एक लेखक के तीस वर्षों के चिकित्सीय अनुभव के आधार पर समलैंगिकता स्व-चिकित्सा पर एक मैनुअल जिसने एक्सएनयूएमएक्स समलैंगिक ग्राहकों से अधिक के साथ काम किया है।

मैं इस किताब को उन महिलाओं और पुरुषों को समर्पित करता हूं जिन्हें समलैंगिक भावनाओं से पीड़ा होती है, लेकिन वे समलैंगिक की तरह जीना नहीं चाहते हैं और रचनात्मक मदद और समर्थन की जरूरत है।

जिन लोगों को भुला दिया जाता है, जिनकी आवाज़ को शांत किया जाता है, और जो हमारे समाज में उत्तर नहीं खोज सकते हैं, जो केवल खुले समलैंगिक के लिए आत्म-पुष्टि के अधिकार को मान्यता देता है।

जिन लोगों के साथ भेदभाव किया जाता है अगर वे सोचते हैं या महसूस करते हैं कि सहज और अपरिवर्तनीय समलैंगिकता की विचारधारा एक दुखद झूठ है, और यह उनके लिए नहीं है।

परिचय

यह पुस्तक थेरेपी की मार्गदर्शिका है, या समलैंगिकता की स्व-चिकित्सा। यह समलैंगिक रूप से उन्मुख लोगों के लिए अभिप्रेत है जो अपना "राज्य" बदलना चाहते हैं, लेकिन किसी विशेषज्ञ से संपर्क करने का अवसर नहीं है जो प्रश्न को सही ढंग से समझेगा। वास्तव में, ऐसे कई विशेषज्ञ नहीं हैं। इसका मुख्य कारण यह है कि विश्वविद्यालयों में इस विषय को दरकिनार किया जाता है या पूरी तरह से उपेक्षित किया जाता है, और यदि इसका उल्लेख किया जाता है, तो यह "सामान्यता" की विचारधारा के ढांचे के भीतर है: इस मामले में समलैंगिकता केवल कामुकता का एक वैकल्पिक आदर्श है। इसलिए, दुनिया में बहुत कम डॉक्टर, मनोवैज्ञानिक और चिकित्सक हैं, जिन्हें इस क्षेत्र में कम से कम बुनियादी ज्ञान है।

स्वतंत्र कार्य किसी भी रूप में समलैंगिक उपचार के रूप में प्रबल होता है; हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि एक व्यक्ति पूरी तरह से बाहरी मदद के बिना कर सकता है। कोई भी व्यक्ति जो अपनी भावनात्मक समस्याओं को दूर करना चाहता है, उसे एक समझदार और सहायक संरक्षक की आवश्यकता होती है, जिसके साथ वे खुलकर बात कर सकें, जो उन्हें उनके भावनात्मक जीवन और प्रेरणाओं के महत्वपूर्ण पहलुओं को नोटिस करने में मदद कर सकें, और उन्हें स्वयं के साथ संघर्ष में मार्गदर्शन कर सकें। इस तरह के एक संरक्षक को एक पेशेवर चिकित्सक होने की आवश्यकता नहीं है, हालांकि यह बेहतर है कि यह है (बशर्ते कि वह कामुकता और नैतिकता के बारे में एक अच्छा दृष्टिकोण है, अन्यथा वह अच्छे से अधिक नुकसान कर सकता है)। कुछ मामलों में, यह भूमिका एक चिकित्सक या चरवाहे द्वारा संतुलित, स्वस्थ मानस और सहानुभूति की क्षमता के साथ निभाई जा सकती है। इस तरह की अनुपस्थिति में, संरक्षक के रूप में एक चौकस और मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ दोस्त या रिश्तेदार की सिफारिश की जाती है।

उपरोक्त के संबंध में, पुस्तक का उद्देश्य अन्य बातों के अलावा, चिकित्सक और उन सभी लोगों के लिए है जो समलैंगिकों को बदलना चाहते हैं, क्योंकि एक संरक्षक होने के लिए, उन्हें समलैंगिकता के बुनियादी ज्ञान की भी आवश्यकता होती है।

इस काम में पाठक को दी गई समलैंगिकता की समझ और (स्वयं) चिकित्सा पर दृष्टिकोण, तीस साल से अधिक शोध और तीन सौ से अधिक ग्राहकों के उपचार का परिणाम था, जिसे मैं कई वर्षों से व्यक्तिगत रूप से परिचित था, साथ ही अन्य समलैंगिक लोगों के साथ परिचित भी था। व्यक्तियों (दोनों "नैदानिक" और "गैर-नैदानिक", अर्थात, सामाजिक रूप से अनुकूलित)। बचपन में मनोवैज्ञानिक परीक्षण, पारिवारिक संबंध, माता-पिता के साथ संबंधों और सामाजिक अनुकूलन के बारे में, मैं इन मामलों में समझ को गहरा करने के लिए अपनी पिछली दो किताबों, द ओरिजिन एंड ट्रीटमेंट ऑफ होमोसेक्शुअलिटी, 1986, (चिकित्सकों के लिए लिखित) का संदर्भ देता हूं। समलैंगिकता और आशा, 1985

सद्भावना, या बदलने की इच्छा

दृढ़ निश्चय, इच्छाशक्ति या "अच्छी इच्छा" के अभाव में, कोई बदलाव संभव नहीं है। ज्यादातर मामलों में, इस तरह के इरादे की उपस्थिति में, स्थिति में काफी सुधार होता है, कुछ मामलों में, सभी न्यूरोटिक भावनात्मकता के गहरे आंतरिक परिवर्तन, यौन वरीयताओं में बदलाव के साथ होते हैं।

लेकिन जिसके पास है, क्या उसे बदलने की इच्छा है? अधिकांश समलैंगिक लोग, जो खुले तौर पर खुद को "समलैंगिक" घोषित करते हैं, में अभी भी सामान्य होने की इच्छा है - यह सिर्फ इतना है कि अक्सर इसे दबा दिया जाता है। हालांकि, बहुत कम लोग निरंतरता और दृढ़ता के साथ बदलाव के लिए प्रयास करते हैं, और न केवल उनके मूड के अनुसार अभिनय करते हैं। यहां तक ​​कि जो लोग अपनी समलैंगिकता से लड़ने के लिए निर्धारित होते हैं, उनमें अक्सर आकर्षक समलैंगिक इच्छाओं की पृष्ठभूमि में एक गुप्त भोग होता है। इसलिए, बहुमत के लिए, अच्छी इच्छा कमजोर रहती है; इसके अलावा, इसे सार्वजनिक रूप से "आपकी समलैंगिकता को स्वीकार" करने के लिए सार्वजनिक रूप से कम आंका जाता है।

दृढ़ संकल्प बनाए रखने के लिए, अपने आप को ऐसे प्रेरकों के रूप में विकसित करना आवश्यक है:

• कुछ अप्राकृतिक के रूप में समलैंगिकता का एक स्पष्ट दृष्टिकोण;

• ध्वनि नैतिक और / या धार्मिक विश्वास;

• शादी के मामले में - मौजूदा वैवाहिक संबंध (आपसी संचार, आदि - सेक्स के अलावा शादी में क्या महत्वपूर्ण है) को बेहतर बनाने की इच्छा।

सामान्य प्रेरणा का होना आत्म-ध्वजा, स्व-घृणा, या एकमात्र आधार पर नैतिक कानूनों के साथ सहमत होने के समान नहीं है जो वे समाज या धर्म द्वारा निर्धारित किए जाते हैं। बल्कि, इसका अर्थ है कि शांत और दृढ़ भावना होना कि समलैंगिकता मनोवैज्ञानिक परिपक्वता और / या नैतिक शुद्धता के साथ असंगत है, भगवान के सामने विवेक और जिम्मेदारी के दृष्टिकोण के साथ। इसलिए, चिकित्सा के सफल परिणाम के लिए, किसी के व्यक्तित्व के समलैंगिक पक्ष से लड़ने के लिए अपने स्वयं के दृढ़ संकल्प के निरंतर सुदृढीकरण की आवश्यकता होती है।

निष्कर्ष

यह काफी समझ में आता है कि जो लोग समलैंगिकता के साथ-साथ अन्य इच्छुक व्यक्तियों से चिकित्सा की तलाश करते हैं, वे "प्रतिशत लोगों को चंगा" जानना चाहते हैं। हालांकि, संतुलित निर्णय के लिए पूरी जानकारी एकत्र करने के लिए सरल आँकड़े पर्याप्त नहीं हैं। मेरे अनुभव में, चिकित्सा शुरू करने वाले 10 से 15 प्रतिशत लोग "कट्टरपंथी" चिकित्सा प्राप्त करते हैं (कुछ महीनों के भीतर 30% रोक चिकित्सा)। इसका मतलब है कि चिकित्सा के अंत के वर्षों के बाद, समलैंगिक भावनाएं उनके पास वापस नहीं आती हैं, वे अपनी विषमलैंगिकता में सहज हैं - परिवर्तन केवल इस समय के साथ गहराते हैं; अंत में, "कट्टरपंथी" परिवर्तन के लिए तीसरा और अपरिहार्य मानदंड यह है कि वे समग्र भावुकता और परिपक्वता के मामले में महान बढ़त बना रहे हैं। अंतिम पहलू गंभीर रूप से महत्वपूर्ण है, क्योंकि समलैंगिकता केवल एक "वरीयता" नहीं है, बल्कि एक विशिष्ट न्यूरोटिक व्यक्तित्व की अभिव्यक्ति है। उदाहरण के लिए, मैंने पहले से छिपे हुए व्यामोह वाले रोगियों में विषमलैंगिक प्राथमिकताओं में आश्चर्यजनक रूप से तीव्र और पूर्ण परिवर्तन के कई मामले देखे हैं। ये सच "लक्षण प्रतिस्थापन" के मामले हैं जो हमें नैदानिक ​​तथ्य की समझ देते हैं कि समलैंगिकता यौन क्षेत्र में एक कार्यात्मक विकार से अधिक है।

जो लोग नियमित रूप से यहां चर्चा करते हैं, उनमें से अधिकांश चिकित्सा के कुछ (औसतन तीन से पांच तक) वर्षों के बाद वास्तविक सुधार होते हैं। उनकी समलैंगिक इच्छाएं और कल्पनाएं कमजोर या गायब हो जाती हैं, विषमलैंगिकता स्वयं प्रकट होती है या काफी बढ़ जाती है, और न्यूरोटाइजेशन का स्तर कम हो जाता है। कुछ (लेकिन सभी नहीं), हालांकि, समय-समय पर अनुभव का पतन होता है (तनाव के कारण, उदाहरण के लिए), और वे अपनी पुरानी समलैंगिक कल्पनाओं पर लौटते हैं; लेकिन, अगर वे संघर्ष को फिर से शुरू करते हैं, तो यह बहुत जल्द ही गुजर जाता है।

यह तस्वीर उससे कहीं अधिक आशावादी है, जो समलैंगिक कार्यकर्ता हमारे सामने पेश करने की कोशिश कर रहे हैं, जो समलैंगिकता की अपरिवर्तनीयता के विचार को बढ़ावा देने में अपने हितों का बचाव कर रहे हैं। दूसरी ओर, सफलता प्राप्त करना इतना आसान नहीं है जितना कि कुछ पूर्व समलैंगिक उत्साही कभी-कभी दावा करते हैं। सबसे पहले, बदलाव की प्रक्रिया में आमतौर पर कम से कम तीन से पांच साल लगते हैं, भले ही कम समय में सभी प्रगति हुई हो। इसके अलावा, ऐसे परिवर्तनों के लिए दृढ़ता की आवश्यकता होती है, छोटे कदमों से संतुष्ट होने की तत्परता, नाटकीय रूप से त्वरित उपचार के लिए इंतजार करने के बजाय रोजमर्रा की जिंदगी में छोटी जीत। परिवर्तन प्रक्रिया के परिणाम निराश नहीं करते हैं जब हमें पता चलता है कि (स्व) चिकित्सा से गुजरने वाला व्यक्ति अपने विकृत और अपरिपक्व व्यक्तित्व के पुनर्गठन या पुन: शिक्षा से गुजरता है। आपको यह सोचने की भी ज़रूरत नहीं है कि आपको थेरेपी शुरू करने की कोशिश भी नहीं करनी चाहिए अगर इसका नतीजा सभी समलैंगिक अलगाव के पूर्ण रूप से गायब न हो। इसके विपरीत, एक समलैंगिक केवल इस प्रक्रिया से लाभ उठा सकता है: सेक्स के प्रति जुनून लगभग सभी मामलों में गायब हो जाता है, और वह अपने नए दृष्टिकोण और निश्चित रूप से, जीवन शैली के साथ खुश और स्वस्थ महसूस करना शुरू कर देता है। पूर्ण चिकित्सा के बीच और, दूसरी ओर, केवल छोटी या अस्थायी प्रगति (जो चिकित्सा जारी रखते हैं, उनके 20% में) सकारात्मक परिवर्तन का एक बड़ा सिलसिला है। किसी भी मामले में, यहां तक ​​कि जिन लोगों ने अपनी स्थिति को सुधारने में कम से कम प्रगति की है, वे आमतौर पर अपने समलैंगिक संपर्कों को सीमित करते हैं, जिन्हें नैतिक अर्थों में और शारीरिक स्वास्थ्य के अर्थ में, एड्स महामारी को ध्यान में रखते हुए एक अधिग्रहण माना जा सकता है। (यौन संचारित रोगों के बारे में जानकारी और समलैंगिकों के लिए संभावना खतरनाक से अधिक है)।

संक्षेप में, समलैंगिकता के मामले में, हम अन्य न्यूरोस के रूप में एक ही चीज के साथ काम कर रहे हैं: फोबिया, जुनून, अवसाद या यौन विसंगतियां। सबसे उचित बात यह है कि ऊर्जा के बड़े खर्च और सुखों और भ्रम को छोड़ने के बावजूद, इसके खिलाफ कुछ करना है। कई समलैंगिकों को वास्तव में यह पता है, लेकिन स्पष्ट देखने की अनिच्छा के कारण, वे खुद को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि उनका झुकाव सामान्य है, और अपने सपने के लिए खतरा होने या वास्तविकता से भागने के कारण क्रोधित हो जाते हैं। वे उपचार की कठिनाइयों को अतिरंजित करना पसंद करते हैं और निश्चित रूप से, उन लाभों के लिए अंधे बने रहते हैं जो बेहतर से बेहतर बदलाव लाते हैं। लेकिन क्या लोग संधिशोथ या कैंसर के लिए चिकित्सा से इनकार करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि इन उपचारों से रोगियों की सभी श्रेणियों की पूर्ण चिकित्सा नहीं हो पाती है?

पूर्व समलैंगिक आंदोलन और अन्य चिकित्सीय दृष्टिकोण की सफलता

बढ़ते पूर्व समलैंगिक आंदोलन में, उन लोगों की बढ़ती संख्या को पूरा कर सकते हैं जिन्होंने अपनी स्थिति में सुधार किया है या यहां तक ​​कि बरामद किया है। अपने व्यवहार में, ये समूह और संगठन मनोविज्ञान और ईसाई सिद्धांतों और विधियों के मिश्रण का उपयोग करते हैं, आंतरिक संघर्ष के मुद्दे पर विशेष ध्यान देते हैं। ईसाई रोगी को चिकित्सा में एक फायदा है, क्योंकि भगवान के अविचलित शब्द में विश्वास उसे जीवन में सही अभिविन्यास देता है, उसके व्यक्तित्व के काले पक्ष का विरोध करने और नैतिक शुद्धता के लिए प्रयास करने में उसकी इच्छाशक्ति को मजबूत करता है। कुछ विसंगतियों के बावजूद, (उदाहरण के लिए, कभी-कभी अति उत्साही और कुछ हद तक अपरिपक्व प्रवृत्ति "गवाही देना" और एक आसान "चमत्कार" की उम्मीद करना), इस ईसाई आंदोलन में कुछ ऐसा है जिसे हम सीख सकते हैं (हालांकि, यह सबक निजी अभ्यास में सीखा जा सकता है) । मेरा मतलब है कि समलैंगिकता की चिकित्सा को मनोविज्ञान, आध्यात्मिकता और नैतिकता के साथ एक साथ व्यवहार करना चाहिए - कई अन्य न्यूरोस की चिकित्सा की तुलना में बहुत अधिक हद तक। आध्यात्मिक प्रयासों को लागू करते हुए, एक व्यक्ति अंतरात्मा की आवाज़ को सुनना सीखता है, जो उसे विचारों में वास्तविक दुनिया की स्थिति और वास्तविक धार्मिकता के साथ समलैंगिक जीवन शैली की असंगति के बारे में बताता है। इतने सारे समलैंगिक अपूरणीय को समेटने की पूरी कोशिश करते हैं और कल्पना करते हैं कि वे आस्तिक हो सकते हैं और एक ही समय में समलैंगिक जीवन शैली का नेतृत्व कर सकते हैं। इस तरह की आकांक्षाओं की कृत्रिमता और छल स्पष्ट है: वे समलैंगिक जीवन शैली और ईसाई धर्म की विस्मृति की वापसी के साथ समाप्त होते हैं, या - अंतरात्मा की शांति के लिए - ईसाईयत के अपने स्वयं के संस्करण का निर्माण समलैंगिकता के साथ संगत है। समलैंगिकता की चिकित्सा के लिए, मनोविज्ञान की उपलब्धियों के साथ आध्यात्मिक और नैतिक तत्वों के संयोजन पर भरोसा करके सर्वोत्तम परिणाम प्राप्त किए जा सकते हैं।

मैं नहीं चाहता कि किसी को यह आभास हो कि मैं अन्य दृष्टिकोणों और विधियों के मूल्य को कम कर रहा हूं क्योंकि वे समलैंगिकता और उसके उपचार पर मेरे विचारों से परिचित हो गए हैं। यह मुझे लगता है कि आधुनिक मनोवैज्ञानिक सिद्धांतों और उपचारों में मतभेदों की तुलना में कहीं अधिक समानताएं हैं। विशेष रूप से, यह समलैंगिकता को लिंग पहचान की समस्या के रूप में देखता है - यह लगभग सभी द्वारा साझा किया जाता है। इसके अलावा, यदि केवल पाठ्यपुस्तकों की तुलना की जाती है, तो व्यवहारिक तरीके बहुत कम हो सकते हैं। वे वास्तव में कई तरह से ओवरलैप करते हैं। और मेरे सभी सहयोगियों के लिए मेरे मन में बहुत सम्मान है जो इस क्षेत्र में काम करते हैं, समलैंगिकता के रहस्यों को सुलझाने की कोशिश करते हैं और पीड़ितों को उनकी पहचान खोजने में मदद करते हैं।

यहाँ मैं प्रस्ताव करता हूँ कि, मेरी राय में, विभिन्न सिद्धांतों और विचारों का सबसे अच्छा संयोजन है जिसमें से स्व-चिकित्सा के सबसे प्रभावी तरीके पैदा होते हैं। हमारे अवलोकन और निष्कर्ष जितने सटीक होंगे, हमारा ग्राहक खुद को समझने में उतना ही सक्षम होगा, और यह बदले में, सीधे प्रभावित करता है कि वह अपनी स्थिति में कितना सुधार कर सकता है।

1. समलैंगिकता क्या है

एक संक्षिप्त मनोवैज्ञानिक समीक्षा

पाठक के लिए यह स्पष्ट विचार बनाने के लिए कि नीचे क्या कहा जाएगा, हम पहले अपनी स्थिति की विशिष्ट विशेषताओं पर प्रकाश डालते हैं।

1. हमारा दृष्टिकोण अचेतन आत्म-दया की अवधारणा पर आधारित है, और हम इस दया को समलैंगिकता का पहला और मुख्य तत्व मानते हैं। समलैंगिक सचेत रूप से स्व-दया का चयन नहीं करता है, यह बात करने के लिए, अपने दम पर मौजूद है, अपने "मर्दवादी" व्यवहार को उत्पन्न और प्रबल कर रहा है। वास्तव में, समलैंगिक आकर्षण, साथ ही लिंग हीनता की भावना, स्वयं में इस आत्म-दया की अभिव्यक्ति है। यह समझ अल्फ्रेड एडलर (1930, हीन भावना और हीनता की पुन: पूर्ति के रूप में मुआवजे की इच्छा) की राय और टिप्पणियों के साथ मेल खाती है, ऑस्ट्रो-अमेरिकन मनोविश्लेषक एडमंड बर्गलर (1957, समलैंगिकता को "मानसिक मर्दवाद" के रूप में माना जाता है) और डच मनोचिकित्सक जोहान अरंडट 1961 बाध्यकारी आत्मपीड़न)।

2. एक लिंग हीनता की उपस्थिति के कारण, एक समलैंगिक काफी हद तक एक "बच्चा", एक "किशोरी" रहता है - इस घटना को शिशुवाद के रूप में जाना जाता है। इस फ्रायडियन अवधारणा को विल्हेम स्टेकेल (1922) द्वारा समलैंगिकता पर लागू किया गया था, जो "अतीत से आंतरिक बच्चे" (अमेरिकी बाल मनोचिकित्सक मिसलडाइन, 1963, हैरिस, 1973 और अन्य) की आधुनिक अवधारणा से मेल खाती है।

3. एक निश्चित माता-पिता का रवैया या बच्चे और माता-पिता के बीच का संबंध एक समलैंगिक हीन भावना के विकास के लिए एक पूर्वाग्रह रख सकता है; हालांकि, एक ही लिंग के लोगों के समूह में गैर-स्वीकार्यता पूर्वनिष् यता के कारक से बहुत अधिक महत्वपूर्ण है। पारंपरिक मनोविश्लेषण भावनात्मक विकास में किसी भी गड़बड़ी को कम करता है और एक बच्चे और माता-पिता के बीच अशांत संबंधों के लिए न्यूरोसिस होता है। माता-पिता और बच्चे के बीच संबंधों के महान महत्व को नकारे बिना, हम देखते हैं, हालांकि, यह निर्धारित करने वाला कारक एक ही लिंग के साथियों की तुलना में किशोरों का लिंग आत्म-सम्मान है। इसमें हम नव-मनोविश्लेषण के प्रतिनिधियों के साथ मेल खाते हैं, जैसे करेन हॉर्नी (1950) और जोहान अरंड्ट (1961), साथ ही साथ आत्मसम्मान सिद्धांतकारों के साथ, उदाहरण के लिए, कार्ल रोजर्स (1951) और अन्य।

4. विपरीत लिंग के सदस्यों का डर अक्सर होता है (मनोविश्लेषक फेरेंज़ी, 1914, 1950; फेनिचेल 1945), लेकिन समलैंगिक झुकाव के मुख्य कारण नहीं। बल्कि, यह डर लैंगिक हीनता की भावना के लक्षणों की बात करता है, जो वास्तव में, विपरीत लिंग के सदस्यों द्वारा उकसाया जा सकता है, जिनकी यौन अपेक्षाएं समलैंगिक खुद को पूरा करने में असमर्थ मानती हैं।

5. समलैंगिक इच्छाओं का पालन करने से सेक्सुअल एडिक्शन होता है। जो लोग इस रास्ते का अनुसरण करते हैं, उन्हें दो समस्याओं का सामना करना पड़ता है: लिंग हीनता का एक जटिल और एक स्वतंत्र यौन व्यसन (जो कि एक विक्षिप्त की स्थिति की तुलना में शराब की समस्या है)। अमेरिकी मनोचिकित्सक लॉरेंस जे। हैटर (1980) ने इस दोहरे आनंद-व्यसन सिंड्रोम के बारे में लिखा।

6. (स्व-) चिकित्सा में, स्वयं का मज़ाक बनाने की क्षमता एक विशेष भूमिका निभाती है। आत्म-विडंबना के विषय पर, एडलर ने लिखा, "हाइपरड्रामेटाइजेशन" पर - अरंड्ट, "थोप" और ऑस्ट्रियाई मनोचिकित्सक विक्टर फ्रैंकल (1967) के बारे में व्यवहार चिकित्सक स्टेपल (1975) के विचारों को "विरोधाभासी इरादे" के बारे में जानते हैं।

7. और अंत में, चूंकि समलैंगिक आकर्षण स्व-फोकस या एक अपरिपक्व व्यक्तित्व के "एगोफिलिया" में उत्पन्न होता है (यह शब्द मुर्रे, 1953 द्वारा पेश किया गया था), स्व / चिकित्सा ऐसे सार्वभौमिक और नैतिक गुणों के अधिग्रहण पर केंद्रित है जो इस एकाग्रता को बढ़ाते हैं और बढ़ाते हैं दूसरों से प्यार करने की क्षमता।

विषमता

जाहिर है, अधिकांश लोग अभी भी मानते हैं कि समलैंगिकता, यानी समान लिंग के सदस्यों के लिए यौन आकर्षण, विषमलैंगिक आकर्षण के एक महत्वपूर्ण कमजोर के साथ संयुक्त है, असामान्य है। मैं कहता हूं "अभी भी" क्योंकि हाल ही में हमें राजनीति से अनभिज्ञ और लगे हुए विचारकों और मीडिया, राजनीति और अकादमिक दुनिया के एक बड़े हिस्से को नियंत्रित करने वाले सामाजिक क्षेत्र से "सामान्यता" के सक्रिय प्रचार का सामना करना पड़ा है। सामाजिक अभिजात वर्ग के विपरीत, अधिकांश आम लोगों ने अभी तक अपना सामान्य ज्ञान नहीं खोया है, हालांकि वे "समान अधिकारों" की अपनी विचारधारा के साथ मुक्ति प्राप्त समलैंगिकों द्वारा दिए गए सामाजिक उपायों को स्वीकार करने के लिए मजबूर हैं। साधारण लोग यह देखने में असफल नहीं हो सकते हैं कि उन लोगों के साथ कुछ गलत है, जो शारीरिक रूप से पुरुष और महिला होने के नाते, यौन वृत्ति की प्राकृतिक वस्तुओं के प्रति आकर्षित महसूस नहीं करते हैं। कई लोगों के सवाल के जवाब में, यह कैसे संभव है कि "शिक्षित लोग" यह मान सकते हैं कि समलैंगिकता सामान्य है, शायद सबसे अच्छा जवाब जॉर्ज ऑरवेल का कथन होगा कि दुनिया में कुछ चीजें हैं "इतनी बेवकूफी" जो केवल बुद्धिजीवियों पर विश्वास कर सकते हैं उनमे। " यह घटना नई नहीं है: जर्मनी में 30 के दशक के कई जाने-माने वैज्ञानिकों ने "सही" नस्लवादी विचारधारा पर "विश्वास" करना शुरू कर दिया। झुंड की वृत्ति, कमजोरी, और "संबंधित" होने की रुग्ण इच्छा उन्हें स्वतंत्र निर्णय का त्याग कर देती है।

यदि कोई व्यक्ति भूखा है, लेकिन हॉरर के साथ भावनाओं के स्तर पर भोजन को खारिज कर दिया जाता है, तो हम कहते हैं कि वह एक विकार से पीड़ित है - एनोरेक्सिया। यदि कोई पीड़ित होने वाले लोगों की दृष्टि पर दया नहीं करता है, या इससे भी बदतर है, तो इसका आनंद लेता है, लेकिन एक ही समय में एक परित्यक्त बिल्ली के बच्चे को देखते हुए भावुक हो जाता है, हम इसे भावनात्मक विकार, मनोरोगी के रूप में पहचानते हैं। और इसी तरह। हालांकि, जब एक वयस्क विपरीत लिंग के सदस्यों द्वारा भावनात्मक रूप से उत्तेजित नहीं होता है, और एक ही समय में एक ही लिंग के भागीदारों के लिए जुनूनी रूप से खोज करता है, तो यौन वृत्ति का उल्लंघन "स्वस्थ" माना जाता है। हो सकता है कि तब पीडोफिलिया सामान्य हो, क्योंकि इसके अधिवक्ता पहले ही घोषित कर चुके हैं? और प्रदर्शनी? गेरोंटोफ़िलिया (सामान्य विषमलैंगिकता के अभाव में बुजुर्गों के प्रति आकर्षण), बुतपरस्ती (महिला शरीर के प्रति उदासीनता के साथ एक महिला के जूते की दृष्टि से यौन उत्तेजना), वायुर्यवाद? मैं अधिक विचित्र को छोड़ दूंगा लेकिन सौभाग्य से कम सामान्य विचलन।

मिलिटेंट समलैंगिकों ने तर्कसंगत सबूतों के साथ समझाने के बजाय, भेदभाव की शिकार महिलाओं के रूप में, दया, न्याय और कमजोर लोगों की रक्षा के लिए एक प्रवृत्ति की भावनाओं को अपील करते हुए उनकी सामान्यता के विचार को आगे बढ़ाने की कोशिश करते हैं। इससे पता चलता है कि वे अपनी स्थिति की तार्किक कमजोरी से अवगत हैं, और वे भावुक, भावनात्मक उपदेश के साथ इसके लिए क्षतिपूर्ति करने का प्रयास करते हैं। इस प्रकार के लोगों के साथ तथ्यात्मक चर्चा लगभग असंभव है, क्योंकि वे किसी भी राय से इनकार करने से इनकार करते हैं जो सामान्यता के उनके विचार के साथ मेल नहीं खाता है। हालाँकि, क्या वे खुद इस बात को अपने दिल की गहराई से मानते हैं?

इस तरह के "सेनानियों" खुद के लिए एक शहादत आभा बनाने में सफल हो सकते हैं - उदाहरण के लिए, उनकी मां अक्सर इस पर विश्वास करती हैं। एक जर्मन शहर में, मैंने समलैंगिक माता-पिता के एक समूह को अपने बेटों के "अधिकारों" की रक्षा के लिए एकजुट देखा। वे अपने बेटों की तुलना में तर्कहीन तर्क में कम आक्रामक नहीं थे। कुछ माताओं ने अभिनय किया जैसे कि कोई अपने प्यारे बच्चे के जीवन पर अतिक्रमण कर रहा था, जबकि सवाल बस यह था कि क्या समलैंगिकता को विक्षिप्त अवस्था के रूप में मान्यता दी जानी चाहिए।

शॉर्टकट की भूमिका

जब कोई व्यक्ति खुद को मानवता की एक विशेष प्रजाति के प्रतिनिधि के रूप में पहचानता है ("मैं समलैंगिक हूं," "मैं समलैंगिक हूं," "मैं समलैंगिक हूं"), तो वह मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से एक खतरनाक रास्ते पर प्रवेश करता है - जैसे कि वह विषमलैंगिकों से मूलतः भिन्न। हां, वर्षों के संघर्ष और चिंता के बाद, इससे कुछ राहत मिल सकती है, लेकिन साथ ही यह एक ऐसा रास्ता है जो हार की ओर ले जाता है। एक व्यक्ति जो खुद को समलैंगिक के रूप में पहचानता है वह पूरी तरह से बाहरी व्यक्ति की भूमिका निभाता है। यह दुखद नायक की भूमिका है. एक शांत और यथार्थवादी आत्म-मूल्यांकन बिल्कुल विपरीत होगा: "मेरे पास ये कल्पनाएं और इच्छाएं हैं, लेकिन मैं खुद को" समलैंगिक "के रूप में पहचानने और तदनुसार व्यवहार करने से इनकार करता हूं।"

बेशक, भूमिका लाभांश का भुगतान करती है: यह अन्य समलैंगिकों के बीच खुद को महसूस करने में मदद करता है, अस्थायी रूप से उस तनाव से छुटकारा दिलाता है जो समलैंगिक आकर्षण का विरोध करने की आवश्यकता से उत्पन्न होता है, एक त्रासदी के विशेष, गलत नायक की तरह महसूस करने से भावनात्मक संतुष्टि देता है (चाहे वह कितना भी बेहोश क्यों न हो), - और, ज़ाहिर है, यह यौन रोमांच से खुशी लाता है। एक पूर्व लेस्बियन ने लेस्बियन उपसंस्कृति की अपनी खोज को याद करते हुए कहा: "यह ऐसा था जैसे मैं घर आया था। मुझे मेरा सहकर्मी समूह मिला (एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस करने से एक समलैंगिक के बचपन के नाटक को याद करें)। पीछे देखते हुए, मैं देखता हूं कि हम कितने निराश थे - ऐसे लोगों का समूह जो जीवन के अनुकूल नहीं थे, जिन्होंने आखिरकार इस जीवन में अपना स्थान पाया "(हॉवर्ड 1991, 117)।

हालांकि, सिक्के में एक नकारात्मक पहलू है। इस रास्ते पर, न तो वास्तविक सुख प्राप्त करते हैं, न ही आंतरिक शांति। चिंता और आंतरिक खालीपन की भावना केवल बढ़ेगी। और अंतरात्मा की आवाज और लगातार कॉल के बारे में क्या? और सभी क्योंकि एक व्यक्ति ने खुद को एक झूठी "मैं" के साथ पहचाना, एक समलैंगिक "जीवन के रास्ते" में प्रवेश किया। समय के साथ एक मोहक सपना एक भयानक भ्रम में बदल जाता है: "समलैंगिक होना" का मतलब है, अपनी वास्तविक पहचान से दूर नकली जीवन जीना।

समलैंगिक प्रचार सक्रिय रूप से लोगों को समलैंगिकता के माध्यम से खुद को परिभाषित करने के लिए प्रोत्साहित करता है, यह दोहराते हुए कि लोग "सिर्फ" समलैंगिक हैं। हालांकि, समलैंगिक हित शायद ही कभी स्थायी और अपरिवर्तनीय होते हैं (यदि बिल्कुल भी)। समलैंगिक ड्राइव की अवधि अधिक या कम स्पष्ट विषमता की अवधि के साथ वैकल्पिक होती है। बेशक, कई किशोरों और युवाओं ने "समलैंगिक छवि" पर खेती नहीं की, उन्होंने खुद को इस तरह से समलैंगिक उन्मुखीकरण विकसित करने से बचा लिया। दूसरी ओर, स्व-नाम समलैंगिक प्रवृत्ति को पुष्ट करता है, खासकर शुरुआत में, जब किसी व्यक्ति को विशेष रूप से अपने विषम भाग को विकसित करने की आवश्यकता होती है। हमें समझना चाहिए कि लगभग आधे समलैंगिक पुरुषों को उभयलिंगी माना जा सकता है, और समलैंगिकों में यह प्रतिशत और भी अधिक है।

2. समलैंगिकता के कारण

क्या समलैंगिकता वास्तव में जीन और मस्तिष्क की विशेष संरचना से संबंधित है?

शब्द "हार्मोन" को इस अनुच्छेद के शीर्षक में शामिल नहीं किया गया था, क्योंकि समलैंगिकता के हार्मोनल आधार की खोज करने का प्रयास मूल रूप से बंद कर दिया गया है (उन्हें कोई परिणाम नहीं मिला है - सिवाय इसके कि पूर्वी जर्मन शोधकर्ता डोर्नर ने चूहों में कुछ राज्याभिषेक पाया, लेकिन यह मानव कामुकता के साथ बहुत कम है, और वास्तव में ऐसा नहीं है। प्रयोग खुद पूरी तरह से सांख्यिकीय रूप से सही नहीं थे)। हार्मोनल सिद्धांत का समर्थन जारी रखने का कोई कारण नहीं लगता है।

हालांकि, हमें ध्यान देना चाहिए कि हार्मोनल सिद्धांत को साबित करने के लिए समलैंगिकता के पैरोकार दशकों से किसी भी अवसर पर जब्त करने की कोशिश कर रहे हैं, हालांकि यह अस्पष्ट हो सकता है। उन्होंने यह धारणा देने की कोशिश की कि "विज्ञान ने साबित किया था" समलैंगिकता की सामान्यता, और जो लोग इस से असहमत हैं वे खाली सिद्धांतों पर भरोसा करते हैं।

आज, इस संबंध में थोड़ा बदल गया है; शायद मृतक समलैंगिकों के दिमाग में कुछ अत्यधिक संदिग्ध निष्कर्ष, या लिंग-विशिष्ट गुणसूत्रों के बारे में धारणाएं, अब "वैज्ञानिक सबूत" के रूप में काम करते हैं।

लेकिन अगर एक निश्चित जैविक कारक की खोज की गई जो सीधे समलैंगिकता से संबंधित है, तो यह इस अभिविन्यास की सामान्यता के पक्ष में एक तर्क नहीं बन पाएगा। आखिरकार, कुछ जैविक विशेषता समलैंगिकता का कारण नहीं है; समान सफलता के साथ यह इसका परिणाम हो सकता है। लेकिन फिर भी, इस तरह के कारक की उपस्थिति तथ्यों की तुलना में कल्पना के क्षेत्र से अधिक होने की संभावना है। आज यह स्पष्ट है कि यहाँ कारण शरीर विज्ञान या जीव विज्ञान से संबंधित नहीं हैं।

हाल ही में, दो अध्ययन प्रकाशित किए गए हैं जो "जैविक वंशानुगत कारण" के अस्तित्व का सुझाव देते हैं। Hamer et al। (1993) ने समलैंगिक पुरुषों के समलैंगिक पुरुषों के नमूने की जाँच की। उसने 2 / 3 में उन्हें X गुणसूत्र (माँ से विरासत में मिला) के एक छोटे से हिस्से की समानता के संकेत दिए।

क्या यह समलैंगिकता के लिए जीन की खोज करता है? कोई रास्ता नहीं! आनुवंशिकीविदों की सामान्य राय के अनुसार, आनुवंशिक पत्राचार स्थापित करने से पहले, इन परिणामों की बार-बार पुनरावृत्ति की आवश्यकता होती है। सिज़ोफ्रेनिया, उन्मत्त-अवसादग्रस्तता मनोविकार, शराब और यहां तक ​​कि अपराध के लिए जीन के समान "खोजों" बाद के सबूतों की कमी के कारण चुपचाप और शांति से गायब हो गए।

इसके अलावा, हैमर का अध्ययन अप्रमाणिक है: यह समलैंगिकों की पुरुष आबादी के एक छोटे से खंड की चिंता करता है, जिनके भाई भी समलैंगिक थे (सभी समलैंगिकों के 10% से अधिक नहीं), और पूरी तरह से पुष्टि नहीं की गई थी, लेकिन केवल 2/3 में, यानी, अब और नहीं सभी समलैंगिकों के 6% से। "और नहीं", क्योंकि केवल खुले समलैंगिक, जिनके समलैंगिक भाई भी थे, का अध्ययन समूह में प्रतिनिधित्व किया गया था (क्योंकि यह केवल समर्थक समलैंगिक प्रकाशनों में विज्ञापनों के माध्यम से एकत्र किया गया था)।

यदि इस अध्ययन की पुष्टि की जाती, तो यह समलैंगिकता के लिए आनुवंशिक कारण साबित नहीं होता। एक करीबी परीक्षा से पता चलता है कि एक जीन किसी भी गुण को प्रभावित कर सकता है, उदाहरण के लिए, माँ को शारीरिक समानता के लक्षण, स्वभाव, या, उदाहरण के लिए, चिंता की प्रवृत्ति, आदि। यह माना जा सकता है कि कुछ माता या पिता। कम मर्दाना माहौल में ऐसे लक्षणों के साथ बेटों को उठाया, या इस तरह के जीन वाले लड़कों को एक ही लिंग के सहकर्मी समूह (यदि, उदाहरण के लिए, जीन भय के साथ जुड़ा हुआ था) में दुर्व्यवहार का खतरा था। इस प्रकार, जीन स्वयं निर्धारक नहीं हो सकता है। यह संभावना नहीं है कि इसे कामुकता के साथ जोड़ा जा सकता है, क्योंकि समलैंगिकों (या इस जीन के साथ उनमें से एक छोटी संख्या) में विशिष्ट हार्मोनल और / या मस्तिष्क की विशेषताएं होंगी - जिनकी कभी खोज नहीं की गई है।

विलियम बायन (1994) एक और दिलचस्प सवाल उठाता है। उन्होंने अध्ययन किया एक्स गुणसूत्र के आणविक अनुक्रम में समलैंगिक बेटों और उनकी माताओं के बीच समानता, वह नोट करता है, एक ही जीन को इन सभी पुरुषों के लिए समान नहीं दर्शाता है, क्योंकि यह पता नहीं चला था कि सभी मामलों में समान आणविक क्रम। (एक जोड़ी भाइयों की आंखों का रंग उनकी मां की तरह था; दूसरे की नाक की आकृति थी, आदि)

तो, समलैंगिकता जीन का अस्तित्व दो कारणों से अनुमानित है: 1) समलैंगिकों के परिवारों में, मेंडल की आनुवंशिकता कारक नहीं मिली; 2) जुड़वाओं की परीक्षा के परिणाम आनुवांशिक स्पष्टीकरण के मुकाबले बाहरी वातावरण के सिद्धांत के अनुरूप हैं।

हमें दूसरा समझाते हैं। यहां जिज्ञासु बातें सामने आईं। 1952 में वापस, कल्मन ने बताया कि, उनके शोध के अनुसार, 100% समान जुड़वाँ, जिनमें से एक समलैंगिक था, उसका जुड़वां भाई भी समलैंगिक था। भ्रातृ जुड़वां बच्चों में, केवल 11% भाई दोनों समलैंगिक थे। लेकिन, जैसा कि बाद में पता चला, कल्मन का शोध पक्षपाती और अप्रमाणिक निकला, और यह जल्द ही स्पष्ट हो गया कि समान जुड़वा बच्चों में कई विषमलैंगिक हैं। उदाहरण के लिए, बेली और पिल्लार्ड (1991) ने समरूप पुरुष जुड़वां बच्चों के केवल 52% और भ्रातृ जुड़वां के 22% लोगों में समलैंगिक संयोग पाया, जबकि समलैंगिक भाइयों में 9% समलैंगिक गैर-जुड़वाँ पाए जाते हैं, और 11% के समलैंगिक दत्तक भाई थे! इस मामले में, सबसे पहले, समलैंगिकता से संबंधित आनुवंशिक कारक केवल आधे मामलों में ही निर्णायक हो सकता है, इसलिए यह शायद ही निर्णायक कारण है। दूसरा: एक तरफ भ्रातृ जुड़वां, और समलैंगिक और उनके भाई (दत्तक सहित), दूसरे पर (22%, 9% और 11%, क्रमशः) के बीच अंतर, गैर-आनुवंशिक कारणों की ओर इशारा करते हैं, क्योंकि भ्रातृ जुड़वां भी बहुत भिन्न होते हैं किसी भी अन्य रिश्तेदारों की तरह। इस प्रकार, मनाया रिश्ते के लिए स्पष्टीकरण की मांग आनुवांशिकी में नहीं, बल्कि मनोविज्ञान में की जानी चाहिए।

अन्य आपत्तियां हैं, उदाहरण के लिए, अन्य अध्ययन समान जुड़वां बच्चों में एक कम समलैंगिक मैच दिखाते हैं, और अधिकांश अध्ययनों के नमूने पूरी समलैंगिक आबादी के प्रतिनिधि नहीं हैं।

लेकिन हैमर के अध्ययन पर वापस: एक आनुवंशिक कारक की उपस्थिति के बारे में उससे कोई निष्कर्ष निकालना बहुत जल्दी है, क्योंकि, अन्य बातों के अलावा, हम यह नहीं जानते हैं कि यह सैद्धांतिक "जीन" विषमलैंगिक समलैंगिक भाइयों और विषमलैंगिक आबादी में मौजूद होगा या नहीं। इस अध्ययन के लिए सबसे घातक आलोचना ऋष द्वारा आवाज दी गई, जिसने हैमर नमूना तकनीक की जांच की। ऋष के अनुसार, हैमर के सांख्यिकीय परिणामों ने हामर (रिश एट अल। 1993) द्वारा निकाले गए निष्कर्ष निकालने का अधिकार नहीं दिया।

इस तथ्य के बावजूद कि हामर ने खुद कहा कि उनका शोध "आनुवंशिक प्रभाव" बताता है, वह फिर भी समलैंगिकता के "बाहरी कारणों की संभावना" का दावा करते हैं (हैमर एट अल। एक्सएनयूएमएक्स)। समस्या यह है कि इस तरह की "मान्यताओं" को लगभग साबित कर दिया गया है।

1991 में, एक अन्य शोधकर्ता, LeVey, ने विज्ञान पत्रिका में बताया कि कई एड्स समलैंगिकों के एक विशेष मस्तिष्क क्षेत्र (पूर्वकाल हाइपोथैलेमस) का केंद्र समान हेट्रोसेक्सुअल बीमारी से मरने वालों के मस्तिष्क क्षेत्र के केंद्र से छोटा था। वैज्ञानिक दुनिया में, समलैंगिकता के न्यूरोलॉजिकल आधार के बारे में मान्यताओं को सक्रिय रूप से प्रसारित किया जाने लगा।

लेकिन ऐसा सोचना गलत है: कई समलैंगिकों और नियंत्रण समूह के प्रतिनिधियों का इस क्षेत्र का आकार समान है, इसलिए यह कारक समलैंगिकता का कारण नहीं है।

इसके अलावा, लेवी की यह धारणा कि मस्तिष्क का यह भाग कामुकता के लिए जिम्मेदार है, को अस्वीकार कर दिया गया है; सर्जिकल प्रयोग (बिएन एंड पार्सन्स, एक्सएनयूएमएक्स) के उनके तरीके के लिए आलोचना की गई थी।

इसके अलावा। LeVey ने अपने दिमाग में बहुत अधिक पैथोलॉजी के कारण कुछ समलैंगिकों को खारिज कर दिया: वास्तव में, एड्स मस्तिष्क की शारीरिक रचना और डीएनए संरचना को बदलने के लिए जाना जाता है। इस बीच, बायने और पार्सन्स, समलैंगिकता और "जैविक" कारकों के अपने सावधानीपूर्वक अध्ययन में, ध्यान दें कि एड्स के साथ समलैंगिकों के चिकित्सा इतिहास विषमलैंगिक नशा करने वालों से भिन्न होते हैं, जो औसतन, संक्रमित समलैंगिकों की तुलना में तेजी से मर जाते हैं और अन्य बीमारियों के लिए इलाज किए जाने की अधिक संभावना है। - ताकि मस्तिष्क के इस क्षेत्र के आकार में अंतर प्रयोगात्मक और नियंत्रण समूहों में अलग-अलग उपचार से जुड़ा हो। (इस तथ्य से कि एचआईवी डीएनए की संरचना को बदलता है, वैसे, यह इस प्रकार हैमर के अध्ययन में एक वैकल्पिक व्याख्या संभव है, जीन की सुविधाओं को केवल वायरस के काम से जोड़ना)।

लेकिन मान लीजिए कि समलैंगिकों के मस्तिष्क के कुछ हिस्सों में वास्तव में एक ख़ासियत है। क्या हमें यह मान लेना चाहिए कि समलैंगिक पीडोफाइल के मस्तिष्क में भी "अपने" क्षेत्र होते हैं? विषमलैंगिक पीडोफाइल, मसोचिस्ट और विभिन्न अभिविन्यास, प्रदर्शक, वॉयर्स, समलैंगिकों और विषमलैंगिक बुतवादियों, ट्रांसवेस्टाइट्स, ट्रांससेक्सुअल, ज़ोफाइल्स, आदि के बारे में क्या?

