Jeg heter Christopher Doyle. Jeg er en psykoterapeut i Internasjonalt behandlingsfondog jeg er en tidligere homoseksuell.

Jeg vokste opp i en veldig kjærlig familie. Foreldrene mine misbrukte meg ikke, de støttet og aksepterte meg fullt. Som barn kunne jeg imidlertid ikke opprette en reell forbindelse med min far. Det var bare ting vi ikke kunne være enige om - jeg var veldig følsom, kunstnerisk, kreativ; hans far var en reparatør, en knekt av alle bransjer. Og jeg husker hvordan jeg i begynnelsen av ungdommen følte at jeg ikke var som ham. Som om vi er forskjellige. Og det var veldig vanskelig for meg at jeg ikke kunne identifisere meg med modet til min far, med hans verden. 

Ingen ulykker skjedde med meg. Jeg vokste opp med å elske kroppen min, jeg hadde ingen problemer med den. Det eneste som skjedde med meg da jeg var 8 år gammel, var at jeg i omtrent ett år ble ødelagt av en eldre slektning. Det var veldig vanskelig for meg å overleve dette, fordi jeg følte ikke at jeg kunne snakke om det med familien. Jeg kjente en stor skamfølelse for det som hadde skjedd, og dette skapte også mye forvirring hos meg: seksuelle følelser for både jenter og gutter. Jeg var tross alt veldig ung - jeg var da 8 eller 9 år gammel. Jeg har ikke en gang startet puberteten. Dermed ble seksualiteten min vekket veldig tidlig. 

Mine seksuelle eksperimenter med jenter begynte da jeg var 9 - 10 år gammel, og foreldrene mine, etter å ha lært noe om aktivitetene mine, skammet meg veldig. Og jeg tror at jeg fra det øyeblikket følte meg inntrykk av kvinner, fordi jeg begynte å tenke at det var dårlig, galt å ha slike seksuelle følelser. Og jeg kjente en stor skamfølelse for mine heterofile ambisjoner, fordi jeg var så liten. Det var uakseptabelt at jeg i denne alderen hadde seksuelle følelser, eller sex, eller noe sånt. Og jeg tror det påvirket meg slik at jeg koblet fra heteroseksualiteten min og byttet til homofili. 

Det at jeg ikke kunne snakke med faren min, og at min far ikke var i stand til å kontakte meg og hjelpe meg med dette problemet var veldig skadelig for meg som gutt. Jeg følte skam og manglende tilknytning til min far, og for å toppe det hele - var jeg alltid for knyttet til min mor. Jeg var mer som henne: vi var begge veldig følsomme. Vi hadde en veldig sterk følelsesmessig forbindelse, kanskje til og med for emosjonell. Så fra veldig ung alder var jeg for knyttet til min mor og noe fremmedgjort fra min far. Og dette førte meg til forskjellige motstridende følelser, spesielt etter seksuelle overgrep. 

I 11 - 13 år begynte jeg å eksperimentere med gutter på min alder. På den tiden klarte jeg å skjule det, det var en hemmelighet. Men det betydde mye for meg - jeg fikk en god følelse av bekreftelse av det. Det at andre gutter ville ha meg seksuelt, økte virkelig selvtilliten min. Men nå, når jeg ser tilbake, forstår jeg at jeg ikke var meg selv. Dette hjalp meg ikke med å føle meg bra, men bare fylte et hull som ble dannet på grunn av uoppfylte følelsesmessige behov med min far og andre menn fra mitt miljø. Det var mye lettere for meg å ha sex med gutter og jevnaldrende enn å være heterofil og modig. Det var et forferdelig liv - jeg levde et dobbeltliv, og fylte mine utilfredse følelsesmessige behov gjennom sex med andre gutter. Men innerst inne var det jeg virkelig ønsket å bli oppfattet av dem ikke i seksuell forstand. Slik at de bare elsker meg og være venner med meg. Jeg har alltid følt meg som en utenforstående observatør. Jeg følte aldri at jeg var på like vilkår med dem, eller så gode som de er. Jeg følte meg fremmed fra mennenes verden. Jeg følte at jeg var annerledes enn dem, som om noe var galt med meg, og jeg følte at jeg ikke var i stand til å kommunisere med andre karer på et dypere, emosjonelt nivå. 

Broren min var en fotball- og baseballstjerne, og selv om jeg var ganske atletisk, var jeg langt fra hans nivå. Han var eldre enn meg, år på 5 - 6, så foreldrene mine priste ham i idrett. Som, Chris er kanskje ikke dårlig, men han vil aldri bli som Bill. Chris er mer følsom og kreativ, han er god på musikk - dette er i hans del. Så jeg ble aldri oppmuntret til å gjøre menns arbeid, slik broren min oppmuntret. Jeg var mer rettet mot kvinnesaker, mot noe som var litt kjønnsatypisk for den jeg var. Så promotering av maskulinitet i familien min var ikke så viktig i mitt tilfelle. 

