Capítulo 9 del libro de Joseph y Linda NicholasPrevención de la homosexualidad: una guía para padres". Publicado con permiso del editor.

Padres, abracen a sus hijos; 
Si no lo haces
entonces un día otro hombre lo hará.
Dr. Bird, psicólogo

"Si aprendiera algo como padre", dijo el cliente, a quien llamaremos Gordon, "para que todos los niños sean diferentes". Se dejó caer en una silla en mi oficina, y una mirada triste se leyó en su mirada.

Un exitoso analista financiero, Gordon fue padre de cuatro hijos. "Cuando Gloria y yo nos casamos, no podíamos esperar, cuando tendríamos una familia realmente grande", dijo, "tuve una mala relación con mi padre, así que realmente quería un calor familiar".

De esta pareja nació un par de tres niños, cada uno de los cuales adoraba a su padre. Y entonces apareció Jimmy.

Gloria, sentada en una silla frente a su esposo, me miró con tristeza y consternación. “Para cuando estaba embarazada, Jimmy”, dijo en voz baja, “Realmente quería una niña. Se suponía que Jimmy sería nuestro último hijo. Cuando nació, me decepcionaron las lágrimas ".

Probablemente Jimmy y su madre inconscientemente hicieron todo para hacer frente a esta decepción, porque a la edad de ocho años Jimmy se convirtió en el mejor amigo de su madre. Chico cariñoso y gentil, mostrando habilidad para tocar el piano, Jimmy fue uno de esos niños que se sintonizan fácilmente con la ola de otra persona y entienden sus pensamientos y sentimientos en una palabra. A esa edad, podía leer el sentimiento materno como un libro, pero no tenía un solo amigo de su edad. Él ya mostró muchos signos de comportamiento prehomosexual. Recientemente, Gloria comenzó a preocuparse por el creciente aislamiento social y la depresión del niño. Los niños mayores, por otro lado, estaban contentos con todo y se adaptaron bien.

Problemas de género Jimmy se notó por primera vez unos años antes cuando comenzó a probarse los pendientes de su abuela y probar su maquillaje. Las horquillas doradas y plateadas de Gloria tenían un atractivo especial en los ojos del niño, y comenzó a conocer bien la ropa de mujer, todo esto incluso antes de ir a la escuela. En ese momento solo tenía cuatro años.

"Traté a Jimmy de la misma manera que con los otros hijos", dijo Gordon, "y entiendo que esto no funcionó, porque siempre tomaba mis comentarios incorrectamente". Salió de la habitación y se negó a hablar conmigo durante un par de días.

A medida que crecía, Jimmy comenzó a mostrar muchos otros síntomas inquietantes: inmadurez, imaginación demasiado ardiente, que lo reemplazó con una comunicación real, y desprecio arrogante hacia los hermanos mayores atléticos y sus amigos a quienes llevaron a visitar. Gordon recordó que el resto de los hijos siempre aparecían para encontrarse con él cuando llegaba a casa del trabajo, pero no Jimmy, que siempre mantenía como si su padre fuera un lugar vacío para él.

Por el momento, las fantasías desenfrenadas de Jimmy estaban causando la mayor preocupación. Vivía en un mundo inventado, sentado durante horas en su habitación y dibujando personajes de dibujos animados. Gloria también observó otra tendencia poco saludable: cada vez, decepcionado, Jimmy comenzó a copiar características

comportamiento femenino Cuando uno de los amigos de su hermano vino a visitarlos, se burló de él o lo ridiculizó, comenzó a comportarse exageradamente femenino.

Al final, Gloria y Gordon decidieron hacer algo para ayudar a su hijo. Y encarnaron su decisión tan activamente que después del primer mes de intervención familiar, uno de los niños mayores, Tony, comenzó a quejarse de que se habían olvidado por completo de él. Para mí, fue una señal de que mis padres siguieron diligentemente mis recomendaciones. En este punto, invité a Gloria y Gordon a explicarle a Tony que toda la familia debería unirse y ayudar a Jimmy, quien "olvida cómo ser un niño". Después de eso, a pesar de un comienzo brusco, Tony también comenzó a ayudar a su hermano.

Gordon sabía que el hijo más joven había comenzado a alejarse de él. "La infancia de Jimmy coincidió con un período difícil en mi vida. Nuestro matrimonio estallaba en las costuras, en el trabajo, un gran problema. Me parece que no quería molestarme en cómo encontrar un lenguaje común con este niño, porque tiene un carácter muy difícil: se enfurruñaba y se dirigía a su habitación cada vez que decía algo que percibía. como la crítica ".

Otros niños, por el contrario, siempre estaban ansiosos por jugar con su padre y buscaban su atención. "Simplemente dejé que Jimmy decidiera no estar conmigo", admitió Gordon. "Debo admitir que razoné así: bueno, como él no quiere comunicarse conmigo, estos son sus problemas".

"En ese caso", le expliqué, "haremos exactamente lo contrario de lo que hicimos antes". Esto significa que tú, Gordon, debes tratar de atraer a Jimmy. Y tú, Gloria, necesitarás aprender a "hacer a un lado". Toda la familia tiene que trabajar junta, recordándole a Jimmy que ser un niño es genial ".

Mi estrategia de tratamiento, Jimmy, sugirió que Gordon alentaría a su hijo, le daría especial atención, llevaría al niño con él por negocios y lo involucraría en juegos de contacto físico. Trato de decirles a mis padres numerosas posibilidades para esto, por ejemplo, mientras reabastece de combustible un automóvil, dejando que mi hijo sostenga la bomba. Estos pequeños pasos son importantes para formar la conexión de un niño con el mundo de los hombres, que es la base de una fuerte relación entre padre e hijo.

A veces, Gordon llamaba a Jimmy para ayudar con la jardinería o la barbacoa. Gordon hizo una regla estar en casa durante las lecciones semanales de piano de Jimmy e ir a todas sus actuaciones. Llevó al niño a salidas deportivas con sus hermanos mayores, con la esperanza de superar el hábito de aislamiento de Jimmy y su aversión por sus hermanos.

Al principio, Jimmy se opuso claramente a las iniciativas de su padre. Por ejemplo, rechazó explícitamente una invitación para ir a su oficina con su padre. Pero, a medida que su relación con su padre se hizo más cálida, Jimmy comenzó a comportarse más infantil y menos molestado en la escuela. Aprobé la decisión de los padres de Jimmy de inscribirlo en la sección donde se suponía la participación del equipo, pero no hubo competencia y prevalecieron los niños. La madre de Jimmy, Gloria, le pidió específicamente al consejero, un joven estudiante, que le diera a Jimmy más atención masculina de la que necesitaba.

Los niños como Jimmy deberían entender que los padres los apoyan y los alientan, no solo condenarlos o criticarlos. Por ejemplo, una vez, cuando Jimmy tenía ocho años, se llevó un juguete blando, un panda, a la escuela. Gloria miró el patio de recreo a la hora del almuerzo y vio que su hijo estaba jugando solo con el panda y hablando con ella. Al día siguiente, por sugerencia de Gloria, Gordon habló con su hijo y le dijo: “Jimmy, los niños de tu edad no llevan peluches a la escuela. Pero te traje algo a cambio. Le entregó a Jimmy el "Game Boy", un juego de computadora portátil que el niño llevó consigo al día siguiente. Para su sorpresa, los compañeros de clase lo rodearon con solicitudes para dejarlos jugar, y, por supuesto, Jimmy fue aceptado en la compañía, porque el juguete era suyo.

Como resultado de las sucesivas acciones de sus padres, el comportamiento de Jimmy que no era apropiado para su género disminuyó gradualmente. Esto se refería no solo a la feminidad, sino también al aislamiento de sus compañeros, la inmadurez general, los miedos y la hostilidad hacia los niños. Gordon me dijo: "Cuando Jimmy me ignora y se comporta como si no me necesitara, debo admitirlo: esto es un duro golpe para mi ego y tengo ganas de darme la vuelta y partir". Es mucho más fácil seguir la corriente y aceptar el statu quo. Pero luego recuerdo que la actitud de Jimmy hacia mí es solo una defensa. De hecho, detrás de la máscara de indiferencia y desprecio yace el deseo de comunicarse conmigo. Así que dejo caer mis sentimientos y sigo avanzando hacia él. Perdí mi iniciativa cuando Jimmy era más joven, pero ahora no dejaré que mi hijo se deshaga de mí tan fácilmente ".

La difícil tarea de afirmar la masculinidad.

Como hemos visto, la disforia de género infantil es en realidad un escape del desafío de la madurez. Según muchos estudios, el trastorno de género también se asocia con otros problemas que (como el de Jimmy) incluyen el rechazo del niño a su padre, el aislamiento social y la compensación a través de la fantasía. La terapia exitosa ayuda al niño a encontrar un camino en un mundo que se divide naturalmente en hombres y mujeres. Con la ayuda de los dos adultos más importantes de su vida, madre y padre, un niño con un trastorno de identidad de género puede abandonar fantasías andróginas secretas y descubrir que es mejor vivir en un mundo con límites claros de género.

