Keçmiş homoseksualın səmimi hekayəsi, orta səviyyəli "gey"in gündəlik həyatını təsvir edir - sonsuz imalə, qeyri-qanuni seks və əlaqəli infeksiyalar, klublar, narkotiklər, aşağı bağırsaq problemləri, depressiya və əxlaqsızlıq və narkotiklərin yalnız müvəqqəti rahatlıq verdiyi doymaz, doymaz narazılıq və tənhalıq hissi. Bu hekayədə homoseksual təcrübələrin və onların nəticələrinin iyrənc detalları var və şübhəsiz ki, təcrübəsiz oxucu üçün çətin olacaq ürəkbulandırıcı nəcis qalığı qalır. Eyni zamanda, onlar şən, yalançı göy qurşağı örtüyü altında maskalanmış homoseksual həyat tərzinin scatoloji çirkinliyini dəqiq şəkildə çatdırırlar. Burada kişi homoseksuallığının acı reallığı əslində olduğu kimi - ədəbsiz , mənasız və amansız şəkildə göstərilir. "Gey olmaq" nəticədə yaoi fanfiklərində əl-ələ tutan böyük gözlü oğlanlar deyil, nəcis və qanla ləkələnmiş əzab və ağrı deməkdir.

---

1989-da, demək olar ki, 19 yaşında məhrum bir gənc olaraq San Fransiskoda dünyaca məşhur Castro bölgəsinə gəldim. Mən ovlanıb tək qaldım və nəhayət bir şeyin bir hissəsi olmaq istədim. Demək olar ki, yeniyetməlik dövründən bəri məktəbdəki digər oğlanlar instinktiv olaraq məni rədd etdilər. Testosteronun təsiri altında aqressiv oyunlar və idman kimi daha çox kişilik fəaliyyətlərinə həlledici bir sıçrayış etsələr də, mən cəsarətli və qətiyyətsiz qaldım. Səsi azaldıqca və daha inamlı olduqda səsim incə və qəribə səssiz qaldı. Onlar böyüdükcə və böyüdükcə getdikcə daha yumşaq və bucaqlı oldum. Gənc alfa kişilər, bir qayda olaraq, futbolda ən yaxşısı idilər və qaçılmaz olaraq fasilələr və bədən tərbiyəsi dərslərində lider olmuşlar. İdman bacarığım olmadığını həmişə lağ edirdilər və mənim ucsuz-bucaqsız olduğumu ucadan göstərirdilər. Heç kim məni öz komandalarına aparmaq istəmirdi. Məndən kiçik qızlar seçildikdən sonra daim həmişə default olaraq sonuncu olaraq qaldım.

Sinifimdə digər idmansız oğlanlar da vardı - kilolu və ya çox qısa, eyni şəkildə müalicə olunanlar. Ancaq komik özünü alçaltmaqla rədd cavabı üstünlüyə çevirə bilər və ya məni və ya başqasını lağa qoyurlar. Bunu edə bilmədim. Hər şeyi ürəkdən götürməyə meylli idim və hər hansı bir xəyaldan narahat idim. Ümumiyyətlə, oğlanların amansız və düşüncəsiz yeməyi mənə qəsdən zərərli görünürdü. Eyni zamanda, məni nə qədər rədd edib lağa qoysalar, bir o qədər aralarında yer tapmaq istədim. Uşaqlıqdakı xəyallarım məni öz ortağı kimi qəbul edən bir növ super qəhrəman ətrafında fırlanmağa başladı. Məktəbdən sonra Batmanı izləmək və özümü Robin kimi tanıtmaq üçün evə qaçdım. Maraqlıdır ki, bu günə qədər Batman və Robin haqqında homoerotik fantaziyalar gey mədəniyyətində geniş yayılmışdır.

San-Fransisko şəhərinə gələndə yenə də səliqəli, nazik və yöndəmsiz idim, amma kişilərin yanımda olmaq istədiklərini tez aşkar etdim. Burada oğlan bədəni açıq bir üstünlük idi. Komandasında heç kimin istəmədiyi oğlan sevilən oldu. Çevikliyə ehtiyac yox idi, yalnız vəd edən cəsarət, dözümlülük və şübhəsiz hazırlıq tələb olunurdu. İtirilmiş uşaqlığımızdan fərqli olaraq, burada təlim keçməyə və yol göstərməyə hazır olan insanlar var idi. Demək olar ki, hər birimiz daha yaşlı, daha təcrübəli və daha inamlı bir sevgilimiz var. Fikrimizcə, bizi həmişə yad olduğumuz kişilər dünyasına aparırdılar. Göründüyü kimi, onlar bu cinsiyyəti köməyi ilə həyata keçirdilər.

