Avameelne lugu endisest homoseksuaalist, mis kirjeldab keskmise "gei" igapäevaelu - lõputuid klistiire, promiskuiti ja sellega seotud nakkusi, klubid, narkootikumid, soolestiku probleemid, depressioon ja näriv, rahuldamatu rahulolematuse ja üksinduse tunne, alates mis lootusetus ja Datura pakuvad vaid ajutist hingetõmbeaega. See narratiiv sisaldab vastikuid üksikasju homoseksuaalsete tavade ja nende tagajärgede kohta, jättes maha iiveldavad väljaheitejäägid, mis on tavalugejale kahtlemata rasked. Samal ajal annavad nad kõike täpselt edasi scatoloogiline rõõmsa pseudo-vikerkaarevärvina maskeerunud homoseksuaalse elustiili inetus. See näitab meeste homoseksuaalsuse kibedat reaalsust, nagu see tegelikult on - kärntõbimõttetu ja halastamatu. "Geiks olemine" tähendab lõppkokkuvõttes väljaheidete ja verega leotatud kannatusi ja valu, selle asemel et kinni hoida kawaii suurte silmadega poiste kätest yoyoynyh fännide väljamõeldised.

---

1989-is jõudsin peaaegu 19-aastase puudustkannatava noormehena San Franciscos maailmakuulsale Castro linnaosale. Ma kasvasin üles kütitud ja üksildaseks ning tahtsin saada lõpuks millestki osa. Peaaegu noorukiea algusest lükkasid teised kooli poisid mind instinktiivselt tagasi. Testosterooni mõjul tegid nad otsustava hüppe mehelikumale tegevusele, näiteks agressiivsetele mängudele ja spordile, kuid jäin arglikuks ja otsustamatuks. Kuna nende hääled muutusid madalamaks ja enesekindlamaks, jäi mu hääl peen ja veidralt summutatud. Kui nad kasvasid ja tugevnesid, muutusin ma üha põnevamaks ja nurgelisem. Noored alfa-mehed olid reeglina jalgpallis parimad ja osutusid paratamatult pauside ja kehalise kasvatuse tundide juhtideks. Nad alati naeruvääristasid mu sportimisvõime puudumist ja osutasid valjuhäälselt minu täielikule väärtusetusele. Keegi ei tahtnud mind nende meeskonda viia. Jäin vaikimisi alati viimaseks, isegi pärast seda, kui valiti minust väiksemad tüdrukud.

Minu klassis oli ka teisi ebasportlikke poisse - ülekaalulisi või väga lühikesi, keda koheldi samamoodi. Kuid need võivad eitamise muuta koomilise enesepiitsutamise kaudu eeliseks või teha nalja minu või kellegi teise üle. Ma ei saanud seda teha. Ma kaldusin kõike südamesse võtma ja muretsesin igasuguse tühisuse pärast. Poiste üldiselt julm ja mõtlematu rüselus tundus mulle tahtlikult pahatahtlik. Samal ajal, mida rohkem nad mind tagasi lükkasid ja mõnitasid, seda enam tahtsin leida nende seast kohta. Minu lapsepõlve fantaasiad hakkasid keerlema ​​lahke superkangelase ümber, kes võtab mind oma partneriks. Pärast kooli tormasin koju Batmani vaatama ja tutvustasin end Robinina. On tähelepanuväärne, et tänapäevani on homokultuuris laialt levinud homoerootilised fantaasiad Batmani ja Robini kohta.

San Franciscosse saabudes olin ikka veel rõve, õhuke ja kohmetu, kuid avastasin kiiresti, et mehed tahavad minuga koos olla. Siin poisilik kehaehitus oli selge eelis. Lemmikuks sai poiss, keda keegi tema meeskonda ei soovinud. Osavust polnud vaja, see nõudis vaid paljutõotavat jõudu, vastupidavust ja vaieldamatut valmisolekut. Erinevalt meie kaotatud lapsepõlvest oli siin inimesi, kes olid valmis meid koolitama ja juhendama. Peaaegu igaühel meist oli esimene väljavalitu vanem, kogenum ja enesekindlam. Meie arvates saatsid nad meid meeste maailma, kust me tundsime end alati võõrandununa. Ja nagu selgus, viisid nad selle feat ette seksi abil.

Sel esimesel õhtul, kui ma oma esimesse geibaari sisse hiilisin, olin ma ikka sama ebakindel ja meeleheitlikult häbelik laps. Ma ei teadnud, mida teha. Minu ainus kogemus meeste seksuaalse maailmaga piirdus gay-porno vaatamisega ja olin nendest piltidest vaimustatud. Kõike, mida seal näidati, oli põhimõtteline kord ja rituaal - vana noorega, suur väikesega, kogenud naiivsega. Küpsed ja väga julged inimesed on kogenematute ja füüsiliselt vähem muljetavaldavate noorte värbajate alati pühendunud mehelikkusele.

Pornost teadsin umbkaudu, mida oodata. Ma nägin filme selliste võrdselt kurjakuulutavate nimedega nagu: “Isa, see teeb haiget”, “Aitab, see teeb haiget” ja “See teeb haiget”. Kujutlesin oma üleminekut mehelikkusele initsiatsiooni riitusena ja selle keskel AIDS-i kriis, nagu hõimukultuuris mehed, kes peavad inimeste kogukonnaga liitumiseks taluma mitmesuguseid füüsilisi piinu ja katsumusi, olin ka selles protsessis valmis taluma ükskõik mida, isegi surema.

Homoporno süvenemine on alati anaalvahekord. Anaalseks annab meeste homoseksuaalsusele teatud intiimsuse. Koosolek, mis ei hõlma vähemalt anaalse kopulatsiooni võimalust, tundub olevat ebaoluline ja põgus. Sellise ühinemise võimalus oli uskumatult ahvatlev, kuid mind piiras pidev AIDS-i saamise tõenäosus ja ma keeldusin oma eluga riskimast, ehkki teadsin, et ma pole terve, kuni leian julguse kuuletuda.

