Vodič za samo-terapiju homoseksualnošću zasnovan na tridesetogodišnjem terapijskom iskustvu autora koji je sarađivao sa više od 300 homoseksualnih klijenata.

Ovu knjigu posvećujem ženama i muškarcima koji su mučeni homoseksualnim osjećajima, ali ne žele živjeti poput gejeva i trebaju im konstruktivna pomoć i podrška.

Oni koji su zaboravljeni, čiji je glas prigušen i koji ne mogu naći odgovore u našem društvu, koji priznaje pravo na samopotvrđivanje samo za otvorene gejeve.

Oni koji su diskriminirani ako misle ili osjećaju da je ideologija urođene i nepromjenjive homoseksualnosti tužna laž, a to nije za njih.

Uvod

Ova knjiga je vodič za terapiju, tačnije, samoterapiju homoseksualnosti. Namijenjen je homoseksualno orijentiranim osobama koje bi htjele promijeniti svoje „stanje“, ali nemaju priliku kontaktirati stručnjaka koji bi pravilno razumio pitanje. Takvih specijalista je zaista malo. Glavni razlog tome je što se na univerzitetima ova tema zaobilazi ili potpuno zanemaruje, a ako se spomene, onda je to u okviru ideologije „normalnosti“: homoseksualnost je u ovom slučaju samo alternativna norma seksualnosti. Stoga je na svijetu premalo liječnika, psihologa i terapeuta koji imaju barem osnovno znanje iz ove oblasti.

Samostalni rad prevladava u bilo kojem obliku homoseksualnog tretmana; međutim, to ne znači da osoba može potpuno bez vanjske pomoći. Svatko tko želi prevladati svoje emocionalne probleme treba mu mentora s razumijevanjem i podrškom s kojim može otvoreno razgovarati, koji im može pomoći da uoče važne aspekte svog emocionalnog života i motivacije i usmjeriti ih u borbi sa sobom. Takav mentor ne mora biti profesionalni terapeut, iako je poželjno da to bude (pod uvjetom da ima zdrav pogled na seksualnost i moral, inače može učiniti više štete nego koristi). U nekim slučajevima ovu ulogu može igrati liječnik ili pastir sa uravnoteženom, zdravom psihom i sposobnošću empatije. U nedostatku takvih, pažljivi i psihološki zdravi prijatelj ili rođak preporučuje se kao mentor.

S tim u vezi, knjiga je, između ostalog, namijenjena terapeutima i svima onima koji se bave homoseksualcima koji se žele promijeniti, jer da bi bili mentor, potrebno im je i osnovno znanje o homoseksualnosti.

Pogled na razumijevanje i (samo) terapiju homoseksualnosti ponuđen čitatelju u ovom djelu rezultat je više od trideset godina istraživanja i liječenja više od tristo klijenata, s kojima sam se osobno upoznao duži niz godina, kao i poznanstva s drugim homoseksualno orijentiranim osobama. pojedinci (i „klinički“ i „neklinički“, odnosno društveno prilagođeni). Što se tiče psihološkog testiranja, obiteljskih odnosa, odnosa s roditeljima i socijalne prilagodbe u djetinjstvu, preporučujem da se pozabavite dvije moje prethodne knjige, "Porijeklo i liječenje homoseksualnosti", 1986 (napisane za kliničare), kako biste produbili razumijevanje u tim stvarima. Homoseksualnost i nada, 1985

Dobra volja ili želja za promenom

U nedostatku čvrste odlučnosti, volje ili "dobre volje", promena nije moguća. U većini slučajeva, u prisutnosti takve namere, situacija se značajno poboljšava, a u nekim slučajevima se događaju duboke unutrašnje promene sve neurotične emocionalnosti, praćene promenom seksualnih sklonosti.

Ali ko ga ima, je li dobra želja za promjenom? Većina homoseksualaca, uključujući one koji se otvoreno proglašavaju "homoseksualcima", još uvijek imaju želju da budu normalni - jednostavno se to najčešće suzbija. Međutim, vrlo malo njih zaista teži promjenama dosljedno i ustrajno, a ne samo ponašajući se prema svom raspoloženju. Čak i oni koji su odlučni u borbi protiv svoje homoseksualnosti često imaju tajno prepuštanje u pozadini zavodljivih homoseksualnih želja. Stoga, za većinu, dobra želja ostaje slaba; uz to, ozbiljno je potkopan javnim pozivima da se "prihvati vaša homoseksualnost".

Za održavanje odlučnosti potrebno je u sebi razviti takve motivatore kao što su:

• jasan pogled na homoseksualnost kao nešto neprirodno;

• zvuče moralna i / ili religiozna uverenja;

• u slučaju braka - želja za poboljšanjem postojećih bračnih odnosa (međusobna komunikacija, itd. - šta je u braku značajno osim seksa).

Imati normalnu motivaciju nije isto što i samobičevanje, mržnja prema sebi ili plaho slaganje s moralnim zakonima samo na osnovu toga što ih propisuje društvo ili religija. Umjesto toga, to znači imati miran i čvrst osjećaj da je homoseksualnost nespojiva s psihološkom zrelošću i / ili moralnom čistoćom, sa stavovima savjesti i odgovornosti pred Bogom. Stoga je za uspješan ishod terapije potrebno stalno jačanje vlastite odlučnosti u borbi protiv homoseksualne strane nečije ličnosti.

Rezulʹtaty

Sasvim je razumljivo da većina onih koji traže izlječenje od homoseksualnosti, kao i druge zainteresirane osobe, žele znati "procenat izliječenih ljudi". Međutim, jednostavne statistike nisu dovoljne za prikupljanje potpunih podataka za uravnoteženu prosudbu. Prema mom iskustvu, 10 do 15 posto onih koji započnu terapiju postižu "radikalno" zacjeljivanje (30% zaustavlja terapiju u roku od nekoliko mjeseci). To znači da im se nakon godina nakon završetka terapije homoseksualni osjećaji ne vraćaju, ugodno im je u njihovoj heteroseksualnosti - promjene se to vremenom samo produbljuju; konačno, treći i neizostavni kriterij za "radikalne" promjene je da oni napreduju u pogledu ukupne emocionalnosti i zrelosti. Posljednji aspekt je kritično važan, jer homoseksualnost nije samo "preferencija", već manifestacija određene neurotične ličnosti. Na primjer, svjedočio sam nekoliko slučajeva iznenađujuće brze i potpune promjene homoseksualnih preferencija u heteroseksualne kod pacijenata s prethodno skrivenom paranojom. To su slučajevi istinske "zamjene simptoma" koji nam daju razumijevanje kliničke činjenice da je homoseksualnost više od funkcionalnog poremećaja u seksualnoj sferi.

Većina onih koji se redovno zalažu za ovde opisane metode, stvarno se poboljšavaju nakon nekoliko (u proseku od tri do pet) godina terapije. Njihove homoseksualne želje i maštarije slabe ili nestaju, heteroseksualnost se manifestuje ili je značajno pojačana, a razina neurotizacije opada. Međutim, neki (ali ne svi), povremeno doživljavaju relaps (zbog stresa, na primjer), i vraćaju se starim homoseksualnim maštarijama; ali, ako nastave sa borbom, ona prolazi prilično brzo.

Ta je slika mnogo optimističnija od one koju nam pokušavaju predstaviti gej aktivisti, koji brane svoje interese u promociji ideje o nepovratnosti homoseksualnosti. S druge strane, postizanje uspjeha nije tako lako kao što ponekad tvrde i bivši bivši gay entuzijasti. Prije svega, proces promjene obično traje najmanje tri do pet godina, uprkos svim napretcima koji su postignuti u kraćem vremenu. Štaviše, takve promjene zahtijevaju istrajnost, spremnost da se zadovolje malim koracima, male pobjede u svakodnevnom životu, umjesto da se čeka dramatično brzo izlječenje. Rezultati procesa promjena ne razočaraju kada shvatimo da osoba koja se podvrgava (samo) terapiji prolazi kroz prestrukturiranje ili ponovno obrazovanje svoje neformirane i nezrele ličnosti. Također ne trebate razmišljati da ne biste trebali ni pokušati započeti terapiju ako njen rezultat nije potpuni nestanak svih homoseksualnih sklonosti. Sasvim suprotno, homoseksualac može imati samo koristi od ovog procesa: opsesija seksom nestaje u gotovo svim slučajevima i on se počinje osjećati sretnije i zdravije zbog svog novog stava i, naravno, životnog stila. Između potpunog izlječenja i, s druge strane, samo malog ili privremenog napretka (u 20% onih koji su nastavili terapiju) postoji veliki kontinuitet pozitivnih promjena. U svakom slučaju, čak i oni koji su postigli najmanji napredak u poboljšanju vlastitog stanja obično značajno ograničavaju svoje homoseksualne kontakte, što se može smatrati akvizicijom i u moralnom smislu i u smislu fizičkog zdravlja, imajući u vidu epidemiju AIDS-a. (Informacije o seksualno prenosive bolesti i izgledima za homoseksualce su više nego alarmantne).

Ukratko, u slučaju homoseksualnosti, imamo posla s istim kao i kod drugih neuroza: fobije, opsesije, depresija ili seksualne anomalije. Najrazumnije je učiniti nešto protiv toga, uprkos velikom trošenju energije i napuštanju užitaka i iluzija. Mnogi homoseksualci to zapravo znaju, ali zbog nespremnosti da vide očigledno, pokušavaju se uvjeriti da je njihova orijentacija normalna i razbjesne se kad se suoče s prijetnjom svom snu ili pobjegnu od stvarnosti. Vole pretjerivati ​​u poteškoćama liječenja i, naravno, ostaju slijepi za blagodati koje donosi i najmanja promjena na bolje. Ali odbijaju li ljudi terapiju za reumatoidni artritis ili rak, uprkos činjenici da ove terapije ne dovode do potpunog izlječenja svih kategorija pacijenata?

Uspjeh pokreta ex-geja i drugi terapijski pristupi

U rastućem bivšem gej pokretu može se sresti sve veći broj onih koji su značajno popravili svoje stanje ili čak oporavili. U svojoj praksi ove grupe i organizacije koriste mješavinu psihologije i kršćanskih načela i metoda, posvećujući posebnu pažnju pitanju unutrašnje borbe. Kršćanski pacijent ima prednost u terapiji, jer mu vjera u neiskrenutu Božju Riječ daje pravu orijentaciju u životu, jača njegovu volju suprotstavljajući se mračnoj strani njegove ličnosti i težnji za moralnom čistoćom. Uprkos nekim nedosljednostima (na primjer, ponekad pretjerano entuzijastična i pomalo nezrela tendencija da „svjedoče“ i očekuju lako „čudo“), ovaj kršćanski pokret ima nešto što možemo naučiti (međutim, ovu lekciju možemo naučiti u privatnoj praksi) . Mislim to terapija homoseksualnosti mora se istovremeno baviti psihologijom, duhovnošću i moralom - u mnogo većoj mjeri od terapije niza drugih neuroza. Primjenjujući duhovne napore, osoba nauči slušati glas savjesti koji joj govori o nespojivosti homoseksualnog načina života kako sa stanjem stvarnog svijeta u mislima, tako i s pravom religioznošću. Toliko homoseksualaca pokušava svim silama pomiriti nepomirljivo i zamisliti da mogu biti vjernici i istovremeno voditi homoseksualni način života. Umjetnost i obmanjivost takvih težnji su očigledni: oni završavaju povratkom homoseksualnom načinu života i zaboravu kršćanstva, ili - radi uljuljavanja savjesti - stvaranjem vlastite verzije kršćanstva kompatibilne sa homoseksualnošću. Što se tiče terapije homoseksualnosti, najbolji rezultati mogu se dobiti oslanjanjem na kombinaciju duhovnih i moralnih elemenata sa dostignućima psihologije.

Ne želim da iko stekne dojam kad se upoznaju s mojim pogledima na homoseksualnost i njegovu terapiju da omalovažavam druge pristupe i metode. Čini mi se da moderne psihološke teorije i terapije imaju mnogo više sličnosti nego razlika. To se posebno odnosi na pogled na homoseksualnost kao problem rodnog identiteta - to dijele gotovo svi. Štaviše, terapijske metode u praksi mogu se razlikovati mnogo manje nego što se čini ako se uspoređuju samo udžbenici. Oni se zaista preklapaju na mnogo načina. I izuzetno poštujem sve svoje kolege koji rade na ovom polju, pokušavajući riješiti misterije homoseksualnosti i pomoći oboljelima da pronađu svoj identitet.

Ovdje predlažem koja je, po mom mišljenju, najbolja kombinacija različitih teorija i ideja iz kojih se rađaju najefikasnije metode samo-terapije. Što su tačnija naša zapažanja i zaključci, dublje će naš klijent moći razumjeti sebe, a to, sa svoje strane, direktno utječe na to koliko može poboljšati svoje stanje.

1. Šta je homoseksualnost

Kratki psihološki pregled

Da bi čitatelj mogao stvoriti jasnu predstavu o onome što će biti navedeno u nastavku, prvo ističemo razlikovne značajke našeg položaja.

1. Naš pristup zasnovan je na konceptu nesvjesnog samosažaljenja, a tu sažaljenje smatramo prvim i glavnim elementom homoseksualnosti. Homoseksualac svjesno ne bira samosažaljenje, on, ako mogu tako reći, postoji sam za sebe, generirajući i pojačavajući njegovo "mazohističko" ponašanje. Zapravo, homoseksualna privlačnost, kao i osjećaj rodne inferiornosti, sami su po sebi manifestacija ovog samosažaljenja. Ovo se razumijevanje podudara s mišljenjem i zapažanjima Alfreda Adlera (1930, kompleks inferiornosti i želja za kompenzacijom kao reparacija inferiornosti su opisani), austrijsko-američkog psihoanalitičara Edmunda Berglera (1957, homoseksualnost se smatra "mentalnim mazohizmom") i holandskog psihijatra Johana Arndta (1961, koncept je predstavljen kompulzivno samosažaljenje).

2. Zbog prisustva kompleksa rodne inferiornosti, homoseksualac je u velikoj mjeri „dijete“, „tinejdžer“ - ovaj fenomen poznat je kao infantilizam. Ovaj Freudov koncept primijenio je na homoseksualnost Wilhelm Steckel (1922), što odgovara modernom konceptu "unutarnjeg djeteta iz prošlosti" (američki dječji psihijatar Missldine, 1963, Harris, 1973 i drugi).

3. Određeni roditeljski stav ili odnos između djeteta i roditelja mogu stvoriti predispoziciju za razvoj homoseksualnog kompleksa inferiornosti; međutim, neprihvatanje kod grupe ljudi istog spola mnogo je važnije od faktora predispozicije. Tradicionalna psihoanaliza svodi sve poremećaje u emocionalnom razvoju i neuroze na poremećeni odnos između djeteta i roditelja. Bez poricanja velike važnosti odnosa između roditelja i djeteta, vidimo, međutim, da je krajnji odlučujući faktor rodno samopoštovanje adolescenta u usporedbi s vršnjacima istog spola. U tome se podudaramo s predstavnicima neopsihoanalize, kao što su Karen Horney (1950) i Johan Arndt (1961), kao i sa teoretičarima samopoštovanja, na primjer, Karlom Rogersom (1951) i drugima.

4. Strah od pripadnika suprotnog spola je čest (psihoanalitičari Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ali ne i glavni uzrok homoseksualnih sklonosti. Umjesto toga, ovaj strah govori o simptomima osjećaja rodne inferiornosti, koji zaista mogu izazvati pripadnici suprotnog spola, čija seksualna očekivanja homoseksualac smatra nesposobnim da ispuni.

5. Slijeđenje homoseksualnih želja dovodi do seksualne ovisnosti. Oni koji slijede ovaj put suočeni su s dva problema: kompleksom rodne inferiornosti i neovisne seksualne ovisnosti (što je usporedivo sa situacijom neurotičara koji ima problema s alkoholom). Američki psihijatar Lawrence J. Hatterer (1980) napisao je o ovom sindromu dvostruke ovisnosti o užitku.

6. U (samo) terapiji sposobnost ismijavanja sebe igra posebnu ulogu. Na temu samoironije, Adler je napisao, o "hiperdramatizaciji" - Arndt, poznate su ideje bihevioralnog terapeuta Stamplea (1967) o "imploziji" i austrijskog psihijatra Viktora Frankla (1975) o "paradoksalnoj namjeri".

7. I na kraju, budući da homoseksualne privlačnosti nastaju u samofokusiranju ili "egofiliji" nezrele ličnosti (ovaj termin uveo je Murray, 1953), samoterapija se fokusira na sticanje takvih univerzalnih i moralnih osobina koje eliminišu ovu koncentraciju i povećavaju sposobnost voljenja drugih.

Nenormalnost

Očito je da ogromna većina ljudi i dalje vjeruje da je homoseksualnost, odnosno seksualna privlačnost prema pripadnicima istog spola, u kombinaciji sa značajnim slabljenjem heteroseksualne privlačnosti, nenormalna. Kažem „još uvijek“, jer smo se nedavno suočili s aktivnom propagandom „normalnosti“ od neukih i stranačkih ideologa iz politike i društvene sfere koji vladaju medijima, politikom i ogromnim dijelom akademskog svijeta. Za razliku od društvene elite, većina običnih ljudi još nije izgubila zdrav razum, iako su prisiljeni prihvatiti socijalne mjere koje nude emancipirani homoseksualci sa svojom ideologijom "jednakih prava". Obični ljudi ne mogu a da ne vide da nešto nije u redu s onim ljudima koji, budući da su fiziološki muškarci i žene, ne osjećaju privlačnost prema prirodnim objektima seksualnog nagona. Na zbunjeno pitanje mnogih, kako je moguće da "obrazovani ljudi" mogu vjerovati da je homoseksualnost normalna, možda bi najbolji odgovor bila izjava Georgea Orwella da postoje stvari na svijetu "toliko glupe da samo intelektualci mogu vjerovati u njima. " Ovaj fenomen nije nov: mnogi poznati naučnici u Njemačkoj 30-ih počeli su „vjerovati“ u „ispravnu“ rasističku ideologiju. Instinkt stada, slabost i morbidna želja da "pripadnu" čine ih žrtvama neovisnih prosudbi.

Ako je osoba gladna, ali na nivou osjećaja s užasom odbija hranu, kažemo da pati od poremećaja - anoreksije. Ako netko ne osjeća suosjećanje pri pogledu na one koji pate ili, još gore, uživa u tome, ali istovremeno postaje sentimentalan pri pogledu na napušteno mače, to prepoznajemo kao emocionalni poremećaj, psihopatiju. Itd. Međutim, kada odraslu osobu erotski ne uzbude pripadnici suprotnog spola, a istovremeno opsesivno traži partnere istog spola, takvo kršenje seksualnog instinkta smatra se „zdravim“. Možda je tada pedofilija normalna stvar, kako to već tvrde njeni zagovornici? A egzibicionizam? Gerontofilija (privlačenje starijih osoba u odsustvu normalne heteroseksualnosti), fetišizam (seksualno uzbuđenje od pogleda ženske cipele s ravnodušnošću prema ženskom tijelu), voajerizam? Ostavit ću po strani bizarnija, ali na sreću rjeđa odstupanja.

Militantni homoseksualci pokušavaju progurati ideju svoje normalnosti predstavljajući se žrtvama diskriminacije, apelujući na osjećaje suosjećanja, pravde i instinkta da zaštite slabe, umjesto da nagovaraju racionalnim dokazima. To pokazuje da su svjesni logičke slabosti svog položaja i to pokušavaju nadoknaditi strastvenim, emocionalnim propovijedanjem. Činjenična diskusija s ovom vrstom ljudi gotovo je nemoguća, jer odbijaju računati sa bilo kojim mišljenjem koje se ne poklapa s njihovom idejom normalnosti. Međutim, vjeruju li oni sami u to u dubini svog srca?

Takvi "borci" mogu uspjeti stvoriti mučeništvo za sebe - na primjer, njihove majke često vjeruju u to. U jednom njemačkom gradu vidio sam grupu homoseksualnih roditelja kako se udružuju kako bi branili "prava" svojih sinova. Nisu bili ništa manje agresivni u svom iracionalnom rasuđivanju od svojih sinova. Neke su se majke ponašale kao da neko zadire u život svog voljenog djeteta, dok je jednostavno trebalo prepoznati homoseksualnost kao neurotično stanje.

Uloga prečaca

Kada se osoba identifikuje kao predstavnik posebne vrste čovečanstva („Ja sam homoseksualac“, „Ja sam gej“, „Ja sam lezbejka“), ulazi na opasan put sa psihološke tačke gledišta – kao da je bitno drugačiji od heteroseksualaca. Da, nakon godina borbe i tjeskobe, ovo može donijeti određeno olakšanje, ali u isto vrijeme to je put koji vodi u poraz. Osoba koja se identificira kao homoseksualac preuzima ulogu potpunog autsajdera. Ovo je uloga tragičnog heroja. Trijezna i realistična samoprocjena bila bi upravo suprotna: “Imam te fantazije i želje, ali odbijam da se prepoznam kao “gej” i ponašam se u skladu s tim.”

Naravno, uloga donosi dividendu: pomaže osjećati se kao među ostalim homoseksualcima, privremeno uklanja napetost koja proizlazi iz potrebe za odbijanjem homoseksualnih privlačnosti, pruža emocionalno zadovoljstvo zbog osjećaja kao posebnog, neshvaćenog heroja tragedije (bez obzira koliko nesvjesno to bilo), - i, naravno, donosi zadovoljstvo seksualnim avanturama. Jedna bivša lezbejka, prisjećajući se svog otkrića lezbijske subkulture, kaže: „Bilo je to kao da sam se vratila kući. Pronašao sam svoju vršnjačku grupu (sjetite se drame iz djetinjstva homoseksualca iz osjećaja autsajdera). Osvrćući se unazad, vidim koliko smo bili jadni - grupa ljudi koji nisu bili prilagođeni životu, koji su konačno pronašli svoju nišu u ovom životu “(Howard 1991, 117).

No, novac ima i slabiju stranu. Na tom putu nikad ne postiži pravu sreću, niti unutrašnji mir. Anksioznost i osjećaj unutrašnje praznine samo će se povećavati. A što je s alarmantnim i upornim klicima savjesti? A sve zato što se čovjek poistovjetio sa lažnim "ja", ulazeći u homoseksualan "način života". Zavodljiv san s vremenom se pretvara u strašnu iluziju: „biti homoseksualan“ znači živjeti lažni život, daleko od svog stvarnog identiteta.

Homoseksualna propaganda aktivno potiče ljude da se definiraju kroz homoseksualnost, ponavljajući kako su ljudi „samo“ homoseksualni. Međutim, homoseksualni interesi rijetko se ispostave kao trajni i nepromjenjivi (ako uopšte postoje). Periodi homoseksualnih napora izmjenjuju se s periodima manje ili više izražene heteroseksualnosti. Naravno, mnogi adolescenti i mladi koji nisu gajili „homoseksualnu sliku“ spasili su se na ovaj način od razvoja homoseksualne orijentacije. S druge strane, samoimenovanje jača homoseksualne tendencije, posebno na samom početku, kada osoba posebno treba da razvije svoj heteroseksualni dio. Moramo razumjeti da se oko polovine homoseksualaca može smatrati biseksualnim, a među lezbijkama taj je postotak još veći.

2. Uzroci homoseksualnosti

Da li je homoseksualnost doista povezana s genima i posebnom strukturom mozga?

Riječ "hormoni" nije bila uključena u naslov ovog odlomka, jer su pokušaji traženja hormonske osnove homoseksualnosti u osnovi zaustavljeni (nisu dali nikakav rezultat - osim što je istočnonjemački istraživač Dorner pronašao određenu korelaciju kod pacova, ali to nema puno veze s ljudskom seksualnošću i zaista sami eksperimenti nisu bili potpuno statistički tačni). Čini se da nema razloga da i dalje podržavamo hormonalnu teoriju.

Moramo, međutim, napomenuti da zagovornici homoseksualnosti već decenijama pokušavaju iskoristiti bilo koju priliku u svrhu dokazivanja hormonske teorije, koliko god to bila nejasna. Pokušali su stvoriti dojam da je "nauka dokazala" normalnost homoseksualnosti, a oni koji se ne slažu s tim navodno se oslanjaju na prazne teorije.

Danas se u tom pogledu malo toga promijenilo; možda samo neki vrlo upitni nalazi u mozgu umrlih homoseksualaca ili pretpostavke o rodno specifičnim kromosomima služe kao „naučni dokaz“.

Ali ako bi se otkrio određeni biološki faktor koji je izravno povezan s homoseksualnošću, tada to ne bi mogao postati argument u korist normalnosti ove orijentacije. Napokon, neka biološka svojstva ne moraju biti uzrok homoseksualnosti; s jednakim uspjehom to može biti i njegova posljedica. Ali ipak, prisustvo takvog faktora vjerovatnije je iz sfere fantazije nego činjenica. Danas je očito da ovdje navedeni razlozi nisu povezani sa fiziologijom ili biologijom.

Nedavno su objavljene dvije studije koje su sugerisale postojanje „biološkog nasljednog uzroka“. Hamer i ostali (1993) ispitali su uzorak homoseksualnih muškaraca koji imaju homoseksualnu braću. U njima je otkrio 2 / 3 znakove sličnosti malog dijela X kromosoma (naslijeđenog od majke).

Otkriva li ovo gen za homoseksualnost? Nema šanse! Prema općem mišljenju genetičara, prije uspostavljanja genetske korespondencije potrebno je ponavljano ponavljanje ovih rezultata. Slična „otkrića“ gena za šizofreniju, manijakalno-depresivnu psihozu, alkoholizam, pa čak i zločin (!) Su tiho i mirno nestala zbog nedostatka naknadnih dokaza.

Uz to, Hamer-ova studija je nereprezentativna: tiče se malog segmenta muške populacije homoseksualaca, čija su braća također bila homoseksualci (ne više od 10% svih homoseksualaca), i nije u potpunosti potvrđena, ali tek u 2/3, tj. Ne više od 6% svih homoseksualaca. „Nema više“, jer su u ispitivanoj grupi bili zastupljeni samo otvoreni homoseksualci koji su takođe imali homoseksualnu braću (jer je to prikupljeno samo putem oglasa u pro-homoseksualnim publikacijama).

Ako bi se ova studija trebala potvrditi, ona sama po sebi ne bi dokazala genetski uzrok homoseksualnosti. Pažljivije ispitivanje otkrilo bi da gen može utjecati na bilo kakve kvalitete, na primjer, na osobine fizičke sličnosti s majkom, temperament ili, na primjer, na sklonost tjeskobi itd. Može se pretpostaviti da određene majke ili očevi odgajali sinove s takvim osobinama u manje muškom okruženju ili da su dječaci s takvim genom bili skloni neprilagođavanju u vršnjačkoj grupi istog spola (ako je, na primjer, gen povezan sa strahom). Dakle, sam gen ne može biti odlučujući. Teško da bi to moglo biti povezano sa seksualnošću kao takvom, jer bi homoseksualci (ili mali broj njih s ovim genom) imali specifične hormonalne i / ili moždane karakteristike, koje nikada nisu otkrivene.

William Byne (1994) postavlja još jedno zanimljivo pitanje. Sličnost između homoseksualnih sinova i njihovih majki u molekularnoj sekvenci proučavanog X hromozoma, napominje, ne ukazuje na isti gen koji je isti za sve ove muškarce, jer nije otkriveno da su u svim slučajevima isti molekularna sekvenca. (Jedan par braće imao je istu boju očiju kao i njihova majka; drugi je imao oblik nosa, itd.)

Dakle, postojanje gena homoseksualnosti je iz dva razloga neverovatno: 1) u porodicama homoseksualaca, Mendelov faktor naslednosti nije pronađen; 2) rezultati ispitivanja blizanaca više su u skladu s teorijom vanjskog okruženja nego s genetskim objašnjenjima.

Objasnimo drugi. Ovdje su na vidjelo izašle neobične stvari. Davne 1952. godine Kallmann je izvijestio da je, prema njegovom istraživanju, 100% jednojajčanih blizanaca, od kojih je jedan homoseksualac, imao i brata blizanca homoseksualca. U bratskim blizancima, samo 11% braće su bili homoseksualci. Ali, kako se kasnije pokazalo, pokazalo se da je Kallmannovo istraživanje bilo pristrano i nereprezentativno, a ubrzo je postalo očito da među identičnim blizancima ima mnogo heteroseksualaca. Na primjer, Bailey i Pillard (1991) pronašli su homoseksualnu podudarnost u samo 52% jednojajčanih muških blizanaca i 22% bratskih blizanaca, dok su homoseksualna braća i sestre pronađeni u 9% homoseksualnih ne blizanaca, a 11% je imalo homoseksualnu braću usvojitelja! U ovom slučaju, prvo, genetski faktor povezan sa homoseksualnošću mogao bi biti presudan samo u polovici slučajeva, pa to teško da je odlučujući uzrok. Drugo: razlike između bratskih blizanaca, s jedne strane, i homoseksualaca i njihove braće (uključujući usvojitelje), s druge strane (22%, 9% i 11%, respektivno), ukazuju na negenetske razloge, jer se i bratski blizanci jako razlikuju kao i bilo koja druga rodbina. Stoga objašnjenje za opaženu vezu ne treba tražiti u genetici, već u psihologiji.

Postoje i drugi prigovori, na primjer, druge studije pokazuju manju homoseksualnu podudarnost u identičnih blizanaca, a uzorci većine studija nisu reprezentativni za čitavu homoseksualnu populaciju.

Ali natrag na Hamerinu studiju: prerano je iz njega izvlačiti bilo kakve zaključke o prisutnosti genetskog faktora, jer, između ostalog, ne znamo da li će taj teorijski „gen“ biti prisutan u heteroseksualnoj braći homoseksualcima i u heteroseksualnoj populaciji. Najfatalniju kritiku za ovu studiju izrazio je Rish, koji je istraživao Hamer-ovu tehniku ​​uzorkovanja. Prema Rish-u, Hamer-ovi statistički rezultati nisu dali pravo na zaključivanje koje je izvukao Hamer (Rish et al. 1993).

Uprkos činjenici da je i sam Hamer rekao da njegovo istraživanje „sugeriše“ genetski uticaj, on ipak tvrdi „verovatnoću spoljnih uzroka“ homoseksualnosti (Hamer i dr. 1993). Problem je što se takve "pretpostavke" proglašavaju gotovo dokazanim.

U 1991-u, drugi istraživač, LeVey, objavio je u časopisu Science da je centar određene regije mozga (anteriorni hipotalamus) nekoliko homoseksualaca s AIDS-om manji od središta iste regije mozga onih koji su umrli od iste heteroseksualne bolesti. U naučnom svijetu počele su se aktivno kružiti pretpostavke o neurološkoj osnovi homoseksualnosti.

Ali pogrešno je tako razmišljati: mnogi homoseksualci i predstavnici kontrolne grupe imaju jednaku veličinu ovog područja, pa ovaj faktor nije uzrok homoseksualnosti.

Dalje, odbačena je LeVeyina pretpostavka da je ovaj dio mozga odgovoran za seksualnost; bio je kritiziran zbog svoje metode hirurškog eksperimentiranja (Byne i Parsons, 1993).

Nadalje. LeVey je isključio neke homoseksualce zbog previše patologije u njihovom mozgu: zapravo je poznato da AIDS mijenja anatomiju mozga i strukturu DNK. U međuvremenu, Byne i Parsons, u svom pažljivom proučavanju homoseksualnosti i "bioloških" čimbenika, primjećuju da se povijest bolesti homoseksualaca s AIDS-om razlikuje od povijesti ovisnika o heteroseksualnim drogama, koji u prosjeku umiru brže od zaraženih homoseksualaca i vjerojatnije je da će se liječiti od drugih bolesti. - tako da razlika u veličini ovog područja mozga može biti povezana s različitim tretmanom u eksperimentalnoj i kontrolnoj grupi. (Iz činjenice da HIV mijenja strukturu DNK, usput rečeno, proizlazi da je u Hamer-ovoj studiji moguće alternativno objašnjenje, povezujući osobine gena jednostavno s radom virusa).

