Moje ime je Christopher Doyle. Ja sam psihoterapeut u Međunarodni fond za lečenjea ja sam bivši homoseksualac.

Odrastao sam u vrlo ljubavi porodici. Moji roditelji me nisu zlostavljali, u potpunosti su me podržali i prihvatili. Međutim, kao dijete nisam mogao uspostaviti stvarnu vezu s ocem. Bilo je samo stvari sa kojima se nismo mogli složiti - bio sam vrlo osjetljiv, umjetnički, kreativan; njegov otac je bio serviser, dizač svih zanata. I sjećam se kako sam u mladosti osjećao da nisam poput njega. Kao da se razlikujemo. I bilo mi je jako teško što se nisam mogao poistovjetiti s hrabrošću svog oca, sa njegovim svijetom. 

Nije mi se dogodila nijedna nesreća. Odrastao sam volim svoje tijelo, nisam imao problema s tim. Jedino što mi se dogodilo kad sam imao 8 godine bilo je to da me je otprilike godinu dana korumpirao stariji rođak. Bilo mi je jako teško preživjeti ovo, jer nisam osjećala da mogu to razgovarati s porodicom. Osjetio sam veliki osjećaj stida zbog onoga što se dogodilo i to je takođe stvorilo dosta zbrke u meni: seksualni osjećaji i za djevojčice i za dječake. Napokon sam bio vrlo mlad - tada sam imao 8 ili 9. Još nisam započeo pubertet. Tako se vrlo rano probudila moja seksualnost. 

Moji seksualni eksperimenti s djevojčicama počeli su kad sam imao 9 - 10 godina, a moji roditelji, nakon što su saznali za moje aktivnosti, vrlo su me sram. I mislim da sam se od tog trenutka emocionalno ograđivao od žena, jer sam počeo misliti da je imati takve seksualne osjećaje loše, pogrešno. Osjetio sam veliki osjećaj stida zbog svojih heteroseksualnih ambicija, budući da sam bio tako mali. Bilo je neprihvatljivo da sam u ovom dobu imao seksualna osećanja, ili seks, ili nešto slično. I mislim da je to uticalo na mene tako da sam se odvojio od svoje heteroseksualnosti i prešao na homoseksualnost. 

Činjenica da nisam mogao razgovarati sa ocem i činjenica da moj otac nije bio u mogućnosti da me kontaktira i pomogne oko ovog problema bilo mi je vrlo štetno kao dječaku. Osjetio sam sram i nedostatak povezanosti sa ocem, i povrh svega - uvijek sam bio previše vezan za majku. Bio sam više poput nje: oboje smo bili vrlo osjetljivi. Imali smo vrlo jaku emocionalnu povezanost, možda čak i previše osjećajnu. Tako da sam od malih nogu bio previše vezan za majku i pomalo otuđen od oca. I to me dovelo do različitih sukobljenih osjećaja, posebno nakon seksualnog zlostavljanja. 

U 11 - 13 godina počeo sam eksperimentirati sa dječacima mojih godina. U to vreme sam to uspela da sakrijem, bila je tajna. Ali mnogo mi je značilo - od toga sam dobio sjajan osećaj za afirmaciju. Činjenica da su me drugi dečki želeli seksualno zaista je povećala moje samopoštovanje. Ali sada, gledajući unazad, shvaćam da to nisam bio ja. To mi nije pomoglo da se osjećam dobro, već sam samo ispunio rupu koja je nastala zbog nezadovoljenih emocionalnih potreba sa ocem i drugim muškarcima iz moje okoline. Bilo mi je puno lakše seksati se s momcima i vršnjacima nego biti heteroseksualan i hrabar. Bio je to užasan život - živio sam dvostrukim životom, ispunjavajući svoje nezadovoljene emotivne potrebe putem seksa sa drugim momcima. Ali duboko u sebi, ono što sam stvarno želio je da ih percipiram ne u seksualnom smislu. Pa da me samo vole i da budu prijatelji sa mnom. Uvek sam se osećao kao spoljni posmatrač. Nikada nisam osjećao da sam s njima ravnopravan ili dobar kao oni. Osjećao sam se odmaknut od svijeta muškaraca. Osjećao sam da se razlikujem od njih, kao da nešto nije u redu sa mnom, i osjećao sam da nisam u stanju komunicirati s drugim momcima na dubljem, emotivnom nivou. 

Moj brat je bio fudbalska i bejzbol zvezda, i iako sam bio prilično atletski raspoložen, bio sam daleko od njegovog nivoa. Bio je stariji od mene, godinama na 5 - 6, pa su ga moji roditelji pohvalili u sportu. Kao, Chris možda nije loš, ali nikada neće biti poput Billa. Chris je osjetljiviji i kreativniji, dobar je u muzici - to je u njegovom dijelu. Tako nikada nisam bio ohrabren da radim muški posao, kao što je moj brat ohrabrivao. Bila sam više usmjerena prema ženskim poslovima, prema nečemu što je pomalo rodno atipično za one kao što sam. Dakle, promicanje muževnosti u mojoj obitelji nije bilo tako značajno u mom slučaju. 