Como padre, debe asegurarse de que su intervención, con o sin la ayuda de un terapeuta, sea discreta y verdaderamente de apoyo, y que sea explícita. Al desalentar el comportamiento no deseado entre los géneros, los padres deben asegurarse de que el niño sienta que es reconocido como una persona única. No debe esperar que su hijo se convierta en un niño o niña típico con intereses típicos de su género. Algunas características pueden estar presentes, y son bastante normales. Pero al mismo tiempo, la "androginia saludable" solo puede basarse en una base sólida de confianza en el propio campo.

Es importante escuchar siempre al niño con el mismo respeto. No lo obligue a participar en lo que odia. No lo hagas encajar en el papel que lo asusta. No te avergüences de la feminidad. El proceso de cambio ocurre gradualmente, a través de una serie de pasos que se acompañan de un apoyo amoroso. Intentar avergonzar puede tener un efecto negativo.

Alex, un homosexual sometido a terapia conmigo, dice esto:

Una vez, cuando tenía cinco años, recibí un juego de perfumes como regalo, muchas botellas pequeñas con varios perfumes en una caja con celdas. Me parecieron increíbles, y los llevé conmigo a todas partes. No olvidé agarrarlos, y cuando mi padre y yo fuimos a visitar a familiares. Supongo que estaba encantado con ellos, porque decidí mostrárselos a mi tía Margarita. Ella me miró y dijo algo como: “¿Por qué necesitas perfume? ¿Eres una chica? ”Bueno, me puse a llorar. Ella debe haberse sentido culpable porque se había apresurado a tranquilizarme.

No sé por qué, pero aún recuerdo este incidente. Esta fascinación por los espíritus pasó rápidamente, pero debido a esto experimenté sentimientos encontrados.

Si su hijo todavía es muy pequeño, es útil volver a señalarle los hechos de su propia biología, especialmente que tiene un miembro, y este es un fenómeno saludable y normal, parte de él. El padre debe participar activamente en este proceso educativo. Muchos padres encuentran que lavarse las articulaciones con sus hijos es una buena ocasión para tales conversaciones. Los padres deben enfatizar que la anatomía hace al niño "como todos los niños". Una indicación de que tiene hombres los genitales (que el niño pre-homosexual probablemente intenta negar inconscientemente) disiparán con éxito cualquier fantasía femenina o andrógina. El cuerpo masculino es una realidad, una parte indiscutible de él, lo que demuestra su masculinidad y lo distingue claramente de la madre. Este es un símbolo de su parecido con papá.

Ducha con papá

Una ducha conjunta con papá es una buena manera de mejorar la identificación del niño con su padre y la masculinidad de su padre, así como su propia anatomía masculina.

El Dr. George Rekers, un destacado especialista en RGI para niños, ofrece recomendaciones detalladas sobre cómo hacer que tal experiencia sea positiva: "Los padres no deben reaccionar brusca o negativamente si el hijo, mientras está en el corazón con su padre, hace preguntas sobre el género o la anatomía sexual". Cualquiera de estas preguntas debe ser respondida positivamente, con un interés natural, para enviar información de acuerdo con el nivel de desarrollo del hijo, alentando y en adelante a responder preguntas tan importantes en cualquier momento ".¹.

Los padres también deben aprender: es normal si el hijo examina los genitales del padre o los toca espontáneamente. En tales casos, el padre debe evitar la vergüenza o el shock, no reaccionar negativamente, bruscamente o de alguna manera castigar a su hijo. En cambio, el padre debe decirle al niño que se verá igual cuando sea un adolescente.

Si el hijo toca los genitales del padre, la mayoría de las veces, su curiosidad se satisfará y detendrá estos toques. Es poco probable que el hijo lo toque a menudo, si es que lo hace. Pero incluso si el hijo continúa tocando insistentemente el pene del padre (lo cual es poco probable), el Dr. Rekers aconseja al padre que cambie la atención de su hijo, diciendo, por ejemplo: "Ahora toma una toallita y lávate bien los oídos, asegúrate de que estén limpios", sin expresar una prohibición directa. .

Si un hijo toca repetidamente los genitales de su padre cada vez que se duchan juntos, el Dr. Rekers le aconseja a su padre que diga: "No me importa que mires mi pene, soy tu padre". Sabiendo cómo se ve el pene de un adulto, puedes imaginar cómo se verá tu cuerpo en el futuro. Pero ahora que lo has tocado, debo advertirte. Los hombres no nos tocamos el pene, a excepción de algunos casos. Por ejemplo, cuando un médico examina a un paciente; o los padres bañan al bebé; cuando es necesario verificar si el niño necesita atención médica si se queja de dolor o picazón en los genitales ". Además, el padre debe explicarle que puede tocar su propio pene solo si otros no lo ven.

El Dr. Rekers describe un trágico incidente que traumatizó a un niño y provocó un comportamiento entre géneros. El padre salió de la ducha y el hijo pequeño, impulsado por la curiosidad y fascinado por su apariencia, tocó el pene de su padre. El padre inmediatamente le dio una palmada al niño, le gritó fuertemente y lo llamó "pervertido". Desde entonces, el niño comenzó a mostrar un comportamiento de género cruzado. Mientras se bañaba, empujó el pene entre sus piernas para que pareciera una niña, y le dijo a su madre que lamentaba tener un miembro.

Sin embargo, si la experiencia del alma conjunta del padre y el hijo se llevó a cabo con tacto, dice Rekers, "el niño estará más preparado para una ducha conjunta con otros hombres en el vestuario de la escuela y luego en el dormitorio de estudiantes".

Además de compartir una ducha con mis hijos pequeños, también les aconsejo a los padres que se involucren regularmente en un contacto físico agresivo con los niños. Los padres también pueden ayudar al alentar el comportamiento agresivo y las expresiones físicas de agresión. Esto ayuda a contrarrestar el tímido papel de "niño-niño" que a menudo desempeña un niño de género.

problemas Peleando, quejándose, "luchando contra el papa" - a través de todo esto, el niño descubre su fuerza física y entra en contacto con este hombre misterioso y aterrador.

La importancia del tacto.

Mis clientes homosexuales adultos, todos sin excepción, describen una ausencia dolorosa, casi dolorosa, por la falta de contacto físico con mi padre. Richard Wyler describe cómo esta privación de contacto conduce a un sentimiento constante de privación:

Para una persona de la cultura occidental es extremadamente claro: los hombres de verdad no se tocan. Desafortunadamente, este tabú a menudo se transmite a padres e hijos, incluso los más pequeños, a hermanos y amigos cercanos. Los hombres en nuestra cultura tienen miedo de parecer homosexuales o "convertirse" en homosexuales, abrazar a otro hombre o tocarlo.

Pero esto da lugar a lo que todos temen: muchos niños, privados de contacto físico, crecen y sueñan con abrazos. Si la necesidad de abrazos y caricias no se satisface en la infancia, ella no se va solo porque el niño se convierte en hombre. Ella era tan importante y negada durante tanto tiempo que algunos de nosotros estábamos buscando sexo con un hombre, aunque, de hecho, solo necesitábamos un abrazo. Simplemente no podíamos imaginar cómo obtener el toque no sexual, que tanto se anhelaba.

Sin este contacto normal, una persona joven es vulnerable a relaciones inaceptables o violentas.

Wyler continúa:

No es sorprendente que muchos de nosotros hemos estado involucrados en relaciones disfuncionales o poco saludables desde la primera infancia. Tan pronto como encontramos algo que parecía amor y aprobación, nos aferramos a él sin pensar en las consecuencias.

A veces, otros hombres nos usaban por placer sexual o nosotros los usábamos para sentirnos amados y amados.

¿Recuerdas la historia del nadador olímpico Greg Luganis, contada en el tercer capítulo? Era un niño solitario que no era comprendido y burlado por sus compañeros de clase y que estaba separado de su padre. No es sorprendente que Luganis fuera emocionalmente vulnerable a la atención de un hombre mayor a quien conoció en la playa. Él "se sintió atraído por la intimidad y el abrazo más que por el sexo". Estaba "hambriento de amor".

Una de las tareas importantes que enfrentan los padres es alentar al niño a expresar naturalmente sus verdaderos pensamientos y sentimientos. Como, como vimos, un niño con problemas a menudo tiene miedo de crecer y la responsabilidad asociada con el papel masculino, lo alienta a hablar sobre sus preocupaciones y a compartir sus ideas sobre el papel sexual.

Damos un ejemplo. "Sean" era un niño afeminado de siete años, y su padre decidió: "No hablaremos sobre el problema de Sean; simplemente lo amaremos y lo aprobaremos ". Este enfoque es bueno para comenzar, pero no lo suficiente. Los padres deben encontrar formas de explicarle las diferencias entre masculinidad y feminidad. Preguntas como: "¿Qué quieres ser cuando seas grande?", "¿Quién te gustaría ser cuando seas grande?" Es una buena razón para corregir fantasías distorsionadas, para brindar apoyo.

