راهنمایی برای خوددرمانی همجنسگرایی مبتنی بر سی سال تجربه درمانی یک نویسنده که با بیش از مشتریان 300 همجنس بازی کرده است.

من این کتاب را به زنان و مردانی اختصاص می دهم که از احساسات همجنسگرایان عذاب می گیرند ، اما نمی خواهم مانند همجنسگرا زندگی کنند و نیاز به کمک و پشتیبانی سازنده دارند.

کسانی که فراموش می شوند ، صدای آنها احساس آرامش می کند و نمی توانند پاسخی در جامعه ما بیابند ، که فقط حق همسرانگیز را فقط برای همسایگان باز به رسمیت می شناسد.

کسانی که اگر فکر کنند یا احساس کنند که ایدئولوژی همجنسگرایی ذاتی و تغییرناپذیر دروغ ناراحت کننده ای است مورد تبعیض قرار می گیرند و این برای آنها نیست.

معرفی

این کتاب راهنمای درمان ، یا بهتر بگوییم ، خود درمانی همجنسگرایی است. این برنامه برای افراد همجنس گرایانه که می خواهند "حالت" خود را تغییر دهند ، در نظر گرفته شده است ، اما فرصتی برای تماس با متخصصی که سوال را به درستی درک می کند ندارد. چنین متخصصانی واقعاً کم هستند. دلیل اصلی این امر این است که در دانشگاه ها این مبحث کنار گذاشته می شود یا کاملاً مورد غفلت قرار می گیرد و اگر به آن اشاره شود ، در چارچوب ایدئولوژی «عادی بودن» است: همجنس گرایی در این مورد فقط یک هنجار جایگزین از جنسیت است. بنابراین تعداد پزشکان ، روانشناسان و درمانگران در جهان بسیار کم است که حداقل دانش اولیه در این زمینه داشته باشند.

کار مستقل در هر نوع رفتار همجنس گرایانه غالب است. با این حال ، این بدان معنا نیست که فرد بدون کمک خارجی کاملاً می تواند این کار را انجام دهد. هر شخصی که بخواهد بر مشکلات عاطفی خود غلبه کند ، به یک مشاور فهمنده و حامی نیاز دارد که بتواند با او صریحاً صحبت کند ، که می تواند به آنها کمک کند جنبه های مهمی از زندگی عاطفی و انگیزه های خود را متوجه شوند و آنها را در مبارزه با خود راهنمایی کند. چنین مربی لازم نیست که یک درمانگر حرفه ای باشد ، اگرچه این کار ترجیح داده می شود (به شرطی که او دید خوبی نسبت به جنسیت و اخلاق داشته باشد ، در غیر این صورت ممکن است بیشتر از منافع آسیب برساند). در بعضی موارد ، این نقش را می توان پزشک یا چوپانی با روان متعادل ، سالم و توانایی همدلی بازی کرد. در صورت عدم وجود چنین ، یک دوست یا بستگان با توجه و روانشناختی سالم به عنوان مربی توصیه می شود.

در ارتباط با موارد فوق ، این کتاب ، از جمله موارد دیگر ، برای درمانگران و همه کسانی که با همجنسگرایانی که می خواهند تغییر کنند سر و کار دارند ، در نظر گرفته شده است ، زیرا آنها برای اینکه مربی شوند ، به دانش بنیادی همجنسگرایی نیز نیاز دارند.

دیدگاه در مورد درک و (خود) درمانی از همجنسگرایی که در این کار به خواننده ارائه می شود ، حاصل بیش از سی سال تحقیق و معالجه بیش از سیصد مشتری بود که سالهاست که شخصاً با آنها آشنا هستم و همچنین آشنایی با سایر افراد همجنس گرایانه. افراد (هم بالینی و هم غیر بالینی ، یعنی سازگار با اجتماعی). با توجه به تست روانشناختی ، روابط خانوادگی ، روابط با والدین و سازگاری اجتماعی در دوران کودکی ، توصیه می کنم برای تعمیق درک در این موارد به دو کتاب قبلی من ، "مبدا و معالجه همجنس گرایی" ، 1986 ، (که برای پزشکان نوشته شده است) مراجعه کنید. همجنسگرایی و امید ، 1985

حسن نیت یا تمایل به تغییر

در غیاب اراده محکم ، خواست یا "حسن نیت" هیچ تغییری امکان پذیر نیست. در بیشتر موارد ، در صورت وجود چنین نیت ، اوضاع به طرز چشمگیری بهبود می یابد ، در بعضی موارد ، تغییرات عمیق داخلی همه احساسات عصبی اتفاق می افتد ، که همراه با تغییر در ترجیحات جنسی است.

اما چه کسی آن را دارد ، آیا تمایل خوبی برای تغییر است؟ اکثر همجنس گرایان ، از جمله کسانی که خود را "همجنسگرا" اعلام می کنند ، هنوز تمایل به طبیعی بودن دارند - فقط در بیشتر موارد سرکوب می شود. با این حال ، تعداد بسیار کمی از افراد واقعاً برای ایجاد تغییر با ثبات و پشتکار تلاش می کنند و فقط مطابق روحیه خود عمل نمی کنند. حتی در میان کسانی که مصمم به مبارزه با همجنس گرایی خود هستند ، غالباً در پس زمینه تمایلات همجنس گرایانه اغواگرانه ، یک افسار گسیختگی پنهانی دیده می شود. بنابراین ، برای اکثریت ، میل خوب همچنان ضعیف است. علاوه بر این ، با درخواستهای عمومی برای "همجنسگرایی خود را بپذیرید" به طور جدی تضعیف می شود.

برای حفظ عزم ، لازم است انگیزه هایی مانند:

• دیدگاه روشنی از همجنسگرایی به عنوان چیزی غیر طبیعی؛

• اعتقادات اخلاقی و مذهبی صدا؛

• در مورد ازدواج - تمایل به بهبود روابط زناشویی موجود (ارتباط متقابل و غیره - آنچه در ازدواج علاوه بر جنسیت قابل توجه است).

داشتن انگیزه ای عادی ، خودسان سازی ، تنفر از خود یا موافقت ترسوانه با قوانین اخلاقی تنها به این دلیل نیست که توسط جامعه یا دین تجویز شده است. بلکه به معنای داشتن یک احساس آرام و محکم است که همجنس گرایی با بلوغ روانشناختی و / یا خلوص اخلاقی ، با نگرش های وجدان و مسئولیت در برابر خدا ناسازگار است. بنابراین ، برای نتیجه موفقیت آمیز در درمان ، تقویت مداوم عزم و اراده خود برای مبارزه با جنبه همجنسگرایی شخصیت لازم است.

یافته ها

کاملاً قابل درک است که بیشتر کسانی که بدنبال بهبودی از همجنس گرایی هستند و همچنین سایر افراد علاقه مند می خواهند "درصد افراد شفا یافته" را بدانند. با این حال ، آمار ساده برای جمع آوری اطلاعات کامل برای قضاوت متعادل کافی نیست. طبق تجربه من ، 10 تا 15 درصد از کسانی که شروع به درمان می کنند ، به بهبودی "ریشه ای" دست می یابند (30٪ در طی چند ماه درمان را متوقف می کنند). این بدان معناست که پس از سالها پس از پایان درمان ، احساسات همجنسگرایانه به آنها باز نمی گردد ، آنها در دگرجنسگرایی راحت هستند - تغییرات فقط با گذشت زمان عمیق تر می شوند. سرانجام ، معیار سوم و ضروری برای تغییر "بنیادی" این است که آنها از نظر عاطفی و بلوغ کلی به شدت در حال حرکت هستند. جنبه آخر بسیار مهم است ، زیرا همجنس گرایی فقط یک "ترجیح" نیست ، بلکه نمودی از یک شخصیت روان رنجور خاص است. به عنوان مثال ، من چندین مورد از تغییر شگفت آور سریع و کامل ترجیحات همجنسگرایان به دگرجنسگرایان را در بیماران با پارانویای پنهان شده قبلی مشاهده کرده ام. این موارد "جایگزینی علائم" واقعی است که به ما واقعیت بالینی می دهد که همجنس گرایی چیزی بیش از یک اختلال عملکردی در حوزه جنسی است.

بیشتر کسانی که مرتباً به روشهای مورد بحث در اینجا متوسل می شوند ، بعد از چند سال (به طور متوسط ​​سه تا پنج) سال درمانی ، پیشرفت واقعی دارند. تمایلات و خیالات همجنسگرا آنها تضعیف یا ناپدید می شوند ، دگرجنس گرایی تجلی می یابد و یا بطور قابل توجهی تقویت می شود ، و سطح عصب کشی کاهش می یابد. با این حال ، برخی (اما نه همه) ، دوره ای عود می کنند (به دلیل مثال استرس) به دلیل استرس ، و به خیال های همجنس گرا خود باز می گردند. اما ، اگر آنها مبارزه را از سر بگیرند ، خیلی زود می گذرد.

این تصویر بسیار خوش بینانه تر از آن چیزی است که فعالان همجنسگرا سعی در ارائه ایده های غیرقابل برگشت بودن همجنس گرایی در دفاع از منافع خود دارند. از طرف دیگر ، دستیابی به موفقیت به آسانی نیست که بعضی از علاقه مندان به همجنسگرايان سابق ادعا می کنند. اول از همه ، روند تغییرات با وجود همه پیشرفت هایی که در مدت زمان کوتاهتر انجام می شود ، حداقل سه تا پنج سال طول می کشد. علاوه بر این ، چنین تغییراتی نیاز به پشتکار ، آمادگی برای ارضا شدن از قدم های کوچک ، پیروزی های کوچک در زندگی روزمره به جای انتظار برای بهبودی سریع دارد. نتایج حاصل از تغییر ، ناامید نمی شوند وقتی که بدانیم شخصی که تحت (خود) درمانی قرار می گیرد ، در حال تغییر ساختار یا بازآموزی از شخصیت ناسازگار و نابالغ خود است. همچنین لازم نیست فکر کنید که اگر نتیجه آن ناپدید شدن کامل همه تمایلات همجنس گرایانه نباشد ، حتی نباید سعی در شروع درمان کنید. برعکس ، یک همجنسگرا فقط می تواند از این روند بهره ببرد: وسواس در رابطه جنسی تقریباً در همه موارد از بین می رود و او با نگرش جدید و البته سبک زندگی خود احساس خوشبختی و سلامتی تری می کند. بین بهبودی کامل و از طرف دیگر ، تنها پیشرفت کوچک یا موقت (در 20 of از کسانی که درمان را ادامه دادند) یک ادامه بزرگ از تغییرات مثبت وجود دارد. در هر صورت ، حتی افرادی که کمترین پیشرفت در بهبود وضعیت خودشان داشته اند ، معمولاً ارتباطات همجنسگرایانه خود را به میزان قابل توجهی محدود می کنند ، که با توجه به بیماری همه گیر ایدز ، می تواند یک کسب هم از نظر اخلاقی و هم از نظر سلامت جسمی محسوب شود. (اطلاعات مربوط به بیماریهای مقاربتی و چشم انداز همجنسگرایان بیش از هشدار دهنده است).

به طور خلاصه ، در مورد همجنسگرایی ، ما با همان چیزهایی روبرو هستیم که در روان رنجوری های دیگر وجود دارد: ترس ، وسواس ، افسردگی یا ناهنجاری های جنسی. معقول ترین کار این است که علی رغم صرف هزینه زیاد و کنار گذاشتن لذت ها و توهمات ، کاری علیه این کار انجام شود. بسیاری از همجنس گرایان در واقع این را می دانند ، اما به دلیل عدم تمایل به دیدن چیزهای بدیهی ، آنها سعی می کنند خود را متقاعد کنند که جهت گیری آنها طبیعی است و وقتی با تهدید به رویای خود روبرو می شوند یا از واقعیت فرار می کنند ، عصبانی می شوند. آنها دوست دارند در مورد مشکلات درمان اغراق کنند و البته نسبت به مزایایی که حتی کوچکترین تغییر برای بهترها به همراه دارد کور باقی می مانند. اما آیا با وجود این که این روش های درمانی منجر به بهبود کامل همه دسته از بیماران نمی شود ، مردم از درمان آرتریت روماتوئید یا سرطان امتناع می ورزند؟

موفقیت جنبش سابق همجنسگرا و سایر رویکردهای درمانی

در جنبش رو به رشد همجنسگرايی رو به رشد ، می توان تعداد فزاینده ای از افرادی را پیدا کرد که به طور قابل توجهی وضعیت خود را بهبود بخشیده و یا حتی بهبود یافته اند. این گروه ها و سازمان ها در عمل خود از آمیزه ای از روانشناسی و اصول و روش های مسیحی استفاده می کنند و توجه ویژه ای به موضوع مبارزه داخلی دارند. بیمار مسیحی از مزیت درمانی برخوردار است ، زیرا ایمان به کلام تحریف نشده خداوند جهت گیری صحیح در زندگی را به او می بخشد ، اراده خود را در تقابل با سمت تاریک شخصیت خود تقویت می کند و تلاش می کند تا پاکی اخلاقی داشته باشد. علیرغم برخی ناسازگاری ها (به عنوان مثال ، بعضی اوقات تمایل بیش از حد مشتاق و تا حدودی نابالغ برای "شهادت" و انتظار "معجزه آسان") ، این جنبش مسیحی چیزی دارد که ما می توانیم یاد بگیریم (با این حال ، این درس را می توان در تمرین خصوصی آموخت). . منظورم اینه درمان همجنسگرایی باید همزمان با روانشناسی ، معنویت و اخلاق سر و کار داشته باشد - به مراتب بیشتر از درمان تعدادی از نوروزهای دیگر. با استفاده از تلاش های معنوی ، فرد یاد می گیرد که به صدای وجدان گوش دهد ، که به او می گوید در مورد ناسازگاری سبک زندگی همجنسگرایانه چه با وضعیت دنیای واقعی در افکار و چه با دینداری اصیل. همجنسگرایان بیش از حد تلاش خود را می کنند تا با آشتی ناپذیر آشتی کنند و تصور کنند که می توانند مومن باشند و همزمان یک سبک زندگی همجنس گرایانه را دنبال کنند. مصنوعی بودن و فریبکاری چنین آرزوهایی بدیهی است: آنها با بازگشت به سبک زندگی همجنس گرایانه و فراموشی مسیحیت پایان می یابند ، یا - به خاطر لغزش وجدان - ایجاد نسخه مسیحیت نسخه خود با سازگار با همجنس گرایی. در مورد درمان همجنس گرایی ، با تکیه بر ترکیب عناصر معنوی و اخلاقی با دستاوردهای روانشناسی ، بهترین نتیجه را می توان بدست آورد.

من نمی خواهم وقتی کسی با دیدگاههای من در مورد همجنسگرایی و درمان آن آشنا می شود که من رویکردها و روشهای دیگر را کوچک می شمارم ، این تصور را داشته باشد. به نظر من نظریه ها و روش های درمانی روانشناسی مدرن شباهت های بسیار بیشتری نسبت به تفاوت ها دارند. به طور خاص ، این مربوط به دیدگاه همجنسگرایی به عنوان یک مشکل هویت جنسیتی است - این تقریباً توسط همه مشترک است. بعلاوه ، روشهای درمانی در عمل ممکن است بسیار کمتر از آنچه که به نظر می رسد در صورت مقایسه فقط کتابهای درسی متفاوت باشند. آنها واقعاً از بسیاری جهات با هم همپوشانی دارند. و من برای همه همكارانم كه در این زمینه كار می كنند ، تلاش می كنند تا اسرار همجنسگرایی را حل كنند و به مبتلایان در یافتن هویت خود احترام زیادی بگذارم.

در اینجا من پیشنهاد می کنم آنچه به نظر من بهترین ترکیب نظریه ها و ایده های مختلف است که از آنها مؤثرترین روش های خوددرمانی متولد می شود. هرچه مشاهدات و نتیجه گیری های ما دقیق تر باشد ، مشتری ما عمیق تر قادر به درک خودش خواهد بود ، و این به نوبه خود ، به طور مستقیم تأثیر می گذارد که چقدر می تواند شرایط خود را بهبود بخشد.

1. همجنسگرایی چیست

یک بررسی مختصر روانشناختی

برای اینکه خواننده ایده واضحی از آنچه در زیر بیان خواهد شد ، شکل دهد ، ابتدا ویژگی های متمایز موقعیت خود را برجسته می کنیم.

1. رویکرد ما مبتنی بر مفهوم خود ترحم ناخودآگاه است و ما این ترحم را اولین و اصلی ترین عنصر همجنس گرایی می دانیم. همجنسگرایانه آگاهانه ترحم به نفس را انتخاب نمی کند ، اگر ممکن است بگویم ، خود به خود وجود دارد و باعث ایجاد و تقویت رفتار "مازوخیستی" او می شود. در واقع ، جاذبه همجنسگرایی و همچنین احساس حقارت جنسیتی ، به خودی خود جلوه ای از این خودسوزی است. این درک همزمان با نظر و مشاهدات آلفرد آدلر (1930 ، مجموعه حقارت و میل به جبران خسارت به عنوان جبران حقارت توصیف می شود) ، روانکاو اتریشی-آمریکایی ادموند برگلر (1957 ، همجنس گرایی به عنوان "مازوخیسم ذهنی" در نظر گرفته می شود) و روانپزشک هلندی یوهان آرندت (1961 ، مفهوم ارائه شده است) خود ترحم اجباری).

2. به دلیل وجود عقده حقارت جنسیتی ، یک همجنسگرای تا حد زیادی "کودک" ، "نوجوان" باقی می ماند - این پدیده به عنوان کودک گرایی شناخته می شود. این مفهوم فرویدی توسط ویلهلم استکل (1922) در مورد همجنس گرایی اعمال شد که با مفهوم مدرن "کودک درونی از گذشته" مطابقت دارد (روانپزشک کودک آمریکایی Missldine ، 1963 ، هریس ، 1973 و دیگران).

3. یک نگرش والدین خاص یا رابطه بین کودک و والدین می تواند زمینه ساز ایجاد عقده حقارت همجنس باشد. با این حال ، عدم پذیرش در گروهی از افراد با همان جنسیت بسیار مهمتر از یک عامل استعداد است. روانکاوی سنتی ، هرگونه اختلال در رشد عاطفی و روان رنجوری را به یک رابطه آشفته بین کودک و والدین کاهش می دهد. بدون انکار اهمیت فاحش رابطه بین والدین و فرزند ، می بینیم که مهمترین عامل تعیین کننده عزت نفس جنسیتی نوجوان در مقایسه با همسن و سالانش از همان جنس است. در این ، ما با نمایندگان روانکاوی جدید ، مانند کارن هورنی (1950) و یوهان آرند (1961) ، و همچنین با نظریه پردازان عزت نفس ، به عنوان مثال کارل راجرز (1951) و دیگران ، همزمان هستیم.

4- ترس از اعضای جنس مخالف مکرر است (روانکاوان فرنزی ، 1914 ، 1950 ؛ فنیچل 1945) ، اما دلیل اصلی تمایلات همجنسگرایانه نیست. در عوض ، این ترس از علائم احساس حقارت جنسیتی صحبت می کند ، که در واقع ، توسط اعضای جنس مخالف ، که همجنسگرایان انتظارات جنسی خود را برآورده نمی کند ، تحریک می شود.

5- پیروی از خواسته های همجنس گرایی منجر به اعتیاد جنسی می شود. کسانی که این مسیر را دنبال می کنند با دو مشکل روبرو هستند: یک مجموعه حقارت جنسیتی و اعتیاد مستقل جنسی (که قابل مقایسه با وضعیت یک فرد روان رنجور است که با الکل مشکل دارد). روانپزشک آمریکایی لارنس ج. هاترر (1980) در مورد این سندرم اعتیاد به لذت دوگانه نوشت.

6. در (خود) درماني ، نقش خاصي در زمينه مسخره كردن خود قايل است. در مورد موضوع کنایه از خود ، آدلر در مورد "hyperdramatization" نوشت - آرند ، ایده های درمانگر رفتاری استامپل (1967) در مورد "انفجار" و روانپزشک اتریشی ویکتور فرانکل (1975) در مورد "قصد متناقض" شناخته شده است.

7. و سرانجام ، از آنجا که جاذبه های همجنسگرایی ناشی از تمرکز بر خود یا "اگوفیلیا" یک شخصیت نابالغ است (این اصطلاح توسط موری ، 1953 مطرح شده است) ، خود درمانی می تواند به دست آوردن چنین خصوصیات جهانی و اخلاقی بپردازد که این غلظت را از بین می برد و توانایی دوست داشتن دیگران.

ناهنجاری

بدیهی است که اکثریت قریب به اتفاق مردم هنوز معتقدند که همجنس گرایی ، یعنی کشش جنسی به اعضای یک جنس ، همراه با تضعیف قابل توجه جاذبه دگرجنسگرایی ، غیر طبیعی است. من می گویم "هنوز" زیرا اخیراً ما با تبلیغات فعال "عادی" از طرف ایدئولوگ های نادان و جانبدار سیاست و حوزه اجتماعی روبرو شده ایم که بر رسانه ها ، سیاست و بخش عظیمی از دنیای دانشگاه حاکم هستند. برخلاف نخبگان اجتماعی ، بیشتر مردم عادی هنوز عقل سلیم خود را از دست نداده اند ، گرچه مجبورند اقدامات اجتماعی ارائه شده توسط همجنسگرایان رهایی یافته با ایدئولوژی "حقوق برابر" خود را بپذیرند. مردم عادی نمی توانند کمک کنند اما می بینند که مشکلی در مورد افرادی که به لحاظ فیزیولوژیکی زن و مرد هستند ، احساس نمی شود که مورد توجه اجسام طبیعی غریزه جنسی قرار بگیرند. به پرسش مبهوت بسیاری ، چگونه ممکن است که "افراد تحصیل کرده" باور کنند که همجنسگرایی امری طبیعی است ، شاید بهترین پاسخ این جمله جورج اورول باشد که در دنیا چیزهایی وجود دارد "بسیار احمقانه است که فقط روشنفکران می توانند باور کنند در آنها. " این پدیده چیز جدیدی نیست: بسیاری از دانشمندان مشهور در آلمان در دهه 30 شروع به "اعتقاد" به ایدئولوژی نژادپرستانه "صحیح" کردند. غریزه گله ، ضعف و تمایل بیمارگونه به "تعلق" باعث می شود آنها قضاوت مستقل را فدا کنند.

اگر شخصی گرسنه باشد ، اما در سطح احساسات ترسناک غذا را رد کند ، می گوییم که او از یک اختلال رنج می برد - بی اشتهایی. اگر کسی از دید کسانی که رنج می برند احساس ترحم نکند ، یا بدتر از آن از آن لذت می برد ، اما در عین حال با دیدن یک بچه گربه رها شده احساساتی می شود ، ما این را به عنوان یک اختلال عاطفی ، روان پریشی تشخیص می دهیم. و غیره. با این حال ، هنگامی که یک فرد بالغ توسط اعضای جنس مخالف برانگیخته نمی شود ، و در عین حال با وسواس به دنبال شریک زندگی از یک جنس می رود ، چنین نقض غریزه جنسی "سالم" تلقی می شود. همانطور که مدافعان آن اعلام کرده اند ، ممکن است پس از آن پدوفیلی طبیعی باشد؟ و نمایشگرایی؟ Gerontophilia (جذابیت برای افراد مسن در غیاب همجنسگرایی طبیعی) ، فتیشیسم (تحریک جنسی از دید کفش زن با بی تفاوتی نسبت به بدن زن) ، فضول گرایی؟ انحرافات عجیب و غریب اما خوشبختانه کمتر را کنار می گذارم.

همجنسگرایان ستیزه جو به جای ترغیب از طریق شواهد منطقی ، سعی می کنند ایده طبیعی بودن خود را با قرار گرفتن در معرض قربانیان تبعیض ، جلب احساس شفقت ، عدالت و غریزه محافظت از ضعیف قرار دهند. این نشان می دهد که آنها از ضعف منطقی موقعیت خود آگاه هستند و سعی می کنند این امر را با موعظه های پرشور و احساسی جبران کنند. بحث واقعی با این نوع افراد تقریباً غیرممکن است ، زیرا آنها از هر عقیده ای که با ایده طبیعی بودن آنها منطبق باشد خودداری می کنند. با این حال ، آیا آنها خود این را در اعماق قلب خود باور دارند؟

چنین "مبارزانی" می توانند در ایجاد شهادت برای خود موفق شوند - به عنوان مثال ، مادران آنها اغلب به این اعتقاد دارند. در یکی از شهرهای آلمان ، گروهی از والدین همجنسگرای را دیدم که برای دفاع از "حقوق" پسرانشان متحد شده اند. آنها در استدلالهای غیر منطقی کمتر از پسرانشان پرخاشگر نبودند. بعضی از مادران طوری رفتار می کردند که گویی شخصی به زندگی فرزند دلبندشان دست می زند ، در حالی که مسئله شناختن همجنسگرایی به عنوان یک حالت روان رنجور است.

نقش میانبرها

وقتی فردی خود را عضوی از گونه خاصی از بشریت می داند («من همجنس گرا هستم»، «من همجنس گرا هستم»، «من همجنس گرا هستم»)، از نظر روانی وارد مسیر خطرناکی می شود – گویی که ذاتاً با دگرجنس گرایان متفاوت است. بله، پس از سال ها مبارزه و اضطراب، این ممکن است کمی آرامش را به همراه داشته باشد، اما در عین حال راهی است که به شکست منتهی می شود. فردی که خود را همجنس گرا معرفی می کند، نقش یک بیگانه کامل را بر عهده می گیرد. این نقش قهرمان تراژیک است. یک خود ارزیابی هوشیارانه و واقع بینانه دقیقاً برعکس خواهد بود: "من این خیالات و آرزوها را دارم، اما از اعتراف "همجنسگرا" بودن خود امتناع می کنم و مطابق آن رفتار می کنم."

البته ، این نقش سود سهام می دهد: به شما کمک می کند در میان سایر همجنسگراها مانند خود باشید ، به طور موقت تنش ناشی از نیاز به مقاومت در برابر جاذبه های همجنسگرایانه را برطرف می کند ، از احساس مانند یک قهرمان خاص و سوers تفاهم یک تراژدی رضایت عاطفی می بخشد (مهم نیست که چقدر ناخودآگاه باشد) ، - و البته لذت ماجراهای جنسی را به همراه دارد. یکی از لزبین های سابق ، با یادآوری کشف خود در مورد خرده فرهنگ لزبین ، می گوید: «مثل این بود که به خانه آمدم. گروه همسالانم را پیدا کردم (درام کودکی یک همجنسگرای را از احساس مثل یک فرد خارجی به یاد بیاورید). با نگاه به گذشته ، می بینم که ما چقدر بدبخت بودیم - گروهی از افراد که با زندگی سازگار نبودند ، و سرانجام جایگاه خود را در این زندگی پیدا کردند "(هاوارد 1991 ، 117).

با این حال ، سکه دارای روند نزولی است. در این مسیر ، هرگز به سعادت واقعی و نه آرامش درونی نرسید. اضطراب و احساس پوچی درونی افزایش می یابد. و چه در مورد تماس های نگران کننده و مداوم وجدان؟ و همه به این دلیل که شخصی خود را با "من" دروغین مشخص می کند و وارد یک "زندگی" همجنس گرا می شود. یک رویا اغوا کننده به مرور زمان به یک توهم وحشتناک تبدیل می شود: "همجنسگرا بودن" به معنای زندگی یک زندگی جعلی و به دور از هویت واقعی شماست.

تبلیغات همجنس گرا به طور فعال مردم را ترغیب می کند تا خود را از طریق همجنس گرا تعریف کنند و با تکرار اینکه مردم "فقط" همجنس گرا هستند. با این حال ، منافع همجنسگرا به ندرت به صورت دائمی و تغییرناپذیر (اگر اصلاً) روشن می شود. دوره های درایوهای همجنسگرا به طور متناوب با دوره های ناهمجنسگرایی کم و بیش تلفظ می شوند. البته ، بسیاری از نوجوانان و جوانان که "چهره همجنسگرایانه" را پرورش ندادند ، خود را از این طریق نجات دادند تا از جهت گیری همجنس گرا برخوردار شوند. از طرف دیگر ، نام خود تمایلات همجنسگرایانه را تقویت می کند ، به خصوص در همان آغاز ، هنگامی که شخص به ویژه نیاز به توسعه قسمت دگرجنس خود دارد. باید درک کنیم که تقریبا نیمی از مردان همجنسگرا را می توان دوجنسگرا در نظر گرفت و در بین لزبین ها این درصد حتی بیشتر است.

2. علل همجنسگرایی

آیا همجنسگرایی با ژن ها و ساختار ویژه مغز ارتباط دارد؟

کلمه "هورمون" در عنوان این بند وارد نشده است ، زیرا تلاش برای جستجوی اساس هورمونی همجنسگرایی اساساً کنار گذاشته شده است (هیچ نتیجه ای نداشته است - به جز اینکه محقق آلمان شرقی دورنر رابطه ای در موش صحرایی پیدا کرده است ، اما این ارتباط چندانی با جنسیت انسان ندارد و در واقع این آزمایشات از نظر آماری کاملاً صحیح نبودند). به نظر می رسد هیچ دلیلی برای ادامه حمایت از نظریه هورمونی وجود ندارد.

با این حال ، باید توجه داشته باشیم که طرفداران همجنس گرایی برای چندین دهه تلاش کرده اند به هر حال به خاطر اثبات نظریه هورمونی ، هرجور موقعیتی را به دست آورند ، هرچند که مبهم باشد. آنها سعی کردند این تصور را ایجاد کنند که "علم" عادی بودن همجنسگرایی را ثابت کرده است "، و کسانی که با این مخالف ظاهراً مخالف هستند ، به تئوریهای خالی اعتماد می کنند.

امروز ، اندکی در این زمینه تغییر کرده است. شاید تنها برخی از یافته های بسیار سؤال برانگیز در مغز همجنسگرایان متوفی یا فرضیات مربوط به کروموزومهای مربوط به جنس ، اکنون به عنوان "شواهد علمی" عمل کنند.

اما اگر یک عامل بیولوژیکی مشخص کشف شود که ارتباط مستقیمی با همجنس گرایی دارد ، آنگاه نمی تواند به عنوان یک بحث به نفع نرمال بودن این جهت گیری تبدیل شود. از این گذشته ، لازم نیست برخی از ویژگی های بیولوژیکی دلیل همجنس گرایی باشد. با موفقیت برابر می تواند نتیجه آن باشد. اما هنوز هم وجود چنین عاملی از حوزه تخیل بیشتر از واقعیت هاست. امروزه واضح است که دلایل اینجا مربوط به فیزیولوژی یا زیست شناسی نیست.

به تازگی ، دو مطالعه منتشر شده است که حاکی از وجود یک "علت ارثی بیولوژیکی" است. همر و همكاران (1993) نمونه ای از مردان همجنسگرا را كه برادران همجنسگرا داشتند ، بررسی كردند. وی در 2 / 3 از آنها نشانه هایی از شباهت بخش کوچکی از کروموزوم X (که از مادر به ارث رسیده است) پیدا کرد.

آیا این ژن ژن همجنسگرایی را کشف می کند؟ راهی نیست! طبق نظر عمومی متخصصان ژنتیک ، قبل از ایجاد مکاتبات ژنتیکی ، تکرار مکرر این نتایج لازم است. "اکتشافات" مشابه ژن مربوط به اسکیزوفرنی ، روان پریشانی منی ، افسردگی الکلی و حتی جرم (!) با آرامش و آرام با توجه به فقدان شواهد بعدی از بین رفت.

علاوه بر این ، مطالعه هامر نماینده ای نیست: این مورد مربوط به بخش کوچکی از جمعیت مرد همجنسگرایان است که برادران آنها نیز همجنس باز بودند (بیش از 10٪ از کل همجنسگرایان) و کاملاً تأیید نشده است ، اما فقط در 2/3 ، یعنی بیشتر بیش از 6٪ از همه همجنسگرایان. "دیگر" ، زیرا فقط همجنس بازان آزاد که برادران همجنسگرایی نیز داشتند ، در گروه مطالعه نمایندگی داشتند (از آنجا که فقط از طریق تبلیغات در انتشارات طرفدار همجنسگرایی جمع آوری می شد).

اگر این مطالعه تأیید شود ، به خودی خود دلیل ژنتیکی همجنسگرایی را اثبات نمی کند. با یک بررسی دقیق مشخص خواهد شد که یک ژن می تواند بر روی هر کیفی تأثیر بگذارد ، به عنوان مثال ، صفات شباهت جسمی به مادر ، مزاج ، یا به عنوان مثال ، تمایل به اضطراب و غیره. می توان فرض کرد که برخی از مادران یا پدران پسران بزرگ شده با چنین ویژگی هایی در یک محیط کمتر مردانه ، یا اینکه پسران با چنین ژنی مستعد سو toاستفاده در یک گروه همسالان از همان جنسیت هستند (اگر به عنوان مثال ژن با ترس همراه باشد). بنابراین ، خود ژن نمی تواند تعیین کننده باشد. بعید به نظر می رسد که این امر با جنسیت رابطه داشته باشد ، زیرا همجنسگرایان (یا تعداد کمی از آنها با این ژن) دارای ویژگی های خاص هورمونی و / یا مغزی هستند - که هرگز کشف نشده اند.

ویلیام بای (1994) س interestingال جالب دیگری را مطرح می کند. وی خاطرنشان کرد ، شباهت بین پسران همجنسگرای و مادران آنها در توالی مولکولی کروموزوم X مورد مطالعه ، ژن مشابهی را نشان نمی دهد که برای همه این مردان یکسان است ، زیرا مشخص نشد که در همه موارد یکسان مشاهده شده است توالی مولکولی (یک جفت برادر دارای رنگ چشم مادرشان بودند ؛ دیگری شکل بینی آنها و غیره بود)

بنابراین ، وجود ژن همجنس گرایی به دو دلیل غیرممکن است: 1) در خانواده های همجنسگرایان ، عامل وراثت مندل یافت نشد. 2) نتایج بررسی دوقلوها با تئوری محیط خارجی سازگارتر از توضیحات ژنتیکی است.

اجازه دهید مورد دوم را توضیح دهیم. چیزهای عجیب و غریب اینجا آشکار شد. در سال 1952 ، کالمن گزارش داد که ، طبق تحقیقات خود ، 100٪ دوقلوهای همسان ، که یکی از آنها همجنس باز بود ، برادر دوقلوی او نیز همجنس بود. در دوقلوهای برادر ، فقط 11٪ برادران هر دو همجنس باز بودند. اما ، همانطور که بعداً مشخص شد ، تحقیقات کالمن مغرضانه و بدون بازنمایی ظاهر شد و به زودی آشکار شد که تعداد زیادی از همجنس گرایان در میان دوقلوهای یکسان وجود دارد. به عنوان مثال ، بیلی و پیلارد (1991) تنها در 52٪ از دوقلوهای نر یکسان و 22٪ از دوقلوهای برادر تصادف همجنسگرایان را پیدا کردند ، در حالی که خواهر و برادرهای همجنسگرایانه در 9٪ غیر همجنسگرایان غیر همجنسگرا یافت می شوند و 11٪ دارای برادران فرزندخوانده همجنسگرایان هستند! در این حالت ، اولاً ، عامل ژنتیکی مربوط به همجنس گرایی فقط در نیمی از موارد می تواند تعیین کننده باشد ، بنابراین به سختی علت تعیین کننده است. دوم: اختلاف دوقلوهای برادر از یک سو و همجنسگرایان و برادران آنها (از جمله فرزندان خوانده) از طرف دیگر (به ترتیب 22٪ ، 9٪ و 11٪) به دلایل غیر ژنتیکی اشاره دارد ، زیرا دوقلوهای برادر نیز تفاوت زیادی دارند مثل هر فامیل دیگر. بنابراین ، توضیح رابطه مشاهده شده را نباید در ژنتیک ، بلکه در روانشناسی جستجو کرد.

اعتراض های دیگری نیز وجود دارد ، به عنوان مثال ، مطالعات دیگر نشان می دهد که همجنسگرا بودن پایین تری در دوقلوهای یکسان وجود دارد و نمونه های اکثر مطالعات نماینده کل جمعیت همجنسگرا نیستند.

اما به مطالعه هامر برمی گردیم: هنوز زود است نتیجه گیری از او درباره وجود یک عامل ژنتیکی نتیجه بگیریم ، زیرا ، از جمله موارد دیگر ، ما نمی دانیم که آیا این "ژن" نظری در برادران همجنسگرا دگرجنسگرا و در جمعیت ناهمجنسگرا وجود خواهد داشت یا خیر. کشنده ترین انتقاد برای این مطالعه توسط ریش ابراز شد که تکنیک نمونه گیری هامر را مورد بررسی قرار داد. طبق گفته های ریش ، نتایج آماری هامر حق به نتیجه گیری کشیده شده توسط هامر را نداد (Rish et al. 1993).

با وجود این واقعیت که خود هامر گفته است که تحقیقات وی "تأثیر ژنتیکی" را نشان می دهد ، با این وجود ادعا می کند "احتمال دلایل بیرونی" همجنسگرایی وجود دارد (همر و همکاران 1993). مشکل این است که چنین "فرضیات" تقریباً ثابت شده است.

در 1991 ، محقق دیگری به نام LeVey در مجله Science گزارش داد که مرکز یک ناحیه خاص مغز (هیپوتالاموس قدامی) چند همجنس گرایید ایدز از مرکز همان ناحیه مغز کسانی که از همان بیماری دگرجنس گرایانه فوت کرده اند ، کوچکتر است. در دنیای علمی ، فرضیات مربوط به مبنای عصبی همجنسگرایی شروع به پخش فعال نمودند.

اما فکر کردن این کار غلط است: اندازه بسیاری از همجنسگرایان و نمایندگان گروه کنترل از همین منطقه است ، بنابراین این عامل دلیل همجنس بازی نیست.

علاوه بر این ، فرضیه لوی مبنی بر اینکه این بخش از مغز مسئول جنسیت است ، رد شده است. به دلیل روش آزمایش جراحی وی مورد انتقاد قرار گرفت (باین و پارسونز ، 1993).

علاوه بر این. LeVey برخی همجنسگرایان را به دلیل آسیب شناسی بیش از حد در مغز آنها رد کرد: در حقیقت ، ایدز به عنوان تغییر دهنده آناتومی مغز و ساختار DNA شناخته شده است. در همین حال ، باین و پارسونز در بررسی دقیق همجنسگرایی و عوامل "بیولوژیکی" خاطرنشان کردند که تاریخچه پزشکی همجنسگرایان مبتلا به ایدز با معتادان متجاهر متفاوت است ، که به طور متوسط ​​سریعتر از همجنس گرایان آلوده می میرند و به احتمال زیاد برای سایر بیماری ها تحت درمان قرار می گیرند. - به طوری که تفاوت در اندازه این ناحیه از مغز ممکن است با درمان های مختلف در گروه های آزمایش و کنترل همراه باشد. (از این واقعیت که HIV ساختار DNA را تغییر می دهد ، به این نتیجه می رسد که در مطالعه هامر یک توضیح جایگزین امکان پذیر است ، که ویژگی های ژن ها را به سادگی با کار ویروس پیوند می دهد).