İlk gey çubuğuna girdiyim ilk gecə mən yenə də eyni etibarsız və ümidsiz utancaq uşaq idim. Nə edəcəyimi bilmirdim. Kişilərin cinsi aləmi ilə əlaqəli yeganə təcrübəm gey pornoya baxmaqla məhdudlaşdı və bu görüntülərə heyran oldum. Orada göstərilən hər şey üçün əsaslı bir nizam və ritual var idi - yaşlı, gənc ilə kiçik, sadəlövh təcrübəli. Yetkin və yüksək cəsarətli insanlar həmişə təcrübəsiz və fiziki cəhətdən az təsir bağışlayan gənc işəgötürənlər tərəfindən kişiliyə həsr olunmuşlar.

Pornoqrafiyadan nə gözləməli olduğumu təxminən bilirdim. "Ata, bu ağrıyır", "Dayan, bu ağrıyır" və "Bu ağrıyacaq" kimi oxşar pis adları olan filmlərə baxmışdım. Kişiliyə keçidimi bir keçid ayini kimi təsəvvür edirdim və QİÇS böhranının ortasında , kişilər icmasına qoşulmaq üçün müxtəlif fiziki əzablara və sınaqlara dözməli olan qəbilə mədəniyyətlərindəki kişilər kimi, bu prosesdə hər şeyə, hətta ölümə belə dözməyə hazır idim.

Gay pornosundakı məhəbbət həmişə anal əlaqədir. Anal cinsi kişi homoseksuallığa müəyyən yaxınlıq verir. Ən azı anal süpürgə ehtimalını ehtiva etməyən yığıncaq təsirsiz və sürətlə görünür. Belə birləşmənin mümkünlüyü inanılmaz dərəcədə cazibədar idi, amma AİDS xəstəliyinə tutulma ehtimalı məni sıxışdırdı və həyatımı təhlükə altına atmaqdan imtina etdim, baxmayaraq ki, itaət etməyə cəsarət tapana qədər bütöv olmayacağımı bilirdim.

Bu barədə çox düşündüm və bir gün müxtəlif həddindən artıq laksatiflər və təmizləyici həssaslarla dolu olan Castro gay məkanının yanında yerləşən yerli bir aptekə getdim. Sonrakı saatlar ərzində çox az yedim və bol su ilə laksatif içki içdim. Növbəti səhər, klizmanı paketdən götürəndə şübhələrim var idi. Uzun, əvvəlcədən yağlanmış ucu ilə demək olar ki, işgəncə aləti kimi görünürdü.

Bir neçə dəqiqə tualetdəki lavaboya söykədim, bədənimdəki bütün əzələləri dözülməz hala qədər sıxdı. Geriyə baxanda, bu, bir növ bütpərəst məbəddə mərasimdən əvvəl təmizlənmə ritualı kimi görünür. Yenidən doğulmağa başlamağım üçün bədənimi sınamışdım, amma duzlu su ilə özümü nə qədər pompalamışam, yalnız Sodomdakı Ölü dəniz kimi oldum. Bir müddət səthdə üzdüm, amma məni dəstəkləyəcək heç nə yoxdu. Yalnız öz xatirinə var idi.

Günün qalan hissəsində dəhşətli hiss etdim. Cinsiyyətə gəldikdə, pornodan fərqli olaraq iyirmi ilə otuz dəqiqə çəkmədi, hər şey daha sürətli idi. Güclü bir passivin mifologiyasına baxmayaraq, bu həsretmə ağrı, dözüm və təslim olmağı tələb edirdi. Sfinkter əzələlərini rahatlaşdırmaq üçün qəsdən cəhd nəticəsində yaranan sensasiya, düzgün işləmələri daimi avtonom gərginliklərdən asılı olduğu üçün inanılmaz dərəcədə qəribə idi. Bunu edə bilmədim. Çalışın yüksəkliyində sevgilim burnumun altına bir bong qoydu. Tərəddüdlə süründüm və ürəyim sinəmdən çıxmağa başladı.

