Unha guía de autoterapia da homosexualidade baseada en trinta anos de experiencia terapéutica dun autor que traballou con máis de clientes homosexuais de 300.

Dedico este libro a mulleres e homes que están atormentados por sentimentos homosexuais, pero non queren vivir coma gais e precisan axuda e apoio construtivos.

Aqueles que están esquecidos, cuxa voz se esnaquiza e que non atopan respostas na nosa sociedade, que recoñece o dereito á autoafirmación só para gais abertos.

Aqueles que son discriminados se pensan ou senten que a ideoloxía da homosexualidade innata e inmutable é unha mentira triste, e isto non é para eles.

Introdución

Este libro é unha guía para a terapia, ou mellor dito, a autoterapia da homosexualidade. Está destinado a persoas de orientación homosexual que desexen cambiar o seu "estado", pero non teñen a oportunidade de contactar cun especialista que comprenda correctamente a pregunta. Hai realmente poucos especialistas deste tipo. A principal razón disto é que nas universidades este tema é ignorado ou completamente descoidado e, se se menciona, está dentro do marco da ideoloxía da "normalidade": a homosexualidade neste caso é só unha norma alternativa de sexualidade. Polo tanto, hai demasiado poucos médicos, psicólogos e terapeutas no mundo que teñan polo menos coñecementos básicos nesta área.

O traballo independente predomina en calquera forma de tratamento homosexual; con todo, isto non significa que unha persoa poida prescindir completamente da axuda externa. Calquera persoa que desexe superar os seus problemas emocionais precisa dun mentor comprensivo e de apoio co que poida falar abertamente, que poida axudala a notar aspectos importantes da súa vida emocional e motivacións e guialos na súa loita consigo mesma. Este mentor non ten por que ser un terapeuta profesional, aínda que é preferible que o sexa (sempre que teña unha boa visión da sexualidade e da moral, se non, pode facer máis dano que ben). Nalgúns casos, este papel pode ser desempeñado por un médico ou pastor cunha psique equilibrada e sa e con capacidade para empatizar. En ausencia diso, recoméndase como mentor a un amigo ou familiar atento e psicoloxicamente san.

En relación co anterior, o libro está destinado, entre outras cousas, a terapeutas e a todos aqueles que tratan con homosexuais que queren cambiar, porque para ser mentores tamén necesitan un coñecemento básico da homosexualidade.

A visión sobre a comprensión e (auto) terapia da homosexualidade ofrecida ao lector neste traballo foi o resultado de máis de trinta anos de investigación e tratamento de máis de trescentos clientes, aos que coñezo persoalmente desde hai moitos anos, así como de coñecidos con outras persoas orientadas case sempre. individuos (tanto "clínicos" como "non clínicos", é dicir, socialmente adaptados). En canto ás probas psicolóxicas, as relacións familiares, as relacións cos pais e a adaptación social na infancia, recomendo facer referencia a dous dos meus libros anteriores, A orixe e tratamento da homosexualidade, 1986, (escrito para os médicos), para profundizar na comprensión nestes temas. Homosexualidade e esperanza, 1985

Boa vontade ou o desexo de cambio

A falta de determinación firme, a vontade ou a "boa vontade" non é posible ningún cambio. Na maioría dos casos, ante tal intención, a situación mellora notablemente, nalgúns casos prodúcense cambios internos profundos de toda a emocionalidade neurótica, acompañados dun cambio nas preferencias sexuais.

Pero quen o ten, é bo o desexo de cambiar? A maioría dos homosexuais, incluídos os que se proclaman abertamente "homosexuais", aínda teñen o desexo de ser normais; é a maioría das veces que se suprime. Non obstante, moi poucos se esforzan polo cambio con consistencia e perseveranza, e non só actuando segundo o seu estado de ánimo. Incluso os que están decididos a loitar contra a súa homosexualidade adoitan ter unha indulxencia secreta no fondo de sedutores desexos homosexuais. Polo tanto, para a maioría, o bo desexo segue sendo feble; ademais, é seriamente socavado polas chamadas públicas para "aceptar a túa homosexualidade".

Para manter a determinación, é necesario desenvolver en ti tales motivadores como:

• unha visión clara da homosexualidade como algo antinatural;

• crenzas morais e / ou relixiosas sólidas;

• no caso do matrimonio - o desexo de mellorar a relación matrimonial existente (comunicación mutua, etc.) o que é significativo no matrimonio ademais do sexo).

Ter unha motivación normal non é o mesmo que o auto-flaxelación, o autoodio ou aceptar timidamente as leis morais na única base de que son prescritas pola sociedade ou a relixión. Pola contra, significa ter unha sensación tranquila e firme de que a homosexualidade é incompatible coa madurez psicolóxica e / ou a pureza moral, con actitudes de conciencia e responsabilidade ante Deus. Polo tanto, para un resultado exitoso da terapia, é necesario un reforzo constante da propia determinación de loitar contra o lado homosexual da súa personalidade.

Descubrimentos

É moi comprensible que a maioría dos que buscan curarse da homosexualidade e outras persoas interesadas queiran coñecer a "porcentaxe de persoas curadas". Non obstante, as estatísticas simples non son suficientes para recompilar información completa para un xuízo equilibrado. Pola miña experiencia, entre o 10 e o 15 por cento dos que comezan a terapia logran unha curación "radical" (o 30% deixan a terapia nuns meses). Isto significa que despois de anos despois do remate da terapia, os sentimentos homosexuais non volven a eles, están cómodos na súa heterosexualidade; os cambios só afondan no tempo; finalmente, o terceiro e indispensable criterio para o cambio "radical" é que están avanzando en termos de emocionalidade e madurez. O último aspecto é de suma importancia, porque a homosexualidade non é só unha "preferencia", senón unha manifestación dunha personalidade neurótica específica. Por exemplo, fun testemuña de varios casos dun cambio sorprendentemente rápido e completo nas preferencias homosexuais por heterosexuais en pacientes con paranoia previamente oculta. Son casos de verdadeira "substitución de síntomas" que nos dan unha idea do feito clínico de que a homosexualidade é algo máis que un trastorno funcional na esfera sexual.

A maioría dos que recorren regularmente aos métodos tratados aquí teñen unha mellora real despois duns poucos (de media entre tres e cinco) anos de terapia. Os seus desexos e fantasías homosexuais se debilitan ou desaparecen, a heterosexualidade maniféstase ou mellórase significativamente e o nivel de neurotización diminúe. Non obstante, algúns (pero non todos) experimentan recaídas (por mor do estrés, por exemplo) e volven ás súas vellas fantasías homosexuais; pero, se retoman a loita, pasa bastante pronto.

Esta imaxe é moito máis optimista que a que nos intentan presentar os activistas gais, que están a defender os seus intereses na promoción da idea da irreversibilidade da homosexualidade. Por outra banda, lograr o éxito non é tan sinxelo como ás veces afirman algúns ex-entusiastas gais. En primeiro lugar, o proceso de cambio normalmente leva polo menos tres a cinco anos, a pesar de todos os avances realizados nun tempo máis curto. Ademais, estes cambios requiren perseveranza, prontas para estar satisfeitos con pequenos pasos, pequenas vitorias na vida cotiá en vez de esperar a unha curación dramática rápida. Os resultados do proceso de cambio non decepcionan cando nos damos conta de que unha persoa que se está sometendo a unha auto-terapia está sometida a unha reestruturación ou reeducación da súa personalidade non conformada e inmatura. Tampouco cómpre pensar que nin sequera debería tentar comezar a terapia se o seu resultado non é a desaparición completa de todas as inclinacións homosexuais. Todo o contrario, un homosexual só pode beneficiarse deste proceso: a obsesión polo sexo desaparece en case todos os casos, e comeza a sentirse máis feliz e saudable coa súa nova actitude e, por suposto, o seu estilo de vida. Entre a curación completa e, por outra banda, só un progreso pequeno ou temporal (no 20% dos que continuaron a terapia) hai un gran continuo de cambios positivos. En calquera caso, incluso os que menos avanzaran na mellora da súa condición normalmente limitan significativamente os seus contactos homosexuais, o que pode considerarse unha adquisición tanto no sentido moral como no sentido da saúde física, tendo presente a epidemia de sida. (A información sobre enfermidades de transmisión sexual e as perspectivas dos homosexuais é máis que alarmante).

En resumo, no caso da homosexualidade, estamos ante o mesmo que noutras neuroses: fobias, obsesións, depresión ou anomalías sexuais. O máis razoable é facer algo contra isto, a pesar do gran gasto enerxético e do abandono de praceres e ilusións. Moitos homosexuais realmente o saben, pero debido á súa reticencia a ver o evidente, intentan convencerse de que a súa orientación é normal e enfurécense cando se atopan cunha ameaza para o seu soño ou se escapan da realidade. Gústalles esaxerar as dificultades do tratamento e, por suposto, permanecen cegos cos beneficios que incluso o menor cambio para mellor trae. Pero, a xente rexeita a terapia contra a artrite reumatoide ou o cancro, a pesar de que estas terapias non levan a curación completa de todas as categorías de pacientes?

O éxito do ex-movemento homosexual e outros enfoques terapéuticos

No crecente movemento ex-gai, pódese atopar a un número cada vez maior de persoas que melloraron significativamente o seu estado ou incluso se recuperaron. Na súa práctica, estes grupos e organizacións usan unha mestura de psicoloxía e principios e métodos cristiáns, prestando especial atención á cuestión da loita interna. O paciente cristián ten vantaxe na terapia, porque a fe na Palabra de Deus non distorsionada dálle a orientación correcta na vida, fortalece a súa vontade de opoñerse ao lado escuro da súa personalidade e loitar pola pureza moral. A pesar dalgunhas incoherencias (por exemplo, ás veces unha tendencia excesivamente entusiasta e un tanto inmatura a "testemuñar" e esperar un "milagre" doado), este movemento cristián ten algo que podemos aprender (sen embargo, esta lección pódese aprender na práctica privada) . Quero dicir iso a terapia da homosexualidade debe tratar simultaneamente coa psicoloxía, espiritualidade e moral - en moita maior medida que a terapia doutras neuroses. Aplicando esforzos espirituais, unha persoa aprende a escoitar a voz da conciencia, o que lle fala da incompatibilidade do estilo de vida homosexual tanto co estado do mundo real nos pensamentos como coa relixiosidade xenuína. Moitos homosexuais fan todo o posible para conciliar o irreconciliable e imaxinan que poden ser crentes e levar un estilo de vida homosexual ao mesmo tempo. A artificialidade e o engano destas aspiracións son obvias: rematan co regreso a un estilo de vida homosexual e o esquecemento do cristianismo ou, por mor da conciencia adormecida, a creación da súa propia versión do cristianismo compatible coa homosexualidade. En canto á terapia da homosexualidade, os mellores resultados pódense obter dependendo da combinación de elementos espirituais e morais cos logros da psicoloxía.

Non quero que ninguén teña a impresión de que estou a minimizar o valor doutros enfoques e métodos a medida que se familiarizan cos meus puntos de vista sobre a homosexualidade e a súa terapia. Paréceme que as teorías e terapias psicolóxicas modernas teñen moitas máis semellanzas que diferenzas. En particular, isto refírese á visión da homosexualidade como un problema de identidade de xénero; case todos comparten isto. Ademais, os métodos terapéuticos na práctica poden diferir moito menos do que parece se só se comparan os libros de texto. Realmente se superpoñen de moitas maneiras. E teño moito respecto por todos os meus compañeiros que traballan neste campo, intentando resolver os misterios da homosexualidade e axudar aos enfermos a atopar a súa identidade.

Aquí propoño cal é a miña mellor combinación de varias teorías e ideas das que nacen os métodos máis eficaces de autoterapia. Canto máis precisas sexan as nosas observacións e conclusións, máis profundo o noso cliente poderá entenderse a si mesmo e isto, á súa vez, afecta directamente canto pode mellorar a súa condición.

1. Que é a homosexualidade

Unha breve revisión psicolóxica

Para que o lector se forme unha idea clara do que se di a continuación, destacamos primeiro os trazos distintivos da nosa posición.

1. O noso enfoque baséase no concepto de autocompasión inconsciente e consideramos esta pena o primeiro e principal elemento da homosexualidade. O homosexual non escolle conscientemente a autocompasión, si, se me permite dicir, existe por si só, xerando e reforzando o seu comportamento "masoquista". En realidade, a atracción homosexual, así como o sentimento de inferioridade de xénero, son en si mesmas unha manifestación desta autocompasión. Este entendemento coincide coas opinións e observacións de Alfred Adler (1930, descríbese o complexo de inferioridade e o desexo de compensación como reparación da inferioridade), o psicoanalista austroamericano Edmund Bergler (1957, considérase a homosexualidade como "masoquismo mental") e o psiquiatra holandés Johan Arndt (1961, preséntase o concepto autocompasión compulsiva).

2. Debido á presenza dun complexo de inferioridade de xénero, un homosexual segue a ser en gran parte un "neno", un "adolescente"; este fenómeno coñécese como infantilismo. Este concepto freudiano foi aplicado á homosexualidade por Wilhelm Steckel (1922), que se corresponde co concepto moderno de "neno interior do pasado" (psiquiatra infantil americano Missldine, 1963, Harris, 1973 e outros).

3. Unha certa actitude parental ou a relación entre o neno e o pai poden establecer unha predisposición ao desenvolvemento dun complexo de inferioridade homosexual; con todo, a non aceptación nun grupo de persoas do mesmo xénero é moito máis importante que o factor de predisposición. A psicanálise tradicional reduce calquera trastorno no desenvolvemento emocional e a neurosis a unha relación perturbada entre un neno e un pai. Sen negar a enorme importancia da relación entre pais e fillos, vemos, con todo, que o factor determinante último é a autoestima de xénero do adolescente en comparación cos seus compañeiros do mesmo sexo. Nisto coincidimos con representantes da neo-psicoanálise, como Karen Horney (1950) e Johan Arndt (1961), así como con teóricos da autoestima, por exemplo, Karl Rogers (1951) e outros.

4. O medo aos membros do sexo oposto é frecuente (psicoanalistas Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), pero non a principal causa de inclinacións homosexuais. Pola contra, este medo fala de síntomas dun sentimento de inferioridade de xénero, que, de feito, pode ser provocado por membros do sexo oposto, cuxas expectativas sexuais o homosexual se considera incapaz de cumprir.

5. Seguir os desexos homosexuais leva á adicción sexual. Os que seguen este camiño enfróntanse a dous problemas: un complexo de inferioridade de xénero e unha adicción sexual independente (que é comparable á situación dun neurótico que ten problemas de alcol). O psiquiatra estadounidense Lawrence J. Hatterer (1980) escribiu sobre esta síndrome de dobre adicción ao pracer.

6. Na (auto) terapia, a capacidade para burlarse de si mesmo xoga un papel especial. Sobre o tema da autoironía, Adler escribiu, sobre a "hiperdramatización" - Arndt, coñécense as ideas do terapeuta condutista Stample (1967) sobre a "implosión" e do psiquiatra austríaco Viktor Frankl (1975) sobre a "intención paradoxal".

7. E, finalmente, dado que as atraccións homosexuais se orixinan no enfoque persoal ou na "egofilia" dunha personalidade inmatura (este termo foi introducido por Murray, 1953), a auto-terapia enfatiza a adquisición de calidades tan universais e morais que eliminan esta concentración e aumentan a capacidade de amar aos demais.

Anormalidade

Obviamente, a inmensa maioría da xente aínda cre que a homosexualidade, é dicir, a atracción sexual a membros do mesmo xénero, combinada cun importante debilitamento da atracción heterosexual, é anormal. Digo "aínda" porque recentemente atopámonos cunha propaganda activa de "normalidade" de ideólogos ignorantes e partidarios da política e da esfera social que gobernan os medios de comunicación, a política e unha enorme parte do mundo académico. A diferenza da elite social, a maioría da xente común aínda non perdeu o sentido común, aínda que se ve obrigada a aceptar as medidas sociais que ofrecen os homosexuais emancipados coa súa ideoloxía de "igualdade de dereitos". A xente común non pode deixar de ver que algo está mal con aquelas persoas que, sendo homes e mulleres fisioloxicamente, non se senten atraídos polos obxectos naturais do instinto sexual. Á pregunta perplexa de moitos, como é posible que as "persoas educadas" poidan crer que a homosexualidade é normal, quizais a mellor resposta sería a afirmación de George Orwell de que hai cousas no mundo "tan estúpidas que só os intelectuais poden crer neles ". Este fenómeno non é novo: moitos científicos coñecidos na Alemaña dos anos 30 comezaron a "crer" na ideoloxía racista "correcta". O instinto de manda, a debilidade e o morboso desexo de "pertencer" fan que sacrifiquen o xuízo independente.

Se unha persoa ten fame, pero a nivel de sentimentos con horror rexeita a comida, dicimos que sofre un trastorno: a anorexia. Se alguén non sente compaixón ao ver a quen o sofre ou, peor aínda, o goza, pero ao mesmo tempo se volve sentimental ao ver un gatiño abandonado, recoñecémolo como un trastorno emocional, a psicopatía. Etcétera. Non obstante, cando un adulto non é espertado eroticamente por membros do sexo oposto e, ao mesmo tempo, busca obsesivamente parellas do mesmo sexo, tal violación do instinto sexual considérase "saudable". Quizais a pedofilia sexa normal, como xa declaran os seus defensores? E o exhibicionismo? Xerontofilia (atracción por persoas maiores en ausencia de heterosexualidade normal), fetichismo (excitación sexual pola vista dun zapato de muller con indiferenza cara ao corpo feminino), voyeurismo? Deixarei de lado as desviacións máis estrañas pero afortunadamente menos comúns.

Os homosexuais militantes intentan impulsar a idea da súa normalidade facéndose pasar por vítimas de discriminación, apelando a sentimentos de compaixón, xustiza e un instinto para protexer aos débiles, en lugar de convencer con probas racionais. Isto demostra que son conscientes da debilidade lóxica da súa posición e tratan de compensalo cunha predicación apaixonada e emocional. A discusión de feito con este tipo de persoas é case imposible, porque se negan a contar con calquera opinión que non coincida coa súa idea de normalidade. Non obstante, ¿eles mesmos cren isto no fondo do seu corazón?

Estes "loitadores" poden lograr crear un martirio por si mesmos; por exemplo, as súas nais adoitan crer nisto. Nun pobo alemán vin a un grupo de pais homosexuais unidos para defender os "dereitos" dos seus fillos. Non eran menos agresivos no seu razoamento irracional que os seus fillos. Algunhas nais actuaban coma se alguén invadise a vida do seu querido fillo, mentres que se trataba simplemente de recoñecer a homosexualidade como un estado neurótico.

O papel dos atallos

Cando unha persoa se identifica como representante dunha especie especial da humanidade ("Son homosexual", "Son gay", "Son lesbiana"), entra nun camiño perigoso desde o punto de vista psicolóxico, como se fose esencialmente diferente dos heterosexuais. Si, despois de anos de loita e ansiedade, isto pode traer certo alivio, pero ao mesmo tempo é un camiño que leva á derrota. Unha persoa que se identifica como homosexual asume o papel dun completo alleo. Este é o papel do heroe tráxico. Unha autoavaliación sobria e realista sería exactamente o contrario: "Teño estas fantasías e desexos, pero négome a recoñecerme como "gay" e comportarme en consecuencia".

Por suposto, o papel paga dividendos: axuda a sentirse coma outros homosexuais, alivia temporalmente a tensión que xorde da necesidade de resistir as atraccións homosexuais, outorga a satisfacción emocional ao sentirse como un heroe especial e incomprendido dunha traxedia (por moi inconsciente que poida ser), e, por suposto, trae pracer polas aventuras sexuais. Unha ex lesbiana, recordando o descubrimento da subcultura lésbica, di: "Foi como se volvese a casa. Atopei ao meu grupo de iguais (lembre o drama infantil dun homosexual ao sentirse como un forasteiro). Mirando cara atrás, vexo o desgraciados que eramos: un grupo de persoas que non estaban adaptadas á vida, que finalmente atoparon o seu oco nesta vida ”(Howard 1991, 117).

Non obstante, a moeda ten unha desvantaxe. Neste camiño, nunca acadar a verdadeira felicidade nin a paz interior. A ansiedade e a sensación de baleiro interior só aumentarán. ¿E as chamadas de conciencia alarmantes e persistentes? E todo porque unha persoa se identificou cun "eu" falso, entrando nun "modo de vida" homosexual. Un soño sedutor co paso do tempo convértese nunha terrible ilusión: "ser homosexual" significa vivir unha vida falsa, lonxe da súa verdadeira identidade.

A propaganda homosexual anima activamente ás persoas a definirse a través da homosexualidade, repetindo que a xente é "xusta" homosexual. Non obstante, os intereses homosexuais raramente resultan permanentes e inalterables (de todos os xeitos). Os períodos de unidades homosexuais alternan con períodos de heterosexualidade máis ou menos pronunciada. Por suposto, moitos adolescentes e mozos que non cultivaron unha "imaxe homosexual", salváronse deste xeito de desenvolver unha orientación homosexual. Por outra banda, o propio nome reforza as tendencias homosexuais, especialmente ao principio, cando unha persoa necesita especialmente desenvolver a súa parte heterosexual. Debemos entender que aproximadamente a metade dos homes gai poden considerarse bisexuais e entre as lesbianas esta porcentaxe é aínda maior.

2. Causas da homosexualidade

A homosexualidade está realmente relacionada cos xenes e a estrutura especial do cerebro?

A palabra "hormonas" non se incluíu no título deste parágrafo, porque os intentos de buscar a base hormonal da homosexualidade foron basicamente abandonados (non deron ningún resultado, agás que o investigador alemán oriental Dorner atopou certa correlación nas ratas, pero isto ten pouco que ver coa sexualidade humana e, de feito, os experimentos en si non foron totalmente estatísticamente correctos). Parece que non hai ningunha razón para seguir apoiando a teoría hormonal.

Non obstante, debemos observar que os defensores da homosexualidade levan décadas intentando apoderarse en calquera ocasión do propósito de demostrar a teoría hormonal, por moi vaga que sexa. Intentaron dar a impresión de que "a ciencia demostrara" a normalidade da homosexualidade e os que non están de acordo con isto supostamente dependen de teorías baleiras.

Hoxe pouco cambiou ao respecto; quizais só algúns achados moi cuestionables no cerebro dos homosexuais falecidos ou suposicións sobre cromosomas específicos de xénero, agora serven como "evidencia científica".

Pero se se descubriu un determinado factor biolóxico que está directamente relacionado coa homosexualidade, entón non podería converterse nun argumento a favor da normalidade desta orientación. Ao cabo, algúns trazos biolóxicos non teñen por que ser a causa da homosexualidade; pode ser igualmente a súa consecuencia. Non obstante, a presenza de tal factor é máis ben da esfera da fantasía que dos feitos. Hoxe é obvio que as razóns aquí non están relacionadas coa fisioloxía ou a bioloxía.

Recentemente publicáronse dous estudos que suxeriron a existencia dunha "causa hereditaria biolóxica". Hamer et al. (1993) examinaron unha mostra de homes homosexuais que tiñan irmáns homosexuais. Atopou en 2 / 3 deles signos de semellanza dunha pequena parte do cromosoma X (herdada da nai).

Isto descobre o xene para a homosexualidade? Non hai xeito! Segundo a opinión xeral dos xenetistas, antes de que se poida establecer correspondencia xenética, é necesaria unha repetición repetida destes resultados. "Descubrimentos" similares ao xene para esquizofrenia, psicosis maníaco-depresiva, alcoholismo e mesmo crime (!) Desapareceron tranquilamente e pacíficamente debido á falta de probas posteriores.

Ademais, o estudo de Hamer non é representativo: refírese a un pequeno segmento da poboación masculina de homosexuais, cuxos irmáns tamén eran homosexuais (non máis do 10% de todos os homosexuais), e non se confirmou completamente, pero só en 2/3, é dicir, non máis do 6% de todos os homosexuais. "Non máis", porque só os homosexuais abertos que tamén tiñan irmáns homosexuais estaban representados no grupo de estudo (xa que só se recollía a través de anuncios en publicacións pro-homosexuais).

Se se confirmase este estudo, por si mesmo aínda non demostraría a existencia dunha causa xenética da homosexualidade. Un exame máis detalle revelaría que un xene pode influír en calidades, por exemplo, trazos de semellanza física coa nai, temperamento ou, por exemplo, tendencia á ansiedade, etc. Podería supoñerse que certas nais ou pais. fillos criados con tales trazos nun ambiente menos masculino ou que os rapaces con tal xene eran propensos ao inadaptamento nun grupo de iguais do mesmo xénero (se, por exemplo, o xene estaba asociado ao medo). Así, o propio xene non pode ser determinante. É improbable que poida asociarse coa sexualidade como tal, porque os homosexuais (ou un pequeno número deles con este xene) terían características hormonais e / ou cerebrais específicas, que nunca se descubriron.

William Byne (1994) suscita outra cuestión interesante. A semellanza entre os fillos homosexuais e as súas nais na secuencia molecular do cromosoma X estudado, sinala, non indica o mesmo xene que é o mesmo para todos estes homes, xa que non se revelou que se observase o mesmo en todos os casos secuencia molecular. (Un par de irmáns tiña a mesma cor de ollos que a nai; outro tiña a forma do nariz, etc.)

Así, a existencia do xene homosexualidade é plausible por dúas razóns: 1) nas familias dos homosexuais, o factor herdanza de Mendel non se atopou; 2) os resultados do exame dos xemelgos son máis consistentes coa teoría do ambiente externo que coas explicacións xenéticas.

Explicemos o segundo. Aquí saíron á luz cousas curiosas. En 1952, Kallmann informou que, segundo a súa investigación, o 100% dos xemelgos idénticos, un deles homosexual, tiña o seu irmán xemelgo tamén homosexual. Nos xemelgos irmáns, só o 11% dos irmáns eran homosexuais. Pero, como se revelou máis tarde, a investigación de Kallmann resultou parcial e pouco representativa e pronto se fixo evidente que hai moitos heterosexuais entre xemelgos idénticos. Por exemplo, Bailey e Pillard (1991) atoparon coincidencia homosexual só no 52% dos xemelgos masculinos idénticos e no 22% dos xemelgos irmáns, mentres que os irmáns homosexuais atópanse no 9% dos non xemelgos homosexuais e o 11% tiñan irmáns adoptivos homosexuais. Neste caso, en primeiro lugar, o factor xenético relacionado coa homosexualidade só podería ser decisivo na metade dos casos, polo que apenas é a causa decisiva. Segundo: as diferenzas entre xemelgos fraternos, por un lado, e homosexuais e os seus irmáns (incluídos os adoptivos), por outro (22%, 9% e 11%, respectivamente), apuntan a razóns non xenéticas, xa que os xemelgos fraternos tamén difiren moito como calquera outro familiar. Así, a explicación da relación observada non se debe buscar na xenética, senón na psicoloxía.

Hai outras obxeccións, por exemplo, outros estudos mostran unha menor coincidencia homosexual en xemelgos idénticos, e as mostras da maioría dos estudos non son representativas de toda a poboación homosexual.

Pero volvemos ao estudo de Hamer: é moi cedo para sacar conclusións del sobre a presenza dun factor xenético, porque, entre outras cousas, non sabemos se este "xene" teórico estará presente en irmáns homosexuais e na poboación heterosexual. A crítica máis fatal para este estudo foi expresada por Rish, que investigou a técnica de mostraxe de Hamer. Segundo Rish, os resultados estatísticos de Hamer non deron dereito a extraer conclusións extraídas por Hamer (Rish et al. 1993).

A pesar de que o propio Hamer dixo que as súas investigacións "suxiren" influencia xenética, el non obstante afirma a "probabilidade de causas externas" da homosexualidade (Hamer et al. 1993). O problema é que tales "supostos" están declarados como case probados.

En 1991, outro investigador, LeVey, informou na revista Science que o centro dunha determinada rexión cerebral (hipotálamo anterior) de varios homosexuais do SIDA era menor que o centro da mesma rexión cerebral dos que morreron da mesma enfermidade heterosexual. No mundo científico comezaron a circular activamente as hipóteses sobre a base neurolóxica da homosexualidade.

Pero está mal pensalo: moitos homosexuais e representantes do grupo de control teñen o mesmo tamaño desta área, polo que este factor non é a causa da homosexualidade.

Ademais, a suposición de LeVey de que esta parte do cerebro é responsable da sexualidade foi rexeitada; Foi criticado polo seu método de experimentación cirúrxica (Byne e Parsons, 1993).

Ademais. LeVey descartou a algúns homosexuais debido a demasiada patoloxía no seu cerebro: de feito, sida sabe que altera a anatomía cerebral e a estrutura do ADN. Mentres tanto, Byne e Parsons, no seu coidadoso estudo sobre a homosexualidade e os factores "biolóxicos", observan que as historias médicas dos homosexuais con sida difiren das dos drogodependentes heterosexuais, que, en media, morren máis rápido que os homosexuais infectados e son máis propensos a ser tratados por outras enfermidades. - de xeito que a diferenza no tamaño desta rexión do cerebro pode asociarse a diferentes tratamentos nos grupos experimentais e control. (Por certo, do feito de que o VIH cambia a estrutura do ADN, dedúcese que no estudo de Hamer é posible unha explicación alternativa, que vincule as características dos xenes simplemente co traballo do virus).

