Mwongozo wa matibabu ya jinsia moja kwa msingi wa miaka thelathini ya uzoefu wa matibabu wa mwandishi ambaye amefanya kazi na zaidi ya wateja wa jinsia moja ya 300.

Ninatoa kitabu hiki kwa wanawake na wanaume ambao wanateswa na hisia za ushoga, lakini hawataki kuishi kama mashoga na wanahitaji msaada na msaada wa kujenga.

Wale ambao wamesahaulika, ambao sauti yao imesimamishwa, na ambao hawawezi kupata majibu katika jamii yetu, ambayo inatambua haki ya kujithibitishia mashoga tu.

Wale ambao wanabaguliwa ikiwa wanafikiria au wanahisi kuwa itikadi ya ushoga wa asili na usiobadilika ni uwongo wa kusikitisha, na hii sio yao.

Utangulizi

Kitabu hiki ni mwongozo wa tiba, au tuseme, tiba ya kibinafsi ya ushoga. Imekusudiwa watu wenye mwelekeo wa ushoga ambao wangependa kubadilisha "hali" yao, lakini hawana nafasi ya kuwasiliana na mtaalam ambaye angeelewa swali kwa usahihi. Kuna wataalamu wachache kama hao. Sababu kuu ya hii ni kwamba katika vyuo vikuu mada hii imepitwa au imepuuzwa kabisa, na ikiwa imetajwa, basi iko ndani ya mfumo wa itikadi ya "kawaida": ushoga katika kesi hii ni kanuni mbadala tu ya ujinsia. Kwa hivyo, kuna madaktari wachache, wanasaikolojia na wataalam ulimwenguni ambao wana angalau maarifa ya kimsingi katika eneo hili.

Kazi ya kujitegemea inatawala katika aina yoyote ya matibabu ya ushoga; Walakini, hii haimaanishi kwamba mtu anaweza kabisa kufanya bila msaada wa nje. Mtu yeyote anayetaka kushinda shida zao za kihemko anahitaji mshauri anayeelewa na anayeunga mkono ambaye anaweza kuzungumza naye waziwazi, ambaye anaweza kuwasaidia kugundua mambo muhimu ya maisha yao ya kihemko na motisha, na pia kuwaongoza katika mapambano na wao wenyewe. Mshauri kama huyo sio lazima awe mtaalamu wa matibabu, ingawa ni bora kwamba hii ni (mradi tu ana maoni mazuri juu ya ujinsia na maadili, vinginevyo anaweza kufanya mabaya zaidi kuliko mema). Katika hali nyingine, jukumu hili linaweza kuchezwa na daktari au mchungaji aliye na saikolojia yenye usawa, afya na uwezo wa kuelewa. Kwa kukosekana kwa vile, rafiki au jamaa mwenye uangalifu na kisaikolojia anapendekezwa kama mshauri.

Kuhusiana na hapo juu, kitabu hiki kimekusudiwa, kati ya mambo mengine, kwa wataalamu na wale wote wanaoshughulika na mashoga ambao wanataka kubadilika - kwa sababu ili kuwa mshauri, wanahitaji pia ujuzi wa kimsingi wa ushoga.

Maoni juu ya uelewa na (tiba) ya tiba ya jinsia moja inayotolewa kwa msomaji katika kazi hii ilisababishwa na zaidi ya miaka thelathini ya utafiti na matibabu ya wateja zaidi ya mia tatu, ambao nimekuwa nikifahamiana nao kwa miaka mingi, na pia marafiki na watu wengine wenye mwelekeo wa jinsia moja. watu (wote "kliniki" na "isiyo ya kliniki", ambayo ni, iliyobadilishwa kijamii). Kuhusu upimaji wa kisaikolojia, uhusiano wa kifamilia, uhusiano na wazazi na marekebisho ya kijamii katika utoto, ninapendekeza kurejelea vitabu vyangu viwili vya mwanzoni, Mwanzo na Matibabu ya Ushoga, 1986, (iliyoandikwa kwa waganga), ili kuongeza uelewa katika mambo haya. Ushoga na Tumaini, 1985

Wema, au hamu ya kubadilika

Kwa kukosekana kwa azimio thabiti, mapenzi, au "mapenzi mema," hakuna mabadiliko yanayowezekana. Katika hali nyingi, mbele ya nia hiyo, hali inaboresha sana, katika hali nyingine, mabadiliko ya ndani ya hisia zote za neurotic hufanyika, ikifuatana na mabadiliko ya upendeleo wa kijinsia.

Lakini ni nani aliye nayo, je! Ni hamu nzuri kubadilika? Mashoga wengi, pamoja na wale wanaojitangaza waziwazi "mashoga," bado wana hamu ya kuwa wa kawaida - ni kwamba mara nyingi hukandamizwa. Walakini, ni wachache sana wanaotafuta mabadiliko kwa uthabiti na uvumilivu, na sio tu kutenda kulingana na mhemko wao. Hata kati ya wale ambao wameamua kupambana na ushoga wao, mara nyingi kunakuwa na utovu wa siri nyuma ya tamaa za ngono za kushawishi. Kwa hivyo, kwa walio wengi, hamu nzuri inabaki dhaifu; kwa kuongezea, inadhoofishwa sana na wito wa umma wa "kukubali ushoga wako".

Ili kudumisha uamuzi, inahitajika kukuza ndani yako wahamasishaji kama vile:

• mtazamo wazi wa ushoga kama kitu kisicho kawaida;

• Imani nzuri za maadili na / au dini;

• katika kesi ya ndoa - hamu ya kuboresha uhusiano wa ndoa uliopo (mawasiliano ya pamoja, n.k - ni nini muhimu katika ndoa badala ya ngono).

Kuwa na msukumo wa kawaida sio sawa na kujipiga, kujichukia, au kukubali kwa aibu sheria za maadili kwa msingi tu kwamba zimeamriwa na jamii au dini. Badala yake, inamaanisha kuwa na hisia tulivu na thabiti kwamba ushoga hauendani na ukomavu wa kisaikolojia na / au usafi wa maadili, na mitazamo ya dhamiri na uwajibikaji mbele za Mungu. Kwa hivyo, kwa matokeo mafanikio ya tiba, uimarishaji wa kila wakati wa dhamira yako mwenyewe ya kupigana na ushoga wa utu wa mtu unahitajika.

Matokeo

Inaeleweka kuwa wengi wa wale ambao wanatafuta uponyaji kutoka kwa ushoga, na watu wengine wanaopenda wanataka kujua "asilimia ya watu walioponywa". Walakini, takwimu rahisi hazitoshi kukusanya habari kamili kwa uamuzi mzuri. Kwa uzoefu wangu, asilimia 10 hadi 15 ya wale wanaoanza tiba hupata uponyaji "mkali" (30% ya kuacha tiba ndani ya miezi michache). Hii inamaanisha kuwa baada ya miaka baada ya kumalizika kwa tiba, hisia za ushoga hazirudi kwao, wako sawa katika ujinsia wao - mabadiliko huongeza tu kwa muda; mwishowe, kigezo cha tatu na cha lazima cha mabadiliko "makubwa" ni kwamba wanafanya mafanikio makubwa kwa hali ya kihemko na ukomavu. Kipengele cha mwisho ni muhimu sana, kwa sababu ushoga sio tu "upendeleo", lakini udhihirisho wa haiba maalum ya neva. Kwa mfano, nimeshuhudia visa kadhaa vya mabadiliko ya haraka haraka na kamili katika upendeleo wa ushoga kwa jinsia moja kwa wagonjwa walio na paranoia iliyofichwa hapo awali. Hizi ni visa vya "uingizwaji wa dalili" za kweli ambazo zinatupa ufahamu juu ya ukweli wa kliniki kwamba ushoga ni zaidi ya shida ya utendaji katika nyanja ya ngono.

Wengi wa wale ambao huamua mara kwa mara njia zilizojadiliwa hapa wana maboresho halisi baada ya miaka michache (kwa wastani kutoka miaka mitatu hadi mitano) ya matibabu. Matamanio yao ya ndoa za jinsia moja na ndoto hudhoofisha au kutoweka, ushoga hujidhihirisha au inaimarishwa kwa kiasi kikubwa, na kiwango cha neurotization kinapungua. Wengine (lakini sio wote), hata hivyo, mara kwa mara hupata uzoefu kurudi nyuma (kwa sababu ya mafadhaiko, kwa mfano), na wanarudi kwenye ndoto zao za zamani za ushoga; lakini, ikiwa wataanza tena mapambano, inapita hivi karibuni.

Picha hii ina matumaini zaidi kuliko ile ambayo wanaharakati wa mashoga wanajaribu kutuonyesha, ambao tunatetea masilahi yao katika kukuza wazo la kutoweza kubadilika kwa ushoga. Kwa upande mwingine, kufanikiwa sio rahisi kama washabiki wengine wa zamani wanavyodai. Kwanza kabisa, mchakato wa mabadiliko kawaida huchukua angalau miaka mitatu hadi mitano, licha ya maendeleo yote yaliyofanywa kwa wakati mfupi. Kwa kuongezea, mabadiliko kama haya yanahitaji uvumilivu, utayari wa kuridhika na hatua ndogo, ushindi mdogo katika maisha ya kila siku badala ya kungoja uponyaji wa haraka. Matokeo ya mchakato wa mabadiliko hayatatatibisha wakati tunatambua kuwa mtu anayepitia tiba ya kibinafsi anapata marekebisho au masomo tena ya utu wake usio na muundo na mchanga. Pia hauitaji kufikiria kuwa haifai hata kujaribu kuanza tiba ikiwa matokeo yake sio kutoweka kabisa kwa mielekeo yote ya ushoga. Kinyume chake, mwenzi wa jinsia moja anaweza kufaidika kutoka kwa mchakato huu: hamu ya ngono hupotea karibu katika visa vyote, na anaanza kujisikia raha na afya njema na mtazamo wake mpya na, kwa kweli, mtindo wa maisha. Kati ya uponyaji kamili na, kwa upande mwingine, maendeleo madogo tu au ya muda mfupi (katika 20% ya wale ambao waliendelea tiba) kuna mwendelezo mkubwa wa mabadiliko mazuri. Kwa hali yoyote, hata wale ambao wamefanya maendeleo kidogo katika kuboresha hali yao kawaida huzuia mawasiliano yao ya jinsia moja, ambayo inaweza kuzingatiwa kupatikana kwa maana ya maadili na kwa maana ya afya ya mwili, kwa kuzingatia janga la UKIMWI. (Habari juu ya magonjwa ya zinaa na matarajio ya wapenzi wa jinsia moja ni zaidi ya kutisha).

Kwa kifupi, katika kesi ya ushoga, tunashughulika na jambo lile lile kama katika neuroses zingine: phobias, obsessions, unyogovu au makosa ya kijinsia. Jambo la busara zaidi ni kufanya kitu dhidi ya hii, licha ya matumizi makubwa ya nguvu na kuachana na raha na udanganyifu. Mashoga wengi kweli wanajua hii, lakini kwa sababu ya kusita kwao kuona dhahiri, wanajaribu kujiridhisha kuwa mwelekeo wao ni wa kawaida na hukasirika wanapokabiliwa na tishio kwa ndoto yao au kutoroka kutoka kwa ukweli. Wanapenda kutia chumvi ugumu wa matibabu na, kwa kweli, wanabaki hawaoni faida ambazo hata badiliko dogo zaidi kwa bora huleta. Lakini je! Watu wanakataa tiba ya ugonjwa wa damu au saratani, licha ya ukweli kwamba tiba hizi haziongoi uponyaji kamili wa aina zote za wagonjwa?

Mafanikio ya harakati za zamani za mashoga na njia zingine za matibabu

Katika harakati inayokua ya mashoga, mtu anaweza kukutana na idadi inayoongezeka ya wale ambao wameboresha hali yao au hata kupona. Katika mazoezi yao, vikundi na mashirika haya hutumia mchanganyiko wa saikolojia na kanuni za Kikristo na njia, wakilipa kipaumbele maalum suala la mapambano ya ndani. Mgonjwa wa Kikristo ana faida katika matibabu, kwa sababu imani katika Neno lisilo na ukweli la Mungu humpa mwelekeo mzuri maishani, huimarisha mapenzi yake katika kupinga upande wa giza wa utu wake na kupigania usafi wa maadili. Licha ya kutokujali, (kwa mfano, wakati mwingine tabia ya shauku kubwa na isiyo ya kawaida ya "kushuhudia" na kutarajia "muujiza" rahisi), harakati hii ya Kikristo ina kitu ambacho tunaweza kujifunza (hata hivyo, somo hili linaweza kujifunza kwa mazoea ya kibinafsi) . Namaanisha hivyo tiba ya ushoga lazima ishughulike wakati huo huo na saikolojia, hali ya kiroho na maadili - kwa kiwango kikubwa zaidi kuliko tiba ya magonjwa mengine kadhaa ya neva. Kutumia juhudi za kiroho, mtu hujifunza kusikiliza sauti ya dhamiri, ambayo inamwambia juu ya kutokubaliana kwa maisha ya ushoga wote na hali ya ulimwengu wa kweli katika mawazo na kwa dini ya kweli. Mashoga wengi hujaribu kadiri ya uwezo wao kupatanisha mambo yasiyowezekana na wanafikiria kuwa wanaweza kuwa waumini na kuishi maisha ya ushoga kwa wakati mmoja. Ubunifu na udanganyifu wa matamanio kama haya ni dhahiri: huisha na kurudi kwa mtindo wa maisha ya ushoga na usahaulifu wa Ukristo, au - kwa sababu ya kudhoofisha dhamiri - kuunda toleo lao la Ukristo linalolingana na ushoga. Kwa matibabu ya ushoga, matokeo bora yanaweza kupatikana kwa kutegemea mchanganyiko wa vitu vya kiroho na vya maadili na mafanikio ya saikolojia.

Sitaki mtu yeyote apate maoni kwamba ninapuuza thamani ya njia zingine na njia wanapozoea maoni yangu juu ya ushoga na tiba yake. Inaonekana kwangu kwamba nadharia za kisasa za kisaikolojia na tiba zina kufanana zaidi kuliko tofauti. Hasa, hii inahusu maoni ya ushoga kama shida ya kitambulisho cha kijinsia - hii inashirikiwa na karibu kila mtu. Kwa kuongezea, njia za matibabu katika mazoezi zinaweza kutofautiana kidogo kuliko inavyoonekana ikiwa vitabu vya kiada tu vinalinganishwa. Kwa kweli zinaingiliana kwa njia nyingi. Na ninawaheshimu sana wenzangu wote wanaofanya kazi katika uwanja huu, kujaribu kutatua mafumbo ya ushoga na kusaidia wanaougua kupata kitambulisho chao.

Hapa napendekeza ni nini, kwa maoni yangu, ni mchanganyiko bora wa nadharia na maoni anuwai ambayo njia bora zaidi za tiba ya matibabu huzaliwa. Kwa usahihi zaidi uchunguzi wetu na hitimisho, kwa kina mteja wetu ataweza kujielewa, na hii, inaathiri moja kwa moja ni kiasi gani anaweza kuboresha hali yake.

1. Ushoga ni nini

Mapitio mafupi ya kisaikolojia

Ili msomaji atengeneze wazo wazi la kile kitakachotajwa hapo chini, kwanza tunaangazia sifa za kutofautisha za msimamo wetu.

1. Njia yetu inategemea dhana ya kujionea huruma, na tunaona huruma hii kama jambo la kwanza na la msingi la ushoga. Mashoga hachagui kujihurumia kwa uangalifu, ikiwa ningeweza kusema hivyo, ipo peke yake, ikizalisha na kuimarisha tabia yake ya "macho". Kwa kweli, kivutio cha ushoga, na vile vile hisia za kudharauliwa kwa kijinsia, kwao wenyewe ni dhihirisho la kujionea huruma. Uelewa huu unafanana na maoni na uchunguzi wa Alfred Adler (1930, ugumu wa hali ya chini na hamu ya fidia kama fidia ya udhalili imeelezewa), mtaalam wa akili wa Austro-American Edmund Bergler (1957, ushoga unachukuliwa kama "machochism ya akili") na daktari wa akili wa Uholanzi Johan Arndt (1961, dhana hiyo imewasilishwa. kujionea huruma).

2. Kwa sababu ya uwepo wa shida duni ya kijinsia, ushoga hubaki kuwa "mtoto", "kijana" - jambo hili linajulikana kama ujana. Dhana hii ya Freud ilitumika kwa ushoga na Wilhelm Steckel (1922), ambayo inalingana na dhana ya kisasa ya "mtoto wa ndani kutoka zamani" (mtaalam wa magonjwa ya akili wa watoto wa Amerika Missldine, 1963, Harris, 1973, na wengineo).

3. Mtazamo fulani wa mzazi au uhusiano kati ya mtoto na mzazi unaweza kuweka mwelekeo wa ukuzaji wa hali duni ya ushoga; Walakini, kutokubalika katika kikundi cha watu wa jinsia moja ni muhimu zaidi kuliko sababu ya upendeleo. Uchunguzi wa kisaikolojia wa jadi hupunguza usumbufu wowote katika ukuaji wa kihemko na ugonjwa wa neva kwa uhusiano uliofadhaika kati ya mtoto na mzazi. Bila kukataa umuhimu mkubwa wa uhusiano kati ya mzazi na mtoto, tunaona, hata hivyo, kwamba sababu kuu ya kuamua ni kujithamini kwa jinsia ya kijana ikilinganishwa na wenzao wa jinsia moja. Katika hili, sisi sanjari na wawakilishi wa uchunguzi mamboleo, kama vile Karen Horney (1950) na Johan Arndt (1961), na vile vile na wananadharia wa kujithamini, kwa mfano, Karl Rogers (1951) na wengine.

4. Hofu ya watu wa jinsia tofauti ni mara kwa mara (psychoanalysts Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), lakini sio sababu kuu ya mwelekeo wa ushoga. Badala yake, hofu hii inazungumza juu ya dalili za kujisikia kudharauliwa kijinsia, ambayo, kwa kweli, inaweza kuchochewa na watu wa jinsia tofauti, ambao matarajio yao ya kijinsia shoga anajiona kuwa hawezi kufikia.

5. Kufuata tamaa za ushoga husababisha ulevi wa kijinsia. Wale wanaofuata njia hii wanakabiliwa na shida mbili: ugumu wa udhalili wa kijinsia na ulevi wa kijinsia wa kujitegemea (ambao unalinganishwa na hali ya mtu mwenye neva ambaye ana shida na pombe). Daktari wa magonjwa ya akili wa Amerika Lawrence J. Hatterer (1980) aliandika juu ya ugonjwa huu wa uraibu wa raha.

6. Katika tiba ya kibinafsi, jukumu maalum limepewa uwezo wa kujifurahisha mwenyewe. Juu ya mada ya kujichekesha, Adler aliandika, juu ya "hyperdramatization" - Arndt, maoni ya mtaalamu wa tabia Stamp (1967) juu ya "implosion" na mtaalamu wa magonjwa ya akili wa Austria Viktor Frankl (1975) kuhusu "nia ya kutatanisha" inajulikana.

7. Na mwishowe, kwa kuwa vivutio vya ushoga vinatokana na umakini wa kibinafsi au "egophilia" ya utu usiokomaa (neno hili lilianzishwa na Murray, 1953), tiba / tiba inasisitiza kupatikana kwa sifa kama hizi za ulimwengu na za kimaadili ambazo zinaondoa mkusanyiko huu na kuongezeka. uwezo wa kupenda wengine.

Uwezo

Kwa wazi, idadi kubwa ya watu bado wanaamini kuwa ushoga, ambayo ni, mvuto wa kijinsia kwa watu wa jinsia moja, pamoja na kudhoofisha kwa mvuto wa jinsia moja, sio kawaida. Ninasema "bado" kwa sababu hivi karibuni tumekabiliwa na propaganda hai ya "hali ya kawaida" kutoka kwa wanaitikadi wasiojua na wa vyama kutoka siasa na nyanja ya kijamii ambao wanatawala vyombo vya habari, siasa na sehemu kubwa ya ulimwengu wa masomo. Tofauti na wasomi wa kijamii, watu wengi wa kawaida bado hawajapoteza akili zao, ingawa wanalazimishwa kukubali hatua za kijamii zinazotolewa na mashoga walioachiliwa na itikadi yao ya "haki sawa". Watu wa kawaida hawawezi kusaidia lakini wanaona kuwa kuna kitu kibaya na wale watu ambao, wakiwa wanaume na wanawake kisaikolojia, hawahisi kuvutiwa na vitu vya asili vya silika ya ngono. Kwa swali linalotatanisha la wengi, inawezekanaje kwamba "watu waliosoma" wanaweza kuamini kuwa ushoga ni jambo la kawaida, labda jibu bora lingekuwa ni taarifa ya George Orwell kwamba kuna vitu ulimwenguni "mjinga sana kwamba wasomi tu ndio wanaweza kuamini ndani yao. " Jambo hili sio jipya: wanasayansi wengi mashuhuri huko Ujerumani mnamo miaka ya 30 walianza "kuamini" itikadi ya kibaguzi "sahihi". Silika ya mifugo, udhaifu, na hamu mbaya ya kuwa "mali" huwafanya watoe uamuzi wa kujitegemea.

Ikiwa mtu ana njaa, lakini kwa kiwango cha hisia na kutisha anakataa chakula, tunasema kuwa ana shida ya shida - anorexia. Ikiwa mtu hajisikii huruma mbele ya wale wanaoteseka, au, mbaya zaidi, anafurahiya, lakini wakati huo huo huwa na hisia mbele ya kitoto kilichoachwa, tunatambua hii kama shida ya kihemko, saikolojia. Na kadhalika. Walakini, wakati mtu mzima hajaamshwa na watu wa jinsia tofauti, na wakati huo huo hutafuta sana wenzi wa jinsia moja, ukiukaji huo wa silika ya ngono huhesabiwa kuwa "afya." Labda basi pedophilia ni kawaida, kwani watetezi wake tayari wametangaza? Na maonyesho? Gerontophilia (kivutio kwa wazee kwa kukosekana kwa ujinsia wa kawaida), fetishism (kuchochea ngono kutoka kwa kiatu cha mwanamke bila kujali mwili wa kike), voyeurism? Nitaacha kando ya ajabu zaidi lakini kwa bahati nzuri upungufu wa kawaida.

Mashoga wapiganaji wanajaribu kushinikiza wazo la kawaida yao kwa kujifanya kama wahasiriwa wa ubaguzi, wakivutia hisia za huruma, haki na silika ya kuwalinda wanyonge, badala ya kushawishi na ushahidi wa busara. Hii inaonyesha kuwa wanajua udhaifu wa kimantiki wa msimamo wao, na wanajaribu kulipa fidia hii kwa kuhubiri kwa shauku na hisia. Majadiliano ya kweli na aina hii ya watu ni karibu haiwezekani, kwa sababu wanakataa kuzingatia maoni yoyote ambayo hayaambatani na wazo lao la kawaida. Walakini, je! Wao wenyewe wanaamini hii katika kina cha mioyo yao?

"Wapiganaji" kama hao wanaweza kufanikiwa kuunda aura ya kuuawa kwao - kwa mfano, mama zao mara nyingi huiamini. Katika mji wa Ujerumani, niliona kikundi cha wazazi wa ushoga wakiwa wameungana kutetea "haki" za wana wao. Hawakuwa na fujo katika hoja zao zisizo na maana kuliko watoto wao wa kiume. Akina mama wengine walifanya kama mtu alikuwa akiingilia maisha ya mtoto wao mpendwa, wakati ilikuwa tu suala la kutambua ushoga kama hali ya neva.

Jukumu la njia za mkato

Wakati mtu anajitambulisha kama mwakilishi wa aina maalum ya ubinadamu ("Mimi ni shoga," "Mimi ni shoga," "Mimi ni msagaji"), anaingia kwenye njia hatari kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia - kana kwamba yeye ni shoga. kimsingi tofauti na watu wa jinsia tofauti. Ndiyo, baada ya miaka ya mapambano na wasiwasi, hii inaweza kuleta utulivu fulani, lakini wakati huo huo ni njia inayoongoza kwa kushindwa. Mtu anayejitambulisha kuwa shoga huchukua jukumu la mtu wa nje kabisa. Hili ndilo jukumu la shujaa wa kutisha. Kujitathmini kwa kiasi na kweli kungekuwa kinyume kabisa: "Nina ndoto na matamanio haya, lakini ninakataa kukiri kwamba mimi ni "shoga" na nifanye ipasavyo.

Kwa kweli, jukumu hilo hulipa gawio: inasaidia kujisikia kama wewe mwenyewe kati ya mashoga wengine, kwa muda huondoa mvutano ambao unatokana na hitaji la kupinga vivutio vya ushoga, hutoa kuridhika kihemko kutokana na kuhisi kama shujaa wa janga maalum, asiyeeleweka (bila kujali jinsi inaweza kuwa fahamu), - na, kwa kweli, huleta raha kutoka kwa vituko vya ngono. Msagaji mmoja wa zamani, akikumbuka ugunduzi wake wa kitamaduni cha wasagaji, anasema: "Ilikuwa ni kama nilirudi nyumbani. Nilipata kikundi cha rika langu (kumbuka mchezo wa kuigiza wa utoto wa jinsia moja kutoka kwa kuhisi kama mtu wa nje). Nikitazama nyuma, naona jinsi tulivyokuwa mnyonge - kikundi cha watu ambao hawakuzoea maisha, ambao mwishowe walipata nafasi yao katika maisha haya ”(Howard 1991, 117).

Walakini, sarafu hiyo ina upande mbaya. Kwenye njia hii, kamwe usifikie furaha ya kweli, wala amani ya ndani. Wasiwasi na hisia ya utupu wa ndani utaongezeka tu. Na nini kuhusu simu za kutisha na zinazoendelea za dhamiri? Na yote kwa sababu mtu alijitambulisha na "mimi" wa uwongo, akiingia kwenye "maisha" ya jinsia moja. Ndoto ya kudanganya kwa wakati inageuka kuwa udanganyifu mbaya: "kuwa wa jinsia moja" inamaanisha kuishi maisha bandia, mbali na utambulisho wako wa kweli.

Uenezi wa watu wa jinsia moja unahimiza sana watu kujielezea kwa njia ya ushoga, wakirudia kwamba watu ni "tu" ushoga. Walakini, hamu za wapenzi wa jinsia moja mara chache zinageuka kuwa za kudumu na zisibadilika (ikiwa kabisa) Vipindi vya utapeli wa jinsia moja hubadilishana na vipindi vya ushoga zaidi au chini ya matamko. Kwa kweli, vijana wengi na vijana ambao hawakua na "picha ya ushoga," walijiokoa kwa njia hii kutokana na kuendeleza mwelekeo wa ushoga. Kwa upande mwingine, jina la kibinafsi huimarisha mielekeo ya ushoga, haswa mwanzoni, wakati mtu anahitaji kukuza sehemu yake ya jinsia moja. Lazima tuelewe kuwa karibu nusu ya wanaume mashoga wanaweza kuzingatiwa wawili, na kati ya wasagaji asilimia hii ni kubwa zaidi.

2. Sababu za ushoga

Je! Mapenzi ya jinsia moja yanahusiana na jeni na muundo maalum wa ubongo?

Neno "homoni" halikujumuishwa katika kichwa cha aya hii, kwa sababu majaribio ya kutafuta msingi wa homoni ya ushoga yamekomeshwa kimsingi (hawajatoa matokeo yoyote - isipokuwa kwamba mtafiti wa Ujerumani Mashariki Dorner alipata uhusiano katika panya, lakini hii haihusiani kabisa na ujinsia wa binadamu, na kwa kweli majaribio yenyewe hayakuwa sahihi kabisa kitakwimu). Inaonekana hakuna sababu ya kuendelea kuunga mkono nadharia ya homoni.

Walakini, lazima tugundue kuwa watetezi wa ushoga wamekuwa wakijaribu kwa miongo kadhaa kukamata kwa hafla yoyote kwa sababu ya kudhibitisha nadharia ya homoni, ingawa inaweza kuwa wazi. Walijaribu kutoa maoni kwamba "sayansi imethibitisha" uhalali wa ushoga, na wale ambao hawakubaliani na hii inategemea nadharia tupu.

Leo, kidogo imebadilika katika suala hili; labda tu matokeo mengine yanayotiliwa shaka katika akili za mashoga waliokufa, au mawazo juu ya chromosomes maalum ya kijinsia, sasa hutumika kama "ushahidi wa kisayansi".

Lakini ikiwa sababu fulani ya kibaolojia iligunduliwa ambayo inahusiana moja kwa moja na ushoga, basi haitaweza kuwa hoja kwa kuunga mkono hali ya mwelekeo huu. Baada ya yote, huduma fulani ya kibaolojia sio lazima iwe sababu ya ushoga; inaweza kuwa sawa matokeo yake. Lakini, hata hivyo, uwepo wa sababu kama hiyo ni kutoka kwa uwanja wa hadithi kuliko ukweli. Leo ni dhahiri kwamba sababu hapa hazihusiani na fiziolojia au biolojia.

Hivi karibuni, tafiti mbili zimechapishwa ambazo zilionyesha kuwapo kwa "sababu ya urithi wa kibaolojia". Hamer et al. (1993) alikagua mfano wa wanaume wa jinsia moja ambao walikuwa na ndugu wa jinsia moja. Alipata katika 2 / 3 yao dalili za kufanana kwa sehemu ndogo ya chromosome ya X (inayorithiwa kutoka kwa mama).

Je! Hii hugundua jini la ushoga? Hakuna njia! Kulingana na maoni ya jumla ya maumbile, kabla ya mawasiliano ya maumbile inaweza kuanzishwa, kurudiwa kwa kurudia kwa matokeo haya inahitajika. "Ugunduzi" sawa wa jenasi ya ugonjwa wa akili, ugonjwa wa akili wa kiakili, ulevi na hata uhalifu (!) Kimya na kwa amani kimepotea kwa sababu ya ukosefu wa ushahidi uliofuata.

Kwa kuongezea, utafiti wa Hamer hauna uwakilishi: inahusu sehemu ndogo ya idadi ya wanaume wa mashoga, ambao kaka zao pia walikuwa mashoga (sio zaidi ya 10% ya mashoga wote), na haikuthibitishwa kabisa, lakini tu mnamo 2/3, i.e. kuliko 6% ya mashoga wote. "Sio tena", kwa sababu ni mashoga wa wazi tu ambao pia walikuwa na ndugu wa jinsia moja waliwakilishwa katika kikundi cha utafiti (kwani kilikusanywa tu kupitia matangazo kwenye machapisho yanayounga mkono ushoga).

Ikiwa utafiti huu ungethibitishwa, hautathibitisha yenyewe sababu ya maumbile ya ushoga. Uchunguzi wa karibu utafunua kuwa jeni linaweza kuathiri sifa zozote, kwa mfano, tabia za kufanana kwa mwili na mama, hali, au, kwa mfano, tabia ya kuwa na wasiwasi, n.k.Inaweza kudhaniwa kuwa mama au baba fulani kulea watoto wa kiume wenye tabia kama hizo katika mazingira ya kiume kidogo, au kwamba wavulana walio na jeni kama hilo walikuwa wakikabiliwa na makosa katika kikundi cha wenzao wa jinsia moja (ikiwa, kwa mfano, jeni lilihusishwa na hofu). Kwa hivyo, jeni yenyewe haiwezi kuamua. Haiwezekani kwamba inaweza kuhusishwa na ujinsia kama hivyo, kwa sababu mashoga (au idadi ndogo yao na jeni hili) wangekuwa na sifa maalum za homoni na / au ubongo - ambazo hazijawahi kugunduliwa.

William Byne (1994) anaibua swali lingine la kupendeza. Kufanana kati ya watoto wa jinsia moja na mama zao katika mlolongo wa Masi ya chromosome ya X iliyojifunza, anabainisha, haionyeshi jeni sawa ambalo ni sawa kwa wanaume hawa wote, kwani haikufunuliwa kuwa hiyo hiyo ilizingatiwa katika hali zote Mlolongo wa Masi. (Ndugu mmoja wa kaka walikuwa na rangi ya macho sawa na mama yao; mwingine alikuwa na sura ya pua zao, n.k.)

Kwa hivyo, uwepo wa jeni la ushoga hauwezekani kwa sababu mbili: 1) katika familia za mashoga, sababu ya urithi wa Mendel haikupatikana; 2) matokeo ya uchunguzi wa mapacha yanaendana zaidi na nadharia ya mazingira ya nje kuliko na maelezo ya maumbile.

Wacha tueleze ya pili. Mambo ya kushangaza yalifunuliwa hapa. Huko nyuma mnamo 1952, Kallmann aliripoti kwamba, kulingana na utafiti wake, 100% ya mapacha wanaofanana, mmoja wao alikuwa shoga, alikuwa na kaka yake ambaye pia ni shoga. Katika mapacha wa ndugu, ni 11% tu ya ndugu wote walikuwa mashoga. Lakini, kama ilivyotokea baadaye, utafiti wa Kallmann ulibainika kuwa wa upendeleo na usio wawakilishi, na hivi karibuni ikawa dhahiri kuwa kuna watu wengi wa jinsia tofauti kati ya mapacha wanaofanana. Kwa mfano, Bailey na Pillard (1991) walipata bahati mbaya ya ushoga katika 52% tu ya mapacha wa kiume sawa na 22% ya mapacha wa ndugu, wakati ndugu wa jinsia moja walipatikana katika 9% ya mashoga wasio mapacha, na 11% walikuwa na ndugu waliowalea mashoga! Katika kesi hii, kwanza, sababu ya maumbile inayohusiana na ushoga inaweza kuamua tu katika nusu ya kesi, kwa hivyo sio sababu kuu. Pili: tofauti kati ya mapacha wa ndugu, kwa upande mmoja, na mashoga na kaka zao (pamoja na walezi), kwa upande mwingine (22%, 9% na 11%, mtawaliwa), zinaonyesha sababu zisizo za maumbile, kwani mapacha wa kindugu pia hutofautiana sana kama jamaa nyingine yoyote. Kwa hivyo, ufafanuzi wa uhusiano uliozingatiwa haupaswi kutafutwa katika jenetiki, bali katika saikolojia.

Kuna pingamizi zingine, kwa mfano, tafiti zingine zinaonyesha mechi ya ushoga kwa mapacha sawa, na sampuli za masomo mengi sio mwakilishi wa watu wote wa jinsia moja.

Lakini rudi kwenye masomo ya Hamer's: ni mapema sana kumalizia hitimisho lolote kutoka kwake juu ya uwepo wa sababu ya maumbile, kwa sababu, kati ya mambo mengine, hatujui kama "jini" huyo wa nadharia atakuwepo katika ndugu wa jinsia moja na katika idadi ya watu wa jinsia moja. Hati mbaya zaidi ya utafiti huu ilitolewa na Rish, ambaye alichunguza mbinu ya sampuli ya Hamer. Kulingana na Rish, matokeo ya takwimu ya Hamer hayakutoa haki ya kutoa hitimisho lililotolewa na Hamer (Rish et al. 1993).

Licha ya ukweli kwamba Hamer mwenyewe alisema kuwa utafiti wake "unaonyesha" ushawishi wa maumbile, bado anadai "uwezekano wa sababu za nje" za ushoga (Hamer et al. 1993). Shida ni kwamba "mawazo" kama hayo yanatangazwa kama karibu kuthibitika.

Katika 1991, mtafiti mwingine, LeVey, aliripoti katika jarida la Sayansi kwamba kituo cha eneo fulani la ubongo (anterior hypothalamus) cha mashoga kadhaa wa UKIMWI kilikuwa kidogo kuliko kituo cha mkoa huo huo wa ubongo wa wale waliokufa kutokana na ugonjwa huo wa jinsia moja. Katika ulimwengu wa kisayansi, mawazo juu ya msingi wa neva wa ushoga ulianza kusambazwa sana.

Lakini ni makosa kufikiria hivyo: mashoga wengi na wawakilishi wa kikundi cha kudhibiti wana saizi sawa ya eneo hili, kwa hivyo jambo hili sio sababu ya ushoga.

Zaidi ya hayo, mawazo ya LeVey kwamba sehemu hii ya ubongo inawajibika kwa ujinsia imekataliwa; alikosolewa kwa njia yake ya majaribio ya upasuaji (Byne na Parsons, 1993).

Zaidi ya hayo. LeVey aliwaondoa mashoga wengine kwa sababu ya ugonjwa mwingi katika akili zao: kwa kweli, UKIMWI unajulikana kubadilisha anatomy ya ubongo na muundo wa DNA. Wakati huo huo, Byne na Parsons, katika utafiti wao makini wa ushoga na sababu za "kibaolojia", kumbuka kuwa historia za matibabu za mashoga walio na UKIMWI hutofautiana na zile za walevi wa jinsia moja, ambao, kwa wastani, hufa haraka kuliko mashoga walioambukizwa na wana uwezekano wa kutibiwa magonjwa mengine. - ili tofauti katika saizi ya mkoa huu wa ubongo inaweza kuhusishwa na matibabu tofauti katika vikundi vya majaribio na udhibiti. (Kutoka kwa ukweli kwamba VVU hubadilisha muundo wa DNA, kwa njia, inafuata kuwa katika utafiti wa Hamer, maelezo mbadala yanawezekana, akiunganisha huduma za jeni tu na kazi ya virusi).

