Поглавље КСНУМКС из књиге Јосепха и Линде Ницолоси “Превенција хомосексуалности: Водич за родитеље". Објављено уз дозволу издавача.

Очеви, загрлите своје синове; 
Ако то не урадите,
онда ће једног дана то урадити други човек.
Др Бирд, психолог

"Ако бих научио нешто као отац", рекао је клијент, кога ћемо назвати Гордон, "тако да су сва деца различита." Умотао се у столицу у мојој канцеларији, а у његову погледу прочитао се тужан поглед.

Успешан финансијски аналитичар, Гордон је био отац четверо синова. "Када смо се Глориа и ја венчали, нисмо могли да дочекамо када ћемо имати праву велику породицу," рекао је, "Имао сам лоше везе са оцем, тако да сам заиста желео породичну топлину."

Овом пару рођен је један од три дечака од којих је сваки обожавао свог оца. А онда се појавио Јимми.

Глориа, која је сједила на столици насупрот свога мужа, гледала ме је са тугом и стрепњом. „До тренутка када сам била трудна, Јимми,“ тихо је рекла, „заиста сам желела девојку. Јимми је требао бити наше посљедње дијете. Кад се родио, био сам разочаран до суза. "

Вероватно су Џими и његова мајка несвесно учинили све да се изборе са овим разочарањем, јер је до осме године Џими постао најбољи пријатељ његове мајке. Брижљив и њежан дечко, показујући способност свирања клавира, Џими је био једно од оне деце која се лако прилагоди таласу друге особе и једном речју разуме његове мисли и осећања. До тог доба могао је читати мајчинске осећаје као књигу, али није имао ниједног пријатеља свог доба. Већ је показивао многе знакове празносексуалног понашања. Недавно је Глориа почела да брине о растућој социјалној изолацији и депресији дечака. Старији дечаци су, са друге стране, били задовољни са свиме и добро су се прилагодили.

Родни проблеми Џими су први пут били уочљиви неколико година раније када је почео да испробава наушнице своје баке и испробава њену шминку. Златни и сребрни укосници за косу имали су посебну привлачност у очима дечака и почео је да се добро сналази у женској одећи - и све то и пре него што је кренуо у школу. У том тренутку имао је само четири године.

"Третирао сам Јиммија исто као и према осталим синовима," рекао је Гордон, "и ја разумем да то није успело, јер је мој коментар увек погрешно схватао. Изашао је из собе и одбио да разговара са мном неколико дана. "

Како је одрастао, Џими је почео показивати многе друге узнемирујуће симптоме: незрелост, превише горљиву машту, што га је заменило правом комуникацијом и арогантни презир према атлетски старијој браћи и њиховим пријатељима које су довели у посету. Гордон се сећао да су га остали синови увек искакали у сусрет кад се враћао кући с посла, али не и Џими, који се увек држао као да је његов отац празно место за њега.

У овом тренутку, највећу забринутост изазивале су Џимијеве необуздане фантазије. Живео је у измишљеном свету, сатима седео у својој соби и цртао ликове из цртаних филмова. Глориа је такође приметила још једну нездраву тенденцију - сваки пут, разочаран, Јимми је почео копирати делове

женско понашање. Када их је један од братових пријатеља дошао да их посети, задиркује или исмева, почео се понашати претјерано женствено.

На крају су Глориа и Гордон одлучили да учине нешто како би помогли свом сину. И они су своју одлуку утрошили тако активно да је након првог месеца породичне интервенције један од старијих дечака, Тони, почео да се жали да су потпуно заборавили на њега. За мене је то био знак да су моји родитељи марљиво поштовали моје препоруке. У овом тренутку, позвао сам Глорију и Гордона да објасне Тонију да цела породица треба да се окупи и помогне Џимију, који „заборавља како да буде дечак“. Након тога, и поред оштрог старта, Тони је такође почео да помаже свом брату.

Гордон је био свестан да је најмлађи син одавно почео да се удаљава од њега. „Џими је детињство поклопило са тешким периодом у мом животу. Наш брак је пукао по шавовима, на послу - велике проблеме. Мислим да се нисам хтео гњавити са тим како да пронађем заједнички језик са овим дететом, јер има веома компликован карактер: гушио је и одлазио у своју собу кад год бих рекао нешто што је опазио попут критике. "

Насупрот томе, други дечаци су увек били жељни игре са оцем и тражили су његову пажњу. "Само сам пустио Јиммија да одабере да не буде са мном", признао је Гордон. „Морам признати, овако сам и образложио: па, пошто не жели да комуницира са мном, то су његови проблеми.“

"У том случају", објаснио сам, "учинићемо управо супротно од онога што смо радили раније." То значи да ви, Гордон, морате да покушате да привучете Џимија. А ти, Глориа, мораћеш да научиш да „одступиш“. Цела породица мора да ради заједно, подсећајући Џимија да је сјајно бити дечак. "

Моја стратегија лечења, Јимми, сугерисала је да ће Гордон охрабрити свог сина, посветити му посебну пажњу, повести дечака са собом и укључити га у физичке контактне игре. Покушавам да кажем својим очима бројне могућности за то - на пример, док доливам ауто, пуштајући сина да држи пумпу. Ови мали кораци важни су за формирање дечакове везе са светом човека, што је темељ снажне везе оца и сина.

Понекад је Гордон звао Јиммија да помогне у баштованству или прављењу роштиља. Гордон је донео правило да буде код куће током Џимијевих недељних часова клавира и да иде на све његове наступе. Водио је дечака на спортске излете са старијом браћом, надајући се да ће превазићи Џимијеву навику изолованости и одбојност према браћи.

У почетку се Џими јасно противио очевим иницијативама. На пример, изричито је одбио позив да заједно са оцем оде у своју канцеларију. Али, како су му односи са оцем постајали све топлији, Џими се почео понашати више дечачки и мање задиркивано у школи. Одобрио сам одлуку Џимијевих родитеља да га упишу у секцију где је требало да учествује у тиму, али није било конкуренције и дечаци су превладали. Џимијева мајка, Глорија, посебно је замолила саветника, студентску омладину, да додели Џимију више мушке пажње која му је потребна.

Дечаци попут Џимија треба да разумеју да их родитељи подржавају и охрабрују, а не само да их осуђују или критикују. На пример, једном, када је Џими имао осам година, понио је у школу меку играчку, панду. Глориа је погледала игралиште у време ручка и видела да се њен син игра сам са пандом и разговарао је са њом. Следећег дана, на предлог Глорије, Гордон је разговарао са сином и рекао: „Џими, дечаци ваших година не узимају меке играчке у школу. Али донео сам ти нешто заузврат. " Пружио је Јиммију „Гаме Бои“, ручну рачунарску игру коју је дечак следећег дана понио са собом. На његово изненађење, школски другови су га окружили захтевима да им дозволе да се играју и, наравно, Џими је примљен у друштво, јер је играчка била његова.

Као резултат узастопних акција његових родитеља, Џимијево понашање које није било примерено његовом роду постепено се смањивало. То се није односило само на женственост, већ и на изолацију од вршњака, општу незрелост, страхове и непријатељство према дечацима. Гордон ми је рекао: „Кад ме Јимми игнорише и понаша се као да ми не треба, морам признати: ово је ударац за мој его и осећам се као да се окрећем и одлазим. Много је лакше ићи у ток и прихватити статус куо. Али онда се сећам да је Јиммиев став према мени само одбрана. У ствари, иза маске равнодушности и презира крије се жеља за комуникацијом са мном. Тако одустајем од осећаја и настављам да идем према њему. Изгубио сам иницијативу када је Џими био млађи, али сада нећу дозволити да ме се син тако лако ријеши. "

Тежак задатак потврђивања мужевности

Као што смо видели, полна дисфорија у детињству је заправо бег од изазова зрелости. Према многим истраживањима, родни поремећај је такође повезан са другим питањима која (попут Јимми-ја) укључују дечаково одбијање оца, социјалну изолацију и надокнаду маштањем. Успешна терапија помаже дечаку да пронађе пут у свету који је природно подељен на мушкарце и жене. Уз помоћ две најважније одрасле особе у његовом животу, мајке и оца, дечак са поремећајем родног идентитета може напустити тајне андрогинске фантазије и открити да је боље живети у свету са јасним родним границама.