Pero supoña que nalgunhas partes do cerebro dos homosexuais hai realmente unha certa peculiaridade. Deberiamos entón asumir que o cerebro dos homosexuais-pederastas tamén ten áreas "propias"? Que pasa cos pederastas heterosexuais, masoquistas e sádicos de distintas orientacións, exhibicionistas, voyeurs, homosexuais e fetichistas heterosexuais, travestis, transexuales, zoófilos, etc.

O fracaso da teoría da orixe xenética da orientación sexual está confirmado pola investigación comportamental. Sábese, por exemplo, que incluso en persoas con un conxunto incorrecto de cromosomas, a súa orientación sexual depende do papel sexual no que se crían. E como é posible o feito de que a reorientación dos homosexuais, que se confirmou en varias ocasións na psicoterapia, encaixa coa teoría xenética?

Non podemos excluír a posibilidade de que certas estruturas cerebrais cambien como resultado do comportamento. Por que, entón, LeVey, que nun principio dixo correctamente que os seus resultados "non permiten sacar conclusións", noutro lugar do seu artigo volve escribir que "asumen" unha base biolóxica para a homosexualidade (e, naturalmente, esta "suposición" foi rapidamente recollida polos medios pro-homosexuais )? O feito é que LeVey é un homosexual aberto. A estratexia destes "defensores" é crear a impresión de que "hai razóns biolóxicas, pero aínda non as establecemos exactamente, pero xa hai signos interesantes / prometedores". Esta estratexia apoia a ideoloxía da homosexualidade innata. Toca nas mans dos círculos pro-homosexuais, porque se os políticos e os lexisladores cren que a ciencia está en camiño de demostrar a naturalidade da homosexualidade, esta transferirase facilmente ao campo xurídico para garantir os dereitos especiais dos homosexuais. A revista Science, como outras publicacións amigas dos gay, tende a apoiar a ideoloxía da normalidade da homosexualidade. Isto pódese sentir na forma en que o editor describe o informe Hamer: "aparentemente obxectivo". "Por suposto, aínda queda moito por percorrer antes de obter unha proba completa, pero ..." A retórica habitual dos defensores desta ideoloxía. Ao comentar o artigo de Hamer na súa carta, o célebre xenetista francés Profesor Lejeune (1993) afirmou bruscamente que "se este estudo non se refería á homosexualidade, nin sequera sería aceptado para a súa publicación debido a unha metodoloxía moi controvertida e á irrazonabilidade estatística".

É unha lástima que só uns poucos investigadores coñezan a historia de diversos "descubrimentos" biolóxicos no campo do estudo da homosexualidade. É memorable o destino do "descubrimento" de Steinach, que moito antes do estalido da Segunda Guerra Mundial cre que era capaz de demostrar cambios específicos nos testículos dos homes homosexuais. Naquel momento, moitos basearon as súas ideas na razón biolóxica exposta nas súas publicacións. Só moitos anos despois, quedou claro que os seus resultados non se confirmaron.

E finalmente, a última sobre a investigación de Hamer. Scientific American Magazine (novembro 1995, p. 26) informa dun estudo completo de J. Ebers, que foi incapaz de atopar ningunha conexión entre a homosexualidade e os xenes de cromosoma que sinaliza.

É lamentable que as publicacións apresuradas, como as comentadas anteriormente, non só manipulen a opinión pública, senón que confundan a aquelas persoas que buscan a verdade e non queren vivir da súa paixón. Polo tanto, non sucumbiremos ao engano.

A homosexualidade é realmente “programada” nos primeiros anos de vida e é este un proceso irreversible?

O infantilismo homosexual comeza normalmente na adolescencia e está menos asociado á infancia. Durante estes anos prodúcese unha certa fixación emocional do homosexual. Non obstante, é incorrecto dicir que a identidade sexual xa está establecida na primeira infancia, como adoitan afirmar os defensores da homosexualidade, entre outros. Esta teoría úsase para xustificar a idea que se introduce aos nenos nas clases de educación sexual: "Probablemente haxa algúns de vós, e isto é por natureza, así que viva en harmonía con isto." A temperá consolidación da orientación sexual é un dos conceptos favoritos nas vellas teorías psicoanalíticas, que afirman que aos tres ou catro anos formáronse trazos básicos de personalidade e dunha vez por todas.

Un homosexual, escoitando isto, decidirá que as súas inclinacións se formaron xa na infancia, porque a súa nai quería unha nena e, polo tanto, el, un neno, rexeitouna. Ademais da premisa completamente falsa (a percepción do bebé é primitiva, non é capaz de realizar o seu propio rexeitamento baseado no xénero), esta teoría soa como unha frase do destino e reforza a autodramatización.

Se confiamos nos recordos da propia persoa, obviamente veremos que a neurotización ocorre durante a puberdade.

Non obstante, nas teorías do desenvolvemento temperán, hai certa verdade. Por exemplo, é probable que a nai vivise soños coa filla e criase ao seu fillo en consecuencia. O carácter e o comportamento fórmanse realmente durante os primeiros anos de vida, o que non se pode dicir nin sobre o desenvolvemento das inclinacións homosexuais nin sobre o establecemento dun complexo especial de inferioridade de xénero a partir do cal se orixinan esas inclinacións.

O feito de que as preferencias sexuais non sexan fixadas para sempre na primeira infancia pode verse ilustrado polos descubrimentos de Gundlach e Riesz (1967): ao estudar a un gran grupo de lesbianas que creceron en familias numerosas de cinco ou máis nenos, descubriuse que estas mulleres eran moito máis propensas a ser nenos máis novos. en familia. Isto suxire que un xiro decisivo no desenvolvemento homosexual prodúcese non antes, digamos, de cinco a sete anos, e posiblemente despois, porque nesta idade a rapaza primoxénita está nunha situación onde as posibilidades de converterse en lesbiana aumentan (se ten menos cinco irmáns e irmás), ou diminuír (se nacen cinco irmáns máis novos ou máis novos). Do mesmo xeito, estudos de homes cuxas familias tiñan máis de catro irmáns e irmás demostraron que, por regra xeral, os nenos máis pequenos convertéronse en homosexuais (Van Lennep et al. 1954).

Ademais, entre os mozos especialmente femininos (con maior risco de converterse en homosexual debido á súa predisposición a desenvolver un complexo de inferioridade masculina), máis do 30 por cento non tiña fantasías homosexuais na súa adolescencia (1985 Verde), mentres que o 20 por cento fluctuou no seu sexo. preferencias nesta fase de desenvolvemento (Green 1987). Moitos homosexuais (non todos, por certo), ven signos de homosexualidade futura na súa infancia (vestirse coa roupa do sexo oposto ou xogos e actividades típicas do sexo oposto). Non obstante, isto non significa en absoluto que estes signos predeterminen a futura orientación homosexual. Só indican un aumento do risco, pero non a inevitabilidade.

Factores psicolóxicos da infancia

Se un investigador imparcial sen idea das orixes da homosexualidade tivese que estudar esta cuestión, finalmente chegaría á conclusión de que é importante ter en conta os factores psicolóxicos da infancia; hai datos suficientes para iso. Non obstante, debido á crenza xeneralizada na natureza innata da homosexualidade, moitos dubidan de que estudar o desenvolvemento da psique durante a infancia poida axudar a comprender a homosexualidade. ¿É realmente posible nacer un home común e ao mesmo tempo medrar tan feminino? E os mesmos homosexuais non perciben os seus desexos como unha especie de instinto innato, como unha expresión do seu "verdadeiro eu"? Parécelles antinatural o pensamento de que poden sentirse heterosexuais?

Pero as aparencias enganan. Primeiro de todo, un home feminino non é necesariamente homosexual. Ademais, a feminidade é un comportamento adquirido a través da aprendizaxe. Normalmente, non somos conscientes de ata que punto se poden aprender certos comportamentos, preferencias e actitudes. Isto ocorre principalmente por imitación. Podemos recoñecer a orixe do interlocutor pola melodía da súa fala, a pronuncia, polos seus xestos e movementos. Tamén podes distinguir facilmente aos membros dunha mesma familia polos seus trazos de carácter xerais, modais, o seu humor especial, en moitos aspectos de comportamento que claramente non son innatos. Falando de feminidade, podemos observar que os rapaces dos países do sur de Europa crían na súa maioría "máis suaves", pódese dicir, máis "femininos" que no norte. Os mozos nórdicos molestan cando ven a mozos españois ou italianos peitearse coidadosamente na piscina, mirar moito tempo no espello, levar abelorios, etc. Do mesmo xeito, os fillos dos traballadores son xeralmente máis fortes, "máis valentes" que fillos de xente de traballo intelectual, músicos ou aristócratas, como antes. Estes últimos son un exemplo de sofisticación, léase "feminidade".

¿Creará un rapaz valente, criado sen pai por unha nai que o tratou como a súa "moza"? A análise demostra que moitos homosexuais femininos dependían demasiado da nai cando o pai estaba ausente física ou psicoloxicamente (por exemplo, se o pai é un home débil baixo a influencia da súa muller ou se non cumpriu o seu papel de pai na súa relación co seu fillo).

A imaxe dunha nai destruíndo a masculinidade do seu fillo é polifacética. Esta é unha nai demasiado cariñosa e demasiado protectora, demasiado preocupada pola saúde do seu fillo. Esta é tamén a nai dominante, que impuxo o papel de criado ou mellor amigo ao seu fillo. Unha nai sentimental ou autodramatizante que inconscientemente ve no seu fillo á filla que lle gustaría ter (por exemplo, despois da morte dunha filla que naceu antes que un fillo). Unha muller que se converteu en nai na idade adulta, porque de pequena non podía ter fillos. Unha avoa que cría a un rapaz deixado pola nai e confía en que precisa protección. Unha nai nova que leva ao seu fillo máis por unha boneca que por un rapaz vivo. Unha nai de acollida que trata ao seu fillo como un neno desamparado e amoroso. Etcétera. Como regra xeral, na infancia dos homosexuais femininos, estes factores pódense detectar facilmente, polo que non hai que recorrer á herdanza para explicar o comportamento feminino.

Un homosexual sensiblemente feminino, que ía coa súa nai en mascotas, mentres o seu irmán era "fillo do pai", díxome que a miña nai sempre lle asignou o papel do seu "criado", un rapaz. Estiloulle o pelo, axudou a escoller un vestido na tenda, etc. Dado que o mundo dos homes estaba máis ou menos pechado por el debido ao desinterese do seu pai por el, o mundo da nai e das tías converteuse no seu mundo habitual. Por iso o seu instinto de imitación dirixiuse ás mulleres adultas. Por exemplo, descubriu que podía imitalos en bordados, o que os deleitaba.

Por regra xeral, o instinto imitativo dun rapaz despois dos tres anos de idade espontáneamente diríxese aos modelos masculinos: pai, irmáns, tíos, profesores e, durante a puberdade, elixe por si mesmo novos heroes do mundo dos homes. Nas nenas, este instinto está dirixido a modelos femininos. Se falamos dos trazos innatos asociados á sexualidade, entón este instinto imitativo é adecuado para este papel. Con todo, algúns mozos imitan aos representantes do sexo oposto, e isto débese a dous factores: impóñenselles o papel do sexo oposto e non están atraídos pola imitación do pai, dos irmáns e doutros homes. A distorsión da dirección natural do instinto imitativo débese a que os representantes do seu xénero non son o suficientemente atractivos, mentres que a imitación do sexo oposto trae certos beneficios.

No caso que acabamos de describir, o rapaz sentiuse feliz e protexido grazas á atención e admiración da súa nai e das súas tías, a falta, como lle pareceu, dunha oportunidade de entrar no mundo do seu irmán e pai. As características dun "fillo de mamá" desenvolvéronse nel; volveuse obsequioso, intentou agradar a todos, especialmente ás mulleres adultas; como a súa nai, volveuse sentimental, vulnerable e resentido, choraba a miúdo e recordaba ás súas tías co xeito de falar.

É importante notar que a feminidade de tales homes aseméllase ao xeito da "vella dama"; e aínda que este papel está profundamente enraizado, é só pseudo-feminidade. Estamos ante unha fuxida do comportamento masculino por medo ao fracaso, senón tamén cunha forma de busca infantil de atención, o pracer de mulleres significativas que expresan entusiasmo respecto diso. Isto é máis pronunciado en persoas transexuais e homes que desempeñan papeis femininos.

Hábitos de lesión e comportamento

Non hai dúbida de que o elemento do trauma xoga un papel fundamental na formación psicolóxica da homosexualidade (especialmente no que se refire á adaptación a membros do mesmo sexo, ver máis abaixo). Por suposto, a "páxina" da que só falaba, recordaba a sede da atención do seu pai, que na súa opinión só recibía un irmán. Pero os seus hábitos e intereses non se poden explicar só pola fuxida do mundo dos homes. A miúdo observamos a interacción de dous factores: a formación dun hábito equivocado e a traumatización (sensación de incapacidade da existencia de representantes do xénero do mundo). Hai que salientar este factor de hábito, ademais do factor de frustración, porque a terapia eficaz debe estar dirixida non só a corrixir as consecuencias neuróticas do trauma, senón tamén a cambiar os hábitos adquiridos que non son característicos do xénero. Ademais, a atención excesiva ao trauma pode aumentar a tendencia á auto-vitimización dunha persoa homosexual e, como resultado, só culpará ao pai do seu xénero. Pero, por exemplo, ningún pai é "culpable" de non prestar atención ao seu fillo. Moitas veces os pais homosexuais quéixanse de que as súas esposas son propietarias con respecto aos seus fillos de que non hai espazo para eles. De feito, moitos pais homosexuais teñen problemas no matrimonio.

Con respecto ao comportamento feminino dos homes homosexuais e ao comportamento masculino das lesbianas, as observacións clínicas indican que moitos deles creceron en papeis algo diferentes aos doutros nenos do mesmo sexo. O feito de que despois comecen a cumprir este papel adoita ser consecuencia directa da falta de aprobación por parte dos pais do mesmo xénero. A actitude común de moitas (pero non de todas) as nais homosexuais é que non ven aos seus fillos como "homes de verdade" e non os tratan como tales. Do mesmo xeito, algúns pais lésbicos, aínda que en menor medida, non ven ás súas fillas como "nenas de verdade" e non as tratan como tal, senón máis como o seu mellor amigo ou como o seu fillo.

Cómpre ter en conta que o papel dos pais do sexo oposto non é menos importante que o dos pais do mesmo xénero. Moitos homes homosexuais, por exemplo, tiveron nais sobreprotectoras, inquedas, ansiosas, dominantes ou nais que os admiren e consenten demasiado. O seu fillo é un "bo rapaz", "un rapaz obediente", un "rapaz con bo comportamento" e, moitas veces, un rapaz que se atrasa no desenvolvemento psicolóxico e segue sendo un "neno" durante demasiado tempo. No futuro, un home tan homosexual segue sendo un "fillo da nai". Pero unha nai dominante, que con todo ve no seu rapaz a un "home de verdade" e quere facer del un home, nunca criará a un "fillo de mamá". O mesmo aplícase á relación entre pai e filla. A nai dominante (excesivamente protectora, ansiosa, etc.), que non sabe facer dun home a un neno, contribúe involuntariamente á distorsión da súa formación psicolóxica. Moitas veces simplemente non imaxina como facer un home dun neno, sen ter un exemplo positivo na súa propia familia para iso. Busca convertelo nun rapaz que se comporte ben ou atalo a si mesma se está soa e indefensa (como unha nai que levou ao seu fillo á cama con ela ata os doce anos).

En definitiva, o estudo da homosexualidade mostra a importancia de garantir que os pais teñan ideas sólidas sobre a masculinidade e a feminidade. Non obstante, na maioría dos casos, a combinación de visións de ambos os pais prepara o escenario para o desenvolvemento da homosexualidade (van den Aardweg, 1984).

Pódese preguntar, ¿os trazos femininos dun home homosexual e das lesbianas masculinas son requisitos previos para a aparición da homosexualidade? Na maioría dos casos, os mozos pre-homosexuais son máis ou menos femininos. Ademais, a maioría das (pero non todas) nenas pre-homosexuais teñen trazos masculinos máis ou menos pronunciados. Non obstante, nin esta "feminidade" nin esta "masculinidade" se poden chamar definitorios. O único que veremos é a autopercepción do neno. Incluso nos casos de comportamento feminino persistente nos nenos, chamado "síndrome neno-rapaz", só os nenos 2 / 3 desenvolveron fantasías homosexuais para a puberdade, e algúns liberaron da feminidade visible, chegando a ser adultos (Green, 1985, 1987). Por certo, este resultado coincide coa idea de que na maioría dos casos a fixación homosexual ten lugar tanto no período anterior á puberdade como durante a mesma, pero non na primeira infancia.

Casos atípicos

A pesar de que unha experiencia infantil común para moitos homosexuais era unha mala relación con un pai do seu xénero, que moitas veces ía acompañado dunha relación non saudable cun pai do sexo oposto (especialmente entre os homes gays), isto de ningún xeito pode denominarse fenómeno común. Algúns homes homosexuais tiñan unha boa relación cos seus pais, sentían que eran amados e apreciados; do mesmo xeito que algunhas lesbianas mantiveron unha boa relación coas súas nais (Howard, 1991, 83). Pero incluso tales relacións incondicionalmente positivas poden desempeñar un papel no desenvolvemento da homosexualidade.

Por exemplo, un mozo homosexual, lixeiramente feminino, foi educado por un pai cariñoso e comprensivo. Recorda apresurarse a casa despois da escola, onde se sentía constrinxido e non podía comunicarse cos compañeiros (¡un factor decisivo!). O "fogar" para el era un lugar onde non podía estar coa súa nai, como cabería esperar, senón co seu pai, co que andaba en mascotas e co que se sentía seguro. O seu pai non era un tipo débil que xa coñeciamos, con quen non quería "identificarse", todo o contrario. Foi a súa nai a que era débil e tímida e non xogou un papel significativo na súa infancia. O seu pai era valente e decidido, e adorábao. O factor decisivo na súa relación foi que o seu pai asignoulle o papel de nena e marica, incapaz de protexerse neste mundo. O seu pai controlouno de forma amigable, polo que realmente estaban preto. A actitude do seu pai cara a el creou nel ou contribuíu á creación de tal actitude cara a si mesmo na que se vía indefenso e desamparado, e non valente e forte. De adulto, aínda recorreu aos amigos do seu pai para pedirlle apoio. Non obstante, os seus intereses eróticos centrábanse nos homes novos máis que nos tipos de homes adultos, paternos.

Outro exemplo. Un homosexual completamente de aparencia de aproximadamente corenta e cinco anos non pode atrapar a causa do problema nas súas relacións de infancia co seu pai. O seu pai foi sempre o seu amigo, adestrador nos deportes e un bo exemplo de masculinidade no traballo e nas relacións públicas. Por que entón non se "identificou" coa masculinidade do seu pai? Todo o problema está na nai. Era unha muller orgullosa, nunca satisfeita coa condición social do seu marido. Máis educada e procedente dun estrato social máis elevado que el (el era traballador), a miúdo o humillaba coas súas duras declaracións e as bromas insultantes. O fillo lamentaba constantemente o seu pai. Identificouse con el, pero non co seu comportamento, porque a súa nai ensinoulle a ser diferente. Sendo o favorito da súa nai, tivo que compensar a súa decepción polo seu marido. Nunca fomentou as calidades masculinas, agás as que axudan a acadar o recoñecemento na sociedade. Tivo que ser refinado e destacado. A pesar da súa saudable relación co seu pai, sempre se avergoñou da súa masculinidade. Creo que o menosprezo da nai polo pai e o seu desprezo polo papel do pai e a súa autoridade convertéronse no motivo principal da falta de orgullo do home.

Este tipo de relación materna vese como "castrar" a masculinidade do neno e podemos estar de acordo con isto, coa condición de que non significa o desexo literal freudiano dunha nai de cortar o pene da súa serpe ou fillo. Do mesmo xeito, un pai que humilla á súa muller en presenza de fillos destrúe o seu respecto pola muller como tal. A súa falta de respecto polo sexo feminino pode atribuírse á súa filla. Coas súas actitudes negativas cara ás mulleres, os pais poden inculcar ás súas fillas unha actitude negativa cara a si mesmas e un rexeitamento á súa propia feminidade. Do mesmo xeito, as nais, coa súa actitude negativa cara ao papel masculino do marido ou cara aos homes en xeral, poden provocar nos seus fillos unha visión negativa da súa propia masculinidade.

Hai homes de orientación homosexual que, de neno, sentían amor paterno, pero non tiñan protección paterna. Un pai, enfrontado ás dificultades da vida, buscou o apoio do seu fillo, que se percibía como unha pesada carga, xa que el mesmo necesitaba o apoio dun pai forte. Pais e fillos cambian de lugar nestes casos, como no caso desas lesbianas que na infancia víronse obrigadas a desempeñar o papel de nai para as súas nais. Nestas relacións, a nena sente que carece da participación materna nos seus propios problemas normais e do reforzo da súa confianza en si mesma feminina, que é tan importante durante a puberdade.

Outros factores: relacións entre iguais

Temos estatísticas convincentes sobre a relación na infancia dos homosexuais cos seus pais. Probouse reiteradamente que, ademais dunha relación pouco saudable coa nai, os homes homosexuais tiñan unha mala relación co seu pai e as lesbianas tiñan peor relación coa nai que as mulleres heterosexuais ou os neurasténicos heterosexuais. Ao mesmo tempo, hai que lembrar que os factores parentais e educativos só son preparatorios, propicios, pero non decisivos. A causa fundamental da homosexualidade nos homes non é o apego patolóxico á nai ou o rexeitamento por parte do pai, por moi frecuentes que sexan as evidencias de tales situacións nos estudos de pacientes infantís. O lesbianismo non é o resultado directo dos sentimentos de rexeitamento por parte da nai, a pesar da frecuencia deste factor na infancia. (Isto é fácil de ver se pensas nos moitos adultos heterosexuais que, na infancia, tamén sufriron rexeitamentos ou incluso foron abandonados polos seus pais do mesmo xénero. Entre criminais e delincuentes xuvenís, podes atopar moitos que sufriron esas situacións, así como entre neuróticos heterosexuais).

Así, a homosexualidade non está asociada coa relación do neno e do pai ou do neno e da nai, senón coa relación cos compañeiros. (Para táboas e recensións estatísticas, consulte van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Por desgraza, a influencia do enfoque tradicional no psicoanalista co seu interese case exclusivo na relación entre pais e fillo é aínda tan grande que só algúns teóricos toman estes datos obxectivos o suficientemente seriamente.

Á súa vez, as relacións entre iguais poden afectar significativamente a un factor de suma importancia: a visión do adolescente sobre a súa propia masculinidade ou feminidade. A autopercepción dunha moza, por exemplo, ademais de factores como a inseguridade na súa relación coa nai, a atención excesiva ou insuficiente por parte do seu pai, tamén pode estar influenciada polo ridículo dos compañeiros, os sentimentos de humillación nas relacións cos familiares, a torpeza, a "fealdade", é dicir, a auto-opinión. tan feo e pouco atractivo aos ollos dos rapaces durante a puberdade, ou comparación entre membros da familia co sexo oposto ("estás todo no teu tío"). Tales experiencias negativas poden levar a un complexo, que se discute a continuación.

Complexo de inferioridade masculino / feminino

“A visión americana do masculinidade! Só hai un par de cousas baixo o ceo que son máis difíciles de entender ou, cando era máis nova, máis difíciles de perdoar ". Con estas palabras, o homosexual e escritor negro James Baldwin (1985, 678) expresou un sentimento de insatisfacción consigo mesmo porque se percibía como un fracaso por falta de masculinidade. Despreciaba o que non podía entender. Sentinme vítima desta violenta masculinidade, un paria - inferior, nunha palabra. A súa percepción da "masculinidade americana" viuse distorsionada por esta frustración. Por suposto, hai formas esaxeradas - comportamento machista ou "crueldade" entre os criminais - que poden ser percibidas como "masculinidade" real por persoas inmaduras. Pero tamén hai coraxe masculina sa e habilidade nos deportes e competitividade, resistencia, calidades opostas á debilidade, á indulxencia cara a un mesmo, ás maneiras da "vella" ou á afeminación. Cando era adolescente, Baldwin sentiu a falta destes aspectos positivos da masculinidade cos compañeiros, quizais no instituto, durante a puberdade:

"Eu era literalmente un branco para ridiculizar ... A miña educación e pequena estatura actuaron contra min. E sufrín ". Foi burlado de "ollos de insecto" e "nena", pero non soubo defenderse. O seu pai non podía apoialo, sendo el mesmo unha persoa débil. Baldwin foi criado pola súa nai e avoa, e non houbo ningún elemento masculino na vida deste fillo de acollida. A súa sensación de distancia co mundo dos homes intensificouse cando soubo que o seu pai non era seu. A súa percepción da vida podería expresarse coas palabras: "Todos os rapaces, máis valentes ca min, están en contra de min". O seu alcume de "baba" só fala disto: non é que fose realmente unha nena, senón un home falso, un home inferior. Isto é case un sinónimo da palabra "débil", chorona, coma unha nena, que non loita, pero foxe. Baldwin podería culpar á masculinidade "americana" destas experiencias, pero os homosexuais de todo o mundo critican a masculinidade das culturas nas que viven porque invariablemente se senten inferiores a este respecto. Pola mesma razón, as lesbianas desprezan o que, a través da experiencia negativa, distorsionan como "feminidade prescrita": "os vestidos, a necesidade de estar interesado só nos fogares cotiáns, de ser unha rapaza guapa e doce", como dicía unha lesbiana holandesa. Sentirse menos masculino ou menos feminino que outros é un complexo de inferioridade específico para as persoas orientadas homosexualmente.

De feito, os adolescentes pre-homosexuais non só se senten "diferentes" (léase: "inferior"), senón que tamén adoitan comportarse con menos coraxe (feminino) que os seus compañeiros e teñen intereses que non son bastante típicos para o seu xénero. Os seus hábitos ou trazos de personalidade son atípicos debido á educación ou ás relacións cos pais. Demostrouse reiteradamente que o subdesenvolvemento das calidades masculinas na infancia e na adolescencia, expresado no medo ás lesións físicas, a indecisión, a falta de vontade de participar nos xogos favoritos de todos os rapaces (fútbol en Europa e América Latina, béisbol nos EUA) é o primeiro e máis importante feito. que se asocia á homosexualidade masculina. Os intereses lesbianas son menos "femininos" que outras rapazas (ver estatísticas de van den Aardweg, 1986). Hockenberry e Billingham (1987) concluíron correctamente que "é a ausencia de masculinidade, e non a presenza de calidades femininas, o que inflúe sobre todo na formación do futuro homosexual (home)". Un neno en cuxa vida apenas estaba presente o seu pai e a súa influencia materna demasiado forte, non pode desenvolver a masculinidade. Esta regra, con algunhas variacións, é efectiva na vida da maioría dos homes homosexuais. É característico que na infancia nunca soñaban con ser policías, non participaban en xogos de rapaces, non se imaxinaban atletas famosos, non eran afeccionados ás historias de aventuras, etc. (Hockenberry e Billingham, 1987). Como resultado, sentiron a súa inferioridade entre os compañeiros. As lesbianas na infancia sentían a inferioridade típica da súa feminidade. Isto tamén é facilitado polo sentimento da propia fealdade, que é comprensible. No período anterior á puberdade, e durante o propio período, un adolescente desenvolve unha idea de si mesmo, da súa posición entre compañeiros: ¿pertencen a eles? Comparar-se con outros máis que calquera outra cousa determina a súa idea de calidades de xénero. Unha moza homeosexualmente orientada se jactaba de que nunca experimentara unha sensación de inferioridade, de que a súa percepción da vida era sempre alegre. Ao seu xuízo, o único que lle preocupaba era o rexeitamento da súa orientación por parte da sociedade. Despois dalgunha autoreflexión, confirmou que viviu unha vida despreocupada na infancia e se sentía seguro con ambos pais (que o coidaban excesivamente), pero só antes do inicio da pubertade. Tivo tres amigos cos que fora amigo desde pequeno. A medida que envellecía, sentíase cada vez máis separado deles, porque cada vez estaban máis atraídos uns dos outros que del. Os seus intereses desenvolvéronse na dirección de deportes agresivos, as súas conversacións versaban sobre temas "masculinos": nenas e deportes, e el non podía seguir con eles. Esforzouse por ter en conta, xogando o papel dun feliz compañeiro, capaz de facer rir a calquera, só para chamar a atención sobre si mesmo.

Aquí é onde reside o principal: sentíase terriblemente pouco home na compaña dos seus amigos. Na casa estaba seguro, criado como un rapaz "tranquilo" cun "comportamento exemplar", a súa nai sempre estaba orgullosa das súas boas maneiras. Nunca discutiu; "Sempre debes manter a paz" foi o consello favorito da súa nai. Máis tarde decatouse de que tiña moito medo ao conflito. O ambiente no que se formou a súa tranquilidade e amabilidade era demasiado "amigable" e non permitía que se manifestasen sentimentos persoais negativos.

