En uppriktig berättelse om en före detta homosexuell, som beskriver det dagliga livet för en genomsnittlig "homo" - oändliga lavemang, promiskuitet och tillhörande infektioner, klubbor, droger, problem med nedre tarmen, depression och en gnagande, omättlig känsla av missnöje och ensamhet, från som utsvävningar och Datura ger endast ett tillfälligt andrum. Den här berättelsen innehåller vidriga detaljer om homosexuella sedvänjor och deras konsekvenser, vilket lämnar en kväljande avföringsrester som utan tvekan kommer att vara svår för den tillfällige läsaren. Samtidigt förmedlar de allt korrekt scatological fulan i en homoseksuell livsstil som maskeras som en glad pseudo-regnbågefärgning. Den visar den bittera verkligheten av manlig homosexualitet som den verkligen är - skabroznayameningslös och nådlös. ”Att vara homosexuell” betyder i slutändan lidande och smärta doppade i excrement och blod, snarare än att hålla fast vid händerna på de stora ögon pojkarna från Kawaii yaoynyh fan fiction.

---

I 1989 kom jag till det världsberömda Castro-distriktet i San Francisco som en berövad ung man på nästan 19 år gammal. Jag växte upp jagad och ensam och ville äntligen bli en del av något. Nästan från början av tonåren avvisade andra pojkar i skolan mig instinktivt. Medan de under påverkan av testosteron gjorde de ett avgörande steg för mer maskulina aktiviteter, som aggressiva spel och sport, förblev jag blyg och obeslutsam. När deras röster blev lägre och mer självsäkra, förblev min röst subtil och konstigt dämpad. När de växte och blev starkare blev jag mer och mer slank och kantig. Unga alfahannor var som regel de bästa i fotboll och visade sig oundvikligen ledare i pauser och fysisk lektioner. De förlöjade alltid lätt min brist på idrottsförmåga och pekade högt på min fullständiga värdelöshet. Ingen ville ta mig till deras team. Jag förblev alltid den sista som standard, även efter att flickor som var mindre än mig valdes ut.

Det fanns andra osportsmanliga pojkar i min klass - överviktiga eller mycket korta, som behandlades på samma sätt. Men de kunde förvandla förnekande till en fördel genom komisk självavlägsnande eller göra narr av mig eller någon annan. Jag kunde inte göra det. Jag var benägen att ta allt till hjärta och orolig från alla små saker. Pojkarnas generellt grymma och tankelösa skänke verkade avsiktligt skadlig för mig. Samtidigt, ju mer de förkastade och hånade mig, desto mer ville jag hitta en plats bland dem. Min barndomsfantasier började kretsa kring en snäll superhjälte som tar mig som sin partner. Efter skolan rusade jag hem för att titta på Batman och presentera mig som Robin. Det är anmärkningsvärt att idag är homoerotiska fantasier om Batman och Robin utbredda inom homosexuell kultur.

När jag kom till San Francisco var jag fortfarande slank, tunn och besvärlig, men jag upptäckte snabbt att män ville vara med mig. här en pojkaktig kropp var en klar fördel. Pojken, som ingen ville ha på sitt lag, blev en favorit. Det fanns inget behov av skicklighet, det krävde bara lovande kraft, uthållighet och tveksamt beredskap. Till skillnad från vår förlorade barndom, fanns det människor här som var redo att träna och vägleda oss. Nästan var och en av oss hade en första älskare äldre, mer erfaren och mer säker. Enligt vår åsikt följde de oss in i människors värld, från vilken vi alltid kände oss utlänningar. Och som det visade sig, de uppnådde denna prestation med hjälp av sex.

Den första natten när jag smyckade in i min första gaybar, var jag fortfarande samma osäkra och desperat blyga barn. Jag visste inte vad jag skulle göra. Min enda erfarenhet av mäns sexuella värld var begränsad till att titta på gayporr, och jag blev fascinerad av dessa bilder. Det fanns en grundläggande ordning och ritual för allt som visades där - gammalt med ungt, stort med litet, upplevt med det naiva. Mogna och mycket modiga människor har alltid varit hängivna till maskulinitet av oerfarna och fysiskt mindre imponerande unga rekryter.

Från porr visste jag ungefär vad jag skulle förvänta mig. Jag såg filmer med så lika olycksbådande namn som: "Pappa, det gör ont", "Nog, det gör ont" och "Det kommer att göra ont". Jag föreställde mig övergången till maskulinitet som en initieringsrit och mitt i AIDS-krisen, liksom män i stamkulturer som måste tåla olika fysiska plågor och prövningar för att gå med i männs gemenskap, var jag redo att uthärda allt i denna process, till och med dö.

Frigöringen i gayporr är alltid anal samlag. Analsex ger manlig homosexualitet en viss intimitet. Mötet, som åtminstone inte innehåller möjligheten till anal kopulation, ser imponerande och flyktig ut. Möjligheten till en sådan sammanslagning var otroligt frestande, men jag begränsades av den ständiga sannolikheten för att få AIDS och vägrade att riskera mitt liv, även om jag visste att jag inte skulle bli hel förrän jag hittade modet att lyda.

