Isang lantad na kwento ng isang dating homosekswal, na naglalarawan sa pang-araw-araw na buhay ng karaniwang "bakla" - walang katapusang mga enemas, kahalayan at mga kaugnay na impeksyon, club, droga, problema sa ibabang bituka, depresyon at isang ngingit, walang sawang pakiramdam ng kawalang-kasiyahan at kalungkutan, mula sa na ang debauchery at Datura ay nagbibigay lamang ng pansamantalang pahinga. Ang salaysay na ito ay naglalaman ng mga kasuklam-suklam na detalye ng mga gawaing homoseksuwal at ang mga kahihinatnan nito, na nag-iiwan ng nakakasuka na dumi na walang alinlangan na magiging mahirap para sa kaswal na mambabasa. Kasabay nito, tumpak nilang ihatid ang lahat nagkalat ang pangit ng isang homosexual lifestyle masquerading bilang isang masayang pseudo-bahaghari na pangkulay. Ipinapakita nito ang mapait na katotohanan ng male homosekswalidad na tunay na - masungitwalang malay at walang awa. Ang "pagiging bakla" sa huli ay nangangahulugang pagdurusa at sakit na isinawsaw sa excrement at dugo, sa halip na humawak sa mga kamay ng mga batang lalaki na kawaii mula sa yoyoynyh fan fiction.

---

Sa 1989, nakarating ako sa bantog na distrito ng Castro sa San Francisco bilang isang binibining binata na halos 19 taong gulang. Lumaki ako at nag-iisa at nais kong sa wakas ay maging bahagi ng isang bagay. Halos mula pa sa simula ng kabataan, hindi ako tinanggihan ng ibang mga batang lalaki sa paaralan. Habang nasa ilalim ng impluwensya ng testosterone gumawa sila ng isang tiyak na paglukso sa higit pang mga aktibidad na panlalaki, tulad ng mga agresibong laro at palakasan, nanatiling hindi ako naiinis at walang pag-asa. Habang tumataas ang kanilang mga tinig at mas tiwala, ang aking tinig ay nanatiling banayad at kakaiba na umungol. Habang sila ay lumalakas at lumalakas, lalo akong naging mas malambot at anggular. Ang mga batang lalaki na alpha, bilang panuntunan, ay ang pinakamahusay sa football at hindi maiiwasang naging mga pinuno sa mga break at mga aralin sa edukasyon sa pisikal. Laging binubulalas nila ang aking kawalan ng kakayahan sa palakasan at malakas na itinuro sa aking kumpletong kawalang-halaga. Walang sinumang nais na dalhin ako sa kanilang koponan. Palagi akong nanatiling huli bilang default, kahit na ang mga batang mas maliit kaysa sa akin ay napili.

Mayroong iba pang mga batang hindi tulad ng mga lalaki sa aking klase - sobra sa timbang o napakaikli, na ginagamot sa parehong paraan. Ngunit maaari nilang gawing isang kalamangan ang pagtanggi sa pamamagitan ng pagpapabaya sa sarili o gawing kasiyahan ako o sa ibang tao. Hindi ko magawa iyon. Ako ay hilig na gawin ang lahat sa puso at nag-aalala mula sa anumang pag-iwas. Ang karaniwang malupit at walang pag-iisip na banter ng mga batang lalaki ay sinasadya kong nakakasama sa akin. Kasabay nito, mas tinanggihan nila at pinaglaruan ako, mas gusto kong makahanap ng isang lugar sa kanila. Ang aking mga pantasya sa pagkabata ay nagsimulang umikot sa isang uri ng superhero na tumatagal sa akin bilang kanyang kasosyo. Pagkatapos ng paaralan, nagmamadali ako sa bahay upang panoorin si Batman at ipakilala ang aking sarili bilang si Robin. Kapansin-pansin na hanggang ngayon, ang mga homoerotic fantasies tungkol kay Batman at Robin ay laganap sa kultura ng gay.

Pagdating ko sa San Francisco, ako ay malungkot pa rin, payat at awkward, ngunit mabilis kong natuklasan na ang mga kalalakihan ay nais na makasama ako. Dito isang batang lalaki na pangangatawan ay isang malinaw na kalamangan. Ang batang lalaki, na walang nais sa kanyang koponan, ay naging isang paborito. Hindi na kailangan ng pagiging dexterity, hinihiling lamang nito ang lakas, pagbabata at kahandaan na hindi handa. Hindi tulad ng aming nawala na pagkabata, mayroong mga tao dito na handa na sanayin at gabayan kami. Halos bawat isa sa amin ay nagkaroon ng isang unang kasintahan mas matanda, mas may karanasan at mas tiwala. Sa aming pananaw, sinamahan nila kami sa mundo ng mga tao, kung saan palagi kaming nakaramdam ng pag-ihiwalay. At sa huli, natapos nila ang gawaing ito sa tulong ng sex.

Nang unang gabing iyon nang mag-sneak ako sa aking unang gay bar, ako ay pareho parin ng insecure at desperadong mahiyain na bata. Hindi ko alam ang gagawin ko. Ang tanging karanasan ko sa sekswal na mundo ng mga kalalakihan ay limitado sa panonood ng gay porn, at nabighani ako sa mga larawang ito. Mayroong isang pangunahing pagkakasunud-sunod at ritwal para sa lahat ng naipakita doon - luma na may bata, malaki sa maliit, nakaranas ng walang muwang. Ang mature at lubos na matapang na tao ay palaging nakatuon sa pagkalalaki ng mga walang karanasan at pisikal na hindi gaanong kahanga-hangang mga batang recruit.

Mula sa porno, halos alam ko na ang aasahan. Nakita ko ang mga pelikula na may mga pantay na kilalang pangalan tulad ng: "Tatay, nasasaktan", "Sige, masakit" at "Masakit ito". Naisip ko ang aking paglipat sa pagkalalaki bilang isang ritwal ng pagsisimula, at sa gitna ng Krisis sa AIDS, tulad ng mga kalalakihan sa mga kultura ng tribo na kailangang magtiis ng iba't ibang mga pisikal na paghihirap at pagsubok upang sumali sa komunidad ng mga kalalakihan, handa akong matiis ang anuman sa prosesong ito, kahit na mamatay.

Ang denouement sa gay porn ay palaging anal pakikipagtalik. Ang sex sex ay nagbibigay sa lalaki na tomboy ng isang tiyak na pagpapalagayang loob. Ang pagpupulong, na hindi kasama ang hindi bababa sa posibilidad ng anal copulation, ay mukhang hindi pagkakasunud-sunod at paglaho. Ang posibilidad ng gayong pagsasama ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala, ngunit napilitan ako ng palagiang posibilidad ng pagkuha ng AIDS at tumanggi na ipagsapalaran ang aking buhay, kahit na alam kong hindi ako magiging buo hanggang natagpuan ko ang lakas ng loob na sumunod.

