Benim adım Christopher Doyle. Ben bir psikoterapistim Uluslararası Tedavi Fonuve ben eski bir eşcinselim.

Çok sevgi dolu bir ailede büyüdüm. Ailem beni taciz etmedi, beni tamamen destekledi ve kabul etti. Ancak çocukken babamla gerçek bir bağlantı kuramadım. Sadece hemfikir olamadığımız şeyler vardı - çok hassas, sanatsal, yaratıcıydım; Babası bir tamirci, bütün esnaf bir jack oldu. Ve gençliğimin başlangıcında, onun gibi olmadığımı hissettim. Sanki biz farklıyız. Ve babamın cesaretiyle, dünyasıyla özdeşleşememek benim için çok zordu. 

Bana hiçbir kaza olmadı. Vücudumu sevmekle büyüdüm, onunla hiçbir problemim olmadı. 8 yaşındayken başıma gelen tek şey, yaklaşık bir yıl boyunca yaşlı bir akrabam tarafından bozulmuş olduğumdu. Bunu sürdürmek benim için çok zordu, çünkü ailem hakkında konuşabileceğimi bilmiyordum. Olanlar için büyük bir utanç duygusu hissettim ve bu da içimde çok kafa karışıklığı yarattı: hem kız hem de erkek çocukları için cinsel duygular. Ne de olsa çok gençtim - o zaman 8 ya da 9 yaşındaydım. Ergenliğe daha başlamadım bile. Böylece cinselliğim çok erken uyanmıştı. 

Kızlarla ilgili cinsel deneyimlerim, 9 - 10 yaşındayken başladım ve ailem, faaliyetlerimi öğrendi, beni çok utandırdı. Ve o andan itibaren duygusal olarak kadınları korkuttuğumu düşünüyorum, çünkü böyle cinsel duygulara sahip olmanın kötü, yanlış olduğunu düşünmeye başladım. Ve heteroseksüel hırslarım için çok küçük bir utanç duygusu hissettim. Bu yaşta cinsel hislerim, seksim ya da onun gibi şeyler olduğu kabul edilemezdi. Ve beni etkiledi, böylece heteroseksüellikten ayrıldım ve eşcinselliğe geçtim. 

Babamla konuşamamam ve babamın benimle iletişime geçip bana yardım etmemesi gerçeği, çocukken benim için çok zararlıydı. Babamla utanç ve bağlantı eksikliği hissettim ve her şeyden önce - her zaman anneme bağlı kaldım. Daha çok onun gibiydim: ikimiz de çok hastaydık. Çok güçlü bir duygusal bağımız vardı, belki çok duygusal bile. Bu yüzden çok küçük yaşlardan itibaren anneme çok bağlıydım ve bir şekilde babamdan uzaklaştım. Bu da beni, özellikle cinsel istismardan sonra çeşitli çelişkili duygulara götürdü. 

11 - 13 yıllarında, yaşımdaki erkeklerle denemeye başladım. O zamanlar bunu gizleyebildim, bu bir sırdı. Ama benim için çok şey ifade ediyordu - ondan büyük bir onaylama duygusu aldım. Diğer erkeklerin beni cinsel olarak istemeleri gerçeği, özgüvenimi arttırdı. Ama şimdi geriye dönüp baktığımda, kendimde olmadığımı anlıyorum. Bu, kendimi iyi hissetmeme yardımcı olmadı, ancak yalnızca babam ve çevremdeki diğer adamlarla karşılanamayan duygusal ihtiyaçlar nedeniyle oluşturulmuş bir boşluğu doldurdu. Erkeklerle ve arkadaşlarımla seks yapmak heteroseksüel ve cesur olmaktan çok daha kolaydı. Çok kötü bir hayatımdı - karşılaşmadığım duygusal ihtiyaçlarımı diğer erkeklerle seks yaparak doldurdum. Fakat derinlerde, gerçekten istediğim şey, onlar tarafından cinsel anlamda algılanmamaktı. Böylece sadece beni seviyorlar ve benimle arkadaş oluyorlar. Her zaman dış gözlemci gibi hissettim. Onlarla eşit şartlarda ya da onlar kadar iyi olduğumu asla hissetmedim. İnsanların dünyasından uzaklaştığımı hissettim. Onlardan farklı olduğumu hissettim, sanki bende bir sorun vardı ve diğer erkeklerle daha derin, duygusal bir düzeyde iletişim kuramadığımı hissettim. 