Outro homosexual creceu cunha nai que odiaba todo o que lle parecía "agresivo". Non lle permitía xoguetes "agresivos" como soldados, vehículos militares ou tanques; daba especial importancia aos distintos perigos que supostamente o acompañaban en todas partes; tiña un ideal de relixiosidade non violenta un tanto histérico. Non en balde, o propio fillo desta muller inqueda e inqueda creceu sentimental, dependente, temeroso e un pouco histérico. Privóuselle o contacto con outros rapaces e só podía comunicarse cun ou dous tímidos compañeiros, os mesmos forasteiros que el. Sen profundar na análise dos seus desexos homosexuais, observamos que comezou a sentirse atraído polo "perigoso pero delicioso mundo" dos militares, aos que a miúdo vía saír do cuartel próximo. Eran homes fortes que vivían nun mundo descoñecido e fascinante. O feito de estar fascinado por eles fala, entre outras cousas, dos seus instintos masculinos moi normais. Cada neno quere ser un home, cada nena unha muller, e isto é tan importante que cando senten a súa propia inadecuación nesta área máis importante da vida, comezan a idolatrar a masculinidade e feminidade doutras persoas.

Para ser claros, distinguiremos dúas etapas separadas no desenvolvemento dos sentimentos homosexuais. O primeiro é a formación de hábitos de “xénero cruzado” en intereses e comportamento, o segundo é un complexo de inferioridade masculino / feminino (ou un complexo de inferioridade de xénero), que pode, pero non necesariamente, xurdir sobre a base destes hábitos. Ao final, sexa como for, hai nenos e nenas efeminadas que nunca se fan homosexuais.

Ademais, o complexo de inferioridade masculino / feminino normalmente non se forma completamente nin antes nin durante a puberdade. Un neno pode amosar características entre sexos incluso nos graos inferiores da escola e, lembrando isto, un homosexual pode interpretalo como unha proba de que sempre foi así, pero esta impresión é errónea. É imposible falar de "homosexualidade" ata que o rostro revela unha percepción estable da propia inadecuación como home ou muller (neno ou nena), combinada con autodramatización (ver máis abaixo) e fantasías homoeróticas. A forma cristaliza durante a puberdade, con menos frecuencia. É na adolescencia cando moitos percorren o curso vital que tanto se fala nas teorías do desenvolvemento cognitivo. Antes da adolescencia, como testemuñan moitos homosexuais, a vida parece simple e feliz. Entón o firmamento interior está cuberto de nubes durante moito tempo.

Os nenos pre-homosexuais son a miúdo demasiado caseiros, suaves, temerosos, débiles, mentres que as nenas pre-homosexuais son agresivas, dominantes, "salvaxes" ou independentes. Unha vez que estes nenos alcanzan a puberdade, estas calidades, en gran parte debido ao papel que lles ensinaron (por exemplo, "parece un neno"), posteriormente contribúen ao desenvolvemento da inferioridade de xénero neles cando se comparan con outros adolescentes do mesmo xénero. Ao mesmo tempo, un rapaz que non sente masculinidade en si mesmo non se identifica con ela e unha rapaza que non sente a súa feminidade non se atreve a identificarse coa súa natureza feminina. Unha persoa tenta evitar o que se sente inferior. Non obstante, non se pode dicir sobre unha adolescente á que non lle gusta xogar con bonecas ou normalmente evita os papeis femininos, que ten predisposición ao lesbianismo. Quen quere convencer aos mozos de que o seu destino homosexual é unha conclusión perdida, supón un perigo mortal para as súas mentes e comete unha gran inxustiza!

Para completar o panorama dos factores que provocan o desenvolvemento dun complexo de inferioridade de xénero, observamos que a comparación dun mesmo con parentes do mesmo sexo pode ter un papel importante nisto. Nestes casos, o neno é a "nena" entre os seus irmáns e a nena é o "neno" entre as irmás. Ademais, a opinión de ti mesmo como un monstro é moi común. O neno pensa que o seu rostro é demasiado bonito ou "neno", ou que é fráxil, incómodo, etc., do mesmo xeito que a nena pensa que a súa figura non é feminina, que é incómoda ou que os seus movementos non son agradables, etc.

Autodramatización e formación dun complexo de inferioridade

A homosexualidade non é completamente certa debido a unha violación ou falta de relacións co proxenitor do mesmo sexo e / ou un excesivo apego ao proxenitor do sexo oposto, independentemente da frecuencia dos casos dunha relación verdadeira. En primeiro lugar, estas relacións adoitan observarse na historia de pedófilos e outros neuróticos sexuais (Mor et al., 1964, 6i, 140). Ademais, moitos heterosexuais tiñan a mesma relación cos seus pais. En segundo lugar, como se indicou anteriormente, os comportamentos e intereses entre sexos non conducen necesariamente á homosexualidade.

Non obstante, o complexo de inferioridade de xénero pode adoptar moitas formas e as fantasías xeradas por el poden dirixirse non só a membros máis novos ou maiores do mesmo sexo, senón tamén a nenos do mesmo sexo (pederastia homosexual) e posiblemente a membros do sexo oposto. Unha muller amante, por exemplo, é a miúdo unha persoa que sofre unha das formas dun complexo de inferioridade de xénero. O factor decisivo para a homosexualidade é a fantasía. E as fantasías están conformadas pola autopercepción, a percepción doutras persoas (segundo as súas calidades de xénero) e eventos aleatorios como definir contactos sociais e impresións de puberdade. Un complexo de inferioridade de xénero é un paso para múltiples fantasías sexuais xeradas pola frustración.

Sentir a incompletude da propia masculinidade ou feminidade en comparación cos compañeiros do mesmo xénero equivale a un sentimento de non pertenza. Moitos rapaces pre-homosexuais sentían que non "pertencían" aos seus pais, irmáns ou a outros rapaces e as rapazas pre-homosexuais sentían que non "pertencían" ás súas nais, irmás ou outras nenas. O estudo de Green (1987) pode ilustrar a importancia dun sentimento de "pertenza" á identidade de xénero e ao comportamento que afirma o sexo: de dous xemelgos idénticos, un convértese en homosexual e o outro heterosexual. Este último foi nomeado igual que o seu pai.

Os sentimentos de "non pertenza", inferioridade e soidade están interconectados. A pregunta é, como se levan estes sentimentos a desexos homosexuais? Para entendelo, é preciso aclarar o concepto de "complexo de inferioridade".

O neno e o adolescente responden automaticamente aos sentimentos de inferioridade e "non pertenza" con autocompasión e autodramatización. Internamente, percíbense como criaturas tristes, lamentables e infelices. A palabra "autodramatización" é correcta, porque expresa o desexo do neno de verse a si mesmo como o centro tráxico do universo. "Ninguén me entende", "ninguén me quere", "todos están contra min", "a miña vida está sufrindo": o novo ego non acepta e non pode aceptar esta tristeza, non entende a súa relatividade ou non a ve como algo transitorio. A reacción de autocompasión é moi forte e moi fácil de soltar porque ten un efecto algo calmante, como a empatía que se obtén doutros en momentos de tristeza. A autocompasión quenta, calma, porque hai algo doce nel. "Hai algo voluptuoso no salouco", como dicía o antigo poeta Ovidio ("Elegies dolorosas"). Un neno ou adolescente que se considere "pobre de min" pode ser adicto a este comportamento, especialmente cando foxe de si mesmo e non ten a ninguén con comprensión, apoio e confianza que o axude a xestionar os seus problemas. A autodramatización é especialmente típica na adolescencia, cando un adolescente se sinte facilmente como un heroe, especial, único incluso no sufrimento. Se a adicción á autocompasión continúa, xorde un complexo como tal, é dicir, un complexo de inferioridade. O hábito de pensar "pobre defectuoso" está fixado na mente. É este "pobre eu" o que está presente na mente de alguén que se sente pouco home, pouco feminino, só e "non pertence" aos seus compañeiros.

Ao principio, a auto-lástima actúa como un bo medicamento, pero pronto comeza a actuar como un medicamento esclavista. Neste momento, ela sen sabelo converteuse nun hábito de conforto de si mesmo, un amor concentrado de si mesmo. A vida emocional converteuse esencialmente en neurótica: depende da auto-piedade. Debido ao instintivo, forte egocentrismo dun neno ou adolescente, este continúa automaticamente ata a interferencia de alguén que ama e fortalece desde o mundo exterior. Tal ego permanecerá para sempre ferido, pobre, compasivo, sempre infantil. Todas as opinións, esforzos e desexos do "fillo do pasado" consolídanse neste "pobre eu".

O "complexo" aliméntase así dunha autocompasión prolongada, unha queixa interna sobre un mesmo. Non hai complexo sen esta autocompasión infantil (adolescente). Os sentimentos de inferioridade poden ser temporais, pero seguirán vivindo se a autocompasión está firmemente arraigada e a miúdo serán tan frescos e fortes aos quince como os cinco. "Complexo" significa que os sentimentos de inferioridade volvéronse autónomos, recorrentes, sempre activos, máis intensos nun tempo e menos noutro. Psicoloxicamente, unha persoa segue a ser parcialmente o mesmo neno ou adolescente que el e deixa de medrar ou medra con dificultade nas zonas onde reina o sentimento de inferioridade. Para os homosexuais, este é o dominio da autopercepción en termos de características de xénero e comportamento relacionado co xénero.

Como portadores dun complexo de inferioridade, os homosexuais inconscientemente se compadecen de si mesmos "adolescentes". Queixarse ​​sobre a súa condición física ou mental, sobre a mala actitude doutras persoas cara a si mesmo, sobre a vida, o destino e o ambiente é característico de moitos deles, así como de quen desempeña o papel dunha persoa sempre feliz. Como regra xeral, eles mesmos non son conscientes da súa dependencia da autocompasión. Perciben as súas queixas como xustificadas, pero non como procedentes da necesidade de queixarse ​​e senten pena por si mesmos. Esta necesidade de sufrimento e tormento é única. Psicoloxicamente, esta é a chamada cuasi-necesidade, o apego ao pracer das queixas e a autocompasión, xogando un papel tráxico.

É difícil para os terapeúticos e buscadores homosexuais comprender o mecanismo neurótico central de queixa e autocompensa. Na maioría das veces, os que escoitaron sobre o concepto de auto-lástima, consideran a suposición un tanto inconsciente de que a auto-piedade inconsciente pode ser tan crucial para o desenvolvemento da homosexualidade. O que normalmente se lembra e se acorda con tal explicación é o concepto de "sentido de inferioridade", pero non de "autocomiso". O concepto da importancia primordial da auto-piedade infantil para a neurosis e a homosexualidade é realmente novo; quizais incluso raro a primeira vista. Non obstante, se o pensas ben e o comparas con observacións persoais, podes estar convencido da súa extrema utilidade para aclarar a situación.

3. Atracción homosexual

Busca amor e intimidade

"A fame emocional na comunicación cos homes", di Green (1987, 377), "determina aínda máis a busca do amor masculino e da intimidade homosexual". Moitos investigadores modernos sobre o problema da homosexualidade chegaron a esta conclusión. Isto é certo cando se ten en conta o complexo de inferioridade masculina e autocompasión. De feito, o neno podería carecer dolorosamente do respecto e atención do seu pai, noutros casos: o seu irmán ou compañeiros, o que o fixo sentir humillado cara a outros rapaces. A necesidade resultante de amor é realmente a necesidade de pertencer ao mundo masculino, o recoñecemento e a amizade dos que están por debaixo dos que sente.

Pero, tendo entendido, cómpre evitar o prexuízo común. Hai unha opinión de que as persoas que non recibiron amor na infancia e psicoloxicamente traumatizadas por isto son capaces de curar as feridas espirituais por encher un desamor. Varios enfoques terapéuticos están baseados nesta premisa. Non é tan sinxelo.

En primeiro lugar, non é tanto a falta obxectiva de amor o que ten unha gran importancia, como a percepción do neno sobre el, e é subxectiva por definición. Os nenos poden malinterpretar o comportamento dos seus pais e, coa súa tendencia inherente a dramatizar todo, poden imaxinar que son non desexados e que os seus pais son terribles e todos co mesmo espírito. Coidado con tomar a visión adolescente da crianza como xuízo obxectivo.

Por outra banda, o "baleiro do amor" non se enche cunha simple aparición de amor neles. E convencido de que esta é a solución ao problema, un adolescente que se sente solitario ou humillado imaxina: "Se recibo o amor que tanto boto de menos, finalmente estarei feliz". Pero, se aceptamos tal teoría, botaremos en falta un dato psicolóxico importante: a existencia dun hábito de compasión por un mesmo. Antes de que un adolescente se acostume a sentir pena por si mesmo, o amor pode realmente axudar a superar a súa insatisfacción. Pero axiña que a actitude do "pobre eu" xurdiu, a súa busca de amor deixa de ser unha motivación construtiva e curativa, obxectivamente dirixida a restaurar a integridade. Esta busca pasa a formar parte dun comportamento autodramático: "Nunca conseguirei o amor que quero!" O desexo é insaciable e a súa satisfacción é inalcanzable. A busca do amor entre persoas do mesmo sexo é unha sede que non se satisfará ata que se sece a súa fonte, unha actitude cara a si mesmo como un "eu infeliz". Incluso Oscar Wilde lamentouse deste xeito: "Sempre buscaba o amor, pero só atopaba amantes". A nai da lesbiana que se suicidou dixo: "Helen estivo toda a vida buscando o amor", pero por suposto nunca o atopou (Hanson 1965, 189). Por que entón? Porque me consumín con autocompasión pola razón de que non a amaron outras mulleres. Noutras palabras, era unha "adolescente tráxica". As historias de amor homosexuais son esencialmente dramas. Cantos máis amantes, menos satisfacción ten o enfermo.

Este mecanismo de pseudo-recuperación funciona dun xeito similar noutras persoas que buscan intimidade, e moitos neuróticos son conscientes diso. Por exemplo, unha muller nova tiña varios amantes e para todos eles representaba a figura dun pai cariñoso. Pareceulle que cada un deles a trataba mal, porque constantemente sentía pena por ela mesma porque non era amada (a súa relación co seu pai converteuse no punto de partida para o desenvolvemento do seu complexo). Como pode a intimidade sanar a quen está obsesionado coa tráxica idea do seu propio "rexeitamento"?

A busca do amor como medio para consolar a dor mental pode ser pasiva e egocéntrica. A outra persoa só é percibida como unha que debería amarme "infeliz". Isto está suplicando amor, non amor maduro. Un homosexual pode sentirse atractivo, cariñoso e responsable, pero en realidade isto é só un xogo para atraer a outro. Todo isto é esencialmente sentimentalismo e narcisismo desorbitante.

"Amor" homosexual

"Amor" neste caso debe poñerse entre comiñas. Porque non é amor verdadeiro, como o amor a un home e a unha muller (no seu desenvolvemento ideal) ou o amor nunha amizade normal. De feito, trátase de sentimentalismo adolescente: "amor de cachorro" e paixón erótica.

Algunhas persoas especialmente sensibles poden estar ofendidas por esta rotundidade, pero é certo. Afortunadamente, a algunhas persoas lles resulta útil afrontar a verdade para curar. Entón, escoitando isto, un mozo homosexual, por exemplo, deuse conta de que tiña un complexo de inferioridade masculina. Pero no que se refire ás súas novelas, non estaba seguro de que puidese vivir sen estes episodios aleatorios de "amor" que fixeron a vida completa. Quizais este amor estivo lonxe de ser ideal, pero ... Expliqueille que o seu amor é puro neno, autoindulxencia egoísta e, polo tanto, ilusionante. Ofendíase, máis porque era bastante arrogante e arrogante. Non obstante, uns meses despois chamoume e dixo que, aínda que ao principio estaba cabreado, agora "tragouno". Como resultado, sentiuse aliviado e, desde hai varias semanas, estivo internamente libre da busca destas conexións egocéntricas.

Un homosexual de mediana idade, un holandés, falaba da súa infancia solitaria, na que non tiña amigos, e era un atropelo entre os mozos porque o seu pai era membro do partido nazi. (Coñecín moitos casos de homosexualidade entre os nenos dos "traidores" da Segunda Guerra Mundial.) Despois coñeceu a un sacerdote sensible e comprensivo e namorouse del. Este amor converteuse na experiencia máis marabillosa da súa vida: entre eles houbo un entendemento case perfecto; experimentou paz e felicidade, pero, por certo, por un ou outro motivo, a súa relación non puido continuar. Estas historias poden convencer a persoas inxenuas que queren amosar "coidado": "Así que o amor homosexual aínda existe ás veces" E por que non aprobar o fermoso amor, aínda que non coincida cos nosos valores persoais? Pero non nos enganemos como este holandés se enganou a si mesmo. Bañábase nas súas fantasías xuvenís sentimentais do amigo ideal co que sempre soñara. Sentíndome desamparado, lamentable e con todo - oh! - un neno tan sensible e ferido, finalmente atopou unha persoa que o aprecia, a quen, á súa vez, adoraba e literalmente elevou ao rango de ídolo. Nesta relación, estaba completamente egoístamente motivado; si, deu cartos ao seu amigo e fixo moito por el, pero só para mercar o seu amor. A súa forma de pensar era pouco masculina, mendiga, escrava.

Un adolescente autocompadecido admira precisamente a quen, na súa opinión, ten calidades das que el mesmo carece. Como regra xeral, o foco do complexo de inferioridade nos homosexuais é a admiración polas calidades que ven nas persoas do mesmo sexo. Se a Leonardo da Vinci lle atraeron os punk de rúa, temos motivos para supoñer que se percibía demasiado comportado e demasiado educado. O novelista francés André Gide sentíase como un famoso rapaz calvinista ao que non se supuña que pasaba o tempo con nenos máis frisos da súa idade. E esta insatisfacción deu lugar a unha tempestuosa delicia por uns imprudentes mocasines e a paixón por disolutas relacións con eles. O rapaz, que tiña unha nai inqueda e non agresiva, comezou a admirar a homes do tipo militar, porque vía todo o contrario en si mesmo. A maioría dos homes homosexuais son atraídos por mozos "valentes" de construción atlética, xente alegre e sinxela. E é aquí onde o seu complexo de inferioridade masculina é máis evidente: os homes efeminados non atraen á maioría dos homes homosexuais. Canto máis fortes son os sentimentos lésbicos dunha muller, menos se sente feminina e máis insistentemente busca naturezas femininas. Ás dúas parellas dunha "parella" homosexual, polo menos nun principio, atraen as calidades físicas ou os trazos de carácter do outro, asociados á masculinidade (feminidade), que, como pensan, eles mesmos non posúen. Noutras palabras, ven a masculinidade ou feminidade da súa parella como moito "mellor" que a súa, aínda que ambas carecen de masculinidade ou feminidade. O mesmo ocorre cunha persoa que ten un tipo de complexo de inferioridade distinto: respecta a aqueles que, na súa opinión, teñen tales habilidades ou trazos, cuxa falta en si mesmo fai que se sinta inferior, aínda que obxectivamente este sentimento non o sexa. xustificado. Ademais, é improbable que un home que se desexa polas súas calidades masculinas ou unha muller que se desexe pola súa feminidade se convertan en parellas cun homosexual ou unha lesbiana, xa que estes tipos adoitan ser heterosexuais.

A elección homosexual dun "ideal" (na que se pode chamar "elección") está determinada principalmente polas fantasías dun adolescente. Como na historia dun rapaz que vivía preto de cuartel militar e desenvolveu fantasías sobre os militares, calquera oportunidade pode desempeñar un papel na formación destas fantasías de idealización. A rapaza, humillada polo feito de que os nenos da escola rían da súa plenitude e da súa "provincialidade" (axudou a seu pai na granxa), comezou a admirar a unha encantadora compañeira de clase cunha figura elegante, o pelo rubio e todo o distinto a ela mesma. Esta "moza da fantasía" converteuse no referente da súa futura procura lesbiana. Tamén é certo que a falta de estreitas relacións coa súa nai contribuíu á formación dun sentimento de dúbida de si mesmo, pero a atracción lesbiana como tal só se espertou cando se comparou con esa nena particular. É dubidoso que as fantasías lesbianas puidesen xurdir ou desenvolverse só se realmente se amizou con esa moza; de feito, a amiga dos seus soños non mostrou interese por ela. Na puberdade, as nenas son propensas a sentir rachas a outras nenas ou profesores aos que adoran. Neste sentido, o lesbianismo non é máis que a consolidación destes impulsos adolescentes.

Un adolescente que se sente humillado erotiza o que admira nos tipos idealizados do seu sexo. Parece desexable a intimidade secreta, excepcional, tenra que quentaría a súa pobre alma solitaria. Na puberdade, normalmente non só idealizan a personalidade ou tipo de personalidade, senón que tamén experimentan sentimentos eróticos sobre esta personalidade. A necesidade de excitación dun ídolo (cuxo corpo e aspecto son admirados, moitas veces envexosos), pode converterse nun desexo de facer amor con el ou con ela que orixine soños eróticos.

Unha mocidade feminina pode, nas súas fantasías, axitarse co que el, na súa inmadurez, toma como símbolos da masculinidade: homes con roupa de coiro, bigote, andando en moto, etc. A sexualidade de moitos homosexuais céntrase en fetichos... Están obsesionados coa roupa interior, un pene grande, etc., calquera cousa que indique a súa puberdade.

Digamos unhas palabras sobre a teoría de que os homosexuais buscan ao seu pai (ou nai) nas súas parellas. Creo que isto só é parcialmente certo, é dicir, en que medida se espera que unha parella teña unha actitude paterna (ou materna) cara a si mesma, se subxectivamente carecía de amor e recoñecemento paterno ou materno. Non obstante, incluso nestes casos, o propósito da busca é amizade cun representante do seu xénero. Nas fantasías de moitos, non é tanto o elemento paterno / materno o que é decisivo como o trauma infantil ou xuvenil asociado ao seu grupo de idade.

A erotización adolescente de ídolos do seu xénero non é rara en si mesma. A pregunta importante é, por que captura a alguén tanto que agrupa a moitos, se non todos, unidades heterosexuais? A resposta, como xa vimos, radica nun sentimento de humillación adolescente profundo en relación aos compañeiros do seu sexo, un sentido de "non pertenza" e autocompra. Os heterosexuais teñen un fenómeno similar: parece que as nenas que idolian histericamente as estrelas do pop masculino séntense soas e pensan que son pouco atractivas para os homes novos. Nas persoas propensas á homosexualidade, a atracción a ídolos do seu xénero é máis forte, canto máis profundo é o seu sentido da súa "diferenza" desesperada dos demais.

Adicción sexual gay

Un homosexual vive nun mundo de fantasías, sobre todo sexual. Un adolescente está consolado pola luxuria de soños románticos. A intimidade parécelle un medio para satisfacer a dor, o ceo mesmo. Anhela relacións estreitas e canto máis atesoura estas fantasías no seu mundo interior pechado ou se masturba, inmerso nestes soños, canto máis os escrava. Pódese comparar coa adicción ao alcohol e co estado de falsa felicidade producido por el en neuróticos ou persoas con outros trastornos: unha paulatina saída ao irreal mundo das fantasías desexadas.

A masturbación frecuente reforza estes soños amorosos. Para moitos mozos homosexuais, a masturbación convértese nunha obsesión. Ademais, esta forma de narcisismo reduce o interese e a satisfacción pola vida real. Como outras adiccións, é unha escaleira de caracol que baixa cara a abaixo na procura dunha satisfacción sexual cada vez maior. Co paso do tempo, o desexo de entrar nunha relación erótica, fantasía ou realidade, abruma a mente. Unha persoa obsesionase con iso, parece que toda a súa vida xira en torno á busca constante de socios potenciais do mesmo xénero e á intensa consideración de cada novo candidato. Se buscas algunha analoxía no mundo da adicción, esta é como unha febre do ouro ou unha obsesión polo poder, riqueza para algúns neuróticos.

A sorpresa "irresistible", a admiración pola masculinidade ou a feminidade en persoas inclinadas á homosexualidade, é a razón da resistencia a abandonar o seu estilo de vida e, en consecuencia, as fantasías homosexuais. Por unha banda, non están satisfeitos con todo, por outra, teñen unha forte tendencia a cultivar en segredo estas fantasías. Para eles abandonar a luxuria homosexual é separarse de todo o que dá sentido á vida. Nin a condena pública á homosexualidade nin a persecución legal de contactos homosexuais poden obrigar ás persoas a abandonar este estilo de vida. Segundo as observacións do psiquiatra holandés Janssens, expresadas por el no 1939 no congreso sobre os problemas da homosexualidade, moitos homosexuais non renuncian á súa perniciosa paixón, mesmo a costa dun encarceramento reiterado. O estilo de vida homosexual caracterízase por un desexo de sufrimento; Nunha vida normal, teimudamente preferirá o risco de ser preso. O homosexual é un sufridor tráxico e, quizais, o perigo de castigo incluso aumenta a súa excitación pola busca de relacións homosexuais. Hoxe en día, os homosexuais a miúdo buscan socios infectados polo VIH, dirixidos pola mesma paixón pola tráxica autodestrución.

A base desta paixón sexual é a súa auto-piedade, a atracción á traxedia do amor imposible. Por este motivo, os homosexuais nos seus contactos sexuais non están interesados ​​tanto por unha parella como pola realización de fantasías sobre desexos non cumpridos. Non perciben o compañeiro real tal e como se fai recoñecido en realidade, a atracción neurótica para el tamén se esvaece.

Algunhas notas adicionais sobre o sexo entre persoas do mesmo sexo e outras adiccións. Como a adicción ao alcol ou ás drogas, a satisfacción do sexo entre persoas do mesmo sexo (dentro ou fóra da unión homosexual ou a través da masturbación) é puramente egocéntrica. O sexo entre persoas do mesmo sexo non é facer amor, pero, para chamar a unha pa, é esencialmente un acto impersoal, como copular cunha prostituta. Os homosexuais "informados" adoitan estar de acordo con esta análise. A luxuria egocéntrica non enche o baleiro, senón que só o afonda.

Ademais, é ben sabido que os adictos ao alcol e ás drogas adoitan mentir aos demais e a si mesmos sobre o seu comportamento. Os adictos ao sexo, incluídos os homosexuais, fan o mesmo. Un homosexual casado adoita mentir á súa muller; vivir nunha unión homosexual - á súa parella; un homosexual que quere superar o desexo de contactos homosexuais - ao seu médico asistente e a el mesmo. Hai varias historias tráxicas de homosexuais ben intencionados que declararon unha ruptura co seu ambiente homosexual (por exemplo, debido á conversión relixiosa), pero que gradualmente volveron a este excesivo dobre estilo de vida (incluído o engano habitual). Isto é comprensible, xa que é moi difícil manterse firme e firme na decisión de deixar de alimentar esta adicción. Desesperados por ese retroceso, estes desgraciados fan todo o posible, entregándose a unha caída libre no abismo da destrución psicolóxica e física, como lle ocorreu a Oscar Wilde pouco despois da súa conversión en prisión. Nun intento de culpar a outros pola súa debilidade e aliviar as súas propias conciencias, agora corren a defender ferozmente a homosexualidade e denuncian aos seus médicos ou conselleiros cristiáns, cuxas opinións compartiron anteriormente e cuxas direccións seguiron.

4. Neuroticismo da homosexualidade

Relación homosexual

Non hai necesidade doutras probas: a epidemia de SIDA demostrou con suficiente claridade que os homosexuais, na súa abafadora maioría, son moito máis promiscuos nas relacións sexuais que os heterosexuais. O relato sobre a forza das "unións" homosexuais (co seu lema: "¿Que diferenza hai entre o matrimonio heterosexual, ademais do sexo da parella?") Non é máis que propaganda dirixida a obter privilexios na lexislación e recoñecemento por parte das igrexas cristiás. Hai varios anos, Martin Dannecker (1978), sociólogo e homosexual alemán, admitiu abertamente que "os homosexuais teñen unha natureza sexual diferente", é dicir, os cambios frecuentes de parella son inherentes á súa sexualidade. Escribiu o concepto de "matrimonio duradeiro" nunha estratexia para crear unha opinión pública favorable sobre a homosexualidade, pero agora toca derrubar o veo. Quizais algo temerario para esa honestidade, xa que o concepto de "matrimonio duradeiro" aínda serve con éxito aos propósitos da emancipación, por exemplo, legalizar a adopción de fillos por parellas homosexuais. Entón, o tema das relacións aínda está cuberto cun veo de mentiras e a supresión de feitos non desexados. O psiquiatra homosexual alemán Hans Giese, famoso nos anos 60 e principios dos 70, en todas as discusións ou foros públicos sobre a homosexualidade non perdeu a oportunidade de inculcar a idea dunha "asociación forte e a longo prazo", un exemplo do que, supostamente, era a súa propia vida. Pero cando se suicidou despois de romper con outro amante, os medios pasaron con éxito este feito en silencio, xa que falaba xusto en contra da "teoría da fidelidade". Do mesmo xeito, nos anos 60, apareceu no escenario a imaxe tráxica da "monxa cantante" belga Sor Surier. Deixando o mosteiro por mor do "amor" lésbico, demostrou a todos a súa vitalidade e cumprimento das normas relixiosas. Varios anos despois, ela e a súa amante foron atopadas mortas, como din, como consecuencia do suicidio (se esta versión é fiable; con todo, a escena da traxedia era unha escena dunha romántica "morte en nome do amor").