Yaxınlıq səviyyəsi duruş və göz təmasından asılı olaraq ya sıx və ya soyuq bir şəkildə uzaqlaşdı. Üzümü yorğana basdırdım, sonra yuxarıdakı bir kişinin üzünə baxmağa cürət etdim. Qarşılıqlı heç nə yox idi. Əslində bu bir ailə hərəkətinin karikaturası idi, amma mən qadın deyildim və vaginam yox idi. Fiziologiyamda penisi qəbul etməyə uyğunlaşdırılmış bir şey yox idi; təbii yağlama yox idi və heç bir şey hiss etməyimə qədər inciyirdi. Bəzən təcrübə yanırdı və nəcis olurdu. Cəsarət üçün bir yol tapmaq istəyimizdə körpəlik və uşaq bezlərinə qəddar bir dönüş tapırıq. Belə davranışın dayandırılmasından təxminən iki on il sonra, ən pis zarafat, bəzən uşaq bezi taxmaq məcburiyyətində qalmağımdır. Kişi olmaq istəyən oğlan körpəlik mərhələsində dayandı.

Təcrübə bu fəaliyyəti yaxşılaşdırmadı və heç bir şəkildə təbii görünmür. Daha asan olmadı. Amansız ilkin seçimlər və qızartmalar cinsi əlaqəni klinik və demək olar ki, eksperiment kimi göstərdi. Bir müddət qətiliklə biseksual idim və qadın cinsiyyətinin hormonal axını, romantikaya və ön sevişmə ehtiyaclarına heyran qaldım - gey kişilərin aradan qaldırmağa çalışdıqları bir şey. Bunu, açıq bir ağız gözlədiyi yerdə baş verən adsız və şəxssiz seks üçün, San Franciscodakı ictimai tualetlərin arakəsmələrində qazılmış yüzlərlə "şöhrət çuxurları" təsdiqləyir. Qadınlarda cinsiyyətdən əvvəlki prosesin erotizasiyası bədənlərini mümkün nüfuz etməyə hazırlayır. Kişi anusunda belə bir mexanizm yoxdur.

Bir dəfə təmizləyici prosedurlarımda çox canfəşanlıq edirdim və özümü salin ilə yandırırdım. Dostlar su və çörək soda ilə müxtəlif evdə hazırlanan həssas tövsiyə etdilər. Digər bir tövsiyə olunan su və aloe və qəribə resept su və ani qəhvədən ibarət idi. Məndən biraz daha böyük bir dost, qeyd-şərtsiz güvəndiyim bir dost, məni bir kənara çəkdi və ata və oğul arasındakı söhbəti olduqca özünəməxsus tərsinə çevirdik. Yaxşı bir proktoloq tövsiyə etdi və öz əzabını təsirsiz dərmanlar və müxtəlif məlhəmlərlə təsvir etdi. Vaseletin anal fissures üzərinə düşdüyü ağrıları ətraflı izah etdi.

Laksatiflər və lavmanlar həftədə bir dəfə də rektumun artıq nazik membranını qurudurlar. Bir-bir cinsi yolla ötürülən bir sıra xəstəlikləri - əvvəlcə rektal gonoreya və sonra rektal xlamidiyanı götürdüm. Həssas dərim həmişə istifadə olunan yağlara yaxşı cavab vermədiyi üçün əvvəlcə məni narahat etməyən bir səfeh var idi. Xüsusi həddindən artıq məlhəmlər yararsız idi və içərisində ağrılı yaralar və blisterlər yayılmağa başladı. Bir müddət yenə anal sekslə məşğul olmağa davam etdim. San-Fransisko cinsi klublarının qaranlıq dəhlizlərində mənim bir qədər pambıqlanmış boynumu heç kim hiss etmədi, yalnız ağrı dözülməz oldu və mən yerli klinikaya müraciət etdim. Mənə güclü antibiotiklər təyin edildi. Mədəm bunların öhdəsindən gəlmədi və bir neçə gün ağrı və sonsuz ishaldan əziyyət çəkdim.

Bir müddət demək olar ki, qəbuledici anal cinsi təcrübə üzərində qaldım, amma dərimdəki problemlər getdi və ona qayıtdım. Nədənsə dayana bilmədim. Qəribə idi ki, içəri girən başqa bir adam, yalnız bir dolğunluq hissi yaratsın, vücud onu instinktiv olaraq rədd etdi. Demək olar ki, Ecstasy'i rave və seks gecəsindən əvvəl aparmaq kimi bir şey idi. Dərman bütün varlığımda yayıldığını hiss etdim. Bu eyforik saatlarda içim, bədənim və kainatla bir idim. Sonra kişilərlə cinsi əlaqəni təqlid edərək anatomiyamın köhnə tələsinə qapıldığımı biləndə qəzaya uğradım. Dərhal ürəyim qarışdı və özümə uyğun gəlməsə də kənardan bir şey əlavə etmək çağırışını izlədim.

