نام من کریستوفر دویل است. من روان درمانی هستم صندوق بین المللی درمانو من یک همجنسگرا سابق هستم

من در یک خانواده بسیار دوست داشتنی بزرگ شدم. والدینم از من سوءاستفاده نکردند ، آنها کاملاً از من حمایت کردند و مرا پذیرفتند. به هر حال من در کودکی نتوانستم ارتباط واقعی با پدرم برقرار کنم. فقط مواردی وجود داشت که ما نمی توانیم درباره آنها توافق کنیم - من بسیار حساس ، هنری ، خلاق بودم. پدرش تعمیرکار بود ، جک تجارت. و یادم می آید که در آغاز جوانی چطور احساس کردم که مثل او نیستم. گویی ما متفاوت هستیم. و این برای من بسیار دشوار بود که نتوانستم با شجاعت پدرم ، با دنیای او شناسایی کنم. 

هیچ تصادفی برای من پیش نیامد. من عاشق بدنم بزرگ شدم ، مشکلی با آن نداشتم. تنها اتفاقی که در زمان 8 ساله برایم افتاد این بود که حدود یک سال است که توسط یک بستگان مسن فاسد شدم. زنده ماندن از این برای من بسیار دشوار بود ، زیرا احساس نمی کردم بتوانم با خانواده ام در مورد آن صحبت کنم. احساس شرمندگی بزرگی را برای آنچه اتفاق افتاده احساس کردم و همین امر باعث سردرگمی زیادی در من شد: احساسات جنسی هم برای دختران و هم برای پسران. از این گذشته ، من خیلی جوان بودم - آن زمان من 8 یا 9 ساله بودم. من حتی بلوغ را شروع نکرده ام. بنابراین ، جنسیت من خیلی زود بیدار شد. 

آزمایش های جنسی من با دختران از زمانی شروع شد که من 9 - 10 ساله بودم ، و والدینم با یادگیری در مورد فعالیت های من ، مرا بسیار شرمنده کردند. و فکر می کنم از آن لحظه به بعد ، من عاطفی زنان را محصور کردم ، زیرا فکر کردم که داشتن چنین احساسات جنسی بد ، اشتباه است. و احساس شرم زیاد برای جاه طلبی های همجنسگرا خودم ، بسیار کوچک بودن. غیرقابل قبول بود که در این سن احساسات جنسی ، یا رابطه جنسی یا چیزهایی از این دست داشته باشم. و فکر می کنم این مسئله بر من تأثیر گذاشت به طوری که من از دگرجنسگرایی خود جدا شدم و به همجنس گرایی روی آوردم. 

این واقعیت که من نتوانستم با پدرم صحبت کنم و این واقعیت که پدرم قادر به تماس با من نبود و در این مسئله به من کمک کرد ، برای من به عنوان یک پسر بسیار مضر بود. من احساس شرمندگی و عدم ارتباط با پدرم ، و همه چیز را از این رو برشمردم - من همیشه خیلی به مادرم دلبسته بودم. من بیشتر شبیه او بودم: هر دو بسیار حساس بودیم. ما ارتباط عاطفی بسیار محکمی داشتیم ، شاید حتی خیلی احساساتی. بنابراین از سنین جوانی خیلی به مادرم دلبسته بودم و تا حدودی از پدرم بیگانه بودم. و این مرا به سمت احساسات متناقض مختلف ، به ویژه پس از سوء استفاده جنسی سوق داد. 

در 11 - 13 سال ، من شروع به آزمایش با پسران سن خود کردم. در آن زمان ، من توانستم آن را مخفی کنم ، یک راز بود. اما این برای من خیلی معنی داشت - من یک تأیید عالی از آن گرفتم. این واقعیت که پسران دیگر من را از نظر جنسی می خواستند ، باعث افزایش عزت نفس من شد. اما حالا که به عقب نگاه می کنم ، می فهمم که خودم نبودم. این به من کمک نکرد تا احساس خوبی داشته باشم ، بلکه فقط سوراخی را پر کردم که به دلیل نیازهای عاطفی برآورده نشده توسط پدرم و سایر مردان از محیط من شکل گرفت. رابطه جنسی با بچه ها و همسالان برای من بسیار ساده تر از این بود که ناهمجنس گرایانه و شجاع باشم. این یک زندگی وحشتناک بود - من یک زندگی مضاعف را پشت سر گذاشتم و نیازهای عاطفی ناخوشایندم را از طریق رابطه جنسی با سایر بچه ها پر کردم. اما عمیق ، آنچه من واقعاً می خواستم این بود که توسط آنها درک می شد نه به معنای جنسی. به طوری که آنها فقط مرا دوست دارند و با من دوست هستند. من همیشه مثل ناظر بیرونی احساس می کردم. من هرگز احساس نکردم که با آنها برابر هستم و یا به همان خوبی که هستند. احساس کردم از دنیای مردان بیرون زده ام. احساس می کردم که با آنها فرق دارم ، گویی که چیزی با من اشتباه است و احساس کردم که نمی توانم با بچه های دیگر در سطح عمیق تر و عاطفی ارتباط برقرار کنم. 

