فصل 9 از کتاب یوسف و لیندا نیکلاسپیشگیری از همجنسگرایی: راهنمایی برای والدین" با اجازه ناشر منتشر شد.
پدران ، پسران خود را در آغوش بگیرید.
اگر این کار را نکنید ،
سپس روزی مرد دیگری این کار را خواهد کرد.
دکتر پرنده ، روانشناس
مشتری ، که ما از آن گوردون نام خواهیم برد ، گفت: "اگر من به عنوان پدر چیزی یاد گرفتم ،" به طوری که همه فرزندان متفاوت باشند. " او در دفتر من به صندلی غرق شد و نگاه غم انگیز در نگاه او خوانده شد.
یک تحلیلگر موفق مالی ، گوردون پدر چهار پسر بود. وی گفت: "وقتی من و گلوریا ازدواج کردیم ، ما نمی توانیم صبر کنیم ، وقتی یک خانواده بزرگ بزرگ خواهیم داشت." ، او گفت: "من با پدرم رابطه بدی داشتم ، بنابراین من واقعاً دلم می خواست یک گرمی خانوادگی داشته باشم."
یک جفت از سه پسر به این زوج متولد شد که هرکدام پدر خود را تحسین می کردند. و بعد جیمی ظاهر شد.
گلوریا که روی صندلی روبروی شوهرش نشسته بود با ناراحتی و ناراحتی به من نگاه کرد. جیمی ، گفت: "تا زمانی که باردار شدم ، جیمی ،" من واقعاً یک دختر می خواستم. قرار بود جیمی آخرین فرزند ما باشد. وقتی او به دنیا آمد ، من از اشک اشک ناامید شدم. "
احتمالاً جیمی و مادرش ناخودآگاه همه کارها را کردند تا با این ناامیدی کنار بیایند ، زیرا تا سن هشت سالگی جیمی بهترین دوست مادر وی شد. پسری دلسوز و مهربان ، نشان دادن توانایی نواختن پیانو ، جیمی از آن دسته کودکانی بود که به راحتی با موج شخص دیگری تنظیم می شود و افکار و احساسات او را با یک کلمه درک می کند. در آن سن ، او می توانست احساسات مادرانه را به عنوان یک کتاب بخواند ، اما در سن خودش یک دوست مجرد نداشت. او قبلاً علائم بسیاری از رفتارهای پیش از جنس جنسی را نشان داده بود. اخیراً ، گلوریا نگران رشد انزوای اجتماعی و افسردگی پسران شد. از طرف دیگر پسران بزرگتر از همه چیز راضی بودند و به خوبی سازگار بودند.
مشکلات جنسیتی جیمی ابتدا چند سال قبل وقتی شروع به امتحان کردن گوشواره های مادربزرگش کرد و آرایش او را امتحان کرد ، مورد توجه قرار گرفت. مدل موهای طلایی و نقره ای گلوریا در نگاه پسر جذابیت خاصی داشت ، و او شروع به آراستگی در لباس زنان کرد - همه این حتی قبل از رفتن به مدرسه. در آن لحظه او تنها چهار سال داشت.
گوردون گفت: "من با جیمی مانند سایر پسران رفتار کردم ، و می دانم که این کار مؤثر نیست ، زیرا او همیشه نظرات من را نادرست می گرفت. او از اتاق خارج شد و چند روز از صحبت با من امتناع کرد. "
با بزرگتر شدن ، جیمی شروع به نشان دادن بسیاری از علائم نگران کننده دیگر کرد: نابالغی ، تخیل بیش از حد سرسخت ، که او را با ارتباط واقعی جایگزین کرد ، و تحقیر متکبرانه نسبت به برادران بزرگتر ورزشکار و دوستانشان که آنها را برای بازدید به ارمغان آوردند. گوردون یادآوری می کند که بقیه پسران همیشه وقتی او از محل کار به خانه می آمدند ملاقاتش می کردند اما جیمی نبود که همیشه مثل اینکه پدرش مکان خالی برای او بود ، دیدار می کرد.
در حال حاضر ، خیالات بی حد و حصر جیمی بیشترین نگرانی را ایجاد می کرد. او در یک دنیای آرایش زندگی می کرد ، ساعت ها در اتاق خود می نشینید و شخصیت های کارتونی را می کشید. گلوریا همچنین گرایش ناسالم دیگری نیز مشاهده کرد - هر بار که ناامید شد ، جیمی شروع به کپی کردن ویژگی ها می کرد
رفتار زن. هنگامی که یکی از دوستان برادرش به ملاقات آنها آمد ، او را تحریک و تمسخر کرد ، او شروع به رفتارهای اغراق آمیز زنانه کرد.
در پایان ، گلوریا و گوردون تصمیم گرفتند برای کمک به پسرش کاری انجام دهند. و آنها تصمیم خود را چنان فعال کردند که پس از ماه اول مداخله خانواده ، یکی از پسران بزرگتر ، تونی ، شروع به شکایت کرد که آنها کاملاً او را فراموش کرده اند. برای من این نشانه ای بود که پدر و مادرم با پشتکار توصیه های من را دنبال کردند. در این مرحله ، من گلوریا و گوردون را دعوت کردم تا برای تونی توضیح دهند که کل خانواده باید جمع شوند و به جیمی کمک کنند ، که "فراموش می کند چگونه یک پسر شود". پس از آن ، با وجود شروع تند ، تونی نیز کمک به برادر خود کرد.
گوردون آگاه بود كه كوچكترین پسر مدتهاست كه از او دور شده است. "دوران کودکی جیمی همزمان با دوره سختی در زندگی من بود. ازدواج ما در درزها پشت سر هم بود ، در محل کار - دردسر بزرگی. به نظر می رسد که من فقط نمی خواستم خودم را با زحمت بیابم که چگونه یک زبان مشترک با این کودک بیابم ، زیرا او شخصیت بسیار پیچیده ای دارد: او هر وقت من چیزی را می گفتم که می فهمید ، سکوت می کرد و به اتاقش می گشت. مانند انتقاد. "
برعکس دیگر پسران ، همیشه مشتاق بازی با پدر خود بودند و توجه او را جویا می شدند. گوردون اعتراف كرد: "من فقط به جیمی اجازه داده ام كه با من نباشد." "باید اعتراف کنم ، من اینگونه استدلال کردم: خوب ، از آنجا که او نمی خواهد با من ارتباط برقرار کند ، این مشکلات وی است."
من توضیح دادم: "در آن صورت ، ما برعکس آنچه را که قبلاً انجام دادیم انجام خواهیم داد." این بدان معنی است که شما ، گوردون ، باید سعی کنید جیمی را جذب کنید. و شما ، گلوریا ، باید یاد بگیرید که "کنار شوید". تمام خانواده باید با هم کار کنند و به جیمی یادآوری کنند که پسر بودن بسیار عالی است. "
استراتژی درمانی من ، جیمی ، پیشنهاد كرد كه گوردون پسر خود را ترغیب كند ، به او توجه ویژه ای كند ، پسر را با وی به شغل خود ببرد و او را در بازی های تماسی فیزیکی درگیر كند. من سعی می کنم به پدر و مادرم امکانات زیادی برای این موضوع بگویم - به عنوان مثال ، در حالی که یک ماشین سوخت گیری می کنید ، به پسرم اجازه می دهم پمپ را نگه دارد. این مراحل کوچک برای برقراری ارتباط یک پسر با دنیای مردان بسیار مهم است و این پایه و اساس یک رابطه قوی بین پدر و پسر است.
گوردون گاهی جیمی را برای کمک به باغبانی یا درست کردن کباب کردن صدا می کرد. گوردون این قانون را به وجود آورد كه در خلال دروس هفتگی پیانو جیمی در خانه باشد و به همه اجراهای او برود. وی این پسر را به همراه برادران بزرگتر خود به ورزشگاه برد و به امید غلبه بر عادت انزوا و جنجالی جیمی از برادرانش غلبه کرد.
در ابتدا جیمی آشکارا با ابتکارات پدرش مخالفت کرد. به عنوان مثال ، او صریحاً دعوت به رفتن به دفتر خود را با پدرش رد كرد. اما هرچه رابطه او با پدرش گرمتر شد ، جیمی شروع به رفتارهای پسرانه تر و کم نظیری در مدرسه کرد. من تصمیم والدین جیمی را برای ثبت نام در بخشی که قرار بود مشارکت تیم باشد تصویب کردم ، اما مسابقه ای نبود و پسران غالب شدند. مادر جیمی ، گلوریا ، به طور خاص از مشاور ، جوان دانشجویی خواسته بود كه به جیمی توجه بیشتری به مرد خود كند كه به آن نیاز داشت.
پسرانی مانند جیمی باید درک کنند که والدین آنها را حمایت و تشویق می کنند ، نه فقط آنها را محکوم یا انتقاد کنند. به عنوان مثال ، یک بار ، هنگامی که جیمی هشت ساله بود ، او یک اسباب بازی نرم ، پاندا را با خودش به مدرسه برد. گلوریا هنگام ناهار به زمین بازی نگاه کرد و دید که پسرش تنها با پاندا بازی می کند و با او صحبت می کند. روز بعد ، به پیشنهاد گلوریا ، گوردون با پسرش صحبت کرد و گفت: "جیمی ، پسران در سن شما اسباب بازی های نرم را به مدرسه نمی آورند. اما من چیزی را برای شما آوردم. " او به جیمی "پسر بازی" ، یک بازی رایانه ای را که پسر روز بعد با خودش گرفت ، تحویل داد. در کمال تعجب او ، همکلاسی ها او را با درخواست هایی مبنی بر اجازه دادن به آنها محاصره کردند و البته جیمی نیز در این شرکت پذیرفته شد ، زیرا اسباب بازی او بود.
در نتیجه اقدامات پی در پی والدینش ، رفتار جیمی ، که مناسب جنسیت او نبود ، به تدریج کاهش یافت. این نه‌تنها زنانه بودن ، بلکه انزوا از همسالان ، ناتوانی عمومی ، ترس و خصومت نسبت به پسران را نیز در بر داشت. گوردون به من گفت: "وقتی جیمی مرا نادیده می گیرد و به گونه ای رفتار می کند که به من نیازی ندارد ، باید اعتراف کنم: این یک ضربه به نفس من است و احساس می کنم دور می شوم و می روم. رفتن با جریان و پذیرش وضع موجود بسیار ساده تر است. اما بعد به یاد می آورم که نگرش جیمی نسبت به من فقط دفاع است. در حقیقت ، در پشت نقاب بی تفاوتی و تحقیر میل به برقراری ارتباط با من نهفته است. بنابراین احساساتم را رها می کنم و همچنان راه خود را به سمت او ادامه می دهم. من وقتی جیمی جوان تر بود ، ابتکار عمل را از دست دادم ، اما اکنون اجازه نمی دهم پسرم به این راحتی از من خلاص شود. "
کار دشوار ادعای مردانگی است
همانطور که دیدیم اختلال جنسیتی در کودکی در واقع فرار از چالش بلوغ است. براساس بسیاری از مطالعات ، اختلال جنسیتی با موضوعات دیگری نیز همراه است (مانند جیمی) رد فرزند پسر ، انزوای اجتماعی و جبران خسارت از طریق فانتزی. درمان موفقیت آمیز به پسر کمک می کند تا راهی در جهان پیدا کند که به طور طبیعی به زن و مرد تقسیم می شود. با کمک دو فرد بزرگتر در زندگی خود ، مادر و پدر ، پسری که دارای اختلال هویت جنسیتی است می تواند خیال پردازی های مخفی و ارجمند را کنار بگذارد و دریابد که بهتر است در دنیایی با مرزهای جنسیتی روشن زندگی کنید.
