Poglavlje 9 iz knjige Josepha i Linde NicholasPrevencija homoseksualnosti: Vodič za roditelje". Objavljeno uz dozvolu izdavača.

Očevi, zagrlite svoje sinove; 
Ako to ne učinite,
onda će jednog dana to uraditi drugi čovek.
Dr Bird, psiholog

"Ako bih naučio nešto kao otac", rekao je klijent, koga ćemo nazvati Gordon, "tako da su sva deca različita." Potonuo je u stolac u mojoj kancelariji, a u njegovu su ga pogledu pročitale tužne poglede.

Uspješni finansijski analitičar Gordon je bio otac četvero sinova. "Kada smo se Gloria i ja venčali, nismo mogli da dočekamo, kada ćemo imati pravu veliku porodicu," rekao je, "Imao sam loše veze sa ocem, tako da sam zaista želeo porodičnu toplinu."

Ovom paru rođen je jedan troje dječaka od kojih je svaki obožavao svog oca. A onda se pojavio Jimmy.

Gloria, koja je sjedila na stolici nasuprot svom suprugu, gledala me je s tugom i zgražanjem. „Do trenutka kada sam bila trudna, Jimmy,“ rekla je tiho, „zaista sam željela devojku. Jimmy je trebao biti naše posljednje dijete. Kad se rodio, bio sam razočaran do suza. "

Vjerovatno su Jimmy i njegova majka nesvjesno učinili sve da se izbore sa ovim razočaranjem, jer je do osam godina Jimmy postao najbolji prijatelj njegove majke. Brižljiv i nježan dječak, pokazavši sposobnost sviranja klavira, Jimmy je bio jedno od one djece koja se lako prilagodi talasu druge osobe i jednom riječju razumiju njegove misli i osjećaje. Do tog doba mogao je čitati majčinske osjećaje kao knjigu, ali nije imao nijednog prijatelja svog doba. Već je pokazivao mnoge znakove preomoseksualnog ponašanja. Nedavno je Gloria počela brinuti o rastućoj socijalnoj izolaciji i depresiji dječaka. Stariji dečki, naprotiv, bili su zadovoljni sa svime i dobro su se prilagodili.

Rodni problemi Džimi su prvi put postali uočljivi nekoliko godina ranije kada je počeo da isprobava naušnice svoje bake i isprobava njenu šminku. Zlatni i srebrni uvoji za kosu u Gloriji imali su posebnu privlačnost u dječakovim očima i počeo je dobro da se upoznaje sa ženskom odjećom - i sve to još prije nego što je krenuo u školu. U tom trenutku imao je samo četiri godine.

"Tretirao sam Jimmyja na isti način kao i prema ostalim sinovima," rekao je Gordon, "i ja razumem da to nije uspelo, jer je moj komentar uvek pogrešno shvatao. Izašao je iz sobe i odbio da razgovara sa mnom nekoliko dana. "

Kako je odrastao, Jimmy je počeo pokazivati ​​mnoge druge uznemirujuće simptome: nezrelost, previše žarku maštu, koja ga je zamijenila stvarnom komunikacijom i arogantan prezir prema atletski starijoj braći i njihovim prijateljima koje su doveli u posjet. Gordon se prisjetio da su ostali sinovi uvijek iskakali u susret kad se vraćao kući s posla, ali ne i Jimmy, koji se uvijek držao kao da je njegov otac prazno mjesto za njega.

U ovom trenutku, najveću zabrinutost izazivale su Jimmyjeve nenadmašne fantazije. Živeo je u izmišljenom svetu, satima je sedeo u svojoj sobi i crtao likove iz crtanih filmova. Gloria je primijetila i drugu nezdravu tendenciju - svaki put razočaran, Jimmy je počeo kopirati značajke

žensko ponašanje. Kada ga je jedan od bratovih prijatelja došao posjetiti, zadirkivao ili ismijavao, počeo se ponašati pretjerano ženstveno.

Na kraju su Gloria i Gordon odlučili nešto učiniti kako bi pomogli svom sinu. I svoju su odluku utjelovili tako aktivno da je nakon prvog mjeseca porodične intervencije jedan od starijih dječaka, Tony, počeo prigovarati da su potpuno zaboravili na njega. Za mene je to bio znak da su moji roditelji marljivo poštovali moje preporuke. U ovom trenutku, pozvao sam Gloriju i Gordona da objasne Tonyju da se cijela porodica treba okupiti i pomoći Jimmyju koji "zaboravlja kako je biti dječak." Nakon toga, uprkos oštrom startu, Tony je počeo pomagati i svom bratu.

Gordon je bio svjestan da je najmlađi sin odavno počeo da se udaljava od njega. „Džimi je djetinjstvo poklopilo sa teškim periodom u mom životu. Naš brak je puknuo po šavovima, na poslu - velike probleme. Čini mi se da se jednostavno nisam htio gnjaviti sa tim načinom pronalaženja zajedničkog jezika s ovim djetetom, jer ima vrlo težak karakter: povikavao je i odlazio u svoju sobu kad god bih rekao nešto što je opazio poput kritike. "

Drugi su dječaci, naprotiv, uvijek željni igre sa ocem i tražili su njegovu pažnju. "Samo sam pustio Jimmyja da odabere da ne bude sa mnom", priznao je Gordon. „Moram priznati, ovako sam i zaključio: pa, budući da ne želi sa mnom komunicirati, to su njegovi problemi.“

"U tom slučaju", objasnio sam, "učinićemo upravo suprotno onome što smo radili ranije." To znači da trebate pokušati privući Jimmyja, Gordone. A ti, Gloria, trebat ćeš naučiti "odstupiti." Cela porodica mora da radi zajedno, podsećajući Džimija da je sjajno biti dečak. "

Moja strategija liječenja, Jimmy, sugeriše da će Gordon ohrabriti svog sina, posvetiti mu posebnu pažnju, povesti dječaka sa sobom na posao i uključiti ga u fizičke kontaktne igre. Pokušavam reći svojim očevima brojne mogućnosti za to - na primjer, dok dolivam auto, puštajući sina da drži pumpu. Ovi mali koraci važni su za formiranje dječakove veze sa svijetom muškaraca, što je temelj snažne veze oca i sina.

Ponekad je Gordon zvao Jimmyja da pomogne u vrtlarstvu ili pravljenju roštilja. Gordon je odredio pravilo da je kod kuće tijekom Jimmyjevih tjednih časova klavira i da ide na sve njegove nastupe. Vodio je dječaka na sportske izlete sa starijom braćom, nadajući se da će prevazići Jimmyjevu naviku izolacije i nesklonost svojoj braći.

U početku se Džimi jasno protivio očevim inicijativama. Na primjer, izričito je odbio poziv da u njegov ured ode s ocem. Ali, kako su mu odnosi sa ocem postajali topliji, Džimi se počeo ponašati više dječački i manje zadirkivano u školi. Odobrio sam odluku Jimmyjevih roditelja da ga napišem u odjeljak u kojem je trebalo da učestvuje tim, ali nije bilo konkurencije i dečki su prevladali. Jimmyjeva majka Gloria posebno je zamolila savjetnika, studentsku omladinu, da Jimmyju posveti više muške pažnje koja mu je potrebna.

Dječaci poput Jimmyja trebali bi razumjeti da ih roditelji podržavaju i ohrabruju, a ne samo da ih osuđuju ili kritiziraju. Na primjer, jednom, kada je Džimi imao osam godina, ponio je u školu meku igračku, pandu. Gloria je pogledala igralište u vrijeme ručka i vidjela da se njen sin igrao sam s pandom i razgovarao s njom. Sledećeg dana, na predlog Glorije, Gordon je razgovarao sa sinom i rekao: „Jimmy, dečaci vaših godina ne uzimaju meke igračke u školu. Ali doneo sam ti nešto zauzvrat. " Pružio je Jimmyju „Game Boy“, ručnu računarsku igru ​​koju je dječak uzeo narednog dana. Na njegovo iznenađenje, školski drugovi su ga okružili molbama da im dopuste da igraju, a naravno, Jimmy je bio primljen u društvo, jer je igračka bila njegova.

Kao rezultat uzastopnih postupaka njegovih roditelja, Jimmyjevo se ponašanje, koje nije bilo primjereno njegovom spolu, postepeno smanjivalo. To se nije odnosilo samo na ženstvenost, već i na izolaciju od vršnjaka, opću nezrelost, strahove i neprijateljstvo prema dječacima. Gordon mi je rekao: „Kad me Jimmy ignorira i ponaša se kao da mi ne treba, moram priznati: ovo je udarac za moj ego i osjećam se kao da se okrećem i odlazim. Mnogo je lakše ići u tok i prihvatiti status quo. Ali onda se sećam da je Jimmyev stav prema meni samo odbrana. U stvari, iza maske ravnodušnosti i prezira krije se želja za komunikacijom sa mnom. Stoga odustajem od osjećaja i nastavljam prema svom putu. Izgubio sam inicijativu kad je Džimi bio mlađi, ali sada neću dozvoliti da me se sin tako lako riješi. "

Težak zadatak potvrđivanja muževnosti

Kao što smo vidjeli, polna disforija u djetinjstvu zapravo je bijeg od izazova zrelosti. Prema mnogim istraživanjima, rodni poremećaj je također povezan s drugim pitanjima koja (poput Jimmyja) uključuju dječakovo odbijanje oca, socijalnu izolaciju i nadoknadu pomoću mašte. Uspješna terapija pomaže dječaku da pronađe put u svijetu koji je prirodno podijeljen na muškarce i žene. Uz pomoć dvije najvažnije odrasle osobe u njegovom životu, majke i oca, dječak s poremećajem rodnog identiteta može napustiti tajne androginske fantazije i otkriti da je bolje živjeti u svijetu s jasnim rodnim granicama.