Ali pretpostavimo da u nekim dijelovima mozga homoseksualaca zaista postoji određena posebnost. Da li bismo onda trebali pretpostaviti da mozak homoseksualaca-pedofila takođe ima „svoja“ područja? Šta je sa heteroseksualnim pedofilima, mazohistima i sadistima različite orijentacije, egzibicionistima, voajerima, homoseksualcima i heteroseksualnim fetišistima, transvestitima, transseksualcima, zoofilima itd.?

Neuspjeh teorije o genetskom podrijetlu seksualne orijentacije potvrđuje se istraživanjem ponašanja. Poznato je, na primjer, da i kod ljudi s pogrešnim setom hromozoma njihova seksualna orijentacija ovisi o seksualnoj ulozi u kojoj su odrasli. I kako se činjenica da je preorijentacija homoseksualaca moguća, što je opetovano potvrđeno u psihoterapiji, uklapa u genetsku teoriju?

Ne možemo isključiti mogućnost da se određene moždane strukture promijene kao rezultat ponašanja. Zašto onda LeVey, koji je isprva tačno rekao da njegovi rezultati "ne dopuštaju izvođenje zaključaka", drugdje u svom članku opet piše da "pretpostavljaju" biološku osnovu za homoseksualnost (i naravno, tu su "pretpostavku" brzo pobrali pro-homoseksualni mediji )? Činjenica je da je LeVey otvoreni homoseksualac. Strategija ovih „branitelja“ je stvoriti dojam da „postoje biološki razlozi, samo što ih još nismo točno identificirali - ali već postoje zanimljivi / obećavajući znakovi“. Ova strategija podržava ideologiju urođene homoseksualnosti. Igra na ruku pro-homoseksualnim krugovima, jer ako političari i zakonodavci vjeruju da je nauka na putu da dokaže prirodnost homoseksualnosti, to će se lako prenijeti u pravno polje kako bi se osigurala posebna prava homoseksualaca. Časopis Science, kao i druge publikacije prilagođene homoseksualcima, nastoji podržati ideologiju normalnosti homoseksualnosti. To se može osjetiti na način na koji urednik opisuje Hamerov izvještaj: "naizgled objektivan". "Naravno, još je dug put prije nego što ćemo dobiti potpuni dokaz, ali ..." Uobičajena retorika zagovornika ove ideologije. Komentarišući Hamer-ov članak u svom pismu, poznati francuski genetičar profesor Lejeune (1993) oštro je izjavio da "da se ova studija ne tiče homoseksualnosti, ne bi ni bila prihvaćena za objavljivanje zbog vrlo kontroverzne metodologije i statističke nerazumnosti".

Šteta je što samo nekoliko istraživača zna o istoriji različitih bioloških „otkrića“ na polju istraživanja homoseksualnosti. Zapametna je sudbina Steinachovog „otkrića“, koji je mnogo prije izbijanja Drugog svjetskog rata vjerovao da je u stanju demonstrirati specifične promjene u testisima homoseksualnih muškaraca. U to vrijeme mnogi su svoje ideje zasnovali na biološkom razlogu navedenom u njegovim publikacijama. Tek mnogo godina kasnije postalo je očito da njeni rezultati nisu potvrđeni.

I na kraju, posljednje u Hamer-ovom istraživanju. Znanstveni američki časopis (November 1995, str. 26) izvještava o opsežnom istraživanju J. Ebersa, koji nije uspio pronaći bilo kakvu vezu između gena za homoseksualnost i signalnih kromosomskih gena.

Žao je što žurba sa publikacijama, poput gore navedenih, ne samo da manipulira javnim mnijenjem, već i zbunjuje one ljude koji traže istinu i ne žele živjeti od svoje strasti. Stoga se nećemo podvrći prevari.

Da li je homoseksualnost zaista „programirana“ u prvim godinama života i je li to nepovratan proces?

Homoseksualni infantilizam obično započinje u adolescenciji i manje je povezan s djetinjstvom. Tokom ovih godina događa se određena emocionalna fiksacija homoseksualca. Međutim, pogrešno je reći da je seksualni identitet već uspostavljen u ranom djetinjstvu, kao što među ostalim često tvrde zagovornici homoseksualnosti. Ova teorija koristi se za opravdanje ideje koja se djeci uvodi na časovima seksualnog odgoja: "Vjerovatno vas ima, a ovo je po prirodi, zato živite u skladu s tim!" Rano učvršćivanje seksualne orijentacije jedan je od omiljenih koncepata u starim psihoanalitičkim teorijama, koje tvrde da se do tri ili četiri godine formiraju osnovne osobine ličnosti, i to jednom zauvijek.

Homoseksualac će, čuvši to, odlučiti da su njegove sklonosti nastale već u djetinjstvu, jer je njegova majka željela djevojčicu - a on je, dječak, to odbio. Pored potpuno lažne premise (percepcija dojenčeta primitivna, on nije u stanju ostvariti vlastito odbijanje na osnovu spola), ova teorija zvuči kao sudbinska rečenica i pojačava samodramatizaciju.

Ako se pouzdajemo u uspomene na samu osobu, onda ćemo očito vidjeti da se neurotizacija događa tokom puberteta.

Međutim, u teorijama ranog razvoja postoji određena istina. Na primjer, vjerovatno je da je majka živjela snove o svojoj kćeri i odgojila sina u skladu s tim. Karakter i ponašanje doista se formiraju tijekom prvih godina života, što se ne može reći ni o razvoju homoseksualnih sklonosti, ni o uspostavljanju posebnog kompleksa rodne inferiornosti iz kojeg potiču ove sklonosti.

Činjenica da seksualne sklonosti nisu zauvijek fiksirane u ranom djetinjstvu može se ilustrirati otkrićima Gundlacha i Riesza (1967): proučavanjem velike grupe lezbijki koji su odrasli u velikim porodicama s pet i više djece, ustanovljeno je da su te žene mnogo vjerovatnije mlađe djece u porodici. To sugerira da se presudni zaokret u homoseksualnom razvoju događa ne prije, recimo, pet do sedam godina, a moguće i kasnije, jer su upravo u ovoj dobi prvorotke djevojke u položaju u kojem se povećavaju šanse da postane lezbijka (ako ima manje pet braće i sestara), ili smanjenje (ako se rodi pet ili više mlađe braće i sestara). Slično tome, studije muškaraca čije su porodice imale više od četvoro braće i sestara pokazale su da su po pravilu najmlađa djeca postali homoseksualci (Van Lennep i dr. 1954).

Štoviše, među posebno ženskim dječacima (koji su u većoj opasnosti da postanu homoseksualni zbog svoje predispozicije za razvoj kompleksa muške inferiornosti) više od 30 posto nije imalo homoseksualnih maštarija u tinejdžerima (Green 1985), dok je 20 posto fluktuiralo u njihovom seksualnom odnosu postavke u ovoj fazi razvoja (Green 1987). Mnogi homoseksualci (ne svi, usput), u djetinjstvu vide znakove buduće homoseksualnosti (odijevanje u odjeću suprotnog spola ili igre i aktivnosti tipične za suprotni spol). Međutim, to uopće ne znači da ti znakovi predodređuju buduću homoseksualnu orijentaciju. Oni samo ukazuju na povećan rizik, ali ne i na neizbježnost.

Psihološki faktori djetinjstva

Ako bi nepristrani istraživač, koji nema pojma o porijeklu homoseksualnosti, morao proučavati ovo pitanje, na kraju bi došao do zaključka da je važno uzeti u obzir psihološke čimbenike djetinjstva - za to ima dovoljno podataka. Međutim, zbog raširenog vjerovanja da je homoseksualnost urođena, mnogi se pitaju može li proučavanje razvoja psihe tokom djetinjstva pomoći u razumijevanju homoseksualnosti. Je li zaista moguće roditi se običnim muškarcem i istovremeno odrasti tako ženstveno? I ne doživljavaju li sami homoseksualci svoje želje kao neku vrstu urođenog instinkta, kao izraz svog „istinskog ja“? Čini li im se pomisao da bi se mogli osjećati heteroseksualno neprirodno?

Ali izgled vara. Prije svega, ženski muškarac nije nužno homoseksualac. Štaviše, ženstvenost je ponašanje stečeno učenjem. Tipično nismo svjesni u kojoj se mjeri mogu naučiti određena ponašanja, sklonosti i stavovi. To se uglavnom događa imitacijom. Porijeklo sagovornika možemo prepoznati po melodiji njegovog govora, izgovora, po gestama i pokretima. Takođe možete lako razlikovati članove iste porodice po njihovim općim karakternim crtama, manirima, njihovom posebnom humoru - u mnogim aspektima ponašanja koji očito nisu urođeni. Govoreći o ženstvenosti, možemo primijetiti da su dječaci u južnim evropskim zemljama odgajani uglavnom "mekši", moglo bi se reći, "ženstveniji" nego na sjeveru. Nordijske mlade ljude nervira kad vide kako španjolski ili talijanski mladići pažljivo češljaju kosu u bazenu, dugo gledaju u ogledalo, nose perle itd. Isto tako, sinovi radnika su uglavnom jači i jači, "hrabriji" od sinovi ljudi intelektualnog rada, muzičari ili aristokrati, kao što je to bilo prije. Potonji su primjer sofisticiranosti, čitaj "ženstvenost".

Hoće li dječak odrasti hrabro, odgojena bez oca od majke koja se prema njemu ponašala kao prema svojoj "djevojci"? Analiza pokazuje da su mnogi ženski homoseksualci imali preveliku ovisnost o majci kad je otac bio fizički ili psihološki odsutan (na primjer, ako je otac slab čovjek pod utjecajem supruge ili ako nije ispunio ulogu oca u odnosu sa sinom).

Slika majke koja uništava muževnost svog sina je višeznačna. Ovo je pretjerano brižna i previše zaštitnička majka koja je previše zabrinuta za zdravlje svog sina. Ovo je ujedno i dominantna majka koja je svom sinu nametnula ulogu sluge ili najboljeg prijatelja. Sentimentalna ili samodramatizirajuća majka koja u svom sinu nesvjesno vidi kćer koju bi željela imati (na primjer, nakon smrti kćeri koja je rođena prije sina). Žena koja je postala majka u odrasloj dobi, jer nije mogla imati djecu kad je bila mlađa. Baka koja odgaja dječaka kojeg je majka ostavila iza sebe i uvjerena je da mu treba zaštita. Mlada majka koja sina više uzima za lutku nego za živog dječaka. Udomiteljica koja se prema svom sinu odnosi kao prema bespomoćnom djetetu i djetetu pun ljubavi. Itd. U pravilu se u djetinjstvu ženskih homoseksualaca takvi čimbenici mogu lako otkriti, pa nema potrebe pribjegavati nasljeđivanju kako bi se objasnilo žensko ponašanje.

Jedna primjetno ženstvena homoseksualka, koja je išla s majkom u kućne ljubimce, dok je njegov brat bio "očev sin", rekla mi je da mu je moja majka uvijek dodijelila ulogu svog "sluge", dječaka stranice. Oblikovao joj je kosu, pomogao odabrati haljinu u trgovini itd. Budući da mu je svijet muškaraca bio manje-više zatvoren zbog očeve nezainteresiranosti za njega, svijet njegove majke i tetki postao je njegov uobičajeni svijet. Zbog toga je njegov instinkt za oponašanjem bio usmjeren prema odraslim ženama. Na primjer, otkrio je da ih može oponašati u vezenju, što ih je oduševilo.

U pravilu imitativni nagon dječaka nakon tri godine života spontano prelazi na muške modele: oca, braću, ujaka, učitelje i tijekom puberteta bira za sebe nove junake iz svijeta muškaraca. U djevojčica ovaj instinkt je usmjeren na ženske modele. Ako govorimo o urođenim osobinama povezanim sa seksualnošću, onda je ovaj imitativni instinkt prikladan za ovu ulogu. Ipak, neki dječaci oponašaju predstavnike suprotnog spola, i to zbog dva faktora: nameće im se uloga suprotnog spola, a ne privlače ih imitacije oca, braće i drugih muškaraca. Pokrivanje prirodnog smjera imitacijskog instinkta nastaje zbog činjenice da predstavnici svoga spola nisu dovoljno privlačni, dok imitacija suprotnog spola donosi određene koristi.

U upravo opisanom slučaju, dječak se osjećao sretno i zaštićeno zahvaljujući pažnji i divljenju svoje majke i tetki - u odsustvu, kako mu se činilo, šanse da uđe u svijet svog brata i oca. U njemu su se razvile osobine "maminog sina"; postao je poslušan, trudio se ugoditi svima, posebno odraslim ženama; poput svoje majke, postao je sentimentalan, ranjiv i ogorčen, često je plakao i podsjećao tetke na način govora.

Važno je napomenuti da ženstvenost takvih muškaraca nalikuje maniru "stare dame"; i iako je ta uloga duboko ukorijenjena, to je samo pseudo-ženstvenost. Suočeni smo ne samo s bijegom od muškog ponašanja zbog straha od neuspjeha, već i s oblikom infantilne potrage za pažnjom, zadovoljstvom značajnih žena koje iskazuju oduševljenje zbog toga. To je najizraženije kod transrodnih ljudi i muškaraca koji igraju ženske uloge.

Ozljede i navike ponašanja

Nema sumnje da element traume igra veliku ulogu u psihološkom oblikovanju homoseksualnosti (posebno u pogledu prilagodbe na pripadnike istog spola, vidi dolje). „Stranica“ o kojoj sam upravo govorio, naravno, se sećala njegove žeđi za pažnjom oca, koju je, prema njegovom mišljenju, primio samo jedan brat. Ali njegove navike i interese ne mogu se objasniti samo begom iz sveta ljudi. Često promatramo interakciju dvaju faktora: formiranje pogrešne navike i traumatizaciju (osjećaj nesposobnosti postojanja predstavnika nečijeg spola u svijetu). Potrebno je naglasiti ovaj faktor navike, uz faktor frustracije, jer učinkovita terapija treba biti usmjerena ne samo na ispravljanje neurotičnih posljedica traume, već i na promjenu stečenih navika koje nisu karakteristične za spol. Uz to, prekomjerna pažnja prema traumi može povećati tendenciju ka samo-viktimizaciji homoseksualne osobe, i kao rezultat toga će kriviti samo roditelj svog spola. Ali, na primjer, nije jedan otac "kriv" što nije posvetio dovoljno pažnje svom sinu. Često se homoseksualni očevi žale da su njihove žene takve vlasnice u odnosu na svoje sinove da nema mjesta za sebe. Zaista, mnogi homoseksualni roditelji imaju problema u braku.

S obzirom na žensko ponašanje homoseksualnih muškaraca i muško ponašanje lezbijki, klinička zapažanja ukazuju na to da su mnoge od njih odgojene u ulogama koje se donekle razlikuju od uloge druge djece istog spola. Činjenica da se kasnije počinju pridržavati ove uloge često je izravna posljedica nedostatka odobrenja roditelja istog spola. Uobičajeni stav mnogih (ali ne svih!) Homoseksualnih majki je da svoje sinove ne vide kao „prave muškarce“ - i da ih prema njima ne tretiraju. Isto tako, neki očevi lezbijke, iako u manjoj mjeri, svoje kćeri ne doživljavaju kao "prave djevojke" i ne ponašaju se prema njima kao prema svom najboljem prijatelju ili kao prema sinu.

Treba napomenuti da uloga roditelja suprotnog spola nije ništa manje važna od uloge roditelja istog spola. Na primjer, mnogi homoseksualni muškarci imali su previše zaštitničke, tjeskobne, tjeskobne, dominantne majke ili majke koje im se previše dive i ugađaju im. Njezin sin je "dobar dječak", "poslušan dječak", "dobro odgojen dječak" i vrlo često dječak koji je usporen u psihološkom razvoju i predugo ostaje "dijete". U budućnosti takav homoseksualac ostaje „majčin sin“. Ali dominantna majka, koja u svom dječaku ipak vidi "pravog muškarca" i želi od njega napraviti muškarca, nikada neće odgojiti "maminog sina". Isto se odnosi i na odnos oca i kćeri. Dominantna (previše zaštitnička, uznemirena itd.) Majka koja ne zna kako od dječaka napraviti muškarca, nehotice doprinosi iskrivljenju njegove psihološke formacije. Često jednostavno ne zamišlja kako od dječaka napraviti muškarca, a da za to nema pozitivan primjer u vlastitoj porodici. Nastoji od njega napraviti dječaka koji se dobro ponaša ili ga vezati za sebe ako je usamljena i bez obrane (poput jedne majke koja je sina vodila u krevet do svoje dvanaeste godine).

Ukratko, studija homoseksualnosti pokazuje važnost osiguravanja da roditelji imaju zdrave ideje o muškosti i ženstvenosti. U većini slučajeva, međutim, kombinacija pogleda oba roditelja postavlja temelje za razvoj homoseksualnosti (van den Aardweg, 1984).

Mogli bismo se zapitati, mogu li ženske osobine homoseksualnog muškarca i muške lezbijke biti preduvjet za pojavu homoseksualnosti? U većini slučajeva pre-homoseksualni dječaci doista su više ili manje ženstveni. Takođe, većina (ali ne svih) prehomoseksualnih devojaka ima manje ili više izražene muške karakteristike. Međutim, ni ovu „ženstvenost“ ni ovu „muškost“ ne možemo nazvati definiranjem. Stvar je, kao što ćemo vidjeti kasnije, djetetova samoopažavanje. Čak i u slučajevima trajnog ženskog ponašanja kod dječaka, zvanog "sindrom dječački-dječački", samo su djeca 2 / 3 razvila homoseksualne fantazije za pubertet, a neka su se oslobodila od vidljive ženstvenosti, postajući odrasli (Green, 1985, 1987). Uzgred, ovaj se rezultat poklapa sa idejom da se u većini slučajeva homoseksualna fiksacija događa i tokom razdoblja koje je prethodilo pubertetu i za vrijeme njega, ali ne u ranom djetinjstvu.

Atipični slučajevi

Unatoč činjenici da je uobičajeno iskustvo djetinjstva za mnoge homoseksualce bio loš odnos s roditeljem njihovog spola, što je često bilo praćeno nezdravim odnosom s roditeljem suprotnog spola (posebno među gay muškarcima), to se nikako ne može nazvati uobičajenom pojavom. Neki homoseksualni muškarci imali su dobar odnos s očevima, osjećali su da su voljeni i cijenjeni; baš kao što su neke lezbijke imale dobar odnos sa svojim majkama (Howard, 1991, 83). Ali čak i takvi bezuvjetno pozitivni odnosi mogu igrati ulogu u razvoju homoseksualnosti.

Na primjer, mladog homoseksualca, pomalo ženstvenog ponašanja, odgojio je otac koji voli i razumije. Prisjeća se žurbe kući nakon škole, gdje se osjećao sputano i nije mogao komunicirati s vršnjacima (presudan faktor!). „Dom“ je za njega bilo mjesto na kojem nije mogao biti s majkom, kao što se moglo očekivati, već s ocem s kojim je šetao kućnim ljubimcima i s kojim se osjećao sigurno. Njegov otac nije bio slab tip kojeg smo već poznavali i s kojim se nije želio "poistovjetiti" - upravo suprotno. Njegova je majka bila slaba i plaha i nije igrala značajnu ulogu u njegovom djetinjstvu. Otac je bio hrabar i odlučan i obožavao ga je. Odlučujući faktor u njihovoj vezi bio je taj što mu je otac dodijelio ulogu djevojčice i magarče, nesposobne da se zaštiti na ovom svijetu. Otac ga je prijateljski kontrolirao, tako da su bili zaista bliski. Očev odnos prema njemu stvorio je u njemu, ili je doprinio stvaranju, takvog stava prema sebi u kojem je sebe doživljavao bespomoćnim i bespomoćnim, a ne hrabrim i snažnim. Kao odrasla osoba, i dalje se obraćao očevim prijateljima za podršku. Međutim, njegovi erotski interesi bili su usmjereni na mladiće, a ne na odrasle, očinske tipove muškaraca.

Još jedan primer. Potpuno muški homoseksualac oko četrdeset pet godina ne može uhvatiti uzrok problema u djetinjskim odnosima sa ocem. Otac mu je uvijek bio prijatelj, trener sporta i dobar primjer muževnosti u radu i odnosima s javnošću. Zašto se onda nije "poistovjetio" s muškošću svog oca? Čitav problem je u majci. Bila je ponosna žena, nikad zadovoljna društvenim statusom svoga muža. Obrazovaniji i dolazi iz višeg društvenog sloja od njega (bio je radnik), često ga je ponižavala svojim oštrim izjavama i uvredljivim šalama. Sin je stalno ocajao svog oca. Identificirao se s njim, ali ne i sa njegovim ponašanjem, jer ga je majka učila da bude drugačiji. Budući da mu je majka omiljena, morao je nadoknaditi razočaranje u svom mužu. Nikada nije poticala muške kvalitete, osim onih koji pomažu u postizanju prepoznavanja u društvu. Morao je da bude profinjen i izvanredan. Uprkos zdravom odnosu s ocem, njega se uvijek stidjela njegove muškosti. Mislim da je prezir majke prema ocu i njeno nepoštivanje uloge oca i njegovog autoriteta postao glavni razlog za sinov nedostatak muškog ponosa.

Ova vrsta majčinskih odnosa doživljava se kao "kastriranje" dječakove muškosti i s tim se možemo složiti - s tim da to ne znači frojdovsku doslovnu želju majke da odsiječe penis svojoj zmiji ili sinu. Isto tako, otac koji ponižava svoju ženu u prisustvu djece uništava njihovo poštovanje prema ženi kao takvoj. Njegovo nepoštovanje ženskog spola može se pripisati njegovoj kćeri. Očevi svojim negativnim stavovima prema ženama mogu svojim kćerima usaditi negativan stav prema sebi i odbacivanje vlastite ženstvenosti. Isto tako, majke svojim negativnim stavom prema muškoj ulozi muža ili muškarcima općenito mogu kod sinova izazvati negativan pogled na vlastitu muškost.

Postoje homoseksualno orijentisani muškarci koji su kao dijete osjećali očinsku ljubav, ali im je nedostajala očinska zaštita. Jedan otac, suočen sa životnim poteškoćama, tražio je podršku od svog sina, što je doživljavano kao veliko breme, budući da je i sam trebao podršku snažnog oca. Roditelji i djeca se u takvim slučajevima mijenjaju, kao u slučaju onih lezbejki koje su u djetinjstvu bile prisiljene igrati ulogu majke za svoje majke. U takvim vezama djevojčica osjeća da joj nedostaje majčino sudjelovanje u vlastitim normalnim problemima i jačanje njenog ženskog samopouzdanja, što je toliko važno tokom puberteta.

Ostali faktori: odnosi s vršnjacima

Imamo uvjerljive statistike o odnosima homoseksualaca u djetinjstvu sa njihovim roditeljima. U više je navrata dokazano da su, pored nezdravog odnosa s majkom, homoseksualni muškarci imali i loš odnos sa ocem, a lezbijke lošiji odnos s majkom od heteroseksualnih žena ili heteroseksualnih neurasteničara. Istovremeno, moramo imati na umu da su roditeljski i obrazovni faktori samo pripremni, pogodni, ali ne i presudni. Krajnji osnovni uzrok homoseksualnosti kod muškaraca nije patološka vezanost za majku ili odbacivanje od strane oca, bez obzira na to koliko su česti dokazi o takvim situacijama u studijama na dječjim pacijentima. Lezbijstvo nije izravna posljedica osjećaja odbačenosti od strane majke, uprkos učestalosti ovog faktora u djetinjstvu. (To je lako vidjeti ako razmišljate o mnogim odraslim heteroseksualnim osobama koje su u djetinjstvu također doživjele odbacivanje od strane roditelja istog spola ili ih je čak napustio. Među kriminalcima i maloljetnim delinkventima možete pronaći mnoge koji su patili od sličnih situacija, kao i među heteroseksualnim neurotičarima.)

Dakle, homoseksualnost nije povezana sa odnosom djeteta i oca ili djeteta i majke, već s odnosom s vršnjacima. (Za statističke tablice i preglede pogledajte van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Nažalost, utjecaj tradicionalnog pristupa u psihoanalitičaru s njegovim gotovo isključivim interesom za odnos roditelja i djeteta i dalje je toliko velik da samo nekoliko teoretičara ove objektivne podatke dovoljno ozbiljno shvaća.

Zauzvrat, odnosi s vršnjacima mogu značajno utjecati na faktor od najveće važnosti: adolescentovu viziju vlastite muškosti ili ženstvenosti. Na primjer, na samo percepciju djevojčice, pored faktora kao što su nesigurnost u odnosu s majkom, pretjerana ili nedovoljna pažnja oca, mogu utjecati i podsmijehi vršnjaka, osjećaji poniženosti u odnosima s rođacima, nespretnost, „ružnoća“ - odnosno samopouzdanje kao ružno i neprivlačno u očima dječaka tokom puberteta ili upoređivanje članova porodice sa suprotnim polom ("svi ste u svom ujaku"). Takva negativna iskustva mogu dovesti do kompleksa, o čemu se govori u nastavku.

Muški / ženski kompleks inferiornosti

„Američki pogled na muškost! Postoji samo nekoliko stvari pod nebom koje je teže razumjeti ili, kad sam bio mlađi, teže oprostiti. " Ovim je riječima crni homoseksualac i pisac James Baldwin (1985, 678) izrazio osjećaje nezadovoljstva sobom, jer je sebe doživljavao kao neuspjeh zbog nedostatka muškosti. Prezirao je ono što nije mogao razumjeti. Osjećao sam se kao žrtva ove nasilne muškosti, izopštenik - inferiorno, jednom riječju. Njegova percepcija "američke muškosti" bila je iskrivljena ovom frustracijom. Naravno, postoje pretjerani oblici - mačo ponašanje ili "okrutnost" među kriminalcima - koje nezreli ljudi mogu shvatiti kao stvarnu "muškost". Ali tu su i zdrava muška hrabrost, i vještina u sportu, i konkurentnost, izdržljivost - osobine koje su suprotne slabosti, popuštanju prema sebi, manirima "stare dame" ili ženstvenosti. Kao tinejdžer, Baldwin je osjetio nedostatak ovih pozitivnih aspekata muškosti s vršnjacima, možda u srednjoj školi, tokom puberteta:

„Bila sam doslovno meta ismijavanja ... Moje obrazovanje i nizak rast djelovao je protiv mene. I ja sam patila. " Zadirkivali su ga "očima insekata" i "djevojkom", ali nije znao kako se zauzeti za sebe. Otac ga nije mogao izdržavati jer je i sam bio slaba osoba. Baldwina su odgojile njegova majka i baka, a u životu ovog udomljenog djeteta nije bilo muškog elementa. Njegov osjećaj udaljenosti od svijeta muškaraca pojačao se kad je saznao da njegov otac nije svoj. Njegova percepcija života mogla bi se izraziti riječima: "Svi momci, hrabriji od mene, protiv su me." Njegov nadimak "baba" samo govori o tome: ne da je zaista bio djevojčica, već lažni muškarac, inferiorni muškarac. Ovo je gotovo sinonim za riječ "slabić", cmizdrav, poput djevojke, koja se ne bori, već bježi. Baldwin bi za ova iskustva mogao kriviti "američku" muškost, ali homoseksualci širom svijeta kritiziraju muškost kultura u kojima žive jer se po tom pitanju nepromjenjivo osjećaju inferiorno. Iz istog razloga, lezbijke preziru ono što, kroz negativno iskustvo, iskrivljeno vide kao "propisanu ženstvenost": "haljine, potrebu da se zanimaju samo svakodnevni kućanski poslovi, da bi bila lijepa, draga djevojka", kako je rekla jedna holandska lezbijka. Osjećaj manje muškog ili manje ženstvenog od ostalih specifičan je kompleks inferiornosti za homoseksualno orijentirane ljude.

U stvari, pre-homoseksualni tinejdžeri se ne samo osjećaju "drugačije" (čitaj: "inferiorni"), već se često ponašaju manje hrabro (ženstveno) od svojih vršnjaka i imaju interese koji nisu sasvim tipični za njihov spol. Njihove navike ili osobine ličnosti su netipične zbog odgoja ili odnosa s roditeljima. Više puta je pokazano da je nerazvijenost muških kvaliteta u djetinjstvu i adolescenciji, izraženo strahom od tjelesnih ozljeda, neodlučnošću, nespremnošću za sudjelovanje u omiljenim igrama svih dječaka (nogomet u Europi i Latinskoj Americi, bejzbol u SAD-u) prva i najvažnija činjenica. što je povezano sa muškom homoseksualnošću. Lezbijska interesovanja su manje „ženska“ od ostalih devojaka (vidi statistika van den Aardweg, 1986). Hockenberry i Billingham (1987) ispravno su zaključili da "upravo odsustvo muških kvaliteta, a ne prisustvo ženskih, najviše utječe na formiranje budućeg homoseksualca (muškarca)." Dječak u čijem je životu otac gotovo bio prisutan, a majčin utjecaj bio je previše jak, ne može razviti muževnost. Ovo pravilo je, uz izvesne varijacije, efikasno u životu većine homoseksualnih muškaraca. Karakteristično je da u djetinjstvu nikada nisu sanjali da budu policajci, nisu sudjelovali u dječačkim igrama, nisu se zamišljali kao poznati sportisti, nisu bili skloni avanturističkim pričama itd. (Hockenberry i Billingham, 1987). Kao rezultat toga, osjetili su svoju inferiornost među vršnjacima. Lezbejke su u djetinjstvu osjećale tipičnu inferiornost svoje ženstvenosti. To je omogućeno i osjećajem vlastite ružnoće, što je i razumljivo. U periodu koji prethodi pubertetu i tokom samog perioda, tinejdžer razvija ideju o sebi, svom položaju među vršnjacima - da li im pripadam? Upoređivanje sebe s drugima više nego bilo što drugo određuje njegovu ideju o rodnim kvalitetama. Jedna mlada homoseksualno orijentisana osoba hvalila se da nikada nije iskusila osećaj inferiornosti, da mu je percepcija života uvek radosna. Jedino što ga je, prema njegovom mišljenju, brinulo - bilo je odbacivanje njegove orijentacije od strane društva. Nakon nekog razmišljanja, potvrdio je da je u djetinjstvu živio bezbrižan život i osjećao se sigurno s oba roditelja (koji se pretjerano brinu o njemu), ali tek prije početka puberteta. Imao je tri prijatelja s kojima je bio prijatelj od djetinjstva. Kako je odrastao, osjećao se sve više i više razdvojen od njih, jer su ih sve više odvlačili jedni prema drugima. Interesi su im se razvijali u smjeru agresivnog sporta, razgovori su bili o "muškim" temama - djevojkama i sportovima i on ih nije mogao pratiti. Trudio se da ga se računa, igrajući ulogu veselog kolege, sposobnog da svakoga nasmeje, samo da skrene pažnju na sebe.

Tu leži glavno: osjećao se užasno neljudski u društvu svojih prijatelja. Kod kuće je bio na sigurnom, odgajan kao "tih" dječak "uzornog ponašanja", majka je uvijek bila ponosna na njegovo dobro ponašanje. Nikad se nije prepirao; "Uvijek moraš čuvati mir" bio je omiljeni savjet njegove majke. Kasnije je shvatio da se ona izuzetno plašila sukoba. Atmosfera u kojoj se formirala njegova mirnoća i blagost bila je previše „prijateljska“ i nije dozvoljavala da se ispolje negativni lični osjećaji.