Mõtlesin selle peale palju ja läksin ühel päeval kohalikku apteeki Castro geide meka kõrvale, mis oli täidetud mitmesuguste käsimüügilahtistide ja puhastusvahenditega. Järgmise tunni jooksul sõin väga vähe ja jõin rohke veega lahtistit. Järgmisel hommikul, kui klistiiri pakendist välja võtsin, tekkisid mul kahtlused. Oma pika õlitatud otsaga nägi ta välja peaaegu nagu piinamisvahend.

Mitu minutit nõjatusin tualeti kraanikausil, pigistasin kõik oma keha lihased, kuni see muutus väljakannatamatuks. Tagantjärele vaadates tundub see puhastusrituaalina enne tseremooniat mingis paganlikus templis. Proovisin oma keha taassünni alustamiseks, kuid ükskõik kui palju ma soolase veega ääreni vett pumpasin, muutusin Soodomas vaid Surnumere sarnaseks. Mõnda aega ujusin pinnal, kuid miski ei suutnud mind toetada. See eksisteeris ainult enda huvides.

Tundsin end ülejäänud päeva jooksul kohutavalt. Seksi osas, vastupidiselt pornole, ei kulunud kakskümmend kuni kolmkümmend minutit, kõik oli palju kiirem. Vaatamata võimsa passiivse mütoloogiale nõudis see pühendumus valu, vastupidavust ja alistumist. Sulgurlihaste lihaste tahtlikust lõdvestamise katsest tulenev tunne oli uskumatult kummaline, kuna nende õige toimimine sõltub nende pidevast autonoomsest pingest. Ma ei saanud seda teha. Katse kõrgusel pani mu väljavalitu nina alla bongi. Kihutasin kõhklevalt edasi ja süda hakkas mul rinnast välja lööma.

Läheduse tase oli kas intensiivne või külmalt kauge, sõltuvalt kehahoiakust ja silmast. Matsin oma näo tekki ja siis julgesin uurida minust kõrgema mehe nägu. Ei olnud midagi vastastikust. Tegelikult oli see perekonnatoimingu karikatuur, aga ma polnud naine ja mul polnud vagiinat. Minu füsioloogias polnud peenise aktsepteerimiseks midagi kohandatud; looduslikku määrimist ei olnud ja see tegi haiget, kuni ma ei tundnud enam midagi. Kohati oli kogemus põletav ja fekaalne. Soovides leida julguseteele jõuame julmalt tagasi imikueasse ja mähkmetesse. Ligi kaks aastakümmet pärast sellise käitumise lakkamist on kõige kurjem nali see, et pean mõnikord mähkmeid kandma. Poiss, kes tahtis olla mees, oli lapsekingades ummikus.

Harjutamine ei parandanud seda tegevust ja see ei tundunud kuidagi loomulik. Asi ei läinud kergemaks. Halastamatud ettevalmistused ja loputused tegid seksi kliiniliseks ja peaaegu eksperimentaalseks. Mõnda aega olin ma kindlalt biseksuaalne ja imestasin naiste seksuaalsuse hormonaalse voolu üle, nende vajaduse järele romantika ja eelmängu järele - millelt geimehed üritasid loobuda. Seda kinnitavad sajad improviseeritud "auavad", mis on puuritud San Francisco avalike tualettruumide vaheseintesse, nimelt ja isikupäratu seksi jaoks, mis toimub alati, kui avatud suu ootab. Naiste seksile eelneva protsessi erotiseerimine valmistab nende keha ette võimalikuks tungimiseks. Mehe pärakus pole sellist mehhanismi kaasatud.

Kord olin puhastusprotseduurides liiga innukas ja põletasin end soolalahusega. Sõbrad soovitasid mitmesuguseid kodus valmistatud vahtreid, koos vee ja söögisoodaga. Veel üks soovitatav vesi ja aaloe ning kõige kummalisem retsept koosnes veest ja lahustuvast kohvist. Minust veidi vanem sõber, keda ma tingimusteta usaldasin, võttis mind kõrvale ja isa ja poja vestlus oli meil üsna omapärane. Ta soovitas head proktoloogi ja kirjeldas enda piinamist ebaefektiivsete abinõude ja erinevate salvidega. Ta kirjeldas üksikasjalikult valu, mille põhjustas vaseliini kukkumine pärakulõhedele.

Lahtistid ja vaenlased kuivatasid isegi kord nädalas pärasoole niigi õhukese membraani. Ükshaaval korjasin mitmeid suguhaigusi - kõigepealt pärasoole gonorröa ja seejärel pärasoole klamüüdia. Mul oli lööve, mis alguses mind eriti ei häirinud, kuna mu tundlik nahk ei reageerinud kasutatud määrdeainetele alati hästi. Spetsiaalsed käsimüügi salvid olid kasutud ning sees hakkasid levima valusad haavandid ja villid. Mõnda aega jätkasin anaalseksi kasutamist. Keegi ei paistnud märganud minu kergelt jäljendatud tagumikku San Francisco seksiklubide pimendatud koridorides, ainult valu muutus väljakannatamatuks ja pöördusin kohaliku kliiniku poole. Mulle määrati tugevad antibiootikumid. Mu kõht ei saanud nendega hästi hakkama ja mitu päeva kannatasin valu ja lõputu kõhulahtisuse käes.