Као родитељ, морате бити сигурни да је ваша интервенција - уз или без помоћи терапеута - неупадљива и истински подржавајућа и да је изричита. Одвраћајући од нежељеног унакрсног понашања, родитељи морају бити сигурни да дете осећа да је препознато као јединствена особа. Не треба очекивати да ће ваше дете постати типичан дечак или девојчица са интересима типичним за његов род. Неке карактеристике су можда присутне и сасвим су нормалне. Али у исто време, „здрава андрогина“ може бити заснована само на чврстом основу поуздања у сопствено поље.

Важно је увек слушати дете са истим поштовањем. Немојте га присиљавати да учествује у ономе што мрзи. Немојте да га уклапате у улогу која га плаши. Не стиди се женствености. Процес промене дешава се постепено, кроз низ корака које прати љубавна подршка. Покушај да се стидите може имати негативан ефекат.

Алек, хомосексуалац ​​који се подвргава терапији са мном, каже ово:

Једном, када ми је било пет година, добио сам на поклон сет парфема, пуно малих бочица са разним парфемима у кутији са ћелијама. Чинили су ми се невероватним, и носила сам их са собом. Нисам их заборавио да их зграбим и кад смо отац и ја отишли ​​у посету рођацима. Претпостављам да сам била одушевљена њима, јер сам одлучила да их покажем мојој тетки Маргарити. Подигла ме поглед и рекла нешто попут: „Зашто вам треба парфем? Јесте ли девојка? ”Па, заплакао сам. Мора да је осећала кривицу јер је пожурила да ме убеди.

Не знам зашто, али се сећам овог инцидента. Ова фасцинација духовима брзо је прошла, али због тога сам доживео мешовита осећања.

Ако је ваш син још увек врло мали, корисно је још једном да му укажете на чињенице из сопствене биологије, посебно да има члана, а то је здрав и нормалан феномен, део тога. Отац мора бити активно укључен у овај образовни процес. Многи очеви сматрају да заједничко прање са синовима представља добру прилику за такве разговоре. Очеви морају нагласити да анатомија дечака чини „баш као и сви дечаци“. Индикација да га има човека гениталије (које мали прехомосексуалац ​​највјероватније подсвјесно жели порећи) успјешно ће одагнати било какве женске или андрогине фантазије. Мушко тело је стварност, њен неоспорни део, што доказује његову мужевност и јасно разликује од мајке. Ово је симбол његове сличности са татом.

Туширање са татом

Заједнички туш са татом је добар начин да побољшате идентификацију дечака са оцем и мушкошћу оца, као и сопствену мушку анатомију.

Др Георге Рекерс, изванредни специјалиста за дечји РГИ, даје детаљне препоруке како да такво искуство постане позитивно: „Очеви не би требало да реагују оштро или негативно ако син, док је у срцу с оцем, поставља питања о полној или сексуалној анатомији. На сва таква питања мора се одговорити позитивно, са природним интересом, да би се поднеле информације у складу са степеном развоја сина, охрабрујући и убудуће да се у било које време позабаве таквим важним питањима. "¹.

Очеви би такође требали научити: нормално је ако син прегледа очне гениталије или их спонтано додирне. У таквим случајевима отац треба да избегава срамоту или шок, не реагује негативно, оштро или на неки начин кажњава сина. Уместо тога, отац би требало да каже дечаку да ће изгледати исто када постане тинејџер.

Ако син додирне гениталије оца, чешће него не, његова ће радозналост бити задовољена и он ће зауставити те додире. Син га мало вероватно додирује, ако уопште има. Али чак и ако син упорно и даље додирује очев пенис (што је мало вероватно), др. Рекерс саветује оца да преусмери пажњу свог сина, рекавши на пример: „Сада узмите крпу и темељито опрајте уши, проверите да ли су чисти“, без изрицања директне забране .

Ако се син више пута додирује гениталијама свог оца сваки пут када се заједно истуширају, др. Рекерс саветује оца да каже: "Немам ништа против што гледате мој пенис, ја сам ваш отац. Знајући како изгледа пенис одрасле особе, можете замислити како ће ваше тело изгледати у будућности. Али сада кад сте га дотакли, морам вас упозорити. Ми мушкарци не додирујемо пенис једни другима, са изузетком неколико случајева. На пример, када лекар прегледа пацијента; или родитељи купају бебу; када је потребно проверити да ли је дечаку потребна лекарска помоћ ако се жали на бол или свраб у гениталијама. " Поред тога, отац мора објаснити да можете додирнути свој пенис само ако га други не виде.

Др Рекерс описује трагични инцидент који је трауматизирао младог дечака и изазвао цросс-гендер понашање. Отац је изашао под туш, а мали син, вођен радозналошћу и очаран изгледом, додирнуо је очев пенис. Отац је дечака одмах пљунуо, оштро викао на њега и назвао га "перверзњаком". Од тада, дечак је почео да покаже цросс-гендер понашање. Кад се окупао, гурнуо је пенис између ногу да би изгледао као девојчица и рекао мајци да му је жао што има члан.

Међутим, ако се искуство заједничке душе оца и сина проведе тактично, каже Рекерс, "дечак ће бити спремнији за заједнички туш са осталим мушкарцима у свлачионици у школи, а потом и у студентском дому".

Поред тога што делим туш са својим малим синовима, саветујем и очеве да се редовно укључују у агресивни физички контакт са дечацима. Очеви такође могу помоћи подстицањем агресивног понашања и физичких израза агресије. Ово помаже у супротстављању плашљивој улози „дечак-дечак” коју често игра дечак пола

проблеми. Борећи се, бесни, бори се против папе - кроз све то дечак открива своју физичку снагу и ступа у контакт са тим застрашујућим и тајанственим човеком.

Важност додира

Моји одрасли хомосексуални клијенти, сви без изузетка, описују болно одсуство - готово бол - од недостатка физичког контакта са мојим оцем. Рицхард Вилер описује како ово ускраћивање додира доводи до сталног осјећаја ускраћености:

За особу западне културе то је изузетно јасно: прави мушкарци се не додирују. На жалост, табу се често преноси на очеве и синове, чак и врло мале, на браћу и блиске пријатеље. Мушкарци се у нашој култури плаше да изгледају хомосексуално или се „претварају“ у хомосексуалце, загрљују другог мушкарца или га додирују.

Али ово рађа управо оно чега се сви плаше: многи дечаци, лишени физичког контакта, одрастају и сањају о загрљајима. Ако потреба за загрљајима и додирима није испуњена у детињству, она не одлази само зато што се дечак претвара у мушкарца. Била је толико важна и ускраћена толико дуго да су неки од нас тражили секс са мушкарцем, мада нам је у ствари био потребан само загрљај. Једноставно нисмо могли да замислимо како другачије добити несексуални додир, за којим смо толико желели.

Без овог нормалног контакта, млада особа је рањива на неприхватљиве или насилне односе.

Вилер наставља:

Није изненађујуће што су многи од нас били укључени у дисфункционалне или нездраве везе од раног детињства. Чим смо пронашли нешто што личи на љубав и одобравање, приклонили смо се томе не размишљајући о последицама.

Понекад су нас други мушкарци користили за сексуално задовољство или смо их користили да се осећамо вољеним и вољеним.

Сећате се приче о олимпијском пливачу Грегу Луганису испричане у трећем поглављу? Био је усамљен дечак кога разредници нису разумели и задиркивали и од оца се отуђио. Није изненађујуће што је Луганис био емоционално рањив на пажњу старијег мушкарца кога је упознао на плажи. Он је "био привучен интимношћу и загрљајем више него сексом." Био је "гладан љубави".

Један од важних задатака са којим се родитељи суочавају је да охрабри дете да природно изрази своје истинске мисли и осећања. Пошто се, као што смо видели, дечак који има проблеме често боји одрастања и одговорности повезане са мушком улогом, подстиче га да разговара о својим бригама и дели своје идеје о сексуалној улози.

Дајемо пример. "Сеан" је био женски седмогодишњи дечак, а његов отац је одлучио: "Нећемо разговарати о Шановом проблему; само ћемо га волети и одобрити. " Овај приступ је добро започети са, али није довољан. Родитељи би требали пронаћи начине како да му објасне разлике између мушкости и женствености. Питања попут: „Шта желите да постанете кад одрастете?“, „Ко бисте желели да будете када одрастете?“ Добар је разлог да исправите искривљене маштарије, пружите подршку.