به عنوان والدین باید اطمینان حاصل کنید که مداخله شما - با یا بدون کمک یک درمانگر - محجوب و واقعاً پشتیبان است و صریح است. با دلسرد کردن رفتار ناخواسته بین جنسیت ، والدین باید اطمینان داشته باشند که کودک احساس می کند که او به عنوان یک فرد منحصر به فرد شناخته شده است. شما نباید انتظار داشته باشید که فرزند شما یک پسر یا دختر معمولی باشد که دارای علایقی برای جنسیت خود باشد. برخی از ویژگی ها ممکن است وجود داشته باشد ، و کاملا طبیعی است. اما در عین حال ، "آندروژنی سالم" فقط می تواند مبتنی بر پایه محکم اعتماد به نفس در زمینه شخصی باشد.
مهم است که همیشه با همان احترام به کودک گوش فرا دهید. او را وادار نکنید که در آنچه از آن متنفر است شرکت کند. او را در نقش ای که او را می ترساند تناسب ندهید. شرمنده زنانگی نباشید. روند تغییر بتدریج و از طریق سلسله مراحل انجام می شود که با حمایت عاشقانه همراه است. تلاش برای شرم آور می تواند تأثیر منفی بگذارد.
الكس ، همجنسگرايی كه تحت درمان با من است ، این را می گوید:
یک بار ، وقتی پنج ساله بودم ، مجموعه ای از عطرها را به عنوان هدیه دریافت کردم ، بسیاری از بطری های کوچک با عطرهای مختلف را در یک جعبه با سلول به دست آوردم. آنها برای من شگفت آور به نظر می رسیدند ، و من آنها را با همه جا با خود حمل می کردم. فراموش نکردم که آنها را بگیرم و وقتی پدر و مادرم به دیدار بستگان رفتیم. گمان می کنم از آنها خوشحال شدم ، زیرا تصمیم گرفتم آنها را به عمه مارگاریتا نشان دهم. او نگاهی به من انداخت و چیزی مثل این گفت: "چرا به عطر احتیاج داری؟ آیا شما یک دختر هستید؟ "خوب ، من اشک ریختم. حتماً احساس گناه کرده است ، زیرا او برای اطمینان به من عجله کرده بود.
من نمی دانم چرا ، اما من هنوز این واقعه را به یاد می آورم. این جذابیت با روحیه به سرعت گذشت ، اما به همین دلیل احساسات مختلطی را تجربه کردم.
اگر فرزند شما هنوز بسیار كوچك است ، مفید است كه بار دیگر واقعیت های زیست شناسی خود را به او بگویید ، به ویژه كه وی عضو دارد و این پدیده سالم و عادی است كه بخشی از آن است. پدر باید فعالانه در این فرایند آموزشی شرکت کند. بسیاری از پدران می دانند که شستن مشترک با فرزندانشان ، مناسبت خوبی برای چنین گفتگوهایی است. پدران باید تأکید کنند که آناتومی پسر را "درست مثل همه پسران" می کند. نشانه ای که او دارد مردان دستگاه تناسلی (که پسر کوچک قبل از همجنسگرا به احتمال زیاد ناخودآگاه به دنبال انکار است) هرگونه خیال زنانه یا آندروژنی را با موفقیت برطرف خواهد کرد. بدن مرد یک واقعیت است که بخش غیرقابل انکار آن است ، مردانگی خود را اثبات می کند و به وضوح آن را از مادر متمایز می کند. این نمادی از شباهت او به پدر است.
دوش با پدر
دوش مشترک با پدر راه خوبی برای تقویت هویت پسران با پدر و مردانگی پدر و همچنین با آناتومی مردانه خود است.
دکتر جورج رکرز ، متخصص برجسته RGI در مورد کودکان ، توصیه های مفصلی در مورد چگونگی مثبت ساختن چنین تجربه ای ارائه می دهد: "پدران اگر فرزندان در حالی که با پدر خود دوست داشتند ، به شدت یا منفی واکنش نشان دهند ، نباید در مورد جنسیت یا آناتومی جنسی سؤال کنند. به هرگونه سؤال از این قبیل باید به طور مثبت و با علاقه طبیعی پاسخ داده شود تا اطلاعات را با توجه به میزان رشد پسر ، ارائه دهید ، دلگرم و از این پس برای پرداختن به چنین سؤالات مهم در هر زمان. "1.
پدران نیز باید بیاموزند: طبیعی است اگر پسر دستگاه تناسلی پدر را معاینه کند یا خودبخود با آنها تماس بگیرد. در چنین مواردی ، پدر باید از خجالت و شوک خودداری کند ، واکنش منفی نشان ندهد ، تند و یا به نوعی فرزند خود را مجازات کند. درعوض ، پدر باید به پسر بگوید که وقتی نوجوان شد ، به همان صورت نگاه خواهد کرد.
اگر پسر لمس دستگاه تناسلی پدر را انجام دهد ، بیشتر اوقات کنجکاوی او راضی می شود و این لمس ها را متوقف می کند. اگر بعید باشد پسر بعید است که او را لمس کند. اما حتی اگر پسر اصرار دارد لمس آلت تناسلی پدر (که بعید به نظر می رسد) ، دکتر رکرز به پدر توصیه می کند که توجه پسرش را عوض کنید ، مثلاً می گوید: "حالا دستشویی را بگیرید و گوشهای خود را کاملاً بشویید ، مطمئن شوید که آنها تمیز هستند" بدون بیان یک ممنوعیت مستقیم .
اگر پسر هر بار که دوش می گیرد ، بارها و بارها روی دستگاه تناسلی پدر لمس می کند ، دکتر رکرز به پدر توصیه می کند که بگوید: "من مهم نیستم که شما آلت من را نگاه کنید ، من پدر شما هستم. با شناختن آلت تناسلی بزرگسالان ، می توانید تصور کنید که بدن شما در آینده چگونه به نظر می رسد. اما حالا که او را لمس کرده اید ، باید به شما هشدار بدهم. ما مردان به جز چند مورد آلت تناسلی انسان را لمس نمی کنیم. به عنوان مثال ، وقتی پزشک بیمار را معاینه می کند ؛ یا والدین کودک را غسل دهند. در صورت شکایت از درد یا خارش در دستگاه تناسلی ، باید بررسی شود که آیا پسر به مراقبت پزشکی نیاز دارد. " علاوه بر این ، پدر باید توضیح دهد که شما می توانید آلت تناسلی خود را لمس کنید تنها در صورتی که دیگران آن را نبینند.
دکتر رکرز یک واقعه غم انگیز را توصیف کرد که یک پسر جوان را لرزاند و رفتارهای متقابل جنسی را برانگیخت. پدر از دوش بیرون آمد و پسر كوچك كه از کنجکاوی رانده شده و مجذوب ظاهر او شد ، آلت تناسلی پدر را لمس کرد. پدر بلافاصله پسر را لرزاند ، به شدت فریاد زد و او را "منحرف" خواند. از آن زمان پسرک شروع به نشان دادن رفتارهای جنسیتی نمود. در حمام گرفتن ، آلت تناسلی بین پاهای خود را فشار داد تا مانند یک دختر به نظر برسد ، و به مادرش گفت که از اینکه عضو دارد پشیمان است.
با این حال ، اگر تجربه روح مشترک پدر و پسر به طرز ماهرانه ای انجام شد ، می گوید ركرس ، "این پسر برای تهیه دوش مشترک با دیگر مردان در اتاق قفل در مدرسه و سپس در خوابگاه دانشجویی آماده می شود."
علاوه بر به اشتراک گذاشتن دوش با پسران کوچک من ، به پدران نیز توصیه می کنم که مرتباً با پسران در تماس بدنی تهاجمی داشته باشند. پدران همچنین می توانند با تشویق رفتارهای پرخاشگرانه و بیان جسمی پرخاشگری به شما کمک کنند. این کمک می کند تا برای مقابله با نقش شرم آور "پسر-پسر" که اغلب توسط یک پسر جنسیتی ایفا می کند ، مقابله کنید
مشکلات دعوا ، سر و صدا ، "نبرد با پاپ" - از این طریق ، پسر قدرت جسمی خود را کشف می کند و با این مرد ترسناک و مرموز در تماس است.
اهمیت لمس
مراجعان همجنسگرا بزرگسال من ، همه بدون استثنا ، فقدان دردناک - تقریباً درد - از عدم تماس جسمی با پدرم را توصیف می کنند. ریچارد وایلر توضیح می دهد که چگونه این محرومیت از لمس منجر به احساس دائمی محرومیت می شود:
برای یک فرد با فرهنگ غربی کاملاً واضح است: مردان واقعی به یکدیگر دست نمی زنند. متأسفانه ، این تابو اغلب به پدران و پسران ، حتی بسیار کوچک ، به برادران و نزدیکان منتقل می شود. مردان در فرهنگ ما از ترس به نظر رسیدن همجنسگرایان یا تبدیل شدن به همجنسگرایان ، مرد دیگری را در آغوش می گیرند یا او را لمس می کنند.
اما این مسئله فقط چیزی را ایجاد می کند که همه از آن می ترسند: بسیاری از پسران ، که از تماس جسمی محروم می شوند ، بزرگ می شوند و در حال خواب دیدن آغوش هستند. اگر نیاز به آغوش و لمس در کودکی برآورده نشود ، او فقط به این دلیل که پسر به مرد تبدیل می شود ، ترک نمی کند. او آنقدر مهم بود و مدتی انکار کرد که برخی از ما به دنبال رابطه جنسی با یک مرد بودیم ، اگرچه در حقیقت ، ما فقط به آغوش گرفتن نیاز داشتیم. ما فقط نمی توانیم تصور کنیم که چگونه دیگر به دست آوردن تماس غیر جنسی ، که خیلی آرزو می کرد.
بدون این تماس عادی ، یک جوان در برابر روابط غیرقابل قبول یا خشونت آمیز آسیب پذیر است.
وایلر ادامه می دهد:
جای تعجب نیست که بسیاری از ما از بدو کودکی درگیر روابط ناسازگار یا ناسالم شده ایم. به محض اینکه چیزی را پیدا کردیم که شبیه عشق و تأیید بود ، بدون آن که به عواقب آن فکر کنیم ، به آن چسبیده ایم.
بعضی اوقات مردان دیگر برای لذت جنسی از ما استفاده می کردند یا ما از آنها برای احساس دوست داشتن و دوست داشتن استفاده می کردیم.
ماجرای گرگ لوگانیس شناگر المپیک را به خاطر دارید که در فصل سوم گفته شده است؟ او پسری تنها بود که توسط همکلاسی ها فهمیده و تحریک نشده و از پدرش بیرون زده بود. جای تعجب نیست که لوگانیس از نظر عاطفی در معرض توجه پیرمردی قرار گرفت که در ساحل ملاقات کرد. او "بیش از رابطه جنسی به صمیمیت و آغوش کشیده شده بود." او "برای عشق گرسنه بود".
یكی از وظایف مهم والدین ، ترغیب كودك به بیان طبیعی افكار و احساسات واقعی خود است. از آنجا که همانطور که دیدیم ، پسری با مشکلات اغلب از بزرگ شدن و مسئولیت مرتبط با نقش مرد می ترسد ، او را ترغیب به صحبت در مورد نگرانی های خود و به اشتراک گذاشتن ایده های خود در مورد نقش جنسی کند.
مثالی می زنیم. "شان" پسر بچه هفت ساله ای بود ، و پدرش تصمیم گرفت: "ما در مورد مسئله شان صحبت نخواهیم کرد. ما فقط او را دوست خواهیم داشت و تأیید می کنیم. " این رویکرد برای شروع خوب است ، اما کافی نیست. والدین باید راه هایی برای توضیح تفاوت های مردانگی و زنانگی برای او پیدا کنند. سؤالاتی از قبیل: "وقتی بزرگ می شوید چه کسی می خواهید رشد کنید؟" ، "چه کسی دوست دارید هنگام بزرگ شدن مانند او باشید؟" دلیل خوبی برای اصلاح تصورات تحریف شده در خیال ، ارائه پشتیبانی است.