Zatim sam otišao na fakultet i nastavio živjeti s tim osjećajima, seksao se s muškarcima i nisam bio u mogućnosti uspostaviti zdrave veze s muškarcima ili sa ženama. I došla sam do toga da sam zbog svoje istopolne privlačnosti počela biti vrlo depresivna i bila sam jako umorna od toga da se bavim. Tada sam bio 21 - 22. Nakon završetka fakulteta, shvatio sam da je moj život neuravnotežen, da nisam bio iskren ni sa kim u životu i da trebam pronaći muškarce koji će me prihvatiti takvog kakav jesam. Na kraju sam ih našao u crkvi - u župi za mlade, kojoj sam se pridružio. Voljeli su me i prihvatili me takvog kakav jesam. 

I tako, što je bila prekretnica u mom procesu promjene: čim sam uspio razviti odnose s muškarcima - odnosno sa skupinom muškaraca koji su me voljeli i prihvatili takvu kakva jesam, i s kojom sam osjećao da mogu biti autentičan i iskren prema svojim osjećajima - istospolna privlačnost jednostavno je nestala. I sjećam se kako sam se jednog dana probudio shvativši da više ne doživljavam istopolnu privlačnost. To se, naravno, nije dogodilo kao magom. Promjena je bila spora, ali istinita, sve dok jednog dana nisam primijetio da to više nije pitanje. Za mene lično, to je bilo pitanje od tri do šest meseci. 

Sada, nakon što imam svoje znanje i radi psihoterapeuta koji radi s klijentima istog spolnog nagona, znam da muškarci koji se bore sa svojim homoseksualnim osjećajima vrlo često imaju intimnost s muškarcima svojih godina. U određenom smislu, neki od nas, uključujući i mene, zaglavili smo u ranim fazama psihoseksualnog razvoja. I za mene lično, da bih prošla istospolna privlačnost, morala sam da prođem fazu u kojoj se odvija zbližavanje sa muškarcima. Ovo mi je pomoglo da razbijem zastoj i vratim se svom putu na kojem po svom razumijevanju mogu biti pravi čovjek. 

Prije toga moje su veze uglavnom bile homoseksualne. Pokušao sam uspostaviti heteroseksualne odnose, ali ništa mi nije uspjelo. Većina njih nije bila ni seksi. Imao sam seksualne odnose sa ženama, ali one se nisu ostvarile, i ne zato što ih nisam seksualno privlačio, već zato što sam imao dubok osećaj inferiornosti i nezrelosti, jer sam imao zaceljene rane i nezadovoljene ljubavne potrebe sa strane vašeg pola. Dok se muškarci našeg doba ne osjećamo voljenim i prihvaćenim, a mi nismo bliski s njima i nećemo se osjećati ravnopravno s njima, bit će vrlo teško izgraditi zdrav odnos sa ženom. To iziskuje određeni stupanj intimnosti s muškarcima - ovo mi je trebalo, i zaista mi je pomoglo u promjeni. 

Ne znam jesam li ikad vjerovao da sam rođen s istospolnom privlačnošću. Bila sam seksualno zbunjena i bilo me je jako sramota tih osjećaja. Mogu sa sigurnošću reći da nisam želio biti takav, a te osjećaje definitivno nisam izabrao. Rekli su mi da sam se tako rodio i vjerovatno sam tako neko vrijeme razmišljao. Ali definitivno nije bilo izvora koji bi mi rekli da ne moram biti takav. Nije bilo nikoga da mi to kaže.

Prošle su 8 godine otkad sam imao homoseksualan osjećaj ili želju. Ne osjećam više istospolnu privlačnost. Uopšte. I želim reći svojoj braći i sestrama koje su gay i lezbijke da vas volim i poštujem, i da vas ne krivim svojom istorijom, svojim iskustvom. Poštujem vašu priču i vaše iskustvo i ne dijelim je da bih vam zaprijetio ili da bih vam dao osjećaj da ste gori od mene. Samo želim da znate da istopolna privlačnost nije urođena. To nije ono s čime ste rođeni, to je ono što se razvija. A ako želite, možete promijeniti.

Radim kao terapeut otprilike tri godine. Tijekom tri godine rada prihvatio sam i pomogao stotinjak muškaraca u individualnoj i grupnoj praksi. Većina su to mladi ljudi adolescencije i 20 godina starosti. Koristim brojne tehnike, a sve su to glavne psihološke tehnike, a ne nekakve ekstravagantne tehnike ili nešto slično. Većina terapeuta koji se bave ovim problemom - svi koriste konvencionalne psihološke tehnike. Pomažemo klijentima da razumiju rane iz prošlosti. Pomažemo im da se povežu sa svojim pravim osjećajima. Za naše klijente, homoseksualni osjećaji nisu povezani sa homoseksualnošću ili seksualnim osjećajima. Ovo je prekrivač za nezadovoljene emotivne potrebe i rane prošlosti. I klijentima pomažemo razumjeti zašto imaju homoseksualne osjećaje. Otkrivamo temeljne uzroke i pomažemo im da na zdrave načine zadovolje svoje potrebe. Također iscjeljujemo mentalne rane zbog kojih seksualiziraju svoje potrebe za muškarcima. 