Mõneks ajaks sain peaaegu kogu retseptiivse anaalseksi praktikast üle, kuid mu nahaprobleemid kadusid ja naasin tema juurde. Mingil põhjusel ei saanud ma peatuda. Kummaline oli see, kuidas teine ​​minusse sisenev mees tekitas vaid täiskõhutunnet, nii et keha lükkas ta vaistlikult tagasi. See oli peaaegu nagu Ecstasy võtmine enne raevu ja seksi. Tundsin, et ravim levis kogu olemuse vältel. Nendel eufoorilistel tundidel olin ma üksjagu oma sisemise mina, oma keha ja universumiga. Siis, imiteerides seksuaalvahekorda meestega, kukkusin kokku, kui avastasin, et olen endiselt lukustatud oma anatoomia vanasse lõksu. Kohe naasis mu südame melanhoolia ja ma järgisin üleskutset end täiendada millegi väljastpoolt, isegi kui see ei sobinud.

1990. aastate lõpuks ei olnud ma enam noor ja sale ning uued San Franciscosse saabuvad poisid erinesid varasematest. Nad olid kartmatumad. Minu põlvkonna ellujäänud liikmete jaoks oli õhuke kummikiht, mis eraldas neid armastajatest, sama paks kui tellissein. Kondoom esindas lõplikku barjääri homoseksuaalsete meeste ja nende rafineerimata mehelikkuse vahel. Märkasin, kui paljud tüübid hülgasid peaaegu üleöö kunagised pühad kirjutamata ohutu seksi kaanonid. Nendel päevadel tundusid kõik sõna otseses mõttes kaitsmata suguelu. Mind võlus 70ndate hedonismi tahtlik renessanss. Gei baarid ja klubid mängisid taas kõiki diskoajastu klassikalisi lugusid. See oli naasmine seksuaalse vabaduse kuldaega.

Meie unistuste kallis kuldne laev oli aga järjekordne tühi lubadus. Järsku hakkasid kõik mu ümber haigeks jääma. Viirus mõjutas kõige tugevamalt neid, kes olid seksuaalsete otsingute jaoks veel piisavalt noored. Nad kogesid protsessis palju raskusi ainult selleks, et nakatuda HIVi ja igasuguste oportunistlike patogeenidega pettumustesse ja meeleheitesse. Tänapäevani on suur hulk AIDS-i viirusega nakatunud geisid vanuserühm 25 - 34 aastat.

Oodatud harmooniline lähenemine, mis pidi toimuma naha-naha kontakti kaudu, ei realiseerunud. Paljud eakad mehed, kes kaotasid 80-is AIDSi tõttu oma mehe ja armukese ning tundsid juba homode saunakultuuri, mis tingis paratamatult massilise surma, pöörasid osaliselt dekadentsi selja ja asusid elama poole pagulusesse Castro äärealale. Nad moodustasid suures osas fraktsiooni, mis nõudis hiljem samasooliste abielu sõlmimist. Olin mõnda aega üks neist ja elasin pooleldi rahul ühe armukesega. Kuid meeste homoseksuaalsus pole kunagi olnud monoteistlik religioon. Geikogukond on erinevate pühapaikade panteon, mis asub baarides, saunades ja nüüd ka geosotsiaalsetes võrgurakendustes, kus tuhanded peata torsod fotod hakkavad välja nägema antiik-Kreeka ja Rooma pooljumalate marmorist fragmentidena. Geijumalad on aga paljude valejumalate polüfoonia, millest igaüks lubab meloodiliselt kummardajatele õndsust.

Minu armuke oli altar, mille ees ma mitu korda põlvitasin, kuid iga kord tahtsin püsti tõusta ja lahkuda, sest mu sisemise täitumise palved jäid vastuseta. Sodoomiast on oma ebakorrapärasusega saanud liiga töömahukas ja tüütu ülesanne, mis nõuab ülesande täitmiseks sageli jõulist füüsilist tööd. Kui geijumalad kehastuvad teise inimese kehasse, tekib vale vereosadus, mis ei too vabanemist. Ootuste tõusud ja mõõnad nõuavad lõputut palverännakut maale, kus pole Püha haua. Jumalateenistus muutub kiiresti loiuks ja seiskub pettumust valmistava igapäevaelu raskuse all. Otsitud hingesugulase puudumine on valusalt valus. Selle tulemusena taandub füüsiline intiimsus sageli vastastikusele onaneerimisele ja oraalseksile. Olen väsinud igal õhtul oma häbemekarvadest suust välja tõmbamast. Meie eriline vastastikuse vabanemise hetk toimus eraldi, ühe nägu mattunud teise jalgevahesse. See on üsna tavaline nn monogaamsete geipaaride seas, millest varem sündis mõiste "f*ck buddies", mis kirjeldab seksuaalpartnereid, kus paar nõustub avatud suhtega, jäädes samal ajal üksteisele emotsionaalselt eksklusiivseks. Mõnikord pole ühel partneril õrna aimugi, millal teine ​​sauna läheb või Grindris profiili avab. Ma ei unusta kunagi lähedast sõpra, kes tundis lõputult muret minu hoolimatu käitumise pärast, kes hiljem suri pärast vaid mõne armukese vahetamist, saades HIV-i truudusetu partneri käest.

AIDSi mõistatus on mind alati paelunud ja jätkub tänapäevani. Tundus, nagu ei oleks sperma kuskile läinud ja midagi pole teha ning pettumuses pöördusid nad nende vastu, kes neid kuritarvitasid, põhjustades neile haigusi ja surma.

Pärast nii palju aastaid kestnud vahelduvaid kohustusi kannatasin verejooksude ja väljaulatuvate hemorroidide käes. Püüdsin seda ravida poest ostetud ravimite ja ravimküünaldega. Ühel päeval kohtusin sõpradega õhtusöögil, kui järsku levis minu jaoks märkamatult pükste selga tohutu õline laik. Kõik said toimuvast aru ja ei öelnud midagi, kuid see oli alandav. Hiljem soovitas proktoloog operatsiooni. Keeldusin.