شما والدین باید به تدریج اسباب بازی ها ، بازی ها و لباس هایی را که باعث خیال پردازی های جنسیتی فرزندتان می شود ، جایگزین کنید. برخی از مادران به من می گویند که آنها مخفیانه موارد خاصی را دور می کشند. با درک غم و اندوه آنها و لزوم عمل عجولانه ، من یک رویکرد بازتر پیشنهاد می کنم. شما می توانید پسر را ترغیب کنید که با اجازه او برای دختران کوچک آشنا ، در انتقال این موارد شرکت کند. بعضی از والدین حتی مراسم خلاص شدن از شر اسباب بازی های زنانه را انجام می دهند ، آنها را بسته بندی می کنند تا در کنار دختر یا پسر عموی خود به یک دختر بدهند. اگر کودک هنوز کم سن باشد ، "مراسم وداع" ممکن است مفید باشد. جعبه را ببرید ، عروسک ها را در آنجا قرار دهید ، آن را مهر کنید و بگویید "خداحافظ!" ، ضمن اینکه تصدیق می کند که پسرک بازگرداندن این اسباب بازی ها چقدر دشوار است. برای او توضیح دهید: "حالا پدر آنها را به یک دختر کوچک محله که یک عروسک باربی تنها ندارد ، می برد."
این مهم است که کودک شما بتواند احساس غم و غم و اندوه کند و ابراز کند. شاید سخت ترین کار گوش دادن به دلسوزانه به رنج های او و خلاص شدن از شر این موارد تا انتها باشد.
«مراسم وداع» دشوار است ، اما نباید آسیب زا باشد. و تصمیم شما در مورد اجرای آن نباید تکان دهنده باشد ، بلکه خوب فکر می کند. آیا پسر حاضر است این چیزها را از شما دور کند؟ شاید برای این کار او فقط به فشار کمی احتیاج داشته باشد؟ یا آیا این مراسم باعث می شود که وی احساس خیانت و عصبانیت کند؟ اگر چنین است ، پس هنوز زمان چنین قدم های نمایشی نرسیده است.
مداخله چقدر فعال خواهد بود به واکنش فرزند شما بستگی دارد. اگر او عقب نشینی ، مظلوم ، عصبانی ، ناراحت یا عصبی شود ، این نشانه آن است که شما برای وقایع بیش از اندازه نیرو می گیرید. یک جفت از علاقه مندان امیدوار بودند که در طی یک هفته پسران را برطرف کنند. در نتیجه کودک بی قرار و عصبی شد. تغییرات چشمگیر و منفی در خلق و خوی پسر نشان داد که به او فرصت داده نمی شود که با انتظارات جدید والدینش سازگار شود.
برخی از والدین در افراط برعکس قرار می گیرند: آنها حتی با بارزترین و معقول ترین تغییرات ، کند هستند. در بیشتر موارد ، چنین نوساناتی ناشی از سردرگمی نگرشهای فرهنگی مدرن و همانطور که قبلاً نیز ذکر شد ، توصیه های متضاد کودکان متخصص است. این والدین قبل از گفتن به پسر به آرامی و به وضوح منتظر اجازه متخصص هستند: "بابی ، دیگر چیزهای دختران نیست. شما خیلی پیر هستید که مانند یک دختر رفتار کنید. " آنها می گویند می ترسند در مورد مشکلات با پسرش بحث کنند تا به احساسات او آسیب نرسانند.
با این حال ، مؤثرترین مداخله در شرایطی است که والدین با هم رفتار می کنند ، پیام ملایم اما مشترک و تغییر ناپذیری را به آگاهی کودک می دهند: "شما مثل آن نیستید ، شما یک پسر هستید". این شیوه درمانی شامل حساسیت ، مراقبت ، عشق و محرومیت است. با این حال ، همه چیز واضح و واضح است. بسیار مهم است که والدین متحد و یکدست باشند ، زیرا تنها این رویکرد مؤثرترین و پایدارترین نتایج را به همراه می آورد.
یک مادر این مسئله را به خوبی بیان کرد: "غلبه بر رفتارهای زنانه مانند رشد گلهای رز است. نیاز به تلاش زیادی به عنوان توجه مداوم ندارد. " اولین قدم برای بهبودی ، شناخت مشکلات کودک و تصمیم به غلبه بر آنها است. مرحله دوم با این واقعیت که والدین قصد کمک به او را دارند و تغییر آن ضروری است ، کودک را درگیر می کند. به محض این که کودک فهمید که والدین هر دو متحد هستند و دیگر قصد ندارند اجازه دهند رفتارهای متقابل جنسیتی برقرار شود ، او شروع به سازگاری خواهد کرد. برخی از ناراحتی های ناشی از چنین خواسته هایی ، اغلب غیر منتظره ، کاملاً قابل پیش بینی است.
مراحل پردازش
از تجربه من در زمینه کار با پسران مبتلا به اختلال جنسیتی و والدین آنها می توانم بگویم چهار مرحله از تغییر تغییر وجود دارد: (مقاومت 1) ، (2) اطاعت بیرونی ، (3) مقاومت پنهان و (4) اتحادیه والدین و کودک.
اگر فرزند شما رفتار بد جنسیتی آشکار داشته باشد ، این مراحل به عنوان یک چارچوب کلی برای کمک به شما در یافتن راهی برای بهتر شدن به شما کمک می کند. البته ، مانند تمام نقشه هایی که یک پدیده پیچیده را توضیح می دهند ، این مراحل گاهی اوقات همپوشانی دارند. کودک می تواند قبل از شروع مرحله بعدی به مرحله قبلی بازگردد. با این حال ، این مراحل ممکن است به عنوان راهنمایی کلی باشد.
مرحله 1: مقاومت. در مواجهه با محدودیت های جدید ، کودک ممکن است ابراز خشم ، نارضایتی و عصیان کند. او می فهمد که مادر و پدر دیگر به او اجازه نمی دهند رفتارهای زنانه و خیال پردازی هایی که قبلاً شادی و آرامش می بخشیدند. به محض اینکه متوجه شد که نمی تواند از تصویر ساختگی خود لذت ببرد ، می تواند از نظر عاطفی از شما دور شود. پسران نامناسب جنسیتی به ویژه نسبت به انتقاد و مطالبات حساس هستند. سعی کنید بیش از حد بحرانی و خواستنی نباشید.
شما می توانید به پسرت چیزی شبیه به این بگویید: "می دانید پسر شما خوش شانس است." تاکید کنید - حتی اغراق آمیز - تفاوت بین دختران و پسران. با پرسیدن سؤالاتی از قبیل: "با چه کسی ازدواج می کنید وقتی بزرگ می شوید با چه کسی ازدواج می کنید؟" هویت بیداری مردانه خود را تقویت کنید. "،" وقتی بزرگ می شوید چه پدر خواهید بود؟ "در یافتن فرصت هایی برای تأکید بر تفاوت های جنسیتی خلاق باشید.
مرحله 2: اطاعت خارجی. در بیشتر موارد ، والدین به زودی متوجه می شوند که پسرش به سمت آنها حرکت می کند - حداقل ، بنابراین در نگاه اول به نظر می رسد. غالباً این تغییرات چنان چشمگیر است که از خود می پرسند: "آیا او واقعاً تغییر کرده است ، یا او فقط سعی در تمجید و ستایش دارد؟" برای خوشحال کردن شما ، یک کودک به سادگی می تواند مطابق خواسته های شما تقلید کند. در واقع ، اولین تغییرات اغلب یک سازگاری رفتاری ساده و بدون تحول درونی واقعی است. اما بعد از مدتها اگر از نظر عاطفی به اندازه کافی نزدیک با او باشید ، این رفتار جزئی از درک خود او خواهد شد. از آنجا که شما ، والدین ، مهمترین افراد جهان او هستید ، او مجبور خواهد شد با اکراه ، اما ناگزیر بخشی از خیالات متقابل او باشد.
مرحله 3: مقاومت پنهان. ممکن است شما از سرعت واکنش پسرش به مداخله شما خوشحال شوید. با این وجود ، امکان بازگشت رفتارهای زنانه مخفی وجود دارد که به سرعت شما را ناامید کرده و باعث می شود فکر کنید که همه تلاشها بیهوده است. برای نجات والدین از ناامیدی و افسردگی ، به آنها توصیه می کنم از قبل چنین لحظاتی را انتظار داشته باشند و از این امر غافلگیر نشوند.
در اینجا نمونه ای از چنین رابطه دوگانه آورده شده است. به نظر می رسد پسر پنج ساله شما در حال تغییر است ، اما یک بار دیگر او عروسک را می گیرد یا حتی شروع به مکیدن انگشت شست خود می کند. شما می گویید: "عزیزم ، مگر ما در این مورد صحبت نکرده ایم؟" او می گوید: "آه؟" "پسر" ، شما به نرمی پاسخ می دهید ، اما قاطعانه ، "ما قبلاً صحبت کرده ایم که معنی پسر بودن چیست و پسران بالغ با عروسک بازی نمی کنند. بنابراین برو ، عروسک را بردار و بیایید یک اسباب بازی دیگر پیدا کنیم. " شما باید برای این واقعیت آماده باشید که پسر دو قدم به جلو و یک قدم عقب برمی دارد. والدین باید به خاطر داشته باشند که هیچ چیز در جهان با کوتاهترین خط مستقیم حرکت نمی کند ، از جمله بهبودی فرزندشان.
متوجه خواهید شد که بیشتر از این ، پسرت پس از اعتصاب به عزت نفس ، به رفتارهای زنانه باز می گردد. یک پدر اظهار داشت: "وقتی پسرم احساس بدی می کند ، زنانه رفتار می کند." وقتی کودک احساس خوشبختی و خوشحالی کند ، با تأیید افراد دیگر روبرو شود ، از توسل خودداری می کند. همچنین وقتی پسر خسته ، بیمار ، دچار استرس ، نوعی ناامیدی یا طرد شد ، باید برای رفتارهای واپس گری آماده باشیم. زنانگی واکنشی دلپذیر در برابر استرس است.
پس از چنین رکود ، والدین ابراز نگرانی می کنند که پسر "فقط ما را راضی می کند" یا "سعی می کند ما را راضی کند ، زیرا او می داند که این برای ما مهم است." آنها می خواهند بدانند که آیا پسرش واقعاً در داخل کشور تغییر می کند. ریشه کن شدن در این زمینه بسیار بیشتر از تغییر است از رفتارنیاز به تغییر در ادراک دارد.
خانواده باید هوشیارانه الگوهای نقش مرد پسر را ارزیابی کنند. اگر پدر یک الگوی منفی باشد ، به ویژه اگر با مادر پسری بی احترامی رفتار کند یا به او توهین کند ، ممکن است کودک به طور ناخودآگاه این تصور را ایجاد کند که شناسایی با جنسیت مرد خطرناک است. در این حالت ، پسر برای محافظت به زره رفتارهای زنانه احتیاج دارد و هیچگونه تغییر رفتاری قابل جذب نیست. ما باید درک کنیم که این مبارزه برای پسر چقدر دشوار است. درگیری داخلی در آن رخ داده است. همانطور که یک پسر گفت: "درون من دو نیمه وجود دارد که با یکدیگر می جنگند."
مرحله 4: اتحادیه کارگران. هیچ چیز دلپذیرتر برای والدین وجود ندارد از این که ببینند پسر به سمت او حرکت می کند. وقتی پسر در تلویزیون تلویزیون کارتونی با شخصیت های زن را تماشا کرد ، مادر آرون ، پسر جوان مبتلا به اختلال جنسیتی ، فرصتی نادر برای تماشای درگیری درونی خود یافت:
دیدم که آرون می خواهد با این قهرمان ادغام شود. قبل از این ، او مانند یک سالن در اطراف اتاق می رقصید.