Naisip kong maraming tungkol dito at isang araw ay nagpunta sa isang lokal na parmasya sa tabi ng pintuan ng gay gay Castro, napuno ng iba't ibang mga laxatives at paglilinis ng mga enemas. Sa susunod na mga oras, kumakain ako ng kaunti at uminom ng isang laxative na may maraming tubig. Kinaumagahan, nang kinuha ko ang enema sa package, may mga pagdududa ako. Sa kanyang mahaba at pre-oiled tip, mukhang halos isang instrumento sa pagpapahirap.

Sa loob ng ilang minuto, sumandal ako sa lababo sa banyo, pinipiga ang lahat ng mga kalamnan ng aking katawan hanggang sa hindi mapigilan. Sa pagbabalik-tanaw, tila sa akin ito ay isang ritwal ng paglilinis bago ang seremonya sa ilang uri ng paganong templo. Sinubukan ko ang aking katawan upang masimulan ang muling pagsilang, ngunit kahit gaano ko kalmado ang aking sarili sa labi na may tubig na asin, ako ay naging tulad ng Patay na Dagat sa Sodoma. Para sa isang habang ako swam sa ibabaw, ngunit walang anuman na maaaring suportahan ako. Ito ay umiiral lamang para sa sariling kapakanan.

Nakaramdam ako ng kakila-kilabot sa buong araw. Tulad ng para sa sex, sa kaibahan sa porno, hindi tumagal ng dalawampu hanggang tatlumpung minuto, ang lahat ay mas mabilis. Sa kabila ng mitolohiya ng isang malakas na pasibo, ang pag-aalay na ito ay nangangailangan ng sakit, pagtitiis, at pagsusumite. Ang pandamdam na nagmula mula sa isang sinasadyang pagtatangka upang makapagpahinga ng mga kalamnan ng sphincter, dahil ang kanilang wastong paggana ay nakasalalay sa kanilang patuloy na awtonomikong pag-igting, ay hindi kapani-paniwalang kakaiba. Hindi ko magawa iyon. Sa taas ng pagtatangka, inilagay ng aking kasintahan ang isang bong sa ilalim ng aking ilong. Nag-atubiling nag-drag ako, at nagsimulang bumagsak ang aking puso sa aking dibdib.

Ang antas ng kalapitan ay alinman sa matindi o malamig na malalayo, depende sa pustura at pakikipag-ugnay sa mata. Inilagay ko ang aking mukha sa kumot, at pagkatapos ay nangahas na tumingin sa mukha ng isang tao sa itaas sa akin. Wala namang kapwa. Sa katunayan, ito ay isang karikatura ng isang gawa ng pamilya, ngunit hindi ako babae, at wala akong puki. Sa aking pisyolohiya ay walang naangkop sa pagtanggap ng titi; walang likas na pagpapadulas, at nasaktan ito hanggang sa napigilan ko ang pakiramdam. Sa mga oras, ang karanasan ay nasusunog at fecal. Sa aming pagnanais na makahanap ng isang landas sa lakas ng loob, nakikita namin ang ating sarili sa isang malupit na pagbabalik sa mga sanggol at lampin. Halos dalawang dekada pagkatapos ng pagtigil sa gayong pag-uugali, ang pinakasamang biro ay kung minsan kailangan kong magsuot ng mga lampin. Ang batang lalaki na nais maging isang lalaki ay natigil sa yugto ng pagkabata.

Hindi napabuti ng kasanayan ang aktibidad na ito, at mukhang hindi natural sa anumang paraan. Hindi ito naging madali. Ang walang tigil na mga paunang at flushes ay ginawang klinikal at halos pang-eksperimento ang sex. Para sa isang sandali, ako ay adamantly bisexual at namangha sa hormonal na daloy ng babaeng sekswalidad, ang kanilang pangangailangan para sa pag-ibig at foreplay - isang bagay na sinubukan na alisin ng mga gay na lalaki. Ito ay kinumpirma ng daan-daang mga walang bayad na "butas ng kaluwalhatian" na drill sa mga pagkahati ng mga pampublikong banyo sa San Francisco, para sa huli na walang pangalan at hindi personal na kasarian, nagaganap saanman naghihintay ang isang bukas na bibig. Ang erotization ng proseso bago ang sex sa mga kababaihan ay naghahanda ng kanilang mga katawan para sa posibleng pagtagos. Walang ganitong mekanismo ang nasasangkot sa butas ng lalaki.

Kapag ako ay masyadong masigasig sa aking mga pamamaraan sa paglilinis at sinusunog ang aking sarili ng asin. Inirerekomenda ng mga kaibigan ang iba't ibang mga gawa sa bahay, na may tubig at baking soda. Ang isa pang inirekumendang tubig at aloe, at ang kakaibang recipe ay binubuo ng tubig at instant na kape. Ang isang kaibigan na medyo mas matanda kaysa sa akin, na hindi ako pinagtiwalaan ng walang pasubali, ay humiwalay sa akin, at mayroon kaming isang kakaibang pagbaligtad ng pag-uusap sa pagitan ng ama at anak. Inirerekomenda niya ang isang mahusay na proctologist at inilarawan ang kanyang sariling pagdurusa sa mga hindi epektibo na mga remedyo at iba't ibang mga pamahid. Inilarawan niya nang detalyado ang sakit na dulot ng vaseline na nahuhulog sa anal fissures.

Ang mga Laxatives at enemas kahit isang beses sa isang linggo ay pinatuyo ang manipis na lamad ng tumbong. Isa-isa, kinuha ko ang isang bilang ng mga sakit na nakukuha sa sekswalidad - unang rectal gonorrhea, at pagkatapos ay rectal chlamydia. Nagkaroon ako ng isang pantal, na sa una ay hindi talaga ako nag-abala, dahil ang aking sensitibong balat ay hindi palaging tumugon nang maayos sa mga pampadulas na ginamit. Ang mga espesyal na over-the-counter na mga pamahid ay walang silbi, at ang mga masakit na ulser at blisters ay nagsimulang kumalat sa loob. Sa loob ng ilang oras ay nagpatuloy pa rin ako sa anal sex. Walang nakakakita sa aking bahagyang naka-pockmarked na puwit sa mga madidilim na corridors ng San Francisco sex club, tanging ang sakit ay naging hindi mapigilan, at lumingon ako sa lokal na klinika. Inireseta ako ng malakas na antibiotics. Ang aking tiyan ay hindi nakayanan ng maayos sa kanila, at sa loob ng maraming araw na nagdusa ako sa sakit at walang katapusang pagtatae.

Ilang sandali, halos natapos ko ang buong kasanayan ng receptive anal sex, ngunit nawala ang mga problema sa aking balat at bumalik ako sa kanya. Sa kadahilanang hindi ko napigilan. Ito ay kakaiba kung paano ang ibang tao na pumapasok sa akin ay magdudulot lamang ng isang pakiramdam ng kapunuan upang ang katawan ay likas na tinanggihan siya. Ito ay halos tulad ng pagkuha ng Ecstasy bago ang isang gabi ng paghanga at sex. Naramdaman kong kumalat ang gamot sa aking pagkatao. Sa mga oras na euphoric na ito, isa ako sa aking panloob na sarili, aking katawan at uniberso. Pagkatapos, paggaya ng pakikipagtalik sa mga kalalakihan, bumagsak ako nang nalaman kong nakakulong pa ako sa lumang bitag ng aking anatomya. Agad na bumalik ang aking mapanglaw na puso, at sinunod ko ang tawag upang madagdagan ang aking sarili sa isang bagay mula sa labas, kahit na hindi ito magkasya.

