داستانی صریح از یک همجنس‌باز سابق، که زندگی روزمره یک «گی» متوسط ​​را توصیف می‌کند - تنقیه‌های بی‌پایان، بی‌بند و باری و عفونت‌های مرتبط، چماق‌ها، داروها، مشکلات مربوط به قسمت پایین‌تر روده، افسردگی و احساس خفن و سیری ناپذیر نارضایتی و تنهایی. که فسق و داتورا فقط یک مهلت موقت را فراهم می کند. این روایت حاوی جزئیات مشمئز کننده ای از اعمال همجنس گرایی و عواقب آن است که بقایای مدفوع تهوع آوری بر جای می گذارد که بدون شک برای خواننده معمولی دشوار خواهد بود. در عین حال، آنها به طور دقیق همه را منتقل می کنند پراکندگی زشتی یک سبک زندگی همجنسگرا که به عنوان یک رنگ آمیزی شاد رنگین کمان شاداب است. این واقعیت تلخ همجنسگرایی مردان را آنگونه که واقعاً است نشان می دهد - غلافبی معنی و بی رحم "همجنسگرا بودن" درنهایت به معنای رنج و درد غوطه ور در دفع و خون است ، نه اینکه دست فرزندان بزرگ چشم کاویایی را از دست بگیرید. yoyoynyh داستان های فن

---

در 1989 ، من به عنوان یک جوان محروم تقریباً 19 ساله به منطقه معروف جهان کاسترو در سانفرانسیسکو رسیدم. من شکار و تنهایی بزرگ شدم و می خواستم سرانجام بخشی از چیزی بشوم. تقریباً از همان آغاز بزرگسالی ، سایر پسران مدرسه به طور غریزی مرا رد کردند. در حالی که تحت تأثیر تستوسترون آنها جهشی قاطع به فعالیت های مردانه تر ، از جمله بازی های تهاجمی و ورزش می کردند ، من ترسو و بی اختیار ماندم. هرچه صدای آنها کم تر و اعتماد به نفس تر می شد ، صدای من ظریف و به طرز عجیبی خفه می شد. هرچه رشد می کردند و قوی تر می شدند ، من بیشتر لاغر و زاویه ای می شدم. مردان جوان آلفا ، به طور معمول ، در فوتبال بهترین بودند و به ناچار معلوم شد که رهبران در استراحت و دروس تربیت بدنی هستند. آنها همیشه به راحتی عدم توانایی ورزشی من را مسخره می کردند و با صدای بلند به بی فکری کامل من اشاره می کردند. هیچ کس نمی خواست من را به تیم آنها ببرد. من همیشه آخرین نفر به طور پیش فرض باقی مانده ام ، حتی پس از انتخاب دختران کوچکتر از من.

در کلاس من پسرهای غیرمسئول دیگری نیز وجود داشتند - اضافه وزن یا خیلی کوتاه ، که به همان شیوه تحت درمان قرار گرفتند. اما آنها می توانند منکر انکار از طریق خودشیفتگی طنز شوند یا من یا شخص دیگری را مسخره کنند. من نمی توانستم این کار را انجام دهم. من تمایل داشتم که همه چیز را به دلم بسپارم و از هر چیز جزیی نگران باشم. عموما بی رحمانه و بی فکر پسرها عمداً برای من بدخواه به نظر می رسید. در عین حال ، هرچه بیشتر آنها مرا رد می کردند و مسخره می کردند ، بیشتر می خواستم جایی بین آنها پیدا کنم. خیالات کودکی من در اطراف یک ابرقهرمان مهربانی شروع شد که من را به عنوان شریک زندگی خود برگزید. بعد از مدرسه ، من برای تماشای بتمن به خانه شتافتم و خودم رابین معرفی کردم. قابل توجه است که تا به امروز خیالات همجنسگرا در مورد بتمن و رابین در فرهنگ همجنسگرا گسترده است.

وقتی وارد سانفرانسیسکو شدم ، من هنوز لاغر ، نازک و بی دست و پا بودم اما سریع فهمیدم که مردان می خواهند با من باشند. اینجا هیکل پسرانه یک مزیت آشکار بود. پسری که هیچکس در تیمش نمی خواست ، مورد علاقه او قرار گرفت. نیازی به مهارت و مهارت نبود ، فقط به قدرت و استقامت و استقامت و آمادگی غیرقابل انکار نیاز داشت. برخلاف دوران کودکی گمشده ما ، در اینجا افرادی بودند که آماده آموزش و راهنمایی ما بودند. تقریباً هر یک از ما یک عاشق اول پیر ، با تجربه تر و اطمینان بیشتری داشتیم. از نظر ما ، آنها ما را به دنیای مردان همراهی می کردند ، از آنجا که همیشه احساس بیگانگی می کردیم. و همانطور که معلوم شد ، آنها این شاهکار را با کمک سکس انجام دادند.

آن شب اول وقتی که به اولین نوار همجنسگاری ام گنگ زد ، من هنوز همان کودک ناامن و ناامید کننده خجالتی بودم. نمی دانستم چه کنم. تنها تجربه من با دنیای جنسی مردان محدود به تماشای پورنو همجنسگرا بود و من مجذوب این تصاویر شدم. برای هر آنچه در آنجا نشان داده می شد ، نظم و آیین اساسی وجود داشت - پیر با جوان ، بزرگ با کوچک ، با ساده لوح. افراد بالغ و بسیار شجاع همواره با استخدام جوانی بی تجربه و از نظر جسمی کمتر چشمگیر به مردانگی اختصاص یافته اند.

از پورنو تقریباً می دانستم چه انتظاری دارم. من فیلم هایی با اسامی به همان اندازه ناگوار دیدم که: "پدر ، درد می کند" ، "بس است ، درد می کند" و "درد می کند". من انتقال خود را به مردانگی را به عنوان مناسک شروع و در میانه آن تصور کردم بحران ایدزمن مانند مردانی در فرهنگ قبیله ای که برای پیوستن به جامعه مردان مجبور به تحمل عذاب ها و محاکمات مختلف جسمی هستم ، من آماده بودم که در این روند هر کاری را تحمل کنم ، حتی بمیرم.

نکوهش در پورنو همجنسگرا همیشه مقاربت مقعد است. رابطه جنسی مقعدی به همجنسگرایی مردان صمیمیت خاصی می بخشد. این جلسه که حداقل امکان پیش بینی مقعد را در بر نمی گیرد ، بی نتیجه و زودگذر به نظر می رسد. احتمال چنین ادغام فوق العاده وسوسه انگیز بود ، اما من از احتمال مداوم دریافت ایدز چشمگیر بودم و از خطر زندگی خودم امتناع ورزیدم ، گرچه می دانستم تا وقتی که شجاعت اطاعت را پیدا نکردم ، کامل نخواهم بود.