در این نزدیکی از چهره های مجموعه اسباب بازی و چندین ماشین قرار دارد. من دیدم که او در تلاش بود که چشمانش را از تلویزیون جدا کند و یکی از چهره ها را جمع کند. او سعی کرد در برابر وسوسه مقاومت کند تا خودش این قهرمان را تصور کند. قلبم خونریزی داشت زیرا احساسات او را کاملاً درک کردم.
در مرحله همکاری ، او نه تنها شما را ملاقات خواهد کرد بلکه در مورد مبارزات درونی او نیز صحبت خواهد کرد. یك زوج گزارش دادند كه پسر كوچكشان به آنها ایمان آورده است: "رشد آن خیلی سخت است." به یاد داشته باشید که برای کودکان ، رشد تضاد ایجاد می کند ، زیرا این به معنای برآورده کردن چالش پسر بودن است. و توقف در توسعه همچنان جذاب است ، زیرا آسایش یک نقش زن یا آندروژنی و ارتباط بسیار نزدیک با مادر را فراهم می کند ، به پنهان کردن خواسته های دنیای مرد کمک می کند. پسری دیگر با عصبانیت آشکار گفت: "من سعی می کنم آنها را فراموش کنم" ، با اشاره به مجموعه عروسک های باربی که به وی داد. مادرش به من گفت: "حالا او می خواهد تغییر کند ، گرچه من می بینم که این کار انرژی زیادی را از او می گیرد."
نقش درمانگر
از آنجایی که والدین با کودک بسیار همدل هستند ، اغلب اجرای آنها به صورت سیستماتیک تغییرات لازم را به تنهایی برای آنها دشوار است. هر زمان ممکن باشد ، من به شدت توصیه می کنم برای کمک به پزشک متخصص روان درمانی پیدا کنید.
یک روان درمانگر حرفه ای که ارزش ها و اهداف شما را به اشتراک می گذارد ، اولا مراحل بعدی را برای شما بازگو می کند و ثانیاً به شکاف هایی اشاره می کند که می توانید به عنوان افراد و به عنوان والدین به آنها اجازه دهید. بنابراین ممکن است درمانگر متوجه شود که ارتباط شما با کودک تأثیر مطلوبی نخواهد داشت. او می تواند ببیند که پسرت هرگز در مورد تلاش ها و درگیری های خود صحبت نمی کند ، بلکه فقط از بیرون درخواست های شما را برآورده می کند. او می تواند چگونگی انتقال پیام های مختلف و حتی احتمالاً متناقض و گیج کننده درباره رابطه جنسی را نشان دهد.
برای اصلاح اختلال جنسیتی کودک ، وحدت والدین بسیار مهم است. با ادامه علاقه هر دو والدین ، پایدارترین تغییرات ممکن است. اگر فقط یکی از والدین این کار را انجام دهد ، شانس نتیجه مثبت بسیار کمتر است. به یاد داشته باشید ، هیچ چیز به عنوان "بی طرف" تیم والدین وجود ندارد. والدین بی علاقه توسط کودک به عنوان یک اجازه ناگفته برای زن بودن و به عنوان انکار مقام والدین دیگر درک می شود. روانكاوي درماني طبيعي قبل از جنس جنسي متمركز بر كار با كودك بود كه توسط يك روان درمانگر مجرد مشاهده شد. والدین در سالیان طولانی در جلساتی که با کودک دو تا پنج بار در هفته برگزار می شد ، شرکت نکردند. چنین روش درمانی بسیار گران بود و سطح موفقیت مطلوب باقی مانده است. اگر درمانگر مرتباً با والدین کار کند ، و نه با کودک ، مؤثرتر است. بعد از چند جلسه هفتگی ، پزشک فقط برای مشاوره لازم و نظارت بر پیشرفت پسران (حدوداً یک بار در ماه) با والدین ملاقات خواهد کرد. معمولاً ملاقات با کودک فقط برای تشخیص اولیه و پس از آن به صورت دوره ای در طول درمان توسط روان درمانی انجام می شود. من اغلب می فهمیدم که پشتیبانی و توصیه های حرفه ای من فقط دانش شهودی والدینم را تقویت می کند. قلب به آنها می گوید کودک همه چیز درست نیست ، اما برای مداخله به مجوز احتیاج دارند. اکثر مادران به خوبی می دانند که پدر پسر باید بیشتر درگیر این روند بوده و جدا شدن وی مشکلات پسرش را افزایش می دهد.
اما ، همانطور که در فصل قبل گفتیم ، والدین اغلب در مواجهه با گزارش های متناقض رسانه ای و متخصصان پرورش کودک ، گم می شوند. چنین والدینی به پزشک آگاه احتیاج دارد که پشتیبانی کند شان اهداف ، نه این ایده که جنسیت بی ربط است. پزشک باید کودک را برای زندگی در دنیای جنسیت آماده کند و به کاهش احتمال رشد همجنس کمک کند.
عشق بی قید و شرط
یكی از مهمترین مسئولیت های درمانی این است كه به والدین كمك كند تا در مورد عدم پذیرش زنانه ابراز كنند رفتار سرزنش نمی شود یک کودک پزشک به والدین کمک می کند تا به پسران بیاموزند که رفتار زنانه غیرقابل قبول است ، و ملایم ، اما کاملاً مخالف با چنین رفتاری است. اما در همان زمان ، پسر نباید خواسته های والدین را به عنوان انتقاد یا طرد تلقی کند.
هنگام کار با مشکلات فرزندتان (یا دختر) ، می توانید بشنوید که یک فرد سالم محدود به نسخه باریک جنسیت نیست. به شما گفته خواهد شد که شخصیت باید هر دو خصیصه زن و مرد را شامل شود. این اجرای محبوب به ویژه از اثر تحلیلگر کارل گوستاو یونگ ، معاصر فروید ناشی می شود. یونگ معتقد بود که رشد و نمو مستلزم ادغام صفات جنس مخالف است. در حقیقت ، در این جمله که در روند رشد ما ویژگیهای عاطفی جنسی مخالف را با هم ترکیب می کنیم ، حقیقت وجود دارد. اما این تنها پس از شناسایی کامل با جنس بیولوژیکی حاصل می شود. چنین ادغام هیچگاه نباید هویت جنسیتی لازم را به خطر اندازد.
تفسیر غلط گسترده از این اصل در محبت والدین از انحراف جنسیتی فرزندانشان مشاهده می شود. برخی از مادران "پیشرفته" می گویند که آنها چشم فرزند خود را با لباس یا عروسک در آغوش او تحسین می کنند و مشکلی در عدم امتناع قاطع دخترش از پوشیدن لباس نمی بینند. اما این یک اشتباه جدی است. احمقانه است قبل از اینکه با یک شخصیت مردانه راحت شود یا از رد دخترش در مورد امور زنانه حمایت کند ، پسری را تشویق کند تا خصوصیات زنانه را ترغیب کند.
امتیاز موفقیت
درمان موفقیت آمیز اختلال جنسیتی باید باعث کاهش رفتار جنسیتی و تقویت هویت سالم ، بهبود روابط با همسالان و در نهایت کاهش استرس در زندگی کودک شود. هدف از درمان این است که احساس پسر را کاهش دهیم که او با سایر پسران متفاوت است و نسبت به آنها بدتر است. این شانس ایجاد یک جهت گیری طبیعی دگرجنسگرا را افزایش می دهد. برای بررسی دستاوردهای خود ، به شاخص های موفقیت زیر توجه کنید:
1 کاهش زنانگی. والدین شاهد فرار از رفتاری هستند که موجب نگرانی شده است. ما باید در تعقیب و عادت های دخترانه احساس کم تحریک کنیم.
2 رشد اعتماد به نفس. والدین می بینند که پسرش احساس اطمینان بیشتری می کند و افتخار می کنند که با یک کار دشوار روبرو شده است. والدین متوجه می شوند که فرزندشان اعتماد به نفس بیشتری دارد.
3 بلوغ عالی والدین کودک را شادتر ، با اعتماد به نفس بیشتر و طبیعی تر توصیف می کنند. یک مادر ، سخنان خود را انتخاب کرد ، اینگونه توضیح داد: "او به نظر می رسد واقعی تر ..." پسر کمتر خجالتی ، خجالت زده و خودمحور می شود. او بهترین توانایی را برای تماس عاطفی و پاسخ کافی به افراد دیگر نشان خواهد داد.
4 اضطراب یا افسردگی کاهش یافته است. محققان بین زنانه و افزایش اضطراب یا افسردگی ارتباط برقرار کرده اند.2. با حل و فصل تعارض هویت جنسیتی ، والدین توجه می کنند که پسر کمتر دچار آشفتگی و ناامنی می شود و نسبت به چیزهای کوچک تر نگران است. احساس رو به رشد شباهت با سایر پسران باعث کاهش علائم اضطراب و افسردگی می شود.
5 محبوبیت رو به رشد در بین پسران. طبق مشاهدات ، پسرانی که ویژگی های یک "پسر واقعی" را در رفتار خود نشان می دهند ، محبوب تر هستند ، و کسانی که شجاعت کمتری دارند ، محبوبیت کمتری دارند. (در دختران رابطه بین رفتار و محبوبیت کمتر برجسته است). پسران شجاع بیشتر از زنانه ، دوستی خوبی با بچه ها دارند. پسران با مشکلات هویت جنسیتی اغلب قربانی خشونت شدید توسط همسالان خود هستند. به دانش من از تجربه بالینی ، پسران زن نیز بیشتر اوقات قربانی آزار و اذیت جنسی توسط پدوفیل ها می شوند ، که می دانند پسری که توسط همسالان رد شده است از توجه محروم می شود و بنابراین نشان دهنده طعمه های آسان است.
6 کاهش مشکلات رفتاری. اکثر پسران قبل از همجنسگرا "پسرهای خوب" مطیع هستند ، فقط تعداد کمی از کودکان با نافرمانی رفتار می کنند. در هر صورت ، وقتی کودک رفتارهای جنسیتی مناسبی را به خود جلب کند ، والدین کودک ، معلمان و دیگر بزرگسالان توجه می کنند که او اجتماعی تر شده است. آنها متوجه کاهش تنش ها ، طغیان های عاطفی و انزوا می شوند.
7 بهبود روابط با پدر. والدین گزارش می دهند که پسر به پدرش می رسد ، می خواهد با او باشد و از شرکتش لذت می برد.
8 "او خوشحال است که پسر است." والدین احساس می کنند که فرزندشان افتخار می کند که پسر است - مانند همه پسران ، همان کار را انجام می دهد و به خوبی انجام می دهد. این احساس رضایت او را به ارمغان می آورد زیرا او یکی از بچه ها است. دکتر جورج رکرز نتایج درمانی بیش از پنجاه کودک مبتلا به RHI را که تغییرات مداوم در هویت جنسیتی داشته اند ، توصیف می کند. Rekers متقاعد شده است که پیشگیری از درمان کمک می کند تا از شکل گیری transvestism ، تراجنسی و برخی از انواع همجنسگرایی جلوگیری شود.3.
پزشکان زوکر و بردلی همچنین نشان می دهند که RGI درمانی ممکن است موفقیت آمیز باشد:
طبق تجربه ما ، تعداد قابل توجهی از کودکان و خانواده های آنها تغییرات بزرگی ایجاد می کنند. ما به مواردی اشاره می کنیم که مشکلات RGI به طور کامل برطرف شده است و هیچ چیز در رفتار و خیالات کودکان نمی تواند بیانگر این باشد که هنوز مسائل هویت جنسیتی یک مشکل است ...