Pidevad probleemid selle kehapiirkonnaga muutsid mind veelgi keerukamaks ja see süvendas seda probleemi veelgi. Ravisin pärasoole kui naiste suguelundit ja teatud mõttes hakkas see ka sellisena käituma. Näiteks lõhn oli anaalseksi ajal alati probleemiks ja keegi soovitas kasutada tupedeodorandi pihustust nagu suveööl. See töötas mõnda aega, kuid siis muutus valu kohutavaks. Minu pärasoole happe-aluse tasakaal oli sama nagu hüljatud Arizona basseinis, kus roheline vesi oli vetikaid ja sääsevastseid täis. Veel üks pidev mure oli nn "miss" võimalus seksi ajal. Olen kuulnud lugusid, mis on alati poolkoomilisel moel jutustatud laiskvastutusest, mis ei võta vajalikke ettevaatusabinõusid. Kord, ilma oma kondoomita oma poiss-sõbraga, tundsin ühtäkki kohutavat põletustunnet. Võtsin liikme välja ja leidsin, et see on fekaalidega kaetud. Sel õhtul oli see minu jaoks kõik läbi.

Olen mitmel korral põdenud pärmseente pärmseente infektsioone. Ma alati lootsin, et see on midagi muud, ja pöördusin arsti poole alles siis, kui oli juba liiga hilja. Valu oli talumatu. Lakkamatu sügelus ja sügelus muutis naha punaseks ja valusaks. Mu kehast eritus pidevalt põlev voolus, mis ärritas ümbritsevaid kudesid veelgi. Sageli, enne kui antibiootikumid jõudsid toime tulla, kandsin aluspesu siseküljel naiste maxipatju. Algul oli mul häbi, kuni sõber rääkis mulle oma väljavalitust - mehest, keda pidasin jõhkra mehelikkuse kehastuseks. Ehkki ta oli praegu eranditult vara, pidi ta tõsise kulturistina pingutuse tõttu jõusaalis täiskasvanute mähkmeid kandma, roojas ta tahtmatult.

Siiski jäin ma suuresti kartma, välja arvatud juhul, kui keha pidev dieediga ja vaenlastega puhastamine ärritas mu seedetrakti alumist osa veelgi, põhjustades seda, mida proktoloog kutsus spastiliselt koliidiks. Mind kiskus alati raske kõhukinnisuse ja valulike krampide vahel, mis viisid peaaegu väljakannatamatu düsenteeriasse. Olukorra süvendamiseks muutis päraku piirkonna perioodiline raseerimine nahka ärritatuks ja infektsioonidele vastuvõtlikuks.

Minu keha struktuuri ja selle vahel, mida ma sellega teha tahtsin, toimus pidev lahing. Mulle tundub, et sain aru, et olen kaotanud, kuid sellegipoolest leidsin alati lohutust sõpradelt, kellel olid samad probleemid, ja gay-kogukonna kollektiivsetest lõbustustest, kes tantsisid läbi kõigi õnnetuste ja haiguste. Jätkasime löökide hankimist, kuid iga kord saime jalule. Ühes viimastest lugudest, mida geiklubis kuulsin, laulsin:

Minu üksindus tapab mind
aga tunnistan, et usun ikkagi ...

Ikka uskusin, et kuidagi teisiti lähevad asjad teisiti. Ehkki ma ei uskunud oma järelkasvu päriselt, mäletades oma kaua surnud sõpru, kujutasin ma ette, et nad puhkavad igaveses emotsioonis, mis libises elu jooksul neist traagiliselt minema. Mõnikord arvasin, et see igavene omaksvõtt tähendab surma ületamist. See hakkas mulle meeldima.

Enne õhtul majast lahkumist alustasin puhastusprotseduuriga, seejärel istusin tualettruumi ja surusin vähemalt paar minutit. Mu hemorroidid süvenesid. Ta hakkas väljaulatuvalt ja mu pärasool hakkas välja kukkuma. Selle tagajärjel veritsesin iga soolestiku liikumisega. Sain aru, et kui kehas oli avatud haav, tegi mind HIV-nakkuse suhtes väga vastuvõtlikuks. Siis ei saanud ma aru, et teine, peaaegu nähtamatu haav, mis mind lapsest saati piinas, oli vastutav raske olukorra eest, millesse sattusin. Selleks ajaks olin haige nii tihti, et olin kindel, et olen juba nakatunud.

Seejärel liitusin kartmatute, noorte ja kogenematute, üksildaste ja joobes, oletatavasti HIV-negatiivsete ridadega.ostjad” ja need, kes on juba nakatunud. Nendes rühmades puudus turvaseksi teesklemine täielikult või oli õhkkond liiga elevil ja intensiivne, et keegi ei saaks peatuda ja kondoomipakki avada. Enamasti võtsid selle maailma elanikud oma seksuaalfantaasiaid tõsiselt. Enamik, nagu mina, olid mehed, kes keerasid kollastest tellistest teelt ükskõik millisele kõrvalteele. Me ei saanud Smaragdlinna võlurilt osagi julgest julgusest, sest oleme sündinud “naisteks” ja “nõrkudeks”. Me ei saanud koju minna, mistõttu mässasime oma katkise vastu ja otsisime tervenemist enda seest.

Kõige fanaatilisemad jälgijad olid need, kes unistasid viiruse nakatumisest HIV-positiivse doonori juurest. Umbes samasooliste inimeste kaudu eostamise täielik võimatus jättis kõigi asjaosaliste alateadliku elutunde. Hüvitamine seisnes laetud osakese sisestamises spermasse, mis võib potentsiaalselt ületada iga raku membraani, muutes vastuvõtja jäädavalt. See oli ebasoodsama versiooni groteskne tulemus, mille kaudu proovisin noorena mehena seksi kaudu teiste meestega terviklikkust saavutada. Seda ei juhtunud kunagi. Pettumusena algab gei seksi sügavama tähenduse otsimine pikka aega ja äärmuslike võimaluste edasine uurimine.

