Is e m ’ainm Christopher Doyle. Tha mi nam eòlaiche-inntinn a-staigh Maoin Làimhseachaidh Eadar-nàiseantaagus tha mi nam cho-sheòrsach roimhe.

Dh'fhàs mi suas ann an teaghlach gu math dòigheil. Cha do rinn mo phàrantan droch dhìol orm, thug iad làn thaic dhomh agus ghabh iad rium. Ach, mar phàiste, cha b ’urrainn dhomh fìor cheangal a stèidheachadh le m’ athair. Bha dìreach rudan ann nach b ’urrainn dhuinn aontachadh leotha - bha mi gu math mothachail, ealanta, cruthachail; bha athair na fhear-càraidh, seacaid de gach ciùird. Agus tha cuimhne agam mar a bha mi aig toiseach m ’òige a’ faireachdainn nach robh mi coltach ris. Mar gum biodh sinn eadar-dhealaichte. Agus bha e gu math duilich dhomh nach b ’urrainn dhomh aithneachadh le misneachd m’ athair, leis an t-saoghal aige. 

Cha do thachair tubaistean sam bith dhomh. Dh'fhàs mi suas a 'toirt gràdh do mo chorp, cha robh duilgheadasan agam leis. Is e an aon rud a thachair rium nuair a bha mi 8 bliadhna a dh ’aois, airson timcheall air bliadhna bha mi air mo thruailleadh le seann chàirdean. Bha e gu math duilich dhomh a bhith beò às an seo, oir cha robh mi a ’faireachdainn gum b’ urrainn dhomh bruidhinn mu dheidhinn le mo theaghlach. Bha mi a ’faireachdainn tòrr nàire airson na bha air tachairt, agus chruthaich seo tòrr troimh-chèile annam: faireachdainnean feise dha nigheanan is balaich. Às deidh na h-uile, bha mi glè òg - bha mi an uairsin 8 no 9 bliadhna a dh'aois. Chan eil mi eadhon air tòiseachadh air puberty. Mar sin, chaidh mo ghnèitheas a dhùsgadh gu math tràth. 

Thòisich mo dheuchainnean gnèitheasach le nigheanan nuair a bha mi 9 - 10 bliadhna a dh ’aois, agus bha mo phàrantan, às deidh dhomh ionnsachadh mu mo ghnìomhachd, a’ cur nàire orm. Agus tha mi a ’smaoineachadh bhon àm sin air adhart gun do chuir mi feansa gu tòcail bho bhoireannaich, oir thòisich mi a’ smaoineachadh gu robh a leithid de fhaireachdainnean feise dona, ceàrr. Agus bha mi a ’faireachdainn fìor nàire airson na rùintean heterosexual agam, a bhith cho beag. Bha e do-dhèanta gun robh faireachdainnean gnèitheasach, no gnè, no rudeigin mar sin agam aig an aois seo. Agus tha mi a ’smaoineachadh gun tug e buaidh orm gus an do dhealaich mi bho mo heterosexuality agus thionndaidh mi gu co-sheòrsachd. 

Bha an fhìrinn nach b ’urrainn dhomh bruidhinn ri m’ athair agus leis nach robh e comasach dha m ’athair fios a chuir thugam agus mo chuideachadh leis an duilgheadas seo gu math millteach dhomh mar bhalach. Bha mi a ’faireachdainn nàire agus dìth ceangal ri m’ athair, agus airson sin a chuir dheth - bha mi an-còmhnaidh ro cheangailte ri mo mhàthair. Bha mi nas coltaiche rithe: bha an dithis againn gu math mothachail. Bha ceangal tòcail làidir againn, is dòcha eadhon ro fhaireachdail. Mar sin bho aois glè òg bha mi ro cheangailte ri mo mhàthair agus rudeigin coimheach bho m ’athair. Agus thug seo mi gu diofar fhaireachdainnean connspaideach, gu sònraichte às deidh droch dhìol gnèitheasach. 

