Homoseksualumo saviterapijos vadovas, pagrįstas autoriaus, dirbusio su daugiau nei 300 homoseksualių klientų, trisdešimties metų terapine patirtimi.

Aš skiriu šią knygą moterims ir vyrams, kuriuos kankina homoseksualūs jausmai, tačiau nenori gyventi kaip gėjai ir jiems reikalinga konstruktyvi pagalba ir palaikymas.

Tie, kurie yra užmiršti, kurių balsas yra užgožtas ir kurie neranda atsakymų mūsų visuomenėje, kurioje pripažįstama saviraiškos teisė tik atviriems gėjams.

Tie, kurie yra diskriminuojami, jei mano ar jaučia, kad įgimto ir nekintamo homoseksualumo ideologija yra liūdnas melas, ir tai ne jiems.

įvedimas

Ši knyga yra homoseksualumo terapijos, tiksliau sakant, saviterapijos vadovas. Jis skirtas homoseksualiai orientuotiems žmonėms, kurie norėtų pakeisti „valstybę“, tačiau neturi galimybės susisiekti su specialistu, kuris teisingai suprastų klausimą. Iš tiesų tokių specialistų nėra daug. Pagrindinė to priežastis yra ta, kad universitetuose ši tema yra apeinama arba visiškai apleidžiama, o jei ji paminima, tai yra „normalumo“ ideologijos rėmuose: homoseksualumas šiuo atveju yra tik alternatyvi seksualumo norma. Todėl pasaulyje yra per mažai gydytojų, psichologų ir terapeutų, turinčių bent jau pagrindinių žinių šioje srityje.

Nepriklausomas darbas vyrauja bet kokios formos homoseksualumo požiūriu; tačiau tai nereiškia, kad žmogus gali visiškai išsiversti be pašalinės pagalbos. Kiekvienam asmeniui, norinčiam įveikti savo emocines problemas, reikia supratingo ir palaikančio mentoriaus, su kuriuo galėtų atvirai pasikalbėti, kuris galėtų padėti pastebėti svarbius emocinio gyvenimo aspektus ir motyvaciją bei nukreipti juos į kovą su savimi. Toks mentorius nebūtinai turi būti profesionalus terapeutas, nors pageidautina, kad taip būtų (su sąlyga, kad jis gerai supranta seksualumą ir moralę, kitaip jis gali padaryti daugiau žalos nei naudos). Kai kuriais atvejais šį vaidmenį gali atlikti gydytojas ar piemuo, turintys subalansuotą, sveiką psichiką ir gebėjimą įsijausti. Jei tokių nėra, patarėju rekomenduojamas dėmesingas ir psichologiškai sveikas draugas ar giminaitis.

Atsižvelgiant į tai, kas išdėstyta, knyga, be kitų dalykų, skirta terapeutams ir visiems tiems, kurie turi reikalų su homoseksualais, norinčiais pasikeisti - nes norint būti mentoriais, jiems taip pat reikalingos pagrindinės žinios apie homoseksualumą.

Šiame darbe skaitytojui pasiūlytas požiūris į homoseksualumo supratimą ir (savi) terapiją buvo daugiau nei trisdešimt metų trukusių tyrimų ir terapijos rezultatas, kurį patyrė daugiau nei trys šimtai klientų, kuriuos aš asmeniškai pažįstu jau daugelį metų, taip pat pažintis su kitais homoseksualiais žmonėmis. asmenys (ir „klinikiniai“, ir „neklinikiniai“, tai yra, socialiai prisitaikę). Kalbant apie psichologinius išbandymus, santykius šeimoje, santykius su tėvais ir socialinę adaptaciją vaikystėje, rekomenduoju remtis dviem ankstesnėmis mano knygomis „Homoseksualumo kilmė ir gydymas“, 1986 (parašyta medikams), kad būtų galima gilinti supratimą šiais klausimais. Homoseksualumas ir viltis, 1985

Prestižas ar noras pasikeisti

Nesant tvirto apsisprendimo, valios ar „geros valios“, pokyčiai neįmanomi. Daugeliu atvejų, esant tokiam ketinimui, padėtis žymiai pagerėja, kai kuriais atvejais vyksta gilūs vidiniai visų neurotinių emocijų pokyčiai, lydimi lytinių potraukių pasikeitimo.

Bet kas tai turi, ar tai geras noras keistis? Dauguma homoseksualų, įskaitant tuos, kurie atvirai skelbia, kad yra „gėjai“, vis dar nori būti normalūs - tiesiog dažniausiai tai slopinama. Tačiau labai nedaugelis tikrai siekia pokyčių nuosekliai ir atkakliai, o ne tik elgiasi pagal savo nuotaiką. Net tie, kurie yra pasiryžę kovoti su savo homoseksualumu, dažnai turi slaptą malonumą gundančių homoseksualių norų fone. Todėl daugumai geras noras išlieka silpnas; be to, tai rimtai pakerta viešieji raginimai „priimti savo homoseksualumą“.

Norint išlaikyti ryžtą, būtina ugdyti savyje tokius motyvatorius kaip:

• aiškus požiūris į homoseksualumą kaip į kažką nenatūralaus;

• tvirti moraliniai ir (arba) religiniai įsitikinimai;

• santuokos atveju - noras pagerinti esamus vedybinius santykius (tarpusavio bendravimas ir pan. - kas santuokoje yra reikšminga be sekso).

Normali motyvacija nėra tas pats, kas savęs nusišnekėjimas, neapykanta sau ar nedrąsus sutikimas su moralės dėsniais remiantis tik tuo, kad juos nustato visuomenė ar religija. Tai greičiau reiškia ramų ir tvirtą jausmą, kad homoseksualumas nesuderinamas su psichologine branda ir (arba) moraliniu tyrumu, su sąžinės ir atsakomybės nuostatomis prieš Dievą. Todėl norint sėkmingai gauti terapijos rezultatą, reikia nuolat stiprinti savo pasiryžimą kovoti su homoseksualia asmenybės puse.

rezultatai

Visiškai suprantama, kad dauguma tų, kurie siekia pasveikimo nuo homoseksualumo, taip pat kiti suinteresuoti asmenys nori sužinoti „išgydytų žmonių procentą“. Tačiau norint surinkti išsamią informaciją, kad būtų galima priimti subalansuotą sprendimą, nepakanka paprastos statistikos. Mano patirtis rodo, kad 10–15 procentų pradedančiųjų gydymą pasiekia „radikalų“ gijimą (30% nutraukia gydymą per kelis mėnesius). Tai reiškia, kad praėjus keleriems metams po terapijos pabaigos, homoseksualūs jausmai jiems nebegrįžta, jiems patogu savo heteroseksualumą - pokyčiai laikui bėgant tai tik pagilina; galiausiai trečiasis ir nepakeičiamas „radikalių“ pokyčių kriterijus yra tas, kad jie daro didelę pažangą bendro emocingumo ir brandumo atžvilgiu. Paskutinis aspektas yra kritiškai svarbus, nes homoseksualumas nėra tik „pirmenybė“, bet konkrečios neurotinės asmenybės apraiška. Pavyzdžiui, esu stebėjęs kelis stebėtinai greito ir visiško homoseksualių pomėgių pakeitimo į heteroseksualius atvejus pacientams, kuriems anksčiau buvo paslėpta paranoja. Tai tikro „simptomų pakeitimo“ atvejai, kurie leidžia suprasti klinikinį faktą, kad homoseksualumas yra daugiau nei funkcinis sutrikimas seksualinėje sferoje.

Dauguma tų, kurie reguliariai naudojasi čia aptariamais metodais, po kelerių (vidutiniškai nuo trejų iki penkerių) gydymo metų iš tikrųjų pagerėja. Jų homoseksualūs norai ir fantazijos susilpnėja arba išnyksta, heteroseksualumas pasireiškia arba yra žymiai sustiprėjęs, o neurotizacijos lygis sumažėja. Tačiau kai kurie (bet ne visi) periodiškai patiria atkryčius (pavyzdžiui, dėl streso) ir grįžta prie savo senų homoseksualių fantazijų; bet jei jie atnaujins kovą, ji greitai praeis.

Šis vaizdas yra daug optimistiškesnis nei tas, kurį mums bando pateikti gėjų aktyvistai, kurie gina savo interesus, skatindami homoseksualumo negrįžtamumo idėją. Kita vertus, pasiekti sėkmę nėra taip paprasta, kaip kartais teigia buvę gėjų entuziastai. Visų pirma, nepaisant visos per trumpesnį laiką padarytos pažangos, pokyčių procesas paprastai užtrunka mažiausiai trejus – penkerius metus. Be to, tokiems pokyčiams reikalingas atkaklumas, pasirengimas patenkinti mažais žingsneliais, mažomis pergalėmis kasdieniame gyvenime, užuot laukus dramatiškai greito išgydymo. Pokyčių proceso rezultatai nenuvilia, kai suprantame, kad (savi) terapijoje dalyvaujantis asmuo patiria savo nesuformuotos ir nesubrendusios asmenybės pertvarkymą ar perkvalifikavimą. Taip pat nereikia galvoti, kad net neturėtumėte bandyti pradėti terapijos, jei jos rezultatas nėra visiškas homoseksualių polinkių išnykimas. Homoseksualui gali būti naudinga tik šis procesas: beveik visais atvejais dingsta apsėstas seksas ir jis pradeda jaustis laimingesnis ir sveikesnis dėl naujo požiūrio ir, žinoma, gyvenimo būdo. Tarp visiško gydymo ir, kita vertus, tik nedidelio ar laikino progreso (20% tų, kurie tęsė gydymą) yra didelis teigiamų pokyčių tęsinys. Bet kokiu atveju, net ir tie, kurie padarė bent menkiausią pažangą gerindami savo būklę, paprastai smarkiai apriboja savo homoseksualų kontaktus, kuriuos galima laikyti įgijimu tiek moraline, tiek fizine sveikata, turint omenyje AIDS epidemiją. (Informacija apie lytiškai plintančias ligas ir homoseksualų perspektyvas kelia daugiau nerimą).

Trumpai tariant, kalbant apie homoseksualumą, mes susiduriame su tuo pačiu dalyku, kaip ir su kitomis neurozėmis: fobijomis, apsėdimais, depresija ar seksualinėmis anomalijomis. Pats protingiausias dalykas yra ką nors padaryti prieš tai, nepaisant didelių energijos sąnaudų ir malonumų bei iliuzijų atsisakymo. Daugelis homoseksualų iš tikrųjų tai žino, tačiau dėl nenoro matyti akivaizdaus bando įtikinti save, kad jų orientacija yra normali, ir įsiutina susidūrę su grėsme savo svajonei ar pabėgti nuo realybės. Jie mėgsta perdėti gydymo sunkumus ir, žinoma, lieka akli dėl naudos, kurią duoda net mažiausi pokyčiai į gerąją pusę. Bet ar žmonės atsisako gydyti reumatoidinį artritą ar vėžį, nepaisant to, kad šie gydymo būdai ne visiškai išgydo visų kategorijų pacientus?

Buvusio gėjų judėjimo ir kitų terapinių metodų sėkmė

Augant buvusiam gėjų judėjimui, galima sutikti vis daugiau tų, kurie žymiai pagerino savo būklę ar net pasveikė. Savo praktikoje šios grupės ir organizacijos naudoja psichologiją ir krikščioniškus principus bei metodus, ypatingą dėmesį skirdamos vidinės kovos problemai. Krikščioniškas pacientas terapijoje turi pranašumą, nes tikėjimas neiškreiptu Dievo žodžiu suteikia jam teisingą gyvenimo orientaciją, sustiprina jo valią priešintis tamsiosios asmenybės pusei ir siekti moralinio grynumo. Nepaisant tam tikrų neatitikimų (pavyzdžiui, kartais pernelyg entuziastingas ir šiek tiek nesubrendęs polinkis „liudyti“ ir tikėtis lengvo „stebuklo“), šis krikščioniškasis judėjimas turi tai, ko galime išmokti (tačiau šią pamoką galima išmokti ir privačioje praktikoje). . Aš turiu omenyje tai homoseksualumo terapija turi būti nagrinėjama kartu su psichologija, dvasingumu ir morale - daug didesniu mastu nei daugelio kitų neurozių terapija. Taikydamas dvasines pastangas, žmogus išmoksta klausytis sąžinės balso, kuris jam pasakoja apie homoseksualaus gyvenimo būdo nesuderinamumą tiek su realaus pasaulio būkle mintyse, tiek su tikru religingumu. Per daug homoseksualų stengiasi visais būdais susitaikyti su nesutaikomuoju ir įsivaizduoti, kad jie gali būti tikintys ir tuo pačiu metu laikytis homoseksualaus gyvenimo būdo. Tokių siekių dirbtinumas ir apgaulė yra akivaizdūs: jie baigiasi grįžimu prie homoseksualaus gyvenimo būdo ir krikščionybės užmaršties, arba, norint užmigdyti sąžinę, sukuriame savo krikščionybės versiją, suderinamą su homoseksualumu. Kalbant apie homoseksualumo terapiją, geriausių rezultatų galima pasiekti pasikliaujant dvasinių ir moralinių elementų derinimu su psichologijos pasiekimais.

Nenoriu, kad kam nors susidarytų įspūdis, kad aš sumenkinu ​​kitų požiūrių ir metodų vertę, kai jie susipažįsta su mano požiūriu į homoseksualumą ir jo terapiją. Man atrodo, kad šiuolaikinės psichologinės teorijos ir terapijos turi daug daugiau panašumų nei skirtumų. Ypač tai susiję su požiūriu į homoseksualumą kaip į lytinės tapatybės problemą - tai sutinka beveik visi. Be to, terapiniai metodai praktikoje gali skirtis kur kas mažiau, nei atrodo, jei lyginami tik vadovėliai. Jie tikrai daugeliu atžvilgių sutampa. Aš labai gerbiu visus savo kolegas, kurie dirba šioje srityje, bandydami išsiaiškinti homoseksualumo paslaptis ir padėti kenčiantiems rasti savo tapatybę.

Siūlau, kas, mano manymu, yra geriausias įvairių teorijų ir idėjų derinys, iš kurio gimsta veiksmingiausi saviterapijos metodai. Kuo tikslesni mūsų pastebėjimai ir išvados, tuo giliau mūsų klientas sugebės suprasti save, ir tai, savo ruožtu, daro tiesioginę įtaką tam, kaip jis gali pagerinti savo būklę.

1. Kas yra homoseksualumas

Trumpa psichologinė apžvalga

Tam, kad skaitytojas galėtų susidaryti aiškią mintį apie tai, kas bus pasakyta toliau, pirmiausia išryškiname skiriamuosius mūsų pozicijos bruožus.

1. Mūsų požiūris grindžiamas nesąmoningo savigailos samprata, ir mes šį gailestį laikome pirmuoju ir pagrindiniu homoseksualumo elementu. Homoseksualas sąmoningai nesirenka gailesčio, jis, jei taip galiu pasakyti, egzistuoja pats, generuodamas ir sustiprindamas jo „mazochistinį“ elgesį. Tiesą sakant, homoseksualus potraukis, taip pat nepilnavertiškumo jausmas yra savaime šio savigailos pasireiškimas. Šis supratimas sutampa su Alfredo Adlerio (1930 m. Nepilnavertiškumo kompleksas ir kompensacijos troškimas kaip nepilnavertiškumo atlyginimas), Austrijos ir Amerikos psichoanalitiko Edmundo Berglerio (1957 m., Homoseksualumas laikomas „psichiniu mazochizmu“) ir olandų psichiatro Johano Arndto (1961 m., Pateikiama koncepcija) nuomonėmis ir pastebėjimais. kompulsinis savęs gailėjimasis).

2. Dėl lyčių nepilnavertiškumo komplekso, homoseksualas išlieka daugiausia „vaikas“, „paauglys“ - šis reiškinys žinomas kaip infantilizmas. Šią Freudo sampratą homoseksualumui pritaikė Wilhelmas Steckelis (1922), kuris atitinka šiuolaikinę „vidinio vaiko iš praeities“ sampratą (Amerikos vaikų psichiatrė Missldine, 1963, Harris, 1973 ir kt.).

3. Tam tikras tėvų požiūris arba vaiko ir tėvų santykis gali nulemti polinkį į homoseksualaus nepilnavertiškumo komplekso vystymąsi; tačiau nepriėmimas tos pačios lyties žmonių grupėje yra daug svarbesnis už polinkio faktorių. Tradicinė psichoanalizė sumažina bet kokį emocinio vystymosi sutrikimą ir neurozę iki sutrikusio vaiko ir tėvų santykio. Nepaneigdami didelės tėvų ir vaiko santykių svarbos, vis dėlto matome, kad galutinis lemiamas veiksnys yra paauglio lyties savęs vertinimas, palyginti su tos pačios lyties bendraamžiais. Tuo mes sutampa su neo-psichoanalizės atstovais, tokiais kaip Karen Horney (1950) ir Johan Arndt (1961), taip pat su savivertės teoretikais, pavyzdžiui, Karl Rogers (1951) ir kitais.

4. Dažna priešingos lyties atstovų baimė (psichoanalitikai Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), tačiau ne pagrindinė homoseksualių polinkių priežastis. Veikiau ši baimė byloja apie nepilnavertiškumo jausmo simptomus, kuriuos iš tikrųjų gali išprovokuoti priešingos lyties atstovai, kurių seksualinių lūkesčių homoseksualistas laiko negalinčiu patenkinti.

5. Sekant homoseksualiais norais, atsiranda seksualinė priklausomybė. Tie, kurie eina šiuo keliu, susiduria su dviem problemomis: lyties nepilnavertiškumo kompleksu ir nepriklausoma seksualine priklausomybe (kuri yra panaši į neurotiko, turinčio problemų dėl alkoholio, padėtį). Amerikiečių psichiatras Lawrence J. Hattereris (1980) rašė apie šį dvigubą malonumo-priklausomybės sindromą.

6. (Savi) terapijoje ypatingas vaidmuo tenka gebėjimui pasijuokti iš savęs. Saviironijos tema Adler rašė apie „hiperdramatizavimą“ - Arndtą, yra žinomos elgesio terapeuto Stample'o (1967) idėjos apie „imploziją“ ir austrų psichiatro Viktoro Franklio (1975) apie „paradoksalią intenciją“.

7. Ir galiausiai, kadangi homoseksualūs potraukiai kyla iš susitelkimo į save arba nesubrendusios asmenybės „egofilijos“ (šį terminą įvedė Murray, 1953), saviterapija orientuota į tokių visuotinių ir moralinių savybių įgijimą, kurios pašalina šią koncentraciją ir padidina gebėjimas mylėti kitus.

Nenormalumas

Akivaizdu, kad didžioji dauguma žmonių vis dar mano, kad homoseksualumas, tai yra, seksualinis potraukis tos pačios lyties atstovams kartu su reikšmingu heteroseksualaus potraukio susilpnėjimu yra nenormalus. Aš sakau „vis dar“, nes pastaruoju metu su aktyvia „normalumo“ propaganda susidūrė neišmanantys ir angažuoti politikos ir socialinės srities ideologai, kontroliuojantys žiniasklaidą, politiką ir didžiulę akademinio pasaulio dalį. Skirtingai nuo socialinio elito, dauguma paprastų žmonių dar nėra praradę sveiko proto, nors yra priversti priimti socialines priemones, kurias siūlo emancipuoti homoseksualai su savo „lygių teisių“ ideologija. Paprasti žmonės negali nepastebėti, kad kažkas negerai su tais žmonėmis, kurie, būdami fiziologiškai vyrai ir moterys, nejaučia patrauklumo natūraliais seksualinio instinkto objektais. Į daugelio sumišusį klausimą, kaip įmanoma, kad „išsilavinę žmonės“ galėtų patikėti, jog homoseksualumas yra normalus dalykas, galbūt geriausias atsakymas būtų George'o Orwello teiginys, kad pasaulyje yra dalykų, „tokių kvailų, kad tikėti gali tik intelektualai juose. " Šis reiškinys nėra naujas: 30-ajame dešimtmetyje daugelis žinomų Vokietijos mokslininkų pradėjo „tikėti“ „teisinga“ rasistine ideologija. Bandos instinktas, silpnumas ir liguistas noras „priklausyti“ verčia juos aukoti nepriklausomą sprendimą.

Jei žmogus alkanas, bet jausmų lygmenyje su siaubu atmeta maistą, sakome, kad jį kamuoja sutrikimas - anoreksija. Jei kas nors nejaučia atjautos, matant kenčiančius, arba, dar blogiau, jam tai patinka, bet tuo pačiu metu tampa sentimentalus matant apleistą kačiuką, mes tai pripažįstame kaip emocinį sutrikimą, psichopatiją. Ir taip toliau. Tačiau kai suaugęs žmogus erotiškai nesijaudina priešingos lyties atstovų ir tuo pačiu įkyriai ieško tos pačios lyties partnerių, toks seksualinio instinkto pažeidimas laikomas „sveiku“. Gal tada pedofilija yra normali, kaip jau skelbia jos šalininkai? O ekshibicionizmas? Gerontofilija (potraukis pagyvenusiems žmonėms, nesant įprasto heteroseksualumo), fetišizmas (seksualinis susijaudinimas iš moters bato akiračio su abejingumu moters kūnui), vojerizmas? Paliksiu nuošalyje keistesnius, bet, laimei, rečiau pasitaikančius nukrypimus.

Karingi homoseksualai bando paskatinti savo normalumo idėją keliantys diskriminacijos aukas, apeliuodami į užuojautą, teisingumą ir instinktą ginti silpnuosius, o ne įtikinę racionaliais įrodymais. Tai rodo, kad jie žino apie savo pozicijos loginį silpnumą ir bando tai kompensuoti aistringu, emocingu pamokslu. Faktinės diskusijos su tokio tipo žmonėmis yra beveik neįmanomos, nes jie atsisako skaičiuoti bet kokią nuomonę, kuri nesutampa su jų normalumo idėja. Tačiau ar jie patys tuo tiki savo širdies gilumoje?

Tokiems „kovotojams“ gali pasisekti susikurti kankinę sau - pavyzdžiui, dažnai tuo tiki jų motinos. Vokietijos mieste pamačiau grupę homoseksualių tėvų, susivienijusių ginant savo sūnų „teises“. Savo neracionaliu samprotavimu jie buvo ne mažiau agresyvūs nei sūnūs. Kai kurios motinos elgėsi taip, tarsi kažkas kėsintųsi į mylimojo vaiko gyvenimą, o klausimas buvo tiesiog ar homoseksualumą pripažinti neurotiška būsena.

Nuorodų vaidmuo

Kai žmogus save identifikuoja kaip ypatingos žmonijos rūšies atstovą („esu homoseksualus“, „aš gėjus“, „esu lesbietė“), jis patenka į pavojingą psichologiniu požiūriu kelią – tarsi jis būtų iš esmės skiriasi nuo heteroseksualų. Taip, po daugelio metų kovos ir nerimo tai gali atnešti šiek tiek palengvėjimo, bet kartu tai kelias, vedantis į pralaimėjimą. Asmuo, kuris prisipažįsta kaip homoseksualus, prisiima visiško pašalinio asmens vaidmenį. Tai tragiškojo herojaus vaidmuo. Blaivus ir realistiškas savęs vertinimas būtų visiškai priešingas: „Turiu tokių fantazijų ir troškimų, bet atsisakau pripažinti save „gėjumi“ ir atitinkamai elgtis“.

Žinoma, vaidmuo duoda dividendų: jis padeda pasijusti savimi tarp kitų homoseksualų, laikinai pašalina įtampą, kylančią dėl poreikio pasipriešinti homoseksualų atrakcijoms, teikia emocinį pasitenkinimą pasijutus ypatingu, nesuprastu tragedijos herojumi (kad ir koks jis būtų be sąmonės), - ir, žinoma, tai teikia malonumą iš seksualinių nuotykių. Viena buvusi lesbietė, prisimindama savo atradimą apie lesbiečių subkultūrą, sako: „Tai buvo tarsi aš grįžau namo. Radau savo bendraamžių grupę (prisimink homoseksualo vaikystės dramą iš savęs jausmo kaip pašalinis). Žvelgdamas atgal matau, kokie vargingi mes buvome - grupė žmonių, kurie nebuvo pritaikyti gyvenimui, kurie pagaliau rado savo nišą šiame gyvenime “(Howard 1991, 117).

Tačiau moneta turi trūkumų. Šiuo keliu niekada nepasiekite nei tikros laimės, nei vidinės ramybės. Nerimas ir vidinės tuštumos jausmas tik didės. O kaip dėl nerimą keliančių ir nuolatinių sąžinės šaukimų? Ir viskas todėl, kad žmogus save tapatino su netikru „aš“, eidamas į homoseksualų „gyvenimo būdą“. Viliojantis sapnas bėgant laikui virsta baisia ​​iliuzija: „būti homoseksualiu“ reiškia gyventi netikrą gyvenimą, atokiau nuo savo tikrosios tapatybės.

Homoseksualų propaganda aktyviai skatina žmones apibrėžti save per homoseksualumą, pakartodama, kad žmonės yra „teisingi“ homoseksualai. Tačiau homoseksualų interesai retai kada būna nuolatiniai ir nesikeičiantys (jei iš viso). Homoseksualių išgyvenimų laikotarpiai pakaitomis būna su daugiau ar mažiau ryškus heteroseksualumo laikotarpiais. Be abejo, daugelis paauglių ir jaunuolių, kurie neišugdė „homoseksualaus įvaizdžio“, tokiu būdu išgelbėjo save nuo homoseksualios orientacijos formavimo. Kita vertus, savęs vardas sustiprina homoseksualų polinkius, ypač pačioje pradžioje, kai žmogui ypač reikia tobulinti savo heteroseksualinę dalį. Turime suprasti, kad maždaug pusė gėjų gali būti laikomi biseksualais, o tarp lesbiečių šis procentas yra dar didesnis.

2. Homoseksualumo priežastys

Ar homoseksualumas tikrai susijęs su genais ir ypatinga smegenų struktūra?

Žodis „hormonai“ nebuvo įtrauktas į šios pastraipos pavadinimą, nes bandymai ieškoti hormoninio homoseksualumo pagrindo iš esmės buvo atsisakyti (jie nedavė jokio rezultato - išskyrus tai, kad Rytų Vokietijos tyrinėtojas Dorneris rado tam tikrą koreliaciją žiurkėms, tačiau tai mažai ką turi bendro su žmogaus seksualumu ir iš tikrųjų patys eksperimentai nebuvo visiškai statistiškai teisingi). Atrodo, kad nėra pagrindo toliau palaikyti hormoninę teoriją.

Tačiau turime pažymėti, kad homoseksualumo šalininkai dešimtmečiais stengėsi pasinaudoti bet kuria proga įrodyti hormonų teoriją, kad ir kokia miglota ji būtų. Jie bandė sudaryti įspūdį, kad „mokslas įrodė“ homoseksualumo normalumą, o tie, kurie nesutinka su tuo, neva remiasi tuščiomis teorijomis.

Šiandien mažai kas pasikeitė šiuo atžvilgiu; galbūt tik kai kurie labai abejotini atradimai mirusių homoseksualų smegenyse arba prielaidos apie lytims būdingą chromosomą dabar naudojami kaip „moksliniai įrodymai“.

Bet jei buvo atrastas tam tikras biologinis veiksnys, kuris yra tiesiogiai susijęs su homoseksualumu, tai negalėjo tapti argumentu, palaikančiu šios orientacijos normalumą. Galų gale, kai kurie biologiniai požymiai neturi būti homoseksualumo priežastis; vienodai gerai tai gali būti jo pasekmė. Tačiau nepaisant to, tokio veiksnio buvimas yra labiau iš fantazijos, o ne iš faktų srities. Šiandien akivaizdu, kad priežastys čia nėra susijusios su fiziologija ar biologija.

Neseniai buvo paskelbti du tyrimai, kuriuose teigiama, kad egzistuoja „biologinė paveldima priežastis“. Hameris ir kt. (1993) ištyrė homoseksualių vyrų, kurie turėjo homoseksualius brolius, imtį. Iš jų 2 / 3 jis rado nedidelės X chromosomos dalies (paveldėtos iš motinos) panašumo požymių.

Ar tai atranda homoseksualumo geną? Jokiu būdu! Remiantis bendrąja genetikų nuomone, norint nustatyti genetinį atitikimą, reikia pakartoti šiuos rezultatus. Panašūs šizofrenijos, manijos depresinės psichozės, alkoholizmo ir netgi nusikalstamumo geno „atradimai“ tyliai ir taikiai dingo dėl vėlesnių įrodymų.

Be to, Hamerio tyrimas nėra reprezentatyvus: jis susijęs su maža vyrų homoseksualų populiacijos dalimi, kurios broliai taip pat buvo homoseksualūs (ne daugiau kaip 10% visų homoseksualų) ir nebuvo visiškai patvirtinta, tačiau tik 2/3, t. Y. Ne daugiau. daugiau nei 6% visų homoseksualų. „Nebėra“, nes tyrimo grupėje buvo atstovaujami tik atviri homoseksualai, kurie taip pat turėjo homoseksualius brolius (nes tai buvo renkama tik per skelbimus homoseksualus palaikančiuose leidiniuose).

Jei šis tyrimas būtų patvirtintas, jis pats savaime dar neįrodytų, kad egzistuoja genetinė homoseksualumo priežastis. Atidžiau ištyrus paaiškėtų, kad genas gali turėti įtakos bet kokioms savybėms, pavyzdžiui, fizinio panašumo į motiną bruožams, temperamentui ar, pavyzdžiui, polinkiui į nerimą ir pan. Galima manyti, kad tam tikros motinos ar tėčiai užaugino tokius bruožus turinčius sūnus mažiau vyriškoje aplinkoje arba kad tokio geno berniukai buvo linkę neteisingai prisitaikyti tos pačios lyties bendraamžių grupėje (jei, pavyzdžiui, genas buvo susijęs su baime). Taigi pats genas negali būti lemiamas. Mažai tikėtina, kad tai galėtų būti siejama su seksualumu kaip tokiu, nes homoseksualai (arba nedaugelis jų su šiuo genu) turėtų specifinių hormoninių ir (arba) smegenų ypatybių, kurios niekada nebuvo atrastos.

Williamas Byne'as (1994) kelia dar vieną įdomų klausimą. Jis pažymi, kad homoseksualių sūnų ir jų motinų panašumas tiriamos X chromosomos molekulinėje sekoje nerodo to paties geno, kuris yra tas pats visiems šiems vyrams, nes nebuvo atskleista, kad visais atvejais tas pats genas molekulinė seka. (Vienos poros brolių akių spalva buvo tokia pati kaip jų motinos; kitų nosies forma ir kt.)

Taigi homoseksualumo geno egzistavimas yra neįmanomas dėl dviejų priežasčių: 1) homoseksualų šeimose Mendelio paveldimumo faktorius nerastas; 2) dvynių tyrimo rezultatai labiau atitinka išorinės aplinkos teoriją nei genetinius paaiškinimus.

Paaiškinkime antrą. Čia paaiškėjo kuriozų. Dar 1952 m. Kallmannas pranešė, kad pagal jo tyrimą 100% identiškų dvynių, kurių vienas buvo homoseksualus, jo brolis dvynys taip pat buvo homoseksualus. Broliškų dvynių tik 11% brolių buvo homoseksualai. Bet, kaip vėliau paaiškėjo, Kallmanno tyrimai pasirodė šališki ir neatstovaujantys, ir netrukus paaiškėjo, kad tarp identiškų dvynių yra daug heteroseksualų. Pavyzdžiui, Bailey ir Pillard (1991) homoseksualų sutapimą nustatė tik 52% vienodų vyriškos lyties dvynių ir 22% broliškų dvynių, tuo tarpu broliai homoseksualūs yra 9% homoseksualių dvynių, o 11% - homoseksualių įtėvių! Šiuo atveju, pirma, genetinis veiksnys, susijęs su homoseksualumu, galėjo būti lemiamas tik pusėje atvejų, taigi vargu ar tai yra lemiama priežastis. Antra: brolių dvynių ir homoseksualų bei jų brolių (įskaitant įtėvius) skirtumai (atitinkamai 22 proc., 9 proc. Ir 11 proc.) Nurodo ne genetines priežastis, nes broliški dvyniai taip pat labai skiriasi kaip ir kiti giminaičiai. Taigi paaiškinimo dėl pastebėto santykio reikėtų ieškoti ne genetikoje, o psichologijoje.

Yra ir kitų prieštaravimų, pavyzdžiui, kiti tyrimai rodo mažesnį homoseksualų atitikimą identiškiems dvyniams, o daugumos tyrimų pavyzdžiai neatspindi visos homoseksualų populiacijos.

Tačiau grįžtame prie Hamerio tyrimo: dar per anksti daryti jo išvadas apie genetinio faktoriaus buvimą, nes, be kita ko, mes nežinome, ar šis teorinis „genas“ bus homoseksualių brolių ir heteroseksualių gyventojų tarpe. Mirtingiausią šio tyrimo kritiką išsakė Rišas, ištyręs Hamerio atrankos metodiką. Anot Rišo, Hamerio statistiniai rezultatai nesuteikė teisės daryti Hamerio padarytų išvadų (Rish ir kt. 1993).

Nepaisant to, kad pats Hameris teigė, kad jo tyrimai „rodo“ genetinę įtaką, jis vis dėlto teigia „homoseksualumo„ išorinių priežasčių tikimybę “(Hamer et al. 1993). Problema ta, kad tokios „prielaidos“ yra deklaruojamos kaip beveik įrodytos.

1991 žurnale kitas tyrėjas LeVey žurnale „Science“ pranešė, kad kelių AIDS homoseksualų tam tikro smegenų regiono (priekinės pogumburio) centras buvo mažesnis nei tų pačių smegenų regiono, kuris mirė nuo tos pačios heteroseksualinės ligos, centras. Mokslo pasaulyje buvo pradėtos aktyviai skleisti prielaidos apie homoseksualumo neurologinius pagrindus.

Tačiau klaidinga taip manyti: daugelis homoseksualų ir kontrolinės grupės atstovų turi vienodą šios srities dydį, todėl šis veiksnys nėra homoseksualumo priežastis.

Be to, paneigta LeVey prielaida, kad ši smegenų dalis yra atsakinga už seksualumą; buvo kritikuojamas dėl jo chirurginio eksperimentavimo metodo (Byne and Parsons, 1993).

Be to. LeVey atmetė kai kuriuos homoseksualus, nes jų smegenyse buvo per daug patologijų: iš tikrųjų žinoma, kad AIDS keičia smegenų anatomiją ir DNR struktūrą. Tuo tarpu Byne'as ir Parsonsas, atidžiai tyrinėdami homoseksualumą ir „biologinius“ veiksnius, pažymi, kad AIDS sergančių homoseksualų ligos istorijos skiriasi nuo heteroseksualių narkomanų, kurie vidutiniškai miršta greičiau nei užkrėsti homoseksualai ir yra labiau linkę gydytis dėl kitų ligų. - kad šio smegenų regiono dydžio skirtumas gali būti susijęs su skirtingu gydymu eksperimentinėse ir kontrolinėse grupėse. (Beje, iš to, kad ŽIV keičia DNR struktūrą, darytina išvada, kad Hamerio tyrime galimas alternatyvus paaiškinimas, susiejant genų ypatybes tiesiog su viruso darbu).