Jag tänkte mycket på detta och en dag gick till ett lokalt apotek intill Castro gay-mekka, fylld med olika laxermedel utan disk disk och rengöringsmusiker. Under de kommande timmarna åt jag mycket lite och drack ett laxermedel med mycket vatten. Nästa morgon, när jag tog ut lavemanget ur paketet, hade jag tvivel. Med sin långa, föroljade spets såg hon nästan ut som ett tortyrinstrument.

Under flera minuter lutade jag mig på handfat i toaletten och pressade alla kroppens muskler tills det blev outhärdligt. När jag ser tillbaka ser det ut som att det är en ritual för rening före ceremonin i ett slags hedniskt tempel. Jag testade min kropp för att börja återfödelse, men oavsett hur mycket jag pumpade mig till randen med saltvatten blev jag bara som Döda havet i Sodom. En stund simmade jag på ytan, men det fanns inget som kunde stödja mig. Det fanns bara för sin egen skull.

Jag kände mig hemsk resten av dagen. När det gäller sex tog det i motsats till porr inte tjugo till trettio minuter, allt var mycket snabbare. Trots mytologin om ett kraftfullt passiv krävde detta engagemang smärta, uthållighet och underkastelse. Den känsla som uppstod från ett avsiktligt försök att slappna av sfinktermusklerna, eftersom deras korrekta funktion beror på deras ständiga autonoma spänning, var oerhört konstig. Jag kunde inte göra det. På höjden av försöket satte min älskare en bong under min näsa. Jag drog mig tveksamt vidare och mitt hjärta började bryta ut ur bröstet.

Närhetsnivån var antingen intensiv eller kallt avlägsen, beroende på hållning och ögonkontakt. Jag begravde mitt ansikte i filten och vågade sedan titta i ansiktet på en man ovanför mig. Det var inget ömsesidigt. Det var faktiskt en karikatur av en familjehandling, men jag var inte en kvinna och jag hade inte en vagina. I min fysiologi fanns inget anpassat för att ta emot penis; det fanns ingen naturlig smörjning, och det gjorde ont tills jag slutade känna någonting. Ibland var upplevelsen brinnande och avföring. I vår önskan att hitta en väg till mod, befinner vi oss i en grym återgång till spädbarn och blöjor. Nästan två decennier efter upphörandet av ett sådant beteende är det mest onda skämt att jag ibland måste bära blöjor. Pojken som ville bli en man satt fast vid barndomen.

Övning har inte förbättrat denna aktivitet, och det verkar inte naturligt på något sätt. Det blev inte lättare. De obevekliga inledningarna och spolningarna fick sex att verka kliniskt och nästan experimentellt. Under ett tag var jag orubbligt bisexuell och förvånade mig över det hormonella flödet av kvinnlig sexualitet, deras behov av romantik och förspel - något som homosexuella män försökte göra bort. Detta bekräftas av hundratals improviserade "hål av ära" borrade i skiljeväggarna på offentliga toaletter i San Francisco, för i slutändan namnlös och opersonlig sex som förekommer överallt där en öppen mun väntar. Erotisering av processen före sex hos kvinnor förbereder sina kroppar för eventuell penetration. Ingen sådan mekanism är inblandad i en mans anus.

En gång var jag för ivrig i mina rengöringsprocedurer och brände mig med saltlösning. Vänner rekommenderade olika hemgjorda lavemangar med vatten och bakpulver. Ett annat rekommenderat vatten och aloe, och det konstigaste receptet bestod av vatten och snabbkaffe. En vän som var lite äldre än mig, som jag ovillkorligt litade på, tog mig åt sidan, och vi hade en ganska speciell inversion av samtalet mellan far och son. Han rekommenderade en bra proktolog och beskrev sin egen plåga med ineffektiva botemedel och olika salvor. Han beskrev i detalj smärtan orsakad av vaselin som faller på analfissurer.

Laxmedel och lavemang torkade även en gång i veckan det redan tunna membranet i ändtarmen. En efter en tog jag upp ett antal sexuellt överförda sjukdomar - först rektal gonoré och sedan rektal klamydia. Jag hade ett utslag, vilket till en början inte störde mig, eftersom min känsliga hud inte alltid svarade bra på de använda smörjmedlen. Särskilda salver utan disk är värdelösa och smärtsamma sår och blåsor började spridas inuti. Under en tid fortsatte jag fortfarande att ha analsex. Ingen tycktes märka min svagt pockmarkerade rumpa i de mörkare korridorerna i San Francisco sexklubbar, bara smärtan blev outhärdlig och jag vände mig till den lokala kliniken. Jag fick ordentligt antibiotika. Min mage klarat sig inte bra med dem, och i flera dagar led jag av smärta och oändlig diarré.