برادرم ستاره فوتبال و بیس بال بود و اگرچه کاملاً ورزشکار بودم اما از سطح او خیلی دور بودم. او سالها در 5 - 6 از من بزرگتر بود ، بنابراین والدین من او را در ورزش ستایش می کردند. مانند ، ممکن است کریس بد نباشد ، اما او هرگز مانند بیل نخواهد بود. کریس حساس تر و خلاق تر است ، او در موسیقی خوب است - این به نوبه خود اوست. بنابراین ، من به عنوان برادرم ترغیب به انجام کارهای مردانه هرگز شدیداً تشویق نشدم. من بیشتر به سمت امور بانوان هدایت می شدم ، به چیزی که از نظر جنسیتی کمی غیر جنسی بود. بنابراین ارتقاء مردانگی در خانواده من در مورد من چندان چشمگیر نبود. 

سپس به دانشگاه رفتم و با این احساسات زندگی کردم ، رابطه جنسی با مردان داشتم و قادر به برقراری روابط سالم با زن یا مرد نبودم. و به این نکته رسیدم که به دلیل جذابیت همجنس خود ، دچار افسردگی شدم و از برخورد با آن بسیار خسته شدم. من آن زمان 21 بودم - 22. بعد از فارغ التحصیل شدن از دانشگاه ، فهمیدم که زندگی من نامتوازن است ، من در زندگی با کسی صمیمانه نبودم و نیاز داشتم مردانی را پیدا کنم که مرا همانطور که هستم بپذیرند. در پایان ، آنها را در کلیسا پیدا کردم - در مجالس برای جوانان ، که به آنها ملحق شدم. آنها مثل من دوست داشتند و مرا پذیرفتند. 

و بنابراین ، نقطه عطف در روند تغییر من بود: به محض اینکه توانستم روابط خود را با مردان توسعه دهم - یعنی با جمعی از مردان که مرا دوست داشتند و قبول کردند همانطور که هستم ، و با آنها احساس کردم که می توانم معتبر باشم و در مورد احساساتش صادق باشید - جذابیت همجنسگرایی به سادگی از بین رفت. و به یاد دارم که یک روز از خواب بیدار شدم ، متوجه شدم که دیگر جذابیت همجنسگرا را تجربه نمی کنم. البته این اتفاق به طور جادویی رخ نداد. تغییر آهسته اما واقعی بود ، تا اینکه روزی متوجه شدم که دیگر برای من جای سوال نیست. برای من شخصاً موضوع سه تا شش ماه بود. 

حال با داشتن دانش خودم و رواندرمانگر بودن با مشتریانی که در همان جنس فعالیت می کنند ، می دانم که خیلی اوقات ، مردانی که با احساسات همجنس خود دست و پنجه نرم می کنند ، کمبود صمیمیت با مردان سن خود ندارند. به یک معنا ، برخی از ما از جمله خودم در مراحل اولیه رشد روانی و جنسی گیر کرده ایم. و برای من شخصاً ، برای اینکه جاذبه های همجنسگرا پیش بروند ، مجبور شدم مرحله ای را طی کنم که در آن نزدیکی با مردان اتفاق می افتد. این همان چیزی است که به من کمک کرد تا بن بست را بشکنم و به مسیر خود برگردم که براساس آن ، به درک من می توانم یک مرد واقعی باشم. 

پیش از آن ، ارتباطات من بیشتر همجنسگرا بود. من سعی کردم روابط دگرجنسگرا برقرار کنم ، اما هیچ کاری برای من مؤثر نبود. بیشتر آنها حتی سکسی نبودند. من با زنان رابطه جنسی داشتم ، اما آنها موفق نشدند ، و نه به این دلیل که از نظر جنسی جذب آنها نمی شدم ، بلکه به این دلیل که حس عمیقی از فرومایگی و نابالغی داشتم ، زیرا زخم های ناخوشایند و نیاز غیرممکن به عشق داشتم. از طرف جنسیت تا زمانی که احساس نکنیم مورد قبول و قبول مردهای هم سن و سال خود قرار بگیریم ، و به آنها نزدیک نباشیم و با آنها برابر نباشیم ، برقراری یک رابطه سالم با یک زن بسیار دشوار خواهد بود. این به درجه خاصی از صمیمیت با مردان نیاز دارد - این همان چیزی است که من نیاز داشتم ، و واقعاً به من در تغییر من کمک کرد. 

