Rokasgrāmata par homoseksuālisma pašterapiju, kuras pamatā ir autora trīsdesmit gadu terapeitiskā pieredze, kurš strādājis ar vairāk nekā 300 homoseksuāliem klientiem.

Es veltīju šo grāmatu sievietēm un vīriešiem, kurus mocīja homoseksuālas jūtas, bet nevēlas dzīvot kā geji un kuriem nepieciešama konstruktīva palīdzība un atbalsts.

Tie, kas aizmirsti, kuru balss ir noraizējusies un kuri nevar atrast atbildes mūsu sabiedrībā, kas atzīst pašapliecināšanās tiesības tikai atklātiem gejiem.

Tie, kas tiek diskriminēti, ja domā vai jūt, ka iedzimtas un nemainīgas homoseksualitātes ideoloģija ir skumji meli, un tas nav domāts viņiem.

Ievads

Šī grāmata ir ceļvedis homoseksualitātes terapijai, pareizāk sakot, pašterapijai. Tas ir paredzēts homoseksuāli orientētiem cilvēkiem, kuri vēlētos mainīt savu "valsti", bet kuriem nav iespējas sazināties ar speciālistu, kurš pareizi saprastu jautājumu. Šādu speciālistu ir patiešām maz. Galvenais iemesls tam ir tas, ka universitātēs šī tēma tiek apieta vai pilnībā atstāta novārtā, un, ja tā tiek pieminēta, tad tā ir “normāluma” ideoloģijas ietvaros: homoseksualitāte šajā gadījumā ir tikai alternatīva seksualitātes norma. Tāpēc pasaulē ir pārāk maz ārstu, psihologu un terapeitu, kuriem ir vismaz pamatzināšanas šajā jomā.

Jebkurā homoseksuālas attieksmes veidā dominē patstāvīgais darbs; tomēr tas nenozīmē, ka cilvēks var pilnībā iztikt bez palīdzības no ārpuses. Jebkurai personai, kas vēlas pārvarēt savas emocionālās problēmas, ir nepieciešams saprotošs un atbalstošs mentors, ar kuru viņi var atklāti runāt, kurš var palīdzēt pamanīt svarīgus savas emocionālās dzīves aspektus un motivāciju, kā arī vadīt viņus cīņā ar sevi. Šādam mentoram nav jābūt profesionālam terapeitam, lai gan vēlams, lai tas tā būtu (ar nosacījumu, ka viņam ir pamatots skats uz seksualitāti un morāli, pretējā gadījumā viņš var nodarīt vairāk ļauna nekā laba). Dažos gadījumos šo lomu var spēlēt ārsts vai gans ar līdzsvarotu, veselīgu psihi un spēju iejusties. Ja tādu nav, par mentoru ieteicams uzmanīgs un psiholoģiski veselīgs draugs vai radinieks.

Saistībā ar iepriekš minēto grāmata cita starpā ir paredzēta terapeitiem un visiem tiem, kas nodarbojas ar homoseksuāļiem, kuri vēlas mainīties, jo, lai viņi būtu mentori, viņiem ir nepieciešamas arī pamatzināšanas par homoseksualitāti.

Šajā darbā lasītājam piedāvātais viedoklis par homoseksualitātes izpratni un (paš) terapiju bija vairāk nekā trīsdesmit gadu pētījumu un ārstēšanas rezultāts vairāk nekā trīssimt klientiem, ar kuriem es daudzus gadus esmu personīgi iepazinies, kā arī paziņām ar citiem homoseksuāli orientētiem cilvēkiem. indivīdi (gan “klīniski”, gan “neklīniski”, tas ir, sociāli pielāgoti). Attiecībā uz psiholoģisko pārbaudi, ģimenes attiecībām, attiecībām ar vecākiem un sociālo adaptāciju bērnībā es iesaku atsaukties uz divām manām iepriekšējām grāmatām “Homoseksuālisma izcelsme un ārstēšana” 1986 (rakstīts ārstiem), lai padziļinātu izpratni par šiem jautājumiem. Homoseksualitāte un cerība, 1985

Laba griba vai vēlme mainīties

Ja nav noteikta apņēmības, gribas vai “labas gribas”, izmaiņas nav iespējamas. Vairumā gadījumu šāda nodoma klātbūtnē situācija ievērojami uzlabojas, dažos gadījumos notiek dziļas visu neirotiskās emocionalitātes iekšējās izmaiņas, ko papildina seksuālo vēlmju izmaiņas.

Bet kam tas ir, vai tā ir laba vēlme mainīties? Lielākajai daļai homoseksuāļu, arī tiem, kuri atklāti pasludina sevi par “geju”, joprojām ir vēlme būt normāliem - vienkārši tas visbiežāk tiek nomākts. Tomēr ļoti nedaudzi patiešām meklē pārmaiņas ar konsekvenci un neatlaidību, nevis tikai rīkojas atbilstoši savam noskaņojumam. Pat tiem, kuri ir apņēmības pilni cīnīties pret savu homoseksualitāti, vilinošu homoseksuālu vēlmju fona apstākļos bieži notiek slepena indulence. Tāpēc lielākajai daļai laba vēlme joprojām ir vāja; turklāt to nopietni grauj publiski aicinājumi “pieņemt savu homoseksualitāti”.

Lai saglabātu apņēmību, sevī jāattīsta tādi motivatori kā:

• skaidrs uzskats par homoseksualitāti kā kaut ko nedabisku;

• pamatota morālā un / vai reliģiskā pārliecība;

• laulības gadījumā - vēlme uzlabot esošās laulības attiecības (savstarpējā komunikācija utt. - kas laulībā ir nozīmīgs bez dzimuma).

Normāla motivācija nav tas pats, kas pašaizliedzība, naids pret sevi vai kautrīga piekrišana morālajiem likumiem, pamatojoties tikai uz to, ka tos nosaka sabiedrība vai reliģija. Tas drīzāk nozīmē mierīgu un stingru sajūtu, ka homoseksualitāte nav savienojama ar psiholoģisko briedumu un / vai morālo tīrību, ar sirdsapziņas un atbildības attieksmi Dieva priekšā. Tāpēc, lai terapijas rezultāts būtu veiksmīgs, ir nepieciešams pastāvīgi stiprināt paša apņēmību cīnīties ar personības homoseksuālo pusi.

rezultātus

Ir pilnīgi saprotams, ka lielākā daļa cilvēku, kas meklē dziedināšanu no homoseksualitātes, kā arī citi interesenti vēlas uzzināt, cik "cilvēku ir sadzijuši". Tomēr ar vienkāršu statistiku nepietiek, lai apkopotu pilnīgu informāciju līdzsvarotam spriedumam. Pēc manas pieredzes, 10 līdz 15 procenti no tiem, kas sāk terapiju, sasniedz "radikālu" dziedināšanu (30% pārtrauc terapiju dažu mēnešu laikā). Tas nozīmē, ka pēc gadiem pēc terapijas beigām homoseksuālās jūtas viņos vairs neatgriežas, tās ir ērti savā heteroseksuālismā - izmaiņas laika gaitā to tikai padziļina; visbeidzot, trešais un neaizstājamais "radikālu" izmaiņu kritērijs ir tas, ka viņi spēcīgi virzās uz priekšu vispārējās emocionalitātes un brieduma ziņā. Pēdējais aspekts ir kritiski svarīgs, jo homoseksualitāte nav tikai “priekšroka”, bet gan konkrētas neirotiskas personības izpausme. Piemēram, esmu pieredzējis vairākus gadījumus, kad pacientiem ar iepriekš slēptu paranoju ir pārsteidzoši strauja un pilnīga homoseksuālo preferenču maiņa pret heteroseksuāliem. Tie ir patiesas "simptomu aizstāšanas" gadījumi, kas dod mums ieskatu klīniskajā faktā, ka homoseksualitāte ir vairāk nekā funkcionāls traucējums seksuālajā sfērā.

Lielākajai daļai no tām, kuras regulāri izmanto šeit aprakstītās metodes, pēc dažiem (vidēji no trim līdz pieciem) terapijas gadiem ir reāli uzlabojumi. Viņu homoseksuālas vēlmes un fantāzijas vājina vai izzūd, heteroseksualitāte izpaužas vai tiek ievērojami pastiprināta, un neirotizācijas līmenis samazinās. Tomēr daži (bet ne visi) periodiski piedzīvo recidīvus (piemēram, stresa dēļ) un atgriežas pie savām vecajām homoseksuālo fantāzijām; bet, ja viņi atsāk cīņu, tā diezgan drīz pāriet.

Šis attēls ir daudz optimistiskāks nekā tas, kuru geju aktīvisti cenšas parādīt mums, kuri aizstāv savas intereses, veicinot ideju par homoseksuālisma neatgriezeniskumu. No otras puses, gūt panākumus nav tik vienkārši, kā dažreiz apgalvo daži bijušie geju entuziasti. Pirmkārt, neskatoties uz progresu, kas panākts īsākā laikā, pārmaiņu process parasti prasa vismaz trīs līdz piecus gadus. Turklāt šādām izmaiņām nepieciešama neatlaidība, gatavība apmierināties ar maziem soļiem, mazām uzvarām ikdienas dzīvē, tā vietā, lai gaidītu dramatiski ātru sadzīšanu. Pārmaiņu procesa rezultāti neliek vilties, kad saprotam, ka cilvēks, kurš iziet (sevis) terapiju, izmaina savas neformālās un nenobriedušās personības pārstrukturēšanu vai pārkvalifikāciju. Jums arī nav jādomā, ka jums pat nevajadzētu mēģināt sākt terapiju, ja tā rezultāts nav visu homoseksuālo tieksmju pilnīga izzušana. Gluži pretēji, homoseksuālists var gūt labumu tikai no šī procesa: gandrīz visos gadījumos pazūd apsēstība ar seksu, un viņš ar jauno attieksmi un, protams, dzīvesveidu sāk justies laimīgāks un veselīgāks. Starp pilnīgu dziedināšanu un, no otras puses, tikai nelielu vai īslaicīgu progresu (20% no tiem, kuri turpināja terapiju) ir vērojams liels pozitīvu izmaiņu turpinājums. Jebkurā gadījumā pat tie, kuri ir guvuši vismazāk panākumus sava stāvokļa uzlabošanā, parasti ievērojami ierobežo savus homoseksuālos kontaktus, ko var uzskatīt par ieguvumu gan morālā, gan fiziskās veselības izpratnē, paturot prātā AIDS epidēmiju. (Informācija par seksuāli transmisīvajām slimībām un homoseksuāļu izredzēm ir vairāk nekā satraucoša).

Īsāk sakot, homoseksualitātes gadījumā mums ir darīšana ar to pašu, ko ar citām neirozēm: fobijām, apsēstībām, depresiju vai seksuālām anomālijām. Saprātīgākais ir kaut ko darīt pret šo, neskatoties uz lielajiem enerģijas patēriņiem un prieku un ilūziju noraidīšanu. Daudzi homoseksuāļi to faktiski zina, taču, nevēloties redzēt acīmredzamo, viņi mēģina pārliecināt sevi, ka viņu orientācija ir normāla, un kļūst sašutuši, saskaroties ar draudiem savam sapnim vai aizbēgšanai no realitātes. Viņiem patīk pārspīlēt ārstēšanas grūtības un, protams, palikt akli pret ieguvumiem, ko sniedz pat mazākās pārmaiņas uz labo pusi. Bet vai viņi atsakās no reimatoīdā artrīta vai vēža terapijas, neskatoties uz to, ka šīs terapijas nenodrošina pilnīgu visu kategoriju pacientu dziedināšanu?

Ex-geju kustības panākumi un citas terapeitiskās pieejas

Pieaugošajā bijušo geju kustībā var sastapt arvien vairāk cilvēku, kuri ir ievērojami uzlabojuši savu stāvokli vai pat atveseļojušies. Savā praksē šīs grupas un organizācijas izmanto psiholoģijas un kristīgo principu un metožu sajaukumu, īpašu uzmanību pievēršot iekšējās cīņas jautājumam. Kristīgajam pacientam terapijā ir priekšrocības, jo ticība neizkropļotajam Dieva Vārdam dod viņam pareizu dzīves orientāciju, stiprina viņa gribu pretstatīt personības tumšajai pusei un tiekties pēc morāles šķīstības. Neskatoties uz dažām neatbilstībām (piemēram, dažreiz pārlieku aizrautīgu un nedaudz nenobriedušu tieksmi “liecināt” un sagaidīt vieglu “brīnumu”), šai kristīgajai kustībai ir kaut kas, ko mēs varam iemācīties (tomēr šo mācību var iemācīties privātajā praksē) . Es ar to domāju homoseksualitātes terapijai vienlaikus jārisina psiholoģija, garīgums un morāle - daudz lielākā mērā nekā vairāku citu neirozes terapija. Pieliekot garīgus centienus, cilvēks iemācās ieklausīties sirdsapziņas balsī, kas viņam stāsta par homoseksuālā dzīvesveida nesaderību gan ar reālās pasaules stāvokli domās, gan ar patiesu reliģiozitāti. Tik daudz homoseksuāļu cenšas visu iespējamo, lai samierinātu nesamierināmo, un iedomājas, ka viņi vienlaikus var būt ticīgi un vadīt homoseksuālu dzīvesveidu. Šādu centienu mākslīgums un viltība ir acīmredzama: tie beidzas ar atgriešanos pie homoseksuāla dzīvesveida un kristietības aizmirstību vai - sirdsapziņas iemidzināšanas nolūkos - ar savu homoseksualitātei saderīgas kristietības versijas izveidošanu. Kas attiecas uz homoseksualitātes terapiju, labākos rezultātus var iegūt, paļaujoties uz garīgo un morālo elementu apvienojumu ar psiholoģijas sasniegumiem.

Es nevēlos, lai kādam rastos iespaids, ka es pazeminu citu pieeju un metožu vērtību, kad viņi iepazīstas ar manu viedokli par homoseksualitāti un tās terapiju. Man šķiet, ka mūsdienu psiholoģiskajām teorijām un terapijām ir daudz vairāk līdzību nekā atšķirību. Tas jo īpaši attiecas uz viedokli par homoseksualitāti kā dzimumu identitātes problēmu - to kopīgi uzskata gandrīz visi. Turklāt terapeitiskās metodes praksē var atšķirties daudz mazāk, nekā šķiet, ja salīdzina tikai mācību grāmatas. Viņi patiešām daudzos veidos pārklājas. Es ļoti cienu visus savus kolēģus, kuri strādā šajā jomā, cenšoties atrisināt homoseksualitātes noslēpumus un palīdzēt cietējiem atrast savu identitāti.

Šeit es ierosinu, kas, manuprāt, ir vislabākais dažādu teoriju un ideju apvienojums, no kura dzimst visefektīvākās pašterapijas metodes. Jo precīzāki būs mūsu novērojumi un secinājumi, jo dziļāk mūsu klients spēs izprast sevi, un tas, savukārt, tieši ietekmē to, cik daudz viņš var uzlabot savu stāvokli.

1. Kas ir homoseksualitāte

Īss psiholoģisks apskats

Lai lasītājs varētu izveidot skaidru priekšstatu par to, kas tiks teikts zemāk, vispirms mēs uzsveram mūsu pozīcijas atšķirīgās iezīmes.

1. Mūsu pieeja balstās uz neapzinātas sevis žēlošanas jēdzienu, un mēs šo žēlumu uzskatām par pirmo un galveno homoseksualitātes elementu. Homoseksuālis apzināti neizvēlas sevis žēlošanu, tas, ja tā drīkstu teikt, pastāv pats par sevi, radot un pastiprinot viņa "mazohistisko" uzvedību. Faktiski homoseksuālu pievilcība, kā arī dzimuma nepilnvērtības izjūtas pašas par sevi ir šīs sevis žēlošanas izpausme. Šī izpratne sakrīt ar Alfrēda Adlera viedokli un novērojumiem (1930. gadā tiek aprakstīts mazvērtības komplekss un vēlme pēc kompensācijas kā mazvērtības atlīdzināšana), Austrālijas un Amerikas psihoanalītiķa Edmunda Berglera (1957. gads, homoseksualitāte tiek uzskatīta par "garīgo mazohismu") un holandiešu psihiatra Johana Ārndta (1961. gads, koncepcija ir izklāstīta). kompulsīva pašžēlība).

2. Dzimuma mazvērtības kompleksa klātbūtnes dēļ homoseksuālis lielā mērā paliek "bērns", "pusaudzis" - šī parādība ir pazīstama kā infantilisms. Šo Freida koncepciju homoseksualitātei piemēroja Vilhelms Stekels (1922), kas atbilst mūsdienu "iekšējā bērna no pagātnes" koncepcijai (amerikāņu bērnu psihiatre Missldine, 1963, Harris, 1973 un citi).

3. Noteikta vecāku attieksme vai attiecības starp bērnu un vecāku var likt noslieci uz homoseksuāla mazvērtības kompleksa attīstību; tomēr nepieņemšana viena dzimuma cilvēku grupā ir daudz svarīgāka nekā predispozīcijas faktors. Tradicionālā psihoanalīze samazina jebkādus emocionālās attīstības traucējumus un neirozes līdz traucētām attiecībām starp bērnu un vecākiem. Nenoliedzot vecāku un bērnu attiecību milzīgo nozīmi, mēs redzam, ka galīgais noteicošais faktors ir pusaudža dzimuma pašcieņa salīdzinājumā ar tā paša dzimuma vienaudžiem. Tajā mēs sakrītam ar neopsihoanalīzes pārstāvjiem, piemēram, Karenu Horniju (1950) un Johanu Ārndtu (1961), kā arī ar pašnovērtējuma teorētiķiem, piemēram, Karlu Rodžeru (1951) un citiem.

4. Bailes no pretējā dzimuma pārstāvēm ir biežas (psihoanalītiķi Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), bet ne galvenais homoseksuālo tieksmju cēlonis. Drīzāk šīs bailes runā par dzimuma mazvērtības izjūtas simptomiem, kurus patiešām var izprovocēt pretējā dzimuma pārstāvji, kuru seksuālās cerības homoseksuālists uzskata par nespēju izpildīt.

5. Sekošana homoseksuālām vēlmēm izraisa seksuālu atkarību. Tie, kas iet šo ceļu, saskaras ar divām problēmām: dzimumu mazvērtības un neatkarīgas seksuālās atkarības kompleksu (kas ir salīdzināms ar neirotiķa situāciju, kuram ir problēmas ar alkoholu). Amerikāņu psihiatrs Lawrence J. Hatterer (1980) rakstīja par šo duālo prieka un atkarības sindromu.

6. (Pašterapijā) īpašu lomu spēlē spēja ņirgāties par sevi. Par pašironijas tēmu Adlers rakstīja par "hiperdramatizāciju" - Arndtu, ir zināmas uzvedības terapeita Stample (1967) idejas par "imploziju" un Austrijas psihiatra Viktora Frankla (1975) idejas par "paradoksālu nodomu".

7. Un visbeidzot, tā kā homoseksuālu pievilcību izcelsme ir pašnodarbinātība vai nenobriedušas personības "egofilija" (šo terminu ieviesa Marejs, 1953), pašterapija koncentrējas uz tādu universālu un morālu īpašību iegūšanu, kas novērš šo koncentrāciju un palielina spēja mīlēt citus.

Nenormālība

Acīmredzot pārliecinošs vairākums cilvēku joprojām uzskata, ka homoseksualitāte, tas ir, seksuāla piesaiste viena dzimuma pārstāvjiem kopā ar ievērojamu heteroseksuālās pievilcības pavājināšanos ir nenormāla. Es saku “joprojām”, jo pēdējā laikā mēs esam saskārušies ar aktīvu “normalitātes” propagandu, ko veic nezinoši un angažēti politikas un sociālās jomas ideologi, kuri kontrolē medijus, politiku un lielu daļu akadēmiskās pasaules. Atšķirībā no sociālās elites lielākā daļa vienkāršo cilvēku vēl nav zaudējuši veselo saprātu, lai gan viņi ir spiesti pieņemt sociālos pasākumus, ko piedāvā emancipētie homoseksuāļi ar savu "vienlīdzīgu tiesību" ideoloģiju. Parastie cilvēki nevar neredzēt, ka kaut kas nav kārtībā ar tiem cilvēkiem, kuri, būdami fizioloģiski vīrieši un sievietes, nejūtas pievilināti dzimuminstinkta dabiskajiem objektiem. Uz daudzu apjukušo jautājumu, kā ir iespējams, ka "izglītoti cilvēki" var ticēt, ka homoseksualitāte ir normāla, varbūt labākā atbilde būtu Džordža Orvela paziņojums, ka pasaulē ir lietas "tik stulbi, ka ticēt var tikai intelektuāļi viņos. " Šī parādība nav jauna: daudzi pazīstami zinātnieki Vācijā pagājušā gadsimta 30. gados sāka “ticēt” “pareizajai” rasistiskajai ideoloģijai. Ganāmpulka instinkts, nespēks un slimīga vēlme "piederēt" liek viņiem upurēt neatkarīgu spriedumu.

Ja cilvēks ir izsalcis, bet jūtu līmenī ar šausmām noraida ēdienu, mēs sakām, ka viņš cieš no traucējumiem - anoreksijas. Ja kāds nejūt līdzjūtību no tiem, kas cieš, vai, vēl ļaunāk, izbauda to, bet vienlaikus kļūst sentimentāls pamesta kaķēna redzeslokā, mēs to atzīstam par emocionāliem traucējumiem, psihopātiju. Utt Tomēr, ja pretējā dzimuma pārstāvji erotiski neuzbudina pieaugušo un tajā pašā laikā obsesīvi meklē viena dzimuma partnerus, šāds dzimuminstinkta pārkāpums tiek uzskatīts par "veselīgu". Varbūt tad pedofilija ir normāla, kā jau paziņo tās aizstāvji? Un ekshibicionisms? Gerontofilija (pievilcība vecāka gadagājuma cilvēkiem, ja nav normālas heteroseksualitātes), fetišisms (seksuāls uzbudinājums no sievietes kurpes redzesloka ar vienaldzību pret sievietes ķermeni), vojerisms? Es atstāšu malā dīvainākas, bet par laimi retāk sastopamās novirzes.

Militāri homoseksuāļi mēģina virzīt ideju par savu normālību, uzdodoties par diskriminācijas upuriem, pievēršoties līdzjūtības, taisnīguma un instinkta aizsardzībai pret vājiem, nevis pārliecinot ar racionāliem pierādījumiem. Tas parāda, ka viņi apzinās savas pozīcijas loģisko vājumu un to cenšas kompensēt ar kaislīgu, emocionālu sludināšanu. Faktiskas diskusijas ar šāda veida cilvēkiem ir gandrīz neiespējamas, jo viņi atsakās rēķināties ar jebkuru viedokli, kas nesakrīt ar viņu normālitātes ideju. Tomēr vai viņi paši tam tic savas sirds dziļumos?

Šādiem "cīnītājiem" var izdoties radīt sev mocekli - piemēram, viņu mātes bieži tam tic. Kādā Vācijas pilsētā es redzēju homoseksuālu vecāku grupu, kas apvienojās, lai aizstāvētu savu dēlu "tiesības". Viņi bija ne mazāk agresīvi savos neracionālajos pamatojumos nekā viņu dēli. Dažas mātes rīkojās tā, it kā kāds iejauktos sava mīļotā bērna dzīvē, turpretī homoseksualitāti vienkārši atzina par neirotisku stāvokli.

Īsceļu loma

Kad cilvēks sevi identificē kā īpaša cilvēces tipa pārstāvi (“es esmu homoseksuāls”, “es esmu gejs”, “es esmu lesbiete”), viņš nonāk bīstamā ceļā no psiholoģiskā viedokļa – it kā viņš būtu būtiski atšķiras no heteroseksuāļiem. Jā, pēc gadiem ilgas cīņas un satraukuma tas var sniegt zināmu atvieglojumu, bet tajā pašā laikā tas ir ceļš, kas ved uz sakāvi. Persona, kas sevi identificē kā homoseksuālu, uzņemas pilnīgas nepiederošas personas lomu. Tā ir traģiskā varoņa loma. Prātīgs un reālistisks pašvērtējums būtu tieši pretējs: "Man ir šādas fantāzijas un vēlmes, bet es atsakos atzīt, ka esmu "gejs", un uzvedos atbilstoši."

Protams, loma maksā dividendes: tā palīdz justies par sevi citu homoseksuāļu vidū, īslaicīgi atbrīvo spriedzi, kas rodas no nepieciešamības pretoties homoseksuālu pievilcībām, sniedz emocionālu gandarījumu no sajūtas kā īpašam, pārprotam traģēdijas varonim (lai cik tas būtu neapzināts), un, protams, tas rada prieku no seksuāliem piedzīvojumiem. Kāda bijusī lesbiete, atceroties savu atklājumu par lesbiešu subkultūru, saka: “Tas bija tā, it kā es atgrieztos mājās. Es atradu savu vienaudžu grupu (atcerieties homoseksuāļa bērnības drāmu no tā, ka jutos kā nepiederoša persona). Atskatoties uz priekšu, es redzu, cik bēdīgi mēs bijām - dzīvei nepielāgotu cilvēku grupa, kas beidzot atrada savu nišu šajā dzīvē ”(Howard 1991, 117).

Tomēr monētai ir negatīvie punkti. Šajā ceļā nekad nesasniedziet ne patiesu laimi, ne iekšēju mieru. Trauksme un iekšējā tukšuma sajūta tikai palielināsies. Un kā ir ar satraucošajiem un neatlaidīgajiem sirdsapziņas aicinājumiem? Un tas viss tāpēc, ka cilvēks identificēja sevi ar viltus "es", nonākot homoseksuālā "dzīvesveidā". Laika gaitā vilinošs sapnis pārvēršas par briesmīgu ilūziju: “būt homoseksuālam” nozīmē dzīvot viltus dzīvi, prom no savas patiesās identitātes.

Homoseksuāļu propaganda aktīvi mudina cilvēkus definēt sevi caur homoseksuālismu, atkārtojot, ka cilvēki ir “tikai” homoseksuāli. Tomēr homoseksuāļu intereses reti izrādās pastāvīgas un nemainīgas (ja vispār). Homoseksuālu dziņu periodi mijas ar vairāk vai mazāk izteikta heteroseksualitātes periodiem. Protams, daudzi pusaudži un jaunieši, kas neaudzināja “homoseksuālu tēlu”, šādā veidā izglāba sevi no homoseksuālas orientācijas attīstīšanas. No otras puses, personvārds pastiprina homoseksuālas tieksmes, it īpaši pašā sākumā, kad cilvēkam īpaši jāattīsta sava heteroseksuālā daļa. Mums jāsaprot, ka apmēram pusi geju var uzskatīt par biseksuāliem, un lesbiešu vidū šis procents ir vēl lielāks.

2. Homoseksualitātes cēloņi

Vai homoseksualitāte tiešām ir saistīta ar gēniem un smadzeņu īpašo struktūru?

Vārds "hormoni" šīs rindkopas nosaukumā netika iekļauts, jo mēģinājumi meklēt homoseksualitātes hormonālo pamatu būtībā ir atteikušies (tie nav devuši nekādu rezultātu - izņemot to, ka Austrumvācijas pētnieks Dorners atrada zināmu korelāciju žurkām, taču tam ir maz sakara ar cilvēka seksualitāti, un patiešām eksperimenti paši nebija statistiski pareizi). Šķiet, ka nav pamata turpināt atbalstīt hormonālo teoriju.

Tomēr mums jāņem vērā, ka homoseksuālisma aizstāvji gadu desmitiem ilgi ir centušies izmantot jebkuru gadījumu, lai pierādītu hormonālo teoriju, lai cik tā arī būtu neskaidra. Viņi mēģināja radīt iespaidu, ka “zinātne ir pierādījusi” homoseksuālisma normalitāti, un tie, kas tam nepiekrīt, paļaujas uz tukšām teorijām.

Mūsdienās šajā ziņā maz ir mainījies; varbūt tikai daži ļoti apšaubāmi atklājumi mirušu homoseksuālu cilvēku smadzenēs vai pieņēmumi par dzimumam raksturīgām hromosomām tagad kalpo par “zinātnisku pierādījumu”.

Bet, ja tika atklāts noteikts bioloģiskais faktors, kas ir tieši saistīts ar homoseksualitāti, tad tas nevarētu kļūt par argumentu par labu šīs orientācijas normālumam. Galu galā kādai bioloģiskai īpašībai nav jābūt homoseksualitātes cēlonim; ar vienādiem panākumiem tās var būt tās sekas. Bet tomēr šāda faktora klātbūtne, visticamāk, ir no fantāzijas, nevis faktiem. Šodien ir acīmredzams, ka iemesli šeit nav saistīti ar fizioloģiju vai bioloģiju.

Nesen ir publicēti divi pētījumi, kas liek domāt par “bioloģiski iedzimtu iemeslu”. Hamers et al. (1993) pārbaudīja homoseksuālu vīriešu paraugu, kuriem bija homoseksuāli brāļi. Viņš 2 / 3 no tiem atrada nelielas X hromosomas daļas (mantotas no mātes) līdzības pazīmes.

Vai tas atklāj homoseksuālisma gēnu? Nekādā gadījumā! Saskaņā ar vispārēju ģenētiķu viedokli, pirms var noteikt ģenētisko korespondenci, ir nepieciešams atkārtot šos rezultātus. Līdzīgi šizofrēnijas, mānijas-depresīvās psihozes, alkoholisma un pat noziedzības gēna “atklājumi” mierīgi un mierīgi pazuda, jo nebija turpmāku pierādījumu.

Turklāt Hemera pētījums nav reprezentatīvs: tas attiecas uz nelielu homoseksuāļu vīriešu populācijas segmentu, kuru brāļi arī bija homoseksuāļi (ne vairāk kā 10% no visiem homoseksuāļiem), un tas netika pilnībā apstiprināts, bet tikai 2/3, t.i., ne vairāk vairāk nekā 6% no visiem homoseksuāļiem. “Ne vairāk”, jo pētījuma grupā bija pārstāvēti tikai atklāti homoseksuāļi, kuriem bija arī brāļi.

Ja šis pētījums tiktu apstiprināts, tas pats par sevi vēl nepierādītu homoseksualitātes ģenētiskā cēloņa esamību. Tuvāka pārbaude atklās, ka gēns var ietekmēt jebkuras īpašības, piemēram, fiziskās līdzības ar māti īpašības, temperamentu vai, piemēram, tieksmi uz trauksmi utt. Var pieņemt, ka noteiktas mātes vai tēvi audzināja dēlus ar šādām īpašībām mazāk vīrišķīgā vidē vai ka zēni ar šādu gēnu bija pakļauti nepareizai pielāgošanai viena dzimuma vienaudžu grupā (ja, piemēram, gēns bija saistīts ar bailēm). Tādējādi pats gēns nevar būt noteicošais. Maz ticams, ka to varētu saistīt ar seksualitāti kā tādu, jo homoseksuāļiem (vai nelielam skaitam viņu ar šo gēnu) būtu specifiskas hormonālas un / vai smadzeņu īpašības - kuras nekad nav atklātas.

William Byne (1994) izvirza vēl vienu interesantu jautājumu. Viņš atzīmē, ka līdzība starp homoseksuāliem dēliem un viņu mātēm pētītās X hromosomas molekulārajā secībā nenorāda uz to pašu gēnu, kas ir vienāds visiem šiem vīriešiem, jo ​​netika atklāts, ka tas pats tika novērots visos gadījumos molekulārā secība. (Vienam brāļu pārim bija tāda pati acu krāsa kā mātei; citam bija deguna forma utt.)

Tātad homoseksuālisma gēna esamība nav iespējama divu iemeslu dēļ: 1) homoseksuāļu ģimenēs Mendela iedzimtības faktors netika atrasts; 2) dvīņu pārbaudes rezultāti vairāk atbilst ārējās vides teorijai nekā ģenētiskiem skaidrojumiem.

Ļaujiet mums paskaidrot otro. Šeit atklājās kuriozas lietas. Vēl 1952. gadā Kalmans ziņoja, ka saskaņā ar viņa pētījumu 100% identisku dvīņu, no kuriem viens bija homoseksuāls, dvīņu brālis arī bija homoseksuāls. Brāļu dvīņos tikai 11% brāļu abi bija homoseksuāļi. Bet, kā vēlāk izrādījās, Kalmana pētījumi izrādījās neobjektīvi un nepārstāvoši, un drīz vien kļuva skaidrs, ka identisku dvīņu vidū ir daudz heteroseksuāļu. Piemēram, Beilijs un Pillards (1991) konstatēja homoseksuālu sakritību tikai 52% identisku dvīņu vīriešu un 22% brāļu dvīņu, savukārt homoseksuāli brāļi ir 9% homoseksuālu dvīņu, bet 11% bija homoseksuāli adoptētāji! Šajā gadījumā, pirmkārt, ģenētiskais faktors, kas saistīts ar homoseksualitāti, varētu būt izšķirošs tikai pusē gadījumu, tāpēc diez vai tas ir izšķirošais cēlonis. Otrkārt: atšķirības starp brāļu dvīņiem, no vienas puses, un homoseksuāļiem un viņu brāļiem (ieskaitot adoptētājus), no otras puses (attiecīgi 22%, 9% un 11%) norāda uz ģenētiskiem iemesliem, jo ​​arī brāļu dvīņi ļoti atšķiras tāpat kā jebkurš cits radinieks. Tādējādi izskaidrojums novērotajām attiecībām jāmeklē nevis ģenētikā, bet psiholoģijā.

Ir arī citi iebildumi, piemēram, citi pētījumi rāda zemāku homoseksuāļu sakritību identiskos dvīņos, un vairuma pētījumu paraugi neatspoguļo visu homoseksuālo populāciju.

Bet atpakaļ pie Hamera pētījuma: vēl ir pāragri no viņa izdarīt secinājumus par ģenētiskā faktora klātbūtni, jo cita starpā mēs nezinām, vai šis teorētiskais “gēns” atradīsies heteroseksuālu homoseksuālu brāļu un heteroseksuālu cilvēku vidū. Visnāvējošāko kritiku par šo pētījumu izteica Rišs, kurš izpētīja Hamera paraugu ņemšanas paņēmienu. Pēc Riša teiktā, Hamera statistikas rezultāti nedod tiesības izdarīt Hamera izdarītos secinājumus (Rišs un citi. 1993).

Neskatoties uz to, ka pats Hamers teica, ka viņa pētījumi “ierosina” ģenētisko ietekmi, viņš tomēr apgalvo par homoseksualitātes “ārēju cēloņu iespējamību” (Hamer et al. 1993). Problēma ir tā, ka šādi "pieņēmumi" tiek pasludināti par gandrīz pierādītiem.

Vietnē 1991 cits pētnieks LeVey žurnālā Science ziņoja, ka vairāku AIDS homoseksuāļu konkrēta smadzeņu reģiona (priekšējā hipotalāma) centrs ir mazāks nekā to pašu smadzeņu reģiona centrs tiem, kuri miruši no tās pašas heteroseksuālās slimības. Zinātniskajā pasaulē sāka aktīvi izplatīt pieņēmumus par homoseksualitātes neiroloģisko bāzi.

Bet tā domāt ir nepareizi: daudziem homoseksuāļiem un kontroles grupas pārstāvjiem ir vienāds šīs teritorijas lielums, tāpēc šis faktors nav homoseksualitātes cēlonis.

Turklāt ir atspēkots LeVey pieņēmums, ka šī smadzeņu daļa ir atbildīga par seksualitāti; tika kritizēts par viņa ķirurģisko eksperimentu metodi (Byne and Parsons, 1993).

Turklāt. Levijs izslēdza dažus homoseksuāļus, jo viņu smadzenēs bija pārāk daudz patoloģiju: patiesībā zināms, ka AIDS maina smadzeņu anatomiju un DNS struktūru. Tikmēr Byne un Parsons, rūpīgi pētot homoseksualitāti un "bioloģiskos" faktorus, atzīmē, ka homoseksuāļu ar AIDS slimības vēsture atšķiras no heteroseksuāliem narkomāniem, kuri vidēji mirst ātrāk nekā inficētie homoseksuāļi un biežāk tiek ārstēti citu slimību dēļ. - lai šī smadzeņu reģiona lieluma atšķirība varētu būt saistīta ar atšķirīgu ārstēšanu eksperimentālajās un kontroles grupās. (No tā, ka HIV, starp citu, maina DNS struktūru, izriet, ka Hamera pētījumā ir iespējams alternatīvs izskaidrojums, saista gēnu iezīmes vienkārši ar vīrusa darbu).