Još jedan homoseksualac odrastao je s majkom koja je mrzila sve što joj se činilo "agresivnim". Nije mu dozvolila "agresivne" igračke poput vojnika, vojnih vozila ili tenkova; pridavao posebnu važnost raznim opasnostima koje su ga navodno svuda pratile; imao pomalo histeričan ideal nenasilne religioznosti. Nije iznenađujuće što je i sam sin ove jadne, nemirne žene odrastao sentimentalan, ovisan, bojažljiv i pomalo histeričan. Bio je lišen kontakta s drugim dječacima, a mogao je komunicirati samo s jednim ili dva stidljiva druga, istim autsajderima kao i on sam. Ne ulazeći duboko u analizu njegovih homoseksualnih želja, napominjemo da ga je počeo privlačiti "opasan, ali divan svijet" vojske, kojeg je često viđao kako napušta obližnju vojarnu. To su bili snažni muškarci koji su živjeli u nepoznatom, očaravajućem svijetu. Činjenica da su ih fascinirali govori, između ostalog, o njegovim krajnje normalnim muškim instinktima. Svaki dječak želi biti muškarac, svaka djevojka želi biti žena, a to je toliko važno da kada osjete vlastitu neprikladnost u ovom najvažnijem području života, počinju idolizirati tuđu muškost i ženstvenost.

Da budemo jasni, razlikovat ćemo dvije odvojene faze u razvoju homoseksualnih osjećaja. Prvo je formiranje navika „među spolovima“ u interesima i ponašanju, drugo je kompleks muške / ženske inferiornosti (ili kompleks rodne inferiornosti), koji može, ali ne nužno, nastati na osnovu ovih navika. Napokon, međutim, postoje ženstveni dječaci i muške djevojke koji nikada ne postanu homoseksualci.

Dalje, kompleks inferiornosti muškarca / žene obično se ne formira u potpunosti ni pre ni tokom puberteta. Dijete može pokazivati ​​međupolne osobine čak i u nižim razredima škole, i, prisjećajući se toga, homoseksualac to može protumačiti kao dokaz da je oduvijek bio takav - međutim, taj je dojam pogrešan. Nemoguće je govoriti o "homoseksualnosti" dok lice ne otkrije stabilnu percepciju vlastite neadekvatnosti kao muškarca ili žene (dječaka ili djevojčice), u kombinaciji sa samodramatizacijom (vidi dolje) i homoerotskim fantazijama. Oblik kristalizira u pubertetu, rjeđe prije. U adolescenciji mnogi prolaze životni put o kojem se toliko govori u teorijama kognitivnog razvoja. Prije adolescencije, kako svjedoče mnogi homoseksualci, život djeluje jednostavno i sretno. Tada je unutrašnji nebeski svod dugo prekriven oblacima.

Pre-homoseksualni dječaci su često previše domaći, mekani, plašljivi, slabi, dok su predhomoseksualne djevojke agresivne, dominantne, „divlje“ ili neovisne. Jednom kad ova djeca dostignu pubertet, ove osobine, uglavnom zahvaljujući ulozi koju su naučili (na primjer, "izgleda poput dječaka"), naknadno doprinose razvoju rodne inferiornosti kod njih kada se uspoređuju s drugim adolescentima istog spola. Istovremeno, dječak koji u sebi ne osjeća muževnost ne poistovjećuje se s njom, a djevojčica koja ne osjeća svoju ženstvenost ne usuđuje se poistovjetiti sa svojom ženskom prirodom. Osoba pokušava izbjeći ono u čemu se osjeća inferiorno. Međutim, ne može se reći za tinejdžerku koja se ne voli igrati s lutkama ili općenito izbjegavati ženske uloge, da ima sklonost lezbijstvu. Tko želi uvjeriti mlade ljude da je njihova homoseksualna sudbina već gotov zaključak, predstavlja smrtnu opasnost za njihov um i čini veliku nepravdu!

Da bismo upotpunili sliku o faktorima koji izazivaju razvoj kompleksa rodne inferiornosti, napominjemo da poređenje sebe sa rođacima istog spola u tome može igrati važnu ulogu. U takvim slučajevima dječak je "djevojčica" među svojom braćom, a djevojčica je "dječak" među sestrama. Štoviše, mišljenje o sebi kao nakazu vrlo je često. Dječak misli da mu je lice previše lijepo ili "djevojačko" ili da je krhko, nespretno itd., Baš kao što djevojčica misli da njena figura nije ženstvena, da je neugodna ili da pokreti nisu graciozni itd.

Samramatizacija i formiranje kompleksa inferiornosti

Homoseksualnost nije u potpunosti istinita zbog kršenja ili nedostatka odnosa s roditeljem istog spola i / ili pretjerane vezanosti za roditelja suprotnog spola, bez obzira na učestalost slučajeva istinske veze. Prvo, takve se veze često primjećuju u povijesti pedofila i drugih seksualnih neurotika (Mor i sur., 1964, 6i, 140). Štaviše, mnogi heteroseksualci imali su isti odnos sa roditeljima. Kao drugo, kao što je gore navedeno, cross-gender ponašanje i interesi ne vode nužno do homoseksualnosti.

Međutim, kompleks rodne inferiornosti može imati mnogo oblika, a fantazije koje on generira mogu biti usmjerene ne samo na mlađe ili starije članove istog spola, već i na djecu istog spola (homoseksualna pedofilija), a možda i na pripadnike suprotnog spola. Na primjer, ženskaroš je osoba koja često pati od jednog od oblika kompleksa rodne inferiornosti. Odlučujući faktor za homoseksualnost je fantazija. A maštarije su oblikovane samo-percepcijom, percepcijom drugih (u skladu sa njihovim rodnim kvalitetama) i slučajnim događajima poput definiranja socijalnih kontakata i utisaka o pubertetu. Kompleks rodne inferiornosti odskočna je daska za višestruke seksualne fantazije generirane frustracijom.

Osjećaj nepotpunosti vlastite muškosti ili ženstvenosti u odnosu na vršnjake istog spola ravno je osjećaju nepripadanja. Mnogi pre-homoseksualni dječaci osjećali su da ne "pripadaju" svojim očevima, braći ili drugim dječacima, a predhomoseksualne djevojčice smatrale su da ne "pripadaju" svojim majkama, sestrama ili drugim djevojčicama. Greenova (1987) studija može ilustrirati važnost osjećaja "pripadnosti" rodnom identitetu i ponašanju koje potvrđuje spol: od dva jednojajčana blizanca, jedan postaje homoseksualac, a drugi heteroseksualac. Potonji su imenovani isto kao i njihov otac.

Osjećaji „nepristajanja“, inferiornosti i usamljenosti su međusobno povezani. Pitanje je, kako ovi osjećaji dovode do homoseksualnih želja? Da bismo to shvatili, potrebno je razjasniti koncept „složenosti inferiornosti“.

Dijete i adolescent automatski reagiraju na osjećaj manje vrijednosti i „nepripadanja“ samosažaljenjem i samodramatizacijom. Interno sebe doživljavaju kao tužna, jadna, nesretna stvorenja. Riječ "samodramatizacija" je ispravna, jer izražava djetetovu želju da sebe vidi kao tragični centar svemira. „Niko me ne razume“, „niko me ne voli“, „svi su protiv mene“, „moj život pati“ - mladi ego ne prihvata i ne može prihvatiti ovu tugu, ne razume njenu relativnost ili je ne doživljava kao nešto prolazno. Reakcija samosažaljenja vrlo je jaka i vrlo je je lako osloboditi se jer djeluje pomalo smirujuće, slično empatiji koju drugi dobivaju za vrijeme tuge. Samosažaljenje zagrijava, smiruje, jer je u njemu nešto slatko. „Postoji nešto sladostrasno u jecanju“, kao što je rekao drevni pjesnik Ovidije („Žalosne elegije“). Dijete ili adolescent koji sebe smatra „jadnim ja“ može postati ovisnik o takvom ponašanju, posebno kada pobjegne u sebe i nema nikoga tko bi mu s razumijevanjem, podrškom i samopouzdanjem pomogao da se nosi sa svojim problemima. Samodramatizacija je posebno tipična u adolescenciji, kada se tinejdžer lako osjeća herojem, posebnim, jedinstvenim čak i u patnji. Ako se ovisnost o samosažaljenju nastavi, tada nastaje kompleks kao takav, odnosno kompleks inferiornosti. Navika razmišljanja „jadni sam s defektom“ je fiksirana u umu. To je „siromašno ja“ prisutno u umu nekoga tko se osjeća neljubazno, neženstveno, samo i „ne pripada“ svojim vršnjacima.

U početku samosažaljenje djeluje kao dobar lijek, ali prilično brzo počinje djelovati poput porobljavajućeg lijeka. U tom je trenutku nesvjesno postala navika samokontrole, koncentrirane ljubavi prema sebi. Emotivni život je postao u suštini neurotičan: ovisan o samosažaljenju. Zbog instinktivnog, snažnog egocentrizma djeteta ili adolescenta, ovo se nastavlja automatski sve dok smetnja nekoga ko voli i ojača iz vanjskog svijeta. Takav će ego zauvijek ostati ranjen, siromašan, samosažaljen, uvijek djetinjast. Svi pogledi, napori i želje „djeteta prošlosti“ objedinjeni su u ovom „jadnom jastvu“.

"Kompleks" se tako hrani produženim samosažaljenjem, unutrašnjom žalbom na sebe. Nema kompleksa bez ovog infantilnog (tinejdžerskog) samosažaljenja. Osjećaj inferiornosti može privremeno postojati, ali i dalje će živjeti ako je samosažaljenje čvrsto ukorijenjeno, a često će biti svježi i snažni s petnaest godina kao i s pet godina. „Kompleks“ znači da su osjećaji manje vrijednosti postali autonomni, ponavljajući se, uvijek aktivni, intenzivniji u jednom, a manje u drugom trenutku. Psihološki gledano, osoba djelimično ostaje isto dijete ili adolescent kao što je bila, i prestaje odrastati ili odrasta s poteškoćama u područjima u kojima vlada osjećaj manje vrijednosti. Za homoseksualce je ovo domen samo-percepcije u smislu rodnih karakteristika i rodnog ponašanja.

Kao nosioci kompleksa inferiornosti, homoseksualci se nesvjesno samosažaljevaju nad „tinejdžerima“. Žalba na mentalno ili fizičko stanje, na loš odnos drugih prema sebi, na život, sudbinu i životnu sredinu karakteristična je za mnoge od njih, kao i za one koji igraju ulogu uvijek sretne osobe. U pravilu ni sami nisu svjesni svoje ovisnosti o samosažaljenju. Svoje pritužbe doživljavaju kao opravdane, ali ne kao da polaze od potrebe da se žale i žale zbog sebe. Ova potreba za patnjom i mukama je jedinstvena. Psihološki, ovo je takozvana kvazi potreba, vezanost za zadovoljstvo žalbama i samosažaljenje, igrajući tragičnu ulogu.

Terapeutima i tragačima za homoseksualcima teško je razumjeti središnji neurotični mehanizam pritužbi i samosažaljenja. Najčešće oni koji su čuli za koncept samosažaljenja smatraju pretpostavku pomalo nesvjesnom da nesvjesno infantilno samo sažaljenje može biti tako presudno za razvoj homoseksualnosti. Ono što se obično pamti i slaže se s takvim objašnjenjem je koncept „osjećaja inferiornosti“, ali ne i „samosažaljenja“. Koncept od najveće važnosti infantilnog samosažaljenja zbog neuroze i homoseksualnosti zaista je nov; možda čak i čudna na prvi pogled. Međutim, ako dobro razmislite o tome i uporedite ga s osobnim zapažanjima, možete se uvjeriti u njegovu krajnju korisnost za rasvjetljavanje situacije.

3. Homoseksualna privlačnost

Traži ljubav i intimu

"Emocionalna glad u ophođenju s muškarcima", kaže Green (1987, 377), "dalje određuje potragu za muškom ljubavlju i homoseksualnom intimnošću." Mnogi moderni istraživači problema homoseksualnosti došli su do ovog zaključka. To je istina kada uzmete u obzir kompleks muške inferiornosti i samosažaljenja. Zaista, dječaku bi moglo bolno nedostajati poštovanje i pažnja oca, u drugim slučajevima - brata (a) ili vršnjaka, zbog čega se osjećao poniženo u odnosu na druge dječake. Rezultirajuća potreba za ljubavlju zapravo je potreba za pripadanjem muškom svijetu, za prepoznavanjem i prijateljstvom onih ispod kojih se osjeća.

Ali, razumijevajući to, moramo izbjeći zajedničke predrasude. Postoji mišljenje da ljudi koji nisu primili ljubav u djetinjstvu i koji su psihološki traumatizirani time sposobni su zacjeljivati ​​duhovne rane popunjavajući nedostatak ljubavi. Na ovoj premisi se temelje različiti terapijski pristupi. Nije tako jednostavno.

Prvo, nije toliko važan objektivni nedostatak ljubavi, već djetetova percepcija - i ona je po definiciji subjektivna. Djeca mogu pogrešno protumačiti ponašanje svojih roditelja i, s njima svojstvenom tendencijom da sve dramatiziraju, mogu zamisliti da su neželjena, a roditelji strašni i svi u istom duhu. Čuvajte se adolescentskog viđenja roditeljstva kao objektivne prosudbe!

Štaviše, "praznina ljubavi" nije ispunjena jednostavnim izlivanjem ljubavi u njih. I uvjeren da je to rješenje problema, tinejdžer koji se osjeća usamljeno ili poniženo, zamišlja: "Ako dobijem ljubav koja mi toliko nedostaje, konačno ću biti sretan." Ali, ako prihvatimo takvu teoriju, nedostajat će nam jedna važna psihološka činjenica: postojanje navike sažaljenja samog sebe. Pre nego što se tinejdžer navikne da sažaljeva sebe, ljubav zaista može pomoći da prebrodi njegovo nezadovoljstvo. Ali čim se stav „siromašnog jastva“ ukorijenio, njegova potraga za ljubavlju više nije konstruktivna i iscjeljujuća motivacija, objektivno usmjerena na vraćanje integriteta. Ova potraga postaje dijelom auto-dramatičnog ponašanja: „Nikada neću dobiti ljubav koju želim!“ Želja je nezasitan a njegovo zadovoljstvo je nedostižno. Potraga za istospolnom ljubavlju žeđ je koja se neće zadovoljiti dok njen izvor ne presuši, stav prema sebi kao „nesretnom ja“. Čak je i Oscar Wilde žalio na ovaj način: "Uvijek sam tražio ljubav, ali pronalazio sam samo ljubavnike." Majka lezbijke koja je izvršila samoubistvo rekla je: "Helen je čitav svoj život tražila ljubav", ali naravno da je nikada nije pronašla (Hanson 1965, 189). Zašto onda? Jer me je izjedalo samosažaljenje iz tog razloga nisu je voleli druge žene. Drugim riječima, bila je "tragična tinejdžerka". Homoseksualne ljubavne priče u osnovi su drame. Što više ljubavnika ima manje zadovoljstva.

Ovaj mehanizam za oporavak pseudo djeluje na sličan način i kod drugih ljudi koji traže intimu, a toga su mnogi neurotičari svjesni. Na primjer, jedna mlada žena imala je nekoliko ljubavnika, a za sve su one predstavljale figuru brižnog oca. Činilo joj se da je svaki od njih loše postupao s njom, jer se neprestano žalila prema sebi, jer nije bila voljena (odnos s ocem postao je polazna osnova za razvoj njenog kompleksa). Kako intimnost može izliječiti onoga tko je opsjednut tragičnom idejom vlastitog „odbacivanja“?

Potraga za ljubavlju kao sredstvom za ublažavanje duševne boli može biti pasivna i egocentrična. Drugu osobu doživljavaju samo kao osobu koja bi trebala da me voli „nesretnu“. Ovo je moljenje za ljubav, a ne zrela ljubav. Homoseksualac se može osjećati kao da je privlačan, voljen i odgovoran, ali u stvarnosti je to samo igra za privlačenje drugog. Sve je to u osnovi sentimentalnost i pretjerani narcizam.

Homoseksualna "ljubav"

"Ljubav" se u ovom slučaju mora staviti pod navodnike. Jer to nije prava ljubav, poput ljubavi muškarca i žene (u njenom idealnom razvoju) ili ljubavi u normalnom prijateljstvu. Zapravo, ovo je tinejdžerska sentimentalnost - "šteneća ljubav" plus erotska strast.

Neke posebno osjetljive ljude ova uobraženost može uvrijediti, ali to je istina. Srećom, nekima je korisno suočiti se s istinom za ozdravljenje. Tako je, na primjer, jedan mladi homoseksualac shvatio da ima muški kompleks inferiornosti. Ali što se tiče njegovih romana, uopće nije bio siguran da može živjeti bez ovih slučajnih epizoda "ljubavi" koje su život učinile dovršenim. Možda je ova ljubav bila daleko od idealne, ali .... Objasnio sam mu da je njegova ljubav čisto djetinjstvo, sebično prepuštanje sebi i stoga iluzorno. Bio je uvrijeđen, više jer je bio prilično arogantan i arogantan. Međutim, nekoliko mjeseci kasnije nazvao me i rekao da je, iako je u početku bio bijesan, sada to "progutao". Kao rezultat toga, osjetio je olakšanje i već je nekoliko sedmica iznutra oslobođen potrage za tim egocentričnim vezama.

Jedan homoseksualac srednjeg rasta, Holanđanin, govorio je o svom usamljenom djetinjstvu, u kojem nije imao prijatelje, a bio je izopćenik među dječacima, jer je njegov otac bio član nacističke stranke. (Upoznao sam mnoge slučajeve homoseksualnosti među djecom „izdajnika“ Drugog svjetskog rata.) Tada je upoznao osjetljivog, razumijevajućeg mladog svećenika i zaljubio se u njega. Ta je ljubav postala najdivnije iskustvo u njegovom životu: između njih je postojalo gotovo savršeno razumijevanje; iskusio je mir i sreću, ali, nažalost, iz jednog ili drugog razloga njihova veza nije mogla nastaviti. Takve priče mogu uveriti naivne ljude koji žele pokazati „brigu“: „Tako homoseksualna ljubav i dalje ponekad postoji! " A zašto ne odobravati lijepu ljubav, čak i ako se ne podudara s našim ličnim vrijednostima? Ali nemojmo se zavaravati kao što je ovaj Holanđanin zavarao sebe. Okupao se u svojim sentimentalnim mladalačkim fantazijama o idealnom prijatelju o kojem je oduvijek sanjao. Osjećam se bespomoćno, jadno, a opet - oh! - tako osjetljiv, ranjen dječačić, konačno je pronašao osobu koja ga njeguje, koju je, pak, obožavao i doslovno uzdigao u idolski rang. U ovoj vezi bio je potpuno sebično motiviran; da, dao je prijatelju novac i učinio puno za njega, ali tada samo da bi kupio njegovu ljubav. Njegov način razmišljanja bio je muški, prosjački, ropski.

Samosažaljevajući se tinejdžer divi upravo onima koji, prema njegovom mišljenju, imaju osobine koje njemu samom nedostaju. Po pravilu, fokus kompleksa inferiornosti kod homoseksualaca je divljenje osobinama koje vide kod ljudi istog spola. Ako su Leonarda da Vincija privukli ulični pankeri, imamo razloga pretpostaviti da je sebe smatrao previše lijepim i previše odgojenim. Francuski romanopisac André Gide osjećao se kao zloglasni kalvinistički dječak koji nije trebao da se druži s prevrtljivijom djecom svojih godina. I to nezadovoljstvo izazvalo je burno oduševljenje bezobzirnim besposličarima i strast za raskalašenim odnosima s njima. Dječak, koji je imao nemirnu, neagresivnu majku, počeo se diviti muškarcima vojnog tipa, jer je u sebi vidio potpuno suprotno. Većinu homoseksualnih muškaraca privlače "hrabri" mladi ljudi atletske građe, raspoloženi i lako upoznati ljude. I tu je njihov muški kompleks inferiornosti najočitiji - feminizirani muškarci ne privlače većinu homoseksualnih muškaraca. Što su jača lezbijska osjećanja žene, to se manje osjeća ženstveno i upornije traži ženske naravi. Oba partnera homoseksualnog "para" - barem u početku - privlače fizičke osobine ili karakterne osobine drugog, povezane s muškošću (ženstvenost), koju, kako oni misle, sami ne posjeduju. Drugim riječima, vide muževnost ili ženstvenost svog partnera kao mnogo „bolje“ od njihove vlastite, iako obojici nedostaje muškosti ili ženstvenosti. Ista stvar se događa sa osobom koja ima drugačiju vrstu inferiornosti: poštuje one koji, prema njegovom mišljenju, imaju takve sposobnosti ili osobine, čiji nedostatak u njemu samome čini da se osjeća inferiorno, čak i ako taj osjećaj objektivno nije opravdano. Uz to, malo je vjerojatno da će muškarac koji je poželjan zbog njegovih muških osobina ili žena koja je poželjna zbog svoje ženstvenosti ikada postati partner sa homoseksualcem ili lezbijkom, jer su ove vrste obično heteroseksualne.

Homoseksualni izbor „ideala“ (koliko se to može nazvati „izborom“) uglavnom je određen fantazijama tinejdžera. Kao i u priči o dječaku koji je živio u blizini vojnih kasarna i razvijao maštarije o vojsci, u oblikovanju tih fantazija za idealizaciju svaka šansa može igrati ulogu. Djevojčica, koju je ponizila činjenica da su se momci u školi smijali s njenom punoćom i "provincijalnošću" (pomagala je ocu na farmi), počela je da se divi šarmantnoj razrednici s elegantnom figurom, plavom kosom i svime drugačijim od sebe. Ova „djevojka iz fantazije“ postala je mjerilo za njene buduće lezbejske potrage. Istina je i da je nedostatak bliskih odnosa s majkom doprinio njenom stvaranju osjećaja samo-dvojbe, ali lezbejska privlačnost kao takva probudila se tek kad je uporedila sebe s tom konkretnom djevojkom. Dvojbeno je da bi se lezbejske maštarije mogle pojaviti ili razvijati samo ako se zaista sprijatelji sa tom djevojkom; u stvari, prijateljica iz snova nije pokazala zanimanje za nju. U pubertetu su djevojčice sklone osjetiti navale ostalim djevojkama ili nastavnicima koje obožavaju. U tom smislu, lezbejstvo nije ništa drugo nego učvršćivanje tih tinejdžerskih impulsa.

Tinejdžer koji se osjeća poniženo erotizira ono čemu se divi u idealiziranim vrstama svog spola. Tajna, izuzetna, nježna intimnost koja bi zagrijala njegovu siromašnu usamljenu dušu čini mu se poželjnom. U pubertetu obično ne samo idealiziraju ličnost ili vrstu ličnosti, već iskusuju i erotske osjećaje prema toj ličnosti. Potreba za uzbuđenjem idola (kojem se tijelo i izgled dive, često zavidni) može pretvoriti u želju za vođenjem ljubavi s njim ili nju što potiče erotske snove.

Ženska omladina može u svojim maštarijama biti uznemirena onim što on u svojoj nezrelosti uzima za simbole muškosti: muškarci u kožnoj odjeći, s brkovima, vozeći se motorom, itd. Seksualnost mnogih homoseksualaca usredotočena je na fetiši... Opsjednuti su donjim rubljem, velikim penisom itd., Svime što ukazuje na njihov pubertet.

Recimo nekoliko riječi o teoriji da homoseksualci traže oca (ili majku) kod svojih partnera. Mislim da je to samo djelomično tačno, odnosno u kojoj mjeri se očekuje da partner ima očinski (ili majčinski) odnos prema sebi, ako im subjektivno nedostaje očinske ili majčine ljubavi i priznanja. Međutim, čak je i u ovim slučajevima svrha pretrage prijateljstvo sa predstavnikom vašeg pola. U maštarijama mnogih nije toliko očinski / majčinski element presudan koliko trajanje djetinjstva ili mladosti povezane s njihovom dobnom skupinom.

Tinejdžersko erotiziranje idola njihovog spola nije neobično samo po sebi. Važno je pitanje, zašto nekoga uhvati toliko da istiskuje mnoge, ako ne i sve, heteroseksualne pogone? Odgovor, kao što smo već vidjeli, leži u dubokom tinejdžerskom osjećaju poniženja u odnosu na vršnjake nečijeg spola, osjećaju „nepripadnosti“ i samosažaljenja. Heteroseksualci imaju sličan fenomen: čini se da se djevojke koje histerično idoliziraju muške pop zvijezde osjećaju usamljenost i misle da nisu privlačne mladićima. Kod ljudi sklonih homoseksualnosti privlačnost je idola njihovog spola jača, dublji je njihov osjećaj vlastite beznadne "razlike" od ostalih.

Gej seksualna ovisnost

Homoseksualac živi u svijetu maštarija, prije svega seksualnih. Tinejdžera tješi požuda romantičnih snova. Intimnost mu se čini sredstvom za zadovoljenje bola, neba sama. Žudi za bliskim odnosima, i što duže njeguje te fantazije u svom zatvorenom unutrašnjem svijetu ili masturbira, uronjena u ove snove, to ih više porobljava. To se može uporediti sa ovisnošću o alkoholu i stanjem lažne sreće koju proizvodi u neurotičara ili kod ljudi s drugim poremećajima: postepeni odlazak u nestvarni svijet željenih fantazija.

Česta masturbacija pojačava ove ljubavne snove. Za mnoge mlade homoseksualce masturbacija postaje opsesija. Pored toga, ovaj oblik narcizma smanjuje zanimanje i zadovoljstvo stvarnim životom. Kao i druge ovisnosti, to je spiralno stubište koje vodi prema dolje u potrazi za sve većim seksualnim zadovoljstvom. Vremenom želja za ulaskom u erotski odnos, fantaziju ili stvarnost preplavljuje um. Čovjek jednostavno postane opsjednut ovim, čini se kao da se cijeli njegov život vrti oko stalne potrage za potencijalnim partnerima istog spola i intenzivnog razmatranja svakog novog kandidata. Ako tražite neku analogiju u svijetu ovisnosti, ova je poput neke zlatne groznice ili opsjednutosti moći, bogatstvom za neke neurotike.

"Neodoljivo" iznenađenje, divljenje muškosti ili ženstvenosti kod ljudi sklonih homoseksualnosti, razlog je otpora napuštanju svog načina života i, shodno tome, homoseksualnim maštanjima. S jedne strane, oni su nezadovoljni svime, s druge strane, imaju jaku tendenciju da tajno gaje te fantazije. Za njih je napustiti homoseksualnu požudu da se rastanu od svega što životu daje smisao. Niti javna osuda homoseksualnosti, niti krivično gonjenje homoseksualnih kontakata ne mogu primorati ljude da napuste ovaj način života. Prema zapažanjima holandskog psihijatra Janssensa, izraženim od njega 1939. godine na kongresu o homoseksualnosti, mnogi homoseksualci ne odustaju od svoje pogubne strasti, čak i po cenu ponovnog zatvaranja. Homoseksualni način života karakterizira želja za patnjom; U normalnom životu tvrdoglavo će preferirati rizik od zatvaranja. Homoseksualac je tragični patnik, a opasnost od kazne, možda, čak povećava njegovo uzbuđenje zbog potrage za homoseksualnim vezama. Danas homoseksualci često namjerno traže partnere zaražene HIV-om, vođeni istom strašću za tragičnim samouništenjem.

Osnova te seksualne strasti je samosažaljenje, privlačnost tragediji nemoguće ljubavi. Zbog toga se homoseksualci u svojim seksualnim kontaktima ne zanimaju toliko u partneru koliko u utjelovljenju maštarija o neispunjenim željama. Pravog partnera ne doživljavaju onakvim kakvim jest, i kako postaje prepoznatljiv u stvarnosti, tako isto nestaje i neurotična privlačnost prema njemu.

Nekoliko dodatnih napomena o homoseksualnom seksu i drugim ovisnostima. Poput ovisnosti o alkoholu ili drogama, zadovoljstvo istospolnog spola (unutar ili izvan homoseksualne zajednice, ili putem masturbacije) čisto je egocentrično. Istospolni seks nije vođenje ljubavi, ali, nazvati ga stvarima, zapravo je samo neosoban čin, poput kopulacije s prostitutkom. „Upućeni“ homoseksualci često se slažu s ovom analizom. Egocentrična požuda ne ispunjava prazninu, već je samo produbljuje.

Štoviše, dobro je poznato da ovisnici o alkoholu i drogama lažu druge i sebe o svom ponašanju. Seks ovisnici, uključujući homoseksualce, rade isto. Oženjeni homoseksualac često laže svoju suprugu; život u homoseksualnoj zajednici - sa svojim partnerom; homoseksualac koji želi nadvladati želju za homoseksualnim kontaktima - sa svojim ljekarom i sobom. Postoji nekoliko tragičnih priča o dobronamjernim homoseksualcima koji su proglasili prekid sa svojim homoseksualnim okruženjem (na primjer zbog religiozne konverzije), ali su se postepeno vratili ovom mučnom dvostrukom načinu života (uključujući uobičajenu obmanu). To je razumljivo, jer je vrlo teško ostati čvrst i nepopustljiv u odluci da prestanemo hraniti ovu ovisnost. Očajni zbog takvog neuspjeha, ovi nesretnici izlaze van, prepuštajući se slobodnom padu u ponor psihološkog i fizičkog uništenja, kao što se dogodilo Oscaru Wildeu ubrzo nakon konverzije u zatvoru. U pokušaju da okrive druge za njihovu slabost i olakšaju vlastitu savjest, oni sada žure da žestoko brane homoseksualnost i osude svoje ljekare ili kršćanske savjetnike, čije su stavove ranije dijelili i čije su upute slijedili.

4. Neuroticizam homoseksualnosti

Homoseksualna veza

Nema potrebe za drugim dokazima: epidemija AIDS-a pokazala je dovoljno jasno da su homoseksualci u svojoj ogromnoj većini mnogo promiskuitetniji u seksualnim odnosima od heteroseksualaca. Priča o snazi ​​homoseksualnih "sindikata" (s njihovim sloganom: "Koja je razlika između heteroseksualnih brakova, osim spola partnera?") Nije ništa drugo nego propaganda usmjerena na dobivanje privilegija u zakonodavstvu i priznavanje od strane kršćanskih crkava. Prije nekoliko godina, Martin Dannecker (1978), njemački sociolog i homoseksualac, otvoreno je priznao da „homoseksualci imaju drugačiju seksualnu prirodu“, to jest da su česte promjene partnera svojstvene njihovoj seksualnosti. Koncept "trajnog braka", napisao je, korišten je u strategiji stvaranja povoljnog javnog mnijenja o homoseksualnosti, ali sada je vrijeme da srušite veo. Možda pomalo nepromišljeno za takvu iskrenost, jer koncept „trajnog braka“ i dalje uspješno služi u svrhe emancipacije, na primjer, legalizacija usvajanja djece od strane homoseksualnih parova. Dakle, tema odnosa i dalje je prekrivena velom laži i potiskivanja neželjenih činjenica. Njemački homoseksualni psihijatar Hans Giese, poznat 60-ih i ranih 70-ih, na svakoj javnoj raspravi ili forumu o homoseksualnosti nije propustio priliku da usadi ideju o "snažnom i dugoročnom partnerstvu", čiji je primjer, navodno, njegov vlastiti život. Ali kada je počinio samoubistvo nakon prekida s drugim ljubavnikom, mediji su tu činjenicu uspješno prenijeli šutke, budući da je govorio upravo protiv "teorije vjernosti". Slično tome, 60-ih godina na sceni se pojavila tragična slika belgijske "raspjevane časne sestre" sestre Surier. Napustivši manastir zbog lezbejske "ljubavi", svima je dokazala svoju vitalnost i poštivanje vjerskih normi. Nekoliko godina kasnije, ona i njezina ljubavnica pronađene su mrtve, kako kažu, kao rezultat samoubistva (ako je ova verzija pouzdana; međutim, mjesto tragedije bilo je mjesto romantične "smrti u ime ljubavi").