Tus padres deben reemplazar gradualmente los juguetes, los juegos y la ropa que alimentan las fantasías de género cruzado de tu hijo. Algunas madres me dicen que secretamente tiran ciertas cosas. Comprendiendo su dolor y la necesidad de actuar rápidamente, propongo un enfoque más abierto. Puede persuadir al niño para que participe en la transferencia de estas cosas con su permiso para niñas pequeñas familiares. Algunos padres incluso realizan un ritual para deshacerse de los juguetes de las mujeres y empacarlos para dárselos a una niña de al lado oa una prima. Una "ceremonia de despedida" puede ser útil si el niño todavía es muy pequeño. Tome la caja, ponga las muñecas allí, séllela y diga "¡Adiós!", Mientras reconoce lo difícil que es para el niño devolver estos juguetes. Explíquele: "Ahora papá los llevará a una niña en el vecindario que no tiene una muñeca Barbie".

Es importante que su hijo pueda sentir y expresar tristeza y pérdida. Quizás lo más difícil será escuchar con simpatía su sufrimiento y deshacerse de estas cosas hasta el final.

Una "ceremonia de despedida" puede ser difícil, pero no debe ser traumática. Y su decisión de llevarlo a cabo no debe ser impulsiva, sino bien pensada. ¿Está listo el niño para regalar estas cosas? ¿Quizás para esto solo necesita un pequeño empujón? ¿O la ceremonia lo hará sentir traicionado y enojado? Si es así, aún no ha llegado el momento de pasos tan dramáticos.

Qué tan activa será la intervención depende de la reacción de su hijo. Si se vuelve retraído, oprimido, enojado, molesto o nervioso, entonces esta es una señal de que eres demasiado contundente para los eventos. Un par de entusiastas esperaban "arreglar" al niño en una semana. Como resultado, el niño se puso inquieto y nervioso. Los cambios dramáticos y negativos en el estado de ánimo del niño mostraron que no se le dio tiempo para adaptarse a las nuevas expectativas de sus padres.

Algunos padres caen en el extremo opuesto: son lentos incluso con los cambios más obvios y sensibles. En su mayor parte, tales fluctuaciones son causadas por la confusión de las actitudes culturales modernas y, como ya se mencionó, los consejos contradictorios de los pediatras. Estos padres están esperando el permiso del especialista antes de decirle al niño gentil pero claramente: "Bobby, no más cosas de chicas. Eres demasiado mayor para actuar como una niña. Dicen que tienen miedo de discutir problemas con su hijo para no herir sus sentimientos.

Sin embargo, la intervención más efectiva es cuando los padres actúan juntos, trayendo a la conciencia del niño un mensaje gentil, pero conjunto e inmutable: "No eres así, eres un niño". Este estilo de terapia implica ternura, cuidado, amor y excluye la brusquedad; Sin embargo, todo es claro e inequívoco. Es muy importante que los padres estén unidos y sean consistentes, porque solo este enfoque brinda los resultados más efectivos y sostenibles.

Una madre lo expresó muy bien: “Superar el comportamiento femenino es como cultivar rosas. No requiere tanto esfuerzo como atención constante ". El primer paso para la recuperación es reconocer los problemas del niño y decidir superarlos juntos. El segundo paso confronta al niño con el hecho de que los padres tienen la intención de ayudarlo y que es necesario cambiar. Tan pronto como el niño comprenda que ambos padres están unidos y ya no tienen la intención de permitir el comportamiento entre géneros, comenzará a adaptarse. Algunas molestias por tales demandas, a menudo inesperadas, son bastante predecibles.

Etapas del proceso

Desde mi experiencia trabajando con niños con un trastorno de género y sus padres, puedo decir que hay cuatro etapas de desarrollo del cambio: (1) resistencia, (2) obediencia externa, (3) resistencia oculta y (4) unión de padres e hijos.

Si su hijo exhibe un comportamiento obvio de género cruzado, estos pasos servirán como un marco general para ayudarlo a encontrar una manera de mejorar. Por supuesto, como todos los esquemas que explican un fenómeno complejo, estas etapas a veces se superponen; el niño puede regresar a la etapa anterior antes de pasar a la siguiente. Sin embargo, estos pasos pueden servir como orientación general.

Etapa 1: resistencia. Ante nuevas restricciones, un niño puede expresar enojo, resentimiento y rebelión. Se da cuenta de que mamá y papá ya no le permitirán comportamientos y fantasías femeninas que anteriormente le daban alegría y paz. Tan pronto como se dé cuenta de que no podrá disfrutar de la imagen ficticia de sí mismo, puede alejarse emocionalmente de usted. Los niños inapropiados para el género son especialmente sensibles a las críticas y demandas. Intenta no ser demasiado crítico y exigente.

Puedes decirle a tu hijo algo como esto: "Sabes, tienes suerte de ser un niño". Enfatice, incluso exagere, las diferencias entre niñas y niños. Refuerce su identidad masculina al despertar haciendo preguntas como: "¿Con qué chica te casarás cuando seas grande?", "¿Qué clase de padre serás cuando seas grande?". Sé creativo para encontrar oportunidades para enfatizar las diferencias de género.

Etapa 2: Obediencia externa. En la mayoría de los casos, los padres pronto notan que su hijo se está moviendo hacia ellos, al menos, así parece a primera vista. A menudo, los cambios son tan dramáticos que se preguntan: "¿Realmente ha cambiado, o solo está tratando de elogiarse?" Para complacerlo, un niño simplemente puede imitar el cambio de acuerdo con sus deseos. De hecho, los primeros cambios son más a menudo una simple adaptación de comportamiento sin una verdadera transformación interna. Pero, después de mucho tiempo, si estás emocionalmente lo suficientemente cerca de él, este comportamiento se convertirá en parte de su autopercepción. Como ustedes, padres, son las personas más importantes en su mundo, tendrá que renuentemente, pero inevitablemente se separará de sus fantasías de género cruzado.

Etapa 3: resistencia oculta. Es posible que esté encantado con la rapidez con la que su hijo reacciona a su intervención. Sin embargo, existe la posibilidad de que regrese un comportamiento femenino secreto que lo decepcionará rápidamente y le hará pensar que todos los esfuerzos son inútiles. Para salvar a los padres de la frustración y la depresión, les aconsejo que esperen esos momentos con anticipación y que no se sorprendan de esto.

Aquí hay un ejemplo de una relación tan dual. Parece que su hijo de cinco años está cambiando, pero una vez más agarra la muñeca o incluso comienza a chuparse el pulgar. Usted dice: "Cariño, ¿no hemos hablado de esto?" "¿Ah?", Dice. “Hijo”, respondes suavemente, pero decisivamente, “ya ​​hemos hablado sobre lo que significa ser un niño, y que los niños adultos no juegan con muñecas. Así que ve, quítate la muñeca y buscaremos otro juguete ". Debes estar preparado para el hecho de que el niño dará dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás. Los padres deben recordar que nada en el universo se mueve a lo largo de la línea recta más corta, incluida la recuperación de su hijo.

Notarás que la mayoría de las veces, tu hijo vuelve a tener un comportamiento femenino después de una autoestima sorprendente. Un padre comenta: "Cuando mi hijo se siente mal, se comporta de manera femenina". Cuando un niño se siente feliz y alegre, cumple con la aprobación de otras personas, evitará el recurso. También debemos estar preparados para el comportamiento regresivo cuando el niño está cansado, enfermo, sufriendo estrés, algún tipo de decepción o rechazo. La feminidad es una respuesta complaciente al estrés.

Después de tal regresión, los padres expresan su preocupación de que el hijo "simplemente nos agrada" o "trata de complacernos, porque sabe que es importante para nosotros". Quieren saber si su hijo realmente está cambiando internamente. Rootear en el campo es mucho más que cambiar comportamientoRequiere un cambio de percepción.

La familia debe evaluar con seriedad los modelos masculinos del niño. Si el padre sigue siendo un modelo negativo, especialmente si trata a la madre del niño con negligencia o la insulta, el niño puede formar inconscientemente la percepción de que la identificación con el sexo masculino es peligrosa. En este caso, el niño necesita la armadura del comportamiento femenino para protegerse y no se pueden asimilar cambios de comportamiento. Debemos entender lo difícil que es esta pelea para el niño. Hay un conflicto interno en ello. Como dijo un niño, "dentro de mí hay dos mitades que luchan entre sí".

Etapa 4: Sindicato de Trabajadores. No hay nada más agradable para los padres que ver que el hijo se está moviendo hacia él. Cuando el hijo vio una caricatura con personajes femeninos en la televisión, la madre de Aron, un niño con un trastorno de género, tuvo una rara oportunidad de ver su conflicto interno:

Vi que Aron quería fusionarse con esta heroína. Antes, bailaba por la habitación como una bailarina.