यौन अभिविन्यास के आनुवंशिक उत्पत्ति के सिद्धांत की विफलता की पुष्टि व्यवहार अनुसंधान द्वारा की जाती है। यह ज्ञात है, उदाहरण के लिए, कि गुणसूत्रों के गलत सेट वाले लोगों में भी, उनका यौन अभिविन्यास उस यौन भूमिका पर निर्भर करता है जिसमें उन्हें लाया जाता है। और कैसे तथ्य यह है कि समलैंगिकों का पुनर्मूल्यांकन संभव है, जिसे मनोचिकित्सा में बार-बार पुष्टि की गई है, आनुवंशिक सिद्धांत के साथ फिट बैठता है?

हम इस तथ्य को खारिज नहीं कर सकते हैं कि कुछ मस्तिष्क संरचनाओं को व्यवहार के परिणामस्वरूप बदल दिया जाता है। फिर, लेवी ने, जिसने पहली बार सही ढंग से कहा कि उसके परिणाम "निष्कर्ष निकालने की अनुमति नहीं देते हैं," उसके लेख में कहीं और फिर से लिखते हैं कि वे समलैंगिकता के लिए एक जैविक आधार "मान लेते हैं" (और स्वाभाविक रूप से, यह "धारणा" प्रो-समलैंगिक मीडिया द्वारा तेजी से उठाया गया था। )? तथ्य यह है कि लेवी एक खुला समलैंगिक है। इन "रक्षकों" की रणनीति यह धारणा बनाने के लिए है कि "जैविक कारण हैं, केवल हमने अभी तक उन्हें ठीक से पहचान नहीं किया है - लेकिन पहले से ही दिलचस्प / आशाजनक संकेत हैं।" यह रणनीति जन्मजात समलैंगिकता की विचारधारा का समर्थन करती है। यह प्रो-समलैंगिक सर्किलों के हाथों में खेलता है, क्योंकि अगर राजनेताओं और विधायकों का मानना ​​है कि विज्ञान समलैंगिकता की स्वाभाविकता को साबित करने के रास्ते पर है, तो यह आसानी से समलैंगिकों के विशेष अधिकारों को सुरक्षित करने के लिए कानूनी क्षेत्र में स्थानांतरित हो जाएगा। विज्ञान पत्रिका अन्य समलैंगिक-अनुकूल प्रकाशनों की तरह, समलैंगिकता की सामान्यता की विचारधारा का समर्थन करती है। यह उस तरह से महसूस किया जा सकता है जिस तरह से संपादक हैमर रिपोर्ट का वर्णन करता है: "प्रतीत होता है कि उद्देश्य।" "निश्चित रूप से, एक पूर्ण प्रमाण प्राप्त करने से पहले अभी भी एक लंबा रास्ता तय करना है, लेकिन ..." इस विचारधारा के रक्षकों की सामान्य बयानबाजी। अपने पत्र में हैमर के लेख पर टिप्पणी करते हुए, प्रसिद्ध फ्रांसीसी आनुवंशिकीविद् प्रोफ़ेसर लेज्यून (1993) ने तीखे ढंग से कहा कि "यदि इस अध्ययन ने समलैंगिकता की चिंता नहीं की, तो अत्यधिक विवादास्पद कार्यप्रणाली और सांख्यिकीय स्वैच्छिकता के कारण इसे प्रकाशन के लिए भी स्वीकार नहीं किया जाएगा।"

यह एक अफ़सोस की बात है कि समलैंगिकता के अध्ययन के क्षेत्र में विभिन्न जैविक "खोजों" के इतिहास के बारे में कुछ ही शोधकर्ता जानते हैं। द्वितीय विश्व युद्ध के फैलने से बहुत पहले, स्टीनच की "खोज" का भाग्य यह मानता था कि वह समलैंगिक पुरुषों के अंडकोष में विशिष्ट परिवर्तन प्रदर्शित करने में सक्षम था, यादगार है। उस समय, कई ने अपने प्रकाशनों में उल्लिखित जैविक कारण पर अपने विचारों को आधारित किया। केवल कई वर्षों बाद, यह स्पष्ट हो गया कि इसके परिणामों की पुष्टि नहीं की गई थी।

और अंत में, हैमर के शोध पर नवीनतम। वैज्ञानिक अमेरिकी पत्रिका (नवंबर 1995, पी। 26) जे। ईबर्स द्वारा एक व्यापक अध्ययन पर रिपोर्ट करता है, जो समलैंगिकता और सिग्नलिंग गुणसूत्र जीन के बीच किसी भी संबंध को खोजने में असमर्थ था।

यह खेदजनक है कि जल्दबाजी में किए गए प्रकाशनों, जैसे कि ऊपर चर्चा की गई, न केवल सार्वजनिक राय में हेरफेर करते हैं, बल्कि उन लोगों को भी भ्रमित करते हैं जो सच्चाई की तलाश कर रहे हैं और अपने जुनून से नहीं जीना चाहते हैं। इसलिए, हम धोखे में नहीं आएंगे।

क्या समलैंगिकता वास्तव में जीवन के पहले वर्षों में "क्रमादेशित" है, और क्या यह एक अपरिवर्तनीय प्रक्रिया है?

समलैंगिक शिशु रोग आमतौर पर किशोरावस्था में शुरू होता है और बचपन से कम जुड़ा होता है। इन वर्षों के दौरान, समलैंगिक का एक निश्चित भावनात्मक निर्धारण होता है। हालांकि, यह कहना गलत है कि यौन पहचान पहले से ही बचपन में स्थापित है, समलैंगिकता के पैरोकारों के रूप में, दूसरों के बीच, अक्सर दावा करते हैं। इस सिद्धांत का उपयोग यौन शिक्षा कक्षाओं में बच्चों को पेश किए जाने वाले विचार को सही ठहराने के लिए किया जाता है: "शायद आप में से कुछ हैं, और यह स्वभाव से है, इसलिए इसके साथ सद्भाव में रहें!" यौन अभिविन्यास का प्रारंभिक समेकन पुराने मनोविश्लेषण सिद्धांतों में पसंदीदा अवधारणाओं में से एक है, जो दावा करता है कि तीन या चार साल की उम्र तक, बुनियादी व्यक्तित्व लक्षण बनते हैं, और एक बार और सभी के लिए।

एक समलैंगिक, यह सुनकर तय करेगा कि उसका झुकाव बचपन से ही पहले से ही बना हुआ था, क्योंकि उसकी माँ एक लड़की चाहती थी - और इसलिए, उसने एक लड़के को अस्वीकार कर दिया। पूरी तरह से झूठे आधार के अलावा (शिशु की धारणा आदिम है, वह लिंग के आधार पर अपनी खुद की अस्वीकृति का एहसास नहीं कर पा रहा है), यह सिद्धांत भाग्य के वाक्य की तरह लगता है और आत्म-नाटकीयता को बढ़ाता है।

यदि हम स्वयं उस व्यक्ति की यादों पर भरोसा करते हैं, तो हम स्पष्ट रूप से देखेंगे कि यौवन के दौरान न्यूरोटाइजेशन होता है।

हालांकि, प्रारंभिक विकास के सिद्धांतों में कुछ सच्चाई है। उदाहरण के लिए, यह संभावना है कि मां अपनी बेटी के सपने देखती है और उसके अनुसार अपने बेटे की परवरिश करती है। चरित्र और व्यवहार वास्तव में जीवन के पहले वर्षों के दौरान बनते हैं, जिसे या तो समलैंगिक झुकावों के विकास के बारे में नहीं कहा जा सकता है, या लिंग हीनता के एक विशेष परिसर की स्थापना के बारे में कहा जा सकता है जहां से ये झुकाव उत्पन्न होते हैं।

तथ्य यह है कि यौन वरीयताओं को बचपन में हमेशा के लिए तय नहीं किया जाता है, गुंडलाच और रेज़ेज़ (एक्सएनयूएमएक्स) की खोजों से स्पष्ट किया जा सकता है: पांच या अधिक बच्चों के बड़े परिवारों में बड़े होने वाले समलैंगिकों के एक बड़े समूह का अध्ययन करते समय, यह पाया गया कि इन महिलाओं के छोटे बच्चे होने की अधिक संभावना थी। परिवार में। इससे पता चलता है कि समलैंगिक विकास में एक निर्णायक मोड़ पहले की तुलना में नहीं होता है, कहते हैं, पांच से सात साल, और संभवतः बाद में, क्योंकि यह इस उम्र में है कि पहली जन्म वाली लड़की एक ऐसी स्थिति में है जहां उसके समलैंगिक होने की संभावना बढ़ जाती है (यदि वह कम है) पाँच भाई-बहन), या घटते हैं (यदि पाँच या अधिक छोटे भाई-बहन पैदा होते हैं)। इसी तरह, उन पुरुषों के अध्ययन जिनके परिवारों में चार से अधिक भाई-बहन थे, ने दिखाया कि, एक नियम के रूप में, सबसे छोटे बच्चे समलैंगिक बन गए (वैन लेनप एट अल। एक्सएनयूएमएक्स)।

इसके अलावा, विशेष रूप से स्त्री लड़कों के बीच (एक पुरुष हीन भावना को विकसित करने के लिए अपनी प्रवृत्ति के कारण समलैंगिक होने का खतरा सबसे अधिक है), 30 प्रतिशत से अधिक ने अपनी किशोरावस्था (ग्रीन एक्सएनएक्सएक्स) में समलैंगिक कल्पनाएं नहीं कीं, जबकि 1985 प्रतिशत ने अपने यौन संबंधों में उतार-चढ़ाव किया। विकास के इस चरण में प्राथमिकताएं (ग्रीन 20)। कई समलैंगिकों (सभी, वैसे भी), अपने बचपन में भविष्य की समलैंगिकता के संकेत नहीं देखते हैं (विपरीत लिंग या खेल के कपड़े और विपरीत लिंग के लिए विशिष्ट कपड़े)। हालांकि, इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि ये संकेत भविष्य के समलैंगिक उन्मुखीकरण को पूर्व निर्धारित करते हैं। वे केवल बढ़ते जोखिम का संकेत देते हैं, लेकिन अनिवार्यता नहीं।

बचपन के मनोवैज्ञानिक कारक

यदि समलैंगिकता की उत्पत्ति का कोई विचार नहीं रखने वाले एक निष्पक्ष शोधकर्ता को इस मुद्दे का अध्ययन करना था, तो वह अंततः इस निष्कर्ष पर पहुंचेगा कि बचपन के मनोवैज्ञानिक कारकों को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है - इसके लिए पर्याप्त डेटा हैं। हालांकि, समलैंगिकता की सहज प्रकृति में व्यापक विश्वास के कारण, कई संदेह है कि बचपन के दौरान मानस के विकास का अध्ययन करने से समलैंगिकता को समझने में मदद मिल सकती है। क्या वास्तव में एक साधारण आदमी पैदा होना संभव है और एक ही समय में इतनी स्त्री पैदा होना? और क्या समलैंगिकों को अपनी इच्छाओं को एक "सहज आत्म" की अभिव्यक्ति के रूप में सहज सहज वृत्ति के रूप में नहीं देखा जाता है? क्या सोचा है कि वे विषमलैंगिक महसूस कर सकते हैं उन्हें अप्राकृतिक लगता है?

लेकिन दिखावे धोखा दे रहे हैं। सबसे पहले, एक स्त्री पुरुष आवश्यक रूप से समलैंगिक नहीं है। इसके अलावा, स्त्रीत्व सीखने के माध्यम से अर्जित व्यवहार है। हम आम तौर पर महसूस नहीं करते हैं कि कुछ व्यवहार, प्राथमिकताएं और दृष्टिकोण किस हद तक सीखे जा सकते हैं। यह मुख्य रूप से नकल के माध्यम से होता है। हम उनके भाषण, उच्चारण के माधुर्य से, उनके हावभाव और हलचलों से वार्ताकार की उत्पत्ति को पहचान सकते हैं। आप एक ही परिवार के सदस्यों को उनके सामान्य चरित्र लक्षण, शिष्टाचार, उनके विशेष हास्य - जैसे कई व्यवहार पहलुओं में स्पष्ट रूप से अंतर कर सकते हैं, जो स्पष्ट रूप से जन्मजात नहीं हैं। स्त्रीत्व के बारे में बोलते हुए, हम ध्यान दें कि यूरोप के दक्षिणी देशों में लड़कों को सबसे अधिक "नरम" के लिए उठाया जाता है, कोई कह सकता है कि उत्तरी लोगों की तुलना में अधिक "स्त्रैण"। नॉर्डिक युवा तब नाराज होते हैं जब वे स्पैनिश या इतालवी युवकों को स्विमिंग पूल में अपने बालों को ध्यान से कंघी करते हुए देखते हैं, लंबे समय तक आईने में टकटकी लगाकर, मोती आदि पहने रहते हैं। इसी तरह, श्रमिकों के बेटे ज्यादातर मजबूत और मजबूत होते हैं, "इससे अधिक साहसी" बौद्धिक कार्यों, संगीतकारों या अभिजात वर्ग के लोगों के पुत्र, जैसा कि पहले था। उत्तरार्द्ध परिष्कार का एक उदाहरण है, "स्त्रीत्व" पढ़ें।

क्या एक लड़का, जिसे एक पिता द्वारा बिना माँ के उठाया गया, जिसने उसे अपनी "प्रेमिका" के रूप में माना, वह एक साहसी लड़का बन गया? विश्लेषण से पता चलता है कि कई स्त्री समलैंगिकों की माँ पर बहुत अधिक निर्भरता थी जब पिता शारीरिक या मनोवैज्ञानिक रूप से अनुपस्थित था (उदाहरण के लिए, यदि पिता अपनी पत्नी के प्रभाव में एक कमजोर आदमी है, या यदि वह अपने बेटे के साथ पिता के रूप में अपनी भूमिका को पूरा नहीं करता है)।

अपने बेटे की मर्दानगी को नष्ट करने वाली माँ की छवि बहुआयामी है। यह एक अत्यधिक देखभाल करने वाली और अत्यधिक सुरक्षा करने वाली माँ है जो अपने बेटे के स्वास्थ्य के बारे में बहुत चिंतित है। यह भी प्रमुख मां है, जिसने अपने बेटे पर एक नौकर या सबसे अच्छे दोस्त की भूमिका निभाई है। एक भावुक या आत्म-नाटकीय मां जो अपने बेटे को अनजाने में देखती है वह बेटी जो वह चाहती है (उदाहरण के लिए, उसकी बेटी की मृत्यु के बाद, जो उसके बेटे से पहले पैदा हुई थी)। एक महिला जो युवावस्था में मां बन गई, क्योंकि जब वह छोटी थी तो उसके बच्चे नहीं हो सकते थे। एक दादी जो एक ऐसे लड़के की परवरिश कर रही है, जिसे उसकी माँ ने पीछे छोड़ दिया, और वह आश्वस्त है कि उसे सुरक्षा की आवश्यकता है एक युवा माँ जो अपने बेटे को एक जीवित लड़के की तुलना में गुड़िया के लिए अधिक ले जाती है। एक पालक माँ जो अपने बेटे को एक असहाय और प्यार करने वाले बच्चे के रूप में मानती है। और इसी तरह। एक नियम के रूप में, स्त्री समलैंगिकों के बचपन में, ऐसे कारकों का आसानी से पता लगाया जा सकता है, इसलिए स्त्री व्यवहार को समझाने के लिए आनुवंशिकता का सहारा लेने की आवश्यकता नहीं है।

एक विशेष रूप से स्त्री समलैंगिक, जो अपनी मां के साथ पालतू जानवरों में गई थी, जबकि उसका भाई "पिता का बेटा" था, ने मुझे बताया कि मेरी मां ने हमेशा उसे "नौकर" की भूमिका सौंपी, जो एक पृष्ठ लड़का था। उसने अपने बालों को स्टाइल किया, स्टोर में एक ड्रेस चुनने में मदद की, आदि जब से पुरुषों की दुनिया कमोबेश उसके पिता की उसके प्रति रुचि में कमी के कारण बंद हो गई, उसकी माँ और चाची की दुनिया उसकी सामान्य दुनिया बन गई। यही कारण है कि नकल करने की उनकी प्रवृत्ति वयस्क महिलाओं की ओर निर्देशित थी। उदाहरण के लिए, उसने पाया कि वह कढ़ाई में उनका अनुकरण कर सकता है, जिससे उन्हें खुशी हुई।

एक नियम के रूप में, तीन साल की उम्र के बाद एक लड़के की नकल की प्रवृत्ति सहज रूप से पुरुष मॉडल पर जाती है: पिता, भाई, चाचा, शिक्षक और युवावस्था के दौरान, वह पुरुषों की दुनिया से खुद के लिए नए नायकों का चयन करता है। लड़कियों में, इस प्रवृत्ति को महिला मॉडल में निर्देशित किया जाता है। अगर हम कामुकता से जुड़े जन्मजात लक्षणों के बारे में बात करते हैं, तो यह अनुकरणीय वृत्ति इस भूमिका के लिए उपयुक्त है। फिर भी, कुछ लड़के विपरीत लिंग के प्रतिनिधियों की नकल करते हैं, और यह दो कारकों के कारण होता है: उन्हें विपरीत लिंग की भूमिका में लगाया जाता है, और वे पिता, भाइयों और अन्य पुरुषों की नकल करने के लिए आकर्षित नहीं होते हैं। अनुकरणीय वृत्ति की प्राकृतिक दिशा का विरूपण इस तथ्य के कारण है कि उनके लिंग के प्रतिनिधि पर्याप्त आकर्षक नहीं हैं, जबकि विपरीत लिंग की नकल कुछ लाभ लाती है।

केवल वर्णित मामले में, लड़का अपनी मां और चाची के ध्यान और प्रशंसा के लिए खुश और संरक्षित महसूस करता था - अभाव में, यह उसे लग रहा था, अपने भाई और पिता की दुनिया में प्रवेश करने का मौका। एक "मामा के बेटे" की विशेषताएं उनमें विकसित हुईं; वह परिणामी हो गया, सभी को खुश करने की कोशिश की, विशेषकर वयस्क महिलाओं को; अपनी माँ की तरह, वह भावुक, कमजोर और नाराज हो गई, अक्सर रोती थी, और अपनी चाची को बोलने के तरीके से याद दिलाती थी।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि ऐसे पुरुषों की स्त्रीत्व "बुढ़िया" के तरीके से मिलता जुलता है; और यद्यपि यह भूमिका गहराई से निहित है, यह सिर्फ छद्म स्त्रीत्व है। हमें असफलता के डर से न केवल पुरुष व्यवहार से भागने का सामना करना पड़ रहा है, बल्कि ध्यान देने के लिए एक शिशु खोज का एक रूप भी है, इसके बारे में महत्वपूर्ण महिलाओं ने उत्साह व्यक्त किया है। यह ट्रांसजेंडर लोगों और महिलाओं की भूमिका निभाने वाले पुरुषों में सबसे अधिक स्पष्ट है।

चोट और व्यवहार की आदतें

इसमें कोई संदेह नहीं है कि आघात का तत्व समलैंगिकता के मनोवैज्ञानिक गठन में एक प्रमुख भूमिका निभाता है (विशेषकर एक ही लिंग के सदस्यों के अनुकूलन के संबंध में, नीचे देखें)। "पेज" जिसके बारे में मैंने अभी बात की है, निश्चित रूप से, अपने पिता के ध्यान के लिए उसकी प्यास को याद किया, जो कि उनकी राय में, केवल एक भाई द्वारा प्राप्त किया गया था। लेकिन उनकी आदतों और रुचियों को केवल पुरुषों की दुनिया से उड़ान द्वारा नहीं समझाया जा सकता है। हम अक्सर दो कारकों की बातचीत का पालन करते हैं: एक गलत आदत और दर्दनाकता का गठन (दुनिया में किसी के लिंग के प्रतिनिधियों की अक्षमता की भावना)। हताशा के कारक के अलावा, आदत के इस कारक पर जोर देना आवश्यक है, क्योंकि प्रभावी चिकित्सा का उद्देश्य न केवल आघात के न्यूरोटिक परिणामों को ठीक करना है, बल्कि उन अधिग्रहीत आदतों को बदलना भी है जो लिंग की विशेषता नहीं हैं। इसके अलावा, आघात के लिए अत्यधिक ध्यान समलैंगिक व्यक्ति के आत्म-शिकार की ओर झुकाव बढ़ा सकता है, और इसके परिणामस्वरूप, वह केवल अपने लिंग के माता-पिता को दोषी ठहराएगा। लेकिन, उदाहरण के लिए, कोई भी पिता अपने बेटे पर पर्याप्त ध्यान नहीं देने का "दोषी" है। अक्सर समलैंगिक पिता शिकायत करते हैं कि उनकी पत्नियां अपने बेटों के सम्मान के साथ ऐसी मालिक हैं कि उनके लिए कोई जगह नहीं है। दरअसल, कई समलैंगिक माता-पिता को शादी में समस्या होती है।

समलैंगिक पुरुषों के स्त्री व्यवहार और समलैंगिकों के मर्दाना व्यवहार के संबंध में, नैदानिक ​​टिप्पणियों से संकेत मिलता है कि उनमें से कई को भूमिकाओं में उठाया गया था जो समान लिंग के अन्य बच्चों से कुछ अलग हैं। तथ्य यह है कि वे बाद में इस भूमिका का पालन करना शुरू करते हैं, अक्सर एक ही लिंग के माता-पिता से अनुमोदन की कमी का प्रत्यक्ष परिणाम होता है। कई (लेकिन सभी नहीं!) समलैंगिक पुरुष माताओं का सामान्य दृष्टिकोण यह है कि वे अपने बेटों को "असली पुरुषों" के रूप में नहीं देखते हैं - और उन्हें इस तरह से व्यवहार नहीं करते हैं। इसी तरह, कुछ समलैंगिक पिता, कुछ हद तक, अपनी बेटियों को "वास्तविक लड़कियों" के रूप में नहीं देखते हैं और उनके साथ ऐसा व्यवहार नहीं करते हैं, लेकिन उनके सबसे अच्छे दोस्त या उनके बेटे के रूप में।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि विपरीत लिंग के माता-पिता की भूमिका समान लिंग के माता-पिता से कम महत्वपूर्ण नहीं है। कई समलैंगिक पुरुषों, उदाहरण के लिए, अत्यधिक सुरक्षात्मक, चिंतित, चिंतित, प्रमुख माताओं, या माताओं की प्रशंसा करते हैं जो उन्हें बहुत अधिक प्रशंसा और लाड़ प्यार करते हैं। उसका बेटा एक "अच्छा लड़का," "एक आज्ञाकारी लड़का," एक "अच्छा व्यवहार करने वाला लड़का," और बहुत बार एक लड़का है जो मनोवैज्ञानिक विकास में मंद है और बहुत लंबे समय तक "बच्चा" बना रहता है। भविष्य में, ऐसा समलैंगिक पुरुष "माँ का बेटा" बना रहता है। लेकिन प्रमुख मां, जो फिर भी अपने लड़के को एक "असली आदमी" देखती है और एक आदमी को उससे बाहर करना चाहती है, वह कभी भी "मामा के बेटे" की परवरिश नहीं करेगी। यही बात पिता और पुत्री के संबंधों पर भी लागू होती है। प्रमुख (अत्यधिक सुरक्षात्मक, चिंतित, आदि) माँ, जो किसी लड़के को एक आदमी में बदलना नहीं जानता, अनजाने में उसके मनोवैज्ञानिक गठन की विकृति में योगदान देता है। अक्सर वह केवल अपने ही परिवार में इसके लिए एक सकारात्मक उदाहरण के बिना, एक आदमी को एक लड़के से बाहर करने की कल्पना नहीं करती है। वह उसे एक लड़का बनाने की कोशिश करती है जो अच्छा व्यवहार करता है, या अगर वह अकेला और रक्षाहीन है (जैसे एक माँ जो अपने बेटे को बारह साल की उम्र तक उसके साथ बिस्तर पर ले गई थी) उसे खुद को बांधने के लिए।

संक्षेप में, समलैंगिकता का अध्ययन यह सुनिश्चित करने के महत्व को दर्शाता है कि माता-पिता के पास मर्दानगी और स्त्रीत्व के बारे में ध्वनि विचार हैं। ज्यादातर मामलों में, हालांकि, दोनों माता-पिता के विचारों का संयोजन समलैंगिकता के विकास के लिए चरण निर्धारित करता है (वैन डेन एर्डवेग, एक्सएनयूएमएक्स)।

कोई यह पूछ सकता है कि क्या समलैंगिक पुरुष के स्त्री लक्षण और पुरुष समलैंगिकता समलैंगिकता के उद्भव के लिए आवश्यक शर्तें हो सकती हैं? ज्यादातर मामलों में, पूर्व-समलैंगिक लड़के वास्तव में कम या ज्यादा स्त्रैण होते हैं। इसके अलावा, अधिकांश (लेकिन सभी नहीं) पूर्व-समलैंगिक लड़कियों में कम या ज्यादा स्पष्ट मर्दाना विशेषताएं होती हैं। हालांकि, न तो इस "स्त्रीत्व" और न ही इस "पुरुषत्व" को परिभाषित किया जा सकता है। जैसा कि हम बाद में देखेंगे, बच्चे की आत्म-धारणा है। यहां तक ​​कि लड़कों में लगातार स्त्री व्यवहार के मामलों में, जिसे "बॉय-बॉय सिंड्रोम" कहा जाता है, केवल 2 / 3 बच्चों ने युवावस्था के लिए समलैंगिक कल्पनाएं विकसित कीं, और कुछ दृश्यमान स्त्रीत्व से मुक्त हो गए, वयस्क बन गए (ग्रीन, 1985, 1987)। वैसे, यह परिणाम इस विचार के साथ मेल खाता है कि ज्यादातर मामलों में समलैंगिकता पूर्व यौवन से पहले और उसके दौरान दोनों समय होती है, लेकिन बचपन में नहीं।

एटिपिकल केस

इस तथ्य के बावजूद कि कई समलैंगिकों के लिए एक सामान्य बचपन का अनुभव उनके लिंग के माता-पिता के साथ एक बुरा संबंध था, जो अक्सर विपरीत लिंग के माता-पिता (विशेष रूप से समलैंगिक पुरुषों) के साथ एक अस्वास्थ्यकर संबंध के साथ था, यह किसी भी तरह से एक सामान्य घटना नहीं कहा जा सकता है। कुछ समलैंगिक पुरुषों के अपने पिता के साथ अच्छे संबंध थे, उन्हें लगा कि उन्हें प्यार और सराहना मिली है; जैसे कुछ समलैंगिकों का अपनी माँ के साथ एक अच्छा रिश्ता था (हॉवर्ड, 1991, 83)। लेकिन इस तरह के बिना शर्त सकारात्मक संबंध समलैंगिकता के विकास में एक भूमिका निभा सकते हैं।

उदाहरण के लिए, एक युवा समलैंगिक, शिष्टाचार में थोड़ा स्त्रैण, एक प्यार करने वाले और समझदार पिता द्वारा लाया गया था। वह स्कूल के बाद घर लौटने की याद करता है, जहां वह विवश महसूस करता था और साथियों के साथ संवाद नहीं कर सकता था (निर्णायक कारक)। उसके लिए "होम" एक ऐसी जगह थी जहाँ वह अपनी माँ के साथ नहीं हो सकता था, जैसा कि कोई उम्मीद कर सकता है, लेकिन अपने पिता के साथ, जिसके साथ वह पालतू जानवरों में चलता था और जिसके साथ वह सुरक्षित महसूस करता था। उनके पिता एक कमजोर प्रकार नहीं थे जो हम पहले से ही जानते थे, जिनके साथ वह खुद को "पहचान" करना पसंद नहीं करेंगे - काफी विपरीत। यह उनकी माँ थी जो कमजोर और डरपोक थी और बचपन में उनकी कोई महत्वपूर्ण भूमिका नहीं थी। उनके पिता साहसी और दृढ़ थे, और उन्होंने उसे स्वीकार किया। उनके रिश्ते में निर्णायक कारक यह था कि उनके पिता ने उन्हें एक लड़की और एक बहिन की भूमिका सौंपी, जो इस दुनिया में खुद की रक्षा करने में असमर्थ थी। उनके पिता ने उन्हें दोस्ताना तरीके से नियंत्रित किया, इसलिए वे वास्तव में करीब थे। पिता के प्रति उनके प्रति बने रवैये ने, या सृजन में योगदान दिया, खुद के प्रति इस तरह के रवैये का, जिसमें उन्होंने खुद को रक्षाहीन और असहाय देखा, न कि साहसी और मजबूत। एक वयस्क के रूप में, वह अभी भी समर्थन के लिए अपने पिता के दोस्तों की ओर मुड़ गया। हालांकि, उनके कामुक हित वयस्क, पितृ, पुरुषों के प्रकार के बजाय युवा पुरुषों पर केंद्रित थे।

एक और उदाहरण। लगभग पैंतालीस वर्षों तक एक पूरी तरह से मर्दाना दिखने वाला समलैंगिक अपने पिता के साथ अपने बचपन के रिश्तों में समस्या के कारण को नहीं पकड़ सकता है। उनके पिता हमेशा उनके दोस्त थे, खेल में एक प्रशिक्षक और काम और जनसंपर्क में पुरुषत्व का एक अच्छा उदाहरण। फिर उसने अपने पिता की मर्दानगी के साथ खुद को "पहचान" क्यों नहीं लिया? पूरी समस्या माँ में है। वह एक स्वाभिमानी महिला थी, अपने पति की सामाजिक स्थिति से कभी संतुष्ट नहीं थी। अधिक शिक्षित और एक उच्च सामाजिक स्तर से आने से वह (वह एक कार्यकर्ता था), उसने अक्सर अपने कठोर बयानों और अपमानजनक चुटकुलों से उसे अपमानित किया। बेटा अपने पिता के लिए लगातार पछता रहा था। उसने उसके साथ पहचान की, लेकिन उसके व्यवहार से नहीं, क्योंकि उसकी माँ ने उसे अलग होना सिखाया। अपनी माँ की पसंदीदा होने के कारण, उन्हें अपने पति में निराशा के लिए उठना पड़ा। इसने मर्दाना गुणों को कभी बढ़ावा नहीं दिया, सिवाय उन लोगों के जो समाज में पहचान हासिल करने में मदद करते हैं। उसे परिष्कृत और उत्कृष्ट होना था। अपने पिता के साथ स्वस्थ रिश्ते के बावजूद, उन्हें अपनी मर्दानगी पर हमेशा शर्म आती थी। मुझे लगता है कि पिता के लिए माँ की अवमानना ​​और पिता की भूमिका के लिए उनका अनादर और उनका अधिकार बेटे के पुरुष अभिमान की कमी का मुख्य कारण बन गया।

इस प्रकार के मातृ सम्बन्ध को लड़के की मर्दानगी को "भड़काने" के रूप में देखा जाता है, और हम इस बात से सहमत हो सकते हैं - इस बात के साथ कि यह माँ के फ्रायडियन शाब्दिक इच्छा का अर्थ नहीं है कि उसके साँप या बेटे का लिंग काट दिया जाए। इसी तरह, एक पिता जो बच्चों की उपस्थिति में अपनी पत्नी को अपमानित करता है, वह स्त्री के प्रति उनके सम्मान को नष्ट कर देता है। महिला सेक्स के लिए उसका अपमान उसकी बेटी के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। महिलाओं के प्रति उनके नकारात्मक दृष्टिकोण के साथ, पिता अपनी बेटियों में खुद के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण और खुद की स्त्रीत्व को नकार सकते हैं। इसी तरह, माताएं, पति की पुरुष भूमिका के प्रति अपने नकारात्मक रवैये के साथ या सामान्य रूप से पुरुषों के प्रति, अपने बेटों में अपनी मर्दानगी के प्रति नकारात्मक नजरिया भड़का सकती हैं।

समलैंगिक-उन्मुख पुरुष हैं, जो एक बच्चे के रूप में, पितृ-प्रेम को महसूस करते थे, लेकिन उनमें पितृ-संरक्षण का अभाव था। एक पिता, जिसे जीवन की कठिनाइयों का सामना करना पड़ा, ने अपने बेटे से समर्थन मांगा, जिसे एक भारी बोझ माना जाता था, क्योंकि उसे खुद एक मजबूत पिता से समर्थन की आवश्यकता थी। माता-पिता और बच्चे ऐसे मामलों में स्थान बदलते हैं, जैसे कि उन समलैंगिकों के मामले में जिन्हें बचपन में अपनी माँ के लिए माँ की भूमिका निभाने के लिए मजबूर किया गया था। इस तरह के रिश्तों में, लड़की को लगता है कि उसे अपनी सामान्य समस्याओं और अपने स्त्री आत्मविश्वास के सुदृढीकरण में मातृ भागीदारी की कमी है, जो यौवन के दौरान बहुत महत्वपूर्ण है।

अन्य कारक: सहकर्मी संबंध

हमारे पास अपने माता-पिता के साथ समलैंगिकों के बचपन में संबंधों पर ठोस आंकड़े हैं। यह बार-बार साबित किया गया है कि, माँ के साथ अस्वास्थ्यकर संबंध के अलावा, समलैंगिक पुरुषों का उनके पिता के साथ बुरा संबंध था, और समलैंगिकों का विषमलैंगिक महिलाओं या विषमलैंगिक न्यूरास्टेनिकों की तुलना में उनकी माँ के साथ अधिक खराब संबंध था। उसी समय, यह याद रखना चाहिए कि माता-पिता और शैक्षिक कारक केवल प्रारंभिक, अनुकूल हैं, लेकिन निर्णायक नहीं हैं। पुरुषों में समलैंगिकता का अंतिम मूल कारण मां के प्रति पैथोलॉजिकल लगाव या पिता द्वारा अस्वीकृति नहीं है, चाहे वह बचपन के रोगियों के अध्ययन में इस तरह की स्थितियों का लगातार सबूत क्यों न हो। बचपन में इस कारक की आवृत्ति के बावजूद, समलैंगिकता मां द्वारा अस्वीकृति की भावनाओं का प्रत्यक्ष परिणाम नहीं है। (यह देखना आसान है कि क्या आप कई विषमलैंगिक वयस्कों के बारे में सोचते हैं, जो बचपन में, एक ही लिंग के अपने माता-पिता द्वारा अस्वीकृति का भी अनुभव करते थे या उनके द्वारा भी छोड़ दिया गया था। अपराधियों और किशोर अपराधी के बीच, आप कई ऐसे लोगों से मिल सकते हैं, जो समान स्थितियों से पीड़ित हैं, साथ ही विषमलैंगिक न्यूरोटिक्स भी।

इस प्रकार, समलैंगिकता बच्चे और पिता या बच्चे और मां के संबंध से नहीं, बल्कि साथियों के साथ संबंध से जुड़ी है। (सांख्यिकीय तालिकाओं और समीक्षाओं के लिए वैन डेन आर्डवेग, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स; निकोलोसी, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) देखें। दुर्भाग्य से, मनोविश्लेषक में पारंपरिक दृष्टिकोण का प्रभाव माता-पिता और बच्चे के बीच अपने लगभग अनन्य हित के साथ अभी भी इतना महान है कि केवल कुछ सिद्धांतकार इस उद्देश्य डेटा को गंभीरता से लेते हैं।

बदले में, सहकर्मी संबंध सर्वोपरि महत्व के एक कारक को प्रभावित कर सकते हैं: किशोरों की अपनी मर्दानगी या स्त्रीत्व की दृष्टि। एक लड़की की आत्म-धारणा, उदाहरण के लिए, उसकी माँ के साथ उसके रिश्ते में असुरक्षा, अपने पिता से अत्यधिक या अपर्याप्त ध्यान जैसे कारकों के अलावा, सहकर्मी उपहास, रिश्तेदारों के साथ अपमान की भावना, अनाड़ीपन, "कुरूपता" - यानी आत्म-राय से भी प्रभावित हो सकती है। यौवन के दौरान लड़कों की आँखों में बदसूरत और बदसूरत, या विपरीत लिंग वाले परिवार के सदस्यों द्वारा तुलना ("आप अपने चाचा में हैं")। इस तरह के नकारात्मक अनुभव एक जटिल हो सकते हैं, जिसकी चर्चा नीचे की गई है।

पुरुष / महिला हीन भावना

"अमेरिकी पुरुषत्व का दृश्य! स्वर्ग में केवल कुछ ही चीजें हैं जिन्हें समझना अधिक कठिन है, या, जब मैं छोटा था, तो क्षमा करना अधिक कठिन था। " इन शब्दों के साथ, काले समलैंगिक और लेखक जेम्स बाल्डविन (1985, 678) ने खुद के प्रति असंतोष की भावनाओं को व्यक्त किया क्योंकि उन्होंने मर्दानगी की कमी के कारण खुद को असफल माना। उसने जो कुछ नहीं समझा उसे तुच्छ समझा। मैं इस हिंसक मर्दानगी का शिकार महसूस किया, एक शब्द में एक निर्वासित - हीन। "अमेरिकी मर्दानगी" की उनकी धारणा इस हताशा से विकृत हो गई थी। बेशक, अतिरंजित रूप हैं - अपराधियों के बीच मर्दाना व्यवहार या "क्रूरता" - जिसे अपरिपक्व लोगों द्वारा वास्तविक "मर्दानगी" के रूप में माना जा सकता है। लेकिन स्वस्थ पुरुष साहस, और खेल में कौशल, और प्रतिस्पर्धा, धीरज - ऐसे गुण हैं जो कमजोरी के विपरीत हैं, खुद के प्रति भोग, "बूढ़ी महिला" या पवित्रता के शिष्टाचार। एक किशोर के रूप में, बाल्डविन ने सहकर्मियों के साथ मर्दानगी के इन सकारात्मक पहलुओं की कमी महसूस की, शायद हाई स्कूल में, युवावस्था के दौरान:

“मैं सचमुच उपहास का पात्र था… मेरी शिक्षा और छोटे कद ने मेरे खिलाफ काम किया। और मैंने झेला। ” उसे "कीट आँखें" और "लड़की" के साथ छेड़ा गया था, लेकिन वह नहीं जानता था कि उसे खुद के लिए कैसे खड़ा होना चाहिए। उनके पिता उनका समर्थन नहीं कर सकते थे, खुद एक कमजोर व्यक्ति थे। बाल्डविन का पालन-पोषण उनकी मां और दादी ने किया और इस पालक बच्चे के जीवन में कोई पुरुष तत्व नहीं था। पुरुषों की दुनिया से दूरी की उनकी भावना तब तेज हो गई जब उन्होंने सीखा कि उनके पिता उनके अपने नहीं थे। उनके जीवन की धारणा को शब्दों में व्यक्त किया जा सकता है: "सभी लोग, मुझसे अधिक साहसी, मेरे खिलाफ हैं।" उनका उपनाम "बाबा" केवल इसके बारे में बोलता है: ऐसा नहीं है कि वह वास्तव में एक लड़की थी, लेकिन एक नकली आदमी, एक अवर पुरुष। यह शब्द "कमजोर" के लिए लगभग एक पर्याय है, जो एक लड़की की तरह, जो लड़ती नहीं है, लेकिन भाग जाती है। बाल्डविन इन अनुभवों के लिए "अमेरिकी" मर्दानगी को दोषी ठहरा सकते थे, लेकिन दुनिया भर के समलैंगिक उन संस्कृतियों की मर्दानगी की आलोचना करते हैं जिनमें वे रहते हैं क्योंकि वे इस संबंध में हमेशा हीनता महसूस करते हैं। उसी कारण से, समलैंगिकों को घृणा होती है कि वे नकारात्मक अनुभव के माध्यम से, "निर्धारित स्त्रीत्व" के रूप में विकृत रूप से देखते हैं: "कपड़े, केवल रोजमर्रा के घरेलू कामों में रुचि रखने की जरूरत है, एक सुंदर, प्यारी लड़की होने के लिए," जैसा कि एक समलैंगिक महिला ने इसे रखा। दूसरों की तुलना में कम मर्दाना या कम स्त्री महसूस करना समलैंगिकता उन्मुख लोगों के लिए एक विशिष्ट हीन भावना है।

तथ्य की बात के रूप में, पूर्व-समलैंगिक किशोरों को न केवल "अलग" (पढ़ें: "अवर") महसूस होता है, बल्कि वे अक्सर अपने साथियों की तुलना में कम साहसी (स्त्री) व्यवहार करते हैं और ऐसे हित रखते हैं जो उनके लिंग के लिए बिल्कुल विशिष्ट नहीं हैं। माता-पिता के साथ परवरिश या रिश्तों के कारण उनकी आदतें या व्यक्तित्व लक्षण असामान्य हैं। यह बार-बार दिखाया गया है कि बचपन और किशोरावस्था में मर्दाना गुणों का अविकसित होना, शारीरिक चोट, अनिर्णय, अनिच्छा के डर से सभी लड़कों के पसंदीदा खेलों में भाग लेना (यूरोप और लैटिन अमेरिका में फुटबॉल, यूएसए में बेसबॉल) पहला और सबसे महत्वपूर्ण तथ्य है। जो पुरुष समलैंगिकता से जुड़ा हुआ है। अन्य लड़कियों की तुलना में समलैंगिक हित "महिला" कम हैं (देखें) वैन डेन ऑर्डवेग, 1986 द्वारा आंकड़े)। होकेनबेरी और बिलिंगहैम (1987) ने सही ढंग से निष्कर्ष निकाला कि "यह मर्दानगी की अनुपस्थिति है, न कि स्त्री गुणों की उपस्थिति, जो कि सभी में से अधिकांश भविष्य के समलैंगिक (पुरुष) के गठन को प्रभावित करते हैं।" एक लड़का जिसके जीवन में उसके पिता मुश्किल से मौजूद थे, और उसका मातृ प्रभाव बहुत मजबूत था, वह मर्दानगी विकसित नहीं कर सकता। कुछ भिन्नताओं वाला यह नियम, अधिकांश समलैंगिक पुरुषों के जीवन में प्रभावी है। यह विशेषता है कि बचपन में वे कभी पुलिसवाले होने का सपना नहीं देखते थे, बच्चे के खेल में भाग नहीं लेते थे, खुद को प्रसिद्ध एथलीट होने की कल्पना नहीं करते थे, साहसिक कहानियों के शौकीन नहीं थे, आदि। (होकेनबेरी और बिलिंगम, 1987)। परिणामस्वरूप, उन्होंने साथियों के बीच अपनी खुद की हीनता महसूस की। बचपन में समलैंगिकों ने अपनी स्त्रीत्व की विशिष्ट हीनता महसूस की। यह भी अपने स्वयं के कुरूपता की भावना से सुविधाजनक है, जो समझ में आता है। युवावस्था से पहले की अवधि में, और इस अवधि के दौरान, एक किशोर खुद के बारे में एक विचार विकसित करता है, साथियों के बीच अपनी स्थिति का - क्या मैं उनसे संबंधित हूं? किसी भी चीज़ से अधिक दूसरों के साथ खुद की तुलना करना लिंग गुणों के बारे में उनके विचार को निर्धारित करता है। एक युवा समलैंगिक व्यक्ति ने दावा किया कि उसने कभी भी हीनता की भावना का अनुभव नहीं किया था, कि उसकी जीवन की धारणा हमेशा हर्षित थी। केवल एक चीज, जिसने उनकी राय में, उन्हें चिंतित किया - समाज द्वारा उनकी अभिविन्यास की अस्वीकृति थी। कुछ आत्म-प्रतिबिंब के बाद, उन्होंने पुष्टि की कि वह बचपन में एक लापरवाह जीवन जीते थे और दोनों माता-पिता (जो उनकी देखभाल करते थे) के साथ सुरक्षित महसूस करते थे, लेकिन केवल यौवन की शुरुआत से पहले। उनके तीन दोस्त थे जिनके साथ वह बचपन से दोस्त थे। जैसे-जैसे वह बड़ी होती गई, उसने अपने आप को उससे ज्यादा अलग महसूस किया, क्योंकि वे एक-दूसरे के लिए उसकी तरफ आकर्षित हो रहे थे। उनकी रुचि आक्रामक खेलों की दिशा में विकसित हुई, उनकी बातचीत "मर्दाना" विषयों - लड़कियों और खेल के बारे में थी, और वह उनके साथ नहीं रह सकते थे। उन्होंने अपने साथी का ध्यान आकर्षित करने में सक्षम होने के साथ-साथ किसी को हंसाने में सक्षम होने के लिए, एक मीरा साथी की भूमिका निभाते हुए कहा।

यह वह जगह है जहां मुख्य बात झूठ है: उसने अपने दोस्तों की कंपनी में बहुत ही असहनीय महसूस किया। घर पर वह सुरक्षित था, "अनुकरणीय व्यवहार" के साथ एक "शांत" लड़के के रूप में उठाया गया था, उसकी माँ को हमेशा अपने अच्छे शिष्टाचार पर गर्व था। उसने कभी तर्क नहीं किया; "आपको हमेशा शांति बनाए रखनी चाहिए" उनकी माँ की पसंदीदा सलाह थी। बाद में उसे एहसास हुआ कि वह संघर्ष से बेहद डरती थी। जिस वातावरण में उनकी शांति और सौम्यता का निर्माण हुआ वह बहुत "दोस्ताना" था और नकारात्मक व्यक्तिगत भावनाओं को प्रकट नहीं होने दिया।

एक और समलैंगिक एक माँ के साथ बड़ा हुआ, जो उस चीज़ से नफरत करती थी जो उसे "आक्रामक" लगती थी। उसने उसे "आक्रामक" खिलौने जैसे कि सैनिक, सैन्य वाहन या टैंक की अनुमति नहीं दी; कथित तौर पर हर जगह उसके साथ आने वाले विभिन्न खतरों के लिए विशेष महत्व; अहिंसक धार्मिकता का कुछ हिस्टेरिकल आदर्श था। आश्चर्य नहीं कि इस गरीब, बेचैन महिला का बेटा खुद ही भावुक, आश्रित, भयभीत और थोड़ा हिस्टीरिकल हो गया था। वह अन्य लड़कों के साथ संपर्क से वंचित था, और वह केवल एक या दो शर्मीले साथियों के साथ संवाद कर सकता था, वही बाहरी लोग। अपनी समलैंगिक इच्छाओं के विश्लेषण में गहराई से जाने के बिना, हम ध्यान दें कि वह सैन्य की "खतरनाक लेकिन रमणीय दुनिया" से आकर्षित होना शुरू हुआ, जिसे उसने अक्सर पास के बैरक से निकलते देखा था। ये वे बलवान व्यक्ति थे जो अपरिचित, मंत्रमुग्ध दुनिया में रहते थे। तथ्य यह है कि वह उन पर मोहित था, अन्य बातों के अलावा, उनकी अत्यधिक सामान्य पुरुष प्रवृत्ति के बारे में बात करता है। हर लड़का एक पुरुष बनना चाहता है, हर लड़की एक महिला बनना चाहती है, और यह इतना महत्वपूर्ण है कि जब वे जीवन के इस सबसे महत्वपूर्ण क्षेत्र में अपने स्वयं के गवाह महसूस करते हैं, तो वे किसी और की मर्दानगी और स्त्रीत्व की मूर्ति बनाना शुरू करते हैं।

स्पष्ट होने के लिए, हम समलैंगिक भावनाओं के विकास में दो अलग-अलग चरणों में अंतर करेंगे। पहला है हितों और व्यवहार में "क्रॉस-लिंग" की आदतों का गठन, दूसरा पुरुष / महिला हीनता (या लिंग हीनता का एक जटिल) का एक जटिल है, जो इन आदतों के आधार पर उत्पन्न हो सकता है, लेकिन जरूरी नहीं है। सब के बाद, जैसा कि यह हो सकता है, लड़कों और मर्दाना लड़कियों को प्रेरित किया जाता है जो कभी समलैंगिक नहीं बनते हैं।

इसके अलावा, पुरुष / महिला हीन भावना आमतौर पर यौवन से पहले या दौरान पूरी तरह से नहीं बनती है। एक बच्चा स्कूल के निचले ग्रेड में भी क्रॉस-लिंग विशेषताओं को दिखा सकता है, और, यह याद करते हुए, एक समलैंगिक इस बात को प्रमाण के रूप में व्याख्या कर सकता है कि वह हमेशा से इस तरह से रहा है - हालांकि, यह धारणा गलत है। "समलैंगिकता" के बारे में तब तक बात करना असंभव है जब तक कि चेहरा एक पुरुष या महिला (लड़का या लड़की) के रूप में स्वयं की अपर्याप्तता की एक स्थिर धारणा को प्रकट नहीं करता है, स्व-नाटकीयता (नीचे देखें) और होमोयोटिक कल्पनाओं के साथ संयुक्त है। प्रपत्र यौवन के दौरान क्रिस्टलीकृत होता है, कम बार पहले। यह किशोरावस्था में है कि कई संज्ञानात्मक विकास के सिद्धांतों में जीवन-बदलते वाटरशेड से गुजरते हैं। किशोरावस्था से पहले, जैसा कि कई समलैंगिकों की गवाही है, जीवन सरल और खुशहाल लगता है। फिर आंतरिक फर्म लंबे समय तक बादलों से ढका रहता है।

पूर्व-समलैंगिक लड़के अक्सर बहुत अधिक समलैंगिक, कोमल, भयभीत, कमजोर होते हैं, जबकि पूर्व-समलैंगिक लड़कियां आक्रामक, प्रभावी, "जंगली" या स्वतंत्र होती हैं। एक बार जब ये बच्चे युवावस्था में पहुंच जाते हैं, तो ये गुण, काफी हद तक उन्हें सिखाई गई भूमिका (उदाहरण के लिए, "वह एक लड़के की तरह दिखते हैं") के कारण होते हैं, बाद में उनमें लिंग की हीनता के विकास में योगदान होता है, जब वे उसी लिंग के अन्य किशोरों से तुलना करते हैं। उसी समय, एक लड़का जो खुद में मर्दानगी महसूस नहीं करता है, वह उसके साथ पहचान नहीं करता है, और एक लड़की जो अपनी स्त्रीत्व महसूस नहीं करती है, वह अपने स्त्री स्वभाव के साथ खुद की पहचान करने की हिम्मत नहीं करती है। एक व्यक्ति उस चीज़ से बचने की कोशिश करता है जिसे वह हीन महसूस करता है। हालांकि, यह एक किशोर लड़की के बारे में नहीं कहा जा सकता है जो गुड़िया के साथ खेलना पसंद नहीं करती है या आम तौर पर महिला भूमिकाओं से बचती है, कि वह समलैंगिकता के लिए एक पूर्वाग्रह है। जो युवा लोगों को यह विश्वास दिलाना चाहता है कि उनका समलैंगिक भाग्य एक गलत निष्कर्ष है, उनके मन के लिए एक घातक खतरा बन जाता है और एक बड़ा अन्याय होता है!

