İyileşme süreci

Joseph ve Linda Nicholas kitabından Bölüm 9Eşcinsellik Önleme: Ebeveynler İçin Bir Kılavuz". Yayıncının izniyle yayınlanmıştır.

Babalar, oğullarına sarıl;
Yapmazsan,
sonra bir gün başka bir erkek bunu yapacak.
Bird, psikolog

“Bir baba olarak bir şey öğrenirsem,” dedi Gordon, “bütün çocuklar farklı olacak” diye adlandırdığımız müşteri. Ofisimdeki sandalyeye daldı ve bakışlarında üzgün bakışlar okundu.

Başarılı bir finansal analist olan Gordon, dört oğlunun babasıydı. “Gloria ile evlendiğimizde, büyük bir aileye sahip olacağımız zaman bekleyemedik” dedi, “Babamla kötü bir ilişkim vardı, bu yüzden gerçekten ailenin sıcaklığını istedim.”

Her ikisi de babasına hayran olan bu çift için bir çift üç çocuk doğdu. Sonra Jimmy göründü.

Kocasının karşısındaki sandalyede oturan Gloria bana üzüntü ve dehşet içinde baktı. “Hamileyken, Jimmy,” dedi sessizce, “Gerçekten bir kız istedim. Jimmy'nin son çocuğumuz olması gerekiyordu. Doğduğunda gözyaşlarımı hayal kırıklığına uğrattım. "

Muhtemelen Jimmy ve annesi bilinçsizce bu hayal kırıklığı ile başa çıkmak için her şeyi yaptı, çünkü sekiz yaşındayken Jimmy annesinin en iyi arkadaşı oldu. Piyano çalma yeteneğini gösteren, sevecen ve kibar bir çocuk olan Jimmy, başka birinin dalgasına kolayca uyum sağlayan ve düşüncelerini ve duygularını tek kelimeyle anlayan çocuklardan biriydi. Bu yaşta maternal duyguları bir kitap olarak okuyabilirdi, ancak onun yaşında tek bir arkadaşı yoktu. Önceden eşcinsel davranışın birçok belirtisini gösterdi. Son zamanlarda, Gloria, çocuğun sosyal izolasyonu ve depresyonu konusunda endişelenmeye başladı. Diğer yandan, büyük çocuklar her şeyden memnun kaldılar ve iyi adapte oldular.

Cinsiyet sorunları Jimmy ilk önce birkaç yıl önce büyükannesinin küpelerini denemeye ve makyajını denemeye başladığında farkedildi. Gloria'nın altın ve gümüş saç tokası çocuğun gözünde özel bir çekiciliğe sahipti ve okula gitmeden önce bile kadın kıyafetlerinde ustalaşmaya başladı. O anda sadece dört yaşındaydı.

Gordon'a, “Jimmy'ye diğer oğullarla aynı şekilde davrandım” dedi ve “Bunun işe yaramadığını anladım, çünkü yorumlarımı her zaman hatalı aldı. Odadan ayrıldı ve birkaç gün benimle konuşmayı reddetti. ”

Büyüdükçe, Jimmy diğer birçok rahatsız edici semptomlar göstermeye başladı: olgunlaşmamış, çok ateşli hayal gücü, onu gerçek iletişimin yerine koydu ve atletik yaşlı kardeşler ve ziyaret ettikleri arkadaşları için kibirli hor görüyor. Gordon, oğullarının geri kalanının her zaman işten eve geldiğinde onunla buluşmak için ortaya çıktığını, ancak babasını kendisi için boş bir yermiş gibi tuttuğu Jimmy'nin olmadığını hatırladı.

Şu anda, Jimmy'nin dizginsiz fantezileri en büyük endişeye neden oluyordu. Bir makyaj dünyasında yaşadı, odasında saatlerce oturuyor ve çizgi film karakterleri çiziyordu. Gloria ayrıca sağlıksız bir eğilim daha gözlemledi - her seferinde hayal kırıklığına uğradı, Jimmy özellikleri kopyalamaya başladı.

kadın davranışı Kardeşinin arkadaşlarından biri onları ziyarete geldiğinde, onu alay etti ya da alay ettiğinde abartılı bir şekilde kadınsı davranmaya başladı.

Sonunda, Gloria ve Gordon oğluna yardım etmek için bir şeyler yapmaya karar verdi. Ve kararlarını o kadar aktif bir şekilde yapılandırdılar ki, aile müdahalesinin ilk ayından sonra, büyük çocuklardan biri olan Tony, onu tamamen unutmuş olduklarından şikayet etmeye başladı. Benim için ailemin özenle tavsiyemi takip ettiğinin bir işareti oldu. Bu noktada, Gloria ve Gordon'u Tony'ye, bütün ailenin bir araya gelip “nasıl çocuk olunacağını unutan” Jimmy'ye yardım etmesi gerektiğini açıklamaya davet ettim. Bundan sonra, keskin bir başlangıç olmasına rağmen, Tony, kardeşine de yardım etmeye başladı.

Gordon, en küçük oğlunun ondan uzaklaşmaya başladığının farkındaydı. “Jimmy’nin çocukluğu hayatımın zor bir dönemine denk geldi. Evliliğimiz dikiş yerindeydi, işte - büyük bela. Bana öyle geliyor ki, bu çocukla ortak bir dil bulma konusunda kendimi rahatsız etmek istemedim, çünkü çok zor bir karaktere sahip: Ne hissettiğini söylediğimde, somurtuyor ve uzaklaştı eleştiri gibi. ”

Aksine, diğer çocuklar her zaman babalarıyla oynamaya istekliydi ve dikkatini çekti. Gordon, “Jimmy'nin benimle olmamayı seçmesine izin verdim” dedi. “Kabul etmeliyim ki, böyle düşünmüştüm: iyi, çünkü benimle iletişim kurmak istemediği için bunlar onun sorunları.”

“Bu durumda” dedim, “daha önce yaptığımızın tam tersini yapacağız.” Bunun anlamı, sen Gordon, Jimmy'yi çekmeye çalışmalısın. Ve sen, Gloria, "kenara çekilmeyi" öğrenmen gerekecek. Bütün aile birlikte çalışmalı ve Jimmy'ye bir çocuk olmanın harika olduğunu hatırlatıyor. ”

Tedavi stratejim Jimmy, Gordon'un oğlunu cesaretlendireceğini, ona özel ilgi göstereceğini, çocuğu işine götürmesini ve fiziksel temas oyunlarına dahil etmesini önerdi. Babalara bunun için sayısız olasılıklar vermeye çalışıyorum - örneğin, bir arabaya yakıt doldururken oğlumun pompayı tutmasına izin verirken. Bu küçük adımlar, bir çocuğun, baba ile oğul arasında güçlü bir ilişkinin temeli olan erkeklerin dünyasıyla bağlantısını oluşturmak için önemlidir.

Bazen Gordon, bahçeciliğe ya da mangal yapmaya yardım etmesi için Jimmy’yi çağırdı. Gordon, Jimmy'nin haftalık piyano dersleri sırasında evde olmayı bir kural haline getirdi ve tüm performanslarına gitti. Jimmy'yi tecrit etme alışkanlığının ve erkek kardeşlerinin hoşlanmadığı şeylerin üstesinden gelmeyi umarak çocuğu büyük erkek kardeşleriyle spor gezilerine çıkardı.

İlk başta, Jimmy açıkça babasının girişimlerine karşı çıktı. Örneğin, babasıyla birlikte ofisine gitme davetini açıkça reddetti. Ancak, babasıyla olan ilişkisi daha da büyüdükçe, Jimmy okulda daha çocuksu ve daha az alaycı davranmaya başladı. Jimmy'nin ailesinin onu takım katılımının sözde olduğu bölüme kaydettirme kararını onayladım, ancak rekabet olmadı ve çocuklar galip geldi. Jimmy'nin annesi Gloria, öğrencinin özel olarak danışmanından, genç bir öğrenciden Jimmy'ye ihtiyacı olan erkeğe daha fazla dikkat vermesini istedi.

Jimmy gibi çocuklar, ebeveynlerin sadece onları kınamak veya eleştirmek yerine onları desteklediğini ve teşvik ettiğini anlamalıdır. Örneğin, bir kez, Jimmy sekiz yaşındayken, okula yanında yumuşak bir oyuncak, bir panda aldı. Gloria öğle yemeğinde oyun parkına baktı ve oğlunun panda ile yalnız oynadığını ve onunla konuştuğunu gördü. Ertesi gün, Gloria'nın önerisi üzerine Gordon, oğluyla konuştu ve şöyle dedi: “Yaşınızdaki çocuklar, okula yumuşak oyuncaklar götürmezler. Ama sana karşılığında bir şey getirdim. ” Jimmy'ye, ertesi gün onunla birlikte aldığı bir bilgisayar oyunu olan “Oyun Çocuğu” nu verdi. Sürprizine göre, sınıf arkadaşları onu oynamalarına izin verme istekleriyle sarılmıştı ve elbette Jimmy şirkete kabul edildi, çünkü oyuncak onundı.

Ebeveynlerinin arka arkaya yaptıkları eylemlerin bir sonucu olarak, Jimmy’nin cinsiyeti için uygun olmayan davranışı giderek azaldı. Bu sadece kadınlık değil, aynı zamanda akranlardan izolasyon, genel olgunlaşmamışlık, korku ve oğlanlara karşı düşmanlık ile ilgilidir. Gordon bana şöyle dedi: “Jimmy beni görmezden geldiğinde ve bana ihtiyacı yokmuş gibi davrandığında, itiraf etmeliyim ki: bu benim egom için bir darbe ve dönüp ayrılmak gibi hissediyorum. Akışa devam etmek ve statükoyu kabul etmek çok daha kolaydır. Ama sonra Jimmy’nin bana karşı tutumunun sadece bir savunma olduğunu hatırlıyorum. Aslında, kayıtsızlık ve küçümseme maskesinin ardında benimle iletişim kurma isteği yatıyor. Böylece hislerimi atıp ona doğru yol almaya devam ediyorum. Girişimimi Jimmy daha küçükken kaybettim, ama şimdi oğlumun benden bu kadar kolay kurtulmasına izin vermeyeceğim. ”

Erkeklik iddiasında zor görev

Görüldüğü gibi, çocukluk çağı cinsiyet disforisi aslında olgunluk mücadelesinden bir kaçış. Birçok araştırmaya göre, cinsiyet bozukluğu (Jimmy'ninki gibi) çocuğun babasını reddetmesini, sosyal izolasyonunu ve fanteziyi telafi etmeyi içeren diğer konularla da ilişkilidir. Başarılı terapi, çocuğun doğal olarak kadınlara ve erkeklere bölünmüş bir dünyada bir yolunu bulmasına yardımcı olur. Yaşamındaki en önemli iki yetişkinin yardımı ile anne ve baba, cinsiyet kimliği bozukluğu olan bir çocuk gizli androjenik fantezilerden vazgeçebilir ve açık cinsiyet sınırlarına sahip bir dünyada yaşamanın daha iyi olduğunu görebilir.