Under en stund fick jag nästan hela praktiken med mottaglig analsex, men mina hudproblem försvann och jag återvände till henne. Av någon anledning kunde jag inte sluta. Det var konstigt hur en annan man som kom in i mig bara skulle orsaka en känsla av fullhet så att kroppen instinktivt förkastade honom. Det var nästan som att ta Ecstasy före en natt med rave och sex. Jag kände att läkemedlet sprids över hela min varelse. Under dessa euforiska timmar var jag en med mitt inre jag, min kropp och universum. Sedan jag imiterade sexuellt samlag med män kraschade jag när jag upptäckte att jag fortfarande var inlåst i den gamla fällan i min anatomi. Omedelbart återvände min hjärtmelankoli, och jag följde uppmaningen att komplettera mig med något från utsidan, även om det inte passade.

I slutet av 1990-talet var jag inte längre ung och smal, och de nya pojkarna som anlände till San Francisco skilde sig från de som kom före. De var mer orädda. För de överlevande medlemmarna i min generation var det tunna skiktet av gummi som skilde dem från sina älskare lika tjockt som en tegelvägg. Kondomen representerade den sista barriären mellan homosexuella män och deras mål om oraffinerad maskulinitet. Jag märkte hur många killar övergav de en gång heliga oskrivna kanonerna av säkert sex nästan över natten. På den tiden verkade bokstavligen alla ha oskyddat sex. Jag blev fascinerad av den avsiktliga renässansen från 70-talets hedonism. Gaybarer och klubbar spelade alla klassiska låtar från discotiden igen. Det var en återgång till den guldåldern av sexuell frihet.

Men vårt skattade gyllene fartyg i våra drömmar var ännu ett tomt löfte. Plötsligt började alla omkring mig bli sjuka. Viruset påverkade mest de som fortfarande var unga nog för sexuella sökningar. De upplevde många svårigheter i processen bara för att bli smittade med HIV och alla slags opportunistiska patogener, till besvikelse och förtvivlan. Till denna dag är ett stort antal "homofile" smittade med AIDS-viruset åldersgrupp 25 - 34 år.

Den förväntade harmoniska tillnärmningen, som skulle ske genom hud-hudkontakt, blev inte. Många äldre män som förlorade sina män och älskare på grund av aids i 80 och redan känner till bastun bastur, som oundvikligen ledde till massdöd, vände delvis ryggen på dekadens och bosatte sig i halv exil i utkanten av Castro. Till stor del bildade de en fraktion som senare skulle insistera på äktenskap av samma kön. En stund var jag en av dem och bodde halvt nöjd med en älskare. Men manlig homosexualitet har aldrig varit en monoteistisk religion. Det homosexuella samhället är ett panteon av olika helgedomar som ligger i barer, bastur och nu i geosociala nätverksapplikationer, där tusentals foton av huvudlösa torsos börjar se ut som marmorfragment av forntida grekiska och romerska demigoder. Men homosexuella gudar är polyfonin av många falska gudar, som var och en melodiskt lovar lycka till dyrkare.

Min levande älskare var ett altare där jag knäböjde flera gånger, men varje gång ville jag gå upp och gå eftersom mina böner om inre uppfyllelse förblev obesvarade. Sodomi, med dess oredlighet, har blivit en alltför arbetskrävande och tråkig uppgift, som ofta kräver kraftfullt manuellt arbete för att slutföra uppgiften. När homosexuella gudar inkarnerar i en annan persons kropp uppstår en falsk gemenskap av blod, som inte ger befrielse. Förväntningarnas upp- och nedgångar kräver en oändlig pilgrimsfärd till landet utan den heliga graven. Tillbedjan blir snabbt trög och stillastående under tyngden av en besvikelse i vardagen. Frånvaron av den eftertraktade själsfränden är smärtsamt smärtsam. Som ett resultat kommer fysisk intimitet ofta ner på ömsesidig onani och oralsex. Jag är trött på att dra ut mitt könshår ur munnen varje kväll. Vårt speciella ögonblick av ömsesidig frigivning ägde rum separat, med den enes ansikte begravd i den andres gren. Detta är ganska vanligt bland så kallade "monogama gay par", som tidigare gav upphov till begreppet "f*ck kompisar", som beskriver sexpartners där paret går med på ett öppet förhållande samtidigt som de förblir känslomässigt exklusiva för varandra. Ibland har den ena partnern ingen aning om när den andra går till bastun eller öppnar en profil på Grindr. Jag kommer aldrig att glömma en nära vän som oändligt oroade sig över mitt hänsynslösa beteende, som senare dog efter att ha bytt bara några älskande, efter att ha fått hiv från en otrogen partner.

AIDS-mysteriet har alltid fascinerat mig och fortsätter till denna dag. Det var som om spermierna inte hade någonstans att gå och ingenting att göra, och i sin frustration vände de sig mot dem som missbrukade dem och orsakade dem sjukdom och död.

Efter så många år av intermittenta skulder led jag av blödning och utskjutande hemorrojder. Jag försökte behandla det med köpta läkemedel och suppositorier. En dag träffade jag vänner till middag när plötsligt en enorm oljig fläck spred sig på mina byxor, omärkligt för mig. Alla förstod vad som hände och sa inget, men det var förödmjukande. Senare rekommenderade proktologen operation. Jag vägrade.