एक लिंग हीनता के विकास को भड़काने वाले कारकों की तस्वीर को पूरा करने के लिए, हम ध्यान दें कि एक ही लिंग के रिश्तेदारों के साथ स्वयं की तुलना इसमें महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकती है। ऐसे मामलों में, लड़का अपने भाइयों में "लड़की" है, और लड़की बहनों के बीच "लड़का" है। इसके अलावा, एक सनकी के रूप में खुद की धारणा बहुत आम है। लड़का सोचता है कि उसका चेहरा बहुत सुंदर या "चिकना" है, या वह अजीब, अजीब, आदि है, जैसे कि लड़की सोचती है कि उसका आंकड़ा स्त्री नहीं है, कि वह अजीब है, या उसकी चाल सुंदर नहीं है, आदि।

आत्म-नाटकीयता और एक हीनता का गठन

एक ही लिंग के माता-पिता के साथ संबंधों के उल्लंघन या कमी और / या विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ अत्यधिक लगाव के कारण समलैंगिकता पूरी तरह से सच नहीं है, भले ही एक सच्चे रिश्ते की आवृत्ति की परवाह किए बिना। सबसे पहले, इस तरह के संबंधों को अक्सर पीडोफाइल और अन्य यौन न्यूरोटिक्स (मोर एट अल।, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्सआई, एक्सएनयूएमएक्स) के इतिहास में देखा जाता है। इसके अलावा, कई विषमलैंगिकों के अपने माता-पिता के साथ समान संबंध थे। दूसरे, जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, क्रॉस-लिंग व्यवहार और रुचियां जरूरी नहीं कि समलैंगिकता को जन्म देती हैं।

हालांकि, लिंग की हीनता कई रूपों को ले सकती है, और इसके द्वारा उत्पन्न कल्पनाओं को न केवल एक ही लिंग के युवा या पुराने सदस्यों को निर्देशित किया जा सकता है, बल्कि एक ही लिंग (समलैंगिक पीडोफिलिया) के बच्चों के लिए, और संभवतः विपरीत लिंग के सदस्यों के लिए भी। उदाहरण के लिए, एक महिला प्रेमी, अक्सर लिंग हीनता के एक रूप से पीड़ित व्यक्ति होती है। समलैंगिकता के लिए निर्णायक कारक कल्पना है। और कल्पनाएं आत्म-धारणा, दूसरों की धारणा (उनके लिंग गुणों के अनुसार), और यादृच्छिक घटनाओं जैसे कि सामाजिक संपर्कों और यौवन के छापों को परिभाषित करने के द्वारा आकारित होती हैं। एक लिंग हीनता निराशा से उत्पन्न कई यौन कल्पनाओं के लिए एक कदम है।

एक ही लिंग के साथियों की तुलना में खुद की मर्दानगी या स्त्रीत्व की अपूर्णता को महसूस करना गैर-संबंधित की भावना के समान है। कई पूर्व-समलैंगिक लड़कों ने महसूस किया कि वे अपने पिता, भाइयों या अन्य लड़कों के लिए "संबंधित नहीं थे" और पूर्व-समलैंगिक लड़कियों ने महसूस किया कि वे अपनी माताओं, बहनों या अन्य लड़कियों से "संबंधित" नहीं हैं। ग्रीन के 1987 (XNUMX) के अध्ययन में लिंग की पहचान और सेक्स-पुष्टि व्यवहार के लिए "संबंधित" की भावना के महत्व का वर्णन किया जा सकता है: दो समान जुड़वाँ, एक समलैंगिक और दूसरा विषमलैंगिक। बाद वाले को उनके पिता के रूप में नामित किया गया था।

"गैर-संबंधित", हीनता और अकेलेपन की भावनाएं परस्पर जुड़ी हुई हैं। सवाल यह है कि ये भावनाएँ समलैंगिक इच्छाओं को कैसे जन्म देती हैं? इसे समझने के लिए, "हीन भावना" की अवधारणा को स्पष्ट करना आवश्यक है।

बच्चा और किशोर स्वतः ही आत्म-दया और आत्म-नाटकीयता के साथ हीनता की भावना और "गैर-संबंधित" का जवाब देते हैं। आंतरिक रूप से, वे खुद को दुखी, दयनीय, ​​दुखी जीव के रूप में देखते हैं। शब्द "आत्म-नाटकीयता" सही है, क्योंकि यह खुद को ब्रह्मांड के दुखद केंद्र के रूप में देखने की बच्चे की इच्छा को व्यक्त करता है। "कोई भी मुझे नहीं समझता", "कोई भी मुझे प्यार नहीं करता", "हर कोई मेरे खिलाफ है", "मेरा जीवन पीड़ित है" - युवा अहंकार स्वीकार नहीं करता है और इस दुख को स्वीकार नहीं कर सकता है, इसकी सापेक्षता को नहीं समझता है या इसे कुछ रोगी के रूप में नहीं देखता है। आत्म-दया प्रतिक्रिया बहुत मजबूत है और ढीली छोड़ना बहुत आसान है क्योंकि इसका कुछ हद तक शांत प्रभाव पड़ता है, जैसे सहानुभूति एक उदासी के समय में दूसरों से मिलती है। सेल्फ-पाइट तपता है, सोता है, क्योंकि इसमें कुछ मीठा है। प्राचीन कवि ओविद ने कहा, "" डूबने के बारे में कुछ उथल-पुथल होती है, " एक बच्चा या किशोर जो खुद को "गरीब" मानता है, वह इस तरह के व्यवहार का आदी हो सकता है, खासकर जब वह खुद में भाग जाता है और ऐसा कोई नहीं होता जो समझ, समर्थन और आत्मविश्वास के साथ उसकी समस्याओं का सामना करने में मदद करता हो। किशोरावस्था में स्व-नाटकीयता विशेष रूप से विशिष्ट होती है, जब एक किशोर आसानी से एक नायक की तरह महसूस करता है, विशेष, दुख में भी अद्वितीय। यदि आत्म-दया की लत जारी रहती है, तो इस तरह के रूप में एक जटिलता उत्पन्न होती है, अर्थात एक हीन भावना। "गरीब दोषपूर्ण मुझे" सोचने की आदत दिमाग में तय होती है। यह ऐसा "घटिया स्व" है जो किसी ऐसे व्यक्ति के दिमाग में मौजूद है जो अपने साथियों के साथ अनैतिक, अनैतिक, अकेला और "संबंधित नहीं" महसूस करता है।

सबसे पहले, आत्म-दया एक अच्छी दवा की तरह काम करती है, लेकिन बहुत जल्द ही एक ग़ुलाम की तरह काम करने लगती है। इस बिंदु पर, वह अनजाने में आत्म-आराम की आदत बन गई, स्वयं का एक केंद्रित प्रेम। भावनात्मक जीवन अनिवार्य रूप से विक्षिप्त हो गया है: आत्म-दया पर निर्भर। एक बच्चे या किशोर के सहज, मजबूत अहंकार की वजह से, यह स्वचालित रूप से तब तक जारी रहता है जब तक कि किसी ऐसे व्यक्ति से हस्तक्षेप नहीं होता है जो बाहरी दुनिया से प्यार करता है और मजबूत करता है। ऐसा अहंकार हमेशा जख्मी, गरीब, आत्म-दयावान, हमेशा बचकाना बना रहेगा। "अतीत के बच्चे" के सभी विचारों, प्रयासों और इच्छाओं को इस "गरीब स्वयं" में समेकित किया जाता है।

"जटिल" इस प्रकार लंबे समय तक आत्म-दया, अपने बारे में एक आंतरिक शिकायत पर फ़ीड करता है। इस शिशु (किशोर) के स्वयं-दया के बिना कोई जटिल नहीं है। हीनता की भावनाएं अस्थायी रूप से मौजूद हो सकती हैं, लेकिन वे तब भी जीवित रहेंगी यदि आत्म-दया दृढ़ता से निहित है, और वे अक्सर पंद्रह की तरह ताजा और मजबूत होंगे जैसे वे पांच पर थे। "कॉम्प्लेक्स" का अर्थ है कि हीनता की भावनाएं एक समय में स्वायत्त, आवर्तक, हमेशा सक्रिय, अधिक तीव्र और दूसरे पर कम हो गई हैं। मनोवैज्ञानिक रूप से, एक व्यक्ति आंशिक रूप से उसी बच्चे या किशोर के रूप में रहता है जैसा कि वह था, और बड़े होने या उन क्षेत्रों में कठिनाई के साथ बढ़ता है जहां हीनता की भावनाएं शासन करती हैं। समलैंगिकों के लिए, यह लैंगिक विशेषताओं और लिंग-संबंधी व्यवहार के संदर्भ में आत्म-धारणा का क्षेत्र है।

एक हीन भावना के वाहक के रूप में, समलैंगिकों को अनजाने में "किशोरों" पर दया आ रही है। किसी की मानसिक या शारीरिक स्थिति के बारे में शिकायत करना, अपने प्रति अन्य लोगों के बुरे रवैये के बारे में, जीवन, भाग्य, और पर्यावरण के बारे में उनमें से कई लोगों की विशेषता है, साथ ही उन लोगों की भी विशेषता है जो हमेशा खुशहाल व्यक्ति की भूमिका निभाते हैं। एक नियम के रूप में, वे स्वयं आत्म-दया पर अपनी निर्भरता से अवगत नहीं हैं। वे अपनी शिकायतों को न्यायसंगत मानते हैं, लेकिन शिकायत करने की आवश्यकता से आगे बढ़ने और स्वयं के लिए खेद महसूस करने के रूप में नहीं। दुख और पीड़ा की यह आवश्यकता अद्वितीय है। मनोवैज्ञानिक रूप से, यह तथाकथित अर्ध-आवश्यकता है, शिकायतों की खुशी और आत्म-दया के लिए लगाव, एक दुखद भूमिका निभा रहा है।

चिकित्सकों और समलैंगिक साधकों के लिए शिकायत और आत्म-दया के केंद्रीय विक्षिप्त तंत्र को समझना मुश्किल है। सबसे अधिक बार, जिन्होंने आत्म-दया की अवधारणा के बारे में सुना है, इस धारणा को कुछ बेहोश मानते हैं कि बेहोशी शिशु आत्म-दया समलैंगिकता के विकास के लिए बहुत महत्वपूर्ण हो सकती है। ऐसी व्याख्या के साथ आमतौर पर जो याद किया जाता है और जिस पर सहमति व्यक्त की जाती है वह "हीनता की भावना" की अवधारणा है, लेकिन "आत्म-दया" नहीं। न्यूरोसिस और समलैंगिकता के लिए शिशु आत्म-दया के सर्वोपरि महत्व की अवधारणा वास्तव में नई है; शायद पहली नज़र में भी अजीब लगे। हालांकि, यदि आप इसके बारे में अच्छी तरह से सोचते हैं और व्यक्तिगत टिप्पणियों के साथ तुलना करते हैं, तो आप स्थिति को स्पष्ट करने के लिए इसकी चरम उपयोगिता के बारे में आश्वस्त हो सकते हैं।

3. समलैंगिक आकर्षण

प्यार और अंतरंगता के लिए खोजें

ग्रीन (1987, 377) कहते हैं, "पुरुषों के साथ संचार में भावनात्मक भूख," आगे पुरुष प्रेम और समलैंगिक अंतरंगता की खोज को निर्धारित करता है। " समलैंगिकता की समस्या के कई आधुनिक शोधकर्ता इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं। यह सच है जब आप पुरुष हीनता और आत्म-दया के जटिल को ध्यान में रखते हैं। वास्तव में, लड़का अपने पिता के सम्मान और ध्यान में कमी कर सकता है, अन्य मामलों में - उसका भाई (साथी) या सहकर्मी, जिसने उसे अन्य लड़कों के प्रति अपमानित महसूस किया। प्यार के लिए परिणामी आवश्यकता वास्तव में पुरुष जगत से संबंधित है, जिसे वह महसूस करता है, जिसके लिए वह नीचे की मान्यता और मित्रता के लिए है।

लेकिन, इसे समझने के बाद, हमें आम पूर्वाग्रह से बचने की आवश्यकता है। एक राय है कि जिन लोगों को बचपन में प्यार नहीं मिला है और वे मनोवैज्ञानिक रूप से आघात से ग्रस्त हैं, वे प्यार की कमी को भरकर आध्यात्मिक घाव भरने में सक्षम हैं। विभिन्न चिकित्सीय दृष्टिकोण इस आधार पर आधारित हैं। इतना सरल नहीं है।

सबसे पहले, यह इतना प्यार का उद्देश्य अभाव नहीं है जो बहुत महत्व का है, जैसा कि बच्चे की धारणा है - और यह परिभाषा के अनुसार व्यक्तिपरक है। बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार की गलत व्याख्या कर सकते हैं, और, सब कुछ नाटकीय रूप से करने की अपनी अंतर्निहित प्रवृत्ति के साथ, वे कल्पना कर सकते हैं कि वे अवांछित हैं, और उनके माता-पिता भयानक हैं, और सभी एक ही भावना में हैं। एक उद्देश्य निर्णय के रूप में पालन-पोषण के किशोर दृष्टिकोण लेने से सावधान रहें!

इसके अलावा, "प्यार का खालीपन" उनमें प्यार की एक साधारण रूपरेखा से भरा नहीं है। और आश्वस्त किया कि यह समस्या का समाधान है, एक किशोर जो अकेला या अपमानित महसूस करता है वह कल्पना करता है: "अगर मुझे वह प्यार मिलता है जो मुझे बहुत याद आता है, तो मैं अंत में खुश रहूंगा।" लेकिन, अगर हम इस तरह के सिद्धांत को स्वीकार करते हैं, तो हम एक महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक तथ्य को याद करेंगे: स्वयं के लिए दया की आदत का अस्तित्व। इससे पहले कि एक किशोर को खुद के लिए खेद महसूस करने की आदत हो, प्यार वास्तव में उसके असंतोष को दूर करने में मदद कर सकता है। लेकिन जैसे ही "गरीब स्वयं" का रवैया जड़ हो गया है, प्यार के लिए उसकी खोज अब रचनात्मक और चिकित्सा प्रेरणा नहीं है, जिसका उद्देश्य ईमानदारी को बहाल करना है। यह खोज एक स्व-नाटकीय व्यवहार का हिस्सा बन जाती है: "मुझे वह प्यार कभी नहीं मिलेगा जो मैं चाहता हूं!" इच्छा है अतृप्तिपूर्वक और उसकी संतुष्टि अप्राप्य है। समान-लिंग प्रेम की खोज एक प्यास है जो तब तक संतुष्ट नहीं होगी जब तक कि उसका स्रोत सूख न जाए, खुद के प्रति एक रवैया "दुखी स्वयं" के रूप में। यहां तक ​​कि ऑस्कर वाइल्ड ने इस तरह से विलाप किया: "मैंने हमेशा प्यार की तलाश की, लेकिन केवल प्रेमियों को पाया।" आत्महत्या करने वाले लेस्बियन की माँ ने कहा, "उसका सारा जीवन, हेलेन प्यार की तलाश में रहा है," लेकिन निश्चित रूप से उसे कभी नहीं मिला (हैनसन 1965, 189)। तो क्यों? क्योंकि मैं आत्म-दया से भस्म हो गया था इस कारण से उन्होंने उससे प्यार नहीं किया अन्य महिलाएँ। दूसरे शब्दों में, वह एक "दुखद किशोरी" थी। समलैंगिक प्रेम कहानियां अनिवार्य रूप से नाटक हैं। जितने अधिक प्रेमी, पीड़ित को उतनी कम संतुष्टि।

यह छद्म पुनर्प्राप्ति तंत्र अंतरंगता प्राप्त करने वाले अन्य लोगों में इसी तरह से काम करता है, और कई न्यूरोटिक्स इसके बारे में जानते हैं। उदाहरण के लिए, एक युवा महिला के पास कई प्रेमी थे, और उन सभी के लिए एक देखभाल करने वाले पिता के आंकड़े का प्रतिनिधित्व किया। ऐसा लगता है कि उनमें से प्रत्येक ने उसके साथ बुरा व्यवहार किया था, क्योंकि वह लगातार खुद के लिए खेद महसूस करती थी क्योंकि वह प्यार नहीं करती थी (उसके पिता के साथ उसका रिश्ता उसके परिसर के विकास के लिए शुरुआती बिंदु बन गया था)। अंतरंगता कैसे उस व्यक्ति को चंगा कर सकती है जो अपने "अस्वीकृति" के दुखद विचार से ग्रस्त है?

मानसिक दर्द को शांत करने के साधन के रूप में प्यार की खोज निष्क्रिय और अहंकारी हो सकती है। दूसरे व्यक्ति को केवल उसी के रूप में माना जाता है जिसे "मुझे दुखी" होना चाहिए। यह प्यार के लिए भीख मांग रहा है, परिपक्व प्यार नहीं। एक समलैंगिक ऐसा महसूस कर सकता है कि वह आकर्षक, प्यार करने वाला और जिम्मेदार है, लेकिन वास्तव में यह दूसरे को आकर्षित करने का खेल है। यह सब मूलत: भावुकता और ओछी संकीर्णता है।

समलैंगिक "प्रेम"

इस मामले में "प्रेम" को उद्धरण चिह्नों में रखा जाना चाहिए। क्योंकि यह सच्चा प्यार नहीं है, जैसे एक पुरुष और एक महिला का प्यार (इसके आदर्श विकास में) या एक सामान्य दोस्ती में प्यार। वास्तव में, यह किशोर भावुकता है - "पिल्ला प्यार" प्लस कामुक जुनून।

कुछ विशेष रूप से संवेदनशील लोग इस कुंदता से नाराज हो सकते हैं, लेकिन यह सच है। सौभाग्य से, कुछ लोगों को उपचार के लिए सच्चाई का सामना करने में मदद मिलती है। इसलिए, यह सुनकर, एक युवा समलैंगिक ने, उदाहरण के लिए, महसूस किया कि उसके पास एक पुरुष हीनता थी। लेकिन जब उनके उपन्यासों की बात आई, तो उन्हें बिल्कुल भी यकीन नहीं था कि वे "प्रेम" के इन यादृच्छिक प्रसंगों के बिना रह सकते हैं जो जीवन को पूरा करते हैं। शायद यह प्यार आदर्श से बहुत दूर था, लेकिन…। मैंने उसे समझाया कि उसका प्यार शुद्ध बचकाना है, स्वार्थी भोग है और इसलिए भ्रम है। वह नाराज था, और अधिक क्योंकि वह घमंडी और अभिमानी था। हालाँकि, कुछ महीनों बाद उन्होंने मुझे फोन किया और कहा कि हालाँकि उन्हें पहले पेशाब हो गया था, अब उन्होंने इसे निगल लिया। नतीजतन, उन्होंने राहत महसूस की और अब, कई हफ्तों के लिए, इन अहंकारी कनेक्शनों की खोज से आंतरिक रूप से मुक्त हो गए हैं।

एक मध्यम आयु वर्ग के समलैंगिक, एक डचमैन, ने अपने अकेलेपन के बारे में बात की, जिसमें उनके कोई दोस्त नहीं थे, और वह लड़कों के बीच एक बहिष्कार था क्योंकि उनके पिता नाजी पार्टी के सदस्य थे। (मैं द्वितीय विश्व युद्ध के "गद्दारों" के बच्चों के बीच समलैंगिकता के कई मामलों से मिला था।) फिर वह एक संवेदनशील, युवा पुजारी को समझने और उससे प्यार करने लगा। यह प्रेम उनके जीवन का सबसे अद्भुत अनुभव बन गया: उनके बीच एक लगभग सही समझ थी; उन्होंने शांति और खुशी का अनुभव किया, लेकिन, अफसोस, एक कारण या किसी अन्य के लिए, उनका रिश्ता नहीं चल सका। इस तरह की कहानियाँ भोले-भाले लोगों को समझा सकती हैं जो "देखभाल" दिखाना चाहते हैं: "इसलिए समलैंगिक प्रेम अभी भी कभी-कभी मौजूद है! " और सुंदर प्रेम का अनुमोदन क्यों नहीं, भले ही यह हमारे व्यक्तिगत मूल्यों के साथ मेल नहीं खाता हो? लेकिन हमें धोखा नहीं दिया जाना चाहिए क्योंकि इस डचमैन ने खुद को धोखा दिया। वह आदर्श मित्र की अपनी भावुक युवा कल्पनाओं में नहाया था जिसे उसने हमेशा सपना देखा था। असहाय, दयनीय और अभी तक महसूस कर रही है - ओह! - इस तरह के एक संवेदनशील, घायल छोटे लड़के को, आखिरकार उसे एक व्यक्ति मिला, जो उसे पालता है, जिसे वह बदले में मानता है और सचमुच एक मूर्ति के पद तक ऊंचा उठा है। इस रिश्ते में, वह पूरी तरह से स्वार्थी रूप से प्रेरित था; हां, उसने अपने दोस्त को पैसे दिए और उसके लिए बहुत कुछ किया, लेकिन उसके बाद केवल अपने प्यार को खरीदने के लिए। उसका सोचने का तरीका अस्वाभाविक था, भिखारीपन, सुस्त।

एक आत्म-दयालु किशोरी ठीक उसी की प्रशंसा करता है, जो अपनी राय में, उन गुणों के अधिकारी हैं जिनके पास खुद की कमी है। एक नियम के रूप में, समलैंगिकों में हीन भावना का ध्यान उन गुणों के लिए प्रशंसा है जो वे एक ही लिंग के लोगों में देखते हैं। अगर लियोनार्डो दा विंची सड़क की सज़ा के प्रति आकर्षित थे, तो हमारे पास यह मानने का कारण है कि उन्होंने खुद को बहुत अच्छा व्यवहार किया और बहुत अच्छी तरह से व्यवहार किया। फ्रांसीसी उपन्यासकार आंद्रे गिडे एक कुख्यात केल्विनवादी लड़के की तरह महसूस करता था, जिसे अपनी उम्र के अधिक डरावने बच्चों के साथ घूमना नहीं चाहिए था। और इस असंतोष ने लापरवाह आइडलर्स में एक तूफानी खुशी को जन्म दिया और उनके साथ घुलते हुए रिश्तों के लिए एक जुनून। वह लड़का, जिसके पास एक बेचैन, गैर-आक्रामक माँ थी, ने सैन्य प्रकार के पुरुषों की प्रशंसा करना शुरू कर दिया, क्योंकि उसने अपने आप में पूर्ण विपरीत देखा। अधिकांश समलैंगिक पुरुष एथलेटिक बिल्ड, हंसमुख और आसानी से जाने वाले लोगों के "साहसी" युवाओं के प्रति आकर्षित होते हैं। और यह वह जगह है जहां उनकी पुरुष हीनता सबसे अधिक स्पष्ट है - पुरुषों को प्रेरित करना ज्यादातर समलैंगिक पुरुषों को आकर्षित नहीं करता है। एक महिला की समलैंगिक भावनाओं को जितना मजबूत किया जाता है, वह आमतौर पर स्त्रैण महसूस करती है और उतनी ही दृढ़ता से वह स्त्री के लिए पसंद करती है। एक समलैंगिक "युगल" के दोनों साथी - कम से कम पहले - पुरुषत्व (स्त्रीत्व) से जुड़े शारीरिक गुणों या चरित्र गुणों से आकर्षित होते हैं, जो कि, जैसा कि वे सोचते हैं, वे खुद के पास नहीं हैं। दूसरे शब्दों में, वे अपने साथी की मर्दानगी या स्त्रीत्व को अपने से कहीं अधिक "बेहतर" मानते हैं, भले ही उनमें मर्दानगी या स्त्रीत्व दोनों का अभाव हो। एक ही बात एक ऐसे व्यक्ति के साथ होती है, जिसमें एक अलग तरह की हीन भावना होती है: वह उन लोगों का सम्मान करता है, जिनकी राय में, ऐसी क्षमताएं या लक्षण होते हैं, जिनकी कमी खुद को हीन महसूस कराती है, भले ही यह भावना उद्देश्यपूर्ण न हो न्यायसंगत। इसके अलावा, यह संभावना नहीं है कि एक पुरुष जो अपने मर्दाना गुणों के लिए वांछित है, या एक महिला जो अपनी स्त्रीत्व के लिए वांछित है, वह कभी भी समलैंगिक या समलैंगिक के साथ भागीदार बन जाएगी, क्योंकि ये प्रकार आमतौर पर विषमलैंगिक होते हैं।

एक "आदर्श" की समलैंगिक पसंद (जहाँ तक इसे "पसंद" कहा जा सकता है) मुख्य रूप से एक किशोरी की कल्पनाओं द्वारा निर्धारित की जाती है। जैसे कि एक लड़के की कहानी जो सैन्य बैरकों के पास रहता था और सेना के बारे में कल्पनाएँ विकसित करता था, कोई भी मौका इन आदर्शों की कल्पनाओं के निर्माण में भूमिका निभा सकता है। लड़की, जिसे इस तथ्य से अपमानित किया गया था कि स्कूल के लड़के उसकी पूर्णता और "प्रांतीयता" पर हंसते थे (उसने खेत पर अपने पिता की मदद की), एक आकर्षक सहपाठी, एक सुंदर आकृति, गोरा बाल और खुद से अलग सब कुछ के लिए प्रशंसा करना शुरू कर दिया। यह "कल्पना से लड़की" उसके भविष्य के समलैंगिक खोज के लिए बेंचमार्क बन गई है। यह भी सच है कि उसकी मां के साथ घनिष्ठ संबंधों की कमी ने उसे आत्म-संदेह की भावना के निर्माण में योगदान दिया, लेकिन समलैंगिक आकर्षण केवल उस समय जागृत हुआ जब उसने खुद की तुलना उस विशेष लड़की से की। यह संदिग्ध है कि समलैंगिक कल्पनाएं पैदा हो सकती हैं या केवल तभी विकसित हो सकती हैं जब वह वास्तव में उस लड़की से दोस्ती कर ले; वास्तव में, उसके सपनों के दोस्त ने उसमें कोई दिलचस्पी नहीं दिखाई। युवावस्था में, लड़कियों के लिए खतरा होता है उत्साह महसूस करना दूसरी लड़कियों या शिक्षकों से जिन्हें वे प्यार करते हैं। इस अर्थ में, समलैंगिकता इन किशोर आवेगों के समेकन के अलावा और कुछ नहीं है।

एक किशोर जो अपमानित महसूस करता है वह अपने सेक्स के आदर्शित प्रकारों में जो कुछ भी चाहता है उसे कामुक करता है। गुप्त, असाधारण, कोमल आत्मीयता जो उसकी गरीब अकेली आत्मा को गर्म कर देती है वह उसे वांछनीय लगता है। युवावस्था में, वे आमतौर पर न केवल व्यक्तित्व या व्यक्तित्व के प्रकार को आदर्श बनाते हैं, बल्कि इस व्यक्तित्व के बारे में कामुक भावनाओं का भी अनुभव करते हैं। एक मूर्ति से उत्तेजना की आवश्यकता (जिसका शरीर और उपस्थिति प्रशंसा की जाती है, अक्सर ईर्ष्या होती है), उसके या उसके साथ संभोग करने की इच्छा में बदल सकती है जो कामुक सपनों को जन्म देती है।

एक स्त्री युवा, अपनी कल्पनाओं में, जो वह अपनी अपरिपक्वता में होता है, उससे उत्तेजित हो जाता है, पुरुषत्व का प्रतीक लेता है: चमड़े के कपड़े में पुरुष, एक मूंछ के साथ, एक मोटर साइकिल की सवारी, आदि कई समलैंगिकों की कामुकता पर ध्यान केंद्रित किया जाता है। कामोत्तेजक... वे अंडरवियर, एक बड़े लिंग आदि से ग्रस्त हैं, कुछ भी जो उनके यौवन को इंगित करता है।

आइए इस सिद्धांत के बारे में कुछ शब्द कहें कि समलैंगिकों को अपने पिता (या माता) की तलाश है। मुझे लगता है कि यह केवल आंशिक रूप से सच है, अर्थात, किस हद तक एक साथी से अपने प्रति एक पैतृक (या मातृ) रवैये की उम्मीद की जाती है, यदि उनके पास विषयगत या मातृ प्रेम और मान्यता की कमी है। हालाँकि, इन मामलों में भी, खोज का उद्देश्य है दोस्ती अपने लिंग के प्रतिनिधि के साथ। बहुतों की कल्पनाओं में, यह इतना पैतृक / मातृ तत्व नहीं है जो उनके आयु वर्ग से जुड़े बचपन या युवा आघात के रूप में निर्णायक है।

अपने लिंग की मूर्तियों का किशोर उन्मूलन अपने आप में असामान्य नहीं है। महत्वपूर्ण सवाल यह है कि यह किसी को इतना क्यों पकड़ता है कि यह कई लोगों को बाहर निकालता है, यदि सभी को नहीं, विषमलैंगिक ड्राइव? जवाब, जैसा कि हमने पहले ही देखा है, एक व्यक्ति के यौन संबंध के लिए अपमान की गहरी किशोर भावना में निहित है, "गैर-संबंधित" और आत्म-दया की भावना। हेटेरोसेक्सुअल लोगों में एक समान घटना होती है: ऐसा लगता है कि पुरुष पॉप सितारों को हिस्टीरिकल रूप से पहचानने वाली लड़कियां अकेलापन महसूस करती हैं और सोचती हैं कि वे युवा पुरुषों के लिए अनाकर्षक हैं। समलैंगिकता की आशंका वाले लोगों में, उनके लिंग की मूर्तियों के प्रति आकर्षण अधिक मजबूत होता है, दूसरों से उनके स्वयं के निराशाजनक "अंतर" की भावना अधिक गहरी होती है।

समलैंगिक यौन लत

एक समलैंगिक कल्पनाओं की दुनिया में रहता है, सभी यौन से ऊपर। एक किशोर को रोमांटिक सपनों की लालसा से सुकून मिलता है। अंतरंगता उसे संतुष्ट करने वाले दर्द, स्वर्ग ही का साधन लगता है। वह करीबी रिश्तों के लिए तरसता है, और जितनी देर वह इन कल्पनाओं को अपनी बंद आंतरिक दुनिया में संजोता है, या हस्तमैथुन करता है, इन सपनों में डूब जाता है, उतना ही वह उन्हें गुलाम बनाता है। इसकी तुलना शराब की लत से की जा सकती है और विक्षिप्तों या अन्य विकारों वाले लोगों द्वारा उत्पन्न झूठी खुशी की स्थिति: वांछित कल्पनाओं की अवास्तविक दुनिया में एक क्रमिक प्रस्थान।

बार-बार हस्तमैथुन करने से ये प्यार के सपने मजबूत हो जाते हैं। कई युवा समलैंगिकों के लिए, हस्तमैथुन एक जुनून बन जाता है। इसके अलावा, संकीर्णता का यह रूप वास्तविक जीवन में रुचि और संतुष्टि को कम करता है। अन्य व्यसनों की तरह, यह एक सर्पिल सीढ़ी है जो कभी अधिक यौन संतुष्टि की तलाश में नीचे की ओर जाती है। समय के साथ, एक कामुक रिश्ते, कल्पना या वास्तविकता में प्रवेश करने की इच्छा, मन को अभिभूत करती है। एक व्यक्ति बस इस के साथ जुनूनी हो जाता है, ऐसा लगता है जैसे उसका पूरा जीवन एक ही लिंग के संभावित भागीदारों के लिए निरंतर खोज और प्रत्येक नए उम्मीदवार के गहन विचार के आसपास घूमता है। यदि आप व्यसनों की दुनिया में कुछ सादृश्य की तलाश करते हैं, तो यह सोने की भीड़ की तरह है या शक्ति के साथ जुनून, कुछ न्यूरोटिक्स के लिए धन।

समलैंगिकता के लिए इच्छुक लोगों में "अप्रतिरोध्य" आश्चर्य, पुरुषत्व या स्त्रीत्व के लिए प्रशंसा, उनकी जीवन शैली को छोड़ने के लिए प्रतिरोध का कारण है, और तदनुसार, समलैंगिक कल्पनाएं। एक ओर, वे सभी इससे नाखुश हैं, दूसरी ओर, इन कल्पनाओं को गुप्त रूप से करने की उनकी एक मजबूत प्रवृत्ति है। उनके लिए समलैंगिक वासना को त्यागना हर उस चीज के साथ भाग लेना है जो जीवन को अर्थ देता है। न तो समलैंगिकता की सार्वजनिक निंदा, और न ही कानून द्वारा समलैंगिक संपर्कों का अभियोग लोगों को इस जीवन शैली को छोड़ने के लिए मजबूर कर सकता है। 1939 में समलैंगिकता पर कांग्रेस द्वारा व्यक्त किए गए डच मनोचिकित्सक जानसेन की टिप्पणियों के अनुसार, कई समलैंगिक अपने बार-बार कारावास की कीमत पर भी अपने खतरनाक जुनून को नहीं छोड़ते हैं। समलैंगिक जीवन शैली की विशेषता है पीड़ित के लिए एक आत्मीयता; सामान्य जीवन, वह हठपूर्वक कैद होने के जोखिम को प्राथमिकता देगा। समलैंगिक एक दुखद पीड़ित है, और सजा का खतरा, शायद, यहां तक ​​कि समलैंगिक संबंधों की खोज से उसकी उत्तेजना बढ़ जाती है। आज, समलैंगिक अक्सर जानबूझकर एचआईवी संक्रमित भागीदारों की तलाश करते हैं, जो दुखद आत्म-विनाश के लिए उसी जुनून से प्रेरित हैं।

इस यौन जुनून का आधार इसकी आत्म-दया है, असंभव प्रेम की त्रासदी के लिए आकर्षण। इस कारण से, उनके यौन संपर्कों में समलैंगिकों को एक साथी में इतनी दिलचस्पी नहीं है, जितनी कि अधूरी इच्छाओं के बारे में कल्पनाओं के अवतार में। वे वास्तविक साथी को महसूस नहीं करते हैं जैसे वह है, और जैसा कि वह वास्तविकता में पहचाना जाता है, उसके लिए विक्षिप्त आकर्षण भी दूर हो जाता है।

समलैंगिक सेक्स और अन्य व्यसनों पर कुछ अतिरिक्त नोट्स। शराब या मादक पदार्थों की लत की तरह, समान लिंग वाले सेक्स की संतुष्टि (समलैंगिक संघ के अंदर या बाहर, या हस्तमैथुन के माध्यम से) विशुद्ध रूप से अहंकारी है। समान-लिंग सेक्स प्रेमप्रद नहीं है, लेकिन, एक कुदाल को कुदाल कहने के लिए, अनिवार्य रूप से एक अवैयक्तिक कार्य है, जैसे वेश्या के साथ मैथुन करना। "सूचित" समलैंगिक अक्सर इस विश्लेषण से सहमत होते हैं। आत्म-केंद्रित वासना शून्य को भरती नहीं है, बल्कि उसे गहरा करती है।

इसके अलावा, यह सर्वविदित है कि शराब और मादक पदार्थों के नशेड़ी दूसरों से झूठ बोलते हैं और अपने व्यवहार के बारे में खुद को बताते हैं। समलैंगिक लोगों सहित सेक्स एडिक्ट्स भी ऐसा ही करते हैं। एक विवाहित समलैंगिक अक्सर अपनी पत्नी से झूठ बोलता है; एक समलैंगिक संघ में रहने वाले - अपने साथी के लिए; एक समलैंगिक जो समलैंगिक संपर्कों की इच्छा को दूर करना चाहता है - अपने उपस्थित चिकित्सक और खुद को। सुविचारित समलैंगिकों की कई दुखद कहानियाँ हैं जिन्होंने अपने समलैंगिक वातावरण (उदाहरण के लिए धार्मिक रूपांतरण के कारण) के साथ विराम की घोषणा की, लेकिन धीरे-धीरे इस कष्टदायी दोहरी जीवन शैली (आदतन धोखे सहित) में लौट आए। और यह समझ में आता है, क्योंकि इस लत को रोकने के निर्णय में दृढ़ और अडिग रहना बहुत मुश्किल है। इस तरह के एक झटके पर हताश, ये दुर्भाग्यपूर्ण सभी बाहर हो जाते हैं, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक विनाश के एक मुक्त पतन में लिप्त हैं, जैसा कि ऑस्कर वाइल्ड के जेल में रूपांतरण के तुरंत बाद हुआ था। अपनी कमजोरी के लिए दूसरों को दोषी ठहराने और खुद के विवेक को कम करने के प्रयास में, वे अब समलैंगिकता का जमकर बचाव करते हैं और अपने चिकित्सकों या ईसाई काउंसलरों की निंदा करते हैं, जिनके विचार वे पहले साझा करते थे और जिनके निर्देशों का उन्होंने पालन किया था।

4. समलैंगिकता का तंत्रिकावाद

समलैंगिक संबंध

अन्य प्रमाणों की कोई आवश्यकता नहीं है: एड्स महामारी ने पर्याप्त स्पष्टता के साथ दिखाया है कि समलैंगिक, अपने भारी बहुमत में, विषमलैंगिकों की तुलना में यौन संबंधों में अधिक स्पष्ट हैं। समलैंगिक "यूनियनों" की ताकत की कहानी (उनके नारे के साथ: "विषमलैंगिक विवाह में क्या अंतर है, साथी के लिंग के अलावा?") ईसाई चर्चों में कानून और मान्यता प्राप्त करने के लिए प्रचार प्रसार के उद्देश्य से ज्यादा कुछ नहीं है। कई साल पहले, एक जर्मन समाजशास्त्री और समलैंगिक, मार्टिन डेनेकर (1978) ने खुले तौर पर स्वीकार किया था कि "समलैंगिकों का एक अलग यौन स्वभाव होता है", अर्थात्, उनके यौन संबंध में अक्सर साथी परिवर्तन अंतर्निहित होते हैं। उन्होंने लिखा, "स्थायी विवाह" की अवधारणा का उपयोग समलैंगिकता के बारे में एक अनुकूल सार्वजनिक राय बनाने की रणनीति में किया गया था, लेकिन अब घूंघट को फाड़ने का समय आ गया है। शायद ऐसी ईमानदारी के लिए कुछ हद तक लापरवाह है, क्योंकि "स्थायी शादी" की अवधारणा अभी भी सफलतापूर्वक मुक्ति के उद्देश्यों को पूरा करती है, उदाहरण के लिए, समलैंगिक जोड़ों द्वारा बच्चों को गोद लेने को वैध बनाना। इसलिए, रिश्तों का विषय अभी भी झूठ और घिसे-पिटे तथ्यों के घूंघट से ढका हुआ है। जर्मन समलैंगिक मनोचिकित्सक हंस गिसे, 60 के दशक और 70 के दशक की शुरुआत में, समलैंगिकता पर हर सार्वजनिक चर्चा या मंच पर एक "मजबूत और स्थायी साझेदारी" के विचार को प्रस्तुत करने का मौका नहीं चूकते थे, जिसका एक उदाहरण, कथित तौर पर उनका अपना जीवन था। लेकिन जब उसने एक और प्रेमी के साथ संबंध तोड़ने के बाद आत्महत्या कर ली, तो मीडिया ने इस तथ्य को सफलतापूर्वक चुप्पी में पारित कर दिया, क्योंकि उसने "निष्ठा के सिद्धांत" के खिलाफ बात की थी। इसी तरह, 60 के दशक में बेल्जियम की "सिंगिंग नन" सिस्टर सुरीर की दुखद छवि मंच पर दिखाई दी। समलैंगिक "प्यार" के लिए मठ छोड़कर, उसने सभी को उसकी धार्मिकता और धार्मिक मानदंडों के अनुपालन के लिए साबित कर दिया। कई साल बाद, वह और उसकी मालकिन मृत पाई गईं, जैसा कि वे कहते हैं, आत्महत्या के परिणामस्वरूप (यदि यह संस्करण विश्वसनीय है; हालांकि, त्रासदी का दृश्य एक रोमांटिक "प्यार के नाम पर मौत" का एक दृश्य था)।

