Jina langu ni Christopher Doyle. Mimi ni mtaalam wa saikolojia ndani Mfuko wa Kimataifa wa Tibana mimi ni mashoga wa zamani.
Nilikulia katika familia yenye upendo sana. Wazazi wangu hawakuninyanyasa, waliniunga mkono na kuniikubali. Walakini, katika utoto, sikuweza kuanzisha uhusiano wa kweli na baba yangu. Kulikuwa na vitu ambavyo hatukubali kukubaliana - nilikuwa mtu nyeti sana, kisanii, mbunifu; baba yake alikuwa mfanyabiashara wa kutengeneza, jack wa biashara zote. Na ninakumbuka jinsi mwanzo wa ujana wangu, nilihisi kwamba sikuwa kama yeye. Kama sisi ni tofauti. Na ilikuwa ngumu sana kwangu ambayo sikuweza kutambua kwa ujasiri wa baba yangu, na ulimwengu wake.
Hakuna ajali iliyonipata. Nilikua nilipenda mwili wangu, sikuwa na shida nayo. Kitu pekee ambacho kilinitokea nilipokuwa na umri wa miaka 8 ni kwamba kwa karibu mwaka mmoja niliharibiwa na jamaa mkubwa. Ilikuwa ngumu sana kwangu kuishi kwa hii, kwa sababu sikuhisi kuwa ningeweza kuizungumzia na familia yangu. Nilihisi aibu kubwa kwa kile kilichokuwa kimefanyika, na hii pia ilileta mkanganyiko mwingi kwangu: hisia za kimapenzi kwa wasichana na wavulana. Baada ya yote, nilikuwa mchanga sana - wakati huo nilikuwa na miaka ya 8 au 9. Hata sijaanza kubalehe. Kwa hivyo, ujinsia wangu uliamka mapema sana.
Majaribio yangu ya kimapenzi na wasichana alianza nilipokuwa na umri wa miaka 9 - 10, na wazazi wangu, baada ya kujifunza juu ya shughuli zangu, walinitia aibu sana. Na nadhani kwamba tangu wakati huo niliwazuia wanawake kihemko, kwa sababu nilianza kufikiria kuwa kuwa na hisia kama hizo za ngono ni mbaya, mbaya. Na nilihisi hisia kubwa ya aibu kwa tamaa yangu ya jinsia moja, kuwa ndogo sana. Haikukubalika kuwa katika umri huu nilikuwa na hisia za ngono, au ngono, au kitu kama hicho. Na nadhani iliniathiri hivi kwamba nilijiondoa kutoka kwa uhusiano wa jinsia yangu na kugeukia ushoga.
Ukweli kwamba sikuweza kuongea na baba yangu na ukweli kwamba baba yangu hakuweza kuwasiliana nami na kunisaidia kwa shida hii viliniumiza sana kama kijana. Nilijisikia aibu na ukosefu wa uhusiano na baba yangu, na kuifuta yote - nilikuwa kila wakati nilikuwa na mama sana. Nilikuwa kama yeye: sote wawili walikuwa watu nyeti sana. Tulikuwa na kiunganisho kikali cha kihemko, labda hata kihemko. Kwa hivyo kutoka umri mdogo sana nilikuwa na uhusiano sana na mama yangu na nilijitenga na baba yangu. Na hii iliniongoza kwa hisia mbali mbali za kupingana, haswa baada ya unyanyasaji wa kijinsia.