Dva homoseksualna emancipatora - psiholog David McWerter i psihijatar Andrew Mattison (1984) - proučavali su 156 najotpornijih muških homoseksualnih parova. Njihov zaključak: "Iako većina homoseksualnih parova stupa u veze s eksplicitnom ili implicitnom namjerom da održe seksualno jedinstvo, samo je sedam parova u ovoj studiji ostalo potpuno seksualno monogamno." To je 4 posto. Ali pogledajte šta znači biti "potpuno seksualno monogamni": ovi muškarci su rekli da tokom toga nisu imali drugih partnera kraće od pet godina. Obratite pažnju na iskrivljeni jezik autora: izraz "poštivanje seksualnog jedinstva" moralno je neutralan i služi kao jadna zamjena za "vjernost". Što se tiče tih 4 posto, s obzirom na njih možemo tačno predvidjeti da, čak i da nisu lagali, njihov "stalni" odnos raspao se malo kasnije. Jer takav je zakon nepromjenjiv. Homoseksualnu anksioznost nije moguće ublažiti: jednog partnera je premalo, jer je homoseksualce neprestano vođen nezasitnom žeđom za druženjem nedostižni prijatelj iz njihovih fantazija. U osnovi, homoseksualac je pohlepno, vječno gladno dijete.

Termin "neurotičan»Dobro opisuje takve odnose, ističući njihov egocentrizam: neprestana potraga za pažnjom; stalna napetost zbog ponovljenih žalbi: "Ne voliš me"; ljubomora sa sumnjom: "Više vas zanima netko drugi." Ukratko, "neurotične veze" uključuju sve vrste drama i sukobe iz djetinjstva, kao i osnovni nedostatak interesa za partnera, a da ne spominjemo neodržive tvrdnje o "ljubavi". Homoseksualac se ni u čemu drugom ne zavarava toliko kao u tome da sebe prikazuje kao ljubavnog partnera. Jednom partneru je potreban drugi samo onoliko koliko ispunjava njegove potrebe. Prava, nesebična ljubav prema željenom partneru zapravo bi dovela do uništenja homoseksualne "ljubavi"! Homoseksualni "sindikati" ovisni su odnosi dvaju "siromašnih ja", koje visoko apsorbiraju samo oni sami.

Sklonost samouništavanju i disfunkciji

Činjenica da je nezadovoljstvo srž homoseksualnog načina života proizlazi iz velike stope samoubistava među "samoprozvanim" homoseksualcima. Gay lobi s vremena na vrijeme igra tragediju "sukoba savjesti" i "mentalne krize" u koje navodno uranjaju homoseksualci oni koji homoseksualnost proglašavaju nemoralnom i neurotičnom. Na taj način, siromašne, možete ih dovesti do samoubojstva! Poznat mi je jedan slučaj samoubistva koji su militantni holandski homoseksualci nazvali „sukobom savjesti“ izazvanim homoseksualnošću, a koji je tada glasno zatrubirao u medijima. Ovu tragičnu priču svijetu je ispričao prijatelj preminulog koji se želio osvetiti jednom utjecajnom svešteniku koji ga je uvrijedio svojom nepristrasnom opaskom o homoseksualnosti. U stvari, njegov nesretni prijatelj uopće nije bio homoseksualac. Homoseksualci koji su navodno prevladali "nametnuti" sukob savjesti, sebi oduzimaju život mnogo češće od heteroseksualaca iste dobi. Studija Bell i Weinberg iz 1978. godine na velikoj grupi homoseksualaca otkrila je da je 20% njih pokušalo samoubistvo, sa 52% na 88% iz razloga koji nisu povezani sa homoseksualnošću. Homoseksualci mogu tražiti ili provocirati situacije u kojima se osjećaju kao tragični heroji. Njihove samoubilačke fantazije ponekad imaju oblik dramatičnih "protesta" protiv svijeta oko sebe kako bi pokazale kako su neshvaćeni i maltretirani. Podsvjesno se žele okupati u samosažaljenju. To je bilo ono što je motiviralo čudno ponašanje Čajkovskog kada je namjerno pio prljavu vodu s Neve, što je dovelo do fatalne bolesti. Poput neurotičnih romantičara iz prošlog stoljeća koji su se utopili u Rajni, bacajući se u nju sa litice Lorelei, i današnji homoseksualci mogu namjerno tražiti HIV zaražene partnere kako bi sebi zajamčili tragediju. Jedan homoseksualac ponosno je izjavio da je namerno obolio od AIDS-a kako bi pokazao "solidarnost" sa nekoliko prijatelja koji su umrli od te bolesti. Sekularna "kanonizacija" homoseksualaca koji su umrli od AIDS-a doprinosi ovom dobrovoljnom mučeništvu.

Seksualne disfunkcije takođe ukazuju na neurotično nezadovoljstvo. Studija MacWertera i Mattisona otkrila je 43% homoseksualnih parova s ​​impotencijom. Još jedan simptom neurotičnog seksa je kompulzivna masturbacija. U istoj studijskoj grupi, 60% je pribeglo masturbaciji 2-3 puta sedmično (pored seksualnog odnosa). Homoseksualce karakteriziraju i mnoge seksualne izopačenosti, posebno mazohizam i sadizam; nije izuzetak i izuzetno infantilna seksualnost (npr. opsjednutost donjim rubljem, mokraćni i fekalni seks).

Preostali tinejdžeri: infantilizam

Interno je homoseksualac dijete (ili tinejdžer). Ovaj fenomen poznat je kao „interno dijete koje se žali“. Neki emocionalno ostaju adolescenti u gotovo svim oblastima ponašanja; za većinu, ovisno o mjestu i okolnostima, "dijete" se izmjenjuje sa odraslom osobom.

Za odraslog homoseksualca tipični su ponašanje, osjećaji i način razmišljanja tinejdžera koji se osjeća omalovaženim. Ostaje - dijelom - bespomoćni, nesretni usamljenik, kakav je bio u pubertetu: sramežljiv, nervozan, ljepljiv, „napušten“, svadljiv dječak koji se osjeća odbačen od oca i vršnjaka zbog svog neprivlačnog izgleda (škilj, zečeva usna, malen rast: šta je, prema njegovom mišljenju, nespojivo sa muškom ljepotom); razmaženi, narcisoidni dječak; ženstven, arogantan, umišljen dječak; bez ceremonijalnog, zahtjevnog, ali kukavičkog dječaka itd. Sve što je svojstveno individualnim karakteristikama dječaka (ili djevojčice) u potpunosti je sačuvano. Ovo objašnjava karakteristike ponašanja, poput pričljivosti u djetinjstvu kod nekih homoseksualaca, slabosti, naivnosti, narcisoidne njege tijela, načina govora itd. Lezbijka može ostati lako povrijeđena, buntovna djevojčica; tomboy; zapovjednici s načinom oponašanja muškog samopouzdanja; vječno uvrijeđena, smrknuta djevojčica, čija se majka "nikad nije zanimala za nju" itd. Tinejdžer u odrasloj osobi. I sva je adolescencija još uvijek tu: vizija sebe, svojih roditelja i drugih ljudi.

Kao što je već spomenuto, najčešća samopercepcija je uvrijeđena, odbačena, "jadna ja". Otuda ogorčenost homoseksualaca; oni "sakupljaju nepravde", kako je psihijatar Bergler tako dobro rekao, i skloni su da sebe doživljavaju kao žrtve. To objašnjava neskrivenu samodramu njihovih aktivista, koji spretno iskorištavaju njihove neuroze kako bi stekli javnu podršku. Naviknuti na samosažaljenje, postaju unutarnji (ili otvoreni) žalitelji, često hronični žalitelji. Samosažaljenje nije daleko od protesta. Za mnoge homoseksualce tipična je unutarnja (ili otvorena) pobuna i neprijateljstvo prema prestupnicima i "društvu" i odlučni cinizam.

Sve ovo direktno utječe na poteškoće u ljubavi s homoseksualcem. Njegov kompleks usmjerava pažnju na sebe; poput djeteta, traži pažnju, ljubav, priznanje i divljenje prema njemu. Njegov fokus na sebi ometa njegovu sposobnost da voli, da se zanima za druge, preuzme odgovornost za druge, daje i služi (mora se imati na umu da služba ponekad može biti sredstvo za privlačenje pažnje i samopotvrđivanje). Ali „Je li moguće ... da dijete odraste ako je nevoljeno?“, Pita književnik Baldwin (Siering 1988, 16). Međutim, postavljanje problema na ovaj način samo zbunjuje stvari. Iako je dječak koji je čeznuo za očevom ljubavlju zaista mogao izliječiti da je pronašao voljenu osobu koja će zamijeniti oca, njegova nezrelost je ipak rezultat samotješnih reakcija na zamišljeni nedostatak ljubavi, a ne posljedica nedostatka ljubavi kao takav. Tinejdžer koji je naučio prihvatiti svoju patnju, opraštajući onima koji su ga uvrijedili - često ne znajući za to, u patnji ne pribjegava samosažaljenju i protestu, a u ovom slučaju patnja ga čini zrelijim. Budući da je osoba po prirodi egocentrična, ovaj se emocionalni razvoj obično ne događa sam od sebe, ali postoje izuzeci, posebno kada emocionalno poremećeni tinejdžer ima zamjenu za roditelja koji ga može podržati u ovom području. Baldwin, uvjeren u nemogućnost odrastanja djeteta koje nije voljeno - po svoj prilici govori o sebi - previše je fatalistički i previđa činjenicu da čak i dijete (a svakako mladić) ima određenu slobodu i može naučiti voljeti. Mnogi neurotičari se pridržavaju takvog dramatiziranog ponašanja "koje niko nikada nije volio" i neprestano traže ljubav i naknadu od drugih - od supružnika, prijatelja, djece, od društva. Priče mnogih neurotičnih kriminalaca su slične. Možda su zaista patili od nedostatka ljubavi u svojim porodicama, čak napušteni, zlostavljani; međutim, njihova želja da se osvete, nedostatak sažaljenja prema svijetu koji je bio toliko okrutan prema njima, nisu ništa drugo nego sebične reakcije na nedostatak ljubavi. Samoživ mladić riskira da postane nepopravljivi samoljubitelj koji mrzi druge, a sam je žrtva samosažaljenja. Baldwin je u pravu samo što se tiče njegovih homoseksualnih osjećaja, jer oni ne znače istinsku ljubav, već samo narcisoidnu žeđ za toplinom i zavišću.

„Unutrašnje dijete“ kroz naočale svog kompleksa rodne inferiornosti gleda na predstavnike ne samo svog pola, već i suprotnog. "Pola čovječanstva - žene - za mene nije postojalo donedavno", priznao je jedan homoseksualac. Na ženama je vidio sliku brižne majke, ponekad oženjenih homoseksualaca ili suparnica u potrazi za muškom pažnjom. Intimnost sa ženom istih godina može biti previše prijetnja za homoseksualca, jer se u odnosu na odrasle žene osjeća poput dječaka koji ne dostiže ulogu muškarca. To vrijedi i izvan seksualnog konteksta za odnos muškarac-žena. Lezbijke muškarce doživljavaju i kao suparnike: po njihovom mišljenju svijet bi bio bolji bez muškaraca; pored muškarca se osjećaju nesigurno, osim toga muškarci odvode njihove djevojke. Homoseksualci često ne razumiju značenje braka ni odnos muškarca i žene, gledaju ih sa zavišću i često s mržnjom, jer ih iritira sama „uloga“ muškosti ili ženstvenosti; to je, jednom riječju, pogled autsajdera koji se osjeća omalovaženo.

U društvenom smislu, homoseksualci (posebno muškarci) ponekad postanu ovisni o izazivanju simpatije prema sebi. Neki stvaraju pravi kult uspostavljanja sve više i više površnih prijateljstava, savladavanja umjetnosti šarma i ostavljaju dojam da odlaze. Oni žele biti najomiljeniji, najvoljeniji dječaci u njihovom društvu - ovo je navika prekomjerne nadoknade. Međutim, rijetko se osjećaju ravnopravno s drugima: ili niže ili više (prekompenzacija). Prekompenzacijska samopotvrda nosi znak dječjeg razmišljanja i dječje emocionalnosti. Skandalozan primjer za to je priča o mladom, kratkom, prekriženim holandskim homoseksualcima. Osjetivši se neprepoznatljivo od svojih privlačnijih i bogatijih vršnjaka, odlučio je ostvariti svoje snove o novcu, slavi i luksuzu (Korver i Gowaars 1988, 13). Težeći samopotvrđivanju, stekao je impresivno bogatstvo u dobi kada je imao samo nešto više od dvadeset godina. U svojoj palati u Hollywoodu priredio je velike zabave kojima je prisustvovala krema društva. Trošeći puno novca na njih, zapravo je kupio njihovu naklonost i pažnju. Postao je zvijezda, neprestano je bio okružen poštovaocima, modno odjeven i dotjeran. Sada je mogao priuštiti vlastite ljubavnike. Ali u suštini, čitav ovaj bajkoviti svijet koji je postao stvarnost bio je laž - svo to "prijateljstvo", "ljubav", "ljepota", sav taj "uspjeh u društvu". Svako ko zna vrijednost takvog načina života razumije koliko je nestvaran. Svo ovo bogatstvo steklo je dilanjem droge, spretnim spletkama i prevarama. Njegovo ponašanje graničilo se s psihopatijom: bio je ravnodušan prema sudbini drugih, prema svojim žrtvama, "pokazivao je jezik" društvu u ispraznom uživanju u slatkoj osveti. Nije važno što je umro od AIDS-a u 35. godini, jer je, kako se hvalio malo prije smrti, živio tako "bogat" život. Psiholog će u svom mentalitetu vidjeti "dijete", razočarano "dijete"; prosjak, odvratan autsajder, gladan bogatstva i prijatelja; dijete koje je odrastalo zlobno, nesposobno za uspostavljanje zrelih ljudskih odnosa, jadan kupac "prijateljstva". Njegovo destruktivno razmišljanje u odnosu na društvo generirano je osjećajem odbijanja: "Ništa im nisam dužan!"

Takvo razmišljanje nije neuobičajeno među homoseksualcima, jer je ovo neprijateljstvo uzrokovano kompleksom „nepristajanja“. Iz tog razloga homoseksualci se smatraju nepouzdanim elementima u bilo kojoj grupi ili organizaciji. „Unutrašnje dete“ u njima se i dalje oseća odbačeno i reaguje neprijateljstvom. Mnogi homoseksualci (i muškarci i žene) nastoje stvoriti vlastiti, iluzorni svijet koji bi bio „bolji“ od stvarnog, „gracioznog“; snobizam, fascinantan, pun „avantura“, iznenađenja i očekivanja, posebni sastanci i poznanstva, ali u stvarnosti puni neodgovornog ponašanja i površnih veza: tinejdžersko razmišljanje.

Kod ljudi sa homoseksualnim kompleksom emocionalne veze s roditeljima ostaju iste kao u djetinjstvu i adolescenciji: kod muškaraca je to ovisnost o majci; gađenje, prezir, strah ili ravnodušnost prema ocu; ambivalentni osjećaji prema majci i (rjeđe) emocionalna ovisnost o ocu kod žena. Ova emocionalna nezrelost ogleda se dalje u činjenici da malo koji homoseksualac želi djecu jer su i sami, poput djece, preduboki u mislima o sebi i žele da sva pažnja bude njihova.

Na primjer, dva homoseksualca koja su usvojila dijete kasnije su priznala da se samo žele malo zabaviti, „kao da je ona trendovski pas. Svi su obraćali pažnju na nas kada smo s njom, stilski homoseksualci, ušli u salon. " Lezbijski parovi koji žele imati dijete slijede iste sebične ciljeve. Oni se „igraju majke-kćeri“, izazivajući na taj način pravu porodicu, delujući nabrano motivima odvažnog uma. U nekim slučajevima se polu-svesno trude da svoju usvojenu ćerku uključe u lezbijske veze. Država, legalizujući tako neprirodne odnose, krivicu za latentno, ali ozbiljno nasilje nad djecom preuzima na sebe. Socijalni reformatori koji pokušavaju nametnuti svoje lude ideje o "porodici", uključujući i homoseksualnu porodicu, dovode u zabludu društvo, kao i u drugim oblastima vezanim za homoseksualnost. Kako bi se olakšala legalizacija usvajanja od strane homoseksualnih „roditelja“, oni pribjegavaju citiranju studija koje „dokazuju“ da djeca odgajana od homoseksualaca odrastaju mentalno zdrava. Takve „studije“ nisu vrijedne papira na kojem su napisane. Ovo je pseudoznanstvena laž. Svako ko ima pouzdanije podatke o deci koja su imala takve „roditelje“ i koja su dobila odgovarajući razvoj zna u kakvoj su nenormalnoj i tužnoj situaciji. (Za manipulacije u istraživanju homoseksualnih roditelja, pogledajte Cameron 1994).

Da rezimiramo: glavne karakteristike psihe djeteta i adolescenta su egocentrično razmišljanje i osjećaji. Dječja i adolescentna ličnost odrasle osobe s homoseksualnim kompleksom prožeta je djetinjarstvom, a ponekad i pukom sebičnošću. Njegova nesvjesna samosažaljenja, samosažaljenje i odgovarajući odnos prema sebi, zajedno s „kompenzacijskom“ privlačnošću prema erotskim odnosima radi „privlačenja pažnje“ i drugim načinima samozadovoljstva i samotlake, čisto su infantilni, odnosno egocentrični. Inače, ljudi intuitivno osjećaju takvo „dijete“ i zauzimaju pokroviteljsku poziciju u odnosu na člana homoseksualne porodice, prijatelja ili kolegu homoseksualca, tretirajući ga u stvarnosti kao posebno, „ranjivo“ dijete.

Nema sumnje da su homoseksualni odnosi i „sindikati“ obilježeni znakovima infantilnosti. Poput odnosa dvojice bosanskih prijatelja, i ovo tinejdžersko prijateljstvo ispunjeno je infantilnom ljubomorom, svađama, međusobnim nezadovoljstvom, razdražljivošću i prijetnjama i neizbježno se završava dramom. Ako se „igraju porodicom“, onda je to djetinjasto oponašanje, smiješno i istovremeno jadno. Holandski homoseksualni pisac Luis Cooperus, koji je živio početkom 20. vijeka, progovorio je o dječjoj žeđi za prijateljstvom sa svojim veselim, snažnim i pouzdanim ujakom:

„Željela sam biti s ujakom Frankom uvijek, zauvijek! U svojim maštarijama iz djetinjstva zamišljao sam da smo moj ujak i ja supružnici “(Van den Aardweg 1965). Za dijete je normalan brak primjer kako dvoje mogu živjeti zajedno. Dvoje tužnih usamljenih "unutarnjih djece" unutar dvoje homoseksualaca mogu oponašati takav odnos u svojim maštarijama - sve dok traje igra. Ovo su fantazije dvoje naivne djece koje je svijet odbacio. Jedan časopis objavio je fotografiju ceremonije "vjenčanja" u gradskoj vijećnici dviju holandskih lezbejki. Nesumnjivo je to bila tinejdžerska demonstracija neovisnosti i samopotvrđivanja, ali i očigledna porodična igra. Jedna od dvije žene, viša i teža, bila je odjevena u crno mladoženjino odijelo, a druga, niža i vitka, u mladenkinu ​​haljinu. Dječja parodija na ponašanje odraslog ujaka i tetke i "vječna odanost". Ali takozvani normalni ljudi ponašali su se luđe, kao da ozbiljno odobravaju ovu igru. Da su iskreni prema sebi, morali bi priznati da njihov um i emocije sve što se događa doživljavaju kao lošu šalu.

Neurotičan zbog diskriminacije?

"Od ranog djetinjstva bio sam drugačiji od svih." Mnogi homoseksualci, možda polovica, mogu reći ovaj osjećaj. Međutim, nisu u pravu ako poistovjećuju različitost i homoseksualnost. Pogrešno prihvaćanje nečijeg razlikovanja u djetinjstvu kao izraza i dokaza homoseksualne prirode potvrđuje želju za racionalističkim objašnjenjem homoseksualnog načina života, kao u slučaju dobro objavljenog rada homoseksualnog psihoanalitičara R.A. Aiseya (1989). Prvo, njegovu teoriju homoseksualnosti teško možemo nazvati teorijom. Ne odgovara na pitanje o uzroku (razlozima), smatrajući ih "nevažnima", jer "se tu ništa ne može učiniti" (Schnabel 1993, 3). Bez obzira na to, takva je logika potpuno neznanstvena. Da li je moguće uzroke raka, kriminala i alkoholizma nazvati nevažnima samo zato što nismo u stanju izliječiti mnoge oblike ovih bolesti? Autorska iritacija i cinizam bili su rezultat njegovog prekida braka i neuspjeha u psihoanalitičkoj praksi. Pokušao je, ali nije uspio, a zatim se sklonio poznatoj samoopravdavajućoj strategiji: pokušaje promjene homoseksualaca, tih žrtava diskriminacije, zločina i njihove "prirode" nazvati neprikosnovenom činjenicom, van svake sumnje. Mnogo nezadovoljnih homoseksualaca reagiralo je na ovaj način. Francuski preteča homoseksualnog pokreta André Gide, ostavivši suprugu i upuštajući se u pedofilne avanture, dvadesetih godina zauzeo je sljedeću dramatičnu pozu: „Ja sam ono što jesam. I tu se ništa ne može učiniti. " Ovo je obrambeni stav samosažaljenog defetiste. Možda razumljivo - ali ipak samoobmanjujuće. Osoba koja odustane zna da je izgubila zbog nedostatka snage i poštenja. Na primjer, Aisei je postepeno upao u dvostruki život tajne homoseksualne potrage i časnog oca i doktora. U tome je poput onih „bivših homoseksualaca“ koji se nadaju napustiti homoseksualnost prelaskom na kršćanstvo, ali ne mogu utvrditi svoje nezrelo uvjerenje o „oslobođenju“ i na kraju izgubiti svaku nadu. Pored toga, muči ih „grižnja savjesti“. Njihova objašnjenja nisu diktirana logikom, već samoodbranom.

Kao psihijatar, Aisei ne može a da ne prizna postojanje brojnih "patoloških i izopačenih" osobina kod homoseksualaca (Schnabel), ali ih ipak objašnjava kao rezultat dugotrajnog odbijanja od strane njegovog oca, vršnjaka i društva. Neurotic? To su posljedice diskriminacije. Ova ideja nije nova; tome neprestano pribjegavaju oni homoseksualci koji priznaju da imaju neurotičnu emocionalnost, ali izbjegavaju razmatrati svoju homoseksualnost u svjetlu istine. Međutim, nemoguće je odvojiti homoseksualnu želju od neuroze. Više puta sam čuo od klijenata: „Želim se riješiti neuroze, to ometa moje homoseksualne kontakte. Želim imati zadovoljavajući seksualni odnos, ali ne želim promijeniti svoju seksualnu orijentaciju. " Kako odgovoriti na takav zahtjev? „Ako počnemo raditi na vašem neurotičnom osjećaju i kompleksu inferiornosti, to će automatski utjecati na vaša homoseksualna osjećanja. Jer su manifestacija vaše neuroze. " I tako je. Što je homoseksualac manje depresivan, to je emocionalno stabilniji, postaje manje egocentričan i manje homoseksualac osjeća u sebi.

Teorija obrane Aiseja - i ostalih homoseksualaca - može izgledati prilično uvjerljivo. Međutim, suočena s psihološkim činjenicama, ona počinje da se raspada. Pretpostavimo da je "homoseksualnu prirodu" dijete nekako neshvatljivo naslijedilo od rođenja ili steklo ubrzo nakon rođenja. Da li bi ogromna većina očeva mogla automatski „odbiti“ takvog sina iz ovog razloga? Jesu li očevi toliko okrutni jer su njihovi sinovi nekako „drugačiji“ od drugih (i odbacuju ih čak i prije nego što se ispostavi da je ta „razlika“ homoseksualne „prirode“)? Na primjer, odbacuju li očevi sinove s nedostacima? Naravno da ne! Da, čak i ako dječačić ima drugačiju "prirodu", iako će možda postojati određena vrsta očeva koji će se prema njemu ponašati odbačeno, ali mnogo više onih koji će odgovoriti pažnjom i podrškom.

Nadalje. Za osobu koja se razumije u dječju psihologiju, činilo bi se smiješnim pretpostaviti da dječaci započinju život s tendencijom erotskog zaljubljivanja u svoje očeve (što, prema Aiseijevoj teoriji, dolazi iz njihove homoseksualne prirode). Ovaj pogled narušava stvarnost. Mnogi pre-homoseksualni dječaci željeli su toplinu, zagrljaje, odobrenje od oca - ništa erotsko. A ako su ih očevi odbili kao odgovor ili im se činilo da su ih „odbacili“, je li onda zaista bilo za očekivati ​​da su bili zadovoljni takvim odnosom prema sebi?

Sada o osjećaju "razlike". Ni jedan mit o homoseksualnoj "prirodi" nije potreban da bi se objasnio. Dječak sa ženskim sklonostima, posezanje za majkom, pretjerano odijelom, koji u ranom djetinjstvu nema očinski ili drugi muški utjecaj, prirodno će se početi osjećati "drugačije" u društvu s dječacima koji su u potpunosti razvili dječačke sklonosti i interese. S druge strane, osjećaj "razlike" nije, kako Aisei uvjerava, sumnjiva privilegija pre-gejeva. Većina heteroseksualnih neurotika osjećala se "drugačije" u mladosti. Drugim riječima, nema razloga da se na to gleda kao na homoseksualnu dispoziciju.

Aiseijeva teorija pati od drugih nedosljednosti. Ogroman broj homoseksualaca nije imao osjećaj "razlike" sve do adolescencije. U djetinjstvu su se prepoznali kao dio kompanije, ali kao rezultat preseljenja, preseljenja u drugu školu itd. Razvili su osjećaj izoliranosti, jer se u novom okruženju nisu mogli prilagoditi onima koji su drukčiji od njih socijalno, ekonomski ili drugačije. nešto drugo.

I na kraju, ako neko vjeruje u postojanje homoseksualne prirode, onda mora vjerovati i u pedofilnu prirodu, fetišističku, sadomazohističku, zoofilnu, transvestičnu, itd. prozori za žene. A Holanđanin koji je nedavno uhapšen zbog toga što se osam godina odavao „neodoljivoj“ porivi da špijunira žene pod tušem, mogao bi se pohvaliti voajerskom „prirodom“! Tada je ona mlada žena koja se, osjećajući se neželjeno od oca, nezasitno predala muškarcima deset godina starijim od sebe, nesumnjivo imala nimfomanku "prirodu" različitu od normalne heteroseksualne prirode, a njena frustracija povezana s likom oca samo je slučajnost.

Homoseksualac Aisei predstavlja sebe kao žrtvu misteriozne, sumorne sudbine. Takva je vizija, u suštini, pubertalna auto-tragedija. Mnogo manje jadno za ego bilo bi razumijevanje da je homoseksualnost povezana s nezrelom emocionalnošću! Ako je Isayova teorija o homoseksualnoj "prirodi" istinita, je li psihološka nezrelost homoseksualaca, njegova "djetinjstva" i pretjerana briga o sebi dio ove nepromjenjive i nerazumljive "prirode"?

Neurotičan zbog diskriminacije? Ogroman broj ljudi s homoseksualnim sklonostima priznaje da nisu patili toliko od socijalne diskriminacije koliko od svijesti svoje nesposobnosti da žive normalan život. Vruće pristalice homoseksualnog pokreta odmah će izjaviti: „Da, ali ova patnja rezultat je socijalno diskriminacije usmjerene prema unutra. Ne bi trpjeli ako društvo homoseksualnost smatra normom. " Sve je to jeftina teorija. Kupit će ga samo onaj tko ne želi vidjeti samorazumljivu biološku neprirodnost homoseksualnosti i druga seksualna kršenja.

Dakle, poredak stvari nije kao da dijete odjednom shvati: "Ja sam homoseksualac", kao rezultat kojih je izložen neurotizaciji od sebe ili drugih ljudi. Ispravno traganje za psihohistorijom homoseksualaca sugerira da oni prije svega osjećaju „nepripadnost“, ponižavanje u odnosu na vršnjake, usamljenost, nesklonost nekom od roditelja itd. I očito je da iz tog razloga padaju u depresiju i podvrgavaju se neuroticizmu ... Homoseksualna privlačnost se ne manifestuje ranije, već после и kao posljedica ovi osjećaji odbacivanja.

Ne-neurotični homoseksualci?

Postoje li takvi? Moglo bi se odgovoriti potvrdno da je socijalna diskriminacija zaista bila uzrok nesumnjivo visoke učestalosti neurotičnih emocionalnih, seksualnih i međuljudskih poremećaja kod homoseksualaca. Ali postojanje ne-neurotičnih homoseksualaca je fikcija. To se može vidjeti kroz promatranje i samopromatranje homoseksualno predisponiranih ljudi. Štoviše, postoji određena veza između homoseksualnosti i različitih psihoneuroza, kao što su opsesivno-kompulzivni sindromi i ruminacija, fobije, psihosomatski problemi, neurotična depresija i paranoična stanja.

Prema studijama koje koriste psihološke testove, sve grupe homoseksualno predisponiranih ljudi koje su prošle najbolje testiranje za otkrivanje neuroze ili "neurotizma" pokazale su pozitivne rezultate. Štoviše, bez obzira na to jesu li ispitivači društveno prilagođeni ili ne, svi su bez izuzetka označeni kao neurotičari (Van den Aardweg, 1986).

[Upozorenje: neki testovi se neprofesionalno predstavljaju kao testovi za neurozu, iako nisu.]

Neki ljudi koji pate od ove bolesti možda u početku ne izgledaju neurotično. Ponekad o homoseksualcu kažu da je uvijek sretan i zadovoljan i ne pravi probleme. Međutim, ako ga bolje upoznate i naučite više o njegovom osobnom životu i unutrašnjem svijetu, onda to mišljenje neće biti potvrđeno. Kao i u slučaju "stabilnih, sretnih i jakih homoseksualnih brakova", bliži pogled ne opravdava prvi dojam.

Norma u drugim kulturama?

„Naša judeo-kršćanska tradicija ne prihvaća homoseksualnu„ varijantu “, za razliku od drugih kultura koje to smatraju normom“, druga je bajka. Ni u bilo kojoj kulturi ni u bilo koje doba homoseksualnost - shvaćena kao privlačnost prema predstavnicima istog pola jačim nego predstavnicima suprotnog - nije se smatrala normom. Seksualni činovi između pripadnika istog spola mogu se, u određenoj mjeri, smatrati prihvatljivim u nekim kulturama, posebno ako su povezani s inicijacijskim obredima. Ali stvarna homoseksualnost uvijek se smatrala izvan norme.

Pa ipak, u drugim kulturama homoseksualnost nije tako uobičajena kao kod nas. Koliko se u našoj kulturi zaista događa homoseksualnost? Mnogo rjeđe nego što to nude militantni homoseksualci i mediji. Homoseksualne osjećaje ima jedan do dva posto populacije maksimalno, uključujući i biseksualce. Ovaj postotak, koji se može zaključiti iz dostupnih primjera (Van den Aardweg 1986, 18), Alan Guttmacher Institute (1993) nedavno je prepoznao kao istinit za Sjedinjene Države. U Velikoj Britaniji, ovaj postotak je 1,1 (Wellings i dr. 1994; za ​​najpouzdanije prikupljanje podataka o ovoj temi pogledajte Cameron 1993, 19).

Od nekoliko tisuća stanovnika malog plemena Sambia u Novoj Gvineji, postojao je samo jedan homoseksualac. U stvari, bio je pedofil (Stoller i Gerdt 1985, 401). U njemu je opisana ne samo nenormalnost njegove seksualnosti, već i njegovo ponašanje u cjelini: bio je „hladan“, „nezgodan u ljudima“ (pokazivao je osećaj poniženja, nesigurnosti), „rezervisan“, „sumorno“, „poznat po svom sarkazmu“. Ovo je opis neurotičara, jasnog autsajdera koji se osjeća poniženim i neprijateljski nastrojen prema "drugima".

