Vodič za samo-terapiju homoseksualnošću zasnovan na tridesetogodišnjem terapijskom iskustvu autora koji je surađivao s više od 300 homoseksualnih klijenata.

Ovu knjigu posvećujem ženama i muškarcima koji su mučeni homoseksualnim osjećajima, ali ne žele živjeti poput gejeva i trebaju konstruktivnu pomoć i podršku.

Oni koji su zaboravljeni, čiji je glas prigušen i koji ne mogu pronaći odgovore u našem društvu, koji priznaje pravo na samopotvrđivanje samo za otvorene homoseksualce.

Oni koji su diskriminirani ako misle ili osjećaju da je ideologija urođene i nepromjenjive homoseksualnosti tužna laž, a to nije za njih.

Uvod

Ova knjiga je vodič za terapiju, ili bolje rečeno, samoterapiju homoseksualnosti. Namijenjen je homoseksualno orijentiranim osobama koje bi htjele promijeniti svoje "stanje", ali nemaju priliku kontaktirati stručnjaka koji bi pravilno razumio pitanje. Doista, nema puno takvih stručnjaka. Glavni razlog tome je taj što se na sveučilištima ova tema zaobilazi ili u potpunosti zanemaruje, a ako se spomene, onda je to u okviru ideologije "normalnosti": homoseksualnost je u ovom slučaju samo alternativna norma spolnosti. Stoga je na svijetu premalo liječnika, psihologa i terapeuta koji imaju barem osnovno znanje iz ovog područja.

Samostalni rad prevladava u bilo kojem obliku homoseksualnog tretmana; međutim, to ne znači da osoba može potpuno bez vanjske pomoći. Svakoj osobi koja želi prevladati svoje emocionalne probleme potreban je mentor s razumijevanjem i podrškom s kojim može otvoreno razgovarati, koji joj može pomoći uočiti važne aspekte svog emocionalnog života i motivacije, kao i voditi je u borbi sa sobom. Takav mentor ne mora biti profesionalni terapeut, premda je poželjno da je (pod uvjetom da ima zdrav pogled na seksualnost i moral, inače može učiniti više štete nego koristi). U nekim slučajevima ovu ulogu može igrati liječnik ili pastir uravnotežene, zdrave psihe i sposobnosti empatije. U nedostatku takvih, pažljivi i psihološki zdravi prijatelj ili rođak preporučuje se kao mentor.

U vezi s navedenim, knjiga je, između ostalog, namijenjena terapeutima i svima onima koji se bave homoseksualcima koji se žele promijeniti - jer da bi bili mentor, potrebno im je i osnovno znanje o homoseksualnosti.

Pogled na razumijevanje i (samo) terapiju homoseksualnosti ponuđen čitatelju u ovom djelu rezultat je više od trideset godina istraživanja i liječenja više od tristo klijenata, s kojima sam se osobno upoznao duži niz godina, kao i poznanstva s drugim homoseksualno orijentiranim osobama. pojedinci (i „klinički“ i „neklinički“, tj. društveno prilagođeni). Što se tiče psihološkog testiranja, obiteljskih odnosa, odnosa s roditeljima i socijalne prilagodbe u djetinjstvu, preporučujem da se pozabavite dvije moje prethodne knjige, "Porijeklo i liječenje homoseksualnosti", 1986 (napisane za kliničare), kako biste produbili razumijevanje u tim stvarima. Homoseksualnost i nada, 1985

Dobra volja ili želja za promjenom

U nedostatku čvrste odlučnosti, volje ili "dobre volje", promjena nije moguća. U većini slučajeva, u prisutnosti takve namjere, situacija se značajno poboljšava, u nekim slučajevima se događaju duboke unutarnje promjene sve neurotične emocionalnosti, popraćene promjenom seksualnih sklonosti.

Ali tko to ima, je li dobra želja za promjenom? Većina homoseksualaca, uključujući one koji se otvoreno proglašavaju "homoseksualcima", još uvijek imaju želju biti normalni - upravo se to najčešće suzbija. Međutim, vrlo malo ljudi uistinu teži promjenama dosljedno i ustrajno, a ne samo ponašajući se prema svom raspoloženju. Čak i među onima koji su odlučni u borbi protiv svoje homoseksualnosti, često postoji tajno prepuštanje u pozadini zavodljivih homoseksualnih želja. Stoga, za većinu, dobra želja ostaje slaba; osim toga, ozbiljno je potkopan javnim pozivima da se "prihvati vaša homoseksualnost".

Za održavanje odlučnosti potrebno je u sebi razviti takve motivatore kao što su:

• jasan pogled na homoseksualnost kao nešto neprirodno;

• zvuče moralna i / ili vjerska uvjerenja;

• u slučaju braka - želja za poboljšanjem postojećih bračnih odnosa (međusobna komunikacija itd. - što je u braku osim spola značajno).

Imati normalnu motivaciju nije isto što i samobičevanje, mržnja prema sebi ili bojažljivo slaganje s moralnim zakonima samo na temelju toga što ih propisuje društvo ili religija. Umjesto toga, to znači imati miran i čvrst osjećaj da je homoseksualnost nespojiva s psihološkom zrelošću i / ili moralnom čistoćom, sa stavovima savjesti i odgovornosti pred Bogom. Stoga je za uspješan ishod terapije potrebno stalno jačanje vlastite odlučnosti u borbi protiv homoseksualne strane nečije osobnosti.

Nalazi

Sasvim je razumljivo da većina onih koji traže izlječenje od homoseksualnosti, kao i druge zainteresirane osobe, žele znati "postotak izliječenih ljudi". Međutim, jednostavne statistike nisu dovoljne za prikupljanje cjelovitih podataka za uravnoteženu prosudbu. Prema mom iskustvu, 10 do 15 posto onih koji započnu terapiju postižu "radikalno" zacjeljivanje (30% zaustavlja terapiju u roku od nekoliko mjeseci). To znači da im se nakon godina nakon završetka terapije homoseksualni osjećaji ne vraćaju, ugodno im je u njihovoj heteroseksualnosti - promjene se to vremenom samo produbljuju; konačno, treći i neizostavni kriterij za "radikalne" promjene jest da oni napreduju u pogledu ukupne emocionalnosti i zrelosti. Posljednji je aspekt kritično važan, jer homoseksualnost nije samo "preferencija", već manifestacija određene neurotične osobnosti. Primjerice, svjedočio sam nekoliko slučajeva iznenađujuće brze i potpune promjene homoseksualnih preferencija u heteroseksualne kod pacijenata s prethodno skrivenom paranojom. To su slučajevi prave "zamjene simptoma" koji nam daju razumijevanje kliničke činjenice da je homoseksualnost više od funkcionalnog poremećaja u spolnoj sferi.

Većina onih koji redovito pribjegavaju ovdje raspravljenim metodama imaju stvarno poboljšanje nakon nekoliko (u prosjeku od tri do pet) godina terapije. Njihove homoseksualne želje i maštarije slabe ili nestaju, heteroseksualnost se manifestira ili značajno poboljšava, a razina neurotizacije opada. Međutim, neki (ali ne svi), povremeno doživljavaju relaps (zbog stresa, na primjer), i vraćaju se svojim starim homoseksualnim maštarijama; ali, ako nastave sa borbom, ona prolazi prilično brzo.

Ova je slika puno optimističnija od one koju nam gay aktivisti pokušavaju predstaviti, koji brane svoje interese u promicanju ideje o nepovratnosti homoseksualnosti. S druge strane, postizanje uspjeha nije tako lako kao što neki bivši gay entuzijasti ponekad tvrde. Prije svega, proces promjena obično traje najmanje tri do pet godina, unatoč svim napretcima koji su postignuti u kraćem vremenu. Štoviše, takve promjene zahtijevaju upornost, spremnost da se zadovolje malim koracima, male pobjede u svakodnevnom životu, umjesto da se čeka dramatično brzo izlječenje. Rezultati procesa promjena ne razočaraju kada shvatimo da osoba koja se podvrgava (samo) terapiji prolazi kroz prestrukturiranje ili prekvalifikaciju svoje neformirane i nezrele ličnosti. Također ne trebate misliti da ne biste trebali ni pokušati započeti terapiju ako njezin rezultat nije potpuni nestanak svih homoseksualnih sklonosti. Sasvim suprotno, homoseksualac može imati samo koristi od ovog procesa: opsesija seksom nestaje u gotovo svim slučajevima i on se počinje osjećati sretnijim i zdravijim svojim novim stavom i, naravno, načinom života. Između potpunog izlječenja i, s druge strane, samo malog ili privremenog napretka (u 20% onih koji su nastavili s terapijom) postoji veliki kontinuitet pozitivnih promjena. U svakom slučaju, čak i oni koji su postigli najmanji napredak u poboljšanju vlastitog stanja obično značajno ograničavaju svoje homoseksualne kontakte, što se može smatrati akvizicijom i u moralnom smislu i u smislu fizičkog zdravlja, imajući u vidu epidemiju AIDS-a. (Podaci o seksualno prenosive bolesti i izgledima za homoseksualce više su nego alarmantni).

Ukratko, u slučaju homoseksualnosti imamo posla s istim kao i kod drugih neuroza: fobijama, opsesijama, depresijom ili seksualnim anomalijama. Najrazumnije je učiniti nešto protiv toga, unatoč velikom trošenju energije i napuštanju užitaka i iluzija. Mnogi homoseksualci to zapravo znaju, ali zbog nespremnosti da vide očito, pokušavaju se uvjeriti da je njihova orijentacija normalna i razbjesne se kad se suoče s prijetnjom svom snu ili pobjegnu od stvarnosti. Vole pretjerivati ​​u poteškoćama liječenja i, naravno, ostaju slijepi na blagodati koje donosi i najmanja promjena na bolje. No odbijaju li ljudi terapiju za reumatoidni artritis ili rak, unatoč činjenici da te terapije ne dovode do potpunog izlječenja svih kategorija pacijenata?

Uspjeh ex-gay pokreta i drugi terapijski pristupi

U rastućem bivšem gej pokretu može se sresti sve veći broj onih koji su značajno popravili svoje stanje ili čak oporavili. U svojoj praksi ove skupine i organizacije koriste mješavinu psihologije i kršćanskih načela i metoda, posvećujući posebnu pozornost problemu unutarnje borbe. Kršćanski bolesnik ima prednost u terapiji, jer mu vjera u neiskrenutu Božju Riječ daje pravu orijentaciju u životu, jača njegovu volju u suprotstavljanju tamnoj strani njegove osobnosti i težnji za moralnom čistoćom. Unatoč nekim nedosljednostima (na primjer, ponekad pretjerano oduševljena i pomalo nezrela sklonost „svjedočiti“ i očekivati ​​lako „čudo“), ovaj kršćanski pokret ima nešto što možemo naučiti (međutim, ovu lekciju možemo naučiti u privatnoj praksi) , Mislim to terapija homoseksualnosti mora se istovremeno baviti psihologijom, duhovnošću i moralom - u mnogo većoj mjeri od terapije niza drugih neuroza. Primjenjujući duhovne napore, osoba nauči slušati glas savjesti koji joj govori o nespojivosti homoseksualnog načina života kako sa stanjem stvarnog svijeta u mislima, tako i s istinskom religioznošću. Toliko homoseksualaca pokušava svim silama pomiriti nepomirljivo i zamišlja da mogu biti vjernici i istodobno voditi homoseksualni način života. Umjetnost i lažljivost takvih težnji su očite: završavaju povratkom homoseksualnom načinu života i zaboravu kršćanstva, ili, radi uljuljavanja savjesti, stvaranjem vlastite verzije kršćanstva kompatibilne s homoseksualnošću. Što se tiče terapije homoseksualnosti, najbolji se rezultati mogu postići oslanjanjem na kombinaciju duhovnih i moralnih elemenata s postignućima psihologije.

Ne želim da itko stekne dojam da umanjujem vrijednost drugih pristupa i metoda kad se upoznaju s mojim pogledima na homoseksualnost i njegovu terapiju. Čini mi se da moderne psihološke teorije i terapije imaju daleko više sličnosti nego razlika. To se posebno odnosi na pogled na homoseksualnost kao problem rodnog identiteta - to dijele gotovo svi. Štoviše, terapijske metode u praksi mogu se razlikovati mnogo manje nego što se čini ako se uspoređuju samo udžbenici. Doista se preklapaju na mnogo načina. I izuzetno poštujem sve svoje kolege koji rade na ovom polju, pokušavajući riješiti misterije homoseksualnosti i pomoći oboljelima da pronađu svoj identitet.

Ovdje predlažem koja je, po mom mišljenju, najbolja kombinacija različitih teorija i ideja iz kojih se rađaju najučinkovitije metode samo-terapije. Što su preciznija naša zapažanja i zaključci, dublje će naš klijent moći razumjeti sebe, a to zauzvrat izravno utječe na to koliko može poboljšati svoje stanje.

1. Što je homoseksualnost

Kratki psihološki pregled

Da bi čitatelj mogao stvoriti jasnu predstavu o onome što će biti navedeno u nastavku, prvo ističemo razlikovne značajke našeg položaja.

1. Naš se pristup temelji na konceptu nesvjesnog samosažaljenja i tu sažaljenje smatramo prvim i osnovnim elementom homoseksualnosti. Homoseksualac svjesno ne bira samosažaljenje, on, ako mogu tako reći, postoji sam od sebe, generirajući i pojačavajući njegovo "mazohističko" ponašanje. Zapravo, homoseksualna privlačnost, kao i osjećaji rodne inferiornosti, sami su po sebi manifestacija ovog samosažaljenja. Ovo se razumijevanje podudara s mišljenjima i zapažanjima Alfreda Adlera (1930., opisuju se kompleks inferiornosti i želja za nadoknadom kao nadoknadom inferiornosti), austrijsko-američkog psihoanalitičara Edmunda Berglera (1957., homoseksualnost se smatra "mentalnim mazohizmom") i nizozemskog psihijatra Johana Arndta (1961., koncept je predstavljen kompulzivno samosažaljenje).

2. Zbog prisutnosti kompleksa rodne inferiornosti, homoseksualac je u velikoj mjeri "dijete", "tinejdžer" - taj je fenomen poznat kao infantilizam. Ovaj Freudov koncept primijenio je na homoseksualnost Wilhelm Steckel (1922), što odgovara modernom konceptu "unutarnjeg djeteta iz prošlosti" (američki dječji psihijatar Missldine, 1963, Harris, 1973 i drugi).

3. Određeni roditeljski stav ili odnos djeteta i roditelja mogu stvoriti predispoziciju za razvoj homoseksualnog kompleksa inferiornosti; međutim, neprihvaćanje kod skupine ljudi istog spola mnogo je važnije od čimbenika predispozicije. Tradicionalna psihoanaliza svodi sve poremećaje u emocionalnom razvoju i neuroze na poremećeni odnos između djeteta i roditelja. Bez negiranja velike važnosti odnosa između roditelja i djeteta, vidimo, međutim, da je krajnji odlučujući čimbenik spolno samopoštovanje adolescenta u usporedbi s vršnjacima istog spola. U tome se podudaramo s predstavnicima neopsihoanalize, poput Karen Horney (1950) i Johanom Arndtom (1961), kao i s teoretičarima samopoštovanja, na primjer, Karlom Rogersom (1951) i drugima.

4. Strah od pripadnika suprotnog spola čest je (psihoanalitičari Ferenczi, 1914., 1950 .; Fenichel 1945.), ali ne i glavni uzrok homoseksualnih sklonosti. Umjesto toga, ovaj strah govori o simptomima osjećaja rodne inferiornosti, koji doista mogu izazvati pripadnici suprotnog spola, čija seksualna očekivanja homoseksualac smatra nesposobnim ispuniti.

5. Slijeđenje homoseksualnih želja dovodi do seksualne ovisnosti. Oni koji slijede ovaj put suočeni su s dva problema: kompleksom rodne inferiornosti i neovisnom seksualnom ovisnošću (što je usporedivo sa situacijom neurotičara koji ima problema s alkoholom). Američki psihijatar Lawrence J. Hatterer (1980.) napisao je o ovom sindromu dvostruke ovisnosti o užitku.

6. U (samo) terapiji posebna se uloga daje sposobnosti ismijavanja. Na temu samoironije, Adler je napisao, o "hiperdramatizaciji" - Arndtu, poznate su ideje bihevioralnog terapeuta Stamplea (1967) o "imploziji" i austrijskog psihijatra Viktora Frankla (1975) o "paradoksalnoj namjeri".

7. I konačno, budući da homoseksualne privlačnosti potječu od samofokusiranja ili "egofilije" nezrele ličnosti (ovaj je termin uveo Murray, 1953.), samoterapija se fokusira na stjecanje takvih univerzalnih i moralnih osobina koje eliminiraju ovu koncentraciju i povećavaju sposobnost voljenja drugih.

abnormalnost

Očito je da velika većina ljudi još uvijek vjeruje da je homoseksualnost, odnosno seksualna privlačnost pripadnika istog spola, u kombinaciji sa značajnim slabljenjem heteroseksualne privlačnosti, nenormalna. Kažem "još uvijek", jer smo se nedavno suočili s aktivnom propagandom "normalnosti" od strane neukih i angažiranih ideologa iz politike i društvene sfere koji kontroliraju medije, politiku i ogroman dio akademskog svijeta. Za razliku od društvene elite, većina običnih ljudi još nije izgubila zdrav razum, iako su prisiljeni prihvatiti socijalne mjere koje nude emancipirani homoseksualci s njihovom ideologijom "jednakih prava". Obični ljudi ne mogu ne vidjeti da nešto nije u redu s onim ljudima koji, budući da su fiziološki muškarci i žene, ne osjećaju privlačnost prema prirodnim objektima seksualnog nagona. Na zbunjeno pitanje mnogih, kako je moguće da "obrazovani ljudi" mogu vjerovati da je homoseksualnost normalna, možda bi najbolji odgovor bila izjava Georgea Orwella da postoje stvari na svijetu "toliko glupe da samo intelektualci mogu vjerovati u njima. " Taj fenomen nije nov: mnogi poznati znanstvenici u Njemačkoj 30-ih počeli su "vjerovati" u "ispravnu" rasističku ideologiju. Instinkt stada, slabost i morbidna želja da "pripadnu" čine ih žrtvama neovisne prosudbe.

Ako je osoba gladna, ali na razini osjećaja s užasom odbija hranu, kažemo da pati od poremećaja - anoreksije. Ako netko ne osjeća suosjećanje pri pogledu na one koji pate ili, još gore, uživa u tome, ali istodobno postaje sentimentalan pri pogledu na napuštenog mačića, prepoznajemo to kao emocionalni poremećaj, psihopatiju. Itd. Međutim, kad odraslu osobu pripadnici suprotnog spola ne uzbude erotski, a istodobno opsesivno traže partnere istog spola, takvo kršenje spolnog instinkta smatra se „zdravim“. Možda je tada pedofilija normalna stvar, kako to već tvrde njezini zagovornici? A egzibicionizam? Gerontofilija (privlačenje starijih osoba u odsustvu normalne heteroseksualnosti), fetišizam (seksualno uzbuđenje od pogleda ženske cipele s ravnodušnošću prema ženskom tijelu), voajerizam? Ostavit ću po strani bizarnija, ali na sreću rjeđa odstupanja.

Militantni homoseksualci pokušavaju progurati ideju o svojoj normalnosti predstavljajući se žrtvama diskriminacije, apelirajući na osjećaje suosjećanja, pravde i instinkta da zaštite slabe, umjesto da uvjeravaju racionalnim dokazima. To pokazuje da su svjesni logične slabosti svog položaja i to pokušavaju nadoknaditi strastvenim, emocionalnim propovijedanjem. Činjenična rasprava s ovom vrstom ljudi gotovo je nemoguća, jer odbijaju računati s bilo kojim mišljenjem koje se ne podudara s njihovom idejom normalnosti. Međutim, vjeruju li oni sami u to u dubini svog srca?

Takvi "borci" mogu uspjeti stvoriti mučeničku auru za sebe - na primjer, njihove majke često vjeruju u to. U njemačkom sam gradu vidio grupu homoseksualnih roditelja kako se udružuju kako bi branili "prava" svojih sinova. Nisu bili ništa manje agresivni u svom iracionalnom rasuđivanju od svojih sinova. Neke su se majke ponašale kao da netko zadire u život svog voljenog djeteta, dok se jednostavno radilo o prepoznavanju homoseksualnosti kao neurotičnog stanja.

Uloga prečaca

Kada se osoba identificira kao predstavnik posebne vrste čovječanstva ("Ja sam homoseksualac", "Ja sam gay", "Ja sam lezbijka"), ulazi u opasan put s psihološke točke gledišta - kao da je bitno drugačiji od heteroseksualaca. Da, nakon godina borbe i tjeskobe, ovo može donijeti olakšanje, ali u isto vrijeme to je put koji vodi u poraz. Osoba koja se identificira kao homoseksualac preuzima ulogu potpunog autsajdera. Ovo je uloga tragičnog junaka. Trezvena i realistična samoprocjena bila bi upravo suprotna: “Imam te fantazije i želje, ali odbijam priznati da sam “gej” i ponašati se u skladu s tim.”

Naravno, uloga donosi dividendu: pomaže osjećati se poput ostalih homoseksualaca, privremeno uklanja napetost koja proizlazi iz potrebe za odbijanjem homoseksualnih privlačnosti, pruža emocionalno zadovoljstvo zbog osjećaja kao posebnog, neshvaćenog heroja tragedije (bez obzira koliko nesvjesno to bilo), - i, naravno, donosi zadovoljstvo seksualnim avanturama. Jedna bivša lezbijka, prisjećajući se svog otkrića lezbijske subkulture, kaže: „Bilo je to kao da sam se vratila kući. Pronašao sam svoju vršnjačku skupinu (sjetite se drame homoseksualca iz djetinjstva iz osjećaja da ste autsajder). Gledajući unatrag, vidim koliko smo bili jadni - skupina ljudi koji nisu bili prilagođeni životu, koji su napokon pronašli svoju nišu u ovom životu “(Howard 1991, 117).

No, novac ima i slabiju stranu. Na tom putu nikad ne postizite pravu sreću, niti unutarnji mir. Anksioznost i osjećaj unutarnje praznine samo će se povećavati. A što je s alarmantnim i upornim pozivima savjesti? A sve zato što se osoba poistovjetila s lažnim "ja", ulazeći u homoseksualni "način života". Zavodljiv san s vremenom se pretvara u strašnu iluziju: "biti homoseksualan" znači živjeti lažni život, daleko od svog stvarnog identiteta.

Homoseksualna propaganda aktivno potiče ljude da se definiraju kroz homoseksualnost, ponavljajući kako su ljudi "samo" homoseksualni. Međutim, homoseksualni interesi rijetko se ispostave kao trajni i nepromjenjivi (ako uopšte postoje). Periodi homoseksualnih nagona izmjenjuju se s razdobljima manje ili više izražene heteroseksualnosti. Naravno, mnogi adolescenti i mladi koji nisu njegovali „homoseksualnu sliku“ spasili su se na taj način od razvijanja homoseksualne orijentacije. S druge strane, samoimenovanje jača homoseksualne sklonosti, posebno na samom početku, kada osoba posebno treba razviti svoj heteroseksualni dio. Moramo razumjeti da se oko polovice gay muškaraca može smatrati biseksualnim, a među lezbijkama taj je postotak još veći.

2. Uzroci homoseksualnosti

Je li homoseksualnost doista povezana s genima i posebnom strukturom mozga?

Riječ "hormoni" nije bila uključena u naslov ovog odlomka, jer su se u osnovi odustali od pokušaja traženja hormonske osnove homoseksualnosti (oni nisu dali nikakav rezultat - osim što je istočnonjemački istraživač Dorner pronašao određenu korelaciju kod štakora, ali to nema puno veze s ljudskom seksualnošću i zaista sami pokusi nisu bili potpuno statistički ispravni). Čini se da nema razloga da i dalje podupiremo hormonalnu teoriju.

Međutim, moramo napomenuti da zagovornici homoseksualnosti već desetljećima pokušavaju iskoristiti bilo koju priliku u svrhu dokazivanja hormonske teorije, koliko god neodređena bila. Pokušali su stvoriti dojam da je "znanost dokazala" normalnost homoseksualnosti, a oni koji se ne slažu s tim, navodno se oslanjaju na prazne teorije.

Danas se u tom pogledu malo toga promijenilo; možda samo neki vrlo upitni nalazi u mozgu umrlih homoseksualaca ili pretpostavke o rodno specifičnim kromosomima služe kao "znanstveni dokaz".

Ali ako je otkriven određeni biološki čimbenik koji je izravno povezan s homoseksualnošću, onda to ne bi mogao postati argument u korist normalnosti ove orijentacije. Napokon, neka biološka značajka ne mora biti uzrok homoseksualnosti; to jednako može biti i njegova posljedica. Ali unatoč tome, prisutnost takvog čimbenika prije je iz sfere fantazije nego činjenica. Danas je očito da ovdje navedeni razlozi nisu povezani s fiziologijom ili biologijom.

Nedavno su objavljene dvije studije koje su sugerirale postojanje „biološkog nasljednog uzroka“. Hamer i sur. (1993) ispitali su uzorak homoseksualnih muškaraca koji imaju homoseksualnu braću. U njima je otkrio 2 / 3 znakove sličnosti malog dijela X kromosoma (naslijeđenog od majke).

Otkriva li ovo gen za homoseksualnost? Nema šanse! Prema općem mišljenju genetičara, prije uspostavljanja genetske korespondencije potrebno je ponavljano ponavljanje ovih rezultata. Slična "otkrića" gena za shizofreniju, manično-depresivnu psihozu, alkoholizam, pa čak i zločin (!) Tiho su i mirno nestala zbog nedostatka naknadnih dokaza.

Uz to, Hamer-ova studija je nereprezentativna: tiče se malog segmenta muške populacije homoseksualaca, čija su braća također bila homoseksualci (ne više od 10% svih homoseksualaca), i nije u potpunosti potvrđena, ali tek u 2/3, tj. Ne više od 6% svih homoseksualaca. “Nema više”, jer su u ispitivanoj grupi bili zastupljeni samo otvoreni homoseksualci koji su također imali homoseksualnu braću (budući da je prikupljen samo putem oglasa u pro-homoseksualnim publikacijama).

Ako bi se ova studija trebala potvrditi, ona sama po sebi ne bi dokazala genetski uzrok homoseksualnosti. Pobliže ispitivanje otkrilo bi da gen može utjecati na bilo kakve osobine, na primjer, na osobine fizičke sličnosti s majkom, temperament ili, na primjer, na sklonost tjeskobi itd. Može se pretpostaviti da određene majke ili očevi odgajali sinove s takvim osobinama u manje muškom okruženju ili da su dječaci s takvim genom bili skloni neprilagođavanju u grupi vršnjaka istog spola (ako su, na primjer, geni povezani sa strahom). Dakle, sam gen ne može biti odlučujući. Malo je vjerojatno da bi to moglo biti povezano sa seksualnošću kao takvom, jer bi homoseksualci (ili mali broj njih s ovim genom) imali specifične hormonalne i / ili moždane karakteristike - koje nikada nisu otkrivene.

William Byne (1994.) postavlja još jedno zanimljivo pitanje. Sličnost homoseksualnih sinova i njihovih majki u molekularnom slijedu proučavanog X kromosoma, napominje, ne ukazuje na isti gen koji je isti za sve ove muškarce, budući da nije otkriveno da su u svim slučajevima isti molekularni slijed. (Jedan par braće imao je istu boju očiju kao i njihova majka; drugi je imao oblik nosa itd.)

Dakle, postojanje gena za homoseksualnost nije vjerovatno iz dva razloga: 1) u obiteljima homoseksualaca, Mendelov faktor nasljednosti nije pronađen; 2) rezultati ispitivanja blizanaca više su u skladu s teorijom vanjskog okruženja nego s genetskim objašnjenjima.

Objasnimo drugi. Ovdje su na vidjelo izašle znatiželjne stvari. Davne 1952. godine Kallmann je izvijestio da je, prema njegovom istraživanju, 100% jednojajčanih blizanaca, od kojih je jedan bio homoseksualac, također imao svog brata blizanca homoseksualca. U bratskim blizancima samo je 11% braće bilo homoseksualci. No, kako se kasnije pokazalo, pokazalo se da je Kallmannovo istraživanje bilo pristrano i nereprezentativno, a ubrzo je postalo očito da među jednojajčanim blizancima ima mnogo heteroseksualaca. Primjerice, Bailey i Pillard (1991.) pronašli su homoseksualnu podudarnost u samo 52% jednojajčanih muških blizanaca i 22% bratskih blizanaca, dok homoseksualnu braću ima 9% homoseksualnih ne-blizanaca, a 11% ih je imalo homoseksualnu usvojenu braću! U ovom slučaju, prvo, genetski čimbenik povezan s homoseksualnošću mogao bi biti presudan samo u polovici slučajeva, pa to teško da je odlučujući uzrok. Drugo: razlike između bratskih blizanaca, s jedne strane, i homoseksualaca i njihove braće (uključujući usvojitelje), s druge strane (22%, 9% i 11%, respektivno), ukazuju na negenetske razloge, jer se i bratski blizanci jako razlikuju kao i svaka druga rodbina. Stoga objašnjenje za promatrani odnos ne treba tražiti u genetici, već u psihologiji.

Postoje i drugi prigovori, na primjer, druge studije pokazuju manju homoseksualnu podudarnost u identičnih blizanaca, a uzorci većine studija nisu reprezentativni za čitavu homoseksualnu populaciju.

Ali natrag na Hamerinu studiju: prerano je iz njega izvlačiti bilo kakve zaključke o prisutnosti genetskog faktora, jer, između ostalog, ne znamo hoće li ovaj teorijski „gen“ biti prisutan u heteroseksualnoj braći homoseksualcima i u heteroseksualnoj populaciji. Najfatalniju kritiku za ovu studiju izrazio je Rish, koji je istraživao Hamer-ovu tehniku ​​uzorkovanja. Prema Rishu, Hamerovi statistički rezultati nisu dali pravo na zaključke koje je izvukao Hamer (Rish et al. 1993).

Unatoč činjenici da je i sam Hamer rekao da njegovo istraživanje "sugerira" genetski utjecaj, on ipak tvrdi "vjerojatnost vanjskih uzroka" homoseksualnosti (Hamer i sur. 1993). Problem je što se takve "pretpostavke" proglašavaju gotovo dokazanim.

U 1991-u, drugi istraživač, LeVey, izvijestio je u časopisu Science da je središte određene regije mozga (anteriorni hipotalamus) nekoliko homoseksualaca s AIDS-om manje od središta iste moždane regije onih koji su umrli od iste heteroseksualne bolesti. U znanstvenom svijetu počele su se aktivno kružiti pretpostavke o neurološkoj osnovi homoseksualnosti.

Ali pogrešno je misliti tako: mnogi homoseksualci i predstavnici kontrolne skupine imaju jednaku veličinu ovog područja, pa ovaj čimbenik nije uzrok homoseksualnosti.

Nadalje, odbačena je LeVeyina pretpostavka da je ovaj dio mozga odgovoran za seksualnost; bio je kritiziran zbog svoje metode kirurškog eksperimentiranja (Byne i Parsons, 1993).

Nadalje. LeVey je isključio neke homoseksualce zbog previše patologije u njihovom mozgu: zapravo je poznato da AIDS mijenja anatomiju mozga i strukturu DNA. U međuvremenu, Byne i Parsons, u svom pažljivom proučavanju homoseksualnosti i "bioloških" čimbenika, primjećuju da se povijest bolesti homoseksualaca oboljelih od AIDS-a razlikuje od povijesti bolesti ovisnika o heteroseksualnim drogama, koji u prosjeku umiru brže od zaraženih homoseksualaca i vjerojatnije je da će se liječiti od drugih bolesti. - tako da razlika u veličini ovog područja mozga može biti povezana s različitim tretmanom u eksperimentalnoj i kontrolnoj skupini. (Iz činjenice da HIV mijenja strukturu DNA, usput rečeno, proizlazi da je u Hamer-ovoj studiji moguće alternativno objašnjenje koje povezuje značajke gena jednostavno s radom virusa).