Cerca había figuras de un juego de juguetes y varios autos. Vi que estaba tratando de apartar los ojos de la televisión y armar una de las figuras. Intentó resistir la tentación de imaginarse a sí mismo esta heroína. Mi corazón estaba sangrando porque entendí perfectamente sus sentimientos.

En la fase de cooperación, no solo se reunirá con usted, sino que también hablará sobre su lucha interna. Una pareja informó que su pequeño hijo les creyó: "Es muy difícil crecer". Recuerde que para los niños, el crecimiento crea conflictos porque significa enfrentar el desafío de ser un niño. Y una parada en el desarrollo sigue siendo atractiva, porque proporciona la comodidad de un papel femenino o andrógino y una relación muy estrecha con la madre, ayuda a esconderse de las demandas del mundo masculino. Otro niño dijo con una evidente frustración: "Estoy tratando de olvidarme de ellos", refiriéndose a la colección de muñecas Barbie que regaló. Su madre me dijo: "Ahora él quiere cambiar, aunque veo que le toma mucha energía".

El papel del terapeuta.

Dado que los padres son muy empáticos con el niño, a menudo es difícil para ellos implementar sistemáticamente los cambios necesarios por su cuenta. Siempre que sea posible, recomiendo encontrar un buen psicoterapeuta para que lo ayude.

Un psicoterapeuta profesional que comparte sus valores y metas, en primer lugar, le indica los siguientes pasos y, en segundo lugar, señala las brechas que puede permitir como personas y como padres. Por lo tanto, el terapeuta puede notar que su comunicación con el niño no tendrá el efecto deseado. Puede ver que su hijo nunca habla de sus esfuerzos y conflictos, sino que solo cumple externamente sus solicitudes. Puede indicar cómo la madre y el padre transmiten mensajes diversos, y posiblemente incluso contradictorios y confusos sobre el sexo.

Para la corrección del trastorno de género infantil, la unidad de los padres es muy importante. Los cambios más sostenibles son posibles con el continuo interés de ambos padres. Si solo uno de los padres hace esto, las posibilidades de un resultado positivo son mucho menores. Recuerde, no existe un miembro "neutral" del equipo de padres. El padre percibe a un padre no interesado como un permiso tácito para permanecer femenino y como una negación de la posición del otro padre. La terapia psicoanalítica tradicional del estado prehomosexual se centró en trabajar con un niño observado por un solo psicoterapeuta. Los padres no asistieron a las sesiones que se llevaron a cabo con el niño de dos a cinco veces por semana durante muchos años. Tal método terapéutico era muy costoso y el nivel de éxito dejaba mucho que desear. Es más efectivo si el terapeuta trabaja regularmente con los padres y no con el niño. Después de varias sesiones semanales, el médico debe reunirse con los padres solo para las consultas necesarias y monitorear el progreso del niño (aproximadamente una vez al mes). Por lo general, un psicoterapeuta requiere una reunión con un niño solo para el diagnóstico inicial y luego periódicamente durante el tratamiento. A menudo descubrí que mi apoyo y asesoramiento profesional solo reforzaba el conocimiento intuitivo de mis padres. El corazón les dice que el bebé no está bien, pero que necesitan permiso para intervenir. La mayoría de las madres son conscientes de que el padre del niño debería haber estado más involucrado en el proceso y que su separación aumenta las dificultades de su hijo.

Pero, como dijimos en el capítulo anterior, los padres a menudo se pierden ante los informes de los medios en conflicto y los especialistas en desarrollo infantil. Dichos padres necesitan un médico informado que los apoye su objetivos, no la idea de que el género es irrelevante. El médico debe preparar al niño para la vida en el mundo de género, ayudando a reducir la probabilidad de desarrollo homosexual.

Amor incondicional

Una de las responsabilidades más importantes del terapeuta es ayudar a los padres a expresar su desaprobación de lo femenino. comportamiento no regañando niño. El médico ayuda a los padres a aprender a transmitirle al niño que el comportamiento femenino es inaceptable y gentil, pero firmemente opuesto a dicho comportamiento. Pero al mismo tiempo, el niño no debe percibir las demandas de los padres como críticas o rechazos.

Al trabajar con los problemas de su hijo (o hija), puede escuchar que una persona sana no se limita a una versión estrecha de género. Se le dirá que la personalidad debe incluir rasgos masculinos y femeninos. Esta popular actuación proviene, en particular, del trabajo del analista Karl Gustav Jung, contemporáneo de Freud. Jung creía que crecer requiere la integración de rasgos del sexo opuesto. De hecho, en la afirmación de que en el proceso de crecimiento combinamos características emocionales sexuales opuestas, hay algo de verdad. Pero esto solo se puede lograr después de una identificación sólida con el sexo biológico. Dicha integración nunca debería poner en peligro el logro de la identidad de género necesaria.

Una interpretación errónea generalizada de este principio se ve en el afecto de los padres por las desviaciones de género de sus hijos. Algunas madres "avanzadas" dicen que admiran la vista de su hijo en un vestido o con una muñeca en sus brazos, y que no ven ningún problema en el rechazo categórico de su hija a usar el vestido. Pero esto es un grave error. Es una tontería alentar a un hijo a asimilar las cualidades femeninas antes de que se sienta cómodo con una identidad masculina o apoyar el rechazo de su hija a las cosas femeninas.

Calificación de éxito

El tratamiento exitoso del trastorno de género debería reducir el comportamiento entre géneros y fortalecer una identidad saludable, mejorar las relaciones con los compañeros y, en última instancia, reducir el estrés en la vida de un niño. El objetivo de la terapia es reducir la sensación del niño de que es diferente de otros niños y que es algo peor que ellos. Esto aumenta las posibilidades de desarrollar una orientación heterosexual normal. Para verificar sus logros, preste atención a los siguientes indicadores de éxito:

1 Disminución de la feminidad. Los padres observan una desviación del comportamiento que causó la preocupación. Deberíamos ver menos indulgencia en las actividades y hábitos femeninos.

2 El crecimiento de la confianza en uno mismo. Los padres ven que su hijo se siente más seguro y orgulloso de haber hecho frente a una tarea difícil. Los padres notan que su hijo tiene más confianza.

3 Gran madurez. Los padres describen al niño como más feliz, más seguro y más natural. Una madre, eligiendo sus palabras, lo explicó de esta manera: "Parece más ... real". El niño se vuelve menos tímido, avergonzado y egocéntrico. Demostrará la mejor capacidad para el contacto emocional y una respuesta adecuada a otras personas.

4 Disminución de la ansiedad o la depresión. Los investigadores han encontrado un vínculo entre la feminidad y el aumento de la ansiedad o la depresión.². A medida que se resuelve el conflicto de identidad de género, los padres notan que el hijo está menos agitado e inseguro, menos preocupado por las pequeñeces. Una creciente sensación de parecido con otros niños reduce los signos de ansiedad y depresión.

5 Creciente popularidad entre los niños. Según las observaciones, los niños que muestran las características de un "niño real" en su comportamiento son más populares, y los que son menos valientes son menos populares. (En las niñas, la relación entre comportamiento y popularidad es menos pronunciada). Los niños valientes con más frecuencia que los femeninos tienen buenas amistades con los hombres. Los niños con problemas de identidad de género a menudo son víctimas de violencia extrema por parte de sus compañeros. Según mi conocimiento de la experiencia clínica, los niños femeninos también son víctimas de acoso sexual por parte de pedófilos, quienes saben que un niño rechazado por sus compañeros es privado de atención y, por lo tanto, representa una presa fácil.

6 Disminución de problemas de comportamiento. La mayoría de los niños pre-homosexuales son "buenos niños" obedientes, solo un pequeño número de niños se comportan de manera desobediente. En cualquier caso, cuando el niño asimila un comportamiento de género adecuado, los padres, maestros y otros adultos del niño notan que se ha vuelto más social. Notan una disminución en los berrinches, arrebatos emocionales y aislamiento.

7 Mejorando las relaciones con el padre. Los padres informan que el hijo busca a su padre, quiere estar con él y disfruta de su compañía.

8 "Se alegra de ser un niño". Los padres sienten que su hijo está orgulloso de ser un niño: hacer lo mismo que todos los niños y hacerlo bien. Esto le da una sensación de satisfacción porque es uno de los muchachos. El Dr. George Rekers describe los resultados del tratamiento de más de cincuenta niños con RHI que han tenido cambios persistentes en la identidad de género. Rekers está convencido de que la terapia preventiva ayuda a prevenir la formación de travestismo, transexualidad y algunas formas de homosexualidad.³.

Los doctores Zucker y Bradley también sugieren que la terapia RGI puede ser exitosa:

En nuestra experiencia, un número significativo de niños y sus familias están haciendo grandes cambios. Nos referimos a aquellos casos en los que los problemas de RGI han sido completamente resueltos, y nada en el comportamiento o fantasías de los niños da lugar a la sugerencia de que las cuestiones de identidad de género siguen siendo un problema ...