Bet tarkime, kad kai kuriose homoseksualų smegenų dalyse tikrai yra tam tikras ypatumas. Ar tada turėtume manyti, kad homoseksualų-pedofilų smegenys taip pat turi „savo“ sritis? O kaip su heteroseksualiais pedofilais, skirtingos orientacijos mazochistais ir sadistais, ekshibicionistais, vojerais, homoseksualais ir heteroseksualiais fetišistais, transvestitais, transseksualais, zoofilais ir kt.?

Lytinės orientacijos genetinės kilmės teorijos nesėkmę patvirtina elgesio tyrimai. Pavyzdžiui, žinoma, kad net žmonėms, kurių chromosomų rinkinys neteisingas, jų seksualinė orientacija priklauso nuo lytinio vaidmens, kuriame jie yra užaugę. Ir kaip tai, kad homoseksualių asmenų perorientavimas yra įmanomas, pakartotinai patvirtintas psichoterapijoje, dera su genetikos teorija?

Negalime atmesti galimybės, kad dėl elgesio pasikeičia tam tikros smegenų struktūros. Kodėl tuomet LeVey, kuris iš pradžių teisingai pasakė, kad jo rezultatai „neleidžia daryti išvadų“, kitur savo straipsnyje dar kartą rašo, kad jie „prisiima“ homoseksualumo biologinį pagrindą (ir natūralu, kad šią „prielaidą“ greitai perėmė homoseksualus palaikanti žiniasklaida) )? Faktas yra tas, kad LeVey yra atviras homoseksualas. Šių „gynėjų“ strategija yra sukurti įspūdį, kad „yra biologinių priežasčių, tik mes jų dar tiksliai nenustatėme - bet jau yra įdomių / perspektyvių ženklų“. Ši strategija palaiko įgimto homoseksualumo ideologiją. Tai žaidžia homoseksualų šalininkų rankose, nes jei politikai ir įstatymų leidėjai mano, kad mokslas yra būdas įrodyti homoseksualumo natūralumą, tai bus lengvai perkelta į teisinę sritį, kad būtų užtikrintos specialios homoseksualų teisės. Mokslo žurnalas, kaip ir kiti gėjams palankūs leidiniai, linkęs palaikyti homoseksualumo normalumo ideologiją. Tai galima pajusti taip, kaip redaktorius apibūdina Hamerio pranešimą: „iš pažiūros objektyvus“. - Be abejo, iki visiško įrodymo dar reikia nueiti ilgą kelią, bet ... “Įprasta šios ideologijos gynėjų retorika. Komentuodamas savo laiške Hamerio straipsnį, garsus prancūzų genetikas profesorius Lejeune'as (1993) aštriai pareiškė, kad „jei šis tyrimas nesusijęs su homoseksualumu, jis net nebus priimtas skelbti dėl labai prieštaringos metodikos ir statistinio nepagrįstumo“.

Gaila, kad tik keli tyrinėtojai žino apie įvairių biologinių „atradimų“ istoriją homoseksualumo srityje. Įsimintinas Steinacho „atradimo“ likimas, kuris ilgai prieš Antrojo pasaulinio karo pradžią manė, kad jis sugebėjo parodyti konkrečius homoseksualių vyrų sėklidžių pokyčius. Tuo metu daugelis savo idėjų rėmėsi biologine priežastimi, išdėstyta jo publikacijose. Tik po daugelio metų paaiškėjo, kad jo rezultatai nebuvo patvirtinti.

Ir galiausiai - naujausi Hamerio tyrimai. Mokslinis Amerikos žurnalas (lapkritis 1995, p. 26) praneša apie išsamų J. Eberso tyrimą, kuris negalėjo rasti ryšio tarp homoseksualumo ir signalizuojančių chromosomų genų.

Tenka apgailestauti, kad skuboti leidiniai, tokie kaip aukščiau aptarti, ne tik manipuliuoja visuomenės nuomone, bet ir painioja tuos žmones, kurie ieško tiesos ir nenori gyventi iš savo aistros. Todėl mes nepasiduosime apgaulėms.

Ar homoseksualumas iš tikrųjų yra „užprogramuotas“ pirmaisiais gyvenimo metais ir ar tai negrįžtamas procesas?

Homoseksualus infantilizmas dažniausiai prasideda paauglystėje ir yra mažiau susijęs su vaikyste. Šiais metais vyksta tam tikra emocinė homoseksualo fiksacija. Tačiau neteisinga teigti, kad seksualinė tapatybė jau yra įsitvirtinusi ankstyvoje vaikystėje, kaip dažnai tvirtina ir homoseksualumo šalininkai. Ši teorija naudojama pateisinant idėją, supažindinamą su vaikais lytinio švietimo pamokose: „Tikriausiai jūsų yra keletas, ir tai yra iš prigimties, todėl gyvenkite tai darniai!“ Ankstyvas seksualinės orientacijos įtvirtinimas yra viena mėgstamiausių senųjų psichoanalitinių teorijų sąvokų, teigiančių, kad iki trejų ar ketverių metų pagrindiniai asmenybės bruožai susiformuoja ir visiems laikams.

Tai išgirdęs homoseksualas nuspręs, kad jo polinkiai susiformavo jau kūdikystėje, nes jo motina norėjo mergaitės - todėl jis, berniukas, atmetė. Be visiškai melagingos prielaidos (kūdikio suvokimas yra primityvus, jis nesugeba suvokti savo atmetimo, pagrįsto lytimi), ši teorija skamba kaip likimo sakinys ir sustiprina saviramatizavimą.

Jei remsimės paties žmogaus prisiminimais, tada akivaizdžiai pamatysime, kad brendimo metu vyksta neurotizacija.

Tačiau ankstyvojo vystymosi teorijose yra tam tikra tiesa. Pavyzdžiui, tikėtina, kad motina svajojo apie savo dukrą ir atitinkamai užaugino sūnų. Charakteris ir elgesys iš tikrųjų susiformuoja pirmaisiais gyvenimo metais, to negalima pasakyti nei apie homoseksualių polinkių vystymąsi, nei apie specialaus lyčių nepilnavertiškumo komplekso, iš kurio šie polinkiai kyla, įkūrimą.

Tai, kad seksualinės nuostatos nėra įtvirtintos amžinai ankstyvoje vaikystėje, gali iliustruoti Gundlacho ir Rieszo atradimai (1967): tiriant didelę lesbiečių grupę, augusią didelėse penkių ar daugiau vaikų šeimose, nustatyta, kad šios moterys daug labiau linkusios būti jaunesniais vaikais. šeimoje. Tai rodo, kad ryžtingas homoseksualų vystymosi posūkis įvyksta ne anksčiau kaip, tarkime, po penkerių-septynerių metų ir galbūt vėliau, nes būtent šiame amžiuje pirmagimė mergaitė atsiduria tokioje padėtyje, kurioje padidėja jos šansai tapti lesbiete (jei ji turi mažiau) penki broliai ir seserys) arba sumažėja (jei gimsta penki ar daugiau jaunesnių brolių ir seserų). Panašiai tyrimai su vyrais, kurių šeimose buvo daugiau nei keturi broliai ir seserys, parodė, kad paprastai mažiausi vaikai tapo homoseksualais (Van Lennep ir kt. 1954).

Be to, tarp ypač moteriškų berniukų (kuriems kyla didžiausia rizika tapti homoseksualiais dėl polinkio susikurti vyrišką nepilnavertiškumo kompleksą) daugiau nei 30 procentų paauglių neturėjo homoseksualių fantazijų (žalia 1985), tuo tarpu 20 procentai svyravo seksualiai. lengvatos šiame vystymosi etape („Green 1987“). Daugelis homoseksualų (beje, ne visi) savo vaikystėje mato būsimo homoseksualumo požymius (apsirengimą priešingos lyties drabužiais ar žaidimus bei veiklą, būdingą priešingai lyčiai). Tačiau tai visai nereiškia, kad šie ženklai nulemia būsimą homoseksualų orientaciją. Jie rodo tik padidėjusią riziką, bet ne neišvengiamumą.

Psichologiniai vaikystės veiksniai

Jei nešališkas tyrėjas, neturintis supratimo apie homoseksualumo kilmę, turėtų nagrinėti šį klausimą, galų gale priėjo prie išvados, kad svarbu atsižvelgti į psichologinius vaikystės veiksnius - tam yra pakankamai duomenų. Tačiau dėl plačiai paplitusio įsitikinimo įgimtu homoseksualumo pobūdžiu, daugelis abejoja, ar psichikos raidos tyrimas vaikystėje gali padėti suprasti homoseksualumą. Ar tikrai įmanoma gimti paprastu vyru ir tuo pačiu užaugti taip moteriškai? O ar patys homoseksualai nesuvokia savo norų kaip tam tikro įgimto instinkto, kaip „tikrojo savęs“ išraiškos? Ar mintis, kad jie gali pasijusti heteroseksualiais, jiems atrodo nenatūrali?

Tačiau pasirodymai apgauna. Visų pirma, moteriškas vyras nebūtinai yra homoseksualus. Be to, moteriškumas yra elgesys, įgytas mokantis. Paprastai mes nežinome, kiek galima išmokti tam tikro elgesio, pageidavimų ir požiūrio. Tai vyksta daugiausia imituojant. Pašnekovo kilmę galime atpažinti iš jo kalbos melodijos, tarimo, gestų ir judesių. Taip pat galite lengvai atskirti tos pačios šeimos narius pagal bendruosius jų bruožus, manieras, ypatingą humorą - daugeliu elgesio aspektų, kurie akivaizdžiai nėra įgimti. Kalbėdami apie moteriškumą, galime pastebėti, kad berniukai pietinėse Europos šalyse yra auginami „švelnesni“, galima sakyti, „moteriškesni“ nei šiaurėje. Šiaurės šalių jaunimas susierzina, kai mato ispanų ar italų jaunuolius, kurie baseine kruopščiai šukuoja plaukus, ilgai žiūri į veidrodį, nešioja karoliukus ir pan. Taip pat darbuotojų sūnūs paprastai būna stipresni, „drąsesni“ nei intelektualinio darbo žmonių, muzikantų ar aristokratų sūnūs, kaip buvo anksčiau. Pastarieji yra rafinuotumo pavyzdys, skaitoma „moteriškumas“.

Ar berniukas užaugs drąsus, be tėvo užaugintas motinos, kuri su juo elgėsi kaip su „mergina“? Analizė rodo, kad daugelis moteriškų homoseksualų per daug priklausė nuo motinos, kai tėvo nebuvo fiziškai ar psichologiškai (pavyzdžiui, jei tėvas yra silpnas vyras, veikiamas žmonos, arba jei santykiuose su sūnumi jis nevykdė tėvo vaidmens).

Motinos, griaunančios sūnaus vyriškumą, vaizdas yra daugialypis. Tai pernelyg rūpestinga ir per daug sauganti motina, pernelyg susirūpinusi dėl savo sūnaus sveikatos. Tai taip pat dominuojanti motina, primetusi sūnui tarno ar geriausios draugės vaidmenį. Sentimentali ar save dramatizuojanti motina, nesąmoningai matanti savo sūnaus dukrą, kurią ji norėtų turėti (pavyzdžiui, mirus dukrai, kuri gimė iki sūnaus). Moteris, kuri tapo mama pilnametystėje, nes būdama jaunesnė negalėjo turėti vaikų. Močiutė, auginanti berniuką, kurį paliko mama ir įsitikinusi, kad jam reikia apsaugos. Jauna mama, pasiimanti sūnų labiau už lėlę nei už gyvą berniuką. Globojama motina, kuri savo sūnų laiko bejėgiu ir mylinčiu vaiku. Ir taip toliau. Paprastai moteriškų homoseksualų vaikystėje tokius veiksnius galima lengvai aptikti, todėl norint paaiškinti moterišką elgesį nereikia kreiptis į paveldimumą.

Vienas pastebimai moteriškas homoseksualus, kuris kartu su mama ėjo su augintiniais, o jo brolis buvo „tėvo sūnus“, man pasakė, kad mama visada jam paskyrė savo „tarno“, puslapio berniuko, vaidmenį. Jis sušukavo jai plaukus, padėjo išsirinkti suknelę parduotuvėje ir pan. Kadangi vyrų pasaulis jam buvo daugiau ar mažiau uždaras dėl tėvo nesidomėjimo juo, motinos ir tetų pasaulis tapo jo įprastu pasauliu. Štai kodėl jo mėgdžiojimo instinktas buvo nukreiptas į suaugusias moteris. Pavyzdžiui, jis pastebėjo, kad gali juos mėgdžioti siuvinėdamas, kas juos džiugino.

Paprastai imitacinis berniuko instinktas po trejų metų spontaniškai pereina prie vyrų modelių: tėvo, brolių, dėdžių, mokytojų ir brendimo metu pasirenka sau naujus herojus iš vyrų pasaulio. Merginose šis instinktas nukreiptas į moteriškus modelius. Jei mes kalbame apie įgimtus bruožus, susijusius su seksualumu, tada šis imitacinis instinktas tinka šiam vaidmeniui. Nepaisant to, kai kurie berniukai mėgdžioja priešingos lyties atstovus, ir tai lemia du veiksniai: jiems primetamas priešingos lyties vaidmuo, o jų netraukia tėvo, brolių ir kitų vyrų mėgdžiojimas. Natūralios imitacinio instinkto krypties iškraipymas atsiranda dėl to, kad jų lyties atstovai nėra pakankamai patrauklūs, o priešingos lyties mėgdžiojimas suteikia tam tikros naudos.

Ką tik aprašytu atveju berniukas jautėsi laimingas ir apsaugotas dėka motinos ir tetų dėmesio ir susižavėjimo - nesant, kaip jam atrodė, galimybės patekti į savo brolio ir tėvo pasaulį. Jame išsivystė „mamos sūnaus“ bruožai; jis tapo paklusnus, stengėsi įtikti visiems, ypač suaugusioms moterims; kaip ir jo motina, jis tapo sentimentalus, pažeidžiamas ir įsižeidęs, dažnai verkė ir priminė tetoms kalbėjimo maniera.

Svarbu pažymėti, kad tokių vyrų moteriškumas primena „senosios ponios“ manierą; ir nors šis vaidmuo yra giliai įsišaknijęs, jis yra tiesiog pseudo-moteriškumas. Mes susiduriame ne tik su pabėgimu nuo vyriško elgesio, bijodami nesėkmės, bet ir su tam tikru pavidalu, kaip infantiliai ieškant dėmesio, reikšmingų moterų, išreiškiančių entuziazmą, malonumu. Tai ryškiausiai pasireiškia transseksualiems žmonėms ir vyrams, atliekantiems moters vaidmenis.

Traumos ir elgesio įpročiai

Neabejotina, kad traumos elementas vaidina pagrindinį vaidmenį psichologiniame homoseksualumo formavime (ypač kalbant apie prisitaikymą prie tos pačios lyties atstovų, žr. Žemiau). „Puslapis“, apie kurį ką tik kalbėjau, be abejo, prisiminė jo tėvo troškimą atkreipti tėvo dėmesį, kurį, jo nuomone, priėmė tik vienas brolis. Tačiau jo įpročių ir pomėgių negalima paaiškinti vien tik pabėgimu iš vyrų pasaulio. Dažnai stebime dviejų veiksnių sąveiką: neteisingo įpročio susiformavimą ir traumą (savo lyties atstovų negalėjimo egzistuoti pasaulyje jausmas). Šį įpročio veiksnį, be nusivylimo faktoriaus, būtina pabrėžti, nes veiksminga terapija turėtų būti nukreipta ne tik į neurotinių traumos padarinių taisymą, bet ir įgytų įpročių, kurie nėra būdingi lytims, pakeitimą. Be to, per didelis dėmesys traumai gali padidinti polinkį į homoseksualaus asmens auką ir dėl to jis kaltins tik savo lyties tėvus. Bet, pavyzdžiui, ne vienas tėvas yra „kaltas“, kad nepakankamai atsižvelgia į savo sūnų. Dažnai homoseksualūs tėvai skundžiasi, kad jų žmonos yra tokios savininkės savo sūnų atžvilgiu, kad nėra vietos sau. Iš tiesų, daugelis homoseksualių tėvų turi problemų santuokoje.

Kalbant apie moterišką homoseksualių vyrų elgesį ir vyrišką lesbiečių elgesį, klinikiniai stebėjimai rodo, kad daugelis jų buvo užimti vaidmenimis, kurie šiek tiek skiriasi nuo kitų tos pačios lyties vaikų. Tai, kad vėliau jie pradeda laikytis šio vaidmens, dažnai yra tiesioginė tos pačios lyties tėvų pritarimo nebuvimo pasekmė. Daugelio (bet ne visų!) Gėjų motinų bendra nuostata yra ta, kad jie nemato savo sūnų kaip „tikrų vyrų“ - ir su jais nesielgia. Panašiai ir kai kurie lesbiečių tėvai, nors ir mažesniu mastu, nemato savo dukterų kaip „tikrų mergaičių“ ir elgiasi su jomis ne su tokiomis, o su savo draugėmis ar su sūnumis.

Reikėtų pažymėti, kad priešingos lyties tėvų vaidmuo yra ne mažiau svarbus nei tos pačios lyties tėvų vaidmuo. Pavyzdžiui, daugelis homoseksualių vyrų turėjo pernelyg daug apsaugančių, neramių, nerimastingų, dominuojančių motinų arba motinų, kurios jomis pernelyg žavisi ir lepina. Jos sūnus yra „geras berniukas“, „paklusnus berniukas“, „gerai išauklėtas berniukas“ ir dažnai berniukas, atsilikęs dėl psichologinės raidos ir per ilgai išliekantis „vaiku“. Ateityje toks homoseksualus vyras lieka „motinos sūnumi“. Tačiau dominuojanti motina, kuri vis dėlto mato savo berniuke „tikrą vyrą“ ir nori iš jo padaryti vyrą, niekada neaugins „mamos sūnaus“. Tas pats pasakytina apie tėvo ir dukters santykius. Dominuojanti (pernelyg sauganti, nerimaujanti ir pan.) Motina, nemokanti berniuko paversti vyru, nejučia prisideda prie jo psichologinio formavimosi iškraipymo. Dažnai ji paprasčiausiai neįsivaizduoja, kaip iš berniuko padaryti vyrą, neturėdama tam teigiamo pavyzdžio savo šeimoje. Ji siekia, kad jis taptų berniuku, kuris gerai elgiasi, arba pririšti jį prie savęs, jei ji yra vieniša ir be gynybos (pavyzdžiui, viena motina, kuri sūnų pasiėmė su savimi miegoti iki dvylikos metų).

Trumpai tariant, homoseksualumo tyrimas rodo, kaip svarbu užtikrinti, kad tėvai turėtų pagrįstų idėjų apie vyriškumą ir moteriškumą. Tačiau daugeliu atvejų abiejų tėvų požiūrių derinys sudaro pagrindą homoseksualumui vystytis (van den Aardweg, 1984).

Galima paklausti, ar homoseksualaus vyro moteriškos savybės ir vyriškos lesbietės gali būti būtina homoseksualumo atsiradimo sąlyga? Daugeliu atvejų iš anksto homoseksualūs berniukai iš tikrųjų yra daugiau ar mažiau moteriški. Taip pat dauguma (bet ne visos) merginos iki homoseksualumo turi daugiau ar mažiau ryškius vyriškus bruožus. Tačiau nei šio „moteriškumo“, nei šio „vyriškumo“ negalima vadinti apibrėžiančiuoju. Svarbiausia, kaip pamatysime vėliau, yra vaiko savęs suvokimas. Net esant nuolatiniam moteriškam berniukų elgesiui, vadinamam „berniuko ir berniuko sindromu“, tik 2 / 3 vaikai brendė homoseksualias fantazijas ir kai kurie išlaisvino matomą moteriškumą, tapdami suaugusiais („Green“, „1985“, „1987“). Beje, šis rezultatas sutampa su mintimi, kad daugeliu atvejų homoseksualų fiksacija įvyksta tiek laikotarpiu iki brendimo, tiek jo metu, bet ne ankstyvoje vaikystėje.

Netipiniai atvejai

Nepaisant to, kad bendra daugelio homoseksualų vaikystės patirtis buvo blogi santykiai su savo lyties tėvu, kuriuos dažnai lydėjo nesveiki santykiai su priešingos lyties tėvu (ypač tarp gėjų), tai jokiu būdu negali būti vadinama įprastu reiškiniu. Kai kurie homoseksualūs vyrai turėjo gerus santykius su savo tėvais, jie jautėsi mylimi ir vertinami; kaip ir kai kurios lesbietės turėjo gerus santykius su savo motinomis (Howardas, 1991, 83). Bet net tokie besąlygiškai teigiami santykiai gali suvaidinti tam tikrą vaidmenį plėtojant homoseksualumą.

Pavyzdžiui, jauną homoseksualų, šiek tiek moterišką elgesį, auklėjo mylintis ir supratingas tėvas. Jis prisimena, kad po mokyklos skubėjo namo, kur jautėsi suvaržytas ir negalėjo bendrauti su bendraamžiais (lemiamas veiksnys!). „Namai“ jam buvo vieta, kur jis galėjo būti ne su mama, kaip galima tikėtis, bet su tėvu, su kuriuo vaikščiojo su augintiniais ir su kuriuo jautėsi saugus. Jo tėvas nebuvo tas jau mūsų pažįstamas silpnas tipas, su kuriuo jis nenorėjo savęs „tapatinti“ - priešingai. Tai buvo jo motina, kuri buvo silpna ir nedrąsi, o vaikystėje nevaidino reikšmingo vaidmens. Jo tėvas buvo drąsus ir ryžtingas, ir jis jį dievino. Lemiamas veiksnys jų santykiuose buvo tai, kad tėvas paskyrė mergaitės ir seselės vaidmenį, negalėdamas apsisaugoti šiame pasaulyje. Tėvas jį draugiškai valdė, todėl jie tikrai buvo artimi. Tėvo požiūris į jį sukūrė arba prisidėjo prie tokio požiūrio į save kūrimo, kuriame jis matė save be gynybos ir bejėgį, o ne drąsų ir tvirtą. Suaugęs jis vis dar kreipėsi pagalbos į tėvo draugus. Tačiau erotiniai jo pomėgiai buvo skirti jauniems vyrams, o ne suaugusiesiems, tėvams, vyrams.

Kitas pavyzdys. Visiškai vyriškai atrodantis homoseksualas maždaug keturiasdešimt penkerius metus negali išsiaiškinti problemos priežasties savo vaikystės santykiuose su tėvu. Tėvas visada buvo jo draugas, sporto treneris ir geras vyriškumo pavyzdys darbe ir viešuosiuose ryšiuose. Kodėl tada jis „neidentifikavo“ savo tėvo vyriškumo? Visa problema yra motinoje. Ji buvo išdidi moteris, niekada nepatenkinta savo vyro socialine padėtimi. Išsilavinusi ir kilusi iš aukštesnio socialinio sluoksnio nei jis (jis buvo darbuotojas), ji dažnai žemindavo jį savo griežtais pareiškimais ir įžeidžiančiais juokeliais. Sūnus nuolat gailėjosi tėvo. Jis susitapatino su juo, bet ne su savo elgesiu, nes mama išmokė jį skirtis. Būdamas mėgstamiausia motina, jis turėjo susitaikyti su vyro nusivylimu. Tai niekada neskatino vyriškų savybių, išskyrus tas, kurios padeda pasiekti pripažinimą visuomenėje. Jis turėjo būti rafinuotas ir puikus. Nepaisant sveikų santykių su tėvu, jis visada gėdijosi savo vyriškumo. Manau, kad motinos panieka tėvui ir jos nepagarba tėvo vaidmeniui bei jo autoritetui tapo pagrindine priežastimi, dėl kurios sūnus neturėjo vyriško pasididžiavimo.

Tokio tipo motiniški santykiai yra vertinami kaip „kastruojantys“ berniuko vyriškumą, ir mes galime tam pritarti - su sąlyga, kad tai nereiškia pažodinio froidiško noro nupjauti gyvatės ar sūnaus varpą. Lygiai taip pat tėvas, žeminantis savo žmoną vaikų akivaizdoje, sunaikina jų pagarbą moteriai kaip tokiai. Nepagarbą moteriai lyčiai galima priskirti dukrai. Turėdami neigiamą požiūrį į moteris, tėvai gali įskiepyti dukroms neigiamą požiūrį į save ir jos pačios moteriškumo atmetimą. Panašiai motinos, turėdamos neigiamą požiūrį į vyro vaidmenį ar vyrą apskritai, gali išprovokuoti savo sūnus neigiamą požiūrį į savo vyriškumą.

Yra keletas homoseksualiai orientuotų vyrų, kurie vaikystėje jautė tėvišką meilę, tačiau neturėjo tėviškos apsaugos. Vienas tėvas, susidūręs su gyvenimo sunkumais, paprašė sūnaus palaikymo, kuris buvo suvokiamas kaip sunki našta, nes jam pačiam reikėjo stipraus tėvo paramos. Tokiais atvejais tėvai ir vaikai keičiasi vietomis, pavyzdžiui, tų lesbiečių atveju, kurie vaikystėje buvo priversti atlikti motinos vaidmenį motinoms. Tokiuose santykiuose mergina jaučia, kad jai trūksta motinos dalyvavimo įprastose savo problemose ir moteriško pasitikėjimo savimi, kuris yra toks svarbus brendimo laikotarpiu, stiprinimas.

Kiti veiksniai: bendraamžių santykiai

Turime įtikinamą statistiką apie homoseksualų santykius vaikystėje su tėvais. Ne kartą įrodyta, kad be nesveikų santykių su motina, homoseksualūs vyrai turėjo blogus santykius su savo tėvu, o lesbiečių santykiai su motina buvo blogesni nei heteroseksualių moterų ar heteroseksualių neurastenikų. Kartu reikia atsiminti, kad tėvų ir švietimo veiksniai yra tik parengiamieji, palankūs, bet nėra lemiami. Galutinė pagrindinė vyrų homoseksualumo priežastis yra ne patologinis prisirišimas prie motinos ar tėvo atstūmimas, kad ir kaip dažnai tokių situacijų būtų įrodyta tiriant vaikystės pacientus. Lesbietiškumas nėra tiesioginis motinos atstūmimo jausmas, nepaisant šio veiksnio dažnumo vaikystėje. (Tai lengva suprasti, jei pagalvojate apie daugelį heteroseksualių suaugusiųjų, kurie vaikystėje taip pat patyrė tos pačios lyties tėvų atstūmimą ar net buvo jo atsisakyti. Tarp nusikaltėlių ir nepilnamečių nusikalstamų veikų galite rasti daugybę panašių situacijų kenčiančių asmenų, taip pat tarp heteroseksualių neurotikų)

Taigi homoseksualumas siejamas ne su vaiko ir tėvo ar vaiko ir motinos santykiais, o su santykiais su bendraamžiais. (Dėl statistinių lentelių ir apžvalgų žiūrėkite van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Deja, tradicinio požiūrio įtaka psichoanalitikui, kurio beveik išskirtinis interesas yra tėvų ir vaiko santykiai, vis dar yra tokia didelė, kad tik keli teoretikai pakankamai objektyviai vertina šiuos objektyvius duomenis.

Savo ruožtu bendraamžių santykiai gali reikšmingai paveikti itin svarbų veiksnį: paauglio viziją apie savo vyriškumą ar moteriškumą. Pavyzdžiui, merginos savęs suvokimui, be tokių veiksnių kaip nesaugumas santykiuose su motina, pernelyg didelis ar nepakankamas tėvo dėmesys, taip pat gali turėti įtakos bendraamžių pajuokoms, pažeminimo jausmui santykiuose su artimaisiais, nerangumui, „bjaurumui“ - tai yra savęs nuomonei kaip bjaurus ir nepatrauklus berniukų akyse brendimo metu, arba šeimos narių palyginimas su priešinga lytimi („jūs visi esate savo dėdėje“). Tokia neigiama patirtis gali sukelti kompleksą, kuris aptariamas toliau.

Vyro / moters nepilnavertiškumo kompleksas

„Amerikos požiūris į vyriškumą! Po dangumi yra tik keli dalykai, kuriuos sunkiau suprasti arba, kai buvau jaunesnis, sunkiau atleisti “. Šiais žodžiais juodaodis homoseksualas ir rašytojas Jamesas Baldwinas (1985, 678) išreiškė nepasitenkinimo savimi jausmą, nes suvokė save kaip nesėkmę dėl vyriškumo stokos. Jis niekino tai, ko negalėjo suprasti. Jaučiausi šio smurtinio vyriškumo auka, atstumta - žemesniu žodžiu. Šis nusivylimas iškreipė jo „amerikietiško vyriškumo“ suvokimą. Žinoma, yra perdėtų formų - mačo elgesys ar „žiaurumas“ tarp nusikaltėlių - kurias nesubrendę žmonės gali suvokti kaip tikrą „vyriškumą“. Tačiau yra ir sveika vyrų drąsa, įgūdžiai sporte, konkurencingumas, ištvermė, savybės, priešingos silpnumui, nuolaidžiavimui sau, „senutės“ manieroms ar moteriškumui. Paauglystėje Baldwinas jautė, kad trūksta šių teigiamų vyriškumo su bendraamžiais aspektų, galbūt vidurinėje mokykloje, brendimo metu:

„Žodžiu buvau pajuokos tikslas ... Mano išsilavinimas ir mažas ūgis veikė prieš mane. Ir aš kentėjau “. Jį erzino „vabzdžių akys“ ir „mergaitė“, tačiau jis nežinojo, kaip atsistoti už save. Tėvas negalėjo jo palaikyti, būdamas pats silpnas žmogus. Baldwiną užaugino mama ir močiutė, o šio globojamo vaiko gyvenime nebuvo jokio vyriško elemento. Jo supratimas apie atstumą nuo žmonių pasaulio sustiprėjo sužinojus, kad tėvas nėra jo paties. Jo gyvenimo suvokimą būtų galima išreikšti žodžiais: „Visi vaikinai, drąsesni už mane, yra prieš mane“. Apie tai kalba tik jo slapyvardis „baba“: ne tai, kad jis iš tikrųjų buvo mergaitė, o netikras žmogus, nepilnavertis vyras. Tai beveik sinonimas žodžiui „silpnoji“, verkšlenanti, kaip mergina, kuri nekovoja, bet bėga. Baldwinas dėl šių išgyvenimų galėtų apkaltinti „amerikietišką“ vyriškumą, tačiau viso pasaulio homoseksualai kritikuoja kultūrų, kuriose gyvena, vyriškumą, nes šiuo atžvilgiu jie visada jaučiasi nepilnaverčiai. Dėl tos pačios priežasties lesbietės niekina tai, ką jie, neigiamos patirties dėka, iškreiptai vertina kaip „nurodytą moteriškumą“: „suknelės, poreikis domėtis tik kasdieniais namų ūkiais, būti gražia, miela mergina“, kaip teigė viena olandų lesbietė. Jaustis mažiau vyrišku ar mažiau moterišku nei kiti yra specifinis nepilnavertiškumo kompleksas homoseksualiai orientuotiems žmonėms.

Tiesą sakant, priešhomoseksualūs paaugliai ne tik jaučiasi „kitokie“ (skaitykite: „nepilnaverčiai“), bet ir dažnai elgiasi ne taip drąsiai (moteriški) nei jų bendraamžiai ir turi pomėgių, kurie nėra gana būdingi jų lyčiai. Jų įpročiai ar asmenybės bruožai netipiški dėl auklėjimo ar santykių su tėvais. Ne kartą buvo įrodyta, kad vyriškų savybių neišsivystymas vaikystėje ir paauglystėje, išreikštas fizinio sužalojimo baime, neryžtingumas, nenoras dalyvauti mėgstamiausiuose visų berniukų žaidimuose (futbolas Europoje ir Lotynų Amerikoje, beisbolas JAV) yra pirmasis ir svarbiausias faktas. kuris siejamas su vyrų homoseksualumu. Lesbiečių interesai yra mažiau „moteriški“ nei kitų merginų (žr statistikos autorius van den Aardweg, 1986). Hockenberry ir Billingham (1987) padarė teisingą išvadą, kad „būtent vyriškumo nebuvimas, o ne moteriškų savybių buvimas labiausiai įtakoja būsimo homoseksualo (vyro) formavimąsi“. Berniukas, kurio gyvenime tėvas vos nebuvo, o motinos įtaka buvo per stipri, negali išsiugdyti vyriškumo. Ši taisyklė su tam tikrais skirtumais yra veiksminga daugumos homoseksualių vyrų gyvenime. Būdinga tai, kad vaikystėje jie niekada nesvajojo būti policininkais, nedalyvavo berniukiškuose žaidimuose, neįsivaizdavo esąs garsūs sportininkai, nemėgo nuotykių istorijų ir t. (Hockenberry ir Billingham, 1987). Dėl to jie jautė savo pačių nepilnavertiškumą tarp bendraamžių. Lesbietės vaikystėje jautė tipišką savo moteriškumo nepilnavertiškumą. Tai taip pat palengvina savo bjaurumo jausmas, kuris yra suprantamas. Iki paauglystės ir per patį laikotarpį paauglys sukuria idėją apie save, savo padėtį tarp bendraamžių - ar aš priklausau jiems? Palyginimas su kitais labiau nei su niekuo kitu lemia jo mintį apie lyties savybes. Vienas jaunas homoseksualiai orientuotas žmogus gyrėsi, kad niekada nebuvo patyręs nepilnavertiškumo jausmo, kad jo gyvenimo suvokimas visada buvo džiaugsmingas. Vienintelis dalykas, kuris, jo nuomone, jį jaudino, buvo visuomenės atmetimas jo orientacijai. Po tam tikrų savirefleksijų jis patvirtino, kad vaikystėje gyveno nerūpestingą gyvenimą ir jautėsi saugus su abiem tėvais (kurie per daug juo rūpinosi), tačiau tik prieš prasidedant brendimui. Jis turėjo tris draugus, su kuriais draugavo nuo pat vaikystės. Senstant jis jautėsi vis labiau atskirtas nuo jų, nes jie vis labiau traukė vienas į kitą, o ne į jį. Jų interesai vystėsi agresyvaus sporto linkme, jų pokalbiai vyko „vyriškomis“ temomis - merginomis ir sportu, ir jis negalėjo jų išlaikyti. Jis stengėsi būti susipažinęs, vaidindamas linksmo kolegos vaidmenį, sugebėdamas priversti bet ką juoktis, tik atkreipti į save dėmesį.

Čia ir slypi pagrindinis dalykas: draugų kompanijoje jis jautėsi baisiai nevyriškai. Namuose jis buvo saugus, augo kaip „tylus“ berniukas, turintis „pavyzdingą elgesį“, mama visada didžiavosi savo geromis manieromis. Jis niekada nesiginčijo; „Tu visada turi išlaikyti ramybę“ - buvo mėgstamiausias jo motinos patarimas. Vėliau suprato, kad ji nepaprastai bijojo konflikto. Atmosfera, kurioje susiformavo jo taikumas ir švelnumas, buvo pernelyg „draugiška“ ir neleido pasireikšti neigiamiems asmeniniams jausmams.

