Mani sauc Kristofers Doils. Esmu psihoterapeits Starptautiskais ārstēšanas fondsun es esmu bijušais homoseksuālis.

Es uzaugu ļoti mīlošā ģimenē. Mani vecāki mani nedarīja ļaunprātīgi, viņi mani pilnībā atbalstīja un pieņēma. Tomēr, būdams bērns, es nevarēju nodibināt reālu saikni ar savu tēvu. Bija tikai lietas, par kurām nevarējām vienoties - es biju ļoti jūtīga, mākslinieciska, radoša; viņa tēvs bija remontētājs, visu amatu domkrats. Un es atceros, kā jaunības sākumā es jutu, ka neesmu tāds kā viņš. It kā mēs būtu atšķirīgi. Un man bija ļoti grūti, ka es nespēju identificēties ar tēva drosmi, ar viņa pasauli. 

Ar mani negadījumi nav notikuši. Es uzaugu mīlot savu ķermeni, man ar to nebija problēmu. Vienīgais, kas ar mani notika, kad man bija 8 gadi, bija tas, ka apmēram gadu mani samaitāja kāds vecāks radinieks. Man bija ļoti grūti to pārdzīvot, jo nejutu, ka varētu par to runāt ar ģimeni. Es izjutu lielu kauna sajūtu par notikušo, un tas arī manī radīja daudz neskaidrību: seksuālās sajūtas gan meitenēm, gan zēniem. Galu galā es biju ļoti jauns - man toreiz bija 8 vai 9. Es pat neesmu sākusi pubertāti. Tādējādi mana seksualitāte tika pamodināta ļoti agri. 

Mani seksuālie eksperimenti ar meitenēm sākās, kad man bija 9 - 10 gadi, un mani vecāki, uzzinājuši par manu darbību, mani ļoti apkaunoja. Un es domāju, ka kopš tā brīža es emocionāli norobežojos no sievietēm, jo ​​es sāku domāt, ka šādas seksuālas sajūtas ir sliktas, nepareizas. Un es jutos ļoti kauns par savām heteroseksuālajām ambīcijām, būdama tik maza. Bija nepieņemami, ka šajā vecumā man bija seksuālas jūtas, vai sekss, vai kaut kas tamlīdzīgs. Un es domāju, ka tas ietekmēja mani tā, ka es atdalījos no savas heteroseksualitātes un pārgāju uz homoseksuālismu. 

Man kā zēnam ļoti kaitēja fakts, ka es nevarēju sarunāties ar savu tēvu, un tas, ka mans tēvs nespēja sazināties ar mani un palīdzēt man šīs problēmas risināšanā. Es jutu kaunu un saiknes trūkumu ar savu tēvu, un, kas to visu pieļāva, es vienmēr biju pārāk pieķērusies mātei. Es vairāk līdzinājos viņai: mēs abi bijām ļoti jūtīgi. Mums bija ļoti spēcīga emocionāla saikne, varbūt pat pārāk emocionāla. Tā es no ļoti jauna vecuma biju pārāk pieķērusies mātei un nedaudz atsvešinājos no tēva. Un tas mani izraisīja dažādās konfliktējošās sajūtās, īpaši pēc seksuālas vardarbības. 

11 - 13 gados es sāku eksperimentēt ar sava vecuma zēniem. Tajā laikā es to varēju noslēpt, tas bija noslēpums. Bet tas man nozīmēja daudz - es no tā guvu lielisku apstiprinājuma sajūtu. Tas, ka citi zēni mani gribēja seksuāli, patiešām paaugstināja manu pašnovērtējumu. Bet tagad, atskatoties atpakaļ, es saprotu, ka nebiju es pats. Tas man nepalīdzēja justies labi, bet tikai piepildīja caurumu, kas izveidojās neapmierinātu emocionālo vajadzību dēļ ar manu tēvu un citiem vīriešiem no manas vides. Man bija daudz vieglāk nodarboties ar seksu ar puišiem un vienaudžiem, nekā būt heteroseksuālam un drosmīgam. Tā bija briesmīga dzīve - es dzīvoju dubultu dzīvi, apmierinot savas neapmierinātās emocionālās vajadzības, izmantojot seksu ar citiem puišiem. Bet dziļi iedziļinoties tajā, ko es patiešām gribēju, viņus uztvēra nevis seksuālā nozīmē. Lai viņi mani vienkārši mīl un būtu ar mani draugi. Es vienmēr jutos kā ārējs novērotājs. Es nekad nejutu, ka esmu ar viņiem vienādos apstākļos vai tik labs, cik viņi ir. Es jutos atsvešināts no vīriešu pasaules. Es jutu, ka esmu atšķirīgs no viņiem, it kā ar mani kaut kas nav kārtībā, un jutu, ka nespēju komunicēt ar citiem puišiem dziļākā, emocionālā līmenī. 

