Sura ya 9 kutoka kitabu cha Joseph na Linda NicholasKuzuia ushoga: Mwongozo kwa Wazazi". Iliyochapishwa kwa idhini ya mchapishaji.
Akina baba, kumbatieni wanawe;
Ikiwa hautafanya,
basi siku moja mwanaume mwingine atafanya hivyo.
Dk. Ndege, mwanasaikolojia
"Ikiwa nimejifunza kitu kama baba," mteja huyo, ambaye tutampa jina Gordon, "ili watoto wote ni tofauti." Alizama kwenye kiti katika ofisi yangu, na macho ya kusikitisha yalisomwa kwa macho yake.
Mchambuzi wa mafanikio wa kifedha, Gordon alikuwa baba wa watoto wanne. "Wakati mimi na Gloria tulifunga ndoa, hatukuweza kusubiri, wakati tutakuwa na familia kubwa," alisema, "nilikuwa na uhusiano mbaya na baba yangu, kwa hivyo nilikuwa nataka hali ya joto ya familia."
Jozi moja ya wavulana watatu alizaliwa kwa wanandoa hawa, ambao kila mmoja wao aliabudu baba yake. Na kisha Jimmy alionekana.
Gloria, akiwa ameketi kwenye kiti kilicho karibu na mumewe, alinitazama kwa huzuni na masikitiko. "Kufikia wakati nilikuwa na ujauzito, Jimmy," alisema kimya, "nilitaka msichana. Jimmy alitakiwa kuwa mtoto wetu wa mwisho. Alipozaliwa, nilikatishwa machozi. "
Labda Jimmy na mama yake walifanya kila kitu bila kujali hali hii ya kukatisha tamaa, kwa sababu kufikia umri wa miaka minane Jimmy alikua rafiki mkubwa wa mama yake. Kujali na mpole, kuonyesha uwezo wa kucheza piano, Jimmy alikuwa mmoja wa watoto hao ambaye huingia kwa urahisi kwenye wimbi la mtu mwingine na kuelewa mawazo yake na hisia zake kwa neno moja. Kufikia umri huo, angeweza kusoma maoni ya mama kama kitabu, lakini hakuwa na rafiki mmoja wa umri wake. Tayari alionesha ishara nyingi za tabia ya kitabia. Hivi karibuni, Gloria alianza kuwa na wasiwasi kuhusu kutengwa kwa jamii na unyogovu wa kijana huyo. Wavulana wakubwa, kwa upande wao, walikuwa na furaha na kila kitu na wamezoea vizuri.
Shida za kijinsia Jimmy mara ya kwanza zilijulikana miaka michache mapema alipoanza kujaribu kwenye pete za bibi yake na kujaribu sura yake. Pipi za dhahabu na za dhahabu za Gloria zilikuwa na rufaa maalum machoni pa yule kijana, akaanza kuwa mjuzi katika mavazi ya wanawake - yote haya hata kabla hajaenda shule. Wakati huo alikuwa na miaka minne tu.
"Nilimtendea Jimmy kwa njia ile ile na watoto wengine," Gordon alisema, "na ninaelewa kuwa hii haikufanya kazi, kwa sababu kila wakati alichukua maoni yangu vibaya. Alitoka chumbani na akakataa kuongea nami kwa siku kadhaa. "
Alipokuwa mzee, Jimmy alianza kuonyesha dalili zingine nyingi za kutatanisha: hali ya kutokua, mawazo mazito, ambayo yalibadilisha nafasi yake na mawasiliano ya kweli, na dharau ya kiburi kwa ndugu wa wazee wa riadha na marafiki wao ambao walileta kumtembelea. Gordon alikumbuka kwamba wana wengine wote walikua wakikutana naye wakati atakapokuja kutoka kazini, lakini sio Jimmy, ambaye wakati wote alijizuia kana kwamba baba yake sio mahali tupu kwake.
Kwa sasa, mawazo ya Jimmy yasiyokuwa na busara yalisababisha wasiwasi mkubwa. Aliishi katika ulimwengu uliotengenezwa, akikaa kwa masaa mengi katika chumba chake na kuteka wahusika wa katuni. Gloria pia aliona tabia nyingine mbaya - kila wakati, akikatishwa tamaa, Jimmy alianza kunakili vipengee
tabia ya kike. Wakati mmoja wa marafiki wa kaka yake alipofika kuwatembelea, kumdhihaki au kumdhihaki, alianza tabia ya kike kupita kiasi.
Mwishowe, Gloria na Gordon waliamua kufanya kitu kumsaidia mwanawe. Na walijumuisha uamuzi wao kwa bidii hivi kwamba baada ya mwezi wa kwanza wa kuingilia familia, mmoja wa wavulana wakubwa, Tony, alianza kulalamika kwamba wamesahau kabisa juu yake. Kwangu, ilikuwa ishara kwamba wazazi wangu walifuata kwa uangalifu mapendekezo yangu. Katika hatua hii, niliwaalika Gloria na Gordon kuelezea kwa Tony kwamba familia nzima inapaswa kukusanyika na kumsaidia Jimmy, ambaye "husahau jinsi ya kuwa mvulana." Baada ya hapo, licha ya kuanza kwa kasi, Tony pia alianza kusaidia kaka yake.
Gordon alikuwa akijua kuwa mtoto wa mwisho alikuwa ameanza kuachana naye. Utoto wa Jimmy uliambatana na kipindi kigumu maishani mwangu. Ndoa yetu ilikuwa ikipasuka kwenye seams, kazini - shida kubwa. Nadhani sikutaka kujisumbua na jinsi ya kupata lugha ya kawaida na mtoto huyu, kwa sababu ana tabia ngumu sana: alitulia na kukimbilia chumbani kwake kila niliposema kitu ambacho amegundua. kama kukosoa. "
Wavulana wengine, kinyume chake, kila wakati walikuwa na hamu ya kucheza na baba yao na walitafuta uangalifu wake. "Nilimwacha Jimmy achague kuwa pamoja nami," Gordon alikiri. "Lazima nikubali, niliwaza kama hii: vizuri, kwani hataki kuwasiliana nami, haya ndio shida zake."
"Katika kesi hiyo," nilielezea, "tutafanya kinyume kabisa cha kile tulichofanya hapo awali." Hii inamaanisha kuwa wewe, Gordon, unahitaji kujaribu kuvutia Jimmy. Na wewe, Gloria, utahitaji kujifunza "kupiga kando." Familia yote lazima ifanye kazi kwa pamoja, kumkumbusha Jimmy kwamba kuwa mvulana ni mzuri. ”
Mbinu yangu ya matibabu, Jimmy, alipendekeza kwamba Gordon angemhimiza mtoto wake, ampe umakini wa pekee, achukue kijana huyo kwenye biashara, na amuhusishe katika michezo ya mawasiliano ya mwili. Ninajaribu kuwaambia babangu fursa nyingi za hii - kwa mfano, wakati wa kuongeza gari, na kumruhusu mwanangu ashike pampu. Hatua hizi ndogo ni muhimu kwa kuunda uhusiano wa kijana na ulimwengu wa wanaume, ambao ni msingi wa uhusiano mkubwa kati ya baba na mtoto.
Wakati mwingine Gordon alimwita Jimmy kusaidia na bustani au kutengeneza barbeque. Gordon aliifanya iwe sheria kuwa nyumbani wakati wa masomo ya piano ya Jimmy kila wiki na kwenda kwenye maonyesho yake yote. Alimchukua kijana huyo kwenda kwenye uwanja wa michezo na ndugu zake wakubwa, akitumaini kushinda tabia ya kutengwa ya Jimmy na kutowapenda kaka zake.
Mwanzoni, Jimmy alipinga waziwazi mipango ya baba yake. Kwa mfano, alikataa kabisa mwaliko wa kwenda ofisini kwake na baba yake. Lakini, uhusiano wake na baba yake unapoendelea kuongezeka joto, Jimmy alianza tabia ya kuwa wavivu zaidi na kuchelewa sana shuleni. Nilikubali uamuzi wa wazazi wa Jimmy kumuandikisha katika sehemu ambayo ushiriki wa timu unastahili, lakini hakukuwa na mashindano na wavulana walishinda. Mama ya Jimmy, Gloria, alimwuliza hashauri mshauri, kijana wa mwanafunzi, kumpa uangalifu zaidi wa kiume ambaye anahitaji.
Wavulana kama Jimmy wanapaswa kuelewa kwamba wazazi wanawaunga mkono na kuwatia moyo, sio tu kuwahukumu au kuwakemea. Kwa mfano, wakati mmoja, wakati Jimmy alikuwa na miaka nane, alichukua toy laini, panda, pamoja naye kwenda shule. Gloria aliangalia uwanja wa michezo wakati wa chakula cha mchana na akaona kwamba mtoto wake alikuwa akicheza peke yake na panda na kuzungumza naye. Siku iliyofuata, kwa pendekezo la Gloria, Gordon alizungumza na mtoto wake na kumwambia: "Jimmy, wavulana wa kizazi chako hawachukui toys laini shuleni. Lakini nimekuletea kitu kama malipo. " Alimpa Jimmy "Mchezo wa Kijana", mchezo wa kompyuta uliochezwa na kijana huyo alichukua naye siku iliyofuata. Kwa mshangao wake, wanafunzi wenzake walimzunguka kwa maombi ya kuwaruhusu wacheze, na, kwa kweli, Jimmy alikubaliwa katika kampuni hiyo, kwa sababu toy ilikuwa yake.
Kama matokeo ya vitendo mfululizo vya wazazi wake, tabia ya Jimmy ambayo haikuwa sahihi kwa jinsia yake ilipungua polepole. Hii haikujali uke wa kawaida tu, bali pia kutengwa na wenzi, ukomavu wa jumla, hofu na uhasama kwa wavulana. Gordon aliniambia: "Wakati Jimmy akinipuuza na anafanya kama ananihitaji, lazima nikubali: hii ni pigo kwa akili yangu na nahisi kugeuka na kuondoka. Ni rahisi sana kwenda na mtiririko na ukubali hali ilivyo. Lakini basi nakumbuka kuwa mtazamo wa Jimmy kwangu ni utetezi tu. Kwa kweli, nyuma ya upendeleo na dharau kuna hamu ya kuwasiliana nami. Kwa hivyo mimi huacha hisia zangu na kuendelea kuelekea kwangu. Nilipoteza mpango wangu wakati Jimmy alikuwa mdogo, lakini sasa sikumruhusu mwanangu aondolee kwa urahisi sana. "
Kazi ngumu ya kudai uume
Kama tumeona, dysphoria ya kijinsia kwa kweli ni kutoroka kutoka kwa changamoto ya ukomavu. Kulingana na tafiti nyingi, shida ya kijinsia pia inahusishwa na maswala mengine ambayo (kama ya Jimmy) ni pamoja na kukataliwa kwa baba yake baba, kutengwa kwa jamii, na fidia kupitia ndoto. Tiba yenye mafanikio husaidia kijana kupata njia katika ulimwengu ambao kwa asili umegawanywa kwa wanaume na wanawake. Kwa msaada wa watu wazima muhimu zaidi katika maisha yake, mama na baba, mvulana aliye na shida ya utambulisho wa kijinsia anaweza kuachana na mawazo ya siri na kuona kuwa ni bora kuishi katika ulimwengu ulio na mipaka ya kijinsia wazi.