Bet pieņemsim, ka dažās homoseksuāļu smadzeņu daļās patiešām ir noteikta īpatnība. Vai tad mums vajadzētu pieņemt, ka homoseksuālu pedofilu smadzenēm ir arī “savas” zonas? Kā ir ar heteroseksuāliem pedofiliem, dažādas orientācijas mazohistiem un sadistiem, ekshibicionistiem, voyeurs, homoseksuāļiem un heteroseksuāliem fetišistiem, transvestītiem, transseksuāļiem, zoofiliem utt.?

Seksuālās orientācijas ģenētiskās izcelsmes teorijas neveiksmi apstiprina uzvedības pētījumi. Piemēram, ir zināms, ka pat cilvēkiem ar nepareizu hromosomu kopumu viņu seksuālā orientācija ir atkarīga no seksuālās lomas, kurā viņi tiek audzināti. Un kā tas, ka ir iespējama homoseksuāļu pārorientācija, kas vairākkārt ir apstiprināts psihoterapijā, iekļaujas ģenētiskajā teorijā?

Mēs nevaram izslēgt iespēju, ka uzvedības rezultātā tiek mainītas noteiktas smadzeņu struktūras. Kāpēc tad Levijs, kurš sākumā pareizi teica, ka viņa rezultāti "neļauj izdarīt secinājumus", citur savā rakstā atkal raksta, ka viņi "pieņem" homoseksualitātes bioloģisko pamatu (un dabiski, ka šo "pieņēmumu" ātri homoseksuālie mediji paņēma )? Fakts ir tāds, ka Levijs ir atklāts homoseksuāls. Šo “aizstāvju” stratēģija ir radīt iespaidu, ka “ir bioloģiski iemesli, tikai mēs tos vēl neesam precīzi noteikuši - bet jau ir interesantas / daudzsološas pazīmes”. Šī stratēģija atbalsta iedzimtas homoseksualitātes ideoloģiju. Tas spēlē homoseksuālu aprindu rokās, jo, ja politiķi un likumdevēji uzskata, ka zinātne ir ceļā, lai pierādītu homoseksualitātes dabiskumu, tas viegli tiks pārcelts uz juridisko jomu, lai nodrošinātu homoseksuāļu īpašās tiesības. Zinātnes žurnāls, tāpat kā citas geim draudzīgas publikācijas, mēdz atbalstīt homoseksualitātes normālisma ideoloģiju. To var sajust, kā redaktors apraksta Hamer ziņojumu: "acīmredzami objektīvs". "Protams, līdz pilnīga pierādījuma iegūšanai vēl ir tāls ceļš ejams, bet ..." Parastā šīs ideoloģijas aizstāvju retorika. Komentējot Hamera rakstu savā vēstulē, slavenais franču ģenētiķis profesors Lejeune (1993) asi paziņoja, ka "ja šis pētījums neattiecas uz homoseksualitāti, to pat nepieņems publicēšanai ļoti pretrunīgi vērtētas metodikas un statistikas nepamatotības dēļ".

Žēl, ka tikai daži pētnieki zina par dažādu bioloģisko “atklājumu” vēsturi homoseksualitātes izpētes jomā. Atmiņā paliek Steinača “atklājuma” liktenis, kurš ilgi pirms Otrā pasaules kara uzliesmojuma uzskatīja, ka viņš spēj demonstrēt īpašas izmaiņas homoseksuālu vīriešu sēkliniekos. Tajā laikā daudzi savas idejas pamatoja ar viņa publikācijās izklāstīto bioloģisko iemeslu. Tikai pēc daudziem gadiem kļuva skaidrs, ka tā rezultāti nav apstiprinājušies.

Visbeidzot, jaunākais par Hamera pētījumiem. Zinātniskais amerikāņu žurnāls (novembris 1995, lpp. 26) ziņo par visaptverošu pētījumu, ko veicis J. Ebers, kurš nespēja atrast nekādu saistību starp homoseksualitāti un signālhromosomu gēniem.

Nožēlojami, ka sasteigtas publikācijas, piemēram, tās, kas tika apspriestas iepriekš, ne tikai manipulē ar sabiedrisko domu, bet arī mulsina tos cilvēkus, kuri meklē patiesību un nevēlas dzīvot pēc savas aizraušanās. Tāpēc mēs nepiekāpsimies maldināšanā.

Vai homoseksualitāte tiešām ir “ieprogrammēta” pirmajos dzīves gados, un vai tas ir neatgriezenisks process?

Homoseksuāls infantilisms parasti sākas pusaudža gados un ir mazāk saistīts ar bērnību. Šajos gados notiek zināma homoseksuāla emocionāla fiksācija. Tomēr ir nepareizi apgalvot, ka seksuālā identitāte ir izveidojusies jau agrā bērnībā, kā cita starpā bieži apgalvo homoseksualitātes aizstāvji. Šī teorija tiek izmantota, lai attaisnotu ideju, ar kuru bērni tiek iepazīstināti seksuālās izglītības stundās: "Iespējams, ka jūs esat daži, un tas jau pēc būtības ir tas, tāpēc dzīvojiet saskaņā ar šo!" Agrīna seksuālās orientācijas konsolidācija ir viens no iecienītākajiem jēdzieniem vecajās psihoanalītiskajās teorijās, kas apgalvo, ka līdz trīs vai četru gadu vecumam personības pamatiezīmes tiek veidotas vienreiz un uz visiem laikiem.

Homoseksuāls, to dzirdot, izlems, ka viņa tieksmes veidojās jau bērnībā, jo viņa māte vēlējās meiteni - un tāpēc viņš, zēns, noraidīja. Papildus pilnīgi viltus pieņēmumam (zīdaiņa uztvere ir primitīva, viņš nespēj realizēt pats savu noraidījumu, pamatojoties uz dzimumu), šī teorija izklausās kā likteņa teikums un pastiprina pašdramatizāciju.

Ja mēs paļaujamies uz paša cilvēka atmiņām, tad mēs acīmredzot redzēsim, ka neirotizācija notiek pubertātes laikā.

Tomēr agrīnās attīstības teorijās ir kāda patiesība. Piemēram, iespējams, ka māte dzīvoja sapņos par savu meitu un attiecīgi izaudzināja dēlu. Raksturs un uzvedība patiešām veidojas pirmajos dzīves gados, ko nevar teikt ne par homoseksuālu nosliecu attīstību, nedz par īpaša dzimuma nepilnvērtības kompleksa izveidi, no kura šīs tieksmes rodas.

To, ka seksuālās preferences nav noteiktas mūžīgi agrā bērnībā, var ilustrēt Gundlaha un Riesza atklājumi (1967): pētot lielu lesbiešu grupu, kas uzauga daudzbērnu ģimenēs ar pieciem vai vairāk bērniem, tika atklāts, ka šīs sievietes daudz biežāk ir jaunāki bērni. ģimenē. Tas liek domāt, ka izšķirošs pavērsiens homoseksuālajā attīstībā notiek ne agrāk kā, teiksim, pēc pieciem līdz septiņiem gadiem un, iespējams, vēlāk, jo tieši šajā vecumā pirmdzimtā meitene atrodas tādā stāvoklī, ka viņas iespējas kļūt par lesbieti vai nu palielinās (ja viņai ir mazāk pieci brāļi un māsas) vai samazinās (ja piedzimst pieci vai vairāk jaunāki brāļi un māsas). Tāpat pētījumi ar vīriešiem, kuru ģimenēs bija vairāk nekā četri brāļi un māsas, parādīja, ka parasti jaunākie bērni kļūst par homoseksuāliem (Van Lennep et al. 1954).

Turklāt īpaši sievišķīgu zēnu vidū (visvairāk pakļauti riskam kļūt homoseksuāliem sakarā ar tieksmi attīstīt vīriešu mazvērtības kompleksu) vairāk nekā 30 procentiem pusaudžu gados nebija homoseksuālu fantāziju (zaļš 1985), savukārt 20 procenti mainījās viņu seksuālajā preferences šajā attīstības posmā (Green 1987). Daudzi homoseksuāļi (starp citu, ne visi) bērnībā saskata nākotnes homoseksualitātes pazīmes (ģērbšanās pretējā dzimuma drēbēs vai spēles un aktivitātes, kas raksturīgas pretējam dzimumam). Tomēr tas nenozīmē, ka šīs pazīmes nosaka homoseksuālas orientāciju nākotnē. Tie norāda tikai uz paaugstinātu risku, bet ne uz nenovēršamību.

Bērnības psiholoģiskie faktori

Ja objektīvam pētniekam, kuram nav ne jausmas par homoseksualitātes izcelsmi, būtu jāpēta šis jautājums, viņš galu galā nonāktu pie secinājuma, ka ir svarīgi ņemt vērā bērnības psiholoģiskos faktorus - tam ir pietiekami daudz datu. Tomēr, ņemot vērā plaši izplatīto pārliecību, ka homoseksualitāte ir iedzimta, daudziem rodas jautājums, vai psihes attīstības izpēte bērnībā var palīdzēt izprast homoseksualitāti. Vai tiešām ir iespējams piedzimt parastam vīrietim un tajā pašā laikā izaugt tik sievišķīgai? Un vai homoseksuāļi paši savas vēlmes neuztver kā sava veida iedzimtu instinktu, kā sava "īstā" izpausmi? Vai viņiem nešķiet nedabiski domāt, ka viņi varētu justies heteroseksuāli?

Bet šķietamība maldina. Pirmkārt, sievišķīgs vīrietis nebūt nav homoseksuāls. Turklāt sievišķība ir uzvedība, kas iegūta, mācoties. Mēs parasti neapzināmies, cik lielā mērā var uzzināt noteiktu uzvedību, vēlmes un attieksmi. Tas notiek galvenokārt ar atdarināšanu. Sarunu biedra izcelsmi mēs varam atpazīt pēc runas melodijas, izrunas, pēc viņa žestiem un kustībām. Jūs varat arī viegli atšķirt vienas ģimenes locekļus pēc viņu vispārējām rakstura īpašībām, manierēm, īpašā humora - daudzos uzvedības aspektos, kas acīmredzami nav iedzimti. Runājot par sievišķību, mēs varam atzīmēt, ka zēni Eiropas dienvidu valstīs tiek audzēti galvenokārt "mīkstāki", varētu teikt, vairāk "sievišķīgi" nekā ziemeļos. Ziemeļvalstu jaunieši ir nokaitināti, kad viņi redz, kā Spānijas vai Itālijas jaunieši rūpīgi ķemmē matus peldbaseinā, ilgi skatās spogulī, valkā krelles utt. Tāpat strādnieku dēli lielākoties ir stiprāki un "drosmīgāki" nekā intelektuālā darba cilvēku, mūziķu vai aristokrātu dēli, kā tas bija agrāk. Pēdējie ir izsmalcinātības piemērs, lasot "sievišķību".

Vai zēns augs drosmīgs, bez tēva audzināts mātes, kura izturējās pret viņu kā pret savu “draudzeni”? Analīze rāda, ka daudziem sievišķīgiem homoseksuāļiem bija pārāk liela atkarība no mātes, kad tēvs nebija fiziski vai psiholoģiski prombūtnē (piemēram, ja tēvs ir vājš vīrietis sievas ietekmē vai ja attiecībās ar savu dēlu viņš nepildīja tēva lomu).

Mātes tēls, kas iznīcina dēla vīrišķību, ir daudzpusīgs. Šī ir pārāk gādīga un pārāk sargājoša māte, pārāk noraizējusies par sava dēla veselību. Šī ir arī dominējošā māte, kas dēlam uzlika kalpa vai labākā drauga lomu. Sentimentāla vai sevi dramatizējoša māte, kas neapzināti redz dēlā meitu, kuru vēlētos iegūt (piemēram, pēc meitas nāves, kura dzimusi pirms dēla). Sieviete, kas pieaugušā vecumā kļuva par māti, jo jaunāka viņai nebija bērnu. Vecmāmiņa, kas audzina mātes atstātu zēnu un pārliecināta, ka viņam nepieciešama aizsardzība. Jauna māte, kas dēlu ņem vairāk par lelli nekā par dzīvu zēnu. Audžumamma, kas pret savu dēlu izturas kā pret bezpalīdzīgu un mīlošu bērnu. Utt Kā likums, sievišķo homoseksuāļu bērnībā šādus faktorus var viegli noteikt, tāpēc nav nepieciešams izmantot iedzimtību, lai izskaidrotu sievišķo uzvedību.

Viens manāmi sievišķīgs homoseksuālis, kurš devās kopā ar māti mājdzīvnieku vidū, kamēr viņa brālis bija "tēva dēls", man teica, ka mana māte vienmēr viņam piešķīra sava "kalpa", lapas zēna lomu. Viņš ieveidoja viņas matus, palīdzēja izvēlēties kleitu veikalā utt. Tā kā vīriešu pasaule viņam bija vairāk vai mazāk slēgta, jo tēvs neinteresējās par viņu, mātes un tantes pasaule kļuva par viņa parasto pasauli. Tāpēc viņa atdarināšanas instinkts bija vērsts uz pieaugušām sievietēm. Piemēram, viņš atklāja, ka var tos atdarināt izšuvumos, kas viņus iepriecināja.

Parasti zēna imitācijas instinkts pēc trīs gadu vecuma spontāni nonāk pie vīriešu modeļiem: tēva, brāļiem, onkuļiem, skolotājiem, un pubertātes laikā viņš pats izvēlas jaunus varoņus no vīriešu pasaules. Meitenēs šis instinkts ir vērsts uz sieviešu modeļiem. Ja mēs runājam par iedzimtām iezīmēm, kas saistītas ar seksualitāti, tad šai imitācijas instinkts ir piemērots šai lomai. Neskatoties uz to, daži zēni atdarina pretējā dzimuma pārstāvjus, un tas ir saistīts ar diviem faktoriem: viņiem tiek uzlikta pretējā dzimuma loma, un viņus nepievelk tēva, brāļu un citu vīriešu atdarināšana. Imitācijas instinkta dabiskā virziena sagrozīšana ir saistīta ar faktu, ka viņu dzimuma pārstāvji nav pietiekami pievilcīgi, bet pretējā dzimuma atdarināšana dod noteiktas priekšrocības.

Tikko aprakstītajā gadījumā zēns jutās laimīgs un aizsargāts, pateicoties mātes un tantes uzmanībai un apbrīnošanai - ja, kā viņam šķita, nebija iespējas iekļūt brāļa un tēva pasaulē. Viņā attīstījās "mammas dēla" iezīmes; viņš kļuva paklausīgs, centās izpatikt visām, it īpaši pieaugušām sievietēm; tāpat kā viņa māte, viņš kļuva sentimentāls, neaizsargāts un aizvainots, bieži raudāja un runāšanas veidā atgādināja omītēm.

Svarīgi atzīmēt, ka šādu vīriešu sievišķība atgādina “vecās kundzes” manieri; un, kaut arī šī loma ir dziļi iesakņojusies, tā ir tikai pseido-sievišķība. Mēs saskaramies ne tikai ar aizbēgšanu no vīriešu uzvedības, baidoties no neveiksmes, bet arī ar infantilu uzmanības meklējumu veidu, prieks, ka ievērojamas sievietes pauž sajūsmu par to. Tas visspilgtāk izpaužas transpersonām un vīriešiem, kuri spēlē sieviešu lomas.

Traumas un uzvedības paradumi

Nav šaubu, ka traumas elementam ir liela loma homoseksualitātes psiholoģiskajā veidošanā (īpaši attiecībā uz pielāgošanos viena dzimuma pārstāvjiem, skatīt zemāk). “Lapa”, par kuru tikko runāju, protams, atcerējās viņa slāpes pēc tēva uzmanības, kuras, viņaprāt, saņēma tikai viens brālis. Bet viņa ieradumus un intereses nevar izskaidrot tikai ar bēgšanu no vīriešu pasaules. Bieži novērojam divu faktoru mijiedarbību: nepareiza ieraduma veidošanās un traumatizācija (sava ​​dzimuma pārstāvju esamības nespējas sajūta pasaulē). Papildus vilšanās faktoram ir jāuzsver arī šis ieraduma faktors, jo efektīvai terapijai jābūt vērstai ne tikai uz traumu neirotisko seku labošanu, bet arī uz iegūto ieradumu mainīšanu, kas nav raksturīgi dzimumam. Turklāt pārmērīga uzmanība pret traumām var palielināt tendenci uz homoseksuālas personas upuri un tā rezultātā viņš vainīgs tikai sava dzimuma vecākiem. Bet, piemēram, ne viens tēvs ir “vainīgs”, ka nepievērš pietiekamu uzmanību savam dēlam. Bieži vien homoseksuāli tēvi sūdzas, ka viņu sievas ir tādas īpašnieces attiecībā uz dēliem, ka pašiem nav vietas. Patiešām, daudziem homoseksuāliem vecākiem ir problēmas laulībā.

Attiecībā uz homoseksuālu vīriešu sievišķo uzvedību un lesbiešu vīrišķīgo uzvedību klīniskie novērojumi norāda, ka daudzi no viņiem tika izvirzīti lomās, kas nedaudz atšķiras no citu viena dzimuma bērnu lomām. Tas, ka viņi vēlāk sāk ievērot šo lomu, bieži ir tiešas sekas tam, ka nav apstiprinājuši viena dzimuma vecāki. Daudzu (bet ne visu!) Geju vīriešu dzimuma kopīgā attieksme ir tāda, ka viņi neuzskata savus dēlus par “īstiem vīriešiem” - un neuzskata viņus par tādiem. Tāpat daži lesbiešu tēvi, kaut arī mazākā mērā, neuzskata savas meitas par "īstām meitenēm" un izturas pret viņām nevis kā pret tādām, bet gan kā pret viņu labāko draugu vai kā pret savu dēlu.

Jāatzīmē, ka pretējā dzimuma vecāku loma ir ne mazāk svarīga kā viena dzimuma vecāku loma. Piemēram, daudziem homoseksuāliem vīriešiem ir bijušas pārāk aizsargājošas, nemierīgas, satrauktas, dominējošas mātes vai arī mātes, kas viņus pārāk apbrīno un lutina. Viņas dēls ir “labs zēns”, “paklausīgs zēns”, “labi audzināts zēns” un ļoti bieži zēns, kurš ir atpalicis psiholoģiskajā attīstībā un paliek pārāk ilgi “bērns”. Nākotnē šāds homoseksuāls vīrietis paliek "mātes dēls". Bet dominējošā māte, kas tomēr redz zēnā "īstu vīrieti" un vēlas no viņa padarīt vīrieti, nekad neaudzinās "mammas dēlu". Tas pats attiecas uz attiecībām starp tēvu un meitu. Dominējošā (pārlieku aizsargājošā, trauksmainā utt.) Māte, kas nezina, kā padarīt vīrieti no zēna, neviļus veicina viņa psiholoģiskā veidojuma sagrozīšanu. Bieži vien viņa vienkārši neiedomājas, kā padarīt vīrieti no zēna, ja viņai pašai par to nav pozitīva piemēra. Viņa cenšas padarīt viņu par zēnu, kurš ir labi izturējies, vai piesiet viņu sev, ja viņa ir vientuļa un neaizsargāta (piemēram, viena māte, kas dēlu aizveda pie sevis līdz divpadsmit gadu vecumam).

Īsāk sakot, homoseksualitātes pētījums parāda, cik svarīgi ir nodrošināt, lai vecākiem būtu pamatotas idejas par vīrišķību un sievišķību. Tomēr vairumā gadījumu abu vecāku viedokļu apvienojums rada priekšnoteikumu homoseksualitātes attīstībai (van den Aardweg, 1984).

Var jautāt, vai homoseksuāla vīrieša sievišķās iezīmes un vīrišķīgās lesbietes var būt homoseksuālisma parādīšanās priekšnoteikums? Vairumā gadījumu pirmshomoseksuāli zēni patiešām ir vairāk vai mazāk sievišķīgi. Arī lielākajai daļai (bet ne visām) pirmshomoseksuālām meitenēm ir vairāk vai mazāk izteiktas vīrišķības pazīmes. Tomēr ne šo "sievišķību", ne šo "vīrišķību" nevar nosaukt par definējošu. Lieta, kā mēs redzēsim vēlāk, ir bērna pašsajūta. Pat pastāvīgas sievišķīgas izturēšanās gadījumos, ko dēvēja par zēnu-zēnu sindromu, tikai 2 / 3 bērni attīstīja homoseksuālas fantāzijas par pubertāti un daži atbrīvoja no redzamās sievišķības, kļūstot par pieaugušajiem (Green, 1985, 1987). Starp citu, šis rezultāts sakrīt ar domu, ka vairumā gadījumu homoseksuāla fiksācija notiek gan periodā pirms pubertātes, gan tā laikā, bet ne agrā bērnībā.

Netipiski gadījumi

Neskatoties uz to, ka kopīga bērnības pieredze daudziem homoseksuāļiem bija sliktas attiecības ar sava dzimuma vecākiem, kuras bieži pavadīja neveselīgas attiecības ar pretējā dzimuma vecākiem (īpaši geju vīriešu vidū), to nekādā gadījumā nevar saukt par parastu parādību. Dažiem homoseksuāliem vīriešiem bija labas attiecības ar tēviem, viņi uzskatīja, ka viņus mīl un novērtē; tāpat kā dažiem lesbietēm bija labas attiecības ar viņu mātēm (Hovards, 1991, 83). Bet pat šādām beznosacījuma pozitīvām attiecībām var būt nozīme homoseksualitātes attīstībā.

Piemēram, jaunu homoseksuālu, manierē nedaudz sievišķīgu, audzināja mīlošs un saprotošs tēvs. Viņš atceras, ka pēc skolas steidzās mājās, kur jutās ierobežots un nespēja sazināties ar vienaudžiem (izšķirošais faktors!). “Mājas” viņam bija vieta, kur viņš varēja atrasties nevis kopā ar māti, kā varētu gaidīt, bet gan ar savu tēvu, ar kuru viņš staigāja kopā ar mājdzīvniekiem un ar kuru viņš jutās droši. Viņa tēvs nebija mums jau pazīstams vājš tips, ar kuru viņš negribētu sevi "identificēt" - tieši otrādi. Tā bija viņa māte, kas bija vāja un kautrīga, un viņa bērnībā nebija nozīmīgas lomas. Viņa tēvs bija drosmīgs un apņēmīgs, un viņš viņu dievināja. Izšķirošais viņu attiecību faktors bija tas, ka tēvs viņam piešķīra meitenes un māsiņas lomu, nespējot sevi pasargāt šajā pasaulē. Tēvs viņu draudzīgi kontrolēja, tāpēc viņi bija patiešām tuvi. Tēva attieksme pret viņu radīja viņā vai veicināja tādas attieksmes pret sevi radīšanu, kurā viņš sevi uzskatīja par neaizsargātu un bezpalīdzīgu, nevis drosmīgu un spēcīgu. Būdams pieaudzis, viņš joprojām vērsās pie tēva draugiem pēc atbalsta. Tomēr viņa erotiskās intereses bija vērstas uz jauniem vīriešiem, nevis uz pieaugušiem, tēva un vīrieša tipiem.

Vēl viens piemērs. Pilnīgi vīrišķīgs homoseksuālis apmēram četrdesmit piecus gadus nevar atrast problēmas cēloni bērnības attiecībās ar tēvu. Viņa tēvs vienmēr bija viņa draugs, sporta treneris un labs vīrišķības piemērs darbā un sabiedriskajās attiecībās. Kāpēc tad viņš pats sevi "neidentificēja" ar tēva vīrišķību? Visa problēma ir māte. Viņa bija lepna sieviete, nekad nebija apmierināta ar sava vīra sociālo stāvokli. Viņa ir vairāk izglītota un nāk no augstākas sociālās kārtas nekā viņš (viņš bija strādnieks), tāpēc viņa bieži viņu pazemoja ar saviem skarbajiem izteikumiem un aizvainojošajiem jokiem. Dēlam pastāvīgi žēl tēva. Viņš identificējās ar viņu, bet ne ar viņa uzvedību, jo māte iemācīja viņam būt savādāk. Būdams viņa mātes mīļākais, viņam nācās izārstēt vīlu vīru. Tas nekad nav veicinājis vīrišķīgas īpašības, izņemot tās, kas palīdz sasniegt atzinību sabiedrībā. Viņam bija jābūt izsmalcinātam un izcilam. Neskatoties uz veselīgajām attiecībām ar tēvu, viņš vienmēr bija kauns par savu vīrišķību. Es domāju, ka mātes nicinājums pret tēvu un viņas necieņa pret tēva lomu un viņa autoritāti kļuva par galveno iemeslu tam, ka dēlam trūkst vīriešu lepnuma.

Šāda veida mātes attiecības tiek uzskatītas par zēna vīrišķības "kastrēšanu", un mēs tam varam piekrist - ar nosacījumu, ka tas nenozīmē mātes mātes freidu burtisko vēlmi nogriezt čūskas vai dēla dzimumlocekli. Tāpat tēvs, kurš bērnu klātbūtnē pazemo savu sievu, iznīcina viņu cieņu pret sievieti kā tādu. Viņa necieņu pret sieviešu dzimumu var saistīt ar meitu. Ar savu negatīvo attieksmi pret sievietēm tēvi var ieaudzināt meitās negatīvu attieksmi pret sevi un viņas pašas sievišķības noraidīšanu. Tāpat mātes ar savu negatīvo attieksmi pret vīra vīriešu lomu vai vispār pret vīriešiem var dēlos izprovocēt negatīvu viedokli par savu vīrišķību.

Ir homoseksuāli orientēti vīrieši, kuri bērnībā izjuta tēva mīlestību, bet viņiem trūka tēva aizsardzības. Viens tēvs, saskaroties ar dzīves grūtībām, meklēja atbalstu no dēla, kas tika uztverts kā smags slogs, jo viņam pašam bija vajadzīgs stipra tēva atbalsts. Vecāki un bērni šādos gadījumos maina vietu, piemēram, tiem lesbiešiem, kuri bērnībā bija spiesti spēlēt mātes lomu savām mātēm. Šādās attiecībās meitene jūt, ka viņai trūkst mātes līdzdalības pašas parastajās problēmās un savas sievišķās pašapziņas stiprināšanas, kas ir tik svarīgi pubertātes laikā.

Citi faktori: vienaudžu attiecības

Mums ir pārliecinoša statistika par homoseksuāļu attiecībām bērnībā ar vecākiem. Ir vairākkārt pierādīts, ka papildus neveselīgām attiecībām ar māti homoseksuāliem vīriešiem bija sliktas attiecības ar savu tēvu, un lesbietēm ar māti bija sliktākas attiecības nekā heteroseksuālām sievietēm vai heteroseksuālām neirastēniskām vielām. Tajā pašā laikā jāatceras, ka vecāku un izglītības faktori ir tikai sagatavošanās, labvēlīgi, bet nav izšķiroši. Vīriešu galvenais homoseksualitātes pamatcēlonis nav patoloģiska pieķeršanās mātei vai tēva noraidījums neatkarīgi no tā, cik bieži pierādījumi par šādām situācijām bērnības pacientu pētījumos. Neskatoties uz šī faktora biežumu bērnībā, lesbietība nav tieša mātes noraidījuma sajūtas rezultāts. (To ir viegli saprast, ja domājat par daudzajiem heteroseksuālajiem pieaugušajiem, kuri bērnībā arī ir pieredzējuši viena dzimuma vecāku noraidījumu vai pat ir viņu pametuši. Starp noziedzniekiem un nepilngadīgajiem likumpārkāpējiem varat atrast daudzus, kas cietuši no līdzīgām situācijām, kā arī starp heteroseksuāliem neirotikiem.)

Tādējādi homoseksualitāte nav saistīta ar bērna un tēva vai bērna un mātes attiecībām, bet gan ar attiecībām ar vienaudžiem. (Statistikas tabulas un pārskatus sk. Van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Diemžēl tradicionālās pieejas ietekme uz psihoanalītiķi ar tās gandrīz ekskluzīvo interesi par vecāku un bērna attiecībām joprojām ir tik liela, ka tikai daži teorētiķi uztver šo objektīvo informāciju pietiekami nopietni.

Savukārt vienaudžu attiecības var būtiski ietekmēt ārkārtīgi svarīgu faktoru: pusaudža redzējumu par savu vīrišķību vai sievišķību. Meitenes pašapziņu, piemēram, papildus tādiem faktoriem kā nedrošība attiecībās ar māti, pārmērīga vai nepietiekama tēva uzmanība, var ietekmēt arī vienaudžu izsmiekls, pazemojuma sajūta attiecībās ar radiniekiem, neveiklība, “neglītums” - tas ir, pašapziņa kā neglīts un nepievilcīgs zēnu acīs pubertātes laikā, vai ģimenes locekļu salīdzinājums ar pretējo dzimumu ("jūs visi esat tēvocī"). Šāda negatīva pieredze var izraisīt kompleksu, kas tiek apspriests turpmāk.

Vīriešu / sieviešu mazvērtības komplekss

“Amerikāņu skats uz vīrišķību! Zem debesīm ir tikai pāris lietas, kuras ir grūtāk saprast vai, kad es biju jaunāka, grūtāk piedot. " Ar šiem vārdiem melnādainais homoseksuāls un rakstnieks Džeimss Boldvins (1985, 678) pauda neapmierinātības sajūtu ar sevi, jo viņš uztvēra sevi kā neveiksmi vīrišķības trūkuma dēļ. Viņš nicināja to, ko nevarēja saprast. Es jutos kā šīs vardarbīgās vīrišķības upuris, atstumtais - zemāk sakot, vārdu sakot. Šī neapmierinātība sagrozīja viņa uztveri par "amerikāņu vīrišķību". Protams, pastāv pārspīlētas formas - mačo uzvedība vai "nežēlība" noziedznieku vidū - kuras nenobrieduši cilvēki var uztvert kā īstu "vīrišķību". Bet ir arī veselīga vīriešu drosme un prasme sportā, kā arī konkurētspēja, izturība - īpašības, kas ir pretējas vājumam, indulencei pret sevi, "vecās dāmas" manierēm vai sievišķībai. Pusaudža gados Baldvinam trūka šo pozitīvo vīrišķības aspektu ar vienaudžiem, iespējams, vidusskolā, pubertātes laikā:

"Es burtiski biju izsmieklu mērķis ... Mana izglītība un mazais augums darbojās pret mani. Un es cietu. " Viņu ķircināja ar "kukaiņu acīm" un "meiteni", taču viņš nezināja, kā iestāties par sevi. Tēvs nespēja viņu atbalstīt, būdams pats par sevi vājš cilvēks. Boldvinu uzaudzināja viņa māte un vecmāmiņa, un šī audžubērna dzīvē nebija vīrieša elementa. Viņa attālināšanās no cilvēku pasaules sajūta pastiprinājās, kad viņš uzzināja, ka tēvs nav viņa paša. Viņa dzīves uztveri varēja izteikt vārdos: "Visi puiši, kas ir drosmīgāki par mani, ir pret mani." Viņa iesauka "baba" vienkārši runā par to: nevis tas, ka viņš patiešām bija meitene, bet gan viltus vīrietis, zemāks cilvēks. Tas ir gandrīz sinonīms vārdam "vājš", čīkstošs, tāpat kā meitene, kura necīnās, bet aizbēg. Boldvins šajās pieredzēs varētu vainot "amerikāņu" vīrišķību, bet homoseksuāļi visā pasaulē kritizē to kultūru vīrišķību, kurās dzīvo, jo šajā ziņā viņi vienmēr jūtas nepilnvērtīgi. Šī paša iemesla dēļ lesbietes nicina to, ko viņi, pateicoties negatīvai pieredzei, sagrozīti uzskata par “noteikto sievišķību”: “kleitas, nepieciešamība interesēties tikai par ikdienas mājsaimniecībām, būt glītai, mīlīgai meitenei”, kā izteicās viena holandiešu lesbiete. Jūtas mazāk vīrišķīgi vai mazāk sievišķīgi nekā citi ir īpašs mazvērtības komplekss homoseksuāli orientētiem cilvēkiem.

Faktiski pirmshomoseksuālie pusaudži ne tikai jūtas “atšķirīgi” (lasīt: “nepilnvērtīgi”), bet arī bieži uzvedas mazāk drosmīgi (sievišķīgi) nekā vienaudži, un viņiem ir intereses, kas nav tik raksturīgas viņu dzimumam. Viņu ieradumi vai personības iezīmes ir netipiskas audzināšanas vai attiecību ar vecākiem dēļ. Vairākkārt ir pierādīts, ka vīriešu īpašību nepietiekama attīstība bērnībā un pusaudža gados, kas izteikta bailēs no fiziskiem ievainojumiem, neizlēmība, nevēlēšanās piedalīties visu zēnu iecienītajās spēlēs (futbols Eiropā un Latīņamerikā, beisbols ASV), ir pirmais un vissvarīgākais fakts. kas saistīts ar vīriešu homoseksualitāti. Lesbiešu intereses ir mazāk “sievietes” nekā citas meitenes (skat statistikas autors van den Aardweg, 1986). Hockenberry un Billingham (1987) pareizi secināja, ka "visvairāk vīrišķo īpašību neesamība, nevis sievišķo klātbūtne visvairāk ietekmē nākotnes homoseksuāļa (vīrieša) veidošanos". Zēns, kura dzīvē tēvs tik tikko bija klāt, un viņa mātes ietekme bija pārāk spēcīga, nevar attīstīt vīrišķību. Šis noteikums ar dažām variācijām ir efektīvs vairuma homoseksuālu vīriešu dzīvē. Raksturīgi, ka bērnībā viņi nekad nesapņoja par policistiem, nepiedalījās puisainās spēlēs, neiedomājās sevi par slaveniem sportistiem, nemīlēja piedzīvojumu stāstus utt. (Hockenberry and Billingham, 1987). Tā rezultātā viņi sajuta savu mazvērtību vienaudžu starpā. Lesbietes bērnībā izjuta tipisku savas sievišķības mazvērtību. To veicina arī sava neglītuma sajūta, kas ir saprotama. Laikposmā pirms pubertātes un pašā periodā pusaudzim rodas priekšstats par sevi, par savu stāvokli vienaudžu vidū - vai es piederu viņiem? Salīdzinot sevi ar citiem vairāk nekā jebko citu, viņa ideja par dzimuma īpašībām tiek noteikta. Kāds jauns homoseksuāli orientēts cilvēks lielījās, ka viņš nekad nav pieredzējis mazvērtības sajūtu, ka viņa dzīves uztvere vienmēr ir priecīga. Vienīgais, kas, viņaprāt, viņu uztrauca, bija sabiedrības noraidījums viņa orientācijā. Pēc nelielām sevis pārdomām viņš apstiprināja, ka bērnībā dzīvo bezrūpīgi un jūtas drošībā kopā ar abiem vecākiem (kuri viņu pārlieku rūpējās), bet tikai pirms pubertātes sākuma. Viņam bija trīs draugi, ar kuriem viņš bija draudzējies kopš bērnības. Tā kā viņš kļuva vecāks, viņš jutās arvien vairāk atdalīts no viņiem, jo ​​viņi arvien vairāk tika piesaistīti viens otram, nevis viņam. Viņu intereses attīstījās agresīva sporta virzienā, viņu sarunas bija par "vīrišķīgām" tēmām - meitenēm un sportu, un viņš nespēja tām sekot līdzi. Viņš tiecās ar to paļauties, spēlējot jautra līdzcilvēka lomu, spēja likt ikvienam pasmieties, tikai pievērst sev uzmanību.

Šeit slēpjas galvenais: draugu kompānijā viņš jutās drausmīgi nevīrišķīgi. Mājās viņš bija drošībā, audzināts kā "kluss" zēns ar "priekšzīmīgu uzvedību", viņa māte vienmēr lepojās ar labām manierēm. Viņš nekad nestrīdējās; "Jums vienmēr jāsaglabā miers" bija viņa mātes mīļākais padoms. Vēlāk viņš saprata, ka viņa ārkārtīgi baidās no konfliktiem. Atmosfēra, kurā veidojās viņa miers un maigums, bija pārāk “draudzīga” un neļāva izpausties negatīvām personiskām izjūtām.