Kao roditelj, morate biti sigurni da je vaša intervencija - uz ili bez pomoći terapeuta - neupadljiva i istinski podržavajuća i da je izričita. Odvraćajući od neželjenog unakrsnog ponašanja, roditelji moraju biti sigurni da dijete osjeća da je prepoznato kao jedinstvena osoba. Ne biste trebali očekivati ​​da vaše dijete postane tipičan dječak ili djevojčica sa interesima tipičnim za njegov spol. Neke su karakteristike možda prisutne i sasvim su normalne. Ali u isto vrijeme, „zdrava androgina“ može se zasnivati ​​samo na čvrstom temelju pouzdanja u vlastito polje.

Važno je dete uvek slušati sa istim poštovanjem. Nemojte ga prisiljavati da učestvuje u onome što mrzi. Nemojte ga natjerati da uđe u ulogu koja ga plaši. Ne stidi se ženstvenosti. Proces promjene događa se postepeno, kroz niz koraka koje prati ljubavna podrška. Pokušaj da se stidite može imati negativan efekat.

Alex, homoseksualac koji se podvrgava terapiji sa mnom, kaže ovo:

Jednom, kada sam imao pet godina, dobio sam na poklon set parfema, puno malih bočica sa raznim parfemima u kutiji sa ćelijama. Činili su mi se neverovatnima i nosila sam ih sa sobom. Nisam ih zaboravio zgrabiti i kad smo otac i ja otišli posjetiti rodbinu. Pretpostavljam da sam bio oduševljen njima, jer sam ih odlučio pokazati mojoj tetki Margariti. Podigla me pogled i rekla nešto poput: „Zašto vam treba parfem? Jeste li devojka? ”Pa, plakao sam u suzama. Sigurno se osjećala krivom jer je požurila da me uvjeri.

Ne znam zašto, ali se sjećam ovog incidenta. Ta je fascinacija duhovima brzo prošla, ali zbog toga sam iskusio izmiješane osjećaje.

Ako je vaš sin još uvijek vrlo mali, korisno je još jednom mu ukazati na činjenice vlastite biologije, posebno što ima člana, a ovo je zdrava i normalna pojava, dio toga. Otac mora biti aktivno uključen u ovaj obrazovni proces. Mnogi očevi smatraju da zajedničko pranje sa sinovima predstavlja dobru priliku za takve razgovore. Očevi moraju naglasiti da anatomija čini dečka "baš kao i svi dečaci". Indikacija da ga ima muškarci genitalije (koje mali prehomoseksualac najvjerovatnije podsvjesno želi poreći) uspješno će odagnati bilo kakve ženske ili androgine maštarije. Muško tijelo je stvarnost, njegov neosporni dio, što dokazuje njegovu muževnost i jasno razlikuje od majke. Ovo je simbol njegove sličnosti sa tatom.

Tuširanje s tatom

Zajednički tuš sa tatom je dobar način da poboljšate identifikaciju dečaka sa ocem i muškošću svog oca, kao i sopstvenu mušku anatomiju.

Dr. George Rekers, izvanredni specijalista za dječji RGI, daje detaljne preporuke kako takvo iskustvo učiniti pozitivnim: „Očevi ne bi trebali reagirati oštro ili negativno ako sin, dok je u srcu s ocem, postavlja pitanja o rodnoj ili seksualnoj anatomiji. Na sva takva pitanja mora se odgovoriti pozitivno, s prirodnim interesom, da se dostave informacije u skladu sa stepenom razvoja sina, ohrabrujući i ubuduće da se u bilo koje vrijeme pozabave takvim važnim pitanjima. "¹.

Očevi bi također trebali naučiti: normalno je ako sin pregleda genitalije oca ili ih spontano dotakne. U takvim slučajevima otac bi trebao izbjegavati sramotu ili šok, ne reagirati negativno, oštro ili na neki način kazniti sina. Umjesto toga, otac bi trebao reći dječaku da će izgledati isto kada postane tinejdžer.

Ako sin dodirne genitalije oca, češće nego ne, njegova će radoznalost biti zadovoljena i on će zaustaviti te dodire. Sin ga vjerojatno neće često taknuti, ako ga uopšte ima. Ali čak i ako sin uporno i dalje dodiruje očev penis (što je malo verovatno), dr. Rekers savetuje oca da preusmeri pažnju svog sina, rekavši na primer: „Uzmi veš i temeljito oprati uši, pazite da budu čisti“, bez izricanja direktne zabrane .

Ako sin opetovano dodiruje genitalije svog oca svaki put kada se zajedno istuširaju, dr. Rekers savjetuje svom ocu da kaže: "Ne smeta mi što gledate moj penis, ja sam vaš otac. Znajući kako izgleda penis odrasle osobe, možete zamisliti kako će vaše tijelo izgledati u budućnosti. Ali sada kad ste ga dotakli, moram vas upozoriti. Mi muškarci ne dodirujemo penis jedni druge, osim nekoliko slučajeva. Na primjer, kada ljekar pregleda pacijenta; ili roditelji okupaju bebu; kada je potrebno provjeriti da li je dječaku potrebna medicinska pomoć ako se žali na bol ili svrab u genitalijama. " Pored toga, otac mora objasniti da možete dodirnuti vlastiti penis samo ako ga drugi ne vide.

Doktor Rekers opisuje tragični incident koji je traumatizirao mladog dječaka i provocirao cross-gender ponašanje. Otac je izašao pod tuš, a mali sin, gonjen radoznalošću i očaran izgledom, dodirnuo je očev penis. Otac je momak odmah pljunuo, oštro vikao na njega i nazvao ga "perverznjakom". Od tada, dječak je počeo da pokazuje cross-gender ponašanje. Kada se okupao, gurnuo je penis između nogu da izgleda kao djevojčica, a majci je rekao da mu je žao što ima član.

Međutim, ako se iskustvo zajedničke duše oca i sina provede taktično, kaže Rekers, "dječak će se pripremiti za zajednički tuš s drugim muškarcima u svlačionici u školi, a potom i u studentskom domu."

Pored dijeljenja tuširanja sa mojim malim sinovima, savjetujem i očevima da se redovno uključuju u agresivni fizički kontakt sa dječacima. Očevi također mogu pomoći poticanjem agresivnog ponašanja i fizičkih izraza agresije. Ovo pomaže u suprotstavljanju plašljivoj ulozi „dečak-dečko“ koju često igra rodni dečak

problemi. Boreći se, besni, bori se protiv pape - kroz sve to dečak otkriva svoju fizičku snagu i ulazi u kontakt sa tim zastrašujućim i tajanstvenim čovekom.

Važnost dodira

Moji odrasli homoseksualni klijenti, svi bez izuzetka, opisuju bolnu odsutnost - gotovo bol - od nedostatka fizičkog kontakta sa ocem. Richard Wyler opisuje kako ovo uskraćivanje dodira dovodi do stalnog osjećaja uskraćenosti:

Za osobu zapadne kulture to je izuzetno jasno: pravi muškarci se ne dodiruju. Nažalost, ovaj se tabu često prenosi na očeve i sinove, čak i vrlo male, na braću i bliske prijatelje. Muškarci se u našoj kulturi plaše da izgledaju homoseksualno ili se „pretvaraju“ u homoseksualce, zagrljuju drugog muškarca ili ga dodiruju.

Ali to rađa upravo ono čega se svi boje: mnogi dječaci, lišeni fizičkog kontakta, odrastaju i sanjaju o zagrljajima. Ako u djetinjstvu nije ispunjena potreba za zagrljajima i dodirima, ona ne odlazi samo zato što se dječak pretvara u muškarca. Ona je bila toliko važna i zanijekala toliko dugo da su neki od nas tražili seks s muškarcem, mada smo, zapravo, trebali samo zagrljaj. Jednostavno nismo mogli da zamislimo kako drugačije steći neseksualni dodir, za kojim smo toliko žudili.

Bez ovog normalnog kontakta, mlada osoba je ranjiva na neprihvatljive ili nasilne odnose.

Wyler nastavlja:

Nije iznenađujuće da su mnogi od nas bili uključeni u disfunkcionalne ili nezdrave veze od ranog djetinjstva. Čim smo pronašli nešto što nalikuje ljubavi i odobravanju, priklonili smo se tome ne razmišljajući o posljedicama.

Ponekad su nas drugi muškarci koristili za seksualno zadovoljstvo ili smo ih koristili da se osjećamo voljeno i voljeno.

Sjećate se priče olimpijskog plivača Grega Luganisa ispričane u trećem poglavlju? Bio je usamljen dječak kojeg razrednici nisu razumjeli i zadirkivali i otuđen od oca. Nije iznenađujuće što je Luganis bio emocionalno ranjiv na pažnju starijeg muškarca koga je upoznao na plaži. „Privučena je intimnošću i zagrljajem više nego seksom“. Bio je "gladan ljubavi".

Jedan od važnih zadataka s kojim se roditelji suočavaju je potaknuti dijete da prirodno izrazi svoje istinske misli i osjećaje. Budući da se, kao što smo vidjeli, dječak s problemima često boji odrastanja i odgovornosti povezane s muškom ulogom, ohrabruje da razgovara o svojim brigama i dijeli svoje ideje o seksualnoj ulozi.