Lakini tuseme kwamba katika sehemu zingine za ubongo wa mashoga kuna upendeleo fulani. Je! Tunapaswa kudhani kuwa ubongo wa waporaji wa ushoga pia una maeneo "yake"? Je! Vipi juu ya watapeli wa jinsia moja, wachunguzi wa macho na masikitiko ya mwelekeo tofauti, wafanya maonyesho, watazamaji, mashoga na wachumba wa jinsia tofauti, jinsia ya jinsia moja, jinsia moja, zoophiles, nk.

Kushindwa kwa nadharia ya asili ya maumbile ya mwelekeo wa kijinsia inathibitishwa na utafiti wa tabia. Inajulikana, kwa mfano, kwamba hata katika watu walio na seti mbaya ya chromosomes, mwelekeo wao wa kimapenzi unategemea jukumu la ngono ambalo hulelewa. Na ni vipi ukweli wa kwamba kuzaliwa tena kwa watu wa jinsia moja inawezekana, ambayo imethibitishwa mara kwa mara katika saikolojia ya kisaikolojia, inalingana na nadharia ya maumbile?

Hatuwezi kukataa ukweli kwamba miundo fulani ya ubongo hubadilishwa kama matokeo ya tabia. Kwa nini basi, LeVey, ambaye mwanzoni alisema kwa usahihi kwamba matokeo yake "hayaruhusu hitimisho," mahali pengine katika nakala yake anaandika tena kwamba "wanachukulia" msingi wa kibaolojia wa ushoga (na kwa kawaida, "dhana" hii ilichukuliwa haraka na media inayounga-ushoga )? Ukweli ni kwamba LeVey ni ushoga wazi. Mkakati wa "watetezi" hawa ni kuunda maoni kwamba "kuna sababu za kibaolojia, tu bado hatujawatambua haswa - lakini tayari kuna ishara za kuvutia / za kuahidi." Mkakati huu unaunga mkono itikadi ya ushoga wa asili. Inacheza mikononi mwa duru zinazoweka mapenzi ya jinsia moja, kwa sababu ikiwa wanasiasa na wabunge wanaamini kuwa sayansi iko njiani kudhibitisha asili ya ushoga, hii itahamishiwa kwa urahisi katika uwanja wa kisheria ili kupata haki maalum za mashoga. Jarida la Sayansi, kama machapisho mengine yanayopendeza mashoga, huwa inaunga mkono itikadi ya hali ya kawaida ya ushoga. Hii inaweza kuhisiwa kwa njia ambayo mhariri anaelezea ripoti ya Hamer: "inayoonekana kuwa na lengo." "Kwa kweli, bado kuna njia ndefu ya kwenda kabla ya kupata uthibitisho kamili, lakini ..." Maneno ya kawaida ya watetezi wa itikadi hii. Akizungumzia nakala ya Hamer katika barua yake, mtaalamu mashuhuri wa Kifaransa Profesa Lejeune (1993) alisema kwa ukali kwamba "ikiwa utafiti huu haukuhusu ushoga, haungekubaliwa hata kuchapishwa kwa sababu ya mbinu yenye utata na kutokuwa na busara kwa takwimu."

Ni huruma kwamba watafiti wachache tu wanajua juu ya historia ya "uvumbuzi" wa kibaolojia katika uwanja wa masomo ya ushoga. Hatima ya "ugunduzi" wa Steinach, ambayo muda mrefu kabla ya kuzuka kwa Vita vya Kidunia vya pili iliamini kwamba alikuwa na uwezo wa kuonyesha mabadiliko fulani katika masikio ya wanaume wa jinsia moja, ni ya kukumbukwa. Wakati huo, wengi walitegemea maoni yao juu ya sababu ya kibaolojia ilivyoainishwa katika machapisho yake. Miaka mingi tu baadaye, ilionekana kuwa matokeo yake hayakuthibitishwa.

Na mwishowe, karibuni zaidi kwenye utafiti wa Hamer. Jarida la Sayansi ya Amerika (Novemba 1995, p. 26) linaripoti juu ya uchunguzi kamili wa J. Ebers, ambaye hakuweza kupata uhusiano wowote kati ya ushoga na kuashiria jeni la chromosome.

Inasikitisha kwamba machapisho ya haraka, kama yale yaliyojadiliwa hapo juu, sio tu kudanganya maoni ya umma, lakini pia kuwachanganya watu hao ambao wanatafuta ukweli na hawataki kuishi kwa shauku yao. Kwa hivyo, hatutashindwa na udanganyifu.

Je! Mapenzi ya jinsia moja "yamepangwa" katika miaka ya kwanza ya maisha, na hii ni mchakato usiobadilika?

Utoto wa jinsia moja wa jinsia moja kawaida huanza katika ujana na hauhusiani sana na utoto. Wakati wa miaka hii, kumalizika kwa hisia za ushoga hufanyika. Walakini, ni makosa kusema kwamba kitambulisho cha kijinsia tayari kimeanzishwa katika utoto wa mapema, kama watetezi wa ushoga, kati ya wengine, hudai mara nyingi. Nadharia hii hutumiwa kuhalalisha wazo lililowasilishwa kwa watoto katika madarasa ya elimu ya ngono: "Labda kuna wengine wako, na hii ni kwa asili, kwa hivyo ishi kwa amani na hii!" Ujumuishaji wa mapema wa mwelekeo wa kijinsia ni moja ya dhana zinazopendwa katika nadharia za zamani za kisaikolojia, ambazo zinasisitiza kuwa na umri wa miaka mitatu au minne, sifa za kimsingi za utu huundwa, na mara moja na kwa wote.

Shoga, akisikia hii, ataamua kuwa mwelekeo wake uliundwa tayari katika utoto, kwa sababu mama yake alitaka msichana - na kwa hivyo yeye, mvulana, alikataliwa. Kwa kuongezea dhana ya uwongo kabisa (maoni ya mtoto mchanga ni ya zamani, hana uwezo wa kugundua kukataliwa kwake kulingana na jinsia), nadharia hii inasikika kama sentensi ya hatima na inaongeza uigizaji wa kibinafsi.

Ikiwa tunategemea kumbukumbu za mtu mwenyewe, basi tutaona wazi kuwa neurotization hufanyika wakati wa kubalehe.

Walakini, katika nadharia za maendeleo ya mapema, kuna ukweli fulani. Kwa mfano, inawezekana kwamba mama aliishi ndoto za binti yake na kumlea mtoto wake ipasavyo. Tabia na tabia huundwa kweli wakati wa miaka ya kwanza ya maisha, ambayo haiwezi kusemwa ama juu ya maendeleo ya mielekeo ya ushoga, au juu ya uanzishwaji wa ugumu maalum wa udhalilishaji wa kijinsia kutoka ambayo mila hii hutoka.

Ukweli kwamba upendeleo wa kijinsia haujasasishwa milele katika utoto wa mapema unaweza kufananishwa na uvumbuzi wa Gundlach na Riesz (1967): wakati wa kusoma kikundi kikubwa cha wasagaji ambao walikua katika familia kubwa za watoto watano au zaidi, iligunduliwa kuwa wanawake hawa wana uwezekano mkubwa wa kuwa watoto wadogo katika familia. Hii inaonyesha kwamba zamu ya kuamua katika ukuaji wa ushoga haipo mapema zaidi, sema, miaka mitano hadi saba, na labda baadaye, kwa sababu ni katika umri huu kwamba mtoto wa kwanza wa kike yuko katika nafasi ambayo nafasi yake ya kuwa msagaji ama inaongezeka (ikiwa ana chini kaka na dada watano), au kupungua (ikiwa ndugu na dada watano au zaidi wamezaliwa). Vivyo hivyo, tafiti za wanaume ambao familia zao zilikuwa na kaka na dada zaidi ya nne zilionyesha kuwa, kama sheria, watoto wa watoto wachanga wakawa watu wa jinsia moja (Van Lennep et al. 1954).

Kwa kuongezea, miongoni mwa wavulana wa kike hasa (walio hatarini zaidi ya kuwa wa jinsia moja kwa sababu ya utabiri wao wa kukuza hali ya udhalilishaji wa kiume), zaidi ya asilimia 30 hawakuwa na maoni ya ushoga katika ujana wao (Green 1985), wakati asilimia 20 ilibadilika katika ngono zao upendeleo katika hatua hii ya maendeleo (Green 1987). Mashoga wengi (sio wote, kwa njia), huona ishara za ushoga katika ujana wao (kuvaa nguo za jinsia au michezo na shughuli za kawaida kwa watu wa jinsia tofauti). Walakini, hii haimaanishi kabisa kwamba ishara hizi zinatabiri mwelekeo wa siku za usoni wa jinsia moja. Zinaonyesha hatari tu, lakini sio kuepukika.

Sababu za kisaikolojia za utoto

Ikiwa mtafiti asiye na upendeleo bila wazo juu ya asili ya ushoga alipaswa kusoma suala hili, mwishowe atafikia hitimisho kuwa ni muhimu kuzingatia sababu za kisaikolojia za utoto - kuna data ya kutosha ya hii. Walakini, kwa sababu ya imani iliyoenea katika hali ya asili ya ushoga, wengi wana shaka kuwa kusoma ukuaji wa psyche wakati wa utoto kunaweza kusaidia kuelewa ushoga. Je! Inawezekana kweli kuzaliwa mtu wa kawaida na wakati huo huo kukua kama kike? Na je! Mashoga wenyewe hawaoni matakwa yao kama aina ya silika ya asili, kama kielelezo cha "nafsi yao ya kweli"? Je! Hawaoni kuwa sio kawaida kufikiria kwamba wanaweza kuhisi jinsia moja?

Lakini kuonekana ni kudanganya. Kwanza kabisa, mwanamume wa kike sio lazima ushoga. Kwa kuongezea, uke ni tabia inayopatikana kupitia ujifunzaji. Kwa kawaida, hatujui ni kwa kiwango gani tabia, upendeleo na mitazamo inaweza kujifunza. Hii hufanyika haswa kupitia kuiga. Tunaweza kutambua asili ya mwingiliano na wimbo wa hotuba yake, matamshi, kwa ishara na harakati zake. Unaweza pia kutofautisha kwa urahisi washiriki wa familia moja na tabia zao za jumla, tabia, ucheshi wao maalum, - katika hali nyingi za kitabia ambazo ni wazi kuwa sio asili. Kuzungumza juu ya uke, tunaweza kutambua kwamba wavulana katika nchi za kusini mwa Uropa wanalelewa kwa sehemu laini zaidi, mtu anaweza kusema, "wa kike" zaidi kuliko wale wa kaskazini. Vijana wa Nordic hukasirika wanapoona vijana wa Uhispania au Waitaliano wakichanganya nywele zao kwa uangalifu kwenye dimbwi la kuogelea, wakitazama kwenye kioo kwa muda mrefu, wakivaa shanga, nk Vivyo hivyo, wana wa wafanyikazi kwa ujumla ni hodari na wenye nguvu, "hodari zaidi" kuliko wana wa watu wa kazi ya kielimu, wanamuziki, au wakuu, kama ilivyokuwa hapo awali. Mwisho ni mfano wa ustadi, soma "uke".

Je! Mvulana, aliyelelewa bila baba na mama ambaye alimchukulia kama "mpenzi" wake, atakua kijana mwenye ujasiri? Uchambuzi unaonyesha kuwa mashoga wengi wa kike walikuwa wakimtegemea sana mama wakati baba alikuwa hayupo kimwili au kisaikolojia (kwa mfano, ikiwa baba ni mtu dhaifu chini ya ushawishi wa mkewe, au ikiwa hakutimiza jukumu lake kama baba katika uhusiano wake na mtoto wake).

Picha ya mama akiharibu nguvu za kiume za mwanawe ina mambo mengi. Huyu ni mama anayejali na mwenye kinga ya kupindukia, ana wasiwasi sana juu ya afya ya mtoto wake. Huyu pia ndiye mama mkubwa, ambaye aliweka jukumu la mtumwa au rafiki bora kwa mtoto wake. Mama mwenye hisia kali au anayejiigiza ambaye bila kujua anaona kwa mtoto wake binti ambaye angependa (kwa mfano, baada ya kifo cha binti aliyezaliwa kabla ya mtoto wa kiume). Mwanamke ambaye alikua mama akiwa mtu mzima, kwa sababu hakuweza kupata watoto wakati alikuwa mdogo. Bibi ambaye analea mtoto wa kiume ambaye mama yake alimwacha, na ana hakika kuwa anahitaji ulinzi. Mama mchanga ambaye anamchukua mtoto wake zaidi kama mwanasesere kuliko mvulana aliye hai. Mama mlezi ambaye humchukulia mwanawe kama mtoto asiye na msaada na upendo. Na kadhalika. Kama sheria, katika utoto wa mashoga wa kike, mambo kama haya yanaweza kugunduliwa kwa urahisi, kwa hivyo hakuna haja ya kutumia urithi kuelezea tabia ya kike.

Mume mmoja mashoga wa kike, ambaye alienda na mama yake katika wanyama wa kipenzi, wakati kaka yake alikuwa "mtoto wa baba," aliniambia kuwa mama yangu kila wakati alimpa jukumu la "mtumishi" wake, mvulana wa ukurasa. Alitia nywele zake nywele, akasaidia kuchagua mavazi dukani, n.k Kwa kuwa ulimwengu wa wanaume ulikuwa umemfunga karibu sana kwa sababu ya baba yake kutokuwa na hamu naye, ulimwengu wa mama yake na shangazi ukawa ulimwengu wake wa kawaida. Ndio maana silika yake ya kuiga ilielekezwa kwa wanawake wazima. Kwa mfano, aligundua kuwa angeweza kuwaiga katika mapambo, ambayo iliwafurahisha.

Kama sheria, tabia ya kuiga ya mvulana baada ya miaka mitatu kwa hiari huenda kwa mifano ya kiume: baba, kaka, mjomba, walimu, na wakati wa kubalehe, huchagua mwenyewe mashujaa mpya kutoka kwa ulimwengu wa wanaume. Kwa wasichana, silika hii inaelekezwa kwa mifano ya kike. Ikiwa tunazungumza juu ya sifa za ndani zinazohusiana na ujinsia, basi silika hii ya kuiga inafaa kwa jukumu hili. Walakini, wavulana wengine huiga wawakilishi wa jinsia tofauti, na hii ni kwa sababu mbili: wanawekwa jukumu la jinsia tofauti, na hawavutiwi na kuiga baba, kaka na wanaume wengine. Kupotosha kwa mwelekeo wa asili wa silika ya kuiga ni kwa sababu ya kwamba wawakilishi wa jinsia zao hawafurahishi vya kutosha, wakati kuiga jinsia tofauti huleta faida fulani.

Katika kisa kilichoelezewa tu, kijana huyo alihisi kufurahi na kulindwa shukrani kwa umakini na pongezi ya mama yake na shangazi - kwa kukosekana, ilionekana kwake, kama nafasi ya kuingia ulimwengu wa kaka na baba yake. Sifa za "mtoto wa mama" zilikua ndani yake; akawa mbaya, alijaribu kumpendeza kila mtu, haswa wanawake wazima; kama mama yake, alikuwa mwenye hisia, dhaifu na mwenye kinyongo, mara nyingi alilia, na kuwakumbusha shangazi zake kwa njia ya kuongea.

Ni muhimu kutambua kwamba uke wa wanaume kama hao hufanana na "yule mzee"; na ingawa jukumu hili lina mizizi sana, ni ubinadamu tu. Tunakabiliwa sio tu na kutoroka kutoka kwa tabia ya kiume kwa hofu ya kutofaulu, lakini pia na fomu ya utaftaji duni kwa umakini, raha ya wanawake muhimu wakionyesha shauku juu ya hili. Hii hutamkwa zaidi kwa watu wa transgender na wanaume ambao hucheza majukumu ya kike.

Tabia mbaya na tabia

Hakuna shaka kuwa kiunga cha kiwewe kina jukumu kubwa katika malezi ya kisaikolojia ya ushoga (haswa kuhusu kujadili tabia ya watu wa jinsia moja, angalia hapa chini). "Ukurasa" ambao niliongea tu, kwa kweli, ulikumbuka kiu chake cha tahadhari ya baba yake, ambayo, kwa maoni yake, ilipokelewa na kaka mmoja tu. Lakini tabia na masilahi yake hayawezi kuelezewa tu na kukimbia kutoka kwa ulimwengu wa wanadamu. Mara nyingi sisi huona mwingiliano wa sababu mbili: malezi ya tabia mbaya na kiwewe (hisia ya kutokuwa na uwezo wa uwepo wa wawakilishi wa jinsia ya mtu ulimwenguni). Inahitajika kusisitiza sababu hii ya tabia, pamoja na sababu ya kufadhaika, kwa sababu tiba inayofaa inapaswa kusudi sio tu kusahihisha athari za kiwewe, lakini pia katika kubadilisha tabia iliyopatikana ambayo sio tabia ya jinsia. Kwa kuongezea, umakini mkubwa kwa kiwewe unaweza kuongeza tabia ya kujinyanyasa mtu wa jinsia moja, na matokeo yake, atalaumu mzazi tu wa jinsia yake. Lakini, kwa mfano, hakuna baba mmoja ambaye "ana hatia" ya kutokumjali mtoto wake. Mara nyingi baba wa jinsia moja wanalalamika kwamba wake zao ni wamiliki kama hao kwa heshima na wanawe kwamba hakuna nafasi yao wenyewe. Kwa kweli, wazazi wengi wa jinsia moja wana shida katika ndoa.

Kuhusiana na tabia ya kike ya wanaume wa jinsia moja na tabia ya kiume ya wasagaji, uchunguzi wa kliniki unaonyesha kuwa wengi wao walilelewa katika majukumu ambayo ni tofauti kidogo na ya watoto wengine wa jinsia moja. Ukweli kwamba baadaye huanza kufuata jukumu hili mara nyingi ni matokeo ya moja kwa moja ya ukosefu wa idhini kutoka kwa mzazi wa jinsia moja. Mtazamo wa kawaida wa wengi (lakini sio wote!) Mama wa kiume mashoga ni kwamba hawaoni watoto wao wa kiume kama "wanaume halisi" - na hawawachukui hivyo. Pia, baba wengine wa wasagaji, japo kwa kiwango kidogo, hawawaoni binti zao kama "wasichana wa kweli" na hawawafanyi hivyo, lakini kama rafiki yao wa karibu au kama mtoto wao.

Ikumbukwe kwamba jukumu la mzazi wa jinsia tofauti sio muhimu sana kuliko ile ya mzazi wa jinsia moja. Kwa mfano, wanaume wengi wa jinsia moja, wamekuwa na kinga ya kupindukia, kutulia, wasiwasi, mama wakubwa, au akina mama wanaowasifu na kuwapongeza sana. Mwanawe ni "mvulana mzuri," "kijana mtiifu," "kijana mwenye tabia nzuri," na mara nyingi sana mvulana ambaye amepungukiwa na ukuaji wa kisaikolojia na hubaki kuwa "mtoto" kwa muda mrefu sana. Katika siku zijazo, mwanaume huyo mashoga bado ni "mtoto wa mama." Lakini mama mkubwa, ambaye hata hivyo anamuona mvulana wake "mtu halisi" na anataka kumfanya mtu kutoka kwake, hatamlea kamwe "mtoto wa mama." Hiyo inatumika kwa uhusiano kati ya baba na binti. Mama mkubwa (mwenye kinga kali, mwenye wasiwasi, n.k.), ambaye hajui jinsi ya kumfanya kijana kuwa mtu, anachangia kupotosha kwa malezi yake ya kisaikolojia. Mara nyingi yeye hafikirii tu jinsi ya kufanya mwanamume kutoka kwa mvulana, bila kuwa na mfano mzuri katika familia yake mwenyewe kwa hii. Anatafuta kumfanya mvulana ambaye ana tabia nzuri, au kumfunga yeye mwenyewe ikiwa ni mpweke na hana kujitetea (kama mama mmoja aliyemchukua mtoto wake kwenda kulala naye hadi umri wa miaka kumi na mbili).

Kwa kifupi, utafiti wa ushoga unaonyesha umuhimu wa kuhakikisha kuwa wazazi wana maoni mazuri juu ya uume na uke. Katika hali nyingi, hata hivyo, mchanganyiko wa maoni ya wazazi wote wawili huweka hatua ya maendeleo ya ushoga (van den Aardweg, 1984).

Mtu anaweza kuuliza, je! Sifa za kike za mwanaume wa jinsia moja na wasagaji wa kiume zinaweza kuwa matakwa ya kutokea kwa ushoga? Katika hali nyingi, wavulana wa jinsia moja ni wa kike zaidi au chini. Pia, wasichana wengi (lakini sio wote) wa jinsia moja wana sifa zaidi ya chini ya waume. Walakini, sio hii "uke" au hii "kiume" inaweza kuitwa kufafanua. Jambo, kama tutakavyoona baadaye, ni maoni ya mtoto mwenyewe. Hata katika visa vya tabia ya kike inayoendelea kwa wavulana, inayoitwa "kijana wa wavulana," watoto wa 2 / 3 pekee ndio walikua na hisia za ushoga za kubalehe, na wengine waliachiliwa kutoka kwa uke unaoonekana, wakawa watu wazima (Green, 1985, 1987). Kwa njia, matokeo haya yanaendana na wazo kwamba katika hali nyingi uvumbuzi wa jinsia moja hufanyika katika kipindi cha ujana na wakati huo, lakini sio katika utoto wa mapema.

Kesi za kushangaza

Licha ya ukweli kwamba uzoefu wa kawaida wa utotoni kwa wapenzi wengi wa jinsia moja ulikuwa uhusiano mbaya na mzazi wa jinsia yao, ambayo mara nyingi iliambatana na uhusiano usio na afya na mzazi wa jinsia tofauti (haswa miongoni mwa wanaume mashoga), kwa njia hii haiwezi kuitwa jambo la kawaida. Wanaume wengine wa jinsia moja walikuwa na uhusiano mzuri na baba zao, walihisi kuwa wanapendwa na kuthaminiwa; kama vile wasagaji wengine walikuwa na uhusiano mzuri na mama zao (Howard, 1991, 83). Lakini hata mahusiano mazuri kama haya bila masharti yanaweza kuchukua jukumu katika maendeleo ya ushoga.

Kwa mfano, mashoga mchanga, wa kike kidogo katika adabu, alilelewa na baba mwenye upendo na anayeelewa. Anakumbuka akikimbilia nyumbani baada ya shule, ambapo alihisi kubanwa na hakuweza kuwasiliana na wenzao (jambo la uamuzi!). "Nyumbani" kwake ilikuwa mahali ambapo hakuweza kuwa na mama yake, kama vile mtu anavyotarajia, lakini na baba yake, ambaye alitembea naye kwa wanyama wa kipenzi na ambaye alihisi salama naye. Baba yake hakuwa mtu dhaifu tuliyejua tayari, ambaye hangependa "kujitambulisha" naye - kinyume kabisa. Alikuwa mama yake ambaye alikuwa dhaifu na mwoga na hakuchukua jukumu muhimu katika utoto wake. Baba yake alikuwa jasiri na mwenye dhamira, na alimwabudu. Jambo la uamuzi katika uhusiano wao ni kwamba baba yake alimpa jukumu la msichana na mke, asiyeweza kujilinda katika ulimwengu huu. Baba yake alimdhibiti kwa njia ya urafiki, kwa hivyo walikuwa karibu sana. Mtazamo wa baba yake kwake uliumbwa ndani yake, au ulichangia katika uumbaji, wa mtazamo kama huo kwake mwenyewe ambao alijiona hana kinga na wanyonge, na sio jasiri na mwenye nguvu. Kama mtu mzima, bado aligeukia marafiki wa baba yake kwa msaada. Walakini, masilahi yake ya kimapenzi yalilenga vijana badala ya watu wazima, baba, aina ya wanaume.

Mfano mwingine. Mpenzi wa jinsia moja aliyeonekana kabisa kwa miaka arobaini na tano haweza kupata sababu ya shida katika uhusiano wake wa kitoto na baba yake. Baba yake alikuwa rafiki yake kila wakati, mkufunzi katika michezo na mfano mzuri wa uume katika kazi na mahusiano ya umma. Kwa nini basi "hakujitambulisha" na uume wa baba yake? Shida nzima iko ndani ya mama. Alikuwa mwanamke mwenye kiburi, hakuwahi kuridhika na hali ya kijamii ya mumewe. Alikuwa ameelimika zaidi na anatoka kwa jamii ya hali ya juu kuliko yeye (alikuwa mfanyakazi), mara nyingi alimdharau kwa taarifa zake kali na matusi ya kumtukana. Mwana alimsikitikia baba yake kila wakati. Alitambulika naye, lakini sio kwa tabia yake, kwa sababu mama yake alimfundisha kuwa tofauti. Kwa kuwa mama yake anampenda sana, ilibidi ajipange kwa tamaa yake kwa mumewe. Haijawahi kuhamasisha sifa za kiume, isipokuwa kwa zile zinazosaidia kufikia kutambuliwa katika jamii. Ilibidi asafishwe na bora. Licha ya uhusiano mzuri na baba yake, kila wakati alikuwa na aibu juu ya uso wa kiume. Nadhani dharau ya mama kwa baba na dharau yake kwa jukumu la baba na mamlaka yake ikawa sababu kuu ya mtoto kukosa kiburi cha kiume.

Aina hii ya uhusiano wa kinamama huonekana kama "kutema" nguvu za kiume za kijana, na tunaweza kukubaliana na hii - kwa dhana kwamba haimaanishi hamu halisi ya Freudian ya mama kukata uume wa nyoka au mwanawe. Vivyo hivyo, baba anayemdhalilisha mkewe mbele ya watoto huharibu heshima yao kwa mwanamke vile. Kutokuheshimu kwake jinsia ya kike kunaweza kuhusishwa na binti yake. Kwa mitazamo yao hasi kwa wanawake, baba wanaweza kuingiza kwa binti zao mtazamo mbaya kwao wenyewe na kukataa uke wake mwenyewe. Vivyo hivyo, mama, na maoni yao mabaya juu ya jukumu la kiume la mume au kwa wanaume kwa jumla, wanaweza kusababisha watoto wao maoni mabaya juu ya uanaume wao.

Kuna wanaume wengine wanaoweka mapenzi ya jinsia moja ambao walihisi upendo wa baba katika utoto, lakini walikosa ulinzi wa baba. Baba mmoja, aliyekabiliwa na shida za maisha, alitafuta msaada kutoka kwa mtoto wake, ambayo ilionekana kama mzigo mzito, kwani yeye mwenyewe alihitaji msaada kutoka kwa baba mwenye nguvu. Wazazi na watoto hubadilisha mahali katika visa kama hivyo, kama ilivyo kwa wasagaji wale ambao wakati wa utoto walilazimishwa kucheza jukumu la mama kwa mama zao. Katika uhusiano kama huo, msichana anahisi kuwa hana ushiriki wa mama katika shida zake za kawaida na kuimarisha ujasiri wake wa kike, ambayo ni muhimu sana wakati wa kubalehe.

Sababu zingine: uhusiano wa rika

Tuna takwimu zinazoshawishi juu ya uhusiano katika utoto wa mashoga na wazazi wao. Imethibitishwa mara kwa mara kwamba, pamoja na uhusiano mbaya na mama, wanaume wa jinsia moja walikuwa na uhusiano mbaya na baba yao, na wasagaji walikuwa na uhusiano mbaya zaidi na mama yao kuliko wanawake wa jinsia moja au neurasthenics ya jinsia moja. Wakati huo huo, ni lazima ikumbukwe kwamba sababu za wazazi na elimu ni maandalizi tu, mazuri, lakini sio maamuzi. Sababu kuu ya ushoga kwa wanaume sio kushikamana na mama au kukataliwa na baba, bila kujali ushahidi wa hali kama hizi katika masomo ya wagonjwa wa utoto. Usagaji sio matokeo ya moja kwa moja ya hisia za kukataliwa na mama, licha ya mzunguko wa jambo hili katika utoto. (Hii ni rahisi kuona ikiwa unafikiria juu ya watu wazima wazima wa jinsia moja ambao, wakati wa utoto, pia walipata kukataliwa na mzazi wao wa jinsia moja au hata aliachwa naye. Miongoni mwa wahalifu na wahalifu wa watoto, unaweza kupata wengi ambao wameteseka kutokana na hali kama hizo, na pia kati ya neva wa jinsia tofauti)

Kwa hivyo, ushoga hauhusiani na uhusiano wa mtoto na baba au mtoto na mama, lakini na uhusiano na marafiki. (Kwa meza na ukaguzi wa takwimu tazama van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Kwa bahati mbaya, ushawishi wa mbinu ya jadi katika psychoanalyst na shauku yake ya kipekee katika uhusiano kati ya wazazi na mtoto bado ni kubwa sana kwamba ni nadharia chache tu wanaochukua data hii ya madhumuni ya kutosha.

Kwa upande mwingine, uhusiano wa rika unaweza kuathiri sana jambo la umuhimu mkubwa: maono ya kijana juu ya uanaume wake au uke. Mtazamo wa msichana mwenyewe, kwa mfano, pamoja na sababu kama ukosefu wa usalama katika uhusiano wake na mama yake, uangalifu mwingi au kutosheleza kutoka kwa baba yake, pia inaweza kuathiriwa na kejeli za rika, hisia za fedheha katika uhusiano na jamaa, ujinga, "ubaya" - ambayo ni maoni ya kibinafsi kama mbaya na asiyevutia machoni pa wavulana wakati wa kubalehe, au kulinganisha na wanafamilia na jinsia tofauti ("nyinyi wote mko kwa mjomba wako"). Uzoefu kama huo hasi unaweza kusababisha ngumu, ambayo inajadiliwa hapa chini.

Unyumbaji duni wa kiume / wa kike

"Mtazamo wa Amerika juu ya Uanaume! Kuna mambo kadhaa tu chini ya mbingu ambayo ni ngumu zaidi kuelewa, au, wakati nilikuwa mdogo, ni ngumu zaidi kusamehe. " Kwa maneno haya, shoga mweusi na mwandishi James Baldwin (1985, 678) alielezea hisia ya kutoridhika na yeye mwenyewe kwa sababu alijiona kuwa ni mshindwa kwa sababu ya ukosefu wa nguvu za kiume. Alidharau kile ambacho hakuweza kuelewa. Nilihisi kama mhasiriwa wa nguvu hizi za kiume, mtu aliyetengwa - duni, kwa neno. Mtazamo wake wa "uanaume wa Amerika" ulipotoshwa na kuchanganyikiwa huku. Kwa kweli, kuna aina zilizotiwa chumvi - tabia ya macho au "ukatili" kati ya wahalifu - ambayo inaweza kuonekana kama "uanaume" halisi na watu ambao hawajakomaa. Lakini pia kuna ujasiri wa kiume wenye afya, na ustadi katika michezo, na ushindani, uvumilivu - sifa ambazo ni kinyume na udhaifu, kujifurahisha kwako mwenyewe, tabia ya "bibi kizee" au nguvu ya kike. Kama kijana, Baldwin alihisi ukosefu wa mambo haya mazuri ya uanaume na wenzao, labda katika shule ya upili, wakati wa kubalehe:

"Kwa kweli nilikuwa mlengwa wa kejeli ... elimu yangu na kimo changu kilinichukulia. Na niliteswa. " Alichekeshwa na "macho ya wadudu" na "msichana", lakini hakujua jinsi ya kusimama mwenyewe. Baba yake hakuweza kumsaidia, kwa kuwa yeye mwenyewe ni mtu dhaifu. Baldwin alilelewa na mama yake na nyanya yake, na hakukuwa na kitu cha kiume katika maisha ya mtoto huyu wa kambo. Hisia yake ya umbali kutoka kwa ulimwengu wa watu iliongezeka wakati aligundua kuwa baba yake alikuwa baba yake wa kambo. Mtazamo wake wa maisha unaweza kuelezewa kwa maneno: "Wavulana wote, hodari kuliko mimi, wako dhidi yangu." Jina lake la utani "baba" linazungumza tu juu yake: sio kwamba alikuwa msichana kweli, lakini mtu bandia, mtu duni. Karibu ni kisawe cha neno "dhaifu", whiny, kama msichana, ambaye hapigani, lakini hukimbia. Baldwin anaweza kulaumu uanaume wa "Amerika" kwa uzoefu huu, lakini mashoga kote ulimwenguni hukosoa uanaume wa tamaduni wanazoishi kwa sababu wanahisi duni katika suala hili. Kwa sababu hiyo hiyo, wasagaji hudharau kile wao, kupitia uzoefu mbaya, wanaona vibaya kama "uke uliowekwa": "mavazi, hitaji la kupendezwa tu na kazi za nyumbani za kila siku, kuwa msichana mzuri, tamu," kama msagaji mmoja wa Uholanzi alivyosema. Kuhisi chini ya kiume au chini ya kike kuliko wengine ni shida duni ya udhalilishaji kwa watu wanaoelekeza ushoga.

Kwa kweli, vijana wa jinsia moja hawajisikii tu "tofauti" (soma: "duni"), lakini pia mara nyingi wana tabia duni (ya kike) kuliko wenzao na wana masilahi ambayo sio kawaida kwa jinsia zao. Tabia zao au tabia zao ni za kawaida kwa sababu ya malezi na uhusiano na wazazi. Imeonyeshwa mara kwa mara kwamba maendeleo duni ya sifa za kiume katika utoto na ujana, zilizoonyeshwa kwa hofu ya kuumia kimwili, uamuzi, kutotaka kushiriki katika michezo inayopendwa ya wavulana wote (mpira wa miguu huko Uropa na Amerika Kusini, baseball huko USA) ni ukweli wa kwanza na muhimu zaidi. ambayo inahusishwa na ushoga wa kiume. Masilahi ya Wasagaji ni "chini" kuliko wasichana wengine (tazama takwimu za van den Aardweg, 1986). Hockenberry na Billingham (1987) walihitimisha kwa usahihi kwamba "ni kutokuwepo kwa sifa za kiume, na sio uwepo wa kike, kwamba zaidi ya yote inashawishi malezi ya jinsia moja ya baadaye (mwanaume)." Mvulana ambaye maisha ya baba yake hayakuwepo, na ushawishi wa mama yake ulikuwa na nguvu sana, hawezi kukuza uume. Sheria hii, pamoja na tofauti kadhaa, ni nzuri katika maisha ya wanaume wengi wa jinsia moja. Ni tabia kwamba katika utoto hawakuwa na ndoto ya kuwa polisi, hawakushiriki kwenye michezo ya wavulana, hawakujifikiria kuwa wanariadha mashuhuri, hawakupenda hadithi za hadithi, nk. (Hockenberry na Billham, 1987). Kama matokeo, walihisi udhalili wao wenyewe kati ya wenzao. Wasagaji katika utoto waliona udhalili wa kawaida wa uke wao. Hii pia inawezeshwa na hisia za ubaya wa mtu mwenyewe, ambayo inaeleweka. Katika kipindi kilichotangulia kubalehe, na katika kipindi chenyewe, kijana anakua na maoni juu yake mwenyewe, juu ya msimamo wake kati ya wenzao - je! Mimi ni wao? Kujilinganisha na wengine zaidi kuliko kitu kingine chochote huamua wazo lake la sifa za kijinsia. Kijana mmoja aliye na mwelekeo wa jinsia moja alijivunia kwamba hajawahi kuona hali ya udhalili, kwamba maoni yake ya maisha yalikuwa yenye furaha kila wakati. Jambo pekee ambalo, kwa maoni yake, lilimtia wasiwasi - ilikuwa kukataliwa kwa mwelekeo wake na jamii. Baada ya kutafakari kadhaa, alithibitisha kwamba aliishi maisha ya kutokuwa na wasiwasi katika utoto na alihisi salama na wazazi wote wawili (ambao walimtunza sana), lakini tu kabla ya mwanzo wa kubalehe. Alikuwa na marafiki watatu ambao alikuwa marafiki nao tangu utoto. Alipokua, alijiona mwenyewe zaidi na kutengwa nao, kwa sababu walikuwa wakivutia zaidi kila mmoja kuliko yeye. Masilahi yao yalikua kwa mwelekeo wa michezo ya fujo, mazungumzo yao yalikuwa juu ya mada "za kiume" - wasichana na michezo, na hakuweza kuendelea nao. Alijitahidi kuhesabiwa pamoja naye, akicheza jukumu la mwenzio wa kufurahi, kuweza kumfanya mtu yeyote kucheka, ili tu kujikuta mwenyewe.