दो समलैंगिक मुक्तिवादी - मनोवैज्ञानिक डेविड मैकवर्टर और मनोचिकित्सक एंड्रयू मैटिसन (1984) - ने सबसे अधिक लचीला पुरुष समलैंगिक जोड़ों के 156 का अध्ययन किया। उनका निष्कर्ष: "हालांकि अधिकांश समलैंगिक जोड़े यौन एकता बनाए रखने के लिए स्पष्ट या निहित इरादे के साथ रिश्तों में आते हैं, लेकिन इस अध्ययन में केवल सात जोड़े पूरी तरह से यौन रूप से एकरस बने रहे।" वह 4 प्रतिशत है। लेकिन यह देखें कि "पूरी तरह से कामुक" होने का क्या मतलब है: इन लोगों ने कहा कि उनके पास कोई अन्य साथी नहीं था पाँच वर्ष से कम की अवधि। लेखकों की विकृत भाषा पर ध्यान दें: अभिव्यक्ति "यौन एकता का पालन" नैतिक रूप से तटस्थ है और "निष्ठा" के लिए एक दुखी प्रतिस्थापन के रूप में कार्य करता है। उन 4 प्रतिशत के रूप में, हम उनके संबंध में सटीक अनुमान लगा सकते हैं कि भले ही वे झूठ नहीं बोलते थे, उनके "स्थायी" संबंध थोड़े समय बाद अलग हो गए। क्योंकि ऐसा अपरिवर्तनीय कानून है। समलैंगिक चिंता को दूर नहीं किया जा सकता है: एक साथी बहुत कम है क्योंकि समलैंगिकों को लगातार बैठक के लिए एक अतृप्त प्यास से प्रेरित किया जाता है अगम्य मित्र उनकी कल्पनाओं से। संक्षेप में, एक समलैंगिक एक लालची, अनन्त रूप से भूखा बच्चा है।

शब्द "न्युरोटिक»ऐसे रिश्तों को अच्छी तरह से समझाता है, उनके अहंकार पर जोर देता है: ध्यान के लिए लगातार खोज; लगातार शिकायतों के कारण निरंतर तनाव: "आप मुझे प्यार नहीं करते"; संदेह के साथ ईर्ष्या: "आप किसी और में अधिक रुचि रखते हैं।" संक्षेप में, "विक्षिप्त संबंधों" में सभी प्रकार के नाटक और बचपन के संघर्ष शामिल हैं, साथ ही साथ एक साथी में रुचि की बुनियादी कमी है, "प्रेम" के अस्थिर दावों का उल्लेख नहीं करना। समलैंगिक को किसी और चीज़ में इतना धोखा नहीं दिया जाता है जितना कि खुद को एक प्यार करने वाले साथी के रूप में चित्रित करने में। एक साथी को दूसरे की जरूरत उस हद तक होती है जब वह उसकी जरूरतों को पूरा करता है। एक वांछित साथी के लिए वास्तविक, निःस्वार्थ प्रेम वास्तव में समलैंगिक "प्रेम" के विनाश की ओर ले जाएगा! समलैंगिक "यूनियनों" दो "गरीब स्वयं" के आश्रित रिश्ते हैं, जो केवल स्वयं द्वारा अवशोषित होते हैं।

आत्म-विनाश और शिथिलता के लिए प्रवृत्ति

यह तथ्य कि असंतोष समलैंगिकता की जीवन शैली के दिल में है, "आत्म-घोषित" समलैंगिकों के बीच उच्च आत्महत्या दर से है। समय के बाद समलैंगिक लॉबी "विवेक के संघर्ष" और "मानसिक संकट" की त्रासदी खेलती है जिसमें समलैंगिकता को कथित तौर पर उन लोगों द्वारा भुनाया जाता है जो समलैंगिकता को अनैतिक और विक्षिप्त घोषित करते हैं। इस तरह, गरीब, आप उन्हें आत्महत्या के लिए ला सकते हैं! मुझे आत्महत्या के एक मामले के बारे में पता है कि आतंकवादी डच समलैंगिकों ने समलैंगिकता के कारण "अंतरात्मा का संघर्ष" कहा था, जो तब मीडिया में जोर से उछला था। यह दुखद कहानी दुनिया को मृतक के एक मित्र द्वारा बताई गई थी, जो एक प्रभावशाली पुजारी से बदला लेने की इच्छा रखता था जिसने समलैंगिकता के बारे में अपनी निष्पक्ष टिप्पणी के साथ उसका अपमान किया था। वास्तव में, उसका दुर्भाग्यपूर्ण दोस्त समलैंगिक नहीं था। कथित तौर पर अंतरात्मा के संघर्ष को दूर करने वाले समलैंगिकों ने उन पर उसी उम्र के विषमलैंगिकों की तुलना में अधिक बार आत्महत्या की। समलैंगिकों के एक बड़े समूह के बेल और वेनबर्ग द्वारा 1978 के एक अध्ययन में पाया गया कि उनमें से 20% ने समलैंगिकता से असंबंधित कारणों के लिए 52% से 88% तक आत्महत्या का प्रयास किया। समलैंगिकों ऐसी स्थितियों की तलाश कर सकते हैं या उकसा सकते हैं जिनमें वे दुखद नायकों की तरह महसूस करते हैं। उनकी आत्मघाती कल्पनाएँ कभी-कभी दुनिया भर में उनके खिलाफ नाटकीय "विरोध" का रूप ले लेती हैं ताकि यह दिखाया जा सके कि उन्हें कैसे गलत समझा जाता है और उनके साथ गलत व्यवहार किया जाता है। अवचेतन रूप से, वे आत्म-दया में स्नान करना चाहते हैं। यह वही था जिसने त्चिकोवस्की के अजीब व्यवहार के लिए प्रेरित किया जब उसने जानबूझकर नेवा के गंदे पानी को पिया, जिससे एक घातक बीमारी हुई। पिछली शताब्दी के विक्षिप्त रोमांटिक लोगों की तरह, जिन्होंने राइन में खुद को डुबो दिया, खुद को लोरेले क्लिफ से फेंक दिया, हमारे दिन के समलैंगिक जानबूझकर खुद को त्रासदी की गारंटी देने के लिए एचआईवी संक्रमित भागीदारों की तलाश कर सकते हैं। एक समलैंगिक व्यक्ति ने गर्व के साथ घोषणा की कि बीमारी के शिकार कई दोस्तों के साथ "एकजुटता" दिखाने के लिए उसने जानबूझकर एड्स का अनुबंध किया। एड्स से मर चुके समलैंगिकों के धर्मनिरपेक्ष "कैनोनेज़ेशन" इस स्वैच्छिक शहादत में योगदान करते हैं।

यौन रोग भी विक्षिप्त असंतोष का संकेत देते हैं। मैकवर्टर और मैटिसन के एक अध्ययन में 43% समलैंगिक जोड़ों को नपुंसकता के साथ पाया गया। न्यूरोटिक सेक्स का एक अन्य लक्षण अनिवार्य हस्तमैथुन है। एक ही अध्ययन समूह में, 60% ने सप्ताह में 2-3 बार हस्तमैथुन (संभोग के अलावा) का सहारा लिया। कई यौन विकृतियां समलैंगिकों की विशेषता भी हैं, विशेष रूप से पुरुषवाद और साधुवाद; अपवाद नहीं है और बहुत ही कम कामुकता है (उदाहरण के लिए, अधोवस्त्र, मूत्रालय और यौन संबंध के साथ जुनून)।

शेष किशोर: शिशुवाद

आंतरिक रूप से, एक समलैंगिक एक बच्चा (या किशोर) है। इस घटना को "आंतरिक शिकायत करने वाले बच्चे" के रूप में जाना जाता है। कुछ भावनात्मक रूप से व्यवहार के लगभग सभी क्षेत्रों में किशोर रहते हैं; बहुमत के लिए, जगह और परिस्थितियों के आधार पर, "बच्चा" वयस्क के साथ वैकल्पिक होता है।

एक वयस्क समलैंगिक के लिए, एक किशोरी के सोचने का तरीका, भावनाएं और तरीका, जो महसूस करता है कि विशिष्ट हैं। वह रहता है - भाग में - एक दोषरहित, दुखी कुंवारा, जैसा कि वह युवावस्था में था: एक शर्मीला, घबराया हुआ, कंजूस, "परित्यक्त", झगड़ालू लड़का जो अपने पिता और साथियों द्वारा खारिज कर दिया गया लगता है क्योंकि वह अपनी बदसूरत उपस्थिति (फुहार, फांक होंठ, छोटे कद: क्या, उनकी राय में, पुरुष सुंदरता के साथ असंगत है); बिगड़ैल, मादक लड़का; अभिमानी, अभिमानी, अभिमानी लड़का; एक अनजान, मांगलिक, लेकिन कायर लड़का, आदि। एक लड़के (या लड़की) की व्यक्तिगत विशेषताओं में निहित सब कुछ पूरी तरह से संरक्षित है। यह व्यवहार संबंधी विशेषताओं को बताता है, जैसे कि कुछ समलैंगिकों में बचपन की चंचलता, कमजोरी, भोलापन, मादक शरीर की देखभाल, बोलने का तरीका आदि। एक समलैंगिक आसानी से घायल, विद्रोही लड़की बन सकती है; tomboy; मर्दाना आत्मविश्वास की नकल करने के तरीके के साथ कमांडरों; अनंत रूप से नाराज, सुस्त लड़की, जिसकी माँ ने कभी "उसकी रुचि नहीं ली," इत्यादि। एक वयस्क के अंदर एक किशोरी। और सभी किशोरावस्था अभी भी है: अपने आप को, अपने माता-पिता और अन्य लोगों की एक दृष्टि।

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, सबसे आम आत्म-धारणा नाराज, अस्वीकार, "खराब आत्म" है। इसलिए समलैंगिकों की नाराजगी; मनोचिकित्सक बर्गलर के रूप में वे "अन्याय इकट्ठा करते हैं", इसे अच्छी तरह से डालते हैं, और खुद को पीड़ितों के रूप में देखते हैं। यह उनके कार्यकर्ताओं के अविवादित आत्म-नाटक की व्याख्या करता है, जो सार्वजनिक समर्थन हासिल करने के लिए अपने न्यूरोस का चतुराई से शोषण करते हैं। आत्म-दया के आदी, वे आंतरिक (या खुले) शिकायतकर्ता बन जाते हैं, अक्सर पुरानी शिकायतकर्ता। आत्म-दया विरोध से दूर नहीं है। कई समलैंगिकों के लिए, आंतरिक (या खुले) विद्रोही और अपराधियों के प्रति शत्रुता और "समाज" और दृढ़ निश्चयवाद विशिष्ट हैं।

यह सब एक समलैंगिक के प्यार में कठिनाइयों पर सीधा असर पड़ता है। उनका जटिल अपना ध्यान खुद पर केंद्रित करता है; एक बच्चे की तरह, वह उसके लिए ध्यान, प्यार, पहचान और प्रशंसा चाहता है। उनका ध्यान खुद पर प्यार करने की क्षमता, दूसरों में दिलचस्पी रखने, दूसरों की ज़िम्मेदारी लेने, देने और सेवा करने में है (ध्यान रखें कि कभी-कभी सेवा ध्यान और आत्म-पुष्टि को आकर्षित करने का साधन हो सकती है)। लेकिन "क्या यह संभव है ... एक बच्चे को बड़ा होने के लिए अगर वह बिना पढ़े हो?" हालांकि, इस तरह से समस्या को प्रस्तुत करना केवल मामलों को भ्रमित करता है। जबकि एक लड़का जो अपने पिता के प्यार के लिए तरसता है, वह वास्तव में चंगा हो सकता है यदि उसने अपने पिता को बदलने के लिए एक प्यार करने वाला व्यक्ति पाया था, फिर भी उसकी अपरिपक्वता प्यार की काल्पनिक कमी के लिए आत्म-सांत्वना प्रतिक्रियाओं का परिणाम है, न कि प्यार की कमी के परिणामस्वरूप। इस तरह के। एक किशोरी जिसने अपने दुख को स्वीकार करना सीख लिया है, जो उसे नाराज करने वालों को क्षमा करते हैं - अक्सर इसके बारे में नहीं जानते हैं, दुख में आत्म-दया और विरोध का सहारा नहीं लेता है, और इस मामले में पीड़ा उसे अधिक परिपक्व बनाती है। चूंकि एक व्यक्ति स्वभाव से अहंकारी है, यह भावनात्मक विकास आमतौर पर अपने आप नहीं होता है, लेकिन अपवाद हैं, खासकर जब एक भावनात्मक रूप से परेशान किशोर के पास एक माता-पिता के लिए एक विकल्प होता है जो इस क्षेत्र में उसका समर्थन कर सकते हैं। बाल्डविन, एक ऐसे बच्चे के बड़े होने की असंभवता का कायल है जिसे प्यार नहीं है - सभी संभावना में, वह खुद के बारे में बात करता है - बहुत घातक है और इस तथ्य को नजरअंदाज करता है कि एक बच्चे (और निश्चित रूप से एक युवा) को कुछ स्वतंत्रता है और वह प्यार करना सीख सकता है। कई न्यूरोटिक्स ऐसे आत्म-नाटकीय व्यवहार का पालन करते हैं "किसी से कभी प्यार नहीं करते" और लगातार दूसरों से प्यार और मुआवजे की मांग करते हैं - जीवनसाथी, दोस्तों, बच्चों, समाज से। कई विक्षिप्त अपराधियों की कहानियां समान हैं। वे वास्तव में अपने परिवारों में प्यार की कमी से पीड़ित हो सकते हैं, यहां तक ​​कि त्याग, दुर्व्यवहार; हालाँकि, उनकी इच्छा का बदला लेने की उनकी इच्छा, दुनिया के लिए उनकी दया की कमी जो उनके लिए बहुत क्रूर थी, प्रेम की कमी के लिए स्वार्थी प्रतिक्रियाओं से अधिक नहीं हैं। आत्म-केंद्रित युवक एक ऐसे आत्म-प्रेमी के आत्मघाती बनने का जोखिम उठाता है जो दूसरों से घृणा करता है, स्वयं आत्म-दया का शिकार हो रहा है। बाल्डविन केवल वहीं तक है जहां तक ​​उसकी समलैंगिक भावनाओं का संबंध है, क्योंकि उनका मतलब सच्चे प्यार से नहीं है, बल्कि केवल गर्मजोशी और ईर्ष्या के लिए एक प्यास है।

"आंतरिक बच्चा" अपने लिंग हीनता के चश्मे के माध्यम से न केवल अपने स्वयं के लिंग के प्रतिनिधियों को देखता है, बल्कि इसके विपरीत भी है। "मानवता का आधा - महिला - मेरे लिए हाल ही में मौजूद नहीं था," एक समलैंगिक ने स्वीकार किया। महिलाओं में, उन्होंने एक देखभाल करने वाली मां की छवि को देखा, जैसे कभी-कभी समलैंगिक विवाह, या पुरुष ध्यान के लिए शिकार में प्रतिद्वंद्वी। एक ही उम्र की महिला के साथ अंतरंगता समलैंगिक के लिए बहुत खतरा हो सकती है, क्योंकि वयस्क महिलाओं के संबंध में, वह एक लड़के की तरह महसूस करती है जो एक आदमी की भूमिका तक नहीं पहुंचती है। यह एक पुरुष-महिला संबंध के लिए यौन संदर्भ के बाहर भी सच है। समलैंगिकों को भी पुरुष प्रतिद्वंद्वी मानते हैं: उनकी राय में, दुनिया पुरुषों के बिना बेहतर होगी; एक आदमी के बगल में, वे असुरक्षित महसूस करते हैं, इसके अलावा, पुरुष अपनी गर्लफ्रेंड को दूर ले जाते हैं। समलैंगिकों को अक्सर विवाह का अर्थ या पुरुष और महिला के बीच का संबंध समझ में नहीं आता है, वे उन्हें ईर्ष्या से देखते हैं और अक्सर घृणा के साथ, क्योंकि पुरुषत्व या स्त्रीत्व की बहुत "भूमिका" उन्हें परेशान करती है; यह एक शब्द में, एक बाहरी व्यक्ति की निगाह है, जो विश्वास करता है।

सामाजिक रूप से, समलैंगिक (विशेष रूप से पुरुष) कभी-कभी खुद के लिए सहानुभूति भड़काने के आदी हो जाते हैं। कुछ लोग अधिक से अधिक सतही दोस्ती स्थापित करने, आकर्षण की कला में महारत हासिल करने और आउटगोइंग होने का आभास देते हैं। वे अपनी कंपनी में सबसे ज्यादा प्यार करने वाले, सबसे ज्यादा प्यार करने वाले लड़के होना चाहते हैं - यह ओवरकंपैंशन की आदत है। हालांकि, वे शायद ही कभी दूसरों के साथ समान स्तर पर महसूस करते हैं: या तो कम या अधिक (ओवरकंपेशन)। ओवरएम्पेंसिटरी आत्म-पुष्टि बच्चे की सोच और बचकानी भावनात्मकता का संकेत है। इसका एक निंदनीय उदाहरण एक युवा, लघु, क्रॉस-आइडेड डच समलैंगिक की कहानी है। अपने अधिक आकर्षक और धनी साथियों से अपरिचित महसूस करते हुए, उन्होंने पैसे, प्रसिद्धि और लक्जरी के अपने सपनों को सच करने का फैसला किया (कोवर और गोवर्स 1988, 13)। आत्म-पुष्टि के लिए प्रयास करते हुए, उन्होंने उस उम्र में एक प्रभावशाली भाग्य हासिल किया जब वह केवल बीस से थोड़ा अधिक था। हॉलीवुड में अपने महल में, उन्होंने भव्य पार्टियों को फेंक दिया, जिसमें समाज की क्रीम ने भाग लिया। उन पर बहुत पैसा खर्च करके, उन्होंने वास्तव में उनके पक्ष और ध्यान को खरीदा। वह एक स्टार बन गया, लगातार प्रशंसकों से घिरा हुआ था, फैशनेबल कपड़े पहने और अच्छी तरह से तैयार था। अब वह अपने प्रेमियों का खर्च वहन कर सकता था। लेकिन संक्षेप में, यह पूरी परी-कथा दुनिया जो वास्तविकता बन गई थी - यह सब "दोस्ती", "प्रेम", "सौंदर्य", यह सब "समाज में सफलता" है। जो कोई भी ऐसी जीवन शैली का मूल्य जानता है वह समझता है कि यह कितना असत्य है। यह सब भाग्य नशीली दवाओं के व्यवहार, निष्ठुर साज़िश और धोखाधड़ी से चकित था। उसका व्यवहार मनोरोग पर आधारित था: वह दूसरों के भाग्य के प्रति उदासीन था, अपने पीड़ितों के लिए, उसने मिठाई का बदला लेने के लिए व्यर्थ में समाज को "अपनी जीभ" दिखाई। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह 35 वर्ष की आयु में एड्स से मर गया, क्योंकि, जब वह अपनी मृत्यु से कुछ समय पहले घमंड में आया, तो उसने ऐसा "समृद्ध" जीवन जिया। मनोवैज्ञानिक उसकी मानसिकता में एक "बच्चा", एक निराश "बच्चा" देखेगा; एक भिखारी, एक छिपा हुआ बाहरी व्यक्ति, धन और दोस्तों के लिए भूखा; एक बच्चा जो बड़ा हो गया था, जो परिपक्व मानवीय रिश्तों को स्थापित करने में असमर्थ था, "दोस्ती" का दयनीय खरीदार। समाज के संबंध में उनकी विनाशकारी सोच अस्वीकृति की भावना से उत्पन्न हुई थी: "मैं उन्हें कुछ भी नहीं देना चाहता!"

समलैंगिकों के बीच ऐसी सोच असामान्य नहीं है, क्योंकि यह शत्रुता "गैर-संबंधित" के एक जटिल के कारण होती है। इस कारण से, समलैंगिकों को किसी समूह या संगठन में अविश्वसनीय तत्व माना जाता है। उनमें "आंतरिक बच्चे" को खारिज कर दिया और शत्रुता के साथ प्रतिक्रिया करना जारी है। कई समलैंगिक (दोनों पुरुष और महिलाएं) अपनी खुद की, भ्रमपूर्ण दुनिया बनाने की कोशिश करते हैं, जो वास्तविक, "सुंदर" की तुलना में "बेहतर" होगा; स्नोबिश, आकर्षक, "रोमांच", आश्चर्य और अपेक्षाओं, विशेष बैठकों और परिचितों से भरा, लेकिन वास्तव में गैर-जिम्मेदार व्यवहार और सतही कनेक्शन से भरा हुआ: किशोर सोच।

एक समलैंगिक परिसर वाले लोगों में, उनके माता-पिता के साथ भावनात्मक संबंध वैसा ही रहता है जैसा कि वे बचपन और किशोरावस्था में थे: पुरुषों में, यह मां पर निर्भरता है; पिता के प्रति घृणा, अवमानना, भय, या उदासीनता; माँ के बारे में महत्वाकांक्षी भावनाएँ और (कम बार) महिलाओं में पिता पर भावनात्मक निर्भरता। यह भावनात्मक अपरिपक्वता इस तथ्य में और अधिक परिलक्षित होती है कि कुछ समलैंगिक बच्चे चाहते हैं क्योंकि वे स्वयं, बच्चों की तरह, स्वयं के विचारों में बहुत गहरे हैं और चाहते हैं कि उनका ध्यान सभी पर हो।

उदाहरण के लिए, दो समलैंगिकों ने बाद में एक बच्चे को गोद लिया, उन्होंने स्वीकार किया कि वे केवल कुछ मज़ा करना चाहते थे, जैसे कि वह एक ट्रेंडी कुत्ता था। हर किसी ने हम पर ध्यान दिया जब हम, स्टाइलिश समलैंगिकों ने उसके साथ सैलून में प्रवेश किया। ” एक बच्चा पैदा करने के इच्छुक समलैंगिक जोड़े समान स्वार्थी लक्ष्यों का पीछा करते हैं। वे "माँ-बेटी की भूमिका" करते हैं, इस प्रकार वास्तविक परिवार को चुनौती देते हैं, एक साहसी दिमाग के प्रेरित उद्देश्यों से बाहर निकलते हुए। कुछ मामलों में, वे अपनी गोद ली हुई बेटी को समलैंगिक संबंधों में शामिल करने के लिए अर्ध-सचेत रूप से प्रयास कर रहे हैं। राज्य, इस तरह के अप्राकृतिक संबंधों को वैध बनाने के लिए अव्यक्त के लिए दोष लेता है, लेकिन बच्चों के खिलाफ गंभीर हिंसा। समाज सुधारक जो "परिवार" के बारे में अपने पागल विचारों को थोपने की कोशिश करते हैं, जिसमें समलैंगिक परिवार, समाज को गुमराह करना शामिल है, जैसा कि समलैंगिकता से संबंधित अन्य क्षेत्रों में है। समलैंगिक "माता-पिता" द्वारा गोद लेने के वैधीकरण को सुविधाजनक बनाने के लिए, वे उन अध्ययनों का हवाला देते हैं जो यह साबित करते हैं कि "समलैंगिकों" द्वारा उठाए गए बच्चे मानसिक रूप से स्वस्थ होते हैं। ऐसे "अध्ययन" उस कागज के लायक नहीं हैं, जिस पर वे लिखे गए हैं। यह एक छद्म वैज्ञानिक झूठ है। जिस किसी के पास ऐसे "माता-पिता" वाले बच्चों के बारे में अधिक विश्वसनीय जानकारी है और उचित विकास प्राप्त किया है, वे जानते हैं कि वे किस असामान्य और दुखद स्थिति में हैं। (समलैंगिक माता-पिता के शोध में हेरफेर के लिए, कैमरन एक्सएनयूएमएक्स देखें)।

संक्षेप में: एक बच्चे और किशोर के मानस की मुख्य विशेषताएं उदासीन सोच और भावनाएं हैं। एक समलैंगिक परिसर के साथ एक वयस्क व्यक्ति का बचकाना और किशोर व्यक्तित्व कभी-कभी बचकानेपन और कभी-कभी सरासर स्वार्थ से प्रभावित होता है। उनका अचेतन आत्म-दया, उनका आत्म-दया और खुद के प्रति एक समान रवैया, "ध्यान आकर्षित करने" और आत्म-संतुष्टि और आत्म-आराम के अन्य तरीकों के लिए कामुक रिश्तों के लिए "क्षतिपूर्ति" आकर्षण के साथ, विशुद्ध रूप से शिशु है, जैसे कि, उदाहरणार्थ। वैसे, लोग सहजता से ऐसे "बच्चे" को महसूस करते हैं और समलैंगिक परिवार के एक सदस्य, दोस्त या समलैंगिक के सहकर्मी के संबंध में एक संरक्षक स्थिति लेते हैं, वास्तविकता में उसे एक विशेष, "कमजोर" बच्चे के रूप में मानते हैं।

इसमें कोई संदेह नहीं है कि समलैंगिक संबंधों और "यूनियनों" को शिशुत्व के संकेतों द्वारा चिह्नित किया जाता है। दो बोसोम दोस्तों के रिश्ते की तरह, यह किशोर दोस्ती शिशु ईर्ष्या, झगड़े, आपसी असंतोष, चिड़चिड़ापन और खतरों से भरा है, और अनिवार्य रूप से एक नाटक के साथ समाप्त होता है। यदि वे "परिवार खेलते हैं", तो यह बचकाना नकल है, हास्यास्पद है और साथ ही साथ दुखी भी है। 20 वीं शताब्दी की शुरुआत में रहने वाले डच समलैंगिक लेखक लुइस कूपरस ने अपने हंसमुख, मजबूत, विश्वसनीय चाचा के साथ दोस्ती की बचपन की प्यास के बारे में बात की:

“मैं हमेशा, हमेशा के लिए चाचा फ्रैंक के साथ रहना चाहता था! मेरी बचपन की कल्पनाओं में, मैंने कल्पना की कि मेरे चाचा और मैं पति-पत्नी थे ”(वान डेन एर्डवेग 1965)। एक बच्चे के लिए, एक सामान्य शादी एक उदाहरण के रूप में कार्य करती है कि दो एक साथ कैसे रह सकते हैं। दो समलैंगिकों के अंदर दो उदास अकेला "अंदरूनी बच्चे" अपनी कल्पनाओं में इस तरह के रिश्ते की नकल कर सकते हैं - जब तक कि खेल खत्म हो जाता है। ये दो भोले बच्चों की कल्पनाएं हैं जिन्हें दुनिया ने खारिज कर दिया है। एक पत्रिका ने दो डच समलैंगिकों के शहर के हॉल में "शादी" समारोह की एक तस्वीर पोस्ट की। यह निस्संदेह स्वतंत्रता और आत्म-पुष्टि का एक किशोर शो था, लेकिन परिवार का एक स्पष्ट खेल भी था। दो महिलाओं में से एक, लंबा और भारी, एक दूल्हे की पोशाक में एक काले दूल्हे के सूट में पहना गया था, और दूसरा, छोटा और पतला। बच्चों को एक वयस्क चाचा और चाची और "शाश्वत भक्ति" के व्यवहार की पैरोडी। लेकिन तथाकथित सामान्य लोगों ने पागलपन का व्यवहार किया, जैसे कि वे इस खेल को गंभीरता से मंजूरी देते हैं। अगर वे खुद के प्रति ईमानदार होते, तो उन्हें यह स्वीकार करना होता कि उनके दिमाग और भावनाओं में वह सब कुछ है जो एक बुरे मजाक के रूप में होता है।

भेदभाव के कारण न्यूरोटिक?

"बचपन से ही मैं सभी से अलग था।" कई समलैंगिकों, शायद आधा, इस भावना की बात कर सकते हैं। हालांकि, वे गलत हैं अगर वे अंतर और समलैंगिकता की भावनाओं की बराबरी करते हैं। समलैंगिक प्रकृति की अभिव्यक्ति और प्रमाण के रूप में बचपन में किसी के भेद को स्वीकार करने की गलती स्वीकार करती है, जो कि समलैंगिक जीवनशैली के बारे में तर्कसंगत रूप से व्याख्या करने की इच्छा की पुष्टि करती है, जैसा कि समलैंगिक मनोविश्लेषक के बहुप्रचारित कार्य आर.ए. आइसे (1989)। पहला, समलैंगिकता के उनके सिद्धांत को शायद ही कोई सिद्धांत कहा जा सकता है। वह कारण के बारे में सवाल का जवाब नहीं देता है, उन्हें "महत्वहीन" मानते हुए, क्योंकि "इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है" (श्नेबेल 1993, 3)। फिर भी, यह तर्क पूरी तरह से अवैज्ञानिक है। क्या कैंसर, अपराध, शराब के कारणों को महत्वहीन कहना सिर्फ इसलिए संभव है क्योंकि हम इन बीमारियों के कई रूपों का इलाज करने में असमर्थ हैं? लेखक की चिड़चिड़ाहट और निंदक मानसिकता मनोविश्लेषणात्मक प्रथा में उसकी टूटी हुई शादी और असफलताओं का परिणाम थी। उन्होंने कोशिश की, लेकिन असफल रहे, और फिर एक परिचित आत्म-न्यायकारी रणनीति में शरण ली: समलैंगिकों को बदलने का प्रयास करने के लिए, भेदभाव के इन शिकार, एक अपराध और उनके "स्वभाव" - किसी भी संदेह से परे। एक महान कई अप्रभावित समलैंगिकों ने इस तरह से प्रतिक्रिया व्यक्त की है। समलैंगिक आंदोलन के फ्रांसीसी अग्रदूत एंड्रे गिडे ने अपनी पत्नी को छोड़ दिया और पीडोफिलिक कारनामों को शुरू करते हुए, बिसवां दशा में निम्नलिखित नाटकीय मुद्रा ली: "मैं वही हूं जो मैं हूं। और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता है। ” यह एक आत्मघाती पराजयवादी का रक्षात्मक रुख है। समझ में आता है, शायद - लेकिन अभी भी आत्म-धोखा। त्याग करने वाला व्यक्ति जानता है कि वे भाग्य और ईमानदारी की कमी के कारण खो गए हैं। उदाहरण के लिए, Aisei धीरे-धीरे गुप्त समलैंगिक खोज और आदरणीय पिता और डॉक्टर के दोहरे जीवन में फिसल गया। इसमें वह उन "भूतपूर्व समलैंगिकों" की तरह है जो ईसाई धर्म में धर्मांतरण के माध्यम से समलैंगिकता को छोड़ने की उम्मीद करते हैं, लेकिन "मुक्ति" के अपने अपरिपक्व विश्वास को स्थापित नहीं कर सकते हैं और अंततः सभी आशा खो देते हैं। इसके अलावा, उन्हें "दोषी विवेक" द्वारा सताया जाता है। उनकी व्याख्याएँ तर्क द्वारा नहीं, बल्कि आत्मरक्षा से तय होती हैं।

मनोचिकित्सक के रूप में, ऐसी समलैंगिक (Schnabel) में कई "पैथोलॉजिकल और विकृत" लक्षणों के अस्तित्व को स्वीकार नहीं कर सकता है, लेकिन फिर भी उन्हें अपने पिता, साथियों और समाज द्वारा दीर्घकालिक अस्वीकृति के परिणामस्वरूप समझाता है। विक्षिप्त? ये भेदभाव के परिणाम हैं। यह विचार नया नहीं है; इसका लगातार उन समलैंगिकों द्वारा सहारा लिया जाता है जो स्वीकार करते हैं कि उनमें न्यूरोटिक भावनात्मकता है, लेकिन सच्चाई के आलोक में उनकी समलैंगिकता पर विचार करने से बचें। हालांकि, समलैंगिकता को न्यूरोसिस से अलग करना असंभव है। मैंने ग्राहकों से बार-बार सुना है: “मैं न्यूरोसिस से छुटकारा पाना चाहता हूं, यह मेरे समलैंगिक संपर्कों के साथ हस्तक्षेप करता है। मैं एक संतुष्ट यौन संबंध बनाना चाहता हूं, लेकिन मैं अपनी यौन अभिविन्यास को बदलना नहीं चाहता। इस तरह के अनुरोध का जवाब कैसे दें? “अगर हम आपकी न्यूरोटिक भावनाओं और हीन भावना पर काम करना शुरू कर देते हैं, तो यह स्वचालित रूप से आपकी समलैंगिक भावनाओं को प्रभावित करेगा। क्योंकि वे आपके न्यूरोसिस का प्रकटीकरण हैं। ” और इसलिए यह है। एक समलैंगिक के पास जितना कम अवसाद होता है, वह भावनात्मक रूप से उतना ही अधिक स्थिर होता है, वह जितना कम अहंकारी होता है, उतना ही कम समलैंगिक वह खुद में महसूस करता है।

Aisei के बाहरी रक्षात्मक सिद्धांत - और अन्य समलैंगिकों - काफी सम्मोहक लग सकते हैं। हालांकि, मनोवैज्ञानिक तथ्यों के सामने, वह अलग होने लगती है। आइए हम मान लें कि "समलैंगिक प्रकृति" किसी भी तरह से जन्म से ही बच्चे द्वारा विरासत में मिली या जन्म के तुरंत बाद प्राप्त की गई है। क्या बाप-दादों का भारी बहुमत इस कारण से इस तरह के बेटे को "अस्वीकार" कर सकता है? क्या पिता इतने क्रूर होते हैं क्योंकि उनके बेटे किसी तरह दूसरों से "अलग" होते हैं (और उन्हें यह कहकर भी अस्वीकार कर देते हैं कि यह "अंतर" समलैंगिक "प्रकृति" का है)? उदाहरण के लिए, क्या पिता पुत्रों को दोषों से अस्वीकार करते हैं? बेशक नहीं! हां, भले ही एक छोटे लड़के का एक अलग "स्वभाव" हो, तो, हालांकि, शायद, एक निश्चित प्रकार के पिता होंगे जो उसे अस्वीकृति के साथ व्यवहार करेंगे, लेकिन उन लोगों में से बहुत अधिक जो देखभाल और समर्थन के साथ जवाब देंगे।

इसके अलावा। एक व्यक्ति जो बाल मनोविज्ञान को समझता है, के लिए यह मानना ​​हास्यास्पद होगा कि छोटे लड़के अपने पिता के साथ प्रेम में कामुकता की प्रवृत्ति के साथ जीवन शुरू करते हैं (जो कि, एइसी के सिद्धांत के अनुसार, उनके समलैंगिक स्वभाव से आता है)। यह वास्तविकता को विकृत करता है। कई पूर्व-समलैंगिक लड़के गर्मी, गले लगाना, अपने पिता से अनुमोदन चाहते थे - कामुक कुछ भी नहीं। और अगर पिता ने उन्हें जवाब में अस्वीकार कर दिया, या ऐसा लगता है कि उन्होंने "अस्वीकार" कर दिया है, तो क्या वे वास्तव में उनसे खुद के प्रति इस तरह के रवैये से संतुष्ट होने की उम्मीद कर सकते हैं?

अब "अंतर" की भावना के बारे में। समलैंगिक "प्रकृति" के किसी भी मिथक को समझाने की आवश्यकता नहीं है। बचपन में अपनी माँ के लिए पहुँचने वाले एक लड़के के साथ-साथ वार्डन, अत्यधिक वार्ड में, पैतृक या अन्य पुरुष प्रभाव न होने के कारण, स्वाभाविक रूप से उन लड़कों के साथ कंपनी में "अलग" महसूस करना शुरू कर देगी, जिन्होंने पूरी तरह से लड़कपन के झुकाव और रुचियों को विकसित किया है। दूसरी ओर, "अंतर" की भावना नहीं है, जैसा कि एइसी ने आश्वासन दिया है, पूर्व समलैंगिक पुरुषों का संदिग्ध विशेषाधिकार। अधिकांश विषमलैंगिक न्यूरोटिक्स ने अपनी युवावस्था में "अलग" महसूस किया। दूसरे शब्दों में, इसे समलैंगिक विवाद के रूप में देखने का कोई कारण नहीं है।

Aisei का सिद्धांत अन्य विसंगतियों से ग्रस्त है। बड़ी संख्या में समलैंगिकों को किशोरावस्था तक "अंतर" का कोई मतलब नहीं था। बचपन में, उन्होंने खुद को कंपनी के एक हिस्से के रूप में पहचाना, लेकिन दूसरे स्कूल में जाने, आदि के परिणामस्वरूप, उन्होंने अलगाव की भावना विकसित की, क्योंकि नए वातावरण में वे उन लोगों के लिए अनुकूल नहीं हो सकते थे जो सामाजिक, आर्थिक या अन्यथा उनसे अलग थे। कुछ और।

और अंत में, यदि कोई समलैंगिक प्रकृति के अस्तित्व में विश्वास करता है, तो उसे एक पीडोफिलिक प्रकृति, बुतपरस्ती, सैडोमासोचिस्टिक, ज़ोफिलिक, ट्रांसवेस्टाइट, आदि पर भी विश्वास करना चाहिए। महिलाओं के लिए खिड़कियां। और एक डचमैन जिसे हाल ही में "अपूरणीय" में लिप्त होने के कारण गिरफ्तार किया गया था, आठ साल तक उसकी आत्मा में महिलाओं की जासूसी करने का आग्रह करता था, जो उसके "प्रकृति" पर गर्व कर सकता था! तब वह युवती, जो अपने पिता से अनचाही महसूस कर रही थी, ने अपने आप को खुद से दस साल बड़े पुरुषों के सामने आत्मसमर्पण कर दिया, निस्संदेह एक विषमलैंगिक प्रकृति से अलग एक अप्सराएंनिक "प्रकृति" थी, और एक पिता के आंकड़े से जुड़ी उसकी निराशा सिर्फ एक संयोग है।

समलैंगिक Aisei खुद को एक रहस्यमय, उदास भाग्य के शिकार के रूप में चित्रित करता है। इस तरह की एक दृष्टि, संक्षेप में, यौवनपूर्ण आत्म-त्रासदी है। अहंकार के लिए बहुत कम दयनीयता यह समझ होगी कि समलैंगिकता अपरिपक्व भावनात्मकता से जुड़ी है! यदि समलैंगिक "प्रकृति" का इस्से का सिद्धांत सही है, तो क्या समलैंगिकता की मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता, उसका "बचकानापन" और अत्यधिक आत्म-चिंता इस अपरिवर्तनीय और समझ से बाहर का "प्रकृति" का एक हिस्सा है?

भेदभाव के कारण न्यूरोटिक? समलैंगिक झुकाव वाले लोगों की एक बड़ी संख्या स्वीकार करती है कि उन्हें सामाजिक भेदभाव से इतना नुकसान नहीं हुआ जितना कि सामान्य जीवन जीने में असमर्थता की चेतना से। समलैंगिक आंदोलन के प्रबल समर्थक तुरंत घोषणा करेंगे: “हाँ, लेकिन यह पीड़ा आंतरिक रूप से निर्देशित सामाजिक भेदभाव का परिणाम है। अगर समाज समलैंगिकता को आदर्श मानता है तो उन्हें नुकसान नहीं होगा। ” यह सब एक सस्ता सिद्धांत है। केवल वह जो समलैंगिकता और अन्य यौन उल्लंघनों के स्व-स्पष्ट जैविक अप्राकृतिकता को नहीं देखना चाहता है वह इसे खरीदेगा।

इस प्रकार, चीजों का क्रम ऐसा नहीं है जैसे कि बच्चा अचानक महसूस करता है: "मैं समलैंगिक हूं", जिसके परिणामस्वरूप स्वयं या अन्य लोगों से न्यूरोटाइजेशन के संपर्क में है। समलैंगिकों के मनोचिकित्सकों का एक सही पता चलता है कि वे सबसे पहले "गैर-संबंधित" की भावना का अनुभव करते हैं, अपने साथियों के संबंध में अपमान, अकेलेपन, माता-पिता में से किसी एक के प्रति अरुचि आदि। और यह स्पष्ट है कि इस कारण वे अवसाद में आते हैं और खुद को विक्षिप्तता का विषय बनाते हैं। ... समलैंगिक आकर्षण पहले से ही प्रकट नहीं होता है, लेकिन के बाद и परिणाम के रूप में अस्वीकृति की ये भावनाएँ।

गैर-विक्षिप्त समलैंगिकों?

क्या ऐसे हैं? यदि व्यक्ति सामाजिक भेदभाव वास्तव में समलैंगिकों में न्यूरोटिक भावनात्मक, यौन और पारस्परिक विकारों की निर्विवाद रूप से उच्च घटनाओं का कारण था, तो सकारात्मक जवाब दे सकता है। लेकिन गैर-विक्षिप्त समलैंगिकों का अस्तित्व कल्पना है। इसे होमोसेक्सुअल रूप से पूर्वगामी लोगों के अवलोकन और आत्म-अवलोकन के माध्यम से देखा जा सकता है। इसके अलावा, समलैंगिकता और विभिन्न मनोविश्लेषणों के बीच एक निश्चित संबंध है, जैसे कि जुनूनी-बाध्यकारी सिंड्रोम और अफवाह, फोबिया, मनोदैहिक समस्याएं, विक्षिप्त अवसाद और पागल अवस्था।

मनोवैज्ञानिक परीक्षणों का उपयोग करते हुए अध्ययनों के अनुसार, समलैंगिकता या "न्यूरोटिसिज्म" का पता लगाने के लिए सबसे अच्छे परीक्षण से गुजरने वाले समलैंगिक लोगों के सभी समूहों ने सकारात्मक परिणाम दिखाए हैं। इसके अलावा, इस बात की परवाह किए बिना कि क्या परीक्षण सामाजिक रूप से अनुकूलित किए गए थे या नहीं, बिना अपवाद के सभी को न्यूरोटिक्स (वैन डेन एर्दवेग, एक्सएनयूएमएक्स) के रूप में चिह्नित किया गया था।

[चेतावनी: कुछ परीक्षण अप्राकृतिक रूप से न्यूरोसिस के परीक्षण के रूप में प्रस्तुत किए जाते हैं, हालांकि वे नहीं हैं।]

इस बीमारी से पीड़ित कुछ लोग पहले विक्षिप्त नहीं लग सकते हैं। कभी-कभी वे एक समलैंगिक के बारे में कहते हैं कि वह हमेशा खुश और संतुष्ट रहता है और समस्याओं का कारण नहीं बनता है। हालांकि, यदि आप उसे बेहतर तरीके से जानते हैं और उसके निजी जीवन और आंतरिक दुनिया के बारे में अधिक जानकारी प्राप्त करते हैं, तो इस राय की पुष्टि नहीं की जाएगी। जैसा कि "स्थिर, खुश और मजबूत समलैंगिक विवाह" के मामले में, एक नज़दीकी नज़र पहली छाप को सही नहीं ठहराती है।

अन्य संस्कृतियों में सामान्य?