Bir ebeveyn olarak, müdahalenizin - bir terapistin yardımı ile ya da olmadan - göze çarpmayan ve gerçekten destekleyici olduğundan ve açık olduğundan emin olmalısınız. İstenmeyen çapraz cinsiyet davranışını engelleyerek, ebeveynler, çocuğun kendine özgü bir kişi olarak tanındığını hissettiğinden emin olmalıdır. Çocuğunuzun, cinsiyeti için tipik ilgi alanları olan tipik bir erkek veya kız olmasını beklememelisiniz. Bazı özellikler mevcut olabilir ve bunlar oldukça normaldir. Fakat aynı zamanda, “sağlıklı androjenlik” yalnızca kendi alanındaki sağlam bir güven temeline dayanabilir.

Çocuğu her zaman aynı saygıyla dinlemek önemlidir. Onu, nefret ettiği şeylere katılmaya zorlamayın. Onu korkutan rolüne uydurma. Kadınlıktan utanma. Değişim süreci yavaş yavaş, sevgi dolu desteğin eşlik ettiği bir dizi adımla gerçekleşir. Utanmaya çalışmanın olumsuz bir etkisi olabilir.

Benimle eşcinsel terapiye giren Alex şöyle diyor:

Bir keresinde, beş yaşındayken, hediye olarak bir parfüm seti, hücreli bir kutuda çeşitli parfümler içeren bir sürü küçük şişe aldım. Bana şaşırtıcı geldiler ve ben de her yere yanımda taşıdım. Onları almayı unutmadım ve babamla ben akrabaları ziyarete gittik. Sanırım onlardan memnun kaldım, çünkü onlara Margarita teyzeme göstermeye karar verdim. Bana baktı ve şöyle bir şey söyledi: “Neden parfüm lazım? Sen bir kız mısın? ”Göz yaşlarına boğuldum. Suçlu hissetmiş olmalı, çünkü beni rahatlatmak için acele etmişti.

Nedenini bilmiyorum ama bu olayı hala hatırlıyorum. Ruhlara olan bu tutku hızla geçti, ama bu yüzden karışık duygular yaşadım.

Oğlunuz hala çok küçükse, bir kez daha kendisine bir biyolojisinin gerçeklerini, özellikle de onun bir üyesi olduğunu göstermesi yararlıdır ve bu, bunun sağlıklı ve normal bir olgudur. Babanın bu eğitim sürecine aktif olarak dahil olması gerekir. Babaların çoğu, oğullarıyla ortak yıkama yapılmasının bu tür konuşmalar için iyi bir fırsat sağladığını tespit eder. Babalar anatominin çocuğu "tüm erkekler gibi" yaptığını vurgulamalıdır. Sahip olduğu bir gösterge Erkekler üreme organları (önceden eşcinsel olmayan küçük bir çocuğun muhtemelen bilinçaltından inkar etmek istediği), dişil veya androjenik fantezileri başarıyla yok edecektir. Erkek bedeni, onun tartışılmaz bir parçası, erkekliğini kanıtlayan ve açıkça anneden ayırt eden bir gerçeklik. Bu, babama olan benzerliğinin bir simgesi.

Babamla Duş

Babayla ortak bir duş, çocuğun babayla ve babanın erkekliğiyle ve kendi erkek anatomisiyle özdeşleşmesini geliştirmek için iyi bir yoldur.

Çocukların RGI uzmanı Dr. Bu tür sorular, oğlunun gelişim düzeyine göre bilgi sunmak için, doğal bir ilgiyle, olumlu bir şekilde cevaplanmalı, bu nedenle herhangi bir zamanda bu kadar önemli soruları ele almaya teşvik etmelidir. ”¹.

Babalar ayrıca şunu da öğrenmelidir: Oğul, babanın cinsel organlarını incelemesi veya kendiliğinden dokunması normaldir. Bu gibi durumlarda, baba utançtan veya şoktan kaçınmalı, olumsuz tepki vermemeli, keskin bir şekilde davranmamalı veya bir şekilde oğlunu cezalandırmalıdır. Bunun yerine, baba çocuğa genç olduğunda aynı görüneceğini söylemelidir.

Oğul babanın cinsel organlarına dokunursa, sık sık olmasa da merakı tatmin olur ve bu dokunuşları durduracaktır. Oğlunun, eğer sık sık ona dokunması pek mümkün değildir. Fakat çocuk, ısrarla babasının penisine dokunmaya devam etse bile (ki mümkün değildir), Dr. Rekers, babaya, oğlunun dikkatini değiştirmesini, örneğin “Şimdi bir bez al ve kulaklarını iyice yıka, temiz olduklarından emin ol” diyerek, doğrudan bir yasaklama belirtmeden .

Oğul, birlikte duş aldıkları her seferinde babanın cinsel organlarına tekrar tekrar dokunursa, Dr. Rekers, babasına şunları söyler: “Penisime bakmanı umursamıyorum, ben senin babanım. Bir yetişkinin penisinin nasıl göründüğünü bilerek, vücudunuzun gelecekte nasıl görüneceğini hayal edebilirsiniz. Ama şimdi ona dokundun, seni uyarmalıyım. Biz erkekler, birkaç durum dışında, birbirlerinin penisine dokunmuyoruz. Örneğin, bir doktor hastayı muayene ettiğinde; veya ebeveynler bebeği banyo eder; Çocuğun cinsel organlarında ağrı veya kaşıntı olduğundan şikayet ederse çocuğun tıbbi yardıma ihtiyacı olup olmadığını kontrol etmek gerektiğinde ”. Buna ek olarak, baba, başkalarının görmemesi durumunda kendi penisine dokunabileceğini açıklamalıdır.

Dr. Rekers, genç bir çocuğa travmatize olmuş ve cinsiyetler arası davranışları kışkırtan trajik bir olayı anlatıyor. Babası duştan çıktı ve merakla sürülen ve görünüşünden etkilenen küçük oğul, babasının penisine dokundu. Babası hemen çocuğa şaplak attı, ona sertçe bağırdı ve ona “sapık” dedi. O zamandan beri, çocuk cinsiyetler arası davranış göstermeye başladı. Banyo yaparken penisi kız gibi görünmek için bacaklarının arasına itti ve annesine bir üyesi olduğu için üzgün olduğunu söyledi.

Bununla birlikte, baba ve oğulun ortak ruhunun deneyimi titizlikle gerçekleştirildiyse, Rekers, “Çocuk okuldaki soyunma odasında ve ardından öğrenci yurdundaki diğer erkeklerle ortak bir duş için daha hazırlıklı olacak” diyor.

Küçük oğullarımla duş almanın yanı sıra, babalara düzenli olarak erkeklerle agresif fiziksel temasta bulunmalarını tavsiye ediyorum. Babalar ayrıca saldırgan davranışları ve saldırganlığın fiziksel ifadelerini teşvik ederek yardımcı olabilirler. Bu, çoğu zaman bir cinsiyet çocuğunun oynadığı ürkek “oğlan çocuğu” rolüne karşı koyar

sorunları. Dövüşmek, korkutmak, “papa ile savaşmak” - tüm bunlarla, çocuk fiziksel gücünü keşfeder ve bu korkutucu ve gizemli adamla temas eder.

Dokunmanın önemi

İstisnasız, yetişkin eşcinsel müşterilerim, babamla fiziksel temastan yoksun, acı verici bir yokluğu - neredeyse acıyı - açıklar. Richard Wyler, dokunmanın bu yoksunluğunun sürekli bir yoksunluk duygusuna yol açtığını açıklıyor:

Batı kültürünün bir insan için son derece açık: gerçek erkekler birbirine dokunmaz. Ne yazık ki, bu tabu genellikle babalara ve oğullara, hatta çok küçüklere, erkek kardeşlere ve yakın arkadaşlara taşınır. Kültürümüzdeki erkekler eşcinsel görünmekten korkuyor, eşcinsellere dönüşüyor, başka bir erkeğe sarılıyor ya da ona dokunuyor.

Ancak bu, herkesin korktuğu şeyi doğuruyor: birçok erkek, fiziksel temastan yoksun, büyüyüp, sarılmayı hayal ediyor. Sarılma ve dokunma ihtiyacı çocuklukta yerine getirilmezse, çocuk erkeğe dönüştüğü için ayrılmaz. O kadar önemliydi ve o kadar uzun süre inkar edildi ki bazılarımız bir erkekle seks aradı, gerçekte sadece sarılmaya ihtiyacımız vardı. Çok uzun zamandır özlenen cinsel olmayan bir dokunuşun nasıl elde edilebileceğini hayal bile edemedik.

Bu normal temas olmadan, genç bir kişi kabul edilemez veya şiddet içeren ilişkilere açıktır.

Wyler devam ediyor:

Beklendiği gibi, çoğumuz erken çocukluktan beri işlevsiz ya da sağlıksız ilişkilere girdik. Sevgi ve onay gibi görünen bir şey bulduğumuzda, sonuçları düşünmeden ona sarıldık.

Bazen diğer erkekler bizi cinsel zevk için kullanıyorlardı veya onları sevildiğini ve sevildiğini hissetmek için kullanıyorduk.

Üçüncü bölümde anlatılan Olimpiyat yüzücü Greg Luganis'in hikayesini hatırlıyor musunuz? Sınıf arkadaşları tarafından anlaşılmayan ve alay edilen ve babasından yabancılaşmış yalnız bir çocuktu. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, Luganis sahilde tanıştığı yaşlı bir adamın dikkatine duygusal olarak kırılgandı. "Samimiyetten ve seks yapmaktan daha fazlasını kucaklamak için çekildi." O "aşka aç" idi.

Ebeveynlerin karşı karşıya kaldığı önemli görevlerden biri, çocuğu doğal olarak gerçek düşüncelerini ve duygularını ifade etmeye teşvik etmektir. Gördüğümüz gibi, sorunları olan bir çocuk büyümekten ve erkek rolü ile ilgili sorumluluktan korkar, onu endişeleri hakkında konuşmaya ve cinsel rol hakkındaki fikirlerini paylaşmaya teşvik eder.

Bir örnek verelim. “Sean” yedi yaşında bir erkekti ve babası şöyle karar verdi: “Sean'ın sorunu hakkında konuşmayacağız; Sadece onu seveceğiz ve onaylayacağız. " Bu yaklaşımla başlamak iyidir ancak yeterli değildir. Ebeveynler ona erkeklik ve kadınlık arasındaki farkları açıklamanın yollarını bulmalıdır. “Büyüyünce ne olmak istiyorsun?”, “Büyüyünce kim olmak isterdin?” Gibi sorular fantezide bozulmuş algıları düzeltmek, destek sağlamak için iyi bir nedendir.