Kama mzazi, lazima uhakikishe kuwa uingiliaji wako - bila au bila msaada wa mtaalamu - hauelezeki na unaunga mkono kweli, na kwamba iko wazi. Kwa kukatisha tamaa ya tabia ya jinsia isiyohitajika, wazazi lazima kuhakikisha kuwa mtoto anahisi kuwa anatambuliwa kama mtu wa kipekee. Haupaswi kutarajia mtoto wako kuwa mvulana au msichana wa kawaida na masilahi ya kawaida kwa jinsia yake. Vipengele vingine vinaweza kuwa vipo, na ni vya kawaida kabisa. Lakini wakati huo huo, "afya na afya" inaweza tu kuwa msingi msingi wa ujasiri katika uwanja wa mtu mwenyewe.
Ni muhimu kumsikiliza mtoto kila wakati na heshima sawa. Usilazimishe kushiriki katika kile anachukia. Usimfanye afanane na jukumu linalomwogopa. Usiwe na aibu juu ya uke. Mchakato wa mabadiliko hufanyika polepole, kupitia safu ya hatua ambazo zinaambatana na msaada wa upendo. Kujaribu aibu kunaweza kuwa na athari mbaya.
Alex, mpenzi wa jinsia moja anayeshirikiana nami, anasema hii:
Wakati mmoja, nilipokuwa na umri wa miaka mitano, nilipokea manukato kama zawadi, chupa nyingi ndogo zilizo na manukato mbali mbali kwenye sanduku lililo na seli. Walionekana wa kushangaza kwangu, na niliwachukua kila mahali. Sikuisahau kuwanyakua, na wakati baba yangu na mimi tulipoenda kutembelea jamaa. Nadhani nilifurahiya pamoja nao, kwa sababu niliamua kuwaonyesha kwa shangazi yangu Margarita. Alinitazama na kusema kitu kama: “Kwa nini unahitaji manukato? Je! Wewe ni msichana? ”Kweli, nilitokwa na machozi. Lazima alijiona kuwa na hatia kwa sababu alikuwa amekimbilia kunihakikishia.
Sijui ni kwanini, lakini bado nakumbuka tukio hili. Kuvutiwa na roho hizi kulipita haraka, lakini kwa sababu ya hii nilipata hisia mchanganyiko.
Ikiwa mtoto wako bado ni mdogo sana, ni muhimu kumwambia ukweli wa biolojia yake mwenyewe, haswa kwamba ana mshiriki, na hii ni hali ya kawaida na ya kawaida, sehemu yake. Baba lazima ashiriki kikamilifu katika mchakato huu wa kielimu. Wababa wengi hugundua kuwa kuosha pamoja na wanawe kunatoa nafasi nzuri kwa mazungumzo kama haya. Wababa lazima wasisitize kwamba anatomy hufanya kijana "kama wavulana wote." Dalili kwamba anayo za wanaume sehemu za siri (ambazo mvulana mdogo wa kabla ya mapenzi ya kijinsia anapata kukataa) zitaondoa kabisa mafanikio ya kike au fikira za kijamaa. Mwili wa kiume ni ukweli, sehemu isiyoweza kutenguliwa, inathibitisha ujana wake na kutofautisha wazi kutoka kwa mama. Hii ni ishara ya kufanana kwake na baba.
Shower na baba
Kuoga pamoja na baba ni njia nzuri ya kuongeza kitambulisho cha kijana na baba na uume wa baba, na vile vile na mwili wake wa kiume.
Daktari George Rekers, mtaalam bora katika RGI ya watoto, hutoa maoni ya kina juu ya jinsi ya kufanya uzoefu huo kuwa mzuri: "Wababa hawapaswi kuguswa sana au vibaya ikiwa mtoto, wakati moyoni mwake na baba yake, anauliza maswali juu ya jinsia au hisia za kijinsia. Maswali yoyote kama hayo lazima yajibiwa kwa dhati, kwa shauku ya asili, kupeleka habari kulingana na kiwango cha ukuaji wa mtoto, kutia moyo na tangu sasa kushughulikia maswali muhimu wakati wowote. "1.
Wababa wanapaswa pia kujifunza: ni kawaida ikiwa mtoto huchunguza sehemu za siri za baba au anazigusa kwa hiari. Katika hali kama hizo, baba anapaswa kujiepusha na aibu au mshtuko, sio kuguswa vibaya, kali au kwa njia fulani adhabu ya mtoto wake. Badala yake, baba anapaswa kumwambia mvulana kwamba ataonekana sawa atakapokuwa kijana.
Ikiwa mtoto atagusa sehemu za siri za baba, mara nyingi zaidi kuliko sivyo, udadisi wake utaridhika, naye atasimamisha kugusa hivi. Mwana haitegemei kumgusa mara nyingi, ikiwa haifai. Lakini hata ikiwa mtoto ataendelea kugusa uume wa baba (ambayo haiwezekani), Dk. .
Ikiwa mwana hugusa siri za baba yake kila mara wanapokuwa wanaoga pamoja, Dk Rekers anamshauri baba yake kusema: "Sijali ukiangalia uume wangu, mimi ndiye baba yako. Kujua uume wa mtu mzima unaonekanaje, unaweza kufikiria jinsi mwili wako utaonekana katika siku zijazo. Lakini kwa kuwa umemgusa, lazima nikuonye. Sisi wanaume hatugusi uume wa kila mmoja, isipokuwa kesi chache. Kwa mfano, daktari anapomchunguza mgonjwa; au wazazi wamwoshe mtoto; wakati inahitajika kuangalia ikiwa mvulana anahitaji matibabu ikiwa analalamika maumivu au kuwasha kwenye sehemu ya siri. ” Kwa kuongezea, baba lazima aeleze kwamba unaweza kugusa uume wako mwenyewe ikiwa wengine hawakuiona.
Dk. Rekers anafafanua tukio mbaya ambalo lilimchukiza kijana mchanga na kumfanya tabia ya jinsia tofauti. Baba alitoka kuoga, na mtoto mdogo, akiongozwa na udadisi na alivutiwa na muonekano wake, akagusa uume wa baba yake. Mara moja baba alimtema yule mtoto, akampiga kelele kali na kumwita "mpotovu." Tangu wakati huo, mvulana alianza kuonyesha tabia ya kijinsia. Kuoga, akasukuma uume kati ya miguu yake kuonekana kama msichana, na akamwambia mama yake kwamba anasikitika kuwa na mshiriki.
Walakini, ikiwa uzoefu wa roho ya pamoja ya baba na mtoto ulifanywa kwa busara, anasema Rekers, "kijana atakuwa tayari zaidi kuoga pamoja na wanaume wengine katika chumba cha kufuli shuleni, na kisha kwenye chumba cha kulala cha mwanafunzi."
Mbali na kushiriki kuoga na watoto wangu wa kiume, pia nawashauri baba washirikiane mara kwa mara na watoto wa kiume. Mababa wanaweza pia kusaidia kwa kuhamasisha tabia ya fujo na hisia za mwili za fujo. Hii husaidia kukabiliana na jukumu la "kijana-kijana" wa mara nyingi huchezwa na mvulana wa jinsia
shida. Kupambana, kubishana, "kupigania papa" - kupitia haya yote, mvulana hugundua nguvu zake za mwili na anagusana na mtu huyu wa kutisha na wa kushangaza.
Umuhimu wa kugusa
Wateja wangu wa jinsia moja wazima, bila ubaguzi, wanaelezea kukosekana kwa uchungu - karibu maumivu - kutokana na ukosefu wa mawasiliano ya mwili na baba yangu. Richard Wyler anaelezea jinsi kunyimwa kwa kugusa kunasababisha hisia za kunyimwa mara kwa mara:
Kwa mtu wa tamaduni ya Magharibi ni wazi sana: wanaume halisi hawagusana. Kwa bahati mbaya, mwiko huu mara nyingi hupelekwa kwa baba na wana, hata wadogo sana, kwa ndugu na marafiki wa karibu. Wanaume katika tamaduni yetu wanaogopa kuonekana wa jinsia moja au "kugeuka" kuwa mashoga, kumkumbatia mwanaume mwingine au kumgusa.
Lakini hii inasababisha kile tu ambacho kila mtu huogopa: wavulana wengi, wakinyimwa mawasiliano ya mwili, hukua, wanaota hugs. Ikiwa hitaji la vibusu na kugusa halitimizwi katika utoto, yeye haondoki kwa sababu mvulana anageuka kuwa mtu. Alikuwa muhimu sana na alikataliwa kwa muda mrefu hivi kwamba wengine wetu tulikuwa tunatafuta ngono na mwanaume, ingawa kwa kweli, tulihitaji kukumbatiana tu. Hatuwezi tu kufikiria jinsi nyingine ya kupata mguso usio wa kingono, ambao ulitamaniwa sana.
Bila mawasiliano haya ya kawaida, mtu mchanga ana hatari ya uhusiano usiokubalika au wa dhuluma.
Wyler anaendelea:
Haishangazi, wengi wetu tumekuwa tukihusika katika mahusiano ya dhabiti au yasiyokuwa na afya tangu utoto wa mapema. Mara tu tunapopata kitu ambacho kilionekana kama upendo na idhini, tuliishikilia bila kufikiria kuhusu matokeo.
Wakati mwingine wanaume wengine walitutumia kwa raha ya kijinsia au tuliwatumia kujisikia kupendwa na kupendwa.
Kumbuka hadithi ya kuogelea Olimpiki Greg Luganis, aliiambia katika sura ya tatu? Alikuwa mvulana mpweke ambaye hakueleweka na kuchekwa na wenzake darasani na ambaye alikuwa mbali na baba yake. Haishangazi, Luganis alikuwa hatarini kihemko kwa umakini wa mzee ambaye alikutana naye pwani. "Alivutiwa kwa urafiki na kukumbatia zaidi kuliko kufanya ngono." Alikuwa "na njaa ya upendo."
Mojawapo ya kazi muhimu zinazowakabili wazazi ni kumtia moyo mtoto aeleze asili na mawazo yao ya kweli. Kwa kuwa, kama tulivyoona, mvulana aliye na shida mara nyingi anaogopa kukua na jukumu linalohusiana na jukumu la kiume, kumtia moyo azungumze juu ya wasiwasi wake na kushiriki maoni yake juu ya jukumu la ngono.
Tunatoa mfano. "Sean" alikuwa kijana mwenye umri wa miaka saba, na baba yake aliamua: "Hatutazungumza juu ya shida ya Sean; tutampenda tu na kuidhinisha. " Njia hii ni nzuri kuanza na, lakini haitoshi. Wazazi wanapaswa kutafuta njia za kumuelezea tofauti kati ya uume na uke. Maswali kama vile: "Je! Unataka kuwa nini utakapokua?", "Je! Ungependa kuwa kama mtu gani utakapokua?" Ni sababu nzuri ya kurekebisha maoni yaliyopotoshwa katika ndoto, ili kutoa msaada.