Dajemo primjer. "Sean" je bio ženski sedmogodišnji dečak, a njegov otac je odlučio: "Nećemo razgovarati o problemu sa Seanom; samo ćemo ga voljeti i odobriti. " Ovaj pristup je dobro započeti sa, ali nije dovoljan. Roditelji bi trebali pronaći načine kako mu objasniti razlike između muškosti i ženstvenosti. Pitanja poput: „Što želite postati kad odrastete?“, „Ko biste željeli biti takav kad odrastete?“ Dobar je razlog za ispravljanje iskrivljenih fantazija, pružanje podrške.

Roditelji morate postepeno zamijeniti igračke, igre i odjeću koja podstiču fantazije vašeg sina za rodnu ravnopravnost. Neke majke mi kažu da potajno bacaju određene stvari. Shvaćajući njihovu tugu i potrebu da se djeluje u žurbi, predlažem otvoreniji pristup. Možete nagovoriti dječaka da sudjeluje u prenošenju tih stvari uz njegovo dopuštenje poznatim djevojčicama. Neki roditelji čak izvršavaju ritual uklanjanja ženskih igračaka, pakujući ih da bi dali devojčici pored ili rođaku. „Ceremonija oproštaja“ može biti korisna ako je dete još uvek vrlo malo. Uzmite kutiju, stavite lutke, zapečatite je i recite „Zbogom!“, Dok priznajete koliko je dječaku teško vratiti ove igračke. Objasnite mu: "Sad će ih tata odvesti kod djevojčice u susjedstvu koja nema nijednu lutku Barbie."

Važno je da se vaše dijete osjeća i izražava tugu i gubitak. Možda će najteže biti suosjećajno osluškivati ​​njegovu patnju i riješiti se tih stvari do kraja.

„Proslava ceremonije“ može biti teška, ali ne bi trebala biti traumatična. I vaša odluka da to provedete ne bi trebala biti impulzivna, već dobro osmišljena. Da li je dečko spreman da te stvari prepusti? Možda je za to potrebno samo malo guranja? Ili će ga zbog ceremonije osjećati izdano i bijesno? Ako je to slučaj, onda još nije došlo vrijeme za takve dramatične korake.

Koliko će intervencija biti aktivna zavisi od reakcije vašeg djeteta. Ako postane povučen, potlačen, ljut, uznemiren ili nervozan, onda je to znak da ste previše sile za događaje. Jedan par entuzijasta nadao se da će „popraviti“ dečaka za jednu nedelju. Kao rezultat toga, dijete je postalo nemirno i nervozno. Dramatične, negativne promjene raspoloženja dječaka pokazale su da mu nije dato vrijeme da se prilagodi novim očekivanjima svojih roditelja.

Neki roditelji padnu u suprotnu krajnost: oni su spori, čak i najočitije i najočitije. Takve fluktuacije najvećim dijelom uzrokovane su zbrkom modernih kulturnih stavova i, kao što je već spomenuto, oprečnim savjetima pedijatara. Ovi roditelji čekaju dozvolu stručnjaka, pre nego što dečaku nježno, ali jasno kažu dečaku: „Bobi, nema više stvari za devojčice. Prestara si da bi se ponašala kao djevojčica. " Kažu da se plaše da razgovaraju o problemima sa sinom kako ne bi naštetili njegovim osjećajima.

Ipak, najefikasnija intervencija je kada roditelji djeluju zajedno, dovodeći u svijest djeteta nježnu, ali zajedničku i nepromjenljivu poruku: "Ti nisi takav, dječak si." Ovaj stil terapije uključuje nježnost, brigu, ljubav i isključuje iznenadnost; međutim, sve je jasno i nedvosmisleno. Vrlo je važno da su roditelji ujedinjeni i dosljedni, jer samo ovakav pristup donosi najefikasnije i održivije rezultate.

Jedna majka je to vrlo dobro rekla: „Prevladavanje ženskog ponašanja je poput uzgoja ruža. To zahteva ne toliko truda koliko stalnu pažnju. " Prvi korak ka oporavku je prepoznati djetetove probleme i odlučiti ih zajedno savladati. Drugi korak suočava dijete s činjenicom da roditelji namjeravaju da mu pomognu i da je neophodno promijeniti. Čim dijete shvati da su oba roditelja ujedinjeni i više ne namjeravaju dopustiti cross-gender ponašanje, počet će se prilagođavati. Iznenađena je neugodnost od takvih zahtjeva, često neočekivana.

Faze procesa

Iz mog iskustva s dječacima s rodnim poremećajem i njihovim roditeljima mogu reći da postoje četiri stupnja razvoja promjena: (1) otpor, (2) vanjska poslušnost, (3) skriveni otpor i (4) savez roditelja i djeteta.

Ako vaš sin pokazuje očito cross-gender ponašanje, ovi koraci će vam poslužiti kao opći okvir koji će vam pomoći da pronađete način da se poboljšate. Naravno, kao i sve šeme koje objašnjavaju složeni fenomen, i ove se faze ponekad preklapaju; dijete se može vratiti u prethodnu fazu prije nego što pređe na sljedeću. Međutim, ovi koraci mogu poslužiti kao opće smjernice.

Faza 1: Otpor. Suočeno s novim ograničenjima, dijete može izraziti ljutnju, ogorčenost i pobunu. Shvaća da mama i tata više mu neće dopustiti ženstveno ponašanje i maštarije koje su ranije davale radost i mir. Čim shvati da neće moći uživati ​​u izmišljenoj slici sebe, emocionalno se može okrenuti od vas. Dječaci koji nisu primjereni spolu posebno su osjetljivi na kritike i zahtjeve. Pokušajte da ne budete previše kritični i zahtevni.

Sinu možete reći ovako: "Znate, srećni ste što ste dječak." Naglasite - čak pretjerujte - razlike između djevojčica i dječaka. Ojačajte njegov budni muški identitet postavljajući pitanja poput: „Za koju ćete se djevojku udati kad postanete veliki?“, „Kakav ćete tata biti kad odrastete?“ Budite kreativni u pronalaženju mogućnosti za naglašavanje spolnih razlika.

Faza 2: Spoljna poslušnost. U većini slučajeva roditelji ubrzo primijete da se njihov sin kreće prema njima - barem se tako čini na prvi pogled. Često su promene toliko dramatične da se pitaju: „Da li se on zaista promenio ili se samo trudi da stekne pohvale?“ Da bi vam ugodilo, dete može jednostavno imitirati promenu prema vašim željama. Zapravo, prve promjene su češće jednostavna prilagodba u ponašanju bez istinske unutarnje transformacije. Ali, nakon dužeg vremena, ako ste dovoljno emocionalno bliski s njim, takvo će ponašanje postati dio njegove samoopažanja. Budući da ste vi, roditelji, najvažniji ljudi u njegovom svijetu, on će se nevoljko, ali i neizbježno dijeliti sa svojim cross-gender fantazijama.

Faza 3: Skriveni otpor. Možda ste oduševljeni time koliko brzo vaš sin reaguje na vašu intervenciju. Međutim, postoji mogućnost povratka tajnog ženskog ponašanja koje će vas brzo razočarati i natjerati da mislite da su svi napori uzaludni. Da biste spasili roditelje od frustracije i depresije, savjetujem im da takve trenutke očekuju unaprijed i da se ne iznenade u ovome.

Evo primjera takve dualne veze. Čini se da se vaš petogodišnji sin mijenja, ali još jednom zgrabi lutku ili čak počne sisati palac. Kažete: „Dušo, zar nismo razgovarali o ovome?“ „Ah?“, Kaže on. "Sine", odgovoriš tiho, ali odlučno, "već smo razgovarali o tome šta znači biti dečak, i da se odrasli dečaci ne igraju s lutkama. Zato idi, ukloni lutku i nađi ti drugu igračku. " Trebali biste biti spremni na činjenicu da će dječak učiniti dva koraka naprijed i jedan korak nazad. Roditelji bi se trebali sjetiti da se ništa u svemiru ne kreće po najkraćoj ravnoj liniji, uključujući oporavak sina.

Primijetićete da se češće od vas vaš sin vraća ženskom ponašanju nakon udara u samopoštovanje. Jedan otac napominje: "Kad se moj sin osjeća loše, ponaša se ženstveno." Kad se dijete osjeća sretnim i vedrim, susreće odobravanje drugih ljudi, izbjeći će obraćanje. Moramo biti spremni i na regresivno ponašanje kada je dječak umoran, bolestan, podnosi stres, neku vrstu razočaranja ili odbijanja. Ženstvenost je ugodan odgovor na stres.

Nakon takve regresije, roditelji izražavaju zabrinutost da sin „samo nas veseli“ ili „pokušava nam ugoditi, jer zna da je to važno za nas“. Žele znati je li se njihov sin zaista interno mijenjao. Korijenje u polju je mnogo više od promjene ponašanjeZahtijeva pomak u percepciji.

Porodica bi trebala trezveno ocijeniti muške uzore dječaka. Ako otac ostane negativan model, posebno ako prema dečakovoj majci postupa nemarno ili je vrijeđa, dijete može nesvjesno formirati percepciju da je identifikacija s muškim spolom opasna. U ovom slučaju, dječaku je potreban oklop ženskog ponašanja radi zaštite i nikakve promjene ponašanja ne mogu se asimilirati. Moramo shvatiti koliko je teška borba za dječaka. U njemu je unutrašnji sukob. Kao što je jedan dječak rekao, "unutar mene su dvije polovine koje se bore jedna s drugom."

4 Stadij: Sindikat radnika. Za roditelje nema ništa ugodnije od toga da vide da se sin kreće prema njemu. Kada je sin na televiziji gledao crtić s ženskim likovima, majka Arona, mladića s rodnim poremećajem, dobila je rijetku priliku da gleda svoj unutrašnji sukob:

Vidio sam da se Aron želio spojiti s ovom heroinom. Prije bi plesao po sobi kao balerina.