با توجه به همه عوامل ، ما به این موضع پایبند هستیم که پزشک باید خوشبین باشد و فرصتی برای کمک به کودکان در دستیابی به اعتماد به نفس در جنسیت خود دریغ نکند.
محققان دیگری که موفقیت با پسران زن را گزارش می دهند ، می گویند درمان مؤثر به کودکان کمک می کند تا دلایل رفتار متقابل جنسی خود را درک کنند و علائم مردانگی را تقویت کنند. رویکرد آنها مانند ما شامل حضور یک درمانگر ، یکی با فرزند جنس است که به کمک پدر کودک احتیاج دارد. آنها همچنین خانواده و گروه همسالان کودک را در معالجه درمانی قرار می دهند.
طی روند تغییر
ما می خواهیم با تهیه متن از چندین مورد واقعی ، نتایج درمانی را برای کودکان دارای مشکلات جنسیتی به اشتراک بگذاریم. این موارد بر اساس موفقیت انتخاب نشده اند ؛ آنها نمونه هایی نسبتاً معمولی از خانواده هایی هستند که با موفقیت محسوس و ناامیدی روبرو شده اند. تمام نمونه های ذکر شده مربوط به پسرانی است که نقض جنسیت آنها چنان آشکار است که والدین خود را نگران کرده است.
ما امیدواریم که با خواندن ، شما می توانید وضعیت پسرش و موفقیت های او را مقایسه کنید. تمام این پسران به دلیل اختلال جنسیتی به مطب من آورده شدند. والدین آنها چندین سال پس از اتمام درمان برای تشخیص پس از درمان بازگشتند.
به یاد داشته باشید که هدف از درمان این است که احساس پسر را نسبت به سایر پسران متفاوت یا بدتر کنیم. این امر امکان ایجاد یک جهت گیری طبیعی دگرجنسگرا را به حداکثر می رساند ، اگرچه فقط پس از یک تا دو دهه بعد می توان قضاوت کرد.
تامی: نیاز مداوم به افزایش عزت نفس است
در زیر گزارشی از گفتگو با مادر پسر با مشکلات جنسیتی است که چند سال پس از اتمام درمان انجام شده است. این پسر توانست تا حد زیادی از رفتارهای زنانه خلاص شود و احساس بهتری می کند. مشکلات در تعامل با عزت نفس هنوز او را مانع می کند ، زیرا تامی هنوز به خود اجازه می دهد تا در روابط با پسران و دختران نقش منفعل ایفا کند.
دکتر ن.: آخرین باری که چهار سال پیش در این اداره بودید. پسرت الان چطور کار میکنه؟
مادر: در کل ، خیلی بهتر. تامی کمتر در معرض نوسانات خلقی است و دیگر نمی توان او را زنانه خواند.
دکتر ن.: محبوبیت پسرت در بین پسران دیگر چیست؟
مادر: متأسفانه ، در اینجا کمی تغییر کرده است.
دکتر ن.: او افزایش نیافته است؟
مادر: نه مشکل این است که وی در بعضی از کودکانی که با آنها جواب نمی دادند دوست شد ناامید شود. او فقط تماس با آنها را متوقف کرد و در مدرسه با آنها صحبت کرد. او چنین عادت دارد که هنگام مواجهه با ناامیدی ، یک مانع ، عقب نشینی کند.
دکتر ن.: آیا او دوستان نزدیک دارد؟
مادر: ماریانا ، دختری از خیابان ما. آنها هنوز هم دوستان خوبی هستند. خدا را شکر ، مثل گذشته نیست ، وقتی آنها مجبور بودند مرتباً یکدیگر را ببینند.
دکتر ن.: درسته به یاد دارم که وقتی او بسیار دخترانه رفتار می کرد ، معمولاً تامی وقت زیادی را با او می گذراند.
مادر: بله او به ماریانا اجازه داد تا با او رفتار مادرانه داشته و فرمان دهد. او معمولاً با این ترتیب موافقت می کرد ، با وجود اینکه او با او رفتار می کرد ، راهنمایی می کرد که کجا باید برود و چه کاری انجام دهد. بعد نفهمیدم چنین رابطه ای به نفع او نیست.
دکتر ن.: رابطه او با بچه ها چیست؟
مادر: او یک دوست صمیمی دارد ، اما من نزدیکی را که دوست دارم ببینم نمی بینم ، اگرچه این پسر پسرم را بهترین دوست خود می داند. وقتی آنها تنها هستند ، تامی کمی می گوید. او بسیار ساکت است. پسر دیگری همیشه دوید و می گوید: "من بهتر هستم".
بدیهی است ، اگرچه زنانگی از بین رفته است ، اما تامی به دلیل دلهره خود برای رابطه ای که در آن به خودش اجازه می دهد فرمان دهد ، به کمک نیاز دارد. من به مادرم پیشنهاد کردم که او را به یک باشگاه اختصاص داده و یا فعالیتی را در آنجا ارائه دهد
راهنمایی و کمک به فرزندان کوچکتر ، به افزایش اعتماد به نفس خود و افزایش عزت نفس. درمان با روان درمانی مرد نیز می تواند مفید باشد.
"تیم": پدر تبدیل به عزیزی شده است که می توانید با او مشورت کنید
از آنجا که پدر تیم فهمید که پسرش با مشکلات جنسیتی نیاز به توجه بیشتری دارد و شروع به اختصاص زمان بیشتری به او کرد ، این پسر پیشرفت جدی داشته است.
پدر: در طول یک سال گذشته ، من ناظر شدم: سعی می کنم توجه کنم که تیم چگونه با همسالان ، چه پسران و دختران ارتباط برقرار می کند ، چگونه او در موقعیت های مختلف رفتار می کند. مدرسه آنها یک زمین ورزشی بی اهمیت بود و من به بازسازی غرفه ها کمک کردم. من تیم ، افراد دیگر ، پسرانشان را به کارهای ساختمانی بیشمار جذب کردم و موفق شدم به پسرم نزدیک شوم. هر دو از آن لذت بردیم. من قبلاً سعی کردم این کار را انجام دهم ، اما تیم هیچ علاقه ای نشان نداد. من فکر می کنم او نمی تواند از شر این احساس که او هم تراز نیست ، خلاص شود.
مادر: من چیزی اضافه می کنم ، جک. فکر می کنم چیزی بیشتر از این برای پسرم پشت این بود. من فکر می کنم تیم فعالانه شما و همه چیز مرتبط با شما را رد کرد.
دکتر ن.: این فقط دفاع در برابر احساس فرومایگی است. موضع برتری ، نقابی بود که پشت وی احساس پستی را پنهان کرد.
پدر: شما احتمالاً حق با شماست او فکر کرد: "اگر پدرم را آنگونه که هست قبول کنم ، باید این واقعیت را بپذیرم که قادر به مطابقت با این تصویر نیستم. اما اکنون می توانم تلاش کنم که بیشتر شبیه او باشم. زیرا من می توانم به این هدف دست یابم. " اکنون در ارتباط با پسرم ، این موضوع را بیشتر و بیشتر درک می کنم. اگر من سعی کردم با او در مورد چیزهایی که اکنون در مورد آنها بحث می کنیم صحبت کنم ، یک سال پیش او موهایش را بست و بسته بود.
دکتر ن.: این نگرش به بزرگسالی منتهی می شود. بسیاری از همجنسگراها ، همانطور که از ادبیات همجنسگرا دیده می شود ، می گویند که همجنسگرایی آنها را بالاتر از بچه های معمولی قرار می دهد. آنها افراد خلاق هستند ، حساسیت بالاتری دارند. و یک مرد متوسط یک کارگر سخت معمولی است. اما ، به طور متناقض ، در همان زمان ، آنها به لحاظ جنسی مورد توجه نوع بچه هایی قرار می گیرند که به آنها تحقیر شده اند. این موقعیت دفاعی است و قدمت آن تجربیات دردناک کودکی است که پسرش در بین همسالانش با آن دست و پنجه نرم کرده است. شما سعی کردید که نشان دهید او موفق شد ، او یکی از این افراد است.
پدر: بله ، از این احساس فرومایگی و ناتوانی در متناسب شدن با دنیای مردان است که می خواهیم از آن محافظت کنیم. اما پیش از این ، تیم نمی خواست خود را برای من آشکار کند. احتمالاً برای او به نظر می رسید كه اگر او گشوده شود و آنچه را كه در روح او است نشان دهد ، دوباره دیوار را احساس می كند: "خوب دوباره اینجا! در واقع ، آنها اهمیتی نمی دهند "، یا "آنها درک نمی کنند که من سعی می کنم به آنها چه بگویم. "
برایم روشن شد: وقتی تیم باز شد و می خواهد صحبت کند ، باید با دقت به او گوش کنم. این زمان برای خواندن یک مجله یا تماشای تلویزیون نیست ، حتی اگر برنامه ای وجود داشته باشد که من واقعاً می خواهم آن را تماشا کنم. بهتر است همه چیز را رها کنیم و گوش کنیم ، این همان چیزی است که من فهمیدم. اگر بلافاصله این کار را نکنید ، او بسته می شود.
اکنون او پیش من می آید و می پرسد: "آیا طبیعی است اگر این کار را انجام دهم؟" به عبارت دیگر ، او از من می پرسد که چگونه مانند یک مرد رفتار کنم. و من وقت خود را توضیح می دهم که چرا او ارزش ندارد اگر بخواهید بچه ها در مدرسه با او خوب رفتار کنند ، در یک حلقه از دوستان رفتار کنید. من به شما توصیه می کنم از انواع چیزهای دخترانه خودداری کنید. و وقتی با او صحبت می کنم مثل او با او ، احساس ارتباط می کنم ، با چشمان او می خوانم: "باشه ، پدر ، من سعی خواهم کرد."
من هرگز صادقانه به او نگفته بودم که چرا با بچه ها در مدرسه چنین مشکلاتی داشت. حالا من با عشق به عنوان مربی و به عنوان پدر به او متوسل می شوم و می گویم: "اگر می خواهید بدون ضربات و درد زندگی کنید ، باید یاد بگیرید: چیزهای مجاز وجود دارد ، اما موارد غیرقابل قبول نیز وجود دارد. رفتاری وجود دارد که شما را تنها بدبختی خواهد کرد. "
من دیگر حرکات بی پروا یا ناراحتی نمی بینم. قبل از من یک جوان بسیار بزرگتر از آن چیزی است که ممکن است در چنین زمانی انتظار داشته باشد. این مانند گرفتن یک کتاب ، برگرداندن صفحات است و شما فقط می توانید بگویید: "خوب ، خوب!" و پیشرفت همچنان ادامه دارد.
البته خلاص شدن از عادت های زنانه چیز اصلی نیست ، اما وقتی او به طور متفاوتی ادامه می یابد ، اطرافیان با او رفتارهای متفاوتی می کنند و به تدریج تیم خودش شروع به درک متفاوت خود می کند.
اوان: تلاش های پدر برای بهبود روابط
فرزند پدرش که در گفتگو با من همراه شد ، سه سال پیش و در سیزده سالگی ، با یک مشاور در یک اردوی تابستانی وارد تماس جنسی شد.
دکتر ن.: وقتی اوان کودکی بود ، آیا او با سایر پسران شما متفاوت بود؟
پدر: بدون شک در مورد آن. خیلی زود متوجه شدم که اسباب بازی ها اوان چه چیزی را انتخاب می کند. و او یک کودک بسیار رسا ، بسیار اجتماعی و عاطفی بود. ما او را خلاق و حساس دانستیم. وقتی او بزرگتر شد ، ما متوجه چیزهایی شدیم که در فرهنگ ما مردانه تلقی نمی شوند.
