Chámome Christopher Doyle. Son psicoterapeuta Fondo Internacional de Tratamentoe son un ex homosexual.

Crecín nunha familia moi cariñosa. Os meus pais non me abusaron, apoiaronme e aceptaronme. Non obstante, de neno, non puiden establecer unha conexión real co meu pai. Hai cousas que non podiamos estar de acordo. Eu era moi sensible, artístico, creativo; o seu pai era un reparador, un gato de todos os oficios. E recordo como no comezo da miña mocidade sentín que non era coma el. Como se somos diferentes. E foi moi difícil para min que non me puidera identificar co valor do meu pai, co seu mundo. 

Non me ocorreron accidentes. Medrei amando o meu corpo, non tiven problemas con el. O único que me pasou cando tiña 8 anos foi que durante aproximadamente un ano fun corrompido por un familiar máis vello. Para min era moi difícil sobrevivir porque non sentía que podía falar diso coa miña familia. Sentín unha gran vergoña polo sucedido e isto tamén creou moita confusión en min: sentimentos sexuais tanto para nenas como para nenos. Despois, eu era moi novo - entón tiña 8 ou 9 anos. Nin comecei á puberdade. Así, a miña sexualidade espertouse moi cedo. 

Os meus experimentos sexuais con nenas comezaron cando tiña 9 - 10 anos e os meus pais, aprendendo sobre as miñas actividades, moito me avergoñaron. E creo que a partir dese momento fuxín emocionalmente ás mulleres, porque comecei a pensar que ter sentimentos sexuais era malo, mal. E sentín unha gran sensación de vergoña polas miñas ambicións heterosexuais, sendo tan pequena. Era inaceptable que nesta idade eu tivese sentimentos sexuais, ou sexo, ou algo así. E creo que me afectou para que me desconectara da miña heterosexualidade e cambie á homosexualidade. 

O feito de non poder falar con meu pai e o feito de que o meu pai non foi quen de contactarme e axudarme con este problema foi moi prexudicial para min. Sentín vergoña e falta de conexión co meu pai e, por encima de todo, sempre estiven demasiado apegado a miña nai. Eu era máis coma ela: ambos eramos moi sensibles. Tivemos unha conexión emocional moi forte, quizais incluso demasiado emocional. Así que desde moi nova estaba demasiado apegado a miña nai e estiven algo alienado de meu pai. E isto levoume a varios sentimentos conflitivos, especialmente despois de abusos sexuais. 

Nos anos 11 - 13, comecei a experimentar con rapaces da miña idade. Nese momento, puiden ocultalo, era un segredo. Pero para min significaba moito, obtiven unha sensación de afirmación. O feito de que outros rapaces me desexasen sexualmente aumentou a miña autoestima. Pero agora, mirando cara atrás, entendo que non fun eu. Isto non me axudou a sentirme ben, senón que encheu un buraco que se formou por necesidades emocionais non satisfeitas con meu pai e outros homes do meu entorno. Foi moito máis doado ter relacións sexuais con rapaces e compañeiros que ser heterosexual e valente. Foi unha vida terrible: vivín unha dobre vida, cubrindo as miñas necesidades emocionais insatisfeitas a través do sexo con outros rapaces. Pero no fondo, o que realmente quería era percibilos por eles non nun sentido sexual. Para que só me aman e sexan amigos comigo. Sempre me sentín como un observador exterior. Nunca sentín que estivese en condicións de igualdade con eles, nin tan bos como eles. Sentíame alleo ao mundo dos homes. Sentín que era diferente a eles, coma se algo me pasase mal e sentín que non era capaz de comunicarme con outros rapaces a nivel emocional máis profundo. 

O meu irmán era unha estrela do fútbol e do béisbol e, aínda que eu era bastante atlético, estaba lonxe do seu nivel. El era máis vello ca min, anos en 5 - 6, polo que os meus pais o gabaron nos deportes. Como Chris, pode que non estea mal, pero nunca será como Bill. Chris é máis sensible e creativo, é bo na música, isto é pola súa parte. Así que nunca me animaron a facer traballo dos homes, como o animou o meu irmán. Estaba máis dirixido aos asuntos das mulleres, a algo que era lixeiramente xénero para quen era. Así que a promoción da masculinidade na miña familia non foi tan significativa no meu caso. 