Dous emancipadores homosexuais - o psicólogo David McWerter e o psiquiatra Andrew Mattison (1984) - estudaron 156 das parellas homosexuais máis resistentes. A súa conclusión: "Aínda que a maioría das parellas homosexuais entran en relacións cunha intención explícita ou implícita de manter a unidade sexual, só sete parellas neste estudo permaneceron completamente monógamas sexualmente". Isto é un 4 por cento. Pero mire o que significa ser "totalmente monógamo sexualmente": estes homes dixeron que non tiñan outras parellas durante menos de cinco anos. Preste atención á linguaxe distorsionada dos autores: a expresión "observancia da unidade sexual" é moralmente neutral e serve como miserable substituto da "fidelidade". En canto ao 4 por cento, podemos predicir con precisión respecto a eles que, aínda que non mentisen, a súa relación "permanente" caeu pouco tempo despois. Porque tal é a lei inmutable. A ansiedade homosexual non pode apaciguarse: unha parella é pouca porque os homosexuales están constantemente conducidos por unha sede insaciable de encontro amigo inalcanzable das súas fantasías. En esencia, un homosexual é un neno codicioso e con fame eterna.

O termo "neurótico»Describe ben estas relacións, facendo fincapé no seu egocentrismo: procura incesante de atención; tensión constante por queixas reiteradas: "Non me queres"; celos con sospeita: "Interésache máis alguén máis". En resumo, as "relacións neuróticas" implican todo tipo de dramas e conflitos infantís, así como unha falta básica de interese por unha parella, sen esquecer as afirmacións insostibles de "amar". O homosexual non se engana con outra cousa coma se fai de parella amorosa. Un compañeiro precisa a outro só na medida en que satisfaga as súas necesidades. O amor real e desinteresado por unha parella desexada levaría realmente á destrución do "amor" homosexual. Os "sindicatos" homosexuais son relacións dependentes de dous "eu pobres", moi absorbidos só por eles mesmos.

Propensión á autodestrución e disfunción

O feito de que a insatisfacción estea no núcleo do estilo de vida homosexual segue a alta taxa de suicidios entre os homosexuais "autoproclamados". Unha e outra vez o lobby gay interpreta a traxedia dos "conflitos de conciencia" e da "crise mental" nos que presuntamente os homosexuais son sumidos por aqueles que declaran a homosexualidade inmoral e neurótica. Deste xeito, pobres, podes suicidarte! Son consciente dun caso de suicidio que os homosexuais holandeses militantes chamaron un "conflito de conciencia" causado pola homosexualidade, que logo foi trompetado en voz alta nos medios de comunicación. Esta tráxica historia contouna ao mundo un amigo do falecido, que desexaba vingarse dun sacerdote influente, que o insultou co seu comentario imparcial sobre a homosexualidade. De feito, o seu desgraciado amigo non era en absoluto homosexual. Os homosexuais que supostamente superaron os conflitos de conciencia "impostos" neles suicídanse con moita máis frecuencia que os heterosexuais da mesma idade. Un estudo de Bell e Weinberg realizado en 1978 por un grupo numeroso de homosexuais descubriu que o 20% deles intentou suicidarse, do 52% ao 88% por motivos non relacionados coa homosexualidade. Os homosexuais poden buscar ou provocar situacións nas que se sintan como heroes tráxicos. As súas fantasías suicidas ás veces toman a forma de dramáticas "protestas" contra o mundo exterior para amosar como non son entendidas e maltratadas. Inconscientemente, queren bañarse con autocompasión. Foi isto o que motivou o estraño comportamento de Chaikovski cando bebeu deliberadamente a auga sucia do Neva, o que provocou unha enfermidade fatal. Como os románticos neuróticos do século pasado que se afogaron no Rin, lanzándose a el desde o penedo de Lorelei, os homosexuais dos nosos días poden buscar deliberadamente parellas infectadas polo VIH para garantir a traxedia. Un homosexual declarou orgulloso de contraer deliberadamente a sida para mostrar "solidariedade" con varios amigos falecidos pola enfermidade. A "canonización" secular dos homosexuais que morreron de sida contribúe a este martirio voluntario.

As disfuncións sexuais tamén indican insatisfacción neurótica. Un estudo realizado por MacWerter e Mattison atopou o 43% das parellas homosexuais con impotencia. Outro síntoma do sexo neurótico é a masturbación compulsiva. No mesmo grupo de estudo, o 60% recorreu á masturbación 2-3 veces á semana (ademais das relacións sexuais). Moitas perversións sexuais tamén son características dos homosexuais, especialmente o masoquismo e o sadismo; non é unha excepción e sexualidade extremadamente infantil (por exemplo, obsesión pola lencería, o sexo urinario e fecal).

Adolescentes restantes: infantilismo

Internamente, un homosexual é un neno (ou adolescente). Este fenómeno coñécese como o "neno queixado interno". Algúns emocionalmente seguen sendo adolescentes en case todas as áreas de comportamento; para a maioría, segundo o lugar e as circunstancias, o "neno" alterna co adulto.

Para un homosexual adulto, o comportamento, os sentimentos e o xeito de pensar dun adolescente que se sente menosprezado son típicos. Segue sendo, en parte, un solitario indefenso e infeliz, xa que estaba na puberdade: un rapaz tímido, nervioso, pegajoso, "abandonado", pelexoso que se sente rexeitado polo seu pai e compañeiros polo seu aspecto pouco atractivo (esguello, labio de lebre, pequena estatura: o que, na súa opinión, é incompatible coa beleza masculina); rapaz estropeado e narcisista; rapaz efeminado, arrogante, presumido; un rapaz sen cerimonia, esixente, pero covarde, etc. Todo o inherente ás características individuais dun neno (ou nena) consérvase completamente. Isto explica as características do comportamento, como a conversación infantil nalgúns homosexuais, a debilidade, a inxenuidade, o coidado do corpo narcisista, o xeito de falar, etc. Unha lesbiana pode seguir sendo unha rapaza ferida e rebelde; mangueiro; comandantes cun xeito de imitar a confianza en si mesmos; a rapaza malhumorada e ofendida eternamente, cuxa nai "nunca se interesou por ela", etc. Un adolescente dentro dun adulto. E toda a adolescencia segue aí: unha visión de si mesmo, dos seus pais e das demais persoas.

Como xa se mencionou, a autopercepción máis común é o "pobre de min" ofendido, rexeitado. De aí o resentimento dos homosexuais; "recollen inxustizas", como ben dixo o psiquiatra Bergler, e tenden a verse a si mesmos como vítimas. Isto explica o autodrama indisimulado dos seus activistas, que con destreza explotan as súas neuroses para obter apoio público. Afeitos á autocompasión, convértense en denunciantes internos (ou abertos), moitas veces denunciantes crónicos. A autocompasión non está lonxe da protesta. Para moitos homosexuais son típicos a rebeldía e hostilidade interna (ou aberta) cara aos delincuentes e a "sociedade" e o cinismo decidido.

Todo isto afecta directamente ás dificultades para namorar a un homosexual. O seu complexo dirixe a súa atención cara a si mesmo; como un neno, busca atención, amor, recoñecemento e admiración por el. O seu foco en si mesmo interfire coa súa capacidade para amar, interesarse polos demais, responsabilizarse polos demais, dar e servir (hai que ter en conta que ás veces o servizo pode ser un medio para atraer a atención e a autoafirmación). Pero "¿É posible ... que un neno crezca se non é querido?", Pregunta o escritor Baldwin (Siering 1988, 16). Non obstante, plantear o problema deste xeito só confunde as cousas. Pois mentres un rapaz que desexaba o amor do seu pai podería curarse se atopase unha persoa amorosa que substituíse ao seu pai, a súa inmadurez é o resultado de reaccións reconfortantes ante unha imaxinaria falta de amor e non unha consecuencia da falta de amor como tal. Un adolescente que aprendeu a aceptar o seu sufrimento, perdoando a quen o ofendía, moitas veces sen sabelo, no sufrimento non recorre á autocompasión e á protesta, e neste caso o sufrimento faino máis maduro. Dado que unha persoa é egocéntrica por natureza, este desenvolvemento emocional normalmente non ocorre por si só, pero hai excepcións, especialmente cando un adolescente con problemas emocionais ten unha persoa substitutiva que pode apoialo nesta área. Baldwin, convencido da imposibilidade de crecer un neno que non sexa amado (con toda probabilidade, fala de si mesmo), é demasiado fatalista e pasa por alto o feito de que ata un neno (e certamente un mozo) ten certa liberdade e pode aprender a amar. Moitos neuróticos adhírense a ese comportamento autodramatizado "nunca amado por ninguén" e esixen constantemente amor e compensación aos demais - dos cónxuxes, amigos, fillos e da sociedade. As historias de moitos criminais neuróticos son similares. É posible que realmente sufriran a falta de amor nas súas familias, incluso abandonadas, maltratadas; con todo, o seu desexo de vingarse a si mesmos, a súa falta de piedade polo mundo que lles foi tan cruel, non son máis que reaccións egoístas ante a falta de amor. O mozo egocéntrico corre o risco de converterse nun incorregible amante de si mesmo que odia aos demais, sendo el mesmo vítima da autocompasión. Baldwin só ten razón no que se refire aos seus sentimentos homosexuais, xa que non significan amor verdadeiro, senón só unha sede narcisista de calor e envexa.

O "neno interior" mira a través das lentes do seu complexo de inferioridade de xénero aos representantes non só do seu propio sexo, senón tamén do contrario. "A metade da humanidade, feminina, non existía para min ata hai pouco", admitiu un homosexual. Nas mulleres, viu a imaxe dunha nai cariñosa, como ás veces casada con homosexuais, ou rivais na procura da atención masculina. A intimidade cunha muller da mesma idade pode ser demasiado ameazante para un homosexual, porque en relación ás mulleres adultas séntese coma un rapaz que non alcanza o papel dun home. Isto tamén é certo fóra do contexto sexual para unha relación home-muller. As lesbianas tamén perciben aos homes como rivais: na súa opinión, o mundo sería mellor sen os homes; xunto a un home, séntense inseguros, ademais, os homes levan ás súas amigas. Os homosexuais a miúdo non entenden nin o significado do matrimonio nin a relación entre un home e unha muller; míranos con envexa e moitas veces con odio, xa que o mesmo "papel" da masculinidade ou feminidade os irrita; é, nunha palabra, a mirada dun forasteiro que se sente menosprezado.

Socialmente, os homosexuais (especialmente os homes) ás veces vólvense adictos a suscitar simpatía por si mesmos. Algúns fan un verdadeiro culto a establecer amizades cada vez máis superficiais, dominando a arte do encanto e dando a impresión de ser saíntes. Queren ser os rapaces máis adorados e queridos da súa compañía: este é un hábito de compensación excesiva. Non obstante, raramente se senten ao mesmo nivel que outros: máis baixos ou máis altos (sobrecompensación). A autoafirmación excesivamente compensatoria leva un sinal de pensamento infantil e emocionalidade infantil. Un escandaloso exemplo disto é a historia dun homosexual holandés novo, de pouca dimensión e con ollos cruzados. Sentíndose non recoñecido polos seus compañeiros máis atractivos e ricos, decidiu facer realidade os seus soños de diñeiro, fama e luxo (Korver e Gowaars 1988, 13). Loitando pola autoafirmación, adquiriu unha fortuna impresionante á idade de só pouco máis de vinte anos. No seu palacio de Hollywood lanzou grandes festas ás que asistiu a crema da sociedade. Gastando moitos cartos neles, realmente comprou o seu favor e atención. Converteuse nunha estrela, estaba constantemente rodeado de admiradores, vestido de moda e ben coidado. Agora podía permitirse os seus propios amantes. Pero, en esencia, todo este mundo de contos de fadas que se converteu en realidade era unha mentira: toda esta "amizade", "amor", "beleza", todo este "éxito na sociedade". Calquera que coñeza o valor desta forma de vida entende o irreal que é. Toda esta fortuna foi acumulada por tráfico de drogas, intriga destreza e fraude. O seu comportamento rozaba a psicopatía: era indiferente ao destino dos demais, ás súas vítimas, "mostrou a lingua" á sociedade no vano gozo da doce vinganza. Non importa que morreu de sida aos 35 anos porque, como se gababa pouco antes de morrer, levou unha vida tan "rica". O psicólogo verá na súa mentalidade un "neno", un "neno" decepcionado; un mendigo, un noxento forasteiro, con fame de riqueza e amigos; un neno que medrou vicioso, incapaz de establecer relacións humanas maduras, un lamentable comprador de "amizade". O seu pensamento destrutivo en relación coa sociedade foi xerado por un sentimento de rexeitamento: "Non lles debo nada!"

Tal pensar non é raro entre os homosexuais, xa que esta hostilidade é causada por un complexo de "non pertenza". Por este motivo, os homosexuais considéranse elementos non fiables en calquera grupo ou organización. O "neno interior" neles segue sentíndose rexeitado e responde con hostilidade. Moitos homosexuais (homes e mulleres) buscan crear un mundo propio, ilusorio, que sería "mellor" que o real, "gracioso"; snob, fascinante, cheo de "aventuras", sorpresas e expectativas, encontros especiais e coñecidos, pero en realidade cheo de comportamentos irresponsables e conexións superficiais: o pensamento adolescente.

Para as persoas cun complexo homosexual, os lazos emocionais cos seus pais seguen sendo os mesmos que na infancia e na adolescencia: para os homes, é dependencia da nai; noxo, desprezo, medo ou indiferenza cara ao pai; sentimentos ambivalentes sobre a nai e (con menos frecuencia) dependencia emocional do pai nas mulleres. Esta inmadurez emocional reflíctese ademais no feito de que poucos homosexuais queren nenos porque eles mesmos, como os nenos, son demasiado profundos nos seus pensamentos e queren que toda a atención sexa deles.

Por exemplo, dous homosexuais que adoptaron un fillo admitiron despois que só querían divertirse "como se fose un can de moda. Todos nos fixamos cando nós, uns homosexuais elegantes, entramos con ela no salón. " As parellas lesbianas que desexan ter un fillo seguen os mesmos obxectivos egoístas. Eles "xogan nai-filla", desafiando así á familia real, actuando por motivos desenfreados dunha mente atrevida. Nalgúns casos, están esforzándose de forma semi-consciente en involucrar a súa filla adoptada en relacións lesbianas. O estado, legalizando tales relacións antinaturais, asume a violencia latente pero grave contra os nenos. Os reformadores sociais que tratan de impoñer as súas tolas ideas sobre a "familia", incluída a familia homosexual, enganan á sociedade, como noutras áreas relacionadas coa homosexualidade. Para facilitar a legalización da adopción por "pais" homosexuais, recorren a estudos que "proban" que os nenos creados por homosexuais crecen mentalmente sans. Tales "estudos" non valen para o papel en que están escritos. Esta é unha mentira pseudocientífica. Calquera persoa que teña información máis fiable sobre os nenos que tiveron eses "pais" e recibiron o desenvolvemento adecuado sabe en que situación anormal e triste se atopan. (Para manipulacións na investigación de pais homosexuais, consulte Cameron 1994).

En resumo: as principais características da psique dun neno e un adolescente son o pensamento egocéntrico e as emocións. A personalidade infantil e adolescente dun adulto cun complexo homosexual está impregnada pola infancia e ás veces polo egoísmo. A súa autocompasión inconsciente, a súa autocompasión e unha actitude correspondente cara a si mesmo, xunto cunha atracción "compensadora" ás relacións eróticas en aras de "atraer a atención" e outros xeitos de autocompracencia e autoconforto, son puramente infantís, é dicir, egocéntricos. Por certo, a xente síntese intuitivamente como un "neno" e toma unha posición condescendente en relación cun membro dunha familia homosexual, amigo ou colega dun homosexual, tratándoo en realidade como un neno especial e "vulnerable".

Non hai dúbida de que as relacións homosexuais e as "unións" están marcadas por signos de infancia. Do mesmo xeito que a relación de dous bosos amigos, esta amizade adolescente está chea de celos infantís, pelexas, descontento mutuo, irritabilidade e ameazas e remata inevitablemente cun drama. Se "xogan a familia", entón é unha imitación infantil, ridícula e ao mesmo tempo miserable. O escritor homosexual holandés Luis Cooperus, que viviu a principios do século XX, falou da sede de amizade co seu tío alegre, forte e fiable:

"Quixen estar co tío Frank sempre, para sempre! Nas fantasías da miña infancia imaxinei que o meu tío e eu eramos cónxuxes ”(Van den Aardweg 1965). Para un neno, un matrimonio normal serve de exemplo de como dous poden vivir xuntos. Dous tristes "nenos" solitarios dentro de dous homosexuais poden imitar tal relación nas súas fantasías, mentres dure o xogo. Estas son as fantasías de dous nenos inxenuos rexeitados polo mundo. Unha revista publicou unha foto da cerimonia da "voda" no concello de dúas lesbianas holandesas. Sen dúbida foi un espectáculo adolescente de independencia e autoafirmación, pero tamén un xogo familiar evidente. Unha das dúas mulleres, máis alta e máis pesada, ía vestida cun traxe de noivo negro e a outra, máis curta e delgada, cun vestido de noiva. Parodia infantil do comportamento dun tío e tía adultos e da "devoción eterna". Pero a chamada xente normal comportábase máis tola, coma se aprobase seriamente este xogo. Se fosen honestos consigo mesmos, terían que recoñecer que as súas mentes e emocións ven todo o que pasa como unha mala broma.

¿Neurótico por discriminación?

"Desde a infancia era diferente a todos". Moitos homosexuais, quizais a metade, poden dicir este sentimento. Non obstante, equivócanse se equiparan sentimentos de diferenza e homosexualidade. A equivocada aceptación da distinción na infancia como expresión e proba de natureza homosexual confirma o desexo de explicar racionalmente o estilo de vida homosexual, como no caso da ben publicitada obra do psicoanalista homosexual R.A. Aiseya (1989). En primeiro lugar, a súa teoría da homosexualidade dificilmente pode chamarse teoría. Non responde á pregunta sobre a causa (razóns), considerándoas "sen importancia", porque "nada se pode facer ao respecto" (Schnabel 1993, 3). Aínda así, esa lóxica é completamente non científica. É posible cualificar as causas do cancro, a delincuencia e o alcolismo sen importancia só porque somos incapaces de curar moitas formas destas enfermidades? A irritación e o cinismo do autor foron o resultado do seu matrimonio roto e os fracasos na práctica psicoanalítica. Tentouno, pero fracasou, e logo refuxiouse nunha estratexia familiar e autoxustificadora: chamar un delito á tentativa de cambiar os homosexuais, estas vítimas da discriminación, e a súa "natureza", un feito inviolable sen dúbida. Moitos homosexuais desafectos reaccionaron deste xeito. O precursor francés do movemento homosexual André Gide, deixando á súa muller e embarcándose en aventuras pedofílicas, tomou a seguinte pose dramática nos anos vinte: «Eu son o que son. E nada se pode facer ao respecto ". Esta é a postura defensiva dun derrotista autocompadido. É comprensible, quizais, pero aínda así se autoengana. A persoa que renuncia sabe que perdeu por falta de fortaleza e honestidade. Aisei, por exemplo, esvarou gradualmente para levar unha dobre vida de busca homosexual secreta e venerable pai e doutor. Nisto é coma eses "ex-gais" que esperan abandonar a homosexualidade mediante a conversión ao cristianismo, pero non poden establecerse na súa inmatura convicción de "liberación" e, finalmente, perder toda esperanza. Ademais, están atormentados por unha "conciencia culpable". As súas explicacións non están ditadas pola lóxica, senón pola defensa persoal.

Como psiquiatra, Aisei non pode senón admitir a existencia de numerosos trazos "patolóxicos e pervertidos" nos homosexuais (Schnabel), pero non obstante explícaos como o resultado do rexeitamento a longo prazo: por parte do seu pai, compañeiros e sociedade. Neurótico? Estas son as consecuencias da discriminación. Esta idea non é nova; acoden constantemente a aqueles homosexuais que admiten que teñen unha emocionalidade neurótica, pero evitan considerar a súa homosexualidade á luz da verdade. Non obstante, é imposible separar o desexo homosexual da neurosis. Escoitei reiteradamente de clientes: “Quero desfacerme da neurosis, interfire cos meus contactos homosexuais. Quero ter unha relación sexual satisfactoria, pero non quero cambiar a miña orientación sexual ". Como responder a tal solicitude? "Se comezamos a traballar nas túas emocións neuróticas e complexo de inferioridade, afectará automaticamente aos teus sentimentos homosexuais. Porque son unha manifestación da túa neurosis ". E así é. Canto menos depresión ten un homosexual, máis estable é emocionalmente, menos egocéntrico se fai e menos homosexual se sente en si mesmo.

A teoría defensiva exterior de Aisei - e doutros homosexuais - pode parecer bastante convincente. Non obstante, ante os feitos psicolóxicos, comeza a desfacerse. Supoñamos que a "natureza homosexual" é dalgún xeito incomprensiblemente herdada polo neno desde o nacemento ou adquirida pouco despois do nacemento. ¿Podería a abafadora maioría dos pais "rexeitar" a tal fillo automaticamente por este motivo? ¿Son tan crueis os pais porque os seus fillos dalgún xeito son "diferentes" doutros (e os rexeitan incluso antes de que esa "diferenza" teña unha "natureza" homosexual)? Por exemplo, os pais rexeitan aos fillos con defectos? Por suposto que non! Si, aínda que un rapaz teña unha "natureza" diferente, entón, aínda que pode haber un certo tipo de pais que o tratarían con rexeitamento, hai moitos máis que responderán con coidado e apoio.

Ademais. Para unha persoa que entenda a psicoloxía infantil, parecería ridículo supoñer que os nenos pequenos comezan a súa vida cunha tendencia a namorarse eróticamente dos seus pais (que, segundo a teoría de Aisei, provén da súa natureza homosexual). Esta visión distorsiona a realidade. Moitos rapaces pre-homosexuais querían calor, abrazos, aprobación do seu pai, nada erótico. E se os pais os rexeitaban en resposta, ou lles parecía que "rexeitaban", entón realmente se podería esperar que estivesen satisfeitos con tal actitude cara a eles mesmos?

Agora sobre a sensación de "diferenza". Non se precisa ningún mito da "natureza" homosexual para explicalo. Un rapaz con inclinacións femininas, que chega á súa nai, excesivamente vixiante, sen ter unha influencia paterna ou outra masculina na primeira infancia, naturalmente comezará a sentirse "diferente" en compaña con aqueles mozos que desenvolveron inclinacións e intereses rapaz plenamente. Por outra banda, o sentimento de "diferenza" non é, como Aisei asegura, o dubidoso privilexio dos homes pre-gay. A maioría dos neuróticos heterosexuais sentiuse "diferente" na súa xuventude. Noutras palabras, non hai razón para velo como unha disposición homosexual.

A teoría de Aisei sofre outras inconsistencias. Un gran número de homosexuais non tiveron ningún sentido de "diferenza" ata a adolescencia. Na infancia recoñecéronse a si mesmos como parte da empresa, pero como resultado de mudarse, mudarse a outra escola, etc., desenvolveron unha sensación de illamento, porque no novo ambiente non se podían adaptar aos que eran diferentes deles socialmente, económicamente ou doutro xeito. algo máis.

E, finalmente, se alguén cre na existencia dunha natureza homosexual, tamén debe crer nunha natureza pedófila, fetichista, sadomasoquista, zoófila, travestica, etc. Habería unha "natureza" especial dun exhibicionista que se emociona coa demostración do seu pene ao pasar por el. fiestras para mulleres. E un holandés recentemente arrestado por entregarse ao "irresistible" desexo de espiar ás mulleres na ducha durante oito anos podería presumir de "natureza" voyeurista. Daquela, aquela moza que, ao sentirse indesexada polo seu pai, entregouse insaciablemente a homes con dez anos máis que ela, sen dúbida tiña unha "natureza" ninfómana diferente á normal heterosexual e a súa frustración asociada á figura do pai é só unha coincidencia.

O homosexual Aisei retratase a si mesmo como vítima dun destino misterioso e sombrío. Tal visión, en esencia, é a auto-traxedia pubertal. Moito menos pobre para o ego sería a comprensión de que a homosexualidade está asociada á emocionalidade inmatura! Se a teoría de Isay sobre a "natureza" homosexual é certa, ¿a inmadureza psicolóxica do homosexual, a súa "infantilidade" e o excesivo autoconcepto forman parte desta "natureza" inmutable e incomprensible?

¿Neurótico por discriminación? Un gran número de persoas con inclinación homosexual admiten que non sufriron tanto por discriminación social como pola conciencia da súa incapacidade de vivir unha vida normal. Os partidarios ardentes do movemento homosexual declararán de inmediato: "Si, pero este sufrimento é o resultado dunha discriminación social dirixida cara ao interior. Non sufrirían se a sociedade considerase a homosexualidade como a norma. " Todo isto é unha teoría barata. Só mercará aquel que non queira ver a auto-evidente desnaturalidade biolóxica da homosexualidade e outras violacións sexuais.

Así, a orde das cousas non é coma se o neno de súpeto se dea conta: "Son homosexual", a raíz do cal está exposto á neurotización dun mesmo ou doutras persoas. Un rastrexo correcto das psicohistorias dos homosexuais suxire que experimentan ante todo un sentimento de "non pertenza", humillación en relación cos seus compañeiros, soidade, desagrado a un dos pais, etc. E é obvio que por esta razón caen na depresión e sometense ao neurotismo ... A atracción homosexual non se manifesta antes, pero si despois и como consecuencia estes sentimentos de rexeitamento.

Homosexuais non neuróticos?

Hai tales? Poderíase responder afirmativamente se a discriminación social fose realmente a causa da incidencia innegablemente alta de trastornos neuróticos emocionais, sexuais e interpersoais nos homosexuais. Pero a existencia de homosexuais non neuróticos é unha ficción. Isto pódese ver a través das observacións e auto-observacións de persoas homosexualmente predispostas. Ademais, existe unha conexión definida entre a homosexualidade e varias psiconeuroses, como as síndromes e ruminacións obsesivo-compulsivas, fobias, problemas psicosomáticos, depresión neurótica e estados paranoicos.

Segundo estudos que utilizaron probas psicolóxicas, todos os grupos de persoas predispostas homosexualmente que se someteron ás mellores probas para detectar neurosis ou "neurotismo" demostraron resultados positivos. Ademais, independentemente de que os testeos estivesen adaptados socialmente ou non, todos sen excepción foron marcados como neuróticos (Van den Aardweg, 1986).

[Aviso: algunhas probas preséntanse de xeito profesional como probas de neurosis, aínda que non o sexan.]

Algunhas persoas que padecen esta enfermidade ao principio non poden parecer neuróticas. Ás veces din sobre un homosexual que sempre está feliz e satisfeito e non causa problemas. Non obstante, se coñeces mellor e aprendes máis sobre a súa vida persoal e o seu mundo interior, esta opinión non se confirmará. Como no caso de "matrimonios homosexuais estables, felices e fortes", unha mirada máis atenta non xustifica a primeira impresión.

¿Norma noutras culturas?

"A nosa tradición xudeocristiá non acepta a" variante "homosexual, a diferenza doutras culturas que a consideran a norma" é outro conto de fadas. Non en ningunha cultura nin en ningunha época a homosexualidade –entendida como unha atracción para representantes do mesmo sexo máis forte que para representantes do contrario– non se consideraba a norma. Os actos sexuais entre membros do mesmo sexo poden, en certa medida, considerarse aceptables nalgunhas culturas, especialmente se están relacionados con ritos de iniciación. Pero a homosexualidade real sempre se considerou fóra da norma.

E aínda noutras culturas, a homosexualidade non é tan común como a nosa. Canto se produce realmente a homosexualidade na nosa cultura? Moito menos do que suxiren os homosexuales militantes e os medios de comunicación. Os sentimentos homosexuais teñen entre un e dous por cento do máximo da poboación, incluídos os bisexuais. Esta porcentaxe, que se pode deducir dos exemplos dispoñibles (Van den Aardweg 1986, 18), foi recoñecida recentemente polo Alan Guttmacher Institute (1993) como certa para os Estados Unidos. No Reino Unido, esta porcentaxe é 1,1 (Wellings et al. 1994; para a colección máis fiable de información sobre este asunto, consulte Cameron 1993, 19).

De cada miles de habitantes da pequena tribo de Sambia en Nova Guinea, só había un homosexual. De feito, era un pedófilo (Stoller e Gerdt 1985, 401). Describiu non só a anormalidade da súa sexualidade, senón o seu comportamento en xeral: era "frío", "inconveniente nas persoas" (mostrou sensacións de humillación, inseguridade), "reservado", "sombrío", "coñecido polo seu sarcasmo". Esta é a descrición dun neurótico, un claro foraster que se sente humillado e hostil aos "outros".