دکتر ن.: آیا شما را آزار داده است؟
پدر: نه به این دلیل است که ما در خانواده خود افراد خلاق زیادی داریم و ما فقط سعی کردیم بفهمیم که او با چه کسی بزرگ خواهد شد. من هیچ وقت باور نمی کردم که پسرم باید شجاع باشد یا حتی به خصوص ورزشکار باشد. فقط چندی بعد ، وقتی علاقه ای به کارهای همجنسگرا دیدیم ، که او با نزدیک شدن به سن بلوغ ، او را توسعه داد ، فهمیدم که باید با فرزندی متفاوت رفتار کرد.
دکتر ن.: چه کار دیگری می کردید؟
پدر: من نباید در جزئیات دقیق و سخت گیرانه باشم. او را نمی توان مجبور به انجام کاری از این دست کرد ، و در غیر این صورت ، حتی زمانی که پیش دبستانی بود. وقتی که مورد انتقاد واقع شد ، اوان واقعاً ناراحت بود. این به بقیه پسرانم آسیب نرساند ، اما او نگران بود. و بنابراین شکافی بین ما پدید آمد که سالها در روابط ما دخالت کرد.
این شرم آور است که سالها طول کشید تا درک کنم: پسرم تجدید نظر نمی کند "بسته بندی کنید ، خیس نشوید". بیش از دیگران ، اوان نیاز داشت که پدرش پاسخگو باشد ، قادر به گریه کردن است ، می تواند گوش دهد و بگوید: "بگذارید صحبت کنیم ، چه احساسی دارید" به جای "پس ، بیایید صحبت کنیم!" زنده! "
دکتر ن.: برای پسرت چه می خواهید؟
پدر: مهمتر از همه ، من امیدوارم که او در روحش آرامش داشته باشد ، و یاد بگیرد که از کسی که هست لذت ببرد. هر چه گیجی و ناراحتی او ممکن است اکنون احساس کند ، امیدوارم که او سالم باشد. و از آنجا که خانواده ما مسیحی هستند ، من هم امیدوارم که او اراده خدا را در مورد زندگی خود درک کند.
دکتر ن.: اما اگر یک روز به شما بیاید چه می گوید: "مامان ، بابا. سعی کردم تغییر کنم من نمی توانستم ، و من همجنسگرا هستم. " پس چه می کردی؟
پدر: شنیدن این حرف برای من بسیار دردناک خواهد بود ، اما من همچنان او را دوست خواهم داشت ، منظورم چیست.
دکتر ن.: آیا به حفظ رابطه ادامه می دهید؟
پدر: به طور طبیعی چگونه می توانم آنها را قطع کنم؟ این پسر ماست
دکتر ن.: درسته فرزندان ما همیشه فرزندان ما هستند.
پدر: اخیراً ، ما بیش از یک بار گریه کردیم ، و ایوان روح من را ریخت. او به من گفت آنچه با او اتفاق افتاده است. با گوش دادن به او ، فهمیدم که بسیاری از کارهایی که من از عشق انجام دادم ، او کاملاً متفاوت آن را درک کرد. اوان آنها را به عنوان انتقاد تعبیر كرد.
دکتر ن.: چه علامتی از مشکل برای شما بود؟
پدر: وقتی اوان نوجوان شد ، دیدم که رنج می برد. او خود را غیرقابل تحسین می دانست و در خودش فقط نقص هایی می دید. من او را دوست نداشتم سپس آن حادثه جنسی با یک مربی از اردوگاه رخ داد که یک چالش واقعاً نگران کننده شد. با نزدیک شدن به پسرم ، دیدم متقاعد کردن او چقدر دشوار است که واقعاً او را دوست دارم و به زندگی او علاقه مندم. به نظر سخت می رسید باور کند.
دکتر ن.: او نتوانست حرف شما را بپذیرد؟
پدر: بله ، و ما چند بار با هم گریه کردیم.
دکتر ن.: تصور کنید که چقدر سخت است.
پدر: این بسیار دردناک است که بشنوی پسرت با چه چیزی می جنگد. این بسیار مایه تاسف است که شما نمی توانید تمام درد ، خاطرات بد ، اشتباهاتی را که اکنون به شما گفته شده است از بین ببرید ، اما فقط می توانید آنها را از حافظه خود پاک کنید.
دکتر ن.: چیزهای زیادی برای صحبت کردن وجود دارد هرکدام از ما مثل والدین دوست دارند فراموش کنند ، درست است؟
پدر: حالا ، اوان و من می توانیم در این مورد صحبت کنیم ، به خصوص وقتی که او دلسرد شده و احساس بدی می کند. اکنون در اکثر موارد من مشاوره نمی کنم و سعی در حل مشکل ندارم. من فقط گوش می دهم و به او اجازه می دهم احساسات یا عصبانیت مرا پرتاب کند ، و اگر از من عصبانی باشد ، من از خودم دفاع نمی کنم.
دکتر ن.: به پدران نوجوان چه توصیه ای می کنید؟
پدر: ما خوشبخت هستیم که پسرش نمی خواهد همجنسگرا باشد. خیلی تغییر میکنه اما این اکنون چند سال پس از آن واقعه جنسی است و می فهمیم که این مسئله به سرعت قابل حل نیست.
دکتر ن.: هیچ چیز فوراً تغییر نمی کند.
پدر: مواقعی وجود خواهد داشت که شما بگویید: "هیچ چیز کمکی نمی کند. این تغییر نمی کند "و لحظه هایی که مطمئن هستید که مشکل کاملاً حل شده است. در چنین روزهایی با خود می گویید: "این کار می کند ، خدا را شکر! فرزند من دگرجنس خواه خواهد بود! " بنابراین ، به والدین می گویم: "بدانید ، این مسیری طولانی خواهد بود ، و اوضاع حتی قبل از هموارتر شدن اوضاع حتی دردناکتر خواهد شد."
با نگاهی به عقب می بینم که این فقط مربوط به اصلاح رفتارها نیست. این حرف نمی افتد که "من نمی خواهم اوان مانند این راه برود" یا "من نمی خواهم او دست خود را به این صورت موج بزند."
دکتر ن.: البته سؤال بسیار عمیق تر از رفتار است.
پدر: در حقیقت ، سؤال این است كه آیا اوان خوشحال می شود ، در آخر احساس راحتی می كند ، در صلح با خودش. او متوجه می شود که چه گزینی با او روبرو است و نمی خواهد همجنسگرا باشد. رابطه ما با او به طور قابل توجهی بهبود یافته است. من معتقدم که اکنون می توانیم اطمینان داشته باشیم که همه کارهایی را انجام داده ایم تا پایه و اساس مناسبی ایجاد شود.
سیمون: یک پدر بی تفاوت
سیمون ، پنج سال پس از اینکه والدینش کاری را انجام دادند ، از رفتارهای زنانه نیز خلاص شد. مادرش می گوید که او دانش آموز خوبی است ، بزرگ شده است. او آنقدر مستعد تغییر و تحولات خلقی نیست و مشکلات جنسیتی اش نیز پشت سر می گذارد. با این حال ، پدر سیمون این کار را رها کرد و ، همانطور که در مورد تامی ، پسر هنوز با اعتماد به نفس مشکل دارد.
دکتر ن.: خانم مارتین ، حالا پسر شما چند ساله است؟
مادر: دوازده
دکتر ن.: به نظر شما او کمتر زنانه تر شده است؟
مادر: کاملاً درست است. من زنانه بودن در او را نمی بینم. وقتی او جوان تر بود ، چنین گرایشی در لباس ، روش گرایی و اشتیاق به رقصیدن وجود داشت. تلاش برای به یاد آوردن ، خیلی وقت پیش بود.
دکتر ن.: خوب اعتماد به نفس چطوره؟
مادر: او بیش از حد ادعا نیست ، در شخصیت او نیست ، اما او دارای مربیان توجه است که او را تشویق می کنند ، می توانند اعتماد به نفس در او داشته باشند ، به او کمک کنند تا خود را برقرار کند. من سعی کردم برای او مربیان و حتی یک تیم برای کلاس ها انتخاب کنم.
دکتر ن.: به نظر شما اضطراب و افسردگی سایمون کاهش یافته است؟
مادر: بدون شک در مورد آن. من دیگر متوجه آنها نشدم.
دکتر ن.: و چه اتفاقی افتاده است؟
مادر: به خاطر دارم چند سال پیش اضطراب آشکار بود. این امر به ویژه هنگامی که او به کلاسها رفت ، جایی که دختران و پسران در آن حضور داشتند ، مشهود بود. در آن زمان بود که من برای اولین بار متوجه شدم که او در برقراری ارتباط با کودکان دیگر مشکل داشته است. گریه می کرد ، مردد بود. او می خواست با من در خانه بماند.
دکتر ن.: آیا او از آن زمان اطمینان بیشتری دارد؟
مادر: من با اطمینان می دانم که پسرم در مناطق خاصی اطمینان دارد. به عنوان مثال ، در مطالعات ، او از سایر کودکان پیشی گرفته است. وی به تازگی کارت گزارش صادر کرده است و برای اکثر افراد بالاترین امتیاز را دارد. تحصیل برای او آسان است. من کودکیت بیشتری نمی بینم ، هرچند که گاه به گاه مقابله های کودکانه از طریق او می لغزد و من باید این را به او یادآوری کنم. از نظر سطح توسعه ، وی بسیار مسئول و توجه است ، وقتی که به جایی می رویم دیر نیست.
دکتر ن.: من به یاد نمی آورم که سیمون مشکل رفتاری داشته باشد. آیا از آن زمان چیزی تغییر کرده است؟
مادر: او همیشه خوب رفتار می کرد. او بسیار باهوش و آرام است. در جائیکه دیگران قلدر شوند ، سیمون توجه و تمرکز دانش را جذب می کند.
دکتر ن. شرایط با دوستان چگونه است؟
مادر: بسیاری از پسران با او تماس می گیرند و از او می پرسند که چگونه تکالیف خود را حل کند ، بنابراین می دانم که او با پسران دیگر ارتباط برقرار می کند و آنها او را دوست دارند. اما من شخصاً فکر می کنم که باطن او نشانگر عدم اعتماد به نفس بالایی است. اگرچه آنها او را دوست دارند ، اما فکر می کنم او تنها خواهد بود ، حتی اگر با پسران شام بخورد و در ورزش شرکت کند. او خیلی ورزشکار نیست ، اما او بسیار خوب عمل می کند. این مربی می گوید همه چیز را می فهمد ، بنابراین با گذشت زمان همه چیز در جای خود قرار می گیرد.
دکتر ن.: رابطه سیمون با پدرش چیست؟
مادر: نه واقعاً شوهر من هیچ وقت چیزی یاد نگرفت. او به او فریاد می زند ، و من می بینم که به غرور سایمون صدمه می زند. پس از این ، پسر به اتاق خود می رود و روزها از پدر دوری می کند. شوهر باید بفهمد که این یک مشکل است ، اما متوجه آن نمی شود. او فاقد شعور ، دلسوزی یا چیز دیگری است.
دکتر ن.: آیا او متوجه این موضوع می شود؟ آیا او می فهمد که این طبیعی نیست؟
مادر: نه ، من فکر نمی کنم
دکتر ن.: یعنی او حتی متوجه مشکل هم نمی شود ... بگذارید روشن کنم: گاهی پدرش او را سرزنش می کند و سایمون در جواب می رود و برای مدت طولانی از پدرش دوری می کند. آیا پدر متوجه این موضوع نمی شود یا به دلایلی نمی خواهد تلاشی کند و با پسر ارتباط برقرار کند؟
مادر: بله من این را فقدان دلسوزی می دانم. اولین غریزه من ، به عنوان یک مادر ، محافظت از فرزندانم است. به همین دلیل در ازدواج مشکل داشتیم. حالا حوصله یادآوری شوهرم را ندارم. این باعث می شود که پسرم را در این حالت ببینم ، و من دیگر نمی خواهم در مورد سیمون با شوهرم رفتار کنم. ما قبلاً به این دلیل نفرین کرده ایم و این به ازدواج ما آسیب رسانده است.