Katika miaka ya 11 - 13, nilianza kujaribu na wavulana wa kizazi changu. Wakati huo, niliweza kuificha, ilikuwa siri. Lakini ilimaanisha mengi kwangu - nilipata hisia kubwa ya uthibitisho kutoka kwake. Ukweli kwamba wavulana wengine walinitaka kijinsia waliongezea kujithamini. Lakini sasa, nikitazama nyuma, ninaelewa kuwa sikuwa mimi mwenyewe. Hii haikunisaidia kujisikia vizuri, lakini nilijaza tu shimo ambalo liliundwa kwa sababu ya hitaji la kihemko la baba yangu na wanaume wengine kutoka kwa mazingira yangu. Ilikuwa rahisi kwangu kufanya ngono na wavulana na marafiki kuliko kuwa wa jinsia moja na ujasiri. Ilikuwa maisha mabaya - niliishi maisha maradufu, nikijaza mahitaji yangu ya kihemko yasiyoridhika kupitia ngono na wavulana wengine. Lakini kwa undani, kile nilichotaka ni kutambuliwa nao sio kwa hisia za kimapenzi. Ili kwamba wananipenda tu na kuwa marafiki na mimi. Siku zote nilihisi kama mtazamaji wa nje. Sijawahi kuhisi kuwa nilikuwa katika hali sawa na wao, au wazuri kama wao. Nilihisi kutengwa kutoka kwa ulimwengu wa wanadamu. Nilihisi kuwa mimi ni tofauti na wao, kana kwamba kuna kitu kibaya na mimi, na nilihisi kuwa sikuweza kuwasiliana na watu wengine kwa kiwango kirefu, cha kihemko.
Ndugu yangu alikuwa nyota wa mpira wa miguu na baseball, na ingawa nilikuwa mwanariadha kabisa, nilikuwa mbali na kiwango chake. Alikuwa mkubwa kuliko mimi, miaka kwenye 5 - 6, kwa hivyo wazazi wangu walimsifu katika michezo. Kama, Chris anaweza kuwa mbaya, lakini hatakuwa kama Bill. Chris ni nyeti zaidi na mbunifu, ni mzuri kwenye muziki - hii ni katika sehemu yake. Kwa hivyo sikuwahi kuhimizwa kufanya kazi ya wanaume, kama vile kaka yangu alivyohimiza. Nilielekezwa zaidi kwa maswala ya wanawake, kwa kitu ambacho kilikuwa cha kijinsia kidogo kwa mimi. Kwa hivyo kukuza uume katika familia yangu haikuwa muhimu sana kwa kesi yangu.
Kisha nilienda chuo kikuu na kuendelea kuishi na hisia hizi, kufanya ngono na wanaume na kutokuwa na uwezo wa kuanzisha uhusiano mzuri na wanaume au wanawake. Na nilifikia hatua ambayo nilianza kufadhaika sana kwa sababu ya mvuto wa jinsia yangu moja, na nilikuwa nimechoka sana kuishughulikia. Wakati huo nilikuwa 21 - 22. Baada ya kumaliza chuo kikuu, niligundua kuwa maisha yangu hayana usawa, kwamba sikuwa mwaminifu na mtu yeyote katika maisha yangu, na kwamba nilihitaji kupata wanaume ambao watanikubali kama mimi. Mwishowe, niliwakuta kanisani - parokia ya vijana, ambao nilijiunga nao. Walinipenda na kunikubali kama nilivyokuwa.
Na kwa hivyo, ni nini kilichobadilika katika mchakato wangu wa mabadiliko: mara tu nilipoweza kukuza uhusiano na wanaume - ambayo ni, na kikundi cha wanaume ambao walinipenda na kunikubali kama nilivyokuwa, na ambaye nilihisi kuwa naweza kuwa wa kweli na Uaminifu juu ya hisia zake - kivutio cha jinsia moja kilitoweka. Nami nakumbuka jinsi siku moja nilivyoamka, nikigundua kuwa sijapata uzoefu wa kuvutia wa jinsia moja. Hii, kwa kweli, haikutokea kana kwamba ni kwa uchawi. Mabadiliko yalikuwa polepole, lakini ni kweli, hadi siku moja nikagundua kuwa kwangu haikuwa swali tena. Kwa mimi kibinafsi, ilikuwa jambo la miezi mitatu hadi sita.
Sasa, kuwa na maarifa yangu mwenyewe, na kuwa mwanasaikolojia anayefanya kazi na wateja walio na gari moja la ngono, najua kuwa mara nyingi sana, wanaume wanaopambana na hisia zao za ushoga wana ukosefu wa uhusiano wa karibu na wanaume wa rika zao. Kwa maana, wengine wetu, pamoja na mimi, tumekwama katika hatua za mwanzo za ukuaji wa kijinsia. Na kwangu kibinafsi, ili kivutio cha jinsia moja kiweze kwenda, ilibidi nilipitia awamu ambayo mgawanyiko na wanaume hufanyika. Hii ndio ilinisaidia kuvunja kizuizi na kurudi kwenye njia yangu, ambayo, kwa ufahamu wangu, ninaweza kuwa mtu wa kweli.