Ali pretpostavimo da u nekim dijelovima mozga homoseksualaca zaista postoji određena posebnost. Trebamo li onda pretpostaviti da u mozgu homoseksualnih pedofila postoje i "svoja" područja? Što je s heteroseksualnim pedofilima, mazohistima i sadistima različite orijentacije, egzibicionistima, voajerima, homoseksualcima i heteroseksualnim fetišistima, transvestitima, transseksualcima, zoofilima itd.?

Neuspjeh teorije o genetskom podrijetlu seksualne orijentacije potvrđuje se istraživanjem ponašanja. Poznato je, na primjer, da čak i kod ljudi s pogrešnim setom kromosoma njihova seksualna orijentacija ovisi o seksualnoj ulozi u kojoj su odrasli. I kako se činjenica da je preorijentacija homoseksualaca moguća, što je opetovano potvrđeno u psihoterapiji, uklapa u genetsku teoriju?

Ne možemo isključiti činjenicu da se određene moždane strukture mijenjaju kao rezultat ponašanja. Zašto onda LeVey, koji je isprva ispravno rekao da njegovi rezultati "ne dopuštaju izvođenje zaključaka", drugdje u svom članku opet piše da "pretpostavljaju" biološku osnovu za homoseksualnost (i naravno, tu su "pretpostavku" brzo pobrali pro-homoseksualni mediji )? Činjenica je da je LeVey otvoreni homoseksualac. Strategija ovih "branitelja" je stvoriti dojam da "postoje biološki razlozi, samo što ih još nismo točno identificirali - ali već postoje zanimljivi / obećavajući znakovi." Ova strategija podupire ideologiju urođene homoseksualnosti. Igra na ruku pro-homoseksualnim krugovima, jer ako političari i zakonodavci vjeruju da je znanost na putu da dokaže prirodnost homoseksualnosti, to će se lako prenijeti u pravno polje kako bi se osigurala posebna prava homoseksualaca. Časopis Science, poput ostalih gay-friendly publikacija, nastoji podržati ideologiju normalnosti homoseksualnosti. To se može osjetiti na način na koji urednik opisuje Hamerov izvještaj: "naoko objektivan". "Naravno, još je dug put prije dobivanja potpunog dokaza, ali ..." Uobičajena retorika zagovornika ove ideologije. Komentirajući Hamer-ov članak u svom pismu, poznati francuski genetičar profesor Lejeune (1993.) oštro je izjavio da "ako se ova studija ne tiče homoseksualnosti, ne bi ni bila prihvaćena za objavljivanje zbog vrlo kontroverzne metodologije i statističke nerazumnosti".

Šteta je što samo nekoliko istraživača zna o povijesti različitih bioloških „otkrića“ u području proučavanja homoseksualnosti. Zapametna je sudbina Steinachovog "otkrića", koji je mnogo prije izbijanja Drugog svjetskog rata vjerovao da on može demonstrirati specifične promjene u testisima homoseksualnih muškaraca. U to su vrijeme mnogi svoje ideje temeljili na biološkom razlogu navedenom u njegovim publikacijama. Tek mnogo godina kasnije postalo je očito da njezini rezultati nisu potvrđeni.

I na kraju, najnovije Hamer-ovo istraživanje. Znanstveni američki časopis (studeni 1995, str. 26) izvještava o sveobuhvatnoj studiji J. Ebersa, koja nije uspjela pronaći vezu između gena za homoseksualnost i signalnih kromosomskih gena.

Žao je što užurbane publikacije, poput gore spomenutih, ne samo da manipuliraju javnim mnijenjem, već i zbunjuju one ljude koji traže istinu i ne žele živjeti od svoje strasti. Stoga se nećemo podvrći prevari.

Je li homoseksualnost doista „programirana“ u prvim godinama života i je li to nepovratan proces?

Homoseksualni infantilizam obično započinje u adolescenciji i manje je povezan s djetinjstvom. Tijekom tih godina događa se određena emocionalna fiksacija homoseksualca. Međutim, pogrešno je reći da je seksualni identitet već uspostavljen u ranom djetinjstvu, kao što među ostalim često tvrde zagovornici homoseksualnosti. Ova se teorija koristi za opravdanje ideje koja se djeci predstavlja na satovima spolnog odgoja: "Vjerojatno vas ima, a ovo je po prirodi, zato živite u skladu s tim!" Rano učvršćivanje seksualne orijentacije jedan je od omiljenih koncepata u starim psihoanalitičkim teorijama, koje tvrde da se u dobi od tri ili četiri godine formiraju osnovne osobine ličnosti, i to jednom zauvijek.

Homoseksualac će, čuvši to, odlučiti da su se njegove sklonosti stvorile već u djetinjstvu, jer je njegova majka željela djevojčicu - pa je on, dječak, to odbio. Uz potpuno lažnu premisu (percepcija dojenčeta primitivna, on nije u stanju ostvariti vlastito odbijanje na temelju spola), ova teorija zvuči kao rečenica sudbine i pojačava samodramatizaciju.

Ako se oslonimo na sjećanja same osobe, tada ćemo očito vidjeti da se neurotizacija događa tijekom puberteta.

Međutim, u teorijama ranog razvoja postoji određena istina. Na primjer, vjerojatno je majka živjela snove o svojoj kćeri i odgojila sina u skladu s tim. Karakter i ponašanje doista se formiraju tijekom prvih godina života, što se ne može reći ni o razvoju homoseksualnih sklonosti, ni o uspostavljanju posebnog kompleksa rodne inferiornosti iz koje te sklonosti potječu.

Činjenica da seksualne sklonosti nisu zauvijek fiksirane u ranom djetinjstvu može se ilustrirati otkrićima Gundlacha i Riesza (1967): proučavanjem velike grupe lezbijki koji su odrasli u velikim obiteljima s pet i više djece, ustanovljeno je da su te žene mnogo vjerojatnije da će biti mlađa djeca u obitelji. To sugerira da se presudni zaokret u homoseksualnom razvoju događa ne prije, recimo, pet do sedam godina, a možda i kasnije, jer se upravo u ovoj dobi prvorođena djevojka nalazi u položaju u kojem će joj se povećati šanse da postane lezbijka (ako ima manje pet braće i sestara) ili smanjivanje (ako se rodi pet ili više mlađe braće i sestara). Slično tome, studije muškaraca čije su obitelji imale više od četvero braće i sestara pokazale su da su u pravilu najmlađa djeca postali homoseksualci (Van Lennep i sur. 1954).

Štoviše, među posebno ženskim dječacima (koji su u većoj opasnosti da postanu homoseksualni zbog svoje sklonosti razvijanju muškog kompleksa inferiornosti) više od 30 posto nije imalo homoseksualnih maštarija u tinejdžerima (Green 1985), dok je 20 posto fluktuiralo u njihovom seksualnom odnosu sklonosti u ovoj fazi razvoja (Green 1987). Mnogi homoseksualci (ne svi usput), u djetinjstvu vide znakove buduće homoseksualnosti (odijevanje u odjeću suprotnog spola ili igre i aktivnosti tipične za suprotni spol). Međutim, to uopće ne znači da ti znakovi predodređuju buduću homoseksualnu orijentaciju. Oni samo ukazuju na povećan rizik, ali ne i na neizbježnost.

Psihološki čimbenici djetinjstva

Ako bi nepristrani istraživač, koji nema pojma o podrijetlu homoseksualnosti, morao proučavati ovo pitanje, na kraju bi došao do zaključka da je važno uzeti u obzir psihološke čimbenike djetinjstva - za to ima dovoljno podataka. Međutim, zbog raširenog vjerovanja da je homoseksualnost urođena, mnogi se pitaju može li proučavanje razvoja psihe tijekom djetinjstva pomoći u razumijevanju homoseksualnosti. Je li doista moguće roditi se običnim muškarcem i istodobno odrasti tako ženstveno? I ne doživljavaju li sami homoseksualci svoje želje kao neku vrstu urođenog instinkta, kao izraz svog "istinskog ja"? Zar im nije neprirodno pomisliti da bi se mogli osjećati heteroseksualno?

Ali izgled vara. Prije svega, ženski muškarac nije nužno homoseksualac. Štoviše, ženstvenost je ponašanje stečeno učenjem. Obično ne shvaćamo u kojoj se mjeri mogu naučiti određena ponašanja, sklonosti i stavovi. To se uglavnom događa imitacijom. Podrijetlo sugovornika možemo prepoznati po melodiji njegovog govora, izgovora, po gestama i pokretima. Također možete lako razlikovati članove iste obitelji po njihovim općim karakternim crtama, manirima, njihovom posebnom humoru - u mnogim aspektima ponašanja koji očito nisu urođeni. Govoreći o ženstvenosti, možemo primijetiti da su dječaci u južnim zemljama Europe odgojeni većinom mekše, moglo bi se reći, "ženstvenije" nego u sjevernim. Nordijske mlade ljude nervira kad vide kako španjolski ili talijanski mladići pažljivo češljaju kosu u bazenu, dugo gledaju u zrcalo, nose perle itd. Isto tako, sinovi radnika uglavnom su jači i jači, "hrabriji" od sinovi ljudi s intelektualnim radom, glazbenici ili aristokrati, kao što je to bilo prije. Potonji su primjer sofisticiranosti, čitaj "ženstvenost".

Hoće li dječak, kojeg je majka odgajala bez oca i koja ga je tretirala kao svoju "djevojku", izrasti u hrabrog dječaka? Analiza pokazuje da su mnogi ženski homoseksualci imali preveliku ovisnost o majci kad je otac bio fizički ili psihički odsutan (na primjer, ako je otac slab čovjek pod utjecajem supruge ili ako nije ispunio ulogu oca u odnosu sa sinom).

Slika majke koja uništava muževnost svoga sina višestruka je. Ovo je pretjerano brižna i previše zaštitnička majka koja je previše zabrinuta za zdravlje svog sina. Ovo je ujedno i dominantna majka koja je svom sinu nametnula ulogu sluge ili najboljeg prijatelja. Sentimentalna ili samodramatizirajuća majka koja u svom sinu nesvjesno vidi kćer koju bi željela imati (na primjer, nakon smrti kćeri koja je rođena prije sina). Žena koja je postala majka u odrasloj dobi, jer nije mogla imati djecu kad je bila mlađa. Baka koja odgaja dječaka kojeg je ostavila majka i uvjerena da mu treba zaštita. Mlada majka koja sina više uzima za lutku nego za živog dječaka. Udomiteljica koja se prema sinu odnosi kao prema bespomoćnom djetetu s puno ljubavi. Itd. U pravilu se u djetinjstvu ženskih homoseksualaca takvi čimbenici mogu lako otkriti, pa nema potrebe pribjegavati nasljedstvu kako bi se objasnilo žensko ponašanje.

Jedna zamjetno ženstvena homoseksualka, koja je išla s majkom u kućne ljubimce, dok je njegov brat bio "očev sin", rekla mi je da mu je moja majka uvijek dodijelila ulogu svog "sluge", dječaka sa stranica. Oblikovao joj je kosu, pomogao odabrati haljinu u trgovini itd. Budući da mu je svijet muškaraca bio manje-više zatvoren zbog očeve nezainteresiranosti za njega, svijet njegove majke i tetki postao je njegov uobičajeni svijet. Zato je njegov instinkt za oponašanjem bio usmjeren prema odraslim ženama. Primjerice, otkrio je da ih može oponašati u vezenju, što ih je oduševilo.

U pravilu imitativni nagon dječaka nakon tri godine spontano prelazi na muške modele: oca, braću, ujaka, učitelje, a tijekom puberteta bira za sebe nove junake iz svijeta muškaraca. Kod djevojčica taj je instinkt usmjeren na ženske modele. Ako govorimo o urođenim osobinama povezanim sa seksualnošću, onda je taj imitativni instinkt prikladan za ovu ulogu. Ipak, neki dječaci oponašaju predstavnike suprotnog spola, i to zbog dva faktora: nameću im se uloge suprotnog spola, a ne privlače ih imitacije oca, braće i drugih muškaraca. Pokrivanje prirodnog smjera imitacijskog instinkta nastaje zbog činjenice da predstavnici svoga spola nisu dovoljno privlačni, dok imitacija suprotnog spola donosi određene koristi.

U upravo opisanom slučaju, dječak se osjećao sretno i zaštićeno zahvaljujući pažnji i divljenju majke i tetki - u odsustvu, kako mu se činilo, šanse da uđe u svijet svog brata i oca. U njemu su se razvile značajke "maminog sina"; postao je poslušan, trudio se ugoditi svima, posebno odraslim ženama; poput svoje majke, postao je sentimentalan, ranjiv i ogorčen, često je plakao i podsjećao tete na način govora.

Važno je napomenuti da ženstvenost takvih muškaraca nalikuje maniri "stare dame"; i iako je ta uloga duboko ukorijenjena, to je samo pseudo-ženstvenost. Suočeni smo ne samo s bijegom od muškog ponašanja zbog straha od neuspjeha, već i s oblikom infantilne potrage za pažnjom, zadovoljstvo značajnih žena koje izražavaju oduševljenje zbog toga. To je najizraženije kod transrodnih ljudi i muškaraca koji igraju ženske uloge.

Ozljede i navike ponašanja

Nema sumnje da element traume igra veliku ulogu u psihološkom oblikovanju homoseksualnosti (posebno u pogledu prilagodbe na pripadnike istog spola, vidi dolje). "Stranica" o kojoj sam upravo govorio, naravno, zapamtila je njegovu žeđ za pažnjom oca, koju je, prema njegovom mišljenju, primio samo jedan brat. Ali njegove navike i interese ne mogu se objasniti samo bijegom iz svijeta ljudi. Često promatramo interakciju dvaju čimbenika: formiranje pogrešne navike i traumatizaciju (osjećaj nemogućnosti postojanja predstavnika nečijeg spola u svijetu). Potrebno je naglasiti ovaj faktor navike, uz faktor frustracije, jer učinkovita terapija treba biti usmjerena ne samo na ispravljanje neurotičnih posljedica traume, već i na promjenu stečenih navika koje nisu karakteristične za spol. Uz to, pretjerana pažnja traumi može povećati sklonost samo-viktimizaciji homoseksualne osobe, a kao rezultat toga, on će kriviti samo roditelja svog spola. Ali, na primjer, nije jedan otac "kriv" što nije posvetio dovoljno pažnje svom sinu. Često se homoseksualni očevi žale da su njihove žene takve vlasnice u odnosu na svoje sinove da nema mjesta za sebe. Doista, mnogi homoseksualni roditelji imaju problema u braku.

S obzirom na žensko ponašanje homoseksualnih muškaraca i muško ponašanje lezbijki, klinička promatranja ukazuju na to da su mnoge od njih odgojene u ulogama koje su donekle različite od uloge druge djece istog spola. Činjenica da se kasnije počinju pridržavati ove uloge često je izravna posljedica nedostatka odobrenja roditelja istog spola. Uobičajeni stav mnogih (ali ne i svih!) Homoseksualnih majki je da svoje sinove ne vide kao „stvarne muškarce“ - i ne ponašaju se prema njima kao prema takvim. Također, neki očevi lezbijke, iako u manjoj mjeri, svoje kćeri ne doživljavaju kao "prave djevojke" i ne ponašaju se prema njima kao prema svom najboljem prijatelju ili kao prema sinu.

Valja napomenuti da uloga roditelja suprotnog spola nije ništa manje važna od uloge roditelja istog spola. Mnogi su homoseksualni muškarci, na primjer, imali prezaštitničke, nemirne, tjeskobne, dominantne majke ili majke koje im se previše dive i ugađaju im. Njezin je sin "dobar dječak", "poslušan dječak", "dobro odgojen dječak" i vrlo često dječak koji je usporen u psihološkom razvoju i predugo ostaje "dijete". U budućnosti takav homoseksualac ostaje "majčin sin". Ali dominantna majka, koja unatoč tome u svom dječaku vidi "pravog muškarca" i želi od njega napraviti muškarca, nikada neće odgojiti "maminog sina". Isto se odnosi i na odnos oca i kćeri. Dominantna (pretjerano zaštitnička, tjeskobna itd.) Majka koja ne zna pretvoriti dječaka u muškarca nesvjesno pridonosi iskrivljavanju njegove psihološke formacije. Često jednostavno ne zamišlja kako od dječaka napraviti muškarca, a da za to nema pozitivan primjer u vlastitoj obitelji. Nastoji od njega napraviti dječaka koji se lijepo ponaša ili ga vezati za sebe ako je usamljena i neobranjiva (poput jedne majke koja je sina vodila u krevet do svoje dvanaeste godine).

Ukratko, studija homoseksualnosti pokazuje važnost osiguravanja da roditelji imaju zdrave ideje o muškosti i ženstvenosti. U većini slučajeva, međutim, kombinacija pogleda oba roditelja postavlja temelje za razvoj homoseksualnosti (van den Aardweg, 1984).

Mogli bismo se zapitati, mogu li ženske osobine homoseksualnog muškarca i muške lezbijke biti preduvjet za pojavu homoseksualnosti? U većini slučajeva prehomoseksualni dječaci doista su više ili manje ženstveni. Također, većina (ali ne svih) prehomoseksualnih djevojčica ima manje ili više izražene muške osobine. Međutim, ni ovu „ženstvenost“ ni ovu „muškost“ ne možemo nazvati definiranjem. Stvar je, kao što ćemo vidjeti kasnije, djetetova samoosjećajnost. Čak i u slučajevima trajnog ženskog ponašanja kod dječaka, zvanog "sindrom dječak-dječak", samo su djeca 2 / 3 razvila homoseksualne maštarije o pubertetu, a neka su se oslobodila od vidljive ženstvenosti postajući odrasli (Green, 1985, 1987). Uzgred, ovaj se rezultat poklapa s idejom da se u većini slučajeva homoseksualna fiksacija događa i tijekom razdoblja koje je prethodilo pubertetu i tijekom njega, ali ne u ranom djetinjstvu.

Atipični slučajevi

Unatoč činjenici da je zajedničko iskustvo djetinjstva za mnoge homoseksualce bio loš odnos s roditeljem njihovog spola, koji je često bio praćen nezdravim odnosom s roditeljem suprotnog spola (posebno među gay muškarcima), to se ni na koji način ne može nazvati uobičajenom pojavom. Neki homoseksualni muškarci imali su dobar odnos s očevima, osjećali su da su voljeni i cijenjeni; baš kao što su neke lezbijke imale dobar odnos sa svojim majkama (Howard, 1991, 83). Ali čak i takvi bezuvjetno pozitivni odnosi mogu igrati ulogu u razvoju homoseksualnosti.

Na primjer, mladog homoseksualca, pomalo ženstvenog ponašanja, odgojio je otac koji voli i razumije. Prisjeća se žurbe kući nakon škole, gdje se osjećao sputano i nije mogao komunicirati s vršnjacima (presudni faktor!). "Dom" je za njega bilo mjesto na kojem nije mogao biti s majkom, kao što se moglo očekivati, već s ocem s kojim je šetao kućnim ljubimcima i s kojim se osjećao sigurno. Njegov otac nije bio slab tip kojeg smo već poznavali, s kojim se ne bi želio "poistovjetiti" - upravo suprotno. Njegova je majka bila slaba i plaha i nije igrala značajniju ulogu u njegovom djetinjstvu. Otac je bio hrabar i odlučan i obožavao ga je. Odlučujući faktor u njihovoj vezi bio je taj što mu je otac dodijelio ulogu djevojke i magarca, nesposobnih da se zaštiti na ovom svijetu. Otac ga je prijateljski kontrolirao, pa su bili stvarno bliski. Očev odnos prema njemu stvorio je u njemu ili je doprinio stvaranju takvog stava prema sebi, u kojem je sebe vidio bespomoćnim i bespomoćnim, a ne hrabrim i snažnim. Kao odrasla osoba, još se uvijek obratio očevim prijateljima za podršku. Međutim, njegovi se erotski interesi usredotočili na mladiće, a ne na odrasle, očinske tipove muškaraca.

Još jedan primjer. Potpuno muževan homoseksualac oko četrdeset pet godina ne može uhvatiti uzrok problema u djetinjskim odnosima s ocem. Otac mu je uvijek bio prijatelj, trener sporta i dobar primjer muževnosti u radu i odnosima s javnošću. Zašto se onda nije "poistovjetio" s muškošću svog oca? Čitav problem je u majci. Bila je ponosna žena, nikad zadovoljna suprugovim socijalnim statusom. Obrazovanija i dolazi iz višeg društvenog sloja od njega (bio je radnik), često ga je ponižavala svojim oštrim izjavama i uvredljivim šalama. Sin je stalno ocajao svog oca. Poistovjećivao se s njim, ali ne i s njegovim ponašanjem, jer ga je majka učila da bude drugačiji. Budući da mu je majka omiljena, morao je nadoknaditi razočaranje u svom mužu. Nikada nije poticala muške kvalitete, osim onih koji pomažu u postizanju prepoznatljivosti u društvu. Morao je biti profinjen i izvanredan. Unatoč zdravom odnosu s ocem, uvijek se sramio njegove muškosti. Mislim da je majčin prezir prema ocu i nepoštivanje uloge oca i njegovog autoriteta postao glavni razlog za sinov nedostatak muškog ponosa.

Ova vrsta majčinskih odnosa smatra se "kastrirajućom" dječakovom muškošću, i s tim se možemo složiti - s tim da to ne znači frojdovsku doslovnu želju majke da odsiječe penis svojoj zmiji ili sinu. Isto tako, otac koji ponižava svoju suprugu u prisutnosti djece uništava njihovo poštovanje prema ženi kao takvoj. Njegovo nepoštovanje ženskog spola može se pripisati njegovoj kćeri. Očevi svojim negativnim stavovima prema ženama mogu svojim kćerima usaditi negativan stav prema sebi i odbacivanje vlastite ženstvenosti. Isto tako, majke svojim negativnim stavom prema muškoj ulozi muža ili muškarcima općenito mogu kod sinova izazvati negativan pogled na vlastitu muškost.

Postoje homoseksualno orijentirani muškarci koji su kao dijete osjećali očinsku ljubav, ali im je nedostajala očinska zaštita. Jedan je otac, suočen s životnim poteškoćama, tražio podršku od svog sina, što se doživljavalo kao veliko breme, budući da je i sam trebao potporu snažnog oca. Roditelji i djeca mijenjaju mjesta u takvim slučajevima, kao u slučaju onih lezbijki koje su u djetinjstvu bile prisiljene igrati ulogu majke za svoje majke. U takvim vezama djevojčica osjeća da joj nedostaje majčino sudjelovanje u vlastitim normalnim problemima i jačanje ženskog samopouzdanja, što je toliko važno tijekom puberteta.

Ostali čimbenici: odnosi s vršnjacima

Imamo uvjerljive statistike o odnosu homoseksualaca u djetinjstvu s njihovim roditeljima. Više je puta dokazano da su, osim nezdravog odnosa s majkom, homoseksualni muškarci imali i loš odnos s ocem, a lezbijke s majkom lošiji odnos od heteroseksualnih žena ili heteroseksualnih neurasteničara. Istodobno, moramo imati na umu da su roditeljski i odgojni čimbenici samo pripremni, pogodni, ali ne i presudni. Krajnji osnovni uzrok homoseksualnosti u muškaraca nije patološka privrženost majci ili odbacivanje od strane oca, bez obzira na to koliko su učestali dokazi o takvim situacijama u studijama na dječjim pacijentima. Lezbijstvo nije izravna posljedica osjećaja odbačenosti od strane majke, unatoč učestalosti ovog čimbenika u djetinjstvu. (To je lako vidjeti ako razmišljate o mnogim odraslim heteroseksualnim osobama koje su u djetinjstvu također doživjele odbijanje ili ih je čak napustio roditelj istog spola. Među kriminalcima i maloljetnim delinkventima možete pronaći mnoge koji su patili od takvih situacija, kao i među heteroseksualnim neurotičarima.)

Dakle, homoseksualnost nije povezana s odnosom djeteta i oca ili djeteta i majke, već s odnosom s vršnjacima. (Za statističke tablice i preglede pogledajte van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Nažalost, utjecaj tradicionalnog pristupa psihoanalitičara s njegovim gotovo isključivim interesom za odnos roditelja i djeteta i dalje je toliko velik da samo nekoliko teoretičara ove objektivne podatke uzima dovoljno ozbiljno.

Zauzvrat, odnosi s vršnjacima mogu značajno utjecati na čimbenik od najveće važnosti: adolescentova vizija vlastite muškosti ili ženstvenosti. Primjerice, na samo percepciju djevojčice, osim čimbenika kao što su nesigurnost u odnosu s majkom, pretjerana ili nedovoljna pažnja oca, mogu utjecati i podsmijehi vršnjaka, osjećaji poniženja u odnosima s rodbinom, nespretnost, „ružnoća“ - odnosno samopouzdanje kao ružna i neprivlačna u očima dječaka tijekom puberteta ili usporedba članova obitelji sa suprotnim spolom ("svi ste u svom ujaku"). Takva negativna iskustva mogu dovesti do kompleksa, o čemu se govori u nastavku.

Kompleks inferiornosti muškaraca / žena

“Američki pogled na muškost! Postoji samo nekoliko stvari pod nebom koje je teže razumjeti ili, kad sam bio mlađi, teže oprostiti. " Ovim je riječima crni homoseksualac i književnik James Baldwin (1985., 678.) izrazio osjećaj nezadovoljstva sobom, jer je sebe doživljavao kao neuspjeh zbog nedostatka muškosti. Prezirao je ono što nije mogao razumjeti. Osjećao sam se kao žrtva te nasilne muškosti, riječju, izopćenik - inferioran. Njegova je percepcija "američke muškosti" iskrivljena ovom frustracijom. Naravno, postoje pretjerani oblici - mačo ponašanje ili "okrutnost" među kriminalcima - koje nezreli ljudi mogu shvatiti kao stvarnu "muškost". Ali tu su i zdrava muška hrabrost, i vještina u sportu, i konkurentnost, izdržljivost - osobine koje su suprotne slabosti, popustljivosti prema sebi, manirima "stare dame" ili ženstvenosti. Kao tinejdžer, Baldwin je osjećao nedostatak ovih pozitivnih aspekata muškosti s vršnjacima, možda u srednjoj školi, tijekom puberteta:

“Bila sam doslovno meta ismijavanja ... Moje obrazovanje i nizak rast djelovao je protiv mene. I ja sam patila ". Zadirkivali su ga "očima kukaca" i "djevojkom", ali nije se znao zauzeti za sebe. Otac ga nije mogao podržati jer je i sam bio slaba osoba. Baldwina su odgojile majka i baka, a u životu ovog udomljenog djeteta nije bilo muškog elementa. Njegov osjećaj udaljenosti od svijeta ljudi pojačao se kad je saznao da njegov otac nije svoj. Njegova percepcija života mogla bi se izraziti riječima: "Svi su momci, hrabriji od mene, protiv mene." Njegov nadimak "baba" upravo govori o ovome: ne da je stvarno bio djevojčica, već lažni muškarac, inferiorni muškarac. Gotovo je sinonim za riječ „slabić“, cmizdrav, poput djevojke, koja se ne bori, već bježi. Baldwin bi za ova iskustva mogao kriviti "američku" muškost, ali homoseksualci diljem svijeta kritiziraju muškost kultura u kojima žive jer se u tom pogledu uvijek osjećaju inferiorno. Iz istog razloga, lezbijke preziru ono što, kroz negativna iskustva, iskrivljeno vide kao "propisanu ženstvenost": "haljine, potrebu da se zanimaju samo svakodnevni kućanski poslovi, da bi bila lijepa, draga djevojka", kako je rekla jedna nizozemska lezbijka. Osjećaj manje muškog ili manje ženstvenog od ostalih specifičan je kompleks inferiornosti za homoseksualno orijentirane ljude.

U stvari, pre-homoseksualni tinejdžeri ne samo da se osjećaju "drugačije" (čitaj: "inferiorni"), već se često ponašaju manje hrabro (ženstveno) od svojih vršnjaka i imaju interese koji nisu sasvim tipični za njihov spol. Njihove navike ili osobine ličnosti su netipične zbog odgoja ili odnosa s roditeljima. Više je puta pokazano da je nerazvijenost muških osobina u djetinjstvu i adolescenciji, izraženo strahom od tjelesnih ozljeda, neodlučnošću, nespremnošću za sudjelovanje u omiljenim igrama svih dječaka (nogomet u Europi i Latinskoj Americi, baseball u SAD-u) prva i najvažnija činjenica. što je povezano s muškom homoseksualnošću. Lezbijski interesi manje su "ženski" od ostalih djevojčica (vidi statistika van den Aardweg, 1986). Hockenberry i Billingham (1987.) ispravno su zaključili da "odsutnost muškosti, a ne prisutnost ženskih kvaliteta, najviše utječe na formiranje budućeg homoseksualca (muškarca)." Dječak u čijem je životu otac gotovo bio prisutan, a majčin utjecaj bio je prejak, ne može razviti muškost. Ovo je pravilo, uz neke varijacije, djelotvorno u životu većine homoseksualnih muškaraca. Karakteristično je da u djetinjstvu nikada nisu sanjali da će biti policajci, nisu sudjelovali u dječačkim igrama, nisu se zamišljali kao poznati sportaši, nisu voljeli pustolovne priče itd. (Hockenberry i Billingham, 1987). Kao rezultat toga, osjetili su vlastitu inferiornost među vršnjacima. Lezbijke su u djetinjstvu osjećale tipičnu inferiornost svoje ženstvenosti. To je olakšano i osjećaju vlastite ružnoće, što je i razumljivo. U razdoblju koje prethodi pubertetu i tijekom samog razdoblja, adolescent formira ideju o sebi, svom položaju među vršnjacima - pripadam li im? Upoređivanje sebe s drugima više nego bilo što drugo određuje njegovu ideju o rodnim kvalitetama. Jedna mlada homoseksualno orijentirana osoba hvalila se da nikada nije iskusila osjećaj inferiornosti, da je njegova percepcija života uvijek bila radosna. Jedino što ga je, prema njegovom mišljenju, brinulo - bilo je odbacivanje njegove orijentacije od strane društva. Nakon izvjesnog razmišljanja potvrdio je da je u djetinjstvu živio bezbrižan život i osjećao se sigurno s oba roditelja (koji se pretjerano brinu o njemu), ali samo prije početka puberteta. Imao je tri prijatelja s kojima je bio prijatelj od djetinjstva. Kako je odrastao, osjećao se sve više i više odvojen od njih, jer su ih sve više privlačili jedni prema drugima. Njihovi su se interesi razvijali u smjeru agresivnog sporta, razgovori su bili o "muškim" temama - djevojkama i sportu, a on ih nije mogao pratiti. Nastojao je računati se, igrajući ulogu veselog frajera, sposobnog nasmijati bilo koga, samo kako bi privukao pažnju na sebe.

Tu leži glavno: osjećao se užasno neljudski u društvu svojih prijatelja. Kod kuće je bio na sigurnom, odgajan je kao "tih" dječak "uzornog ponašanja", majka je uvijek bila ponosna na njegovo dobro ponašanje. Nikad se nije svađao; "Uvijek moraš čuvati mir" bio je omiljeni savjet njegove majke. Kasnije je shvatio da se ona izuzetno bojala sukoba. Atmosfera u kojoj se formirala njegova mirnoća i nježnost bila je previše "prijateljska" i nije dopuštala da se ispolje negativni osobni osjećaji.