اما فرض کنید که در بعضی از قسمت های مغز همجنس گرایان یک ویژگی خاص خاصی وجود دارد. پس آیا باید تصور کنیم که مغز همجنسگرایان-پدوفیل ها مناطق "خاص خود" را نیز دارند؟ در مورد پدوفیل های دگرجنس گرا ، مازوخیست ها و سادیست های با گرایش های مختلف ، نمایشگاه گرایان ، فضول ها ، همجنس گرایان و فتیشیست های دگرجنسگرایانه ، ترانسیستیت ها ، ترنسجنس ها ، زوفیل ها و ... چه می کنید؟

عدم موفقیت نظریه منشأ ژنتیکی گرایش جنسی با تحقیقات رفتاری تأیید می شود. به عنوان مثال مشخص است که حتی در افرادی که کروموزومهای اشتباه دارند ، گرایش جنسی آنها به نقش جنسی که در آن پرورش یافته بستگی دارد. و چگونه واقعیت مجدد مجدد همجنسگرایان ممکن است ، که بارها در روان درمانی نیز تأیید شده است ، با تئوری ژنتیک مطابقت دارد؟

ما نمی توانیم احتمال تغییر برخی ساختارهای مغزی در نتیجه رفتار را کنار بگذاریم. چرا ، بنابراین ، LeVey ، که در ابتدا به درستی گفت که نتایجش "اجازه نتیجه گیری نمی دهد" ، در جای دیگری از مقاله خود دوباره نوشت كه آنها "مبنای بیولوژیكی برای همجنسگرایی را" فرض می كنند (و طبیعتاً این "فرض" به سرعت توسط رسانه های طرفدار همجنسگرایی مطرح شد )؟ واقعیت این است که LeVey یک همجنس باز است. استراتژی این "مدافعان" ایجاد این تصور است که "دلایل بیولوژیکی وجود دارد ، فقط ما هنوز آنها را دقیقاً تأیید نکرده ایم - اما نشانه های جالب و امیدوار کننده ای وجود دارد." این استراتژی از ایدئولوژی همجنس گرایی ذاتی پشتیبانی می کند. این امر در اختیار محافل طرفدار همجنسگرایی قرار می گیرد ، زیرا اگر سیاستمداران و قانون گذاران معتقد باشند که علم در راه اثبات طبیعی بودن همجنسگرایی است ، این امر به راحتی برای تأمین حقوق ویژه همجنسگرایان به حوزه های حقوقی منتقل می شود. مجله Science ، مانند سایر نشریات همجنس گرایان ، طرفدار ایدئولوژی نرمال بودن همجنس گرایی است. این را می توان با نحوه توصیف ویراستار گزارش هامر احساس کرد: "ظاهراً عینی است". "البته ، تا بدست آوردن اثبات کامل هنوز راه طولانی در پیش است ، اما ..." سخنان معمول مدافعان این ایدئولوژی. پروفسور لژون (1993) ژنتیک شناس مشهور فرانسوی در نامه خود درباره مقاله هامر ، به صراحت اظهار داشت که "اگر این مطالعه مربوط به همجنسگرایی نبود ، به دلیل روش شناسی بسیار بحث برانگیز و غیر منطقی آماری ، حتی برای چاپ پذیرفته نمی شد."

جای تأسف است که فقط معدود محققان در مورد تاریخچه "اکتشافات" مختلف بیولوژیکی در زمینه مطالعه همجنسگرایی می دانند. سرنوشت "کشف" اشتایناخ ، که مدتها قبل از شروع جنگ جهانی دوم معتقد بود که وی قادر به نشان دادن تغییرات خاص در بیضه های مردان همجنس است ، به یاد ماندنی است. در آن زمان ، بسیاری عقاید خود را براساس دلیل بیولوژیکی بیان شده در انتشارات وی بنا می کردند. تنها سالها بعد ، آشکار شد که نتایج آن تأیید نشده است.

و در آخر ، آخرین مطالب مربوط به تحقیقات هامر. مجله علمی آمریکایی (نوامبر 1995 ، صفحه 26) گزارش از یک مطالعه جامع توسط J. Ebers ، که قادر به پیدا کردن هیچ ارتباطی بین همجنس گرایی و ژن های کروموزوم سیگنالینگ است ، گزارش نکرد.

جای تأسف است که انتشارات شتابزده ، مانند آنچه در بالا مورد بحث قرار گرفت ، نه تنها افکار عمومی را دستکاری می کنند ، بلکه افرادی را که به دنبال حقیقت می گردند ، سردرگم می کنند و نمی خواهند با اشتیاق خود زندگی کنند. بنابراین ، ما در برابر فریب تسلیم نخواهیم شد.

آیا واقعا همجنس گرایی در سالهای اول زندگی "برنامه ریزی شده" است و آیا این یک روند غیرقابل برگشت است؟

شیرخوارگی همجنس گرایی معمولاً از دوره نوجوانی آغاز می شود و کمتر با دوران کودکی ارتباط دارد. در طول این سال ها ، تثبیت عاطفی خاصی از همجنسگرایان رخ می دهد. با این حال ، اشتباه است که بگوییم هویت جنسی در اوایل کودکی ثابت شده است ، همانطور که طرفداران همجنس گرایی ، در میان دیگران ، اغلب ادعا می کنند. از این تئوری برای توجیه ایده ای که در کلاسهای آموزش جنسی به کودکان ارائه می شود استفاده می شود: "احتمالاً برخی از شما هستند و این طبیعتاً ، پس با این امر هماهنگ زندگی کنید!" ادغام اولیه گرایش جنسی یکی از مفاهیم مورد علاقه در نظریه های روانکاوی قدیمی است ، که ادعا می کند در سه یا چهار سالگی ، ویژگی های اساسی شخصیت و یک بار برای همیشه شکل می گیرد.

یک همجنسگرای ، با شنیدن این حرف ، تصمیم خواهد گرفت که تمایلات او از همان نوزادی شکل گرفته است ، زیرا مادرش یک دختر می خواست - و بنابراین او ، یک پسر ، رد کرد. این نظریه علاوه بر فرض کاملاً نادرست (برداشت کودک ابتدایی است ، او قادر به رد خود بر اساس جنسیت نیست) ، این جمله مانند یک حکم سرنوشت به نظر می رسد و خود دراماتیزه سازی را تقویت می کند.

اگر به یادآوری های خود شخص اعتماد کنیم ، بدیهی خواهیم دید که عصبی سازی در دوران بلوغ اتفاق می افتد.

با این حال ، در تئوری های توسعه اولیه ، حقیقت وجود دارد. به عنوان مثال ، این احتمال وجود دارد که مادر رویاهای دختر خود را زندگی کرده و بر این اساس فرزند خود را بزرگ کند. شخصیت و رفتار واقعاً در سالهای اول زندگی شکل گرفته است ، که نمی توان در مورد پیشرفت تمایلات همجنسگرایانه یا در مورد ایجاد یک مجتمع خاص از فرومایگی جنسیتی که از آن سرچشمه می گیرد ، گفت.

این واقعیت که ترجیحات جنسی برای همیشه در اوایل کودکی ثابت نیست می تواند با کشفیات گوندلاخ و ریز (1967) نشان داده شود: هنگام مطالعه گروه بزرگی از لزبین ها که در خانواده های بزرگ پنج یا بیشتر از فرزندان بزرگ شده اند ، مشخص شد که این زنان به احتمال زیاد فرزندان کوچکتر هستند. در خانواده این نشان می دهد که نوبت قاطع در رشد همجنسگرا اتفاق نمی افتد زودتر از ، مثلاً ، پنج تا هفت سال و احتمالاً بعداً ، زیرا در این سن است که دختر اول متولد شده در موقعیتی قرار دارد که احتمال او برای لزبین هم افزایش می یابد (اگر کمتر باشد پنج برادر و خواهر) ، یا کاهش می یابد (اگر پنج یا بیشتر برادران و خواهران کوچکتر متولد شوند). به همین ترتیب ، مطالعاتی درباره مردانی که خانواده های آنها بیش از چهار برادر و خواهر داشتند ، نشان داد که ، به طور معمول ، کوچکترین فرزندان همجنس گرا شدند (Van Lennep et al. 1954).

علاوه بر این ، در میان پسران مخصوصاً زنانه (که بیشتر در معرض خطر همجنسگرا بودن هستند به دلیل تمایل آنها برای ایجاد یک مجموعه ناسازگاری نر) ، بیش از 30 درصد از تخیلات همجنسگرا در نوجوانان خود (Green 1985) نداشتند ، در حالی که 20 درصد در نوسانات جنسی خود بودند. تنظیمات برگزیده در این مرحله از توسعه (Green 1987). بسیاری از همجنسگرایان (به هر حال ، نه همه) علائم همجنسگرایی بعدی را در دوران کودکی خود مشاهده می کنند (لباس پوشیدن لباس های جنس مخالف یا بازی ها و فعالیت های معمولی برای جنس مخالف). با این حال ، این به هیچ وجه به معنای این نیست که این علائم جهت گیری همجنسگرایان آینده را تعیین می کنند. آنها فقط حاکی از افزایش خطر هستند اما اجتناب ناپذیری نیست.

عوامل روانشناختی کودکی

اگر یک محقق بی طرف و ایده ای در مورد ریشه همجنس گرایی مجبور به مطالعه این موضوع نبود ، در نهایت به این نتیجه می رسد که مهم است که عوامل روانی دوران کودکی را در نظر گرفت - داده های کافی برای این امر وجود دارد. با این حال ، به دلیل اعتقاد گسترده به ماهیت ذاتی همجنس گرایی ، بسیاری شک دارند که مطالعه رشد روان در دوران کودکی می تواند به درک همجنس گرایی کمک کند. آیا واقعاً می توان یک مرد معمولی متولد شد و در عین حال خیلی زنانه رشد کرد؟ و آیا خود همجنس گرایان خواسته های خود را به عنوان نوعی غریزه ذاتی ، به عنوان بیان "خود واقعی" خود درک نمی کنند؟ آیا تصور اینکه ممکن است احساس دگرجنس خواهی کنند غیر طبیعی نیست؟

اما ظاهر فریبنده است. اول از همه ، یک مرد زن لزوما همجنس نیست. علاوه بر این ، زنانگی رفتاری است که از طریق یادگیری حاصل می شود. ما معمولاً نمی فهمیم که رفتارها ، ترجیحات و نگرش های خاص تا چه اندازه قابل یادگیری است. این عمدتا از طریق تقلید اتفاق می افتد. با ملودی گفتار ، تلفظ ، حرکات و حرکات او می توانیم منشا او را تشخیص دهیم. همچنین در بسیاری از جنبه های رفتاری که مشخصاً ذاتی نیستند ، می توانید اعضای یک خانواده را به راحتی با خصوصیات کلی شخصیت ، رفتار و شوخ طبعی خاص آنها متمایز کنید. در مورد زنانگی صحبت می کنیم ، می توانیم یادآوری کنیم که پسران در کشورهای جنوبی اروپا در بیشتر موارد نرم تر تربیت می شوند ، می توان گفت "زنانه تر" نسبت به کشورهای شمالی. جوانان نوردیک می بینند که جوانان اسپانیایی یا ایتالیایی می بینند که موهای خود را با دقت در استخر شنا می کنند ، برای مدت طولانی به آینه خیره می شوند ، مهره می بندند و غیره. به همین ترتیب ، فرزندان کارگران به طور کلی قوی تر و قوی تر هستند ، "شجاع تر" از فرزندان اهل کار فکری ، موسیقیدانان ، یا اشراف ، مانند گذشته. دومی نمونه ای از ظرافت است ، "زنانگی" را بخوانید.

آیا پسری شجاع و بزرگ خواهد شد و مادری که بدون پدر مانند "دوست دختر" با او رفتار کند بدون پدر بزرگ می شود؟ تجزیه و تحلیل نشان می دهد بسیاری از همجنس گرایان زن در زمان غیبت پدر از نظر جسمی یا روانی وابستگی بیش از حد به مادر داشتند (به عنوان مثال ، اگر پدر تحت تأثیر همسر مرد ضعیفی باشد ، یا اگر به عنوان پدر در رابطه با پسرش نقش خود را ایفا نکرده باشد).

تصویر مادری که مردانگی پسرش را نابود می کند چند وجهی است. این مادری بیش از حد مراقب و بیش از حد محافظ است و بیش از حد نگران سلامتی پسرش است. این مادر غالب است که نقش خادم یا بهترین دوست را به پسرش تحمیل می کند. مادری احساساتی یا خود دراماتیک که ناخودآگاه دختری را که دوست دارد داشته باشد در پسرش می بیند (مثلاً پس از مرگ دخترش که قبل از پسرش به دنیا آمده است). زنی که در بزرگسالی مادر شد ، زیرا از کودکی نمی توانست بچه دار شود. مادربزرگي كه پسري را تربيت مي كند كه مادرش او را ترك كرده است و او مطمئن است كه وي نياز به محافظت دارد. مادری جوان که پسرش را بیشتر برای یک عروسک می گیرد تا پسر زنده. مادری خواننده که با پسرش مانند یک کودک درمانده و دوست داشتنی رفتار می کند. و غیره. به طور معمول ، در دوران کودکی همجنس گرایان زن ، چنین عواملی به راحتی قابل تشخیص است ، بنابراین نیازی به توسل به وراثت برای توضیح رفتار زنانه نیست.

یکی از همجنس گرایان کاملاً زنانه که در حالی که برادرش "پسر پدر" بود با مادرش به حیوانات خانگی رفت ، به من گفت که مادرم همیشه نقش "خدمتکار" خود را ، یک پسر صفحه ، به او اختصاص می دهد. او موهای او را حالت می داد ، به انتخاب لباسی در فروشگاه کمک می کرد و ... از آنجا که دنیای مردان به دلیل عدم علاقه پدر به او کم و بیش به روی او بسته بود ، دنیای مادر و عمه های او به دنیای معمول او تبدیل شد. به همین دلیل غریزه تقلید او به سمت زنان بالغ معطوف شد. به عنوان مثال ، او دریافت که می تواند از آنها در گلدوزی تقلید کند ، که آنها را خوشحال می کند.

به عنوان یک قاعده ، غریزه تقلید پسری پس از سه سال به طور خودجوش به سمت الگوهای مرد می رود: پدر ، برادران ، دایی ها ، معلمان و در دوران بلوغ ، او برای خود قهرمانان جدیدی را از دنیای مردان انتخاب می کند. در دختران ، این غریزه به سمت مدل های زن هدایت می شود. اگر در مورد صفات ذاتی مرتبط با تمایلات جنسی صحبت کنیم ، این غریزه تقلیدی برای این نقش مناسب است. با این وجود ، برخی از پسران از نمایندگان جنس مخالف تقلید می کنند و این به دلیل دو عامل است: آنها نقش جنس مخالف را به آنها تحمیل می کنند و به تقلید پدر ، برادران و مردان دیگر جذب نمی شوند. تحریف جهت طبیعی غریزه تقلیدی به این دلیل است که نمایندگان جنسیت آنها به اندازه کافی جذاب نیستند ، در حالی که تقلید از جنس مخالف فواید خاصی را به همراه دارد.

در موردی که توضیح داده شد ، پسر به لطف توجه و تحسین مادر و عمه های خود احساس خوشبختی و محافظت می کند - به نظر می رسید در غیاب ، فرصتی برای ورود به دنیای برادر و پدرش وجود دارد. ویژگی های "پسر مادر" در او رشد کرد. او وسواس پیدا کرد ، سعی کرد همه ، خصوصاً زنان بزرگسال را راضی کند. مانند مادرش ، او احساساتی ، آسیب پذیر و کینه توز شد ، اغلب گریه می کرد ، و نوع گفتار را به عمه های خود یادآوری می کرد.

ذکر این نکته حائز اهمیت است که زنانگی چنین مردانی به شیوه "پیرزن" شباهت دارد؛ و اگرچه این نقش عمیقاً ریشه دار است ، اما فقط زنانه شبه است. ما نه تنها با ترس از رفتار مردانه به دلیل ترس از شکست ، بلکه با نوعی جستجوی نوزادان برای جلب توجه روبرو هستیم ، لذت زنان قابل توجه ابراز شور و شوق در این مورد. این امر بیشتر در افراد transgender و مردانی که نقش های زن را ایفا می کنند ، بیان شده است.

آسیب و عادتهای رفتاری

شکی نیست که عنصر تروما نقش مهمی در شکل گیری روانی همجنس بازی ایفا می کند (خصوصاً با توجه به سازگاری با اعضای همان جنس ، به شکل زیر مراجعه کنید). "صفحه" که من فقط در مورد آن صحبت کردم ، البته به یاد عطش توجه پدرش افتاد ، که به نظر وی تنها یک برادر دریافت کرد. اما عادتها و علایق او فقط با پرواز از دنیای مردان قابل توضیح نیست. ما اغلب تعامل دو عامل را مشاهده می کنیم: شکل گیری یک عادت نادرست و آسیب دیدگی (احساس عدم توانایی وجود نمایندگان جنسیت شخص در جهان). لازم است علاوه بر عامل ناامیدی ، بر این عامل عادت نیز تأکید شود ، زیرا درمان مؤثر باید نه تنها در جهت اصلاح پیامدهای عصبی ناشی از تروما بلکه در تغییر عادات اکتسابی که مشخصه جنس نیست ، انجام شود. علاوه بر این ، توجه بیش از حد به تروما می تواند باعث افزایش تمایل به خود قربانی شدن یک فرد همجنس گرا شود و در نتیجه ، او فقط والدین جنسیت خود را مقصر می داند. به عنوان مثال ، هیچ یک از پدران به دلیل عدم توجه کافی به پسرش "مقصر" نیستند. غالباً پدران همجنس گرا شکایت می کنند که همسرانشان نسبت به پسرانشان چنین صاحبان مالکیت هستند که جایی برای خود ندارند. در واقع ، بسیاری از والدین همجنسگرا در ازدواج مشکل دارند.

با توجه به رفتار زنانه مردان همجنسگرایانه و رفتار مردانه لزبین ها ، مشاهدات بالینی نشان می دهد که بسیاری از آنها در نقش هایی پرورش یافته اند که تا حدی متفاوت از سایر کودکان همجنس است. این واقعیت که آنها بعداً به این نقش پایبند هستند ، غالباً نتیجه مستقیم عدم تأیید والدین از همان جنس است. نگرش رایج بسیاری از مادران مرد همجنسگرا (اما نه همه آنها) این است که آنها پسران خود را "مرد واقعی" نمی دانند - و با آنها چنین رفتار نمی کنند. به همین ترتیب ، برخی از پدران لزبین ، هرچند به میزان کم ، دخترانشان را "دختران واقعی" نمی دانند و با آنها نه به این ترتیب ، بلکه بیشتر به عنوان بهترین دوست خود و یا به عنوان پسر خود رفتار می کنند.

لازم به ذکر است که نقش والدین جنس مخالف کمتر از والدین یک جنس نیست. به عنوان مثال ، بسیاری از مردان همجنسگرای مادرانی دارای محافظت بیش از حد ، بی قرار ، مضطرب ، مسلط یا مادرانی هستند که بیش از حد آنها را تحسین و ناز می کنند. پسرش "پسری خوب" ، "پسری مطیع" ، "پسری خوش رفتار" و اغلب پسری است که از نظر روانی عقب مانده است و برای مدت طولانی "کودک" باقی می ماند. در آینده ، چنین مرد همجنسگرایی "پسر مادر" باقی می ماند. اما مادر غالب ، که با این وجود در پسر خود یک "مرد واقعی" می بیند و می خواهد یک مرد را از او بسازد ، هرگز "پسر مادر" را بزرگ نمی کند. همین امر در رابطه بین پدر و دختر نیز صدق می کند. مادر مسلط (بیش از حد محافظ ، مضطرب و غیره) که نمی داند چگونه از پسری مرد بسازد ، بی اختیار در تحریف شکل روانی وی نقش دارد. غالباً او به سادگی تصور نمی کند که چگونه یک پسر را بسازد ، بدون اینکه در خانواده خود مثال مثبتی برای این کار داشته باشد. او به دنبال این است که از او پسری بسازد که رفتار خوبی داشته باشد یا اگر تنها و بی دفاع است او را به خودش گره بزند (مانند مادری که پسرش را تا دوازده سالگی به رختخواب برد).

به طور خلاصه ، مطالعه همجنسگرایی اهمیت اطمینان از والدین را در مورد مردانگی و زنانه بودن نشان می دهد. با این حال ، در بیشتر موارد ، ترکیبی از دیدگاه هر دو والدین ، ​​مرحله رشد همجنسگرایی را تعیین می کند (ون دن آاردویگ ، 1984).

ممکن است سؤال شود ، آیا صفات زنانه یک مرد همجنسگرا و لزبین های مردانه می توانند پیش نیاز ظهور همجنس بازی باشند؟ در بیشتر موارد ، پسران قبل از همجنسگرا واقعاً کم و بیش زن هستند. همچنین ، بیشتر (اما نه همه) دختران قبل از همجنسگرا ویژگی های مردانه کم و بیش برجسته ای دارند. با این حال ، نه این "زنانه" و نه این "مردانگی" نمی توان تعریف کننده نامید. همان چیزی که بعداً خواهیم دید ، خودپسندی کودک است. حتی در مواردی از رفتار مداوم زنانه در پسران ، به نام "سندرم پسر-پسر" ، فقط کودکان 2 / 3 برای بلوغ تخیل های همجنسگرا ایجاد می کردند ، و برخی از زنانگی قابل رویت و بزرگتر شدن (Green، 1985، 1987). به هر حال ، این نتیجه با این عقیده منطبق است که در اکثر موارد تثبیت همجنسگرایانه هم در دوره قبل از بلوغ و هم در طول آن اتفاق می افتد ، اما در اوایل کودکی نیست.

موارد غیرعادی

با وجود اینکه یک تجربه مشترک دوران کودکی برای بسیاری از همجنس بازها رابطه بدی با والدین از جنسیت آنها بود که غالباً با یک رابطه ناسالم با والدین جنس مخالف (خصوصاً در بین مردان همجنسگرا) همراه بود ، اما این به هیچ وجه نمی تواند پدیده ای مشترک باشد. برخی از مردان همجنس باز با پدران خود رابطه خوبی داشتند ، احساس می کردند که آنها عاشق و مورد استقبال قرار می گیرند. درست مثل بعضی از لزبین ها با مادرانشان رابطه خوبی داشتند (هاوارد ، 1991 ، 83). اما حتی چنین روابط بی قید و شرط مثبت می توانند در رشد همجنسگرایی نقش داشته باشند.

به عنوان مثال ، یک همجنسگرای جوان ، از نظر اخلاقی کمی زنانه ، توسط پدری دوست داشتنی و فهمیده تربیت شده است. او به یاد می آورد که بعد از مدرسه با عجله به خانه می رفت ، جایی که احساس محدودیت می کرد و نمی توانست با همسالان خود (عامل تعیین کننده!) ارتباط برقرار کند. "خانه" برای او جایی بود که او نمی توانست در کنار مادرش باشد ، همانطور که انتظار می رود ، اما در کنار پدرش باشد ، که با او در حیوانات خانگی راه می رفت و با او احساس امنیت می کرد. پدرش از نوع ضعیفی نبود که ما قبلاً می شناختیم ، و نمی خواست خودش را با او "شناسایی" کند - کاملا برعکس. این مادر او بود که ضعیف و ترسو بود و در کودکی او نقش مهمی ایفا نکرد. پدرش شجاع و مصمم بود و او را می پرستید. عامل تعیین کننده در روابط آنها این بود که پدرش به او نقش یک دختر و یک دختر صمغی را واگذار کرد و قادر به محافظت از خود در این دنیا نبود. پدرش او را با روشی دوستانه کنترل می کرد ، بنابراین آنها واقعاً نزدیک بودند. نگرش پدرش نسبت به او چنین نگرشی نسبت به خود ایجاد کرد یا در ایجاد آن سهیم بود که در آن خود را بی دفاع و درمانده می دید ، نه شجاع و قوی. در بزرگسالی ، او همچنان برای حمایت از دوستان پدرش استفاده می کرد. با این حال ، علاقه های وابسته به عشق شهوانی او بیش از آنکه به مردان بزرگسال ، پدری ، متمرکز باشد ، بیشتر به مردان جوان متمرکز بود.

نمونه دیگر یک همجنسگرا کاملاً مردانه به مدت حدود چهل و پنج سال نمی تواند دلیل مشکلات در روابط کودکی با پدرش باشد. پدرش همیشه دوستش ، مربی ورزش و مثال خوبی از مردانگی در کار و روابط عمومی بود. پس چرا او خود را با مردانگی پدرش "شناسایی" نکرد؟ تمام مشکل مادر است. او یک زن مغرور بود و هرگز از وضعیت اجتماعی شوهرش راضی نبود. بیشتر تحصیل کرده و از طبقه اجتماعی بالاتری نسبت به او (که کارگر بود) ، اغلب او را با اظهارات سخت و شوخی های توهین آمیز او تحقیر می کرد. پسر مدام از پدرش پشیمان می شد. او با او هویت پیدا کرد ، اما با رفتار او نه ، زیرا مادرش به او یاد می داد که متفاوت باشد. او که محبوب ترین مادرش بود ، ناامیدی او را در شوهرش جبران کرد. این هرگز ویژگی های مردانه را تشویق نمی کند ، به جز مواردی که به دستیابی به شناخت در جامعه کمک می کند. او باید تصفیه شده و برجسته باشد. او علی رغم روابط سالم با پدر ، همیشه از مردانگی خود شرمنده بود. فکر می کنم تحقیر مادر نسبت به پدر و بی احترامی او به نقش پدر و اقتدار وی دلیل اصلی عدم غرور پسران پسر بود.

این نوع رابطه مادرانه به عنوان "اخته" مردانگی پسر تلقی می شود و ما می توانیم با این مسئله موافق باشیم - با این شرط که این به معنای تمایل واقعی فرویدی مادر به قطع آلت تناسلی مار یا پسرش نیست. به همین ترتیب ، پدری که همسر خود را در حضور فرزندان تحقیر می کند ، احترام آنها به زن را به همین ترتیب از بین می برد. بی احترامی او به جنسیت زن را می توان به دخترش نسبت داد. پدران می توانند با نگرش منفی خود به زنان ، نگرش منفی نسبت به خود و طرد زنانگی خود را در دختران ایجاد کنند. به همین ترتیب ، مادران با نگرش منفی خود نسبت به نقش مرد شوهر یا به طور كلی نسبت به مردان ، می توانند در پسرانشان دید منفی نسبت به مردانگی خود ایجاد كنند.

مردان همجنس گرا وجود دارند که در کودکی عشق پدری را احساس می کردند ، اما از حمایت پدرانه برخوردار نبودند. یک پدر ، که با مشکلات زندگی روبرو بود ، از پسرش که به عنوان یک بار سنگین درک می شد ، خواستار حمایت شد ، زیرا او خود به حمایت از یک پدر قوی نیاز داشت. والدین و فرزندان در چنین مواردی جای خود را عوض می کنند ، مانند مورد لزبین هایی که در کودکی مجبور شدند برای مادران خود نقش مادر را بازی کنند. در چنین روابطی ، دختر احساس می کند که مشارکت مادرانه در مشکلات عادی خود و تقویت اعتماد به نفس زنانه خود را که در دوران بلوغ بسیار مهم است ، ندارد.

عوامل دیگر: روابط همسالان

ما آمار قانع کننده ای از رابطه در دوران کودکی همجنس گرایان با والدین خود داریم. بارها ثابت شده است که ، علاوه بر رابطه ناسالم با مادر ، مردان همجنسگرای رابطه بدی با پدرشان داشتند و لزبین ها با مادرشان رابطه بدتری نسبت به زنان دگرجنسگرایانه یا نوراستنیک های دگرجنسگرایانه داشتند. در عین حال ، باید به خاطر داشت که عوامل والدین و تربیتی فقط آمادگی ، مساعد هستند ، اما تعیین کننده نیستند. علت اصلی همجنسگرایی در مردان ، وابستگی پاتولوژیک به مادر یا طرد شدن توسط پدر نیست ، مهم نیست که شواهد این موارد در مطالعات بیماران کودکی مکرر باشد. لزبین گرایی ، علی رغم فراوانی این عامل در کودکی ، نتیجه مستقیم احساس طرد شدن توسط مادر نیست. (به راحتی می توان فهمید که آیا در مورد بسیاری از بزرگسالان دگرجنس گرا که در دوران کودکی نیز طرد شده اند یا حتی توسط والدینشان از یک جنس رها شده اند ، فکر می کنید. در میان جنایتکاران و بزهکاران نوجوان ، بسیاری از کسانی را که از چنین شرایطی رنج برده اند ، و همچنین در میان روان رنجوری های جنس جنسی می توانید پیدا کنید.)

بنابراین ، همجنسگرایی با رابطه کودک و پدر یا فرزند یا کودک و مادر همراه نیست بلکه با رابطه با همسالان همراه است. (برای جداول آماری و بررسی ها به Van den Aardweg ، 1986 ، 78 ، 80 ؛ Nicolosi ، 1991 ، 63 مراجعه کنید). متأسفانه ، تأثیر رویکرد سنتی در روانکاوی با علاقه تقریباً انحصاری آن به روابط والدین و کودک هنوز چنان عظیم است که تنها معدود نظریه پردازان این داده های عینی را به اندازه کافی جدی می گیرند.

به نوبه خود ، روابط همسالان می تواند به طور قابل توجهی بر یک عامل از اهمیت فوق العاده تأثیر بگذارد: بینش نوجوان از مردانگی یا زنانگی خود. به عنوان مثال ، درک شخصی یک دختر ، علاوه بر عواملی مانند عدم اطمینان در رابطه با مادر ، توجه بیش از حد یا ناکافی پدر ، همچنین می تواند تحت تأثیر تمسخر همسالان ، احساس تحقیر در روابط با نزدیکان ، دست و پا چلفتی ، "زشتی" - یعنی خود عقیده باشد در مقایسه با پسران در دوران بلوغ زشت و ناخوشایند ، یا مقایسه توسط اعضای خانواده با جنس مخالف ("همه شما در عموی خود هستید"). چنین تجربه های منفی می تواند منجر به ایجاد پیچیدگی شود ، که در زیر بحث می شود.

مجتمع نازایی مرد و زن

"نگاه آمریکایی به مردانگی! فقط دو چیز در زیر بهشت ​​وجود دارد که درک آنها دشوارتر است ، یا وقتی جوان تر بودم ، بخشیدن آنها دشوارتر است. " جیمز بالدوین و نویسنده همجنسگرای سیاه و نویسنده (1985 ، 678) با این کلمات احساس نارضایتی از خود را ابراز کردند زیرا به دلیل نداشتن مردانگی خود را یک شکست می دانست. آنچه را که نمی توانست درک کند تحقیر می کرد. من احساس می کردم که قربانی این مردانگی خشن ، یک طرد - حقیر ، در یک کلام می شوم. برداشت او از "مردانگی آمریکایی" با این ناامیدی مخدوش شد. البته اشکال اغراق آمیز وجود دارد - رفتار ماشویی یا "قساوت" در میان جنایتکاران - که توسط افراد نابالغ می تواند به عنوان "مردانگی" واقعی درک شود. اما همچنین شجاعت و مهارت مردانه در ورزش ، و رقابت ، استقامت - ویژگی هایی که در مقابل ضعف ، تمایل به خود ، رفتارهای "بانوی پیر" یا زنانگی هستند ، وجود دارد. بالدوین در دوران نوجوانی ، فقدان این جنبه های مثبت مردانگی را با همسالان خود ، شاید در دبیرستان ، در دوران بلوغ احساس کرد:

"من به معنای واقعی کلمه هدف تمسخر قرار گرفتم ... تحصیلات و جثه کوچک من علیه من عمل کرد. و من رنج کشیدم. " او را با "چشم حشرات" و "دختر" طعنه زده بودند ، اما او نمی دانست چگونه برای خودش بایستد. پدرش نمی توانست از او حمایت کند ، زیرا خودش شخصیتی ضعیف است. بالدوین توسط مادر و مادربزرگش بزرگ شده است و هیچ عنصر مردی در زندگی این فرزند خوانده وجود ندارد. وقتی فهمید پدرش از خودش نیست احساس فاصله او از دنیای انسانها بیشتر شد. برداشت او از زندگی را می توان با این کلمات بیان کرد: "همه بچه ها ، شجاع تر از من ، علیه من هستند." نام مستعار او "بابا" فقط در این مورد صحبت می کند: نه اینکه او واقعاً یک دختر بود ، بلکه یک مرد جعلی ، یک مرد فرومایه بود. این تقریباً مترادف کلمه "ضعیف شدن" است ، whiny ، مانند دختری که دعوا نمی کند ، اما فرار می کند. بالدوین می تواند مردانگی "آمریکایی" را مقصر این تجربیات باشد ، اما همجنس گرایان در سراسر جهان مردانه بودن فرهنگ هایی را که در آنها زندگی می کنند انتقاد می کنند ، زیرا همیشه از این نظر احساس حقارت می کنند. به همین دلیل ، لزبین ها آنچه را که از طریق تجربه منفی تحریف می کنند ، به عنوان "زنانگی تجویز شده" می بینند: "لباس ، نیاز به علاقه فقط به خانه های روزمره ، یک دختر زیبا و شیرین" ، همانطور که یک لزبین هلندی گفته است. احساس کمتر مردانه یا زنانه بودن کمتر از دیگران یک عقده حقارت خاص برای افراد همجنس گرایانه است.

در حقیقت ، نوجوانان قبل از همجنسگرا نه تنها احساس می کنند "متفاوت" هستند (بخوانید: "نامحسوس") ، بلکه آنها غالباً نسبت به همسالان خود کمتر شجاعانه (زنانه) رفتار می کنند و علاقه هایی دارند که برای جنسیت آنها کاملاً معمولی نیست. عادت ها یا ویژگی های شخصیتی آنها به دلیل تربیت یا روابط با والدین غیرعادی است. به طور مکرر نشان داده شده است که توسعه نیافتگی ویژگی های مردانه در کودکی و نوجوانی ، که در ترس از آسیب دیدگی جسمی ، بلاتکلیفی ، عدم تمایل به شرکت در بازی های مورد علاقه همه پسران (فوتبال در اروپا و آمریکای لاتین ، بیس بال در ایالات متحده) بیان شده است ، اولین و مهمترین واقعیت است. که با همجنس گرایی مردان در ارتباط است. منافع لزبین نسبت به سایر دختران "زن" کمتر است (به بخش زیر مراجعه کنید آمار توسط ون دن آردوگ ، 1986). هوکنبری و بیلینگام (1987) به درستی نتیجه گرفتند که "این عدم وجود ویژگی های مردانه است و نه وجود ویژگی های زنانه ، که بیشتر از همه در شکل گیری همجنسگرای آینده (مرد) تأثیر می گذارد." پسری که در زندگی پدرش به سختی حضور داشته و تأثیر مادر بودن وی نیز بسیار قوی است ، نمی تواند مردانگی ایجاد کند. این قانون با برخی از تغییرات در زندگی بیشتر مردان همجنسگرا مؤثر است. این مشخصه که در دوران کودکی آنها هرگز رویای پلیس بودن را نداشتند ، در بازی های پسرانه شرکت نمی کردند ، خود را یک ورزشکار مشهور تصور نمی کردند ، علاقه به داستان های ماجراجویی و غیره نداشتند. (هاکن بربری و بیلینگام ، 1987). در نتیجه ، آنها احساس فرومایگی خود را در بین همسالان احساس کردند. لزبین ها در کودکی ، فرومایگی معمولی زنانگی خود را احساس می کردند. این امر همچنین با احساس زشتی شخص ، که قابل درک است تسهیل می شود. در دوره قبل از بلوغ ، و در طی دوره خود ، یک نوجوان ایده ای از خود ، از موقعیت خود در میان همسالان ایجاد می کند - آیا من به آنها تعلق دارم؟ مقایسه خود با دیگران بیش از هر چیز ، ایده او درباره خصوصیات جنسیتی را تعیین می کند. یک فرد جوان همجنسگرا با این افتخار مباهات می کرد که هرگز احساس فرومایگی را تجربه نکرده است ، که درک او از زندگی همیشه شاد است. تنها چیزی که از نظر او او را نگران کرده بود - رد جهت گیری وی توسط جامعه بود. وی پس از کمی تأمل در خود ، تأیید كرد كه او زندگی كمی در کودکی داشته و با پدر و مادر (كه بیش از حد به او اهمیت می دادند) احساس امنیت می كنیم ، اما فقط قبل از شروع بلوغ. او سه دوست داشت که از کودکی با آنها دوست بوده است. هرچه بزرگتر می شد ، خود را بیشتر و بیشتر از آنها جدا می کرد ، زیرا آنها به طور فزاینده ای نسبت به او به سمت یکدیگر کشیده می شدند. علایق آنها در جهت ورزشهای پرخاشگرانه رشد می کرد ، گفتگوهای آنها درباره موضوعات "مردانه" - دختران و ورزش بود و او نمی توانست با آنها همگام شود. او تلاش كرد كه با توجه به اينكه مورد توجه قرار مي گيرد ، نقش يك شخص خوشحال را بازي كند و بتواند هر كسي را بخنداند ، فقط براي جلب توجه خودش.

نکته اصلی اینجاست: او در معاشرت با دوستانش احساس وحشتناکی غیر مردانه ای داشت. در خانه او ایمن بود ، به عنوان پسری "ساکت" با "رفتار مثال زدنی" بزرگ شده بود ، مادرش همیشه به حسن خلق خود افتخار می کرد. او هرگز بحث نکرد "شما همیشه باید صلح را حفظ کنید" توصیه مورد علاقه مادرش بود. او بعداً فهمید که او از درگیری به شدت می ترسد. فضایی که در آن صلح و لطافت او شکل گرفته بسیار "دوستانه" بود و اجازه بروز احساسات منفی شخصی را نمی داد.