Mans brālis bija futbola un beisbola zvaigzne, un, lai arī biju diezgan atlētisks, es biju tālu no viņa līmeņa. Viņš bija vecāks par mani, gadiem ilgi lietojot 5 - 6, tāpēc mani vecāki viņu slavēja sportā. Tāpat kā Kriss var nebūt slikts, bet viņš nekad nebūs tāds kā Bils. Kriss ir jūtīgāks un radošāks, viņš labi pārvalda mūziku - tas ir viņa pusē. Tāpēc mani nekad nemudināja darīt vīriešu darbus, kā mudināja brālis. Mani vairāk virzīja uz sieviešu lietām, uz kaut ko, kas bija nedaudz netipisks tam, kas es biju. Tāpēc vīrišķības veicināšana manā ģimenē manā gadījumā nebija tik nozīmīga. 

Tad es devos uz koledžu un turpināju dzīvot pēc šīm sajūtām, nodarboties ar seksu ar vīriešiem un nespējot nodibināt veselīgas attiecības ne ar vīriešiem, ne ar sievietēm. Un es tiku pie tā, ka es sāku kļūt ļoti nomākts savas viendzimuma pievilcības dēļ, un man bija ļoti apnicis ar to tikt galā. Pēc tam es biju 21 - 22. Pēc koledžas beigšanas es sapratu, ka mana dzīve ir nelīdzsvarota, ka es savā dzīvē nevienam neesmu sirsnīga un ka man jāatrod vīrieši, kuri pieņems mani tādu, kāds esmu. Beigu beigās es viņus atradu draudzē - jauniešu draudzē, kurai es pievienojos. Viņi mani mīlēja un pieņēma tādu, kāda esmu. 

Un kas bija pagrieziena punkts manā pārmaiņu procesā: tiklīdz man izdevās nodibināt attiecības ar vīriešiem - tas ir, ar vīriešu grupu, kas mani mīlēja un pieņēma tādu, kāds esmu un ar kuru es jutu, ka varu būt īsts un godīgi par savām jūtām - viendzimuma pievilcība vienkārši pazuda. Un es atceros, kā kādu dienu es pamodos, saprotot, ka vairs nepiedzīvoju viendzimuma pievilcību. Tas, protams, nenotika it kā ar maģiju. Pārmaiņas bija lēnas, bet patiesas, līdz kādu dienu es pamanīju, ka man tas vairs nav jautājums. Man personīgi tas bija jautājums no trim līdz sešiem mēnešiem. 

Tagad, kad man ir savas zināšanas, un būdams psihoterapeits, kurš strādā ar klientiem ar tādu pašu dzimumtieksmi, es zinu, ka ļoti bieži vīriešiem, kuri cīnās ar homoseksuālām jūtām, trūkst tuvības ar viņu vecuma vīriešiem. Savā ziņā daži no mums, arī es, ir iestrēguši psihoseksuālās attīstības sākumposmā. Un man personīgi, lai varētu notikt viendzimuma pievilcība, man bija jāiziet fāze, kurā notiek tuvināšanās ar vīriešiem. Tas man palīdzēja iziet no strupceļa un atgriezties savā ceļā, pa kuru, manuprāt, varu būt īsts vīrietis. 

Pirms tam mani savienojumi galvenokārt bija homoseksuāli. Es centos nodibināt heteroseksuālas attiecības, taču nekas man nederēja. Lielākā daļa no viņiem nebija pat seksīgi. Man bija seksuālas attiecības ar sievietēm, bet viņām neizdevās, un nevis tāpēc, ka mani viņus seksuāli nepievilināja, bet gan tāpēc, ka man bija dziļa zemvērtības un nenobriešanas sajūta, jo man bija neārstētas brūces un neapmierināta mīlestības nepieciešamība. no jūsu dzimuma puses. Kamēr nejutīsimies mīlēti un pieņēmuši sava vecuma vīriešus, un mēs nebūsim viņiem tuvu un nejutīsimies vienlīdzīgi ar viņiem, būs ļoti grūti izveidot veselīgas attiecības ar sievieti. Tas prasa zināmu tuvību ar vīriešiem - tas ir tas, kas man bija vajadzīgs, un tas tiešām palīdzēja manās pārmaiņās. 