Još jedan homoseksualac odrastao je s majkom koja je mrzila sve što joj se činilo "agresivnim". Nije mu dopuštala "agresivne" igračke poput vojnika, vojnih vozila ili tenkova; pridavao osobitu važnost raznim opasnostima koje su ga navodno svugdje pratile; imao pomalo histeričan ideal nenasilne religioznosti. Nije iznenađujuće što je i sam sin ove jadne, nemirne žene odrastao sentimentalan, ovisan, bojažljiv i pomalo histeričan. Lišen je kontakta s drugim dječacima, a mogao je komunicirati samo s jednim ili dva stidljiva druga, istim autsajderima kao i on sam. Ne ulazeći duboko u analizu njegovih homoseksualnih želja, napominjemo da ga je počeo privlačiti "opasan, ali divan svijet" vojske, kojeg je često vidio kako napušta obližnju vojarnu. Bili su to snažni muškarci koji su živjeli u nepoznatom, očaravajućem svijetu. Činjenica da su ih fascinirali govori, između ostalog, i o njegovim krajnje normalnim muškim instinktima. Svaki dječak želi biti muškarac, svaka djevojka žena, a to je toliko važno da kada osjete vlastitu neprikladnost u ovom najvažnijem području života, počinju idolizirati tuđu muškost i ženstvenost.

Da budemo jasni, razlikovat ćemo dvije odvojene faze u razvoju homoseksualnih osjećaja. Prvo je stvaranje navika "među spolovima" u interesima i ponašanju, drugo je kompleks muške / ženske inferiornosti (ili kompleks rodne inferiornosti), koji može, ali ne nužno, nastati na temelju tih navika. Napokon, bilo kako bilo, postoje ženstveni dječaci i muške djevojke koji nikad ne postanu homoseksualci.

Nadalje, kompleks inferiornosti muškarca / žene obično se ne formira u potpunosti, ni prije ni za vrijeme puberteta. Dijete može pokazivati ​​osobine različitih spolova čak i u nižim razredima škole, a sjećajući se toga, homoseksualac to može protumačiti kao dokaz da je oduvijek bilo takvo - međutim, taj je dojam pogrešan. Nemoguće je govoriti o "homoseksualnosti" dok lice ne otkrije stabilnu percepciju vlastite neprimjerenosti muškarca ili žene (dječaka ili djevojčice), u kombinaciji sa samodramatizacijom (vidi dolje) i homoerotskim fantazijama. Oblik kristalizira tijekom puberteta, rjeđe prije. U adolescenciji mnogi prolaze kroz životnu prekretnicu u teorijama kognitivnog razvoja. Prije adolescencije, kako svjedoče mnogi homoseksualci, život se čini jednostavan i sretan. Tada je unutarnji nebeski svod dugo prekriven oblacima.

Pre-homoseksualni dječaci često su previše domaći, mekani, plašljivi, slabi, dok su predhomoseksualne djevojke agresivne, dominantne, „divlje“ ili neovisne. Jednom kad ta djeca dostignu pubertet, ove osobine, uglavnom zahvaljujući ulozi koju su naučili (na primjer, "izgleda poput dječaka"), naknadno pridonose razvoju spolne inferiornosti u njih kada se uspoređuju s drugim adolescentima istog spola. Istodobno, dječak koji u sebi ne osjeća muževnost ne poistovjećuje se s njom, a djevojčica koja ne osjeća svoju ženstvenost ne usuđuje se poistovjetiti sa svojom ženskom prirodom. Osoba pokušava izbjeći ono u čemu se osjeća inferiorno. Međutim, ne može se reći za tinejdžericu koja se ne voli igrati s lutkama ili općenito izbjegavati ženske uloge, da ima sklonost lezbijstvu. Tko želi uvjeriti mlade ljude da je njihova homoseksualna sudbina već gotov zaključak, predstavlja smrtnu opasnost za njihov um i čini veliku nepravdu!

Da bismo upotpunili sliku čimbenika koji izazivaju razvoj kompleksa rodne inferiornosti, napominjemo da uspoređivanje s rođacima istog spola u tome može imati važnu ulogu. U takvim slučajevima dječak je "djevojčica" među svojom braćom, a djevojčica je "dječak" među sestrama. Štoviše, mišljenje o sebi kao nakazu vrlo je često. Dječak misli da mu je lice previše lijepo ili "djevojačko" ili da je krhko, nespretno itd., Baš kao što djevojčica misli da joj figura nije ženstvena, da je neugodna ili da pokreti nisu graciozni itd.

Samramatizacija i formiranje kompleksa inferiornosti

Homoseksualnost nije u potpunosti istinita zbog kršenja ili nedostatka odnosa s roditeljem istog spola i / ili pretjerane vezanosti za roditelja suprotnog spola, bez obzira na učestalost slučajeva istinske veze. Prvo, takvi odnosi često se primjećuju u povijesti pedofila i drugih seksualnih neurotika (Mor i sur., 1964, 6i, 140). Štoviše, mnogi heteroseksualci imali su isti odnos s roditeljima. Kao drugo, kao što je gore spomenuto, cross-gender ponašanje i interesi ne vode nužno do homoseksualnosti.

Međutim, kompleks rodne inferiornosti može imati mnogo oblika, a fantazije koje on generira mogu biti usmjerene ne samo na mlađe ili starije članove istog spola, već i na djecu istog spola (homoseksualna pedofilija), a možda i na pripadnike suprotnog spola. Na primjer, ženskaroš je osoba koja često pati od jednog od oblika kompleksa rodne inferiornosti. Odlučujući faktor za homoseksualnost je fantazija. A maštarije su oblikovane samo-percepcijom, percepcijom drugih (u skladu s njihovim spolnim kvalitetama) i slučajnim događajima poput definiranja socijalnih kontakata i dojmova o pubertetu. Kompleks rodne inferiornosti odskočna je daska za višestruke seksualne fantazije generirane frustracijom.

Osjećaj nepotpunosti vlastite muškosti ili ženstvenosti u usporedbi s vršnjacima istog spola ravno je osjećaju nepripadanja. Mnogi su predhomoseksualni dječaci osjećali da "ne pripadaju" svojim očevima, braći ili drugim dječacima, a predhomoseksualne djevojke smatrale su da ne "pripadaju" svojim majkama, sestrama ili drugim djevojčicama. Greenova (1987) studija može ilustrirati važnost osjećaja "pripadnosti" rodnom identitetu i ponašanju koje potvrđuje spol: od dva jednojajčana blizanca, jedan postaje homoseksualac, a drugi heteroseksualac. Potonji je dobio ime isto kao i njihov otac.

Osjećaji „nepristajanja“, inferiornosti i usamljenosti međusobno su povezani. Pitanje je, kako ti osjećaji vode homoseksualnim željama? Da bismo to razumjeli, potrebno je razjasniti pojam "kompleksa inferiornosti".

Dijete i adolescent automatski reagiraju na osjećaj manje vrijednosti i "nepripadanja" samosažaljenjem i samodramatizacijom. Unutar sebe sebe doživljavaju kao tužna, jadna, nesretna stvorenja. Riječ "samodramatizacija" je točna, jer izražava djetetovu želju da sebe vidi kao tragično središte svemira. „Nitko me ne razumije“, „nitko me ne voli“, „svi su protiv mene“, „moj život pati“ - mladi ego ne prihvaća i ne može prihvatiti ovu tugu, ne razumije njezinu relativnost ili je ne doživljava kao nešto prolazno. Reakcija samosažaljenja vrlo je jaka i vrlo je je lako osloboditi se jer djeluje pomalo smirujuće, slično empatiji koju drugi dobivaju u vrijeme tuge. Samosažaljenje grije, smiruje, jer je u njemu nešto slatko. "Ima nešto sladostrasno u jecanju", kao što je rekao drevni pjesnik Ovidije ("Žalosne elegije"). Dijete ili adolescent koji sebe smatra „jadnim ja“ može postati ovisnik o takvom ponašanju, posebno kad pobjegne u sebe i nema nikoga tko bi mu s razumijevanjem, podrškom i samopouzdanjem pomogao da se nosi sa svojim problemima. Samorematizacija je posebno tipična u adolescenciji, kada se tinejdžer lako osjeća herojem, posebnim, jedinstvenim čak i u patnji. Ako se ovisnost o samosažaljevanju nastavi, tada nastaje kompleks kao takav, odnosno kompleks inferiornosti. Navika razmišljanja "jadni sam s nedostatkom" fiksirana je u umu. Upravo je to „siromašno ja“ prisutno u svijesti nekoga tko se osjeća muško, neženstveno, usamljeno i „ne pripada“ svojim vršnjacima.

U početku samosažaljenje djeluje kao dobar lijek, ali prilično brzo počinje djelovati poput porobljavajućeg lijeka. U ovom trenutku, ona je nesvjesno postala navika na samo-komfor, koncentriranu ljubav prema sebi. Emocionalni život postao je u osnovi neurotičan: ovisan o samosažaljenju. Zbog instinktivnog, snažnog egocentrizma djeteta ili adolescenata, to se nastavlja automatski sve dok smetnja nekoga tko voli i ojača iz vanjskog svijeta. Takav će ego zauvijek ostati ranjen, siromašan, samosažaljen, uvijek djetinjast. Svi pogledi, napori i želje „djeteta prošlosti“ objedinjeni su u ovom „jadnom jastvu“.

"Kompleks" se tako hrani produljenim samosažaljenjem, unutarnjom pritužbom na sebe. Nema kompleksa bez ovog dječjeg (tinejdžerskog) samosažaljenja. Osjećaj manje vrijednosti može privremeno postojati, ali nastavit će živjeti ako je samosažaljenje čvrsto ukorijenjeno, a često će biti svježi i snažni s petnaest godina kao i s pet godina. "Kompleks" znači da su osjećaji inferiornosti postali autonomni, ponavljajući se, uvijek aktivni, u jednom trenutku intenzivniji, a u drugom manje. Psihološki gledano, osoba djelomično ostaje isto dijete ili adolescent kao što je bila i prestaje odrastati ili teško odrasta u područjima u kojima vlada osjećaj manje vrijednosti. Za homoseksualce je to domena samo percepcije u smislu rodnih karakteristika i rodnog ponašanja.

Kao nositelji kompleksa inferiornosti, homoseksualci se nesvjesno samosažaljevaju „adolescenti“. Žalba na nečije mentalno ili fizičko stanje, na loš odnos drugih ljudi prema sebi, na život, sudbinu i okoliš karakteristična je za mnoge od njih, kao i za one koji igraju ulogu uvijek sretne osobe. U pravilu ni sami nisu svjesni svoje ovisnosti o samosažaljenju. Svoje pritužbe doživljavaju kao opravdane, ali ne kao da polaze od potrebe da se žale i žale zbog sebe. Ova potreba za patnjom i mukama jedinstvena je. Psihološki, ovo je takozvana kvazi potreba, vezanost za zadovoljstvo žalbama i samosažaljenje, igrajući tragičnu ulogu.

Terapeutima i tragačima za homoseksualcem teško je razumjeti središnji neurotični mehanizam pritužbi i samosažaljenja. Najčešće oni koji su čuli za pojam samosažaljenja smatraju pretpostavku pomalo nesvjesnom da nesvjesno infantilno samosažaljenje može biti tako presudno za razvoj homoseksualnosti. Ono što se obično pamti i slaže se s takvim objašnjenjem je koncept „osjećaja inferiornosti“, ali ne i „samosažaljenja“. Koncept od najveće važnosti infantilnog samosažaljenja zbog neuroze i homoseksualnosti zaista je nov; možda čak i čudna na prvi pogled. Međutim, ako dobro razmislite o tome i usporedite ga s osobnim opažanjima, možete se uvjeriti u njegovu krajnju korisnost za rasvjetljavanje situacije.

3. Homoseksualna privlačnost

Traži ljubav i intimu

"Emocionalna glad u komunikaciji s muškarcima", kaže Green (1987, 377), "dalje određuje potragu za muškom ljubavlju i homoseksualnom intimnošću." Mnogi su moderni istraživači problema homoseksualnosti došli do ovog zaključka. To je istina kad uzmete u obzir kompleks muške inferiornosti i samosažaljenja. Doista, dječaku bi moglo bolno nedostajati poštovanje i pažnja oca, u drugim slučajevima - brata (a) ili vršnjaka, zbog čega se osjećao poniženo prema drugim dječacima. Nastala potreba za ljubavlju zapravo je potreba za pripadanjem muškom svijetu, za prepoznavanjem i prijateljstvom onih ispod kojih se osjeća.

Ali, razumijevajući to, moramo izbjeći zajedničke predrasude. Postoji mišljenje da ljudi koji nisu primili ljubav u djetinjstvu i koji su psihološki traumatizirani time mogu izliječiti duhovne rane popunjavajući nedostatak ljubavi. Na toj se premisi temelje različiti terapijski pristupi. Nije tako jednostavno.

Prvo, nije toliko važan objektivni nedostatak ljubavi, već djetetova percepcija - i ona je po definiciji subjektivna. Djeca mogu pogrešno protumačiti ponašanje svojih roditelja i, s njima svojstvenom tendencijom da sve dramatiziraju, mogu zamisliti da su neželjena, a roditelji strašni i svi u istom duhu. Čuvajte se adolescentskog pogleda na roditeljstvo kao objektivne prosudbe!

Štoviše, "praznina ljubavi" nije ispunjena jednostavnim izlivanjem ljubavi u njih. I uvjeren da je to rješenje problema, tinejdžer koji se osjeća usamljeno ili poniženo, zamišlja: "Ako dobijem ljubav koja mi toliko nedostaje, konačno ću biti sretan." Ali, ako prihvatimo takvu teoriju, nedostajat će nam jedna važna psihološka činjenica: postojanje navike sažaljenja samog sebe. Prije nego što se tinejdžer navikne sažaliti sebe, ljubav zaista može pomoći u prevladavanju njegovog nezadovoljstva. Ali čim se stav „siromašnog jastva“ ukorijenio, njegova potraga za ljubavlju više nije konstruktivna i iscjeljujuća motivacija, objektivno usmjerena na vraćanje integriteta. Ova potraga postaje dijelom sam-dramatičnog ponašanja: "Nikada neću dobiti ljubav kakvu želim!" Želja je nezasitno a njegovo je zadovoljstvo nedostižno. Potraga za istospolnom ljubavlju žeđ je koja se neće zasititi dok njen izvor ne presuši, stav prema sebi kao prema sebi nesretnom. Čak je i Oscar Wilde žalio na ovaj način: "Oduvijek sam tražio ljubav, ali pronalazio sam samo ljubavnike." Majka lezbijke koja je počinila samoubojstvo rekla je: "Helen je cijeli život tražila ljubav", ali naravno da je nikada nije pronašla (Hanson 1965, 189). Zašto onda? Budući da me izjedalo samosažaljenje iz tog razloga nisu je voljeli druge žene. Drugim riječima, bila je "tragična tinejdžerica". Homoseksualne ljubavne priče u osnovi su drame. Što više ljubavnika, to manje pati.

Ovaj pseudo-oporavak mehanizam djeluje na sličan način i kod drugih ljudi koji traže intimu, a mnogi su neurotičari toga svjesni. Primjerice, jedna mlada žena imala je nekoliko ljubavnika, a za njih su svi predstavljali lik brižnog oca. Činilo joj se da je svaki od njih loše postupao s njom, jer se neprestano žalila prema sebi, jer nije bila voljena (odnos s ocem postao je polazna osnova za razvoj njenog kompleksa). Kako intimnost može izliječiti onoga tko je opsjednut tragičnom idejom vlastitog „odbacivanja“?

Potraga za ljubavlju kao sredstvom za ublažavanje duševne boli može biti pasivna i egocentrična. Drugu osobu doživljavaju samo kao osobu koja bi me trebala voljeti "nesretnu". To je moljenje za ljubav, a ne zrela ljubav. Homoseksualac se može osjećati kao da je privlačan, voljen i odgovoran, ali u stvarnosti je to samo igra za privlačenje drugog. Sve je to u osnovi sentimentalnost i pretjerani narcizam.

Homoseksualna "ljubav"

"Ljubav" se u ovom slučaju mora staviti u navodnike. Jer to nije prava ljubav, poput ljubavi muškarca i žene (u njenom idealnom razvoju) ili ljubavi u normalnom prijateljstvu. Zapravo je ovo tinejdžerska sentimentalnost - "šteneća ljubav", plus erotska strast.

Neke posebno osjetljive ljude ova uobraženost može uvrijediti, ali to je istina. Srećom, nekima je korisno suočiti se s istinom za ozdravljenje. Dakle, čuvši to, jedan je mladi homoseksualac, na primjer, shvatio da ima kompleks muške inferiornosti. Ali što se tiče njegovih romana, uopće nije bio siguran da može živjeti bez tih slučajnih epizoda "ljubavi" koje su život učinile dovršenim. Možda je ova ljubav bila daleko od idealne, ali ... Objasnio sam mu da je njegova ljubav čisto djetinjstvo, sebično prepuštanje sebi i stoga iluzorno. Bio je uvrijeđen, više jer je bio prilično arogantan i arogantan. Međutim, nekoliko mjeseci kasnije nazvao me i rekao da je, iako je isprva bio bijesan, sada to "progutao". Kao rezultat toga, osjetio je olakšanje i već je nekoliko tjedana iznutra oslobođen potrage za tim egocentričnim vezama.

Jedan homoseksualac sredovječne dobi, Nizozemac, govorio je o svom usamljenom djetinjstvu, u kojem nije imao prijatelja, a bio je i odmetnik među dječacima, jer je njegov otac bio član nacističke stranke. (Upoznao sam mnoge slučajeve homoseksualnosti među djecom izdajnika Drugog svjetskog rata.) Tada je upoznao osjetljivog, razumijevajućeg mladog svećenika i zaljubio se u njega. Ta je ljubav postala najčudesnije iskustvo u njegovom životu: između njih je postojalo gotovo savršeno razumijevanje; iskusio je mir i sreću, ali, nažalost, iz jednog ili drugog razloga, njihova veza nije mogla nastaviti. Takve priče mogu uvjeriti naivne ljude koji žele pokazati brigu: "Tako homoseksualna ljubav još uvijek postoji! " A zašto ne odobravati lijepu ljubav, čak i ako se ne podudara s našim osobnim vrijednostima? Ali, nemojmo se zavaravati kao što je ovaj Nizozemac zavarao sebe. Okupao se u svojim sentimentalnim mladenačkim maštarijama o idealnom prijatelju o kojem je oduvijek sanjao. Osjećaj bespomoćnosti, jada, a opet - oh! - tako osjetljiv, ranjen dječačić, napokon je pronašao osobu koja ga njeguje, koju je on, pak, obožavao i doslovno uzdigao u idolski rang. U toj je vezi bio potpuno sebično motiviran; da, dao je prijatelju novac i učinio puno za njega, ali tada samo kako bi kupio njegovu ljubav. Njegov način razmišljanja bio je muški, prosjački, ropski.

Samosažaljevajući se tinejdžer divi upravo onima koji, prema njegovom mišljenju, posjeduju osobine koje njemu samom nedostaju. U pravilu je fokus kompleksa inferiornosti kod homoseksualaca divljenje osobinama koje vide kod ljudi istog spola. Ako su Leonarda da Vincija privlačili ulični punkeri, imamo razloga pretpostaviti da je sebe doživljavao previše dobro odgojenim i previše odgojenim. Francuski romanopisac André Gide osjećao se kao zloglasni kalvinistički dječak koji se nije trebao družiti s prevrtljivijom djecom svoje dobi. I to je nezadovoljstvo prouzročilo olujno oduševljenje njegovim nepromišljenim mokasinima i strast za raskalašenim odnosima s njima. Dječak, koji je imao nemirnu, neagresivnu majku, počeo se diviti muškarcima vojnog tipa, jer je u sebi vidio potpuno suprotno. Većinu homoseksualnih muškaraca privlače "hrabri" mladi ljudi atletske građe, raspoloženi i lako upoznati ljude. I tu je njihov muški kompleks inferiornosti najočitiji - ženstveni muškarci ne privlače većinu homoseksualnih muškaraca. Što su jači lezbijski osjećaji žene, to se manje osjeća ženstveno i ustrajnije traži ženske naravi. Oba partnera homoseksualnog "para" - barem u početku - privlače tjelesne kvalitete ili karakterne osobine drugog, povezane s muškošću (ženstvenost), koju, kako oni misle, oni sami ne posjeduju. Drugim riječima, vide da su muževnost ili ženstvenost partnera puno "bolji" od vlastite, iako obojici nedostaje muškosti ili ženstvenosti. Ista se stvar događa s osobom koja ima drugačiju vrstu inferiornosti: poštuje one koji, prema njegovom mišljenju, imaju takve sposobnosti ili osobine, čiji nedostatak u njemu samome čini da se osjeća inferiorno, čak i ako taj osjećaj objektivno nije opravdano. Uz to, malo je vjerojatno da će muškarac koji je poželjan zbog svoje muškosti ili žena koja je poželjna zbog svoje ženstvenosti ikada postati partner s homoseksualcem ili lezbijkom, jer su ove vrste obično heteroseksualne.

Homoseksualni izbor „ideala“ (koliko se može nazvati „izborom“) uglavnom je određen fantazijama tinejdžera. Kao i u priči o dječaku koji je živio u blizini vojnih kasarna i razvijao maštarije o vojsci, svaka prilika može odigrati ulogu u oblikovanju tih ideja za idealizaciju. Djevojčica, koju je ponizila činjenica da su se dečki u školi smijali njenoj punoći i "provincijalnosti" (pomagao je ocu na farmi), počela se diviti šarmantnom razredniku s elegantnom figurom, plavom kosom i svime drugačijim od sebe. Ova "djevojka iz mašte" postala je mjerilo za njezine buduće lezbijske potrage. Također je istina da je nedostatak bliskih odnosa s majkom doprinio stvaranju osjećaja samosvijesti, ali lezbijska privlačnost kao takva probudila se tek kad se uspoređivala s tom konkretnom djevojkom. Dvojbeno je da bi se lezbijske maštarije mogle pojaviti ili razvijati samo ako se zaista sprijatelji sa tom djevojkom; u stvari, prijateljica iz snova nije pokazala zanimanje za nju. U pubertetu su djevojčice sklone osjetiti navale ostalim djevojkama ili učiteljicama koje obožavaju. U tom smislu, lezbejstvo nije ništa drugo do konsolidacija tih tinejdžerskih impulsa.

Tinejdžer koji se osjeća poniženo erotizira ono što se divi idealiziranim vrstama svog spola. Tajna, iznimna, nježna intimnost koja bi ugrijala njegovu siromašnu usamljenu dušu čini se poželjnom. U pubertetu oni obično ne samo idealiziraju osobnost ili vrstu ličnosti, već i doživljavaju erotske osjećaje prema toj osobnosti. Potreba za uzbuđenjem od idola (kojemu se tijelo i izgled dive, često su mu zavidni) može se pretvoriti u želju za vođenjem ljubavi s njim ili njime što potiče erotske snove.

Ženska mladež može u svojim maštarijama biti uznemirena onim što on u svojoj nezrelosti uzima za simbole muškosti: muškarci u kožnoj odjeći, s brkovima, vozeći se na motociklu itd. Usredotočena je na seksualnost mnogih homoseksualaca fetiši... Opsjednuti su donjim rubljem, velikim penisom itd., Svime što ukazuje na njihov pubertet.

Recimo nekoliko riječi o teoriji da homoseksualci traže oca (ili majku) kod svojih partnera. Mislim da je to samo djelomično točno, odnosno u kojoj se mjeri očekuje da partner ima očinski (ili majčinski) stav prema sebi, ako im je subjektivno nedostajalo očinske ili majčine ljubavi i priznanja. Međutim, čak je i u tim slučajevima svrha pretrage prijateljstvo s predstavnikom vašeg spola. U maštarijama mnogih nije toliko očinski / majčinski element presudan koliko trajanje djetinjstva ili mladosti povezane s njihovom dobnom skupinom.

Tinejdžerska erotizacija idola njihovog spola nije sama po sebi neobična. Važno je pitanje, zašto nekoga uhvati toliko da istiskuje mnoge, ako ne i sve, heteroseksualne pogone? Odgovor, kao što smo već vidjeli, leži u dubokom tinejdžerskom osjećaju poniženja u odnosu na vršnjake nečijeg spola, osjećaju „nepristajanja“ i samosažaljenja. Heteroseksualci imaju sličan fenomen: čini se da se djevojke koje histerično idoliziraju muške pop zvijezde osjećaju usamljeno i misle da nisu privlačne za mladiće. Kod ljudi sklonih homoseksualnosti privlačnost je idola njihovog spola jača, dublji je njihov osjećaj vlastite beznadne "razlike" od drugih.

Gej seksualne ovisnosti

Homoseksualac živi u svijetu maštarija, prije svega seksualnih. Tinejdžera tješi požuda romantičnih snova. Intimnost mu se čini sredstvom za zadovoljavanje boli, samoga neba. Žudi za bliskim vezama, i što duže njeguje te fantazije u svom zatvorenom unutarnjem svijetu ili masturbira, uronjena u ove snove, to ih više porobljava. To se može usporediti s ovisnošću o alkoholu i stanjem lažne sreće koju proizvodi neurotičar ili ljudi s drugim poremećajima: postupan odlazak u nestvarni svijet željenih fantazija.

Česta masturbacija pojačava te ljubavne snove. Za mnoge mlade homoseksualce masturbacija postaje opsesija. Uz to, ovaj oblik narcizma smanjuje zanimanje i zadovoljstvo stvarnim životom. Kao i druge ovisnosti, to je spiralno stubište koje vodi prema dolje u potrazi za sve većim seksualnim zadovoljstvom. Vremenom želja za ulaskom u erotski odnos, fantaziju ili stvarnost preplavljuje um. Čovjek jednostavno postane opsjednut ovim, čini se kao da se cijeli njegov život vrti oko stalne potrage za potencijalnim partnerima istog spola i intenzivnog razmatranja svakog novog kandidata. Ako tražite neku analogiju u svijetu ovisnosti, ova je poput neke zlatne groznice ili opsjednutosti moći, bogatstvom za neke neurotike.

"Neodoljivo" iznenađenje, divljenje muškosti ili ženstvenosti kod ljudi sklonih homoseksualnosti, razlog je otpora napuštanju svog načina života i, shodno tome, homoseksualnim maštarijama. S jedne strane, oni su nesretni sa svime, s druge strane, imaju jaku tendenciju potajnog gajenja tih maštarija. Za njih je napustiti homoseksualnu požudu razdvajanje sa svime što životu daje smisao. Ni javna osuda homoseksualnosti ni pravni progon homoseksualnih kontakata ne mogu natjerati ljude da napuste ovaj način života. Prema zapažanjima nizozemskog psihijatra Janssensa, koje je iznio 1939. godine na kongresu o homoseksualnosti, mnogi homoseksualci ne odustaju od svoje pogubne strasti, čak i po cijenu ponovljenog zatvora. Homoseksualni način života karakterizira sklonost patnji; U normalnom životu tvrdoglavo će preferirati rizik od zatvora. Homoseksualac je tragični patnik, a opasnost od kazne, možda, čak povećava njegovo uzbuđenje zbog potrage za homoseksualnim vezama. Danas homoseksualci često namjerno traže partnere zaražene HIV-om, vođeni istom strašću za tragičnim samouništenjem.

Temelj ove seksualne strasti je njezino samosažaljenje, privlačnost tragediji nemoguće ljubavi. Iz tog razloga homoseksualci u svojim seksualnim kontaktima nisu toliko zainteresirani za partnera koliko za utjelovljenje maštarija o neostvarenim željama. Ne doživljavaju stvarnog partnera kakav jest, a kako postaje prepoznatljiv u stvarnosti, tako i neurotična privlačnost prema njemu blijedi.

Nekoliko dodatnih napomena o istospolnom spolu i drugim ovisnostima. Poput ovisnosti o alkoholu ili drogama, zadovoljstvo istospolnim spolom (unutar ili izvan homoseksualne zajednice, ili samozadovoljavanjem) isključivo je usredotočeno na sebe. Istospolni seks nije vođenje ljubavi, ali, nazvati ga stvarima, zapravo je samo neosoban čin, poput kopuliranja s prostitutkom. „Upućeni“ homoseksualci često se slažu s ovom analizom. Egocentrična požuda ne ispunjava prazninu, već je samo produbljuje.

Štoviše, dobro je poznato da ovisnici o alkoholu i drogama lažu druge i sebe o svom ponašanju. Seks ovisnici, uključujući homoseksualce, čine isto. Oženjeni homoseksualac često laže suprugu; život u homoseksualnoj zajednici - prema svom partneru; homoseksualac koji želi nadvladati želju za homoseksualnim kontaktima - svom liječniku i sebi. Postoji nekoliko tragičnih priča dobronamjernih homoseksualaca koji su proglasili prekid sa svojim homoseksualnim okruženjem (na primjer zbog vjerske konverzije), ali su se postupno vratili ovom mučnom dvostrukom načinu života (uključujući uobičajenu obmanu). I to je razumljivo, jer je vrlo teško ostati čvrst i nepopustljiv u odluci da prestanemo hraniti ovu ovisnost. Očajni zbog takvog zastoja, ovi nesretnici izlaze van, prepuštajući se slobodnom padu u ponor psihološkog i fizičkog uništenja, kao što se dogodilo Oscaru Wildeu ubrzo nakon obraćenja u zatvoru. U pokušaju da okrive druge za njihovu slabost i olakšaju vlastitu savjest, oni sada žure da žestoko brane homoseksualnost i osude svoje liječnike ili kršćanske savjetnike, čija su stajališta ranije dijelili i čijim su se uputama držali.

4. Neuroticizam homoseksualnosti

Homoseksualna veza

Nema potrebe za drugim dokazima: epidemija AIDS-a pokazala je dovoljno jasno da su homoseksualci u svojoj ogromnoj većini puno promiskuitetniji u seksualnim odnosima od heteroseksualaca. Priča o snazi ​​homoseksualnih "sindikata" (s njihovim sloganom: "Koja je razlika između heteroseksualnih brakova, osim spola partnera?") Nije ništa drugo nego propaganda usmjerena na dobivanje privilegija u zakonodavstvu i priznavanje kršćanskih crkava. Prije nekoliko godina, Martin Dannecker (1978), njemački sociolog i homoseksualac, otvoreno je priznao da „homoseksualci imaju drugačiju seksualnu prirodu“, odnosno njihova su seksualnost svojstvene čestim promjenama partnera. Koncept "trajnog braka", napisao je, korišten je u strategiji stvaranja povoljnog javnog mnijenja o homoseksualnosti, ali sada je "vrijeme da se rastrgne veo". Možda pomalo nepromišljeno za takvu iskrenost, jer koncept "trajnog braka" i dalje uspješno služi u svrhu emancipacije, na primjer, legaliziranje usvajanja djece od strane homoseksualnih parova. Dakle, tema odnosa i dalje je prekrivena velom laži i potiskivanja neželjenih činjenica. Njemački homoseksualni psihijatar Hans Giese, poznat 60-ih i ranih 70-ih, na svakoj javnoj raspravi ili forumu o homoseksualnosti nije propustio priliku usaditi ideju o "snažnom i dugoročnom partnerstvu", čiji je primjer, navodno, njegov vlastiti život. No kad je počinio samoubojstvo nakon prekida s drugim ljubavnikom, mediji su uspješno prenijeli tu činjenicu šuteći, budući da je govorio upravo protiv "teorije vjernosti". Slično tome, 60-ih se na sceni pojavila tragična slika belgijske "pjevačke časne sestre" sestre Surier. Napustivši samostan zbog lezbijske "ljubavi", svima je dokazala svoju vitalnost i poštivanje vjerskih normi. Nekoliko godina kasnije, ona i njezina ljubavnica pronađene su mrtve, kako kažu, kao rezultat samoubojstva (ako je ova verzija pouzdana; međutim, mjesto tragedije bilo je mjesto romantične "smrti u ime ljubavi").