Ви родитељи требате постепено да замените играчке, игре и одећу која подстичу фантазије вашег сина за полове. Неке мајке ми кажу да потајно бацају одређене ствари. Схватајући њихову тугу и потребу да се делује журно, предлажем отворенији приступ. Можете убедити дечака да учествује у преносу тих ствари уз његову дозволу познатим девојчицама. Неки родитељи чак извршавају ритуал уклањања женских играчака, пакујући их да би дали девојчици поред или рођаку. „Опроштајна церемонија“ може бити корисна ако је дете још увек врло младо. Узмите кутију, ставите лутке, запечати је и реците "Збогом!", Признајући колико је дечаку тешко вратити ове играчке. Објасните му: "Сад ће их тата одвести код дјевојчице из сусједства која нема ниједну лутку Барбие."

Важно је да ваше дете може осећати и изражавати тугу и губитак. Можда ће најтеже бити суосјећајно слушати његову патњу и решити се тих ствари до краја.

„Прослава церемоније“ може бити тешка, али не сме бити трауматична. И ваша одлука да то спроведете не треба да буде импулсивна, већ добро осмишљена. Да ли је дечак спреман да те ствари препусти? Можда му је за то потребно само мало гурања? Или ће га церемонија изневерити и наљутити? Ако је тако, тада још није дошло време за такве драматичне кораке.

Колико ће интервенција бити активна зависи од реакције вашег детета. Ако он постане повучен, потлачен, љут, узнемирен или нервозан, онда је то знак да сте превише силе за догађаје. Један пар ентузијаста надао се да ће „поправити“ дечака за једну недељу. Као резултат тога, дете је постало немирно и нервозно. Драматичне, негативне промене у расположењу дечака показале су да му није дато време да се прилагоди новим очекивањима својих родитеља.

Неки родитељи падну у супротну крајност: спори су чак и најочитије и најочитије промене. Такве флуктуације највећим делом узроковане су збрком модерних културних ставова и, као што је већ споменуто, конфликтним саветима педијатара. Ови родитељи чекају дозволу стручњака пре него што дечаку нежно али јасно кажу дечаку: „Боби, нема више ствари за девојчице. Престара си да би се понашала као девојка. " Кажу да се плаше да разговарају о проблемима са сином како не би повредили његова осећања.

Међутим, најефикаснија интервенција је када родитељи делују заједно, доводећи у свест дете њежну, али заједничку и непроменљиву поруку: "Ти ниси такав, дечак си." Овај стил терапије укључује нежност, бригу, љубав и искључује изненадност; међутим, све је јасно и недвосмислено. Веома је важно да родитељи буду уједињени и доследни, јер само овај приступ доноси најефикасније и одрживе резултате.

Једна мајка је то врло добро рекла: „Превладавање женског понашања је попут узгоја ружа. То захтева не толико труда колико сталну пажњу. " Први корак ка опоравку је препознавање дететових проблема и одлучивање да их заједно превазиђемо. Други корак се дете суочава са чињеницом да родитељи намеравају да му помогну и да је неопходно да се промени. Чим дете схвати да су оба родитеља уједињени и више не намеравају да дозволе цросс-гендер понашање, почеће да се прилагођава. Извесни немир због таквих захтева, често неочекиваних, прилично је предвидљив.

Фазе процеса

Из мог искуства рада са дечацима са родним поремећајем и њиховим родитељима могу рећи да постоје четири фазе развоја промена: (КСНУМКС) отпор, (КСНУМКС) спољашња послушност, (КСНУМКС) скривени отпор и (КСНУМКС) савез родитеља и детета.

Ако ваш син испољи очигледно цросс-гендер понашање, ови кораци ће вам послужити као општи оквир који ће вам помоћи да пронађете начин да се побољшате. Наравно, као и све шеме које објашњавају сложен феномен, и ове се фазе понекад преклапају; дете се може вратити у претходну фазу пре него што пређе на следећу. Међутим, ови кораци могу послужити као опште смернице.

Фаза КСНУМКС: Отпор. Суочено са новим ограничењима, дете може изразити љутњу, огорченост и побуну. Схвата да му мама и тата више неће дозволити женствено понашање и маштарије које су раније давале радост и мир. Чим схвати да неће моћи да ужива у измишљеној слици себе, може се емоционално окренути од вас. Дјечаци који нису примјерени сполу посебно су осјетљиви на критике и захтјеве. Покушајте да не будете превише критични и захтевни.

Сину можете рећи овако: "Знате, срећни сте што сте дечак." Нагласите - чак и претерано - разлике између девојчица и дечака. Ојачајте његов будни мушки идентитет постављајући питања попут: „За коју ћете се девојку удати кад постанете велики?“, „Какав ћете тата бити кад одрастете?“ Будите креативни у проналажењу могућности за истицање разлика у половима.

Фаза КСНУМКС: Спољна послушност. У већини случајева родитељи убрзо примете да се њихов син креће ка њима - бар, тако се чини на први поглед. Често су промене толико драматичне да се питају: „Да ли се заиста променио или се само труди да стекне похвале?“ Дете вам може угодити, тако да једноставно може да имитира промену у складу са вашим жељама. У ствари, прве промене су чешће једноставна прилагођавања понашања без истинске унутрашње трансформације. Али, након дужег времена, ако сте довољно емоционално блиски са њим, ово понашање ће постати део његове самоопажања. Будући да сте ви, родитељи, најважнији људи у његовом свету, он ће се морати нерадо, али неизбежно делити са својим пол-родним маштаријама.

Фаза КСНУМКС: Скривени отпор. Можда сте одушевљени тиме колико брзо ваш син реагује на вашу интервенцију. Међутим, постоји могућност повратка тајног женског понашања које ће вас брзо разочарати и натерати да мислите да су сви напори узалудни. Да бисте спасили родитеље од фрустрације и депресије, саветујем их да такве тренутке очекују унапред и да се не изненаде томе.

Ево примера такве двоструке везе. Изгледа да се ваш петогодишњи син мења, али још једном он зграби лутку или чак почне да сиса палац. Кажете: „Душо, зар нисмо разговарали о овоме?“ „Ах?“, Каже он. "Сине", одговориш тихо, али одлучно, "већ смо разговарали о томе шта значи бити дечак, и да се одрасли дечаци не играју са луткама. Дакле, иди, уклони лутку и нађи ти другу играчку. " Требали бисте бити спремни на чињеницу да ће дечак направити два корака напред и један корак назад. Родитељи би требало да се сете да се ништа у универзуму не креће по најкраћој правој линији, укључујући опоравак свог сина.

Примијетићете да се чешће од вас ваш син враћа женском понашању након удара у самопоштовање. Један отац напомиње: "Кад се мој син осећа лоше, понаша се женствено." Кад се дете осети срећно и ведро, сусреће одобравање других људи, избегава прибегавање. Морамо бити спремни на регресивно понашање када је дечак уморан, болестан, подноси стрес, неку врсту разочарања или одбијања. Женственост је пријатан одговор на стрес.

Након такве регресије, родитељи изражавају забринутост да син „само нас весели“ или „покушава да нам удовољи, јер зна да је то важно за нас“. Желе знати да ли се њихов син интерно мијења. Коријење у пољу је много више од промјене понашањаЗахтијева промену перцепције.

Породица треба трезвено да процени мушке узоре дечака. Ако отац остане негативан модел, посебно ако према дечаковом мајци поступа немарно или је вређа, дете може несвесно да формира перцепцију да је идентификација са мушким пољем опасна. У овом случају, дечаку је потребан оклоп женског понашања ради заштите и промене у понашању се не могу асимилирати. Морамо схватити колико је тешка борба за дечака. У њему је унутрашњи сукоб. Као што је један дечак рекао, „у мени су две половине које се боре једна са другом“.

КСНУМКС Стадиј: Синдикат радника. За родитеље нема ништа пријатније од тога да виде да се син креће према њему. Када је син гледао цртић са женским ликовима на ТВ-у, мајка Арона, дечака са полним поремећајем, добила је ретку прилику да гледа свој унутрашњи сукоб:

Видео сам да се Арон хтео стопити са овом хероином. Прије би плесао по соби као балерина.