Ann an 11 - 13 bliadhna, thòisich mi a ’feuchainn a-mach le balaich de mo aois. Aig an àm sin, bha e comasach dhomh a chuir am falach, bha e na dhìomhaireachd. Ach bha e a ’ciallachadh tòrr dhomh - fhuair mi deagh dhearbhadh bhuaithe. Bha an fhìrinn gu robh balaich eile ag iarraidh orm gu feise a ’meudachadh m’ fhèin-spèis. Ach a-nis, a ’coimhead air ais, tha mi a’ tuigsinn nach e mise a bh ’annam. Cha do chuidich seo mi a ’faireachdainn math, ach cha do lìon e ach toll a chaidh a chruthachadh air sgàth feumalachdan tòcail nach deach a choileanadh le m’ athair agus fir eile bhon àrainneachd agam. Bha e mòran na b ’fhasa dhomh feise a bhith agam le balaich is co-aoisean na bhith heterosexual agus misneachail. B ’e beatha uamhasach a bh’ ann - bha mi a ’fuireach beatha dhùbailte, a’ lìonadh mo fheumalachdan tòcail mì-riaraichte tro ghnè le gillean eile. Ach gu domhainn, is e an rud a bha mi dha-rìribh ag iarraidh a bhith air am faicinn leotha chan ann ann an seagh gnèitheasach. Gus am bi iad dìreach dèidheil orm agus a bhith nan caraidean còmhla rium. Bha mi a-riamh a ’faireachdainn mar neach-amhairc taobh a-muigh. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn gu robh mi air cùmhnantan co-ionann riutha, no cho math sa tha iad. Bha mi a ’faireachdainn gun robh mi air falbh bho shaoghal nam fear. Bha mi a ’faireachdainn gu robh mi eadar-dhealaichte bhuapa, mar gum biodh rudeigin ceàrr orm, agus bha mi a’ faireachdainn nach robh e comasach dhomh conaltradh le balaich eile aig ìre nas doimhne, tòcail. 

Bha mo bhràthair na rionnag ball-coise agus ball-basgaid, agus ged a bha mi gu math lùth-chleasachd, bha mi fada bhon ìre aige. Bha e na bu shine na mise, bliadhnaichean air 5 - 6, agus mar sin mhol mo phàrantan e ann an spòrs. Coltach, is dòcha nach bi Chris dona, ach cha bhith e a-riamh coltach ri Bill. Tha Chris nas mothachail agus cruthachail, tha e math air ceòl - tha seo na phàirt. Mar sin cha deach mo bhrosnachadh a-riamh airson obair dhaoine a dhèanamh, mar a bhrosnaich mo bhràthair. Bha mi air mo stiùireadh a dh ’ionnsaigh cùisean boireannaich, gu rudeigin a bha beagan gnè-gnèitheach airson cò mise. Mar sin cha robh brosnachadh fòirneart anns an teaghlach agam cho cudromach sa chùis agam. 

An uairsin chaidh mi don cholaiste agus chùm mi orm a ’fuireach leis na faireachdainnean sin, a’ faighinn feise le fir agus gun a bhith comasach air dàimhean fallain a stèidheachadh le fir no boireannaich. Agus ràinig mi a ’phuing gun do thòisich mi a’ fàs trom-inntinn air sgàth mo thàladh den aon ghnè, agus bha mi gu math sgìth a ’dèiligeadh ris. Bha mi an uairsin 21 - 22. Às deidh dhomh ceumnachadh bhon cholaiste, thuig mi gu robh mo bheatha mì-chothromach, nach robh mi dùrachdach le duine sam bith nam bheatha, agus gum feumadh mi fir a lorg a ghabhadh rium mar a tha mi. Aig a ’cheann thall, lorg mi iad san eaglais - anns a’ pharraist airson daoine òga, ris an deach mi a-steach. Bha iad measail agus gabhail rium mar a bha mi. 

Agus mar sin, dè a ’phuing tionndaidh anns a’ phròiseas atharrachaidh agam: cho luath ‘s a b’ urrainn dhomh dàimhean a leasachadh le fir - is e sin, le buidheann de dhaoine a bha dèidheil orm agus a ghabh rium mar a bha mi, agus leis an robh mi a ’faireachdainn gum b’ urrainn dhomh a bhith dearbhte agus onarach mu na faireachdainnean aige - dh ’fhalbh tarraing den aon ghnè. Agus tha cuimhne agam mar a dhùisg mi aon latha, a ’tuigsinn nach eil mi a’ faighinn eòlas air tàladh den aon ghnè tuilleadh. Cha do thachair seo, gu dearbh, mar gum b ’ann le draoidheachd. Bha an t-atharrachadh slaodach, ach fìor, gus aon latha mhothaich mi nach b ’e ceist a bh’ ann dhomh tuilleadh. Dhòmhsa gu pearsanta, bha e na chùis eadar trì is sia mìosan. 