Despois fun á universidade e seguín convivindo con estes sentimentos, tendo relacións sexuais con homes e non podendo establecer relacións saudables con homes nin con mulleres. E cheguei ao punto de que empecei a deprimirme moito pola miña atracción polo mesmo sexo, e estaba moi canso de tratalo. Daquela fun 21 - 22. Despois de graduarme na universidade, decateime de que a miña vida estaba desequilibrada, que non era sincero con ninguén na miña vida e que necesitaba atopar homes que me aceptasen como son. Ao final, atopei na igrexa - na parroquia para mozos, aos que me incorporei. Amáronme e aceptáronme como estaba. 

E así foi cal foi o punto de inflexión no meu proceso de cambio: en canto puiden desenvolver relacións cos homes - é dicir, cun grupo de homes que me amaron e aceptaron como estaba, e cos que sentín que podía ser auténtico e honesto sobre os seus sentimentos: a atracción do mesmo sexo simplemente desapareceu. E recordo como un día espertei, ao entender que xa non experimento unha atracción do mesmo sexo. Isto, por suposto, non sucedeu como por maxia. O cambio foi lento, pero certo, ata que un día notei que para min xa non era unha pregunta. Para min persoalmente, era unha cuestión de tres a seis meses. 

Agora, tendo os meus propios coñecementos e sendo psicoterapeuta que traballa con clientes coa mesma tracción sexual, sei que moi a miúdo os homes que loitan cos seus sentimentos homosexuais teñen unha falta de intimidade cos homes da súa idade. En certo sentido, algúns de nós, incluída a min mesmo, estamos estancados nas primeiras etapas do desenvolvemento psicosexual. E para min persoalmente, para que poida atraer a atracción do mesmo sexo, tiven que pasar pola fase en que ten lugar o achegamento con homes. Isto é o que me axudou a romper o punto morto e volver ao meu camiño, no que, ao meu entender, podo ser un verdadeiro home. 

Antes, as miñas conexións eran maioritariamente homosexuais. Intentei establecer relacións heterosexuais, pero nada funcionou para min. A maioría deles nin sequera eran sexy. Tiven relacións sexuais coas mulleres, pero non me funcionaron, e non porque non me atraiase sexualmente, senón porque tiña un profundo sentido de inferioridade e inmadureza, xa que tiña feridas non curadas e necesidades de amor non satisfeitas. do lado do seu xénero. Ata que non sentamos amados e aceptados por homes da nosa idade e non estemos preto deles e non nos sentiremos iguais con eles, será moi difícil construír relacións saudables cunha muller. Isto require un certo grao de intimidade cos homes - isto é o que necesitaba e realmente me axudou no meu cambio. 

Non sei se algunha vez crin que nacín con atracción do mesmo sexo. Confundíame sexualmente e daba moita vergoña por estes sentimentos. Podo dicir con confianza que non quería ser así, e definitivamente non escollín estes sentimentos. Dixéronme que nacín así e probablemente pensei durante un tempo. Pero definitivamente, non había fontes que me diran que non tiña por que ser así. Non había ninguén que me dixese isto.

Pasaron 8 anos desde que eu tiña un sentimento ou un desexo homosexual. Non sinto máis atracción do mesmo sexo. Xeralmente. E quero dicir a todos os meus irmáns e irmás que son homosexuales e lésbicas que te amo e que te respecto e que non te condeno coa miña historia, a miña experiencia. Respecto a túa historia e a túa experiencia e non a comparto para ameazarche ou para facerche sentir que estás peor ca min. Só quero que saibas que a atracción do mesmo sexo non é innata. Non é o que naces, senón o que se desenvolve. E se queres, podes cambiar.

Levo tres anos traballando como terapeuta. Ao longo de tres anos de traballo, aceptei e axudei a preto de cen homes na práctica individual e grupal. A maioría deles son mozos de adolescencia e 20 anos de idade. Emprego unha serie de técnicas e todas elas son técnicas psicolóxicas principais, non algún tipo de técnicas extravagantes ou algo así. A maioría dos terapeuta tratan este problema: todos usan técnicas psicolóxicas convencionais. Axudamos aos clientes a comprender as feridas do pasado. Axudámoslles a conectar cos seus verdadeiros sentimentos. Para os nosos clientes, os sentimentos homosexuais non están relacionados coa homosexualidade ou sentimentos sexuais. Esta é unha cobertura para as necesidades emocionais e as feridas do pasado. E axudamos aos clientes a comprender por que teñen sentimentos homosexuais. Descubrimos as causas subxacentes para despois axudalas a satisfacer as súas necesidades de forma sa. Tamén curamos as feridas mentais que lles fan sexualizar a súa necesidade de homes. 