1990-cı illərin sonunda mən artıq cavan və arıq deyildim və San Franciscoya gələn yeni oğlanlar əvvəlkilərdən fərqli idi. Daha qorxmaz idilər. Mənim nəslimin sağ qalan üzvləri üçün onları sevgililərindən ayıran incə kauçuk təbəqə bir kərpic divar qədər qalın idi. Prezervativ homoseksual kişilər arasındakı son baryeri və onların təmizlənməmiş kişiliyi hədəfini təmsil etmək üçün gəldi. Nə qədər oğlanın bir vaxtlar müqəddəs yazılmış təhlükəsiz cinsi kanonları demək olar ki, bir gecədə tərk etdiyini gördüm. O günlərdə hər kəs sanki qorunmamış cinsi əlaqədə idi. 70-ci illərin hedonizminin qəsdən intibahı məni ovsunladı. Gay bar və klublar yenidən diskoteka dövrünün bütün klassik mahnılarını səsləndirdi. Bu, cinsi azadlığın qızıl çağına qayıtmaq idi.

Lakin xəyallarımızın ən çox arzuladığımız qızıl gəmisi başqa bir boş vədə çevrildi. Birdən ətrafımdakı hər kəs xəstələnməyə başladı. Virus ən çox cinsi əlaqədə olmaq üçün kifayət qədər gənc olanlara təsir etdi. Bu müddət ərzində onlar çoxsaylı çətinliklərlə üzləşdilər, lakin HİV və digər fürsətçi patogenlərə yoluxduqdan sonra məyusluğa və ümidsizliyə düşdülər. Bu günə qədər QİÇS-ə yoluxmuş çox sayda "gey kişi" 25-34 yaş qrupundadır.

Dərinin dəri ilə təmasda olacağı gözlənilən harmonik yaxınlaşma nəticələnmədi. 80-da QİÇS səbəbiylə həyat yoldaşlarını və sevgililərini itirən və artıq qaçılmaz olaraq kütləvi ölümlə nəticələnən gay saunalar mədəniyyətini bilən bir çox yaşlı adam, qismən dekadansdan döndü və Castroun kənarındakı yarı sürgündə məskunlaşdı. Böyük dərəcədə, sonradan eyni cinsli evlilikdə israr edəcək bir fraksiya yaratdılar. Bir müddət mən onlardan biri idim və bir sevgilimlə yarımçıq yaşadım. Ancaq kişi homoseksuallığı heç vaxt monoteist bir din olmamışdır. Geylər cəmiyyəti barlarda, saunalarda və indi geososial şəbəkə tətbiqetmələrində yerləşən müxtəlif ziyarətgahların panteonudur, burada minlərlə başsız torsos fotoşəkilləri qədim Yunan və Roma demigodlarının mərmər parçaları kimi görünməyə başlayır. Lakin gey tanrıları, hər biri ibadət edənlərə lütf vəd etdiyi çoxsaylı saxta tanrıların polifoniyasıdır.

