Meu nome é Christopher Doyle. Eu sou psicoterapeuta em Fundo Internacional de Tratamentoe eu sou um ex-homossexual.

Eu cresci em uma família muito amorosa. Meus pais não abusaram de mim, eles me apoiaram totalmente e me aceitaram. No entanto, quando criança, eu não conseguia estabelecer uma conexão real com meu pai. Havia coisas em que não podíamos concordar: eu era muito sensível, artística, criativa; seu pai era um reparador, um homem de todas as profissões. E lembro-me de como, no começo da minha juventude, senti que não era como ele. Como se fossemos diferentes. E foi muito difícil para mim não me identificar com a coragem do meu pai, com o mundo dele. 

Nenhum acidente aconteceu comigo. Eu cresci amando meu corpo, não tive problemas com ele. A única coisa que aconteceu comigo quando eu tinha o ano 8 foi que por cerca de um ano eu fui corrompida por um parente mais velho. Foi muito difícil para mim sobreviver a isso, porque não sentia que pudesse falar sobre isso com minha família. Senti muita vergonha pelo que havia acontecido, e isso também criou muita confusão em mim: sentimentos sexuais por meninas e meninos. Afinal, eu era muito jovem - eu tinha os anos 8 ou 9. Eu nem comecei a puberdade. Assim, minha sexualidade foi despertada muito cedo. 

Minhas experiências sexuais com meninas começaram quando eu tinha os anos 9 - 10, e meus pais, tendo aprendido sobre minhas atividades, me envergonharam muito. E acho que, a partir desse momento, afastei emocionalmente as mulheres, porque comecei a pensar que ter tais sentimentos sexuais era ruim, errado. E senti uma grande vergonha por minhas ambições heterossexuais, sendo tão pequena. Era inaceitável que nessa idade eu tivesse sentimentos sexuais, ou sexo, ou algo assim. E acho que isso me afetou, de modo que me desconectei da minha heterossexualidade e mudei para a homossexualidade. 

O fato de eu não poder falar com meu pai e o fato de ele não ter conseguido entrar em contato comigo e me ajudar com esse problema foi muito prejudicial para mim quando menino. Senti vergonha e falta de conexão com meu pai, e ainda por cima - eu sempre fui muito apegado a minha mãe. Eu era mais como ela: nós dois éramos muito sensíveis. Tínhamos uma conexão emocional muito forte, talvez até muito emocional. Então, desde muito jovem, fiquei muito apegado à minha mãe e um tanto alienado do meu pai. E isso me levou a vários sentimentos conflitantes, especialmente após abuso sexual. 

Nos anos 11 - 13, comecei a fazer experiências com garotos da minha idade. Naquela época, eu consegui esconder, era um segredo. Mas isso significou muito para mim - tive um grande senso de afirmação disso. O fato de outros garotos me desejarem sexualmente aumentou minha auto-estima. Mas agora, olhando para trás, entendo que não era eu mesma. Isso não me ajudou a me sentir bem, mas apenas preencheu um buraco que foi formado devido a necessidades emocionais não atendidas com meu pai e outros homens do meu ambiente. Era muito mais fácil para mim fazer sexo com rapazes e colegas do que ser heterossexual e corajoso. Foi uma vida terrível - eu vivi uma vida dupla, preenchendo minhas necessidades emocionais insatisfeitas através do sexo com outros caras. Mas, no fundo, o que eu realmente queria era ser percebido por eles, não no sentido sexual. Para que eles simplesmente me amem e sejam amigos comigo. Eu sempre me senti como um observador externo. Eu nunca senti que estava em pé de igualdade com eles, ou tão bom quanto eles. Eu me senti distante do mundo dos homens. Eu senti que era diferente deles, como se algo estivesse errado comigo, e senti que não era capaz de me comunicar com outros caras em um nível emocional mais profundo. 

Meu irmão era uma estrela do futebol e do beisebol e, embora eu fosse bastante atlético, estava longe do nível dele. Ele era mais velho que eu, anos no 5 - 6, então meus pais o elogiaram no esporte. Tipo, Chris pode não ser ruim, mas ele nunca será como Bill. Chris é mais sensível e criativo, ele é bom em música - isso é da parte dele. Portanto, nunca fui encorajado a fazer o trabalho de homens, como meu irmão incentivou. Eu estava mais voltado para os assuntos das mulheres, para algo que era levemente atípico para quem eu era. Portanto, a promoção da masculinidade na minha família não foi tão significativa no meu caso. 