Dva homoseksualna emancipatora - psiholog David MacWerter i psihijatar Andrew Mattison (1984.) - proučavali su 156 najotpornijih muških homoseksualnih parova. Njihov zaključak: "Iako većina homoseksualnih parova stupa u veze s eksplicitnom ili implicitnom namjerom da održe seksualno jedinstvo, samo je sedam parova u ovoj studiji ostalo potpuno seksualno monogamno." To je 4 posto. Ali pogledajte što znači biti "potpuno seksualno monogamni": ti su muškarci rekli da tijekom nisu imali drugih partnera manje od pet godina, Obratite pažnju na iskrivljeni jezik autora: izraz "poštivanje spolnog jedinstva" moralno je neutralan i služi kao jadna zamjena za "vjernost". Što se tiče tih 4 posto, s obzirom na njih možemo tačno predvidjeti da, čak i ako nisu lagali, njihov "stalni" odnos raspao se malo kasnije. Jer takav je nepromjenjivi zakon. Homoseksualnu anksioznost nije moguće umanjiti: jednog je partnera premalo jer je homoseksualce neprestano vođena nezasitnom žeđom za druženjem nedostižni prijatelj iz njihovih maštarija. U osnovi je homoseksualac pohlepno, vječno gladno dijete.

Pojam "neurotičan»Takve odnose dobro opisuje, naglašavajući njihov egocentrizam: neprestana potraga za pažnjom; stalna napetost zbog opetovanih prigovora: "Ne voliš me"; ljubomora sa sumnjom: "Više vas zanima netko drugi." Ukratko, "neurotične veze" uključuju sve vrste drama i sukobe iz djetinjstva, kao i osnovni nedostatak interesa za partnera, a da ne spominjemo neodržive tvrdnje o "ljubavi". Homoseksualac se ni u čemu drugom ne vara toliko kao da se predstavlja kao partner koji voli. Jednom partneru je potreban drugi samo onoliko koliko ispunjava njegove potrebe. Prava, nesebična ljubav prema željenom partneru zapravo bi dovela do uništenja homoseksualne "ljubavi"! Homoseksualni "sindikati" ovisni su odnosi dvaju "siromašnih ja", koje visoko apsorbiraju samo oni sami.

Sklonost samouništavanju i disfunkciji

Činjenica da je nezadovoljstvo srž homoseksualnog načina života proizlazi iz velike stope samoubojstava među "samozvanim" homoseksualcima. Gay lobi s vremena na vrijeme igra tragediju "sukoba savjesti" i "mentalne krize" u koje navodno uranjaju homoseksualci oni koji homoseksualnost proglašavaju nemoralnom i neurotičnom. Na taj način, siromašne, možete ih dovesti do samoubojstva! Poznat mi je jedan slučaj samoubojstva koji su militantni nizozemski homoseksualci nazvali "sukobom savjesti" izazvanim homoseksualnošću, a koji je tada glasno zatrubirao u medijima. Ovu tragičnu priču svijetu je ispričao prijatelj preminulog koji se želio osvetiti jednom utjecajnom svećeniku koji ga je uvrijedio svojom nepristranom opaskom o homoseksualnosti. Zapravo, njegov nesretni prijatelj uopće nije bio homoseksualac. Homoseksualci koji su navodno prevladali "nametnuti" sukob savjesti, sebi oduzimaju život mnogo češće od heteroseksualaca iste dobi. Studija Bell i Weinberg iz 1978. godine na velikoj skupini homoseksualaca otkrila je da je 20% njih pokušalo samoubojstvo, s 52% na 88% iz razloga koji nisu povezani s homoseksualnošću. Homoseksualci mogu tražiti ili provocirati situacije u kojima se osjećaju kao tragični heroji. Njihove samoubilačke maštarije ponekad imaju oblik dramatičnih "protesta" protiv svijeta oko sebe kako bi pokazale kako su neshvaćeni i maltretirani. Podsvjesno se žele okupati u samosažaljenju. To je bilo ono što je motiviralo neobično ponašanje Čajkovskog kad je namjerno pio prljavu vodu s Neve, što je dovelo do smrtne bolesti. Poput neurotičnih romantičara iz prošloga stoljeća koji su se utopili u Rajni, bacajući se u nju s litice Lorelei, i naši homoseksualci mogu namjerno tražiti HIV-zaražene partnere kako bi sebi zajamčili tragediju. Jedan homoseksualac ponosno je izjavio da je namjerno obolio od AIDS-a kako bi pokazao "solidarnost" s nekoliko prijatelja koji su umrli od bolesti. Svjetovna "kanonizacija" homoseksualaca koji su umrli od AIDS-a pridonosi ovom dobrovoljnom mučeništvu.

Spolne disfunkcije također ukazuju na neurotično nezadovoljstvo. Studija MacWertera i Mattisona otkrila je 43% homoseksualnih parova s ​​impotencijom. Sljedeći simptom neurotičnog seksa je kompulzivna masturbacija. U istoj studijskoj skupini 60% pribjegavalo je samozadovoljavanju 2-3 puta tjedno (uz spolni odnos). Homoseksualce karakteriziraju i mnoge seksualne izopačenosti, posebno mazohizam i sadizam; nije iznimka i krajnje dječja seksualnost (npr. opsjednutost donjim rubljem, mokraćni i fekalni seks).

Preostali tinejdžeri: infantilizam

Interno je homoseksualac dijete (ili tinejdžer). Ova je pojava poznata kao „dijete s unutarnjim prigovorima“. Neki emocionalno ostaju adolescenti u gotovo svim područjima ponašanja; za većinu, ovisno o mjestu i okolnostima, "dijete" se izmjenjuje s odraslom osobom.

Za odraslog homoseksualca tipični su ponašanje, osjećaji i način razmišljanja tinejdžera koji se osjeća omalovaženo. Ostaje - dijelom - bez obrane, nesretan usamljenik, kakav je bio u pubertetu: sramežljiv, nervozan, ljepljiv, "napušten", svadljiv dječak koji se od oca i vršnjaka osjeća odbačenim zbog svog neprivlačnog izgleda (škilj, rascjep usne, malen rast: što je, prema njegovom mišljenju, nespojivo s muškom ljepotom); razmaženi, narcisoidni dječak; ženstven, arogantan, umišljen dječak; bez ceremonijalnog, zahtjevnog, ali kukavičkog dječaka itd. Sve što je svojstveno individualnim karakteristikama dječaka (ili djevojčice) u potpunosti je sačuvano. To objašnjava karakteristike ponašanja, poput pričljivosti u djetinjstvu kod nekih homoseksualaca, slabosti, naivnosti, narcisoidne njege tijela, načina govora itd. Lezbijka može ostati lako ozlijeđena, buntovna djevojčica; muškarača; zapovjednici s načinom oponašanja muškog samopouzdanja; vječno uvrijeđena, smrknuta djevojka čija se majka "nikad nije zanimala za nju" itd. Tinejdžer u odrasloj osobi. I sva je adolescencija još uvijek tu: vizija sebe, svojih roditelja i drugih ljudi.

Kao što je već spomenuto, najčešća samopercepcija je uvrijeđeno, odbačeno, "siromašno ja". Otuda ogorčenost homoseksualaca; oni "sakupljaju nepravde", kako je to psihijatar Bergler tako dobro rekao, i obično sebe doživljavaju kao žrtve. To objašnjava neskrivenu samodramatizaciju njihovih aktivista koji vješto iskorištavaju njihove neuroze kako bi stekli potporu javnosti. Naviknuti na samosažaljenje, postaju unutarnji (ili otvoreni) žalitelji, često kronični žalitelji. Samosažaljenje nije daleko od prosvjeda. Za mnoge homoseksualce tipična je unutarnja (ili otvorena) pobuna i neprijateljstvo prema prijestupnicima i "društvu" te odlučni cinizam.

Sve to izravno utječe na poteškoće u ljubavi prema homoseksualcu. Njegov kompleks usmjerava pažnju na sebe; poput djeteta, traži pažnju, ljubav, priznanje i divljenje prema njemu. Njegov fokus na sebi ometa njegovu sposobnost da voli, da se zanima za druge, preuzima odgovornost za druge, daje i služi (imajte na umu da ponekad služenje može biti sredstvo za privlačenje pozornosti i samopotvrđivanja). Ali „Je li moguće ... da dijete odraste ako je nevoljeno?“ Pita književnik Baldwin (Siering 1988, 16). Međutim, postavljanje problema na ovaj način samo zbunjuje stvari. Jer dok bi dječak koji je čeznuo za očevom ljubavlju doista mogao ozdraviti da je pronašao voljenu osobu koja će zamijeniti oca, njegova nezrelost je ipak rezultat samotješnih reakcija na zamišljeni nedostatak ljubavi, a ne posljedica nedostatka ljubavi kao takav. Tinejdžer koji je naučio prihvaćati njegovu patnju, opraštajući onima koji su ga vrijeđali - često ne znajući za to, u patnji ne pribjegava samosažaljenju i prosvjedu, a u ovom slučaju patnja ga čini zrelijim. Budući da je osoba po prirodi egocentrična, taj se emocionalni razvoj obično ne događa sam od sebe, ali postoje iznimke, posebno kada emocionalno poremećeni tinejdžer ima zamjenu za roditelja koji ga može podržati u ovom području. Baldwin, uvjeren u nemogućnost odrastanja djeteta koje nije voljeno - po svoj prilici govori o sebi - previše je fatalist i previđa činjenicu da čak i dijete (a zasigurno mladić) ima određenu slobodu i može naučiti voljeti. Mnogi se neurotičari pridržavaju takvog samodramatiziranog ponašanja "koje niko nikada nije volio" i neprestano zahtijevaju ljubav i naknadu od drugih - od supružnika, prijatelja, djece, od društva. Priče mnogih neurotičnih kriminalaca su slične. Možda su doista patili od nedostatka ljubavi u svojim obiteljima, čak bili napušteni, zlostavljani; međutim, njihova želja da se osvete, nedostatak sažaljenja prema svijetu koji je bio toliko okrutan prema njima, nisu ništa drugo nego sebične reakcije na nedostatak ljubavi. Samoživ mladić riskira da postane nepopravljivi samoljubitelj koji mrzi druge, a sam je žrtva samosažaljenja. Baldwin je u pravu što se tiče njegovih homoseksualnih osjećaja, jer oni ne znače istinsku ljubav, već samo narcisoidnu žeđ za toplinom i zavišću.

"Unutarnje dijete" gleda kroz naočale svog kompleksa rodne inferiornosti predstavnike ne samo vlastitog spola, već i suprotnog. "Pola čovječanstva - ženskog spola - za mene donedavno nije postojalo", priznao je jedan homoseksualac. Na ženama je vidio sliku brižne majke, ponekad oženjenih homoseksualaca ili suparnica u potrazi za muškom pažnjom. Intimnost sa ženom iste dobi može biti previše prijetnja za homoseksualca, jer se u odnosu na odrasle žene osjeća poput dječaka koji ne doseže ulogu muškarca. To vrijedi i izvan seksualnog konteksta za odnos muškarac i žena. Lezbijke muškarce također doživljavaju kao suparnike: po njihovom mišljenju svijet bi bio bolji bez muškaraca; pored muškarca osjećaju se nesigurno, osim toga muškarci odvode njihove djevojke. Homoseksualci često ne razumiju ni značenje braka ni odnos muškarca i žene, gledaju ih sa zavišću i često s mržnjom, jer ih iritira sama „uloga“ muškosti ili ženstvenosti; to je, jednom riječju, pogled autsajdera koji se osjeća omalovaženo.

U društvenom smislu, homoseksualci (posebno muškarci) ponekad postanu ovisni o izazivanju simpatije prema sebi. Neki stvaraju pravi kult uspostavljanja sve više površnih prijateljstava, ovladavanja umijećem šarma i ostavljaju dojam odlaznosti. Žele biti najomiljeniji, najomiljeniji dječaci u njihovom društvu - ovo je navika prekomjerne kompenzacije. Međutim, oni se rijetko osjećaju ravnopravno s drugima: ili niži ili viši (pretjerana kompenzacija). Prekompenzacijska samopotvrda nosi znak dječjeg razmišljanja i dječje emocionalnosti. Skandalozan primjer toga je priča o mladom, kratkom, prekriženom nizozemskom homoseksualcu. Osjećajući se neprepoznatljivo od svojih ljepših i bogatijih vršnjaka, odlučio je ostvariti svoje snove o novcu, slavi i luksuzu (Korver i Gowaars 1988, 13). Težeći samopotvrđivanju, stekao je impresivno bogatstvo u dobi kad je imao tek nešto više od dvadeset godina. U svojoj palači u Hollywoodu priredio je velike zabave kojima je prisustvovala krema društva. Trošeći puno novca na njih, zapravo je kupio njihovu naklonost i pažnju. Postao je zvijezda, neprestano su ga okruživali obožavatelji, modno odjeveni i njegovani. Sad si je mogao priuštiti vlastite ljubavnike. Ali u biti je čitav ovaj svijet bajki koji je postao stvarnost laž - sve to "prijateljstvo", "ljubav", "ljepota", sav taj "uspjeh u društvu". Svatko tko zna vrijednost takvog načina života razumije koliko je nestvaran. Svo ovo bogatstvo nakupilo se dilanjem droga, spretnim spletkama i prijevarama. Njegovo se ponašanje graničilo s psihopatijom: bio je ravnodušan prema sudbini drugih, prema svojim žrtvama, društvu je "pokazivao jezik" u uzaludnom uživanju u slatkoj osveti. Nije važno što je umro od AIDS-a u 35. godini, jer je, kako se hvalio malo prije smrti, živio tako "bogat" život. Psiholog će u svom mentalitetu vidjeti "dijete", razočarano "dijete"; prosjak, odvratan autsajder, gladan bogatstva i prijatelja; dijete koje je odrastalo zlobno, nesposobno uspostaviti zrele ljudske odnose, jadan kupac "prijateljstva". Njegovo destruktivno razmišljanje u odnosu na društvo generirano je osjećajem odbačenosti: "Ništa im nisam dužan!"

Takvo razmišljanje nije neuobičajeno među homoseksualcima, jer je to neprijateljstvo uzrokovano kompleksom „nepristajanja“. Iz tog razloga homoseksualci se smatraju nepouzdanim elementima u bilo kojoj grupi ili organizaciji. Unutarnje dijete u njima se i dalje osjeća odbačeno i reagira neprijateljski. Mnogi homoseksualci (i muškarci i žene) nastoje stvoriti svoj vlastiti, iluzorni svijet koji bi bio "bolji" od stvarnog, "gracioznog"; snobizam, fascinantan, pun „avantura“, iznenađenja i očekivanja, posebni sastanci i poznanstva, ali u stvarnosti prepuni neodgovornog ponašanja i površnih veza: tinejdžersko razmišljanje.

U ljudi s homoseksualnim kompleksom emocionalne veze s roditeljima ostaju iste kao u djetinjstvu i adolescenciji: kod muškaraca je to ovisnost o majci; gađenje, prezir, strah ili ravnodušnost prema ocu; ambivalentni osjećaji o majci i (rjeđe) emocionalna ovisnost o ocu kod žena. Ta se emocionalna nezrelost dalje odražava u činjenici da malo koji homoseksualac želi djecu jer su i sami poput djece preduboko u mislima o sebi i žele da sva pažnja bude njihova.

Primjerice, dva homoseksualca koji su posvojili dijete kasnije su priznala da se samo žele zabavljati, "kao da je ona u trendu. Svi su obraćali pažnju na nas kad smo s njom, stilski homoseksualci, ušli u salon. " Lezbijski parovi koji žele imati dijete slijede iste sebične ciljeve. Oni se „igraju majke-kćeri“, izazivajući tako pravu obitelj, djelujući iz nabrijanih motiva odvažnog uma. U nekim slučajevima se polu svjesno trude da svoju usvojenu kćer uključe u lezbijske veze. Država, legalizirajući takve neprirodne odnose, krivicu za latentno, ali ozbiljno nasilje nad djecom preuzima na sebe. Socijalni reformatori koji pokušavaju nametnuti svoje lude ideje o "obitelji", uključujući homoseksualnu obitelj, dovode društvo u zabludu, kao i na drugim područjima koja se odnose na homoseksualnost. Kako bi se olakšala legalizacija posvojenja od strane homoseksualnih „roditelja“, oni pribjegavaju citiranju studija koje „dokazuju“ da djeca odgajana od homoseksualaca odrastaju mentalno zdrava. Takve „studije“ nisu vrijedne papira na kojem su napisane. Ovo je pseudoznanstvena laž. Svatko tko ima pouzdanije podatke o djeci koja su imala takve "roditelje" i koji su dobili primjeren razvoj, zna u kakvoj je nenormalnoj i tužnoj situaciji. (Za manipulacije u istraživanju homoseksualnih roditelja, pogledajte Cameron 1994).

Da rezimiramo: glavne karakteristike psihe djeteta i adolescenta su egocentrično razmišljanje i osjećaji. Djetinjastu i adolescentnu osobnost odrasle osobe s homoseksualnim kompleksom prožima djetinjstvo, a ponekad i puka sebičnost. Njegova nesvjesna samosažaljenja, njegovo samosažaljenje i odgovarajući odnos prema sebi, zajedno s "kompenzacijskom" privlačnošću prema erotskim odnosima radi "privlačenja pozornosti" i drugim načinima samozadovoljstva i samotlake, čisto su infantilni, odnosno egocentrični. Inače, ljudi intuitivno osjećaju takvo „dijete“ i zauzimaju pokroviteljsku poziciju u odnosu na člana homoseksualne obitelji, prijatelja ili kolegu homoseksualca, tretirajući ga u stvarnosti kao posebno, „ranjivo“ dijete.

Nema sumnje da su homoseksualni odnosi i "sindikati" obilježeni znakovima infantilnosti. Poput odnosa dvojice bosanskih prijatelja, i ovo tinejdžersko prijateljstvo prepuno je infantilne ljubomore, svađe, međusobnog nezadovoljstva, razdražljivosti i prijetnji i neizbježno završava dramom. Ako „igraju obitelj“, onda je to djetinjasto oponašanje, smiješno i istovremeno jadno. Nizozemski pisac homoseksualaca Luis Cooperus, koji je živio početkom 20. stoljeća, o svom je djetinjstvu žeđ za prijateljstvom govorio svojim veselim, snažnim i pouzdanim ujakom:

“Želio sam biti s ujakom Frankom uvijek, zauvijek! U svojim maštarijama iz djetinjstva zamišljao sam da smo stric i ja supružnici “(Van den Aardweg 1965). Za dijete normalan brak služi kao primjer kako dvoje mogu živjeti zajedno. Dvoje tužnih usamljenih "unutarnjih djece" unutar dvoje homoseksualaca mogu oponašati takav odnos u svojim maštarijama - sve dok traje igra. To su maštanja dvoje naivne djece koje je svijet odbacio. Jedan je časopis objavio fotografiju ceremonije "vjenčanja" u gradskoj vijećnici dviju nizozemskih lezbijki. Nesumnjivo je to bila tinejdžerska demonstracija neovisnosti i samopotvrđivanja, ali i očita obiteljska igra. Jedna od dvije žene, viša i teža, bila je odjevena u crno mladoženjino odijelo, a druga, niža i vitkija, u mladenkinu ​​haljinu. Dječja parodija na ponašanje odraslog ujaka i tetke i "vječna odanost". No, takozvani normalni ljudi ponašali su se luđe, kao da ozbiljno odobravaju ovu igru. Da su iskreni prema sebi, morali bi priznati da njihov um i emocije sve što se događa doživljavaju kao lošu šalu.

Neurotičan zbog diskriminacije?

"Od ranog djetinjstva bio sam drugačiji od svih." Mnogi homoseksualci, možda polovica, mogu reći ovaj osjećaj. Međutim, nisu u pravu ako poistovjećuju različitost i homoseksualnost. Pogrešno prihvaćanje nečije razlike u djetinjstvu kao izraza i dokaza homoseksualne prirode potvrđuje želju za racionalističkim objašnjenjem homoseksualnog načina života, kao u slučaju dobro objavljenog rada homoseksualnog psihoanalitičara R.A. Aiseya (1989.). Prvo, njegovu teoriju homoseksualnosti teško možemo nazvati teorijom. Ne odgovara na pitanje o uzroku (razlozima), smatrajući ih "nevažnima", jer "se tu ništa ne može učiniti" (Schnabel 1993, 3). Unatoč tome, ova je logika potpuno neznanstvena. Je li moguće uzroke raka, kriminala i alkoholizma nazvati nevažnima samo zato što nismo u mogućnosti izliječiti mnoge oblike ovih bolesti? Autorova iritacija i cinizam rezultat su njegovog razorenog braka i neuspjeha u psihoanalitičkoj praksi. Pokušao je, ali nije uspio, a zatim se sklonio poznatoj, samoopravdavajućoj strategiji: pokušaje promjene homoseksualaca, tih žrtava diskriminacije, zločina i njihove "prirode" nazvati nepovredivom činjenicom izvan svake sumnje. Mnogo nezadovoljnih homoseksualaca reagiralo je na ovaj način. Francuski preteča homoseksualnog pokreta André Gide, ostavivši suprugu i upustivši se u pedofilne avanture, dvadesetih godina zauzeo je sljedeću dramatičnu pozu: „Ja sam ono što jesam. I tu se ništa ne može učiniti ". Ovo je obrambeni stav samosažaljenog defetista. Možda razumljivo - ali još uvijek samozavaravajuće. Osoba koja odustane zna da je izgubila zbog nedostatka snage i poštenja. Na primjer, Aisei je postupno upao u dvostruki život tajne homoseksualne potrage i časnog oca i liječnika. U tome je poput onih "bivših homoseksualaca" koji se nadaju napustiti homoseksualnost prelaskom na kršćanstvo, ali se ne mogu utvrditi u svom nezrelom uvjerenju za "oslobođenje" i na kraju izgubiti svaku nadu. Uz to ih muči "grižnja savjesti". Njihova objašnjenja ne diktira logika, već samoobrana.

Kao psihijatar, Aisei ne može ne priznati postojanje brojnih "patoloških i izopačenih" osobina kod homoseksualaca (Schnabel), ali ih unatoč tome objašnjava kao rezultat dugotrajnog odbijanja: od strane svog oca, vršnjaka i društva. Neurotičan? To su posljedice diskriminacije. Ova ideja nije nova; tome neprestano pribjegavaju oni homoseksualci koji priznaju da imaju neurotičnu emocionalnost, ali izbjegavaju razmatrati svoju homoseksualnost u svjetlu istine. Međutim, nemoguće je odvojiti homoseksualnu želju od neuroze. Nekoliko sam puta čuo od klijenata: „Želim se riješiti neuroze, ona ometa moje homoseksualne kontakte. Želim imati zadovoljavajući seksualni odnos, ali ne želim promijeniti svoju seksualnu orijentaciju. " Kako odgovoriti na takav zahtjev? “Ako počnemo raditi na vašem neurotičnom osjećaju i kompleksu inferiornosti, to će automatski utjecati na vaše homoseksualne osjećaje. Jer su manifestacija vaše neuroze. " I tako je to. Što je homoseksualac manje depresivan, to je emocionalno stabilniji, postaje manje egocentričan i osjeća manje homoseksualca u sebi.

Izvana obrambena teorija Aiseija - i ostalih homoseksualaca - može se činiti prilično uvjerljivom. Međutim, suočavajući se s psihološkim činjenicama, ona se počinje raspadati. Pretpostavimo da je "homoseksualnu prirodu" dijete nekako neshvatljivo naslijedilo od rođenja ili steklo ubrzo nakon rođenja. Može li ogromna većina očeva iz tog razloga automatski "odbiti" takvog sina? Jesu li očevi tako okrutni jer su im se sinovi nekako "drugačiji" od drugih (i odbacuju ih čak i prije nego što se ispostavi da je ta "razlika" homoseksualne "prirode")? Primjerice, odbacuju li očevi sinove s nedostacima? Naravno da ne! Da, čak i ako dječačić ima drugačiju "prirodu", premda će, možda, postojati određena vrsta očeva koji će se prema njemu ponašati odbačeno, ali puno više onih koji će odgovoriti pažnjom i podrškom.

Nadalje. Za osobu koja se razumije u dječju psihologiju, činilo bi se smiješnim pretpostaviti da dječaci započinju svoj život s tendencijom erotskog zaljubljivanja u svoje očeve (što, prema Aiseijevoj teoriji, dolazi iz njihove homoseksualne prirode). Ovaj pogled iskrivljuje stvarnost. Mnogi su predhomoseksualni dječaci željeli toplinu, zagrljaje, odobrenje od oca - ništa erotsko. A ako su ih očevi odbili kao odgovor ili im se činilo da su ih „odbili“, može li se onda zaista očekivati ​​da budu zadovoljni takvim stavom prema sebi?

Sad o osjećaju "razlike". Nije potreban mit o homoseksualnoj "prirodi" da bi se objasnio. Dječak s ženskim sklonostima, posežući za majkom, pretjerano oduzetom, u ranom djetinjstvu nema očinski ili neki drugi muški utjecaj, prirodno će se početi osjećati drugačije u društvu s dječacima koji su u potpunosti razvili dječačke sklonosti i interese. S druge strane, osjećaj "razlike" nije, kako Aisei uvjerava, sumnjiva privilegija pre-gay muškaraca. Većina heteroseksualnih neurotika osjećala se "drugačije" u mladosti. Drugim riječima, nema razloga da se na to gleda kao na homoseksualnu dispoziciju.

Aiseijeva teorija pati od drugih nedosljednosti. Ogroman broj homoseksualaca nije imao osjećaj "razlike" sve do adolescencije. U djetinjstvu su se prepoznali kao dio tvrtke, ali kao rezultat preseljenja, preseljenja u drugu školu itd. Razvili su osjećaj izoliranosti, jer se u novom okruženju nisu mogli prilagoditi onima koji su drukčiji od njih socijalno, ekonomski ili na neki drugi način. nešto drugo.

I na kraju, ako netko vjeruje u postojanje homoseksualne prirode, onda mora vjerovati i u pedofilnu prirodu, fetišističku, sadomazohističku, zoofilnu, transvestitnu itd. prozori za žene. A Nizozemac koji je nedavno uhićen jer se osam godina odao "neodoljivoj" porivi da u svojoj duši špijunira žene, mogao bi se pohvaliti svojom voajerskom "prirodom"! Tada je ona mlada žena koja se, osjećajući se neželjeno od oca, nezasitno predala muškarcima deset godina starijim od sebe, nesumnjivo imala nimfomanku "prirodu" različitu od normalne heteroseksualne prirode, a njena frustracija povezana s likom oca bila je samo slučajnost.

Homoseksualac Aisei sebe predstavlja žrtvom tajanstvene, sumorne sudbine. Takva je vizija, u biti, pubertalna auto-tragedija. Mnogo manje jadno za ego bilo bi razumijevanje da je homoseksualnost povezana s nezrelom emocionalnošću! Ako je Isayova teorija o homoseksualnoj "prirodi" istinita, je li psihološka nezrelost homoseksualaca, njegova "djetinjstva" i pretjerana briga o sebi dio ove nepromjenjive i nerazumljive "prirode"?

Neurotičan zbog diskriminacije? Ogroman broj ljudi s homoseksualnim sklonostima priznaje da nisu patili toliko od socijalne diskriminacije koliko od svijesti zbog svoje nesposobnosti da žive normalan život. Plameni pristaše homoseksualnog pokreta odmah će izjaviti: „Da, ali ta patnja rezultat je socijalno diskriminirane usmjerenosti prema sebi. Ne bi trpjeli ako društvo homoseksualnost smatra normom. " Sve je to jeftina teorija. Kupit će ga samo onaj tko ne želi vidjeti samorazumljivu biološku neprirodnost homoseksualnosti i druga seksualna kršenja.

Dakle, poredak stvari nije kao da dijete odjednom shvati: "Ja sam homoseksualac", kao rezultat toga je izložen neurotizaciji od sebe ili drugih ljudi. Ispravan trag psihopovijesti homoseksualaca sugerira da oni prije svega osjećaju "nepripadnost", ponižavanje prema vršnjacima, usamljenost, nesklonost nekom od roditelja itd. I očito je da iz tog razloga padaju u depresiju i podvrgavaju se neuroticizmu ... Homoseksualna privlačnost očituje se ne prije, već nakon и kao posljedica ti osjećaji odbacivanja.

Ne-neurotični homoseksualci?

Postoje li takvi? Moglo bi se odgovoriti potvrdno da je socijalna diskriminacija uistinu uzrok nesumnjivo visoke učestalosti neurotičnih emocionalnih, seksualnih i međuljudskih poremećaja kod homoseksualaca. Ali postojanje neurotičnih homoseksualaca je fikcija. To se može vidjeti iz opažanja i introspekcija homoseksualno predisponiranih ljudi. Štoviše, postoji određena veza između homoseksualnosti i različitih psihoneuroza, kao što su opsesivno-kompulzivni sindromi i ruminacija, fobije, psihosomatski problemi, neurotična depresija i paranoična stanja.

Prema studijama korištenjem psiholoških testova, sve skupine homoseksualno predisponiranih osoba koje su prošle najbolje testiranje za otkrivanje neuroze ili "neurotizma" pokazale su pozitivne rezultate. Štoviše, bez obzira na to jesu li ispitivači društveno prilagođeni ili ne, svi su bez iznimke označeni kao neurotičari (Van den Aardweg, 1986).

[Upozorenje: neki se testovi neprofesionalno predstavljaju kao testovi za neurozu, iako nisu.]

Neki ljudi koji pate od ove bolesti možda u početku ne izgledaju neurotično. Ponekad o homoseksualcu kažu da je uvijek sretan i zadovoljan i da ne pravi probleme. Međutim, ako ga bolje upoznate i naučite više o njegovom osobnom životu i unutarnjem svijetu, tada to mišljenje neće biti potvrđeno. Kao i u slučaju "stabilnih, sretnih i jakih homoseksualnih brakova", bliži pogled ne opravdava prvi dojam.

Norma u drugim kulturama?

"Naša judeokršćanska tradicija ne prihvaća homoseksualnu" varijantu ", za razliku od drugih kultura koje to smatraju normom", druga je bajka. Niti u jednoj kulturi niti u bilo kojem razdoblju homoseksualnost - shvaćena kao privlačnost pripadnicima istog spola jačim nego predstavnicima suprotnog - nije se smatrala normom. Seksualni činovi između pripadnika istog spola mogu se, do neke mjere, smatrati prihvatljivima u nekim kulturama, posebno ako su povezani s obredima inicijacije. No, pravi homoseksualnost uvijek se smatrao izvan norme.

Pa ipak, u drugim kulturama homoseksualnost nije tako česta kao naša. Koliko se u našoj kulturi zaista događa homoseksualnost? Mnogo rjeđe nego što to sugeriraju militantni homoseksualci i mediji. Homoseksualne osjećaje ima jedan do dva posto populacije maksimalno, uključujući i biseksualce. Ovaj postotak, koji se može zaključiti iz dostupnih primjera (Van den Aardweg 1986, 18), Alan Guttmacher Institute (1993) nedavno je prepoznao kao istinit za Sjedinjene Države. U Velikoj Britaniji taj postotak iznosi 1,1 (Wellings i dr. 1994; za ​​najpouzdanije prikupljanje podataka o ovoj temi pogledajte Cameron 1993, 19).

Od nekoliko tisuća stanovnika malog plemena Sambia u Novoj Gvineji, postojao je samo jedan homoseksualac. U stvari, bio je pedofil (Stoller i Gerdt 1985, 401). U njemu je opisana ne samo nenormalnost njegove seksualnosti, već i njegovo općenito ponašanje: bio je "hladan", "nezgodan u ljudima" (pokazivao je osjećaj poniženja, nesigurnosti), "rezerviran", "sumorno", "poznat po svom sarkazmu". Ovo je opis neurotičara, jasnog autsajdera koji se osjeća poniženim i neprijateljski raspoložen prema "drugima".