من در مورد این موضوع خیلی فکر کردم و یک روز به یک داروخانه محلی در کنار مکه همجنسگرای کاسترو رفتم ، که با انواع مختلفی از مسهل های بدون نسخه و پاک کننده جوش ها پر شده است. ساعات بعدی خیلی کم غذا خوردم و ملین را با آب زیادی نوشیدم. صبح روز بعد ، هنگامی که ورم را از بسته خارج کردم ، شک داشتم. با نوک طولانی و پیش روغنش تقریباً شبیه یک ابزار شکنجه بود.

چند دقیقه روی سینک در توالت تکیه دادم و تمام عضلات بدنم را فشردم تا اینکه غیرقابل تحمل شود. با نگاهی به عقب ، به نظرم این آیین تمیز کردن قبل از مراسم در نوعی معبد بت پرست است. برای شروع تولد دوباره از بدنم کاوش کردم اما مهم نیست که چقدر خودم را با آب نمک به لبه پمپ کردم ، فقط مانند دریای مرده در سودوم شدم. مدتی شنا کردم روی سطح ، اما چیزی نبود که بتواند از من حمایت کند. این فقط به خاطر خودش وجود داشته است.

برای بقیه روز احساس وحشت کردم. در مورد رابطه جنسی ، برخلاف پورنو ، بیست تا سی دقیقه طول نکشید ، همه چیز خیلی سریعتر بود. با وجود اساطیر یک فرد منفعل قدرتمند ، این فداکاری نیاز به درد ، استقامت و تسلیم داشت. احساس ناشی از تلاش آگاهانه برای شل کردن عضلات اسفنکتر ، از آنجا که عملکرد مناسب آنها به تنش خودمختار ثابت آنها بستگی دارد ، بسیار عجیب بود. من نمی توانستم این کار را انجام دهم. در اوج تلاش ، عاشق من یک بونگ را زیر بینی من گذاشت. با تردید کشیدم و قلبم شروع به شکستن از سینه کرد.

بسته به وضعیت استقرار و تماس چشمی ، میزان نزدیکی یا شدید و سرد بود. صورتم را در پتو دفن کردم و بعد جرات کردم چهره مردی را که بالای سرم است نگاه کنم. هیچ چیز متقابل وجود نداشت. در حقیقت این کاریکاتور یک عمل خانوادگی بود ، اما من زن نبودم و واژن نداشتم. در فیزیولوژی من هیچ چیز متناسب با پذیرش آلت تناسلی وجود نداشت. روانکاری طبیعی وجود ندارد ، و صدمه دیده است تا اینکه من هر چیزی را متوقف کردم. در بعضی مواقع ، این تجربه سوزش و مدفوع داشت. در آرزوی یافتن راهی برای شجاعت ، خود را در بازگشت ظالمانه به نوزادی و پوشک می یابیم. تقریباً دو دهه پس از قطع چنین رفتاری ، شرورترین شوخی این است که بعضی وقت ها مجبورم پوشک بپوشم. پسری که می خواست مرد شود در مرحله نوزادی گیر افتاد.

تمرین این فعالیت را بهبود نمی بخشد و به هیچ وجه طبیعی به نظر نمی رسید. آسانتر نشد. مقدمات بی وقفه و گرگرفتگی باعث شد جنسیت بالینی و تقریباً تجربی به نظر برسد. برای مدتی ، من کاملاً دوجنس گرا بودم و از جریان هورمونی رابطه جنسی زن ، نیاز آنها به عاشقانه و پیش بازی - تعجب می کردم - چیزی که مردان همجنسگرای سعی کرده اند آن را از بین ببرند. این صدها "سوراخ شکوه" بداهه ای است که در پارتیشن توالت های عمومی در سانفرانسیسکو حفر شده است ، در نهایت رابطه جنسی بی نام و بی شخصیت که هر جا دهان باز منتظر بماند رخ می دهد. اروتیزاسیون فرآیند قبل از رابطه جنسی در زنان بدن آنها را برای نفوذ احتمالی آماده می کند. چنین مکانیزمی در مقعد مرد دخیل نیست.

یک بار من در مراحل پاکسازی بیش از حد غیرت داشتم و خودم را با نمکی سوزاندم. دوستان ، انواع مختلف گیاه خانگی را با آب و جوش شیرین توصیه کردند. یکی دیگر از آب و آلوئه توصیه شده و عجیب ترین دستور العمل شامل آب و قهوه فوری بود. یکی از دوستان کمی بزرگتر از من ، که من بدون قید و شرط به آن اعتماد داشتم ، مرا کنار گذاشت و ما یک وارونگی نسبتاً عجیب و غریب از مکالمه بین پدر و پسر داشتیم. وی به یک متخصص خوب عمل توصیه کرد و عذاب خود را با داروهای بی اثر و پمادهای مختلف توصیف کرد. وی با تشریح جزئیات درد ناشی از وازلین در ریزش شکافهای مقعد.

ملین ها و پستان ها حتی یک بار در هفته غشای نازک رکتوم را خشک می کنند. یکی یکی ، من تعدادی بیماری مقاربتی را انتخاب کردم - ابتدا سوزاک رکتال و سپس کلامیدیا رکتوم. من بثوراتی داشتم که در ابتدا واقعاً مرا آزار نمی داد ، زیرا پوست حساس من همیشه به خوبی به روانکارهای مورد استفاده پاسخ نمی دهد. پمادهای بدون نسخه ویژه بی فایده بودند و زخم ها و تاول های دردناک شروع به گسترش در داخل کردند. مدتی هنوز رابطه جنسی مقعد را ادامه می دادم. به نظر می رسید هیچ کس متوجه گوشه لب من و اندکی در راهروهای تاریک باشگاه های جنسی سان فرانسیسکو نبود ، فقط درد غیر قابل تحمل شد و من به کلینیک محلی مراجعه کردم. من آنتی بیوتیک های قوی تجویز می کردم. معده من با آنها خوب مقابله نکرد و چند روز از درد و اسهال بی پایان رنج بردم.

مدتی تقریباً کل تمرینات مربوط به رابطه جنسی مقعد را پذیرفتم ، اما مشکلات پوستی من از بین رفت و من به او بازگشتم. به دلایلی نتوانستم متوقف شوم. عجیب بود که چگونه مرد دیگری که وارد من می شود ، فقط احساس پر بودن را ایجاد می کند به طوری که بدن به طور غریزی او را نپذیرفت. تقریباً شبیه به گرفتن اکستازی قبل از شب غوغا و رابطه جنسی بود. احساس کردم که مواد مخدر در تمام وجود من پخش شده است. در این ساعات سرخوشی ، من با خود درونی ، بدن و جهان هستم. سپس ، با تقلید از روابط جنسی با مردان ، هنگامی که فهمیدم که هنوز در دام قدیمی آناتومی من قفل شده ام ، سقوط کردم. بلافاصله دلخوشی قلب من بازگشت ، و من تماس را دنبال کردم تا خودم را با چیزی از خارج مکمل کنم ، حتی اگر مناسب نبود.