Kitas homoseksualas užaugo su motina, kuri nekentė visko, kas jai atrodė „agresyvu“. Ji neleido jam „agresyvių“ žaislų, tokių kaip kareiviai, karinės transporto priemonės ar tankai; ypatingą dėmesį skyrė įvairiems pavojams, kurie tariamai jį lydėjo visur; turėjo šiek tiek isterišką nesmurtinio religingumo idealą. Nenuostabu, kad šios vargingos nerimstančios moters sūnus pats užaugo sentimentalus, priklausomas, baimingas ir šiek tiek isteriškas. Jam neteko bendrauti su kitais berniukais, jis galėjo bendrauti tik su vienu ar dviem droviais bendražygiais, tokiais pat pašaliniais, kaip ir jis pats. Nesigilindami į savo homoseksualių troškimų analizę, pastebime, kad jį pradėjo traukti „pavojingas, bet džiuginantis kariškių pasaulis“, kurį jis dažnai matydavo paliekantis netoliese esančią kareivinę. Jie buvo stiprūs vyrai, gyvenę nepažįstamame, užburiančiame pasaulyje. Tai, kad jis jais susižavėjo, be kita ko, byloja ir apie jo normalius vyro instinktus. Kiekvienas berniukas nori būti vyru, kiekviena mergina - moterimi, ir tai yra taip svarbu, kad pajutę savo netinkamumą šioje svarbiausioje gyvenimo srityje, jie pradeda stabdyti kitų žmonių vyriškumą ir moteriškumą.

Kad būtų aiškiau, išskirsime du atskirus homoseksualių jausmų raidos etapus. Pirmasis yra „kryžminių lyčių“ įpročių susidarymas pomėgių ir elgesio srityje, antrasis - vyrų ir moterų nepilnavertiškumo kompleksas (arba lyčių nepilnavertiškumo kompleksas), kuris gali, bet nebūtinai atsirasti dėl šių įpročių. Kaip bebūtų, yra moteriškų berniukų ir vyriškų mergaičių, kurios niekada netampa homoseksualiomis.

Be to, vyrų ir moterų nepilnavertiškumo kompleksas paprastai nevisiškai susidaro nei prieš brendimą, nei per brendimą. Vaikas gali turėti lyčių savybių net žemesniose mokyklos klasėse, ir, tai prisimindamas, homoseksualistas gali tai interpretuoti kaip įrodymą, kad jis visada toks buvo, tačiau šis įspūdis yra neteisingas. Neįmanoma kalbėti apie „homoseksualumą“, kol veidas neatskleidžia stabilaus savo, kaip vyro ar moters (berniuko ar mergaitės), nepakankamumo suvokimo kartu su saviramatizavimu (žr. Toliau) ir homoerotinėmis fantazijomis. Forma kristalizuojasi brendimo metu, rečiau - anksčiau. Būtent paauglystėje daugelis išgyvena gyvenimo kelią, apie kurį tiek daug kalbama kognityvinės raidos teorijose. Iki paauglystės, kaip liudija daugelis homoseksualų, gyvenimas atrodo paprastas ir laimingas. Tada vidinis dangus ilgą laiką būna padengtas debesimis.

Berniukai iki homoseksualų dažnai būna per daug namie, švelnūs, baimingi, silpni, o prieš homoseksualias merginos yra agresyvios, dominuojančios, „laukinės“ ar nepriklausomos. Šiems vaikams sulaukus brendimo, šios savybės, daugiausia dėl jų mokomo vaidmens (pavyzdžiui, „ji atrodo kaip berniukas“), vėliau prisideda prie lyčių nepilnavertiškumo ugdymo, kai jie lygina save su kitais tos pačios lyties paaugliais. Tuo pačiu berniukas, nejaučiantis savyje vyriškumo, su ja nesitapatina, o mergina, nejaučianti savo moteriškumo, nedrįsta tapatinti savęs su moteriška prigimtimi. Žmogus stengiasi išvengti to, kuo jaučiasi nepilnaverčiu. Tačiau negalima pasakyti apie paauglę, kuri nemėgsta žaisti su lėlėmis ar apskritai vengia moteriškų vaidmenų, kad ji turi polinkį į lesbietiškumą. Kas nori įtikinti jaunus žmones, kad jų homoseksualus likimas yra užmiršta išvada, kelia mirtiną pavojų jų protui ir daro didžiulę neteisybę!

Norėdami užbaigti veiksnių, provokuojančių lyties nepilnavertiškumo komplekso vystymąsi, vaizdą, pažymime, kad svarbų vaidmenį tame gali vaidinti lyginant save su tos pačios lyties giminaičiais. Tokiais atvejais berniukas yra „mergaitė“ tarp savo brolių, o mergaitė yra „berniukas“ tarp seserų. Be to, savęs, kaip keistuolio, suvokimas yra gana įprastas. Berniukas mano, kad jo veidas yra per gražus ar „mergaitiškas“, arba jis yra silpnas, nepatogus ir pan., Kaip ir mergaitės manymu, kad jos figūra nėra moteriška, kad ji nepatogi, ar jos judesiai nėra grakštūs ir t.t.

Savidramatizacija ir nepilnavertiškumo komplekso formavimas

Homoseksualumas nėra visiškai tikras dėl santykių su tos pačios lyties tėvu pažeidimo ar trūkumo ir (arba) per didelio prisirišimo prie priešingos lyties tėvų, nepaisant tikrųjų santykių atvejų dažnio. Pirma, tokie santykiai dažnai stebimi pedofilų ir kitų lytinių neurotikų istorijoje (Mor et al., 1964, 6i, 140). Be to, daugelis heteroseksualių žmonių turėjo tuos pačius santykius su savo tėvais. Antra, kaip pažymėta aukščiau, skirtingų lyčių elgesys ir interesai nebūtinai lemia homoseksualumą.

Vis dėlto lyčių nepilnavertiškumo kompleksas gali būti įvairių formų, o jo generuojamos fantazijos gali būti nukreiptos ne tik į jaunesnius ar vyresnius tos pačios lyties atstovus, bet ir į tos pačios lyties vaikus (homoseksualią pedofiliją), o galbūt ir į priešingos lyties atstovus. Pavyzdžiui, mylimasis moterimi dažnai yra asmuo, kenčiantis nuo vienos iš lyčių nepilnavertiškumo komplekso formų. Lemiamas homoseksualumo veiksnys yra fantazija. Ir fantazijas formuoja savęs suvokimas, kitų suvokimas (atsižvelgiant į jų lyties savybes) ir atsitiktiniai įvykiai, tokie kaip socialinių kontaktų ir brendimo įspūdžių apibrėžimas. Lyties nepilnavertiškumo kompleksas yra laiptelis į daugybę seksualinių fantazijų, kurias sukelia nusivylimas.

Pajusti savo vyriškumo ar moteriškumo neišsamumą, palyginti su tos pačios lyties bendraamžiais, tolygu nepriklausomybės jausmui. Daugelis iki homoseksualų buvusių berniukų manė, kad jie „nepriklauso“ savo tėvams, broliams ar kitiems berniukams, o prieš homoseksualius merginos - „nepriklauso“ savo motinoms, seserims ar kitoms mergaitėms. Greeno (1987) tyrimas gali parodyti „priklausymo“ lytinei tapatybei ir lytį patvirtinančio elgesio svarbą: dviejų identiškų dvynių vienas tampa homoseksualus, o kitas heteroseksualus. Pastarasis buvo pavadintas taip pat, kaip ir jų tėvas.

„Nepriklausymo“, nepilnavertiškumo ir vienatvės jausmai yra susiję. Kyla klausimas, kaip šie jausmai sukelia homoseksualų norus? Norint tai suprasti, reikia paaiškinti „nepilnavertiškumo komplekso“ sąvoką.

Vaikas ir paauglys į nepilnavertiškumo ir „nepriklausomybės“ jausmus automatiškai reaguoja gailėdami savęs ir dramatizuodami save. Iš vidaus jie suvokia save kaip liūdnus, apgailėtinus, nelaimingus padarus. Žodis „saviramatizacija“ yra teisingas, nes jis išreiškia vaiko norą save matyti tragišką visatos centrą. „Niekas manęs nesupranta“, „niekas manęs nemyli“, „visi yra prieš mane“, „mano gyvenimas kenčia“ - jaunas ego nepriima ir negali priimti šio liūdesio, nesupranta jo reliatyvumo arba nemato jo kaip kažkokio praeinančio. Savigailos reakcija yra labai stipri ir ją labai lengva paleisti, nes ji turi šiek tiek raminantį poveikį, panašiai kaip ir empatija, kurią liūdesio metu gauna iš kitų. Savęs gailėjimas šildo, ramina, nes jame yra kažkas saldaus. "Yra kažkas linksmo verkšlenime", kaip sakė senovės poetas Ovidijus ("Liūdnos elegijos"). Vaikas ar paauglys, kuris save laiko „varganu manimi“, gali tapti priklausomas nuo tokio elgesio, ypač kai pabėga į save ir neturi žmogaus, kuris supratingai, palaikytų ir pasitikėtų savimi, padėtų susitvarkyti su savo problemomis. Savęs dramatizavimas ypač būdingas paauglystėje, kai paauglys lengvai jaučiasi didvyriu, ypatingu, unikaliu net ir kančioje. Jei priklausomybė nuo savęs gailesčio tęsiasi, atsiranda kompleksas kaip toks, tai yra nepilnavertiškumo kompleksas. Įprotis galvoti „vargšas, sugedęs aš“ yra įtvirtintas galvoje. Būtent šis „vargšas aš“ yra to žmogaus mintyse, kuris jaučiasi nevyriškas, nemoteriškas, vienišas ir „nepriklauso“ savo bendraamžiams.

Iš pradžių savęs gailėjimasis veikia kaip geras vaistas, tačiau gana greitai pradeda veikti kaip pavergiantis vaistas. Šiuo metu ji nesąmoningai tapo įpročiu pasitikėti savimi, koncentruota meile sau. Emocinis gyvenimas iš esmės tapo neurotiškas: priklausomas nuo savęs gailėjimo. Dėl instinktyvaus, stipraus vaiko ar paauglio egocentrizmo tai tęsiasi automatiškai, kol nesikiša kažkas, kas myli ir stiprina iš išorinio pasaulio. Toks ego amžinai liks sužeistas, skurdus, gailisi savęs, visada vaikiškas. Visos „praeities vaiko“ nuomonės, pastangos ir norai yra įtvirtinti šiame „skurdyje“.

Taigi „kompleksas“ minta užsitęsusia savigaila, vidiniu skundu dėl savęs. Nėra komplekso be šio infantilaus (paaugliško) savęs gailesčio. Nepilnavertiškumo jausmas gali laikinai egzistuoti, tačiau jie ir toliau gyvens, jei tvirtai įsišaknijęs savęs gailėjimasis, ir penkiolikos metų jie dažnai bus tokie pat žvalūs ir stiprūs, kaip būdami penkerių. „Kompleksas“ reiškia, kad nepilnavertiškumo jausmas tapo autonomiškas, pasikartojantis, visada aktyvus, vienu metu intensyvesnis, o kitu - mažiau. Psichologiškai žmogus iš dalies lieka tuo pačiu vaiku ar paaugliu, koks buvo, ir nustoja augti arba sunkiai auga tose srityse, kur karaliauja nepilnavertiškumo jausmas. Homoseksualams tai yra savęs suvokimo sritis atsižvelgiant į lyties ypatybes ir su lytimi susijusį elgesį.

Kaip nepilnavertiškumo komplekso nešėjai, homoseksualai nesąmoningai gailisi savęs „paauglių“. Skundas dėl savo psichinės ar fizinės būklės, apie blogą kitų žmonių požiūrį į save, apie gyvenimą, likimą ir aplinką būdingas daugeliui jų, taip pat ir tiems, kurie atlieka visada laimingo žmogaus vaidmenį. Paprastai jie patys nežino apie savo priklausomybę nuo savęs gailesčio. Jie suvokia savo skundus kaip pagrįstus, bet ne kaip iš poreikio skųstis ir gailėtis savęs. Šis kančios ir kančios poreikis yra unikalus. Psichologiškai tai yra vadinamasis kvazi poreikis, prisirišimas prie skundų malonumo ir savęs gailėjimo, atliekantis tragišką vaidmenį.

Terapeutams ir homoseksualų ieškotojams sunku suprasti centrinį neurotinį skundų ir savęs gailėjimo mechanizmą. Dažniausiai tie, kurie yra girdėję apie savęs gailėjimo sampratą, šiek tiek nesąmoningai laiko prielaidą, kad nesąmoningas infantilus savęs gailėjimasis gali būti toks svarbus homoseksualumui vystytis. Paprastai atsimenama ir sutinkama su tokiu paaiškinimu yra „nepilnavertiškumo jausmo“, bet ne „savęs gailėjimo“ sąvoka. Itin nauja yra infantilaus gailesčio dėl neurozės ir homoseksualumo svarba. iš pirmo žvilgsnio galbūt net keista. Tačiau gerai pagalvojus ir palyginus su asmeniniais pastebėjimais, galite būti įsitikinę, kad tai ypač naudinga paaiškinant situaciją.

3. Homoseksualus potraukis

Ieškokite meilės ir intymumo

„Emocinis alkis bendraujant su vyrais, - sako Greenas (1987, 377), - dar labiau lemia vyrų meilės ir homoseksualaus artumo paieškas“. Daugelis šiuolaikinių homoseksualumo problemos tyrinėtojų priėjo prie šios išvados. Tai tiesa, kai atsižvelgiama į vyrų nepilnavertiškumo ir savigailos kompleksą. Iš tiesų berniukui gali skaudžiai trūkti tėvo, kitais atvejais - brolio (-ų) ar bendraamžių, pagarbos ir dėmesio, dėl ko jis jautėsi pažemintas kitų berniukų atžvilgiu. Iš to kylantis meilės poreikis iš tikrųjų yra poreikis priklausyti vyrų pasauliui, pripažinti ir draugauti tuos, kuriuos jis jaučia žemiau.

Bet tai supratę, turime vengti bendro išankstinio nusistatymo. Yra nuomonė, kad žmonės, kurie vaikystėje negavo meilės ir dėl to yra psichologiškai traumuoti, sugeba išgydyti dvasines žaizdas, užpildydami meilės trūkumą. Šia prielaida grindžiami įvairūs terapiniai metodai. Ne taip paprasta.

Pirma, ne tiek objektyvus meilės trūkumas turi didelę reikšmę, kiek vaikas ją suvokia - ir ji yra subjektyvi pagal apibrėžimą. Vaikai gali neteisingai interpretuoti savo tėvų elgesį ir, būdami jiems būdingu polinkiu viską dramatizuoti, gali įsivaizduoti, kad jie yra nepageidaujami, o jų tėvai yra baisūs ir viskas vienoje dvasioje. Saugokitės, kad paauglių požiūris į tėvystę yra objektyvus sprendimas!

Be to, „meilės tuštuma“ nėra užpildyta paprastu meilės išliejimu juose. Įsitikinęs, kad tai yra problemos sprendimas, paauglys, jaučiantis vienišas ar žeminamas, įsivaizduoja: „Jei gausiu meilę, kurios man labai trūksta, tada pagaliau būsiu laimingas“. Bet jei priimsime tokią teoriją, praleisime vieną svarbų psichologinį faktą: gailesčio įpročio egzistavimą sau. Prieš paaugliui pripratus gailėtis savęs, meilė tikrai gali padėti nugalėti jo nepasitenkinimą. Tačiau kai tik „prasto savęs“ požiūris įsišaknijo, jo meilės ieškojimas nebėra konstruktyvi ir gydanti motyvacija, objektyviai skirta atkurti vientisumą. Šis ieškojimas tampa savidramatiško elgesio dalimi: „Aš niekada negausiu meilės, kurios noriu!“ Noras yra nepasotinamas o jo pasitenkinimas nepasiekiamas. Tos pačios lyties meilės ieškojimas yra troškulys, kuris nebus patenkintas, kol neišsausės jo šaltinis, požiūris į save kaip į „nelaimingą save“. Net Oskaras Wilde'as taip apgailestavo: „Aš visada ieškojau meilės, bet radau tik meilužių“. Nusižudžiusios lesbietės motina sakė: „Helen visą gyvenimą ieškojo meilės“, tačiau, žinoma, niekada jos nerado (Hanson 1965, 189). Kodėl tada? Nes buvau sujaukta savigailos dėl tos priežasties jie jos nemylėjo kitų moterų. Kitaip tariant, ji buvo „tragiška paauglė“. Homoseksualios meilės istorijos iš esmės yra dramos. Kuo daugiau įsimylėjėlių, tuo mažiau kenčiančiojo pasitenkinimas.

Šis pseudo atkūrimo mechanizmas veikia panašiai kaip ir kiti žmonės, siekiantys intymumo, ir daugelis neurotikų tai žino. Pavyzdžiui, viena jauna moteris turėjo keletą meilužių ir jiems visiems atstovavo rūpestingo tėvo figūra. Jai atrodė, kad kiekvienas iš jų su ja blogai elgiasi, nes nuolat gailisi dėl savęs, nes nebuvo mylimas (santykiai su tėvu tapo jos komplekso plėtros tašku). Kaip intymumas gali išgydyti tą, kuris yra apsėstas tragiškos savo paties „atmetimo“ idėjos?

Meilės, kaip psichinio skausmo nuraminimo priemonės, paieškos gali būti pasyvios ir egocentriškos. Kitas žmogus suvokiamas tik kaip tas, kuris turėtų mylėti „mane nelaimingą“. Tai elgetauja dėl meilės, o ne brandžios meilės. Homoseksualui gali atrodyti, kad jis yra patrauklus, mylintis ir atsakingas, tačiau iš tikrųjų tai tik žaidimas, norint pritraukti kitą. Visa tai iš esmės yra sentimentalumas ir perdėtas narcisizmas.

Homoseksuali „meilė“

„Meilė“ šiuo atveju turi būti dedama į kabutes. Nes tai nėra tikra meilė, kaip vyro ir moters meilė (jos idealus išsivystymas) ar meilė įprastoje draugystėje. Iš tikrųjų tai yra paauglių sentimentalumas - „meilė šuniukui“ ir erotinė aistra.

Kai kuriuos ypač jautrius žmones gali įžeisti šis tiesmukumas, bet tai tiesa. Laimei, kai kuriems žmonėms naudinga įveikti tiesą gydant. Taigi, tai išgirdęs, pavyzdžiui, vienas jaunas homoseksualas suprato, kad turi vyrų nepilnavertiškumo kompleksą. Bet kalbant apie jo romanus, jis visiškai nebuvo tikras, kad gali gyventi be šių atsitiktinių „meilės“ epizodų, kurie užpildė gyvenimą. Galbūt ši meilė buvo toli gražu ne ideali, bet…. Aš jam paaiškinau, kad jo meilė yra grynas vaikiškumas, savanaudiškas savęs mėginimas ir todėl iliuzinė. Jis buvo įžeistas, labiau todėl, kad buvo ganėtinai arogantiškas. Tačiau po kelių mėnesių jis man paskambino ir pasakė, kad nors iš pradžių jis supyko, dabar jį „prarijo“. Dėl to jis jautėsi palengvėjęs ir jau kelias savaites buvo viduje laisvas nuo šių egocentrinių ryšių paieškos.

Vienas vidutinio amžiaus homoseksualas, olandas, pasakojo apie savo vienišą vaikystę, kurioje neturėjo draugų, o jis buvo atstumtas tarp berniukų, nes jo tėvas buvo nacių partijos narys. (Aš sutikau daug homoseksualumo atvejų tarp Antrojo pasaulinio karo „išdavikų“ vaikų.) Tada jis sutiko jautrų, suprantantį jauną kunigą ir įsimylėjo jį. Ši meilė tapo nuostabiausia jo gyvenimo patirtimi: tarp jų buvo beveik tobulas supratimas; jis patyrė taiką ir laimę, bet, deja, dėl vienokių ar kitokių priežasčių jų santykiai negalėjo tęstis. Tokios istorijos gali įtikinti naivius žmones, norinčius parodyti „rūpestį“: „Taigi homoseksuali meilė vis dar kartais egzistuoja! " Ir kodėl nepritarus gražiai meilei, net jei ji nesutampa su mūsų asmeninėmis vertybėmis? Tačiau neapsigaukime, nes šis olandas apgavo save. Jis maudėsi sentimentaliuose jaunatviškuose fantazijose apie idealų draugą, apie kurį visada svajojo. Jausmas bejėgis, gailestingas ir vis dėlto - oi! - toks jautrus, sužeistas mažas berniukas, jis pagaliau rado jį branginantį žmogų, kurį, savo ruožtu, dievino ir pažodžiui pakėlė į stabo laipsnį. Šiuose santykiuose jis buvo visiškai savanaudiškai motyvuotas; taip, jis davė savo draugui pinigų ir daug padarė už jį, bet tada tik tam, kad nusipirktų jo meilę. Jo mąstymas buvo nevyriškas, elgetiškas, vergiškas.

Gailintis savęs paauglys žavisi būtent tais, kurie, jo nuomone, turi savybių, kurių jam pačiam trūksta. Paprastai homoseksualų nepilnavertiškumo komplekso centre yra susižavėjimas savybėmis, kurias jie mato tos pačios lyties žmonėms. Jei Leonardo da Vinci traukė gatvės pankai, turime pagrindo manyti, kad jis suvokė, jog yra per daug gerai išauklėtas ir išauklėtas. Prancūzų romanų rašytojas André Gide'as pasijuto garsus kalvinistų berniukas, kuris neturėjo pasibūti žaismingesniais jo amžiaus vaikais. Šis nepasitenkinimas sukėlė audringą malonumą neapgalvotiems tuščiosios eigos ir aistrą ištirpusiems santykiams su jais. Berniukas, turėjęs neramią, neagresyvią motiną, ėmė žavėtis karinio tipo vyrais, nes matė savyje visiškai priešingą dalyką. Daugumą homoseksualių vyrų traukia „drąsūs“ sportinės kūrybos jaunuoliai, linksmi ir lengvai bendraujantys žmonės. Ir čia akivaizdžiausias jų vyrų nepilnavertiškumo kompleksas - moteriški vyrai netraukia daugumos homoseksualių vyrų. Kuo stipresni moters lesbietiški jausmai, tuo mažiau ji paprastai jaučiasi moteriška ir tuo atkakliau ieško moteriškos prigimties. Abu homoseksualios „poros“ partnerius - bent jau iš pradžių - traukia kito fizinės savybės ar charakterio bruožai, siejami su vyriškumu (moteriškumu), kurių, kaip jie galvoja, patys neturi. Kitaip tariant, jie mano, kad partnerio vyriškumas ar moteriškumas yra daug „geresni“ nei jų pačių, nors jiems abiem trūksta vyriškumo ar moteriškumo. Tas pats nutinka ir su žmogumi, turinčiu kitokio menkavertiškumo kompleksą: jis gerbia tuos, kurie, jo manymu, turi tokių sugebėjimų ar bruožų, kurių trūkumas pats savaime verčia jaustis nepilnaverčiu, net jei šis jausmas objektyviai nėra pateisinamas. Be to, mažai tikėtina, kad vyras, kurio trokšta dėl savo vyriškumo, arba moteris, kurios trokšta dėl savo moteriškumo, kada nors taps homoseksualų ar lesbiečių partneriais, nes šie tipai dažniausiai yra heteroseksualūs.

Homoseksualų „idealo“ pasirinkimą (kiek jį galima vadinti „pasirinkimu“) lemia daugiausia paauglio fantazijos. Kaip pasakojime apie berniuką, kuris gyveno netoli karinių kareivinių ir kūrė fantazijas apie kariuomenę, bet koks šansas gali suvaidinti vaidmenį formuojant šias idealizacijos fantazijas. Mergaitė, kurią pažemino tai, jog berniukai mokykloje juokėsi iš jos pilnatvės ir „provincialumo“ (ji tėvui padėjo ūkyje), pradėjo žavėti žavia klasės drauge su elegantiška figūra, šviesiais plaukais ir viskuo, kas skiriasi nuo savęs. Ši „mergaitė iš fantazijos“ tapo jos būsimų lesbiečių ieškojimo etalonu. Taip pat tiesa, kad artimų ryšių su mama trūkumas prisidėjo prie jos abejonių jausmo susiformavimo, tačiau lesbietės potraukis pažadėjo tik tada, kai ji palygino save su ta konkrečia mergina. Abejotina, ar lesbietės fantazijos galėjo kilti ar išsivystyti tik tuo atveju, jei ji iš tikrųjų susidraugavo su ta mergina; iš tikrųjų jos svajonių draugė ja nesidomėjo. Į brendimą mergaitės linkusios jaučia gūsius kitoms mergaitėms ar mokytojams, kuriuos jos dievina. Šia prasme lesbietizmas yra ne kas kita, kaip šių paauglių impulsų įtvirtinimas.

Paauglys, kuris jaučiasi pažemintas, erotizuoja tai, kuo žavisi idealizuotais savo lyties tipais. Slaptas, išskirtinis, švelnus intymumas, kuris sušildytų jo varganą vienišiąją sielą, jam atrodo geidžiamas. Lytinio brendimo metu jie ne tik idealizuoja asmenybę ar asmenybės tipą, bet ir patiria erotinius jausmus apie šią asmenybę. Stabo (kurio kūnas ir išvaizda žavi, dažnai pavydus) susijaudinimo poreikis gali peraugti į meilės troškimą su juo, kuris sukelia erotinius sapnus.

Moteriškas jaunimas savo fantazijose gali sujaudinti tai, ko jis, būdamas nebrandus, laiko vyriškumo simboliais: vyrai su odiniais drabužiais, su ūsais, važiuojantys motociklu ir kt. Daugelio homoseksualų seksualumas yra sutelktas į fetišai... Jie yra apsėsti apatiniais drabužiais, didele varpa ir pan., Viskuo, kas rodo jų brendimą.

Pasakykime keletą žodžių apie teoriją, kad homoseksualai ieško savo tėvo (ar motinos) iš savo partnerių. Manau, kad tai tik iš dalies teisinga, tai yra, kiek tikimasi iš partnerio tėviško (ar motiniško) požiūrio į save, jei subjektyviai jam trūko tėvo ar motinos meilės ir pripažinimo. Tačiau ir šiais atvejais kratos tikslas yra draugystė su savo lyties atstovu. Daugelio fantazijose lemiamas ne tiek tėviškas / motiniškas elementas, kiek vaikystės ar jaunystės traumos, susijusios su jų amžiaus grupe.

Paauglių erotinis savo lyties stabas savaime nėra neįprastas dalykas. Svarbus klausimas, kodėl jis taip patraukia žmogų, kad išstumia daug, jei ne visus, heteroseksualių žmonių variklius? Kaip jau matėme, atsakymas slypi giliame paaugliškame pažeminime dėl savo lyties bendraamžių, „nepriklausymo“ jausme ir savęs gailėjimo jausme. Heteroseksualai turi panašų reiškinį: atrodo, kad merginos, isteriškai dievinančios vyrų pop žvaigždes, jaučiasi vienišos ir mano, kad jos yra nepatrauklios jauniems vyrams. Žmonėms, linkusiems į homoseksualumą, tuo stipresnis yra jų potraukis savo lyties stabams, tuo giliau jie jaučia savo beviltišką „skirtumą“ nuo kitų.

Gėjų seksualinė priklausomybė

Homoseksualas gyvena fantazijų pasaulyje, visų pirma seksualiniame. Paauglį paguodžia romantiškų svajonių geismas. Intymumas jam atrodo kaip skausmo patenkinimo priemonė, pats dangus. Jis ilgisi artimų santykių ir kuo ilgiau puoselėja šias fantazijas savo uždarame vidiniame pasaulyje ar masturbuojasi, panardintas į šias svajones, tuo labiau jis jas pavergia. Tai galima palyginti su priklausomybe nuo alkoholio ir melagingos laimės būsena, kurią jam sukelia neurotikai ar kiti sutrikimai: laipsniškas išėjimas į nerealų norimų fantazijų pasaulį.

Dažnas masturbavimas sustiprina šias meilės svajones. Daugeliui jaunų homoseksualų masturbacija tampa manija. Be to, ši narcisizmo forma sumažina susidomėjimą realiu gyvenimu ir pasitenkinimą juo. Kaip ir kitos priklausomybės, tai yra spiraliniai laiptai, vedantys žemyn, siekiant vis didesnio seksualinio pasitenkinimo. Laikui bėgant noras užmegzti erotinius santykius, fantaziją ar realybę užvaldo protą. Žmogus paprasčiausiai tai apsėstas, atrodo, kad visas jo gyvenimas sukasi apie nuolatinį potencialių tos pačios lyties partnerių paiešką ir intensyvų kiekvieno naujo kandidato svarstymą. Jei ieškote kažkokios analogijos priklausomybės pasaulyje, tai kai kuriems neurotikams yra tarsi aukso karštinė ar valdžios, turtų manija.

„Nenugalimas“ siurprizas, susižavėjimas vyriškumu ar moteriškumu žmonėms, linkusiems į homoseksualumą, yra pasipriešinimo atsisakant savo gyvenimo būdo ir, atitinkamai, homoseksualių fantazijų priežastis. Viena vertus, jie viskuo nepatenkinti, kita vertus, jie turi tvirtą polinkį slapta puoselėti šias fantazijas. Jiems atsisakyti homoseksualaus geismo reiškia skirtis nuo visko, kas įprasmina gyvenimą. Nei viešas homoseksualumo pasmerkimas, nei teisinis homoseksualių kontaktų persekiojimas negali priversti žmonių atsisakyti šio gyvenimo būdo. Remiantis Nyderlandų psichiatro Janssenso pastebėjimais, kuriuos jis 1939 m. Išsakė kongrese dėl homoseksualumo problemų, daugelis homoseksualų neatsisako savo žalingos aistros net pakartotinio įkalinimo kaina. Homoseksualiam gyvenimo būdui būdingas kančios troškimas; Įprastame gyvenime jis atkakliai pirmenybę teikia rizikai būti įkalintam. Homoseksualas kenčia tragiškai, o bausmės pavojus galbūt netgi padidina jo susijaudinimą ieškant homoseksualių santykių. Šiandien homoseksualai dažnai sąmoningai ieško ŽIV infekuotų partnerių, kuriuos skatina ta pati aistra tragiškam savęs sunaikinimui.

Šios seksualinės aistros pagrindas yra jos savęs gailėjimasis, pritraukimas į neįmanomos meilės tragediją. Dėl šios priežasties homoseksualai savo seksualinius kontaktus domina ne tiek partneriu, kiek fantazijų apie neišsipildžiusiais troškimais įsikūnijimu. Jie nesuvokia tikrojo partnerio tokiu, koks jis yra, ir kai jis tampa pripažintas realybėje, neurotinis potraukis jam taip pat išnyksta.

Keli papildomi užrašai apie tos pačios lyties lytį ir kitas priklausomybes. Kaip ir priklausomybė nuo alkoholio ar narkotikų, tos pačios lyties asmenų lytis (homoseksualų sąjungoje ar už jos ribų, arba per masturbaciją) yra visiškai egocentriškas. Tos pačios lyties seksas nėra mylėjimasis, bet, jei norite pavadinti kastuvu, tai iš esmės yra tik beasmenis poelgis, panašus į kopuliaciją su prostitu. „Informuoti“ homoseksualai dažnai sutinka su šia analize. Į save sutelktas geismas neužpildo tuštumos, o tik ją pagilina.

Be to, gerai žinoma, kad alkoholio ir narkomanai apie savo elgesį linkę meluoti kitiems ir sau. Lytiniai narkomanai, įskaitant homoseksualus, daro tą patį. Vedęs homoseksualas dažnai meluoja žmonai; gyvena homoseksualų sąjungoje - savo partneriui; homoseksualas, norintis įveikti homoseksualių kontaktų troškimą - su gydančiu gydytoju ir pačiu savimi. Yra keletas tragiškų istorijų apie geranoriškus homoseksualus, kurie paskelbė savo atitrūkimą nuo savo homoseksualios aplinkos (pavyzdžiui, dėl religinio atsivertimo), tačiau pamažu grįžo prie šio nepakeliamo dvigubo gyvenimo būdo (įskaitant įprastą apgaulę). Tai suprantama, nes labai sunku išlikti tvirtai ir nepalaužiamai apsisprendus nutraukti šios priklausomybės maitinimą. Nusivylę dėl tokios nesėkmės, šie nelaimingieji išeina visi į laisvę, atsidavę psichologinio ir fizinio sunaikinimo bedugnėje, kaip nutiko Oscarui Wilde'ui netrukus po jo atsivertimo kalėjime. Bandydami apkaltinti kitus dėl jų silpnumo ir palengvinti savo sąžinę, jie dabar puola nuožmiai ginti homoseksualumą ir smerkia savo gydytojus ar krikščionių patarėjus, kurių nuomonėmis jie anksčiau pasidalijo ir kurių nurodymų jie laikėsi.

4. Homoseksualumo neurotiškumas

Homoseksualūs santykiai

Kitų įrodymų nereikia: AIDS epidemija pakankamai aiškiai parodė, kad didžioji dauguma homoseksualių asmenų seksualiniuose santykiuose yra daug labiau neišsiskiriantys nei heteroseksualūs. Pasaka apie homoseksualių „sąjungų“ stiprybę (su šūkiu: „Kuo skiriasi heteroseksualios santuokos, be partnerio lyties?“) Ar ne kas kita, kaip propaganda, kuria siekiama gauti privilegijas įstatymuose ir krikščionių bažnyčių pripažinimą. Prieš kelerius metus vokiečių sociologas, homoseksualus Martinas Danneckeris (1978) atvirai pripažino, kad „homoseksualai turi skirtingą seksualinį pobūdį“, tai yra, jų partneriams būdingi dažni partnerių pokyčiai. „Ilgalaikės santuokos“ sąvoka, rašė jis, buvo naudojama strategijoje, kuria siekiama sukurti palankią visuomenės nuomonę apie homoseksualumą, tačiau dabar „atėjo laikas nuplėšti šydą“. Galbūt šiek tiek neapgalvotas dėl tokio sąžiningumo, nes „ilgalaikės santuokos“ sąvoka vis dar sėkmingai tarnauja emancipacijos tikslams, pavyzdžiui, legalizuoti homoseksualių porų vaikų įvaikinimą. Taigi, santykių tema vis dar dengiama melo šydu ir nepageidaujamų faktų slopinimu. 60-ajame ir 70-ųjų pradžioje garsus vokiečių homoseksualų psichiatras Hansas Giese kiekvienoje viešoje diskusijoje ar forume apie homoseksualumą nepraleido progos įteigti „tvirtos ir ilgalaikės partnerystės“ idėjos, kurios pavyzdys neva buvo jo paties gyvenimas. Bet kai jis nusižudė išsiskyręs su kitu mylimuoju, žiniasklaida sėkmingai peržengė šį faktą tylėdama, nes jis pasisakė prieš „ištikimybės teoriją“. Panašiai ir 60-aisiais scenoje pasirodė tragiškas belgų „dainuojančios vienuolės“ sesers Surier vaizdas. Palikusi vienuolyną vardan lesbietiškos „meilės“, ji visiems įrodė savo gyvybingumą ir religinių normų laikymąsi. Po kelerių metų ji ir jos meilužė buvo rasti mirę, kaip sakoma, dėl savižudybės (jei ši versija yra patikima; tačiau tragedijos vieta buvo romantiškos „mirties meilės vardu“ scena).