Sa pagtatapos ng dekada 1990, hindi na ako bata at payat, at ang mga bagong lalaki na dumarating sa San Francisco ay naiiba sa mga dating dating. Mas hindi sila natatakot. Para sa mga nakaligtas na miyembro ng aking henerasyon, ang manipis na layer ng goma na naghihiwalay sa kanila mula sa kanilang mga mahilig ay kasing makapal ng isang brick wall. Ang kondom ay dumating upang kumatawan sa panghuling hadlang sa pagitan ng mga lalaking homosexual at ang kanilang hangarin na hindi pinong pagkalalaki. Napansin ko kung gaano karaming mga lalaki ang nag-abandona sa dating banal na hindi nakasulat na mga canon ng ligtas na sex halos magdamag. Sa mga panahong iyon, literal na ang lahat ay waring walang protektadong sex. Ako ay mesmerized sa pamamagitan ng sinadya muling muling pagkabuhay ng 70s hedonism. Pinatugtog muli ng mga gay bar at club ang lahat ng mga klasikong kanta ng panahon ng disko. Ito ay isang pagbabalik sa ginintuang panahon ng kalayaan sa sekswal.

Gayunpaman, ang napakahalagang gintong barko ng ating mga pangarap ay isa pang walang laman na pangako. Biglang, lahat ng nasa paligid ko ay nagsimulang magkasakit. Lubhang naapektuhan ng virus ang mga kabataan na sapat pa para sa mga sekswal na paghahanap. Naranasan nila ang maraming mga paghihirap sa proseso lamang upang mahawahan ng HIV at lahat ng uri ng mga oportunistang pathogens, sa pagkabigo at kawalan ng pag-asa. Hanggang ngayon, ang isang malaking bilang ng mga "gays" na nahawahan ng virus ng AIDS pangkat ng edad 25 - 34 taon.

Ang inaasahang nakakapinsalang rapprochement, na dapat mangyari sa pamamagitan ng contact sa balat-balat, ay hindi naging materyalize. Maraming mga matatandang kalalakihan na nawalan ng kanilang asawa at mga mahilig dahil sa AIDS sa 80 at alam na ang kultura ng mga gay sauna, na hindi tiyak na humantong sa pagkamatay ng masa, na bahagyang tumalikod sa pagkabulok at nanirahan sa kalahating pagpapatapon sa labas ng Castro. Sa isang malaking sukat, sila ay gumawa ng isang paksyon na sa ibang pagkakataon igiit sa kasal sa parehong-kasarian. Para sa isang habang ako ay isa sa kanila at nanirahan sa kalahating nasiyahan sa isang magkasintahan. Ngunit ang kalalakihang tomboy ay hindi kailanman naging isang relihiyon na relihiyon. Ang bakla na pamayanan ay isang pantheon ng iba't ibang mga dambana na matatagpuan sa loob ng mga bar, sauna, at ngayon sa mga aplikasyon ng geosocial network, kung saan ang libu-libong mga larawan ng headless torsos ay nagsisimulang magmukhang mga fragment ng marmol ng mga sinaunang demonyo at Roman. Ngunit ang mga gay na diyos ay ang polyphony ng maraming mga maling diyos, na ang bawat isa ay malambing na nangangako ng kaligayahan sa mga mananamba.

Ang aking live-in lover ay isang altar kung saan ako lumuhod ng ilang beses, ngunit sa bawat oras na gusto kong bumangon at umalis dahil ang aking mga panalangin para sa panloob na katuparan ay nanatiling hindi sinasagot. Ang Sodomy, kasama ang kawalang-ayos nito, ay naging isang sobrang labor-intensive at nakakapagod na gawain, kadalasang nangangailangan ng masiglang manu-manong paggawa upang makumpleto ang gawain. Kapag nagkatawang-tao ang mga gay na diyos sa katawan ng ibang tao, nangyayari ang isang maling pakikipag-isa ng dugo, na hindi nagdudulot ng pagpapalaya. Ang mga pagtaas at pagbaba ng mga inaasahan ay nangangailangan ng walang katapusang paglalakbay sa lupain na walang Banal na Sepulkro. Ang pagsamba ay mabilis na nagiging matamlay at tumitigil sa ilalim ng bigat ng nakakadismaya na pang-araw-araw na buhay. Ang kawalan ng hinahanap na soul mate ay masakit na masakit. Bilang resulta, ang pisikal na pagpapalagayang-loob ay kadalasang nauuwi sa mutual masturbation at oral sex. Pagod na akong hilahin ang pubic hair ko sa bibig ko tuwing gabi. Ang aming espesyal na sandali ng paglaya sa isa't isa ay naganap nang magkahiwalay, na ang mukha ng isa ay nakabaon sa pundya ng isa. Ito ay medyo karaniwan sa mga tinatawag na "monogamous gay couples," na dati nang nagbunga ng konsepto ng "f*ck buddies," na naglalarawan sa mga sekswal na kasosyo kung saan ang mag-asawa ay sumang-ayon sa isang bukas na relasyon habang nananatiling emosyonal na eksklusibo sa isa't isa. Minsan ang isang kasosyo ay walang ideya kung ang isa ay pupunta sa sauna o nagbukas ng isang profile sa Grindr. Hinding-hindi ko malilimutan ang isang matalik na kaibigan na walang katapusang nag-aalala tungkol sa aking walang ingat na pag-uugali, na kalaunan ay namatay matapos magpalit ng ilang manliligaw, na nagka-HIV mula sa isang hindi tapat na kapareha.

Ang misteryo ng AIDS ay palaging nabighani sa akin at nagpapatuloy hanggang sa araw na ito. Ito ay tulad ng kung ang sperm ay wala nang pupuntahan at walang magawa, at sa kanilang pagkabigo ay tumalikod sila sa mga nag-abuso sa kanila, na nagdulot sa kanila ng sakit at kamatayan.

Matapos ang maraming mga taon ng paulit-ulit na pananagutan, nagdusa ako mula sa pagdurugo at nakausli na almoranas. Sinubukan kong gamutin ito ng mga gamot na binili sa tindahan at supositoryo. Isang araw nakilala ko ang mga kaibigan para sa hapunan, nang biglang kumalat ang isang malaking may langis na lugar sa likuran ng aking pantalon, na hindi ko nahahalata. Naiintindihan ng lahat ang nangyayari at hindi nagsabi ng anuman, ngunit nakakahiya ito. Nang maglaon, inirekomenda ng proctologist ang operasyon. Tumanggi ako.

