Անկեղծ պատմություն նախկին համասեռամոլի մասին, որը նկարագրում է միջին «գեյ»-ի առօրյան՝ անվերջ կլիզմաներ, անառակություն և հարակից ինֆեկցիաներ, մահակներ, թմրանյութեր, աղիների ստորին հատվածի հետ կապված խնդիրներ, դեպրեսիա և դժգոհության և միայնության կրծող, անհագ զգացում։ որը անառակությունը և Դատուրան տալիս են միայն ժամանակավոր հանգստություն: Այս պատմվածքը պարունակում է միասեռական պրակտիկաների և դրանց հետևանքների զզվելի մանրամասներ՝ թողնելով սրտխառնոց ֆեկալային մնացորդ, որն անկասկած դժվար կլինի պատահական ընթերցողի համար: Միևնույն ժամանակ, նրանք ճշգրիտ փոխանցում են բոլորը scatological համասեռամոլ ապրելակերպի դիմակազերծման տգեղությունը `որպես ուրախ կեղծ-ծիածանի գունավորում: Դա ցույց է տալիս տղամարդու նույնասեռականության դառը իրականությունը, ինչպես դա իրականում է: խաբեբաանիմաստ ու անողոք: «Գեյ լինելը», ի վերջո, նշանակում է տառապանք և ցավեր ընկղմված արտազատման և արյան մեջ, այլ ոչ թե պահում է կավայի մեծ աչքերով տղաների ձեռքը: yoyoynyh երկրպագու ֆանտաստիկա:

---

1989- ում ես հասա Սան Ֆրանցիսկոյի աշխարհահռչակ Կաստրոյի շրջան ՝ որպես գրեթե 19 տարեկան անզուսպ երիտասարդ: Ես մեծացել էի որսորդ և միայնակ և ուզում էի, որ վերջապես դառնայի ինչ-որ բանի մաս: Պատանեկության գրեթե ամենասկզբից, դպրոցի մյուս տղաները բնազդաբար մերժեցին ինձ: Թեստոստերոնի ազդեցության տակ նրանք վճռական թռիչք էին կատարում ավելի տղամարդկային գործունեության, ինչպիսիք են ագրեսիվ խաղերն ու սպորտը, ես մնացի երկչոտ և անորոշ: Երբ նրանց ձայներն աճում էին ավելի ցածր և ավելի վստահ, իմ ձայնը մնում էր նուրբ և տարօրինակ խճճված: Երբ նրանք աճում և ուժեղանում էին, ես դառնում էի ավելի ու ավելի անկաշկանդ և անկյունային: Երիտասարդ ալֆա տղամարդիկ, որպես կանոն, լավագույնն էին ֆուտբոլում և անխուսափելիորեն պարզվեց, որ ընդմիջումների և ֆիզկուլտուրայի դասերի առաջատարներն են: Նրանք միշտ պատրաստակամորեն ծաղրում էին սպորտի ունակությանս պակասը և բարձրաձայն նշում էին իմ լիակատար անարժեքության մասին: Ոչ ոք չցանկացավ ինձ տանել իրենց թիմ: Միշտ վերջինը միշտ մնացի լռելյայն, նույնիսկ այն բանից հետո, երբ ինձանից փոքր աղջիկներ ընտրվեցին:

Իմ դասարանում կային նաև այլ ոչ սպորտային տղաներ `ավելաքաշ կամ շատ կարճ, ովքեր նույն կերպ էին վերաբերվում: Բայց նրանք կարող էին մերժումը վերածել առավելության ՝ զավեշտական ​​ինքնաբավարարման միջոցով կամ զվարճացնել ինձ կամ մեկ ուրիշի կողմից: Ես չէի կարող դա անել: Ես հակված էի ամեն ինչ առնել սրտին և անհանգստանալ ցանկացած մանրուքից: Տղաների ընդհանրապես դաժան և անմիտ պաստառը ինձ համար միտումնավոր չարագործ էր թվում: Միևնույն ժամանակ, որքան ավելի շատ նրանք մերժում և ծաղրում էին ինձ, այնքան ես ուզում էի նրանց մեջ տեղ գտնել: Իմ մանկական ֆանտազիաները սկսեցին պտտվել մի բարի սուպերհերոսի շուրջ, ով ինձ տանում է որպես իր գործընկեր: Դպրոցից հետո ես շտապեցի տուն դիտելու Բաթման և ինքս ինձ ներկայացնել որպես Ռոբին: Հատկանշական է, որ մինչ օրս Բոմբիի և Ռոբինի մասին համասեռամոլական երևակայությունները տարածված են գեյ մշակույթում:

Երբ ես հասա Սան Ֆրանցիսկո, ես դեռ փարթամ, բարակ և անհարմար էի, բայց արագորեն հայտնաբերեցի, որ տղամարդիկ ցանկանում են լինել ինձ հետ: Այստեղ տղայական կազմվածքը ակնհայտ առավելություն էր. Տղան, որին ոչ ոք չէր ցանկանում իր թիմում, դարձավ ֆավորիտ: Խոնարհության կարիքը չուներ, դա պահանջում էր միայն խոստումնալից եռանդ, դիմացկունություն և անվիճելի պատրաստակամություն: Ի տարբերություն մեր կորցրած մանկության, այստեղ կային մարդիկ, ովքեր պատրաստ էին մարզվելու և առաջնորդելու մեզ: Մեզանից գրեթե յուրաքանչյուրը ունեցել է առաջին սիրահար ավելի հին, ավելի փորձառու և ավելի վստահ: Մեր կարծիքով, նրանք մեզ ուղեկցեցին տղամարդկանց աշխարհ, որից մենք միշտ օտարված էինք զգում: Եվ, ինչպես պարզվեց, նրանք այս սխրանքն իրականացրեցին սեռի օգնությամբ:

Այդ առաջին գիշերը, երբ ես փնթփնթում էի իմ առաջին գեյ-բարը, ես դեռ նույն անապահով և հուսահատ ամաչկոտ երեխան էի: Ես չգիտեի ինչ անել: Տղամարդկանց սեռական աշխարհի իմ միակ փորձը սահմանափակվում էր գեյ պոռնո դիտելու միջոցով, և ես հիացած էի այս պատկերներով: Հիմնարար կարգ ու արարողություն կար այնտեղ ամեն ինչի համար, որը ցույց էր տրված `հին երիտասարդներով, մեծերով փոքրերով, միամիտներով փորձառու: Հասուն և բարձր համարձակ մարդիկ միշտ էլ տղամարդկությանը նվիրվել են անփորձ և ֆիզիկապես պակաս տպավորիչ նորակոչիկների կողմից:

Պոռնոյից ես կոպիտ գիտեի, թե ինչ եմ սպասում: Ես տեսա այնպիսի հավասարապես չարագուշակ անուններ ունեցող ֆիլմեր, ինչպիսիք են ՝ «հայրիկ, ցավում է», «Բավական է, ցավում է» և «Դա կվնասի»: Ես պատկերացնում էի իմ ՝ տղամարդկության անցումը ՝ որպես նախաձեռնության ծես, և դրա կեսին ՁԻԱՀ-ի ճգնաժամ, ինչպես ցեղային մշակույթների այն տղամարդիկ, ովքեր պետք է դիմանան տարբեր ֆիզիկական տանջանքների և փորձությունների, որպեսզի միանան տղամարդկանց համայնքին, ես պատրաստ էի այս գործընթացում որևէ բանի դիմանալ, նույնիսկ մեռնել:

Գեյ պոռնոյում չեղյալ հայտարարելը միշտ անալուսն է: Անալ սեքսը տղամարդու միասեռականությանը որոշակի մտերմություն է հաղորդում: Հանդիպումը, որը չի ներառում գոնե անալ վերլուծության հնարավորություն, կարծես անարդյունավետ և թռիչքային է թվում: Նման միաձուլման հնարավորությունը աներևակայելի գայթակղիչ էր, բայց ես կաշկանդված էի ՁԻԱՀ-ի ստացման անընդհատ հավանականությամբ և հրաժարվեցի վտանգել իմ կյանքը, չնայած ես գիտեի, որ ես ամբողջությամբ չեմ լինի, քանի դեռ հպարտանալու համարձակություն չգտա:

Ես շատ բան մտածեցի այդ մասին, և մի օր գնացի տեղական դեղատուն, որը գտնվում էր Castro gay Mecca- ի հարևան դռան մոտ, լցված տարբեր արտահոսքային մեղմացմամբ և մաքրող մրգահյութերով: Հաջորդ ժամերի ընթացքում ես շատ քիչ կերա և շատ ջուր խմեցի մեղմացուցիչ: Հաջորդ առավոտ, երբ փաթեթից դուրս հանեցի քսուկը, կասկածներ ունեի: Իր երկար, նախալարված հուշումով, նա համարյա թե նման էր խոշտանգումների գործիքին:

Մի քանի րոպե հենվեցի զուգարանի մեջ ընկած լվացարանին, սեղմելով մարմնի բոլոր մկաններս, մինչև այն դառնա անտանելի: Հետ նայելով ՝ ինձ թվում է, որ դա մաքրազերծման ծես է արարողությունից առաջ ինչ-որ հեթանոսական տաճարում: Ես մարմնովս փորձեցի, որպեսզի սկսեմ վերածնունդ, բայց անկախ նրանից, թե որքանով ես ջուրը լցրեցի ծովի աղը ջրով, ես միայն Սոդոմում եղա Մեռյալ ծովի նման: Որոշ ժամանակ ես լողում էի մակերեսի վրա, բայց ոչինչ չկար, որը կարող էր ինձ աջակցել: Այն գոյություն ուներ միայն իր համար:

Մնացած օրվա ընթացքում ես զգացի սարսափելի: Ինչ վերաբերում է սեռական հարաբերություններին, ի տարբերություն պոռնոյի, քսան-երեսուն րոպե չէր անցնում, ամեն ինչ շատ ավելի արագ էր: Չնայած հզոր պասիվի դիցաբանությանը, այդ նվիրվածությունը պահանջում էր ցավ, դիմացկունություն և հպատակություն: Սֆինկտերի մկանները հանգստացնելու դիտավորյալ փորձից բխող սենսացիան, քանի որ դրանց պատշաճ գործունեությունը կախված է նրանց մշտական ​​ինքնավար լարվածությունից, աներևակայելի տարօրինակ էր: Ես չէի կարող դա անել: Փորձի բարձրության վրա իմ սիրահարը քթի տակ դրեց կապոց: Ես տատանվեցի քարշ տալով և սիրտս սկսեց պոկվել կրծքիցս:

Մոտակայության մակարդակը կամ ինտենսիվ էր կամ սառը հեռավորության վրա ՝ կախված կեցվածքից և աչքերի շփումից: Ես երեսս թաղեցի վերմակի մեջ, այնուհետև համարձակվեցի նայել իմ վերևում գտնվող մարդու դեմքին: Փոխադարձ ոչինչ չի եղել: Իրականում դա ընտանեկան ակտի ծաղրանկար էր, բայց ես կին չէի, և հեշտոց չունեի: Իմ ֆիզիոլոգիայի մեջ պենիս ընդունելիս հարմարեցված ոչինչ չի եղել. բնական քսում չկար, և դա ցավ էր պատճառում, մինչև ես դադարեցի որևէ բան զգալուց: Ժամանակ առ ժամանակ փորձը այրվում էր և պտղաբեր էր: Քաջության ճանապարհ գտնելու մեր ցանկության մեջ, մենք հայտնվում ենք դաժան վերադարձի մեջ մանկություն և լվացարաններ: Նման վարքի դադարեցումից գրեթե երկու տասնամյակ անց, ամենավատ կատակն այն է, որ ես երբեմն ստիպված եմ լինում անձեռոցիկներ հագնել: Տղան, ով ցանկանում էր տղամարդ լինել, խրված էր մանկության փուլում:

Պրակտիկան չի բարելավել այս գործունեությունը, և դա ոչ մի կերպ բնական չի թվում: Դա ավելի հեշտ չդարձավ: Անխնա նախադեպերն ու ցնցումները սեքսը կարծես կլինիկական և գրեթե փորձնական էին դարձնում: Մի որոշ ժամանակ ես կտրականապես բիսեքսուալ էի և զարմանում էի կանանց սեքսուալության հորմոնալ հոսքի, սիրավեպի և նախախաղի նրանց կարիքի վրա, մի բան, որը համասեռամոլները փորձել են վերացնել: Դա հաստատում են հարյուրավոր հանպատրաստից «փառքի փոսերը», որոնք փորված են Սան Ֆրանցիսկոյի հասարակական զուգարանների միջնապատերում, ի վերջո անանուն և անանձնական սեռական հարաբերությունների համար, որը տեղի է ունենում որտեղ բաց բերանը սպասի: Կանանց մոտ սեռին նախորդող գործընթացի էրոտիզացումը նախապատրաստում է նրանց մարմինը հնարավոր ներթափանցման համար: Արական անուսի մեջ նման մեխանիզմ ներգրավված չէ:

Մի անգամ ես չափազանց նախանձախնդիր էի մաքրման գործընթացների մեջ և ես աղիով այրում էի: Ընկերները խորհուրդ էին տալիս տարատեսակ տնական enemas ՝ ջրով և խմորի սոդայով: Մեկ այլ առաջարկվող ջուր և հալվե, և ամենաթանկ բաղադրատոմսը բաղկացած էր ջրից և սուրճից անմիջապես հետո: Ինձանից մի փոքր ավելի մեծ հասակ մի ընկեր, որին ես անվերապահորեն վստահում էի, ինձ մի կողմ քաշեց, և մենք հայրենի և որդի զրույցի բավականին յուրահատուկ շրջադարձ ունեցանք: Նա խորհուրդ տվեց լավ պրոկտոլոգ և նկարագրել է իր սեփական տանջանքը անարդյունավետ միջոցներով և տարբեր քսուքներով: Նա մանրամասն նկարագրեց այն ցավը, որը առաջացել է վազելինի հետևանքով անալ ճեղքվածքից:

Laxatives- ը եւ enemas- ը նույնիսկ շաբաթը մեկ անգամ չորացնում են ռեկտիի արդեն բարակ թաղանթը: Մեկ առ մեկ ես վերցրեցի մի շարք սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններ ՝ նախ և առաջ ռեկտորալ գոնորիա, իսկ հետո ՝ ռեկտալ քլամիդիա: Ես ցան ունեի, որն առաջին հերթին ինձ չէր անհանգստացնում, քանի որ իմ զգայուն մաշկը միշտ չէ, որ լավ էր արձագանքում օգտագործվող քսուկներին: Առանձնահատուկ քսուկները անօգուտ էին, և ներսից սկսեցին ցրվել ցավոտ խոցեր և բշտիկներ: Որոշ ժամանակ ես շարունակում էի սեռական հարաբերություն ունենալ: Թվում էր, թե ոչ ոք չնկատեց իմ փոքրիկ գրպանի հետույքը Սան Ֆրանցիսկոյի սեռական ակումբների մթագնած միջանցքներում, միայն ցավը դառնում էր անտանելի, և ես դիմեցի տեղական կլինիկային: Ինձ նշանակեցին ուժեղ հակաբիոտիկներ: Իմ ստամոքսը լավ չհաշտվեց նրանց հետ, և մի քանի օր տառապում էի ցավից և անվերջ լուծից:

Մի որոշ ժամանակ ես գրեթե ստացա ընկալունակ անալ սեքսի ամբողջ պրակտիկան, բայց մաշկիս հետ կապված խնդիրները հեռացան, և ես վերադարձա նրա մոտ: Չգիտես ինչու, ես չէի կարող կանգ առնել: Տարօրինակ էր, թե ինչպես է ինձ մտնել մեկ այլ տղամարդ, միայն լիարժեքության զգացում առաջացնել, այնպես որ մարմինը բնազդաբար մերժեց նրան: Գրեթե նման էր Էքստազին վերցնել գիշերային ռեյվին և սեքսի: Ես զգացի, որ թմրանյութը տարածվել է իմ ողջ կազմով: Այս էյֆորիկ ժամերին ես մեկն էի իմ ներքին եսի, իմ մարմնի և տիեզերքի հետ: Այնուհետև, ընդօրինակելով տղամարդկանց հետ սեռական հարաբերությունը, ես վթարի ենթարկվեցի, երբ իմացա, որ դեռ անսարքված եմ անատոմիայի հին ծուղակում: Անմիջապես սրտիս մելանխոլիան վերադարձավ, և ես հետևեցի զանգին ՝ արտաքինից ինչ-որ բան լրացնելու կոչին, նույնիսկ եթե դա տեղին չէր:

1990-ականների վերջին ես այլևս երիտասարդ և բարեկազմ չէի, և Սան Ֆրանցիսկո ժամանած նոր տղաները տարբերվում էին նախորդներից: Նրանք ավելի անվախ էին: Իմ սերնդի կենդանի մնացած անդամների համար կաուչուկի բարակ շերտը, որը նրանց բաժանում էր իրենց սիրահարներից, հաստ էր աղյուսե պատի պես: Պահպանակը ներկայացավ համասեռամոլ տղամարդկանց միջեւ վերջին խոչընդոտը և չզտված տղամարդկության նրանց նպատակը: Ես նկատեցի, թե ինչպես շատ տղաներ հրաժարվեցին երբեմնի սուրբ չգրված անվտանգ սեռից գրեթե մեկ գիշերվա ընթացքում: Այդ օրերին, կարծես, բառացիորեն բոլորը անպաշտպան սեռական հարաբերություն ունեին: Ես հիացած էի 70-ականների հեդոնիզմի կանխամտածված վերածննդով: Գեյ բարերը և ակումբները կրկին նվագում էին դիսկոտեկի դարաշրջանի բոլոր դասական երգերը: Դա վերադարձ էր դեպի սեռական ազատության ոսկե դարաշրջան:

Այնուամենայնիվ, մեր երազների գանձելի ոսկե նավը ևս մեկ դատարկ խոստում էր: Հանկարծ իմ շուրջ բոլորը սկսեցին հիվանդանալ: Վիրուսը առավել ուժեղ ազդեց նրանց վրա, ովքեր դեռ երիտասարդ էին սեռական որոնումների համար: Նրանք գործընթացում բազմաթիվ դժվարություններ են ապրել միայն ՄԻԱՎ-ով վարակվելու և բոլոր տեսակի օպորտունիստական ​​պաթոգեններով վարակվելու համար ՝ հիասթափության և հուսահատության մեջ: Մինչ օրս ՁԻԱՀ-ի վիրուսով վարակված մեծ թվով «գեյեր» են տարիքային խումբ 25 - 34 տարի.

Ակնկալվող ներդաշնակ մերձեցումը, որը պետք է տեղի ունենար մաշկ-մաշկի միջոցով, չիրականացավ: Բազմաթիվ տարեց տղամարդիկ, ովքեր 80- ով ՁԻԱՀ-ի պատճառով կորցրեցին իրենց ամուսիններին և սիրահարներին և արդեն գիտեին գեյ սաունաների մշակույթը, որն անխուսափելիորեն բերեց զանգվածային մահվան, մասնակիորեն շրջեցին իրենց թիկունքից դեպի անկման և բնակություն հաստատեցին Կաստրոյի ծայրամասում գտնվող կես արտաքսման մեջ: Մեծապես նրանք ստեղծեցին մի խմբակցություն, որը հետագայում պնդում էր նույնասեռ ամուսնությունը: Որոշ ժամանակ ես նրանցից մեկն էի և ապրում էի կիսով չափ բավարարված մեկ սիրահարով: Բայց արական միասեռականությունը երբեք չի եղել միաստվածական կրոն: Գեյ համայնքը զանազան սրբավայրերի պանթեոն է, որոնք տեղակայված են բարերի, սաունաների և այժմ ՝ geosocial ցանցային հավելվածների մեջ, որտեղ անլար ուռուցքների հազարավոր լուսանկարներ սկսում են նմանվել հին հունական և հռոմեական Դեմիգոդների մարմարե բեկորներին: Բայց գեյ աստվածները բազում կեղծ աստվածությունների բազմաֆոնիա են, որոնցից յուրաքանչյուրը մեղեդայնորեն խոստանում է երանություն երկրպագուներին:

Իմ կենդանի սիրեցյալը մի զոհասեղան էր, որի մոտ ես մի քանի անգամ ծնկի էի գալիս, բայց ամեն անգամ ուզում էի վեր կենալ և հեռանալ, քանի որ ներքին կատարման համար իմ աղոթքներն անպատասխան էին մնում: Սոդոմիան, իր անբարեկարգությամբ, դարձել է չափազանց աշխատատար և հոգնեցուցիչ գործ, որը հաճախ պահանջում է եռանդուն ձեռքի աշխատանք առաջադրանքն ավարտելու համար: Երբ գեյ աստվածները մարմնավորվում են մեկ այլ մարդու մարմնում, տեղի է ունենում արյան կեղծ հաղորդակցություն, որը չի բերում ազատություն: Սպասումների վերելքներն ու վայրէջքները պահանջում են անվերջ ուխտագնացություն դեպի երկիր՝ առանց Սուրբ Գերեզմանի: Երկրպագությունը շատ արագ դառնում է դանդաղ ու լճացած՝ հիասթափեցնող առօրյա կյանքի ծանրության տակ: Փնտրված զուգընկերոջ բացակայությունը ցավալիորեն ցավալի է: Արդյունքում, ֆիզիկական մտերմությունը հաճախ հանգում է փոխադարձ ձեռնաշարժության և օրալ սեքսի: Ես հոգնել եմ ամեն երեկո ներքևի մազերս բերանիցս քաշելուց: Մեր փոխադարձ ազատ արձակման հատուկ պահը տեղի ունեցավ առանձին՝ մեկի դեմքը մյուսի միջով թաղված։ Սա բավականին տարածված է, այսպես կոչված, «միասեռ միասեռական զույգերի» մոտ, որոնք նախկինում առաջացրել են «ֆ*կ ընկերներ» հասկացությունը՝ նկարագրելով սեռական զուգընկերներին, որտեղ զույգը համաձայնում է բաց հարաբերությունների՝ միաժամանակ մնալով էմոցիոնալ բացառապես միմյանց համար: Երբեմն գործընկերներից մեկը չի պատկերացնում, թե երբ է մյուսը գնում սաունա կամ բացում պրոֆիլը Grindr-ում: Ես երբեք չեմ մոռանա մտերիմ ընկերոջը, ով անվերջ անհանգստանում էր իմ անխոհեմ պահվածքի համար, ով հետագայում մահացավ՝ փոխելով ընդամենը մի քանի սիրեկանի, ՄԻԱՎ-ով վարակվելով անհավատարիմ զուգընկերոջից:

ՁԻԱՀ-ի առեղծվածը միշտ հիացրել է ինձ և շարունակվում է մինչ օրս: Ասես սերմնահեղուկը ոչ մի տեղ չուներ գնալու և անելիք չուներ, և իրենց հիասթափության մեջ նրանք դիմում էին նրանց, ովքեր չարաշահում էին դրանք ՝ պատճառելով նրանց հիվանդություն և մահ:

Այսքան տարի ընդհատվող պարտավորություններից հետո ես տառապում էի արյունահոսությունից և դուրս ցցված հեմոռոյից: Ես փորձեցի բուժել խանութի դեղերով և մոմերով: Մի օր ես հանդիպեցի ընկերների հետ ճաշելու, երբ հանկարծ տաբատի հետեւի մասում աննկատելիորեն յուղոտ տեղ տարածվեց ինձ համար: Բոլորը հասկանում էին, թե ինչ է կատարվում և ոչինչ չէին ասում, բայց դա նվաստացուցիչ էր: Հետագայում պրոկտոլոգը խորհուրդ տվեց վիրահատել: Ես հրաժարվեցի:

Մարմնի այս հատվածի հետ կապված մշտական ​​խնդիրները ինձ ավելի բարդ էին դարձնում, և դա ավելի էր խորացնում խնդիրը: Ես ուղղաթիռին վերաբերվում էի որպես կանանց սեռական օրգան և ինչ-որ իմաստով, այն սկսեց այդպիսին վարվել: Օրինակ ՝ անալ սեքսի ժամանակ հոտը միշտ էլ խնդիր էր, և ինչ-որ մեկը առաջարկեց օգտագործել հեշտոցային դեզոդորանտ հեղուկ, ինչպես Ամառվա գիշերը: Սա որոշ ժամանակ աշխատել է, բայց հետո ցավը սրվել է: Իմ rectum- ի թթու-բազային հավասարակշռությունը նույնն էր, ինչ լքված Արիզոնայի լողավազանում `ջրիմուռներով և մոծակների թրթուրներով լի կանաչ ջրով: Մեկ այլ մշտական ​​մտահոգություն էր այսպես կոչված «կարոտի» հնարավորությունը սեքսի ժամանակ: Ես լսել եմ պատմություններ, որոնք անառարկելիորեն պատմվում են կիսամյակային ձևով, ծույլ պատասխանատվության մասին, որը չի ձեռնարկում անհրաժեշտ նախազգուշական միջոցները: Մի անգամ, առանց ընկերոջս հետ պահպանակ պահելու սեռական հարաբերությունների ժամանակ, ես հանկարծ զգացի ահավոր այրվող սենսացիա: Ես դուրս հանեցի մի անդամ և պարզեցի, որ այն ծածկված է ճյուղերով: Այդ գիշեր ինձ համար ամեն ինչ ավարտվեց:

Ես մի քանի անգամ տառապել եմ անալ խմորիչի մի շարք վարակներից: Միշտ հույս ունեի, որ դա ինչ-որ այլ բան է և միայն այն ժամանակ, երբ արդեն ուշ էր, դիմեցի բժշկի: Painավն անտանելի էր: Անդադար քորն ու քորը մաշկը կարմրեցնում և ցավեցնում են: Մարմինս անընդհատ արտանետում էր այրվող արտանետումները, որոնք էլ ավելի էին գրգռում շրջակա հյուսվածքները: Հաճախ, երբ հակաբիոտիկները դեռ ազդեցություն չէին ունեցել, ես ներքնազգեստի ներսից կանանց մաքսիմալ բարձիկներ էի հագնում: Սկզբում ես ամաչում էի, մինչև ընկերս ինձ պատմեց իր սիրեցյալի մասին `մի մարդու, որին ես համարում էի դաժան տղամարդկության մարմնացում: Չնայած ներկայումս նա բացառապես ակտիվ էր, նա, որպես լուրջ բոդիբիլդեր, ստիպված էր մարզադահլիճում մեծահասակների տակդիրներ կրել, քանի որ ուժի պատճառով ակամա պղծում էր:

Այնուամենայնիվ, ես հիմնականում անհանգստացա, քանի դեռ դիետայի և թուլացնող մարմնի մշտական ​​մաքրումը ավելի շատ չէր գրգռում իմ մարսողական համակարգի ստորին հատվածը ՝ առաջացնելով այն, ինչ պրոկտոլոգը անվանում էր սպազմիկ կոլիտ: Ես միշտ պատռվել էի ծանր փորկապությունից և ցավոտ ցնցումներից, որոնք հանգեցնում էին գրեթե անտանելի դիզենտերիայի: Իրավիճակը սրելու համար, անալ տարածքի պարբերաբար սափրվելը մաշկը գրգռված և ենթակա է վարակների:

Մարմնի կառուցվածքի և այն բանի միջև, ինչ ես ուզում էի անել, շարունակական պայքար էր ընթանում: Ինձ թվում է, ես հասկացա, որ ես կորցնում եմ, բայց, այնուամենայնիվ, ես միշտ հանգստություն էի գտնում այն ​​ընկերների մեջ, ովքեր ունեին նույն խնդիրները և գեյ-համայնքի հավաքական զվարճանքի մեջ, որը պարում էր բոլոր աղետների և հիվանդությունների միջով: Մենք շարունակում էինք բռունցքներ ստանալ, բայց ամեն անգամ ոտքի հասնելիս: Գեյ-ակումբում լսած վերջին երգերից մեկում ես երգեցի.

Իմ մենությունը սպանում է ինձ
բայց խոստովանում եմ, որ դեռ հավատում եմ ...

Ես դեռ հավատում էի, որ ինչ-որ կերպ իրոք այլ բան կստացվի: Չնայած ես իսկապես չէի հավատում հետագա կյանքին, հիշելով իմ վաղեմի ընկերներին, ես պատկերացնում էի, որ նրանք հանգստանում են հավերժական գրկախառնության մեջ, որը կյանքի ընթացքում ողբերգականորեն սայթաքեց նրանցից: Երբեմն մտածում էի, որ այս հավերժական գրկախառնությունը ներկայացնում է մահը հաղթահարելը: Սկսում էր ինձ դուր գալ:

Երեկոյան տունը լքելուց առաջ ես սկսեցի մաքրման ընթացակարգը, այնուհետև նստեցի զուգարանի վրա և սեղմեցի առնվազն մի քանի րոպե: Իմ հեմոռոյն ավելի վատացավ: Նա սկսեց դուրս հանել, և իմ rectum սկսեց դուրս գալ: Արդյունքում, ես արյունահոսում էի աղիքի յուրաքանչյուր շարժմանը: Ես հասկացա, որ մարմնում բաց վերք ունենալը ինձ շատ ենթակա է ՄԻԱՎ վարակի: Այդ ժամանակ ես չէի կարողանում հասկանալ, որ մյուս, գրեթե անտեսանելի վերքը, որը տանջել էր ինձ մանկուց, պատասխանատու էր այն ծանր իրավիճակի համար, որում ես հայտնվեցի: Այդ ժամանակ ես այնքան հաճախ էի հիվանդ, որ վստահ էի, որ արդեն վարակված եմ:

Հետո մտա անվախ, երիտասարդ ու անփորձ, միայնակ ու արբած, ենթադրաբար ՄԻԱՎ-բացասականների շարքերը»։պայուսակներ», և նրանք, ովքեր արդեն վարակվել են. Այս խմբերում անվտանգ սեքսի հավակնությունը կամ իսպառ բացակայում էր, կամ մթնոլորտը չափազանց ոգևորված ու լարված էր, որպեսզի որևէ մեկը կանգ առներ և բացեր պահպանակի փաթեթը: Մեծ մասամբ այս աշխարհի բնակիչները լուրջ էին վերաբերվում իրենց սեռական երևակայություններին։ Շատերը, ինչպես և ես, տղամարդիկ էին, ովքեր պատրաստակամորեն թեքում էին դեղին աղյուսով ճանապարհը դեպի ցանկացած կողմնակի ճանապարհ: Զմրուխտ քաղաքի հրաշագործից մենք խիզախ քաջության մի բաժին չստացանք, որովհետև ծնվել ենք «կանայք» և «թույլ» լինելու համար։ Մենք չկարողացանք տուն գնալ, ուստի ապստամբեցինք մեր կոտրվածության դեմ և բժշկություն փնտրեցինք մեր մեջ:

Առավել մոլեռանդ հետևորդներն էին նրանք, ովքեր երազում էին վիրուսը հետ մղել ՄԻԱՎ-ի դրական դոնորից: Նույն սեռի միջոցով բեղմնավորման ամբողջական անհնարինությունը ենթադրում էր անգիտակից կյանքի անգիտակից զգացողությունը բոլոր ներգրավվածների մեջ: Փոխհատուցումը բաղկացած էր լիցքավորված մասնիկի սերմնահեղուկ մտցնելուց, որը հնարավոր է հատել յուրաքանչյուր բջիջի մեմբրանը ՝ մշտապես փոխելով ստացողը: Սա էր ավելի քիչ բարենպաստ վարկածի գռեհիկ արդյունքը, որի միջոցով ես, որպես երիտասարդ մարդ, փորձեցի այլ տղամարդկանց հետ սեքսի միջոցով հասնել ամբողջականության: Դա երբեք տեղի չի ունեցել: Հիասթափության մեջ սկսվում է գեյ սեռի ավելի խորը իմաստի երկայնամտության որոնումը ՝ ծայրահեղ հնարավորությունների հետագա քննությամբ:

Սեռի էյֆորիայի ժամանակ հեշտությամբ մոռացության է եկել պահպանակ օգտագործելու կարևորությունը: Նույնը պատահեց քսանյութի առաջարկած օգտագործման հետ: Կախված տեղանքից և իրավիճակից ՝ շատ միասեռ տղամարդիկ դիմում են սեփական թուք թափանցելը հեշտացնելու համար: Կծկումով, թուքը դառնում է չոր և կպչուն, և նրա մարսողական ֆերմենտները զգում են այնպես, կարծես կոտրում են մաշկի բարակ շերտը սրբանով: Բացի այդ, նախնական անիլինգուսային պրակտիկան կարող է նախասեռականացնել տղամարդկանց որոշ մակաբուծային վարակների և քրոնիկ լուծի հիվանդություն, որը կոչվում է շիգելլոզ.

Որոշ ժամանակ, առանց դա իմանալու, ես վարակվել էի քլամիդային կոկորդի վարակով: Իմ միակ ախտանիշները մի փոքր ջերմություն և կոկորդ էին, որը ես վերցրեցի ձգձգված ցրտից: Դրանից հետո ես ահավոր եղա թեկնածության ստոմատիտև ցավը դարձավ լուրջ: Ասես իմ ծալքերը անընդհատ թխում էին պարանոցիս հետևի մասում:

ՁԻԱՀ-ի ճգնաժամի սկզբում նշանավոր գեյ լրագրող Randy Shields կանխատեսում էր գեյ աշխարհում մի տեսակ աղմկոտ ջերմոցային ազդեցություն, որը պայմանավորված է կանանց զսպող ազդեցության բացակայությամբ և տեստոստերոնի չափազանց մեծ քանակությամբ, ինչը պայմաններ է ստեղծում տարածված պոռնկության համար ՝ հանգեցնելով բոլոր ներգրավվածների այրմանը.

«Գեյի ենթամշակույթում չկա մի բան, որը կարող է մեղմել զուտ տղամարդկային արժեքները, գիտակցել այնքան հարբած, որքան հետերոսեքսուալ մաչոները երբևէ չէին երազել: Գերադասելիությունը տարածված է, քանի որ միայն տղամարդկանցից բաղկացած ենթամշակույթում, ոչ ոք չունի ասելու: Ոչ ոք չունի որևէ միջնորդական դեր, որը նման է կնոջը հետերոսեքսուալ միջավայրում: Հետերոսեքսուալ որոշ տղամարդիկ խոստովանեցին, որ իրենք ուրախ կլինեն գեյ սաունաների կողմից առաջարկվող անհապաղ, մատչելի, նույնիսկ անանուն սեռի գաղափարով, եթե նրանք միայն գտնեն այդպիսի ցանկություն ունեցող կանանց: Գեյերը, իհարկե, շատ հաճախ համաձայն են »:

Ձմռան մի ցուրտ գիշեր ես միայնակ նստած էի իմ սենյակում և չէի կարողանում հանգստանալ: Ես նայեցի Կաստրոյի թատրոնի պատուհանից և տեսա, թե ինչպես է ծիածանի հսկայական դրոշը ծածանվում քամու մեջ: Հիշեցի առաջին անգամ, երբ 10 տարի առաջ շրջապատեցի Դիվիսիդերոյի բլուրը և բռնեցի բազմաթիվ գեյ տղամարդկանց առաջին հայացքները, որոնք շրջում էին վերնաշապիկով, ինքնավստահ և հպարտ: Այս օրը ջերմ էր և անսովոր գեղեցիկ: Դրոշի վառ գույները պրիզմայի պես առանձնանում էին անամպ, բյուրեղյա կապույտ երկնքի դեմ: Դա ինձ ցնցեց, քանի որ ՁԻԱՀ-ի ճգնաժամի ֆոնին ես համարյա սպասում էի, որ նկարահանվելու եմ սև ու սպիտակ սարսափ ֆիլմում `ՄԻԱՎ-ով վարակված զոմբիներով, որոնք սպասում են, որ ինձ որս անեն և կուտեն միս: ... Բայց ես քիչ տարբերակներ ունեի: Կամ ես ստիպված էի ռիսկի դիմել ՝ մի պահ սիրտս դնելով իմ կյանքի վրա, կամ ընդմիշտ մենակ մնալ: Վերջինս անհնար էր պատկերացնել: Մահը գերադասելի էր զգացմունքներս ուրանալուց: Pressակատս սեղմելով պատուհանի սառը ապակուն ՝ ես հասկացա, որ տարիներ անց ես լրիվ շրջել եմ: Առանց մտածելու, ես մտա լոգարան և սողացա լվացարանի տակ, որտեղ առկա էր թրթուրների պաշարս: Այդ օրը ես ունեցա վերջինը: Ես նստեցի զուգարանն ու լաց եղա: Ես չգիտեի, թե ինչ եմ անում, բայց ինչ էլ որ լիներ, ես չէի ուզում դա անել: Այդ պահին ես ինձ ստիպված էի զգում և համարյա անկարող էի որոշել իմ գործողությունները: Գլխումս լսվեց մի ձայն, որն ասում էր. «Պետք չէ դա անել», բայց մարմինս հեռակառավարվում էր:

Ես գնացի դրսում, մի անկյուն շրջեցի և ուղևորվեցի դեպի իմ սիրած սեքս ակումբը: Երբ ես նոր էի Սան Ֆրանցիսկոյում, ես զրուցում էի միայն այլ տղամարդկանց հետ `գեյ բարերի և դիսկոտեկների նախասրահում: Ոչ մի գոհունակություն չգտնելով ՝ ես ուզում էի աղոթել Սուրբ Հոգիներում: Ես ընտրեցի սեռական ակումբ, որը հարյուր անգամ անցա, բայց չհամարձակվեցի գնալ: Փամփուշտի ապակու հետևի մուտքի մոտ նստած էր ճաղատ դաջված պահակ ՝ քարե դեմքով: Հուսով էի, որ նա տղամարդկության մարմնավաճառ է: Հենց որ ես վճարեցի ընդունելությունը և անցա դուռը, մթության մեջ կին օգնական հայտնվեց ոչ մի տեղից: Նա աղջկա պես փափուկ էր և մարմնավոր: Դրա փափկությունը մանկական ճարպի և նախաճաշին բորբոքման նողկալի և անցանկալի հիշեցում էր: Տարօրինակ ձևով նա ինձ հիշեցրեց գեյերին սերունդ սերունդ տալու անկարողության մասին: Նա քաոսի խորհրդանիշ էր: Մենք սիրում էինք տղամարդիկ, ովքեր նման էին տղամարդկանց: Արական գեյ մշակույթում գործում էին խիստ կանոններ և նույնիսկ քաշել quins համարվում էին հիանալի հաջողակ, եթե դրանք միայն հակառակ սեռի էին նման [բայց կանանց նման չէին]: Նա ինձ հանձնեց պահպանակ և կետչուպի նման քսուք յուղ: Իմ պայուսակը գցեցի կողպեքի սենյակում և շարունակեցի քայլել սենյակի շուրջը ՝ ամբողջությամբ հագնված: Ինչպես կարող էի Մնացածները կամ մերկ էին, կամ գոտկատեղում միայն սպիտակ սրբիչ էին հագնում: Անառիկ օգնականը վազեց ինձ մոտ և նկատողություն արեց ինձ իմ անտեղյակության համար: «Չի կարելի այստեղ հագուստով քայլել», - հրահանգեց նա: Ես վերադարձա կողպեքի սենյակ և հանեցի ամեն ինչ:

Ակումբի դասավորությունը բաղկացած էր մի շարք տարօրինակ տեղակայված գոտիներից, որոնք ավելի մութ էին դառնում, քանի որ դրանք խորանում էին: Դեկորն ընդգրկում էր տղամարդկանց բոլոր ծաղրածուները `փայլուն քրոմ, սև վինիլային բարձեր և բոդիբիլդերներով որմնանկարներ: Առջևի տարածքները առավել ընդգրկուն էին, որոնց հետևում կանգնած էին գրեթե դատարկ սենյակները, որոնք սև էին նկարված: Սկզբում ես մնացի բարի տարածքում, որը բացվեց բավականին բնօրինակ ձևավորված լոգասենյակի և սաունայի մեջ: Սրանք թատերական փուլեր էին, որոնց վրա, ինչպես առանձին սենյակներում, գեյերը ենթագիտակցորեն վերարտադրեցին մանկության տրավման, որտեղ ֆիզիկական դաստիարակության դասերից հետո անողոք գոռալը ինչ-որ կերպ վերականգնվում էր խմբային թերապիայի այս տեսքով: Այստեղ, գոնե մեկ գիշերվա ընթացքում, մանկության խառնաշփոթը գրեթե անհետացավ, բայց միևնույն ժամանակ պահպանվեց դպրոցի բակում նույն հիերարխիան, որտեղ ֆիզիկապես տպավորիչ մնացին հիմնականը: Մերժումը գոյություն ուներ, բայց դա նուրբ էր, և բոլորը, նույնիսկ ծիծաղելով և տարեցներով, կարող էին գտնել ընկեր: Ծայրահեղ դեպքում, հետևի սենյակներում թուլացան տղամարդիկ, որոնց արյան մեջ հոսում էր միայն արական մարմին: Ոչինչ պարզապես բավարար չափով խոր չեղավ: Բոլոր գեյերի սեքս-խանութում վաճառվող ծիծաղելի երկար դիլդաների նման ոչինչ չէր կարող ներս մտնել և շոշափել այն, ինչն իրոք խանգարում էր: Ես հիշեցի մի ընկերոջ, որն իր համար անհավատալի կարողություններ ուներ բռունցք Նա երազում էր, որ կգա այն օրը, երբ նա կարող է ընդունել տղամարդը վերևից բարձր: Դա համարյա տարօրինակ վերակառուցում էր ացտեկյան մարդկային զոհաբերությունը, որի ընթացքում քահանան թափանցեց մարմինը և դուրս հանեց դժբախտ զոհի դեռևս ծեծի ենթարկված սիրտը:

Գեյ սեքսը հաճույքի և խոշտանգումների խառնուրդ էր: Ինքնախարազանումի մի ձև, որի ընթացքում նոր հասցված վերքերը երբեք չեն ապաքինվում, իսկ տարեցները մոռացության են մատնվում: Հուսահատված ՝ ամեն ինչ դառնում է մի տեսակ ողբերգական մելոդրամա. Տղամարդիկ կապվում և խոշտանգվում են, ինչպես պոռնոգրաֆիկ դերախաղում, որը պատկերում է վաղ քրիստոնեության նահատակությունը: Միակ տարբերությունն այն է, որ ազատագրումը տեղի չի ունենում քավող տառապանքների միջոցով, ուստի բոլորը մի փոքր առաջ են գնում:

Ես դուրս եկա ցնցուղասենյակից և գնացի մեծ բաժին, որը վերապահված էր կշիռներին և տարբեր ուսումնական նստարաններ: Պատերի հրազենային մոխրագույն գույնը նման էր մեքենայական խանութի կամ ավտոտնակի: Տեղը կիսատ թողած էր, բայց առանձնահատուկ հոտ էր գալիս, որը բաղկացած էր ցնցուղասենյակից կպչուն, խոնավ օդի համադրությունից և մուշկից, որը գալիս էր ակումբի խորքային անկյուններից: Սա ինչպես շփոթեցնող էր, այնպես էլ հարբեցող, առաջին պլան բերելով տղամարդկանց համար այն բոլոր վայրերի երկարատև հիշողությունները, որտեղից ես հավիտյան վտարվել էի: Լինելով քրոնիկ անապահով տղա ՝ երկուսս էլ անհամբերությամբ ու անհամբերությամբ էի սպասում լողի ակումբի տղամարդկանց կողպեքի սենյակից, որտեղ ընտանիքս հաճախ այցելում էր ամռանը: Իմ նպատակը երբեք չէր եղել միայնակ մերկ մարդուն նայելը. հաճույքը պարզապես տղամարդկանց մեջ լինելն էր: Սա ավելին էր, քան բավարար էր գեյ-սաունա կամ դիսկո մուտք գործելու գինը արդարացնելու համար: Իրականում մենք պատրաստ էինք որևէ բան վճարել:

Ես խորը շունչ քաշեցի և, ադրենալինի կոլեկտիվ հոսքից և պատկանելու ցանկությունից դրդված, միացա ինչ-որ տեղ քայլող տղամարդկանց հանդիսավոր երթին։ Այս «ինչ-որ տեղ» թաքնված էր կատարյալ մթության մեջ։ Ես կարող էի միայն անորոշ ուրվագծեր, որոնք նման են մարդկային ձևերին: Առջևում հազիվ էի պատկերացնում մի թույլ լուսավորված ուղղանկյուն նստարան, որը, ինչպես հատակը, ծածկված էր մուգ նյութով։ Նստարանի վրա թեքված՝ մի քանի մերկ տղամարդիկ ծնկի էին իջել։ Ես չէի տեսնում նրանց գլուխները կամ դեմքերը, միայն բարձրացած հետույքը: Մի քանի վայրկյան անշարժ կանգնեցի։ Ահա այն. Ես հասել էի իմ ամենախոր ցանկությունների գագաթնակետին։ Յուրաքանչյուր գեյի բառացի վերջը ծնկաչոք լինելն է՝ հետույքը տարածելով՝ հույս ունենալով, որ ինչ-որ տղամարդ կհայտնվի։ Միայն այս երևակայական հանդիպումը տրանսցենդենտի, Ամենակարողի հետ ավարտվում է տղամարդու սեռական հարաբերության պես՝ անդրոգենների կործանարար անկմամբ մինչև դեպրեսիայի սահմանակից մակարդակ: Բոլորին ստիպում է մտածել։ Արդյունքում, գեյերը անգիտակցաբար փորձում են սրբացնել գեյ սեքսը, և իրենց հուսահատության մեջ այն դառնում է ինչ-որ սև զանգված: Քվիր տեսաբան և պատմաբան Մայքլ Բրոնսկին հիշեց, թե ինչպես են Սան Ֆրանցիսկոյի միասեռականների սեքս-ակումբները մինչև ՁԻԱՀ-ի դարաշրջանը դարձել են «եկեղեցի» և, իր համար, «զարմանալի և սուրբ, նույնիսկ սուրբ»:

2013- ում գեյի փաստաբան և սադրիչ Դան Սավեյջը, որը բարձրացավ որպես կաթոլիկ, խոսելով Բիլ Մահերի ծրագրի մասին, ասաց. «Նրանց, ովքեր ասում են, որ երկու տղամարդ չի կարող երեխա ծնել, ես միշտ պատասխանում եմ, որ Աստծու համար անհնարին ոչինչ չկա: Հետևաբար, ես կշարունակեմ սերմնավորել իմ ամուսնուն և մատներս խաչ քաշել »:. Չնայած անհավատալի կոպտությանն ու գռեհկությանը, Ռանդի Շիլդսը լքեց այս աշխարհը առաջին անգամ, մի բան, որը այնքան խորը բացահայտում էր, ասում էր գեյ տղամարդը տղամարդու միասեռականության մասին: Սեյվը անխզելիորեն բացահայտեց հոմոսեքսուալ փորձի հսկայական թերությունը. Նրա հոգու ավերիչ կյանքը: Այս ճշմարտությունն ընդունելու փոխարեն ՝ կտրուկ հակադարձում կա այն, ինչը ժամանակին համարվում էր «հետերոկենտրիկ նորմեր»: Նույնիսկ Stonewall- ի անկարգություններից առաջ գեյերի իրավունքների համար պայքարի ռահվիրա Կարլ Վիտմանն իր հեղափոխական կազմում »Գեյ մանիֆեստ«Հրապարակեց հետևյալ նախազգուշացումը.