A-nis, leis an eòlas agam fhìn, agus a bhith nam eòlaiche-inntinn a bhios ag obair le teachdaichean leis an aon ghnè feise, tha fios agam gu tric gu bheil dìth dlùth-cheangal ri fir den aois aca le fir a tha a ’strì leis na faireachdainnean co-sheòrsach aca. Ann an seagh, tha cuid againn, mi fhìn nam measg, an sàs anns na tràth ìrean de leasachadh inntinn-inntinn. Agus dhòmhsa gu pearsanta, gus an deidheadh ​​an tarraing den aon ghnè a-mach, bha agam ri dhol tron ​​ìre anns am bi rapprochement le fir a ’tachairt. Is e seo a chuidich mi le bhith a ’briseadh sìos agus a’ tilleadh chun t-slighe agam, air an urrainn dhomh, nam thuigse, a bhith nam fhìor dhuine. 

Ron àm sin, bha na ceanglaichean agam gu ìre mhòr co-sheòrsach. Dh'fheuch mi ri dàimhean heterosexual a stèidheachadh, ach cha do dh'obraich dad dhomh. Cha robh a ’mhòr-chuid dhiubh eadhon sexy. Bha dàimhean gnèitheasach agam ri boireannaich, ach cha do dh ’obraich iad a-mach, agus chan ann air sgàth nach robh mi air mo thàladh thuca gu feise, ach air sgàth gu robh mothachadh domhainn agam air inferiority agus immaturity, oir bha leòintean gun leigheas agam agus feumalachdan gaoil gun choileanadh bho thaobh do ghnè. Gus am bi sinn a ’faireachdainn gu bheil gràdh aig fir den aois againn agus nach gabh sinn riutha, agus nach bi sinn a’ faireachdainn co-ionann riutha, bidh e gu math duilich dàimh fallain a thogail le boireannach. Tha seo a ’feumachdainn ìre de dhlùth-cheangal ri fir - is e seo a bha a dhìth orm, agus chuidich e mi gu mòr leis an atharrachadh agam. 

Chan eil fios agam an robh mi a-riamh a ’creidsinn gun do rugadh mi le tàladh den aon ghnè. Bha mi troimh-chèile feise, agus bha nàire orm mu na faireachdainnean sin. Is urrainn dhomh a ràdh le misneachd nach robh mi airson a bhith mar sin, agus gu cinnteach cha do thagh mi na faireachdainnean sin. Dh ’innis iad dhomh gun do rugadh mi mar sin, agus is dòcha gun robh mi a’ smaoineachadh sin airson greis. Ach gu cinnteach, cha robh stòran ann a dh ’innse dhomh nach robh agam ri bhith mar sin. Cha robh duine ann airson seo innse dhomh.

Tha bliadhnaichean 8 air a dhol seachad bho bha faireachdainn no miann co-sheòrsach agam. Chan eil mi a ’faireachdainn barrachd tàladh den aon ghnè. San fharsaingeachd. Agus tha mi airson innse dha mo bhràithrean is mo pheathraichean uile a tha gèidh agus leasbach gu bheil gaol agam ort agus nach eil mi a ’toirt urram dhut, agus nach eil mi gad dhìteadh le m’ eachdraidh, m ’eòlas. Tha mi a ’toirt urram do sgeulachd agus do eòlas, agus chan eil mi ga roinneadh gus bagairt ort, no gus toirt ort faireachdainn gu bheil thu nas miosa na mise. Tha mi dìreach airson gum bi fios agad nach eil tarraing den aon ghnè gnèitheach. Chan e seo na tha thu air do bhreith; is e sin a tha a ’leasachadh. Agus ma tha thu ag iarraidh, faodaidh tu atharrachadh.