U blizini su ležale figure iz seta igračaka i nekoliko automobila. Vidio sam da pokušava skinuti pogled s televizora i sastaviti jednu od figura. Pokušao se oduprijeti iskušenju da zamisli sebe ovom heroinom. Srce mi je krvarilo jer sam savršeno razumio njegove osjećaje.

U fazi saradnje neće vas samo upoznati, već će i govoriti o svojoj unutrašnjoj borbi. Jedan bračni par izvestio je da im njihov mali dečak veruje: "Tako je teško rasti." Sjetite se da za djecu rast stvara sukob jer to znači da se susretnu s izazovom da budu dječaci. I zastoj u razvoju ostaje atraktivan jer pruža udobnost ženske ili androginske uloge i vrlo blizak odnos s majkom, pomaže da se sakrije od zahtjeva muškog svijeta. Drugi dječak rekao je s očitom frustracijom: "Pokušavam zaboraviti na njih", odnoseći se na kolekciju Barbie lutki koje je dao. Njegova majka mi je rekla: "Sada se želi promijeniti, mada vidim da mu to treba mnogo energije."

Uloga terapeuta

Budući da su roditelji vrlo simpatični prema djetetu, često im je teško da sami sistematski implementiraju potrebne promjene. Kad god je to moguće, toplo preporučujem da potražite dobrog psihoterapeuta za pomoć.

Profesionalni psihoterapeut koji dijeli vaše vrijednosti i ciljeve, prvo vam kaže sljedeće korake, a drugo, ukazuje na nedostatke koje možete dopustiti kao ljudi i kao roditelji. Dakle, terapeut može primijetiti da vaša komunikacija s djetetom neće imati željeni efekt. Može vidjeti da vaš sin nikad ne govori o svojim naporima i sukobima, već samo prema van ispunjava vaše zahtjeve. Može navesti kako majka i otac prenose razne, a možda čak i oprečne i zbunjujuće poruke o seksu.

Za ispravljanje rodnog poremećaja u detinjstvu vrlo je važno roditeljsko jedinstvo. Najodrživije promjene moguće su uz stalni interes oba roditelja. Ako to učini samo jedan roditelj, šanse za pozitivan ishod su mnogo niže. Zapamtite, ne postoji takva stvar kao "neutralni" član matičnog tima. Nezainteresovanog roditelja dete doživljava kao neizrečeno dopuštenje da ostane žensko i kao poricanje položaja drugog roditelja. Tradicionalna psihoanalitička terapija pretomoseksualnog stanja usredotočena je na rad s djetetom kojeg promatra jedan psihoterapeut. Roditelji nisu prisustvovali seansi koje su se s djetetom održavale dva do pet puta sedmično tokom više godina. Takva terapijska metoda bila je veoma skupa, a nivo uspjeha mnogo je bolje želio. Efikasnije je ako terapeut redovno radi s roditeljima, a ne s djetetom. Nakon nekoliko nedeljnih sesija, lekar bi se trebao sastati sa roditeljima samo radi potrebnih konsultacija i praćenja dečakovog napretka (otprilike jednom mesečno). Obično je sastanak s djetetom potreban psihoterapeutu samo za početnu dijagnozu, a zatim periodično tokom liječenja. Često sam otkrivao da moja profesionalna podrška i savjeti samo pojačavaju intuitivno znanje mojih roditelja. Srce im govori da sa bebom nije sve u redu, ali im treba dozvolu za intervenciju. Većina majki je svesna da je dečakov otac trebao biti više uključen u taj proces i da njegova odvojenost povećava poteškoće njihovog sina.

Ali, kao što smo rekli u prethodnom poglavlju, roditelji se često izgube zbog sukoba sa medijskim izvještajima i stručnjacima za razvoj djece. Takvim roditeljima je potreban informirani ljekar koji će je podržati njihova ciljeve, a ne ideju da je rod irelevantan. Liječnik mora pripremiti dijete za život u rodnom svijetu, pomažući u smanjenju vjerojatnosti homoseksualnog razvoja.

Bezuslovna ljubav

Jedna od najvažnijih odgovornosti terapeuta je pomoći roditeljima da izraze negodovanje zbog ženstvenosti ponašanje ne rugajući se dete. Doktor pomaže roditeljima da nauče prenijeti dječaku da je žensko ponašanje neprihvatljivo, i nježno, ali čvrsto se protivi takvom ponašanju. Ali istovremeno, dječak ne bi trebao doživljavati roditeljske zahtjeve kao kritiku ili odbacivanje.

Kada radite s problemima svog sina (ili kćeri) možete čuti da zdrava osoba nije ograničena na usku verziju spola. Reći će vam da ličnost treba da uključuje i muške i ženske osobine. Ova popularna predstava dolazi, posebno, iz djela analitičara Karla Gustava Junga, Freudovog suvremenika. Jung je vjerovao da odrastanje zahtijeva integraciju osobina suprotnog spola. Zaista, u izjavi da u procesu rasta kombiniramo suprotne seksualne emocionalne karakteristike postoji neka istina. Ali to se može postići tek nakon čvrste identifikacije s biološkim spolom. Takva integracija nikada ne smije ugroziti postizanje potrebnog rodnog identiteta.

Rasprostranjena pogrešna interpretacija ovog principa vidi se u roditeljskoj naklonosti za odstupanja od pola njihove dece. Neke „napredne“ majke kažu da se dive pogledu na svog sina u haljini ili s lutkom u naručju i da ne vide nikakav problem u kategoričnom odbijanju njene kćeri da nosi haljinu. Ali ovo je ozbiljna greška. Besmisleno je poticati sina da usvaja ženske karakteristike prije nego što mu postane muško u vezi s muškim identitetom ili podržati odbacivanje ženine stvari od njegove kćeri.

Ocena uspeha

Uspješno liječenje rodnog poremećaja trebalo bi umanjiti cross-gender ponašanje i ojačati zdrav identitet, poboljšati odnose s vršnjacima i na kraju smanjiti stres u djetetovom životu. Cilj terapije je smanjiti dječakov osjećaj da se razlikuje od ostalih dječaka i da je nešto lošiji od njih. To povećava šanse za razvoj normalne heteroseksualne orijentacije. Da biste proverili svoja dostignuća, obratite pažnju na sledeće pokazatelje uspeha:

1. Smanjenje ženstvenosti. Roditelji primjećuju odstupanje od ponašanja koje je izazvalo zabrinutost. Trebali bismo vidjeti manje popustljivosti u djevojačkim potragama i navikama.

2. Rast samopouzdanja. Roditelji vide kako se njihov sin osjeća samouvjerenije i ponosni su što se izborio s teškim zadatkom. Roditelji primjećuju da je njihovo dijete samopouzdanije.

3. Velika zrelost. Roditelji opisuju dijete kao sretnije, samopouzdanije i prirodnije. Jedna majka, odabirući riječi, objasnila je to na sljedeći način: "Čini se više ... stvarnim." Dječak postaje manje stidljiv, stidljiv i samoživ. Pokazaće najbolje sposobnosti za emocionalni kontakt i adekvatan odgovor drugim ljudima.

4. Smanjena anksioznost ili depresija. Istraživači su otkrili vezu između ženstvenosti i povećane anksioznosti ili depresije.². Kako se rješava sukob rodnog identiteta, roditelji primjećuju da je sin manje uznemiren i nesiguran, manje zabrinut za sitnice. Rastući osjećaj sličnosti s drugim dječacima smanjuje znakove anksioznosti i depresije.

5. Rast popularnosti među dječacima. Prema opažanjima, dečaci koji pokazuju ponašanja „pravog dečaka“ u svom ponašanju popularniji su, a oni koji su manje hrabri manje su popularni. (Kod djevojčica odnos između ponašanja i popularnosti je manje izražen). Hrabri dječaci češće nego ženski dobro se druže s momcima. Dječaci s problemima rodnog identiteta često su žrtve ekstremnog nasilja od strane svojih vršnjaka. Koliko znam kliničkog iskustva, ženski su dječaci također češće žrtve seksualnog uznemiravanja pedofila, koji znaju da je dječak odbačen od vršnjaka lišen pažnje i zato predstavlja lak plijen.

6. Smanjenje problema u ponašanju. Većina prehomoseksualnih dječaka poslušni su "dobri dječaci", samo se mali broj djece ponaša neposlušno. U svakom slučaju, kada dijete usvoji adekvatno rodno ponašanje, djetetovi roditelji, učitelji i drugi odrasli primjećuju da je postalo društveniji. Primjećuju smanjenje natezanja, emocionalnih ispada i izolacije.

7. Poboljšanje odnosa sa ocem. Roditelji navode da sin poseže za ocem, želi da bude uz njega i uživa u njegovom društvu.

8. "Drago mu je što je dječak." Roditelji osjećaju da je njihov sin ponosan što je dječak - da rade isto kao i svi dečaci, i da rade dobro. To mu donosi osjećaj zadovoljstva jer je jedan od momaka. Dr George Rekers opisuje ishode liječenja više od pedeset djece s RHI koja su imala trajne promjene rodnog identiteta. Rekers je uvjeren da preventivna terapija pomaže u sprječavanju nastanka transvestizma, transseksualnosti i nekih oblika homoseksualnosti.³.

Liječnici Zucker i Bradley također sugeriraju da terapija RGI može biti uspješna:

Prema našem iskustvu, značajan broj djece i njihovih porodica čine velike promjene. Mislimo na one slučajeve u kojima su problemi RGI-a u potpunosti riješeni, a ništa u dječjem ponašanju ili maštanju ne daje sugestiju da su pitanja rodnog identiteta i dalje problem ...