Ang patuloy na mga problema sa lugar na ito ng aking katawan ay naging mas sopistikado sa akin, at pinalubha nito ang problema. Ginamot ko ang tumbong bilang isang babaeng genital organ, at sa isang kahulugan, nagsimula itong kumilos tulad ng. Halimbawa, ang amoy ay palaging isang problema sa panahon ng anal sex, at isang tao na iminungkahi gamit ang isang vaginal deodorant spray tulad ng Bisperas ng Tag-init. Ito ay nagtrabaho para sa isang habang, ngunit pagkatapos ay ang sakit ay naging excruciating. Ang balanse ng acid-base ng aking tumbong ay pareho sa isang inabandunang Arizona pool na may berdeng tubig na puno ng algae at larvae ng lamok. Ang isa pang patuloy na pag-aalala ay ang posibilidad ng tinatawag na "miss" sa panahon ng sex. Naririnig ko ang mga kwento na madalas na isinalaysay sa paraang semi-komiks, tungkol sa isang tamad na pananagutan na hindi kumukuha ng mga kinakailangang pag-iingat. Minsan, sa panahon ng sex nang walang condom sa aking kasintahan, bigla akong nakaramdam ng isang kakila-kilabot na nasusunog na pandamdam. Kinuha ko ang isang miyembro at natagpuan na sakop ito sa mga feces. Nang gabing iyon ay para sa akin ang lahat.

Nagdusa ako mula sa isang serye ng mga impeksyon sa yeast ng pampaalsa sa maraming mga okasyon. Palagi kong inaasahan na ito ay ibang bagay at humingi lamang ng atensyong medikal kapag halos huli na. Hindi maagaw ang sakit. Ang walang tigil na pangangati at pangangati ay namula at masakit ang aking balat. Ang aking katawan ay patuloy na nagpapalabas ng nasusunog na pagdiskarga, na lalong nagpagalit sa mga nakapaligid na tisyu. Kadalasan, kapag ang mga antibiotics ay hindi pa nag-iepekto, nagsusuot ako ng mga maxi pad ng kababaihan sa loob ng aking damit na panloob. Noong una nahihiya ako hanggang sa sinabi sa akin ng isang kaibigan ang tungkol sa kanyang kasintahan - isang lalaki na isinasaalang-alang ko ang sagisag ng brutal na pagkalalaki. Bagaman siya ay kasalukuyang eksklusibong isang pag-aari, siya, bilang isang seryosong bodybuilder, ay kailangang magsuot ng mga diaper na pang-adulto sa gym dahil sa pagsusumikap, hindi niya sinasadyang dumumi.

Gayunpaman, nanatiling hindi ako natatakot, maliban kung ang palaging paglilinis ng katawan na may diyeta at mga enemas ay nagagalit sa mas mababang bahagi ng aking digestive tract kahit na higit pa, na nagiging sanhi ng tinatawag ng proctologist na spastic colitis. Palagi akong napunit sa pagitan ng malubhang pagkadumi at masakit na mga cramp na humahantong sa halos hindi mabata na pagdumi. Upang mapalala ang sitwasyon, ang pana-panahong pag-ahit ng lugar ng anal ay nagagalit sa balat at madaling kapitan ng mga impeksyon.

Mayroong patuloy na labanan sa pagitan ng istraktura ng aking katawan at kung ano ang nais kong gawin dito. Tila naiintindihan ko na nawawala ako, ngunit gayunpaman, lagi akong nakatagpo ng mga kaibigang may parehong mga problema at sa sama-samang kasiyahan ng isang gay na komunidad na sumasayaw sa lahat ng mga sakuna at karamdaman. Nagpatuloy kami upang makakuha ng mga suntok, ngunit sa bawat oras na nakarating kami. Sa isa sa mga huling kanta na narinig ko sa isang gay club, kumanta ako:

Pinapatay ako ng aking kalungkutan
ngunit inaamin kong naniniwala pa rin ako ...

Naniniwala pa rin ako na kahit papaano ay magkakaiba ang mga bagay. Kahit na hindi talaga ako naniniwala sa susunod na buhay, naalala ko ang aking mga matagal na namatay na kaibigan, naisip ko na sila ay nagpapahinga sa isang walang hanggan na yakap na malubhang nadulas sa kanila sa buhay. Minsan naisip kong ang walang hanggang pagyakap na ito ay kumakatawan sa pagtagumpayan ng kamatayan. Nagsisimula na itong magustuhan ko.

Bago umalis sa bahay sa gabi, sinimulan ko ang paglilinis ng pamamaraan, at pagkatapos ay umupo sa banyo at pinindot nang hindi bababa sa ilang minuto. Lumala ang aking almuranas. Nagsimula siyang mag-protrude, at nagsimulang mahulog ang aking tumbong. Bilang isang resulta, dumudugo ako sa bawat kilusan ng bituka. Napagtanto ko na ang pagkakaroon ng isang bukas na sugat sa aking katawan ay naging madali sa aking impeksyon sa HIV. Kung gayon hindi ko maintindihan na ang iba pa, halos hindi nakikita na sugat na nagpahirap sa akin mula noong pagkabata ay responsable para sa mahirap na sitwasyon kung saan nahanap ko ang aking sarili. Sa oras na iyon, madalas akong may sakit na sigurado ako na ako ay nahawaan na.

Pagkatapos ay sumali ako sa hanay ng mga walang takot, bata at walang karanasan, malungkot at lasing, malamang na negatibo sa HIV.”mga bagchasers” at yung mga nahawa na. Sa mga grupong ito, ang pagkukunwari ng ligtas na pakikipagtalik ay maaaring ganap na wala, o ang kapaligiran ay masyadong nasasabik at matindi para sa sinuman na huminto at magbukas ng pakete ng condom. Para sa karamihan, sineseryoso ng mga naninirahan sa mundong ito ang kanilang mga pantasyang sekswal. Karamihan, tulad ko, ay mga lalaking madaling patayin ang dilaw na laryong kalsada papunta sa alinmang daanan. Hindi kami nakakuha ng isang bahagi ng matapang na tapang mula sa wizard ng Emerald City, dahil kami ay ipinanganak na "mga babae" at "mahina". Hindi kami makauwi, kaya nagrebelde kami laban sa aming pagkasira at naghanap ng kagalingan sa aming sarili.

Ang pinaka-panatiko na tagasunod ay ang mga pinangarap na makontrata ang virus mula sa isang donor na positibo sa HIV. Ang kumpletong imposible ng paglilihi sa pamamagitan ng parehong sex ay nag-iwan ng hindi malay na pakiramdam ng walang buhay sa lahat ng mga kasangkot. Ang pagbabayad ay binubuo ng pagpapakilala ng isang sisingilin na butil sa tamod, na maaaring potensyal na tumawid sa lamad ng bawat cell, na permanenteng nagbabago sa tatanggap. Ito ang resulta ng hindi gaanong kanais-nais na bersyon, kung saan, bilang isang kabataan, sinubukan kong makamit ang integridad sa pamamagitan ng pakikipagtalik sa ibang mga kalalakihan. Hindi iyon nangyari. Sa pagkabigo, ang matagal na paghahanap na paghahanap ng mas malalim na kahulugan ng gay sex ay nagsisimula, na may karagdagang pagsisiyasat sa matinding posibilidad.