Es nezinu, vai es kādreiz ticēju, ka esmu dzimis ar viendzimuma pievilcību. Es biju sajaukts seksuāli, un man bija ļoti kauns par šīm sajūtām. Varu droši apgalvot, ka negribēju būt tāds, un šīs jūtas es noteikti neizvēlējos. Viņi man teica, ka esmu dzimis tādā veidā, un, iespējams, es kādu laiku tā domāju. Bet noteikti, nebija neviena avota, kas man teiktu, ka man nav jābūt tādam. Neviens man to neteica.

Ir pagājuši 8 gadi, kopš man bija homoseksuālas jūtas vai vēlme. Es vairāk nejūtu viendzimuma pievilcību. Parasti. Un es gribu pateikt visiem saviem brāļiem un māsām, kas ir geji un lesbietes, ka es jūs mīlu un cienu un ka es jūs nenosodu ar savu vēsturi, manu pieredzi. Es cienu jūsu stāstu un jūsu pieredzi, un es to nedalu, lai jūs apdraudētu vai liktu jums justies, ka esat sliktāks par mani. Es tikai gribu, lai jūs zināt, ka viendzimuma pievilcība nav iedzimta. Tas nav tas, ar ko tu piedzimsti, tas ir tas, kas attīstās. Un, ja vēlaties, varat mainīt.

Apmēram trīs gadus strādāju par terapeitu. Trīs gadu darba laikā es pieņēmu un palīdzēju apmēram simtam vīriešu individuālajā un grupu praksē. Lielākā daļa no viņiem ir pusaudžu un 20 gadu veci jaunieši. Es izmantoju vairākus paņēmienus, un tie visi ir vispārpieņemti psiholoģiski paņēmieni, nevis kaut kādi ekstravaganti paņēmieni vai kaut kas tamlīdzīgs. Lielākā daļa terapeitu, kas nodarbojas ar šo jautājumu, visi izmanto parastās psiholoģiskās metodes. Mēs palīdzam klientiem izprast pagātnes brūces. Mēs palīdzam viņiem savienoties ar viņu patiesajām jūtām. Mūsu klientiem homoseksuālas izjūtas nav saistītas ar homoseksuālismu vai seksuālām izjūtām. Tas ir aizsegs neapmierinātām pagātnes emocionālajām vajadzībām un brūcēm. Un mēs palīdzam klientiem saprast, kāpēc viņiem ir homoseksuālas jūtas. Mēs atklājam galvenos cēloņus un pēc tam palīdzam viņiem veselīgi apmierināt viņu vajadzības. Mēs arī dziedējam garīgās brūces, kas liek viņiem seksualizēt viņu vajadzību pēc vīriešiem. 

Pirmais posms ir iezemēšanās un uzvedības terapija. Mēs palīdzam klientiem pārtraukt seksuālo izturēšanos, palīdzam viņiem atrast atbalsta tīklu. Klientam ir ārkārtīgi svarīgi, lai dziedināšanas procesā viņam būtu daudz vīriešu, kuri palīdz viņa paaugstināšanā: vecākie mentori, vienaudži un citi vīrieši, kuri, tāpat kā viņi paši, ir pārvarēšanas procesā - visi tie, no kuriem viņi var saņemt atbalstu un atbildības sajūtu. . Atbalsta tīkls palīdz viņiem saprast, kādas jūtas slēpjas viņu viendzimuma pievilcībā. Tas palīdz iemācīties žurnālistikas tehniku, sakārtot savas jūtas un patiešām nokļūt pašās saknēs, apejot virsmu. Virsma ir viendzimuma pievilcība, un depresija, trauksme, mazvērtīgums, bezcerība un galvenokārt naids galvenokārt ir pamatā. 