همجنسگرای دیگر با مادری بزرگ شد که از همه چیزهایی که به نظر او "پرخاشگرانه" بود متنفر بود. او به او اجازه اسباب بازی های "تهاجمی" مانند سربازان ، وسایل نقلیه نظامی یا تانک ها را نمی داد. اهمیت ویژه ای به خطرات مختلفی که گفته می شود وی را در همه جا همراهی می کند ، داده است. دارای یک آرمان تا حدی هیستریک از دینداری بدون خشونت بود. جای تعجب نیست که پسر این زن بیچاره و بی قرار خودش احساساتی ، وابسته ، ترسناک و کمی هیستری بزرگ شده است. او از ارتباط با پسران دیگر محروم بود و فقط می توانست با یک یا دو رفیق خجالتی ، همان افراد خارجی با خودش ارتباط برقرار کند. بدون اینکه به تحلیل خواسته های همجنسگرایانه او بپردازیم ، خاطرنشان می کنیم که وی جذب "دنیای خطرناک اما دلنشین" ارتش شد که اغلب او را در حال ترک پادگان های اطراف می دید. این افراد قوی بودند که در جهانی ناآشنا و مسحورکننده زندگی می کردند. این واقعیت که او مجذوب آنها شده است ، از جمله ، از غرایز مردانه بسیار طبیعی او صحبت می کند. هر پسری می خواهد یک مرد باشد ، هر دختری می خواهد یک زن باشد و این مسئله آنقدر مهم است که وقتی احساس عدم تناسب خود را در این مهمترین حوزه زندگی می کنند ، شروع به بت پرستی برای مردانگی و زنانگی شخص دیگری می کنند.

برای اینکه واضح باشد ، ما دو مرحله جداگانه در رشد احساسات همجنسگرایانه را تشخیص خواهیم داد. اولی شکل گیری عادات "جنسیتی متقابل" در علایق و رفتار است ، دوم عقده حقارت زن / مرد (یا عقده حقارت جنسیتی) است که ممکن است بر اساس این عادت ها بوجود بیاید ، اما نه لزوما. با این همه ، پسران و دختران مردانه ای هستند که هرگز همجنس باز نمی شوند.

بعلاوه ، عقده حقارت زن و مرد معمولاً چه قبل از بلوغ و چه در حین بلوغ کاملاً تشکیل نمی شود. یک کودک ممکن است حتی در کلاس های پایین مدرسه خصوصیات متقابل جنسیتی را از خود به نمایش بگذارد و با یادآوری این موضوع ، یک همجنس باز ممکن است این را به عنوان اثبات اینکه او همیشه چنین بوده است تفسیر کند - با این حال ، این تصور اشتباه است. صحبت در مورد "همجنس گرایی" غیرممکن است تا زمانی که چهره درک پایدار از عدم کفایت خود را به عنوان یک زن یا مرد (پسر یا دختر) ، همراه با خود-دراماتیزه کردن (نگاه کنید به زیر) و تخیلات هومروتیک ، آشکار کند. فرم در دوران بلوغ متبلور می شود ، کمتر قبل از آن. در دوره نوجوانی است که بسیاری دوره زندگی را طی می کنند که در نظریه های رشد شناختی بسیار درباره آن صحبت می شود. قبل از بلوغ ، همانطور که بسیاری از همجنس گرایان شهادت می دهند ، زندگی ساده و شاد به نظر می رسد. سپس آسمان داخلی برای مدت طولانی با ابر پوشانده می شود.

پسران قبل از همجنسگرایی اغلب بسیار مهربان ، نرم ، ترس ، ضعیف هستند ، در حالی که دختران قبل از همجنسگرایی پرخاشگر ، غالب ، "وحشی" یا مستقل هستند. هنگامی که این کودکان به سن بلوغ می رسند ، این ویژگی ها ، عمدتاً به دلیل نقشی که به آنها آموخته شده است (به عنوان مثال ، "او مانند پسر به نظر می رسد") ، متعاقباً وقتی خود را با دیگر نوجوانان هم جنس مقایسه می کنند ، به توسعه حقارت جنسیتی در آنها کمک می کنند. در عین حال پسری که در خودش احساس مردانگی نمی کند با او همذات پنداری نمی کند و دختری که زنانه بودن او را احساس نمی کند جرات نمی کند خودش را با ذات زنانه اش بشناسد. فرد سعی می کند از آنچه احساس حقارت می کند پرهیز کند. با این حال نمی توان در مورد دختر نوجوانی که دوست ندارد با عروسک بازی کند یا به طور کلی از نقش های زنانه دوری می کند ، گفته شود که او تمایل به لزبین دارد. چه کسی می خواهد جوانان را متقاعد کند که سرنوشت همجنسگرایانه آنها نتیجه گیری قبلی است ، خطری مرگبار برای ذهن آنها محسوب می شود و ظلم بزرگی مرتکب می شود!

برای تکمیل تصویر عواملی که باعث ایجاد عقده حقارت جنسیتی می شوند ، خاطرنشان می کنیم که مقایسه خود با نزدیکان همجنس می تواند نقش مهمی در این امر داشته باشد. در چنین مواردی پسر در میان برادرانش "دختر" و دختر در میان خواهران "پسر" است. علاوه بر این ، برداشت از خود به عنوان یک فرد عجیب کاملاً رایج است. پسر فکر می کند که صورت او بیش از حد زیبا یا "دخترانه" است ، یا او ضعیف ، ناجور و غیره است ، همانطور که دختر فکر می کند شکل بدن او زنانه نیست ، ناشیانه است ، یا حرکات او برازنده نیست و ...

خود نمایندگی و تشکیل مجتمع فرومایگی

همجنس گرایی به دلیل نقض یا عدم روابط با والدین از همان جنس و / یا دلبستگی بیش از حد به والدین جنس مخالف ، صرف نظر از تعداد دفعات موارد یک رابطه واقعی کاملاً صحیح نیست. اولا ، چنین روابطی اغلب در تاریخچه پدوفیلی ها و سایر عصب های جنسی مشاهده می شود (Mor et al.، 1964، 6i، 140). علاوه بر این ، بسیاری از همجنسگرایان با والدین خود رابطه یکسانی داشتند. ثانیا ، همانطور که در بالا ذکر شد ، رفتارها و علایق جنسیتی ، لزوماً به همجنس گرایی منجر نمی شود.

با این حال ، عقده حقارت جنسیتی می تواند اشکال مختلفی داشته باشد ، و تخیلات ایجاد شده توسط آن می تواند نه تنها به اعضای جوان یا مسن تر از یک جنس ، بلکه همچنین به کودکان از همان جنس (پدوفیلی همجنس گرایانه) و احتمالاً به اعضای جنس مخالف نیز معطوف شود. به عنوان مثال زن زن ، شخصی است که اغلب از یکی از اشکال عقده حقارت جنسیتی رنج می برد. عامل تعیین کننده همجنس گرایی خیال پردازی است. و تخیلات با ادراک از خود ، ادراک دیگران (با توجه به ویژگی های جنسیتی آنها) و رویدادهای تصادفی مانند تعریف تماس های اجتماعی و برداشت از بلوغ شکل می گیرد. عقده حقارت جنسیتی سنگ قدم به خیالات متعدد جنسی ناشی از ناامیدی است.

احساس ناقص بودن مردانگی یا زنانه بودن شخص در مقایسه با هم سن و سالهای یک جنس ، مساوی با احساس عدم تعلق است. بسیاری از پسران قبل از همجنسگرایی احساس می کردند که "متعلق" پدران ، برادران یا پسران دیگر خود نیستند و دختران قبل از همجنسگرایی احساس می کردند که "متعلق" مادران ، خواهران یا دختران دیگرشان نیستند. مطالعه گرین (1987) می تواند اهمیت احساس "تعلق" به هویت جنسیتی و رفتار تأییدکننده جنسیت را نشان دهد: از دو دوقلوی یکسان ، یکی همجنسگرایانه و دیگری دگرجنسگرایانه می شود. نام دومی همان پدرشان بود.

احساس "عدم تعلق" ، فرومایگی و تنهایی بهم پیوسته است. سؤال این است ، چگونه این احساسات منجر به تمایلات همجنسگرا می شوند؟ برای درک این موضوع ، لازم است مفهوم "مجموعه فرومایگی" را روشن کنیم.

کودک و نوجوان به طور خودکار با احساس ترحم و خود دراماتیک کردن به احساس حقارت و "عدم تعلق" پاسخ می دهند. در داخل ، آنها خود را موجوداتی غمگین ، رقت انگیز و ناراضی می دانند. کلمه "خود دراماتیزه سازی" صحیح است ، زیرا بیانگر تمایل کودک برای دیدن خود به عنوان مرکز تراژیک جهان است. "هیچ کس مرا نمی فهمد" ، "هیچ کس مرا دوست ندارد" ، "همه علیه من هستند" ، "زندگی من رنج می برد" - جوان نفس این غم را نمی پذیرد و نمی تواند آن را بپذیرد ، نسبیت آن را نمی فهمد یا آن را چیزی گذرا نمی داند. واکنش خود ترحم بسیار شدید است و رها شدن آن بسیار آسان است زیرا تا حدودی اثر آرام بخشی دارد ، درست مثل همدلی که در زمان غم از دیگران می گیرد. دلسوزی برای خود گرم می کند ، آرام می کند ، زیرا چیز شیرینی در آن وجود دارد. همانطور که اویید ، شاعر باستان گفت: «چیزی در هق هق گری وجود دارد. کودک یا نوجوانی که خود را "من بیچاره" می داند ممکن است به این رفتار اعتیاد پیدا کند ، خصوصاً وقتی که خودش را فراری دهد و کسی را نداشته باشد که با درک ، حمایت و اعتماد به نفس به او کمک کند تا از پس مشکلاتش برآید. خود دراماتیزه سازی به ویژه در دوره نوجوانی معمول است ، وقتی که یک نوجوان به راحتی احساس می کند یک قهرمان ، خاص ، حتی در رنج است. اگر اعتیاد به خود ترحم ادامه یابد ، در نتیجه عقده ای به وجود می آید ، یعنی عقده حقارت. عادت تفکر "ضعف ضعف من" در ذهن ثابت شده است. این "خود بیچاره" است که در ذهن کسی وجود دارد که احساس می کند غیر مردانه ، غیر زنانه ، تنهاست و "متعلق نیست" به همسالان خود.

در ابتدا ، ترحم خود مانند یک داروی خوب عمل می کند ، اما خیلی زود خیلی زود مانند یک داروی بردگی عمل می کند. در این مرحله ، او ناآگاهانه به یک عادت آسایش ، یک عشق متمرکز به خود تبدیل شد. زندگی عاطفی اساساً عصبی است: وابسته به ترحم خود. به دلیل غریزه ، خودمحوری شدید کودک یا نوجوان ، این امر به طور خودکار ادامه می یابد تا زمانی که دخالت کسی که از دنیای خارج دوست دارد و تقویت می شود ، باشد. چنین نفسانی برای همیشه مجروح ، فقیر ، ترحم ، همیشه کودکانه خواهد ماند. تمام دیدگاه ها ، تلاش ها و خواسته های "فرزند گذشته" در این "خود بیچاره" ادغام می شود.

بنابراین "عقده" از خود ترحم طولانی مدت تغذیه می کند ، شکایتی درونی از خود. بدون این خودسوزی کودک (نوجوان) هیچ عقده ای وجود ندارد. احساس حقارت ممکن است به طور موقت وجود داشته باشد ، اما اگر احساس ترحم نسبت به خود محکم ریشه یابد ، آنها به زندگی ادامه خواهند داد و اغلب در سن پانزده سالگی به اندازه XNUMX سالگی تازه و قوی خواهند بود. "پیچیده" به این معنی است که احساس حقارت خود مختار ، عودکننده ، همیشه فعال ، در یک زمان شدیدتر و در زمان دیگر کمتر شده است. از نظر روانشناختی ، فرد تا حدی همان کودک یا نوجوان خود را حفظ می کند و رشد نمی کند ، یا در مناطقی که احساس حقارت حاکم است به سختی بزرگ می شود. برای همجنسگرایان ، این حوزه از نظر ویژگی های جنسیتی و رفتار مرتبط با جنسیت ، حوزه درک خود است.

همجنسگرایان به عنوان ناقل عقده حقارت ، به طور ناخودآگاه "نوجوانان" خود را ترحم می کنند. شکایت در مورد وضعیت روحی یا جسمی فرد ، در مورد نگرش بد دیگران نسبت به خود ، در مورد زندگی ، سرنوشت و محیط ویژگی بسیاری از آنها و همچنین کسانی است که نقش یک فرد همیشه شاد را بازی می کنند. به طور معمول ، آنها خود از وابستگی خود به خود ترحم آگاهی ندارند. آنها شکایات خود را موجه می دانند ، اما نتیجه آن نیستند که به شکایت و دلسوزی برای خودشان ادامه دهند. این نیاز به رنج و عذاب بی نظیر است. از نظر روانشناسی ، این به اصطلاح شبه نیاز است ، وابستگی به لذت شکایت و خود ترحم ، بازی کردن یک نقش غم انگیز.

درک از مکانیسم عصبی مرکزی شکایت و ترحم برای درمانگران و جویندگان همجنسگرا دشوار است. بیشتر اوقات ، کسانی که در مورد مفهوم خود ترحم شنیده اند ، این فرض را تا حدودی ناخودآگاه می دانند که ناخودآگاه بودن کودک خودشیفته می تواند برای رشد همجنسگرایی بسیار مهم باشد. آنچه معمولاً با چنین توضیحی به یاد می آورد و با آن توافق می شود ، مفهوم "احساس فرومایگی" است ، اما "ترحم به خود" نیست. مفهوم اهمیت ویژه ترحم کودک در برابر نوروز و همجنس گرایی واقعاً جدید است. شاید حتی در نگاه اول عجیب باشد. با این حال ، اگر به خوبی در مورد آن فکر کنید و آن را با مشاهدات شخصی مقایسه کنید ، می توانید از سودمندی شدید آن برای روشن شدن وضعیت اطمینان داشته باشید.

3. جاذبه همجنسگرایی

عشق و صمیمیت را جستجو کنید

گرین (1987 ، 377) می گوید: "گرسنگی عاطفی در ارتباط با مردان ، جستجوی عشق مرد و صمیمیت همجنس گرایانه را بیشتر تعیین می کند." بسیاری از محققان مدرن مسئله همجنسگرایی به این نتیجه رسیده اند. این امر زمانی درست است که عقده حقارت و خودسوزی مردان را در نظر بگیرید. در حقیقت ، پسر در موارد دیگر - برادر (ها) یا همسنگرانش ، به طرز دردناکی می تواند از احترام و توجه پدر برخوردار نباشد ، که باعث می شود او نسبت به پسران دیگر احساس تحقیر کند. نیاز حاصل از عشق در واقع نیاز به تعلق به جهان مرد ، برای شناخت و دوستی کسانی است که زیر آنها احساس می کند.

اما ، با درک این موضوع ، باید از تعصبات رایج خودداری کنیم. عقیده ای وجود دارد که افرادی که در دوران کودکی عشق به دست نیاوردند و از این رو دچار آسیب روانی شده اند ، می توانند با پر کردن کمبود عشق ، زخم های معنوی را بهبود بخشند. رویکردهای درمانی مختلفی مبتنی بر این فرضیه است. نه خیلی ساده

اولاً ، این کمبود عینی عشق است که اهمیت زیادی دارد ، بلکه درک کودک از آن است - و به تعبیر ذهنی است. کودکان می توانند رفتار والدین خود را سو تعبیر کنند ، و با گرایش ذاتی خود برای نمایشی کردن همه چیز ، می توانند تصور کنند که ناخواسته هستند و والدینشان وحشتناک هستند و همه در یک روحیه هستند. مراقب باشید که نگاه نوجوانان به والدین را به عنوان یک قضاوت عینی در نظر بگیرید!

علاوه بر این ، "پوچی عشق" با یک ریختن ساده عشق در آنها پر نمی شود. و متقاعد شده است که این راه حل مشکل است ، یک نوجوان که احساس تنهایی یا تحقیر می کند تصور می کند: "اگر عشق را پیدا کنم که خیلی دلم برایم تنگ شده ، بالاخره خوشحال خواهم شد." اما اگر چنین نظریه ای را بپذیریم ، یک واقعیت مهم روانشناختی را از دست خواهیم داد: وجود یک عادت ترحم برای خودش. قبل از اینکه یک نوجوان عادت کند از خود پشیمان شود ، عشق واقعاً می تواند به غلبه بر نارضایتی های خود کمک کند. اما به محض اینکه نگرش "خود فقیر" ریشه پیدا کرد ، جستجوی او برای عشق دیگر انگیزه ای سازنده و شفابخش نیست ، که هدفمندانه احیاء صداقت است. این جستجوی بخشی از یک رفتار خود دراماتیک می شود: "من هرگز عشق را که می خواهم نمی گیرم!" آرزو است سیری ناپذیر و رضایت او غیرقابل دستیابی است. جستجوی عشق همجنسگرایی عطشی است که تا زمانی که منبع آن خشک نشود ، احساس نگرانی نخواهد شد ، نگرش نسبت به خود به عنوان "خود ناراضی". حتی اسکار وایلد از این راه ابراز تاسف کرد: "من همیشه به دنبال عشق بودم ، اما فقط عاشقان را پیدا کردم." مادر لزبین ای که خودکشی کرد ، گفت: "هلن در تمام زندگی خود به دنبال عشق بود" ، اما البته او هرگز آن را پیدا نکرد (هانسون 1965 ، 189). پس چرا؟ زیرا من به خود دلسوزی کردم به همین دلیل آنها او را دوست ندارند زنان دیگر. به عبارت دیگر ، او یک "نوجوان تراژیک" بود. داستانهای عشق همجنسگرایی اساساً درام هستند. هرچه تعداد عاشقان بیشتر باشد ، رضایت فرد مبتلا کمتر است.

این مکانیسم شبه بازیابی در سایر افرادی که به دنبال صمیمیت هستند ، به همان روش عمل می کند و بسیاری از عصب شناسان از این امر آگاه هستند. به عنوان مثال ، یک زن جوان چندین عاشق داشت و برای همه آنها چهره یک پدر دلسوز را نشان می داد. به نظر می رسید که هر کدام از آنها با او بد رفتار می کنند ، زیرا او دائماً از اینکه عاشقش نبود ، متاسف بود و احساس ناراحتی می کرد (رابطه او با پدر ، نقطه شروع پیشرفت این مجموعه بود). چگونه صمیمیت می تواند کسی را که وسواس ایده غم انگیز "طرد" خود را دارد ، بهبود یابد؟

جستجوی عشق به عنوان وسیله ای برای تسکین درد ذهنی می تواند منفعل و محوری باشد. شخص دیگر فقط به عنوان کسی تلقی می شود که باید "من ناخوشایند" را دوست داشته باشد. این التماس برای عشق است ، نه عشق بالغ. یک همجنسگرا ممکن است احساس کند که جذاب ، دوست داشتنی و مسئول است ، اما در واقعیت این فقط یک بازی برای جذب دیگری است. همه اینها اساساً احساساتی بودن و خودشیفتگی گزاف است.

"عشق" همجنسگرا

"عشق" در این مورد باید در علامت های نقل قول قرار گیرد. زیرا این عشق واقعی نیست ، مانند عشق به یک زن و مرد (در رشد ایده آل آن) یا عشق در یک دوستی عادی. در واقع ، این احساسات نوجوانی است - "عشق توله سگ" به علاوه اشتیاق وابسته به عشق شهوانی.

برخی از افراد حساس به خصوص ممکن است از این صراحت رنجیده باشند ، اما این درست است. خوشبختانه ، برخی از افراد مواجه شدن با حقیقت را برای بهبودی مفید می دانند. بنابراین ، با شنیدن این موضوع ، به عنوان مثال یک جوان همجنسگرای فهمید که دارای عقده حقارت مردانه است. اما وقتی نوبت به رمان هایش رسید ، او اصلاً مطمئن نبود كه می تواند بدون این قسمت های تصادفی «عشق» كه زندگی را كامل می كرد ، زندگی كند. شاید این عشق دور از ایده آل نبود ، اما. من برای او توضیح دادم که عشق او کودکانه بودن محض ، خودخواهی خودخواهانه و در نتیجه توهم است. او دلخور شد ، بیشتر به این دلیل که نسبتاً مغرور و مغرور بود. با این حال ، چند ماه بعد ، او با من تماس گرفت و گفت که اگرچه ابتدا عصبانی است ، اما اکنون آن را "بلعیده" است. در نتیجه ، او احساس آرامش کرد و اکنون چند هفته است که در داخل از جستجوی این ارتباطات خودمحور آزاد شده است.

یک همجنسگرا میانسال ، هلندی ، در مورد کودکی تنهایی خود صحبت کرد ، که در آن هیچ دوستی نداشت ، و او در بین پسران فراموشی بود زیرا پدرش عضو حزب نازی بود. (من موارد بسیاری از همجنسگرایی را در بین فرزندان "خائنین" جنگ جهانی دوم مشاهده کردم.) سپس وی با یک کشیش جوان حساس و درک آشنا شد و عاشق او شدم. این عشق به شگفت انگیزترین تجربه در زندگی او تبدیل شد: بین آنها درک تقریباً کاملی وجود داشت. او صلح و خوشبختی را تجربه کرد ، اما ، افسوس ، به یک دلیل یا دلیل دیگر ، رابطه آنها نمی تواند ادامه یابد. چنین داستانهایی می توانند افراد ساده لوحی را که می خواهند "مراقبت" نشان دهند ، متقاعد کند: "بنابراین عشق به همجنس گرا هنوز بعضی اوقات وجود دارد! " و چرا عشق زیبا را تأیید نمی کنیم ، حتی اگر با ارزشهای شخصی ما همخوانی نداشته باشد؟ اما بگذارید ما فریب نخوریم همانطور که این هلندی خودش را فریب داد. او در خیالات احساساتی جوانی خود از دوست ایده آلی که همیشه آرزو داشت ، غسل می داد. احساس ناتوانی ، رقت انگیز و در عین حال - آه! - پسربچه ای بسیار حساس و زخمی ، سرانجام شخصی را یافت که او را گرامی بدارد ، و او نیز به نوبه خود او را مورد ستایش قرار داده و به معنای واقعی کلمه به درجه بت برساند. در این رابطه ، او کاملاً خودخواهانه انگیزه داشت. بله ، او به دوست خود پول داد و کارهای زیادی برای او انجام داد ، اما فقط برای خرید عشقش. طرز تفکر او غیر مردانه ، متکدیانه ، بردگی بود.

یک نوجوان دلسوز از خود دقیقاً کسانی را تحسین می کند که به عقیده وی ویژگی هایی دارند که خودش فاقد آنهاست. به عنوان یک قاعده ، تمرکز عقده حقارت در همجنس گرایان تحسین ویژگی هایی است که در افراد همجنس مشاهده می کنند. اگر لئوناردو داوینچی مورد توجه پانک های خیابان قرار گرفت ، دلیل می توان تصور کرد که وی خود را بسیار خوش رفتار و خوش اخلاق می دانست. آندره ژید ، رمان نویس فرانسوی ، خود را مانند پسری بدنام کالوینیست احساس می کرد که قرار نبود با بچه های پر سر و صدا و هم سن و سال خود در آنجا معاشرت کند. و این عدم رضایت باعث ایجاد لذت طوفانی در لوکرهای بی پروا و علاقه به انحلال روابط با آنها شد. پسری که مادری بی قرار و پرخاشگر داشت ، شروع به تحسین مردانی از نوع نظامی کرد ، زیرا درست عکس این را در خودش می دید. اکثر مردان همجنس باز جذب جوانان "شجاع" ورزشکار ، با روحیه و راحت با مردم می شوند. و این همان جایی است که عقده حقارت مردانه آنها بارزتر است - مردان مemثر بیشتر مردان همجنسگرای را جذب نمی کنند. هرچه احساسات لزبین یک زن قویتر باشد ، معمولاً کمتر احساس زنانه می کند و با اصرار بیشتری به دنبال طبیعت زنانه است. هر دو شریک یک "زن و شوهر" همجنسگرای - حداقل در ابتدا - توسط ویژگی های جسمی یا ویژگی های شخصیتی دیگری مرتبط با مردانگی (زنانه بودن) جذب می شوند ، همانطور که فکر می کنند ، آنها خودشان از آنها برخوردار نیستند. به عبارت دیگر ، آنها مردانگی یا زنانگی شریک زندگی خود را بسیار "بهتر" از خود می دانند ، حتی اگر هر دو از مردانگی یا زنانگی برخوردار نیستند. همان چیزی که در مورد شخصی رخ می دهد که نوع دیگری از عقده حقارت است: او به کسانی احترام می گذارد که از نظر او چنین توانایی ها یا ویژگی هایی دارند ، فقدان آنها باعث می شود احساس حقارت کند ، حتی اگر این احساس از نظر عینی نباشد تعدیل شده. بعلاوه بعید به نظر می رسد که مردی که به خاطر ویژگیهای مردانه خود مطلوب است یا زنی که به دلیل زنانه بودن مطلوب است ، هرگز با یک همجنسگرای یا لزبین شریک شود ، زیرا این نوع ها معمولاً دگرجنسگرا هستند.

انتخاب همجنسگرا بودن "ایده آل" (تا آنجا که می توان "انتخاب" نامید) عمدتاً توسط تخیلات یک نوجوان تعیین می شود. همانطور که در داستان پسری که در نزدیکی پادگان های نظامی زندگی می کرد و خیال پردازی هایی راجع به ارتش به وجود آورد ، هر فرصتی می تواند در شکل گیری این خیال های ایده آل سازی نقش داشته باشد. این دختر که از اینکه فرزندان مدرسه در مدرسه خندیدند ، از خلوص و "ولایت پذیری" او خندید (او به پدرش در مزرعه کمک کرد) ، شروع به تحسین یک همکلاسی جذاب با چهره ای زیبا ، موهای بلوند و همه چیز متفاوت از خودش کرد. این "دختر از فانتزی" به معیار تلاش آینده لزبین تبدیل شده است. همچنین صحیح است که نبود روابط صمیمی با مادرش باعث شده است تا او احساس شک و تردید در خود ایجاد کند ، اما جذابیت لزبین به این ترتیب فقط وقتی بیدار شد که خود را با آن دختر خاص مقایسه کرد. این تردید است که خیالات لزبین فقط در صورت دوست شدن با آن دختر ممکن است بوجود آمده یا شکل بگیرد. در واقع ، دوست رؤیاهای او هیچ علاقه ای به او نشان نداد. در سن بلوغ ، دختران مستعد ابتلا هستند احساس عواطف به دختران یا معلمانی دیگر که آنها را دوست دارند. به این معنا ، لزبین گرایی چیزی نیست جز تحکیم این تکانه های نوجوان.

نوجوانی که احساس تحقیر می کند آنچه را که تحسین می کند در انواع ایده آل جنس خود تحریک می کند. صمیمیت پنهانی ، استثنایی و حساس که روح تنهایی او را گرم می کند ، مطلوب به نظر می رسد. در دوران بلوغ ، آنها نه تنها شخصیت یا نوع شخصیت را ایده آل می کنند ، بلکه احساسات شهوانی را نیز نسبت به این شخصیت تجربه می کنند. نیاز به هیجان از بت (که بدن و ظاهر او تحسین می شود ، اغلب حسادت می کند) می تواند به یک میل برای عشق ورزی با او یا او تبدیل شود که به خوابهای شهوانی منجر می شود.

ممکن است یک جوان زن ، در خیالات خود ، از آنچه که در نارس بودن نمادهای مردانگی می گیرد ، تحریک شود: مردان با لباس چرمی ، سبیل ، موتور سواری و غیره. رابطه جنسی بسیاری از همجنس گرایان بر این است که شرط بندی... آنها شیفته لباس زیر ، آلت تناسلی بزرگ و غیره هستند ، هر چیزی که نشان دهنده بلوغ آنها باشد.

بیایید چند کلمه در مورد این تئوری بگوییم که همجنس گرایان به دنبال پدر (یا مادر) در شریک زندگی خود هستند. من فکر می کنم این فقط تا حدی درست است ، یعنی اینکه از نظر ذهنی فاقد عشق و شناخت پدری یا مادری است ، انتظار می رود که یک شریک تا چه حد نگرش پدری (یا مادری) نسبت به خود داشته باشد. با این حال ، حتی در این موارد ، هدف از جستجو است دوستی با نماینده جنسیت خود در بسیاری از خیالات ، عامل تعیین کننده به اندازه عنصر پدری / مادری به اندازه ترومای کودکی یا جوانی در ارتباط با گروه سنی آنها نیست.

شهوانی شدن نوجوانان بتها از جنسیت آنها به خودی خود امری عادی نیست. سوال مهم این است که ، چرا آنقدر کسی را اسیر می کند که بسیاری از افراد ، اگر نه همه ، درایوهای دگرجنس گرا را جمع کند؟ پاسخ ، همانطور که قبلاً دیدیم ، در یک احساس تحقیر عمیق نوجوان نسبت به همسالان جنس فرد ، احساس "عدم تعلق" و ترحم به خود نهفته است. همجنسگرایان پدیده مشابهی دارند: به نظر می رسد دخترانی که هیستریک ستاره های پاپ مرد را بت پرستی می کنند احساس تنهایی می کنند و فکر می کنند برای مردان جوان جذاب نیستند. در افرادی که مستعد همجنس گرایی هستند ، جذابیت بتها از جنسیت آنها قوی تر است ، احساس آنها از "تفاوت" ناامید کننده خود از دیگران عمیق تر است.

اعتیاد جنسی همجنسگرا

یک همجنسگرا در دنیای خیالات و مهمتر از همه جنسی زندگی می کند. یک نوجوان از شهوت رؤیاهای رمانتیک راحت می شود. صمیمیت به نظر او وسیله ای برای ارضای درد است ، خود بهشت. او به روابط صمیمانه تمایل دارد و هر چه بیشتر این خیالات را در دنیای بسته داخلی خود تحسین کند یا خودارضایی کند ، در این رویاها غوطه ور می شود ، بیشتر آنها را بردگی می کند. این را می توان با اعتیاد به الکل و وضعیت خوشبختی کاذب تولید شده توسط وی در عصب شناسان یا مبتلایان به اختلالات دیگر مقایسه کرد: عزیمت تدریجی به دنیای غیر واقعی خیالات مورد نظر.

استمنا مکرر این رویاهای عاشقانه را تقویت می کند. برای بسیاری از همجنس گرایان جوان ، خودارضایی به یک وسواس تبدیل می شود. علاوه بر این ، این شکل از خودشیفتگی علاقه و رضایت از زندگی واقعی را کاهش می دهد. مانند سایر اعتیادها ، این یک پله مارپیچ است که در جستجوی رضایت جنسی بیشتر است که به سمت پایین حرکت می کند. با گذشت زمان ، تمایل به ورود به یک رابطه اروتیک ، تخیل یا واقعیت ، ذهن را غرق می کند. فرد به سادگی با این موضوع وسواس می یابد ، به نظر می رسد که همه زندگی او حول جستجوی مداوم شرکای بالقوه از یک جنس و توجه شدید به هر یک از کاندیداهای جدید می چرخد. اگر بدنبال تشبیهی در دنیای اعتیاد هستید ، این مورد برای برخی از روان رنجورها مانند یک طلا یا وسواس در قدرت ، ثروت است.

تعجب "مقاومت ناپذیر" ، تحسین مردانگی یا زنانگی در افراد متمایل به همجنس گرایی ، دلیل مقاومت در برابر کنار گذاشتن سبک زندگی و بر این اساس ، تخیلات همجنسگرایی است. از یک طرف ، آنها از همه چیز راضی نیستند ، از سوی دیگر ، آنها تمایل زیادی به پرورش مخفیانه این تخیلات دارند. برای آنها ترک شهوت همجنس گرایانه جدا شدن از هر چیزی است که به زندگی معنا می بخشد. نه محکومیت عمومی همجنسگرایی و نه تعقیب قانونی روابط همجنسگرایانه نمی تواند مردم را مجبور به کنار گذاشتن این سبک زندگی کند. طبق مشاهدات روانشناس هلندی Janssens ، که توسط وی در سال 1939 در کنگره در مورد مشکلات همجنس گرایی بیان شد ، بسیاری از همجنس گرایان از اشتیاق مخرب خود دست نمی کشند ، حتی به هزینه زندان مکرر. مشخصه سبک زندگی همجنس گرایانه رنج است. در یک زندگی عادی ، او سرسختانه خطر انتقال به زندان را ترجیح می دهد. همجنسگرایان یک مبتلا به تراژیک است و شاید خطر مجازات حتی برانگیختگی وی را از جستجوی روابط همجنسگرایی افزایش دهد. امروزه ، همجنس گرایان اغلب به عمد به دنبال شرکای آلوده به اچ آی وی می روند ، همان اشتیاق برای خود تخریب غم انگیز است.

اساس این اشتیاق جنسی ، ترحم خود ، جاذبه تراژدی عشق غیرممکن است. به همین دلیل ، همجنسگرایان در تماسهای جنسی خود ، نه به اندازه یك شریک زندگی علاقه مندند و نه در تجسم خیالات درباره خواسته های برآورده نشده. آنها شریک واقعی را آنطور که او درک نمی کنند ، درک می کنند و هرچه در واقعیت شناخته می شود ، جذابیت عصبی برای او نیز از بین می رود.

چند یادداشت اضافی در مورد رابطه جنسی همجنسگرایان و سایر اعتیاد ها. مانند اعتیاد به الکل یا مواد مخدر ، رضایت از جنس همجنس (در داخل یا خارج از اتحادیه همجنسگرایان ، یا از طریق خودارضایی) کاملاً خودمحورانه است. رابطه جنسی همجنسگرایانه عشق ورزیدن نیست ، اما اگر به بیل یک کلمه بنامیم ، در واقع فقط یک عمل غیرشخصی است ، مانند همبستگی با روسپی. همجنسگرایان "مطلع" غالباً با این تحلیل موافق هستند. شهوت خودمحورانه جای خالی را پر نمی کند بلکه فقط آن را تعمیق می بخشد.

علاوه بر این ، به خوبی شناخته شده است که معتادان به الکل و مواد مخدر تمایل دارند درباره رفتار خود به دیگران و به خود دروغ بگویند. معتادان جنسی ، از جمله همجنس گرایان ، همین کار را می کنند. یک همجنسگرای متاهل اغلب به همسرش دروغ می گوید. زندگی در اتحادیه همجنسگرایان - به شریک زندگی خود. یک همجنسگرای که می خواهد بر تمایل به ارتباط همجنسگرایی غلبه کند - با پزشک معالج خود و خودش. چندین داستان غم انگیز از همجنسگرایان خوش فکر وجود دارد که اعلام انفصال از محیط همجنسگرایان خود را (به عنوان مثال به دلیل تغییر مذهب) ، اما به تدریج به این سبک زندگی مضاعف مضاعف (از جمله فریب عادت) بازگشتند. این قابل درک است ، زیرا سخت و محکم باقی ماندن در تصمیم گیری برای توقف تغذیه این اعتیاد بسیار دشوار است. ناامیدان از چنین عقب نشینی ، این بدبخت ها همه از بین می روند و در یک سقوط آزاد در ورطه نابودی روانی و جسمی قرار می گیرند ، همانطور که اندکی بعد از اسکار وایلد در زندان اتفاق افتاد. در تلاش برای مقصر دانستن ضعف دیگران و راحت کردن ضمیر خود ، آنها اکنون به دفاع شدید از همجنس گرایی می پردازند و پزشکان یا مشاوران مسیحی خود را که قبلاً نظراتشان را داشتند و از آنها پیروی می کردند ، محکوم می کنند.

4. روان رنجوری از همجنس گرایی

رابطه همجنسگرا

دیگر نیازی به شواهد دیگر نیست: اپیدمی ایدز با وضوح کافی نشان داده است که همجنس گرایان ، در اکثریت قریب به اتفاق خود ، در روابط جنسی بسیار بی بند و بارتر از همجنسگرایان هستند. داستان قدرت "اتحادیه های" همجنسگرایان (با شعار آنها: "چه تفاوتی بین ازدواج دگرجنسگرایانه ، غیر از جنسیت شریک زندگی وجود دارد؟") چیزی بیش از تبلیغات با هدف کسب امتیازات در قانونگذاری و به رسمیت شناخته شدن توسط کلیساهای مسیحی نیست. چندین سال پیش ، مارتین دانکر (1978) ، جامعه شناس و همجنسگرای آلمانی ، صریحاً اعتراف کرد که "همجنسگراها ماهیت جنسی متفاوتی دارند" ، یعنی تغییرات مکرر شریک زندگی در جنسیت آنها ذاتی است. وی نوشت ، مفهوم "ازدواج پایدار" در استراتژی ایجاد افکار عمومی مطلوب درباره همجنس گرایی مورد استفاده قرار گرفت ، اما اکنون "زمان پاره شدن حجاب است. شاید تا حدی برای چنین صداقت بی پروا باشد ، زیرا مفهوم "ازدواج پایدار" هنوز هم با موفقیت اهداف رهایی را دارد ، به عنوان مثال ، قانونی کردن فرزندخواندگی توسط زوج های همجنس باز. بنابراین ، موضوع روابط هنوز هم با حجاب دروغ و سرکوب واقعیت های ناخواسته پوشانده شده است. روانپزشک آلمانی همجنس گرایان ، هانس گیز ، معروف در دهه 60 و اوایل دهه 70 ، در هر بحث عمومی یا مجلسی درباره همجنس گرایی فرصتی را برای القای ایده "مشارکت قوی و بلند مدت" از دست نمی داد ، که گویا نمونه ای از آن زندگی خودش بود. اما هنگامی که وی پس از قطع رابطه با معشوق دیگری خودکشی کرد ، رسانه ها با موفقیت در سکوت از این واقعیت عبور کردند ، زیرا وی درست علیه "نظریه وفاداری" صحبت کرد. به همین ترتیب ، در دهه 60 ، تصویر تراژیک خواهر سوریر "خواننده راهبه" بلژیکی روی صحنه ظاهر شد. او به دلیل "عشق" لزبین از صومعه خارج شد ، نشاط و انطباق خود با هنجارهای مذهبی را به همه ثابت کرد. چندین سال بعد ، او و معشوقه اش ، همانطور که می گویند ، در اثر خودكشی مرده بودند (اگر این نسخه قابل اعتماد باشد ؛ با این حال ، صحنه فاجعه صحنه ای از "مرگ به نام عشق" عاشقانه بود).