De ständiga problemen med detta område av min kropp gjorde mig ännu mer sofistikerad, och detta förvärrade problemet. Jag behandlade ändtarmen som ett kvinnligt könsorgan, och på ett sätt började det bete sig som sådant. Till exempel var lukt alltid ett problem under analsex, och någon föreslog att använda en vaginal deodorant spray som Summer's Eve. Detta fungerade ett tag, men då blev smärtan oöverträffande. Syra-basbalansen i min rektum var densamma som i en övergiven Arizona-pool med grönt vatten fullt av alger och mygglarver. En annan konstant oro var möjligheten till den så kallade "miss" under sex. Jag har hört historier som alltid berättas på ett semikomiskt sätt, om ett lat ansvar som inte vidtar nödvändiga försiktighetsåtgärder. En gång, under sex utan kondom med min pojkvän, kände jag plötsligt en fruktansvärd brännande känsla. Jag tog ut en medlem och fann att den är täckt av avföring. Den natten var det över för mig.

Jag har drabbats av en serie analjästinfektioner vid flera tillfällen. Jag hoppades alltid att det var något annat och sökte bara läkarvård när det var nästan för sent. Smärtan var outhärdlig. Den oavbrutna klåda och klåda gjorde min hud röd och öm. Min kropp utstrålade ständigt en brinnande urladdning som ytterligare irriterade de omgivande vävnaderna. Innan antibiotika hade tid att träda in hade jag ofta maxikuddar för kvinnor på insidan av mina underkläder. Först skämdes jag tills en vän berättade om sin älskare - en man som jag ansåg förkroppsligandet av brutal maskulinitet. Även om han för närvarande uteslutande var en tillgång, var han, som en seriös kroppsbyggare, tvungen att bära vuxna blöjor i gymmet på grund av ansträngningen, han gjorde ofrivilligt avföring.

Jag förblev emellertid i stort sett inte rädd, såvida inte konstant kroppsrening med diet och lavemang irriterade den nedre delen av min matsmältningskanal ännu mer, vilket orsakade vad proktologen kallade spastisk kolit. Jag slet alltid mellan allvarlig förstoppning och smärtsamma kramper som ledde till nästan outhärdlig dysenteri. För att förvärra situationen gjorde periodisk rakning av analområdet huden irriterad och mottaglig för infektioner.

Det var en ständig strid mellan strukturen på min kropp och vad jag ville göra med den. Det verkar för mig att jag förstod att jag tappade, men ändå fann jag alltid tröst hos vänner som hade samma problem och i det kollektiva kulet i ett homosexuellt samhälle som dansar genom alla olyckor och sjukdomar. Vi fortsatte att få stansar, men varje gång kom vi oss upp. I en av de sista låtarna jag hörde på en gayklubb, sjöng jag:

Min ensamhet dödar mig
men jag erkänner att jag fortfarande tror ...

Jag trodde fortfarande att saker på något sätt skulle bli annorlunda. Även om jag inte riktigt trodde på efterlivet och minns mina döda vänner, föreställde jag mig att de vilade i en evig omfamning som tragiskt gled bort från dem under livet. Ibland tänkte jag att denna eviga omfamning representerar att övervinna döden. Det började tycka om mig.

Innan jag lämnade huset på kvällen, började jag rengöringsproceduren och satte mig sedan på toaletten och tryckte i minst några minuter. Mina hemorrojder blev värre. Han började sticka ut och min rektum började falla ut. Som ett resultat blödde jag med varje tarmrörelse. Jag insåg att att ha ett öppet sår i kroppen gjorde mig mycket mottaglig för HIV-infektion. Då kunde jag inte förstå att det andra nästan osynliga såret som hade plågat mig sedan barndomen var ansvarigt för den svåra situationen där jag befann mig. Vid den tiden var jag så ofta sjuk att jag var säker på att jag redan var smittad.

Sedan anslöt jag mig till de orädda, unga och oerfarna, ensamma och berusade, förmodligen hiv-negativa.”bagcheyzerov” och de som redan har blivit smittade. I de här grupperna var föreställningen om säker sex antingen helt frånvarande, eller så var stämningen för upphetsad och intensiv för att någon skulle kunna stoppa och öppna ett kondompaket. För det mesta tog invånarna i den här världen sina sexuella fantasier på allvar. De flesta, som jag, var män som lätt svängde av den gula tegelvägen in på vilken sidoväg som helst. Vi fick inte en portion modigt mod från trollkarlen i Emerald City, eftersom vi föddes till att vara "kvinnor" och "svaga". Vi kunde inte gå hem, så vi gjorde uppror mot vår trasighet och sökte helande inom oss själva.

De mest fanatiska följarna var de som drömde om att få viruset från en HIV-positiv givare. Den fullständiga omöjligheten av befruktning genom kön av samma kön lämnade en undermedveten känsla av livlöshet hos alla inblandade. Återbetalningen bestod av att införa en laddad partikel i sperma, som potentiellt skulle kunna korsa membranet i varje cell och permanent byta mottagare. Detta var det groteske resultatet av en mindre gynnsam version, genom vilken jag som ung man försökte uppnå integritet genom sex med andra män. Det hände aldrig. I besvikelse börjar den långsiktiga sökningen efter en djupare betydelse av homosexuella kön, med ytterligare utredning av extrema möjligheter.