Hapa ndipo jambo kuu liko: alihisi vibaya sana katika kampuni ya marafiki zake. Nyumbani alikuwa salama, alilelewa kama kijana "mtulivu" na "tabia ya mfano", mama yake alikuwa akijivunia tabia njema kila wakati. Hakuwahi kubishana; "Lazima udumishe amani kila wakati" ulikuwa ushauri unaopendwa na mama yake. Baadaye aligundua kuwa alikuwa akiogopa sana mizozo. Mazingira ambayo amani yake na upole uliundwa ilikuwa "ya urafiki" sana na haikuruhusu hisia mbaya za kibinafsi kudhihirika.

Shoga mwingine alikua na mama ambaye alichukia kila kitu ambacho kilionekana "fujo" kwake. Hakumruhusu kuchezea "mkali" kama vile askari, magari ya jeshi au mizinga; ilizingatia umuhimu maalum kwa hatari anuwai ambazo zinadaiwa zilifuatana naye kila mahali; alikuwa na dhana nzuri ya udini wa kutokuwa na vurugu. Haishangazi, mtoto wa mwanamke huyu maskini asiye na utulivu mwenyewe alikua mwenye hisia kali, tegemezi, mwenye hofu na msisimko kidogo. Alinyimwa mawasiliano na wavulana wengine, na aliweza kuwasiliana tu na wandugu mmoja au wawili wenye haya, watu wa nje sawa na yeye mwenyewe. Bila kuingia ndani kabisa katika uchambuzi wa matamanio yake ya ushoga, tunaona kwamba alianza kuvutiwa na "ulimwengu hatari lakini wa kupendeza" wa jeshi, ambaye mara nyingi aliona akiondoka kwenye kambi ya karibu. Walikuwa wanaume wenye nguvu wanaoishi katika ulimwengu usiofahamika, wenye kushangaza. Ukweli kwamba alivutiwa nao huzungumza, kati ya mambo mengine, juu ya silika zake za kawaida za kiume. Kila mvulana anataka kuwa mwanamume, kila msichana mwanamke, na hii ni muhimu sana kwamba wakati wanahisi kutostahili kwao katika eneo hili muhimu zaidi maishani, wanaanza kuabudu uanaume na uke wa watu wengine.

Ili kuwa wazi, tutatofautisha hatua mbili tofauti katika ukuzaji wa hisia za ushoga. Ya kwanza ni malezi ya tabia "ya jinsia" kwa masilahi na tabia, ya pili ni ngumu ya udharau wa kiume / wa kike (au ugumu wa udhalili wa kijinsia), ambayo inaweza, lakini sio lazima, itatoke kwa msingi wa tabia hizi. Baada ya yote, iwe hivyo iwezekanavyo, kuna wavulana wa kiume na wasichana wa kiume ambao hawawahi kuwa mashoga.

Kwa kuongezea, shida ya udharau wa kiume / kike kawaida haifanyi kabisa, iwe kabla au wakati wa kubalehe. Mtoto anaweza kuonyesha tabia za jinsia tofauti hata katika darasa la chini la shule, na, akikumbuka hili, ushoga anaweza kutafsiri hii kama uthibitisho kwamba amekuwa hivyo kila wakati - hata hivyo, maoni haya ni makosa. Haiwezekani kuzungumza juu ya "ushoga" mpaka uso ufunue maoni thabiti ya kutostahili kwa mtu kama mwanamume au mwanamke (mvulana au msichana), pamoja na mchezo wa kuigiza (angalia hapa chini) na ndoto za mapenzi. Fomu huangaza wakati wa kubalehe, mara chache hapo awali. Ni katika ujana ambao wengi hupitia mabadiliko ya maisha katika nadharia za ukuaji wa utambuzi. Kabla ya ujana, kama mashoga wengi wanavyoshuhudia, maisha yanaonekana kuwa rahisi na yenye furaha. Kisha anga la ndani limefunikwa na mawingu kwa muda mrefu.

Wavulana wa jinsia moja mara nyingi huwa wenye tabia nzuri, laini, waoga, dhaifu, wakati wasichana wa kabla ya jinsia moja ni wakali, wakubwa, "wanyamapori" au huru. Mara watoto hawa wanapofikia kubalehe, sifa hizi, haswa kutokana na jukumu walilofundishwa (kwa mfano, "anaonekana kama mvulana"), baadaye huchangia katika kukuza udhalili wa kijinsia ndani yao wanapojilinganisha na vijana wengine wa jinsia moja. Wakati huo huo, mvulana ambaye hajisikii kiume ndani yake hajitambui naye, na msichana ambaye hahisi uke wake hathubutu kujitambulisha na asili yake ya kike. Mtu hujaribu kuzuia kile anachohisi duni katika. Walakini, haiwezi kusema juu ya msichana mchanga ambaye hapendi kucheza na wanasesere au kwa ujumla huepuka majukumu ya kike, kwamba ana mwelekeo wa usagaji. Nani anataka kuwashawishi vijana kwamba hatima yao ya ushoga ni hitimisho lililotangulia, analeta hatari ya kufa kwa akili zao na hufanya dhuluma kubwa!

Kukamilisha picha ya sababu zinazosababisha ukuzaji wa shida ya udhalili wa kijinsia, tunaona kuwa kujilinganisha na jamaa za jinsia moja kunaweza kuchukua jukumu muhimu katika hili. Katika hali kama hizo, mvulana ndiye "msichana" kati ya kaka zake, na msichana ndiye "mvulana" kati ya dada. Kwa kuongezea, maoni yako mwenyewe kama kituko ni kawaida sana. Mvulana anafikiria kuwa uso wake ni mzuri sana au "wa kike", au kwamba yeye ni dhaifu, machachari, nk, kama vile msichana anafikiria kuwa sura yake sio ya kike, kwamba yeye ni machachari, au harakati zake sio za kupendeza, nk.

Kujitengeneza na kuunda muundo duni

Ushoga sio kweli kabisa kwa sababu ya ukiukaji au ukosefu wa uhusiano na mzazi wa jinsia moja na / au kushikamana sana na mzazi wa jinsia tofauti, bila kujali frequency ya kesi za uhusiano wa kweli. Kwanza, uhusiano kama huo mara nyingi huzingatiwa katika historia ya pedophiles na neurotic zingine za ngono (Mor et al., 1964, 6i, 140). Isitoshe, wahusika wengi wa jinsia moja walikuwa na uhusiano sawa na wazazi wao. Pili, kama ilivyoonyeshwa hapo juu, tabia na masilahi ya jinsia sio tu husababisha ushoga.

Walakini, ugumu wa udharau wa kijinsia unaweza kuchukua aina nyingi, na mawazo yanayotokana na hayo hayawezi kuelekezwa sio tu kwa vijana au wazee wa jinsia moja, lakini pia kwa watoto wa jinsia moja (ushoga), na labda kwa watu wa jinsia tofauti. Mfano wa wanawake, kwa mfano, ni mtu ambaye mara nyingi huumia aina moja ya shida ya udhalili wa kijinsia. Sababu kuu ya ushoga ni ndoto. Na fantasasi huundwa na maoni ya kibinafsi, maoni ya wengine (kulingana na sifa zao za kijinsia), na hafla kama vile kufafanua mawasiliano ya kijamii na hisia za kubalehe. Ugumu wa udhalili wa kijinsia ni jiwe linalozidi kwa ndoto nyingi za kijinsia zinazotokana na kuchanganyikiwa.

Kuhisi kutokamilika kwa nguvu za kiume au za kike ikilinganishwa na wenzao wa jinsia moja ni sawa na hisia ya kutokuwa mali. Wavulana wengi wa jinsia moja walihisi "hawakuwa" wa baba zao, kaka zao, au wavulana wengine, na wasichana wa kabla ya jinsia moja walihisi kuwa "sio" wa mama zao, dada zao, au wasichana wengine. Utafiti wa Green (1987) unaweza kuonyesha umuhimu wa hisia ya "mali" ya kitambulisho cha kijinsia na tabia ya kudhibitisha kijinsia: ya mapacha wawili wanaofanana, mmoja huwa shoga na mwingine wa jinsia moja. Mwisho aliitwa sawa na baba yao.

Hisia za "zisizo za", udhalili na upweke zinaunganishwa. Swali ni, Je! Hisia hizi husababishaje tamaa za ushoga? Kuelewa hii, inahitajika kufafanua dhana ya "hali duni ya udogo."

Mtoto na kijana hujibu moja kwa moja kwa hisia za duni na "asiye wa mali" kwa kujionea huruma na kuigiza. Ndani, wanajiona kama viumbe vya kusikitisha, vya kusikitisha, visivyo na furaha. Neno "kujigiza" ni sahihi, kwani linaonyesha hamu ya mtoto kujiona kama kituo cha kutisha cha ulimwengu. "Hakuna mtu ananielewa", "hakuna anayenipenda", "kila mtu ananipinga", "maisha yangu yanateseka" - kijana mchanga hakubali na hawezi kukubali huzuni hii, haelewi uhusiano wake au haioni kama kitu cha muda mfupi. Mwitikio wa kujionea huruma ni wenye nguvu sana na ni rahisi sana kuachiliwa kwa sababu una athari ya kutuliza, kama vile uelewa mtu anapata kutoka kwa wengine wakati wa huzuni. Kujionea huruma kunapunguza, kunapunguza, kwa sababu kuna kitu kitamu ndani yake. "Kuna jambo lenye ujinga juu ya kulia," kama mshairi wa kale Ovid alisema ("Elegies Sfulful"). Mtoto au kijana anayejifikiria kama "maskini mimi" anaweza kuwa mraibu wa tabia hii, haswa anapojikimbia na hana mtu yeyote mwenye uelewa, msaada na ujasiri wa kumsaidia kukabiliana na shida zake. Kuigiza ni ya kawaida katika ujana, wakati kijana huhisi kama shujaa, maalum, wa kipekee hata katika mateso. Ikiwa ulevi wa kujionea huruma unaendelea, basi ngumu kama hiyo inatokea, ambayo ni ngumu ya udhalili. Tabia ya kufikiria "maskini kasoro mimi" imewekwa akilini. Ni "maskini" huyu ambaye yuko akilini mwa mtu ambaye anajisikia kuwa mwanamume, asiye na kike, mpweke na "sio wa" wenzao.

Mara ya kwanza, huruma inajifanya kama dawa nzuri, lakini hivi karibuni huanza kufanya kama dawa ya utumwa. Katika hatua hii, bila kujua akawa tabia ya kujifariji, kujipenda zaidi. Maisha ya kihemko yamekuwa ya kimisuli: inategemea ubinafsi. Kwa sababu ya ujinga, nguvu ya mtoto au kijana, hii inaendelea moja kwa moja hadi kuingiliwa kutoka kwa mtu ambaye anapenda na kuimarisha kutoka kwa ulimwengu wa nje. Tabia kama hiyo itabaki milele ikiwa ni majeruhi, masikini, wa huruma, daima ni mtoto. Maoni, juhudi na matamanio ya "mtoto wa zamani" yameunganishwa katika "ubinifu huu duni."

"Mchanganyiko" kwa hivyo hujilisha huruma ya muda mrefu, malalamiko ya ndani juu yake mwenyewe. Hakuna ngumu bila kujisikitikia kwa watoto wachanga (vijana). Hisia za kudharauliwa zinaweza kuwapo kwa muda, lakini wataendelea kuishi ikiwa kujionea huruma kumejikita, na mara nyingi watakuwa safi na wenye nguvu saa kumi na tano kama walivyokuwa miaka mitano. "Complex" inamaanisha kuwa hisia za kudharauliwa zimekuwa huru, mara kwa mara, zinafanya kazi kila wakati, kali zaidi wakati mmoja na chini ya nyingine. Kisaikolojia, mtu hubaki mtoto sawa au kijana kama yeye, na huacha kukua, au hukua kwa shida katika maeneo ambayo hisia za udhalili zinatawala. Kwa mashoga, hii ndio uwanja wa maoni ya kibinafsi kwa sifa za jinsia na tabia inayohusiana na jinsia.

Kama wabebaji wa shida duni, mashoga ni "vijana" wanaojionea wasio na ufahamu. Kulalamika juu ya hali ya akili au ya mwili, juu ya tabia mbaya ya watu wengine juu yako mwenyewe, juu ya maisha, hatima, na mazingira ni tabia ya wengi wao, na pia wale ambao hucheza jukumu la mtu mwenye furaha kila wakati. Kama sheria, wao wenyewe hawajui utegemezi wao juu ya kujionea huruma. Wanatambua malalamiko yao kama ya haki, lakini sio kama wanaendelea kutoka kwa hitaji la kulalamika na kujihurumia. Hitaji hili la mateso na mateso ni la kipekee. Kisaikolojia, hii ndio inayoitwa quasi-need, kiambatisho kwa raha ya malalamiko na kujionea huruma, ikicheza jukumu la kutisha.

Ni ngumu kwa waganga na wanaotafuta mashoga kuelewa utaratibu wa kati wa malalamiko na huruma. Mara nyingi, wale ambao wamesikia juu ya dhana ya kujisikitikia, wanachukulia dhana hiyo bila kufahamu kuwa kujisikitikia bila huruma kunaweza kuwa muhimu sana kwa maendeleo ya ushoga. Kawaida inayokumbukwa na kukubaliwa na maelezo kama haya ni wazo la "hali ya udhalili", lakini sio "huruma". Wazo la umuhimu mkubwa wa ubinafsi wa huruma kwa neurosis na ushoga ni mpya kabisa; labda hata ya kuvutia wakati wa kwanza. Walakini, ikiwa unafikiria juu yake vizuri na kulinganisha na uchunguzi wa kibinafsi, unaweza kuwa na hakika juu ya umuhimu wake mkubwa kwa kufafanua hali hiyo.

3. Mvuto wa ushoga

Tafuta upendo na urafiki

"Njaa ya kihemko katika mawasiliano na wanaume," anasema Green (1987, 377), "inaamua zaidi utaftaji wa mapenzi ya kiume na urafiki wa ushoga." Watafiti wengi wa kisasa wa shida ya ushoga wamefika kwenye hitimisho hili. Hii ni kweli wakati unazingatia ugumu wa udharau wa kiume na kujionea huruma. Kwa kweli, kijana huyo angeweza kukosa heshima na uangalifu wa baba yake, katika hali nyingine - kaka au wenzao, ambayo ilimfanya ahisi kudhalilika kwa wavulana wengine. Hitaji linalosababishwa la upendo ni kweli hitaji la kuwa wa ulimwengu wa kiume, kwa kutambuliwa na urafiki wa wale walio chini yake ambao anahisi.

Lakini, kwa kuwa tumeelewa hii, tunahitaji kuepuka ubaguzi wa kawaida. Kuna maoni kwamba watu ambao hawajapata upendo katika utoto na wameshushwa kisaikolojia na hii wanaweza kuponya vidonda vya kiroho kwa kujaza ukosefu wa upendo. Njia anuwai za matibabu ni za msingi wa ukweli huu. Sio rahisi sana.

Kwanza, sio ukosefu wa upendo ambao sio wa maana sana, lakini maoni ya mtoto juu yake - na ni ya kibinafsi kwa ufafanuzi. Watoto wanaweza kutafsiri vibaya tabia ya wazazi wao, na, na tabia yao ya asili ya kuigiza kila kitu, wanaweza kufikiria kuwa hawahitajiki, na wazazi wao ni wa kutisha, na wote wako katika roho moja. Jihadharini na kuchukua maoni ya ujana juu ya uzazi kama uamuzi mzuri!

Kwa kuongezea, "utupu wa upendo" haujawa na kumimina kwa upendo ndani yao. Na akiamini kuwa hii ndio suluhisho la shida, kijana anayehisi upweke au kufedheheshwa anafikiria: "Ikiwa nitapata upendo ambao nimekosa sana, basi hatimaye nitakuwa na furaha." Lakini, tukikubali nadharia kama hii, tutakosa ukweli mmoja muhimu wa kisaikolojia: uwepo wa tabia ya kujisikitikia mwenyewe. Kabla ya kijana kuanza kujisikitikia, upendo unaweza kusaidia kuondokana na kutoridhika kwake. Lakini mara tu tabia ya "mtu duni" ikiwa imejaa mizizi, utaftaji wake wa upendo sio kichocheo cha kujenga na uponyaji, kwa lengo la kurudisha uaminifu. Utaftaji huu unakuwa sehemu ya tabia ya kujitangaza: "Sitapata upendo ambao ninataka!" Tamaa ni isiyoweza kushawishika na kuridhika kwake haipatikani. Utafutaji wa mapenzi ya jinsia moja ni kiu ambayo haitatoshelezwa mpaka chanzo chake kikauke, mtazamo kwako mwenyewe kama "asiye na furaha". Hata Oscar Wilde alilalamika hivi: "Siku zote nilikuwa nikitafuta mapenzi, lakini nilipata wapenzi tu." Mama wa msagaji aliyejiua alisema, "Maisha yake yote, Helen amekuwa akitafuta mapenzi," lakini kwa kweli hakuipata (Hanson 1965, 189). Kwa nini basi? Kwa sababu nilikuwa nikitumiwa na kujionea huruma kwa sababu hiyo hawakupenda wanawake wengine. Kwa maneno mengine, alikuwa "kijana mwenye kutisha." Hadithi za mapenzi ya ushoga kimsingi ni maigizo. Kadiri wapenzi wanavyoongezeka, ndivyo anavyokuwa na shida yule anayeteseka.

Njia hii ya kufufua kazi ya kupendeza inafanya kazi kwa njia sawa kwa watu wengine wanaotafuta urafiki, na neurolojia nyingi zinafahamu hii. Kwa mfano, mwanamke mmoja mchanga alikuwa na wapenzi kadhaa, na kwa wote wao waliwakilisha sura ya baba anayejali. Ilionekana kwake kuwa kila mmoja wao alimtendea vibaya, kwa sababu alijisikitikia kila mara kwa sababu hakupendwa (uhusiano wake na baba yake ukawa ndio mwanzo wa ukuzaji wa ugumu wake). Je! Urafiki unawezaje kumponya mtu ambaye ana wasiwasi na wazo mbaya la "kukataliwa" kwake?

Kutafuta upendo kama njia ya kufadhaisha maumivu ya akili inaweza kuwa ya kupita kiasi na kujiona. Mtu mwingine anaonekana tu kama mtu ambaye anapaswa kupenda "mimi sio furaha". Hii ni kuomba kwa upendo, sio upendo wa kukomaa. Jamaa wa jinsia moja anaweza kuhisi kama anavutia, anapenda na anayewajibika, lakini kwa kweli huu ni mchezo tu wa kuvutia mwingine. Haya yote kimsingi ni hisia na hisia nzito.

Mapenzi "ya jinsia moja"

"Upendo" katika kesi hii lazima iwekwe alama za nukuu. Kwa sababu sio upendo wa kweli, kama upendo wa mwanamume na mwanamke (katika ukuaji mzuri) au upendo katika urafiki wa kawaida. Kwa kweli, hii ni hisia za ujana - "upendo wa mbwa", pamoja na shauku ya kupendeza.

Watu wengine nyeti wanaweza kukerwa na ubutu huu, lakini ni kweli. Kwa bahati nzuri, watu wengine hupata msaada kukabili ukweli wa uponyaji. Kwa hivyo, baada ya kusikia haya, kijana mmoja mashoga, kwa mfano, aligundua kuwa alikuwa na ugumu wa udharau wa kiume. Lakini ilipofikia riwaya zake, hakuwa na hakika kabisa kwamba angeweza kuishi bila vipindi hivi vya "mapenzi" ambavyo vilifanya maisha yawe kamili. Labda upendo huu haukuwa mzuri kabisa, lakini…. Nilimfafanulia kuwa upendo wake ni utoto safi, kujifurahisha kwa ubinafsi, na kwa hivyo ni udanganyifu. Alikasirika, zaidi kwa sababu alikuwa mwenye kiburi na kiburi. Walakini, miezi michache baadaye alinipigia simu na kusema kwamba ingawa alikuwa amekasirika mwanzoni, sasa "alimeza". Kama matokeo, alihisi kufarijika na, kwa wiki kadhaa sasa, amekuwa huru ndani kutokana na utaftaji wa miunganisho hii ya egocentric.

Jinsia moja wa miaka ya kati, mtu wa Uholanzi, alizungumzia utoto wake mpweke, ambaye hakuwa na marafiki, na alikuwa mgeni kati ya wavulana kwa sababu baba yake alikuwa mshiriki wa chama cha Nazi. (Nilikutana na visa vingi vya ushoga kati ya watoto wa "wasaliti" wa Vita vya Kidunia vya pili.) Kisha alikutana na kuhani nyepesi na mwenye akili akampenda. Upendo huu ukawa uzoefu mzuri sana katika maisha yake: kati yao kulikuwa na uelewa mzuri kabisa; alipata amani na furaha, lakini, ole, kwa sababu moja au nyingine, uhusiano wao haungeweza kuendelea. Hadithi kama hizi zinaweza kuwashawishi watu wasio na akili ambao wanataka kuonyesha "utunzaji": "Kwa hivyo mapenzi ya jinsia moja bado wakati mwingine upo! " Na kwa nini usikubali upendo mzuri, hata ikiwa hauendani na maadili yetu ya kibinafsi? Lakini tusidanganyike kama huyu Mholanzi alivyojidanganya mwenyewe. Alioga katika ndoto zake za ujana za rafiki mzuri ambaye alikuwa akiota kila wakati. Kujisikia mnyonge, mwenye huruma na bado - oh! - mtoto mdogo nyeti, aliyejeruhiwa, mwishowe alipata mtu anayemthamini, ambaye yeye, yeye, alimwabudu na kuinuliwa kwa kiwango cha sanamu. Katika uhusiano huu, alikuwa na motisha ya ubinafsi kabisa; ndio, alimpa rafiki yake pesa na akamfanyia mengi, lakini kisha tu kununua upendo wake. Njia yake ya kufikiria haikuwa ya kiume, umaskini, mtumwa.

Kijana anayejionea huruma anapenda haswa wale ambao, kwa maoni yake, wana sifa ambazo yeye mwenyewe hana. Kama sheria, lengo la ugumu wa chini kwa mashoga ni kupendeza sifa ambazo wanaona kwa watu wa jinsia moja. Ikiwa Leonardo da Vinci alivutiwa na punks za barabarani, tuna sababu ya kudhani kwamba alijiona kuwa na tabia nzuri na tabia nzuri sana. Mtunzi wa riwaya wa Ufaransa André Gide alijisikia kama mvulana mashuhuri wa Calvin ambaye hakutakiwa kukaa na watoto wa kucheza zaidi wa umri wake. Na kutoridhika huku kulileta raha ya dhoruba kwa wavivu wazembe na shauku ya kufifia uhusiano nao. Mvulana, ambaye alikuwa na mama asiye na utulivu, asiye na fujo, alianza kupendeza wanaume wa aina ya jeshi, kwa sababu aliona kinyume kabisa ndani yake. Wanaume wengi mashoga wanavutiwa na vijana "wenye ujasiri" wa kujenga riadha, upbeat na rahisi kukutana na watu. Na hapa ndipo shida yao ya udharau wa kiume iko wazi zaidi - wanaume wenye nguvu hawavutii wanaume wengi wa jinsia moja. Nguvu ya hisia za wasagaji wa mwanamke, ndivyo anavyojisikia kuwa wa kike chini na kwa zaidi anasisitiza asili ya kike. Wenzi wote wawili wa "wenzi" wa ushoga - angalau mwanzoni - wanavutiwa na sifa za mwili au tabia za yule mwingine, zinazohusiana na uanaume (uke), ambao, kama wanavyofikiria, wao wenyewe hawana. Kwa maneno mengine, wanaona uume au uke wa mwenza wao kuwa "bora zaidi" kuliko wao, ingawa wote wawili hawana uanaume au uke. Vivyo hivyo hufanyika kwa mtu ambaye ana shida tofauti ya udharau: anaheshimu wale ambao, kwa maoni yake, wana uwezo au tabia kama hizo, ukosefu wa ambayo ndani yake humfanya ajisikie duni, hata ikiwa hisia hii sio Thibitisha. Kwa kuongezea, haiwezekani kwamba mwanamume anayetamaniwa na nguvu zake za kiume, au mwanamke anayetamaniwa na uke wake, atakuwa mshirika wa ushoga au msagaji, kwani aina hizi kawaida huwa za jinsia moja.

Chaguo la ushoga la "bora" (mbali kama linaweza kuitwa "chaguo") limedhamiriwa sana na mawazo ya kijana. Kama ilivyo katika hadithi ya mvulana ambaye alikuwa akiishi karibu na kambi za jeshi na kuendeleza ndoto juu ya jeshi, nafasi yoyote inaweza kuchukua jukumu katika malezi ya mawazo haya ya kuamini. Msichana huyo, ambaye alidharauliwa na ukweli kwamba wavulana shuleni walimcheka kwa ukamilifu na "hali" (alimsaidia baba yake kwenye shamba), alianza kumvutia mwanafunzi wa darasa la kupendeza na sura ya kifahari, nywele za blond na kila kitu tofauti na yeye. "Msichana huyu kutoka kwa Ndoto" amekuwa alama ya shtaka lake la siku za usoni. Ni kweli pia kwamba kukosekana kwa uhusiano wa karibu na mama yake kulichangia kuunda kwake hisia ya kujiamini, lakini kivutio cha wasagaji kama hicho kiliamshwa tu wakati alijilinganisha na msichana huyo. Ni mashaka kwamba mawazo ya jinsia moja yanaweza kutokea au kuendeleza ikiwa tu atakuwa rafiki na msichana huyo; kwa kweli, rafiki wa ndoto zake hakuonyesha kumpenda. Katika ujana, wasichana huwa jisikie tumaini kwa wasichana wengine au waalimu wanaoabudu. Kwa maana hii, ujasusi sio chochote isipokuwa ujumuishaji wa impulses hizi za ujana.

Kijana ambaye anahisi amedhalilishwa huondoa kile anachopenda katika aina bora za jinsia yake. Urafiki wa siri, wa kipekee, na wa huruma ambao ungewasha roho yake maskini wa upweke unaonekana kwake unastahili. Katika kubalehe, kwa kawaida huwa sio tu wanaboresha utu au aina ya tabia, lakini pia wanapata hisia za kukera juu ya tabia hii. Haja ya kufurahishwa kutoka kwa sanamu (ambaye mwili wake na muonekano wake unapendezwa, mara nyingi huwa na wivu), zinaweza kugeuka kuwa hamu ya kufanya mapenzi naye ambayo hutoa ndoto mbaya.

Kijana wa kike anaweza, katika mawazo yake, kukasirishwa na kile yeye, katika ukomavu wake, anachukua alama za kiume: wanaume walio na nguo za ngozi, na masharubu, wanaoendesha pikipiki, nk Ujinsia wa mashoga wengi unazingatia fetans... Wanavutiwa na chupi, uume mkubwa, n.k., chochote kinachoonyesha ujana wao.

Wacha tuseme maneno machache juu ya nadharia kwamba mashoga wanatafuta baba yao (au mama yao) katika wenzi wao. Nadhani hii ni kweli kidogo tu, ambayo ni kwamba, ni kwa kiwango gani mwenzi anatarajiwa kuwa na mtazamo wa baba (au wa mama) kwao, ikiwa wanapungukiwa na upendo wa baba au uzazi na kutambuliwa. Walakini, hata katika kesi hizi, kusudi la utaftaji ni urafiki na mwakilishi wa jinsia yako. Katika mawazo ya wengi, sio sana vitu vya ukoo / mama ambavyo huamua kama huzuni ya ujana au ujana inayohusiana na kikundi chao cha miaka.

Kufutwa kwa vijana kwa sanamu za jinsia yao sio jambo la kawaida lenyewe. Swali muhimu ni, kwa nini inamkamata mtu sana hivi kwamba inaweka watu wengi, ikiwa sio wote, anatoa wa jinsia moja? Jibu, kama tumeona tayari, liko katika hali ya ujana ya kufedhehesha kwa uhusiano na wenzake wa jinsia moja, hisia ya "kutokuwa ya mtu" na huruma. Wanaume wa jinsia moja wana hali kama hii: inaonekana kuwa wasichana ambao huabudu sanamu za kike za kiume huhisi upweke na wanafikiria kuwa hawafanyi kazi kwa vijana wa kiume. Katika watu wanaopenda mapenzi ya jinsia moja, kivutio cha sanamu za jinsia yao ni nguvu zaidi, na zaidi hisia zao za "tofauti" zisizo na matumaini kutoka kwa wengine.

Dawa ya Kijinsia

Mpenzi wa jinsia moja anaishi katika ulimwengu wa ndoto, juu ya ngono zote. Kijana anafarijika na tamaa ya ndoto za kimapenzi. Urafiki unaonekana kwake kama njia ya maumivu ya kuridhisha, mbinguni yenyewe. Yeye hutamani uhusiano wa karibu, na kwa muda mrefu yeye huthamini maajabu haya katika ulimwengu wake wa ndani uliofungwa, au kupiga punyeto, kuzamishwa katika ndoto hizi, ndivyo anavyowafanya watumwa. Hii inaweza kulinganishwa na ulevi wa pombe na hali ya furaha ya uwongo inayozalishwa naye katika neva au watu wenye shida zingine: kuondoka kwa polepole kwenda kwenye ulimwengu usio wa kweli wa matamanio ya kutamani.

Punyeto ya mara kwa mara huimarisha ndoto hizi za mapenzi. Kwa mashoga wengi vijana, kupiga punyeto huwa jambo la kupindukia. Kwa kuongezea, aina hii ya narcissism inapunguza hamu na kuridhika katika maisha halisi. Kama ulevi mwingine, ni ngazi ya ond inayoongoza chini kusaka kuridhika zaidi kwa ngono. Baada ya muda, hamu ya kuingia kwenye uhusiano wa mapenzi, fantasy au ukweli, huzidi akili. Mtu anahangaika sana na hii, inaonekana kama maisha yake yote yanahusu utaftaji wa kila wakati wa wenzi wa jinsia moja na uzingatiaji mzito wa kila mgombea mpya. Ikiwa unatafuta mlinganisho katika ulimwengu wa uraibu, hii ni kama kukimbilia kwa dhahabu au kutamani nguvu, utajiri kwa mishipa fulani ya fahamu.

Mshangao "usioweza kushindikana", kupendeza uume au uke kwa watu wanaopenda ushoga, ndio sababu ya kupinga kuacha mtindo wao wa maisha na, ipasavyo, ndoto za ushoga. Kwa upande mmoja, hawafurahii yote, kwa upande mwingine, wana tabia kali ya kukuza kwa siri hizi fantasasi. Kwao kuachana na tamaa ya ushoga ni kuachana na kila kitu kinachotoa maana ya maisha. Wala kulaani hadharani ushoga, au mashtaka ya mawasiliano ya ushoga na sheria hayawezi kulazimisha watu kuacha mtindo huu wa maisha. Kulingana na uchunguzi wa daktari wa akili wa Uholanzi Janssens, aliyeonyeshwa na yeye mnamo 1939 kwenye mkutano juu ya ushoga, mashoga wengi hawaachilii mapenzi yao mabaya, hata kwa gharama ya kifungo cha mara kwa mara. Maisha ya ushoga yanajulikana na ushirika wa mateso; maisha ya kawaida, kwa ukaidi atapendelea hatari ya kufungwa. Shoga ni mgonjwa anayesikitisha, na hatari ya adhabu, labda, hata huongeza msisimko wake kutoka kwa kutafuta uhusiano wa ushoga. Leo, mashoga mara nyingi hutafuta kwa makusudi wenzi walioambukizwa VVU, wakiongozwa na shauku ile ile ya kujiangamiza vibaya.

Msingi wa shauku hii ya kijinsia ni ubinafsi wake, mvuto wa janga la upendo usiowezekana. Kwa sababu hii, wapenzi wa jinsia moja kwenye mawasiliano yao ya ngono hawapendezwi sana na mwenzi kama ilivyo kwa embodiment ya fantasies juu ya tamaa zisizojazwa. Hawatambui mwenzi halisi jinsi alivyo, na kadiri anavyotambuliwa katika hali halisi, mvuto wa neva kwake pia huisha.

Vidokezo vichache vya ziada juu ya jinsia moja na ulevi mwingine. Kama ulevi wa pombe au dawa za kulevya, kuridhika kwa jinsia moja (ndani au nje ya umoja wa ushoga, au kwa njia ya punyeto) ni ujinga tu. Jinsia ya jinsia moja sio utengenezaji wa mapenzi, lakini, kuita jembe, ni kimsingi tu kitendo kisicho cha kibinafsi, kama kuiga na kahaba. Mashoga "wenye habari" mara nyingi wanakubaliana na uchambuzi huu. Tamaa ya ubinafsi haijazi tupu, lakini inazidisha tu.

Kwa kuongezea, inajulikana kuwa walevi wa pombe na dawa za kulevya huwa wanadanganya wengine na wao wenyewe juu ya tabia zao. Watawala wa ngono, pamoja na mashoga, hufanya vivyo hivyo. Shoga aliyeolewa mara nyingi humdanganya mkewe; kuishi katika umoja wa ushoga - kwa mwenzi wake; shoga ambaye anataka kushinda hamu ya mawasiliano ya ushoga - kwa daktari wake na yeye mwenyewe. Kuna hadithi kadhaa za kusikitisha za mashoga wenye nia njema ambao walitangaza mapumziko na mazingira yao ya ushoga (kwa sababu ya wongofu wa kidini, kwa mfano), lakini polepole wakarudi kwenye mtindo huu mbaya wa maisha (pamoja na udanganyifu wa kawaida). Na hii inaeleweka, kwani ni ngumu sana kubaki thabiti na kusisitiza katika uamuzi wa kuacha kulisha uraibu huu. Kukata tamaa juu ya kurudi nyuma kama hii, bahati mbaya hii hutoka nje, ikijiingiza bure katika dimbwi la uharibifu wa kisaikolojia na mwili, kama ilivyotokea kwa Oscar Wilde muda mfupi baada ya kugeuzwa kwake gerezani. Kwa jaribio la kulaumu wengine kwa udhaifu wao na kupunguza dhamiri zao wenyewe, sasa wanakimbilia kutetea vikali ushoga na kuwashutumu waganga wao au washauri Wakristo, ambao maoni yao walishiriki hapo awali na ambao walifuata maagizo yao.

4. Neuroticism ya ushoga

Urafiki wa jinsia moja

Hakuna haja ya ushahidi mwingine: janga la UKIMWI limeonyesha kwa uwazi wa kutosha kwamba mashoga, kwa idadi yao kubwa, ni wazinifu zaidi katika uhusiano wa kingono kuliko watu wa jinsia moja. Hadithi ya nguvu ya "umoja" wa ushoga (na kauli mbiu yao: "Je! Ni tofauti gani kati ya ndoa ya jinsia moja, isipokuwa jinsia ya mwenzi?") Je! Hakuna chochote zaidi ya propaganda inayolenga kupata marupurupu katika sheria na kutambuliwa na makanisa ya Kikristo. Miaka kadhaa iliyopita, Martin Dannecker (1978), mwanasosholojia wa Kijerumani na mashoga, alikiri wazi kuwa "mashoga wana asili tofauti ya kijinsia," ambayo ni kwamba, mabadiliko ya wenza mara kwa mara ni ya asili ya ujinsia wao. Dhana ya "ndoa ya kudumu," aliandika, ilitumika katika mkakati wa kuunda maoni mazuri ya umma juu ya ushoga, lakini sasa "ni wakati wa kung'oa pazia." Labda kwa uzembe fulani kwa uaminifu kama huo, kwani dhana ya "ndoa ya kudumu" bado inafanikiwa kusudi la ukombozi, kwa mfano, kuhalalisha kupitishwa kwa watoto na wenzi wa jinsia moja. Kwa hivyo, mada ya uhusiano bado imefunikwa na pazia la uwongo na kukandamiza ukweli usiohitajika. Daktari wa magonjwa ya akili wa ushoga wa Ujerumani Hans Giese, maarufu katika miaka ya 60 na mwanzoni mwa miaka ya 70, katika kila majadiliano ya umma au baraza juu ya ushoga hakukosa fursa ya kuingiza wazo la "ushirikiano thabiti na wa kudumu", mfano ambao, inadaiwa, ulikuwa maisha yake mwenyewe. Lakini alipojiua baada ya kuachana na mpenzi mwingine, media ilifanikiwa kupitisha ukweli huu kwa kimya, kwani alizungumza tu dhidi ya "nadharia ya uaminifu." Vivyo hivyo, katika miaka ya 60, picha ya kusikitisha ya "mtawa wa kuimba" wa Ubelgiji ilionekana kwenye uwanja. Kuacha nyumba ya watawa kwa sababu ya "mapenzi" ya wasagaji, alimthibitishia kila mtu uthabiti wake na kufuata kanuni za kidini. Miaka kadhaa baadaye, yeye na bibi yake walipatikana wakiwa wamekufa, kama wanasema, kama matokeo ya kujiua (ikiwa toleo hili ni la kuaminika; hata hivyo, eneo la msiba huo lilikuwa eneo la "kifo cha kimapenzi kwa jina la mapenzi").