Mənimlə birlikdə yaşayan sevgilim bir qurbangah idi, bundan əvvəl dəfələrlə diz çökdüm, amma hər dəfə qalxıb ayrılmaq istəyirdim, çünki daxili idrak üçün dualarım cavabsız qaldı. Sodomy, səliqəsizliyi ilə çox vaxt aparan və yorucu hala gəldi və işi başa çatdırmaq üçün çox vaxt güclü əl işi tələb etdi. Eşcinsel tanrılar başqa bir insanın cəsədində təcəssüm edildikdə, qurtuluş gətirməyən yalançı qan birləşməsi meydana gəlir. Gözləntilərin eniş-yoxuşu, Müqəddəs Qəbir olmayan bir ölkəyə sonsuz bir həcc ziyarətini tələb edir. İbadət əsəbi bir gündəlik rejimin boyunduruğu altında sürətlə ləng və durğun olur. İstədiyiniz ikinci hissənin olmaması ağrılı bir şəkildə ağırdır. Nəticədə fiziki yaxınlıq tez-tez qarşılıqlı mastürbasiyaya və oral seksə qayıdır. Hər gecə qasıq tüklərini ağzımdan çıxarmaqdan bezmişdim. Xüsusi qarşılıqlı qurtuluş anımız ayrı-ayrılıqda baş verdi, birinin üzü digərinin qasığında basdırıldı. Bu, əvvəllər "f * ck arkadaşları" ifadəsini doğuran "monogamous gay cütlükləri" arasında çox yaygındır, bu da bir cütün bir-birinə duyğusal olaraq eksklüziv olaraq açıq bir əlaqəyə razı olduqları zaman cinsi tərəfdaşları izah edir. Bəzən ortaqlardan biri digərinin saunaya getdiyi və ya Grindr-da bir profil açdığı zaman heç bir fikri yoxdur. Mənim tələsik davranışımdan sonsuzca narahat olan, daha sonra yalnız bir neçə sevgilisini dəyişdikdən, vəfasız bir partnyordan HİV alaraq öldüyü yaxın dostumu heç vaxt unutmayacağam.

QİÇS sirri həmişə məni valeh etdi və bu günə qədər də davam edir. Sanki spermanın heç bir gedəcək yeri və heç bir işi yox idi və məyus olduqları zaman onları sui-istifadə edərək xəstəlik və ölümlə nəticələnənlərə qarşı döndülər.

Bu qədər illik aralıq borclarımdan sonra qanaxma və çıxıntılı hemoroiddən əziyyət çəkdim. Mağazada satılan dərman və süpozituarla müalicə etməyə çalışdım. Bir gün dostlarımla şam yeməyində görüşdüm, birdən şalvarımın arxasına mənim üçün hiss olunmaz dərəcədə yağlı bir ləkə yayıldı. Hər kəs nə baş verdiyini başa düşdü və heç nə demədi, amma alçaldıcı idi. Daha sonra proktoloq cərrahiyyə əməliyyatını tövsiyə etdi. Mən imtina etdim.

Vücudumun bu sahəsindəki daimi problemlər məni daha da mürəkkəb etdi və bu problemi daha da artırdı. Rektumu qadın cinsiyyət orqanı kimi müalicə etdim və müəyyən mənada bu cür davranmağa başladı. Məsələn, anal seks zamanı qoxu həmişə problem idi və kimsə yay gecəsi kimi vaginal dezodorant spreyi istifadə etməyi təklif etdi. Bu bir müddət işlədi, amma sonra ağrı kəskinləşdi. Rektumumun turşu bazası tarazlığı yosun və ağcaqanad sürfələri ilə dolu yaşıl su ilə tərk edilmiş Arizona hovuzundakı kimi idi. Digər bir daimi narahatlıq, seks əsnasında sözdə "darıxma" ehtimalı idi. Yarım komik bir şəkildə, lazımi tədbirləri görməyən tənbəl bir məsuliyyət haqqında hekayələrin mütəmadi olaraq izah edildiyini eşitdim. Bir dəfə, sevgilimlə prezervativsiz seks zamanı birdən dəhşətli yanma hissi hiss etdim. Bir üzv çıxartdım və nəcislə örtüldüyünü gördüm. O gecə mənim üçün tamam oldu.

Bir neçə dəfə bir sıra anal maya infeksiyasından əziyyət çəkmişəm. Həmişə bunun başqa bir şey olduğuna ümid edirdim və yalnız demək olar ki, çox gec olduqda həkimə müraciət etdim. Ağrı dözülməz idi. Davamlı qaşınma və qaşınma dərimi qırmızı və yaralı etdi. Bədənim davamlı olaraq ətrafdakı toxumaları daha da qıcıqlandıran yanan bir axıntı çıxardı. Tez-tez, antibiotiklər hələ təsir bağışlamadığında, alt paltarımın içərisində qadın maxi yastıqları taxırdım. Əvvəlcə bir dostum sevgilisindən - qəddar kişiliyin təcəssümü saydığım bir adamdan danışana qədər utandım. Hal-hazırda yalnız bir varlıq olmasına baxmayaraq, ciddi bir bədən tərbiyəçisi olaraq, gərginlik üzündən idman salonunda yetkin uşaq bezi taxmalı idi, istər-istəməz nəcis etdi.