Cits homoseksuāls uzauga kopā ar māti, kura ienīda visu, kas viņai šķita "agresīvs". Viņa neļāva viņam "agresīvas" rotaļlietas, piemēram, karavīrus, militāros transportlīdzekļus vai tankus; īpašu nozīmi piešķīra dažādām briesmām, kas it kā viņu pavadīja visur; bija nedaudz histērisks nevardarbīgas reliģiozitātes ideāls. Nav pārsteidzoši, ka šīs nabadzīgās nemierīgās sievietes dēls pats uzauga sentimentāls, atkarīgs, bailīgs un nedaudz histērisks. Viņam bija liegta saskarsme ar citiem zēniem, un viņš varēja sazināties tikai ar vienu vai diviem kautrīgiem biedriem, tādiem pašiem nepiederošajiem kā viņš pats. Neiedziļinoties viņa homoseksuālo vēlmju analīzē, mēs atzīmējam, ka viņu sāka piesaistīt militāristu "bīstamā, bet apburošā pasaule", kuru viņš bieži redzēja atstājot tuvējo kazarmu. Viņi bija spēcīgi vīrieši, kas dzīvoja nepazīstamā, hipnotizējošā pasaulē. Tas, ka viņš viņus aizrāva, cita starpā runā par viņa ļoti normālajiem vīriešu instinktiem. Katrs zēns vēlas būt vīrietis, katra meitene - sieviete, un tas ir tik svarīgi, ka, izjūtot savu nepiemērotību šajā vissvarīgākajā dzīves jomā, viņi sāk elkot citu cilvēku vīrišķību un sievišķību.

Lai būtu skaidrs, mēs nošķirsim divus atsevišķus homoseksuālu jūtu attīstības posmus. Pirmais ir “starpdzimumu” paradumu veidošanās interesēs un uzvedībā, otrais ir vīriešu / sieviešu mazvērtības komplekss (vai dzimumu mazvērtības komplekss), kas var rasties, bet ne vienmēr, pamatojoties uz šiem ieradumiem. Galu galā tomēr ir sievišķīgi zēni un vīrišķīgas meitenes, kuras nekad nekļūst par homoseksuālām.

Turklāt vīriešu / sieviešu mazvērtības komplekss parasti neveidojas pilnībā ne pirms pubertātes, ne pubertātes laikā. Bērnam var parādīties dzimumu atšķirības pat skolas zemākajās klasēs, un, to atgādinot, homoseksuāls to var interpretēt kā pierādījumu tam, ka viņš vienmēr ir bijis tāds - tomēr šis iespaids ir nepareizs. Nav iespējams runāt par "homoseksualitāti", līdz seja atklāj stabilu sava vīrieša vai sievietes (zēna vai meitenes) nepietiekamības uztveri apvienojumā ar sevis dramatizēšanu (skat. Zemāk) un homoerotiskām fantāzijām. Forma izkristalizējas pubertātes laikā, agrāk - retāk. Tieši pusaudža gados kognitīvās attīstības teorijās daudzi iziet dzīvi mainošo ūdensšķirtni. Pirms pusaudža gadiem, kā liecina daudzi homoseksuāļi, dzīve šķiet vienkārša un laimīga. Tad iekšējo debesu uz ilgu laiku klāj mākoņi.

Pirmshomoseksuālie zēni bieži ir pārāk mājīgi, mīksti, bailīgi, vāji, savukārt pirmshomoseksuālas meitenes ir agresīvas, dominējošas, “mežonīgas” vai neatkarīgas. Kad šie bērni ir sasnieguši pubertāti, šīs īpašības, galvenokārt pateicoties viņiem iemācītajai lomai (piemēram, "viņa izskatās kā zēns"), vēlāk viņos veicina dzimumu mazvērtības veidošanos, salīdzinot sevi ar citiem viena dzimuma pusaudžiem. Tajā pašā laikā zēns, kurš neizjūt vīrišķību sevī, ar viņu neidentificējas, un meitene, kas nejūt savu sievišķību, neuzdrošinās sevi identificēt ar savu sievišķo dabu. Cilvēks cenšas izvairīties no tā, kurā viņš jūtas nepilnvērtīgs. Tomēr par pusaugu meiteni, kurai nepatīk spēlēt ar lellēm vai parasti izvairīties no sieviešu lomām, nevar teikt, ka viņai ir nosliece uz lesbietību. Kurš vēlas pārliecināt jauniešus, ka viņu homoseksuālais liktenis ir iepriekšnoteikts, rada nāvējošus draudus viņu prātiem un izdara lielu netaisnību!

Lai pabeigtu priekšstatu par faktoriem, kas provocē dzimumu mazvērtības kompleksa attīstību, mēs atzīmējam, ka svarīga loma šajā var būt sevis salīdzināšanai ar viena dzimuma radiniekiem. Šādos gadījumos zēns ir "meitene" starp saviem brāļiem, bet meitene ir "zēns" starp māsām. Turklāt uztvere par sevi kā ķēms ir diezgan izplatīta. Zēna domā, ka viņa seja ir pārāk skaista vai "meitenīga", vai ka viņa ir trausla, neveikla utt., Tāpat kā meitene domā, ka viņas figūra nav sievišķīga, ka viņa ir neveikla vai viņas kustības nav graciozas utt.

Pašdramatizācija un mazvērtības kompleksa veidošanās

Homoseksualitāte nav pilnīgi patiesa, ja ir pārkāpti vai nav attiecību ar viena dzimuma vecāku un / vai ir pārmērīga pieķeršanās pie pretējā dzimuma vecākiem, neatkarīgi no patiesu attiecību gadījumu biežuma. Pirmkārt, šādas attiecības bieži tiek novērotas pedofilu un citu seksuālo neirotiķu vēsturē (Mor et al., 1964, 6i, 140). Turklāt daudziem heteroseksuāļiem bija vienādas attiecības ar vecākiem. Otrkārt, kā minēts iepriekš, dažādu dzimumu izturēšanās un intereses ne vienmēr izraisa homoseksualitāti.

Tomēr dzimumu mazvērtības kompleksam var būt dažādas formas, un tā radītās fantāzijas var novirzīt ne tikai jaunākiem vai vecākiem viena dzimuma pārstāvjiem, bet arī viena dzimuma bērniem (homoseksuāla pedofilija) un, iespējams, arī pretējā dzimuma pārstāvjiem. Sievietes mīļākā, piemēram, bieži ir persona, kas cieš no vienas no dzimumu mazvērtības kompleksa formām. Izšķirošais homoseksualitātes faktors ir fantāzija. Un fantāzijas veido sevis uztvere, citu uztvere (atbilstoši viņu dzimuma īpašībām) un nejauši notikumi, piemēram, sociālo kontaktu un pubertātes iespaidu noteikšana. Dzimumu mazvērtības komplekss ir atspēriena punkts vairākām seksuālām fantāzijām, ko rada neapmierinātība.

Izjust savas vīrišķības vai sievišķības nepilnīgumu salīdzinājumā ar tā paša dzimuma vienaudžiem ir līdzvērtīgi nepiederības sajūtai. Daudzi pirmshomoseksuāli zēni uzskatīja, ka viņi “nepieder” saviem tēviem, brāļiem vai citiem zēniem, un pirmshomoseksuālas meitenes uzskatīja, ka viņi “nepieder” savām mātēm, māsām vai citām meitenēm. Grīna (1987) pētījums var ilustrēt "piederības" izjūtas nozīmi dzimumu identitātei un dzimumu apliecinošai uzvedībai: diviem identiskiem dvīņiem viens kļūst par homoseksuālu, bet otrs - heteroseksuālu. Pēdējais tika nosaukts tāpat kā viņu tēvs.

“Nepiederības” sajūtas, mazvērtīgums un vientulība ir savstarpēji saistīti. Jautājums ir, kā šīs jūtas izraisa homoseksuālas vēlmes? Lai to saprastu, ir jāprecizē "mazvērtības kompleksa" jēdziens.

Bērns un pusaudzis uz mazvērtības un "nepiederības" jūtām automātiski reaģē ar sevis žēlošanu un dramatizēšanu. Iekšēji viņi sevi uztver kā skumjas, nožēlojamas, nelaimīgas radības. Vārds "sevis dramatizēšana" ir pareizs, jo tas izsaka bērna vēlmi sevi redzēt kā traģisko Visuma centru. “Neviens mani nesaprot”, “mani neviens nemīl”, “visi ir pret mani”, “mana dzīve cieš” - jaunais ego nepieņem un nevar pieņemt šo skumju, nesaprot tā relativitāti vai neuzskata to par kaut ko pārejošu. Pašžēlības reakcija ir ļoti spēcīga, un to ir ļoti viegli atlaist, jo tai ir nedaudz nomierinoša iedarbība, līdzīgi kā līdzjūtība, ko skumju laikā saņem citi. Sevis žēlošana silda, nomierina, jo tajā ir kaut kas salds. "Šņukšanā ir kaut kas juteklīgs," kā teica senais dzejnieks Ovidijs ("Sērojošās elegijas"). Bērns vai pusaudzis, kurš sevi uzskata par “nabadzīgu mani”, var kļūt atkarīgs no šādas uzvedības, it īpaši, ja viņš aizbēg sevī un viņam nav neviena, kurš ar sapratni, atbalstu un pārliecību palīdzētu viņam tikt galā ar savām problēmām. Pašdramatizācija ir īpaši raksturīga pusaudža gados, kad pusaudzis viegli jūtas kā varonis, īpašs, unikāls pat ciešanās. Ja atkarība no sevis žēl turpinās, tad rodas komplekss kā tāds, tas ir, mazvērtības komplekss. Prātā ir nostiprinājies ieradums domāt “nabadzīgs, man trūkumi”. Tieši šis “nabadzīgais es” ir tā cilvēka prātos, kurš jūtas nevīrišķīgs, necilvēcīgs, vientuļš un “nepieder” saviem vienaudžiem.

Sākumā pašnožēla darbojas kā labas zāles, bet diezgan drīz sāk rīkoties kā paverdzinošas zāles. Šajā brīdī viņa neapzināti kļuva par pašsajūtas ieradumu, koncentrētu sevis mīlestību. Emocionālā dzīve būtībā ir kļuvusi neirotiska: atkarīga no sevis nožēlošanas. Sakarā ar bērna vai pusaudža instinktīvo un spēcīgo egocentrismu tas turpinās automātiski, līdz iejaucas kāds, kurš mīl un stiprina no ārpasaules. Šāds ego mūžīgi paliks ievainots, nabadzīgs, sevi žēlojošs, vienmēr bērnišķīgs. Visi "pagātnes bērna" uzskati, centieni un vēlmes ir nostiprināti šajā "nabaga sevī".

Tādējādi "komplekss" barojas ar ilgstošu sevis žēlošanu, iekšēju sūdzību par sevi. Bez šīs infantilās (pusaudžu) sevis žēlošanas nav kompleksa. Mazvērtības sajūta var būt īslaicīga, taču tā turpinās dzīvot, ja stingri iesakņojas sevis žēl, un bieži piecpadsmit gadu vecumā tā būs tikpat svaiga un stipra kā piecos gados. “Komplekss” nozīmē, ka mazvērtības jūtas ir kļuvušas autonomas, atkārtotas, vienmēr aktīvas, vienā reizē intensīvākas un citā mazāk. Psiholoģiski cilvēks daļēji paliek tāds pats bērns vai pusaudzis, kāds viņš bija, un pārstāj augt vai ar grūtībām aug apgabalos, kur valda mazvērtības jūtas. Homoseksuāļiem šī ir pašapziņas joma attiecībā uz dzimuma īpašībām un ar dzimumu saistītu uzvedību.

Būdami mazvērtības kompleksa nesēji, homoseksuāļi neapzināti sevi žēlo “pusaudžus”. Sūdzēšanās par savu garīgo vai fizisko stāvokli, par citu cilvēku slikto attieksmi pret sevi, par dzīvi, likteni un vidi ir raksturīga daudziem no viņiem, kā arī tiem, kas spēlē vienmēr laimīgu cilvēku. Parasti viņi paši neapzinās savu atkarību no sevis žēlošanas. Viņi uztver savas sūdzības kā pamatotas, bet ne kā izriet no nepieciešamības sūdzēties un žēl sevi. Šī vajadzība pēc ciešanām un mokām ir unikāla. Psiholoģiski tā ir tā saucamā kvazinepieciešamība, pieķeršanās sūdzību priekam un sevis žēlošanai, kurai ir traģiska loma.

Terapeitiem un homoseksuāļu meklētājiem ir grūti izprast sūdzību un sevis nožēlošanas centrālo neirotisko mehānismu. Visbiežāk tie, kas ir dzirdējuši par pašcieņas jēdzienu, nedaudz neapzināti uzskata pieņēmumu, ka neapzināta infantila pašcieņa var būt tik būtiska homoseksualitātes attīstībā. Tas, ko parasti atceras un par ko vienojas ar šādu skaidrojumu, ir jēdziens “mazvērtības sajūta”, bet nevis “pašcieņa”. Jēdziens par infantilas pašnožēlas ārkārtīgo nozīmi neirozes un homoseksualitātes jomā ir patiešām jauns; no pirmā acu uzmetiena varbūt pat dīvaini. Tomēr, ja jūs to labi pārdomājat un salīdzināt ar personīgajiem novērojumiem, varat būt pārliecināti par tā ārkārtējo noderīgumu situācijas noskaidrošanā.

3. Homoseksuāla pievilcība

Meklējiet mīlestību un intimitāti

"Emocionālais izsalkums saskarsmē ar vīriešiem," saka Grīns (1987, 377), "vēl vairāk nosaka vīriešu mīlestības un homoseksuālas tuvības meklējumus." Pie šī secinājuma nonākuši daudzi mūsdienu homoseksualitātes problēmas pētnieki. Tas ir taisnība, ja ņemat vērā vīriešu mazvērtības un sevis žēlošanas kompleksu. Patiešām, zēnam sāpīgi varētu pietrūkt tēva, citos gadījumos - brāļa (-u) vai vienaudžu, cieņas un uzmanības, kas lika viņam justies pazemotam pret citiem zēniem. No tā izrietošā vajadzība pēc mīlestības patiesībā ir vajadzība piederēt vīriešu pasaulei, atzinība un draudzība tiem, zem kuriem viņš jūtas.

Bet, to saprotot, mums jāizvairās no kopējiem aizspriedumiem. Pastāv viedoklis, ka cilvēki, kuri bērnībā nav saņēmuši mīlestību un ir psiholoģiski traumēti, spēj dziedēt garīgas brūces, piepildot mīlestības trūkumu. Uz šo premisu balstās dažādas terapeitiskas pieejas. Nav tik vienkārši.

Pirmkārt, liela nozīme ir ne tik daudz objektīvam mīlestības trūkumam, cik bērna uztverei par to - un pēc definīcijas tā ir subjektīva. Bērni var nepareizi interpretēt vecāku uzvedību, un, viņiem piemīt tendence visu dramatizēt, viņi var iedomāties, ka viņi ir nevēlami, un viņu vecāki ir briesmīgi, un viss vienā garā. Sargieties no pusaudžu vecāku viedokļa par objektīvu spriedumu!

Turklāt "mīlestības tukšums" nav piepildīts ar vienkāršu mīlestības izliešanu viņos. Pārliecināts, ka tas ir problēmas risinājums, pusaudzis, kurš jūtas vientuļš vai pazemots, iedomājas: “Ja es saņemšu mīlestību, kuras man tik ļoti pietrūkst, tad es beidzot būšu laimīgs.” Bet, ja mēs pieņemsim šādu teoriju, mums pietrūks viena svarīga psiholoģiska fakta: žēluma ieraduma esamības. Pirms pusaudzis pierod sevi žēlot, mīlestība patiešām var palīdzēt pārvarēt viņa neapmierinātību. Bet, tiklīdz ir iesakņojusies “nabadzīgā sevis” attieksme, viņa mīlestības meklējumi vairs nav konstruktīva un dziedinoša motivācija, kuras mērķis ir atjaunot integritāti. Šie meklējumi kļūst par daļu no pašdramatiskas uzvedības: “Es nekad nesaņemšu tādu mīlestību, kādu gribu!” Vēlme ir tāda negausīgs un viņa apmierinātība nav sasniedzama. Viena dzimuma mīlestības meklējumi ir slāpes, kas netiks apmierinātas, kamēr izžūs tās avots, attieksme pret sevi kā pret sevi "nelaimīgu". Pat Oskars Vailds tā žēlojās: "Es vienmēr esmu meklējis mīlestību, bet atradis tikai mīļotājus." Pašnāvību izdarījušās lesbietes māte teica: "Helēna visu mūžu ir meklējusi mīlestību", bet, protams, viņa to nekad nav atradusi (Hanson 1965, 189). Kāpēc tad? Tāpēc, ka mani tā aprija ar sevis žēlošanu viņi viņu nemīlēja citas sievietes. Citiem vārdiem sakot, viņa bija "traģiska pusaudze". Homoseksuāli mīlas stāsti būtībā ir drāmas. Jo vairāk mīļotāju, jo mazāks gandarījums ir cietējam.

Šis pseidoatjaunošanās mehānisms darbojas līdzīgi arī citos cilvēkos, kuri meklē tuvību, un daudzi neirotiķi to zina. Piemēram, vienai jaunai sievietei bija vairāki mīļotāji, un viņi visi pārstāvēja gādīga tēva figūru. Viņai šķita, ka katrs no viņiem izturas slikti, jo viņa pastāvīgi žēlojas par sevi, jo nav mīlēta (attiecības ar tēvu kļuva par sākumpunktu sava kompleksa attīstībā). Kā intimitāte var dziedināt to, kurš ir apsēsts ar traģisko ideju par viņa paša “noraidījumu”?

Mīlestības meklēšana kā līdzeklis garīgo sāpju remdēšanai var būt pasīva un egocentriska. Otru cilvēku uztver tikai kā tādu, kuram vajadzētu mīlēt “mani nelaimīgu”. Tas prasa mīlestību, nevis nobriedušu mīlestību. Homoseksuālis var justies kā pievilcīgs, mīlošs un atbildīgs, taču patiesībā šī ir tikai spēle, lai piesaistītu citu. Tas viss būtībā ir sentimentalitāte un pārmērīgs narcisms.

Homoseksuāls "mīlestība"

"Mīlestība" šajā gadījumā ir jāliek pēdiņās. Jo tā nav īsta mīlestība, piemēram, vīrieša un sievietes mīlestība (tās ideālajā attīstībā) vai mīlestība normālā draudzībā. Faktiski tā ir pusaudžu sentimentalitāte - "kucēnu mīlestība" un erotiska aizraušanās.

Dažus īpaši jutīgus cilvēkus var apvainot šī trulība, bet tā ir taisnība. Par laimi dažiem cilvēkiem ir noderīgi saskarties ar patiesību, lai dziedinātu. Tātad, to dzirdot, piemēram, viens jauns homoseksuāls saprata, ka viņam ir vīriešu mazvērtības komplekss. Bet, runājot par viņa romāniem, viņš nemaz nebija pārliecināts, ka var dzīvot bez šīm nejaušajām “mīlestības” epizodēm, kas dzīvi padarīja pilnu. Varbūt šī mīlestība nebūt nebija ideāla, bet…. Es viņam paskaidroju, ka viņa mīlestība ir tīra bērnišķība, savtīga pašaizliedzība un tāpēc iluzora. Viņš bija aizvainots, vairāk tāpēc, ka bija diezgan iedomīgs un augstprātīgs. Tomēr dažus mēnešus vēlāk viņš man piezvanīja un teica, ka, lai gan sākumā viņš bija sašutis, tagad viņš to "norija". Rezultātā viņš jutās atvieglots un jau vairākas nedēļas ir iekšēji brīvs no šo egocentrisko savienojumu meklēšanas.

Viens pusmūža homoseksuālists, holandietis, stāstīja par savu vientuļo bērnību, kurā viņam nebija draugu, un viņš bija izstumtais zēnu vidū, jo viņa tēvs bija nacistu partijas biedrs. (Es saskāros ar daudziem homoseksualitātes gadījumiem Otrā pasaules kara “nodevēju” bērnu vidū.) Tad viņš satika iejūtīgu, saprotošu jauno priesteri un iemīlēja viņu. Šī mīlestība kļuva par brīnišķīgāko pieredzi viņa dzīvē: starp viņiem bija gandrīz ideāla izpratne; viņš piedzīvoja mieru un laimi, bet, diemžēl, viena vai otra iemesla dēļ viņu attiecības nevarēja turpināties. Šādi stāsti var pārliecināt naivos cilvēkus, kuri vēlas parādīt “aprūpi”: “Tātad homoseksuāla mīlestība joprojām dažreiz pastāv! " Un kāpēc gan neapstiprināt skaistu mīlestību, pat ja tā nesakrīt ar mūsu personīgajām vērtībām? Bet mūs nemānīs, jo šis holandietis mānīja pats sevi. Viņš peldējās sentimentālās jaunības fantāzijās par ideālo draugu, par kuru viņš vienmēr bija sapņojis. Jūtos bezpalīdzīgi, nožēlojami un tomēr - ak! - tik iejūtīgs, ievainots mazs zēns, viņš beidzot atrada cilvēku, kurš viņu lolo, kuru viņš savukārt pielūdza un burtiski paaugstināja elka rangā. Šajās attiecībās viņš bija pilnīgi savtīgi motivēts; jā, viņš iedeva savam draugam naudu un daudz darīja viņa labā, bet pēc tam tikai tāpēc, lai nopirktu savu mīlestību. Viņa domāšanas veids bija nevīrišķīgs, ubagīgs, verdzīgs.

Nožēlojošs pusaudzis apbrīno tieši tos, kuriem, viņaprāt, piemīt īpašības, kuru viņam pašam pietrūkst. Parasti mazvērtības kompleksa uzmanības centrā homoseksuāļiem ir apbrīna par īpašībām, kuras viņi redz viena dzimuma cilvēkiem. Ja Leonardo da Vinči piesaistīja ielu panki, mums ir pamats uzskatīt, ka viņš uztvēra sevi par pārāk labi izturētu un pārāk izturīgu. Franču romānu rakstnieks Andrē Gide jutās kā bēdīgi kalvinistu zēns, kuram nebija paredzēts tusēties ar friskākiem viņa vecuma bērniem. Un šī neapmierinātība izraisīja vētrainu prieku par neapdomīgajiem dīkdieņiem un aizraušanos ar izšķīdušām attiecībām ar viņiem. Zēns, kuram bija nemierīga, neagresīva māte, sāka apbrīnot militārā tipa vīriešus, jo redzēja sevī pilnīgi pretējo. Lielāko daļu homoseksuālo vīriešu piesaista “drosmīgi” sportiskas miesas būves, optimistiski un viegli satiekami jaunieši. Un tieši tur viņu vīriešu mazvērtības komplekss ir visredzamākais - sievišķīgi vīrieši nepiesaista lielāko daļu homoseksuālo vīriešu. Jo spēcīgākas sievietes ir lesbietes, jo mazāk viņa parasti jūtas sievišķīga un jo uzstājīgāk meklē sievišķo dabu. Abus homoseksuālā "pāra" partnerus - vismaz sākumā - piesaista otra fiziskās īpašības vai rakstura iezīmes, kas saistītas ar vīrišķību (sievišķību), kuru, kā viņi domā, viņiem pašiem nav. Citiem vārdiem sakot, viņi uzskata, ka partnera vīrišķība vai sievišķība ir daudz “labāki” nekā viņu pašu, kaut arī viņiem abiem trūkst vīrišķības vai sievišķības. Tas pats notiek ar cilvēku, kuram ir cita veida mazvērtības komplekss: viņš ciena tos, kuriem, viņaprāt, piemīt tādas spējas vai īpašības, kuru trūkums pats par sevi liek justies nepilnvērtīgam, pat ja šī sajūta objektīvi nav pamatots. Turklāt maz ticams, ka vīrietis, kuru vēlas pēc viņa vīrišķības, vai sieviete, kuru vēlas pēc sievišķības, kādreiz kļūs par partneriem ar homoseksuālu vai lesbieti, jo šie veidi parasti ir heteroseksuāli.

Homoseksuālu “ideāla” izvēli (ciktāl to var nosaukt par “izvēli”) galvenokārt nosaka pusaudža fantāzijas. Tāpat kā stāstā par zēnu, kurš dzīvoja netālu no militārām kazarmām un attīstīja fantāzijas par militārpersonām, šo idealizācijas fantāziju veidošanā var būt nozīme jebkurai iespējai. Meitene, kuru pazemoja fakts, ka zēni skolā smējās par savu pilnību un "provinciālismu" (viņa palīdzēja tēvam saimniecībā), sāka apbrīnot burvīgu klasesbiedru ar elegantu figūru, blondiem matiem un visu, kas atšķirīgs no sevis. Šī “meitene no fantāzijas” ir kļuvusi par etalonu viņas nākotnes lesbiešu meklējumos. Tā ir arī taisnība, ka ciešo attiecību trūkums ar māti veicināja pašpārliecinātības sajūtas veidošanos, bet lesbiešu pievilcība kā tāda tika pamodināta tikai tad, kad viņa sevi salīdzināja ar šo konkrēto meiteni. Ir apšaubāmi, ka lesbiešu fantāzijas varētu rasties vai attīstīties tikai tad, ja viņa patiešām draudzētos ar šo meiteni; patiesībā viņas sapņu draugs neizrādīja nekādu interesi par viņu. Pubertātes laikā meitenēm ir nosliece jūt brāzmas citām meitenēm vai skolotājiem, kurus viņi dievina. Šajā ziņā lesbietisms nav nekas cits kā šo pusaudžu impulsu konsolidācija.

Pusaudzis, kurš jūtas pazemots, erotizē to, ko apbrīno sava dzimuma idealizētajos veidos. Slepena, ārkārtēja, maiga tuvība, kas sildītu viņa nabadzīgo vientuļo dvēseli, viņam šķiet vēlama. Pubertātes laikā viņi ne tikai idealizē personību vai personības veidu, bet arī izjūt erotiskas sajūtas par šo personību. Elka (kura ķermenis un izskats ir apbrīnots, bieži skaudīgs) uztraukuma nepieciešamība var pārvērsties par mīlestības vēlmi ar viņu, kas izraisa erotiskus sapņus.

Sievišķa jaunatne savās fantāzijās var satraukties par to, ko viņš savā nenobriedumā uzskata par vīrišķības simboliem: vīrieši ādas drēbēs, ar ūsām, braukšanu ar motociklu utt. Daudzu homoseksuāļu seksualitāte ir vērsta uz fetišs... Viņi ir apsēsti ar apakšveļu, lielu dzimumlocekli utt., Jebko, kas norāda uz viņu pubertāti.

Teiksim dažus vārdus par teoriju, ka homoseksuāļi meklē savu tēvu (vai māti) savos partneros. Es domāju, ka tas ir tikai daļēji taisnība, tas ir, cik lielā mērā tiek sagaidīts, ka partnerim būs tēva (vai mātes) attieksme pret sevi, ja viņam subjektīvi trūks tēva vai mātes mīlestības un atzinības. Tomēr pat šajos gadījumos meklēšanas mērķis ir draudzība ar sava dzimuma pārstāvi. Daudzu fantāzijās noteicošais ir nevis tēva / mātes elements, bet gan bērnības vai jaunības traumas, kas saistītas ar viņu vecuma grupu.

Viņu dzimuma elku pusaudžu erotizācija pati par sevi nav nekas neparasts. Svarīgs jautājums ir, kāpēc tas aizrauj kādu tik ļoti, ka izspiež daudzus, ja ne visus, heteroseksuāļus? Kā mēs jau redzējām, atbilde slēpjas dziļā pusaudža pazemojuma izpausmē attiecībā pret viena dzimuma vienaudžiem, “nepiederības” sajūtā un sevis žēlšanā. Heteroseksuāļiem ir līdzīga parādība: šķiet, ka meitenes, kas histēriski elpo vīriešu popzvaigznes, jūtas vientuļi un domā, ka viņi ir nepievilcīgi pret jauniem vīriešiem. Cilvēkiem, kuriem ir nosliece uz homoseksuālismu, jo spēcīgāka ir pievilcība sava dzimuma elkiem, jo ​​dziļāka ir viņu sajūta par viņu bezcerīgo "atšķirību" no citiem.

Geju seksuālā atkarība

Homoseksuālis dzīvo fantāziju pasaulē, galvenokārt seksuālā stāvoklī. Pusaudzi mierina romantisku sapņu iekāre. Intimitāte viņam šķiet līdzeklis sāpju apmierināšanai, pašas debesis. Viņš ilgojas pēc tuvām attiecībām, un jo ilgāk viņš lolo šīs fantāzijas savā slēgtajā iekšējā pasaulē vai masturbē, iegremdējies šajos sapņos, jo vairāk viņš viņus paverdzina. To var salīdzināt ar atkarību no alkohola un nepatiesas laimes stāvokli, ko viņam radījusi neirotika vai cilvēki ar citiem traucējumiem: pakāpeniska ieiešana vēlamo fantāziju nereālajā pasaulē.

Bieža masturbācija pastiprina šos mīlas sapņus. Daudziem jauniem homoseksuāļiem masturbācija kļūst par apsēstību. Turklāt šī narcisma forma samazina interesi un apmierinātību ar reālo dzīvi. Tāpat kā citas atkarības, tā ir spirālveida kāpnes, kas ved uz leju, meklējot arvien lielāku seksuālo apmierinātību. Laika gaitā vēlme iesaistīties erotiskās attiecībās, fantāzijā vai realitātē pārņem prātu. Cilvēks to vienkārši apsēž, šķiet, it kā visa viņa dzīve būtu saistīta ar pastāvīgu viena dzimuma potenciālo partneru meklēšanu un katra jaunā kandidāta intensīvu apsvēršanu. Ja jūs meklējat kādu līdzību atkarības pasaulē, tas dažiem ir neirotiķi ir kā zelta drudzis vai apsēstība ar varu, bagātību.

"Neatvairāms" pārsteigums, apbrīnošana par vīrišķību vai sievišķību cilvēkiem, kuri tiecas uz homoseksualitāti, ir iemesls, kāpēc pretoties atteikties no dzīvesveida un attiecīgi homoseksuālām fantāzijām. No vienas puses, viņi ir neapmierināti ar visu to, no otras puses, viņiem ir spēcīga tieksme slepeni izkopt šīs fantāzijas. Viņiem atteikties no homoseksuālas iekāres nozīmē šķirties no visa, kas piešķir dzīvei jēgu. Ne publiska homoseksualitātes nosodīšana, ne tiesvedība par homoseksuālu kontaktu lietošanu nevar piespiest cilvēkus atteikties no šī dzīvesveida. Saskaņā ar holandiešu psihiatra Jansensena novērojumiem, kurus viņš 1939. gadā izteica kongresā par homoseksualitātes problēmām, daudzi homoseksuāļi neatmet savu postošo kaisli pat par atkārtotas ieslodzīšanas cenu. Homoseksuālo dzīvesveidu raksturo vēlme ciest; Normālā dzīvē viņš spītīgi izvēlēsies risku tikt ieslodzītam. Homoseksuāls ir traģisks cietējs, un soda briesmas, iespējams, pat palielina viņa uzbudinājumu, meklējot homoseksuālas attiecības. Mūsdienās homoseksuāļi bieži apzināti meklē ar HIV inficētus partnerus, ko vada tā pati aizraušanās ar traģisku pašiznīcināšanos.

Šīs seksuālās aizraušanās pamats ir tās pašcieņa, pievilkšanās neiespējamās mīlestības traģēdijai. Šī iemesla dēļ homoseksuāļus savos seksuālajos kontaktos interesē ne tik daudz partneris, cik fantāziju iemiesojums par nepiepildītām vēlmēm. Viņi neuztver reālo partneri tādu, kāds viņš ir, un, kad viņš kļūst atzīts patiesībā, arī neirotiskā pievilcība pret viņu izzūd.

Dažas papildu piezīmes par viendzimuma dzimumu un citām atkarībām. Tāpat kā alkohola vai narkotiku atkarība, viendzimuma dzimuma apmierinātība (homoseksuāļu savienībā vai ārpus tās, vai izmantojot masturbāciju) ir tīri egocentriska. Viena dzimuma dzimums nav mīlēšanās, bet, lai sauktu par lāpstu, tas būtībā ir tikai bezpersonisks akts, līdzīgs kopēšanai ar prostitūtu. “Informēti” homoseksuāļi bieži piekrīt šai analīzei. Uz sevi vērsta iekāre neaizpilda tukšumu, bet tikai to padziļina.

Turklāt ir labi zināms, ka alkohola un narkomāni mēdz melot citiem un sev par savu uzvedību. Dzimumatkarīgie, tostarp homoseksuāļi, rīkojas tāpat. Precējies homoseksuāls bieži melo sievai; dzīvošana homoseksuālu savienībā - savam partnerim; homoseksuāls, kurš vēlas pārvarēt vēlmi pēc homoseksuāliem kontaktiem - ar savu ārstu un sevi. Ir vairāki traģiski stāsti par labu nodomājošiem homoseksuāļiem, kuri paziņoja par pārtraukumu savā homoseksuālajā vidē (piemēram, reliģiskas pievēršanās dēļ), bet pamazām atgriezās pie šī mokošā dubultā dzīvesveida (ieskaitot pierastu maldināšanu). Un tas ir saprotams, jo lēmumā pārtraukt šīs atkarības barošanu ir ļoti grūti palikt stingram un nelokāmam. Izmisuši par šādu neveiksmi, šie nelaimīgie iziet visu, ļaujoties brīvam kritienam psiholoģiskās un fiziskās iznīcības bezdibenī, kā tas notika ar Oskaru Vaildu neilgi pēc viņa atgriešanās cietumā. Mēģinot vainot citus viņu vājībā un atvieglot viņu pašu sirdsapziņu, viņi tagad steidz nikni aizstāvēt homoseksualitāti un nosoda savus ārstus vai kristīgos padomdevējus, kuru uzskatiem viņi iepriekš piekrita un kuru norādījumiem viņi sekoja.

4. Homoseksualitātes neirotisms

Homoseksuālas attiecības

Citi pierādījumi nav vajadzīgi: AIDS epidēmija ar pietiekamu skaidrību ir parādījusi, ka homoseksuāļi savā pārliecinošajā vairākumā seksuālajās attiecībās ir daudz nevērīgāki nekā heteroseksuāļi. Pasaka par homoseksuālo "arodbiedrību" stiprumu (ar savu saukli: "Kāda ir atšķirība starp heteroseksuālām laulībām, izņemot partnera dzimumu?") Vai nekas cits kā propaganda ir vērsta uz privilēģiju iegūšanu likumdošanā un kristīgo baznīcu atzīšanu. Pirms vairākiem gadiem vācu sociologs un homoseksuālis Martins Dannekers (1978) atklāti atzina, ka “homoseksuāļiem ir atšķirīgs seksuālais raksturs”, tas ir, viņu seksualitātei raksturīgas biežas partneru maiņas. Jēdziens "ilgstoša laulība", viņš rakstīja, tika izmantots stratēģijā, lai radītu labvēlīgu sabiedrības viedokli par homoseksualitāti, taču tagad "ir pienācis laiks plosīt plīvuru". Varbūt nedaudz neapdomīgi par šādu godīgumu, jo jēdziens “ilgstoša laulība” joprojām veiksmīgi kalpo emancipācijas mērķiem, piemēram, legalizēt bērnu adopciju homoseksuāliem pāriem. Tātad attiecību tēma joprojām ir pārklāta ar meliem un nevēlamu faktu apspiešanu. 60. un 70. gadu sākumā slavenais vācu homoseksuālo psihiatrs Hanss Giese katrā publiskā diskusijā vai forumā par homoseksualitāti nepalaida garām iespēju ieaudzināt ideju par “stipru un ilgtermiņa partnerību”, kuras piemērs, domājams, bija viņa paša dzīve. Bet, kad viņš pēc pašnāvības izdarīja pašnāvību ar citu mīļāko, mediji klusējot veiksmīgi pārvarēja šo faktu, jo viņš runāja tieši pret "uzticības teoriju". Līdzīgi 60. gados uz skatuves parādījās traģiskais Beļģijas "dziedošās mūķenes" māsas Surjē tēls. Izbraucot no klostera lesbiešu "mīlestības" dēļ, viņa visiem pierādīja savu izturību un reliģisko normu ievērošanu. Pēc vairākiem gadiem viņa un viņas kundze tika atrasti miruši, kā saka, pašnāvības rezultātā (ja šī versija ir uzticama; tomēr traģēdijas vieta bija romantiskas "nāves mīlestības vārdā" aina).