Kabla ya hapo, viunganisho vyangu vilikuwa vya jinsia moja. Nilijaribu kuanzisha uhusiano wa jinsia moja, lakini hakuna kitu kilichofanya kazi kwangu. Wengi wao hawakuwa hata wapole. Nilikuwa na uhusiano wa kimapenzi na wanawake, lakini hawakufanya kazi, na sio kwa sababu sikuvutiwa nao kingono, lakini kwa sababu nilikuwa na hisia za chini za udhalili na ukosefu wa kinga, kwani nilikuwa na vidonda visivyo wazi na mahitaji ya upendo yasiyofaa kutoka upande wa jinsia yako. Hadi tujisikie tunapendwa na kukubalika na wanaume wa rika zetu, na hatuko karibu nao, na hatutahisi sawa nao, itakuwa ngumu sana kujenga uhusiano mzuri na mwanamke. Hii inahitaji kiwango fulani cha urafiki na wanaume - hii ndio niliyohitaji, na ilinisaidia sana katika mabadiliko yangu.
Sijui ikiwa niliwahi kuamini kuwa nilizaliwa na mvuto wa jinsia moja. Nilichanganyikiwa kijinsia, na nilikuwa na aibu sana kwa hisia hizi. Naweza kusema kwa ujasiri kwamba sikutaka kuwa kama hiyo, na kwa kweli sikuchagua hisia hizi. Waliniambia kuwa nimezaliwa hivyo, na labda nilifikiria hivyo kwa muda. Lakini kwa kweli, hakukuwa na vyanzo ambavyo viliniambia kuwa sikuwa hivyo. Hakukuwa na mtu wa kuniambia hii.
Miaka ya 8 imepita tangu nilikuwa na hisia au hamu ya ushoga. Sijisikii kivutio zaidi cha jinsia moja. Kwa ujumla. Na ninataka kuwaambia kaka na dada zangu wote ambao ni mashoga na wa jinsia moja kuwa ninakupenda na ninakuheshimu, na kwamba sikukemani na historia yangu, uzoefu wangu. Ninaheshimu hadithi yako na uzoefu wako, na sitaushiriki ili kukutishia, au kukufanya uhisi kuwa wewe ni mbaya kuliko mimi. Ninataka tu ujue kuwa kivutio cha jinsia moja sio kibinafsi. Hii sio kile unachozaliwa nacho, ndio kinachokua. Na ikiwa unataka, unaweza kubadilika.
Nimekuwa nikifanya kazi kama mtaalamu kwa karibu miaka mitatu. Zaidi ya miaka mitatu ya kazi, nilikubali na kusaidia kama wanaume mia moja katika mazoezi ya mtu binafsi na kikundi. Wengi wao ni vijana wa ujana na umri wa miaka 20. Natumia mbinu kadhaa, na zote ni mbinu kuu za kisaikolojia, sio aina ya mbinu za kupindukia au kitu kama hicho. Wataalam wengi wanaoshughulikia suala hili - wote hutumia mbinu za kawaida za kisaikolojia. Tunasaidia wateja kuelewa vidonda vya zamani. Tunawasaidia kuungana na hisia zao za kweli. Kwa wateja wetu, hisia za ushoga hazihusiani na ushoga au hisia za ngono. Hii ni kifuniko cha mahitaji ya kihemko yasiyofaa na majeraha ya zamani. Na tunasaidia wateja kuelewa kwanini wana hisia za ushoga. Tunafunua sababu za msingi na kisha tunawasaidia kutimiza mahitaji yao kwa njia zenye afya. Tunaponya pia vidonda vya kiakili ambavyo huwafanya wafanya ngono ngono hitaji lao la wanaume.