با پایان دهه 1990 ، من دیگر جوان و لاغر نبودم و پسران تازه وارد به سانفرانسیسکو با کسانی که قبل از آن بودند متفاوت بودند. آنها بیشتر نترس بودند. برای اعضای زنده مانده از نسل من ، لایه نازکی از لاستیک که آنها را از دوستدارانشان جدا می کرد به ضخامت یک دیوار آجری بود. این کاندوم نشان دهنده مانع نهایی بین مردان همجنسگرایانه و هدف آنها از مردانگی تصفیه نشده است. من متوجه شدم که چند پسر تقریباً یک شبه قوانین نانوشته یکبار مقدس جنسی ایمن را کنار گذاشتند. در آن روزها ، به نظر می رسید که به معنای واقعی کلمه همه در حال رابطه جنسی محافظت نشده هستند. من در نوزایی عمدی لذت طلبی دهه 70 مسحور شدم. بارها و کلوپ های همجنس باز همه آهنگ های کلاسیک دوران دیسکو را پخش کردند. این بازگشت به دوران طلایی آزادی جنسی بود.

با این حال ، کشتی ارزشمند طلایی رویاهای ما یک وعده خالی دیگر بود. ناگهان همه اطرافیانم بیمار شدند. این ویروس به شدت به کسانی که هنوز جوان بودند برای جستجوی جنسی مبتلا شد. آنها فقط به منظور آلوده شدن به HIV و انواع پاتوژن های فرصت طلب ، در فرایند دشواری های فراوانی را در این فرایند تجربه کرده و ناامید و ناامید شده اند. تا به امروز ، تعداد زیادی از "همجنسگرایان" آلوده به ویروس ایدز هستند گروه سنی 25 - 34 سال.

نزدیکی مورد انتظار هارمونیک ، که قرار بود از طریق تماس پوست و پوست اتفاق بیفتد ، تحقق پیدا نکرد. بسیاری از مردان سالخورده ای که به دلیل ایدز در 80 همسر و همسر خود را گم کردند و از قبل فرهنگ سونا همجنس گرا را می شناختند ، که به ناچار منجر به مرگ جمعی شد ، تا حدی پشت خود را به سمت انحطاط روی آوردند و در نیمه تبعید در حومه کاسترو مستقر شدند. تا حدود زیادی ، آنها جناحی را تشکیل دادند که بعداً بر ازدواج همجنسگرا اصرار ورزند. مدتی یکی از آنها بودم و با یک عاشق نیمه راضی بودم. اما همجنسگرایی مردانه هرگز یک دین توحیدی نبوده است. جامعه همجنسگرا یک پناهگاه از زیارتگاههای مختلف است که در داخل میله ها ، سونا ، و در حال حاضر در برنامه های شبکه جغرافیایی قرار دارد ، جایی که هزاران عکس از تنه های بدون سر شروع به شبیه قطعات مرمری از اشیاء باستانی یونانی و رومی می کند. اما خدایان همجنسگرا ، تعدد خدایان دروغین هستند که هرکدام به طور ملودیک وعده سعادت را به نمازگزاران می دهند.

معشوق زنده ام قربانگاهی بود که چندین بار در آن زانو زدم، اما هر بار می خواستم بلند شوم و بروم زیرا دعاهایم برای تحقق درونی مستجاب نشده بود. لواط، با نامرتبی خود، به یک کار بیش از حد پر زحمت و خسته کننده تبدیل شده است، که اغلب برای تکمیل کار به کار یدی شدید نیاز دارد. هنگامی که خدایان همجنسگرا در بدن شخص دیگری تجسم می یابند، اشتراک کاذب خون رخ می دهد، که رهایی نمی آورد. فراز و نشیب انتظارات مستلزم زیارتی بی پایان به سرزمین بدون قبر مقدس است. عبادت به سرعت زیر بار زندگی ناامید کننده روزمره سست و راکد می شود. فقدان جفت روحی که به دنبالش هستید به طرز دردناکی دردناک است. در نتیجه، صمیمیت فیزیکی اغلب به خودارضایی متقابل و رابطه جنسی دهانی ختم می شود. از اینکه هر شب موهای شرمگاهی را از دهانم بیرون می کشم خسته شده ام. لحظه ویژه آزادی دوجانبه ما به طور جداگانه اتفاق افتاد و صورت یکی در فاق دیگری فرو رفت. این امر در میان به اصطلاح «زوج‌های همجنس‌گرای تک‌همسر» کاملاً رایج است، که قبلاً مفهوم «رفقای جفت و جور» را به وجود آورد و شرکای جنسی را توصیف می‌کرد که در آن زوج با یک رابطه باز موافقت می‌کنند در حالی که از نظر عاطفی منحصر به یکدیگر هستند. گاهی اوقات یکی از شرکا نمی داند که دیگری چه زمانی به سونا می رود یا در Grindr پروفایل باز می کند. من هرگز دوست صمیمی را فراموش نمی کنم که بی انتها نگران رفتار بی پروا من بود، که بعداً پس از تغییر تنها چند معشوقه به دلیل ابتلا به اچ آی وی از شریک خیانتکار جان خود را از دست داد.

راز ایدز همیشه مرا مجذوب خود کرده است و تا به امروز ادامه دارد. گویا اسپرم جایی برای رفتن ندارد و کاری برای انجام دادن ندارد و در ناامیدی خود علیه کسانی که از آنها سوءاستفاده کردند ، چرخیدند و باعث بیماری و مرگ شدند.

پس از سالها مسئولیت متناوب ، از خونریزی و بواسیر بیرون زده رنج می بردم. من سعی کردم آن را با داروها و شیاف های خریداری شده در فروشگاه درمان کنم. یک روز برای شام با دوستان ملاقات کردم ، که ناگهان یک لکه روغنی عظیم در پشت شلوارم پخش شد ، به طور نامحسوس برای من. همه می فهمیدند که چه اتفاقی می افتد و چیزی نمی گفتند ، اما تحقیرآمیز بود. بعداً ، متخصص پروکتولوژیک جراحی را توصیه کرد. من مخالفت نمودم.