Prva faza je uzemljenje i bihevioralna terapija. Klijentima pomažemo u zaustavljanju seksualnog ponašanja, pomažemo im da pronađu mrežu podrške. Za klijenta je izuzetno važno da u procesu liječenja treba imati mnogo muškaraca koji pomažu u njegovoj promociji: starije mentore, vršnjake i druge muškarce koji su, poput njih samih, u procesu prevladavanja - sve one od kojih mogu dobiti podršku i osjećaj odgovornosti. . Mreža podrške pomaže im da shvate koja su osjećanja skrivena ispod njihove istospolne privlačnosti. To vam pomaže da naučite tehniku ​​vođenja dnevnika, razvrstajte svoje osjećaje i zaista steknete do samog korijena zaobilazeći površinu. Podloga je istospolna privlačnost, a u korijenu su često depresija, anksioznost, inferiornost, beznađe i uglavnom samo-mržnja. 

Prije svega, morate razumjeti osnovni uzrok vaše istospolne privlačnosti, a mi pomažemo klijentima da je identificiraju. Tada im pomažemo da okončaju svoje seksualno ponašanje i otkriju svoja stvarna osjećaja. Kao što sam rekao prije, istopolna privlačnost često skriva anksioznost, depresiju, osjećaj inferiornosti, beznađe i osjećaj da ne ispunjavaju uslove. Vrlo često su ti osjećaji popraćeni kolosalnim osjećajem tuge i snažnim emocijama. Doživljavajući ove snažne emocije u seansi i obrađujući ih, klijenti počinju osjećati da su se sada u stanju tvrditi s muškarcima u zdravom odnosu. Vrlo je korisno za njih da se povežu s muškošću na koju često nisu u mogućnosti da se povežu. 

U drugoj fazi bavimo se kognitivnom terapijom. Jedna od knjiga na kojoj radim zove se "10 dana do samoprocjene". Pokušavam pomoći klijentima da razumiju njihove iracionalne misaone procese. Takođe se uključujemo u trening asertivnosti i rad sa „unutrašnjim detetom“. „Unutrašnje dete“ je druga reč za „nesvesno“. I pomažemo im da razumiju šta ih tačno uzrokuje homoseksualnim ponašanjem, šta ih tačno uzrokuje homoseksualnim osjećajima. Pomažemo im da shvate da je često potreba za ljubavlju potreba djeteta. Cilj rada sa „unutrašnjim djetetom“ je pomoći njihovom „djetetu“ da shvati koje emocionalne potrebe nisu bile zadovoljene u djetinjstvu i kako ih danas mogu zadovoljiti.

U fazama 3 i 4 izvodi se duboki psihodinamički rad. Treći stadij obično se fokusira na zarastanje rana majki i muškaraca, a četvrti se fokusira na zaceljivanje rana majki i žena. Nakon postizanja četvrte faze, klijent će značajno, ako ne i potpuno, smanjiti svoju istospolnu privlačnost i počet će razvijati heteroseksualnu privlačnost. I ovdje provodimo i psiho-edukaciju, posebno za klijente koji žele izlaziti s djevojkama i vjenčati se. Uporedo s psiho-edukacijom podučavamo odnose i razumijevanje suprotnog spola: kako se odnositi prema ženama, kako izaći na kraj s njima, što tražiti na sastanku, shvatiti tko su, kako izgledaju, što im se sviđa kod njih, a također i ono što žele od njih partner ili supruga. 

Većina naše privlačnosti je nesvjesna. Privučeni smo ljudi bez da to shvatimo. Stoga u četvrtoj fazi pokušavamo dovesti one klijente koji se susreću sa ženama i možda će se možda vjenčati da bi svjesno shvatili što su i s kakvom ženom žele biti. Trening odnosa je vrlo važan. Pružamo trening za odnose tokom cijelog tretmana. Započinje izgradnjom odnosa sa drugim muškarcima, jer mnogi moji klijenti koji imaju nepoželjnu istopolnu privlačnost, zapravo nikada nisu imali dobar odnos s muškarcima. Uvek su se osećali inferiornim i otuđenim. Učimo ih kako postaviti zdrave granice. Učimo kako se odnositi prema drugim muškarcima, kako održavati zdravu komunikaciju, dobra i loša očekivanja od prijateljstva, i njihove potrebe, njihove istinske potrebe za prijateljstvom. Ovdje se radi o odnosima s muškarcima. 

Odnosi sa ženama su vrlo slični. Čim klijenti nauče da imaju bliske odnose sa muškarcima, oni će biti spremni za prelazak na odnose sa ženama. No dok se ne uspostavi ova zdrava veza sa muškarcima, oni neće znati kako se zaista odnositi sa ženom. Ne ponašaju se prema ženama kako treba. Ovo je prijateljskiji odnos, umjesto veze koja bi trebala biti prema vašoj potencijalnoj supruzi. Dakle, prvo se moraju približiti muškarcima prije nego što se mogu približiti ženama. 

A religija nije preduvjet za promjene.

---

Osim toga: detaljan opis procesa promjene bivšeg homoseksualca (na engleskom)