Teniendo en cuenta todos los factores, nos adherimos a la posición de que el médico debe ser optimista y no negar la oportunidad de ayudar a los niños a lograr la confianza en su identidad de género.

Otros investigadores que informan el éxito con niños femeninos dicen que la terapia efectiva ayuda a los niños a comprender las razones de su comportamiento entre géneros y fortalece los signos de masculinidad. Su enfoque, como el nuestro, implica la presencia de un terapeuta, uno con el niño del sexo, que requerirá la ayuda del padre del niño. También involucran a la familia y al grupo de pares de un niño en la terapia.

Pasando por el proceso de cambio

Queremos compartir los resultados de la terapia para niños con problemas de género, proporcionando transcripciones de varios casos genuinos. Estos casos no se seleccionaron sobre la base del éxito; representan ejemplos bastante típicos de familias que enfrentaron tanto el éxito tangible como la decepción. Todos los ejemplos citados son para niños cuya violación basada en el género era tan obvia que preocupaban a sus padres.

Esperamos que a medida que lea, pueda comparar la condición de su hijo y sus éxitos. Todos estos niños fueron traídos a mi oficina debido al desorden de género. Sus padres regresaron para el diagnóstico post-terapéutico varios años después de la finalización del tratamiento.

Recuerde que el objetivo del tratamiento es reducir los sentimientos del niño de que es diferente o peor que otros niños. Esto maximiza la posibilidad de desarrollar una orientación heterosexual normal, aunque solo se puede juzgar después de una o dos décadas más tarde.

Tommy: la necesidad continua de aumentar la autoestima

La siguiente es una transcripción de la conversación con la madre del hijo con problemas de género, realizada varios años después de la finalización de la terapia. Este niño fue capaz de deshacerse de los modales femeninos y se siente mucho mejor. Las dificultades para interactuar con la autoestima todavía lo impiden, ya que Tommy todavía se permite jugar un papel pasivo en las relaciones con niños y niñas.

Dr. N .: La última vez que estuviste en esta oficina hace cuatro años. ¿Cómo está tu hijo ahora?

Madre: En general, mucho mejor. Tommy es menos propenso a los cambios de humor, y ya no se le puede llamar femenino.

Dr. N .: ¿Qué pasa con la popularidad de su hijo entre otros niños?

Madre: Desafortunadamente, poco ha cambiado aquí.

Dr. N .: Ella no ha aumentado?

Madre: No El problema es que estaba decepcionado con algunos de los niños con los que intentó hacer amigos cuando no le contestaron. Simplemente dejó de llamarlos y de hablar con ellos en la escuela. Tiene la costumbre de retirarse cuando se enfrenta a una decepción, un obstáculo.

Dr. N .: ¿Tiene amigos cercanos?

Madre: Marianne, una chica de nuestra calle. Todavía son buenos amigos. Gracias a Dios, no es lo mismo que antes, cuando tenían que verse constantemente.

Dr. N .: Derecho Recuerdo que cuando se comportaba de manera muy femenina, Tommy solía pasar mucho tiempo con ella.

Madre: Si Le permitió a Marianne tratarlo maternalmente y mandar. Por lo general, estaba de acuerdo con este acuerdo, a pesar de que ella lo trataba, le guiaba a dónde ir y qué hacer. Entonces no entendí que tal relación no lo beneficiaba.

Dr. N .: ¿Cuál es su relación con los chicos?

Madre: Él tiene un amigo cercano, pero no veo la cercanía que me gustaría ver, aunque este niño considera que mi hijo es su mejor amigo. Cuando están solos, Tommy dice poco. El es muy callado. Otro niño siempre corre y dice: "Estoy mejor".

Obviamente, aunque la feminidad se ha ido, Tommy todavía necesita ayuda debido a su inclinación por la relación en la que se permite mandar. Sugerí que mi madre lo llevara a un club u ofreciera una actividad donde él pudiera estar

Líder y ayudar a los niños más pequeños, a aumentar su confianza en sí mismo y aumentar su autoestima. Una terapia con un psicoterapeuta masculino también podría ser útil.

"Tim": papá se ha convertido en un ser querido con el que puedes consultar

Desde que el padre de Tim se dio cuenta de que su hijo con problemas de género necesita más atención y comenzó a dedicarle más tiempo, el niño ha progresado mucho.

Padre: Durante el año pasado, me volví observador: trato de notar cómo Tim se comunica con sus compañeros, tanto niños como niñas, cómo se comporta en diferentes situaciones. Su escuela tenía un campo deportivo sin importancia, y yo ayudé a reconstruir las gradas. Atraje a Tim, a otros muchachos, a sus hijos a numerosos trabajos de construcción, y logré acercarme a mi hijo. Los dos lo disfrutamos. Traté de hacer esto antes, pero Tim no mostró interés; Creo que no pudo librarse de la sensación de que no estaría a la altura.

Madre: Yo agregaría algo, Jack. Creo que algo más estaba detrás de esto para mi hijo. Creo que Tim te rechazó activamente y todo lo relacionado contigo.

Dr. N .: Esto es solo una defensa contra un sentido de inferioridad. La posición de superioridad era la máscara detrás de la cual ocultaba una sensación de inferioridad.

Padre: Probablemente tengas razón. Él pensó: “Si acepto a mi padre como es, entonces debo aceptar el hecho de que no soy capaz de conformarme con esta imagen. Pero ahora puedo esforzarme por ser más como él; porque puedo lograr esto ". Ahora en comunicación con mi hijo, entiendo esto cada vez más. Si intentara hablar con él sobre las cosas que estamos discutiendo ahora, hace un año, se erizaría y cerraría.

Dr. N.: Esta actitud se traslada a la edad adulta. Muchos gays, como se puede ver en la literatura gay, dicen que la homosexualidad los eleva por encima de los hombres comunes. Son personas creativas, tienen una mayor susceptibilidad; y el hombre promedio es un trabajador común y corriente. Pero, paradójicamente, al mismo tiempo, se sienten sexualmente atraídos por el tipo de hombres a los que desprecian. Esta es una posición defensiva que se remonta a esas experiencias dolorosas de la infancia con las que su hijo luchó entre sus compañeros. Intentaste demostrar eso él tiene éxito, él es uno de estos tipos.

Padre: Sí, es a partir de este sentimiento de inferioridad e incapacidad para encajar en el mundo de los hombres que queremos proteger. Pero antes, Tim no quería revelarse a mí. Probablemente, le pareció que si se abre y muestra lo que hay en su alma, volverá a sentir la pared: "Bueno aqui de nuevo! De hecho, no les importa ", o "No entienden lo que estoy tratando de decirles ".

Me quedó claro: cuando Tim se abre y quiere hablar, debo escucharlo con atención. Este no es el momento de leer una revista o mirar televisión, incluso si hay un programa que realmente quiero ver. Es mejor dejarlo todo y escuchar, eso es lo que entendí. Si no lo haces de inmediato, él cierra.

Ahora viene a mí y me pregunta: "¿Es normal si hago esto?" En otras palabras, me pregunta cómo comportarme como un hombre. Y me tomo mi tiempo para explicar por qué no vale la pena comportarse en un círculo de amigos si quiere que los chicos de la escuela lo traten bien. Te aconsejo que te mantengas alejado de todo tipo de cosas femeninas. Y cuando hablo así con él, siento contacto, leo en sus ojos: "Está bien, papá, lo intentaré".

Nunca le había dicho honestamente por qué tenía tantos problemas con los chicos de la escuela. Ahora me dirijo a él con amor, como mentor y como padre, y le digo: “Si quieres vivir sin golpes ni dolor, debes aprender: hay cosas permitidas, pero hay cosas inaceptables. Hay un comportamiento que solo te traerá miseria.

Ya no veo gestos frívolos o incomodidad. Ante mí hay un joven mucho más adulto de lo que uno podría haber esperado en ese momento. Es como tomar un libro, pasar las páginas y solo se puede decir: "¡Bien, bien!" Y el progreso continúa.

Por supuesto, deshacerse de los hábitos femeninos no es lo principal, pero cuando se aferra de manera diferente, los chicos que lo rodean se comportan de manera diferente con él y gradualmente el propio Tim comienza a percibirse a sí mismo de manera diferente.

Evan: los intentos del padre para sanar las relaciones

El hijo de su padre, que vino a hablar conmigo, Evan, hace tres años, a la edad de trece años, entró en contacto sexual con el consejero en el campamento de verano.

Dr. N .: Cuando Evan era un niño, ¿era diferente de tus otros hijos?

Padre: No hay duda al respecto. Noté muy temprano qué juguetes elige Evan. Y era un niño muy expresivo, muy sociable y emocional. Lo consideramos creativo y sensible. Cuando se hizo mayor, comenzamos a notar una atracción por las cosas que en nuestra cultura no se consideran masculinas.

Dr. N .: ¿Te molestó?

