In earlik ferhaal fan in eardere homoseksueel, beskriuwt it deistich libben fan 'e gemiddelde "homo's" - einleaze klysma's, promiskuïteit en byhearrende ynfeksjes, clubs, drugs, problemen mei de legere darm, depresje en in knagend, ûnfoldwaande gefoel fan ûnfrede en iensumens, fan hokker debauchery en Datura jout mar in tydlike útstel. Dit ferhaal befettet walgelijke details fan homoseksuele praktiken en de gefolgen derfan, en lit in misselijklik fecale oerbliuwsel oer dat sûnder mis lestich sil wêze foar de tafallige lêzer. Tagelyk bringe se alles krekt oer scatologysk de ûnsjoggens fan in homoseksuele libbensstyl dy't fereasket as in fleurige pseudo-reinbôgekleur. It toant de bittere realiteit fan manlike homoseksualiteit sa't dy echt is - knapsinneloos en genedich. 'Gay wêze' betsjuttet úteinlik lijen en pine bedoarn yn ekskrúsje en bloed, ynstee fan fêsthâlde oan 'e hannen fan' e kawaii grutte eagen jonges fan yoyoynyh fan fiksje.

---

Yn 1989 kaam ik yn 'e wrâldferneamde Castro-wyk yn San Francisco oan as in depriveare jonge man fan hast 19 jier âld. Ik groeide op jage en iensum en woe einlings diel wurde fan wat. Hast sûnt it begjin fan 'e adolesinsje ôfwize oare jonges op skoalle my ynstinktyf. Wylst se ûnder de ynfloed fan testosteron in beslissende sprong makken nei mear manlike aktiviteiten, lykas agressive spultsjes en sport, bleau ik timid en beslissend. Doe't har stimmen leger waarden en selsbetrouwen waarden, bleau myn stim subtyl en frjemd muffled. Doe't se groeiden en sterker waarden, waard ik mear en mear lang en hoeke. Jonge alfa-manlju wiene, as regel, de bêste yn fuotbal en bleaunen unferoarlik lieders yn pauzes en lessen foar fysike oplieding. Se ferjitten altyd min gebrek oan sportfeardigens en wiisden lûdop op myn folsleine weardeleazens. Nimmen woe my nei har team nimme. Ik bin altyd de lêste bleaun, ek nei't famkes lytser as my waarden selekteare.

D'r wiene oare unsportsmjittige jonges yn myn klasse - oergewicht as heul koart, dy't deselde manier waarden behannele. Mar se koene ûntkenning omsette yn in foardiel troch komyske selsferwyt of wille meitsje fan my as immen oars. Ik koe dat net dwaan. Ik wie oanstriid om alles fan herten te nimmen en soargen te meitsjen fan elke lytsens. De algemien wrede en gedachteleaze skimer fan 'e jonges like my opsetlik kwea. Tagelyk, hoe mear se my fersmieten en bespotten, hoe mear ik in plak ûnder har woe fine. Myn bernetiid fantasijen begûnen te draaien om in soarte superheld dy't my nimt as syn partner. Nei skoalle rûn ik nei hûs om Batman te sjen en my foar te stellen as Robin. It is opmerklik dat oant hjoed de dei homoerotyske fantasijen oer Batman en Robin wiidferspraat binne yn gay kultuer.

Doe't ik yn San Francisco oankaam, wie ik noch lang, tinne en onhandich, mar ik ûntdekte al gau dat manlju by my woene. Hjir in jongeseftige lichaamsbou wie in dúdlik foardiel. De jonge, dy't gjinien yn syn team woe, waard in favoryt. D'r wie gjin need foar handigens, it easke allinich ûnthjitende krêft, úthâldingsfermogen en unbestridende reewilligens. Oars as ús ferlerne bernetiid, wiene d'r hjir minsken dy't ree wiene om ús te trenen en te begelieden. Hast elk fan ús hie in earste leafhawwer âlder, mear erfarne en mear selsbewuste. Yn ús sicht begelieden se ús yn 'e wrâld fan' e minsken, wêr't wy ús altyd frjemd fan fielden. En it die bliken, se realisearren dizze feat mei help fan seks.

Dy earste nacht doe't ik yn myn earste gay bar snie, wie ik noch itselde ûnfeilige en wanhopich ferlegen bern. Ik wist net wat ik dwaan moast. Myn ienige ûnderfining mei de seksuele wrâld fan manlju wie beheind ta it sjen fan gay porn, en ik waard fassineare troch dizze ôfbyldings. D'r wie in fûnemintele folchoarder en ritueel foar alles dat dêr waard toand - âld mei jong, grut mei lyts, belibbe mei it naïve. Rijpe en heul moedige minsken binne altyd wijd oan manlikheid troch unferfarbere en fysyk minder yndrukwekkende jonge rekruten.

Fan porn wist ik rûchwei wat ik soe ferwachtsje. Ik seach films mei sokke even ûnheilige nammen as: "Heit, it doet sear", "Genôch, it docht sear" en "It sil sear". Ik ferbylde my myn oergong nei manlikheid as in rit fan inisjearjen, en yn 'e midden fan AIDS-krisislykas de manlju yn stammekultueren dy't ferskate fysike pine en triennen moatte trochhâlde om mei te dwaan oan 'e mienskip fan manlju, wie ik ree om alles te ferneare yn dit proses, sels stjerre.

De ûntkenning yn gay porn is altyd anale omgong. Anale seks jout manlike homoseksualiteit in bepaalde yntimiteit. De gearkomste, dy't teminsten de mooglikheid fan anale kopulaasje net omfettet, sjocht ynkonsekwint en fleurich. De mooglikheid fan sa'n fúzje wie ongelooflijk oanloklik, mar ik waard beheind troch de konstante kâns om AIDS te krijen en wegere myn libben te riskearjen, hoewol ik wist dat ik net heul soe wêze oant ik de moed fûn om te folgjen.