Ovaj se čovjek "odlikovao" izbjegavanjem muških zanimanja poput lova i borbi koliko je mogao, više je volio uzgajati povrće preko njih, što je bilo zanimanje njegove majke. Njegov socio-psihološki položaj pružio je uvid u porijeklo njegove seksualne neuroze. Bio je jedini i vanbračni sin žene koju je muž napustio i zbog čega je cijelo pleme preziralo. Čini se mogućim da je usamljena, napuštena žena jako vezala dječaka za sebe, zbog čega on nije odrastao kao obični dječaci - što je tipično za predhomoseksualne dječake u našoj kulturi, čije ih majke doživljavaju jednostavno kao djecu i, u odsustvu očeva, žive s njima u vrlo neposredna blizina. Majka ovog dječaka bila je ogorčena cijelom muškom rasom i stoga, kao što bi se moglo pretpostaviti, nije marila da iz njega odgaji "pravog muškarca". Njegovo djetinjstvo karakterizirala je socijalna izolacija i odbacivanje - poniženi sin napuštene žene. Značajno je da su, za razliku od dječaka njegove dobi, homoseksualne fantazije započele u njegovom pred-adolescentnom periodu. Maštarije ne izražavaju toliko samo po sebi seksualno ponašanje koliko pomažu u prevladavanju jakih razlika. U ovom slučaju, ovo je očito, budući da su svi dječaci iz ovog plemena poučeni seksualnim odnosima: prvo sa starijim momcima, u ulozi pasivnih partnera; zatim, kako stare, s onima koji su mlađi, u ulozi aktivnih. Poanta ovog inicijacijskog rituala je da tinejdžeri dobiju snagu svojih starijih. U dvadesetima se vjenčaju. I ono što je zanimljivo, s pristupom ovog događaja, njihovo maštarije postaju heteroseksualne uprkos dosadašnjoj praksi pasivne i aktivne homoseksualnosti. Jedini homoseksualni pedofil u plemenu kojeg su pregledali Stoller i Gerdt, koji je imao seksualne odnose sa starijim momcima u rangu s drugim dječacima, očito nije osjećao emocionalnu povezanost s njima, budući da su njegove erotske fantazije bile usredotočene na momci... Iz ovoga možemo zaključiti da je s vršnjacima bolno proživljavao odbijanje i osjećao se drugačijim, uglavnom od ostalih dječaka, autsajderom.

Primjer plemena Sambia pokazuje da homoseksualne aktivnosti nisu isto što i homoseksualni interesi. "Pravi" homoseksualnost je rijetka pojava u većini kultura. Obrazovani Kašmiri jednom mi je izrazio uvjerenje da homoseksualnost ne postoji u njegovoj zemlji, a to sam čuo i od svećenika koji je radio više od četrdeset godina na sjeveroistoku Brazila, rodom iz te regije. Možemo tvrditi da možda postoje latentni slučajevi, iako to nije sigurno. Takođe se može pretpostaviti da je razlika u kojoj se u tim zemljama tretiraju dječaci i djevojčice i da je jednoglasno postupanje sa dječacima i djevojčicama kao djevojčicama, uz odgovarajuće poštovanje, izvrsna preventivna mjera. Dječaci se potiču da se osjećaju kao dječaci, a djevojčice da se osjećaju kao djevojčice.

Zavođenje

Proučavanje plemena Sambia može pomoći u razumijevanju kako zavođenje doprinosi razvoju homoseksualnosti. Zavođenje se ne može smatrati presudnim uzročnim faktorom kod djece i adolescenata s normalnim rodnim povjerenjem. Međutim, važnije je nego što se održava nekoliko decenija. Jedno englesko istraživanje pokazalo je da se, iako je 35% ispitanih dječaka i 9% djevojčica priznalo da ih je pokušalo zavesti homoseksualno, samo 2% dječaka i 1% djevojčica složilo s tim. U ovom slučaju ovu činjenicu možemo sagledati iz drugog ugla. Nije nerealno pretpostaviti da zavođenje može biti štetno kada mlada osoba već ima kompleks rodne inferiornosti ili kada su se njene pubertetske mašte počele fokusirati na predmete vlastitog spola. Drugim riječima, zavođenje može pojačati formiranje homoseksualnosti, a ponekad čak i zapaliti homoseksualne želje kod onih tinejdžera koji nisu sigurni u svoj spol. Homoseksualni muškarci su mi o tome govorili nekoliko puta. Tipična priča ide ovako: „Jedan homoseksualac se prema meni odnosio ljubazno i ​​u meni je izazvao simpatiju. Pokušao me zavesti, ali u početku sam odbila. Kasnije sam počeo maštati o seksualnoj vezi s drugim mladićem koji mi se sviđao i s kojim sam želio biti prijatelj. " Stoga zavođenje nije toliko nevino kako nas neki žele u to uvjeravati (ova ideja je propaganda pedofilije i usvajanje djece od strane homoseksualaca). Isto tako, „seksualna atmosfera“ u kući - pornografija, homoseksualni filmovi - takođe mogu ojačati još uvijek nedefinisane homoseksualne interese. Neki homoseksualci bi vjerovatnije postali heteroseksualni da nisu imali homoseksualne fantazije tokom kritičnog razdoblja emocionalno nestabilne adolescencije. Mogli bi tiho prerasti svoje pubertetsko, uglavnom plitko, erotsko obožavanje prijatelja i idola svog spola. Nekim je djevojkama heteroseksualno zavođenje potpomoglo ili ojačalo postojeće homoseksualne privlačnosti. Međutim, ovo se ne može smatrati jedinim razlogom; ne smijemo izgubiti iz vida vezu s prethodnim razvojem osjećaja neženstvenosti.

5. Homoseksualnost i moral

Homoseksualnost i savjest

Tema savjesti je u velikoj mjeri podcijenjena modernom psihologijom i psihijatrijom. Moralno neutralan pojam koji zamjenjuje pojam savjesti, takozvani Freudov superego, ne može objasniti psihološku dinamiku čovjekove prave moralne svijesti. Superego je definisan kao ukupnost svih shvaćenih pravila ponašanja. "Dobro" i "loše" ponašanje ne ovisi o moralnom apsolutu, već o skupu kulturnih, visoko uvjetnih, pravila. Filozofija koja stoji iza ove teorije kaže da su norme i vrednosti relativne i subjektivne: „Ko sam ja da vam kažem šta je za vas dobro, a šta loše; šta je normalno, a šta nije. "

U stvari, svi, uključujući i modernog čovjeka, na ovaj ili onaj način, manje-više jasno „znaju“ za postojanje „vječnog“, kako su ih nazivali čak i drevni, moralni zakoni i odmah i neovisno razlikuju krađu, laž, obmanu, izdaju, ubistvo , silovanje itd. kao zlo u biti (djela su sama po sebi zlo), a velikodušnost, hrabrost, poštenje i odanost - kao dobro i ljepota u biti. Iako su moral i nemoral najistaknutiji u ponašanju drugih (Wilson 1993), te osobine razlikujemo i u sebi. Postoji unutarnja distinkcija suštinski pogrešnih djela i namjera, bez obzira na to kako ego nastoji suzbiti tu razliku, kako ne bi napustio ta djela i namjere. Ovaj unutrašnji moralni sud djelo je autentične svijesti. Iako je istina da su neke manifestacije moralne samokritike neurotične i da je procjena savjesti iskrivljena, u većini slučajeva ljudska savjest svjedoči o objektivnim moralnim stvarnostima koje su više od pukih "kulturnih predrasuda". Ponestat će nam prostora ako počnemo pružati psihološke informacije i činjenice koje podupiru ovo gledište. Ipak, nepristranom promatraču postojanje "autentične svijesti" je očito.

Ova primjedba nije suvišna, jer je savjest psihički faktor koji se lako zanemaruje u raspravama o temama poput homoseksualnosti. Na primjer, ne možemo zanemariti fenomen potiskivanja savjesti, koji je, prema Kierkegaardu, važniji od potiskivanja seksualnosti. Suzbijanje savjesti nikada nije potpuno i bez posljedica, čak ni kod takozvanih psihopata. Svijest o krivici ili, kršćanski rečeno, grešnosti i dalje ostaje u dubini srca.

Znanje o autentičnoj svijesti i njenom suzbijanju izuzetno je važno za bilo koju vrstu "psihoterapije". Jer je savjest stalni učesnik u motivaciji i ponašanju.

(Ilustracija psihološke činjenice da se vlastite seksualne želje ne smatraju toliko nemoralnima koliko su seksualne želje drugih moralna odbojnost homoseksualaca prema pedofiliji. U jednom intervjuu, homoseksualni porno tajkun iz Amsterdama izlio je bujicu ogorčenja na pedofiliju svog kolege, nazivajući ih "nemoralnima". : „Seks s tako malom djecom!" Dalje je izrazio nadu da će zločinac biti osuđen i dobiti dobru batinu („De Telegraaf" 1993, 19). Automatski mi pada na pamet: koristiti nevinu djecu i adolescente kako bi nekoga zadovoljili izopačena požuda - prljavo je. “Ovaj čovjek pokazao je vlastitu sposobnost normalne moralne reakcije na ponašanje drugih ljudi, a istovremeno - sljepoću u procjeni vlastitih napora zavođenja mladih i starih na razne homoseksualne radnje i bogaćenje na njihov račun: isto sljepilo, što se taj pedofil čudi zbog svog nemorala.)

Terapeut koji to ne razumije, ne može zaista razumjeti što se događa u unutrašnjem životu mnogih klijenata i riskira da pogrešno protumači važne aspekte njihovog života i nanese im štetu. Ne koristiti svetlost klijentove savjesti, ma koliko ona bila dosadna, znači pogriješiti u odabiru najprikladnijih sredstava i pravih strategija. Nitko od modernih stručnjaka za ponašanje ne izdvaja funkcije autentične svijesti (umjesto freudovskog ersatza) kao glavnu osobu u osobi, čak ni kod pacijenata s ozbiljnim mentalnim oštećenjima, snažnije od poznatog francuskog psihijatra Henrija Baryuka (1979).

Uprkos tome, mnogi danas teže uvjeravaju sebe da, osim univerzalnih moralnih apsoluta, u seksualnosti moraju postojati i univerzalne moralne vrijednosti. Ali, suprotno dominantnoj liberalnoj seksualnoj etici, mnoge vrste seksualnog ponašanja i želja i dalje se nazivaju "prljavim" i "odvratnim". Drugim riječima, osjećaji ljudi prema nemoralnom seksu nisu se puno promijenili (posebno kada je riječ o ponašanju drugih). Seksualna požuda, tražeći zadovoljstvo isključivo za sebe, sa ili bez druge osobe, kod drugih izaziva poseban osjećaj odbačenosti, pa čak i gađenja. Suprotno tome, samodisciplina u normalnoj seksualnosti - čednost u kršćanskom smislu - univerzalno se poštuje i poštuje.

Činjenica da su seksualne izopačenosti uvijek i svuda smatrane nemoralnima, govori ne samo o njihovoj neprirodnosti i bespredmetnosti, već i o apsolutnoj usredotočenosti na sebe. Slično tome, neobuzdanu bezvoljnost, pijanstvo i pohlepu ljudi shvataju s gnušanjem. Stoga homoseksualno ponašanje kod ljudi izaziva oštro negativan stav. Iz tog razloga, homoseksualci koji brane svoj način života ne fokusiraju se na svoje seksualne aktivnosti, već se, umjesto toga, homoseksualna „ljubav“ izriče na sve načine. A da bi objasnili psihološki normalnu gađenje koju homoseksualnost izaziva kod ljudi, oni su izmislili ideju „homofobije“, čineći normalno nenormalnim. Ali mnogi od njih, a ne samo oni koji su dobili kršćanski odgoj, priznaju da osjećaju krivicu za svoje ponašanje (na primjer, bivša lezbijka govori o svom "osjećaju grijeha" u Howardu 1991). Mnogi su ogorčeni sobom nakon što postanu homoseksualni. Simptomi krivnje prisutni su čak i kod onih koji svoje kontakte nazivaju manje lijepima. Određene manifestacije tjeskobe, napetosti, nesposobnosti da se istinski raduju, sklonost osuđivanju i iritiranju objašnjavaju se glasom „grižnje savjesti“. Seksualno ovisnima vrlo je teško prepoznati duboko moralno nezadovoljstvo sobom. Seksualna strast pokušava zamračiti obično slabije moralne osjećaje, što se, međutim, ne čini baš tako.

To znači da će najodlučniji i najbolji argument homoseksualca protiv prepuštanja njegovim maštarijama biti njegov unutarnji osjećaj onoga što je čisto, a što je nečisto. Ali kako to dovesti do svijesti? Iskrenošću pred sobom, u tihom razmišljanju, učeći da slušam glas svoje savjesti i da ne slušam unutrašnje argumente poput: „Zašto ne?“ Ili „Ne mogu prestati da udovoljavam toj strasti“ ili „Imam pravo da slijedim svoju prirodu“ . Odredite određeno vrijeme kako biste naučili slušati. Da razmislim o pitanjima: „Ako pažljivo i bez predrasuda slušam šta se dešava u dubini srca, kako ću se odnositi prema svom homoseksualnom ponašanju? Samo se iskreno i hrabro uho uslišati odgovor i naučiti savjete savjesti.

Religija i homoseksualnost

Jedan mladi kršćanin koji je imao homoseksualne sklonosti rekao mi je da je, čitajući Bibliju, pronašao razloge da pomiri savjest s homoseksualnim vezama koje je u to vrijeme imao, pod uslovom da ostane vjeran kršćanin. Kao što se i očekivalo, nakon nekog vremena odustao je od te namere, nastavljajući ponašanje, i njegova vera je izbledela. Ovo je sudbina mnogih mladih koji pokušavaju pomiriti nepomirljive stvari. Ako uspiju uvjeriti sebe da je moralna homoseksualnost dobra i lijepa, tada ili gube vjeru ili izmišljaju vlastitu, što odobrava njihovu strast. Primjeri obje mogućnosti se ne mogu prebrojati. Na primjer, poznati holandski homoseksualni glumac, katolik, trenutno igra ulogu sveštenika koji ispaljuje "blagoslove" mladih parova (naravno ne isključujući homoseksualce) na bračnim ceremonijama i obavljajući rituale na sprovodu.

Stoga se postavlja zanimljivo pitanje: zašto je toliko homoseksualaca, protestanata i katolika, muškaraca i žena, zainteresirano za teologiju i često postaju ministri ili svećenici? Dio odgovora leži u njihovoj infantilnoj potrebi za pažnjom i intimnošću. Crkvenu službu vide kao ugodnu i sentimentalnu "brigu", a oni se u njemu predstavljaju kao cijenjeni i ugledni, uzvišeni iznad običnih ljudskih bića. Crkva im se čini kao prijateljski svijet oslobođen konkurencije, u kojem mogu uživati ​​u visokom položaju i istovremeno biti zaštićeni. Za gay muškarce postoji dodatni poticaj u obliku prilično zatvorene muške zajednice u kojoj se ne treba dokazivati ​​kao muškarci. Lezbijke, zauzvrat, privlači izuzetna ženska zajednica, slična samostanu. Uz to, nekome se sviđa ta jednoglasnost koju oni povezuju sa manirom i ponašanjem pastira i koja odgovara njihovim vlastitim pretjerano prijateljskim i nježnim načinima. U katolicizmu i pravoslavlju privlačno je odjeće svećenika i estetika rituala, što za žensku percepciju homoseksualnih muškaraca izgleda ženstveno i omogućava vam da skrenete pažnju na sebe narcisoidno, što je uporedivo s egzibicionističkim zadovoljstvom koje doživljavaju homoseksualni plesači.

Zanimljivo je da se lezbijke mogu privući ulogom svećenika. U ovom slučaju, za one koji imaju osjećaj pripadnosti, privlačnost leži u javnom prepoznavanju, kao i u sposobnosti da dominiraju nad drugima. Začudo, neke kršćanske denominacije ne koče želju homoseksualaca za svećeničkim funkcijama; u nekim drevnim civilizacijama, u antici, na primjer, homoseksualci su igrali svećeničku ulogu.

Dakle, takvi interesi uglavnom rastu iz samocentričnih ideja koje apsolutno nemaju nikakve veze s kršćanskom vjerom. A činjenica da neki homoseksualci doživljavaju kao "poziv" za služenje žudnja je za emocionalno zasićenim, ali egocentričnim životnim stilom. Ovo "pozivanje" je izmišljeno i lažno. Nepotrebno je reći da ovi ministranti i svećenici propovijedaju meku, humanističku verziju tradicionalnih ideja, posebno moralnih načela, i izopačenog koncepta ljubavi. Štaviše, skloni su stvaranju homoseksualne subkulture unutar crkvenih zajednica. Pritom, oni predstavljaju skrivenu prijetnju zvučnoj nauci i narušavaju crkveno jedinstvo s navikom formiranja destruktivnih grupa koje se ne smatraju odgovornim službenom crkvenom zajednicom (čitatelj se može prisjetiti homoseksualnog kompleksa "nepripadanja"). S druge strane, obično im nedostaje ravnoteža i snaga karaktera potrebnih za obavljanje službe očeve pouke.

Može li istinsko pozivanje biti praćeno homoseksualnim ponašanjem? Ne usuđujem se u potpunosti poreći; Tokom godina vidio sam nekoliko izuzetaka. Ali, u pravilu, homoseksualna orijentacija, bilo da se manifestira u praksi ili se izražava samo u osobnom emocionalnom životu, svakako bi trebala smatrati dokazom da nije natprirodni izvor interesa za svećeništvo.

6. Uloga terapije

Nekoliko otrežnjujućih komentara o „psihoterapiji“

Ako se ne varam u svojoj proceni, najbolji dani "psihoterapije" su prošli. Dvadeseto stoljeće bilo je doba psihologije i psihoterapije. Ove nauke, koje su obećavale velika otkrića na polju ljudske svesti i nove metode za promenu ponašanja i lečenje mentalnih problema i bolesti, pobudile su velika očekivanja. Međutim, rezultat je bio suprotan. Pokazalo se da su većina "otkrića", poput mnogih ideja frojdovske i novofrojdovske škole, iluzorna - čak i ako još uvijek pronađu svoje tvrdoglave sljedbenike. Psihoterapija nije prošla ništa bolje. Čini se da je procvat psihoterapije (Herinkov priručnik o popisima psihoterapije iz 1980. godine preko 250) završen; iako je praksa psihoterapije stekla prihvatanje od strane društva - neopravdano brzo, moram reći - nada da će donijeti grandiozne rezultate je nestala. Prve sumnje odnosile su se na iluzije psihoanalize. Prije Drugog svjetskog rata, iskusni psihoanalitičar poput Wilhelma Steckela rekao je svojim studentima da "ako ne napravimo zaista nova otkrića, psihoanaliza je osuđena na propast". Šezdesetih godina prošlog stoljeća vjerovanje u psihoterapijske metode potisnuto je naizgled naučnijom "bihevioralnom terapijom", ali nije opravdalo svoje tvrdnje. Isto se dogodilo sa vrlo brojnim novim školama i "tehnikama" koje su hvaljene kao naučni proboj, a često čak i kao najlakši put do iscjeljenja i sreće. U stvari, većina njih sastojala se od „usijanih ostataka“ starih ideja, parafraziranih i pretvorenih u izvor profita.

Nakon što je toliko lijepih teorija i metoda raspršeno poput dima (proces koji traje i danas), ostalo je samo nekoliko relativno jednostavnih ideja i općih koncepata. Malo, ali ipak nešto. Uglavnom smo se vratili tradicionalnom znanju i razumijevanju psihologije, možda se produbljujući u nekim njenim područjima, ali bez senzacionalnih otkrića, kao u fizici ili astronomiji. Da, postaje sve jasnije da moramo "ponovno otkriti" stare istine, blokirane prividnom superiornošću novih učenja u polju psihologije i psihoterapije. Na primjer, trebate se ponovo obratiti pitanju postojanja i funkcioniranja savjesti, važnosti takvih vrijednosti kao što su hrabrost, malo zadovoljstva, strpljenje, altruizam kao suprotnost egocentrizmu itd. Što se tiče učinkovitosti psihoterapijskih metoda, situacija se može usporediti s pokušajem ispravljanja dijalekta govori se od djetinjstva (a to je također moguće) ili metodama za prestanak pušenja: možete uspjeti ako se borite protiv te navike. Koristim riječ "borba", jer se ne mogu očekivati ​​čudesna izlječenja. Takođe, ne postoje načini za prevazilaženje kompleksa homoseksualnosti, u kojem možete komotno ostati u pasivnom stanju („hipnotiziraj me i probudiću novu osobu“). Metode ili tehnike su korisne, ali njihova učinkovitost u velikoj mjeri ovisi o jasnom razumijevanju vašeg karaktera i motiva i o iskrenoj i nepopustljivoj volji.

Zvučna "psihoterapija" može ponuditi dragocjenu pomoć u razumijevanju porijekla i prirode dosadnih emocionalnih i seksualnih navika, ali ne nudi otkrića koja mogu dovesti do trenutnih promjena. Na primjer, nijedna psihoterapija ne može pružiti potpuno oslobađanje, kao što neke „škole“ pokušavaju zamisliti, otključavanjem potisnutih sjećanja ili emocija. Također je nemoguće skratiti put pomoću vješto dizajniranih metoda poučavanja, temeljenih na navodno novom razumijevanju zakona poučavanja. Umjesto toga, ovdje su potrebni zdrav razum i smirenost, svakodnevni posao.

Potreba za terapeutom

Pa je li potreban terapeut? Osim u ekstremnim slučajevima, princip koji treba zapamtiti je da niko ne može sam koračati tim putem. Obično osobi koja se pokušava riješiti neurotičnog kompleksa jako treba nekoga ko će je voditi ili uputiti. U našoj kulturi terapeut je za to specijaliziran. Nažalost, mnogi psihoterapeuti nisu kompetentni da pomažu homoseksualcima da prebrode svoj kompleks, jer nemaju pojma o prirodi ovog stanja i dijele predrasude da se s tim ne može ili ne smije učiniti. Stoga bi za mnoge koji se žele promijeniti, ali koji ne mogu pronaći profesionalnog asistenta, "terapeut" trebao biti osoba s velikom dozom zdravog razuma i znanja o osnovama psihologije, koja je sposobna promatrati i ima iskustva u vođenju ljudi. Ova osoba mora imati razvijen intelekt i biti sposobna uspostaviti kontakt s povjerenjem (odnos). Prije svega, on sam mora biti uravnotežena osoba, mentalno i moralno zdrav. To bi mogao biti pastor, svećenik ili drugi crkveni službenik, liječnik, učitelj, socijalni radnik - iako ove profesije ne garantiraju dostupnost terapeutskih talenata. Za one koji pate od homoseksualnosti, preporučio bih zamoliti takvu osobu da ih vodi u onome u kome vide prisustvo gore navedenih osobina. Neka takav dobrovoljni amaterski terapeut sebe vidi kao starijeg prijatelja-pomoćnika, oca, koji se bez ikakvih naučnih pretenzija trezno vodi vlastitom inteligencijom i zdravim razumom. Nesumnjivo, morat će naučiti što je homoseksualnost, a ja mu nudim ovaj materijal kako bih produbio njegovo razumijevanje. Međutim, nije poželjno čitati previše knjiga na tu temu, jer velik dio ove literature samo obmanjuje.

„Klijent“ treba menadžera. Treba se osloboditi svojih emocija, izraziti svoje misli, ispričati priču svog života. Trebao bi razgovarati o tome kako se razvijala njegova homoseksualnost, kako funkcionira njegov kompleks. Mora se podstaći na metodičnu, smirenu i trezvenu borbu; morate provjeriti i kako napreduje u svojoj borbi. Svi koji nauče svirati muzički instrument znaju da su redovne časove neophodne. Učitelj objašnjava, ispravlja, ohrabruje; student radi nastavu nakon predavanja. Tako je i sa bilo kojim oblikom psihoterapije.

Ponekad bivši gejevi pomažu drugima da prebrode svoje probleme. Oni imaju prednost što iz prve ruke znaju unutarnji život i poteškoće homoseksualca. Štaviše, ako su se zaista potpuno promijenili, onda su za njihove prijatelje ohrabrujuća prilika za promjene. Pa ipak, ne pokazujem oduševljenje sličnim, nesumnjivo dobronamjernim rješenjem terapijskog pitanja. Neuroza poput homoseksualnosti već se može savladati u ogromnoj mjeri, ali razne neurotične navike i načini razmišljanja, da ne spominjemo periodične recidive, mogu još dugo ostati. U takvim slučajevima ne treba prerano pokušavati da postanete terapeut; prije nego što se upusti u takvo nešto, osoba mora živjeti najmanje pet godina u stanju potpune unutarnje promjene, uključujući stjecanje heteroseksualnih osjećaja. Međutim, u pravilu je „pravi“ heteroseksualac koji može stimulisati heteroseksualnost kod homoseksualnog klijenta bolje od bilo koga drugog, jer oni koji nemaju problema sa muškim samoidentifikacijom mogu najbolje potaknuti samopouzdanje muškaraca među onima kojima nedostaje. Uz to, želja za „izlječenjem“ drugih može nesvjesno biti sredstvo samopotvrđivanja za nekoga tko izbjegava ozbiljan rad na sebi. Ponekad se skrivena želja za nastavkom kontakata s homoseksualnom „sferom života“ može pomiješati sa iskrenom namjerom da se pomogne onima koji imaju poteškoće koje su mu poznate.

Spomenuo sam terapeuta - "oca" ili njegovog zamjenika laika. Šta je sa ženama? Ne mislim da bi za ovu vrstu terapije sa odraslima žene bile najbolja opcija, čak i za lezbijske klijente. Iskreni razgovori i podrška djevojaka i mentora mogu naravno biti od pomoći; međutim, dugotrajan (dugogodišnji) rad čvrstog i dosljednog usmjeravanja i usmjeravanja homoseksualca zahtijeva prisustvo očeve figure. Ne smatram ovu diskriminaciju žena, jer se pedagogija i odgoj sastoje od dva elementa - muškog i ženskog. Majka je osobniji, neposredniji, emocionalniji pedagog. Otac je više vođa, trener, mentor, uzda i moć. Ženski terapeuti pogodniji su za liječenje djece i adolescentica, a muškarci za ovu vrstu pedagogije koja zahtijeva muško vođenje. Pomislite na činjenicu da kada otac nije u blizini sa svojom muškom moći, majke obično imaju poteškoće s odgojem sinova (i često kćeri!) U tinejdžerskoj i adolescentnoj dobi.

7. Poznavanje sebe

Razvoj djetinjstva i mladosti

Poznavanje sebe je, prije svega, objektivni znanje o njihovim karakterističnim osobinama ličnosti, tj. njihovim motivima ponašanja, navikama, pogledima; kako bi nas poznavao drugie, dobro nas znaju, kao da gledamo sa strane. Mnogo je više nego kod nas. subjektivni emocionalno iskustvo. Da bi razumjela sebe, čovjek također mora znati svoju psihološku prošlost, imati poprilično jasnu predodžbu o tome kako se njegov lik razvio, koja je dinamika njegove neuroze.

Vrlo je vjerovatno da je homoseksualno raspoložen čitatelj automatski mnogo toga povezao sa sobom, o čemu se raspravljalo u prethodnim poglavljima. Čitatelju koji želi primijeniti te ideje na sebe, postati terapeut za sebe, biće korisno, međutim, da više metodički ispita njegovu psihološku historiju. U tu svrhu predlažem sljedeći upitnik.

Bolje je da zapišete svoje odgovore; zahvaljujući tome misli postaju jasnije i preciznije. Nakon dvije sedmice provjerite svoje odgovore i ispravite šta mislite da treba promijeniti. Razumevanje nekih odnosa često je lakše ako pustite da pitanja „sazrevaju“ u vašem umu neko vreme.

Medicinska istorija (vaša psihološka istorija)

1. Opišite odnos sa ocem tokom odrastanja. Kako biste to okarakterizirali: bliskost, podrška, identifikacija [sa ocem], itd .; ili otuđenje, prijekor, nepriznavanje, strah, mržnja ili prezir prema ocu; svjesna želja za njegovom simpatijom i pažnjom itd.? Zapišite karakteristike koje odgovaraju vašoj vezi, ako je potrebno, dodajte nedostajuće u ovaj uži izbor. Možda ćete morati razlikovati određene periode svog razvoja, na primjer: „Prije puberteta (oko 12-14 godina), naša veza je bila ...; onda, međutim ... ".

2. Šta mislim (posebno tokom puberteta / adolescencije) da je moj otac mislio na mene? Ovo se pitanje odnosi na vašu predstavu o mišljenju vašeg oca o vama. Odgovor, na primjer, može biti: "Nisam ga zanimao", "Manje me je cijenio od braće (sestara)", "Divio mi se", "Bio sam njegov voljeni sin" itd.

3. Opišite svoju trenutnu vezu s njim i kako se ponašate s njim. Na primjer, jeste li bliski, jeste li u prijateljskim odnosima, koliko je vama dvoje lako, poštujete li se itd.; ili ste neprijateljski raspoloženi, napeti, razdražljivi, svadljivi, uplašeni, daleki, hladni, arogantni, odbačeni, rivalstvo itd.? Opišite svoj tipični odnos s ocem i kako to obično pokazujete.

4. Opišite svoja osjećanja prema majci, odnos s njom tokom djetinjstva i tokom puberteta (odgovor se može podijeliti). Da li su bili prijateljski raspoloženi, topli, bliski, mirni itd .; ili su bili kompulzivni, uplašeni, otuđeni, hladni itd.? Pročistite svoj odgovor odabirom onih karakteristika za koje mislite da su za vas najtipičnije.

5. Kako mislite da je vaša majka osjećala prema vama (tokom djetinjstva i adolescencije?) Kakvo je bilo njezino mišljenje o vama? Na primjer, je li vas doživljavala kao "normalnog" dječaka ili djevojčicu ili se prema vama odnosila na poseban način, poput bliskog prijatelja, ljubimca, svog djeteta idealnog modela?

6. Opišite svoj trenutni odnos sa majkom (pogledajte pitanje 3).

7. Kako vas je odgojio otac (ili djed, očuh)? Na primjer, štitio vas je, podržavao, poticao disciplinu, samopouzdanje, pružao slobodu, vjerovao; ili je odgoj išao s mnogim mučnim i nezadovoljnim, ozbiljno, previše je kažnjavao, zahtijevao, predbacivao; ponašali se teško ili nježno prema vama, ugađali vam, mazili i ponašali se prema vama kao prema bebi? Dodajte bilo koju karakteristiku koja nije na ovom spisku koja bi bolje opisala vaš slučaj.

8. Koje metode vas je odgojila majka? (Vidi karakteristike u pitanju 7).

9. Kako se vaš otac brinuo i odnosio prema vama u smislu vašeg rodnog identiteta? Uz ohrabrenje, razumijevanje, za dječaka kao dječaka i djevojčicu kao djevojčicu, ili bez ikakvog poštovanja, bez ikakvog razumijevanja, uz mucanje i prezir?

10. Kako se majka brinula i odnosila prema vama u smislu vašeg rodnog identiteta? (Vidi pitanje 9)

11. Koliko ste braće i sestara (jedino dijete; prvo od __ djece; drugo od __ djece; posljednje od __ djece, itd.). Kako je ovo uticalo na vaš psihološki položaj i odnos prema vama u porodici? Na primjer, kasno dijete je zaštićenije i razmaženije; položaj jedinog dječaka među nekoliko djevojčica i odnos prema njemu, najvjerojatnije se razlikuje od položaja najstarijeg od nekoliko braće i odnosa prema njemu itd.

12. Kako ste se upoređivali sa svojom braćom (ako ste muškarac) ili sestrama (ako ste žena)? Jeste li osjećali da vas otac ili majka više vole od njih, da ste „bolji“ od njih zbog neke sposobnosti ili karakterne osobine ili da ste manje važni?

13. Kako ste zamišljali svoju muškost ili ženstvenost u odnosu na braću (ako ste muškarac) ili sestre (ako ste žena)?

14. Jeste li kao dijete imali prijatelje svog spola? Kakav je bio vaš položaj među rodnim vršnjacima? Na primjer, jeste li imali mnogo prijatelja, jesu li vas poštovali, jeste li bili vođa itd. Ili ste bili autsajder, imitator itd.?