S obzirom na sve faktore, držimo se stava da kliničar treba biti optimističan, a ne uskraćivati ​​priliku da pomogne djeci da steknu povjerenje u svoj rodni identitet.

Drugi istraživači koji izvještavaju o uspjehu sa ženskim dječacima kažu da učinkovita terapija pomaže djeci da razumiju razloge njihova spolnog ponašanja i pojačava znakove muškosti. Njihov pristup, poput našeg, uključuje prisustvo terapeuta, jednog sa roditeljem, kome će biti potrebna pomoć oca deteta. Takođe uključuju u terapiju porodicu porodice i vršnjaka.

Prolazi kroz proces promjene

Želimo podijeliti rezultate terapije za djecu s rodnim problemima, pružanjem transkripata nekoliko istinskih slučajeva. Ovi slučajevi nisu odabrani na temelju uspjeha, oni predstavljaju prilično tipične primjere porodica koje su se suočile i sa opipljivim uspjehom i razočaranjem. Svi navedeni primjeri su za dječake čije je kršenje zasnovano na spolu bilo toliko očito da su zabrinuli roditelje.

Nadamo se da ćete, dok čitate, upoređivati ​​stanje vašeg sina i njegove uspehe. Svi ti dečki dovedeni su u moju kancelariju zbog rodnog poremećaja. Njihovi roditelji vratili su se na postterapeutsku dijagnozu nekoliko godina nakon završetka liječenja.

Sjetite se da je cilj liječenja smanjiti dječakov osjećaj da je drugačiji ili lošiji od ostalih dječaka. To maksimizira mogućnost razvoja normalne heteroseksualne orijentacije, iako se o tome može suditi tek nakon jedne do dvije decenije kasnije.

Tommy: stalna potreba za povećanim samopoštovanjem

Slijedi transkript razgovora s majkom sina s rodnim problemima, vođen nekoliko godina nakon završetka terapije. Ovaj dječak uspio se u velikoj mjeri riješiti ženstvenih manira i osjeća se mnogo bolje. Poteškoće u interakciji sa samopoštovanjem još uvijek ga sprečavaju, jer Tommy i dalje dopušta sebi da igra pasivnu ulogu u odnosima s dječacima i djevojčicama.

Dr. N .: Posljednji put ste bili u ovoj kancelariji prije četiri godine. Kako se trenutno snalazi tvoj sin?

Majka: Sve u svemu, mnogo bolje. Tommy je manje sklon promjenama raspoloženja i više ga ne može nazvati ženstvenim.

Dr. N .: Šta je sa popularnošću vašeg sina među drugim dečacima?

Majka: Nažalost, ovdje se malo toga promijenilo.

Dr. N .: Nije se povećala?

Majka: Br. Problem je u tome što je bio razočaran u neku djecu sa kojom je pokušao da se sprijatelji kada mu nisu odgovorili. Prestao ih je zvati i razgovarati s njima u školi. Ima takvu naviku da se povlači kada se suoči sa razočaranjem, preprekom.

Dr. N .: Ima li bliske prijatelje?

Majka: Marianne, djevojka iz naše ulice. Još su dobri prijatelji. Hvala Bogu, to nije isto kao prije, kad su se morali stalno viđati.

Dr. N .: Tačno. Sjećam se da se on, kada se ponašao vrlo djevojački, obično provodio puno vremena s njom.

Majka: Da Dozvolio je Marijani da se prema njemu majčinski liječi i da zapovijeda. Obično se slagao s tim aranžmanom, uprkos činjenici da ga je ona liječila, vodeći kuda treba ići i šta da radi. Tada nisam shvatio da mu takav odnos nema koristi.

Dr. N .: Kakav je njegov odnos sa momcima?

Majka: Ima bliskog prijatelja, ali ne vidim blizinu koju bih želio vidjeti, iako ovaj dječak moj sin smatra najboljim prijateljem. Kad su sami, Tommy kaže malo. Veoma je tih. Još jedan dječak uvijek trči i kaže: "Bolje sam."

Očito, iako ženstvenosti više nema, Tommyju je još uvijek potrebna pomoć zbog svoje sklonosti vezi u kojoj dozvoljava sebi da zapovijeda. Predložio sam mu majku da ga da u neki klub ili da mu ponudi aktivnost u kojoj bi mogao biti

vođa i pomoć mlađoj djeci, kako bi povećao samopouzdanje i povećao samopoštovanje. Terapija sa muškim psihoterapeutom bi takođe mogla biti od pomoći.

„Tim“: tata je postao voljena osoba s kojom se možeš posavjetovati

Otkako je Timov otac shvatio da njegovom sinu s rodnim problemima treba više pažnje i počeo mu je posvetiti više vremena, dečak je ozbiljno napredovao.

Otac: Tokom protekle godine postao sam promatrač: pokušavam primijetiti kako Tim komunicira s vršnjacima, kako dječacima, tako i djevojčicama, kako se ponaša u različitim situacijama. Njihova škola imala je nevažan sportski teren, a ja sam pomogao u obnovi tribina. Privukao sam Tima, druge momke, njihove sinove na brojne građevinske radove, a uspio sam se približiti sinu. Oboje smo uživali. Pokušao sam to i prije, ali Tim nije pokazivao nikakvo interesovanje; Mislim da se nije mogao riješiti osjećaja da mu neće odgovarati.

Majka: Dodao bih nešto, Jack. Mislim da nešto više stoji iza ovoga za mog sina. Mislim da je Tim aktivno odbio tebe i sve što je povezano s tobom.

Dr. N .: Ovo je samo odbrana protiv osjećaja inferiornosti. Pozicija superiornosti bila je maska ​​iza koje se skrivao osjećaj inferiornosti.

Otac: Vjerovatno ste u pravu. Pomislio je: „Ako prihvatim svog oca kakav jest, onda moram prihvatiti i činjenicu da nisam u stanju da se uskladim sa ovom slikom. Ali sada mogu težiti tome da budem sličniji njemu; jer to mogu postići. " Sada u komunikaciji sa sinom, sve više i više razumem to. Kad bih pokušao s njim razgovarati o stvarima o kojima sada razgovaramo prije godinu dana, on bi se sažmutio i zatvorio.

Dr N.: Takav stav prenose se u odraslu dob. Mnogi gejevi, kao što se vidi iz gay literature, kažu da ih homoseksualnost uzdiže nad običnim momcima. Oni su kreativni ljudi, imaju povećanu podložnost; a prosječan momak je običan težak radnik. Ali, paradoksalno, istovremeno ih seksualno privlači tip momaka do kojih preziru. Ovo je obrambena pozicija koja datira od onih bolnih iskustava iz djetinjstva s kojima se vaš sin borio među vršnjacima. Pokušali ste to pokazati uspijeva, jedan je od ovih momaka.

Otac: Da, upravo iz tog osjećaja inferiornosti i nesposobnosti da se uklopimo u svijet muškaraca želimo zaštititi. Ali prije toga, Tim mi se nije želio otkriti. Vjerovatno mu se činilo da ako otvori i pokaže šta mu je u duši, tada će opet osjetiti zid: „Pa ovdje opet! U stvari, njih nije briga ", ili "Ne razumiju šta pokušavam da im kažem. "

Postalo mi je jasno: kad se Tim otvori i želi razgovarati, moram ga pažljivo slušati. Ovo nije vrijeme za čitanje časopisa ili gledanje televizije, čak i ako postoji program koji stvarno želim gledati. Bilo je bolje ispustiti sve i slušati, to sam razumeo. Ako ne odmah, zatvori.

Sada mi dolazi i pita: „Je li normalno ako to učinim?“ Drugim riječima, pita me kako da se ponašam kao čovjek. I uzimam svoje vrijeme objašnjavajući zašto se ne isplati ponašati se u krugu prijatelja ako želi da se momci u školi prema njemu dobro postupaju. Savjetujem vam da se držite podalje od svih vrsta djevojačkih stvari. I kad sa njim tako razgovaram, osjećam kontakt, pročitao sam mu u očima: "Dobro, tata, pokušaću."

Nikada mu nisam iskreno rekla zašto ima takvih problema sa momcima u školi. Sada mu se obraćam s ljubavlju, kao mentor i kao otac i kažem: „Ako želite živjeti bez udaraca i boli, morate naučiti: postoje stvari koje su dozvoljene, ali postoje i neprihvatljive. Postoji ponašanje koje će vam donijeti samo bijedu. "

Više ne vidim neozbiljne geste ili neugodnosti. Preda mnom je puno odrasliji mladić nego što bi neko mogao očekivati ​​u takvom vremenu. To je poput uzimanja knjige, okretanja stranica i možete samo reći: „Pa, dobro!“ I napredak se nastavlja.

Naravno, odbacivanje ženskih navika nije glavna stvar, ali kada se drži drugačije, okolni se momci ponašaju drugačije s njim i postupno Tim sam počinje drugačije doživljavati sebe.

Evan: očevi pokušaji da iscele odnose

Sin njegovog oca, koji je došao da razgovara sa mnom, Evan, pre tri godine, u trinaest godina, stupio je u seksualni kontakt sa savetnikom u letnjem kampu.

Dr. N .: Kad je Evan bio dijete, da li se razlikovao od ostalih tvojih sinova?

Otac: Nema sumnje u to. Vrlo rano sam primijetio koje igračke Evan bira. A bio je vrlo ekspresivno dijete, vrlo društveno i emotivno. Smatrali smo ga kreativnim i osjetljivim. Kad je postao stariji, počeli smo primjećivati ​​privlačnost prema stvarima koje se u našoj kulturi ne smatraju muškim.