Vikten av att använda kondom under analt samlag glömdes lätt i euforin av sex. Samma sak hände med den rekommenderade användningen av smörjmedel. Beroende på plats och situation tar många homosexuella män tillgång till egen saliv för att underlätta penetration. Med friktion blir saliv torr och klibbig, och dess matsmältningsenzymer känns som om de korroderar ett tunt hudskikt i anus. Dessutom kan preliminär anilinguspraxis predisponera homosexuella män för vissa parasitinfektioner och en kronisk diarrésjukdom som kallas shigellos.

Under en tid, utan att veta det, smittades jag av en klamydial halsinfektion. Mina enda symtom var en lätt feber och ont i halsen, som jag tog för en utdragen förkylning. Efter det blev jag hemskt candidal stomatitoch smärtan blev allvarlig. Det var som om mina mandlar ständigt bakades bak i min nacke.

I början av aids-krisen, en framstående gay journalist Randy Shields förutspådde en slags frodig växthuseffekt i den homosexuella världen, orsakad av bristen på en avskräckande effekt av kvinnor och ett överdrivet överflöd av testosteron, vilket skapar förutsättningarna för frodiga försummelser, vilket leder till förbränning av alla inblandade:

”Det finns inget i den homosexuella subkulturen som kunde moderera de rent maskulina värdena, realiserade lika berusade som någon heteroseksuell macho som aldrig hade drömt om. Promiskuitet är utbredd, för det finns ingen som säger nej i en subkultur som endast består av män. Ingen har någon moderatorisk roll som liknar en kvinnas i en heteroseksuell miljö. Vissa heteroseksuella män medgav att de skulle vara mycket nöjda med idén om omedelbart, tillgängligt, till och med anonymt sex som erbjuds av homosexuella bastur om de bara kunde hitta kvinnor som är villiga att göra det. Gays är naturligtvis överens ganska ofta. ”

En kall vinternatt satt jag ensam i mitt rum och kunde inte koppla av. Jag tittade ut genom fönstret på Castro Theatre och kunde se en enorm regnbågsflagga flyga i vinden. Jag kom ihåg första gången jag rundade kullen vid Divisidero för 10 år sedan och fångade de första blicken hos många homosexuella män som gick runt utan tröja, självsäker och stolt. Den här dagen var varm och ovanligt vacker. Flaggans ljusa färger stod ut som ett prisma mot den molnlösa, kristallblå himlen. Det chockade mig för att mitt i AIDS-krisen förväntade jag mig nästan att vara i en svartvit skräckfilm med hiv-positiva zombier som väntade på att jag skulle jaga mig och sluka mitt kött. ... Men jag hade få alternativ. Antingen var jag tvungen att ta risken att sätta mitt liv på spel för ett ögonblick av kärlek eller vara ensam för alltid. Det senare var otänkbart. Döden var att föredra framför att förneka mina känslor. Jag pressade pannan mot fönstrets kalla glas och insåg att jag efter år hade kommit i full cirkel. Utan att tänka gick jag in på toaletten och kröp under diskbänken där mitt tillförsel av lavemang var. Den dagen hade jag den sista. Jag satt på toaletten och grät. Jag visste inte vad jag gjorde, men vad det än var, jag ville inte göra det. I det ögonblicket kände jag mig tvungen och nästan inte kunna bestämma mina egna handlingar. Jag hörde en röst i mitt huvud som sa, "Du behöver inte göra det här", men min kropp var fjärrstyrd.

Jag gick ut, vände ett hörn och gick mot min favorit sexklubb. När jag var ny i San Francisco pratade jag bara med andra män i lobbyn med gaybarer och diskotek. Att hitta ingen tillfredsställelse ville jag be i Holy of Holies. Jag valde en sexklubb, som jag passerade hundratals gånger, men vågade inte gå. Vid ingången bakom ett skottsäkert glas satt en skald tatuerad skydd med en stenytta. Jag hoppades att han var en förälskare av manlighet inom. Så fort jag betalade antagningen och gick genom dörren, i mörkret dök en feminin assistent ut ur ingenstans. Han var knubbig och köttig som en tjej. Mjukheten var en motbjudande och oönskad påminnelse om babyfett och premenstrual uppblåsthet. På ett märkligt sätt påminde han mig om homofiles oförmåga att producera avkommor. Han var en symbol för kaos. Vi gillade män som såg ut som män. Det fanns strikta regler i manlig homosexuell kultur och till och med dra quins ansågs förtjusande framgångsrika om de bara såg ut som det motsatta könet [men inte såg ut precis som kvinnor]. Han gav mig en kondom och en ketchupliknande påse med fett. Jag kastade min ryggsäck in i omklädningsrummet och fortsatte att gå runt i rummet, helt klädd. Hur kunde jag Alla övriga var antingen nakna eller bar bara en vit handduk i midjan. En formlös assistent sprang fram till mig och berömde mig för min okunnighet. "Du kan inte gå här i kläder," instruerade han. Jag återvände till omklädningsrummet och tog av allt.