Så gikk jeg på college og fortsatte å leve med disse følelsene, ha sex med menn og ikke kunne etablere sunne forhold til verken menn eller kvinner. Og jeg kom til at jeg begynte å bli veldig deprimert på grunn av den samme kjønnets tiltrekning, og jeg var veldig lei av å takle det. Jeg var da 21 - 22. Etter endt studium fra college, innså jeg at livet mitt var ubalansert, at jeg ikke var oppriktig med noen i livet mitt, og at jeg trengte å finne menn som ville akseptere meg som jeg er. Til slutt fant jeg dem i kirken - i sogn for unge mennesker, som jeg ble med på. De elsket og aksepterte meg som jeg var. 

Og så, hva var vendepunktet i min forandringsprosess: så snart jeg var i stand til å utvikle forhold til menn - det vil si med en gruppe menn som elsket og aksepterte meg som jeg var, og som jeg følte at jeg kunne være autentisk og ærlig om følelsene sine - attraksjon av samme kjønn forsvant rett og slett. Og jeg husker hvordan jeg en dag våknet, og innså at jeg ikke lenger opplever attraksjon av samme kjønn. Dette skjedde selvfølgelig ikke som ved magi. Endringen gikk sakte, men sant, inntil jeg en dag la merke til at det for meg ikke lenger var et spørsmål. For meg personlig var det snakk om tre til seks måneder. 

Nå, når jeg har min egen kunnskap, og er en psykoterapeut som jobber med klienter med samme kjønnsdrift, vet jeg at menn som ofte sliter med sine homoseksuelle følelser veldig ofte har en mangel på intimitet med menn på deres alder. På en måte sitter noen av oss, inkludert meg selv, fast i de tidlige stadiene av psykoseksuell utvikling. Og for meg personlig, for at attraksjonen av samme kjønn skulle gå, måtte jeg gå gjennom den fasen hvor tilnærming til menn finner sted. Dette var det som hjalp meg til å bryte dødvollen og komme tilbake til min vei, hvor jeg etter min forståelse kan være en ekte mann. 

Før det var forbindelsene mine mest homoseksuelle. Jeg prøvde å opprette heterofile forhold, men ingenting fungerte for meg. De fleste av dem var ikke engang sexy. Jeg hadde seksuelle forhold til kvinner, men de fungerte ikke, og ikke fordi jeg ikke ble tiltrukket av dem seksuelt, men fordi jeg hadde en dyp følelse av underordnethet og umodenhet, da jeg hadde uhelbrede sår og uoppfylte kjærlighetsbehov fra siden av kjønnet ditt. Inntil vi føler oss elsket og akseptert av menn i vår alder, og vi ikke er i nærheten av dem, og vi ikke vil føle oss like med dem, vil det være veldig vanskelig å bygge sunne forhold til en kvinne. Dette krever en viss grad av intimitet med menn - dette var det jeg trengte, og det hjalp meg virkelig i min forandring. 

Jeg vet ikke om jeg noen gang trodde at jeg ble født med samme kjønn. Jeg var forvirret seksuelt, og jeg skammet meg veldig over disse følelsene. Jeg kan trygt si at jeg ikke ville være sånn, og jeg valgte definitivt ikke disse følelsene. De fortalte at jeg ble født på den måten, og sannsynligvis trodde jeg det en stund. Men definitivt, det var ingen kilder som ville fortelle meg at jeg ikke måtte være slik. Det var ingen som sa meg dette.

8 år har gått siden jeg hadde en homoseksuell følelse eller lyst. Jeg føler meg ikke mer av samme kjønn. Vanligvis. Og jeg vil fortelle alle mine brødre og søstre som er homofile og lesbiske at jeg elsker og respekterer deg, og at jeg ikke fordømmer deg med historien min, min erfaring. Jeg respekterer historien din og opplevelsen din, og jeg deler den ikke for å true deg, eller for å få deg til å føle at du er verre enn meg. Jeg vil bare at du skal vite at attraksjon av samme kjønn ikke er medfødt. Dette er ikke det du er født med, det er det som utvikler seg. Og hvis du vil, kan du endre.

Jeg har jobbet som terapeut i omtrent tre år. Over tre års arbeid aksepterte jeg og hjalp rundt hundre menn i individuell og gruppepraksis. De fleste av dem er ungdommer i ungdomstiden og 20 år. Jeg bruker en rekke teknikker, og alle er psykologiske mainstream-teknikker, ikke noen form for ekstravagante teknikker eller noe sånt. De fleste terapeuter som arbeider med dette problemet - alle bruker konvensjonelle psykologiske teknikker. Vi hjelper kunder med å forstå fortidens sår. Vi hjelper dem å få kontakt med deres sanne følelser. For våre kunder er ikke homoseksuelle følelser relatert til homofili eller seksuelle følelser. Dette er et dekke for uoppfylte følelsesmessige behov og sår fra fortiden. Og vi hjelper kunder å forstå hvorfor de har homoseksuelle følelser. Vi avslører de underliggende årsakene og hjelper dem deretter å oppfylle deres behov på sunne måter. Vi helbreder også de mentale sårene som får dem til å seksualisere deres behov for menn. 