Wakombozi wawili wa mashoga - mwanasaikolojia David MacWerter na mtaalamu wa magonjwa ya akili Andrew Mattison (1984) - alisoma 156 ya wenzi wa jinsia moja wenye nguvu zaidi. Hitimisho lao: "Ingawa wenzi wengi wa ushoga huingia kwenye uhusiano na dhamira dhahiri au dhahiri ya kudumisha umoja wa kijinsia, ni wanandoa saba tu katika utafiti huu ambao walibaki kuwa na mke mmoja tu wa kijinsia." Hiyo ni asilimia 4. Lakini angalia inamaanisha nini kuwa "mke mmoja kabisa wa kijinsia": wanaume hawa walisema hawakuwa na wenzi wengine wakati wa chini ya kipindi cha miaka mitano. Zingatia lugha potofu ya waandishi: usemi wa "utunzaji wa umoja wa kijinsia" hauna maana katika maadili na hutumika kama uingizwaji mbaya wa "uaminifu." Kama zile asilimia za 4, tunaweza kutabiri kwa usahihi kwa heshima yao kwamba hata kama hawakuweza kusema uwongo, uhusiano wao wa "kudumu" ulivunjika muda mfupi baadaye. Kwa sababu hivyo ndivyo sheria isivyo ngumu. Wasiwasi wa watu wa jinsia moja hauwezi kufurahishwa: mwenzi mmoja ni wachache sana kwa sababu wenzi wa jinsia moja husukumwa na kiu isiyoweza kukamilika ya mkutano rafiki asiyeweza kufikiwa kutoka kwa mawazo yao. Kwa asili, ushoga ni mtoto mwenye tamaa, mwenye njaa ya milele.

Neno "neurotic»Anaelezea uhusiano kama huo vizuri, akisisitiza ujamaa wao: utaftaji wa kutokukamilika wa umakini; mvutano wa mara kwa mara kwa sababu ya malalamiko ya mara kwa mara: "Haunipendi"; wivu na tuhuma: "Unavutiwa zaidi na mtu mwingine." Kwa kifupi, "uhusiano wa neva" unajumuisha kila aina ya maigizo na mizozo ya utoto, na vile vile ukosefu wa kimsingi wa kupendana na mwenzi, bila kusahau madai yasiyoweza kuaminika ya "mapenzi." Mashoga hajadanganywa katika jambo lingine lote kama kwa kujionyesha kama mpenzi anayependa. Mwenzi mmoja ni muhimu kwa mwingine tu kama inavyokidhi mahitaji yake. Mapenzi ya kweli, yasiyo na ubinafsi kwa mwenzi anayetamani yangeongoza kwa uharibifu wa "mapenzi" ya ushoga! "Muungano" wa jinsia moja ni uhusiano tegemezi wa "nafsi maskini" mbili, unaofyonzwa na wao tu.

Uboreshaji wa kujiangamiza na dysfunction

Ukweli kwamba kutoridhika ni msingi wa maisha ya ushoga kunafuatia kutoka kiwango cha juu cha kujiua kati ya "wanaojiita" mashoga. Muda baada ya muda kushawishi mashoga hucheza msiba wa "migongano ya dhamiri" na "shida ya akili" ambayo mashoga wanadaiwa kutumbukizwa na wale wanaotangaza ushoga kuwa mbaya na wa neva. Kwa njia hiyo, maskini, unaweza kuwaleta kujiua! Ninajua kisa kimoja cha kujiua ambacho mashoga wapiganaji wa Uholanzi waliita "mgongano wa dhamiri" unaosababishwa na ushoga, ambao wakati huo ulipigwa tarumbeta kubwa kwenye media. Hadithi hii ya kusikitisha iliambiwa ulimwengu na rafiki wa marehemu, ambaye alitaka kulipiza kisasi kwa kuhani mmoja mwenye ushawishi ambaye alimtukana na maoni yake ya upendeleo juu ya ushoga. Kwa kweli, rafiki yake mwenye bahati mbaya hakuwa ushoga hata kidogo. Mashoga ambao wanadaiwa wameshinda migogoro ya dhamiri "iliyowekwa" juu yao, hujiua mara nyingi zaidi kuliko watu wa jinsia moja wa umri huo. Utafiti wa 1978 wa Bell na Weinberg wa kundi kubwa la mashoga uligundua kuwa 20% yao walijaribu kujiua, kutoka 52% hadi 88% kwa sababu zisizohusiana na ushoga. Mashoga wanaweza kutafuta au kuchochea hali ambazo wanahisi kama mashujaa wa kutisha. Ndoto zao za kujiua wakati mwingine huchukua sura ya "maandamano" makubwa dhidi ya ulimwengu unaowazunguka ili kuonyesha jinsi wanavyoeleweka na kutendewa vibaya. Kwa ufahamu, wanataka kuoga kwa kujihurumia. Ilikuwa hii ambayo ilichochea tabia ya ajabu ya Tchaikovsky wakati alikunywa maji machafu kwa makusudi kutoka kwa Neva, ambayo yalisababisha ugonjwa mbaya. Kama wapenzi wa kimapenzi wa karne iliyopita ambao walijizamisha kwenye Rhine, wakijitupa ndani kutoka kwa mwamba wa Lorelei, mashoga wa siku zetu wanaweza kutafuta kwa makusudi wenzi walioambukizwa VVU ili kujihakikishia msiba. Mashoga mmoja alitangaza kwa kiburi kwamba aliambukizwa UKIMWI kwa makusudi ili kuonyesha "mshikamano" na marafiki kadhaa waliokufa kutokana na ugonjwa huo. "Kutangazwa" kwa mashoga waliokufa kwa UKIMWI kunachangia kuuawa kwa hiari.

Dysfunctions ya kijinsia pia inaonyesha kutoridhika kwa neva. Utafiti uliofanywa na MacWerter na Mattison uligundua asilimia 43 ya wapenzi wa jinsia moja wasio na uwezo. Dalili nyingine ya ngono ya neva ni punyeto ya lazima. Katika kikundi hicho hicho cha utafiti, 60% waliamua kupiga punyeto mara 2-3 kwa wiki (kwa kuongeza kujamiiana). Upotovu mwingi wa kijinsia pia ni tabia ya mashoga, haswa macho na usikivu; sio ubaguzi na ujinsia mdogo sana (kwa mfano, kutamani sana mavazi ya ndani, ngono ya mkojo na kinyesi).

Kuweka vijana: ujana

Ndani, shoga ni mtoto (au kijana). Jambo hili linajulikana kama "mtoto wa ndani anayelalamika". Baadhi ya kihemko hubaki vijana katika karibu kila sehemu ya tabia; kwa walio wengi, kulingana na mahali na hali, "mtoto" hubadilishana na mtu mzima.

Kwa shoga mtu mzima, tabia, hisia na njia ya kufikiria ya kijana anayehisi kudharauliwa ni kawaida. Anabaki - kwa sehemu - mpweke asiye na kinga, asiye na furaha, kwani alikuwa katika ujana: kijana mwenye haya, mwenye woga, mwenye kushikamana, "aliyeachwa", mvulana wa ugomvi ambaye anahisi kukataliwa na baba yake na wenzao kwa sababu ya muonekano wake usiovutia (kengeza, mdomo wa sungura, kimo kidogo: ni nini, kwa maoni yake, haiendani na uzuri wa kiume); kuharibiwa, kijana wa narcissistic; kijana mwenye nguvu, mwenye kiburi, mwenye kiburi; mvulana asiye na heshima, anayedai, lakini mwoga, nk Kila kitu asili katika tabia ya kibinafsi ya kijana (au msichana) imehifadhiwa kabisa. Hii inaelezea tabia za kitabia, kama kuongea kwa utotoni kwa mashoga wengine, udhaifu, ujinga, utunzaji wa mwili wa narcissistic, njia ya kuongea, n.k Msagaji anaweza kubaki msichana anayeumia kwa urahisi, mwasi; tomboy; makamanda na njia ya kuiga kujiamini kwa kiume; msichana aliyekasirika milele, aliyekasirika ambaye mama yake "hakuwahi kupendezwa naye," na kadhalika. Kijana ndani ya mtu mzima. Na ujana wote bado upo: maono yako mwenyewe, wazazi wako na watu wengine.

Kama ilivyotajwa tayari, maoni ya kawaida zaidi ni mtu aliyekasirika, aliyekataliwa, "masikini." Kwa hivyo chuki ya mashoga; "hukusanya ukosefu wa haki," kama mtaalamu wa magonjwa ya akili Bergler anavyosema, na huwa wanajiona kama wahasiriwa. Hii inaelezea uigizaji wa kibinafsi uliojificha wa wanaharakati wao, ambao hutumia akili zao kwa busara kupata msaada wa umma. Wamezoea kujionea huruma, wanakuwa walalamikaji wa ndani (au wazi), mara nyingi walalamikaji sugu. Kujihurumia sio mbali na maandamano. Kwa mashoga wengi, uasi wa ndani (au wazi) na uadui dhidi ya wakosaji na "jamii" na ujinga uliodhamiriwa ni kawaida.

Yote hii ina athari ya moja kwa moja juu ya shida katika mapenzi ya ushoga. Ugumu wake unaelekeza mawazo yake kwake mwenyewe; kama mtoto, hutafuta umakini, upendo, kutambuliwa na kupongezwa kwake. Kuzingatia kwake yeye mwenyewe huingiliana na uwezo wake wa kupenda, kupendezwa na wengine, kuchukua jukumu kwa wengine, kutoa na kutumikia (kumbuka kuwa wakati mwingine huduma inaweza kuwa njia ya kuvutia umakini na uthibitisho wa kibinafsi). Lakini "Je! Inawezekana ... kwa mtoto kukua ikiwa hapendwi?" Anauliza mwandishi Baldwin (Siering 1988, 16). Walakini, kuuliza shida kwa njia hii kunachanganya tu mambo. Kwa maana wakati mvulana ambaye alitamani upendo wa baba yake angeweza kuponywa ikiwa angepata mtu mwenye upendo kuchukua nafasi ya baba yake, ukomavu wake ni matokeo ya kujifariji kwa kukosekana kwa upendo wa kufikiria, na sio matokeo ya ukosefu wa upendo kama vile. Kijana ambaye amejifunza kukubali mateso yake, akiwasamehe wale waliomkosea - mara nyingi bila kujua juu yake, katika mateso haitaji kujihurumia na kupinga, na katika kesi hii mateso humfanya akomae zaidi. Kwa kuwa mtu anajiona na asili yake, ukuaji huu wa kihemko kawaida haufanyiki peke yake, lakini kuna tofauti, haswa wakati kijana aliyefadhaika kihemko ana mtu mbadala ambaye anaweza kumsaidia katika eneo hili. Baldwin, akiamini kuwa haiwezekani kukua mtoto ambaye hapendwi - kwa uwezekano wote, anazungumza juu yake mwenyewe - ni mbaya sana na anapuuza ukweli kwamba hata mtoto (na kwa kweli kijana) ana uhuru na anaweza kujifunza kupenda. Mishipa mingi ya neva hufuata tabia kama hiyo ya kuigiza "kamwe haipendwi na mtu yeyote" na hudai kila wakati upendo na fidia kutoka kwa wengine - kutoka kwa wenzi wa ndoa, marafiki, watoto, kutoka kwa jamii. Hadithi za wahalifu wengi wa neva wanaofanana. Wanaweza kuwa wameteseka kweli kutokana na ukosefu wa upendo katika familia zao, hata kutelekezwa, kunyanyaswa; Walakini, hamu yao ya kulipiza kisasi, ukosefu wao wa huruma kwa ulimwengu ambao ulikuwa mkali sana kwao, sio tu athari za ubinafsi kwa ukosefu wa upendo. Kijana aliye na ubinafsi ana hatari ya kuwa mpendaji wa kibinafsi ambaye huwachukia wengine, mwenyewe akiwa mwathirika wa kujionea huruma. Baldwin ni sawa tu kwa hisia zake za ushoga, kwani hazimaanishi upendo wa kweli, lakini kiu tu ya joto na wivu.

"Mtoto wa ndani" hutazama kupitia glasi za ugumu wa kijinsia kwa wawakilishi sio tu wa jinsia yake mwenyewe, bali pia wa kinyume. "Nusu ya ubinadamu - kike - haikuwepo kwangu hadi hivi karibuni," alikiri shoga mmoja. Kwa wanawake, aliona picha ya mama anayejali, kama wakati mwingine mashoga walioolewa, au wapinzani katika uwindaji wa umakini wa kiume. Urafiki na mwanamke wa umri huo unaweza kuwa tishio kwa shoga, kwa sababu kwa uhusiano na wanawake wazima, anahisi kama mvulana ambaye hafiki jukumu la mwanamume. Hii pia ni kweli nje ya muktadha wa kijinsia kwa uhusiano wa mwanamume na mwanamke. Wasagaji pia wanaona wanaume kama wapinzani: kwa maoni yao, ulimwengu ungekuwa bora bila wanaume; karibu na mwanamume, wanajisikia salama, zaidi ya hayo, wanaume huwachukua marafiki wa kike. Mashoga mara nyingi hawaelewi ama maana ya ndoa au uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, huwaangalia kwa wivu na mara nyingi kwa chuki, kwani "jukumu" la uanaume au uke linawakera; ni, kwa neno moja, macho ya mtu wa nje ambaye anahisi kudharauliwa.

Kijamaa, mashoga (haswa wanaume) wakati mwingine huwa waraibu wa kuamsha huruma kwao. Wengine hufanya ibada ya kweli ya kuanzisha urafiki zaidi na zaidi wa kijuujuu, kutawala sanaa ya hirizi, na kutoa maoni ya kuwa wa kirafiki. Wanataka kuwa wavulana wapenzi zaidi, wapenzi zaidi katika kampuni yao - hii ni tabia ya kulipwa kupita kiasi. Walakini, mara chache hujisikia sawa na wengine: ama chini au juu (ulipaji kupita kiasi). Uthibitisho wa kujilipa kupita kiasi hubeba ishara ya kufikiria kitoto na hisia za kitoto. Mfano wa kashfa wa hii ni hadithi ya mashoga mchanga mdogo, mfupi, mwenye macho ya Uholanzi. Kuhisi kutambuliwa na wenzao wa kupendeza na matajiri, aliamua kutimiza ndoto zake za pesa, umaarufu na anasa (Korver na Gowaars 1988, 13). Kujitahidi kujithibitisha, alipata utajiri wa kuvutia wakati alikuwa na umri wa zaidi ya ishirini tu. Katika jumba lake la kifalme huko Hollywood, alitupa sherehe kubwa, ambazo zilihudhuriwa na cream ya jamii. Kwa kutumia pesa nyingi juu yao, alinunua neema na umakini wao. Alikuwa nyota, alikuwa akizungukwa kila wakati na wapenzi, amevaa vizuri na amejipamba vizuri. Sasa angeweza kumudu wapenzi wake mwenyewe. Lakini kwa asili, ulimwengu wote wa hadithi ambao ulikuwa ukweli ulikuwa uwongo - "urafiki" huu wote, "upendo", "uzuri", "mafanikio haya yote katika jamii." Mtu yeyote ambaye anajua thamani ya mtindo kama huo wa maisha anaelewa jinsi sio kweli. Utajiri huu wote ulikusanywa kutoka kwa biashara ya dawa za kulevya, ujanja wa ujanja na ulaghai. Tabia yake ilipakana na saikolojia: hakuwajali hatima ya wengine, kwa wahasiriwa wake, "alionyesha ulimi wake" kwa jamii kwa raha ya bure ya kulipiza kisasi tamu. Haijalishi kwamba alikufa kwa UKIMWI akiwa na umri wa miaka 35, kwa sababu, kama alivyojisifu muda mfupi kabla ya kifo chake, aliishi maisha "tajiri" kama hayo. Mwanasaikolojia ataona katika mawazo yake "mtoto", "mtoto" aliyekata tamaa; ombaomba, mgeni wa karaha, mwenye njaa ya utajiri na marafiki; mtoto aliyekua mwenye chuki, asiye na uwezo wa kuanzisha uhusiano wa kibinadamu uliokomaa, mnunuzi mwenye huruma wa "urafiki." Mawazo yake ya uharibifu kuhusiana na jamii yalitokana na hisia ya kukataliwa: "Sina deni kwao!"

Kufikiria kama hivyo sio kawaida kati ya watu wa jinsia moja, kwani uhasama huu unasababishwa na tata ya "isiyo ya mali". Kwa sababu hii, wapenzi wa jinsia moja huchukuliwa kuwa vitu visivyoaminika katika kundi au shirika lolote. "Mtoto wa ndani" ndani yao anaendelea kuhisi kukataliwa na anajibu kwa uhasama. Mashoga wengi (waume na wake) hutafuta kuunda zao la kweli, lenye ubunifu, ulimwengu ambao ungekuwa "bora" kuliko wa kweli, "mwenye neema"; snobbish, kuvutia, kamili ya "adventures", mshangao na matarajio, mikutano maalum na marafiki, lakini katika hali halisi kamili ya tabia isiyo na uwajibikaji na uhusiano wa juu: mawazo ya vijana.

Kwa watu walio na ugumu wa ushoga, uhusiano wa kihemko na wazazi wao unabaki vile vile katika utoto na ujana: kwa wanaume, ni kumtegemea mama; karaha, dharau, hofu, au kutomjali baba; hisia za kupingana juu ya mama na (mara chache) utegemezi wa kihemko kwa baba kwa wanawake. Ukomavu huu wa kihemko unaonekana zaidi katika ukweli kwamba mashoga wachache wanataka watoto kwa sababu wao wenyewe, kama watoto, wako ndani sana katika mawazo yao na wanataka umakini wote uwe wao.

Kwa mfano, mashoga wawili ambao walimkua mtoto baadaye walikiri kwamba walitaka kujifurahisha tu, “kana kwamba alikuwa mbwa mwenye mwelekeo. Kila mtu alitusikiliza wakati sisi, mashoga maridadi, tukaingia salon pamoja naye. " Wanandoa wa Wasagaji wanaotamani kupata mtoto watafuate malengo sawa ya ubinafsi. "Wanacheza mama-binti", na hivyo wanachanganya familia halisi, wakitenda kwa sababu ya majivuno ya akili ya kuthubutu. Katika visa vingine, wanajitahidi sana kujihusisha na binti yao aliyekubwa kwenye mahusiano ya wapenzi wa jinsia moja. Hali, kuhalalisha uhusiano huo usio wa kawaida, inachukua lawama kwa wale waliobatilisha, lakini dhuluma kubwa dhidi ya watoto. Wageuzi wa jamii ambao wanajaribu kulazimisha maoni yao ya kijinga juu ya "familia", pamoja na familia ya ushoga, wanapotosha jamii, kama ilivyo katika maeneo mengine yanayohusiana na ushoga. Ili kuwezesha kuhalalisha kupitishwa kwa "wazazi" wa jinsia moja, wanaamua kunukuu masomo ambayo "yanathibitisha" kwamba watoto wanaolelewa na mashoga wanakua na afya ya akili. "Tafiti" kama hizo hazistahili karatasi ambayo imeandikwa. Huo ni uwongo wa kisayansi. Mtu yeyote ambaye ana habari ya kuaminika zaidi juu ya watoto ambao walikuwa na "wazazi" na kupokea maendeleo sahihi anajua ni hali gani isiyo ya kawaida na ya kusikitisha. (Kwa udanganyifu katika utafiti wa wazazi wa jinsia moja, angalia Cameron 1994).

Kwa muhtasari: sifa kuu za psyche ya mtoto na ujana ni mawazo na hisia za egocentric. Utu wa kitoto na ujana wa mtu mzima aliye na ugumu wa ushoga umejaa utoto na wakati mwingine ubinafsi kabisa. Kujionea kwake huruma, kujihurumia kwake na mtazamo unaofanana kwake yeye mwenyewe, pamoja na "fidia" ya kuvutia uhusiano wa kihemko kwa sababu ya "kuvutia umakini" na njia zingine za kujifurahisha na kujifariji, ni watoto wachanga tu, ambayo ni, egocentric. Kwa njia, watu wanahisi "mtoto" kama huyo na huchukua nafasi ya kuwalinda kwa uhusiano na mtu wa familia ya ushoga, rafiki au mwenzake wa mashoga, wakimchukulia kama mtoto maalum, "dhaifu".

Hakuna shaka kwamba uhusiano wa jinsia moja na "vyama vya wafanyakazi" ni alama ya dalili za watoto wachanga. Kama uhusiano wa marafiki wawili wa kifuani, urafiki huu wa ujana umejaa wivu usio na kifani, ugomvi, kutoridhika, kukasirika na vitisho, na mwisho huishia na mchezo wa kuigiza. Ikiwa "wanacheza familia", basi hii ni kuiga watoto, ujinga na wakati huo huo huzuni. Mwandishi wa jinsia moja wa Uholanzi Luis Cooperus, ambaye aliishi mwanzoni mwa karne ya 20, alizungumza juu ya kiu chake cha utoto wa urafiki na mjomba wake mwenye moyo mkunjufu na hodari:

“Nilitaka kuwa na Uncle Frank siku zote, milele! Katika mawazo yangu ya utoto, nilifikiri kwamba mimi na mjomba wangu walikuwa wenzi wa ndoa ”(Van den Aardweg 1965). Kwa mtoto, ndoa ya kawaida hutumika kama mfano wa jinsi wawili wanaweza kuishi pamoja. "Watoto wa ndani" wawili wenye kusikitisha ndani ya mashoga wawili wanaweza kuiga uhusiano kama huo katika ndoto zao - mradi mchezo unadumu. Hizi ni ndoto za watoto wawili wasiojua waliokataliwa na ulimwengu. Jarida moja lilichapisha picha ya sherehe ya "harusi" katika ukumbi wa jiji la wasagaji wawili wa Uholanzi. Hakika ilikuwa onyesho la vijana la uhuru na uthibitisho wa kibinafsi, lakini pia mchezo dhahiri wa familia. Mmoja wa wanawake wawili, mrefu na mzito, alikuwa amevaa suti ya bwana harusi mweusi, na yule mwingine, mfupi na mwembamba, katika mavazi ya bi harusi. Mbishi ya watoto juu ya tabia ya mjomba na shangazi mtu mzima na "kujitolea milele". Lakini wale wanaoitwa watu wa kawaida waliishi kama crazier, kana kwamba wamekubali sana mchezo huu. Ikiwa wangekuwa waaminifu kwao wenyewe, wangepaswa kukubali kwamba akili na hisia zao zinaona kila kitu kinachotokea kama utani mbaya.

Neurotic kwa sababu ya ubaguzi?

"Kuanzia utoto wa mapema nilikuwa tofauti na kila mtu." Mashoga wengi, labda nusu, wanaweza kusema juu ya hisia hii. Walakini, wanakosea ikiwa wanalinganisha hisia za utofauti na ushoga. Kukubali kimakosa utofautishaji wa mtu utotoni kama kielelezo na uthibitisho wa asili ya ushoga kunathibitisha hamu ya kuelezea kimantiki maisha ya ushoga, kama ilivyo katika kazi iliyotangazwa vizuri ya mtaalam wa kisaikolojia wa ushoga R.A. Aiseya (1989). Kwanza, nadharia yake ya ushoga haiwezi kuitwa nadharia. Hajibu swali juu ya sababu, kwa kuzingatia kuwa "sio muhimu", kwa sababu "hakuna kitu kinachoweza kufanywa juu yake" (Schnabel 1993, 3). Hata hivyo, mantiki hii haina kisayansi kabisa. Je! Inawezekana kutaja sababu za saratani, uhalifu, ulevi sio muhimu kwa sababu hatuwezi kuponya aina nyingi za magonjwa haya? Kukasirika kwa mwandishi na ujinga ni matokeo ya ndoa yake iliyovunjika na kufeli kwa mazoezi ya kisaikolojia. Alijaribu, lakini akashindwa, na kisha akakimbilia mkakati uliozoeleka wa kujitetea: kuita majaribio ya kubadili mashoga, wahasiriwa wa ubaguzi, uhalifu, na "maumbile" yao - ukweli usioweza kuvunjika, bila shaka yoyote. Mashoga wengi waliohusika wamejibu kwa njia hii. Mtangulizi wa Kifaransa wa harakati ya ushoga André Gide, akimwacha mkewe na kuanza vituko vya kitabia, alichukua pozi zifuatazo katika miaka ya ishirini: "Mimi ndivyo nilivyo. Na hakuna kinachoweza kufanywa juu yake. " Huu ndio msimamo wa kujihami wa mshindi wa kujihurumia. Inaeleweka, labda - lakini bado unajidanganya. Mtu anayekata tamaa anajua kuwa wamepoteza kwa sababu ya ukosefu wa ujasiri na uaminifu. Aisei, kwa mfano, polepole aliingia kwenye kuongoza maisha maradufu ya hamu ya siri ya ushoga na baba na daktari mashuhuri. Katika hili yeye ni kama wale "mashoga wa zamani" ambao wanatarajia kuachana na ushoga kwa kugeukia Ukristo, lakini hawawezi kuanzisha imani yao ya uchanga ya "ukombozi," na mwishowe kupoteza matumaini yote. Kwa kuongeza, wanateswa na "dhamiri yenye hatia". Ufafanuzi wao hauamriwi kwa mantiki, bali kwa kujilinda.

Kama mtaalamu wa magonjwa ya akili, Aisei anaweza kukubali tu kuwepo kwa tabia nyingi "za kiafya na zilizopotoka" kwa mashoga (Schnabel), lakini hata hivyo anafafanua kama matokeo ya kukataliwa kwa muda mrefu: na baba yake, rika, na jamii. Neurotic? Haya ni matokeo ya ubaguzi. Wazo hili sio jipya; mara kwa mara hutumiwa na mashoga wale ambao wanakubali kuwa na mhemko wa neva, lakini epuka kuzingatia ushoga wao kwa mwangaza wa ukweli. Walakini, haiwezekani kutenganisha hamu ya ushoga kutoka kwa neurosis. Nimesikia mara kwa mara kutoka kwa wateja: "Ninataka kuondoa ugonjwa wa neva, inaingiliana na mawasiliano yangu ya ushoga. Nataka kuwa na uhusiano wa kuridhisha wa kingono, lakini sitaki kubadilisha mwelekeo wangu wa kijinsia. " Jinsi ya kujibu ombi kama hilo? "Ikiwa tunaanza kufanyia kazi mhemko wako wa neva na udhalili, itaathiri moja kwa moja hisia zako za ushoga. Kwa sababu ni dhihirisho la ugonjwa wako wa neva. " Na ndivyo ilivyo. Unyogovu mdogo ambao mashoga anao, ndivyo anavyokuwa thabiti zaidi kihemko, anakuwa chini ya ujinga, na anajisikia mashoga kidogo ndani yake.

Nadharia ya nje ya kujitetea ya Aisei - na ya mashoga wengine - inaweza kuonekana kuwa ya kulazimisha. Walakini, mbele ya ukweli wa kisaikolojia, anaanza kuanguka. Wacha tufikirie kuwa "asili ya ushoga" kwa njia fulani imerithiwa na mtoto tangu kuzaliwa au alipata mara tu baada ya kuzaliwa. Je! Idadi kubwa ya baba inaweza "kumkataa" mtoto kama huyo kwa sababu hii? Je! Baba ni wakatili sana kwa sababu watoto wao wa kiume ni "tofauti" na wengine (na huwakataa hata kabla haijatokea kwamba "tofauti" hii ni ya "asili" ya ushoga)? Kwa mfano, je! Baba hukataa wana wenye kasoro? Bila shaka hapana! Ndio, hata kama kijana mdogo ana "asili" tofauti, basi, ingawa, labda, kutakuwa na aina fulani ya baba ambao wangemchukulia, lakini kuna wengine wengi ambao wataitikia kwa uangalifu na msaada.

Zaidi ya hayo. Kwa mtu anayeelewa saikolojia ya watoto, inaweza kuonekana kuwa ujinga kudhani kuwa wavulana wadogo huanza maisha na tabia ya kupenda mapenzi na baba zao (ambayo, kulingana na nadharia ya Aisei, hutoka kwa asili yao ya ushoga). Mtazamo huu unapotosha ukweli. Wavulana wengi wa jinsia moja walitaka joto, kukumbatiana, idhini kutoka kwa baba yao - hakuna chochote cha kuvutia. Na ikiwa baba zao waliwakataa kwa kujibu, au ilionekana kwao kwamba "walikataa", basi ilikuwa kweli kutarajiwa kwamba waliridhika na mtazamo kama huo kwao?

Sasa juu ya hisia ya "tofauti." Hakuna hadithi ya "asili" ya jinsia moja inahitajika kuelezea. Mvulana aliye na mwelekeo wa kike, anayefikia mama yake, mwenye wodi kupita kiasi, bila kuwa na ushawishi wa baba au mtoto mwingine wa kiume, kwa kawaida ataanza kujisikia "tofauti" na ushirikiana na wavulana ambao wameendeleza tabia na hisia za wavulana kikamilifu. Kwa upande mwingine, hisia za "tofauti" sio, kama Aisei anavyohakikishia, haki ya kizembe kwa wanaume wa kabla ya mashoga. Neurotic wengi wa jinsia tofauti waliona "tofauti" katika ujana wao. Kwa maneno mengine, hakuna sababu ya kuona hii kama tabia ya ushoga.

Nadharia ya Aisei inakabiliwa na kutofautiana. Idadi kubwa ya mashoga hawakuwa na maana yoyote ya "tofauti" hadi ujana. Katika utoto, walijitambua kama sehemu ya kampuni, lakini kwa sababu ya kuhamia, kuhamia shule nyingine, n.k., walikua na hisia ya kujitenga, kwa sababu katika mazingira mapya hawangeweza kuzoea wale ambao walikuwa tofauti nao kijamii, kiuchumi, au vinginevyo. kitu kingine.

Na mwishowe, ikiwa mtu anaamini uwepo wa asili ya ushoga, basi lazima pia aamini asili ya kitabia, ujamaa, usadomasochistic, zoophilic, transvestite, nk. Kutakuwa na "asili" maalum ya mwonyesho ambaye anafurahishwa na onyesho la uume wake kwa kumpita madirisha kwa wanawake. Na Mholanzi ambaye alikamatwa hivi majuzi kwa kujiingiza katika "hamu isiyoweza kushikiliwa" ya kupeleleza wanawake katika roho yake kwa miaka nane aliweza kujivunia "asili" yake ya voyeuristic! Halafu yule mwanamke mchanga ambaye, akihisi kutotakiwa na baba yake, bila kujitosheleza alijitoa kwa wanaume wenye umri mkubwa zaidi ya miaka kumi, bila shaka alikuwa na "asili" ya nymphomaniac tofauti na asili ya kawaida ya jinsia moja, na kuchanganyikiwa kwake kuhusishwa na sura ya baba ilikuwa bahati mbaya tu.

Aisei ya jinsia moja hujidhihirisha kama mwathirika wa tukio la kushangaza, lenye kutisha. Maono kama hayo, kwa asili, ni janga la bahati mbaya. Haifai sana kwa hiari hiyo itakuwa uelewa kuwa ushoga unahusishwa na hisia za mapema! Ikiwa nadharia ya Isay ya "asili" ya jinsia moja ni kweli, ni ukosefu wa kisaikolojia wa jinsia moja, "utoto" wake na kujali sana ni sehemu ya "asili" hii isiyobadilika na isiyoeleweka?

Neurotic kwa sababu ya ubaguzi? Idadi kubwa ya watu wenye hisia za mapenzi ya jinsia moja wanakubali kwamba hawakukumbwa sana na ubaguzi wa kijamii kwani kutokana na ufahamu wa kutokuwa na uwezo wa kuishi maisha ya kawaida. Wafuasi wa pande zote wa harakati za ushoga watatangaza mara moja: "Ndio, lakini mateso haya ni matokeo ya ubaguzi wa kijamii ulioelekezwa ndani. Hawangeweza kuteseka ikiwa jamii inachukulia ushoga kama kawaida. ” Hii yote ni nadharia ya bei rahisi. Ni mmoja tu ambaye hataki kuona ubinafsi unaoonekana wa kibinadamu wa ushoga na ukiukwaji mwingine wa kijinsia atakinunua.

Kwa hivyo, mpangilio wa mambo sio kama mtoto hutambua ghafla: "Mimi ni jinsia moja", kama matokeo ya ambayo hupata neurotization kutoka kwake au kwa watu wengine. Ufuatiliaji sahihi wa hadithi za kisaikolojia za mashoga zinaonyesha kwamba wao kwanza wanahisi hisia ya "wasio wa mali", udhalilishaji kwa wenzao, upweke, kutopenda mmoja wa wazazi, nk. Na ni dhahiri kwamba kwa sababu hii wanaanguka katika unyogovu na wanajishughulisha na ugonjwa wa neva ... Mvuto wa ushoga haujidhihirisha kabla, lakini baada ya и kama matokeo hisia hizi za kukataliwa.

Mashoga wasio wa neva?

Je! Kuna vile? Mtu anaweza kujibu kwa msimamo ikiwa ubaguzi wa kijamii kweli ndio sababu ya matukio ya juu kabisa ya shida ya kihemko, ya kijinsia na ya kibinadamu kwa mashoga. Lakini uwepo wa mashoga wasio na neurotic ni hadithi. Hii inaweza kuonekana kupitia uchunguzi na uchunguzi wa kibinafsi wa watu waliopangwa na ushoga. Kwa kuongezea, kuna uhusiano dhahiri kati ya ushoga na psychoneuroses anuwai, kama vile syndromes za kulazimisha-nguvu na kusisimua, phobias, shida za kisaikolojia, unyogovu wa neva na majimbo ya ujinga.

Kulingana na tafiti zinazotumia vipimo vya kisaikolojia, vikundi vyote vya watu waliotabiri mapenzi ya jinsia moja ambao wamefanyia uchunguzi bora kugundua neurosis au "neuroticism" wameonyesha matokeo mazuri. Kwa kuongezea, bila kujali kama walindaji walibadilishwa kijamii au la, yote bila ubaguzi yalikuwa alama kama neurolojia (Van den Aardweg, 1986).

[Onyo: vipimo vingine vinawasilishwa bila faida kama vipimo vya neurosis, ingawa havipo.]

Watu wengine wanaougua maradhi haya mwanzoni hawawezi kuonekana kama neurotic. Wakati mwingine wanasema juu ya mashoga kuwa yeye anafurahiya kila wakati na ameridhika na haisababishi shida. Walakini, ikiwa unamjua zaidi na kujifunza zaidi juu ya maisha yake ya kibinafsi na ulimwengu wa ndani, basi maoni haya hayatathibitishwa. Kama ilivyo katika ndoa “zenye utulivu, zenye furaha, na zenye nguvu,” mtazamo wa karibu hautumii hisia za kwanza.

Kawaida katika tamaduni zingine?

"Mila yetu ya Kiyahudi na Ukristo haikubali" tofauti "ya ushoga, tofauti na tamaduni zingine ambazo zinaona kuwa ni kawaida" ni hadithi nyingine ya hadithi. Sio katika tamaduni yoyote au enzi yoyote ushoga - ulieleweka kama kivutio chenye nguvu kwa watu wa jinsia moja kuliko kwa watu wa jinsia tofauti - ilizingatiwa kuwa kawaida. Vitendo vya kijinsia kati ya watu wa jinsia moja vinaweza, kwa kadiri fulani, kuzingatiwa kuwa kukubalika katika tamaduni zingine, haswa ikiwa zinahusiana na ibada ya kuanza. Lakini ushoga halisi daima imekuwa kuchukuliwa nje ya kawaida.

Na bado katika tamaduni zingine, ushoga sio kawaida kama yetu. Je! Ushoga hutokea sana katika tamaduni yetu? Mara nyingi sana kuliko wapenzi wa jinsia moja na wanahabari wanapendekeza. Hisia za jinsia moja zina asilimia moja hadi mbili ya kiwango cha juu cha idadi ya watu, pamoja na maandishi ya watu wawili. Asilimia hii, ambayo inaweza kutolewa kutoka kwa mifano inayopatikana (Van den Aardweg 1986, 18), ilitambuliwa hivi karibuni na Taasisi ya Alan Guttmacher (1993) kama kweli kwa Merika. Huko Uingereza, asilimia hii ni 1,1 (Wellings et al. 1994; kwa mkusanyiko wa habari wa kuaminika zaidi juu ya mada hii, angalia Cameron 1993, 19).