"हमारी यहूदी-ईसाई परंपरा समलैंगिक" वैरिएंट "को स्वीकार नहीं करती है, अन्य संस्कृतियों के विपरीत जो इसे आदर्श मानते हैं" एक अन्य परी कथा है। किसी भी संस्कृति या युग में समलैंगिकता नहीं थी - विपरीत लिंग के सदस्यों की तुलना में समान लिंग के सदस्यों के लिए एक मजबूत आकर्षण के रूप में समझा जाता था - क्या इसे आदर्श माना जाता था। एक ही लिंग के सदस्यों के बीच यौन कार्य कुछ हद तक, कुछ संस्कृतियों में स्वीकार्य माना जा सकता है, खासकर अगर वे दीक्षा संस्कार से संबंधित हैं। लेकिन वास्तविक समलैंगिकता को हमेशा आदर्श के बाहर माना गया है।

और फिर भी अन्य संस्कृतियों में, समलैंगिकता हमारे समान सामान्य नहीं है। हमारी संस्कृति में समलैंगिकता वास्तव में कितनी है? बहुत कम अक्सर उग्रवादी समलैंगिकों और मीडिया का सुझाव है। समलैंगिक भावनाओं में अधिकतम एक से दो प्रतिशत आबादी होती है, जिसमें उभयलिंगी शामिल हैं। यह प्रतिशत, जो उपलब्ध उदाहरणों से प्राप्त किया जा सकता है (Van den Aardweg 1986, 18), हाल ही में एलन गुटमचेर इंस्टीट्यूट (1993) द्वारा संयुक्त राज्य के लिए सही माना गया था। यूके में, यह प्रतिशत 1,1 है (इस विषय पर जानकारी के सबसे विश्वसनीय संग्रह के लिए वेलिंग्स एट अल। 1994, कैमरन 1993, 19 देखें)।

न्यू गिनी में छोटे सांबिया जनजाति के कई हजार निवासियों में से केवल एक समलैंगिक था। वास्तव में, वह एक पीडोफाइल (स्टोलर और गर्ड एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) था। इसने न केवल उसकी कामुकता की असामान्यता का वर्णन किया, बल्कि सामान्य रूप से उसका व्यवहार: वह "ठंडा", "लोगों में असुविधाजनक" (अपमान की भावनाएं, असुरक्षा), "आरक्षित", "उदास", "उसकी व्यंग्यपूर्णता के लिए जाना जाता है"। यह एक विक्षिप्त, एक स्पष्ट बाहरी व्यक्ति का वर्णन है जो अपमानित महसूस करता है और "दूसरों" से दुश्मनी करता है।

यह व्यक्ति शिकार और लड़ते हुए जितना हो सके, उससे बचने के लिए "प्रतिष्ठित" था, जो कि उसके ऊपर सब्जियां उगाना पसंद करता था, जो उसकी माँ का व्यवसाय था। उनकी सामाजिक-मनोवैज्ञानिक स्थिति ने उनके यौन न्यूरोसिस की उत्पत्ति के बारे में जानकारी प्रदान की। वह अपने पति द्वारा परित्यक्त एक महिला का इकलौता और नाजायज बेटा था और इसलिए पूरी जमात द्वारा तिरस्कृत था। यह संभव लगता है कि एक अकेली, परित्यक्त महिला ने लड़के को बहुत दृढ़ता से अपने आप से जोड़ दिया, यही कारण है कि वह बड़े नहीं हुए जैसे कि सामान्य लड़के - जो हमारी संस्कृति में पूर्व-समलैंगिक लड़कों के लिए विशिष्ट है, जिनकी माताएं उन्हें बस बच्चों की तरह देखती हैं और पिता की अनुपस्थिति में उनके साथ रहती हैं। करीब निकटता। इस लड़के की माँ को पूरे पुरुष जाति से जोड़ा गया था और इसलिए, जैसा कि कोई भी मान सकता है, उसने "असली आदमी" को उससे बाहर निकालने की परवाह नहीं की। उनका बचपन सामाजिक अलगाव और अस्वीकृति की विशेषता थी - एक परित्यक्त महिला का अपमानित बेटा। यह महत्वपूर्ण है कि, लड़कों की उनकी उम्र के विपरीत, समलैंगिक कल्पनाएं उनके पूर्व-किशोरावस्था में शुरू हुई थीं। फैन्टसीज अपने आप में और इतने पर यौन व्यवहार को व्यक्त नहीं करते हैं क्योंकि मजबूत अंतर को दूर करने में मदद करते हैं। इस मामले में, यह स्पष्ट है, क्योंकि इस जनजाति के सभी लड़कों को यौन संबंध सिखाए गए थे: पहले बड़े लोगों के साथ, पासिंग पार्टनर्स की भूमिका में; फिर, जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, उनके साथ जो छोटे होते हैं, सक्रिय लोगों की भूमिका में होते हैं। इस दीक्षा संस्कार की बात किशोरों द्वारा अपने बुजुर्गों की ताकत प्राप्त करने के लिए है। अपने बिसवां दशा में वे शादी करते हैं। और क्या दिलचस्प है, इस घटना के दृष्टिकोण के साथ, उनके कल्पनाएँ विषमलैंगिक हो जाती हैं निष्क्रिय और सक्रिय समलैंगिकता के पिछले अभ्यास के बावजूद। जनजाति में एकमात्र समलैंगिक पीडोफाइल, जिसे स्टोलर और गेरट द्वारा जांच की गई थी, जो दूसरे लड़कों के साथ एक बड़े लड़के के साथ यौन संबंध रखते थे, जाहिर तौर पर उनके साथ भावनात्मक संबंध महसूस नहीं करते थे, क्योंकि उनकी कामुक कल्पनाएं केंद्रित थीं। लड़कों... इससे हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि उसने अपने साथियों द्वारा दर्द से अस्वीकृति का अनुभव किया और खुद को अलग महसूस किया, मुख्य रूप से अन्य लड़कों से, एक बाहरी व्यक्ति से।

सांबिया जनजाति का उदाहरण दिखाता है कि समलैंगिक गतिविधियाँ समलैंगिक हितों के समान नहीं हैं। अधिकांश संस्कृतियों में "वास्तविक" समलैंगिकता एक दुर्लभ घटना है। एक शिक्षित कश्मीरी ने एक बार मुझे यह विश्वास दिलाया था कि समलैंगिकता उसके देश में मौजूद नहीं है, और मैंने एक पादरी से वही सुना जो पूर्वोत्तर ब्राज़ील में चालीस साल से अधिक समय से काम कर रहा था। हम तर्क दे सकते हैं कि अव्यक्त मामले हो सकते हैं, हालांकि यह निश्चित नहीं है। यह भी माना जा सकता है कि उन देशों में जहां लड़कों और लड़कियों के बीच का अंतर है, और लड़कों और लड़कियों को लड़कियों के रूप में एक समान व्यवहार के साथ उचित सम्मान के साथ एक उत्कृष्ट निवारक उपाय है। लड़कों को लड़कों की तरह महसूस करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है और लड़कियों को लड़कियों की तरह महसूस करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है।

लालच

सांबिया जनजाति का अध्ययन यह समझने में मदद कर सकता है कि समलैंगिकता के विकास में कैसे प्रलोभन योगदान देता है। प्रलोभन को सामान्य लिंग विश्वास वाले बच्चों और किशोरों में एक निर्णायक कारण कारक नहीं माना जा सकता है। हालांकि, यह कई दशकों से आयोजित की गई तुलना में अधिक महत्वपूर्ण है। एक अंग्रेजी अध्ययन में पाया गया कि यद्यपि 35% लड़कों और 9% लड़कियों ने सर्वेक्षण किया कि उन्हें समलैंगिक रूप से बहकाने की कोशिश की गई, केवल 2% लड़के और 1% लड़कियां सहमत हुईं। इस मामले में, हम इस तथ्य को एक अलग कोण से देख सकते हैं। यह मानना ​​अवास्तविक नहीं है कि प्रलोभन तब हानिकारक हो सकता है जब एक युवा व्यक्ति के पास पहले से ही लिंग की हीन भावना हो या जब उसकी यौवन संबंधी कल्पनाओं ने अपने स्वयं के लिंग की वस्तुओं पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दिया हो। प्रलोभन, दूसरे शब्दों में, समलैंगिकता के गठन को तेज कर सकता है, और कभी-कभी उन किशोरों में समलैंगिक इच्छाओं को भी प्रज्वलित करता है जो अपने लिंग के बारे में असुरक्षित हैं। समलैंगिक पुरुषों ने मुझे कई बार इस बारे में बताया है। एक सामान्य कहानी कुछ इस तरह है: “एक समलैंगिक ने मुझ पर दया की और मुझमें सहानुभूति जगाई। उसने मुझे बहकाने की कोशिश की, लेकिन पहले तो मैंने मना कर दिया। बाद में मैंने एक अन्य युवक के साथ यौन संबंध बनाने के बारे में कल्पना करना शुरू कर दिया, जिसे मैं पसंद करता था और जिसके साथ मैं दोस्त बनना चाहता था। " इसलिए, प्रलोभन इतना निर्दोष नहीं है क्योंकि कुछ हमें इसके बारे में आश्वस्त करना चाहते हैं (यह विचार पीडोफिलिया और समलैंगिकों द्वारा बच्चों को गोद लेने का एक प्रचार है)। इसी तरह, घर में "यौन वातावरण" - अश्लील साहित्य, समलैंगिक फिल्में - भी अभी तक अपरिभाषित समलैंगिक हितों को सुदृढ़ कर सकती हैं। कुछ समलैंगिकों के विषमलैंगिक होने की संभावना अधिक होगी यदि वे भावनात्मक रूप से अस्थिर किशोरावस्था की महत्वपूर्ण अवधि के दौरान समलैंगिक कल्पनाएं नहीं करते थे। वे चुपचाप अपने यौवन, बड़े पैमाने पर उथले, दोस्तों के कामुक आराधना और अपने सेक्स की मूर्तियों को उखाड़ फेंक सकते हैं। कुछ लड़कियों के लिए, विषमलैंगिक मोहक सहायता, या प्रबलित, पूर्व-मौजूदा समलैंगिक आकर्षण। हालाँकि, इसे एकमात्र कारण नहीं माना जा सकता है; हमें अनन्यता की भावना के पूर्व विकास के साथ संबंध की दृष्टि नहीं खोनी चाहिए।

5. समलैंगिकता और नैतिकता

समलैंगिकता और विवेक

आधुनिक मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा द्वारा अंतरात्मा के विषय को बहुत कम आंका गया है। नैतिक रूप से तटस्थ शब्द, अंतरात्मा की अवधारणा को प्रतिस्थापित करता है, जिसे फ्रायड का सुपररेगो कहा जाता है, किसी व्यक्ति की वास्तविक नैतिक चेतना के मनोवैज्ञानिक गतिशीलता की व्याख्या नहीं कर सकता है। सुपररेगो को व्यवहार के सभी संकलित नियमों की समग्रता के रूप में परिभाषित किया गया है। "अच्छा" और "बुरा" व्यवहार एक नैतिक निरपेक्ष पर निर्भर नहीं करता है, लेकिन सांस्कृतिक, अत्यधिक सशर्त, नियमों के एक सेट पर। इस सिद्धांत के पीछे का दर्शन बताता है कि मानदंड और मूल्य सापेक्ष और व्यक्तिपरक हैं: "मैं कौन हूं जो आपको बताऊं कि आपके लिए क्या अच्छा है और क्या बुरा है; क्या सामान्य है और क्या नहीं है। ”

वास्तव में, हर कोई, जिसमें आधुनिक मनुष्य भी शामिल है, एक रास्ता या दूसरा, कमोबेश "अनन्त" के अस्तित्व के बारे में "जानता है", जैसा कि वे प्राचीन, नैतिक कानूनों द्वारा भी कहा जाता था और तुरंत चोरी, झूठ, धोखे, राजद्रोह, हत्या के बीच अंतर करते हैं। , बलात्कार, आदि सार रूप में बुराई (कार्य अपने आप में बुराई हैं), और उदारता, साहस, ईमानदारी और वफादारी - सार में अच्छा और सौंदर्य के रूप में। यद्यपि नैतिकता और अनैतिकता दूसरों के व्यवहार में सबसे प्रमुख है (विल्सन 1993), हम इन गुणों को खुद में भी भेद करते हैं। स्वाभाविक रूप से गलत कामों और इरादों का एक आंतरिक अंतर है, कोई फर्क नहीं पड़ता कि अहंकार इस अंतर को कैसे दबाता है, इसलिए इन कर्मों और इरादों को नहीं छोड़ना चाहिए। यह आंतरिक नैतिक निर्णय प्रामाणिक चेतना का कार्य है। हालांकि यह सच है कि नैतिक आत्म-आलोचना की कुछ अभिव्यक्तियाँ विक्षिप्त हैं और विवेक का मूल्यांकन विकृत है, ज्यादातर मामलों में मानव विवेक वास्तविक नैतिक वास्तविकताओं की गवाही देता है जो केवल "सांस्कृतिक पूर्वाग्रहों" से अधिक हैं। यदि हम इस दृष्टिकोण का समर्थन करने के लिए मनोवैज्ञानिक जानकारी और तथ्य प्रदान करना शुरू करते हैं तो हम अंतरिक्ष से बाहर भाग जाएंगे। फिर भी, निष्पक्ष पर्यवेक्षक के लिए, "प्रामाणिक चेतना" का अस्तित्व स्पष्ट है।

यह टिप्पणी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है, क्योंकि अंतरात्मा एक मानसिक कारक है जो समलैंगिकता जैसे विषयों पर चर्चा में आसानी से उपेक्षित है। उदाहरण के लिए, हम अंतरात्मा के दमन की घटना की उपेक्षा नहीं कर सकते हैं, जो किर्केगार्द के अनुसार, कामुकता के दमन से अधिक महत्वपूर्ण है। अंतरात्मा के दमन कभी भी पूर्ण और बिना परिणाम के नहीं होते हैं, यहां तक ​​कि तथाकथित मनोचिकित्सकों में भी। अपराध की जागरूकता या, ईसाई शब्दों में, पाप की गहराई दिल की गहराई में बनी हुई है।

किसी भी प्रकार के "मनोचिकित्सा" के लिए प्रामाणिक चेतना और उसके दमन का ज्ञान अत्यंत महत्वपूर्ण है। क्योंकि अंतरात्मा प्रेरणा और व्यवहार में एक निरंतर भागीदार है।

(मनोवैज्ञानिक तथ्य का एक उदाहरण है कि किसी की अपनी यौन इच्छाओं को अनैतिक नहीं माना जाता है क्योंकि दूसरों की यौन इच्छाओं को पेडोफिलिया के लिए नैतिक घृणा है। एक साक्षात्कार में, एम्स्टर्डम से एक समलैंगिक अश्लील टाइकून ने अपने सहयोगी के पीडोफिलिक झुकाव पर आक्रोश की धाराओं को कहा, उन्हें "अनैतिक" कहा। : "ऐसे छोटे बच्चों के साथ सेक्स!" उन्होंने आगे यह आशा व्यक्त की कि अपराधी को दोषी ठहराया जाएगा और एक अच्छा स्पैंकिंग प्राप्त होगा ("डी टेलीग्राफ" 1993, 19)। यह विचार स्वतः ही दिमाग में आता है: किसी को संतुष्ट करने के लिए निर्दोष बच्चों और किशोरों का उपयोग करना। विकृत वासना - यह गंदा है। "इस व्यक्ति ने अन्य लोगों के व्यवहार के लिए एक सामान्य नैतिक प्रतिक्रिया के लिए अपनी क्षमता दिखाई है, और साथ ही - अपने स्वयं के खर्च पर युवा और बूढ़े को विभिन्न समलैंगिक कृत्यों और संवर्धन के लिए अपने स्वयं के प्रयासों का आकलन करने में अंधेपन: वही अंधापन। जो कि पीडोफाइल उनकी अनैतिकता के बारे में चकित है।)

एक चिकित्सक जो इसे नहीं समझता है, वह वास्तव में यह नहीं समझ सकता है कि कई ग्राहकों के आंतरिक जीवन में क्या हो रहा है, और उनके जीवन के महत्वपूर्ण पहलुओं को गलत तरीके से समझने और उन्हें नुकसान पहुंचाने का जोखिम है। क्लाइंट की अंतरात्मा की रोशनी का उपयोग करने के लिए नहीं, चाहे वह कितना भी सुस्त क्यों न हो, सबसे उपयुक्त साधनों और सही रणनीतियों को चुनने में गलती करने का मतलब है। आधुनिक व्यवहार विशेषज्ञों में से कोई भी व्यक्ति में मुख्य व्यक्ति के रूप में प्रामाणिक चेतना (फ्रायडियन ersatz के बजाय) के कार्यों को नहीं गाता है, यहां तक ​​कि गंभीर मानसिक दुर्बलता वाले रोगियों में, फ्रांसीसी मनोचिकित्सक हेनरी सरयूक (1979) की तुलना में अधिक दृढ़ता से।

इसके बावजूद, आज कई लोगों को खुद को समझाने में अधिक मुश्किल लगता है कि, सार्वभौमिक नैतिक निरपेक्षता के अलावा, कामुकता में सार्वभौमिक नैतिक मूल्य होना चाहिए। लेकिन प्रमुख उदार यौन नैतिकता के विपरीत, कई प्रकार के यौन व्यवहार और इच्छाओं को अभी भी "गंदा" और "घृणित" करार दिया जाता है। दूसरे शब्दों में, अनैतिक सेक्स के बारे में लोगों की भावनाओं में बहुत बदलाव नहीं हुआ है (विशेषकर जब यह दूसरों के व्यवहार की बात आती है)। यौन वासना, किसी अन्य व्यक्ति के साथ या बिना स्वयं के लिए विशेष रूप से संतुष्टि की मांग करना, दूसरों में अस्वीकृति और यहां तक ​​कि घृणा की एक विशेष भावना को उत्तेजित करता है। इसके विपरीत, सामान्य कामुकता में आत्म-अनुशासन - ईसाई शब्दों में शुद्धता - सार्वभौमिक रूप से सम्मानित और सम्मानित है।

तथ्य यह है कि यौन विकृतियों को हमेशा और हर जगह अनैतिक माना जाता है, न केवल उनकी अप्राकृतिकता और लक्ष्यहीनता की बात करता है, बल्कि स्वयं पर भी एक पूर्ण ध्यान केंद्रित करता है। इसी तरह, बेलगाम लोलुपता, मादकता और लालच को ऐसे लोगों द्वारा माना जाता है जो घृणा के साथ इस तरह के व्यवहार से दूर हैं। इसलिए, समलैंगिक व्यवहार लोगों में तीव्र नकारात्मक रवैया का कारण बनता है। इस कारण से, समलैंगिक लोग जो अपने जीवन के तरीके का बचाव करते हैं, वे अपनी यौन गतिविधियों पर ध्यान केंद्रित नहीं करते हैं, बल्कि इसके बजाय, समलैंगिक "प्रेम" हर तरह से समाप्त हो जाता है। और मनोवैज्ञानिक रूप से सामान्य घृणा को समझाने के लिए कि लोगों में समलैंगिकता का कारण बनता है, उन्होंने "होमोफोबिया" के विचार का आविष्कार किया, जो सामान्य असामान्य बनाता है। लेकिन उनमें से कई, और न केवल जिन्होंने ईसाई परवरिश प्राप्त की है, वे स्वीकार करते हैं कि वे अपने व्यवहार के लिए दोषी महसूस करते हैं (उदाहरण के लिए, एक पूर्व समलैंगिक हावर्ड एक्सएनयूएमएक्स में उसके "पाप की भावना") की बात करता है। कई लोग समलैंगिक होने के बाद खुद से घृणा करते हैं। अपराध के लक्षण उन लोगों में भी मौजूद हैं जो अपने संपर्कों को सुंदर से कम नहीं कहते हैं। चिंता, तनाव, वास्तव में आनन्दित होने में असमर्थता, निंदा और चिड़चिड़ाहट की कुछ अभिव्यक्तियों को "दोषी विवेक" की आवाज से समझाया गया है। यौन आदी लोगों के लिए एक गहरी नैतिक असंतोष को पहचानना बहुत मुश्किल है। यौन जुनून आमतौर पर कमजोर नैतिक भावनाओं को अस्पष्ट करने की कोशिश करता है, जो, हालांकि, यह काफी काम नहीं करता है।

इसका मतलब यह है कि एक समलैंगिक के लिए अपनी कल्पनाओं को शामिल करने के खिलाफ सबसे निर्णायक और सबसे अच्छा तर्क उसकी खुद की आंतरिक भावना होगी कि क्या साफ है और क्या अशुद्ध है। लेकिन इसे चेतना में कैसे लाया जाए? खुद के सामने ईमानदारी से, शांत प्रतिबिंब में, अपनी अंतरात्मा की आवाज़ सुनने के लिए सीखना और इस तरह के आंतरिक तर्क नहीं सुनना: "क्यों नहीं?" या "मैं इस जुनून को संतुष्ट करना बंद नहीं कर सकता" या "मुझे अपनी प्रकृति का पालन करने का अधिकार है" । सुनने के लिए सीखने के लिए एक निश्चित समय आवंटित करें। प्रश्नों को इंगित करने के लिए: “अगर मैं ध्यान से और बिना किसी पूर्वाग्रह के सुनता हूं कि मेरे दिल की गहराई में क्या हो रहा है, तो मैं अपने समलैंगिक व्यवहार से कैसे संबंधित होगा? संयम बरतने के लिए? ”केवल एक ईमानदार और निर्भीक कान ही उत्तर सुनेंगे और विवेक की सलाह लेंगे।

धर्म और समलैंगिकता

एक युवा ईसाई जिसका समलैंगिक झुकाव था, ने मुझे बताया कि बाइबल पढ़कर, उसने समलैंगिक संबंधों के साथ अपने विवेक को समेटने के कारणों को पाया, जो उस समय उसके पास थे, बशर्ते कि वह एक वफादार ईसाई बने रहे। जैसा कि अपेक्षित था, कुछ समय बाद उन्होंने इस इरादे को छोड़ दिया, अपने व्यवहार को जारी रखा और उनका विश्वास फीका पड़ गया। यह कई युवाओं का भाग्य है कि वे अपूरणीय चीजों को समेटने की कोशिश कर रहे हैं। यदि वे खुद को यह समझाने के लिए प्रबंधन करते हैं कि नैतिक समलैंगिकता अच्छी और सुंदर है, तो वे या तो विश्वास खो देते हैं या अपना खुद का आविष्कार करते हैं, जो उनके जुनून को मंजूरी देता है। दोनों संभावनाओं के उदाहरणों को नहीं गिना जा सकता है। उदाहरण के लिए, जाने-माने डच समलैंगिक अभिनेता, एक कैथोलिक, वर्तमान में एक नपुंसक पुजारी की भूमिका निभाते हैं, जो विवाह समारोहों में युवा जोड़ों (निश्चित रूप से समलैंगिकों को छोड़कर) को "आशीर्वाद" नहीं देते हैं और अंतिम संस्कार में अनुष्ठान करते हैं।

इस प्रकार, एक दिलचस्प सवाल यह उठता है: क्यों इतने सारे समलैंगिक, प्रोटेस्टेंट और कैथोलिक, पुरुष और महिला, धर्मशास्त्र में रुचि रखते हैं और अक्सर मंत्री या पुजारी बन जाते हैं? उत्तर का हिस्सा ध्यान और अंतरंगता के लिए उनके शिशु की आवश्यकता में निहित है। वे चर्च सेवा को एक सुखद और भावुक "देखभाल" के रूप में देखते हैं, और वे खुद को उनमें सम्मानित और सम्मानजनक के रूप में पेश करते हैं, जो सामान्य मनुष्यों से ऊपर हैं। चर्च उन्हें प्रतिस्पर्धा से मुक्त एक दोस्ताना दुनिया के रूप में दिखाई देता है, जिसमें वे एक उच्च स्थिति का आनंद ले सकते हैं और उसी समय संरक्षित किया जा सकता है। समलैंगिक पुरुषों के लिए एक बल्कि बंद पुरुष समुदाय के रूप में एक अतिरिक्त प्रोत्साहन है जिसमें उन्हें खुद को पुरुषों के रूप में साबित करने की आवश्यकता नहीं है। बदले में, समलैंगिकों को एक कॉन्वेंट के समान एक असाधारण महिला समुदाय द्वारा आकर्षित किया जाता है। इसके अलावा, किसी को यह पसंद है कि एकमत है कि वे चरवाहों के शिष्टाचार और व्यवहार के साथ जुड़ते हैं और जो उनके स्वयं के अनुकूल और सौम्य व्यवहार से मेल खाता है। कैथोलिक और रूढ़िवादी में, पुजारियों की पोशाक और अनुष्ठानों के सौंदर्यशास्त्र आकर्षक हैं, जो समलैंगिक पुरुषों की स्त्री संबंधी धारणा के लिए स्त्री लगते हैं और आपको अपने आप को नशीली चीजों पर ध्यान आकर्षित करने की अनुमति देते हैं, जो समलैंगिक नर्तकियों द्वारा अनुभव की गई प्रदर्शनी आनंद के लिए तुलनीय है।

यह उत्सुक है कि समलैंगिकों को एक पुजारी की भूमिका के लिए आकर्षित किया जा सकता है। इस मामले में, जिनके पास अपनेपन की भावना है, उनके लिए आकर्षण सार्वजनिक मान्यता में है, साथ ही दूसरों पर हावी होने की क्षमता भी है। आश्चर्यजनक रूप से, कुछ ईसाई संप्रदाय पुजारी कार्यों के लिए समलैंगिकों की इच्छा को बाधित नहीं करते हैं; कुछ प्राचीन सभ्यताओं में, प्राचीन काल में, उदाहरण के लिए, समलैंगिकों ने एक पुजारी की भूमिका निभाई।

इसलिए, ऐसे हित ज्यादातर आत्म-केंद्रित विचारों से बढ़ते हैं, जिनका ईसाई धर्म से कोई लेना-देना नहीं है। और यह तथ्य कि कुछ समलैंगिकों को सेवा के लिए "वोकेशन" के रूप में माना जाता है, भावनात्मक रूप से संतृप्त, लेकिन अहंकारी, जीवन शैली के लिए तरस है। यह "कॉलिंग" काल्पनिक और गलत है। कहने की जरूरत नहीं है कि ये मंत्री और पुजारी पारंपरिक विचारों, विशेष रूप से नैतिक सिद्धांतों और प्रेम की विकृत अवधारणा का नरम, मानवतावादी संस्करण का प्रचार करते हैं। इसके अलावा, वे चर्च समुदायों के भीतर एक समलैंगिक उपसंस्कृति पैदा करते हैं। ऐसा करने में, वे विध्वंसक समूहों के गठन की अपनी आदत के साथ ध्वनि सिद्धांत और चर्च की एकता को कमजोर करने के लिए एक छिपे हुए खतरे को दिखाते हैं जो खुद को आधिकारिक चर्च समुदाय के प्रति जवाबदेह नहीं मानते हैं (पाठक "गैर-सहायक उपकरण" के समलैंगिक जटिल को याद कर सकते हैं)। दूसरी ओर, आमतौर पर पिता के निर्देश को पूरा करने के लिए उनके पास चरित्र के संतुलन और शक्ति की कमी होती है।

क्या सच्ची कॉलिंग समलैंगिक व्यवहार के साथ हो सकती है? मैं पूरी तरह से इस बात से इनकार नहीं करता; इन वर्षों में, मैंने कई अपवाद देखे हैं। लेकिन, एक नियम के रूप में, एक समलैंगिक अभिविन्यास, चाहे वह खुद को अभ्यास में प्रकट करता हो या केवल एक व्यक्तिगत भावनात्मक जीवन में व्यक्त किया गया हो, निश्चित रूप से पुजारी के हित के अलौकिक स्रोत का प्रमाण नहीं माना जाना चाहिए।

6. चिकित्सा की भूमिका

"मनोचिकित्सा" के बारे में कुछ साहसी टिप्पणियां

अगर मेरे आकलन में गलती नहीं है, तो "मनोचिकित्सा" के सबसे अच्छे दिन खत्म हो गए हैं। बीसवीं सदी मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा का युग था। इन विज्ञानों ने, जिन्होंने मानवीय चेतना के क्षेत्र में महान खोजों का वादा किया था और व्यवहार और मानसिक समस्याओं और बीमारियों को बदलने के लिए नई विधियों ने बड़ी उम्मीदें जगाई थीं। हालांकि, परिणाम विपरीत था। फ्रायडियन और नव-फ्रायडियन स्कूलों के कई विचारों की तरह, अधिकांश "खोजों" ने भ्रम पैदा कर दिया है - भले ही वे अभी भी अपने जिद्दी अनुयायियों को ढूंढते हैं। मनोचिकित्सा ने कोई बेहतर काम नहीं किया है। मनोचिकित्सा उछाल (1980 से अधिक मनोचिकित्सा सूचियों पर हर्ंक की 250 की पुस्तिका) से अधिक लगता है; यद्यपि समाज द्वारा मनोचिकित्सा की प्रथा को स्वीकार किया गया - अनुचित रूप से जल्दी, मुझे कहना होगा - आशा है कि यह भव्य परिणाम लाएगा। पहला संदेह मनोविश्लेषण के भ्रम के साथ करना था। द्वितीय विश्व युद्ध से पहले, विल्हेम स्टेकेल जैसे एक अनुभवी मनोविश्लेषक ने अपने छात्रों से कहा कि "अगर हम वास्तव में नई खोज नहीं करते हैं, तो मनोविश्लेषण बर्बाद हो जाता है।" 60 के दशक में, मनोचिकित्सा के तरीकों में विश्वास प्रतीत होता है कि अधिक वैज्ञानिक "व्यवहार थेरेपी" द्वारा दबाया गया था, लेकिन यह अपने दावों पर खरा नहीं उतरा। ऐसा ही कई नए स्कूलों और "तकनीकों" के साथ हुआ है, जिन्हें वैज्ञानिक सफलताओं के रूप में देखा गया है, और अक्सर चिकित्सा और खुशी के लिए सबसे आसान रास्ते के रूप में भी। वास्तव में, उनमें से अधिकांश में पुराने विचारों के "गर्म स्क्रैप" शामिल थे, जो पैराफ्रेस्ड थे और लाभ के स्रोत में बदल गए थे।

इतने सारे सुंदर सिद्धांतों और तरीकों के बाद धुएं की तरह बिखरे हुए थे (एक प्रक्रिया जो आज भी जारी है), केवल कुछ अपेक्षाकृत सरल विचार और सामान्य अवधारणाएं बनी हुई हैं। थोड़ा, लेकिन अभी भी कुछ। अधिकांश भाग के लिए, हम मनोविज्ञान के पारंपरिक ज्ञान और समझ पर लौट आए हैं, शायद इसके कुछ क्षेत्रों में गहरा हो रहा है, लेकिन सनसनीखेज सफलताओं के बिना, जैसा कि भौतिकी या खगोल विज्ञान में है। हां, यह स्पष्ट होता जा रहा है कि हमें मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा के क्षेत्र में नई शिक्षाओं की स्पष्ट श्रेष्ठता से अवरुद्ध, पुरानी सच्चाइयों को फिर से देखना होगा। उदाहरण के लिए, अंतरात्मा के अस्तित्व और कार्यप्रणाली के सवाल पर फिर से मुड़ना आवश्यक है, साहस, थोड़ा, धैर्य, परार्थवाद के विपरीत परार्थवाद जैसे मूल्यों का महत्व, आदि। मनोचिकित्सकीय तरीकों की प्रभावशीलता के लिए, स्थिति को एक बोली को सही करने के प्रयास के साथ तुलना की जा सकती है। बचपन से बोली जाती है (और यह भी संभव है), या धूम्रपान छोड़ने के तरीकों के साथ: आप सफल हो सकते हैं बशर्ते आप आदत से लड़ें। मैं "संघर्ष" शब्द का उपयोग करता हूं क्योंकि चमत्कारी उपचार की उम्मीद नहीं की जाती है। समलैंगिकता को दूर करने के लिए भी कोई उपाय नहीं है, जिसमें आप आराम से निष्क्रिय अवस्था में रह सकते हैं ("मुझे सम्मोहित करें और मैं एक नए व्यक्ति को जगाऊंगा")। विधियाँ या तकनीकें उपयोगी हैं, लेकिन उनकी प्रभावशीलता काफी हद तक आपके चरित्र और उद्देश्यों की स्पष्ट समझ और ईमानदारी और बिना इच्छाशक्ति पर निर्भर करती है।

ध्वनि "मनोचिकित्सा" कष्टप्रद भावनात्मक और यौन आदतों की उत्पत्ति और प्रकृति को समझने में मूल्यवान मदद की पेशकश कर सकती है, लेकिन उन खोजों की पेशकश नहीं करती है जो तत्काल बदलाव ला सकती हैं। उदाहरण के लिए, कोई भी मनोचिकित्सा पूर्ण मुक्ति प्रदान नहीं कर सकती है, क्योंकि कुछ "स्कूल" दमित यादों या भावनाओं को अनलॉक करके कल्पना करने की कोशिश करते हैं। निर्देश के कानूनों की कथित रूप से नई समझ के आधार पर कुशलता से डिज़ाइन किए गए शिक्षण विधियों की मदद से पथ को छोटा करना भी असंभव है। बल्कि, सामान्य ज्ञान और शांत, रोजमर्रा के काम यहां आवश्यक हैं।

एक चिकित्सक की आवश्यकता है

तो क्या एक चिकित्सक की आवश्यकता है? चरम मामलों को छोड़कर, याद रखने वाला सिद्धांत यह है कि कोई भी अकेले इस रास्ते पर नहीं चल सकता है। आमतौर पर, एक न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्स से छुटकारा पाने की कोशिश करने वाले व्यक्ति को किसी को मार्गदर्शन या निर्देश देने के लिए बुरी तरह से जरूरत होती है। हमारी संस्कृति में, चिकित्सक इसमें माहिर हैं। दुर्भाग्य से, कई मनोचिकित्सक समलैंगिकों को अपने जटिल से उबरने में मदद करने के लिए सक्षम नहीं हैं, क्योंकि उन्हें इस स्थिति की प्रकृति के बारे में बहुत कम जानकारी है और इस पूर्वाग्रह को साझा करते हैं कि इसके साथ कुछ भी नहीं किया जाना चाहिए या नहीं किया जाना चाहिए। इसलिए, कई लोग जो बदलना चाहते हैं, लेकिन जो एक पेशेवर सहायक नहीं मिल सकता है, एक "चिकित्सक" को सामान्य ज्ञान और मनोविज्ञान की बुनियादी बातों के ज्ञान का एक बड़ा सौदा होना चाहिए, जो कि अग्रणी लोगों में निरीक्षण करने और अनुभव करने में सक्षम है। इस व्यक्ति के पास एक विकसित बुद्धि होनी चाहिए और भरोसेमंद संपर्क (संपर्क) स्थापित करने में सक्षम होना चाहिए। सबसे पहले, वह खुद को मानसिक और नैतिक रूप से एक संतुलित व्यक्ति होना चाहिए। यह एक पादरी, पुजारी या अन्य चर्च मंत्री, डॉक्टर, शिक्षक, सामाजिक कार्यकर्ता हो सकता है - हालांकि ये पेशे चिकित्सीय प्रतिभा की उपलब्धता की गारंटी नहीं देते हैं। समलैंगिकता से पीड़ित लोगों के लिए, मैं ऐसे व्यक्ति से मार्गदर्शन करने के लिए कहने की सलाह दूंगा जिसमें वे उपरोक्त गुणों की उपस्थिति को देखते हैं। इस तरह के स्वैच्छिक शौकिया चिकित्सक को अपने आप को एक बड़े मित्र-सहायक के रूप में देखते हैं, एक पिता, जो बिना किसी वैज्ञानिक ढोंग के, अपनी बुद्धिमत्ता और सामान्य ज्ञान द्वारा स्पष्ट रूप से निर्देशित होता है। निस्संदेह, उसे सीखना होगा कि समलैंगिकता क्या है, और मैं उसे अपनी समझ को गहरा करने के लिए यह सामग्री प्रदान करता हूं। हालांकि, इस विषय पर बहुत सी किताबें पढ़ना उचित नहीं है, क्योंकि इस साहित्य का अधिकांश हिस्सा केवल भ्रामक है।

"क्लाइंट" को एक प्रबंधक की आवश्यकता होती है। उसे अपनी भावनाओं को जारी करने, अपने विचारों को व्यक्त करने, अपने जीवन की कहानी बताने की आवश्यकता है। उसे चर्चा करनी चाहिए कि उसकी समलैंगिकता कैसे विकसित हुई, उसका जटिल काम कैसे हुआ। इसे एक व्यवस्थित, शांत और शांत संघर्ष के लिए प्रोत्साहित किया जाना चाहिए; आपको यह भी जांचना होगा कि वह अपने संघर्ष में कैसे आगे बढ़ रहा है। हर कोई जो संगीत वाद्ययंत्र बजाना सीखता है, वह जानता है कि नियमित पाठ अपरिहार्य हैं। शिक्षक समझाता है, सुधारता है, प्रोत्साहित करता है; छात्र पाठ के बाद काम करता है। तो यह मनोचिकित्सा के किसी भी रूप के साथ है।

कभी-कभी पूर्व-समलैंगिक दूसरों को उनकी समस्याओं को दूर करने में मदद करते हैं। उन्हें यह फायदा है कि वे पहले जान लेते हैं कि एक समलैंगिक का आंतरिक जीवन और कठिनाइयाँ। इसके अलावा, अगर वे वास्तव में पूरी तरह से बदल गए हैं, तो उनके दोस्तों के लिए वे बदलाव के लिए एक उत्साहजनक अवसर हैं। फिर भी, मैं हमेशा चिकित्सीय प्रश्न के समान, निस्संदेह सुविचारित समाधान के लिए उत्साह नहीं दिखाता हूं। समलैंगिकता जैसे एक न्यूरोसिस को पहले से ही काफी हद तक दूर किया जा सकता है, लेकिन विभिन्न विक्षिप्त आदतें और सोचने के तरीके, आवधिक रिलेप्स का उल्लेख नहीं करना, अभी भी लंबे समय तक रह सकते हैं। ऐसे मामलों में, किसी को चिकित्सक बनने के लिए बहुत जल्दी प्रयास नहीं करना चाहिए; इस तरह की बात करने से पहले, एक व्यक्ति को पूर्ण आंतरिक परिवर्तन की स्थिति में कम से कम पांच साल रहना चाहिए, जिसमें विषमलैंगिक भावनाओं का अधिग्रहण भी शामिल है। हालांकि, एक नियम के रूप में, यह "वास्तविक" विषमलैंगिक है जो समलैंगिक ग्राहक में विषमलैंगिकता को किसी और से बेहतर तरीके से उत्तेजित कर सकता है, क्योंकि जिन लोगों को पुरुष आत्म-पहचान के साथ कोई समस्या नहीं है, वे उन लोगों में आत्म-विश्वास को उत्तेजित कर सकते हैं जिनके पास इसकी कमी है। इसके अलावा, दूसरों को "चंगा" करने की इच्छा अनजाने में किसी ऐसे व्यक्ति के लिए आत्म-पुष्टि का साधन हो सकती है जो खुद पर गंभीर काम से बचता है। और कभी-कभी, समलैंगिक "जीवन के क्षेत्र" के साथ संपर्क जारी रखने की एक छिपी इच्छा को उन लोगों की मदद करने के लिए एक ईमानदार इरादे के साथ मिलाया जा सकता है जो उन कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं जो उससे परिचित हैं।

मैंने चिकित्सक का उल्लेख किया - "पिता" या उसके लेट डिप्टी। महिलाओं के बारे में क्या? मुझे नहीं लगता कि महिलाओं को वयस्कों के साथ इस तरह की चिकित्सा के लिए सबसे अच्छा विकल्प होगा, यहां तक ​​कि समलैंगिक ग्राहकों के लिए भी। गर्लफ्रेंड और मेंटर्स से ईमानदारी से बातचीत और समर्थन निश्चित रूप से सहायक हो सकता है; हालाँकि, समलैंगिक के लिए दृढ़ और सुसंगत मार्गदर्शन और निर्देशन के लम्बे (वर्ष-लंबे) कार्य के लिए एक पिता की उपस्थिति की आवश्यकता होती है। मैं महिलाओं के खिलाफ इस भेदभाव को नहीं मानता, क्योंकि शिक्षाशास्त्र और परवरिश में दो तत्व शामिल हैं - पुरुष और महिला। माँ एक अधिक व्यक्तिगत, प्रत्यक्ष, भावनात्मक शिक्षिका है। पिता एक नेता, कोच, संरक्षक, लगाम और शक्ति का अधिक होता है। महिला चिकित्सक बच्चों और किशोर लड़कियों के इलाज के लिए अधिक उपयुक्त होते हैं, और पुरुष इस तरह के शिक्षण के लिए होते हैं जिन्हें मर्दाना नेतृत्व गुणों की आवश्यकता होती है। इस तथ्य को याद रखें कि जब पिता अपनी पुरुष शक्ति के आसपास नहीं होता है, तो माताओं को आमतौर पर बेटों और किशोरों में बेटों (और अक्सर बेटियों!) को पालने में कठिनाई होती है।

7. खुद को जानना

बचपन और युवाओं का विकास

अपने आप को जानना, सबसे पहले, लक्ष्य उनके विशिष्ट व्यक्तित्व लक्षणों, अर्थात्, व्यवहार, आदतों, विचारों के उनके उद्देश्यों का ज्ञान; आप हमें कैसे जानेंगे अन्य लोग, वे हमें अच्छी तरह से जानते हैं, जैसे कि पक्ष से देख रहे हैं। यह हमारी तुलना में बहुत अधिक है। व्यक्तिपरक भावनात्मक अनुभव। खुद को समझने के लिए, एक व्यक्ति को अपने मनोवैज्ञानिक अतीत को भी जानना चाहिए, इस बात का स्पष्ट रूप से पता होना चाहिए कि उसका चरित्र कैसे विकसित हुआ, उसके न्यूरोसिस की गतिशीलता क्या है।

यह बहुत संभावना है कि एक होमोसेक्शुअली-डिसपोज्ड रीडर स्वचालित रूप से स्वयं के साथ बहुत सहसंबंधित हो, जैसा कि पिछले अध्यायों में चर्चा की गई है। एक पाठक जो इन विचारों को खुद पर लागू करना चाहता है, खुद के लिए एक चिकित्सक बनने के लिए, उपयोगी होगा, हालांकि, अपने मनोवैज्ञानिक इतिहास की अधिक व्यवस्थित रूप से जांच करने के लिए। इस उद्देश्य के लिए, मैं निम्नलिखित प्रश्नावली का प्रस्ताव करता हूं।

अपने उत्तर लिखना बेहतर है; इसके लिए धन्यवाद, विचार स्पष्ट और अधिक विशिष्ट हो जाते हैं। दो सप्ताह के बाद, अपने उत्तरों की जाँच करें और जो आपको लगता है कि उसे बदलने की आवश्यकता है उसे सही करें। कुछ रिश्तों को समझना अक्सर आसान होता है यदि आप कुछ समय के लिए अपने दिमाग में "रिपन" होने दें।

चिकित्सा इतिहास (आपका मनोवैज्ञानिक इतिहास)

1. बड़े होने पर अपने पिता के साथ अपने संबंधों का वर्णन करें। आप इसे कैसे चित्रित करेंगे: निकटता, समर्थन, पहचान [अपने पिता के साथ], आदि; या अलगाव, तिरस्कार, मान्यता की कमी, भय, घृणा या पिता के लिए अवमानना; उसकी सहानुभूति और ध्यान, आदि के लिए एक सचेत इच्छा? उन विशेषताओं को लिखें जो आपके रिश्ते के लिए उपयुक्त हैं, यदि आवश्यक हो, तो इस छोटी सूची में लापता को जोड़ें। आपको अपने विकास की विशिष्ट अवधियों के लिए भेद करना पड़ सकता है, उदाहरण के लिए: “यौवन से पहले (लगभग 12-14 वर्ष की उम्र में), हमारा रिश्ता था…; फिर भी, लेकिन ... "।

2. मुझे क्या लगता है (विशेषकर युवावस्था / किशोरावस्था के दौरान) मेरे पिता ने मेरे बारे में क्या सोचा? यह प्रश्न आपके पिता के आपके विचार के बारे में बताता है। उदाहरण के लिए, उत्तर यह हो सकता है: "वह मुझमें दिलचस्पी नहीं ले रहा था," "उसने मुझे भाइयों (बहनों) से कम मूल्यवान समझा," "उसने मेरी प्रशंसा की," "मैं उसका प्रिय पुत्र था," आदि।

3. उसके साथ अपने वर्तमान संबंधों का वर्णन करें और आप उसके साथ कैसे व्यवहार करें। उदाहरण के लिए, क्या आप पास हैं, क्या आप मित्रवत शर्तों पर हैं, आप दोनों के लिए कितना आसान है, चाहे आप एक-दूसरे का सम्मान करें, आदि। या आप शत्रुतापूर्ण, तनावग्रस्त, चिड़चिड़े, झगड़ालू, भयभीत, दूर, ठंडे, घमंडी, खारिज, प्रतिद्वंद्विता आदि हैं? अपने पिता के साथ अपने विशिष्ट संबंध का वर्णन करें और आप आमतौर पर इसे कैसे दिखाते हैं।

4. अपनी मां के लिए अपनी भावनाओं का वर्णन करें, बचपन के दौरान और यौवन के दौरान उसके साथ आपके रिश्ते (उत्तर को विभाजित किया जा सकता है)। चाहे वे दोस्ताना, गर्म, करीबी, शांत, आदि थे; या वे मजबूर, भयभीत, अलग-थलग, शांत, आदि थे? उन विशेषताओं को चुनकर अपने उत्तर को परिष्कृत करें जो आपको लगता है कि आपके लिए सबसे विशिष्ट हैं।

5. आपको क्या लगता है कि आपकी माँ को आपके बारे में कैसा महसूस हुआ (बचपन और किशोरावस्था के दौरान?) आपके बारे में उनकी क्या राय थी? उदाहरण के लिए, क्या उसने आपको एक "सामान्य" लड़के या लड़की के रूप में देखा था, या क्या उसने आपके साथ एक खास तरह से व्यवहार किया था, जैसे एक करीबी दोस्त, पालतू जानवर, उसका आदर्श-मॉडल बच्चा?

6. अपनी मां के साथ अपने वर्तमान संबंध का वर्णन करें (प्रश्न 3 देखें)।

7. आपके पिता (या दादाजी, सौतेले पिता) ने आपको कैसे उठाया? उदाहरण के लिए, उन्होंने आपकी रक्षा की, आपका समर्थन किया, अनुशासन, आत्मविश्वास को बढ़ावा दिया, स्वतंत्रता प्रदान की, भरोसा किया; या परवरिश कई नागवार और असंतोष के साथ हुई, गंभीरता में, उसने बहुत ज्यादा सजा दी, मांग की, फटकार लगाई; आपके साथ कठिन या नरम व्यवहार किया है, आपको लिप्त किया है, लाड़ प्यार किया है और आपके साथ एक बच्चे जैसा व्यवहार किया है? इस सूची में ऐसी कोई विशेषता न जोड़ें जो आपके मामले का बेहतर वर्णन करे।

8. आपकी माँ ने आपको किन तरीकों से लाया? (प्रश्न 7 में विशेषताओं को देखें)।

9. आपके पिता ने आपकी लैंगिक पहचान के संदर्भ में आपकी देखभाल और उपचार कैसे किया? प्रोत्साहन के साथ, समझ, एक लड़के के रूप में और एक लड़की के रूप में एक लड़की के लिए, या बिना किसी सम्मान के, बिना किसी समझ के, नाज़ के साथ, अवमानना ​​के साथ?

10. आपकी माँ ने आपके लिंग के संदर्भ में आपकी देखभाल और देखभाल कैसे की? (प्रश्न 9 देखें)

11. आप कितने भाई बहन हैं (केवल बच्चे; __ बच्चों के पहले; __ बच्चों के दूसरे; __ बच्चों के अंतिम, आदि)। इसने परिवार में आपकी मनोवैज्ञानिक स्थिति और आपके प्रति दृष्टिकोण को कैसे प्रभावित किया है? उदाहरण के लिए, एक दिवंगत बच्चा अधिक संरक्षित और लाड़ प्यार करता है; कई लड़कियों के बीच एकमात्र लड़के की स्थिति और उसके प्रति दृष्टिकोण, सबसे अधिक संभावना है, कई भाइयों में सबसे बड़े की स्थिति और उसके प्रति दृष्टिकोण आदि से अलग है।

12. आपने अपने आप को भाइयों (यदि आप एक पुरुष हैं) या बहनें (यदि आप एक महिला हैं) से तुलना कैसे की? क्या आपको लगता है कि आपके पिता या माँ ने आपको उनके ऊपर पसंद किया है, कि आप कुछ क्षमता या चरित्र गुण के कारण उनसे "बेहतर" थे, या आप कम महत्वपूर्ण थे?

13. आपने अपने भाइयों (यदि आप एक पुरुष हैं) या बहनें (यदि आप एक महिला हैं) की तुलना में अपनी मर्दानगी या स्त्रीत्व की कल्पना कैसे की?

14. क्या आपके पास एक बच्चे के रूप में आपके लिंग के दोस्त हैं? आपके लिंग के साथियों के बीच आपकी स्थिति क्या थी? उदाहरण के लिए, क्या आपके कई दोस्त थे, क्या आप सम्मानित थे, क्या आप एक नेता थे, आदि, या आप एक बाहरी व्यक्ति, एक अनुकरणकर्ता, आदि थे?

15. क्या यौवन के दौरान आपके लिंग के दोस्त थे? (प्रश्न १४ देखें)।

16. बचपन और यौवन के दौरान विपरीत लिंग के साथ अपने रिश्ते का वर्णन करें, क्रमशः (उदाहरण के लिए, कोई संबंध नहीं है या विशेष रूप से विपरीत लिंग, आदि के साथ)।

17. पुरुषों के लिए: क्या आप एक बच्चे के रूप में, सैनिकों आदि के रूप में खेलते थे? महिलाओं के लिए: क्या आपने गुड़िया के साथ, मुलायम खिलौनों के साथ खेला है?