Divi homoseksuālu emancipatori - psihologs Deivids Makverers un psihiatrs Endrjū Matisons (1984) - pētīja 156 no visizturīgākajiem vīriešu dzimuma pāriem. Viņu secinājums: "Lai gan lielākā daļa homoseksuālo pāru nodibina attiecības ar tiešu vai netiešu nodomu saglabāt seksuālo vienotību, tikai septiņi pāri šajā pētījumā palika pilnīgi seksuāli monogāmi." Tas ir 4 procenti. Bet paskatieties, ko nozīmē būt “pilnīgi seksuāli monogāmam”: šie vīrieši teica, ka viņiem laikā nebija citu partneru mazāk nekā piecu gadu periods. Pievērsiet uzmanību izkropļotai autoru valodai: izteiciens "seksuālās vienotības ievērošana" ir morāli neitrāls un kalpo kā nožēlojams "uzticības" aizstājējs. Runājot par tiem 4 procentiem, mēs varam precīzi paredzēt attiecībā uz viņiem, ka pat tad, ja viņi nemeloja, neilgi vēlāk viņu “pastāvīgās” attiecības izjuka. Jo tāds ir nemainīgs likums. Homoseksuālu uztraukumu nevar mazināt: viena partnera ir par maz, jo homoseksuāļus pastāvīgi mudina uz negausīgām slāpēm tikties nepieejams draugs no viņu fantāzijām. Būtībā homoseksuāls ir alkatīgs, mūžīgi izsalcis bērns.

Termins "neirotisks»Labi apraksta šādas attiecības, uzsverot to egocentrismu: nemitīgi uzmanības meklējumi; pastāvīga spriedze atkārtotu sūdzību dēļ: "Tu mani nemīli"; greizsirdība ar aizdomām: "Jūs vairāk interesē kāds cits." Īsāk sakot, "neirotiskās attiecības" ietver visu veidu drāmas un bērnības konfliktus, kā arī elementāru neieinteresētību pret partneri, nemaz nerunājot par nepamatotiem apgalvojumiem par "mīlestību". Homoseksuālis nav maldināts tik ļoti, kā izliekoties par mīlošu partneri. Viens partneris ir vajadzīgs otram tikai tik daudz, cik tas apmierina viņa vajadzības. Īsta, nesavtīga mīlestība pret vēlamo partneri faktiski novestu pie homoseksuālās "mīlestības" iznīcināšanas! Homoseksuālās "savienības" ir divu "nabadzīgo es" atkarīgas attiecības, kuras ļoti absorbē tikai viņi paši.

Pašnovācības un disfunkcijas tieksme

Fakts, ka neapmierinātība ir homoseksuālā dzīvesveida pamatā, izriet no augstā pašnāvību skaita "pašpasludināto" homoseksuāļu vidū. Ik pa laikam geju lobijs spēlē traģēdiju "sirdsapziņas konflikti" un "garīgā krīze", kurā, iespējams, homoseksuāļus gremdē tie, kuri homoseksualitāti pasludina par amorālu un neirotisku. Tādā veidā, nabagi, jūs varat viņus novest līdz pašnāvībai! Man ir zināms viens pašnāvības gadījums, kuru kaujinieki holandiešu homoseksuāļi nosauca par “sirdsapziņas konfliktu”, ko izraisīja homoseksualitāte, kas pēc tam skaļi tika izskanējusi plašsaziņas līdzekļos. Šo traģisko stāstu pasaulei pastāstīja mirušā draugs, kurš vēlējās atriebties vienam ietekmīgam priesterim, kurš viņu apvainoja ar objektīvu piezīmi par homoseksualitāti. Patiesībā viņa nelaimīgais draugs nemaz nebija homoseksuāls. Homoseksuāļi, kuri it kā ir pārvarējuši viņiem "uzspiestos" sirdsapziņas konfliktus, izdara pašnāvību daudz biežāk nekā tāda paša vecuma heteroseksuāļi. Bela un Veinberga 1978. gadā veiktais pētījums par lielu homoseksuāļu grupu atklāja, ka 20% no viņiem mēģināja izdarīt pašnāvību, no 52% līdz 88% ar homoseksualitāti nesaistītu iemeslu dēļ. Homoseksuāļi var meklēt vai izprovocēt situācijas, kurās viņi jūtas traģiski varoņi. Viņu pašnāvnieciskās fantāzijas dažkārt izpaužas kā dramatiski "protesti" pret apkārtējo pasauli, lai parādītu, kā viņus pārprot un slikti izturas. Zemapziņā viņi vēlas mazgāties sevis žēlumā. Tas motivēja Čaikovska dīvaino rīcību, kad viņš apzināti dzēra netīro Ņevas ūdeni, kas noveda pie letālas slimības. Tāpat kā pagājušā gadsimta neirotiskie romantiķi, kuri noslīka Reinā, metoties tajā no Lorelei klints, arī mūsu dienas homoseksuāļi var apzināti meklēt ar HIV inficētus partnerus, lai garantētu sev traģēdiju. Viens gejs ar lepnumu paziņoja, ka apzināti saslima ar AIDS, lai izrādītu "solidaritāti" ar vairākiem draugiem, kuri nomira no šīs slimības. No AIDS mirušo homoseksuāļu laicīgā “kanonizācija” veicina šo brīvprātīgo mocekli.

Seksuālās disfunkcijas norāda arī uz neirotisku neapmierinātību. Makvertera un Matisona pētījums atklāja 43% homoseksuālu pāru ar impotenci. Vēl viens neirotiskā dzimuma simptoms ir piespiedu masturbācija. Tajā pašā pētījuma grupā 60% izmantoja masturbāciju 2-3 reizes nedēļā (papildus dzimumaktam). Daudzas seksuālas perversijas ir raksturīgas arī homoseksuāļiem, īpaši mazohisms un sadisms; nav izņēmums un ārkārtīgi infantila seksualitāte (piemēram, apsēstība ar apakšveļu, pisuāra un fekāliju dzimumu).

Atlikušie pusaudži: infantilisms

Iekšēji homoseksuāls ir bērns (vai pusaudzis). Šī parādība ir pazīstama kā “iekšējs bērns, kurš sūdzas”. Daži emocionāli paliek pusaudži gandrīz visās uzvedības jomās; lielākajai daļai, atkarībā no vietas un apstākļiem, “bērns” mijas ar pieaugušo.

Pieaugušam homoseksuālam ir raksturīga pusaudža izturēšanās, jūtas un domāšanas veids, kurš jūtas noniecināts. Daļēji viņš joprojām ir neaizsargāts, nelaimīgs vientuļnieks, tāpat kā pubertātes vecumā: kautrīgs, nervozs, pieķēries, "pamests", strīdīgs zēns, kurš jūtas tēva un vienaudžu noraidīts sava nepievilcīgā izskata dēļ (šķībs, lūpas sprauga, maza auguma: kas, viņaprāt, nav savienojams ar vīriešu skaistumu); izlutināts, narcistisks zēns; izteiksmīgs, augstprātīgs, iedomīgs zēns; bez ceremonijas, prasīgs, bet gļēvs zēns utt. Tiek pilnībā saglabāts viss, kas raksturīgs zēna (vai meitenes) individuālajām īpašībām. Tas izskaidro uzvedības īpašības, piemēram, bērnības runīgums dažos homoseksuālos, vājums, naivums, narcistiska ķermeņa kopšana, runas veids utt. Lesbiete var palikt viegli ievainojama, dumpīga meitene; tomboy; komandieri ar vīrišķas pašapziņas atdarināšanas veidu; mūžīgi apvainota, drūma meitene, kuras māte “nekad neinteresējās par viņu” utt. Pusaudzis pieaugušā iekšienē. Un visa pusaudža vecums joprojām pastāv: redzējums par sevi, vecākiem un citiem cilvēkiem.

Kā jau minēts, visizplatītākā sevis uztvere ir aizskarta, noraidīta, "nabadzīga es". Līdz ar to homoseksuāļu aizvainojums; viņi “savāc netaisnību”, kā psihiatrs Berglers tik labi izteicās, un mēdz sevi uzskatīt par upuriem. Tas izskaidro to aktīvistu neslēpto pašdramatizāciju, kuri veikli izmanto savas neirozes, lai iegūtu sabiedrības atbalstu. Pieraduši pie sevis žēlošanas, viņi kļūst par iekšējiem (vai atklātiem) sūdzības iesniedzējiem, bieži vien par hroniskiem sūdzības iesniedzējiem. Pašžēlība nav tālu no protesta. Daudziem homoseksuāļiem raksturīga iekšēja (vai atklāta) dumpība un naidīgums pret likumpārkāpējiem un "sabiedrību", kā arī apņēmīgs cinisms.

Tas viss ir tieši saistīts ar grūtībām mīlestībā pret homoseksuālu cilvēku. Viņa komplekss pievērš uzmanību sev; tāpat kā bērns, viņš meklē uzmanību, mīlestību, atzinību un apbrīnu par viņu. Viņa koncentrēšanās uz sevi traucē viņa spējai mīlēt, interesēties par citiem, uzņemties atbildību par citiem, dot un kalpot (paturiet prātā, ka dažreiz kalpošana var būt līdzeklis uzmanības un pašapliecināšanās piesaistīšanai). Bet "Vai ir iespējams ... bērnam izaugt, ja viņš nav mīlēts?" Vaicā rakstnieks Boldvins (Siering 1988, 16). Tomēr problēmas izvirzīšana šādā veidā tikai mulsina. Jo, lai gan zēns, kurš ilgojās pēc sava tēva mīlestības, patiešām varētu tikt izdziedināts, ja būtu atradis mīlošu cilvēku, kas aizstātu savu tēvu, viņa nenobriedums tomēr ir pašpārliecinošu reakciju rezultāts uz iedomātu mīlestības trūkumu, nevis mīlestības trūkuma sekas. tādi. Pusaudzis, kurš iemācījies pieņemt savas ciešanas, piedodot tiem, kas viņu aizvainoja - bieži par to nezinot, ciešanās neizmanto sevis žēlošanu un protestu, un šajā gadījumā ciešanas padara viņu nobriedušāku. Tā kā cilvēks pēc savas būtības ir egocentrisks, šī emocionālā attīstība parasti nenotiek pati no sevis, taču ir arī izņēmumi, it īpaši, ja emocionāli satraukts pusaudzis aizstāj vecāku, kurš var viņu atbalstīt šajā jomā. Boldvins, pārliecināts par to, ka nav iespējams izaugt nemīlētu bērnu - visticamāk, viņš runā par sevi - ir pārāk fatālistisks un aizmirst faktu, ka pat bērnam (un noteikti jaunietim) ir zināma brīvība un viņš var iemācīties mīlēt. Daudzi neirotiķi pieturas pie šādas pašdramatizētas uzvedības, kuru nekad neviens nav mīlējis, un nemitīgi prasa mīlestību un atlīdzību no citiem - no laulātajiem, draugiem, bērniem, no sabiedrības. Daudzu neirotisko noziedznieku stāsti ir līdzīgi. Iespējams, viņi patiešām ir cietuši no mīlestības trūkuma ģimenēs, pat pamesti, ļaunprātīgi izmantoti; tomēr viņu vēlme atriebties, žēluma trūkums par pasauli, kas viņiem bija tik nežēlīga, ir nekas cits kā savtīga reakcija uz mīlestības trūkumu. Uz sevi vērsts jaunietis riskē kļūt par nelabojamu sevis mīļotāju, kurš ienīst citus, pats būdams sevis žēluma upuris. Boldvinam ir taisnība tikai attiecībā uz viņa homoseksuālajām jūtām, jo ​​tās nenozīmē patiesu mīlestību, bet tikai narcistiskas slāpes pēc siltuma un skaudības.

“Iekšējais bērns” caur sava dzimuma mazvērtības kompleksa brillēm raugās uz ne tikai sava, bet arī pretējā dzimuma pārstāvjiem. "Puse cilvēces - sievietes - man vēl nesen nepastāvēja," atzina viens homoseksuāls. Sievietēs viņš redzēja gādīgas mātes tēlu, kas dažkārt ir precējusies ar homoseksuāļiem vai sāncenšiem vīriešu uzmanības meklējumos. Tuvība ar tāda paša vecuma sievieti homoseksuālei var būt pārāk bīstama, jo attiecībā uz pieaugušām sievietēm viņš jūtas kā zēns, kurš nesasniedz vīrieša lomu. Tas attiecas arī uz vīrieša un sievietes attiecību ārpus seksuālā konteksta. Arī lesbietes vīriešus uztver kā sāncenšus: pēc viņu domām, pasaule būtu labāka bez vīriešiem; blakus vīrietim viņi jūtas nedroši, turklāt vīrieši aizved draudzenes. Homoseksuāļi bieži nesaprot nedz laulības nozīmi, nedz attiecības starp vīrieti un sievieti, uz viņiem skatās ar skaudību un bieži ar naidu, jo pati vīrišķības vai sievišķības “loma” viņus kairina; tas, vārdu sakot, ir nepiederoša cilvēka skatiens, kurš jūtas noniecināts.

Sociāli homoseksuāļi (īpaši vīrieši) dažkārt kļūst atkarīgi no simpātijas izsaukšanas pret sevi. Daži veido īstu kultu, veidojot arvien virspusējas draudzības, iegūstot meistarību šarmu mākslā, un sastopas kā izejoši. Viņi vēlas būt visvairāk dievinātie un mīļākie zēni savā uzņēmumā - tas ir pārmērīgas kompensācijas ieradums. Tomēr viņi reti jūtas līdzvērtīgi citiem: vai nu zemāki, vai augstāki (pārmērīga kompensācija). Pārmērīgi kompensēta pašapliecināšanās liecina par bērnišķīgu domāšanu un bērnišķīgu emocionalitāti. Skandalozs piemērs tam ir stāsts par jaunu, īsu, krustām acīm holandiešu homoseksuāli. Jūtoties nepazīstams no saviem pievilcīgākajiem un turīgākajiem vienaudžiem, viņš nolēma piepildīt savus sapņus par naudu, slavu un greznību (Korver un Gowaars 1988, 13). Cenšoties pēc pašapliecināšanās, viņš ieguva iespaidīgu bagātību vecumā, kad viņam bija tikai nedaudz pāri divdesmit. Savā pilī Holivudā viņš rīkoja grandiozas ballītes, kurās piedalījās sabiedrības krējums. Izdodot viņiem daudz naudas, viņš faktiski nopirka viņu labvēlību un uzmanību. Viņš kļuva par zvaigzni, viņu pastāvīgi ieskauj cienītāji, modīgi ģērbušies un kopti. Tagad viņš varēja atļauties savus mīļotājus. Bet būtībā visa šī pasaku pasaule, kas kļuva par realitāti, bija meli - visa šī "draudzība", "mīlestība", "skaistums", visi šie "panākumi sabiedrībā". Ikviens, kurš zina šāda dzīvesveida vērtību, saprot, cik tas ir nereāli. Visa šī laime tika uzkrāta no narkotiku tirdzniecības, veiklām intrigām un krāpšanas. Viņa uzvedība robežojās ar psihopātiju: viņš bija vienaldzīgs pret citu likteni, pret upuriem, viņš "parādīja mēli" sabiedrībai, veltīgi baudot saldu atriebību. Nav svarīgi, ka viņš 35 gadu vecumā nomira no AIDS, jo, kā viņš lielījās neilgi pirms nāves, viņš dzīvoja tik "bagātu" dzīvi. Psihologs savā mentalitātē redzēs "bērnu", vīlušos "bērnu"; ubags, pretīgs nepiederīgais, izsalcis pēc bagātības un draugiem; bērns, kurš uzaudzis nežēlīgi, nespēj nodibināt nobriedušas cilvēku attiecības, nožēlojams "draudzības" pircējs. Viņa postošo domāšanu attiecībā uz sabiedrību radīja noraidījuma sajūta: "Es viņiem neko neesmu parādā!"

Šāda domāšana nav nekas neparasts homoseksuāļu vidū, jo šo naidīgumu izraisa “nepiederības” komplekss. Šī iemesla dēļ homoseksuāļi tiek uzskatīti par neuzticamiem elementiem jebkurā grupā vai organizācijā. Viņos esošais “iekšējais bērns” turpina justies noraidīts un uz to reaģē naidīgi. Daudzi homoseksuāļi (gan vīrieši, gan sievietes) cenšas radīt savu, iluzoru pasauli, kas būtu “labāka” nekā īstā, “graciozā”; snobisks, aizraujošs, pilns ar “piedzīvojumiem”, pārsteigumiem un cerībām, īpašām tikšanām un paziņām, bet patiesībā pilns ar bezatbildīgu izturēšanos un virspusējiem sakariem: pusaudžu domāšana.

Cilvēkiem ar homoseksuālu kompleksu emocionālās saites ar vecākiem paliek tādas pašas kā bērnībā un pusaudža gados: vīriešiem tā ir atkarība no mātes; riebums, nicinājums, bailes vai vienaldzība pret tēvu; ambivalentas jūtas par māti un (retāk) emocionāla atkarība no tēva sievietēm. Šis emocionālais nenobriedums vēl vairāk izpaužas faktā, ka maz homoseksuāļu vēlas bērnus, jo viņi paši, tāpat kā bērni, ir pārāk dziļi pārdomāti par sevi un vēlas, lai visa uzmanība būtu viņiem.

Piemēram, divi homoseksuāļi, kuri adoptēja bērnu, vēlāk atzina, ka vēlas tikai izklaidēties, “it kā viņa būtu moderns suns. Ikviens pievērsa mums uzmanību, kad mēs, stilīgi homoseksuāļi, ienācām salonā kopā ar viņu. ” Lesbiešu pāri, kuri vēlas iegūt bērnu, tiecas pēc vieniem un tiem pašmīlīgiem mērķiem. Viņi "spēlē māti un meitu", tādējādi izaicinot īsto ģimeni, rīkojoties no uzpūtīgiem drosmīga prāta motīviem. Dažos gadījumos viņi daļēji apzināti cenšas iesaistīt savu adoptēto meitu lesbiešu attiecībās. Valsts, legalizējot šādas nedabiskas attiecības, uzņemas vainu par latento, bet nopietno vardarbību pret bērniem. Sociālie reformatori, kas mēģina uzspiest savas trakās idejas par "ģimeni", ieskaitot homoseksuālo ģimeni, maldina sabiedrību, tāpat kā citās ar homoseksuālismu saistītās jomās. Lai atvieglotu homoseksuālu “vecāku” adopcijas legalizēšanu, viņi izmanto citātus par pētījumiem, kas “pierāda”, ka homoseksuālu cilvēku audzināti bērni aug garīgi veseli. Šādi “pētījumi” nav tā papīra vērts, uz kura tie ir uzrakstīti. Tas ir pseidozinātnisks meli. Ikviens, kam ir ticamāka informācija par bērniem, kuriem bija šādi “vecāki” un kuri bija atbilstoši attīstījušies, zina, kāda ir neparasta un skumja situācija. (Par manipulācijām homoseksuālu vecāku izpētē skat. Kameronu 1994).

Apkopojot: galvenās bērna un pusaudža psihes īpašības ir egocentriska domāšana un emocijas. Pieauguša bērnišķīgu un pusaudžu vecumu ar homoseksuālu kompleksu caurstrāvo bērnišķība un dažreiz tīrais egoisms. Viņa neapzinātā sevis žēlošana, sevis žēlošana un atbilstoša attieksme pret sevi, kā arī “kompensējoša” pievilcība erotiskām attiecībām “uzmanības piesaistīšanas” un citu pašapmierināšanās un sevis mierināšanas veidu dēļ ir tīri infantila, tas ir, egocentriska. Starp citu, cilvēki intuitīvi jūt šādu “bērnu” un ieņem patronizējošu nostāju attiecībā uz homoseksuālas ģimenes locekli, homoseksuāla drauga vai kolēģi, patiesībā izturoties pret viņu kā pret īpašu, “neaizsargātu” bērnu.

Nav šaubu, ka homoseksuālas attiecības un “savienības” raksturo zīdaiņības pazīmes. Tāpat kā divu draudzenes draugu attiecības, arī šī pusaudžu draudzība ir infantilas greizsirdības, ķildu, savstarpējas neapmierinātības, aizkaitināmības un draudu pilna un neizbēgami beidzas ar drāmu. Ja viņi “spēlē ģimeni”, tad tā ir bērnišķīga atdarināšana, smieklīga un vienlaikus nožēlojama. 20. gadsimta sākumā dzīvojošais holandiešu homoseksuālais rakstnieks Luiss Kūperuss stāstīja par savas bērnības slāpēm pēc draudzības ar savu jautro, spēcīgo, uzticamo tēvoci:

“Es gribēju būt vienmēr, mūžīgi ar tēvoci Franku! Bērnības fantāzijās es iedomājos, ka mēs ar tēvoci esam laulātie ”(Van den Aardweg 1965). Bērnam parasta laulība ir piemērs tam, kā divi var dzīvot kopā. Divi skumji vientuļi "iekšējie bērni" divu homoseksuāļu iekšienē var atdarināt šādas attiecības savās fantāzijās - kamēr spēle turpinās. Tās ir divu naivu bērnu fantāzijas, kuras pasaule noraida. Viens žurnāls ievietoja "kāzu" ceremonijas fotogrāfiju divu holandiešu lesbiešu rātsnamā. Tā neapšaubāmi bija pusaudžu neatkarības un pašapliecināšanās izrāde, bet arī acīmredzama ģimenes spēle. Viena no divām sievietēm, garākām un smagākām, bija tērpusies melnā līgavaiņa uzvalkā, bet otra, īsāka un slaidāka, līgavas kleitā. Bērnu parodija par pieauguša onkuļa un tantes uzvedību un "mūžīgo uzticību". Bet tā sauktie normālie cilvēki izturējās trakāk, it kā nopietni atbalstītu šo spēli. Ja viņi būtu godīgi pret sevi, viņiem būtu jāatzīst, ka viņu prāts un emocijas visu notiekošo uztver kā sliktu joku.

Neirotisks diskriminācijas dēļ?

"Kopš agras bērnības es biju atšķirīgs no visiem." Daudzi homoseksuāļi, varbūt puse, var runāt par šo sajūtu. Tomēr viņi kļūdās, ja pielīdzina atšķirības un homoseksualitātes izjūtas. Kļūdaina sava atšķirības pieņemšana bērnībā kā homoseksuāla rakstura izpausme un pierādījums apstiprina vēlmi racionāli izskaidrot homoseksuālo dzīvesveidu, kā tas ir labi publicētā homoseksuālā psihoanalītiķa R.A. Aiseja (1989). Pirmkārt, viņa teoriju par homoseksualitāti diez vai var saukt par teoriju. Viņš neatbild uz jautājumu par iemeslu (-iem), uzskatot tos par "nesvarīgiem", jo "neko nevar darīt" (Schnabel 1993, 3). Pat ja tā, šī loģika ir pilnīgi nezinātniska. Vai ir iespējams saukt vēža, noziedzības, alkoholisma cēloņus par nesvarīgiem tikai tāpēc, ka mēs nespējam izārstēt daudzu veidu šīs kaites? Autora kairinājums un cinisms bija viņa izjukušās laulības un neveiksmju rezultāts psihoanalītiskajā praksē. Viņš mēģināja, bet neizdevās, un pēc tam patvērās pēc pazīstamas sevi attaisnojošas stratēģijas: mēģinājumus mainīt homoseksuāļus, šos diskriminācijas, nozieguma upurus un viņu "būtību" nosaukt par neaizskaramu faktu, bez šaubām. Šādi reaģējuši ļoti daudzi neapmierināti homoseksuāļi. Francijas homoseksuālās kustības priekštecis Andrē Gide, atstājot savu sievu un iesaistoties pedofilos piedzīvojumos, divdesmitajos gados ieņēma tik dramatisku pozu: “Es esmu tāds, kāds esmu. Un neko nevar darīt. " Tā ir sevi žēlojoša defeatista aizsardzības nostāja. Varbūt saprotams - bet tomēr sevi maldinošs. Persona, kas atsakās, zina, ka ir zaudējusi pārliecības un godīguma trūkuma dēļ. Piemēram, Aisejs pamazām ieguva slepenu homoseksuālu meklējumu un godājama tēva un ārsta dubultu dzīvi. Šajā ziņā viņš ir līdzīgs tiem “bijušajiem gejiem”, kuri cer pamest homoseksualitāti, pārejot uz kristietību, bet nespēj nodibināt savu nenobriedušo pārliecību par “atbrīvošanos” un galu galā zaudēt visas cerības. Turklāt viņus moka “vainīga sirdsapziņa”. Viņu skaidrojumus diktē nevis loģika, bet pašaizsardzība.

Būdams psihiatrs, Aisejs nevar neatzīt daudzu "patoloģisku un perversu" pazīmju esamību homoseksuāļos (Šnabel), bet tomēr izskaidro tās kā ilgtermiņa noraidījumu: tēva, vienaudžu un sabiedrības. Neirotisks? Tās ir diskriminācijas sekas. Šī ideja nav jauna; to pastāvīgi izmanto tie homoseksuāļi, kuri atzīst, ka viņiem piemīt neirotiska emocionalitāte, bet izvairās no viņu homoseksuālisma apsvēršanas patiesības gaismā. Tomēr nav iespējams nodalīt homoseksuālās vēlmes no neirozes. Esmu vairākkārt dzirdējis no klientiem: “Es gribu atbrīvoties no neirozes, tas traucē maniem homoseksuālajiem kontaktiem. Es gribu, lai man būtu apmierinošas seksuālās attiecības, bet es nevēlos mainīt savu seksuālo orientāciju. " Kā atbildēt uz šādu lūgumu? “Ja mēs sāksim strādāt ar jūsu neirotiskajām emocijām un mazvērtības kompleksu, tas automātiski ietekmēs jūsu homoseksuālās jūtas. Jo tie ir jūsu neirozes izpausme. " Un tā tas ir. Jo mazāk homoseksuāļa ir nomākts, jo emocionāli viņš ir stabilāks, jo mazāk kļūst egocentrisks un jo mazāk viņš jūtas sevī.

Ārēji Aiseja un citu homoseksuāļu aizsardzības teorija var šķist diezgan pārliecinoša. Tomēr, ņemot vērā psiholoģiskos faktus, viņa sāk sabrukt. Pieņemsim, ka "homoseksuālo dabu" bērns kaut kā nesaprotami pārņem no dzimšanas vai iegūst drīz pēc piedzimšanas. Vai šī iemesla dēļ pārliecinošais vairākums tēvu šādu dēlu varētu automātiski “noraidīt”? Vai tēvi ir tik nežēlīgi, ka viņu dēli kaut kā “atšķiras” no citiem (un noraida viņus pat pirms izrādās, ka šai “atšķirībai” ir homoseksuāls “raksturs”)? Piemēram, vai tēvi noraida dēlus ar defektiem? Protams ka nē! Jā, pat ja mazam zēnam ir cita "daba", tad, lai arī, iespējams, būs noteikta veida tēvi, kas pret viņu izturētos noraidoši, bet ir daudz vairāk, kas atbildēs ar rūpību un atbalstu.

Turklāt. Cilvēkam, kurš saprot bērnu psiholoģiju, šķiet smieklīgi pieņemt, ka mazi zēni savu dzīvi sāk ar tendenci uz erotisku iemīlēšanos savos tēvos (kas, pēc Aiseja teorijas, nāk no viņu homoseksuālā rakstura). Šis uzskats kropļo realitāti. Daudzi zēni pirms homoseksuāļiem vēlējās tēva siltumu, apskāvienus, apstiprinājumu - nekas erotisks. Un, ja tēvi viņus noraidīja, atbildot uz viņiem, vai viņiem šķita, ka viņi “noraidīja”, tad vai viņi tiešām varēja gaidīt, ka viņus apmierina šāda attieksme pret sevi?

Tagad par “atšķirības” sajūtu. Lai to izskaidrotu, nav nepieciešams mīts par homoseksuālu "dabu". Zēns ar sievišķīgām tieksmēm, sasniedzot māti, pārlieku palīgu, kam agrā bērnībā nav tēva vai cita vīrieša ietekmes, dabiski sāks justies “savādāk” sabiedrībā ar tiem zēniem, kuriem ir pilnībā izveidojušās zēnu tieksmes un intereses. No otras puses, atšķirības sajūta, kā apliecina Aisei, nav apšaubāma privilēģija pirms gejiem. Lielākā daļa heteroseksuālo neirotiķu jaunībā jutās “atšķirīgi”. Citiem vārdiem sakot, nav pamata to uzskatīt par homoseksuālu izturēšanos.

Aiseja teorija cieš no citām neatbilstībām. Milzīgam skaitam homoseksuāļu līdz pusaudža vecumam nebija nekādas “atšķirības” sajūtas. Bērnībā viņi atzina sevi par uzņēmuma daļu, bet pārcelšanās, pārcelšanās uz citu skolu utt. Rezultātā viņiem radās izolācijas sajūta, jo jaunajā vidē viņi nevarēja pielāgoties tiem, kuri no viņiem atšķīrās sociāli, ekonomiski vai kā citādi. kaut kas cits.

Un visbeidzot, ja kāds tic homoseksuāla rakstura esamībai, tad viņam ir arī jātic pedofilam dabam, fetišistiskam, sadomazohistiskam, zofiliskam, transvestiskam utt. Būtu īpaša ekshibicionista "daba", kuru aizrauj dzimumlocekļa demonstrēšana, ejot garām viņam logi sievietēm. Un holandietis, kurš nesen tika arestēts par to, ka viņš astoņus gadus ļāvās "neatvairāmajai" vēlmei spiegot sievietes dušā, varēja lepoties ar vojeristisku "dabu"! Tad tai jaunajai sievietei, kura, sajutusies tēva nevēlama, negaidīti nodevās vīriešiem, kas ir desmit gadus vecāki par sevi, neapšaubāmi bija ar nimfomānisku "dabu", kas atšķiras no parastās heteroseksuālās dabas, un viņas neapmierinātība, kas saistīta ar tēva figūru, ir tikai sagadīšanās.

Homoseksuālis Aisei sevi attēlo kā noslēpumaina, drūma likteņa upuri. Šāds redzējums būtībā ir pubertātes paštraģēdija. Daudz mazāk nožēlojams par ego būtu izpratne, ka homoseksualitāte ir saistīta ar nenobriedušu emocionalitāti! Ja Isay teorija par homoseksuālā "dabu" ir patiesa, vai homoseksuālā cilvēka psiholoģiskā nenobriešana, viņa "bērnišķība" un pārmērīgās pašapziņa ir daļa no šīs nemainīgās un nesaprotamās "būtības"?

Neirotisks diskriminācijas dēļ? Milzīgs skaits cilvēku ar homoseksuālām tieksmēm atzīst, ka viņus cieta ne tik daudz sociālā diskriminācija, cik apziņa par viņu nespēju dzīvot normālu dzīvi. Kaislīgi homoseksuāļu kustības atbalstītāji nekavējoties paziņos: “Jā, bet šīs ciešanas ir uz iekšu vērstas sociālās diskriminācijas rezultāts. Viņi necietītu, ja sabiedrība uzskatītu homoseksualitāti par normu. ” Tas viss ir lēts teorija. To iegādāsies tikai tas, kurš nevēlas redzēt homoseksuālisma pašsaprotamu bioloģisko nedabiskumu un citus seksuālus pārkāpumus.

Tādējādi lietu kārtība nav tāda, it kā bērns pēkšņi saprastu: “Es esmu homoseksuāls”, kā rezultātā tiek pakļauts neirotizācijai no sevis vai citu cilvēku puses. Pareiza homoseksuāļu psihohistikas izsekošana liek domāt, ka viņi vispirms izjūt “nepiederības” sajūtu, pazemojumu attiecībā pret vienaudžiem, vientulību, nepatiku pret kādu no vecākiem utt. Un ir acīmredzams, ka šī iemesla dēļ viņi nonāk depresijā un pakļaujas neirotismam. ... Homoseksuāla pievilcība izpaužas nevis agrāk, bet gan pēc и kā sekas šīs noraidījuma sajūtas.

Neneirotiski homoseksuāļi?

Vai tādi ir? Varētu atbildēt apstiprinoši, ja sociālā diskriminācija patiešām ir iemesls nenoliedzami augstajam neirotisko emocionālo, seksuālo un starppersonu traucējumu biežumam homoseksuāļos. Bet neirotisku homoseksuāļu esamība ir izdomājums. To var redzēt no homoseksuāli noslieces cilvēku novērojumiem un pašpārbaudēm. Turklāt ir noteikta saikne starp homoseksualitāti un dažādām psihoneirozēm, piemēram, obsesīvi-kompulsīviem sindromiem un atgremošanos, fobijām, psihosomatiskām problēmām, neirotisku depresiju un paranojas stāvokļiem.

Saskaņā ar pētījumiem, izmantojot psiholoģiskos testus, visām homoseksuāli predisponētu cilvēku grupām, kurām ir veikta vislabākā pārbaude, lai noteiktu neirozi vai “neirotismu”, ir uzrādīti pozitīvi rezultāti. Turklāt neatkarīgi no tā, vai tie bija sociāli pielāgoti vai nē, visi bez izņēmuma tika atzīmēti kā neirotiķi (Van den Aardweg, 1986).

[Brīdinājums: daži testi neprofesionāli tiek uzrādīti kā neirozes testi, lai gan tie nav.]

Daži cilvēki, kas cieš no šīs kaites, sākumā var nešķist neirotiski. Dažreiz par homoseksuālu viņi saka, ka viņš vienmēr ir laimīgs un apmierināts un nerada problēmas. Tomēr, ja jūs viņu labāk iepazīsiet un uzzināsit vairāk par viņa personīgo dzīvi un iekšējo pasauli, tad šis viedoklis netiks apstiprināts. Tāpat kā “stabilu, laimīgu un spēcīgu homoseksuālu laulību gadījumā” rūpīgāks skatījums neattaisno pirmo iespaidu.

Norma citās kultūrās?

“Mūsu jūdu-kristiešu tradīcija nepieņem homoseksuālo“ variantu ”, atšķirībā no citām kultūrām, kuras to uzskata par normu” ir vēl viena pasaka. Nevienā kultūrā vai laikmetā homoseksuālisms - tas tika saprasts kā spēcīgāka pievilcība viena dzimuma pārstāvjiem nekā pretējā dzimuma pārstāvjiem - vai to uzskatīja par normu. Seksuālās darbības starp viena dzimuma pārstāvjiem zināmā mērā var uzskatīt par pieņemamām dažās kultūrās, it īpaši, ja tās ir saistītas ar iniciācijas rituāliem. Bet īsta homoseksualitāte vienmēr tiek uzskatīta par normas robežu.

Un tomēr citās kultūrās homoseksualitāte nav tik izplatīta kā mūsējā. Cik patiesībā homoseksualitāte rodas mūsu kultūrā? Daudz retāk nekā kareivīgi homoseksuāļi un plašsaziņas līdzekļi. Homoseksuālas jūtas ir maksimāli viens līdz divi procenti iedzīvotāju, ieskaitot biseksuāļus. Šo procentuālo daudzumu, ko var secināt no pieejamajiem piemēriem (Van den Aardweg 1986, 18), nesen Alana Gutmahera institūts (1993) atzina par patiesu Amerikas Savienotajām Valstīm. Apvienotajā Karalistē šis procents ir 1,1 (Wellings et al. 1994; par visuzticamāko informācijas vākšanu par šo tēmu skat. Cameron 1993, 19).

No vairākiem tūkstošiem mazās Sambijas cilts Jaungvinejā iedzīvotāju bija tikai viens homoseksuāls. Patiesībā viņš bija pedofils (Stollers un Gerds 1985, 401). Tas raksturoja ne tikai viņa seksualitātes anomālijas, bet arī viņa izturēšanos kopumā: viņš bija “auksts”, “neērts cilvēkos” (parādīja pazemojuma, nedrošības sajūtas), “atturīgs”, “drūms”, “pazīstams ar savu sarkasmu”. Šis ir neirotisks, skaidrs ārējs, kurš jūtas pazemots un ir naidīgs pret "citiem", apraksts.