15. Jeste li tokom puberteta imali prijatelje svog spola? (vidi pitanje 14).

16. Opišite odnos sa suprotnim spolom tokom djetinjstva, odnosno puberteta (na primjer, nema veze ili isključivo sa suprotnim spolom, itd.).

17. Za muškarce: da li ste se kao dijete igrali kao vojnici, u ratu itd.? Za žene: jeste li se igrali s lutkama, sa mekanim igračkama?

18. Za muškarce: da li su vas zanimali hokej ili fudbal? Takođe, jeste li se igrali s lutkama? Da li vas je zanimala odjeća? Molimo opišite detaljno.

Žene: da li vas je zanimala odjeća i kozmetika? Takođe, da li ste više voljeli dječačke igre? Opišite detaljno.

19. Da li ste se kao tinejdžer tukli, „izrazili se“, jeste li se pokušali umjereno ili potpuno suprotstaviti?

20. Koji su vam bili glavni hobiji i interesi kao tinejdžera?

21. Kako ste doživljavali svoje tijelo (ili njegove dijelove), svoj izgled (na primjer, jeste li ga smatrali lijepim ili neprivlačnim)? Opišite tačno koje vas fizičke karakteristike uznemiruju (figura, nos, oči, penis ili grudi, visina, debeljuška ili mršavost, itd.)

22. Kako ste doživljavali svoje tijelo / izgled u smislu muškosti ili ženstvenosti?

23. Da li ste imali fizičkih smetnji ili bolesti?

24. Kakvo je bilo vaše uobičajeno raspoloženje u djetinjstvu, a zatim u adolescenciji? Radosno, tužno, promjenjivo ili stalno?

25. Jeste li imali posebne periode unutrašnje usamljenosti ili depresije tokom djetinjstva ili adolescencije? Ako da, u kojoj dobi? A znate li zašto?

26. Da li ste imali kompleks inferiornosti u djetinjstvu ili adolescenciji? Ako jeste, u kojim ste se specifičnim oblastima osjećali inferiorno?

27. Možete li opisati kakvo ste dijete / adolescent bili u pogledu vašeg ponašanja i sklonosti u vrijeme kada se vaša inferiornost najoštrije osjećala prema vama? Na primjer: „Bila sam usamljenica, neovisna o svima, povučena, samovoljna“, „Bila sam sramežljiva, previše popustljiva, uslužna, usamljena, ali istovremeno i ogorčena iznutra“, „Bila sam poput bebe, lako sam mogla plakati, ali istovremeno je bio izbirljiv "," Pokušavao sam se samozatajiti, tražio pažnju "," Uvijek sam se trudio ugoditi, nasmiješio se i izgledao sretno prema van, ali iznutra sam bio nesretan "," Bio sam klaun za druge "," Bio sam previše popustljiv "," bio kukavički “,„ Bio sam vođa “,„ dominirao sam itd. “Pokušajte da se setite najmarkantnijih karakteristika vaše ličnosti u detinjstvu ili adolescenciji.

28. Šta je još osim toga igralo važnu ulogu u vašem djetinjstvu i / ili adolescenciji?

Što se tiče psihoseksualac priče, sljedeća pitanja će vam pomoći:

29. Otprilike u kojoj ste dobi prvi put osjetili zaljubljenost u nekoga svog spola?

30. Kakav je bio njegov izgled i karakter? Opišite šta vas je kod njega / nje najviše privuklo.

31. Otprilike koliko ste imali godina kada ste prvi put razvili homoseksualne sklonosti ili fantazije? (Odgovor može biti isti kao odgovor na pitanje 29, ali nije obavezan.)

32. Ko obično izaziva vaše seksualno zanimanje u pogledu godina, vanjskih ili ličnih kvaliteta, ponašanja, načina odijevanja? Primjeri za muškarce: mladi ljudi od 16 do 30 godina, dječaci prije adolescencije, ženski / muški / atletski muškarci, vojni muškarci, vitki muškarci, plavuše ili brinete, poznate osobe, dobroćudne, „bezobrazne“ itd. Za žene: mlade djevojke u Dob ___; žene srednjih godina sa određenim osobinama; žene mojih godina; itd.

33. Ako se ovo odnosi na vas, koliko često ste masturbirali kao tinejdžer? A kasnije?

34. Jeste li ikada imali spontane heteroseksualne fantazije, sa ili bez masturbacije?

35. Da li ste ikada iskusili erotska osećanja ili se zaljubili u osobu suprotnog pola?

36. Postoje li neke osobenosti u vašim seksualnim postupcima ili maštanjima (mazohizam, sadizam itd.)? Ukratko i suzdržano opišite kakve vas maštarije ili ponašanje ljudi uzbuđuju, jer će to pomoći identificirati ona područja u kojima osjećate vlastitu inferiornost.

37. Nakon razmatranja i odgovaranja na ova pitanja, napišite kratku istoriju svog života, koja sadrži najvažnije događaje i interne događaje iz vašeg djetinjstva i adolescencije.

Kakav sam danas

Ovaj dio samospoznaje je izuzetno važan; razumijevanje vlastite psihopovijesti, kao što je objašnjeno u prethodnom paragrafu, zapravo je važno samo onoliko koliko pomaže razumijevanju sebe danas, odnosno današnjih navika, osjećaja i, što je najvažnije, motiva povezanih s homoseksualnim kompleksom.

Za uspješnu (samo) terapiju potrebno je da osoba počne sebe doživljavati u objektivnom svjetlu, poput nas koji nas dobro poznaje. U stvari bočni pogled često je izuzetno važno, posebno ako je riječ o stavovima onih koji s nama sudjeluju u svakodnevnim poslovima. Mogu nam otvoriti oči za navike ili ponašanje koje ne primjećujemo ili koje nikad ne bismo prepoznali. Ovo je prva metoda samospoznaje: prihvatite i pažljivo analizirajte komentare drugih, uključujući i one koji vam se ne sviđaju.

Druga metoda - samoosmatranje... Prvo se obraća unutrašnjim događajima - emocijama, mislima, maštarijama, motivima / motivima; i drugo, vanjsko ponašanje. Što se tiče ovog drugog, možemo pokušati predstaviti svoje ponašanje kao da sebe gledamo objektivno, izvana, s neke daljine. Naravno, unutarnja samo-percepcija i prezentacija vlastitog ponašanja očima vanjskog posmatrača međusobno su povezani procesi.

Samo-terapija, kao i konvencionalna psihoterapija, započinje preliminarnim periodom samoosmatranja, koji traje jednu do dve nedelje. Bilo bi dobro redovito bilježiti ta zapažanja (iako ne nužno svaki dan, samo kad se dogodi nešto važno). Treba ih zabilježiti suzdržano i dosljedno. Za te svrhe napravite posebnu bilježnicu i stvorite naviku bilježenja svojih opažanja, kao i pitanja ili važnih misli. Snimanje hona promatranja i uvida. Štoviše, omogućava vam da proučavate svoje bilješke s vremenom, što, po iskustvu mnogih, pomaže da shvatite neke stvari čak i bolje nego što su one samo zabilježene.

Šta treba zabilježiti u dnevniku samoposmatranja? Izbegavajte cviljenje, zadržavanje "knjiga žalbi". Osobe s neurotičnom emocionalnošću imaju tendenciju da iskažu nezadovoljstvo i zbog toga se neprestano sažaljevaju u dnevniku samoopažanja. Ako nakon nekog vremena, dok čitaju bilješke, shvate da se žale, onda je to jasno postignuće. Može se ispostaviti da su oni u trenutku snimanja svojevoljno uhvatili samosažaljenje, da bi kasnije i sami otkrili: "Jao, kako se sažalim!"

Međutim, bolje je da svoje zdravstveno stanje zapišete ovako: ukratko opišite svoja osjećanja, ali ne zaustavljajte se na tome, već dodajte pokušaj introspekcije. Na primjer, nakon što ste zapisali: „Osjetio sam se povrijeđenim i neshvaćenim“, pokušajte objektivno razmisliti o tome: „Mislim da je možda bilo razloga da se osjećam povrijeđeno, ali moja reakcija je bila pretjerana, jesam li zaista bio toliko osjetljiv; Ponašao sam se kao dijete "ili" Moj dječji ponos je povrijeđen u svemu tome, "itd.

Dnevnik se takođe može koristiti za bilježenje ideja koje su se pojavile neočekivano. Donesene odluke su još jedan važan materijal, posebno zato što im njihovo zapisivanje daje veću sigurnost i čvrstinu. Međutim, zapisivanje emocija, misli i ponašanja samo je sredstvo za postizanje cilja, naime, bolje razumijevanje sebe. Također je potrebno razmišljati, što u konačnici dovodi do boljeg prepoznavanja vlastitih motiva, impulsa (posebno dječjih ili egocentričnih).

Šta tražiti

Samospoznaja se postiže pažljivim razmatranjem njihovih osjećaja i misli, neprijatnih i / ili uzbudljivih. Kad se pojave, pitajte o njihovom razumu, šta oni znače, zašto ste to osjetili.

Negativni osjećaji uključuju: usamljenost, odbacivanje, napuštanje, bol u srcu, poniženje, bezvrijednost, letargija, ravnodušnost, tuga ili depresija, anksioznost, nervoza, strah i tjeskoba, osjećaji progona, ogorčenost, iritacija i ljutnja, zavist i ljubomora, gorčina, čežnja (za nekim), nadolazeća opasnost, sumnje itd., posebno bilo koja neobična osjećanja - sve što brine, posebno zapamćeno, sve upadljivo ili depresivno.

Osjećaji povezani sa neurotičnim kompleksom često su povezani sa osjećajem. neadekvatnostkada se ljudi osjećaju nekontrolirano, kad im "zemlja klizi ispod nogu". Zašto sam se tako osjećao? Posebno je važno zapitati se: "Je li moja crijevna reakcija bila poput" djeteta "? i "Zar se ovdje nije pokazao moj 'jadni ja'?" Zapravo se ispostavlja da su mnogi od ovih osjećaja uzrokovani dječjim nezadovoljstvom, ranjeni ponosom, samosažaljenjem. Naknadni zaključak: "Interno ne reagiram kao odrasli muškarac ili žena, već više kao dijete, tinejdžer." A ako pokušate zamisliti izraz lica, zvuk vlastitog glasa, utisak koji ste izrazili na druge izrazom svojih emocija, tada ćete moći jasnije vidjeti „unutrašnje dijete“ kakvo ste upravo bili. U nekim emocionalnim reakcijama i ponašanju lako je uočiti ponašanje dječjeg ega, ali ponekad je teško prepoznati djetinjstvo u drugim negativnim osjećajima ili impulsima, iako se doživljavaju kao uznemirujući, neželjeni ili opsesivni. Nezadovoljstvo je najčešći pokazatelj dječjeg ponašanja, što često ukazuje na samosažaljenje.

Ali kako razlikovati infantilno nezadovoljstvo od normalnog, adekvatnog, odraslog?

1. Neinfantno žaljenje i nezadovoljstvo nisu povezani sa samopoštovanjem.

2. Oni, u pravilu, ne izbacuju osobu iz ravnoteže i on se drži pod kontrolom.

3. Osim u izvanrednim situacijama, ne prati ih pretjerana emocionalnost.

S druge strane, neke reakcije mogu kombinirati infantilnu i odraslu komponentu. Razočaranje, gubitak, ogorčenost mogu biti bolni sami po sebi, čak i ako osoba reaguje na njih djetinjasto. Ako neko ne može shvatiti da li njegove reakcije potiču od „djeteta“ i koliko snažno, onda je bolje da neko vrijeme izostavite takav događaj. To će postati jasno ako mu se vratite nakon nekog vremena.

Dalje, morate pažljivo proučiti svoj način ponašanje odnosno modeli odnosa prema ljudima: želja da se svima udovolji, tvrdoglavost, neprijateljstvo, sumnjičavost, arogancija, ljepljivost, pokroviteljstvo ili traženje pokroviteljstva, ovisnost o ljudima, vlastitost, despotizam, krutost, ravnodušnost, kritika, manipulacija, agresivnost, osvetoljubivost, bojažljivost, izbjegavanje ili provociranje sukoba, sklonost prepiranju, samohvala i raskošnost, teatralnost ponašanja, razmetanje i traženje pažnje na sebe (s bezbroj mogućnosti), itd. Ovdje se mora napraviti razlika. Ponašanje se može razlikovati ovisno o tome kome je usmjereno: ljudima istog ili suprotnog spola; članovi porodice, prijatelji ili kolege; na višim ili nižim nivoima; na nepoznate ljude ili dobre poznanike. Zapišite svoja zapažanja, navodeći kakvim socijalnim kontaktima pripadaju. Navedite koje je ponašanje najtipičnije za vas i vaš „dječji“ ego.

Jedan od ciljeva takvog samopromatranja je identifikacija uloge koju osoba glumi. U većini slučajeva to su uloge samopotvrđivanja i privlačenja pažnje. Osoba se može nametnuti uspješnom, razumljivom, veselom čovjeku, heroju tragedije, nesrećnom oboljelom, bespomoćnom, nepogrešivom, vrlo važnom osobom, itd. (Mogućnosti su beskrajne). Igra uloga, otkrivajući unutarnju djetinjstvo, znači određeni stepen neiskrenosti i tajnosti i može se ograničiti na laži.

Verbalno ponašanje takođe može puno toga reći o nekoj osobi. Sam ton glasa nosi puno informacija. Jedan mladić skrenuo je pažnju na to kako rasteže riječi, izgovarajući ih pomalo tužno. Kao rezultat introspekcije, zaključio je: „Mislim da nesvesno pretpostavljam izgled slabog deteta, pokušavajući druge staviti u poziciju simpatičnih, razumevajućih odraslih.“ Drugi čovjek primjetio je da je, govoreći o sebi i svom životu, naviknuo govoriti dramatičnim tonom, a zapravo je bio sklon lagano histeričnoj reakciji na većinu najčešćih pojava.

Posmatranje sadržaj njegovog govora. Neurotička nezrelost gotovo se uvijek izražava u sklonosti žalbama - verbalnim ili ne - na sebe, na okolnosti, na druge, na život uopšte. U razgovorima i monolozima mnogih ljudi sa homoseksualnom neurozom primjetna je značajna količina egocentrizma: "Kad posjetim prijatelje, mogu razgovarati o sebi duže od sat vremena", priznao je jedan klijent. "A kad mi žele reći o sebi, pažnja mi odluta i teško mi je da ih slušam." Ovo zapažanje nikako nije isključivo. Egocentričnost ide zajedno s cviljenjem, a mnogi razgovori "neurocističnih" ljudi završavaju pritužbama. Snimite neke od svojih uobičajenih razgovora na kasetu i preslušajte ih najmanje tri puta - ovo je prilično nezgodan i poučan postupak!

Tvoj najtemeljitiji studij odnos prema roditeljima i razmišljanja o njima... Što se tiče ega "djeteta", njegovo ponašanje u tom pogledu može se okarakterizirati privrženošću, buntovnošću, prezirom, ljubomorom, otuđenošću, traženjem pažnje ili divljenja, zavisnošću, izbirljivošću, itd. Takav infantilni stav ostaje i kada roditelji (roditelj ) više ne: ista pretjerana vezanost ili neprijateljstvo i prijekori! Razlikujte svoj odnos s ocem i majkom. Zapamtite da se "dječji ego" gotovo sigurno nalazi u odnosima s roditeljima, bilo da se radi o vanjskom ponašanju ili u mislima i osjećajima.

Ista zapažanja moraju biti učinjena u vezi s njihovim odnose sa supružnikom, homoseksualnim partnerom ili glavnim likom vaših maštarija... Mnoge dječje navike nalaze se u potonjem području: traženje dječje pažnje, igranje uloga, ljepljivost; parazitske, manipulativne, ljubomorne radnje itd. Budite apsolutno iskreni prema sebi u svojim introspekcijama u ovom području, jer se tu nalazi (razumljiva) želja da se porekne, a ne da se vide konkretni motivi, kako bi se opravdalo.

Što se tiče sebe, primijetite kakve misli o sebi imate (i negativne i pozitivne). Prepoznajte samobitništvo, pretjeranu samokritičnost, samoosuđivanje, osjećaj manje vrijednosti itd., Ali i narcisoidnost, samohvalu, skriveno samo obožavanje u bilo kojem smislu, snove o sebi, itd. misli, fantazije i emocije. Možete li razaznati sentimentalnost, melanholiju u sebi? Postoji li svjesno uronjenje u samosažaljenje? Ili moguće autodestruktivne želje i ponašanja? (Potonji je poznat kao „psihički mazohizam“, odnosno namjerno nanošenje sebi samoj sebi koje će svjesno naštetiti ili uranjanje u samonanesenu ili namjerno stečenu patnju).

Što se tiče seksualnost, razmislite o svojim maštarijama i pokušajte uspostaviti osobine izgleda, ponašanja ili osobnih kvaliteta koje pobuđuju vaše zanimanje za stvarnog ili zamišljenog partnera. Zatim ih povežite sa vlastitim osjećajima inferiornosti u skladu s pravilom: ono što nas privlači u drugima je upravo ono što mi vidimo kao inferiorno. Pokušajte razaznati dječije divljenje ili idolizaciju u svojoj viziji navodnih "prijatelja". Također pokušajte vidjeti pokušaje upoređujući sebe sa drugim čovjek vašeg roda u privlačnosti prema njemu i u onom bolno osjećaj koji se miješa sa senzualnom strašću. U stvari, taj bolni osećaj ili strast su osećaji iz detinjstva: „Nisam poput njega (njenog)“ i, prema tome, prigovor ili oplakivani uzdah: "Kako želim da on (ona) obrati pažnju na mene, jadno, beznačajno stvorenje!" Iako nije tako jednostavno analizirati osjećaje homoerotske „ljubavi“, ipak je potrebno shvatiti prisutnost motiviranja za sebe, potrage za ljubavlju u tim osjećajima za sebepoput djeteta koje egocentrično želi da svi njeguju. Primijetite i koji psihološki razlozi uzrokuju seksualne maštarije ili želju za masturbacijom. Često su to osjećaji nezadovoljstva i razočaranja, pa seksualne želje imaju funkciju utjehe "siromašnog sebe".

Štaviše, na to treba obratiti pažnjukako ispunjavate "ulogu" muškarca ili žene. Provjerite da li postoje bilo kakve manifestacije straha i izbjegavanja aktivnosti i interesa koji su karakteristični za vaš spol i da li se osjećate inferiorno u tome. Imate li navike i interese koji ne odgovaraju vašem rodu? Ti interesi i ponašanja za različite spolove ili atipično za spol uglavnom su infantilne uloge i ako ih pažljivo pogledate, često možete prepoznati temeljne strahove ili osjećaje inferiornosti. Te rodne razlike mogu takođe govoriti o egocentrizmu i nezrelosti. Na primjer, jedna je žena shvatila da njene zahtjevne i diktatorske metode „podsjećaju“ na takav način samopotvrđivanja u mladosti, kojem je pribjegla u namjeri da nađe svoje mjesto među ljudima, iz osjećaja „nepripadnosti“. Ova uloga, koja joj je sada druga priroda (vrlo precizno ime), postala je u djetinjstvu stav "ja takođe". Jedan homoseksualac s ekspresivnim pseudo-ženskim načinima otkrio je da je uvijek bio zaokupljen svojim ponašanjem. Taj ženski manirizam, kako ga je razumio, bio je usko povezan s snažnim i uopćenim osjećajima inferiornosti i nedostatkom normalnog samopouzdanja. Drugi muškarac naučio je prepoznati da je njegov ženski način ponašanja povezan s dva različita odnosa: zadovoljstvo zbog infantilnog uživanja u ulozi lijepe, djevojčice nalik djevojčici; i strah (osjećaj inferiornosti) od stjecanja hrabre samopouzdanja.

Proći će neko vrijeme dok ne naučite toliko duboko prodirati u sebe. Inače, međupolne navike se vrlo često odražavaju u frizurama, odjeći i raznim načinima govora, gestama, hodu, načinu smijanja itd.

Trebalo bi da obratite veliku pažnju na to kako ste posla... Radite li svoj svakodnevni posao nevoljko i nevoljko ili sa zadovoljstvom i energijom? Sa odgovornošću? Ili je to za vas način nezrelog samopotvrđivanja? Ponašate li se s njom neopravdano, prekomjerno nezadovoljstvo?

Nakon nekog vremena takve introspekcije, rezimirajte najvažnije osobine i motive svog infantilnog ega ili "unutarnjeg djeteta". U mnogim slučajevima može biti koristan naslov: „Bespomoćni dječak, koji neprestano traži sažaljenje i podršku“ ili „Uvrijeđena djevojčica koju niko ne razumije“ itd. Konkretni slučajevi iz prošlosti ili sadašnjosti mogu zorno prikazati osobine takvog „dječaka“ ili „ devojke ". Takva se sjećanja pojavljuju u obliku žive slike uz sudjelovanje vašeg „djeteta iz prošlosti“ i mogu ga odmah prikazati. Stoga ih možemo tretirati kao ključne uspomene. Oni mogu biti od neizmjerne pomoći u trenutku kada je potrebno vidjeti ovo „dijete“ u njihovom trenutnom infantilnom ponašanju ili kada se tom ponašanju treba oduprijeti. Ovo su svojevrsne mentalne „fotografije“ „dječijeg ega“ koje nosite sa sobom, poput fotografija članova porodice ili prijatelja u novčaniku. Opišite ključnu memoriju.

Moralno samospoznaje

Kategorije samoistraživanja koje smo ovdje do sada razgovarali imaju veze sa određenim događajima, unutrašnjim i bihevioralnim. Međutim, postoji drugi nivo samospoznaje - mentalni i moralni. Pogled na sebe s ove tačke gledišta djelimično se poklapa s gore spomenutim tipom psihološkog samoistraživanja. Moralno samospoznavanje više je usmereno na poreklo ličnosti. Što se tiče dobrobiti, psihološko samospoznavanje, što podrazumijeva moralno razumijevanje sebe, može snažno potaknuti motivaciju za promjenom. Moramo se sjetiti briljantnog uvida Henrija Bariuka: „Moralna svijest je kamen temeljac naše psihe“ (1979, 291). Da li bi ovo moglo biti nebitno za psihoterapiju, ili samoterapiju, ili samo-učenje?

Dušomoralno samorazumijevanje bavi se prilično stabilnim unutrašnjim stavom, iako pronađenim konkretnim ponašanjem. Jedan je čovjek vidio kako djetinjasto laže u određenim situacijama iz straha od prijekora. U tome je spoznao stav ili naviku svog ega, koji je ležao mnogo dublje od navike da leži u samoobrani (iz straha da ne povrijedi svoj ego), naime, svoj duboko ukorijenjeni egoizam, svoju moralnu nečistoću („grešnost“, kako bi kršćanin rekao). Ovaj nivo samospoznaje, za razliku od psihološkog, mnogo je temeljniji. On takođe donosi oslobođenje - i upravo iz tog razloga; njegova iscjeliteljska snaga može učiniti mnogo više od uobičajenog psihološkog razumijevanja. Ali često ne možemo povući jasnu liniju između psihološkog i moralnog, jer se najzdraviji psihološki uvidi odnose na moralnu dimenziju (uzmimo, na primjer, spoznaju samosažaljenja u djetinjstvu). Zanimljivo je da se za mnoge stvari koje nazivamo „djetinjastim“ smatra i moralno krivim, ponekad čak i nemoralnim.

Sebičnost je zajednički nazivnik većine, ako ne i svih, nemoralnih navika i stavova, „zala“ na jednom kraju bipolarnog sistema; s druge, vrline, moralno pozitivne navike. Oni koji žele istražiti svoj neurotični kompleks imali bi koristi od toga da se smatraju moralno. Na šta treba obratiti pažnju:

1. zadovoljstvo - nezadovoljstvo (odnosi se, naravno, na sklonost upuštanju u kukanje i opravdavanje sebe);

2. hrabrost - kukavičluk (označite specifične situacije i područja ponašanja u kojima uočavate karakteristike);

3. strpljenje, čvrstina - slabost, slaba volja, izbjegavanje poteškoća, prepuštanje sebi;

4. Umjerenost - nedostatak samodiscipline, samozadovoljstva, prepuštanja sebi (nedostatak samokontrole može postati zlo u jelu, piću, razgovoru, radu ili požudi svih vrsta);

5. marljivost, naporan rad - lijenost (u bilo kojem području);

6. poniznost, realizam u odnosu na sebe - ponos, arogancija, taština, pedantnost (navesti područje ponašanja);

7. skromnost - neskromnost;

8. iskrenost i iskrenost - nepoštenje, neiskrenost i sklonost laganju (navesti);

9. pouzdanost - nepouzdanost (u odnosu na ljude, djela, obećanja);

10. odgovornost (normalan osjećaj dužnosti) - neodgovornost (u odnosu na porodicu, prijatelje, ljude, posao, zadatke);

11. razumijevanje, opraštanje - osvetoljubivost, zlovolja, ogorčenost, šteta (u odnosu na članove porodice, prijatelje, kolege itd.);

12. normalna radost posjedovanja je pohlepa (navesti manifestacije).

Ključna pitanja za tražitelje njihove motivacije:

Sudeći po mojim zanimanjima i interesovanjima, ono što je moje stvarni cilj u životu? Da li je moja aktivnost usmjerena prema sebi ili drugima, kako bih ispunio zadatak, postigao ideale, objektivne vrijednosti? (Ciljevi koji su sami usmjereni uključuju: novac i imovinu, moć, slavu, javno priznanje, pažnju i / ili poštovanje ljudi, udoban život, hranu, piće, seks).

8. Šta trebate razviti u sebi

Početak bitke: nada, samodisciplina, iskrenost

Bolje razumijevanje sebe prvi je korak ka bilo kojoj promjeni. Kako terapija napreduje (a ovo je bitka), samosvijest i promjene se produbljuju. Možda već puno toga vidite, ali s vremenom ćete shvatiti više.

Razumijevanje dinamike vaše neuroze dat će vam strpljenje, a strpljenje će ojačati nadu. Nada je pozitivno i zdravo anti-neurotično razmišljanje. Ponekad nada može toliko olakšati probleme, pa čak i nestati na neko vrijeme. Međutim, korijene navika koje čine neurozu nije lako izvaditi, pa će se simptomi vjerojatno ponovno pojaviti. Međutim, tokom procesa promjena nada se mora njegovati. Nada je utemeljena u realizmu: bez obzira koliko se često pojavljuju neurotična - a samim tim i homoseksualna - osjećanja, bez obzira koliko često im se prepuštate, sve dok se trudite da se promijenite, vidjet ćete pozitivna postignuća. Očaj je dio igre, barem u mnogim slučajevima, ali treba mu se oduprijeti, ovladati sobom i nastaviti dalje. Takva nada je poput smirenog optimizma, a ne euforije.

Sljedeći korak - samodisciplina - apsolutno je neophodan. Ovaj korak odnosi se uglavnom na obične stvari: ustajanje u određeno vrijeme; poštivanje pravila lične higijene, unosa hrane, njege kose i odjeće; dnevno planiranje (približno, ne pedantno i sveobuhvatno), rekreacija i društveni život. Označite i počnite raditi na područjima u kojima vam nedostaje ili nedostaje samodiscipline. Mnogi ljudi sa homoseksualnim sklonostima imaju poteškoće sa nekim vidom samodiscipline. Zanemariti ova pitanja u nadi da će emocionalno iscjeljivanje promijeniti sve ostalo na bolje jednostavno je glupo. Nijedna vam terapija ne može pomoći da postignete zadovoljavajuće rezultate ako zanemarite ovu praktičnu komponentu svakodnevne samodiscipline. Smislite jednostavnu metodu za ispravljanje svojih tipično slabosti. Počnite s jednim ili dva područja u kojima ne uspijete; postigavši ​​poboljšanje u njima, lakše ćete pobijediti ostale.

Naravno, ovdje se traži iskrenost. Pre svega, iskrenost prema sebi. To znači vježbati da objektivno procijenite sve što se događa po vašem vlastitom umu, vaše motive i stvarne namjere, uključujući grižnje savjesti. Iskrenost ne znači da se uvjerite u nedosljednost percepcija i senzacija vaše takozvane „bolje polovice“, već u nastojanju da o njima razgovarate jednostavno i otvoreno, kako biste ih shvatili što je više moguće. (Neka bude navika zapisati važne misli i samorefleksiju.)

Štaviše, iskrenost znači hrabro izlaganje vaših slabosti i grešaka drugoj osobi koja vam kao terapeut ili vođa / mentor pomaže. Gotovo svaka osoba ima tendenciju da sakriva određene aspekte vlastitih namjera i osjećaja od sebe i od drugih. Međutim, prevazilaženje ove barijere ne samo da vodi oslobađanju, već je nužno i za napredovanje.

Gornjim zahtjevima hrišćanin će dodati i iskrenost pred Bogom u analizi vlastite savjesti, u molitvi-razgovoru s Njim. Neiskrenost u odnosu na Boga bila bi, na primjer, molitva za pomoć u nedostatku barem pokušaja da uložimo vlastiti napor da učinimo ono što možemo, bez obzira na rezultat.

S obzirom na sklonost neurotičnog uma prema auto-tragediji, važno je upozoriti da iskrenost ne bi trebala biti kazališna, već trijezna, jednostavna i otvorena.

Kako se nositi s neurotičnim samosažaljenjem. Uloga samoironije

Kada u svakodnevnom životu nađete nasumične ili redovne manifestacije „unutrašnjeg deteta koje se žali“, zamislite da ta „jadna stvar“ stoji pred vama u mesu ili da je vaše odraslo „ja“ zamenjeno detetom, tako da je od odrasle osobe ostalo samo telo. Zatim istražite kako će se to dijete ponašati, o čemu će razmišljati i što će se osjećati u određenim situacijama iz vašeg života. Da biste ispravno zamislili svoje unutrašnje "dijete", možete upotrijebiti "podršku sjećanja", mentalnu sliku djetetovog "ja".

Lako je prepoznati unutrašnje i vanjsko ponašanje svojstveno djetetu. Na primer, neko kaže: „Osjećam se kao mali dječak (kao da su me odbili, potcijenili su me, brinem se zbog usamljenosti, poniženja, kritike, osjećam strah od nekoga važnog ili sam ljut, želim sve namjerno i usprkos itd.). Takođe, neko izvana može promatrati ponašanje i primijetiti: „Ponašaš se kao dijete!“

Ali priznati to u sebi nije uvijek lako, a za to postoje dva razloga.

Prvo, neki se mogu oduprijeti da sebe vide kao dijete: „Moja su osjećanja ozbiljna i opravdana!“, „Možda sam na neki način dijete, ali zaista imam razloga da se osjećam uzbuđeno i uvrijeđeno!“ Ukratko , iskren pogled na sebe može biti ometen od dječijeg ponosa. S druge strane, emocije i unutrašnje reakcije često mogu biti prilično nejasne. Ponekad je teško prepoznati svoje stvarne misli, osjećaje ili želje; pored toga, možda nije jasno što je izazvalo takvu unutrašnju reakciju u situaciji ili ponašanje drugih.

U prvom slučaju pomoći će iskrenost, a u drugom - razmišljanje, analiza, rasuđivanje. Zapišite nejasne reakcije i razgovarajte o tome sa svojim terapeutom ili mentorom; možda će vam biti od koristi njegova zapažanja ili kritična pitanja. Ako ovo ne dovede do zadovoljavajućeg rješenja, možete odgoditi epizodu na neko vrijeme. Kako vježbate introspekciju i samoterapiju, dok upoznajete svoje unutarnje dijete i njegove tipične reakcije, neobjašnjive situacije postat će rjeđe.

Međutim, bit će mnogo situacija kada će žalbe "djeteta", dječje osobine unutarnjih i vanjskih reakcija osobe postati očite bez ikakve analize. Ponekad je dovoljno jednostavno prepoznati „sebe nesretnog“ - i nastaće unutarnja distanca između vas i osjećaja iz djetinjstva, samosažaljenja. Neugodan osjećaj ne mora potpuno nestati da bi izgubio oštrinu.