Ang kahalagahan ng paggamit ng condom sa panahon ng pagtatalik ng anal ay madaling nakalimutan sa euphoria ng sex. Ang parehong bagay ay nangyari sa inirekumendang paggamit ng pampadulas. Nakasalalay sa lugar at sitwasyon, maraming mga homosexual na lalaki ang nagsusumikap sariling laway upang mapadali ang pagtagos. Sa pamamagitan ng alitan, ang laway ay nagiging tuyo at malagkit, at ang mga digestive enzymes ay naramdaman na parang pinapawi ang isang manipis na layer ng balat sa anus. Bilang karagdagan, ang paunang kasanayan sa anilingus ay maaaring mahulaan ang mga homoseksuwal na lalaki sa ilang mga impeksyon sa parasitiko at isang talamak na diarrheal disease na tinatawag na shigellosis.

Sa loob ng ilang oras, nang hindi nalalaman ito, nahawaan ako ng impeksyong chlamydial sa lalamunan. Ang tanging mga sintomas ko lamang ay isang bahagyang lagnat at namamagang lalamunan, na kinuha ko para sa isang malalamig na sipon. Pagkatapos nito ay nakakakuha ako ng kakila-kilabot candidal stomatitisat ang sakit ay naging seryoso. Para bang ang aking mga tonsil ay patuloy na inihurnong sa likuran ng aking leeg.

Sa simula ng krisis sa AIDS, isang kilalang mamamahayag na bakla Randy Shields hinulaang isang uri ng malawak na epekto ng greenhouse sa gay gay, na sanhi ng kakulangan ng isang nakapipinsalang epekto ng mga kababaihan at isang labis na kasaganaan ng testosterone, na lumilikha ng mga kondisyon para sa malawak na kapabayaan, na humahantong sa pagkasunog ng lahat ng mga kasangkot:

"Wala sa gay subculture na maaaring mag-moderate ng mga purong panlalaki na halaga, napagtanto na malasing tulad ng anumang heterosexual macho na hindi pinangarap. Malawak ang promiscuity, dahil sa isang subculture na binubuo lamang ng mga kalalakihan, walang sasabihin na hindi. Walang sinuman ang may moderating role na katulad ng sa isang babae sa isang heterosexual na kapaligiran. Ang ilang mga heterosexual na lalaki ay inamin na matutuwa sila sa ideya ng agarang, maa-access, kahit na anonymous sex na inalok ng mga gay sauna kung maaari lamang silang makahanap ng mga kababaihan na nais gawin ito. Syempre, madalas na sumasang-ayon.

Isang malamig na gabi ng taglamig ay nakaupo akong mag-isa sa aking silid at hindi makapagpahinga. Tumingin ako sa bintana sa Castro Theatre at nakikita ang isang malaking bandila ng bahaghari na kumakaway sa hangin. Naalala ko kung paano, 10 taon na ang nakakalipas, una kong binilog ang burol sa Divisidero at nahuli ang unang tingin ng maraming mga lalaking bakla na naglalakad sa paligid ng walang shirt, tiwala at mayabang. Ang araw na ito ay mainit at hindi maganda. Ang maliliwanag na kulay ng watawat ay tumayo tulad ng isang prisma laban sa walang ulap, kristal na asul na langit. Ito ay nagulat sa akin, dahil sa gitna ng krisis sa AIDS, halos asahan kong mapunta sa isang itim at puti na nakakatakot na pelikula kasama ang mga zombie na positibo sa HIV na naghihintay sa akin na manghuli sa akin at ubusin ang aking laman. ... Ngunit ako ay may ilang mga pagpipilian. Alinman ay dapat kong kunin ang peligro ng paglalagay ng aking buhay sa linya para sa isang sandali ng pag-ibig, o maiiwan magpakailanman. Ang huli ay hindi maiisip. Mas gusto ang kamatayan kaysa tanggihan ang aking nararamdaman. Ang pagpindot sa aking noo sa malamig na baso ng bintana, napagtanto ko na makalipas ang mga taon, buong bilog na ang aking narating. Nang walang pag-iisip, pumasok ako sa banyo at gumapang sa ilalim ng lababo kung nasaan ang aking suplay ng mga enema. Sa araw na iyon nagkaroon ako ng huli. Naupo ako sa banyo at umiyak. Hindi ko alam kung ano ang ginagawa ko, ngunit kung ano man ito, ayokong gawin ito. Sa sandaling iyon, naramdaman kong pinilit at halos hindi matukoy ang aking sariling mga aksyon. Narinig ko ang isang boses sa aking ulo na nagsasabing, "Hindi mo kailangang gawin ito," ngunit ang katawan ko ay malayo ay nakontrol.

Lumabas ako, lumiko sa isang sulok at nagtungo sa aking paboritong sex club. Noong bago ako sa San Francisco, nakikipag-usap lang ako sa ibang mga lalaki sa lobby ng mga gay bar at disco. Wala akong kasiyahan, nais kong manalangin sa Banal ng mga Banal. Pumili ako ng isang club sa sex, na pinasa ko nang daan-daang beses, ngunit hindi naglakas-loob na pumunta. Sa pasukan sa likod ng isang basong hindi tinatablan ng bala ay nakaupo ang isang kalbo na bantay na may tattoo na may mukha ng bato. Inaasahan ko na siya ay isang harbinger ng pagkalalaki sa loob. Sa sandaling binayaran ko ang pagpasok at dumaan sa pintuan, sa kadiliman isang babaeng katulong ang lumitaw na wala kahit saan. Siya ay mabilog at mataba tulad ng isang batang babae. Ang lambot nito ay isang kasuklam-suklam at hindi kanais-nais na paalala sa taba ng sanggol at namumulaklak na pagdurugo. Sa kakaibang paraan, pinaalalahanan niya ako sa kawalan ng kakayahan ng mga gays upang makabuo ng mga supling. Siya ay isang simbolo ng kaguluhan. Nagustuhan namin ang mga lalaki na mukhang mga kalalakihan. Mayroong mahigpit na mga patakaran sa male gay culture, at kahit na i-drag ang quins ay itinuturing na maligaya na matagumpay kung ang mga ito ay katulad ng kabaligtaran na kasarian [ngunit hindi mukhang eksaktong babae]. Iniabot niya sa akin ang isang condom at isang bag na tulad ng ketchup na grasa. Itinapon ko ang aking backpack sa locker room at nagpatuloy sa paglalakad sa paligid ng silid, buong bihis. Paano ako Ang lahat ng natitira ay alinman sa hubad o nakasuot lamang ng isang puting tuwalya sa baywang. Isang pormula na walang katulong ang tumakbo sa akin at pinagsabihan ako dahil sa aking kamangmangan. "Hindi ka makalakad dito sa damit," utos niya. Bumalik ako sa silid ng locker at tinanggal ang lahat.