Padre: No es que tengamos muchas personas creativas en nuestra familia, y solo tratamos de entender con quién crecería. Nunca creí que mi hijo debería ser valiente o incluso especialmente atlético. Solo mucho más tarde, cuando vimos un interés en las cosas homosexuales, que desarrolló a medida que se acercaba a la pubertad, me di cuenta de que era necesario comportarse de manera diferente con ese hijo.

Dr. N .: ¿Qué harías diferente?

Padre: No debería haber sido tan estricto y exigente en los detalles. No podía ser forzado a hacer algo como esto, y no de otra manera, incluso cuando era un niño en edad preescolar. Evan estaba realmente molesto cuando fue criticado. Esto no lastimó al resto de mis hijos, pero estaba preocupado. Y así apareció una brecha entre nosotros, que durante muchos años interfirió con nuestras relaciones.

Es una pena que me haya llevado tantos años entenderlo: mi hijo no soporta el atractivo "empaca, no te mojes". Más que otros, Evan necesitaba ver que su padre respondía, podía llorar, podía escuchar y decir: "Hablemos, cómo te sientes" en lugar de "¡Entonces, hablemos! ¡Vivo!

Dr. N .: ¿Qué quieres para tu hijo?

Padre: Sobre todo, espero que tenga paz en su alma, que aprenda a disfrutar de quién es. Cualquiera que sea la confusión e incomodidad que pueda sentir ahora, espero que esté sano. Y como nuestra familia es cristiana, también espero que comprenda la voluntad de Dios con respecto a su vida.

Dr. N .: Pero, ¿y si un día él viene a ti y te dice: “Mamá, papá. Traté de cambiar. No pude, y soy gay ". ¿Qué harías entonces?

Padre: Sería muy doloroso para mí escuchar esto, pero todavía lo amaré, lo que quiero decir.

Dr. N .: ¿Seguirías manteniendo una relación?

Padre: Naturalmente ¿Cómo puedo interrumpirlos? Este es nuestro hijo

Dr. N .: Derecho Nuestros hijos siempre siguen siendo nuestros hijos.

Padre: Recientemente, hemos llorado más de una vez, y Evan derramó mi alma. Me contó lo que estaba pasando con él. Al escucharlo, descubrí que muchas cosas que hacía por amor lo percibía de manera completamente diferente. Evan los interpretó como una crítica.

Dr. N .: ¿Cuál fue la señal de un problema para ti?

Padre: Cuando Evan se hizo adolescente, vi que estaba sufriendo. Se consideraba poco atractivo y solo veía en él defectos. No me caía bien. Luego hubo ese incidente sexual con un mentor del campo, que se convirtió en un desafío realmente alarmante. Al acercarme a mi hijo, vi lo difícil que era convencerlo de que realmente lo amaba y que estaba interesado en su vida. Parecía difícil de creer.

Dr. N .: ¿No pudo aceptar lo que dijiste?

Padre: Sí, y lloramos juntos varias veces.

Dr. N .: Imagina lo difícil que es.

Padre: Es muy doloroso escuchar con qué está luchando su hijo. Es terriblemente desafortunado que no pueda eliminar todo el dolor, los malos recuerdos, los errores que se le han señalado ahora, pero solo puede borrarlos de su memoria.

Dr. N .: Hay mucho de qué hablar. cada uno de nosotros como a un padre le gustaría olvidar, ¿verdad?

Padre: Ahora, Evan y yo podemos hablar de esto, especialmente cuando está desanimado y se siente mal. Ahora, en la mayoría de los casos, no doy consejos y no trato de resolver el problema. Solo escucho y dejo que me arroje mis sentimientos o enojo, y si está enojado conmigo, no me estoy defendiendo.

Dr. N .: ¿Qué consejo le darías a los padres de los adolescentes?

Padre: Somos afortunados de que nuestro hijo no quiera ser gay. Esto cambia mucho. Pero esto es ahora, unos años después de ese incidente sexual, y entendemos que esto no se puede solucionar rápidamente.

Dr. N .: Nada cambia al instante.

Padre: Habrá momentos en que diga: “Nada ayuda; no cambia ", y los momentos en que está seguro de que el problema está completamente resuelto. En esos días, te dices a ti mismo: "Funciona, gracias a Dios! ¡Mi hijo será heterosexual! Entonces, les diría a mis padres: "Sabes, esto será un largo camino, y la situación puede volverse aún más dolorosa antes de que todo salga bien".

Mirando hacia atrás, veo que no se trata solo de arreglar modales. No se reduce a "No quiero que Evan camine así" o "No quiero que agite su mano así".

Dr. N .: Por supuesto La pregunta es mucho más profunda que el comportamiento.

Padre: De hecho, la pregunta es si Evan sería feliz, finalmente se sentiría cómodo, en paz consigo mismo. Se da cuenta de las opciones que enfrenta y no quiere ser gay. Nuestra relación con él ha mejorado significativamente. Creo que ahora podemos estar seguros de que hemos hecho todo lo posible para sentar las bases correctas.

Simon: un padre indiferente

Simon, cinco años después de que sus padres comenzaron a hacer algo, también se deshizo de los modales femeninos. Su madre dice que él es un buen estudiante, que ha crecido. No es tan propenso a los cambios de humor, y sus problemas de género se quedan atrás. Sin embargo, el padre de Simon lo dejó ir, y, como en el caso de Tommy, el niño todavía tiene dificultades con la confianza en sí mismo.

Dr. N .: Sra. Martin, ¿cuántos años tiene su hijo ahora?

Madre: Doce

Dr. N .: ¿Crees que se ha vuelto menos femenino?

Madre: Absolutamente correcto No noto feminidad en él. Cuando era más joven, había tanta tendencia en la ropa, el manierismo y la pasión por el baile. Tratando de recordar, fue hace mucho tiempo.

Dr. N .: Bueno ¿Qué pasa con la autoconfianza?

Madre: No es demasiado asertivo, no está en su carácter, pero tiene entrenadores atentos que lo alientan, pueden darle confianza, ayudarlo a establecerse. Traté de seleccionar entrenadores para él e incluso un equipo para las clases.

Dr. N .: ¿Crees que la ansiedad y la depresión de Simon han disminuido?

Madre: No hay duda al respecto. Ya no los noté.

Dr. N .: ¿Y qué pasó antes?

Madre: Recuerdo que hace unos años, la ansiedad era obvia. Se hizo especialmente evidente cuando fue a clases, donde estaban presentes niños y niñas. Fue entonces cuando noté por primera vez que tenía dificultades para comunicarse con otros niños. Estaba llorando, vacilante. Quería quedarse en casa conmigo.

Dr. N .: ¿Tiene más confianza que entonces?

Madre: Sé con certeza que mi hijo tiene confianza en ciertas áreas. Por ejemplo, en estudios, está por delante de otros niños. Acaba de recibir una boleta de calificaciones, y para la mayoría de las asignaturas tiene la puntuación más alta. Estudiar es fácil para él. No veo más infantilismo, aunque de vez en cuando entonan entonaciones infantiles y tengo que recordarle esto. Por su nivel de desarrollo, es muy responsable y atento, nunca llega tarde cuando vamos a algún lado.

Dr. N .: No recuerdo que Simon haya tenido problemas de comportamiento. ¿Ha cambiado algo desde entonces?

Madre: Siempre se portó bien. Él es muy inteligente y tranquilo. Donde otros serán matones, Simon se centrará y absorberá el conocimiento.

Dr. N. ¿Cómo van las cosas con los amigos?

Madre: Muchos niños lo llaman y le preguntan cómo resolver su tarea, así que sé que se comunica con otros niños y que lo aman. Pero personalmente creo que su disposición interna indica que no tiene una alta autoestima. Aunque lo aman, creo que será un solitario, a pesar de que cena con los niños y practica deportes. No es demasiado atlético, pero lo está haciendo bastante bien. El entrenador dice que lo entiende todo, por lo que con el tiempo todo encajará.

Dr. N .: ¿Cuál es la relación de Simon con su padre?

Madre: En realidad no Mi esposo nunca aprendió nada. Él le grita, y veo que duele el orgullo de Simon. Después de esto, el hijo va a su habitación y evita al padre por muchos días. El esposo debe entender que esto es un problema, pero no lo nota. Carece de inteligencia, compasión u otra cosa.

Dr. N .: ¿Se da cuenta de esto? ¿Entiende que esto no es normal?

Madre: No, no lo creo.

Dr. N .: Es decir, ni siquiera se da cuenta del problema ... Permítanme aclarar: a veces su padre lo regaña, y Simon se va en respuesta y evita a su padre durante mucho tiempo. ¿El padre no se da cuenta de esto o, por alguna razón, no quiere hacer un esfuerzo y establecer contacto con el niño?

Madre: Si Considero que esto es una falta de compasión. Mi primer instinto, como madre, es proteger a mis hijos. Por eso tuvimos problemas en el matrimonio. Ahora no me molesto en recordarle a mi esposo. Me duele ver a mi hijo en este estado, y ya no quiero tratar con mi esposo sobre Simon. Ya hemos estado maldiciendo por esto, y esto ha dañado nuestro matrimonio.