Du homoseksualūs emancipatoriai - psichologas Davidas MacWerteris ir psichiatras Andrewas Mattisonas (1984) - ištyrė 156 atspariausias homoseksualių vyrų poras. Jų išvada: „Nors dauguma homoseksualių porų užmezga santykius turėdami aiškų ar numanomą tikslą išlaikyti seksualinę vienybę, tik septyni šio tyrimo poros liko visiškai seksualiai monogamiškos“. Tai 4 proc. Bet pažiūrėk, ką reiškia būti „visiškai seksualiai monogamiškam“: šie vyrai teigė, kad tuo metu neturėjo kitų partnerių trumpesnis nei penkerių metų laikotarpis. Atkreipkite dėmesį į iškreiptą autorių kalbą: posakis „seksualinės vienybės laikymasis“ yra moraliai neutralus ir tarnauja kaip apgailėtinas „ištikimybės“ pakaitalas. Kalbant apie tuos 4 procentus, jų atžvilgiu galime tiksliai numatyti, kad net jei jie nemelavo, neilgai trukus jų „nuolatiniai“ santykiai nutrūko. Nes toks yra nekintamas įstatymas. Homoseksualaus nerimo negalima nuraminti: vieno partnerio per mažai, nes homoseksualus nuolat varo nepasotinamas troškimas susitikti nepasiekiamas draugas nuo jų fantazijų. Iš esmės homoseksualas yra godus, amžinai alkanas vaikas.

Terminas "neurotiškas»Gerai apibūdina tokius santykius, pabrėždamas jų egocentrizmą: nepaliaujamas dėmesio ieškojimas; nuolatinė įtampa dėl pakartotinių skundų: „Tu manęs nemyli“; pavydas su įtarumu: „Jus labiau domina kažkas kitas“. Trumpai tariant, „neurotiniai santykiai“ apima visokias dramas ir konfliktus vaikystėje, taip pat pagrindinį nesidomėjimą partneriu, jau nekalbant apie nepagrįstus teiginius apie „meilę“. Homoseksualas nėra apgautas niekuo kitu, kaip pozuodamas mylinčiu partneriu. Vienam partneriui kito reikia tik tiek, kiek jis tenkina jo poreikius. Tikra, nesavanaudiška meilė norimam partneriui iš tikrųjų pražudytų homoseksualų „meilę“! Homoseksualios „sąjungos“ yra priklausomi dviejų „vargšų“ santykiai, kuriuos labai įsisavina tik jie patys.

Polinkis savęs naikinimui ir disfunkcijai

Tai, kad nepasitenkinimas yra pagrindinė homoseksualaus gyvenimo būdo dalis, išplaukia iš didelio savižudybių skaičiaus tarp „pasiskelbusių“ homoseksualų. Gėjų lobistai kartas nuo karto suvaidina „sąžinės konfliktų“ ir „psichinės krizės“ tragediją, į kurią tariamai homoseksualus pasineria tie, kurie homoseksualumą skelbia amoraliu ir neurotišku. Tokiu būdu, vargšai, galite nusižudyti! Man žinoma apie vieną savižudybės atvejį, kurį kovingi olandų homoseksualai pavadino homoseksualumo sukeltu „sąžinės konfliktu“, kuris tada garsiai trimituotas žiniasklaidoje. Šią tragišką istoriją pasauliui pasakojo mirusiojo draugas, norėjęs atkeršyti vienam įtakingam kunigui, kuris įžeidė jį nešališku pastebėjimu apie homoseksualumą. Tiesą sakant, jo nelaimingas draugas visai nebuvo homoseksualus. Neva jiems „primetami“ sąžinės konfliktus įveikę homoseksualai nusižudo daug dažniau nei to paties amžiaus heteroseksualai. 1978 m. Bellas ir Weinbergas, atlikę didelę homoseksualų grupę, parodė, kad 20% jų bandė nusižudyti, nuo 52% iki 88% dėl priežasčių, nesusijusių su homoseksualumu. Homoseksualai gali ieškoti ar išprovokuoti situacijas, kuriose jie jaučiasi tragiški herojai. Jų savižudiškos fantazijos kartais pasireiškia dramatiškais „protestais“ prieš išorinį pasaulį, siekiant parodyti, kaip su jais nesuprantama ir su jais elgiamasi netinkamai. Pasąmoningai jie nori maudytis savęs gailėdami. Tai ir paskatino keistą Čaikovskio elgesį, kai jis sąmoningai gėrė nešvarų „Nevos“ vandenį, kuris sukėlė mirtiną ligą. Kaip ir praėjusio amžiaus neurotiški romantikai, paskandinę Reine, metęsi į jį nuo Lorelei skardžio, mūsų dienų homoseksualai gali sąmoningai ieškoti ŽIV užsikrėtusių partnerių, kad garantuotų sau tragediją. Vienas gėjus išdidžiai pareiškė, kad sąmoningai užsikrėtė AIDS, norėdamas parodyti „solidarumą“ su keliais nuo šios ligos mirusiais draugais. Prie šios savanoriškos kankinystės prisideda nuo AIDS mirusių homoseksualų pasaulietinis „kanonizavimas“.

Seksualiniai sutrikimai taip pat rodo neurozinį nepasitenkinimą. MacWerterio ir Mattisono tyrimas parodė, kad 43% homoseksualių porų turi impotenciją. Kitas neurozinio sekso simptomas yra priverstinis masturbacija. Toje pačioje tyrimo grupėje 60% masturbacijos griebėsi 2-3 kartus per savaitę (be lytinių santykių). Homoseksualams taip pat būdinga daugybė seksualinių iškrypimų, ypač mazochizmas ir sadizmas; ne išimtis ir itin infantilus seksualumas (pvz., apatinio trikotažo, pisuaro ir išmatų sekso manija).

Likę paaugliai: infantilizmas

Viduje homoseksualus yra vaikas (arba paauglys). Šis reiškinys yra žinomas kaip „vidinis besiskundžiantis vaikas“. Kai kurie emociškai išlieka paaugliai beveik visose elgesio srityse; daugumai, atsižvelgiant į vietą ir aplinkybes, „vaikas“ keičiasi su suaugusiuoju.

Suaugusiam homoseksualui būdinga paauglio, kuris jaučiasi menkas, elgesys, jausmai ir mąstymo būdas. Jis iš dalies lieka be gynybos, nelaimingas vienišas, kaip ir būdamas brendimo laikotarpyje: drovus, nervingas, prigludęs, „apleistas“, kivirčinis berniukas, jausdamasis tėvo ir bendraamžių atstumtas dėl savo nepatrauklios išvaizdos (žvilgsnis, kiškio lūpa, mažas ūgis: kas, jo nuomone, nesuderinama su vyro grožiu); išlepintas, narciziškas berniukas; moteriškas, arogantiškas, pasipūtęs berniukas; be ceremonijų, reiklus, bet bailus berniukas ir tt Viskas, kas būdinga individualioms berniuko (ar mergaitės) savybėms, yra visiškai išsaugota. Tai paaiškina elgesio ypatumus, tokius kaip kai kurių homoseksualų vaikiškumas, silpnumas, naivumas, narcisistinė kūno priežiūra, kalbėjimo būdas ir kt. Lesbietė gali likti lengvai sužeista, maištinga mergina; tomboy; vadai, imituojantys vyrišką pasitikėjimą savimi; amžinai įžeista, paniurusi mergaitė, kurios mama „niekada ja nesidomėjo“ ir pan. Paauglys suaugusio žmogaus viduje. Ir vis dar egzistuoja visa paauglystė: savo, savo tėvų ir kitų žmonių vizija.

Kaip jau minėta, dažniausiai savęs suvokimas yra įžeistas, atstumtas, „vargšas“. Taigi homoseksualų pasipiktinimas; jie „renka neteisingumą“, kaip taip pasakė psichiatras Bergleris, ir linkę save laikyti aukomis. Tai paaiškina jų aktyvistų, kurie mikliai išnaudoja savo neurozes, kad gautų visuomenės palaikymą, neslepiamą savęs dramatizavimą. Pripratę prie savęs gailesčio, jie tampa vidiniais (arba atvirais) skundų teikėjais, dažnai lėtiniais skundėjais. Savęs gailėjimasis nėra toli nuo protesto. Daugeliui homoseksualų būdingas vidinis (arba atviras) maištingumas ir priešiškumas pažeidėjams bei „visuomenei“ ir ryžtingas cinizmas.

Visa tai tiesiogiai susiję su meilės homoseksualu sunkumais. Jo kompleksas nukreipia dėmesį į save; kaip ir vaikas, jis siekia dėmesio, meilės, pripažinimo ir susižavėjimo juo. Jo susitelkimas į save trukdo jo sugebėjimui mylėti, domėtis kitais, prisiimti atsakomybę už kitus, duoti ir tarnauti (reikia nepamiršti, kad kartais tarnyba gali būti priemonė pritraukti dėmesį ir savęs patvirtinimą). Bet „Ar įmanoma ... vaikui užaugti, jei jis nemylimas?“ - klausia rašytojas Baldwinas (Siering 1988, 16). Tačiau tokiu būdu iškėlus problemą, viskas tik painiojama. Nors berniukas, ilgėjęsis tėvo meilės, iš tiesų galėjo būti išgydytas, jei rasdavo mylintį asmenį, kuris pakeis savo tėvą, tačiau jo nebrandumas vis dėlto yra paguodžiančių reakcijų į įsivaizduojamą meilės trūkumą rezultatas, o ne meilės trūkumo pasekmė. toks. Paauglys, išmokęs priimti savo kančią, atleisti tiems, kurie jį įžeidė - dažnai nežinodamas apie tai, kentėdamas nesigaili savęs ir neprotestuoja, o šiuo atveju kančia jį subrandina. Kadangi žmogus yra sutelktas iš prigimties, šis emocinis vystymasis paprastai nevyksta savaime, tačiau yra išimčių, ypač kai emociškai sutrikęs paauglys turi pakaitinį asmenį, kuris gali jį palaikyti šioje srityje. Baldwinas, įsitikinęs, kad neįmanoma užauginti nemylimo vaiko - greičiausiai jis kalba apie save - yra pernelyg fatališkas ir nepaiso fakto, kad net vaikas (ir tikrai jaunas vyras) turi tam tikrą laisvę ir gali išmokti mylėti. Daugelis neurotikų laikosi tokio savęs dramatizuoto elgesio, kurio niekada niekas nemylėjo, ir nuolat reikalauja meilės ir kompensacijos iš kitų - iš sutuoktinių, draugų, vaikų, iš visuomenės. Daugelio neurozinių nusikaltėlių istorijos yra panašios. Jie tikrai galėjo nukentėti dėl meilės trūkumo, netgi apleisto, skriaudžiamo; tačiau jų noras atkeršyti, gailesčio pasauliui, kuris buvo toks žiaurus, yra ne kas kita, kaip savanaudiškos reakcijos į meilės trūkumą. Į save orientuotas jaunuolis rizikuoja tapti nepataisomu savimylėju, kuris nekenčia kitų, būdamas savęs gailesčio auka. Baldwinas teisus tik tiek, kiek jis susijęs su jo homoseksualiais jausmais, nes tai nereiškia tikros meilės, o tik narcizišką šilumos ir pavydo troškulį.

„Vidinis vaikas“ per savo lyčių nepilnavertiškumo komplekso akinius žvelgia į ne tik savo, bet ir priešingos lyties atstovus. „Pusė žmonijos - moteriškos - man dar neegzistavo“, - prisipažino vienas homoseksualas. Moterims jis matė rūpestingos motinos, kaip kartais vedusių homoseksualų ar varžovų, įvaizdį ieškant vyrų dėmesio. Intymumas su to paties amžiaus moterimi homoseksualui gali būti per daug grėsmingas, nes suaugusių moterų atžvilgiu jis jaučiasi berniuku, kuris nepasiekia vyro vaidmens. Tai galioja ir už seksualinio vyro ir moters santykių konteksto. Lesbietės vyrus taip pat suvokia kaip varžovus: jų nuomone, pasaulis būtų geresnis be vyrų; šalia vyro jie jaučiasi nesaugūs, be to, vyrai išsiveža savo drauges. Homoseksualai dažnai nesupranta nei santuokos prasmės, nei vyro ir moters santykių, žiūri į juos su pavydu ir dažnai su neapykanta, nes pats vyriškumo ar moteriškumo „vaidmuo“ juos dirgina; žodžiu, tai pašalinio žmogaus, kuris jaučiasi menkas, žvilgsnis.

Socialiai homoseksualai (ypač vyrai) kartais tampa priklausomi nuo užuojautos sau. Kai kurie užmezga tikrą paviršutiniškos draugystės užmezgimo, žavesio meno įsisavinimo kultą ir sukuria išeinančio žmogaus įspūdį. Jie nori būti labiausiai dievinamais, mylimiausiais savo kompanijos berniukais - tai įprasta per daug kompensuoti. Tačiau jie retai jaučiasi lygiaverčiai kitiems: arba mažesni, arba didesni (per didelė kompensacija). Pernelyg kompensuojamas savęs patvirtinimas turi vaikiško mąstymo ir vaikiško emocingumo ženklą. Skandalingas to pavyzdys yra pasakojimas apie jauną, žemą, akimis žvelgiantį olandų homoseksualą. Pasijutęs nepripažintas gražesnių ir turtingesnių bendraamžių, jis nusprendė įgyvendinti savo svajones apie pinigus, šlovę ir prabangą (Korver ir Gowaars 1988, 13). Siekdamas savęs patvirtinimo, įspūdingą turtą jis įgijo būdamas vos kiek dvidešimties. Savo rūmuose Holivude jis rengė didingus vakarėlius, kuriuose dalyvavo visuomenės grietinėlė. Išleidęs jiems daug pinigų, jis iš tikrųjų nusipirko jų palankumą ir dėmesį. Jis tapo žvaigžde, buvo nuolat apsuptas gerbėjų, madingai apsirengęs ir prižiūrėtas. Dabar jis galėjo sau leisti įsimylėjėlius. Bet iš esmės visas šis realybe tapęs pasakų pasaulis buvo melas - visa ši „draugystė“, „meilė“, „grožis“, visa ši „sėkmė visuomenėje“. Kas žino tokio gyvenimo būdo vertę, supranta, koks jis nerealus. Visa ši turta buvo sukaupta dėl narkotikų platinimo, vikrių intrigų ir sukčiavimo. Jo elgesys ribojosi su psichopatija: jis buvo abejingas kitų likimams, aukoms, „parodė savo liežuvį“ visuomenei tuščiai mėgaudamasis saldžiu kerštu. Nesvarbu, kad būdamas 35 metų jis mirė nuo AIDS, nes, kaip jis giriasi prieš pat mirtį, gyveno tokį „turtingą“ gyvenimą. Psichologas savo mentalitete matys „vaiką“, nusivylusį „vaiką“; elgeta, bjaurus pašalietis, alkanas turtų ir draugų; vaikas, užaugęs piktybiškas, nesugebantis užmegzti brandžių žmonių santykių, gailus „draugystės“ pirkėjas. Jo destruktyvų mąstymą visuomenės atžvilgiu sukėlė atstūmimo jausmas: "Aš jiems nieko neskolingas!"

Toks požiūris nėra įprasta tarp homoseksualų, nes šį priešiškumą sukelia „nepriklausymo“ kompleksas. Dėl šios priežasties homoseksualai bet kurioje grupėje ar organizacijoje laikomi nepatikimais elementais. Juose esantis „vidinis vaikas“ ir toliau jaučiasi atstumtas ir į tai reaguoja priešiškai. Daugelis homoseksualų (tiek vyrų, tiek moterų) siekia sukurti savo, iliuzinį, pasaulį, kuris būtų „geresnis“ nei tikras, „grakštus“; snobiškas, žavus, kupinas „nuotykių“, netikėtumų ir lūkesčių, ypatingų susitikimų ir pažinčių, tačiau iš tikrųjų pilnas neatsakingo elgesio ir paviršutiniškų ryšių: paaugliškas mąstymas.

Žmonių, turinčių homoseksualų kompleksą, emociniai ryšiai su savo tėvais išlieka tokie patys kaip vaikystėje ir paauglystėje: vyrams tai yra priklausomybė nuo motinos; pasibjaurėjimas, panieka, baimė ar abejingumas tėvui; dviprasmiški motinos jausmai ir (rečiau) moterų emocinė priklausomybė nuo tėvo. Šį emocinį nebrandumą dar labiau atspindi faktas, kad nedaugelis homoseksualų nori vaikų, nes jie patys, kaip ir vaikai, per daug gilinasi į save ir nori, kad visas dėmesys būtų jiems.

Pavyzdžiui, du vaiką įvaikinę homoseksualai vėliau prisipažino, kad nori tik linksmintis, „tarsi ji būtų madingas šuo. Visi atkreipė į mus dėmesį, kai mes, stilingi homoseksualai, kartu su ja įėjome į saloną. “ Lesbiečių poros, norinčios turėti vaiką, siekia tų pačių savanaudiškų tikslų. Jie „vaidina motiną ir dukrą“ ir taip meta iššūkį tikrajai šeimai, veikdami iš pūsto drąsaus proto motyvų. Kai kuriais atvejais jie pusiau sąmoningai stengiasi įtraukti savo įvaikintą dukrą į lesbiečių santykius. Valstybė, legalizuodama tokius nenatūralius santykius, prisiima kaltę dėl latentinio, bet rimto smurto prieš vaikus. Socialiniai reformatoriai, kurie bando primesti savo beprotiškas idėjas apie „šeimą“, įskaitant homoseksualų šeimą, klaidina visuomenę, kaip ir kitose su homoseksualumu susijusiose srityse. Siekdami palengvinti homoseksualių „tėvų“ įvaikinimo legalizavimą, jie remiasi tyrimais, kurie „įrodo“, kad homoseksualų užauginti vaikai auga psichiškai sveiki. Tokie „tyrimai“ nėra verti popieriaus, ant kurio jie parašyti. Tai yra pseudomokslinis melas. Kiekvienas, turintis patikimesnės informacijos apie vaikus, kurie turėjo tokius „tėvus“ ir tinkamai išsivystė, žino, kokia nenormali ir liūdna jų padėtis. (Apie manipuliacijas tiriant homoseksualius tėvus skaitykite Cameron 1994).

Apibendrinant: pagrindinės vaiko ir paauglio psichikos savybės yra egocentriškas mąstymas ir emocijos. Vaikišką ir paauglišką homoseksualų kompleksą turinčio suaugusiojo asmenybę persmelkia vaikiškumas, o kartais ir visiškas egoizmas. Jo nesąmoningas savęs gailestis, savęs gailėjimasis ir atitinkamas požiūris į save, kartu su „kompensuojančia“ trauka erotiniams santykiams dėl „dėmesio pritraukimo“ ir kitų savęs patenkinimo bei komforto būdų yra grynai infantilūs, tai yra egocentriški. Beje, žmonės intuityviai jaučia tokį „vaiką“ ir užima globėjišką poziciją homoseksualios šeimos nario, homoseksualo draugo ar kolegos atžvilgiu, realybėje traktuodami jį kaip ypatingą, „pažeidžiamą“ vaiką.

Nėra abejonės, kad homoseksualūs santykiai ir „sąjungos“ pasižymi infantilumo ženklais. Kaip ir dviejų užuomazgų draugų santykiai, ši paaugliška draugystė kupina infantilaus pavydo, kivirčų, abipusio nepasitenkinimo, dirglumo ir grasinimų ir neišvengiamai baigiasi drama. Jei jie „žaidžia šeimą“, tai yra vaikiška mėgdžiojimas, juokinga ir kartu apgailėtina. XX amžiaus pradžioje gyvenęs olandų homoseksualų rašytojas Luisas Cooperusas kalbėjo apie savo vaikystės draugystės troškimą su linksmu, stipriu, patikimu dėde:

„Norėjau būti su dėdė Franku visada, amžinai! Vaikystės fantazijose įsivaizdavau, kad mes su dėdė esame sutuoktiniai “(Van den Aardweg 1965). Vaikui įprasta santuoka yra pavyzdys, kaip abu gali gyventi kartu. Du liūdni vieniši „vidiniai vaikai“ dviejų homoseksualų viduje gali mėgdžioti tokius santykius savo fantazijose - jei tik žaidimas tęsiasi. Tai dviejų pasaulio naikinamų naivių vaikų fantazijos. Vienas žurnalas dviejų olandų lesbiečių miesto rotušėje paskelbė „vestuvių“ ceremonijos nuotrauką. Be abejo, tai buvo paauglių nepriklausomybės ir savęs patvirtinimo šou, bet ir akivaizdus šeimos žaidimas. Viena iš dviejų moterų, aukštesnių ir sunkesnių, buvo apsirengusi juodu jaunikio kostiumu, kita - trumpesnė ir lieknesnė - nuotakos suknele. Vaikų parodija apie suaugusio dėdės ir tetos elgesį ir „amžiną atsidavimą“. Bet vadinamieji normalūs žmonės elgėsi beprotiškiau, tarsi rimtai pritardami šiam žaidimui. Jei jie būtų sąžiningi sau, jie turėtų pripažinti, kad jų protas ir emocijos viską, kas vyksta, vertina kaip blogą pokštą.

Neurotiškas dėl diskriminacijos?

- Nuo ankstyvos vaikystės buvau kitoks nei visi “. Daugelis homoseksualų, galbūt pusė, gali pasakyti šį jausmą. Tačiau jie klysta, jei sutapatina skirtingumo ir homoseksualumo jausmus. Klaidingas vaikystės skirtumo pripažinimas homoseksualios prigimties išraiška ir įrodymu patvirtina norą racionaliai paaiškinti homoseksualų gyvenimo būdą, kaip ir gerai paskelbto homoseksualaus psichoanalitiko R. A. darbo atveju. Aiseya (1989). Pirma, jo homoseksualumo teoriją vargu ar galima pavadinti teorija. Jis neatsako į klausimą apie priežastį (priežastis), laikydamas jas „nesvarbiomis“, nes „nieko negalima padaryti“ (Schnabel 1993, 3). Nepaisant to, tokia logika yra visiškai nemoksliška. Ar įmanoma vėžio, nusikalstamumo, alkoholizmo priežastis vadinti nesvarbiomis vien todėl, kad nesugebame išgydyti daugelio šių negalavimų formų? Autoriaus susierzinimas ir cinizmas buvo jo nutrūkusios santuokos ir nesėkmių psichoanalitinėje praktikoje rezultatas. Jis bandė, bet nepasisekė, o tada prisiglaudė pagal pažįstamą, save pateisinančią strategiją: bandymus pakeisti homoseksualus, šias diskriminacijos aukas, nusikaltimą ir jų „prigimtį“ pavadinti neliečiamu faktu, be jokios abejonės. Taip reagavo labai daug nepatenkintų homoseksualų. Prancūzų homoseksualų judėjimo pirmtakas André Gide'as, palikęs žmoną ir leidžiantis į pedofilinius nuotykius, dvidešimtmetyje užėmė tokią dramatišką pozą: „Aš esu toks, koks esu. Ir nieko negalima padaryti “. Tai gynybinė savigailos pralaimėtojo pozicija. Galbūt suprantama - bet vis tiek save apgaudinėja. Pasiduodantis žmogus žino, kad pralaimėjo dėl tvirtumo ir sąžiningumo stokos. Pavyzdžiui, Aisei palaipsniui nusileido slaptų homoseksualių ieškojimų ir gerbiamo tėvo bei gydytojo dvigubam gyvenimui. Tuo jis yra panašus į tuos „buvusius gėjus“, kurie tikisi atsisakyti homoseksualumo pereidami į krikščionybę, tačiau negali įsitvirtinti nebrandžioje įsitikinime apie „išsilaisvinimą“ ir galiausiai praranda bet kokią viltį. Be to, juos kankina „kalta sąžinė“. Jų paaiškinimus diktuoja ne logika, o savigyna.

Kaip psichiatras Aisei negali nepripažinti daugybės „patologinių ir iškreiptų“ homoseksualų (Schnabel) bruožų, tačiau vis dėlto juos paaiškina kaip ilgalaikio atstūmimo rezultatą: jo tėvas, bendraamžiai ir visuomenė. Neurotiškas? Tai yra diskriminacijos pasekmės. Ši idėja nėra nauja; jo nuolat griebiasi tie homoseksualai, kurie pripažįsta turintys neurotiško emocingumo, tačiau vengia atsižvelgti į jų homoseksualumą tiesos šviesoje. Tačiau neįmanoma atskirti homoseksualaus noro nuo neurozės. Ne kartą girdėjau iš klientų: „Noriu atsikratyti neurozės, tai trukdo mano homoseksualiems kontaktams. Noriu turėti patenkinamų seksualinių santykių, bet nenoriu pakeisti savo seksualinės orientacijos “. Kaip atsakyti į tokį prašymą? „Jei pradėsime dirbti su jūsų neurotinėmis emocijomis ir nepilnavertiškumo kompleksu, tai automatiškai paveiks jūsų homoseksualius jausmus. Nes tai yra jūsų neurozės pasireiškimas “. Taip ir yra. Kuo mažiau depresijos turi homoseksualus, tuo jis emociškai stabilesnis, tuo mažiau tampa egocentriškas ir tuo mažiau jaučiasi savyje.

Išoriškai gynybinė Aisei ir kitų homoseksualų teorija gali atrodyti gana įtikinama. Tačiau, susidūrusi su psichologiniais faktais, ji pradeda byrėti. Tarkime, kad „homoseksualų prigimtį“ vaikas kažkaip nesuprantamai paveldi nuo pat gimimo arba įgyja netrukus po gimimo. Ar didžioji dauguma tėvų dėl šios priežasties gali automatiškai „atmesti“ tokį sūnų? Ar tėvai tokie žiaurūs, nes jų sūnūs kažkaip „skiriasi“ nuo kitų (ir juos atmeta dar prieš paaiškėjus, kad šis „skirtumas“ yra homoseksualaus „pobūdžio“)? Pavyzdžiui, ar tėvai atmeta defektus turinčius sūnus? Zinoma kad ne! Taip, net jei mažas berniukas turi kitokią „prigimtį“, tada, nors, galbūt, bus tam tikro tipo tėvai, kurie su juo elgtųsi atmestinai, tačiau daug daugiau tų, kurie atsakys atsargiai ir palaikydami.

Be to. Žmogui, suprantančiam vaikų psichologiją, atrodytų juokinga manyti, kad maži berniukai savo gyvenimą pradeda linkę į erotinį įsimylėjimą savo tėvams (o tai pagal Aisei teoriją kyla iš jų homoseksualaus pobūdžio). Šis požiūris iškreipia tikrovę. Daugelis homoseksualių berniukų norėjo šilumos, apkabinimų, tėvo pritarimo - nieko erotinio. Ir jei tėvai juos atmesdami, ar jiems atrodė, kad jie „atmetė“, tai ar tikrai galima tikėtis, kad jie bus patenkinti tokiu požiūriu į save?

Dabar apie „skirtumo“ jausmą. Jokio homoseksualios „prigimties“ mito paaiškinti nereikia. Berniukas su moteriškais polinkiais, siekiantis motinos, per daug palatos, neturinčios nei tėvystės, nei kitokios vyriškos įtakos ankstyvoje vaikystėje, natūraliai pradės jaustis „skirtingai“ bendraujant su tais berniukais, kurie turi visiškai išsivysčiusias vaikiškas polinkius ir pomėgius. Kita vertus, „skirtumo“ jausmas, kaip tikina Aisei, nėra abejotina ikimokyklinukų privilegija. Daugelis heteroseksualių neurotikų jaunystėje jautėsi „kitaip“. Kitaip tariant, nėra jokios priežasties tai vertinti kaip homoseksualų elgesį.

Aisei teorija kenčia nuo kitų neatitikimų. Didžiulis skaičius homoseksualų iki paauglystės neturėjo jokio „skirtumo“ jausmo. Vaikystėje jie pripažino save įmonės dalimi, tačiau dėl persikraustymo, persikėlimo į kitą mokyklą ir pan., Jiems atsirado izoliacijos jausmas, nes naujoje aplinkoje jie negalėjo prisitaikyti prie tų, kurie socialiai, ekonomiškai ar kitaip skyrėsi nuo jų. kažkas kito.

Ir galiausiai, jei kas nors tiki, kad egzistuoja homoseksualus pobūdis, jis taip pat turi tikėti pedofilišku, fetišistiniu, sadomazochistiniu, zofilišku, transvestitu ir kt. langai moterims. O olandas, kuris neseniai buvo areštuotas už tai, kad aštuonerius metus prisidėjo prie „nenugalimo“ noro šnipinėti moteris savo sieloje, galėjo pasigirti savo vojeristine „prigimtimi“! Tada ta jauna moteris, kuri, jausdamasi nepageidaujama tėvo, nepasotinamai pasidavė dešimt metų už save vyresniems vyrams, neabejotinai turėjo nimfomanišką „prigimtį“, kitokią nei įprasta heteroseksuali, o jos nusivylimas, susijęs su tėvo figūra, yra tik sutapimas.

Homoseksualas Aisei vaizduoja save kaip paslaptingo, niūraus likimo auką. Tokia vizija iš esmės yra brendimo savęs tragedija. Ego atžvilgiu daug mažiau apgailėtina būtų supratimas, kad homoseksualumas yra susijęs su nesubrendusiu emocionalumu! Jei Isay homoseksualios „prigimties“ teorija yra tiesa, ar homoseksualo psichologinis nesubrendimas, jo „vaikiškumas“ ir perdėtas rūpinimasis savimi yra šios nesikeičiančios ir nesuprantamos „prigimties“ dalis?

Neurotiškas dėl diskriminacijos? Didžiulis skaičius žmonių, turinčių homoseksualų polinkį, pripažįsta, kad juos patyrė ne tiek socialinė diskriminacija, kiek sąmonė dėl nesugebėjimo gyventi normalų gyvenimą. Aistringi homoseksualų judėjimo šalininkai iškart pareikš: „Taip, bet šios kančios yra vidinės socialinės diskriminacijos rezultatas. Jie nenukentėtų, jei visuomenė homoseksualumą laikytų norma. Visa tai yra pigi teorija. Jį pirks tik tas, kuris nenori matyti savaime suprantamo biologinio nenatūralumo ir homoseksualumo bei kitų seksualinių pažeidimų.

Taigi daiktų tvarka nėra tokia, tarsi vaikas staiga suprastų: „Aš esu homoseksualus“, dėl ko patiria savo ar kitų žmonių neurotizaciją. Teisingas homoseksualų psichohistorijų atsekimas rodo, kad jie visų pirma išgyvena „nepriklausomybės“ jausmą, pažeminimą savo bendraamžių atžvilgiu, vienišumą, nemėgimą vieno iš tėvų ir kt. Ir akivaizdu, kad dėl šios priežasties jie patenka į depresiją ir patiria neurotiką ... Homoseksualus potraukis pasireiškia ne anksčiau, o po и kaip pasekmė šie atmetimo jausmai.

Neneurotiški homoseksualai?

Ar yra tokių? Galima būtų teigiamai atsakyti, ar socialinė diskriminacija iš tikrųjų yra priežastis, dėl kurios neginčijamai didelis homoseksualų neurotinių emocinių, seksualinių ir tarpasmeninių sutrikimų dažnis. Bet ne neurozinių homoseksualų egzistavimas yra fikcija. Tai matyti iš homoseksualiai linkusių žmonių stebėjimų ir savęs stebėjimo. Be to, yra neabejotinas ryšys tarp homoseksualumo ir įvairių psichoneurozių, tokių kaip obsesiniai-kompulsiniai sindromai ir atrajojimas, fobijos, psichosomatinės problemos, neurozinė depresija ir paranojinės būsenos.

Tyrimų, kuriuose naudojami psichologiniai testai, duomenimis, visos homoseksualiai linkusios žmonių grupės, kurioms buvo atlikti geriausi bandymai nustatyti neurozę ar „neurotiškumą“, parodė teigiamus rezultatus. Be to, nepaisant to, ar testai buvo socialiai pritaikyti, ar ne, visi be išimties buvo pažymėti kaip neurotikai (Van den Aardweg, 1986).

[Įspėjimas: kai kurie tyrimai neprofesionaliai pateikiami kaip neurozės testai, nors jų nėra.]

Kai kurie žmonės, kenčiantys nuo šio negalavimo, iš pradžių gali neatrodyti neurotiški. Kartais apie homoseksualą jie sako, kad jis visada yra laimingas ir patenkintas bei nesukelia problemų. Tačiau jei geriau su juo susipažinsi ir sužinosi daugiau apie jo asmeninį gyvenimą ir vidinį pasaulį, tada ši nuomonė nepasitvirtins. Atidesnis žvilgsnis nepateisina pirmojo įspūdžio, kaip ir „stabilių, laimingų ir stiprių homoseksualų santuokų“ atveju.

Norma kitose kultūrose?

„Mūsų judėjų ir krikščionių tradicija nepriima homoseksualaus„ varianto “, skirtingai nei kitos kultūros, kurios tai laiko norma“ - tai dar viena pasaka. Ne bet kurioje kultūroje ar laikmetyje homoseksualumas nebuvo suprantamas kaip stipresnis potraukis tos pačios lyties atstovams nei priešingos lyties atstovams - ar tai buvo laikoma norma. Seksualiniai veiksmai tarp tos pačios lyties narių tam tikru mastu gali būti laikomi priimtinais kai kuriose kultūrose, ypač jei tai susiję su iniciacijos apeigomis. Tačiau tikras homoseksualumas visada buvo laikomas normos ribomis.

Vis dėlto kitose kultūrose homoseksualumas nėra toks įprastas dalykas kaip mūsų. Kiek iš tikrųjų homoseksualumas pasireiškia mūsų kultūroje? Daug rečiau nei karingi homoseksualai ir žiniasklaida. Homoseksualūs jausmai turi daugiausiai nuo vieno iki dviejų procentų gyventojų, įskaitant biseksualius. Šį procentą, kurį galima išskaičiuoti iš turimų pavyzdžių (Van den Aardweg 1986, 18), neseniai Alano Guttmacherio institutas (1993) pripažino teisingu JAV. JK šis procentas yra 1,1 (Wellings ir kt. 1994; patikimiausią informacijos rinkimą šia tema rasite Cameron 1993, 19).

Iš kelių tūkstančių mažosios Sambijos genties Naujojoje Gvinėjoje gyventojų buvo tik vienas homoseksualas. Tiesą sakant, jis buvo pedofilas (Stolleris ir Gerdtas 1985, 401). Tai apibūdino ne tik jo seksualumo nenormalumą, bet ir jo elgesį apskritai: jis buvo „šaltas“, „nepatogus žmonėms“ (rodė pažeminimo, nesaugumo jausmus), „atsargus“, „niūrus“, „žinomas dėl savo sarkazmo“. Tai yra neurotiško, aiškaus pašalinio žmogaus, kuris jaučiasi pažemintas ir yra priešiškas „kitiems“, apibūdinimas.