Bədənin pəhriz və lavmanlarla daim təmizlənməsi həzm sistemimin aşağı hissəsini daha da qıcıqlandırmasın və proktoloq spastik kolit adlandırdığı şeyə səbəb olmasın. Həmişə şiddətli qəbizlik və demək olar ki, dözülməz dizenteriyaya aparan ağrılı kramplar arasında yırtılmışam. Vəziyyəti ağırlaşdırmaq üçün anal bölgənin dövri təraş edilməsi, dərini qıcıqlandırır və infeksiyalara həssas olur.

Bədənimin quruluşu və bununla nə etmək istədiyim arasında davamlı bir mübarizə var idi. Mənə elə gəlir ki, mən itirdiyimi başa düşürdüm, amma buna baxmayaraq, həmişə eyni problemləri olan dostlarda və bütün müsibətlər və xəstəliklər içində rəqs edən bir gey camaatının kollektiv əyləncəsində rahatlıq tapırdım. Zərbələr almağa davam etdik, ancaq hər dəfə ayaqlarımıza çatdıq. Gey klubunda eşitdiyim son mahnılardan birində səsləndirdim:

Yalnızlığım məni öldürür
amma yenə də inandığımı etiraf edirəm ...

Hələ nəyəsə fərqli olacağına inanırdım. Mən axirət həyatına həqiqətən də inanmamışam, çoxdan ölmüş dostlarımı xatırlayaraq, həyatlarında faciəli şəkildə uzaqlaşan əbədi bir qucaqda istirahət etdiklərini təsəvvür etdim. Bəzən düşündüm ki, bu əbədi qucaqlaşma ölümün öhdəsindən gəlir. Məni sevməyə başladı.

Axşam evdən çıxmadan əvvəl təmizlik proseduruna başladım, sonra tualetə oturdum və ən azı bir neçə dəqiqə sıxdım. Hemoroidim pisləşdi. O çıxmağa başladı və rektum aşağı düşməyə başladı. Nəticədə, hər bağırsaq hərəkəti ilə qanaxırdım. Bədənimdə açıq bir yaranın olması məni HİV infeksiyasına çox həssas etdiyini başa düşdüm. Sonra anlaya bilmədim ki, uşaqlıqdan bəri məni əzablandıran digər, demək olar ki, görünməyən yara, özümü tapdığım çətin vəziyyətə görə məsuliyyət daşıyırdı. O vaxta qədər tez-tez xəstələnirdim ki, artıq yoluxduğuma əmin idim.

Sonra qorxmazların, gənc və təcrübəsizlərin, tənha və sərxoşların, guya HİV-ə yoluxmuş " böcək ovçularının " və artıq yoluxmuşların sırasına qoşuldum. Bu qruplarda təhlükəsiz seks iddiası ya tamamilə yox idi, ya da atmosfer o qədər qızğın və hər kəsin dayanıb prezervativ paketini aça bilməyəcəyi qədər qızğın idi. Əksər hallarda bu dünyanın sakinləri cinsi fantaziyalarını ciddiyə alırdılar. Əksəriyyəti, mənim kimi, sarı kərpic yoldan dönməyə və istənilən yan yola getməyə hazır olan kişilər idi. Oz Sehrbazından kişilik cəsarəti almamışdıq, çünki biz "bacı" və "zəif" olmaq üçün doğulmuşduq. Evə gedə bilmirdik, ona görə də öz acizliyimizə qarşı üsyan etdik və özümüzdə şəfa axtardıq.

Ən fanatik izləyicilər, HİV-ə yoluxmuş bir donordan virus almasını xəyal edənlər idi. Eyni cinsli cinslər vasitəsilə konsepsiyanın tam mümkünsüzlüyü, iştirak edənlərin hamısında bilinçsiz bir cansızlıq hissi buraxdı. Ödəniş, potensial olaraq hər hüceyrənin membranını keçə bilən, qəbuledicini daim dəyişdirən bir yüklü hissəciyi sperma daxil etməkdən ibarət idi. Bu, daha az əlverişli bir versiyanın acınacaqlı nəticəsi idi, bir gənc olaraq digər kişilərlə cinsi əlaqədə bütövlüyə çatmağa çalışdım. Bu heç olmamışdı. Xəyal qırıqlığında, gey cinsiyyətin daha dərin bir mənası üçün səbrli axtarış, həddindən artıq ehtimalların daha da araşdırılması ilə başlayır.