مشکلات مداوم با این ناحیه از بدنم باعث شد تا من پیچیده‌تر هم بشوم و همین مسئله مشکل را تشدید کرده است. من روده را به عنوان اندام دستگاه تناسلی زن درمان کردم و به یک معنا ، شروع به رفتار به این ترتیب کرد. به عنوان مثال ، بویایی در طول رابطه مقعد همیشه مشکلی ایجاد می کرد و شخصی پیشنهاد می کرد از اسپری دئودورانت واژن مانند شب تابستان استفاده کند. این برای مدتی کار کرد ، اما پس از آن درد شدید شد. تعادل اسید-پایه روده من همان استخر در آریزونا متروکه با آب سبز پر از جلبک و لارو پشه بود. نگرانی مداوم دیگر احتمال به اصطلاح "بد" شدن در هنگام رابطه جنسی بود. من داستانهایی را شنیدم که بی وقفه به روشی نیمه طنز بازگو می شوند ، درباره یک مسئولیت تنبل که اقدامات احتیاطی لازم را انجام نمی دهد. یک بار ، در حین رابطه جنسی بدون کاندوم با دوست پسرم ، ناگهان احساس سوزش مهیب را حس کردم. عضوی را بیرون آوردم و فهمیدم که آن را مدفوع پوشانده است. آن شب برای من تمام شد.

من چندین بار از یک سری عفونت مخمر مقعدی رنج برده ام. من همیشه امیدوار بودم که این چیز دیگری باشد و فقط زمانی که خیلی دیر شده بود به دنبال مراقبت پزشکی می گشتم. درد غیر قابل تحمل بود. خارش و خارش بی وقفه باعث سرخی و زخم شدن پوستم شد. بدن من به طور مداوم ترشحات سوزاننده ای ایجاد می کند ، که باعث تحریک بیشتر بافت های اطراف می شود. غالباً ، قبل از آنکه آنتی بیوتیک ها زمان اثر بگذارند ، من در زیر لباس زیر پد های ماکسی می پوشیدم. در ابتدا خجالت می کشیدم تا اینکه یکی از دوستان در مورد معشوق خود به من گفت - مردی که من او را مظهر مردانگی وحشیانه می دانستم. اگرچه او در حال حاضر به طور انحصاری یک دارایی بود ، اما به عنوان یک بدنساز جدی ، مجبور شد در ورزشگاه از پوشک بزرگسالان استفاده کند ، اما بی اختیار مدفوع کرد.

با این حال ، من تا حد زیادی غیرقابل تحمل باقی مانده ام ، مگر اینکه پاکسازی مداوم بدن با رژیم غذایی و کولون ها قسمت پایین دستگاه گوارش را حتی بیشتر تحریک کند ، و باعث آنچه که متخصص روده بزرگ کولیت اسپاستیک نامیده می شود ، می شود. من همیشه بین یبوست شدید و گرفتگی های دردناک پراکنده می شدم که منجر به دیسترسری تقریبا غیرقابل تحمل می شد. برای وخیم تر شدن اوضاع ، تراشیدن دوره ای از ناحیه مقعد ، پوست را تحریک و مستعد عفونت می کند.

یک نبرد مداوم بین ساختار بدن من و آنچه که می خواستم با آن انجام دهم وجود داشت. به نظر من می فهمید که من از دست می دهم ، اما با این وجود ، همیشه در دوستانی که مشکلات مشابه داشتند و در سرگرمی جمعی یک جامعه همجنسگرا که با همه مصیبت ها و بیماری ها می رقصید ، آرامش پیدا می کردم. ما به ضربات مشتی ادامه می دادیم اما هر بار که به پای خود می رسیدیم. در یکی از آخرین آهنگهایی که در یک باشگاه همجنسگرا شنیدم ، آواز خواندم:

تنهایی دارد من را می کشد
اما اعتراف می کنم هنوز معتقدم ...

من هنوز اعتقاد داشتم كه به نوعی چیزها متفاوت می شوند. اگرچه من واقعاً به زندگی پس از مرگ اعتقاد نداشتم ، به یاد دوستان دیرینه ام ، اما تصور می کردم که آنها در آغوش ابدی استراحت می کنند که در طول زندگی به طرز غم انگیزی از آنها دور شده است. بعضی اوقات فکر می کردم این آغوش ابدی نشان دهنده غلبه بر مرگ است. داشت شروع می شد مثل من.

قبل از ترک خانه عصر ، من مراحل تمیز کردن را شروع کردم و سپس روی توالت نشستم و حداقل برای چند دقیقه فشار دادم. بواسیر من بدتر شد. او شروع به بیرون زدگی کرد و روده من شروع به ریزش کرد. در نتیجه ، من با هر حرکت روده خونریزی می کردم. فهمیدم که داشتن زخم باز در بدنم ، من را مستعد ابتلا به عفونت HIV می کند. سپس نتوانستم درک کنم که زخم دیگر ، تقریباً نامرئی که از کودکی مرا آزار داده بود ، مسئولیت وضعیت سختی است که در آن پیدا کردم. در آن زمان من آنقدر مریض بودم که مطمئن بودم قبلاً آلوده شده ام.

سپس به صف افراد بی باک، جوان و بی تجربه، تنها و مست و احتمالاً HIV منفی پیوستم.کیف دستیو کسانی که قبلاً آلوده شده اند. در این گروه ها، تظاهر به رابطه جنسی ایمن یا به طور کامل وجود نداشت یا جو آنقدر هیجان انگیز و شدید بود که کسی نمی توانست متوقف شود و بسته کاندوم را باز کند. اکثراً ساکنان این دنیا خیالات جنسی خود را جدی گرفتند. بیشتر آنها، مانند من، مردانی بودند که به آسانی جاده آجری زرد را به هر مسیر فرعی منحرف می کردند. ما بخشی از شجاعت شجاعانه را از جادوگر شهر زمرد دریافت نکردیم، زیرا ما به دنیا آمدیم تا "زن" و "ضعیف" باشیم. ما نمی توانستیم به خانه برگردیم، بنابراین در برابر شکستگی خود عصیان کردیم و در درون خود به دنبال شفا بودیم.

متعصب ترین پیروان آنهایی بودند که در خواب از انتقال دهنده ویروس HIV از روی اهداکننده HIV مثبت بودند. غیرممکن بودن کامل درک از طریق جنس همجنس ، احساس ناخودآگاه بودن از زندگی را در همه افراد درگیر باقی می گذارد. بازپرداخت شامل معرفی یک ذره باردار به مایع منی بود که به طور بالقوه می تواند از غشای هر سلول عبور کند و به طور دائم گیرنده را تغییر دهد. این نتیجه گروپ نسخه ای مطلوب تر بود ، که از طریق آن ، من به عنوان یک جوان سعی کردم از طریق رابطه جنسی با مردان دیگر به یکپارچگی دست یابم. این هرگز اتفاق نیفتاد با ناامیدی ، جستجو طولانی مدت برای معنای عمیق تر از رابطه جنسی همجنس گرا آغاز می شود ، با بررسی بیشتر امکانات شدید.