Este home foi "distinguido" evitando ocupacións masculinas como cazar e loitar todo o que puido, preferindo cultivar verduras sobre elas, que era a ocupación da súa nai. A súa posición socio-psicolóxica proporcionou unha visión das orixes da súa neurosis sexual. Era o único e ilexítimo fillo dunha muller abandonada polo seu marido e, polo tanto, desprezada por toda a tribo. Parece posible que unha muller solitaria e abandonada amarrase fortemente ao rapaz a si mesma, razón pola que non creceu coma rapaces comúns, o que é típico dos rapaces pre-homosexuais da nosa cultura, cuxas nais os perciben simplemente como nenos e, en ausencia de pais, viven con eles nunha estreita proximidade. Á nai deste rapaz amargáballe toda a raza masculina e, polo tanto, como se podería supoñer, non lle importou sacar del un "home de verdade". A súa infancia caracterizouse polo illamento social e o rexeitamento: o fillo humillado dunha muller abandonada. É significativo que, en contraste cos rapaces da súa idade, as fantasías homosexuais comezasen no seu período pre-adolescente. As fantasías non expresan tanto o comportamento sexual por si mesmas como axudan a superar fortes diferenzas. Neste caso, isto é obvio, xa que a todos os rapaces desta tribo se lles ensinou as relacións sexuais: primeiro con rapaces maiores, no papel de parellas pasivas; despois, a medida que crecen, cos máis novos, no papel dos activos. O obxectivo deste ritual de iniciación é que os adolescentes reciban a forza dos seus maiores. Aos vinte anos casan. E o interesante, co enfoque deste evento, o seu as fantasías fanse heterosexuales a pesar da práctica previa da homosexualidade pasiva e activa. O único pedófilo homosexual da tribo que foi examinado por Stoller e Gerdt, tendo relacións sexuais con mozos maiores á par con outros rapaces, obviamente non sentiu unha conexión emocional con eles, xa que as súas fantasías eróticas estaban centradas en rapaces... Disto podemos concluír que experimentou dolorosamente o rexeitamento dos seus compañeiros e que se sentía diferente, principalmente doutros rapaces, un forasteiro.

O exemplo da tribo Sambia mostra que as actividades homosexuais non son o mesmo que os intereses homosexuais. A homosexualidade "real" é unha ocorrencia rara na maioría das culturas. Un cachemir educado expresoume unha vez a súa convicción de que a homosexualidade non existe no seu país e escoitei o mesmo a un cura que traballou durante máis de corenta anos no nordeste de Brasil, natural desa rexión. Podemos argumentar que pode haber casos latentes, aínda que isto non é certo. Tamén se pode supor que a diferenza na que neses países son tratados os nenos e nenas e que o tratamento unánime dos nenos como nenos e nenas como nenas, con respecto axeitado, é unha excelente medida preventiva. Animase aos nenos a sentirse como nenos e ás nenas a sentirse como nenas.

Sedución

Estudar a tribo de Sambia pode axudar a comprender como a sedución contribúe ao desenvolvemento da homosexualidade. A sedución non se pode considerar un factor causal decisivo en nenos e adolescentes con confianza normal de xénero. Non obstante, é máis importante do que se lle deu desde hai varias décadas. Un estudo inglés descubriu que, aínda que o 35% dos nenos e o 9% das nenas enquisadas admitiron intentar seducilos homosexualmente, só o 2% dos nenos e o 1% das nenas estaban de acordo. Neste caso, podemos ver este feito desde un ángulo diferente. Non é irreal supoñer que a sedución pode ser prexudicial cando un mozo xa ten un complexo de inferioridade de xénero ou cando as súas fantasías de puberdade comezaron a centrarse en obxectos do seu propio xénero. A sedución, noutras palabras, pode reforzar a formación da homosexualidade e, ás veces, incluso acender os desexos homosexuais naqueles adolescentes inseguros sobre o seu xénero. Homes homosexuais faláronme disto varias veces. Unha historia típica di así: "Un homosexual tratoume con bondade e espertoume simpatía. Intentou seducirme, pero ao principio negueime. Máis tarde comecei a fantasear con manter unha relación sexual con outro mozo que me gustaba e co que quería ser amigo. Polo tanto, a sedución non é tan inocente como algúns queren asegurarnos diso (esta idea é unha propaganda de pederastia e adopción de nenos por parte dos homosexuais). Do mesmo xeito, a "atmosfera sexual" no fogar (pornografía, películas homosexuais) tamén pode reforzar os intereses homosexuais aínda non definidos. Algúns homosexuais terían máis probabilidades de converterse en heterosexuais se non tivesen fantasías homosexuais durante un período crítico de adolescencia inestable emocionalmente. Poderían ter superado en silencio a súa puberdade, en gran parte pouco profunda, a adoración erótica de amigos e ídolos do seu sexo. Para algunhas nenas, a sedución heterosexual axudou ou reforzou as experiencias homosexuais preexistentes. Non obstante, non se pode considerar esta a única razón; non debemos perder de vista a conexión co desenvolvemento previo dunha sensación de feminidade.

5. Homosexualidade e moral

Homosexualidade e conciencia

O tema da conciencia está moi subestimado pola psicoloxía e psiquiatría modernas. O termo moralmente neutro que substitúe ao concepto de conciencia, o chamado superego de Freud, non pode explicar a dinámica psicolóxica da verdadeira conciencia moral dunha persoa. O superego defínese como a totalidade de todas as regras de comportamento comprendidas. O comportamento "bo" e "malo" non depende dun absoluto moral, senón dun conxunto de regras culturais e moi condicionais. A filosofía desta teoría afirma que as normas e os valores son relativos e subxectivos: "Quen son eu para dicirlle o que é bo para ti e o que é malo; o que é normal e o que non. ”

De feito, todos, incluído o home moderno, dun xeito ou doutro, máis ou menos claramente "saben" sobre a existencia de "eternos", como eran chamados incluso polas antigas leis morais e distinguen inmediatamente e independentemente entre roubo, mentiras, enganos, traizóns, asasinatos. , violación, etc. como mal en esencia (as accións son malas en si mesmas) e xenerosidade, coraxe, honestidade e lealdade - como ben e beleza en esencia. Aínda que a moral e a inmoralidade son máis importantes no comportamento dos demais (Wilson 1993), tamén distinguimos estas calidades en nós mesmos. Existe unha discriminación interior de feitos e intencións intrínsecamente equivocadas, non importa como o ego intente suprimir esta distinción, para non abandonar estes feitos e intencións. Este xuízo moral interior é obra da auténtica conciencia. Se ben é certo que algunhas manifestacións da autocrítica moral son neuróticas e a avaliación da conciencia está distorsionada, na maioría dos casos a conciencia humana testemuña realidades morais obxectivas que son algo máis que simples "prexuízos culturais". Quedaremos sen espazo se comezamos a proporcionar información e feitos psicolóxicos para apoiar esta visión. Non obstante, para o observador imparcial é evidente a existencia dunha "auténtica conciencia".

Esta observación non é superflua, porque a conciencia é un factor psíquico que se descoida facilmente nas discusións sobre temas como a homosexualidade. Por exemplo, non podemos descoidar o fenómeno da represión da conciencia, que, segundo Kierkegaard, é máis importante que a represión da sexualidade. A supresión da conciencia nunca é completa e sen consecuencias, incluso nos chamados psicópatas. A conciencia da culpa ou, en termos cristiáns, do pecado segue a permanecer no fondo do corazón.

O coñecemento da conciencia auténtica e a súa supresión é extremadamente importante para calquera tipo de "psicoterapia". Porque a conciencia é un participante constante na motivación e no comportamento.

(Unha ilustración do feito psicolóxico de que os propios desexos sexuais non se consideran tan inmorais como os desexos sexuais dos demais é a aversión moral dos homosexuais á pedofilia. Nunha entrevista, un magnate porno homosexual de Amsterdam derramou torrentes de indignación á pedofilia do seu colega, chamándoos "inmorais". : "¡Sexo con nenos tan pequenos!" Ademais, expresou a esperanza de que o criminal sexa condenado e reciba unha boa azada ("De Telegraaf" 1993, 19). Vén automaticamente á mente o pensamento: usar nenos e adolescentes inocentes para satisfacer a alguén luxuria pervertida - isto é sucio ". Este home mostrou a súa propia capacidade para unha reacción moral normal ao comportamento doutras persoas e, ao mesmo tempo, cegueira ao avaliar os seus propios esforzos para seducir a mozos e vellos a diversos actos homosexuais e enriquecemento á súa costa: a mesma cegueira, co que ese pedófilo sorpréndese respecto da súa inmoralidade.)

Un terapeuta que non entende isto, non pode realmente entender o que está a suceder na vida interior de moitos clientes e corre o risco de interpretar mal aspectos importantes da súa vida e prexudicalos. Non empregar a luz da conciencia do cliente, por moi escasa que sexa, significa cometer un erro ao escoller os medios máis adecuados e as estratexias adecuadas. Ningún dos expertos modernos do comportamento distinguía as funcións da auténtica conciencia (en lugar do ersatz freudiano) como a persoa principal da persoa, incluso en pacientes con graves deficiencias mentais, máis forte que o famoso psiquiatra francés Henri Baryuk (1979).

A pesar diso, moitos teñen hoxe en día máis dificultades para convencerse de que, ademais dos absolutos morais universais, debe haber valores morais universais na sexualidade. Pero, ao contrario da ética sexual liberal dominante, moitos tipos de comportamentos e desexos sexuais aínda se chaman "sucios" e "noxentos". Noutras palabras, os sentimentos das persoas sobre o sexo inmoral non cambiaron moito (especialmente cando se trata do comportamento dos demais). A luxuria sexual, que busca a satisfacción exclusivamente por si mesma, con ou sen outra persoa, provoca nos demais un sentimento especial de rexeitamento e incluso noxo. Pola contra, a autodisciplina na sexualidade normal - a castidade en termos cristiáns - é universalmente respectada e honrada.

O feito de que as perversións sexuais sexan sempre e en todas as partes consideradas inmorales, fala non só da súa antinaturalidade e sen sentido, senón tamén dun foco absoluto en un mesmo. Do mesmo xeito, as persoas que están afastadas de tal comportamento percíbense con glándula, embriaguez e avaricia. Polo tanto, o comportamento homosexual causa unha actitude moi negativa nas persoas. Por este motivo, os homosexuais que defenden o seu modo de vida non se centran nas súas actividades sexuais, pero en cambio, o "amor" homosexual é expulsado de todos os xeitos. E para explicar o desgusto psicoloxicamente normal que a homosexualidade provoca nas persoas, inventaron a idea de "homofobia", facendo normal o anormal. Pero moitos deles, e non só os que recibiron crianza cristiá, admiten sentirse culpables polo seu comportamento (por exemplo, unha ex lesbiana fala do seu "sentimento de pecado" en Howard 1991). Moitos están desgustados consigo mesmos despois de converterse en homosexual. Os síntomas de culpa están presentes incluso nos que chaman aos seus contactos nada menos que fermosos. Ciertas manifestacións de ansiedade, tensión, incapacidade de alegrarse, tendencia a condenar e irritar son explicadas pola voz da "conciencia culpable". A adicción sexual é moi difícil recoñecer un descontento moral profundo con un mesmo. A paixón sexual intenta escurecer sentimentos morais normalmente máis débiles, que, non obstante, non se resolven bastante.

Isto significa que o argumento máis decisivo e mellor para que un homosexual fose indulxer as súas fantasías será o seu propio sentimento interior do limpo e do impuro. Pero como poñelo en conciencia? Por honestidade diante de si, en reflexión tranquila, aprendendo a escoitar a voz da súa conciencia e a non escoitar argumentos internos como: "Por que non?" Ou "Non podo deixar de satisfacer esta paixón" ou "teño dereito a seguir a miña natureza" . Asigne un tempo determinado para aprender a escoitar. Para reflexionar sobre as preguntas: "Se escoito atentamente e sen prexuízos o que está a suceder no máis profundo do meu corazón, como me relaciono co meu comportamento homosexual? Se non se abstén del? ”Só un oído sincero e audaz escoitará a resposta e aprenderá os consellos de conciencia.

Relixión e Homosexualidade

Un novo cristián que tiña inclinacións homosexuais díxome que, lendo a Biblia, atopou motivos para compatibilizar a súa conciencia coas relacións homosexuais que tiña nese momento, a condición de que fose un cristián fiel. Como era de esperar, despois dun tempo abandonou esta intención, continuando o seu comportamento e a súa fe desvaneceuse. Este é o destino de moitos mozos que intentan conciliar cousas irreconciliables. Se conseguen convencerse de que a homosexualidade moral é boa e fermosa, entón perden a fe ou inventan o propio, o que aproba a súa paixón. Non se poden contar exemplos de ambas as posibilidades. Por exemplo, o coñecido actor homosexual holandés, un católico, actualmente desempeña o papel dun sacerdote impostor que "bendice" ás parellas novas (sen excluír os homosexuais, por suposto) nas cerimonias matrimoniais e realiza rituais no funeral.

Xorde así unha pregunta interesante: por que tantos homosexuais, protestantes e católicos, homes e mulleres, están interesados ​​na teoloxía e adoitan converterse en ministros ou sacerdotes? Parte da resposta reside na súa necesidade infantil de atención e intimidade. Eles ven o servizo da igrexa como un "coidado" agradable e sentimental e preséntanse nel como respectados e respectables, exaltados por encima dos seres humanos comúns. A Igrexa preséntaselles como un mundo simpático libre de competencia, no que poden gozar dunha posición elevada e ao mesmo tempo ser protexidos. Para os homes homosexuais hai un incentivo adicional en forma de comunidade masculina bastante pechada na que non precisan demostrarse como homes. Á súa vez, as lesbianas están atraídas por unha comunidade feminina excepcional, semellante a un convento. Ademais, a alguén gústalle esa unanimidade que asocian coa forma e o comportamento dos pastores e que corresponde aos seus propios modos demasiado amables e suaves. No catolicismo e na ortodoxia, o traxe dos sacerdotes e a estética dos rituais son atractivos, o que para a percepción feminina dos homes homosexuais parece feminino e permite chamar a atención sobre si mesmo, o que é comparable ao pracer exhibicionista experimentado polos bailaríns homosexuais.

É curioso que as lesbianas poidan sentirse atraídas polo papel de sacerdote. Neste caso, para aqueles que teñen sentido de pertenza, o atractivo reside no recoñecemento do público, así como na capacidade de dominar a outros. Sorprendente, algunhas denominacións cristiás non impiden o desexo dos homosexuais de funcións sacerdotais; nalgunhas civilizacións antigas, na antigüidade, por exemplo, os homosexuais xogaban un papel sacerdotal.

Así, tales intereses crecen principalmente de ideas egocéntricas que nada teñen que ver coa fe cristiá. E o feito de que algúns homosexuais perciban como unha "vocación" de servizo é unha ansia por un estilo de vida saturado emocionalmente, pero egocéntrico. Esta "chamada" é ficticia e falsa. Nin que dicir ten que estes ministros e sacerdotes predican unha versión suave e humanista das ideas tradicionais, especialmente os principios morais, e un concepto pervertido de amor. Ademais, tenden a crear unha subcultura homosexual dentro das comunidades igrexas. Ao facelo, representan unha ameaza oculta para a doutrina sólida e socavan a unidade da igrexa co seu hábito de formar grupos destrutivos que non se consideran responsables ante a comunidade oficial da igrexa (o lector pode lembrar o complexo homosexual de "non accesorios"). Por outra banda, normalmente carecen do equilibrio e forza do carácter necesarios para levar a cabo o ministerio de instrución paterna.

A chamada verdadeira pode ir acompañada de comportamentos homosexuais? Non me atrevo a negar isto completamente; Co paso dos anos, vin varias excepcións. Pero, por regra xeral, unha orientación homosexual, se manifesta na práctica ou se expresa só nunha vida emocional persoal, debería certamente considerarse como unha evidencia de non unha fonte sobrenatural de interese no sacerdocio.

6. Papel da terapia

Algúns comentarios sobranceiros sobre "psicoterapia"

Se non me equivoco na miña valoración, remataron os mellores días de "psicoterapia". O século XX foi a era da psicoloxía e da psicoterapia. Estas ciencias, que prometeron grandes descubrimentos no campo da conciencia humana e novos métodos para cambiar o comportamento e curar problemas e enfermidades mentais, levantaron grandes expectativas. Non obstante, o resultado foi o contrario. A maioría dos "descubrimentos", como moitas das ideas das escolas freudianas e neofreudianas, resultaron ser ilusorias, aínda que aínda atopen aos seus teimudos seguidores. A psicoterapia non fixo nada mellor. O boom da psicoterapia (o manual de Herink de 1980 sobre listas de psicoterapia superiores a 250) parece rematado; aínda que a práctica da psicoterapia gañou a aceptación da sociedade - inxustificablemente rápido, debo dicir - a esperanza de que traia resultados grandiosos esvaeceu. As primeiras dúbidas tiveron que ver coas ilusións da psicanálise. Antes da Segunda Guerra Mundial, un psicoanalista experimentado como Wilhelm Steckel dixo aos seus alumnos que "se non facemos descubrimentos realmente novos, a psicanálise está condenada". Na década de 60, a crenza nos métodos psico-terapéuticos foi suplantada pola aparentemente máis "científica terapia comportamental", pero non estivo á altura das súas afirmacións. O mesmo ocorreu coas moi numerosas novas escolas e "técnicas" que foron aclamadas como avances científicos, e moitas veces incluso como os camiños máis fáciles para a curación e a felicidade. De feito, a maioría deles consistían en "restos acalorados" de ideas antigas, parafraseadas e convertidas nunha fonte de beneficio.

Despois de tantas fermosas teorías e métodos disipados coma o fume (un proceso que continúa ata os nosos días), só quedaron algunhas ideas e conceptos xerais relativamente sinxelos. Un pouco, pero aínda así algo. Na súa maior parte, volvemos ao coñecemento e comprensión tradicionais da psicoloxía, quizais profundando nalgunhas das súas áreas, pero sen avances sensacionais, como en física ou astronomía. Si, cada vez está máis claro que debemos "redescubrir" vellas verdades, bloqueadas pola aparente superioridade das novas ensinanzas no campo da psicoloxía e da psicoterapia. Por exemplo, cómpre volver á cuestión da existencia e funcionamento da conciencia, a importancia de valores como a coraxe, o contento con pouco, a paciencia, o altruísmo como o contrario do egocentrismo, etc. falado desde a infancia (e isto tamén é posible), ou con métodos para deixar de fumar: podes ter éxito se combates o hábito. Eu uso a palabra "loita" porque non é de esperar curacións milagrosas. Ademais, non hai formas de superar o complexo da homosexualidade, no que podes estar cómodo nun estado pasivo ("hipnotízame e espertarei a unha nova persoa"). Os métodos ou as técnicas son útiles, pero a súa eficacia depende en gran medida dunha comprensión clara do seu personaxe e motivos e dunha vontade sincera e inflexible.

A "psicoterapia" sólida pode ofrecer valiosa axuda para comprender a orixe e a natureza de molestos hábitos emocionais e sexuais, pero non ofrece descubrimentos que poidan provocar cambios instantáneos. Por exemplo, ningunha psicoterapia pode proporcionar unha liberación completa, como algunhas "escolas" tratan de imaxinar, desbloqueando memorias ou emocións reprimidas. Tamén é imposible acurtar o camiño coa axuda de métodos de ensino deseñados habilmente a partir dunha suposta nova comprensión das leis da instrución. Máis ben, o sentido común e a calma, requírense traballo cotián.

Necesidade dun terapeuta

Entón é necesario un terapeuta? Agás casos extremos, o principio a recordar é que ninguén pode camiñar só por este camiño. Normalmente, unha persoa que intenta desfacerse dun complexo neurótico precisa mal que alguén o guíe ou instrúa. Na nosa cultura, o terapeuta está especializado nisto. Desafortunadamente, moitos psicoterapeutas non son competentes para axudar aos homosexuais a superar o seu complexo, xa que teñen pouca idea da natureza desta condición e comparten o prexuízo de que non se pode ou non facer nada con ela. Polo tanto, para moitos que queren cambiar, pero que non atopan un asistente profesional, un "terapeuta" debería ser unha persoa con moito sentido común e coñecemento dos conceptos básicos da psicoloxía, que sexa capaz de observar e teña experiencia en dirixir persoas. Esta persoa debe ter un intelecto desenvolvido e poder establecer contactos de confianza (rapport). En primeiro lugar, el mesmo debe ser unha persoa equilibrada, saudable mental e moralmente. Podería ser un pastor, sacerdote ou outro ministro da igrexa, médico, profesor, traballador social, aínda que estas profesións non garanten a dispoñibilidade de talentos terapéuticos. A aqueles que sofren homosexualidade, recomendaríalles pedir a esa persoa que os guíe en quen vexa a presenza das calidades anteriores. Que un terapeuta afeccionado voluntario se vexa a si mesmo como un amigo-asistente maior, un pai que, sen pretensións científicas, está guiado sobriamente pola súa propia intelixencia e sentido común. Sen dúbida, terá que aprender o que é a homosexualidade e ofrézolle este material para profundar no seu entendemento. Non é aconsellable, sen embargo, ler demasiados libros sobre o tema, xa que boa parte desta literatura só é enganosa.

O "cliente" necesita un xestor. Necesita liberar as súas emocións, expresar os seus pensamentos, contar a historia da súa vida. Debería discutir como se desenvolveu a súa homosexualidade, como funciona o seu complexo. Hai que animar a unha loita metódica, tranquila e sobria; tamén cómpre comprobar como avanza na súa loita. Todo o mundo que aprende a tocar un instrumento musical sabe que as clases regulares son indispensables. O profesor explica, corrixe, alenta; o alumno traballa lección tras lección. Así é con calquera forma de psicoterapia.

Ás veces os ex-gais axudan a outros a superar os seus problemas. Eles teñen a vantaxe de que coñecen de primeira man a vida interior e as dificultades dun homosexual. Ademais, se realmente cambiaron completamente, entón para os seus amigos son unha oportunidade alentadora para o cambio. Non obstante, non sempre mostro entusiasmo por unha solución semellante, sen dúbida ben intencionada, á cuestión terapéutica. Unha neurosis como a homosexualidade xa se pode superar en gran medida, pero moitos hábitos e formas de pensar neuróticas, por non falar das recaídas, poden permanecer durante moito tempo. Nestes casos, non se debe intentar demasiado cedo para converterse en terapeuta; antes de embarcarse en tal cousa, unha persoa debe vivir polo menos cinco anos nun estado de cambio interno completo, incluída a adquisición de sentimentos heterosexuais. Non obstante, por regra xeral, o heterosexual "real" é quen de estimular a heterosexualidade no cliente homosexual mellor que ninguén, porque os que non teñen problemas coa autoidentificación masculina poden estimular mellor a confianza en si mesmo entre os que a carecen. Ademais, o desexo de "curar" a outros pode ser inconsciente un medio de autoafirmación para alguén que evite un traballo serio por si mesmos. E ás veces, un desexo oculto de continuar os contactos coa "esfera da vida" homosexual pode mesturarse cunha intención sincera de axudar a aqueles que están a padecer dificultades que lle son familiares.

Mencionei ao terapeuta: o "pai" ou o seu adxunto laico. Que pasa coas mulleres? Non creo que para este tipo de terapia con adultos, as mulleres serían a mellor opción, incluso para clientes lesbianas. Por suposto, as conversas sinceras e o apoio de amigas e mentores poden ser útiles; con todo, o longo traballo (de anos) de guía e dirección firmes e consistentes para o homosexual require a presenza dunha figura paterna. Non considero esta discriminación contra as mulleres, xa que a pedagoxía e a educación constan de dous elementos: o masculino e o feminino. A nai é unha educadora máis persoal, directa e emocional. O pai é máis un líder, adestrador, mentor, brida e poder. As terapeutas femininas son máis axeitadas para o tratamento de nenos e nenas adolescentes e os homes para este tipo de pedagoxía que require un liderado masculino. Pense no feito de que cando un pai non está co seu poder masculino, as nais normalmente teñen dificultades para criar fillos (¡e moitas veces fillas!) Na adolescencia e na adolescencia.

7. Coñecerse a si mesmo

O desenvolvemento da infancia e mocidade

Coñecer a si mesmo é, en primeiro lugar, obxectivo coñecemento dos seus trazos de personalidade característicos, é dicir, os seus motivos de comportamento, hábitos, puntos de vista; como nos coñecerías outros, que nos coñecen ben, coma se miraran dende o lado. É moito máis que o noso. subxectivo experiencia emocional. Para entenderse, unha persoa tamén debe coñecer o seu pasado psicolóxico, ter unha idea bastante clara de como se desenvolveu o seu personaxe, cal é a dinámica da súa neurosis.

É moi probable que un lector disposto homosexualmente se correlacione moito consigo mesmo, como se comentou en capítulos anteriores. Un lector que queira aplicar estas ideas a si mesmo, para converterse en terapeuta por si mesmo, será útil, non obstante, para examinar a súa historia psicolóxica de xeito máis metódico. Para este propósito, propoño o seguinte cuestionario.

É mellor anotar as túas respostas; grazas a isto, os pensamentos fanse máis claros e específicos. Despois de dúas semanas, comproba as túas respostas e corrixe o que pensas que hai que cambiar. Comprender algunhas das relacións é a miúdo máis sinxelo se deixas que as preguntas "maduren" na túa mente por un tempo.

Historia médica (a súa historia psicolóxica)

1. Describe a túa relación co teu pai cando medraches. Como o caracterizarías: proximidade, apoio, identificación [co teu pai], etc; ou alienación, reproche, falta de recoñecemento, medo, odio ou desprezo cara ao pai; un desexo consciente da súa simpatía e atención, etc.? Anota as características que sexan adecuadas para a túa relación, se é necesario, engade o que falta nesta lista curta. Pode que teña que facer distincións por períodos específicos do seu desenvolvemento, por exemplo: "Antes da puberdade (uns 12-14 anos), a nosa relación era ...; entón, con todo ... ".

2. Que penso (sobre todo durante a puberdade / adolescencia) que pensou de min o meu pai? Esta pregunta está relacionada coa túa idea da opinión de ti por parte de teu pai. A resposta, por exemplo, pode ser: "Non me interesaba", "valorábame menos que os irmáns", "admirábame", "era o seu fillo amado", etc.

3. Describe a túa relación actual con el e como te comportas con el. Por exemplo, estás preto, estás en condicións amigables, o fácil que é para ti, se te respectas, etc. ou es hostil, tenso, irritable, rifante, temeroso, distante, frío, arrogante, rexeitado, rivalidade, etc.? Describe a túa relación típica con teu pai e como adoitas amosala.

4. Describe os teus sentimentos pola túa nai, a túa relación con ela durante a infancia e durante a puberdade (a resposta pódese dividir). Se eran simpáticos, cálidos, próximos, tranquilos, etc. ou eran compulsivos, temerosos, alienados, xeniais, etc.? Refina a túa resposta escollendo as características que cres que son as máis típicas para ti.

5. Como cres que se sentiu a túa nai por ti (durante a infancia e a adolescencia?) Cal foi a súa opinión sobre vostede? Por exemplo, ¿te viu como un rapaz ou unha rapaza "normal" ou te tratou dun xeito especial, como unha amiga íntima, unha mascota, o seu fillo modelo ideal?

6. Describe a túa relación actual coa túa nai (ver pregunta 3).

7. Como te criou teu pai (ou avó, padrasto)? Por exemplo, protexeute, apoiouno, fomentou a disciplina, a confianza, proporcionou liberdade, confiou; ou a educación foi con moitas molestias e descontento, en severidade, castigou demasiado, esixiu, reprochou; tratouno duro ou suavemente, consentiu, mimouse e tratouno coma un bebé? Engade algunha característica que non figure nesta lista e que describa mellor o teu caso.

8. Que métodos criou a túa nai? (Ver características na pregunta 7).

9. Como o coidou e tratou o seu pai en función da súa identidade de xénero? Con ánimo, comprensión, para un neno de neno e para unha nena de nena, ou sen ningún respecto, sen ningunha comprensión, con irritante, con desprezo?

10. Como te atendeu e tratou en función do teu xénero? (Ver pregunta 9)

11. Cantos irmáns son (fillo único; primeiro de __ fillos; segundo de __ fillos; último de __ fillos, etc.). Como afectou isto á túa posición e actitude psicolóxica cara a ti na familia? Por exemplo, un neno tardío está máis protexido e consentido; a posición do único rapaz entre varias nenas e a actitude cara a el, moi probablemente, difiren da posición do maior de varios irmáns e a actitude cara a el, etc.

12. Como te comparaches cos teus irmáns (se es home) ou irmás (se es muller)? ¿Sentiches que o teu pai ou a túa nai te preferían sobre eles, que eras "mellor" que eles debido a algunha habilidade ou rasgo de carácter ou que eras menos importante?

13. Como imaxinabas a túa masculinidade ou feminidade en comparación cos teus irmáns (se es home) ou irmás (se es muller)?