Ebeveynlerinizin, çocuğunuzun cinsiyetler arası fantezilerini besleyen oyuncakları, oyunları ve giysileri aşamalı olarak değiştirmeniz gerekir. Bazı anneler gizlice bazı şeyleri attıklarını söylüyor. Acılarını ve aceleyle hareket etmeleri gerektiğini anlayarak daha açık bir yaklaşım öneririm. Çocuğu, tanıdık küçük kızlara izni ile bu şeylerin transferine katılmaya ikna edebilirsiniz. Hatta bazı ebeveynler, kadın oyuncaklarından kurtulma, onları yandaki bir kıza ya da kuzenine vermeleri için toparlama törenlerini bile yapıyorlar. Çocuk hala çok gençse “veda töreni” faydalı olabilir. Kutuyu al, bebekleri oraya koy, mühürle ve “Hoşçakal!” Deyin. Çocuğun bu oyuncakları geri vermesinin ne kadar zor olduğunu kabul ederken. Ona açıkla: "Şimdi baba onları mahallede tek bir Barbie bebeği olmayan küçük bir kıza götürecek."

Çocuğunuzun üzüntü ve kaybı hissedebilmesi ve ifade edebilmesi önemlidir. Belki de en zor şey, acılarını sempatik bir şekilde dinlemek ve bu şeylerden sonuna kadar kurtulmak olacaktır.

Bir "veda töreni" zor olabilir, ancak travmatik olmamalıdır. Ve bunu yürütme kararınız itici olmamalı, ancak iyi düşünülmüş olmalıdır. Çocuk bu şeyleri vermeye hazır mı? Belki de bunun için sadece küçük bir itme ihtiyacı var? Yoksa tören ona ihanet ve öfkeli hissetmesini sağlayacak mı? Öyleyse, böyle dramatik adımlar için zaman henüz gelmedi.

Müdahalenin ne kadar aktif olacağı, çocuğunuzun tepkisine bağlıdır. Eğer çekilir, ezilir, sinirlenir, sinirlenir veya sinirlenirse, o zaman bu olaylar için çok zorlandığınızın bir işaretidir. Bir çift meraklı, çocuğu bir hafta içinde “düzeltmeyi” umuyordu. Sonuç olarak, çocuk huzursuz ve gergin oldu. Dramatik, çocuğun havasındaki olumsuz değişiklikler, ailesinin yeni beklentilerine uyum sağlaması için zaman verilmediğini gösterdi.

Bazı ebeveynler zıt uca düşüyor: en belirgin ve mantıklı değişikliklerle bile yavaşlar. Çoğunlukla, bu tür dalgalanmalar modern kültürel tutumların karışıklığından ve daha önce de belirtildiği gibi çocuk doktorlarının çelişkili tavsiyesinden kaynaklanır. Bu ebeveynler, çocuğa nazikçe ama net bir şekilde söylemeden önce uzmanın iznini bekliyorlar: “Bobby, artık kızların eşyaları yok. Kız gibi davranmak için çok yaşlısın. ” Duygularına zarar vermemek için oğullarıyla olan sorunları tartışmaktan korktuklarını söylüyorlar.

Bununla birlikte, en etkili müdahale, ebeveynlerin birlikte hareket etmesi, çocuğun bilincine yumuşak, ama ortak ve değişmez bir mesaj getiren: "Sen öyle değilsin, sen bir çocuksun". Bu terapi tarzı, hassasiyet, özen, sevgi içerir ve aniden dışlanır; ancak, her şey açık ve net. Ebeveynlerin birleşik ve tutarlı olması çok önemlidir, çünkü yalnızca bu yaklaşım en etkili ve sürdürülebilir sonuçları getirir.

Bir anne çok iyi ifade etti: “Kadınsı davranışların üstesinden gelmek gül yetiştirmek gibidir. Sürekli dikkat kadar fazla çaba gerektirmiyor. ” İyileşmenin ilk adımı çocuğun sorunlarını kabul etmek ve birlikte üstesinden gelmeye karar vermektir. İkinci adım, anne-babaların kendisine yardım etme niyetinde oldukları ve değişmesi gerektiği gerçeğiyle çocuğuyla yüzleşir. Çocuk hem ebeveynlerin birleşmiş olduğunu hem de cinsiyetler arası davranışa izin verme niyetinde olmadığını anlayınca, uyum sağlamaya başlayacaktır. Bu tür taleplerden kaynaklanan ve genellikle beklenmeyen bir rahatsızlık oldukça tahmin edilebilir.

Süreç aşamaları

Cinsiyet bozukluğu olan erkeklerle ve ebeveynleriyle çalışma tecrübelerime göre, değişimin gelişiminin dört aşaması olduğunu söyleyebilirim: (1) direnç, (2) dış itaat, (3) gizli direnç ve (4) ebeveyn-çocuk birliği.

Oğlunuz cinsiyetler arası bariz davranışlar sergiliyorsa, bu adımlar daha iyi olmanın bir yolunu bulmanıza yardımcı olmak için genel bir çerçeve olacaktır. Elbette, karmaşık bir olguyu açıklayan tüm şemalar gibi, bu aşamalar bazen örtüşüyor; Çocuk, bir sonraki aşamaya geçmeden önceki aşamaya dönebilir. Bununla birlikte, bu adımlar genel rehberlik işlevi görebilir.

1 Aşaması: Direnç. Yeni kısıtlamalarla karşı karşıya kalan bir çocuk öfke, kızgınlık ve isyan ifade edebilir. Annenin ve babanın artık daha önce neşe ve huzur veren kadınsı davranışlara ve fantezilere izin vermeyeceğini biliyor. Hayali görüntünün tadını çıkaramayacağının farkına vardığında, sizden duygusal olarak uzaklaşabiliyor. Cinsiyete uygun olmayan çocuklar özellikle eleştirilere ve taleplere karşı hassastır. Çok kritik ve zorlu olmamaya çalışın.

Oğluna şöyle bir şey söyleyebilirsin: “Biliyorsun, çocuk olduğun için şanslısın.” Kızlar ve erkekler arasındaki farkları vurgulayın - hatta abartın. Uyanmakta olan erkeksi kimliğini, “Büyüyünce hangi kızla evleneceksin?”, “Büyüyünce ne tür bir baba olacaksın?” Gibi sorular sorarak güçlendirin.

Aşama 2: Dış itaat. Çoğu durumda, ebeveynler yakında oğullarının kendilerine doğru hareket ettiğini fark eder - en azından ilk bakışta görünmektedir. Genelde değişiklikler o kadar çarpıcıdır ki, kendilerine şunu sorarlar: “Gerçekten değişti mi, yoksa sadece övgü kazanmaya mı çalışıyor?” Sizi memnun etmek için bir çocuk, değişikliği isteğinize göre taklit edebilir. Aslında, ilk değişiklikler daha sık gerçek içsel dönüşüm olmadan basit bir davranışsal uyarlamadır. Ancak, uzun bir zaman sonra, onunla yeterince duygusal olarak yakınsanız, bu davranış onun kendini algılamasının bir parçası olacaktır. Siz ebeveynler, dünyadaki en önemli insanlar olduğunuz için, gönülsüzce, ama kaçınılmaz olarak onun cinsiyetler arası fantezileri ile bir araya gelmesi gerekecek.

3 Aşaması: Gizli Direnç. Oğlunuzun müdahalenize ne kadar çabuk tepki vermesinden memnun olabilirsiniz. Ancak, sizi çabucak hayal kırıklığına uğratıp tüm çabaların boşuna olduğunu düşünmenizi sağlayacak gizli kadınsı davranışın geri dönüşü olasılığı vardır. Ebeveynleri hayal kırıklığı ve depresyondan kurtarmak için, bu tür anları önceden beklemelerini ve bu konuda şaşırmamalarını öneririm.

İşte böyle bir ikili ilişki örneği. Beş yaşındaki oğlunuz değişiyor gibi görünüyor, ama bir kez daha bebeği kaptı, hatta baş parmağını emmeye başladı. “Tatlım, bunun hakkında konuşmadık mı?” “Ah?” Diyor. “Evlat”, yumuşakça cevap veriyorsun, ama kararlı bir şekilde, “çocuk olmanın ne demek olduğu hakkında çoktan konuştuk ve yetişkin erkeklerin bebeklerle oynamadığı hakkında. Öyleyse git, bebeği kaldır ve sana başka bir oyuncak bulalım. " Çocuğun iki adım ileri ve bir adım geri çekileceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Ebeveynler, evrendeki hiçbir şeyin, oğullarının iyileşmesi de dahil olmak üzere en kısa düz çizgi boyunca hareket etmediğini hatırlamalıdır.

Oğlunuzun, kendinden saygısını yitirdikten sonra kadınsı davranışlara geri dönmeyeceğinden çok sık sık fark edeceksiniz. Bir baba şöyle der: “Oğlum kendini kötü hissettiğinde kadınsı davranır.” Bir çocuk mutlu ve neşeli hissettiğinde, diğer insanların onayına uyduğunda, başvuruyu engelleyecektir. Çocuk yorgun, hasta, stres altındayken, bir tür hayal kırıklığı veya reddedildiğinde de gerici davranışlara hazırlıklı olmalıyız. Kadınlık strese şikayetçi bir cevaptır.

Böyle bir gerilemeden sonra ebeveynler, oğlunun “sadece bizi memnun ettiğini” veya “bizi memnun etmeye çalıştığını, çünkü bunun bizim için önemli olduğunu bildiğini” ifade eder. Oğullarının gerçekten içten değişip değişmediğini bilmek istiyorlar. Tarlada köklenme değişimden çok daha fazla davranışAlgıda bir değişim gerektirir.

Aile, çocuğun erkek rol modellerini ayıkça değerlendirmelidir. Baba olumsuz bir model olarak kalırsa, özellikle çocuğun annesini küçümseyici bir şekilde tedavi ederse veya hakaret ederse, çocuk bilinçsizce erkek cinsiyetle özdeşleşmenin tehlikeli olduğu algısını oluşturabilir. Bu durumda çocuğun korunması için kadınsı davranış zırhına ihtiyacı vardır ve hiçbir davranış değişikliği asimile edilemez. Bu dövüşün çocuk için ne kadar zor olduğunu anlamalıyız. İçinde bir iç çatışma var. Bir çocuğun dediği gibi, "içimde birbirleriyle savaşan iki yarı var."