Hatua ya kwanza ni ya msingi na tiba ya tabia. Tunawasaidia wateja kuacha tabia ya kufanya ngono, wasaidie kupata mtandao wa msaada. Ni muhimu sana kwa mteja kwamba katika mchakato wa uponyaji anapaswa kuwa na wanaume wengi ambao wanachangia kukuza kwake: washauri wakuu, wenzi na wanaume wengine ambao, kama wao wenyewe, wako kwenye harakati za kuwashinda - wale wote ambao wanaweza kupata msaada na hisia ya kuwajibika. . Mtandao wa msaada unawasaidia kuelewa ni hisia gani zilizofichwa chini ya vivutio vyao vya jinsia moja. Inasaidia kujifunza mbinu ya kuchambua, kupanga hisia zako na kweli kupata mizizi, kupitisha uso. Uso ni kivutio cha jinsia moja, na unyogovu, wasiwasi, udhalili, kukosa tumaini, na haswa chuki mara nyingi huwa mzizi.
Kwanza kabisa, unahitaji kuelewa sababu ya kivutio chako cha jinsia moja, na tunasaidia wateja kutambua hiyo. Halafu tunawasaidia kumaliza tabia yao ya kijinsia na kufunua hisia zao za kweli. Kama nilivyosema hapo awali, vivutio vya jinsia moja mara nyingi huficha wasiwasi, unyogovu, hisia za udhalili, kutokuwa na tumaini na hisia kwamba hazifikii mahitaji. Mara nyingi, hisia hizi zinafuatana na hisia nyingi za huzuni na hisia kali. Kugundua hisia hizi kali katika kikao na kuzishughulikia, wateja wanaanza kuhisi kuwa sasa wanaweza kujisisitiza na wanaume katika uhusiano mzuri. Ni muhimu sana kwao kuungana na uungwana ambao mara nyingi hawawezi kuunganika.
Katika hatua ya pili, tunashiriki katika tiba ya utambuzi. Mojawapo ya vitabu ninavyofanya kazi huitwa "Siku za 10 za kujitathmini". Ninajaribu kusaidia wateja kuelewa michakato yao ya mawazo isiyo ya kweli. Tunajishughulisha pia katika mazoezi ya kujiamini na kufanya kazi na "mtoto wa ndani". "Mtoto wa ndani" ni neno lingine kwa "kukosa fahamu". Na tunawasaidia kuelewa ni nini husababisha yao tabia ya ushoga, ni nini husababisha hisia za jinsia moja. Tunawasaidia kuelewa kwamba mara nyingi hitaji la upendo ni hitaji la mtoto. Kusudi la kufanya kazi na "mtoto wa ndani" ni kumsaidia "mtoto wao" kuelewa mahitaji gani ya kihemko ambayo hayakutekelezwa katika utoto na jinsi wanaweza kutosheleza leo.
Katika hatua 3 na 4, kazi ya kisaikolojia ya kina hufanywa. Hatua ya tatu kawaida hulenga uponyaji wa jeraha la baba na baba, na hatua ya nne inazingatia uponyaji wa jeraha la mama na mwanamke. Baada ya kufikia hatua ya nne, mteja kwa kiasi kikubwa, ikiwa sio kabisa, atapunguza kivutio chake cha jinsia moja, na ataanza kukuza mvuto wa jinsia moja. Na hapa tunafanya pia elimu ya kisaikolojia, haswa kwa wateja ambao wanataka kupeana wasichana na kuolewa. Pamoja na elimu ya kisaikolojia, tunafundisha mahusiano na kuelewa watu wa jinsia tofauti: jinsi ya uhusiano na wanawake, jinsi ya kufanya nao uhusiano, nini cha kutafuta kwa tarehe, kugundua ni watu gani, wanaonekana vipi, wanapenda nini juu yao wenyewe, na pia wanataka nini kutoka mwenzi au mke.