Klubbens utformning bestod av ett antal konstigt placerade zoner, som blev mörkare när de rörde sig djupare. Dekoren inkluderade alla herrklichéer: polerad krom, svarta vinylkuddar och väggmålningar med kroppsbyggare. De främre områdena var de mest omfattande, bakom var nästan tomma rum målade svarta. Först stannade jag i barområdet, som öppnade sig till ett ganska originalt designat duschrum och bastu. Dessa var teatraliska stadier, på vilka, som i separata rum, bögar medvetet återuppspelade barndomstrauma, där nådlös retad efter fysisk träning på något sätt rehabiliterades i denna form av gruppterapi. Här, åtminstone för en natt, försvann barndomen nästan, men samtidigt bevarades samma hierarki i skolgården, där de fysiskt imponerande förblev de viktigaste. Avslaget fanns, men det var subtilt, och alla, till och med fallande och äldre, kunde hitta en kompis. I ett extremt fall, i de bakre rummen trängdes män som bara behövde en manlig kropp med blod som flödade genom dess vener. Endast ingenting gick tillräckligt djupt. Liksom de löjligt långa dildos som säljs i varje homosexuell sexbutik, kunde ingenting komma in och beröra vad som verkligen skadade. Jag kom ihåg en vän som hade otroliga förmågor för fisting. Han drömde om att dagen skulle komma när han kunde ta emot mannen ovanför armbågen. Det var nästan en konstig återuppbyggnad av det aztekiska mänskliga offret, där prästen trängde in i kroppen och drog ut det fortfarande bankande hjärtat av det olyckliga offeret.

Gaysex var en blandning av nöje och tortyr. En form av självflagellering där nylagade sår aldrig läker och äldre tenderar att glömmas bort. Desperat blir allt en slags tragisk melodrama: män är bundna och torterade, som i ett pornografiskt rollspel som visar den tidiga kristendomens martyrskap. Den enda skillnaden är att befrielse inte sker genom försoning av lidande, så alla går lite längre.

Jag lämnade duschen och gick till den stora sektionen reserverad för vikter och olika träningsbänkar. Väggens pistolgrå färg liknade en maskinaffär eller ett garage. Platsen var halvt övergiven, men det fanns en speciell lukt, bestående av en kombination av klibbig, fuktig luft från duschrummet och mysk som kom från klubbens djupare hörn. Detta var både förvirrande och berusande, vilket ledde i framkant de långa begravda minnen från alla platser för män där jag för evigt hade förvisats. Som en kroniskt osäker pojke såg jag både fram emot och rädd för herrarnas omklädningsrum i badklubben, där min familj ofta besökte på sommaren. Mitt mål var aldrig bara att stirra på en naken man; nöjet var helt enkelt att vara bland män. Detta var mer än tillräckligt för att rättfärdiga priset för att gå in i en bastu eller disco. Vi var faktiskt redo att betala vad som helst.

Jag tog ett djupt andetag och, driven av en kollektiv ström av adrenalin och en önskan att tillhöra, gick jag med i den högtidliga processionen av män som gick någonstans. Denna "någonstans" var gömd i totalt mörker. Jag kunde bara urskilja vaga konturer som liknar mänskliga former. Framför kunde jag knappt urskilja en svagt upplyst rektangulär bänk, som liksom golvet var täckt med ett mörkt material. Böjda över bänken stod flera nakna män på knä. Jag kunde inte se deras huvuden eller ansikten, bara deras upphöjda rumpor. Jag stod orörlig i flera sekunder. Här är det. Jag hade nått kulmen av mina djupaste önskningar. Det bokstavliga slutet för varje homosexuell man är att ligga på knäna, sprida sina skinkor, i hopp om att någon man ska dyka upp. Endast detta imaginära möte med det transcendenta, med den Allsmäktige, slutar som manligt samlag – med en förödande nedgång av androgener till en nivå som gränsar till depression. Det får alla att tänka. Som ett resultat försöker homosexuella omedvetet helga homosex, och i sin desperation blir det något av en svart massa. Queerteoretikern och historikern Michael Bronski påminde om hur San Franciscos gaysexklubbar före AIDS-eran blev "kyrkliga" och, för honom, "fantastiska och heliga, till och med heliga."