У близини су лежале фигуре из сета играчака и неколико аутомобила. Видео сам да покушава скинути поглед са телевизора и саставити једну од фигура. Покушао је да се одупре искушењу да себе замисли овом хероином. Срце ми је крварило јер сам савршено разумела његова осећања.

У фази сарадње он не само да ће вас упознати, већ ће и говорити о својој унутрашњој борби. Један пар је известио да им њихов мали дечак верује: "Тако је тешко расти." Запамтите да за децу раст ствара сукоб јер значи да се сусрећу са изазовом да будете дечак. И заустављање у развоју остаје атрактивно, јер пружа удобност женске или андрогине улоге и врло близак однос са мајком, помаже да се сакрије од захтева мушког света. Други дечак рекао је с очитом фрустрацијом: "Покушавам заборавити на њих", поменувши колекцију Барбие лутки коју је поклонио. Његова мајка ми је рекла: "Сада се жели променити, мада видим да му треба много енергије."

Улога терапеута

Будући да су родитељи јако саосећајни са дететом, често им је тешко да систематски спроведу неопходне промене. Кад год је то могуће, топло препоручујем да потражите доброг психотерапеута за помоћ.

Професионални психотерапеут који дели ваше вредности и циљеве, прво вам каже следеће кораке, а друго, указује на недостатке које можете дозволити као људи и као родитељи. Дакле, терапеут може приметити да ваша комуникација са дететом неће имати жељени ефекат. Може да види да ваш син никада не говори о својим напорима и сукобима, већ само споља испуњава ваше захтеве. Може навести како мајка и отац преносе разне, а можда чак и опречне и збуњујуће поруке о сексу.

За исправљање родног поремећаја у детињству врло је важно родитељско јединство. Најодрживије промене су могуће уз континуирани интерес оба родитеља. Ако то уради само један родитељ, шансе за позитиван исход су много ниже. Запамтите, не постоји таква ствар као што је „неутралан“ члан матичног тима. Незаинтересованог родитеља дете доживљава као неизрециву дозволу да остане женско и као порицање положаја другог родитеља. Традиционална психоаналитичка терапија претомосексуалног стања усмерена је на рад са дететом који је посматрао један психотерапеут. Родитељи нису присуствовали сесијама које су се са дететом одржавале два до пет пута недељно током више година. Таква терапијска метода била је веома скупа, а ниво успеха је оставио много да се пожели. Ефикасније је ако терапеут редовно ради са родитељима, а не са дететом. После неколико недељних сесија, лекар би се требало састајати са родитељима само ради потребних консултација и праћења дечаковог напретка (отприлике једном месечно). Обично је састанак са дететом психотерапеут потребан само за почетну дијагнозу, а затим периодично током лечења. Често сам откривао да моја професионална подршка и савети само јачају интуитивно знање мојих родитеља. Срце им говори да са бебом није све у реду, али им треба одобрење за интервенцију. Већина мајки је свесна да је дечаков отац требало да буде више укључен у процес и да његова одвојеност повећава потешкоће њиховог сина.

Али, као што смо рекли у претходном поглављу, родитељи се често изгубе због сукоба са медијским извештајима и стручњацима за развој деце. Таквим родитељима је потребан информисан лекар који ће је подржати њихов циљеве, а не идеју да је пол небитан. Лекар мора припремити дете за живот у полном свету, помажући у смањењу вероватноће за хомосексуални развој.

Безусловна љубав

Једна од најважнијих обавеза терапеута је помагање родитељима да изразе негодовање због женствености понашање не ругајући се дете. Лекар помаже родитељима да науче да пренесу дечаку да је женско понашање неприхватљиво и нежно, али чврсто се противи таквом понашању. Али у исто време, дечак родитељске захтеве не треба да доживљава као критику или одбацивање.

Када радите са проблемима свог сина (или ћерке), можете чути да здрава особа није ограничена на уску верзију пола. Рећи ће вам да личност треба да садржи и мушке и женске особине. Ова популарна представа нарочито долази из дела аналитичара Карла Густава Јунг-а, савременог Фреуда. Јунг је вјеровао да одрастање захтијева интеграцију особина супротног спола. Заправо, у изјави да у процесу раста комбинујемо супротне сексуалне емоционалне карактеристике постоји одређена истина. Али то се може постићи тек након чврсте идентификације са биолошким сполом. Таква интеграција никада не сме угрозити постизање потребног родног идентитета.

Распрострањена погрешна интерпретација овог принципа види се у родитељској наклоности према родним одступањима њихове деце. Неке „напредне“ мајке кажу да се диве погледу на свог сина у хаљини или с лутком у наручју и да не виде проблем у категоричном одбијању њене ћерке да носи хаљину. Али ово је озбиљна грешка. Глупо је охрабривати сина да усваја женске карактеристике пре него што му постане мушко у вези са мушким идентитетом или да подржи његову ћерку одбацивање женских ствари.

Оцена успеха

Успешно лечење родног поремећаја требало би да умањи цросс-гендер понашање и ојача здрав идентитет, побољша односе са вршњацима и, на крају, умањи стрес у дететовом животу. Циљ терапије је да се смањи дечаков осећај да је другачији од осталих дечака и да је нешто гори од њих. Ово повећава шансе за развој нормалне хетеросексуалне оријентације. Да бисте проверили своја достигнућа, обратите пажњу на следеће показатеље успеха:

КСНУМКС. Смањење женствености. Родитељи примећују одступање од понашања које је изазвало забринутост. Требало би да видимо мање попуштања у девојачким потрагама и навикама.

КСНУМКС. Раст самопоуздања. Родитељи виде да се њихов син осећа самоувереније и поносни су што се изборио са тешким задатком. Родитељи примећују да је њихово дете самопоузданије.

КСНУМКС. Велика зрелост. Родитељи описују дете као срећније, самопоузданије и природније. Једна мајка је, бирајући њене речи, објаснила ово на следећи начин: „Изгледа више ... стваран“. Дечак постаје мање стидљив, посрамљен и саможив. Показаће најбољу способност за емоционални контакт и адекватан одговор другим људима.

КСНУМКС. Смањена анксиозност или депресија. Истраживачи су открили везу између женствености и повећане анксиозности или депресије.². Како се решава сукоб родног идентитета, родитељи примећују да је син мање узнемирен и несигуран, мање забринут за ситнице. Све већи осећај сличности са другим дечацима смањује знаке анксиозности и депресије.

КСНУМКС. Раст популарности међу дечацима. Према запажањима, дечаци који показују понашања „правог дечака“ у свом понашању су популарнији, а они који су мање храбри мање су популарни. (Код девојака, однос између понашања и популарности је мање изражен). Храбри дјечаци чешће него женски добро се друже с њима. Дечаци са проблемима родног идентитета често су жртве екстремног насиља од стране својих вршњака. Колико знам о клиничком искуству, женски дечаци су такође чешће жртве сексуалног узнемиравања од стране педофила, који знају да је дечак одбачен од вршњака ускраћен за пажњу и зато представља лак плен.

КСНУМКС. Смањење проблема у понашању. Већина прехомосексуалних дечака послушни су „добри дечаци“, само мали број деце се понаша непослушно. У сваком случају, када дете асимилира адекватно родно понашање, дететови родитељи, наставници и други одрасли примећују да је постало друштвеније. Примјећују смањење измора, емоционалних испада и изолације.

КСНУМКС. Побољшање односа са оцем. Родитељи извештавају да син посеже за оцем, жели да буде са њим и ужива у његовом друштву.

КСНУМКС. "Драго му је што је дечак." Родитељи осећају да је њихов син поносан што је дечак - да раде исто као и сви дечаци, и да раде добро. То му доноси осећај задовољства јер је један од момака. Др Георге Рекерс описује исходе лечења више од педесет деце са РХИ који су имали упорне промене родног идентитета. Рекерс је увјерен да превентивна терапија помаже у спречавању настанка трансвестизма, транссексуалности и неких облика хомосексуалности.³.

Лекари Зуцкер и Брадлеи такође сугеришу да би РГИ терапија могла бити успешна:

Према нашем искуству, значајан број деце и њихових породица прави велике промене. Мислимо на оне случајеве у којима су проблеми РГИ у потпуности решени, а ништа у дечјем понашању или маштању не наводи на претпоставку да су питања родног идентитета и даље проблем ...