نمی دانم آیا تا به حال اعتقاد داشته ام که با جذابیت های هم جنس متولد شده ام یا نه. من از نظر جنسی سردرگم بودم و از این احساسات بسیار شرمنده بودم. با اطمینان می توانم بگویم که نمی خواستم مثل آن باشم و قطعاً این احساسات را انتخاب نکردم. آنها به من گفتند که من به همین ترتیب متولد شده ام و احتمالاً مدتی هم فکر می کردم. اما قطعاً هیچ منبعی وجود ندارد که به من بگوید من مجبور نبودم اینگونه باشم. کسی نبود که این را به من بگوید.

سالهای 8 می گذرد که من احساس یا تمایل همجنسگرا داشتم. من احساس جذابیت بیشتر جنس ندارم. بطور کلی و من می خواهم به همه برادران و خواهرانم که همجنسگرا و لزبین هستند بگویم که من شما را دوست دارم و به آنها احترام می گذارم ، و این که شما را با تاریخ و تجربه من محکوم نمی کنم. من به داستان و تجربیات شما احترام می گذارم ، و آن را برای تهدید کردن شما تقسیم نمی کنم ، یا این احساس را برای شما ایجاد نمی کنم که از من بدتر باشید. فقط می خواهم بدانید که جذابیت همجنسگرا ذاتی نیست. این چیزی نیست که شما با آن به دنیا آمده اید ؛ بلکه آن چیزی است که شکل می گیرد. و اگر می خواهید ، می توانید تغییر دهید.

من حدود سه سال است که به عنوان درمانگر مشغول به کار هستم. بیش از سه سال کار ، من در تمرینات فردی و گروهی حدود صد مرد را پذیرفتم و به آنها کمک کردم. بیشتر آنها جوانهای نوجوانی و سن 20 هستند. من از تعدادی تکنیک استفاده می کنم و همه آنها تکنیک های اصلی روانشناختی هستند ، نه نوعی تکنیک های عجیب و غریب یا چیزی شبیه به آن. بیشتر درمانگرانی که با این مسئله سروکار دارند - همه از تکنیکهای روانشناختی معمولی استفاده می کنند. ما به مشتریان کمک می کنیم تا زخم های گذشته را درک کنند. ما به آنها کمک می کنیم تا با احساس واقعی آنها ارتباط برقرار کنند. برای مراجعان ما ، احساسات همجنسگرا ارتباطی با همجنسگرایی یا احساسات جنسی ندارد. این پوششی است برای نیازهای عاطفی و زخمهای گذشته. و ما به مشتریان کمک می کنیم تا درک کنند که چرا احساسات همجنسگرایی دارند. ما دلایل اساسی را فاش می کنیم و سپس به آنها کمک می کنیم تا به روشهای سالم نیازهای خود را برآورده کنند. ما همچنین زخم های ذهنی را که باعث می شود نیاز جنسی آنها به مردان جنسی شود ، بهبود می یابیم. 

مرحله اول ، زمین شناسی و رفتار درمانی است. ما به مشتریان کمک می کنیم تا رفتارهای جنسی را متوقف کنند ، به آنها کمک می کنند تا یک شبکه پشتیبانی پیدا کنند. این برای مشتری بسیار مهم است که در روند بهبودی او باید مردان زیادی را در ارتقاء وی یاری دهد: مربیان ارشد ، همسالان و سایر مردانی که مانند خودشان در مراحل غلبه هستند - همه کسانی که از آنها حمایت می کنند و احساس مسئولیت می کنند. . یک شبکه پشتیبانی به آنها کمک می کند تا درک کنند که چه احساساتی در زیر جذابیت همجنس خود پنهان است. این کمک می کند تا تکنیک روزنامه نگاری را یاد بگیرید ، احساسات خود را مرتب کنید و واقعاً به ریشه های خود برسید ، با دور زدن سطح. سطح یک جنس جذابیت هم جنس است و افسردگی ، اضطراب ، فرومایگی ، ناامیدی و عمدتاً نفرت از ریشه در ریشه است. 