Kardeşim bir futbol ve beyzbol yıldızıydı ve oldukça atletik olmama rağmen, seviyesinden uzaktım. Benden daha yaşlıydı, yıllar boyunca 5 - 6, bu yüzden ailem onu ​​sporda övdü. Mesela, Chris kötü olmayabilir, ama asla Bill gibi olmayacak. Chris daha duyarlı ve yaratıcı, müzik konusunda iyi - bu onun bölümünde. Bu yüzden erkek kardeşimin cesaretlendirdiği gibi erkeklerin işini yapmaya teşvik edilmedim. Kadınların işlerine, kendim için biraz cinsiyetten bağımsız bir şeye daha fazla yönelmiştim. Yani ailemde erkekliğin teşviki benim durumumda çok önemli değildi. 

Sonra üniversiteye gittim ve bu duygularla yaşamaya devam ettim, erkeklerle seks yapıyorum ve erkeklerle ya da kadınlarla sağlıklı ilişkiler kuramıyorum. Eşcinsel çekiciliğim yüzünden çok depresyona girmeye başladım ve bununla başa çıkmaktan çok yoruldum. Daha sonra 21 - 22. Üniversiteden mezun olduktan sonra hayatımın dengesiz olduğunu, hayatım boyunca kimseyle içten olmadığımı ve beni olduğum gibi kabul edecek erkekleri bulmam gerektiğini anladım. Sonunda, onları kilisede buldum - gençlerin cemaatine katıldık. Beni olduğu gibi sevdiler ve kabul ettiler. 

Ve bu yüzden, değişim sürecimin dönüm noktası neydi: erkeklerle ilişkiler kurabildiğimde - yani, beni olduğum gibi seven ve kabul eden bir grup erkekle, ve kendisiyle otantik olabileceğimi hissettim. duygularına karşı dürüst - aynı cinsiyetten çekicilik sadece ortadan kayboldu. Ve bir gün nasıl uyandığımı hatırlıyorum, artık aynı cinsiyetten çekiciliği yaşamadığımı fark ettim. Bu, elbette, sihir gibi gerçekleşmedi. Değişim yavaştı, ama doğruydu, bir gün benim için artık bir sorun olmadığını fark ettim. Şahsen benim için, üç ila altı ay meselesiydi. 

Şimdi, kendi bilgime sahip olmak ve aynı cinsel dürtü ile müşterileri ile çalışan bir psikoterapist olarak, çok sık, eşcinsel duygularıyla mücadele eden erkeklerin, yaşlarındaki erkeklerle yakınlıklarının olmadığını biliyorum. Bir anlamda, kendimiz de dahil olmak üzere bazılarımız psikoseksüel gelişimin erken aşamalarında sıkıştı. Ve şahsen benim için, aynı cinsiyetten çekiciliğin devam etmesi için, erkeklerle yakınlaşmanın gerçekleştiği aşamadan geçmek zorunda kaldım. Bu, çıkmazı kırmama ve yoluma geri dönmeme yardımcı oldu, benim anlayışımda gerçek bir erkek olabilirim. 

Ondan önce bağlantılarım çoğunlukla eşcinseldi. Heteroseksüel ilişkiler kurmaya çalıştım ama hiçbir şey benim için işe yaramadı. Bir çoğu seksi bile değildi. Kadınlarla cinsel ilişkim vardı, ama başarılı olamadılar ve cinsel olarak kendilerinden etkilenemediğim için değil, iyileşmemiş yaralar ve karşılanamayan ihtiyacım olduğu için derin bir aşağılık ve olgunluk duygusu yaşadığım için Cinsiyetinizin tarafında. Çağımızın erkekleri tarafından sevildiğini ve kabul edildiğini hissedene kadar ve onlarla yakın değiliz ve onlarla eşit hissetmeyeceğiz, bir kadınla sağlıklı bir ilişki kurmak çok zor olacak. Bu, erkeklerle belirli bir samimiyet gerektiriyor - ihtiyacım olan buydu ve değişimimde bana gerçekten yardımcı oldu. 