I 2013 sa homosexuella förespråkare och provokatör Dan Savage, uppvuxen som katolik, talande om Bill Maher's program: ”Till de som säger att två män inte kan föda ett barn, svarar jag alltid att för Gud finns det inget omöjligt. Därför kommer jag att fortsätta att inseminera min man och hålla fingrarna korsade ”. Trots den otroliga oförskämdheten och vulgariteten, för första gången sedan Randy Shields lämnade denna värld, sades något så djupt avslöjande av en homosexuell man om manlig homosexualitet. Savage avslöjade oavsiktligt en enorm brist i ett homoseksuellt experiment: hans själförödande livlöshet. I stället för att acceptera denna sanning, sker det en dramatisk vändning till vad som en gång ansågs "heterocentriska normer." Redan före Stonewall-upploppen, pionjär i kampen för homosexuella rättigheter, Karl Wittmann, i sin revolutionära "Gay manifest"Utfärdade följande varning:

”Böcker bör sluta utvärdera deras självkänsla med hur väl de efterliknar heteroseksuella äktenskap. Äktenskap av samma kön kommer att ha samma problem som heterosexuella, med den enda skillnaden att de kommer att vara en parodi. Befrielsen av homofile är att vi själva kommer att avgöra hur och med vem vi lever, istället för att utvärdera vår relation med avseende på de raka människorna och deras värderingar. ”

Under det manliga biologiets imperativ, befriade från invändningar från fruar och flickvänner, är homosexuella män benägna att många partnerskap och rastlöshet, följaktligen relativt lågt antal samkönade äktenskap (9,6%), som efter beslut av Obergefell endast ökade med 1,7%, liksom bevarande av HIV-infektion bland män i förmodligen stabila relationer. Vad Wittmann rekommenderade är faktiskt verkligheten i partnerskap mellan homosexuella män, som övervägande inte är monogama men förhandlade öppna relationer. Men ett utseende skapas som liknar manlig homosexualitet med heteroseksualitet eller till och med lesbianism. Det är ingen slump att de ursprungliga aktivisterna av äktenskap av samma kön var antingen åldriga och nästan asexuella män eller homosexuella kvinnor. Deras menstruationsstatus efter man och intensiv lesbisk exklusivitet (om än tvingas till känslomässig instabilitet) neutraliserade effektivt bilderna av passionerad manlig sexualitet, som i 70: s korrekt presenterades för att imitera arbetarklassen castro kloner och Village People-gruppen. Så, grundligt tvättade och extremt oljiga moderna homosexuella ikoner dök upp, som Nate Berkus och Neil Patrick Harris.

Den okända och oserande uppblåsningen av homosexuell sexualitet överlevde endast i hårdporr oreserverade porr. Fram till slutet av 1990: s var analt samlag utan kondom nästan otänkbart i gayporr. Sedan återupplivade en San Francisco-baserad pornograf med namnet Paul Morris den dekadenta världen för AIDS-eran. Sedan dess har andelen homosexuella män som har regelbundet analsex utan kondom, fortsätter att växa.

Den öppna firandet av oskyddat kön, liksom den motsatta konservativa reaktionen, som kulminerade med legaliseringen av äktenskap av samma kön, utlöste av minnen om AIDS: s grusomhet. Detta var svaret från dem som ville återvända till 70, till den specifika bilden av en homosexuell man skapad av media som hade dominerat de två föregående decennierna - bilden av en utmattad och ädel martyr. Men nyligen har ett nytt paradigm utvecklats, tillsammans med en obegriplig tvingad sammanslagning av homosexuella män till ett absurt LHBT-samhälle, med en androgyn kvinna som hans obestridliga ideal - Ellen DeGeneres.

Mitt liv och livet för bögar som överlevde denna tidsperiod återspeglade förhoppningar, ångest och slutliga kollaps av den eran och hela gayexperimentet. När allt kommer omkring kom vi till San Francisco, New York, Los Angeles eller någon annanstans med samma uppsättning förväntningar: att hitta någon att älska och att han älskade oss i gengäld. Till att börja med verkade de ursprungligen strikta rekommendationerna, som inkluderade användningen av kondomer, nonoxynol-9 och till och med tanddammar, ett litet pris efter de smärtsamma och turbulenta första åren, under vilka vi kämpade med vår identitet. Att bada i en nygrundad välsignelse, en lätt känsla av manlig andedräkt på vår hals var tillräckligt för att skicka oss till ekstase. Då förändras allt. Awe blir flyktig och mindre intensiv. Att gå till en bar eller ett diskotek blir som att titta på samma gamla porrmagasin som du stal från en lokal butik som barn. När väl värd egendom blir plåga, och du kasta bort den. Denna olycka utspelar sig för närvarande bland alla män, bögar och heteroseksuella, som ständigt fördjupar den allt mer ohälsosamma internetpornografin.

Av fruktan att lycka till synes glider bort blir de flesta män oroliga och deras aktiviteter blir alltmer hänsynslösa och promiskösa. I slutet av 1990-talet var den en gång rädda artonåriga pojken kapabel till nästan vad som helst. Under ett tag var expressionismen den nya heltäckande underhållningen. Innan sociala nätverksappar kom, ställde jag ut mig på amatörkvällar i en lokal stripklubb. I ultimatum misslyckades jag och föll på scenen och steg in i en sperma och fett som hade läckt ut från den föregående artisten. Jag började ha sex i lokala parker, i parkerade bilar, i bärbara toaletter under parader med gay pride. Den kvällen som skulle vara min sista som gay var jag redo att riskera allt en sista gång. Min sökning efter erkännande, kärlek och maskulinitet förblev helt och hopplöst ofullständig. Jag hamnade nästan där jag började och stod nästan vid samma plats i rymden som för tio år sedan. Men jag var fortfarande rädd. När det gäller pojken lämnade han mig aldrig. Gaylivet och att ha sex med män gjorde honom inte till en man. Han var fortfarande på utkik efter vilken han tog mig med sig för. Bara min kropp föll ihop.