Wewe wazazi unahitaji kubadilisha vifaa vya kuchezea, michezo, na mavazi ambayo huongeza fikira za mtoto wako wa kijinsia. Mama wengine wananiambia kuwa wao hutupa vitu fulani kwa siri. Kuelewa huzuni yao na hitaji la kuchukua hatua haraka, napendekeza njia wazi zaidi. Unaweza kumshawishi kijana huyo kushiriki katika kuhamisha vitu hivi kwa ruhusa yake kwa wasichana wadogo kufahamiana. Wazazi wengine hata hufanya ibada ya kujiondoa vitu vya kuchezea vya wanawake, wakiwabeba ili wampe msichana karibu na binamu yake. "Sherehe ya kuaga" inaweza kuwa na maana ikiwa mtoto bado ni mchanga. Chukua kisanduku, uweke zidoli hapo, uzie muhuri na sema "Kwaheri!" Wakati ukikubali jinsi ilivyo ngumu kwa kijana huyo kurudisha toys hizi. Fafanua kwake: "Sasa baba atawapeleka kwa msichana mdogo katika kitongoji ambaye hana doll moja ya Barbie."
Ni muhimu kwamba mtoto wako anaweza kuhisi na kuelezea huzuni na hasara. Labda jambo ngumu zaidi itakuwa kumsikiza kwa huruma mateso yake na kuondoa mambo haya hadi mwisho.
“Sherehe ya kuaga” inaweza kuwa ngumu, lakini haipaswi kuwa ya kiwewe. Na uamuzi wako kuufanya haupaswi kuwa wa msukumo, lakini ufikiriwe vizuri. Je! Mvulana yuko tayari kutoa vitu hivi? Labda kwa hili anahitaji kushinikiza kidogo tu? Au sherehe hiyo itamfanya ahisi kusalitiwa na kukasirika? Ikiwa ni hivyo, basi wakati wa hatua kama hizo bado haujafika.
Jinsi uingiliaji huo utakavyokuwa unafanya kazi inategemea majibu ya mtoto wako. Ikiwa anajitenga, kukandamizwa, kukasirika, kukasirika au neva, basi hii ni ishara kwamba una nguvu sana kwa hafla. Jozi moja ya washiriki walitarajia "kurekebisha" mvulana huyo katika wiki moja. Kama matokeo, mtoto alipumzika na neva. Mabadiliko ya kushangaza, hasi katika hali ya kijana yalionyesha kuwa hakupewa wakati wa kuzoea matarajio mapya ya wazazi wake.
Wazazi wengine huanguka vibaya zaidi: polepole hata na mabadiliko dhahiri na busara. Kwa sehemu kubwa, kushuka kwa thamani kama hii husababishwa na kuchanganyikiwa kwa mitazamo ya kitamaduni ya kisasa, na, kama tayari imesemwa, ushauri unaogingana wa watoto wa watoto. Wazazi hawa wanangojea ruhusa ya mtaalamu kabla ya kumwambia kijana huyo kwa upole lakini kwa wazi: “Bobby, hakuna mambo ya wasichana tena. Wewe ni mzee sana kufanya kama msichana. " Wanasema wanaogopa kujadili shida na mtoto wao ili asiumize hisia zake.
Walakini, uingiliaji bora zaidi ni wakati wazazi watatenda kwa pamoja, na kumfanya mtoto atambue ujumbe mpole, lakini wa pamoja na usiobadilika: "Wewe sio hivyo, wewe ni mvulana." Mtindo huu wa tiba unajumuisha huruma, utunzaji, upendo na hujumuisha ghafla; Walakini, kila kitu kiko wazi na kisichoshangaza. Ni muhimu sana wazazi kuwa na umoja na thabiti, kwa sababu ni njia hii pekee ndio inaleta matokeo bora na endelevu.
Mama mmoja aliweka vizuri sana: "Kushinda tabia ya uke ni kama kukua kwa maua. Haitaji juhudi nyingi sana kama tahadhari ya kila wakati. " Hatua ya kwanza ya kupona ni kutambua shida za mtoto na kuamua kuzishughulikia pamoja. Hatua ya pili inapingana na mtoto na ukweli kwamba wazazi wanakusudia kumsaidia na kwamba inahitajika kubadilika. Mara tu mtoto atakapoelewa kuwa wazazi wote wameungana na hawataki tena kuruhusu tabia ya jinsia-ya kijinsia, ataanza kuzoea. Baadhi ya usumbufu kutoka kwa mahitaji kama hayo, mara nyingi hayatarajiwa, ni ya kutabirika.
Hatua za mchakato
Kutoka kwa uzoefu wangu wa kufanya kazi na wavulana wenye shida ya kijinsia na wazazi wao, naweza kusema kuwa kuna hatua nne za maendeleo ya mabadiliko: (1) upinzani, (2) utii wa nje, (3) upinzani uliofichwa, na (4) umoja wa wazazi na mtoto.
Ikiwa mtoto wako anaonyesha tabia ya kijinsia ya wazi, hatua hizi zitatumika kama mfumo wa jumla kukusaidia kupata njia ya kuwa bora. Kwa kweli, kama miradi yote inayoelezea jambo ngumu, hatua hizi wakati mwingine huingiliana; mtoto anaweza kurudi katika hatua ya awali kabla ya kuendelea na ijayo. Walakini, hatua hizi zinaweza kutumika kama mwongozo wa jumla.
Hatua ya 1: Upinzani. Kukabiliwa na vizuizi vipya, mtoto anaweza kuelezea hasira, hasira na uasi. Anagundua kuwa mama na baba hawatamwacha tena tabia ya kike na mawazo ambayo hapo awali yalitoa furaha na amani. Mara tu atakapogundua kuwa hataweza kufurahia picha ya uwongo mwenyewe, anaweza kukugeukia kihemko. Wavulana wasiostahili jinsia huwa nyeti sana kwa kukosolewa na madai. Jaribu kuwa mkosoaji na wa lazima sana.
Unaweza kumwambia mwana wako kitu kama hiki: "Unajua, una bahati ya kuwa mvulana." Sisitiza - hata kuzidisha - tofauti kati ya wasichana na wavulana. Sisitiza utambulisho wake wa kuamka wa kiume kwa kuuliza maswali kama: "Utakua na msichana gani utakua mkubwa?", "Je! Utakuwa baba wa aina gani utakapokua?" Kuwa mbunifu katika kupata fursa za kusisitiza tofauti za jinsia.
Hatua ya 2: Utii wa nje. Katika hali nyingi, hivi karibuni wazazi hugundua kuwa mtoto wao anaelekea kwao - angalau, kwa hivyo inaonekana kwa mtazamo wa kwanza. Mara nyingi mabadiliko huwa makubwa sana hivi hujiuliza: "Je! Amebadilika kweli, au anajaribu kupata sifa?" Ili kukufurahisha, mtoto anaweza kuiga mabadiliko kulingana na matakwa yako. Kwa kweli, mabadiliko ya kwanza mara nyingi ni tabia rahisi ya kurekebisha bila mabadiliko ya ndani ya kweli. Lakini, baada ya muda mrefu, ikiwa una uhusiano wa karibu naye, tabia hii itakuwa sehemu ya mtazamo wake wa kujiona. Kwa kuwa wewe, wazazi, ni watu muhimu zaidi katika ulimwengu wake, atalazimika kusita, lakini kuepukika kuhusika na mawazo yake ya jinsia-jinsia.
Hatua ya 3: Upinzani Siri. Unaweza kufurahi na jinsi mwana wako anavyofikia haraka kuingilia kati kwako. Walakini, kuna uwezekano wa kurudi kwa tabia ya siri ya kike ambayo itakukatisha tamaa na kukufanya ufikirie kuwa juhudi zote ni bure. Ili kuokoa wazazi kutokana na kufadhaika na unyogovu, ninawashauri watarajia wakati kama huo mapema na wasishangazwe na hili.
Hapa kuna mfano wa uhusiano wa pande mbili. Inaonekana kwamba mtoto wako wa miaka mitano anabadilika, lakini kwa mara nyingine tena anamshika yule doll au hata anaanza kunyonya tupu yake. Unasema: "Mpenzi, je! Hatujazungumza juu ya hili?" "Ah?" Anasema. "Mwanangu," unajibu kwa upole, lakini kwa uamuzi, "tayari tumezungumza juu ya nini maana ya kuwa mvulana, na kwamba wavulana wazima hawachezi na dolls. Basi nenda ukamwondoe huyo mdoli, na tupate toy nyingine. " Unapaswa kuwa tayari kwa ukweli kwamba kijana atachukua hatua mbili mbele na hatua moja nyuma. Wazazi wanapaswa kukumbuka kuwa hakuna chochote katika ulimwengu kinachoenda kwenye mstari mfupi sana, ikiwa ni pamoja na kupona mtoto wao.
Utagundua kuwa mara nyingi zaidi kuliko hivyo, mtoto wako anarudi kwa tabia ya kike baada ya kupigwa kujiona. Baba mmoja anasema: "Wakati mwanangu anahisi vibaya, ana tabia ya kike." Mtoto anapohisi kuwa na furaha na furaha, anakidhi idhini ya watu wengine, ataepuka kukaribishwa. Lazima pia tujiandae kwa tabia ya kukoroma wakati kijana amechoka, mgonjwa, akipitia mafadhaiko, aina fulani ya tamaa au kukataliwa. Ukeketaji ni majibu yanayokamilika kwa mafadhaiko.
Baada ya hali kama hii, wazazi huonyesha wasiwasi wao kuwa mtoto "anatupendeza tu" au "anajaribu kutufurahisha, kwa sababu anajua kuwa ni muhimu kwetu." Wanataka kujua ikiwa mtoto wao anabadilika sana ndani. Mizizi shambani ni zaidi ya kubadilika tabiaInahitaji mabadiliko katika mtizamo.
Familia inapaswa kupima kwa uangalifu mfano wa kiume wa kiume. Ikiwa baba anabaki mfano mbaya, haswa ikiwa anamchukiza mama ya mvulana au kumtukana, mtoto anaweza bila kujua kuwa kitambulisho cha jinsia ya kiume ni hatari. Katika kesi hii, mvulana anahitaji silaha ya tabia ya kike kwa kinga na hakuna mabadiliko ya tabia yanaweza kuchukuliwa. Lazima tuelewe jinsi vita hii ni ngumu kwa kijana. Kuna mgongano wa ndani ndani yake. Kama kijana mmoja alisema, "ndani yangu kuna nusu mbili zinazopigana kila mmoja."
Hatua ya 4: Umoja wa Wafanyakazi. Hakuna kitu cha kufurahisha zaidi kwa wazazi kuliko kuona kwamba mtoto amsogea kwake. Wakati mtoto alipoangalia katuni na wahusika wa kike kwenye TV, mama ya Aron, mvulana mchanga aliye na shida ya kijinsia, alipata fursa adimu ya kutazama mizozo yake ya ndani:
Niliona kwamba Aron alitaka kuungana na shujaa huyu. Hapo awali, alikuwa akicheza karibu na chumba kama ballerina.