Kati ya wakaazi elfu kadhaa wa kabila ndogo la Sambia huko New Guinea, kulikuwa na jinsia moja. Kwa kweli, alikuwa pedophile (Stoller na Gerdt 1985, 401). Haikuelezea tu ukali wa ujinsia wake, lakini tabia yake kwa ujumla: alikuwa "baridi", "asiyefaa watu" (alionyesha hisia za udhalilishaji, kutokuwa na usalama), "aliyehifadhiwa", "mtafta", "aliyejulikana kwa kejeli zake". Hii ni maelezo ya neurotic, mgeni wazi ambaye anahisi amedhalilishwa na anachukia "wengine."

Mtu huyu "alitofautishwa" kwa kuepukana na kazi za kiume kama vile uwindaji na mapigano kadiri alivyoweza, akipendelea kupanda mboga, ambayo ilikuwa kazi ya mama yake. Msimamo wake wa kijamii na kisaikolojia ulitoa ufahamu juu ya asili ya ugonjwa wa neva wa kijinsia. Alikuwa mtoto wa pekee na haramu wa mwanamke aliyeachwa na mumewe na kwa hivyo alidharauliwa na kabila lote. Inaonekana inawezekana kuwa mwanamke mpweke, aliyeachwa sana alimfunga sana kijana huyo, ndio sababu hakukua kama wavulana wa kawaida - ambayo ni kawaida ya wavulana wa jinsia moja katika tamaduni zetu, ambao mama zao huwaona kama watoto tu, na bila baba, wanaishi nao kwa sana ukaribu wa karibu. Mama ya mvulana huyu alikuwa amekasirika na jamii yote ya kiume na kwa hivyo, kama vile mtu anaweza kudhani, hakujali kumlea "mtu halisi" kutoka kwake. Utoto wake ulijulikana na kutengwa kwa jamii na kukataliwa - mtoto wa aibu wa mwanamke aliyeachwa. Ni muhimu kwamba, tofauti na wavulana wa umri wake, ndoto za ushoga zilianza katika kipindi chake cha ujana. Ndoto hazionyeshi sana tabia ya ngono ndani yao na kama msaada kushinda tofauti kali. Katika kesi hii, hii ni dhahiri, kwani wavulana wote wa kabila hili walifundishwa mahusiano ya kijinsia: kwanza na wavulana wakubwa, katika jukumu la wenzi tu; basi, wanapokua wakubwa, na wale ambao ni wadogo, katika jukumu la walio hai. Jambo la ibada hii ya kuanza ni kwa vijana kupata nguvu za wazee wao. Katika miaka yao ya ishirini wanaoa. Na nini kinachovutia, wakati tukio hili linakaribia, yao fantasies kuwa jinsia moja licha ya mazoezi ya hapo awali ya ushoga wa kimapenzi na wa kazi. Mlaghai tu wa jinsia moja katika kabila hilo ambaye alichunguzwa na Stoller na Gerdt, akifanya mahusiano ya kimapenzi na watu wakubwa sawa na wavulana wengine, ni dhahiri hakuhisi uhusiano wa kihemko nao, kwani mawazo yake ya mapenzi yalilenga wavulana... Kutokana na hili tunaweza kuhitimisha kuwa alipata uchungu kukataliwa na wenzao na akajiona kuwa tofauti, haswa kutoka kwa wavulana wengine, mgeni.

Mfano wa kabila la Sambia unaonyesha kuwa shughuli za ushoga sio sawa na maslahi ya ushoga. Ushoga wa "kweli" ni nadra katika tamaduni nyingi. Kashmiri msomi aliwahi kuniambia kusadiki kwake kwamba ushoga haupo nchini mwake, na nikasikia hiyo hiyo kutoka kwa kasisi ambaye alifanya kazi kwa zaidi ya miaka arobaini kaskazini mashariki mwa Brazil, mzaliwa wa mkoa huo. Tunaweza kusema kuwa kunaweza kuwa na kesi za siri, ingawa hii sio hakika. Inaweza pia kudhaniwa kuwa tofauti ambayo katika nchi hizo wavulana na wasichana hutibiwa, na kwamba matibabu ya umoja wa wavulana kama wavulana na wasichana kama wasichana, kwa heshima inayofaa, ni njia bora ya kuzuia. Wavulana wanahimizwa kujisikia kama wavulana na wasichana wanahimizwa kujisikia kama wasichana.

Kupunguza

Kusoma kabila la Sambia kunaweza kusaidia kuelewa jinsi upotofu unachangia ukuaji wa ushoga. Utapeli hauwezi kuzingatiwa kama sababu ya uamuzi kwa watoto na vijana walio na ujasiri wa kawaida wa kijinsia. Walakini, ni muhimu zaidi kuliko ilivyofanyika kwa miongo kadhaa. Utafiti mmoja wa Kiingereza uligundua kuwa ingawa 35% ya wavulana na 9% ya wasichana waliohojiwa walikiri kwamba walijaribu kuwashawishi kwa ushoga, ni 2% tu ya wavulana na 1% ya wasichana walikubaliana. Katika kesi hii, tunaweza kuangalia ukweli huu kutoka kwa pembe tofauti. Sio jambo la busara kudhani kuwa upotovu unaweza kuwa na madhara wakati kijana tayari ana shida duni ya kijinsia au wakati ndoto zake za kubalehe zimeanza kuzingatia vitu vya jinsia yake mwenyewe. Utapeli, kwa maneno mengine, unaweza kuimarisha malezi ya ushoga, na wakati mwingine hata kuwasha tamaa za ushoga kwa wale vijana ambao hawana usalama juu ya jinsia yao. Wanaume mashoga wameniambia juu ya hii mara kadhaa. Hadithi ya kawaida inakwenda hivi: "Mlawiti mmoja alinitendea kwa fadhili na akaamsha huruma ndani yangu. Alijaribu kunitongoza, lakini mwanzoni nilikataa. Baadaye nilianza kufikiria juu ya kufanya uhusiano wa kimapenzi na kijana mwingine ambaye nilipenda na ambaye nilitaka kuwa marafiki naye. Kwa hivyo, udanganyifu hauna hatia sana kwani wengine wanataka kutuhakikishia hiyo (wazo hili ni propaganda ya watoto wa jinsia moja na kupitishwa kwa watoto na mashoga). Vivyo hivyo, "hali ya ngono" ndani ya nyumba - ponografia, filamu za ushoga - pia inaweza kuimarisha masilahi ya jinsia moja ambayo bado hayajafafanuliwa. Mashoga wengine wangekuwa na uwezekano mkubwa wa kuwa wa jinsia moja ikiwa hawangekuwa na mawazo ya ushoga wakati wa kipindi muhimu cha ujana usiokuwa na utulivu wa kihemko. Wanaweza kupuuza ujana wao kimya kimya, kwa kiasi kikubwa kuabudu marafiki na sanamu za jinsia zao. Kwa wasichana wengine, unyanyasaji wa jinsia moja umeongeza, au kuimarishwa, masilahi ya jinsia moja. Walakini, hii haiwezi kuzingatiwa sababu pekee; hatupaswi kupoteza muunganiko na maendeleo ya hapo awali ya hali ya kutokuwa na uke.

5. Ushoga na maadili

Ushoga na dhamiri

Mada ya dhamiri imepuuzwa sana na saikolojia ya kisasa na matibabu ya akili. Muda usio na maadili unachukua nafasi ya dhana ya dhamiri, kinachojulikana kama ukuu wa Freud, hauwezi kuelezea mienendo ya kisaikolojia ya ufahamu wa kweli wa maadili wa mtu. Mkutano mkuu hufafanuliwa kama jumla ya sheria zote za tabia zilizoeleweka. Tabia ya "Mzuri" na "mbaya" haitegemei kabisa maadili, lakini kwa seti ya sheria za kitamaduni, zenye masharti. Falsafa iliyo nyuma ya nadharia hii inasema kwamba kanuni na maadili ni sawa na yanahusika: "Mimi ni nani kukuambia yaliyo mema kwako na mabaya; kilicho kawaida na kisichokuwa. "

Kwa kweli, kila mtu, pamoja na mtu wa kisasa, njia moja au nyingine, wazi zaidi au chini "anajua" juu ya uwepo wa "wa milele", kama walivyoitwa hata na sheria za zamani, za maadili na mara moja na kwa uhuru kutofautisha kati ya wizi, uwongo, udanganyifu, uhaini, mauaji , ubakaji, n.k kama uovu kiini (vitendo ni ubaya wenyewe), na ukarimu, ujasiri, uaminifu na uaminifu - kama uzuri na uzuri wa asili. Ingawa maadili na uasherati ni maarufu sana katika tabia ya wengine (Wilson 1993), tunatofautisha sifa hizi sisi wenyewe pia. Kuna tofauti ya ndani ya matendo na nia mbaya asili, bila kujali jinsi mtu anayetafuta kukomesha tofauti hii, ili asiachane na matendo na nia hizi. Hukumu hii ya ndani ya maadili ni kazi ya ufahamu halisi. Ingawa ni kweli kwamba baadhi ya maonyesho ya kukosoa maadili ni ya neva na tathmini ya dhamiri imepotoshwa, katika hali nyingi dhamiri ya kibinadamu inashuhudia ukweli wa maadili ambao ni zaidi ya "chuki za kitamaduni." Tutakosa nafasi ikiwa tutaanza kutoa habari ya kisaikolojia na ukweli kuunga mkono maoni haya. Walakini, kwa mtazamaji asiye na upendeleo, uwepo wa "fahamu halisi" ni dhahiri.

Maneno haya sio ya kupita kiasi, kwa sababu dhamiri ni jambo la kiakili ambalo hupuuzwa kwa urahisi katika majadiliano juu ya mada kama ushoga. Kwa mfano, hatuwezi kupuuza hali ya ukandamizaji wa dhamiri, ambayo, kulingana na Kierkegaard, ni muhimu zaidi kuliko ukandamizaji wa ujinsia. Ukandamizaji wa dhamiri haujakamilika kabisa na bila matokeo, hata katika zile zinazoitwa psychopaths. Utambuzi wa hatia au, kwa maneno ya Kikristo, dhambi inaendelea kubaki katika kina cha moyo.

Ujuzi wa ufahamu halisi na ukandamizaji wake ni muhimu sana kwa aina yoyote ya "tiba ya kisaikolojia". Kwa sababu dhamiri ni mshiriki wa kila wakati katika motisha na tabia.

(Kielelezo cha ukweli wa kisaikolojia kwamba matakwa ya mtu mwenyewe ya ngono hayazingatiwi kuwa ya uasherati kama matakwa ya ngono ya wengine ni chuki ya kimaadili ya mashoga kwa watoto wa ngono. Katika mahojiano, tajiri wa ngono wa jinsia moja kutoka Amsterdam alimwaga mito ya ghadhabu kwa mielekeo ya unyanyasaji wa mwenzake, akiwaita "wasio na maadili." : "Kufanya mapenzi na watoto wadogo kama hawa!" Aliongeza zaidi matumaini kwamba mhalifu atahukumiwa na kupigwa mijeledi nzuri ("De Telegraaf" 1993, 19). Wazo hilo linakuja akilini: kutumia watoto wasio na hatia na vijana kujiridhisha na mtu tamaa mbaya - hii ni chafu. ”Mtu huyu ameonyesha uwezo wake mwenyewe wa athari ya kawaida ya maadili kwa tabia ya watu wengine, na wakati huo huo - upofu katika kutathmini juhudi zao wenyewe za kuwashawishi vijana na wazee kwa vitendo mbali mbali vya ushoga na kujitajirisha kwa gharama zao: upofu huo huo, ambayo yule anayemtapeli mtoto anashangaa juu ya uasherati wake.)

Mtaalam ambaye haelewi hii, kweli haelewi kile kinachotokea katika maisha ya ndani ya wateja wengi, na yuko hatarini ya kutafsiri vibaya mambo muhimu ya maisha yao na kuwadhuru. Kutotumia mwanga wa dhamiri ya mteja, haijalishi ni wepesi jinsi gani, inamaanisha kufanya makosa katika kuchagua njia zinazofaa zaidi na mikakati sahihi. Hakuna mtaalam wa tabia ya kisasa aliyeamua kazi za ufahamu halisi (badala ya Freudian ersatz) kama mtu mkuu katika mtu, hata kwa wagonjwa walio na shida kubwa ya akili, kwa nguvu zaidi kuliko daktari maarufu wa magonjwa ya akili wa Ufaransa, Henri Baryuk (1979).

Pamoja na hayo, wengi leo wanaona ni ngumu zaidi kujiridhisha kwamba, pamoja na maadili ya ulimwengu, lazima kuwe na maadili ya ulimwengu katika ujinsia. Lakini kinyume na maadili ya huria ya ngono, aina nyingi za tabia ya ngono na tamaa bado zinaitwa "chafu" na "chukizo." Kwa maneno mengine, hisia za watu juu ya ngono isiyo ya maadili hazijabadilika sana (haswa linapokuja tabia ya wengine). Tamaa ya kijinsia, kutafuta kuridhika peke yake, ikiwa na mtu mwingine au bila, huamsha kwa wengine hisia maalum ya kukataliwa na hata kuchukizwa. Kinyume chake, nidhamu ya kibinafsi katika ujinsia wa kawaida - usafi katika maneno ya Kikristo - inaheshimiwa na kuheshimiwa kote.

Ukweli kwamba upotovu wa kijinsia umekuwa ukizingatiwa kila wakati kuwa ni mwovu, hauzungumzii tu asili yao na kutokuwa na malengo, bali pia kwa mtazamo kamili juu yako. Vivyo hivyo, ulafi usio na udhibiti, ulevi na uchoyo hugunduliwa na watu ambao mbali na tabia kama hiyo, na machukizo. Kwa hivyo, tabia ya ushoga husababisha mtazamo hasi hasi kwa watu. Kwa sababu hii, wapenzi wa jinsia moja ambao hutetea njia yao ya maisha hawazingatia shughuli zao za ngono, lakini badala yake, "upendo" wa jinsia moja husifiwa kwa kila njia. Na kuelezea uchukizo wa kawaida wa kisaikolojia unaosababishwa na ushoga kwa watu, waligundua wazo la "ushoga", wakifanya kawaida. Lakini wengi wao, na sio wale tu ambao wamepata malezi ya Kikristo, wanakubali kwamba wanahisi kuwa na hatia kwa tabia yao (kwa mfano, mwenzi wa zamani wa kijinsia husema juu ya "hisia zake za dhambi" katika Howard 1991). Wengi wanajichukia wenyewe baada ya kuwa wa jinsia moja. Dalili za hatia zipo hata kwa wale ambao huita mawasiliano yao sio chini ya uzuri. Dalili kadhaa za wasiwasi, mvutano, kutokuwa na furaha ya kufurahi, tabia ya kulaani na kukasirisha inaelezewa na sauti ya "dhamiri iliyo na hatia". Mtumiaji wa kijinsia ni ngumu sana kutambua kutoridhika kwako kwa maadili. Mapenzi ya kijinsia hujaribu kuficha kawaida hisia dhaifu za maadili, ambayo, hata hivyo, haifanyi kazi kabisa.

Hii inamaanisha kuwa hoja inayoamua na ya busara kwa mashoga dhidi ya kushinikiza mawazo yake itakuwa hisia zake za ndani za kile kilicho safi na kile kichafu. Lakini jinsi ya kuileta kwenye fahamu? Kwa uaminifu mbele yake, kwa kutafakari kwa utulivu, kujifunza kusikiliza sauti ya dhamiri yake na sio kusikiliza hoja za ndani kama: "Kwanini?" Au "Siwezi kuacha kukidhi shauku hii" au "Nina haki ya kufuata asili yangu" . Panga wakati fulani ili ujifunze kusikiliza. Kutafakari maswali: "Ikiwa mimi kwa uangalifu na bila ubaguzi nasikiliza kile kinachotokea moyoni mwa moyo wangu, nitawezaje kuhusika na tabia yangu ya jinsia moja? Kumwachilia? ”Ni sikio la dhati na jasiri ambalo litasikia jibu na kujifunza ushauri wa dhamiri.

Dini na Ushoga

Mkristo mmoja mchanga ambaye alikuwa na mwelekeo wa ushoga aliniambia kuwa, akisoma Bibilia, alipata sababu za kupatanisha dhamiri yake na uhusiano wa watu wa jinsia moja ambao alikuwa nao wakati huo, ikiwa angebaki Mkristo mwaminifu. Kama inavyotarajiwa, baada ya muda aliachana na nia hii, akiendelea na tabia yake, na imani yake ilidhoofika. Huo ndio hatima ya vijana wengi kujaribu kupatanisha vitu visivyopatana. Ikiwa wanaweza kujishawishi wenyewe kuwa tabia ya ushoga ni nzuri na nzuri, basi watapoteza imani au huunda wenyewe, ambayo inakubali shauku yao. Mifano ya uwezekano wote hauwezi kuhesabiwa. Kwa mfano, muigizaji maarufu wa jinsia moja wa Uholanzi, Mkatoliki, hivi sasa anachukua jukumu la kuhani mzovu ambaye "hubariki" wenzi wenzi wachanga (bila kuwatenga wenzi wa jinsia moja) kwenye sherehe za harusi na kufanya ibada kwenye mazishi.

Kwa hivyo, swali la kuvutia linatokea: kwa nini mashoga wengi, Waprotestanti na Wakatoliki, wanaume na wanawake, wanapenda theolojia na mara nyingi huwa mawaziri au makuhani? Sehemu ya jibu liko katika hitaji lao kubwa la uangalifu na urafiki. Wanaona ibada ya kanisa kama huduma ya kupendeza na ya kihemko, na wanajiweka ndani yake kama mtu anayeheshimiwa na mwenye heshima, aliyeinuliwa juu ya wanadamu wa kawaida. Kanisa linaonekana kwao kama ulimwengu wa kirafiki huru kutoka kwa ushindani, ambao wanaweza kufurahiya nafasi ya juu na wakati huo huo walindwa. Kwa wanaume mashoga kuna kichocheo cha ziada katika mfumo wa jamii ya kiume iliyofungwa ambayo hazihitaji kujidhihirisha kama wanaume. Lesbians, pia, huvutiwa na jamii ya kipekee ya kike, sawa na kasisi. Kwa kuongezea, mtu anapenda upendeleo huo ambao hushirikiana na tabia na tabia ya wachungaji na ambayo inalingana na tabia yao wenyewe ya kupendeza na ya upole. Katika Ukatoliki na Orthodoxy, mavazi ya mapadre na sifa za kitamaduni za kuvutia zinaonekana, ambazo kwa mtazamo wa kike wa wanaume wa jinsia moja zinaonekana ni za kike na hukuruhusu kujishughulisha mwenyewe kibinafsi, ambayo ni sawa na raha ya maonyesho inayopatikana na wachezaji wa jinsia moja.

Inashangaza kwamba wasagaji wanaweza kuvutiwa na jukumu la kuhani. Katika kesi hii, kwa wale ambao wana hisia ya kuwa mtu, mvuto uko kwa kutambuliwa kwa umma, na pia katika uwezo wa kutawala wengine. Kwa kushangaza, madhehebu mengine ya Kikristo hayazuii hamu ya wapenzi wa jinsia moja kwa kazi za ukuhani; katika ustaarabu fulani wa zamani, zamani, kwa mfano, mashoga walicheza jukumu la ukuhani.

Kwa hivyo, masilahi kama haya hukua zaidi kutoka kwa maoni ya kibinafsi ambayo hayana uhusiano wowote na imani ya Kikristo. Na ukweli kwamba wenzi wengine wa jinsia moja wanaona kama "wito" wa huduma ni kutamani mtindo uliojaa kihemko, lakini wenye tabia mbaya. Hii "wito" ni ya uwongo na ya uwongo. Bila kusema, mawaziri hawa na makuhani wanahubiri toleo laini, la kibinadamu la maoni ya jadi, haswa kanuni za maadili, na wazo potofu la upendo. Kwa kuongezea, huwa huunda ujamaa wa ushoga ndani ya jamii za kanisa. Kwa kufanya hivyo, wanatoa tishio la siri kwa fundisho nzuri na kudhoofisha umoja wa makanisa na tabia yao ya kuunda vikundi vya uharibifu ambavyo havijizingatii kuwajibika kwa jamii rasmi ya kanisa (msomaji anaweza kukumbuka hali ya ushoga ya "vitu visivyo vya vifaa"). Kwa upande mwingine, kawaida wanakosa usawa na nguvu ya tabia inayohitajika kutekeleza huduma ya mafundisho ya baba.

Je! Wito wa kweli unaweza kuambatana na tabia ya ushoga? Sithubutu kukataa hii kabisa; Kwa miaka mingi, nimeona tofauti kadhaa. Lakini, kama sheria, mwelekeo wa mashoga, iwe inajidhihirisha katika mazoezi au inaonyeshwa tu katika maisha ya kihemko ya kibinafsi, hakika inapaswa kuzingatiwa kama ushahidi wa sio chanzo cha asili cha kupendeza cha ukuhani.

6. Wajibu wa tiba

Maoni machache yenye kufikiria juu ya "psychotherapy"

Ikiwa sikosei katika tathmini yangu, siku bora za "matibabu ya kisaikolojia" zimekwisha. Karne ya ishirini ilikuwa enzi ya saikolojia na tiba ya kisaikolojia. Sayansi hizi, ambazo ziliahidi uvumbuzi mzuri katika uwanja wa ufahamu wa binadamu na njia mpya za kubadilisha tabia na uponyaji wa shida za akili na magonjwa, zilileta matarajio makubwa. Walakini, matokeo yalikuwa kinyume. "Ugunduzi" mwingi, kama maoni mengi ya shule za Freud na neo-Freudian, zimeonekana kuwa za uwongo - hata ikiwa bado wanapata wafuasi wao wenye ukaidi. Tiba ya kisaikolojia haijafanya vizuri zaidi. Boom ya kisaikolojia (Kitabu cha Herink cha 1980 kwenye orodha ya tiba ya kisaikolojia zaidi ya 250) inaonekana kuwa imekwisha; ingawa mazoezi ya matibabu ya kisaikolojia yalikubaliwa na jamii - haraka haraka, lazima niseme - matumaini kwamba yataleta matokeo makubwa yamefifia. Mashaka ya kwanza yalikuwa na uhusiano na udanganyifu wa uchunguzi wa kisaikolojia. Kabla ya Vita vya Kidunia vya pili, mtaalam wa kisaikolojia aliye na uzoefu kama Wilhelm Steckel aliwaambia wanafunzi wake kwamba "ikiwa hatutafanya uvumbuzi mpya, uchunguzi wa kisaikolojia umepotea." Katika miaka ya 60, imani katika njia za kisaikolojia-matibabu ilibadilishwa na "tiba ya kitabia" inayoonekana zaidi ya kisayansi, lakini haikufikia madai yake. Vivyo hivyo imetokea kwa shule nyingi mpya na "mbinu" ambazo zimesifiwa kama mafanikio ya kisayansi, na mara nyingi hata kama njia rahisi za uponyaji na furaha. Kwa kweli, wengi wao walikuwa na "mabaki ya moto" ya maoni ya zamani, yaliyofafanuliwa na kugeuzwa kuwa chanzo cha faida.

Baada ya nadharia na njia nyingi nzuri kuondolewa kama moshi (mchakato ambao unaendelea hadi leo), ni maoni machache tu rahisi na dhana za jumla zilibaki. Kidogo, lakini bado kuna kitu. Kwa sehemu kubwa, tulirudi kwa maarifa ya jadi na uelewa wa saikolojia, labda ikiongezeka katika maeneo yake, lakini bila mafanikio ya kupendeza, kama fizikia au unajimu. Ndio, inazidi kuwa wazi kuwa lazima "tugundue tena" ukweli wa zamani, uliozuiwa na ubora wa dhahiri wa mafundisho mapya katika uwanja wa saikolojia na tiba ya kisaikolojia. Kwa mfano, unahitaji kurejea tena kwa swali la uwepo na utendaji wa dhamiri, umuhimu wa maadili kama ujasiri, kuridhika na kidogo, uvumilivu, kujitolea kama kinyume cha ujinga, n.k. Kwa ufanisi wa njia za kisaikolojia, hali hiyo inaweza kulinganishwa na jaribio la kusahihisha lahaja, juu ya kusemwa tangu utoto (na hii pia inawezekana), au kwa njia za kuacha kuvuta sigara: unaweza kufaulu ikiwa utapambana na tabia hiyo. Ninatumia neno "mapambano" kwa sababu uponyaji wa miujiza hautarajiwa. Pia hakuna njia za kushinda ngumu ya ushoga, ambayo unaweza kubaki katika hali ya kupendeza ("nidanganye na nitaamka mtu mpya"). Njia au mbinu zinasaidia, lakini ufanisi wao unategemea sana uelewa wazi wa tabia yako na nia yako na mapenzi ya kweli na yasiyopinduka.

Sauti "psychotherapy" inaweza kutoa msaada muhimu katika kuelewa asili na asili ya tabia za kihemko na za ngono, lakini haitoi uvumbuzi ambao unaweza kusababisha mabadiliko ya papo hapo. Kwa mfano, hakuna tiba ya kisaikolojia inayoweza kutoa ukombozi kamili, kama baadhi ya "shule" zinajaribu kufikiria, kwa kufungua kumbukumbu na hisia zilizokandamizwa. Haiwezekani pia kufupisha njia kwa msaada wa njia za ufundi zilizoundwa kwa ustadi kulingana na uelewa mpya wa sheria za maagizo. Badala yake, akili ya kawaida na utulivu, kazi ya kila siku inahitajika hapa.

Unahitaji mtaalamu

Kwa hivyo mtaalamu anahitajika? Isipokuwa katika hali mbaya, kanuni ya kukumbuka ni kwamba hakuna mtu anayeweza kutembea njia hii peke yake. Kawaida, mtu anayejaribu kuondoa tata ya neurotic anahitaji sana mtu wa kumwongoza au kumfundisha. Katika utamaduni wetu, mtaalamu mtaalamu katika hii. Kwa bahati mbaya, wataalamu wengi wa magonjwa ya akili hawana uwezo wa kusaidia mashoga kushinda shida zao, kwani hawana wazo kidogo juu ya hali ya hali hii na wanashiriki ubaguzi kwamba hakuna kitu kinachoweza kufanywa au haipaswi kufanywa nayo. Kwa hivyo, kwa wengi ambao wanataka kubadilika, lakini hawawezi kupata msaidizi wa kitaalam, "mtaalamu" anapaswa kuwa mtu mwenye akili na maarifa mengi ya misingi ya saikolojia, ambaye anaweza kuchunguza na kuwa na uzoefu katika kuongoza watu. Mtu huyu lazima awe na akili iliyokua na kuweza kuanzisha mawasiliano ya kuaminiana (rapport). Kwanza kabisa, yeye mwenyewe lazima awe mtu mwenye usawa, mwenye afya ya akili na maadili. Huyu anaweza kuwa mchungaji, kuhani au waziri mwingine wa kanisa, daktari, mwalimu, mfanyakazi wa kijamii - ingawa fani hizi hazihakikishi kupatikana kwa talanta ya matibabu. Kwa wale wanaougua ushoga, ningependekeza kumwuliza mtu kama huyo awaongoze ambao wanaona uwepo wa sifa zilizo hapo juu. Wacha mtaalamu kama huyo wa hiari ajione kama msaidizi rafiki mzee, baba ambaye, bila uwongo wowote wa kisayansi, anaongozwa kwa busara na akili yake mwenyewe na akili ya kawaida. Bila shaka, atalazimika kujifunza ushoga ni nini, na ninampa nyenzo hii ili kuongeza uelewa wake. Haipendekezi, hata hivyo, kusoma vitabu vingi juu ya mada hii, kwani mengi ya fasihi hii ni ya kupotosha tu.

"Mteja" anahitaji meneja. Anahitaji kuachilia hisia zake, kuelezea mawazo yake, kusimulia hadithi ya maisha yake. Anapaswa kujadili jinsi ushoga ulivyokua, jinsi tata yake inavyofanya kazi. Ni lazima kutiwa moyo kwa mapigano ya kimtindo, tulivu na yenye busara; unahitaji pia kuangalia jinsi anavyoendelea katika mapambano yake. Kila mtu anayejifunza kucheza ala ya muziki anajua kuwa masomo ya kawaida ni muhimu sana. Mwalimu anaelezea, kurekebisha, kuhimiza; mwanafunzi hufanya kazi ya masomo baada ya somo. Ndivyo ilivyo na aina yoyote ya matibabu ya kisaikolojia.

Wakati mwingine mashoga wa zamani husaidia wengine kushinda shida zao. Wana faida kuwa wanajua kwanza maisha ya ndani na ugumu wa mashoga. Kwa kuongezea, ikiwa wamebadilika kabisa, basi kwa marafiki wao ni nafasi ya kutia moyo ya mabadiliko. Walakini, sionyeshi kila wakati shauku ya suluhisho sawa, bila shaka lilokusudiwa vizuri kwa swali la matibabu. Neurosis kama vile ushoga inaweza tayari kushinda kwa kiwango kikubwa, lakini tabia tofauti za njia na njia za fikra, bila kutaja kurudi mara kwa mara, bado zinaweza kubaki kwa muda mrefu. Katika hali kama hizo, mtu hawapaswi kujaribu mapema sana kuwa mtaalamu; kabla ya kuanza jambo kama hilo, mtu lazima aishi angalau miaka mitano katika hali ya mabadiliko kamili ya ndani, pamoja na kupatikana kwa hisia za jinsia moja. Walakini, kama sheria, ni mtu wa jinsia moja "halisi" anayeweza kuchochea uhusiano wa kimapenzi katika mteja wa jinsia moja bora kuliko mtu mwingine yeyote, kwa sababu wale ambao hawana shida na kitambulisho cha kiume wanaweza kuchochea kujiamini kwa kiume kati ya wale wanaokosa. Kwa kuongezea, hamu ya "kuponya" wengine inaweza kuwa njia ya kujithibitisha kwa mtu ambaye huepuka kazi kubwa juu yao wenyewe. Na wakati mwingine, hamu ya siri ya kuendelea kuwasiliana na "nyanja ya maisha" ya jinsia moja inaweza kuchanganywa na nia ya dhati ya kusaidia wale ambao wanakabiliwa na shida ambazo humjua.

Nilimtaja mtaalamu - "baba" au naibu wake. Vipi kuhusu wanawake? Sidhani kama wanawake itakuwa chaguo bora kwa aina hii ya tiba na watu wazima, hata kwa wateja wa wasagaji. Mazungumzo ya dhati na msaada kutoka kwa marafiki wa kike na washauri bila shaka inaweza kuwa msaada; Walakini, kazi ndefu (ya miaka-mrefu) ya mwongozo thabiti na thabiti na mwelekeo kwa mashoga inahitaji uwepo wa baba. Sidhani ubaguzi huu dhidi ya wanawake, kwani ufundishaji na malezi yanajumuisha vitu viwili - mwanamume na mwanamke. Mama ni mwalimu zaidi wa kibinafsi, wa moja kwa moja, na wa kihemko. Baba ni zaidi ya kiongozi, mkufunzi, mshauri, hatamu na nguvu. Wataalam wa kike wanafaa zaidi kwa matibabu ya watoto na wasichana wa ujana, na wanaume kwa aina hii ya ufundishaji ambayo inahitaji uongozi wa kiume. Fikiria ukweli kwamba wakati baba hayupo karibu na nguvu zake za kiume, mama kawaida huwa na ugumu kulea watoto wa kiume (na mara nyingi wasichana!) Katika vijana na vijana wao.

7. Kujijua

Maendeleo ya utoto na ujana

Kujijua mwenyewe, kwanza kabisa, lengo ujuzi wa tabia zao za tabia, yaani, nia zao za tabia, tabia, maoni; ungetujuaje wengine, wanatujua vizuri, kana kwamba wanaonekana kutoka upande. Ni zaidi ya yetu. subjabaji uzoefu wa kihemko. Kujielewa mwenyewe, mtu lazima pia ajue historia yake ya kisaikolojia, kuwa na wazo wazi la jinsi tabia yake ilivyokuzwa, ni nini nguvu ya neurosis yake.

Inawezekana kwamba msomaji aliye na mapenzi ya jinsia moja alijirekebisha mengi mwenyewe, kama ilivyojadiliwa katika sura zilizopita. Msomaji ambaye anataka kutumia maoni haya kwake, kuwa mtaalamu kwa yeye mwenyewe, atakuwa na faida, hata hivyo, kuchunguza historia yake ya kisaikolojia zaidi. Kwa kusudi hili, napendekeza dodoso lifuatalo.

Ni bora kuandika majibu yako; shukrani kwa hili, mawazo huwa wazi na maalum zaidi. Baada ya wiki mbili, angalia majibu yako na urekebishe kile unafikiri kinahitaji kubadilishwa. Kuelewa mahusiano mengine mara nyingi ni rahisi ikiwa unaruhusu maswali "yaweze" akilini mwako kwa muda.

Historia ya matibabu (historia yako ya kisaikolojia)

1. Eleza uhusiano wako na baba yako ulipokua. Je! Unaweza kuigunduaje: ukaribu, msaada, kitambulisho [na baba yako], nk. kutengwa, lawama, ukosefu wa utambuzi, hofu, chuki au dharau kwa baba; hamu ya fahamu ya huruma yake na umakini, nk. Andika sifa ambazo zinafaa kwa uhusiano wako, ikiwa ni lazima, ongeza zilizopotea katika orodha hii fupi. Unaweza kulazimika kutofautisha kwa vipindi maalum vya ukuaji wako, kwa mfano: "Kabla ya kubalehe (karibu miaka 12-14), uhusiano wetu ulikuwa ...; basi, hata hivyo ... ".

2. Nadhani nini (haswa wakati wa kubalehe / ujana) baba yangu alinifikiria? Swali hili linamaanisha wazo lako la maoni ya baba yako juu yako. Jibu, kwa mfano, inaweza kuwa: "Hakuwa na nia na mimi," "Alinithamini kidogo kuliko ndugu (dada)," "Alinivutia," "nilikuwa mtoto wake mpendwa," n.k.

3. Eleza uhusiano wako wa sasa naye na jinsi unavyoishi naye. Kwa mfano, je, mko karibu, je! Mna uhusiano wa kirafiki, ni rahisi vipi nyinyi wawili, ikiwa mnaheshimiana, n.k. au wewe ni mwenye uhasama, mwenye wasiwasi, aliyekasirika, anayegombana, mwenye hofu, mbali, baridi, mwenye kiburi, aliyekataliwa, wa ushindani, nk? Eleza uhusiano wako wa kawaida na baba yako na jinsi unavyoonyesha kawaida.

4. Eleza hisia zako kwa mama yako, uhusiano wako naye wakati wa utoto na wakati wa kubalehe (jibu linaweza kugawanywa). Ikiwa walikuwa wa kirafiki, wa joto, wa karibu, wenye utulivu, n.k. au walikuwa wa kulazimishwa, waoga, waliotengwa, baridi, nk? Nyoosha jibu lako kwa kuchagua sifa ambazo unafikiri ni za kawaida kwako.

5. Unafikiri mama yako alihisije juu yako (wakati wa utoto na ujana?) Maoni yake yalikuwa nini juu yako? Kwa mfano, je! Alikuona kama mvulana au msichana "wa kawaida", au alikutendea kwa njia maalum, kama rafiki wa karibu, kipenzi, mtoto wake wa mfano mzuri?

6. Eleza uhusiano wako wa sasa na mama yako (angalia swali la 3).

7. Je! Baba yako (au babu, baba wa kambo) alikuleaje? Kwa mfano, alikulinda, akakuunga mkono, alikuza nidhamu, ujasiri, alitoa uhuru, anaaminika; au malezi yalikwenda na watu wengi wanaosumbua na kutoridhika, kwa ukali, aliadhibu sana, alidai, alilaaniwa; alikutendea kwa bidii au kwa upole, akakupendeza, akakupendeza na akakutendea kama mtoto? Ongeza tabia yoyote sio kwenye orodha hii ambayo ingeelezea kesi yako vizuri.

8. Mama yako alikuletea njia gani? (Tazama sifa katika swali la 7).

9. Je! Baba yako alikujali na kukutendea vipi kwa utambulisho wako wa jinsia? Kwa kutia moyo, uelewa, kwa mvulana kama mvulana na kwa msichana kama msichana, au bila heshima yoyote, bila uelewa wowote, na kusumbua, na dharau?

10. Mama yako alikutunzaje na kukutendea vipi kwa utambulisho wako wa jinsia? (Angalia swali 9)

11. Wewe ni ndugu wangapi (mtoto pekee; wa kwanza wa watoto __; wa pili wa watoto __; wa mwisho wa watoto __, n.k.). Je! Hii imeathiri vipi msimamo wako wa kisaikolojia na mtazamo kwako kwako katika familia? Kwa mfano, mtoto aliyechelewa analindwa zaidi na kubembelezwa; msimamo wa kijana wa pekee kati ya wasichana kadhaa na mtazamo kwake, uwezekano mkubwa, unatofautiana na msimamo wa mkubwa wa kaka kadhaa na mtazamo kwake, nk.