14. ¿Tiñas amigos do teu xénero de neno? Cal era a túa posición entre os teus compañeiros de xénero? Por exemplo, tiñas moitos amigos, eras respectado, eras líder, etc. ou eras forasteiro, imitador, etc.?

15. Tivo amigos do seu xénero durante a puberdade? (ver pregunta 14).

16. Describe a túa relación co sexo oposto durante a infancia e a puberdade, respectivamente (por exemplo, sen relación ou exclusivamente co sexo oposto, etc.).

17. Para os homes: xogabas de soldado, na guerra, etc. de neno? Para as mulleres: xogaches con bonecas, con peluches?

18. Para homes: interesábache o hóckey ou o fútbol? Ademais, xogaches con bonecas? ¿Estivo interesado na roupa? Describa polo miúdo.

Mulleres: ¿interesáballe a roupa e os cosméticos? Ademais, preferiu os xogos rapaces? Describe en detalle.

19. Cando era adolescente, loitabas, "expresabas", intentabas afirmarte, moderadamente ou todo o contrario?

20. Cales eran as túas principais afeccións e intereses como adolescente?

21. Como percibiches o teu corpo (ou partes del), o teu aspecto (por exemplo, consideraches que era fermoso ou pouco atractivo)? Describe especificamente que características físicas te molestan (figura, nariz, ollos, pene ou seos, altura, regordez ou delgadez, etc.)

22. Como percibiches o teu corpo / aspecto en termos de masculinidade ou feminidade?

23. ¿Tivo algunha discapacidade física ou enfermidades?

24. Cal era o teu estado de ánimo habitual na infancia e despois na adolescencia? ¿Alegre, triste, cambiante ou constante?

25. Tivo períodos especiais de soidade interior ou depresión durante a infancia ou a adolescencia? Se é así, a que idade? E sabes por que?

26. ¿Tivo un complexo de inferioridade na infancia ou na adolescencia? Se é así, en que áreas específicas se sentiu inferior?

27. ¿Podes describir que tipo de neno / adolescente eras en canto ao teu comportamento e inclinacións nun momento no que ti sentiches a túa inferioridade con máis forza? Por exemplo: "Eu era un solitario, independente de todos, retirado, voluntario", "era tímido, demasiado cumpridor, servicial, solitario, pero ao mesmo tempo amargado internamente", "era como un bebé, podía chorar facilmente, pero ao mesmo tempo era esixente "," intentei afirmarme, busquei a atención "," sempre tentei agradar, sorrín e parecía feliz por fóra, pero dentro estaba infeliz "," fun un pallaso para os demais "," fun demasiado cumpridor "," eu era covarde "," fun un líder "," era dominador ", etc. Tente recordar as características máis rechamantes da súa personalidade na infancia ou na adolescencia.

28. Que máis, ademais disto, xogou un papel importante na súa infancia e / ou adolescencia?

En canto a psicosexual historias, as seguintes preguntas axudarán:

29. Con que idade aproximadamente sentiches primeiro un namoramento por alguén do teu xénero?

30. Cal era o seu aspecto e carácter? Describe o que máis te atraeu a el / ela.

31. Cantos anos tiña aproximadamente cando desenvolveu por primeira vez inclinacións ou fantasías homosexuais? (A resposta pode ser a mesma que a resposta á pregunta 29, pero é opcional.)

32. Quen normalmente esperta o seu interese sexual en termos de idade, calidades externas ou persoais, comportamento, xeito de vestir? Exemplos para homes: mozos de 16 a 30 anos, rapaces preadolescentes, homes femininos / masculinos / atléticos, homes militares, homes delgados, loiras ou morenas, persoas famosas, de bo humor, "maleducadas", etc. Para mulleres: mozas en idade ___; mulleres de mediana idade con certos trazos; mulleres da miña idade; etc.

33. Se isto é aplicable a ti, ¿con que frecuencia te masturbaches de adolescente? E despois?

34. Algunha vez tivo fantasías heterosexuais espontáneas, con ou sen masturbación?

35. Algunha vez experimentou sentimentos eróticos ou namorouse dunha persoa do sexo oposto?

36. ¿Hai algunha peculiaridade nas túas accións ou fantasías sexuais (masoquismo, sadismo, etc.)? Describe de xeito breve e restrinxido que fantasías ou que comportamento das persoas te emocionan, xa que isto axudará a identificar aquelas áreas nas que sentes a túa propia inferioridade.

37. Despois de considerar e responder a estas preguntas, escribe unha pequena historia da túa vida, que conteña os incidentes e eventos internos máis importantes da túa infancia e adolescencia.

Que estou hoxe?

Esta parte do autocoñecemento é extremadamente importante; a comprensión da propia psicohistoria, que se comentou no parágrafo anterior, en realidade é importante só na medida en que axuda a entenderse a si mesmo hoxe en día, é dicir, os hábitos, emocións e, sobre todo, motivos relacionados co complexo homosexual.

Para ter unha auto-terapia exitosa, é necesario que unha persoa comece a verse a si mesma a unha luz obxectiva, como unha persoa que nos coñece ben nos ve. De feito vista lateral a miúdo é extremadamente importante, especialmente se é a visión de quen participa con nós nos asuntos cotiáns. Poden abrir os ollos a hábitos ou comportamentos que non notamos ou que nunca recoñeceriamos. Este é o primeiro método de autocoñecemento: aceptar e analizar detidamente os comentarios doutros, incluídos os que non che gustan.

Segundo método - autoobservación... Está dirixido, en primeiro lugar, a acontecementos internos: emocións, pensamentos, fantasías, motivos / motivos; e en segundo lugar, o comportamento externo. Con respecto a isto último, podemos tratar de presentar o noso comportamento coma se nos mirásemos obxectivamente, desde fóra, desde certa distancia. Por suposto, a autopercepción interna e a presentación do propio comportamento a través dos ollos dun observador externo son procesos interrelacionados.

A autoterapia, como a psicoterapia convencional, comeza cun período preliminar de auto-observación, que dura dunha a dúas semanas. Sería unha boa práctica rexistrar regularmente estas observacións (aínda que non necesariamente todos os días, só cando sucede algo importante). Necesitan rexistrarse con restrición e coherencia. Crea un caderno especial para estes propósitos e fai que teña costume de rexistrar as súas observacións, así como de preguntas ou pensamentos importantes. A gravación honra a observación e a visión. Ademais, permite estudar as súas notas ao longo do tempo, o que, na experiencia de moitos, axuda a comprender algunhas cousas incluso mellor do que só se rexistran.

Que se debe rexistrar no diario de auto-observación? Evite queixar, manter "libro de reclamacións". As persoas con emocionalidade neurótica tenden a manifestar insatisfaccións e, polo tanto, compátense constantemente no diario de auto-observación. Se ao cabo dun tempo, mentres relectes as notas, danse conta de que se queixan, este é un logro claro. Pode resultar que involuntariamente capturaron a auto-lástima no momento da gravación, polo que despois descubrirían por si mesmos: "¡Guau, como me compadece de min!"

Non obstante, é mellor escribir así a súa mala saúde: describa brevemente os seus sentimentos, pero non pare aquí, senón engada un intento de introspección. Por exemplo, despois de escribir: "Sentinme ferido e incomprendido", intente reflexionar obxectivamente respecto diso: "Creo que puido haber motivos para sentirse ferido, pero a miña reacción foi excesiva, ¿era realmente tan sensible? Comportábame coma un neno "ou" O meu orgullo infantil estaba ferido por todo isto ", etc.

Tamén se pode empregar un diario para rexistrar ideas xurdidas de xeito inesperado. As decisións tomadas son outro material importante, sobre todo porque escribilas dálles maior seguridade e firmeza. Non obstante, escribir emocións, pensamentos e comportamentos só é un medio para acadar un fin, é dicir, unha mellor comprensión de si mesmo. O pensamento tamén é necesario, o que leva a un mellor recoñecemento dos propios motivos, impulsos (especialmente infantís ou egocéntricos).

Que buscar

O coñecemento de si mesmo conséguese mediante a consideración minuciosa dos seus sentimentos e pensamentos, desagradables e / ou emocionantes. Cando xorden, pregúntate pola súa razón, que significan, por que o sentiches.

Os sentimentos negativos inclúen: soidade, rexeitamento, abandono, dor de corazón, humillación, inutilidade, letargo, indiferenza, tristeza ou depresión, ansiedade, nerviosismo, medo e ansiedade, sentimentos de persecución, resentimento, irritación e ira, envexa e celos, amargura, morriña (por alguén), perigo inminente, dúbidas, etc., especialmente calquera sensación fóra do común: todo o que preocupa, especialmente o recordado, todo o chamativo ou deprimente.

Os sentimentos relacionados co complexo neurótico son frecuentemente asociados ao sentimento. inadecuacióncando a xente se sente incontrolable, cando "a terra escorre debaixo dos seus pés". Por que me sentín así? É especialmente importante preguntarse: "¿A miña reacción intestinal foi como o" neno "? e "¿Non se amosou aquí o meu" pobre de min? " De feito, de feito, resulta que moitos destes sentimentos son causados ​​pola insatisfacción dos nenos, feridos polo orgullo e a autocompasión. Conclusión posterior: "Internamente, non reacciono como un home ou unha muller adulta, senón máis como un neno, un adolescente". E se tentas imaxinar a expresión do teu rostro, o son da túa propia voz, a impresión que causaches nos demais pola expresión das túas emocións, entón poderás ver máis claramente o "neno interior" que acabas de ser. Nalgunhas respostas e comportamentos emocionais, é fácil ver o comportamento do ego infantil, pero ás veces é difícil recoñecer a infancia noutros sentimentos ou impulsos negativos, aínda que se perciban como perturbadores, non desexados ou obsesivos. A insatisfacción é o indicador máis común do comportamento infantil, a miúdo indicativo de autocompasión.

Pero, como distinguir o descontento infantil dun adulto normal, adecuado e adecuado?

1. O pesar e o descontento non infantís non están asociados coa autoestima.

2. Eles, por regra xeral, non arroxan a unha persoa fóra do equilibrio e mantense no control.

3. Salvo situacións extraordinarias, non van acompañadas dunha excesiva emocionalidade.

Por outra banda, algunhas reaccións poden combinar compoñentes tanto infantís coma adultos. A decepción, a perda, o resentimento poden ser dolorosas por si mesmas, aínda que unha persoa reaccione con eles de forma infantil. Se alguén non pode entender se as súas reaccións proveñen do "neno" e con que forza, é mellor deixar este tempo un evento. Isto quedará claro se volves a ela algún tempo despois.

A continuación, cómpre estudar coidadosamente o seu xeito comportamento é dicir, modelos de actitudes cara ás persoas: o desexo de agradar a todos, teimosía, hostilidade, sospeita, prepotencia, viscosidade, mecenado ou busca de mecenado, dependencia das persoas, imperiosidade, despotismo, rixidez, indiferenza, crítica, manipulación, agresividade, reivindicación, medo, evitación ou provocación de conflitos, propensión a discutir, louvanza e ostentación de si mesmos, comportamento teatral, ostentación e busca de atención a si mesmo (con innumerables opcións), etc. Aquí hai que distinguir. A conduta pode variar segundo a quen vai dirixido: persoas do mesmo sexo ou sexo oposto; familiares, amigos ou colegas; en niveis superiores ou inferiores; sobre descoñecidos ou bos coñecidos. Anota as túas observacións, especificando a que tipo de contactos sociais pertencen. Indique que comportamento é o máis típico para vostede e o seu ego "fillo".

Un dos obxectivos desta autoobservación é identificalo papeis que xoga unha persoa. Na maioría dos casos, estes son os roles de autoafirmación e captación de atención. Unha persoa pode suplantar a un exitoso, comprensivo, alegre compañeiro, heroe dunha traxedia, un desafortunado enfermo, desamparado, unha persoa infalible, moi importante, etc. (as opcións son infinitas). O xogo de roles, revelando unha infantilidade interior, significa certo grao de insinceridade e segredo e pode delimitar unha mentira.

Comportamento verbal tamén pode dicir moito sobre unha persoa. O ton propio da voz leva moita información. Un mozo chamou a atención sobre como estiraba as palabras, manifestándoas algo tristemente. Como resultado da introspección, concluíu: "Creo que asumo inconscientemente a aparencia dun neno débil, tentando poñer aos demais na posición de adultos simpáticos e comprensivos". Outro home decatouse de que, falando de si mesmo e da súa vida, estaba acostumado a falar cun ton dramático e, de feito, era propenso a unha reacción lixeiramente histérica ante a maioría dos fenómenos máis comúns.

Observando contido do seu discurso. A inmadurez neurótica case sempre se expresa nunha tendencia ás queixas - verbais ou non - sobre un mesmo, sobre as circunstancias, sobre os demais, sobre a vida en xeral. Nas conversas e monólogos de moitas persoas con neurosis homosexual, nótase unha cantidade significativa de egocentrismo: "Cando visito amigos, podo falar de min máis dunha hora", admitiu un cliente. "E cando me queren falar de min, a miña atención vaga e cústame escoitalos". Esta observación non é en absoluto exclusiva. O autocentrismo vai parello ao queixume e moitas das conversas de persoas "neurocisistas" rematan en queixas. Grava algunhas das túas conversas habituais en cinta e escóitaas polo menos tres veces: este é un procedemento bastante pouco lisonjero e instructivo.

O estudo máis completo dos teus actitude ante os pais e pensamentos sobre eles... En canto ao ego de "neno", o seu comportamento ao respecto pode caracterizarse por apego, rebeldía, desdén, celos, alienación, busca de atención ou admiración, dependencia, esixencia, etc. Tal actitude infantil permanece incluso cando os pais (pai ou nai) ) xa non: o mesmo apego excesivo ou hostilidade e reproches. Distingue entre a túa relación co teu pai e a túa nai. Lembre que o "ego infantil" case con certeza se atopa nas relacións cos pais, xa sexa un comportamento exterior ou en pensamentos e sentimentos.

As mesmas observacións deben facerse con respecto ás súas as relacións cun cónxuxe, unha parella homosexual ou o personaxe principal das túas fantasías... Moitos hábitos infantís atópanse nesta última área: busca de atención dos nenos, xogos de rol, pegajosidade; accións parasitarias, manipuladoras, xeradas de celos, etc. Sexa absolutamente sincero consigo mesmo nas súas introspeccións nesta área, porque é onde se atopa o desexo (comprensible) de negar, non ver motivos específicos, de xustificar.

En canto a eu mesmo, observe que pensamentos sobre vostede mesmo ten (tanto negativos como positivos). Recoñece a autoflaxelación, a autocrítica, a autocondena, os sentimentos de inferioridade, etc., pero tamén o narcisismo, a louvanza propia, a adoración oculta en calquera sentido, os soños de si mesmo, etc. Proba a si mesmo a presenza dunha manifestación interior de autodramatización e vitimización pensamentos, fantasías e emocións. ¿Podes discernir sentimentalismo, melancolía en ti mesmo? ¿Hai unha inmersión consciente na autocompasión? Ou posibles desexos e comportamentos autodestrutivos? (Este último coñécese como "masoquismo psíquico", é dicir, inflixirse deliberadamente sobre si mesmo que prexudicará conscientemente ou mergullo nun sufrimento autoinfligido ou adquirido deliberadamente).

En canto a sexualidade, pensa nas túas fantasías e intenta establecer características de aparencia, comportamento ou calidades persoais que espertan o teu interese por un compañeiro real ou imaxinado. Despois correlacionalos cos teus propios sentimentos de inferioridade de acordo coa regra: o que nos cativa nos demais é exactamente o que vemos como inferior. Intente discernir a admiración ou idolización dos nenos na súa visión de supostos "amigos". Tamén intenta ver os intentos comparando-se con outro un home do teu xénero na súa atracción por el e por iso Dolores un sentimento que se mestura con paixón sensual. De feito, este sentimento ou paixón dolorosa é un sentimento infantil: "Non son coma el" e, polo tanto, unha queixa ou un suspiro triste: "Como quero que me faga caso, pobre criatura insignificante!" Aínda que non é tan doado analizar os sentimentos do "amor homoerótico", non obstante é necesario recoñecer a presenza dun motivo autoservidor, a busca dun amigo amante nestes sentimentos. para min, como un neno que egocéntricamente quere que todos estimen. Observe tamén que razóns psicolóxicas causan fantasías sexuais ou o desexo de masturbarse. Moitas veces estes son sentimentos de insatisfacción e decepción, polo que os desexos sexuais teñen a función de consolar ao "pobre eu".

É máis, hai que prestar atencióncomo cumpre o "papel" dun home ou dunha muller. Verifique se hai manifestacións de medo e evitar actividades e intereses característicos do seu xénero e se se sente inferior ao facelo. Ten hábitos e intereses que non coinciden co seu xénero? Estes intereses e comportamentos entre xéneros cruzados ou atípicos son principalmente roles infantís e, se os miras con atención, moitas veces podes recoñecer os medos ou sentimentos de inferioridade subxacentes. Estas disparidades de xénero tamén poden falar de egocentrismo e inmadureza. Por exemplo, unha muller entendeu que os seus métodos esixentes e ditatoriais "semellan" ese xeito de autoafirmación na súa mocidade, ao que recorreu coa intención de atopar o seu lugar entre as persoas, sen sentido de "non pertenza". Este papel, agora a súa segunda natureza (un nome moi preciso), converteuse na súa actitude infantil de "eu tamén". Un homosexual con expresivas maneiras pseudo-femininas descubriu que sempre estaba preocupado polo seu comportamento. Este manierismo feminino, segundo o entendía, estaba intimamente relacionado con fortes e xeneralizados sentimentos de inferioridade e unha falta de autoconfianza normal. Outro home aprendeu a admitir que o seu comportamento feminino estaba asociado a dúas relacións diferentes: a satisfacción do goce infantil do papel dunha fermosa moza semellante; e medo (sentimento de inferioridade) de gañar unha confianza en si mesmo valente.

Pasará un tempo antes de que poida aprender a penetrar tan profundamente en si mesmo. Por certo, os hábitos entre xéneros reflíctense con moita frecuencia en peiteados, roupa e varias formas de falar, xestos, marcha, xeito de rir, etc.

Deberías prestar moita atención a como ti traballo... Estás a facer o teu traballo diario con desgana e desgana, ou con pracer e enerxía? ¿Con responsabilidade? Ou é para ti un xeito de autoafirmación inmadura? Trátaa cun descontento inxustificado e excesivo?

Despois dun tempo de tal introspección, resume os trazos e motivos máis importantes do teu ego infantil ou "neno interior". En moitos casos, un título pode ser útil: "Neno indefenso, que busca constantemente piedade e apoio" ou "Nena ofendida que ninguén entende", etc. Os casos específicos do pasado ou do presente poden representar vivamente as características dun "neno" ou " nenas ". Este tipo de recordos aparecen en forma de cadro vivo coa participación do teu "fillo do pasado" e poden representalo ao instante. Polo tanto, podemos tratalos como recordos clave. Poden ser de enorme axuda nun momento no que é necesario ver a este "neno" no seu comportamento infantil actual ou cando se necesita resistir a este comportamento. Trátase dunha especie de "fotografías" mentais do "ego" do neno que levas arredor, como fotografías de membros da familia ou amigos na carteira. Describe a túa memoria clave.

Autoconocemento moral

As categorías de autoindagación aquí discutidas ata agora teñen que ver con eventos específicos, internos e de comportamento. Non obstante, hai un segundo nivel de autocoñecemento: mental e moral. Mirarse a un mesmo desde este punto de vista coincide en parte co tipo de autoexploración psicolóxica mencionada anteriormente. O autocoñecemento moral céntrase máis nas orixes da personalidade. En termos de beneficios, o autocoñecemento psicolóxico, que implica unha comprensión moral de si mesmo, pode estimular fortemente a motivación para cambiar. Debemos lembrar a brillante visión de Henri Bariuk: "A conciencia moral é a pedra angular da nosa psique" (1979, 291). ¿Podería ser isto irrelevante para a psicoterapia ou a autoterapia ou o autoestudo?

A auto-comprensión moral da alma trata dunha actitude interna bastante estable, aínda que se atopa a través dun comportamento concreto. Un home viu como infantil mentira en determinadas situacións por medo a reproches. Nisto deuse conta da actitude ou hábito do seu ego, que era moito máis profundo que o hábito de mentir en defensa propia (por medo a ferir o seu ego), a saber, o seu egoísmo moi arraigado, a súa impureza moral ("pecaminosidade", como diría un cristián). Este nivel de autocoñecemento, ao contrario do simplemente psicolóxico, é moito máis fundamental. Tamén trae liberación - e por iso mesmo; o seu poder curativo pode facer moito máis que a comprensión psicolóxica ordinaria. Pero moitas veces non podemos trazar unha liña clara entre o psicolóxico e o moral, porque as ideas psicolóxicas máis saudables están relacionadas coa dimensión moral (tome, por exemplo, a realización da autocompasión infantil). Curiosamente, moitas das cousas que chamamos "infantís" tamén se consideran culpables moralmente, ás veces incluso inmorais.

O egoísmo é o denominador común da maioría, se non de todos, hábitos e actitudes inmorais, "males" nun extremo do sistema bipolar; por outra, virtudes, hábitos moralmente positivos. Aqueles que desexen explorar o seu complexo neurótico serían útiles para considerarse a si mesmos nun sentido moral. A que debes prestar atención:

1. satisfacción - insatisfacción (refírese, por suposto, á tendencia a entregarse a queixarse ​​e xustificarse);

2. coraxe - covardía (marca situacións específicas e áreas de comportamento nas que notas características);

3. paciencia, firmeza: debilidade, vontade débil, evitación de dificultades, indulxencia cara a un mesmo;

4. Moderación: falta de autodisciplina, autoindulxencia, autoindulxencia (a falta de autocontrol pode volverse malo en comer, beber, falar, traballar ou todo tipo de luxuria);

5. dilixencia, traballo duro - preguiza (en calquera área);

6. humildade, realismo en relación a si mesmo - orgullo, soberbia, vaidade, pedantería (especifique a área de comportamento);

7. modestia - inmodestia;

8. honestidade e sinceridade: deshonestidade, insinceridade e tendencia a mentir (especificar);

9. fiabilidade - falta de fiabilidade (en relación a persoas, feitos, promesas);

10. responsabilidade (sentido normal do deber) - irresponsabilidade (en relación coa familia, amigos, persoas, traballo, tarefas);

11. comprensión, perdón - reivindicación, rancor, resentimento, dano (en relación a membros da familia, amigos, compañeiros, etc.);

12. A alegría normal da posesión é a avaricia (especifique as manifestacións).

Preguntas clave para o buscador da súa motivación:

A xulgar polas miñas ocupacións e intereses, o que é meu verdadeiro obxectivo na vida? ¿A miña actividade está dirixida a min ou a outros, para cumprir unha tarefa, alcanzar ideais, valores obxectivos? (Os obxectivos autodirixidos inclúen: diñeiro e propiedade, poder, fama, recoñecemento do público, atención e / ou respecto das persoas, vida cómoda, comida, bebida, sexo).

8. O que cómpre desenvolver en si mesmo

Inicio da batalla: esperanza, autodisciplina, sinceridade

Unha mellor comprensión de si mesmo é o primeiro paso para calquera cambio. A medida que a terapia avanza (e esta é unha batalla), a autoconciencia e o cambio profundan. É posible que xa vexas moito, pero entenderás máis co paso do tempo.

Ter unha comprensión da dinámica da súa neurosis daralle paciencia e a paciencia fortalecerá a esperanza. A esperanza é un pensamento anti-neurótico positivo e saudable. Ás veces, a esperanza pode facilitar moito os problemas e incluso desaparecer por un tempo. Non obstante, as raíces dos hábitos que compoñen a neurosis non son fáciles de extraer, polo que é probable que reaparezan os síntomas. Non obstante, durante todo o proceso de cambio hai que estimar a esperanza. A esperanza fundaméntase no realismo: por máis que aparezan sentimentos neuróticos e, polo tanto, homosexuais, por moitas veces que te dediques a eles, sempre que fagas o esforzo por cambiar, verás logros positivos. A desesperación forma parte do xogo, polo menos en moitos casos, pero cómpre resistilo, dominalo e seguir adiante. Tal esperanza é como un optimismo tranquilo, e non unha euforia.

O seguinte paso - a autodisciplina - é absolutamente esencial. Este paso refírese, na súa maior parte, ás cousas comúns: levantarse a un tempo determinado; cumprimento das normas de hixiene persoal, inxestión de alimentos, coidado do cabelo e da roupa; planificación do día (aproximada, non minuciosa e completa), recreación e vida social. Marca e comeza a traballar en áreas nas que che falta ou non tes autodisciplina. Moitas persoas con tendencias homosexuais teñen dificultades con algunha forma de autodisciplina. Descoidar estes problemas coa esperanza de que a curación emocional cambie todo o mellor para mellor é simplemente unha tontería. Ningunha terapia pode acadar resultados satisfactorios se se descoida este compoñente práctico da autodisciplina diaria. Veña cun método sinxelo para solucionar os seus puntos débiles. Comeza cunha ou dúas áreas nas que fracasas; conseguindo unha mellora neles, derrotarás máis facilmente ao resto.

Por suposto, a sinceridade é necesaria aquí. Primeiro de todo, sinceridade para un mesmo. Isto significa practicar para avaliar obxectivamente todo o que sucede na súa propia mente, os seus motivos e intencións reais, incluídas as solicitudes de conciencia. A sinceridade non significa convencerte da inconsistencia das percepcións e sensacións da súa chamada "mellor metade", senón nun esforzo por falar delas de xeito sinxelo e aberto, co fin de maximizar a súa conciencia. (Fai que sexa un costume escribir pensamentos importantes e autorreflexión.)

Ademais, a sinceridade significa expoñer valientemente as súas debilidades e erros a outra persoa que, como terapeuta ou líder / mentor, te axuda. Case todas as persoas teñen tendencia a ocultar certos aspectos das súas propias intencións e sentimentos a si mesmos e aos demais. Non obstante, superar esta barreira non só leva á liberación, senón que tamén é necesario avanzar.

Áos requisitos anteriores, o cristián tamén engadirá a sinceridade diante de Deus na análise da súa propia conciencia, na conversación de oración con El. A insinceridade en relación a Deus sería, por exemplo, unha oración de axuda ante a falta de polo menos un intento de aplicar os nosos propios esforzos para facer o que podemos, independentemente do resultado.

Dada a tendencia da mente neurótica á auto-traxedia, é importante advertir que a sinceridade non debe ser teatral, senón sobria, sinxela e aberta.

Como lidar coa auto-lástima neurótica. O papel da autorreonía

Cando na túa vida cotiá atopas manifestacións aleatorias ou regulares dun "neno queixante interior", imaxina que ese "pobre" está de pé ante ti na carne, ou que o teu "eu" adulto se substituíu por un neno, de xeito que só queda o corpo do adulto. A continuación, explora como se comportará este neno, que pensará e que se sente en situacións específicas da túa vida. Para imaxinar correctamente o seu "neno" interior, pode usar a "memoria de apoio", a imaxe mental do "eu" do seu fillo.

É fácil de recoñecer o comportamento intrínseco e extrínseco inherente ao neno. Por exemplo, alguén di: "Sinto que fose un neno pequeno (coma se me rexeitasen, subestimáronme, preocúpame pola soidade, a humillación, a crítica, sinto medo a alguén importante ou estou enfadado, quero facer todo a propósito e a pesar, etc.). Ademais, alguén de fóra pode observar o comportamento e notar: "Vostede se comporta como un neno!"

Pero admitilo en si mesmo non sempre é fácil e hai dúas razóns para iso.

En primeiro lugar, algúns poden resistirse a verse a si mesmos como un neno: "Os meus sentimentos son graves e xustificados!", "Quizais son un neno dalgún xeito, pero realmente teño motivos para sentirme emocionado e ofendido!" En definitiva. O orgullo dos nenos pode verse afectado pola súa honestidade. Por outra banda, as emocións e as reaccións internas a miúdo poden ser bastante escuras. Ás veces é difícil recoñecer os seus pensamentos, sentimentos ou desexos reais; ademais, quizais non estea claro o que provocou tal reacción interna na situación ou no comportamento dos demais.

No primeiro caso, a sinceridade axudará, como no segundo: a reflexión, a análise e o razoamento axudarán. Escribe reaccións pouco claras e coméntaas co teu terapeuta ou mentor; podes atopar útiles as súas observacións ou preguntas críticas. Se isto non leva a unha solución satisfactoria, pode aprazar o episodio por un tempo. Mentres practiques a introspección e a autoterapia, a medida que coñeces ao teu propio "fillo interior" e as súas reaccións típicas, as situacións inexplicables serán menos comúns.

Non obstante, haberá moitas situacións nas que as queixas do "neno", as calidades infantís das reaccións internas e externas dunha persoa serán evidentes sen ningunha análise. Ás veces basta con recoñecerse simplemente "infeliz" e xurdirá unha distancia interior entre vostede e os sentimentos da infancia, autocompasión. Un sentimento desagradable non ten que desaparecer completamente para perder a súa nitidez.