Zaidi ya kivutio chetu hakijui. Tunavutiwa na watu bila kutambua. Kwa hivyo, katika hatua ya nne tunajaribu kuwaletea wateja hao ambao wanakutana na wanawake na labda wataenda kuolewa kwa ufahamu wa wao ni nini na wanataka wanawake wa aina gani. Mafunzo ya uhusiano ni muhimu sana. Tunatoa mafunzo ya uhusiano katika matibabu yote. Huanza na kujenga uhusiano na wanaume wengine, kwa sababu wateja wangu wengi ambao wana vivutio vibaya vya jinsia moja, kwa kweli, hawajawahi kuwa na uhusiano mzuri na wanaume. Siku zote walihisi duni na wametengwa. Tunawafundisha jinsi ya kuweka mipaka yenye afya. Tunafundisha jinsi ya kuhusishwa na wanaume wengine, jinsi ya kudumisha mawasiliano mazuri, matarajio mazuri na mabaya kutoka kwa urafiki, na mahitaji yao, mahitaji yao ya kweli ya urafiki. Hii ni juu ya uhusiano na wanaume.
Ma uhusiano na wanawake ni sawa. Mara tu wateja watajifunza kuwa na uhusiano wa karibu na wanaume, watakuwa tayari kuendelea kwenye uhusiano na wanawake. Lakini hadi uhusiano huu wenye afya na wanaume utasimamishwa, hawatajua jinsi ya uhusiano wa kweli na mwanamke. Hawawatendei wanawake vizuri. Huu ni uhusiano wa kirafiki zaidi, badala ya uhusiano ambao unapaswa kuwa kwa mke wako anayeweza. Kwa hivyo kwanza, lazima wawe karibu na wanaume kabla ya kuwa karibu na wanawake.
Na dini sio sharti la mabadiliko.
Aidha: maelezo ya kina ya mchakato wa kubadilika kwa mashoga wa zamani (kwa Kiingereza)
Ushoga kwa kweli ni kiwewe cha kisaikolojia, na nyingi dhidi ya hali ya nyuma ya mhemko! Kila kitu kinawasilishwa kwa njia ya kuvutia na ya wazi.
Je, wewe ni shoga?
Ushuhuda mzuri sana! Kila kitu kinachambuliwa, kimeundwa, mara kwa mara! Asante kwa uwazi wako!
Sababu za kuibuka kwa ulevi wa LGBT, upotovu wa kijinsia na njia za kujiondoa
Uhalifu wa mwendawazimu wa kijinsia Chekatilo, tinsel ya nje karibu na watu wa LBT ni ncha ya barafu ya upotovu wa ngono. Utafiti wa sababu zao ulikuwa wa kitaalamu katika ufundishaji wa saikolojia ya utafutaji-uendeshaji na kazi ya Kamerton katika kuzuia uraibu. Walifanya iwezekane kupata muundo - upotovu wote wa kijinsia unaonekana kwa sababu ya hamu ya kuamsha hitaji la mtu mwenyewe la ngono (yangu) na kukidhi kwa aina anuwai nyepesi (wakati wa kutazama ponografia, wakati mwenzi haingiliani, uelewa wa pande zote unatokea haraka kati watu wa jinsia moja)
Kwa mfano, matarajio kama hayo huko Chekatilo yalimchochea kuunda ndoto na matukio ambayo yalichochewa na kutazama mayowe makubwa wakati wa burudani ya ngono ya watu wasio na makazi katika nyumba karibu na bustani yake. Baadaye, mahali pengine kwenye ukanda wa msitu, alikata viungo kutoka kwa wahasiriwa wake, akavitundika na kufurahiya ... . Wahasiriwa walikuwa watu 64, na baadaye alikuwa na wafuasi ambao walitaka kushinda rekodi yake.
Utafutaji wa vichocheo vya nje ulimtia moyo hata awali kumdhihaki mwenzi wake kwa kumfunga kitandani. Na katika salons za Ujerumani na Japan, wanaume waliamshwa kwa kumpiga kwa viboko, kusimamishwa na kufungwa, ili kusiwe na tamaa ya kupigana.