4 Aşaması: İşçi Sendikası. Ebeveynler için, oğlunun kendisine doğru hareket ettiğini görmekten daha keyifli bir şey yoktur. Oğlan, televizyonda kadın karakterleri olan bir çizgi film izlerken, cinsiyet bozukluğu olan genç bir çocuk olan Aron'un annesi, iç çatışmalarını izlemek için nadir bir fırsat buldu:

Aron'un bu kahramanla birleştirmek istediğini gördüm. Daha önce odanın etrafında bir balerin gibi dans ederdi.

Yakında bir oyuncak setinden ve birkaç arabadan figürler yatıyordu. Gözlerini televizyondan ayırmaya ve figürlerden birini toplamaya çalıştığını gördüm. Kendisini bu kahraman olarak hayal etme cazibesine direnmeye çalıştı. Kalbim kanıyordu, çünkü duygularını çok iyi anladım.

İşbirliği aşamasında, sadece sizinle tanışmayacak, aynı zamanda içsel mücadelesi hakkında da konuşacak. Bir çift, küçük çocuklarının onlara inandığını bildirdi: “Büyümesi çok zor.” Unutmayın, çocuklar için büyümenin çatışma yarattığını, çünkü çocuk olma zorluğuyla başa çıkmanın anlamına gelir. Gelişimdeki bir durma cazip olmaya devam ediyor, çünkü kadın ya da androjen bir rolün rahatlığını sağlıyor ve anne ile çok yakın bir ilişki, erkek dünyasının taleplerinden saklanmaya yardımcı oluyor. Başka bir çocuk da bariz bir hayal kırıklığıyla: “Onları unutmaya çalışıyorum” dedi ve verdiği Barbie bebek koleksiyonuna atıfta bulundu. Annesi bana şöyle dedi: "Şimdi onu çok fazla enerji harcadığını görmeme rağmen değişmek istiyor."

Terapistin rolü

Ebeveynler çocukla çok empatik olduklarından, gerekli değişiklikleri kendi başlarına sistematik olarak uygulamak genellikle zordur. Mümkün olduğunda yardım için iyi bir psikoterapist bulmanızı şiddetle tavsiye ederim.

Değerlerinizi ve hedeflerinizi paylaşan profesyonel bir psikoterapist, öncelikle size sonraki adımları anlatır ve ikincisi, insanlar ve ebeveyn olarak izin verebileceğiniz boşluklara dikkat çeker. Bu nedenle, terapist çocukla iletişiminizin istenen etkiye sahip olmayacağını fark edebilir. Oğlunuzun çabalarından ve çatışmalarından asla bahsetmediğini ancak taleplerinizi yalnızca dışa doğru yerine getirdiğini görebilir. Annenin ve babanın nasıl seks ile ilgili çeşitli ve muhtemelen çelişkili ve kafa karıştırıcı mesajlar ilettiğini gösterebilir.

Çocukluk çağı cinsiyet bozukluğunun düzeltilmesi için ebeveyn birliği çok önemlidir. Her iki ebeveynin de ilgisinin devam etmesi ile en sürdürülebilir değişiklikler mümkündür. Bunu sadece bir ebeveyn yaparsa, olumlu sonuç şansı çok daha düşüktür. Unutmayın, ana ekibin “tarafsız” bir üyesi diye bir şey yoktur. İlgisiz bir ebeveyn, çocuk tarafından kadınsı kalması için konuşulmamış bir izin ve diğer ebeveynin pozisyonunun reddi olarak algılanır. Prehomoseksüel durumun geleneksel psikanalitik tedavisi, tek bir psikoterapist tarafından gözlemlenen bir çocukla çalışmaya odaklanmıştır. Ebeveynler, uzun yıllar boyunca haftada iki ila beş kez çocukla yapılan oturumlara katılmadılar. Böyle bir terapötik yöntem çok pahalıydı ve başarı seviyesi arzu edilenden çok daha fazla kaldı. Terapistin çocukla değil düzenli olarak ebeveynlerle çalışması, daha etkilidir. Birkaç haftalık seanstan sonra, doktor sadece gerekli danışmalar için ve çocuğun ilerlemesini izlemek için (ayda yaklaşık bir kez) ebeveynlerle görüşmelidir. Genellikle, bir çocukla toplantı, bir psikoterapist tarafından yalnızca ilk tanı için ve daha sonra tedavi sırasında periyodik olarak gereklidir. Genellikle profesyonel desteğimin ve tavsiyemin yalnızca ailemin sezgisel bilgilerini pekiştirdiğini buldum. Kalp onlara bebeğin iyi olmadığını, ancak müdahale etmek için izin almaları gerektiğini söyler. Annelerin çoğu, çocuğun babasının sürece daha fazla dahil olması gerektiğinin ve onun ayrılmasının oğullarının zorluklarını arttırdığının farkındadır.

Ancak, önceki bölümde söylediğimiz gibi, çelişkili medya raporları ve çocuk gelişimi uzmanları karşısında ebeveynler sıklıkla kayboluyor. Bu tür ebeveynlerin, destek olacak bilgilendirilmiş bir doktora ihtiyaçları vardır onların hedefler, cinsiyetin alakasız olduğu fikri değil. Doktor, çocuğu cinsiyet dünyasında yaşam için hazırlamalı ve eşcinsel gelişim olasılığını azaltmaya yardımcı olmalıdır.

Koşulsuz sevgi

Terapistin en önemli sorumluluklarından biri, ebeveynlerin kadınsı onaylamadıklarını ifade etmelerine yardımcı olmaktır. davranış azarlamak bir çocuk Doktor, ebeveynlerin çocuğa, kadınsı davranışların kabul edilemez ve yumuşak olduğunu, ancak bu davranışa tam olarak karşı olduğunu öğrenmelerini sağlar. Fakat aynı zamanda, çocuk ebeveyn taleplerini eleştiri ya da reddetme olarak algılamamalıdır.

Oğlunuzun (veya kızınızın) problemleriyle çalışırken, sağlıklı bir kişinin cinsiyetin dar bir versiyonuyla sınırlı olmadığını duyabilirsiniz. Kişiliğin hem erkek hem de kadın özelliklerini içermesi gerektiği size söylenecektir. Bu popüler performans özellikle Freud'un çağdaşı analist Karl Gustav Jung'un çalışmalarından geliyor. Jung, büyümenin karşı cinsin özelliklerinin bütünleşmesini gerektirdiğine inanıyordu. Nitekim, büyüme sürecinde karşıt cinsel duygusal özellikleri birleştirdiğimizde, bazı gerçeklerin olduğunu açıklıyoruz. Ancak bu ancak biyolojik cinsiyetle sağlam bir özdeşleşmeden sonra sağlanabilir. Bu tür bir entegrasyon, gerekli cinsiyet kimliğinin elde edilmesini asla tehlikeye atmamalıdır.

Bu ilkenin yaygın olarak yanlış yorumlanması, çocuklarının cinsiyet sapmalarında ebeveyn sevgisinde görülür. Bazı “ileri seviyedeki” anneler, oğlunun elbisesiyle veya kucağında bir bebekle görünmesine hayran olduklarını ve kızının elbiseyi giymeyi reddetmesinde hiçbir sorun görmediklerini söylüyorlar. Ancak bu ciddi bir hatadır. Eril bir kimliğe bürünmeden önce bir kadınsı nitelikleri özümsemeye teşvik etmek veya kızının kadınsı şeyleri reddetmesini desteklemek aptallıktır.

Başarı değerlendirmesi

Cinsiyet bozukluğunun başarılı bir şekilde tedavi edilmesi cinsiyetler arası davranışları azaltmalı ve sağlıklı bir kimliği güçlendirmeli, akranlarla ilişkileri geliştirmeli ve nihayetinde çocuğun hayatındaki stresi azaltmalıdır. Terapinin amacı, çocuğun diğer çocuklardan farklı olduğu ve onlardan biraz daha kötü olduğu hissini azaltmaktır. Bu normal bir heteroseksüel oryantasyon geliştirme şansını arttırır. Başarılarınızı kontrol etmek için aşağıdaki başarı göstergelerine dikkat edin:

1. Kadınlıkta azalma. Ebeveynler kaygıya neden olan davranıştan ayrılmayı gözlemler. Kızların peşinde koşma ve alışkanlıklarında daha az hoşgörü görmeliyiz.

2. Kendine güven gelişimi. Ebeveynler, oğullarının daha güvende hissettiğini ve zor bir görevle başa çıkmasından gurur duyduğunu görüyor. Ebeveynler, çocuklarının daha güvenli olduğunu fark eder.

3. Büyük vade. Ebeveynler çocuğu daha mutlu, daha kendinden emin ve daha doğal olarak tanımlar. Sözlerini seçen bir anne bunu şu şekilde açıkladı: "O daha ... gerçek görünüyor." Çocuk daha az utangaç, utanır ve benmerkezci hale gelir. Duygusal temas için en iyi yeteneği ve diğer insanlara yeterli tepki gösterecektir.

4. Azalan anksiyete veya depresyon. Araştırmacılar kadınlık ile artmış anksiyete veya depresyon arasında bir bağlantı bulmuşlardır.². Cinsiyet kimliği çatışması çözüldüğü için ebeveynler, oğlunun daha az tedirgin ve güvensiz olduklarını, önemsiz şeyler için daha az endişeli olduklarını not eder. Diğer erkek çocuklara artan bir benzerlik duygusu, endişe ve depresyon belirtilerini azaltır.

5. Erkekler arasında artan popülaritesi. Gözlemlere göre, davranışlarında “gerçek bir çocuğun” özelliklerini gösteren erkekler daha popüler ve daha az cesur olanlar daha az popülerdir. (Kızlarda davranış ve popülerlik arasındaki ilişki daha az belirgindir). Cesaretli erkekler kadınlardan daha sık erkeklerle iyi arkadaşlıklar kurarlar. Cinsiyet kimliği sorunları olan erkekler genellikle akranları tarafından aşırı şiddet kurbanıdır. Klinik deneyimlerime göre, kadınsı erkekler daha çok, akranları tarafından reddedilen bir çocuğun ilgisiz kaldığını ve bu nedenle kolay avı temsil ettiğini bilen pedofiller tarafından cinsel taciz mağduru oldular.

6. Davranış problemlerinde azalma. Eşcinsel öncesi erkeklerin çoğu itaatkar "iyi çocuklar" dır, sadece az sayıda çocuk itaatsiz davranır. Her durumda, çocuk yeterli cinsiyet davranışını benimsediğinde, çocuğun ebeveynleri, öğretmenleri ve diğer yetişkinleri daha sosyal hale geldiğine dikkat eder. Öfke, duygusal patlama ve izolasyonda bir düşüş olduğunu fark ederler.

7. Babayla ilişkilerin iyileştirilmesi. Ebeveynler, oğlunun babasına ulaştığını, onunla birlikte olmak istediğini ve onun şirketini sevdiğini bildirdi.