Então eu fui para a faculdade e continuei a viver com esses sentimentos, fazendo sexo com homens e sendo incapaz de estabelecer relacionamentos saudáveis ​​com homens ou mulheres. E cheguei ao ponto de começar a ficar muito deprimido por causa da minha atração pelo mesmo sexo, e estava muito cansado de lidar com isso. Eu era então 21 - 22. Depois de me formar na faculdade, percebi que minha vida estava desequilibrada, que não era sincera com ninguém na minha vida e que precisava encontrar homens que me aceitassem como sou. No final, eu os encontrei na igreja - na paróquia para jovens, à qual eu entrei. Eles me amavam e me aceitavam como eu era. 

E então, qual foi o ponto de virada no meu processo de mudança: assim que consegui desenvolver relacionamentos com homens - ou seja, com um grupo de homens que me amavam e me aceitavam como eu era e com quem achava que podia ser autêntico e honesto sobre seus sentimentos - a atração pelo mesmo sexo simplesmente desapareceu. E me lembro de como um dia acordei, percebendo que não sentia mais atração pelo mesmo sexo. Isso, é claro, não aconteceu como se por mágica. A mudança foi lenta, mas verdadeira, até que um dia notei que para mim não era mais uma pergunta. Para mim, pessoalmente, era uma questão de três a seis meses. 

Agora, tendo meu próprio conhecimento e sendo um psicoterapeuta que trabalha com clientes com o mesmo desejo sexual, eu sei que, muitas vezes, homens que lutam com seus sentimentos homossexuais têm falta de intimidade com homens de sua idade. De certa forma, alguns de nós, inclusive eu, estamos presos nos estágios iniciais do desenvolvimento psicossexual. E para mim, pessoalmente, para que a atração pelo mesmo sexo acontecesse, tive que passar pela fase em que a aproximação com os homens ocorre. Foi isso que me ajudou a romper o impasse e retornar ao meu caminho, no qual, no meu entendimento, posso ser um homem de verdade. 

Antes disso, minhas conexões eram principalmente homossexuais. Tentei estabelecer relações heterossexuais, mas nada funcionou para mim. A maioria deles nem era sexy. Tive relações sexuais com mulheres, mas elas não tiveram sucesso, e não porque não fui atraído por elas sexualmente, mas porque tinha um profundo senso de inferioridade e imaturidade, pois havia feridas não cicatrizadas e necessidade não atendida de amor do lado do seu sexo. Até que nos sintamos amados e aceitos pelos homens da nossa idade, e não nos aproximemos deles, e não nos sintamos iguais a eles, será muito difícil construir um relacionamento saudável com uma mulher. Isso requer um certo grau de intimidade com os homens - era disso que eu precisava e realmente me ajudou na minha mudança. 

Não sei se alguma vez acreditei que nasci com atração pelo mesmo sexo. Eu estava confuso sexualmente e tinha muita vergonha desses sentimentos. Posso dizer com confiança que não queria ser assim, e definitivamente não escolhi esses sentimentos. Disseram-me que nasci assim, e provavelmente pensei assim por um tempo. Mas, definitivamente, não havia fontes que me dissessem que eu não precisava ser assim. Não havia ninguém para me dizer isso.

Os anos 8 se passaram desde que tive um sentimento ou desejo homossexual. Não sinto mais atração pelo mesmo sexo. Geralmente. E quero dizer a todos os meus irmãos e irmãs que são gays e lésbicas que eu amo e respeito você e que não o condeno com minha história, minha experiência. Eu respeito sua história e sua experiência, e não a compartilho para ameaçá-lo ou fazer com que você se sinta pior do que eu. Eu só quero que você saiba que a atração pelo mesmo sexo não é inata. Não é com isso que você nasceu, é o que se desenvolve. E se você quiser, você pode mudar.

Trabalho como terapeuta há cerca de três anos. Ao longo de três anos de trabalho, aceitei e ajudei cerca de cem homens na prática individual e em grupo. A maioria deles são jovens da adolescência e dos anos 20. Eu uso várias técnicas, e todas elas são técnicas psicológicas convencionais, não algum tipo de técnica extravagante ou algo parecido. A maioria dos terapeutas que lidam com esse problema - todos usam técnicas psicológicas convencionais. Ajudamos os clientes a entender as feridas do passado. Nós os ajudamos a se conectar com seus verdadeiros sentimentos. Para nossos clientes, os sentimentos homossexuais não estão relacionados à homossexualidade ou a sentimentos sexuais. Esta é uma cobertura para necessidades emocionais não atendidas e feridas do passado. E ajudamos os clientes a entender por que eles têm sentimentos homossexuais. Revelamos as causas subjacentes e depois as ajudamos a atender suas necessidades de maneira saudável. Também curamos as feridas mentais que os fazem sexualizar sua necessidade por homens. 