Dr. N .: Si no lo habías pedido, entonces ...

Madre: Que todos nos quedaríamos en casa por el resto de nuestras vidas, sin hacer nada. Lo único que hace el esposo con los niños es mirar televisión y ver qué él mismo quiere Mi esposo es como un niño egoísta.

La madre de Simon hizo todo lo que pudo por ella, pero el niño todavía necesita un modelo a seguir, y esperamos que uno de los familiares tome el lugar del padre.

"Brian": el amor y la atención de papá traen resultados

Según las observaciones de los padres de Brian, el niño simplemente florece cuando su padre no se olvida de él. Y la clave principal del éxito es la constancia.

Dr. N .: Sra. Jones, ¿cuántos años tiene Brian ahora? Han pasado cuatro años desde su última visita.

Madre: Él tiene diez años ahora.

Dr. N .: ¿Cómo calificas que se vuelve menos femenino? Cualquier cambio?

Madre: Sí, y grandes. Él todavía tiene algunos gestos femeninos. De mis cuatro hijos, él es el más femenino; sin embargo, ya no se comporta "como una niña". Como decimos, "se comporta como un niño", "para ser normal". Creo que todavía está luchando un poco con esto: gestos, movimientos. A veces todavía tenemos que

recordarle esto. Pero me doy cuenta de que su comportamiento es mucho más adecuado, y así durante varios años.

Dr. N .: ¿Crees que está cambiando porque sabe que, de lo contrario, corre el riesgo de desaprobación o porque realmente ha perdido interés en su comportamiento anterior?

Madre: No veo nada inapropiado. Se comporta con normalidad, incluso cuando no estamos cerca, he estado siguiendo esto durante varios años.

Dr. N .: Es decir, usted piensa, el comportamiento femenino ha disminuido significativamente.

Madre: Si mucho.

Dr. N .: ¿Cómo calificas su autoestima? Recuerdo que tenía problemas con baja autoestima.

Madre: Creo que luchará con esto toda su vida. Veo que está aumentando gradualmente, pero para él es una batalla muy difícil. A veces viene y me dice: "Creo que me estoy volviendo popular" o "Creo que podría hacerme amigo de otra persona". A menudo escucho eso. Se anima a sí mismo, mientras que los otros tres de mis hijos nunca cuestionaron su popularidad.

Dr. N .: ¿Qué pasa con su ansiedad y depresión? Este fue un problema grave para Brian, especialmente la depresión.

Madre: Ella casi se fue.

Dr. N .: De verdad

Madre: Diría que durante el año pasado apenas la noté. Todavía está sujeto a cambios de humor. Pero entiendo que él es solo un niño impresionable. Él es introvertido, absorto en sus pensamientos y le encanta hablar de sus sentimientos conmigo, y no con papá. Pero no hay depresión. No veo nada igual. Yo diría que está bastante feliz.

Dr. N .: Genial Hablemos de la amistad de Brian con los chicos. ¿Cómo te va con esto?

Madre: Él todavía está preocupado por amigos y relaciones. Desde que nos conocimos, para ayudar a Brian, me convertí en el líder de los exploradores, lo que hizo posible invitar a un grupo de diez niños a la casa al menos una vez a la semana.

Dr. N .: ¿Realmente lo hiciste?

Madre: Sí, y continúo hasta el día de hoy, así que en nuestra casa siempre hay niños.

Dr. N .: ¿Se comunica con ellos?

Madre: Al principio, cuando comencé a dirigir el grupo Boy Scout, no, pero ahora estoy hablando. Comencé a guiarla cuando tenía solo ocho años, y debo decir que estaba un poco loco. Ahora él no está en mi escuadrón, pero me ayuda a lidiar con otros diez niños que vienen a nosotros y se siente bastante a gusto.

Pero todavía veo sus complejos sobre popularidad. Durante los últimos años, ha estado tratando de hacer amigos en la escuela. Corrió a su casa emocionado y dijo: "¡Tengo un nuevo amigo!" Otros niños lo llaman constantemente, y el maestro dice que es muy popular en la escuela. Pero parece que todavía le cuesta creerlo.

El año pasado, lo enviamos a la sección de fútbol y odiaba el fútbol. Entonces le dejamos que detenga las clases. Pero recientemente preguntó si podía jugar tenis y unirse al equipo de tenis. Le dijimos "por supuesto". Primero pidió algo así. Pero no quiero decir que sea antideportivo. No tiene una actitud femenina hacia su cuerpo en absoluto.

Dr. N .: Bueno, podemos decir que el progreso es evidente. ¿Qué pasa con los berrinches y los arrebatos de ira que Brian tuvo antes?

Madre: ¿Esos berrinches? Todo ha pasado.

Dr. N .: Todo se ha ido ...

Madre: Fue un período terrible de mi vida, cuatro años terribles. Leyendo mis notas hechas en ese momento, no puedo creer lo lejos que hemos llegado. Nuestra familia estaba en completo caos. Y ahora todo esto es cosa del pasado.

Dr. N .: Me parece muy útil llevar un diario para que los padres puedan seguir los cambios. A medida que vivimos en el día actual, el panorama general se nos escapa. Llevar un diario les da a los padres la oportunidad de ver los resultados de sus esfuerzos.

Madre: Esto es verdad Recordando el período de mi vida con Brian cuando tenía entre dos y seis años, puedo decir honestamente: fue una verdadera pesadilla. Ni siquiera podía soñar que algún día sería tan normal como ahora. Es cierto que no esperaba que alguna vez pudiera encajar en la sociedad, etc.

Dr. N .: ¿Papá sigue ayudando?

Madre: Sí, mientras sigo hurgándolo cuando se olvida. Bill se olvida, pero cuando le recuerdo, no está enojado porque sabe que esto es importante.

Dr. N .: ¿Corrige a menudo a Brian?

Madre: No tan a menudo como, en mi opinión, es necesario, Bill y yo ya hemos estado maldiciendo sobre esto.

Dr. N .: ¿Pero Bill no nota las manifestaciones de modales que ves? ¿O se da cuenta pero no ve la conexión entre ellos y su participación en la vida de Brian?

Madre: Solo si está justo debajo de su nariz y es muy obvio.

Dr. N .: ¿Brian está buscando a su padre?

Madre: Si Me doy cuenta de que él es mucho más abierto con papá después de pasar tiempo juntos. En otras palabras, si Bill y Brian pasan tiempo juntos, Brian se aferra a él. Los dos lo notamos.

Dr. N .: Esto es tipico. Brian tiene una imagen negativa subconsciente de su padre y su masculinidad, que él personifica. Pero después de una cálida comunicación con el padre, la imagen interna del "padre malo" o "padre insignificante" es reemplazada por el "padre bueno". Su experiencia directa entra en conflicto con la imagen oculta en el subconsciente.

Madre: Le digo a Bill que es como una "inyección" para Brian. No se puede decir con más precisión. Bill le da a Brian una "inyección" de atención, y durante dos o tres días Brian no deja a su padre. Pero luego, si Bill debilita su atención, pasa. Ahora Brian no necesita tanto esas inyecciones, es suficiente para que le den palmadas diarias en el hombro y lo abracen por el cuello. En ese espiritu.

Dr. N .: Derecho Esto es exactamente lo que pasa. ¿Y ves la conexión entre el comportamiento afeminado y la inyección de la atención y el amor del padre?

Madre: Si muy. Como magia Es difícil explicar esto a otra persona.

Ricky: acostumbrarse a la masculinidad

Ricky, de nueve años, ha logrado avances significativos en los últimos años. Su padre continúa participando activamente en él, Ricky tiene una buena relación con su hermano y entiende bien las diferencias de género.

Dr. N .: Sra. Smith, ¿cree que la feminidad de Ricky ha disminuido de lo que era antes?

Madre: Eso es correcto Diría que queda un par por ciento del problema.

Dr. N .: ¿Tu padre tomó parte activa en la vida de Ricky?

Madre: Sí.

Dr. N .: ¿No se ha enfriado a esto?

Madre: No Se volvió mucho más responsable. Si a veces se olvida, se atrapa rápidamente. Vale la pena una pista, e inmediatamente cambia su comportamiento. Solía ​​chatear en vano, evadiendo la responsabilidad. Pero ahora mi esposo está preocupado cada vez que se olvida de Ricky o percibe mis comentarios sin ningún problema.

Dr. N .: Esto es extremadamente importante. Sabes, trabajo con muchos padres, y las madres siempre están más entusiasmadas. La mayoría de los padres necesitan ser alentados a participar. Y los hijos que tienen más éxito son siempre aquellos cuyos padres están realmente involucrados.

¿Cómo es su autoestima? ¿Ricky se siente mejor?

Madre: Es difícil de decir, porque no encontramos ningún problema. Solo puedo decir que el manierismo y la feminidad son cosa del pasado. Comenzamos a acostumbrarlo a los estudios de hombres, y ahora lo llevamos a nadar. Realmente le gusta, y su hermano mayor también nada. Esto es interesante porque no me gusta nadar y el béisbol no me gusta. De hecho, ¡no soporto el béisbol! Pero lo ve con su hermano en la televisión, y están activamente enfermos.