Kondoomi kasutamise tähtsus anaalse vahekorra ajal ununes seksi eufoorias kergesti. Sama juhtus määrdeaine soovitatava kasutamisega. Sõltuvalt kohast ja olukorrast pöörduvad paljud homoseksuaalsed mehed oma sülg hõlbustamise hõlbustamiseks. Hõõrdumisega muutub sülg kuivaks ja kleepuvaks ning selle seedeensüümid tunnevad, nagu söövitaksid nad pärakus õhukest nahakihti. Lisaks võib esialgne anilinguspraktika soodustada homoseksuaalsete meeste teatud parasiitnakkusi ja kroonilist kõhulahtisust, mida nimetatakse šigelloos.

Mõnda aega nakatasin seda teadmata klamüüdia kurguinfektsiooni. Ainsad sümptomid olid kerge palavik ja kurguvalu, mida võtsin pikaleveninud külma korral. Pärast seda läks mul kohutavaks kandidoosne stomatiitja valu muutus tõsiseks. See oli justkui küpsetatud mu kaela tagaosas pidevalt mandleid.

AIDS-kriisi alguses silmapaistev geiajakirjanik Randy Shields ennustas geimaailmas omamoodi ohjeldamatu kasvuhooneefekti, mille põhjustasid naiste hoiatava mõju puudumine ja testosterooni liigne arvukus, mis loob tingimused ohjeldamatuks trügimiseks, mis viib kõigi asjaosaliste tuhastamiseni:

“Gei subkultuuris pole midagi sellist, mis võiks mõõta puhtalt mehelikke väärtusi, mis realiseeruksid nii joodikult, nagu ükski heteroseksuaalne macho poleks kunagi osanud unistada. Lubadus on laialt levinud, sest subkultuuris, mis koosneb ainult meestest, pole kedagi, kes ütleks ei. Kellelgi pole heteroseksuaalses keskkonnas moderaatori rolli, mis sarnaneb naisega. Mõned heteroseksuaalsed mehed tunnistasid, et nad tunneksid rõõmu homosaunade pakutavast vahetu, kättesaadava ja isegi anonüümse seksi ideest, kui nad leiaksid vaid naisi, kes seda teha tahaksid. Geid nõustuvad muidugi üsna sageli. ”

Ühel külmal talveööl istusin üksi oma toas ega saanud end lõdvaks lasta. Vaatasin aknast Castro teatrit ja nägin, kuidas tuules lehvib tohutu vikerkaarelipp. Mulle meenus, kui esimest korda kümme aastat tagasi Divisideros mäe ületasin ja tabasin arvukate geimeeste esimesed pilgud, kes kõndisid särgita, enesekindla ja uhkena ringi. See päev oli soe ja ebatavaliselt ilus. Lipu erksad värvid paistsid nagu prisma vastu pilvetut kristallsinist taevast. See šokeeris mind, sest keset AIDSi kriisi ootasin peaaegu, et olen mustvalges õudusfilmis, kus HIV-positiivsed zombid ootavad mind jahtima ja oma liha ahmima. ... Kuid mul oli vähe võimalusi. Pidin kas võtma riski, et panen oma elu armastuse hetkeks joone alla, või jään igavesti üksi. Viimane oli mõeldamatu. Surm oli eelistatav mu tunnete eitamisele. Otsmik vastu akna külma klaasi surudes sain aru, et olen aastate pärast täis ringi tulnud. Mõtlemata läksin vannituppa ja pugesin kraanikausi alla, kus oli minu klistiirivarustus. Sel päeval oli mul viimane. Istusin tualetis ja nutsin. Ma ei teadnud, mida ma tegin, aga mis see ka ei olnud, ma ei tahtnud seda teha. Sel hetkel tundsin, et olen sunnitud ja peaaegu võimatu ise oma tegusid määrama. Kuulsin peas häält, mis ütles: "Sa ei pea seda tegema", kuid mu keha kontrolliti kaugjuhtimisega.

Läksin õue, keerasin nurka ja suundusin oma lemmik seksiklubi. Kui ma olin San Franciscos uus, rääkisin teiste meestega ainult gaybaaride ja diskorite fuajees. Kuna ma ei leidnud rahulolu, tahtsin palvetada Pühade Pühades. Valisin seksiklubi, millest möödusin sadu kordi, kuid ei julgenud minna. Kuulukindla klaasi taga sissepääsu juures istus kiilas tätoveeritud kivivõtmega valvur. Lootsin, et ta on mehelikkuse esilekutsuja enda sees. Niipea kui maksin sissepääsu ja läksin uksest sisse, ilmus pimeduses eikusagilt välja naiselik assistent. Ta oli lihav ja lihav nagu tüdruk. Selle pehmus oli vastik ja ebasoovitav meeldetulek beebi rasvast ja premenstruaalsest puhitusest. Kummalisel moel tuletas ta mulle meelde geide suutmatust järglasi toota. Ta oli kaose sümbol. Meile meeldisid mehed, kes nägid välja nagu mehed. Meeste geikultuuris olid ranged reeglid ja isegi lohistage kine peeti vaimustavalt edukaks, kui nad nägid välja vaid vastassoost [kuid ei näinud välja täpselt nagu naised]. Ta ulatas mulle kondoomi ja ketšupitaolise koti määrdeõli. Viskasin seljakoti riietusruumi ja jätkasin toa ümber kõndimist, täiesti riides. Kuidas ma saaksin? Kõik ülejäänud olid kas alasti või kandsid vöökohal ainult valget rätikut. Vormitu assistent jooksis minu juurde ja noomitas mind teadmatuse eest. "Siin ei saa riideid mööda kõndida," juhendas ta. Tulin tagasi riietusruumi ja võtsin kõik ära.