Šis vīrietis tika “izcelts”, izvairoties no vīriešu profesijām, piemēram, medībām un cīņām, cik vien iespējams, dodot priekšroku dārzeņu audzēšanai, nevis tiem, kas bija viņa mātes nodarbošanās. Viņa sociālpsiholoģiskā nostāja sniedza ieskatu par viņa seksuālās neirozes izcelsmi. Viņš bija vienīgais un ārlaulības sievietes dēls, kuru pametis vīrs un tāpēc nicinājusi visa cilts. Šķiet iespējams, ka vientuļa, pamesta sieviete ļoti spēcīgi sasēja zēnu pie sevis, tāpēc viņš neauga kā parastie zēni - kas mūsu kultūrā ir raksturīgi pirmshomoseksuāliem zēniem, kuru mātes viņus uztver vienkārši kā bērnus un, ja nav tēvu, dzīvo kopā ar viņiem ļoti tiešā tuvumā. Šī zēna māti satricināja visa vīriešu rase, un tāpēc, kā varētu domāt, viņai bija vienalga izaudzināt no viņa "īstu vīrieti". Viņa bērnību raksturoja sociālā izolācija un noraidījums - pamestās sievietes pazemotais dēls. Zīmīgi, ka atšķirībā no viņa vecuma zēniem homoseksuālas fantāzijas sākās jau pirms pusaudža vecuma. Fantāzijas ne tik daudz izsaka seksuālu uzvedību pašas par sevi, cik palīdz pārvarēt spēcīgas atšķirības. Šajā gadījumā tas ir acīmredzami, jo visiem šīs cilts zēniem tika mācītas seksuālās attiecības: pirmkārt, ar vecākiem bērniem, pasīvo partneru lomā; tad, kļūstot vecākam, ar jaunākiem, aktīvo lomā. Šī iniciācijas rituāla jēga ir pusaudžiem saņemt vecāko spēku. Divdesmitajos gados viņi apprecas. Un kas ir interesanti, ar šī notikuma pieeju, viņu fantāzijas kļūst heteroseksuālas neskatoties uz iepriekšējo pasīvās un aktīvās homoseksualitātes praksi. Vienīgais cilts homoseksuālais pedofils, kuru Stollers un Gerds pārbaudīja, kam bija seksuālas attiecības ar vecākiem puišiem, kas ir līdzvērtīgi citiem zēniem, acīmredzot nejuta jutienu ar viņiem, jo ​​viņa erotiskās fantāzijas bija vērstas uz zēni... No tā mēs varam secināt, ka viņš sāpīgi piedzīvoja vienaudžu noraidījumu un jutās atšķirīgs galvenokārt no citiem zēniem, no malas.

Sambijas cilts piemērs rāda, ka homoseksuālas darbības nav tas pats, kas homoseksuālas intereses. "Īsts" homoseksualitāte ir reti sastopama lielākajā daļā kultūru. Izglītots Kašmiris man reiz izteica pārliecību, ka homoseksualitāte viņa valstī nepastāv, un to pašu es dzirdēju no priestera, kurš vairāk nekā četrdesmit gadus strādāja Brazīlijas ziemeļaustrumos, kas ir šī reģiona dzimtene. Mēs varam apgalvot, ka var būt latenti gadījumi, lai gan tas nav skaidrs. Var arī pieņemt, ka atšķirība, kādā šajās valstīs izturas pret zēniem un meitenēm, un ka vienprātīga attieksme pret zēniem kā pret zēniem un meitenēm ar pienācīgu cieņu ir lielisks preventīvs pasākums. Zēni tiek aicināti justies kā zēni un meitenes - kā meitenes.

Vilinājums

Sambijas cilts izpēte var palīdzēt saprast, kā pavedināšana veicina homoseksualitātes attīstību. Bērnus un pusaudžus, kuriem ir normāla dzimuma pārliecība, pavedināšanu nevar uzskatīt par izšķirošo cēloņu faktoru. Tomēr tas ir svarīgāk, nekā tas tiek turēts vairākus gadu desmitus. Viens angļu pētījums atklāja, ka, lai arī 35% aptaujāto zēnu un 9% meiteņu atzina, ka mēģinājuši viņus homoseksuāli savaldzināt, tam piekrita tikai 2% zēnu un 1% meiteņu. Šajā gadījumā mēs varam paskatīties uz šo faktu no cita rakursa. Nav nereāli uzskatīt, ka pavedināšana var būt kaitīga, ja jaunietim jau ir dzimumu mazvērtības komplekss vai kad viņa pubertātes fantāzijas sākušas koncentrēties uz sava dzimuma priekšmetiem. Citiem vārdiem sakot, pavedināšana var pastiprināt homoseksualitātes veidošanos un dažreiz pat aizdedzināt homoseksuālās vēlmes tiem pusaudžiem, kuri nav pārliecināti par savu dzimumu. Homoseksuāļi vīrieši man par to ir stāstījuši vairākas reizes. Tipisks stāsts ir šāds: “Viens homoseksuāls izturējās pret mani laipni un modināja manī simpātijas. Viņš mēģināja mani savaldzināt, bet sākumā es atteicos. Vēlāk es sāku fantazēt par seksuālām attiecībām ar citu jaunu vīrieti, kurš man patika un ar kuru es gribēju draudzēties. " Tāpēc vilināšana nav tik nevainīga, jo daži vēlas mums par to pārliecināties (šī ideja ir pedofilijas un bērnu adopcijas propaganda, ko veic homoseksuāļi). Tāpat “seksuālā atmosfēra” mājās - pornogrāfija, homoseksuālas filmas - var arī nostiprināt vēl nenoskaidrotas homoseksuālas intereses. Daži homoseksuāļi, visticamāk, kļūs heteroseksuāli, ja emocionāli nestabilas pusaudža vecuma kritiskajā periodā viņiem nebūtu homoseksuālu fantāziju. Viņi varētu klusi pāraugt pubertātes laiku, galvenokārt sekla, erotiska draugu un sava dzimuma elku pielūgšana. Dažām meitenēm heteroseksuāla vardarbība papildināja vai pastiprināja jau pastāvošās homoseksuālās intereses. Tomēr to nevar uzskatīt par vienīgo iemeslu; mēs nedrīkstam aizmirst par saikni ar iepriekšējo neklīniskuma izjūtu.

5. Homoseksualitāte un morāle

Homoseksualitāte un sirdsapziņa

Mūsdienu psiholoģija un psihiatrija ļoti zemu vērtē sirdsapziņas tēmu. Morāli neitrāls termins, kas aizstāj sirdsapziņas jēdzienu, tā sauktais Freida superego, nevar izskaidrot cilvēka patiesās morālās apziņas psiholoģisko dinamiku. Superego tiek definēts kā visu saprotamo uzvedības noteikumu kopums. “Laba” un “slikta” izturēšanās nav atkarīga no morāles absolūtā, bet gan no kultūras, ļoti nosacītu noteikumu kopuma. Šīs teorijas filozofija nosaka, ka normas un vērtības ir relatīvas un subjektīvas: “Kas es esmu, lai pateiktu, kas jums ir labs un kas slikts; kas ir normāli un kas nav. ”

Faktiski visi, ieskaitot mūsdienu cilvēku, vienā vai otrā veidā vairāk vai mazāk skaidri "zina" par "mūžīgā" esamību, kā viņus sauca pat senie, morāles likumi, un nekavējoties un neatkarīgi nošķir zādzības, melus, maldināšanu, nodevību, slepkavību. , izvarošana utt. kā ļaunums pēc būtības (darbības pašas par sevi ir ļaunas), un dāsnums, drosme, godīgums un lojalitāte - būtībā labs un skaistums. Lai gan morāle un netikums ir visizcilākie citu cilvēku uzvedībā (Wilson 1993), mēs šīs īpašības izšķiram arī sevī. Iekšēji tiek diskriminēti pēc būtības nepareizi darbi un nodomi neatkarīgi no tā, kā ego mēģina apspiest šo atšķirību, lai neatstātu šos darbus un nodomus. Šis iekšējais morālais spriedums ir autentiskās apziņas darbs. Lai gan ir taisnība, ka dažas morālās paškritikas izpausmes ir neirotiskas un sirdsapziņas novērtējums ir sagrozīts, vairumā gadījumu cilvēka sirdsapziņa liecina par objektīvām morālām realitātēm, kas nav tikai "kultūras aizspriedumi". Mums pietrūks vietas, ja sāksim sniegt psiholoģisku informāciju un faktus, kas pamatotu šo viedokli. Neskatoties uz to, objektīvajam novērotājam "autentiskās apziņas" esamība ir acīmredzama.

Šī piezīme nav lieka, jo sirdsapziņa ir psihisks faktors, kuru viegli atstāj novārtā diskusijās par tādām tēmām kā homoseksualitāte. Piemēram, mēs nevaram atstāt novārtā sirdsapziņas apspiešanas fenomenu, kas, pēc Kierkegaard domām, ir svarīgāks par seksualitātes apspiešanu. Sirdsapziņas apspiešana nekad nav pilnīga un bez sekām pat tā sauktajos psihopātos. Apziņa par vainu vai, kristīgā izteiksmē, grēcīgumu, joprojām saglabājas sirds dziļumos.

Zināšanas par autentisku apziņu un tās nomākšanu ir ārkārtīgi svarīgas jebkura veida "psihoterapijai". Jo sirdsapziņa ir pastāvīgs motivācijas un uzvedības dalībnieks.

(Psiholoģiskā fakta, ka paša dzimumtieksmes netiek uzskatītas par tikpat amorālām kā citu dzimumtieksmes, ilustrācija ir homoseksuāļu morālā nepatika pret pedofiliju. Intervijā homoseksuālu pornogrāfu magnāts no Amsterdamas izlēja sašutuma straumes par sava kolēģa pedofiliju, nosaucot viņus par "amorāliem". : “Sekss ar tik maziem bērniem!” Viņš arī pauda cerību, ka vainīgais tiks notiesāts un saņems labu pērienu (“De Telegraaf” 1993, 19). Automātiski ienāk prātā doma: izmantot nevainīgus bērnus un pusaudžus, lai kādu apmierinātu perversa iekāre - tā ir netīra. ”Šis vīrietis ir parādījis savas spējas normālai morālai reakcijai uz citu cilvēku uzvedību un tajā pašā laikā - aklumu, novērtējot savus centienus savaldzināt jaunus un vecus uz dažādiem homoseksuāliem darbiem un bagātināšanu uz viņu rēķina: tas pats aklums, par kuru pedofils ir pārsteigts par savu netikumu.)

Terapeits, kurš to nesaprot, nespēj īsti saprast, kas notiek daudzu klientu iekšējā dzīvē, un riskē nepareizi interpretēt viņu dzīves aspektus un nodarīt viņiem kaitējumu. Nelietot klienta sirdsapziņas pārmetumus, lai cik tas arī nebūtu truls, nozīmē kļūdīties, izvēloties vispiemērotākos līdzekļus un pareizās stratēģijas. Neviens no mūsdienu uzvedības ekspertiem kā galveno cilvēku personā neizcēla autentiskās apziņas funkcijas (Freida ersatz vietā), pat pacientiem ar nopietniem garīgās attīstības traucējumiem spēcīgāk nekā slavenais franču psihiatrs Henri Baryuk (1979).

Neskatoties uz to, daudziem šodien ir grūtāk pārliecināt sevi, ka līdztekus universālajiem morālajiem absolūtiem nosacījumiem seksualitātē ir jābūt arī universālām morālām vērtībām. Bet pretēji dominējošajai liberālajai seksuālajai ētikai daudzi seksuālās uzvedības un vēlmju veidi joprojām tiek apzīmēti kā "netīri" un "pretīgi". Citiem vārdiem sakot, cilvēku jūtas pret amorālu dzimumu nav īpaši mainījušās (it īpaši, ja runa ir par citu uzvedību). Seksuālā iekāre, meklējot apmierinājumu tikai sev, ar vai bez citas personas, citiem izraisa īpašu noraidījuma un pat riebuma sajūtu. Un otrādi, pašdisciplīna normālā seksualitātē - šķīstība kristiešu izteiksmē - tiek vispārēji cienīta un cienīta.

Fakts, ka seksuālās perversijas vienmēr un visur tika uzskatītas par amorālām, runā ne tikai par to nedabiskumu un bezmērķīgumu, bet arī par absolūtu koncentrēšanos uz sevi. Tāpat nevaldāmu rijību, dzērumu un alkatību cilvēki, kuri ir tālu no šādas izturēšanās, uztver ar riebumu. Tāpēc homoseksuāla izturēšanās izraisa asi izteiktu negatīvu attieksmi pret cilvēkiem. Šī iemesla dēļ homoseksuāļi, kuri aizstāv savu dzīves veidu, nepievērš uzmanību savām seksuālajām darbībām, bet tā vietā homoseksuāļu “mīlestība” tiek visādi izcelta. Un, lai izskaidrotu psiholoģiski normālu riebumu, ko cilvēkiem rada homoseksualitāte, viņi izgudroja “homofobijas” ideju, padarot to normālu. Bet daudzi no viņiem, un ne tikai tie, kas saņēmuši kristīgo audzināšanu, atzīst, ka jūtas vainīgi par savu izturēšanos (piemēram, bijusī lesbiete runā par viņas “grēka sajūtu” Hovarda 1991 grāmatā). Daudziem ir nepatika pret sevi pēc kļūšanas par homoseksuālu. Vainas simptomi ir pat tiem, kuri savus kontaktus sauc ne mazāk kā skaistus. Atsevišķas trauksmes, spriedzes, nespējas patiesi priecāties, noslieces nosodīt un aizkaitinātās izpausmes izskaidro “vainīgās sirdsapziņas” balss. Seksuāli atkarīgi cilvēki ir ļoti grūti atpazīt dziļu morālo neapmierinātību ar sevi. Seksuālā aizraušanās mēģina aizēnot parasti vājākās morālās jūtas, kas tomēr ne visai labi izdodas.

Tas nozīmē, ka izšķirošākais un labākais arguments homoseksuālam pret fantāziju izlikšanos būs viņa paša iekšējā sajūta par to, kas ir tīrs un kas ir nešķīsts. Bet kā to panākt apziņā? Godīgi sakot, priekšā, klusās pārdomās, iemācoties ieklausīties savas sirdsapziņas balsī un neuzklausīt tādus iekšējus argumentus kā: “Kāpēc ne?” Vai “Es nevaru pārstāt apmierināt šo aizraušanos” vai “Man ir tiesības sekot savai dabai” . Atvēliet noteiktu laiku, lai iemācītos klausīties. Apsveriet jautājumus: “Ja es uzmanīgi un bez aizspriedumiem klausos, kas notiek manas sirds dziļumos, kā es attiecīšos uz savu homoseksuālo izturēšanos? Vai atturēties no viņa? ”Tikai sirsnīga un drosmīga auss dzirdēs atbildi un uzzinās sirdsapziņas padomus.

Reliģija un homoseksualitāte

Kāds jauns kristietis, kuram bija homoseksuālas tieksmes, man teica, ka, lasot Bībeli, viņš atrada iemeslus saskaņot savu sirdsapziņu ar homoseksuālajām attiecībām, kādas viņam tolaik bija, ar nosacījumu, ka viņš paliek uzticīgs kristietis. Kā jau varēja gaidīt, pēc kāda laika viņš atteicās no šī nodoma, turpinot savu uzvedību, un viņa ticība izbalēja. Tāds ir daudzu jauniešu liktenis, kuri mēģina samierināt nesavienojamas lietas. Ja viņiem izdodas pārliecināt sevi, ka morālā homoseksualitāte ir laba un skaista, tad viņi vai nu zaudē ticību, vai arī izgudro savu, kas apstiprina viņu aizraušanos. Nevar saskaitīt abu iespēju piemērus. Piemēram, pazīstamais holandiešu homoseksuālais aktieris, katoļticīgais, šobrīd spēlē priestera priestera lomu, kurš “svētī” jaunos pārus (protams, neizslēdzot arī homoseksuāļus) laulību ceremonijās un veic rituālus bērēs.

Tādējādi rodas interesants jautājums: kāpēc tik daudz homoseksuāļu, protestantu un katoļu, vīriešu un sieviešu ir ieinteresēti teoloģijā un bieži kļūst par ministriem vai priesteriem? Daļa no atbildes slēpjas viņu infantilajā vajadzībā pēc uzmanības un tuvības. Dievkalpojumu baznīcā viņi uzskata par patīkamu un sentimentālu “aprūpi”, un viņi viņā sevi uzrāda kā cienījamu un cienījamu, paaugstinātu virs parastajiem cilvēkiem. Baznīca viņiem šķiet draudzīga, no konkurences brīva pasaule, kurā viņi var ieņemt augstu stāvokli un vienlaikus būt aizsargāti. Gejiem ir papildu stimuls diezgan slēgtas vīriešu kopienas veidā, kurā viņiem nav jāpierāda sevi kā vīriešus. Lesbietes savukārt piesaista izņēmuma sieviešu kopiena, līdzīga kā klosteris. Turklāt kādam patīk tā vienprātība, kuru viņi saista ar ganu manieri un izturēšanos un kas atbilst viņu pašu pārāk draudzīgajām un maigajām manierēm. Katolicismā un pareizticībā priesteru ģērbšanās un rituālu estētika ir pievilcīga, kas homoseksuālu vīriešu sievišķīgai uztverei šķiet sievišķīga un ļauj narcissistiski pievērst sev uzmanību, kas ir salīdzināma ar homoseksuālo dejotāju piedzīvoto ekshibicionistisko baudu.

Tas ir ziņkārīgi, ka lesbietes var piesaistīt priestera lomai. Tiem, kam ir piederības izjūta, pievilcība slēpjas sabiedrības atzinībā, kā arī spējā dominēt pār citiem. Pārsteidzoši, ka dažas kristīgās konfesijas nekavē homoseksuāļu vēlmi pēc priestera funkcijām; dažās senās civilizācijās, piemēram, senatnē, homoseksuāļi spēlēja priesteru lomu.

Tātad šādas intereses galvenokārt rodas no egocentriskām idejām, kurām absolūti nav nekā kopīga ar kristīgo ticību. Un tas, ka daži homoseksuāļi uztver kā “aicinājumu” kalpot, ir tieksme pēc emocionāli piesātināta, bet egocentriska dzīvesveida. Šis “aicinājums” ir fiktīvs un nepatiess. Lieki piebilst, ka šie ministri un priesteri sludina mīkstu, humānistu tradicionālo ideju, īpaši morāles principu, versiju un perversu mīlestības jēdzienu. Turklāt viņi mēdz radīt homoseksuālu subkultūru draudzes kopienās. To darot, viņi slēpj draudus pareizai doktrīnai un grauj baznīcas vienotību ar ieradumu veidot destruktīvas grupas, kuras neuzskata sevi par atbildīgu oficiālajai baznīcas kopienai (lasītājs var atgādināt homoseksuālo kompleksu “nepiederumi”). No otras puses, viņiem parasti trūkst rakstura līdzsvara un izturības, kas nepieciešama tēva norādījumu veikšanai.

Vai patiesu aicināšanu var pavadīt homoseksuāla izturēšanās? Es neuzdrošinos to pilnībā noliegt; Gadu gaitā esmu redzējis vairākus izņēmumus. Bet parasti homoseksuāla orientācija neatkarīgi no tā, vai tā izpaužas praksē vai ir izteikta tikai personīgajā emocionālajā dzīvē, noteikti jāuzskata par pierādījumu tam, ka priesterības interesēs nav pārdabisks avots.

6. Terapijas loma

Daži nomierinoši komentāri par “psihoterapiju”

Ja es nemaldos savā vērtējumā, labākās "psihoterapijas" dienas ir pagājušas. Divdesmitais gadsimts bija psiholoģijas un psihoterapijas laikmets. Šīs zinātnes, kas solīja lielus atklājumus cilvēka apziņas jomā un jaunas metodes uzvedības maiņai un garīgo problēmu un slimību dziedināšanai, raisīja lielas cerības. Tomēr rezultāts bija pretējs. Lielākā daļa "atklājumu", tāpat kā daudzas Freida un neofreidu skolas idejas, ir izrādījušies iluzori - pat ja viņi joprojām atrod savus spītīgos sekotājus. Psihoterapijai nav veicies labāk. Psihoterapijas uzplaukums (Herinka 1980. gada psihoterapijas rokasgrāmatā uzskaitīti vairāk nekā 250), šķiet, ir beidzies; kaut arī psihoterapijas prakse sabiedrībā guva atzinību - nepamatoti ātri, man jāsaka -, cerība, ka tā dos grandiozus rezultātus, ir izplēnējusi. Pirmās šaubas bija saistītas ar psihoanalīzes ilūzijām. Pirms Otrā pasaules kara pieredzējis psihoanalītiķis, piemēram, Vilhelms Stekels, saviem studentiem teica, ka "ja mēs neveicam patiešām jaunus atklājumus, psihoanalīze ir lemta". Pagājušā gadsimta 60. gados ticību psihoterapeitiskajām metodēm aizstāja šķietami zinātniskāka "uzvedības terapija", taču tā neatbilda apgalvojumiem. Tas pats ir noticis ar ļoti daudzajām jaunajām skolām un "paņēmieniem", kas tiek pasludināti par zinātniskiem sasniegumiem un bieži vien pat par vieglākajiem ceļiem uz dziedināšanu un laimi. Patiesībā lielāko daļu no tiem veidoja veco ideju “sakarsēti lūžņi”, kas tika pārfrāzēti un pārvērsti par peļņas avotu.

Pēc tik daudz skaistu teoriju un metožu izkliedēšanas kā dūmi (process, kas turpinās līdz šai dienai), palika tikai dažas salīdzinoši vienkāršas idejas un vispārīgi jēdzieni. Mazliet, bet tomēr kaut kas. Lielākoties mēs atgriezāmies pie tradicionālajām psiholoģijas zināšanām un izpratnes, varbūt padziļinoties dažās tās jomās, bet bez sensacionāliem izrāvieniem, piemēram, fizikā vai astronomijā. Jā, kļūst arvien skaidrāk, ka mums ir "no jauna jāatklāj" vecās patiesības, kuras bloķē acīmredzamais pārākums jaunajās mācībās psiholoģijas un psihoterapijas jomā. Piemēram, jums atkal jāgriežas pie jautājuma par sirdsapziņas esamību un darbību, tādu vērtību nozīmi kā drosme, apmierinātība ar maz, pacietība, altruisms kā pretstats egocentrismam utt. Kas attiecas uz psihoterapeitisko metožu efektivitāti, situāciju var salīdzināt ar mēģinājumu izlabot dialektu runāts no bērnības (un tas arī ir iespējams), vai ar metodēm, kā atmest smēķēšanu: jūs varat gūt panākumus, ja cīnīsities ar ieradumu. Es lietoju vārdu “cīņa”, jo nav gaidāmi brīnumaini dziedinājumi. Tāpat nav iespēju pārvarēt homoseksualitātes kompleksu, kurā jūs varat ērti palikt pasīvā stāvoklī ("mani hipnotizē, un es pamodināšu jaunu cilvēku"). Metodes vai paņēmieni ir noderīgi, taču to efektivitāte lielā mērā ir atkarīga no skaidras jūsu rakstura un motīvu izpratnes un no sirsnīgas un nepiekāpīgas gribas.

Skaņas "psihoterapija" var piedāvāt vērtīgu palīdzību kaitinošo emocionālo un seksuālo ieradumu izcelsmes un rakstura izpratnē, taču nepiedāvā atklājumus, kas var izraisīt tūlītējas izmaiņas. Piemēram, neviena psihoterapija nevar nodrošināt pilnīgu atbrīvošanos, kā mēģina iedomāties dažas “skolas”, atbloķējot represētās atmiņas vai emocijas. Nav arī iespējams saīsināt ceļu, izmantojot prasmīgi izstrādātas mācību metodes, kuru pamatā ir šķietami jauna izpratne par mācību likumiem. Šeit drīzāk ir vajadzīgs veselais saprāts un mierīgs, ikdienas darbs.

Nepieciešamība pēc terapeita

Tātad ir vajadzīgs terapeits? Izņemot ārkārtējus gadījumus, jāatceras princips, ka neviens nevar iet viens pa šo ceļu. Parasti personai, kas cenšas atbrīvoties no neirotiska kompleksa, ļoti vajadzīgs kāds, kas viņu vada vai instruē. Mūsu kultūrā terapeits specializējas šajā jomā. Diemžēl daudzi psihoterapeiti nav kompetenti, lai palīdzētu homoseksuāļiem pārvarēt viņu kompleksu, jo viņiem ir maz nojausmas par šī stāvokļa būtību un viņiem ir kopīgi aizspriedumi, ka ar to neko nevar vai nevajadzētu darīt. Tāpēc daudziem, kas vēlas mainīties, bet nevar atrast profesionālu asistentu, par "terapeitu" vajadzētu būt personai, kurai ir ļoti daudz saprāta un zināšanu par psiholoģijas pamatiem, kas var novērot un ir pieredze cilvēku vadīšanā. Šai personai ir jābūt attīstītam intelektam un jāspēj nodibināt uzticamu kontaktu (saikni). Pirmkārt, viņam pašam jābūt līdzsvarotam cilvēkam, veselīgam garīgi un morāli. Tas varētu būt mācītājs, priesteris vai cits draudzes ministrs, ārsts, skolotājs, sociālais darbinieks - kaut arī šīs profesijas negarantē terapeitiskā talanta pieejamību. Tiem, kas cieš no homoseksualitātes, es ieteiktu lūgt šādu cilvēku vadīt viņu, kurā viņi redz iepriekš minēto īpašību klātbūtni. Ļaujiet šādam brīvprātīgam amatieru terapeitam redzēt sevi kā vecāko draugu-palīgu, tēvu, kuru bez jebkādām zinātniskām pretenzijām prātīgi vada viņa paša saprāts un veselais saprāts. Neapšaubāmi, viņam būs jāapgūst, kas ir homoseksualitāte, un es viņam piedāvāju šo materiālu, lai padziļinātu viņa izpratni. Tomēr nav ieteicams lasīt pārāk daudz grāmatu par šo tēmu, jo liela daļa šīs literatūras ir tikai maldinoša.

“Klientam” ir nepieciešams menedžeris. Viņam ir jāatbrīvo savas emocijas, jāizsaka savas domas, jāizstāsta savas dzīves stāsts. Viņam vajadzētu pārrunāt, kā attīstījās viņa homoseksualitāte, kā darbojas viņa komplekss. Tas jāmudina uz metodisku, mierīgu un prātīgu cīņu; jums arī jāpārbauda, ​​kā viņš progresē savā cīņā. Ikviens, kurš iemācās spēlēt mūzikas instrumentu, zina, ka regulāras nodarbības ir neaizstājamas. Skolotājs skaidro, labo, mudina; studenta darba stunda pēc nodarbības. Tā tas ir ar jebkura veida psihoterapiju.

Dažreiz bijušie geji palīdz citiem pārvarēt viņu problēmas. Viņiem ir tāda priekšrocība, ka viņi no pirmavotiem zina homoseksuāla cilvēka iekšējo dzīvi un grūtības. Turklāt, ja viņi patiešām ir pilnībā mainījušies, tad draugiem tie ir daudzsološa pārmaiņu iespēja. Neskatoties uz to, es ne vienmēr demonstrēju entuziasmu par līdzīgu, neapšaubāmi labi nodomātu terapeitiskā jautājuma risinājumu. Tādu neirozi kā homoseksualitāte jau var pārvarēt milzīgā mērā, taču dažādi neirotiski ieradumi un domāšanas veidi, nemaz nerunājot par periodiskiem recidīviem, joprojām var saglabāties ilgu laiku. Šādos gadījumos nevajadzētu pārāk agri mēģināt kļūt par terapeitu; pirms uzsākt šādu lietu, cilvēkam vismaz piecus gadus jādzīvo pilnīgu iekšējo pārmaiņu stāvoklī, ieskaitot heteroseksuālu jūtu apguvi. Tomēr, kā likums, tieši “īstais” heteroseksuālis var labāk nekā jebkurš cits stimulēt heteroseksuālismu homoseksuālā klientā, jo tie, kuriem nav problēmu ar vīrieša pašidentificēšanos, vislabāk var stimulēt vīriešu pašapziņu to vidū, kuriem tā pietrūkst. Turklāt vēlme “dziedināt” citus neapzināti var būt līdzeklis sevis apliecināšanai tam, kurš izvairās no nopietna darba uz sevi. Un dažreiz slēptu vēlmi turpināt kontaktus ar homoseksuālo “dzīves sfēru” var sajaukt ar sirsnīgu nodomu palīdzēt tiem, kuri piedzīvo viņam pazīstamas grūtības.

Es pieminēju terapeitu - “tēvu” vai viņa laicīgo vietnieku. Kā ar sievietēm? Es nedomāju, ka šāda veida terapijai ar pieaugušajiem sievietes būtu labākais risinājums pat lesbietēm. Sirsnīgas sarunas un draudzeņu un mentoru atbalsts, protams, var būt noderīgi; tomēr ilgstošam (gadiem ilgam) darbam ar stingru un konsekventu homoseksuāļa vadību un virzību ir nepieciešama tēva figūra. Es neuzskatu šo sieviešu diskrimināciju, jo pedagoģija un audzināšana sastāv no diviem elementiem - vīrieša un sievietes. Māte ir personiskāka, tiešāka, emocionālāka audzinātāja. Tēvs ir vairāk līderis, treneris, padomdevējs, žņaugs un spēks. Sievietes terapeites ir piemērotākas bērnu un pusaudžu meiteņu ārstēšanai, vīrieši - šāda veida pedagoģijai, kurai nepieciešama vīrišķīga vadība. Atcerieties faktu, ka tad, kad tēvs nav blakus ar savu vīriešu spēku, mātēm pusaudžu un pusaudžu vecumā parasti ir grūtības audzināt dēlus (un bieži arī meitas!).

7. Zinot sevi

Bērnības un jaunības attīstība

Zināt sevi ir, pirmkārt, objektīvs zināšanas par viņu raksturīgajām personības iezīmēm, t.i., viņu uzvedības motīviem, ieradumiem, uzskatiem; kā jūs mūs pazītu pārējie, viņi mūs labi pazīst, it kā skatoties no malas. Tas ir daudz vairāk nekā mūsējais. subjektīvs emocionāla pieredze. Lai saprastu sevi, cilvēkam ir jāzina arī viņa psiholoģiskā pagātne, jābūt diezgan skaidram priekšstatam par to, kā attīstījās viņa raksturs, kāda ir viņa neirozes dinamika.

Ļoti iespējams, ka homoseksuāli noskaņots lasītājs automātiski daudz korelē pats ar sevi, kā tika runāts iepriekšējās nodaļās. Lasītājam, kurš vēlas šīs idejas pielietot sev, kļūt par terapeitu sev, tomēr būs noderīgi metodiskāk izpētīt savu psiholoģisko vēsturi. Šim nolūkam es piedāvāju šādu anketu.

Labāk ir pierakstīt savas atbildes; pateicoties tam, domas kļūst skaidrākas un konkrētākas. Pēc divām nedēļām pārbaudiet atbildes un izlabojiet to, kas, jūsuprāt, jāmaina. Izprast dažas attiecības bieži ir vieglāk, ja ļaujat jautājumiem kādu laiku “nogatavoties”.

Medicīnas vēsture (tava psiholoģiskā vēsture)

1. Aprakstiet savas attiecības ar tēvu, kad esat pieaudzis. Kā jūs to raksturotu: tuvība, atbalsts, identifikācija [ar savu tēvu] utt. vai atsvešināšanās, pārmetumi, neatzīšana, bailes, naids vai nicinājums pret tēvu; apzināta vēlme pēc viņa simpātijām un uzmanības utt.? Pierakstiet raksturīgās pazīmes, kas ir piemērotas jūsu attiecībām, ja nepieciešams, pievienojiet trūkstošo šajā īsajā sarakstā. Jums var nākties nošķirt noteiktus savas attīstības periodus, piemēram: “Pirms pubertātes (apmēram 12–14 gadi) mūsu attiecības bija ...; tad tomēr ... ".

2. Ko es domāju (it īpaši pubertātes / pusaudža gados), ko mans tēvs domāja par mani? Šis jautājums attiecas uz jūsu priekšstatu par tēva viedokli par jums. Piemēram, atbilde var būt: “Viņš mani neinteresēja”, “Viņš mani vērtēja mazāk nekā brāļus (māsas)”, “Viņš mani apbrīnoja”, “Es biju viņa mīļais dēls” utt.

3. Aprakstiet savas pašreizējās attiecības ar viņu un to, kā jūs ar viņu izturaties. Piemēram, vai jūs esat tuvu, vai esat ar draudzīgiem noteikumiem, cik viegli jums abiem ir, vai jūs cienāt viens otru utt. vai arī tu esi naidīgs, saspringts, aizkaitināts, strīdējies, bailīgs, tāls, auksts, augstprātīgs, noraidīts, sāncensība utt.? Aprakstiet savas tipiskās attiecības ar tēvu un to, kā jūs to parasti izrādāt.

4. Aprakstiet savas jūtas pret savu māti, attiecības ar viņu bērnībā un pubertātes laikā (atbildi var sadalīt). Vai viņi bija draudzīgi, silti, tuvi, mierīgi utt. vai tie bija piespiešanās, bailīgi, atsvešināti, forši utt.? Precizējiet savu atbildi, izvēloties tās īpašības, kuras, jūsuprāt, ir raksturīgākās jums.

5. Kā jūs domājat, kā jūsu māte jutās pret jums (bērnībā un pusaudža gados?) Kāds bija viņas viedoklis par jums? Piemēram, vai viņa jūs redzēja kā “parastu” zēnu vai meiteni, vai arī izturējās pret jums īpašā veidā, piemēram, ar tuvu draugu, mājdzīvnieku, savu ideālā parauga bērnu?

6. Aprakstiet savas pašreizējās attiecības ar māti (skat. 3. jautājumu).

7. Kā tēvs (vai vectēvs, patēvs) tevi audzināja? Piemēram, viņš tevi aizstāvēja, atbalstīja, audzināja disciplīnu, pārliecību, sniedza brīvību, uzticējās; vai arī audzināšana noritēja ar daudzām naglām un neapmierinātību, smagumā viņš pārāk daudz sodīja, pieprasīja, pārmeta; izturējās pret tevi smagi vai maigi, ļāvās tev, lutināja un izturējās kā pret bērnu? Pievienojiet jebkuras pazīmes, kas nav šajā sarakstā un labāk raksturotu jūsu gadījumu.

8. Kādas metodes tava audzināja tava māte? (Skatīt raksturojumus 7. jautājumā).

9. Kā tavs tēvs pieskatīja un izturējās pret tevi dzimuma identitātes ziņā? Ar uzmundrinājumu, sapratni, zēnam kā zēnam un meitenei kā meitenei, vai bez jebkādas cieņas, bez jebkādas sapratnes, ar nagošanu, ar nicinājumu?

10. Kā tava māte pieskatīja un izturējās pret tevi pēc dzimuma? (Skatīt 9. jautājumu)

11. Cik jūs esat brāļi un māsas (vienīgais bērns; pirmais no __ bērniem; otrais no __ bērniem; pēdējais no __ bērniem utt.). Kā tas ietekmēja jūsu psiholoģisko stāvokli un attieksmi pret jums ģimenē? Piemēram, vēlu bērnu vairāk aizsargā un lutina; vienīgā zēna stāvoklis vairāku meiteņu vidū un attieksme pret viņu, visticamāk, atšķiras no vecākā no vairākiem brāļiem stāvokļa un attieksmes pret viņu utt.

12. Kā jūs salīdzinājāt sevi ar brāļiem (ja esat vīrietis) vai māsām (ja esat sieviete)? Vai jutāt, ka tēvs vai māte dod priekšroku tev, nevis viņiem, ka tu esi “labāks” par viņiem kādu spēju vai rakstura iezīmju dēļ vai ka tu esi mazāk svarīgs?