8. “Erkek olduğuna sevindi.” Ebeveynler, oğullarının bir çocuk olduğu için gurur duyduğunu düşünüyor - tüm oğlanlarla aynı şeyi yapmak ve iyi yapmak. Bu ona memnuniyet duygusu getiriyor çünkü o adamlardan biri. George Rekers, cinsiyet kimliğinde kalıcı değişiklikler olan RHI'li elliden fazla çocuğun tedavi sonuçlarını açıklamaktadır. Rekers, önleyici tedavinin, travestilik, transeksüellik ve bazı eşcinselliğin oluşumunu önlemeye yardımcı olduğuna inanıyor.³.

Doktorlar Zucker ve Bradley ayrıca, RGI terapisinin başarılı olabileceğini öne sürüyorlar:

Deneyimlerimize göre, önemli sayıda çocuk ve aileleri büyük değişiklikler yapıyor. RGI sorunlarının tamamen çözüldüğü ve çocukların davranışları veya fantezilerindeki hiçbir şeyin cinsiyet kimliği sorunlarının hala bir sorun olduğunu öne sürmeye yol açmadığı durumlara atıfta bulunuyoruz ...

Tüm faktörler göz önüne alındığında, klinisyenin iyimser olması gerektiği pozisyonuna bağlıyız ve çocukların cinsiyet kimlikleri konusunda güven kazanmalarına yardımcı olma fırsatını reddetmiyoruz.

Kadınsı erkeklerle başarı bildiren diğer araştırmacılar, etkili tedavinin çocukların cinsiyetler arası davranışlarının nedenlerini anlamalarına yardımcı olduğunu ve erkeklik belirtilerini güçlendirdiğini söylüyor. Onların yaklaşımı, bizimki gibi, bir çocuğun babasının yardımına ihtiyaç duyacak olan bir terapistin varlığını içerir. Ayrıca bir çocuğun ailesini ve akran grubunu terapiye dahil ederler.

Değişim sürecinden geçmek

Bazı gerçek vakaların transkriptlerini sağlayarak, cinsiyet sorunları olan çocuklar için tedavinin sonuçlarını paylaşmak istiyoruz. Bu vakalar başarı temelinde seçilmemiştir, hem somut başarı hem de hayal kırıklığı ile karşılaşan ailelerin oldukça tipik örneklerini temsil etmektedir. Alıntılanan örneklerin tümü, cinsiyet temelli ihlali, ebeveynlerini endişelendirecek kadar açık olan erkekler içindir.

Siz okudukça oğlunuzun durumunu ve başarılarını karşılaştırabileceğinizi umarız. Tüm bu çocuklar cinsiyet bozukluğu nedeniyle ofisime getirildi. Ebeveynleri tedavinin tamamlanmasından birkaç yıl sonra tedavi sonrası tanı için geri döndü.

Unutmayın ki tedavi amacı, çocuğun diğer oğlanlardan farklı veya daha kötü olduğu duygularını azaltmaktır. Bu normal bir heteroseksüel oryantasyon geliştirme olasılığını en üst düzeye çıkarmasına rağmen, sadece bir ila yirmi yıl sonra değerlendirilebilir.

Tommy: artan özgüvene duyulan ihtiyaç

Aşağıdaki, tedavinin tamamlanmasından birkaç yıl sonra yapılan, cinsiyet sorunları olan oğlunun annesiyle konuşmanın bir metnidir. Bu çocuk, büyük ölçüde kadınsı davranışlardan kurtulmayı başardı ve kendini çok daha iyi hissediyor. Benlik saygısı ile etkileşimde zorluklar hala onu engelliyor, çünkü Tommy hem erkek hem de kızlarla ilişkilerde pasif bir rol oynamasına izin veriyor.

Dr. En son dört yıl önce bu ofise girdin. Oğlun şu an nasıl?

anne: Sonuçta, çok daha iyi. Tommy, ruh hali değişimlerine daha az eğilimli ve artık kadınsı denemiyor.

Dr. Ya oğlunun diğer oğlanlar arasındaki popülerliği?

anne: Ne yazık ki, burada çok az şey değişti.

Dr. O artmadı mı?

anne: Hayır. Sorun, ona cevap vermediklerinde arkadaş edinmeye çalıştığı bazı çocuklarda hayal kırıklığına uğraması. Onları aramayı ve okulda onlarla konuşmayı bıraktı. Hayal kırıklığıyla, bir engelle karşı karşıya kaldığında böyle bir geri çekilme alışkanlığı vardır.

Dr. Yakın arkadaşları var mı?

anne: Marianne, sokağımızdaki bir kız. Hala iyi arkadaşlar. Tanrıya şükür, birbirlerini sürekli görmek zorunda kaldıklarında, eskisi gibi değil.

Dr. Bu doğru. Çok kız gibi davrandığında, Tommy'nin onunla genellikle çok zaman geçirdiğini hatırlıyorum.

anne: Evet. Marianne'in ona anne tarafından muamele etmesini ve emretmesini sağladı. Genelde, bu düzenlemeyle, kendisine davrandığı gerçeğine rağmen, nereye gideceğine ve ne yapacağına rehberlik etti. Sonra böyle bir ilişkinin ona fayda sağlamadığını anlamadım.

Dr. Erkeklerle ilişkisi nedir?

anne: Yakın bir arkadaşı var, ama bu çocuk oğlumun en iyi arkadaşı olduğunu düşünmesine rağmen görmek istediğim yakınlığı göremiyorum. Onlar yalnızken, Tommy çok az şey söylüyor. O çok sessiz. Başka bir çocuk daima kaçar ve der ki: "Ben daha iyiyim."

Açıkçası, kadınlık ortadan kalkmış olmasına rağmen, Tommy'nin kendisinin komuta etmesine izin verdiği ilişkideki tutkusu nedeniyle hala yardıma ihtiyacı var. Annemin onu bir kulübe vermesini ya da olabileceği bir aktivite teklif etmesini önerdim.

küçük çocuklara liderlik etmek ve yardım etmek, özgüvenini artırmak ve özgüvenini artırmak. Erkek bir psikoterapist ile yapılan bir terapi de yardımcı olabilir.

"Tim": Baban danışabileceğin sevilen biri oldu

Tim’in babası, cinsiyet sorunları olan oğlunun daha fazla dikkat etmesi gerektiğini ve kendisine daha fazla zaman ayırmaya başladığını fark ettiğinden, çocuk ciddi ilerleme kaydetti.

baba: Geçen sene gözlemci oldum: Tim'in hem erkek hem de kız arkadaşlarıyla nasıl iletişim kurduğunu, farklı durumlarda nasıl davrandığını fark etmeye çalışıyorum. Okullarının önemsiz bir spor alanı vardı ve stantları yeniden inşa etmelerine yardımcı oldum. Tim'i, diğer adamları, oğullarını sayısız inşaat işine çektim ve oğluma yaklaşmayı başardım. İkimiz de çok memnun oldum. Bunu daha önce yapmaya çalıştım, ama Tim hiç ilgi göstermedi; Bence eşit olmayacağı duygusundan kurtulamıyordu.

anne: Bir şey eklerim Jack. Oğlum için bunun arkasında bir şey olduğunu düşünüyorum. Bence Tim seni ve seninle bağlantılı her şeyi aktif olarak reddetti.

Dr. Bu sadece aşağılık hissine karşı bir savunmadır. Üstünlük konumu, geride bir aşağılık hissi sakladığı maskeydi.

baba: Muhtemelen haklısın. “Babamı olduğu gibi kabul edersem, o zaman bu resme uyamayacağı gerçeğini kabul etmeliyim. Ama şimdi onun gibi olmak için çabalayabilirim; çünkü bunu başarabilirim. " Şimdi oğlumla iletişim halinde, bunu daha da çok anlıyorum. Onunla şu an tartıştığımız şeyler hakkında konuşmaya çalışırsam, bir yıl önce kıllanır ve kapanırdı.

N.: Bu tutum yetişkinliğe aktarıyor. Gey edebiyatından da anlaşılacağı gibi, birçok eşcinselliğin eşcinselliğin onları sıradan erkeklerin üstüne çıkardığını söylüyor. Yaratıcı insanlardır, duyarlılıkları artmış; ve ortalama bir adam sıradan bir çalışkandır. Ancak, paradoksal olarak, aynı zamanda, hor gördükleri erkeklere cinsel olarak ilgi duyuluyorlar. Bu, oğlunuzun akranları ile uğraştığı acı çocukluk deneyimlerine dayanan bir savunma pozisyonudur. Bunu göstermeye çalıştın O başarılı, o bu adamlardan biri.

baba: Evet, korumak istediğimiz bu adamlıksızlık ve yetersizlik duygusundan, erkeklerin dünyasına uymamamız. Fakat daha önce Tim kendini bana açıklamak istemedi. Muhtemelen, açılırsa ve ruhunda ne olduğunu gösterirse, o zaman duvarı tekrar hissedecek gibi görünüyordu: yine burada! Aslında, umursamıyorlar ", veya "Ne söylemeye çalıştığımı anlamıyorlar. ”

Anladığım kadar açıktı: Tim açılıp konuşmak istediğinde, onu dikkatlice dinlemeliyim. Gerçekten izlemek istediğim bir program olsa bile, dergi okuma veya TV izleme zamanı değil. Her şeyi bırakıp dinlemek daha iyi, anladığım şey buydu. Hemen yapmazsan, o kapanır.

Şimdi bana geliyor ve soruyor: “Bunu yaparsam normal mi?” Başka bir deyişle, nasıl erkek gibi davranacağımı soruyor. Ve okuldaki çocuklara iyi davranmaları için neden bir arkadaş çevresinde davranmaya değmeyeceğini açıklamaya zaman ayırıyorum. Her türlü kız gibi şeyden uzak durmanı tavsiye ederim. Ve onunla onunla böyle konuştuğumda, temas halinde hissediyorum, gözlerinde okudum: “Tamam, baba, deneyeceğim.”

Ona okuldaki çocuklarla neden bu kadar problem yaşadığını dürüstçe söylemedim. Şimdi ona, bir akıl hocası ve bir baba olarak sevgiyle dönüp şöyle söylüyorum: “Darbe ve acı çekmeden yaşamak istiyorsan, öğrenmen gerekir: izin verilen şeyler var, ama kabul edilemez olanlar var. Size sadece sefalet getirecek davranış var. ”

Artık anlamsız jestler veya rahatsızlıklar göremiyorum. Benden önce, böyle bir zamanda beklenenden çok daha yetişkin bir genç adam. Bir kitap almak, sayfaları çevirmek gibidir ve sadece şöyle diyebilirsiniz: “Eh, peki!” Ve ilerleme devam eder.

Tabii ki, kadınsı alışkanlıklardan kurtulmak en önemli şey değil, ama farklı davranışlar sürdürdüğü zaman, çevredeki adamlar onunla farklı davranıyorlar ve yavaş yavaş Tim kendini farklı algılıyor.