12. Ulijilinganishaje na ndugu zako (ikiwa wewe ni mwanamume) au dada (ikiwa wewe ni mwanamke)? Je! Ulihisi kuwa baba au mama yako alikupendelea kuliko wao, kwamba ulikuwa "bora" kuliko wao kwa sababu ya uwezo au tabia, au kwamba wewe haukuwa muhimu?

13. Je! Ulifikiriaje uume wako au uke ukilinganisha na kaka zako (kama wewe ni mwanamume) au dada (ikiwa wewe ni mwanamke)?

14. Je! Ulikuwa na marafiki wa jinsia yako kama mtoto? Msimamo wako ulikuwa nini kati ya wenzako wa jinsia? Kwa mfano, ulikuwa na marafiki wengi, uliheshimiwa, ulikuwa kiongozi, nk, au ulikuwa mgeni, mwigaji, n.k.?

15. Je! Ulikuwa na marafiki wa jinsia yako wakati wa kubalehe? (angalia swali la 14).

Eleza uhusiano wako na jinsia tofauti wakati wa utoto na kubalehe, mtawaliwa (kwa mfano, hakuna uhusiano au peke yako na jinsia tofauti, nk).

17. Kwa wanaume: je, ulicheza kama askari, katika vita, nk ukiwa mtoto? Kwa wanawake: umecheza na wanasesere, na vinyago laini?

18. Kwa wanaume: ulivutiwa na Hockey au mpira wa miguu? Pia, umecheza na wanasesere? Umekuwa na hamu ya mavazi? Tafadhali eleza kwa undani.

Wanawake: ulipendezwa na mavazi na vipodozi? Pia, ulipenda michezo ya kitoto? Fafanua kwa undani.

19. Kama kijana, je! Ulipigana, "kujieleza," ulijaribu kujithibitisha, kwa wastani, au kinyume kabisa?

20. Je! Ni mambo gani ya kupendeza na masilahi yako kama kijana?

21. Je! Uligunduaje mwili wako (au sehemu zake), muonekano wako (kwa mfano, uliuona kuwa mzuri au usiovutia)? Eleza haswa ni tabia gani za mwili zinazokukasirisha (umbo, pua, macho, uume au matiti, urefu, unene au wembamba, n.k.)

22. Je! Uliuonaje mwili wako / muonekano wako kulingana na uanaume au uke?

23. Je! Umekuwa na ulemavu wowote wa mwili au magonjwa?

24. Je! Ilikuwa hali yako ya kawaida wakati wa utoto na kisha katika ujana? Furaha, huzuni, inayobadilika, au ya kila wakati?

25. Je! Umekuwa na vipindi maalum vya upweke wa ndani au unyogovu katika utoto au ujana? Ikiwa ndivyo, kwa umri gani? Na unajua kwanini?

26. Je! Ulikuwa na shida duni katika utoto au ujana? Ikiwa ndivyo, ni katika sehemu gani maalum ulijiona duni?

27. Je! Unaweza kuelezea ni aina gani ya mtoto / kijana uliyekuwa katika tabia na mielekeo yako wakati ambapo udharau wako ulijisikia sana kwako? Kwa mfano: "Nilikuwa mpweke, niliyejitegemea kila mtu, niliyejitenga, mwenye mapenzi ya kibinafsi", "nilikuwa mwenye haya, mwenye kufuata sheria, msaidizi, mpweke, lakini wakati huo huo nilikuwa nimekasirika ndani", "nilikuwa kama mtoto mchanga, niliweza kulia kwa urahisi, lakini wakati huo huo alikuwa mtu wa kuchagua "," nilijaribu kujidai, nikatafuta umakini "," kila wakati nilijaribu kupendeza, nikatabasamu na nilionekana kuwa na furaha kwa nje, lakini ndani sikuwa na furaha "," nilikuwa mcheshi kwa wengine "," nilikuwa nitii sana "," mimi alikuwa mwoga ”," nilikuwa kiongozi "," nilikuwa nikitawala, "n.k jaribu kukumbuka sifa za kushangaza za utu wako katika utoto au ujana.

28. Ni nini kingine, zaidi ya hii, kilicheza jukumu muhimu katika utoto wako na / au ujana?

Kwa upande wa ujinsia hadithi, maswali yafuatayo yatakusaidia:

29. Je! Kwa umri gani wa kwanza ulihisi kupendezwa na mtu wa jinsia yako?

30. Muonekano wake na tabia yake ilikuwa nini? Eleza ni nini kilichokuvutia zaidi kwake.

31. Takribani ulikuwa na miaka mingapi wakati ulipokua na mwelekeo wa mapenzi ya jinsia moja? (Jibu linaweza kuwa sawa na jibu la swali la 29, lakini ni la hiari.)

32. Nani kawaida huamsha shauku yako ya kijinsia kulingana na umri, sifa za nje au za kibinafsi, tabia, mtindo wa mavazi? Mifano kwa wanaume: vijana wenye umri wa miaka 16-30, wavulana walio kabla ya kubalehe, wanawake / wanaume / wanariadha, wanaume wa jeshi, wanaume nyembamba, blondes au brunettes, watu maarufu, wenye tabia nzuri, "wasio na adili", n.k Kwa wanawake: wanawake wachanga katika umri ___; wanawake wa makamo wenye tabia fulani; wanawake wa umri wangu; na kadhalika.

33. Ikiwa hii inakuhusu, ni mara ngapi ulipiga punyeto kama kijana? Na baadaye?

34. Je! Umewahi kuwa na mawazo ya kujamiiana ya jinsia moja, na au bila kupiga punyeto?

35. Je! Umewahi kupata hisia za kupendeza au kupendana na mtu wa jinsia tofauti?

36. Je! Kuna upendeleo katika matendo yako ya ngono au ndoto (machochism, sadism, nk)? Kwa ufupi na kwa kizuizi eleza ni mawazo gani au ni tabia gani ya watu inayokufurahisha, kwani hii itasaidia kutambua maeneo ambayo unahisi udhalili wako mwenyewe.

37. Baada ya kuzingatia na kujibu maswali haya, andika historia fupi ya maisha yako, iliyo na matukio muhimu zaidi na matukio ya ndani ya utoto na ujana wako.

Nikoje leo

Sehemu hii ya kujitambua ni muhimu sana; uelewa wa kisaikolojia ya mtu mwenyewe, kama ilivyojadiliwa katika aya iliyotangulia, ni muhimu tu kwa kadiri inavyosaidia kujielewa leo, ambayo ni tabia ya leo, mihemko, na, muhimu zaidi, nia zinazohusiana na tata ya ushoga.

Kwa matibabu ya mafanikio (ya- mwenyewe), ni muhimu kwamba mtu aanze kujiona katika hali nyepesi, kama vile mtu ambaye anatujua vyema anatuona. Kwa kweli maoni ya upande mara nyingi ni muhimu sana, haswa ikiwa ni maoni ya wale wanaoshiriki nasi katika maswala ya kila siku. Wanaweza kufungua macho yetu kwa mazoea au tabia ambayo hatujatambua, au ambayo hatungeweza kutambua. Hii ndio njia ya kwanza ya ujifunzaji: kubali na kuchambua kwa uangalifu maoni ya wengine, pamoja na wale ambao huwa hawawapendi.

Njia ya pili - kujitazama... Inashughulikiwa, kwanza, kwa hafla za ndani - mihemko, mawazo, ndoto, nia / nia; na pili, tabia ya nje. Kwa upande wa mwisho, tunaweza kujaribu kuwasilisha tabia zetu kana kwamba tunajiangalia kwa malengo, kutoka nje, kutoka umbali fulani. Kwa kweli, maoni ya kibinafsi na uwasilishaji wa tabia ya mtu mwenyewe kupitia macho ya mwangalizi wa nje ni michakato inayohusiana.

Tiba ya matibabu ya kibinafsi, kama tiba ya kisaikolojia ya kawaida, huanza na kipindi cha kwanza cha kujichunguza, kudumu kwa wiki moja hadi mbili. Ingekuwa mazoezi mazuri ya kurekodi uchunguzi huu mara kwa mara (ingawa sio lazima kila siku, tu wakati jambo muhimu linatokea). Wanahitaji kurekodiwa kwa vizuizi na uthabiti. Unda daftari maalum kwa madhumuni haya na uwe na tabia ya kurekodi uchunguzi wako, pamoja na maswali au mawazo muhimu. Kurekodi uchunguzi wa uangalizi na ufahamu. Kwa kuongezea, hukuruhusu kusoma maelezo yako kwa wakati, ambayo, kwa uzoefu wa wengi, husaidia kuelewa mambo kadhaa vizuri zaidi kuliko kumbukumbu tu.

Je! Ni nini kinachopaswa kurekodiwa katika dari ya kujichunguza? Epuka kunguruma, kuweka "kitabu cha malalamiko". Watu walio na hisia za neurotic huwa wanaonyesha kuuridhika, na kwa hivyo wanajisikitikia mara kwa mara katika kitabu cha kujichunguza. Ikiwa baada ya muda fulani, wakati kusoma tena maandishi, hugundua kuwa wanalalamika, basi hii ni mafanikio dhahiri. Inaweza kuibuka kuwa walijitolea huruma kwa hiari wakati wa kurekodi, kwa hivyo baadaye wangejikuta wenyewe: "Wow, nijue huruma!"

Walakini, ni bora kuandika afya yako duni kama hii: eleza kifupi hisia zako, lakini usisimame hapo, lakini ongeza jaribio la kujitambua. Kwa mfano, baada ya kuandika: "Nilihisi kuumizwa na kutoeleweka," jaribu kutafakari juu yake: "Nadhani kunaweza kuwa na sababu za kuhisi kuumizwa, lakini majibu yangu yalikuwa ya kupindukia, je! Nilikuwa nyeti sana; Nilifanya kama mtoto ”au" Kiburi changu cha kitoto kiliumizwa katika haya yote, "na kadhalika.

Shajara hiyo inaweza pia kutumiwa kurekodi maoni ambayo yamekuja bila kutarajia. Uamuzi uliofanywa ni nyenzo nyingine muhimu, haswa kwa sababu kuziandika kunawapa uhakika na uthabiti zaidi. Walakini, kuandika hisia, mawazo na tabia ni njia tu ya kufikia malengo, ambayo ni, kujielewa vyema kwako. Kufikiria pia ni muhimu, ambayo mwishowe husababisha utambuzi bora wa nia za mtu mwenyewe, nia (haswa watoto wachanga au egocentric).

Nini cha kutafuta

Ujuzi wa kibinafsi unapatikana kupitia kuzingatia kwa uangalifu hisia zao na mawazo, yasiyopendeza na / au ya kufurahisha. Inapotokea, uliza sababu yao, wanamaanisha nini, kwanini ulihisi.

Hisia hasi ni pamoja na: upweke, kukataliwa, kutelekezwa, maumivu ya moyo, udhalilishaji, kutokuwa na thamani, uchovu, kutokujali, huzuni au unyogovu, wasiwasi, woga, hofu na wasiwasi, hisia za mateso, chuki, kuwasha na hasira, wivu na wivu, uchungu, kutamani (kwa mtu), hatari inayokaribia, mashaka, nk, haswa yoyote kutoka kwa hisia za kawaida - kila kitu ambacho kina wasiwasi, haswa kukumbukwa, kila kitu cha kushangaza au kinachofadhaisha.

Hisia zinazohusiana na ugumu wa neurotic mara nyingi huhusishwa na hisia. kutostahiliwakati watu wanahisi hawajidhibiti, wakati "dunia inateleza kutoka chini ya miguu yao." Kwa nini nilihisi hivi? Ni muhimu sana kujiuliza: "Je! Majibu yangu ya utumbo yalikuwa kama" mtoto "? na "Je! 'masikini wangu' hajajionesha hapa?" Kwa kweli, kwa kweli, zinageuka kuwa nyingi za hisia hizi husababishwa na kutoridhika kwa watoto, waliojeruhiwa na kiburi, kujionea huruma. Hitimisho la baadaye: "Kwa ndani, sijishughulishi kama mwanamume au mwanamke mtu mzima, lakini kama mtoto, kijana." Na ikiwa utajaribu kufikiria msemo wa uso wako, sauti ya sauti yako mwenyewe, hisia uliyowapa wengine kwa kuelezea hisia zako, basi utaweza kuona wazi zaidi yule "mtoto wa ndani" ambaye ulikuwa tu. Katika majibu na tabia zingine za kihemko, ni rahisi kuona tabia ya tabia ya kitoto, lakini wakati mwingine ni ngumu kutambua utoto katika hisia zingine mbaya au msukumo, ingawa zinaonekana kuwa za kusumbua, zisizohitajika, au za kupindukia. Kutoridhika ndio kiashiria cha kawaida cha tabia ya watoto wachanga, mara nyingi huonyesha kujionea huruma.

Lakini jinsi ya kutofautisha kutoridhika kwa infantile kutoka kwa mtu wa kawaida, wa kutosha, na mtu mzima?

1. Majuto yasiyo ya watoto wachanga na kutoridhika hakuhusiani na kujithamini.

2. Wao, kama sheria, hawatupi mtu nje ya usawa, na anajiweka katika udhibiti.

3. Isipokuwa katika hali za kushangaza, haziambatani na hisia nyingi.

Kwa upande mwingine, athari zingine zinaweza kuchanganya sehemu zisizo na msingi na za watu wazima. Kukata tamaa, kupoteza, kukasirika kunaweza kuwa chungu ndani yao, hata kama mtu atawajali mtoto. Ikiwa mtu haelewi ikiwa athari yake inatoka kwa "mtoto" na kwa nguvu gani, basi ni bora kuachana na tukio hilo kwa muda. Hii itakuwa wazi ikiwa utarudi kwake baadaye.

Ifuatayo, unahitaji kujifunza kwa uangalifu njia yako tabia Hiyo ni, mitindo ya mitazamo kwa watu: hamu ya kupendeza kila mtu, ukaidi, uhasama, tuhuma, kiburi, kushikilia, upendeleo au kutafuta ujira, utegemezi kwa watu, ukali, udhalimu, ugumu, kutokujali, ukosoaji, ujanja, uchokozi, kisasi, hofu, epuka au uchochezi wa mizozo, tabia ya kubishana, kujisifu na kujifaharisha, tabia ya maonyesho, kujigamba na kutafuta umakini kwako (na chaguzi nyingi), nk Tofauti inapaswa kufanywa hapa. Tabia inaweza kutofautiana kulingana na ni nani ameelekezwa kwa: watu wa jinsia moja au jinsia tofauti; wanafamilia, marafiki au wenzako; kwa viwango vya juu au chini; juu ya wageni au marafiki wazuri. Andika uchunguzi wako, ukitaja ni aina gani ya mawasiliano ya kijamii ambayo ni ya. Onyesha ni tabia ipi ni ya kawaida kwako na kwa "mtoto" wako.

Moja ya malengo ya kujitazama kama hiyo ni kutambua majukumu ambayo mtu hucheza. Katika hali nyingi, hizi ni jukumu la kujithibitisha na kuchukua kwa umakini. Mtu anaweza kuiga mtu aliyefanikiwa, anayeelewa, anayefurahi, shujaa wa janga, mgonjwa wa bahati mbaya, asiye na msaada, asiyeweza kuhusika, mtu muhimu sana, nk (chaguzi hazina mwisho). Jukumu la kucheza, kufunua utoto wa ndani, inamaanisha kiwango fulani cha uzembe na usiri na inaweza kuvuka kwa uwongo.

Tabia ya matusi pia inaweza kusema mengi juu ya mtu. Toni ya sauti hubeba habari nyingi. Kijana mmoja aligusia jinsi alivyotamka maneno hayo, na kuyatamka kwa kusikitisha. Kama matokeo ya kutiliwa maanani, alihitimisha: "Nadhani kwamba mimi huamua kuonekana mtoto dhaifu, kujaribu kuweka wengine katika nafasi ya watu wazima wenye uelewaji mzuri." Mwanamume mwingine aligundua kuwa, akiongea juu yake mwenyewe na maisha yake, alikuwa akiongea kwa sauti ya kushangaza, na kwa kweli alikuwa akikabiliwa na athari mbaya ya kawaida kwa hali nyingi za kawaida.

Kuzingatia yaliyomo ya hotuba yake. Ukomavu wa neurotic karibu kila wakati hujidhihirisha katika tabia ya malalamiko - kwa maneno na vinginevyo - juu yako mwenyewe, juu ya hali, juu ya wengine, juu ya maisha kwa jumla. Katika mazungumzo na wataalam wa watu wengi walio na ugonjwa wa neva wa ushoga, idadi kubwa ya ujinga huonekana: "Ninapotembelea marafiki, ninaweza kuzungumza juu yangu kwa zaidi ya saa moja," mteja mmoja alikiri. "Na wanapotaka kuniambia juu yangu, mawazo yangu hutangatanga, na ni ngumu kwangu kuwasikiliza." Uchunguzi huu sio wa kipekee. Ubinafsi unaenda sambamba na kununa, na mazungumzo mengi ya watu wa "neurocissistic" huishia kwa malalamiko. Rekodi mazungumzo yako ya kawaida kwenye mkanda na usikilize angalau mara tatu - huu ni utaratibu usiofaa na wa kufundisha!

Utafiti kamili wa wako mtazamo kwa wazazi na mawazo juu yao... Kama kwa mtoto "mtoto", tabia yake katika suala hili inaweza kujulikana kwa kung'ang'ania, uasi, dharau, wivu, kutengwa, kutafuta umakini au pongezi, utegemezi, uchukuzi, nk Mtazamo huo wa watoto wachanga unabaki hata wakati wazazi (mzazi ) tena: kiambatisho kile kile juu au uadui na lawama! Tofautisha kati ya uhusiano wako na baba yako na mama yako. Kumbuka kwamba "utoto wa mtoto" karibu hupatikana katika uhusiano na wazazi, iwe tabia ya nje au katika mawazo na hisia.

Uangalizi huo huo lazima ufanywe kuhusu yao mahusiano na mwenzi wako, mwenzi wa jinsia moja, au mhusika mkuu wa ndoto zako... Tabia nyingi za watoto hupatikana katika eneo la mwisho: utaftaji wa watoto, uigizaji, kushikilia; vimelea, vitendo vya ujanja, vitendo vinavyotokana na wivu, nk Kuwa mkweli kabisa na wewe mwenyewe katika kutazama kwako katika eneo hili, kwani hapa ndipo ambapo (inaeleweka) inataka kukataa, sio kuona nia maalum, kuhalalisha inapatikana.

Kwa upande wa mwenyewe, angalia ni maoni gani juu yako unayo (yote hasi na chanya). Tambua kujipigia debe, kujikosoa zaidi, kujihukumu, hisia za kudharauliwa, n.k., lakini pia narcissism, kujisifu, kujifurahisha kwa njia yoyote, ndoto za wewe mwenyewe, nk Jipime mwenyewe uwepo wa maonyesho ya ndani ya mchezo wa kuigiza na kujinyanyasa mawazo, mawazo na hisia. Je! Unaweza kutambua hisia, huzuni ndani yako? Je! Kuna kuzamishwa kwa fahamu katika kujihurumia? Au inawezekana tamaa na tabia za kujiharibu? (Mwisho hujulikana kama "machochism ya kiakili", ambayo ni kujidhuru mwenyewe kwa makusudi ambayo itaumiza, au kuzamisha mateso ya kujitosheleza au kupatikana kwa makusudi).

Kwa upande wa jinsia, fikiria juu ya fantasies zako na jaribu kuanzisha huduma za muonekano, tabia au sifa za kibinafsi ambazo zinakuza shauku yako kwa mwenzi wa kweli au aliyefikiria. Kisha warekebishe na hisia zako mwenyewe za udhalili kulingana na sheria: kinachotutia nguvu kwa wengine ndivyo tunavyoona kuwa duni. Jaribu kutambua kupendeza kwa watoto au ibada ya sanamu katika maono yako ya "marafiki" wanaodhaniwa. Pia jaribu kuona majaribio kujilinganisha na mwingine mtu wa jinsia yako katika kuvutia kwake kwake na kwa hilo chungu hisia ambayo imechanganywa na shauku ya kihemko. Kwa kweli, hisia hii ya uchungu au shauku ni hali ya utoto: "Siko kama yeye (wake)" na, ipasavyo, malalamiko au kuugua kwa huzuni: "Jinsi ninavyotaka yeye (yeye) anisikilize, maskini, kiumbe duni!" Ingawa sio rahisi sana kuchambua hisia za "upendo" homoerotic, bado ni muhimu kutambua uwepo wa nia ya kujihudumia, utaftaji wa rafiki mwenye upendo, katika hisia hizi. kwa ajili yangu mwenyewe, kama mtoto ambaye kwa kweli anataka kila mtu amthamini. Angalia pia sababu gani za kisaikolojia zinazosababisha hisia za ngono au hamu ya kupiga punyeto. Mara nyingi hizi ni hisia za kutoridhika na tamaa, kwa hivyo tamaa za ngono zina kazi ya kufariji "maskini mwenyewe."

Kwa kuongezea, inahitajika kulipa kipaumbeleunatimizaje "jukumu" la mwanaume au mwanamke. Angalia kuona ikiwa kuna dhihirisho lolote la hofu na kuepusha shughuli na masilahi ambayo ni tabia ya jinsia yako, na ikiwa unajiona duni kwa kufanya hivyo. Je! Una tabia na masilahi ambayo hayalingani na jinsia yako? Haya masilahi ya kijinsia au atypical-jinsia na tabia ni jukumu nyingi isiyo na maana, na ikiwa ukiangalia kwa karibu, mara nyingi unaweza kutambua hofu ya msingi au hisia za udhalili. Tofauti hizi za kijinsia zinaweza pia kusema juu ya unyofu na kutokamilika. Kwa mfano, mwanamke mmoja aligundua kuwa njia zake za kudai na za kidikteta "zinafanana" na njia hiyo ya kujistahi katika ujana wake, ambayo aliamua kwa nia ya kupata nafasi yake kati ya watu, kwa maana ya "isiyo ya". Jukumu hili, sasa asili yake ya pili (jina sahihi sana), imekuwa tabia yake ya utoto ya "mimi pia." Moja ya mashoga na tabia ya kujipamba-pseudo-kike aligundua kuwa alikuwa akihangaikia tabia yake kila wakati. Njia hii ya kike, kama alivyolielewa, iliunganishwa sana na hisia kali na za jumla za udhalili na ukosefu wa kujiamini kawaida. Mwanaume mwingine alijifunza kutambua kuwa tabia yake ya kike inahusishwa na mahusiano mawili tofauti: kuridhika kutoka kwa starehe isiyo na kifani ya jukumu la msichana mzuri, kama msichana; na hofu (hisia ya udhalili) ya kupata ujasiri wa ujasiri.

Itachukua muda kabla ya kujifunza kupenya sana ndani yako. Kwa njia, tabia za jinsia tofauti zinaonyeshwa mara nyingi katika mitindo ya nywele, nguo na tabia anuwai za usemi, ishara, mwelekeo, njia ya kucheka, nk.

Unapaswa kuzingatia kwa uangalifu jinsi wewe kazi... Je! Unafanya kazi yako ya kila siku bila kusita na bila kusita, au kwa raha na nguvu? Na uwajibikaji? Au ni kwako njia ya uthibitisho wa kukomaa kwa ubwana? Je! Unamchukulia kutoridhika, kutoridhika kupita kiasi?

Baada ya muda wa kujitambua, fupisha kwa muhtasari sifa na nia muhimu zaidi za ujinga wako wa kitoto, au "mtoto wa ndani." Mara nyingi, kichwa cha habari kinaweza kuwa muhimu: "Mvulana asiye na msaada, anayetafuta huruma na msaada kila wakati" au "Msichana aliyekosewa ambaye hakuna mtu anayeelewa", n.k. Kesi maalum kutoka zamani au sasa zinaweza kuonyesha wazi sifa za "kijana" kama huyo wasichana ". Kumbukumbu kama hizo zinaonekana kwa njia ya picha hai na ushiriki wa "mtoto wako kutoka zamani" na inaweza kumuonyesha mara moja. Kwa hivyo, tunaweza kuwachukulia kama kumbukumbu muhimu. Wanaweza kuwa na msaada mkubwa wakati ambapo ni muhimu kumuona "mtoto" huyu katika tabia yao ya kitoto au wakati tabia hii inahitaji kupingwa. Hizi ni aina ya "picha" za kiakili za "mtoto" ambazo unabeba na wewe, kama picha za wanafamilia au marafiki kwenye mkoba wako. Eleza kumbukumbu yako muhimu.

Ujifunzaji wa maadili

Aina za uchunguzi wa kibinafsi zilizojadiliwa hapa hadi sasa zinahusiana na hafla maalum, za ndani na tabia. Walakini, kuna kiwango cha pili cha kujitambua - akili na maadili. Kujiangalia mwenyewe kutoka kwa maoni haya kwa sehemu kunafanana na aina ya uchunguzi wa kisaikolojia uliotajwa hapo juu. Maarifa ya kibinafsi ya kimaadili yanalenga zaidi asili ya utu. Kwa faida, kujijua kisaikolojia, ambayo inamaanisha uelewa wa maadili juu yako mwenyewe, kunaweza kuchochea motisha wa mabadiliko. Lazima tukumbuke ufahamu mzuri wa Henri Bariuk: "Ufahamu wa maadili ni jiwe la msingi la psyche yetu" (1979, 291). Je! Hii inaweza kuwa haina maana kwa tiba ya kisaikolojia, au tiba ya kibinafsi, au kujisomea?

Uelewa wa nafsi-maadili hujishughulisha na tabia thabiti ya ndani, ingawa hupatikana kupitia tabia thabiti. Mtu mmoja aliona jinsi alivyodanganya kitoto katika hali fulani kwa kuogopa lawama. Katika hili aligundua mtazamo, au tabia ya nafsi yake, ambayo ilikuwa chini zaidi kuliko tabia ya kulala katika kujilinda (kwa sababu ya kuogopa kuumiza nafsi yake), ambayo ni, ujamaa wake wenye mizizi, uchafu wake wa maadili ("dhambi," kama Mkristo atakavyosema). Kiwango hiki cha kujitambua, kinyume na kisaikolojia tu, ni cha msingi zaidi. Yeye pia huleta ukombozi - na kwa sababu hii hii; nguvu yake ya uponyaji inaweza kufanya zaidi ya uelewa wa kawaida wa kisaikolojia. Lakini mara nyingi hatuwezi kuchora mstari wazi kati ya kisaikolojia na maadili, kwa sababu ufahamu mzuri zaidi wa kisaikolojia unahusiana na mwelekeo wa maadili (chukua, kwa mfano, utambuzi wa kujionea huruma kwa watoto). Kwa kushangaza, mambo mengi tunayoyaita "ya kitoto" pia huhisi kuwa ya kulaumiwa kimaadili, wakati mwingine hata maadili mabaya.

Ubinafsi ndio kawaida ya tabia nyingi, ikiwa sio zote, tabia mbaya na mitazamo, "maovu" katika mwisho mmoja wa mfumo wa bipolar; kwa upande mwingine, fadhila, tabia nzuri za kimaadili. Wale wanaotaka kuchunguza ugumu wao wa neva watakuwa na faida ya kujichunguza kwa hali ya maadili. Nini unapaswa kuzingatia:

1. kuridhika - kutoridhika (inahusu, kwa kweli, tabia ya kujiingiza katika kunung'unika na kujihalalisha);

2. ujasiri - woga (alama hali maalum na maeneo ya tabia ambayo unaona sifa);

3. uvumilivu, uthabiti - udhaifu, mapenzi dhaifu, epuka shida, kujifurahisha mwenyewe;

4. Kiasi - ukosefu wa nidhamu ya kibinafsi, kujifurahisha, kujifurahisha (kukosa kujizuia kunaweza kuwa mbaya katika kula, kunywa, kuzungumza, kufanya kazi, au kila aina ya tamaa);

5. bidii, bidii - uvivu (katika eneo lolote);

6. unyenyekevu, uhalisi kuhusiana na wewe mwenyewe - kiburi, majivuno, ubatili, uchupaji wa miguu (taja eneo la tabia);

7. heshima - kukosa adabu;

8. uaminifu na ukweli - ukosefu wa uaminifu, uaminifu na tabia ya kusema uwongo (taja);

9. kuegemea - kutokuaminika (kuhusiana na watu, matendo, ahadi);

10. uwajibikaji (hali ya kawaida ya wajibu) - kutowajibika (kwa uhusiano na familia, marafiki, watu, kazi, kazi);

11. uelewa, msamaha - kulipiza kisasi, hasira, hasira, madhara (kwa uhusiano na wanafamilia, marafiki, wenzako, n.k.);

12. furaha ya kawaida ya milki ni tamaa (taja udhihirisho).

Maswali muhimu kwa mtafuta wa motisha yao:

Kwa kuzingatia kazi zangu na masilahi yangu, ni nini mimi lengo halisi maishani? Je! Shughuli yangu inakusudia mimi au kwa wengine, kutimiza kazi, kufikia malengo, maadili ya kusudi? (Malengo ya kujielekeza ni pamoja na: pesa na mali, nguvu, umaarufu, kutambuliwa kwa umma, umakini wa watu na / au heshima, maisha ya starehe, chakula, vinywaji, ngono).

8. Nini unahitaji kukuza ndani yako

Mwanzo wa vita: tumaini, nidhamu, uaminifu

Kujielewa vyema kwako ni hatua ya kwanza ya mabadiliko yoyote. Kama tiba inavyoendelea (na hii ni vita), kujitambua na mabadiliko huzidi. Labda unaweza kuona mengi, lakini utaelewa zaidi kwa muda.

Kuwa na ufahamu wa mienendo ya neurosis yako itakupa uvumilivu, na uvumilivu utaimarisha tumaini. Tumaini ni mawazo mazuri ya afya dhidi ya neurotic. Wakati mwingine matumaini yanaweza kufanya shida kuwa rahisi sana na hata kutoweka kwa muda. Walakini, mizizi ya tabia ambayo hufanya neurosis sio rahisi kutolewa, kwa hivyo dalili zinaweza kutokea tena. Walakini, wakati wote wa mabadiliko, matumaini lazima yathaminiwe. Tumaini limejikita katika uhalisi: bila kujali ni mara ngapi neurotic - na kwa hivyo ushoga - hisia zinaonekana, bila kujali ni mara ngapi unajiingiza, mradi tu ujitahidi kubadilisha, utaona mafanikio mazuri. Kukata tamaa ni sehemu ya mchezo, angalau katika hali nyingi, lakini unahitaji kuipinga, ujitawale mwenyewe, na uendelee. Tumaini kama hilo ni kama utulivu wa matumaini, sio furaha.

Hatua inayofuata - nidhamu ya kibinafsi - ni muhimu kabisa. Hatua hii inahusu, kwa sehemu kubwa, mambo ya kawaida: kuamka kwa wakati fulani; kufuata sheria za usafi wa kibinafsi, ulaji wa chakula, utunzaji wa nywele na mavazi; kupanga siku (takriban, sio ya kina na ya kina), burudani na maisha ya kijamii. Weka alama na anza kufanya kazi kwenye maeneo ambayo unakosa au kukosa nidhamu. Watu wengi wenye mwelekeo wa ushoga wana shida na aina fulani ya nidhamu ya kibinafsi. Kupuuza maswala haya kwa matumaini kwamba uponyaji wa kihemko utabadilisha kila kitu kuwa bora ni ujinga tu. Hakuna tiba inayoweza kupata matokeo ya kuridhisha ikiwa sehemu hii ya vitendo ya nidhamu ya kila siku imepuuzwa. Njoo na njia rahisi ya kurekebisha udhaifu wako wa kawaida. Anza na eneo moja au mawili ambapo unashindwa; ukiwa umefikia uboreshaji ndani yao, utawashinda wengine kwa urahisi.

Kwa kawaida, ukweli unahitajika hapa. Kwanza kabisa, uaminifu kwako mwenyewe. Hii inamaanisha kufanya mazoezi ya kutathmini kwa kweli kila kitu kinachotokea katika akili yako mwenyewe, nia yako na kusudi halisi, pamoja na uhamasishaji wa dhamiri. Uadilifu haimaanishi kujishawishi mwenyewe juu ya kutokubaliana kwa maoni na hisia za kile unachoita "nusu bora", lakini katika juhudi ya kuzungumza juu yao kwa urahisi na kwa uwazi, ili kuongeza ufahamu wao. (Fanya iwe tabia ya kuandika mawazo muhimu na utafakari.)

Kwa kuongezea, ukweli unamaanisha kufunua kwa ujasiri udhaifu wako na makosa yako kwa mtu mwingine ambaye kama mtaalam au kiongozi / mshauri, husaidia. Karibu kila mtu ana tabia ya kujificha sehemu fulani za dhamira na hisia zao wenyewe na kwa wengine. Walakini, kushinda kizuizi hiki sio tu kunasababisha ukombozi, lakini pia ni muhimu kusonga mbele.

Kwa mahitaji ya hapo juu, Mkristo pia ataongeza uaminifu mbele za Mungu katika uchanganuzi wa dhamiri yake mwenyewe, katika mazungumzo ya mazungumzo na Yeye. Ukosefu katika uhusiano na Mungu itakuwa, kwa mfano, maombi ya kusaidia kukosekana angalau jaribio la kutumia juhudi zetu wenyewe kufanya kile tuwezacho, bila kujali matokeo.

Kwa kuzingatia tabia ya akili ya neurotic kwa janga la kibinafsi, ni muhimu kuonya kuwa uaminifu haupaswi kuwa wa maonyesho, lakini wenye usawa, rahisi na wazi.

Jinsi ya kushughulika na huruma ya kibinafsi. Jukumu la kujiona

Wakati katika maisha yako ya kila siku unapata dhihirisho la kawaida au la kawaida la "mtoto wa kulalamika wa ndani", fikiria kuwa "kitu duni" kinasimama mbele yako kwa mwili, au kwamba mtu mzima "mimi" amejibadilisha na mtoto, hivyo ni mwili wa mtu mzima tu. Halafu chunguza jinsi mtoto huyu atakavyokuwa akifanya, atafikiria nini na nini cha kuhisi katika hali maalum kutoka kwa maisha yako. Ili kufikiria kwa usahihi "mtoto" wako wa ndani, unaweza kutumia "kumbukumbu inayounga mkono", picha ya akili ya "I" ya mtoto wako.

Tabia ya ndani na ya nje iliyo ndani ya mtoto ni rahisi kutambua. Kwa mfano, mtu anasema: "Ninahisi kama mimi ni mtoto mdogo (kana kwamba wamenikataa, hawanichukie, nina wasiwasi juu ya upweke, unyonge, kukosolewa, nahisi mtu muhimu, au nina hasira, nataka kufanya kila kitu. kwa kusudi na bure, nk). Pia, mtu kutoka nje anaweza kuona tabia hiyo na kugundua: "Una tabia kama mtoto!"

Lakini kukubali hilo ndani yako sio rahisi kila wakati, na kuna sababu mbili za hii.

Kwanza, wengine wanaweza kupinga kujiona kama mtoto: "hisia zangu ni kubwa na zina haki!", "Labda mimi ni mtoto kwa njia kadhaa, lakini kwa kweli nina sababu za kujisikia raha na kukasirika!" Kwa kifupi , kujitazama kwa uaminifu kunaweza kuzuiwa na kiburi cha watoto. Kwa upande mwingine, hisia na athari za ndani mara nyingi zinaweza kuficha kabisa. Wakati mwingine ni ngumu kutambua mawazo yako halisi, hisia au tamaa; kwa kuongeza, inaweza kuwa wazi ni nini kilisababisha mwitikio wa ndani katika hali au tabia ya wengine.

Katika kesi ya kwanza, uaminifu utasaidia, kama kwa kutafakari kwa pili, uchambuzi, hoja zitasaidia. Andika athari zisizo wazi na ujadili na mtaalamu wako au mshauri; unaweza kupata uchunguzi wake au maswali muhimu kusaidia. Ikiwa hii haitoi suluhisho la kuridhisha, unaweza kuahirisha kipindi hicho kwa muda. Unapofanya mazoezi ya kujichunguza na kujitibu, unapojua "mtoto wako wa ndani" na athari zake za kawaida, hali ambazo hazieleweki zitakuwa za kawaida.

Walakini, kutakuwa na hali nyingi wakati malalamiko ya "mtoto", sifa za kitoto za athari za ndani na nje za mtu zitaonekana wazi bila uchambuzi wowote. Wakati mwingine ni vya kutosha kutambua tu "mwenyewe usifurahi" - na umbali wa ndani utatokea kati yako na hisia za utoto, kujionea huruma. Hisia mbaya haifai kutoweka kabisa ili kupoteza ukali wake.