Pirmkārt, jums ir jāsaprot jūsu viendzimuma pievilcības cēlonis, un mēs palīdzam klientiem to identificēt. Tad mēs viņiem palīdzam izbeigt seksuālo izturēšanos un atklāt viņu patiesās izjūtas. Kā jau teicu iepriekš, viendzimuma pievilcība bieži slēpj trauksmi, depresiju, mazvērtības sajūtu, bezcerību un sajūtu, ka viņi neatbilst prasībām. Ļoti bieži šīs sajūtas pavada kolosāla skumju un spēcīgu emociju sajūta. Piedzīvojot šīs spēcīgās emocijas sesijā un apstrādājot tās, klienti sāk just, ka tagad viņi spēj sevi apliecināt ar vīriešiem veselīgās attiecībās. Viņiem ir ļoti noderīgi izveidot savienojumu ar vīrišķību, pie kuras viņi bieži nespēj pieslēgties. 

Otrajā posmā mēs nodarbojamies ar kognitīvo terapiju. Viena no grāmatām, kurā strādāju, saucas "10 dienas līdz pašnovērtējumam". Es cenšos palīdzēt klientiem izprast viņu iracionālos domu procesus. Mēs iesaistāmies arī pašpārliecinātības apmācībā un sadarbībā ar “iekšējo bērnu”. “Iekšējs bērns” ir vēl viens vārds “bezsamaņā”. Un mēs palīdzam viņiem saprast, kas tieši izraisa viņiem homoseksuālu izturēšanos, kas tieši izraisa viņiem homoseksuālas jūtas. Mēs palīdzam viņiem saprast, ka bieži viņu mīlestība ir bērna vajadzība. Darba ar “iekšējo bērnu” mērķis ir palīdzēt viņu “bērnam” saprast, kādas emocionālās vajadzības bērnībā netika apmierinātas un kā tās mūsdienās var apmierināt.

Posmos 3 un 4 tiek veikts dziļš psihodinamiskais darbs. Trešais posms parasti koncentrējas uz tēva un vīrieša brūču sadzīšanu, bet ceturtais posms koncentrējas uz mātes un sievietes brūču sadzīšanu. Sasniedzot ceturto pakāpi, klients ievērojami, ja ne pilnībā, mazina savu viendzimuma pievilcību un sāks attīstīt heteroseksuālu pievilcību. Un šeit mēs veicam arī psiholoģisko izglītību, īpaši klientiem, kuri vēlas satikt meitenes un apprecēties. Paralēli psiholoģiskajai izglītībai mēs mācām attiecības un izpratni par pretējo dzimumu: kā attiekties pret sievietēm, kā ar viņiem randīties, ko meklēt randiņā, lai saprastu, kas viņi ir, kā izskatās, kas viņiem patīk par sevi, kā arī to, ko viņi vēlas no partneris vai sieva. 

Lielākā daļa mūsu piesaistes ir bezsamaņā. Mūs piesaista cilvēki, to neapzinoties. Tāpēc ceturtajā posmā mēs cenšamies panākt, lai klienti, kas tiekas ar sievietēm un pat varētu apprecēties, apzinātu izpratni par to, kas viņi ir un ar kādu sievieti vēlas būt kopā. Ļoti svarīga ir attiecību apmācība. Mēs nodrošinām attiecību apmācību visā ārstēšanas laikā. Tas sākas ar attiecību veidošanu ar citiem vīriešiem, jo ​​daudziem maniem klientiem, kuriem ir nevēlama viendzimuma pievilcība, patiesībā nekad nav bijušas labas attiecības ar vīriešiem. Viņi vienmēr jutās zemāki un atsvešināti. Mēs viņiem iemācām noteikt veselīgas robežas. Mēs mācām, kā attiekties pret citiem vīriešiem, kā uzturēt veselīgu komunikāciju, labas un sliktas draudzības cerības un viņu vajadzības, patiesās draudzības vajadzības. Tas attiecas uz attiecībām ar vīriešiem. 

Attiecības ar sievietēm ir ļoti līdzīgas. Tiklīdz klienti iemācīsies izveidot ciešas attiecības ar vīriešiem, viņi būs gatavi pāriet uz attiecībām ar sievietēm. Bet, kamēr šīs veselīgās attiecības ar vīriešiem nav nodibinātas, viņi nezina, kā patiesībā attiekties uz sievieti. Viņi neizturas pareizi pret sievietēm. Šīs ir draudzīgākas attiecības, nevis tās attiecības, kurām vajadzētu būt ar jūsu potenciālo sievu. Tātad, pirmkārt, viņiem ir jākļūst tuvāk vīriešiem, pirms viņi var tuvināties sievietēm. 

Un reliģija nav pārmaiņu priekšnoteikums.

---

Ekstras: sīks bijušā homoseksuālista pārmaiņu procesa apraksts (angliski)