Šis vyras „išsiskyrė“ vengdamas vyrų užsiėmimų, tokių kaip medžioklė ir kovos, kiek galėjo, pirmenybę teikdamas daržovių auginimui, o tai buvo jo motinos užsiėmimas. Jo socialinė-psichologinė padėtis leido suprasti seksualinės neurozės kilmę. Jis buvo vienintelis ir neteisėtas moters sūnus, kurį paliko vyras, todėl niekino visa gentis. Atrodo įmanoma, kad vieniša, apleista moteris labai stipriai pririšo berniuką prie savęs, todėl jis neužaugo kaip paprasti berniukai - tai būdinga mūsų kultūroje iki homoseksualų gyvenantiems berniukams, kurių motinos juos suvokia tiesiog kaip vaikus ir, jei nėra tėvų, gyvena su jais labai artimas atstumas. Šio berniuko motina buvo nuliūdusi dėl visų vyrų rasės, todėl, kaip galima numanyti, jai nerūpėjo išauginti iš jo „tikrą vyrą“. Jo vaikystei buvo būdinga socialinė izoliacija ir atstūmimas - pažemintas apleistos moters sūnus. Reikšminga tai, kad priešingai nei jo amžiaus berniukai, homoseksualios fantazijos prasidėjo jo paauglystėje. Fantazijos ne tiek savaime išreiškia seksualinį elgesį, kiek padeda įveikti stiprius skirtumus. Šiuo atveju tai akivaizdu, nes visi šios genties berniukai buvo mokomi seksualinių santykių: pirmiausia su vyresniais vaikais, pasyvių partnerių vaidmenyje; tada, kai jie tampa vyresni, su jaunesniais, vaidina aktyvius vaidmenis. Šio inicijavimo ritualo esmė yra ta, kad paaugliai gauna vyresniųjų jėgas. Dvidešimtmečiai jie susituokia. Ir kas įdomu, artėjant šiam įvykiui, jų fantazijos tampa heteroseksualios nepaisant ankstesnės pasyvaus ir aktyvaus homoseksualumo praktikos. Vienintelis homoseksualus genties pedofilas, kurį ištyrė Stolleris ir Gerdtas, turėdami lytinių santykių su vyresniais vaikinais, prilygstančiais kitiems berniukams, akivaizdžiai nejautė emocinio ryšio su jais, nes jo erotinės fantazijos buvo nukreiptos į berniukai... Iš to galime daryti išvadą, kad jis skaudžiai išgyveno savo bendraamžių atmetimą ir jautėsi esąs kitoks, daugiausia nei kiti berniukai, pašaliniai.

Sambijos genties pavyzdys rodo, kad homoseksuali veikla nėra tas pats, kas homoseksualūs interesai. „Tikrasis“ homoseksualumas yra retas dalykas daugelyje kultūrų. Išsilavinęs Kašmiris kartą man pareiškė įsitikinęs, kad jo šalyje nėra homoseksualumo, ir tą patį girdėjau iš kunigo, kuris daugiau nei keturiasdešimt metų dirbo šiaurės rytų Brazilijoje, kilusiame iš šio regiono. Galime teigti, kad gali būti latentinių atvejų, nors tai nėra tikra. Taip pat galima daryti prielaidą, kad skirtumas tose šalyse su berniukais ir mergaitėmis ir kad vieningas elgesys su berniukais kaip su berniukais ir mergaitėmis su tinkama pagarba yra puiki prevencinė priemonė. Berniukai raginami jaustis berniukais, o mergaitės - merginomis.

Viliojimas

Sambijos genties tyrimas gali padėti suprasti, kaip gundymas prisideda prie homoseksualumo vystymosi. Gundymas negali būti laikomas lemiamu priežastiniu veiksniu vaikams ir paaugliams, kurių pasitikėjimas lytimi yra normalus. Tačiau jis yra svarbesnis nei buvo rengiamas kelis dešimtmečius. Vienas anglų tyrimas parodė, kad nors 35% apklaustų berniukų ir 9% mergaičių prisipažino bandę juos suvilioti homoseksualiai, tik 2% berniukų ir 1% mergaičių sutiko. Šiuo atveju į šį faktą galime pažvelgti kitu kampu. Nėra nerealu manyti, kad gundymas gali būti žalingas, kai jaunas žmogus jau turi lyties nepilnavertiškumo kompleksą arba kai jo brendimo fantazijos pradėjo orientuotis į savo lyties objektus. Kitaip tariant, gundymas gali sustiprinti homoseksualumo formavimąsi ir kartais netgi pakurstyti homoseksualius troškimus tiems paaugliams, kurie nėra tikri dėl savo lyties. Homoseksualūs vyrai apie tai man yra sakę kelis kartus. Tipiška istorija yra tokia: „Vienas homoseksualas elgėsi su manimi maloniai ir sužadino man simpatiją. Jis bandė mane suvilioti, bet iš pradžių aš atsisakiau. Vėliau pradėjau fantazuoti apie seksualinius santykius su kitu jaunuoliu, kuris man patiko ir su kuriuo norėjau draugauti “. Todėl gundymas nėra toks nekaltas, nes kai kurie nori mus tuo patikinti (ši idėja yra pedofilijos ir homoseksualų vaikų įvaikinimo propaganda). „Seksualinė atmosfera“ namuose - pornografija, homoseksualūs filmai - taip pat gali sustiprinti dar neapibrėžtus homoseksualų interesus. Kai kurie homoseksualai labiau linkę tapti heteroseksualiais, jei kritiniu emociškai nestabilios paauglystės laikotarpiu jie neturėtų homoseksualių fantazijų. Jie gali tyliai peraugti savo brendimą, dažniausiai seklią, erotinę draugų ir savo sekso stabų garbinimą. Kai kurioms mergaitėms heteroseksualus gundymas padėjo arba sustiprino jau egzistuojančius homoseksualų interesus. Tačiau to negalima laikyti vienintele priežastimi; neturime pamiršti ryšio su ankstesniu nemoteriškumo jausmo vystymusi.

5. Homoseksualumas ir moralė

Homoseksualumas ir sąžinė

Sąžinės tema yra labai nuvertinta šiuolaikinės psichologijos ir psichiatrijos. Sąžinę sąvoką pakeičiantis moraliai neutralus terminas, vadinamasis Freudo superego, negali paaiškinti tikrosios žmogaus moralinės sąmonės psichologinės dinamikos. Superego yra apibrėžiamas kaip visų suprantamų elgesio taisyklių visuma. „Geras“ ir „blogas“ elgesys priklauso ne nuo moralinio absoliuto, bet nuo kultūrinių, labai sąlyginių taisyklių rinkinio. Šios teorijos filosofija teigia, kad normos ir vertybės yra santykinės ir subjektyvios: „Kas aš esu, kad pasakyčiau, kas tau gera, o kas bloga; kas yra normalu, o kas ne “.

Tiesą sakant, visi, įskaitant šiuolaikinį žmogų, vienaip ar kitaip, daugiau ar mažiau aiškiai „žino“ apie „amžino“, kaip jie buvo vadinami net senovės, moralės dėsniais, egzistavimą ir iškart ir savarankiškai atskiria vagystes, melą, apgaulę, išdavystę, žmogžudystę. , išprievartavimas ir kt. kaip blogis iš esmės (veiksmai savaime yra blogis), o dosnumas, drąsa, sąžiningumas ir ištikimybė - kaip gėris ir grožis iš esmės. Nors moralė ir amoralumas yra ryškiausi kitų elgesyje (Wilson 1993), šias savybes skiriame ir savyje. Yra savaiminis neteisingų poelgių ir ketinimų skirtumas, kad ir kaip ego stengtųsi nuslopinti šį skirtumą, kad neatsisakytų šių poelgių ir ketinimų. Šis vidinis moralinis sprendimas yra autentiškos sąmonės darbas. Nors tiesa, kad kai kurios moralinės savikritikos apraiškos yra neurotiškos, o sąžinės vertinimas iškraipytas, daugeliu atvejų žmogaus sąžinė liudija objektyvias moralines realijas, kurios yra ne tik „kultūrinės išankstinės nuostatos“. Mums pritrūks vietos, jei pradėsime pateikti psichologinę informaciją ir faktus, patvirtinančius šią nuomonę. Nepaisant to, nešališkam stebėtojui akivaizdu, kad egzistuoja „autentiška sąmonė“.

Ši pastaba nėra nereikalinga, nes sąžinė yra psichinis veiksnys, kurio lengvai nepaisoma diskusijose tokiomis temomis kaip homoseksualumas. Pavyzdžiui, negalima pamiršti sąžinės represijų reiškinio, kuris, pasak Kierkegaardo, yra svarbesnis už seksualumo slopinimą. Sąžinės slopinimas niekada nėra baigtas ir be pasekmių net ir vadinamiesiems psichopatams. Kaltės ar, krikščioniškai tariant, nuodėmingumo suvokimas ir toliau išlieka širdies gilumoje.

Žinios apie autentišką sąmonę ir jos slopinimas yra nepaprastai svarbios bet kokio tipo „psichoterapijai“. Nes sąžinė yra nuolatinis motyvacijos ir elgesio dalyvis.

(Psichologinio fakto, kad savo paties seksualiniai troškimai nėra laikomi amoraliais, kaip kitų seksualiniai troškimai, iliustracija yra moralinis homoseksualų nusiteikimas pedofilijai. Viename interviu homoseksualaus pornografijos magnatas iš Amsterdamo išliejo pasipiktinimo straumi savo kolegos pedofilija, vadindamas juos „amoraliais“. : „Seksas su tokiais mažais vaikais!“ Jis taip pat išreiškė viltį, kad nusikaltėlis bus nuteistas ir gaus gerą mušimą („De Telegraaf“ 1993, 19). Automatiškai kyla mintis: naudoti nekaltus vaikus ir paauglius kam nors patenkinti iškreiptas geismas - tai nešvarus. “Šis vyras parodė savo sugebėjimą normaliai morališkai reaguoti į kitų žmonių elgesį, o kartu ir aklumą, vertindamas savo pastangas suvilioti jaunus ir senus įvairiais homoseksualiais veiksmais ir praturtėjimu jų sąskaita: tas pats aklumas, kurį tas pedofilas stebina dėl savo amoralumo.)

Terapeutas, kuris to nesupranta, negali iš tikrųjų suprasti, kas vyksta daugelio klientų vidiniame gyvenime, ir rizikuoja neteisingai suprasti svarbius savo gyvenimo aspektus ir jiems pakenkti. Nesinaudoti kliento sąžinės šviesa, kad ir kokia nuobodi ji būtų, reiškia suklysti pasirenkant tinkamiausias priemones ir tinkamas strategijas. Nė vienas iš šiuolaikinių elgesio ekspertų neišskyrė autentiškos sąmonės (vietoje Freudo ersatzo) funkcijos kaip pagrindinės žmogaus savybės, net ir turintiems rimtų psichikos sutrikimų, stipriau nei garsus prancūzų psichiatras Henri Baryukas (1979).

Nepaisant to, šiandien daugeliui yra sunkiau įtikinti save, kad, be visuotinių moralinių absoliučių, seksualume turi būti ir universalios moralinės vertybės. Tačiau, priešingai nei vyraujanti liberali seksualinė etika, daugelis seksualinio elgesio ir norų tipų vis dar vadinami „nešvariais“ ir „bjauriais“. Kitaip tariant, žmonių jausmai dėl amoralaus sekso nelabai pasikeitė (ypač kalbant apie kitų elgesį). Seksualinis geismas, ieškantis pasitenkinimo išimtinai sau, su ar be kito žmogaus, kitiems sukelia ypatingą atstūmimo ir net pasibjaurėjimo jausmą. Ir atvirkščiai, visuotinai gerbiama ir gerbiama savidisciplina įprastu seksualumu - skaistumu krikščioniškai.

Tai, kad seksualiniai iškrypimai visada ir visur buvo laikomi amoraliais, kalba ne tik apie jų nenatūralumą ir beprasmiškumą, bet ir apie absoliutų susitelkimą į save. Panašiai, nežabotą sąmyšį, girtavimą ir godumą žmonės su tokiais elgesiu suvokia su pasibjaurėjimu. Todėl homoseksualus elgesys sukelia aštriai neigiamą žmonių požiūrį. Dėl šios priežasties savo gyvenimo būdą ginantys homoseksualai nekoncentruoja savo seksualinės veiklos, o vietoje to, homoseksualų „meilė“ yra išaukštinta visais būdais. Norėdami paaiškinti psichologiškai normalų pasibjaurėjimą, kurį žmonėms sukelia homoseksualumas, jie sugalvojo „homofobijos“ idėją, padarydami normalią nenormalią. Tačiau daugelis jų, ir ne tik gavę krikščionišką auklėjimą, pripažįsta, kad jaučiasi kalti dėl savo elgesio (pavyzdžiui, buvusi lesbietė kalba apie jos „nuodėmės jausmą“ Howard 1991). Daugelis nusivylę savimi tampa homoseksualūs. Kaltės simptomai būdingi net ir tiems, kurie savo kontaktus vadina ne mažiau gražiais. Tam tikros nerimo, įtampos, nesugebėjimo nuoširdžiai džiaugtis, polinkis smerkti ir erzinti pasireiškia „kaltos sąžinės“ balsu. Seksualiai priklausomiems žmonėms labai sunku atpažinti gilų moralinį nepasitenkinimą savimi. Seksualinė aistra bando užmaskuoti paprastai silpnesnius moralinius jausmus, kurie, vis dėlto, nelabai pasiteisina.

Tai reiškia, kad ryžtingiausias ir geriausias homoseksualo argumentas prieš fantazijų puoselėjimą bus jo paties vidinis jausmas, kas yra švaru ir kas yra nešvaru. Bet kaip tai pritraukti į sąmonę? Sąžiningai prieš save, ramiai apmąstydamas, mokėdamas įsiklausyti į savo sąžinės balsą ir neklausyti tokių vidinių argumentų kaip: „Kodėl gi ne?“ Arba „Negaliu nustoti tenkinti šios aistros“ arba „Aš turiu teisę sekti savo prigimtį“. . Skirkite tam tikrą laiką tam, kad išmoktumėte klausytis. Apmąstykime klausimus: „Jei aš atidžiai ir be išankstinio nusistatymo klausysiuosi to, kas vyksta mano širdyje, kaip aš susisieksiu su savo homoseksualiu elgesiu? Norėdami susilaikyti nuo jo? “Tik nuoširdžiai ir drąsiai ausis išgirs atsakymą ir sužinos sąžinės patarimus.

Religija ir homoseksualumas

Vienas jaunas krikščionis, turėjęs homoseksualų polinkį, pasakojo man, kad skaitydamas Bibliją rado priežasčių suderinti savo sąžinę su tuo metu vykusiais homoseksualų santykiais, jei jis išliks ištikimas krikščionis. Kaip ir tikėtasi, po kurio laiko jis atsisakė šio ketinimo, tęsdamas savo elgesį, ir jo tikėjimas išblėso. Tai yra daugelio jaunuolių, bandančių suderinti nesuderinamus dalykus, likimas. Jei jiems pavyksta įtikinti save, kad moralinis homoseksualumas yra geras ir gražus, tada jie arba praranda tikėjimą, arba sugalvoja savąjį, kuris patvirtina jų aistrą. Negalima suskaičiuoti abiejų galimybių pavyzdžių. Pvz., Žinomas olandų homoseksualų aktorius katalikas šiuo metu vaidina kunigą imperatorių, kuris „palaimina“ jaunas poras (žinoma, išskyrus homoseksualius asmenis) vedybų ceremonijose ir atlieka apeigas per laidotuves.

Taigi kyla įdomus klausimas: kodėl tiek daug homoseksualų, protestantų ir katalikų, vyrų ir moterų, domisi teologija ir dažnai tampa ministrais ar kunigais? Dalis atsakymo slypi jų infantiliame dėmesio ir intymumo poreikyje. Jie mato bažnytines paslaugas kaip malonią ir sentimentalią „priežiūrą“, o save laiko juo kaip gerbiamą ir garbingą, išaukštintą aukščiau paprastų žmonių. Bažnyčia jiems atrodo kaip draugiškas, be konkurencijos pasaulis, kuriame jie gali užimti aukštą poziciją ir tuo pačiu būti apsaugoti. Gėjams yra papildoma paskata gana uždaros vyrų bendruomenės forma, kurioje jiems nereikia įrodyti savęs kaip vyrų. Lesbiečių, savo ruožtu, traukia išskirtinė moterų bendruomenė, panaši į vienuolyną. Be to, kažkam patinka tas vieningumas, kurį jie sieja su piemenų manieromis ir elgesiu ir kuris atitinka jų pačių draugiškas ir švelnias manieras. Katalikybėje ir stačiatikybėje kunigų apranga ir ritualų estetika yra patraukli, o tai, kas moteriškam suvokimui apie homoseksualius vyrus atrodo moteriška ir leidžia atkreipti į save dėmesį narcisistiniu požiūriu, kas yra palyginama su parodomuoju malonumu, kurį patiria homoseksualūs šokėjai.

Įdomu, kad lesbietes gali sudominti kunigas. Tokiu atveju tiems, kurie turi priklausymo jausmą, patrauklumas slypi viešajame pripažinime, taip pat gebėjime dominuoti kituose. Keista, bet kai kurios krikščioniškos konfesijos netrukdo homoseksualams trokšti kunigiškų funkcijų; pavyzdžiui, kai kuriose senovės civilizacijose antikos laikais homoseksualai vaidino kunigišką vaidmenį.

Taigi, tokie interesai dažniausiai kyla iš egocentriškų idėjų, visiškai nesusijusių su krikščionių tikėjimu. O tai, kad kai kurie homoseksualai suvokia kaip „pašaukimą“ tarnauti, yra potraukis emociškai prisotintam, bet egocentriškam gyvenimo būdui. Šis „pašaukimas“ yra fiktyvus ir melagingas. Nereikia nė sakyti, kad šie ministrai ir kunigai skelbia švelnų, humanistinį tradicinių idėjų, ypač moralinių principų, variantą ir iškreiptą meilės sampratą. Be to, jie linkę kurti homoseksualų subkultūrą bažnyčių bendruomenėse. Tai darydami jie kelia paslėptą grėsmę tvirtai doktrinai ir sumenkina bažnyčios vienybę, įpratę formuoti destruktyvias grupes, kurios nelaiko savęs atskaitinga oficialiajai bažnyčios bendruomenei (skaitytojas gali prisiminti homoseksualų „ne aksesuarų“ kompleksą). Kita vertus, jiems paprastai trūksta charakterio pusiausvyros ir stiprybės, reikalingos tėviškoms instrukcijoms atlikti.

Ar teisingą pašaukimą gali lydėti homoseksualus elgesys? Aš nedrįstu to visiškai paneigti; Bėgant metams mačiau keletą išimčių. Tačiau paprastai homoseksualinė orientacija, nesvarbu, ar ji pasireiškia praktikoje, ar išreikšta tik asmeniniame emociniame gyvenime, tikrai turėtų būti laikoma įrodymu, kad kunigaikštystė nėra antgamtiška.

6. Terapijos vaidmuo

Keletas blaivių komentarų apie „psichoterapiją“

Jei neklystu vertindamas, geriausios „psichoterapijos“ dienos jau praėjo. XX amžius buvo psichologijos ir psichoterapijos era. Šie mokslai, žadėję didelius atradimus žmogaus sąmonės srityje ir naujus elgesio keitimo bei psichinių problemų ir ligų gydymo metodus, kėlė didžiulius lūkesčius. Tačiau rezultatas buvo priešingas. Dauguma „atradimų“, kaip ir daugelis Freudo bei neofreudų mokyklų idėjų, pasirodė iliuziniai - net jei jie vis tiek randa savo užsispyrusius pasekėjus. Psichoterapija nebuvo geriau. Panašu, kad psichoterapijos bumas (1980 m. Herinko psichoterapijos vadove yra daugiau kaip 250) baigėsi; nors psichoterapijos praktika sulaukė visuomenės pripažinimo - nepagrįstai greitai, turiu pasakyti, - viltis, kad ji duos grandiozinius rezultatus, išblėso. Pirmosios abejonės buvo susijusios su psichoanalizės iliuzijomis. Prieš Antrąjį pasaulinį karą toks patyręs psichoanalitikas, kaip Wilhelmas Steckelis, savo mokiniams sakė, kad „jei mes neatliekame tikrai naujų atradimų, psichoanalizė yra pasmerkta“. Šeštajame dešimtmetyje tikėjimą psichoterapiniais metodais išstūmė iš pažiūros moksliškesnė „elgesio terapija“, tačiau tai nepateisino savo teiginių. Tas pats nutiko ir su daugybe naujų mokyklų ir „technikų“, kurios buvo vadinamos mokslo laimėjimais, ir dažnai net lengviausiais keliais į gydymą ir laimę. Tiesą sakant, dauguma jų susidarė iš „įkaitusių senų idėjų atraižų“, perfrazuotų ir paverstų pelno šaltiniu.

Po to, kai tiek daug gražių teorijų ir metodų buvo išsklaidyti kaip dūmai (procesas tęsiasi iki šiol), liko tik kelios palyginti paprastos idėjos ir bendros sąvokos. Šiek tiek, bet vis tiek kažkas. Daugeliu atvejų grįžome prie tradicinių psichologijos žinių ir supratimo, galbūt gilindamiesi į kai kurias jos sritis, bet be sensacingų proveržių, kaip fizikoje ar astronomijoje. Taip, darosi aiškiau, kad turime „atrasti iš naujo“ senas tiesas, kurias blokuoja akivaizdus naujų mokymų pranašumas psichologijos ir psichoterapijos srityje. Pavyzdžiui, reikia vėl kreiptis į sąžinės egzistavimo ir veikimo klausimą, tokių vertybių kaip drąsa, pasitenkinimas nedaug, kantrybė, altruizmas, kaip priešingybė egocentrizmui, reikšmę ir kt. Kalbant apie psichoterapinių metodų efektyvumą, situaciją galima palyginti su bandymu ištaisyti tarmę. kalbama nuo vaikystės (ir tai taip pat įmanoma) arba taikant metimo rūkyti metodus: jums gali pasisekti, jei kovosite su įpročiu. Aš vartoju žodį „kova“, nes stebuklingų išgydymų nereikia tikėtis. Taip pat nėra būdų, kaip įveikti homoseksualumo kompleksą, kuriame galėsite patogiai likti pasyvioje būsenoje („užhipnotizuok mane ir aš pažadinsiu naują žmogų“). Metodai ar metodai yra naudingi, tačiau jų veiksmingumas labai priklauso nuo aiškaus jūsų charakterio ir motyvų supratimo bei nuoširdžios ir nepalenkiamos valios.

Tvirta „psichoterapija“ gali pasiūlyti vertingos pagalbos suprantant erzinančių emocinių ir seksualinių įpročių kilmę ir pobūdį, tačiau nesiūlo atradimų, kurie gali sukelti momentinius pokyčius. Pavyzdžiui, jokia psichoterapija negali suteikti visiško išsivadavimo, kaip bando įsivaizduoti kai kurios „mokyklos“, atrakindamos represuotus prisiminimus ar emocijas. Taip pat neįmanoma sutrumpinti kelio naudojant sumaniai sukurtus mokymo metodus, pagrįstus tariamai nauju mokymo įstatymų supratimu. Čia reikalingas sveikas protas ir ramus kasdienis darbas.

Terapeuto poreikis

Taigi ar reikalingas terapeutas? Išskyrus kraštutinius atvejus, principas, kurį reikia atsiminti, yra tas, kad niekas negali eiti šiuo keliu vienas. Paprastai žmogui, kuris bando atsikratyti neurozinio komplekso, labai reikia, kad kas nors jam vadovautų ar nurodytų. Mūsų kultūroje terapeutas specializuojasi šioje srityje. Deja, daugelis psichoterapeutų nėra kompetentingi padėti homoseksualams įveikti jų kompleksą, nes jie mažai žino apie šios būklės pobūdį ir dalijasi išankstinėmis nuostatomis, kad nieko negalima ar nereikia daryti su ja. Todėl daugeliui, norinčių keistis, bet nerandantiems profesionalaus asistento, „terapeutas“ turėtų būti žmogus, turintis daug sveiko proto ir žinių apie psichologijos pagrindus, gebantis stebėti ir turintis vadovavimo žmonėms patirties. Šis asmuo turi turėti išvystytą intelektą ir mokėti užmegzti pasitikėjimo ryšį (ryšys). Visų pirma, jis pats turi būti subalansuotas, psichiškai ir morališkai sveikas žmogus. Tai gali būti pastorius, kunigas ar kitas bažnyčios ministras, gydytojas, mokytojas, socialinis darbuotojas - nors šios profesijos negarantuoja terapinių talentų prieinamumo. Tiems, kurie kenčia nuo homoseksualumo, rekomenduočiau paprašyti tokio asmens, kad jis juos nukreiptų, kuriame jie mato minėtų savybių buvimą. Tegul toks savanoriškas terapeutas mėgėjas mato save kaip vyresnįjį draugą-padėjėją, tėvą, kuris be jokių mokslinių pretenzijų blaiviai vadovaujasi savo protu ir sveiku protu. Be abejo, jam teks išmokti, kas yra homoseksualumas, ir aš jam siūlau šią medžiagą, kad pagilintų jo supratimą. Vis dėlto nepatartina skaityti per daug knygų šia tema, nes didžioji šios literatūros dalis yra tik klaidinanti.

„Klientui“ reikia vadybininko. Jam reikia išlaisvinti emocijas, išsakyti savo mintis, papasakoti savo gyvenimo istoriją. Jis turėtų aptarti, kaip vystėsi jo homoseksualumas, kaip veikia jo kompleksas. Jis turi būti skatinamas metodiškai, ramiai ir blaiviai kovoti; taip pat turite patikrinti, kaip jis progresuoja savo kovoje. Visi, kurie išmoksta groti muzikos instrumentu, žino, kad būtinos reguliarios pamokos. Mokytojas aiškina, taiso, skatina; studento darbo pamoka po pamokos. Taip yra su bet kokia psichoterapijos forma.

Kartais buvę gėjai padeda kitiems įveikti jų problemas. Jie turi pranašumą, kad iš pirmų rankų žino homoseksualo vidinį gyvenimą ir sunkumus. Be to, jei jie iš tikrųjų visiškai pasikeitė, tada jų draugams tai yra vilčių teikianti galimybė keistis. Nepaisant to, aš ne visada demonstruoju entuziazmą dėl panašaus, neabejotinai gerai apgalvoto terapinio klausimo sprendimo. Tokią neurozę kaip homoseksualumas jau galima įveikti milžinišku mastu, tačiau įvairūs neuroziniai įpročiai ir mąstymo būdai, jau nekalbant apie periodinius atkryčius, vis dar gali išlikti ilgą laiką. Tokiais atvejais nereikėtų per anksti bandyti tapti terapeutu; prieš pradėdamas tokį dalyką, asmuo turi bent penkerius metus gyventi visiško vidinių pokyčių, įskaitant ir heteroseksualių jausmų įgijimą, būsenoje. Tačiau paprastai „tikrasis“ heteroseksualas gali geriau nei bet kas kitas stimuliuoti heteroseksualumą homoseksualiame kliente, nes tie, kurie neturi problemų dėl vyro savęs identifikavimo, gali geriausiai skatinti vyrų pasitikėjimą savimi tarp tų, kuriems jo trūksta. Be to, noras „išgydyti“ kitus gali nesąmoningai būti savęs patvirtinimo priemonė tam, kuris vengia rimto darbo. O kartais paslėptą norą tęsti ryšius su homoseksualų „gyvenimo sfera“ galima sumaišyti su nuoširdžiu ketinimu padėti tiems, kurie patiria jam pažįstamus sunkumus.

Paminėjau terapeutą - „tėvą“ ar jo pasaulietinį pavaduotoją. O kaip moterys? Nemanau, kad tokiai terapijai su suaugusiaisiais moterys būtų geriausias pasirinkimas net ir lesbietėms. Nuoširdūs draugių ir mentorių pokalbiai ir palaikymas, žinoma, gali būti naudingi; tačiau norint ilgai (metus trukusio) tvirto ir nuoseklaus homoseksualo vadovavimo ir nurodymo, reikia buvimo tėvo figūros. Aš nelaikau šios moterų diskriminacijos, nes pedagogiką ir auklėjimą sudaro du elementai - vyras ir moteris. Motina yra asmeniškesnė, tiesmukesnė, emocingesnė auklėtoja. Tėvas yra daugiau lyderis, treneris, mentorius, kamanos ir galia. Moterys terapeutės labiau tinka gydyti vaikus ir paaugles mergaites, o vyrai - tokiai pedagogikai, kuriai reikia vyriško vadovavimo. Pagalvokite apie tai, kad kai tėvo nėra šalia savo vyriškos galios, motinoms paprastai būna sunku auginti sūnus (o dažnai ir dukras!) Paauglystėje ir paauglystėje.

7. Pažinti save

Vaikystės ir jaunystės raida

Pažinti save pirmiausia yra objektyvus žinojimas apie jiems būdingus asmenybės bruožus, t.y., elgesio motyvus, įpročius, pažiūras; iš kur mus pažintum kiti, jie mus gerai pažįsta, tarsi žiūrėdami iš šono. Tai yra daug daugiau nei mūsų. subjektyvus emocinė patirtis. Norėdami suprasti save, žmogus taip pat turi žinoti savo psichologinę praeitį, turėti gana aiškų supratimą apie tai, kaip vystėsi jo charakteris, kokia yra jo neurozės dinamika.

Labai tikėtina, kad homoseksualus skaitytojas automatiškai daug ką koreliavo su savimi, kaip aptarta ankstesniuose skyriuose. Skaitytojui, norinčiam pritaikyti šias idėjas sau, tapti savęs terapeutu, bus naudinga, tačiau metodiškiau ištirti savo psichologinę istoriją. Šiuo tikslu siūlau pateikti šį klausimyną.

Geriau užrašykite savo atsakymus; dėka to mintys tampa aiškesnės ir konkretesnės. Po dviejų savaičių patikrinkite savo atsakymus ir pataisykite, ką, jūsų manymu, reikia pakeisti. Suprasti kai kuriuos santykius dažnai yra lengviau, jei tam tikrą laiką leidžiate klausimams „subręsti“.

Medicinos istorija (jūsų psichologinė istorija)

1. Aprašykite savo santykius su tėvu, kai užaugote. Kaip tai apibūdintumėte: artumas, palaikymas, susitapatinimas [su tėvu] ir kt .; ar susvetimėjimas, priekaištai, nepripažinimas, baimė, neapykanta ar panieka tėvui; sąmoningas jo užuojautos, dėmesio troškimas ir pan.? Užrašykite jūsų santykiams tinkamas charakteristikas, jei reikia, šiame trumpame sąraše pridėkite trūkstamus. Jums gali tekti atskirti konkrečius savo vystymosi laikotarpius, pavyzdžiui: „Iki brendimo (apie 12–14 metų) mūsų santykiai buvo ...; tada vis dėlto ... ".

2. Ką aš manau (ypač brendimo / paauglystės laikotarpiu), apie kurį mano tėvas? Šis klausimas susijęs su jūsų mintimi apie tėvo nuomonę apie jus. Pavyzdžiui, atsakymas gali būti toks: „Jis manimi nesidomėjo“, „Jis mane vertino mažiau nei brolius (seseris)“, „Žavėjosi manimi“, „Aš buvau jo mylimas sūnus“ ir kt.

3. Apibūdinkite savo dabartinius santykius su juo ir kaip jūs su juo elgiatės. Pavyzdžiui, ar esate artimas, ar esate draugiškas, kaip judviem lengva, ar gerbiate vienas kitą ir pan. ar esate priešiškas, įsitempęs, susierzinęs, kivirčantis, baimingas, tolimas, šaltas, arogantiškas, atstumtas, varžymasis ir pan.? Apibūdinkite tipinius santykius su tėvu ir tai, kaip paprastai tai rodote.

4. Apibūdinkite savo jausmus motinai, santykius su ja vaikystėje ir brendimo laikotarpiu (atsakymą galima padalinti). Ar jie buvo draugiški, šilti, artimi, ramūs ir pan. ar jie buvo priversti, baimingi, susvetimėję, šaunūs ir pan.? Patikslinkite savo atsakymą pasirinkdami tas charakteristikas, kurios, jūsų manymu, jums yra būdingiausios.

5. Kaip manote, ar mama jautė jus (vaikystėje ir paauglystėje?) Kokia buvo jūsų nuomonė apie jus? Pavyzdžiui, ar ji matė jus kaip „normalų“ berniuką ar mergaitę, ar su jumis elgėsi ypatingai, kaip su artimu draugu, augintiniu, savo idealaus modelio vaiku?

6. Apibūdinkite dabartinius santykius su mama (žr. 3 klausimą).

7. Kaip jūsų tėvas (ar senelis, patėvis) jus augino? Pavyzdžiui, jis tave saugojo, palaikė, ugdė drausmę, pasitikėjimą, suteikė laisvę, pasitikėjo; arba auklėjimas vyko su daugybe niurnėjimo ir nepasitenkinimo, griežtai, jis per daug baudė, reikalavo, priekaištavo; elgėsi sunkiai ar švelniai, lepinosi, lepino ir elgėsi kaip su kūdikiu? Įtraukite bet kokias šiame sąraše nenurodytas charakteristikas, kurios geriau apibūdintų jūsų atvejį.

8. Kokius metodus mama užaugino? (Žr. 7 klausimo charakteristikas).

9. Kaip tavo tėvas rūpinosi ir elgėsi su tavimi pagal savo lytinę tapatybę? Su padrąsinimu, supratimu, berniukui kaip berniukui ir mergaitei kaip mergaitei, ar be jokios pagarbos, be jokio supratimo, su nagais, su panieka?

10. Kaip mama prižiūrėjo ir elgėsi su jumis pagal jūsų lytį? (Žr. 9 klausimą)

11. Kiek jūs esate brolių ir seserų (vienintelis vaikas; pirmasis iš __ vaikų; antrasis iš __ vaikų; paskutinis iš __ vaikų ir kt.). Kaip tai paveikė jūsų psichologinę padėtį ir požiūrį į jus šeimoje? Pavyzdžiui, vėluojantis vaikas yra labiau apsaugotas ir lepinamas; vienintelio berniuko padėtis tarp kelių mergaičių ir požiūris į jį, greičiausiai, skiriasi nuo vyresniojo iš kelių brolių padėties ir požiūrio į jį ir kt.

12. Kaip palyginote save su savo broliais (jei esate vyras) ar seserimis (jei esate moteris)? Ar pajutote, kad jūsų tėvas ar mama teikė jums pirmenybę prieš juos, kad esate „geresni“ už juos dėl kokių nors sugebėjimų ar charakterio bruožų, ar kad esate mažiau svarbūs?

13. Kaip jūs įsivaizdavote savo vyriškumą ar moteriškumą, palyginti su broliais (jei esate vyras) ar seserimis (jei esate moteris)?

14. Ar vaikystėje turėjote savo lyties draugų? Kokia buvo jūsų pozicija tarp lyčių bendraamžių? Pavyzdžiui, ar turėjote daug draugų, ar jus gerbė, ar buvote lyderis ir pan., Ar buvote pašalietis, mėgdžiotojas ir pan.?