Evan: Babanın ilişkileri iyileştirme girişimleri

Üç yıl önce, on üç yaşında, konuşma sırasında bana gelen babasının oğlu, bir yaz kampında bir danışmanla cinsel ilişki kurdu.

Dr. Evan çocukken diğer oğullarından farklı mıydı?

baba: Hiç şüphe yok. Evan'ın seçtiği oyuncakları çok erken fark ettim. Ve o çok etkileyici ve duygusal bir çocuktu. Onu yaratıcı ve hassas gördük. Büyüdüğü zaman, kültürümüzde eril sayılmayan şeylerin bir çekimini fark etmeye başladık.

Dr. Canını sıktı mı?

Baba: Öyle değil, çünkü ailemizde birçok yaratıcı insan var ve onunla birlikte büyüyeceğini anlamaya çalıştık. Oğlumun cesur, hatta özellikle atletik olması gerektiğine asla inanmadım. Çok daha sonra, ergenliğe yaklaşırken geliştirdiği eşcinsel şeylere ilgi duyduğumuzda, böyle bir oğulla farklı davranmanın gerekli olduğunu anladım.

Dr. Ne farklı yapardın?

baba: Ayrıntılarda çok katı ve seçici olmamalıydım. Okul öncesiyken bile böyle bir şey yapmak zorunda kaldı, aksi halde değil. Evan eleştirildiği zaman çok üzüldü. Bu diğer oğullarıma zarar vermedi, ama endişeliydi. Ve böylece aramızda bir boşluk çıktı, ki bu uzun yıllar ilişkilerimizi engelledi.

Bunu anlamam yıllar almam çok yazık oldu: oğlum “toplan, ıslanmayın” temyizine dayanmıyor. Diğerlerinden daha fazla, Evan'ın babasının duyarlı olduğunu, ağlayabildiğini, dinleyebildiğini ve şunu söyleyebildiğini görmesi gerekiyordu: “Öyleyse konuşalım! Hayatta! ”

Dr. Oğlun için ne istiyorsun?

baba: Her şeyden önce, umarım ruhunda huzuru olur, kim olduğunu öğrenmeyi öğrenir. Şimdi hissedebildiği karmaşa ve rahatsızlık ne olursa olsun, sağlıklı olacağını umuyorum. Ve ailemiz Hristiyan olduğu için, Tanrı'nın yaşamıyla ilgili iradesini anlayacağını umuyorum.

Dr. Ama ya bir gün sana gelir ve der ki: “Anne, baba. Değişmeye çalıştım. Yapamadım ve eşcinselim. ” O zaman ne yapardın?

baba: Bunu duymak benim için çok acı verici olurdu, ama onu hala seveceğim, demek istediğim.

Dr. Bir ilişki sürdürmeye devam eder miydin?

baba: Doğal olarak. Onları nasıl bölebilirim? Bu bizim oğlumuz.

Dr. Kesinlikle. Çocuklarımız daima çocuklarımız olarak kalır.

baba: Son zamanlarda bir kereden fazla ağladık ve Evan ruhumu döktü. Bana neler olduğunu anlattı. Onu dinlerken, sevmediğim birçok şeyi tamamen farklı algıladığını buldum. Evan onları eleştiri olarak yorumladı.

Dr. Bir sorunun sinyali neydi?

baba: Evan bir genç olduğunda, acı çektiğini gördüm. Kendisini çekici bulmayarak gördü ve kendisinde yalnızca kusurlar gördü. Ondan hoşlanmadım. Sonra kamptan gelen bir akıl hocasıyla, bu gerçekten endişe verici bir zorluk haline gelen cinsel olay oldu. Oğluma yaklaştığımda, onu gerçekten sevdiğime ve hayatına ilgi duyduğuma ikna etmenin ne kadar zor olduğunu gördüm. İnanması zor gibiydi.

Dr. Ne dediğini kabul edemedi mi?

baba: Evet, birkaç kez birlikte ağladık.

Dr. Ne kadar zor olduğunu hayal et.

baba: Oğlunun ne ile savaştığını duymak çok acı verici. Şu anda size gösterilen tüm acıları, kötü hatıraları, hataları kaldıramazsınız, ancak onları yalnızca hafızanızdan silebilirsiniz.

Dr. Konuşacak çok şey var. her birimiz Bir ebeveyni unutmak ister gibi değil mi?

baba: Şimdi, Evan ve ben bunun hakkında konuşabiliriz, özellikle cesareti kırıldığında ve kendini kötü hissettiğinde. Şimdi çoğu durumda tavsiye vermiyorum ve sorunu çözmeye çalışmıyorum. Sadece beni dinler ve duygularımı veya öfkemi bana atmasına izin veririm, ve eğer bana kızgınsa kendimi savunmuyorum.

Dr. Babalara ergenlere ne tavsiye edersiniz?

baba: Oğlumuzun eşcinsel olmak istemediği için şanslıyız. Bu çok değişir. Ancak bu şimdi, bu cinsel olaydan birkaç yıl sonra ve bunun hızla çözülemeyeceğini anlıyoruz.

Dr. Hiçbir şey anında değişmez.

baba: “Demek hiçbir şey yardımcı olmaz; değişmez ”ve sorunun tamamen çözüldüğünden emin olduğunuz anlar. Bu günlerde kendinize şöyle diyorsunuz: "Çalışıyor, şükürler olsun! Çocuğum heteroseksüel olacak! ” Böylece, aileme şunu söylerdim: “Biliyorum, bu çok uzun bir yol olacak ve durum sorunsuz ilerlemeden önce daha da acı verici hale gelebilir”.

Geriye dönüp baktığımda, bunun yalnızca görgü ile ilgili bir mesele olmadığını görüyorum. Bu, “Evan'ın böyle yürümesini istemiyorum” veya “Onun elini böyle sallamasını istemiyorum” anlamına gelmiyor.

Dr. Elbette Soru, tavırdan çok daha derin.

baba: Aslında, soru Evan'ın mutlu olup olmayacağı, nihayet kendisiyle barışın içinde rahat edeceğidir. Hangi seçimle karşı karşıya olduğunu ve eşcinsel olmak istemediğini fark eder. Onunla olan ilişkimiz önemli ölçüde gelişti. Artık doğru temeli kurmak için mümkün olan her şeyi yaptığımızdan emin olabileceğimize inanıyorum.

Simon: Kayıtsız bir Baba

Simon, ailesinin bir şeyler yapmaya başlamasından beş yıl sonra, kadınsı davranışlardan da kurtuldu. Annesi iyi bir öğrenci olduğunu ve büyüdüğünü söylüyor. Ruh hali değişimlerine yatkın değil ve cinsiyet sorunları geride kalıyor. Ancak, Simon'ın babası onun gitmesine izin verdi ve Tommy'nin durumunda olduğu gibi, çocuk hala kendine güvenme konusunda zorluk çekiyor.

Dr. Bayan Martin, oğlunuz şimdi kaç yaşında?

anne: Oniki.

Dr. Sence daha az kadınsı oldu mu?

anne: Kesinlikle doğru. İçinde kadınlık fark etmiyorum. Gençken, giyim, tavır ve dans tutkusu gibi bir eğilim vardı. Hatırlamaya çalışıyorum, çok uzun zaman önceydi.

Dr. Tamam. Kendine güven ne olacak?

anne: Çok iddialı değil, karakterinde değil, ama kendisini cesaretlendiren, kendine güven duyan, kendisini kurmasına yardım edebilecek özenli eğitmenleri var. Onun için eğitmenler ve hatta dersler için bir ekip seçmeye çalıştım.

Dr. Simon'ın endişe ve depresyonunun azaldığını mı düşünüyorsunuz?

anne: Hiç şüphe yok. Onları artık farketmedim.

Dr. Ve daha önce ne oldu?

anne: Birkaç yıl önce hatırlıyorum, kaygı açıktı. Hem kız hem de erkek çocukların bulunduğu sınıflara giderken özellikle belirginleşmiştir. O zaman ilk önce diğer çocuklarla iletişim kurmakta zorluk çektiğini fark ettim. Ağlıyordu, tereddüt ediyordu. Benimle evde kalmak istedi.

Dr. O zamandan daha kendinden emin mi?

anne: Oğlumun belli alanlarda kendinden emin olduğunu biliyorum. Örneğin, çalışmalarda, diğer çocukların önünde. Az önce bir rapor kartı verildi ve çoğu ders için en yüksek puanı aldı. Eğitim onun için kolaydır. Artık çocukçalık görmüyorum, zaman zaman çocukça tonlamalar onun içinden geçiyor ve ona bunu hatırlatmam gerekiyor. Gelişim düzeyi için çok sorumlu ve özenli, bir yere gittiğimizde asla geç kalmıyor.

Dr. Simon'ın davranışsal problemleri olduğunu hatırlamıyorum. O zamandan beri bir şey değişti mi?

anne: Her zaman iyi davrandı. O çok akıllı ve sakin. Başkalarının zorba olacağı yerlerde, Simon odaklanacak ve bilgiyi özümseyecek.

N. Arkadaşlarla işler nasıl?

anne: Birçok erkek çocuk onu arar ve ödevlerini nasıl çözeceğini sorar, bu yüzden diğer erkeklerle iletişim kurduğunu ve onu sevdiklerini biliyorum. Ancak şahsen içsel eğiliminin yüksek bir özgüveninin olmadığını gösterdiğini düşünüyorum. Onu sevmelerine rağmen, erkeklerle birlikte yemek yemesine ve sporda yer almasına rağmen yalnız olduğunu düşünüyorum. Çok atletik değil, ama gayet iyi. Koç her şeyi anladığını söylüyor, bu yüzden zamanla her şey devreye girecek.

Dr. Simon'ın babasıyla ilişkisi nedir?

anne: Pek değil. Kocam hiçbir şey öğrenmedi. Ona bağırıyor ve bunun Simon'ın gururunu kırdığını görüyorum. Bundan sonra, oğul odasına gider ve birçok gün boyunca babadan kaçınır. Koca, bunun bir sorun olduğunu anlamalı, ancak fark etmedi. İstihbarat, şefkat veya başka bir şeyden yoksundur.

Dr. Bunu fark etti mi? Bunun normal olmadığını anlıyor mu?

anne: Hayır, sanmıyorum.