Ás veces é necesario incluír a ironía, para enfatizar a ridiculez do "desafortunado eu", por exemplo, compadecéndose do seu "fillo interior", do seu "eu" infantil: "Oh, que triste!" Que mágoa! - Cousa pobre! " Se funciona, aparecerá un leve sorriso, sobre todo se consegues imaxinar a patética expresión do rostro deste neno do pasado. Este método pódese modificar para adaptarse aos gustos persoais e ao sentido do humor. Burla do teu infantilismo.

Aínda mellor, se tes a broma deste xeito ante os demais: cando dous riron, o efecto intensifícase.

Hai queixas máis fortes, incluso obsesivas, especialmente as asociadas a tres puntos: coa experiencia do rexeitamento, por exemplo, un sentimento de orgullo infantil ferido, inutilidade, feísmo e inferioridade; con queixas de benestar físico, como fatiga; e, finalmente, co estrés de sufrir inxustizas ou circunstancias desfavorables. Para tales queixas, aplique o método de hiperdramatización desenvolvido polo psiquiatra Arndt. Reside no feito de que a tráxica ou dramática queixa infantil se esaxera ata o absurdo, de xeito que unha persoa comeza a sorrir ou incluso a rirse dela. O método foi usado intuitivamente polo dramaturgo francés do século XVII Moliere, que padecía hipocondria obsesiva: retratou as súas propias obsesións nunha comedia, cuxo heroe esaxeraba o seu sufrimento de enfermidades imaxinarias para que o público e o propio autor rían de corazón.

A risa é un excelente medicamento para as emocións neuróticas. Pero necesitará coraxe e algo de adestramento antes de que unha persoa poida dicir algo ridículo sobre si mesma (é dicir, sobre o seu propio fillo), facer unha imaxe divertida de si mesmo ou enrolarse deliberadamente diante dun espello, imitando o eu do neno, o seu comportamento, unha voz queixosa, burlándose de si mesmo e sentimentos feridos. O neurótico "eu" tómase demasiado en serio: experimenta calquera queixa como unha verdadeira traxedia. Curiosamente, ao mesmo tempo, unha persoa pode ter un sentido do humor desenvolvido e bromear sobre cousas que non lle preocupan persoalmente.

A hiperramatización é a principal técnica de autoironía, pero pódese usar calquera outra.

En xeral, o humor serve para descubrir a relatividade, a convencionalidade dos sentimentos de ser "importantes" ou "tráxicos", para loitar con queixas e autocompasión, é mellor aceptar o inevitable e, sen queixarse, soportar calquera dificultade, axudar a unha persoa a ser máis realista, vexa a correlación real dos seus problemas en comparación cos problemas doutros. Todo isto significa que é necesario saír dunha percepción subxectiva do mundo e das demais persoas xerada pola fantasía.

Coa hiperdramatización, a conversa constrúese coma se o "neno" estivese diante de nós ou estivese dentro de nós. Por exemplo, se a autocompasión xorde dunha actitude antipática ou dalgún tipo de rexeitamento, a persoa pode dirixirse ao neno interior do seguinte xeito: "Pobre Vanya, que cruel foi o tratamento! Acaba de ser golpeado por todas partes, oh, ata a túa roupa estaba rota, pero que contusións! .. "Se sentes ferido un orgullo infantil, podes dicir isto:" Pobre, tiráronte, Napoleón, como o avó de Lenin nos noventa? "- e ao mesmo tempo, imaxina á moza burlona e ao" pobre "atado con cordas, chorando. Para autocompadecerse da soidade, tan común entre os homosexuais, pode responder do seguinte xeito: “Que horror! A túa camisa está mollada, as sabas están húmidas, ata as fiestras están empañadas polas bágoas. Xa hai charcos no chan, e neles os peixes con ollos moi tristes nadan en círculo "... etc.

Moitos homosexuais, homes e mulleres, séntense menos fermosos que outros do mesmo xénero, aínda que lles doe admitilo. Neste caso, esaxere a principal queixa (delgadez, exceso de peso, orellas grandes, nariz, ombreiros estreitos, etc.). Para deixar de compararte negativamente con outras persoas máis atractivas, imaxina ao teu "fillo" como un vagabundo pobre, deixado por todos, lisiado, con roupas cutres que causan piedade. Un home pódese imaxinar a si mesmo coma un pequeno chillón, completamente desprovisto de músculos e forza física, cunha voz chirriante, etc. Unha muller pode imaxinar unha terrible "rapaza" super-masculina con barba, bíceps como a de Schwarzenegger, etc. pobre para un ídolo encantador, esaxerando o brillo doutras persoas, imaxina o berro agudo por amor do "eu pobre" que morre na rúa, mentres pasan outras persoas ignorando a este pequeno mendigo con fame de amor.

Alternativamente, imaxina unha escena fantástica onde un amante adorado recolle a un neno ou rapaza que sofre de xeito que ata a lúa chora con plenitude de sentimentos: "¡Por fin, un pouco de amor, despois de todo o sufrimento!" Imaxina que esta escena está rodada cunha cámara oculta e logo móstranse no cine: o público chora sen parar, os espectadores deixan o espectáculo roto, chorando entre os brazos do outro sobre este pobre, que finalmente, despois de tantas procuras, atopou calor humano. Así, a tráxica demanda de amor por parte do "fillo" está hiperramatizada. Na hiperdramatización, unha persoa é completamente libre, pode inventar historias enteiras, ás veces a fantasía pode incluír elementos da vida real. Usa calquera cousa que poida parecer divertido; inventa a túa propia marca para a túa autoironía.

Se alguén se opón a que isto é estupidez e infancia, estou de acordo. Pero normalmente a obxección vén dunha resistencia interna á autoironía. O meu consello, entón, é comezar con pequenas bromas inocentes sobre problemas aos que non lle dá moita importancia. O humor pode funcionar ben e, aínda que é humor infantil, non debemos perder de vista que este truco conquista a emocionalidade infantil. O uso da autoironía presupón polo menos unha penetración parcial na natureza infantil ou puberal destas reaccións. O primeiro paso sempre é identificar e recoñecer o infantilismo e a autocompasión. Teña en conta tamén que a autoironía é utilizada regularmente por persoas humildes e psicoloxicamente sans.

É especialmente bo ver o que dicimos e como o dicimos para identificar e combater tendencias lamentables. É posible que a persoa se queixa interiormente ou en voz alta, polo que cómpre facer un seguimento das conversas con amigos ou compañeiros de traballo e marcar mentalmente os momentos nos que quere queixarse. Probe a non seguir este desexo: cambie de tema ou diga algo así como: "Isto é difícil (malo, incorrecto, etc.), pero debemos intentar sacar o máximo proveito á situación". Ao facer este sinxelo experimento de cando en vez, descubrirás o forte que é a tendencia a queixarte do teu destino e dos teus medos e coa frecuencia e facilidade de sucumbir a esta tentación. Tamén é necesario absterse do desexo de empatizar cando outros se queixan, expresan a súa indignación ou desagrado.

Non obstante, a terapia "adversa" non é unha versión simplificada do "pensamento positivo". Non hai nada de malo en expresar tristeza ou dificultades a amigos ou familiares, sempre que se faga con moderación, en proporción á realidade. As emocións e pensamentos negativos normais non se deben descartar por mor dun "pensamento positivo" esaxerado: o noso inimigo é só a autocompasión infantil. Intenta distinguir entre expresións normais de dor e frustración e queixumes e xemidos da infancia.

"Pero para sufrir e non entregarse á autocompasión infantil, para non queixarse, ¡cómpre forza e coraxe!" - opóñeste. De feito, esta loita require algo máis que só humor. Implica que terás que traballar contigo mesmo día tras día.

Paciencia e humildade

O traballo duro leva á virtude da paciencia: paciencia contigo mesmo, os teus propios fracasos e a comprensión de que o cambio será gradual. A impaciencia é característica da mocidade: é difícil para un neno aceptar as súas debilidades e, cando quere cambiar algo, cre que debería ocorrer ao instante. Pola contra, unha aceptación saudable de si mesmo (que é fundamentalmente diferente á indulxencia xeneralizada das debilidades) significa o máximo esforzo, pero ao mesmo tempo aceptarse con calma cos teus puntos débiles e o dereito a cometer erros. Noutras palabras, a aceptación de si mesmo significa unha combinación de realismo, respecto a si mesmo e humildade.

A humildade é o principal que fai que unha persoa madure. En realidade, cada un de nós ten os seus propios lugares sutís e moitas veces imperfeccións perceptibles, tanto psicolóxicas como morais. Imaxinarse como un "heroe" impecable é pensar coma un neno; polo tanto, desempeñar un papel tráxico é infantil ou, noutras palabras, un indicador da falta de humildade. Carl Stern afirma: "O chamado complexo de inferioridade é exactamente o oposto á verdadeira humildade" (1951, 97). Facer exercicio en virtude da humildade é moi útil na loita contra a neurosis. E a autoironía para descubrir a relatividade do eu infantil e desafiar as súas reivindicacións de importancia pódese ver como un exercicio de humildade.

Un complexo de inferioridade adoita ir acompañado dun pronunciado sentido de superioridade nunha área ou noutra. O eu do neno tenta demostrar o seu valor e, incapaz de aceptar a súa sospeitada inferioridade, déixase levar pola autocompasión. Os nenos son naturalmente egocéntricos, séntense "importantes" coma se fosen o centro do universo; son propensos ao orgullo, é certo, infantil, porque son nenos. En certo sentido, en calquera complexo de inferioridade hai un elemento de orgullo ferido, na medida en que o neno interior non acepta a súa (suposta) inferioridade. Isto explica os intentos posteriores de compensar excesivamente: "De feito, son especial, son mellor que outros". Isto, á súa vez, serve como clave para comprender por que na autoafirmación neurótica, no desempeño de papeis, no desexo de ser o centro de atención e simpatía, atopámonos cunha falta de humildade: a autoestima profundamente danada está algo relacionada coa megalomanía. Así, homes e mulleres cun complexo homosexual, ao decidir que os seus desexos son "naturais", a miúdo sucumben ás ganas de converter a súa diferenza na súa superioridade. O mesmo se pode dicir dos pederastas: André Gide describiu o seu "amor" polos nenos como a máis alta manifestación do agarimo do home polo home. O feito de que os homosexuais, substituíndo o natural polo natural e chamando mentira á verdade, estean motivados polo orgullo non é só unha teoría; isto tamén se nota nas súas vidas. "Eu era rei", dixo un ex gay sobre o seu pasado. Moitos homosexuais son vaidosos, narcisistas no seu comportamento e vestimenta; ás veces incluso limita coa megalomanía. Algúns homosexuais desprezan a humanidade "común", as vodas "comúns", as familias "comúns"; a súa soberbia déixalles cegos a moitos valores.

Polo tanto, a prepotencia inherente a moitos homes e mulleres homosexuais é unha compensación excesiva. O sentimento da súa propia inferioridade, o complexo infantil de “non pertenza” converteuse nun espírito de superioridade: “Non son un de vós! De feito, son mellor ca ti, son especial. Son unha raza diferente: estou especialmente dotado, especialmente sensible. E estou destinado a sufrir especialmente ". Ás veces, os pais sentan este sentimento de superioridade, a súa especial atención e aprecio, que se observa especialmente a miúdo nunha relación cun pai do sexo oposto. Un rapaz que era o favorito da súa nai desenvolverá facilmente unha idea de superioridade, igual que unha rapaza que leva o nariz coa atención especial e os eloxios do seu pai. A soberbia de moitos homosexuais remóntase precisamente á infancia e, en verdade, nela merecen piedade como nenos irrazonables: combinada cunha sensación de inferioridade, a soberbia fai aos homosexuais facilmente vulnerables e especialmente sensibles ás críticas.

A humildade, pola contra, libera. Para aprender a humildade, cómpre notar no seu comportamento palabras e pensamentos signos de vaidade, prepotencia, superioridade, compracencia e alarde, así como signos de orgullo ferido, falta de aceptar críticas sólidas. É necesario refutalos, burlarse suavemente ou negar tal. Isto sucede cando unha persoa constrúe unha nova imaxe do seu "eu", "eu-real", entendendo que realmente ten habilidades, pero as capacidades son limitadas, "comúns", dunha persoa humilde, non se distingue por algo especial.

9. Cambio de pensamento e comportamento

Durante a loita interna con inclinacións homosexuais nunha persoa, debería espertar a vontade e capacidade de autoconciencia.

A importancia da vontade é difícil de sobreestimar. Mentres unha persoa aprecia desexos ou fantasías homosexuais, é improbable que os esforzos cara ao cambio teñan éxito. De feito, cada vez que unha persoa se amosa secretamente ou abertamente coa homosexualidade, este interese nútrese: aquí é apropiada unha comparación co alcoholismo ou a adicción ao tabaquismo.

Tal indicación da importancia fundamental da vontade non significa, por suposto, que o autocoñecemento en si sexa inútil; con todo, o autocoñecemento non dá a forza para superar as pulsións sexuais infantís; isto só é posible coa axuda dunha mobilización plena de vontade. Esta loita debería producirse con total tranquilidade, sen pánico: é necesario actuar con paciencia e realismo, como un adulto que intenta controlar unha situación difícil. Non deixes que as ganas da luxuria te intimidan, non a converta nunha traxedia, non a rexeites e non esaxeres a túa frustración. Simplemente intente dicir non a este desexo.

Non subestimamos a vontade. Na psicoterapia moderna, a énfase normalmente ponse na visión intelectual (psicoanálise) ou na aprendizaxe (conductismo, psicoloxía educativa). Non obstante, a permanencia será o principal factor de cambio: a cognición e o adestramento son importantes, pero a súa eficacia depende do que vai dirixida a vontade. .

A través da autoreflexión, un homosexual debe tomar unha firme decisión volitiva: "Non deixo a mínima oportunidade a estes impulsos homosexuais". Nesta decisión, é necesario medrar constantemente, por exemplo, regresando regularmente a ela, especialmente nun estado tranquilo, cando o pensamento non está empañado pola excitación erótica. Despois de tomar unha decisión, unha persoa pode renunciar á tentación de incluso unha insignificante excitación homosexual ou entretemento homoerótico, de desistir de inmediato e por completo, sen dualidade no seu interior. Na abafadora maioría dos casos, cando un homosexual "quere" curarse, pero case non ten éxito, o máis probable é que a "decisión" non se tome finalmente e, polo tanto, non poida loitar enérxicamente e inclínase, máis ben, a culpar a forza do seu. orientación ou circunstancias homosexuais. Despois de varios anos de éxito relativo e ocasionales recaídas en fantasías homosexuais, o homosexual descobre que nunca quixo librarse do seu antollo, "Agora entendo por que foi tan difícil. Por suposto, sempre quixen liberación, pero nunca ao cento por cento. " Polo tanto, a primeira tarefa é esforzarse por purificar a vontade. Entón é necesario actualizar periodicamente a solución para que se volva sólida e se converta nun hábito, se non, a solución volverá debilitarse.

É importante entender que haberá minutos, incluso horas, cando o libre albedrío será fortemente atacado por desexos luxuriosos. "Neses momentos, en definitiva, quero ceder aos meus desexos", moitos vense obrigados a admitir. Neste momento a loita é realmente moi desagradable; pero se unha persoa non ten unha vontade firme, é practicamente insoportable.

Os desexos homosexuais poden ser diferentes na súa forma: por exemplo, pode ser un desexo de fantasear cun descoñecido que foi visto na rúa ou no traballo, na TV ou nunha foto dun xornal; pode ser unha experiencia de soño causada por certos pensamentos ou experiencias pasadas; pode ser un desexo de ir á procura dunha parella para pasar a noite. A este respecto, a decisión "non" nun caso será máis fácil de tomar que noutro. O desexo pode ser tan forte que a mente se enturba e entón unha persoa vese obrigada a actuar exclusivamente por forza de vontade. Dúas consideracións poden axudar nestes momentos tensos: "Debo ser sincero, honesto comigo mesmo, non me vou enganar" e "aínda teño liberdade, a pesar deste ardente desexo". Adestramos a nosa vontade cando nos damos conta: "Podo mover a man agora, podo levantarme e marchar agora mesmo. Só teño que darme un comando. Pero tamén é a miña vontade: quedarme aquí nesta habitación e demostrarme o dono dos meus sentimentos e instancias. Se teño sede, podo decidir non aceptar a sede. " Os pequenos trucos poden axudar aquí: por exemplo, podes dicir en voz alta: "Decidín quedarme na casa" ou, despois de ter escrito ou memorizado varios pensamentos útiles, citas, lelos no momento da tentación.

Pero é aínda máis fácil mirar cara a outro lado en silencio: romper a cadea de imaxes sen deterse na apariencia ou na imaxe da persoa. A decisión é máis fácil de tomar cando nos decatamos de algo. Intenta notar que cando miras ao outro, podes estar comparando: "Oh! Fermoso Príncipe! Deusa! E eu ... en comparación con eles non son nada ". Decátate de que estes desexos son só unha demanda patética do teu ser infantil: "Es tan fermosa, tan masculina (feminina). Por favor, fíxame, infeliz! " Canto máis unha persoa sabe sobre o seu "pobre eu", máis doado lle resulta distanciarse e usar a arma da súa vontade.

Un bo xeito de axudarte é ver o inmaturo que é buscar un contacto homosexual, xa sexa na fantasía ou na realidade. Intenta darse conta de que neste desexo non es un adulto, unha persoa responsable, senón un neno que quere mimarse con calor e pracer sensual. Comprenda que non se trata dun amor verdadeiro, senón do interese propio, porque unha parella é percibida máis ben como un obxecto de pracer e non como unha persoa, unha persoa. Isto hai que telo en conta tamén no caso de que non haxa desexo sexual.

Cando entendes que a satisfacción homosexual é intrínsecamente infantil e egoísta, chega á conciencia da súa impureza moral. A luxuria enturbia a percepción moral, pero non pode afogar completamente a voz da conciencia: moitos senten que o seu comportamento homosexual ou a súa masturbación son algo impuros. Para entendelo máis claramente, é necesario fortalecer a determinación de resistilo: no contexto de emocións saudables, a impureza notarase moito máis claramente. E non importa se esta opinión é ridiculizada polos defensores dos homosexuais: son simplemente deshonestos. Por suposto, todos deciden por si mesmo se prestan atención á pureza e á impureza. Pero teñamos presente que a negativa neste caso é obra do mecanismo de defensa da “negación”. Un dos meus clientes tiña todos os desexos centrados nunha cousa: uliu a roupa interior dos mozos e imaxinou xogos sexuais con eles. A el axudoulle o repentino pensamento de que facer isto é despreciable: sentiu que abusaba do corpo dos seus amigos na súa fantasía, usando a roupa interior para satisfacción. Este pensamento fíxolle sentirse impuro, sucio. Como ocorre con outros actos inmorais, canto máis forte é a desaprobación moral interna (noutras palabras, máis claro percibimos o acto como moralmente feo), máis fácil é dicir que non.

A excitación homosexual adoita ser unha "resposta reconfortante" despois de experimentar frustración ou decepción. Nestes casos, a autocompasión presente neste debe ser recoñecida e hiperdramatizada, porque as desgrazas experimentadas correctamente normalmente non causan fantasías eróticas. Non obstante, os impulsos homosexuais xorden de cando en vez e en circunstancias completamente diferentes, cando unha persoa se sente xenial e non pensa nada semellante. Isto pode ser desencadeado por recordos, asociacións. Unha persoa descobre que se atopa nunha situación previamente asociada a unha experiencia homosexual: nunha cidade determinada, nun lugar determinado, nun día determinado, etc. De súpeto, xorde un desexo homosexual e a persoa é sorprendida. Pero no futuro, se unha persoa coñece eses momentos por experiencia, poderá prepararse para eles, incluso recordando constantemente a decisión de non renunciar ao "encanto" repentino destas circunstancias especiais.

Moitos homosexuais, tanto homes como mulleres, se masturban regularmente, e isto pechaos no marco de intereses inmaduros e egocentricidade sexual. A adicción pódese derrotar só nunha amarga loita, sen renunciar a posibles caídas.

Loitar contra a masturbación é moi similar á loita contra as imaxes homoeróticas, pero tamén hai aspectos específicos. Para moitos, a masturbación é un consolo despois de experimentar frustración ou decepción. O home permítese afundirse nas fantasías infantís. Neste caso, podes aconsellar a seguinte estratexia: todas as mañás e tamén se é necesario (á noite ou antes de deitarse), repite firmemente: "Neste día (pola noite) non vou desistir". Con esta actitude, os primeiros signos de desexos emerxentes son máis fáciles de recoñecer. Entón podes dicir a ti mesmo: "Non, non me permitirei este pracer". Prefiro sufrir un pouco e non recibirei esta 'Wishlist' ”. Imaxina un neno cuxa nai rexeita darlle doces; o neno enfádase, comeza a chorar, incluso pelexa. A continuación, imaxina que este é o teu "fillo interior" e hiperdramatiza o seu comportamento ("¡Quero doces!"). Agora di: "Que mágoa que teñas que facer sen esta pequena alegría!" Ou diríxete a ti mesmo (ao teu "fillo") como un pai estrito: "Non, Vanechka (Mashenka), hoxe o pai dixo que non. Sen xoguetes. Quizáis mañá. Fai o que dixo papá! ”. Fai o mesmo mañá. Entón, concéntrate en hoxe; non fai falla pensar: "Nunca me enfrontarei a isto, nunca me desfarei diso". A loita debería ser diaria, así entra a habilidade da abstinencia. E ademais. Non dramatices a situación se mostras debilidade ou volves romper. Dígate a ti mesmo: "Si, era parvo, pero teño que seguir", como faría un atleta. Se fracasas ou non, aínda medras, vólveste máis forte. E isto é liberación, como na liberación do alcoholismo: unha persoa séntese mellor, pacífica, feliz.

Tamén hai un truco: cando aparece un desexo homosexual, non te rindas, pero recorda a ti mesmo que unha persoa madura pode sentir algo e, a pesar diso, pode seguir traballando ou tumbarse tranquilamente na cama, en xeral contrólate. Imaxina o máis claramente posible a unha persoa que alenta a súa vontade de non entregarse a si mesmo: "Si, así quero ser!" Ou imaxina que lle estás a contar á túa muller ou marido, á túa futura alma xemelga, ou aos teus (futuros) fillos, sobre como loitabas co desexo de masturbarte. Imaxina o vergoñento que sería se tiveses que recoñecer que nunca loitaches, loitaches mal ou simplemente desistiches.

Ademais, este "enchido de amor" en fantasías masturbatorias pódese hiperdramatizar. Por exemplo, dille ao teu "neno interior": "Mira profundamente aos teus ollos e neles: amor eterno por ti, pobre e calor pola túa alma devastada e con fame de amor ..." etc. En xeral, intenta burlarse de as súas fantasías ou os seus elementos (por exemplo, detalles fetichistas). Pero, en primeiro lugar, hiperdramatiza isto máis difícilmente percibido, berrando, chamando, golpeando o efecto da denuncia: "Dáme, pobre, o teu amor!" O humor e o sorriso superan as fantasías homoeróticas e as ganas de masturbarse asociadas a elas. O problema das emocións neuróticas é que bloquean a capacidade de rirse de si mesmo. O eu infantil oponse ao humor e ás bromas dirixidas contra a súa "importancia". Non obstante, se practicas, podes aprender a rirte de ti mesmo.

É lóxico que moitos homosexuais teñan ideas infantís sobre a sexualidade. Algúns cren, por exemplo, que a masturbación é necesaria para adestrar a súa potencia sexual. Por suposto, hai que hiperdramatizar o complexo de inferioridade masculino subxacente a esa percepción. Nunca intentes "demostrar" a túa "masculinidade" bombeando músculo, facendo barba e bigote, etc. Todas estas son nocións de masculinidade adolescentes e só te afastarán do teu obxectivo.

Para un cristián na terapia da homosexualidade, sería ideal combinar un enfoque psicolóxico e espiritual. Esta combinación, na miña experiencia, ofrece a mellor garantía de cambio.

Loitar contra o eu infantil

Entón, ante nós hai un "eu" inmaturo e egocéntrico. O lector atento, estudando o capítulo sobre o autocoñecemento, pode ter notado algúns trazos ou necesidades infantís en si mesmo. Está claro que a transición á idade e á madurez emocional non se producirá automaticamente; para iso é necesario gañar a batalla co eu infantil - e iso leva tempo.

Unha persoa propensa á homosexualidade debe centrarse no "neno interior" que busca atención e empatía. En particular, a manifestación disto pode ser o desexo de sentirse importante ou respectar ou "apreciar"; o "neno" interior tamén pode desexar amor, simpatía ou admiración. Cómpre salientar que estes sentimentos, que traen certa satisfacción interior, son fundamentalmente diferentes da alegría sa que unha persoa recibe da vida, da autorrealización.

Interactuando con outras persoas, é necesario notar tales aspiracións para "consolarse" e abandonalas. Co tempo, quedará máis claro ver cantas das nosas accións, pensamentos e motivos crecen precisamente a partir desta necesidade infantil de autoafirmación. O eu infantil presume da atención exclusiva doutras persoas. As demandas de amor e simpatía poden converterse simplemente nun tiránico: unha persoa é facilmente atrapada en celos e envexas se outras persoas reciben atención. O desexo do "fillo interior" de amor e atención debe separarse da necesidade humana normal de amor. Este último, polo menos en parte, obedece á necesidade de amar a outras persoas. Por exemplo, o amor maduro e non correspondido trae tristeza, non a indignación e a auto-piedade infantil.

Calquera intento de autoafirmación infantil debe ser frustrado - só neste caso é posible un progreso rápido. Non esquezas intentar ser significativo aos teus propios ollos, destacar, espertar admiración. Ás veces a autoafirmación infantil parece ser "reparadora", un intento de restaurar algo perdido no pasado; isto é especialmente certo para as queixas de inferioridade. En realidade, ao satisfacelos só aumentas a fixación en ti mesmo: todas as pulsións e emocións infantís están interconectadas como vasos comunicantes; "Alimentando" a algúns, fortalecerás automaticamente a outros. A autoafirmación madura trae alegría e satisfacción porque podes conseguir calquera cousa, pero non porque sexas "tan especial". A autoafirmación madura tamén implica gratitude, porque unha persoa madura dáse conta da relatividade dos seus logros.

Usar máscaras, finxir, intentar causar unha impresión especial: este tipo de comportamento pódese ver como buscar atención, simpatía. Superar todo isto na etapa dos "síntomas", en canto o notas, é sinxelo; para iso só tes que renunciar ao pracer de facer "cóxegas" narcisistas. O resultado será unha sensación de alivio, unha experiencia de liberdade; un sentimento de independencia, virá a forza. Pola contra, unha persoa que busca atención e actúa depende dos xuízos doutros sobre el.

Ademais de estar atento a estas manifestacións do infantilismo e a súa inmediata supresión, é necesario traballar nunha dirección positiva, é dicir, estar orientado ao servizo. Isto significa, en primeiro lugar, que en todas as situacións ou ocupacións, unha persoa prestará atención ás súas tarefas e responsabilidades. Significa facerse unha pregunta sinxela: "Que podo aportar a isto (sexa unha reunión, vacacións familiares, traballo ou lecer)?" Pola súa banda, ao neno interior preocúpalle a pregunta: "Que podo conseguir? Que beneficio podo sacar da situación; que poden facer outros por min? Que impresión lles farei? " - e así sucesivamente, no espírito do pensamento auto-orientado. Para contrarrestar este pensamento inmaduro, debemos intentar conscientemente levar ao final o que se ve como unha posible contribución á situación que lles importa aos demais. Centrándote nisto, cambiando o teu pensamento de ti mesmo aos demais, podes obter máis satisfacción do habitual, porque a persoa egocéntrica, en vez de ter o pracer natural de coñecer amigos ou compañeiros, adoita preocuparse pola cuestión de canto é de valioso para os demais. Noutras palabras, a pregunta é: que responsabilidades, grandes e pequenas, creo que teño diante? Esta pregunta debería responderse aliñando as responsabilidades cos obxectivos a longo prazo e as situacións do día a día. Cales son as miñas responsabilidades na amizade, no traballo, na vida familiar ante os meus fillos, en relación coa miña saúde, corpo, descanso? As preguntas poden parecer triviais. Pero cando un marido tende á homosexualidade e se queixa dun dilema doloroso, elixe entre a familia e o "amigo" e, finalmente, deixa á súa familia por un amante, isto significa que realmente non se sentiu honrado sobre as súas responsabilidades. Pola contra, suprimiu os pensamentos deles, adormecéndoos con autocompasión pola súa tráxica situación.