دو رهایی دهنده همجنسگرایان - روانشناس دیوید مک ورتر و روانپزشک اندرو متیسون (1984) - 156 مورد از مقاوم ترین زوج های همجنسگرای مرد را مطالعه کردند. نتیجه گیری آنها: "اگرچه بیشتر زوجین همجنسگرایانه با قصد صریح یا ضمنی برای حفظ وحدت جنسی وارد روابط می شوند ، اما فقط هفت زوج در این مطالعه کاملاً از نظر جنسی تک همسری باقی مانده اند." یعنی 4 درصد. اما ببینید معنای "کاملا همسر بودن از نظر جنسی" چیست: این مردان گفتند که در طول این مدت شریک دیگری نداشته اند دوره کمتر از پنج سال. به زبان تحریف شده نویسندگان توجه کنید: عبارت "رعایت وحدت جنسی" از نظر اخلاقی بی طرف است و به عنوان جایگزینی بدبختانه برای "وفاداری" خدمت می کند. با توجه به این درصد 4 ، ما با در نظر گرفتن آنها به طور دقیق می توان پیش بینی کرد که حتی اگر دروغ نگفتند ، روابط "دائمی" آنها مدت کوتاهی بعد از هم پاشید. زیرا این قانون غیرقابل تغییر است. اضطراب همجنسگرا قابل تسکین نیست: یک شریک زندگی بسیار کم است زیرا همجنسگرایان دائماً با تشنگی سیری ناپذیر ملاقات رانده می شوند دوست غیر قابل دستیابی از تخیلات آنها در اصل ، یک همجنسگرای کودکی حریص ، گرسنه ابدی است.

اصطلاح "عصبی»چنین روابطی را به خوبی توصیف می کند و بر خودمحوری آنها تأکید می کند: جستجوی بی وقفه برای جلب توجه. تنش مداوم به دلیل شکایت های مکرر: "تو مرا دوست نداری". حسادت با سوicion ظن: "شما بیشتر به شخص دیگری علاقه مند هستید." به طور خلاصه ، "روابط روان رنجورانه" شامل انواع درام ها و درگیری های دوران کودکی ، و همچنین عدم علاقه اساسی به یک شریک زندگی می شود ، بدون ذکر ادعاهای غیرقابل انکار "عشق". همجنسگرایانه در تصور خود به عنوان یک شریک دوست داشتن ، در هیچ چیز دیگر فریب نمی خورد. یک شریک به حدی نیاز دیگری را احتیاج دارد. عشق واقعی و غیرخودخواهانه به یک شریک مورد نظر در واقع منجر به نابودی "عشق" همجنسگرایانه خواهد شد! "اتحادیه های" همجنسگرایی روابط وابسته ای از دو "خود فقیر" هستند که فقط توسط خود جذب می شوند.

تمایل به خود تخریب و اختلال در عملکرد

این واقعیت که نارضایتی در هسته اصلی سبک زندگی همجنس گرایانه است ، از میزان بالای خودکشی در میان همجنسگرایان "خود خوانده" ناشی می شود. هر از گاهی لابی همجنسگرایان فاجعه "تضاد عقیدتی" و "بحران روانی" را بازی می کند که گفته می شود همجنسگرایان توسط کسانی که همجنس گرایی را غیراخلاقی و روان رنجور اعلام می کنند غرق می شوند. بدین ترتیب ، فقرا ، می توانید آنها را به خودکشی برسانید! من از یک مورد خودکشی مطلع هستم که همجنس گرایان ستیزه جو هلندی آن را "تعارض وجدان" ناشی از همجنس گرایی می نامند ، که پس از آن با صدای بلند در رسانه ها بوق زد. این داستان غم انگیز را یکی از دوستان آن مرحوم برای جهانیان تعریف کرد که مایل بود انتقام یک کشیش با نفوذ را بگیرد ، وی با سخنان بی طرفانه خود در مورد همجنس گرایی به او توهین کرد. در حقیقت دوست نگون بخت او اصلاً همجنسگرا نبود. همجنسگرایانی که گفته می شود بر تضادهای عقیدتی "تحمیل شده" غلبه کرده اند ، زندگی خود را بسیار بیشتر از همجنسگرایان در همان سن می گیرند. مطالعه 1978 توسط بل و وینبرگ بر روی گروه بزرگی از همجنسگرایان نشان داد که 20٪ آنها اقدام به خودکشی می کنند ، از 52٪ به 88٪ به دلایل غیر مرتبط با همجنس گرایی. همجنس گرایان ممکن است موقعیت هایی را جستجو کنند که در آنها احساس می کنند قهرمانان تراژیکی هستند. تخیلات خودکشی آنها گاهی اوقات به شکل "اعتراضات" چشمگیر نسبت به دنیای خارج شکل می گیرد تا نشان دهد چگونه با آنها درک نمی شود و بدرفتاری می شود. ناخودآگاه آنها می خواهند با خود ترحم غسل کنند. همین امر باعث انگیزه رفتار عجیب و غریب چایکوفسکی شد که وی عمداً آب کثیف Neva را نوشید و منجر به بیماری مهلکی شد. مانند رمانتیک های روان رنجور قرن گذشته که خود را در راین غرق کردند و خود را از صخره لورلای به درون آن پرتاب کردند ، همجنسگرایان امروزی ما می توانند عمداً به دنبال شرکای آلوده به HIV باشند تا فاجعه خود را تضمین کنند. یکی از همجنس گرایان با افتخار اعلام کرد که به منظور ابراز "همبستگی" با چند دوست که از این بیماری فوت کرده اند ، عمداً به ایدز مبتلا شده است. "مقدس سازی" سکولار همجنسگرایانی که در اثر ایدز درگذشته اند به این شهادت داوطلبانه کمک می کند.

اختلالات جنسی همچنین نشان دهنده عدم رضایت عصبی است. مطالعه ای که توسط مک وترتر و ماتیسون انجام شد ، 43٪ از زوج های همجنسگرایان دارای ناتوانی جنسی را نشان داد. یکی دیگر از علائم رابطه جنسی عصبی ، خودارضایی اجباری است. در همان گروه مطالعه ، 60٪ هفته ای 2-3 بار به استمنا متوسل می شوند (علاوه بر رابطه جنسی). بسیاری از انحرافات جنسی از ویژگیهای همجنس گرایان ، به ویژه مازوخیسم و ​​سادیسم است. جنسیت فوق العاده کودک از این قاعده مستثنی نیست (به عنوان مثال وسواس در لباس زیر زنانه ، ادرار و مدفوع).

نوجوانان باقیمانده: شیرخوارگی

از نظر داخلی ، همجنسگرایان کودک (یا نوجوان) هستند. این پدیده به عنوان "کودک شاکی داخلی" شناخته می شود. برخی از نظر عاطفی تقریباً در تمام زمینه های رفتاری نوجوان باقی می مانند. برای اکثریت ، بسته به مکان و شرایط ، "کودک" با بزرگسال جایگزین می شود.

برای یک همجنسگرای بزرگسال ، رفتار ، احساسات و طرز فکر نوجوانی که احساس حقارت می کند نوعی معمولی است. او - تا حدی - یک تنهایی بی دفاع و ناراضی است ، همانطور که در بلوغ بود: پسری خجالتی ، عصبی ، چسبنده ، "رها شده" ، مشاجره ، که به دلیل ظاهر ناخوشایند (پدر چشمانش ، لب خرگوش ، کوچک قد: آنچه از نظر او با زیبایی مرد سازگار نیست)؛ پسر خراب ، خودشیفته؛ پسر فاضل ، مغرور ، مغرور پسری غیرمتعارف ، طلبکار ، اما ناجوانمردانه و غیره. هر آنچه در خصوصیات فردی یک پسر (یا دختر) وجود دارد کاملاً حفظ شده است. این ویژگی های رفتاری ، مانند پرحرفی در دوران کودکی در برخی از همجنس گرایان ، ضعف ، ساده لوحی ، مراقبت از بدن خودشیفته ، نحوه صحبت کردن و غیره را توضیح می دهد. یک لزبین می تواند دختری باشد که به راحتی آسیب دیده و عصیان می کند. پسر بچه فرماندهان با روشی برای تقلید از اعتماد به نفس مردانه ؛ دختری آزرده و دلخراش ، که مادرش "هرگز به او علاقه ای نشان نداد" و غیره. یک نوجوان در داخل یک بزرگسال. و تمام دوره نوجوانی هنوز وجود دارد: دیدگاهی از خود ، والدین و سایر افراد.

همانطور که قبلاً ذکر شد ، متداول ترین ادراک از خود "خود ضعیف" آزرده شده ، مردود است. از این رو کینه همجنسگرایان است. روانگل ، روانپزشک ، به بیان خیلی خوب "آنها" بی عدالتی ها را جمع می کنند و تمایل دارند خود را قربانی ببینند. این توضیح می دهد خود-دراماتیسم پنهان فعالان آنها ، که ماهرانه از روان رنجورهای خود برای جلب حمایت عمومی بهره برداری می کنند. آنها به خود ترحم عادت کرده اند ، آنها شاکی داخلی (یا باز) می شوند ، که اغلب شاکیان مزمن هستند. خود ترحم دور از اعتراض نیست. برای بسیاری از همجنس گرایان ، عصیان و خصومت درونی (یا آشکار) نسبت به بزهکاران و "جامعه" و بدبینی قاطعانه معمول است.

همه اینها ارتباط مستقیمی با مشکلات در عشق با یک همجنس باز دارد. عقده او توجه او را به سمت خودش معطوف می کند. مانند یک کودک ، او به دنبال توجه ، عشق ، شناخت و تحسین او است. تمرکز او روی خود در توانایی دوست داشتن ، علاقه به دیگران ، مسئولیت دیگران ، دادن و خدمت دخالت می کند (بخاطر داشته باشید که گاهی اوقات خدمت می تواند وسیله ای برای جلب توجه و تأیید خود باشد). اما "آیا ممکن است ... اگر کودکی مورد بی مهری قرار بگیرد بزرگ شود؟" از نویسنده بالدوین می پرسد (Siering 1988، 16). با این حال ، طرح مسئله از این طریق فقط باعث سردرگمی امور می شود. زیرا در حالی که پسری که آرزوی عشق پدرش را داشت در صورت بهبود یافتن یک فرد دوست داشتنی برای جایگزینی پدرش قابل درمان بود ، با این وجود عدم بلوغ او نتیجه واکنشهای تسکین دهنده خود نسبت به فقدان خیالی عشق است و نه نتیجه کمبود عشق به عنوان چنین. نوجوانی که آموخته است رنج خود را بپذیرد ، کسانی را که باعث رنجش او شده اند ببخشد - که غالباً در مورد آن آگاهی ندارند ، در رنج به خودسوزی و اعتراض متوسل نمی شود و در این حالت رنج او را بالغ می کند. از آنجایی که یک فرد ذاتاً خودمحور است ، این رشد عاطفی معمولاً به خودی خود اتفاق نمی افتد ، اما موارد استثنایی نیز وجود دارد ، به ویژه هنگامی که یک نوجوان که از نظر عاطفی آشفته است ، فردی بدل دارد که می تواند او را در این زمینه حمایت کند. بالدوین ، از عدم امکان بزرگ شدن کودکی که دوستش ندارد ، متقاعد شده است - به احتمال زیاد ، او در مورد خودش صحبت می کند - بسیار سرنوشت ساز است و این واقعیت را نادیده می گیرد که حتی یک کودک (و مطمئنا یک مرد جوان) از آزادی برخوردار است و می تواند عشق ورزیدن را بیاموزد. بسیاری از روان رنجورها به چنین رفتار خودانگیزشی "هرگز توسط کسی محبت نمی شوند" پایبند هستند و دائماً از دیگران - از همسران ، دوستان ، فرزندان ، از جامعه محبت و غرامت می خواهند. داستان بسیاری از مجرمان روان رنجور شبیه به هم است. آنها ممکن است واقعاً از کمبود محبت در خانواده هایشان رنج برده باشند ، حتی رها شده ، مورد آزار و اذیت قرار بگیرند. با این حال ، تمایل آنها برای انتقام از خود ، عدم ترحم آنها نسبت به جهانی که بسیار ظالمانه با آنها بود ، چیزی بیش از واکنش های خودخواهانه نسبت به کمبود عشق نیست. مرد جوان خودمحور خطر تبدیل شدن به یک خود دوستدار غیرقابل اصلاح را دارد که از دیگران متنفر است و خود قربانی خود ترحم است. بالدوین فقط در مورد احساسات همجنسگرایانه خود درست است ، زیرا این معنای عشق واقعی نیست ، بلکه فقط عطش خودشیفتگی برای گرما و حسادت است.

"کودک درون" از طریق عینک عقده حقارت جنسیتی خود به نمایندگان نه تنها جنسیت خود ، بلکه برعکس نگاه می کند. یکی از همجنس گرایان اعتراف کرد: "نیمی از بشریت - زن - تا همین اواخر برای من وجود نداشت." در زنان ، او تصویری از یک مادر دلسوز را مشاهده می کرد ، به عنوان گاهی اوقات با همجنس گرایان متاهل ، یا رقبایی در شکار توجه مردان. صمیمیت با یک همسن ممکن است برای یک همجنسگرای بیش از حد تهدیدآمیز باشد ، زیرا در رابطه با زنان بزرگسال ، او احساس می کند پسری است که به نقش یک مرد نمی رسد. این امر خارج از زمینه جنسی رابطه زن و مرد نیز صادق است. لزبین ها نیز مردان را رقبا می دانند: به نظر آنها ، دنیا بدون مردان بهتر خواهد بود. در کنار یک مرد ، آنها احساس امنیت نمی کنند ، علاوه بر این ، مردان دوست دختر خود را می گیرند. همجنس گرایان معمولاً معنای ازدواج یا رابطه زن و مرد را نمی فهمند ؛ آنها با حسادت و اغلب با نفرت به آنها نگاه می کنند ، زیرا "نقش" مردانگی یا زنانگی آنها را تحریک می کند. این ، در یک کلام ، نگاه خارجی است که احساس حقارت می کند.

از نظر اجتماعی ، همجنس گرایان (به ویژه مردان) گاهی به برانگیختن همدردی با خود معتاد می شوند. برخی از آنها با برقراری دوستی بیشتر و بیشتر سطحی ، تسلط بر هنر جذابیت ، یک فرقه واقعی ایجاد می کنند و تصور می کنند که برون ریز است. آنها می خواهند محبوب ترین و محبوب ترین پسران شرکت خود باشند - این عادت جبران بیش از حد است. با این حال ، آنها به ندرت احساس می کنند که با دیگران هم تراز باشند: کم یا زیاد (جبران بیش از حد). تأیید بیش از حد جبرانی خود نشانه تفکر کودکانه و احساسات کودکانه است. یک نمونه رسوا از این ماجرا ، داستان یک همجنسگرای هلندی جوان ، کوتاه قد و دارای ضربدر است. او که احساس می کرد توسط همسالان جذاب و ثروتمند خود شناخته نشده است ، تصمیم گرفت که رویاهای خود را در مورد پول ، شهرت و تجمل تحقق بخشد (Korver and Gowaars 1988، 13). او که در تلاش برای تأیید خود بود ، در سنینی که فقط کمی بیش از بیست سال نداشت ، ثروت چشمگیری به دست آورد. او در کاخ خود در هالیوود مهمانی های بزرگ برگزار کرد که در آن خامه جامعه برگزار شد. او با صرف هزینه زیادی برای آنها ، در واقع مورد پسند و توجه آنها قرار گرفت. او به یک ستاره تبدیل شد ، مدام توسط مداحان محاصره می شد ، شیک پوش و آراسته بود. حالا او می توانست هزینه دوستداران خودش را بدهد. اما در اصل ، تمام این دنیای افسانه ای که به واقعیت تبدیل شد ، دروغ بود - این همه "دوستی" ، "عشق" ، "زیبایی" ، همه این "موفقیت در جامعه" است. هرکسی که ارزش چنین سبک زندگی را بداند می فهمد که چقدر غیر واقعی است. این همه ثروت از تجارت مواد مخدر ، دسیسه های زشت و کلاهبرداری جمع شد. رفتار او با روان پریشی مرز داشت: او نسبت به سرنوشت دیگران ، نسبت به قربانیانش بی تفاوت بود ، "وی زبان خود را به جامعه نشان داد" در لذت بیهوده انتقام شیرین. مهم نیست که او در 35 سالگی به دلیل ایدز درگذشت ، زیرا همانطور که اندکی قبل از مرگ خود به خود می بالید ، او چنین زندگی "ثروتمند" ای داشت. روانشناس در ذهنیت خود یک "کودک" ، یک "کودک" ناامید را می بیند. یک گدا ، یک نفرت ناپسند منزجر کننده ، گرسنه برای ثروت و دوستان. کودکی که شرور بزرگ شد ، توانایی برقراری روابط بالغ انسانی را ندارد ، خریدار رقت انگیز "دوستی". تفکر مخرب او در رابطه با جامعه با احساس طرد شدن ایجاد شد: "من به آنها چیزی مدیون نیستم!"

چنین تفکری در بین همجنسگرایان غیر معمول نیست ، زیرا این خصومت ناشی از مجموعه "عدم تعلق" است. به همین دلیل ، همجنسگرایان در هر گروه یا سازمانی عناصر غیرقابل اعتماد محسوب می شوند. "کودک درونی" در آنها همچنان احساس طرد می کند و با خصومت پاسخ می دهد. بسیاری از همجنسگرایان (چه زن و چه مرد) به دنبال ایجاد دنیای خود ، توهم آمیز هستند که "بهتر" از واقعی ، "برازنده" باشد. شگفت انگیز ، جذاب ، پر از "ماجراهای" ، غافلگیر کننده ها و انتظارات ، جلسات ویژه و آشنایان ، اما در واقعیت پر از رفتار غیر مسئولانه و ارتباطات سطحی: تفکر نوجوان.

در افراد با عقده همجنس گرایانه ، روابط عاطفی با والدین آنها همانند کودکی و نوجوانی است: در مردان ، این وابستگی به مادر است. انزجار ، تحقیر ، ترس یا بی تفاوتی نسبت به پدر ؛ احساسات متقابل در مورد مادر و (کمتر معمولاً) وابستگی عاطفی به پدر در زنان. این عدم بلوغ عاطفی بیشتر در این واقعیت منعکس می شود که تعداد کمی از همجنس گرایان خواهان فرزند هستند زیرا آنها خود مانند کودکان بیش از حد در افکار خود فرو رفته اند و می خواهند همه توجهات از آنها باشد.

به عنوان مثال ، دو همجنسگرا که فرزند خود را به دنیا آوردند بعداً اعتراف کردند که آنها فقط می خواستند از آن لذت ببرند ، "مثل اینکه او یک سگ مرسوم است. همه به ما توجه کردند وقتی که ما همجنسگرایان شیک با او وارد سالن شدیم. " زوج های لزبین که مایل به داشتن فرزند هستند همان اهداف خودخواهانه خود را دنبال می کنند. آنها "مادر و دختر بازی می کنند" ، بنابراین خانواده واقعی را به چالش می کشند و از انگیزه های پف کرده و یک ذهن جسورانه عمل می کنند. در برخی موارد ، آنها نیمه آگاهانه در تلاش هستند تا دختر فرزند خود را در روابط لزبین درگیر کنند. دولت با قانونی کردن چنین روابط غیر طبیعی ، مقصر خشونت های نهفته و جدی علیه کودکان است. اصلاح طلبان اجتماعی که سعی در تحمیل ایده های دیوانه وار خود در مورد "خانواده" از جمله خانواده همجنس گرا دارند ، جامعه را گمراه می کنند ، مانند سایر زمینه های مرتبط با همجنسگرایی. برای تسهیل قانونی شدن فرزندخواندگی توسط "والدین همجنس" ، آنها به استناد به مطالعاتی متوسل می شوند که "ثابت کند" که کودکان بزرگ شده توسط همجنسگرایان از نظر روحی سالم رشد می کنند. چنین "مطالعات" ارزش مقاله ای را که بر روی آن نوشته شده نیست. این یک دروغ شبه علمی است. هرکسی که اطلاعات قابل اطمینان تری در مورد کودکانی که چنین "والدین" داشته اند و رشد مناسب دریافت کرده اند ، می داند که در چه وضعیت غیر طبیعی و غم انگیزی قرار دارند. (برای دستکاری در تحقیقات والدین همجنسگرا ، به کامرون 1994 مراجعه کنید).

به طور خلاصه: ویژگی های اصلی روان کودک و نوجوان تفکر و عواطف خودمحوری است. شخصیت کودکانه و نوجوانی یک فرد بزرگسال با عقاید همجنسگرایانه در اثر کودک سالاری و گاهی خودخواهی محض نفوذ می کند. خود ترحم ناخودآگاه ، خود ترحم و نگرش متناظر با خودش ، همراه با جذابیت "جبران کننده" روابط اروتیک به خاطر "جلب توجه" و راه های دیگر ارضای خود و آسایش شخصی ، کاملاً کودکانه است ، یعنی خودمحورانه. به هر حال ، مردم به طور شهودی چنین "کودکی" را احساس می کنند و نسبت به عضوی از یک خانواده همجنسگرای ، دوست یا همکار یک همجنسگرایانه موضع حمایت می کنند و در واقع با او به عنوان یک کودک خاص "آسیب پذیر" رفتار می کنند.

شکی نیست که روابط همجنس گرا و "اتحادیه ها" با علائم شیرخوارگی مشخص شده اند. مانند روابط دو دوست بزرگوار ، این دوستی نوجوان مملو از حسادت های نوزادی ، نزاع ها ، نارضایتی های متقابل ، تحریک پذیری و تهدیدات است و به ناچار با یک درام به پایان می رسد. اگر آنها "خانواده بازی می کنند" ، این یک تقلید کودکانه ، مضحک و در عین حال بدبخت است. لوئیس کوپر ، نویسنده همجنسگرا هلندی ، که در ابتدای قرن بیستم زندگی می کرد ، در مورد عطش کودکی خود برای دوستی با عموی شاد ، قوی ، قابل اعتماد خود صحبت کرد:

"من می خواستم همیشه ، برای همیشه با عمو فرانک باشم! در خیالات کودکی تصور می کردم که من و دایی ام همسر بوده ایم »(ون دن آردوگ 1965). برای یک کودک ، یک ازدواج عادی نمونه ای از چگونگی زندگی مشترک دو نفر است. دو "کودک درونی" غمگین تنها در درون دو همجنسگرایان می توانند از چنین رابطه ای در تخیلات خود تقلید کنند - تا زمانی که بازی ادامه یابد. اینها خیالات دو کودک ساده لوح است که توسط دنیا رد شده اند. یک مجله عکسی از مراسم "عروسی" را در تالار شهر دو لزبین هلندی منتشر کرد. بدون شک این یک نمایش نوجوانانه از استقلال و تأیید خود ، بلکه یک بازی آشکار از خانواده بود. یکی از این دو زن قد بلند و سنگین تر ، لباس کت و شلوار داماد سیاه و دیگری کوتاه قد و لاغر ، لباس عروس پوشیده بود. تقلید مسخره آمیز کودکان از رفتار یک عمو و عمه بزرگسال و "ارادت ابدی". اما افراد به اصطلاح عادی رفتار احمقانه تری داشتند ، گویی این بازی را به طور جدی تایید کرده اند. اگر آنها با خود صادق بودند ، باید اعتراف کنند که ذهن و احساسات آنها همه اتفاقات را به عنوان یک شوخی بد می بینند.

به دلیل تبعیض عصبی بودن؟

"از اوایل کودکی با همه متفاوت بودم." بسیاری از همجنس گرایان ، شاید نیمی از آنها ، می توانند این احساس را بگویند. با این حال ، اگر احساس تفاوت و همجنس گرایی را مساوی کنند اشتباه می کنند. پذیرش اشتباه تمایز فرد در کودکی به عنوان بیان و اثبات ماهیت همجنسگرایی ، تمایل به توضیح منطقی سبک زندگی همجنسگرایی را تأیید می کند ، همانطور که در مورد کار تبلیغ شده روانکاو همجنسگرای R.A. آیسایا (1989) اولاً ، به سختی می توان نظریه او درباره همجنس گرایی را نظریه نامید. وی با در نظر گرفتن "بی اهمیت" دانستن آنها ، به س aboutال مربوط به علت (دلایل) پاسخ نمی دهد ، زیرا "در این زمینه نمی توان کاری کرد" (شنابل 1993 ، 3). حتی در این صورت ، این منطق کاملاً غیر علمی است. آیا فقط به این دلیل که قادر به درمان بسیاری از اشکال این بیماری نیستیم ، می توان علل سرطان ، جرم ، اعتیاد به الکل را غیر مهم خواند؟ تحریک و بدبینی نویسنده نتیجه ازدواج شکسته و شکست های وی در عمل روانکاوی بود. او تلاش كرد ، اما نتوانست ، و سپس به استراتژی آشنا و توجیه پذیر خود پناه برد: تلاش برای تغییر همجنسگرایان ، این قربانیان تبعیض ، یك جرم و "ماهیت" آنها را یك واقعیت غیرقابل تخلف فراتر از هرگونه تردید خواند. بسیاری از همجنسگرایان ناراضی اینگونه واکنش نشان دادند. پیشگام فرانسوی جنبش همجنسگرایی ، آندره ژید ، همسرش را رها کرد و ماجراهای کودکسالاری را آغاز کرد ، در دهه بیست ژست نمایشی زیر را گرفت: "من همان هستم که هستم. و در این باره کاری نمی توان انجام داد. " این موضع دفاعی یک شکستگزار دلسوز کننده از خود است. قابل درک است ، شاید - اما هنوز هم خودفریبی می کند. شخصی که منصرف می شود ، می داند که به دلیل عدم قدرت و صداقت ضرر کرده است. به عنوان مثال ، آیسئی به تدریج به زندگی مضاعف جستجوی مخفی همجنس گرایانه و پدر و دکتر ارجمند افتاد. در این حالت او مانند "همجنسگرایان سابق" است که امیدوارند با روی آوردن به مسیحیت همجنسگرایی را کنار بگذارند ، اما نمی توانند محکومیت نابالغ خود را در مورد "آزادی" ثابت کنند و در نهایت امید خود را از دست می دهند. علاوه بر این ، آنها توسط "وجدان مقصر" عذاب می شوند. توضیحات آنها نه با منطق ، بلکه با دفاع از خود دیکته می شود.

آیسعی به عنوان یک روانپزشک نمی تواند وجود بسیاری از صفات "بیمارگونه و انحرافی" در همجنسگرایان (اشنابل) را بپذیرد ، اما با این وجود آنها را به عنوان نتیجه طرد طولانی مدت توضیح می دهد: توسط پدر ، همسالان و جامعه. نوروتیک؟ این پیامدهای تبعیض است. این ایده جدید نیست؛ آن همجنسگرایانی که اعتراف می کنند دارای احساسی روان رنجور هستند ، دائماً به آن متوسل می شوند ، اما از در نظر گرفتن همجنسگرایی خود در پرتو حقیقت اجتناب می کنند. با این وجود جدا کردن میل همجنسگرایی از روان رنجوری غیرممکن است. من بارها و بارها از مشتریان شنیده ام: "من می خواهم از روان رنجوری خلاص شوم ، این در روابط همجنسگرایانه من تداخل ایجاد می کند. من می خواهم یک رابطه جنسی رضایت بخش داشته باشم ، اما نمی خواهم جهت گیری جنسی خود را تغییر دهم. " چگونه می توان به چنین درخواستی پاسخ داد؟ "اگر ما شروع به کار بر روی احساسات روان رنجور و عقده حقارت خود کنیم ، این به طور خودکار بر احساسات همجنسگرایانه شما تأثیر می گذارد. زیرا آنها جلوه ای از روان رنجوری شما هستند. " و همینطور هم هست. هر چه همجنسگرایی افسردگی کمتری داشته باشد ، از نظر عاطفی پایدارتر است ، خودشدارتر می شود و احساس همجنسگرایی در خودش می کند.

نظریه دفاعی ظاهری آیسئی - و سایر همجنس گرایان - کاملاً قانع کننده به نظر می رسد. با این حال ، در برابر حقایق روانشناختی ، او شروع به از هم پاشیدن می کند. بگذارید فرض کنیم که "ماهیت همجنسگرایی" به طریقی به طرز نامفهومی توسط کودک از بدو تولد به ارث می رسد یا بلافاصله پس از تولد به دست می آید. آیا اکثریت قریب به اتفاق پدران می توانند به طور خودکار چنین پسری را "رد" کنند به همین دلیل؟ آیا پدران به این دلیل بی رحم هستند که پسرانشان به نوعی "متفاوت" از دیگران هستند (و حتی قبل از اینکه معلوم شود این "تفاوت" از نوع "همجنسگرایی" است آنها را رد می کنند)؟ به عنوان مثال ، آیا پدران پسران دارای نقص را رد می کنند؟ البته که نه! بله ، حتی اگر پسر كوچكی "ذات" دیگری داشته باشد ، اگرچه ، شاید نوع خاصی از پدران وجود داشته باشند كه با او طرد شوند ، اما بیشتر آنها كه با مراقبت و حمایت پاسخ خواهند داد.

علاوه بر این. برای شخصی که روانشناسی کودک را می فهمد ، تصور اینکه پسران کوچک زندگی را با تمایل به عشق ورزی به پدران خود آغاز می کنند (که طبق نظریه آیزعی ، از طبیعت همجنسگرایانه آنها ناشی می شود) ، مسخره به نظر می رسد. این دیدگاه واقعیت را تحریف می کند. بسیاری از پسران قبل از همجنسگرایی خواهان گرما ، آغوش ، تأیید پدرشان بودند - هیچ چیز وابسته به عشق شهوانی. و اگر پدران آنها را در جواب رد می کردند ، یا به نظر می رسید که آنها "رد" می کنند ، آیا واقعاً می توان انتظار داشت که با چنین نگرشی نسبت به خود راضی باشند؟

حالا در مورد احساس "تفاوت". هیچ اسطوره ای از "طبیعت" همجنسگرا برای توضیح آن لازم نیست. پسری با تمایلات زنانه ، رسیدن به مادر خود ، بیش از حد بخشیدن ، نداشتن پدر و مادر یا دیگر تأثیرات مرد در اوایل کودکی ، طبعاً در کنار هم با پسرانی که کاملاً تمایلات و علاقه های پسرانه را تجربه کرده اند ، احساس "متفاوت بودن" خواهد کرد. از سوی دیگر ، احساس "تفاوت" ، آنطور که آیزه اطمینان می دهد ، امتیاز مشکوک مردان پیش از همجنسگرا نیست. اکثر نوروتیک های دگرجنسگرا در جوانی "متفاوت" احساس می کردند. به عبارت دیگر ، دلیلی وجود ندارد که این موضوع را به عنوان یک رفتار همجنسگرایانه بدانیم.

نظریه Aisei از ناسازگاری های دیگری رنج می برد. تعداد زیادی از همجنسگرایان تا دوران نوجوانی هیچ احساس "تفاوت" نداشتند. در کودکی ، آنها خود را به عنوان بخشی از شرکت می شناختند ، اما در نتیجه انتقال ، انتقال به مدرسه دیگر و غیره ، احساس انزوا پیدا کردند ، زیرا در محیط جدید نمی توانند با کسانی که از نظر اجتماعی ، اقتصادی یا غیر از آنها متفاوت بودند سازگار شوند. یک چیز دیگر.

و سرانجام ، اگر کسی به وجود ماهیت همجنسگرایی اعتقاد دارد ، پس باید به ماهیتی پدوفیل ، فتیشیستی ، سادومازوخیستی ، زئوفیلیک ، ترانوستیت و ... نیز اعتقاد داشته باشد. پنجره های مخصوص زنان. و یک هلندی که اخیراً به جرم اشتیاق "مقاومت ناپذیر" به جاسوسی زنان زیر دوش در مدت دو سال دستگیر شده است ، می تواند از "طبیعت" فضول گویی بال کند! سپس آن زن جوانی که از پدرش ناخواسته احساس می کرد ، به طرز غیرقابل ذهنی خود را در برابر مردان ده سال بزرگتر از خودش تسلیم می کرد ، بدون شک دارای "طبیعت" نیمفومانی متفاوت از طبیعت دگرجنسگرایانه طبیعی بود و ناامیدی او در ارتباط با چهره پدر فقط یک تصادف بود.

آیسای همجنسگرا خود را قربانی یک سرنوشت اسرارآمیز و تاریک جلوه می دهد. چنین دیدگاهی ، در اصل ، خود تراژدی همه جانبه است. درک بسیار مهمتر از نفس این درک است که همجنسگرایی با احساسات نابالغ همراه است! اگر نظریه ایز در مورد "ماهیت" همجنسگرایانه صحیح است ، آیا عدم بلوغ روانی همجنسگرایان ، "کودک بودن" او و نگرانی بیش از حد بخشی از این "ماهیت" تغییر ناپذیر و غیرقابل درک است؟

به دلیل تبعیض عصبی بودن؟ تعداد بسیار زیادی از افراد با تمایلات همجنس گرا اعتراف می کنند که آنها نه به دلیل آگاهی از ناتوانی خود در زندگی یک زندگی عادی ، دچار تبعیض اجتماعی نشده اند. هواداران سرسخت جنبش همجنس گرا بلافاصله اعلام می کنند: "بله ، اما این رنج نتیجه تبعیض اجتماعی درونی است. اگر جامعه همجنسگرایی را یک هنجار تلقی کند ، آنها متحمل درد نخواهند شد. " همه اینها یک تئوری ارزان است. فقط كسى كه مایل به دیدن خودكار بودن بیولوژیكى خودسنجى همجنسگرایى و سایر نقضهاى جنسی نباشد ، آن را خریداری خواهد كرد.

بنابراین ، ترتیب امور به گونه ای نیست که کودک به طور ناگهانی متوجه شود: "من همجنسگرا هستم" ، در نتیجه که در معرض نوروتیزاسیون از طرف خود یا افراد دیگر قرار دارد. ردیابی صحیح روانشناسی همجنسگرایان نشان می دهد که آنها قبل از هر چیز احساس "عدم تعلق" ، تحقیر نسبت به همسالان خود ، تنهایی ، دوست نداشتن یکی از والدین و غیره را تجربه می کنند و بدیهی است که به همین دلیل دچار افسردگی می شوند و خود را به روان رنجوری گرایی مبتلا می کنند. ... جاذبه همجنسگرایی نه قبل ، بلکه خود را نشان می دهد پس از и در نتیجه این احساس طرد.

همجنسگرایان غیر عصبی؟

آیا چنین هایی وجود دارد؟ اگر تبعیض اجتماعی واقعاً علت بروز بی نظیر بالای اختلالات روانشناختی عاطفی ، جنسی و بین فردی در همجنسگرایان باشد ، می توان پاسخ مثبت داد. اما وجود همجنسگرایان غیر روان رنجور داستان است. این را می توان از طریق مشاهدات و مشاهدات خود از افراد مستعد همجنس مشاهده کرد. علاوه بر این ، یک رابطه مشخص بین همجنسگرایی و روان پریشی های مختلف ، مانند سندرم وسواس فکری عملی و نشخوار فوبیا ، فوبیا ، مشکلات روان تنی ، افسردگی عصبی و حالات پارانوئید وجود دارد.

طبق مطالعات انجام شده با استفاده از تست های روانشناختی ، همه گروه های افراد مستعد همجنس گرا که بهترین آزمایش را برای تشخیص نوروز یا "عصبی بودن" انجام داده اند ، نتایج مثبتی را نشان داده اند. علاوه بر این ، صرفنظر از اینکه بیضه ها سازگار از نظر اجتماعی بودند یا خیر ، همه بدون استثناء به عنوان عصبی شناخته شدند (Van den Aardweg، 1986).

[هشدار: برخی از آزمایشات به صورت غیر حرفه ای به عنوان آزمایشاتی برای عصب ارائه می شوند ، اگرچه اینگونه نیست.]

بعضی از افراد که از این بیماری رنج می برند ممکن است در ابتدا عصبی به نظر نرسد. بعضی اوقات درباره همجنسگرا می گویند که او همیشه خوشحال و راضی است و مشکلی ایجاد نمی کند. با این حال ، اگر او را بهتر بشناسید و در مورد زندگی شخصی و دنیای درونی او بیشتر بدانید ، این نظر تأیید نخواهد شد. همانطور که در مورد "ازدواج های همجنس با ثبات ، شاد و قوی" ، یک نگاه دقیق تر اولین برداشت را توجیه نمی کند.

در فرهنگ های دیگر عادی است؟

"سنت یهودی-مسیحی ما" نوع "همجنسگرایان را نمی پذیرد ، بر خلاف فرهنگ های دیگر که آن را هنجار می دانند" یک افسانه دیگر است. در هیچ فرهنگ و عصری همجنسگرایی - که به عنوان جذابیت نسبت به اعضای همان جنسیت بیشتر از اعضای مخالف شناخته می شود - هنجار محسوب نمی شد. اعمال جنسی بین اعضای یک جنس ممکن است تا حدی در بعضی از فرهنگ ها قابل قبول تلقی شود ، خصوصاً اگر مربوط به آئین های شروع باشد. اما همجنسگرایی واقعی همیشه خارج از حد معمول در نظر گرفته شده است.

و در عین حال در فرهنگ های دیگر ، همجنسگرایی به اندازه ی ما مشترک نیست. همجنسگرایی واقعاً در فرهنگ ما چقدر اتفاق می افتد؟ بسیار کمتر از همجنس گرایان مبارز و رسانه ها نشان می دهند. احساسات همجنسگرا حداکثر یک تا دو درصد از جمعیت را شامل می شود که شامل دوجنسگرا هستند. این درصد ، که می توان از نمونه های موجود استنباط کرد (Van den Aardweg 1986، 18) ، اخیراً توسط انستیتوی آلن گاتماچر (1993) به عنوان صحیح برای ایالات متحده شناخته شد. در انگلیس ، این درصد 1,1 است (Wellings et al. 1994؛ برای مطمئن ترین مجموعه اطلاعات در مورد این موضوع ، به کامرون 1993 ، 19 مراجعه کنید).

از میان چند هزار نفر از ساکنان قبیله کوچک سامبیا در گینه نو ، تنها یک همجنسگرا وجود داشت. در حقیقت ، او یک پدوفیلی بود (Stoller and Gerdt 1985، 401). این نه تنها ناهنجاری جنسی او را توصیف می کند ، بلکه رفتار او به طور کلی: او "سرد" ، "ناخوشایند در افراد" بود (نشان داد احساس تحقیر ، ناامنی) ، "محفوظ" ، "تاریک" ، "شناخته شده به طعم خود". این توصیفی از یک عصبی ، بیرونی روشن است که احساس تحقیر می کند و با "دیگران" خصمانه است.