Takwimu zilizowekwa karibu kutoka seti ya toy na magari kadhaa. Niliona kwamba alikuwa akijaribu kubomoa macho yake mbali na TV na kukusanyika moja ya takwimu. Alijaribu kupinga majaribu ya kufikiria mwenyewe shujaa huyu. Moyo wangu ulikuwa ukitoa damu kwa sababu nilielewa vizuri hisia zake.
Katika awamu ya ushirikiano, hatakutana nawe tu, lakini pia atazungumza juu ya mapambano yake ya ndani. Wanandoa mmoja waliripoti kwamba mtoto wao mdogo aliwaamini: "Ni ngumu sana kukua." Kumbuka kuwa kwa watoto, ukuaji husababisha migogoro kwa sababu inamaanisha kufikia changamoto ya kuwa mvulana. Na kusimama katika maendeleo kunabaki kuvutia, kwa sababu hutoa faraja ya jukumu la kike au la androgynous na uhusiano wa karibu sana na mama, husaidia kujificha kutoka kwa madai ya ulimwengu wa kiume. Mvulana mwingine alisema kwa kufadhaika dhahiri: "Ninajaribu kusahau juu yao," akimaanisha mkusanyiko wa dolls za Barbie alizotoa. Mama yake aliniambia: "Sasa anataka kubadilika, ingawa naona kwamba inachukua nguvu nyingi."
Jukumu la mtaalamu
Kwa kuwa wazazi humwonea huruma sana mtoto, mara nyingi ni ngumu kwao kutekeleza utaratibu mabadiliko wenyewe. Wakati wowote inapowezekana, ninapendekeza sana kupata mtaalamu wa saikolojia ya msaada.
Mwanasaikolojia mtaalamu ambaye anashiriki maadili na malengo yako, kwanza, anakuambia hatua zinazofuata, na pili, anaonyesha mapungufu ambayo unaweza kuruhusu kama watu na kama wazazi. Kwa hivyo, mtaalamu anaweza kutambua kuwa mawasiliano yako na mtoto hayatakuwa na athari inayotaka. Anaweza kuona kwamba mtoto wako haongei kamwe juu ya juhudi na machafuko yake, lakini tu anatimiza ombi lako. Anaweza kuonyesha jinsi mama na baba anasambaza anuwai, na ikiwezekana hata inapingana na ujumbe unaochanganyikiwa kuhusu ngono.
Kwa marekebisho ya shida ya kijinsia ya watoto, umoja wa wazazi ni muhimu sana. Mabadiliko endelevu zaidi yanawezekana na shauku inayoendelea ya wazazi wote wawili. Ikiwa mzazi mmoja tu hufanya hivyo, nafasi za matokeo mazuri ni za chini sana. Kumbuka, hakuna kitu kama "mshiriki" wa mshiriki wa timu ya mzazi. Mzazi asiyejali anaonekana na mtoto kama ruhusa ya kusema ya kuwa kike na kama kukana msimamo wa mzazi mwingine. Tiba ya kisaikolojia ya jadi ya hali ya jadi ya malengelenge ililenga kufanya kazi na mtoto aliyezingatiwa na mtaalamu wa saikolojia moja. Wazazi hawakuhudhuria vikao ambavyo vilifanyika na mtoto mara mbili hadi tano kwa wiki kwa miaka mingi. Njia kama hiyo ya matibabu ilikuwa ghali sana, na kiwango cha mafanikio kiliacha kuhitajika. Inafaa zaidi ikiwa mtaalam hufanya kazi mara kwa mara na wazazi, na sio na mtoto. Baada ya vikao kadhaa vya wiki, daktari anapaswa kukutana na wazazi tu kwa mashauriano muhimu na kufuatilia maendeleo ya kijana (karibu mara moja kwa mwezi). Kawaida, mkutano na mtoto unahitajika na mtaalamu wa kisaikolojia tu kwa utambuzi wa kwanza na kisha mara kwa mara wakati wa matibabu. Mara nyingi niligundua kuwa msaada na ushauri wa kitaalam uliimarisha tu ujuzi wa angavu ya wazazi wangu. Moyo huwaambia kuwa mtoto hayuko sawa, lakini wanahitaji ruhusa ya kuingilia kati. Mama wengi wanajua vizuri kuwa baba wa mvulana angekuwa amehusika zaidi katika mchakato huo na kwamba kufikiwa kwake huongeza ugumu wa mtoto wao.
Lakini, kama tulivyosema katika sura iliyopita, wazazi mara nyingi hupotea mbele ya ripoti za media zinazopingana na wataalam wa maendeleo ya watoto. Wazazi kama hao wanahitaji daktari aliye na habari ambaye atasaidia zao malengo, sio wazo kwamba jinsia haina maana. Daktari lazima aandae mtoto maisha katika ulimwengu wa kijinsia, kusaidia kupunguza uwezekano wa maendeleo ya jinsia moja.
Upendo usio na masharti
Jukumu moja muhimu zaidi la msaidizi ni kuwasaidia wazazi kuonyesha kutokubaliana kwao na uke tabia sio kukosoa mtoto. Daktari husaidia wazazi kujifunza kumweleza kijana kuwa tabia ya kike haikubaliki, na ni mpole, lakini inapingana kabisa na tabia kama hiyo. Lakini wakati huo huo, mvulana hawapaswi kuona madai ya wazazi kama kukosoa au kukataliwa.
Wakati wa kufanya kazi na shida za mwana wako (au binti), unaweza kusikia kuwa mtu mwenye afya sio mdogo kwa toleo nyembamba la jinsia. Utaambiwa kuwa utu huo unapaswa kujumuisha sifa za kiume na za kike. Utendaji huu maarufu unakuja, haswa, kutoka kwa kazi ya mchambuzi Karl Gustav Jung, wakati wa Freud. Jung aliamini kuwa kukua kunahitaji kuunganishwa kwa tabia za jinsia tofauti. Hakika, katika taarifa kwamba katika mchakato wa ukuaji tunachanganya tabia tofauti za kihemko za kijinsia, kuna ukweli fulani. Lakini hii inaweza kupatikana tu baada ya kitambulisho thabiti na jinsia ya kibaolojia. Ujumuishaji kama huo haupaswi kuhatarisha kufanikisha kitambulisho cha kijinsia muhimu.
Ufasiriwa ulioenea wa kanuni hii unaonekana katika upendo wa wazazi kwa kupotoka kwa kijinsia kwa watoto wao. Baadhi ya akina mama “walio juu” wanasema kwamba wanapenda kuona mtoto wao akiwa amevalia mavazi au akiwa na kidole mikononi mwake, na kwamba hawaoni shida yoyote ya binti yake kukataa kuvaa mavazi hayo. Lakini hii ni kosa kubwa. Ni ujinga kumhimiza mwana wa kiume kuchukua sifa za kike kabla ya kuwa sawa na kitambulisho cha kiume au kuunga mkono kukataliwa kwa binti yake kwa vitu vya kike.
Ukadiriaji wa mafanikio
Matibabu ya mafanikio ya shida ya jinsia inapaswa kupunguza tabia ya jinsia na kuimarisha utambulisho mzuri, kuboresha uhusiano na marafiki, na mwishowe kupunguza mkazo katika maisha ya mtoto. Kusudi la tiba ni kupunguza hisia za kijana kuwa yeye ni tofauti na wavulana wengine na ni mbaya zaidi kuliko wao. Hii inaongeza nafasi za kukuza mwelekeo wa kawaida wa jinsia moja. Kuangalia mafanikio yako, zingatia viashiria vikuu vya mafanikio:
1. Kupungua kwa uke. Wazazi huangalia kuondoka kwa tabia iliyosababisha wasiwasi. Tunapaswa kuona tamaa duni katika harakati na tabia za kijadi.
2. Ukuaji wa kujiamini. Wazazi wanaona kwamba mtoto wao anahisi kujiamini zaidi na anajivunia kwamba alishughulikia kazi ngumu. Wazazi hugundua kuwa mtoto wao anajiamini zaidi.
3. Ukomavu mkubwa. Wazazi wanaelezea mtoto kuwa mwenye furaha zaidi, mwenye ujasiri zaidi, na wa asili zaidi. Mama mmoja, akichagua maneno yake, aliielezea hivi: "Anaonekana zaidi ... halisi." Mvulana huwa hana aibu, aibu na anajiona. Ataonyesha uwezo bora wa mawasiliano ya kihemko na jibu la kutosha kwa watu wengine.
4. Kupungua kwa wasiwasi au unyogovu. Watafiti wamepata kiunga kati ya uke na wasiwasi ulioongezeka au unyogovu.2. Kadiri mzozo wa kitambulisho cha kijinsia unavyoamua, wazazi hugundua kuwa mwana hafurahii na hana usalama, hana wasiwasi juu ya vitapeli. Hali inayokua ya kufanana na wavulana wengine hupunguza ishara za wasiwasi na unyogovu.
5. Kukua umaarufu kati ya wavulana. Kulingana na uchunguzi, wavulana ambao huonyesha sifa za "mvulana halisi" katika tabia zao ni maarufu zaidi, na wale ambao hawana ujasiri sana hawa maarufu. (Kwa wasichana, uhusiano kati ya tabia na umaarufu hautamkwa kidogo). Wavulana wenye ujasiri mara nyingi zaidi kuliko wa kike wana urafiki mzuri na wavulana. Wavulana wenye shida ya kitambulisho cha kijinsia mara nyingi huwa wahasiriwa wa dhuluma kali na wenzao. Wavulana wa kike, kwa kadiri uzoefu wangu wa kliniki unaniruhusu kuhukumu, pia mara nyingi huwa wahasiriwa wa unyanyasaji wa kijinsia na watawa wanaojua kuwa mvulana aliyekataliwa na marafiki hunyimwa umakini na kwa hivyo inawakilisha mawindo rahisi.
6. Kupungua kwa shida za tabia. Wavulana wengi wa jinsia ya kwanza ni waaminifu "wavulana wazuri", ni idadi ndogo tu ya watoto hutii. Kwa vyovyote vile, mtoto anapojifunza tabia ya kutosha ya kijinsia, wazazi wa mtoto, walimu na watu wengine wazima hugundua kuwa yeye amekuwa zaidi ya kijamii. Wanagundua kupungua kwa ghasia, mhemko wa kihemko, na kutengwa.
7. Kuboresha uhusiano na baba. Wazazi wanaripoti kwamba mtoto huyo anampata baba yake, anataka kuwa pamoja naye na anafurahiya kuwa pamoja naye.
8. "Anafurahi kuwa yeye ni mvulana." Wazazi wanahisi kuwa mtoto wao anajivunia kuwa yeye ni mvulana - kufanya sawa na wavulana wote, na kufanya vizuri. Hii inamletea hali ya kuridhika kwa sababu yeye ni mmoja wa watu wazima. Dk George Rekers anaelezea matokeo ya matibabu ya watoto zaidi ya hamsini na RHI ambao wamekuwa na mabadiliko endelevu ya utambulisho wa kijinsia. Rekers anaamini kuwa tiba ya kuzuia husaidia kuzuia malezi ya transvestism, transsexourse, na aina fulani za ushoga.3.