Dr. N .: Da li vam je smetalo?

Otac: Nije to zato što u našoj porodici imamo puno kreativnih ljudi, a samo smo pokušali da shvatimo sa kim će odrasti. Nikada nisam vjerovao da bi moj sin trebao biti hrabar ili čak posebno atletski raspoložen. Tek mnogo kasnije, kad smo vidjeli zanimanje za gay stvari, koje je razvijao kako se približavao pubertetu, shvatio sam da se treba ponašati drugačije sa takvim sinom.

Dr. N .: Što biste učinili drugačije?

Otac: Nisam trebao biti toliko strog i izbirljiv u detaljima. Nije ga se moglo prisiljavati na nešto takvo, a ne drugačije, pa makar bio predškolac. Evan se stvarno uznemirio kada su ga kritikovali. To nije naštetilo ostatku mojih sinova, ali brinuo je. I tako se stvorio jaz između nas, koji je dugi niz godina ometao naše odnose.

Šteta što mi je trebalo toliko godina da shvatim: moj sin ne podnosi žalbu "spakuj se, ne mokri se". Više od drugih, Evan je trebao da vidi da njegov otac reagira, može da plače, može da sluša i govori: „Hajde da razgovaramo, kako se osećate“ umesto „Dakle, razgovarajmo! Živa! ”

Dr. N .: Šta želiš svom sinu?

Otac: Najviše od svega nadam se da će on imati mir u svojoj duši, da će naučiti da uživa ko je. Kakvu god zbunjenost i nelagodu sada osjećao, nadam se da će biti zdrav. A budući da je naša obitelj kršćani, nadam se također da će razumjeti volju Božju u pogledu njegovog života.

Dr. N .: Ali šta ako jednog dana dođe k tebi i kaže: „Mama, tata. Pokušao sam se promijeniti. Nisam mogao, a gay sam. " Šta biste tada radili?

Otac: Bilo bi mi vrlo bolno kad to čujem, ali ja ću ga ipak voljeti, na šta mislim.

Dr. N .: Da li biste nastavili održavati vezu?

Otac: Naravno. Kako da ih prekidam? Ovo je naš sin.

Dr. N .: Tačno Naša djeca uvijek ostaju naša djeca.

Otac: Nedavno smo plakali više puta, a Evan mi je izlio dušu. Rekao mi je šta se događa s njim. Slušajući ga, ustanovio sam da je mnoge stvari koje sam radio iz ljubavi, shvatio potpuno drugačije. Evan ih je protumačio kao kritiku.

Dr. N .: Šta je za vas bio problem?

Otac: Kad je Evan postao tinejdžer, vidio sam da pati. Smatrao je neprivlačnim i u sebi je vidio samo mane. Nije mi se svidio Tada je došlo do tog seksualnog incidenta s mentorom iz logora, koji je postao zaista alarmantan izazov. Kad sam se obraćao sinu, vidio sam kako ga je teško uvjeriti da ga zaista volim i da me zanima njegov život. Činilo mu se da je teško povjerovati.

Dr. N .: Nije mogao prihvatiti ono što si rekao?

Otac: Da, i plakali smo zajedno dosta puta.

Dr. N .: Zamislite koliko je teško.

Otac: Tako je bolno čuti sa čime se tvoj sin bori. Strašno je žao što ne možete ukloniti svu bol, loša sjećanja, pogreške koje su vam sada ukazane, već ih možete izbrisati samo iz svoje memorije.

Dr. N .: Postoji toliko toga za razgovarati. svako od nas poput roditelja koji bi voleo da zaboravi, zar ne?

Otac: Evan i ja možemo razgovarati o tome, pogotovo kada je obeshrabren i osjeća se loše. Sada, u većini slučajeva, ne dajem savjete i ne pokušavam riješiti problem. Samo ga slušam i dopustim mu da baci moje osjećaje ili gnjev na mene, a ako je ljut na mene, ne branim se.

Dr. N .: Koji biste savjet dali očevima adolescenata?

Otac: Imamo sreću da naš sin ne želi biti gej. To se mnogo menja. Ali to je sada, nekoliko godina nakon tog seksualnog incidenta, i shvatili smo da se to ne može brzo popraviti.

Dr. N .: Ništa se ne mijenja odmah.

Otac: Doći će vrijeme kada kažete: „Ništa ne pomaže; ne mijenja se “i trenutke kada ste sigurni da je problem u potpunosti riješen. U takvim danima kažete sebi: "Djeluje, hvala Bogu! Moje dijete će biti heteroseksualno! " Dakle, rekao bih roditeljima: "Znajte, ovo će biti dug put, a situacija može postati još bolnija prije nego što ide glatko."

Gledajući unatrag, vidim da se ne radi samo o popravljanju načina. Ne svodi se na „ne želim da Evan hoda ovako“ ili „ne želim da tako maše rukom“.

Dr. N .: Naravno. Pitanje je puno dublje od ponašanja.

Otac: U stvari, pitanje je bi li Evan bio sretan, konačno bi se osjećao ugodno, u miru sa sobom. Shvaća s čime se odlučuje suočiti i ne želi biti gej. Naš odnos s njim značajno se poboljšao. Vjerujem da sada možemo biti sigurni da smo učinili sve što je moguće da postavimo prave temelje.

Simon: ravnodušni otac

Simon se pet godina nakon što su njegovi roditelji počeli nešto raditi, takođe oslobodio ženskih manira. Njegova majka kaže da je dobar učenik, odrasla je. Nije toliko sklon promjenama raspoloženja, a njegovi rodni problemi su ostavljeni. Međutim, Simonov tata je to pustio i, kao u slučaju Tommyja, i dječak još uvijek ima poteškoća sa samopouzdanjem.

Dr. N .: Gospođo Martin, koliko vam je godina sada sin?

Majka: Dvanaest.

Dr. N .: Mislite li da je postao manje ženstven?

Majka: Apsolutno u pravu. Ne primjećujem ženstvenost u njemu. Kad je bio mlađi, postojala je takva tendencija u odjeći, manirizmu i strasti za plesom. Pokušavajući se sjetiti, bilo je to tako davno.

Dr. N .: Dobro. Šta je sa samopouzdanjem?

Majka: Nije previše uporan, nije u njegovom karakteru, ali ima pažljive trenere koji ga ohrabruju, mogu da mu udahnu samopouzdanje, pomognu mu da se uspostavi. Pokušao sam odabrati trenere za njega, pa čak i tim za nastavu.

Dr. N .: Mislite li da su Simonova tjeskoba i depresija opali?

Majka: Nema sumnje u to. Nisam ih više primijetio.

Dr. N .: I šta se dogodilo prije?

Majka: Sjećam se prije nekoliko godina, tjeskoba je bila očigledna. Naročito je to došlo očigledno kada je išao na časove, gde su bili prisutni i dečaci i devojčice. Tada sam prvi put primijetio da ima poteškoća u komunikaciji s drugom djecom. Plakao je, oklevajući. Želeo je da ostane kod mene kod kuće.

Dr. N .: Da li je sigurniji nego tada?

Majka: Znam sigurno da je moj sin siguran u određene oblasti. Na primjer, u studijama je ispred druge djece. Upravo su mu izdali izvještajnu karticu i za većinu ispitanika ima najvišu ocjenu. Studiranje mu je lako. Ne vidim više djetinjstvo, iako s vremena na vrijeme djetinjske intonacije projure kroz njega i moram ga podsjetiti na to. Za svoj nivo razvoja veoma je odgovoran i pažljiv, nikad ne kasni kada negdje odemo.

Dr. N .: Ne sjećam se da je Simon imao problema u ponašanju. Je li se od tada nešto promijenilo?

Majka: Uvek se dobro ponašao. Veoma je pametan i smiren. Tamo gdje će drugi biti nasilnici, Simon će se usredotočiti i usvojiti znanje.

Dr N. Kako stoje stvari sa prijateljima?

Majka: Mnogi momci ga zovu i pitaju ga kako riješiti domaći zadatak, pa znam da on komunicira sa drugim dječacima i da ga vole. Ali lično mislim da njegovo unutarnje raspoloženje ukazuje na to da nema visoko samopoštovanje. Iako ga vole, mislim da će mu biti usamljenik iako ruča s dečkima i bavi se sportom. Nije previše atletski opremljen, ali ide prilično dobro. Trener kaže da sve razume, pa će s vremenom sve postati na svom mestu.

Dr. N .: Kakve veze ima Simon sa ocem?

Majka: Ne baš. Moj muž nikad ništa nije naučio. Vikne na njega i vidim da to boli Simonov ponos. Nakon toga, sin odlazi u svoju sobu i dugi dan izbjegava oca. Muž bi trebao razumjeti da je to problem, ali on to ne primjećuje. Nedostaju mu inteligencija ili saosjećanje ili nešto treće.

Dr. N .: Primjećuje li to? Da li razumije da to nije normalno?

Majka: Ne, ne mislim tako.

Dr. N .: Odnosno, on ni ne primjećuje problem ... Dopustite da pojasnim: ponekad ga otac izgrdi, a Simon ode kao odgovor i dugo izbjegava oca. Da li otac to ne primjećuje ili se iz nekog razloga ne želi potruditi i uspostaviti kontakt s dječakom?

Majka: Da Smatram to nedostatkom saosećanja. Moj prvi instinkt, kao majka, je zaštita moje djece. Zbog toga smo imali problema u braku. Sada se ne trudim da podsjećam svog muža. Boli me što vidim svog sina u ovom stanju i više se ne želim baviti svojim mužem oko Simona. Zbog ovoga smo već psovali, pa je to naštetilo našem braku.