این مرد با پرهیز از مشاغل مردانه مانند شکار و جنگ تا آنجا که می توانست ، "ترجیح داده شود" ، ترجیح می دهد سبزیجات را بیش از آنها پرورش دهد ، که شغل مادر او بود. موقعیت اجتماعی-روانشناختی وی بینش در مورد ریشه روان رنجوری جنسی وی فراهم می کرد. او تنها پسر نامشروع زنی بود که توسط شوهرش رها شد و بنابراین توسط همه قبیله تحقیر شد. به نظر می رسد ممکن است یک زن تنها و رها شده پسر را به شدت به خودش گره زده باشد ، به همین دلیل او مانند پسران عادی بزرگ نشده است - این نمونه ای از پسران قبل از همجنسگرایی در فرهنگ ما است ، مادران آنها را به سادگی در کودکی درک می کنند و در غیاب پدران ، با آنها بسیار زندگی می کنند نزدیکی. مادر این پسر از همه نژاد مرد غمگین بود و بنابراین ، همانطور که ممکن است تصور شود ، اهمیتی نمی داد که یک "مرد واقعی" را از او تربیت کند. دوران کودکی وی با انزوای اجتماعی و طرد شدن مشخص شد - پسر تحقیر شده یک زن رها شده. نکته قابل توجه این است که ، برخلاف پسران در سن او ، تخیلات همجنس گرایی از دوره پیش از بلوغ وی آغاز شد. تخیلات رفتارهای جنسی را به خودی خود بیان نمی کنند بلکه به غلبه بر اختلافات شدید کمک می کنند. در این حالت ، این امر بدیهی است ، زیرا به همه پسران این قبیله روابط جنسی آموخته شده اند: اول ، با فرزندان بزرگتر ، در نقش شرکای منفعل. سپس ، هرچه بزرگتر می شوند ، با افراد جوان تر ، در نقش افراد فعال عمل می کنند. نکته این مراسم آغازین این است که نوجوانان قدرت بزرگان خود را دریافت کنند. در بیست سالگی آنها ازدواج می کنند. و آنچه جالب است ، با نزدیک شدن به این رویداد ، آنها است تخیلها دگرجنسگرا می شوند علیرغم رویه قبلی همجنسگرایی منفعل و فعال. تنها پدوفیل همجنسگرای قبیله ای که توسط استولر و گردت مورد معاینه قرار گرفت ، داشتن روابط جنسی با پسران مسن تر و هم تراز با پسران دیگر ، بدیهی است که رابطه عاطفی با آنها احساس نمی کند ، زیرا تخیلات اروتیک وی متمرکز بر پسران... از این نتیجه می توان نتیجه گرفت که او به طرز دردناکی طرد شدن توسط همتایان خود را تجربه کرده و احساس می کند که او عمدتاً با پسران دیگر ، یک فرد خارجی متفاوت است.

مثال قبیله سامبیا نشان می دهد که فعالیتهای همجنسگرایی با علایق همجنسگرایی یکی نیست. همجنسگرایی "واقعی" در بیشتر فرهنگ ها اتفاقی نادر است. کشمیری تحصیل کرده یک بار به من اعتقاد داشت که همجنسگرایی در کشورش وجود ندارد و من همین را از کشیشی شنیدم که بیش از چهل سال در شمال شرقی برزیل ، بومی آن منطقه کار کرد. می توانیم استدلال کنیم که ممکن است موارد نهفته ای وجود داشته باشد ، اگرچه این امر قطعی نیست. همچنین می توان فرض کرد که تفاوتی که در آن کشورها با پسران و دختران رفتار می شود و رفتار یکپارچه با پسران به عنوان دختران و دختران ، با احترام مناسب ، یک اقدام پیشگیرانه عالی است. پسران تشویق می شوند که احساس کنند مانند پسران هستند و دختران تشویق می شوند که مانند دختران احساس کنند.

اغوا

مطالعه قبیله سامبیا می تواند به درک چگونگی کمک اغوا به رشد همجنسگرایی کمک کند. اغوا را نمی توان یک عامل علیت تعیین کننده در کودکان و نوجوانان با اعتماد به نفس طبیعی جنسیت دانست. با این حال ، مهمتر از آن است که برای چندین دهه برگزار شده است. یک مطالعه انگلیسی نشان داد که اگرچه 35٪ از پسران و 9٪ از دختران مورد بررسی اعتراف کردند که سعی کرده اند آنها را همجنس گرا کنند ، اما تنها 2٪ پسران و 1٪ دختران موافق هستند. در این صورت می توانیم از زاویه دیگری به این واقعیت نگاه کنیم. این غیر واقعی نیست که تصور کنیم اغوا وقتی می تواند مضر باشد که یک فرد جوان از قبل دارای عقده حقارت جنسیتی باشد یا اینکه تخیلات بلوغ او شروع به تمرکز بر روی اشیا of از جنس خودش کند. به عبارت دیگر ، اغوا می تواند شکل گیری همجنس گرایی را تقویت کند و حتی گاهی اوقات در آن نوجوانانی که نسبت به جنسیت خود ناامن هستند ، خواسته های همجنسگرایی را برافروخت. مردان همجنس باز چندین بار در این باره به من گفته اند. یک داستان معمولی به این شرح است: "یک همجنسگرای با من با مهربانی رفتار کرد و در من همدردی ایجاد کرد. او سعی کرد مرا اغوا کند ، اما در ابتدا من قبول نکردم. بعداً شروع به خیال پردازی در مورد داشتن رابطه جنسی با جوان دیگری کردم که دوستش داشتم و دوست داشتم با او دوست باشم. بنابراین ، اغواگری آنچنان بی گناه نیست که برخی می خواهند در این باره به ما اطمینان دهند (این ایده تبلیغی است برای کودک سالاری و فرزندخواندگی کودکان توسط همجنس گرایان). به همین ترتیب ، "فضای جنسی" در خانه - پورنوگرافی ، فیلم های همجنسگرایانه - همچنین می تواند علایق همجنسگرایی هنوز تعریف نشده را تقویت کند. برخی از همجنس گراها اگر در دوره حساس نوجوانی ناپایدار از نظر عاطفی ، تخیل همجنسگرایی نداشته باشند ، احتمال دگرجنس خواهی پیدا می کنند. آنها ممكن است بی سر و صدا از بلوغ خود ، كه عمدتاً كم عمق است ، دوستانه پرستش دوستان و بتهای جنسیت خود ، پیشی بگیرند. برای برخی از دختران ، اغواگری دگرجنس گرایانه به جاذبه های همجنسگرایانه از قبل موجود کمک کرده یا آنها را تقویت می کند. با این حال ، این را نمی توان تنها دلیل دانست. ما نباید ارتباط با توسعه قبلی احساس عدم وجود را از دست بدهیم.

5. همجنسگرایی و اخلاق

همجنسگرایی و وجدان

موضوع وجدان تا حد زیادی توسط روانشناسی و روانپزشکی مدرن دست کم گرفته می شود. اصطلاح اخلاقی خنثی جایگزین مفهوم وجدان ، به اصطلاح ابرقابل فروید ، نمی تواند پویایی روانشناختی آگاهی اخلاقی واقعی فرد را توضیح دهد. superego به عنوان کلیت کلیه قوانین رفتاری درک شده تعریف می شود. رفتار "خوب" و "بد" بستگی به یک مطلق اخلاقی ندارد ، بلکه به مجموعه ای از قوانین فرهنگی ، بسیار شرطی بستگی دارد. فلسفه موجود در این تئوری بیان می کند که هنجارها و ارزشها نسبی و ذهنی هستند: "من کی هستم که به شما بگویم چه چیزی برای شما خوب است و چه چیز بد. آنچه طبیعی است و چه نیست. "

در حقیقت ، همه ، از جمله انسان مدرن ، به هر ترتیب یا دیگری ، کم و بیش به وضوح "وجود" "وجود" را می دانند ، همانطور که حتی توسط قوانین اخلاقی باستان خوانده می شود و بلافاصله و به طور مستقل بین سرقت ، دروغ ، فریب ، خیانت ، قتل تمایز قائل می شوند ، تجاوز ، و غیره به عنوان یک شیطان در اصل (اعمال به خودی خود شر است) ، و سخاوت ، شجاعت ، صداقت و وفاداری - به عنوان خوب و زیبایی در اصل. گرچه اخلاق و بی اخلاقی در رفتار دیگران بیشترین بارز است (ویلسون 1993) ، ما این خصوصیات را در خود نیز متمایز می کنیم. اعمال و نیت های ذاتی نادرست ، بدون توجه به این که منیت تلاش می کند تا این تمایز را سرکوب کند ، تبعیض درونی دارد ، تا مبادا این اعمال و مقاصد را کنار بگذارد. این قضاوت اخلاقی درونی ، کار آگاهی اصیل است. گرچه درست است که برخی از مظاهر انتقاد از خود اخلاقی روان رنجور است و ارزیابی وجدان مخدوش است ، اما در بیشتر موارد وجدان انسان واقعیتهای اخلاقی عینی را گواهی می دهد که فراتر از "تعصبات فرهنگی" است. اگر شروع به ارائه اطلاعات و حقایق روانشناختی برای حمایت از این دیدگاه کنیم ، فضای ما کم خواهد شد. با این وجود ، از نظر ناظر بی طرف ، وجود "آگاهی اصیل" بدیهی است.

این اظهار نظر اضافی نیست ، زیرا وجدان یک عامل روانی است که در بحث درباره موضوعاتی مانند همجنس گرایی به راحتی نادیده گرفته می شود. به عنوان مثال ، ما نمی توانیم از پدیده سرکوب وجدان غافل شویم ، که به گفته کی یرکگارد ، مهمتر از سرکوب جنسیت است. سرکوب وجدان حتی در به اصطلاح روان پریشان هرگز کامل و بدون عواقب نیست. آگاهی از گناه یا به تعبیر مسیحی ، گناهکاری همچنان در اعماق قلب باقی مانده است.

دانش آگاهی اصیل و مهار آن برای هر نوع "روان درمانی" بسیار مهم است. زیرا وجدان در مشارکت و انگیزه رفتار مداوم است.

(تصویری از این واقعیت روانشناختی که خواسته های جنسی خود شخص به اندازه خواسته های جنسی دیگران غیراخلاقی تلقی نمی شود ، انزجار اخلاقی همجنسگرایان از کودک درمانی است. در یک مصاحبه ، یک سرمایه دار بزرگ پورن همجنسگرایان از آمستردام جریانهای عصبانیت را نسبت به روانپریشی همکار خود ریخت و آنها را "غیراخلاقی" خواند. وی گفت: "با چنین کودکان کوچکی رابطه جنسی برقرار کنید!" وی همچنین ابراز امیدواری کرد که مجرم محکوم شود و به او ضرب و شتم خوبی شود. ("De Telegraaf" 1993 ، 19) این فکر به طور خودکار در ذهن متبادر می شود: استفاده از کودکان و نوجوانان بی گناه برای جلب رضایت شخصی هوس انحرافی - این کثیف است. "این مرد توانایی خود را برای یک واکنش اخلاقی عادی نسبت به رفتار افراد دیگر نشان داده است ، و در عین حال - نابینایی در ارزیابی تلاش های خود برای اغوای پیر و جوان به کارهای مختلف همجنسگرایی و غنی سازی به هزینه آنها: همان نابینایی ، که آن پدوفیل از بی اخلاقی خود متعجب شده است.)

درمانی که این موضوع را درک نمی کند ، واقعاً نمی تواند آنچه را که در زندگی درونی بسیاری از مراجعین اتفاق می افتد درک کند و در معرض خطر تفسیر نکات مهم زندگی آنها و آسیب رساندن به آنها است. استفاده نکردن از نور وجدان مشتری ، مهم نیست که چقدر کسل کننده باشد ، به معنای اشتباه در انتخاب مناسب ترین وسیله و راهکارهای مناسب است. هیچکدام از متخصصان رفتارهای مدرن ، عملکردهای آگاهی اصیل را (به جای فروید فروز) به عنوان اصلی ترین فرد در فرد ، حتی در بیمارانی که دارای اختلالات روحی جدی نیستند ، قوی تر از روانپزشک مشهور فرانسوی ، هنری باریوک (1979) عنوان نکردند.

با وجود این ، امروزه بسیاری سخت تر می توانند خود را متقاعد کنند که علاوه بر مطلق اخلاقی جهانی ، باید ارزش های اخلاقی جهانی نیز در جنسیت وجود داشته باشد. اما برخلاف اخلاق جنسی لیبرال مسلط ، بسیاری از انواع رفتارها و تمایلات جنسی همچنان "کثیف" و "زننده" خوانده می شوند. به عبارت دیگر ، احساسات مردم در مورد رابطه جنسی غیراخلاقی تغییر چندانی نکرده است (مخصوصاً وقتی صحبت از رفتار دیگران باشد). شهوت جنسی ، که به دنبال رضایت منحصر به فرد خود ، با یا بدون شخص دیگری است ، در دیگران احساس طرد و حتی انزجار خاصی ایجاد می کند. برعکس ، انضباط شخصی در رابطه جنسی عادی - پاکدامنی در اصطلاح مسیحی - مورد احترام و احترام جهانی است.

این واقعیت که انحرافات جنسی همیشه و همه جا غیراخلاقی شمرده شده است ، نه تنها از غیر طبیعی بودن و بی هدف بودن آنها ، بلکه از تمرکز مطلق بر خود نیز سخن می گوید. به همین ترتیب ، سرسختی ناشایست ، مست و طمع توسط افرادی که دور از چنین رفتاری هستند ، با انزجار درک می شوند. بنابراین ، رفتار همجنس گرا باعث ایجاد نگرش شدید منفی در افراد می شود. به همین دلیل ، همجنسگرایان که از شیوه زندگی خود دفاع می کنند ، روی فعالیتهای جنسی خود تمرکز نمی کنند ، بلکه در عوض ، "عشق" همجنسگرا از هر طریق گسترش می یابد. و برای توضیح انزجار روانشناختی عادی که همجنسگرایی در افراد ایجاد می کند ، آنها ایده "هموفیوبی" را اختراع کردند و این امر به صورت طبیعی غیر طبیعی بود. اما بسیاری از آنها ، و نه تنها کسانی که تربیت مسیحی را دریافت کرده اند ، اعتراف می کنند که بخاطر رفتار خود احساس گناه می کنند (برای مثال ، یک لزبین سابق از "احساس گناه" او در هوارد 1991 صحبت می کند). بسیاری از آنها بعد از همجنسگرایی از خود متنفر می شوند. علائم گناه حتی در افرادی که تماس های خود را با آنها می خوانند کمتر از زیبایی نیستند. برخی از مظاهرات اضطراب ، تنش ، عدم توانایی در حقیقت شادی ، تمایل به محکوم کردن و تحریک با صدای "وجدان گناهکار" توضیح داده شده است. معتاد بودن جنسی ، تشخیص نارضایتی عمیق اخلاقی از خود بسیار مشکل است. شور و شوق جنسی سعی می کند احساسات اخلاقی معمولاً ضعیف را مبهم کند ، که با این وجود کاملاً نتیجه نمی گیرد.

این بدان معناست که تعیین کننده ترین و بهترین استدلال یک همجنسگرا در مقابل تحقیر خیالات خود ، احساس درونی او از آنچه پاک است و نجس است. اما چگونه آن را به آگاهی برساند؟ با صداقت قبل از خودش ، با تأمل آرام ، یادگیری گوش دادن به صدای وجدان خود و گوش نکردن به استدلالهای درونی مانند: "چرا نه؟" یا "من نمی توانم از برآورده کردن این اشتیاق دست بردارم" یا "من حق دارم از طبیعت خود پیروی کنم" . برای یادگیری گوش دادن ، زمان مشخصی را اختصاص دهید. برای تعجب در این سؤال: «اگر من با دقت و بدون تعصب به آنچه در اعماق قلبم اتفاق می افتد گوش دهم ، چگونه می توانم با رفتار همجنسگرایان خود ارتباط برقرار کنم؟ فقط از گوش او صادقانه و جسورانه ، جواب را می شنوید و توصیه های وجدان را می آموزید.

دین و همجنسگرایی

یک جوان مسیحی که دارای تمایلات همجنس گرا بود به من گفت که او با خواندن کتاب مقدس ، دلایلی را برای آشتی وجدان خود با روابط همجنس گرا که در آن زمان داشت ، پیدا کرد به شرط آنکه یک مسیحی مومن باقی بماند. همانطور که انتظار می رفت ، پس از مدتی او این هدف را رها کرد و به رفتار خود ادامه داد و ایمان او پژمرده شد. این سرنوشت بسیاری از جوانان است که تلاش می کنند چیزهای غیرقابل آشتی را آشتی دهند. اگر آنها موفق شوند خود را متقاعد كنند كه همجنسگرایی اخلاقی خوب و زیبا است ، پس آنها یا ایمان خود را از دست می دهند یا خودشان را اختراع می كنند كه این نشان دهنده اشتیاق آنها است. نمونه هایی از هر دو مورد قابل شمارش نیست. به عنوان مثال ، بازیگر مشهور همجنسگرای هلندی ، یک کاتولیک ، در حال حاضر نقش یک کشیش جاهل را ایفا می کند که زوج های جوان را "برکت می دهد" (البته بدون در نظر گرفتن همجنسگرایان) در مراسم ازدواج و انجام مراسم در مراسم خاکسپاری.

بنابراین یک سؤال جالب مطرح می شود: چرا اینقدر همجنسگرایان ، پروتستان ها و کاتولیک ها ، زن و مرد علاقه مند به کلام هستند و غالباً وزیر یا کشیش می شوند؟ بخشی از پاسخ نهفته در نیاز بچگانه آنها به توجه و صمیمیت است. آنها خدمات کلیسایی را یک "مراقبت" دلپذیر و احساساتی می دانند و خود را در مقام احترام و احترام به او نشان می دهند ، که بالاتر از انسانهای عادی است. کلیسا برای آنها به عنوان جهانی دوستانه و عاری از رقابت به نظر می رسد ، که در آن می توانند از موقعیت بالایی برخوردار شوند و در عین حال محافظت شوند. برای مردان همجنسگرا یک انگیزه اضافی در قالب یک جامعه نسبتاً بسته مرد وجود دارد که در آن نیازی به اثبات خود به عنوان مردان نیست. به نوبه خود ، لزبی ها توسط یک جامعه استثنایی زن ، شبیه به یک صومعه ، جذب می شوند. علاوه بر این ، کسی آن وحدت را دوست دارد که با رفتارها و رفتارهای چوپانها ارتباط برقرار می کند و مربوط به رفتارهای بیش از حد دوستانه و ملایم آنها است. در کاتولیک و ارتدوکس ، لباس کاهنان و زیبایی شناسی آیین ها جذاب است ، که برای ادراک زنانه از مردان همجنس گرا زنانه به نظر می رسد و به شما اجازه می دهد خودتان را به صورت خودشیفتگی جلب کنید ، که قابل مقایسه با لذت نمایشگاهی است که رقصندگان همجنس گرا تجربه می کنند.

با کمال تعجب ، لزبین ها می توانند نقش کشیش را جذب کنند. در این حالت ، برای کسانی که احساس تعلق دارند ، جذابیت در شناخت عمومی و همچنین توانایی تسلط بر دیگران نهفته است. با کمال تعجب ، برخی از فرقه های مسیحی مانع تمایل همجنسگرایان برای کارهای کشیشی نمی شوند. به عنوان مثال ، در برخی تمدنهای باستان ، در دوران باستان ، در دوران باستان ، همجنسگرایان نقش کشیشی بازی می کردند.

بنابراین ، چنین علایق بیشتر از ایده های خودمحور رشد می کنند که هیچ ارتباطی با ایمان مسیحی ندارند. و این واقعیت که برخی از همجنسگرایان به عنوان یک "حرف" برای خدمت تلقی می شوند ، هوس سبک زندگی اشباع شده اما احساسی است. این "خواستار" ساختگی و نادرست است. نیازی به گفتن نیست ، این وزرا و کاهنان نسخه ای نرم و انسان دوستانه از ایده های سنتی ، به ویژه اصول اخلاقی و یک مفهوم منحرف عشق را موعظه می کنند. علاوه بر این ، آنها تمایل به ایجاد یک خرده فرهنگ همجنسگرا در جوامع کلیسایی دارند. با این کار ، آنها تهدیدی پنهان برای آموزه های صحیح را ایجاد می کنند و وحدت کلیساها را با عادت تشکیل گروه های مخرب که خود را در مقابل جامعه رسمی کلیسا نمی دانند تضعیف می کنند (خواننده ممکن است مجموعه همجنسگرایان "غیر متعلقات" را بیاد آورد). از طرف دیگر ، آنها معمولاً فاقد تعادل و استحکام شخصیتی هستند که برای انجام وزارت آموزش پدرانه لازم است.

آیا تماس واقعی با رفتار همجنس گرا همراه است؟ من جرات نمی کنم این را کاملاً انکار کنم؛ با گذشت سالها ، من استثنائات زیادی را دیده ام. اما ، به عنوان یک قاعده ، یک جهت گیری همجنسگرایانه ، چه در عمل تجلی یابد و چه در زندگی عاطفی شخصی بیان شود ، مطمئناً باید به عنوان مدرکی از منبعی از ماوراء طبیعی در کشیش مورد توجه قرار نگیرد.

6. نقش درمان

چند اظهار تأسف درباره روان درمانی

اگر در ارزیابی خود اشتباه نکنم ، بهترین روزهای "روان درمانی" به پایان رسیده است. قرن بیستم دوران روانشناسی و روان درمانی بود. این علوم که نویدبخش کشفهای بزرگی در زمینه آگاهی انسان و روشهای جدید برای تغییر رفتار و بهبود مشکلات و بیماریهای روحی بود ، انتظارات زیادی را به همراه داشت. با این حال ، نتیجه عکس بود. بسیاری از "اکتشافات" ، مانند بسیاری از عقاید مکتب های فرویدی و نئو فروید ، به نظر توهم آمیز بود - حتی اگر هنوز پیروان سرسخت خود را پیدا کنند. روان درمانی نتیجه بهتری نداده است. به نظر می رسد رونق روان درمانی (کتاب راهنمای هرینک در سال 1980 در لیست های روان درمانی بیش از 250) به پایان رسیده است. اگرچه عمل روان درمانی مورد پذیرش جامعه قرار گرفت - به سرعت غیرقابل توجیه ، باید بگویم - امیدی که نتایج عظیم خواهد داشت کمرنگ شده است. اولین تردیدها مربوط به توهم روانکاوی بود. قبل از جنگ جهانی دوم ، یک روانکاو باتجربه مانند ویلهلم استکل به دانشجویان خود گفت که "اگر واقعاً به کشف جدید دست نیابیم ، روانکاوی محکوم می شود." در دهه 60 ، اعتقاد به روشهای روان درمانی با "رفتار درمانی" به ظاهر علمی تر ، جایگزین شد ، اما این ادعاها را برآورده نکرد. همین امر در مورد مكاتب و "فنون" بسیار جدیدی كه به عنوان پیشرفتهای علمی و اغلب حتی به عنوان آسانترین مسیرهای بهبودی و سعادت شناخته شده اند ، اتفاق افتاده است. در حقیقت ، اکثر آنها از "تکه های داغ" ایده های قدیمی تشکیل شده بود ، به صورت تفسیر درآمده و به یک منبع سود تبدیل شد.

پس از اینکه نظریه ها و روش های بسیار زیبایی مانند دود از بین رفت (روندی که تا امروز ادامه دارد) ، فقط چند ایده و مفهوم کلی نسبتاً ساده باقی مانده است. کمی ، اما هنوز هم چیزی. در بیشتر موارد ، ما به دانش و شناخت سنتی روانشناسی بازگشته ایم ، شاید در برخی از زمینه های آن عمیق تر شود ، اما بدون پیشرفت های شگفت انگیز ، مانند فیزیک یا نجوم. بله ، در حال روشن شدن است که ما باید "کشف" حقایق قدیمی ، مسدود شده توسط برتری آشکار آموزه های جدید در زمینه روانشناسی و روان درمانی. به عنوان مثال ، شما باید دوباره به مسئله وجود و عملکرد وجدان ، اهمیت ارزشهایی مانند شجاعت ، قناعت با اندک ، صبر ، نوع دوستی به عنوان نقطه مقابل خودمحوری و غیره روی بیاورید. از کودکی صحبت می شود (و این نیز ممکن است) ، یا با روش هایی برای ترک سیگار: اگر با این عادت مبارزه کنید می توانید موفق شوید. من از كلمه "مبارزه" استفاده می كنم زیرا انتظار بهبودی معجزه آسایی نیست. همچنین ، هیچ راهی برای غلبه بر عقاید همجنسگرایی وجود ندارد ، که در آن شما می توانید به راحتی در یک حالت منفعل بمانید ("هیپنوتیزم کنید و شخص جدیدی را بیدار کنم") روش ها یا تکنیک ها مفید هستند ، اما تأثیر آنها تا حد زیادی به درک صحیح شخصیت و انگیزه های شما و اراده ای صادقانه و تسلیم ناپذیر بستگی دارد.

"روان درمانی" صدا می تواند در درک منشاء و ماهیت عادات عاطفی و جنسی آزار دهنده کمک شایانی کند ، اما اکتشافاتی را ارائه نمی دهد که می تواند منجر به تغییرات فوری شود. به عنوان مثال ، هیچ روان درمانی نمی تواند آزادیبخش کامل را فراهم کند ، همانطور که برخی از "مدارس" سعی می کنند با باز کردن خاطرات سرکوب شده یا احساسات ، آنها را تصور کنند. همچنین کوتاه کردن مسیر با کمک روشهای تدریس ماهرانه مبتنی بر درک جدید ظاهراً از قوانین آموزش غیرممکن است. در عوض ، عقل سلیم و آرامش ، کارهای روزمره در اینجا لازم است.

نیاز به یک درمانگر

بنابراین آیا یک درمانگر لازم است؟ به جز در موارد شدید ، اصلی که باید بخاطر بسپارید این است که هیچ کس نمی تواند این مسیر را به تنهایی طی کند. معمولاً فردی که سعی در خلاص شدن از شر یک عارضه عصبی دارد به شدت به شخصی نیاز دارد تا وی را راهنمایی یا راهنمایی کند. در فرهنگ ما ، متخصص درمان در این زمینه تخصص دارد. متأسفانه ، بسیاری از روان درمانگران صلاحیت كمك به همجنس گرایان را ندارند تا بر پیچیدگی های خود غلبه كنند ، زیرا آنها اندكی درباره ماهیت این بیماری تصور می كنند و این تعصب را دارند كه هیچ كاری نمی تواند با آن انجام شود یا نباید انجام شود. بنابراین ، برای بسیاری از افرادی که می خواهند تغییر کنند ، اما نمی توانند یک دستیار حرفه ای پیدا کنند ، "درمانگر" باید فردی با عقل سلیم و دانش اصول روانشناسی باشد که بتواند افراد برجسته را مشاهده و تجربه کند. این فرد باید از هوش بالایی برخوردار باشد و بتواند ارتباط اعتماد پذیرانه (رابطه) برقرار کند. اول از همه ، او خود باید فردی متعادل ، از نظر روحی و روانی سالم باشد. این می تواند یک کشیش ، کشیش یا وزیر کلیسای دیگر ، پزشک ، معلم ، مددکار اجتماعی باشد - اگرچه این مشاغل در دسترس بودن استعدادهای درمانی را تضمین نمی کنند. برای کسانی که از همجنسگرایی رنج می برند ، من توصیه می کنم از چنین شخصی بخواهم تا آنها را که در آنها وجود خصوصیات فوق را می بینند راهنمایی کند. بگذارید چنین درمانگر آماتوری داوطلبانه خود را به عنوان یک دوست بزرگ دستیار ، پدری ببیند که بدون هیچگونه ادعای علمی ، هوشمندانه و با عقل سلیم خود هدایت می شود. بدون شک ، او باید یاد بگیرد که همجنسگرایی چیست و من این مطالب را برای تعمیق درک او به او ارائه می دهم. با این حال توصیه نمی شود که بیش از حد کتاب در این زمینه بخوانید ، زیرا بیشتر این ادبیات فقط گمراه کننده است.

"مشتری" به یک مدیر احتیاج دارد. او باید احساسات خود را آزاد کند ، افکار خود را ابراز کند ، داستان زندگی خود را بازگو کند. او باید در مورد چگونگی رشد همجنسگرایی خود ، چگونگی عملکرد پیچیده او بحث کند. باید به یک روش روشنی ، آرام و هوشیار تشویق شود. شما همچنین باید بررسی کنید که او چگونه در مبارزات خود پیشرفت می کند. هرکسی که نوازندگی یک ساز موسیقی را می آموزد می داند که دروس منظم ضروری است. معلم توضیح می دهد ، اصلاح می کند ، تشویق می کند. دانش آموز بعد از درس کار می کند. بنابراین با هر نوع روان درمانی همراه است.

بعضی اوقات همسایگان سابق به دیگران کمک می کنند تا مشکلات خود را بر طرف کنند. آنها این مزیت را دارند که می دانند دست اول زندگی درونی و مشکلات یک همجنسگرا را می دانند. علاوه بر این ، اگر آنها واقعاً تغییر کرده اند ، برای دوستانشان فرصتی دلگرم کننده برای تغییر هستند. با این وجود ، من همیشه اشتیاق خود را برای یک راه حل مشابه ، بی تردید به خوبی برای سوال درمانی نشان نمی دهم. یک بیماری عصبی مانند همجنسگرایی در حال حاضر می تواند تا حد بسیار زیادی برطرف شود ، اما عادات مختلف عصبی و روش های تفکر ، به ذکر عود عود دوره ای ، هنوز هم می تواند برای مدت طولانی باقی بماند. در چنین مواردی ، نباید خیلی زود تلاش کرد که یک درمانگر شود. قبل از شروع چنین چیزی ، شخص باید حداقل 5 سال در یک وضعیت تغییر درونی کامل زندگی کند ، از جمله کسب احساسات دگرجنسگرا. با این حال ، به طور معمول ، این دگرجنسگرا "واقعی" است که می تواند دگرجنسگرایی را در مشتری همجنس گرا بهتر از هر کس دیگری تحریک کند ، زیرا کسانی که هیچ مشکلی در شناسایی هویت مردان ندارند می توانند به بهترین وجه اعتماد به نفس مردان را در بین کسانی که فاقد آن هستند تحریک کنند. علاوه بر این ، تمایل به "بهبود" دیگران ممکن است به طور ناخودآگاه وسیله ای برای تأیید شخصی برای کسی باشد که از کار جدی روی خود جلوگیری می کند. و گاهی اوقات ، یک میل پنهان برای ادامه ارتباط با "حوزه زندگی" همجنسگرا می تواند با یک هدف صمیمانه برای کمک به کسانی که مشکلاتی را تجربه می کنند که برای او آشنا هستند مخلوط شود.

من به درمانگر - "پدر" یا معاون غیر روحانی او اشاره کردم. زنان چطور؟ من فکر نمی کنم زنان برای این نوع درمان با بزرگسالان ، حتی برای مشتریان لزبین ، بهترین گزینه باشند. گفتگوهای صمیمانه و حمایت از دوست دختر و مربی می تواند مفید باشد. با این حال ، کار طولانی (یک ساله) هدایت و جهت گیری ثابت و ثابت برای همجنسگرایان نیاز به حضور یک شخصیت پدر دارد. من این تبعیض علیه زنان را در نظر نمی گیرم ، زیرا تعلیم و تربیت از دو عنصر زن و مرد تشکیل شده است. مادر یک مربی شخصی تر ، مستقیم تر ، عاطفی است. پدر بیشتر یک رهبر ، مربی ، مربی ، افسار و قدرت است. زنان درمانگر برای درمان کودکان و دختران بزرگسال و مردان برای این نوع تعلیمات که به ویژگیهای رهبری مردانه نیاز دارند ، مناسب ترند. به این واقعیت فکر کنید که وقتی پدری با قدرت مردانه خود نیست ، مادران در بزرگسالی پسران (و اغلب دختران!) در نوجوانان و نوجوانان خود با مشکل روبرو می شوند.

7. شناختن خود

رشد کودکی و جوانی

شناختن از خود ، اول از همه ، هدف دانش در مورد ویژگی های مشخصه شخصیتی آنها ، به عنوان مثال ، انگیزه های رفتار ، عادت ها ، دیدگاه های آنها. چگونه ما را می شناسید دیگرانآنها ما را به خوبی می شناسند ، انگار از طرف نگاه می کنیم. خیلی بیشتر از مال ماست. ذهنی تجربه عاطفی برای درک خود ، فرد باید از گذشته روانشناختی خود نیز آگاهی داشته باشد ، تصوری نسبتاً واضح از چگونگی شکل گیری شخصیت او ، پویایی عصبیت وی داشته باشد.

بسیار محتمل است که یک خواننده با همجنسگرایانه به طور خودکار ارتباط زیادی با خود داشته باشد ، همانطور که در فصل های گذشته بحث شد. خواننده ای که می خواهد این ایده ها را برای خود به کار ببندد ، که برای خودش درمانی شود ، مفید خواهد بود ، با این وجود ، می تواند تاریخ روانشناختی خود را با روش های بیشتری بررسی کند. برای این منظور ، پرسشنامه زیر را پیشنهاد می کنم.

بهتر است پاسخهای خود را بنویسید ؛ به لطف این ، افکار واضح تر و خاص تر می شوند. بعد از گذشت دو هفته ، پاسخ های خود را بررسی کنید و آنچه را که فکر می کنید نیاز به تغییر دارد اصلاح کنید. درک برخی از روابط غالباً آسان تر می شود اگر اجازه دهید سؤالاتی مدتی در ذهن شما "بلوغ" شود.

تاریخچه پزشکی (تاریخ روانشناسی شما)

1. رابطه خود و پدرتان را هنگام بزرگ شدن توصیف کنید. چگونه آن را توصیف می کنید: نزدیکی ، پشتیبانی ، شناسایی [با پدر] و غیره. یا بیگانگی ، سرزنش ، عدم شناخت ، ترس ، نفرت یا تحقیر نسبت به پدر ؛ تمایل آگاهانه به همدردی و توجه او و غیره؟ مشخصات مناسب روابط خود را بنویسید ، در صورت لزوم ، موارد گمشده را در این لیست کوتاه اضافه کنید. ممکن است مجبور باشید برای دوره های خاصی از رشد خود تمایز قائل شوید ، به عنوان مثال: "قبل از بلوغ (حدود 12-14 سال) ، رابطه ما ... بود. سپس ، اما ... ".

2. فکر می کنم (به خصوص در دوران بلوغ / نوجوانی) پدرم درباره من چه نظری داشت؟ این سوال به ایده شما درباره نظر پدرتان درباره شما اشاره دارد. برای مثال ممکن است جواب این باشد: "او به من علاقه ای نداشت" ، "او برای من کمتر از برادران (خواهران) ارزش قائل بود" ، "او مرا تحسین می کرد" ، "من پسر محبوبش بودم" و غیره

3. رابطه فعلی خود با او و نحوه رفتار با او را توصیف کنید. به عنوان مثال ، آیا شما نزدیک هستید ، آیا با روابط دوستانه ای روبرو هستید ، چقدر برای شما دو نفر آسان است ، آیا به یکدیگر احترام می گذارید ، و غیره. یا خصمانه ، تنش زده ، تحریک پذیر ، مشاجره کننده ، ترسناک ، دور ، سرد ، مغرور ، مردود ، رقابت و ... هستید؟ رابطه معمولی خود با پدر و نحوه معمول نشان دادن آن را توصیف کنید.

4- احساسات خود را نسبت به مادر ، رابطه خود با او در دوران کودکی و بلوغ را توصیف کنید (پاسخ را می توان تقسیم کرد). آیا آنها دوستانه ، گرم ، نزدیک ، آرام و غیره بودند. یا آنها اجباری ، ترسناک ، بیگانه ، خونسرد و غیره بودند؟ پاسخ خود را با انتخاب خصوصیاتی که فکر می کنید بیشترین ویژگی را برای شما دارند اصلاح کنید.

5- فکر می کنید مادرتان (در دوران کودکی و نوجوانی) نسبت به شما چه احساسی داشته است؟ نظر او درباره شما چه بود؟ به عنوان مثال ، آیا او شما را به عنوان یک پسر یا دختر "عادی" می دید ، یا مانند یک دوست صمیمی ، حیوان خانگی ، فرزند مدل ایده آل خود با او رفتار خاصی داشت؟

6. رابطه فعلی خود را با مادر توصیف کنید (به س 3ال XNUMX مراجعه کنید).

7. پدر (یا پدربزرگ ، ناپدری) شما را چگونه تربیت کرد؟ به عنوان مثال ، او از شما محافظت کرد ، از شما حمایت کرد ، نظم ، اعتماد به نفس را پرورش داد ، آزادی را فراهم کرد ، قابل اعتماد بود. یا تربیت با ناراحتی و نارضایتی زیادی روبرو شد ، به شدت ، او بیش از حد مجازات کرد ، خواستار ، سرزنش شد ؛ سخت یا نرم با شما رفتار کرده ، به شما سرخورده است ، شما را ناز کرده و مانند یک کودک رفتار می کند؟ هر مشخصه ای را که بهتر توصیف پرونده شما باشد ، در این لیست اضافه نکنید.

8- مادر شما چه روش هایی را برای شما مطرح کرده است؟ (به خصوصیات سوال 7 مراجعه کنید).

9. پدر شما از نظر هویت جنسیتی شما چگونه مراقب و رفتار می کرد؟ با تشویق ، درک ، برای پسر به عنوان یک پسر و برای یک دختر به عنوان یک دختر ، یا بدون هیچ گونه احترامی ، بدون هیچ درک ، با نق زدن ، با تحقیر؟

10. مادر شما از نظر جنسیت چگونه مراقب و رفتار می کرد؟ (به س 9ال XNUMX مراجعه کنید)

11. چند خواهر و برادر هستید (تنها فرزند ؛ اول از __ فرزند ؛ دوم از __ فرزند ؛ آخرین فرزند از __ فرزند و غیره). این مسئله چه تاثیری بر موقعیت روانی و نگرش شما نسبت به شما در خانواده داشته است؟ به عنوان مثال ، یک کودک دیرهنگام بیشتر محافظت و ناز می شود. موقعیت تنها پسر در میان چندین دختر و نگرش نسبت به او ، به احتمال زیاد ، با موقعیت بزرگترین برادران و نگرش نسبت به او و غیره متفاوت است.

12. چگونه خود را با برادران (اگر مرد هستید) یا خواهران (اگر زن هستید) مقایسه کردید؟ آیا احساس کردید پدر یا مادرتان شما را بر آنها ترجیح می دهند ، به دلیل توانایی یا ویژگی شخصیتی "بهتر" از آنها هستید یا اهمیت کمتری دارید؟

13. مردانگی یا زنانگی خود را در مقایسه با برادران (اگر مرد هستید) یا خواهران (اگر زن هستید) چگونه تصور کردید؟

14- آیا از کودکی دوستانی از جنسیت خود داشتید؟ موقعیت شما در بین همسن و سالان شما چه بود؟ مثلاً آیا دوستان زیادی داشتید ، مورد احترام قرار می گرفتید ، آیا رهبر و غیره بودید ، یا شخص خارجی ، مقلد و ... بودید؟

15- آیا در زمان بلوغ دوستانی از جنسیت خود داشتید؟ (به س 14ال XNUMX مراجعه کنید).