Madaktari Zucker na Bradley pia wanapendekeza kwamba tiba ya RGI inaweza kufanikiwa:
Kwa uzoefu wetu, idadi kubwa ya watoto na familia zao wanafanya mabadiliko makubwa. Tunazungumzia kesi hizo ambapo shida za RGI zimesuluhishwa kabisa, na hakuna chochote katika tabia au mawazo ya watoto ambayo husababisha kupendekeza kwamba maswala ya kitambulisho cha jinsia bado ni shida ..
Kwa kuzingatia mambo yote, tunafuata msimamo kwamba kliniki anapaswa kuwa na matumaini, na sio kukataa fursa ya kusaidia watoto kufikia ujasiri katika kitambulisho chao cha kijinsia.
Watafiti wengine ambao wanaripoti kufanikiwa na wavulana wa kike wanasema tiba inayofaa husaidia watoto kuelewa sababu za tabia yao ya jinsia na inaimarisha ishara za uume. Njia yao, kama yetu, inajumuisha uwepo wa mtaalamu, mmoja na mtoto wa jinsia, ambaye atahitaji msaada wa baba wa mtoto. Pia zinahusisha familia ya mtoto na kikundi cha rika katika matibabu.
Kupitia mchakato wa mabadiliko
Tunataka kushiriki matokeo ya tiba kwa watoto wenye shida za kijinsia, kwa kutoa nakala za kesi kadhaa za kweli. Kesi hizi hazikuchaguliwa kwa msingi wa mafanikio, zinawakilisha mifano halisi ya familia ambazo zilikumbwa na mafanikio na tamaa ya kweli. Mifano zote zilizotajwa ni za wavulana ambao ukiukwaji wa kijinsia ulikuwa wazi kwamba waliwatia wasiwasi wazazi wao.
Tunatumahi kuwa unaposoma, unaweza kulinganisha hali ya mwanao na mafanikio yake. Wavulana hawa wote walifikishwa ofisini kwangu kwa sababu ya shida ya kijinsia. Wazazi wao walirudi kwa utambuzi wa matibabu ya miaka kadhaa baada ya kumaliza matibabu.
Kumbuka kuwa lengo la matibabu ni kupunguza hisia za kijana kuwa yeye ni tofauti au mbaya kuliko wavulana wengine. Hii inakuza uwezekano wa kukuza mwelekeo wa kawaida wa jinsia moja, ingawa inaweza kuhukumiwa tu baada ya miongo moja hadi mbili baadaye.
Tommy: hitaji linaloendelea la kujithamini zaidi
Ifuatayo ni nakala ya mazungumzo na mama wa mtoto aliye na shida za kijinsia, iliyofanywa miaka kadhaa baada ya kukamilika kwa matibabu. Mvulana huyu aliweza kuondokana na tabia za kike na anahisi bora zaidi. Ugumu wa kuingiliana na kujistahi bado unamzuia, kwani Tommy bado anajiruhusu kuchukua jukumu la kujivunia katika mahusiano na wavulana na wasichana.
Dk. N .: Mara ya mwisho ulikuwa katika ofisi hii miaka nne iliyopita. Je! Mtoto wako anaendeleaje hivi sasa?
Mama: Zote katika yote, bora zaidi. Tommy hana uzoefu wa kubadilika kwa mhemko, na yeye haweza tena kuitwa kike.
Dk. N .: Je! Ni nini juu ya umaarufu wa mwana wako kati ya wavulana wengine?
Mama: Kwa bahati mbaya, kidogo imebadilika hapa.
Dk. N .: Yeye hajaongezeka?
Mama: Hapana. Shida ni kwamba alikatishwa tamaa katika baadhi ya watoto ambao alijaribu kufanya marafiki nao wakati hawakumjibu. Aliacha tu kuwaita na kuzungumza nao shuleni. Ana tabia kama hiyo ya kurudisha nyuma wakati anakabiliwa na tamaa, kikwazo.
Dk. N .: Je! Ana marafiki wa karibu?
Mama: Marianne, msichana kutoka mitaani kwetu. Bado ni marafiki wazuri. Namshukuru Mungu, sio sawa na hapo awali, wakati walipaswa kuonana kila mara.
Dk. N .: Kulia. Nakumbuka kwamba wakati alijifanya msichana sana, kawaida Tommy alitumia muda mwingi na yeye.
Mama: Ndio Aliruhusu Marianne amtendea akina mama na kuagiza. Kawaida alikubaliana na mpango kama huo, licha ya ukweli kwamba yeye alimchukua, akaelekezwa wapi aende na nini cha kufanya. Halafu sikuelewa kuwa uhusiano kama huo haukumnufaisha.
Dk. N .: Je! Uhusiano wake na wavulana ni nini?
Mama: Ana rafiki wa karibu, lakini sioni ukaribu ambao ningependa kuona, ingawa kijana huyu anamwona mwanangu kuwa rafiki yake bora. Wanapokuwa peke yao, Tommy anasema kidogo. Yeye ni kimya sana. Mvulana mwingine hukimbia na kusema: "Mimi ni bora."
Ni dhahiri, ingawa ukiritimba umepita, Tommy bado anahitaji msaada kwa sababu ya ujana wake kwa uhusiano ambao yeye huruhusu kuamuru. Nilipendekeza mama yangu ampe kwa kilabu au afanye shughuli ambapo anaweza kuwa
kiongozi na kusaidia watoto wadogo, kuongeza kujiamini na kuongeza kujiamini. Tiba na mwanasaikolojia wa kiume pia inaweza kusaidia.
"Tim": baba amekuwa mpendwa ambaye unaweza kushauriana naye
Kwa kuwa baba ya Tim aligundua kuwa mtoto wake mwenye shida za kijinsia anahitaji umakini zaidi na akaanza kutoa wakati mwingi kwake, kijana huyo ameendelea sana.
Baba: Zaidi ya mwaka uliopita, nilizingatia: Ninajaribu kuona jinsi Tim anawasiliana na marafiki, wavulana na wasichana, jinsi anavyokuwa katika hali tofauti. Shule yao ilikuwa na uwanja wa michezo muhimu, na nilisaidia kuunda viwanja vya michezo. Nilivutia Tim, wavulana wengine, wanawe kwa kazi nyingi za ujenzi, na nilifanikiwa kumkaribia mwanangu. Sisi wote tulifurahiya. Nilijaribu kufanya hivi kabla, lakini Tim hakuonyesha nia; Nadhani hakuweza kuondoa hisia kwamba hatakuwa juu ya par.
Mama: Ningeongeza kitu, Jack. Nadhani kitu zaidi kilikuwa nyuma ya hii kwa mwanangu. Nadhani Tim alikataa kikamilifu na kila kitu kilichoungana na wewe.
Dk. N .: Hii ni kinga tu dhidi ya hisia ya udogo. Nafasi ya ukuu ulikuwa maski nyuma ambayo alijificha hali ya udhalili.
Baba: Labda uko sahihi. Alifikiria: "Ikiwa ninakubali baba yangu kama yeye, basi lazima nikubali ukweli kwamba siwezi kufuata sura hii. Lakini sasa ninaweza kujitahidi kuwa kama yeye; kwa sababu naweza kufanikisha hili. " Sasa katika mawasiliano na mwanangu, ninaelewa hii zaidi na zaidi. Ikiwa ningejaribu kuzungumza naye juu ya mambo ambayo tunajadili sasa, mwaka mmoja uliopita, angejifunga na kuifunga.
Dk N.: Mtazamo huu unaendelea kuwa watu wazima. Mashoga wengi, kama inavyoweza kuonekana kutoka kwa fasihi ya mashoga, wanasema kwamba ushoga huwainua juu ya wavulana wa kawaida. Ni watu wabunifu, wana uwezo wa kuongezeka; na mtu wa kawaida ni mfanyakazi ngumu wa kawaida. Lakini, kwa kushangaza, wakati huo huo, wanavutiwa kimapenzi na aina ya wavulana ambao wamewadharau. Hii ni nafasi ya kujihami ya kurudi nyuma kwenye uzoefu huo wenye uchungu wa utoto ambao mwanao alijitahidi na wenzake. Ulijaribu kuonyesha hivyo amefanikiwa, yeye ni mmoja wa hawa watu.
Baba: Ndio, ni kutokana na hisia hii ya udhalili na kutokuwa na uwezo wa kutoshea katika ulimwengu wa wanaume ambao tunataka kulinda. Lakini hapo awali, Tim hakutaka kujifunua kwangu. Labda, ilionekana kwake kwamba ikiwa anafungua na kuonyesha kile kilicho ndani ya roho yake, basi atasikia ukuta tena: "Sawa hapa tena! Kwa kweli, hawajali ", au "Hawaelewi kile ninajaribu kuwaambia. "
Ilionekana wazi kwangu: wakati Tim anafungua na anataka kuongea, lazima nimsikilize kwa uangalifu. Huu sio wakati wa kusoma jarida au kutazama TV, hata ikiwa kuna programu ambayo ninataka kutazama. Ni bora kuacha kila kitu na kusikiliza, ndivyo nilivyoelewa. Ikiwa hautafanya mara moja, anafunga.
Sasa anakuja kwangu na kuniuliza: "Je! Ni jambo la kawaida ikiwa ninafanya hivi?" Kwa maneno mengine, ananiuliza jinsi ya kuishi kama mtu. Na mimi huchukua wakati wangu kuelezea kwa nini haifai kuishi katika safu ya marafiki ikiwa anataka watu wa shuleni wamtendee vizuri. Ninakushauri ukae mbali na kila aina ya vitu vya kupendeza. Na ninapoongea naye hivyo na yeye, nahisi kuwasiliana, nilisoma machoni pake: "Sawa, baba, nitajaribu."
Sikuwahi kumwambia kwa uaminifu kwanini alikuwa na shida kama hizi na wavulana shuleni. Sasa ninamgeukia kwa upendo, kama mshauri na kama baba, na kusema: "Ikiwa unataka kuishi bila mapigo na maumivu, unahitaji kujifunza: kuna vitu vinavyoruhusiwa, lakini kuna visivyokubalika. Kuna tabia ambayo itakuletea huzuni tu. "
Sioni tena ishara ndogo au kutokuwa na utulivu. Mbele yangu ni kijana mtu mzima zaidi kuliko mtu angeweza kutarajia katika wakati kama huo. Ni kama kuchukua kitabu, kugeuza kurasa na unaweza kusema: "Sawa!" Na maendeleo yanaendelea.
Kwa kweli, kuondokana na tabia ya uke sio jambo kuu, lakini wakati ameshikilia tofauti, wavulana wanaomzunguka huishi tofauti na yeye na hatua kwa hatua Tim mwenyewe huanza kujiona tofauti.
Evan: majaribio ya baba ya kuokoa uhusiano
Mwana wa baba yake, aliyekuja kuzungumza nami, Evan, miaka mitatu iliyopita, akiwa na umri wa miaka kumi na tatu, aliingia katika uhusiano wa kimapenzi na mshauri katika kambi ya majira ya joto.
Dk. N .: Wakati Evan alikuwa mtoto, alikuwa tofauti na wana wako wengine?
Baba: Hakuna shaka juu yake. Niligundua mapema sana ni vitu gani vya kuchekesha Evan anachagua. Na alikuwa mtoto wa kuhujumu sana, mrembo sana na mhemko. Tulimwona kama mbunifu na nyeti. Alipokuwa mtu mzima, tulianza kugundua kivutio kwa mambo ambayo katika tamaduni zetu hayazingatiwi kuwa ni ya kiume.