Klubi paigutus koosnes paljudest kummaliselt paiknevatest tsoonidest, mis süvenedes muutusid tumedamaks. Kaunistused hõlmasid kõiki meeste klišeesid: poleeritud kroom, mustad vinüülpadjad ja kulturistidega seinamaalingud. Esiküljed olid kõige ulatuslikumad, nende taga olid peaaegu tühjad ruumid, mis olid värvitud mustaks. Alguses viibisin baaride piirkonnas, kust avanes üsna originaalse disainiga duširuum ja saun. Need olid teatraalsed etapid, kus sarnaselt eraldi ruumidega taasesitasid geid alateadlikult lapsepõlvetraumat, kus halastamatu kiusamine pärast kehalise kasvatuse tundi taastus sellises rühmateraapia vormis. Siin vähemalt üheks ööks kadus lapsepõlve segadus peaaegu ära, kuid samal ajal säilis sama kooliaia hierarhia, kus peamiseks jäid füüsiliselt muljetavaldavad. Tagasilükkamine oli olemas, kuid see oli peen ning tüürimehe leidsid kõik, isegi longus ja vanurid. Äärmisel juhul ähvardasid tagaruumid mehi, kes vajasid ainult meessoost keha, mille verest voolas verd. Ainult midagi ei läinud piisavalt sügavale. Nagu naeruväärselt pikad dildod, mida müüakse igas gei-sekspoodis, ei pääseks midagi sees ja puudutada seda, mis tegelikult haiget tegi. Meenus üks sõber, kellel olid uskumatud võimed rusikaga. Ta unistas, et saabub päev, mil ta saab mehe küünarnuki kohal vastu võtta. See oli peaaegu asteeklaste inimohvri kummaline rekonstrueerimine, mille käigus preester tungis kehasse ja tõmbas õnnetu ohvri endiselt peksmise südame välja.

Gei seks oli segu naudingust ja piinamisest. Enesepiitsutamise vorm, kus värskelt tekitatud haavad ei parane kunagi ja vanemad kipuvad ununema. Meeleheitel muutub kõik omamoodi traagiliseks melodraamaks: mehed on seotud ja piinatud nagu pornograafilises rollimängus, mis kujutab varakristluse märtrisurma. Ainus erinevus on see, et vabanemine ei toimu lepitavate kannatuste kaudu, nii et kõik lähevad natuke kaugemale.

Lahkusin duširuumist ja läksin suurde sektsiooni, mis oli reserveeritud raskuste ja erinevate treening pinkide jaoks. Seinte püssmetallihall värv meenutas masinapoodi või garaaži. Koht oli küll pooleldi mahajäetud, kuid seal oli eriline lõhn, mis koosnes duši ruumist kleepuva, ​​niiske õhu ja klubi sügavamatest nurkadest tuleva muskuse kombinatsioonist. See oli ühtaegu segane ja joovastav, tuues esiplaanile meeste kõigi aegade pikalt maetud mälestused, kust ma olin igaveseks pagendatud. Olles krooniliselt ebakindel poiss, ootasin nii kartlikult kui ka meeste ujumisklubi meeste riietusruumi, kus mu pere suvel sageli käis. Minu eesmärk polnud kunagi lihtsalt alasti meest vahtida; rõõm oli lihtsalt meeste seas olemisest. See oli enam kui piisav, et õigustada gay sauna või disko sisenemise hinda. Tegelikult olime valmis maksma ükskõik mida.

Hingasin sügavalt sisse ning ajendatuna kollektiivsest adrenaliinilaksust ja kuulumissoovist, liitusin kuskil kõndivate meeste piduliku rongkäiguga. See "kusagil" oli peidus täielikus pimeduses. Suutsin välja tuua vaid inimvormidele sarnaseid ebamääraseid piirjooni. Ees nägin vaevu välja nõrgalt valgustatud ristkülikukujulist pinki, mis nagu põrand oli kaetud tumeda materjaliga. Üle pingi nõjatudes põlvitas mitu alasti meest. Ma ei näinud nende päid ega nägusid, ainult nende ülestõstetud tagumikke. Seisin mitu sekundit liikumatult. Siin see on. Olin jõudnud oma sügavaimate soovide haripunkti. Iga gei sõna otseses mõttes on ta põlvili, tagumiku laiali ajamine, lootes, et mõni mees ilmub. Ainult see kujutletav kohtumine transtsendentse, Kõigevägevamaga lõppeb nagu meeste seksuaalvahekord – androgeenide laastava langusega depressiooniga piirneva tasemeni. See paneb kõik mõtlema. Selle tulemusena püüavad geid geiseksi enese teadmata pühitseda ja nende meeleheites muutub see millekski mustaks massiks. Queeri teoreetik ja ajaloolane Michael Bronski meenutas, kuidas San Francisco homoseksuaalid enne AIDSi ajastut muutusid "kirikuks" ja tema jaoks "hämmastavaks ja pühaks, isegi pühaks".