16. رابطه خود را با جنس مخالف در دوران کودکی و بلوغ به ترتیب توصیف کنید (به عنوان مثال ، هیچ رابطه ای یا منحصراً با جنس مخالف و ...)

17. برای مردان: آیا در کودکی به عنوان سرباز ، جنگ و ... بازی می کردید؟ برای خانم ها: آیا با عروسک ها ، با اسباب بازی های نرم بازی کرده اید؟

18- برای آقایان: آیا به هاکی علاقه داشتید یا فوتبال؟ همچنین آیا با عروسک ها بازی کرده اید؟ آیا به لباس علاقه داشته اید؟ لطفا با جزئیات توضیح دهید

خانم ها: به لباس و لوازم آرایشی علاقه داشتید؟ همچنین ، شما بازی های پسرانه را ترجیح می دهید؟ با جزئیات توضیح دهید

19- آیا در دوران نوجوانی دعوا می کردید ، "خود را ابراز کنید" ، آیا سعی کردید خود را معتدل یا کاملاً برعکس مطرح کنید؟

20. سرگرمی ها و علاقه های اصلی شما در دوران نوجوانی چه بود؟

21. بدن خود را (یا قسمتهایی از آن) ، ظاهر خود را چگونه درک کردید (به عنوان مثال آیا آنرا زیبا یا غیرجذاب می دانستید)؟ به طور خاص توصیف کنید که چه ویژگی های جسمی شما را ناراحت می کند (شکل ، بینی ، چشم ، آلت تناسلی مرد یا پستان ، قد ، چاق بودن یا لاغری و غیره)

22- بدن / ظاهر خود را از نظر مردانگی یا زنانگی چگونه درک کردید؟

23- آیا از نظر جسمی یا بیماری ناتوانی داشته اید؟

24. حالت معمول شما در کودکی و سپس در نوجوانی چگونه بود؟ شاد ، غمگین ، تغییرپذیر ، یا ثابت؟

25. آیا در کودکی یا نوجوانی دوره های خاصی از تنهایی درونی یا افسردگی داشته اید؟ اگر چنین است ، در چه سنی؟ و آیا شما می دانید چرا؟

26. آیا در دوران کودکی یا نوجوانی عقده حقارت داشتید؟ اگر چنین است ، در کدام مناطق خاص احساس حقارت می کردید؟

27. آیا می توانید توصیف کنید که کودک و نوجوان شما از نظر رفتار و تمایلات خود در چه زمانی احساس فرومایگی می کردید؟ به عنوان مثال: "من یک تنهام ، مستقل از همه ، گوشه گیر ، خودخواسته" ، "من خجالتی ، بیش از حد سازگار ، مفید ، تنها ، اما در عین حال داخلی تلخ بودم" ، "من مثل یک کودک بودم ، به راحتی می توانستم گریه کنم ، اما در همان زمان او سخت گیر بود "،" من سعی کردم خودم را ادعا کنم ، توجه را جلب کردم "،" من همیشه سعی می کردم رضایت بدهم ، لبخند می زدم و از نظر ظاهری خوشحال به نظر می رسیدم ، اما در داخل من ناراضی بودم "،" من برای دیگران دلقک بودم "،" من خیلی سازگار بودم "،" من ناجوانمردانه بود "،" من یک رهبر بودم "،" من سلطه داشتم "و غیره سعی کنید بارزترین ویژگی های شخصیت خود را در دوران کودکی یا نوجوانی به یاد بیاورید.

28. علاوه بر این ، چه چیز دیگری در کودکی و / یا نوجوانی شما نقش مهمی داشته است؟

با توجه به اینکه روانی داستان ها ، سوالات زیر به شما کمک می کنند:

29. تقریباً در چه سنی بود که برای اولین بار احساس شیفتگی با فردی از جنسیت خود را داشتید؟

30. ظاهر و شخصیت وی چگونه بود؟ توصیف کنید که چه چیزی بیشتر شما را به خود جذب کرده است.

31. تقریباً چند ساله بودید که برای اولین بار تمایلات یا خیالات همجنسگرایانه پیدا کردید؟ (ممکن است جواب همان جواب سوال 29 باشد اما اختیاری است)

32. چه کسی از نظر سن ، خصوصیات بیرونی یا شخصی ، رفتار ، نحوه لباس ، علاقه جنسی شما را برمی انگیزد؟ نمونه هایی برای مردان: جوانان 16–30 ساله ، پسران قبل از بلوغ ، مردان زنانه / مردانه / ورزشی ، مردان نظامی ، مردان لاغر ، مو بور یا سبزه ، افراد مشهور ، خوش اخلاق ، "بی ادب" و غیره. برای زنان: زنان جوان در سن ___؛ زنان میانسال با صفات خاص. زنان در سن من؛ و غیره.

33. اگر این مربوط به شما باشد ، در نوجوانی چند بار خودارضایی می کردید؟ و بعد از آن؟

34. آیا تا به حال خیالات خودجوش جنسی ، با استمنا or یا بدون آن داشته اید؟

35. آیا تا به حال احساسات وابسته به عشق شهوانی یا عاشق شدن با شخصی از جنس مخالف را تجربه کرده اید؟

36. آیا در کارهای جنسی یا تخیلات شما ویژگیهای خاصی (مازوخیسم ، سادیسم و ​​...) وجود دارد؟ مختصر و خویشتن توصیف کنید که چه خیالاتی یا چه رفتاری از افراد باعث تحریک شما می شود ، زیرا این امر به شما در شناسایی مناطقی کمک می کند که حقارت خود را در آنها احساس می کنید.

37. پس از بررسی و پاسخ به این سالات ، تاریخچه کوتاهی از زندگی خود بنویسید که حاوی مهمترین حوادث و حوادث درونی کودکی و نوجوانی شما باشد.

امروز من چی هستم

این بخش از خودشناسی بسیار مهم است. درک روانشناسی تاریخ شخصی خود ، که در پاراگراف قبلی مورد بحث قرار گرفت ، در واقع فقط تا آنجا مهم است که به درک امروز خود ، یعنی عادات ، عواطف و مهمتر از همه انگیزه های امروز مربوط به عقاید همجنسگرایی کمک کند.

برای موفقیت آمیز (خود درمانی) ، لازم است که انسان شروع به دیدن خود در یک نور عینی کند ، مانند شخصی که ما را می شناسد ، ما را می بیند. در حقیقت نمای جانبی غالباً بسیار مهم است ، به ویژه اگر این نظر کسانی باشد که در امور روزمره با ما شرکت می کنند. آنها می توانند چشم ما را به عادت یا رفتارهایی که ما متوجه آن نمی شویم باز کنند ، یا هرگز نمی شناسیم. این اولین روش خودشناسی است: نظرات دیگران ، از جمله مواردی را که دوست ندارید ، بپذیرید و آنالیز کنید.

روش دوم - خود مشاهده... اولاً ، حوادث درونی - احساسات ، افکار ، خیالات ، انگیزه ها / انگیزه هاست. و دوم ، رفتار بیرونی. در مورد مورد دوم ، ما می توانیم سعی کنیم رفتار خود را طوری ارائه دهیم که گویی از خارج ، از فاصله ای دور ، به طور عینی به خود نگاه می کنیم. البته ، ادراک درونی از خود و نمایش رفتار خود از طریق چشم یک ناظر بیرونی ، فرایندهای مرتبط با هم هستند.

خوددرمانی مانند روان درمانی مرسوم با دوره اولیه خودآزمایی شروع می شود و یك تا دو هفته به طول می انجامد. این امر می تواند به طور منظم ثبت این مشاهدات را انجام دهد (اگرچه نه هر روز لزوماً ، فقط وقتی اتفاق مهمی رخ می دهد). آنها باید با محدودیت و قوام ثبت شوند. برای این اهداف یک نوت بوک ویژه ایجاد کرده و عادت دهید که مشاهدات خود را ضبط کنید ، همچنین سؤال ها یا افکار مهم را انجام دهید. ضبط و مشاهده بصیرت. علاوه بر این ، این امکان را به شما می دهد تا یادداشت های خود را با گذشت زمان مطالعه کنید ، که در تجربه بسیاری ، به درک برخی موارد حتی بهتر از آنکه فقط ضبط شده باشد کمک می کند.

چه باید در دفتر خاطرات خود مشاهده شود؟ جلوگیری از ناله کردن ، نگه داشتن "کتاب شکایت" افرادی که دارای عواطف عصبی هستند تمایل به ابراز نارضایتی دارند و به همین دلیل دائماً در خاطرات مشاهده خود ترحم می کنند. اگر بعد از مدتی ، ضمن خواندن دوباره یادداشت ها ، متوجه شوند که از آنها شکایت می کنند ، این یک دستاورد آشکار است. ممکن است معلوم شود که آنها هنگام ضبط ، غیرقانونی خود ترحم خود را ضبط کرده اند ، بنابراین بعداً برای خودشان کشف می کنند: "وای ، چطور خودم ترحم می کنم!"

با این حال ، بهتر است سلامتی ضعیف خود را اینگونه یادداشت کنید: به طور خلاصه احساسات خود را توصیف کنید ، اما در اینجا متوقف نشوید ، بلکه تلاشی برای درون نگری اضافه کنید. به عنوان مثال ، پس از نوشتن: "من احساس آسیب دیدگی و سو mis تفاهم کردم" ، سعی کنید به طور عینی در آن تأمل کنید: "من فکر می کنم ممکن است دلایلی برای احساس صدمه وجود داشته باشد ، اما واکنش من بیش از حد بود ، آیا واقعاً آنقدر حساس بودم؟ من مثل یک کودک رفتار کردم "یا" غرور کودکانه من در همه اینها آسیب دیده بود "و غیره

از یک دفتر خاطرات می توان برای ثبت ایده هایی که به طور غیر منتظره مطرح شده اند نیز استفاده کرد. تصمیمات اتخاذ شده ماده مهم دیگری است ، خصوصاً به این دلیل که نوشتن آنها به آنها اطمینان و استحکام بیشتری می بخشد. با این حال ، نوشتن احساسات ، افکار و رفتارها تنها وسیله ای برای رسیدن به هدف است ، یعنی درک بهتر از خود. تفکر نیز ضروری است ، که در نهایت منجر به شناخت بهتر انگیزه ها ، انگیزه های شخص (به ویژه شیرخوارگی یا خودمحوری) می شود.

چه چیزی را جستجو کنید

خودشناسی با رعایت دقیق احساسات و افکار آنها ناخوشایند و یا هیجان انگیز حاصل می شود. هنگامی که آنها بوجود می آیند ، در مورد دلیل آنها بپرسید ، منظور آنها چیست ، چرا این احساس را کردید؟

احساسات منفی عبارتند از: تنهایی ، طرد شدن ، رها شدن ، دل درد ، تحقیر ، بی ارزشی ، بی حالی ، بی تفاوتی ، غم یا افسردگی ، اضطراب ، عصبی بودن ، ترس و اضطراب ، احساس آزار و اذیت ، کینه ، تحریک و عصبانیت ، حسادت و حسادت ، تلخی ، اشتیاق (برای کسی) ، خطر قریب الوقوع ، تردیدها ، و غیره ، به ویژه هر احساس غیر عادی - همه چیزهایی که نگران کننده هستند ، به ویژه به یاد می آورند ، همه چیز چشمگیر یا دلگیر کننده هستند.

احساسات مربوط به مجموعه عصبی اغلب با این احساس همراه است. ناکافی بودنوقتی مردم احساس كنترل خود را نمی كنند ، وقتی "زمین از زیر پایشان می لغزد". چرا چنین احساسی داشتم؟ بسیار مهم است که از خود بپرسید: "آیا واکنش روده من مانند" کودک "بود؟ و "آیا" فقیر من "من اینجا خود را نشان نداده است؟" در واقع ، در حقیقت ، معلوم می شود که بسیاری از این احساسات ناشی از عدم رضایت کودکان ، زخمی شده توسط غرور ، خود ترحم است. نتیجه گیری بعدی: "در داخل ، من مانند یک زن یا مرد بزرگسال عکس العمل نشان نمی دهم ، بلکه بیشتر شبیه کودک ، نوجوان هستم." و اگر سعی کنید بیان صورت ، صدای صدای خود و احساسی را که با ابراز احساسات بر دیگران ایجاد کرده اید تصور کنید ، در این صورت می توانید "کودک درون" را که قبلاً بودید ، با وضوح بیشتری ببینید. در برخی از واکنشها و رفتارهای عاطفی ، مشاهده رفتار منیت کودکانه آسان است ، اما تشخیص کودکانه بودن در سایر احساسات یا انگیزه های منفی ، گاهی اوقات دشوار است ، حتی اگر اینها به عنوان مزاحم ، ناخواسته یا وسواس درک شود. نارضایتی رایج ترین شاخص رفتار شیرخوارگان است که اغلب نشان دهنده خود ترحم است.

اما چگونه می توان نارضایتی کودکان را از یک فرد عادی ، کافی و بزرگسال تشخیص داد؟

1. پشیمانی و نارضایتی غیر شیرخوارانه با عزت نفس همراه نیست.

2. آنها ، به عنوان یک قاعده ، شخصی را از تعادل خارج نمی کنند ، و او خود را کنترل می کند.

3. به جز در موقعیت های خارق العاده ، آنها با احساسات بیش از حد همراه نیستند.

از طرف دیگر ، برخی از واکنش ها می توانند هم اجزای نوزادان و هم بزرگسالان را با هم ترکیب کنند. ناامیدی ، از دست دادن ، نارضایتی می تواند به خودی خود دردناک باشد ، حتی اگر شخصی به کودکانه نسبت به آنها واکنش نشان دهد. اگر کسی نتواند درک کند که آیا واکنش های وی از "کودک" ناشی می شود و چقدر شدید ، بهتر است برای مدتی از چنین رویدادی چشم پوشی کنیم. اگر مدتی بعد به آن بازگشتید ، این امر روشن خواهد شد.

در مرحله بعد ، باید روش خود را با دقت مطالعه کنید رفتار یعنی مدل هایی از نگرش نسبت به مردم: تمایل به جلب رضایت همه ، لجاجت ، خصومت ، سوicion ظن ، استکبار ، چسبندگی ، حمایت و حمایت از انسان ، وابستگی به مردم ، امپراطوری ، استبداد ، سخت گیری ، بی تفاوتی ، انتقاد ، دستکاری ، پرخاشگری ، انتقام جویی ، ترس ، ترس اجتناب یا تحریک درگیری ها ، تمایل به بحث ، ستایش از خود و پرزرق و برق ، نمایشی بودن رفتار ، خودنمایی و جلب توجه به خود (با گزینه های بی شماری) و غیره. در اینجا باید تمایز قائل شد. رفتار ممکن است بسته به اینکه به چه شخصی هدایت می شود متفاوت باشد: افراد همجنس یا جنس مخالف. اعضای خانواده ، دوستان یا همکاران ؛ در سطوح بالاتر یا پایین در مورد غریبه ها یا آشنایان خوب مشاهدات خود را بنویسید و مشخص کنید که آنها به چه نوع تماسهای اجتماعی تعلق دارند. مشخص کنید که چه رفتاری برای شما و خودخواهی "کودک" شما بیشتر متداول است.

یکی از اهداف چنین مشاهده شخصی شناسایی است نقش ها که شخص بازی می کند در بیشتر موارد ، اینها نقش های تأیید نفس و توجه توجه است. فرد می تواند شخص موفق ، فهم ، شادابی ، قهرمان یک تراژدی ، یک فرد رنج آور ، درمانده ، معصوم ، بسیار مهم و غیره را جعل کند (گزینه ها بی پایان است). بازی نقش ، آشکار کردن کودکانه درونی ، به معنای درجه ای از اخلاص و پنهان کاری است و می تواند با دروغ هم مرز باشد.

رفتار کلامی همچنین می تواند چیزهای زیادی راجع به شخص بگوید لحن بسیار صوتی اطلاعات زیادی را به همراه دارد. یک مرد جوان به چگونگی کشش کلمات توجه کرد و آنها را تا حدی غمناک بیان کرد. در نتیجه درون نگری ، او نتیجه گرفت: "من فکر می کنم که ناخودآگاه ظاهر یک کودک ضعیف را می پذیرم ، سعی می کنم دیگران را در معرض درک بزرگسالان قرار دهم." مرد دیگری متوجه شد که ، در مورد خود و زندگی خود صحبت می کند ، او عادت داشت با لحنی چشمگیر صحبت کند ، و در واقع او مستعد واکنش کمی هیستریک نسبت به بیشتر رایج ترین پدیده ها بود.

مشاهده محتوا سخنرانی او نارسایی عصبی تقریباً همیشه با تمایل به شکایت - کلامی و غیر آن - از خود ، از شرایط ، از دیگران ، به طور کلی از زندگی بیان می شود. در گفتگوها و مونولوگ های بسیاری از افراد مبتلا به روان رنجوری همجنسگرایانه ، میزان قابل توجهی از خودمحوری قابل توجه است: "هنگامی که به دوستان می آیم ، می توانم بیش از یک ساعت در مورد خودم صحبت کنم" ، یک مشتری اعتراف کرد. "و وقتی آنها می خواهند در مورد خودم به من بگویند ، توجه من به هم می زند و گوش دادن به آنها برایم سخت است." این مشاهده به هیچ وجه انحصاری نیست. خودمحوری همراه با ناله و زمزمه همراه است و بسیاری از مکالمات افراد "عصبی-عصبی" با شکایت پایان می یابد. برخی از مکالمات معمول خود را روی نوار ضبط کنید و حداقل سه بار به آنها گوش دهید - این روشی کاملاً چاپلوسانه و آموزنده است!

کاملترین مطالعه شما نگرش به والدین و افکار در مورد آنها... در مورد منیت "کودک" ، رفتار او در این زمینه می تواند با چسبندگی ، عصیان ، بیزاری ، حسادت ، از خود بیگانگی ، جلب توجه یا تحسین ، وابستگی ، گزینش و غیره مشخص شود. ) دیگر: همان دلبستگی بیش از حد یا خصومت و سرزنش ها! بین رابطه خود با پدر و مادر تفاوت قائل شوید. به یاد داشته باشید که "منیت کودکانه" تقریباً قطعاً در روابط با والدین یافت می شود ، خواه این رفتار بیرونی باشد یا افکار و احساسات.

در مورد آنها باید همین مشاهدات را نیز انجام داد روابط با همسر ، شریک زندگی همجنس گرا یا شخصیت اصلی خیالات شما... بسیاری از عادات کودکان در حوزه اخیر یافت می شود: جلب توجه کودکان ، نقش آفرینی ، چسبندگی. اقدامات انگلی ، دستکاری ، حسادت ، و غیره. در درون نگری های خود در این زمینه کاملاً با خود صادق باشید ، زیرا اینجاست که تمایل (قابل درک) برای انکار ، دیدن انگیزه های خاص ، برای توجیه یافت می شود.

با توجه به اینکه خودم، توجه کنید که در مورد خود چه افکاری دارید (منفی و مثبت). خود-شعله ور کردن ، انتقاد بیش از حد از خود ، محکومیت از خود ، احساس حقارت ، و غیره را تشخیص دهید ، بلکه خودشیفتگی ، ستایش از خود ، خودپرستی پنهان به هر معنا ، رویاهای خود ، و غیره افکار ، خیالات و احساسات. آیا می توانید احساسات ، مالیخولیا را در خود تشخیص دهید؟ آیا غرق شدن آگاهانه در خود ترحم وجود دارد؟ یا خواسته ها و رفتارهای خود تخریبی احتمالی؟ (دومی به عنوان "مازوخیسم روانی" شناخته می شود ، یعنی تحمیل آگاهانه به خود شخص که آگاهانه آسیب خواهد دید ، یا غرق شدن در رنج های خودآزارده یا عمدی اکتسابی است).

با توجه به اینکه جنسیت، به خیالات خود فکر کنید و سعی کنید ویژگی های ظاهری ، رفتاری یا خصوصیات شخصی را ایجاد کنید که علاقه شما به یک شریک واقعی یا خیالی را برانگیزد. سپس آنها را مطابق با قاعده با احساسات فرومایگی خود مرتبط کنید: آنچه ما را در دیگران مجذوب خود می کند دقیقاً همان چیزی است که ما فرومایه می بینیم. سعی کنید تحسین یا بت پرستی کودکان را در دیدگاه خود درباره "دوستان" فرض کنید. همچنین سعی کنید تلاش ها را ببینید خود را با دیگری مقایسه کنید مردی از جنس شما در جذب او و در آن دردناک احساسی که با اشتیاق حسی آمیخته است. در حقیقت ، این احساس دردناک یا اشتیاق یک احساس كودكی است: "من او (او) نیستم" و بر همین اساس ، شکایت یا آه غمناک: "چگونه می خواهم او (او) به من توجه کند ، موجودی فقیر ، ناچیز!" اگرچه تجزیه و تحلیل احساسات "عشق" همجنسگرا چندان آسان نیست ، اما با این وجود برای تحقق حضور یک انگیزه ازخودگذشتگی لازم است ، جستجوی یک دوست دوست داشتنی در این احساسات برای خودم، مانند کودکی که به طور جدی می خواهد همه از آن گرامی داشته باشد. همچنین توجه کنید که دلایل روانشناختی باعث خیالات جنسی یا تمایل به خودارضایی می شود. غالباً این احساس نارضایتی و ناامیدی است ، بنابراین هوسهای جنسی وظیفه تسکین "خود ضعیف" را دارند.

علاوه بر این ، لازم است به آن توجه شودچگونه "نقش" زن یا مرد را انجام می دهید. بررسی کنید که آیا علائم ترس و جلوگیری از فعالیتها و علایق مشخصه جنسیت شما وجود دارد یا خیر ، در این کار احساس فرومایگی می کنید یا خیر. آیا شما عادات و علاقه هایی دارید که با جنسیت شما مطابقت ندارد؟ این علایق و رفتارهای جنسیتی متقابل یا غیر عادی عمدتاً نقش های کودکانه ای دارند و اگر از نزدیک به آنها نگاه کنید ، غالباً می توانید ترس های اساسی یا احساسات فرومایگی را تشخیص دهید. این نابرابری های جنسیتی همچنین می تواند از خودمحوری و نابالغی صحبت کند. به عنوان مثال ، یک زن فهمید که روشهای خواستار و دیکتاتوری "شباهت" با آن شیوه ای از خودپنداری در جوانی دارد ، که او به قصد پیدا کردن جای خود در بین مردم ، از احساس "عدم تعلق" متوسل شد. این نقش ، اکنون ماهیت دوم او (یک اسم بسیار دقیق) ، به نگرش کودکی او در مورد "من" نیز بدل شده است. یکی از همجنسگرایان با رفتارهای شبه زنانه بیان کرد که او همیشه از رفتارهای خود دلگیر بود. این رفتارگرایی زنانه ، همانطور که او آن را فهمیده بود ، با احساسات قدرتمند و تعمیم یافته فرومایه و عدم اعتماد به نفس طبیعی ارتباط تنگاتنگی داشت. مرد دیگری آموخت که تشخیص دهد که شیوه رفتارهای زنانه او با دو رابطه متفاوت همراه است: رضایت از لذت شیرخوار از نقش یک سیسی زیبا و دختر کوچک مانند؛ و ترس (احساس فرومایگی) از به دست آوردن اعتماد به نفس شجاع.

مدتی طول می کشد تا بتوانید یاد بگیرید تا این حد عمیق در خود نفوذ کنید. به هر حال ، عادات بین جنسیتی اغلب در مدل مو ، لباس و انواع گفتار ، حرکات ، راه رفتن ، نحوه خندیدن و غیره منعکس می شود.

باید توجه بیشتری به نحوه خود داشته باشید کار... آیا شما کارهای روزمره خود را با اکراه و اکراه انجام می دهید ، یا با لذت و انرژی؟ با مسئولیت؟ یا این برای شما راهی است برای تأیید خود نابالغ؟ آیا با او با نارضایتی بی دلیل و بیش از حد رفتار می کنید؟

پس از مدتی چنین درون نگری ، مهمترین ویژگی ها و انگیزه های نفس خود کودک ، یا "کودک درونی" خود را خلاصه کنید. در بسیاری از موارد ، یک عنوان می تواند مفید باشد: "پسری درمانده ، دائماً به دنبال ترحم و حمایت" یا "دختری آزرده که هیچکس نمی فهمد" و غیره. موارد خاص از گذشته یا حال می تواند به طور واضح ویژگی های چنین "پسری" یا " دختران ". چنین خاطراتی به شکل یک تصویر زنده با مشارکت "کودک از گذشته" شما ظاهر می شود و می تواند بلافاصله او را به تصویر بکشد. بنابراین ، می توانیم با آنها به عنوان خاطرات کلیدی رفتار کنیم. آنها می توانند در زمانی که دیدن این "کودک" در رفتار نوزادی فعلی آنها ضروری است و یا باید در برابر این رفتار مقاومت شود ، کمک بزرگی می کنند. اینها نوعی "عکس" ذهنی از "منیت" کودک است که با خود حمل می کنید ، مانند عکس های اعضای خانواده یا دوستان در کیف پول. حافظه کلیدی خود را توصیف کنید.

خودشناسی اخلاقی

مقوله های تحقیق از خود که در اینجا بحث شده تاکنون مربوط به وقایع خاص ، درونی و رفتاری است. با این وجود ، سطح دیگری از خودشناسی - ذهنی و اخلاقی - وجود دارد. نگاه به خود از این دیدگاه تا حدی با نوع خودکاوی روانشناختی فوق الذکر مصادف است. خودشناسی اخلاقی بیشتر بر ریشه های شخصیت متمرکز است. از نظر مزایا ، خودشناسی روانشناختی ، که متضمن درک اخلاقی از خود است ، می تواند انگیزه تغییر را به شدت تحریک کند. ما باید بینش درخشان هنری باریوک را به یاد بیاوریم: "آگاهی اخلاقی سنگ بنای روان ماست" (1979 ، 291). آیا این می تواند برای روان درمانی ، یا خود درمانی یا خودآموزی بی ربط باشد؟

درک خود-اخلاقی روح با نگرشی درونی نسبتاً پایدار سروکار دارد ، البته از طریق رفتارهای مشخص. یک مرد دید که از ترس سرزنش در موقعیت های خاص چگونه بچگانه دروغ می گوید. در این امر او به نگرش یا عادت نفسانی خود پی برد ، که عمیق تر از عادت دروغ گفتن در دفاع از خود (از ترس آسیب رساندن به نفس خود) است ، یعنی خودخواهی ریشه دار او ، ناپاکی اخلاقی او ("گناهکاری" ، همانطور که مسیحی می گوید). این سطح از خودشناسی ، برخلاف صرفاً روانشناختی ، بسیار اساسی تر است. او همچنین رهایی را به ارمغان می آورد - و به همین دلیل. قدرت شفابخشی آن می تواند خیلی بیشتر از درک عادی روانشناختی باشد. اما غالباً نمی توانیم بین روانشناختی و اخلاقی مرز مشخصی قائل شویم ، زیرا سالم ترین بینش های روانشناختی مربوط به بعد اخلاقی است (برای مثال تحقق خود ترحم پذیری در دوران کودکی را در نظر بگیرید). جالب اینکه بسیاری از مواردی که ما "کودکانه" می نامیم از نظر اخلاقی نیز مورد سرزنش و حتی گاهی غیراخلاقی تلقی می شوند.

خودخواهی مخرج مشترک بیشتر عادت ها و نگرش های غیراخلاقی است ، اگر نه همه ، "شر" در یک انتهای سیستم دو قطبی است. از سوی دیگر ، فضایل ، عادات اخلاقی مثبت. کسانی که مایل به کشف عقده روان رنجورانه خود هستند مفید خواهند بود که خود را به معنای اخلاقی در نظر بگیرند. آنچه باید توجه داشته باشید:

1. رضایت - نارضایتی (البته به گرایش به غر زدن و توجیه خود اشاره دارد) ؛

2. شجاعت - نامردی (موقعیت های خاص و زمینه های رفتاری را که در آنها ویژگی ها را مشاهده می کنید مشخص کنید)

3. صبر ، استحکام - ضعف ، اراده ضعیف ، اجتناب از مشکلات ، افراط در برابر خود.

4. اعتدال - عدم انضباط شخصی ، خودآزمایی ، خودآزمایی (عدم خویشتنداری می تواند در خوردن ، آشامیدن ، نوشیدن ، صحبت کردن ، کار کردن ، یا انواع شهوات بد باشد) ؛

5. کوشش ، سخت کوشی - تنبلی (در هر زمینه)

6. فروتنی ، واقع بینی در رابطه با خود - غرور ، استکبارستیزی ، غرور ، پیاده روی (حوزه رفتار را مشخص کنید) ؛

7. حیا - بدحجابی ؛

8. صداقت و صداقت - صداقت ، صداقت و تمایل به دروغ (مشخص)

9. قابلیت اطمینان - عدم اطمینان (در رابطه با افراد ، اعمال ، وعده ها) ؛

10. مسئولیت (احساس وظیفه طبیعی) - عدم مسئولیت (در رابطه با خانواده ، دوستان ، افراد ، کار ، وظایف).

11. درک ، بخشش - انتقام جویی ، کینه توزی ، کینه ، آسیب (در رابطه با اعضای خانواده ، دوستان ، همکاران و غیره) ؛

12. لذت عادی مالکیت حرص است (مظاهر را مشخص کنید).

سؤالات کلیدی برای سالک انگیزه خود:

با توجه به مشاغل و علایق من ، آنچه از من برخوردار است هدف واقعی در زندگی؟ آیا فعالیت من با هدف خودم یا دیگران است ، برای انجام یک کار ، رسیدن به آرمانها ، ارزشهای عینی؟ (اهداف خود هدایت شده عبارتند از: پول و دارایی ، قدرت ، شهرت ، شناخت عمومی ، توجه مردم و / یا احترام ، زندگی راحت ، غذا ، نوشیدنی ، رابطه جنسی).

8- آنچه شما باید در خود ایجاد کنید

شروع نبرد: امید ، خود نظم و انضباط ، اخلاص

درک بهتر از خود اولین قدم برای هرگونه تغییر است. با پیشرفت درمان (و این یک نبرد است) ، خودآگاهی و تغییر عمیق می شود. ممکن است قبلاً چیزهای زیادی دیده باشید ، اما به مرور زمان چیزهای بیشتری خواهید فهمید.

داشتن درکی از پویایی روان رنجوری به شما صبر می بخشد ، و صبر باعث تقویت امید می شود. امید تفکر ضد روان رنجوری مثبت و سالمی است. گاهی اوقات امید می تواند مشکلات را بسیار آسان کند و حتی برای مدتی از بین برود. با این حال ، ریشه عاداتی که روان رنجوری را تشکیل می دهند آسان نیست ، بنابراین علائم احتمالاً دوباره ظاهر می شوند. با این حال ، در طول روند تغییر ، امید باید گرامی داشته شود. امید مبتنی بر واقع گرایی است: هر چقدر احساسات روان رنجورانه - و در نتیجه همجنسگرایانه - ظاهر می شود ، مهم نیست که هر چند مرتباً در آنها احساس رضایت می کنید ، تا زمانی که تلاش می کنید تغییر کنید ، دستاوردهای مثبتی خواهید دید. ناامیدی بخشی از بازی است ، حداقل در بسیاری از موارد ، اما شما باید در برابر آن مقاومت کنید ، بر خود مسلط شوید و ادامه دهید. چنین امیدی مانند خوش بینی آرام است و نه سرخوشی.

مرحله بعدی - خود انضباطی - کاملاً ضروری است. این مرحله ، در بیشتر موارد ، به موارد عادی مربوط می شود: بلند شدن در ساعت معینی. رعایت قوانین بهداشت شخصی ، مصرف غذا ، مراقبت از مو و لباس ؛ برنامه ریزی روز (تقریبی ، دقیق و جامع) ، تفریح ​​و زندگی اجتماعی. در مناطقی که خود نظم و انضباطی ندارید یا فاقد آن هستید ، علامت گذاری کرده و شروع به کار کنید. بسیاری از افراد با گرایش همجنس گرایانه با نوعی نظم و انضباط شخصی مشکل دارند. غفلت از این موضوعات به این امید که بهبود عاطفی همه چیزهای دیگر را به سمت بهتر تغییر می دهد ، ساده احمقانه است. اگر از این م practicalلفه عملی نظم و انضباط روزانه غفلت شود ، هیچ درمانی نمی تواند به نتایج رضایت بخشی برسد. برای رفع نقاط ضعف معمول خود با یک روش ساده روبرو شوید. با یک یا دو زمینه ای که شکست می خورید شروع کنید. با دستیابی به پیشرفت در آنها ، بقیه را راحت تر شکست خواهید داد.

طبعاً اخلاص در اینجا لازم است. اول از همه ، اخلاص بودن به خود. این یعنی تمرین کردن برای ارزیابی عینی همه چیزهایی که در ذهن خود ، انگیزه ها و نیات واقعی شما ، از جمله وجدان وجدان انجام می شود ، تمرین کنید. اخلاص به معنای متقاعد کردن خود از ناسازگاری ادراکات و احساسات به اصطلاح "نیمه بهتر" شما نیست ، بلکه در تلاش است تا در مورد آنها به سادگی و آشکار صحبت کنید ، تا آنها را تا حد ممکن تحقق بخشید. (نوشتن افکار مهم و تأمل خود را عادت دهید).

علاوه بر این ، صداقت به معنای شجاعانه ضعف ها و اشتباهات شما در معرض دید شخص دیگری است که به عنوان یک درمانگر یا رهبر / مربی به شما کمک می کند. تقریباً هر شخص تمایل دارد برخی از جنبه های اهداف و احساسات خود را از خود و دیگران مخفی کند. با این حال ، غلبه بر این سد نه تنها منجر به آزادسازی می شود ، بلکه حرکت به جلو نیز ضروری است.

مسیحیان نیز در تحلیل وجدان خود ، در دعا-گفتگو با او ، اخلاص را در پیشگاه خداوند می افزایند. بعنوان مثال دعا برای کمک به خدا در صورت عدم تلاش برای به کار بردن تلاشهای خودمان برای انجام آنچه می توانیم صرف نظر از نتیجه ، دعا برای کمک به خدا خواهد بود.

با توجه به گرایش ذهن عصبی به خود تراژدی ، باید هشدار داد كه اخلاص نباید تئاتری باشد ، بلكه هوشیار ، ساده و باز است.

نحوه برخورد با ترحم عصبی نقش خودفروشی

وقتی در زندگی روزمره خود جلوه های تصادفی یا منظمی از "کودک شکایت کننده داخلی" پیدا می کنید ، تصور کنید که این "چیز ضعیف" در مقابل شما در بدن ایستاده است ، یا اینکه "من" بالغ شما جایگزین کودک شده است ، به طوری که فقط بدن فرد بالغ باقی می ماند. سپس کشف کنید که چگونه این کودک رفتار خواهد کرد ، چه فکری خواهد کرد و چه چیزی را در موقعیت های خاص زندگی خود احساس می کند. برای تصور درست "کودک" درونی خود می توانید از "حافظه پشتیبان" ، تصویر ذهنی فرزند "من" استفاده کنید.

رفتار ذاتی و بیرونی ذاتی در کودک قابل تشخیص است. به عنوان مثال ، کسی می گوید: "احساس می کنم که من یک پسر کوچک هستم (گویی که آنها مرا رد کردند ، من را دست کم گرفتند ، من از تنهایی ، تحقیر ، انتقاد نگران هستم ، احساس ترس از کسی که مهم است ، یا عصبانی هستم ، می خواهم همه کارها را انجام دهم). هدف و بیهوده و غیره). همچنین ، فردی از خارج می تواند این رفتار را مشاهده کند و توجه کند: "شما مثل یک کودک رفتار می کنید!"

اما اعتراف کردن در خود همیشه آسان نیست و دو دلیل برای این امر وجود دارد.

اولا ، برخی ممکن است در برابر دیدن خود به عنوان یک کودک مقاومت کنند: "احساسات من جدی و توجیه شده است!" ، "شاید من از یک جهتی کودک هستم ، اما واقعاً دلایلی برای احساس هیجان و توهین دارم!" به طور خلاصه ، نگاه صادقانه به خودتان می تواند مانع غرور کودکان شود. از طرف دیگر ، احساسات و واکنشهای درونی اغلب می توانند کاملاً مبهم باشند. شناختن افکار ، احساسات یا خواسته های واقعی دشوار است. علاوه بر این ، ممکن است روشن نباشد که چه چیزی چنین واکنشی داخلی را در اوضاع یا رفتار دیگران برانگیخته است.

در مورد اول ، صداقت کمک خواهد کرد ، و در مورد دوم - تأمل ، تحلیل ، استدلال کمک خواهد کرد. واکنش های نامشخص را بنویسید و آنها را با درمانگر یا مربی خود در میان بگذارید. ممکن است مشاهدات یا س criticalالات مهم وی مفید باشد. اگر این به راه حل رضایت بخشی منجر نشد ، می توانید قسمت را برای مدتی به تعویق بیندازید. همانطور که درون نگری و خود درمانی را انجام می دهید ، همزمان با شناخت کودک درونی و واکنشهای معمول او ، شرایط غیر قابل توضیح کمتر اتفاق می افتد.

با این حال ، شرایط بسیاری وجود خواهد داشت که شکایت از "کودک" ، ویژگیهای کودکانه واکنشهای درونی و بیرونی فرد بدون هیچ تجزیه و تحلیل آشکار می شود. گاهی اوقات کافی است که "خود را ناراضی" تشخیص دهیم - و یک فاصله درونی بین شما و احساسات کودکی ، ترحم به نفس ایجاد می شود. یک احساس ناخوشایند لازم نیست تا کاملاً از بین برود.

گاهی اوقات لازم است که برای تأکید بر مسخره بودن "خود ناراضی" ، کنایه را وارد کنید - به عنوان مثال ، ترحم نسبت به "کودک درون" خود ، "من" کودکانه خود: "اوه ، چقدر ناراحت کننده است! چه تاسف خوردی! - بیچاره! " اگر کارساز باشد ، یک لبخند ضعیف ظاهر می شود ، به خصوص اگر شما بتوانید بیان رقت انگیز صورت این کودک را از گذشته تصور کنید. این روش می تواند متناسب با سلیقه شخصی و شوخ طبعی اصلاح شود. کودک گرایی خود را مسخره کنید.

حتی بهتر ، اگر قبل از دیگران فرصتی برای شوخی به این شکل داشته باشید: وقتی دو نفر می خندند ، اثر شدت می یابد.