Ponekad je potrebno uključiti ironiju, naglasiti smiješnost „nesretnog sebe“ - na primjer, sažalijevati se nad svojim „unutrašnjim djetetom“, svojim dječjim „ja“: „Oh, kako tužno! Kakva šteta! - Jadnica! " Ako uspije, pojavit će se slabašan osmijeh, pogotovo ako uspijete zamisliti patetičan izraz lica ovog djeteta iz prošlosti. Ova metoda se može prilagoditi osobnom ukusu i smislu humora. Ismijajte svoj infantilizam.

Još bolje, ako imate priliku na ovaj način se našaliti pred drugima: kada se dvoje smiju, učinak se pojačava.

Postoje jače žalbe, čak i opsesivne, posebno one povezane s tri točke: s iskustvom odbijanja - na primjer, osjećajem ranjenog dječjeg ponosa, bezvrijednosti, ružnoće i inferiornosti; s pritužbama na fizičku dobrobit, poput umora; i, na kraju, sa stresom zbog pretrpljene nepravde ili nepovoljnih okolnosti. Za takve pritužbe primijenite metodu hiperdramatizacije koju je razvio psihijatar Arndt. Leži u činjenici da je tragična ili dramatična infantilna žalba pretjerana do apsurda, tako da se osoba počinje smiješiti ili joj se čak i smijati. Metodu je intuitivno koristio francuski dramatičar 17. stoljeća Moliere, koji je patio od opsesivne hipohondrije: vlastite opsesije prikazao je u komediji, čiji je junak toliko pretjerao u patnji od izmišljenih bolesti da su se publika i sam autor od srca nasmijali.

Smijeh je izvrstan lijek za neurotične emocije. Ali trebat će hrabrosti i treniranja prije nego što osoba može reći nešto smiješno o sebi (tj. O svom djetetu), napraviti smiješnu sliku o sebi ili se namjerno sklupčati pred ogledalom, oponašajući djetetovo ja, njegovo ponašanje, žalostan glas, ismijavajući sebe i povrijeđena osjećanja. Neurotično "Ja" sebe uzima previše ozbiljno - doživljavajući bilo kakve pritužbe kao pravu tragediju. Zanimljivo je da u isto vrijeme osoba može imati razvijen smisao za humor i šaliti se zbog stvari koje se nje lično ne tiču.

Hiperdramatizacija je glavna tehnika samoironije, ali može se koristiti bilo koja druga.

Općenito, humor služi otkrivanju relativnosti, konvencionalnosti osjećaja da je „važan“ ili „tragičan“, da se bori s pritužbama i samosažaljenjem, bolje je prihvatiti neizbježno i, bez prigovaranja, podnijeti bilo kakve poteškoće, pomoći čovjeku da postane realniji, vidjeti stvarnu povezanost njihovih problema u usporedbi s problemima drugih. Sve to znači da treba izrasti iz subjektivne percepcije svijeta i drugih ljudi nastalih maštanjem.

Hiperdramatizacijom se razgovor gradi kao da je „dijete“ ispred nas ili je u nama. Na primjer, ako samosažaljenje proizlazi iz neprijateljskog stava ili neke vrste odbijanja, osoba se može obratiti unutrašnjem djetetu na sljedeći način: „Jadna Vanja, kako si okrutna prema tebi! Samo ste pretučeni, oh, čak vam je i odeća bila poderana, ali kakve modrice! .. "Ako osjećate ranjeni dječji ponos, možete reći ovo:" Jadniče, jesu li te bacili, Napoleone, poput Lenjinovog djeda devedesetih? ”- i istovremeno, zamislite podrugljivu gomilu i„ jadnicu ”svezanu konopcima kako plaču. Na samosažaljenje usamljenosti, tako često među homoseksualcima, možete odgovoriti na sljedeći način: „Kakav užas! Košulja vam je mokra, posteljina vlažna, čak su i prozori zamagljeni od suza! Na podu su već lokve, a u njima ribe vrlo tužnih očiju plivaju u krug "... i tako dalje.

Mnogi homoseksualci, i muškarci i žene, osjećaju se manje lijepima od ostalih istog spola, iako ih boli što to priznaju. U ovom slučaju preuveličajte glavnu zamjerku (mršavost, višak kilograma, velike uši, nos, uska ramena, itd.). Da biste se prestali negativno uspoređivati ​​s drugim, privlačnijim ljudima, zamislite svoje "dijete" kao jadnog skitnicu, kojeg su svi ostavili, osakaćenom, u otrcanoj odjeći koja izaziva sažaljenje. Muškarac se može zamisliti kao malog uplakanog čudaka, potpuno lišenog mišića i fizičke snage, škripavog glasa itd. Žena može zamisliti strašnu super-mušku "djevojčicu" s bradom, bicepsima poput Schwarzeneggerove itd. jadnica šarmantnom idolu, pretjerujući u sjaju drugih ljudi, zamislite kreštav vapaj za ljubavlju "jadnog sebe" koji umire na ulici, dok drugi ljudi prolaze, ignorirajući ovog malog prosjaka gladnog ljubavi.

Alternativno, zamislite fantastičan prizor u kojem obožavani ljubavnik hvata stradalog dječaka ili djevojčicu, pa čak i mjesec plače puninom osjećaja: "Konačno, malo ljubavi, nakon svih patnji!" Zamislite da se ta scena snima skrivenom kamerom, a zatim Pokazuju se u kinu: publika plače non-stop, gledaoci napuštaju predstavu, nestrpljivi, grleći jedni drugima ruku nad ovom jadnom stvari, koja je napokon, nakon toliko pretraga, pronašla ljudsku toplinu. Stoga je hiperdramatiziran tragični zahtjev za ljubavlju od strane djeteta. U hiperdramatizaciji čovjek je potpuno slobodan, može izmišljati čitave priče, ponekad fantazija može uključivati ​​elemente iz stvarnog života. Koristite bilo što što vam se može činiti smiješno; izmislite vlastiti brend za svoju samoironiju.

Ako neko prigovara da je to glupost i djetinjarstvo, slažem se. Ali obično prigovor dolazi iz unutarnjeg otpora samoironiji. Moj savjet je, dakle, započeti s nevinim malim šalama o nevoljama kojima ne pridajete previše važnosti. Humor može dobro funkcionirati, a iako je to dječji humor, ne smijemo izgubiti iz vida činjenicu da ovaj trik pobjeđuje dječju emocionalnost. Upotreba samoironije pretpostavlja barem djelomični prodor u infantilnu ili pubertetsku prirodu ovih reakcija. Prvi korak je uvijek prepoznati i priznati infantilizam i samosažaljenje. Takođe imajte na umu da se samoironijom redovno koriste skromni, psihološki zdravi ljudi.

Posebno je dobro paziti što govorimo i kako kažemo kako bismo prepoznali i borili se protiv jadnih tendencija. Osoba se može žaliti u sebi ili naglas, pa morate pratiti svoje razgovore s prijateljima ili kolegama i mentalno obilježavati trenutke kada se želite žaliti. Pokušajte ne slijediti ovu želju: promijenite temu ili recite nešto poput: "Ovo je teško (loše, pogrešno, itd.), Ali moramo pokušati izvući maksimum iz situacije." Radeći s vremena na vrijeme ovaj jednostavan eksperiment, otkrit ćete koliko je jaka tendencija prigovaranja svojoj sudbini i strahovima i koliko često i lako podlegnete ovom iskušenju. Takođe je neophodno suzdržati se od želje za empatijom kada se drugi žale, izražavaju svoje negodovanje ili nezadovoljstvo.

"Nepovoljna" terapija, međutim, nije pojednostavljena verzija "pozitivnog razmišljanja". Nema ništa loše u izražavanju tuge ili poteškoća prijateljima ili članovima porodice - sve dok se to radi suzdržano, proporcionalno stvarnosti. Uobičajene negativne emocije i misli ne treba odbaciti zbog pretjeranog "pozitivnog razmišljanja": naš neprijatelj je samo infantilno samosažaljenje iz djetinjstva. Pokušajte razlikovati normalne izraze tuge i frustracije od dječjeg kukanja i kukanja.

"Ali da biste patili i istovremeno se ne prepuštali dječjem samosažaljenju, ne žalili se, potrebna vam je snaga i hrabrost!" - prigovarate. Zaista, ova borba zahtijeva više od pukog humora. To implicira da ćete morati neprestano raditi na sebi, iz dana u dan.

Strpljenje i poniznost

Naporan rad vodi vrlini strpljenja - strpljenju prema sebi, vlastitim neuspjesima i razumijevanju da će promjene biti postupne. Nestrpljivost je karakteristična za mladost: dijete je teško prihvatiti svoje slabosti, a kada želi nešto promijeniti, vjeruje da bi se to trebalo dogoditi trenutno. Suprotno tome, zdravo prihvatanje sebe (što se u osnovi razlikuje od široko rasprostranjenog popuštanja slabostima) znači maksimalan napor, ali u isto vrijeme mirno prihvaćanje sebe sa svojim slabostima i pravo na grešku. Drugim riječima, samoprihvatanje znači kombinaciju realizma, samopoštovanja i poniznosti.

Poniznost je glavna stvar koja čovjeka čini zrelim. U stvarnosti, svako od nas ima svoja suptilna mjesta i često primjetne nesavršenosti - i psihološke i moralne. Zamišljati sebe kao besprijekornog "heroja" znači razmišljati poput djeteta; stoga je igranje tragične uloge djetinjasto, ili, drugim riječima, pokazatelj nedostatka poniznosti. Carl Stern kaže: "Takozvani kompleks inferiornosti sušta je suprotnost pravoj poniznosti" (1951, 97). Vježbanje u vrlini poniznosti vrlo je korisno u borbi protiv neuroze. A samoironija u cilju otkrivanja relativnosti infantilnog jastva i osporavanja njegovih tvrdnji o važnosti može se smatrati vježbom poniznosti.

Kompleks inferiornosti obično prati izražen osjećaj superiornosti u jednom ili drugom području. Djetetovo ja pokušava dokazati svoju vrijednost i, nesposobno prihvatiti sumnju na inferiornost, ponese ga samosažaljenje. Djeca su prirodno usmjerena na sebe, osjećaju se "važnima" kao da su centar svemira; skloni su ponosu, istina, infantilni - jer su djeca. U određenom smislu, u bilo kojem kompleksu inferiornosti postoji element ranjenog ponosa do te mjere da unutrašnje dijete ne prihvaća njegovu (navodnu) inferiornost. To objašnjava naknadne pokušaje prekomjerne nadoknade: "Zapravo sam poseban - bolji sam od drugih." To je pak ključ za razumijevanje zašto se u neurotičnom samotvrđivanju, igranju uloga, nastojanju da budemo u centru pažnje i simpatije suočavamo s nedostatkom poniznosti: duboko oštećeno samopoštovanje donekle je povezano s megalomanijom. I tako, muškarci i žene homoseksualnog kompleksa, odlučivši da su njihove želje „prirodne“, često podlegnu nagonu da svoju razliku pretvore u svoju superiornost. Isto se može reći i za pedofile: André Gide opisao je svoju "ljubav" prema dječacima kao najvišu manifestaciju čovjekove naklonosti prema čovjeku. Činjenica da homoseksualce, zamjenjujući neprirodno prirodnim i nazivajući istinu lažju, vodi ponos, nije samo teorija; to je takođe uočljivo u njihovim životima. "Bio sam kralj", rekao je jedan bivši homoseksualac o svojoj prošlosti. Mnogi homoseksualci su tašti, narcisoidni u ponašanju i odijevanju - ponekad se čak graniči s megalomanijom. Neki homoseksualci preziru "obično" čovječanstvo, "obična" vjenčanja, "obične" porodice; njihova arogancija ih ostavlja slijepima za mnoge vrijednosti.

Tako je arogancija svojstvena mnogim homoseksualnim muškarcima i ženama prekomjerna nadoknada. Osjećaj vlastite inferiornosti, dječji kompleks „nepripadanja“ razvio se u duh superiornosti: „Ja nisam jedan od vas! Zapravo sam bolji od tebe - ja sam poseban! Ja sam druge pasmine: posebno sam nadaren, posebno osjetljiv. I suđeno mi je da posebno patim. " Ponekad ovaj osjećaj superiornosti polažu roditelji, njihova posebna pažnja i uvažavanje - što se posebno često primjećuje u odnosu s roditeljem suprotnog spola. Dječak koji je bio miljenik svoje majke lako će razviti ideju o superiornosti, baš poput djevojčice koja okreće nos na posebnu pažnju i pohvale svog oca. Arogancija mnogih homoseksualaca datira upravo iz djetinjstva i, istinom, u tome zaslužuju sažaljenje kao nerazumna djeca: u kombinaciji s osjećajem manje vrijednosti, arogancija homoseksualce čini lako ranjivima i posebno osjetljivima na kritike.

Skromnost, naprotiv, oslobađa. Da biste naučili poniznost, morate primijetiti u svom ponašanju, riječima i razmišljanjima znakove ispraznosti, bahatosti, superiornosti, saučešće i hvalisanje, kao i znake ranjenog ponosa, nespremnosti da prihvatite zvučnu kritiku. Treba ih opovrgnuti, blago ih ismevati ili na drugi način zanijekati. To se događa kada čovjek izgradi novu sliku svog "Ja", "Ja-stvarnog", shvatajući da zaista ima sposobnosti, ali su sposobnosti ograničene, "obične" sposobnosti ponizne osobe, koje ne razlikuje nešto posebno.

9. Promjena mišljenja i ponašanja

Za vreme unutrašnje borbe sa homoseksualnim sklonostima u osobi treba probuditi volju i sposobnost samosvesti.

Važnost volje je teško precijeniti. Sve dok osoba njeguje homoseksualne želje ili fantazije, napori ka promjeni vjerojatno neće biti uspješni. Zapravo, svaki put kad se osoba potajno ili otvoreno prepusti homoseksualnosti, taj interes se pothranjuje - ovdje je prikladna usporedba s alkoholizmom ili ovisnošću o pušenju.

Takva naznaka najvažnije važnosti volje, naravno, ne znači da je samospoznaja sama po sebi beskorisna; međutim, samospoznaja ne daje snagu da se prevladaju dječji seksualni nagoni - to je moguće samo uz pomoć pune mobilizacije volje. Ova borba treba da se odvija u potpunoj mirnosti, bez panike: potrebno je postupati strpljivo i realno - poput odrasle osobe koja pokušava kontrolirati tešku situaciju. Ne dopustite da vas nagon požude zastraši, nemojte to pretvoriti u tragediju, nemojte to odbiti i ne preuveličavajte svoju frustraciju. Samo pokušajte reći ne ovoj želji.

Ne podcjenjujmo volju. U modernoj psihoterapiji naglasak se obično stavlja ili na intelektualni uvid (psihoanaliza), ili na učenje (biheviorizam, obrazovna psihologija), međutim, i dalje će ostati glavni faktor promjene: kognicija i trening su važni, ali njihova učinkovitost ovisi o tome koja je volja usmjerena .

Kroz samorefleksiju, homoseksualac mora doći do čvrste voljne odluke: "Ne ostavljam tim homoseksualnim porivima ni najmanje šanse." U ovoj je odluci potrebno dosljedno rasti - na primjer, redovito joj se vraćati, posebno u mirnom stanju, kada razmišljanje nije zamagljeno erotskim uzbuđenjem. Nakon donošenja odluke, osoba može odustati od iskušenja čak i beznačajnog homoseksualnog uzbuđenja ili homoerotske zabave, odmah i potpuno odustati, bez dualnosti u sebi. U ogromnoj većini slučajeva, kada homoseksualac "želi" izliječiti, ali je gotovo neuspješan, poanta je najvjerojatnije da "odluka" nije konačno donesena, pa stoga ne može energično ratovati i skloniji je kriviti snagu svog homoseksualna orijentacija ili okolnosti. Nakon nekoliko godina relativnog uspjeha i povremenih recidiva u homoseksualne fantazije, homoseksualac otkriva da se nikada zapravo nije želio riješiti svoje požude, „Sad razumijem zašto je to bilo tako teško. Naravno, uvijek sam želio izbavljenje, ali nikada sto posto! " Stoga je prvi zadatak težiti pročišćenju volje. Tada je potrebno povremeno ažurirati rješenje tako da postane čvrsto, postane navika, inače će rješenje ponovno oslabiti.

Važno je shvatiti da će biti minuta, pa i sati kada će slobodnu volju snažno napasti požudne želje. "U takvim trenucima, na kraju, želim popustiti svojim željama", mnogi su prisiljeni priznati. U ovom trenutku borba je zaista vrlo neugodna; ali ako osoba nema čvrstu volju, to je praktički nepodnošljivo.

Homoseksualni nagoni mogu biti različitog oblika: na primjer, to može biti želja za maštanjem o neznancu koji je viđen na ulici ili na poslu, na televiziji ili na fotografiji u novinama; to može biti iskustvo snova izazvano određenim mislima ili prošlim iskustvima; to može biti potreba da krenete u potragu za partnerom za noć. S tim u vezi, odluku "ne" u jednom slučaju bit će lakše donijeti nego u drugom. Želja može biti toliko jaka da se um zamagli i tada je osoba prisiljena djelovati isključivo snagom volje. Dva razmatranja mogu pomoći u ovim napetim trenucima: "Moram biti iskren, iskren prema sebi, neću se zavaravati" i "I dalje imam slobodu, uprkos ovoj gorućoj želji." Treniramo svoju volju kad shvatimo: „Sad mogu pomaknuti ruku, odmah mogu ustati i otići - samo moram sebi dati zapovijed. Ali to je i moja volja - ostati ovdje u ovoj sobi i dokazati se gospodarom svojih osjećaja i poriva. Ako sam žedan, mogu odlučiti da ne prihvatim žeđ! " Ovdje mogu pomoći mali trikovi: na primjer, možete naglas izgovoriti: „Odlučio sam ostati kod kuće“ ili, zabilježivši ili zapamtivši nekoliko korisnih misli, citata, pročitati ih u trenutku iskušenja.

Ali još je lakše tiho skrenuti pogled - prekinuti lanac slika bez zadržavanja na izgledu ili slici osobe. Odluku je lakše donijeti kad smo nešto shvatili. Pokušajte primijetiti da kad pogledate drugog, možda uspoređujete: „Oh! Prince Charming! Boginjo! A ja ... u poređenju s njima ja sam ništa. " Shvatite da su ovi nagoni samo patetičan zahtjev vašeg infantilnog ja: „Tako ste lijepi, tako muževni (ženstveni). Molim te, obrati pažnju na mene, nesretni! " Što više osoba zna o svom „jadnom ja“, lakše se distancira od njega i koristi oružje svoje volje.

Dobar način da si pomognete je vidjeti koliko je nezrelo tražiti homoseksualni kontakt, bilo u mašti ili u stvarnosti. Pokušajte shvatiti da u ovoj želji niste odrasla, odgovorna osoba, već dijete koje se želi razmaziti toplinom i senzualnim zadovoljstvom. Shvatite da ovo nije prava ljubav, već vlastiti interes, jer se partner prije doživljava kao predmet za zadovoljstvo, a ne kao osoba, osoba. To se mora imati na umu i u slučaju kada nema seksualne želje.

Kad shvatite da je homoseksualno zadovoljstvo u biti djetinjasto i sebično, dolazi do svijesti o njegovoj moralnoj nečistoći. Požuda zamagljuje moralnu percepciju, ali ne može u potpunosti prigušiti glas savjesti: mnogi smatraju da je njihovo homoseksualno ponašanje ili samozadovoljavanje nešto nečisto. Da bismo to jasnije shvatili, potrebno je ojačati odlučnost da se tome odupremo: na pozadini zdravih emocija nečistoće će biti primjetnije mnogo jasnije. I nema veze ako homoseksualni zagovornici ismijavaju ovaj stav - oni su jednostavno nepošteni. Naravno, svako sam odlučuje hoće li obratiti pažnju na čistoću i nečistoću. Ali imajmo na umu da je odbijanje u ovom slučaju djelo mehanizma odbrane „negacije“. Jedan od mojih klijenata imao je sve želje usredotočene na jedno: njušio je donje rublje mladih i zamišljao seksualne igre s njima. Pomogla mu je iznenadna pomisao da je to prezira: osjećao je da je u svojoj mašti zlostavljao tijelo svojih prijatelja, koristeći njihovo donje rublje za zadovoljstvo. Zbog te pomisli osjećao se nečistim, prljavim. Kao i kod drugih nemoralnih činova, što je jače unutarnje moralno neodobravanje (drugim riječima, što jasnije doživljavamo taj čin kao moralno ružan), to je lakše reći ne.

Homoseksualno uzbuđenje često je „utješni odgovor“ nakon što doživite frustraciju ili razočaranje. U takvim slučajevima mora se prepoznati i hiperdramatizirati samosažaljenje u ovome, jer ispravno doživljene nedaće obično ne izazivaju erotske fantazije. Međutim, homoseksualni impulsi se javljaju s vremena na vrijeme i pod potpuno drugačijim okolnostima, kada se osoba osjeća sjajno i uopće ne razmišlja o ničemu takvom. To mogu pokrenuti sjećanja, asocijacije. Osoba otkrije da se našla u situaciji koja je prethodno bila povezana sa homoseksualnim iskustvom: u određenom gradu, na određenom mjestu, određenog dana itd. Odjednom dolazi homoseksualni poriv - i osoba je iznenađena. Ali u budućnosti, ako osoba takve trenutke zna iz iskustva, moći će se za njih pripremiti, uključujući i stalno podsjećanje na odluku da ne odustane od iznenadne „draži“ ovih posebnih okolnosti.

Mnogi homoseksualci, i muškarci i žene, redovno masturbiraju, a to ih zatvara u okvir nezrelih interesa i seksualne egocentričnosti. Ovisnost se može pobijediti samo u oštroj borbi, ne odustajući od mogućih padova.

Borba protiv masturbacije vrlo je slična borbi protiv homoerotskih slika, ali postoje i specifični aspekti. Za mnoge je masturbacija utjeha nakon što su iskusili frustraciju ili razočaranje. Čovjek sebi dopušta da tone u infantilne maštarije. U ovom slučaju možete savjetovati sljedeću strategiju: svako jutro, a također ako je potrebno (navečer ili prije spavanja), čvrsto ponovite: "Na ovaj dan (noć) neću odustati." Ovim stavom lakše je prepoznati prve znakove novih želja. Tada možete sebi reći: "Ne, neću si dozvoliti ovo zadovoljstvo." Radije bih malo patio i neću dobiti ovu listu želja ”. Zamislite dijete čije mu mama odbija dati slatkiše; dijete se naljuti, počne plakati, čak se i tuče. Zatim zamislite da je ovo vaše „unutrašnje dijete“ i hiperdramatizirajte njegovo ponašanje („Hoću slatkiše!“). Sada recite, "Kakva šteta što morate učiniti bez ove male radosti!" Ili se obratite (svom „djetetu“) kao strogom ocu: „Ne, Vanechka (Mashenka), danas je tata rekao ne. Nema igračaka. Možda sutra. Uradi što je tata rekao! ”. Učini isto sutra. Dakle, koncentrišite se na danas; ne treba razmišljati: "Nikad se s tim neću nositi, nikada se toga neću riješiti." Borba bi trebala biti svakodnevna, tako dolazi do vještine apstinencije. I dalje. Nemojte dramatizirati situaciju ako ponovo pokažete slabost ili se slomite. Recite sebi: "Da, bio sam glup, ali moram ići dalje", kao što bi to uradio sportista. Bez obzira uspjeli ili ne, i dalje rastete, postajete jači. I ovo je oslobođenje, kao i oslobađanje od alkoholizma: čovjek se osjeća bolje, mirno, sretno.

Tu je i trik: kada se pojavi homoseksualni poriv, ​​nemojte odustati, već podsjetite se da zrela osoba može nešto osjetiti i, uprkos tome, nastaviti raditi ili mirno ležati u krevetu - općenito, kontrolirati se. Zamislite što je moguće jasnije osobu koja ohrabruje svoju volju da se ne prepusti sebi: "Da, takva želim biti!" Ili zamislite da svojoj ženi ili mužu - svojoj budućoj srodnoj duši - ili svojoj (budućoj) djeci govorite o tome kako ste se borili protiv želje za samozadovoljavanjem. Zamislite kako bi vam bilo neugodno kad biste morali priznati da se nikada niste borili, loše borili ili jednostavno odustali.

Takođe, ovo „punjenje ljubavi“ u masturbatornim fantazijama može se hiperdramatizirati. Na primjer, recite svom „unutrašnjem djetetu“: „Gleda vas duboko u oči, a u njima - vječna ljubav prema vama, jadnica, i toplina za vašu uništenu, gladnu dušu ...“ itd. Uopšte, pokušajte se sprdati njihove fantazije ili njihovi elementi (na primjer, fetišistički detalji). Ali, prije svega, hiperdramatizirajte ovo najteže percipirano, vrišteći, dozivajući, udarajući po učinku žalbe: "Daj mi, jadniče, svoju ljubav!" Humor i osmijeh prevladavaju i homoerotske maštarije i potrebu za masturbacijom povezanu s njima. Problem neurotičnih emocija je taj što blokiraju sposobnost da se smijete sebi. Dojenčad se protivi humoru i šalama usmjerenim protiv njegove „važnosti“. Međutim, ako vježbate, možete naučiti smijati se sebi.

Logično je da mnogi homoseksualci imaju infantilne ideje o seksualnosti. Neki vjeruju, na primjer, da je samozadovoljavanje neophodno za treniranje njihove seksualne potencije. Naravno, kompleks muške inferiornosti koji stoji u osnovi takve percepcije treba biti hiperdramatiziran. Nikada ne pokušavajte "dokazati" svoju "muškost" pumpanjem mišića, puštanjem brade i brkova itd. Sve su to tinejdžerski pojmovi muškosti i samo će vas odvesti od vašeg cilja.

Za kršćanina u terapiji homoseksualnosti bilo bi idealno kombinirati psihološki i duhovni pristup. Po mom iskustvu ova kombinacija daje najbolje jamstvo promjene.

Borba protiv infantilnog jastva

Dakle, pred nama je nezrelo, egocentrično "ja". Pažljivi čitatelj, proučavajući poglavlje o samospoznaji, možda je kod sebe primijetio neke infantilne osobine ili potrebe. Jasno je da se prelazak u dob i emocionalnu zrelost neće dogoditi automatski; za ovo je potrebno dobiti bitku s infantilnim sobom - a to zahtijeva vrijeme.

Osoba sklona homoseksualnosti trebala bi se fokusirati na "unutarnje dijete" koje traži pažnju i empatiju. Osobito, manifestacija toga može biti želja da se osjećate važnim ili poštovano ili „da cijenite“; unutrašnje "dijete" također može dugo tražiti i zahtijevati ljubav, saosjećanje ili divljenje. Treba napomenuti da se ovi osjećaji, koji donose neko unutrašnje zadovoljstvo, u osnovi razlikuju od zdrave radosti koju čovjek prima iz života, od samospoznaje.

U interakciji s drugim ljudima, potrebno je primijetiti takve težnje da se "utješite" i napustite. S vremenom će biti jasnije vidjeti koliko naših postupaka, misli i motiva raste upravo iz ove infantilne potrebe za samopotvrđivanjem. Infantilno sebstvo pleni na isključivu pažnju drugih ljudi. Zahtjevi ljubavi i saosjećanja mogu postati jednostavno tiranski: osoba se lako uhvati u ljubomoru i zavist ako joj privuku pažnju. Želja „unutrašnjeg djeteta“ za ljubavlju i pažnjom mora biti odvojena od normalne ljudske potrebe za ljubavlju. Potonje se, barem dijelom, pokorava potrebi ljubavi drugih ljudi. Na primjer, zrela neuzvraćena ljubav donosi tugu, a ne ogorčenje i infantilno samosažaljenje.

Svaki pokušaj infantilnog samotvrdanja mora biti suzbijen - samo je u ovom slučaju moguć brz napredak. Ne zaboravite na pokušaj da u svojim očima budete značajni, da se istaknete i pobudite divljenje. Ponekad se čini da je infantilno samotvrđivanje "reparativno", pokušaj vraćanja nečega što je nedostajalo u prošlosti; ovo se posebno odnosi na žalbe na inferiornost. U stvarnosti, zadovoljavajući ih, samo povećavate fiksaciju na sebi: svi dječji porivi i osjećaji međusobno su povezani kao komunikacijske posude; "Hraneći" neke, automatski ojačavate druge. Zrelo samopotvrđivanje donosi radost i zadovoljstvo jer možete postići bilo što, ali ne i zato što ste "tako posebni". Zrela samopotvrda takođe pretpostavlja zahvalnost, jer zrela osoba shvata relativnost svojih dostignuća.

Nošenje maski, pretvaranje, pokušavanje ostavljanja nekog posebnog dojma - na takvo ponašanje se može gledati kao na traženje pažnje, suosjećanja. Prevladati sve ovo u fazi "simptoma", čim to primijetite, jednostavno je - za to se jednostavno trebate odreći užitka narcisoidnog "škakljanja". Rezultat će biti osjećaj olakšanja, iskustvo slobode; doći će osjećaj neovisnosti, snage. Suprotno tome, osoba koja traži pažnju i glumi sebe čini ovisnom o prosudbama drugih o njoj.

Pored budnosti za ove manifestacije infantilizma i njihovog neposrednog suzbijanja, potrebno je raditi u pozitivnom smjeru, odnosno biti orijentiran na usluge. To, prije svega, znači da će u svim situacijama ili zanimanjima osoba obratiti pažnju na svoje zadatke i odgovornosti. To znači postaviti sebi jednostavno pitanje: "Šta mogu tome donijeti (bio to sastanak, porodična proslava, posao ili slobodno vrijeme)?" S druge strane, unutarnje dijete je zabrinuto pitanjem: „Šta mogu dobiti? Kakvu dobit mogu izvući iz situacije; šta drugi mogu učiniti za mene? Kakav ću utisak ostaviti na njih? " - i tako dalje, u duhu samo-orijentisanog razmišljanja. Da bi se suprotstavio ovom nezrelom razmišljanju, treba svjesno pokušati privesti kraju ono što se vidi kao mogući doprinos situaciji koja je bitna za druge. Ako se usredotočite na ovo, prebacivanjem svog razmišljanja sa sebe na druge, možete dobiti veće zadovoljstvo nego inače, jer se samoživa osoba, umjesto da uživa u prirodnom zadovoljstvu susreta s prijateljima ili kolegama, obično bavi pitanjem koliko je vrijedna drugima. Drugim riječima, pitanje je: koje odgovornosti - velike i male - mislim da su preda mnom? Na ovo pitanje treba odgovoriti usklađivanjem odgovornosti s dugoročnim ciljevima i svakodnevnim situacijama. Koje su moje odgovornosti u prijateljstvu, poslu, porodičnom životu, prije moje djece, u odnosu na moje zdravlje, tijelo, odmor? Pitanja mogu izgledati trivijalno. Ali kad muž naginje homoseksualnosti i požali se na bolnu dilemu, birajući između porodice i "prijatelja", a na kraju ostavi porodicu zbog ljubavnika, to znači da se zapravo nije iskreno osjećao prema svojim odgovornostima. Umjesto toga, potiskivao je misli o njima, prigušujući ih samosažaljenjem zbog svoje tragične nevolje.

Cilj bilo koje terapije za neuroze je pomoći psihološkom odrastanju, prestati biti dijete. Da se izrazimo negativno, pomozite čovjeku da živi ne za sebe, ne za slavu dječjeg ega i ne za svoje zadovoljstvo. Kako idete ovim putem, homoseksualni interesi će opadati. Međutim, zbog toga je na početku presudno važno vidjeti svoje ponašanje i njegove motive u smislu njihove nezrelosti i usredotočiti se na sebe. "Izgleda da mi je stalo samo do sebe", reći će iskreni homoseksualac, "ali šta je ljubav, ne znam." Sama bit homoseksualnih veza je dječja opsesija sobom: željeti prijatelja za sebe. "Zbog toga sam uvijek zahtjevna u vezi sa djevojkom, čak i do mjere tiranije", priznaje lezbejka, "Ona mora biti potpuno moja." Mnogi homoseksualci glume toplinu i ljubav prema svojim partnerima, padaju u samoobmanu, počinju vjerovati da su ta osjećanja stvarna. U stvarnosti, njeguju sebičnu sentimentalnost i isprobavaju maske. Iznova se otkrije da mogu biti nasilni sa svojim partnerima i, zapravo, ravnodušni prema njima. Naravno, ovo uopće nije ljubav, već samoobmana.