С обзиром на све факторе, држимо се става да клиничар треба бити оптимистичан и не ускраћивати прилику да помогне деци да стекне поверење у свој родни идентитет.

Други истраживачи који извештавају о успеху са женским дечацима кажу да ефикасна терапија помаже деци да разумеју разлоге њиховог полног рода и појачава знакове мушкости. Њихов приступ, као што је наш, укључује присуство терапеута, детета полног детета, коме ће бити потребна помоћ детета. Такође укључују у дечију породицу и вршњачке групе у терапију.

Пролазећи кроз процес промене

Желимо да поделимо резултате терапије за децу која имају родне проблеме пружајући транскрипте неколико оригиналних случајева. Ови случајеви нису одабрани на основу успеха, они представљају прилично типичне примере породица које су се суочиле и са опипљивим успехом и разочарањем. Сви наведени примери намењени су дечацима којима је кршење засновано на полу било тако очигледно да су забринули родитеље.

Надамо се да ћете док читате да упоредите стање сина и његове успехе. Сви ти дечаци доведени су у моју канцеларију због родног поремећаја. Њихови родитељи су се вратили на посттерапеутску дијагнозу неколико година по завршетку лечења.

Имајте на уму да је циљ лечења смањити дечаков осећај да је другачији или лошији од осталих дечака. То максимизира могућност развоја нормалне хетеросексуалне оријентације, иако се о њој може судити тек након једне до две деценије касније.

Томми: стална потреба за повећаним самопоштовањем

Следи транскрипт разговора са мајком сина са родним проблемима, вођеног неколико година по завршетку терапије. Овај дечак се успео у великој мери ослободити женских манира и осећа се много боље. Потешкоће у интеракцији са самопоштовањем још увек га спречавају, јер Томми и даље дозвољава себи да игра пасивну улогу у односима са дечацима и девојчицама.

Др. Н .: Последњи пут сте били у овој канцеларији пре четири године. Како је твој син тренутно?

Мајка: Све у свему, много боље. Томми је мање склон промјенама расположења и више га не може назвати женственим.

Др. Н .: Шта је са популарношћу вашег сина међу другим дечацима?

Мајка: Нажалост, овде се мало тога променило.

Др. Н .: Није се повећала?

Мајка: Бр. Проблем је што је био разочаран у неку децу са којима је покушао да се спријатељи када му нису одговорили. Престао је да их зове и разговарао са њима у школи. Има такву навику да се повлачи када се суочи са разочарањем, препреком.

Др. Н .: Има ли блиске пријатеље?

Мајка: Марианне, девојка из наше улице. Они су и даље добри пријатељи. Хвала Богу, то није исто као прије, кад су се морали стално виђати.

Др. Н .: Тачно. Сјећам се да се, када се понашао врло дјевојачки, Томми обично проводио пуно времена са њом.

Мајка: Да Дозволио је Маријани да се према њему опходи мајчински и да заповеда. Обично се слагао са тим аранжманом, упркос чињеници да га је она лечила, водио је где да иде и шта да ради. Тада нисам разумео да му такав однос није од користи.

Др. Н .: Какав је његов однос са момцима?

Мајка: Има блиског пријатеља, али не видим близину коју бих желео да видим, иако овај дечак мој син сматра својим најбољим пријатељем. Кад су сами, Томми мало говори. Веома је тих. Још један дечак увек трчи и каже: "Боље сам."

Очито, иако женствености више нема, Томмију је и даље потребна помоћ због своје склоности вези у којој дозвољава себи да командује. Предложио сам му мајку да га да у клуб или да му понуди активност на којој би могао да буде

вођа и помоћ млађој деци, да повећа његово самопоуздање и повећа самопоштовање. Терапија са мушким психотерапеутом такође би могла бити од помоћи.

„Тим“: тата је постао вољена особа са којом можете да се консултујете

Откако је Тимов отац схватио да његовом сину који има родне проблеме треба више пажње и почео да му посвећује више времена, дечак је озбиљно напредовао.

Отац: Током прошле године постао сам проматрач: покушавам да приметим како Тим комуницира са вршњацима, и дечацима и девојчицама, како се понаша у различитим ситуацијама. Њихова школа је имала неважан спортски терен, а ја сам помогао да обновим трибине. Привукао сам Тима, друге момке, њихове синове на бројне грађевинске радове, а успео сам да се приближим сину. Обоје смо уживали. Покушао сам то и раније, али Тим није показивао никакво интересовање; Мислим да се није могао ослободити осећаја да му неће одговарати.

Мајка: Додао бих нешто, Јацк. Мислим да нешто више стоји иза овога за мог сина. Мислим да је Тим активно одбацио тебе и све што је повезано с тобом.

Др. Н .: Ово је само одбрана од осећаја инфериорности. Позиција супериорности била је маска иза које се скривао осећај инфериорности.

Отац: Вероватно си у праву. Помислио је: „Ако прихватим свог оца какав јесте, онда морам прихватити и чињеницу да нисам у стању да се ускладим са овом сликом. Али сада могу тежити томе да будем више сличан њему; јер ја то могу постићи. " Сада у комуникацији са сином, све више и више разумем ово. Кад бих покушао да разговарам са њим о стварима о којима сада разговарамо, пре годину дана, он би се сажмурио и затворио.

Др. Н.: Такав став се преноси у одраслу доб. Многи гејеви, као што се може видети из геј литературе, кажу да их хомосексуалност уздиже над обичним момцима. Они су креативни људи, имају повећану подложност; а просечан момак је обичан тежак радник. Али, парадоксално, истовремено их сексуално привлачи тип момака до којих презиру. Ово је одбрамбена позиција која датира од оних болних искустава из детињства са којима се ваш син борио међу вршњацима. Покушао си то показати успео је, он је један од тих момака.

Отац: Да, управо из овог осећаја инфериорности и неспособности да се уклопимо у свет мушкараца желимо да заштитимо. Али пре тога, Тим ми није хтео открити. Вероватно му се чинило да ако отвори и покаже шта му је у души, тада ће опет осетити зид: „Па опет овде! У ствари, њих није брига ", или "Они не разумеју шта покушавам да им кажем. "

Постало ми је јасно: кад се Тим отвори и жели да разговара, морам га пажљиво саслушати. Ово није време за читање часописа или гледање телевизије, чак и ако постоји програм који стварно желим да гледам. Боље је бацити све и слушати, то сам разумео. Ако не одмах, затвори се.

Сада ми долази и пита: „Је ли нормално ако то радим?“ Другим речима, пита ме како да се понашам као човек. И узимам своје време објашњавајући зашто се не исплати понашати се у кругу пријатеља ако жели да се момци у школи понашају добро према њему. Саветујем вам да се клоните свих врста девојачких ствари. И кад са њим тако разговарам, осећам контакт, читам у његовим очима: "Добро, тата, покушаћу."

Никад му нисам искрено рекао зашто има такве проблеме са момцима у школи. Сада му се обраћам с љубављу, као ментор и као отац и кажем: „Ако желите да живите без удараца и бола, морате да учите: ствари су дозвољене, али постоје и неприхватљиве. Постоји понашање које ће вам донети само беду. "

Више не видим неозбиљне гесте или нелагодност. Пред мном је много одраслији младић него што би неко могао очекивати у оваквом времену. То је попут узимања књиге, окретања страница и можете само рећи: „Па, добро!“ И напредак се наставља.

Наравно, ослобађање женских навика није главна ствар, али када се држи другачије, околни се момци понашају различито с њим и постепено Тим и сам почиње другачије да доживљава себе.

Еван: очеви покушаји да исцеле односе

Син његовог оца, који је дошао да разговара са мном, Еван, пре три године, у тринаестој години, ступио је у летњи камп у сексуални контакт са саветником.

Др. Н .: Када је Еван био дете, да ли се разликовао од осталих твојих синова?

Отац: Нема сумње у то. Врло рано сам приметио које играчке Еван бира. А био је врло експресивно дете, врло друштвено и емотивно. Сматрали смо га креативним и осетљивим. Када је постао старији, почели смо да примећујемо привлачност стварима које се у нашој култури не сматрају мушким.

Др. Н .: Да ли ти је сметало?