Aynı cinsiyetten çekim ile doğduğuma inanıp inanmadığımı bilmiyorum. Cinsel olarak kafam karıştı ve bu duygulardan çok utandım. Güvenle, böyle olmak istemediğimi söyleyebilirim ve kesinlikle bu duyguları seçmedim. Bana böyle doğduğumu söylediler ve muhtemelen bir süre böyle düşündüm. Ama kesinlikle, bu şekilde olmak zorunda olmadığımı söyleyecek hiçbir kaynak yoktu. Bunu bana söyleyecek kimse yoktu.

Eşcinsel bir his ya da arzu duyduğumdan beri 8 yıl geçti. Daha fazla seks çekiciliği hissetmiyorum. Genellikle. Ve eşcinsel ve lezbiyen tüm kardeşlerime sizi sevdiğimi ve saygı duyduğumu ve tarihimi, tecrübelerimi kınayamadığımı söylemek istiyorum. Hikayenize ve deneyiminize saygı duyuyorum ve sizi tehdit etmek veya benden daha kötü olduğunuzu hissettirmek için paylaşmıyorum. Bilmeni isterim ki, aynı cinsiyetten çekicilik doğuştan gelmiyor. Bu senin doğduğun şey değil, gelişen şeydir. Ve istersen değiştirebilirsin.

Yaklaşık üç yıldır terapist olarak çalışıyorum. Üç yıldan fazla bir süredir, bireysel ve grup uygulamalarında yaklaşık yüz erkeği kabul edip yardım ettim. Çoğu genç ergen ve 20 yaş grubundaki gençlerdir. Çok sayıda teknik kullanıyorum ve hepsi bir tür abartılı teknikler ya da onun gibi bir şey değil, ana akım psikolojik teknikler. Bu konuyla ilgilenen çoğu terapist - hepsi geleneksel psikolojik teknikleri kullanır. Müşterilerin geçmişin yaralarını anlamalarına yardımcı oluyoruz. Gerçek duygularıyla bağlantı kurmalarına yardımcı oluyoruz. Müşterilerimiz için eşcinsel hisler eşcinsellik veya cinsel duygularla ilgili değildir. Bu, karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar ve geçmişin yaraları için bir örtü. Müşterilerin neden eşcinsel duyguları olduğunu anlamalarına yardımcı oluyoruz. Altta yatan nedenleri ortaya çıkarıyoruz ve sonra ihtiyaçlarını sağlıklı bir şekilde karşılamalarına yardımcı oluyoruz. Ayrıca erkeklere olan gereksinimlerini cinselleştirmelerini sağlayan zihinsel yaraları da iyileştiririz. 

İlk aşama topraklama ve davranış terapisidir. Müşterilerin cinsel davranışlarını durdurmalarına, destek ağı bulmalarına yardımcı oluyoruz. Bu, iyileşme sürecinde terfiinde yardımcı olan birçok erkeğe sahip olması gerektiği için müşteri için son derece önemlidir: kıdemli mentorlar, akranlar ve kendileri gibi üstesinden gelme sürecinde olan diğer erkekler - destek alabilecekleri ve sorumluluk alabilecekleri olanlar . Bir destek ağı, aynı cinsiyetteki çekimleri altında hangi duyguların gizli olduğunu anlamalarına yardımcı olur. Günlük tutma tekniğini öğrenmeye, duygularınızı düzeltmeye ve gerçekten de kökleri atlayarak yüzeyden geçmeye yardımcı olur. Yüzey aynı cinsiyetten bir cazibe ve depresyon, kaygı, aşağılık, umutsuzluk ve çoğunlukla kendi kendine nefret sık sık kökün altında. 

Her şeyden önce, aynı cinsiyetten çekiciliğin temel nedenini anlamanız gerekiyor ve müşterilerin bunu tanımlamasına yardımcı oluyoruz. Sonra onların cinsel davranışlarını sonlandırmalarına ve gerçek duygularını ortaya çıkarmalarına yardımcı oluyoruz. Daha önce de söylediğim gibi, aynı cinsiyetten çekicilik sık sık endişe, depresyon, aşağılık hissi, umutsuzluk ve gereksinimleri karşılamadıkları hissini gizler. Çok sık olarak, bu hislere devasa bir keder ve güçlü duygu duygusu eşlik eder. Bu güçlü duyguları seansta deneyimlemek ve onları işlemek, müşteriler şimdi sağlıklı bir ilişki içerisinde erkeklerle kendilerini savunabileceklerini hissetmeye başlar. Bağlanamadıkları erkekliklerle bağlantı kurmaları çok yararlıdır. 