Dr. N .: Ako ga niste ponukali - onda ...

Majka: Da ćemo svi ostati kod kuće do kraja života, ne radeći ništa. Jedino što suprug radi s djecom je gledanje televizije i gledanje onoga on sam želi. Moj muž je poput sebičnog djeteta.

Simonova majka uradila je sve što je mogla za svog sina, ali dječaku je još uvijek potreban uzor, a nadamo se da će neko od rođaka zauzeti mjesto oca.

"Brajan": Tata ljubavi i pažnje donosi rezultate

Prema zapažanjima Brajanovih roditelja, dječak samo cvjeta kada otac ne zaboravi na njega. A glavni ključ uspjeha je postojanost.

Dr. N .: Gospođo Jones, koliko je sad Brian? Prošle su četiri godine od vaše poslednje posete.

Majka: Sad mu je deset.

Dr. N .: Kako ocjenjujete da postaje manje ženstvena? Bilo kakve promjene?

Majka: Da, i to velike. Još ima neke ženske geste. Od moja četiri sina, on je najviše ženski; međutim, on se više ne ponaša "poput djevojčice". Kako kažemo, "ponaša se poput dečka", "biti normalan". Mislim da se i dalje pomalo bori s ovim - gestama, pokretima. Ponekad to ipak moramo

podseti ga na ovo. Ali primjećujem da je njegovo ponašanje mnogo adekvatnije, i tako već nekoliko godina.

Dr. N .: Mislite li da se mijenja jer zna da u protivnom prijeti neodobravanje ili je stvarno izgubio interes za svoje prethodno ponašanje?

Majka: Ne vidim ništa neprikladno. Ponaša se sasvim normalno, čak i kad nas nema, pratim to već nekoliko godina.

Dr. N .: To je, mislite, žensko ponašanje značajno se smanjilo.

Majka: Da, puno.

Dr. N .: Kako ocenjujete njegovo samopoštovanje? Sjećam se da je imao problema sa niskim samopoštovanjem.

Majka: Mislim da će se boriti sa tim cijeli život. Vidim da se postepeno podiže, ali za njega je to vrlo teška bitka. Ponekad dođe i kaže mi: „Mislim da postajem popularan“ ili „Mislim da bih mogao da se sprijateljim sa nekim drugim.“ Često to čujem. Nekako se ohrabruje, dok ostala tri moja sina nikada nisu dovodila u pitanje njegovu popularnost.

Dr. N .: Šta je sa njegovom anksioznošću i depresijom? To je za Briana bio ozbiljan problem, posebno depresija.

Majka: Skoro je otišla.

Dr. N .: Je li tako?

Majka: Rekao bih da sam je tokom prošle godine jedva primijetio. Još je podložan promjenama raspoloženja. Ali razumijem da je samo impresivno dijete. On je introvert, zaokupljen mislima i voli raspravljati o svojim osjećajima sa mnom, a ne sa tatom. Ali nema depresije. Ne vidim ništa slično. Rekao bih da je prilično sretan.

Dr. N .: Odlično. Hajde da razgovaramo o Brajanovom prijateljstvu sa momcima. Kako si sa ovim?

Majka: Još uvijek je zabrinut za prijatelje i odnose. Otkako smo se upoznali, kako bih pomogao Brajanu, postao sam vođa izviđača, što je omogućilo da barem deset puta tjedno pozovem kuću od deset dječaka u kuću.

Dr. N .: Jeste li to zaista učinili?

Majka: Da, i nastavim do danas, pa u našoj kući uvijek ima dječaka.

Dr. N .: Da li s njima komunicira?

Majka: U početku, kad sam počeo da vodim izviđačku grupu, ne, ali sada pričam. Počeo sam je voditi kad mu je bilo samo osam godina i moram reći da je bio pomalo divlji. Sada nije u mom odredu, ali pomaže mi da se pozabavim sa još deset dečaka koji nam dolaze i osjeća se sasvim lako.

Ali još uvijek vidim njegove komplekse u vezi sa popularnošću. Proteklih par godina trudio se da se u školi sprijatelji. Potrčao je kući uzbuđen i rekao: „Imam novog prijatelja!“ Drugi dečaci ga neprestano zovu, a učitelj kaže da je u školi veoma popularan. No čini se kako još uvijek teško vjeruje u to.

Prošle školske godine poslali smo ga u fudbalski odsek i on je mrzeo fudbal. Pa smo ga pustili da prekine nastavu. No, nedavno ga je pitao može li igrati tenis i pridružiti se teniskoj reprezentaciji. Rekli smo mu "naravno". Prvo je tražio nešto tako. Ali ne želim reći da je on nesportski. On uopšte nema devojački stav prema svom telu.

Dr. N .: Pa, možemo reći da je napredak očit. Što je sa grčevima i izljevima bijesa koji je Brian imao prije?

Majka: Te muke? Sve je prošlo.

Dr. N .: Sve je nestalo ...

Majka: Bilo je to strašno razdoblje mog života, užasne četiri godine. Čitajući moje tadašnje bilješke, ne mogu vjerovati koliko smo daleko otišli. U našoj porodici vladao je potpuni haos. A sada je sve ovo prošlost.

Dr. N .: Smatram da je vođenje dnevnika vrlo korisno kako bi roditelji mogli pratiti promjene. Dok živimo u trenutnom danu, velika slika nam se izmiče. Vođenje dnevnika omogućava roditeljima da vide rezultate svojih napora.

Majka: To je istina. Sjećam se perioda mog života s Brajanom kada je imao dvije do šest godina, mogu iskreno reći: bila je to prava noćna mora. Nisam mogao ni sanjati da će jednog dana biti normalan kao sada. Istina, nisam se nadao da će se on ikada uspjeti uklopiti u društvo i slično.

Dr. N .: Da li otac i dalje pomaže?

Majka: Da, dok ga neprekidno pokucam kad zaboravi. Bill zaboravlja, ali kad ga podsjećam nije ljut jer zna da je to važno.

Dr. N .: Da li on često ispravlja Brajana?

Majka: Koliko god to, prema mom mišljenju, bilo potrebno, Bill i ja smo o tome već psovali.

Dr. N .: Ali Bill ne primjećuje manifestacije manira koje vidite? Ili primjećuje, ali ne vidi vezu između njih i njegovog sudjelovanja u Brajanovom životu?

Majka: Samo ako mu je tačno ispod nosa i vrlo je očigledno

Dr. N .: Da li Brian poseže za ocem?

Majka: Da Primjećujem da je mnogo otvoreniji sa tatom nakon što su proveli vrijeme zajedno. Drugim riječima, ako Bill i Brian provode vrijeme zajedno, onda se Brajan prilijepi za njega. Oboje to primjećujemo.

Dr. N .: Ovo je tipično. Brian ima podsvjesnu negativnu sliku oca i muškost, koju personificira. Ali nakon tople komunikacije s ocem, unutrašnju sliku "lošeg" ili "beznačajnog tate" zamenjuje "dobrim tatom". Njegovo direktno iskustvo dolazi u sukob sa slikom skrivenom u podsvijesti.

Majka: Kažem Billu da je Brajanu poput "injekcije". Ne možete preciznije reći Bill daje Brajanu "injekciju" pažnje, a dva ili tri dana Brian ne ostavlja oca. Ali tada, ako Bill oslabi pažnju, to prolazi. Sada Brianu nisu potrebne takve injekcije toliko, dovoljno mu je da ga svakodnevno tapša po ramenu, zagrljen za vrat. U tom duhu.

Dr. N .: Tačno Upravo se to događa. I vidite li vezu između efiniranog ponašanja i ubrizgavanja očeve pažnje i ljubavi?

Majka: Da, vrlo. Kao magija. Teško je to objasniti nekom drugom.

Ricky: navikavanje na muževnost

Devetogodišnji Ricky postigao je značajan napredak u posljednjih nekoliko godina. Njegov otac i dalje se aktivno uključuje u to, Ricky ima dobar odnos sa bratom, a on dobro razumije razlike u polovima.

Dr. N .: Gospođo Smith, mislite li da se Ricky ženstvenost smanjila u odnosu na ranije?

Majka: Tako je. Rekao bih da je od problema ostalo nekoliko posto.

Dr. N .: Da li je vaš otac aktivno učestvovao u Rikijevom životu?

Majka: Da.

Dr. N .: Nije se ohladio na ovo?

Majka: Br. Postao je mnogo odgovorniji. Ako ponekad zaboravi, brzo se uhvati. Vredi nagovještaj, a on odmah promijeni svoje ponašanje. Uzalud je razgovarao, izbjegavajući odgovornost. Ali sada se moj muž brine kad god zaboravi na Rickyja ili shvati moje komentare bez problema.

Dr. N .: Ovo je izuzetno važno. Znate, radim s mnogim roditeljima, a majke su uvijek više oduševljene. Većina očeva treba biti ohrabrena da učestvuju. A sinovi koji su uspješniji uvijek su oni čiji su očevi istinski uključeni.

Kakvo je njegovo samopoštovanje? Da li se Ricky osjeća bolje?

Majka: Teško je reći, jer nismo naišli na probleme. Mogu samo reći da su manirizam i ženstvenost stvar prošlosti. Počeli smo ga naviknuti na muške studije, a sada ga vodimo na plivanje. To mu se stvarno sviđa, a stariji brat također radi i plivanje. Ovo je zanimljivo jer ne volim plivati, a baseball ne volim. U stvari, ne mogu da podnesem bejzbol! Ali gleda ga s bratom na TV-u i aktivno su bolesni.