Отац: Није то зато што у нашој породици имамо пуно креативних људи и само смо покушали да разумемо са ким ће одрасти. Никада нисам веровао да би мој син требао бити храбар или чак нарочито атлетски расположен. Тек много касније, када смо видели интересовање за геј ствари, које је развијао како се приближавао пубертету, схватио сам да је потребно да се понашам другачије са таквим сином.

Др. Н .: Шта бисте урадили другачије?

Отац: Нисам требао бити толико строг и избирљив у детаљима. Није могао бити присиљен да ради овако нешто, а не другачије, чак и кад је био предшколац. Еван се стварно узнемирио када су га критиковали. Ово није наштетило осталим мојим синовима, али он се бринуо. И тако се створио јаз између нас, који је дуги низ година ометао наше односе.

Штета што ми је требало толико година да схватим: мој син не подноси жалбу "спакуј се, не мокри". Више од других, Еван је требао да види да његов отац реагује, уме да плаче, може да слуша и говори: „Хајде да разговарамо, како се осећате“ уместо „Дакле, разговарајмо! Жив! "

Др. Н .: Шта желиш свом сину?

Отац: Највише од свега надам се да ће имати мир у својој души, да ће научити да ужива ко је. Какву год збуњеност и нелагодност осећао сада, надам се да ће бити здрав. А пошто је наша породица хришћанин, надам се да ће он разумети и вољу Божју у вези са својим животом.

Др. Н .: Али шта ако једног дана дође к теби и каже: „Мама, тата. Покушао сам да се променим. Нисам могао, а гаи сам. " Шта бисте тада радили?

Отац: Било би врло болно да то чујем, али ја ћу га ипак вољети, на шта мислим.

Др. Н .: Да ли бисте наставили да одржавате везу?

Отац: Наравно. Како да их прекидам? Ово је наш син.

Др. Н .: Тачно Наша деца увек остају наша деца.

Отац: Недавно смо плакали више пута, а Еван ми је излио душу. Рекао ми је шта се дешава с њим. Слушајући га, открио сам да је многе ствари које сам радио из љубави, схватио потпуно другачије. Еван их је протумачио као критику.

Др. Н .: Шта је за вас био сигнал проблема?

Отац: Када је Еван постао тинејџер, видео сам да пати. Сматрао је непривлачним и у себи је видео само мане. Није ми се допао Затим је дошло до тог сексуалног инцидента са ментором из логора, који је постао заиста алармантан изазов. Кад сам се приближавао сину, видео сам колико је тешко убедити га да га заиста волим и да ме занима његов живот. Изгледао је тешко да поверује.

Др. Н .: Није могао да прихвати оно што сте рекли?

Отац: Да, и плакали смо заједно доста пута.

Др. Н .: Замислите колико је тешко.

Отац: Тако је болно чути са чиме се ваш син бори. Страшно је жао што не можете уклонити сву бол, лоша сећања, грешке које су вам сада указане, већ их можете избрисати само из своје меморије.

Др. Н .: Постоји толико тога за разговарати. свако од нас као што би родитељ волео да заборави, зар не?

Отац: Еван и ја можемо разговарати о томе, поготово када је обесхрабрен и осећа се лоше. Сада, у већини случајева, не дајем савете и не покушавам да решим проблем. Само га слушам и допустим му да баци моја осећања или бес на мене, а ако је љут на мене, не браним се.

Др. Н .: Који бисте савет дали очевима адолесцената?

Отац: Имамо срећу да наш син не жели да буде геј. То се много мења. Али то је сада, неколико година након тог сексуалног инцидента, и ми схватамо да се то не може брзо поправити.

Др. Н .: Ништа се не мења одмах.

Отац: Доћи ће тренуци када кажете: „Ништа не помаже; не мења се “и тренутке када сте сигурни да је проблем потпуно решен. У таквим данима кажете себи: "Делује, хвала Богу! Моје дете ће бити хетеросексуално! " Дакле, рекао бих родитељима: "Знајте, ово ће бити дуг пут, а ситуација може постати још болнија пре него што иде глатко."

Гледајући уназад, видим да није реч само о поправљању манира. Не своди се на „не желим да Еван хода овако“ или „не желим да тако маше руком“.

Др. Н .: Наравно. Питање је много дубље од понашања.

Отац: У ствари, питање је да ли би се Еван радовао, коначно се осетио угодно, у миру са собом. Схвата са чим се суочава и не жели да буде геј. Наш однос са њим значајно се побољшао. Верујем да сада можемо бити сигурни да смо учинили све што је могуће да поставимо праве темеље.

Симон: Равнодушни отац

Симон, пет година након што су његови родитељи почели да раде, такође се ослободио женских манира. Његова мајка каже да је добар ученик, одрасла је. Није толико склон променама расположења, а родни проблеми су заостали. Међутим, Симонов тата је то пустио, а као и у случају Томмија, и дечак још увек има тешкоћа са самопоуздањем.

Др. Н .: Госпођо Мартин, колико вам је година сада син?

Мајка: Дванаест.

Др. Н .: Мислите ли да је постао мање женствен?

Мајка: Апсолутно у праву. Не примјећујем женственост у њему. Кад је био млађи, постојала је таква тенденција у одећи, маниризму и страсти за плесом. Покушавајући да се сетим, било је то тако давно.

Др. Н .: Добро. Шта је са самопоуздањем?

Мајка: Није превише упоран, није у његовом карактеру, али има пажљиве тренере који га охрабрују, могу да му удахну самопоуздање, помогну му да се успостави. Покушао сам одабрати тренере за њега, па чак и тим за часове.

Др. Н .: Мислите ли да су Симонова анксиозност и депресија опали?

Мајка: Нема сумње у то. Нисам их више примјетио.

Др. Н .: И шта се догодило пре?

Мајка: Сећам се пре неколико година, анксиозност је била очигледна. То је посебно постало очигледно када је ишао на часове, где су били присутни и дечаци и девојчице. Тада сам први пут приметио да има потешкоћа у комуникацији са другом децом. Плакао је, оклевајући. Желео је да остане код мене код куће.

Др. Н .: Да ли је самопоузданији него тада?

Мајка: Знам сигурно да је мој син сигуран у одређене области. На пример, у студијама је испред друге деце. Управо су му издали картицу са извештајем и за већину предмета има највећу оцену. Студирање му је лако. Не видим више дјетињастост, мада с времена на вријеме дјетињасте интонације пројуре кроз њега и морам га подсјетити на ово. За свој ниво развоја, веома је одговоран и пажљив, никад не касни када негде одемо.

Др. Н .: Не сјећам се да је Симон имао проблема у понашању. Да ли се нешто од тада променило?

Мајка: Увек се добро понашао. Веома је паметан и смирен. Тамо где ће други бити насилници, Симон ће се усредсредити и апсорбирати знање.

Др. Н. Како је са пријатељима?

Мајка: Многи момци га зову и питају како да реше домаћи задатак, па знам да он комуницира са другим дечацима и да га воле. Али лично мислим да његово унутрашње расположење указује на то да нема високо самопоштовање. Иако га воле, мислим да ће бити усамљеник иако вечера са дечацима и бави се спортом. Није превише атлетски, али делује прилично добро. Тренер каже да све разуме, па ће временом све постати на свом месту.

Др. Н .: Каква је Симонова веза са оцем?

Мајка: Не баш. Мој муж никад ништа није научио. Виче на њега и видим да то боли Симонов понос. Након тога, син одлази у своју собу и избегава оца више дана. Муж треба да разуме да је то проблем, али он то не примећује. Недостаје му интелигенција или саосећање или нешто треће.

Др. Н .: Да ли то примећује? Да ли он разуме да то није нормално?

Мајка: Не, не мислим тако.

Др. Н .: Односно, он ни не примећује проблем ... Дозволите да појасним: понекад га отац грди, а Симон одлази као одговор и дуго избегава оца. Да ли отац то не примећује или се из неког разлога не жели потрудити и успоставити контакт са дечаком?

Мајка: Да Сматрам то недостатком саосећања. Мој први инстинкт, као мајка, је да заштитим своју децу. Због тога смо имали проблема у браку. Сада се не трудим да подсећам свог мужа. Боли ме што видим свог сина у оваквом стању, а ја се више не желим бавити са супругом око Симона. Због тога смо већ псовали, што је оштетило наш брак.

Др. Н .: Ако га нисте подстакли - онда ...