Ik tocht in protte oer dit en gie ien dei nei in pleatslike apotheek njonken it Castro gay-mekka, fol mei ferskate laxeermiddels sûnder reiniging en reinigende lavas. Yn 'e folgjende oeren iet ik heul lyts en dronk in laxemiddel mei in soad wetter. De oare moarns, doe't ik it klyster út it pakket helle, hie ik twifels. Mei har lange, pre-oalje tipte, seach se hast as in martelingynstrumint.

In pear minuten lei ik op it wask yn 't húske, drukke ik alle spieren fan myn lichem oant it ûndraaglik waard. Werom werom liket my in ritueel fan suvering te wêzen foar de seremoanje yn ien of oare heidenske tempel. Ik haw myn lichem ûndersocht om mei de nijberne te begjinnen, mar nettsjinsteande hoefolle ik mysels mei sâlt wetter oan 'e râne pompt, waard ik allinich lykas de Deade See yn Sodom. In skoftke swom ik op it oerflak, mar d'r wie neat dat my koe stypje. It bestie allinich foar har eigen wille.

Ik fielde my ferskriklik foar de rest fan 'e dei. Wat seks oanbelanget, yn tsjinstelling ta porn duorre it net tweintich oant tritich minuten, alles wie folle rapper. Nettsjinsteande de mytology fan in krêftich passyf, easke dizze tawijing pine, úthâldingsfermogen en ûnderwerping. De sensaasje ûntstie út in bewuste besykjen om de sfinkternmuskels te ûntspannen, om't har goede funksjonearjen ôfhinklik is fan har konstante autonome spanning, wie ongelooflijk frjemd. Ik koe dat net dwaan. Op 'e hichte fan it besykjen lei myn leafhawwer in bong ûnder myn noas. Ik sleepte wifkjend oan, en myn hert begon út myn boarst te brekken.

It flak fan tichtby wie yntinsyf as kâld fierste, ôfhinklik fan postuer en eachkontakt. Ik begroeven myn gesicht yn 'e deken, en doarst doe yn it gesicht fan in man boppe my te sjen. D'r wie neat wjersidich. Eins wie it in karikatuer fan in famyljeakt, mar ik wie gjin frou, en ik hie gjin fagina. Yn myn fysiology wie d'r neat oanpast oan it akseptearjen fan 'e penis; der wie gjin natuerlike smering, en it die sear oant ik ophâlde wat te fielen. By tiden wie de ûnderfining baarnend en fekaal. Yn ús winsk om in paad nei moed te finen, fine wy ​​ússels yn in wrede weromkear nei berne- en luiers. Hast twa desennia nei it stopjen fan sok gedrach is de kweaste grap dat ik soms luiers moat drage. De jonge dy't in man woe wurde stie op it bernetiidstadium.

Praktyk hat dizze aktiviteit net ferbettere, en it liket op gjin inkelde manier natuerlik. It waard net makliker. De ûnmeilydsume foarrondes en flushes makken seks klinysk en hast eksperiminteel. Foar in skoft wie ik ûnfatsoenlik biseksueel en fernuvere my oer de hormonale stream fan froulike seksualiteit, har ferlet fan romantyk en foarspul - eat dat homoseksuele manlju besochten fuort te dwaan. Dit wurdt befestige troch hûnderten ymproviseare "gatten fan gloarje" boarre yn 'e partysjes fan iepenbiere húskes yn San Francisco, foar úteinlik nammeleaze en ûnpersoanlike seks dy't foarkomt oeral wêr't in iepen mûle wachtet. Erotisaasje fan it proses foarôfgeand oan seks by froulju bereidt har lichems foar foar mooglike penetraasje. Gjin sa'n meganisme is belutsen by de manlike anus.

Ienris wie ik te iver yn myn skjinmakingsprosedueres en ferbaarndde ik my mei sâlt. Vrienden oanrikkemandearren ferskate thús makke enemas, mei wetter en bak soda. In oar oanrikkemandearre wetter en aloë, en it frjemdste resept bestie út wetter en instant kofje. In freon in bytsje âlder dan ik, dy't ik sûnder fertrouwen fertroude, naam my op side, en wy hienen in nochal eigenaardige omkearing fan it petear tusken heit en soan. Hy oanrikkemandearre in goede proctolooch en beskreau syn eigen marteling mei ineffektive remedies en ferskate salven. Hy beskreau yn detail de pine feroarsake troch vaseline dy't falt op anale fissures.

Laxeermiddelen en klysters droegen sels ienris yn 'e wike it al tinne membraan fan' e rektum. Ien foar ien pakte ik in oantal seksueel oerdraachbere sykten op - earst rektale gonorree, en dan rektale chlamydia. Ik hie in útslach, wat my yn 't earstoan net echt bot pleage, om't myn gefoelige hûd net altyd goed reagearre op de brûkte smeermiddels. Spesjale oaljefant-salven wiene nutteloos, en pynlike ulcera en blaren begon te fersprieden binnen. In skoftke bleau ik noch anale seks. Nimmen liket myn bytsje pockmarked butt te merken yn 'e tsjustere gongen fan seksklubs yn San Francisco, allinich waard de pine ûndraaglik, en ik kearde my nei de pleatslike klinyk. Ik krige sterke antibiotika foarskreaun. Myn mage klapte net goed mei har, en ferskate dagen hie ik pine en einleaze diarree.

In skoftke kaam ik hast oer de heule praktyk fan ûntfange anale seks, mar myn hûdproblemen gongen fuort en ik kaam werom nei har. Foar ien of oare reden koe ik net stopje. It wie frjemd hoe't in oare man dy't my ynkaam allinich in gefoel fan folsleinens soe feroarsaakje, sadat it lichem him ynstinktyf ôfwiisde. It wie hast as it nimmen fan Ecstasy foardat in nacht fan rave en seks. Ik fielde de drug ferspraat troch myn heule wêzen. Yn dizze euforyske oeren wie ik ien mei myn innerlike sels, myn lichem en it universum. Doe, doe't ik geslachtsferkear mei manlju imiteare, ferûngelokke ik doe't ik ûntduts dat ik noch yn 'e âlde trap fan myn anatomy wie. Fuortendaliks kaam myn hertmoedigens werom, en ik folge de oprop om mysels oan te foljen mei wat fan bûten, sels as it net past.