Dr. N .: Da li se njegov otac zanima za bejzbol?

Majka: Ne baš.

Dr. N .: Odnosno, dvojica braće gledaju bejzbol.

Majka: Dječaci gledaju bejzbol i nekako uspijevaju napraviti matematički domaći zadatak između stvari. Ne znam kako to rade Zajedno čitaju: sjede za kuhinjskim stolom, moj muž čita svoje, Ricky čita svoj.

Dr. N .: Možete li reći da je sazreo?

Majka: Možda. Nekada se ponašao djetinjarije. Mnogo toga se promijenilo. Jutros sam bio na otvorenom. On se nije razlikovao od ostale djece. U nekima se nije upuštao i pokazao je radoznalost, kakva do tada nije postojala. Želi da zna, želi da razumije. Tako da mislim da je sazreo. Ali žao mi je što ne vidim bliže prijateljstvo sa dječacima.

Dr. N .: Šta je sa anksioznošću ili depresijom? Primjećujete li nešto takvo?

Majka: Ponekad je mračan. Ali ovo nije ta potpuna depresija kada se bacio na krevet i zaplakao. Ništa slično. To više ne dozvoljavamo.

Dr. N .: Da li je depresivan kao i prije? Je li tužna ili se povukla?

Majka: Ne kao prije. Ako se to dogodi, obično nije bez razloga. Zbog nekoga ili nečeg specifičnog. Sada on govori o tome.

Dr. N .: Je li sve u redu s njegovim bratom?

Majka: Njihov se odnos poboljšao. Oni zajedno odlaze na plivanje i provode više vremena. Svaki dan zajedno treniraju u našem bazenu. John može ponekad uvrijediti i nasiliti Rickyja. Ali John je već dovoljno star, pa mogu reći njemu njegovo ponašanje i on razumije da se mora ponašati drugačije s bratom.

Dr. N .: Govori li Ricky o tome da je dječak? Je li ikad razgovara o razlikama između dječaka i djevojčica?

Majka: Da, na primer, plivanje. Baš jučer su mi se obratili u klubu i pitali hoću li svojoj kćerki Sue dati na plivanje. Ricky je zviždala i rekla: "Ne, plivanje nije za nju." Pitao sam: „Zašto, Ricky?“ Rekao je: „Pa, ona je devojka. Ne želim da ona pliva s nama. "

Filip: raste u samorazumijevanju uz podršku oca

Filipov otac Julio bio je u svom gradu poznati školski nogometni trener. U njihovoj obitelji postoje četiri dječaka, roditelji se pridržavaju strogih katoličkih vrijednosti. Filip je uvijek bio nježniji dječak; od malih nogu odrastao je tiho, rezervirano i držao se odvojeno od braće. Do jedanaest godina nikad u školi nije pronašao prave prijatelje, veoma ga je zanimalo pozorište i gluma.

Kad je Filip išao u srednju školu, postao je vrlo neškodljiv, često u depresivnom raspoloženju. Njegova majka pronašla ga je kako preuzima gay porno s interneta i zakazala je sa mnom.

Julio je volio sve svoje sinove, ali njegov posao, zbog kojeg je često nestajao u večernjim satima i vikendima na nogometnim utakmicama i treninzima, nije mu omogućavao mnogo toga da bude kod kuće. Još troje Juliovih sinova krenulo je stopama svog oca, pa su stalno bili u njegovom društvu, ali Filip je, čiji su interesi bili daleko od sporta, bio na strani. Lokalni uspjeh njegovog oca kao trenera podigao je šipku u njihovoj velikoj raskomadanoj obitelji s mnogim ujacima i rođacima, i očekivalo se da će njegovi sinovi, uključujući Filipa, ispuniti ovaj visoki standard.

Nakon tri godine terapije, uglavnom zahvaljujući naporima svog oca, Filip je postigao vrlo velik napredak. Imao je osamnaest godina, a već je bio na fakultetu. Evo našeg razgovora s njim.

Dr. N .: Philip, kako si sada sa muškim prijateljstvima?

Filip: Mnogo bolje.

Dr. N .: Šta se promenilo?

Filip: Mislim da bih mogao da shvatim: sve ovo vrijeme imam bio muško prijateljstvo, ali nisam si dopustio da u to povjerujem.

Dr. N .: Niste dozvolili?

Filip: Tada, međutim, nisam shvatio šta je muško prijateljstvo. Od nje sam očekivao emotivnije. I imao sam prilično nisko mišljenje o sebi. Sada razumijem da sam oduvijek imao muška prijateljstva, ali nisam dozvolio sebi da to povjerujem.

Zbog svojih emocionalnih potreba i izolacije, Filip je stavio nerealna očekivanja u muška prijateljstva. Očekivao je od njene bezuslovne bliskosti, koja nadoknađuje njegova osećanja da kao čovek ne zadovoljava opšte prihvaćene zahteve. Mogao je priznati da ima dobre prijatelje i oni su mu otvoreni, ali duboka emocionalna ovisnost i romantičnost, a posebno erotika, nisu svojstvena zdravim muškim prijateljima.

Filip: Gledajući unazad, vidim da su pored mene bili momci, ali i ja sam se sakrivala od njih. Ali tada nisam primijetio ove prilike. Nisam bila spremna da ih vidim.

Dr. N .: Bila si sama jer si oduvijek mislila: taj momak nikada neće biti prijatelj sa mnom.

Strah odbacivanja i osjećaj bezvrijednosti gurnuo ga je u zaštitni odjel.

Filip: Osjećao sam se kao da se razlikujem od ostalih momaka. Ne znam ... Način na koji sam govorila, moj smisao za humor, bio je vrlo različit, pa mi se činilo.

Dr. N .: Da li se sada osjećate kao jedan od njih?

Filip: Definitivno.

Dr. N .: Gdje se vidite, recimo, za deset godina? Da li se ikada u budućnosti zamišljate kao dio gay svijeta?

Filip: Nikada nisam bio moj u gej okruženju. Znam da nisam rođen gay. Na njih gledam kao na nesretne ljude koji iskreno vjeruju da nemaju izbora. Zbog toga mi ih je žao.

Dr. N .: Odnosno, nije za tebe?

Filip: Tačno U svakom slučaju, moji moralni principi ne bi mi to dozvolili.

Dr. N .: Kako biste opisali svoje životne izglede?

Filip: Mnogo bolje. Znam da imam cilj koji treba postići, zadatak koji treba riješiti. U budućnost gledam s optimizmom, iako znam da će to biti dug put.

Dr. N .: Kako - kako je vaš odnos sa ocem?

Filip: Tata i ja smo postali jako bliski u posljednjih pet godina.

Preporuke roditeljima

Možda sada možete bolje vidjeti što je vašem djetetu potrebno, pa ste odlučili intervenirati i prilagoditi njegovo ponašanje tako da bude u skladu s spolom. Da bismo saželi naš kratki pregled procesa lečenja, iznećemo četiri ključna načela koja bi vam mogla biti korisna:

1. Da biste postigli adekvatno rodno ponašanje i ojačali dijete, uvijek zapamtite: pohvala je efikasnija od kazne. Ako želite ukloniti pretjerano ženstveno (a za djevojku - pretjerano dječačko) ponašanje, najefikasnije je redovno i jasno izražavati svoje negodovanje, ali izbjegavati kaznene mjere. Drugim riječima, nježno ispravite dijete, ali nemojte ga kazniti. Sa druge strane, ako na spolno neprimjereno ponašanje gledate kroz prste ili ga jednostavno nepravilno okrivite, dijete ima lažni dojam da je sve normalno.

2. Ako smatrate da vršite previše pritiska na svoje dijete, ublažite svoje potrebe. Budite strpljivi. Pohvala čak i za male napore. Je bolje potražite manje, ali dosljedno, tim više, ali nepravilno.

3. Ako postoji takva prilika, rad sa terapeutom kome verujete. Ovaj bi specijalist trebao podijeliti vaše stavove o spolu i ciljevima terapije, pomoći vam nepristrasnom procjenom vaših postupaka i savjeta.

4. Imajte na umu da se vaš sin ili kćerka neće osjećati sigurno, odbijajući cross-gender ponašanje, ako pored njih ne postoji bliska osoba njihovog spola koja može poslužiti kao pozitivan uzor za ispravnu rodnu identifikaciju. Dijete mora imati pred očima primjer muškarca ili žene - atraktivan i poželjan.

Mislim da ćete se složiti da je postignut značajan uspjeh u životu svakog dječaka s tipičnim rodnim problemima čije su priče ispričane gore. Iako je neophodno nastaviti raditi na nekim područjima, roditelji koje sam nadzirao prije završetka terapije nastavit će produžavati zrelost svojih sinova.

U sledećem ćete poglavlju čitati o ostaloj djeci čiji su roditelji i dalje naporno radili na svom rodnom samopoštovanju. Otkrićete kroz šta su prošli, kako su se suočili sa poteškoćama i koje su rezultate postigli.

Joseph NicolosiDoktorat, predsjednik Američkog nacionalnog udruženja za proučavanje i terapiju homoseksualnosti (NARTH), klinički direktor psihološke klinike Thomas Aquinas u Enchinu u Kaliforniji. Autor je knjiga Reparativna terapija muške homoseksualnosti (Aronson, 1991) i Slučajevi reparativne terapije: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Direktor je publikacija u NARTH-u, zajedno sa supružnikom radi na svojim printanim projektima više od dvadeset godina.

dodatno

Mogu li promijeniti svoju seksualnu orijentaciju?