Мајка: Да ћемо сви остати код куће цео живот, не радећи ништа. Једино што муж ради са децом је гледање телевизије и гледање онога он сам жели. Мој муж је попут себичног детета.

Симонина мајка урадила је све што је могла за њу, али дечаку је још увек потребан узор, а надамо се да ће неко од рођака заузети место оца.

"Брајан": Тата љубави и пажње доноси резултате

Према запажањима Брајанових родитеља, дечак цвета тек када отац не заборави на њега. А главни кључ успеха је постојаност.

Др. Н .: Госпођо Јонес, колико је Бриан сада стар? Прошле су четири године од ваше последње посете.

Мајка: Сад му је десет.

Др. Н .: Како оцењујете да постаје мање женствена? Било какве промене?

Мајка: Да, и велике. Још увек има неке женске гесте. Од моја четири сина, он је највише женски; међутим, он се више не понаша „попут девојке“. Као што кажемо, "понаша се као дечак", "бити нормалан". Мислим да се он још увек мало бори с тим - гестикулацијом, покретима. Понекад то још увек морамо

подсети га на ово. Али примећујем да је његово понашање много адекватније, и тако већ неколико година.

Др. Н .: Мислите ли да се мијења јер зна да у супротном ризикује неодобравање или зато што је стварно изгубио интересовање за своје претходно понашање?

Мајка: Не видим ништа неприкладно. Понаша се сасвим нормално, чак и кад нас нема, пратим то већ неколико година.

Др. Н .: То је, мислите, женско понашање значајно смањено.

Мајка: Да, пуно.

Др. Н .: Како оцењујете његово самопоштовање? Сећам се да је имао проблема са ниским самопоштовањем.

Мајка: Мислим да ће се борити са тим целог живота. Видим да се постепено подиже, али за њега је то врло тешка битка. Понекад дође и каже ми: „Мислим да постајем популаран“ или „Мислим да бих могао да се дружим са неким другим.“ Често то чујем. Некако се охрабрује, док остала три моја сина никада нису доводила у питање његову популарност.

Др. Н .: Шта је са његовом анксиозношћу и депресијом? Ово је био озбиљан проблем за Брајана, посебно депресија.

Мајка: Скоро је отишла.

Др. Н .: Стварно?

Мајка: Рекао бих да сам је током прошле године једва приметио. Још је подложан променама расположења. Али разумем да је он само импресивно дете. Интровертан је, заокупљен мислима и воли да разговара о својим осећањима са мном, а не са татом. Али депресије нема. Не видим ништа слично. Рекао бих да је прилично срећан.

Др. Н .: Одлично. Хајде да разговарамо о Брајановом пријатељству са момцима. Како си са овим?

Мајка: Још увек је забринут за пријатеље и односе. Пошто смо се видели како бих помогао Брајану, постао сам вођа извиђача, што је омогућило да позовем групу од десет дечака у кућу најмање једном недељно.

Др. Н .: Јеси ли то стварно урадио?

Мајка: Да, и наставим до данас, тако да у нашој кући увек има дечака.

Др. Н .: Да ли комуницира с њима?

Мајка: У почетку, када сам почео да водим извиђачку групу, не, али сада причам. Почео сам је водити кад му је било само осам година и морам рећи да је био мало дивљи. Сада није у мом одреду, али помаже ми да се позабавим са још десет дечака који нам долазе и осећа се сасвим лако.

Али још увек видим његове комплексе у вези са популарношћу. Последњих пар година се трудио да се спријатељи са пријатељима у школи. Потрчао је кући узбуђен и рекао: "Имам новог пријатеља!" Други дечаци га стално зову, а учитељ каже да је у школи веома популаран. Али чини се да и даље тешко верује у то.

Прошле школске године послали смо га у фудбалски одсек и он је мрзео фудбал. Па смо га пустили да прекине наставу. Али недавно га је питао може ли играти тенис и придружити се тениском тиму. Рекли смо му "наравно." Прво је тражио нешто тако. Али не желим да кажем да је неспортски. Он уопште нема девојачки став према свом телу.

Др. Н .: Па, можемо рећи да је напредак евидентан. Шта је са грчевима и изливима беса који је Брајан имао пре?

Мајка: Те муке? Све је прошло.

Др. Н .: Све је нестало ...

Мајка: То је било страшно раздобље мог живота, ужасне четири године. Читајући моје тадашње белешке, не могу веровати колико смо далеко отишли. Наша породица била је у потпуном хаосу. А сада је све ово прошлост.

Др. Н .: Сматрам да је вођење дневника врло корисно како би родитељи могли да прате промене. Док живимо у текућем дану, велика слика нас измиче. Вођење дневника омогућава родитељима да виде резултате својих напора.

Мајка: То је тачно. Сећам се периода мог живота са Брајаном када је имао две до шест година, могу искрено рећи: била је то права ноћна мора. Нисам могао ни сањати да ће једног дана бити нормалан као сада. Тачно, нисам се надао да ће се он икада успјети уклопити у друштво и тако даље.

Др. Н .: Да ли отац и даље помаже?

Мајка: Да, док га непрекидно куцам када заборави. Билл заборавља, али кад га подсетим, није љут јер зна да је то важно.

Др. Н .: Да ли он често исправља Брајана?

Мајка: Не колико често, по мом мишљењу, потребно, Билл и ја смо већ псовали о овоме.

Др. Н .: Али Билл не примећује манифестације манира које видите? Или примећује, али не види везу између њих и његовог учешћа у Брајановом животу?

Мајка: Само ако му је тачно испод носа и то је врло очигледно

Др. Н .: Да ли Бриан посеже за оцем?

Мајка: Да Примећујем да је много отворенији са татом након што су провели време заједно. Другим речима, ако Билл и Бриан проводе време заједно, онда се Брајан држи за њега. Обоје то примећујемо.

Др. Н .: Ово је типично. Брајан има подсвесну негативну слику оца и мушкост, коју он персонификује. Али након топле комуникације са оцем, унутрашњу слику "лошег" или "безначајног тате" замењује "добрим татом". Његово директно искуство долази у сукоб са сликом скривеном у подсвести.

Мајка: Кажем Биллу да је Брајану попут "ињекције". Не можете тачно да кажете Билл даје Брајану "ињекцију" пажње, а два или три дана Бриан не оставља оца. Али онда, ако Билл ослаби пажњу, то пролази. Сада Бриану нису потребне толико ињекције, довољно му је да га свакодневно тапше по рамену, загрљен за врат. У том духу.

Др. Н .: Тачно Управо се то догађа. И да ли видите везу између женског понашања и убризгавања очеве пажње и љубави?

Мајка: Да, врло. Као магија. Тешко је то објаснити неком другом.

Рицки: навикавање на мужевност

Деветогодишњи Рицки постигао је значајан напредак у последњих неколико година. Његов отац се и даље активно бави тиме, Рицки има добре односе са братом и он добро разуме разлике у половима.

Др. Н .: Госпођо Смитх, мислите ли да се Рицки женственост смањила у односу на раније?

Мајка: Тако је. Рекао бих да је проблем остало неколико процената.

Др. Н .: Да ли је ваш отац активно учествовао у Рикијевом животу?

Мајка: Да.

Др. Н .: Није се охладио на ово?

Мајка: Бр. Постао је много одговорнији. Ако понекад заборави, брзо се ухвати. Вреди наговештај и он одмах мења своје понашање. Узалуд је ћаскао, избегавајући одговорност. Али сада се мој муж брине кад год заборави на Рицкија или схвати моје коментаре без проблема.

Др. Н .: Ово је изузетно важно. Знате, радим са многим родитељима, а мајке су увек више одушевљене. Већину очева треба охрабрити да учествују. А синови који су успешнији увек су они чији су очеви истински умешани.

Како је његово самопоштовање? Да ли се Рицки осећа боље?

Мајка: Тешко је рећи, јер нисмо наишли на проблеме. Могу само рећи да су маниризам и женственост ствар прошлости. Почели смо да га навикнемо на мушке студије, а сада га водимо на пливање. То му се стварно свиђа, а старији брат такође плива. Ово је интересантно јер не волим да пливам, а бејзбол не волим. У ствари, не могу да поднесем бејзбол! Али он га гледа са братом на ТВ-у и они су активно болесни.

Др. Н .: Да ли се његов отац занима за бејзбол?

Мајка: Не баш.