شکایاتی وجود دارد که قوی تر ، حتی وسواسی است ، خصوصاً مواردی که با سه نکته همراه است: با تجربه طرد شدن - به عنوان مثال ، احساس غرور کودک زخمی ، بی ارزشی ، زشتی و حقارت. با شکایت از بهزیستی جسمی ، مانند خستگی ؛ و سرانجام ، با استرس ناشی از تحمل بی عدالتی یا شرایط نامساعد. برای چنین شکایاتی ، از روش hyperdramatization استفاده شده توسط روانپزشک Arndt استفاده کنید. این امر در این واقعیت است که شکایت کودکانه غم انگیز یا چشمگیر تا حد پوچی اغراق آمیز است ، به طوری که فرد شروع به لبخند زدن یا حتی خندیدن به آن می کند. این روش بصورت شهودی توسط مولیر ، نمایشنامه نویس فرانسوی قرن هفدهم ، که از هیپوکندری وسواسی رنج می برد ، استفاده شد: او وسواس خود را در یک کمدی به تصویر کشید ، قهرمان آن در رنج خود از بیماریهای خیالی اغراق آمیز بود به طوری که مخاطب و خود نویسنده از ته دل می خندیدند.

خنده دارویی عالی برای احساسات روان رنجور است. اما قبل از اینکه شخص بتواند سخنی مضحک در مورد خودش (یعنی در مورد خود فرزندش) بگوید ، از او یک عکس خنده دار بسازد یا عمدا جلوی آینه حلقه بزند ، تقلید از خود کودک ، رفتار او ، صدای واضح ، مسخره کردن خود ، شجاعت و برخی از آموزش ها را می گیرد. و احساسات صدمه دیده است. روان رنجور "من" خودش را خیلی جدی می گیرد - هر شکایتی را به عنوان یک فاجعه واقعی تجربه می کند. جالب است که در همان زمان ، یک شخص می تواند شوخ طبعی پیشرفته ای داشته باشد و با چیزهایی که شخصاً به او مربوط نیست شوخی کند.

Hyperdramatization اصلی ترین تکنیک خود کنایه آمیز است ، اما می توان از هر روش دیگری استفاده کرد.

به طور کلی ، طنز به کشف نسبیت ، عرفی بودن احساسات "مهم" یا "غم انگیز" بودن ، برای مقابله با شکایات و ترحم از خود می پردازد ، بهتر است که اجتناب ناپذیر را بپذیریم و بدون شکایت از تحمل هرگونه مشکل ، به فرد کمک کنیم تا واقعی تر شود. ارتباط واقعی مشکلات آنها را در مقایسه با مشکلات دیگران ببینید. همه این بدان معناست که باید از یک درک ذهنی از جهان و سایر افراد حاصل از خیال رشد کرد.

با hyperdramatization ، مکالمه طوری ساخته می شود که گویی "کودک" در مقابل ماست یا درون ماست. به عنوان مثال ، اگر احساس ترحم به نفس ناشی از نگرش دوستانه یا نوعی طرد شدن باشد ، ممکن است فرد کودک درونی را به این صورت خطاب کند: «بیچاره وانیا ، چقدر با تو بی رحمانه رفتار کردند! تو فقط کتک خورده ای ، آه ، حتی لباسهایت پاره شده است ، اما چه کبودی هایی! .. "اگر احساس غرور کودکانه ای زخمی کردی ، می توانی این را بگویی:" بیچاره ، آیا مثل پدربزرگ لنین در دهه نود ، تو را پرت کردند ، ناپلئون؟ "- و در همان حال ، جمعیت مسخره و" چیز ضعیفی "را که با طناب بسته شده و گریه می کنند تصور کنید. برای دلسوزی نسبت به تنهایی ، که در بین همجنس گرایان بسیار رایج است ، می توانید به شرح زیر پاسخ دهید: "چه وحشتناکی! پیراهن شما خیس است ، ملحفه ها مرطوب است ، حتی پنجره ها از اشک شما مه گرفته اند! در حال حاضر گودال هایی روی زمین وجود دارد و در آنها ماهی هایی با چشمان بسیار غمگین در یک دایره شنا می کنند "... و غیره.

بسیاری از همجنس گرایان ، اعم از زن و مرد ، احساس زیبایی نسبت به دیگران از یک جنس ندارند ، هرچند که اعتراف به آنها آسیب می رساند. در این حالت ، در مورد شکایت اصلی (لاغری ، اضافه وزن ، گوش های بزرگ ، بینی ، شانه های باریک و ...) اغراق کنید. برای جلوگیری از مقایسه منفی خود و افراد جذاب تر ، "کودک" خود را مانند یک ولگرد فقیر تصور کنید ، که همه او را لنگیده و با لباسهای شسته و رقت انگیز رها کرده اند. یک مرد می تواند خود را کمی عجیب و غریب گریان ، کاملاً عاری از عضلات و قدرت بدنی ، با صدای جیر جیر و غیره تصور کند. یک زن می تواند یک "دختر" فوق العاده مردانه وحشتناک را با ریش ، دو سر بازو مانند شوارتزنگر و غیره تصور کند و سپس این را مقایسه کند چیزی فقیر برای یک بت جذاب ، مبالغه درخشش افراد دیگر ، فریاد فریاد آور عشق "خود بیچاره" را که در خیابان می میرد تصور کنید ، در حالی که افراد دیگر از کنار آن عبور می کنند ، و این گدای کوچک تشنه عشق را نادیده می گیرند.

از طرف دیگر ، صحنه ای خارق العاده را تصور کنید که یک عاشق پرستش پسری یا دختر رنج می برد تا حتی ماه با تمام وجود احساس گریه کند: "سرانجام ، یک عشق کوچک ، بعد از تمام رنج ها!" تصور کنید که این صحنه با یک دوربین مخفی فیلمبرداری شده و سپس آنها در سینما نشان می دهند: مخاطبان بدون توقف گریه می کنند ، تماشاگران نمایش را شکسته می کنند و در آغوش یکدیگر بر سر این چیز ضعیف غرق می شوند ، که سرانجام پس از جستجوهای زیاد ، گرمای انسان را پیدا کرد. بنابراین ، تقاضای غم انگیز برای عشق توسط "کودک" بیش از حد تجسم می یابد. در hyperdramatization ، یک فرد کاملاً آزاد است ، او می تواند کل داستان ها را اختراع کند ، گاهی اوقات خیال پردازی می تواند شامل عناصر زندگی واقعی باشد. از هر چیزی که برای شما جالب به نظر برسد استفاده کنید. نام تجاری خود را بخاطر طعنه خود اختراع کنید.

اگر کسی مخالفت کند که این حماقت و کودکانه است ، من موافقم. اما معمولاً این اعتراض ناشی از مقاومت داخلی در برابر خود کنایه است. بنابراین ، توصیه من این است که با جوک های کوچک معصوم درمورد مشکلاتی که اهمیت زیادی برای آنها قائل نیستید ، شروع کنید. شوخ طبعی می تواند به خوبی کار کند و گرچه طنز کودکانه ای است ، اما نباید این واقعیت را فراموش کنیم که این ترفند احساسات کودکانه را تسخیر می کند. استفاده از کنایه از خود ، حداقل نفوذ نسبی این نوع واکنشها را در طبیعت کودک یا بلوغ فرض می کند. اولین قدم همیشه شناسایی و تأیید کودک شناسی و خودسوزی است. همچنین توجه داشته باشید که خود فرومایه به طور منظم توسط افراد فروتن و از نظر روانشناختی سالم مورد استفاده قرار می گیرد.

به ویژه خوب است که برای شناسایی و مبارزه با گرایش های رقت انگیز مراقب چه می گوییم و چگونه می گوییم. ممکن است فرد در سکوت یا با صدای بلند شکایت کند ، بنابراین شما باید مکالمات خود را با دوستان یا همکاران خود پیگیری کنید و لحظه هایی را که تمایل به شکایت به وجود می آید از نظر ذهنی مشخص کنید. سعی کنید این خواسته را دنبال نکنید: موضوع را تغییر دهید یا جمله ای از این جمله را بگویید: "این کار دشوار است (بد ، اشتباه و غیره) ، اما ما باید سعی کنیم از شرایط حداکثر استفاده را ببریم." با انجام این آزمایش ساده هر از چندگاهی ، درمی یابید که تمایل به شکایت از سرنوشت و ترس خود تا چه حد زیاد است و هر چند وقت یکبار و به راحتی تسلیم این وسوسه می شوید. همچنین لازم است وقتی دیگران شکایت می کنند ، خشم یا نارضایتی خود را ابراز می کنند ، از اصرار برای همدردی پرهیز کنیم.

با این حال ، درمان "نامطلوب" نسخه ساده "تفکر مثبت" نیست. ابراز ناراحتی یا دشواری برای دوستان یا اعضای خانواده اشکالی ندارد - به شرطی که متناسب با واقعیت با خویشتن داری انجام شود. عواطف و افکار منفی طبیعی نباید بخاطر اغراق "مثبت اندیشی" کنار گذاشته شوند: دشمن ما فقط خود ترحم دوران کودکی است. سعی کنید بین حالت عادی اندوه و ناامیدی و غر زدن و غر زدن دوران کودکی تمایز قائل شوید.

"اما برای رنج بردن و دلسوزی برای خود ترحم کودکانه ، شکایت نکردن ، شما به قدرت و شجاعت نیاز دارید!" - شما مخالفت می کنید. در واقع ، این مبارزه به چیزی بیش از شوخ طبعی نیاز دارد. این بدان معناست که شما مجبورید روزانه به طور مداوم روی خود کار کنید.

صبر و فروتنی

سخت کوشی منجر به فضیلت صبر می شود - صبر با خود ، شکست های خود ، و درک تدریجی تغییر. بی صبری مشخصه جوانی است: پذیرفتن نقاط ضعف خود برای کودک دشوار است و وقتی می خواهد چیزی را تغییر دهد ، معتقد است که باید فوراً اتفاق بیفتد. در مقابل ، پذیرش سالم از خود (که تفاوت اساسی با هوس عمومی نقاط ضعف دارد) به معنای حداکثر تلاش است ، اما در عین حال با ضعف و حق اشتباه خود را با آرامش بپذیرید. به عبارت دیگر ، پذیرش خود به معنای ترکیبی از واقع گرایی ، عزت نفس و فروتنی است.

فروتنی اصلی ترین چیزی است که انسان را به بلوغ می رساند. در واقع ، هر یک از ما مکان های ظریف و خاص خود را داریم ، و اغلب نقایص قابل توجهی - اعم از روانشناختی و اخلاقی - داریم. تصور کردن خود به عنوان یک "قهرمان" بی عیب و نقص ، فکر کردن مانند کودک است. بنابراین ، بازی در یک نقش غم انگیز کودکانه است ، یا به عبارت دیگر ، نشانگر عدم تواضع است. کارل اشترن اظهار داشت: "عقده حقیر به اصطلاح دقیقاً مخالف فروتنی واقعی است" (1951 ، 97). ورزش به فضیلت فروتنی در مبارزه با روان رنجوری بسیار مفید است. و کنایه از خود به منظور کشف نسبیت خود کودک نوزادی و به چالش کشیدن ادعاهای آن در مورد اهمیت می تواند به عنوان تمرین فروتنی تلقی شود.

عقده حقارت معمولاً با احساس برتری بارز در یک زمینه یا منطقه دیگر همراه است. خود کودک سعی می کند ارزش خود را ثابت کند و ، و قادر به پذیرش حقارت مشکوک آن نیست ، توسط خود ترحم برده می شود. کودکان به طور طبیعی خودمحور هستند ، احساس "مهم" می کنند گویی که مرکز جهان هستند. آنها مستعد غرور هستند ، درست است ، کودک - زیرا آنها کودک هستند. به تعبیری ، در هر عقده حقارت ، عنصری از غرور زخمی وجود دارد ، تا حدی که کودک درونی حقارت (ادعا شده) خود را نپذیرد. این توضیح تلاش های بعدی برای جبران بیش از حد مجاز است: "در واقع ، من خاص هستم - از دیگران بهترم." این ، به نوبه خود ، به عنوان کلیدی برای درک این موضوع است که چرا در خودآزمایی روان رنجورانه ، در ایفای نقش ، در تمایل به مرکز توجه و همدردی ، با کمبود فروتنی روبرو هستیم: عزت نفس آسیب دیده عمیقاً تا حدی با مگالومانیا مرتبط است. بنابراین ، زنان و مردان با عقاید همجنسگرایانه ، به این نتیجه رسیده اند که خواسته های آنها "طبیعی" است ، غالباً تسلیم تمایل می شوند تا اختلاف خود را به برتری خود تبدیل کنند. درباره پدوفیل ها نیز می توان همین را گفت: آندره ژید "عشق" خود به پسران را عالی ترین مظهر مهرورزی انسان نسبت به انسان توصیف کرد. این واقعیت که همجنس گرایان ، جایگزین کردن چیزهای غیر طبیعی برای طبیعی و دروغ خواندن حقیقت ، توسط غرور هدایت می شوند ، فقط یک نظریه نیست. این در زندگی آنها نیز قابل توجه است. یکی از همجنسگرایان سابق درباره گذشته خود گفت: "من پادشاه بودم". بسیاری از همجنسگرایان پوچ ، رفتار و لباس خودشیفتگی دارند - حتی گاهی اوقات با مگالومانیا هم مرز است. برخی از همجنس گرایان انسانیت "معمولی" ، عروسی های "معمولی" ، خانواده های "معمولی" را تحقیر می کنند. تکبر آنها آنها را نسبت به بسیاری از ارزشها کور می کند.

بنابراین استکبار ذاتی بسیاری از زنان و مردان همجنسگرایانه جبران خسارت بیش از حد است. احساس حقارت خودشان ، مجموعه "عدم تعلق" کودکان به روح برتری تبدیل شد: "من از شما نیستم! در واقع ، من از شما بهترم - من خاص هستم! من نژاد متفاوتی هستم: من مخصوصاً با استعداد هستم ، مخصوصاً حساس. و من قرار است به ویژه رنج بکشم. " گاهی اوقات این احساس برتری توسط والدین ، ​​توجه و قدردانی ویژه آنها ایجاد می شود - که به ویژه اغلب در روابط با والدین از جنس مخالف مشاهده می شود. پسری که مورد علاقه مادرش بود ، به راحتی ایده برتری پیدا می کند ، دقیقاً مانند دختری که با توجه و تمجید ویژه پدرش ، بینی خود را برگرداند. استكبار بسیاری از همجنسگرایان دقیقاً به كودكی برمی گردد و در حقیقت ، آنها به عنوان كودكانی بی دلیل سزاوار ترحم هستند: همراه با احساس حقارت ، استكبار باعث می شود همجنسگرایان به راحتی آسیب پذیر شوند و به ویژه نسبت به انتقاد حساس باشند.

برعکس ، فروتنی آزاد می شود. برای یادگیری تواضع ، باید در رفتار ، سخنان و افکار خود نشانه‌های غرور ، استکبار ، برتری ، دلسردی و غرور و افتخار و همچنین علائم غرور زخمی ، عدم تمایل به پذیرش انتقاد صدا توجه داشته باشید. لازم است که آنها را رد کنید ، به آرامی از آنها لذت ببرید ، یا در غیر این صورت چنین چیزی را انکار کنید. این اتفاق می افتد وقتی که فرد تصویری جدید از "من" ، "من-واقعی" می سازد ، می فهمد که او واقعاً توانایی هایی دارد ، اما توانایی ها محدود است ، قابلیت های "معمولی" یک فرد فروتن ، با چیز خاصی متمایز نمی شود.

9. تغییر تفکر و رفتار

در طی مبارزه داخلی با تمایلات همجنس گرا در فرد ، باید اراده و توانایی خودآگاهی از خواب بیدار شود.

اهمیت اراده به سختی قابل اغماض است. تا زمانی که شخصی خواسته ها یا خیالات همجنس گرایانه را گرامی می دارد ، بعید به نظر می رسد تلاش برای تغییر موفقیت آمیز باشد. در واقع ، هر بار که شخصی مخفیانه یا آشکارا به همجنس گرایی روی می آورد ، این علاقه تغذیه می شود - مقایسه با اعتیاد به الکل یا اعتیاد به سیگار در اینجا مناسب است.

چنین نشانه ای از اهمیت فوق العاده اراده ، البته به این معنی نیست که شناخت خود به خودی خود بی فایده است. با این حال ، خودشناسی قدرت غلبه بر انگیزه های جنسی کودک را نمی دهد - این تنها با کمک بسیج اراده امکان پذیر است. این مبارزه باید با آرامش کامل و بدون هراس انجام شود: لازم است صبورانه و واقع بینانه رفتار کنید - مانند بزرگسالی که سعی در کنترل شرایط دشوار دارد. اجازه ندهید هوس شهوت شما را بترساند ، آن را به یک فاجعه تبدیل نکنید ، آن را رد نکنید و در ناامیدی خود مبالغه نکنید. فقط سعی کنید به این خواسته نه بگویید.

بیایید اراده را دست کم نگیریم. در روان درمانی مدرن ، معمولاً تأکید بر روی بصیرت فکری (روانکاوی) یا بر یادگیری (رفتارگرایی ، روانشناسی آموزشی) صورت می گیرد ، با این حال ، عامل اصلی تغییر باقی خواهد ماند: شناخت و آموزش مهم است ، اما اثربخشی آنها بستگی به این دارد که اراده به چه منظور انجام می شود. .

از طریق بازتاب خود ، یک همجنسگرایانه باید به یک تصمیم ارادی محکم برسد: "من این اصرارهای همجنسگرایانه را کوچکترین شانس ترک نمی کنم." در این تصمیم ، لازم است که به طور مداوم رشد کنیم - به عنوان مثال ، هنگامی که تفکر توسط تحریک وابسته به عشق شهوانی ابری نیست ، به طور منظم به آن برگردید ، به ویژه در یک حالت آرام. پس از اتخاذ تصمیمی ، فرد قادر است وسوسه حتی یک برانگیختگی همجنسگرایانه یا سرگرمی همجنسگرایانه ناچیز را کنار بگذارد ، بلافاصله و کاملاً تسلیم شود ، بدون اینکه در آن دوگانگی وجود داشته باشد. در اکثریت قریب به اتفاق موارد ، هنگامی که یک همجنسگرای "می خواهد" بهبود یابد ، اما تقریباً ناموفق است ، به احتمال زیاد نکته این است که "تصمیم" در نهایت گرفته نشده است ، و بنابراین او نمی تواند با شدت مبارزه کند و تمایل دارد ، مقصر قدرت خود را بخاطر گرایش یا شرایط همجنسگرایی. پس از چندین سال موفقیت نسبی و عودهای گاه به گاه خیالات همجنسگرایانه ، همجنسگرای متوجه می شود که او هرگز واقعاً نمی خواسته از شر هوس خود خلاص شود ، "اکنون می فهمم که چرا اینقدر سخت بود. البته من همیشه رهایی می خواستم ، اما هرگز صد در صد! " بنابراین ، اولین کار تلاش در تطهیر اراده است. پس از آن لازم است که به طور دوره ای محلول را به روز کنید تا جامد شود ، به یک عادت تبدیل شود ، در غیر این صورت ، محلول دوباره ضعیف می شود.

درک این نکته مهم است که دقایقی ، حتی ساعاتی وجود خواهد داشت که اراده آزادانه مورد هجوم شدید هوس ها قرار می گیرد. "در چنین لحظاتی ، من در نهایت می خواهم تسلیم خواسته هایم شوم" ، بسیاری مجبور به اعتراف می شوند. در این زمان مبارزه واقعاً ناخوشایند است. اما اگر شخصی اراده محکمی نداشته باشد ، عملاً غیر قابل تحمل است.

اصرارهای همجنس گرایانه می تواند از نظر شکل متفاوت باشد: به عنوان مثال ، این می تواند تمایل به خیال پردازی در مورد غریبه ای باشد که در خیابان یا محل کار ، تلویزیون یا عکس روزنامه دیده شده است. این می تواند یک تجربه رویایی باشد که ناشی از افکار خاص یا تجربیات گذشته است. ممکن است اصرار برای جستجوی شریک زندگی شبانه باشد. در این راستا ، تصمیم گیری "نه" در یک مورد آسان تر از مورد دیگر خواهد بود. میل می تواند آنقدر شدید باشد که ذهن کدر شود و سپس فرد مجبور شود منحصراً با اراده عمل کند. دو ملاحظه می تواند در این لحظات پرتنش کمک کند: "من باید صادق باشم ، با خودم صادق باشم ، خودم را گول نخواهم زد" و "با وجود این اشتیاق سوزان هنوز هم آزادی دارم". ما اراده خود را آموزش می دهیم وقتی متوجه شویم: "من الان می توانم دستم را حرکت دهم ، همین الان می توانم بلند شوم و بروم - فقط باید به خودم یک فرمان بدهم. اما همچنین این اراده من است - که اینجا در این اتاق بمانم و خودم را استاد احساسات و اصرارهایم کنم. اگر من تشنه باشم ، می توانم تصمیم بگیرم که تشنگی را قبول نکنم و قبول نکنم! " ترفندهای کوچک می توانند در اینجا کمک کنند: برای مثال ، می توانید با صدای بلند بگویید: "من تصمیم گرفتم در خانه بمانم" ، یا اینکه چندین فکر مفید را یادداشت یا به خاطر سپرده ام ، آنها را در لحظه وسوسه بخوانید.

اما حتی راحت تر می توان بی سر و صدا به دور نگاه کرد - شکسته شدن زنجیره ای از تصاویر بدون اینکه به ظاهر شخص یا تصویر آن بپردازید. تصمیم گیری آسانتر است وقتی چیزی را فهمیدیم. سعی کنید توجه کنید که وقتی به دیگری نگاه می کنید ، ممکن است در حال مقایسه باشید ، "اوه! شاهزاده جذاب! الهه و من ... در مقایسه با آنها هیچ چیز نیستم. " دریابید که این اصرارها فقط خواسته ای رقت انگیز از خود کودک شیرخوار شماست: "شما خیلی زیبا هستید ، بسیار مردانه (زنانه). لطفاً به من توجه کن ، ناراضی! " هرچه فرد بیشتر در مورد "خود ضعیف" خود آگاهی داشته باشد ، راحت تر می تواند از او فاصله بگیرد و از سلاح اراده خود استفاده کند.

یک راه خوب برای کمک به خود این است که ببینید چقدر جستجو در روابط همجنسگرایانه چه در خیال و چه در واقعیت ناپخته است. سعی کنید بفهمید که در این آرزو شما یک فرد بزرگسال ، یک فرد مسئولیت پذیر نیستید ، بلکه کودکی هستید که می خواهد خود را با گرما و لذت حسی غرق خود کند. درک کنید که این عشق واقعی نیست ، بلکه منافع شخصی است ، زیرا یک شریک بیشتر به عنوان یک شی برای لذت درک می شود ، و نه به عنوان یک فرد ، یک فرد. این مورد را باید در مورد مواردی که تمایل جنسی وجود ندارد نیز به خاطر بسپارید.

وقتی می فهمید رضایت همجنسگرایانه ذاتاً کودکانه و خودخواهانه است ، به نجاست اخلاقی آن نیز پی خواهید برد. شهوت ادراک اخلاقی را درهم می زند ، اما نمی تواند صدای وجدان را کاملاً خفه کند: بسیاری احساس می کنند رفتار همجنسگرایی یا استمنا their آنها چیزی ناپاک است. برای درک واضح تر این امر ، تقویت عزم مقاومت در برابر آن ضروری است: در برابر احساسات سالم ، ناخالصی بسیار واضح تر قابل مشاهده خواهد بود. و مهم نیست که این دیدگاه توسط طرفداران همجنسگرایی مورد تمسخر قرار می گیرد - آنها صرفاً غیر صادق هستند. البته هرکسی خودش تصمیم می گیرد که آیا به پاکی و نجاست توجه کند. اما بیایید به خاطر داشته باشیم که امتناع در این مورد کار مکانیسم دفاعی "نفی" است. یکی از مشتری های من تمام تمایلاتش را روی یک چیز متمرکز کرده بود: او لباس زیر جوانان را استشمام می کرد و بازی های جنسی را با آنها تصور می کرد. این فکر ناگهانی که انجام این کار ناپسند است به او کمک کرد: احساس کرد که در خیال خود از بدن دوستانش سو ab استفاده می کند و از لباس زیر برای رضایت استفاده می کند. این فکر باعث شد او احساس ناپاکی ، کثیف شدن کند. همانند سایر اعمال غیراخلاقی ، هرچه مخالفت اخلاقی درونی قویتر باشد (به عبارت دیگر ، هرچه عمل را از نظر اخلاقی زشت تلقی کنیم) ، نه گفتن راحت تر است.

برانگیختگی همجنسگرایانه اغلب پس از تجربه سرخوردگی یا ناامیدی "واکنشی آرامش بخش" است. در چنین مواردی ، باید احساس ترحم به خود را داشته و بیش از حد دراماتیک کنید ، زیرا بدبختی های تجربه شده معمولاً باعث تخیلات اروتیک نمی شوند. با این حال ، انگیزه های همجنسگرایی هر از چندگاهی و در شرایط کاملاً متفاوتی بوجود می آیند ، زمانی که فرد احساس بزرگی می کند و اصلاً به چنین چیزی فکر نمی کند. این می تواند توسط خاطرات ، تداعی ها ایجاد شود. یک شخص کشف می کند که در موقعیتی قرار دارد که قبلاً با یک تجربه همجنسگرایی مرتبط بوده است: در یک شهر خاص ، در یک مکان خاص ، در یک روز خاص ، و غیره. ناگهان یک میل همجنسگرایانه ایجاد می شود - و فرد متعجب می شود. اما در آینده ، اگر شخصی چنین تجربه هایی را از روی تجربه بداند ، می تواند خود را برای آنها آماده کند ، از جمله با یادآوری مداوم تصمیم گیری برای کنار نگذاشتن "جذابیت" ناگهانی این شرایط خاص.

بسیاری از همجنسگرایان ، اعم از زن و مرد ، مرتباً خودارضایی می كنند ، و این باعث می شود آنها در چارچوب منافع نابالغ و عزت نفس جنسی ببندند. اعتیاد را می توان تنها در یک مبارزه تلخ ، بدون تسلیم در سقوط های احتمالی شکست داد.

مبارزه با استمنا بسیار شبیه مبارزه با تصاویر هومروتیک است ، اما جنبه های خاصی نیز وجود دارد. برای بسیاری ، خودارضایی پس از تجربه سرخوردگی یا ناامیدی ، تسلی خاطر است. انسان به خود اجازه می دهد تا در خیالات کودکانه غرق شود. در این حالت ، می توانید استراتژی زیر را توصیه کنید: هر روز صبح ، و همچنین در صورت لزوم (عصر یا قبل از خواب) ، قاطعانه تکرار کنید: "در این روز (شب) من تسلیم نمی شوم." با این نگرش ، اولین علائم خواسته های نوظهور به راحتی قابل تشخیص است. سپس می توانید با خود بگویید: "نه ، من این لذت را به خودم نمی دهم." ترجیح می دهم کمی رنج بکشم و این "لیست خواسته ها" را دریافت نکنم. کودکی را تصور کنید که مادرش از دادن آب نبات به او امتناع می ورزد. کودک عصبانی می شود ، شروع به گریه می کند ، حتی دعوا می کند. سپس تصور کنید که این "فرزند درونی" شماست و رفتار او را بیش از حد دراماتیک کنید ("من آب نبات می خواهم!"). حالا بگویید: "چه حیف است که بدون این کمی شادی باید انجام دهی!" یا خود ("فرزند" خود) را به عنوان یک پدر سخت گیر خطاب کنید: "نه ، Vanechka (Mashenka) ، امروز پدر گفت نه. بدون اسباب بازی شاید فردا. همان کاری را که بابا گفت انجام دهید! " فردا نیز همین کار را انجام دهید. بنابراین ، امروز تمرکز کنید. نیازی به تفکر نیست: "من هرگز با این مقابله نخواهم کرد ، هرگز از آن خلاص نخواهم شد." مبارزه باید روزانه باشد ، مهارت پرهیز از این طریق بوجود می آید. و بیشتر در صورت ضعف یا شکستن مجدد ، وضعیت را نمایشی نکنید. به خود بگویید: "بله ، من احمق بودم ، اما ما باید حرکت کنیم" ، همانطور که یک ورزشکار انجام می دهد. شکست بخورید یا نه ، هنوز رشد می کنید ، قوی تر می شوید. و این همان رهایی از اعتیاد به الکل است: فرد احساس آرامش ، آرامش و خوشبختی می کند.

یک ترفند نیز وجود دارد: وقتی تمایل به همجنسگرایی ظاهر شد ، تسلیم نشوید ، اما به خود یادآوری کنید که یک فرد بالغ می تواند چیزی را احساس کند و با وجود این ، به کار خود ادامه دهد یا آرام در رختخواب دراز بکشد - به طور کلی ، خود را کنترل کنید. کسی را که به اراده خود برای عدم تمایل به خود تشویق می کند تا حد ممکن واضح تصور کنید: "بله ، من می خواهم اینگونه باشم!" یا تصور کنید که در مورد چگونگی مبارزه با اشتیاق برای خودارضایی به همسر یا شوهر خود - همسر آینده خود - یا فرزندان (آینده) خود می گویید. تصور کنید که چقدر خجالت آور خواهید بود اگر مجبور شوید اعتراف کنید که هیچ وقت اصلاً جنگ نکردید ، بد جنگیدید یا به راحتی تسلیم شدید.

همچنین ، این "پر کردن عشق" در تخیلات خودارضایی می تواند بیش از حد دراماتیک شود. به عنوان مثال ، به "کودک درون" خود بگویید: "او عمیقا به چشمان شما نگاه می کند ، و در آنها - عشق ابدی به شما ، چیز بیچاره و گرما برای روح ویران شده و تشنه عشق شما ..." و غیره به طور کلی ، سعی کنید مسخره کنید تخیلات یا عناصر آنها (به عنوان مثال ، جزئیات فتیشیستی). اول از همه ، این مسئله را که به سختی قابل درک است ، فریاد می کشید ، صدا می کنید ، و بر اثر شکایت ضرب می کنید ، بیش از حد دراماتیک کنید: "بیچاره ، عشق خود را به من بده!" شوخ طبعی و لبخند بر خیالات همجنسگرایانه و اشتیاق به خودارضایی مرتبط با آنها غلبه می کند. مشكل احساسات روان رنجور این است كه توانایی خندیدن به خود را مسدود می كنند. خود کودک در برابر شوخ طبعی و شوخی علیه "اهمیت" آن قرار دارد. با این حال ، اگر تمرین کنید ، می توانید یاد بگیرید که به خود بخندید.

منطقی است که بسیاری از همجنس گرایان در مورد جنسیت ایده های شیرخوارانه دارند. بعضي ها بر اين باورند كه خودارضايي براي تربيت قدرت جنسي آنها ضروري است. البته ، عقده حقارت مرد که چنین برداشتی را تشکیل می دهد ، باید بیش از حد دراماتیک شود. هرگز سعی نکنید "مردانگی" خود را با پمپاژ عضله ، رشد ریش و سبیل و غیره "ثابت" کنید. اینها همه مفهوم مردانگی نوجوانان هستند و فقط شما را از هدف خود دور می کنند.

برای یک مسیحی در درمان همجنسگرایی ، ترکیب یک رویکرد روانشناختی و معنوی ایده آل است. این ترکیب ، در تجربه من ، بهترین تضمین تغییر را ارائه می دهد.

مبارزه با خود کودک

بنابراین ، پیش روی ما "من" نابالغ ، خودمحور است. خواننده توجه ، با مطالعه فصل شناخت خود ، ممکن است برخی از ویژگی ها یا نیازهای کودکانه را در خود مشاهده کرده باشد. روشن است که گذار به سن و بلوغ عاطفی به طور خودکار اتفاق نخواهد افتاد. برای این امر پیروزی در نبرد با خود کودک ضروری است - و این به زمان نیاز دارد.

شخصی که مستعد همجنسگرایی است باید روی "کودک درونی" که به دنبال توجه و همدلی است ، توجه کند. به ویژه ، تجلی این ممکن است میل به احساس اهمیت ، احترام یا "قدردانی" باشد. "کودک" درونی نیز می تواند خواستار عشق شود ، یا همدردی یا تحسین. لازم به ذکر است که این احساسات ، که موجب رضایت درونی می شود ، اساساً با شادی سالم که فرد از زندگی دریافت می کند ، از تحقق خود فرق می کند.

تعامل با افراد دیگر ، لازم است که چنین آرزوهایی را برای "تسلی" خود و رها کردن آنها مشاهده کنید. با گذشت زمان ، واضح تر خواهد بود که ببینیم تعداد بسیاری از اعمال ، افکار و انگیزه های ما دقیقاً از این نیاز نوزادی برای خودپسندی رشد می کند. خود شیرخوارگان در معرض توجه ویژه دیگران قرار می گیرند. خواسته های عشق و همدلی می تواند به سادگی استبدادی شود: فرد در صورت توجه دیگران به راحتی در حسادت و حسادت گرفتار می شود. تمایل "کودک درونی" برای عشق و توجه باید از نیاز عادی انسان به عشق جدا شود. دومی ، لااقل تا حدی ، از نیاز به دوست داشتن دیگران پیروی می کند. به عنوان مثال ، عشق غیرقابل توصیف بالغ ، غم و اندوه ، نه خشم و ترحم کودک را به همراه می آورد.

هرگونه تلاش برای ادعای خود کودک باید خنثی شود - فقط در این حالت پیشرفت سریع امکان پذیر است. فراموش نکنید که سعی کنید در چشم خود مهم باشید ، برجسته شوید ، باعث تحسین شوید. به نظر می رسد که گاهی ادعای خود کودک "جبران کننده" است ، تلاشی برای بازگرداندن چیزی که در گذشته از دست رفته است. این امر به ویژه در مورد شکایت از حقارت صادق است. در حقیقت ، با جلب رضایت آنها ، فقط فیکشن خود را افزایش می دهید: تمام انگیزه ها و احساسات کودکانه به عنوان رگ های ارتباطی به هم پیوند می خورند. بعضی "را" تغذیه می کنید ، دیگران را به طور خودکار تقویت می کنید. تصدیق بالغ باعث شادی و رضایت می شود زیرا می توانید به هر چیزی برسید ، اما نه به این دلیل که "بسیار خاص" هستید. خود ادعایی بالغ همچنین به معنای سپاسگزاری است ، زیرا یک فرد بالغ به نسبیت دستاوردهای خود پی می برد.

پوشیدن نقاب ، تظاهر کردن ، تلاش برای ایجاد احساس خاص - این نوع رفتار را می توان به عنوان جلب توجه ، همدردی دانست. غلبه بر همه اینها در مرحله "علائم" ، به محض اینکه متوجه شدید ، ساده است - برای این کار فقط باید لذت "غلغلک" خودشیفته را کنار بگذارید. نتیجه یک احساس آرامش ، یک تجربه آزادی خواهد بود. احساس استقلال ، قدرت به وجود خواهد آمد. برعکس ، شخصی که به دنبال توجه و عمل است خود را به قضاوت دیگران درباره او وابسته می کند.

علاوه بر هوشیاری نسبت به این مظاهر کودک گرایی و سرکوب فوری آنها ، لازم است در یک مسیر مثبت ، یعنی سرویس گرا بودن نیز فعالیت کنیم. این ، اول از همه ، به این معنی است که در همه موقعیت ها یا مشاغل ، فرد به وظایف و مسئولیت های خود توجه خواهد کرد. این بدان معناست که از خود یک س simpleال ساده بپرسید: "چه چیزی می توانم به این مسئله (جلسه ، جشن خانوادگی ، کار یا اوقات فراغت) بیاورم؟" از طرف دیگر ، کودک درونی نگران این سال است: "چه چیزی می توانم بگیرم؟ چه سود می توانم از شرایط بدست آورم. دیگران چه کاری می توانند برای من انجام دهند؟ چه تأثیری بر آنها خواهم گذاشت؟ " - و غیره ، در روح تفکر خودمحوری. برای مقابله با این تفکر نابالغ ، فرد باید آگاهانه سعی کند آنچه را که به عنوان مشارکت احتمالی در شرایط مهم برای دیگران مهم است ، به پایان برساند. با تمرکز بر روی این موضوع ، با تغییر تفکر از خود به دیگران ، می توانید رضایت بیشتری از حد معمول داشته باشید ، زیرا فرد خودمحور ، به جای اینکه لذت طبیعی ملاقات با دوستان یا همکاران را بدست آورد ، معمولاً نگران این است که چقدر برای دیگران ارزش دارد. به عبارت دیگر ، س isال این است که ، فکر می کنم چه مسئولیت هایی - بزرگ و کوچک - پیش روی من هستند؟ این سوال باید با همسویی مسئولیت ها با اهداف بلند مدت و موقعیت های روزمره پاسخ داده شود. در رابطه با سلامتی ، بدن ، استراحت من در رابطه با دوستی ، شغل ، زندگی خانوادگی قبل از فرزندانم چه وظایفی دارم؟ ممکن است س questionsالات پیش پا افتاده به نظر برسد. اما وقتی شوهر به همجنس گرایی تمایل دارد و از یک معضل دردناک شکایت می کند ، انتخاب بین خانواده و "دوست" ، و سرانجام خانواده خود را به خاطر یک عاشق ترک می کند ، این بدان معنی است که او واقعاً احساس مسئولیت درستی نکرده است. بلکه او افکار آنها را سرکوب کرد و آنها را با احساس ترحم نسبت به شرایط اسفناک خود ناامید کرد.

هدف از هر درمانی برای روان رنجوری ها ، کمک به فرد برای رشد روانشناختی ، جلوگیری از کودک بودن است. به بیان منفی ، به یک شخص کمک کنید که نه برای خودش زندگی کند ، نه برای جلال یک خودخواهی کودک و نه برای لذت خودش. با حرکت در این مسیر ، علایق همجنسگرایی کاهش می یابد. با این حال ، برای این امر ، در ابتدا بسیار مهم است که رفتار و انگیزه های آن را از نظر عدم بلوغ مشاهده کرده و بر خودشان تمرکز کنید. همجنسگرای صادق می گوید: "به نظر می رسد که من فقط به خودم اهمیت می دهم ،" اما عشق چیست ، من نمی دانم ". ماهیت اصلی روابط همجنس گرایی یک خود وسواسی کودکانه است: دوست داشتن یک دوست برای خود. لزبین اذعان می کند: "به همین دلیل من همیشه در رابطه با یک دختر خواهم خواست ، حتی تا حد استبداد ،" او باید کاملاً مال من باشد. " بسیاری از همجنسگرایان نسبت به شریک زندگی خود گرمی و عشق می ورزند ، خود فریفته می شوند و باور می کنند که این احساسات واقعی هستند. در واقع ، آنها احساسات خودخواهانه را گرامی می دارند و ماسک می زنند. بارها و بارها مشخص می شود که آنها می توانند با شریک زندگی خود خشونت نشان دهند و در واقع نسبت به آنها بی تفاوت باشند. البته این اصلاً عشق نیست ، بلکه خودفریبی است.