18. पुरुषों के लिए: क्या आप हॉकी या फुटबॉल में रुचि रखते थे? इसके अलावा, क्या आपने गुड़िया के साथ खेला है? क्या आपको कपड़ों में दिलचस्पी है? कृपया विस्तार से वर्णन करें।

महिला: क्या आपको कपड़ों और सौंदर्य प्रसाधनों में दिलचस्पी थी? इसके अलावा, क्या आपको बचकाना खेल पसंद था? विस्तार से बताइए।

19. एक किशोर के रूप में, क्या आपने अपने आप को, "अपने आप को व्यक्त करने के लिए" संघर्ष किया, क्या आपने अपने आप को, मध्यम या काफी विपरीत करने की कोशिश की?

20. एक किशोर के रूप में आपके मुख्य शौक और रुचियां क्या थीं?

21. आपने अपने शरीर (या उसके कुछ हिस्सों), आपकी उपस्थिति (उदाहरण के लिए, क्या आप इसे सुंदर या अनाकर्षक मानते हैं) को कैसे देखा? विशेष रूप से बताएं कि कौन सी शारीरिक विशेषताएं आपको परेशान करती हैं (आंकड़ा, नाक, आंखें, लिंग या स्तन, ऊंचाई, कोमलता या पतलापन, आदि)

22. मर्दानगी या स्त्रीत्व के संदर्भ में आपने अपने शरीर / उपस्थिति को कैसे देखा?

23. क्या आपके पास कोई शारीरिक अक्षमता या बीमारियां हैं?

24. बचपन में और फिर किशोरावस्था में आपका सामान्य मूड क्या था? हर्षित, उदास, परिवर्तनशील, या निरंतर?

25. क्या आपके पास बचपन या किशोरावस्था के दौरान विशेष अकेलेपन या अवसाद की अवधि थी? यदि हां, तो किस उम्र में? और आप जानते हैं क्यों?

26. क्या आपको बचपन या किशोरावस्था में हीन भावना थी? यदि हां, तो आपको किन विशिष्ट क्षेत्रों में हीनता महसूस हुई?

27. क्या आप यह बता सकते हैं कि एक समय में आपके व्यवहार और झुकाव के संदर्भ में आप किस तरह के बच्चे / किशोर थे? उदाहरण के लिए: "मैं एक अकेला व्यक्ति था, सभी से स्वतंत्र, स्व-इच्छाधारी,", मैं शर्मीला था, बहुत आज्ञाकारी, मददगार, अकेला, लेकिन साथ ही साथ आंतरिक रूप से शर्मिंदा "," मैं एक बच्चे की तरह था, मैं आसानी से रो सकता था, लेकिन उसी समय वह चुप्पी में था "," मैंने अपने आप को मुखर करने की कोशिश की, ध्यान दिया "," मैंने हमेशा खुश करने की कोशिश की, मुस्कुराया और बाहर से खुश लग रहा था, लेकिन अंदर मैं दुखी था "," मैं दूसरों के लिए एक मसखरा था "," मैं बहुत मजबूर था "," मैं कायर था "," मैं एक नेता था "," मैं दबंग था, "आदि बचपन या किशोरावस्था में अपने व्यक्तित्व की सबसे हड़ताली विशेषताओं को याद करने की कोशिश करते हैं।

28. इसके अलावा और क्या, आपके बचपन और / या किशोरावस्था में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाई?

संबंध में psychosexual कहानियाँ, निम्नलिखित प्रश्न आपकी मदद करेंगे:

29. लगभग किस उम्र में आपने पहली बार अपने लिंग के किसी व्यक्ति के साथ घुसपैठ महसूस की?

30. उसका रूप और चरित्र क्या था? वर्णन करें कि आपने उसे / उसके लिए सबसे अधिक क्या आकर्षित किया।

31. जब आप पहली बार समलैंगिक प्रवृत्ति या कल्पनाएँ विकसित करते थे तब आप लगभग कितने वर्ष के थे? (उत्तर प्रश्न 29 के उत्तर के समान हो सकता है, लेकिन वैकल्पिक है।)

32. आमतौर पर उम्र, बाहरी या व्यक्तिगत गुणों, व्यवहार, पोशाक के तरीके के बारे में आपकी यौन रुचि कौन पैदा करता है? पुरुषों के लिए उदाहरण: 16-30 वर्ष के युवा, पूर्व-किशोर लड़के, स्त्रीलिंग / पुल्लिंग / पुष्ट पुरुष, सैन्य पुरुष, दुबले-पतले पुरुष, गोरे या ब्रोनेट, प्रसिद्ध लोग, अच्छे स्वभाव वाले, "असभ्य", आदि: महिलाओं के लिए: युवा महिलाएँ। आयु ___; कुछ लक्षणों के साथ मध्यम आयु वर्ग की महिलाएं; मेरी उम्र की महिलाएं; आदि।

33. यदि यह आप पर लागू होता है, तो आपने किशोरावस्था में कितनी बार हस्तमैथुन किया था? और बादमें?

34. क्या आपने कभी हस्तमैथुन के साथ या बिना सहज हेट्रोसेक्सुअल कल्पनाएँ की हैं?

35. क्या तुमने कभी कामुक भावनाओं का अनुभव किया है या विपरीत लिंग के व्यक्ति के साथ प्यार में पड़ रहे हैं?

36. क्या आपके यौन क्रियाओं या कल्पनाओं (मर्दवाद, साधुवाद, आदि) में कोई ख़ासियत है? संक्षेप में और संयमित रूप से वर्णन करें कि क्या कल्पनाएँ या लोगों का व्यवहार आपको उत्तेजित करता है, क्योंकि इससे उन क्षेत्रों की पहचान करने में मदद मिलेगी जिनमें आप अपनी खुद की हीनता महसूस करते हैं।

37. इन सवालों पर विचार करने और जवाब देने के बाद, अपने जीवन का एक छोटा इतिहास लिखें, जिसमें आपके बचपन और किशोरावस्था की सबसे महत्वपूर्ण घटनाएं और आंतरिक घटनाएं शामिल हैं।

आज मैं क्या हूँ?

आत्म-ज्ञान का यह हिस्सा बेहद महत्वपूर्ण है; पिछले पैराग्राफ में चर्चा की गई एक मनोचिकित्सा की समझ, वास्तव में केवल महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह स्वयं को समझने में मदद करती है, अर्थात, आज की आदतें, भावनाएं और, सबसे महत्वपूर्ण, समलैंगिक परिसर से संबंधित उद्देश्य।

सफल (स्व-) चिकित्सा के लिए, यह आवश्यक है कि एक व्यक्ति अपने आप को एक उद्देश्य प्रकाश में देखना शुरू कर दे, जैसे कि एक व्यक्ति जो हमें जानता है वह हमें देखता है। वास्तव में साइड व्यू यह अक्सर बेहद महत्वपूर्ण होता है, खासकर अगर यह उन लोगों का दृष्टिकोण है जो हमारे साथ रोजमर्रा के मामलों में भाग लेते हैं। वे हमारी आंखों को उन आदतों या व्यवहार के लिए खोल सकते हैं जिन्हें हम नोटिस नहीं करते हैं, या जिन्हें हम कभी पहचान नहीं पाएंगे। यह आत्म-ज्ञान की पहली विधि है: दूसरों की टिप्पणियों को स्वीकार करें और सावधानीपूर्वक विश्लेषण करें, जिनमें आप पसंद नहीं करते हैं।

दूसरी विधि - आत्मनिरीक्षण... इसे संबोधित किया जाता है, सबसे पहले, आंतरिक घटनाओं के लिए - भावनाओं, विचारों, कल्पनाओं, उद्देश्यों / उद्देश्यों; और दूसरी बात, बाहरी व्यवहार। उत्तरार्द्ध के संबंध में, हम अपने व्यवहार को प्रस्तुत करने का प्रयास कर सकते हैं जैसे कि हम अपने आप को उद्देश्यपूर्ण रूप से देख रहे थे, बाहर से, कुछ दूरी से। बेशक, आंतरिक आत्म-धारणा और बाहरी पर्यवेक्षक की आंखों के माध्यम से किसी के स्वयं के व्यवहार की प्रस्तुति परस्पर संबंधित प्रक्रियाएं हैं।

स्व-चिकित्सा, पारंपरिक मनोचिकित्सा की तरह, आत्म-अवलोकन की प्रारंभिक अवधि के साथ शुरू होती है, एक से दो सप्ताह तक चलती है। यह नियमित रूप से इन टिप्पणियों को रिकॉर्ड करने के लिए एक अच्छा अभ्यास होगा (हालांकि जरूरी नहीं कि हर दिन, केवल जब कुछ महत्वपूर्ण होता है)। उन्हें संयम और निरंतरता के साथ दर्ज करने की आवश्यकता है। इन उद्देश्यों के लिए एक विशेष नोटबुक बनाएं और अपनी टिप्पणियों, साथ ही प्रश्नों या महत्वपूर्ण विचारों को रिकॉर्ड करने की आदत डालें। रिकॉर्डिंग hones अवलोकन और अंतर्दृष्टि। इसके अलावा, यह आपको समय के साथ अपने नोट्स का अध्ययन करने की अनुमति देता है, जो कि कई के अनुभव में, कुछ चीजों को समझने में मदद करता है, जो कि केवल रिकॉर्ड किए गए हैं।

आत्म-अवलोकन की डायरी में क्या दर्ज किया जाना चाहिए? रोने से बचें, "शिकायत पुस्तिका"। न्यूरोटिक भावनात्मकता वाले लोग असंतोष व्यक्त करते हैं, और इसलिए वे लगातार आत्म-अवलोकन की डायरी में खुद को दया करते हैं। यदि कुछ समय बाद, नोट्स को दोबारा पढ़ते हुए, उन्हें पता चलता है कि वे शिकायत कर रहे हैं, तो यह एक स्पष्ट उपलब्धि है। यह पता चल सकता है कि उन्होंने रिकॉर्डिंग के समय अनजाने में स्व-दया पर कब्जा कर लिया था, इसलिए वे बाद में खुद की खोज करेंगे: "वाह, मैं खुद पर कैसे दया करता हूं!"

हालांकि, अपने खराब स्वास्थ्य को इस तरह लिखना बेहतर है: अपनी भावनाओं का संक्षेप में वर्णन करें, लेकिन वहां रुकें नहीं, लेकिन आत्मनिरीक्षण के प्रयास में जोड़ें। उदाहरण के लिए, लिखने के बाद: "मुझे चोट और गलतफहमी महसूस हुई," इस पर उद्देश्यपूर्ण रूप से प्रतिबिंबित करने की कोशिश करें: "मुझे लगता है कि चोट लगने के कारण हो सकते हैं, लेकिन मेरी प्रतिक्रिया अत्यधिक थी, क्या मैं वास्तव में संवेदनशील था? मैंने एक बच्चे की तरह व्यवहार किया "या" मेरा बचकाना अभिमान इस सब में आहत था, "आदि।

एक डायरी का उपयोग उन विचारों को रिकॉर्ड करने के लिए भी किया जा सकता है जो अप्रत्याशित रूप से सामने आए हैं। किए गए निर्णय एक और महत्वपूर्ण सामग्री है, खासकर क्योंकि उन्हें लिखने से उन्हें अधिक निश्चितता और दृढ़ता मिलती है। हालांकि, भावनाओं, विचारों और व्यवहार को लिखना केवल अंत का एक साधन है, अर्थात्, खुद की बेहतर समझ। सोच भी आवश्यक है, जो अंततः अपने स्वयं के उद्देश्यों, उद्देश्यों (विशेषकर शिशु या अहंकारी) की बेहतर पहचान की ओर ले जाती है।

क्या देखना है

अप्रिय और / या रोमांचक उनकी भावनाओं और विचारों के सावधानीपूर्वक विचार के माध्यम से आत्म-ज्ञान प्राप्त किया जाता है। जब वे उठते हैं, तो उनके कारण के बारे में पूछें, उनका क्या मतलब है, आपने इसे क्यों महसूस किया।

नकारात्मक भावनाओं में शामिल हैं: अकेलापन, अस्वीकृति, परित्याग, दिल का दर्द, अपमान, बेकार, सुस्ती, उदासीनता, उदासी या अवसाद, चिंता, घबराहट, भय और चिंता, उत्पीड़न की भावनाएं, त्याग, जलन और क्रोध, ईर्ष्या और ईर्ष्या, कड़वाहट, शामिल हैं लालसा (किसी के लिए), आसन्न खतरे, संदेह, आदि, विशेष रूप से किसी भी सामान्य भावनाओं से - सब कुछ जो चिंता करता है, विशेष रूप से याद किया जाता है, सब कुछ हड़ताली या निराशाजनक।

न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्स से जुड़ी भावनाएं अक्सर भावना से जुड़ी होती हैं। अपर्याप्तजब लोग बेकाबू महसूस करते हैं, जब "पृथ्वी उनके पैरों के नीचे से फिसल रही होती है।" मुझे ऐसा क्यों लगा? अपने आप से पूछना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है: "क्या मेरी आंत" बच्चे "की तरह प्रतिक्रिया थी? और "क्या मेरे 'गरीब' ने मुझे यहाँ नहीं दिखाया है?" वास्तव में, वास्तव में, यह पता चलता है कि इनमें से कई भावनाएं बच्चों के असंतोष, घमंड, आत्म-दया से घायल होने के कारण होती हैं। बाद का निष्कर्ष: "आंतरिक रूप से, मैं एक वयस्क पुरुष या महिला की तरह प्रतिक्रिया नहीं करता, लेकिन एक बच्चे, एक किशोरी की तरह।" और यदि आप अपने चेहरे पर अभिव्यक्ति की कल्पना करने की कोशिश करते हैं, अपनी खुद की आवाज़, अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति द्वारा दूसरों पर आपके द्वारा बनाई गई छाप, तो आप अधिक स्पष्ट रूप से "आंतरिक बच्चे" को देख पाएंगे। कुछ भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और व्यवहारों में, बचकाना अहंकार के व्यवहार को देखना आसान है, लेकिन कभी-कभी अन्य नकारात्मक भावनाओं या आवेगों में बचकानेपन को पहचानना मुश्किल होता है, भले ही उन्हें परेशान, अवांछित या जुनूनी माना जाता है। असंतोष, शिशु व्यवहार का सबसे आम संकेतक है, जो अक्सर आत्म-दया का संकेत देता है।

लेकिन शिशु असंतोष को एक सामान्य, पर्याप्त, वयस्क से कैसे अलग किया जाए?

1. गैर-शिशु पछतावा और असंतोष स्व-मूल्य से जुड़े नहीं हैं।

2. वे, एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति को संतुलन से बाहर नहीं फेंकते हैं, और वह खुद को नियंत्रण में रखता है।

3. असाधारण स्थितियों को छोड़कर, वे अत्यधिक भावुकता के साथ नहीं होते हैं।

दूसरी ओर, कुछ प्रतिक्रियाएं शिशु और वयस्क दोनों घटकों को मिला सकती हैं। निराशा, हानि, नाराजगी अपने आप में दर्दनाक हो सकती है, भले ही कोई व्यक्ति उनके साथ बचकानी प्रतिक्रिया करता हो। यदि कोई यह नहीं समझ सकता है कि उसकी प्रतिक्रियाएं "बच्चे" से आती हैं और कितनी दृढ़ता से, तो ऐसी घटना को थोड़ी देर के लिए छोड़ देना बेहतर है। यह स्पष्ट हो जाएगा यदि आप इसे कुछ समय बाद वापस करते हैं।

इसके बाद, आपको अपने तरीके का सावधानीपूर्वक अध्ययन करने की आवश्यकता है व्यवहार यह है, लोगों के प्रति दृष्टिकोण के मॉडल: हर किसी को खुश करने की इच्छा, जिद, शत्रुता, संदेह, अहंकार, चिपचिपाहट, संरक्षण या संरक्षण की मांग, लोगों पर निर्भरता, असिद्धता, निराशा, कठोरता, उदासीनता, आलोचना, चालाकी, आक्रामकता, व्यवहार्यता, भय। टकराव से बचने या उकसावे, बहस करने की प्रवृत्ति, आत्म-प्रशंसा और भड़काना, नाटकीय व्यवहार, भड़काना और अपने आप पर ध्यान देना (अनगिनत विकल्पों के साथ), आदि का एक भेद यहां किया जाना चाहिए। व्यवहार के आधार पर यह भिन्न हो सकता है कि यह किसके लिए निर्देशित है: समान या विपरीत लिंग के लोग; परिवार के सदस्य, दोस्त या सहकर्मी; उच्च या निम्न स्तर पर; अजनबियों या अच्छे परिचितों पर। अपनी टिप्पणियों को लिखें, यह निर्दिष्ट करें कि वे किस प्रकार के सामाजिक संपर्कों से संबंधित हैं। इंगित करें कि आपके और आपके "बच्चे" अहंकार के लिए कौन सा व्यवहार सबसे विशिष्ट है।

ऐसे आत्म-अवलोकन के लक्ष्यों में से एक की पहचान करना है भूमिका, जो एक व्यक्ति खेलता है। ज्यादातर मामलों में, ये आत्म-पुष्टि और ध्यान खींचने की भूमिकाएं हैं। एक व्यक्ति एक सफल, समझ, मीरा के साथी, एक त्रासदी के नायक, एक दुर्भाग्यपूर्ण पीड़ित, असहाय, अचूक, बहुत महत्वपूर्ण व्यक्ति, आदि का उपयोग कर सकता है (विकल्प अंतहीन हैं)। भूमिका निभाना, एक आंतरिक बचकानेपन को प्रकट करता है, जिसका अर्थ है एक निश्चित डिग्री का पागलपन और गोपनीयता और झूठ पर सीमा कर सकता है।

मौखिक व्यवहार किसी व्यक्ति के बारे में बहुत कुछ बता सकता है। आवाज की बहुत टोन जानकारी का एक बहुत वहन करती है। एक युवक ने इस बात पर ध्यान आकर्षित किया कि कैसे उन्होंने शब्दों को बढ़ाया, उन्हें कुछ दुखद रूप से सुनाया। आत्मनिरीक्षण के परिणामस्वरूप, उन्होंने निष्कर्ष निकाला: "मुझे लगता है कि मैं अनजाने में एक कमजोर बच्चे की उपस्थिति मानता हूं, दूसरों को प्यारा, वयस्कों को समझने की स्थिति में डालने की कोशिश करता हूं।" एक अन्य व्यक्ति ने देखा कि, अपने और अपने जीवन के बारे में बात करते हुए, वह एक नाटकीय स्वर में बोलने के लिए इस्तेमाल किया गया था, और वास्तव में वह सबसे आम घटनाओं के लिए थोड़ा हिस्टेरिकल प्रतिक्रिया से ग्रस्त था।

अधिकांश अवलोकन फायदा हो सकता है सामग्री उनके भाषण के न्यूरोटिक अपरिपक्वता लगभग हमेशा ही शिकायतों की एक प्रवृत्ति में व्यक्त होती है - मौखिक और अन्यथा - अपने बारे में, परिस्थितियों के बारे में, दूसरों के बारे में, सामान्य रूप से जीवन के बारे में। समलैंगिक न्यूरोसिस के साथ कई लोगों की बातचीत और मोनोलॉग में, एक महत्वपूर्ण राशि जैसे कि एंकाउथ्रिस्म ध्यान देने योग्य है: "जब मैं दोस्तों से मिलता हूं, तो मैं अपने बारे में एक घंटे से अधिक समय तक बात कर सकता हूं," एक ग्राहक ने स्वीकार किया। "और जब वे मुझे अपने बारे में बताना चाहते हैं, तो मेरा ध्यान भटक जाता है, और मेरे लिए उन्हें सुनना मुश्किल है।" यह अवलोकन किसी विशेष माध्यम से नहीं है। स्व-केंद्रितता फुसफुसाहट के साथ हाथ से चली जाती है, और "न्यूरोकाइस्टिक" लोगों की कई बातचीत शिकायतों में समाप्त होती हैं। टेप पर अपने कुछ सामान्य वार्तालापों को रिकॉर्ड करें और उन्हें कम से कम तीन बार सुनें - यह एक बल्कि अप्रभावी और शिक्षाप्रद प्रक्रिया है!

आपका सबसे गहन अध्ययन माता-पिता के प्रति दृष्टिकोण और उनके बारे में विचार... "बाल" अहंकार के लिए, इस संबंध में उनके व्यवहार में अकड़न, विद्रोह, तिरस्कार, ईर्ष्या, परायापन की विशेषता हो सकती है, ध्यान या प्रशंसा, निर्भरता, चुस्ती, इत्यादि। माता-पिता (माता-पिता) के समय भी इस तरह का एक उदासीन रवैया रहता है। ) अब नहीं: वही अति-आसक्ति या शत्रुता और तिरस्कार! अपने पिता और अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते के बीच अंतर। याद रखें कि "बचकाना अहंकार" लगभग निश्चित रूप से माता-पिता के साथ संबंधों में पाया जाता है, चाहे वह बाहरी व्यवहार हो या विचारों और भावनाओं में।

उनके संबंध में एक ही अवलोकन किया जाना चाहिए जीवनसाथी, समलैंगिक साथी या मुख्य चरित्र के साथ संबंध... कई बच्चों की आदतें बाद के क्षेत्र में पाई जाती हैं: बच्चों का ध्यान मांगना, भूमिका निभाना, चिपचिपाहट; परजीवी, जोड़-तोड़, ईर्ष्या उत्पन्न करने वाले कार्य, आदि इस क्षेत्र में अपने आत्मनिरीक्षण में अपने आप के साथ पूरी तरह से ईमानदार रहें, क्योंकि यह वह है जहां (समझने योग्य) इनकार करने की इच्छा, विशिष्ट उद्देश्यों को नहीं देखना, औचित्य पाया जाता है।

संबंध में मुझे व्यक्तिगत रूप सेध्यान दें, आपके पास अपने बारे में क्या विचार हैं (नकारात्मक और सकारात्मक दोनों)। आत्म-चित्रण, अति-आत्म-आलोचना, आत्म-निंदा, हीनता की भावनाएं आदि को पहचानें, लेकिन साथ ही संकीर्णता, आत्म-प्रशंसा, किसी भी अर्थ में छिपी हुई आत्म-प्रशंसा, स्वयं के सपने, आदि को आत्म-नाटकीयता की आंतरिक अभिव्यक्ति की उपस्थिति के लिए खुद को परखें और अंदर से पीड़ित करें। विचारों, कल्पनाओं और भावनाओं। क्या आप अपने आप में भावुकता, उदासीनता को त्याग सकते हैं? क्या आत्म-दया में एक सचेत विसर्जन है? या संभव आत्म-विनाशकारी इच्छाओं और व्यवहारों को? (उत्तरार्द्ध को "मानसिक मर्दवाद" के रूप में जाना जाता है, अर्थात, अपने आप पर किसी चीज़ की जानबूझकर बढ़ोत्तरी जो जानबूझकर नुकसान पहुंचाएगी, या आत्म-प्रदत्त या जानबूझकर प्राप्त दुख में विसर्जन)।

संबंध में लैंगिकता, अपनी कल्पनाओं पर विचार करें और उपस्थिति, व्यवहार या व्यक्तिगत गुणों की सुविधाओं को स्थापित करने का प्रयास करें जो एक वास्तविक या कल्पना साथी में आपकी रुचि पैदा करते हैं। फिर उन्हें नियम के अनुसार हीनता की अपनी भावनाओं के साथ सहसंबंधित करें: जो हमें दूसरों में कैद करता है, वही हम हीनता के रूप में देखते हैं। अपने "कथित" दोस्तों की दृष्टि में बच्चों की प्रशंसा या मूर्तिपूजा को समझने की कोशिश करें। कोशिशों को भी देखने की कोशिश करें खुद की तुलना दूसरे से करना अपने लिंग का एक आदमी उसके प्रति उसके आकर्षण में और उसमें बीमार एक ऐसी भावना जो कामुक जुनून के साथ मिश्रित है। वास्तव में, यह दर्दनाक भावना या जुनून एक बचपन की भावना है: "मैं उसके (उसके) जैसा नहीं हूं" और, तदनुसार, एक शिकायत या शोकाकुल विलाप: "मैं उसे (वह) कैसे चाहता हूं कि वह मुझ पर ध्यान दे, गरीब, तुच्छ!" यद्यपि होमोसेक्सुअल "प्रेम" की भावनाओं का विश्लेषण करना इतना आसान नहीं है, फिर भी इन भावनाओं में एक आत्म-सेवा करने वाले मकसद, एक प्यार करने वाले दोस्त की तलाश, की उपस्थिति को पहचानना आवश्यक है। अपने लिए, एक बच्चे की तरह है, जो सभी को संजोना चाहता है। यह भी ध्यान दें कि मनोवैज्ञानिक कारणों से यौन कल्पनाएं या हस्तमैथुन करने की इच्छा क्या होती है। अक्सर ये असंतोष और निराशा की भावनाएं होती हैं, इसलिए यौन इच्छाओं में "गरीब स्वयं" को आराम देने का कार्य होता है।

इसके अलावा, इस पर ध्यान देना आवश्यक हैआप एक पुरुष या महिला की "भूमिका" को कैसे पूरा करते हैं। यह देखने के लिए जांचें कि क्या उन गतिविधियों और रुचियों के डर और परिहार की कोई अभिव्यक्ति है जो आपके लिंग की विशेषता हैं, और क्या आप ऐसा करने में हीनता महसूस करते हैं। क्या आपकी आदतें और रुचियाँ हैं जो आपके लिंग से मेल नहीं खाती हैं? ये क्रॉस-लिंग या एटिपिकल-जेंडर रुचियां और व्यवहार ज्यादातर शिशु भूमिकाएं हैं, और यदि आप उन्हें करीब से देखते हैं, तो आप अक्सर अंतर्निहित भय या हीनता की भावनाओं को पहचान सकते हैं। ये लैंगिक असमानताएँ अहंभाव और अपरिपक्वता की भी बात कर सकती हैं। उदाहरण के लिए, एक महिला ने महसूस किया कि उसकी मांग और तानाशाही तरीके "सदृश" हैं, जो उसकी युवावस्था में आत्म-अभिमान का तरीका है, जिसके लिए उसने "गैर-संबंधित" की भावना से बाहर लोगों के बीच अपनी जगह खोजने के इरादे से सहारा लिया। यह भूमिका, अब उसका दूसरा स्वभाव (एक बहुत ही सटीक नाम), उसका बचपन का रवैया "मुझे भी।" अभिव्यंजक छद्म महिला शिष्टाचार के साथ एक समलैंगिक ने पाया कि वह हमेशा अपने व्यवहार के साथ व्यस्त था। यह स्त्रैण ढंग, जिसे उन्होंने महसूस किया, हीनता की मजबूत और सामान्यीकृत भावनाओं और सामान्य आत्मविश्वास की कमी के साथ निकटता से जुड़ा था। एक अन्य व्यक्ति ने स्वीकार किया कि उसका स्त्री व्यवहार दो अलग-अलग रिश्तों से जुड़ा था: एक सुंदर, छोटी लड़की जैसी बहिन की भूमिका के शिशु आनंद से संतुष्टि; और डर (हीनता की भावना) साहस आत्म विश्वास प्राप्त करने का।

इससे पहले कि आप अपने आप में इतनी गहराई से घुसना सीख सकें कुछ समय लगेगा। वैसे, क्रॉस-लिंग की आदतें अक्सर केशविन्यास, कपड़े और बोलने के विभिन्न तरीकों, हावभाव, चलना, हंसना आदि में परिलक्षित होती हैं।

आपको यह ध्यान देना चाहिए कि आप कैसे हैं काम कर रहे... क्या आप अपने दैनिक कार्य अनिच्छा और अनिच्छा से, या आनंद और ऊर्जा के साथ कर रहे हैं? जिम्मेदारी के साथ? या यह आपके लिए अपरिपक्व आत्म-पुष्टि का एक तरीका है? क्या आप उसके साथ अनुचित, अत्यधिक असंतोष का व्यवहार करते हैं?

इस तरह के आत्मनिरीक्षण के कुछ समय बाद, अपने शिशु अहंकार, या "आंतरिक बच्चे" के सबसे महत्वपूर्ण लक्षणों और उद्देश्यों को संक्षेप में बताएं। कई मामलों में, एक शीर्षक उपयोगी हो सकता है: "असहाय लड़का, लगातार दया और समर्थन की मांग करना" या "अपमानित लड़की जिसे कोई नहीं समझता है", आदि अतीत या वर्तमान से विशिष्ट मामलों में ऐसे "लड़के" या "की विशेषताओं को स्पष्ट रूप से चित्रित किया जा सकता है" लड़कियाँ"। इस तरह की यादें आपके "अतीत से बच्चे" की भागीदारी के साथ एक जीवित तस्वीर के रूप में दिखाई देती हैं और तुरंत उसे चित्रित कर सकती हैं। इसलिए, हम उन्हें प्रमुख यादों के रूप में मान सकते हैं। वे ऐसे समय में बहुत मदद कर सकते हैं जब इस "बच्चे" को उनके वर्तमान शिशु व्यवहार में देखना आवश्यक हो या जब इस व्यवहार का विरोध करने की आवश्यकता हो। ये "बच्चे के अहंकार" की एक प्रकार की मानसिक "तस्वीरें" हैं, जिन्हें आप अपने बटुए में परिवार के सदस्यों या दोस्तों की तस्वीरों के साथ रखते हैं। अपनी प्रमुख मेमोरी का वर्णन करें।

नैतिक आत्म ज्ञान

अब तक चर्चा की गई आत्म-जांच की श्रेणियों को विशिष्ट घटनाओं, आंतरिक और व्यवहार के साथ करना है। हालाँकि, आत्म-ज्ञान का एक दूसरा स्तर है - मानसिक और नैतिक। इस दृष्टिकोण से अपने आप को देखना आंशिक रूप से ऊपर उल्लिखित मनोवैज्ञानिक आत्म-अन्वेषण के साथ मेल खाता है। नैतिक आत्म-ज्ञान व्यक्तित्व की उत्पत्ति पर अधिक केंद्रित है। लाभों के संदर्भ में, मनोवैज्ञानिक आत्म-ज्ञान, जिसका अर्थ है स्वयं की एक नैतिक समझ, परिवर्तन के लिए प्रेरणा को दृढ़ता से प्रेरित कर सकता है। हमें हेनरी बारीक की शानदार अंतर्दृष्टि को याद रखना चाहिए: "नैतिक चेतना हमारे मानस की आधारशिला है" (1979, 291)। क्या यह मनोचिकित्सा, या स्व-चिकित्सा, या स्व-अध्ययन के लिए अप्रासंगिक हो सकता है?

आत्मा-नैतिक आत्म-समझ काफी स्थिर आंतरिक दृष्टिकोण से संबंधित है, हालांकि यह ठोस व्यवहार के माध्यम से पाया जाता है। एक व्यक्ति ने देखा कि फटकार के डर से उसने कुछ स्थितियों में कितना बचकाना झूठ बोला। इसमें उन्होंने अपने अहंकार के दृष्टिकोण, या आदत का एहसास किया, जो आत्मरक्षा में झूठ बोलने की आदत (अपने अहंकार को चोट पहुंचाने के डर से) की तुलना में बहुत अधिक गहरा था, अर्थात्, उनकी गहरी जड़ें अहंकार, उनकी नैतिक अशुद्धता ("पापपूर्णता, एक ईसाई के रूप में कहेंगे")। आत्म-ज्ञान का यह स्तर, केवल मनोवैज्ञानिक के विपरीत, अधिक मौलिक है। वह मुक्ति भी लाता है - और इसी कारण से; इसकी उपचार शक्ति सामान्य मनोवैज्ञानिक समझ से बहुत अधिक हो सकती है। लेकिन अक्सर हम मनोवैज्ञानिक और नैतिक के बीच एक स्पष्ट रेखा नहीं खींच सकते हैं, क्योंकि सबसे स्वस्थ मनोवैज्ञानिक अंतर्दृष्टि नैतिक आयाम (उदाहरण के लिए, बचपन के आत्म-दया की प्राप्ति) से संबंधित हैं। उत्सुकता से, कई चीजें जिन्हें हम "बचकाना" कहते हैं, उन्हें नैतिक रूप से भी दोषपूर्ण माना जाता है, कभी-कभी अनैतिक भी।

स्वार्थ सबसे आम है, यदि सभी नहीं, अनैतिक आदतें और दृष्टिकोण, द्विध्रुवी प्रणाली के एक छोर पर "बुराइयों"; दूसरी ओर, सद्गुण, नैतिक रूप से सकारात्मक आदतें। अपने न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्स का पता लगाने के इच्छुक लोग खुद को नैतिक अर्थों में विचार करने के लिए उपयोगी होंगे। आपको किन बातों पर ध्यान देना चाहिए:

1. संतुष्टि - असंतोष (निश्चित रूप से, खुद को भड़काने और खुद को सही ठहराने की प्रवृत्ति);

2. साहस - कायरता (विशिष्ट परिस्थितियों और व्यवहार के क्षेत्र जिसमें आप विशेषताओं को नोटिस करते हैं);

3. धैर्य, दृढ़ता - कमजोरी, कमजोर-इच्छाशक्ति, कठिनाइयों से बचना, स्वयं के प्रति भोग;

4. संयम - आत्म-अनुशासन की कमी, आत्म-भोग, आत्म-भोग (आत्म-संयम की कमी खाने, पीने, बात करने, काम करने या सभी प्रकार की वासना में बुराई बन सकती है);

5. परिश्रम, कड़ी मेहनत - आलस्य (किसी भी क्षेत्र में);

6. विनम्रता, स्वयं के संबंध में यथार्थता - अभिमान, अहंकार, घमंड, पांडित्य (व्यवहार का क्षेत्र निर्दिष्ट करें);

7. विनय - immodesty;

8. ईमानदारी और ईमानदारी - बेईमानी, जिद और झूठ बोलने की प्रवृत्ति (निर्दिष्ट);

9. विश्वसनीयता - अविश्वसनीयता (लोगों, कर्मों, वादों के संबंध में);

10. जिम्मेदारी (कर्तव्य की सामान्य भावना) - गैर-जिम्मेदारी (परिवार, दोस्तों, लोगों, काम, असाइनमेंट के संबंध में);

11. समझ, माफी - प्रतिज्ञा, विद्वेष, नाराजगी, हानि (परिवार के सदस्यों, मित्रों, सहकर्मियों, आदि के संबंध में);

12. कब्जे का सामान्य आनंद लालच है (अभिव्यक्तियाँ निर्दिष्ट करें)।

उनकी प्रेरणा के साधक के लिए महत्वपूर्ण प्रश्न:

मेरे व्यवसाय और हितों को देखते हुए, मेरा क्या है वास्तविक लक्ष्य जीवन में? क्या मेरी गतिविधि का उद्देश्य खुद को या दूसरों को पूरा करना है, एक कार्य को पूरा करने के लिए, आदर्शों, उद्देश्य मूल्यों को प्राप्त करना है? (स्व-निर्देशित लक्ष्यों में शामिल हैं: धन और संपत्ति, शक्ति, प्रसिद्धि, सार्वजनिक मान्यता, लोगों का ध्यान और / या सम्मान, आरामदायक जीवन, भोजन, पेय, सेक्स)।

8. आपको खुद में क्या विकसित करना है

लड़ाई की शुरुआत: आशा, आत्म-अनुशासन, ईमानदारी

खुद की बेहतर समझ किसी भी बदलाव का पहला कदम है। जैसे-जैसे चिकित्सा आगे बढ़ती है (और यह एक लड़ाई है), आत्म-जागरूकता और परिवर्तन गहराता है। आप पहले से ही बहुत कुछ देख सकते हैं, लेकिन आप समय के साथ अधिक समझेंगे।

आपकी न्यूरोसिस की गतिशीलता की समझ होने से आपको धैर्य मिलेगा, और धैर्य आशा को मजबूत करेगा। आशा सकारात्मक और स्वस्थ विरोधी विक्षिप्त सोच है। कभी-कभी आशा समस्याओं को इतना आसान बना सकती है और थोड़ी देर के लिए गायब भी हो सकती है। हालांकि, न्युरोसिस बनाने वाली आदतों की जड़ें निकालना आसान नहीं है, इसलिए लक्षण फिर से उभरने की संभावना है। हालांकि, परिवर्तन की प्रक्रिया के दौरान, आशा को पोषित किया जाना चाहिए। आशा को यथार्थवाद में आधार दिया जाता है: कोई बात नहीं कितनी बार विक्षिप्त - और इसलिए समलैंगिक - भावनाएं प्रकट होती हैं, चाहे आप कितनी बार भी उन्हें लिप्त कर दें, जब तक आप बदलने का प्रयास करेंगे, आप सकारात्मक उपलब्धियों को देखेंगे। निराशा खेल का हिस्सा है, कम से कम कई मामलों में, लेकिन आपको इसका विरोध करने की आवश्यकता है, खुद को मास्टर करें, और चलते रहें। ऐसी आशा शांत आशावाद की तरह है, व्यंजना नहीं।

अगला कदम - आत्म-अनुशासन - नितांत आवश्यक है। यह कदम चिंता का विषय है, अधिकांश भाग के लिए, सामान्य चीजें: एक निश्चित समय पर उठना; व्यक्तिगत स्वच्छता, भोजन सेवन, बालों और कपड़ों की देखभाल के नियमों का अनुपालन; दिन की योजना (लगभग, सावधानीपूर्वक और व्यापक नहीं), मनोरंजन और सामाजिक जीवन। उन क्षेत्रों पर निशान लगाना और काम करना शुरू करें, जहां आपके पास आत्म-अनुशासन की कमी या कमी है। समलैंगिक प्रवृत्ति वाले कई लोगों को आत्म-अनुशासन के किसी न किसी रूप के साथ कठिनाई होती है। इन मुद्दों को इस उम्मीद में नजरअंदाज करना कि भावनात्मक चिकित्सा बेहतर के लिए बाकी सब कुछ बदल देगी बस मूर्खता है। कोई भी चिकित्सा संतोषजनक परिणाम प्राप्त नहीं कर सकती है यदि दैनिक आत्म-अनुशासन के इस व्यावहारिक घटक की उपेक्षा की जाती है। अपनी सामान्य कमजोरियों को ठीक करने के लिए एक सरल विधि के साथ आओ। एक या दो क्षेत्रों से शुरू करें जहां आप असफल होते हैं; उनमें सुधार हासिल करने के बाद, आप बाकी को आसानी से हरा देंगे।

स्वाभाविक रूप से, यहाँ ईमानदारी की आवश्यकता है। सबसे पहले, अपने आप को ईमानदारी। इसका अर्थ है अंतरात्मा की आवाज सहित अपने स्वयं के मन, अपने उद्देश्यों और वास्तविक इरादों में होने वाली हर चीज का निष्पक्ष मूल्यांकन करना। ईमानदारी का अर्थ अपने तथाकथित "बेहतर आधे" की धारणाओं और संवेदनाओं की असंगति से खुद को आश्वस्त करना नहीं है, लेकिन जितना संभव हो उतना उन्हें महसूस करने के लिए उनके बारे में सीधे और खुले तौर पर बात करने के प्रयास में है। (महत्वपूर्ण विचारों और आत्म-प्रतिबिंब को लिखने की आदत बनाएं।)

इसके अलावा, ईमानदारी का अर्थ है साहसपूर्वक अपनी कमजोरियों और गलतियों को दूसरे व्यक्ति को उजागर करना, जो एक चिकित्सक या नेता / संरक्षक के रूप में आपकी मदद करता है। लगभग हर व्यक्ति की अपनी मंशा और भावनाओं के कुछ पहलुओं को खुद से और दूसरों से छिपाने की प्रवृत्ति होती है। हालांकि, इस बाधा पर काबू पाने से न केवल मुक्ति मिलती है, बल्कि आगे बढ़ने के लिए भी आवश्यक है।

उपरोक्त आवश्यकताओं के लिए, ईसाई भी अपने विवेक के विश्लेषण में ईश्वर के सामने ईमानदारी से जोड़ देगा, उसके साथ प्रार्थना-वार्तालाप में। ईश्वर के संबंध में असंवेदनशीलता, उदाहरण के लिए, परिणाम की परवाह किए बिना, हम जो कर सकते हैं, उसे करने के लिए अपने स्वयं के प्रयासों को लागू करने के प्रयास में कम से कम के अभाव में मदद के लिए प्रार्थना।

आत्म-त्रासदी के लिए विक्षिप्त मन की प्रवृत्ति को देखते हुए, यह चेतावनी देना महत्वपूर्ण है कि ईमानदारी नाटकीय नहीं होनी चाहिए, लेकिन शांत, सरल और खुली।

विक्षिप्त स्व-दया से कैसे निपटें। आत्म-विडंबना की भूमिका

जब आपके रोज़मर्रा के जीवन में आपको "आंतरिक शिकायत करने वाले बच्चे" की यादृच्छिक या नियमित अभिव्यक्तियाँ मिलती हैं, तो कल्पना करें कि यह "खराब चीज" आपके सामने मांस में खड़ी है, या यह कि आपके वयस्क "I" ने खुद को एक बच्चे के साथ बदल दिया है, ताकि केवल शरीर ही वयस्क रह जाए। फिर अन्वेषण करें कि यह बच्चा कैसे व्यवहार करेगा, वह आपके जीवन से क्या विशिष्ट परिस्थितियों में महसूस करेगा और क्या महसूस करेगा। अपने आंतरिक "बच्चे" की सही कल्पना करने के लिए, आप "सहायक मेमोरी", अपने बच्चे की "आई" की मानसिक छवि का उपयोग कर सकते हैं।

बच्चे में निहित आंतरिक और बाहरी व्यवहार को पहचानना आसान है। उदाहरण के लिए, कोई कहता है: "मुझे लगता है कि मैं एक छोटा लड़का हूं (जैसे कि उन्होंने मुझे अस्वीकार कर दिया, मुझे कम करके आंका, मैं अकेलेपन, अपमान, आलोचना की चिंता करता हूं, मुझे किसी महत्वपूर्ण का डर लगता है, या मैं गुस्से में हूं, मैं सब कुछ करना चाहता हूं।" उद्देश्य पर और इसके बावजूद, आदि)। इसके अलावा, बाहर से कोई व्यक्ति व्यवहार और नोटिस का निरीक्षण कर सकता है: "आप बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं!"