O primeiro estágio é a terapia de aterramento e comportamental. Ajudamos os clientes a interromper o comportamento sexual, ajudando-os a encontrar uma rede de apoio. É extremamente importante para o cliente que, no processo de cura, ele tenha muitos homens que auxiliam em sua promoção: mentores seniores, colegas e outros homens que, como eles, estão em processo de superação - todos aqueles de quem podem receber apoio e um senso de responsabilidade . Uma rede de apoio os ajuda a entender quais sentimentos estão ocultos sob a atração pelo mesmo sexo. Ajuda a aprender a técnica do registro no diário, resolver seus sentimentos e realmente chegar às raízes, ignorando a superfície. A superfície é uma atração pelo mesmo sexo, e a depressão, a ansiedade, a inferioridade, a desesperança e, principalmente, o ódio próprio estão frequentemente na raiz. 

Primeiro de tudo, você precisa entender a causa raiz da sua atração pelo mesmo sexo, e ajudamos os clientes a identificá-la. Depois, ajudamos-os a encerrar seu comportamento sexual e a revelar seus sentimentos reais. Como eu disse antes, a atração pelo mesmo sexo muitas vezes esconde ansiedade, depressão, sentimentos de inferioridade, desesperança e a sensação de que eles não atendem aos requisitos. Muitas vezes, esses sentimentos são acompanhados por um colossal sentimento de tristeza e fortes emoções. Experimentando essas emoções fortes na sessão e processando-as, os clientes começam a sentir que agora são capazes de se afirmar com os homens em um relacionamento saudável. É muito útil que eles se conectem à masculinidade à qual muitas vezes não conseguem se conectar. 

No segundo estágio, estamos envolvidos em terapia cognitiva. Um dos livros em que estou trabalhando se chama "10 dias para auto-avaliação" Estou tentando ajudar os clientes a entender seus processos irracionais de pensamento. Também participamos de treinamento de assertividade e trabalhamos com a "criança interior". "Criança interior" é outra palavra para "inconsciente". E nós os ajudamos a entender o que exatamente lhes causa comportamento homossexual, o que exatamente lhes causa sentimentos homossexuais. Nós os ajudamos a entender que muitas vezes a necessidade de amor é a necessidade de um filho. O objetivo de trabalhar com a "criança interior" é ajudar o "filho" a entender quais necessidades emocionais não foram atendidas na infância e como elas podem satisfazê-las hoje.

Nas etapas 3 e 4, é realizado um profundo trabalho psicodinâmico. O terceiro estágio geralmente se concentra na cicatrização de feridas paternas e masculinas, e o quarto estágio se concentra na cicatrização de feridas maternas e femininas. Ao chegar ao quarto estágio, o cliente reduzirá significativamente, se não completamente, a atração pelo mesmo sexo e começará a desenvolver a atração heterossexual. E aqui também realizamos psicopedagogia, especialmente para clientes que querem namorar garotas e se casar. Juntamente com a psicoeducação, ensinamos relacionamentos e compreendemos o sexo oposto: como se relacionar com as mulheres, como namorar com elas, o que procurar em uma data, para perceber quem são, como parecem, o que gostam em si mesmas e também o que desejam. parceiro ou esposa. 

A maior parte de nossa atração é inconsciente. Somos atraídos por pessoas sem perceber. Portanto, na quarta etapa, estamos tentando levar os clientes que se encontram com mulheres e podem até se casar com uma compreensão consciente do que são e com que tipo de mulher desejam estar. Treinamento de relacionamento é muito importante. Fornecemos treinamento em relacionamento durante todo o tratamento. Começa com a construção de relacionamentos com outros homens, porque muitos dos meus clientes que têm uma atração pelo mesmo sexo indesejável, de fato, nunca tiveram um bom relacionamento com os homens. Eles sempre se sentiram inferiores e alienados. Ensinamos a eles como estabelecer limites saudáveis. Ensinamos como nos relacionar com outros homens, como manter uma comunicação saudável, boas e más expectativas com a amizade e suas necessidades, suas verdadeiras necessidades de amizade. Isso é sobre relacionamentos com homens. 

As relações com as mulheres são muito semelhantes. Assim que os clientes aprenderem a ter um relacionamento próximo com os homens, eles estarão prontos para avançar para o relacionamento com as mulheres. Mas até que esse relacionamento saudável com os homens seja estabelecido, eles não saberão como realmente se relacionar com uma mulher. Eles não tratam as mulheres adequadamente. Esse é um relacionamento mais amigável, em vez do que deveria ser para sua esposa em potencial. Então, primeiro, eles devem se aproximar dos homens antes que possam se aproximar das mulheres. 

E a religião não é um pré-requisito para a mudança.

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Além disso: uma descrição detalhada do processo de mudança por um ex-homossexual (em inglês)