Taj se čovjek "odlikovao" izbjegavanjem muških zanimanja poput lova i tučnjava koliko je mogao, radije je uzgajao povrće, što je bilo zanimanje njegove majke. Njegov je socio-psihološki položaj pružio uvid u podrijetlo njegove seksualne neuroze. Bio je jedini i izvanbračni sin žene koju je muž napustio i zbog toga je cijelo pleme preziralo. Čini se mogućim da je usamljena, napuštena žena jako vezala dječaka za sebe, zbog čega on nije odrastao poput običnih dječaka - što je tipično za predhomoseksualne dječake u našoj kulturi, čije ih majke doživljavaju jednostavno kao djecu i, u odsustvu očeva, žive s njima u vrlo neposredna blizina. Majka ovog dječaka bila je ogorčena cijelom muškom rasom i stoga, kao što bi se moglo pretpostaviti, nije marila da iz njega odgaja "pravog muškarca". Djetinjstvo mu je karakterizirala socijalna izolacija i odbacivanje - poniženi sin napuštene žene. Značajno je da su, za razliku od dječaka njegove dobi, homoseksualne maštarije započele u njegovom pred-adolescentnom razdoblju. Maštarije ne izražavaju toliko seksualno ponašanje samo po sebi koliko pomažu u prevladavanju snažnih razlika. U ovom je slučaju to očito, budući da su svi dječaci iz ovog plemena poučeni seksualnim odnosima: prvo sa starijim momcima, u ulozi pasivnih partnera; zatim, kako stare, s onima koji su mlađi, u ulozi aktivnih. Poanta ovog inicijacijskog rituala je da tinejdžeri dobiju snagu svojih starijih. U dvadesetima se vjenčaju. I što je zanimljivo, s pristupom ovog događaja, njihov maštarije postaju heteroseksualne unatoč dosadašnjoj praksi pasivne i aktivne homoseksualnosti. Jedini homoseksualni pedofil u plemenu kojeg su pregledali Stoller i Gerdt, koji je imao seksualne odnose sa starijim dečkima u rangu s drugim dječacima, očito nije osjećao emocionalnu povezanost s njima, budući da su njegove erotske fantazije bile usredotočene na dječaci... Iz ovoga možemo zaključiti da je s vršnjacima bolno proživljavao odbijanje i osjećao se drugačijim, uglavnom od ostalih dječaka, autsajderom.

Primjer plemena Sambia pokazuje da homoseksualne aktivnosti nisu isto što i homoseksualni interesi. "Prava" homoseksualnost rijetka je u većini kultura. Obrazovani Kašmiri jednom mi je izrazio uvjerenje da homoseksualnost ne postoji u njegovoj zemlji, a to sam čuo i od svećenika koji je radio više od četrdeset godina na sjeveroistoku Brazila, rodom iz te regije. Možemo tvrditi da možda postoje latentni slučajevi, iako to nije sigurno. Također se može pretpostaviti da je razlika u kojoj se u tim zemljama liječe dječaci i djevojčice te da je jednoglasno postupanje s dječacima i djevojčicama kao djevojčicama, uz odgovarajuće poštovanje, izvrsna preventivna mjera. Dječaci se potiču da se osjećaju poput dječaka, a djevojčice kao djevojčice.

zavođenje

Proučavanje plemena Sambia može pomoći u razumijevanju kako zavođenje doprinosi razvoju homoseksualnosti. Zavođenje se ne može smatrati presudnim uzročnim čimbenikom u djece i adolescenata s normalnim spolnim povjerenjem. Međutim, važnije je nego što se održava već nekoliko desetljeća. Jedno englesko istraživanje pokazalo je da se, iako je 35% ispitanih dječaka i 9% djevojčica priznalo da ih je pokušalo homoseksualno zavesti, složilo samo 2% dječaka i 1% djevojčica. U ovom slučaju tu činjenicu možemo sagledati iz drugog kuta. Nije nerealno pretpostaviti da zavođenje može biti štetno kad mlada osoba već ima kompleks rodne inferiornosti ili kad su se njezine pubertetske mašte počele fokusirati na predmete vlastitog spola. Drugim riječima, zavođenje može pojačati stvaranje homoseksualnosti, a ponekad čak i zapaliti homoseksualne želje kod onih adolescenata koji nisu sigurni u svoj spol. Homoseksualni muškarci su mi o tome govorili nekoliko puta. Tipična priča ide ovako: „Jedan homoseksualac se prema meni odnosio ljubazno i ​​u meni je pobudio suosjećanje. Pokušao me zavesti, ali isprva sam odbila. Kasnije sam počeo maštati o seksualnoj vezi s drugim mladićem koji mi se sviđao i s kojim sam želio biti prijatelj. " Stoga zavođenje nije toliko nevino kako nas neki žele u to uvjeravati (ova ideja je propaganda pedofilije i usvajanje djece od strane homoseksualaca). Isto tako, „seksualna atmosfera“ u kući - pornografija, homoseksualni filmovi - također mogu ojačati još uvijek nedefinirane homoseksualne interese. Neki bi homoseksualci vjerojatnije postali heteroseksualni da nisu imali homoseksualne maštarije tijekom kritičnog razdoblja emocionalno nestabilne adolescencije. Mogli bi tiho prerasti svoje pubertetsko, uglavnom plitko, erotsko obožavanje prijatelja i idola svog spola. Nekim je djevojkama heteroseksualno zlostavljanje povećalo ili ojačalo već postojeće homoseksualne interese. Međutim, to se ne može smatrati jedinim razlogom; ne smijemo izgubiti iz vida povezanost s prethodnim razvojem osjećaja neženstvenosti.

5. Homoseksualnost i moral

Homoseksualnost i savjest

Suvremena psihologija i psihijatrija uvelike podcjenjuju temu savjesti. Moralno neutralan pojam koji zamjenjuje pojam savjesti, takozvani Freudov superego, ne može objasniti psihološku dinamiku čovjekove stvarne moralne svijesti. Superego je definiran kao ukupnost svih shvaćenih pravila ponašanja. "Dobro" i "loše" ponašanje ne ovisi o moralnom apsolutu, već o skupu kulturnih, vrlo uvjetnih pravila. Filozofija koja stoji iza ove teorije kaže da su norme i vrijednosti relativne i subjektivne: „Tko sam ja da vam kažem što je za vas dobro, a što loše; što je normalno, a što nije. "

Zapravo, svi, uključujući i modernog čovjeka, na ovaj ili onaj način, manje-više jasno „znaju“ za postojanje „vječnog“, kako su ih nazivali čak i drevni, moralni zakoni i odmah i neovisno razlikuju krađu, laž, obmanu, izdaju, ubojstvo , silovanje itd. kao zlo u biti (djela su sama po sebi zlo), a velikodušnost, hrabrost, poštenje i odanost - kao dobro i ljepota u biti. Iako su moral i nemoral najistaknutiji u ponašanju drugih (Wilson 1993), te osobine razlikujemo i u sebi. Postoji unutarnja diskriminacija urođenih pogrešnih djela i namjera, bez obzira na to kako ego pokušava suzbiti tu razliku, kako ne bi napustio ta djela i namjere. Ovaj unutarnji moralni sud djelo je autentične svijesti. Iako je istina da su neke manifestacije moralne samokritike neurotične i da je procjena savjesti iskrivljena, u većini slučajeva ljudska savjest svjedoči o objektivnim moralnim stvarnostima koje su više od pukih "kulturnih predrasuda". Ponestat će nam prostora ako počnemo pružati psihološke informacije i činjenice koje podupiru ovo stajalište. Ipak, nepristranom promatraču postojanje "autentične svijesti" je očito.

Ova primjedba nije suvišna, jer je savjest psihički čimbenik koji se lako zanemaruje u raspravama o temama poput homoseksualnosti. Primjerice, ne možemo zanemariti fenomen potiskivanja savjesti, koji je, prema Kierkegaardu, važniji od potiskivanja seksualnosti. Suzbijanje savjesti nikada nije potpuno i bez posljedica, čak ni kod takozvanih psihopata. Svijest o krivnji ili, kršćanski rečeno, grešnosti i dalje ostaje u dubini srca.

Znanje o autentičnoj svijesti i njezino suzbijanje izuzetno je važno za bilo koju vrstu "psihoterapije". Budući da je savjest stalni sudionik motivacije i ponašanja.

(Ilustracija psihološke činjenice da se vlastite seksualne želje ne smatraju toliko nemoralnima koliko su seksualne želje drugih moralna odbojnost homoseksualaca prema pedofiliji. U jednom intervjuu, homoseksualni porno tajkun iz Amsterdama izlio je zrake ogorčenja na pedofiliju svog kolege, nazivajući ih "nemoralnima". : „Seks s tako malom djecom!" Dalje je izrazio nadu da će počinitelj biti osuđen i dobiti dobru batinu („De Telegraaf" 1993, 19). Automatski mi pada na pamet: koristiti nevinu djecu i adolescente kako bi nekoga udovoljili izopačena požuda - ovo je prljavo. ”Ovaj je čovjek pokazao vlastitu sposobnost normalne moralne reakcije na ponašanje drugih ljudi, a istodobno - sljepoću u procjeni vlastitih napora zavođenja mladih i starih na razne homoseksualne radnje i obogaćivanje na njihov račun: ista sljepoća, što se taj pedofil čudi zbog svog nemorala.)

Terapeut koji to ne razumije, stvarno ne može razumjeti što se događa u unutarnjem životu mnogih klijenata i riskira da pogrešno protumači važne aspekte njihovog života i nanese im štetu. Ne koristiti svjetlo klijentove savjesti, koliko god dosadno bilo, znači pogriješiti u odabiru najprikladnijih sredstava i pravih strategija. Nitko od modernih stručnjaka za ponašanje ne izdvaja funkcije autentične svijesti (umjesto freudovskog ersatza) kao glavnu osobu u osobi, čak ni u bolesnika s ozbiljnim mentalnim oštećenjima, snažnije od poznatog francuskog psihijatra Henrija Baryuka (1979).

Unatoč tome, mnogi danas teže uvjeravaju sebe da, osim univerzalnih moralnih apsoluta, u seksualnosti moraju postojati i univerzalne moralne vrijednosti. No, suprotno dominantnoj liberalnoj seksualnoj etici, mnoge su vrste seksualnog ponašanja i želja još uvijek označene kao "prljave" i "odvratne". Drugim riječima, osjećaji ljudi prema nemoralnom spolu nisu se puno promijenili (pogotovo kada je riječ o ponašanju drugih). Seksualna požuda, tražeći zadovoljstvo isključivo za sebe, sa ili bez druge osobe, kod drugih izaziva poseban osjećaj odbačenosti, pa čak i gađenja. Suprotno tome, samodisciplina u normalnoj spolnosti - čednost u kršćanskom smislu - univerzalno se poštuje i poštuje.

Činjenica da su seksualne izopačenosti uvijek i svuda smatrane nemoralnima, govori ne samo o njihovoj neprirodnosti i objektivnosti, već i o apsolutnoj usredotočenosti na sebe. Slično tome, neobuzdanu bezvoljnost, pijanstvo i pohlepu ljudi doživljavaju s gađenjem daleko od takvog ponašanja. Stoga homoseksualno ponašanje kod ljudi izaziva oštro negativan stav. Iz tog razloga, homoseksualci koji brane svoj način života ne usredotočuju se na svoje seksualne aktivnosti, već se, umjesto toga, homoseksualna „ljubav“ izriče na sve načine. A kako bi objasnili psihološki normalnu odvratnost koju homoseksualnost izaziva kod ljudi, izmislili su ideju "homofobije", čineći normalno nenormalnim. Ali mnogi od njih, a ne samo oni koji su dobili kršćanski odgoj, priznaju da osjećaju krivicu za svoje ponašanje (na primjer, bivša lezbijka govori o svom "osjećaju grijeha" u Howardu 1991). Mnogi su ogorčeni sobom nakon što postanu homoseksualni. Simptomi krivnje prisutni su čak i kod onih koji svoje kontakte nazivaju ne manje lijepima. Glas o "grižnjoj savjesti" objašnjava se određenim manifestacijama anksioznosti, napetosti, nesposobnosti da se istinski raduju, sklonosti osuđivanju i iritiranju. Ovisnicima o seksualnosti vrlo je teško prepoznati duboko moralno nezadovoljstvo sobom. Seksualna strast pokušava zamračiti obično slabije moralne osjećaje, što se, međutim, ne postiže baš tako.

To znači da će najodlučniji i najbolji argument homoseksualca protiv prepuštanja njegovim maštarijama biti njegov unutarnji osjećaj onoga što je čisto, a što nečisto. Ali kako to dovesti do svijesti? Iskrenošću pred sobom, u tihom razmišljanju, učeći da slušam glas svoje savjesti i da ne slušam unutarnje argumente poput: „Zašto ne?“ Ili „Ne mogu prestati udovoljavati toj strasti“ ili „Imam pravo slijediti svoju prirodu“ , Odredite određeno vrijeme kako biste naučili slušati. Da razmislim o pitanjima: „Ako pažljivo i bez predrasuda slušam što se događa u dubini srca, kako ću se odnositi prema svom homoseksualnom ponašanju? Da se suzdržiš od njega? "Samo će iskreno i odvažno uho čuti odgovor i naučiti savjest savjesti.

Religija i homoseksualnost

Jedan mladi kršćanin koji je imao homoseksualne sklonosti rekao mi je da je, čitajući Bibliju, pronašao razloge da uskladi svoju savjest s homoseksualnim odnosima koje je tada imao, pod uvjetom da ostane vjeran kršćanin. Kao što se i očekivalo, nakon nekog vremena odustao je od te namjere, nastavljajući s ponašanjem i njegova je vjera izblijedjela. To je sudbina mnogih mladih koji pokušavaju pomiriti nepomirljive stvari. Ako se uspije uvjeriti da je moralna homoseksualnost dobra i lijepa, tada ili gube vjeru ili izmišljaju vlastitu, što odobrava njihovu strast. Primjeri obje mogućnosti se ne mogu računati. Primjerice, poznati nizozemski homoseksualni glumac, katolik, trenutno igra svećenika koji odbacuje ruke (blagoslovi) mlade parove (naravno ne isključujući homoseksualce) na bračnim ceremonijama i na sprovodu obavlja rituale.

Stoga se postavlja zanimljivo pitanje: zašto je toliko homoseksualaca, protestanata i katolika, muškaraca i žena, zainteresirano za teologiju i često postaju ministranti ili svećenici? Dio odgovora leži u njihovoj infantilnoj potrebi za pažnjom i intimnošću. Crkvenu službu vide kao ugodnu i sentimentalnu "brigu", a oni se u njemu predstavljaju kao cijenjeni i ugledni, uzvišeni iznad običnih ljudskih bića. Crkva im se čini prijateljskim svijetom slobodnim od konkurencije u kojem mogu uživati ​​u visokom položaju i istovremeno biti zaštićeni. Za gay muškarce dodatni je poticaj u obliku prilično zatvorene muške zajednice u kojoj se ne trebaju dokazivati ​​kao muškarci. Lezbijke, zauzvrat, privlači iznimna ženska zajednica, slična samostanu. Uz to, nekome se sviđa ta jednoglasnost koju povezuje s načinima ponašanja pastira i koja odgovara njihovim pretjerano prijateljskim i nježnim načinima. U katolicizmu i pravoslavlju privlačno je odijevanje svećenika i estetika rituala, što za žensku percepciju homoseksualnih muškaraca izgleda ženstveno i omogućuje vam da skrenete pažnju na sebe, što je usporedivo s egzibicionističkim zadovoljstvom koje doživljavaju homoseksualni plesači.

Zanimljivo je da se lezbijke mogu privući ulogom svećenika. U ovom slučaju, za one koji imaju osjećaj pripadnosti, privlačnost leži u javnom prepoznavanju, kao i u sposobnosti da dominiraju nad drugima. Začudo, neke kršćanske denominacije ne sprečavaju homoseksualne želje za svećeničkim funkcijama; u nekim drevnim civilizacijama, u antici, na primjer, homoseksualci su igrali svećeničku ulogu.

Dakle, takvi interesi uglavnom rastu iz ideja egocentričnih koji nemaju apsolutno nikakve veze s kršćanskom vjerom. A činjenica da neki homoseksualci doživljavaju kao "zvanje" za služenje žudnja je za emocionalno zasićenim, ali egocentričnim životnim stilom. Ovo "pozivanje" je izmišljeno i lažno. Nepotrebno je reći da ovi ministranti i svećenici propovijedaju meku, humanističku verziju tradicionalnih ideja, posebno moralnih načela, i izopačenog koncepta ljubavi. Štoviše, oni imaju tendenciju stvaranja homoseksualne subkulture unutar crkvenih zajednica. Pri tome predstavljaju skrivenu prijetnju zvučnom nauku i narušavaju crkveno jedinstvo s navikom formiranja destruktivnih skupina koje se ne smatraju odgovornim službenim crkvenim zajednicama (čitatelj se može prisjetiti homoseksualnog kompleksa "nepripadanja"). S druge strane, obično im nedostaje ravnoteža i snaga karaktera potrebnih za obavljanje službe očinske pouke.

Može li istinsko pozivanje biti praćeno homoseksualnim ponašanjem? Ne usuđujem se u potpunosti poreći; Tijekom godina vidio sam nekoliko izuzetaka. Ali, u pravilu, homoseksualna orijentacija, bilo da se manifestira u praksi ili se izražava samo u osobnom emocionalnom životu, svakako bi se trebala smatrati dokazom o ne natprirodnom izvoru interesa za svećeništvo.

6. Uloga terapije

Nekoliko otrijezlih komentara o "psihoterapiji"

Ako se ne varam u svojoj procjeni, najbolji dani "psihoterapije" su prošli. Dvadeseto stoljeće bilo je doba psihologije i psihoterapije. Te su znanosti, obećavajući velika otkrića na polju ljudske svijesti i nove metode za promjenu ponašanja i liječenje mentalnih problema i bolesti, potaknule velika očekivanja. Međutim, rezultat je bio suprotan. Pokazalo se da su većina "otkrića", poput mnogih ideja frojdovske i novofrojdovske škole, iluzorna - čak i ako još uvijek pronađu svoje tvrdoglave sljedbenike. Psihoterapija nije prošla ništa bolje. Čini se da je procvat psihoterapije (Herinkov priručnik o popisima psihoterapije iz 1980. godine preko 250) gotov; iako je praksa psihoterapije stekla prihvaćanje od strane društva - neopravdano brzo, moram reći - nada da će donijeti grandiozne rezultate nestala je. Prve sumnje bile su povezane s iluzijama psihoanalize. Prije Drugog svjetskog rata, iskusni psihoanalitičar poput Wilhelma Steckela rekao je svojim studentima da "ako ne napravimo doista nova otkrića, psihoanaliza je osuđena na propast". Šezdesetih godina prošlog stoljeća vjerovanje u psihoterapijske metode istisnuto je naizgled naučnijom "bihevioralnom terapijom", ali nije opravdalo svoje tvrdnje. Isto se dogodilo s vrlo brojnim novim školama i "tehnikama" koje su pozdravljane kao znanstveni proboj, a često čak i kao najlakši putovi do ozdravljenja i sreće. Zapravo, većina njih sastojala se od "zagrijanih ostataka" starih ideja, parafraziranih i pretvorenih u izvor profita.

Nakon što se toliko lijepih teorija i metoda raspršilo poput dima (postupak koji traje i danas), ostalo je samo nekoliko relativno jednostavnih ideja i općih koncepata. Pomalo, ali ipak nešto. Uglavnom smo se vratili tradicionalnom znanju i razumijevanju psihologije, možda se produbljujući u nekim njezinim područjima, ali bez senzacionalnih otkrića, kao u fizici ili astronomiji. Da, postaje sve jasnije da moramo "ponovno otkriti" stare istine, blokirane prividnom superiornošću novih učenja na polju psihologije i psihoterapije. Primjerice, potrebno je ponovno se obratiti pitanju postojanja i funkcioniranja savjesti, značenju takvih vrijednosti kao što su hrabrost, zadovoljstvo s malo, strpljenje, altruizam kao suprotnost egocentrizmu itd. Što se tiče učinkovitosti psihoterapijskih metoda, situacija se može usporediti s pokušajem ispravljanja dijalekta. govori se od djetinjstva (a to je također moguće) ili metodama za prestanak pušenja: možete uspjeti ako se borite protiv te navike. Koristim riječ "borba", jer se ne mogu očekivati ​​čudesna izlječenja. Također ne postoje načini za prevladavanje homoseksualnog kompleksa, u kojem možete ugodno ostati u pasivnom stanju ("hipnotizirajte me i probudit ću novu osobu"). Metode ili tehnike su korisne, ali njihova učinkovitost uvelike ovisi o jasnom razumijevanju vašeg karaktera i motiva te o iskrenoj i nepopustljivoj volji.

Zvučna "psihoterapija" može vam ponuditi dragocjenu pomoć u razumijevanju podrijetla i prirode dosadnih emocionalnih i seksualnih navika, ali ne nudi otkrića koja mogu dovesti do trenutnih promjena. Na primjer, nijedna psihoterapija ne može pružiti potpuno oslobađanje, kao što neke „škole“ pokušavaju zamisliti, otključavanjem potisnutih sjećanja ili emocija. Također je nemoguće skratiti put pomoću vješto osmišljenih nastavnih metoda temeljenih na navodno novom razumijevanju zakona poučavanja. Umjesto toga, ovdje su potrebni zdrav razum i smirenost, svakodnevni rad.

Potreba za terapeutom

Pa je li potreban terapeut? Osim u ekstremnim slučajevima, načelo koje treba zapamtiti jest da tim putem nitko ne može hodati sam. Obično osoba koja se pokušava riješiti neurotičnog kompleksa jako treba nekoga tko će je voditi ili uputiti. U našoj kulturi terapeut je za to specijaliziran. Nažalost, mnogi psihoterapeuti nisu kompetentni pomoći homoseksualcima da prevladaju svoj kompleks, jer nemaju pojma o prirodi ovog stanja i dijele predrasude da se s tim ne može ili ne smije učiniti. Stoga bi za mnoge koji se žele promijeniti, ali ne mogu pronaći profesionalnog asistenta, "terapeut" trebao biti osoba s velikom dozom zdravog razuma i znanja o osnovama psihologije, koja može promatrati i imati iskustva u vođenju ljudi. Ova osoba mora imati razvijen intelekt i biti sposobna uspostaviti kontakt s povjerenjem (odnos). Prije svega, on sam mora biti uravnotežena osoba, mentalno i moralno zdrava. To bi mogao biti pastor, svećenik ili drugi crkveni službenik, liječnik, učitelj, socijalni radnik - iako ta zanimanja ne jamče dostupnost terapijskih talenata. Za one koji pate od homoseksualnosti, preporučio bih zamoliti takvu osobu da ih vodi u onome tko vidi prisutnost gore navedenih osobina. Neka se takav dobrovoljni amaterski terapeut doživljava kao starijeg prijatelja-pomoćnika, oca, koji se bez ikakvih znanstvenih pretenzija trezno vodi vlastitom inteligencijom i zdravim razumom. Bez sumnje, morat će naučiti što je homoseksualnost i ja mu nudim ovaj materijal kako bih produbio svoje razumijevanje. Međutim, nije poželjno čitati previše knjiga na tu temu, jer velik dio ove literature samo obmanjuje.

"Klijent" treba menadžera. Treba se osloboditi svojih emocija, izraziti svoje misli, ispričati priču svog života. Trebao bi razgovarati o tome kako se razvijala njegova homoseksualnost, kako funkcionira njegov kompleks. Mora se poticati na metodičnu, mirnu i trezvenu borbu; također morate provjeriti kako napreduje u svojoj borbi. Svi koji nauče svirati glazbeni instrument znaju da su redovita predavanja neophodna. Učitelj objašnjava, ispravlja, ohrabruje; student radi lekciju nakon predavanja. Tako je i s bilo kojim oblikom psihoterapije.

Ponekad bivši gejevi pomažu drugima da prebrode svoje probleme. Prednost im je što iz prve ruke znaju unutarnji život i poteškoće homoseksualca. Štoviše, ako su se stvarno potpuno promijenili, onda su za svoje prijatelje ohrabrujuća prilika za promjene. Ipak, ne pokazujem oduševljenje sličnim, nesumnjivo dobronamjernim rješenjem terapijskog pitanja. Takva neuroza poput homoseksualnosti već se može svladati u ogromnoj mjeri, ali razne neurotične navike i načini razmišljanja, da ne spominjemo periodične recidive, mogu još dugo ostati. U takvim slučajevima ne treba prerano pokušavati postati terapeut; prije nego što se upusti u takvo nešto, osoba mora živjeti najmanje pet godina u stanju potpune unutarnje promjene, uključujući stjecanje heteroseksualnih osjećaja. Međutim, u pravilu je „pravi“ heteroseksualac koji najbolje može potaknuti heteroseksualnost kod homoseksualnog klijenta, jer oni koji nemaju problema s muškim samoidentifikacijom mogu najbolje potaknuti samopouzdanje muškaraca među onima kojima nedostaje. Uz to, želja za „izlječenjem“ drugih može nesvjesno biti sredstvo samopotvrđivanja za nekoga tko izbjegava ozbiljan rad na sebi. Ponekad se skrivena želja za nastavkom kontakata s homoseksualnom „životnom sferom“ može pomiješati s iskrenom namjerom da pomogne onima koji imaju poteškoće koje su mu poznate.

Spomenuo sam terapeuta - "oca" ili njegovog zamjenika laika. Što je sa ženama? Mislim da žene ne bi bile najbolja opcija za ovu vrstu terapije s odraslima, čak ni za lezbijske klijente. Iskreni razgovori i podrška djevojaka i mentora mogu naravno biti od pomoći; međutim, dugotrajan (traje godinama) rad čvrstih i dosljednih uputa i smjernica za homoseksualca zahtijeva prisutnost osobe koja je očev lik. Ne smatram ovu diskriminaciju žena, jer se pedagogija i odgoj sastoje od dva elementa - muškog i ženskog. Majka je osobniji, neposredniji, emocionalniji odgojitelj. Otac je više vođa, trener, mentor, uzda i moć. Ženske terapeutkinje prikladnije su za liječenje djece i adolescentica, a muškarci za ovu vrstu pedagogije koja zahtijeva muško vodstvo. Sjetite se činjenice da kad otac nije u blizini sa svojom muškom moći, majke obično imaju poteškoće s odgojem sinova (a često i kćeri!) U tinejdžerskoj i adolescentnoj dobi.

7. Poznavanje sebe

Razvoj djetinjstva i mladosti

Znati sebe je, prije svega, cilj poznavanje njihovih karakterističnih osobina ličnosti, tj. njihovih motiva ponašanja, navika, pogleda; kako bi nas poznavao drugi, dobro nas znaju, kao da gledamo sa strane. Mnogo je više nego kod nas. subjektivan emocionalno iskustvo. Da bi razumjela sebe, osoba mora znati i svoju psihološku prošlost, imati prilično jasnu predodžbu o tome kako se njegov lik razvio, kakva je dinamika njegove neuroze.

Vrlo je vjerojatno da homoseksualno raspoložen čitatelj automatski puno povezuje sa sobom, o čemu se raspravljalo u prethodnim poglavljima. Čitatelju koji želi primijeniti te ideje na sebe, postati terapeut za sebe, bit će korisno, međutim, metodičnije proučiti njegovu psihološku povijest. U tu svrhu predlažem sljedeći upitnik.

Bolje je zapisati svoje odgovore; zahvaljujući tome misli postaju jasnije i preciznije. Nakon dva tjedna provjerite svoje odgovore i ispravite ono što mislite da treba promijeniti. Razumijevanje nekih odnosa često je lakše ako pustite da pitanja "sazrijevaju" u vašem umu neko vrijeme.

Medicinska povijest (vaša psihološka povijest)

1. Opiši svoj odnos s ocem tijekom odrastanja. Kako biste to okarakterizirali: bliskost, podrška, identifikacija [s ocem], itd .; ili otuđenje, prijekor, nepriznavanje, strah, mržnja ili prezir prema ocu; svjesna želja za njegovom simpatijom i pažnjom itd.? Zapišite karakteristike koje odgovaraju vašoj vezi, ako je potrebno, dodajte nedostajuće u ovaj kratki popis. Možda ćete morati razlikovati određena razdoblja svog razvoja, na primjer: „Prije puberteta (oko 12-14 godina), naša je veza bila ...; onda, međutim ... ".

2. Što mislim (posebno tijekom puberteta / adolescencije) da je moj otac mislio na mene? Ovo se pitanje odnosi na vašu predstavu o mišljenju vašeg oca o vama. Odgovor, na primjer, može biti: "Nisam ga zanimao", "Manje me cijenio od braće (sestara)", "Divio mi se", "Bio sam njegov voljeni sin" itd.

3. Opišite svoju trenutnu vezu s njim i kako se ponašate s njim. Na primjer, jeste li bliski, jeste li u prijateljskim odnosima, koliko je vama dvoje lako, poštujete li se itd.; ili ste neprijateljski raspoloženi, napeti, iziritirani, svađljivi, uplašeni, udaljeni, hladni, arogantni, odbačeni, suparnički itd.? Opišite svoj tipični odnos s ocem i kako to obično pokazujete.

4. Opišite svoje osjećaje prema majci, odnos s njom tijekom djetinjstva i tijekom puberteta (odgovor se može podijeliti). Jesu li bili prijateljski raspoloženi, topli, bliski, mirni itd .; ili su bili kompulzivni, uplašeni, otuđeni, cool itd.? Pročistite svoj odgovor odabirom onih karakteristika za koje mislite da su za vas najtipičnije.

5. Što mislite kako je vaša majka osjećala prema vama (tijekom djetinjstva i adolescencije?) Kakvo je bilo njezino mišljenje o vama? Na primjer, je li vas doživljavala kao "normalnog" dječaka ili djevojčicu ili se prema vama ponašala na poseban način, poput bliskog prijatelja, ljubimca, svog djeteta idealnog uzora?

6. Opiši svoj trenutni odnos s majkom (vidi pitanje 3).

7. Kako vas je odgojio otac (ili djed, očuh)? Na primjer, branio vas je, podržavao, odgajao disciplinu, samopouzdanje, pružao slobodu, vjerovao; ili je odgoj išao s mnogo mučnih i nezadovoljnih, ozbiljno, previše je kažnjavao, zahtijevao, predbacivao; ponašao se prema tebi teško ili nježno, udovoljavao ti, mazio i ponašao se prema tebi kao prema bebi? Dodajte bilo koju karakteristiku koja nije na ovom popisu koja bi bolje opisala vaš slučaj.

8. Koje metode te je odgojila majka? (Vidi karakteristike u pitanju 7).

9. Kako se vaš otac brinuo i ponašao prema vama u smislu vašeg rodnog identiteta? Uz ohrabrenje, razumijevanje, za dječaka kao dječaka i djevojčicu kao djevojčicu, ili bez ikakvog poštovanja, bez ikakvog razumijevanja, s mucanjem, s prezirom?

10. Kako se majka brinula i ponašala prema vama s obzirom na vaš spol? (Vidi pitanje 9)

11. Koliko ste braće i sestara (jedino dijete; prvo od __ djece; drugo od __ djece; posljednje od __ djece, itd.). Kako je to utjecalo na vaš psihološki položaj i odnos prema vama u obitelji? Na primjer, kasno dijete je zaštićenije i razmaženije; položaj jedinog dječaka među nekoliko djevojčica i odnos prema njemu, najvjerojatnije se razlikuje od položaja najstarijeg od nekoliko braće i odnosa prema njemu itd.

12. Kako ste se uspoređivali s braćom (ako ste muškarac) ili sestrama (ako ste žena)? Jeste li osjećali da vas otac ili majka preferiraju više od njih, da ste "bolji" od njih zbog neke sposobnosti ili karakterne osobine ili da ste manje važni?

13. Kako ste zamišljali svoju muškost ili ženstvenost u usporedbi s braćom (ako ste muškarac) ili sestrama (ako ste žena)?

14. Jeste li kao dijete imali prijatelje svog spola? Kakav je bio vaš položaj među vašim rodnim vršnjacima? Na primjer, jeste li imali mnogo prijatelja, jesu li vas poštovali, jeste li bili vođa itd. Ili ste bili autsajder, imitator itd.?