13. Kā jūs iedomājāties savu vīrišķību vai sievišķību salīdzinājumā ar brāļiem (ja esat vīrietis) vai māsām (ja esat sieviete)?

14. Vai jums bērnībā bija sava dzimuma draugi? Kāda bija jūsu nostāja starp vienaudžiem ar dzimumu? Piemēram, vai jums bija daudz draugu, vai jūs cienīja, vai bijāt līderis utt., Vai arī bijāt kāds no malas, atdarinātājs utt.?

15. Vai pubertātes laikā jums bija sava dzimuma draugi? (skat. 14. jautājumu).

16. Aprakstiet savas attiecības ar pretējo dzimumu attiecīgi bērnībā un pubertātes laikā (piemēram, nav attiecību vai tikai ar pretējo dzimumu utt.).

17. Vīriešiem: vai jūs bērnībā spēlējāt kā karavīri, karā utt.? Sievietēm: vai jūs spēlējāt ar lellēm, ar mīkstajām rotaļlietām?

18. Vīriešiem: vai jūs interesēja hokejs vai futbols? Turklāt, vai esat spēlējis ar lellēm? Vai jūs interesēja apģērbs? Lūdzu, sīki aprakstiet.

Sievietes: vai jūs interesēja apģērbs un kosmētika? Vai jūs arī izvēlējāties zēnu spēles? Sīki aprakstiet.

19. Vai pusaudža gados jūs cīnījāties, “paudāt sevi”, vai centāties sevi apliecināt mēreni vai tieši pretēji?

20. Kādi bija jūsu pusaudža galvenie vaļasprieki un intereses?

21. Kā jūs uztvērāt savu ķermeni (vai tā daļas), savu izskatu (piemēram, vai uzskatījāt to par skaistu vai nepievilcīgu)? Aprakstiet, kādas fiziskās īpašības jūs satrauc (figūra, deguns, acis, dzimumloceklis vai krūtis, augums, kuplums vai tievums utt.)

22. Kā jūs uztvērāt savu ķermeni / izskatu vīrišķības vai sievišķības ziņā?

23. Vai jums ir bijušas kādas fiziskas invaliditātes vai slimības?

24. Kāds bija tavs garastāvoklis bērnībā un pēc tam pusaudža gados? Priecīgs, skumjš, mainīgs vai nemainīgs?

25. Vai jums bērnībā vai pusaudža gados ir bijuši īpaši iekšējās vientulības vai depresijas periodi? Ja jā, tad kādā vecumā? Un vai jūs zināt, kāpēc?

26. Vai jums bērnībā vai pusaudža gados bija mazvērtības komplekss? Ja tā, tad kādās konkrētās jomās jūs jutāties nepilnvērtīgs?

27. Vai jūs varētu aprakstīt, kāds bērns / pusaudzis jūs bijāt attiecībā uz savu uzvedību un tieksmi laikā, kad jūsu nepilnvērtība bija jūtama visspēcīgāk? Piemēram: “Es biju vientuļnieks, neatkarīgs no visiem, atsaukts, gribējis sevi”, “Es biju kautrīgs, pārāk paklausīgs, izpalīdzīgs, vientuļš, bet tajā pašā laikā iekšēji sarūgtināts”, “Es biju kā zīdainis, es viegli varēju raudāt, bet tajā pašā laikā viņš bija izvēlīgs "," Es centos sevi apliecināt, meklēju uzmanību "," Es vienmēr centos izpatikt, smaidīju un ārēji šķita laimīgs, bet iekšā biju nelaimīgs "," Es biju klauns citiem "," Es biju pārāk paklausīgs "," Es bija gļēvs "," es biju līderis "," es biju priekšnieks "utt. Mēģiniet atcerēties savas personības spilgtākās iezīmes bērnībā vai pusaudža gados.

28. Kas vēl bez tam bija svarīga loma jūsu bērnībā un / vai pusaudža gados?

Attiecībā psihoseksuāls stāsti, jums palīdzēs šie jautājumi:

29. Kādā aptuveni vecumā jūs vispirms sajutāt sajūsmu par kādu no jūsu dzimumiem?

30. Kāds bija viņa / viņas izskats un raksturs? Aprakstiet, kas jūs / viņu visvairāk piesaistīja.

31. Cik aptuveni gadu jūs bijāt, kad pirmo reizi attīstījāties homoseksuālas tieksmes vai fantāzijas? (Atbilde var būt tāda pati kā atbilde uz 29. jautājumu, bet nav obligāta.)

32. Kas parasti izraisa jūsu seksuālo interesi attiecībā uz vecumu, ārējām vai personiskajām īpašībām, uzvedību, ģērbšanās manieri? Piemēri vīriešiem: jaunieši 16–30 gadus veci, pirms pusaudžu vecuma zēni, sievišķīgi / vīrišķīgi / atlētiski vīrieši, militāri vīrieši, slaidi vīrieši, blondīnes vai brunetes, slaveni cilvēki, labsirdīgi, “rupji” utt. Sievietēm: jaunas sievietes vecums ___; pusmūža sievietes ar noteiktām iezīmēm; manas vecuma sievietes; utt.

33. Ja tas attiecas uz jums, cik bieži jūs masturbējāt kā pusaudzis? Un pēc tam?

34. Vai jums kādreiz ir bijušas spontānas heteroseksuālas fantāzijas ar masturbāciju vai bez tās?

35. Vai esat kādreiz piedzīvojis erotiskas jūtas vai iemīlējies pretējā dzimuma cilvēkā?

36. Vai jūsu seksuālajās darbībās vai fantāzijās ir kādas īpatnības (mazohisms, sadisms utt.)? Īsumā un atturīgi aprakstiet, kādas fantāzijas vai kāda cilvēku uzvedība jūs aizrauj, jo tas palīdzēs noteikt tās jomas, kurās jūtat savu nepilnvērtību.

37. Pēc apsvēršanas un atbildes uz šiem jautājumiem uzrakstiet īsu savas dzīves vēsturi, kurā apkopoti vissvarīgākie gadījumi un iekšējie notikumi jūsu bērnībā un pusaudža gados.

Kāds es šodien esmu

Šī sevis izzināšanas daļa ir ārkārtīgi svarīga; izpratne par savu psiho vēsturi, kas tika apspriesta iepriekšējā rindkopā, patiesībā ir svarīga tikai tiktāl, ciktāl tā palīdz izprast sevi šodien, t.i., mūsdienu paradumus, emocijas un, pats galvenais, motīvus, kas saistīti ar homoseksuālo kompleksu.

Veiksmīgai (sevis) terapijai ir nepieciešams, lai cilvēks sāk redzēt sevi objektīvā gaismā, piemēram, cilvēks, kurš mūs labi pazīst, mūs redz. Patiesībā sānu skats tas bieži ir ārkārtīgi svarīgs, it īpaši, ja tas ir to cilvēku skatījums, kuri ikdienā piedalās kopā ar mums. Viņi var atvērt acis ieradumiem vai uzvedībai, kuru mēs nepamanām vai kuru mēs nekad neatpazītu. Šī ir pirmā sevis izzināšanas metode: pieņemiet un rūpīgi analizējiet citu komentārus, ieskaitot tos, kas jums nepatīk.

Otrā metode - sevis novērošana... Tas ir adresēts, pirmkārt, iekšējiem notikumiem - emocijām, domām, fantāzijām, motīviem / motīviem; un, otrkārt, ārēja uzvedība. Attiecībā uz pēdējo mēs varam mēģināt uzrādīt savu uzvedību tā, it kā mēs objektīvi, no ārpuses, no kāda attāluma skatītos uz sevi. Protams, iekšēja sevis uztvere un savas uzvedības atspoguļošana ar ārēja novērotāja acīm ir savstarpēji saistīti procesi.

Pašterapija, tāpat kā parastā psihoterapija, sākas ar provizorisku sevis novērošanas periodu, kas ilgst vienu līdz divas nedēļas. Būtu laba prakse regulāri reģistrēt šos novērojumus (lai arī ne vienmēr katru dienu, tikai tad, kad notiek kaut kas svarīgs). Tie jāreģistrē atturīgi un konsekventi. Šiem nolūkiem izveidojiet īpašu piezīmju grāmatiņu un izveidojiet ieradumu pierakstīt savus novērojumus, kā arī jautājumus vai svarīgas domas. Reģistrēšana troņu novērošana un ieskats. Turklāt tas ļauj laika gaitā izpētīt savas piezīmes, kas daudzu pieredzē palīdz izprast dažas lietas pat labāk, nekā tās tiek ierakstītas tikai tajā.

Kas jāieraksta pašnovērošanas dienasgrāmatā? Izvairieties no whining, turot "sūdzību grāmata". Cilvēki ar neirotisku emocionalitāti mēdz paust neapmierinātību, un tāpēc viņi pastāvīgi žēlo sevi sevis novērošanas dienasgrāmatā. Ja pēc kāda laika, atkārtoti lasot piezīmes, viņi saprot, ka sūdzas, tad tas ir skaidrs sasniegums. Var izrādīties, ka viņi ierakstīšanas laikā netīši iemūžināja sevis žēlošanu, tāpēc vēlāk sev atklās: “Oho, kā man pašam žēl!”

Tomēr labāk pierakstiet savu slikto veselību šādi: īsi aprakstiet savas jūtas, bet neapstājieties pie tā, bet pievienojiet mēģinājumu veikt pašpārbaudi. Piemēram, pēc pierakstīšanas: “Es jutos ievainots un pārprasts”, mēģiniet to objektīvi pārdomāt: “Es domāju, ka, iespējams, bija iemesli justies sāpinātam, bet mana reakcija bija pārmērīga, vai es tiešām biju tik jūtīga; Es izturējos kā bērns "vai" Mans bērnišķīgais lepnums šajā visā tika ievainots "utt.

Dienasgrāmatu var izmantot arī, lai ierakstītu negaidīti radušās idejas. Pieņemtie lēmumi ir vēl viens svarīgs materiāls, jo īpaši tāpēc, ka to pierakstīšana viņiem dod lielāku noteiktību un stingrību. Tomēr emociju, domu un uzvedības pierakstīšana ir tikai līdzeklis mērķa sasniegšanai, proti, labākai izpratnei par sevi. Ir nepieciešama arī domāšana, kas galu galā ļauj labāk atpazīt savus motīvus, impulsus (īpaši infantilos vai egocentriskos).

Ko meklēt

Sevis izzināšana tiek panākta, rūpīgi pārdomājot savas jūtas un domas, nepatīkamas un / vai aizraujošas. Kad tie rodas, jautājiet par viņu iemeslu, ko tie nozīmē, kāpēc jūs to jutāt.

Negatīvās jūtas ietver: vientulība, noraidījums, pamestība, sirdssāpes, pazemojums, nevērtība, letarģija, vienaldzība, skumjas vai depresija, trauksme, nervozitāte, bailes un trauksme, vajāšanas, aizvainojuma, aizkaitinājuma un dusmu sajūta, skaudība un greizsirdība, rūgtums, ilgas (pēc kāda), draudošas briesmas, šaubas utt., it īpaši jebkuras neparastas izjūtas - viss, kas uztrauc, īpaši atceras, viss pārsteidzošs vai nomācošs.

Sajūtas, kas saistītas ar neirotisko kompleksu, bieži vien ir saistītas ar sajūtu. nepietiekamībakad cilvēki jūtas nekontrolējami, kad "zeme slīd no viņu kājām". Kāpēc es tā jutos? Īpaši svarīgi sev pajautāt: "Vai mana zarnu reakcija bija līdzīga" bērnam "? un "Vai mans" nabadzīgais es "šeit nav sevi parādījis?" Patiešām, patiesībā izrādās, ka daudzas no šīm sajūtām izraisa bērnu neapmierinātība, ko ievaino lepnums, sevis žēl. Turpmākais secinājums: "Iekšēji es reaģēju nevis kā pieaudzis vīrietis vai sieviete, bet vairāk kā bērns, pusaudzis." Un, ja jūs mēģināt iedomāties sejas izteiksmi, savas balss skanējumu, iespaidu, ko radījāt citiem ar savu emociju izpausmi, tad jūs varēsit skaidrāk saskatīt to “iekšējo bērnu”, kāds jūs tikko bijāt. Dažās emocionālajās atbildēs un uzvedībā ir viegli saskatīt bērnišķīgo ego uzvedību, bet dažkārt ir grūti atpazīt bērnišķību citās negatīvās izjūtās vai impulsos, kaut arī tie tiek uztverti kā satraucoši, nevēlami vai obsesīvi. Neapmierinātība ir visizplatītākais zīdaiņu uzvedības rādītājs, kas bieži norāda uz sevis žēlošanu.

Bet kā atšķirt infantilu neapmierinātību no normāla, adekvāta, pieauguša cilvēka?

1. Neinfantila nožēla un neapmierinātība nav saistīta ar pašvērtību.

2. Viņi parasti neizmet cilvēku no līdzsvara, un viņš sevi kontrolē.

3. Izņemot ārkārtas situācijas, tos nepapildina pārmērīga emocionalitāte.

No otras puses, dažas reakcijas var apvienot gan infantilus, gan pieaugušus komponentus. Vilšanās, zaudēšana, aizvainojums pats par sevi var būt sāpīgs, pat ja cilvēks uz viņiem reaģē bērnišķīgi. Ja kāds nevar saprast, vai viņa reakcija rodas no “bērna” un cik spēcīgi, tad labāk kādu brīdi izlaist no šāda notikuma. Tas kļūs skaidrs, ja pie tā atgriezīsities kādu laiku vēlāk.

Tālāk jums rūpīgi jāizpēta savs veids izturēšanās tas ir, attieksmes pret cilvēkiem modeļi: vēlme izpatikt visiem, spītība, naidīgums, aizdomas, augstprātība, lipīgums, aizbildnība vai patronāžas meklēšana, atkarība no cilvēkiem, imperatīvums, despotisms, stingrība, vienaldzība, kritika, manipulācijas, agresivitāte, atriebība, bailīgums, izvairīšanās no konfliktiem vai to provocēšana, tieksme strīdēties, pašslavināšana un uzkrītoša attieksme, uzvedības teatralitāte, vicināšana un uzmanības pievēršana sev (ar neskaitāmām iespējām) utt. Šeit ir jānošķir. Uzvedība var mainīties atkarībā no tā, kam tā ir vērsta: tāda paša vai pretējā dzimuma cilvēkiem; ģimenes locekļi, draugi vai kolēģi; augstākā vai zemākā līmenī; uz svešiniekiem vai labiem paziņām. Pierakstiet savus novērojumus, norādot, kādiem sociālajiem kontaktiem tie pieder. Norādiet, kura uzvedība ir raksturīgākā jums un jūsu "bērna" ego.

Viens no šādas pašnovērošanas mērķiem ir identificēt lomas kuru spēlē cilvēks. Vairumā gadījumu tās ir pašapliecināšanās un uzmanības satveršanas lomas. Cilvēks var uzdoties par veiksmīgu, saprotošu, jautru līdzcilvēku, traģēdijas varoni, neveiksmīgu cietēju, bezpalīdzīgu, nekļūdīgu, ļoti svarīgu cilvēku utt. (Iespējas ir bezgalīgas). Lomu spēle, atklājot iekšēju bērnišķību, nozīmē zināmu neskaidrību un slepenību, un tā var aprobežoties ar meliem.

Verbālā izturēšanās var arī daudz pateikt par cilvēku. Pats balss tonis satur daudz informācijas. Viens jaunietis pievērsa uzmanību tam, kā viņš izstiepj vārdus, izrunājot tos nedaudz skumji. Introspekcijas rezultātā viņš secināja: "Es domāju, ka es neapzināti pieņemu vāja bērna izskatu, cenšoties likt citus mīļa, saprotoša pieaugušo stāvoklī." Cits vīrietis pamanīja, ka, runājot par sevi un savu dzīvi, viņš ir pieradis runāt dramatiskā tonī, un patiesībā viņam bija nosliece uz nedaudz histērisku reakciju uz lielāko daļu no visbiežāk sastopamajām parādībām.

Novērot saturs viņa runas. Neirotiskais nenobriedums gandrīz vienmēr izpaužas tendencē sūdzībām - mutiski un citādi - par sevi, par apstākļiem, par citiem, par dzīvi kopumā. Daudzu homoseksuālas neirozes slimnieku sarunās un monologos manāms ievērojams egocentrisma daudzums: “Apmeklējot draugus, es varu runāt par sevi vairāk nekā stundu,” atzina viena kliente. "Un, kad viņi vēlas man pastāstīt par sevi, mana uzmanība klīst, un man ir grūti viņos klausīties." Šis novērojums nebūt nav ekskluzīvs. Pašcentrēšanās iet roku rokā ar ņurdēšanu, un daudzas “neirocissistu” cilvēku sarunas beidzas ar sūdzībām. Ierakstiet dažas ierastās sarunas lentē un klausieties tās vismaz trīs reizes - tā ir diezgan neglaimojoša un pamācoša procedūra!

Pats rūpīgākais jūsu attieksme pret vecākiem un domas par viņiem... Kas attiecas uz "bērna" ego, viņa uzvedību šajā ziņā var raksturot ar pieķeršanos, dumpīgumu, nicinājumu, greizsirdību, atsvešinātību, uzmanības vai apbrīnas meklēšanu, atkarību, izvēlīgu attieksmi utt. Šāda infantila attieksme saglabājas arī tad, kad vecāki (vecāki ) vairs: tā pati pārlieka pieķeršanās vai naidīgums un pārmetumi! Izšķir savas attiecības ar tēvu un māti. Atcerieties, ka "bērnišķīgais ego" gandrīz noteikti ir attiecībās ar vecākiem, vai tā būtu ārēja uzvedība, vai domās un jūtās.

Tādi paši novērojumi jāveic attiecībā uz viņu attiecības ar dzīvesbiedru, homoseksuālu partneri vai jūsu fantāziju galveno varoni... Pēdējā jomā sastopami daudzi bērnu ieradumi: bērnu uzmanības meklēšana, lomu spēle, lipīgums; parazitāras, manipulatīvas, greizsirdības radītas darbības uc

Attiecībā es pats, ievērojiet, kādas domas par sevi ir (gan negatīvas, gan pozitīvas). Atzīt sevis apzīmēšanu, pārmērīgu paškritiku, sevis nosodīšanu, mazvērtības izjūtu utt., Bet arī narcismu, pašslavināšanu, slēptu sevis pielūgšanu jebkādā nozīmē, sapņus par sevi utt. Pārbaudi, vai iekšējā pašizdramatizēšanās un sevis upurēšanas izpausme nav domas, fantāzijas un emocijas. Vai jūs spējat sevī saskatīt sentimentalitāti, melanholiju? Vai notiek apzināta iedziļināšanās sevis žēlošanā? Vai arī iespējamās pašiznīcinošās vēlmes un izturēšanās? (Pēdējais ir pazīstams kā "psihisks mazohisms", tas ir, apzināta sevis kaut ko izraisīšana, kas apzināti kaitēs, vai iegremdēšanās pašnodarbinātās vai apzināti iegūtās ciešanās).

Attiecībā seksualitāte, pārdomājiet savas fantāzijas un mēģiniet noteikt izskatu, izturēšanās vai personiskās īpašības, kas izraisa jūsu interesi par reālu vai iedomātu partneri. Tad savstarpēji saistiet tos ar jūsu zemākas pakāpes jūtām saskaņā ar noteikumu: tas, kas mūs aizrauj citos, ir tieši tas, ko mēs redzam kā zemāku. Mēģiniet uztvert bērnu apbrīnu vai dievināšanu savā redzējumā par domājamajiem "draugiem". Mēģiniet arī redzēt mēģinājumus salīdzinot sevi ar citu vīrietis no sava dzimuma, pievilcībā pret viņu un tajā sāpīgi sajūta, kas sajaukta ar juteklisko aizraušanos. Faktiski šī sāpīgā sajūta vai aizraušanās ir bērnības sajūta: “Es neesmu tāds kā viņš (viņa)” un attiecīgi sūdzība vai sērīgs nopūta: "Kā es gribu, lai viņš (viņa) pievērstu man uzmanību, nabaga, nenozīmīga būtne!" Lai arī nav viegli analizēt homoerotiskās “mīlestības” jūtas, tomēr šajās jūtās ir jāatzīst pašnodarbināta motīva klātbūtne, mīloša drauga meklēšana. par sevi, tāpat kā bērns, kurš egocentriski vēlas, lai visi tiek loloti. Ņemiet vērā arī to, kādi psiholoģiski iemesli izraisa seksuālas fantāzijas vai vēlmi masturbēt. Bieži vien tās ir neapmierinātības un vilšanās sajūtas, tāpēc seksuālo vēlmju funkcija ir mierināt “nabaga sevi”.

Turklāt ir jāpievērš uzmanībakā jūs izpildāt vīrieša vai sievietes "lomu". Pārbaudiet, vai ir kādas bailes un izvairīšanās no darbībām un interesēm, kas raksturīgas jūsu dzimumam, un vai jūs to darāt jūtaties zemāks. Vai jums ir ieradumi un intereses, kas neatbilst jūsu dzimumam? Šīs starpdzimumu vai netipiskās dzimumu intereses un izturēšanās lielākoties ir infantilas lomas, un, ja jūs tos rūpīgi aplūkojat, jūs bieži varat atpazīt pamatā esošās bailes vai mazvērtības sajūtas. Šīs dzimumu atšķirības var runāt arī par egocentrismu un nenobriešanu. Piemēram, viena sieviete saprata, ka viņas prasmīgās un diktatoriskās metodes jaunībā “līdzinās” tam pašpārliecināšanas veidam, pie kura viņa ķērās ar nolūku atrast savu vietu cilvēku vidū, izjūtot “nepiederību”. Šī loma, kas tagad ir viņas otrā daba (ļoti precīzs nosaukums), ir kļuvusi par viņas bērnības attieksmi pret “mani”. Viens homoseksuālists ar izteiksmīgām pseidotieviskām manierēm atklāja, ka viņš vienmēr ir noraizējies par savu izturēšanos. Šis sievišķais manierisms, kā viņš to saprata, bija cieši saistīts ar spēcīgām un vispārinātām zemvērtības sajūtām un normālas pašpārliecinātības trūkumu. Vēl viens vīrietis iemācījās apzināties, ka viņa sievišķīgais uzvedības veids ir saistīts ar divām atšķirīgām attiecībām: gandarījums no infantilās baudīšanas par skaistas, mazām meitenēm līdzīgas māsiņas lomu; bailes (mazvērtības sajūta) iegūt drosmīgu pašpārliecinātību.

Paies zināms laiks, līdz jūs varat iemācīties tik dziļi iekļūt sevī. Starp citu, starpdzimumu ieradumi ļoti bieži tiek atspoguļoti frizūrās, apģērbā un dažādos runas, žestu, pastaigu, smieklu utt.

Jums jāpievērš īpaša uzmanība tam, kā jūs darbs... Vai jūs ikdienas darbu darāt negribīgi un negribīgi, vai ar prieku un enerģiju? Ar atbildību? Vai arī tas jums ir nenobriedušas pašapliecināšanās veids? Vai jūs izturaties pret viņu ar nepamatotu, pārmērīgu neapmierinātību?

Pēc kāda laika pēc šādas pašpārbaudes apkopojiet sava infantilā ego jeb "iekšējā bērna" svarīgākās iezīmes un motīvus. Daudzos gadījumos virsraksts var būt noderīgs: “Bezpalīdzīgs zēns, pastāvīgi meklē žēlumu un atbalstu” vai “Aizvainota meitene, kuru neviens nesaprot” utt. Īpaši pagātnes vai tagadnes gadījumi var spilgti attēlot šāda “zēna” vai “iezīmes meitenes ". Šādas atmiņas parādās dzīvā attēla formā, piedaloties jūsu "pagātnes bērnam", un tās var uzreiz attēlot. Tāpēc mēs varam tos uztvert kā galvenās atmiņas. Viņiem var būt milzīga palīdzība laikā, kad ir nepieciešams redzēt šo “bērnu” viņu pašreizējā infantilajā uzvedībā vai kad šai uzvedībai ir jāpretojas. Šīs ir sava veida garīgās "fotogrāfijas" ar "bērna ego", ko jūs nēsājat, piemēram, ģimenes locekļu vai draugu fotogrāfijas jūsu makā. Aprakstiet savu galveno atmiņu.

Morālas sevis izzināšana

Šeit līdz šim apspriestās pašizmeklēšanas kategorijas ir saistītas ar konkrētiem notikumiem - gan iekšējiem, gan uzvedības. Tomēr ir otrais pašizziņas līmenis - garīgais un morālais. Skatīšanās uz sevi no šī viedokļa daļēji sakrīt ar iepriekš minēto psiholoģiskās pašizpētes veidu. Morālā sevis izzināšana ir vairāk vērsta uz personības izcelsmi. Runājot par ieguvumiem, psiholoģiskā pašizziņa, kas nozīmē morālu izpratni par sevi, var spēcīgi stimulēt pārmaiņas. Mums jāatceras Anrī Bariuka izcilais ieskats: "Morālā apziņa ir mūsu psihes stūrakmens" (1979, 291). Vai tas var nebūt nozīmīgi psihoterapijai, pašterapijai vai pašmācībai?

Dvēseles morāles pašizpratne attiecas uz diezgan stabilu iekšējo attieksmi, kaut arī tā tiek konstatēta ar konkrētu uzvedību. Viens vīrietis redzēja, cik bērnišķīgi viņš meloja noteiktās situācijās, baidoties no pārmetumiem. Tajā viņš apzinājās sava ego attieksmi vai ieradumu, kas slēpās daudz dziļāk nekā ieradums gulēt pašaizsardzībā (no bailēm savainot savu ego), proti, dziļi iesakņojušos egoismu, morālo nešķīstību (“grēcīgums”, kā teiktu kristietis). Šis pašizziņas līmenis, atšķirībā no vienkārši psiholoģiskā, ir daudz fundamentālāks. Viņš nes arī atbrīvošanos - un tieši šī iemesla dēļ; tā dziedinošais spēks var darīt daudz vairāk nekā parasta psiholoģiskā izpratne. Bet bieži vien mēs nevaram novilkt skaidru robežu starp psiholoģisko un morālo, jo veselīgākās psiholoģiskās atziņas attiecas uz morālo dimensiju (piemēram, ņemiet vērā bērnības sevis žēlošanas apzināšanos). Interesanti, ka daudzas lietas, ko mēs saucam par "bērnišķīgām", tiek uzskatītas arī par morāli vainīgām, dažreiz pat amorālām.

Patmīlība ir vairuma, ja ne visu, amorālo paradumu un attieksmju, "ļaunuma" kopsaucējs vienā bipolārās sistēmas galā; no otras puses, tikumi, morāli pozitīvi ieradumi. Tiem, kas vēlas izpētīt savu neirotisko kompleksu, būtu noderīgi uzskatīt sevi par morāli. Kas jums jāpievērš uzmanība:

1. gandarījums - neapmierinātība (protams, attiecas uz tieksmi ļauties ņaudēšanai un taisnoties);

2. drosme - gļēvums (atzīmējiet īpašas situācijas un uzvedības jomas, kurās pamanāt īpašības);

3. pacietība, stingrība - nespēks, vāja griba, izvairīšanās no grūtībām, indulence pret sevi;

4. Mērenība - pašdisciplīnas trūkums, pašaizliedzība, pašaizliedzība (savaldīšanās trūkums var kļūt ļauns ēdot, dzerot, runājot, strādājot vai visa veida iekāre);

5. centība, smags darbs - slinkums (jebkurā jomā);

6. pazemība, reālisms attiecībā pret sevi - lepnums, augstprātība, iedomība, pedantisms (norādiet uzvedības zonu);

7. pieticība - pieticība;

8. godīgums un sirsnība - negodīgums, nepatiesība un tieksme melot (precizēt);

9. uzticamība - neuzticamība (attiecībā uz cilvēkiem, darbiem, solījumiem);

10. atbildība (normāla pienākuma izjūta) - bezatbildība (attiecībā uz ģimeni, draugiem, cilvēkiem, darbu, uzdevumiem);

11. sapratne, piedošana - atriebība, izjūta, aizvainojums, kaitējums (attiecībā uz ģimenes locekļiem, draugiem, kolēģiem utt.);

12. normāls valdīšanas prieks ir alkatība (norādiet izpausmes).

Galvenie jautājumi viņu motivācijas meklētājam:

Spriežot pēc manām profesijām un interesēm, kas ir mans reāls mērķis dzīvē? Vai mana darbība ir vērsta uz sevi vai citiem, lai izpildītu kādu uzdevumu, sasniegtu ideālus, objektīvās vērtības? (Pašmērķīgi mērķi ir nauda un īpašums, vara, slava, sabiedrības atzinība, cilvēku uzmanība un / vai cieņa, ērta dzīve, ēdiens, dzērieni, sekss).

8. Kas jums jāattīsta sevī

Cīņas sākums: cerība, pašdisciplīna, sirsnība

Labāka izpratne par sevi ir pirmais solis uz jebkurām izmaiņām. Terapijas gaitā (un šī ir cīņa) padziļinās pašapziņa un pārmaiņas. Iespējams, jūs jau daudz ko redzat, bet laika gaitā sapratīsit vairāk.

Izpratne par neirozes dinamiku dos jums pacietību, un pacietība stiprinās cerību. Hope ir pozitīva un veselīga antineirotiska domāšana. Dažreiz cerība var tik daudz atvieglot problēmas un pat uz laiku pazust. Tomēr paradumu saknes, kas veido neirozi, nav viegli iegūt, tāpēc, visticamāk, simptomi atkal parādīsies. Tomēr visā pārmaiņu procesā cerība ir jālolo. Cerība ir balstīta reālismā: neatkarīgi no tā, cik bieži parādās neirotiskas - un līdz ar to arī homoseksuālas - jūtas, lai cik bieži jūs tām nodotos, ja vien jūs cenšaties mainīties, jūs redzēsiet pozitīvus sasniegumus. Izmisums ir spēles sastāvdaļa, vismaz daudzos gadījumos, taču jums tam jāpretojas, jāapgūst sevi un jāturpina iet. Šāda cerība ir kā mierīgs optimisms, nevis eiforija.

Nākamais solis - pašdisciplīna - ir absolūti nepieciešams. Šis solis lielākoties attiecas uz parastām lietām: celšanos noteiktā laikā; personīgās higiēnas, pārtikas uzņemšanas, matu un apģērba kopšanas noteikumu ievērošana; dienas plānošana (aptuvena, nevis rūpīga un visaptveroša), atpūtas un sabiedriskā dzīve. Atzīmējiet un sāciet strādāt jomās, kur jums trūkst vai nav pašdisciplīnas. Daudziem cilvēkiem ar tieksmi uz homoseksuālām ir grūtības ar kaut kādu pašdisciplīnu. Novārtā atstāt šos jautājumus cerībā, ka emocionālā dziedināšana visu pārējo mainīs uz labo pusi, ir vienkārši neprātīgi. Neviena terapija nevar palīdzēt sasniegt apmierinošus rezultātus, ja novārtā atstājat šo ikdienas pašdisciplīnas praktisko sastāvdaļu. Nāciet klajā ar vienkāršu metodi, lai novērstu tipiskās vājās puses. Sāciet ar vienu vai divām jomām, kur jums neizdodas; sasniedzot uzlabojumus tajos, jūs pārvarēsiet pārējo.

Protams, šeit ir nepieciešama sirsnība. Pirmkārt, sirsnība pret sevi. Tas nozīmē praktizēt objektīvi novērtēt visu, kas notiek pēc jūsu prāta, jūsu motīviem un faktiskajiem nodomiem, ieskaitot sirdsapziņas pamudinājumus. Sirsnība nenozīmē pārliecināt sevi par tā saucamās “labās puses” uztveres un sajūtu neatbilstību, bet gan cenšoties par tām runāt vienkārši un atklāti, lai pēc iespējas labāk tās realizētu. (Padariet par ieradumu pierakstīt svarīgas domas un pašrefleksiju.)

Turklāt sirsnība nozīmē drosmīgu pakļaušanu savām vājībām un kļūdām citai personai, kura kā terapeits vai vadītājs / mentors jums palīdz. Gandrīz katram cilvēkam ir tendence slēpt noteiktus savu nodomu un jūtu aspektus no sevis un citiem. Tomēr šīs barjeras pārvarēšana ne tikai veicina atbrīvošanos, bet arī ir nepieciešama, lai virzītos uz priekšu.

Iepriekšminētajām prasībām kristietis pievienos arī sirsnību Dieva priekšā, analizējot savu sirdsapziņu un sarunājoties ar Viņu. Neapzinātība attiecībā pret Dievu būtu, piemēram, lūgšana pēc palīdzības, ja vismaz nebūtu mēģinājumu pielikt savus centienus darīt visu, ko varam, neatkarīgi no rezultāta.

Ņemot vērā neirotiskā prāta noslieci uz sevis traģēdiju, ir svarīgi brīdināt, ka sirsnībai nevajadzētu būt teatralizētai, bet prātīgai, vienkāršai un atvērtai.

Kā tikt galā ar neirotiskām sevis žēlībām. Pašironijas loma

Kad savā ikdienas dzīvē atrodat nejaušas vai regulāras “iekšēja sūdzības bērna” izpausmes, iedomājieties, ka šī “nabaga lieta” stāv jūsu priekšā miesā vai ka jūsu pieaugušais “es” ir aizstājis sevi ar bērna ķermeni tā, ka no pieaugušā paliek tikai ķermenis. Tad izpētiet, kā šis bērns izturēsies, par ko viņš domās un ko justies īpašās situācijās no jūsu dzīves. Lai pareizi iztēlotos savu iekšējo "bērnu", varat izmantot "atbalsta atmiņu", bērna "I" garīgo tēlu.

Bērnam raksturīgo un ārējo izturēšanos ir viegli atpazīt. Piemēram, kāds saka: “Es jūtu, ka esmu mazs zēns (it kā viņi mani noraidītu, nenovērtētu mani, es uztraucos par vientulību, pazemojumu, kritiku, es jūtu bailes par kādu svarīgu vai esmu dusmīgs, es gribu darīt visu ar nodomu un par spīti utt.). Arī kāds no malas var novērot uzvedību un pamanīt: “Jūs uzvedaties kā bērns!”

Bet atzīt to sevī ne vienmēr ir viegli, un tam ir divi iemesli.

Pirmkārt, daži var pretoties tam, ka sevi uzskata tikai par bērnu: “Manas jūtas ir nopietnas un pamatotas!”, “Varbūt savā ziņā esmu bērns, bet man patiešām ir iemesli justies satraukti un aizvainoti!” Īsumā , godīgu skatienu uz sevi var kavēt bērnu lepnums. No otras puses, emocijas un iekšējās reakcijas bieži var būt diezgan neskaidras. Dažreiz ir grūti atpazīt savas patiesās domas, jūtas vai vēlmes; Turklāt var nebūt skaidrs, kas provocēja šādu iekšēju reakciju situācijā vai citu cilvēku uzvedībā.

Pirmajā gadījumā palīdzēs sirsnība, tāpat kā otrajā - palīdzēs pārdomas, analīze, pamatojums. Pierakstiet neskaidras reakcijas un apspriediet tās ar savu terapeitu vai mentoru; jums var būt noderīgi viņa novērojumi vai kritiski jautājumi. Ja tas nenodrošina apmierinošu risinājumu, epizodi varat uz laiku atlikt. Veicot introspekciju un pašterapiju, iepazīstot savu „iekšējo bērnu” un tā tipiskās reakcijas, neizskaidrojamas situācijas kļūs retākas.

Tomēr būs daudz situāciju, kad "bērna" sūdzības, personas iekšējo un ārējo reakciju bērnišķīgās īpašības kļūs acīmredzamas bez jebkādas analīzes. Dažreiz pietiek tikai ar to, lai atpazītu “sevi nelaimīgu” - un radīsies iekšējs attālums starp tevi un bērnības jūtām, sevis žēlošana. Nepatīkamai sajūtai nav pilnībā jāpazūd, lai zaudētu asumu.