اهمیت استفاده از کاندوم در طی مقاربت مقعد به راحتی در سرخوشی رابطه جنسی فراموش شد. همین اتفاق با استفاده توصیه شده از روان کننده اتفاق افتاد. بسته به مکان و موقعیت ، بسیاری از مردان همجنسگرا متوسل می شوند بزاق خود برای تسهیل نفوذ. با اصطکاک ، بزاق خشک و چسبناک می شود و آنزیم های گوارشی آن احساس می کنند که در حال خوردن یک لایه نازک از پوست در مقعد هستند. علاوه بر این ، عمل مقدماتی آنیلینگوس می تواند مردان همجنس را مستعد ابتلا به برخی عفونت های انگلی و بیماری مزمن اسهال بنامد. شیگلوز.

مدتی بدون اطلاع از این بیماری به عفونت گلو کلامیدیال آلوده شدم. تنها علائم من تب خفیف و گلو درد بود که من برای سرما خوردگی طولانی آن را مصرف کردم. بعد از آن وحشتناک شدم استوماتیت کاندیداو درد جدی شد. انگار لوزه های من دائماً در پشت گردنم پخته می شد.

در آغاز بحران ایدز ، یک روزنامه نگار برجسته همجنسگرا رندی شیلدز پیش بینی نوعی اثر گلخانه ای شایع در دنیای همجنس گرا ، ناشی از عدم تأثیر بازدارنده در خانم ها و وفور زیاد تستوسترون ، و این باعث ایجاد شرایطی برای تباهی شایع و منجر به سوزاندن همه افراد درگیر شده است:

"هیچ چیز در خرده فرهنگ همجنسگرا وجود ندارد که بتواند ارزشهای کاملاً مردانه را تعدیل کند ، همان اندازه مست که مانند هر ماشینی دگرجنسگرا که هرگز در خواب نمی دید ، محقق شود. تبلیغی گسترده است ، زیرا در یک خرده فرهنگ که فقط از مردان تشکیل شده است ، کسی نیست که بگوید نیست. هیچ کس هیچ نقش تعدیل کننده ای شبیه به یک زن در یک محیط دگرجنسگرا ندارد. برخی از مردان دگرجنسگرا اعتراف کردند که از داشتن رابطه جنسی فوری ، مقرون به صرفه و حتی ناشناس که توسط سونا های همجنسگرا ارائه می شود خوشحال می شوند اگر فقط زنانی را پیدا کنند که مایل به انجام چنین کاری باشند. البته همجنسگراها خیلی موافق هستند. "

یک شب سرد زمستانی در اتاقم تنها نشسته بودم و نمی توانستم آرام شوم. از پنجره تئاتر کاسترو به بیرون نگاه کردم و می توانستم پرچم رنگین کمان عظیم در باد را ببینم. به یاد آوردم که چگونه 10 سال پیش برای اولین بار تپه Divisidero را دور خود جمع کردم و اولین نگاه مردهای همجنسگرای زیادی را که بدون پیراهن ، با اعتماد به نفس و غرور در حال گردش بودند ، گرفتم. این روز گرم و غیرمعمول زیبا بود. رنگهای پرچم پرچم مانند منشوری در برابر آسمان آبی کریستالی بدون ابر به چشم می آمد. این مرا شوکه کرد ، زیرا در بحبوحه بحران ایدز ، تقریباً انتظار داشتم در یک فیلم ترسناک سیاه و سفید با زامبی های مثبت اچ آی وی حضور داشته باشم که منتظر من هستند تا مرا شکار کند و گوشتم را ببلعد. ... اما من گزینه های کمی داشتم. یا باید ریسک می کردم که لحظه ای عشق زندگی ام را سر خط بگذارم ، یا برای همیشه تنها بمانم. مورد دوم غیر قابل تصور بود. مرگ بر انکار احساسات من ارجح بود. با فشار دادن پیشانی ام به شیشه سرد پنجره ، فهمیدم که پس از سالها ، کاملاً حلقه زده ام. بدون اینکه فکر کنم ، وارد دستشویی شدم و زیر سینک ظرفشویی که محل تهیه تنقیه ام بود ، خزیدم. آن روز من آخرین را داشتم. روی توالت نشستم و گریه کردم. من نمی دانستم چه کار می کنم ، اما هرچه بود ، نمی خواستم این کار را انجام دهم. در آن لحظه احساس کردم مجبورم و تقریباً قادر به تعیین اقدامات خودم نیستم. صدایی در سرم شنیدم که می گفت: "تو مجبور نیستی این کار را بکنی" اما بدن من از راه دور کنترل می شد.

بیرون رفتم ، گوشه ای چرخاندم و راهی باشگاه سکس مورد علاقه ام شدم. وقتی در سانفرانسیسکو تازه وارد شده بودم ، فقط با مردان دیگر در لابی کافه های گی و دیسکو صحبت می کردم. با یافتن رضایتمندی ، می خواستم در مقدسین مقدس دعا کنم. من یک باشگاه سکس را انتخاب کردم که صدها بار از آن گذشتم اما جرات نداشتم بروم. در ورودی پشت شیشه ضد گلوله یک نگهبان خال کوبی طعمه با صورت سنگی نشسته بود. من امیدوار بودم که او مهربان مردانگی در درون باشد. به محض اینکه هزینه پذیرش را پرداخت کردم و از روی در رفتم ، در تاریکی یک دستیار زن از هیچ جا بیرون آمد. او مانند یک دختر چاق و گوشتی بود. نرمی آن یادآور منزجر کننده و نامطلوب چربی کودک و نفخ قبل از قاعدگی بود. به طرز عجیبی ، او ناتوانی همجنسگرایان در تولید فرزندان را به من یادآوری کرد. او نمادی از هرج و مرج بود. ما مردانی را دوست داشتیم که شبیه مردان بودند. در فرهنگ همجنسگرایان مرد قوانین سختگیرانه ای وجود داشت ، و حتی کشیدن کوین ها اگر فقط شبیه جنس مخالف باشند [اما دقیقاً شبیه زنان نبودند] بسیار خوشحال و موفق به نظر می رسیدند. او یک کاندوم و یک کیسه گریس چتری مانند من را به من داد. کوله پشتی ام را به اتاق قفل پرتاب کردم و به طور کامل لباس پوشیده ، به راه رفتن در اتاق ادامه دادم. چگونه می توانم بقیه یا برهنه بودند یا فقط یک حوله سفید در کمر داشتند. یک دستیار بی فرم به طرف من فرار کرد و به خاطر نادانی من مرا مورد توبیخ قرار داد. وی گفت: "شما نمی توانید اینجا لباس بپوشید." به اتاق قفل برگشتم و همه چیز را خاموش کردم.