Ang layout ng club ay binubuo ng isang bilang ng mga kakaibang matatagpuan na mga zone, na naging mas madidilim habang lumipat sila ng mas malalim. Ang palamuti ay kasama ang lahat ng mga cliches ng kalalakihan: pinakintab na chrome, itim na mga unan ng vinyl at mural na may mga bodybuilder. Ang mga harap na lugar ay ang pinaka-komprehensibo, sa likod na halos walang laman na mga silid na ipininta itim. Sa una ay nanatili ako sa lugar ng bar, na nagbukas sa isang halip orihinal na idinisenyo na shower room at sauna. Ito ang mga yugto ng teatro, kung saan, tulad ng sa magkahiwalay na mga silid, ay hindi sinasadya na nilalaro muli ang trauma ng pagkabata, kung saan walang pusong panunukso pagkatapos ng mga aralin sa edukasyon sa pisikal na paraan ay na-rehab sa form na ito ng group therapy. Dito, hindi bababa sa isang gabi, ang pagkalito ng pagkabata halos nawala, ngunit sa parehong oras ang parehong hierarchy ng schoolyard ay napanatili, kung saan ang pisikal na kahanga-hanga ay nanatiling mga pangunahing. Ang pagtanggi ay umiiral, ngunit ito ay banayad, at ang lahat, kahit na mahinahon at matatanda, ay maaaring makahanap ng asawa. Sa isang matinding kaso, sa mga silid sa likuran ay naglalakas ang mga kalalakihan na nangangailangan lamang ng isang kalalakihang lalaki na may dugo na dumadaloy sa mga ugat nito. Tanging walang masyadong malalim. Tulad ng mga nakakatawa na dildos na ibinebenta sa bawat gay sex shop, walang makakapasok sa loob at hawakan ang talagang nasasaktan. Naalala ko ang isang kaibigan na may hindi kapani-paniwala na mga kakayahan namumula. Pinangarap niyang darating ang araw na tatanggapin niya ang lalaki sa itaas ng siko. Ito ay halos isang kakaibang pagbabagong-tatag ng sakripisyo ng tao ng Aztec, kung saan ang pari ay tumagos sa katawan at hinila ang patuloy na matalo na puso ng hindi kapani-paniwala na biktima.

Ang gay sex ay pinaghalong kasiyahan at pagpapahirap. Isang uri ng self-flagellation kung saan ang mga bagong naipataw na sugat ay hindi gumaling, at ang mga matatanda ay may posibilidad na kalimutan. Nawalan ng pag-asa, ang lahat ay naging isang uri ng malungkot na melodrama: ang mga kalalakihan ay nakatali at pinahirapan, tulad ng sa isang larong pornograpikong ginagampanan na naglalarawan sa pagkamartir ng maagang Kristiyanismo. Ang kaibahan lamang ay ang pagpapalaya ay hindi nagaganap sa pamamagitan ng pagtubos ng pagdurusa, kaya't ang bawat isa ay lumayo nang kaunti.

Umalis ako sa shower room at nagtungo sa malaking seksyon na nakalaan para sa mga timbang at iba't ibang mga bangko sa pagsasanay. Ang kulay-abo na kulay-abo na kulay ng mga pader ay kahawig ng isang machine shop o garahe. Ang lugar ay kalahati ng inabandona, ngunit mayroong isang espesyal na amoy, na binubuo ng isang kumbinasyon ng malagkit, basa-basa na hangin mula sa shower room at kalamnan na nagmumula sa mas malalim na sulok ng club. Ito ay kapwa nakalilito at nakalalasing, na dinadala sa harapan ang matagal nang inilibing na mga alaala ng lahat ng mga lugar para sa mga kalalakihan mula sa kung saan ako ay tuluyang naalis. Bilang isang palagiang walang katiyakan na batang lalaki, kapwa ko inaabangan at natatakot sa silid ng locker ng kalalakihan sa swimming club, kung saan madalas na binisita ng aking pamilya sa tag-araw. Ang layunin ko ay hindi lamang tumitig sa isang hubad na lalaki; ang kasiyahan ay simpleng sa pagiging kabilang sa mga kalalakihan. Ito ay higit pa sa sapat upang bigyang-katwiran ang presyo ng pagpasok sa isang gay sauna o disko. Sa katunayan, handa kaming magbayad ng anupaman.

Huminga ako ng malalim at, dala ng sama-samang rush ng adrenaline at pagnanais na mapabilang, sumama ako sa solemne prusisyon ng mga lalaking naglalakad sa kung saan. Ang "sa isang lugar" na ito ay nakatago sa ganap na kadiliman. Makakagawa lang ako ng mga malabong balangkas na katulad ng mga anyo ng tao. Sa unahan ay halos hindi ko makita ang isang dimly lit rectangular bench, na, tulad ng sahig, ay natatakpan ng isang madilim na materyal. Nakasandal sa bench, nakaluhod ang ilang hubad na lalaki. Hindi ko makita ang kanilang mga ulo o mukha, tanging ang kanilang mga nakataas na puwitan. Ilang segundo akong nakatayong walang galaw. Heto na. Naabot ko na ang rurok ng aking pinakamalalim na pagnanasa. Ang literal na pagtatapos para sa bawat bakla ay ang lumuhod, ibinuka ang kanyang puwitan, umaasang may lilitaw na lalaki. Tanging ang haka-haka na pagpupulong na ito sa transendente, kasama ang Makapangyarihan, ay nagtatapos tulad ng pakikipagtalik ng lalaki - na may mapangwasak na pagbaba ng androgens sa isang antas na malapit sa depresyon. Ito ay nagpapaisip sa lahat. Bilang isang resulta, ang mga bakla ay hindi sinasadyang subukang gawing banal ang gay sex, at sa kanilang desperasyon ito ay nagiging isang itim na masa. Naalala ng Queer theorist at historian na si Michael Bronski kung paano naging "simbahan" ang mga gay sex club ng San Francisco bago ang panahon ng AIDS at, para sa kanya, "kamangha-manghang at sagrado, maging banal."

Sa 2013, ang tagapagtaguyod ng gay at provocateur na Dan Savage, na pinalaki bilang isang Katoliko, na nagsasalita sa programa ni Bill Maher, ay nagsabi: "Sa mga nagsasabing ang dalawang lalaki ay hindi maipanganak ng isang bata, lagi kong sinasagot na para sa Diyos ay walang imposible. Samakatuwid, ipagpapatuloy ko ang pag-alis ng aking asawa at panatilihin ang aking mga daliri na tumawid. Sa kabila ng hindi kapani-paniwalang kalokohan at bulgar, sa kauna-unahang pagkakataon mula nang umalis si Randy Shields sa mundong ito, isang bagay na napakalalim na inihayag na sinabi ng isang gay na lalaki tungkol sa male tomboy. Hindi sinasadyang inihayag ng Savage na isang malaking kapintasan sa isang homoseksuwal na eksperimento: ang kanyang kaluluwa na nagwawasak ng walang buhay. Sa halip na tanggapin ang katotohanang ito, mayroong isang dramatikong pagbabalik sa kung ano ang dating itinuturing na "heterocentric norms." Bago pa man magulo ang Stonewall, nagpayunir sa pakikibaka para sa mga karapatang bakla, si Karl Wittmann, sa kanyang rebolusyonaryo "Gay manifest"Inisyu ang sumusunod na babala:

"Ang mga gays ay dapat tumigil sa pagsusuri ng kanilang pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng kung gaano kahusay nilang gayahin ang mga heterosexual na kasal. Ang magkaparehong kasarian ay magkakaroon ng parehong mga problema sa mga heterosexual, na may pagkakaiba lamang na sila ay magiging isang parody. Ang pagpapalaya ng mga gays ay upang mismong tayo mismo ang magpapasya kung paano at kanino tayo nakatira, sa halip na suriin ang ating kaugnayan tungkol sa tuwid na mga tao at kanilang mga halaga. "

Sa ilalim ng kahalagahan ng lalaki biology, napalaya mula sa mga pagtutol ng mga asawa at kasintahan, ang mga homosexual na lalaki ay madaling kapitan ng maraming pakikipagsosyo at hindi mapakali, samakatuwid medyo mababa ang bilang kasal na parehong kasarian (9,6%), na pagkatapos ng desisyon ng Obergefell ay nadagdagan lamang ng 1,7%, pati na rin pagpapanatili ng impeksyon sa HIV sa mga kalalakihan sa parang matatag na relasyon. Ang inirerekomenda ni Wittmann ay, sa katunayan, ang katotohanan ng mga pakikipagtulungan sa pagitan ng mga kalalakihan sa tomboy, na higit sa lahat ay hindi monogamous, ngunit nakipagkasunduan bukas na relasyon. Gayunpaman, ang isang hitsura ay nilikha na katumbas ng male homoseksuwalidad sa heterosexuality o kahit lesbianism. Hindi sinasadya na ang mga orihinal na aktibista ng kasal sa parehong kasarian ay alinman sa may edad at halos hindi magkatulad na mga kalalakihan o tomboy na kababaihan. Ang kanilang post-male menopausal status at matindi na eksklusibo ng lesbianism (kahit na may gravitating sa pagiging emosyonal na kawalang-tatag) epektibong neutralisahin ang mga imahe ng madamdamin na sekswalidad ng lalaki, na sa 70's ay wastong ipinakita na ginagaya ang uring manggagawa castro clones at ang pangkat ng People People. Kaya, ang lubusan na laundered at sobrang madulas na mga gay na icon ay lumitaw, tulad nina Nate Berkus at Neil Patrick Harris.

Ang uncouth at oozing bloat ng gay sekswalidad ay nakaligtas lamang sa hardcore na walang katibayan na porno. Hanggang sa pagtatapos ng 1990's, ang anal pakikipagtalik nang walang condom ay halos hindi maiisip sa gay porn. Kung gayon ang isang taga-pornograpiyang nakabase sa San Francisco na nagngangalang Paul Morris ay nabuhay muli ang nabulok na mundo ng panahon ng AIDS. Mula noon, ang porsyento ng mga tomboy na lalaki na regular na anal sex na walang condom, patuloy na lumalaki.

Ang bukas na pagdiriwang ng hindi protektadong sex, pati na rin ang kabaligtaran na reaksyon ng konserbatibo, na nagwawakas sa pag-legalisasyon ng same-sex marriage, ay na-trigger ng mga alaala ng mga kabangisan ng AIDS. Ito ang sagot ng mga nais bumalik sa 70, sa tukoy na imahe ng isang tomboy na nilikha ng media na namuno sa nakaraang dalawang dekada - ang imahe ng isang pagod at marangal na martir. Ngunit kamakailan lamang, ang isang bagong paradigma ay binuo, kasama ang isang hindi maintindihan na sapilitang pagsasama ng mga tomboy na lalaki sa isang walang katotohanan na LGBT pamayanan, na may isang androgynous na babae bilang kanyang hindi mapag-aalinlanganang si Ellen DeGeneres.

Ang aking buhay at buhay ng mga gays na nakaligtas sa panahong ito ay sumasalamin sa mga pag-asa, pagkabalisa, at panghuling pagbagsak ng panahong iyon at ang buong eksperimento sa gay. Pagkatapos ng lahat, nakarating kami sa San Francisco, New York, Los Angeles o sa ibang lugar na may parehong hanay ng mga inaasahan: upang makahanap ng isang taong mahal, at mahal niya kami bilang kapalit. Sa una, ang unang mahigpit na mga rekomendasyon, na kasama ang paggamit ng mga condom, nonoxynol-9, at kahit na mga dental dams, ay tila isang maliit na presyo pagkatapos ng masakit at magulong mga unang taon, kung saan nakipagpunyagi kami sa aming pagkakakilanlan. Maliligo sa isang bagong kaligayahan, isang magaan na pakiramdam ng hininga ng lalaki sa aming leeg ay sapat na upang ipadala kami sa labis na kaligayahan. Pagkatapos nagbabago ang lahat. Ang Awe ay nagiging mabilis at hindi gaanong matindi. Ang pagpunta sa isang bar o isang disco ay nagiging tulad ng pagtingin sa parehong lumang pornograpiyang magazine na iyong nakawin mula sa isang lokal na tindahan bilang isang bata. Kapag ang minamahal na pag-aari ay nagiging pagdurusa, at itinapon mo ito. Ang kasawian na ito ay kasalukuyang naglalahad sa lahat ng mga kalalakihan, mga bayani at heterosexual, na patuloy na naghuhulog sa lalong hindi malusog na pornograpiya sa Internet.

Sa takot na ang kaligayahan ay tila nadulas, ang karamihan sa mga kalalakihan ay nababahala at ang kanilang mga aktibidad ay nagiging lalong walang ingat at kalokohan. Sa huling bahagi ng 1990s, ang dating natakot sa labing walong taong gulang na batang lalaki ay may kakayahang halos anupaman. Para sa isang sandali, ang exhibitismo ay ang bagong nasa lahat ng libangan. Bago ang pagdating ng mga social networking app, ipinakita ko ang aking sarili sa mga gabi ng amateur sa isang lokal na gay strip club. Sa ultimatum na pagkabigo, nadulas ako at nahulog sa entablado, na humakbang sa isang puddle ng tamud at grasa na lumabas mula sa dating gumaganap. Nagsimula akong makipagtalik sa mga lokal na parke, sa mga naka-park na kotse, sa portable na banyo sa mga gay pride parade. Sa gabi na iyon ang aking huling bilang isang bakla, handa akong ipagsapalaran ang lahat sa huling pagkakataon. Ang aking paghahanap para sa pagkilala, pagmamahal, at pagkalalaki ay nanatiling ganap at walang pag-asa na hindi kumpleto. Natapos ako halos kung saan ako nagsimula, nakatayo halos sa parehong punto sa kalawakan tulad ng sampung taon na ang nakakaraan. Ngunit natakot pa rin ako. Tungkol naman sa bata, hindi niya ako iniwan. Ang buhay na bakla at nakikipagtalik sa mga kalalakihan ay hindi naging lalaki. Nagbabantay pa rin siya kung saan niya ako dinala. Ang katawan ko lang ang nahuhulog.