Oan 'e ein fan' e njoggentiger jierren wie ik net langer jong en slank, en de nije jonges dy't yn San Francisco oankamen wiene oars as dejingen dy't earder kamen. Se wiene freesliker. Foar de oerlibjende leden fan myn generaasje wie de tinne laach rubber dy't har skiede fan har leafhawwers like dik as in bakstienmuorre. It kondoom kaam de lêste barriêre te fertsjintwurdigjen tusken homoseksuele manlju en har doel fan ûnferfine manlikheid. Ik fernaam hoefolle jonges hast ien kear de ea hillige unskreaune kanons fan feilige seks ferlieten. Yn dy dagen like letterlik elkenien unbeskermde seks te hawwen. Ik waard betoverd troch de opsetlike renêssânse fan hedonisme út 'e jierren 1990. Homobars en -clubs hawwe wer alle klassike ferskes fan it disko-tiidrek spile. It wie in weromkear nei de gouden ieu fan seksuele frijheid.

It skatten gouden skip fan ús dreamen wie lykwols in oare lege belofte. Ynienen begon elkenien om my hinne siik te wurden. It firus wie it meast fan ynfloed op dejingen dy't noch jong genôch wiene foar seksuële sykopdrachten. Se ûnderfûnen in protte swierrichheden yn it proses allinich om infekteare te wurden mei HIV en alle soarten opportunistyske patogenen, yn teloarstelling en wanhoop. Oant hjoed de dei binne in grut oantal "homo's" besmet mei it AIDS-firus leeftydsgroep 25 - 34 jier.

De ferwachte harmonyske neifolging, dy't bedoeld soe barre te wêzen fia kontakt mei hûd-hûd, realisearre net. In protte âldere manlju dy't har man en leafhawwers ferlearen fanwege AIDS yn 'e 80 en al wisten de kultuer fan' e homoseksuele saunas, dy't ungewoane liede ta massale dea, draaiden har rêch foar in part nei dekadinsje en setten har yn 'e heale ballingskip oan' e râne fan Castro. Foar in grut part foarmen se in fraksje dy't letter op it houlik fan itselde geslacht soe insistearje. In skoftke wie ik ien fan harren en libbe ik heal tefreden mei ien leafhawwer. Mar manlike homoseksualiteit hat nea in monoteïstyske religy west. De homoseksuele mienskip is in panteon fan ferskate heiligdommen lizzend binnen bars, sauna's, en no yn geososjale netwurkapplikaasjes, wêr't tûzenen foto's fan kopleaze torso's lykje op marmeren fragminten fan âlde Grykske en Romeinske demigoden. Mar gay goaden binne de polyfony fan talleaze falske goaden, dy't elk melodieus silligens tasizze oan oanbidders.

Myn libbene leafhawwer wie in alter dêr't ik ferskate kearen foar knibbele, mar elke kear woe ik oerein en fuortgean, om't myn gebeden foar ynderlike ferfolling ûnbeantwurde bleaunen. Sodomy, mei syn untidiness, is in al te arbeidsintensyf en ferfeelsume taak wurden, dy't faaks krêftige hânwurk nedich is om de taak te foltôgjen. As gay goaden ynkarneare yn it lichem fan in oare persoan, komt in falske mienskip fan bloed, dy't gjin befrijing bringt. De ups en downs fan ferwachtings fereaskje in einleaze pylgertocht nei it lân sûnder it Hillige Graf. Oanbidding wurdt gau traach en stilsteand ûnder it gewicht fan teloarstellend deistich libben. It ûntbrekken fan 'e sochte soulmate is pynlik pynlik. Dêrtroch komt fysike yntimiteit faak del op ûnderlinge masturbaasje en orale seks. Ik bin der nocht fan om alle nachten myn skaamhier út 'e mûle te lûken. Us spesjale momint fan ûnderlinge frijlitting fûn apart plak, mei de iene syn gesicht begroeven yn de oare syn krús. Dit is hiel gewoan ûnder saneamde "monogamous homoseksuele echtpearen", dy't earder joech oanlieding ta it konsept fan "f * ck buddies," it beskriuwen fan seksuele partners dêr't it pear ynstimt mei in iepen relaasje wylst bliuwend emosjoneel eksklusyf foar elkoar. Soms hat de iene partner gjin idee wannear't de oare nei de sauna giet of in profyl op Grindr iepenet. Ik sil nea in nauwe freon ferjitte dy't einleaze soargen oer myn roekeleaze gedrach, dy't letter ferstoar nei't er mar in pear leafhawwers feroare hie, nei't ik HIV hie fan in ûntrou partner.

It mystearje fan AIDS hat my altyd fassineare en bliuwt oant hjoed de dei. It wie as hie it sperma nergens te gean en neat te dwaan, en yn har frustraasje draaiden se har tsjin dejingen dy't har misbrûkten, wêrtroch't se sykte en dea wiene.

Nei safolle jierren fan intermitterende ferplichtingen lei ik oan bloedende en útstekkende aambeien. Ik besocht it te behanneljen mei yn de winkel kocht medisinen en zetpillen. Op in dei moete ik mei freonen foar it iten, doe't ynienen in enoarm oalje plak spriedde op 'e efterkant fan myn broek, ûnmerkber foar my. Elkenien begriep wat der barde en sei neat, mar it wie fernederjend. Letter advisearre de proktolooch sjirurgy. Ik wegere.