15. Jeste li tijekom puberteta imali prijatelje svog spola? (vidi pitanje 14).

16. Opišite svoj odnos sa suprotnim spolom tijekom djetinjstva, odnosno puberteta (na primjer, nema veze ili isključivo sa suprotnim spolom, itd.).

17. Za muškarce: jeste li se kao dijete igrali kao vojnici, u ratu itd.? Za žene: jeste li se igrali s lutkama, s mekanim igračkama?

18. Za muškarce: jesu li vas zanimali hokej ili nogomet? Također, jeste li se igrali s lutkama? Je li vas zanimala odjeća? Molimo opišite detaljno.

Žene: zanimala vas je odjeća i kozmetika? Također, jeste li više voljeli dječačke igre? Opišite detaljno.

19. Jeste li se kao tinejdžer svađali, „izražavali se“, jeste li se pokušali umjereno, ili sasvim suprotno?

20. Koji su vam bili glavni hobiji i interesi kao tinejdžera?

21. Kako ste doživljavali svoje tijelo (ili njegove dijelove), svoj izgled (na primjer, jeste li ga smatrali lijepim ili neprivlačnim)? Opišite konkretno koje su vas tjelesne karakteristike uznemirile (figura, nos, oči, penis ili grudi, visina, debeljuškast ili mršav itd.)

22. Kako ste doživljavali svoje tijelo / izgled u smislu muškosti ili ženstvenosti?

23. Jeste li imali tjelesnih smetnji ili bolesti?

24. Kakvo je bilo vaše uobičajeno raspoloženje u djetinjstvu, a zatim u adolescenciji? Radosna, tužna, promjenjiva ili stalna?

25. Jeste li imali posebna razdoblja unutarnje usamljenosti ili depresije tijekom djetinjstva ili adolescencije? Ako da, u kojoj dobi? A znate li zašto?

26. Jeste li imali kompleks inferiornosti u djetinjstvu ili adolescenciji? Ako da, u kojim ste se specifičnim područjima osjećali inferiorno?

27. Možete li opisati kakvo ste dijete / adolescent bili u pogledu vašeg ponašanja i sklonosti u vrijeme kada se vaša inferiornost najoštrije osjećala prema vama? Na primjer: „Bila sam usamljenica, neovisna o svima, povučena, samovoljna“, „Bila sam sramežljiva, previše popustljiva, uslužna, usamljena, ali istodobno i iznutra ogorčena“, „Bila sam poput bebe, lako sam mogla plakati, ali istodobno je bio izbirljiv "," Pokušavao sam se afirmirati, tražio sam pažnju "," Uvijek sam se trudio ugoditi, smiješio se i izgledao sretno izvana, ali iznutra sam bio nesretan "," Bio sam klaun drugima "," Bio sam previše popustljiv "," bio kukavički "," Bio sam vođa "," Bio sam šef "itd. Pokušajte se sjetiti najupečatljivijih obilježja vaše osobnosti u djetinjstvu ili adolescenciji.

28. Što je još osim toga igralo važnu ulogu u vašem djetinjstvu i / ili adolescenciji?

Što se tiče psihosexualnih priče, sljedeća pitanja će vam pomoći:

29. S koliko ste otprilike godina prvi put osjetili zaljubljenost u nekoga svog spola?

30. Kakav je bio njegov izgled i karakter? Opišite što vas je kod njega / nje najviše privuklo.

31. Otprilike koliko ste imali godina kad ste prvi put razvili homoseksualne sklonosti ili maštarije? (Odgovor može biti isti kao odgovor na pitanje 29, ali nije obavezan.)

32. Tko obično pobuđuje vaše seksualno zanimanje u pogledu dobi, vanjskih ili osobnih kvaliteta, ponašanja, načina odijevanja? Primjeri za muškarce: mladi ljudi od 16 do 30 godina, dječaci prije adolescencije, ženski / muški / atletski muškarci, vojni muškarci, vitki muškarci, plavuše ili brinete, poznate osobe, dobrodušne, "bezobrazne" itd. Za žene: mlade žene u dob ___; žene srednjih godina s određenim osobinama; žene mojih godina; itd.

33. Ako se ovo odnosi na vas, koliko često ste masturbirali kao tinejdžer? A poslije?

34. Jeste li ikad imali spontane heteroseksualne maštarije, sa ili bez masturbacije?

35. Jeste li ikada iskusili erotske osjećaje ili se zaljubili u osobu suprotnog spola?

36. Postoje li neke osobitosti u vašim seksualnim radnjama ili fantazijama (mazohizam, sadizam itd.)? Ukratko i suzdržano opišite koje vas maštarije ili ponašanje ljudi uzbuđuju, jer će to pomoći prepoznati ona područja u kojima osjećate vlastitu inferiornost.

37. Nakon razmatranja i odgovaranja na ova pitanja, napišite kratku povijest svog života, koja sadrži najvažnije događaje i unutarnje događaje vašeg djetinjstva i adolescencije.

Što sam danas

Ovaj je dio samospoznaje izuzetno važan; razumijevanje vlastite psihopovijesti, kao što je objašnjeno u prethodnom odlomku, zapravo je važno samo onoliko koliko pomaže razumijevanju sebe danas, odnosno današnjih navika, osjećaja i, što je najvažnije, motiva povezanih s homoseksualnim kompleksom.

Za uspješnu (samo) terapiju potrebno je da osoba počne sebe doživljavati u objektivnom svjetlu, poput osobe koja nas dobro poznaje. U stvari pogled sa strane ona je često izuzetno važna, pogotovo ako se radi o pogledu onih koji sudjeluju s nama u svakodnevnim poslovima. Mogu nam otvoriti oči za navike ili ponašanje koje ne primjećujemo ili koje nikad ne bismo prepoznali. Ovo je prva metoda samospoznaje: prihvatite i pažljivo analizirajte komentare drugih, uključujući i one koje vam se ne sviđaju.

Druga metoda - samoispitivanje... Prvo se obraća unutarnjim događajima - emocijama, mislima, maštarijama, motivima / motivima; i drugo, vanjsko ponašanje. Što se tiče potonjeg, možemo pokušati predstaviti svoje ponašanje kao da sebe gledamo objektivno, izvana, s neke daljine. Naravno, unutarnja samo-percepcija i prezentacija vlastitog ponašanja očima vanjskog promatrača međusobno su povezani procesi.

Samo-terapija, poput uobičajene psihoterapije, započinje preliminarnim razdobljem samopromatranja, koje traje jedan do dva tjedna. Bilo bi dobro redovito bilježiti ta opažanja (iako ne nužno svaki dan, samo kad se dogodi nešto važno). Treba ih bilježiti suzdržano i dosljedno. U tu svrhu stvorite posebnu bilježnicu i stvorite naviku bilježiti svoja zapažanja, kao i pitanja ili važna razmišljanja. Snimanje hona promatranje i uvid. Štoviše, to vam omogućuje da proučavate svoje bilješke s vremenom, što, po iskustvu mnogih, pomaže razumjeti neke stvari čak i bolje nego što su one samo zabilježene.

Što treba zabilježiti u dnevniku samoopažanja? Izbjegavajte cviljenje, zadržavanje "knjiga pritužbi”. Osobe s neurotičnom emocionalnošću imaju tendenciju izražavanja nezadovoljstva i zato se neprestano sažaljevaju u dnevniku samoopažanja. Ako nakon nekog vremena, dok ponovno čitaju bilješke, shvate da se žale, onda je to jasno postignuće. Može se ispostaviti da su oni u trenutku snimanja svojevoljno uhvatili samosažaljenje, da bi kasnije i sami otkrili: "Jao, kako se sažalim!"

Međutim, bolje je da svoje zdravstveno stanje zapišete ovako: ukratko opišite svoje osjećaje, ali ne zaustavljajte se na tome, već dodajte pokušaj introspekcije. Na primjer, nakon što zapišete: „Osjetio sam se povrijeđenim i neshvaćenim“, pokušajte objektivno razmisliti o tome: „Mislim da je možda bilo razloga da se osjećam povrijeđeno, ali moja je reakcija bila pretjerana, jesam li zaista bila toliko osjetljiva; Ponašao sam se kao dijete “ili„ Moj dječji ponos bio je povrijeđen u svemu tome “, i tako dalje.

Dnevnik se također može koristiti za bilježenje ideja koje su se pojavile neočekivano. Donesene odluke su još jedan važan materijal, posebno zato što im njihovo zapisivanje daje veću sigurnost i čvrstoću. Međutim, zapisivanje emocija, misli i ponašanja samo je sredstvo za postizanje cilja, naime, bolje razumijevanje sebe. Također je potrebno razmišljati, što u konačnici dovodi do boljeg prepoznavanja vlastitih motiva, impulsa (posebno dječjih ili egocentričnih).

Što tražiti

Samospoznaja se postiže pažljivim razmatranjem njihovih osjećaja i misli, neugodnih i / ili uzbudljivih. Kad nastanu, pitajte njihov razlog, što oni znače, zašto ste to osjećali.

Negativni osjećaji uključuju: usamljenost, odbacivanje, napuštanje, bol u srcu, poniženje, bezvrijednost, letargija, ravnodušnost, tuga ili depresija, tjeskoba, nervoza, strah i tjeskoba, osjećaji progona, ogorčenost, iritacija i bijes, zavist i ljubomora, gorčina, čežnja (za nekim), nadolazeća opasnost, sumnje itd., posebno bilo koji neobičan osjećaj - sve što brine, posebno pamti, sve upadljivo ili depresivno.

Osjećaji povezani s neurotičnim kompleksom često su povezani s osjećajem. neodgovarajućikad se ljudi osjećaju nekontrolirano, kad im "zemlja klizi ispod nogu". Zašto sam se tako osjećao? Posebno je važno zapitati se: "Je li moja crijevna reakcija bila poput" djeteta "? i "Nije li se ovdje pokazao moj" jadni ja "?" Zapravo se ispostavlja da su mnogi od tih osjećaja uzrokovani dječjim nezadovoljstvom, ranjeni ponosom, samosažaljenjem. Naknadni zaključak: "Interno ne reagiram kao odrasli muškarac ili žena, već više kao dijete, tinejdžer." A ako pokušate zamisliti izraz lica, zvuk vlastitog glasa, dojam koji ste izrazili na druge izrazom svojih osjećaja, tada ćete moći jasnije vidjeti „unutarnje dijete“ kakvo ste upravo bili. U nekim emocionalnim reakcijama i ponašanju lako je uočiti ponašanje dječjeg ega, ali ponekad je teško prepoznati djetinjstvo u drugim negativnim osjećajima ili impulsima, iako se doživljavaju kao uznemirujući, neželjeni ili opsesivni. Nezadovoljstvo je najčešći pokazatelj dječjeg ponašanja, što često ukazuje na samosažaljenje.

Ali kako razlikovati infantilno nezadovoljstvo od normalnog, adekvatnog, odraslog?

1. Neinfantno žaljenje i nezadovoljstvo nisu povezani sa samopoštovanjem.

2. Oni u pravilu ne izbacuju osobu iz ravnoteže, a ona se drži pod kontrolom.

3. Osim u izvanrednim situacijama, ne prati ih pretjerana emocionalnost.

S druge strane, neke reakcije mogu kombinirati infantilnu i odraslu komponentu. Razočaranje, gubitak, ogorčenje mogu biti bolni sami po sebi, čak i ako osoba reagira na njih djetinjasto. Ako netko ne može shvatiti dolaze li iz reakcije djeteta i koliko snažno, bolje je nakratko takav događaj izostaviti. To će postati jasno ako mu se vratite nakon nekog vremena.

Zatim morate pažljivo proučiti svoj način ponašanje odnosno modeli odnosa prema ljudima: želja da se svima udovolji, tvrdoglavost, neprijateljstvo, sumnjičavost, arogancija, ljepljivost, pokroviteljstvo ili traženje pokroviteljstva, ovisnost o ljudima, vlastitost, despotizam, žilavost, ravnodušnost, kritičnost, manipulacija, agresivnost, osvetoljubivost, bojažljivost, izbjegavanje ili provociranje sukoba, sklonost prepiranju, samohvala i razdraganost, teatralnost ponašanja, razmetanje i traženje pozornosti na sebe (s bezbroj mogućnosti), itd. Ovdje se mora razlikovati. Ponašanje se može razlikovati ovisno o tome kome je usmjereno: ljudima istog ili suprotnog spola; članovi obitelji, prijatelji ili kolege; na višim ili nižim razinama; na nepoznate ljude ili dobre poznanike. Zapišite svoja zapažanja navodeći kakvim socijalnim kontaktima pripadaju. Navedite koje je ponašanje najtipičnije za vas i vaš "dječji" ego.

Jedna od svrha takvog samopromatranja je identifikacija uloge, koju osoba glumi. U većini slučajeva to su uloge samopotvrđivanja i privlačenja pažnje. Osoba se može nametnuti uspješnom, razumljivom, veselom čovjeku, heroju tragedije, nesretnom oboljelom, bespomoćnom, nepogrešivom, vrlo važnom osobom itd. (Mogućnosti su beskrajne). Igra uloga, otkrivajući unutarnju djetinjstvo, znači određeni stupanj neiskrenosti i tajnosti i može se ograničiti na laž.

Verbalno ponašanje također može puno reći o nekoj osobi. Sam ton glasa nosi puno informacija. Jedan mladić skrenuo je pozornost na to kako je protegao riječi, izgovarajući ih pomalo tužno. Kao rezultat introspekcije, zaključio je: "Mislim da nesvjesno pretpostavljam izgled slabog djeteta, pokušavajući druge staviti u položaj slatkih, razumljivih odraslih." Drugi je čovjek primijetio da je, govoreći o sebi i svom životu, naviknut govoriti dramatičnim tonom, a zapravo je bio sklon blago histeričnoj reakciji na većinu najčešćih pojava.

Najviše se koristi promatranje sadržaj njegova govora. Neurotička nezrelost gotovo se uvijek izražava u sklonosti prigovorima - verbalnim i drugim - na sebe, na okolnosti, na druge, na život općenito. U razgovorima i monolozima mnogih ljudi s homoseksualnom neurozom primjetna je značajna količina egocentrizma: "Kad posjetim prijatelje, mogu razgovarati o sebi više od sat vremena", priznao je jedan klijent. "A kad mi žele reći o sebi, pažnja mi odluta i teško mi je da ih slušam." Ovo zapažanje nikako nije isključivo. Egocentričnost ide zajedno s cviljenjem, a mnogi razgovori "neurocističnih" ljudi završavaju pritužbama. Snimite neke od svojih uobičajenih razgovora na vrpcu i preslušajte ih najmanje tri puta - ovo je prilično neugodan i poučan postupak!

Vaše najcjelovitije istraživanje stav prema roditeljima i razmišljanja o njima... Što se tiče ega "djeteta", njegovo ponašanje u tom pogledu može se okarakterizirati držanjem, buntovnošću, prezirom, ljubomorom, otuđenošću, traženjem pažnje ili divljenja, ovisnošću, izbirljivošću, itd. Takav infantilni stav ostaje i kada roditelji (roditelj ) više ne: ista pretjerana vezanost ili neprijateljstvo i prijekori! Razlikujte svoj odnos s ocem i majkom. Sjetite se da se "dječji ego" gotovo sigurno nalazi u odnosima s roditeljima, bilo da se radi o vanjskom ponašanju ili u mislima i osjećajima.

Ista zapažanja moraju biti učinjena i na njih odnose sa supružnikom, homoseksualnim partnerom ili glavnim likom vaših maštarija... Mnoge dječje navike nalaze se u potonjem području: traženje dječje pažnje, igranje uloga, ljepljivost; parazitske, manipulativne, ljubomorne radnje itd. Budite apsolutno iskreni prema sebi u svojim introspekcijama na ovom području, jer se tu nalazi (razumljiva) želja da se porekne, a ne da se vide specifični motivi, kako bi se opravdalo.

Što se tiče mene osobno, primijetite kakve misli o sebi imate (i negativne i pozitivne). Prepoznajte samobitništvo, pretjeranu samokritičnost, samoosuđivanje, osjećaj manje vrijednosti itd., Ali i narcizam, samohvalu, skriveno samo obožavanje u bilo kojem smislu, snove o sebi, itd. Testirajte se da li postoji unutarnja manifestacija samodramatizacije i viktimizacije u misli, fantazije i emocije. Možete li razaznati sentimentalnost, melankoliju u sebi? Postoji li svjesno uronjenje u samosažaljenje? Ili moguće autodestruktivne želje i ponašanja? (Potonji je poznat kao "psihički mazohizam", to jest namjerno nanošenje sebi nečega što će svjesno naštetiti ili uranjanje u samonanesenu ili namjerno stečenu patnju).

Što se tiče seksualnost, razmislite o svojim maštarijama i pokušajte uspostaviti značajke izgleda, ponašanja ili osobne kvalitete koje pobuđuju vaše zanimanje za stvarnog ili zamišljenog partnera. Zatim ih povežite s vlastitim osjećajima inferiornosti u skladu s pravilom: ono što nas privlači u drugima je upravo ono što mi vidimo kao inferiorno. Pokušajte razabrati dječje divljenje ili idolizaciju u svojoj viziji navodnih "prijatelja". Pokušajte vidjeti i pokušaje uspoređujući sebe s drugim čovjek vašeg roda u privlačnosti prema njemu i u onom slab osjećaj koji je pomiješan sa senzualnom strašću. U stvari, ovaj bolni osjećaj ili strast su osjećaji iz djetinjstva: "Nisam poput njega (njenog)" i, prema tome, prigovor ili žalosni uzdah: "Kako želim da on (ona) obrati pažnju na mene, jadno, beznačajno stvorenje!" Iako nije tako lako analizirati osjećaje homoerotske „ljubavi“, ipak je potrebno u tim osjećajima prepoznati prisutnost motiviranja za sebe, potragu za ljubavlju. za sebe, poput djeteta koje egocentrično želi da ga svi njeguju. Primijetite i koji psihološki razlozi uzrokuju seksualne maštarije ili želju za masturbacijom. Često su to osjećaji nezadovoljstva i razočaranja, pa seksualne želje imaju funkciju tješiti „siromašno ja“.

Štoviše, potrebno je obratiti pažnjukako ispunjavate "ulogu" muškarca ili žene, Provjerite postoje li manifestacije straha i izbjegavanja aktivnosti i interesa koji su karakteristični za vaš spol i osjećate li se inferiorno u tome. Imate li navike i interese koji ne odgovaraju vašem spolu? Ti interesi i ponašanje za više spola ili atipično za rod uglavnom su infantilne uloge i ako ih pažljivo pogledate, često možete prepoznati temeljne strahove ili osjećaje inferiornosti. Te rodne razlike mogu također govoriti o egocentrizmu i nezrelosti. Na primjer, jedna je žena shvatila da njezine zahtjevne i diktatorske metode "podsjećaju" na takav način samopotvrđivanja u mladosti, kojem je pribjegla u namjeri da pronađe svoje mjesto među ljudima, iz osjećaja "nepristajanja". Ova uloga, koja joj je sada druga priroda (vrlo precizno ime), postala je u djetinjstvu stav "ja također". Jedan homoseksualac s ekspresivnim pseudo-ženskim manirama otkrio je da je uvijek bio zaokupljen svojim ponašanjem. Taj ženski manirizam, kako ga je razumio, bio je usko povezan s snažnim i generaliziranim osjećajima inferiornosti i nedostatkom normalnog samopouzdanja. Drugi je muškarac naučio prepoznati da je njegov ženski način ponašanja povezan s dva različita odnosa: zadovoljstvo zbog infantilnog uživanja u ulozi lijepe, djevojčice nalik djevojčici; i strah (osjećaj inferiornosti) od stjecanja hrabre samopouzdanja.

Proći će neko vrijeme dok ne uspijete naučiti toliko duboko prodirati u sebe. Inače, međupolne se navike vrlo često odražavaju u frizurama, odjeći i raznim načinima govora, gestikulacije, hodanja, smijanja itd.

Trebate pažljivo paziti na to kako radna... Radite li svoj svakodnevni posao nevoljko i nevoljko ili sa zadovoljstvom i energijom? S odgovornošću? Ili je to za vas način nezrelog samopotvrđivanja? Ponašate li se s njom s neopravdanim, pretjeranim nezadovoljstvom?

Nakon nekog vremena takve introspekcije sažeti najvažnije osobine i motive svog dječjeg ega ili "unutarnjeg djeteta". U mnogim slučajevima može biti koristan naslov: „Bespomoćni dječak, koji neprestano traži sažaljenje i podršku“ ili „Uvrijeđena djevojčica koju nitko ne razumije“ itd. Konkretni slučajevi iz prošlosti ili sadašnjosti mogu zorno prikazati značajke takvog „dječaka“ ili „ djevojke ". Takva se sjećanja pojavljuju u obliku žive slike uz sudjelovanje vašeg "djeteta iz prošlosti" i mogu ga trenutno prikazati. Stoga ih možemo tretirati kao ključne uspomene. Oni mogu biti od neizmjerne pomoći u trenutku kada je potrebno vidjeti ovo „dijete“ u njihovom trenutnom infantilnom ponašanju ili kada se tom ponašanju treba oduprijeti. To su svojevrsne mentalne "fotografije" "dječjeg ega" koje nosite oko sebe, poput fotografija članova obitelji ili prijatelja u novčaniku. Opišite ključnu memoriju.

Moralno samospoznaje

Ovdje do sada raspravljene kategorije samoistraživanja imaju veze sa određenim događajima, kako unutarnjim, tako i bihevioralnim. Međutim, postoji druga razina samospoznaje - mentalna i moralna. Pogled na sebe s ove točke gledišta djelomično se poklapa s gore spomenutom vrstom psihološkog samoistraživanja. Moralno samospoznavanje više je usmjereno na podrijetlo osobnosti. Što se tiče dobrobiti, psihološko samospoznavanje, što podrazumijeva moralno razumijevanje sebe, može snažno potaknuti motivaciju za promjenom. Moramo se sjetiti briljantnog uvida Henrija Bariuka: "Moralna svijest je kamen temeljac naše psihe" (1979, 291). Može li ovo biti nebitno za psihoterapiju, ili samoterapiju, ili samo-učenje?

Dušomoralno samorazumijevanje bavi se prilično stabilnim unutarnjim stavom, premda se pronalazi konkretnim ponašanjem. Jedan je čovjek vidio kako djetinjasto laže u određenim situacijama iz straha od prijekora. U tome je spoznao stav ili naviku svog ega, koji je ležao mnogo dublje od navike da leži u samoobrani (iz straha da ne povrijedi svoj ego), naime, svoj duboko ukorijenjeni egoizam, svoju moralnu nečistoću („grešnost“, kako bi kršćanin rekao). Ova je razina samospoznaje, za razliku od jednostavno psihološke, puno temeljnija. On također donosi oslobođenje - i upravo iz tog razloga; njegova iscjeliteljska snaga može učiniti mnogo više od uobičajenog psihološkog razumijevanja. Ali često ne možemo povući jasnu granicu između psihološkog i moralnog, jer se najzdravija psihološka spoznaja odnosi na moralnu dimenziju (uzmimo, na primjer, spoznaju samosažaljenja u djetinjstvu). Zanimljivo je da se za mnoge stvari koje nazivamo "djetinjastim" smatra i moralno krivima, ponekad čak i nemoralnima.

Sebičnost je zajednički nazivnik većine, ako ne i svih, nemoralnih navika i stavova, "zala" na jednom kraju bipolarnog sustava; s druge, vrline, moralno pozitivne navike. Bilo bi korisno onima koji žele istražiti svoj neurotični kompleks da se smatraju moralno. Na što biste trebali obratiti pažnju:

1. zadovoljstvo - nezadovoljstvo (odnosi se, naravno, na sklonost upuštanju u kukanje i opravdavanje sebe);

2. hrabrost - kukavičluk (označite specifične situacije i područja ponašanja u kojima uočavate karakteristike);

3. strpljenje, čvrstoća - slabost, slaba volja, izbjegavanje poteškoća, prepuštanje sebi;

4. Umjerenost - nedostatak samodiscipline, prepuštanja sebi, prepuštanje sebi (nedostatak samokontrole može postati zlo u jelu, piću, razgovoru, radu ili požudi svih vrsta);

5. marljivost, naporan rad - lijenost (u bilo kojem području);

6. poniznost, realizam u odnosu na sebe - ponos, arogancija, taština, pedantnost (navesti područje ponašanja);

7. skromnost - neskromnost;

8. iskrenost i iskrenost - nepoštenje, neiskrenost i sklonost laganju (navesti);

9. pouzdanost - nepouzdanost (u odnosu na ljude, djela, obećanja);

10. odgovornost (normalan osjećaj dužnosti) - neodgovornost (u odnosu na obitelj, prijatelje, ljude, posao, zadatke);

11. razumijevanje, opraštanje - osvetoljubivost, zlovolja, ogorčenost, šteta (u odnosu na članove obitelji, prijatelje, kolege itd.);

12. normalna radost posjedovanja je pohlepa (navesti manifestacije).

Ključna pitanja za tražitelje njihove motivacije:

Sudeći prema mojim zanimanjima i zanimanjima, što je moje stvarni cilj u životu? Je li moja aktivnost usmjerena prema sebi ili drugima kako bih ispunio zadatak, postigao ideale, objektivne vrijednosti? (Ciljevi koji se usmjeravaju prema sebi uključuju: novac i imovinu, moć, slavu, javno priznanje, pažnju i / ili poštovanje ljudi, udoban život, hranu, piće, seks).

8. Što trebate razviti u sebi

Početak bitke: nada, samodisciplina, iskrenost

Bolje razumijevanje sebe prvi je korak ka bilo kojoj promjeni. Kako terapija napreduje (a ovo je bitka), samosvijest i promjene se produbljuju. Možda već puno toga vidite, ali s vremenom ćete shvatiti više.

Razumijevanje dinamike vaše neuroze dat će vam strpljenje, a strpljenje će ojačati nadu. Nada je pozitivno i zdravo protu-neurotsko razmišljanje. Ponekad nada može toliko olakšati probleme, pa čak i na neko vrijeme nestati. Međutim, korijene navika koje čine neurozu nije lako izvaditi, pa će se simptomi vjerojatno ponovno pojaviti. Međutim, tijekom procesa promjena nada se mora njegovati. Nada je utemeljena u realizmu: bez obzira na to koliko se često pojavljuju neurotični - a samim tim i homoseksualni - osjećaji, bez obzira koliko se često njima prepuštate, sve dok se potrudite promijeniti, vidjet ćete pozitivna postignuća. Očaj je dio igre, barem u mnogim slučajevima, ali trebate mu se oduprijeti, svladati se i nastaviti dalje. Takva nada je poput smirenog optimizma, a ne euforije.

Sljedeći korak - samodisciplina - apsolutno je neophodan. Ovaj se korak odnosi uglavnom na obične stvari: ustajanje u određeno vrijeme; poštivanje pravila osobne higijene, unosa hrane, njege kose i odjeće; dnevno planiranje (približno, ne pedantno i sveobuhvatno), rekreacija i društveni život. Označite i počnite raditi na područjima u kojima vam nedostaje ili nedostaje samodiscipline. Mnogi ljudi s homoseksualnim sklonostima imaju poteškoće s nekim oblikom samodiscipline. Zanemariti ova pitanja u nadi da će emocionalno iscjeljivanje promijeniti sve ostalo na bolje jednostavno je glupo. Nijedna terapija ne može postići zadovoljavajuće rezultate ako se zanemari ova praktična komponenta svakodnevne samodiscipline. Dođite s jednostavnom metodom za popravljanje svojih tipično slabosti. Počnite s jednim ili dva područja u kojima ne uspijete; postigavši ​​poboljšanje u njima, lakše ćete pobijediti ostale.

Naravno, ovdje se traži iskrenost. Prije svega iskrenost prema sebi. To znači vježbati da objektivno procijenite sve što se događa u vašem umu, vaše motive i stvarne namjere, uključujući savjete savjesti. Iskrenost ne znači uvjeriti se u nedosljednost percepcija i senzacija vaše takozvane „bolje polovice“, već u nastojanju da o njima razgovarate jednostavno i otvoreno, kako biste ih shvatili što je više moguće. (Neka bude navika zapisati važne misli i samorefleksiju.)

Štoviše, iskrenost znači hrabro izlaganje svojih slabosti i grešaka drugoj osobi koja vam kao terapeut ili vođa / mentor pomaže. Gotovo svaka osoba ima tendenciju sakriti određene aspekte vlastitih namjera i osjećaja od sebe i od drugih. Međutim, prevladavanje ove barijere ne samo da vodi oslobađanju, već je potrebno i ići naprijed.

Gornjim zahtjevima kršćanin će dodati i iskrenost pred Bogom u analizi vlastite savjesti, u molitvi-razgovoru s Njim. Neiskrenost u odnosu s Bogom bila bi, na primjer, molitva za pomoć u nedostatku barem pokušaja da uložimo vlastite napore da učinimo što možemo, bez obzira na rezultat.

S obzirom na sklonost neurotičnog uma samo-tragediji, važno je upozoriti da iskrenost ne bi trebala biti kazališna, već trijezna, jednostavna i otvorena.

Kako se nositi s neurotičnim samosažaljenjem. Uloga samoironije

Kad u svakodnevnom životu naiđete na slučajne ili redovite manifestacije "unutarnjeg djeteta koje se žali", zamislite da ta "jadna stvar" stoji ispred vas u tijelu ili da je vaše odraslo "ja" zamijenjeno djetetovim djetetom, tako da je od odrasle osobe ostalo samo tijelo. Zatim istražite kako će se to dijete ponašati, o čemu će razmišljati i što će se osjećati u određenim situacijama iz vašeg života. Da biste pravilno zamislili svoje unutarnje "dijete", možete upotrijebiti "podršku sjećanja", mentalnu sliku djetetovog "ja".

Lako je prepoznati unutarnje i vanjsko ponašanje koje je svojstveno djetetu. Na primjer, netko kaže: „Osjećam se kao mali dječak (kao da su me odbili, podcijenili su me, brinem se zbog usamljenosti, poniženja, kritike, osjećam strah od nekoga važnog ili sam ljut, želim učiniti sve namjerno i usprkos itd.). Također, netko izvana može promatrati ponašanje i primijetiti: "Ponašaš se kao dijete!"

Ali priznati to u sebi nije uvijek lako i za to postoje dva razloga.

Prvo, neki se mogu oduprijeti kao da su dijete: „Moji osjećaji su ozbiljni i opravdani!“, „Možda sam na neki način dijete, ali zaista imam razloga da se osjećam uzbuđeno i uvrijeđeno!“ Ukratko , iskren pogled na sebe može vas ometati u dječjem ponosu. S druge strane, emocije i unutarnje reakcije često mogu biti prilično nejasne. Ponekad je teško prepoznati svoje stvarne misli, osjećaje ili želje; osim toga, možda nije jasno što je izazvalo takvu unutarnju reakciju na situaciju ili ponašanje drugih.

U prvom će slučaju pomoći iskrenost, a u drugom - razmišljanje, analiza, rasuđivanje. Zapišite nejasne reakcije i razgovarajte o tome sa svojim terapeutom ili mentorom; možda će vam biti korisna njegova zapažanja ili kritična pitanja. Ako to ne dovede do zadovoljavajućeg rješenja, možete odgoditi epizodu na neko vrijeme. Dok vježbate introspekciju i samoterapiju, dok upoznajete svoje "unutarnje dijete" i njegove tipične reakcije, neobjašnjive situacije postat će sve rjeđe i rjeđe.

Međutim, bit će mnogo situacija kada će žalbe "djeteta", dječje osobine unutarnjih i vanjskih reakcija osobe postati očite bez ikakve analize. Ponekad je dovoljno samo prepoznati "sebe nesretnog" - i unutar vas će nastati udaljenost između osjećaja i samosažaljenja iz djetinjstva. Neugodan osjećaj ne mora potpuno nestati da bi izgubio oštrinu.