15. Ar brendimo metu turėjote savo lyties draugų? (žr. 14 klausimą).

16. Apibūdinkite savo santykius su priešinga lytimi atitinkamai vaikystėje ir brendimo metu (pavyzdžiui, jokių santykių arba tik su priešinga lytimi ir pan.).

17. Vyrams: ar vaikystėje žaidėte kareiviais, kare ir pan.? Moterims: ar žaidėte su lėlėmis, su minkštais žaislais?

18. Vyrams: ar domėjotės ledo rituliu ar futbolu? Be to, ar žaidėte su lėlėmis? Ar domėjotės drabužiais? Prašau išsamiai aprašyti.

Moterys: ar domėjotės drabužiais ir kosmetika? Be to, ar jums labiau patiko vaikiški žaidimai? Išsamiai aprašykite.

19. Ar paauglystėje jūs kovojote, „išreiškėte save“, bandėte tvirtinti save, saikingai ar atvirkščiai?

20. Kokie buvo jūsų pomėgiai ir pomėgiai paauglystėje?

21. Kaip suvokėte savo kūną (ar jo dalis), savo išvaizdą (pavyzdžiui, ar laikėte jį gražiu ar nepatraukliu)? Apibūdinkite, kokios fizinės savybės jus nervina (figūra, nosis, akys, varpa ar krūtys, ūgis, putlumas ar lieknumas ir kt.)

22. Kaip jūs suvokėte savo kūną / išvaizdą vyriškumu ar moteriškumu?

23. Ar turite kokių nors fizinių negalių ar ligų?

24. Kokia buvo jūsų įprasta nuotaika vaikystėje, o vėliau - paauglystėje? Džiugus, liūdnas, permainingas ar pastovus?

25. Ar vaikystėje ar paauglystėje buvo ypatingų vidinės vienatvės ar depresijos laikotarpių? Jei taip, kokio amžiaus? Ir ar žinai kodėl?

26. Ar vaikystėje ar paauglystėje turėjote nepilnavertiškumo kompleksą? Jei taip, kokiose konkrečiose srityse jautėtės nepilnaverčiai?

27. Ar galėtumėte apibūdinti, koks vaikas / paauglys buvote pagal savo elgesį ir polinkius tuo metu, kai stipriausiai jaučiate nepilnavertiškumą? Pvz .: „Aš buvau vienišas, nepriklausomas nuo visų, uždaras, savanoriškas“, „Aš buvau drovus, per daug nusiteikęs, paslaugus, vienišas, bet tuo pačiu metu ir vidus pagiežingas“, „buvau kaip kūdikis, galėjau lengvai verkti, bet tuo pat metu jis buvo išrankus “,„ Aš bandžiau teigti, siekiau dėmesio “,„ Aš visada stengiausi įtikti, šypsojausi ir atrodžiau laimingas išoriškai, bet viduje buvau nelaimingas “,„ Aš buvau klounas kitiems “,„ Aš buvau per daug nusiteikęs “,„ Aš buvo bailus “,„ Aš buvau lyderis “,„ Aš buvau valdingas “ir pan. Pabandykite prisiminti ryškiausius savo asmenybės bruožus vaikystėje ar paauglystėje.

28. Kas dar, be to, vaidino svarbų vaidmenį jūsų vaikystėje ir (arba) paauglystėje?

dėl psichoseksualus istorijas, jums padės šie klausimai:

29. Maždaug kokio amžiaus pirmą kartą pajutote susižavėjimą savo lyties asmeniu?

30. Kokia buvo jo išvaizda ir charakteris? Apibūdinkite, kas jus / ją labiausiai traukė.

31. Kiek jums buvo metų, kai pirmą kartą sukūrėte homoseksualų polinkius ar fantazijas? (Atsakymas gali būti toks pats kaip atsakymas į 29 klausimą, bet neprivalomas.)

32. Kas paprastai sukelia jūsų seksualinį susidomėjimą amžiaus, išorinių ar asmeninių savybių, elgesio, aprangos būdo požiūriu? Vyrų pavyzdžiai: jauni žmonės nuo 16 iki 30 metų, berniukai iki paauglystės, moteriški / vyriški / atletiški vyrai, kariškiai, liekni vyrai, blondinės ar brunetės, garsūs žmonės, geraširdžiai, „grubūs“ ir kt. Moterims: jaunos merginos amžius ___; vidutinio amžiaus moterys, turinčios tam tikrų bruožų; mano amžiaus moterys; ir kt.

33. Jei tai pasakytina apie jus, kaip dažnai masturbavotės paauglystėje? O paskui?

34. Ar kada nors turėjote spontaniškų heteroseksualių fantazijų, su masturbacija ar be jos?

35. Ar kada nors patyrėte erotinių jausmų ar įsimylėjote priešingos lyties asmenį?

36. Ar yra kokių nors jūsų seksualinių veiksmų ar fantazijų ypatumų (mazochizmas, sadizmas ir kt.)? Trumpai ir santūriai apibūdinkite, kokios fantazijos ar koks žmonių elgesys jus jaudina, nes tai padės nustatyti tas sritis, kuriose jaučiate savo nepilnavertiškumą.

37. Apsvarstęs ir atsakęs į šiuos klausimus, parašykite trumpą savo gyvenimo istoriją, kurioje pateikiami svarbiausi vaikystės ir paauglystės įvykiai ir vidiniai įvykiai.

Koks aš šiandien

Ši savęs pažinimo dalis yra nepaprastai svarbi; savo psichohistorijos supratimas, kaip aptarta ankstesnėje pastraipoje, iš tikrųjų yra svarbus tik tiek, kiek jis padeda suprasti save šiandien, tai yra šiandieninius įpročius, emocijas ir, svarbiausia, motyvus, susijusius su homoseksualų kompleksu.

Norint sėkmingai (savarankiškai) gydyti, būtina, kad žmogus pradėtų save vertinti objektyvioje šviesoje, pavyzdžiui, tas, kuris gerai mus pažįsta. Iš tikrųjų vaizdas iš šono ji dažnai yra nepaprastai svarbi, ypač jei atsižvelgia į tuos, kurie dalyvauja su mumis kasdieniuose reikaluose. Jie gali atverti mūsų akis įpročiams ar elgesiui, kurio mes nepastebime arba kurio niekada nepripažintume. Tai yra pirmasis savęs pažinimo būdas: priimkite ir atidžiai analizuokite kitų, įskaitant tuos, kurie jums nepatinka, komentarus.

Antrasis metodas - savęs stebėjimas... Jis skirtas visų pirma vidiniams įvykiams - emocijoms, mintims, fantazijoms, motyvams / motyvams; antra, išorinis elgesys. Kalbant apie pastarąjį, galime pabandyti pateikti savo elgesį taip, tarsi į save žiūrėtume objektyviai, iš šalies, iš tam tikro atstumo. Žinoma, vidinis savęs suvokimas ir savo elgesio pateikimas pašalinio stebėtojo akimis yra tarpusavyje susiję procesai.

Savęs terapija, kaip ir įprastinė psichoterapija, prasideda preliminariu savęs stebėjimo periodu, trunkančiu nuo vienos iki dviejų savaičių. Gera praktika būtų reguliariai registruoti šiuos stebėjimus (nors nebūtinai kiekvieną dieną, tik tada, kai atsitinka kažkas svarbaus). Jie turi būti registruojami santūriai ir nuosekliai. Šiems tikslams sukurkite specialų užrašų knygelę ir įpraskite užrašyti savo pastebėjimus, taip pat klausimus ar svarbias mintis. Įrašomi garso stebėjimai ir įžvalgos. Be to, tai leidžia laikui bėgant išstudijuoti savo užrašus, o tai, daugelio patirtimi, padeda kai kuriuos dalykus suprasti dar geriau, nei jie tik įrašomi.

Ką reikėtų įrašyti į savęs stebėjimo dienoraštį? Venkite verkšlenti, laikykitės “skundų knyga“. Žmonės, turintys neurotinį emocinį pobūdį, yra linkę reikšti nepasitenkinimą, todėl nuolat savęs gailisi savęs stebėjimo dienoraštyje. Jei po kurio laiko, skaitydami užrašus, suprantate, kad jie skundžiasi, tai yra akivaizdus pasiekimas. Gali paaiškėti, kad įrašymo metu jie netyčia pagavo gailestį sau, todėl vėliau sau supras: „Oho, kaip aš savęs gailiuosi!“

Tačiau geriau taip užrašyti savo prastą savijautą: trumpai apibūdinkite savo jausmus, tačiau tuo nesustokite, o pridėkite bandymą pasidomėti. Pavyzdžiui, užrašęs: „Jaučiausi įskaudintas ir nesuprastas“, pabandykite tai objektyviai apmąstyti: „Manau, kad galėjo būti priežasčių jaustis įskaudintam, bet mano reakcija buvo per didelė, ar tikrai buvau tokia jautri; Aš elgiausi kaip vaikas “arba„ Visa tai pakenkė mano vaikiškam pasididžiavimui “ir t.

Dienoraštis taip pat gali būti naudojamas netikėtai iškilusioms idėjoms įrašyti. Priimti sprendimai yra dar viena svarbi medžiaga, ypač todėl, kad jų užrašymas suteikia daugiau tikrumo ir tvirtumo. Tačiau emocijų, minčių ir elgesio užrašymas yra tik priemonė tikslui pasiekti, būtent geriau suprasti save. Taip pat būtinas mąstymas, kuris galiausiai leidžia geriau atpažinti savo pačių motyvus, impulsus (ypač infantilius ar egocentrinius).

Ko ieškoti

Savęs pažinimas pasiekiamas kruopščiai įvertinant savo jausmus ir mintis, nemalonius ir (arba) jaudinančius. Kai jie atsiranda, paklauskite apie jų priežastį, ką jie reiškia, kodėl jūs tai pajutote.

Neigiami jausmai apima: vienatvę, atstūmimą, apleidimą, širdies skausmą, pažeminimą, bevertiškumą, vangumą, abejingumą, liūdesį ar depresiją, nerimą, nervingumą, baimę ir nerimą, persekiojimo, susierzinimo, dirginimo ir pykčio jausmus, pavydą ir pavydą, kartėlį, ilgesys (kažkam), gresiantis pavojus, abejonės ir kt., ypač bet kokie neįprasti jausmai - viskas, kas jaudina, ypač atsimena, viskas, kas stebina ar slegia.

Jausmai, susiję su neurotiniu kompleksu, dažnai siejami su jausmu. neadekvatumaskai žmonės jaučiasi nevaldomi, kai „žemė slysta iš po kojų“. Kodėl aš taip jaučiausi? Ypač svarbu savęs paklausti: „Ar mano žarnyno reakcija buvo panaši į„ vaiką “? ir "Argi mano" vargšas aš "čia nepasirodė?" Iš tiesų paaiškėja, kad daugelį šių jausmų sukelia vaikų nepasitenkinimas, sužeistas pasididžiavimo, savigailos. Vėlesnė išvada: „Viduje aš reaguoju ne kaip suaugęs vyras ar moteris, bet labiau kaip vaikas, paauglys“. Ir jei bandysite įsivaizduoti savo veido išraišką, savo balso skambesį, įspūdį, kurį savo emocijomis išreiškėte kitiems, tuomet galėsite aiškiau pamatyti tą „vidinį vaiką“, koks tik buvote. Kai kuriais emociniais atsakymais ir elgesiu lengva pamatyti vaikišką ego elgesį, tačiau kartais sunku atpažinti vaikiškumą kituose neigiamuose jausmuose ar impulsuose, nors jie suvokiami kaip nerimą keliantys, nepageidaujami ar įkyrūs. Nepasitenkinimas yra labiausiai paplitęs infantilaus elgesio rodiklis, dažnai rodantis savigailą.

Bet kaip atskirti kūdikišką nepasitenkinimą nuo normalaus, adekvataus, suaugusiojo?

1. Ne infantilus apgailestavimas ir nepasitenkinimas nėra susijęs su saviverte.

2. Jie, kaip taisyklė, neišmeta žmogaus iš pusiausvyros, o jis save kontroliuoja.

3. Išskyrus ypatingas situacijas, jų nelydi per didelis emocionalumas.

Kita vertus, kai kurios reakcijos gali sujungti tiek kūdikystės, tiek suaugusiųjų komponentus. Nusivylimas, praradimai, pasipiktinimas gali būti skausmingi savaime, net jei žmogus į juos reaguoja vaikiškai. Jei kas nors negali suprasti, ar jo reakcija kyla iš „vaiko“ ir kaip stipriai, tada geriau kurį laiką praleisti tokį įvykį. Tai paaiškės, jei po kurio laiko grįšite prie jo.

Toliau turite atidžiai ištirti savo manierą elgesys tai yra požiūrio į žmones modeliai: noras visiems patikti, užsispyrimas, priešiškumas, įtarumas, arogancija, lipnumas, globojimas ar mecenato siekimas, priklausomybė nuo žmonių, imperatyvumas, despotizmas, šiurkštumas, abejingumas, kritika, manipuliavimas, agresyvumas, kerštingumas, baimė, konfliktų vengimas ar provokavimas, polinkis ginčytis, savigyros ir pagyrimai, teatralizuotas elgesys, puikavimasis ir kreipimasis į save (su nesuskaičiuojamais būdais) ir kt. Čia reikia atskirti. Elgesys gali skirtis priklausomai nuo to, kam jis skirtas: tos pačios ar priešingos lyties žmonėms; šeimos nariai, draugai ar kolegos; aukštesniame ar žemesniame lygyje; ant nepažįstamų žmonių ar gerų pažįstamų. Užrašykite savo pastebėjimus, nurodydami, kokiems socialiniams kontaktams jie priklauso. Nurodykite, koks elgesys jums ir jūsų „vaiko“ ego yra būdingiausias.

Vienas iš tokio savęs stebėjimo tikslų yra atpažinti vaidmenis kurį žaidžia žmogus. Daugeliu atvejų tai yra savęs patvirtinimo ir patraukimo dėmesį vaidmenys. Žmogus gali apsimesti sėkmingu, supratingu, linksmu kolega, tragedijos herojumi, nelaimingu kenčiančiu, bejėgiu, neklystančiu, labai svarbiu žmogumi ir pan. (Pasirinkimo galimybių yra begalė). Vaidmenų žaismas, atskleidžiantis vidinį vaikiškumą, reiškia tam tikrą neapdairumą ir slaptumą ir gali apsiriboti melu.

Verbalinis elgesys taip pat gali daug pasakyti apie žmogų. Pats balso tonas neša daug informacijos. Vienas jaunuolis atkreipė dėmesį į tai, kaip jis ištempė žodžius, tardamas juos šiek tiek liūdnai. Įvertinęs save, jis padarė išvadą: „Manau, kad nesąmoningai manau, kad pasirodo silpnas vaikas, stengiuosi kitus išdėstyti mielo, suprantančio suaugusiųjų padėtyje“. Kitas vyras pastebėjo, kad, kalbėdamas apie save ir savo gyvenimą, jis buvo įpratęs kalbėti dramatišku tonu, o iš tikrųjų jis buvo linkęs į šiek tiek isterišką reakciją į daugumą dažniausiai pasitaikančių reiškinių.

Stebint turinys jo kalbos. Neurozinis nebrandumas beveik visada pasireiškia polinkiu į skundus - žodinius ir kitokius - dėl savęs, apie aplinkybes, apie kitus, apie gyvenimą apskritai. Daugelio homoseksualine neuroze sergančių žmonių pokalbiuose ir monologuose pastebimas nemažas egocentrizmas: „Kai aplankau draugus, galiu apie save kalbėti ilgiau nei valandą“, - prisipažino viena klientė. „O kai jie nori man pasakyti apie save, mano dėmesys klajoja, ir man sunku jų klausytis“. Šis pastebėjimas anaiptol nėra išskirtinis. Susikoncentravimas į save eina kartu su verkšlenimu, o daugelis „neurocisistiškų“ žmonių pokalbių baigiasi skundais. Įrašykite kai kuriuos įprastus pokalbius juostoje ir klausykite jų bent tris kartus - tai gana nemaloni ir pamokanti procedūra!

Pats kruopščiausias jūsų tyrimas požiūris į tėvus ir mintys apie juos... Kalbant apie „vaiko“ ego, jo elgesį šiuo atžvilgiu galima apibūdinti kaip prieraišumą, maištingumą, panieką, pavydą, susvetimėjimą, dėmesio ar susižavėjimo siekimą, priklausomybę, išrankumą ir kt. Toks infantilus požiūris išlieka net tada, kai tėvai (tėvai) ) nebėra: tas pats perdėtas prisirišimas ar priešiškumas ir priekaištai! Atskirkite santykius su tėvu ir motina. Atminkite, kad „vaikiškas ego“ beveik neabejotinai yra santykiuose su tėvais, ar tai būtų išorinis elgesys, ar mintyse ir jausmuose.

Turi būti daromos tos pačios pastabos dėl jų santykiai su sutuoktiniu, homoseksualiu partneriu ar pagrindiniu jūsų fantazijų veikėju... Pastarojoje srityje yra daug vaikų įpročių: vaikų dėmesio ieškojimas, vaidmenų atlikimas, lipnumas; parazitiniai, manipuliuojantys, pavydo sugeneruoti veiksmai ir kt. Būkite visiškai nuoširdūs savęs atžvilgiu šioje srityje, nes būtent čia yra (suprantamas) noras paneigti, nematyti konkrečių motyvų, pateisinti.

dėl aš pats, pastebėkite, kokių minčių apie save turite (tiek neigiamų, tiek teigiamų). Pripažinkite savęs ženklinimą, per daug savikritikos, savęs smerkimą, nepilnavertiškumo jausmą ir pan., Taip pat narcisizmą, savigyrą, paslėptą savęs garbinimą bet kokia prasme, svajones apie save ir pan. Išbandykite save, ar nėra vidinio saviramatizavimo ir aukos pasireiškimo mintys, fantazijos ir emocijos. Ar galite įžvelgti savyje sentimentalumą, melancholiją? Ar sąmoningai pasinėriama į savęs gailėjimąsi? Arba galimi savęs naikinantys norai ir elgesys? (Pastarasis yra žinomas kaip „psichinis mazochizmas“, tai yra tyčinis sau sukėlimas, kuris sąmoningai pakenks arba pasiners į savęs ar sąmoningai įgytas kančias).

dėl seksualumas, pagalvokite apie savo fantazijas ir pabandykite nustatyti išvaizdos, elgesio ar asmenines savybes, kurios sukelia jūsų susidomėjimą tikru ar įsivaizduojamu partneriu. Tada palyginkite juos su savo nepilnavertiškumo jausmu pagal taisyklę: tai, kas mus žavi kituose, yra būtent tai, ką mes matome nepilnaverčiais. Pabandykite išsiaiškinti vaikų susižavėjimą ar idolizaciją tariamų „draugų“ vizijoje. Taip pat pabandykite pamatyti bandymus palyginti save su kitu jūsų lyties vyras, traukiantis prie jo ir tuo skausminga jausmas, susimaišęs su jausminga aistra. Tiesą sakant, šis skausmingas jausmas ar aistra yra vaikystės jausmas: „Aš nesu toks kaip jis (ji)“ ir atitinkamai skundas arba gedulingas atodūsis: "Kaip aš noriu, kad jis (ji) atkreiptų į mane dėmesį, vargšas, nereikšmingas padaras!" Nors analizuoti homoerotinės „meilės“ jausmus nėra taip lengva, vis dėlto būtina suvokti, kad egzistuoja savitarnos motyvas, ieškant mylimo draugo šiuose jausmuose. sau, kaip vaikas, kuris egocentriškai nori, kad visi jį puoselėtų. Taip pat atkreipkite dėmesį, kokios psichologinės priežastys sukelia seksualines fantazijas ar norą masturbuotis. Dažnai tai yra nepasitenkinimo ir nusivylimo jausmai, todėl seksualiniai norai turi paguosti „varganą save“.

Be to, būtina atkreipti dėmesį į taikaip tu įvykdai vyro ar moters „vaidmenį“. Patikrinkite, ar nėra kokių nors baimės apraiškų ir vengimo užsiimti veikla ir pomėgiais, būdingu jūsų lyčiai, ir ar jaučiatės nepilnaverčiai tai darydami. Ar turite įpročių ir pomėgių, kurie neatitinka jūsų lyties? Šie skirtingų lyčių ar netipiški lyties interesai ir elgesys dažniausiai yra infantiliški vaidmenys, ir, atidžiai pažvelgę ​​į juos, dažnai galite atpažinti pagrindines baimes ar nepilnavertiškumo jausmus. Šie lyčių skirtumai taip pat gali kalbėti apie egocentrizmą ir nesubrendimą. Pavyzdžiui, viena moteris suprato, kad jos reiklūs ir diktatoriški metodai „primena“ tokį savęs tvirtinimo būdą jaunystėje, į kurį ji kreipėsi ketindama rasti savo vietą tarp žmonių, nesusijusi su „nepriklausymu“. Šis vaidmuo, dabar jau antrasis jos pobūdis (labai tikslus vardas), tapo jos vaikystės požiūriu „aš taip pat“. Vienas homoseksualus, pasižymintis išraiškingomis pseudo moteriškomis manieromis, atrado, kad jis visada buvo susirūpinęs dėl savo elgesio. Šis moteriškas manierizmas, kaip jis suprato, buvo glaudžiai susijęs su stipriais ir apibendrintais nepilnavertiškumo jausmais ir normalaus pasitikėjimo savimi stoka. Kitas vyras išmoko atpažinti, kad jo moteriškas elgesio būdas yra susijęs su dviem skirtingais santykiais: pasitenkinimas dėl infantilaus mėgavimo gražios, mažą mergaitę primenančios sesės vaidmeniu; ir baimė (nepilnavertiškumo jausmas) įgyti drąsų pasitikėjimą savimi.

Prireiks šiek tiek laiko, kol galėsite išmokti taip giliai įsiskverbti į save. Beje, skirtingų lyčių įpročiai labai dažnai atsispindi šukuosenose, drabužiuose ir įvairiose kalbos manierose, gestuose, eisenoje, juoko manieroje ir kt.

Turėtumėte atidžiai stebėti, kaip jūs darbas... Ar savo kasdienį darbą dirbate nenoriai ir nenoriai, ar su malonumu ir energija? Su atsakomybe? O gal jums tai yra nebrandaus savęs patvirtinimo būdas? Ar su ja elgiatės nepateisinamai, pernelyg nepatenkintai?

Praėjus tam tikram savistabos laikotarpiui, apibendrinkite svarbiausius savo infantilo ego arba „vidinio vaiko“ bruožus ir motyvus. Daugeliu atvejų antraštė gali būti naudinga: „Bejėgis berniukas, nuolat ieškantis gailesčio ir palaikymo“ arba „Įžeista mergaitė, kurios niekas nesupranta“ ir kt. Konkretūs praeities ar dabarties atvejai gali vaizdingai parodyti tokio „berniuko“ ar „bruožo“ bruožus. mergaičių “. Tokie prisiminimai pasirodo kaip gyvas paveikslėlis, kuriame dalyvauja jūsų „vaikas iš praeities“, ir jie gali akimirksniu jį pavaizduoti. Todėl galime juos traktuoti kaip pagrindinius prisiminimus. Jie gali būti didžiulė pagalba tuo metu, kai būtina pamatyti šį „vaiką“ dabartiniame jų infantiliame elgesyje arba kai šiam elgesiui reikia priešintis. Tai savotiškos „vaiko ego“ „fotografijos“, kurias jūs nešiojatės, pavyzdžiui, šeimos narių ar draugų nuotraukos jūsų piniginėje. Apibūdinkite savo pagrindinę atmintį.

Moralinis savęs pažinimas

Čia iki šiol aptartos savęs tyrimo kategorijos yra susijusios su konkrečiais vidiniais ir elgesio įvykiais. Tačiau yra antrasis savęs pažinimo lygis - protinis ir moralinis. Žvilgsnis į save šiuo požiūriu iš dalies sutampa su aukščiau minėtu psichologinio savęs tyrinėjimo tipu. Moralinis savęs pažinimas labiau orientuotas į asmenybės kilmę. Kalbant apie naudą, psichologinis savęs pažinimas, kuris reiškia moralinį savęs supratimą, gali stipriai paskatinti motyvaciją keistis. Turime prisiminti puikią Henrio Bariuko įžvalgą: „Moralinė sąmonė yra kertinis mūsų psichikos akmuo“ (1979, 291). Ar tai gali būti nereikšminga psichoterapijai, saviterapijai ar savarankiškam mokymuisi?

Sielos moralinis savęs supratimas susijęs su gana stabiliu vidiniu požiūriu, nors ir nustatomu konkrečiu elgesiu. Vienas žmogus matė, kaip vaikiškai melavo tam tikrose situacijose, bijodamas priekaištų. Tuo jis suvokė savo ego požiūrį arba įprotį, kuris slypi daug giliau nei įprotis meluoti savigynoje (bijojant pakenkti savo ego), būtent giliai įsišaknijusį egoizmą, moralinį nešvarumą („nuodėmingumas“, kaip sakytų krikščionis). Šis savęs pažinimo lygis, priešingai nei tiesiog psichologinis, yra daug svarbesnis. Jis taip pat atneša išsivadavimą - ir dėl šios priežasties; jos gydomoji galia gali padaryti daug daugiau nei įprastas psichologinis supratimas. Tačiau dažnai negalime nubrėžti aiškios ribos tarp psichologinės ir moralinės, nes sveikiausios psichologinės įžvalgos susijusios su moraline dimensija (imkime, pavyzdžiui, vaikystės savigailos suvokimą). Įdomu tai, kad daugelis dalykų, kuriuos vadiname „vaikiškais“, taip pat jaučiami moraliai kaltinami, kartais net amoralūs.

Savanaudiškumas yra bendras daugumos, jei ne visų, amoralių įpročių ir požiūrių, „blogybių“, esančių viename bipolinės sistemos gale, vardiklis; kita vertus, dorybės, moraliai teigiami įpročiai. Norintiems ištirti savo neurozinį kompleksą būtų naudinga save laikyti morališkai. Į ką turėtumėte atkreipti dėmesį:

1. pasitenkinimas - nepasitenkinimas (žinoma, reiškia polinkį sau leisti verkšlenti ir teisintis);

2. drąsa - bailumas (pažymėkite konkrečias situacijas ir elgesio sritis, kuriose pastebite savybes);

3. kantrybė, tvirtumas - silpnumas, silpnavališkumas, sunkumų vengimas, nuolaidžiavimas sau;

4. Nuosaikumas - savidisciplinos nebuvimas, savęs įsijautimas, įsitraukimas į save (savęs ribojimo stoka gali tapti bloga valgant, geriant, kalbant, dirbant ar bet kokio geismo);

5. kruopštumas, sunkus darbas - tinginystė (bet kurioje srityje);

6. nuolankumas, realizmas savo atžvilgiu - pasididžiavimas, arogancija, tuštybė, pedantiškumas (nurodykite elgesio sritį);

7. kuklumas - nekuklumas;

8. sąžiningumas ir nuoširdumas - nesąžiningumas, nenuoširdumas ir polinkis meluoti (patikslinti);

9. patikimumas - nepatikimumas (žmonių, darbų, pažadų atžvilgiu);

10. atsakomybė (įprastas pareigos jausmas) - neatsakingumas (šeimos, draugų, žmonių, darbo, užduočių atžvilgiu);

11. supratimas, atleidimas - kerštingumas, pašaipa, apmaudas, žala (šeimos narių, draugų, kolegų ir kt. Atžvilgiu);

12. Įprastas turėjimo džiaugsmas yra godumas (nurodykite apraiškas).

Pagrindiniai klausimai ieškančiojo motyvacijai:

Sprendžiant iš mano profesijų ir pomėgių, kas yra mano tikrasis tikslas gyvenime? Ar mano veikla nukreipta į save ar į kitus, vykdyti užduotį, pasiekti idealus, objektyvias vertybes? (Savarankiškus tikslus sudaro: pinigai ir turtas, valdžia, šlovė, visuomenės pripažinimas, žmonių dėmesys ir (arba) pagarba, patogus gyvenimas, maistas, gėrimai, seksas).

8. Ką reikia išsiugdyti savyje

Mūšio pradžia: viltis, savidisciplina, nuoširdumas

Geresnis savęs supratimas yra pirmas žingsnis į bet kokius pokyčius. Terapijai progresuojant (o tai yra kova), savimonė ir pokyčiai gilėja. Gali jau daug ką pamatyti, bet laikui bėgant suprasi daugiau.

Suprasti savo neurozės dinamiką suteiks jums kantrybės, o kantrybė sustiprins viltį. Viltis yra pozityvus ir sveikas anti-neurozinis mąstymas. Kartais viltis gali taip palengvinti problemas ir netgi kuriam laikui išnykti. Tačiau įpročių, iš kurių susidaro neurozė, šaknis nėra lengva išgauti, todėl greičiausiai simptomai vėl pasireikš. Tačiau per visą pokyčių procesą reikia puoselėti viltį. Viltis yra pagrįsta realizmu: kad ir kaip dažnai atsirastų neurotiškų - taigi ir homoseksualių - jausmų, kad ir kaip dažnai jais pasiduodate, jei tik stengiatės pasikeisti, pamatysite teigiamų pasiekimų. Neviltis yra žaidimo dalis, bent jau daugeliu atvejų, tačiau reikia jai atsispirti, įsisavinti save ir tęsti. Tokia viltis yra tarsi ramus optimizmas, o ne euforija.

Kitas žingsnis - savidrausmė - yra būtinas. Šis žingsnis dažniausiai susijęs su įprastais dalykais: keltis tam tikru laiku; asmeninės higienos, maisto vartojimo, plaukų ir drabužių priežiūros taisyklių laikymasis; dienos planavimas (apytikslis, ne kruopštus ir išsamus), poilsis ir socialinis gyvenimas. Pažymėkite ir pradėkite dirbti tose srityse, kuriose trūksta arba trūksta savidisciplinos. Daugelis homoseksualius polinkius turinčių žmonių turi sunkumų dėl savidisciplinos. Nepaisyti šių klausimų, tikintis, kad emocinis gydymas pakeis visa kita į gerąją pusę, yra tiesiog kvaila. Jokia terapija negali padėti pasiekti patenkinamų rezultatų, jei nepaisysite šio praktinio kasdieninės savidisciplinos komponento. Sugalvokite paprastą metodą, kad pašalintumėte paprastai trūkumus. Pradėkite nuo vienos ar dviejų sričių, kuriose jums nepavyksta; pasiekę jose patobulinimų, lengviau nugalėsite likusius.

Natūralu, kad čia reikalingas nuoširdumas. Visų pirma, nuoširdumas sau. Tai reiškia, kad reikia praktiškai objektyviai įvertinti viską, kas vyksta jūsų galvoje, jūsų motyvus ir tikruosius ketinimus, įskaitant sąžinės raginimus. Nuoširdumas nereiškia įtikinti save dėl savo vadinamosios „geresnės pusės“ suvokimo ir pojūčių nenuoseklumo, o stengiantis kalbėti apie juos paprastai ir atvirai, siekiant maksimaliai padidinti jų supratimą. (Padarykite įprotį užrašyti svarbias mintis ir savirefleksiją.)

Be to, nuoširdumas reiškia drąsų savo silpnybių ir klaidų atskleidimą kitam asmeniui, kuris, kaip terapeutas ar vadovas / mentorius, jums padeda. Beveik kiekvienas žmogus linkęs slėpti tam tikrus savo ketinimų ir jausmų aspektus nuo savęs ir nuo kitų. Tačiau šios kliūties įveikimas ne tik reiškia išsivadavimą, bet ir būtina judėti į priekį.

Prie aukščiau išvardytų reikalavimų krikščionis taip pat pridės nuoširdumo prieš Dievą, analizuodamas savo sąžinę, kalbėdamas su juo. Neapibrėžtumas Dievo atžvilgiu, pavyzdžiui, būtų malda už pagalbą, jei bent nebandoma pritaikyti savo pastangų daryti tai, ką galime, nepaisant rezultato.

Atsižvelgiant į neurotiško proto polinkį į tragediją, svarbu perspėti, kad nuoširdumas neturėtų būti teatrališkas, o blaivus, paprastas ir atviras.

Kaip kovoti su neurotiniu savęs gailėjimu. Savimonės vaidmuo

Kai kasdieniniame gyvenime pastebėsite atsitiktinius ar įprastus „vidinio skundžiančio vaiko“ pasireiškimus, įsivaizduokite, kad šis „vargšas dalykas“ stovi prieš jus kūne arba kad jūsų suaugęs „aš“ pakeitė save vaiko, kad tik suaugusiojo kūnas liktų. Tada ištirkite, kaip šis vaikas elgsis, apie ką jis galvos ir ką jausti konkrečiose jūsų gyvenimo situacijose. Norėdami teisingai įsivaizduoti savo vidinį „vaiką“, galite naudoti „palaikomąją atmintį“, psichinį vaiko „aš“ įvaizdį.

Vyrui būdingas ir išorinis elgesys yra lengvai atpažįstamas. Pavyzdžiui, kažkas sako: „Aš jaučiuosi kaip mažas berniukas (tarsi jie mane atstumtų, neįvertintų, jaudinuosi dėl vienatvės, pažeminimo, kritikos, jaučiu baimę kažkam svarbaus ar esu piktas, noriu padaryti viską tyčia ir nepaisant ir pan.). Taip pat kažkas iš išorės gali stebėti elgesį ir pastebėti: „Tu elgiesi kaip vaikas!“

Bet pripažinti tai savyje ne visada yra lengva ir tam yra dvi priežastys.

Pirma, kai kurie gali nesipriešinti, kad mato save tik kaip vaiką: „Mano jausmai rimti ir pagrįsti!“, „Galbūt aš tam tikru požiūriu esu vaikas, bet tikrai turiu priežasčių jaudintis ir skriaudžiamas!“ Trumpai tariant. , nuoširdžiam žvilgsniui į save gali kliudyti vaikų pasididžiavimas. Kita vertus, emocijos ir vidinės reakcijos dažnai gali būti gana neaiškios. Kartais sunku atpažinti savo tikras mintis, jausmus ar norus; be to, gali būti neaišku, kas išprovokavo tokią vidinę reakciją situacijoje ar aplinkinių elgesį.

Pirmuoju atveju padės nuoširdumas, kaip ir antruoju - padės apmąstymai, analizė, samprotavimai. Užrašykite neaiškias reakcijas ir aptarkite jas su savo terapeutu ar mentoriumi; jums gali būti naudingi jo pastebėjimai ar kritiniai klausimai. Jei tai nepasieks patenkinamo sprendimo, galite kurį laiką atidėti epizodą. Praktikuojant savistabą ir saviterapiją, pažinant savo „vidinį vaiką“ ir jam būdingas reakcijas, nepaaiškinamos situacijos vis rečiau pasitaiko.

Tačiau bus daugybė situacijų, kai be vaiko analizės paaiškės „vaiko“ skundai, vaikiškos vaiko vidinių ir išorinių reakcijų savybės. Kartais pakanka tik atpažinti „save nelaimingą“ - ir atsiras vidinis atstumas tarp jūsų ir vaikystės jausmų, savęs gailesčio. Nemalonus jausmas neturi visiškai išnykti, kad prarastų ryškumą.