2013-is ütles katoliiklasena üles tõstetud geide kaitsja ja provokaator Dan Savage, kes rääkis Bill Maheri programmis: “Neile, kes ütlevad, et kaks meest ei saa last sünnitada, vastan alati, et Jumala jaoks pole midagi võimatut. Seetõttu jätkan oma abikaasa seemendamist ja hoian oma pöialt põiki ”.. Hoolimata uskumatust ebaviisakusest ja vulgaarsusest, ütles gei esimest korda pärast Randy Shieldsi lahkumist sellest maailmast midagi sellist, mis paljastas mehe homoseksuaalsuse. Savage paljastas homoseksuaalse eksperimendi käigus tahtmatult tohutu vea: tema hinge laastav elutus. Selle tõe aktsepteerimise asemel toimub dramaatiline tagasipöördumine selleni, mida kunagi peeti heterotsentrilisteks normideks. Isegi enne Stonewalli mässusid oli geiõiguste eest võitleja pioneer Karl Wittmann oma revolutsioonilises "Gay manifest"Esitas järgmise hoiatuse:

„Geid peaksid lõpetama oma enesehinnangu hindamise selle järgi, kui hästi nad jäljendavad heteroseksuaalseid abielusid. Samasooliste abieludel on samad probleemid nagu heteroseksuaalsetel, ainsaks erinevuseks on see, et nad saavad paroodiaks. Geide vabastamine seisneb selles, et me ise otsustame, kuidas ja kellega elame, selle asemel, et hinnata oma suhet sirgjooneliste inimeste ja nende väärtuste suhtes. ”

Naiste ja sõbrannade vastuväidetest vabastatud meestebioloogia imperatiivi kohaselt on homoseksuaalsetel meestel kalduvus arvukatele partnerlustele ja rahutusele, seega suhteliselt madal arv samasooliste abielu (9,6%), mis pärast Obergefelli otsust kasvas vaid 1,7%, samuti HIV-nakkuse säilitamine väidetavalt stabiilsetes suhetes meeste seas. See, mida Wittmann soovitas, on tegelikult homoseksuaalsete meeste partnerlussuhe, mis pole valdavalt monogaamsed, vaid omavahel läbi räägitud avatud suhted. Siiski luuakse välimus, mis võrdsustab meeste homoseksuaalsuse heteroseksuaalsuse või isegi lesbismiga. Pole juhus, et samasooliste abielu algsed aktivistid olid kas vanad ja peaaegu aseksuaalsed mehed või homoseksuaalsed naised. Nende post-meeste menopausijärgne staatus ja intensiivne lesbilisuse eksklusiivsus (ehkki ka emotsionaalset ebastabiilsust soodustav) neutraliseerisid tõhusalt kirgliku meeste seksuaalsuse kujutised, mis 70-ides esitati õigesti, jäljendades töölisklassi kastro kloonid ja grupp Külarahvas. Nii ilmusid põhjalikult pestud ja äärmiselt õlised tänapäevased geiikoonid, näiteks Nate Berkus ja Neil Patrick Harris.

Gei-seksuaalsuse suust väljasäratav paistetus jäi ellu ainult hardcore-i ilma pornograafiata. Kuni 1990-ide lõpuni oli kondoomita anaalvahekord gay-pornos peaaegu mõeldamatu. Siis taaselustas San Franciscos asuv pornograaf Paul Morris nimega aidsiajastu dekadentliku maailma. Pärast seda on homoseksuaalsete meeste protsent, kellel on regulaarselt anaalseks ilma kondoomita, kasvab jätkuvalt.

Kaitsmata seksi avatud tähistamine ning samasooliste abielu legaliseerimisega kulgev vastupidine konservatiivne reaktsioon vallandasid mälestused AIDSi metsikustest. See oli 70i juurde naasta soovijate vastus eelmisel kahel aastakümnel domineerinud meedia loodud konkreetsele homoseksuaalse mehe kuvandile - kurnatud ja üllas märtri kuvand. Kuid viimasel ajal on välja töötatud uus paradigma koos homoseksuaalsete meeste arusaamatu sunniviisilise liitmisega absurdseks LGBT-kogukonnaks, mille vaieldamatuks ideaaliks on androgüünoosne naine - Ellen DeGeneres.

Minu ja seda perioodi üle elanud geide elu kajastasid tolle ajastu lootusi, ärevusi ja lõplikku kokkuvarisemist ning kogu geikatsetust. Lõppude lõpuks jõudsime San Franciscosse, New Yorki, Los Angelesse või kuskile mujale samade ootustega: leida keegi, keda armastada, ja see, et ta armastas meid vastutasuks. Alguses tundusid algselt ranged soovitused, mis hõlmasid kondoomide, nonoksünol-9 ja isegi hambatammide kasutamist, pärast valusat ja tormilist algusaega, mille jooksul võitlesime oma identiteediga, väike hind. Umbes uues õndsuses suplemine, kaelas olnud meeste kerge hingeelutunne oli piisav, et meid ekstaasi saata. Siis kõik muutub. Hirm muutub põgusaks ja vähem intensiivseks. Baaris või diskos käimine muutub justkui sama vana pornoajakirja vaatamiseks, mille varastasite lapsena kohalikust poest. Kui hellitatud vara muutub piinaks, siis viskate selle minema. See ebaõnn on praegu ilmumas kõigi meeste, geide ja heteroseksuaalide seas, kes pidevalt sukelduvad üha ebatervislikuma Interneti-pornograafia alla.

Kartuses, et õnn näiliselt libiseb, muutub enamik mehi ärevaks ning nende tegevus muutub üha hoolimatumaks ja kohmetumatuks. 1990. aastate lõpuks oli kunagi hirmunud kaheksateistaastane poiss peaaegu kõigeks võimeline. Mõneks ajaks oli ekshibitsionism uus kõikehõlmav meelelahutus. Enne suhtlusvõrgustike äppide tulekut eksponeerisin ennast amatöörõhtutel kohalikus homo stripiklubis. Ultimaatumi ebaõnnestumisel libisesin ja kukkusin lavale, astudes eelmisest esinejast lekkinud sperma ja rasva lompi. Hakkasin seksima kohalikes parkides, pargitud autodes, kaasaskantavates tualettides geide uhkuse paraadide ajal. Öösel, mis oleks minu viimane homo, olin valmis viimast korda kõigega riskima. Minu tunnustuse, armastuse ja mehelikkuse otsimine jäi täiesti ja lootusetult poolikuks. Sattusin peaaegu sinna, kust alustasin, seistes peaaegu samas ruumis, kus kümme aastat tagasi. Aga ma kartsin ikkagi. Poisi osas ei jätnud ta mind kunagi maha. Homoelu ja meestega seksimine ei teinud temast meest. Ta oli endiselt otsinguil, mille peale ta mu kaasa võttis. Ainult mu keha oli lagunemas.