Ponekad je potrebno uključiti ironiju, naglasiti smiješnost „nesretnog ja“ - na primjer, sažalivši se nad svojim „unutarnjim djetetom“, svojim djetinjastim „ja“: „Oh, kako tužno! Kakva šteta! - Jadničak! " Ako uspije, pojavit će se slabašan osmijeh, pogotovo ako uspijete zamisliti patetičan izraz lica ovog djeteta iz prošlosti. Ova se metoda može prilagoditi osobnom ukusu i smislu za humor. Ismijajte svoj infantilizam.

Još bolje, ako imate priliku našaliti se na ovaj način pred drugima: kada se dvoje smiju, učinak se pojačava.

Postoje pritužbe koje su jače, čak i opsesivne, posebno one povezane s tri točke: s iskustvom odbijanja - na primjer, osjećajem ranjenog dječjeg ponosa, bezvrijednosti, ružnoće i inferiornosti; s pritužbama na fizičku dobrobit, poput umora; i na kraju, sa stresom zbog patnje od nepravde ili nepovoljnih okolnosti. Za takve pritužbe primijenite metodu hiperdramatizacije koju je razvio psihijatar Arndt. Leži u činjenici da je tragična ili dramatična dječja tužba pretjerana do apsurda, tako da se osoba počinje smiješiti ili joj se čak i smijati. Metodu je intuitivno koristio francuski dramatičar 17. stoljeća Moliere, koji je patio od opsesivne hipohondrije: vlastite je opsesije prikazao u komediji, čiji je junak toliko pretjerao u patnji od izmišljenih bolesti da su se publika i sam autor od srca nasmijali.

Smijeh je izvrstan lijek za neurotične emocije. No, trebat će hrabrosti i određenog treninga prije nego što osoba može reći nešto smiješno o sebi (tj. O svom djetetu), napraviti smiješnu sliku o sebi ili se namjerno sklupčati pred ogledalom, oponašajući djetetovo ja, njegovo ponašanje, žalostan glas, ismijavajući sebe i povrijeđenih osjećaja. Neurotično "Ja" sebe uzima preozbiljno - doživljavajući bilo kakve pritužbe kao pravu tragediju. Zanimljivo je da u isto vrijeme osoba može imati razvijen smisao za humor i šaliti se zbog stvari koje se nje osobno ne tiču.

Hiperdramatizacija je glavna tehnika samoironije, ali može se koristiti bilo koja druga.

Općenito, humor služi otkrivanju relativnosti, konvencionalnosti osjećaja da je "važan" ili "tragičan", da se bori s pritužbama i samosažaljenjem, bolje je prihvatiti neizbježno i, bez prigovaranja, podnijeti bilo kakve poteškoće, pomoći osobi da postane realnija, vidjeti stvarnu povezanost njihovih problema u usporedbi s problemima drugih. Sve to znači da treba izrasti iz subjektivne percepcije svijeta i drugih ljudi nastalih maštanjem.

Hiperdramatizacijom se razgovor gradi kao da je „dijete“ ispred nas ili je u nama. Na primjer, ako samosažaljenje proizlazi iz neprijateljskog stava ili neke vrste odbijanja, osoba se može obratiti unutarnjem djetetu na sljedeći način: „Jadna Vanja, kako si okrutna prema tebi! Samo ste pretučeni, oh, čak vam je i odjeća bila poderana, ali kakve modrice! .. "Ako osjećate ranjeni dječji ponos, možete reći ovo:" Jadniče, jesu li te bacili, Napoleone, poput Lenjinova djeda devedesetih? ”- i istovremeno, zamislite podrugljivu gomilu i„ jadnicu ”svezanu konopcima, kako plaču. Na samosažaljenje zbog samoće, tako često među homoseksualcima, možete odgovoriti na sljedeći način: „Kakav užas! Košulja vam je mokra, posteljina vlažna, čak su i prozori zamagljeni od suza! Na podu su već lokve, a u njima ribe vrlo tužnih očiju plivaju u krug "... i tako dalje.

Mnogi homoseksualci, i muškarci i žene, osjećaju se manje lijepima od ostalih istog spola, iako im je bolno to priznati. U tom slučaju pretjerujte s glavnim prigovorom (mršavost, prekomjerna težina, velike uši, nos, uska ramena itd.). Da biste se prestali negativno uspoređivati ​​s drugim, privlačnijim ljudima, zamislite svoje "dijete" kao jadnog skitnicu, kojeg su svi ostavili, osakaćenom, u otrcanoj odjeći koja izaziva sažaljenje. Muškarac se može zamisliti kao malog uplakanog čudaka, potpuno lišenog mišića i fizičke snage, škripavog glasa itd. Žena može zamisliti strašnu super-mušku "djevojčicu" s bradom, bicepsima poput Schwarzeneggerove itd. A onda kontrastirajte ovo jadnica šarmantnom idolu, pretjerujući u sjaju drugih ljudi, zamislite kreštav vapaj za ljubavlju "jadnog ja" koji umire na ulici, dok drugi ljudi prolaze, ignorirajući ovog malog prosjaka gladnog ljubavi.

S druge strane, zamislite fantastičan prizor u kojem obožavani ljubavnik hvata stradalog dječaka ili djevojčicu, pa čak i mjesec plače puninom osjećaja: "Konačno, malo ljubavi, nakon svih patnji!" Zamislite da se ovaj prizor snima skrivenom kamerom, a zatim prikazuju se u kinu: publika plače non-stop, gledatelji napuštaju predstavu slomljenu, grleći jedni drugima ruke nad ovom jadnom stvari, koja je napokon, nakon toliko pretraga, pronašla ljudsku toplinu. Stoga se hiperdramatizira tragični zahtjev za ljubavlju od strane djeteta. U hiperdramatizaciji osoba je potpuno slobodna, može izmisliti čitave priče, ponekad fantazija može uključivati ​​elemente iz stvarnog života. Koristite bilo što što vam se može činiti smiješno; izmislite vlastiti brend za svoju samoironiju.

Ako netko prigovori da je to glupost i djetinjarstvo, slažem se. Ali obično prigovori proizlaze iz unutarnjeg otpora samoironiji. Moj je savjet, dakle, započeti s nevinim malim šalama o nevoljama kojima ne pridajete previše važnosti. Humor može dobro funkcionirati, i premda je to dječji humor, ne smijemo izgubiti iz vida činjenicu da ovaj trik pobjeđuje dječju emocionalnost. Upotreba samoironije pretpostavlja barem djelomični prodor u infantilnu ili pubertetsku prirodu tih reakcija. Prvi je korak uvijek prepoznati i priznati infantilizam i samosažaljenje. Također imajte na umu da se samoironijom redovito koriste skromni, psihološki zdravi ljudi.

Posebno je dobro paziti što govorimo i kako kažemo kako bismo prepoznali i borili se protiv jadnih tendencija. Osoba se može žaliti u sebi ili naglas, pa morate pratiti svoje razgovore s prijateljima ili suradnicima i mentalno obilježavati trenutke kada se želite žaliti. Pokušajte ne slijediti ovu želju: promijenite temu ili recite nešto poput: "Ovo je teško (loše, pogrešno, itd.), Ali moramo pokušati izvući maksimum iz situacije." Radeći s vremena na vrijeme ovaj jednostavni eksperiment, otkrit ćete koliko je jaka tendencija prigovaranja svojoj sudbini i strahovima te koliko često i lako podlegnete ovom iskušenju. Također je potrebno suzdržati se od želje za suosjećanjem kada se drugi žale, izražavaju svoje negodovanje ili nezadovoljstvo.

"Nepovoljna" terapija, međutim, nije pojednostavljena verzija "pozitivnog razmišljanja". Nema ništa loše u izražavanju tuge ili poteškoća prijateljima ili članovima obitelji - sve dok se to radi suzdržano, proporcionalno stvarnosti. Uobičajene negativne emocije i misli ne treba odbaciti radi pretjeranog "pozitivnog razmišljanja": naš neprijatelj je samo infantilno samosažaljenje iz djetinjstva. Pokušajte razlikovati normalne izraze tuge i frustracije od dječjeg kukanja i kukanja.

"Ali da biste patili i istodobno se ne prepuštali dječjem samosažaljenju, ne žalili se, trebate snage i hrabrosti!" - prigovarate. Zapravo, ova borba zahtijeva više od pukog humora. Podrazumijeva da ćete morati neprestano raditi na sebi, iz dana u dan.

Strpljenje i poniznost

Naporan rad dovodi do vrline strpljenja - strpljenja prema sebi, vlastitim neuspjesima i razumijevanju da će promjena biti postupna. Nestrpljivost je karakteristična za mladost: dijete teško prihvaća svoje slabosti, a kad želi nešto promijeniti, vjeruje da bi se to trebalo dogoditi trenutno. Suprotno tome, zdravo prihvaćanje sebe (što se bitno razlikuje od raširenog prepuštanja slabostima) znači maksimalan napor, ali istovremeno mirno prihvaćanje sebe sa svojim slabostima i pravo na pogrešku. Drugim riječima, samoprihvaćanje znači kombinaciju realizma, samopoštovanja i poniznosti.

Poniznost je glavna stvar koja čovjeka čini zrelim. U stvarnosti, svatko od nas ima svoja suptilna mjesta i često primjetne nesavršenosti - i psihološke i moralne. Zamišljati sebe kao besprijekornog „heroja“ znači razmišljati poput djeteta; stoga je igranje tragične uloge djetinjasto, ili, drugim riječima, pokazatelj nedostatka poniznosti. Karl Stern kaže: "Takozvani kompleks inferiornosti potpuno je suprotan istinskoj poniznosti" (1951, 97). Vježbanje u vrlini poniznosti vrlo je korisno u borbi protiv neuroze. A samoironija kako bi se otkrila relativnost dječjeg ja i osporila njegove tvrdnje o važnosti može se smatrati vježbom poniznosti.

Kompleks inferiornosti obično prati izražen osjećaj superiornosti u jednom ili drugom području. Djetetovo ja pokušava dokazati svoju vrijednost i, nesposobno prihvatiti sumnju na inferiornost, ponese se samosažaljenjem. Djeca su prirodno usmjerena na sebe, osjećaju se "važnima" kao da su središte svemira; skloni su ponosu, istina, infantilni - jer su djeca. U određenom smislu, u bilo kojem kompleksu inferiornosti postoji element ranjenog ponosa do te mjere da unutarnje dijete ne prihvaća njegovu (navodnu) inferiornost. To objašnjava naknadne pokušaje prekomjerne nadoknade: "Zapravo sam poseban - bolji sam od drugih." To je pak ključ za razumijevanje zašto se u neurotičnom samotvrđivanju, igranju uloga, nastojanju da budemo u središtu pozornosti i simpatije suočavamo s nedostatkom poniznosti: duboko oštećeno samopoštovanje donekle je povezano s megalomanijom. I tako, muškarci i žene s homoseksualnim kompleksom, odlučivši da su njihove želje „prirodne“, često podlegnu nagonu da svoju razliku pretvore u svoju superiornost. Isto se može reći i za pedofile: André Gide opisao je svoju "ljubav" prema dječacima kao najvišu manifestaciju čovjekove naklonosti prema čovjeku. Činjenica da homoseksualce, zamjenjujući neprirodno prirodnim i nazivajući istinu lažju, vodi ponos, nije samo teorija; to je uočljivo i u njihovom životu. "Bio sam kralj", rekao je jedan bivši homoseksualac o svojoj prošlosti. Mnogi homoseksualci su tašti, narcisoidni u ponašanju i odijevanju - ponekad se čak graniči s megalomanijom. Neki homoseksualci preziru "obično" čovječanstvo, "obična" vjenčanja, "obične" obitelji; njihova oholost ostavlja ih slijepima za mnoge vrijednosti.

Dakle, arogancija svojstvena mnogim homoseksualnim muškarcima i ženama prekomjerna je kompenzacija. Osjećaj vlastite inferiornosti, dječji kompleks „nepripadanja“ razvio se u duh superiornosti: „Ja nisam jedan od vas! Zapravo sam bolji od tebe - ja sam poseban! Ja sam druga pasmina: posebno sam nadaren, posebno osjetljiv. I suđeno mi je da posebno patim. " Ponekad ovaj osjećaj superiornosti polažu roditelji, njihova posebna pažnja i uvažavanje - što se posebno često primjećuje u odnosima s roditeljem suprotnog spola. Dječak koji je bio miljenik svoje majke lako će razviti ideju o superiornosti, baš kao i djevojčica koja okreće nos prema posebnoj pažnji i pohvalama svog oca. Arogancija mnogih homoseksualaca datira upravo iz djetinjstva i, istinom, u tome zaslužuju sažaljenje kao nerazumna djeca: u kombinaciji s osjećajem manje vrijednosti, arogancija homoseksualce čini lako ranjivima i posebno osjetljivima na kritike.

Poniznost, naprotiv, oslobađa. Da biste naučili poniznost, morate primijetiti u svom ponašanju, riječima i mislima znakove ispraznosti, arogancije, superiornosti, samozadovoljstva i hvalisanja, kao i znake ranjenog ponosa, nespremnosti prihvaćanja zvučne kritike. Potrebno ih je odbiti, nježno ih ismijavati ili na neki drugi način zanijekati. To se događa kada osoba izgradi novu sliku svog "Ja", "Ja-stvarnog", shvaćajući da zaista ima sposobnosti, ali sposobnosti su ograničene, "obične" sposobnosti ponizne osobe, koje ne razlikuje nešto posebno.

9. Promjena mišljenja i ponašanja

Tijekom unutarnje borbe s homoseksualnim sklonostima u osobi treba probuditi volju i sposobnost samosvijesti.

Važnost volje teško je precijeniti. Sve dok osoba njeguje homoseksualne želje ili maštarije, napori prema promjenama vjerojatno neće biti uspješni. Zapravo, svaki put kad se osoba potajno ili otvoreno prepusti homoseksualnosti, taj se interes pothranjuje - ovdje je prikladna usporedba s alkoholizmom ili ovisnošću o pušenju.

Takva naznaka najvažnije važnosti volje, naravno, ne znači da je samospoznaja sama po sebi beskorisna; međutim, samospoznaja ne daje snagu da se prevladaju dječji seksualni nagoni - to je moguće samo uz pomoć pune mobilizacije volje. Ova borba trebala bi se odvijati u potpunoj mirnoći, bez panike: potrebno je djelovati strpljivo i realno - poput odrasle osobe koja pokušava kontrolirati tešku situaciju. Ne dopustite da vas nagon požude zastraši, nemojte to pretvoriti u tragediju, nemojte to odbiti i ne pretjerujte u svojoj frustraciji. Samo pokušajte reći ne ovoj želji.

Nemojmo podcjenjivati ​​volju. U modernoj psihoterapiji naglasak se obično stavlja ili na intelektualni uvid (psihoanaliza) ili na učenje (biheviorizam, obrazovna psihologija), međutim, i dalje će ostati glavni faktor promjene: važna je spoznaja i trening, ali njihova učinkovitost ovisi o tome koja je volja usmjerena ,

Kroz samorefleksiju, homoseksualac mora doći do čvrste voljne odluke: "Ne ostavljam ove homoseksualne porive ni najmanje šanse." U ovoj je odluci potrebno dosljedno rasti - na primjer, redovito joj se vraćati, posebno u mirnom stanju kada razmišljanje nije zamagljeno erotskim uzbuđenjem. Nakon donošenja odluke, osoba može odustati od iskušenja čak i beznačajnog homoseksualnog uzbuđenja ili homoerotske zabave, odmah i potpuno odustati, bez dualnosti u sebi. U pretežnoj većini slučajeva, kada homoseksualac "želi" izliječiti, ali je gotovo neuspješan, poanta je najvjerojatnije da "odluka" nije donesena konačno, pa se stoga ne može energično boriti i radije je sklon kriviti snagu svojeg homoseksualna orijentacija ili okolnosti. Nakon nekoliko godina relativnog uspjeha i povremenih recidiva u homoseksualne fantazije, homoseksualac otkriva da se nikada zapravo nije želio riješiti svoje požude, „Sad razumijem zašto je to bilo tako teško. Naravno, uvijek sam želio izbavljenje, ali nikada sto posto! " Stoga je prvi zadatak težiti pročišćenju volje. Tada je potrebno povremeno ažurirati otopinu tako da postane čvrsta, postane navika, inače će otopina ponovno oslabiti.

Važno je shvatiti da će biti minuta, pa i sati kada će slobodnu volju snažno napasti požudne želje. "U takvim trenucima, u konačnici, želim popustiti svojim željama", mnogi su prisiljeni priznati. U ovom trenutku borba je doista vrlo neugodna; ali ako osoba nema čvrstu volju, to je praktički nepodnošljivo.

Homoseksualni impulsi mogu biti različitih oblika: na primjer, to može biti želja za maštanjem o neznancu koji je viđen na ulici ili na poslu, na televiziji ili na fotografiji u novinama; to može biti iskustvo snova izazvano određenim mislima ili prošlim iskustvima; to može biti poriv da krenete u potragu za partnerom na noć. S tim u vezi, odluku "ne" u jednom će slučaju biti lakše donijeti nego u drugom. Želja može biti toliko jaka da se um zamagli i tada je osoba prisiljena djelovati isključivo snagom volje. Dva razmatranja mogu pomoći u ovim napetim trenucima: „Moram biti iskren, iskren prema sebi, neću se zavaravati“ i „Imam slobodu, unatoč ovoj gorućoj želji“. Vježbamo svoju volju kad shvatimo: „Sad mogu pomaknuti ruku, odmah mogu ustati i otići - samo si moram dati zapovijed. Ali moja je volja i ostati ovdje u ovoj sobi i dokazati se gospodarom svojih osjećaja i poriva. Ako sam žedan, mogu odlučiti da ne prihvatim žeđ! " Ovdje vam mogu pomoći mali trikovi: na primjer, možete naglas izgovoriti: „Odlučio sam ostati kod kuće“ ili, zabilježivši ili zapamtivši nekoliko korisnih misli, citata, pročitajte ih u trenutku iskušenja.

Ali još je lakše tiho skrenuti pogled - prekinuti lanac slika ne zadržavajući se na izgledu ili slici osobe. Odluka je lakša kad smo nešto shvatili. Pokušajte primijetiti da kad pogledate drugog, možda uspoređujete: „Oh! Princ Šarmer! Božica! A ja ... u usporedbi s njima nisam ništa. " Shvatite da su ovi nagoni samo patetičan zahtjev vašeg infantilnog ja: „Tako ste lijepi, tako muževni (ženstveni). Molim te, obrati pažnju na mene, nesretni! " Što više osoba zna o svom „siromašnom ja“, lakše se distancira od njega i koristi oružje svoje volje.

Dobar način da si pomognete je vidjeti koliko je nezrelo tražiti homoseksualni kontakt, bilo u mašti ili u stvarnosti. Pokušajte shvatiti da u ovoj želji niste odrasla, odgovorna osoba, već dijete koje se želi razmaziti toplinom i senzualnim užitkom. Shvatite da ovo nije prava ljubav, već vlastiti interes, jer se partner prije doživljava kao objekt za zadovoljstvo, a ne kao osoba, osoba. To se mora imati na umu i u slučaju kada nema spolne želje.

Kad shvatite da je homoseksualno zadovoljstvo u biti djetinjasto i sebično, dolazi do svijesti o njegovoj moralnoj nečistoći. Požuda zamagljuje moralnu percepciju, ali ne može u potpunosti prigušiti glas savjesti: mnogi smatraju da je njihovo homoseksualno ponašanje ili samozadovoljavanje nešto nečisto. Da bismo to jasnije shvatili, potrebno je ojačati odlučnost da se tome oduprijemo: na pozadini zdravih emocija nečistoće će biti puno jasnije uočljive. I nema veze ako homoseksualni zagovornici ismijavaju ovo stajalište - oni su jednostavno nepošteni. Naravno, svatko sam odlučuje hoće li obratiti pažnju na čistoću i nečistoću. Ali imajmo na umu da je odbijanje u ovom slučaju djelo obrambenog mehanizma "negacije". Jedan od mojih klijenata imao je sve želje usredotočene na jedno: njušio je donje rublje mladih i zamišljao seksualne igre s njima. Pomogla mu je iznenadna pomisao da je to prezira: osjećao je da zlostavlja tijelo svojih prijatelja u svojoj mašti, koristeći njihovo donje rublje za zadovoljstvo. Zbog te pomisli osjećao se nečistim, prljavim. Kao i kod drugih nemoralnih djela, što je jače unutarnje moralno neodobravanje (drugim riječima, što jasnije taj čin doživljavamo kao moralno ružan), to je lakše reći ne.

Homoseksualno uzbuđenje često je "utješni odgovor" nakon što doživite frustraciju ili razočaranje. U takvim slučajevima mora se prepoznati i hiperdramatizirati samosažaljenje u ovome, jer ispravno doživljene nedaće obično ne izazivaju erotske fantazije. Međutim, homoseksualni impulsi pojavljuju se s vremena na vrijeme i u potpuno drugačijim okolnostima, kada se osoba osjeća sjajno i uopće ne razmišlja o ničemu takvom. To mogu pokrenuti uspomene, asocijacije. Osoba otkrije da se našla u situaciji koja je prethodno bila povezana s homoseksualnim iskustvom: u određenom gradu, na određenom mjestu, u određeni dan itd. Odjednom dolazi homoseksualni poriv - i osoba je iznenađena. Ali u budućnosti, ako osoba zna takve trenutke iz iskustva, moći će se za njih pripremiti, uključujući i stalno podsjećanje na odluku da ne odustane od iznenadne „draži“ ovih posebnih okolnosti.

Mnogi homoseksualci, i muškarci i žene, redovito masturbiraju, a to ih zatvara u okvir nezrelih interesa i seksualne egocentričnosti. Ovisnost se može pobijediti samo u oštroj borbi, bez odricanja od mogućih padova.

Borba protiv masturbacije vrlo je slična borbi protiv homoerotskih slika, ali postoje i specifični aspekti. Mnogima je masturbacija utjeha nakon što su iskusili frustraciju ili razočaranje. Čovjek si dopušta tonuti u infantilne maštarije. U tom slučaju možete savjetovati sljedeću strategiju: svako jutro, a također ako je potrebno (navečer ili prije spavanja), čvrsto ponovite: "Na ovaj dan (noć) neću odustati." Ovim stavom lakše je prepoznati prve znakove novih želja. Tada možete sebi reći: "Ne, neću si dopustiti ovo zadovoljstvo." Radije bih malo patio i neću dobiti ovaj popis želja ”. Zamislite dijete koje mu mama odbija dati slatkiše; dijete se naljuti, počne plakati, čak se i tuče. Zatim zamislite da je ovo vaše "unutarnje dijete" i hiperdramatizirajte njegovo ponašanje ("Hoću slatkiše!"). Sada recite: "Kakva šteta što morate učiniti bez ove male radosti!" Ili se obratite (svom „djetetu“) kao strogom tati: „Ne, Vanechka (Mashenka), danas je tata rekao ne. Nema igračaka. Možda sutra. Učini što je tata rekao! ". Učini isto sutra. Dakle, koncentrirajte se na danas; ne treba razmišljati: "Nikad se s tim neću nositi, nikada se ovoga neću riješiti." Borba bi trebala biti svakodnevna, tako dolazi do vještine apstinencije. I dalje. Ne dramatizirajte situaciju ako pokažete slabost ili se opet slomite. Recite sebi: "Da, bio sam glup, ali moram ići dalje", kao što bi to učinio sportaš. Bez uspjeha ili ne, i dalje rastete, postajete jači. I ovo je oslobođenje, kao i oslobađanje od alkoholizma: čovjek se osjeća bolje, mirno, sretno.

Tu je i trik: kada se pojavi homoseksualni poriv, ​​nemojte odustati, već podsjetite se da zrela osoba može nešto osjetiti i, unatoč tome, nastaviti raditi ili mirno ležati u krevetu - općenito, kontrolirati se. Zamislite što jasnije osobu koja potiče svoju volju da se ne prepusti sebi: "Da, takva želim biti!" Ili zamislite da svojoj ženi ili suprugu - svojoj budućoj srodnoj duši - ili svojoj (budućoj) djeci govorite o tome kako ste se borili sa porivom za samozadovoljavanjem. Zamislite kako bi vam bilo neugodno kad biste morali priznati da se nikada uopće niste borili, loše borili ili jednostavno odustali.

Također, ovo "punjenje ljubavi" u masturbatornim maštarijama može se hiperdramatizirati. Na primjer, recite svom „unutarnjem djetetu“: „Gleda duboko u vaše oči, a u njima - vječna ljubav prema tebi, jadnica, i toplina za tvoju uništenu, ljubavlju izgladnjelu dušu ...“ itd. Općenito, pokušajte se rugati njihove fantazije ili njihovi elementi (na primjer, fetišistički detalji). Ali, prije svega, hiperdramatizirajte ovu najteže realiziranu, vrišteću, pozivajuću, lupajuću žalbu: "Daj mi, jadne, svoju ljubav!" Humor i osmijeh nadvladavaju obje homoerotske fantazije i s njima povezan nagon za masturbacijom. Problem neurotičnih emocija je taj što blokiraju sposobnost da se smijete sebi. Dojenčad se protivi humoru i šalama usmjerenim protiv njegove "važnosti". Međutim, ako vježbate, možete se naučiti smijati sebi.

Logično je da mnogi homoseksualci imaju infantilne ideje o seksualnosti. Neki vjeruju, na primjer, da je samozadovoljavanje potrebno da bi se istrenirala njihova spolna snaga. Naravno, kompleks inferiornosti muškarca koji stoji u osnovi takve percepcije mora biti hiperdramatiziran. Nikad ne pokušavajte "dokazati" svoju "muškost" pumpanjem mišića, puštanjem brade i brkova itd. Sve su to tinejdžerski pojmovi muškosti i samo će vas odvesti od vašeg cilja.

Za kršćanina u terapiji homoseksualnosti bilo bi idealno kombinirati psihološki i duhovni pristup. Prema mom iskustvu, ova kombinacija daje najbolje jamstvo promjene.

Borba protiv infantilnog jastva

Dakle, pred nama je nezrelo, egocentrično „ja“. Pažljivi čitatelj, proučavajući poglavlje o samospoznaji, možda je kod sebe primijetio neke infantilne osobine ili potrebe. Jasno je da se prijelaz u dob i emocionalnu zrelost neće dogoditi automatski; za to je potrebno dobiti bitku s infantilnim ja - a to zahtijeva vrijeme.

Osoba sklona homoseksualnosti trebala bi se usredotočiti na "unutarnje dijete" koje traži pažnju i empatiju. Konkretno, manifestacija toga može biti želja da se osjećate važnim ili poštovano ili „cijeniti“; unutarnje "dijete" također može dugotrajati i zahtijevati ljubav, simpatiju ili divljenje. Treba napomenuti da se ti osjećaji, koji donose neko unutarnje zadovoljstvo, u osnovi razlikuju od zdrave radosti koju čovjek prima od života, od samospoznaje.

U interakciji s drugim ljudima, potrebno je primijetiti takve težnje da se "utješite" i napustite. S vremenom će biti jasnije vidjeti koliko naših postupaka, misli i motiva raste upravo iz ove infantilne potrebe za samopotvrđivanjem. Infantilno sebstvo pleni na isključivoj pažnji drugih ljudi. Zahtjevi ljubavi i simpatije mogu postati jednostavno tiranski: osoba se lako uhvati u ljubomoru i zavist ako joj drugi privuku pažnju. Želja "unutarnjeg djeteta" za ljubavlju i pažnjom mora biti odvojena od normalne ljudske potrebe za ljubavlju. Potonje se, barem dijelom, pokorava potrebi ljubavi drugih ljudi. Primjerice, zrela neuzvraćena ljubav donosi tugu, a ne ogorčenje i infantilno samosažaljenje.

Svaki pokušaj dječjeg samotvrđenja mora biti suzbijen - samo je u ovom slučaju moguć brz napredak. Ne zaboravite na pokušaj da u svojim očima budete značajni, istaknete se i potaknete divljenje. Ponekad se čini da je infantilno samotvrđivanje "reparativno", pokušaj vraćanja nečega što je nedostajalo u prošlosti; to se posebno odnosi na pritužbe na inferiornost. U stvarnosti, zadovoljavajući ih, samo povećavate fiksaciju na sebi: svi dječji porivi i osjećaji međusobno su povezani kao komunikacijske posude; "Hraneći" neke, automatski ojačavate druge. Zrelo samopotvrđivanje donosi radost i zadovoljstvo jer možete postići bilo što, ali ne zato što ste "tako posebni". Zrela samopotvrda također pretpostavlja zahvalnost, jer zrela osoba shvaća relativnost svojih postignuća.

Nošenje maski, pretvaranje, pokušavanje ostavljanja nekog posebnog dojma - na takvo ponašanje može se gledati kao na traženje pažnje, suosjećanja. Prevladati sve ovo u fazi "simptoma", čim to primijetite, jednostavno je - za to se jednostavno trebate odreći užitka narcisoidnog "škakljanja". Rezultat će biti osjećaj olakšanja, iskustvo slobode; doći će osjećaj neovisnosti, snage. Naprotiv, osoba koja traži pažnju i glumi sebe čini ovisnom o prosudbama drugih o njoj.

Uz oprez nad tim manifestacijama infantilizma i njihovo neposredno suzbijanje, potrebno je raditi u pozitivnom smjeru, odnosno biti usmjeren na usluge. To prije svega znači da će osoba u svim situacijama ili zanimanjima obratiti pažnju na svoje zadatke i odgovornosti. To znači postaviti sebi jednostavno pitanje: "Što mogu tome donijeti (bio to sastanak, obiteljski odmor, posao ili slobodno vrijeme)?" S druge strane, unutarnje dijete je zabrinuto pitanjem: „Što mogu dobiti? Kakvu dobit mogu izvući iz situacije; što drugi mogu učiniti za mene? Kakav ću dojam ostaviti na njih? " - i tako dalje, u duhu samo-orijentiranog razmišljanja. Da bi se suprotstavio ovom nezrelom razmišljanju, treba svjesno pokušati privesti kraju ono što se vidi kao mogući doprinos situaciji koja je bitna za druge. Ako se usredotočite na ovo, prebacujući svoje razmišljanje sa sebe na druge, možete dobiti veće zadovoljstvo nego inače, jer se samoživa osoba, umjesto da uživa u prirodnom zadovoljstvu susreta s prijateljima ili kolegama, obično bavi pitanjem koliko je vrijedna drugima. Drugim riječima, pitanje je, koje odgovornosti - velike i male - mislim da su preda mnom? Na ovo pitanje treba odgovoriti usklađivanjem odgovornosti s dugoročnim ciljevima i svakodnevnim situacijama. Koje su moje odgovornosti u prijateljstvu, poslu, obiteljskom životu, prije moje djece, u odnosu na moje zdravlje, tijelo, odmor? Pitanja se mogu činiti trivijalnima. No kad muž naginje homoseksualnosti i požali se na bolnu dilemu, birajući između obitelji i "prijatelja", a na kraju obitelj ostavi zbog ljubavnika, to znači da se zapravo nije osjećao iskreno prema svojim odgovornostima. Umjesto toga, potiskivao je misli o njima, prigušujući ih samosažaljenjem zbog svoje tragične nevolje.

Pomoći čovjeku da psihološki odraste, prestati biti dijete, cilj je svake terapije za neuroze. Da se izrazimo negativno, pomozite čovjeku da živi ne za sebe, ne za slavu dječjeg ega i ne za svoje zadovoljstvo. Kako se budete kretali tim putem, homoseksualni će interesi opadati. Međutim, za to je na početku presudno važno vidjeti svoje ponašanje i njegove motive u smislu njihove nezrelosti i samoorijentacije. "Čini se da mi je stalo samo do sebe", reći će iskreni homoseksualac, "ali što je ljubav, ne znam." Sama bit homoseksualnih odnosa je dječja opsesija sobom: željeti prijatelja za sebe. "Zbog toga sam uvijek zahtjevna u vezi s djevojkom, čak i do mjere tiranije", priznaje lezbijka, "Ona mora biti potpuno moja." Mnogi homoseksualci glume toplinu i ljubav prema svojim partnerima, padaju u samoobmanu, počinju vjerovati da su ti osjećaji stvarni. U stvarnosti njeguju sebičnu sentimentalnost i isprobavaju maske. Iznova se otkrije da mogu biti nasilni sa svojim partnerima i, zapravo, ravnodušni prema njima. Naravno, ovo uopće nije ljubav, već samozavaravanje.