İkinci aşamada bilişsel terapi ile ilgileniyoruz. Üzerinde çalıştığım kitaplardan birine "10 güne öz değerlendirme". Müşterilerin akılcı düşünce süreçlerini anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyorum. Aynı zamanda iddialılık eğitimi alıyor ve “iç çocuk” ile çalışıyoruz. “İç çocuk”, “bilinçsiz” için başka bir kelimedir. Ve onlara eşcinsel davranışa tam olarak neyin neden olduğunu, eşcinsel duygularını tam olarak neyin sebep olduğunu anlamalarına yardımcı oluyoruz. Sevgiye olan ihtiyaçlarının bir çocuğun ihtiyacı olduğunu anlamalarına yardımcı oluyoruz. “İç çocuk” ile çalışmanın amacı, “çocuklarının” çocuklukta hangi duygusal ihtiyaçların karşılanmadığını ve bugün onları nasıl karşılayabileceklerini anlamalarına yardımcı olmaktır.

3 ve 4 aşamalarında derin psikodinamik çalışmalar yapılır. Üçüncü aşama genellikle baba ve erkek yaralarını iyileştirmeye odaklanır ve dördüncü aşama ise anne ve dişi yaralarını iyileştirmeye odaklanır. Dördüncü aşamaya gelindiğinde, müşteri, tam olarak olmasa da, aynı cinsiyetten çekiciliğini azaltacak ve heteroseksüel çekicilik geliştirmeye başlayacaktır. Burada da özellikle kızlarla çıkmak ve evlenmek isteyen müşteriler için psiko-eğitim yapıyoruz. Psiko-eğitimin yanı sıra, karşı cinsiyetin ilişkilerini ve anlayışını da öğretiyoruz: kadınlarla nasıl ilişki kurulacak, onlarla nasıl buluşulacak, bir tarihte ne arayacak, kim olduklarını, nasıl görüneceklerini, kendilerinden neyi seveceklerini ve ayrıca ne istediklerini eş ya da eş 

Cazibemizin çoğu bilinçsiz. Farkında olmadan insanlara ilgi duyuyoruz. Bu nedenle dördüncü aşamada, kadınlarla buluşan ve hatta ne olduklarını ve ne tür bir kadınla birlikte olmak istediklerini bilinçli bir şekilde anlamak için evlenebilecek olan müşterileri getirmeye çalışıyoruz. İlişki eğitimi çok önemlidir. Tedavi boyunca ilişki eğitimi veriyoruz. Diğer erkeklerle ilişki kurmaya başlar, çünkü istenmeyen eşcinsel çekime sahip olan müşterilerimin çoğu aslında erkeklerle hiçbir zaman iyi bir ilişki yaşamamışlardır. Her zaman aşağı ve yabancılaşmış hissederlerdi. Onlara nasıl sağlıklı sınırlar koyacağımızı öğretiyoruz. Diğer erkeklerle nasıl ilişki kurulacağını, sağlıklı iletişimin nasıl korunacağını, arkadaşlıktan iyi ve kötü beklentileri ve onların ihtiyaçlarını, arkadaşlık için gerçek ihtiyaçlarını öğretiyoruz. Bu erkeklerle ilişkilerle ilgili. 

Kadınlarla ilişkiler çok benzer. Müşteriler erkeklerle yakın ilişkiler kurmayı öğrenir öğrenmez, kadınlarla ilişkilere geçmeye hazır olacaklar. Fakat erkeklerle olan bu sağlıklı ilişki kurulana kadar, bir kadınla gerçekten nasıl ilişki kuracağını bilemeyecekler. Kadınlara düzgün davranmıyorlar. Bu, potansiyel eşiniz için olması gereken ilişki yerine, daha arkadaşça bir ilişki. Bu yüzden önce, kadınlara yaklaşmadan önce erkeklere daha yakın olmaları gerekir. 

Ve din, değişimin ön şartı değildir.

---

Ayrıca: Eski bir eşcinsel tarafından değişim sürecinin ayrıntılı bir açıklaması (ingilizce)