Dr. Yani sorunun farkına bile varmıyor ... Açıklayayım: Bazen babası onu azarlıyor ve Simon cevap olarak ayrılıyor ve uzun süre babasından kaçıyor. Baba bunu fark etmiyor mu, yoksa herhangi bir nedenle çaba sarf etmek ve çocukla iletişim kurmak istemiyor mu?

anne: Evet. Bunun şefkat eksikliği olduğunu düşünüyorum. İlk içgüdüm, bir anne olarak, çocuklarımı korumak. Bu yüzden evlilikte sorun yaşadık. Şimdi kocama hatırlatmak için canımı sıkma. Oğlumu bu durumda görmek beni üzüyor ve artık kocamla Simon ile uğraşmak istemiyorum. Bundan dolayı çoktan küfrediyorduk ve bu evliliğimize zarar verdi.

Dr. Eğer ona sormadıysanız - o zaman ...

Anne: Hayatımız boyunca hepimizin evde kalacağını, hiçbir şey yapmamasını. Kocanın çocuklarla yaptığı tek şey, televizyon izlemektir. o kendisi istiyor. Kocam bencil bir çocuk gibidir.

Simon’ın annesi onun için yapabileceği her şeyi yaptı, ancak oğlanın hala bir rol modeline ihtiyacı var ve akrabalardan birinin babanın yerini alacağını umuyoruz.

"Brian": Babanın sevgisi ve ilgisi sonuçları getiriyor

Brian'ın ailesinin gözlemlerine göre, çocuk sadece babası onu unutmadığında çiçek açar. Ve başarının asıl anahtarı sabitliktir.

Dr. Bayan Jones, Brian şimdi kaç yaşında? Son ziyaretinizden bu yana dört yıl geçti.

anne: Şimdi on yaşında.

Dr. Daha az kadınsı olma oranını nasıl değerlendirirsiniz? Herhangi bir değişiklik var mı?

anne: Evet ve büyük olanlar. Hala bazı kadın hareketleri var. Dört oğlumun en kadınsı; ancak artık "kız gibi" davranmıyor. Dediğimiz gibi, "normal bir çocuk" gibi davranır. Ben onun hala biraz bununla mücadele ettiğini düşünüyorum - hareketler, hareketler. Bazen hala zorundayız

Ona bunu hatırlat. Ama davranışının çok daha yeterli olduğunu ve birkaç yıl boyunca öyle olduğunu fark ettim.

Dr. Sizce değişiyor mu, yoksa aksi takdirde onaylamama riski altında olduğunu bildiği için veya önceki davranışlarına gerçekten ilgi duymadığı için mi?

anne: Uygunsuz bir şey görmüyorum. Oldukça normal davranıyor, etrafta olmasak bile, bunu birkaç yıldır takip ediyorum.

Dr. Yani, dişil davranışın önemli ölçüde azaldığı kanısındasınız.

anne: Evet, çok.

Dr. Benlik saygısını nasıl değerlendiriyorsunuz? Düşük özgüvenli problemleri olduğunu hatırlıyorum.

anne: Sanırım hayatı boyunca bununla savaşacak. Bunun giderek arttığını görüyorum, ancak onun için çok zor bir savaş. Bazen gelir ve bana şöyle der: “Sanırım popüler oluyorum” veya “Sanırım başka biriyle arkadaş olabilirim.” Bunu sık sık duyuyorum. Kendisini cesaretlendiriyor, oğullarımın diğer üçü popülerliğini asla sorgulamadı.

Dr. Kaygı ve depresyona ne oldu? Bu Brian için, özellikle depresyon için ciddi bir problemdi.

anne: Neredeyse gitti.

Dr. Gerçekten mi?

anne: Geçen yıl boyunca onu hiç farketmediğimi söyleyebilirim. Hala ruh hali dalgalanmalarına maruz kalıyor. Ama anlıyorum ki bu sadece etkilenebilir bir çocuk. O bir içe dönük, düşüncelerinde özümsemiş ve duygularını benimle tartışmayı seviyor, babamla değil. Ancak depresyon yok. Ben böyle bir şey görmüyorum. Onun oldukça mutlu olduğunu söyleyebilirim.

Dr. Mükemmel. Brian’ın erkeklerle olan dostluğu hakkında konuşalım. Bununla nasılsın?

anne: Hala arkadaşlar ve ilişkiler hakkında endişeleniyor. Sen ve ben birbirimizi gördüğümüzden, Brian'a yardım etmek için, izci lideri oldum, bu da haftada en az bir kere on kişilik bir grubun eve davet edilmesini mümkün kıldı.

Dr. Gerçekten yaptın mı?

anne: Evet, ve bu güne devam ediyorum, o yüzden evimizde her zaman erkekler var.

Dr. Onlarla iletişim kuruyor mu?

anne: İlk başta, İzci grubuna liderlik etmeye başladığımda hayır, ama şimdi konuşuyorum. Ona sadece sekiz yaşındayken liderlik etmeye başladım ve söylemeliyim ki biraz vahşi biriydi. Şimdi takımımda değil, ama bize gelen diğer on erkek çocukla başa çıkmamda bana yardım ediyor ve oldukça rahat hissediyor.

Ama yine de popülerlik konusundaki komplekslerini görüyorum. Son birkaç yıldır okulda arkadaş edinmek için çok çalışıyor. Eve heyecanlı bir şekilde koştu ve “Yeni bir arkadaşım var!” Dedi. Diğer çocuklar sürekli onu arar ve öğretmen okulda çok popüler olduğunu söyler. Ama yine de inanması zor görünüyor.

Geçen okul yılında onu futbol sahasına gönderdik ve futboldan nefret ediyordu. Bu yüzden dersleri durdurmasına izin verdik. Ancak son zamanlarda tenis oynayabilir ve tenis takımına katılıp katılamayacağını sordu. Ona "elbette" demiştik. Önce böyle bir şey istedi. Ama onun sportmenlik dışı olduğunu söylemek istemiyorum. Vücudunda hiç kız gibi bir tavrı yok.

Dr. Eh, ilerlemenin belirgin olduğunu söyleyebiliriz. Peki ya Brian'ın daha önce sahip olduğu öfke nöbetleri ve patlamaları?

anne: Öfke nöbetleri mi? Her şey geçti.

Dr. Hepsi gitti ...

anne: Hayatımın korkunç bir dönemiydi, korkunç bir dört yıldı. O zamanki notlarımı okuyarak, ne kadar ileri gittiğimize inanamıyorum. Ailemiz tamamen kaos içindeydi. Ve şimdi bunların hepsi geçmişte kaldı.

Dr. Ebeveynlerin değişiklikleri takip edebilmesi için bir günlük tutmayı çok yararlı buluyorum. Mevcut günde yaşadığımız gibi, büyük resim bizi uzaklaştırıyor. Günlük tutmak ebeveynlere çabalarının sonuçlarını görme fırsatı verir.

anne: Bu doğru. Brian'la olan hayatımın iki ila altı yaşları arasındaki dönemini hatırlayarak dürüstçe söyleyebilirim ki: bu gerçek bir kabustu. Bir gün onun şimdiki kadar normal olacağını hayal bile edemiyorum. Doğru, o asla topluma sığabileceğini ummuyordum.

Dr. Babam yardım etmeye devam ediyor mu?

anne: Evet, unuttuğu zaman onu dürtmeye devam ederken. Bill unutuyor, ama ona hatırlattığımda sinirlenmiyor çünkü bunun önemli olduğunu biliyor.

Dr. Sık sık Brian'ı düzeltir mi?

Anne: Bana göre gerekli sıklıkta değil, Bill ve ben bu konuda çoktan küfrettiğimizi düşünüyorum.

Dr. Ancak Bill, gördüğünüz görgü tezahürlerini fark etmiyor mu? Yoksa fark eder, ancak aralarında Brian'ın hayatına katılımı arasındaki bağlantıyı görmez mi?

anne: Sadece burnunun tam altındaysa ve çok açıksa.

Dr. Brian babası için uzanıyor mu?

anne: Evet. Beraber vakit geçirdikten sonra babamla daha açık olduğunu fark ettim. Başka bir deyişle, eğer Bill ve Brian birlikte zaman geçirirse, o zaman Brian ona yapışır. İkimizde farkına vardık.

Dr. Bu tipiktir. Brian, babasının ve erkekleştirdiği, bilinçli bir olumsuz imajına sahiptir. Ancak baba ile sıcak iletişimden sonra “kötü” veya “önemsiz baba” nın iç imajı “iyi baba” ile değiştirilir. Onun doğrudan tecrübesi, bilinçaltında saklı olan imge ile çatışmaya girer.

anne: Bill’e Brian’a “enjeksiyon” gibi olduğunu söylüyorum. Daha kesin söyleyemezsin. Bill, Brian'a dikkatini “vermeyi” sağlar ve iki veya üç gün boyunca Brian babasını terk etmez. Ama sonra, Bill dikkatini zayıflatırsa geçer. Şimdi Brian'ın bu tür enjeksiyonlara çok ihtiyacı yok, boynuna sarılıp günlük omzuna dokunması yeterli. Bu ruhta.

Dr. Kesinlikle. Bu tam olarak olan şey. Ve kadınsı davranış ile babanın dikkatinin ve sevgisinin enjeksiyonu arasındaki bağlantıyı görüyor musunuz?

anne: Evet, çok. Sihir gibi. Bunu bir başkasına açıklamak zor.

Ricky: erkekliğe alışmak

Dokuz yaşındaki Ricky, son birkaç yılda önemli adımlar attı. Babası aktif olarak ilgilenmeye devam ediyor, Ricky'nin erkek kardeşiyle iyi bir ilişkisi var ve cinsiyet farklılıklarını iyi anlıyor.

Dr. Bayan Smith, sence Ricky'nin kadınlığı, daha önce olduğundan daha az azaldı mı?

anne: Bu doğru. Yüzde iki yüzde problemden kaldığını söyleyebilirim.

Dr. Baban Ricky'nin hayatında aktif rol aldı mı?

anne: Evet.

Dr. Buna soğumadı mı?

anne: Hayır. Daha çok sorumlu oldu. Bazen unutursa, çabucak kendini yakalar. Bir ipucuna değer ve hemen davranışını değiştirir. Sorumluluktan kaçınmak için boşuna sohbet ederdi. Ama şimdi kocam Ricky'i unuttuğu zaman endişeli, ya da yorumlarımı problemsiz algıladığı için endişeleniyor.

Dr. Bu son derece önemlidir. Bilirsin, birçok anne-baba ile çalışıyorum ve anneler her zaman daha hevesli. Çoğu baba katılım için teşvik edilmelidir. Ve daha başarılı olan oğullar her zaman babaları gerçekten dahil olanlardır.

Benlik saygısı nasıl? Ricky daha iyi hissediyor mu?

anne: Söylemesi zor, çünkü herhangi bir sorunla karşılaşmadık. Ben sadece tavırcılık ve kadınlığın geçmişte kaldığını söyleyebilirim. Onu erkek çalışmalarına alıştırmaya başladık ve şimdi onu yüzmeye götürüyoruz. Ondan gerçekten hoşlanıyor ve ağabeyi de yüzüyor. Bu ilginç çünkü yüzmeyi sevmiyorum ve beyzbol da sevmiyorum. Aslında, beyzbol alamam! Ama erkek kardeşiyle televizyonda izler ve aktif olarak hastadırlar.