Varahommikul, olles pärast seksiklubi pooleldi teadvusel, komistasin ja kukkusin kraavi. Oksendasin verd ja järsud mao kokkutõmbed panid mu käärsoole selle sisu tühjendama. Jõudsin oma aluspesu järele - veritsesin seestpoolt. Mu elu voolas mõlemast otsast. Seal, kus minu meelest oli uks ülendamiseni, koputasin surmaga läbi lükatud teekonna. See oli mu viimane alandus. Kui taevas tähendaks mingit järelelu ja põrgu oleks selle piinamise otsene ja igavene lõpp, valiksin needuse.

Sisenesin San Franciscosse jalgadega, kuid jätsin selle kanderaamile. Mees, kes mind sel pimedal päeval peale võttis, oli erinevalt kõigist, keda ma kunagi kohanud olin. Ta viis mu elutu keha koju - minu vanemate majja. Seal ärkasin oma vanas magamistoas, ümbritsetud mitme juhusliku lapsepõlvemälestusega. Päris voodi, millega kord oma esimese märja unega rahule jäin, värvisin nüüd verd.

Järgmised kuud olid hõivatud paljude kohtumistega erinevate arstide, spetsialistide ja kirurgidega. Piinlikkus ja valu, millest ma nii kaua eest põgenesin, oli nüüd möödapääsmatu. Enne operatsiooni olin sunnitud peaaegu pilkavalt üle elama sama puhastusprotseduuri, mida ma lõputult harjutasin.

Protseduuri ajal eemaldati osa minu pärasoolest tugevate sisemiste armide olemasolu tõttu. Nagu Markiis de Sade vangistatud ohver, õmmeldi mu sphincters paksu niidiga kinni. Mulle määrati pikk nimekiri pehmendavaid ja lahtistavaid aineid, mida pidin palju jooma, et teha soole liikumine uskumatult kitsa augu kaudu võimalikuks. Need ettevaatusabinõud ei töötanud ja rebisin õmblused lahti. Verejooksu peatamiseks panin lühikestesse püksidesse rätiku ja suundusin traumapunkti. Sel ajal, kui nõjatusin ooteruumi seinale, hakkas köha põdevate laste ja peapööritust põdevate eakate patsientide seas veri läbi pükste imbuma.

Järgmised paar tundi lamasin kindlal haiglaravil. Ma helistasin õele, kuid seal oli lihtsalt sagimine. Paar teismelist lebasid minu kõrval õhukese kardina taga: üks kannatas retseptiravimite üledoosi all ja teine ​​varasemate organite raske infektsiooni tõttu kaugelearenenud suguhaiguste tõttu. See oli puhastus.

Pidin minema tualetti ja loksusin värskelt puhastatud põranda kaudu tualettruumi. Naastes oma voodisse, jätsin selja taha jälje väikestest punastest täppidest. See polnud vahepealne olek taeva ja maa vahel - see oli põrgu. Ma surin ja mind saadeti igavesse piina kui tegelaskuju lahedasse juttu - murtud tagaküljega poissi. Raviarsti ja õdede suureks õuduseks lasin end haiglast välja ja läksin koju.

Järgmiste päevade jooksul ei söönud ma muud kui graanulit, pulbrilist kiudu, mis oli segatud veega ja ploomimahlaga. Dušis seistes möllasin jalgadel. Ma ei saanud istuda ega kurnata. Mitu korda ei olnud mul aega voodist tualetti jõuda. Vaid meeter tualettruumist libisesin ja kukkusin plaaditud põrandale, mis muutus läga alt libedaks.

Mu keha paranes aeglaselt, kuid sellest hoolimata jätkasin määrdumist. Järgneb veel üks operatsioon, siis veel üks. Aastaid hiljem kannatan jätkuvalt osalise uriinipidamatuse all. Hoolimata ebamugavustest, perioodilisest valust ja piinlikkusest, pean end õnnistatuks, sest mul õnnestus paljude oma sõpradega võrreldes põgeneda homoseksuaalsuse eest suhteliselt varjamatult. Mõni arm jääb minu juurde, kuni ma olen elus, kuid ma saan nendega elada. Teatud mõttes tuletavad nad pidevalt meelde, kes ma olin ja kust Jumal mind päästis. Teised kannavad kustutamatuid jälgi inimese immuunpuudulikkuse viirusest, mis on peidus igas kehaosas. Kuid aastatega on minu terviseprobleemid süvenenud. Ma tunnen end vanana. Need vähesed sõbrad, kes meie endise eksistentsi üle elasid, on samas hädas. Saame üksteisega arsti vastuvõtule, saadame pidevalt postkaarte koos taastumissoovidega ja korraldame üksteisele tervenemispalveid. Meie armastuse otsingud lõppesid täitumata unistuste, rikutud surnukehade ja haudadega.

Oma vastupandamatu soovi korral mõista maailma ja iseennast olime valmis minema vastuollu looduse ja Jumala endaga. Unustasime füsioloogia põhitõed ja selle rikkumise eest maksime kallilt, kollektiivselt ja individuaalselt. Selle protsessi käigus viskasime oma keha ja ümbritseva kultuuri kaosesse. Armsas katses end parandada, nõudsime, et ühiskond tunnistaks meie mässu. Kuid inimeste kehtestatud seadus ei saanud meie füüsilist ülesehitust muuta.

Allikas: Joseph Sciambra. Ellujään geist ... Vaevalt. Lühendatud.

Lisad:

Homokogukonna probleemid siseringi inimeste pilgu läbi