Dažreiz ir jāiekļauj ironija, jāuzsver „nelaimīgā sevis” smieklīgums - piemēram, žēlot savu „iekšējo bērnu”, savu bērnišķīgo „es”: „Ak, cik skumji! Cik žēl! - Nabadziņš! " Ja tas izdosies, parādīsies vājš smaids, it īpaši, ja jums izdosies iedomāties nožēlojamo sejas izteiksmi šī pagātnes bērna sejā. Šo metodi var pārveidot, lai tā atbilstu personīgajai gaumei un humora izjūtai. Izjokojiet savu infantilismu.

Vēl labāk, ja jums ir iespēja šādā veidā pajokot citu priekšā: kad divi smejas, efekts pastiprinās.

Ir sūdzības, kas ir spēcīgākas, pat obsesīvas, it īpaši tās, kas saistītas ar trim punktiem: ar noraidījuma pieredzi - piemēram, bērnībā ievainota lepnuma, nevērtības, neglītuma un mazvērtības sajūta; ar sūdzībām par fizisko labsajūtu, piemēram, nogurumu; un, visbeidzot, ar ciestās netaisnības vai nelabvēlīgo apstākļu stresu. Šādām sūdzībām izmantojiet psihiatra Arndta izstrādāto hiperdramatizācijas metodi. Tas sastāv no tā, ka traģiskā vai dramatiskā infantilā sūdzība tiek pārspīlēta līdz absurdam, tā ka cilvēks par to sāk smaidīt vai pat smieties. Šo metodi intuitīvi izmantoja 17. gadsimta franču dramaturgs Moljērs, kurš cieta no obsesīvām hipohondrijām: viņš pats savas apsēstības attēloja komēdijā, kuras varonis pārspīlēja ciešanas ar iedomātām slimībām tik ļoti, ka skatītāji un pats autors no sirds smējās.

Smiekli ir lieliskas zāles neirotiskām emocijām. Bet būs vajadzīga drosme un dažas mācības, pirms cilvēks var pateikt kaut ko smieklīgu par sevi (tas ir, par savu bērnu), izveidot smieklīgu priekšstatu par sevi vai apzināti saritināties spoguļa priekšā, atdarinot bērna sevi, viņa uzvedību, sūdzīgu balsi, ņirgājoties par sevi. un ievainotas jūtas. Neirotiskais "es" sevi uztver pārāk nopietni - jebkuras sūdzības piedzīvo kā īstu traģēdiju. Interesanti, ka tajā pašā laikā cilvēkam var būt attīstīta humora izjūta un joks par lietām, kas viņu personīgi neskar.

Hiperdramatizācija ir galvenā pašironijas tehnika, taču var izmantot jebkuru citu.

Kopumā humors kalpo tam, lai atklātu “svarīgu” vai “traģisku” jūtu relativitāti, konvencionalitāti, cīnītos ar sūdzībām un nožēlu par sevi, labāk ir pieņemt neizbēgamo un, nesūdzoties, nest grūtības, palīdzēt cilvēkam kļūt reālākam, redzēt viņu problēmu reālo korelāciju salīdzinājumā ar citu cilvēku problēmām. Tas viss nozīmē, ka ir jāaug no subjektīvās pasaules un citu cilvēku uztveres, ko rada fantāzija.

Ar hiperdramatizāciju saruna tiek veidota tā, it kā "bērns" būtu mums priekšā vai būtu mūsu iekšienē. Piemēram, ja sevis žēlums rodas no nedraudzīgas attieksmes vai kāda veida noraidījuma, cilvēks var uzrunāt iekšējo bērnu šādi: “Nabaga Vaņa, cik nežēlīgi pret tevi izturējās! Jūs tikko esat visu sitis, ak, pat jūsu drēbes bija saplēstas, bet kādi zilumi! .. "" Ja jūs jūtaties ievainots bērnišķīgs lepnums, jūs varat teikt šādi: "Nabadziņš, vai viņi tevi, Napoleon, iemeta kā Ļeņina vectēvu deviņdesmitajos gados? ”- un tajā pašā laikā iedomājieties raudošu pūli un ar trosēm sasieto“ nabadziņu ”, kas raud. Uz sevis žēlošanu par vientulību, kas tik izplatīta homoseksuāļu vidū, jūs varat atbildēt šādi: “Cik šausmas! Tavs krekls ir slapjš, palagi mitri, pat logi ir aizsvīduši no asarām! Uz grīdas jau ir peļķes, un tajās zivis ar ļoti skumjām acīm peld aplī "... un tā tālāk.

Daudzi homoseksuāļi, gan vīrieši, gan sievietes, jūtas mazāk skaisti nekā citi viena dzimuma pārstāvji, lai gan viņiem tas sāp, lai to atzītu. Šajā gadījumā pārspīlēiet galveno sūdzību (plānums, liekais svars, lielas ausis, deguns, šauri pleci utt.). Lai pārtrauktu negatīvi salīdzināt sevi ar citiem, pievilcīgākiem cilvēkiem, iedomājieties savu "bērnu" kā nabadzīgu klaidoni, kuru visi atstājuši, invalīdi, noplukušās drēbēs, kas rada žēlumu. Vīrietis var iedomāties sevi kā mazu raudošu ķēms, pilnīgi bez muskuļiem un fiziskā spēka, ar čīkstošu balsi utt. Sieviete var iedomāties briesmīgu super vīrišķīgu "meiteni" ar bārdu, bicepsiem, piemēram, Švarcenegera utt. nabadziņš burvīgam elkam, pārspīlējot citu cilvēku spožumu, iedomājieties uz ielas nomirstošā "nabadzīgā sevis" aso mīlestības saucienu, kamēr citi cilvēki iet garām, ignorējot šo mīlestības alkstošo mazo ubagu.

Alternatīvi, iedomājieties fantastisku ainu, kurā mīļais mīļākais uzņem cietušo zēnu vai meiteni, lai pat mēness kliedz ar jūtu piepildījumu: “Visbeidzot, maza mīlestība, pēc visām ciešanām!” Iedomājieties, ka šī aina tiek uzņemta ar slēptu kameru un pēc tam Viņi rāda kinoteātrī: skatītāji raud nepārtraukti, skatītāji atstāj šovu, satraukti, sažņaugdami viens otra rokas pār šo nabaga lietu, kas beidzot pēc tik daudziem meklējumiem atrada cilvēka siltumu. Tādējādi traģiskais “bērna” mīlestības pieprasījums tiek hiperdramatizēts. Hiperdramatizācijā cilvēks ir pilnīgi brīvs, viņš var izgudrot veselus stāstus, dažreiz fantāzija var ietvert reālās dzīves elementus. Izmantojiet jebko, kas jums var šķist smieklīgs; izdomājiet savu pašironijas zīmolu.

Ja kāds iebilst, ka tas ir stulbums un bērnišķība, es piekrītu. Bet parasti iebildumi rodas no iekšējas pretestības pašironijai. Tāpēc mans padoms ir sākt ar nevainīgiem maziem jokiem par nepatikšanām, kuriem jūs nepievēršat pārāk lielu nozīmi. Humors var darboties labi, un, lai arī tas ir bērnišķīgs humors, mēs nedrīkstam aizmirst to, ka šis triks uzvar bērnišķīgu emocionalitāti. Pašironijas izmantošana paredz vismaz daļēju iekļūšanu šo reakciju infantilajā vai pubertālajā dabā. Pirmais solis vienmēr ir infantilisma un sevis žēlošanas identificēšana un atzīšana. Ņemiet vērā arī to, ka pazemīgi, psiholoģiski veseli cilvēki regulāri izmanto pašironiju.

Īpaši labi ir skatīties, ko mēs sakām un kā mēs to sakām, lai identificētu un apkarotu nožēlojamas tendences. Iespējams, ka persona sūdzas iekšēji vai skaļi, tāpēc jums jāseko līdzi sarunām ar draugiem vai kolēģiem un garīgi jāatzīmē brīži, kad vēlaties sūdzēties. Centieties nesekot šai vēlmei: nomainiet tēmu vai pasakiet kaut ko līdzīgu: "Tas ir grūti (slikti, nepareizi utt.), Bet mums ir jācenšas maksimāli izmantot situāciju." Laiku pa laikam veicot šo vienkāršo eksperimentu, jūs atklāsiet, cik spēcīga ir tendence sūdzēties par savu likteni un bailēm, un cik bieži un viegli jūs pakļaujaties šim kārdinājumam. Tāpat ir jāatturas no vēlmes iejusties, kad citi sūdzas, pauž sašutumu vai neapmierinātību.

Tomēr "nelabvēlīgā" terapija nav "pozitīvas domāšanas" vienkāršota versija. Nav nekas nepareizs, ja izsakāt skumjas vai grūtības draugiem vai ģimenes locekļiem - ja vien tas tiek darīts atturīgi un proporcionāli realitātei. Pārspīlētas "pozitīvas domāšanas" labad nevajadzētu izmest normālas negatīvas emocijas un domas: mūsu ienaidnieks ir tikai infantila bērnības sevis žēlošana. Mēģiniet atšķirt normālas skumjas un neapmierinātības izpausmes un bērnības ņurdēšanu un ņurdēšanu.

"Bet, lai ciestu un tajā pašā laikā neļautos infantilai sevis žēlošanai, lai nesūdzētos, jums ir nepieciešams spēks un drosme!" - jūs iebilstat. Patiešām, šī cīņa prasa ne tikai humoru. Tas nozīmē, ka jums būs nepārtraukti jāstrādā ar sevi katru dienu.

Pacietība un pazemība

Smags darbs noved pie pacietības tikuma - pacietības pret sevi, savām neveiksmēm un izpratnes, ka pārmaiņas notiks pakāpeniski. Nepacietība ir raksturīga jaunībai: bērnam ir grūti pieņemt savas vājās vietas, un, kad viņš vēlas kaut ko mainīt, viņš uzskata, ka tam jānotiek uzreiz. Turpretī veselīga sevis pieņemšana (kas būtībā atšķiras no plaši izplatītās vājumu piekāpšanās) nozīmē maksimālu piepūli, bet tajā pašā laikā mierīgi pieņemt sevi ar savām vājībām un tiesībām kļūdīties. Citiem vārdiem sakot, sevis pieņemšana nozīmē reālisma, pašcieņas un pazemības apvienojumu.

Pazemība ir galvenais, kas padara cilvēku nobriedušu. Patiesībā katram no mums ir savas smalkās vietas un bieži pamanāmas nepilnības - gan psiholoģiskas, gan morālas. Iedomāties sevi kā nevainojamu “varoni” nozīmē domāt kā bērnam; tāpēc traģiskas lomas atveidošana ir bērnišķīga vai, citiem vārdiem sakot, pazemības trūkuma rādītājs. Karls Sterns apgalvo: "Tā sauktais mazvērtības komplekss ir pilnīgi pretējs patiesajai pazemībai" (1951, 97). Vingrojumi pazemības tikumā ir ļoti noderīgi cīņā pret neirozi. Un pašironiju, lai atklātu infantilā sevis relativitāti un apstrīdētu tā apgalvojumus par svarīgumu, var uzskatīt par pazemības vingrinājumu.

Mazvērtības kompleksu parasti pavada izteikta pārākuma izjūta vienā vai otrā jomā. Bērna patība mēģina pierādīt savu vērtību, un, nespējot pieņemt aizdomās turamo nepilnvērtību, viņu aizrauj sevis žēlošana. Bērni ir dabiski uz sevi vērsti, jūtas "svarīgi", it kā viņi būtu Visuma centrs; viņi ir pakļauti lepnumam, tiesa, infantili - jo viņi ir bērni. Savā ziņā jebkurā mazvērtības kompleksā ir ievainota lepnuma elements, ciktāl iekšējais bērns nepieņem viņa (it kā) mazvērtību. Tas izskaidro turpmākos pārkompensācijas mēģinājumus: "Patiesībā es esmu īpašs - esmu labāks par citiem." Tas, savukārt, kalpo kā atslēga, lai saprastu, kāpēc neirotiskā pašpārliecinātībā, lomu spēlēšanā, vēlmē būt uzmanības un līdzjūtības centrā mēs saskaramies ar pazemības trūkumu: dziļi sabojāta pašcieņa ir nedaudz saistīta ar megalomaniju. Tātad vīrieši un sievietes ar homoseksuālu kompleksu, nolēmuši, ka viņu vēlmes ir “dabiskas”, bieži pakļaujas vēlmei pārvērst atšķirības par pārākumu. To pašu var teikt par pedofiliem: Andrē Gide raksturoja savu "mīlestību" pret zēniem kā visaugstāko cilvēka pieķeršanās cilvēkam izpausmi. Tas, ka homoseksuāļus, aizstājot nedabisko ar dabisko un nosaucot patiesību par meliem, virza lepnums, nav tikai teorija; tas ir pamanāms arī viņu dzīvē. "Es biju karalis," viens bijušais gejs izteicās par savu pagātni. Daudzi homoseksuāļi ir veltīgi, narcistiski izturējušies un ģērbjas - dažreiz tas pat robežojas ar megalomaniju. Daži homoseksuāļi nicina “parasto” cilvēci, “parastās” kāzas, “parastās” ģimenes; viņu augstprātība atstāj viņus aklus pret daudzām vērtībām.

Tātad augstprātība, kas raksturīga daudziem homoseksuāliem vīriešiem un sievietēm, ir pārmērīga kompensācija. Viņu pašu mazvērtības sajūta, bērnu “nepiederības” komplekss pārtapa pārākuma garā: “Es neesmu viens no jums! Patiesībā es esmu labāks par tevi - es esmu īpašs! Es esmu cita šķirne: esmu īpaši apdāvināta, īpaši jūtīga. Un man ir lemts īpaši ciest. " Dažreiz šo pārākuma sajūtu nosaka vecāki, viņu īpašā uzmanība un atzinība - kas īpaši bieži tiek novērots attiecībās ar pretējā dzimuma vecākiem. Zēns, kurš bija savas mātes mīļākais, viegli attīstīs priekšstatu par pārākumu, tāpat kā meitene, kas pagriež degunu par tēva īpašo uzmanību un uzslavu. Daudzu homoseksuāļu augstprātība aizsākās tieši bērnībā, un patiesībā šajā ziņā viņi ir pelnījuši žēl kā nepamatotus bērnus: augstprātība apvienojumā ar mazvērtības sajūtu padara homoseksuāļus viegli ievainojamus un īpaši jūtīgus pret kritiku.

Pazemība, gluži pretēji, atbrīvo. Lai iemācītos pazemību, savā uzvedībā, vārdos un domās jums jāievēro iedomības, augstprātības, pārākuma, pašapmierinātības un lielīšanās pazīmes, kā arī ievainota lepnuma pazīmes, nevēlēšanās pieņemt pamatotu kritiku. Ir nepieciešams tos atspēkot, saudzīgi izjokot vai citādi noliegt. Tas notiek, kad cilvēks veido jaunu sava "es", "es-īsta" tēlu, saprotot, ka viņam patiešām ir spējas, bet spējas ir ierobežotas, "parastas" pazemīga cilvēka iespējas, ko neatšķir kaut kas īpašs.

9. Domāšanas un uzvedības maiņa

Iekšējās cīņas laikā ar homoseksuālām tieksmēm cilvēkā vajadzētu pamodināt gribu un spēju pašapziņai.

Gribas nozīmi ir grūti pārvērtēt. Kamēr cilvēks lolo homoseksuālas vēlmes vai fantāzijas, maz ticams, ka centieni uz pārmaiņām būs veiksmīgi. Patiešām, katru reizi, kad cilvēks slepeni vai atklāti nododas homoseksualitātei, šī interese tiek barota - šeit ir piemērots salīdzinājums ar alkoholismu vai atkarību no smēķēšanas.

Šāda norāde par gribas ārkārtēju nozīmi, protams, nenozīmē, ka pašizziņa pati par sevi ir bezjēdzīga; tomēr sevis izzināšana nedod spēku pārvarēt infantilas dzimumtieksmes - tas ir iespējams tikai ar pilnīgas gribas mobilizācijas palīdzību. Šai cīņai jānotiek pilnīgā mierā, bez panikas: jārīkojas pacietīgi un reālistiski - kā pieaugušais, kurš cenšas kontrolēt sarežģītu situāciju. Neļaujiet iekāres mudinājumam jūs iebiedēt, nepadariet to par traģēdiju, nenoraidiet to un nepārspīlējiet savu neapmierinātību. Vienkārši mēģiniet pateikt nē šai vēlmei.

Nenovērtēsim par zemu gribu. Mūsdienu psihoterapijā parasti uzsvars tiek likts vai nu uz intelektuālo ieskatu (psihoanalīze), vai arī uz mācīšanos (biheiviorisms, izglītības psiholoģija), tomēr paliks galvenais pārmaiņu faktors: izziņa un apmācība ir svarīga, taču to efektivitāte ir atkarīga no tā, uz kuru tiek vērsta griba. .

Izmantojot pašrefleksiju, homoseksuālam jāpieņem stingrs gribas lēmums: "Es neatstāju šīs homoseksuālās mudināšanas iespējas vismazāk." Šajā lēmumā ir nepieciešams konsekventi augt - piemēram, regulāri pie tā atgriezties, īpaši mierīgā stāvoklī, kad domāšanu neaptumšo erotiska uzbudinājums. Pēc lēmuma pieņemšanas cilvēks spēj atteikties no pat nenozīmīga homoseksuāla satraukuma vai homoerotiskas izklaides kārdinājuma, atteikties nekavējoties un pilnīgi, bez dualitātes iekšienē. Lielākajā daļā gadījumu, kad homoseksuāls “vēlas” tikt dziedināts, bet gandrīz neveiksmīgs, visdrīzāk domājams, ka “lēmums” nav pieņemts galīgi, un tāpēc viņš nespēj enerģiski cīnīties un drīzāk ir noskaņots vainot savu spēku. homoseksuāla orientācija vai apstākļi. Pēc vairāku gadu relatīviem panākumiem un ik pa laikam recidīviem homoseksuālās fantāzijās homoseksuāls atklāj, ka nekad īsti nav vēlējies atbrīvoties no savas iekāres: “Tagad es saprotu, kāpēc tas bija tik grūti. Protams, es vienmēr gribēju atbrīvošanu, bet nekad simtprocentīgi! " Tāpēc pirmais uzdevums ir censties attīrīt gribu. Tad periodiski jāatjaunina risinājums, lai tas kļūtu ciets, kļūtu par ieradumu, pretējā gadījumā risinājums atkal vājināsies.

Ir svarīgi saprast, ka būs minūtes, pat stundas, kad brīvo gribu spēcīgi uzbruks iekārīgas vēlmes. "Šādos brīžos es galu galā vēlos padoties savām vēlmēm," daudzi ir spiesti atzīt. Šajā laikā cīņa patiešām ir ļoti nepatīkama; bet, ja cilvēkam nav stingras gribas, tas ir praktiski nepanesami.

Homoseksuālie impulsi var būt dažāda veida: piemēram, tā var būt vēlme fantazēt par svešinieku, kurš redzēts uz ielas vai darbā, televizorā vai fotoattēlā avīzē; tā var būt sapņu pieredze, ko izraisa noteiktas domas vai pagātnes pieredze; tā var būt vēlme doties uz nakti meklēt partneri. Šajā ziņā lēmumu "nē" vienā gadījumā būs vieglāk pieņemt nekā citā. Vēlme var būt tik spēcīga, ka prāts kļūst neskaidrs, un tad cilvēks ir spiests rīkoties vienīgi ar gribasspēku. Šajos saspringtajos brīžos var palīdzēt divi apsvērumi: „Man jābūt sirsnīgam, godīgam pret sevi, es nemānīšu sevi” un „Man ir brīvība, neskatoties uz šo dedzinošo vēlmi.” Mēs trenējam savu gribu, kad saprotam: “Es tagad varu pakustināt roku, varu tūlīt piecelties un aiziet - man vienkārši jādod sev komanda. Bet tā ir arī mana griba palikt šeit šajā telpā un pierādīt sevi savu jūtu un mudinājumu saimniekam. Ja man ir slāpes, es varu izlemt slāpes nepieņemt un pieņemt! " Šeit var palīdzēt mazi triki: piemēram, jūs varat pateikt skaļi: “Es nolēmu palikt mājās” vai, pierakstījis vai iegaumējis vairākas noderīgas domas, citātus, lasīju tos kārdinājuma brīdī.

Bet vēl vienkāršāk ir klusi skatīties prom - pārraut attēlu ķēdi, nemaz nerunājot par cilvēka izskatu vai attēlu. Lēmums ir vieglāk, kad kaut ko esam sapratuši. Mēģiniet pamanīt, ka, paskatoties uz otru, jūs, iespējams, salīdzināt: “Ak! Princis Burvīgs! Dieviete! Un es ... salīdzinājumā ar viņiem es neesmu nekas. " Saprotiet, ka šīs mudināšanas ir tikai nožēlojama jūsu infantila sevis prasība: “Jūs esat tik skaista, tik vīrišķīga (sievišķīga). Lūdzu, pievērsiet man uzmanību, nelaimīgs! " Jo vairāk cilvēks zina par savu "nabadzīgo sevi", jo vieglāk viņam ir attālināties no viņa un izmantot savas gribas ieroci.

Labs veids, kā sev palīdzēt, ir redzēt, cik nenobrieduši ir meklēt homoseksuālu kontaktu, vai nu fantāzijā, vai realitātē. Mēģiniet saprast, ka šajā vēlmē jūs neesat pieaugušais, atbildīgs cilvēks, bet gan bērns, kurš vēlas sevi palutināt ar siltumu un juteklisku baudu. Saprotiet, ka tā nav patiesa mīlestība, bet gan pašlabums, jo partneris tiek uztverts drīzāk kā prieka saņemšanas objekts, nevis kā cilvēks, cilvēks. Tas jāpatur prātā arī gadījumos, kad nav dzimumtieksmes.

Kad saprotat, ka homoseksuāls gandarījums pēc savas būtības ir bērnišķīgs un savtīgs, rodas apziņa par tā morālo nešķīstību. Iekāre apēno morālo uztveri, bet nespēj pilnībā noslīcināt sirdsapziņas balsi: daudziem šķiet, ka viņu homoseksuālā uzvedība vai masturbācija ir kaut kas netīrs. Lai to skaidrāk saprastu, ir jānostiprina apņēmība tam pretoties: uz veselīgu emociju fona netīrība būs pamanāma daudz skaidrāk. Un neuztraucieties, ja šo viedokli izsmej homoseksuāļu aizstāvji - viņi vienkārši ir negodīgi. Protams, katrs pats izlemj, vai pievērst uzmanību tīrībai un netīrībai. Bet paturēsim prātā, ka atteikums šajā gadījumā ir “negācijas” aizsardzības mehānisma darbs. Vienam manam klientam visas vēlmes bija vērstas uz vienu lietu: viņš šņauca jauniešu apakšveļu un iztēlojās ar viņiem seksuālas spēles. Viņam palīdzēja pēkšņā doma, ka tā rīkoties ir nicinoši: viņš uzskatīja, ka fantāzijā ļaunprātīgi izmanto savu draugu ķermeni, lai apmierināšanai izmantotu viņu apakšveļu. Šī doma lika viņam justies netīram, netīram. Tāpat kā citu amorālu darbību gadījumā, jo spēcīgāka ir iekšējā morālā noraidīšana (citiem vārdiem sakot, jo skaidrāk mēs šo darbību uztveram kā morāli neglītu), jo vieglāk ir pateikt nē.

Pēc vilšanās vai vilšanās homoseksuāls uzbudinājums bieži ir "mierinoša atbilde". Šādos gadījumos tajā esošā sevis žēlošana ir jāatzīst un hiperdramatizēta, jo pareizi pārdzīvotās nelaimes parasti neizraisa erotiskas fantāzijas. Tomēr homoseksuālie impulsi rodas laiku pa laikam un pilnīgi citos apstākļos, kad cilvēks jūtas lieliski un par neko tādu nemaz nedomā. To var izraisīt atmiņas, asociācijas. Cilvēks atklāj, ka nonāk situācijā, kas iepriekš bija saistīta ar homoseksuālu pieredzi: noteiktā pilsētā, noteiktā vietā, noteiktā dienā utt. Pēkšņi rodas homoseksuālu vēlme - un cilvēks ir pārsteigts. Bet nākotnē, ja cilvēks zina šādus mirkļus no pieredzes, viņš varēs tiem sagatavoties, tostarp pastāvīgi atgādinot sev lēmumu atteikties no šo īpašo apstākļu pēkšņās "valdzināšanas".

Daudzi homoseksuāļi - gan vīrieši, gan sievietes - regulāri masturbē, un tas viņus noslēdz nenobriedušu interešu un seksuālās egocentritātes ietvaros. Atkarību var uzvarēt tikai sīvā cīņā, neatsakoties no iespējamiem kritieniem.

Cīņa ar masturbāciju ir ļoti līdzīga cīņai ar homoerotiskiem attēliem, taču ir arī specifiski aspekti. Daudziem masturbācija ir mierinājums pēc vilšanās vai vilšanās. Cilvēks ļauj sev iegrimt infantilās fantāzijās. Šajā gadījumā jūs varat ieteikt šādu stratēģiju: katru rītu un arī, ja nepieciešams (vakarā vai pirms gulētiešanas), stingri atkārtojiet: "Šajā dienā (naktī) es nepadošos." Ar šādu attieksmi pirmās vēlmju pazīmes ir vieglāk atpazīt. Tad jūs varat pateikt sev: "Nē, es nepieļaušu sev šo prieku." Es gribētu nedaudz ciest un nedabūšu šo vēlmju sarakstu ”. Iedomājieties bērnu, kura mamma atsakās dot viņam konfektes; bērns dusmojas, sāk raudāt, pat cīnās. Tad iedomājieties, ka tas ir jūsu “iekšējais bērns”, un hiperdramatizējiet viņa uzvedību (“Es gribu konfektes!”). Tagad saki šādi: "Cik žēl, ka tev jāiztiek bez šī mazā prieka!" Vai arī uzrunājiet sevi (pie sava “bērna”) kā stingru tēti: “Nē, Vanechka (Mašenka), šodien tētis teica nē. Nav rotaļlietu. Varbūt rīt. Dari to, ko teica tētis! ”. Dariet to pašu rīt. Tāpēc koncentrējieties šodienai; nav jādomā: "Es nekad ar to netiksu galā, es nekad no tā netiksu vaļā." Cīņai jābūt ikdienas, šādi rodas atturēšanās prasme. Un tālāk. Nedramatizējiet situāciju, ja parādāt vājumu vai atkal sabojājaties. Pasaki sev: "Jā, es biju stulba, bet man ir jāturpina", kā to darītu sportists. Neatkarīgi no tā, vai jums neizdodas vai ne, jūs joprojām augat, kļūstat stiprāks. Un tā ir atbrīvošanās, tāpat kā atbrīvošanās no alkoholisma: cilvēks jūtas labāk, mierīgi, laimīgi.

Ir arī triks: kad parādās homoseksuāla vēlme, nepadodieties, bet atgādiniet sev, ka nobriedis cilvēks var kaut ko sajust un, neskatoties uz to, turpināt strādāt vai mierīgi gulēt gultā - kopumā kontrolēt sevi. Pēc iespējas skaidrāk iedomājieties cilvēku, kurš mudina savu gribu nenodarboties ar sevi: "Jā, tāds es gribu būt!" Vai arī iedomājieties, ka jūs savai sievai vai vīram - savam topošajam dvēseles radiniekam - vai saviem (nākamajiem) bērniem stāstāt par to, kā jūs cīnījāties ar vēlmi masturbēt. Iedomājieties, cik neērti jūs būtu, ja jums būtu jāatzīst, ka jūs nekad neesat cīnījies, slikti cīnījies vai vienkārši padevies.

Arī šo "mīlestības piepildījumu" masturbējošajās fantāzijās var hiperdramatizēt. Piemēram, pasakiet savam “iekšējam bērnam”: “Viņš dziļi ieskatās jūsu acīs, un tajās - mūžīga mīlestība pret jums, nabadzība un siltums pret jūsu izpostīto, mīlestības izsalkušo dvēseli ...” utt. Vispār mēģiniet ņirgāties. viņu fantāzijas vai to elementi (piemēram, fetišistiskas detaļas). Bet, pirmkārt, hiperdramatizējiet šo visgrūtāk realizēto, kliedzošo, aicinošo, dauzošo sūdzību: "Dod man, nabadziņ, savu mīlestību!" Humors un smaids pārvar abas homoerotiskās fantāzijas un ar tām saistīto vēlmi masturbēt. Neirotisko emociju problēma ir tā, ka tās bloķē spēju pasmieties par sevi. Infantīlais es pretojas humoram un jokiem, kas vērsti pret tā “nozīmi”. Tomēr, ja jūs praktizējat, jūs varat iemācīties smieties par sevi.

Tas ir tikai loģiski, ka daudziem homoseksuāļiem ir infantilas idejas par seksualitāti. Daži uzskata, ka, piemēram, masturbācija ir nepieciešama viņu seksuālās spējas trenēšanai. Protams, vīriešu mazvērtības kompleksam, kas ir šādas uztveres pamatā, jābūt hiperdramatizētam. Nekad nemēģiniet "pierādīt" savu "vīrišķību", uzpūšot muskuļus, audzējot bārdu un ūsas utt. Šie visi ir pusaudžu vīrišķības priekšstati, un tie tikai aizvedīs jūs no mērķa.

Kristietim homoseksualitātes terapijā būtu ideāli apvienot psiholoģisko un garīgo pieeju. Šī kombinācija, pēc manas pieredzes, sniedz vislabākās pārmaiņu garantijas.

Cīņa ar infantilu sevi

Tātad, mūsu priekšā ir nenobriedis, egocentrisks "es". Vērīgais lasītājs, pētot nodaļu par sevis izzināšanu, iespējams, ir pamanījis sevī dažas infantilas iezīmes vai vajadzības. Ir skaidrs, ka pāreja uz vecumu un emocionālo briedumu nenotiks automātiski; šim nolūkam ir nepieciešams uzvarēt cīņā ar infantilo sevi - un tas prasa laiku.

Personai, kurai ir nosliece uz homoseksualitāti, ir jākoncentrējas uz “iekšējo bērnu”, kurš meklē uzmanību un empātiju. Jo īpaši tā izpausme var būt vēlme justies svarīgam vai ievērotam, vai “novērtēt”; arī iekšējais “bērns” var ilgoties un pieprasīt mīlestību, līdzjūtību vai apbrīnu. Jāatzīmē, ka šīs sajūtas, kas rada zināmu iekšēju gandarījumu, principā atšķiras no veselīgā prieka, ko cilvēks saņem no dzīves, no sevis apzināšanās.

Mijiedarbojoties ar citiem cilvēkiem, ir nepieciešams pamanīt šādus centienus "mierināt sevi" un no tiem atteikties. Laika gaitā būs skaidrāk redzams, cik daudz no mūsu darbībām, domām un motīviem aug tieši no šīs infantilās vajadzības pašapliecināties. Infantilais sevis upuris ir citu cilvēku īpaša uzmanība. Mīlestības un līdzjūtības prasības var kļūt vienkārši tirāniskas: cilvēku viegli pieķer greizsirdība un skaudība, ja citi cilvēki saņem uzmanību. “Iekšējā bērna” vēlme pēc mīlestības un uzmanības ir jānošķir no normālas cilvēka vajadzības pēc mīlestības. Pēdējais vismaz daļēji pakļaujas nepieciešamībai mīlēt citus cilvēkus. Piemēram, nobriedusi neatlīdzināma mīlestība rada skumjas, nevis sašutumu un infantilu pašnožēlu.

Visi infantilās pašapliecināšanās mēģinājumi ir jānomāc - tikai šajā gadījumā ir iespējama strauja virzība. Neaizmirstiet par mēģinājumiem būt nozīmīgiem savās acīs, izcelties, izraisīt apbrīnu. Reizēm šķiet, ka infantīlā pašapliecināšanās ir "labojoša", mēģinājums atjaunot kaut ko pagātnē trūkstošu; tas jo īpaši attiecas uz sūdzībām par nepilnvērtību. Patiesībā, tos apmierinot, jūs tikai palielināt fiksāciju sevī: visas zīdaiņu vēlmes un emocijas ir savstarpēji saistītas kā komunikācijas trauki; "Barojot" dažus, jūs automātiski stiprināt citus. Nobriedusi pašapliecināšanās rada prieku un gandarījumu, jo jūs varat sasniegt jebko, bet ne tāpēc, ka esat “tik īpašs”. Nobriedusi pašapliecināšanās arī prasa pateicību, jo nobriedis cilvēks apzinās savu sasniegumu relativitāti.

Maskas valkāšana, izlikšanās, mēģinājumi radīt kādu īpašu iespaidu - šāda veida izturēšanās var tikt uzskatīta par uzmanības, līdzjūtības meklēšanu. Lai to visu pārvarētu "simptomu" stadijā, tiklīdz to pamanāt, ir vienkārši - tam jums vienkārši jāatsakās no narcistiskas "kutināšanas" baudas. Rezultāts būs atvieglojuma sajūta, brīvības pieredze; nāks neatkarības sajūta, spēks. Gluži pretēji, persona, kas meklē uzmanību un darbojas, padara sevi atkarīgu no citu spriedumiem par viņu.

Papildus modrībai pret šīm infantilisma izpausmēm un to tūlītēju apspiešanu ir jāstrādā pozitīvā virzienā, tas ir, jābūt orientētam uz pakalpojumiem. Tas, pirmkārt, nozīmē, ka visās situācijās vai profesijās cilvēks pievērsīs uzmanību saviem uzdevumiem un pienākumiem. Tas nozīmē uzdot sev vienkāršu jautājumu: "Ko es tam varu dot (vai tas būtu sapulce, ģimenes brīvdienas, darbs vai brīvā laika pavadīšana)?" Savukārt iekšējais bērns ir saistīts ar jautājumu: “Ko es varu iegūt? Kādu peļņu es varu gūt no situācijas; ko citi var darīt manā labā? Kādu iespaidu es uz viņiem atstāšu? " - un tā tālāk, uz sevi vērstas domāšanas garā. Lai neitralizētu šo nenobriedušo domāšanu, apzināti jāmēģina beigt tas, kas tiek uzskatīts par iespējamu ieguldījumu situācijā, kas citiem ir svarīga. Koncentrējoties uz to, pārslēdzot domāšanu no sevis uz citiem, jūs varat gūt lielāku gandarījumu nekā parasti, jo uz sevi vērstā persona tā vietā, lai dabiski priecātos par tikšanos ar draugiem vai kolēģiem, parasti ir saistīta ar jautājumu, cik vērtīgs viņš ir citiem. Citiem vārdiem sakot, jautājums ir par to, kādi pienākumi - lieli un mazi - manuprāt, ir manā priekšā? Uz šo jautājumu būtu jāatbild, saskaņojot atbildību ar ilgtermiņa mērķiem un ikdienas situācijām. Kādi ir mani pienākumi draudzībā, darbā, ģimenes dzīvē pirms maniem bērniem saistībā ar manu veselību, ķermeni, atpūtu? Jautājumi var šķist niecīgi. Bet, kad vīrs mēdz būt homoseksualitātei un sūdzas par sāpīgu dilemmu, izvēloties starp ģimeni un “draugu”, un galu galā atstāj savu ģimeni mīļotajam, tas nozīmē, ka viņš patiesībā nejutās godīgi par saviem pienākumiem. Drīzāk viņš apslāpēja domas par tām, nomācot tās ar sevis žēlošanu par savu traģisko grūtību.

Palīdzēt cilvēkam izaugt psiholoģiski, pārtraukt būt bērnam ir jebkuras neirozes terapijas mērķis. Negatīvi izsakoties, palīdziet cilvēkam dzīvot nevis sev, ne infantilā ego godībai un ne savam priekam. Pārvietojoties pa šo ceļu, homoseksuālās intereses samazināsies. Tomēr tam sākumā ir kritiski svarīgi redzēt savu uzvedību un tās motīvus to nenobrieduma ziņā un koncentrēties uz sevi. "Šķiet, ka es rūpējos tikai par sevi," sirsnīgs homoseksuāls teiks, "bet kas ir mīlestība, es nezinu." Pati homoseksuālo attiecību būtība ir infantila sevis apsēstība: vēlēties sev draugu. "Tāpēc es vienmēr esmu prasīgs attiecībās ar meiteni, līdz pat tirānijai," atzīst lesbiete, "viņai jābūt pilnīgi manai." Daudzi homoseksuāļi izliek siltumu un mīlestību pret partneriem, nonāk pašapmānā, sāk ticēt, ka šīs jūtas ir patiesas. Patiesībā viņi lolo savtīgu sentimentalitāti un pielaiko maskas. Atkal un atkal tiek atklāts, ka viņi var būt vardarbīgi pret partneriem un faktiski pret viņiem vienaldzīgi. Protams, tā nemaz nav mīlestība, bet gan pašapmāns.