Dr. Babası beyzbol ile ilgileniyor mu?

anne: Pek değil.

Dr. Yani, iki kardeş beyzbol izliyor.

anne: Çocuklar beyzbol izliyor ve her nasılsa matematik ödevlerini işler arasında yapabiliyorlar. Nasıl yaptıklarını bilmiyorum. Birlikte okurlar: mutfak masasına otururlar, kocam kendi okur, Ricky kendi okur.

Dr. Olgunlaştığını söyleyebilir misin?

anne: Belki. Daha çocukça davranıyordu. Çok şey değişti. Bu sabah açık bir dersteydim. Diğer çocuklarınkinden farklı değildi. Bazılarına boyun eğmedi ve daha önce var olmayan bir merak gösterdi. Bilmek istiyor, anlamak istiyor. Sanırım olgunlaştı. Ama üzgünüm, erkeklerle daha yakın bir arkadaşlık göremiyorum.

Dr. Kaygı ya da depresyona ne dersiniz? Böyle bir şey farkettin mi?

anne: Bazen kasvetlidir. Fakat bu kendisini yatağa atıp hıçkırarak ağladığında, tam bir depresyon değildir. Hiçbir şey değil. Buna artık izin vermiyoruz.

Dr. Daha önce olduğu gibi depresyonda mı? Üzgün mü yoksa çekilmiş mi?

anne: Daha önce olduğu gibi değil. Bu durumda, genellikle sebepsiz değildir. Birisi veya özel bir şey yüzünden. Şimdi bunun hakkında konuşuyor.

Dr. Kardeşi ile her şey yolunda mı?

anne: İlişkileri gelişti. Birlikte yüzmeye giderler ve birlikte daha çok zaman geçirirler. Her gün havuzumuzda birlikte çalışıyorlar. John bazen Ricky'yi kızdırabilir ve kabadayı edebilir. Ama John zaten yeterince yaşlı, bu yüzden ona davranışlarını söyleyebilirim ve erkek kardeşiyle farklı davranması gerektiğini anlıyor.

Dr. Ricky hiç çocuk olmaktan bahsetti mi? Hiç kızlarla erkek çocuklar arasındaki farklılıklar hakkında konuştu mu?

anne: Evet, mesela yüzmek. Daha dün, kulüpte bana yaklaştılar ve kızım Sue'ya yüzmek için verip vermeyeceğimi sordular. Ricky ıslık çaldı ve “Hayır, yüzmek onun için değil” dedi. “Neden Ricky?” Diye sordum: “Şey, o bir kız. Onun bizimle yüzmeye gitmesini istemiyorum. ”

Philip: Babasının desteği ile kendini anlamada büyüyor

Philip'in babası Julio, kasabasında ünlü bir okul futbolu koçu idi. Ailelerinde dört çocuk var, ebeveynler katı Katolik değerlerine bağlı. Philip her zaman daha hassas bir çocuktu; çok küçük yaşlardan itibaren sessiz kaldı, saklı kaldı ve kardeşlerinden ayrı tutuldu. 11 yaşındayken okulda gerçek arkadaşlar bulamadı, tiyatro ve oyunculukla çok ilgilendi.

Philip liseye gittiğinde, genellikle moralsiz bir ortamda, çok ilişkisiz hale geldi. Annesi onu internetten gay porno indirirken buldu ve benimle bir randevu aldı.

Julio bütün oğullarını sevdi, ancak akşamları ve hafta sonları futbol maçlarında ve antrenmanlarında sıkça kaybolduğu için çalışmaları evinde kalmasına izin vermedi. Julio'nun diğer üç oğlu babasının ayak izlerini takip ediyordu, bu yüzden sürekli onun şirketindeydiler ama çıkarları spordan uzak olan Philip aralarındaydı. Babasının bir antrenör olarak yerel başarısı, büyük amcaları ve kuzenleri olan büyük, aileleri tarafından çıtayı yükseltiyordu ve Philip dahil oğullarının bu yüksek standarda ulaşması bekleniyordu.

Üç yıllık terapiden sonra, esas olarak babasının çabaları sayesinde Philip, çok büyük bir ilerleme kaydetti. On sekiz yaşındaydı ve zaten kolejdeydi. İşte onunla konuşmamız.

Dr. Philip, şu an erkek arkadaşlıkların nasıl?

Philip: Çok daha iyi.

Dr. Ne değişti?

Philip: Anlayabileceğimi düşünüyorum: bütün bu zaman boyunca oldu erkek arkadaşlık, fakat kendime inanmasına izin vermedim.

Dr. İzin vermedi mi?

Philip: Sonra erkek arkadaşlığının ne olduğunu anlamadım. Ondan daha fazla duygusal olmasını beklerdim. Ve kendim hakkında oldukça düşük bir görüşüm vardı. Şimdi her zaman erkek arkadaşlıklar edindiğimi anlıyorum ama buna inanmam için kendime izin vermedim.

Duygusal ihtiyaçları ve izolasyonları nedeniyle Philip, erkek arkadaşlıklara gerçekçi olmayan beklentiler koydu. Bir erkek olarak, genel olarak kabul edilmiş şartları yerine getirmediği duygularını telafi eden koşulsuz yakınlığından bekledi. İyi arkadaşları olduğunu ve ona açık olduklarını itiraf edebildi, ancak derin bir duygusal bağımlılık ve romantizm ve özellikle erotizm, sağlıklı erkek arkadaşlıklara özgü değildir.

Philip: Geriye dönüp baktığımda, yanımda adamlar olduğunu gördüm, ama kendim onlardan saklanıyordum. Ancak o zaman bu fırsatları fark etmedim. Onları görmeye hazır değildim.

Dr. Yalnızdın çünkü her zaman düşündün: bu adam asla benimle arkadaş olamayacak.

Reddedilme korkusu ve değersizlik duygusu onu koruyucu departmana itti.

Philip: Diğerlerinden farklı olduğumu hissettim. Bilmiyorum ... Konuşma tarzım, mizah anlayışım çok farklıydı, bu yüzden bana öyle geldi.

Dr. Şimdi onlardan biri gibi hissediyor musun?

Philip: Kesinlikle.

Dr. On yıl sonra kendini nerede görüyorsun? Gelecekte kendinizi gey dünyasının bir parçası olarak hayal ettiniz mi?

Philip: Eşcinsel bir ortamda hiç benim olmadım. Eşcinsel olarak doğmadığımı biliyorum. Onlara içtenlikle seçim yapmadıklarına inanan mutsuz insanlar olarak bakıyorum. Bu nedenle, onlar için üzülüyorum.

Dr. Bu senin için değil mi?

Philip: Kesinlikle. Her durumda, ahlaki ilkelerim bunu yapmama izin vermezdi.

Dr. Hayatınızı nasıl değerlendirirsiniz?

Philip: Çok daha iyi. Yapılması gereken bir amacım olduğunu, çözülmesi gereken bir görevim olduğunu biliyorum. Uzun bir yol olacağını bilmeme rağmen geleceğe iyimserlikle bakıyorum.

Dr. Nasıl - Babanla ilişkiniz nasıl?

Philip: Babam ve ben son beş yılda çok yakın olduk.

Ebeveynlere tavsiyeler

Belki şimdi, çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğunu daha iyi görebilirsiniz ve davranışını cinsiyete daha uygun olacak şekilde müdahale etmeye ve düzenlemeye karar verdiniz. Tedavi sürecine kısa bir genel bakışımızı özetlemek için, faydalı bulabileceğiniz dört temel ilkeyi özetleyeceğiz:

1. Yeterli cinsiyet davranışına ulaşmak ve çocuğu güçlendirmek için daima şunu unutmayın: övgü cezadan daha etkilidir. Abartılı bir şekilde kadınsı (ve bir kız için - abartılı bir çocuksu) davranışını kaldırmak istiyorsanız, onaylamamanızı düzenli ve açık bir şekilde ifade etmek ancak cezai önlemlerden kaçınmak en etkilidir. Başka bir deyişle, çocuğu nazikçe düzeltin, ancak onu cezalandırmayın. Öte yandan, cinsiyetten uygunsuz davranışa parmaklarınızla bakarsanız ya da düzensizce suçlarsanız, çocuğun her şeyin normal olduğu konusunda yanlış bir görüşü vardır.

2. Çocuğunuza çok fazla baskı yaptığınızı düşünüyorsanız, gereksinimlerinizi yumuşatın. Sabırlı olun. Küçük çabalar için bile övün. Daha iyi daha az ama tutarlı bir şekilde talep edin, daha fazla, ama düzensiz olarak.

3. Böyle bir fırsat varsa, terapistle çalışmak hangisine güveniyorsun. Bu uzman tedavinin cinsiyeti ve hedefleri hakkındaki görüşlerinizi paylaşmalı, eylemleriniz ve tavsiyelerin tarafsız bir şekilde değerlendirilmesinde size yardımcı olmalıdır.

4. Doğru cinsiyet tanımlaması için olumlu bir rol modeli olarak hizmet edebilecekleri yakın bir kişi yoksa, oğlunuzun veya kızınızın güvende hissetmeyeceğini, cinsiyetler arası davranışları reddedeceğini unutmayın. Bir çocuğun gözlerinin önünde bir erkek veya kadın olma örneği olması gerekir. - çekici ve arzu edilir.

Yukarıda anlatılan tipik cinsiyet problemleri ile her bir çocuğun yaşamında önemli bir başarı sağlandığına katılacağınızı düşünüyorum. Bazı alanlarda çalışmaya devam etmek gerekli olsa da, tedaviyi tamamlamadan önce gözetim altında bulunduğum ebeveynler oğullarının vadelerini daha da sürdürmeye devam edecek.

Bir sonraki bölümde, ebeveynleri cinsiyet özsaygıları için çok çalışmaya devam eden diğer çocukları okuyacaksınız. Neler yaşadıklarını, zorluklarla nasıl karşılaştıklarını ve hangi sonuçları elde ettiklerini öğreneceksiniz.

Joseph NicolosiDoktora, Amerikan Ulusal Eşcinsellik Araştırma ve Tedavi Derneği (NARTH), Enchino, California'daki Thomas Aquinas Psikoloji Kliniği klinik direktörü. Erkek Eşcinsellikte Onarıcı Terapi (Aronson, 1991) ve Onarıcı Terapi Durumları: Aronson, 1993 kitaplarının yazarıdır.

Linda Ames Nicolosi NARTH'de yayın direktörü olarak çalışmakta ve eşi ile 20 yıldan fazla bir süredir basım projeleri üzerinde çalışmaktadır.