Dk. N .: Ilikuumiza?
Baba: Sio hivyo ni kwa sababu tuna watu wengi wabunifu katika familia yetu, na tulijaribu tu kuelewa nani atakua na nani. Sijawahi kuamini kuwa mtoto wangu anapaswa kuwa jasiri au hata riadha. Baadaye tu, tulipoona kupendezwa na mambo ya mashoga, ambayo yeye alikua akikaribia ujana, niligundua kuwa ni muhimu kuishi tofauti na mwana kama huyo.
Dk. N .: Je! Ungefanya nini tofauti?
Baba: Singepaswa kuwa mkali na mzuri kwa maelezo. Hakuweza kulazimishwa kufanya kitu kama hiki, na sivyo vinginevyo, hata wakati alikuwa msomi. Evan alikasirika sana alipokosolewa. Hii haikuumiza watoto wangu wengine, lakini alikuwa na wasiwasi. Na kwa hivyo pengo lilionekana kati yetu, ambalo kwa miaka mingi liliingilia uhusiano wetu.
Ni aibu kwamba ilinichukua miaka mingi kuelewa: mwanangu hajachukua rufaa "pakiti, usinyeshe maji". Zaidi ya wengine, Evan alihitaji kuona kwamba baba yake alikuwa msikivu, anayeweza kulia, anaweza kusikiliza na kusema: "Wacha tuzungumze, unahisi vipi" badala ya "Kwa hivyo, wacha tuzungumze! Uhai! "
Dk. N .: Unataka nini kwa mwana wako?
Baba: Zaidi ya yote, ninatumahi kuwa atakuwa na amani katika nafsi yake, kwamba atajifunza kufurahiya ni nani. Mchanganyiko wowote na usumbufu ambao anaweza kuhisi sasa, natumai kuwa atakuwa mzima. Na kwa kuwa familia yetu ni Wakristo, natumaini pia kwamba ataelewa mapenzi ya Mungu kuhusu maisha yake.
Dk. N .: Lakini nini ikiwa siku moja atakuja kwako na kusema: “Mama, baba. Nilijaribu kubadilika. Sikuweza, na mimi ni shoga. " Ungefanya nini basi?
Baba: Itakuwa chungu sana kwangu kusikia hii, lakini bado nitampenda, namaanisha nini.
Dk. N .: Je! Ungeendelea kudumisha uhusiano?
Baba: Kwa kawaida. Ninawezaje kuwasumbua? Huyu ni mtoto wetu.
Dk. N .: Kulia Watoto wetu daima wanabaki watoto wetu.
Baba: Hivi majuzi, tumelilia zaidi ya mara moja, na Evan akamwaga roho yangu. Aliniambia kinachoendelea na yeye. Nilimsikiliza, niligundua kuwa mambo mengi ambayo nilifanya kwa upendo, alijua tofauti kabisa. Evan alitafsiri kama kukosoa.
Dk. N .: Je! Ilikuwa ishara gani ya shida kwako?
Baba: Wakati Evan alipokuwa kijana, niliona kwamba alikuwa akiteseka. Alijiona kuwa hafanyi kazi na alijiona kuwa na dosari tu. Sikumpenda. Halafu kulikuwa na tukio hilo la kingono na mshauri kutoka kambini, ambayo ikawa changamoto ya kutisha sana. Nilipomkaribia mwanangu, niliona jinsi ilivyo ngumu kumshawishi kwamba nampenda sana na ninavutiwa na maisha yake. Alionekana kuwa ngumu kuamini.
Dk. N .: Hakuweza kukubali uliyosema?
Baba: Ndio, na tulilia pamoja mara kadhaa.
Dk. N .: Fikiria jinsi ilivyo ngumu.
Baba: Ni chungu sana kusikia mtoto wako anapigana na nani. Ni bahati mbaya sana kuwa huwezi kuondoa maumivu yote, kumbukumbu mbaya, makosa ambayo umeelekezwa kwako sasa, lakini unaweza kuzifuta tu kutoka kwa kumbukumbu yako.
Dk. N .: Kuna mengi ya kuzungumza kila mmoja wetu kama mzazi angependa kusahau, sawa?
Baba: Sasa, mimi na Evan tunaweza kuzungumza juu ya hii, haswa wakati yeye amekata tamaa na anahisi vibaya. Sasa, katika hali nyingi, mimi haitoi ushauri na sijaribu kutatua shida. Ninasikiliza tu na kumruhusu atupe hisia zangu au hasira kwangu, na ikiwa ananikasirikia, sijajitetea.
Dk. N .: Je! Ni ushauri gani unaweza kuwapa baba wa vijana?
Baba: Tunayo bahati kwamba mtoto wetu hataki kuwa shoga. Inabadilika sana. Lakini hii ni sasa, miaka michache baada ya tukio hilo la kingono, na tunaelewa kuwa hii haiwezi kushughulikiwa haraka.
Dk. N .: Hakuna kinachobadilika mara moja.
Baba: Kuna wakati utasema: "Hakuna kinachosaidia; haibadilika ", na wakati ambao una hakika kuwa shida imetatuliwa kabisa. Siku hizo, unajiambia: "Inafanya kazi, asante Mungu! Mtoto wangu atakuwa wa jinsia moja! " Kwa hivyo, niliwaambia wazazi wangu: "Ujue, hii itakuwa njia ndefu, na hali inaweza kuwa chungu zaidi kabla ya kuanza vizuri."
Kuangalia nyuma, naona kuwa sio tu juu ya kurekebisha tabia. Sijui "Sitaki Evan atembee vile" au "Sitaki yeye atikisa mkono wake kama hivyo."
Dk. N .: Kwa kweli. Swali ni kubwa zaidi kuliko tabia.
Baba: Kwa kweli, swali ni ikiwa Evan angefurahi, hatimaye atahisi raha, kwa amani na yeye mwenyewe. Anagundua chaguo gani anakabili na hataki kuwa shoga. Urafiki wetu na yeye umeimarika sana. Ninaamini kuwa sasa tunaweza kuwa na uhakika kwamba tumefanya kila linalowezekana kuweka msingi mzuri.
Simon: Baba asiyejali
Simon, miaka mitano baada ya wazazi wake kuanza kufanya kitu, pia aliepuka tabia za kike. Mama yake anasema kwamba yeye ni mwanafunzi mzuri, amekua. Yeye si mwepesi wa kubadilika kwa mhemko, na shida zake za kijinsia zimeachwa. Walakini, baba ya Simon aliiacha, na, kama ilivyo kwa Tommy, mvulana ana shida ya kujiamini.
Dk. N .: Bibi Martin, mtoto wako ana umri gani sasa?
Mama: Kumi na mbili.
Dk. N .: Je! Unafikiri amekuwa chini ya kike?
Mama: Kweli kabisa. Sitambui uke ndani yake. Alipokuwa mchanga, kulikuwa na tabia kama hiyo ya mavazi, tabia, na hamu ya kucheza. Kujaribu kukumbuka, ilikuwa zamani sana.
Dk. N .: Mzuri. Je! Juu ya kujiamini?
Mama: Yeye sio mwaminifu sana, haiko katika tabia yake, lakini ana wakufunzi wa makini ambao wanamtia moyo, wanaweza kupumua kujiamini kwake, kumsaidia kujianzisha. Nilijaribu kuchagua wakufunzi wake na hata timu kwa madarasa.
Dk. N .: Je! Unafikiria wasiwasi na unyogovu wa Simon umepungua?
Mama: Hakuna shaka juu yake. Sikugundua tena.
Dk. N .: Na nini kilitokea hapo awali?
Mama: Nakumbuka miaka michache iliyopita, wasiwasi ulikuwa wazi. Ilionekana dhahiri wakati alienda kwenye madarasa, ambapo wavulana na wasichana walikuwepo. Wakati huo ndipo niligundua kwanza kuwa alikuwa na ugumu wa kuwasiliana na watoto wengine. Alikuwa analia, anasita. Alitaka kukaa nyumbani na mimi.
Dk. N .: Anajiamini zaidi kuliko wakati huo?
Mama: Ninajua kwa hakika kwamba mwanangu anajiamini katika maeneo fulani. Kwa mfano, katika masomo, yeye ni mbele ya watoto wengine. Amepewa kadi ya ripoti tu, na kwa masomo mengi ana alama ya juu zaidi. Kujifunza ni rahisi kwake. Sioni utoto zaidi, ingawa mara kwa mara hisia za watoto zinapita kupitia yeye na inabidi nikumbushe hii. Kwa kiwango chake cha maendeleo, ni mwenye kuwajibika sana na makini, yeye huwa hajachelewa wakati tunaenda mahali pengine.
Dk. N .: Sikumbuki Simon akiwa na shida zozote za kitabia. Je! Kuna kitu kimebadilika tangu wakati huo?
Mama: Siku zote alikuwa na tabia nzuri. Yeye ni mwerevu sana na mwenye utulivu. Ambapo wengine watakuwa maonevu, Simon atazingatia na kuchukua maarifa.
Dk N. Vipi mambo na marafiki?
Mama: Wavulana wengi wanampigia simu na kumuuliza jinsi ya kutatua kazi zao za nyumbani, kwa hivyo ninajua kuwa anawasiliana na wavulana wengine na kwamba wanampenda. Lakini mimi binafsi nafikiria kuwa mtazamo wake wa ndani unaonyesha kuwa yeye hajiamini sana. Ingawa wanampenda, nadhani atakuwa mpweke, hata anakula na wavulana na hushiriki kwenye michezo. Yeye si mwanariadha sana, lakini anafanya vizuri. Kocha anasema kwamba anaelewa kila kitu, kwa wakati kila kitu kitaonekana.
Dk. N .: Je! Uhusiano wa Simon na baba yake ni nini?
Mama: Sio kweli. Mume wangu hakujifunza chochote. Anampigia kelele, naona kuwa inaumiza kiburi cha Simon. Baada ya hayo, mtoto huenda kwenye chumba chake na huepuka baba kwa siku nyingi. Mume anapaswa kuelewa kwamba hii ni shida, lakini haioni. Yeye hana akili, au huruma, au kitu kingine.
Dk. N .: Anaona hii? Anaelewa kuwa hii sio kawaida?
Mama: Hapana, sidhani kama hivyo.
Dk. N .: Hiyo ni, hajui hata shida ... Wacha nifafanue: wakati mwingine baba yake anamkemea, na Simon anaondoka akijibu na kumepuka baba yake kwa muda mrefu. Je! Baba haioni hii au, kwa sababu fulani, hataki kufanya bidii na kuwasiliana na kijana huyo?
Mama: Ndio Ninaona hii ni ukosefu wa huruma. Tabia yangu ya kwanza, kama mama, ni kulinda watoto wangu. Ndio maana tulikuwa na shida katika ndoa. Sasa sina shida kumkumbusha mume wangu. Inaniumiza kuona mtoto wangu katika hali hii, na sitaki tena kushughulika na mume wangu kuhusu Simon. Tayari tumekuwa tukilaani kwa sababu ya hii, na hii imeharibu ndoa yetu.