Kartais reikia įtraukti ironiją, pabrėžti „nelemto savęs“ juokingumą - pavyzdžiui, pasigailėti savo „vidinio vaiko“, vaikiško „aš“: „Oi, kaip liūdna! Kaip gaila! - Vargšas! " Jei tai pavyks, pasirodys silpna šypsena, ypač jei pavyks įsivaizduoti apgailėtiną šio vaiko veido išraišką iš praeities. Šis metodas gali būti modifikuotas, kad atitiktų asmeninį skonį ir humoro jausmą. Pasijuok iš savo infantilizmo.

Dar geriau, jei turite galimybę tokiu būdu pajuokauti prieš kitus: kai du juokiasi, efektas sustiprėja.

Yra stipresnių, net įkyrių skundų, ypač susijusių su trimis punktais: su atmetimo patirtimi - pavyzdžiui, sužeisto vaikystės pasididžiavimo, bevertiškumo, bjaurumo ir nepilnavertiškumo jausmas; su nusiskundimais dėl fizinės gerovės, pavyzdžiui, nuovargiu; galiausiai su patirta neteisybe ar nepalankiomis aplinkybėmis. Tokiems skundams taikykite hiperdramatizavimo metodą, kurį sukūrė psichiatras Arndtas. Tai susideda iš to, kad tragiškas ar dramatiškas infantilo skundas yra perdėtas iki absurdo, todėl žmogus pradeda šypsotis ar net juoktis iš jo. Šį metodą intuityviai naudojo XVII amžiaus prancūzų dramaturgas Moliere'as, kentėjęs nuo įkyrių hipochondrijų: jis savo apsėdimus pavaizdavo komedijoje, kurios herojus taip perdėjo savo kančias dėl tariamų ligų, kad žiūrovai ir pats autorius nuoširdžiai juokėsi.

Juokas yra puikus vaistas nuo neurozinių emocijų. Bet tam prireiks drąsos ir tam tikrų treniruočių, kol žmogus galės pasakyti apie save (tai yra apie savo vaiką) juokinga nuotrauką, padaryti juokingą savo paveikslą ar sąmoningai susirangyti prieš veidrodį, imituojant vaiko save, jo elgesį, apgaulingą balsą, pasijuokiant iš savęs. ir įskaudinti jausmus. Neurotiškas „aš“ per daug rimtai žiūri į save - bet kokius skundus išgyvena kaip tikrą tragediją. Įdomu tai, kad tuo pačiu metu žmogus gali turėti išsiugdytą humoro jausmą ir pajuokauti apie dalykus, kurie jam asmeniškai nerūpi.

Hiperdramatizavimas yra pagrindinė saviironijos technika, tačiau gali būti naudojama bet kuri kita.

Apskritai, humoras padeda atrasti „svarbių“ ar „tragiškų“ jausmų reliatyvumą, konvencionalumą, kovoti su skundais ir savęs gailestingumu, geriau susitaikyti su neišvengiamu dalyku ir nesiskundžiant nepatirti jokių sunkumų, padėti žmogui tapti realistiškesniam, pamatyti tikrąją jų problemų koreliaciją, palyginti su kitų problemomis. Visa tai reiškia, kad būtina išaugti iš subjektyvaus pasaulio ir kitų žmonių, sugeneruotų fantazijos, suvokimo.

Naudojant hiperdramatizavimą, pokalbis kuriamas taip, tarsi „vaikas“ būtų priešais mus ar būtų mūsų viduje. Pavyzdžiui, jei savigaila kyla dėl nedraugiško požiūrio ar kažkokio atstūmimo, žmogus gali kreiptis į vidinį vaiką taip: „Vargšė Vanya, kaip žiauru su tavimi elgėsi! Tave tiesiog sumušė, oi, net tavo drabužiai buvo suplyšę, bet kokios mėlynės! .. "" Jei jaučiate sužeistą vaikišką pasididžiavimą, galite pasakyti taip: "Vargšas, ar jie tave, Napoleoną, mėtė kaip Lenino senelį devintajame dešimtmetyje? “- ir tuo pačiu įsivaizduokite verkiantį pašaipų minią ir virvėmis surištą„ vargšą “. Į savęs gailėjimąsi vienišumo, taip paplitusio tarp homoseksualų, galite atsakyti taip: „Koks siaubas! Jūsų marškiniai drėgni, paklodės drėgnos, net langai nuo jūsų ašarų rūko! Ant grindų jau yra balos, jose ratu plaukioja žuvys labai liūdnomis akimis "... ir pan.

Daugelis homoseksualų, tiek vyrų, tiek moterų, jaučiasi mažiau gražūs nei kiti tos pačios lyties žmonės, nors jiems tai skaudu pripažinti. Šiuo atveju perdėkite pagrindinį skundą (lieknumas, antsvoris, didelės ausys, nosis, siauri pečiai ir kt.). Norėdami nustoti neigiamai lyginti save su kitais, patrauklesniais žmonėmis, įsivaizduokite savo „vaiką“ kaip vargšą valkatą, visų paliktą, suluošintą, apšiurusiais drabužiais, sukeliančiais gailestį. Vyras gali įsivaizduoti save kaip mažą verkiantį keistuolį, visiškai neturintį raumenų ir fizinės jėgos, girgždantį balsą ir pan. Moteris gali įsivaizduoti baisią super vyrišką „mergaitę“ su barzda, bicepsais, kaip Schwarzeneggerio ir kt. vargšas žavingam stabui, perdėdamas kitų žmonių spindesį, įsivaizduok, koks ryškus meilės šauksmas iškyla gatvėje mirštančiam „vargšui“, o kiti žmonės praeina pro šalį, nekreipdami dėmesio į šį meilės alkį mažą elgetą.

Arba įsivaizduokite fantastišką sceną, kurioje mylimas meilužis išrenka kenčiantį berniuką ar mergaitę, kad net mėnulis verktų iš pilnatvės: „Pagaliau maža meilė, po visų kančių!“ Įsivaizduokite, kad ši scena yra nufilmuota paslėpta kamera, o tada Jie rodomi kine: publika verkia nepaliaujamai, žiūrovai išeina iš pasirodymo, sielvartaudami, čiulpdami vienas kitam rankas dėl šio vargano dalyko, kuris pagaliau po tiek daug paieškų rado žmogišką šilumą. Taigi tragiškas „vaiko“ meilės poreikis yra hiperdramatizuotas. Hiperdramatizuodamas žmogus yra visiškai laisvas, jis gali sugalvoti ištisas istorijas, kartais fantazija gali apimti realaus gyvenimo elementus. Naudok viską, kas tau gali atrodyti juokinga; sugalvokite savo prekės ženklą savo ironijai.

Jei kas nors prieštarauja, kad tai yra kvailumas ir vaikiškumas, aš sutinku. Tačiau paprastai prieštaravimai kyla dėl vidinio pasipriešinimo autoironijai. Taigi mano patarimas yra pradėti nuo nekaltų mažų anekdotų apie bėdas, kuriems neteikiate per daug reikšmės. Humoras gali gerai veikti, ir nors tai yra vaikiškas humoras, neturime pamiršti fakto, kad šis triukas užkariauja vaikišką emocionalumą. Saviironijos naudojimas suponuoja bent dalinį įsiskverbimą į infantilų ar pubertinį šių reakcijų pobūdį. Pirmas žingsnis visada yra identifikuoti ir pripažinti infantilumą ir savigailą. Taip pat atkreipkite dėmesį, kad nuolankūs, psichologiškai sveiki žmonės reguliariai naudojasi saviironija.

Ypač gera stebėti, ką sakome ir kaip sakome, kad nustatytume ir kovotume su apgailėtinais polinkiais. Asmuo gali skųstis viduje arba garsiai, todėl turite sekti savo pokalbius su draugais ar bendradarbiais ir mintyse pažymėti momentus, kai norite skųstis. Stenkitės nesilaikyti šio noro: pakeiskite temą arba pasakykite kažką panašaus: „Tai sunku (blogai, neteisingai ir pan.), Tačiau turime stengtis kuo geriau išnaudoti situaciją“. Retkarčiais atlikdami šį paprastą eksperimentą, sužinosite, koks stiprus polinkis skųstis savo likimu ir baimėmis, taip pat dažnai ir lengvai pasiduodate šiai pagundai. Taip pat būtina susilaikyti nuo noro įsijausti, kai kiti skundžiasi, reiškia savo pasipiktinimą ar nepasitenkinimą.

Tačiau „neigiama“ terapija nėra supaprastinta „pozityvaus mąstymo“ versija. Nieko blogo, jei liūdesį ar sunkumus reiškia draugams ar šeimos nariams - jei tai daroma santūriai, proporcingai tikrovei. Dėl perdėto „pozityvaus mąstymo“ nereikėtų atmesti įprastų neigiamų emocijų ir minčių: mūsų priešas yra tik infantiliška vaikystės savigaila. Pabandykite atskirti įprastas sielvarto ir nusivylimo išraiškas nuo vaikystės verkšlenimo ir verkšlenimo.

- Tačiau norint kentėti ir nepasiduoti infantilei savigailai, nesiskųsti, reikia stiprybės ir drąsos! - prieštaraujate. Iš tiesų ši kova reikalauja ne tik humoro. Tai reiškia, kad kiekvieną dieną turėsite nuolat dirbti su savimi.

Kantrybė ir nuolankumas

Sunkus darbas veda į kantrybės dorybę - kantrybę sau, savo nesėkmes ir supratimą, kad pokyčiai bus laipsniški. Nekantrumas būdingas jaunystei: vaikui sunku priimti savo silpnybes, o kai jis nori ką nors pakeisti, jis mano, kad tai turėtų įvykti akimirksniu. Priešingai, sveikas savęs priėmimas (kuris iš esmės skiriasi nuo plačiai paplitusio silpnybių atlaidumo) reiškia maksimalias pastangas, tačiau tuo pat metu ramiai priimti save su savo silpnybėmis ir teise klysti. Kitaip tariant, savęs priėmimas reiškia realizmo, pagarbos sau ir nuolankumo derinį.

Nuolankumas yra pagrindinis dalykas, dėl kurio žmogus subręsta. Iš tikrųjų kiekvienas iš mūsų turi savo subtilias vietas ir dažnai pastebimus trūkumus - tiek psichologinius, tiek moralinius. Įsivaizduoti save kaip nepriekaištingą „didvyrį“ reiškia mąstyti kaip vaiką; todėl vaidinti tragišką vaidmenį yra vaikiška, arba, kitaip tariant, rodoma, kad nėra nuolankumo. Karlas Sternas teigia: „Vadinamasis nepilnavertiškumo kompleksas yra visiškai priešingas tikram nuolankumui“ (1951, 97). Mankšta dėl nuolankumo yra labai naudinga kovojant su neuroze. Saviironiją, siekiant atrasti infantilaus savęs reliatyvumą ir užginčyti jo teiginius apie svarbą, galima vertinti kaip nuolankumo pratimą.

Nepilnavertiškumo kompleksą paprastai lydi ryškus pranašumo jausmas vienoje ar kitoje srityje. Vaiko savastis bando įrodyti savo vertę ir, negalėdamas priimti įtariamo nepilnavertiškumo, jį nuneša savęs gailestis. Vaikai yra natūraliai susitelkę į save, jie jaučiasi „svarbūs“, tarsi būtų visatos centras; jie yra linkę didžiuotis, tiesa, infantilūs - nes jie yra vaikai. Tam tikra prasme bet kuriame nepilnavertiškumo komplekse yra sužeisto pasididžiavimo elementas, kiek vidinis vaikas nepriima jo (tariamo) nepilnavertiškumo. Tai paaiškina vėlesnius bandymus per daug kompensuoti: „Tiesą sakant, aš esu ypatingas - aš geresnis už kitus“. Tai, savo ruožtu, yra raktas suprasti, kodėl neurotiniame savęs tvirtinime, vaidindami vaidmenis, norėdami būti dėmesio ir užuojautos centre susiduriame su nuolankumo stoka: giliai pažeista savivertė yra šiek tiek susijusi su megalomanija. Taigi homoseksualų kompleksą turintys vyrai ir moterys, nusprendę, kad jų norai yra „natūralūs“, dažnai pasiduoda norui savo skirtumą paversti pranašumu. Tą patį galima pasakyti ir apie pedofilus: André Gide apibūdino savo „meilę“ berniukams kaip aukščiausią žmogaus meilės žmogui apraišką. Tai, kad homoseksualai, pakeisdami nenatūralumą natūraliu ir vadindami tiesą melu, vadovaujasi pasididžiavimu, nėra tik teorija; tai pastebima ir jų gyvenime. „Aš buvau karalius“, - vienas buvęs gėjus pasakojo apie savo praeitį. Daugelis homoseksualų yra tušti, narciziški savo elgesiu ir apranga - kartais tai netgi ribojasi su megalomanija. Kai kurie homoseksualai niekina „paprastą“ žmoniją, „paprastas“ vestuves, „paprastas“ šeimas; dėl jų arogancijos jie tampa akli daugeliui vertybių.

Taigi arogancija, būdinga daugeliui homoseksualių vyrų ir moterų, yra per didelė kompensacija. Savo nepilnavertiškumo jausmas, vaikų „nepriklausomybės“ kompleksas peraugo į viršenybės dvasią: „Aš nesu vienas iš jūsų! Tiesą sakant, aš geresnis už tave - aš ypatingas! Esu kita veislė: esu ypač gabi, ypač jautri. Ir man lemta ypač kentėti “. Kartais šį viršenybės jausmą kelia tėvai, jų ypatingas dėmesys ir įvertinimas - tai ypač dažnai pastebima santykiuose su priešingos lyties tėvais. Berniukas, kuris buvo mėgstamiausias motinos, lengvai išsiugdys pranašumo idėją, kaip ir mergaitė, nukreipusi nosį į ypatingą tėvo dėmesį ir pagyrimą. Daugelio homoseksualų arogancija atsirado būtent vaikystėje, ir, tiesą sakant, dėl to jie nusipelno gailesčio kaip neprotingų vaikų: kartu su nepilnavertiškumo jausmu arogancija daro homoseksualus lengvai pažeidžiamus ir ypač jautrius kritikai.

Nuolankumas, priešingai, išlaisvina. Norėdami išmokti nuolankumo, savo elgesiu, žodžiais ir mintimis turite pastebėti tuštybės, arogancijos, pranašumo, nusiraminimo ir pasigyrimo ženklus, taip pat sužeisto pasididžiavimo, nenorėjimo priimti pagrįstą kritiką ženklus. Būtina juos paneigti, švelniai iš jų pasijuokti ar kitaip paneigti. Tai atsitinka, kai žmogus sukuria naują savo „aš“, „aš-tikras“ įvaizdį, suprasdamas, kad jis tikrai turi gabumų, tačiau gebėjimai yra riboti, „įprasti“ nuolankaus žmogaus sugebėjimai, neišsiskiriantys kažkuo ypatingu.

9. Mąstymo ir elgesio pasikeitimas

Vykdant vidinę kovą su homoseksualiais asmenybės polinkiais, turėtų būti pažadinta valia ir gebėjimas suvokti save.

Valios svarbą sunku pervertinti. Kol žmogus puoselėja homoseksualius norus ar fantazijas, vargu ar bus sėkmingos pastangos pokyčių link. Iš tiesų, kiekvieną kartą, kai žmogus slapta ar atvirai pasiduoda homoseksualumui, šis pomėgis maitinamas - čia tikslinga palyginti su alkoholizmu ar priklausomybe nuo rūkymo.

Toks svarbiausios valios svarbos nurodymas, žinoma, nereiškia, kad savęs pažinimas savaime yra nenaudingas; tačiau savęs pažinimas neduoda jėgų įveikti infantilus seksualinius potraukius - tai įmanoma tik visapusiškai sutelkiant valią. Ši kova turėtų vykti visiškai ramiai, be panikos: reikia elgtis kantriai ir tikroviškai - kaip suaugęs žmogus, bandantis suvaldyti sunkią situaciją. Neleisk geismo potraukiui įbauginti, nepadaryk to tragedija, neatmesk ir neperdėk savo nusivylimo. Tiesiog pabandykite pasakyti „ne“ šiam norui.

Nenuvertinkime valios. Šiuolaikinėje psichoterapijoje dažniausiai akcentuojama intelekto įžvalga (psichoanalizė) arba mokymasis (biheviorizmas, edukologinė psichologija), tačiau išliks pagrindinis pokyčių veiksnys: pažinimas ir mokymas yra svarbūs, tačiau jų efektyvumas priklauso nuo to, kuo siekiama valios. .

Per savirefleksiją homoseksualas turi priimti tvirtą valingą sprendimą: „Aš nepalieku šių homoseksualių potraukių menkiausios galimybės“. Šiame sprendime būtina nuosekliai augti - pavyzdžiui, reguliariai prie jo grįžti, ypač ramioje būsenoje, kai mąstymo neužgožia erotinis susijaudinimas. Priėmus sprendimą, žmogus gali atsisakyti net nereikšmingo homoseksualaus susijaudinimo ar homoerotinių pramogų pagundos, atsisakyti nedelsiant ir visiškai, be dvilypumo viduje. Didžiule daugeliu atvejų, kai homoseksualas „nori“ pasveikti, bet jam beveik nesiseka, greičiausiai esmė yra ta, kad „sprendimas“ nebuvo priimtas pagaliau, todėl jis negali energingai kovoti ir yra linkęs kaltinti savo jėgas. homoseksuali orientacija ar aplinkybės. Po kelerių metų santykinės sėkmės ir kartais pasikartojančių į homoseksualų fantazijas, homoseksualistas atranda, kad niekada nenorėjo atsikratyti savo geismo: „Dabar suprantu, kodėl buvo taip sunku. Žinoma, aš visada norėjau išlaisvinimo, bet niekada šimtu procentų! " Todėl pirmoji užduotis yra stengtis išgryninti valią. Tada būtina periodiškai atnaujinti tirpalą, kad jis taptų tvirtas, taptų įpročiu, kitaip tirpalas vėl susilpnės.

Svarbu suprasti, kad bus minučių, net valandų, kai laisvą valią stipriai užpuls geidulingi norai. "Tokiomis akimirkomis aš galų gale noriu pasiduoti savo norams", - priversti pripažinti daugelis. Šiuo metu kova iš tiesų yra labai nemaloni; bet jei žmogus neturi tvirtos valios, tai praktiškai nepakeliama.

Homoseksualūs potraukiai gali būti skirtingos formos: pavyzdžiui, tai gali būti noras fantazuoti apie nepažįstamą žmogų, kuris buvo matomas gatvėje ar darbe, per televiziją ar nuotrauką laikraštyje; tai gali būti sapno išgyvenimas, kurį sukelia tam tikros mintys ar praeities išgyvenimai; tai gali būti noras eiti ieškoti partnerio nakčiai. Šiuo atžvilgiu sprendimą „ne“ vienu atveju bus lengviau priimti, nei kitu atveju. Noras gali būti toks stiprus, kad protas aptemsta, o tada žmogus yra priverstas veikti tik valios jėga. Šiomis įtemptomis akimirkomis gali padėti du svarstymai: „Turiu būti nuoširdus, sąžiningas prieš save, savęs neapgausi“ ir „Aš vis tiek turiu laisvę, nepaisant šio degančio noro“. Treniruojame savo valią supratę: „Dabar galiu pajudinti ranką, galiu atsikelti ir išeiti dabar - tiesiog turiu duoti sau komandą. Bet tai ir mano valia - likti čia, šiame kambaryje, ir įrodyti save savo jausmų ir potraukių valdovu. Jei esu ištroškęs, galiu nuspręsti ne ir priimti troškulį! " Čia gali padėti maži triukai: pavyzdžiui, galite pasakyti garsiai: „Aš nusprendžiau likti namuose“, arba, užrašęs ar įsiminęs kelias naudingas mintis, citatas, pagundos metu perskaityk jas.

Bet dar paprasčiau tyliai nusigręžti - nutraukti vaizdų grandinę, nesigilinant į žmogaus išvaizdą ar paveikslą. Sprendimą lengviau priimti, kai ką jau supratome. Pabandykite pastebėti, kad pažvelgę ​​į kitą galite lyginti: „O! Gražus princas! Deivė! Aš ... palyginus su jais, esu niekas “. Supraskite, kad šie potraukiai tėra apgailėtinas jūsų infantilaus savęs reikalavimas: „Jūs esate tokia graži, tokia vyriška (moteriška). Prašau atkreipti dėmesį į mane, nelaimingas! " Kuo daugiau žmogus žino apie savo „vargšą“, tuo lengviau jam atsiriboti nuo jo ir panaudoti savo valios ginklą.

Geras būdas padėti sau yra pamatyti, kaip nebrandu ieškoti homoseksualaus kontakto, tiek fantazijos, tiek realybės srityje. Pabandykite suvokti, kad šiuo noru esate ne suaugęs, atsakingas asmuo, o vaikas, norintis palepinti save šiluma ir jausmingu malonumu. Supraskite, kad tai nėra tikra meilė, o savęs interesas, nes partneris yra suvokiamas greičiau kaip malonumo objektas, o ne kaip asmuo, asmuo. Tai reikia turėti omenyje ir tuo atveju, kai nėra seksualinio potraukio.

Kai supranti, kad homoseksualus pasitenkinimas iš prigimties yra vaikiškas ir savanaudiškas, suvokiamas jo moralinis nešvarumas. Geismas drumsto moralinį suvokimą, tačiau negali visiškai užgožti sąžinės balso: daugelis mano, kad jų homoseksualus elgesys ar masturbacija yra kažkas nešvaraus. Norint tai aiškiau suprasti, būtina sustiprinti ryžtą tam priešintis: sveikų emocijų fone nešvarumas bus pastebimas daug aiškiau. Ir nepamiršk, jei homoseksualų šalininkai šaiposi iš šios nuomonės - jie tiesiog nesąžiningi. Žinoma, kiekvienas pats nusprendžia, ar atkreipti dėmesį į tyrumą ir nešvarumą. Tačiau nepamirškime, kad atsisakymas šiuo atveju yra „neigimo“ gynybos mechanizmo darbas. Vienam iš mano klientų visi norai buvo sutelkti į vieną dalyką: jis uostė jaunų žmonių apatinius rūbus ir įsivaizdavo su jais seksualinius žaidimus. Jam padėjo netikėta mintis, kad taip elgtis yra niekinga: jis pajuto, kad fantazuodamas skriaudžia draugų kūną, pasitenkinimui naudoja jų apatinius. Ši mintis privertė jį pasijusti nešvariu, purvinu. Kaip ir kitų amoralių poelgių atveju, kuo stipresnis vidinis moralinis nepritarimas (kitaip tariant, kuo aiškiau suvokiame poelgį kaip morališkai negražų), tuo lengviau pasakyti „ne“.

Homoseksualus susijaudinimas dažnai būna „paguodžiantis atsakas“ patyrus nusivylimą ar nusivylimą. Tokiais atvejais tenka atpažinti savyje gailestį ir hiperdramatizuoti, nes teisingai patirtos nelaimės dažniausiai nesukelia erotinių fantazijų. Tačiau homoseksualūs impulsai kartas nuo karto kyla ir esant visai kitoms aplinkybėms, kai žmogus jaučiasi puikiai ir apskritai negalvoja apie nieko panašaus. Tai gali sukelti prisiminimai, asociacijos. Žmogus atranda, kad jis patenka į situaciją, anksčiau susietą su homoseksualų patirtimi: tam tikrame mieste, tam tikroje vietoje, tam tikrą dieną ir pan. Staiga ateina homoseksualus potraukis - ir žmogus nustemba. Tačiau ateityje, jei žmogus žino tokias akimirkas iš patirties, jis galės joms pasiruošti, įskaitant nuolat sau priminti sprendimą neatsisakyti staigaus šių ypatingų aplinkybių „žavesio“.

Daugelis homoseksualių asmenų - tiek vyrų, tiek moterų - reguliariai masturbuojasi ir tai uždaro juos nesubrendusių interesų ir seksualinio egocentriškumo rėmuose. Priklausomybę galima nugalėti tik aršioje kovoje, nepasiduojant galimiems kritimams.

Kova su masturbacija yra labai panaši į kovą su homoerotiniais vaizdais, tačiau yra ir specifinių aspektų. Daugeliui masturbacija yra paguoda patyrus nusivylimą ar nusivylimą. Žmogus leidžia sau pasinerti į infantilias fantazijas. Tokiu atveju galite patarti tokia strategija: kiekvieną rytą, taip pat, jei reikia (vakare ar prieš einant miegoti), tvirtai pakartokite: „Šią dieną (naktį) aš nenusileisiu“. Turint tokią nuostatą, pirmuosius kylančių norų požymius lengviau atpažinti. Tada galite sau pasakyti: "Ne, aš neleisiu sau šio malonumo". Verčiau šiek tiek nukentėti ir negausiu šio „pageidavimų sąrašo“ “. Įsivaizduokite vaiką, kurio mama atsisako duoti jam saldainių; vaikas supyksta, pradeda verkti, netgi mušasi. Tada įsivaizduokite, kad tai jūsų „vidinis vaikas“, ir hiperdramizuokite jo elgesį („Aš noriu saldainio!“). Dabar pasakyk: "Kaip gaila, kad tu turi padaryti be šio mažo džiaugsmo!" Arba kreipkitės į save (savo „vaiką“) kaip į griežtą tėtį: „Ne, Vanechka (Mašenka), šiandien tėtis pasakė„ ne “. Jokių žaislų. Galbūt rytoj. Daryk tai, ką sakė tėtis! “. Daryk tą patį rytoj. Taigi susikoncentruokite į šiandieną; nereikia galvoti: "Aš niekada nesusitvarkysiu su tuo, niekada to neatsikratysiu". Kova turėtų būti kasdieninė, taip atsiranda susilaikymo įgūdžių. Ir toliau. Nedramatizuokite situacijos, jei parodote silpnumą ar vėl palūžote. Pasakykite sau: „Taip, aš buvau kvaila, bet turiu judėti toliau“, kaip tai darytų sportininkas. Nesvarbu, ar nepavyks, ar ne, vis tiek augi, tampi stipresnis. Ir tai yra išsilaisvinimas, kaip ir nuo alkoholizmo: žmogus jaučiasi geriau, taikiau, laimingai.

Yra ir gudrybė: kai atsiranda homoseksualus potraukis, nepasiduok, bet primink sau, kad subrendęs žmogus gali ką nors jausti ir, nepaisant to, toliau dirbti ar ramiai gulėti lovoje - apskritai valdyti save. Kuo aiškiau įsivaizduokite asmenį, kuris skatina savo valią nepasiduoti sau: "Taip, aš taip noriu būti!" Arba įsivaizduokite, kad savo žmonai ar vyrui - būsimam sielos draugui - ar (būsimiems) vaikams pasakojate apie tai, kaip kovojote su noru masturbuotis. Įsivaizduokite, kaip jums būtų gėda, jei tektų pripažinti, kad niekada niekada nekovojote, blogai kovojote ar paprasčiausiai pasidavėte.

Taip pat šis masturbacinių fantazijų „meilės užpildymas“ gali būti hiperdramuotas. Pavyzdžiui, pasakykite savo „vidiniam vaikui“: „Jis giliai žvelgia į tavo akis, o jose - amžiną meilę tau, vargšą ir šilumą tavo sunaikintai, meilės alkio sielai ...“ ir pan. Apskritai pabandykite pasijuokti. jų fantazijos ar jų elementai (pavyzdžiui, fetišistinės detalės). Bet visų pirma, hiperdramizuokite šį sunkiausiai realizuotą, rėkiantį, kviečiantį, daužantį skundą: „Duok, vargšele, savo meilę!“ Humoras ir šypsena įveikia tiek homoerotines fantazijas, tiek su jomis susijusį potraukį masturbuotis. Neurotinių emocijų problema yra ta, kad jos blokuoja galimybę juoktis iš savęs. Infantilus aš prieštarauja humorui ir pokštams, nukreiptiems prieš jo „svarbą“. Tačiau jei praktikuojate, galite išmokti juoktis iš savęs.

Tik logiška, kad daugelis homoseksualų turi infantilių minčių apie seksualumą. Kai kurie mano, kad, pavyzdžiui, masturbacija yra būtina norint lavinti jų seksualinę potenciją. Žinoma, vyrų nepilnavertiškumo kompleksas, kuriuo grindžiamas toks suvokimas, turi būti hiperdramuotas. Niekada nebandykite „įrodyti“ savo „vyriškumo“, pumpuodami raumenis, augindami barzdą, ūsus ir pan. Tai visos paaugliškos vyriškumo sampratos, kurios tik atves jus nuo savo tikslo.

Krikščioniui homoseksualumo terapijoje būtų idealu derinti psichologinį ir dvasinį požiūrį. Šis derinys, mano patirtimi, suteikia geriausią permainų garantiją.

Kova su infantiliuoju savimi

Taigi, mūsų laukia nesubrendęs, egocentriškas „aš“. Dėmesingas skaitytojas, studijuodamas skyrių apie savęs pažinimą, galbūt pastebėjo savyje keletą infantilių bruožų ar poreikių. Akivaizdu, kad perėjimas į amžių ir emocinę brandą neįvyks automatiškai; tam reikia laimėti mūšį su infantilu savimi - o tam reikia laiko.

Asmuo, linkęs į homoseksualumą, turėtų sutelkti dėmesį į „vidinį vaiką“, kuris siekia dėmesio ir empatijos. Visų pirma, tai gali būti noras jaustis svarbiu, gerbiamuoju ar „vertinti“; vidinis „vaikas“ taip pat gali ilgai reikalauti meilės, užuojautos ar susižavėjimo. Reikėtų pažymėti, kad šie jausmai, teikiantys tam tikrą vidinį pasitenkinimą, iš esmės skiriasi nuo sveiko džiaugsmo, kurį žmogus gauna iš gyvenimo, nuo savirealizacijos.

Bendraujant su kitais žmonėmis, būtina pastebėti tokius siekius „užjausti“ save ir jų atsisakyti. Laikui bėgant bus aiškiau pamatyti, kiek iš mūsų veiksmų, minčių ir motyvų išauga būtent iš šio infantilaus savęs patvirtinimo poreikio. Infantilus aš grobiu išskirtiniu kitų žmonių dėmesiu. Meilės ir užuojautos reikalavimai gali tapti tiesiog tironiški: žmogus lengvai susižavi pavydu ir pavydu, jei kiti žmonės sulaukia dėmesio. „Vidinio vaiko“ meilės ir dėmesio troškimas turi būti atskirtas nuo įprasto žmogaus meilės poreikio. Pastarasis bent iš dalies paklūsta poreikiui mylėti kitus žmones. Pvz., Subrendusi neatlygintina meilė sukelia liūdesį, o ne pasipiktinimą ir infantilų savęs gailėjimąsi.

Bet kokie infantilaus savęs tvirtinimo bandymai turėtų būti sužlugdyti - tik šiuo atveju įmanoma sparti pažanga. Nepamirškite apie bandymą būti reikšmingais savo akimis, išsiskirti, sukelti susižavėjimą. Kartais atrodo, kad infantilus savęs teigimas yra „reparatyvus“, bandymas atkurti tai, kas prarasta praeityje; tai ypač pasakytina apie nepilnavertiškumo skundus. Iš tikrųjų, tenkindamas juos, jūs tik padidinate fiksavimą sau: visi infantilūs potraukiai ir emocijos yra tarpusavyje susiję kaip bendraujantys indai; „Pamaitindamas“ vienus, tu automatiškai sustiprini kitus. Subrendęs savęs patvirtinimas teikia džiaugsmo ir pasitenkinimo, nes galite pasiekti bet ką, bet ne todėl, kad esate „toks ypatingas“. Subrendęs savęs tvirtinimas reiškia ir dėkingumą, nes subrendęs žmogus suvokia savo pasiekimų reliatyvumą.

Dėvėti kaukes, apsimetinėti, bandyti padaryti kažkokį ypatingą įspūdį - toks elgesys gali būti vertinamas kaip dėmesio, užuojautos siekimas. Įveikti visa tai „simptomų“ stadijoje, kai tik tai pastebite, yra paprasta - tam jums tiesiog reikia atsisakyti narciziško „kutenimo“ malonumo. Rezultatas bus palengvėjimo jausmas, laisvės išgyvenimas; ateis nepriklausomybės, stiprybės jausmas. Priešingai, siekiantis dėmesio ir vaidinantis asmuo daro save priklausomą nuo kitų sprendimų apie jį.

Be budrumo dėl šių infantilizmo apraiškų ir betarpiško jų slopinimo, būtina dirbti teigiama linkme, tai yra būti orientuotam į tarnybą. Tai visų pirma reiškia, kad visose situacijose ar užsiėmimuose žmogus atkreips dėmesį į savo užduotis ir atsakomybę. Tai reiškia užduoti sau paprastą klausimą: "Ką aš galiu tai atnešti (ar tai būtų susitikimas, šeimos atostogos, darbas ar laisvalaikis)?" Kita vertus, vidiniam vaikui rūpi klausimas: „Ką aš galiu gauti? Kokį pelną galiu gauti iš situacijos; ką kiti gali padaryti dėl manęs? Kokį įspūdį aš jiems paliksiu? " - ir taip toliau, orientuojantis į save. Norint atsverti šį nesubrendusį mąstymą, reikia sąmoningai pabandyti padaryti galą to, kas laikoma galimu indėliu į situaciją, kuri svarbi kitiems. Susikoncentravę į tai, perėję savo mąstymą iš kitų į kitus, galite gauti daugiau pasitenkinimo nei įprastai, nes į save orientuotas žmogus, užuot naudojęsis natūraliu malonumu susitikti su draugais ar kolegomis, dažniausiai rūpinasi klausimu, koks jis vertingas kitiems. Kitaip tariant, kyla klausimas, kokios atsakomybės - didelės ir mažos - manau, kad man prieš akis? Į šį klausimą reikėtų atsakyti derinant atsakomybę su ilgalaikiais tikslais ir kasdienėmis situacijomis. Kokios yra mano pareigos draugystėje, darbe, šeimos gyvenime prieš vaikus, susijusios su mano sveikata, kūnu, poilsiu? Klausimai gali atrodyti nereikšmingi. Bet kai vyras linkęs į homoseksualumą ir skundžiasi skaudžia dilema, pasirinkdamas tarp šeimos ir „draugo“, o galiausiai palieka savo šeimą dėl meilužio, tai reiškia, kad jis iš tikrųjų nesijautė sąžiningai dėl savo pareigų. Veikiau jis užgniaužė mintis apie jas, apgaubdamas savimi dėl savo tragiškos padėties.