लेकिन अपने आप में इसे स्वीकार करना हमेशा आसान नहीं होता है, और इसके दो कारण हैं।

सबसे पहले, कुछ खुद को सिर्फ एक बच्चे के रूप में देखने का विरोध कर सकते हैं: "मेरी भावनाएं गंभीर और उचित हैं!", "हो सकता है कि मैं कुछ तरीकों से एक बच्चा हूं, लेकिन मेरे पास वास्तव में उत्साहित और आहत महसूस करने के कारण हैं!" , अपने आप पर एक ईमानदार नज़र बच्चों के गौरव को बाधित कर सकती है। दूसरी ओर, भावनाएं और आंतरिक प्रतिक्रियाएं अक्सर काफी अस्पष्ट हो सकती हैं। कभी-कभी अपने वास्तविक विचारों, भावनाओं या इच्छाओं को पहचानना मुश्किल होता है; इसके अलावा, यह स्पष्ट नहीं हो सकता है कि स्थिति या दूसरों के व्यवहार में इस तरह की आंतरिक प्रतिक्रिया क्या उकसाती है।

पहले मामले में, ईमानदारी मदद करेगी, जैसा कि दूसरे के लिए - प्रतिबिंब, विश्लेषण, तर्क मदद करेगा। अस्पष्ट प्रतिक्रियाओं को लिखें और उन्हें अपने चिकित्सक या संरक्षक के साथ चर्चा करें; आप उसकी टिप्पणियों या महत्वपूर्ण प्रश्नों को उपयोगी पा सकते हैं। यदि इससे संतोषजनक समाधान नहीं होता है, तो आप प्रकरण को कुछ समय के लिए स्थगित कर सकते हैं। जैसा कि आप आत्मनिरीक्षण और आत्म-चिकित्सा का अभ्यास करते हैं, जैसा कि आप अपने "आंतरिक बच्चे" और इसकी विशिष्ट प्रतिक्रियाओं को जानते हैं, अस्पष्टीकृत स्थिति कम और कम आम हो जाएगी।

हालांकि, कई स्थितियां होंगी जब "बच्चे" की शिकायतें, किसी व्यक्ति की आंतरिक और बाहरी प्रतिक्रियाओं के बचकाना गुण बिना किसी विश्लेषण के स्पष्ट हो जाएंगे। कभी-कभी यह केवल "अपने आप को दुखी" पहचानने के लिए पर्याप्त होता है - और आपके और बचपन की भावनाओं, आत्म-दया के बीच एक आंतरिक दूरी पैदा होगी। एक अप्रिय भावना को अपने तेज को खोने के लिए पूरी तरह से गायब नहीं होना पड़ता है।

कभी-कभी "दुखी स्वयं" की हास्यास्पदता पर जोर देने के लिए, विडंबना को शामिल करना आवश्यक है - उदाहरण के लिए, अपने "आंतरिक बच्चे", आपके बच्चे "मैं" पर दया लेते हुए: "ओह, कितना दुखद! अफ़सोस की बात है! - बेकार चीज! " यदि यह काम करता है, तो एक बेहोश मुस्कान दिखाई देगी, खासकर यदि आप अतीत से इस बच्चे के चेहरे पर दयनीय अभिव्यक्ति की कल्पना करने का प्रबंधन करते हैं। इस पद्धति को व्यक्तिगत स्वाद और हास्य की भावना के अनुरूप संशोधित किया जा सकता है। अपने शिशुवाद का मज़ाक उड़ाएँ।

इससे भी बेहतर, अगर आपके पास दूसरों से पहले इस तरह से मजाक करने का अवसर है: जब दो हंसते हैं, तो प्रभाव तेज होता है।

ऐसी शिकायतें हैं जो मजबूत हैं, यहां तक ​​कि जुनूनी हैं, विशेष रूप से तीन बिंदुओं से जुड़े हैं: अस्वीकृति के अनुभव के साथ - उदाहरण के लिए, घायल बचपन के गर्व, बेकार, कुरूपता और हीनता की भावना; शारीरिक कल्याण की शिकायतों के साथ, उदाहरण के लिए, थकान; और, अंत में, अन्याय के तनाव के साथ या प्रतिकूल परिस्थितियों का सामना करना पड़ा। ऐसी शिकायतों के लिए, मनोचिकित्सक अरंड द्वारा विकसित हाइपरड्रामेटाइजेशन की विधि लागू करें। यह इस तथ्य में शामिल है कि दुखद या नाटकीय शिशु शिकायत को बेतुके तरीके से अतिरंजित किया जाता है, जिससे एक व्यक्ति मुस्कुराना शुरू कर देता है या यहां तक ​​कि उस पर हंसता है। 17 वीं शताब्दी के फ्रांसीसी नाटककार मोलियारे द्वारा इस विधि का सहज उपयोग किया गया था, जो जुनूनी हाइपोकॉन्ड्रिया से पीड़ित थे: उन्होंने एक कॉमेडी में अपने स्वयं के जुनून को चित्रित किया था, जिसके नायक ने काल्पनिक बीमारियों से अपनी पीड़ा को अतिरंजित किया था कि दर्शक और लेखक खुद दिल खोलकर हँसे थे।

हंसी विक्षिप्त भावनाओं के लिए एक उत्कृष्ट दवा है। लेकिन यह साहस और कुछ प्रशिक्षण लेगा, इससे पहले कि कोई व्यक्ति खुद के बारे में कुछ हास्यास्पद कह सकता है (जो कि अपने बच्चे के बारे में है), खुद की मजाकिया तस्वीर बनाएं या जानबूझकर दर्पण के सामने कर्ल करें, बच्चे की स्वयं की नकल, उसके व्यवहार, वादी आवाज, खुद का मजाक उड़ाते हुए। और भावनाओं को आहत किया। विक्षिप्त "मैं" खुद को बहुत गंभीरता से लेता है - किसी भी शिकायत को एक वास्तविक त्रासदी के रूप में अनुभव करता है। दिलचस्प बात यह है कि एक ही समय में, एक व्यक्ति में हास्य की एक विकसित भावना हो सकती है और उन चीजों के बारे में मजाक कर सकता है जो उसे व्यक्तिगत रूप से चिंता नहीं करते हैं।

हाइपरड्रामेटाइजेशन आत्म-विडंबना की मुख्य तकनीक है, लेकिन किसी भी अन्य का उपयोग किया जा सकता है।

सामान्य तौर पर, हास्य, "महत्वपूर्ण" या "दुखद" होने की भावनाओं की पारंपरिकता की खोज करता है, शिकायतों और आत्म-दया से जूझने के लिए, अपरिहार्य को स्वीकार करना बेहतर है और बिना किसी शिकायत के, किसी भी कठिनाइयों को सहन करने में मदद करना, एक व्यक्ति को अधिक यथार्थवादी बनने में मदद करना, दूसरों की समस्याओं की तुलना में उनकी समस्याओं का वास्तविक सहसंबंध देखें। इसका मतलब यह है कि यह दुनिया और कल्पना से उत्पन्न अन्य लोगों की एक व्यक्तिपरक धारणा से बाहर बढ़ने के लिए आवश्यक है।

हाइपरड्रामेटाइजेशन के साथ, वार्तालाप का निर्माण किया जाता है जैसे कि "बच्चा" हमारे सामने है या हमारे अंदर है। उदाहरण के लिए, यदि आत्म-दया एक अड़ियल रवैये या किसी प्रकार की अस्वीकृति से उपजी है, तो व्यक्ति आंतरिक बच्चे को निम्नानुसार संबोधित कर सकता है: “बेचारी वान्या, तुम्हारे साथ कितना क्रूर व्यवहार किया गया था! आप बस हर जगह पिट रहे हैं, ओह, यहां तक ​​कि आपके कपड़े भी फटे थे, लेकिन क्या चोट लगी है! .. "यदि आप घायल गर्व महसूस करते हैं, तो आप यह कह सकते हैं:" गरीब बात, क्या उन्होंने आपको, नेपोलियन को फेंक दिया था, जैसे नब्बे के दशक में लेनिन के दादा? "- और एक ही समय में, भीड़ की कल्पना करें और" गरीब चीज "को रस्सियों से बांधकर, रोते हुए। अकेलेपन के बारे में आत्मचिंतन करने के लिए, समलैंगिकों के बीच इतना आम, आप इस प्रकार प्रतिक्रिया कर सकते हैं: “क्या डरावनी बात है! आपकी कमीज़ गीली है, चादरें नम हैं, यहाँ तक कि खिड़कियां आपके आँसू से भीगी हुई हैं! फर्श पर पहले से ही पोखर हैं, और उनमें बहुत उदास आँखों के साथ मछली एक सर्कल में तैर रही है "... और इसी तरह।

कई समलैंगिकों, दोनों पुरुषों और महिलाओं, एक ही लिंग के अन्य लोगों की तुलना में कम सुंदर महसूस करते हैं, हालांकि यह उन्हें स्वीकार करने के लिए दर्द होता है। इस मामले में, मुख्य शिकायत (पतलेपन, अतिरिक्त वजन, बड़े कान, नाक, संकीर्ण कंधे, आदि) को अतिरंजित करें। खुद को दूसरे, अधिक आकर्षक लोगों से तुलना करने से रोकने के लिए, अपने "बच्चे" की कल्पना एक गरीब योनि के रूप में करें, सभी के द्वारा छोड़े गए, जर्जर कपड़ों में, जो दया का कारण बनते हैं। एक आदमी खुद को थोड़ा रोने वाली सनकी, पूरी तरह से मांसपेशियों और शारीरिक शक्ति से रहित, चीखती आवाज के साथ आदि के रूप में कल्पना कर सकता है। एक महिला एक भयानक सुपर-मर्दाना "लड़की" की कल्पना कर सकती है जिसमें दाढ़ी, श्वार्ज़नेगर जैसे मछलियां, आदि हैं और फिर इसके विपरीत। एक आकर्षक मूर्ति के लिए खराब चीज, अन्य लोगों की प्रतिभा को अतिरंजित करते हुए, सड़क पर मरने वाले "गरीब स्वयं" के प्यार के लिए तीखे रोने की कल्पना करते हैं, जबकि अन्य लोग गुजरते हैं, प्यार के लिए इस छोटे भिखारी को अनदेखा करते हैं।

वैकल्पिक रूप से, एक शानदार दृश्य की कल्पना करें, जहां एक प्रेमी प्रेमी एक पीड़ित लड़के या लड़की को उठाता है, ताकि चंद्रमा भी भावनाओं की परिपूर्णता से रोए: "आखिरकार, थोड़ा प्यार, सभी दुख के बाद!" कल्पना कीजिए कि यह दृश्य एक छिपे हुए कैमरे के साथ शूट किया गया है और फिर वे सिनेमा में दिखाते हैं: दर्शक नॉन-स्टॉप रो रहे हैं, दर्शक इस खराब चीज़ पर एक-दूसरे की बाहों में झूलते हुए शो को छोड़ देते हैं, जो आखिरकार, इतने खोज के बाद, मानव गर्मी पाया। इस प्रकार, "बच्चे" द्वारा प्यार के लिए दुखद मांग को हाइपरड्रामेट किया गया है। हाइपरड्रामेटाइजेशन में, एक व्यक्ति पूरी तरह से स्वतंत्र है, वह पूरी कहानियों का आविष्कार कर सकता है, कभी-कभी कल्पना में वास्तविक जीवन के तत्व शामिल हो सकते हैं। ऐसी किसी भी चीज़ का उपयोग करें जो आपको मज़ेदार लगे; अपनी खुद की विडंबना के लिए अपने खुद के ब्रांड का आविष्कार करें।

अगर किसी ने कहा कि यह मूर्खता और बचकाना है, तो मैं सहमत हूं। लेकिन आमतौर पर आपत्ति आंतरिक प्रतिरोध से लेकर आत्म-विडंबना तक होती है। मेरी सलाह, तब, मुसीबत के बारे में निर्दोष छोटे चुटकुलों के साथ शुरू करना है जो आपको बहुत अधिक महत्व नहीं देते हैं। हास्य अच्छी तरह से काम कर सकता है, और जबकि यह बचकाना हास्य है, हमें इस तथ्य पर ध्यान नहीं देना चाहिए कि यह चाल बचकानी भावनात्मकता को जीत लेती है। आत्म-विडंबना का उपयोग इन प्रतिक्रियाओं के शिशु या यौवन की प्रकृति में कम से कम आंशिक रूप से प्रवेश करता है। पहला कदम हमेशा शिशुवाद और आत्म-दया को पहचानना और स्वीकार करना है। यह भी ध्यान दें कि स्व-विडंबना नियमित रूप से विनम्र, मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ लोगों द्वारा उपयोग की जाती है।

यह देखने के लिए विशेष रूप से अच्छा है कि हम क्या कहते हैं और कैसे हम इसे दयनीय प्रवृत्ति की पहचान करने और मुकाबला करने के लिए कहते हैं। व्यक्ति को अंदर या बाहर जोर से शिकायत हो सकती है, इसलिए आपको दोस्तों या सहकर्मियों के साथ अपनी बातचीत का ट्रैक रखने और उन क्षणों को मानसिक रूप से चिह्नित करने की आवश्यकता है जब आप शिकायत करना चाहते हैं। इस इच्छा का पालन न करने की कोशिश करें: विषय को बदलें या ऐसा कुछ कहें: "यह मुश्किल (बुरा, गलत, आदि) है, लेकिन हमें इस स्थिति से सबसे बाहर निकलने की कोशिश करनी चाहिए।" समय-समय पर इस सरल प्रयोग को करने से, आपको पता चल जाएगा कि आपके भाग्य और भय के बारे में शिकायत करने की प्रवृत्ति कितनी मजबूत है, और आप कितनी बार और आसानी से इस प्रलोभन के आगे झुक जाते हैं। दूसरों से शिकायत करने, अपनी नाराजगी या नाराजगी व्यक्त करने के लिए सहानुभूति के आग्रह से बचना भी आवश्यक है।

"प्रतिकूल" थेरेपी, हालांकि, "सकारात्मक सोच" का एक सरलीकृत संस्करण नहीं है। दोस्तों या परिवार के सदस्यों के लिए दुख या कठिनाइयों को व्यक्त करने में कुछ भी गलत नहीं है - जब तक कि यह वास्तविकता के अनुपात में संयम के साथ किया जाता है। अतिरंजित "सकारात्मक सोच" के लिए सामान्य नकारात्मक भावनाओं और विचारों को नहीं छोड़ा जाना चाहिए: हमारा दुश्मन केवल बचपन का आत्म-दया है। दुःख और निराशा के सामान्य भावों के बीच अंतर करने की कोशिश करें और बचपन रोना और रोना।

"लेकिन पीड़ित होने और शिशु आत्म-दया में लिप्त होने के लिए नहीं, शिकायत करने के लिए, आपको शक्ति और साहस की आवश्यकता है!" - आपको आपत्ति है। दरअसल, इस संघर्ष के लिए सिर्फ हास्य की आवश्यकता है। इसका तात्पर्य है कि आपको अपने आप को लगातार, दिन-प्रतिदिन काम करना होगा।

धैर्य और विनम्रता

कड़ी मेहनत से धैर्य का गुण पैदा होता है - स्वयं के साथ धैर्य, अपनी खुद की असफलताएं, और यह समझ कि परिवर्तन धीरे-धीरे होगा। अधीरता युवाओं की विशेषता है: एक बच्चे के लिए अपनी कमजोरियों को स्वीकार करना मुश्किल होता है, और जब वह कुछ बदलना चाहता है, तो वह मानता है कि यह तुरंत होना चाहिए। इसके विपरीत, स्वयं की एक स्वस्थ स्वीकृति (जो कि कमजोरियों के व्यापक भोग से मौलिक रूप से अलग है) का अर्थ है अधिकतम प्रयास, लेकिन साथ ही साथ शांति से अपनी कमजोरियों और गलतियों को करने का अधिकार भी स्वीकार करना। दूसरे शब्दों में, आत्म-स्वीकृति का अर्थ यथार्थवाद, आत्म-सम्मान और विनम्रता का संयोजन है।

विनम्रता मुख्य चीज है जो व्यक्ति को परिपक्व बनाती है। वास्तव में, हम में से प्रत्येक के पास अपने सूक्ष्म स्थान हैं, और अक्सर ध्यान देने योग्य खामियां हैं - मनोवैज्ञानिक और नैतिक दोनों। अपने आप को एक त्रुटिहीन "हीरो" के रूप में कल्पना करने के लिए एक बच्चे की तरह सोचना है; इसलिए, एक दुखद भूमिका निभाना बचकाना है, या दूसरे शब्दों में, विनम्रता की कमी का सूचक है। कार्ल स्टर्न कहते हैं: "तथाकथित हीनता सच्ची विनम्रता के बिल्कुल विपरीत है" (1951, 97)। विनम्रता के गुण में व्यायाम न्यूरोसिस के खिलाफ लड़ाई में बहुत मददगार है। और शिशु आत्म की सापेक्षता की खोज और महत्व के अपने दावों को चुनौती देने के लिए विनम्रता में एक अभ्यास के रूप में देखा जा सकता है।

एक हीनता आमतौर पर एक क्षेत्र या किसी अन्य में श्रेष्ठता के स्पष्ट अर्थ के साथ होती है। बच्चे का स्वयं अपने लायक साबित करने की कोशिश करता है और, उसकी संदिग्ध हीनता को स्वीकार करने में असमर्थ, आत्म-दया से दूर किया जाता है। बच्चे स्वाभाविक रूप से आत्म-केंद्रित होते हैं, वे "महत्वपूर्ण" महसूस करते हैं जैसे कि वे ब्रह्मांड के केंद्र हैं; वे गर्व के लिए प्रवण हैं, यह सच है, शिशु - क्योंकि वे बच्चे हैं। एक अर्थ में, किसी भी हीन भावना में घायल अभिमान का एक तत्व होता है, इस हद तक कि भीतर का बच्चा उसकी (कथित) हीनता को स्वीकार नहीं करता है। यह आगे बढ़ने की कोशिशों को समझाता है: "वास्तव में, मैं विशेष हूं - मैं दूसरों की तुलना में बेहतर हूं।" यह बदले में, यह समझने की कुंजी है कि विक्षिप्तों में आत्म-अभिमान क्यों, भूमिकाएं निभाते हुए, ध्यान और सहानुभूति का केंद्र बनने के लिए, हमें विनम्रता की कमी का सामना करना पड़ता है: गहराई से क्षतिग्रस्त आत्मसम्मान कुछ हद तक मेगालोमैनिया से संबंधित है। और इसलिए, एक समलैंगिक कॉम्प्लेक्स वाले पुरुषों और महिलाओं ने फैसला किया है कि उनकी इच्छाएं "स्वाभाविक" हैं, अक्सर अपनी श्रेष्ठता में अपने अंतर को बदलने के लिए आग्रह करता हूं। पीडोफाइल के बारे में भी यही कहा जा सकता है: एंड्रे गिडे ने लड़कों के लिए अपने "प्यार" को मनुष्य के लिए मनुष्य के स्नेह का उच्चतम अभिव्यक्ति बताया। तथ्य यह है कि समलैंगिकों, प्राकृतिक के लिए अप्राकृतिक का प्रतिस्थापन और सच को झूठ कहते हैं, गर्व से संचालित होते हैं, केवल एक सिद्धांत नहीं है; यह भी उनके जीवन में ध्यान देने योग्य है। "मैं राजा था," एक पूर्व समलैंगिक ने अपने अतीत के बारे में बताया। कई समलैंगिक व्यर्थ हैं, व्यवहार और पोशाक में मादक - कभी-कभी यह भी megalomania पर सीमाओं। कुछ समलैंगिक "सामान्य" मानवता, "साधारण" शादियों, "साधारण" परिवारों को तुच्छ समझते हैं; उनका अहंकार उन्हें कई मूल्यों से अंधा बना देता है।

इसलिए कई समलैंगिक पुरुषों और महिलाओं में निहित अहंकार अधिकता है। अपनी स्वयं की हीनता की भावना, "गैर-संबंधित" बच्चों के परिसर को श्रेष्ठता की भावना में विकसित किया गया: "मैं आप में से नहीं हूं! वास्तव में, मैं तुमसे बेहतर हूं - मैं विशेष हूं! मैं एक अलग नस्ल हूं: मैं विशेष रूप से संवेदनशील, विशेष रूप से संवेदनशील हूं। और मैं विशेष रूप से पीड़ित हूं। कभी-कभी श्रेष्ठता की यह भावना माता-पिता द्वारा रखी जाती है, उनका विशेष ध्यान और प्रशंसा - जो विशेष रूप से अक्सर विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ संबंधों में देखी जाती है। एक लड़का जो अपनी माँ का पसंदीदा था, आसानी से श्रेष्ठता का विचार विकसित करेगा, ठीक उसी तरह जैसे कि एक लड़की जो अपने पिता के विशेष ध्यान और प्रशंसा पर अपनी नाक घुमाती है। बहुत से समलैंगिकों का अहंकार बचपन में ठीक होता है, और सच में, इसमें वे दया को अनुचित बच्चों के रूप में देखते हैं: हीनता की भावना के संयोजन में, अहंकार समलैंगिकों को आसानी से कमजोर और विशेष रूप से आलोचना के प्रति संवेदनशील बनाता है।

विनम्रता, इसके विपरीत, मुक्त करती है। विनम्रता सीखने के लिए, आपको अपने व्यवहार, शब्दों और विचारों में घमंड, घमंड, श्रेष्ठता, शालीनता और घमंड के साथ-साथ घायल गर्व के लक्षण, ध्वनि आलोचना स्वीकार करने की अनिच्छा के संकेत देने होंगे। यह मना करना आवश्यक है, धीरे से उनका मजाक उड़ाएं, या अन्यथा इस तरह से इनकार करें। यह तब होता है जब कोई व्यक्ति अपने "आई", "आई-रियल" की एक नई छवि बनाता है, यह महसूस करते हुए कि उसके पास वास्तव में क्षमताएं हैं, लेकिन क्षमताएं एक विनम्र व्यक्ति की सीमित, "साधारण" क्षमताएं हैं, जो कुछ विशेष द्वारा प्रतिष्ठित नहीं हैं।

9. सोच और व्यवहार में बदलाव

एक व्यक्ति में समलैंगिक झुकाव के साथ आंतरिक संघर्ष के दौरान, आत्म-जागरूकता की इच्छा और क्षमता जागृत होनी चाहिए।

दृढ़ इच्छाशक्ति का महत्व कठिन है। जब तक कोई व्यक्ति समलैंगिक इच्छाओं या कल्पनाओं को पोषित करता है, तब तक बदलाव की कोशिशें सफल होने की संभावना नहीं है। दरअसल, हर बार जब कोई व्यक्ति गुप्त रूप से या खुले तौर पर समलैंगिकता में लिप्त होता है, तो इस रुचि को पोषण मिलता है - शराब की लत या धूम्रपान की लत के साथ तुलना यहां उचित है।

वसीयत के सर्वोपरि महत्व के इस तरह के संकेत, निश्चित रूप से, इसका मतलब यह नहीं है कि स्वयं में आत्म-ज्ञान बेकार है; हालाँकि, आत्म-ज्ञान शिशु यौन आग्रह को दूर करने की ताकत नहीं देता है - यह केवल इच्छाशक्ति के पूर्ण एकत्रीकरण की सहायता से संभव है। यह संघर्ष पूरी तरह से शांति में होना चाहिए, घबराहट के बिना: धैर्यपूर्वक और वास्तविक रूप से कार्य करना आवश्यक है - जैसे एक वयस्क एक कठिन स्थिति को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है। आप को डराने के लिए वासना का आग्रह मत करो, इसे एक त्रासदी मत बनाओ, इसे अस्वीकार मत करो, और अपनी हताशा को अतिरंजित मत करो। बस इस इच्छा को ना कहने का प्रयास करें।

चलो वसीयत को कम मत समझना। आधुनिक मनोचिकित्सा में, आम तौर पर या तो बौद्धिक अंतर्दृष्टि (मनोविश्लेषण) या सीखने (व्यवहारवाद, शैक्षिक मनोविज्ञान) पर जोर दिया जाता है, हालांकि, परिवर्तन का मुख्य कारक बना रहेगा: अनुभूति और प्रशिक्षण महत्वपूर्ण हैं, लेकिन उनकी प्रभावशीलता इस बात पर निर्भर करती है कि इच्छा क्या है? ।

आत्म-प्रतिबिंब के माध्यम से, एक समलैंगिक को एक दृढ़ निर्णय पर आना चाहिए: "मैं इन समलैंगिक को नहीं छोड़ता मामूली मौका का आग्रह करता हूं।" इस निर्णय में यह लगातार बढ़ने के लिए आवश्यक है - उदाहरण के लिए, नियमित रूप से उस पर लौटना, विशेष रूप से शांत स्थिति में, जब सोच कामुक उत्तेजना से बादल नहीं होती है। एक निर्णय लेने के बाद, एक व्यक्ति अंदर से द्वैत के बिना, तुरंत और पूरी तरह से त्यागने के लिए भी समलैंगिक उत्तेजना या समलैंगिक मनोरंजन का मोह छोड़ सकता है। अधिकांश मामलों में, जब एक समलैंगिक "चाहता है" ठीक हो जाए, लेकिन लगभग असफल, बिंदु सबसे अधिक संभावना है कि "निर्णय" आखिरकार नहीं किया गया है, और इसलिए वह ऊर्जावान रूप से नहीं लड़ सकता है और इच्छुक है, बल्कि, उसकी ताकत को दोष देने के लिए समलैंगिक अभिविन्यास या परिस्थितियों। कई वर्षों की सापेक्ष सफलता और कभी-कभार समलैंगिक कल्पनाओं में ढलने के बाद, समलैंगिक को पता चलता है कि वह वास्तव में कभी अपनी वासना से छुटकारा नहीं चाहता था, "अब मुझे समझ में आया कि यह इतना मुश्किल क्यों था। बेशक, मैं हमेशा उद्धार चाहता था, लेकिन कभी भी एक सौ प्रतिशत नहीं! " इसलिए, पहला काम इच्छा को शुद्ध करने का प्रयास करना है। फिर समाधान को समय-समय पर अपडेट करना आवश्यक है ताकि यह ठोस हो जाए, एक आदत बन जाए, अन्यथा, समाधान फिर से कमजोर हो जाएगा।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि मिनट, यहां तक ​​कि घंटे भी होंगे, जब स्वतंत्र इच्छा पर जोरदार इच्छाओं द्वारा जोरदार हमला किया जाएगा। "ऐसे क्षणों में, मैं अंततः अपनी इच्छाओं के लिए उपज चाहता हूं," कई लोग स्वीकार करने के लिए मजबूर हैं। इस समय संघर्ष वास्तव में बहुत अप्रिय है; लेकिन अगर किसी व्यक्ति के पास दृढ़ इच्छाशक्ति नहीं है, तो यह व्यावहारिक रूप से असहनीय है।

समलैंगिक आवेग विभिन्न रूपों के हो सकते हैं: उदाहरण के लिए, यह एक अजनबी के बारे में कल्पना करने की इच्छा हो सकती है जो सड़क पर या काम पर, टीवी पर या अखबार में एक तस्वीर में देखा गया था; यह कुछ विचारों या पिछले अनुभवों के कारण एक स्वप्न-अनुभव हो सकता है; यह रात के लिए एक साथी की तलाश में जाने का आग्रह हो सकता है। इस संबंध में, एक मामले में "नहीं" का निर्णय दूसरे की तुलना में करना आसान होगा। इच्छा इतनी प्रबल हो सकती है कि मन बादल बन जाता है, और फिर एक व्यक्ति को इच्छाशक्ति द्वारा विशेष रूप से कार्य करने के लिए मजबूर किया जाता है। दो विचार इन तनावपूर्ण क्षणों में मदद कर सकते हैं: "मुझे ईमानदार होना चाहिए, खुद के साथ ईमानदार, मैं खुद को धोखा नहीं दूंगा," और "मुझे अभी भी स्वतंत्रता है, इस जलती हुई इच्छा के बावजूद।" जब हमें एहसास होता है कि हम अपनी इच्छा से प्रशिक्षण लेते हैं: “मैं अपना हाथ अब आगे बढ़ा सकता हूँ, मैं उठ सकता हूँ और अभी निकल सकता हूँ - मुझे बस खुद को आज्ञा देना है। लेकिन इस कमरे में यहां रहना और खुद को मेरी भावनाओं और आग्रहों का स्वामी साबित करना भी मेरी इच्छा है। अगर मैं प्यासा हूं, तो मैं प्यास को स्वीकार नहीं करने का फैसला कर सकता हूं! " छोटी चालें यहां मदद कर सकती हैं: उदाहरण के लिए, आप जोर से कह सकते हैं: "मैंने घर पर रहने का फैसला किया," या, कई उपयोगी विचारों, उद्धरणों को लिखा या याद किया है, उन्हें प्रलोभन के क्षण में पढ़ें।

लेकिन चुपचाप दूर देखने के लिए और भी आसान है - व्यक्ति की उपस्थिति या तस्वीर पर निवास के बिना छवियों की श्रृंखला को तोड़ना। निर्णय करना आसान है जब हमें कुछ महसूस हुआ है। ध्यान देने की कोशिश करें कि जब आप दूसरे को देखते हैं, तो आप तुलना कर सकते हैं, “ओह! सुंदर राजकुमार! देवी! और मैं ... उनकी तुलना में मैं कुछ भी नहीं हूं। " महसूस करें कि ये आग्रह आपके शिशु आत्म की सिर्फ एक दयनीय मांग है: “आप बहुत सुंदर हैं, इसलिए मर्दाना (स्त्री) हैं। कृपया मुझ पर ध्यान दें, दुखी! ” एक व्यक्ति जितना अधिक अपने "खराब स्व" के बारे में जानता है, उसके लिए खुद से दूरी बनाना और अपनी इच्छा के हथियार का उपयोग करना उतना ही आसान है।

अपने आप को मदद करने का एक अच्छा तरीका यह देखना है कि समलैंगिक संपर्क, कल्पना या वास्तविकता में कितना अपरिपक्व है। यह महसूस करने की कोशिश करें कि इस इच्छा में आप एक वयस्क नहीं हैं, एक जिम्मेदार व्यक्ति हैं, लेकिन एक बच्चा जो खुद को गर्मजोशी और कामुक आनंद के साथ लाड़ प्यार करना चाहता है। समझें कि यह सच्चा प्यार नहीं है, बल्कि स्वार्थ है, क्योंकि एक साथी को आनंद के लिए एक वस्तु के रूप में अधिक माना जाता है, और एक व्यक्ति के रूप में नहीं, एक व्यक्ति के रूप में। यह उस स्थिति में भी ध्यान में रखा जाना चाहिए जब कोई यौन इच्छा न हो।

जब आप समझते हैं कि समलैंगिक संतुष्टि प्रकृति द्वारा बचकानी और स्वार्थी है, तो आपको इसकी नैतिक अशुद्धता का भी एहसास होगा। वासना नैतिक धारणा को बादल देती है, लेकिन अंतरात्मा की आवाज को पूरी तरह से बाहर नहीं निकाल सकती है: कई लोग महसूस करते हैं कि उनका समलैंगिक व्यवहार या हस्तमैथुन कुछ अशुद्ध है। इसे और अधिक स्पष्ट रूप से समझने के लिए, इसका विरोध करने के लिए दृढ़ संकल्प को मजबूत करना आवश्यक है: स्वस्थ भावनाओं की पृष्ठभूमि के खिलाफ, अशुद्धता बहुत स्पष्ट रूप से ध्यान देने योग्य होगी। और कोई बात नहीं अगर यह दृश्य समलैंगिक अधिवक्ताओं द्वारा उपहास किया जाता है - वे बस बेईमान हैं। बेशक, हर कोई खुद के लिए फैसला करता है कि शुद्धता और अशुद्धता पर ध्यान देना है या नहीं। लेकिन यह ध्यान रखें कि इस मामले में इनकार "निषेध" रक्षा तंत्र का काम है। मेरे ग्राहकों में से एक ने सभी इच्छाओं को एक चीज पर केंद्रित किया था: उन्होंने युवा लोगों के अंडरवियर को सूँघा और उनके साथ यौन खेल की कल्पना की। उन्हें अचानक विचार से मदद मिली कि ऐसा करना नीच है: उन्होंने महसूस किया कि वह अपनी कल्पना में अपने दोस्तों के शरीर का दुरुपयोग कर रहे थे, संतुष्टि के लिए अपने अंडरवियर का उपयोग कर रहे थे। इस विचार ने उसे अस्वच्छ, गंदा महसूस कराया। अन्य अनैतिक कामों की तरह, आंतरिक नैतिक अस्वीकृति (दूसरे शब्दों में, जितना अधिक स्पष्ट रूप से हम कार्य को नैतिक रूप से बदसूरत समझते हैं) उतना ही आसान है, यह कहना आसान नहीं है।

निराशा या निराशा का अनुभव करने के बाद समलैंगिक उत्तेजना अक्सर एक "आरामदायक प्रतिक्रिया" होती है। ऐसे मामलों में, इसमें मौजूद स्व-दया को मान्यता दी जानी चाहिए और हाइपरड्रामेटाइज़ किया जाना चाहिए, क्योंकि सही ढंग से अनुभव किए गए दुर्भाग्य से आमतौर पर कामुक कल्पनाएं नहीं होती हैं। हालांकि, समलैंगिक आवेग समय-समय पर और पूरी तरह से अलग परिस्थितियों में उत्पन्न होते हैं, जब कोई व्यक्ति महान महसूस करता है और ऐसा कुछ भी नहीं सोचता है। यह यादों, संघों द्वारा ट्रिगर किया जा सकता है। एक व्यक्ति को पता चलता है कि वह खुद को एक समलैंगिक अनुभव से जुड़ी हुई स्थिति में पाता है: एक निश्चित शहर में, एक निश्चित स्थान पर, एक निश्चित दिन पर, आदि अचानक, एक समलैंगिक आग्रह आता है - और व्यक्ति को आश्चर्य से लिया जाता है। लेकिन भविष्य में, यदि कोई व्यक्ति ऐसे क्षणों को अनुभव से जानता है, तो वह उनके लिए तैयार करने में सक्षम होगा, जिसमें लगातार खुद को इन विशेष परिस्थितियों के "आकर्षण" को न देने के निर्णय को याद दिलाना शामिल है।

कई समलैंगिकों, दोनों पुरुषों और महिलाओं, नियमित रूप से हस्तमैथुन करते हैं, और यह उन्हें अपरिपक्व हितों और यौन क्रूरता के ढांचे में बंद कर देता है। व्यसन को केवल एक कड़वे संघर्ष में पराजित किया जा सकता है, बिना संभावित गिरावट के।

होमोसेरोटिक छवियों से लड़ने के लिए लड़ना हस्तमैथुन बहुत समान है, लेकिन इसके विशिष्ट पहलू भी हैं। कई लोगों के लिए, निराशा या निराशा का अनुभव करने के बाद हस्तमैथुन एक सांत्वना है। मनुष्य खुद को शिशु कल्पनाओं के लिए डूबने की अनुमति देता है। इस मामले में, आप निम्नलिखित रणनीति को सलाह दे सकते हैं: हर सुबह, और यदि आवश्यक हो (शाम को या बिस्तर पर जाने से पहले), दृढ़ता से दोहराएं: "इस दिन (रात) मैं हार नहीं मानूंगा।" इस रवैये के साथ, उभरती इच्छाओं के पहले संकेतों को पहचानना आसान है। फिर आप अपने आप से कह सकते हैं, "नहीं, मैं अपने आप को इस आनंद की अनुमति नहीं दूंगा।" मैं थोड़ा पीड़ित हूँ और यह 'विशलिस्ट' नहीं मिलेगा। एक बच्चे की कल्पना करें जिसकी माँ उसे कैंडी देने से इनकार करती है; बच्चा क्रोधित हो जाता है, रोना शुरू कर देता है, यहां तक ​​कि लड़ता है। फिर कल्पना कीजिए कि यह आपका "आंतरिक बच्चा" है और उसके व्यवहार को हाइपरड्रामेटाइज़ करें ("मुझे कैंडी चाहिए!")। अब कहते हैं, "इस छोटी सी खुशी के बिना आपको क्या अफ़सोस है!" या खुद को (अपने "बच्चे") को एक सख्त पिता के रूप में संबोधित करें: "नहीं, वेन्चका (माशेंका), आज पिताजी ने कहा नहीं। कोई खिलौने नहीं। शायद कल। डैडी ने जो कहा वो करो! "। कल भी ऐसा ही करें। तो, आज पर ध्यान केंद्रित करें; सोचने की कोई जरूरत नहीं है: "मैं कभी भी इसका सामना नहीं करूंगा, मुझे इससे कभी छुटकारा नहीं मिलेगा।" संघर्ष दैनिक होना चाहिए, इस तरह संयम का कौशल आता है। और आगे। यदि आप कमजोरी दिखाते हैं या फिर से टूट जाते हैं तो स्थिति का नाटक न करें। खुद को बताएं: "हां, मैं बेवकूफ था, लेकिन मुझे आगे बढ़ना होगा," एक एथलीट के रूप में। आप असफल होते हैं या नहीं, आप अभी भी बढ़ते हैं, मजबूत होते हैं। और यह मुक्ति है, जैसा कि शराब से मुक्ति में: एक व्यक्ति बेहतर, शांति से, खुशी से महसूस करता है।

एक चाल भी है: जब एक समलैंगिक आग्रह प्रकट होता है, तो हार मत मानो, लेकिन खुद को याद दिलाएं कि एक परिपक्व व्यक्ति कुछ महसूस कर सकता है और इसके बावजूद, बिस्तर पर चुपचाप काम करना या झूठ बोलना जारी रखें - सामान्य रूप से, खुद पर नियंत्रण रखें। जितना संभव हो उतना स्पष्ट रूप से कल्पना करें जो व्यक्ति को प्रोत्साहित करता है कि वह खुद को प्रेरित नहीं करेगा: "हां, यह है कि मैं कैसा बनना चाहता हूं!" या कल्पना करें कि आप अपनी पत्नी या पति - अपने भविष्य के साथी - या अपने (भविष्य के) बच्चों को बता रहे हैं, कि आप हस्तमैथुन करने के आग्रह से कैसे जूझ रहे थे। कल्पना कीजिए कि अगर आप कभी नहीं लड़े, बुरी तरह लड़े, या बस हार मान ली तो आपको कितना शर्मनाक होना पड़ेगा।

इसके अलावा, हस्तमैथुन कल्पनाओं में इस "प्यार भरने" को हाइपरड्रामेट किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, अपने "आंतरिक बच्चे" को बताएं: "वह आपकी आँखों में गहराई से दिखता है, और उनमें - आपके लिए अनन्त प्रेम, खराब चीज, और आपकी तबाह, प्रेम-भूखी आत्मा के लिए गर्मी ..." आदि सामान्य रूप से, मजाक बनाने की कोशिश करें। उनकी कल्पनाएँ या उनके तत्व (उदाहरण के लिए, बुतपरस्त विवरण)। लेकिन, सबसे पहले, यह सबसे मुश्किल से महसूस किया गया है, चिल्ला रहा है, चिल्ला रहा है, आमंत्रित कर रहा है, शिकायत कर रहा है: "मुझे दे दो, बेचारी, तुम्हारा प्यार!" हास्य और एक मुस्कान दोनों होमोसेक्सुअल कल्पनाओं और उनसे जुड़े हस्तमैथुन करने के आग्रह को दूर करती है। न्यूरोटिक भावनाओं के साथ समस्या यह है कि वे अपने आप पर हंसने की क्षमता को अवरुद्ध करते हैं। शिशु स्वयं अपने "महत्व" के खिलाफ निर्देशित हास्य और चुटकुले का विरोध करता है। हालांकि, अगर आप अभ्यास करते हैं, तो आप खुद पर हंसना सीख सकते हैं।

यह केवल तर्कसंगत है कि कई समलैंगिकों में कामुकता के बारे में शिशु के विचार हैं। कुछ लोगों का मानना ​​है कि उदाहरण के लिए, हस्तमैथुन उनके यौन शक्ति को प्रशिक्षित करने के लिए आवश्यक है। बेशक, इस तरह की धारणा को अंतर्निहित पुरुष हीन भावना को हाइपरड्रामेटाइज़ किया जाना चाहिए। कभी भी मांसपेशियों को पंप करके, दाढ़ी और मूंछों को बढ़ाकर "अपनी" मर्दानगी "" साबित करने की कोशिश मत करो, ये सभी मर्दानगी की किशोर धारणाएं हैं, और वे केवल आपको अपने लक्ष्य से दूर ले जाएंगे।

समलैंगिकता की चिकित्सा में एक ईसाई के लिए, यह एक मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक दृष्टिकोण को संयोजित करने के लिए आदर्श होगा। यह संयोजन, मेरे अनुभव में, परिवर्तन की सर्वोत्तम गारंटी प्रदान करता है।

शिशु से लड़ना स्व

तो, हमारे सामने हमारे पास एक अपरिपक्व, उदासीन "मैं" है। चौकस पाठक, आत्म-ज्ञान पर अध्याय का अध्ययन करते समय, अपने आप में कुछ शिशु लक्षणों या आवश्यकताओं पर ध्यान दे सकता है। यह स्पष्ट है कि उम्र और भावनात्मक परिपक्वता के लिए संक्रमण स्वचालित रूप से नहीं होगा; इसके लिए शिशु स्वयं के साथ लड़ाई जीतना आवश्यक है - और इसमें समय लगता है।

समलैंगिकता से ग्रस्त एक व्यक्ति को "आंतरिक बच्चे" पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए जो ध्यान और सहानुभूति चाहता है। विशेष रूप से, इस की अभिव्यक्ति महत्वपूर्ण महसूस करने की इच्छा हो सकती है, या सम्मान, या "सराहना करने के लिए"; आंतरिक "बच्चा" भी लंबे समय तक प्यार, या सहानुभूति, या प्रशंसा की मांग कर सकता है। यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि ये भावनाएं, जो कुछ आंतरिक संतुष्टि लाती हैं, मौलिक रूप से स्वस्थ आनंद से अलग होती हैं जो व्यक्ति जीवन से प्राप्त करता है, आत्म-बोध से।

अन्य लोगों के साथ बातचीत करते हुए, ऐसी आकांक्षाओं को "खुद को सांत्वना" देने और उन्हें त्यागने के लिए नोटिस करना आवश्यक है। समय के साथ, यह स्पष्ट हो जाएगा कि आत्म-पुष्टि के लिए इस शिशु की आवश्यकता से हमारे कितने कार्य, विचार और उद्देश्य ठीक-ठीक बढ़ते हैं। शिशु आत्म दूसरे लोगों के विशेष ध्यान पर निर्भर करता है। प्यार और सहानुभूति की मांग बस अत्याचारी बन सकती है: एक व्यक्ति आसानी से ईर्ष्या और ईर्ष्या में फंस जाता है अगर अन्य लोग ध्यान आकर्षित करते हैं। प्यार और ध्यान के लिए "आंतरिक बच्चे" की इच्छा को प्यार के लिए सामान्य मानवीय आवश्यकता से अलग किया जाना चाहिए। उत्तरार्द्ध, कम से कम भाग में, अन्य लोगों से प्यार करने की आवश्यकता का पालन करता है। उदाहरण के लिए, परिपक्व अप्राप्त प्रेम उदासी लाता है, न कि आक्रोश और शिशु आत्म-दया।

शिशु आत्म-दावा पर किसी भी प्रयास को दबाया जाना चाहिए - केवल इस मामले में तेजी से प्रगति संभव है। अपनी खुद की आँखों में महत्वपूर्ण होने की कोशिश करने के लिए मत भूलना, प्रशंसा के लिए खड़े होना। कभी-कभी शिशु आत्म-विश्वास "पुनरावृत्ति" लगता है, अतीत में खोई हुई किसी चीज़ को पुनर्स्थापित करने का प्रयास; यह विशेष रूप से हीनता की शिकायतों के लिए सच है। वास्तव में, उन्हें संतुष्ट करने से, आप केवल खुद पर निर्धारण बढ़ाते हैं: सभी शिशु आग्रह और भावनाओं को संचार वाहिकाओं के रूप में परस्पर जुड़े हुए हैं; कुछ को "खिला", आप स्वचालित रूप से दूसरों को मजबूत करते हैं। परिपक्व आत्म-पुष्टि खुशी और संतुष्टि लाती है क्योंकि आप कुछ भी हासिल कर सकते हैं, लेकिन इसलिए नहीं कि आप "इतने खास" हैं। परिपक्व आत्म-पुष्टि भी आभार प्रकट करती है, क्योंकि एक परिपक्व व्यक्ति अपनी उपलब्धियों की सापेक्षता का एहसास करता है।

मास्क पहनना, नाटक करना, किसी विशेष प्रभाव को बनाने की कोशिश करना - इस तरह के व्यवहार को ध्यान, सहानुभूति की तलाश के रूप में देखा जा सकता है। "लक्षण" के चरण में यह सब दूर करने के लिए, जैसे ही आप इसे नोटिस करते हैं, यह सरल है - इसके लिए आपको नशीले "गुदगुदी" का आनंद छोड़ने की आवश्यकता है। परिणाम राहत की भावना, स्वतंत्रता का अनुभव होगा; स्वतंत्रता की भावना, ताकत आएगी। इसके विपरीत, ध्यान और अभिनय की चाह रखने वाला व्यक्ति खुद को उसके बारे में दूसरों के निर्णयों पर निर्भर करता है।

शिशुवाद के इन अभिव्यक्तियों और उनके तत्काल दमन के लिए सतर्क रहने के अलावा, एक सकारात्मक दिशा में काम करना आवश्यक है, अर्थात् सेवा-उन्मुख होना। यह, सबसे पहले, इसका मतलब है कि सभी स्थितियों या व्यवसायों में, एक व्यक्ति अपने कार्यों और जिम्मेदारियों पर ध्यान देगा। इसका मतलब है अपने आप से एक सरल सवाल पूछना: "मैं इसे क्या ला सकता हूं (यह एक बैठक, पारिवारिक उत्सव, काम या अवकाश हो सकता है)?" दूसरी ओर, भीतर का बच्चा इस सवाल से चिंतित है, “मुझे क्या मिल सकता है? मैं किस स्थिति से लाभ प्राप्त कर सकता हूं; मेरे लिए दूसरे क्या कर सकते हैं? मैं उन पर क्या प्रभाव डालूंगा? ” - और इसी तरह, आत्म-उन्मुख सोच की भावना में। इस अपरिपक्व सोच का प्रतिकार करने के लिए, व्यक्ति को सचेत रूप से इस बात का अनुसरण करने की कोशिश करनी चाहिए कि जो स्थिति दूसरों के लिए संभव होती है, उसके संभावित योगदान के रूप में क्या देखा जाता है। इस पर ध्यान केंद्रित करने से, अपनी सोच को खुद से दूसरों पर स्विच करने से, आप सामान्य से अधिक संतुष्टि प्राप्त कर सकते हैं, क्योंकि एक आत्म-केंद्रित व्यक्ति, मित्रों या सहकर्मियों से मिलने का स्वाभाविक आनंद लेने के बजाय, आमतौर पर इस बात से चिंतित होता है कि वह दूसरों के लिए कितना मूल्यवान है। दूसरे शब्दों में, सवाल यह है कि क्या जिम्मेदारियां - बड़े और छोटे - मुझे लगता है कि मेरे सामने हैं? इस सवाल का जवाब दीर्घकालिक लक्ष्यों और दिन-प्रतिदिन की स्थितियों के साथ जिम्मेदारियों को जोड़कर दिया जाना चाहिए। मेरे स्वास्थ्य, शरीर, आराम के संबंध में मेरे बच्चों से पहले दोस्ती, काम, पारिवारिक जीवन में क्या जिम्मेदारियां हैं? प्रश्न तुच्छ लग सकते हैं। लेकिन जब एक पति समलैंगिकता की ओर जाता है और एक दर्दनाक दुविधा के बारे में शिकायत करता है, तो परिवार और "दोस्त" के बीच चयन करता है और अंततः अपने परिवार को एक प्रेमी के लिए छोड़ देता है, इसका मतलब है कि वह वास्तव में अपनी जिम्मेदारियों के बारे में ईमानदारी से महसूस नहीं करता था। इसके बजाय, उसने उनके दुखद विधेय पर आत्म-दया से उन्हें दबाते हुए, उनके विचारों को दबा दिया।

किसी व्यक्ति को मनोवैज्ञानिक रूप से विकसित होने में मदद करने के लिए, एक बच्चा होने से रोकने के लिए, न्यूरोसिस के लिए किसी भी चिकित्सा का लक्ष्य है। इसे नकारात्मक संदर्भ में रखने के लिए, एक व्यक्ति को अपने लिए नहीं, शिशु के अहंकार की महिमा के लिए जीने में मदद करें न कि खुद के सुख के लिए। जैसे-जैसे आप इस रास्ते पर आगे बढ़ेंगे, समलैंगिक हितों में गिरावट आएगी। हालाँकि, इसके लिए शुरुआत में अपने व्यवहार और उसके उद्देश्यों को उनकी अपरिपक्वता के संदर्भ में देखना और स्वयं पर ध्यान केंद्रित करना महत्वपूर्ण है। "ऐसा लगता है कि मैं केवल अपने बारे में परवाह करता हूं," ईमानदार समलैंगिक कहेंगे, "लेकिन क्या प्यार है, मुझे नहीं पता होगा।" समलैंगिक संबंधों का बहुत सार एक शिशु आत्म-जुनून है: अपने लिए एक दोस्त चाहते हैं। "इसलिए, मैं हमेशा एक लड़की के साथ एक रिश्ते में मांग कर रहा हूं, यहां तक ​​कि अत्याचार के मुद्दे पर भी," समलैंगिक स्वीकार करता है, "उसे पूरी तरह से मेरा होना चाहिए।" कई समलैंगिकों ने अपने साथियों के प्रति गर्मजोशी और प्यार भरा व्यवहार किया, वे स्वयं को धोखा देने लगे, यह मानना ​​शुरू कर दिया कि ये भावनाएं वास्तविक हैं। वास्तव में, वे एक स्वार्थी भावुकता को संजोते हैं और मुखौटों पर प्रयास करते हैं। यह बार-बार सामने आता है कि वे अपने साथियों के साथ हिंसक हो सकते हैं और वास्तव में उनके प्रति उदासीन हैं। बेशक, यह प्यार नहीं है, बल्कि आत्म-धोखा है।

तो, एक व्यक्ति जिसने अपने दोस्तों के प्रति उदारता दिखाई, उन्हें अद्भुत उपहार खरीदे, उन्हें पैसे की जरूरत में मदद की, वास्तव में, कुछ भी दूर नहीं दिया - उन्होंने सिर्फ उनकी सहानुभूति खरीदी। एक अन्य ने महसूस किया कि वह अपनी उपस्थिति के साथ लगातार व्यस्त था और अपने सभी वेतन कपड़े, हेयरड्रेसर और कोलोन पर खर्च करता था। उन्होंने शारीरिक रूप से हीन और अनाकर्षक महसूस किया (जो कि काफी स्वाभाविक है), और उनके दिल में अपने लिए खेद महसूस हुआ। उनका ओवरसाइज़िंग नशीलापन छद्म-पुनर्मूल्यांकन स्वार्थ था। एक किशोर के लिए अपने बालों के साथ व्यस्त होना सामान्य है; लेकिन फिर, जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, वह अपनी उपस्थिति को वैसा ही स्वीकार करेगा, और यह अब उसके लिए विशेष महत्व का नहीं होगा। कई समलैंगिकों के लिए, यह अलग तरह से होता है: वे अपने स्वयं के काल्पनिक सौंदर्य के बारे में शिशु आत्म-भ्रम को पकड़ते हैं, दर्पण में लंबे समय तक खुद को देखते हैं, या सड़क पर चलने या अन्य लोगों के साथ बात करने के बारे में कल्पना करते हैं। अपने आप पर हंसना इस के लिए एक अच्छा मारक है (जैसे, "लड़का, तुम बहुत अच्छे लगते हो!"