De konstante problemen mei dit gebiet fan myn lichem makken my noch suniger, en dit fergrutte it probleem. Ik behannele it rektum as in froulik geslachtsorgel, en yn in sin begon it as sadanich te gedragen. Bygelyks, rook wie altyd in probleem by anale seks, en immen suggerearde in vaginale deodorantspray lykas Summer's Eve. Dit wurke in skoft, mar doe waard de pine excruciating. De soerstofbasisbalâns fan myn rektum wie itselde as yn in ferlitten swimbad yn Arizona mei grien wetter fol algen en muggenlarven. In oare konstante soarch wie de mooglikheid fan 'e saneamde "miste" tidens seks. Ik haw ferhalen heard dy't altyd op in semi-komyske manier ferteld wurde, oer in luie oanspraaklikens dy't de nedige foarsoarchsmaatregelen net nimt. Ien kear, tidens seks sûnder kondoom mei myn freon, fielde ik ynienen in skriklike baarnende sensaasje. Ik naam in lid út en fûn dat it wurdt bedutsen yn ontlasting. Dy nacht wie it foar my allegear foarby.

Ik haw ferskate kearen lêst fan in searje anale gistinfeksjes. Ik hope altyd dat it wat oars wie en socht pas medyske oandacht as it hast te let wie. De pine wie net te fernearen. It oanhâldende jeuk en jeuk makke myn hûd read en seare. Myn lichem ademde konstant in baarnende ûntlading, dy't de omlizzende weefsels fierder irriteare. Faak, foardat de antibiotika tiid hiene om effekt te meitsjen, soe ik maxi-pads foar froulju oan 'e binnenkant fan myn ûnderguod drage. Earst skamme ik my oant in freon my fertelde oer syn leafste - in man dy't ik beskôge as de belichaming fan wrede manlikheid. Hoewol hy op it stuit allinich in oanwinst wie, moast hy, as serieuze bodybuilder, folwoeksen luiers yn 'e sportskoalle drage fanwegen de ynspanning, hy ûnwillekeurich defekteare.

Ik bleau lykwols foar it grutste part ûnbedoeld, útsein as de konstante skjinmeitsjen fan it lichem mei dieet en enemas it legere diel fan myn spijsverteringskanaal noch mear irritearre, wat feroarsake wat de proctolooch spastyske kolitis neamde. Ik waard altyd skuord tusken swiere konstipaasje en pynlike krampen dy't liede ta hast ûndraaglike dysentery. Om de situaasje te fergrutsjen, makke periodike skeer fan it anale gebiet de hûd irritearre en gefoelich foar ynfeksjes.

D'r wie in trochgeande striid tusken de struktuer fan myn lichem en wat ik der mei woe. It liket my dat ik begriep dat ik ferliest, mar nettsjinsteande fûn ik altyd treast by freonen dy't deselde problemen hienen en yn 'e kollektive wille fan in gay mienskip dy't troch alle rampen en sykten dûnsje. Wy bleauwen punches te krijen, mar elke kear foelen wy op ús fuotten. Yn ien fan 'e lêste ferskes dy't ik by in gay club hearde, song ik:

Myn iensumens deadet my
mar ik bekent dat ik noch leau ...

Ik leaude noch dat de ien of oare manier oars soe útkomme. Hoewol ik net echt yn 't hjirnjonken leaude, en myn lang-deade freonen betocht, ferbylde ik my dat se rêstden yn in ivige omearming dy't tragysk fan har yn' t libben glide. Soms tocht ik dat dizze ivige omearming de oerwinnende dea fertsjintwurdiget. It begon my te leuk.

Foardat ik jûns it hûs ferliet, begon ik mei it skjinmeitsjen en siet doe op it húske en drukte op syn minst in pear minuten. Myn aambeien waard minder. Hy begon út te stekken, en myn rektum begon út te fallen. As gefolch bloeide ik mei elke darmbeweging. Ik besefte dat it hawwen fan in iepen wûne yn myn lichem my tige gefoelich makke foar HIV-ynfeksje. Doe koe ik net begripe dat de oare, hast ûnsichtbere wûne dy't my sûnt bernetiid hat pleage, ferantwurdelik wie foar de lestige situaasje wêryn't ik my fûn. Tsjin dy tiid wie ik sa faak siik dat ik wis wie dat ik al ynfekteare wie.

Doe kaam ik by de rigen fan de eangstleazen, jong en sûnder ûnderfining, iensum en bedwelmd, nei alle gedachten HIV-negative.bagchasers” en dyjingen dy't al ynfekteare binne. Yn dizze groepen wie de pretinsje fan feilige seks of folslein ôfwêzich, of de sfear wie te optein en yntinsyf foar elkenien om te stopjen en in kondompakket te iepenjen. Foar it grutste part namen de ynwenners fan dizze wrâld har seksuele fantasyen serieus. De measten, lykas ik, wiene manlju dy't de giele bakstiennen dyk maklik ôfdraaie op elk sydpaad. Wy krigen gjin diel fan moedige moed fan 'e tsjoender fan' e Emerald City, om't wy berne binne om "froulju" en "swakkelingen" te wêzen. Wy koenen net nei hûs, dat wy rebellearren tsjin ús gebrokenens en sochten genêzing yn ússels.

De meast fanatike folgers wiene dejingen dy't dreamden fan it kontraktearjen fan it firus fan in HIV-positive donor. De folsleine ûnmooglikens fan befetsje troch seks fan itselde geslacht liet in ûnderbewuste gefoel fan libbensfetberens by al de belutsenen. De fergoeding bestie út it yntrodusearjen fan in laden dieltsje yn 'e sperma, dy't potinsjeel it membraan fan elke sel koe oerstekke, en de ûntfanger permanint feroarje. Dit wie it groteske resultaat fan in minder geunstige ferzje, wêrtroch ik as jonge man besocht integriteit te berikken troch seks mei oare manlju. Dat is noait bard. Yn teloarstelling begjint it langlidende sykjen nei in djipper betsjutting fan gay seks, mei neier ûndersyk nei ekstreme mooglikheden.