بنابراین ، یک نفر که سخاوت خود را به دوستان خود نشان داد ، برای آنها هدایای فوق العاده خریداری کرد ، با کمک به پول نیازمند کمک کرد ، در واقع ، چیزی به من نداد - او فقط همدردی آنها را خریداری کرد. دیگری فهمید که او دائماً مشغول ظاهر خود است و تقریباً تمام حقوق خود را صرف لباس ، آرایشگاه و ادکلن می کند. او از نظر جسمی احساس حقارت و عدم جذابیت می كرد (كاملاً طبیعی است) و در قلب خود دلش برای خود می سوخت. جبران بیش از حد خودشیفتگی او ، خودخواهی شبه جبرانی بود. طبیعی است که یک نوجوان مشغول موهای خود باشد. اما پس از آن ، هرچه بزرگ شد ، ظاهر خود را همانطور که هست می پذیرد و این دیگر از اهمیت ویژه ای برای او برخوردار نخواهد شد. برای بسیاری از همجنس گرایان ، این اتفاق متفاوت می افتد: آنها به خود خیال انگیزی کودکانه در مورد زیبایی خیالی خود ادامه می دهند ، مدت زیادی را در آینه به خود نگاه می کنند ، یا قدم زدن در خیابان یا گفتگو با دیگران را تخیل می کنند. خندیدن به خود پادزهر خوبی برای این امر است (مثلاً "پسر ، تو عالی به نظر می آیی!")

خودشیفتگی می تواند اشکال زیادی به خود بگیرد. یک لزبین که رفتارهای اغراق آمیزانه با مردان دارد ، از بازی در این نقش لذت می برد. در مورد مردی که نیمه آگاهانه زنانه بودن را در خودش پرورش می دهد یا برعکس ، کودکانه "ماچو" را بازی می کند ، همین اتفاق می افتد. در پشت همه این موارد نهفته است: "نگاه کن که چقدر شگفت انگیز هستم!"

اگر شخصی تصمیم گرفته است که عمداً به دیگران عشق نشان دهد ، در ابتدا این امر می تواند منجر به ناامیدی شود ، زیرا هنوز فقط "من" او جالب است و "من" دیگران جالب نیست. دوست داشتن را می توانید با ایجاد علاقه به شخص دیگر بیاموزید: او چگونه زندگی می کند؟ چه احساسی دارد؟ چه چیزی واقعاً برای او خوب خواهد بود؟ از این توجه درونی ، حرکات و اعمال کوچک متولد می شوند. فرد احساس مسئولیت بیشتری نسبت به دیگران می کند. با این حال ، این مورد درمورد نوروتیک ها نیست ، که اغلب احساس وظیفه می کنند مسئولیت کامل زندگی دیگران را به عهده بگیرند. به عهده گرفتن مسئولیت دیگران از این طریق یکی از اشکال خودمحوری است: "من شخص مهمی هستم که سرنوشت جهان به او بستگی دارد." احساس عشق با افزایش نگرانی سالم برای دیگران ، تفکر دوباره ساخته می شود و تمرکز توجه از خود به دیگران تغییر می کند.

بسیاری از همجنس گرایان گاه گاهی یا به طور مداوم در رفتارهای خود استکبار نشان می دهند. دیگران بیشتر در افکارشان هستند ("من از تو بهترم"). چنین افکاری را باید فوراً گرفت و قطع کرد ، یا مورد تمسخر و اغراق قرار داد. به محض این که "کودک درونی" با اهمیت نفخ می کند ، رضایت خودشیفتگی ، به ویژه باور ناخودآگاه شما به نوعی خاص ، درخشان ، بهترین از بین می رود. توهمات ابرمرد نیچه ای نشانه عدم بلوغ است. عوض چیست؟ پذیرش سالم اینکه شما از دیگران بهتر نیستید ، به علاوه فرصتی برای خندیدن به خود.

حسادت نیز نشانه عدم بلوغ است. "او این و آن را دارد ، اما من ندارم! تحمل ندارم! بیچاره من ... ”او زیباتر ، قویتر ، جوان تر به نظر می رسد ، زندگی از او پاشیده ، او ورزشکارتر ، محبوب تر ، توانایی های بیشتری دارد. او زیبا تر ، پر از جذابیت ، زنانگی ، فضل بیشتر است. او بیشتر مورد توجه بچه ها قرار می گیرد. وقتی به فردی از همان جنسیت خود نگاه می کنید ، تحسین برای منیت کودک و میل به ارتباط با آن با حسادت مخلوط می شود. راه نجات خنثی کردن صدای "کودک" است: "خدا به او عطا کند که حتی بهتر شود! و سعی خواهم کرد که از خودم راضی باشم - چه از نظر جسمی و چه از نظر روحی ، حتی اگر من آخرین مرد و زن بی اهمیت باشم ". بیش از حد دراماتیک سازی و تمسخر ویژگیهای ظاهراً مردانه / زنانه درجه دو در آینده به کاهش خودمحوری در روابط با افراد همجنس کمک می کند.

اگر خواننده به طور جدی در مورد مسائل مربوط به عشق و بلوغ شخصی بیندیشد ، برای او روشن خواهد شد: مبارزه با همجنس گرایی به معنای مبارزه برای بلوغ است و این نبرد داخلی تنها یکی از انواع مبارزاتی است که هر شخصی برای پیروز شدن از رشد و نمو در کودکی خود انجام می دهد ؛ فقط همه افراد مناطق رشد خود را دارند.

نقش جنسی خود را تغییر دهید

بلوغ ، از جمله چیزهای دیگر ، به این معنی است که فرد در زمینه ذاتی خود طبیعی و کافی احساس می کند. اغلب همجنس گرایان این آرزو را گرامی می دارند: "آه ، کاش تو بزرگ نمی شدی!" نیاز به رفتار مانند یک زن یا مرد بزرگ برای آنها به نظر یک نفرین است. شکایت کودکان از حقارت جنسیتی تصور خود را در بزرگسالی برای آنها دشوار می کند. علاوه بر این ، آنها غالباً ایده های اغراق آمیز و غیرواقعی در مورد مردانگی و زنانگی دارند. آنها در نقش یک کودک احساس آزادی بیشتری می کنند: "یک پسر شیرین ، شیرین ، جذاب" ، "یک کودک درمانده" ، "پسری که خیلی شبیه دختر است" - یا "یک دختر بچه" ، "یک دختر شجاع که بهتر است از جاده عبور نکند" ، یا "یک دختر کوچک شکننده و فراموش شده". آنها نمی خواهند بپذیرند که این "من" نادرست است ، ماسکی که برای راحتی گرفتن به آنها احتیاج دارد تا جای خود را در جامعه بگیرد. در عین حال ، این "تئاتر نقاب ها" می تواند به برخی - و نه همه - لذت خودشیفتگی احساس غم انگیز و خاص بودن را بدهد.

یک مرد همجنسگرایانه ممکن است به دنبال مردانگی در شرکای خود باشد ، تا حد یک بت بالا برود ، و در عین حال ، به طور متناقضی ، خود شخص (یا بهتر بگوییم خود کودکانه اش) ممکن است با مردانگی رفتار کند و احساس کند "حساس تر است" ، بهتر از "بی ادبی "مردان. در برخی موارد ، این "بحث شهر" می شود. لزبین ها می توانند زنانگی را به عنوان چیزی درجه دو تحقیر کنند ، که بسیار یادآور افسانه روباه و انگور است. بنابراین ، لازم است همه تخیلات دروغین درباره "نوع خاص" ، "دیگری" ، "زمینه سوم" - این "من" غیر مردانه یا غیر زنانه ریشه کن شود. این حالت هوشیارانه است ، زیرا فرد متوجه می شود که هیچ تفاوتی با زن و مرد عادی ندارد. نماد برتری از بین می رود ، و فرد متوجه می شود که همه اینها شکایت های کودکانه از حقارت بود.

مردی که از رهنمودهای خوددرمانی ما پیروی می کند ، بزودی ماسک "غیر مرد" خود را مشاهده خواهد کرد. این نقش را می توان در موارد کوچک نشان داد ، به عنوان مثال ، در این باور که او تحمل الکل را ندارد. در حقیقت ، این یک نقاب ناخودآگاه از یک "سیسی" است که چنین عادت "خشن" ای دارد که با آن روبرو نشود. "اوه ، من بعد از یک لیوان کنیاک احساس بیماری می کنم" - عبارتی معمول برای یک همجنس باز. او خود را در این مورد متقاعد می کند ، و سپس ، به طور طبیعی ، احساس بدی می کند ، مانند کودکی که تصور می کند تحمل هیچ غذایی را ندارد ، اما در عین حال به هیچ وجه حساسیت ندارد. آن نقاب حساسیت را بردارید و سعی کنید از جرعه جرعه خوب لذت ببرید (البته فقط اگر به اندازه کافی بزرگ باشید و مشروبات الکلی ننوشید - زیرا فقط در این صورت از آزادی واقعی انتخاب برخوردار هستید). "کودک درونی" یک همجنس باز می گوید: "نوشیدنی های الکلی فقط مخصوص آقایان است." جزئیات "زرق و برق دار" ، "زیبا" یا خودشیفتگی در لباس که اختلاف نظر یا "حساسیت" مردانه را برجسته می کند ، باید به همان شیوه ریشه یابی شود. پیراهن های زنانه ، انگشترهای زرق و برق دار و سایر جواهرات ، ادکلن ها ، مدل های موی تک جنس ، و همچنین نحوه گفتار زنان ، صدا ، حرکات انگشت و دست ، حرکت و راه رفتن - اینها مواردی است که مرد باید به آنها پایان دهد. منطقی است که صدای خود را که روی نوار ضبط شده است ، بشنوید ، تا یک رفتار غیر طبیعی ، البته ناخودآگاه را تشخیص دهید که گویی می گوید: "من مرد نیستم" (به عنوان مثال ، گفتار آهسته با صدای ناهنجار ، غم انگیز ، زمزمه ، که می تواند افراد دیگر را تحریک کند و به همین ترتیب ویژگی بسیاری از مردان همجنس باز). پس از یادگیری و درک صدای خود ، سعی کنید با لحنی آرام ، "هوشیار" ، واضح و طبیعی صحبت کنید و تفاوت را مشاهده کنید (از ضبط صوت استفاده کنید). همچنین به مقاومت درونی که هنگام اتمام کار احساس می شود توجه کنید.

برای زنان آسان تر است که بر عدم تمایل خود برای پوشیدن لباس های زیبا و سایر لباس های زنانه غلبه کنند. از آرایش استفاده کنید ، دیگر شبیه نوجوان نشوید و برای مبارزه با این احساس که "زنانه بودن برای من مناسب نیست" آماده شوید. از نظر نحوه صحبت کردن (گوش دادن به خودتان روی نوار موسیقی) ، حرکات و راه رفتن ، بازی کردن یک پسر سخت را متوقف کنید.

شما باید عادت خود را در انجام کارهای کوچک تغییر دهید. به عنوان مثال ، یک همجنس باز همیشه دمپایی را برای بازدید با خود به همراه داشته است ، زیرا "آنها در آنها خیلی راحت هستند" (گفتن این حرف کمی غیراخلاقی است ، اما این یک نمونه بارز است که چگونه یک مرد از شوخی به "شایعه" تبدیل می شود). مرد دیگری نیاز به حواس پرتی از سرگرمی تمام وقت گلدوزی یا چیدمان دسته گل داشت. برای انجام این کار ، شما باید درک کنید که لذتی که از چنین سرگرمی دریافت می شود لذت یک بچه است ، پسری با شخصیت ملایم ، همانطور که گفته می شود ، نیمی از "دختر" است. شما می توانید چنین سرگرمی هایی را به عنوان یک عقده حقارت مردانه مشاهده کنید ، اما با این وجود مجبور به ترک آنها هستید ، ناراحت می شوید. اما این را با موقعیتی مقایسه كنید كه پسر متوجه شود كه زمان گذشته برای رفتن به رختخواب با خرس عروسكی مورد علاقه خود است. به دنبال فعالیت ها و سرگرمی های دیگری باشید که هم از نظر جنسی مهم هستند و هم به نفع شما هستند. شاید مثال خرس عروسکی شما را لبخند زده باشد. اما ، با این وجود ، این یک واقعیت است: بسیاری از همجنس گرایان کودکانه بودن خود را گرامی می دارند و در مقابل رشد مقاومت می کنند.

اکنون که لزبین دلیل رد "اصولی" خود از سبک زندگی زنانه را فاش کرد ، برای مثال ، او نیاز دارد تا بر انزجار از آشپزی غلبه کند ، از مهمانان خود مراقبت کند یا خود را وقف کارهای کوچک "غیر مهم" خانوار کند ، نسبت به بچه های کوچک نرم و مراقب باشد. مخصوصاً نوزادان. (برخلاف تصور رایج در مورد غریزه مادری لزبین ها ، غالباً احساسات مادرانه آنها سرکوب می شود و آنها با کودکان بیشتر مانند مادران پیشگام رفتار می کنند تا مادران.) درگیر شدن در "نقش" زن پیروزی بر نفس نفس شیرخوارگی است ، و در عین حال افشاگری عاطفی آغاز تجربه زنانگی است.

بسیاری از مردان همجنس گرا باید دست از جنایت کار بردارند و با دست خود کار کنند: چوب چوب را خرد کنید ، خانه ای را نقاشی کنید ، با بیل کار کنید ، چکش بزنید. برای غلبه بر مقاومت در برابر تلاش فیزیکی لازم است. در مورد ورزش ، لازم است در جایی که این فرصت وجود دارد ، در بازی های رقابتی (فوتبال ، والیبال ، ...) شرکت کنید و تمام تلاش خود را بکنید ، حتی اگر به دور از "ستاره" بودن در میدان باشید. استراحت کنید و بجنگید و نه اینکه خود را پس انداز کنید! بسیاری از آنها احساس شگفتی می کنند. کشتی گیری به معنای پیروزی بر "مرد فقیر" درونی است و به احساس یک مرد واقعی کمک می کند. "كودك درونی" یك همجنسگرا از انجام فعالیتهای عادی ذاتی در رابطه جنسی اجتناب ، طرد می كند و از آن دور می شود. با این حال ، من می خواهم تأکید کنم که اصل اتخاذ نقش های جنسیتی عادی ، معادل "رفتار درمانی" نیست. در اینجا مهم است که آگاهانه از اراده برای مبارزه با مقاومت داخلی در برابر این نقشها استفاده کنیم ، و نه فقط مانند میمون آموزش دهیم.

در عین حال ، در چنین تمرین های کوچک روزانه "شناسایی" با مردانگی یا زن بودن فرد ، نیازی به فراتر از حماقت نیست. به یاد داشته باشید که هرگونه تلاش برای ایجاد مردانگی نمایشی (مدل مو ، سبیل ، ریش ، پوشاک تأکید شده مردان ، تزریق عضلات) در اثر خودسوزی و کودک سالاری ایجاد می شود و فقط به تغذیه مجتمع همجنس گرایان می پردازد. هر کس می تواند تعدادی از عادات و علایق را که باید به آن توجه کند را ذکر کند.

مردان همجنسگرای اغلب نگرشی کودکانه نسبت به درد دارند ، به عنوان مثال ، آنها حتی نمی توانند ناراحتی های نسبتاً جزئی را تحمل کنند. در اینجا ما موضوع شجاعت را که شبیه اعتماد به نفس محکم است ، لمس می کنیم. "کودک درون" بیش از حد از مبارزه جسمی و سایر اشکال درگیری می ترسد ، و بنابراین پرخاشگری او غالباً غیرمستقیم ، پنهان است ، او قادر به دسیسه و دروغ است. برای شناسایی خود بهتر با مردانگی فرد ، لازم است بر ترس از رویارویی ، کلامی و در صورت لزوم ، جسمی غلبه کنیم. لازم است صادقانه و رک و پوست کنده صحبت کنید ، در صورت اقتضا از خود دفاع کنید و از پرخاشگری و تمسخر افراد دیگر نترسید. علاوه بر این ، لازم است که اگر این اقتدار با موقعیت مطابقت دارد ، از اقتدار دفاع کرد و "حملات" احتمالی انتقادی زیردستان یا همکاران را نادیده گرفت. در تلاش برای به دست آوردن اعتماد به نفس ، فرد پا به پای "کودک بیچاره" می گذارد و فرصت های زیادی برای ایجاد بیش از حد در ترس و احساس احساس شکست پیدا می کند. استحکام در آن شرایط خوب است که ذهن موجه بودن ، حتی ضروری بودن آن را تأیید می کند. با این حال ، اگر برای نشان دادن مقاومت یا اهمیت آن استفاده شود ، مقاومت می تواند کودکانه باشد. رفتار طبیعی یک فرد با اعتماد به نفس همیشه آرام ، غیرمستقیم و منجر به نتیجه می شود.

برعکس ، بسیاری از لزبین ها از کمی ورزش در برابر تسلیم بسیار سود می برند ، یا حتی - زبان به صحبت روی نمی آورد! - در تسلیم - حتی بدتر! - تابع اقتدار مردان. لزبین برای اینکه احساس کند "فروتنی" و "نرمی" زن چیست ، باید با تلاش ارادی خود در برابر نقش فرض شده یک مرد غالب و مستقل مقاومت کند. معمولاً زنان به دنبال حمایت مرد هستند ، می خواهند خود را به او بدهند ، از او مراقبت کنند. این به ویژه در تمایل به تسلیم شدن در برابر مردانگی او بیان می شود. علی رغم ادعای بی شرمانه "دختر" آزرده ، در هر لزبین یک زن عادی مانند زیبایی خوابیده و آماده بیدار شدن خواب می رود.

احساس حقارت اغلب باعث می شود که "پسر غیر مرد" و "دختر غیر زن" از بدن خود کینه داشته باشند. سعی کنید مردانگی یا زنانگی "بیان شده" در بدن خود را کاملا بپذیرید و بدانید. به عنوان مثال ، برهنه شوید ، خود را در آینه معاینه کنید و تصمیم بگیرید که از بدن و خصوصیات جنسی آن راضی هستید. نیازی به تغییر تب و تاب چیزی با آرایش یا لباس نیست. شما باید قانون اساسی خود را حفظ کنید یک زن ممکن است سینه های کوچک ، هیکل عضلانی یا لاغر و غیره داشته باشد. شما باید این مسئله را امری بدیهی بدانید ، ظاهر خود را در حد معقول بهبود بخشید و از آنچه نمی توانید اصلاح کنید شکایت کنید (این تمرین ممکن است بیش از یک بار تکرار شود) ... یک مرد باید از ساختار ، آلت تناسلی مرد ، عضلات ، پوشش گیاهی روی بدن و غیره راضی باشد. نیازی به شکایت از این ویژگی ها و خیال پردازی درباره برخی دیگر از ساختارهای "ایده آل" نیست. کاملاً واضح است که این نارضایتی فقط شکایت کودک "من" است.

10. روابط با افراد دیگر

ارزیابی خود را نسبت به افراد دیگر تغییر دهید و روابط با آنها برقرار کنید.

روان رنجور همجنسگرایانه با افراد دیگر تا حدی به عنوان "کودک" رفتار می کند. تغییر همجنسگرایی بدون ایجاد دید بالغ تری نسبت به افراد دیگر و روابط پخته تر با آنها ، دشوار است - بلکه کاملاً غیرممکن است.

افراد از جنس خود

همجنس گرایان باید احساس حقارت خود نسبت به افراد از جنس خود و همچنین احساس شرم هنگام برقراری ارتباط با آنها را که ناشی از احساس "حاشیه بودن" ، "بیگانگی" آنها است ، تشخیص دهند. با hyperdramatiising "کودک فقیر و ناراضی" با این احساسات مبارزه کنید. همچنین ، به جای انزجار و انفعال ، در تعاملات خود پیشگیر باشید. در گفتگوها و فعالیت های عمومی شرکت کنید و برای ایجاد روابط قدرت داشته باشید. تلاشهای شما به احتمال زیاد عادتی کاملاً پنهان در ایفای نقش خارجی را نشان می دهد و ، شاید ، عدم تمایل به سازگاری معمول در بین نمایندگان جنسیت ، دید منفی نسبت به سایر افراد ، طرد آنها یا نگرش منفی نسبت به آنها. البته تلاش برای سازگاری بهتر در بین اعضای همان جنس به دلیل تمایل کودک برای جلب رضایت آنها خوب نیست. اول از همه ، مهم این است که خودتان با دیگران دوست باشید و نه به دنبال دوستان باشید. این به معنای حرکت از جستجوی کودک برای محافظت به مسئولیت پذیرفتن در برابر دیگران است. از بی تفاوتی باید به علاقه برسید ، از خصومت کودکانه ، ترس و بی اعتمادی - تا همدردی و اعتماد ، از "چسبیدن" و وابستگی - تا استقلال درونی سالم. برای مردان همجنسگرا ، این اغلب به معنای غلبه بر ترس از رویارویی ، انتقاد و پرخاشگری ، برای لزبین ها است - پذیرفتن نقش و علایق زنانه یا حتی مادری ، و همچنین غلبه بر تحقیر برای چنین مواردی. مردان اغلب مجبورند انطباق و بندگی خود را رد کنند ، و زنان مجبورند سلطه سرسختانه و سرسختانه را کنار بگذارند.

لازم است بین ارتباطات فردی و گروهی با نمایندگان جنس خود تمایز قائل شویم. افراد متمایل به همجنس گرایی احساس "آرامش" می کنند ، از جمله همسالان خود که دارای همجنسگرایی هستند ، به ویژه اگر در کودکی سازگاری در گروه هایی از کودکان از جنسیت آنها برای آنها دشوار بود. در چنین شرایطی ، آنها معمولاً عقده ای فرومایه را تجربه می کنند. برای جلوگیری از اجتناب از این گروه و شروع به رفتار عادی ، به طور طبیعی ، بدون اقدامات جبرانی ، بدون جلوگیری از تمسخرهای احتمالی یا طرد شدن توسط گروه ، ضمن ادامه رفتار به عنوان عضو گروه ، شجاعت لازم است.

دوستی

دوستی های عادی منبع شادی است. در یک رابطه دوستانه ، هر فرد زندگی مستقل و مختص خود را دارد و در عین حال هیچ وابستگی وابسته ای به یک "کودک درونی" تنها ندارد و نه تقاضای خودمحوری برای توجه وجود دارد. ایجاد دوستی های عادی با شخص دیگر بدون علاقه خودخواهانه و بدون تمایل به "دریافت چیزی در عوض" به روند بلوغ عاطفی کمک می کند. علاوه بر این ، لذت داشتن دوستی عادی با افراد از یک جنس می تواند به رشد هویت جنسیتی کمک کند ، این امر به کنار آمدن با احساس تنهایی کمک می کند که اغلب منجر به واکنش عادی خیالات همجنسگرایانه می شود.

با این حال ، دوستی عادی با اعضای جنس فرد می تواند منجر به درگیری داخلی شود. ممکن است یک همجنسگرا دوباره به طور غیرقانونی به ایده آل کودکانه دوست خود بازگردد ، و ممکن است انگیزه های شهوت انگیز به نظر برسد. پس چه کار کنیم؟ به طور کلی ، بهتر است از یک دوست دوری نکنید. قبل از هر چیز ، مؤلفه کودکانه احساسات و رفتار خود را در رابطه با آن تحلیل کنید و سعی کنید آنها را تغییر دهید. به عنوان مثال ، شما می توانید انواع خاصی از رفتارها را به خصوص ، عادت در جلب توجه او ، میل به محافظت یا مراقبت از او مکث کرده یا تغییر دهید.

اجازه ندهید که یک گرایش کودکانه نسبت به خود داشته باشد. خیالات را در قلمرو شهوانی متوقف کنید. (به عنوان مثال می توانید آنها را بیش از حد تغییر دهید.) تصمیم قاطعی بگیرید که به دوست خود خیانت نکنید ، از او در خیالات خود به عنوان اسباب بازی استفاده کنید ، حتی اگر این اتفاق فقط در تصورات شما رخ دهد. با این وضعیت دشوار به عنوان یک چالش ، به عنوان فرصتی برای رشد ، رفتار کنید. هوشیارانه به ظاهر بدنی و ویژگیهای شخصیتی دوست خود نگاه کنید و به نسبت واقعی: "او از من بهتر نیست ، هرکدام از ما خصوصیات مثبت و منفی خود را دارد." و فقط اگر احساس می کنید که احساس نوزادی شما نسبت به او بر شما پیروز می شود ، مدتی شدت ارتباط خود را کاهش دهید. سعی کنید از نزدیکی جسمی خیلی نزدیک خودداری کنید (اما در عین حال متعصب نباشید!): به عنوان مثال ، در همان اتاق نخوابید. و سرانجام ، مهمترین چیز: سعی نکنید همدلی او را برای شما به دست بیاورید ، با هرگونه انگیزه ای در این مسیر بجنگید ، زیرا این می تواند به یک رگرسیون برای شخصیت نوزادی کمک کند. شما باید هنگام تغییر رفتارها به طور منظم در مورد تغییرات رفتاری تأمل کنید و در روابط بین فردی چنین شرایطی را متوجه شوید و در صورت نیاز به مقابله با گرایش های بچگانه و جایگزین کردن آنها با سایر موارد بالغ تر.

افراد مسن تر

مردان همجنس گرا می توانند با مردان بزرگتر از سن خود به عنوان یک پدر رفتار کنند: از قدرت خود بترسند ، در روابط با آنها بیش از حد مطیع باشند ، سعی کنند آنها را راضی کنند ، یا در درون خود شورش کنند. در چنین مواردی ، طبق معمول ، از این خصوصیات رفتاری آگاه باشید و سعی کنید آنها را با ویژگی های جدید جایگزین کنید. شوخ طبعی باشید (برای مثال ، می توانید "پسر کوچک" درونی خود را بیش از اندازه نمایان کنید) و شجاعت ایجاد تغییر را داشته باشید. به همین روش ، مردان همجنس گرا می توانند با زنان بالغ به عنوان "مادر" یا "خاله" رفتار کنند. فرزند درونی او ممکن است نقش "پسر-پسر" ، یک کودک وابسته ، یک پسر کاپری یا "وحشتناک" را بازی کند که ممکن است علناً با خواسته های مادرش مخالفت نکند ، اما در هر فرصتی سعی می کند بی سر و صدا از سلطه خود بر او انتقام بگذارد. باعث تحریک او شد "كودك خراب" به طرز ناخوشايندی از نعمت مادرش ، محافظت و تحقير او نسبت به همه كوچك هايش لذت مي برد. رفتار مشابهی را می توان بر روی زنان دیگر پیش بینی کرد. مردان همجنسگرا که ازدواج می کنند می توانند انتظار چنین رفتاری را از همسران خود داشته باشند ، که همچنان "پسران" باقی می مانند که نیاز به دلسردی ، محافظت ، تسلط یا پشتیبانی از چهره مادر دارند ، در حالی که همچنان به خاطر "سلطه" خود از او جبران می شوند. "، واقعی یا خیالی.

زنانی که مستعد همجنس بازی هستند می توانند با مردان بالغ به عنوان پدر رفتار کنند و جنبه های نوزادی رابطه خود با پدر را برای او طرح کنند. به نظر می رسد که مردان به آنها علاقه ای ندارند ، یا غالب یا جدا هستند. بعضی اوقات چنین زنهایی متعلق به مردان بالغ ، به عنوان "دوستان" ، "به پسرانشان" هستند. واکنش کودکان از نافرمانی ، بی احترامی یا آشنایی از چهره پدر به مردان دیگر منتقل می شود. برای بعضی از خانمها ، "مردانه" بودن خودپسندی ناشی از تمایل به برآورده کردن انتظارات پدرشان است. شاید پدر به طور ناخودآگاه دختر خود را به سمت نقش "مرد موفق" سوق دهد ، و نه به خاطر ویژگی های زنانه خود و نه در مورد دستاوردهای او احترام قائل است. یا در دوران جوانی ، پدرش بر دستاوردهای برادرانش تأکید کرد و دختر شروع به تقلید از رفتار برادران کرد.

والدین

"کودک درون" در سطح رشد خود در سطح احساسات ، عقاید و رفتارهای نوزادی متوقف می شود ، حتی اگر والدین مدت ها مرده باشند. یک مرد همجنسگرا غالباً از ترس پدرش ادامه می دهد ، در او بی توجه مانده یا او را رد می کند ، اما در عین حال به دنبال تأیید او است. نگرش او نسبت به پدرش می تواند با این عبارت ابراز شود: "من نمی خواهم هیچ ارتباطی با شما داشته باشم" ، یا: "من اگر با من احترام نکنید با من رفتار نمی کنم." چنین مردی می تواند مورد علاقه مادر خود باقی بماند و از داشتن بزرگسال در رابطه با او و پدر خود امتناع ورزد. برای حل این مشکل دو روش وجود دارد. اول ، پدر خود را به عنوان چنین بپذیرید و ضدیت خود را نسبت به او و تمایل به انتقام از او تسخیر کنید. در مقابل ، هر نشانه ای از توجه به او نشان دهید و به زندگی او علاقه نشان دهید. ثانیا ، از مداخله مادر در زندگی خود و از لقاح آن در شما خودداری کنید. شما باید آن را به آرامی ، اما با پشتکار انجام دهید. اجازه ندهید که او شما را با محبت و نگرانی بیش از حد از شما ستم کند (اگر این در شرایط شما وجود داشته باشد). برای مشاوره زیاد اوقات با او تماس نگیرید و اجازه ندهید که او مسائلی را که می توانید به تنهایی حل کنید ، حل کند. هدف شما دوگانه است: رابطه منفی با پدرتان را بشکنید و همچنین با مادر خود "مثبت" باشید. والدین خود را به یک فرزند مستقل و بزرگ تبدیل کنید که به خوبی با آنها رفتار می کند. درنهایت ، این امر به محبت عمیق تری نسبت به پدر شما منجر خواهد شد و احساس تعلق خود به او و همچنین احتمالاً فاصله بیشتر در روابط با مادر خود خواهید داشت که به هر حال حقیقت بیشتری به این رابطه می افزاید. بعضی اوقات مادر مانع ایجاد روابط جدید می شود و سعی می کند دلبستگی دوران کودکی خود را دوباره به دست آورد. با این وجود ، در تحلیل نهایی ، معمولاً فرومایه است و روابط عموماً کمرنگ تر و طبیعی تر می شوند. از از دست دادن مادر خود نترسید و از باج خواهی عاطفی از طرف او نترسید (همانطور که در بعضی موارد اتفاق می افتد). شما مجبور خواهید بود مادر را در این روابط هدایت کنید (در حالی که فرزند دوست داشتنی خود باقی مانده است) و از او دور نمانید.

زنان همجنس گرایانه غالباً باید بر تمایل به رد مادر خود و تغییر تمایلی یا فاصله عاطفی خود غلبه کنند. در اینجا روش خوبی نیز تجلی علائم توجه است که معمولاً برای دختری كه به مادرش علاقه مند است ، می باشد. و مهمتر از همه ، سعی کنید آن را با تمام ویژگی های پیچیده یا ناخوشایند آن بپذیرید ، بدون اینکه نسبت به آنها خیلی واضح واکنش نشان دهید. برعکس ، برای "کودک درونی" ، معمول است که هر چیزی را که از والدینی ناشی می شود رد کند ، در عشق او فاقد عشق است. شما می توانید خود را از این واقعیت دور کنید که والدین قابل تغییر نیستند ، در حالی که این مسئله مانع از این نمی شود که یک فرد بالغ دوست داشته باشد و این والدین را دوست داشته باشد و او را بپذیرد و خودش را فرزند خود بشناسد. پس از همه ، شما گوشت بدن او هستید ، شما جنس والدین خود را نشان می دهید. احساس تعلق هر دو والدین نشانه بلوغ عاطفی است. بسیاری از زنان لزبین باید پیوند خود را با پدرشان جدا کنند. چنین زنانی باید یاد بگیرند که به خواست پدرشان تسلیم نشوند که مانند او با مرد دوست خود رفتار کند و به دنبال دستاوردهای مورد انتظار وی نباشد. او باید از هویت تحمیل شده با پدرش خلاص شود و به اصل "من می خواهم زنی باشم که هستم و دختر شما باشم ، نه یک پسر جانشین". یک روش "قدرتمند" در ایجاد روابط سالم با والدین ، ​​بخشش است. اغلب ما نمی توانیم بلافاصله و کاملاً ببخشیم.

با این حال ، در یک شرایط خاص ، ممکن است تصمیم بگیریم که بلافاصله بخشش کنیم ، به عنوان مثال ، وقتی برخی از ویژگی های رفتار والدین یا رفتار آنها نسبت به ما را به یاد می آوریم. گاهی استغفار با یک درگیری درونی همراه است ، اما معمولاً در نهایت تسکین می یابد ، روابط با والدین را با عشق پر می کند و بلوک های ارتباطی را از بین می برد. به یک معنا ، بخشش به معنای پایان دادن به "نجوا" داخلی و شکایت در مورد والدین خود شخص است. با این حال ، یک بخش اخلاقی نیز برای بخشش وجود دارد ، به همین دلیل بسیار عمیق تر است. این همچنین شامل قطع خود فلاژلاسیون است. بعلاوه ، بخشش به معنای تغییر نگرش نیست بلکه حقیقت است ، باید شامل برخی اقدامات و اعمال باشد.

با این حال این فقط بخشش نیست. اگر نگرش شیرخوار خود را نسبت به والدین تحلیل کنید ، خواهید دید که خودتان دلیل نگرش منفی نسبت به شما بوده اید ، و همچنین فاقد عشق به آنها هستید. در هنگام تغییر روابط ، ممکن است لازم باشد که در مورد مشکلات خود گفتگو صریح داشته باشید تا آنها را ببخشید و از آنها طلب بخشش کنید.

برقراری روابط با اعضای جنس مخالف؛ ازدواج

این آخرین مرحله در تغییر زندگی شما است - از احساسات و رفتار یک "پسر غیر مرد" یا "یک دختر غیر زن" گرفته تا احساسات و رفتار یک مرد عادی یا یک زن عادی. یک مرد نباید از زنان همسن خود انتظار داشته باشد که مانند یک کودک از او محافظت کنند ، ناز بیندازند یا با او رفتار کنند و از نقش برادر ساده لوح خواهرانش که نیازی به مردانگی یا رهبری مرد ندارند ، خارج شود. او همچنین باید بر ترس خود از زنان غلبه کند ، ترس از "کودک بیچاره" که به هیچ وجه نمی تواند وارد نقش یک مرد شود. مرد بودن به معنای مسئولیت پذیری و رهبری برای زن است. این بدان معناست که اجازه نمی دهد مادر و زن سلطه داشته باشند ، بلکه در صورت لزوم رهبر باشید و تصمیمات مشترک بگیرید. غیر معمول نیست که ابتکار عمل برای ازدواج با یک مرد همجنسگرایانه از همسرش ناشی شود ، اگرچه تسخیر یک زن برای مرد طبیعی تر است. معمولاً یک زن می خواهد مورد علاقه و فتح عاشق خود قرار گیرد.

یک زن با مجتمع همجنس گرا باید نفی نوزادان را از نقش زن در خودش شکست دهد و با تمام وجود من نقش رهبری یک مرد را بپذیرد. فمینیست ها این را یک عقیده گناهکار می دانند ، اما در حقیقت ، یک ایدئولوژی که برابر با نقش های جنسیتی است ، آنقدر غیرطبیعی است که نسل های آینده به احتمال زیاد آن را به عنوان یک انحراف از یک فرهنگ منحط می دانند. تفاوت بین نقشهای زن و مرد ذاتی است و افرادی که با تمایلات همجنسگرای خود دست و پنجه نرم می کنند باید به این نقشها بازگردند.

احساسات همجنسگرا تنها در صورتی صورت می گیرد که احساس مردانگی یا زن بودن خود را ترمیم کند. با این وجود ، نباید فرد را به جنسیت دگرجنسگویی آموزش داد ، زیرا این امر می تواند عزت نفس پایین را تقویت کند: "من باید مردانگی خود را (زنانه بودن) اثبات کنم." اگر عاشق نیستید و یک جذابیت شهوانی را برای این شخص احساس نمی کنید ، سعی کنید با نماینده جنس مخالف رابطه صمیمی تر برقرار نکنید. با این حال ، برای خلاص شدن از شر همجنس گرایی ، گاهی اوقات (هر چند نه همیشه) روند واقعی می تواند چندین سال طول بکشد. به طور کلی ، بهتر است منتظر ماندن از ازدواج زودرس باشد. ازدواج هدف اصلی در مبارزه برای رابطه جنسی عادی نیست و نباید حوادث در اینجا عجله کرد.

برای بسیاری از هواداران همجنسگرایی ، ازدواج باعث احساسات متنفر از نفرت و حسادت می شود و چنین افرادی به محض شنیدن اینکه یکی از دوستان دگرجنسگراشان در حال ازدواج است ، خشمگین می شوند. آنها مانند افراد خارجی احساس می کنند که از بسیاری جهات نسبت به دوستانشان بی تفاوت هستند. و گرچه آنها "فرزندان" یا "نوجوان" هستند ، درک آنها در رابطه بین زن و مرد بسیار دشوار است. با این وجود ، به تدریج از شر بیماری عصبی خود خلاص می شویم ، افراد مبتلا به تمایلات همجنس گرا شروع به تحقق پویایی روابط زن و مرد می کنند و این واقعیت را می پذیرند که خودشان می توانند بخشی از این دنیای بزرگسالان زن و مرد شوند.

در پایان ، می خواهم بگویم: هرگز از دیگری استفاده نکنید تا خود را در جهت گیری دگرجنسگرا در حال ظهور قرار دهد. اگر می خواهید فقط از زندگی خود در این رمان زنده بمانید تا از ناهمجنس خود (در حال توسعه) اطمینان حاصل کنید ، خطر واقعی سقوط دوباره به شیرخوارگی وجود دارد. تا زمانی که مطمئن نیستید که این عشق متقابل است ، از جمله محبت وابسته به عشق شهوانی ، اما به آن محدود نمی شوید ، وارد رابطه صمیمی نشوید. و چنین عشقی که در آن شما تصمیم گرفتید به یکدیگر وفادار باشید. و این بدان معنی است که شما شخص دیگری را انتخاب نمی کنید نه برای خودتان بلکه به خاطر خود او.

منبع