Ndoto za kijinsia za jinsia moja zilikuwa na mengi sawa, ambayo yalisababisha kuibuka kwa bluu, pinks na watu ambao walipata pesa juu yake. Kwa mfano, hivi ndivyo mende alionekana katika eneo la sanatoriums na nyumba za kupumzika. Msichana mdogo kutoka umri wa miaka 14 alianza kukidhi wanawake wanaotembelea kwa ada. Kwa kuwa misumari ilipaswa kupunguzwa mara kwa mara, baada ya muda msumari kwenye kidole cha kazi ulipaswa kuvutwa. Baada ya muda, ikawa katika mahitaji katika jiji la kikanda.
Wasambazaji wakuu wa upotovu wa ngono walikuwa magereza na makoloni, ambayo yaliunda hitaji la kushiriki katika hili hata baada ya kuachiliwa. Uhusiano wa kimapenzi wa fahamu za uhalifu (wimbo "Mama nampenda mwizi") ulichochea malezi ya uraibu kama vile uasherati na utovu wa nidhamu hata katika familia.
Katika dawa na saikolojia, tofauti kama hizo hazijafanywa; kwao kila kitu ni lumenium - ulevi wa upendo ambao una dalili zao wenyewe ambazo zinahitaji kutibiwa, kwa pesa, kwa kweli. Hawaelewi kwamba kwa kutaja dalili huimarisha uraibu huu kwa mtu.
Raha ya kijinsia ndio yenye nguvu zaidi baada ya furaha ya kiroho ambayo mtu hupata wakati wa raha ya urembo (kukidhi mahitaji bila kuteketeza). Upendo kwa watoto, hamu ya kufanya mema kwa mwingine, kukuza akili katika hitaji la kuelewa ubinafsi, ambayo hupatikana kama furaha ya kudumu. Vinginevyo, matokeo yatakuwa duni.
Wagiriki wa kale walisema "Upendo huunganisha sayari." upendo huwaunganisha wale ambao hawafanani.Kwa hiyo, mbele ya upendo, watu hujitahidi kupokea furaha wakati wanaleta furaha kwa mwingine. Haya ni masharti ya kuwepo kwa familia, ambapo maadili ni msingi wa kuwepo kwake.
Mungu hawanganishi watu wanaofanana ili kuunda familia, akiwachochea kusitawisha akili zao, kuelewa maana mpya za akili. Na kwenye njia hii, majeraha mengi yanaonekana wakati mtu anaacha kujiamini, uwezo wake wa kuelewa mtu mwingine wa jinsia tofauti na uwezo. Uraibu ni vifungo vinavyozuia maendeleo ya akili na malezi ya akili.
Nilikutana na watu ambao walisema kwa shukrani: alinisaidia kuwa mwanamume; alinisaidia kuwa mwanamke. Aidha, mbele ya watoto wawili tayari.
Lakini pia kulikuwa na kesi kama hizo. Nilifanya kazi na mwanariadha wa mkono kwa mkono juu ya mafunzo ya kiakili katika mbinu ya uhamasishaji na kutolewa, na katika somo la 4 aliuliza swali - "Kuna kitu hakinifanikii na wasichana, labda nifanye mapenzi na wavulana. ?” Inatokea kwamba akiwa na umri wa miaka 15, katika kambi ya michezo, alijeruhiwa na msichana ambaye alijaribu kumfanya mtu kutoka kwake kwa saa mbili. Jeraha hilo lilikuwa kubwa sana ambalo lilisababisha maumivu makali kwenye kinena na siku moja alichukuliwa na gari la wagonjwa kwa upasuaji wa appendicitis. Waliponifunga, maumivu yaliondoka ghafla, daktari wa upasuaji alipiga tumbo langu kwa ngumi.
Kwa kuwa tayari alijua mengi kuhusu mafunzo ya kiakili, tulifanya kazi kupitia teknolojia ya kuzuia kwa dakika ishirini. Miezi minne baadaye, alioa ... Kwa hiyo, ambaye anataka kuondokana na frigidity au impotence, unaweza kupakua kitabu Mafunzo ya kiakili katika elimu ya kimwili na michezo kwa kichwa. Ni muhimu kuwa na uwezo wa kuhamasisha mwenyewe katika kila aina ya shughuli.
wewe mwenyewe ni wazimu, mkondo wa uzushi kama huu ...