It belang fan it brûken fan in kondoom by anale omgong waard maklik ferjitten yn 'e euforie fan seks. Itselde barde mei it oanrikkemandearre smeermiddel. Ofhinklik fan it plak en de situaasje nimme in protte homoseksuele manlju har ta eigen speeksel om penetratie te fasilitearjen. Mei friksje wurdt speeksel droech en kleverich, en har digestive enzymen fiele har as in tinne laach hûd yn 'e anus korroazje. Derneist, kin foarôfgeande anilinguspraktyk homoseksuele manlju predisponearje foar bepaalde parasitêre ynfeksjes en in chronike diarree sykte neamd shigellosis.

In skoftke, sûnder dat ik it wist, waard ik besmet mei in klamydiale keelynfeksje. Myn iennichste symptomen wiene in lichte koarts en keelpijn, dy't ik naam foar in langere kjeld. Hjirnei waard ik ferskriklik candidale stomatitisen de pine waard serieus. It wie as waarden myn tonsilen konstant yn 'e rêch fan myn nekke bakt.

Oan it begjin fan 'e AIDS-krisis, in foaroansteande gay sjoernalist Randy Shields foarsei in soarte fan rampant glêstúnbou yn 'e gay wrâld, feroarsake troch it ûntbrekken fan in ôfskrikwekkend effekt fan froulju en in tefolle oerfloed fan testosteron, wat de betingsten makket foar rampant profligacy, dy't liedt ta it ferbaarnen fan alle belutsenen:

“D'r is neat yn 'e homoseksuele subkultuer dy't de suver manlike wearden koe moderearje, realisearre sa dronken as hokker heteroseksuele macho noch noait fan dreamde hie. Promiskuïteit is wiidferspraat, om't yn in subkultuer dy't allinich út manlju bestiet, gjinien is om nee te sizzen. Nimmen hat in moderearende rol ferlykber mei dy fan in frou yn in heteroseksuële omjouwing. Guon heteroseksuële manlju erkenden dat se bliid wêze soene mei it idee fan direkte, tagonklike, sels anonime seks oanbean troch homo-sauna's, as se allinich froulju soene wolle ree om dat te dwaan. Gays, fansels, binne it faaks iens. ”

Ien kâlde winternacht siet ik allinich yn myn keamer en koe net ûntspanne. Ik seach troch it finster nei it Castro Theatre en koe in geweldige reinbôgeflagge yn 'e wyn sjen wapperjen. Ik tocht oan 'e earste kear dat ik 10 jier lyn de heuvel rûn by Divisidero en fong de earste blikken fan ferskate homo's dy't sûnder shirtless, fertrouwen en grutsk rûnen. Dizze dei wie waarm en ûngewoan moai. De heldere kleuren fan 'e flagge stiene as in prisma tsjin' e wolkeleaze, kristalblauwe loft. It skrok my, om't ik midden yn 'e AIDS-krisis hast ferwachte yn in swart-wite horrorfilm te wêzen mei HIV-positive zombies wachtsjend op my om my op te jeien en myn fleis op te fretten. ... Mar ik hie in pear opsjes. Ik moast it risiko nimme myn libben op 'e line te setten foar in momint fan leafde, of foar ivich allinich te litten. Dat lêste wie net te betinken. De dea wie foarkar boppe myn gefoelens te ûntkennen. Troch myn foarholle tsjin it kâlde glês fan it rút te drukken, realisearre ik my dat ik nei jierren fol sirkel kaam. Sûnder te tinken gie ik de badkeamer yn en krûpte ûnder de waskbak wêr't myn oanbod fan klysters wie. Dy dei hie ik de lêste. Ik siet op it húske en gûlde. Ik wist net wat ik die, mar wat it ek wie, ik woe it net dwaan. Op dat momint fielde ik my twongen en hast net yn steat myn eigen aksjes te bepalen. Ik hearde in stim yn myn holle sizzen, "Jo hoege dit net te dwaan," mar myn lichem waard op ôfstân kontroleare.

Ik gong nei bûten, draaide in hoeke en gie nei myn favorite seksclub. Doe't ik nij wie yn San Francisco, spruts ik allinich mei oare manlju yn 'e lobby fan gay bars en diskoteken. Gjin befrediging fûn, ik woe bidde yn 'e Hillige fan' e Hilligen. Ik keas in seksclub, dy't ik hûnderten kear foarbygong, mar doarst net te gean. By de yngong efter in kûgeldicht glês siet in kale tatoeage wachter mei in stiennen gesicht. Ik hoopte dat hy in herbinger fan manlikheid binnen wie. Sadree't ik de talitting betelle en troch de doar gie, ferskynde yn 't tsjuster in froulike assistint út' e nocht. Hy wie mollich en fleisich as in famke. De sêftens wie in wearze en net winske herinnering oan poppe fet en premenstruele bloating. Op in frjemde manier herinnerde hy my oan it ûnfermogen fan homo's om neiteam te produsearjen. Hy wie in symboal fan gaos. Wy hâlde fan manlju dy't as manlju seagen. D'r wiene strikte regels yn manlike homo-kultuer, en sels drag quins waarden as heul suksesfol beskôge as se allinich it tsjinoerstelde geslacht seagen [mar seagen net krekt as froulju]. Hy oerhandige my in kondoom en in ketchup-achtige tas mei fet. Ik goaide myn rêchsek yn 'e klaaikeamer en gie troch de keamer hinne, folslein klaaid. Hoe koe ik Alle rest wie naakt of droech mar in wite doek oan 'e taille. In foarmleaze assistint rûn my op en berôve my foar myn ûnwittendheid. "Jo kinne hjir net yn klean rinne," ynstruearre hy. Ik kaam werom nei de kleedkamer en naam alles ôf.