Wakati mwingine inahitajika kujumuisha kejeli, kusisitiza ujinga wa "bahati mbaya" - kwa mfano, kumwonea huruma "mtoto wako wa ndani", mtoto wako "mimi": "Ah, ni huzuni gani! Inasikitisha sana! - Maskini! " Ikiwa inafanya kazi, tabasamu hafifu litaonekana, haswa ikiwa unafanikiwa kufikiria hali ya kusikitisha kwenye uso wa mtoto huyu kutoka zamani. Njia hii inaweza kubadilishwa ili kukidhi ladha ya kibinafsi na ucheshi. Fanya ujinga juu ya ujana wako.

Bora zaidi, ikiwa una nafasi ya kufanya utani kwa njia hii mbele ya wengine: wakati wawili wanacheka, athari inazidi.

Kuna malalamiko ambayo ni yenye nguvu, hata ya kupindukia, haswa yale yanayohusiana na nukta tatu: na uzoefu wa kukataliwa - kwa mfano, hisia ya kiburi cha mtoto aliyejeruhiwa, kutokuwa na thamani, ubaya na udharau; na malalamiko ya ustawi wa mwili, kama uchovu; na, mwishowe, na mafadhaiko ya kuteseka kwa dhuluma au hali mbaya. Kwa malalamiko kama hayo, tumia njia ya hyperdramatization iliyotengenezwa na daktari wa magonjwa ya akili Arndt. Inayo ukweli kwamba malalamiko mabaya au makubwa ya watoto wachanga yamezidishwa hadi kiwango cha upuuzi, ili mtu aanze kutabasamu au hata kuicheka. Njia hiyo ilitumiwa kwa intuitively na mwandishi wa michezo ya kuigiza wa Ufaransa Moliere wa karne ya 17, ambaye alikuwa na ugonjwa wa hypochondria wa kupindukia: alionyesha kupuuza kwake mwenyewe katika vichekesho, shujaa ambaye alizidisha mateso yake kutoka kwa magonjwa ya kufikiria sana hivi kwamba watazamaji na mwandishi mwenyewe walicheka sana.

Kicheko ni dawa bora ya mhemko wa neva. Lakini itahitaji ujasiri na mafunzo kadhaa kabla ya mtu kusema kitu cha ujinga juu yake mwenyewe (ambayo ni juu ya nafsi ya mtoto wake), kujipiga picha ya kuchekesha au kujikunja kwa makusudi mbele ya kioo, akiiga ubinafsi wa mtoto, tabia yake, sauti ya kulalamika, akijichekesha na kuumiza hisia. "Mimi" ya neva hujichukulia kwa uzito sana - inakabiliwa na malalamiko yoyote kama janga la kweli. Kwa kufurahisha, wakati huo huo, mtu anaweza kuwa na hali ya ucheshi na utani juu ya vitu ambavyo havihusu yeye kibinafsi.

Hyperdramatization ndio mbinu kuu ya kujifanya ujinga, lakini nyingine yoyote inaweza kutumika.

Kwa ujumla, ucheshi hutumika kugundua uhusiano, kusanyiko la hisia za kuwa "muhimu" au "mbaya", kugombana na malalamiko na huruma, ni bora kukubali kuepukika na, bila kulalamika, kubeba ugumu wowote, kumsaidia mtu kuwa wa kweli zaidi, angalia uunganisho halisi wa shida zao ukilinganisha na shida za wengine. Hii inamaanisha kuwa ni muhimu kukua kutoka kwa mtazamo wa ulimwengu na watu wengine wanaotokana na Ndoto.

Kwa hyperdramatization, mazungumzo yanajengwa kana kwamba "mtoto" yuko mbele yetu au yuko ndani yetu. Kwa mfano, ikiwa kujionea huruma kunatokana na tabia isiyo ya urafiki au aina fulani ya kukataliwa, mtu huyo anaweza kumwambia mtoto wa ndani kama ifuatavyo: “Masikini Vanya, ulitendewa ukatili kama nini! Umepigwa tu kote kote, oh, hata nguo zako zilikuwa zimeraruliwa, lakini ni michubuko gani! .. "Ikiwa unahisi kiburi cha kitoto kilichojeruhiwa, unaweza kusema hivi:" Masikini, je! Walikutupa, Napoleon, kama babu ya Lenin miaka ya tisini? "- na wakati huo huo, fikiria umati wa watu wenye dhihaka na" kitu maskini "kilichofungwa na kamba, kilio. Kujionea huruma juu ya upweke, ulio wa kawaida kati ya mashoga, unaweza kujibu kama ifuatavyo: “Hofu mbaya! Shati lako limelowa, shuka zimechafua, hata madirisha yamejaa ukungu kutoka machozi yako! Tayari kuna madimbwi kwenye sakafu, na ndani yao samaki wenye macho ya kusikitisha wanaogelea kwenye duara "... na kadhalika.

Mashoga wengi, wanaume na wanawake, wanajisikia kuwa wazuri kuliko wengine wa jinsia moja, ingawa inawaumiza kuikubali. Katika kesi hii, ongeza malalamiko makuu (nyembamba, uzito kupita kiasi, masikio makubwa, pua, mabega nyembamba, n.k.). Kuacha kujilinganisha vibaya na watu wengine, wanaovutia zaidi, fikiria "mtoto" wako kama mzururaji, aliyeachwa na kila mtu, mlemavu, katika nguo chakavu zinazosababisha huruma. Mwanamume anaweza kujifikiria kama kituko kilio kidogo, asiye na misuli na nguvu ya mwili, na sauti ya kubana, nk Mwanamke anaweza kufikiria "msichana" mbaya wa kiume na ndevu, biceps kama ya Schwarzenegger, nk. Na kisha kulinganisha hii kitu duni kwa sanamu ya kupendeza, ikizidisha uzuri wa watu wengine, fikiria kilio cha kupendeza cha upendo wa "masikini" anayekufa barabarani, wakati watu wengine wanapita, wakimpuuza huyu ombaomba mdogo mwenye njaa ya mapenzi.

Vinginevyo, fikiria tukio la kupendeza ambapo mpenzi anayependa kuabudu anachukua mvulana au msichana anayeseseka ili hata mwezi kulia kwa hisia kamili: "Mwishowe, upendo mdogo, baada ya mateso yote!" Fikiria kuwa tukio hili limepigwa na kamera iliyofichwa na kisha Wanaonyesha kwenye sinema: watazamaji wanalia bila kusimama, watazamaji huacha onyesho, wakiwa na mashaka, wakitetemeka kwa mikono ya kila mmoja juu ya jambo hili duni, ambalo baadaye, baada ya upekuzi mwingi, walipata joto la kibinadamu. Kwa hivyo, mahitaji ya kutisha ya upendo na "mtoto" yamepatanishwa. Katika hyperdramatization, mtu ni bure kabisa, anaweza mzulia hadithi nzima, wakati mwingine ndoto zinaweza kujumuisha mambo ya maisha halisi. Tumia kitu chochote ambacho kinaweza kuonekana kama cha kuchekesha kwako; gundua chapa yako mwenyewe kwa ujinga wako mwenyewe.

Ikiwa mtu yeyote anapinga kuwa huu ni ujinga na utoto, nakubaliana. Lakini kawaida pingamizi hutoka kwa upinzani wa ndani kwa kejeli ya kibinafsi. Ushauri wangu, basi, ni kuanza na vichekesho visivyo na hatia juu ya shida ambayo haizingatii umuhimu sana. Ucheshi unaweza kufanya kazi vizuri, na wakati ni ucheshi wa kitoto, hatupaswi kupoteza ukweli kwamba ujanja huu unashinda hisia za kitoto. Matumizi ya kejeli ya kibinafsi inadhihirisha angalau kupenya kwa sehemu katika utoto au ujana wa athari hizi. Hatua ya kwanza daima ni kutambua na kutambua ujana na kujionea huruma. Kumbuka pia kuwa kejeli ya kibinafsi hutumiwa mara kwa mara na watu wanyenyekevu, wenye afya ya kisaikolojia.

Ni vizuri sana kutazama yale tunayosema na jinsi tunayosema ili kutambua na kupambana na mwelekeo wa kusikitisha. Mtu huyo anaweza kuwa analalamika kimya au kwa sauti kubwa, kwa hivyo unahitaji kufuatilia mazungumzo yako na marafiki au wenzako na uweke alama wakati wa akili wakati hamu ya kulalamika inatokea. Jaribu kufuata hamu hii: badilisha mada au sema kitu kama: "Hii ni ngumu (mbaya, mbaya, nk), lakini lazima tujaribu kupata faida zaidi kutoka kwa hali hiyo." Kwa kufanya jaribio hili rahisi mara kwa mara, utagundua jinsi tabia ilivyo na nguvu ya kulalamika juu ya hatma yako na hofu, na ni mara ngapi na kwa urahisi unashindwa na jaribu hili. Inahitajika pia kujiepusha na hamu ya kuhurumia wakati wengine wanalalamika, wanaelezea hasira yao au kutofurahishwa.

Tiba "mbaya", hata hivyo, sio toleo rahisi la "kufikiria vyema." Hakuna chochote kibaya kwa kuelezea huzuni au shida kwa marafiki au wanafamilia - maadamu inafanywa kwa kujizuia, kulingana na ukweli. Mhemko hasi wa kawaida na mawazo hayapaswi kutupwa kwa sababu ya "kufikiria chanya" iliyotiwa chumvi: adui yetu ni kujisikitikia tu utotoni. Jaribu kutofautisha kati ya usemi wa kawaida wa huzuni na kuchanganyikiwa na kunung'unika kwa watoto na kunung'unika.

"Lakini kuteseka na wakati huo huo usijisikie huruma ya watoto wachanga, sio kulalamika, unahitaji nguvu na ujasiri!" - unapinga. Hakika, mapambano haya yanahitaji zaidi ya ucheshi tu. Inamaanisha kuwa utalazimika kujifanyia kazi kila wakati, siku hadi siku.

Uvumilivu na unyenyekevu

Kufanya kazi kwa bidii husababisha fadhila ya uvumilivu - uvumilivu na wewe mwenyewe, kutofaulu kwako mwenyewe, na ufahamu kwamba mabadiliko yatakuwa polepole. Ukosefu wa subira ni tabia ya ujana: ni ngumu kwa mtoto kukubali udhaifu wake, na wakati anataka kubadilisha kitu, anaamini kwamba inapaswa kutokea mara moja. Kinyume chake, kukubalika kiafya kwako mwenyewe (ambayo kimsingi ni tofauti na upendeleo ulioenea wa udhaifu) inamaanisha juhudi kubwa, lakini wakati huo huo ujikubali kwa utulivu na udhaifu wako na haki ya kufanya makosa. Kwa maneno mengine, kujikubali kunamaanisha mchanganyiko wa uhalisi, kujiheshimu na unyenyekevu.

Unyenyekevu ndio jambo kuu linalomfanya mtu kukomaa. Kwa kweli, kila mmoja wetu ana sehemu zake zenye hila, na kasoro zinazoonekana mara nyingi - kisaikolojia na maadili. Kujifikiria kama "shujaa" mzuri ni kufikiria kama mtoto; kwa hivyo, kucheza jukumu baya ni la kitoto, au, kwa maneno mengine, kiashiria cha ukosefu wa unyenyekevu. Carl Stern anasema: "Ugumu unaoitwa udhalili ni kinyume kabisa cha unyenyekevu wa kweli" (1951, 97). Kufanya mazoezi ya nguvu ya unyenyekevu inasaidia sana katika vita dhidi ya ugonjwa wa neva. Na kejeli za kibinafsi ili kugundua uhusiano wa mtoto mchanga na kupinga madai yake kwa umuhimu inaweza kuonekana kama zoezi la unyenyekevu.

Ugumu wa udhalili kawaida hufuatana na hisia iliyotamkwa ya ubora katika eneo moja au lingine. Ubinafsi wa mtoto hujaribu kudhibitisha thamani yake na, akishindwa kukubali udhalili wake, anasababishwa na kujionea huruma. Kwa kawaida watoto wanajiona, wanajiona "muhimu" kana kwamba ndio kitovu cha ulimwengu; wana tabia ya kujivunia, ni kweli, watoto wachanga - kwa sababu ni watoto. Kwa maana, katika ugumu wowote wa udharau kuna kipengele cha kiburi kilichojeruhiwa, kwa kiwango ambacho mtoto wa ndani hakubali udhalili wake (madai). Hii inaelezea majaribio ya baadaye ya kuzidi kulipwa: "Kwa kweli, mimi ni maalum - mimi ni bora kuliko wengine." Hii, kwa upande wake, ni ufunguo wa kuelewa ni kwa nini katika uthibitisho wa ujasiri, katika kucheza majukumu, katika kujitahidi kuwa kituo cha umakini na huruma, tunakabiliwa na ukosefu wa unyenyekevu: kujithamini kwa kiasi kikubwa kunahusiana na megalomania. Na kwa hivyo, wanaume na wanawake walio na ugumu wa ushoga, wakiwa wameamua kuwa tamaa zao ni "asili", mara nyingi hushindwa na hamu ya kubadili tofauti zao kuwa ubora wao. Vivyo hivyo vinaweza kusemwa juu ya watoto wapotoshaji: André Gide alielezea "mapenzi" yake kwa wavulana kama dhihirisho kubwa zaidi la mapenzi ya mtu kwa mtu. Ukweli kwamba mashoga, wanaobadilisha ile isiyo ya asili badala ya asili na kuiita ukweli kuwa uwongo, wanaongozwa na kiburi sio nadharia tu; inaonekana katika maisha yao. "Nilikuwa mfalme," shoga mmoja wa zamani alielezea juu ya zamani zake. Mashoga wengi ni bure, tabia mbaya na mavazi - wakati mwingine hata hupakana na megalomania. Mashoga wengine hudharau ubinadamu "wa kawaida", harusi "za kawaida", familia "za kawaida"; kiburi chao huwaacha vipofu kwa maadili mengi.

Kwa hivyo kiburi kilichomo katika wanaume na wanawake wengi wa jinsia moja ni ulipaji kupita kiasi. Hisia ya kujiona duni, tata ya watoto ya "wasio wa mali" ilikua na roho ya ubora: "Mimi sio mmoja wenu! Kwa kweli, mimi ni bora kuliko wewe - mimi ni maalum! Mimi ni mzaliwa tofauti: nina vipawa haswa, haswa nyeti. Na nimekusudiwa kuteseka haswa. " Wakati mwingine hisia hii ya ukuu huwekwa na wazazi, umakini wao maalum na shukrani - ambayo mara nyingi huzingatiwa katika uhusiano na mzazi wa jinsia tofauti. Mvulana ambaye alikuwa kipenzi cha mama yake atakua na wazo la ukuu, kama msichana anayegeuza pua yake kwa umakini na sifa ya baba yake. Kiburi cha mashoga wengi kimerudi nyuma tangu utotoni, na, kwa kweli, katika hili wanastahili huruma kama watoto wasio na busara: pamoja na hali ya kudharauliwa, kiburi hufanya mashoga wawe katika hatari kwa urahisi na haswa nyeti kwa kukosolewa.

Unyenyekevu, badala yake, hukomboa. Kujifunza unyenyekevu, unahitaji kugundua katika tabia yako, maneno na ishara za ubatili, kiburi, ukuu, ukali na kujisifu, na pia dalili za kiburi kilichojeruhiwa, kutokubali kukosoa kwa sauti. Inahitajika kukanusha, upole kufanya nao mzaha, au sivyo kukana vile. Hii inatokea wakati mtu huunda taswira mpya ya "I", "mimi-halisi", akigundua kuwa ana uwezo kweli, lakini uwezo ni mdogo, uwezo wa "kawaida" wa mtu mnyenyekevu, sio unajulikana na kitu maalum.

9. Mabadiliko ya fikra na tabia

Wakati wa mapambano ya ndani na mwelekeo wa ushoga katika mtu, mapenzi na uwezo wa kujitambua unapaswa kuamka.

Umuhimu wa mapenzi ni ngumu kupitiliza. Ilimradi mtu anapenda matamanio ya jinsia moja au ndoto, juhudi za kuelekea mabadiliko haziwezi kufanikiwa. Kwa kweli, kila wakati mtu anapojiingiza kwa ushoga kwa siri au wazi, maslahi haya hupata lishe - kulinganisha na ulevi au ulevi wa sigara ni sawa hapa.

Dalili kama hiyo ya umuhimu mkubwa wa mapenzi haimaanishi, kwamba kujitambua yenyewe haina maana; Walakini, ujuzi wa kibinafsi hautoi nguvu ya kushinda hamu za ujinsia za watoto wachanga - hii inawezekana tu kwa msaada wa uhamasishaji kamili wa mapenzi. Mapambano haya yanapaswa kufanyika kwa utulivu kamili, bila hofu: ni muhimu kutenda kwa uvumilivu na ukweli - kama mtu mzima anayejaribu kudhibiti hali ngumu. Usiruhusu hamu ya tamaa ikutishe, usiifanye iwe msiba, usiikatae, na usizidishe kufadhaika kwako. Jaribu tu kusema hapana kwa hamu hii.

Wacha tusidharau mapenzi. Katika saikolojia ya kisasa, msisitizo kawaida huwekwa ama juu ya ufahamu wa kiakili (psychoanalysis) au juu ya ujifunzaji (tabia, saikolojia ya kielimu), bado, itakuwa jambo kuu la mabadiliko: utambuzi na mafunzo ni muhimu, lakini ufanisi wao unategemea yale ambayo nia ni .

Kupitia tafakari ya kibinafsi, mashoga lazima afikie uamuzi thabiti wa hiari: "Siwaachii hawa mashoga wanataka nafasi hata kidogo." Katika uamuzi huu, inahitajika kukua kila wakati - kwa mfano, kurudi kwake mara kwa mara, haswa katika hali ya utulivu, wakati kufikiria hakujawa na msisimko wa kihemko. Baada ya uamuzi kufanywa, mtu anaweza kuacha jaribu la hata shauku isiyo ya maana ya ushoga au burudani ya mapenzi, kujitoa mara moja na kabisa, bila ujamaa ndani. Katika visa vingi sana, wakati shoga "anataka" kuponywa, lakini hakufanikiwa, ukweli ni kwamba uwezekano "uamuzi" haujafanywa mwishowe, na kwa hivyo hawezi kupigana kwa nguvu na ana mwelekeo wa kulaumu nguvu za mwelekeo wa ushoga au hali. Baada ya miaka kadhaa ya kufanikiwa kidogo na mara kwa mara kurudi tena katika mawazo ya ushoga, ushoga hugundua kuwa hakutaka kabisa kuondoa tamaa yake, "Sasa naelewa kwanini ilikuwa ngumu sana. Kwa kweli, siku zote nilitaka ukombozi, lakini sikuwahi kwa asilimia mia moja! " Kwa hivyo, jukumu la kwanza ni kujitahidi kusafisha mapenzi. Halafu inahitajika kusasisha suluhisho mara kwa mara ili iweze kuwa ngumu, inakuwa tabia, vinginevyo, suluhisho litadhoofika tena.

Ni muhimu kuelewa kwamba kutakuwa na dakika, hata masaa, wakati mapenzi ya bure yatashambuliwa sana na tamaa za tamaa. "Katika nyakati kama hizi, mwishowe ninataka kukubali matakwa yangu," wengi wanalazimika kukubali. Kwa wakati huu mapambano hayafurahishi sana; lakini ikiwa mtu hana wosia thabiti, haivumiliki.

Tamaa za ushoga zinaweza kuwa tofauti kwa fomu: kwa mfano, inaweza kuwa hamu ya kufikiria juu ya mgeni ambaye alionekana barabarani au kazini, kwenye Runinga au kwenye picha kwenye gazeti; inaweza kuwa uzoefu wa ndoto unaosababishwa na mawazo fulani au uzoefu wa zamani; inaweza kuwa hamu ya kwenda kutafuta mwenzi kwa usiku. Katika suala hili, uamuzi "hapana" katika kesi moja itakuwa rahisi kufanya kuliko nyingine. Tamaa inaweza kuwa na nguvu sana kwamba akili inakuwa na wingu, na kisha mtu analazimishwa kutenda peke kwa nguvu. Mawazo mawili yanaweza kusaidia katika wakati huu wa wasiwasi: "Lazima niwe mkweli, mkweli kwangu mwenyewe, sitajidanganya," na "Bado nina uhuru, licha ya hamu hii kali." Tunafundisha mapenzi yetu tunapogundua: "Ninaweza kusogeza mkono wangu sasa, ninaweza kuinuka na kuondoka hivi sasa - lazima nipe amri. Lakini pia ni mapenzi yangu - kukaa hapa katika chumba hiki, na kujithibitisha kuwa ndiye mkuu wa hisia na matakwa yangu. Ikiwa nina kiu, ninaweza kuamua kutokubali na kukubali kiu hicho! " Ujanja mdogo unaweza kusaidia hapa: kwa mfano, unaweza kusema kwa sauti: "Niliamua kukaa nyumbani," au, baada ya kuandika au kukariri mawazo kadhaa muhimu, nukuu, usome wakati wa jaribu.

Lakini ni rahisi hata kutazama kwa utulivu - kuvunja mlolongo wa picha bila kukaa juu ya muonekano wa mtu au picha. Uamuzi ni rahisi kuchukua wakati tumetambua jambo. Jaribu kugundua kuwa unapomtazama yule mwingine, unaweza kuwa unalinganisha, "Ah! Prince Haiba! Mungu wa kike! Na mimi ... kwa kulinganisha nao mimi si kitu. " Tambua kwamba matakwa haya ni mahitaji tu ya unyonge ya ujana wako: "Wewe ni mrembo sana, wa kiume (wa kike). Tafadhali nizingatie, sina furaha! " Kadiri mtu anavyojua juu ya "masikini", ndivyo ilivyo rahisi kwake kujitenga naye na kutumia silaha ya mapenzi yake.

Njia nzuri ya kujisaidia ni kuona jinsi ilivyo changa kutafuta uhusiano wa ushoga, iwe katika hadithi au ukweli. Jaribu kutambua kuwa katika hamu hii wewe sio mtu mzima, mtu anayewajibika, lakini mtoto ambaye anataka kujipendeza na joto na raha ya kidunia. Kuelewa kuwa huu sio upendo wa kweli, lakini maslahi ya kibinafsi, kwa sababu mwenzi anaonekana kama kitu cha kupokea raha, na sio kama mtu, mtu. Hii lazima izingatiwe pia katika kesi wakati hakuna hamu ya ngono.

Unapoelewa kuwa kuridhika kwa ushoga ni asili ya kitoto na ubinafsi, pia unatambua uchafu wake wa maadili. Tamaa hupunguza mtazamo wa maadili, lakini haiwezi kuzima kabisa sauti ya dhamiri: wengi wanahisi kuwa tabia yao ya ushoga au punyeto ni kitu kichafu. Ili kutambua hili wazi zaidi, inahitajika kuimarisha azma ya kuipinga: dhidi ya msingi wa mhemko wenye afya, uchafu utaonekana wazi zaidi. Na kamwe usijali ikiwa maoni haya yanadhihakiwa na watetezi wa ushoga - ni waaminifu tu. Kwa kweli, kila mtu anaamua mwenyewe ikiwa atazingatia usafi na uchafu. Lakini hebu tukumbuke kuwa kukataa katika kesi hii ni kazi ya utaratibu wa utetezi wa "kukanusha". Mteja wangu mmoja alikuwa na hamu zote kulenga jambo moja: alinusa chupi za vijana na kufikiria michezo ya ngono nao. Alisaidiwa na wazo la ghafla kuwa kufanya hii ni jambo la kudharaulika: alihisi kuwa alikuwa akidhulumu mwili wa marafiki zake katika fantasy yake, akitumia chupi zao kuridhika. Wazo hili lilimfanya ajisikie najisi, mchafu. Kama ilivyo na vitendo vingine vya uasherati, kadiri nguvu ya kutokubalika kwa maadili ya ndani (kwa maneno mengine, ndivyo tunavyoona wazi kuwa kitendo hicho ni kibaya kimaadili), ni rahisi kusema hapana.

Kuamsha ushoga mara nyingi ni "jibu linalofariji" baada ya kupata kuchanganyikiwa au kukatishwa tamaa. Katika hali kama hizi, kujionea huruma katika hii lazima kutambuliwa na kuongezewa nguvu, kwa sababu misiba iliyopatikana vizuri kawaida haisababishi mawazo ya kupendeza. Walakini, misukumo ya ushoga huibuka mara kwa mara na chini ya hali tofauti kabisa, wakati mtu anajisikia mzuri na hafikiriai kitu kama hicho hata kidogo. Hii inaweza kusababishwa na kumbukumbu, vyama. Mtu hugundua kuwa anajikuta katika hali ambayo hapo awali ilihusishwa na uzoefu wa ushoga: katika jiji fulani, mahali fulani, kwa siku fulani, n.k. Ghafla, hamu ya ushoga inakuja - na mtu huyo hushikwa na mshangao. Lakini katika siku zijazo, ikiwa mtu anajua wakati kama huu kutoka kwa uzoefu, ataweza kujiandaa, pamoja na kujikumbusha kila wakati uamuzi wa kutokuacha "haiba" ya ghafla ya hali hizi maalum.

Wanaume wengi wa jinsia moja, wanaume na wanawake, wanafanya punyeto mara kwa mara, na hii inawafungia katika mfumo wa masilahi ya kutokua na ujinsia wa kijinsia. Ulaji wa madawa ya kulevya unaweza kushindwa tu katika mapambano makali, bila kuacha maporomoko ya uwezekano.

Kupambana na punyeto ni sawa na kupambana na picha za homoerotic, lakini pia kuna mambo maalum. Kwa wengi, kupiga punyeto ni faraja baada ya kupata kuchanganyikiwa au kukata tamaa. Mtu hujiruhusu kuzama kwa ndoto za watoto wachanga. Katika kesi hii, unaweza kushauri mkakati ufuatao: kila asubuhi, na pia ikiwa ni lazima (jioni au kabla ya kulala), rudia kabisa: "Siku hii (usiku) sitaacha." Kwa mtazamo huu, ishara za kwanza za tamaa zinazoibuka ni rahisi kutambua. Basi unaweza kusema mwenyewe, "Hapana, sitajiruhusu raha hii." Afadhali niteseke kidogo na nisipate Orodha hii ya matamanio ”. Fikiria mtoto ambaye mama yake anakataa kumpa pipi; mtoto hukasirika, huanza kulia, hata mapigano. Kisha fikiria kuwa huyu ndiye "mtoto wako wa ndani" na hyperdramatize tabia yake ("Nataka pipi!"). Sasa sema hii: "Ni huruma gani kwamba lazima ufanye bila furaha hii kidogo!" Au jiambie mwenyewe (kwa "mtoto" wako) kama baba mkali: "Hapana, Vanechka (Mashenka), leo baba alisema hapana. Hakuna vitu vya kuchezea. Labda kesho. Fanya kile baba alisema! ”. Fanya vivyo hivyo kesho. Kwa hivyo, zingatia leo; hakuna haja ya kufikiria: "Sitastahimili hii kamwe, sitaiondoa kamwe." Mapambano yanapaswa kuwa ya kila siku, ndivyo ustadi wa kujizuia unavyokuja. Na zaidi. Usionyeshe hali hiyo ikiwa unaonyesha udhaifu au unavunjika tena. Jiambie mwenyewe: "Ndio, nilikuwa mjinga, lakini tunahitaji kuendelea," kama mwanariadha angefanya. Iwe unashindwa au la, bado unakua, kuwa na nguvu. Na huu ni ukombozi, kama vile ukombozi kutoka kwa ulevi: mtu anahisi vizuri, kwa amani, na furaha.

Kuna ujanja pia: wakati hamu ya ushoga itaonekana, usikate tamaa, lakini jikumbushe kwamba mtu mzima anaweza kuhisi kitu na, licha ya hii, endelea kufanya kazi au kulala kimya kitandani - kwa ujumla, ujidhibiti. Fikiria kwa uwazi kabisa mtu anayehimiza mapenzi yake asijifurahishe mwenyewe: "Ndio, hivi ndivyo ninavyotaka kuwa!" Au fikiria kuwa unamwambia mke wako au mume wako - mwenzako wa baadaye wa roho - au watoto wako (wa baadaye), juu ya jinsi ulivyopambana na hamu ya kupiga punyeto. Fikiria jinsi ungekuwa aibu ikiwa ungetakiwa kukubali kwamba haukupigana kabisa, ulipigana vibaya, au uliacha tu.

Pia, hii "mapenzi ya kujaza" katika ndoto za punyeto inaweza kuwa hyperdramatized. Kwa mfano, mwambie "mtoto wako wa ndani": "Anakuangalia sana machoni pako, na ndani yao - upendo wa milele kwako, masikini, na joto kwa roho yako iliyoharibiwa, yenye njaa ya upendo ..." nk Kwa ujumla, jaribu kumdhihaki ndoto zao au vitu vyao (kwa mfano, maelezo ya kitoto). Lakini, kwanza kabisa, pindua hii ngumu sana kutambulika, kupiga kelele, kupiga simu, kupiga athari ya malalamiko: "Nipe kitu duni, upendo wako!" Ucheshi na tabasamu hushinda taswira zote za mapenzi na hamu ya kupiga punyeto kuhusishwa nao. Shida na mhemko wa neva ni kwamba wanazuia uwezo wa kujicheka. Ubinafsi wa watoto wachanga unapingana na ucheshi na utani ulioelekezwa dhidi ya "umuhimu" wake. Walakini, ikiwa unafanya mazoezi, unaweza kujifunza kucheka mwenyewe.

Ni mantiki kwamba mashoga wengi wana maoni ya kitoto juu ya ujinsia. Wengine wanaamini, kwa mfano, kwamba punyeto ni muhimu kufundisha nguvu zao za ngono. Kwa kweli, shida ya udharau wa kiume inayosababisha maoni kama haya lazima iwe ya kupindukia. Kamwe usijaribu "kudhibitisha" "uanaume" wako kwa kusukuma misuli, kukuza ndevu na masharubu, nk Hizi zote ni dhana za ujana za uanaume, na zitakuongoza mbali na lengo lako.

Kwa Mkristo katika tiba ya ushoga, itakuwa bora kuchanganya mbinu ya kisaikolojia na ya kiroho. Mchanganyiko huu, kwa uzoefu wangu, hutoa dhamana bora ya mabadiliko.

Kupambana na ubinafsi usio na ujinga

Kwa hivyo, mbele yetu ni mchanga, mwenye kujiona "Mimi". Msomaji makini, akisoma sura juu ya kujitambua, anaweza kuwa ameona tabia au mahitaji ya kitoto ndani yake. Ni wazi kuwa mabadiliko ya umri na kukomaa kihemko hayatatokea moja kwa moja; kwa hili ni muhimu kushinda vita na utu mchanga - na hiyo inachukua muda.

Mtu anayekabiliwa na mapenzi ya jinsia moja anapaswa kuzingatia "mtoto wa ndani" anayetafuta uangalifu na huruma. Hasa, udhihirisho wa hii inaweza kuwa hamu ya kuhisi muhimu, au kuheshimiwa, au "kufahamu"; "mtoto" wa ndani pia anaweza kutamani na kuhitaji upendo, au huruma, au kusifiwa. Ikumbukwe kwamba hisia hizi, ambazo huleta kuridhika kwa ndani, kimsingi ni tofauti na shangwe ya afya ambayo mtu hupokea kutoka kwa maisha, kutoka kwa kujitambua.

Kuingiliana na watu wengine, inahitajika kugundua matamanio kama haya ya "kujijidhisha" na kuachana nao. Kwa wakati, itakuwa wazi kuona ni hatua ngapi, mawazo, na nia zetu zinakua sawasawa kutoka kwa hitaji hili lisilo na maana la kujitangaza. Ubinafsi usio na kipimo hutumia tahadhari ya kipekee ya watu wengine. Matakwa ya upendo na huruma yanaweza kuwa dhuluma tu: mtu hushikwa kwa urahisi katika wivu na wivu ikiwa watu wengine watapata uangalifu. Tamaa ya "mtoto wa ndani" kwa upendo na umakini lazima itenganishwe na hitaji la kawaida la mwanadamu la upendo. Mwisho, angalau kwa sehemu, hutii hitaji la kupenda watu wengine. Kwa mfano, upendo usio na kukomaa unaleta huzuni, sio hasira na huruma mbaya.

Jaribio lolote la udhibitisho wa watoto wachanga linapaswa kuzuiliwa - tu katika kesi hii maendeleo ya haraka yanawezekana. Usisahau juu ya kujaribu kuwa muhimu machoni pako mwenyewe, kusimama nje, kuamsha pongezi. Wakati mwingine madai ya watoto wachanga yanaonekana kuwa "ya kurudisha", jaribio la kurudisha kitu kilichopotea zamani; hii ni kweli haswa kwa malalamiko ya udhalili. Kwa kweli, kwa kuwaridhisha, unaongeza tu kujiweka mwenyewe: matakwa na hisia zote za watoto wachanga zimeunganishwa kama vyombo vya mawasiliano; "Kulisha" wengine, wewe huimarisha wengine moja kwa moja. Uthibitisho wa kukomaa huleta furaha na kuridhika kwa sababu unaweza kufanikisha chochote, lakini sio kwa sababu wewe ni "maalum sana." Kujitegemea kwa kukomaa pia kunamaanisha shukrani, kwa sababu mtu mzima hutambua uhusiano wa mafanikio yake.

Kuvaa vinyago, kujifanya, kujaribu kufanya hisia maalum - aina hii ya tabia inaweza kuonekana kama kutafuta umakini, huruma. Ili kushinda haya yote katika hatua ya "dalili", mara tu unapoiona, ni rahisi - kwa hili unahitaji tu kutoa raha ya "kukurupuka" ya narcissistic. Matokeo yake yatakuwa hisia ya utulivu, uzoefu wa uhuru; hisia ya uhuru, nguvu zitakuja. Kinyume chake, mtu anayetafuta umakini na kuigiza anajifanya anategemea hukumu za wengine kumhusu.

Mbali na kuwa macho kwa udhihirisho huu wa watoto wachanga na ukandamizaji wao wa haraka, ni muhimu kufanya kazi kwa mwelekeo mzuri, ambayo ni kuwa na mwelekeo wa huduma. Hii, kwanza kabisa, inamaanisha kuwa katika hali zote au kazi, mtu atazingatia majukumu na majukumu yake. Inamaanisha kujiuliza swali rahisi: "Je! Ninaweza kuleta nini kwa hii (iwe mkutano, sherehe ya familia, kazi au burudani)?" Mtoto wa ndani, kwa upande mwingine, anajali swali, "Je! Nipate nini? Je! Ni faida gani ninaweza kupata kutoka kwa hali hiyo; wengine wanaweza kunifanyia nini? Je! Nitatoa maoni gani juu yao? " - na kadhalika, kwa roho ya mawazo ya kibinafsi. Ili kukabiliana na fikira hii changa, mtu anapaswa kujaribu kwa uangalifu kumaliza kile kinachoonekana kama mchango unaowezekana kwa hali ambayo inawahusu wengine. Kwa kuzingatia hii, kwa kubadili mawazo yako kutoka kwa wewe mwenyewe kwenda kwa wengine, unaweza kupata kuridhika zaidi kuliko kawaida, kwa sababu mtu wa kujitolea, badala ya kuchukua raha ya asili ya kukutana na marafiki au wenzake, kawaida huwa na wasiwasi juu ya jinsi anavyofaa kwa wengine. Kwa maneno mengine, swali ni, ni majukumu gani - makubwa na madogo - nadhani yapo mbele yangu? Swali hili linapaswa kujibiwa kwa kulinganisha majukumu na malengo ya muda mrefu na hali za kila siku. Je! Majukumu yangu ni yapi katika urafiki, kazi, maisha ya familia, kabla ya watoto wangu, kuhusiana na afya yangu, mwili, kupumzika? Maswali yanaweza kuonekana kuwa madogo. Lakini wakati mume huwa na ushoga na analalamika juu ya shida mbaya, akichagua kati ya familia na "rafiki," na mwishowe aiache familia yake kwa mpenzi, hii inamaanisha kwamba hakujisikia kwa uaminifu juu ya majukumu yake. Badala yake, alikandamiza mawazo juu yao, akiwapunguzia huruma juu ya shida yake mbaya.