Dk. N .: Ikiwa usingemwongoza - basi ...
Mama: Kwamba sote tungekaa nyumbani kwa maisha yetu yote, bila kufanya chochote. Kitu pekee ambacho mume hufanya na watoto ni kutazama Runinga, na kutazama nini yeye mwenyewe anataka. Mume wangu ni kama mtoto wa ubinafsi.
Mama ya Simon alifanya kila kitu awezacho kwa mtoto wake, lakini kijana bado anahitaji kielelezo, na tunatumahi kuwa mmoja wa jamaa atachukua nafasi ya baba.
"Brian": Upendo na uangalifu wa baba huleta matokeo
Kulingana na uchunguzi wa wazazi wa Brian, kijana hua tu wakati baba yake hajasahau yeye. Na ufunguo kuu wa mafanikio ni uvumilivu.
Dk. N .: Bi Jones, Brian ana miaka mingapi sasa? Miaka minne imepita tangu ziara yako ya mwisho.
Mama: Yeye ni kumi sasa.
Dk. N .: Je! Unaionaje kuwa ya kike? Mabadiliko yoyote?
Mama: Ndio, na kubwa. Bado ana ishara za kike. Kati ya wanangu wanne, yeye ndiye kike zaidi; Walakini, yeye hana tabia tena kama msichana. Kama tunavyosema, "tabia kama kijana", "kuwa wa kawaida." Nadhani bado anapambana kidogo na hii - ishara, harakati. Wakati mwingine bado tunapaswa
ukumbushe hili. Lakini naona kuwa tabia yake ni ya kutosha zaidi, na hivyo kwa miaka kadhaa.
Dk. N .: Je! Unafikiria kuwa anabadilika kwa sababu anajua kuwa vinginevyo yuko hatarini ya kutokukubalika, au kwa sababu amepoteza hamu na tabia yake ya zamani?
Mama: Sioni chochote kibaya. Yeye ana tabia kawaida kabisa, hata wakati hatuko karibu, nimekuwa nikifuatilia hii kwa miaka kadhaa.
Dk. N .: Hiyo ni, unafikiria, tabia ya kike imepungua sana.
Mama: Ndio, mengi.
Dk. N .: Je! Unapimaje kujiamini? Nakumbuka kuwa alikuwa na shida na kujistahi kwa chini.
Mama: Nadhani atapigana na hii maisha yake yote. Ninaona kwamba hatua kwa hatua inaongezeka, lakini kwake ni vita ngumu sana. Wakati mwingine huja na kuniambia: "Nadhani nina maarufu" au "Nadhani naweza kufanya urafiki na mtu mwingine." Mara nyingi nasikia hivyo. Alikuwa akijutia moyo, wakati wanangu wengine watatu hawakuhoji umaarufu wake.
Dk. N .: Je! Nini kuhusu wasiwasi wake na unyogovu? Hili lilikuwa shida kubwa kwa Brian, haswa unyogovu.
Mama: Karibu akaenda.
Dk. N .: Kweli?
Mama: Ningesema kwamba wakati wa mwaka uliopita sikumwona kabisa. Bado yuko chini ya mabadiliko ya mhemko. Lakini ninaelewa kuwa yeye ni mtoto anayeweza kushawishiwa. Yeye ni mwovu, anayeingia sana katika mawazo yake na anapenda kujadili hisia zake na mimi, na sio na baba. Lakini hakuna unyogovu. Sioni kitu kama hicho. Ningesema kuwa anafurahi sana.
Dk. N .: Kubwa. Wacha tuzungumze juu ya urafiki wa Brian na wavulana. Je! Unafanyaje na hii?
Mama: Bado ana wasiwasi juu ya marafiki na uhusiano. Tangu tulipokutana, kusaidia Brian, nikawa kiongozi wa skauti, ambayo ilifanya uwezekano wa kukaribisha kikundi cha wavulana kumi nyumbani angalau mara moja kwa wiki.
Dk. N .: Je! Ulifanya hivyo?
Mama: Ndio, na ninaendelea hadi leo, kwa hivyo katika nyumba yetu kuna wavulana kila wakati.
Dk. N .: Je! Anawasiliana nao?
Mama: Mara ya kwanza, nilipoanza kuongoza kikundi cha Scout cha Boy, hapana, lakini sasa ninaongea. Nilianza kumuongoza wakati alikuwa na miaka nane tu, na lazima niseme, alikuwa mwitu kidogo. Sasa yeye hayuko kwenye kikosi changu, lakini ananisaidia kushughulika na wavulana wengine kumi wanaokuja kwetu, na anahisi raha kabisa.
Lakini bado naona tata zake juu ya umaarufu. Kwa miaka michache iliyopita, amekuwa akijaribu sana kupata marafiki shuleni. Alikimbilia nyumbani akishangilia na akasema: "Nina rafiki mpya!" Wavulana wengine wanampigia simu kila wakati, na mwalimu anasema kwamba yeye ni maarufu sana shuleni. Lakini inaonekana bado anaiona kuwa ngumu kuamini.
Mwaka jana wa shule, tulimpeleka kwenye sehemu ya mpira wa miguu na yeye anachukia mpira wa miguu. Kwa hivyo tunamuacha aache darasa. Lakini hivi majuzi aliuliza ikiwa anaweza kucheza tenisi na kujiunga na timu ya tenisi. Tulimwambia "kweli." Kwanza aliuliza kitu kama hicho. Lakini sitaki kusema kuwa yeye ni msaidizi. Yeye hana tabia ya kijeshi kwa mwili wake hata.
Dk. N .: Kweli, tunaweza kusema kuwa maendeleo yanaonekana. Je! Ni nini juu ya ghadhabu na mapasho ya hasira ambayo Brian alikuwa nayo hapo awali?
Mama: Matumbo hayo? Kila kitu kimepita.
Dk. N .: Yote yamekwenda ...
Mama: Ilikuwa kipindi kibaya cha maisha yangu, miaka nne mbaya. Kusoma maelezo yangu yaliyotengenezwa wakati huo, siwezi kuamini ni wapi tumekwenda. Familia yetu ilikuwa katika machafuko kamili. Na sasa hii yote ni jambo la zamani.
Dk. N .: Ninaona kuweka diary ni muhimu sana ili wazazi waweze kufuata mabadiliko. Kama tunavyoishi katika siku ya sasa, picha kubwa inatupunguza. Kuweka diary kunapa wazazi nafasi ya kuona matokeo ya juhudi zao.
Mama: Hii ni kweli. Kukumbuka kipindi cha maisha yangu na Brian wakati alikuwa na umri wa miaka miwili hadi sita, naweza kusema kwa ukweli: ilikuwa ndoto ya kweli. Sikuweza hata kuota kuwa siku moja atakuwa wa kawaida kama sasa. Ukweli, sikutegemea kwamba ataweza kutosheleza katika jamii na kadhalika.
Dk. N .: Je! Baba anaendelea kusaidia?
Mama: Ndio, wakati mimi huendelea kumnasa wakati yeye husahau. Bill anasahau, lakini ninapomkumbusha, hajakasirika kwa sababu anajua kuwa hii ni muhimu.
Dk. N .: Je! Yeye huwahi kumrekebisha Brian?
Mama: Si mara nyingi kama, kwa maoni yangu, muhimu, Bill na mimi tayari tumekuwa tukilaani juu ya hili.
Dk. N .: Lakini Bill haoni udhihirisho wa tabia ambazo unaona? Au anagundua lakini haoni uhusiano kati yao na ushiriki wake katika maisha ya Brian?
Mama: Tu ikiwa iko chini ya pua yake na ni dhahiri sana.
Dk. N .: Je! Brian anamfikia baba yake?
Mama: Ndio Ninagundua kuwa yuko wazi zaidi na baba baada ya kutumia wakati pamoja. Kwa maneno mengine, ikiwa Bill na Brian hutumia wakati pamoja, basi Brian anamshikilia. Sisi wote tunaligundua.
Dk. N .: Hii ni kawaida. Brian ana taswira hasi ya baba na uume, ambayo humwonyesha. Lakini baada ya mawasiliano ya joto na baba, sura ya ndani ya "mbaya" au "baba duni" inabadilishwa na "baba mzuri". Uzoefu wake wa moja kwa moja unakuja kwenye mgongano na picha iliyofichwa kwenye subconscious.
Mama: Ninamwambia Bill ni kama "sindano" kwa Brian. Huwezi kusema sawasawa. Bill humpa Brian "sindano" ya umakini, na kwa siku mbili au tatu Brian haachi baba yake. Lakini basi, ikiwa Bill itapunguza umakini wake, hupita. Sasa Brian haitaji sindano kama hizo, inatosha kwake kila siku kupakwa juu ya bega, kukumbatiwa na shingo. Katika roho hiyo.
Dk. N .: Kulia Hii ndio hasa hufanyika. Je! Unaona uhusiano kati ya tabia ya kufanikiwa na sindano ya umakini wa baba na upendo?
Mama: Ndio, sana. Kama uchawi. Ni ngumu kuelezea hii kwa mtu mwingine.
Ricky: kuzoea ujinga
Ricky wa miaka tisa amepiga hatua kubwa katika miaka michache iliyopita. Baba yake anaendelea kujihusisha kikamilifu, Ricky ana uhusiano mzuri na kaka yake, na anaelewa vyema tofauti za kijinsia.
Dk. N .: Bibi Smith, unafikiria kuwa ukiritimba wa Ricky umepungua kutoka vile ulivyokuwa zamani?
Mama: Hiyo ni kweli. Ningesema asilimia kadhaa ilibaki kutoka kwa shida.
Dk. N .: Je! Baba yako alishiriki katika maisha ya Ricky?
Mama: Ndiyo.
Dk. N .: Yeye hajapoa kwa hii?
Mama: Hapana. Akawajibika zaidi. Ikiwa wakati mwingine husahau, yeye hujikamata haraka. Inastahili wazo, na yeye hubadilisha tabia yake mara moja. Alikuwa akiongea bure, akiepuka jukumu. Lakini sasa mume wangu huwa na wasiwasi kila anaposahau kuhusu Ricky, au hugundua maoni yangu bila shida.
Dk. N .: Hii ni muhimu sana. Unajua, mimi hufanya kazi na wazazi wengi, na mama huwa wana shauku zaidi kila wakati. Mababa wengi wanahitaji kuhimizwa kushiriki. Na wana wanaofanikiwa zaidi daima ni wale ambao baba zao wanahusika sana.
Kujiamini kwake ni vipi? Je! Ricky anahisi bora?
Mama: Ni ngumu kusema, kwa sababu hatukukutana na shida yoyote. Naweza kusema tu kwamba tabia na uke ni jambo la zamani. Tulianza kumzoea kwa masomo ya wanaume, sasa tunampeleka kuogelea. Anaipenda sana, na kaka yake mkubwa pia anaogelea. Hii inafurahisha kwa sababu sipendi kuogelea, na baseball sipendi. Kwa kweli, siwezi kusimama baseball! Lakini anaitazama na kaka yake kwenye Runinga, nao ni wagonjwa sana.
Dk. N .: Je! Baba yake anapenda baseball?
Mama: Sio kweli.