دکتر ن.: اگر از او خواسته نشده بودی - پس ...
مادر: اینکه همه ما تا آخر عمر در خانه بمانیم و کاری نکنیم. تنها کاری که شوهر با فرزندان انجام می دهد تماشای تلویزیون است و تماشای چه چیزی است او خودش می خواهد شوهر من مثل یک کودک خودخواه است.
مادر سیمون هر کاری که می توانست برای او انجام داد ، اما پسر هنوز به الگوی نقش نیاز دارد ، و ما امیدواریم که یکی از بستگان جای پدر را بگیرد.
"برایان": عشق و توجه پدر نتیجه می دهد
طبق مشاهدات والدین برایان ، این پسر وقتی شکوفا می شود که پدرش فراموشش نمی کند. و کلید اصلی موفقیت ثبات است.
دکتر ن.: خانم جونز ، برایان چند ساله است؟ چهار سال از آخرین دیدار شما گذشته است.
مادر: او اکنون ده است.
دکتر ن.: چگونه آن را کمتر زنانه ارزیابی می کنید؟ هر تغییری؟
مادر: بله ، و بزرگها او هنوز هم برخی از حرکات زنانه را دارد. از چهار پسر من ، او زنانه ترین است. با این حال ، او دیگر رفتار نمی کند "مانند یک دختر". همانطور که می گوییم "مانند پسری رفتار می کند" ، "طبیعی بودن". من فکر می کنم که او هنوز هم کمی با این کار دست و پنجه نرم می کند - حرکات ، حرکات. بعضی اوقات هنوز مجبوریم
این را به او یادآوری کنید. اما من متوجه می شوم که رفتار وی بسیار مناسب تر است و به همین ترتیب چندین سال است.
دکتر ن.: آیا فکر می کنید او در حال تغییر است زیرا می داند در غیر این صورت در معرض خطر عدم پذیرش قرار گرفته است ، یا به دلیل اینکه واقعاً علاقه ای به رفتار قبلی خود از دست داده است؟
مادر: من چیزی نامناسب نمی بینم. او کاملاً عادی رفتار می کند ، حتی وقتی که در کنار هم نیستیم ، من چندین سال است که این موضوع را دنبال می کنم.
دکتر ن.: یعنی فکر می کنید رفتار زنانه به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.
مادر: بله ، زیاد است
دکتر ن.: عزت نفس او را چگونه ارزیابی می کنید؟ به یاد دارم که او با عزت نفس پایین مشکلاتی داشت.
مادر: من فکر می کنم او در تمام عمر با این جنگ خواهد کرد. من می بینم که به تدریج در حال افزایش است ، اما برای او این یک نبرد بسیار دشوار است. بعضی اوقات او می آید و به من می گوید: "من فکر می کنم محبوب می شوم" یا "من فکر می کنم می توانستم با شخص دیگری دوست شوم." من اغلب این را می شنوم. او به نوعی خود را تشویق می کند ، در حالی که سه پسرم دیگر هرگز محبوبیت وی را زیر سوال نمی برد.
دکتر ن.: در مورد اضطراب و افسردگی او چطور؟ این یک مشکل جدی برایان ، به خصوص افسردگی بود.
مادر: تقریباً رفت.
دکتر ن.: واقعا؟
مادر: می گویم طی یک سال گذشته به سختی متوجه او شدم. او هنوز هم در معرض نوسانات خلقی است. اما می فهمم که او فقط یک کودک برجسته است. او درونگرا است ، در افکارش جذب می شود و دوست دارد در مورد احساساتش با من بحث کند ، و نه با پدر. اما افسردگی وجود ندارد. من چیزی شبیه آن نمی بینم. من می گویم که او بسیار خوشحال است.
دکتر ن.: عالی بیایید در مورد دوستی برایان با بچه ها صحبت کنیم. چگونه با این کار می کنید؟
مادر: او هنوز نگران دوستان و روابط است. از زمان ملاقات ، برای کمک به برایان ، من رهبر پیشاهنگان شدم و همین باعث شد که حداقل یک بار در هفته گروهی از ده پسر را به خانه دعوت کنیم.
دکتر ن.: آیا واقعاً این کار را کردید؟
مادر: بله ، و من تا به امروز ادامه دارم ، بنابراین در خانه ما همیشه پسرها هستند.
دکتر ن.: آیا او با آنها ارتباط برقرار می کند؟
مادر: در ابتدا ، هنگامی که من شروع به رهبری گروه Boy Scout کردم ، نه ، اما اکنون من صحبت می کنم. من وقتی فقط هشت سال داشتم رهبری او را شروع کردم و باید بگویم که او کمی وحشی بود. حالا او در ترکیب من نیست اما به من کمک می کند تا با ده پسر دیگر که به سمت ما می آیند برخورد کنم و احساس راحتی کند.
اما من هنوز هم عقده های وی راجع به محبوبیت می بینم. او در طی دو سال گذشته تلاش زیادی برای دوست داشتن در مدرسه کرده است. او با هیجان به خانه زد و گفت: "من یک دوست جدید دارم!" پسرهای دیگر مرتباً با او تماس می گیرند و معلم می گوید که او در مدرسه بسیار محبوب است. اما به نظر می رسد که او هنوز هم پیدا کردن این باور دشوار است.
سال تحصیلی گذشته او را به بخش فوتبال فرستادیم و او از فوتبال متنفر است. بنابراین ما به او اجازه می دهیم کلاس را متوقف کند. اما او اخیراً سؤال كرد كه آیا می تواند تنیس بازی كند یا به تیم تنیس بپیوندد یا خیر. ما به او گفتیم "البته" او ابتدا چیزی شبیه به این خواسته است. اما نمی خواهم بگویم که او غیرمسلمان است. او به هیچ وجه رفتار دخترانه ای به بدنش ندارد.
دکتر ن.: خوب ، می توان گفت پیشرفت برجسته است. در مورد تنش ها و طغیان های عصبانیت که برایان قبلاً داشت ، چطور؟
مادر: آن طنازها؟ همه چیز گذشت
دکتر ن.: این همه رفته است ...
مادر: این یک دوره وحشتناک زندگی من بود ، چهار سال وحشتناک. با خواندن یادداشت هایم در آن زمان ، نمی توانم باور کنم که تا کجا پیش رفته ایم. خانواده ما در هرج و مرج کامل بود. و اکنون این همه چیز گذشته است.
دکتر ن.: به نظر من نگه داشتن دفتر خاطرات بسیار مفید است تا والدین بتوانند تغییرات را ردیابی کنند. همانطور که در روز کنونی زندگی می کنیم ، تصویر بزرگ ما را غافلگیر می کند. نگه داشتن دفتر خاطرات به والدین این فرصت را می دهد که نتایج تلاش های خود را مشاهده کنند.
مادر: این درست است با یادآوری دوره زندگی من با برایان وقتی که او از دو تا شش سالگی بود ، صادقانه می توانم بگویم: این یک کابوس واقعی بود. حتی نمی توانستم خواب ببینم که روزی او مثل الان عادی باشد. درست است ، من امیدوار نبودم که او تا به حال بتواند در جامعه جای بگیرد و غیره.
دکتر ن.: آیا پدر به کمک خود ادامه می دهد؟
مادر: بله ، در حالی که من فراموش می کنم که وقتی او فراموش می کند ، او را لمس می کنم. بیل فراموش می کند ، اما وقتی او را یادآوری می کنم ، عصبانی نمی شود زیرا می داند که این مهم است.
دکتر ن.: آیا او اغلب برایان را تصحیح می کند؟
مادر: نه آنقدر که به نظر من لازم است ، بیل و من قبلاً در این مورد فحش می دادیم.
دکتر ن.: اما بیل متوجه جلوه هایی از رفتارهایی که می بینید نیست؟ یا آیا او متوجه شده است ، اما ارتباط بین آنها و مشارکت وی در زندگی برایان را نمی بیند؟
مادر: فقط اگر درست زیر بینی او باشد و کاملاً واضح است.
دکتر ن.: آیا برایان به دنبال پدرش است؟
مادر: بله متوجه می شوم که او بعد از گذراندن وقت مشترک با او بسیار بازتر است. به عبارت دیگر ، اگر بیل و برایان وقت خود را در کنار هم گذرانند ، برایان به او چسبیده است. هر دو متوجه آن هستیم.
دکتر ن.: این معمولی است برایان تصویری منفی ناخودآگاه از پدر و مردانگی خود دارد که او آن را توصیف می کند. اما بعد از برقراری ارتباط گرم با پدر ، تصویر درونی "پدر بد" یا "پدر ناچیز" جایگزین "پدر خوب" می شود. تجربه مستقیم وی با تصویری که در ناخودآگاه پنهان است ، در تضاد است.
مادر: من به بیل می گویم او مانند "تزریق" برایان است. نمی توانید دقیق تر بگویید. بیل توجه لازم را به برایان می دهد و برای دو یا سه روز برایان پدرش را ترک نمی کند. اما پس از آن ، اگر بیل توجه او را ضعیف کند ، می گذرد. حالا برایان به این اندازه تزریق نیاز ندارد ، کافی است که او روزانه بر روی شانه ، در آغوش گردن بغل شود. با آن روح.
دکتر ن.: درسته این دقیقاً اتفاقی است که رخ می دهد. و آیا ارتباطی بین رفتار نامشخص و تزریق توجه و عشق پدر وجود دارد؟
مادر: بله ، بسیار مثل جادو توضیح این مسئله برای شخص دیگر دشوار است.
ریکی: عادت به مردانگی
ریکی نه ساله طی چند سال گذشته گام های مهمی برد. پدرش همچنان به طور جدی درگیر آن است ، ریکی رابطه خوبی با برادرش دارد و او تفاوت های جنسیتی را به خوبی می داند.
دکتر ن.: خانم اسمیت ، فکر می کنید که زنانگی ریکی نسبت به گذشته کاهش یافته است؟
مادر: درست است من می گویم که دو درصد از مشکل باقی مانده است.
دکتر ن.: آیا پدر شما در زندگی ریکی نقش فعالی داشت؟
مادر: بله.
دکتر ن.: او به این موضوع خنک نشده است؟
مادر: نه او بسیار مسئولیت پذیرتر شد. اگر گاهی فراموش کند ، به سرعت خودش را می گیرد. شایان ذکر است ، و او فوراً رفتار خود را تغییر می دهد. او قبلاً گنگ می زد و از مسئولیت فرار می کرد. اما حالا شوهر من هر وقت نادیده گرفتن ریکی نگران است ، یا اظهار نظرهای من را بدون مشکل درک می کند.
دکتر ن.: این بسیار مهم است. می دانید ، من با والدین زیادی کار می کنم و مادران همیشه مشتاق تر هستند. برای مشارکت بیشتر پدران باید تشویق شوند. و فرزندان موفق تر همیشه کسانی هستند که پدرانشان واقعاً درگیر آن هستند.
عزت نفس او چگونه است؟ آیا ریکی احساس بهتری دارد؟
مادر: گفتن آن دشوار است ، زیرا ما با مشکلی روبرو نشدیم. فقط می توانم بگویم که شیوه گرایی و زنانه چیزی از گذشته است. ما او را به تحصیلات مردان عادت کردیم و اکنون او را به شنا می بریم. او واقعاً آن را دوست دارد و برادر بزرگترش نیز شنا را انجام می دهد. این جالب است زیرا من شنا را دوست ندارم و بیس بال دوست ندارم. در واقع ، من نمی توانم بیس بال بایستم! اما او آن را با برادرش در تلویزیون تماشا می کند ، و آنها به طور جدی بیمار هستند.
دکتر ن.: آیا پدرش به بیس بال علاقه دارد؟
مادر: نه واقعا
دکتر ن.: یعنی این دو برادر در حال تماشای بیس بال هستند.