طرح این باشگاه شامل تعدادی از مناطق عجیب و غریب واقع شده بود که با عمیق تر شدن آنها تاریک تر می شدند. تزئینات شامل کلیه لباسهای مردانه: کروم جلا ، بالش وینیل سیاه و نقاشی دیواری با بدنسازان. مناطق جلویی جامع ترین بودند ، در پشت اتاق تقریبا اتاق های خالی با رنگ سیاه قرار داشت. در ابتدا در محوطه نوار ماندم که به یک اتاق دوش و سونا با طراحی اولیه باز شد. اینها مراحل تئاتری بودند که براساس آن ، در اتاقهای جداگانه ، همجنسگرایان به طور ناخودآگاه مجروحانه کودک را مجدداً پخش کردند ، جایی که اشکهای بی رحمانه بعد از درسهای تربیت بدنی به نوعی در این شکل از گروه درمانی ترمیم شد. در اینجا ، حداقل برای یک شب ، سردرگمی دوران کودکی تقریبا ناپدید شد ، اما در همان زمان همان سلسله مراتب حیاط مدرسه حفظ شد ، جایی که از نظر جسمی نکات برجسته باقی ماند. رد وجود داشت ، اما ظریف بود و همه ، حتی سنگر و سالخورده ، می توانستند یک همسر پیدا کنند. در یک مورد شدید ، در اتاق های پشت مردانی که تنها به بدن مرد نیاز داشتند و خون آنها در رگهایش جاری شده بود ، گشودند. فقط هیچ چیز به اندازه کافی عمیق نرفت. مانند دیلدهای مسخره بلند که در هر فروشگاه جنسی همجنسگرا فروخته می شود ، هیچ چیز نمی تواند داخل آن شود و آنچه را که واقعاً صدمه دیده است را لمس کنید. من به یاد دوستی افتادم که توانایی های خارق العاده ای برایش داشت مشت زدن او خواب دید که روزی فرا می رسد که بتواند مرد بالای آرنج را بپذیرد. این تقریباً یک بازسازی عجیب از قربانی انسان آزتک بود ، که در آن کشیش به بدن نفوذ کرد و قلب ضرب و شتم قربانی تاسف بار را بیرون آورد.

رابطه جنسی همجنسگرایانه آمیزه ای از لذت و شکنجه بود. نوعی خودآرایی که در آن زخمهای تازه تحمیل شده هرگز التیام نمی یابند و زخمهای پیر تمایل دارند فراموش شوند. ناامیدانه ، همه چیز به نوعی ملودرام غم انگیز تبدیل می شود: مردان مانند یک بازی نقش آفرینی پورنوگرافی که شهادت مسیحیت اولیه را به تصویر می کشد ، مقید و شکنجه می شوند. تنها تفاوت در این است که رهایی از طریق تأیید رنج رخ نمی دهد ، بنابراین همه کمی جلوتر می روند.

من از اتاق دوش بیرون رفتم و به بخش بزرگی که مخصوص وزن ها و نیمکت های مختلف آموزشی اختصاص داده شده بود ، رفتم. رنگ خاکستری رنگی دیوارها شبیه یک فروشگاه ماشین یا یک گاراژ بود. مکان نیمه متروک بود ، اما بوی خاصی وجود داشت که شامل ترکیبی از هوای چسبنده و مرطوب از اتاق دوش و مشک بود که از گوشه های عمیق تر این باشگاه در می آمد. این هم گیج کننده و مسموم کننده بود و خاطرات دفن شده همه مکانها را برای مردانی که از آنجا من برای همیشه تبعید شده بودند به خط مقدم آورد. من که یک پسر مزمن و ناامن بودم ، هر دو از اتاق قفل مردانه در باشگاه شنا ، که خانواده ام اغلب اوقات در تابستان از آن بازدید می کردند ، چشم انتظار و ترس بودم. هدف من هرگز این نبود که به یک مرد برهنه خیره بشوم؛ لذت فقط در میان مردان بودن بود. این بیش از اندازه کافی بود تا قیمت ورود به سونا یا دیسکو همجنسگرا را توجیه کند. در حقیقت ، ما آماده پرداخت هر چیزی بودیم.

نفس عمیقی کشیدم و با هجوم جمعی آدرنالین و میل به تعلق، به صف مردانی پیوستم که در جایی قدم می زدند. این "جایی" در تاریکی مطلق پنهان شده بود. من فقط می توانستم خطوط مبهم شبیه به اشکال انسان را تشخیص دهم. جلوتر به سختی می‌توانستم یک نیمکت مستطیلی کم نور را تشخیص دهم که مانند زمین، با مواد تیره پوشیده شده بود. چند مرد برهنه که روی نیمکت خم شده بودند زانو زده بودند. من نمی توانستم سر و صورت آنها را ببینم، فقط باسنشان را بالا آورده بودم. چند ثانیه بی حرکت ایستادم. ایناهاش. من به اوج عمیق ترین آرزوهایم رسیده بودم. پایان واقعی هر مرد همجنس گرا این است که زانو بزند، باسن خود را باز کند، به این امید که مردی ظاهر شود. فقط این ملاقات خیالی با متعالی، با خداوند متعال، مانند آمیزش جنسی مردانه به پایان می رسد - با کاهش ویرانگر آندروژن ها به سطحی که با افسردگی هم مرز است. همه را به فکر وا می دارد. در نتیجه، همجنس گرایان ناآگاهانه سعی می کنند جنسیت همجنس گرایان را تقدیس کنند، و در ناامیدی آنها به چیزی شبیه به یک توده سیاه تبدیل می شود. مایکل برونسکی، نظریه‌پرداز و مورخ کوئیر، به یاد می‌آورد که چگونه کلوپ‌های جنسی همجنس‌گرایان سانفرانسیسکو قبل از دوران ایدز به «کلیسا» و برای او «شگفت‌انگیز و مقدس، حتی مقدس» تبدیل شدند.