Dk. N .: Hiyo ni, ndugu hao wawili wanaangalia baseball.
Mama: Wavulana hutazama baseball na kwa njia fulani wanafanikiwa kufanya hesabu zao za nyumbani kati ya vitu. Sijui jinsi wanavyofanya. Wanasoma pamoja: wanakaa meza ya jikoni, mume wangu anasoma yake, Ricky anasoma yake.
Dk. N .: Je! Unaweza kusema kuwa yeye amekomaa?
Mama: Labda. Alikuwa akifanya tabia ya kitoto zaidi. Mengi yamebadilika. Asubuhi hii nilikuwa kwenye somo wazi. Hakuwa tofauti na watoto wengine. Hakujishughulisha na wengine, na alionyesha udadisi, ambao haukuwa hapo awali. Yeye anataka kujua, anataka kuelewa. Kwa hivyo nadhani amekomaa. Lakini samahani kwamba sioni urafiki wa karibu na wavulana.
Dk. N .: Je! Kuhusu wasiwasi au unyogovu? Je! Unaona kitu kama hicho?
Mama: Wakati mwingine yeye ni dhaifu. Lakini hii sio unyogovu kamili wakati alipojitupa kwenye kitanda na kulia. Hakuna cha aina. Hii haturuhusu tena.
Dk. N .: Je! Yeye ni mnyonge kama zamani? Inasikitisha au inajiondoa?
Mama: Sio kama hapo awali. Ikiwa hii itatokea, kawaida sio bila sababu. Kwa sababu ya mtu au kitu fulani. Sasa anaongea juu yake.
Dk. N .: Kila kitu kiko sawa na kaka yake?
Mama: Urafiki wao umeimarika. Wanakwenda kuogelea pamoja na kutumia wakati mwingi pamoja. Kila siku wanafunza pamoja katika bwawa letu. Wakati mwingine John anaweza kumkasirisha na kumnyanyasa Ricky. Lakini John tayari ni mzee wa kutosha, kwa hivyo ninaweza kumwambia tabia yake, na anaelewa kuwa lazima aishi tofauti na kaka yake.
Dk. N .: Je! Ricky aliwahi kuzungumza juu ya kuwa mvulana? Je! Yeye huwahi kuzungumza juu ya tofauti kati ya wavulana na wasichana?
Mama: Ndio, kwa mfano, kuogelea. Jana tu, walinikaribia klabuni na kuniuliza ikiwa nitampa binti yangu Sue kwa kuogelea. Ricky akapiga filimbi akasema, "Hapana, kuogelea sio kwake." Niliuliza: "Kwanini, Ricky?" Akasema: "Kweli, yeye ni msichana. Sitaki aende kuogelea na sisi. "
Filipo: alikua katika kujitambua na msaada wa baba yake
Baba ya Filipo, Julio, alikuwa katika mji wake kocha maarufu wa mpira wa miguu shuleni. Kuna wavulana wanne katika familia yao, wazazi hufuata maadili madhubuti ya Katoliki. Filipo kila mara alikuwa mvulana mpole zaidi; tangu umri mdogo sana alikua kimya, akiba, na kutengwa na ndugu zake. Kufikia umri wa miaka kumi na moja, hakuwahi kupata marafiki wa kweli shuleni, alikuwa anapenda sana ukumbi wa michezo na kuigiza.
Wakati Filipo alienda shule ya upili, hakujiunga kabisa, mara nyingi alikuwa na huzuni. Mama yake alimkuta akipakua porn za mashoga kutoka kwenye mtandao na alifanya miadi na mimi.
Julio aliwapenda wanawe wote, lakini kazi yake, kutokana na ambayo mara nyingi hupotea jioni na mwishoni mwa wiki kwenye mechi za mpira wa miguu na mazoezi, haikumruhusu kuwa nyumbani sana. Wana wengine watatu wa Julio walifuata nyayo za baba yake, kwa hivyo walikuwa katika kampuni yake kila mara, lakini Filipo, ambaye masilahi yake yalikuwa mbali na michezo, alikuwa pembeni. Mafanikio ya mtaa wa baba yake kama mkufunzi yalipandisha kizuizi katika familia yao kubwa, iliyokuwa na rubani na wajomba na binamu zake, na ilitarajiwa kwamba wanawe, pamoja na Filipo, wangekutana na hali hiyo ya hali ya juu.
Baada ya matibabu ya miaka tatu, haswa shukrani kwa juhudi za baba yake, Filipo alifanya maendeleo makubwa sana. Alikuwa kumi na nane, na alikuwa tayari chuo kikuu. Hapa kuna mazungumzo yetu naye.
Dk. N .: Filipo, hivi upoje na urafiki wa kiume?
Filipo: Bora zaidi.
Dk. N .: Ni nini kimebadilika?
Filipo: Nadhani ningeweza kuelewa: wakati huu wote nina ilikuwa urafiki wa kiume, lakini sikujiruhusu kuamini.
Dk. N .: Sikuiruhusu?
Filipo: Basi, hata hivyo, sikuelewa urafiki wa kiume ni nini. Nilitarajia hisia zaidi kutoka kwake. Na nilikuwa na maoni ya chini kwangu. Sasa ninaelewa kuwa nimekuwa na urafiki wa kiume kila wakati, lakini sikujiruhusu kuamini hii.
Kwa sababu ya hitaji lake la kihemko na kutengwa, Filipo aliweka matarajio yasiyowezekana juu ya urafiki wa kiume. Alitarajia kutoka kwa ukaribu wake bila masharti, ambayo inakamilisha hisia zake kwamba, kama mwanaume, hafikii mahitaji yaliyokubalika kwa jumla. Aliweza kukubali kuwa alikuwa na marafiki wazuri na walikuwa wazi kwake, lakini utegemezi wa kina wa kimhemko na mapenzi, na haswa, sio tofauti na urafiki wa kiume wenye afya.
Filipo: Kuangalia nyuma, naona kwamba kulikuwa na watu karibu nami, lakini mimi mwenyewe nilikuwa nikificha kwao. Lakini wakati huo sikugundua fursa hizi. Sikuwa tayari kuwaona.
Dk. N .: Ulikuwa peke yako kwa sababu ulifikiria kila wakati: huyu mtu hatakuwa rafiki na mimi.
Hofu ya kukataliwa na hisia ya kutokuwa na dhamana ilimsukuma kwa idara ya ulinzi.
Filipo: Nilihisi kama nilikuwa tofauti na watu wengine. Sijui ... Jinsi nilivyozungumza, ucheshi wangu, ilikuwa tofauti sana, kwa hivyo ilionekana kwangu.
Dk. N .: Je! Unajisikia kama mmoja wao sasa?
Filipo: Kwa kweli.
Dk. N .: Unajiona wapi, sema, katika miaka kumi? Je! Umewahi kufikiria katika siku zijazo kama sehemu ya ulimwengu wa mashoga?
Filipo: Sijawahi kuwa wangu katika mazingira ya mashoga. Ninajua kuwa sikuzaliwa mashoga. Ninawaangalia kama watu wasio na raha ambao wanaamini kwa dhati kuwa hawana chaguo. Kwa hivyo, ninawahurumia.
Dk. N .: Hiyo ni, sio kwako?
Filipo: Kulia Kwa hali yoyote, kanuni zangu za maadili hazingeruhusu kufanya hivyo.
Dk. N .: Je! Ungeelezea vipi matarajio yako ya maisha?
Filipo: Bora zaidi. Ninajua kuwa nina lengo la kufanikiwa, kazi inayoweza kutatuliwa. Ninatazamia siku zijazo na matumaini, ingawa najua kuwa itakuwa njia ndefu.
Dk. N .: Jinsi - uhusiano wako na baba yako ukoje?
Filipo: Mimi na baba tumekuwa karibu sana kwa miaka mitano iliyopita.
Mapendekezo kwa wazazi
Labda sasa unaweza kuona bora kile mtoto wako anahitaji, na umeamua kuingilia kati na kurekebisha tabia yake ili iwe sawa na jinsia. Kwa muhtasari muhtasari wetu mfupi wa mchakato wa matibabu, tutaelezea kanuni nne muhimu ambazo unaweza kupata muhimu:
1. Ili kufikia tabia ya kutosha ya kijinsia na kumtia nguvu mtoto, kumbuka kila wakati: sifa ni bora kuliko adhabu. Ikiwa unataka kuondoa tabia ya kike ya kupita kiasi (na kwa tabia ya msichana - ina nguvu zaidi mara kwa mara na kuelezea wazi kutokubali kwako, lakini epuka hatua za adhabu. Kwa maneno mengine, sahihisha mtoto kwa upole, lakini usimwadhibu. Kwa upande mwingine, ukiangalia tabia isiyofaa ya kijinsia kupitia vidole vyako au kuilaumu tu, mtoto ana maoni ya uwongo kwamba kila kitu ni cha kawaida.
2. Ikiwa unahisi kuwa unaweka shinikizo nyingi kwa mtoto wako, punguza mahitaji yako. Kuwa na subira. Sifa hata kwa juhudi ndogo. Ni bora mahitaji ya chini lakini mara kwa mara, zaidi, lakini mara kwa mara.
3. Ikiwa kuna fursa kama hii, fanya kazi na mtaalamu ambayo unaamini. Mtaalam huyu anapaswa kushiriki maoni yako juu ya sakafu na malengo ya tiba, kukusaidia na tathmini isiyo ya usawa ya vitendo na ushauri wako.
4. Kumbuka kwamba mwana wako au binti yako hatasikia salama, akataa tabia ya kijinsia, ikiwa hakuna mtu wa karibu wa jinsia yao karibu nao anayeweza kuwa mfano mzuri wa kitambulisho sahihi cha jinsia. Mtoto anahitaji kuwa mbele ya macho yake mfano wa kuwa mwanamume au mwanamke - kuvutia na kuhitajika.
Nadhani utakubali kwamba mafanikio makubwa yamepatikana katika maisha ya kila wavulana walio na shida za kijinsia ambazo hadithi zao zinaambiwa hapo juu. Ingawa inahitajika kuendelea kufanya kazi katika maeneo kadhaa, wazazi ambao nilisimamia kabla ya kumaliza matibabu wataendelea kukuza ukomavu wa watoto wao.
Katika sura inayofuata, utasoma juu ya watoto wengine ambao wazazi wao waliendelea kufanya kazi kwa bidii juu ya kujithamini kwao kwa jinsia. Utagundua ni nini walipitia, jinsi walivyokabiliwa na magumu na matokeo gani walipata.
Joseph Nicolosi, PhD, rais wa Chama cha kitaifa cha Amerika cha Masomo na Tiba ya Ushoga (NARTH), mkurugenzi wa kliniki wa Hospitali ya Kisaikolojia ya Thomas Aquinas huko Enchino, California. Yeye ndiye mwandishi wa vitabu vya Reparative Therapy of Male ushoga (Aronson, 1991) na Kesi za Tiba inayoweza kubadilika: Aronson, 1993.
Linda Ames Nicolosi Yeye ni mkurugenzi wa machapisho huko NARTH, amekuwa akifanya kazi na mwenzi wake kwenye miradi yake ya kuchapa kwa zaidi ya miaka ishirini.
Kuna nini, kwa nini?