Tha mi air a bhith ag obair mar neach-leigheis airson timcheall air trì bliadhna. Thairis air trì bliadhna de dh ’obair, ghabh mi agus chuidich mi mu cheud fear ann an cleachdadh fa leth agus buidhne. Tha a ’mhòr-chuid dhiubh nan daoine òga òigeachd agus 20 bliadhna a dh’aois. Bidh mi a ’cleachdadh grunn dhòighean, agus tha iad uile nan dòighean saidhgeòlais prìomh-shruthach, chan e cuid de dhòighean neo-àbhaisteach no rudeigin mar sin. Bidh a ’mhòr-chuid de luchd-leigheis a’ dèiligeadh ris a ’chùis seo - tha iad uile a’ cleachdadh dhòighean àbhaisteach saidhgeòlach. Bidh sinn a ’cuideachadh luchd-ceannach a bhith a’ tuigsinn lotan an ama a dh ’fhalbh. Bidh sinn gan cuideachadh a ’ceangal ris na fìor fhaireachdainnean aca. Dha ar luchd-dèiligidh, chan eil faireachdainnean co-sheòrsach co-cheangailte ri co-sheòrsachd no faireachdainnean gnèitheasach. Is e seo còmhdach airson feumalachdan tòcail nach deach a choileanadh agus lotan san àm a dh ’fhalbh. Agus bidh sinn a ’cuideachadh luchd-dèiligidh a bhith a’ tuigsinn carson a tha faireachdainnean co-sheòrsach aca. Bidh sinn a ’nochdadh na h-adhbharan bunaiteach agus an uairsin gan cuideachadh gus na feumalachdan aca a choileanadh ann an dòighean fallain. Bidh sinn cuideachd a ’slànachadh nan lotan inntinn a tha gan dèanamh gu bhith a’ feisealachadh an fheum aca air fir. 

Is e a ’chiad ìre bunait agus giùlan giùlain. Bidh sinn a ’cuideachadh luchd-dèiligidh gus stad a chuir air giùlan gnèitheasach, gan cuideachadh a’ lorg lìonra taice. Tha e air leth cudromach don neach-dèiligidh gum bu chòir dha mòran fhireannach a bhith aige anns a ’phròiseas slànachaidh: àrd-thaic-iùlaichean, co-aoisean agus fir eile a tha, mar iad fhèin, a’ dol thairis air - iadsan uile bhon urrainn dhaibh taic fhaighinn agus mothachadh air uallach . Tha lìonra taice gan cuideachadh a ’tuigsinn dè na faireachdainnean a tha falaichte fon tarraing aca den aon ghnè. Bidh e a ’cuideachadh le bhith ag ionnsachadh dòighean naidheachd, a’ rèiteach na faireachdainnean agad agus a ’faighinn dha-rìribh na freumhaichean, a’ dol seachad air an uachdar. Tha an uachdar na mhealladh den aon ghnè, agus tha trom-inntinn, iomagain, ìochdaranachd, eu-dòchas, agus fèin-ghràin mar as trice aig cridhe. 

An toiseach, feumaidh tu bun-adhbhar do mhealladh den aon ghnè a thuigsinn, agus bidh sinn a ’cuideachadh luchd-dèiligidh gus a chomharrachadh. An uairsin bidh sinn gan cuideachadh a ’cur crìoch air an giùlan gnèitheasach aca agus a’ nochdadh na fìor fhaireachdainnean aca. Mar a thuirt mi roimhe, bidh tarraing den aon ghnè gu tric a ’falach iomagain, trom-inntinn, faireachdainnean ìochdaranachd, eu-dòchas agus am faireachdainn nach eil iad a’ coinneachadh ris na riatanasan. Glè thric, bidh faireachdainn làidir de bhròn agus de fhaireachdainnean làidir an cois na faireachdainnean sin. A ’faighinn eòlas air na faireachdainnean làidir sin san t-seisean agus gan giullachd, bidh luchd-dèiligidh a’ tòiseachadh a ’faireachdainn gu bheil iad a-nis comasach air iad fhèin a dhearbhadh le fir ann an dàimh fallain. Tha e glè fheumail ceangal a dhèanamh ris an fhìreantachd ris nach urrainn dhaibh ceangal a dhèanamh. 