Dakle, jedna osoba koja je pokazala velikodušnost prema svojim prijateljima, kupujući im divne poklone, pomažući im novcem u nevolji, u stvari nije ništa poklonila - samo je kupio njihovu simpatiju. Drugi je shvatio da je stalno zaokupljen svojim izgledom i trošio je gotovo svu plaću na odjeću, frizere i kolonjske vode. Osjećao se fizički hendikepirano i neprivlačno (što je sasvim prirodno), a u srcu se sažaljevao. Njegov prekomjerni narcisoidnost bila je pseudo-reparativna sebičnost. Normalno je da je tinejdžer zaokupljen kosom; ali tada će, kako odraste, prihvatiti svoj izgled onakvim kakav jest i to mu više neće biti od posebne važnosti. Za mnoge homoseksualce to se događa drugačije: drže se dojenčadi samozavaravanja o vlastitoj zamišljenoj ljepoti, dugo se gledaju u ogledalu ili maštaju o tome kako šetaju ulicom ili razgovaraju s drugim ljudima. Smijeh sebi dobar je protuotrov za ovo (npr. "Čovječe, izgledaš sjajno!")

Narcisizam može biti u mnogim oblicima. Lezbijka koja se ponaša pretjerano muško, pruža infantilno zadovoljstvo igrajući ovu ulogu. Ista stvar se događa i u slučaju muškarca koji napola svjesno njeguje ženstvenost u sebi ili obrnuto, djetinjasto se igra „mačoa“. Iza svega toga stoji ispod: „Vidi kako sam neverovatna!“

Ako je osoba odlučila namjerno pokazati ljubav prema drugim ljudima, to u početku može dovesti do razočaranja, jer je još uvijek zanimljivo samo njegovo „ja“, a ne i „ja“ drugih. Možete naučiti voljeti razvijajući zanimanje za drugu osobu: kako ona živi? šta on osjeća? šta će zapravo biti dobro za njega? Iz ove unutarnje pažnje rađaju se mali pokreti i postupci; osoba počinje osjećati veću odgovornost za druge. Međutim, to nije slučaj sa neurotičarima, koji se često osjećaju obaveznima snositi punu odgovornost za živote drugih. Preuzimanje odgovornosti za druge na ovaj način jedan je od oblika egocentrizma: "Ja sam važna osoba o kojoj ovisi sudbina svijeta." Osjećaj ljubavi raste kako raste zdrava briga za druge, razmišljanje se obnavlja i fokus pažnje sa sebe prebacuje na druge.

Mnogi homoseksualci povremeno ili stalno pokazuju aroganciju u svom maniru; drugi su uglavnom u svojim mislima ("Ja sam bolji od tebe"). Takve misli se moraju odmah uhvatiti i odsjeći ili ismijavati, pretjerivati. Čim se "unutarnje dijete" napuhano od važnosti smanji, nestat će narcisoidno zadovoljstvo, posebno podsvjesno uvjerenje da ste neka vrsta posebnog, briljantnog, najboljeg. Iluzije Ničeovskog nadčovjeka znak su nezrelosti. Šta je zauzvrat? Zdravo prihvaćanje da niste ništa bolji od drugih, plus prilika da se nasmijete sebi.

Zavist je takođe znak nezrelosti. „Ima to i to, ali ja nemam! Ne mogu to podnijeti! Jadan ja ... ”Ljepši je, snažniji, izgleda mlađe, život ga prska, atletski je, popularniji, ima više sposobnosti. Ona je ljepša, puna više šarma, ženstvenosti, gracioznosti; ona dobiva više pažnje od momaka. Kada pogledate osobu istog spola kao i vi, divljenje infantilnom egu i želja da se povežete s njim miješaju se sa zavišću. Izlaz je neutralizacija glasa „djeteta“: „Neka mu Bog da da postane još bolji! I pokušat ću biti zadovoljan sobom - i fizički i mentalno, bilo da sam i posljednji, najneznačajniji muškarac ili žena. " Hiperdramatizacija i ismijavanje navodno drugorazrednih muških / ženskih kvaliteta pomoći će umanjiti egocentrizam u odnosima s ljudima istog spola.

Ako čitatelj ozbiljno razmisli o pitanjima ljubavi i lične zrelosti, postat će mu jasno: borba protiv homoseksualnosti jednostavno znači borbu za zrelost, a ova unutarnja bitka samo je jedna od varijanti borbe koju bilo koja osoba vodi kako bi prerasla svoj infantilizam; samo što svako ima svoja područja rasta.

Promjena uloge u seksu

Zrelost podrazumijeva, između ostalog, da se osoba osjeća prirodno i adekvatno u svom urođenom polju. Često homoseksualci njeguju želju: "Oh, kad samo ne biste mogli odrasti!" Morati se ponašati kao odrasli muškarac ili žena zvuči im kao prokletstvo. Infantilne žalbe na rodnu inferiornost otežavaju im zamišljanje sebe kao odrasle osobe. Uz to, često imaju nerealne, pretjerane ideje o tome što su muškost i ženstvenost. Oslobađaju se u ulozi djeteta: „slatki, dragi, šarmantni dječak“, „bespomoćno dijete“, „dječak koji toliko nalikuje djevojčici“ - ili „djevojčica s tombojima“, „hrabra djevojčica koja bolje ne prelazi cestu“, ili „krhka, zaboravljena djevojčica“. Ne žele priznati da su to lažne "ja", maske, koje im trebaju da bi se utješile da bi zauzele svoje mjesto u društvu. Istovremeno, ovo „pozorište maski“ može pružiti neko - ne sve - narcisoidno zadovoljstvo zbog osjećaja tragičnosti i posebnosti.

Homoseksualni muškarac može tražiti muževnost kod svojih partnera, uzdignut u rang idola, a istovremeno, paradoksalno, sama osoba (ili bolje rečeno njegovo dječje ja) može se prema muškosti odnositi s prezirom, osjećajući se „osjetljivijom“, bolje nego „bezobraznom "Muškarci. U nekim slučajevima to postaje "priča grada". Lezbijke mogu prezirati ženstvenost kao drugorazrednu, što vrlo podsjeća na basnu o lisici i grožđu. Stoga je potrebno iskorijeniti sve lažne maštarije o „posebnoj vrsti“, „drugosti“, „trećem polju“ - ovom ne-muškom ili neženstvenom „Ja“. To je otrežnjujuće jer osoba shvati da se ne razlikuje od običnih muškaraca i žena. Nimbus superiornosti nestaje i osoba shvata da su sve ovo bile infantilne žalbe na inferiornost.

Čovjek koji slijedi naše smjernice za samoterapiju uskoro će vidjeti svoju masku "bez čovjeka". Ta se uloga može manifestirati u malim stvarima, poput vjerovanja da ne podnosi alkohol. U stvarnosti, ovo je nesvjesna maska ​​"magarca" koji ima tako "grubu" naviku "da se ne suoči". "Oh, pozlilo mi je nakon jedne čaše konjaka" - fraza tipična za homoseksualca. Uvjerava se u to i tada se, prirodno, osjeća loše, poput djeteta koje zamišlja da ne podnosi nikakvu hranu, ali istovremeno nije nimalo alergično. Skinite tu masku osjetljivosti i pokušajte uživati ​​u dobrom gutljaju (naravno, samo ako ste dovoljno stari da pijete i ne opijate se - jer samo tada imate stvarnu slobodu izbora). "Alkoholna pića su samo za muškarce", kaže "unutrašnje dijete" homoseksualca. „Prekrasne“, „slatke“ ili narcisoidne detalje u odjeći koji ističu muško neslaganje ili „osjetljivost“ potrebno je iskorijeniti na isti način. Ženske košulje, kričavi prstenovi i ostali nakit, kolonjske vode, uniseks frizure, kao i ženski način govora, intonacija, geste prstima i rukama, pokreti i hod - to je ono što muškarac mora staviti na kraj. Ima smisla slušati svoj vlastiti glas na kaseti kako biste prepoznali neprirodan, iako nesvjestan manir koji kao da izjavljuje: "Ja nisam čovjek" (na primjer, usporeni govor s slatkim, žalosnim, cviljećim zvukom, koji može iritirati druge ljude i koji je tako tipično za mnoge homoseksualne muškarce). Nakon proučavanja glasa i razumijevanja ovih karakteristika, pokušajte govoriti mirnim, "trezvenim", jasnim i prirodnim tonom i primijetite razliku (koristite magnetofon). Takođe obratite pažnju na unutrašnji otpor koji se osjeća tokom zadatka.

Ženama je lakše prevladati oklijevanje da nose lijepe haljine i druge tipično ženske odjeće. Koristite šminku, prestanite izgledati kao tinejdžer i pripremite se za borbu protiv novonastalog osjećaja da "biti ženstven nije za mene." Prestanite se igrati snažnog momka u smislu kako razgovarate (slušajte se na magnetofonskoj vrpci), gestama i hodom.

Morate promijeniti naviku prepuštanja malim stvarima. Na primjer, jedan homoseksualac uvijek je sa sobom nosio papuče u posjetu, jer „u njima im je tako ugodno“ (malo je nepristojno to reći, ali ovo je živopisan primjer kako se čovjek iz šale pretvara u „tračeve“). Drugom muškarcu je trebalo odvratiti pažnju od sveobuhvatnog hobija vezenja ili aranžiranja buketa. Da biste to učinili, morate shvatiti da je zadovoljstvo koje je dobio iz takvog hobija zadovoljstvo djeteta, dječaka nježnog karaktera, već kao da je pola "djevojčice". Na takve hobije možete gledati kao na kompleks muške inferiornosti, ali i dalje se osjećate tužno zbog napuštanja. Ali usporedite to sa situacijom kada dječak shvati da je prošlo vrijeme za spavanje sa svojim omiljenim medvjedićem. Potražite druge aktivnosti i hobije koji su i seksualno važni i u vašem interesu. Možda vam se primjer medvjedića nasmijao; ali, ipak, to je činjenica: mnogi homoseksualci njeguju svoje djetinjstvo i iznutra se opiru rastu.

Sad kad je lezbijka otkrila razlog svog "principijelnog" odbijanja ženskog načina života, treba, na primjer, prevladati averziju prema kuhanju, brinuti se o svojim gostima ili se posvetiti drugim "nevažnim" sitnicama u domaćinstvu, biti nježna i brižna u odnosu na malu djecu posebno bebe. (Suprotno uvriježenom vjerovanju o majčinskom instinktu lezbijki, najčešće su njihova majčina osjećanja potisnuta i oni se prema djeci ponašaju više poput pionirskih vođa nego majki.) Uključivanje u žensku "ulogu" pobjeda je nad infantilnim egom, a istovremeno je emocionalno otkrivanje početak iskustva ženstvenosti.

Mnogi homoseksualni muškarci trebali bi prestati biti zločinci i raditi rukama: sjeckati drvo, slikati kuću, raditi lopatom, čekićem. Potrebno je savladati otpor na fizički napor. Što se tiče sporta, potrebno je, gde se pruži prilika, učestvovati u takmičarskim igrama (fudbal, odbojka, ...) i dati sve od sebe, čak i ako ste daleko od toga da ste "zvezda" na terenu. Da se odmarate i borite, a ne da poštedite sebe! Mnogi se tada osjećaju predivno; hrvanje znači pobjedu nad unutarnjim "siromašnim čovjekom" i pomaže da se osjećate kao pravi čovjek. "Unutrašnje dijete" homoseksualca izbjegava, odbacuje i sklanja se od normalnih aktivnosti svojstvenih seksu. Međutim, želim naglasiti da princip usvajanja normalnih rodnih uloga nije ekvivalentan „terapiji ponašanja“. Ovdje je važno svjesno upotrijebiti volju za borbu protiv unutarnjeg otpora protiv ovih uloga, a ne samo trenirati poput majmuna.

Istovremeno, u tako malim svakodnevnim vježbama „identifikacije“ sa nečijom muškošću ili ženstvenošću ne treba prelaziti glupost. Ne zaboravite da su svi pokušaji razvijanja demonstrativne muškosti (frizura, brkovi, brada, naglašena muška odjeća, gajenje mišića) uzrokovani egocentrizmom i djetinjstvom, a samo hrane homoseksualni kompleks. Svako može nabrojati brojne navike i interese na koje treba obratiti pažnju.

Homoseksualni muškarci često imaju dječji odnos prema bolu, na primjer, „ne podnose“ ni relativno male neugodnosti. Ovdje se dotičemo teme hrabrosti, koja je slična čvrstom samopouzdanju. "Unutrašnje dijete" previše se plaši i fizičke borbe i drugih oblika sukoba, pa je stoga njegova agresija često posredna, skrivena, sposobno je za spletke i laži. Za bolju samoidentifikaciju s nečijom muškošću potrebno je prevladati strah od konfrontacije, verbalni i, ako je potrebno, fizički. Potrebno je govoriti iskreno i iskreno, braniti se ako okolnosti to zahtijevaju, a ne bojati se agresije i podsmijeha drugih ljudi. Štoviše, potrebno je braniti autoritet ako taj autoritet odgovara položaju, a ne zanemariti moguće kritičke "napade" podređenih ili kolega. U pokušaju da stekne samopouzdanje, osoba prelazi preko „jadnog djeteta“ i dobiva mnogo prilika za hiperdramatizaciju osjećaja straha i osjećaja kao neuspjeh. Čvrstoća je dobra u onim situacijama kada um potvrdi da je opravdana, čak potrebna. Međutim, žilavost može biti djetinjasta ako se koristi za pokazivanje žilavosti ili važnosti. Normalno ponašanje samopouzdane osobe uvijek je mirno, nede demonstrativno i dovodi do rezultata.

Suprotno tome, mnoge lezbijke će imati ogromnu korist od malo vježbanja u pokornosti, ili čak - jezik se neće okrenuti da progovori! - u podnesku - još gore! - podređeno autoritetu muškaraca. Da bi osjetila šta su "poniznost" i "mekoća" žene, lezbijka će se morati oduprijeti pretpostavljenoj ulozi dominantnog i neovisnog muškarca vlastitim voljnim naporima. Obično žene traže podršku muškarca, nastoje mu se dati, brinuti se o njemu; to se posebno izražava u želji da se podvrgne njegovoj muškosti. Uprkos naglom samotvrđivanju uvrijeđene "djevojke", u svakoj lezbiji normalna žena drijema poput uspavane ljepotice, spremne da se probudi.

Osjećaj inferiornosti često čini "neljubaznog dječaka" i "neženstvenu djevojčicu" ogorčenim na njihova tijela. Pokušajte u potpunosti prihvatiti i uvažiti muževnost ili ženstvenost „izraženu“ u vašem tijelu. Na primjer, svucite se goli, pregledajte se u ogledalu i odlučite da ste zadovoljni svojim tijelom i njegovim spolnim karakteristikama. Ne treba grozničavo ništa mijenjati šminkom ili odjećom; morate održavati svoju prirodnu konstituciju. Žena može imati male grudi, mišićave ili vitke tjelesne građe itd. Morate to uzeti zdravo za gotovo, poboljšati svoj izgled u razumnim granicama i prestati se žaliti na ono što ne možete popraviti (ovu vježbu će možda morati ponoviti više puta) ... Čovjek treba biti zadovoljan svojom konstitucijom, penisom, muskulaturom, vegetacijom na tijelu itd. Ne treba se žaliti na ove osobine i maštati o nekom drugom "idealnom" stasu. Sasvim je očito da je ovo nezadovoljstvo samo prigovor infantilnog "ja".

10. Odnosi s drugim ljudima

Promenite svoju ocenu drugih ljudi i izgradite odnose s njima.

Homoseksualni neurotik tretira druge ljude dijelom kao "dijete". Teško je moguće - zapravo potpuno nemoguće - promijeniti homoseksualnost bez razvijanja zrelije vizije drugih ljudi i zrelijih odnosa s njima.

Osobe svog pola

Homoseksualci trebaju prepoznati osjećaj vlastite inferiornosti u odnosu na ljude istog spola, kao i osjećaj srama u komunikaciji s njima, izazvan osjećajem njihove „marginalnosti“, „otuđenosti“. Borite se protiv ovih osjećaja hiperdramatiziranjem "jadnog, nesretnog djeteta". Također, budite proaktivni u interakciji, umjesto da budete po strani i pasivni. Učestvujte u opštim razgovorima i aktivnostima i koristite snagu za izgradnju odnosa. Vaši napori najvjerojatnije će otkriti duboko skrivenu naviku igranja uloge autsajdera i, možda, oklijevanje da se normalno prilagode predstavnicima vašeg spola, negativan pogled na druge ljude, njihovo odbijanje ili negativan stav prema njima. Naravno, nije dobro težiti boljoj adaptaciji među pripadnicima istog spola zbog djetetove želje da im udovolji. Prije svega, važnije je da i sami budete prijatelji drugima, a ne da tražite prijatelje. To znači prelazak sa djetetove potrage za zaštitom na preuzimanje odgovornosti za druge. Od ravnodušnosti trebate doći do interesa, od dječjeg neprijateljstva, straha i nepovjerenja - do simpatije i povjerenja, od "držanja" i ovisnosti - do zdrave interne neovisnosti. Za homoseksualne muškarce to često znači prevladavanje straha od konfrontacije, kritike i agresije, za lezbijke - prihvatanje ženske ili čak majčine uloge i interesa, kao i prevladavanje prezira prema takvim stvarima. Muškarci će često morati odbiti vlastitu usklađenost i servilnost, a žene će morati napustiti šefovsku, svojeglavu dominaciju.

Potrebno je razlikovati individualnu i grupnu komunikaciju s predstavnicima njihovog spola. Ljudi skloni homoseksualnosti osjećaju se "lako", među vršnjacima koji su heteroseksualni, pogotovo ako im je u djetinjstvu bilo teško da se prilagode u grupama djece svog spola. U takvim situacijama obično imaju kompleks inferiornosti. Potrebna je hrabrost prestati izbjegavati grupu i početi se ponašati normalno, prirodno, bez kompenzacijskih radnji, bez izbjegavanja mogućih ismijavanja ili odbacivanja od strane grupe, i dalje se ponašati kao član grupe.

Prijateljstvo

Uobičajena prijateljstva izvor su radosti. U prijateljskim odnosima svaka osoba živi svoj vlastiti, neovisan život, a u isto vrijeme nema ljepljive ovisnosti usamljenog "unutarnjeg djeteta", niti usredotočene potrebe za pažnjom. Izgradnja normalnih prijateljstava s drugom osobom bez sebičnog interesa i bez želje da se "dobije nešto zauzvrat" doprinosi procesu emocionalnog sazrijevanja. Pored toga, radost u normalnom prijateljstvu s ljudima istog spola može doprinijeti rastu rodnog identiteta, pomaže u suočavanju s osjećajem usamljenosti koji tako često dovodi do uobičajene reakcije homoseksualnih maštanja.

Međutim, normalno prijateljstvo sa pripadnicima nečijeg pola može dovesti do unutrašnjih sukoba. Homoseksualac se može ponovo nehotice vratiti infantilnoj idealizaciji svog prijatelja i mogu se pojaviti snažni nagoni erotske želje. Šta onda učiniti? Uopšte, bolje je ne izbegavati prijatelja. Prije svega, analizirajte infantilnu komponentu svojih osjećaja i ponašanja u vezi s njim i pokušajte ih promijeniti. Na primjer, možete pauzirati ili promijeniti određene vrste ponašanja, posebno naviku privlačenja njegove pažnje, želju za njegovom zaštitom ili brigom.

Ne dozvolite djetinjasto topli odnos prema sebi. Zaustavite maštarije u erotskom carstvu. (Možete ih, na primer, hiperdramatizirati.) Odlučno odlučite da ne izdate svog prijatelja, koristeći ga u svojim maštarijama kao igračku, čak i ako se to dogodi „samo“ iz vaše mašte. Tretirajte ovu tešku situaciju kao izazov, kao priliku za rast. Trezveno pogledajte fizički izgled i osobine vašeg prijatelja, u stvarnim razmerama: „On nije bolji od mene, svako od nas ima svoje pozitivne i negativne osobine.“ I samo ako osjetite da vaš infantilni osjećaj u vezi s njim pobjeđuje nad vama, na neko vrijeme smanjite intenzitet svoje komunikacije. Pokušajte izbjeći previše blisku fizičku blizinu (ali nemojte istovremeno biti fanatični!): Na primjer, ne spavajte u istoj sobi. I na kraju, najvažnije: ne pokušavajte pridobiti njegovu simpatiju prema vama, borite se s bilo kakvim impulsima u tom smjeru, jer to može doprinijeti regresiji infantilne ličnosti. Trebali biste sustavno razmišljati o promjenama u ponašanju i primijetiti takve situacije u međuljudskim odnosima kada se morate baviti infantilnim tendencijama i zamijeniti ih drugim, zrelijim.

Stariji ljudi

Homoseksualni muškarci mogu tretirati muškarce starije od svojih godina kao oca: da se plaše svoje moći, budu previše poslušni u odnosima s njima, da im pokušaju ugoditi ili da se iznutra pobune. U takvim slučajevima, kao i obično, budite svjesni tih karakteristika ponašanja i pokušajte ih zamijeniti novima. Budite šaljivi (na primer, možete preterano dramatizovati svog unutrašnjeg „dečaka“) i imajte hrabrosti da napravite razliku. Na isti način, homoseksualni muškarci mogu zrele žene tretirati kao „majke“ ili „tetke“. Njegovo unutrašnje dete može početi da igra ulogu „dečka dečka“, zavisnog deteta, kapricioznog dečaka ili „užasnog užasa“ koji se, možda, otvoreno ne protivi majčinim željama, ali u svakoj prilici pokušava tiho da se osveti svojoj dominaciji nad njim izazivajući je da provocira. "Razmaženo dijete" beskonačno uživa u naklonosti svoje majke, njenoj zaštiti i popuštanju prema svim njegovim čudima. Slično ponašanje se može projicirati i na druge žene. Homoseksualni muškarci koji se vjenčaju mogu očekivati ​​takav stav od svojih supruga, još uvijek preostali „dječaci“ kojima je potrebno maženje, zaštita, dominacija ili podrška majčinog lika, dok nastavljaju odvraćati od sebe zbog svoje „dominacije“ ", Stvarni ili imaginarni.

Žene sklone homoseksualnosti mogu zrele muškarce tretirati kao svog oca i projicirati na njega infantilne aspekte njihovog odnosa s ocem. Čini im se da ih muškarci ne zanimaju, ili su dominantni ili odvojeni. Ponekad takve žene pripadaju zrelim muškarcima, kao "prijateljima", "svojim momcima". Dječje reakcije o neposlušnosti, nepoštivanju ili poznavanju prenose se s lika oca na druge muškarce. Za neke žene „muški“ način samopotvrđivanja uzrokovan je željom da ispune očekivanja svog oca. Možda je otac podsvesno gurnuo svoju kćerku u ulogu „uspešnog momka“, poštujući je ne toliko zbog ženskih kvaliteta koliko zbog njenih dostignuća; ili joj je tokom mladosti otac naglasio postignuća svoje braće, a djevojčica je počela da oponašaju ponašanje braće.

Roditelji

Intra dete prestaje u svom razvoju na nivou infantilnih osećanja, mišljenja i ponašanja, čak i ako su roditelji odavno mrtvi. Homoseksualac često nastavlja da se boji svog oca, ostaje nezainteresiran za njega ili ga odbacuje, ali istovremeno traži njegovo odobrenje. Njegov stav prema ocu može se izraziti riječima: „Ne želim imati ništa zajedničko sa tobom“ ili: „Neću slijediti njegove upute, vaše upute, ako se prema meni ne odnosite s dužnim poštovanjem. Takav muškarac može ostati omiljen svojoj majci, odbijajući biti punoljetan u odnosu na nju i svog oca. Postoje dva načina za rešavanje ovog problema. Prvo, prihvatite oca kao takvog i pobjedite svoju antipatiju prema njemu i želju da mu se osvetite. Naprotiv, pokažite bilo kakve znakove pažnje prema njemu i pokažite interes za njegov život. Drugo, odbijte intervenciju majke u vaš život i od njene infantilizacije od vas. Morate to učiniti nježno, ali uporno. Ne dozvolite joj da vas tiranizira sa pretjeranom naklonošću ili brigom za vas (ako je takva prisutna u vašoj situaciji). Ne kontaktirajte je prečesto radi savjeta i ne dopustite joj da sama rješava pitanja koja možete riješiti. Vaš je cilj dvostruk: prekinuti negativan odnos sa ocem i previše "pozitivan" sa majkom. Postanite neovisan, odrastao sin svojih roditelja koji se prema njima dobro odnosi. U konačnici to će dovesti do dublje naklonosti prema vašem ocu, te ćete osjetiti svoju pripadnost njemu, kao i, možda, veću distancu u odnosima sa majkom, što će ovom odnosu dodati i istinitiju. Ponekad majka ometa izgradnju novih odnosa i pokušava povratiti bivšu vezanost za detinjstvo. Međutim, u konačnoj je analizi obično inferiorni, a odnosi općenito postaju manje opresivni i prirodniji. Ne bojte se izgubiti majku i ne bojte se emocionalne ucjene sa njene strane (kao što se događa u nekim slučajevima). Morat ćete „voditi“ majku u tim vezama (ostajući njen ljubljeni sin), a ne zaobići je.

Žene koje su homoseksualno orijentisane često moraju prevazići tendenciju odbacivanja majke i promijeniti nesklonost ili emocionalnu distancu. Dobra metoda bi bila i iskazivanje znakova pažnje koji su uobičajeni za kćerku koja je zainteresovana za svoju majku. I iznad svega, pokušajte to prihvatiti, sa svim njegovim složenim ili neugodnim osobinama, bez da dramatično reagirate na njih. "Unutrašnjem djetetu", naprotiv, uobičajeno je odbaciti sve što dolazi od roditelja u čijoj ljubavi nedostaje. Možete se distancirati od činjenice da se roditelj ne može promijeniti, dok to ne ometa zrelu osobu da voli i prihvaća ovog roditelja, prepoznajući sebe kao svoje dijete. Na kraju krajeva, vi ste tijelo njegovog tijela, predstavljate spol svojih roditelja. Osjećaj pripadnosti oba roditelja znak je emocionalne zrelosti. Mnoge lezbijske žene trebaju se oslobađati veze s ocem. Takve žene trebaju naučiti da ne popuštaju očevoj želji da se prema njoj odnosi kao prema svom muškom prijatelju i da ne teži postignućima koja očekuje od nje. Morala bi se osloboditi identifikacije koju joj je nametnuo njen otac, pridržavajući se principa "Želim da budem žena kakva sam ja i vaša kćerka, a ne surogat sin". Snažna „metoda“ u izgradnji zdravih odnosa sa roditeljima je oprost. Često ne možemo odmah i potpuno oprostiti.

Međutim, u određenoj situaciji možda se odlučimo oprostiti odmah, na primjer, kada se prisjetimo nekih karakteristika ponašanja naših roditelja ili njihovog odnosa prema nama. Ponekad oprost prati unutrašnja borba, ali obično na kraju donosi olakšanje, ispunjava odnose s roditeljima ljubavlju i uklanja blokove komunikacije. U određenom smislu, oproštaj je jednak prekidu unutrašnjeg „cviljenja“ i pritužbi na vlastite roditelje. Međutim, postoji i moralna strana praštanja, zbog čega je mnogo dublja. Takođe uključuje prestanak samo-flagelacije. Uz to, praštanje znači ne samo promjenu stava, već i istina, mora uključivati ​​neke radnje i radnje.

Ipak nije samo stvar oproštenja. Ako analizirate svoj infantilni odnos prema roditeljima, vidjet ćete da ste i sami bili razlog negativnog odnosa prema vama, a nedostaje vam i ljubav prema njima. Kada mijenjate odnose, možda ćete trebati otvoreni razgovor o svojim problemima kako biste im oprostili i zatražili oprost.

Uspostavljanje odnosa sa pripadnicima suprotnog pola; brak

Ovo je posljednji korak u promjeni vašeg života - od osjećaja i ponašanja „neljubaznog dječaka“ ili „neženstvene djevojke“ do osjećaja i ponašanja normalnog muškarca ili normalne žene. Muškarac bi trebao prestati očekivati ​​da ga žene njegovih godina štite, ugađaju ili ponašaju prema njemu kao prema djetetu, te se povući iz uloge naivnog brata svojih sestara, od kojeg se ne traži muškost ili muško vođstvo. Takođe mora prevladati svoj strah od žena, strah od „jadnog djeteta“ koje nikako ne može ući u ulogu muškarca. Biti muškarac znači preuzeti odgovornost i vodstvo za ženu. To znači ne dopuštati majci-ženi da dominira, već, kad je to potrebno, biti vođa i donositi zajedničke odluke. Nerijetko je da inicijativa za stupanje u brak sa homoseksualnim muškarcem dolazi od njegove žene, iako bi bilo prirodnije da muškarac osvoji ženu. Obično žena želi da je ljubavnik želi i osvoji.

Žena s homoseksualnim kompleksom trebala bi pobijediti infantilno odbacivanje ženske uloge u sebi i svim srcem prihvatiti vodeću ulogu muškarca. Feministi smatraju ovo grešnim mišljenjem, ali u stvari, ideologija koja izjednačava rodne uloge je toliko neprirodna da će je buduće generacije najvjerovatnije smatrati izopačenošću dekadentne kulture. Razlike između muških i ženskih uloga su urođene, a ljudi koji se bore sa svojim homoseksualnim sklonostima trebali bi se vratiti tim ulogama.

Heteroseksualni osjećaji dolaze samo ako se vrati osjećaj vlastite muškosti ili ženstvenosti. Ipak, ne treba „trenirati“ u heteroseksualnosti, jer to može poboljšati samopoštovanje: „Moram dokazati svoju muškost (ženstvenost).“ Pokušajte ne ulaziti u prisniji odnos sa predstavnikom suprotnog spola, ako niste zaljubljeni i ne osjećate erotsku privlačnost prema ovoj osobi. Međutim, za osobu koja se oslobađa od homoseksualnosti, ponekad (iako ne uvijek) stvarni proces može trajati nekoliko godina. Uopšte, bolje je sačekati nego stupiti u preuranjeni brak. Brak nije glavni cilj u borbi za normalnu seksualnost i ovdje se ne treba žuriti.

Kod mnogih pristaša homoseksualnosti brak izaziva pomiješane osjećaje mržnje i zavisti, a takvi ljudi postaju bijesni čim čuju da se jedan od njihovih heteroseksualnih prijatelja venčava. Osjećaju se kao autsajderi koji su u mnogočemu inferiorni u odnosu na svoje prijatelje. I dok su oni "djeca" ili "tinejdžeri", zaista im je teško shvatiti u vezi muškarca i žene. Ipak, postepeno se oslobađajući svoje neuroze, ljudi s homoseksualnim sklonostima počinju shvaćati dinamiku odnosa muškarca i žene i prihvaćaju činjenicu da i oni sami mogu postati dio ovog odraslog svijeta muškaraca i žena.

Zaključno, želim reći: nikad drugog ne koristite kako bi se potvrdio u nastaloj heteroseksualnoj orijentaciji. Ako želite preživjeti roman samo kako biste bili sigurni u svoju (razvijajuću se) heteroseksualnost, postoji stvaran rizik da ponovo padnete u infantilizam. Ne ulazite u intimnu vezu dok niste sigurni da je to uzajamna ljubav, uključujući erotsku naklonost, ali ne ograničavajući se na nju; i takvu ljubav u kojoj ste oboje odlučili biti vjerni jedno drugom. A to znači da vi birate drugu osobu, ne radi sebe, već zbog sebe.

Izvor