Bet kurios neurozės terapijos tikslas yra padėti žmogui psichologiškai užaugti, nustoti būti vaiku. Jei kalbėtume neigiamai, padėkite žmogui gyventi ne dėl savęs, ne dėl infantilaus ego šlovės ir ne savo malonumui. Judant šiuo keliu, homoseksualūs interesai sumažės. Tačiau tam labai svarbu iš pradžių pamatyti savo elgesį ir jo motyvus atsižvelgiant į jų nebrandumą ir sutelkti dėmesį į save. "Atrodo, kad man rūpi tik aš pats", - sakys nuoširdus homoseksualas, - bet aš nežinau, kas yra meilė. Pati homoseksualių santykių esmė yra infantili savęs manija: norėti sau draugo. „Todėl santykiuose su mergina visada esu reiklus, netgi tironiškas“, - prisipažįsta lesbietė, - ji turi būti visiškai mano. Daugelis homoseksualų apsimeta šiluma ir meile partneriams, patenka į savęs apgaudinėjimą, pradeda tikėti, kad šie jausmai yra tikri. Iš tikrųjų jie puoselėja savanaudišką sentimentalumą ir bando kaukes. Vėl ir vėl atskleidžiama, kad jie gali smurtauti su savo partneriais ir, tiesą sakant, jiems abejingi. Žinoma, tai visai ne meilė, o saviapgaulė.

Taigi, vienas žmogus, parodęs dosnumą savo draugams, pirkęs jiems nuostabias dovanas, padėjęs reikalingiems pinigams, iš tikrųjų nieko neišdavęs - jis tiesiog nusipirko jų simpatijas. Kitas suprato, kad nuolat rūpinasi savo išvaizda ir beveik visą savo atlyginimą išleidžia drabužiams, kirpykloms ir odekolonams. Jis jautėsi fiziškai nepilnaverčiu ir nepatraukliu (kas yra gana natūralu), o širdyje gailėjosi savęs. Jo per didelis kompensacinis narcisizmas buvo pseudoreparatyvus egoizmas. Normalu, kad paauglį jaudina plaukai; bet tada, kai užaugs, jis priims savo išvaizdą tokią, kokia ji yra, ir tai jam nebebus ypatingai svarbu. Daugeliui homoseksualų tai nutinka kitaip: jie laikosi infantilaus savęs apgaulės dėl savo įsivaizduojamo grožio, ilgai žiūri į save veidrodyje arba fantazuoja eidami gatve ar bendraudami su kitais žmonėmis. Juokas iš savęs yra geras priešnuodis (pvz., „Berniuk, tu puikiai atrodai!“)

Narcisizmas gali būti įvairių formų. Perdėtai vyriškai besielgianti lesbietė vaidina šį vaidmenį be galo maloniai. Tas pats nutinka ir vyro, kuris pusiau sąmoningai ugdo moteriškumą savyje, arba, atvirkščiai, vaikiškai žaidžia „macho“. Už viso to slypi užrašas: „Pažiūrėk, kokia aš nuostabi!“

Jei žmogus nusprendžia sąmoningai rodyti meilę kitiems žmonėms, iš pradžių tai gali sukelti nusivylimą, nes vis tiek įdomus tik jo „aš“, o ne kitų „aš“. Galite išmokti mylėti, susidomėję kitu žmogumi: kaip jis gyvena? ką jis jaučia? kas jam iš tikrųjų bus gerai? Iš šio vidinio dėmesio gimsta maži gestai ir veiksmai; žmogus pradeda jausti didesnę atsakomybę už kitus. Tačiau taip nėra neurotikų atveju, kurie dažnai jaučia pareigą prisiimti visą atsakomybę už kitų gyvenimą. Taip prisiimti atsakomybę už kitus yra viena iš egocentrizmo formų: „Aš esu svarbus asmuo, nuo kurio priklauso pasaulio likimas“. Meilės jausmas auga, kai auga sveikas rūpestis kitais, mąstymas atstatomas ir dėmesys nuo savęs pereina į kitus.

Daugelis homoseksualų savo elgesiu kartais ar nuolatos demonstruoja aroganciją; kiti dažniausiai galvoja apie savo mintis („aš geresnis už tave“). Tokios mintys turi būti nedelsiant pagautos ir nutrauktos arba išjuoktos, perdėtos. Kai tik sumažės svarbos išpūstas „vidinis vaikas“, išnyks narciziškas pasitenkinimas, ypač pasąmoninis įsitikinimas, kad esate kažkoks ypatingas, genialus, geriausias. Nietzscheano antžmogio iliuzijos yra nebrandumo ženklas. Kas yra mainais? Sveikas sutikimas, kad nesate geresnis už kitus, taip pat galimybė juoktis iš savęs.

Pavydas taip pat yra nebrandumo ženklas. „Jis turi šį bei tą, bet aš ne! Aš negaliu to pakęsti! Vargšas man ... “Jis gražesnis, stipresnis, jaunesnio žvilgsnio, gyvenimas iš jo pabarsto, jis sportiškesnis, populiaresnis, turi daugiau sugebėjimų. Ji gražesnė, kupina daugiau žavesio, moteriškumo, malonės; ji sulaukia daugiau vaikinų dėmesio. Pažvelgus į tos pačios lyties asmenį, kaip ir jūs, susižavėjimas infantiliu ego ir noras su juo susisiekti maišosi su pavydu. Išeitis yra neutralizuoti „vaiko“ balsą: „Tegul Dievas duoda jam tapti dar geresniu! Ir bandysiu būti patenkintas savimi - tiek fiziškai, tiek protiškai, būsiu net paskutinis, nereikšmingiausias vyras ar moteris “. Hiperdramatizavimas ir tariamai antrarūšių vyriškų / moteriškų savybių išjuokimas ateityje padės sumažinti egocentrizmą santykiuose su tos pačios lyties žmonėmis.

Jei skaitytojas rimtai susimąstys apie meilės ir asmeninės brandos klausimus, jam paaiškės: kova su homoseksualumu reiškia tiesiog kovą dėl brandos, o ši vidinė kova yra tik vienas iš kovos variantų, kurį bet kuris žmogus moka užaugdamas savo infantilumą; tiesiog kiekvienas turi savo augimo sritis.

Lyties vaidmens keitimas

Brandumas, be kita ko, reiškia, kad žmogus savo prigimtinėje srityje jaučiasi natūralus ir adekvatus. Gana dažnai homoseksualai puoselėja norą: "O, jei tik tu negalėtum užaugti!" Tenka elgtis kaip suaugusiam vyrui ar moteriai jiems tai skamba kaip prakeiksmas. Infantilūs skundai dėl nepilnaverčio lyties trukdo jiems įsivaizduoti save kaip suaugusius. Be to, jie dažnai turi nerealių, perdėtų idėjų, kas yra vyriškumas ir moteriškumas. Jie jaučiasi laisvesni atlikdami vaiko vaidmenį: „mielas, mielas, žavus berniukas“, „bejėgis vaikas“, „berniukas, panašus į mergaitę“ - arba „įsimylėjęs mergaitė“, „drąsi mergina, kuri geriau ne pereina kelią“, arba „trapi, pamiršta maža mergaitė“. Jie nenori pripažinti, kad tai klaidingas „aš“, kaukės, kurias jiems reikia norint paguosti, kad galėtų užimti savo vietą visuomenėje. Tuo pačiu metu šis „kaukių teatras“ gali suteikti narcisistinį malonumą jaustis tragiškai ir ypatingai.

Homoseksualus vyras gali ieškoti savo partnerių vyriškumo, pakelto į stabo laipsnį, ir tuo pat metu, paradoksalu, bet pats asmuo (tiksliau, jo vaikiškas aš) gali su vyriškumu elgtis niekingai, pasijusti „jautresniu“, geriau nei „grubiu“. „Vyrai. Kai kuriais atvejais tai tampa „miesto kalba“. Lesbietės gali paniekinti moteriškumą kaip antrarūšį, kuris labai primena lapės pasaką ir vynuoges. Todėl būtina išnaikinti visas klaidingas fantazijas apie „ypatingą rūšį“, „kitoniškumą“, „trečią lauką“ - šį nevyrišką ar nemoterišką „aš“. Tai yra blaivus dalykas, nes žmogus supranta, kad jis niekuo nesiskiria nuo paprastų vyrų ir moterų. Pranašumo aureolė išnyksta, ir žmogus supranta, kad visa tai buvo infantilūs nepilnavertiškumo skundai.

Vyras, laikydamasis mūsų saviterapijos gairių, netrukus pamatys savo „ne žmogaus“ kaukę. Šis vaidmuo gali pasireikšti mažais dalykais, pavyzdžiui, įsitikinimu, kad jis negali pakęsti alkoholio. Realybėje tai yra nesąmoninga „sesio“ kaukė, turinti tokį „grubų“ įprotį „nesusidurti“. „O, man pasidaro bloga po vienos taurės konjako“ - frazė būdinga homoseksualui. Jis tuo įsitikina ir tada, savaime suprantama, jaučiasi blogai, kaip vaikas, kuris įsivaizduoja, kad negali pakęsti jokio maisto, tačiau tuo pat metu nėra visiškai alergiškas. Nusivilkite tą jautrumo kaukę ir pasistenkite mėgautis geru gurkšniu (žinoma, tik jei esate pakankamai senas, kad galėtumėte išgerti ir neprisigerti - nes tik tada turite tikrą pasirinkimo laisvę). „Alkoholiniai gėrimai skirti tik vyrams“, - sako homoseksualo „vidinis vaikas“. „Puošnios“, „mielos“ ar narciziškos drabužių detalės, išryškinančios vyrų nesutarimus ar „jautrumą“, turi būti išraunamos tokiu pačiu būdu. Moteriški marškiniai, prašmatnūs žiedai ir kiti papuošalai, odekolonai, unisex šukuosenos, taip pat moterų kalbėjimo maniera, intonacija, pirštų ir rankų gestai, judesys ir eisena - štai ką vyras turi padaryti galą. Tikslinga klausytis savo balso, įrašyto į juostą, kad atpažintumėte nenatūralų, nors ir nesąmoningą manierą, tarsi sakantį: „Aš nesu vyras“ (pavyzdžiui, lėta kalba su švelniu, gedulingu, verkšlenančiu garsu, kuris gali dirginti kitus žmones ir kas taip yra. būdinga daugeliui homoseksualių vyrų). Išstudijavę savo balsą ir supratę šias savybes, pabandykite kalbėti ramiu, „blaiviu“, aiškiu ir natūraliu tonu ir pastebėkite skirtumą (naudokite magnetofoną). Taip pat atkreipkite dėmesį į vidinį pasipriešinimą, kuris jaučiamas atliekant užduotį.

Moterims lengviau įveikti nenorą dėvėti dailias sukneles ir kitus paprastai moteriškus drabužius. Naudokite makiažą, nustokite atrodyti kaip paauglys ir pasiruoškite kovoti su jausmu, kad „būti moterišku ne man“. Nustokite vaidinti stiprią vaikiną kalbant (klausykitės savęs juostoje), gestais ir eisena.

Turite pakeisti įprotį atsiduoti mažiems dalykams. Pavyzdžiui, vienas homoseksualus visada su savimi nešiojosi šlepetes, nes lankėsi, nes „jose taip patogu“ (šiek tiek nemandagu tai sakyti, bet tai yra ryškus pavyzdys, kaip vyras iš pokšto virsta „apkalbomis“). Kitam vyrui reikėjo atitraukti dėmesį nuo visiško hobio siuvinėti ar puokštes. Norėdami tai padaryti, turite suprasti, kad malonumas, gautas iš tokio pomėgio, yra vaiko, švelnaus charakterio berniuko, jau pusės „mergaitės“, malonumas. Galite pamatyti tokius pomėgius, kaip vyrų nepilnavertiškumo kompleksas, tačiau vis tiek liūdite dėl to, kad turite juos palikti. Bet palyginkite tai su situacija, kai berniukas supranta, kad jau laikas eiti miegoti su savo mėgstamu meškiuku. Ieškokite kitų užsiėmimų ir pomėgių, kurie yra seksualiai svarbūs ir atitinka jūsų interesus. Galbūt meškiuko pavyzdys privertė nusišypsoti; bet vis dėlto tai yra faktas: daugelis homoseksualų brangina savo vaikiškumą ir viduje priešinasi augimui.

Dabar, kai lesbietė atskleidė „principingo“ moteriško gyvenimo būdo atmetimo priežastį, jai reikia, pavyzdžiui, įveikti norą gaminti maistą, rūpintis savo svečiais ar atsiduoti kitoms „nesvarbioms“ buities smulkmenoms, būti švelniai ir rūpestingai mažų vaikų atžvilgiu. ypač kūdikiams. (Priešingai nei įprasta manyti apie lesbiečių motinišką instinktą, dažniausiai jų motiniški jausmai yra slopinami ir jie elgiasi su vaikais labiau su pionierių lyderiais nei su motinomis. Dalyvavimas moterų „vaidmenyje“ yra pergalė prieš infantilų ego, o tuo pačiu emocinis apreiškimas yra moteriškumo patirties pradžia.

Daugelis homoseksualių vyrų turėtų nustoti būti felonai ir dirbti rankomis: pjaustyti medieną, dažyti namą, dirbti su kastuvu, plaktuku. Būtina įveikti pasipriešinimą fizinėms pastangoms. Kalbant apie sportą, būtina dalyvauti varžybose (futbolas, tinklinis ir kt.), Kur yra galimybė, ir duoti viską, kas įmanoma, net jei esate toli nuo „žvaigždės“ aikštėje. Norėdami ilsėtis ir kovoti, o ne gailėti savęs! Tada daugelis jaučiasi nuostabūs; imtynės reiškia pergalę prieš vidinį „vargšą vyrą“ ir padeda pasijusti tikru vyru. Homoseksualo „vidinis vaikas“ vengia, atstumia ir vengia įprastos sekso veiklos. Tačiau noriu pabrėžti, kad įprastų lyčių vaidmenų principas neprilygsta „elgesio terapijai“. Čia svarbu sąmoningai panaudoti valią kovoti su vidiniu pasipriešinimu prieš šiuos vaidmenis, o ne tik treniruotis kaip beždžionei.

Tuo pačiu metu atliekant tokius mažus kasdieninius „tapatinimo“ su vyriškumu ar moteriškumu pratimus, nereikia peržengti kvailystės ribų. Atminkite, kad bet kokius bandymus išsiugdyti demonstratyvų vyriškumą (šukuoseną, ūsus, barzdą, pabrėžtą vyrų aprangą, raumenų auginimą) sukelia egocentrizmas ir vaikiškumas, ir jie maitina tik homoseksualų kompleksą. Kiekvienas gali išvardyti keletą įpročių ir pomėgių, į kuriuos jis turėtų atkreipti dėmesį.

Homoseksualūs vyrai dažnai vaikiškai žiūri į skausmą, pavyzdžiui, „negali pakęsti“ net palyginti nedidelių nepatogumų. Čia mes paliečiame drąsos temą, kuri yra panaši į tvirtą pasitikėjimą savimi. „Vidinis vaikas“ pernelyg bijo tiek fizinės kovos, tiek kitų konfliktų formų, todėl jo agresija dažnai būna netiesioginė, paslėpta, jis sugeba intriguoti ir meluoti. Norint geriau susitapatinti su savo vyriškumu, būtina įveikti konfrontacijos baimę, žodinę ir, jei reikia, fizinę. Būtina kalbėti sąžiningai ir atvirai, apsiginti, jei to reikalauja aplinkybės, ir nebijoti agresijos bei kitų žmonių pajuokos. Be to, būtina ginti autoritetą, jei ši institucija atitinka poziciją, ir neignoruoti galimų kritinių pavaldinių ar kolegų „išpuolių“. Bandydamas įgyti pasitikėjimo savimi, žmogus peržengia „vargšą vaiką“ ir gauna daug galimybių hiperdramatizuoti baimės jausmą ir pasijusti nesėkme. Tvirtumas yra geras tose situacijose, kai protas patvirtina, kad jis yra pagrįstas, netgi reikalingas. Tačiau tvirtumas gali būti vaikiškas, jei naudojamas norint įrodyti tvirtumą ar svarbą. Įprastas pasitikinčio žmogaus elgesys visada yra ramus, nedemonstruojantis ir lemiantis rezultatus.

Priešingai, daugeliui lesbiečių bus labai naudinga šiek tiek pasimankštinti, ar net - liežuvis nepasivers kalbėti! - pavaldžiai - dar blogiau! - pavaldus vyrų valdžiai. Kad pajustų, koks yra moters „nuolankumas“ ir „švelnumas“, lesbietė savo noromis turės atsispirti prisiimtam dominuojančio ir nepriklausomo vyro vaidmeniui. Paprastai moterys siekia vyro palaikymo, siekia save atiduoti, juo rūpintis; tai ypač pasireiškia noru paklusti jo vyriškumui. Nepaisant įžeistos įsižeidusios „mergaitės“ greito savęs teigimo, kiekvienoje lesbietėje normali moteris miega kaip mieganti gražuolė, pasirengusi pabusti.

Nepilnavertiškumo jausmas dažnai priverčia „nevyrišką berniuką“ ir „nemoterišką mergaitę“ piktintis savo kūnu. Pabandykite visiškai priimti ir įvertinti savo kūne „išreikštą“ vyriškumą ar moteriškumą. Pavyzdžiui, nusirengkite nuogas, apžiūrėkite save veidrodyje ir nuspręskite, kad esate patenkintas savo kūnu ir jo lytinėmis savybėmis. Nereikia nieko karštligiškai keisti makiažu ar drabužiais; turite išlaikyti savo natūralią konstituciją. Moteris gali turėti mažą krūtinę, raumeningą ar liesą kūno svorį ir pan. Jūs turite tai laikyti savaime suprantamu dalyku, pagerinti savo išvaizdą neperžengdami ribų ir nustoti skųstis tuo, ko negalite išspręsti (šį pratimą gali tekti pakartoti daugiau nei vieną kartą). ... Vyras turėtų būti patenkintas savo sandara, varpa, raumenimis, augmenija ant kūno ir kt. Nereikia skųstis dėl šių ypatybių ir fantazuoti dėl kažkokio kito „idealaus“ kūno sudėties. Visiškai akivaizdu, kad šis nepasitenkinimas yra tik infantilo „aš“ skundas.

10. Santykiai su kitais žmonėmis

Pakeisti savo kitų žmonių vertinimą ir užmegzti ryšius su jais.

Homoseksualus neurotikas kitus žmones iš dalies traktuoja kaip „vaiką“. Vargu ar įmanoma - tiksliau, visiškai neįmanoma - pakeisti homoseksualumą, nesukuriant brandesnės kitų žmonių vizijos ir brandesnių santykių su jais.

Jų lyties asmenys

Homoseksualai turi atpažinti savo nepilnavertiškumo jausmą tos pačios lyties žmonių atžvilgiu, taip pat gėdos jausmą bendraujant su jais, kurį sukelia jų „marginališkumo“, „susvetimėjimo“ jausmas. Spręskite šiuos jausmus hiperdramuodami „vargšą, nelaimingą vaiką“. Be to, būkite iniciatyvūs bendraudami, o ne būkite nuošalūs ir pasyvūs. Dalyvaukite bendruose pokalbiuose ir veiklose bei darykite jėgų kurti santykius. Jūsų pastangos greičiausiai atskleis giliai paslėptą įprotį atlikti pašalinio asmens vaidmenį ir, galbūt, nenorą normaliai prisitaikyti tarp jūsų lyties atstovų, neigiamą kitų žmonių požiūrį, jų atmetimą ar neigiamą požiūrį į juos. Žinoma, nėra gerai siekti geresnės adaptacijos tarp tos pačios lyties atstovų dėl vaiko noro jiems patikti. Visų pirma, svarbiau būti draugu kitiems, o ne ieškoti draugų. Tai reiškia, kad nuo vaiko apsaugos paieškos pereinama prie atsakomybės už kitus prisiėmimo. Nuo abejingumo reikia susidomėjimo, nuo infantilaus priešiškumo, baimės ir nepasitikėjimo - iki užuojautos ir pasitikėjimo, nuo „klijavimo“ ir priklausomybės - iki sveikos vidinės nepriklausomybės. Homoseksualiems vyrams tai dažnai reiškia susidorojimo, kritikos ir agresijos baimės įveikimą, lesbietėms - moters ar net motinos vaidmens ir interesų priėmimą, taip pat įveikimą paniekai tokiems dalykams. Vyrams dažnai teks atmesti savo pačių laikymąsi ir paslaugumą, o moterims teks atsisakyti valdingo, keblaus dominavimo.

Būtina atskirti individualų ir grupinį bendravimą su savo lyties atstovais. Į homoseksualumą linkę žmonės jaučiasi „lengvai“, būdami tarp savo heteroseksualių bendraamžių, ypač jei vaikystėje jiems buvo sunku prisitaikyti prie savo lyties vaikų grupių. Tokiose situacijose jie dažniausiai patiria nepilnavertiškumo kompleksą. Reikia drąsos, norint nustoti vengti grupės ir pradėti elgtis normaliai, natūraliai, be jokių kompensacinių veiksmų, vengiant galimo pajuokos ar atstūmimo iš grupės, o toliau elgtis kaip grupės nariui.

Draugystė

Įprasta draugystė yra džiaugsmo šaltinis. Draugiškuose santykiuose kiekvienas žmogus gyvena savo, savarankišką gyvenimą ir tuo pačiu metu nėra nei vienišo „vidinio vaiko“ priklausomos priklausomybės, nei egocentriško dėmesio reikalavimo. Užmegzti normalią draugystę su kitu asmeniu be savanaudiško susidomėjimo ir be noro „gauti ką nors mainais“ prisideda prie emocinio brendimo proceso. Be to, džiaugsmas užmegzti normalią draugystę su tos pačios lyties žmonėmis gali prisidėti prie lytinės tapatybės augimo, jis gali padėti susidoroti su vienišumo jausmais, dėl kurių taip dažnai kyla įprasta homoseksualių fantazijų reakcija.

Tačiau normalios draugystės su lyties atstovais gali sukelti vidinį konfliktą. Homoseksualas vėl gali netyčia grįžti į savo kūdikio idealizaciją ir gali pasirodyti stiprūs erotinio potraukio impulsai. Ką tada daryti? Apskritai, geriau nevengti draugo. Pirmiausia išanalizuokite infantilų savo jausmų ir elgesio komponentą, susijusį su juo, ir pabandykite juos pakeisti. Pavyzdžiui, galite pristabdyti ar pakeisti tam tikros rūšies elgesį, ypač įprotį pritraukti jo dėmesį, norą jo apsaugoti ar prižiūrėti.

Neleisk vaikiškai šilto požiūrio į save. Sustabdykite fantazijas erotinėje srityje. (Galite, pavyzdžiui, juos hiperdramatizuoti.) Priimkite tvirtą sprendimą neišduoti savo draugo, naudodami jį savo fantazijose kaip žaislą, net jei tai įvyksta „tik“ jūsų vaizduotėje. Šią sunkią situaciją vertinkite kaip iššūkį ir kaip galimybę augti. Nuoširdžiai pažvelkite į savo draugo fizinę išvaizdą ir asmenybės bruožus realiomis proporcijomis: „Jis nėra geresnis už mane, kiekvienas iš mūsų turi savo teigiamų ir neigiamų bruožų“. Ir tik tada, kai pajusite, kad jūsų infantilus jausmas jo atžvilgiu triumfuoja virš jūsų, kurį laiką sumažinkite bendravimo intensyvumą. Stenkitės vengti per daug artimo fizinio artumo (bet tuo pačiu metu nebūkite fanatiški!): Pvz., Nemiegokite toje pačioje patalpoje. Ir galiausiai, pats svarbiausias dalykas: nemėginkite sulaukti jūsų užuojautos jums, kovokite su bet kokiais impulsais šia linkme, nes tai gali prisidėti prie infantilios asmenybės regreso. Turėtumėte sistemingai apmąstyti elgesio pokyčius ir pastebėti tokias situacijas tarpasmeniniuose santykiuose, kai jums reikia spręsti infantilias tendencijas ir jas pakeisti kitomis, labiau subrendusiomis.

Vyresni žmonės

Homoseksualūs vyrai vyresnius nei jų amžiaus vyrus gali traktuoti kaip tėvą: bijoti savo galios, būti per daug paklusnūs santykiuose su jais, bandyti įtikti jiems ar viduje maištauti. Tokiais atvejais, kaip įprasta, žinokite šias elgesio ypatybes ir pabandykite jas pakeisti naujomis. Būkite humoristiniai (pavyzdžiui, galite per daug dramatizuoti savo vidinį „mažą berniuką“) ir drąsiai keiskitės. Tuo pačiu būdu homoseksualūs vyrai gali traktuoti subrendusias moteris kaip „motinas“ ar „tetas“. Jo vidinis vaikas gali pradėti vaidinti „berniuką-berniuką“, priklausomą vaiką, kaprizingą berniuką ar „be galo baisų“, kuris galbūt atvirai nesipriešina savo motinos troškimams, tačiau kiekviena proga stengiasi tyliai atkeršyti jos viešpatavimui. priversdamas ją provokuoti. „Išvargintas vaikas“ be galo mėgsta savo motinos palankumą, jos apsaugą ir indulgenciją visiems savo kivirčams. Panašus elgesys gali būti prognozuojamas ir kitoms moterims. Homoseksualūs vyrai, kurie tuokiasi, gali tikėtis tokio savo žmonų požiūrio, likdami „berniukais“, kuriems reikia pamaloninimo, apsaugos, dominavimo ar motinos figūros palaikymo, tuo pačiu ir toliau atsiginant už „dominavimą“. “, Tikras ar įsivaizduojamas.

Į homoseksualumą linkusios moterys gali traktuoti subrendusius vyrus kaip savo tėvus ir parodyti jiems infantilias jų santykių su tėvu puses. Jiems atrodo, kad vyrai jais nesidomi, yra dominuojantys ar atsiriboję. Kartais tokios moterys priklauso brandiems vyrams, kaip „draugams“, „jų vaikinams“. Vaikų nepaklusnumo, nepagarbos ar susipažinimo reakcijos iš tėvo figūros perkeliamos kitiems vyrams. Kai kurioms moterims „vyrišką“ savęs patvirtinimo būdą lemia noras pateisinti tėvo lūkesčius. Galbūt tėvas nesąmoningai pastūmė dukrą į „sėkmingo vaikino“ vaidmenį, gerbdamas ją ne tiek už moteriškas savybes, kiek už pasiekimus; arba jaunystės metais tėvas pabrėžė brolių pasiekimus, o mergaitė ėmė mėgdžioti brolių elgesį.

Tėvai

„Vaiko viduje“ vystymasis sustabdomas kūdikiškų jausmų, nuomonių ir elgesio lygiu, net jei tėvai jau seniai negyvi. Homoseksualus vyras dažnai ir toliau bijo savo tėvo, nesidomi juo arba atmeta jį, tačiau tuo pat metu siekia jo patvirtinimo. Jo požiūrį į tėvą galima išreikšti žodžiais: „Aš nenoriu su tavimi turėti nieko bendra“ arba: „Aš nevykdysiu jo nurodymų, tavo nurodymų, jei su manimi nesielgsi su derama pagarba. Toks vyras gali likti motinos mėgstamiausias, atsisako būti suaugusiu santykiu su ja ir jo tėvu. Yra du būdai išspręsti šią problemą. Pirmiausia priimkite tėvą kaip tokį ir užkariaukite jo antipatiją jam ir norą jam atkeršyti. Priešingai, parodykite bet kokius dėmesio požymius į jį ir įrodykite susidomėjimą jo gyvenimu. Antra, atsisakyti motinos įsikišimo į jūsų gyvenimą ir nuo jos infantilizacijos jus. Turite tai daryti švelniai, bet atkakliai. Neleisk, kad ji tironizuotų tave dėl per didelio meilės ar rūpesčio dėl tavęs (jei to yra tavo situacijoje). Per daug nesikreipkite į ją dėl patarimo ir neleiskite jai išspręsti klausimų, kuriuos galite išspręsti savarankiškai. Jūsų tikslas yra dvejopas: nutraukti neigiamus santykius su tėvu ir per daug „teigiamus“ su mama. Tapk savarankišku, suaugusiu savo tėvų sūnumi, kuris su jais gerai elgiasi. Galų gale tai sukels gilesnį prisirišimą prie savo tėvo, ir jūs pajusite priklausymą jam, taip pat galbūt didesnį atstumą santykiuose su mama, o tai suteiks šiems santykiams vis dėlto daugiau teisingumo. Kartais motina trukdo užmegzti naujus santykius ir bando susigrąžinti buvusį vaikystės prieraišumą. Vis dėlto galiausiai tai yra nevisaverčiai ir santykiai paprastai tampa mažiau slegiantys ir natūralūs. Nebijokite prarasti motinos ir nebijokite emocinio šantažo iš jos pusės (kaip tai nutinka kai kuriais atvejais). Jūs turėsite „vadovauti“ motinai šiuose santykiuose (likdami mylimu sūnumi), o ne apeiti ją.

Homoseksualiai orientuotos moterys dažnai turi įveikti polinkį atstumti motiną ir pakeisti savo nemalonumus ar emocinį atstumą. Taip pat geras metodas būtų dėmesio požymių pasireiškimas, būdingi dukrai, kuri domisi mama. Ir, svarbiausia, pabandykite tai priimti su visomis sudėtingomis ar nemaloniomis savybėmis, nereaguodami į jas pernelyg dramatiškai. „Vidiniam vaikui“, priešingai, įprasta atmesti viską, kas kyla iš tėvų, kurių meilė jam trūksta. Galite atsiriboti nuo to, kad tėvų negalima pakeisti, o tai netrukdo subrendusiam žmogui pamilti ir priimti šį tėvą, pripažįstant save savo vaiku. Juk jūs esate jo kūno kūnas, jūs atstovaujate savo tėvų lytį. Priklausymo abiem tėvams jausmas yra emocinės brandos ženklas. Daugeliui lesbiečių reikia atsisakyti ryšių su tėvu. Tokios moterys turi išmokti nepasiduoti savo tėvo norui su ja elgtis kaip su savo draugu draugu ir nesistengti dėl laimėjimų, kurių jis tikisi iš jos. Ji turėtų atsikratyti tapatybės, kuri jai buvo nustatyta su tėvu, laikantis principo „noriu būti ta moteris, kuri esu ir tavo dukra, o ne surogatinis sūnus“. Galingas „metodas“, užmezgant sveikus santykius su tėvais, yra atleidimas. Dažnai negalime atleisti iškart ir visiškai.

Tačiau tam tikroje situacijoje galime nuspręsti atleisti iš karto, pavyzdžiui, kai prisimename kai kuriuos savo tėvų elgesio ar jų požiūrio į mus bruožus. Kartais atleidimą lydi vidinė kova, tačiau paprastai tai galiausiai suteikia palengvėjimo, užpildo santykius su tėvais meile ir pašalina bendravimo blokus. Tam tikra prasme atleidimas prilygsta vidiniam „šnabždesiui“ ir skundams dėl savo tėvų. Tačiau atleidimui yra ir moralinė pusė, todėl ji yra daug gilesnė. Tai taip pat apima savisaugos nutraukimą. Be to, atleisti reiškia ne tik pakeisti požiūrį, bet ir būti tiesa, jis turi apimti tam tikrus veiksmus ir veiksmus.

Tačiau tai nėra tik atleidimo dalykas. Jei išanalizuosite savo infantilų požiūrį į tėvus, pamatysite, kad jūs pats buvote neigiamos požiūrio į jus priežastis, be to, trūksta meilės jiems. Keičiant santykius gali reikėti atvirai kalbėtis apie savo problemas, kad būtų galima jiems atleisti ir paprašyti atleidimo.

Užmegzti santykius su priešingos lyties atstovais; santuoka

Tai yra paskutinis žingsnis keičiant savo gyvenimą - nuo „nevyriško berniuko“ ar „nemoteriškos mergaitės“ jausmų ir elgesio iki įprasto vyro ar normalios moters jausmų ir elgesio. Vyras turėtų nustoti tikėtis, kad jo amžiaus moterys jį gins, lepins ar elgsis kaip su vaiku, ir išeis iš naivaus seserų brolio vaidmens, kuriam nereikia vyriškumo ar vyro vadovavimo. Jam taip pat reikia įveikti savo moterų baimę, „vargšo vaiko“, kuris niekaip negali patekti į vyro vaidmenį, baimę. Būti vyru reiškia prisiimti atsakomybę ir vadovavimą moteriai. Tai reiškia, kad neleidžiama motinai ir moteriai dominuoti, o prireikus būti lyderiu ir priimti bendrus sprendimus. Neretai iniciatyva vesti homoseksualų vyrą kilo iš jo žmonos, nors natūraliau būtų vyrui užkariauti moterį. Paprastai moteris nori, kad jos mylimasis norėtų ir užkariautų.

Moteris, turinti homoseksualų kompleksą, turėtų nugalėti infantilų moters vaidmens atmetimą savyje ir visa širdimi priimti vyriausiąjį vyro vaidmenį. Feministės tai vertina kaip nuodėmingą nuomonę, tačiau iš tikrųjų lyčių vaidmenis išlyginanti ideologija yra tokia nenatūrali, kad ateities kartos greičiausiai tai laikys dekadentinės kultūros iškrypimu. Vyro ir moters vaidmenys yra įgimti, todėl žmonės, kovojantys su savo homoseksualiais polinkiais, turėtų grįžti prie šių vaidmenų.

Heteroseksualūs jausmai atsiranda tik tada, kai atstatomas savo vyriškumo ar moteriškumo pojūtis. Tačiau nereikėtų „treniruotis“ heteroseksualumo, nes tai gali sustiprinti žemą savęs vertinimą: „Aš privalau įrodyti savo vyriškumą (moteriškumą)“. Stenkitės neužmegzti intymesnių santykių su priešingos lyties atstovu, jei nesate įsimylėjęs ir nejaučiate erotinio potraukio šiam asmeniui. Tačiau asmeniui atsikratant homoseksualumo, kartais (nors ir ne visada) tikrasis procesas gali užtrukti keletą metų. Apskritai geriau laukti, nei sudaryti priešlaikinę santuoką. Vedybos nėra pagrindinis tikslas kovojant su normaliu seksualumu, todėl renginių čia nereikėtų skubėti.

Daugeliui homoseksualumo šalininkų santuoka sukelia nevienareikšmį neapykantos ir pavydo jausmą, ir tokie žmonės tampa įsiutę, vos išgirdę, kad vienas iš jų heteroseksualių draugų tuokiasi. Jie jaučiasi kaip pašaliniai, daugeliu atžvilgių prastesni už draugus. Ir nors jie yra „vaikai“ ar „paaugliai“, jiems iš tiesų sunku suprasti daug apie vyro ir moters santykius. Nepaisant to, pamažu atsikratę savo neurozės, žmonės, turintys homoseksualų polinkį, pradeda suvokti vyro ir moters santykių dinamiką ir sutinka, kad jie patys gali tapti šio suaugusių vyrų ir moterų pasaulio dalimi.

Baigdamas noriu pasakyti: niekada nenaudokite kito tam, kad patvirtintumėte save kylančioje heteroseksualinėje orientacijoje. Jei norite išgyventi romaną vien tam, kad įsitikintumėte savo (besivystančiu) heteroseksualumu, kyla reali rizika vėl patekti į infantilizmą. Neužmegzkite intymių santykių tol, kol nebūsite tikri, kad tai abipusė meilė, įskaitant erotinį prisirišimą, tačiau tuo neapsiribokite; ir tokia meilė, kurioje jūs abu nusprendėte būti ištikimi vienas kitam. O tai reiškia, kad pasirenkate kitą žmogų ne sau, o jo paties labui.

šaltinis