नार्सिसिज्म कई रूप ले सकता है। एक समलैंगिक जो अतिरंजित मर्दाना व्यवहार करता है वह इस भूमिका को निभाने में शिशु आनंद लेता है। एक ही बात उस आदमी के मामले में होती है जो अर्धचेतन रूप से अपने आप में स्त्रीत्व की खेती करता है, या इसके विपरीत, बचकाना "मचो" खेलता है। इस सब के पीछे एक अंतर्निहित है: "देखो मैं कितना अद्भुत हूँ!"

यदि कोई व्यक्ति जानबूझकर अन्य लोगों के लिए प्यार का फैसला करता है, तो सबसे पहले यह निराशा पैदा कर सकता है, क्योंकि यह अभी भी केवल उसका "मैं" है जो दिलचस्प है, न कि दूसरों का "मैं"। आप किसी अन्य व्यक्ति में रुचि विकसित करके प्यार करना सीख सकते हैं: वह कैसे रहता है? वह क्या महसूस करता है? वास्तव में उसके लिए क्या अच्छा होगा? इस आंतरिक ध्यान से छोटे इशारों और कार्यों का जन्म होता है; व्यक्ति दूसरों के लिए अधिक जिम्मेदारी महसूस करना शुरू कर देता है। हालांकि, यह विक्षिप्तों के मामले में नहीं है, जो अक्सर दूसरों के जीवन के लिए पूरी ज़िम्मेदारी निभाने के लिए बाध्य महसूस करते हैं। इस तरह से दूसरों की ज़िम्मेदारी लेना, उदाहरणार्थवाद के रूपों में से एक है: "मैं एक महत्वपूर्ण व्यक्ति हूँ जिस पर दुनिया का भाग्य निर्भर करता है।" प्यार की भावना बढ़ती है क्योंकि दूसरों के लिए स्वस्थ चिंता बढ़ती है, सोच का पुनर्निर्माण होता है और ध्यान का ध्यान खुद से दूसरों की ओर जाता है।

कई समलैंगिक कभी-कभी या लगातार अपने तरीके से अहंकार प्रदर्शित करते हैं; अन्य लोग ज्यादातर अपने विचारों में हैं ("मैं तुमसे बेहतर हूं")। इस तरह के विचारों को तुरंत पकड़ा और काट दिया जाना चाहिए, या उपहास किया जाना चाहिए, अतिरंजित होना चाहिए। जैसे ही महत्व के साथ "आंतरिक बच्चा" फूला, मादक संतुष्टि, विशेष रूप से, अवचेतन विश्वास है कि आप किसी तरह के विशेष, शानदार, सर्वश्रेष्ठ हैं, चले जाएंगे। नीत्शे के सुपरमैन का भ्रम अपरिपक्वता का प्रतीक है। बदले में क्या है? स्वस्थ स्वीकार्यता कि आप दूसरों से बेहतर नहीं हैं, साथ ही खुद को हंसाने का अवसर भी।

ईर्ष्या भी अपरिपक्वता की निशानी है। "वह यह है और वह है, लेकिन मैं नहीं! मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता! मुझे बेचारा ... "वह सुंदर, मजबूत, छोटी दिखने वाली है, जीवन उससे बाहर निकलता है, वह अधिक पुष्ट है, अधिक लोकप्रिय है, उसके पास अधिक क्षमताएं हैं। वह अधिक सुंदर है, अधिक आकर्षण से भरा है, स्त्रीत्व, अनुग्रह; वह लोगों से अधिक ध्यान जाता है। जब आप अपने समान लिंग के व्यक्ति को देखते हैं, तो शिशु अहंकार के लिए प्रशंसा और उसके साथ जुड़ने की इच्छा ईर्ष्या के साथ मिलती है। जिस तरह से "बच्चे" की आवाज को बेअसर करना है: "भगवान उसे और बेहतर बनने के लिए अनुदान दें!" और मैं अपने आप को प्रसन्न करने की कोशिश करूंगा - शारीरिक और मानसिक दोनों रूप से, मैं अंतिम, सबसे तुच्छ पुरुष या महिला भी हो सकता हूं। " हाइपरड्रामेटाइजेशन और भविष्य में कथित रूप से दूसरे दर्जे के मर्दाना / स्त्री गुणों का उपहास करना एक ही लिंग के लोगों के साथ संबंधों में अहंकार को कम करने में मदद करेगा।

यदि पाठक गंभीरता से प्रेम और व्यक्तिगत परिपक्वता के मुद्दों के बारे में सोचता है, तो यह उसके लिए स्पष्ट हो जाएगा: समलैंगिकता के खिलाफ लड़ाई का मतलब केवल परिपक्वता के लिए लड़ाई है, और यह आंतरिक लड़ाई संघर्ष के सिर्फ एक संस्करण है जो कोई भी व्यक्ति अपने शिशुवाद को खत्म करने के लिए मजदूरी करता है; यह सिर्फ इतना है कि सभी के पास विकास के अपने क्षेत्र हैं।

अपनी सेक्स भूमिका बदलना

परिपक्वता अन्य बातों के अलावा, मानती है कि व्यक्ति अपने सहज क्षेत्र में स्वाभाविक और पर्याप्त लगता है। काफी बार समलैंगिकों ने इच्छा जताई: "ओह, अगर केवल आप बड़े नहीं हो सकते!" बड़े आदमी या औरत की तरह काम करना उनके लिए एक अभिशाप जैसा लगता है। लिंग हीनता की शिशु शिकायतें उनके लिए खुद को वयस्कों के रूप में कल्पना करना मुश्किल बनाती हैं। इसके अलावा, उनके पास अक्सर अवास्तविक, अतिरंजित विचार होते हैं कि पुरुषत्व और स्त्रीत्व क्या हैं। वे एक बच्चे की भूमिका में अधिक स्वतंत्र महसूस करते हैं: "एक मीठा, मीठा, आकर्षक लड़का", "एक असहाय बच्चा", "एक ऐसा लड़का जो एक लड़की की तरह दिखता है" - या "एक कब्र वाली लड़की", "एक साहसी लड़की जो बेहतर सड़क पार करती है", या "एक नाजुक, छोटी लड़की को भूल गया"। वे यह स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कि ये झूठे "मैं" हैं, मुखौटे हैं, जिन्हें समाज में अपनी जगह लेने के लिए उन्हें आराम पाने की आवश्यकता है। उसी समय, यह "थिएटर ऑफ मास्क" कुछ दे सकता है - सभी नहीं - दुखद और विशेष महसूस करने का मादक आनंद।

एक समलैंगिक पुरुष अपने सहयोगियों में मर्दानगी की तलाश कर सकता है, एक मूर्ति के रैंक तक ऊंचा हो सकता है, और एक ही समय में, विरोधाभासी रूप से, स्वयं व्यक्ति (या बल्कि उसका बचकाना स्वयं) तिरस्कार के साथ मर्दानगी का इलाज कर सकता है, खुद को "अधिक संवेदनशील" महसूस कर सकता है, "असभ्य" से बेहतर। "पुरुषों। कुछ मामलों में, यह "शहर की बात" बन जाता है। लेस्बियन दूसरे दर्जे के रूप में नारीत्व का तिरस्कार कर सकती हैं, जो लोमड़ी और अंगूर की कहानी की बहुत याद दिलाती है। इसलिए, एक "विशेष प्रकार", "अन्यता", "तीसरा क्षेत्र" के बारे में सभी झूठी कल्पनाओं को मिटाना आवश्यक है - यह अदम्य या अनपेक्षित "मैं"। यह साहसी है, क्योंकि एक व्यक्ति को पता चलता है कि वह सामान्य पुरुषों और महिलाओं से अलग नहीं है। श्रेष्ठता का प्रभामंडल गायब हो जाता है, और व्यक्ति को पता चलता है कि यह सब हीनता की शिशु शिकायतें थीं।

हमारे स्व-चिकित्सा दिशानिर्देशों का पालन करने वाला व्यक्ति जल्द ही अपना "गैर-पुरुष" मुखौटा देखेगा। यह भूमिका छोटी चीजों में प्रकट की जा सकती है, उदाहरण के लिए, इस विश्वास में कि वह शराब नहीं उठा सकती। वास्तव में, यह एक "बहिन" का एक अचेतन मुखौटा है, जिसके पास ऐसी "असभ्य" आदत है "सामना नहीं करना"। "ओह, मुझे एक गिलास कॉन्यैक के बाद बीमार लग रहा है" - एक समलैंगिक के लिए विशिष्ट वाक्यांश। वह खुद को इसके बारे में आश्वस्त करता है, और फिर, स्वाभाविक रूप से, वह बुरा महसूस करता है, जैसे कि एक बच्चा जो कल्पना करता है कि वह किसी भी भोजन को खड़ा नहीं कर सकता है, लेकिन साथ ही वह बिल्कुल भी एलर्जी नहीं है। संवेदनशीलता के उस मुखौटे को उतारें और एक अच्छे घूंट का आनंद लेने का प्रयास करें (बेशक, केवल यदि आप पीने के लिए पर्याप्त बूढ़े हैं और नशे में नहीं हैं - क्योंकि केवल तब आपके पास पसंद की वास्तविक स्वतंत्रता है)। "मादक पेय केवल पुरुषों के लिए हैं," एक समलैंगिक के "आंतरिक बच्चे" कहते हैं। कपड़ों में "भव्य," प्यारा, "या संकीर्ण विवरण जो पुरुष असहमति पर जोर देते हैं या" संवेदनशीलता "को उसी तरह से मिटाने की आवश्यकता है। महिलाओं की शर्ट, आकर्षक रिंग्स और अन्य गहने, कोलोन, यूनिसेक्स हेयर स्टाइल, साथ ही महिलाओं के बोलने के तरीके, इंटोनेशन, उंगली और हाथ के इशारे, मूवमेंट और गाइट - ये वो हैं जो एक पुरुष को जरूर डालनी चाहिए। यह एक अप्राकृतिक, यद्यपि अचेतन तरीके से पहचानने के लिए, टेप पर रिकॉर्ड की गई अपनी खुद की आवाज को सुनने के लिए समझ में आता है कि जैसे कि: "मैं एक आदमी नहीं हूं" (उदाहरण के लिए, एक cutesy, शोकपूर्ण, फुसफुसाते हुए ध्वनि के साथ धीमी गति से भाषण, जो अन्य लोगों को परेशान कर सकता है और जो ऐसा कर सकता है) कई समलैंगिक पुरुषों की विशेषता)। अपनी आवाज़ को सीखने और समझने के बाद, एक शांत, "शांत", स्पष्ट और प्राकृतिक स्वर में बोलने की कोशिश करें और अंतर नोटिस करें (टेप रिकॉर्डर का उपयोग करें)। कार्य के दौरान महसूस किए जाने वाले आंतरिक प्रतिरोध पर भी ध्यान दें।

महिलाओं के लिए सुंदर कपड़े पहनने के लिए अपनी अनिच्छा को दूर करना आसान है और आम तौर पर स्त्री संगठन। मेकअप का उपयोग करें, एक किशोरी की तरह दिखना बंद करें, और उभरती भावना से लड़ने के लिए तैयार हो जाएं कि "स्त्री होना मेरे लिए नहीं है।" आप कैसे बात करते हैं (टेप पर खुद को सुनो), इशारों, और चाल के मामले में मजबूत आदमी खेलना बंद करो।

आपको छोटी-छोटी चीजों में खुद को शामिल करने की आदत को बदलने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, एक समलैंगिक ने हमेशा उसके साथ चप्पल यात्रा की, क्योंकि "वे उसमें बहुत सहज हैं" (यह कहना थोड़ा असहनीय है, लेकिन यह एक ज्वलंत उदाहरण है कि एक आदमी मजाक से "गपशप" में कैसे बदल जाता है)। किसी अन्य व्यक्ति को कढ़ाई या गुलदस्ते की व्यवस्था के सभी उपभोग के शौक से ध्यान हटाने की आवश्यकता थी। ऐसा करने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि इस तरह के शौक से प्राप्त खुशी एक बच्चे का आनंद है, एक कोमल चरित्र वाला लड़का, पहले से ही आधा "लड़की" है। आप इस तरह के शौक को पुरुष हीन भावना के रूप में देख सकते हैं, लेकिन फिर भी उन्हें छोड़ने के बारे में दुखी महसूस करते हैं। लेकिन उस स्थिति से तुलना करें जब लड़के को पता चलता है कि उसके पसंदीदा टेडी बियर के साथ बिस्तर पर जाने का समय है। अन्य गतिविधियों और शौक की तलाश करें जो यौन रूप से महत्वपूर्ण और आपके हित में हों। शायद टेडी बियर उदाहरण ने आपको मुस्कुरा दिया; लेकिन, फिर भी, यह एक तथ्य है: कई समलैंगिक अपने बचपन को संजोते हैं और आंतरिक रूप से विकास का विरोध करते हैं।

अब जब लेस्बियन ने स्त्री जीवन शैली के अपने "राजसी" अस्वीकृति के कारण का खुलासा किया है, तो उसे उदाहरण के लिए, खाना पकाने के प्रति घृणा को दूर करने के लिए, अपने मेहमानों की देखभाल करने या घर की अन्य "महत्वहीन" छोटी चीजों के लिए खुद को समर्पित करने के लिए, कोमल और छोटे बच्चों की ओर ध्यान देना चाहिए। विशेष रूप से बच्चे। (समलैंगिकों की मातृ प्रवृत्ति के बारे में लोकप्रिय धारणा के विपरीत, अक्सर उनकी मातृ भावनाओं को दबा दिया जाता है, और वे बच्चों को माताओं की तुलना में अग्रणी नेताओं की तरह व्यवहार करते हैं।) महिला "भूमिका" में भागीदारी शिशु अहंकार पर एक जीत है, और एक ही समय में भावनात्मक रहस्योद्घाटन स्त्रीत्व के अनुभव की शुरुआत है।

कई समलैंगिक पुरुषों को गुंडागर्दी करने से रोकना चाहिए और अपने हाथों से काम करना चाहिए: लकड़ी काटना, घर को रंगना, फावड़े से काम करना, एक हथौड़ा। शारीरिक परिश्रम करने के लिए प्रतिरोध को दूर करना आवश्यक है। खेलों के लिए, यह आवश्यक है, जहां अवसर खुद को प्रस्तुत करता है, प्रतिस्पर्धी खेलों (फुटबॉल, वॉलीबॉल, ...) में भाग लेने के लिए, और अपना सारा सर्वश्रेष्ठ दे, भले ही आप मैदान पर "स्टार" होने से दूर हों। आराम करने और लड़ने के लिए, और अपने आप को छोड़ने के लिए नहीं! कई तो अद्भुत महसूस करते हैं; कुश्ती का मतलब आंतरिक "गरीब आदमी" पर जीत है और एक वास्तविक आदमी की तरह महसूस करने में मदद करता है। एक समलैंगिक का "आंतरिक बच्चा" सेक्स में निहित सामान्य गतिविधि से दूर रहता है, उसे अस्वीकार करता है, और बाहर निकालता है। हालांकि, मैं इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि सामान्य लिंग भूमिकाओं को अपनाने का सिद्धांत "व्यवहार चिकित्सा" के बराबर नहीं है। यहां इन भूमिकाओं के खिलाफ आंतरिक प्रतिरोध से लड़ने की इच्छाशक्ति का उपयोग करना महत्वपूर्ण है, न कि सिर्फ एक बंदर की तरह प्रशिक्षित करना।

उसी समय, किसी की मर्दानगी या स्त्रीत्व के साथ "पहचान" के ऐसे छोटे दैनिक अभ्यासों में, किसी को मूर्खता से परे जाने की आवश्यकता नहीं है। याद रखें कि प्रदर्शन संबंधी मर्दानगी (केश, मूंछ, दाढ़ी, जोर दिया पुरुषों के कपड़े, मांसपेशियों की खेती) को विकसित करने का कोई भी प्रयास अहंकार और बचकानापन के कारण होता है, और केवल समलैंगिक परिसर को खिलाता है। हर कोई कई आदतों और रुचियों को सूचीबद्ध कर सकता है जिन पर उसे ध्यान देना चाहिए।

समलैंगिक पुरुषों में अक्सर दर्द के प्रति एक बचकाना रवैया होता है, उदाहरण के लिए, वे अपेक्षाकृत छोटी असुविधाओं को "बर्दाश्त नहीं कर सकते"। यहां हम साहस के विषय पर स्पर्श करते हैं, जो दृढ़ आत्मविश्वास के लिए समान है। "आंतरिक बच्चा" शारीरिक संघर्ष और संघर्ष के अन्य रूपों से बहुत डरता है, और इसलिए उसकी आक्रामकता अक्सर अप्रत्यक्ष, छिपी होती है, वह साज़िश और झूठ के लिए सक्षम है। किसी की मर्दानगी के साथ बेहतर आत्म-पहचान के लिए, टकराव, मौखिक और, यदि आवश्यक हो, शारीरिक के डर को दूर करना आवश्यक है। परिस्थितियों की आवश्यकता होने पर स्वयं की रक्षा के लिए, ईमानदारी से और स्पष्ट रूप से बात करना आवश्यक है, और अन्य लोगों से आक्रामकता और उपहास से डरना नहीं है। इसके अलावा, प्राधिकरण का बचाव करना आवश्यक है, यदि यह प्राधिकरण स्थिति से मेल खाता है, और अधीनस्थों या सहकर्मियों के संभावित महत्वपूर्ण "हमलों" को अनदेखा करने के लिए नहीं। आत्म-विश्वास प्राप्त करने के प्रयास में, एक व्यक्ति "गरीब बच्चे" पर कदम रखता है और उसे डर की भावना और विफलता की तरह हाइपरड्रामेटाइज़ करने के कई अवसर मिलते हैं। दृढ़ता उन परिस्थितियों में अच्छा है जहां मन पुष्टि करता है कि यह उचित है, यहां तक ​​कि आवश्यक है। हालांकि, बेरहमी बचकानी हो सकती है अगर इसका इस्तेमाल कठोरता या महत्व को प्रदर्शित करने के लिए किया जाए। एक आश्वस्त व्यक्ति का सामान्य व्यवहार हमेशा शांत, गैर-प्रदर्शनकारी और परिणामों के लिए अग्रणी होता है।

इसके विपरीत, कई समलैंगिकों को प्रस्तुत करने में थोड़ी सी कसरत से बहुत लाभ होगा, या यहां तक ​​कि - जीभ बोलने के लिए नहीं बदलेगी! - प्रस्तुत करने में - और भी बुरा! - पुरुषों के अधिकार के अधीनस्थ। यह महसूस करने के लिए कि एक महिला की "विनम्रता" और "कोमलता" क्या है, एक समलैंगिक को अपने स्वयं के सशर्त प्रयास से एक प्रमुख और स्वतंत्र पुरुष की ग्रहणित भूमिका का विरोध करना होगा। आमतौर पर महिलाएं एक पुरुष का समर्थन चाहती हैं, खुद को उसे देने के लिए, उसकी देखभाल करने के लिए; यह, विशेष रूप से, उसकी मर्दानगी को प्रस्तुत करने की इच्छा में व्यक्त किया गया है। नाराज "लड़की" के अभेद्य आत्म-विश्वास के बावजूद, हर समलैंगिक में एक सामान्य महिला नींद की सुंदरता की तरह सुस्त हो जाती है, जागने के लिए तैयार होती है।

हीनता की भावनाएं अक्सर "बेवफा लड़का" और "बदसूरत लड़की" उनके शरीर से नाराज होती हैं। अपने शरीर में मर्दानगी या स्त्रीत्व "व्यक्त" को पूरी तरह से स्वीकार करने और सराहना करने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, नग्न पट्टी, अपने आप को दर्पण में जांचें, और तय करें कि आप अपने शरीर और इसकी सेक्स विशेषताओं से खुश हैं। मेकअप या कपड़े के साथ कुछ भी बदलने की ज़रूरत नहीं है; आपको अपना प्राकृतिक संविधान बनाए रखना चाहिए। एक महिला के छोटे स्तन हो सकते हैं, एक मांसपेशियों या दुबला काया, आदि। आपको इसे लेने की आवश्यकता है, उचित सीमा के भीतर अपनी उपस्थिति में सुधार करें, और जो आप ठीक नहीं कर सकते हैं उसके बारे में शिकायत करना बंद करें (यह अभ्यास एक से अधिक बार दोहराया जा सकता है) ... एक आदमी को अपने संविधान, लिंग, मांसलता, शरीर पर वनस्पति आदि से संतुष्ट होना चाहिए, इन विशेषताओं के बारे में शिकायत करने और किसी अन्य "आदर्श" काया के बारे में कल्पना करने की आवश्यकता नहीं है। यह स्पष्ट है कि यह असंतोष केवल शिशु "आई" की शिकायत है।

10. अन्य लोगों के साथ संबंध

अन्य लोगों के अपने आकलन को बदलना और उनके साथ संबंध बनाना।

समलैंगिक विक्षिप्त व्यक्ति दूसरे लोगों को "बच्चा" मानते हैं। यह शायद ही संभव है - बल्कि, पूरी तरह से असंभव है - अन्य लोगों की अधिक परिपक्व दृष्टि और उनके साथ अधिक परिपक्व संबंधों को विकसित किए बिना समलैंगिकता को बदलना।

उनके लिंग के लोग

समलैंगिकों को एक ही लिंग के लोगों के संबंध में अपनी खुद की हीनता की भावना को पहचानने की आवश्यकता है, साथ ही उनके साथ संवाद करते समय शर्म की भावना, उनके "सीमांतता", "अलगाव" की भावना के कारण होती है। "गरीब, दुखी बच्चे" हाइपरड्रामेटिंग द्वारा इन भावनाओं को मिलाएं। इसके अलावा, अपनी बातचीत में सक्रिय रहें, बजाय इसके कि निष्क्रिय और निष्क्रिय रहें। सामान्य बातचीत और गतिविधियों में भाग लें, और संबंध बनाने के लिए ताकत का उपयोग करें। आपके प्रयासों से सबसे अधिक संभावना एक बाहरी व्यक्ति की भूमिका निभाने की एक छिपी हुई आदत का पता चलेगा, और, शायद, अपने लिंग के प्रतिनिधियों के बीच सामान्य रूप से अनुकूलन करने की अनिच्छा, अन्य लोगों का नकारात्मक दृष्टिकोण, उनकी अस्वीकृति या उनके प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण। बेशक, उन्हें खुश करने के लिए एक बच्चे की इच्छा के कारण एक ही लिंग के सदस्यों के बीच बेहतर अनुकूलन के लिए प्रयास करना अच्छा नहीं है। सबसे पहले, अपने आप को दूसरों के लिए दोस्त बनाना अधिक महत्वपूर्ण है, न कि दोस्तों की तलाश करना। इसका मतलब है एक बच्चे की खोज से हटकर दूसरों की जिम्मेदारी लेना। उदासीनता से आपको रुचि में आने की जरूरत है, शिशु शत्रुता से, भय और अविश्वास से - सहानुभूति और विश्वास से, "चिपके हुए" और निर्भरता से - स्वस्थ आंतरिक स्वतंत्रता तक। समलैंगिक पुरुषों के लिए, यह अक्सर समलैंगिकों के लिए टकराव, आलोचना और आक्रामकता के डर पर काबू पाने का मतलब है - एक महिला या यहां तक ​​कि मातृ भूमिका और रुचियों को स्वीकार करना, साथ ही ऐसी चीजों के लिए अवमानना ​​पर काबू पाना। पुरुषों को अक्सर अपने स्वयं के अनुपालन और सेवाशीलता को अस्वीकार करना होगा, और महिलाओं को मालिकों, स्वच्छंद वर्चस्व को छोड़ना होगा।

अपने लिंग के प्रतिनिधियों के साथ व्यक्तिगत और समूह संचार के बीच अंतर करना आवश्यक है। समलैंगिकता की ओर झुकाव रखने वाले लोग "आराम से" महसूस करते हैं, अपने साथियों में से हैं, जो विषमलैंगिक हैं, खासकर अगर बचपन में उनके लिए अपने लिंग के बच्चों के समूहों में अनुकूलन करना मुश्किल था। ऐसी स्थितियों में, वे आमतौर पर एक हीन भावना का अनुभव करते हैं। समूह से बचने के लिए साहस लेता है और समूह के सदस्य के रूप में व्यवहार करना जारी रखते हुए, समूह द्वारा संभावित उपहास या अस्वीकृति से बचने के बिना, प्रतिपूरक कार्यों के बिना, स्वाभाविक रूप से, स्वाभाविक रूप से व्यवहार करना शुरू कर देता है।

दोस्ती

सामान्य मित्रता खुशी का एक स्रोत है। एक दोस्ताना रिश्ते में, प्रत्येक व्यक्ति अपना स्वयं का, स्वतंत्र जीवन जीता है, और एक ही समय में एक अकेला "आंतरिक बच्चे" की कोई चिपचिपी निर्भरता नहीं है, ध्यान के लिए कोई स्व-केंद्रित मांग नहीं है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ बिना स्वार्थ के और बिना "बदले में कुछ भी पाने की इच्छा" के साथ सामान्य मित्रता का निर्माण भावनात्मक परिपक्वता की प्रक्रिया में योगदान देता है। इसके अलावा, एक ही लिंग के लोगों के साथ सामान्य मित्रता होने की खुशी लिंग पहचान की वृद्धि में योगदान कर सकती है, यह अकेलेपन की भावनाओं का सामना करने में मदद करती है जिससे अक्सर समलैंगिक कल्पनाओं की अभ्यस्त प्रतिक्रिया होती है।

हालांकि, किसी के लिंग के सदस्यों के साथ सामान्य मित्रता आंतरिक संघर्ष का कारण बन सकती है। एक समलैंगिक फिर से अनजाने में अपने दोस्त के शिशु आदर्शीकरण पर लौट सकता है, और कामुक इच्छा के मजबूत आवेग दिखाई दे सकते हैं। फिर क्या करना है? सामान्य तौर पर, मित्र से बचना बेहतर नहीं है। सबसे पहले, इसके संबंध में अपनी भावनाओं और व्यवहार के शिशु घटक का विश्लेषण करें और उन्हें बदलने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, आप कुछ प्रकार के व्यवहार को रोक या बदल सकते हैं, विशेष रूप से, उसका ध्यान आकर्षित करने की आदत, उसकी सुरक्षा या देखभाल की इच्छा।

अपने प्रति बचकानी गर्मजोशी न बरतें। कामुक दायरे में कल्पनाओं को रोकें। (आप, उदाहरण के लिए, उन्हें हाइपरड्रामेटाइज़ कर सकते हैं।) अपने दोस्त को धोखा देने का फैसला न करें, उसे अपनी कल्पनाओं में एक खिलौने के रूप में उपयोग करें, भले ही वह आपकी कल्पना में "केवल" हो। इस कठिन परिस्थिति को चुनौती के रूप में समझें, विकास के अवसर के रूप में। अपने दोस्त के शारीरिक बनावट और व्यक्तित्व लक्षणों पर ध्यान से देखें, वास्तविक अनुपात में: "वह मुझसे बेहतर नहीं है, हम में से प्रत्येक के पास उसके सकारात्मक और नकारात्मक लक्षण हैं।" और केवल तभी यदि आप महसूस करते हैं कि आपके शिशु उसके संबंध में महसूस कर रहे हैं, वह आपके ऊपर विजय प्राप्त कर रहा है, थोड़ी देर के लिए आपके संचार की तीव्रता को कम कर देता है। बहुत अधिक शारीरिक निकटता से बचने की कोशिश करें (लेकिन एक ही समय में कट्टर मत बनो!): उदाहरण के लिए, एक ही कमरे में न सोएं। और, अंत में, सबसे महत्वपूर्ण बात: आप के लिए उसकी सहानुभूति प्राप्त करने की कोशिश न करें, इस दिशा में किसी भी आवेगों से लड़ें, क्योंकि यह शिशु व्यक्तित्व के प्रतिगमन में योगदान कर सकता है। आपको व्यवस्थित रूप से व्यवहार में परिवर्तन को प्रतिबिंबित करना चाहिए और पारस्परिक संबंधों में ऐसी स्थितियों को नोटिस करना चाहिए जब आपको शिशु की प्रवृत्ति से निपटने और उन्हें अन्य, अधिक परिपक्व लोगों के साथ बदलने की आवश्यकता होती है।

वृद्ध लोग

समलैंगिक पुरुष अपनी उम्र से बड़े पुरुषों का पिता के रूप में इलाज कर सकते हैं: अपनी शक्ति से डरना, उनके साथ संबंधों में बहुत आज्ञाकारी होना, उन्हें खुश करने की कोशिश करना या आंतरिक रूप से विद्रोह करना। ऐसे मामलों में, हमेशा की तरह, इन व्यवहार विशेषताओं के बारे में जागरूक रहें और उन्हें नए लोगों के साथ बदलने का प्रयास करें। विनोदी बनें (उदाहरण के लिए, आप अपने भीतर के "छोटे लड़के" को ओवर-ड्रामेट कर सकते हैं) और फर्क करने की हिम्मत रखते हैं। उसी तरह, समलैंगिक पुरुष परिपक्व महिलाओं को "माता" या "चाची" के रूप में मान सकते हैं। उनका आंतरिक बच्चा एक "लड़का-लड़का", एक आश्रित बच्चा, एक सुंदर लड़का, या एक "भयानक" की भूमिका निभाना शुरू कर सकता है, जो अपनी माँ की इच्छाओं का खुलकर विरोध नहीं कर सकता है, लेकिन हर मौके पर चुपचाप उसका प्रभुत्व बदला लेने की कोशिश करता है जिससे वह भड़क गई। "स्पूल्ड चाइल्ड" शिशु अपनी माँ, उसके संरक्षण और अपने सभी quirks के लिए भोग के पक्ष का आनंद लेता है। इसी तरह के व्यवहार को अन्य महिलाओं पर पेश किया जा सकता है। समलैंगिक पुरुष, जो विवाह करते हैं, अपनी पत्नियों से इस तरह के रवैये की उम्मीद कर सकते हैं, फिर भी माँ के आंकड़े से लाड़, संरक्षण, वर्चस्व या समर्थन की आवश्यकता के दौरान "लड़कों" को अपने "प्रभुत्व" के लिए उस पर पुनरावृत्ति करना जारी रखना चाहिए। ", असली या काल्पनिक।

समलैंगिकता की शिकार महिलाएं परिपक्व पुरुषों को अपने पिता के रूप में मान सकती हैं, और उन पर अपने पिता के साथ उनके संबंधों के शिशु पहलुओं पर प्रोजेक्ट कर सकती हैं। ऐसा लगता है कि पुरुषों को उनमें कोई दिलचस्पी नहीं है, या वे हावी या अलग हैं। कभी-कभी ऐसी महिलाएं परिपक्व पुरुषों से संबंधित होती हैं, जैसे कि "दोस्त", "अपने दोस्तों के लिए"। अवज्ञा, अनादर, या परिचित के बच्चों की प्रतिक्रियाएं पिता के आंकड़े से दूसरे पुरुषों में स्थानांतरित की जाती हैं। कुछ महिलाओं के लिए, आत्म-पुष्टि का "मर्दाना" तरीका उनके पिता की अपेक्षाओं को पूरा करने की इच्छा के कारण होता है। शायद पिता ने अपनी बेटी को एक "सफल व्यक्ति" की भूमिका के लिए अवचेतन रूप से धकेल दिया, उसे अपनी स्त्री गुणों के लिए इतना सम्मान नहीं दिया जितना कि उसकी उपलब्धियों के लिए; या, अपनी युवावस्था के दौरान, उसके पिता ने अपने भाइयों की उपलब्धियों पर जोर दिया, और लड़की भाइयों के व्यवहार की नकल करने लगी।

माता-पिता

माता-पिता लंबे समय से मृत हैं, भले ही शिशु की भावनाओं, विचारों और व्यवहार के स्तर पर "इंट्रा-चाइल्ड" अपने विकास में रुक जाता है। एक समलैंगिक व्यक्ति अक्सर अपने पिता से डरता रहता है, उसके प्रति उदासीन रहता है या उसे अस्वीकार कर देता है, लेकिन साथ ही वह उसकी स्वीकृति चाहता है। अपने पिता के प्रति उनका रवैया शब्दों से व्यक्त किया जा सकता है: "मैं आपके साथ कुछ भी सामान्य नहीं करना चाहता", या: "यदि मैं उचित सम्मान के साथ मेरे साथ व्यवहार नहीं करूंगा, तो मैं उनके निर्देशों, आपके निर्देशों का पालन नहीं करूंगा।" ऐसा व्यक्ति अपनी मां के पसंदीदा, उसके और उसके पिता के संबंध में वयस्क होने से इंकार कर सकता है। इस समस्या को हल करने के दो तरीके हैं। सबसे पहले, अपने पिता को इस तरह स्वीकार करें और अपनी प्रतिपत्ति पर विजय प्राप्त करें और उसका बदला लेने की इच्छा करें। इसके विपरीत, उसके प्रति ध्यान के किसी भी लक्षण को दिखाएं और उसके जीवन में रुचि प्रदर्शित करें। दूसरी बात, अपने जीवन में माँ के हस्तक्षेप को नकारें और आप को इसके शिशुकरण से। आपको इसे धीरे से करना चाहिए, लेकिन दृढ़ता से। उसे आपके प्रति अत्याधिक स्नेह या चिंता के साथ अत्याचार न करने दें (यदि यह आपकी स्थिति में मौजूद है)। सलाह के लिए अक्सर उससे संपर्क न करें और उसे उन मुद्दों को हल न करने दें जिन्हें आप अपने दम पर हल कर सकते हैं। आपका लक्ष्य दुगना है: अपने पिता के साथ नकारात्मक संबंध को तोड़ने के लिए, और अपनी मां के साथ "सकारात्मक" भी। अपने माता-पिता का एक स्वतंत्र, बड़ा हो चुका बेटा बनें जो उनके साथ अच्छा व्यवहार करता है। अंततः, यह आपके पिता के लिए एक गहरा लगाव पैदा करेगा, और आप अपनी माँ के साथ अपने संबंधों को महसूस करेंगे, और संभवतः, अपनी माँ के साथ संबंधों में अधिक दूरी के लिए, जो इस रिश्ते को और अधिक सत्यता प्रदान करेगा। कभी-कभी माँ नए रिश्तों के निर्माण में बाधा डालती है और अपने पूर्व बचपन के लगाव को पुनः प्राप्त करने की कोशिश करती है। हालांकि, अंतिम विश्लेषण में, यह आमतौर पर नीच है, और संबंध आम तौर पर कम दमनकारी और अधिक प्राकृतिक हो जाते हैं। अपनी मां को खोने से डरो मत और अपनी ओर से भावनात्मक ब्लैकमेल से डरो मत (जैसा कि कुछ मामलों में होता है)। आपको इन रिश्तों में माँ को "लीड" करना होगा (जबकि उसके प्यारे बेटे को छोड़ना), और उसे बायपास नहीं करना चाहिए।

समलैंगिक रूप से उन्मुख महिलाओं को अक्सर अपनी मां को अस्वीकार करने और अपनी नापसंद या भावनात्मक दूरी को बदलने की प्रवृत्ति पर काबू पाना पड़ता है। यहाँ भी एक अच्छी विधि ध्यान के संकेतों की अभिव्यक्ति होगी जो एक बेटी के लिए सामान्य होती है जो अपनी माँ में रुचि रखती है। और इन सबसे ऊपर, अपने सभी जटिल या अप्रिय विशेषताओं के साथ, उन्हें बहुत नाटकीय ढंग से प्रतिक्रिया किए बिना, इसे स्वीकार करने का प्रयास करें। "आंतरिक बच्चे" के लिए, इसके विपरीत, एक माता-पिता से आने वाली हर चीज को अस्वीकार करना आम है, जिनके प्यार में उनकी कमी है। आप खुद को इस तथ्य से दूर कर सकते हैं कि माता-पिता को नहीं बदला जा सकता है, जबकि यह एक परिपक्व व्यक्ति को इस माता-पिता को प्यार करने और स्वीकार करने में बाधा नहीं है, जो खुद को अपने बच्चे के रूप में पहचानता है। आखिरकार, आप उसके मांस के मांस हैं, आप अपने माता-पिता के लिंग का प्रतिनिधित्व करते हैं। माता-पिता दोनों से संबंधित भावना भावनात्मक परिपक्वता का प्रतीक है। कई समलैंगिक महिलाओं को अपने पिता के साथ अपने बंधन से मुक्त होने की जरूरत है। ऐसी महिलाओं को अपने पिता के साथ अपने पुरुष मित्र की तरह व्यवहार करने की इच्छा नहीं रखना और उन उपलब्धियों के लिए प्रयास नहीं करना चाहिए, जो वह उनसे अपेक्षा करती हैं। उसे अपने पिता के साथ उस पर लगाई गई पहचान से छुटकारा मिलना चाहिए, सिद्धांत का पालन करते हुए "मैं औरत बनना चाहता हूं कि मैं और आपकी बेटी, सरोगेट बेटा नहीं।" माता-पिता के साथ स्वस्थ संबंध बनाने में एक शक्तिशाली "तरीका" है क्षमा। अक्सर हम तुरंत और पूरी तरह से माफ नहीं कर सकते।

हालाँकि, एक निश्चित स्थिति में, हम तुरंत ही क्षमा करने का निर्णय ले सकते हैं, उदाहरण के लिए, जब हम अपने माता-पिता के व्यवहार की कुछ विशेषताओं या उनके प्रति हमारे दृष्टिकोण को याद करते हैं। कभी-कभी क्षमा एक आंतरिक संघर्ष के साथ होती है, लेकिन आमतौर पर यह अंततः राहत देती है, माता-पिता के साथ संबंधों को प्यार से भर देती है, और संचार के ब्लॉक को हटा देती है। एक अर्थ में, माफी आंतरिक "फुसफुसाहट" को समाप्त करने के लिए समान है और किसी के अपने माता-पिता के बारे में शिकायत करता है। हालांकि, क्षमा करने का एक नैतिक पक्ष भी है, यही वजह है कि यह बहुत गहरा है। इसमें स्व-ध्वजारोपण भी शामिल है। इसके अलावा, क्षमा करने का अर्थ केवल दृष्टिकोण को बदलना नहीं है, बल्कि सच होना है, इसमें कुछ कार्यों और कार्यों को शामिल करना चाहिए।

फिर भी यह केवल माफी का मामला नहीं है। यदि आप माता-पिता के प्रति अपने शिशु रवैये का विश्लेषण करते हैं, तो आप देखेंगे कि आप स्वयं ही आपके प्रति नकारात्मक रवैये का कारण थे, और आपको उनके प्रति प्यार की कमी भी है। रिश्तों को बदलते समय, आपको उन्हें माफ करने और उन्हें माफ़ी माँगने के लिए अपनी समस्याओं के बारे में खुली बातचीत करने की आवश्यकता हो सकती है।

विपरीत लिंग के सदस्यों के साथ संबंध स्थापित करना; शादी

यह आपके जीवन को बदलने का अंतिम चरण है - एक "अनमैनली बॉय" या "अनफाइनिन गर्ल" की भावनाओं और व्यवहार से एक सामान्य पुरुष या एक सामान्य महिला की भावनाओं और व्यवहार के लिए। एक पुरुष को अपनी उम्र की महिलाओं की रक्षा करने, लाड़ प्यार करने या उन्हें एक बच्चे की तरह व्यवहार करने से रोकना चाहिए, और अपनी बहनों के भोले भाई की भूमिका से बाहर निकलना चाहिए, जिन्हें पुरुषत्व या पुरुष नेतृत्व की आवश्यकता नहीं है। उसे महिलाओं के अपने डर को दूर करने की भी ज़रूरत है, "गरीब बच्चे" का डर जो किसी भी तरह से एक आदमी की भूमिका में प्रवेश नहीं कर सकता है। पुरुष होने का मतलब है एक महिला के लिए जिम्मेदारी और नेतृत्व लेना। इसका मतलब है कि माँ-महिला को हावी होने की अनुमति नहीं है, बल्कि जब आवश्यक हो, एक नेता होने और संयुक्त निर्णय लेने के लिए। अपनी पत्नी से आने के लिए समलैंगिक पुरुष से शादी करने की पहल के लिए यह असामान्य नहीं है, हालांकि एक पुरुष के लिए एक महिला को जीतना अधिक स्वाभाविक होगा। आमतौर पर एक महिला अपने प्रेमी से वांछित और विजय प्राप्त करना चाहती है।

एक समलैंगिक परिसर वाली महिला को अपने आप में महिला भूमिका की शिशु अस्वीकृति को हराना चाहिए और मेरे दिल से एक पुरुष की अग्रणी भूमिका को स्वीकार करना चाहिए। नारीवादी इसे एक पापी राय मानते हैं, लेकिन वास्तव में, एक विचारधारा जो लैंगिक भूमिकाओं को बराबर करती है, इतना अस्वाभाविक है कि भविष्य की पीढ़ियां इसे एक पतनशील संस्कृति की विकृति मानेंगी। पुरुष और महिला भूमिकाओं के बीच अंतर जन्मजात हैं, और उनके समलैंगिक झुकाव से जूझ रहे लोगों को इन भूमिकाओं में वापस आना चाहिए।

विषमलैंगिक भावनाएं तभी आती हैं जब किसी की अपनी मर्दानगी या स्त्रीत्व की संवेदना बहाल होती है। हालांकि, एक को "विषमता" में प्रशिक्षित नहीं करना चाहिए, क्योंकि यह कम आत्मसम्मान को बढ़ा सकता है: "मुझे अपनी मर्दानगी (स्त्रीत्व) को साबित करना चाहिए।" विपरीत लिंग के प्रतिनिधि के साथ अधिक अंतरंग संबंध में प्रवेश न करने की कोशिश करें, अगर आप प्यार में नहीं हैं और इस व्यक्ति के लिए एक कामुक आकर्षण महसूस नहीं करते हैं। हालांकि, समलैंगिकता से छुटकारा पाने वाले व्यक्ति के लिए, कभी-कभी (हालांकि हमेशा नहीं) वास्तविक प्रक्रिया में कई साल लग सकते हैं। सामान्य तौर पर, समय से पहले शादी करने की तुलना में इंतजार करना बेहतर होता है। सामान्य कामुकता की लड़ाई में विवाह मुख्य लक्ष्य नहीं है, और घटनाओं को यहां नहीं पहुंचाया जाना चाहिए।

समलैंगिकता के कई समर्थकों के लिए, शादी से नफरत और ईर्ष्या की मिश्रित भावनाएं पैदा होती हैं, और ऐसे लोग जैसे ही यह सुनते हैं कि उनके एक विषम मित्र की शादी हो रही है, वे उग्र हो जाते हैं। वे बाहरी लोगों की तरह महसूस करते हैं जो कई तरह से अपने दोस्तों से कमतर होते हैं। और जब वे "बच्चे" या "किशोर" होते हैं, तो उनके लिए एक पुरुष और एक महिला के रिश्ते में बहुत कुछ समझना वास्तव में मुश्किल होता है। फिर भी, धीरे-धीरे अपनी न्यूरोसिस से छुटकारा पाने के साथ, समलैंगिक झुकाव वाले लोगों को एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों की गतिशीलता का एहसास करना शुरू हो जाता है और इस तथ्य को स्वीकार करता है कि वे खुद पुरुषों और महिलाओं के इस वयस्क दुनिया का हिस्सा बन सकते हैं।

अंत में, मैं कहना चाहता हूं: उभरते विषमलैंगिक अभिविन्यास में खुद को मुखर करने के लिए कभी दूसरे का उपयोग न करें। यदि आप उपन्यास को केवल अपनी खुद की (विकासशील) हेट्रोसेक्सुअलिटी के बारे में सुनिश्चित करने के लिए जीवित रहना चाहते हैं, तो फिर से शिशुवाद में गिरने का एक वास्तविक जोखिम है। एक अंतरंग संबंध में तब तक प्रवेश न करें जब तक कि आप सुनिश्चित न हों कि यह पारस्परिक प्रेम है, जिसमें कामुक स्नेह भी शामिल है, लेकिन यह सीमित नहीं है; और ऐसा प्यार जिसमें आप दोनों ने एक-दूसरे के वफादार रहने का फैसला किया। और इसका मतलब यह है कि आप किसी अन्य व्यक्ति को अपने लिए नहीं, बल्कि खुद के लिए चुनते हैं।

स्रोत