Axudar a unha persoa a medrar psicoloxicamente, a deixar de ser un neno, é o obxectivo de calquera terapia para as neuroses. Para dicilo en termos negativos, axude a unha persoa a vivir non por si mesma, non para a gloria do ego infantil e non para o seu propio pracer. A medida que avanza por este camiño, os intereses homosexuais diminuirán. Non obstante, para iso, é moi importante ver ao principio o seu comportamento e os seus motivos en canto á súa madurez e centrarse en si mesmos. "Parece que só me preocupo por min mesma", dirá un sincero homosexual, "pero o que é o amor, non o sei". A esencia mesma das relacións homosexuais é unha auto-obsesión infantil: querer un amigo por si mesmo. "Por iso sempre estou esixindo nunha relación cunha rapaza, ata a tiranía", recoñece a lesbiana, "Debe ser completamente miña". Moitos homosexuais finxen calor e amor cara ás súas parellas, caen no autoengano e comezan a crer que estes sentimentos son reais. En realidade, aprecian o sentimentalismo egoísta e proban máscaras. Revélase unha e outra vez que poden ser violentos coas súas parellas e, de feito, indiferentes para eles. Por suposto, isto non é amor en absoluto, senón autoengano.

Entón, unha persoa que mostrou xenerosidade cos seus amigos, comprándolles agasallos marabillosos, axudando con cartos necesitados, de feito, non regalou nada; só comprou a súa simpatía. Outro decatouse de que estaba preocupado constantemente polo seu aspecto e gastaba case todo o seu soldo en roupa, perruquerías e colonias. Sentíase físicamente inferior e pouco atractivo (o que é bastante natural) e no seu corazón sentía pena por si mesmo. O seu narcisismo excesivamente compensador era o egoísmo pseudo-reparador. É normal que un adolescente estea preocupado polos seus cabelos; pero despois, a medida que medre, aceptará a súa aparencia tal e como é, e isto xa non lle será de especial importancia. Para moitos homosexuais, sucede doutro xeito: agárdanse ao autoengano infantil sobre a súa propia beleza imaxinaria, míranse moito tempo no espello ou fantasean con camiñar pola rúa ou comunicarse con outras persoas. Rirse de si mesmo é un bo antídoto (por exemplo, "Neno, estás xenial")

O narcisismo pode adoptar moitas formas. Unha lesbiana que se comporta esaxeradamente masculina ten pracer infantil en xogar este papel. O mesmo ocorre no caso dun home que medio conscientemente cultiva a feminidade en si mesmo, ou viceversa, xoga infantilmente ao "macho". Detrás de todo isto está un subxacente: "¡Mira que estou incrible!"

Se unha persoa decidiu amosar deliberadamente amor por outras persoas, ao principio isto pode provocar decepción, porque aínda é interesante o seu "eu" e non o "eu" dos demais. Podes aprender a amar desenvolvendo interese por outra persoa: como vive? que sente? que será realmente bo para el? Desa atención interior nacen pequenos xestos e accións; a persoa comeza a sentir máis responsabilidade polos demais. Non obstante, este non é o caso dos neuróticos, que a miúdo se senten obrigados a asumir a plena responsabilidade pola vida dos demais. Responsabilizarse deste xeito por outras persoas é unha das formas do egocentrismo: "Son unha persoa importante da que depende o destino do mundo". O sentimento de amor medra a medida que medra a sa preocupación polos demais, o pensamento reconstrúese e o foco da atención cambia dun mesmo aos demais.

Moitos homosexuais mostran de xeito ocasional ou consistente arrogancia nos seus modais; outros están principalmente nos seus pensamentos ("Eu son mellor ca ti"). Tales pensamentos deben ser inmediatamente capturados e cortados, ou ridiculizados, esaxerados. En canto o "neno interior" incha de importancia diminúe, a satisfacción narcisista, en particular, desaparecerá a crenza subconsciente de que es un tipo especial, brillante e mellor. As ilusións do superhome nietzscheano son un sinal de inmadurez. Que hai a cambio? Saudable aceptación de que non es mellor que os demais, ademais da oportunidade de rirte de ti mesmo.

A envexa tamén é un sinal de inmadurez. "Ten isto e iso, pero eu non! Non o soporto! Pobre de min ... ”É máis bonito, máis forte, de aspecto máis novo, a vida salpica del, é máis atlético, máis popular, ten máis habilidades. É máis fermosa, chea de máis encanto, feminidade, graza; ela chama máis a atención dos rapaces. Cando miras a unha persoa do mesmo sexo ca ti, a admiración polo ego infantil e o desexo de conectar con el mestúranse coa envexa. A saída é neutralizar a voz do "neno": "Que Deus lle conceda que sexa aínda mellor! E intentarei estar satisfeito comigo mesmo, tanto física como mentalmente, sendo ata o último home ou muller máis insignificante ". A hiperramatización e o ridículo de supostas calidades masculinas / femininas de segunda no futuro axudarán a reducir o egocentrismo nas relacións con persoas do mesmo sexo.

Se o lector pensa seriamente nos temas do amor e da madurez persoal, quedará claro para el: a loita contra a homosexualidade significa simplemente unha loita pola madurez e esta batalla interna é só unha das variantes da loita que calquera persoa libra para superar o seu infantilismo; é que todos teñen as súas propias áreas de crecemento.

Cambiando o seu papel sexual

A madurez implica, entre outras cousas, que unha persoa se sinta natural e adecuada no seu campo innato. Moitas veces os homosexuais aprecian o desexo: "Oh, se non puideses crecer!" Ter que actuar coma un home ou unha muller adultos parécelles unha maldición. As queixas infantís de inferioridade de xénero dificultan a súa imaxinación como adultos. Ademais, adoitan ter ideas irreais e esaxeradas sobre o que son a masculinidade e a feminidade. Séntense máis libres no papel dun neno: "un rapaz doce, doce e encantador", "un neno desamparado", "un rapaz que se parece tanto a unha rapaza" - ou unha "rapaza de sara", "unha rapaza valente que mellor non cruza a estrada", ou "unha nena fráxil esquecida". Non queren admitir que se trata de "eu" falso, máscaras que precisan para confortarse para ocupar o seu lugar na sociedade. Ao mesmo tempo, este "teatro de máscaras" pode dar a algúns - non a todos - o pracer narcisista de sentirse tráxico e especial.

Un home homosexual pode buscar masculinidade nas súas parellas, elevado ao rango de ídolo e, ao mesmo tempo, paradoxalmente, a propia persoa (ou mellor dito o seu eu infantil) pode tratar a masculinidade con desprezo, sentíndose "máis sensible", mellor que "maleducado". "Homes. Nalgúns casos, convértese en "o discurso da cidade". As lesbianas poden desprezar a feminidade como algo de segunda, que recorda moito á fábula do raposo e das uvas. Polo tanto, é necesario erradicar todas as falsas fantasías sobre un "tipo especial", "alteridade", "terceiro campo" - este "eu" pouco viril ou pouco feminino. Isto é preocupante, porque unha persoa dáse conta de que non é diferente aos homes e mulleres comúns. O nimbo da superioridade desaparece e a persoa dáse conta de que todo isto eran queixas infantís de inferioridade.

Un home que siga as nosas pautas de autoterapia verá en breve a súa máscara de "non home". Este papel pode manifestarse en pequenas cousas, como a crenza de que non soporta o alcol. En realidade, trátase dunha máscara inconsciente dun "maricón" que ten un "áspero" hábito de "non enfrontarse". "Oh, síntome enfermo despois dun vaso de coñac" - unha frase típica dun homosexual. Convéntese diso e, naturalmente, séntese mal, coma un neno que imaxina que non soporta ningún alimento, pero ao mesmo tempo non é en absoluto alérxico. Tire esa máscara de sensibilidade e intente gozar dun bo grolo (por suposto, só se ten idade para beber e non emborracharse, porque só entón ten liberdade de elección real). "As bebidas alcohólicas só son para homes", di o "neno interior" dun homosexual. Os detalles "fermosos", "lindos" ou narcisistas na roupa que poñen de manifesto o desacordo ou a "sensibilidade" masculina deben raízarse do mesmo xeito. Camisas de mulleres, chamativos aneis e outras xoias, colonias, peiteados unisex, así como o xeito de falar das mulleres, a entoación, os xestos cos dedos e as mans, o movemento e a marcha: isto é o que un home debe acabar. Ten sentido escoitar a túa propia voz, gravada en cinta, para recoñecer un manierismo antinatural, aínda que inconsciente, que como se afirma: "Eu non son un home" (por exemplo, un discurso lento cun son cutre, lúgubre e queixento, que pode molestar a outras persoas e que típico para moitos homes homosexuais). Despois de estudar a súa voz e comprender estas características, intente falar cun ton tranquilo, "sobrio", claro e natural e observe a diferenza (use unha gravadora). Preste atención tamén á resistencia interna que se sente ao completar a tarefa.

É máis doado para as mulleres superar as súas reticencias a levar vestidos bonitos e outros traxes normalmente femininos. Usa maquillaxe, deixa de parecer adolescente e prepárate para loitar contra a sensación de que "ser feminino non é para min". Deixa de xogar a tipo duro en canto a como falas (escoítate en cinta), xestos e marcha.

Debe cambiar o hábito de entregarse ás pequenas cousas. Por exemplo, un homosexual sempre levaba zapatillas con el para visitar, porque "están moi cómodos nelas" (é un pouco descortés dicir iso, pero este é un vivo exemplo de como un home se converte nun "chisme" dunha broma). Outro home necesitaba distraerse da afección que consumía moito bordar ou arranxar ramos. Para facelo, cómpre entender que o pracer recibido por tal afección é o pracer dun neno, dun rapaz cun carácter amable, xa, por así dicir, medio "rapaza". Podes ver que estas paixóns forman parte dun complexo de inferioridade masculino, pero aínda tes tristeza por ter que deixalas. Pero compárao coa situación cando o rapaz se decata de que xa pasou o tempo para deitarse co seu oso de peluche favorito. Busque outras actividades e pasatempos que sexan sexuais e que sexan do seu interese. Quizais o exemplo do oso de peluche fíxoche sorrir; pero, con todo, é un feito: moitos homosexuais aprecian a súa infancia e resisten internamente o crecemento.

Agora que a lesbiana revelou a razón do seu rexeitamento "de principio" ao estilo de vida feminino, necesita, por exemplo, superar a aversión á cociña, coidar dos seus hóspedes ou dedicarse a outras pequenas cousas "sen importancia" do fogar, ser amable e cariñosa en relación cos nenos pequenos. especialmente os bebés. (Ao contrario da crenza popular sobre o instinto materno das lesbianas, a maioría das veces os seus sentimentos maternos son suprimidos e tratan aos nenos máis como líderes pioneiros que nais). A participación no "papel" feminino é unha vitoria sobre o ego infantil e, ao mesmo tempo, a revelación emocional é o comezo da experiencia da feminidade.

Moitos homes homosexuais deberían deixar de ser delincuentes e traballar coas mans: picar a madeira, pintar unha casa, traballar cunha pala, un martelo. É necesario superar a resistencia para exercer o esforzo físico. En canto ao deporte, é necesario, onde se presente a oportunidade, participar en xogos competitivos (fútbol, ​​voleibol, ...) e dar todo o posible, aínda que estea lonxe de ser unha "estrela" no campo. Para descansar e loitar, e non aforrarche! Moitos séntense entón marabillosos; Loitar significa vitoria sobre o "home pobre" interior e axuda a sentirse como un home de verdade. O "fillo interior" dun homosexual evita, rexeita e afastarse da actividade normal inherente ao sexo. Non obstante, quero subliñar que o principio de adopción de roles normais de xénero non equivale a "terapia conductual". É importante aquí empregar conscientemente a vontade de loitar contra a resistencia interna contra estes papeis e non só adestrar como un mono.

Ao mesmo tempo, en tan pequenos exercicios diarios de "identificación" coa masculinidade ou a feminidade, non é preciso ir máis alá da tolemia. Lembre que todos os intentos de desenvolver a masculinidade demostrativa (peiteado, bigote, barba, roupa masculina enfatizada, cultivo muscular) son causados ​​por egocentrismo e infantilismo e só alimentan o complexo homosexual. Todos poden enumerar varios hábitos e intereses aos que debe prestar atención.

Os homes homosexuais adoitan ter unha actitude infantil cara á dor, por exemplo, "non soportan" nin sequera inconvenientes relativamente menores. Aquí tocamos o tema da coraxe, que é semellante á firme confianza en si mesmo. O "neno interior" ten demasiado medo tanto á loita física como a outras formas de conflito e, polo tanto, a súa agresión adoita ser indirecta, oculta, é capaz de intrigas e mentiras. Para unha mellor autoidentificación coa propia masculinidade, é necesario superar o medo á confrontación, verbal e, se é necesario, física. É necesario falar con honestidade e franqueza, defenderse se as circunstancias o requiren e non ter medo ás agresións e ás burlas doutras persoas. Ademais, é necesario defender a autoridade se esta autoridade corresponde á posición e non ignorar os posibles "ataques" críticos de subordinados ou colegas. Nun intento de gañar confianza en si mesmo, unha persoa pásase ao "pobre neno" e ten moitas oportunidades para hiperdramatizar sentimentos de medo e sentirse como un fracaso. A firmeza é boa naquelas situacións nas que a mente confirma que está xustificada, incluso necesaria. Non obstante, a dureza pode ser infantil se se usa para demostrar dureza ou importancia. O comportamento normal dunha persoa confiada sempre é tranquilo, non demostrativo e leva a resultados.

Pola contra, moitas lesbianas beneficiaranse moito dun pequeno exercicio de submisión ou incluso a lingua non volverá a falar. - en submisión - peor aínda! - subordinado á autoridade dos homes. Para sentir o que é a "submisión" e a "suavidade" dunha muller, unha lesbiana terá que resistir o papel asumido dun home dominante e independente polo seu propio esforzo volitivo. Normalmente as mulleres buscan o apoio dun home, buscan entregarse a el, coidalo; isto exprésase, en particular, no desexo de someterse á súa masculinidade. A pesar da impetuosa autoafirmación da "rapaza" ofendida, en cada lésbica unha muller normal dorme coma unha fermosa durmiente, disposta a espertar.

Os sentimentos de inferioridade adoitan facer que o "neno non home" e a "nena non feminina" se resentan dos seus corpos. Tenta aceptar e apreciar plenamente a masculinidade ou feminidade "expresada" no teu corpo. Por exemplo, desnuda, examínate no espello e decide que estás feliz co teu corpo e as súas características sexuais. Non fai falta cambiar febrilmente nada con maquillaxe ou roupa; debes manter a túa constitución natural. Unha muller pode ter peitos pequenos, un físico muscular ou delgado, etc. Debe dar isto por sentado, mellorar o seu aspecto dentro duns límites razoables e deixar de queixarse ​​do que non pode solucionar (pode que este exercicio teña que repetirse máis dunha vez) ... Un home debería estar satisfeito coa súa constitución, pene, musculatura, vexetación no corpo, etc. Non fai falta queixarse ​​destas características e fantasear con algún outro físico "ideal". É bastante obvio que esta insatisfacción só é unha queixa do "eu" infantil.

10. Relacións con outras persoas

Cambiar a súa avaliación con outras persoas e establecer relacións con eles.

O neurótico homosexual trata a outras persoas en parte como un "neno". Case non é posible, máis ben, completamente imposible, cambiar a homosexualidade sen desenvolver unha visión máis madura doutras persoas e relacións máis maduras con elas.

Persoas do seu xénero

Os homosexuais necesitan recoñecer o sentimento da súa propia inferioridade cara ás persoas do seu propio sexo, así como o sentimento de vergoña ao comunicarse con eles, causado polo sentimento da súa "marxinalidade", "alienación". Combate estes sentimentos hiperdramatizando ao "neno pobre e infeliz". Ademais, sexa proactivo nas túas interaccións en lugar de ser distante e pasivo. Participa en conversas e actividades xerais e utiliza a forza para construír relacións. É probable que os teus esforzos revelen un hábito profundamente oculto de desempeñar o papel dun forasteiro e, quizais, unha reticencia a adaptarse normalmente entre representantes do teu xénero, unha visión negativa doutras persoas, o seu rexeitamento ou unha actitude negativa cara a eles. Por suposto, non é bo esforzarse por unha mellor adaptación entre os membros do mesmo sexo debido ao desexo dun neno de agradalos. Primeiro de todo, é máis importante ser amigo dos demais e non buscar amigos. Isto significa pasar da busca de protección dun neno a responsabilizarse dos demais. Da indiferenza cómpre chegar ao interese, desde a hostilidade infantil, o medo e a desconfianza - á simpatía e confianza, do "furar" e a dependencia - á sa independencia interior. Para os homes homosexuais, isto significa a miúdo superar o medo á confrontación, á crítica e á agresión, para as lesbianas - aceptar un papel e intereses femininos ou incluso maternos, así como superar o desprezo por esas cousas. Os homes a miúdo terán que rexeitar o seu propio cumprimento e servilismo, e as mulleres terán que abandonar a dominación mandona e descarada.

É preciso distinguir entre comunicación individual e grupal con representantes do seu xénero. As persoas que se inclinan cara á homosexualidade séntense "a gusto", estando entre os seus compañeiros heterosexuales, especialmente se na infancia lles era difícil adaptarse en grupos de nenos do seu xénero. En tales situacións adoitan experimentar un complexo de inferioridade. Ten coraxe para deixar de evitar o grupo e comezar a comportarse normalmente, naturalmente, sen accións compensatorias, sen evitar o posible ridículo ou rexeitamento por parte do grupo, mentres continúa comportándose como membro do grupo.

Amizade

As amizades normais son fonte de alegría. Nas relacións de amizade, cada persoa vive a súa propia vida independente e, ao mesmo tempo, non hai dependencia pegajosa dun "neno interior" solitario, nin demanda de atención egocéntrica. Construír amizades normais con outra persoa sen interese egoísta e sen o desexo de "obter algo a cambio" contribúe ao proceso de maduración emocional. Ademais, a alegría de ter amizades normais con persoas do mesmo xénero pode contribuír ao crecemento da identidade de xénero, axuda a facer fronte aos sentimentos de soidade que tantas veces conducen á reacción habitual das fantasías homosexuais.

Non obstante, as amizades normais con membros do xénero dun mesmo poden provocar conflitos internos. Un homosexual pode volver de novo involuntariamente á idealización infantil do seu amigo e poden aparecer fortes impulsos de desexo erótico. Que entón facer? En xeral, é mellor non evitar a un amigo. Primeiro de todo, analiza o compoñente infantil dos teus sentimentos e comportamentos en relación con el e intenta cambialos. Por exemplo, pode facer unha pausa ou cambiar certos tipos de comportamento, en particular, o costume de chamar a súa atención, o desexo da súa protección ou coidado.

Non permita que unha actitude cálida infantil con vostede mesmo. Pare as fantasías no reino erótico. (Pode, por exemplo, hiperdramatizalos.) Toma unha decisión firme de non traizoar ao teu amigo, usándoo nas túas fantasías como xoguete, aínda que suceda "só" na túa imaxinación. Trata esta situación difícil como un reto, como unha oportunidade para o crecemento. Mire abondo o aspecto físico e os trazos de personalidade do seu amigo, en proporcións reais: "Non é mellor que eu, cada un de nós ten os seus trazos positivos e negativos". E só se sente que o teu sentir infantil en relación con el triunfa sobre ti, reduce a intensidade da túa comunicación durante un tempo. Intente evitar unha proximidade física demasiado próxima (pero non sexas fanático ao mesmo tempo!): Por exemplo, non dormes na mesma habitación. E, finalmente, o máis importante: non intentes conseguir a súa simpatía por vostede, combater algún impulso nesta dirección, xa que isto pode contribuír a unha regresión á personalidade infantil. Deberías reflexionar sistematicamente sobre os cambios no comportamento e notar estas situacións nas relacións interpersoais cando necesites tratar tendencias infantís e substituílas por outras máis maduras.

Persoas maiores

Os homes homosexuais poden tratar a homes maiores da idade como un pai: ter medo ao seu poder, ser demasiado obedientes nas relacións con eles, tentar agradarlles ou rebelarse internamente. Nestes casos, como é habitual, ten en conta estas características de comportamento e intenta substituílas por outras novas. Ten humor (por exemplo, pode dramatizar excesivamente o seu "pequeno") e ter o valor de marcar a diferenza. Do mesmo xeito, os homes homosexuais poden tratar ás mulleres maduras como "nais" ou "tías". O seu fillo interior pode comezar a desempeñar o papel dun "rapaz", un neno dependente, un neno caprichoso ou un "enfant terrible" que pode non oporse abertamente aos desexos da súa nai, pero en cada ocasión tenta vingar tranquilamente a súa dominación sobre el. facéndoa provocar. "Un neno estropeado" goza infantil do favor da súa nai, da súa protección e indulxencia a todas as súas curiosidades. Un comportamento similar pódese proxectar sobre outras mulleres. Os homes homosexuais que se casan poden esperar esa actitude das súas esposas, aínda sendo "mozos" necesitados de mimar, protexer, dominar ou apoiar a figura da nai, mentres continúan a recobralo pola súa "dominancia". ", Real ou imaxinario.

As mulleres propensas á homosexualidade poden tratar a homes maduros como o seu pai e proxectarlle aspectos infantís da súa relación co seu pai. Parécelles que os homes non lles interesan, nin son dominantes nin desprendidos. Ás veces estas mulleres pertencen a homes maduros, como a "amigos", "aos seus rapaces". As reaccións dos nenos de desobediencia, desprezo ou familiaridade transfírense desde a figura do pai a outros homes. Para algunhas mulleres, o xeito "masculino" de autoafirmarse é causado polo desexo de cumprir as expectativas do seu pai. Quizais o pai impulsou inconscientemente á súa filla ao papel de "tipo de éxito", respectándoa non tanto polas súas calidades femininas como polos seus logros; ou, durante a súa mocidade, o seu pai destacou os logros dos seus irmáns, e a nena comezou a imitar o comportamento dos irmáns.

Pais

O "intra-nen" detense no seu desenvolvemento a nivel de sentimentos, opinións e comportamentos infantís, aínda que os pais xa estiveron mortos. Un home homosexual segue a temer ao seu pai, segue desinteresado del ou o rexeita, pero ao mesmo tempo busca a súa aprobación. A súa actitude cara ao seu pai pódese expresar coas palabras: "Non quero ter nada en común contigo", ou: "Non vou seguir as súas instrucións, as túas instrucións, se non me tratarás con respecto. Este home pode seguir sendo o favorito da súa nai, negándose a ser un adulto en relación con ela e co seu pai. Hai dous xeitos de resolver este problema. Primeiro, acepta a teu pai como tal e conquista a túa antipatía cara a el e desexa vingalo. Pola contra, mostra calquera sinal de atención cara a el e demostre interese pola súa vida. En segundo lugar, rexeita a intervención da nai na túa vida e desde a súa infantilización de ti. Debe facelo suavemente, pero con persistencia. Non deixe que te tiranice con exceso afecto ou preocupación por ti (se está presente na túa situación). Non póñase en contacto con ela con demasiada frecuencia para obter consellos e non a deixe resolver problemas por si mesmo. O seu obxectivo é dobre: ​​romper a relación negativa co seu pai e demasiado "positiva" coa súa nai. Convértete nun fillo independente e adulto dos teus pais que os trata ben. En última instancia, isto levará a un afecto máis profundo polo teu pai e sentirás a túa pertenza a el, así como, posiblemente, unha maior distancia nas relacións coa túa nai, o que engadirá a esta relación, sen embargo, máis veracidade. Ás veces a nai dificulta a construción de novas relacións e intenta recuperar o seu antigo apego infantil. Non obstante, na última análise, normalmente é inferior e as relacións xeralmente fanse menos opresivas e máis naturais. Non teñas medo de perder a túa nai e non teñas medo de chantaxe emocional por parte dela (como sucede nalgúns casos). Terá que "liderar" á nai nestas relacións (mentres permanece o seu fillo amoroso) e non pasala.

A miúdo, as mulleres que teñen unha orientación homosexual teñen que superar a tendencia a rexeitar a súa nai e cambiar os seus gustos ou distancia emocional. Aquí tamén un bo método sería a manifestación de signos de atención habituais a unha filla que está interesada na súa nai. E sobre todo, intente aceptalo, con todas as súas características complexas ou desagradables, sen reaccionar a elas demasiado dramáticamente. Ao "fillo interior", pola contra, é común rexeitar todo o que procede dun proxenitor en cuxo amor lle falta. Pode distanciarse do feito de que o pai non pode ser cambiado, mentres que iso non impida que unha persoa madura ame e acepte este pai, recoñecéndose como o seu fillo. Despois de todo, ti es a carne da súa carne, representas o xénero dos teus pais. O sentimento de pertenza de ambos pais é un signo de madurez emocional. Moitas mulleres lesbianas necesitan romper o seu vínculo co seu pai. Estas mulleres necesitan aprender a non ceder ao desexo do seu pai de tratala como a súa amiga masculina e de non procurar os logros que espera dela. Debería desfacerse da identificación que se lle impuxo co seu pai, seguindo o principio "Quero ser a muller que son eu e a túa filla, non fillo subrogado". Un "poderoso" método para construír relacións saudables cos pais é o perdón. Moitas veces non podemos perdoar de inmediato e completamente.

Non obstante, nunha determinada situación, podemos decidir perdoar de inmediato, por exemplo, cando recordemos algunhas características do comportamento dos nosos pais ou a súa actitude cara a nós. Ás veces o perdón vai acompañado dunha loita interna, pero normalmente dá alivio, enche relacións cos pais con amor e elimina bloques de comunicación. En certo sentido, o perdón equivale a acabar co "murmurio" interno e as queixas polos propios pais. Non obstante, hai tamén un lado moral do perdón, por iso é moito máis profundo. Tamén inclúe o cesamento da auto-flagelación. Ademais, perdoar significa non só cambiar a actitude, senón que para ser verdade, debe incluír algunhas accións e accións.

Pero non só é cuestión de perdón. Se analizas a túa actitude infantil cara aos pais, verás que vostede mesmo foi o motivo da actitude negativa cara a ti e tamén falta amor por eles. Ao cambiar as relacións, é posible que teña que ter unha conversa aberta sobre os seus problemas para perdoalos e pedirlles perdón.

Establecer relacións con membros do sexo oposto; matrimonio

Este é o último paso para cambiar a túa vida, desde os sentimentos e o comportamento dun "neno non home" ou "nena pouco feminina" ata os sentimentos e comportamentos dun home normal ou dunha muller normal. Un home debería deixar de esperar que as mulleres da súa idade o protexan, o mimen ou o traten coma un neno e saia do papel do irmán inxenuo das súas irmás, ao que non se lle esixe masculinidade nin liderado masculino. Tamén precisa superar o medo ás mulleres, o medo ao "pobre neno" que non pode entrar de ningún xeito no papel dun home. Ser home significa asumir a responsabilidade e o liderado dunha muller. Isto significa non permitir que a nai-muller domine, senón, cando sexa necesario, ser líder e tomar decisións conxuntas. Non é raro que a iniciativa de casar cun home homosexual veña da súa muller, aínda que sería máis natural que un home conquistase a unha muller. Normalmente unha muller quere ser desexada e conquistada polo seu amante.

Unha muller cun complexo homosexual debería derrotar o rexeitamento infantil do papel feminino en si mesma e aceptar con todo o corazón o papel protagonista dun home. As feministas consideran que esta é unha opinión pecaminosa, pero de feito, unha ideoloxía que iguala os roles de xénero é tan natural que as xeracións futuras o considerarán como unha perversión dunha cultura decadente. As diferenzas entre os roles masculinos e femininos son innatas e as persoas que loitan coas súas inclinacións homosexuais deberían volver a estes papeis.

Os sentimentos heterosexuais só veñen se restablece a sensación da propia masculinidade ou feminidade. Non obstante, non se debería "adestrar" na heterosexualidade, xa que isto pode aumentar a baixa autoestima: "Debo demostrar a miña masculinidade (feminidade)". Intenta non entrar nunha relación máis íntima cun representante do sexo oposto, se non estás namorado e non sente unha atracción erótica para esta persoa. Non obstante, para unha persoa que se libra da homosexualidade, ás veces (aínda que non sempre) o proceso real pode levar varios anos. En xeral, é mellor esperar que entrar nun matrimonio prematuro. O matrimonio non é o obxectivo principal na loita pola sexualidade normal, e os acontecementos non deben precipitarse aquí.

Para moitos partidarios da homosexualidade, o matrimonio provoca sentimentos de odio e envexa mesturados e estas persoas se enfurecen en canto escoitan que un dos seus amigos heterosexuais se está casando. Séntense como forasteiros que son de moitos xeitos inferiores aos seus amigos. E aínda que sexan "nenos" ou "adolescentes", é realmente difícil que comprendan moito na relación entre un home e unha muller. Non obstante, aos poucos desfacerse da súa neurosis, as persoas con inclinacións homosexuais comezan a darse conta da dinámica da relación entre un home e unha muller e aceptan o feito de que elas mesmas poden formar parte deste mundo adulto de homes e mulleres.

En conclusión, quero dicir: nunca use o outro para afirmarse na emerxente orientación heterosexual. Se queres sobrevivir á novela só para asegurarte da túa propia (en desenvolvemento) heterosexualidade, hai un risco real de caer no infantilismo de novo. Non entre nunha relación íntima ata que estea seguro de que se trata dun amor mutuo, incluído afecto erótico, pero sen limitarse a ela; e un amor en que os dous decidiches ser fieis os uns dos outros. E isto significa que opta por escoller a outra persoa non por si mesmo, senón por conta propia.

Orixe