De yndieling fan 'e klub bestie út in oantal frjemd lizzende sônes, dy't tsjuster waarden doe't se djipper bewegden. It dekor omfette alle klisjees foar manlju: gepolijst chrome, swarte vinylkessens en muorreskilderijen mei bodybuilders. De foarkantgebieten wiene it meast wiidweidige, efter dizze wiene hast lege keamers swart skildere. Earst bleau ik yn 'e bar, dy't iepene yn in frij orizjineel ûntworpen dûs en badkeamer. Dit wiene teatrale stadia, op dat, lykas yn aparte keamers, homo's ûnbewust it trauma fan 'e jeugd werpielden, wêr't genedleaze pleage nei lessen fan fysike oplieding ien of oare manier waard rehabiliteare yn dizze foarm fan groepsterapy. Hjir, teminsten foar ien nacht, is de betizing fan bernetiid hast ferdwûn, mar tagelyk waard deselde hierargy fan it skoalplein bewarre bleaun, wêr't de fysike yndrukwekkende de wichtichste bleaunen. De ôfwizing bestie, mar it wie subtyl, en elkenien, sels sagjend en âlderein, koe in maat fine. Yn in ekstreem gefal wiene yn 'e efterste keamers manlju beklaaid dy't allinich in manlik lichem nedich wiene mei bloed dat troch de ader streamde. Allinne neat gie djip genôch. Lykas de ridiculously lange dildo's ferkocht yn elke gay sekswinkel, koe neat binnen komme en oanreitsje wat echt sear die. Ik herinnerde my in freon dy't ongelooflijke kapasiteiten hie foar fisting. Hy dreamde dat de dei soe komme doe't hy de man boppe de elmboog koe akseptearje. It wie hast in frjemde rekonstruksje fan it Azteken minsklik offer, wêryn't de pryster it lichem penetrearre en it noch kloppende hert fan it ûngelokkige slachtoffer luts.

Homoseksueel wie in mingsel fan plezier en marteling. In foarm fan selsflagellaasje wêryn't ferske wûnen nea genêze, en âlderen de neiging binne om te ferjitten. Wanhopich wurdt alles in soarte fan tragyske melodrama: manlju wurde bûn en martele, lykas yn in pornografysk rollespultsje dat it marteldea fan it iere kristendom ôfbyldt. It iennichste ferskil is dat befrijing net bart troch fergoedsoening, dus elkenien giet wat fierder.

Ik ferliet de dûs en gie nei de grutte seksje reservearre foar gewichten en ferskate trainingsbanken. De gunmetal grize kleur fan 'e muorren liket op in masjinewinkel as in garaazje. It plak wie heal ferlitten, mar d'r wie in spesjale geur, besteande út in kombinaasje fan kleverige, fochtige loft út 'e dûs en musk dy't út' e djipper hoeken fan 'e klub kaam. Dit wie sawol betiizjend as bedwelmend, en brocht de lang begroeven oantinkens oan 'e foargrûn oan alle plakken foar manlju fan wêr't ik foar altyd ferbanne wie. Wylst ik in chronisch ûnfeilige jonge wie, seach ik sawol foarút as bang foar de kleedkamer fan 'e manlju yn' e swimklup, wêr't myn famylje faak yn 'e simmer besocht. Myn doel wie nea gewoan om nei in neakene man te stoarjen; it genot wie gewoan yn manlju te wêzen. Dit wie mear as genôch om de priis te rjochtfeardigjen fan it ynfieren fan in gay sauna of disko. Eins wiene wy ​​ree om alles te beteljen.

Ik naam djip sykheljen en, dreaun troch in kollektyf rush fan adrenaline en in winsk om dêrby te hearren, die ik mei oan de plechtige optocht fan manlju dy't earne rinne. Dit "earne" wie ferburgen yn folslein tsjuster. Ik koe allinne mar vage sketsen lykje op minsklike foarmen. Foarút koe ik mar in swak ferljochte rjochthoekige bankje, dy't, lykas de flier, bedekt wie mei in tsjuster materiaal. Leunend oer de bank knibbelen ferskate bleate manlju. Ik koe har hollen of gesichten net sjen, allinich har ferhege konten. Ik stie inkele sekonden roerloos. Hjir is it. Ik hie it hichtepunt fan myn djipste begearten berikt. It letterlike ein foar elke homoseksuele man is om op 'e knibbels te wêzen, syn billen te fersprieden, yn' e hoop dat ien of oare man sil ferskine. Allinne dizze tinkbyldige moeting mei it transzendinte, mei de Almachtige, einiget as manlik geslachtsferkear - mei in ferneatigjende delgong fan androgenen nei in nivo dat grinzet oan depresje. It lit elkenien tinke. Dêrtroch besykje homo's ûnbewust homo-seks te hilligjen, en yn har wanhoop wurdt it wat fan in swarte massa. Queer teoretikus en histoarikus Michael Bronski herinnerde him hoe't San Francisco's homo-seksklubs foar it AIDS-tiidrek "tsjerke" waarden en, foar him, "geweldich en hillich, sels hillich."