Kusaidia mtu kukua kisaikolojia, kuacha kuwa mtoto, ndio lengo la tiba yoyote ya neuroses. Kuiweka katika hali mbaya, msaidie mtu asiishi kwa ajili yake mwenyewe, sio kwa utukufu wa mtoto mchanga na sio kwa raha yake mwenyewe. Unapoendelea na njia hii, masilahi ya ushoga yatapungua. Walakini, kwa hili, ni muhimu sana mwanzoni kuona tabia yako na nia zake kwa sababu ya ukomavu na mwelekeo wao. "Inaonekana nijali mimi tu," ushoga wa dhati atasema, "lakini mapenzi ni nini, sijui." Kiini cha uhusiano wa ushoga ni ujinga wa watoto wachanga: kutaka rafiki yako mwenyewe. "Ndio maana kila wakati mimi hudai katika uhusiano na msichana, hata kufikia hatua ya jeuri," msagaji huyo akiri, "Lazima awe wangu kabisa." Mashoga wengi hujionyesha joto na upendo kwa wenzi wao, huanguka katika kujidanganya, wanaanza kuamini kuwa hisia hizi ni za kweli. Kwa kweli, wanathamini hisia za ubinafsi na kujaribu vinyago. Imefunuliwa mara kwa mara kwamba wanaweza kuwa na vurugu na wenzi wao na, kwa kweli, wasiojali nao. Kwa kweli, huu sio upendo hata kidogo, bali ni kujidanganya.

Kwa hivyo, mtu mmoja ambaye alionyesha ukarimu kwa marafiki zake, akiwanunulia zawadi nzuri, akiwasaidia pesa kwa uhitaji, kwa kweli, hakutoa chochote - alinunua tu huruma yao. Mwingine aligundua kuwa alikuwa akijishughulisha kila wakati na muonekano wake na alitumia karibu mshahara wake wote kwa nguo, watengeneza nywele na dawa za kupendeza. Alijiona duni na asiyevutia (ambayo ni ya asili kabisa), na moyoni mwake alijionea huruma. Ushujaa wake wa kupindukia ulikuwa ubinafsi wa kulipiza-upumbavu. Ni kawaida kwa kijana kujishughulisha na nywele zake; lakini basi, anapokua, ataonekana kama ilivyo, na hii haitakuwa ya umuhimu sana kwake. Kwa mashoga wengi, hufanyika tofauti: wanashikilia udanganyifu wa watoto wachanga juu ya urembo wao wa kufikiria, wanajiangalia kwa muda mrefu kwenye kioo au kufikiria juu ya kutembea barabarani au kuwasiliana na watu wengine. Kucheka mwenyewe ni dawa nzuri ya hii (kwa mfano, "Kijana, unaonekana mzuri!")

Narcissism inaweza kuchukua aina nyingi. Msagaji ambaye ana tabia ya kupita kiasi anachukua raha isiyo na maana katika jukumu hili. Jambo hilo hilo hufanyika kwa mfano wa mwanamume ambaye hua na uke wa kike ndani yake, au kinyume chake, mtoto hucheza "macho". Kwa sababu ya yote haya kuna msingi: "Tazama jinsi ninavyoshangaza!"

Ikiwa mtu ameamua kuonyesha mapenzi kwa makusudi kwa watu wengine, mwanzoni hii inaweza kusababisha kutamauka, kwa sababu bado ni "I" yake tu ambayo inavutia, na sio "mimi" ya wengine. Unaweza kujifunza kupenda kwa kukuza hamu ya mtu mwingine: anaishije? anahisi nini? nini itakuwa nzuri kwake? Kutoka kwa umakini huu wa ndani ishara ndogo na vitendo huzaliwa; mtu huanza kuhisi uwajibikaji zaidi kwa wengine. Walakini, hii haifanyiki kwa njia sawa na ile ya neva, ambao mara nyingi huhisi kuwa na jukumu la kubeba jukumu kamili kwa maisha ya wengine. Kuchukua jukumu kwa wengine kwa njia hii ni moja wapo ya aina ya egocentrism: "Mimi ni mtu muhimu ambaye hatima ya ulimwengu inategemea yeye." Hisia ya upendo inakua wakati wasiwasi mzuri kwa wengine unakua, kufikiria kunajengwa tena na mwelekeo wa umakini unabadilika kutoka kwako mwenyewe kwenda kwa wengine.

Mashoga wengi mara kwa mara au mara kwa mara huonyesha kiburi katika tabia zao; wengine wako katika mawazo yao ("mimi ni bora kuliko wewe"). Mawazo kama hayo yanapaswa kushikwa mara moja na kukatwa, au kudhihakiwa, kutiliwa chumvi. Mara tu "mtoto wa ndani" akiwa amevimba na umuhimu hupungua, kuridhika kwa narcissistic, haswa, imani ya ufahamu kwamba wewe ni aina ya maalum, mwenye kipaji, bora zaidi, itaondoka. Udanganyifu wa mkuu wa Nietzschean ni ishara ya kutokomaa. Je! Ni nini kurudi? Kukubali kiafya kuwa wewe si bora kuliko wengine, pamoja na fursa ya kujicheka.

Wivu pia ni ishara ya kutokomaa. “Ana hiki na kile, lakini sina! Siwezi kustahimili! Masikini mimi ... ”Yeye ni mrembo, mwenye nguvu, anaonekana mchanga, maisha hutoka nje kwake, ni mwanariadha zaidi, maarufu zaidi, ana uwezo zaidi. Yeye ni mzuri zaidi, amejaa haiba zaidi, uke, neema; anapata umakini zaidi kutoka kwa wavulana. Unapomtazama mtu wa jinsia moja na wewe, kupendezwa na tabia ya watoto wachanga na hamu ya kuungana nayo changanya na wivu. Njia ya kutoka ni kupunguza sauti ya "mtoto": "Mungu amjalie kuwa bora zaidi! Nami nitajaribu kujifurahisha na mimi mwenyewe - kimwili na kiakili, kuwa mimi hata ni wa mwisho, mwanamume au mwanamke asiye na maana sana. " Hyperdramatization na kejeli za kiwango cha pili cha sifa za kiume / za kike katika siku zijazo zitasaidia kupunguza ujinga katika uhusiano na watu wa jinsia moja.

Ikiwa msomaji anafikiria kwa umakini juu ya maswala ya mapenzi na ukomavu wa kibinafsi, itakuwa wazi kwake: vita dhidi ya ushoga inamaanisha tu kupigania ukomavu, na vita hii ya ndani ni moja tu ya anuwai ya mapambano ambayo mtu yeyote analipa ili kushinda utoto wake wa ujana; ni kwamba tu kila mtu ana maeneo yake ya ukuaji.

Kubadilisha Jukumu lako la Kimapenzi

Ukomavu hufikiria, kati ya mambo mengine, kwamba mtu huhisi asili na ya kutosha katika uwanja wake wa kuzaliwa. Mara nyingi mashoga wanathamini hamu hiyo: "Ah, ikiwa tu huwezi kukua!" Uhitaji wa kutenda kama mtu mzima au mwanamke unasikika kama laana kwao. Malalamiko ya watoto juu ya udhalili wa kijinsia hufanya iwe ngumu kwao kufikiria wao ni watu wazima. Kwa kuongeza, mara nyingi huwa na maoni yasiyo ya kweli, yaliyotiwa chumvi juu ya kile kiume na uke. Wanajisikia huru zaidi katika jukumu la mtoto: "kijana mtamu, mtamu, mvulana wa kupendeza", "mtoto asiye na msaada", "mvulana ambaye anaonekana sana kama msichana" - au "msichana mwenye nguvu", "msichana jasiri ambaye si bora kuvuka barabara", au "msichana dhaifu, aliyesahaulika". Hawataki kukubali kuwa hizi ni uwongo "mimi", vinyago, ambazo wanahitaji kupata faraja, ili kuchukua nafasi zao katika jamii. Wakati huo huo, "ukumbi wa michezo wa vinyago" unaweza kuwapa wengine - sio wote - raha ya narcissistic ya kuhisi kutisha na maalum.

Mwanaume mashoga anaweza kutafuta uanaume kwa wenzi wake, ameinuliwa kwa kiwango cha sanamu, na wakati huo huo, kwa kushangaza, mtu mwenyewe (au tuseme ubinafsi wake wa kitoto) anaweza kudharau uanaume, akajiona "nyeti zaidi", bora kuliko "mkorofi" "Wanaume. Katika visa vingine, inakuwa "gumzo la mji." Wasagaji wanaweza kudharau uke kama kiwango cha pili, ambayo inakumbusha sana hadithi ya mbweha na zabibu. Kwa hivyo, ni muhimu kumaliza ndoto zote za uwongo juu ya "aina maalum", "ubadilishaji", "uwanja wa tatu" - hii isiyo ya kiume au isiyo ya kike "I". Hii ni ya kushangaza, kwa sababu mtu hugundua kuwa yeye sio tofauti na wanaume na wanawake wa kawaida. Halo ya ubora hupotea, na mtu huyo anatambua kuwa haya yote yalikuwa malalamiko ya watoto wachanga ya udhalili.

Mwanamume anayefuata miongozo yetu ya matibabu ya hivi karibuni ataona kinyago chake "kisicho cha mtu". Jukumu hili linaweza kujidhihirisha katika vitu vidogo, kama vile imani kwamba hawezi kusimama pombe. Kwa kweli, hii ni kinyago cha "sissy" asiye na fahamu ambaye ana tabia "mbaya" kama hiyo kutokukabili ". "Ah, nahisi mgonjwa baada ya glasi moja ya konjak" - kifungu cha kawaida kwa mashoga. Anajiaminisha juu ya hii, na kisha, kwa kawaida, anahisi vibaya, kama mtoto ambaye anafikiria kuwa hawezi kusimama chakula chochote, lakini wakati huo huo yeye sio mzio. Ondoa kinyago hicho cha unyeti na jaribu kufurahiya kunywa vizuri (kwa kweli, ikiwa tu umekua wa kutosha kunywa na sio kulewa - kwa sababu hapo tu una uhuru wa kuchagua). "Vinywaji vya pombe ni vya wanaume tu," anasema "mtoto wa ndani" wa ushoga. Maelezo "mazuri," "ya kupendeza," au narcissistic katika mavazi ambayo inasisitiza kutokubaliana kwa kiume au "unyeti" inahitaji kutokomezwa vivyo hivyo. Mashati ya wanawake, pete za kufurahisha na mapambo mengine, colognes, mitindo ya nywele isiyo ya kawaida, na njia ya wanawake ya kuongea, sauti, ishara za kidole na mikono, harakati na mwelekeo - hivi ndivyo mtu anapaswa kukomesha. Ni jambo la busara kusikiliza sauti yako mwenyewe kwenye mkanda ili utambue tabia isiyo ya kawaida, ingawa ni fahamu ambayo kana kwamba inatangaza: "Mimi sio mtu" (kwa mfano, hotuba polepole na sauti ya kicheko, ya kuomboleza, ya kunung'unika, ambayo inaweza kuwakasirisha watu wengine na ambayo ni hivyo kawaida kwa wanaume wengi wa jinsia moja). Baada ya kusoma sauti yako na kuelewa huduma hizi, jaribu kuzungumza kwa utulivu, "busara", sauti wazi na ya asili, na uone utofauti (tumia kinasa sauti). Pia zingatia upinzani wa ndani ambao unahisi wakati wa kumaliza kazi.

Ni rahisi kwa wanawake kushinda kusita kwao kuvaa nguo nzuri na mavazi mengine ya kike. Tumia vipodozi, acha kuonekana kama kijana, na uwe tayari kupambana na hisia kwamba "kuwa wa kike sio kwangu" kunatokea. Acha kucheza mtu mwenye nguvu kwa jinsi unavyozungumza (sikiliza mwenyewe kwenye mkanda), ishara, na utembee.

Unahitaji kubadilisha tabia ya kujiingiza katika vitu vidogo. Kwa mfano, shoga mmoja kila wakati alikuwa akibeba slippers pamoja naye kutembelea, kwa sababu "wako vizuri ndani yao" (ni ukosefu wa adabu kusema hivyo, lakini huu ni mfano wazi wa jinsi mtu anavyogeuka kuwa "uvumi" kutoka kwa hadithi). Mwanamume mwingine alihitaji usumbufu kutoka kwa hobby ya kuteketeza kabisa ya kupamba au kupanga bouquets. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuelewa kuwa raha inayopatikana kutoka kwa hobi kama hiyo ni raha ya mtoto, mvulana aliye na tabia mpole, tayari, kama ilivyokuwa, nusu ya "msichana". Unaweza kuona burudani kama shida duni ya kiume, lakini bado unahisi huzuni juu ya kuziacha. Lakini linganisha hiyo na hali wakati mvulana anatambua kuwa ni wakati uliopita kwenda kulala na dubu wake kipenzi. Tafuta shughuli zingine na burudani ambazo ni muhimu kwa ngono na kwa masilahi yako. Labda mfano wa kubeba teddy ulikufanya utabasamu; lakini, hata hivyo, ni ukweli: mashoga wengi huthamini utoto wao na ndani wanapinga ukuaji.

Sasa kwa kuwa msagaji ameonyesha sababu ya yeye kukataa "kanuni" ya mtindo wa maisha wa kike, anahitaji, kwa mfano, kushinda chuki ya kupika, kuwatunza wageni wake au kujitolea kwa vitu vingine "visivyo vya maana" vya nyumbani, kuwa mpole na anayejali kuhusiana na watoto wadogo hasa watoto. (Kinyume na imani maarufu juu ya silika ya uzazi ya wasagaji, mara nyingi hisia zao za uzazi hukandamizwa, na huwachukulia watoto kama viongozi waanzilishi kuliko mama.) Kuhusika katika "jukumu" la kike ni ushindi juu ya ujinga wa watoto wachanga, na wakati huo huo ufunuo wa kihemko ni mwanzo wa uzoefu wa uke.

Wanaume wengi wa jinsia moja wanapaswa kuacha kuwa felons na kufanya kazi kwa mikono yao: kukata kuni, kuchora nyumba, kufanya kazi na koleo, nyundo. Inahitajika kuondokana na upinzani wa kujitahidi kimwili. Kama ilivyo kwa michezo, inahitajika, mahali fursa inapojitokeza, kushiriki katika michezo ya ushindani (mpira wa miguu, mpira wa wavu, ...), na kutoa bora yako, hata ikiwa mbali na kuwa "nyota" kwenye uwanja. Kupumzika na kupigana, na sio kujizuia! Wengi basi huhisi wa ajabu; kupigania kunamaanisha ushindi juu ya "mtu masikini" wa ndani na husaidia kujisikia kama mwanaume halisi. "Mtoto wa ndani" wa jinsia moja huepuka, anakataa, na anajitenga na shughuli za kawaida za ngono. Walakini, nataka kusisitiza kwamba kanuni ya kupitisha majukumu ya kawaida ya jinsia sio sawa na "tiba ya tabia". Ni muhimu hapa kutumia dhamira ya uangalifu kupigana na upinzani wa ndani dhidi ya majukumu haya, na sio kutoa mafunzo tu kama tumbili.

Wakati huo huo, katika mazoezi madogo kama haya ya kila siku ya "kitambulisho" na uume wa mtu au uke, mtu haitaji kupita ujinga. Kumbuka kwamba majaribio yoyote ya kukuza uume wa maandamano (nywele, masharubu, ndevu, mkazo wa nguo za wanaume, kilimo cha misuli) husababishwa na unyama na ujana, na hulisha tu ugumu wa watu wa jinsia moja. Kila mtu anaweza kuorodhesha tabia na vivutio kadhaa ambavyo anapaswa kuzingatia.

Wanaume mashoga mara nyingi huwa na mtazamo wa kitoto kuelekea maumivu, kwa mfano, "hawawezi kusimama" hata usumbufu mdogo. Hapa tunagusa mada ya ujasiri, ambayo ni sawa na ujasiri wa kujiamini. "Mtoto wa ndani" anaogopa sana mapambano ya mwili na aina zingine za mizozo, na kwa hivyo uchokozi wake mara nyingi sio wa moja kwa moja, umefichwa, ana uwezo wa fitina na uwongo. Kwa kujitambulisha bora na uanaume wa mtu, ni muhimu kushinda woga wa makabiliano, matusi na, ikiwa ni lazima, ya mwili. Inahitajika kusema kwa uaminifu na ukweli, kujitetea ikiwa hali zinahitaji, na usiogope uchokozi na kejeli kutoka kwa watu wengine. Kwa kuongezea, ni muhimu kutetea mamlaka ikiwa mamlaka hii inalingana na msimamo, na sio kupuuza "mashambulio" muhimu ya wahusika au wahusika. Katika jaribio la kujiamini, mtu hupita juu ya "mtoto masikini" na anapata fursa nyingi za kuongeza hisia za woga na kuhisi kutofaulu. Uimara ni mzuri katika hali hizo ambapo akili inathibitisha kuwa ni haki, hata ni lazima. Walakini, ugumu unaweza kuwa wa kitoto ikiwa unatumiwa kuonyesha ugumu au umuhimu. Tabia ya kawaida ya mtu anayejiamini huwa shwari, isiyo ya kuonyesha, na kusababisha matokeo.

Kinyume chake, wasagaji wengi watafaidika sana na mazoezi kidogo ya utii, au hata - ulimi hautageuka kusema! - kwa uwasilishaji - mbaya zaidi! - chini ya mamlaka ya wanaume. Ili kuhisi kile "unyenyekevu" wa mwanamke na "upole" ni, msagaji atalazimika kupinga jukumu linalodhaniwa la mtu mashuhuri na huru kwa bidii yake mwenyewe. Kawaida wanawake hutafuta msaada wa mwanamume, wanatafuta kujitoa kwake, kumtunza; hii imeonyeshwa, haswa, katika hamu ya kujisalimisha kwa uanaume wake. Licha ya kujitetea kwa "msichana" aliyekasirika, katika kila msagaji mwanamke wa kawaida analala kama uzuri wa kulala, tayari kuamka.

Hisia za kudharauliwa mara nyingi hufanya "mvulana asiye mwanamume" na "msichana asiye na kike" kuchukia miili yao. Jaribu kukubali kikamilifu na kuthamini uanaume au uke "ulioonyeshwa" katika mwili wako. Kwa mfano, vua uchi, jichunguze kwenye kioo, na uamue kuwa unafurahiya mwili wako na sifa zake za kijinsia. Hakuna haja ya kubadilisha homa yoyote na mapambo au nguo; lazima udumishe katiba yako ya asili. Mwanamke anaweza kuwa na matiti madogo, umbo la misuli au konda, n.k. Unahitaji kuchukua hii kwa urahisi, kuboresha muonekano wako ndani ya mipaka inayofaa, na acha kulalamika juu ya kile ambacho huwezi kurekebisha (zoezi hili linaweza kurudiwa zaidi ya mara moja) ... Mwanamume anapaswa kuridhika na katiba yake, uume, misuli, mimea kwenye mwili, nk. Hakuna haja ya kulalamika juu ya huduma hizi na kufikiria juu ya mwili mwingine "mzuri". Ni dhahiri kabisa kwamba kutoridhika huku ni malalamiko tu ya mtoto "I".

10. Mahusiano na watu wengine

Kubadilisha tathmini yako ya watu wengine na kujenga uhusiano nao.

Neurotic ya ushoga huwatendea watu wengine kwa sehemu kama "mtoto." Haiwezekani - badala yake, haiwezekani kabisa - kubadilisha ushoga bila kukuza maono ya kukomaa zaidi ya watu wengine na uhusiano wa kukomaa zaidi nao.

Watu wa jinsia yao

Mashoga wanahitaji kutambua hisia za hali yao ya chini kuhusiana na watu wa jinsia moja, na vile vile hisia ya aibu wakati wa kuwasiliana nao, unaosababishwa na hisia ya "upeo" wao, "kutengwa". Shughulikia hisia hizi kwa kuongeza "mtoto masikini, asiye na furaha." Pia, jishughulishe na mwingiliano wako, badala ya kuwa mpweke na asiyejali. Shiriki katika mazungumzo na shughuli za jumla, na ujitie nguvu kujenga uhusiano. Jitihada zako zinaweza kufunua tabia iliyofichwa sana ya kucheza nafasi ya mtu wa nje, na, labda, kusita kuzoea kawaida kati ya wawakilishi wa jinsia yako, maoni mabaya ya watu wengine, kukataliwa kwao au mtazamo mbaya kwao. Kwa kweli, sio vizuri kujitahidi kukabiliana vizuri kati ya watu wa jinsia moja kwa sababu ya hamu ya mtoto kuwafurahisha. Kwanza kabisa, ni muhimu zaidi kuwa rafiki wa wengine mwenyewe, na sio kutafuta marafiki. Hii inamaanisha kuhama kutoka kwa utaftaji wa ulinzi wa mtoto na kuchukua jukumu la wengine. Kutoka kwa kutokujali unahitaji kupendezwa, kutoka kwa uhasama wa watoto wachanga, hofu na kutokuaminiana - kwa huruma na uaminifu, kutoka "kushikamana" na utegemezi - kwa uhuru wa ndani wa afya. Kwa wanaume mashoga, hii mara nyingi inamaanisha kushinda woga wa makabiliano, kukosolewa na uchokozi, kwa wasagaji - kukubali jukumu la kike au hata la mama, na vile vile kushinda dharau ya vitu kama hivyo. Wanaume mara nyingi watalazimika kukataa kufuata kwao wenyewe na utumishi, na wanawake watalazimika kuachana na utawala wa kijeshi, wa kijinga.

Inahitajika kutofautisha kati ya mawasiliano ya mtu binafsi na kikundi na wawakilishi wa jinsia zao. Watu ambao huelekea ushoga wanahisi "wako huru", kuwa kati ya wenzao ambao ni mashoga, haswa ikiwa katika utoto ilikuwa ngumu kwao kuzoea vikundi vya watoto wa jinsia zao. Katika hali kama hizi, kawaida hupata hali duni. Inahitaji ujasiri kuacha kukiepuka kikundi na kuanza kuishi kawaida, kiasili, bila vitendo vya kulazimisha, bila kujiepusha na kejeli au kukataliwa na kikundi, wakati unaendelea kuishi kama mshiriki wa kikundi.

Urafiki

Urafiki wa kawaida ni chanzo cha furaha. Katika uhusiano wa kirafiki, kila mtu anaishi maisha yake mwenyewe, ya kujitegemea, na wakati huo huo hakuna utegemezi wa kushikamana wa "mtoto wa ndani" wa upweke, au mahitaji ya kupendeza ya umakini. Kujenga urafiki wa kawaida na mtu mwingine bila masilahi ya kibinafsi na bila hamu ya "kupata kitu kwa malipo" inachangia mchakato wa kukomaa kihemko. Kwa kuongezea, furaha ya kuwa na urafiki wa kawaida na watu wa jinsia moja inaweza kuchangia ukuaji wa kitambulisho cha jinsia, inaweza kusaidia kukabiliana na hisia za upweke ambazo mara nyingi husababisha athari ya mazoea ya ndoto za ushoga.

Walakini, urafiki wa kawaida na watu wa jinsia moja unaweza kusababisha migogoro ya ndani. Mpenzi wa jinsia moja anaweza kurudi kwa hiari kwa uboreshaji duni wa rafiki yake, na hisia kali za tamaa mbaya zinaweza kuonekana. Nini basi cha kufanya? Kwa ujumla, ni bora kumzuia rafiki. Kwanza kabisa, chambua sehemu isiyo na maana ya hisia zako na tabia yako kuhusiana na hiyo na ujaribu kuzibadilisha. Kwa mfano, unaweza kupumzika au kubadilisha aina fulani za tabia, haswa, tabia ya kuvutia umakini wake, hamu ya ulinzi au utunzaji wake.

Usiruhusu mtazamo wa joto wa kitoto kwako mwenyewe. Acha fikira katika ulimwengu wa kijinga. (Kwa mfano, unaweza kuwashirikisha.) Fanya uamuzi wa kutomsaliti rafiki yako, ukimtumia katika ndoto zako kama toy, hata ikiwa itatokea "tu" kwa mawazo yako. Chukua hali hii ngumu kama changamoto, kama fursa ya ukuaji. Angalia vizuri mwonekano wa rafiki yako na tabia yake, kwa hali halisi: "Yeye sio bora kuliko mimi, kila mmoja wetu ana sifa zake nzuri na mbaya." Na tu ikiwa unahisi kuwa hisia zako zisizo kamili katika uhusiano naye zinakushinda, punguza kiwango cha mawasiliano yako kwa muda. Jaribu kuzuia ukaribu wa karibu sana wa mwili (lakini usiwe mwoga wakati huo huo!): Kwa mfano, usilala kwenye chumba kimoja. Na, mwishowe, jambo la muhimu zaidi: usijaribu kupata huruma yake kwako, pigana na msukumo wowote katika mwelekeo huu, kwani hii inaweza kuchangia kurudi kwa utu duni. Unapaswa kutafakari kwa utaratibu juu ya mabadiliko katika tabia na kugundua hali kama hizi katika mahusiano ya kibinadamu wakati unahitaji kushughulika na mielekeo isiyofaa na kuibadilisha na zingine, zenye kukomaa zaidi.

Watu wazee

Wanaume wa jinsia moja wanaweza kuwachukulia wanaume wazee kuliko uzee wao kama baba: kuogopa nguvu yao, kuwa mtiifu sana katika uhusiano nao, kujaribu kuwafurahisha, au kuasi kwa ndani. Katika hali kama hizo, kama kawaida, ujue tabia hizi za tabia na jaribu kuzibadilisha na mpya. Kuwa mcheshi (kwa mfano, unaweza kuiga zaidi "mtoto mdogo" wako wa ndani) na uwe na ujasiri wa kufanya mabadiliko. Vivyo hivyo, wanaume wa jinsia moja wanaweza kuwachukulia wanawake waliokomaa kama "mama" au "shangazi". Mtoto wake wa ndani anaweza kuanza kuchukua jukumu la "mvulana-mvulana", mtoto anayemtegemea, mvivu, au "mbaya sana" ambaye anaweza kutokupinga wazi matakwa ya mama yake, lakini kwa kila fursa anajaribu kulipiza kisasi utawala wake juu yake na kumfanya achukie. "Mtoto aliyepozwa" kwa watoto wachanga anafurahia neema ya mama yake, kinga yake na tamaa zake zote. Tabia kama hiyo inaweza kukadiriwa kwa wanawake wengine. Wanaume wa jinsia moja ambao wanaoa wanaweza kutarajia mtazamo kama huo kutoka kwa wake zao, bado wamebaki "wavulana" wanaohitaji kupukuza, kinga, kutawala au kuungwa mkono na takwimu za mama, wakati wanaendelea kula naye kwa “ukuu” wake ", Halisi au ya kufikiria.

Wanawake wanaopenda mapenzi ya jinsia moja wanaweza kuwachukulia wanaume waliokomaa kama baba yao, na kumjengea sifa mbaya za uhusiano wao na baba yao. Inaonekana kwao kuwa wanaume hawapendezwi nao, au wana nguvu au wamefungiwa. Wakati mwingine wanawake kama hao ni wa wanaume waliokomaa, kama "marafiki", "kwa wavulana wao". Matokeo ya watoto ya kutotii, kudharau, au kufahamiana huhamishwa kutoka kwa mfano wa baba kwenda kwa wanaume wengine. Kwa wanawake wengine, njia ya “kiume” ya kujithibitisha inasababishwa na hamu ya kutimiza matarajio ya baba yao. Labda baba huyo alisukuma binti yake kwa subira kwa jukumu la "mtu aliyefanikiwa", bila kumheshimu sana kwa sifa zake za kike kama vile mafanikio yake; au, wakati wa ujana wake, baba yake alisisitiza mafanikio ya kaka zake, na msichana akaanza kuiga tabia ya ndugu.

Wazazi

"Intra-mtoto" huacha katika ukuaji wake katika kiwango cha hisia duni, maoni na tabia, hata ikiwa wazazi wamekufa kwa muda mrefu. Mwanaume wa jinsia moja mara nyingi huendelea kuogopa baba yake, hukaa bila kujali ndani yake au anamkataa, lakini wakati huo huo hutafuta idhini yake. Mtazamo wake kwa baba yake unaweza kuonyeshwa na maneno haya: "Sitaki kuwa na kitu chochote katika wewe", au: "Sitafuata maagizo yake, maagizo yako, ikiwa hautanitendea kwa heshima inayostahili. Mtu kama huyo anaweza kubaki anapenda mama yake, akataa kuwa mtu mzima katika uhusiano na yeye na baba yake. Kuna njia mbili za kutatua shida hii. Kwanza, ukubali baba yako kama hivyo na ushinde hisia zako kwake na utamani kulipiza kisasi. Badala yake, onyesha ishara zozote za umakini kwake na onyesha nia ya maisha yake. Pili, kukataa uingiliaji wa mama katika maisha yako na kutoka kwa utotoni kwako. Lazima uifanye kwa upole, lakini kwa bidii. Usikubali kumdhalilisha kwa kupenda sana au kukujali (ikiwa hii iko katika hali yako). Usiwasiliane naye mara nyingi sana kwa ushauri na usimruhusu atatue maswala ambayo unaweza kuyashughulikia peke yako. Lengo lako ni mbili: kuvunja uhusiano hasi na baba yako, na pia "mzuri" na mama yako. Kuwa mwana wa kujitegemea na mtu mzima wa wazazi wako ambaye anawatibu vizuri. Mwishowe, hii itasababisha upendo mkubwa kwa baba yako, na utasikia mali yako, na vile vile, ikiwezekana, umbali mkubwa zaidi katika uhusiano na mama yako, ambao utaongeza uhusiano huu, hata hivyo, ukweli zaidi. Wakati mwingine mama huzuia ujenzi wa uhusiano mpya na kujaribu kurejesha uhusiano wake wa zamani wa utoto. Walakini, katika uchanganuzi wa mwisho, kawaida ni duni, na mahusiano kwa ujumla huwa duni na ya asili zaidi. Usiogope kumpoteza mama yako na usiogope kuumiza hisia zake (kama inavyotokea katika visa vingine). Utalazimika "kumwongoza" mama katika mahusiano haya (wakati unabaki mtoto wake wa upendo), na sio kumzidi.

Wanawake wenye mwelekeo wa kijinsia mara nyingi hulazimika kushinda tabia ya kukataa mama yao na kubadili wasiopenda au umbali wa kihemko. Hapa pia njia nzuri inaweza kuwa udhihirisho wa ishara za tahadhari ambazo ni kawaida kwa binti ambaye anavutiwa na mama yake. Na zaidi ya yote, jaribu kuyakubali, pamoja na sifa zake ngumu zote au zisizofurahi, bila kuwaathiri sana. Kwa "mtoto wa ndani," badala yake, ni kawaida kukataa kila kitu kutoka kwa mzazi ambaye hana upendo. Unaweza kujitenga na ukweli kwamba mzazi haiwezi kubadilishwa, wakati hii haimzuii mtu mkomavu kumpenda na kumkubali mzazi huyu, akijitambua kama mtoto wake. Baada ya yote, wewe ni nyama ya mwili wake, unawakilisha jinsia ya wazazi wako. Maana ya kuwa wa wazazi wote wawili ni ishara ya ukomavu wa kihemko. Wanawake wengi wa jinsia moja wanahitaji kujiondoa kutoka kwa baba yao. Wanawake kama hao wanahitaji kujifunza kutokukata tamaa ya baba yao ya kumtendea kama rafiki yao wa kiume na sio kujitahidi kufikia mafanikio anayotarajia kutoka kwake. Anapaswa kujiondoa kitambulisho kilichowekwa kwake na baba yake, akifuata kanuni "Nataka kuwa mwanamke ambaye mimi na binti yako sio mwana wa kuzaliwa." Njia kubwa ya kujenga uhusiano mzuri na wazazi ni msamaha. Mara nyingi hatuwezi kusamehe mara moja na kabisa.

Walakini, katika hali fulani, tunaweza kuamua kusamehe mara moja, kwa mfano, tunapokumbuka sifa fulani za tabia ya wazazi wetu au mtazamo wao kwetu. Wakati mwingine msamaha unaambatana na mapambano ya ndani, lakini kawaida husababisha utulivu, hujaza uhusiano na wazazi kwa upendo, na huondoa vizuizi vya mawasiliano. Kwa maana, msamaha ni sawa na kumaliza "kupiga" na malalamiko juu ya wazazi wa mtu mmoja. Walakini, pia kuna upande wa maadili kwa msamaha, kwa sababu hiyo ni ya kina zaidi. Pia inajumuisha kukomesha ubinafsi. Kwa kuongezea, kusamehe inamaanisha sio kubadilisha tu mtazamo, lakini kuwa kweli, ni lazima ni pamoja na vitendo na vitendo kadhaa.

Bado sio suala la msamaha tu. Ikiwa unachambua mtazamo wako usio na usawa kwa wazazi, utaona kuwa wewe mwenyewe ulikuwa sababu ya mtazamo mbaya kwako, na pia hukosa kuwapenda. Wakati wa kubadilisha mahusiano, unaweza kuhitaji kuwa na mazungumzo ya wazi juu ya shida zako ili uwawasamehe na uwaombe msamaha.

Kuanzisha uhusiano na watu wa jinsia tofauti; ndoa

Hii ni hatua ya mwisho katika kubadilisha maisha yako - kutoka kwa hisia na tabia ya "mvulana asiye mwanamume" au "msichana asiye na kike" hadi hisia na tabia ya mwanamume wa kawaida au mwanamke wa kawaida. Mwanaume anapaswa kuacha kutarajia wanawake wa umri wake kumlinda, kumpapasa, au kumtendea kama mtoto, na aondoke katika jukumu la kaka wa dada zake mjinga, ambaye hahitajiki kwa uanaume au uongozi wa kiume. Anahitaji pia kushinda woga wake kwa wanawake, hofu ya "mtoto masikini" ambaye hawezi kuingia katika jukumu la mwanamume kwa njia yoyote. Kuwa mwanaume kunamaanisha kuchukua jukumu na uongozi kwa mwanamke. Hii inamaanisha kutomruhusu mama-mwanamke kutawala, lakini badala yake, inapobidi, kuwa kiongozi na kufanya maamuzi ya pamoja. Sio kawaida kwa mpango wa kuoa mwanaume mashoga kutoka kwa mkewe, ingawa itakuwa kawaida zaidi kwa mwanamume kumshinda mwanamke. Kawaida mwanamke anataka kutamaniwa na kushinda na mpenzi wake.

Mwanamke aliye na ugumu wa mapenzi ya jinsia moja anapaswa kushinda kutokamilika kwa jukumu la kike ndani yake na akubali kwa moyo wangu wote jukumu kuu la mwanamume. Wanawake wanafikiria hii ni maoni ya dhambi, lakini kwa kweli, itikadi ambayo inalinganisha majukumu ya kijinsia sio ya kawaida sana kwamba vizazi vijavyo vinaweza kuiona kama upotoshaji wa tamaduni iliyoharibika. Tofauti kati ya majukumu ya kiume na ya kike ni ya ndani, na watu wanaopambana na tamaa zao za ushoga wanapaswa kurudi kwenye majukumu haya.

Hisia za kijinsia huja ikiwa tu hisia za uume au uke wa mtu mwenyewe umerejeshwa. Walakini, mtu hawapaswi "kutoa mafunzo" katika hali ya jinsia tofauti, kwani hii inaweza kukuza kujistahi: "Lazima nithibitishe uume wangu (uke)." Jaribu kutoingia katika uhusiano wa karibu zaidi na mwakilishi wa jinsia tofauti, ikiwa hauna upendo na hajisikii kivutio kibaya kwa mtu huyu. Walakini, kwa mtu kujiondoa ushoga, wakati mwingine (ingawa sio kila wakati) mchakato halisi unaweza kuchukua miaka kadhaa. Kwa ujumla, ni bora kungojea kuliko kuingia katika ndoa ya mapema. Ndoa sio lengo kuu katika kupigania ujinsia wa kawaida, na matukio hayapaswi kukimbizwa hapa.

Kwa wafuasi wengi wa ushoga, ndoa husababisha hisia mchanganyiko za chuki na wivu, na watu kama hao hukasirika mara tu wanaposikia kwamba rafiki yao wa jinsia moja anaoa. Wanahisi kama watu wa nje ambao kwa njia nyingi ni duni kwa marafiki zao. Na wakati wao ni "watoto" au "vijana," ni ngumu kwao kuelewa mengi katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Walakini, polepole kuondokana na ugonjwa wao wa neurosis, watu wenye mwelekeo wa mapenzi ya jinsia moja huanza kutambua mienendo ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke na wanakubali ukweli kwamba wao wenyewe wanaweza kuwa sehemu ya ulimwengu huu wa watu wazima wa wanaume na wanawake.

Kwa kumalizia, nataka kusema: kamwe usitumie nyingine ili kujisisitiza katika mwelekeo unaoibuka wa jinsia moja. Ikiwa unataka kuishi kwenye riwaya ili tu uhakikishe ujinsia wako mwenyewe (unaoendelea), kuna hatari halisi ya kuanguka katika ujana tena. Usiingie kwenye uhusiano wa karibu hadi uhakikishe kuwa hii ni upendo wa pamoja, pamoja na mapenzi ya kijinga, lakini sio mdogo; na upendo kama huu ambao nyinyi wawili mliamua kuwa waaminifu kwa kila mmoja. Na hii inamaanisha kuwa unachagua kuchagua mtu mwingine sio wewe mwenyewe, lakini kwa hiari yake.

Chanzo