Tidigt på morgonen, när jag var halvmedveten efter en sexklubb, snubblade jag och kraschade i en dike. Jag kräkade blod och plötsliga sammandragningar i magen fick min kolon att tömma innehållet. Jag räckte till mina underkläder - jag blödde från insidan. Mitt liv flödade från båda ändarna. Där, enligt min åsikt, fanns en dörr till upphöjning, slog jag ut en gapande passage till döds. Det här var min sista förnedring. Om himlen betydde något slags liv efter livet, och helvetet skulle vara det omedelbara och eviga slutet på denna tortyr, skulle jag välja en förbannelse.

Jag gick in i San Francisco på mina fötter, men lämnade den på en bår. Mannen som hämtade mig den mörka dagen var till skillnad från någon jag någonsin träffat. Han tog min livlösa kropp hem - till mina förälders hus. Där vaknade jag upp i mitt gamla sovrum, omgiven av flera slumpmässiga barndomsminnen. Själva sängen som jag en gång nöjde med min första våta sömn, jag nu färgade med blod.

Följande månader var upptagna med en serie möten med olika läkare, specialister och kirurger. Förlägenhet och smärta som jag hade flytt från så länge var nu oundvikligt. Innan operationen tvingades jag nästan spottande återuppleva samma reningsprocedur som jag oändligt praktiserade.

Under proceduren avlägsnades en del av min rektum på grund av förekomsten av svåra inre ärr. Liksom det fängda offeret för Marquis de Sade, var min sfinkter sydda med en tjock tråd. Jag fick en lång lista med mjukgörare och laxermedel, som jag var tvungen att dricka mycket för att möjliggöra tarmen genom ett otroligt smalt hål. Försiktighetsåtgärderna fungerade inte, och jag slet av sömmarna. För att stoppa blödningen satte jag en handduk i mina shorts och gick mot akutmottagningen. Medan jag lutade mot väntrummet, bland hosta barn och äldre patienter med yrsel, började blod sippra genom shortsen.

De närmaste timmarna låg jag på en fast sjukhuskorg. Jag ringde sjuksköterskan, men det fanns bara en rörelse. Ett par tonåringar låg bredvid mig bakom en tunn gardin: en drabbades av en överdos av receptbelagda piller, och den andra från en svår infektion i bäckenorganen på grund av avancerade könssjukdomar. Det var skärselden.

Jag var tvungen att gå på toaletten och jag blandade mig till toaletten genom det nystädda golvet. Återkommande till min säng lämnade jag ett spår av små röda prickar bakom mig. Detta var inte ett mellanstat mellan himmel och jord - det var helvete. Jag dog och skickades till evig plåga som en karaktär i en vild saga - en pojke med en trasig baksida. Till stor vård av den behandlande läkaren och sjuksköterskorna släppte jag mig från sjukhuset och åkte hem.

Under de närmaste dagarna åt jag inget annat än en granulerad, pulveriserad fiber blandad med vatten och plommonsaft. Stående i duschen avröstade jag på fötterna. Jag kunde varken sitta eller anstränga. Flera gånger hade jag inte tid att komma från min säng till toaletten. Bara en meter från toaletten gled jag ner och föll ner på kaklatgolvet, vilket blev halt från uppslamningen.

Min kropp botade långsamt, men ändå fortsatte jag att bli smutsig. En annan operation kommer att följa, sedan en annan. År senare fortsätter jag med delvis inkontinens. Trots besväret, periodiska smärta och förlägenhet anser jag mig välsignad eftersom jag lyckades fly från homosexualitet relativt oskadad jämfört med många av mina vänner. Vissa ärr kommer att stanna hos mig medan jag lever, men jag kan leva med dem. På ett sätt är de en ständig påminnelse om vem jag var och från vilken Gud räddade mig. Andra har outplånliga märken av det humana immunbristviruset som gömmer sig i varje kroppsdel. Men med åren har mina hälsoproblem förvärrats. Jag känner mig gammal. De få vänner som överlevde vår tidigare existens är i samma problem. Vi följer varandra till läkarnas möten, skickar ständigt vykort med önskemål om återhämtning och ordnar böner för läkning för varandra. Vår strävan efter kärlek slutade i oförfyllda drömmar, skadade kroppar och döds gravar.

I vår oemotståndliga önskan att förstå världen och oss själva var vi redo att gå emot naturen och Gud själv. Vi försummade grunderna i fysiologi, och för denna kränkning betalade vi dyrt, kollektivt och individuellt. I denna process kastade vi våra kroppar och den omgivande kulturen i kaos. I ett eländigt försök att rätta till oss krävde vi att samhället erkände vårt uppror. Men den lag som inrättats av människor kunde inte ändra vår fysiska struktur.

Källa: Joseph Sciambra. Överlever Gay ... Knappt. Försedd med nedskärningar.

Extra:

Problem för det "gay" samhället genom insiders ögon