Dr. N .: ¿Su padre está interesado en el béisbol?

Madre: En realidad no

Dr. N .: Es decir, los dos hermanos están mirando el béisbol.

Madre: Los niños miran béisbol y de alguna manera logran hacer su tarea de matemáticas entre las cosas. No sé cómo lo hacen. Leen juntos: se sientan a la mesa de la cocina, mi esposo lee el suyo, Ricky lee el suyo.

Dr. N .: ¿Puedes decir que ha madurado?

Madre: Quizás Solía ​​comportarse de manera más infantil. Mucho ha cambiado. Esta mañana estaba en una lección abierta. No era diferente del resto de los niños. No se entregó a algunos, y mostró curiosidad, que no había existido antes. Quiere saber, quiere entender. Entonces creo que ha madurado. Pero lamento no ver una amistad más cercana con los muchachos.

Dr. N .: ¿Qué pasa con la ansiedad o la depresión? ¿Te das cuenta de algo así?

Madre: A veces es sombrío. Pero esta no es una depresión completa cuando se arrojó sobre la cama y sollozó. Nada de eso. Esto ya no lo permitimos.

Dr. N .: ¿Está deprimido como antes? ¿Es triste o retraído?

Madre: No como antes. Si esto sucede, generalmente no es sin razón. Por alguien o algo específico. Ahora habla de eso.

Dr. N .: ¿Está todo bien con su hermano?

Madre: Su relación ha mejorado. Van a nadar juntos y pasan más tiempo juntos. Todos los días entrenan juntos en nuestra piscina. John a veces puede ofender y acosar a Ricky. Pero John ya tiene la edad suficiente, así que puedo decirle su comportamiento, y él entiende que debe comportarse de manera diferente con su hermano.

Dr. N .: ¿Ricky habla alguna vez de ser un niño? ¿Alguna vez habla de las diferencias entre niños y niñas?

Madre: Sí, por ejemplo, nadar. Justo ayer, se me acercaron al club y me preguntaron si iba a darle a mi hija Sue para nadar. Ricky silbó y dijo: "No, nadar no es para ella". Le pregunté: "¿Por qué, Ricky?" Él dijo: "Bueno, ella es una niña. No quiero que vaya a nadar con nosotros ".

Philip: creciendo en autocomprensión con el apoyo de su padre

El padre de Philip, Julio, era en su ciudad un famoso entrenador de fútbol escolar. Hay cuatro niños en su familia, los padres se adhieren a los estrictos valores católicos. Philip siempre fue un niño más tierno; Desde muy joven creció en silencio, reservado y alejado de sus hermanos. A la edad de once años, nunca encontró verdaderos amigos en la escuela, estaba muy interesado en el teatro y la actuación.

Cuando Philip fue a la escuela secundaria, se volvió muy insociable, a menudo deprimido. Su madre lo encontró descargando porno gay de Internet e hizo una cita conmigo.

Julio amaba a todos sus hijos, pero su trabajo, debido a que a menudo desaparecía por las tardes y los fines de semana en partidos de fútbol y entrenamientos, no le permitía estar mucho en casa. Otros tres hijos de Julio siguieron los pasos de su padre, por lo que estaban constantemente en su compañía, pero Philip, cuyos intereses estaban lejos de los deportes, estaba al margen. El éxito local de su padre como entrenador elevó el listón en su gran familia ramificada con muchos tíos y primos, y se esperaba que sus hijos, incluido Philip, cumplieran con este alto estándar.

Después de tres años de terapia, principalmente gracias a los esfuerzos de su padre, Philip hizo un gran progreso. Tenía dieciocho años y ya estaba en la universidad. Aquí está nuestra conversación con él.

Dr. N .: Philip, ¿cómo estás ahora con las amistades masculinas?

Felipe Mucho mejor

Dr. N .: ¿Qué ha cambiado?

Felipe Creo que podría entender: todo este tiempo tengo era amistad masculina, pero no me permití creerlo.

Dr. N .: ¿No lo permitiste?

Felipe Entonces, sin embargo, no entendí qué es la amistad masculina. Esperaba más emocional de ella. Y tenía una opinión bastante baja de mí mismo. Ahora entiendo que siempre he tenido amistades masculinas, pero no me permití creer esto.

Debido a sus necesidades emocionales y su aislamiento, Philip colocó expectativas poco realistas sobre las amistades masculinas. Esperaba de su cercanía incondicional, lo que compensa sus sentimientos de que, como hombre, no cumple con los requisitos generalmente aceptados. Pudo admitir que tenía buenos amigos y que estaban abiertos a él, pero una profunda dependencia emocional y el romanticismo, y especialmente el erotismo, no son peculiares de las amistades masculinas saludables.

Felipe Mirando hacia atrás, veo que había chicos a mi lado, pero yo mismo me estaba escondiendo de ellos. Pero en ese momento no noté estas oportunidades. No estaba listo para verlos.

Dr. N .: Estabas solo porque siempre pensaste: este tipo nunca será amigo mío.

El miedo al rechazo y la sensación de inutilidad lo empujaron al departamento de protección.

Felipe Sentí que era diferente a los demás. No sé ... La forma en que hablaba, mi sentido del humor, era muy diferente, eso me pareció.

Dr. N .: ¿Te sientes como uno de ellos ahora?

Felipe Definitivamente

Dr. N .: ¿Dónde te ves, digamos, en diez años? ¿Alguna vez te imaginaste en el futuro como parte del mundo gay?

Felipe Nunca he sido mío en un ambiente gay. Sé que no nací gay. Los veo como personas infelices que sinceramente creen que no tienen otra opción. Por lo tanto, siento pena por ellos.

Dr. N .: Es decir, no es para ti?

Felipe Derecho En cualquier caso, mis principios morales no me permitirían hacer esto.

Dr. N .: ¿Cómo describirías tus perspectivas de vida?

Felipe Mucho mejor Sé que tengo un objetivo que alcanzar, una tarea que resolver. Miro al futuro con optimismo, aunque sé que será un largo camino.

Dr. N .: ¿Cómo, cómo es tu relación con tu padre?

Felipe Papá y yo nos hemos vuelto muy unidos en los últimos cinco años.

Recomendaciones a los padres

Quizás ahora pueda ver mejor lo que necesita su hijo y haya decidido intervenir y ajustar su comportamiento para que sea más consistente con el género. Para resumir nuestra breve descripción general del proceso de tratamiento, describiremos cuatro principios clave que pueden resultarle útiles:

1 Para lograr un comportamiento de género adecuado y fortalecer al niño, recuerde siempre: la alabanza es más efectiva que el castigo. Si desea eliminar el comportamiento exageradamente femenino (y para una niña, exageradamente infantil), es más efectivo expresar regularmente y claramente su desaprobación, pero para evitar medidas punitivas. En otras palabras, corrija suavemente al niño, pero no lo castigue. Por otro lado, si observa el comportamiento inapropiado de género con los dedos o simplemente lo culpa de manera irregular, el niño tiene la falsa impresión de que todo es normal.

2 Si siente que está presionando demasiado a su hijo, suavice sus requisitos. Se paciente. Elogio incluso por pequeños esfuerzos. Es mejor demanda menos pero consistentemente cuanto más, pero de manera irregular.

3 Si hay tal oportunidad, trabajar con un terapeuta en el que confías Este especialista debe compartir sus puntos de vista sobre el género y los objetivos de la terapia, ayudarlo con una evaluación imparcial de sus acciones y consejos.

4 Recuerde que su hijo o hija no se sentirá seguro, rechazando el comportamiento de género cruzado, si no hay una persona cercana de su género junto a ellos que pueda servir como un modelo positivo para la identificación correcta de género. Un niño necesita tener ante sus ojos un ejemplo de ser hombre o mujer - Atractivo y deseable.

Creo que estará de acuerdo en que se ha logrado un éxito significativo en la vida de cada uno de los niños con problemas de género típicos cuyas historias se cuentan anteriormente. Aunque es necesario continuar trabajando en algunas áreas, los padres a quienes supervisé antes de completar la terapia continuarán promoviendo la madurez de sus hijos.

En el próximo capítulo, leerá sobre otros niños cuyos padres continuaron trabajando duro en su autoestima de género. Descubrirá por lo que pasaron, cómo enfrentaron las dificultades y qué resultados lograron.

Joseph Nicolosi, PhD, presidente de la Asociación Nacional Americana para el Estudio y Terapia de la Homosexualidad (NARTH), director clínico de la Clínica Psicológica Thomas Aquinas en Enchino, California. Es autor de los libros Terapia reparativa de la homosexualidad masculina (Aronson, 1991) y Casos de terapia reparadora: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Es el director de publicaciones de NARTH, ha estado trabajando con su cónyuge en sus proyectos impresos durante más de veinte años.

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