اول از همه ، شما باید علت اصلی جذابیت همجنس خود را بفهمید ، و ما به مشتریان کمک می کنیم تا آن را تشخیص دهند. سپس به آنها کمک می کنیم تا به رفتارهای جنسی خود پایان دهند و احساسات واقعی آنها را آشکار کنند. همانطور که قبلاً نیز گفتم ، جذب هم جنس اغلب اضطراب ، افسردگی ، احساس فرومایگی ، ناامیدی و احساس عدم تحقق الزامات را پنهان می کند. خیلی اوقات ، این احساسات با احساس عظیمی از اندوه و احساسات شدید همراه است. با تجربه این احساسات قوی در جلسه و پردازش آنها ، مشتریان شروع به احساس می کنند که اکنون در یک رابطه سالم قادر به ادعای خود با مردان هستند. اتصال آنها به مردانگی که اغلب آنها قادر به اتصال نیستند برای آنها بسیار مفید است. 

در مرحله دوم ، ما درگیر شناخت درمانی هستیم. یکی از کتابهایی که من روی آن کار می کنم با نام "10 روز برای ارزیابی خود" من در تلاش هستم تا به مشتریان کمک کنم تا فرایندهای تفکر غیر منطقی خود را درک کنند. ما همچنین درگیر آموزش تعرض و همکاری با "کودک درونی" هستیم. "کودک درون" کلمه دیگری برای "ناخودآگاه" است. و ما به آنها کمک می کنیم تا بفهمند که دقیقا چه چیزی باعث ایجاد رفتار همجنس گرا می شود ، چه چیزی باعث احساسات همجنسگرایانه می شود ما به آنها کمک می کنیم تا درک کنند که اغلب نیاز آنها به عشق نیاز کودک است. هدف از همکاری با "کودک درونی" کمک به "فرزند" آنها است تا درک کند چه نیازهای عاطفی در کودکی برآورده نشده است و چگونه امروز می تواند آنها را برآورده سازد.

در مراحل 3 و 4 ، کار روانشناسی دینامیکی عمیق انجام می شود. مرحله سوم معمولاً بر بهبود زخم های پدری و نر متمرکز است و مرحله چهارم تمرکز بر بهبود زخم های مادر و زن است. با رسیدن به مرحله چهارم ، مشتری ، در صورت کامل نبودن ، جذابیت همجنس خود را کاهش می دهد و شروع به جذب جذابیت های جنس جنسی می کند. و در اینجا نیز آموزش روانشناختی را انجام می دهیم ، به خصوص برای مشتریانی که می خواهند دختران را به روز بگذرانند و ازدواج کنند. در کنار آموزش روانشناختی ، روابط و درک جنس مخالف را آموزش می دهیم: چگونه با زنان رابطه برقرار کنیم ، چگونه با آنها ارتباط برقرار کنیم ، در یک تاریخ جستجو کنیم ، بفهمیم چه کسانی هستند ، چگونه به نظر می رسند ، خودشان را دوست دارند و همچنین چه می خواهند شریک یا همسر 

بیشتر جاذبه های ما بیهوش است. ما بدون اینکه متوجه شویم ، جذب مردم می شویم. بنابراین ، در مرحله چهارم سعی داریم مشتریانی را که با زنها ملاقات می کنند و حتی ممکن است قصد داشته باشند با یک آگاهی آگاهانه از آنچه که هستند و با چه زنی می خواهند ازدواج کنند ، ازدواج کنیم. آموزش روابط بسیار مهم است. ما در طول درمان آموزش روابط را ارائه می دهیم. این کار با برقراری روابط با سایر مردان آغاز می شود ، زیرا بسیاری از مراجعین من که دارای جذابیت همجنس گرایشی نامطلوب هستند ، در واقع ، هرگز با مردان رابطه خوبی نداشته اند. آنها همیشه احساس فرومایه و بیگانگی می کردند. ما به آنها می آموزیم که چگونه مرزهای سالم را تعیین کنند. ما می آموزیم که چگونه با مردان دیگر ارتباط برقرار کنیم ، چگونه ارتباط سالم برقرار کنیم ، انتظارات خوب و بد از دوستی و نیازهای آنها ، نیازهای واقعی آنها برای دوستی. این مربوط به روابط با مردان است. 

روابط با زنان بسیار مشابه است. به محض یادگیری مشتریان با روابط نزدیکی ، آنها آماده خواهند شد تا به سمت روابط با زنان بروند. اما تا زمانی که این رابطه سالم با مردان برقرار نشود ، آنها نمی دانند که چگونه واقعاً با یک زن ارتباط برقرار کنند. آنها با زنان به درستی رفتار نمی کنند. این یک رابطه دوستانه تر است ، به جای رابطه ای که باید با همسر بالقوه شما داشته باشد. بنابراین ابتدا باید قبل از نزدیکتر شدن به زنان ، به مردان نزدیک شوند. 

و دین شرط لازم برای تغییر نیست.

---

Дополнительно: شرح مفصلی از روند تغییر توسط یک همجنسگرا سابق (به انگلیسی)