Maaga sa umaga, pagiging malay-tao pagkatapos ng isang sex club, sumakay ako at bumagsak sa isang kanal. Ako ay pagsusuka ng dugo, at biglang pag-ikot ng tiyan na ginawa kong walang laman ang aking colon. Inabot ko ang aking damit na panloob - nagdurugo ako mula sa loob. Ang aking buhay ay dumaloy mula sa magkabilang dulo. Kung saan, sa palagay ko, mayroong isang pintuan sa kadakilaan, pinatok ko ang isang nakagambala na daanan patungo sa kamatayan. Ito ang huling kahihiyan ko. Kung ang ibig sabihin ng langit ng ilang uri ng buhay, at ang impiyerno ay ang agaran at walang hanggan na pagtatapos ng pagpapahirap na ito, pipili ako ng isang sumpa.

Pumasok ako sa San Francisco sa aking mga paa, ngunit iniwan ito sa isang kahabaan. Ang taong kinuha ako sa madilim na araw na iyon ay hindi katulad ng sinumang nakilala ko. Dinala niya ang aking walang buhay na katawan sa bahay - sa bahay ng aking mga magulang. Doon, nagising ako sa aking lumang silid-tulugan, na napapaligiran ng maraming mga alaala sa pagkabata. Ang mismong kama na minsan kong nasiyahan sa aking unang basa na pagtulog, ngayon ay nababad ako ng dugo.

Ang mga sumusunod na buwan ay sinakop ng isang serye ng mga pagpupulong sa iba't ibang mga doktor, espesyalista at siruhano. Ang kahihiyan at sakit na aking tinatakbo palayo nang matagal ay hindi na maiiwasan. Bago ang operasyon, napilitan akong maiwasang ibigay ang parehong pamamaraan ng paglilinis na walang katapusang isinagawa.

Sa panahon ng pamamaraan, ang bahagi ng aking tumbong ay tinanggal dahil sa pagkakaroon ng malubhang panloob na mga scars. Tulad ng nabilanggo na biktima ng Marquis de Sade, ang aking mga sphincters ay sinulid ng isang makapal na thread. Inireseta ako ng isang mahabang listahan ng mga emollients at laxatives, na kinailangan kong uminom ng maraming upang makagawa ng posibleng paggalaw ng bituka sa pamamagitan ng isang hindi kapani-paniwalang makitid na butas. Ang mga pag-iingat ay hindi gumana, at pinunit ko ang mga tahi. Upang mapigilan ang pagdurugo, naglagay ako ng isang tuwalya sa aking shorts at nagtungo sa emergency room. Habang ako ay nakasandal sa dingding ng silid ng paghihintay, kasama ng mga bata na ubo at mga pasyente na may pagkahilo, ang dugo ay nagsimulang tumulo sa mga shorts.

Sa susunod na ilang oras, nahiga ako sa isang solidong hospital gurney. Tinawagan ko ang nars, ngunit nagkaroon lamang ng isang pagkabalisa. Ang isang pares ng mga tinedyer ay nakahiga sa tabi ko sa likuran ng isang manipis na kurtina: ang isa ay nagdusa mula sa labis na dosis ng mga reseta ng reseta, at ang iba pa mula sa isang matinding impeksyon ng mga pelvic organo dahil sa mga advanced na STD. Purgatoryo ito.

Kailangan kong pumunta sa banyo, at ako ay shuffled sa banyo sa pamamagitan ng sariwang nalinis sahig. Pagbalik sa aking kama, nag-iwan ako ng isang trail ng maliit na pulang tuldok sa likod ko. Ito ay hindi isang intermediate state sa pagitan ng langit at lupa - ito ay impiyerno. Namatay ako at ipinadala sa walang hanggang paghihirap bilang isang character sa isang bastos na kuwento - isang batang lalaki na may sira na likuran. Sa sobrang kakila-kilabot ng dumadalo sa manggagamot at nars, pinalabas ko ang aking sarili mula sa ospital at umuwi.

Sa susunod na mga araw, wala akong kinakain kundi isang butil, pulbos na hibla na halo-halong may tubig at plum juice. Nakatayo ako sa shower, napaso ako sa aking mga paa. Hindi ako maaaring umupo o pilay. Maraming beses na hindi ako nagkaroon ng oras upang makakuha mula sa aking kama patungo sa banyo. Isang metro lamang mula sa banyo, dumulas ako at nahulog sa tile na tile, na naging madulas mula sa slurry.

Ang aking katawan ay dahan-dahang gumaling, ngunit gayunpaman, nagpatuloy akong marumi. Susundan ang isa pang operasyon, pagkatapos ay isa pa. Makalipas ang ilang taon, patuloy akong nagdurusa sa bahagyang kawalan ng pagpipigil. Sa kabila ng abala, pana-panahong sakit at kahihiyan, itinuturing kong pinagpala ang aking sarili dahil pinamamahalaang kong makatakas mula sa homoseksuwalidad na medyo hindi nasiraan kumpara sa marami sa aking mga kaibigan. Ang ilang mga scars ay mananatili sa akin habang buhay ako, ngunit maaari ko silang mabuhay. Sa isang paraan, ang mga ito ay palaging paalala ng kung sino ako at mula sa pagligtas sa akin ng Diyos. Ang iba ay nagdadala ng hindi maiipikit na marka ng virus na immunodeficiency na itinatago sa bawat bahagi ng kanilang katawan. Ngunit sa paglipas ng mga taon, lumala ang aking mga problema sa kalusugan. Pakiramdam ko matanda na ako. Ang ilang mga kaibigan na nakaligtas sa ating dating pag-iral ay nasa parehong problema. Sinamahan namin ang bawat isa sa mga appointment ng doktor, patuloy na nagpapadala ng mga postkard na may mga nais na pagbawi at ayusin ang mga panalangin para sa paggaling sa bawat isa. Ang aming paghahanap para sa pag-ibig ay natapos sa hindi naganap na mga panaginip, mga masasamang katawan at libingan ng mga patay.

Sa aming hindi mapaglabanan na pagnanais na maunawaan ang mundo at ating sarili, handa kaming sumalungat sa Kalikasan at Diyos mismo. Pinabayaan namin ang mga pangunahing kaalaman ng pisyolohiya, at para sa paglabag na ito, binayaran namin nang mahal, magkasama at isa-isa. Sa prosesong ito, inihagis namin ang kaguluhan ng ating katawan at ang nakapalibot na kultura. Sa isang kahabag-habag na pagtatangka upang iwasto ang ating sarili, hiniling namin na kilalanin ng lipunan ang aming paghihimagsik. Ngunit ang batas na itinatag ng mga tao ay hindi maaaring baguhin ang aming pisikal na istraktura.

Pinagmulan: Joseph Sciambra. Nakaligtas sa Bakla ... Bahagya. Naiikli.

Kasama sa mga extra:

Mga problema ng "bakla" na komunidad sa pamamagitan ng mga mata ng mga tagaloob