در 2013 ، طرفدار همجنسگرا و تحریک کننده Dan Savage ، که بعنوان یک کاتولیک مطرح شده بود ، درمورد برنامه بیل ماهر صحبت کرد و گفت: "به کسانی که می گویند دو مرد نمی توانند فرزندی به دنیا بیاورند ، من همیشه جواب می دهم که برای خدا هیچ چیز غیرممکن نیست. بنابراین ، من به تلقی کردن شوهرم ادامه خواهم داد و انگشتانم را از روی هم نگه می دارم. ". با وجود بی ادب و ابتذال باورنکردنی ، برای اولین بار از زمان رندی شیلدز این جهان را ترک کرد ، چیزی که آنقدر عمیقاً آشکار می کند ، توسط یک مرد همجنسگرا درباره همجنسگرایی مردان گفته شد. وحشی ناخواسته عیب بزرگی را در یک آزمایش همجنسگرا آشکار کرد: جان بی جان روح او. به جای پذیرفتن این حقیقت ، یک واژگونی چشمگیر نسبت به آنچه که قبلاً "هنجارهای هتروسانس" خوانده می شد ، وجود دارد. حتی قبل از شورش های Stonewall ، پیشگام مبارزه برای حقوق همجنسگرایان ، کارل ویتمن ، در انقلابی خود "مانیفست گی"اخطار زیر را صادر کرد:

وی گفت: "همجنسگرایان باید ارزیابی کنند که عزت نفس خود را با این که چقدر خوب از ازدواج های همجنس گرایانه تقلید می کنند ، متوقف می کنند. ازدواج های همجنسگرا همان مشکلات همجنسگرا را باهم خواهد داشت ، با این تفاوت که تنها یک تقلید جنسی خواهند بود. آزادسازی همجنسگرایان این است که ما خودمان به جای ارزیابی روابط خود با احترام به افراد مستقیم و ارزشهای آنها ، چگونه و با چه کسانی زندگی می کنیم. "

براساس ضرورت زیست شناسی مردانه ، آزاد شده از اعتراضات همسران و دختران ، مردان همجنسگرا مستعد مشارکتهای بیشمار و بیقراری هستند ، از این رو تعداد نسبتاً کم ازدواج همجنس (9,6)) ، که پس از تصمیم Obergefell فقط 1,7٪ افزایش یافت ، و همچنین حفظ عفونت HIV در بین مردان در روابط ظاهراً پایدار آنچه ویتمن توصیه می کند در حقیقت واقعیت همکاری بین مردان همجنسگراست که عمدتاً یکدست نیستند بلکه مورد مذاکره قرار می گیرند. روابط باز. با این حال ، ظاهری ایجاد می شود که همجنسگرایی مردان را با همجنس گرایی یا حتی لزبین گرایی برابر می کند. تصادفی نیست که فعالان اصلی ازدواج همجنسگرا یا مردان سالخورده و تقریباً غیرجنسی و یا زنان همجنسگرا بودند. وضعیت یائسگی پس از مردان و انحصار شدید لزبین گرایی (هرچند که ناپایدار به احساس ناپایداری عاطفی باشد) به طور موثری تصاویر جنسی پرشور مرد را خنثی می کند ، که در 70 به درستی تقلید از طبقه کارگر ارائه می شد کلون های کاسترو و گروه Village Village. بنابراین ، آیکون های همجنسگرای کاملاً شسته شده و بسیار روغنی مدرن مانند نیت برکوس و نیل پاتریک هریس ظاهر شد.

شکوفایی و غوغایی از تمایلات جنسی همجنسگرا تنها در پورنو سخت و محکم زنده مانده است. تا پایان 1990 ، مقاربت مقعد بدون کاندوم در پورنو همجنسگرا تقریبا غیرقابل تصور بود. سپس یک مستهجن مستقر در سانفرانسیسکو به نام پل موریس دنیای فروپاشی دوران ایدز را زنده کرد. از آن زمان ، درصد مردان همجنسگرا که به طور منظم رابطه جنسی مقعد و بدون کاندوم دارند ، به رشد خود ادامه می دهد.

جشن علنی رابطه جنسی محافظت نشده و همچنین عکس العمل محافظه کارانه برعکس ، که منجر به قانونی شدن ازدواج همجنس گرا می شود ، توسط خاطرات قساوت های ایدز برانگیخته شد. این جواب کسانی بود که می خواستند به 70 برگردند ، به تصویر مشخصی از یک مرد همجنس گرا که توسط رسانه های حاکم بر دو دهه گذشته حاکم شده بود - تصویر یک شهید فرسوده و شریف. اما اخیراً ، پارادایم جدیدی به وجود آمده است ، همراه با ادغام اجباری غیرقابل درک مردان همجنسگرا در یک اجتماع پوچ LGBT ، با یک زن آندروژنی به عنوان آرمان غیرقابل انکار خود - الن دگنرز.

زندگی من و زندگی همجنسگرایان زنده مانده در این دوره از زمان نشان دهنده امیدها ، اضطرابها و فروپاشی نهایی آن دوران و کل آزمایش همجنسگرا بود. از این گذشته ، ما با همان مجموعه انتظارات به سان فرانسیسکو ، نیویورک ، لس آنجلس یا جایی دیگر رسیدیم: یافتن کسی برای دوست داشتن ، و اینکه او در عوض ما را دوست داشت. در ابتدا ، توصیه های اولیه سختگیرانه ، که شامل استفاده از کاندوم ، nonoxynol-9 و حتی سدهای دندانپزشکی بود ، پس از سال های اولیه دردناک و آشفته ، به نظر می رسید که در طی آن با هویت خود مبارزه کردیم. حمام کردن در یک سعادت تازه ، یک احساس سبک از نفس مرد بر گردن ما کافی بود تا ما را به سمت وجد بفرستد. سپس همه چیز تغییر می کند. هراس زودگذر و شدیدتر می شود. رفتن به یک نوار یا دیسکو مانند این است که به همان مجله قدیمی پورنو که مانند یک کودک از یک فروشگاه محلی دزدیده اید ، نگاه کنید. پس از آن که ملک گرامی عذاب می شود و شما آن را دور می اندازید. این بدبختی در حال حاضر در بین همه مردان ، همجنسگرایان و دگرجنس گرا ها ، که دائماً در جستجوی مستهجن به طور روزافزون ناسالم اینترنتی در حال آشکار شدن هستند ، رواج دارد

از ترس اینکه به نظر می رسد خوشبختی در حال دور شدن است ، بیشتر مردان مضطرب می شوند و فعالیت های آنها بیش از پیش بی پروا و بی پروا می شود. در اواخر دهه 1990 ، پسر هجده ساله ای که هراسان شده بود تقریباً قادر به هر کاری بود. برای مدتی ، نمایشگرایی سرگرمی همه جانبه جدیدی بود. قبل از ظهور برنامه های شبکه های اجتماعی ، خودم را در یک شب آماتور در یک کلوپ استریپ استیپ محلی به نمایش می گذاشتم. در شکست اولتیماتوم ، من لیز خوردم و روی صحنه افتادم ، و قدم در یک گودال مایع منی و چربی که از مجری قبلی نشت کرده بود ، کردم. هنگام رژه غرور همجنسگرایان در پارک های محلی ، در اتومبیل های پارک شده ، در توالت های قابل حمل شروع به رابطه جنسی کردم. در شبی که آخرین شب من به عنوان یک همجنس باز خواهد بود ، آماده بودم که آخرین بار همه چیز را به خطر بیندازم. جستجوی من برای شناخت ، عشق و مردانگی کاملاً و ناامیدانه ناتمام ماند. من تقریباً در همان جایی که شروع کردم به پایان رسیدم ، تقریباً در همان نقطه از فضا که ده سال پیش ایستاده بودم. اما من هنوز ترسیده بودم. در مورد پسر ، او هرگز مرا ترک نکرد. زندگی همجنسگرایی و رابطه جنسی با مردان او را به یک مرد تبدیل نکرد. او هنوز در تلاش بود و من را با خود برد. فقط بدنم داشت از هم می پاشد.