مادر: پسران بیس بال را تماشا می کنند و به نوعی موفق می شوند تکالیف ریاضی خود را بین کارها انجام دهند. من نمی دانم چگونه آنها این کار را انجام می دهند. آنها با هم می خوانند: آنها روی میز آشپزخانه می نشینند ، شوهرم خودش را می خواند ، ریکی خودش را می خواند.
دکتر ن.: آیا می توانید بگویید که او بالغ شده است؟
مادر: شايد او قبلاً کودکانه تر رفتار می کرد. چیزهای زیادی تغییر کرده است امروز صبح در یک درس آزاد بود. او هیچ تفاوتی با بقیه کودکان نداشت. او عده ای را افراط نکرد و کنجکاوی نشان داد ، که قبلاً وجود نداشت. او می خواهد بداند ، می خواهد بفهمد. بنابراین فکر می کنم او بالغ شده است. اما متاسفم که دوستی نزدیک تری با پسران نمی بینم.
دکتر ن.: در مورد اضطراب یا افسردگی چطور؟ آیا متوجه چیزی شبیه آن هستید؟
مادر: بعضی اوقات غمناک است. اما این همان افسردگی کامل نیست که وقتی خود را روی تخت انداخت و غرق شد. هیچ چیز از نوع. این دیگر اجازه نمی دهیم.
دکتر ن.: آیا او مانند گذشته افسرده است؟ ناراحت است یا برداشت؟
مادر: مثل قبل نیست اگر این اتفاق بیفتد ، معمولاً بدون دلیل نیست. بخاطر کسی یا چیز خاصی. حالا او در مورد آن صحبت می کند.
دکتر ن.: آیا همه چیز در کنار برادرش درست است؟
مادر: رابطه آنها بهبود یافته است. آنها با هم به شنا می روند و وقت بیشتری را در کنار هم می گذرانند. هر روز آنها در استخر ما با هم تمرین می کنند. جان گاهی می تواند ریکی را اذیت و قلدری کند. اما جان در حال حاضر به اندازه کافی پیر است ، بنابراین من می توانم رفتار او را برای او تعریف کنم و او می فهمد که باید با برادرش متفاوت رفتار کند.
دکتر ن.: آیا هرگز ریکی در مورد پسر بودن صحبت می کند؟ آیا او هرگز در مورد اختلافات بین پسران و دختران صحبت می کند؟
مادر: بله ، مثلاً شنا. همین دیروز ، آنها در باشگاه به من نزدیک شدند و از من پرسیدند آیا قصد دارم دخترم سو را برای شنا بدهم. ریکی سوت زد و گفت: "نه ، شنا برای او نیست." پرسیدم: "چرا ، ریکی؟" او گفت: "خوب ، او یک دختر است. من نمی خواهم او با ما شنا کند. "
فیلیپ: در حال رشد در درک خود با حمایت پدر است
پدر فیلیپ ، جولیو ، در شهر خود مربی مشهور فوتبال مدرسه بود. در خانواده آنها چهار پسر وجود دارد ، والدین به ارزشهای دقیق كاتولیك پایبند هستند. فیلیپ همیشه پسری با لطف تر بود. از سنین جوانی ساکت شد ، محفوظ ماند و از برادران خود جدا شد. تا یازده سالگی ، او هرگز دوستان واقعی را در مدرسه پیدا نکرد ، به تئاتر و بازیگری بسیار علاقه داشت.
هنگامی که فیلیپ به دبیرستان رفت ، او بسیار ناخوشایند شد ، اغلب با روحیه افسرده ای. مادرش او را در حال بارگیری پورنو همجنسگرا از طریق اینترنت و ملاقات با من قرار داد.
جولیو همه پسران خود را دوست داشت ، اما کار او به دلیل آن غالباً عصرها و آخر هفته ها در مسابقات فوتبال و تمرینات ناپدید می شد ، به او اجازه نمی داد که زیاد در خانه باشد. سه پسر دیگر جولیو در پله های پدرش به دنبال او رفتند ، بنابراین آنها دائماً در گروه او بودند ، اما فیلیپ که علاقه های وی از ورزش دور بود ، در حاشیه بود. موفقیت محلی پدرش به عنوان مربی ، نوار را در خانواده بزرگ و فرهیخته خود با بسیاری از عموها و پسر عموهایش بالا برد و پیش بینی می شد پسران وی ، از جمله فیلیپ ، این استاندارد عالی را رعایت کنند.
پس از سه سال درمان ، عمدتاً به لطف تلاش های پدرش ، فیلیپ پیشرفت بسیار بزرگی کرد. هجده ساله بود و قبلاً در دانشگاه بود. در اینجا گفتگوی ما با وی است.
دکتر ن.: فیلیپ ، حالا شما با دوستی های مردانه چطور هستید؟
فیلیپ: خیلی بهتر
دکتر ن.: چه چیزی تغییر کرده است؟
فیلیپ: فکر می کنم می توانستم درک کنم: تمام این مدت که هستم آن دوستی مردانه ، اما به خودم اجازه ندادم آن را باور کنم.
دکتر ن.: اجازه ندادید؟
فیلیپ: اما ، اما ، من نفهمیدم دوستی مرد چیست. من از او احساسات بیشتری انتظار داشتم. و نظر من نسبت به خودم کم بود حالا می فهمم که همیشه دوستی مردانه داشته ام ، اما به خودم اجازه ندادم که این موضوع را باور کنم.
فیلیپ به دلیل نیازهای عاطفی و انزوا ، انتظارات غیر واقعی را بر دوستی های مرد قرار داد. او از نزدیکی بی قید و شرط خود انتظار داشت ، که احساسات او را جبران می کند که او به عنوان یک مرد ، الزامات مورد قبول کلی را برآورده نمی کند. او توانست اعتراف کند که دوستان خوبی دارد و آنها به روی او باز بودند ، اما یک وابستگی عمیق عاطفی و رمانتیسیسم و به ویژه وابسته به عشق شهوانی ، برای دوستی های سالم مرد عجیب نیست.
فیلیپ: با نگاهی به عقب می بینم که بچه هایی در کنار من بودند اما من خودم از آنها پنهان شده بودم. اما در آن زمان من متوجه این فرصت ها نشدم. من آماده دیدن آنها نبودم.
دکتر ن.: تو تنها بودی چون همیشه فکر می کردی: این مرد هرگز با من دوست نخواهد شد.
ترس از طرد و احساس بی ارزش او را به بخش محافظ سوق داد.
فیلیپ: احساس می کردم با بچه های دیگر فرق دارم. نمی دانم ... نحوه صحبت من ، شوخ طبعی من ، بسیار متفاوت بود ، بنابراین به نظر من رسید.
دکتر ن.: الان مثل یکی از آنها احساس می کنید؟
فیلیپ: قطعاً
دکتر ن.: مثلاً خودتان را در ده سال کجا می بینید؟ آیا هرگز خود را در آینده به عنوان بخشی از دنیای همجنسگرا تصور می کنید؟
فیلیپ: من هرگز در یک محیط همجنسگرا نبوده ام. می دانم که من همجنسگرا به دنیا نیامده ام. من به آنها به عنوان افراد ناراضی نگاه می کنم که صمیمانه معتقدند چاره ای ندارند. بنابراین ، از آنها متاسفم.
دکتر ن.: یعنی این برای شما نیست؟
فیلیپ: درسته در هر صورت ، اصول اخلاقی من به من اجازه این کار را نمی دهد.
دکتر ن.: چشم انداز زندگی خود را چگونه توصیف می کنید؟
فیلیپ: خیلی بهتر من می دانم که من یک هدف برای رسیدن به هدف دارم ، وظیفه ای که باید حل شود. من با خوش بینی به آینده نگاه می کنم ، اگرچه می دانم که این مسیری طولانی خواهد بود.
دکتر ن.: چگونه - رابطه شما با پدرتان چگونه است؟
فیلیپ: من و پدر در طی 5 سال گذشته بسیار نزدیک شده ایم.
توصیه هایی به والدین
شاید اکنون شما می توانید بهتر بفهمید که فرزندتان به چه چیزی احتیاج دارد ، و شما تصمیم گرفته اید که مداخله کنید و رفتارهای خود را تنظیم کنید تا با جنسیت هماهنگ تر باشد. برای خلاصه ای از مرور مختصر ما در مورد روند درمان ، ما چهار اصل اصلی را بیان می کنیم که ممکن است مفید باشد:
1 برای دستیابی به رفتار جنسی مناسب و تقویت کودک ، همیشه به یاد داشته باشید: ستایش مؤثرتر از مجازات است. اگر می خواهید رفتارهای اغراق آمیزانه زنانه (و برای یک دختر - بطور اغراق آمیز پسرانه) از بین ببرید ، موثرتر است که به طور منظم و واضح اظهار مخالفت خود را بیان کنید ، اما از اقدامات تنبیهی خودداری کنید. به عبارت دیگر ، کودک را به آرامی اصلاح کنید ، اما او را مجازات نکنید. از طرف دیگر ، اگر به رفتارهای نامناسب جنسیتی از طریق انگشتان دست خود نگاه کنید یا فقط او را به طور نامنظم سرزنش کنید ، کودک این تصور غلط را دارد که همه چیز طبیعی است.
2 اگر احساس می کنید به کودکتان فشار زیادی وارد شده است ، الزامات خود را نرم کنید. صبور باشید حتی برای تلاشهای کوچک ستایش کنید. بهتر است تقاضا کمتر اما به طور مداوم ، بیشتر ، اما به طور نامنظم
3 اگر چنین فرصتی وجود دارد ، با یک درمانگر کار کنید که بهش اعتماد دارید این متخصص باید نظرات خود را در مورد جنسیت و اهداف درمانی در میان بگذارد ، شما را در ارزیابی بی طرفانه از اقدامات و توصیه های خود یاری دهد.
4 به یاد داشته باشید که فرزند یا دختر شما احساس امنیت نخواهند کرد ، امتناع از رفتار متقابل جنسیت ، در صورتی که هیچ فرد نزدیکی از جنسیت خود در کنار آنها وجود نداشته باشد که بتواند به عنوان یک الگوی نقش مثبت برای تشخیص صحیح جنسیت عمل کند. کودک باید در مقابل چشمان خود مثالی از مرد بودن یا زن بودن داشته باشد - جذاب و مطلوب.
من فکر می کنم که شما موافقت خواهید کرد که موفقیت قابل توجهی در زندگی هر یک از پسران با مشکلات جنسیتی معمولی حاصل شده است که داستان های آنها در بالا گفته شده است. اگرچه ادامه کار در برخی زمینه ها ضروری است ، والدینی که من قبل از اتمام درمان تحت نظارت آنها قرار گرفته ام ، همچنان به بلوغ پسران خود ادامه می دهند.
در فصل بعد ، در مورد سایر کودکانی که پدر و مادرشان همچنان بر روی عزت نفس جنسیتی خود سخت تلاش می کنند ، خواهید خواند. خواهید فهمید که آنها از چه طریق عبور کرده اند ، چگونه با مشکلات روبرو شده اند و به چه نتایجی رسیده اند.
جوزف نیکولسی، دکترا ، رئیس انجمن ملی آمریکا برای مطالعه و درمان همجنسگرایی (NARTH) ، مدیر کلینیک کلینیک روانی توماس آکویناس در آنچینو ، کالیفرنیا. او نویسنده كتابهای ترمیمی درمانی همجنسگرایانه مرد (Aronson ، 1991) و موارد ترمك درمانی: Aronson ، 1993 است.
لیندا امس نیکولوزی او مدیر انتشارات NARTH است ، بیش از بیست سال با همسر خود در پروژه های چاپی خود همکاری داشته است.
סליחה ، האם אני יכול להשתמש בתמונה שלכם לאתר שלי؟