Dakle, jedna osoba koja je davala velikodušnost prema svojim prijateljima, kupujući im prekrasne poklone, pomažući im novcem u nevolji, zapravo nije ništa poklonila - samo je kupio njihovu simpatiju. Drugi je shvatio da je neprestano zaokupljen svojim izgledom te je gotovo svu plaću trošio na odjeću, frizere i kolonjske vode. Osjećao se fizički inferiorno i neprivlačno (što je sasvim prirodno), a u srcu se sažalijevao. Njegov prekomjerni narcisoidnost bila je pseudo-reparativna sebičnost. Normalno je da je tinejdžer zaokupljen kosom; ali tada će, dok odraste, izgledat takav kakav jest i to mu više neće biti od posebne važnosti. Mnogim se homoseksualcima događa drugačije: drže se dojenčadi samozavaravanja o vlastitoj zamišljenoj ljepoti, dugo se gledaju u zrcalu ili maštaju o šetnji ulicom ili razgovoru s drugim ljudima. Smijeh sebi dobar je protuotrov za to (npr. "Čovječe, izgledaš sjajno!")

Narcisoidnost može biti u mnogim oblicima. Lezbijka koja se pretjerano muško ponaša, pruža infantilno zadovoljstvo igrajući ovu ulogu. Ista stvar događa se i u slučaju muškarca koji napola svjesno njeguje ženstvenost u sebi ili obrnuto, djetinjasto se igra „machoa“. Iza svega toga nalazi se temeljno: „Pogledajte kako sam nevjerojatna!“

Ako se osoba odluči namjerno pokazati ljubav prema drugim ljudima, u početku to može dovesti do razočaranja, jer je još uvijek zanimljivo samo njegovo "ja", a ne i "ja" drugih. Možete naučiti voljeti razvijajući zanimanje za drugu osobu: kako ona živi? što osjeća? što će zapravo biti dobro za njega? Iz te unutarnje pažnje rađaju se male geste i radnje; osoba počinje osjećati veću odgovornost za druge. Međutim, to se ne događa na isti način kao kod neurotičara, koji se često osjećaju obveznima snositi punu odgovornost za živote drugih. Preuzimanje odgovornosti za druge na ovaj način jedan je od oblika egocentrizma: "Ja sam važna osoba o kojoj ovisi sudbina svijeta." Osjećaj ljubavi raste kako raste zdrava briga za druge, razmišljanje se obnavlja i fokus pažnje prebacuje sa sebe na druge.

Mnogi homoseksualci povremeno ili stalno pokazuju aroganciju u svom maniru; drugi su uglavnom u svojim mislima ("Ja sam bolji od tebe"). Takve misli moraju se odmah uhvatiti i odsjeći ili ismijavati, pretjerivati. Čim se "unutarnje dijete" napuhano važnošću smanji, nestat će narcisoidno zadovoljstvo, posebno podsvjesno uvjerenje da ste neka vrsta posebnog, briljantnog, najboljeg. Iluzije Nietzscheanskog nadčovjeka znak su nezrelosti. Što je zauzvrat? Zdravo prihvaćanje da niste ništa bolji od drugih, plus prilika da se smijete sebi.

Zavist je također znak nezrelosti. “Ima to i to, ali ja nemam! Ne mogu to podnijeti! Jadan ja ... ”Ljepši je, snažniji, izgleda mlađe, život ga prska, atletski je, popularniji, ima više sposobnosti. Ona je ljepša, puna više šarma, ženstvenosti, gracioznosti; ona dobiva više pozornosti od momaka. Kada gledate osobu istog spola kao i vi, divljenje infantilnom egu i želja da se povežete s njim miješaju se sa zavišću. Izlaz je neutraliziranje glasa "djeteta": "Neka mu Bog da da postane još bolji! I pokušat ću biti zadovoljan sobom - i fizički i psihički, bio i zadnji, najneznačajniji muškarac ili žena. " Hiperdramatizacija i ismijavanje navodno drugorazrednih muških / ženskih osobina u budućnosti će pomoći u smanjenju egocentrizma u odnosima s ljudima istog spola.

Ako čitatelj ozbiljno razmišlja o pitanjima ljubavi i osobne zrelosti, postat će mu jasno: borba protiv homoseksualnosti jednostavno znači borbu za zrelost, a ova unutarnja bitka samo je jedna od varijanti borbe koju bilo koja osoba vodi kako bi prerasla svoj infantilizam; baš svatko ima svoja područja rasta.

Promjena seksualne uloge

Zrelost, između ostalog, pretpostavlja da se osoba osjeća prirodno i adekvatno u svom urođenom polju. Često homoseksualci njeguju želju: "Oh, kad samo ne biste mogli odrasti!" Potreba da se ponašaju kao odrasli muškarac ili žena zvuči im kao prokletstvo. Infantilne žalbe na rodnu inferiornost otežavaju im zamišljanje sebe kao odrasle osobe. Uz to, često imaju nerealne, pretjerane ideje o tome što su muškost i ženstvenost. Osjećaju se slobodnije u ulozi djeteta: „slatki, dragi, šarmantni dječak“, „bespomoćno dijete“, „dječak koji toliko nalikuje djevojčici“ - ili „djevojčica s tombojima“, „hrabra djevojčica koja bolje ne prelazi cestu“, ili "krhka, zaboravljena djevojčica". Ne žele priznati da su to lažne "ja", maske koje im trebaju za utjehu kako bi zauzele svoje mjesto u društvu. Istodobno, ovo "kazalište maski" može pružiti neke - ne sve - narcisoidno zadovoljstvo osjećati se tragično i posebno.

Homoseksualni muškarac može tražiti muškost u svojim partnerima, uzdignut u rang idola, a istovremeno, paradoksalno, sama osoba (ili bolje rečeno njegovo djetinjasto ja) može se prema muževnosti odnositi s prezirom, osjećajući se „osjetljivijom“, boljom od „grube "Muškarci. U nekim slučajevima to postaje "govor grada". Lezbijke mogu prezirati ženstvenost kao nešto drugorazredno, što vrlo podsjeća na basnu o lisici i grožđu. Stoga je potrebno iskorijeniti sve lažne maštarije o „posebnoj vrsti“, „drugosti“, „trećem polju“ - ovom neljudskom ili neženstvenom „Ja“. To je otrežnjujuće, jer osoba shvati da se ne razlikuje od običnih muškaraca i žena. Halo superiornosti nestaje i osoba shvati da su sve to bile infantilne žalbe na inferiornost.

Čovjek koji slijedi naše smjernice za samoterapiju uskoro će vidjeti svoju masku "ne-čovjeka". Ta se uloga može očitovati u malim stvarima, na primjer, u uvjerenju da ne podnosi alkohol. U stvarnosti, ovo je nesvjesna maska ​​"curice" koja ima tako "grubu" naviku "ne suočavati se". "Oh, pozlilo mi je nakon jedne čaše konjaka" - fraza tipična za homoseksualca. Uvjerava se u to, a onda se, naravno, osjeća loše, poput djeteta koje zamišlja da ne podnosi nikakvu hranu, ali istodobno uopće nije alergično. Skinite tu masku osjetljivosti i pokušajte uživati ​​u dobrom gutljaju (naravno, samo ako ste dovoljno stari da pijete i ne opijate se - jer samo tada imate stvarnu slobodu izbora). "Alkoholna pića samo su za muškarce", kaže "unutarnje dijete" homoseksualca. "Prekrasne", "slatke" ili narcisoidne detalje u odjeći koji ističu muško neslaganje ili "osjetljivost" potrebno je iskorijeniti na isti način. Ženske košulje, kričavi prstenovi i ostali nakit, kolonjske vode, uniseks frizure, kao i ženski način govora, intonacija, geste prstima i rukama, pokret i hod - to je ono što muškarac mora stati na kraj. Ima smisla slušati svoj vlastiti glas, snimljen na vrpcu, kako biste prepoznali neprirodan, premda nesvjestan manir koji kao da kaže: "Ja nisam čovjek" (na primjer, usporeni govor s slatkim, žalosnim, cviljećim zvukom, koji može iritirati druge ljude i koji tako karakteristična za mnoge homoseksualne muškarce). Nakon što ste naučili i razumjeli svoj glas, pokušajte govoriti mirnim, "prisebnim", jasnim i prirodnim tonom i primijetite razliku (upotrijebite magnetofon). Također obratite pažnju na unutarnji otpor koji se osjeća tijekom zadatka.

Ženama je lakše prevladati nesklonost nošenju lijepih haljina i drugih tipično ženskih odjevnih kombinacija. Koristite šminku, prestanite izgledati poput tinejdžera i pripremite se za borbu protiv novonastalog osjećaja da "biti ženstven nije za mene". Prestanite se igrati grubog momka u smislu kako razgovarate (slušajte se na magnetofonskoj vrpci), gestama i hodom.

Morate promijeniti naviku prepuštanja malim stvarima. Primjerice, jedan homoseksualac uvijek je sa sobom nosio papuče u posjetu, jer „u njima im je tako ugodno“ (malo je nepristojno to reći, ali ovo je živopisan primjer kako se čovjek iz anegdote pretvara u „trača“). Drugom je čovjeku bilo potrebno odvratiti pažnju od sveobuhvatnog hobija vezenja ili aranžiranja buketa. Da biste to učinili, morate shvatiti da je zadovoljstvo primljeno iz takvog hobija užitak djeteta, dječaka nježnog karaktera, već kao da je napola "djevojčica". Možete vidjeti da su te strasti dio kompleksa muške inferiornosti, ali svejedno se osjećate tužno zbog toga što ih morate napustiti. Ali usporedite to sa situacijom kada dječak shvati da je prošlo vrijeme da ode u krevet sa svojim omiljenim medvjedićem. Potražite druge aktivnosti i hobije koji su i seksualno važni i u vašem interesu. Možda vam se primjer medvjedića nasmiješio; ali, ipak, činjenica je: mnogi homoseksualci njeguju svoje djetinjstvo i iznutra se opiru rastu.

Sad kad je lezbijka otkrila razlog svog "načelnog" odbijanja ženskog načina života, treba, na primjer, prevladati odbojnost prema kuhanju, brinuti se o svojim gostima ili se posvetiti drugim "nevažnim" sitnicama ukućana, biti nježna i brižna u odnosu na malu djecu posebno bebe. (Suprotno uvriježenom vjerovanju o majčinskom instinktu lezbijki, najčešće se potiskuju njihovi majčinski osjećaji i oni se prema djeci ponašaju više poput pionirskih vođa nego majki.) Uključivanje u žensku "ulogu" pobjeda je nad infantilnim egom, a istodobno je emocionalno otkrivanje početak iskustva ženstvenosti.

Mnogi homoseksualni muškarci trebali bi prestati biti zločinci i raditi rukama: sjeckati drva, slikati kuću, raditi lopatom, čekićem. Potrebno je svladati otpor na fizički napor. Što se tiče sporta, potrebno je, gdje se pruži prilika, sudjelovati u natjecateljskim igrama (nogomet, odbojka, ...) i dati sve od sebe, čak i ako ste daleko od "zvijezde" na terenu. Da se odmarate i borite, a ne da poštedite sebe! Mnogi se tada osjećaju predivno; hrvanje znači pobjedu nad unutarnjim "siromahom" i pomaže da se osjećate kao pravi čovjek. "Unutarnje dijete" homoseksualca izbjegava, odbacuje i odvraća od uobičajenih aktivnosti koje su svojstvene seksu. Međutim, želim naglasiti da princip prihvaćanja normalnih rodnih uloga nije ekvivalentan "terapiji ponašanja". Ovdje je važno svjesno upotrijebiti volju za borbu protiv unutarnjeg otpora protiv ovih uloga, a ne samo trenirati poput majmuna.

Istovremeno, u tako malim svakodnevnim vježbama „poistovjećivanja“ sa nečijom muškošću ili ženstvenošću ne treba nadilaziti gluposti. Ne zaboravite da su svi pokušaji razvijanja demonstrativne muškosti (frizura, brkovi, brada, naglašena muška odjeća, oplemenjivanje mišića) uzrokovani egocentrizmom i djetinjstvom, a samo hrane homoseksualni kompleks. Svatko može nabrojati niz navika i interesa na koje bi trebao obratiti pozornost.

Homoseksualni muškarci često imaju dječji stav prema boli, na primjer, „ne mogu podnijeti“ čak ni relativno male neugodnosti. Ovdje se dotičemo teme hrabrosti, koja je slična čvrstom samopouzdanju. "Unutarnje dijete" previše se boji i fizičke borbe i drugih oblika sukoba, pa je stoga njegova agresija često neizravna, skrivena, sposobno je za spletke i laži. Za bolju samoidentifikaciju s nečijom muškošću potrebno je prevladati strah od konfrontacije, verbalni i, ako je potrebno, fizički. Potrebno je govoriti iskreno i iskreno, braniti se ako okolnosti to zahtijevaju, a ne bojati se agresije i podsmijeha drugih ljudi. Štoviše, potrebno je braniti autoritet ako taj autoritet odgovara položaju, a ne zanemariti moguće kritične "napade" podređenih ili kolega. U pokušaju da stekne samopouzdanje, osoba prelazi preko „jadnog djeteta“ i dobiva mnogo prilika za hiperdramatizaciju osjećaja straha i osjećaja kao neuspjeh. Čvrstoća je dobra u onim situacijama kada um potvrdi da je opravdana, čak potrebna. Međutim, žilavost može biti djetinjasta ako se koristi za pokazivanje žilavosti ili važnosti. Normalno ponašanje samopouzdane osobe uvijek je mirno, nede demonstrativno i dovodi do rezultata.

Naprotiv, mnogim će lezbijkama neizmjerno koristiti malo vježbanja u pokornosti, ili čak - jezik se neće okrenuti da progovori! - u podnesku - još gore! - podređena autoritetu ljudi. Da bi osjetila što su ženska "poniznost" i "mekoća", lezbijka će se morati oduprijeti pretpostavljenoj ulozi dominantnog i neovisnog muškarca vlastitim voljnim naporima. Obično žene traže potporu muškarca, nastoje mu se dati, brinuti se o njemu; to se posebno izražava u želji da se podvrgne njegovoj muškosti. Unatoč naglom samotvrđivanju uvrijeđene "djevojke", u svakoj lezbiji normalna žena drijema poput uspavane ljepotice, spremne da se probudi.

Osjećaj inferiornosti često čini "neljubaznog dječaka" i "neženstvenu djevojčicu" ogorčenim na njihova tijela. Pokušajte u potpunosti prihvatiti i uvažiti muževnost ili ženstvenost „izraženu“ u vašem tijelu. Na primjer, svucite se goli, pregledajte se u zrcalu i odlučite da ste zadovoljni svojim tijelom i njegovim spolnim karakteristikama. Ne treba grozničavo ništa mijenjati šminkom ili odjećom; morate održavati svoju prirodnu konstituciju. Žena može imati male grudi, mišićave ili vitke tjelesne građe itd. To morate uzeti zdravo za gotovo, poboljšati svoj izgled u razumnim granicama i prestati se žaliti na ono što ne možete popraviti (ovu vježbu možda će trebati ponoviti više puta) ... Čovjek bi trebao biti zadovoljan svojom konstitucijom, penisom, mišićima, vegetacijom na tijelu, itd. Ne treba se žaliti na ove značajke i maštati o nekoj drugoj "idealnoj" tjelesnoj građi. Sasvim je očito da je to nezadovoljstvo samo prigovor dječjeg "ja".

10. Odnosi s drugim ljudima

Promjena vaše procjene drugih ljudi i izgradnja odnosa s njima.

Homoseksualni neurotik tretira druge ljude dijelom kao "dijete". Teško je moguće - zapravo potpuno nemoguće - promijeniti homoseksualnost bez razvijanja zrelije vizije drugih ljudi i zrelijih odnosa s njima.

Osobe svoga roda

Homoseksualci trebaju prepoznati osjećaj vlastite inferiornosti prema osobama vlastitog spola, kao i osjećaj srama u komunikaciji s njima, uzrokovan osjećajem njihove „marginalnosti“, „otuđenosti“. Borite se protiv tih osjećaja hiperdramatiziranjem "jadnog, nesretnog djeteta". Također, budite proaktivni u interakciji, umjesto da budete po strani i pasivni. Sudjelujte u općim razgovorima i aktivnostima i iskažite snagu za izgradnju odnosa. Vaši će napori najvjerojatnije otkriti duboko skrivenu naviku igranja uloge autsajdera i, možda, oklijevanje da se normalno prilagode predstavnicima vašeg spola, negativan pogled na druge ljude, njihovo odbijanje ili negativan stav prema njima. Naravno, nije dobro težiti boljoj prilagodbi među pripadnicima istog spola zbog djetetove želje da im udovolji. Prije svega, važnije je biti i sam prijatelj drugima, a ne tražiti prijatelje. To znači prelazak s djetetove potrage za zaštitom na preuzimanje odgovornosti za druge. Od ravnodušnosti trebate doći do interesa, od dječjeg neprijateljstva, straha i nepovjerenja - do simpatije i povjerenja, od "držanja" i ovisnosti - do zdrave unutarnje neovisnosti. Za homoseksualne muškarce to često znači prevladavanje straha od sukoba, kritike i agresije, za lezbijke - prihvaćanje ženske ili čak majčine uloge i interesa, kao i prevladavanje prezira prema takvim stvarima. Muškarci će često morati odbiti vlastiti popustljivost i servilnost, a žene će morati napustiti šefovsku, svojeglavu dominaciju.

Potrebno je razlikovati individualnu i grupnu komunikaciju s predstavnicima njihovog spola. Ljudi skloni homoseksualnosti osjećaju se "mirno", među svojim vršnjacima koji su heteroseksualni, pogotovo ako im je u djetinjstvu bilo teško prilagoditi se u skupinama djece svog spola. U takvim situacijama obično imaju kompleks inferiornosti. Potrebna je hrabrost prestati izbjegavati grupu i početi se ponašati normalno, prirodno, bez kompenzacijskih radnji, bez izbjegavanja mogućih ismijavanja ili odbacivanja od strane skupine, nastavljajući se ponašati kao član grupe.

prijateljstvo

Uobičajena prijateljstva izvor su radosti. U prijateljskim odnosima svaka osoba živi svoj vlastiti, neovisni život, a istodobno nema ljepljive ovisnosti usamljenog "unutarnjeg djeteta", niti usredotočenosti na sebe. Izgradnja normalnih prijateljstava s drugom osobom bez sebičnog interesa i bez želje da se "dobije bilo što zauzvrat" doprinosi procesu emocionalnog sazrijevanja. Uz to, radost u uobičajenom prijateljstvu s ljudima istog spola može pridonijeti rastu rodnog identiteta, pomaže u suočavanju s osjećajem usamljenosti koji tako često dovodi do uobičajene reakcije homoseksualnih maštarija.

Međutim, normalno prijateljstvo s pripadnicima nečijeg spola može dovesti do unutarnjeg sukoba. Homoseksualac se može opet nehotice vratiti infantilnoj idealizaciji svog prijatelja i mogu se pojaviti snažni nagoni erotske želje. Što onda učiniti? Općenito, bolje je ne izbjegavati prijatelja. Prije svega, analizirajte infantilnu komponentu svojih osjećaja i ponašanja u vezi s njim i pokušajte ih promijeniti. Na primjer, možete pauzirati ili promijeniti određene vrste ponašanja, posebno naviku privlačenja njegove pažnje, želju za njegovom zaštitom ili pažnjom.

Ne dopustite djetinjasto topli stav prema sebi. Zaustavite maštarije u erotskom carstvu. (Možete ih, na primjer, hiperdramatizirati.) Odlučno odlučite ne izdati prijatelja, koristeći ga u svojim maštarijama kao igračku, čak i ako se to dogodi „samo“ u vašoj mašti. Tretirajte ovu tešku situaciju kao izazov, kao priliku za rast. Trezveno pogledajte fizički izgled i osobine vašeg prijatelja, u stvarnim omjerima: "On nije bolji od mene, svatko od nas ima svoje pozitivne i negativne osobine." I samo ako osjetite da vaš infantilni osjećaj u vezi s njim pobjeđuje nad vama, na neko vrijeme smanjite intenzitet vaše komunikacije. Pokušajte izbjeći previše blisku fizičku blizinu (ali nemojte istovremeno biti fanatični!): Na primjer, ne spavajte u istoj sobi. I na kraju, najvažnije: ne pokušavajte pridobiti njegovu simpatiju prema vama, borite se protiv bilo kakvih impulsa u tom smjeru, jer to može pridonijeti regresiji infantilne ličnosti. Trebali biste sustavno razmišljati o promjenama u ponašanju i primijetiti takve situacije u međuljudskim odnosima kada se morate baviti infantilnim tendencijama i zamijeniti ih drugim, zrelijim.

Stariji ljudi

Homoseksualni muškarci mogu tretirati muškarce starije od njihove dobi kao oca: bojati se svoje moći, biti previše poslušni u odnosima s njima, pokušati im ugoditi ili se iznutra pobuniti. U takvim slučajevima, kao i obično, budite svjesni tih karakteristika ponašanja i pokušajte ih zamijeniti novima. Budite šaljivi (na primjer, možete prekomjerno dramatizirati svog unutarnjeg "dječaka") i odvažite se na to da napravite razliku. Na isti način, homoseksualni muškarci mogu zrele žene tretirati kao „majke“ ili „tetke“. Njegovo unutarnje dijete može početi igrati ulogu „dječaka koji dijele“, ovisnog djeteta, kapricioznog dječaka ili „užasnog entuzijasta“ koji se, možda, otvoreno ne protivi majčinim željama, ali u svakoj prilici pokušava tiho osvetiti svoju dominaciju nad njim izazivajući je da provocira. "Razmaženo dijete" beskonačno uživa u naklonosti svoje majke, njezinoj zaštiti i popuštanju prema svim njegovim čudima. Slično ponašanje se može projicirati i na druge žene. Homoseksualni muškarci koji se vjenčaju mogu očekivati ​​takav stav od svojih supruga, još uvijek preostali „dečki“ kojima je potrebno maženje, zaštita, dominacija ili podrška majčine figure, dok se i dalje nadoknađuje za svoju „dominaciju“ ", Stvarni ili imaginarni.

Žene sklone homoseksualnosti mogu zrele muškarce tretirati kao svog oca i projicirati na njega infantilne aspekte njihovog odnosa s ocem. Čini im se da ih muškarci ne zanimaju, ili su dominantni ili odvojeni. Ponekad takve žene pripadaju zrelim muškarcima, kao "prijateljima", "svojim momcima". Dječje reakcije o neposlušnosti, nepoštivanju ili poznavanju prenose se s oca na druge muškarce. Za neke žene „muški“ način samopotvrđivanja uzrokovan je željom da ispune očekivanja svog oca. Možda je otac podsvjesno gurnuo svoju kćer u ulogu "uspješnog momka", poštujući je ne toliko zbog ženskih kvaliteta koliko zbog njezinih postignuća; ili je tijekom mladosti njezin otac isticao postignuća svoje braće, a djevojčica je počela oponašati ponašanje braće.

roditelji

Intra-dijete prestaje u svom razvoju na razini infantilnih osjećaja, mišljenja i ponašanja, čak i ako su roditelji već odavno mrtvi. Homoseksualac se često nastavlja bojati svog oca, ostaje nezainteresiran za njega ili ga odbija, ali istodobno traži njegovo odobrenje. Njegov stav prema ocu može se izraziti riječima: "Ne želim imati ništa zajedničko s tobom" ili: "Neću slijediti njegove upute, vaše upute, ako se prema meni ne odnosite s dužnim poštovanjem. Takav čovjek može ostati omiljen svojoj majci, odbijajući biti odrasla osoba u odnosu na nju i svog oca. Postoje dva načina za rješavanje ovog problema. Prvo prihvatite oca kao takvog i pobijedite svoju antipatiju prema njemu i želju da mu se osvetite. Naprotiv, pokažite bilo kakve znakove pažnje prema njemu i pokažite interes za njegov život. Drugo, prepustite se majčinskom uplitanju u vaš život i njegovoj infantilizaciji od vas. Morate to učiniti nježno, ali uporno. Ne dopustite da vas tiranizira pretjeranom naklonošću ili brigom za vas (ako je to prisutno u vašoj situaciji). Ne obratite joj se prečesto radi savjeta i ne dopustite joj da sama rješava pitanja koja možete riješiti. Vaš je cilj dvostruk: prekinuti negativan odnos s ocem i previše "pozitivan" sa majkom. Postanite neovisan, odrastao sin svojih roditelja koji se prema njima dobro odnosi. U konačnici, to će dovesti do dublje naklonosti prema vašem ocu, i osjetit ćete svoju pripadnost njemu, kao i, možda, veću distancu u odnosima s majkom, što će ovom odnosu dodati još istinitije. Ponekad majka ometa izgradnju novih odnosa i pokušava povratiti svoju nekadašnju vezanost za djetinjstvo. Međutim, u konačnoj je analizi obično inferiorni, a odnosi općenito postaju manje opresivni i prirodniji. Ne bojte se izgubiti majku i ne bojte se emocionalne ucjene s njene strane (kao što se događa u nekim slučajevima). Morat ćete u tim vezama voditi majku (ostajući njen ljubljeni sin), a ne zaobići je.

Žene koje su homoseksualno orijentirane često moraju prevladati tendenciju odbacivanja majke i promjene neslaganja ili emocionalne udaljenosti. Ovdje bi također dobra metoda bila ispoljavanje znakova pažnje koji su uobičajeni za kćer koja je zainteresirana za majku. I iznad svega, pokušajte to prihvatiti, sa svim njegovim složenim ili neugodnim osobinama, bez da dramatično reagirate na njih. "Unutarnjem djetetu", naprotiv, uobičajeno je odbaciti sve što dolazi od roditelja u čijoj ljubavi nedostaje. Možete se distancirati od činjenice da se roditelj ne može promijeniti, dok to ne ometa zrelu osobu da voli i prihvaća ovog roditelja, prepoznajući sebe kao svoje dijete. Uostalom, vi ste meso njegova tijela, predstavljate spol svojih roditelja. Osjećaj pripadnosti oba roditelja znak je emocionalne zrelosti. Mnoge lezbijske žene trebaju se osloboditi veze s ocem. Takve žene trebaju naučiti da ne popuštaju očevoj želji da se prema njoj odnosi kao prema svom muškom prijatelju i da ne teži postignućima koja očekuje od nje. Morala bi se riješiti identifikacije koja joj je nametnuta s ocem, pridržavajući se načela "Želim biti žena kakva jesam i tvoja kći, a ne surogat sin". Snažna "metoda" u izgradnji zdravih odnosa s roditeljima je oprost. Često ne možemo odmah i u potpunosti oprostiti.

Međutim, u određenoj situaciji možda se odlučimo oprostiti odmah, na primjer, kad se prisjetimo nekih obilježja ponašanja naših roditelja ili njihovog odnosa prema nama. Ponekad praštanje prati unutarnja borba, ali obično u konačnici daje olakšanje, ispunjava odnose s roditeljima ljubavlju i uklanja blokove komunikacije. U određenom smislu, oproštenje je isto što i zaustavljanje unutarnjeg „cviljenja“ i pritužbi na vlastite roditelje. Međutim, postoji i moralna strana opraštanja, zbog čega je ona puno dublja. To također uključuje prestanak samopouzdanja. Uz to, praštanje znači ne samo promjenu stava, već i istina, mora uključivati ​​neke radnje i radnje.

Ipak nije samo stvar oproštenja. Ako analizirate svoj infantilni stav prema roditeljima, vidjet ćete da ste i sami bili razlog negativnog stava prema vama, a nedostaje vam i ljubav prema njima. Kada mijenjate odnose, možda ćete trebati otvoreni razgovor o svojim problemima kako biste im oprostili i zatražili oprost.

Uspostavljanje odnosa s pripadnicima suprotnog spola; brak

Ovo je posljednji korak u promjeni vašeg života - od osjećaja i ponašanja "neljubaznog dječaka" ili "neženstvene djevojke" do osjećaja i ponašanja normalnog muškarca ili normalne žene. Muškarac bi trebao prestati očekivati ​​da će ga žene njegovih godina štititi, ugađati ili se prema njemu ponašati kao prema djetetu, te se povući iz uloge naivnog brata svojih sestara, od kojeg se ne traži muškost ili muško vodstvo. Također treba prevladati svoj strah od žena, strah od „jadnog djeteta“ koje nikako ne može ući u ulogu muškarca. Biti muškarac znači preuzeti odgovornost i vodstvo za ženu. To znači ne dopuštati majci-ženi da dominira, već, po potrebi, biti vođa i donositi zajedničke odluke. Nerijetko je da inicijativa za stupanje u brak s homoseksualnim muškarcem dolazi od njegove supruge, iako bi bilo prirodnije da muškarac osvoji ženu. Obično žena želi da je njezin ljubavnik želi i osvoji.

Žena s homoseksualnim kompleksom trebala bi pobijediti infantilno odbacivanje ženske uloge u sebi i svim srcem prihvatiti vodeću ulogu muškarca. Feministi smatraju ovo grešno mišljenje, ali u stvari, ideologija koja izjednačava rodne uloge je toliko neprirodna da će je buduće generacije najvjerojatnije smatrati izopačenošću dekadentne kulture. Razlike između muških i ženskih uloga su urođene, a ljudi koji se bore sa svojim homoseksualnim sklonostima trebali bi se vratiti tim ulogama.

Heteroseksualni osjećaji dolaze samo ako se vrati osjećaj vlastite muškosti ili ženstvenosti. Ipak, ne treba „trenirati“ u heteroseksualnosti, jer to može poboljšati samopoštovanje: „Moram dokazati svoju muškost (ženstvenost).“ Pokušajte ne ulaziti u prisniji odnos s predstavnikom suprotnog spola, ako niste zaljubljeni i ne osjećate erotsku privlačnost prema ovoj osobi. Međutim, za osobu koja se riješi homoseksualnosti, ponekad (iako ne uvijek) stvarni proces može trajati nekoliko godina. Općenito, bolje je pričekati nego stupiti u prijevremeni brak. Brak nije glavni cilj u borbi za normalnu seksualnost i ovdje se ne treba žuriti s događajima.

Kod mnogih pristaša homoseksualnosti brak izaziva pomiješane osjećaje mržnje i zavisti, a takvi ljudi postaju bijesni čim čuju da se jedan od njihovih heteroseksualnih prijatelja udaje. Osjećaju se kao autsajderi koji su u mnogočemu inferiorni u odnosu na svoje prijatelje. I dok su oni djeca ili tinejdžeri, zaista im je teško shvatiti u vezi muškarca i žene. Unatoč tome, postupno se oslobađajući svoje neuroze, ljudi s homoseksualnim sklonostima počinju shvaćati dinamiku odnosa muškarca i žene i prihvaćaju činjenicu da i oni sami mogu postati dio ovog odraslog svijeta muškaraca i žena.

Zaključno, želim reći: nikad drugog ne koristite kako bi se utvrdio u nastaloj heteroseksualnoj orijentaciji. Ako želite preživjeti roman samo kako biste bili sigurni u svoju (razvijajuću) heteroseksualnost, postoji stvarni rizik da ponovno padnete u infantilizam. Ne ulazite u intimnu vezu dok niste sigurni da je to obostrana ljubav, uključujući erotsku naklonost, ali ne ograničavajući se na nju; i takva ljubav u kojoj ste oboje odlučili biti vjerni jedno drugom. A to znači da vi birate drugu osobu, ne radi sebe, već zbog sebe.

Источник