Yn 2013 sei gay advokaat en provokateur Dan Savage, opbrocht as katolyk, sprekend op Bill Maher's programma: 'Oan degenen dy't sizze dat twa manlju gjin bern kinne berne, antwurdzje ik altyd dat foar God neat ûnmoogliks is. Dêrom sil ik trochgean mei myn man te inseminearjen en myn fingers krúste te hâlden ”. Nettsjinsteande de ongelooflijke rudeness en vulgarity, foar it earst sûnt Randy Shields dizze wrâld ferliet, waard wat sa djip onthullend sein troch in homo oer manlike homoseksualiteit. Savage die per ongeluk in enoarme flater iepen yn in homoseksueel eksperimint: syn siel-ferneatigjende libbensleazens. Yn plak fan dizze wierheid te akseptearjen, is d'r in dramatyske omkearing nei wat eartiids waard beskôge as "heterosintryske normen." Sels foardat de Stonewall-opstân wie, pionier fan 'e striid foar gayrjochten, Karl Wittmann, yn syn revolúsjonêr "Gay manifest"De folgjende warskôging útjûn:

“Homo's moatte ophâlde te evaluearjen fan har selswearde troch hoe goed se heteroseksuële houliken imitearje. Houliken fan selde geslacht sille deselde problemen hawwe as heteroseksuële, mei it iennige ferskil dat se in parody wêze sille. De befrijing fan homo's is dat wy sels sille bepale hoe en mei wa't wy libje, ynstee fan ús relaasje te evaluearjen mei respekt foar de rjochte minsken en har wearden. "

Under it ymperatyf fan manlike biology, befrijd fan 'e beswieren fan froulju en freondinnen, binne homoseksuele manlju benijd nei talleaze gearwurkingsferbannen en rêst, sadwaande relatyf leech oantal houlik fan itselde geslacht (9,6%), dat nei it beslút fan Obergefell allinich ferhege is mei 1,7%, lykas behâld fan HIV-ynfeksje ûnder manlju yn oannommen stabile relaasjes. Wat Wittmann aanbevolen is eins de realiteit fan gearwurkingsferbannen tusken homoseksuele manlju, dy't oerwegend net monogame binne, mar ûnderhannele binne iepen relaasjes. In ferskining wurdt lykwols makke dy't manlike homoseksualiteit gelyk hat oan heteroseksualiteit of sels lesbianisme. It is gjin tafal dat de orizjinele aktivisten fan houlik fan itselde geslacht âlden wiene en hast aseksuele manlju as homoseksuele froulju. Harren post-manlike menopausale status en intense eksklusiviteit fan lesbianisme (hoewol gravitearjend nei emosjonele instabiliteit) neutralisearren effektyf de ôfbyldings fan passionate manlike seksualiteit, dy't yn 'e 70's korrekt waarden presinteare om de arbeidersklasse te imitearjen castro Clones en de groep Village People. Dat ferskynden grûnwassen en ekstreem oaljefolle moderne gay-ikoanen, lykas Nate Berkus en Neil Patrick Harris.

De ungewoane en oazende bloat fan gay seksualiteit oerlibbe allinich yn hardcore unreserveare porn. Oant it ein fan 'e 1990's wie anale omgong sûnder kondoom hast net te tinken yn gay porn. Doe weropstie in San Francisco-basearre pornograaf mei de namme Paul Morris de dekadinte wrâld fan it AIDS-tiidrek. Sûnt dy tiid is it persintaazje homoseksuele manlju dat regelmjittich anale seks hat sûnder kondoom, bliuwt groeie.

De iepen fiering fan unprotected seks, likegoed as de tsjinoerstelde konservative reaksje, en kulminearen yn 'e legalisearring fan houlik fan itselde geslacht, waarden triggered troch oantinkens oan' e grouwéligens fan AIDS. Dit wie it antwurd fan dejingen dy't werom wolle nei 70, nei it spesifike byld fan in homoseksuele man makke troch de media dy't de foargeande twa desennia dominearre hie - it byld fan in útputtende en aadlike martelaar. Mar koartlyn is in nij paradigma ûntwikkele, tegearre mei in ûnbegryplike twongen fúzje fan homoseksuele manlju yn in absurde LGBT-mienskip, mei in androgyne frou as syn ûnbetwiste ideaal - Ellen DeGeneres.

Myn libben en it libben fan homo's dy't dizze perioade oerlibben, wjerspegelen de hoop, eangsten, en de lêste kollum fan dat tiidrek en it heule homo-eksperimint. Uteinlik kamen wy yn San Francisco, New York, Los Angeles of earne oars mei deselde set ferwachtingen: om ien te finen om fan te hâlden, en dat hy ús yn ruil hâlde. Earst, yn 't earstoan strikte oanbefellingen, dy't it gebrûk fan kondoom, nonoxynol-9 en sels dental dammen omfette, like te wêzen fan' e lytse wearde nei de pynlike en turbulente begjinjierren, wêryn't wy striden mei ús identiteit. Badjen yn in nijfound bliss, in ljochte sensaasje fan manlike sykheljen op ús hals wie genôch om ús yn ekstase te stjoeren. Dan feroaret alles. Eangst wurdt fleurich en minder yntens. Nei in bar of in disko gean wurdt as itselde âlde pornatydskrift besjen dat jo as bern út in pleatslike winkel stiel. Ienris koestere eigendom wurdt pine, en jo smite it fuort. Dit ûngelok ûntbrekt op it stuit ûnder alle manlju, homo's en heteroseksuelen, dy't har stadichoan ferdjipje yn 'e hieltyd ungewoane ynternetpornografy.

Ut eangst dat gelok skynber fuortglidet, wurde de measte manlju benaud en wurde har aktiviteiten hieltyd roekeleas en promiskuos. Oan 'e ein fan' e njoggentiger jierren wie de eartiids bange achttjinjierrige jonge hast yn steat. Foar in skoft wie ekshibisjonisme it nije alles omfiemjende fermaak. Foar de komst fan apps foar sosjale netwurken stelde ik mysels út op amateurjûnen yn in pleatslike homo-stripklub. Yn 'e ultimatum mislearre, glied ik en foel op it poadium, stapte yn in plas sperma en fet dat lekte fan' e foarige performer. Ik begon seks te hawwen yn pleatslike parken, yn parkeare auto's, yn draachbere toiletten by parades foar gay pride. Yn 'e nacht dat myn lêste as homo soe wêze, wie ik ree om ien lêste kear alles te riskearjen. Myn syktocht nei erkenning, leafde en manlikheid bleau folslein en hopeleas ûnfolslein. Ik einige hast wêr't ik begon, stean hast op itselde punt yn 'e romte as tsien jier lyn. Mar ik wie noch bang. Wat de jonge oangiet, hy hat my noait ferlitten. Homoseksueel libben en seks mei manlju hawwe him net in man makke. Hy wie noch op syk, wêrop hy my mei naam. Allinich myn lichem foel útinoar.