Anns an dàrna ìre, tha sinn an sàs ann an leigheas inntinn. Is e aon de na leabhraichean air a bheil mi ag obair "Làithean 10 gu fèin-mheasadh". Tha mi a ’feuchainn ri luchd-dèiligidh a chuideachadh gus na pròiseasan smaoineachaidh neo-chùramach aca a thuigsinn. Bidh sinn cuideachd a ’dol an sàs ann an trèanadh dearbhaidh agus ag obair leis an“ leanabh a-staigh ”. Tha “leanabh a-staigh” na fhacal eile airson “neo-fhiosrach”. Agus bidh sinn gan cuideachadh a ’tuigsinn dè dìreach a tha ag adhbhrachadh giùlan co-sheòrsach dhaibh, dè dìreach a tha ag adhbhrachadh faireachdainnean co-sheòrsach dhaibh. Bidh sinn gan cuideachadh a ’tuigsinn gu tric gu bheil feum aca air gaol mar fheum leanaibh. Is e an amas a bhith ag obair leis an “leanabh a-staigh” gus an “leanabh” aca a chuideachadh a ’tuigsinn dè na feumalachdan tòcail nach deach a choileanadh nan òige agus mar as urrainn dhaibh an sàsachadh an-diugh.

Aig na h-ìrean 3 agus 4, thèid obair domhainn psychodynamic a dhèanamh. Mar as trice bidh an treas ìre ag amas air slànachadh lotan athar is fireann, agus tha an ceathramh ìre ag amas air slànachadh lotan màthaireil is boireann. Nuair a ruigeas e an ceathramh ìre, lùghdaichidh an neach-dèiligidh gu mòr, mura h-eil e gu tur, an tarraing den aon ghnè aige, agus tòisichidh e a ’leasachadh tàladh heterosexual. Agus an seo bidh sinn cuideachd a ’dèanamh psycho-education, gu sònraichte dha luchd-dèiligidh a tha ag iarraidh nigheanan fhaighinn agus pòsadh. Còmhla ri psycho-fhoghlam, bidh sinn a ’teagasg dhàimhean agus a’ tuigsinn an gnè eile: mar a nì thu ceangal ri boireannaich, mar a gheibh thu ceann-latha leotha, dè a choimheadas iad air ceann-latha, gus tuigsinn cò iad, ciamar a tha iad a ’coimhead, dè as toil leotha mun deidhinn fhèin, agus cuideachd dè a tha iad ag iarraidh bhuapa companach no bean. 

Tha a ’mhòr-chuid de ar tarraing gun mhothachadh. Tha sinn air an tàladh gu daoine gun a thoirt gu buil. Mar sin, anns a ’cheathramh ìre tha sinn a’ feuchainn ris na teachdaichean sin a choinnicheas ri boireannaich a thoirt a-steach agus is dòcha gu bheil iad eadhon a ’dol a phòsadh gu tuigse mothachail mu na tha iad agus dè an seòrsa boireannach a tha iad airson a bhith còmhla riutha. Tha trèanadh dàimh glè chudromach. Bidh sinn a ’toirt seachad trèanadh dàimh tron ​​làimhseachadh. Bidh e a ’tòiseachadh le bhith a’ togail dhàimhean le fir eile, oir cha robh dàimh mhath aig mòran de mo luchd-dèiligidh aig a bheil tàladh neo-mhiannach den aon ghnè, gu dearbh, ri fir. Bha iad an-còmhnaidh a ’faireachdainn ìochdaranach is coimheach. Bidh sinn gan teagasg mar a chuireas iad crìochan fallain. Bidh sinn a ’teagasg mar a nì sinn ceangal ri fir eile, mar a chumas tu conaltradh fallain, dùilean math is dona bho chàirdeas, agus na feumalachdan aca, na fìor fheumalachdan aca airson càirdeas. Tha seo mu dheidhinn dàimhean le fir. 

Tha dàimhean le boireannaich glè choltach. Cho luath ‘s a dh’ ionnsaicheas teachdaichean dàimhean dlùth a bhith aca le fir, bidh iad deiseil airson gluasad air adhart gu dàimhean le boireannaich. Ach gus an tèid an dàimh fallain seo le fir a stèidheachadh, cha bhith fios aca ciamar a nì iad ceangal dha-rìribh ri boireannach. Cha bhith iad a ’làimhseachadh boireannaich gu ceart. Is e dàimh nas càirdeile a tha seo, an àite an dàimh a bu chòir a bhith aig do bhean a dh'fhaodadh a bhith ann. Mar sin an toiseach, feumaidh iad faighinn nas fhaisge air fir mus fhaigh iad nas fhaisge air boireannaich. 

Agus chan eil creideamh riatanach airson atharrachadh.

---

A bharrachd air sin: tuairisgeul mionaideach air a ’phròiseas atharrachaidh le seann cho-sheòrsach (sa Bheurla)