«Գեյերը պետք է դադարեն գնահատել իրենց ինքնագնահատականը, թե որքանով են նրանք ընդօրինակել հետերոսեքսուալ ամուսնությունները: Միասեռ ամուսնությունները նույն խնդիրները կունենան, ինչ հետերոսեքսուալները, և միակ տարբերությունն այն է, որ դրանք պարոդիա կլինեն: Գեյերի ազատագրումն այն է, որ մենք ինքներս ենք որոշելու, թե ինչպես և ում հետ ենք ապրում, փոխարենը գնահատելու մեր հարաբերությունները ուղիղ մարդկանց և նրանց արժեքների նկատմամբ »:

Արական կենսաբանության հրամայականով, ազատվելով կանանց և ընկերուհիների առարկություններից, միասեռական տղամարդիկ հակված են բազմաթիվ համագործակցությունների և անհանգստության, հետևաբար համեմատաբար ցածր թիվ միևնույն սեռական ամուսնությունը (9,6%), որը Obergefell- ի որոշումից հետո աճել է միայն 1,7% -ով, ինչպես նաև ՄԻԱՎ վարակի պահպանում ենթադրաբար կայուն հարաբերությունների տղամարդկանց շրջանում: Այն, ինչ Wittmann- ն առաջարկեց, իրականում, նույնասեռական տղամարդկանց միջև գործընկերության իրականությունն է, որոնք գերակշռում են ոչ թե միապաշտ, այլև բանակցված: բաց հարաբերություններ. Այնուամենայնիվ, ստեղծվում է այնպիսի տեսք, որը տղամարդկանց համասեռամոլությունը հավասարեցնում է հետերոսեքսուալությանը կամ նույնիսկ լեսբիիզմին: Պատահական չէ, որ նույնասեռական ամուսնության բնօրինակի ակտիվիստները կամ տարեց և համարյա անեքսուալ տղամարդիկ էին կամ նույնասեռական կանայք: Նրանց հետագա տղամարդկանց դաշտանադադարի կարգավիճակը և լեսբիիզմի խիստ բացառիկությունը (չնայած դրան գրավելով էմոցիոնալ անկայունությունը) արդյունավետորեն վնասազերծեցին կրքոտ տղամարդկային սեռականության պատկերները, որոնք 70- ում ճիշտ ներկայացված էին ՝ ընդօրինակելով բանվոր դասակարգը կաստրո կլոններ և Village People խումբը: Այսպիսով, հայտնվեցին մանրակրկիտ լվացված և ծայրաստիճան յուղոտ ժամանակակից գեյ-սրբապատկերներ, ինչպիսիք են Նեյթ Բերկուսը և Նիլ Պատրիկ Հարիսը:

Գեյերի սեռականության անկոտրում և բոցաշունչ բորբոսը գոյատևեց միայն կոշտ, անսահման պոռնո: Մինչև 1990- ի ավարտը, առանց պահպանակի անալից սեռական հարաբերությունը գրեթե անհավատալի էր գեյ պոռնո: Այնուհետև Պոլ Մորիս անունով Սան Ֆրանցիսկոյում բնակվող պոռնոաստղը վերակենդանացրեց ՁԻԱՀ-ի դարաշրջանի քայքայված աշխարհը: Այդ ժամանակից ի վեր, համասեռամոլ տղամարդկանց տոկոսը, ովքեր կանոնավորապես անալ սեռական հարաբերություն ունեն առանց պահպանակ, շարունակում է աճել.

Անպաշտպան սեռի բաց տոնակատարությունը, ինչպես նաև հակառակ պահպանողական արձագանքը, որոնք գագաթնակետում էին նույնասեռ ամուսնությունների օրինականացմանը, հարուցվել էին ՁԻԱՀ-ի վայրագությունների հիշողություններով: Սա պատասխան էր նրանց, ովքեր ցանկանում էին վերադառնալ 70, նախորդ երկու տասնամյակների ընթացքում գերիշխող ԶԼՄ-ների կողմից ստեղծված համասեռամոլ տղամարդու հատուկ պատկերի `սպառված և ազնիվ նահատակի կերպարը: Բայց վերջերս մի նոր պարադիգմ է մշակվել ՝ միասեռական տղամարդկանց անհասկանալի հարկադիր միաձուլման հետ մեկտեղ աբսուրդ ԼԳԲՏ համայնքի մեջ, և անդոգ կանացի կնոջ հետ որպես նրա անվիճելի իդեալը `Էլեն Դեգեներեսը:

Իմ կյանքն ու գեյերի կյանքը, ովքեր վերապրեցին այս ժամանակահատվածը, արտացոլում էին այդ դարաշրջանի հույսերը, մտահոգությունները և վերջնական փլուզումը և գեյերի ամբողջ փորձը: Ի վերջո, մենք հասանք Սան Ֆրանցիսկո, Նյու Յորք, Լոս Անջելես կամ մեկ այլ այլ վայր ՝ նույն սպասումներով. Գտնել մեկին սիրելու համար, և որ նա ի պատասխան մեզ սիրեց: Սկզբում, ի սկզբանե, խիստ առաջարկությունները, որոնք ներառում էին պահպանակների օգտագործումը, nonoxynol-9- ը և նույնիսկ ատամնաբուժական ամբարտակները, կարծես փոքր գին էին այն ցավալի և տագնապալի առաջին տարիներից հետո, որի ընթացքում մենք պայքարում էինք մեր ինքնության հետ: Լողանալով նոր երջանկության մեջ, տղամարդկանց շնչառության թեթև սենսացիան մեր պարանոցին բավական էր, որպեսզի մեզ ուղեկցեին էկտազիա: Հետո ամեն ինչ փոխվում է: Աչքը դառնում է թռիչքային և պակաս ինտենսիվ: Բար կամ դիսկոտեկ գնալը նման է այն հին պոռնո ամսագրի փնտրմանը, որը որպես երեխա գողացել եք տեղական խանութից: Երբ նվիրական ունեցվածքը տանջանք է դառնում, և դու նետում ես այն: Այս դժբախտությունը ներկայումս տեղի է ունենում բոլոր տղամարդկանց, միասեռականների և հետերոսեքսուալների շրջանում, որոնք անընդհատ նետվում են ավելի ու ավելի անառողջ ինտերնետային պոռնոգրաֆիայի մեջ:

Վախենալով, որ երջանկությունն ակնհայտորեն հեռանում է, տղամարդկանց մեծ մասը անհանգստանում է, և նրանց գործունեությունը դառնում է ավելի անխոհեմ և անառակ: 1990-ականների վերջին, երբեմնի վախեցած տասնութ տարեկան տղան ունակ էր գրեթե ամեն ինչի: Որոշ ժամանակ ցուցադրականությունը նոր ընդգրկուն զվարճանքն էր: Մինչ սոցիալական ցանցերի հավելվածների գալուստը, ես ինքս ինձ ցուցադրում էի սիրողական երեկոներ տեղի գեյ-ստրիպտիզ ակումբում: Վերջնագրի ձախողման դեպքում ես սայթաքեցի և ընկա բեմ ՝ ընկնելով նախորդ կատարողից արտահոսող սերմնահեղուկի և ճարպի լճակը: Ես սկսեցի սեքսով զբաղվել տեղի զբոսայգիներում, կայանված մեքենաներում, դյուրակիր զուգարաններում համասեռամոլների շքերթների ժամանակ: Գիշերը, որը կդառնար որպես գեյս իմ վերջինը, ես պատրաստ էի վերջին անգամ ամեն ինչի ռիսկի դիմել: Recognitionանաչման, սիրո և առնականության իմ որոնումները լրիվ և հուսահատ կիսատ մնացին: Ես հայտնվեցի գրեթե այնտեղ, որտեղից սկսել էի ՝ կանգնած լինելով տարածության գրեթե նույն կետում, ինչ տասը տարի առաջ: Բայց ես դեռ վախենում էի: Ինչ վերաբերում է տղային, ապա նա երբեք չի լքել ինձ: Հոմոսեքսուալ կյանքը և տղամարդկանց հետ սեռական կապը նրան տղամարդու չեն վերածել: Նա դեռ զգոն էր, ինչի համար ինձ տարավ իր հետ: Միայն մարմինս էր քանդվում:

Առավոտյան վաղ առավոտյան, սեքս-ակումբից հետո կիսագիտակցված լինելով ՝ ես թակարդում և բախվել եմ ջրամբարին: Ես փսխում էի արյունը, և ստամոքսի կտրուկ կծկումները ստիպեցին, որ իմ աղիքն իր բովանդակությունը դատարկեր: Ես հասա ներքնազգեստիս. Ներսից արյունահոսում էի: Իմ կյանքը հոսում էր երկու ծայրերից: Այնտեղ, որտեղ, իմ կարծիքով, վեհացման դուռ կար, ես դուրս հանեցի մահվան անբավարար անցուղին: Սա իմ վերջին նվաստացումն էր: Եթե ​​դրախտը նկատի ուներ ինչ-որ հետագա կյանք, և դժոխքը կլիներ այս տանջանքի անմիջական և հավերժական ավարտը, ես կընտրեի անեծք:

Ես ոտքերիս մեջ մտա Սան Ֆրանցիսկո, բայց թողեցի այն գոտի վրա: Մարդը, ով ինձ ընտրեց այդ մութ օրը, ի տարբերություն նրանց, ում երբևէ հանդիպել էի: Նա տարավ իմ անմահ մարմինը տուն `ծնողներիս տուն: Այնտեղ ես արթնացա իմ հին ննջասենյակում ՝ շրջապատված մի քանի պատահական մանկության հիշողություններով: Այն մահճակալը, որը ես մի անգամ հաճույք էի տվել իմ առաջին խոնավ քունից, ես հիմա արյունով եմ ներկել:

Հաջորդ ամիսները զբաղված էին մի շարք հանդիպումներ տարբեր բժիշկների, մասնագետների և վիրաբույժների հետ: Դժբախտությունն ու ցավը, որից ես այդքան երկար փախչում էի, այժմ անխուսափելի էր: Վիրահատությունից առաջ ես ստիպված էի համարյա ծաղրականորեն պատմել այն նույն մաքրման կարգը, որը ես անվերջ գործադրում էի:

Ընթացակարգի ընթացքում իմ rectum- ի մի մասը հեռացվել է ՝ ծանր ներքին սպիների առկայության պատճառով: Մարկիսի դե Սադի բանտարկյալ զոհի պես, իմ սֆինտերը կարված էին հաստ թելերով: Ինձ տրվեց երկարատև ցուցակներ հմայիչ և մեղմացուցիչների ցուցակ, որոնց վրա ես ստիպված էի շատ խմել `աղիքների հնարավոր շարժումը աներևակայելի նեղ անցքով կատարելու միջոցով: Նախազգուշական միջոցները չգործեցին, և ես պատռեցի կարելները: Արյունահոսությունը դադարեցնելու համար ես սրբիչս դրի շորտիս և ուղղվեցի շտապ օգնության սենյակ: Մինչ ես հենվում էի սպասասրահի պատին, հազալով երեխաների և ծերություն ունեցող հիվանդների շրջանում, արյունը սկսեց թափվել շորտերի միջով:

Հաջորդ մի քանի ժամվա ընթացքում ես պառկեցի հիվանդանոցային ամուր գուրնիի վրա: Զանգահարեցի բուժքրոջը, բայց ուղղակի փչոց կար: Մի քանի պատանիներ կողքիս պառկել էին բարակ վարագույրների հետևում. Մեկը տառապում էր դեղատոմսերի դեղահատերի գերբարձր չափաբաժնից, իսկ մյուսը ՝ առաջացած STD- ների պատճառով, որովայնի օրգանների ուժեղ վարակից: Մաքրագործական էր:

Ես ստիպված էի զուգարան գնալ, և նորից մաքրված հատակի միջով անցա հանգստի սենյակ: Վերադառնալով իմ մահճակալին, ես թողեցի հետս փոքրիկ կարմիր կետերի հետք: Սա միջանկյալ պետություն չէր երկնքի և երկրի միջև. Դա դժոխք էր: Ես մահացա և ինձ ուղարկեցին հավերժական տանջանք ՝ որպես հերոսի հեքիաթի հերոս ՝ կոտրված մեջքով տղա: Հաճախող բժշկի և բուժքույրերի մեծ սարսափով ես դուրս էի գրվել հիվանդանոցից և գնացի տուն:

Հաջորդ մի քանի օրվա ընթացքում ես ոչինչ չուտեցի, բացի հատիկավոր, փոշի մանրաթելից, որը խառնվում էր ջրի և սալորի հյութի հետ: Կանգնած ցնցուղի մեջ, ես ոտքի կանգնեցի: Ես չէի կարող նստել, ոչ էլ լարվել: Մի քանի անգամ ժամանակ չունեի մահճակալից զուգարան տեղափոխվելու: Զուգարանից ընդամենը մի մետր հեռավորության վրա ես սայթաքեցի և ընկա սալիկապատ հատակին, որը պատուհանից սայթաքուն դարձավ:

Իմ մարմինը դանդաղորեն բուժվում էր, բայց, այնուամենայնիվ, ես շարունակում էի կեղտոտվել: Հետևելու է ևս մեկ գործողություն, հետո `մեկ այլ գործողություն: Տարիներ անց ես շարունակում եմ տառապել մասնակի անզսպությունից: Չնայած անհարմարության, պարբերական ցավի և ամաչելու, ես ինձ օրհնված եմ համարում, քանի որ իմ ընկերներից շատերի համեմատությամբ կարողացա փախչել համասեռամոլությունից: Որոշ սպիներ կմնան ինձ հետ, մինչ ես կենդանի եմ, բայց ես կարող եմ ապրել նրանց հետ: Ինչ-որ կերպ, դրանք մշտական ​​հիշեցում են այն մասին, թե ով էի ես, և որից Աստված փրկեց ինձ: Մյուսները կրում են մարդու իմունային անբավարարության վիրուսի անջնջելի նշաններ, որոնք թաքնվում են իրենց մարմնի յուրաքանչյուր մասում: Բայց տարիների ընթացքում առողջական խնդիրներս ավելի են սրվել: Ես ծեր եմ զգում: Այն քիչ ընկերներ, ովքեր վերապրեցին մեր նախկին գոյությունը, նույն անախորժության մեջ են: Մենք իրար ուղեկցում ենք բժշկի նշանակումներ, անընդհատ բացիկներ ենք ուղարկում վերականգնման ցանկությամբ և աղոթքներ ենք կազմակերպում միմյանց բուժման համար: Սիրո մեր որոնումն ավարտվեց չիրականացված երազներով, մահացած մարմիններով և գերեզմաններով:

Աշխարհը և ինքներս մեզ հասկանալու անդիմադրելի ցանկության մեջ մենք պատրաստ էինք դեմ գնալ բնությանը և Աստծուն: Մենք անտեսեցինք ֆիզիոլոգիայի հիմունքները, և այս խախտման համար մենք վճարեցինք թանկ, հավաքական և անհատական: Այս գործընթացում մենք մեր մարմիններն ու շրջակա մշակույթը քաոսի ենք նետել: Մենք ինքներս մեզ շտկելու դժբախտ փորձի ժամանակ մենք պահանջեցինք, որ հասարակությունը ճանաչի մեր ապստամբությունը: Բայց մարդկանց կողմից հարուցված օրենքը չէր կարող փոխել մեր ֆիզիկական կառուցվածքը:

Source: Ոզեֆ Սկիամբրա: Գոյատևելով գեյ ... Հազիվ. Կրճատված.

Ի լրումն,

«Գեյ» համայնքի խնդիրները ներսի մարդկանց աչքերով