Moarns betiid, doe't ik heal bewust wie nei in seksklub, stoarre ik en botste yn in sleat. Ik spielte bloed, en abrupte samentrekkingen fan 'e mage makken myn dikte leech fan' e ynhâld. Ik rikte nei myn underwear - ik blies fan binnenút. Myn libben streamde fan beide úteinen. Wêr't nei myn betinken in doar wie foar ferheffing, sloech ik in gapjende passaazje út nei de dea. Dit wie myn lêste fernedering. As de himel in soarte fan neigesetsje betsjutte, en de hel it direkte en ivige ein fan dizze marteling wêze soe, dan soe ik in flok kieze.

Ik kaam San Francisco op myn fuotten, mar liet it op in brancard stean. De man dy't my op dy donkere dei ophelle wie net oars as ien dy't ik ea moete haw. Hy naam myn libbenleaze lichem mei nei hûs - nei hûs fan myn âlders. Dêr waard ik wekker yn myn âlde sliepkeamer, omjûn troch ferskate willekeurige bernetinkens. It heulste bed dat ik ienris tefreden hie mei myn earste wiete sliep, haw ik no mei bloed ferve.

De folgjende moannen waarden beset mei in searje gearkomsten mei ferskate dokters, spesjalisten en sjirurgen. De ferlegenens en de pine wêrfan ik sa lang fuort wie, wie no ûnferbidlik. Foardat de operaasje waard ik twongen om hast deselde bespotlike reinigingsproseduere te belibjen dy't ik einleaze oefene.

Tidens de proseduere waard in diel fan myn rektum ferwidere fanwege de oanwêzigens fan slimme ynterne littekens. Lykas it finzenen slachtoffer fan 'e Marquis de Sade, waarden myn sfinksjes mei in dikke tried oanbrocht. Ik krige in lange list fan emollients en lakseermiddelen foarskreaun, dy't ik in soad drinke moast om darmbeweging mooglik te meitsjen fia in ongelooflijk smel gat. De foarsoarchsmaatregelen wurken net, en ik skuorde de seamen ôf. Om it bloeden te stopjen, sette ik in handoek yn myn shorts en gie ik nei de ambulânse. Wylst ik tsjin de muorre fan 'e wachtkeamer lei, ûnder hoestende bern en âldere pasjinten mei duizeligheid, begon bloed troch de broek te sûpen.

De kommende oeren lei ik op in solide sikehûsgurney. Ik rôp de ferpleechster, mar d'r wie gewoan in drukte. In pear teenagers leine neist my efter in tinne gerdyn: ien hie te lijen fan in overdosis preseptpillen, en de oare fan in slimme ynfeksje fan 'e bekkenorganen fanwege avansearre STD's. It wie purgatory.

Ik moast nei it húske, en ik skodde troch nei de nij skjinmakke flier nei de toilet. Werom nei myn bêd liet ik in spoar fan lytse reade stippen efter my. Dit wie gjin tuskenstân tusken himel en ierde - it wie hel. Ik stoar en waard stjoerd nei ivige pine as karakter yn in bawdy tale - in jonge mei in brutsen efterkant. Ta grutte skrik fan 'e oanwêzige dokter en ferpleechkundigen ûntsloech ik my út it sikehûs en gie ik thús.

De kommende dagen iet ik neat oars as in korrelige, poederfibre mingd mei wetter en plumensop. Stean yn 'e dûs, defeceare ik op myn fuotten. Ik koe net sitte of straffe. Ferskate kearen hie ik gjin tiid om fan myn bêd nei it húske te kommen. Efkes in meter fan it húske glide ik en foel op 'e tegelflier, dy't glêd waard fan' e slurry.

Myn lichem waard stadich genêzen, mar toch bleau ik smoarch te wurden. In oare operaasje sil folgje, dan in oare. Jierren letter bliuw ik troch te lijen fan in dielkontininsje. Nettsjinsteande it ûngemak, periodike pine en ferlegenens beskôgje ik mysels segene, om't ik slagge om te ûntsnappen út homoseksualiteit relatyf unscathed yn ferliking mei in protte fan myn freonen. Guon littekens sille by my bliuwe wylst ik libje, mar ik kin mei har libje. Op in manier binne se in konstante herinnering oan wa't ik wie en wêrfan God my rêde. Oaren drage ûnútwisbere merken fan it minsklik immunodeficiencyfirus dat yn elk diel fan har lichem ferstopet. Mar oer de jierren binne myn sûnensproblemen minder wurden. Ik fiel my âld. Dy pear freonen dy't ús eardere bestean oerlibben binne yn deselde problemen. Wy begeliede inoar nei de ôfspraken fan 'e dokter, stjoere konstant ansichtkaarten mei winsken foar herstel en regelje gebeden foar genêzing foar elkoar. Us syktocht nei leafde einige yn ûnferfolde dreamen, korrupte lichems en grêven fan 'e deaden.

Yn ús unbestindige winsk om de wrâld en ússels te begripen, wiene wy ​​ree om tsjin de Natuer en God sels te gean. Wy hawwe de basis fan 'e fysiology negeare, en foar dizze oertreding hawwe wy djoer, kollektyf en yndividueel betelle. Yn dit proses smieten wy ús lichems en de omlizzende kultuer yn gaos. Yn in jammerdearlik besykjen om ússels te korrigearjen, easke wy dat de maatskippij ús opstân erkenne. Mar de wet ynsteld troch minsken koe ús fysike struktuer net feroarje.

Boarne: Joseph Sciambra. Gay oerlibje ... amper. Ofkoarte.

Yn Boppedat:

Problemen fan 'e "homo's" mienskip troch de eagen fan ynsiders