Др. Н .: Односно, двојица браће гледају бејзбол.

Мајка: Дечаци гледају бејзбол и некако успевају да одраде домаћи задатак из математике између ствари. Не знам како то раде Заједно читају: сједе за кухињским столом, мој муж чита своје, Рицки чита свој.

Др. Н .: Можете ли рећи да је сазрео?

Мајка: Можда. Понашао се више дјетињасто. Много се тога променило. Јутрос сам био на отвореном. Он се није разликовао од остале деце. Неким се није упуштао и показао радозналост, какву до тада није постојало. Жели да зна, жели да разуме. Мислим да је сазрео. Али жао ми је што не видим ближе пријатељство са дечацима.

Др. Н .: Шта је са анксиозношћу или депресијом? Примјећујете ли нешто такво?

Мајка: Понекад је мрачан. Али то није тако потпуна депресија када се бацио на кревет и заплакао. Ништа слично. То више не дозвољавамо.

Др. Н .: Да ли је депресиван као и пре? Да ли је тужно или повучено?

Мајка: Не као пре. Ако се то догоди, обично није без разлога. Због некога или нечег конкретног. Сада говори о томе.

Др. Н .: Је ли све у реду с његовим братом?

Мајка: Њихова веза се побољшала. Они заједно пливају и више времена проводе заједно. Сваког дана заједно тренирају у нашем базену. Јохн понекад може увриједити и насилити Рицкија. Али Јохн је већ довољно стар, па могу да му кажем његово понашање, и он разуме да се мора понашати другачије са својим братом.

Др. Н .: Да ли Рицки икад говори о томе да је дечак? Да ли икад говори о разликама између дечака и девојчица?

Мајка: Да, на пример, пливање. Баш јуче су ми пришли у клубу и питали да ли ћу својој ћерки Суе дати на пливање. Рицки је звиждао и рекао: "Не, пливање није за њу." Питао сам га: „Зашто, Рицки?“ Рекао је: „Па, она је девојка. Не желим да она плива с нама. "

Филип: расте у саморазумевању уз подршку свог оца

Филипов отац Јулио био је у свом граду познати школски фудбалски тренер. У њиховој породици су четири дечака, родитељи се придржавају строгих католичких вредности. Филип је увек био нежнији дечак; од малих ногу одрастао је тихо, резервисано и држао се одвојено од браће. До једанаесте године у школи није нашао праве пријатеље, веома га је занимало позориште и глума.

Када је Филип ишао у средњу школу, постао је врло нешкодљив, често у депресивном расположењу. Његова мајка пронашла га је како скида геј порно с Интернета и заказала је са мном.

Јулио је волио све своје синове, али његов посао, због којег је често нестајао увече и викендом на фудбалским утакмицама и тренинзима, није му дозвољавао да буде много код куће. Троје осталих Јулиових синова кренуло је стопама свог оца, тако да су стално били у његовом друштву, али Филип, чији су интереси били далеко од спорта, био је у страну. Локални успех његовог оца као тренера подигао је шипку у њиховој великој, разјареној породици с многим ујацима и рођацима, и очекивало се да ће његови синови, укључујући Филипа, испунити овај високи стандард.

После три године терапије, углавном захваљујући напорима свог оца, Филип је постигао врло велики напредак. Имао је осамнаест година, а већ је био на факултету. Ево нашег разговора са њим.

Др. Н .: Пхилип, како си сада са мушким пријатељствима?

Филип: Много боље.

Др. Н .: Шта се променило?

Филип: Мислим да бих могао да разумем: све ово време имам био мушко пријатељство, али нисам си дозволила да верујем у то.

Др. Н .: Нисте дозволили?

Филип: Тада, међутим, нисам разумео шта је мушко пријатељство. Од ње сам очекивао више емоција. И имао сам прилично ниско мишљење о себи. Сада разумем да сам одувек имао мушка пријатељства, али нисам дозволио себи да у то поверујем.

Због својих емоционалних потреба и изолованости, Филип је изнео нереална очекивања у мушким пријатељима. Од ње је очекивао безусловну блискост, што надокнађује његова осећања да као човек не испуњава опште прихваћене захтеве. Могао је да призна да има добре пријатеље и они су му били отворени, али дубока емоционална зависност и романтизам, а нарочито еротика, нису својствени здравим мушким пријатељима.

Филип: Гледајући уназад, видим да су поред мене били момци, али и ја сам се сакривала од њих. Али у то време нисам приметио ове прилике. Нисам била спремна да их видим.

Др. Н .: Била си сама јер си одувек мислила: тај момак никада неће бити пријатељ са мном.

Страх од одбацивања и осећај безвредности гурнули су га у заштитно одељење.

Филип: Осећао сам се као да се разликујем од осталих момака. Не знам ... Начин на који сам говорио, мој смисао за хумор, био је веома различит, тако да ми се чинило.

Др. Н .: Да ли се сада осећате као један од њих?

Филип: Дефинитивно.

Др. Н .: Где се видите, рецимо, за десет година? Да ли се икада у будућности замишљате као део геј света?

Филип: Никада нисам био мој у геј окружењу. Знам да нисам рођен геј. На њих гледам као на несретне људе који искрено вјерују да немају избора. Због тога ми их је жао.

Др. Н .: То јест, није за тебе?

Филип: Тачно У сваком случају, моји морални принципи ми то не дозвољавају.

Др. Н .: Како бисте описали своје животне изгледе?

Филип: Много боље. Знам да имам циљ који треба постићи, задатак који треба решити. У будућност гледам с оптимизмом, иако знам да ће то бити дуг пут.

Др. Н .: Како - како је ваш однос са оцем?

Филип: Тата и ја смо постали врло блиски у последњих пет година.

Препоруке родитељима

Можда сада боље видите шта вам дете треба, а ви сте одлучили да интервенишете и прилагодите његово понашање тако да буде у складу са родом. Да бисмо сажели наш кратки преглед процеса лечења, изнећемо четири кључна принципа која би вам могла бити корисна:

КСНУМКС. Да бисте постигли адекватно родно понашање и ојачали дете, увек се сетите: похвала је ефикаснија од казне. Ако желите уклонити претјерано женствено (а за дјевојку - претјерано дјечачко) понашање, најефикасније је редовно и јасно изражавати своје негодовање, али избјегавати казнене мјере. Другим речима, дете исправите нежно, али немојте га казнити. Са друге стране, ако посматрате непримјерено родно понашање кроз прсте или га само неправилно окривите, дијете има лажни утисак да је све нормално.

КСНУМКС. Ако осетите да вршите превелик притисак на дете, ублажите захтеве. Будите стрпљиви. Похвала чак и за мале напоре. Је боље захтевајте мање, али доследно, што више, али неправилно.

КСНУМКС. Ако постоји таква прилика, рад са терапеутом у које верујете. Овај специјалиста треба да дели ваше мишљење о роду и циљевима терапије, да вам помогне непристрасном проценом ваших поступака и савета.

КСНУМКС. Имајте на уму да се ваш син или ћерка неће осећати безбедним, одбијајући распрострањено полно понашање, ако поред њих не постоји блиска особа њиховог пола која може послужити као позитиван узор за исправну родну идентификацију. Дијете мора имати пред очима примјер мушкарца или жене - атрактиван и пожељан.

Мислим да ћете се сложити да је постигнут значајан успех у животу сваког дечака са типичним родним проблемима чије су приче испричане горе. Иако је неопходно да наставим са радом на неким областима, родитељи које сам надгледао пре завршетка терапије наставит ће да продубе зрелост својих синова.

У следећем поглављу прочитаћете о другој деци чији су родитељи и даље напорно радили на свом родном самопоштовању. Открићете кроз шта су прошли, како су се суочили са потешкоћама и које су резултате постигли.

Јосепх Ницолоси, Докторат, председник Америчког националног удружења за проучавање и терапију хомосексуалности (НАРТХ), клинички директор психолошке клинике Тхомас Акуинас из Енцхина у Калифорнији. Аутор је књига Репаративна терапија мушке хомосексуалности (Аронсон, КСНУМКС) и Случајеви поновне терапије: Аронсон, КСНУМКС.

Линда Амес Ницолоси Директор је публикација у НАРТХ-у, заједно са супружником ради на својим штампаним пројектима више од двадесет година.

додатно

Могу ли променити своју сексуалну оријентацију?