Den første fasen er forankring og atferdsterapi. Vi hjelper klienter med å stoppe seksuell atferd, hjelpe dem med å finne et støttenettverk. Det er ekstremt viktig for klienten at han i helingsprosessen skal ha mange menn som bidrar til hans promotering: seniormentorer, jevnaldrende og andre menn som, som seg selv, er i ferd med å overvinne - alle de som de kan motta støtte fra og en følelse av ansvar fra . Et støttenettverk hjelper dem å forstå hvilke følelser som er skjult under deres samme kjønn. Det hjelper deg med å lære teknikken for journalføring, sortere ut følelsene dine og virkelig komme til selve røttene og omgå overflaten. Overflaten er en av samme kjønn attraksjon, og depresjon, angst, underordnethet, håpløshet og hovedsakelig selvhat er ofte i roten. 

Først av alt, må du forstå årsaken til attraksjonen av samme kjønn, og vi hjelper klienter med å identifisere den. Så hjelper vi dem med å avslutte sin seksuelle oppførsel og avsløre deres virkelige følelser. Som jeg sa før, skjuler attraksjon av samme kjønn ofte angst, depresjon, følelser av underlegenhet, håpløshet og følelsen av at de ikke oppfyller kravene. Svært ofte blir disse følelsene ledsaget av en kolossal følelse av sorg og sterke følelser. Opplever disse sterke følelsene i økten og behandler dem, og klienter begynner å føle at de nå er i stand til å hevde seg med menn i et sunt forhold. Det er veldig nyttig for dem å koble seg til maskuliniteten de ofte ikke er i stand til å koble seg til. 

I det andre stadiet driver vi med kognitiv terapi. En av bøkene jeg jobber med heter "10 dager til egenvurdering". Jeg prøver å hjelpe klienter til å forstå deres irrasjonelle tankeprosesser. Vi driver også med selvsikkerhetstrening og arbeider med ”det indre barnet”. "Indre barn" er et annet ord for "bevisstløs". Og vi hjelper dem å forstå hva som forårsaker dem homoseksuell atferd, og hva som forårsaker dem til homoseksuelle følelser. Vi hjelper dem å forstå at ofte deres behov for kjærlighet er et barns behov. Målet med å jobbe med det "indre barnet" er å hjelpe "barnet" til å forstå hvilke emosjonelle behov som ikke ble oppfylt i barndommen og hvordan de kan tilfredsstille dem i dag.

I stadiene 3 og 4 utføres det dypt psykodynamisk arbeid. Den tredje fasen fokuserer vanligvis på å helbrede sårene på mødre og hanner, og den fjerde fasen fokuserer på å helbrede sårene i mødre og kvinner. Når klassen er nådd fjerde trinn, vil klienten betydelig, om ikke fullstendig, redusere attraksjonen av samme kjønn og begynne å utvikle heterofil tiltrekning. Og her driver vi også psyko-utdanning, spesielt for klienter som ønsker å date jenter og gifte seg. Sammen med psyko-utdannelse lærer vi forhold og forstå det motsatte kjønn: hvordan man kan forholde seg til kvinner, hvordan man kan date med dem, hva de skal se etter på en date, å innse hvem de er, hvordan de ser ut, hva de liker med seg selv, og også hva de vil fra partner eller kone. 

Det meste av attraksjonen vår er bevisstløs. Vi tiltrekkes av mennesker uten å innse det. I den fjerde fasen prøver vi derfor å få de klientene som møter kvinner og til og med kommer til å gifte seg til en bevisst forståelse av hva de er og hva slags kvinne de vil være sammen med. Relasjonstrening er veldig viktig. Vi tilbyr relasjonstrening gjennom hele behandlingen. Det starter med å bygge forhold til andre menn, fordi mange av mine klienter som har en uønsket attraksjon av samme kjønn, faktisk aldri har hatt et godt forhold til menn. De følte seg alltid underordnede og fremmedgjorte. Vi lærer dem hvordan du setter sunne grenser. Vi lærer hvordan vi kan forholde oss til andre menn, hvordan å opprettholde sunn kommunikasjon, gode og dårlige forventninger fra vennskap, og deres behov, deres sanne behov for vennskap. Dette handler om forhold til menn. 

Forholdene til kvinner er veldig like. Så snart klienter lærer å ha nære forhold til menn, vil de være klare til å gå videre til forhold til kvinner. Men inntil dette sunne forholdet til menn er opprettet, vil de ikke vite hvordan de virkelig skal forholde seg til en kvinne. De behandler ikke kvinner ordentlig. Dette er et mer vennlig forhold, i stedet for forholdet som skal være til din potensielle kone. Så først må de komme nærmere menn før de kan komme nærmere kvinner. 

Og religion er ikke en forutsetning for endring.

---

I tillegg: en detaljert beskrivelse av endringsprosessen fra en tidligere homoseksuell (på engelsk)