A primeira etapa é a terapia de base e de comportamento. Axudamos aos clientes a deixar a conduta sexual, axudámoslles a atopar unha rede de apoio. É extremadamente importante para o cliente que no proceso de curación debe ter moitos homes que axuden na súa promoción: mentores maiores, compañeiros e outros homes que, como eles mesmos, están en proceso de superación - todos aqueles de quen poden recibir apoio e sentido de responsabilidade. . Unha rede de apoio axúdalles a comprender que sentimentos están ocultos baixo a atracción do mesmo sexo. Axuda a aprender a técnica do xornal, a resolver os teus sentimentos e chegar ás raíces, desviando a superficie. A superficie é unha atracción do mesmo sexo, e a depresión, a ansiedade, a inferioridade, a desesperanza e, principalmente, o auto odio están frecuentemente. 

En primeiro lugar, cómpre entender a causa raíz da súa atracción do mesmo sexo e axudamos aos clientes a identificala. Despois axudámoslles a acabar co seu comportamento sexual e a revelar os seus sentimentos reais. Como dixen antes, a atracción do mesmo sexo adoita ocultar ansiedade, depresión, sentimentos de inferioridade, desesperanza e a sensación de que non cumpren cos requisitos. Moi a miúdo, estes sentimentos van acompañados dunha sensación colosal de dor e emocións fortes. Experimentando estas emocións fortes na sesión e procesándoas, os clientes comezan a sentir que agora son capaces de afirmarse cos homes nunha relación sa. É moi útil para que se conecten á masculinidade á que moitas veces non son capaces de conectarse. 

Na segunda etapa, dedicámonos á terapia cognitiva. Un dos libros que estou a traballar chámase "10 días para a autoavaliación". Estou intentando axudar aos clientes a comprender os seus procesos de pensamento irracional. Tamén participamos no adestramento con asertividade e traballamos co "neno interior". "Fillo interior" é outra palabra para "inconsciente". E axudámoslles a comprender o que lles causa exactamente comportamentos homosexuais, o que exactamente lles provoca sentimentos homosexuais. Axudámoslles a comprender que moitas veces a súa necesidade de amor é a necesidade dun neno. O obxectivo de traballar co "neno interior" é axudar ao seu "fillo" a comprender as necesidades emocionais que non se cumpriron na infancia e como poden satisfacelas na actualidade.

Nas etapas 3 e 4, realízase un traballo psicodinámico profundo. A terceira etapa xeralmente céntrase na curación das feridas paternas e masculinas, e a cuarta etapa céntrase na curación das feridas maternas e femininas. Ao chegar á cuarta etapa, o cliente reducirá significativamente, se non completamente, a súa atracción de mesmo sexo e comezará a desenvolver unha atracción heterosexual. E aquí tamén realizamos psicoeducación, especialmente para clientes que queren saír ás nenas e casar. Xunto coa psicoeducación, ensinamos relacións e entendendo o sexo oposto: como relacionarnos coas mulleres, como atoparse con elas, que buscar nunha data, darse conta de quen son, como se ven, o que lles gusta de si mesmos e tamén o que queren. parella ou muller. 

A maior parte da nosa atracción é inconsciente. Estamos atraídos pola xente sen darse conta. Polo tanto, na cuarta etapa estamos tratando de traer a aqueles clientes que se atopan con mulleres e pode que incluso se vaia a casar para entender consciente do que son e con que tipo de muller queren estar. O adestramento na relación é moi importante. Ofrecemos formación en relación ao longo do tratamento. Comeza construíndo relacións con outros homes, porque moitos dos meus clientes que teñen unha indesexable atracción do mesmo sexo, en realidade, nunca tiveron unha boa relación cos homes. Sempre se sentían inferiores e alienados. Ensinámoslles a establecer límites saudables. Ensinamos a relacionarnos cos demais homes, como manter unha comunicación sa, boas e malas expectativas da amizade e as súas necesidades, as súas verdadeiras necesidades de amizade. Trátase de relacións cos homes. 

As relacións coa muller son moi similares. En canto os clientes aprendan a ter relacións estreitas cos homes, estarán listos para continuar coas relacións coas mulleres. Pero ata que non se estableza esta sa relación cos homes, non saberán relacionarse realmente cunha muller. Non tratan a muller adecuadamente. Esta é unha relación máis amable, en vez da relación que debería ser coa túa posible muller. Entón, primeiro deben achegarse aos homes antes de que poidan achegarse ás mulleres. 

E a relixión non é un requisito previo para o cambio.

---

Ademais: unha descrición detallada do proceso de cambio por un ex homosexual (en inglés)