Tātad viens cilvēks, kurš izrādīja dāsnumu saviem draugiem, nopērkot viņiem brīnišķīgas dāvanas, palīdzot ar nepieciešamo naudu, faktiski neko neatdeva - viņš vienkārši nopirka viņu līdzjūtību. Cits saprata, ka viņš pastāvīgi nodarbina savu izskatu un gandrīz visu savu algu tērē drēbēm, frizieriem un odekoloniem. Viņš jutās fiziski nepilnvērtīgs un nepievilcīgs (kas ir diezgan dabiski), un sirdī žēloja sevi. Viņa pārmērīgi kompensētais narcisms bija pseidoreparatīvs egoisms. Tas ir normāli, ja pusaudzis ir aizņemts ar matiem; bet tad, pieaugot, viņš pieņems savu izskatu tādu, kāds tas ir, un tas viņam vairs nebūs īpaši svarīgs. Daudziem homoseksuāļiem tas notiek citādi: viņi turas pie infantilas pašmaldināšanas par savu iedomāto skaistumu, ilgi skatās uz sevi spogulī vai fantazē par iešanu pa ielu vai saziņu ar citiem cilvēkiem. Smiekli par sevi ir labs pretlīdzeklis (piemēram, "Zēns, tu izskaties lieliski!")

Narcisms var izpausties dažādos veidos. Lesbiete, kas uzvedas pārspīlēti vīrišķīgi, izjūt infantilu prieku, spēlējot šo lomu. Tas pats notiek ar cilvēku, kurš puslīdz apzināti sevī audzina sievišķību vai, tieši otrādi, bērnišķīgi spēlē “macho”. Aiz visa tā slēpjas pamatā esošais: “Paskaties, cik es esmu pārsteidzošs!”

Ja cilvēks nolemj apzināti izrādīt mīlestību pret citiem cilvēkiem, sākumā tas var izraisīt vilšanos, jo joprojām interesants ir tikai viņa “es”, nevis citu “es”. Jūs varat iemācīties mīlēt, attīstot interesi par citu cilvēku: kā viņš dzīvo? ko viņš jūtas? kas viņam patiesībā būs labs? No šīs iekšējās uzmanības dzimst mazi žesti un darbības; cilvēks sāk izjust lielāku atbildību par citiem. Tomēr tas nenotiek tāpat kā ar neirotiķiem, kuri bieži jūtas spiesti uzņemties pilnu atbildību par citu cilvēku dzīvi. Šādi uzņemties atbildību par citiem ir viena no egocentrisma formām: "Es esmu svarīga persona, no kuras atkarīgs pasaules liktenis." Mīlestības sajūta pieaug, kad pieaug veselīgas rūpes par citiem, domāšana tiek atjaunota un uzmanības centrā pāriet no sevis uz citiem.

Daudzi homoseksuāļi laiku pa laikam vai konsekventi izrāda augstprātību; citi pārsvarā ir savās domās ("Es esmu labāks par tevi"). Šādas domas nekavējoties jānoķer un jānogriež, vai jāizsmej, pārspīlē. Tiklīdz “iekšējais bērns”, kas uzpūsts no nozīmes, mazināsies, narcistiskais gandarījums, it īpaši, pazudīs zemapziņā, ka jūs esat kaut kāds īpašs, izcils, labākais. Nīčes supermena ilūzijas ir nenobrieduma pazīme. Kas ir pretī? Veselīga atziņa, ka neesi labāka par citiem, kā arī iespēja pasmieties par sevi.

Skaudība ir arī nenobrieduma pazīme. "Viņam ir tas un tas, bet man nav! Es to nevaru izturēt! Nabaga mani ... ”Viņš ir glītāks, stiprāks, izskatās jaunāks, dzīve no viņa izsmidzina, viņš ir atlētiskāks, populārāks, viņam ir vairāk spēju. Viņa ir skaistāka, pilna vairāk šarmu, sievišķības, žēlastības; viņa saņem lielāku uzmanību no puišiem. Skatoties uz tāda paša dzimuma cilvēku kā jūs, apbrīna par infantilo ego un vēlme ar to sazināties sajaucas ar skaudību. Izeja ir neitralizēt “bērna” balsi: “Lai Dievs viņam dod iespēju kļūt vēl labākam! Un es centīšos būt apmierināta ar sevi - gan fiziski, gan garīgi, vai es būtu pat pēdējais, nenozīmīgākais vīrietis vai sieviete. " Hipdramatizācija un it kā otršķirīgu vīrišķo / sievišķo īpašību izsmiešana nākotnē palīdzēs mazināt egocentrismu attiecībās ar viena dzimuma cilvēkiem.

Ja lasītājs nopietni padomā par mīlestības un personīgā brieduma jautājumiem, viņam kļūs skaidrs: cīņa pret homoseksualitāti vienkārši nozīmē cīņu par briedumu, un šī iekšējā cīņa ir tikai viens no cīņas variantiem, ko jebkura persona samaksā, lai pāraugtu savu infantilismu; vienkārši katram ir savas izaugsmes jomas.

Seksa lomas maiņa

Briedums cita starpā nozīmē, ka cilvēks savā dabiskajā jomā jūtas dabisks un adekvāts. Diezgan bieži homoseksuāļi lolo vēlmi: "Ak, ja vien tu nevarētu izaugt liels!" Nepieciešamība rīkoties kā pieaudzis vīrietis vai sieviete viņiem izklausās kā lāsts. Infantilas sūdzības par zemāku dzimumu padara viņiem grūti iedomāties sevi kā pieaugušo. Turklāt viņiem bieži ir nereālas, pārspīlētas idejas par to, kas ir vīrišķība un sievišķība. Viņi brīvāk jūtas bērna lomā: "mīļš, mīļš, burvīgs zēns", "bezpalīdzīgs bērns", "zēns, kurš tik ļoti izskatās pēc meitenes" - vai "tomboy girl", "drosmīga meitene, kas labāk nešķērsot ceļu", vai “trausla, aizmirsta maza meitene”. Viņi nevēlas atzīt, ka tie ir nepatiesi "es", maskas, kas viņiem nepieciešami, lai iegūtu komfortu, lai ieņemtu savu vietu sabiedrībā. Tajā pašā laikā šis "masku teātris" var dot dažiem - ne visiem - narcistisku baudu justies traģiski un īpašam.

Homoseksuāls vīrietis savos partneros var meklēt vīrišķību, kas paaugstināta līdz elka rangam, un tajā pašā laikā, paradoksālā kārtā, pats cilvēks (vai drīzāk viņa bērnišķais es) var izturēties pret vīrišķību nicinoši, jūtot sevi kā “iejūtīgāku”, labāk nekā “rupju”. "Vīrieši. Dažos gadījumos tas kļūst par "pilsētas sarunu". Lesbietes var nicināt sievišķību kā kaut ko otršķirīgu, kas ļoti atgādina lapsas un vīnogu teiku. Tāpēc ir nepieciešams izskaust visas viltus fantāzijas par “īpašo veidu”, “citādību”, “trešo lauku” - šo nevīrišķīgo vai necilvēcīgo “es”. Tas ir prātīgs, jo cilvēks saprot, ka viņš neatšķiras no parastajiem vīriešiem un sievietēm. Pazūd pārākuma nimbus, un cilvēks saprot, ka tas viss bija infantilas sūdzības par mazvērtību.

Cilvēks, kurš ievēro mūsu pašterapijas vadlīnijas, drīz redzēs savu “necilvēka” masku. Šī loma var izpausties sīkumos, piemēram, pārliecībā, ka viņš nespēj izturēt alkoholu. Patiesībā šī ir neapzināta "māsiņas" maska, kurai ir tāds "rupjš" ieradums, ar kuru "nesaskarties". "Ak, man ir slikti pēc vienas konjaka glāzes" - frāze, kas raksturīga homoseksuālam. Viņš pārliecina sevi par to un tad, dabiski, jūtas slikti kā bērns, kurš iedomājas, ka nevar izturēt nevienu ēdienu, bet tajā pašā laikā viņš nemaz nav alerģisks. Noņemiet šo jutīguma masku un mēģiniet izbaudīt labu malku (protams, tikai tad, ja esat pietiekami vecs, lai iedzertu un nepiedzertu - jo tikai tad jums ir reāla izvēles brīvība). "Alkoholiskie dzērieni ir domāti tikai vīriešiem," saka homoseksuāļa "iekšējais bērns". Tādā pašā veidā ir jāizskauž arī “krāšņas”, “mīlīgas” vai narcistiskas detaļas apģērbā, kas uzsver vīriešu domstarpības vai “jūtīgumu”. Sieviešu krekli, bezgaumīgi gredzeni un citas rotas, odekoloni, unisex frizūras, kā arī sieviešu runas veids, intonācija, pirkstu un roku žesti, kustība un gaita - tas ir tas, kas vīrietim jāpieliek punkts. Ir jēga klausīties savu balsi, kas ierakstīta lentē, lai atpazītu nedabiskus, kaut arī neapzinātus manierus, kas, šķiet, paziņo: "Es neesmu vīrietis" (piemēram, lēna runa ar skaistu, skumju, čīkstošu skaņu, kas var kairināt citus cilvēkus un kas tā raksturīga daudziem homoseksuāliem vīriešiem). Pēc savas balss iemācīšanās un izpratnes mēģiniet runāt mierīgā, “prātīgā”, skaidrā un dabiskā tonī un pamanīt atšķirību (izmantojiet magnetofonu). Pievērsiet uzmanību arī iekšējai pretestībai, kas izjūt uzdevuma laikā.

Sievietēm ir vieglāk pārvarēt nevēlēšanos valkāt glītas kleitas un citus tipiski sievišķīgus tērpus. Izmantojiet aplauzumu, pārtrauciet izskatīties kā pusaudzis un gatavojieties cīnīties ar jauno sajūtu, ka "būt sievišķīgai nav man". Pārtrauciet spēlēt grūtu puisi attiecībā uz to, kā jūs runājat (klausieties sevi lentē), žestus un gaitu.

Jums jāmaina ieradums ļauties sīkumiem. Piemēram, viens homoseksuāls vienmēr nēsāja līdzi čības, lai apciemotu, jo “viņos ir tik ērti” (tā teikt ir nedaudz nepieklājīgi, bet tas ir spilgts piemērs tam, kā vīrietis no jokiem pārvēršas par “tenkām”). Citam vīrietim vajadzēja novērst uzmanību no visu patērējošā vaļasprieka - pušķu izšūšanas vai izkārtojuma. Lai to izdarītu, jums jāsaprot, ka prieks, ko saņem šāds vaļasprieks, ir bērna, zēna ar maigu raksturu, jau it kā pusi “meitenes” prieks. Var redzēt, ka šīs kaislības ir daļa no vīriešu mazvērtības kompleksa, taču jūs joprojām jūtaties skumji par to, ka jums tās jāpamet. Bet salīdziniet to ar situāciju, kad zēns saprot, ka ir pagājis laiks iet gulēt ar savu mīļāko rotaļu lācīti. Meklējiet citas aktivitātes un vaļaspriekus, kas ir seksuāli svarīgi un atbilst jūsu interesēm. Varbūt rotaļu lāča piemērs lika pasmaidīt; bet tomēr tas ir fakts: daudzi homoseksuāļi lolo savu bērnišķību un iekšēji pretojas izaugsmei.

Tagad, kad lesbiete ir atklājusi iemeslu, kāpēc viņa "principiāli" noraida sievišķo dzīvesveidu, viņai, piemēram, ir jāpārvar nepatika pret ēdienu gatavošanu, jārūpējas par viesiem vai jāvelta citiem "nesvarīgiem" mājsaimniecības sīkumiem, jābūt maigai un rūpīgai attiecībā pret maziem bērniem it īpaši zīdaiņiem. (Pretēji izplatītajai pārliecībai par lesbiešu mātes instinktu, visbiežāk viņu mātes jūtas tiek nomāktas, un viņi izturas pret bērniem vairāk kā ar pionieru vadītājiem, nevis ar mātēm. Iesaistīšanās sieviešu "lomā" ir uzvara pār infantilo ego, un tajā pašā laikā emocionālā atklāsme ir sievišķības pieredzes sākums.

Daudziem homoseksuāliem vīriešiem vajadzētu pārtraukt būt par noziedzniekiem un strādāt ar rokām: kapāt malku, krāsot māju, strādāt ar lāpstu, āmuru. Ir jāpārvar pretestība fiziskas piepūles veikšanai. Runājot par sportu, ir nepieciešams piedalīties sacensību spēlēs (futbols, volejbols utt.), Kur tāda ir, un dot visu iespējamo, pat ja tālu no laukuma esat “zvaigzne”. Lai atpūstos un cīnītos, un nežēlotu sevi! Pēc tam daudzi jūtas brīnišķīgi; cīkstēšanās nozīmē uzvaru pār iekšējo “nabaga vīru” un palīdz justies kā īstam vīrietim. Homoseksuāla cilvēka “iekšējais bērns” izvairās, noraida un izvairās no normālas darbības, kas raksturīga seksam. Tomēr es gribu uzsvērt, ka parasto dzimumu lomu pieņemšanas princips nav līdzvērtīgs “uzvedības terapijai”. Šeit ir svarīgi apzināti izmantot gribu cīnīties pret iekšējo pretestību pret šīm lomām, nevis trenēties tikai kā pērtiķis.

Tajā pašā laikā šādos mazos ikdienas vingrinājumos, lai "identificētos" ar vīrišķību vai sievišķību, nav jāpārsniedz muļķība. Atcerieties, ka jebkurus mēģinājumus attīstīt demonstrējošu vīrišķību (frizūra, ūsas, bārda, uzsvērts vīriešu apģērbs, muskuļu audzēšana) izraisa egocentrisms un bērnišķīgums, un tie baro tikai homoseksuālu kompleksu. Ikviens var uzskaitīt vairākus ieradumus un intereses, kurām viņam vajadzētu pievērst uzmanību.

Homoseksuāliem vīriešiem bieži ir bērnišķīga attieksme pret sāpēm, piemēram, "nevar izturēt" pat salīdzinoši nelielas neērtības. Šeit mēs pieskaramies drosmes tēmai, kas ir līdzīga stingrai pašapziņai. “Iekšējais bērns” pārāk baidās gan no fiziskas cīņas, gan no citiem konfliktu veidiem, un tāpēc viņa agresija bieži ir netieša, slēpta, viņš spēj intrigas un melus. Lai labāk identificētos ar savu vīrišķību, ir jāpārvar bailes no konfrontācijas, mutiskas un, ja nepieciešams, fiziskas. Jārunā godīgi un atklāti, jāaizstāv sevi, ja apstākļi to prasa, un nebaidieties no citu cilvēku agresijas un izsmiekla. Turklāt ir jāaizstāv autoritāte, ja šī iestāde atbilst nostājai, un neignorē iespējamos padoto vai kolēģu kritiskos "uzbrukumus". Mēģinot iegūt pašpārliecinātību, cilvēks pāriet pār “nabaga bērnu” un iegūst daudz iespēju hiperdramatizēt baiļu sajūtu un justies kā neveiksmei. Stingrība ir laba tajās situācijās, kad prāts apstiprina, ka tas ir pamatots, pat nepieciešams. Tomēr izturība var būt bērnišķīga, ja to izmanto, lai parādītu izturību vai nozīmi. Pārliecināta cilvēka normāla uzvedība vienmēr ir mierīga, nedemonstrējoša un noved pie rezultātiem.

Gluži pretēji, daudziem lesbiešiem būs milzīgs ieguvums no neliela vingrinājuma pakļaušanās dēļ vai pat - mēle nepagriezīsies runāt! - padevībā - vēl sliktāk! - pakļauta vīriešu autoritātei. Lai sajustu, kāda ir sievietes „padevība” un „maigums”, lesbietei ar savu gribu būs jāpretojas dominējošā un neatkarīgā vīrieša uzņemtajai lomai. Parasti sievietes meklē vīrieša atbalstu, cenšas sevi atdot, rūpēties par viņu; tas jo īpaši izpaužas vēlmē pakļauties viņa vīrišķībai. Neskatoties uz aizvainotās "meitenes" impulsīvo pašpārliecinātību, katrā lesbietē normāla sieviete snauž kā miega skaistule, gatava pamosties.

Mazvērtības izjūta bieži liek "nevīrišķīgajam zēnam" un "nevīrišķajai meitenei" sašutumu par savu ķermeni. Mēģiniet pilnībā pieņemt un novērtēt vīrišķību vai sievišķību, kas "izteikta" jūsu ķermenī. Piemēram, izģērbies kails, pārbaudi sevi spogulī un nolemj, ka esi apmierināts ar savu ķermeni un tā dzimuma īpašībām. Nav nepieciešams drudžaini kaut ko mainīt ar kosmētiku vai drēbēm; jums jāuztur sava dabiskā konstitūcija. Sievietei var būt mazas krūtis, muskuļota vai liesa ķermeņa uzbūve utt. Jums tas jāuztver kā pašsaprotams, jāuzlabo savs izskats saprātīgās robežās un jāpārtrauc sūdzēties par to, ko nevarat novērst (šo vingrinājumu var nākties atkārtot vairākas reizes) ... Cilvēkam vajadzētu būt apmierinātam ar savu uzbūvi, dzimumlocekli, muskuļiem, veģetāciju uz ķermeņa utt. Nav nepieciešams sūdzēties par šīm īpašībām un fantazēt par kādu citu "ideālu" ķermeņa uzbūvi. Ir pilnīgi acīmredzams, ka šī neapmierinātība ir tikai infantila "es" sūdzība.

10. Attiecības ar citiem cilvēkiem

Mainot savu novērtējumu par citiem cilvēkiem un veidojot attiecības ar viņiem.

Homoseksuāls neirotisks daļēji izturas pret citiem cilvēkiem kā pret "bērnu". Diez vai ir iespējams - drīzāk pilnīgi neiespējami - mainīt homoseksualitāti, neizveidojot nobriedušāku citu cilvēku redzējumu un nobriedušākas attiecības ar viņiem.

Viņu dzimuma personas

Homoseksuāļiem jāatzīst sava mazvērtības sajūta attiecībā pret viena dzimuma cilvēkiem, kā arī kauna sajūta, sazinoties ar viņiem, ko izraisa viņu "marginalitātes", "atsvešinātības" sajūta. Apkarojiet šīs jūtas, hiperdramatizējot “nabaga, nelaimīgo bērnu”. Esiet aktīvs arī mijiedarbībā, nevis būsiet atturīgs un pasīvs. Piedalieties vispārējās sarunās un aktivitātēs un izmantojiet spēku attiecību veidošanai. Jūsu centieni, visticamāk, atklās dziļi slēptu ieradumu spēlēt nepiederošas personas lomu un, iespējams, nevēlēšanos normāli pielāgoties sava dzimuma pārstāvjiem, negatīvu attieksmi pret citiem cilvēkiem, viņu noraidījumu vai negatīvu attieksmi pret viņiem. Protams, nav labi censties panākt labāku adaptāciju viena dzimuma pārstāvju vidū, jo bērns vēlas viņus iepriecināt. Pirmkārt, svarīgāk ir pašam būt draugam citiem, nevis meklēt draugus. Tas nozīmē pāriet no bērna aizsardzības meklēšanas uz atbildības uzņemšanos par citiem. Sākot no vienaldzības, jums jāpievērš interese, no infantila naidīguma, bailēm un neuzticēšanās - līdz simpātijām un uzticībai, no "pielipšanas" un atkarības - līdz veselīgai iekšējai neatkarībai. Homoseksuāliem vīriešiem tas bieži nozīmē pārvarēt bailes no konfrontācijas, kritikas un agresijas, lesbietēm - pieņemt sievietes vai pat mātes lomu un intereses, kā arī pārvarēt nicinājumu pret šādām lietām. Vīriešiem bieži būs jāatsakās no viņu pašpārliecinātības un neuzmanības, un sievietēm būs jāatsakās no valdnieciskas, iedomīgas valdīšanas.

Ir jānošķir individuālā un grupas komunikācija ar sava dzimuma pārstāvjiem. Cilvēki, kuri sliecas uz homoseksuālismu, jūtas “viegli”, būdami starp vienaudžiem, kuri ir heteroseksuāli, it īpaši, ja bērnībā viņiem bija grūti pielāgoties sava dzimuma bērnu grupās. Šādās situācijās viņi parasti piedzīvo mazvērtības kompleksu. Nepieciešama drosme, lai pārstātu izvairīties no grupas un sāktu uzvesties normāli, dabiski, bez kompensācijas darbībām, izvairoties no iespējamās grupas izsmiekla vai noraidījuma, turpinot izturēties kā grupas loceklis.

Дружба

Normāla draudzība ir prieka avots. Draudzīgās attiecībās katrs cilvēks dzīvo savu, neatkarīgo dzīvi, un tajā pašā laikā nepastāv ne vientuļa "iekšējā bērna" atkarīga atkarība, ne egocentriska uzmanības prasība. Normālas draudzības nodibināšana ar citu cilvēku bez savtīgas intereses un bez vēlmes "saņemt kaut ko pretī" veicina emocionālās nobriešanas procesu. Turklāt prieks par normālu draudzību ar viena dzimuma cilvēkiem var veicināt dzimumu identitātes pieaugumu, tas var palīdzēt tikt galā ar vientulības izjūtām, kas tik bieži izraisa homoseksuālu fantāziju ierasto reakciju.

Tomēr normālas draudzības ar viena dzimuma pārstāvjiem var izraisīt iekšēju konfliktu. Homoseksuālis atkal var neapzināti atgriezties pie sava drauga infantilās idealizācijas, un var parādīties spēcīgi erotiskas vēlmes impulsi. Ko tad darīt? Kopumā ir labāk neizvairīties no drauga. Pirmkārt, analizējiet savu jūtu un izturēšanās infantilo komponentu saistībā ar to un mēģiniet tos mainīt. Piemēram, jūs varat pārtraukt vai mainīt noteiktus uzvedības veidus, jo īpaši ieradumu piesaistīt viņa uzmanību, vēlmi pēc viņa aizsardzības vai aprūpes.

Nepieļaujiet bērnišķīgi siltu attieksmi pret sevi. Pārtrauciet fantāzijas erotiskajā valstībā. (Jūs, piemēram, varat tos hiperdramatiizēt.) Pieņemiet stingru lēmumu nenodot savu draugu, izmantojot viņu fantāzijās kā rotaļlietu, pat ja tas notiek “tikai” jūsu iztēlē. Uztveriet šo sarežģīto situāciju kā izaicinājumu un kā izaugsmes iespēju. Priecīgi apskatiet sava drauga fizisko izskatu un personības iezīmes reālā proporcijā: "Viņš nav labāks par mani, katram no mums ir savas pozitīvās un negatīvās iezīmes." Un tikai tad, ja jūtat, ka jūsu infantila sajūta attiecībā pret viņu triumfē pār jums, uz brīdi samaziniet komunikācijas intensitāti. Centieties izvairīties no pārāk cieša fiziskā tuvuma (bet vienlaikus neesiet fanātiski!): Piemēram, neguliet vienā telpā. Un, visbeidzot, vissvarīgākais: nemēģiniet izjust viņa simpātijas pret jums, cīnieties ar jebkādiem impulsiem šajā virzienā, jo tas var veicināt infantilas personības regresu. Jums sistemātiski vajadzētu pārdomāt izmaiņas uzvedībā un pamanīt šādas situācijas starppersonu attiecībās, kad jums jātiek galā ar infantilām tieksmēm un jāaizstāj tās ar citām, nobriedušākām.

Veci cilvēki

Homoseksuāli vīrieši var izturēties pret vīriešiem, kas vecāki par viņu vecumu, kā pret tēvu: baidīties no viņu varas, būt pārāk paklausīgiem attiecībās ar viņiem, mēģināt izpatikt viņiem vai sacelties iekšēji. Šādos gadījumos, kā parasti, jāapzinās šīs uzvedības īpašības un jācenšas tās aizstāt ar jaunām. Esiet smieklīgs (piemēram, jūs varat pārāk dramatizēt savu iekšējo “mazo zēnu”) un esiet drosmīgs, lai mainītos. Tādā pašā veidā homoseksuāli vīrieši var izturēties pret nobriedušām sievietēm kā “mātēm” vai “tantēm”. Viņa iekšējais bērns var sākt spēlēt “kopīga zēna”, apgādājama bērna, kaprīza zēna vai “enfant briesmīga” lomu, kurš, iespējams, atklāti neiebilst pret mātes vēlmēm, bet katru reizi cenšas mierīgi atriebt viņas kundzību pār viņu izraisot viņu provocēt. "Sabojātais bērns" infantily bauda mātes labvēlību, viņas aizsardzību un indulgment visiem viņa quirks. Līdzīgu izturēšanos var projicēt arī uz citām sievietēm. Homoseksuāli vīrieši, kuri apprecējas, var gaidīt šādu attieksmi no savām sievām, joprojām paliekot “zēniem”, kam nepieciešama mātes figūras lutināšana, aizsardzība, kundzība vai atbalsts, vienlaikus turpinot atgūties no viņas par “dominējošo stāvokli” ", Īsts vai iedomāts.

Sievietes, kurām ir nosliece uz homoseksuālismu, var izturēties pret nobriedušiem vīriešiem kā savu tēvu un projicēt viņu attiecībās ar tēvu infantilus aspektus. Viņiem šķiet, ka vīrieši viņus neinteresē, vai arī viņi ir dominējoši vai atrauti. Dažreiz šādas sievietes pieder pie nobriedušiem vīriešiem, piemēram, “draugiem”, “viņu puišiem”. Bērnu nepaklausības, necieņas vai pazīstamības reakcija no tēva figūras tiek pārnesta uz citiem vīriešiem. Dažām sievietēm “vīrišķīgo” pašapliecināšanās veidu izraisa vēlme piepildīt viņu tēva cerības. Varbūt tēvs zemapziņā uzspieda savu meitu “veiksmīga puiša” lomai, cienot viņu ne tik daudz par sievišķīgajām īpašībām, cik par sasniegumiem; vai arī jaunības laikā tēvs uzsvēra brāļu sasniegumus, un meitene sāka atdarināt brāļu izturēšanos.

Vecāki

“Bērna iekšējais bērns” apstājas savā attīstībā infantilu jūtu, viedokļu un izturēšanās līmenī, pat ja vecāki jau sen ir miruši. Homoseksuāls vīrietis bieži turpina baidīties no sava tēva, paliek viņā neieinteresēts vai noraida viņu, bet tajā pašā laikā meklē viņa apstiprinājumu. Viņa attieksmi pret savu tēvu var izteikt ar vārdiem: “Es nevēlos, lai ar tevi būtu kaut kas kopīgs” vai arī: “Es neievērosu viņa norādījumus, tavus norādījumus, ja tu pret mani izturēsies ar pienācīgu cieņu. Šāds vīrietis var palikt savas mātes iecienītākais, atsakoties būt pilngadīgs attiecībā pret viņu un viņa tēvu. Šīs problēmas risināšanai ir divi veidi. Pirmkārt, pieņemiet savu tēvu kā tādu un iekarojiet savu antipātiju pret viņu un vēlmi viņam atriebties. Gluži pretēji, parādiet jebkādas uzmanības pazīmes pret viņu un izrādiet interesi par viņa dzīvi. Otrkārt, atsakies no mātes iejaukšanās tavā dzīvē un no tevis infantilācijas. Jums tas jādara maigi, bet neatlaidīgi. Neļaujiet viņai teranizēt tevi ar pārlieku lielām simpātijām vai bažām par tevi (ja tas ir tavā situācijā). Nelietojiet saziņu ar viņu pārāk bieži, lai saņemtu padomu, un neļaujiet viņai risināt jautājumus, kurus varat patstāvīgi atrisināt. Jūsu mērķis ir divējāds: pārtraukt negatīvās attiecības ar tēvu un pārāk “pozitīvās” attiecības ar māti. Kļūsti par neatkarīgu, pieaugušu vecāku dēlu, kurš pret viņiem izturas labi. Galu galā tas izraisīs dziļāku simpātiju pret savu tēvu, un jūs jutīsit savu piederību viņam, kā arī, iespējams, lielāku attālumu attiecībās ar māti, kas šīm attiecībām tomēr piešķirs lielāku patiesumu. Dažreiz māte kavē jaunu attiecību veidošanu un mēģina atgūt savu bijušo bērnības pieķeršanos. Tomēr galu galā tā parasti ir zemāka, un attiecības parasti kļūst mazāk nomācošas un dabiskas. Nebaidieties pazaudēt māti un nebaidieties no emocionālas šantāžas no viņas puses (kā tas dažos gadījumos notiek). Šajās attiecībās jums būs “jāvada” māte (vienlaikus paliekot mīlošajam dēlam), nevis apiet viņu.

Homoseksuāli orientētām sievietēm bieži jāpārvar tieksme noraidīt māti un jāmaina nepatika vai emocionālā distance. Šeit arī laba metode būtu uzmanības pazīmju izpausme, kas parasti ir meitai, kura interesējas par savu māti. Un galvenais - mēģiniet to pieņemt ar visām sarežģītajām vai nepatīkamajām īpašībām, nereaģējot uz tām pārāk dramatiski. Tieši pretēji “iekšējam bērnam” ir ierasts noraidīt visu, kas rodas no vecākiem, kuru mīlestībā viņam trūkst. Jūs varat norobežoties no tā, ka vecāku nevar mainīt, kamēr tas netraucē nobriedušam cilvēkam mīlēt un pieņemt šo vecāku, atzīstot sevi par savu bērnu. Galu galā jūs esat viņa miesas miesa, jūs pārstāvat savu vecāku dzimumu. Piederības sajūta abiem vecākiem ir emocionāla brieduma pazīme. Daudzām lesbietēm ir jāatsakās no saitēm ar tēvu. Šādām sievietēm jāiemācās nepadoties tēva vēlmei izturēties pret viņu kā pret vīriešu kārtas draugu un necensties sasniegt sasniegumus, ko viņš no viņas sagaida. Viņai vajadzētu atbrīvoties no identifikācijas, kas viņai uzlikta ar tēvu, ievērojot principu "Es gribu būt sieviete, kas esmu es, un jūsu meita, nevis dēla surogāts". Spēcīga “metode” veselīgu attiecību veidošanā ar vecākiem ir piedošana. Bieži vien mēs nevaram piedot uzreiz un pilnīgi.

Tomēr noteiktā situācijā mēs varam izlemt piedot uzreiz, piemēram, kad mēs atceramies dažas mūsu vecāku uzvedības pazīmes vai viņu attieksmi pret mums. Dažreiz piedošanu pavada iekšēja cīņa, bet parasti tā galu galā sniedz atvieglojumu, piepilda attiecības ar vecākiem ar mīlestību un noņem saziņas blokus. Zināmā nozīmē piedošana ir pielīdzināma iekšējai “kaprīzēm” un sūdzībām par paša vecākiem. Tomēr piedošanai ir arī morālā puse, tāpēc tā ir daudz dziļāka. Tas ietver arī sevis apkarošanas pārtraukšanu. Turklāt piedot nozīmē ne tikai mainīt attieksmi, bet, lai būtu patiesība, tajā jāiekļauj dažas darbības un darbības.

Tomēr tas nav tikai piedošanas jautājums. Ja analizēsit savu infantilo attieksmi pret vecākiem, jūs redzēsit, ka jūs pats bijāt iemesls negatīvai attieksmei pret jums, un arī jums trūkst mīlestības pret viņiem. Mainot attiecības, jums, iespējams, vajadzēs atvērtu sarunu par savām problēmām, lai tām piedotu un lūgtu piedošanu.

Nodibināt attiecības ar pretējā dzimuma pārstāvjiem; laulība

Tas ir pēdējais solis, mainot savu dzīvi - sākot no “nevīriena zēna” vai “nemīlas meitenes” jūtām un uzvedības līdz normāla vīrieša vai normālas sievietes jūtām un uzvedībai. Vīrietim vajadzētu pārtraukt gaidīt viņa vecuma sievietes, kas viņu aizsargās, palutinās vai izturēsies kā pret bērnu, un jāizstājas no māsu naivā brāļa lomas, kurš nav vajadzīgs vīrišķībai vai vīriešu vadībai. Viņam arī jāpārvar bailes no sievietēm, bailes no "nabaga bērna", kurš nekādā veidā nevar iekļūt vīrieša lomā. Būt vīrietim nozīmē uzņemties atbildību un vadīt sievieti. Tas nozīmē neļaut mātei-sievietei dominēt, bet, ja nepieciešams, būt vadītājai un pieņemt kopīgus lēmumus. Nereti iniciatīva apprecēties ar homoseksuālu vīrieti nāk no sievas, lai gan dabiskāk būtu, ja vīrietis iekarotu sievieti. Parasti sieviete vēlas, lai viņu mīl un viņu iekāro.

Sievietei ar homoseksuālu kompleksu vajadzētu pieveikt infantilās noraidījumu par sievietes lomu sevī un no visas sirds pieņemt vīrieša vadošo lomu. Feministi to uzskata par grēcīgu viedokli, taču patiesībā ideoloģija, kas izlīdzina dzimumu lomas, ir tik nedabiska, ka nākamās paaudzes, visticamāk, uzskatīs to par dekadentu kultūras perversiju. Atšķirības starp vīriešu un sieviešu lomām ir iedzimtas, un cilvēkiem, kuri cīnās par savām homoseksuālajām tieksmēm, vajadzētu atgriezties pie šīm lomām.

Heteroseksuālas jūtas rodas tikai tad, ja tiek atjaunota pašas vīrišķības vai sievišķības sajūta. Tomēr nevajadzētu “trenēties” heteroseksualitātē, jo tas var paaugstināt zemu pašnovērtējumu: “Man jāpierāda sava vīrišķība (sievišķība).” Centieties neveidoties intīmākās attiecībās ar pretējā dzimuma pārstāvi, ja neesat iemīlējies un nejūtat erotisku pievilcību šai personai. Tomēr cilvēkam, kurš atbrīvojas no homoseksualitātes, reālais process dažreiz (lai arī ne vienmēr) var ilgt vairākus gadus. Kopumā labāk ir gaidīt, nevis stāties priekšlaicīgā laulībā. Laulības nav galvenais mērķis cīņā par normālu seksualitāti, un šeit nevajadzētu steigties ar notikumiem.

Daudziem homoseksualitātes atbalstītājiem laulība izraisa jauktu naida un skaudības sajūtu, un šādi cilvēki kļūst nikni, tiklīdz dzird, ka kāds no viņu heteroseksuālajiem draugiem apprecējas. Viņi jūtas kā nepiederoši cilvēki, kuri daudzējādā ziņā ir zemāki par draugiem. Un, kamēr viņi ir “bērni” vai “pusaudži”, viņiem patiešām ir grūti saprast daudz vīrieša un sievietes attiecībās. Neskatoties uz to, pakāpeniski atbrīvojoties no savas neirozes, cilvēki ar homoseksuālām tieksmēm sāk izprast vīrieša un sievietes attiecību dinamiku un pieņemt faktu, ka viņi paši var kļūt par šīs pieaugušo vīriešu un sieviešu pasaules daļu.

Noslēgumā es gribu teikt: nekad nelietojiet otru, lai apliecinātu sevi jaunajā heteroseksuālajā orientācijā. Ja vēlaties izdzīvot romānu tikai tāpēc, lai pārliecinātos par savu (jaunattīstības) heteroseksualitāti, pastāv reāls risks atkal nonākt infantilismā. Neveiciet intīmas attiecības, kamēr neesat pārliecināts, ka tā ir savstarpēja mīlestība, ieskaitot erotiskas pieķeršanās, bet ar to neaprobežojieties; un tāda mīlestība, kurā jūs abi nolēmāt būt uzticīgi viens otram. Un tas nozīmē, ka jūs izvēlaties citu cilvēku izvēlēties nevis sev, bet gan viņa paša labā.

Avots