صبح زود ، بعد از یک باشگاه جنسی نیمه هوشیار ، من یک گودال را گرفتم و تصادف کردم. من خون را استفراغ می کردم ، و انقباضات ناگهانی معده باعث شد روده بزرگ محتویات آن را خالی کند. به لباس زیرم رسیدم - از داخل خونریزی کردم. زندگی من از هر دو طرف جریان داشت. از آنجا که به نظر من دری برای تعالی وجود داشت ، گذرگاه مهمی را برای مرگ زدم. این آخرین تحقیر من بود. اگر بهشت ​​به معنای نوعی زندگی پس از زندگی باشد و جهنم پایان فوری و ابدی این شکنجه باشد ، من یک نفرین را انتخاب می کردم.

من با پای خود وارد سانفرانسیسکو شدم ، اما آن را روی یک برانکارد گذاشتم. مردی که آن روز تاریک مرا انتخاب کرد برخلاف هر کسی که تا به حال ملاقات کرده بودم نبود. او بدن بی جان من را به خانه برد - به خانه پدر و مادرم. در آنجا ، من در اتاق خواب قدیمی خود بیدار شدم ، که توسط چندین خاطره تصادفی از کودکی احاطه شده است. تختخوابی که روزگاری از اولین خواب مرطوب خود راضی بودم ، اکنون با خون لکه دار شده ام.

ماه های بعد با یکسری جلسات با پزشکان ، متخصصان و جراحان مختلف سرگرم شد. خجالت و دردی که مدتها از آن فرار کرده بودم اکنون اجتناب ناپذیر بود. قبل از عمل ، من مجبور شدم تقریباً به طرز مسخره ای همان روش تصفیه را تکرار کنم که بی پایان تمرین کردم.

در طی عمل بخشی از روده من به دلیل وجود جای زخم های شدید داخلی برداشته شد. مانند قربانی زندانی مارکیز ساد ، اسفنكترهای من با نخ ضخیم دوخته شدند. من یک لیست طولانی از نرم کننده ها و ملین ها را برایم تجویز کرده بودند که مجبور شدم مقدار زیادی از آنها را بنوشم تا حرکت روده ممکن از طریق یک سوراخ فوق العاده باریک انجام شود. اقدامات احتیاطی عملی نبود و من درزها را پاره کردم. برای متوقف کردن خونریزی ، حوله ای را در شورت خود قرار دادم و راهی اتاق اورژانس شدم. در حالی که من در حال تکیه دادن به دیوار اتاق انتظار بودم ، در بین کودکان سرفه شده و بیماران سالخورده دچار سرگیجه ، خون شروع به نشت از میان شورت ها کرد.

برای چند ساعت دیگر ، من بر روی یک گورنی بیمارستانی دراز کشیدم. به پرستار زنگ زدم ، اما شلوغی فقط وجود داشت. یک زن و شوهر از نوجوانان در کنار من در پشت یک پرده نازک دراز کشیده بودند: یکی از مصرف بیش از حد قرص های تجویز شده و دیگری به دلیل عفونت شدید اندام های لگنی به دلیل ابتلا به STD های پیشرفته رنج می برد. مشرف بود.

من مجبور شدم به توالت بروم و از طریق کف تازه تمیز شده به اتاق استراحت رفتم. با بازگشت به رختخوابم ، ردپایی از نقاط قرمز کوچک را پشت سر گذاشتم. این یک وضعیت واسط بین بهشت ​​و زمین نبود - جهنم بود. من درگذشتم و به عنوان شخصیتی در یک داستان بادی - پسری که دارای پشتی شکسته بود ، به عنوان شخصیت در یک داستان باورپذیر اعزام شدم. به وحشت بزرگ پزشک معالج و پرستاران ، خودم را از بیمارستان مرخص کردم و به خانه رفتم.

طی چند روز آینده ، من چیزی جز یک فیبر پودر دانه و مخلوط شده با آب و آب آلو نخوردم. ایستاده در حمام ، من روی پاهای من defect. من نه می توانستم بنشینم و نه کرنش. چندین بار وقت نداشتم از تختخوابم به توالت بروم. فقط یک متر از توالت ، من لغزیدم و روی زمین کاشی افتادم که از دوغاب لغزنده شد.

بدن من به آرامی بهبود می یابد ، اما با این وجود ، من همچنان کثیف می شوم. عملیات دیگری پس از دیگری انجام خواهد شد. سالها بعد ، من همچنان از بی اختیاری جزئی رنج می برم. با وجود ناراحتی ، درد و خجالت دوره ای ، من خودم را مبارک می دانم زیرا در مقایسه با بسیاری از دوستانم موفق به فرار از همجنس گرایی شدم. برخی زخم ها در حالی که زنده ام با من خواهند ماند اما می توانم با آنها زندگی کنم. به نوعی ، آنها یادآوری مداوم این هستند که من کی بودم و خداوند من را از آن نجات داد. برخی دیگر علائم غیرقابل انعطاف ویروس نقص سیستم ایمنی بدن را در همه قسمتهای بدن خود دارند. اما با گذشت سالها ، مشکلات سلامتی من بدتر شده است. احساس پیری می کنم آن معدود دوستانی که از وجود سابق ما جان سالم به در بردند ، در همان مشکل هستند. ما همدیگر را برای ملاقات های پزشک همراهی می کنیم ، مرتبا کارت پستالهایی را با آرزوی بهبودی می فرستیم و برای بهبودی دعا های مختلف را ترتیب می دهیم. تلاش ما برای عشق به رویاهای غیرقابل تحقق ، اجساد فاسد و قبرهای مردگان پایان یافت.

در خواست غیرقابل مقاومت ما برای درک جهان و خودمان ، ما آماده بودیم که در برابر طبیعت و خود خدا قرار بگیریم. ما از اصول فیزیولوژی غفلت کردیم و برای این تخلف هزینه های عزیز ، جمعی و فردی را پرداخت کردیم. در این فرایند ، بدن و فرهنگ اطراف خود را به آشوب انداختیم. در یک تلاش ناگوار برای اصلاح خود ، خواستار آن شدیم که جامعه شورش ما را تصدیق کند. اما قانونی که توسط مردم وضع شده است ، نمی تواند ساختار بدنی ما را تغییر دهد.

منبع: جوزف Sciambra. زنده ماندن گی ... به سختی. مخفف.

Дополнительно:

مشکلات جامعه "همجنسگرایان" از نگاه خودی ها