Anal seks zamanı prezervativdən istifadənin əhəmiyyəti seks eyforiyasında asanlıqla unuduldu. Eyni şey sürtkü yağının tövsiyə olunan istifadəsi üçün də keçərli idi. Yerindən və vəziyyətdən asılı olaraq, bir çox homoseksual kişi nüfuz etməyi asanlaşdırmaq üçün öz tüpürcəyindən istifadə edir . Ovulduqda tüpürcək quru və yapışqan olur və onun həzm fermentləri anusdakı nazik dəri təbəqəsini yeyirmiş kimi hiss olunur. Bundan əlavə, anilingusun əvvəlki tətbiqi homoseksual kişiləri müəyyən parazitar infeksiyalara və şigelloz adlanan xroniki ishal xəstəliyinə meylli edə bilər.

Bir müddətdir ki, bilmədən xlamidiya boğaz infeksiyasına yoluxmuşdum. Yeganə simptomlarım yüngül qızdırma və boğaz ağrısı idi ki, bunu uzun müddət davam edən soyuqdəymə ilə səhv saldım. Sonradan dəhşətli qaratoyuq xəstəliyim başladı və ağrı şiddətləndi. Sanki badamcıqlarım daim boynumun arxasına doğru bükülürdü.

QİÇS böhranının başlanğıcında tanınmış gey jurnalist Rendi Şiltz gey dünyasında qadınların təvazökarlığının olmaması və testosteronun həddindən artıq olması səbəbindən yaranan bir növ istixana effekti proqnozlaşdırmışdı ki, bu da nəticədə bütün iştirakçıları yandıracaq geniş yayılmış pozğunluq üçün şərait yaradırdı:

"Gey subculture-də hər hansı bir heteroseksual makonun xəyal etmədiyi kimi sərxoş olaraq reallaşdırılan təmiz kişilik dəyərlərini mülayim edə biləcək bir şey yoxdur. Təqdimat geniş yayılmışdır, çünki yalnız kişilərdən ibarət olan bir subkulturada, yox deyəcək bir adam yoxdur. Heç kimin heteroseksual mühitdə olan qadına bənzər bir moderator rolu yoxdur. Bəzi heteroseksual kişilər yalnız bunu etmək istəyən qadınları tapa bilsələr, gey saunalarının təklif etdiyi təcili, əlçatan, hətta anonim cinsiyyət fikirlərindən məmnun qalacaqlarını etiraf etdilər. Əlbətdə ki, geylər çox vaxt razılaşırlar. "

Bir soyuq qış gecəsində otağımda tək oturdum və rahatlaşa bilmədim. Pəncərədən Castro Teatrına baxdım və küləkdə dalğalanan nəhəng bir göy qurşağı bayrağını gördüm. 10 il əvvəl Divisidero'dakı təpəni ilk dəfə yuvarladığımı və köynəksiz, özünə güvənən və qürurlu gəzən çoxsaylı gey kişilərin ilk baxışlarını tutduğumu xatırladım. Bu gün isti və qeyri-adi dərəcədə gözəl idi. Bayraqın parlaq rəngləri buludsuz, büllur mavi səmaya qarşı prizma kimi seçilirdi. Bu məni şoka saldı, çünki QİÇS böhranı içərisində HİV pozitikli zombilərin məni ovladığımı və ətimi yeyəcəyimi gözləyən qara və ağ bir dəhşət filmində olacağımı gözləyirdim. ... Ancaq seçimlərim az idi. Ya bir anlıq sevgi üçün həyatımı xəttə qoymaq riskini almalıydım, ya da əbədi olaraq tək qalmalı idim. İkincisi ağlasığmaz idi. Ölüm hisslərimi inkar etməkdən üstün idi. Alnımı pəncərənin soyuq şüşəsinə basaraq anladım ki, illər keçdikdən sonra tam dövrə vurdum. Düşünmədən tualetə girib lavman tədarükü olduğu lavabonun altına süründüm. O gün sonuncusu məndə idi. Tualetin üstündə oturub ağladım. Nə etdiyimi bilmirdim, amma nə olursa olsun, bunu etmək istəmirdim. O anda məcbur oldum və demək olar ki, öz hərəkətlərimi təyin edə bilmədim. Başımdan bir səs eşitdim: "Bunu etmək lazım deyil", ancaq bədənim uzaqdan idarə olundu.

Çöldə getdim, bir küncə döndüm və ən çox sevdiyim seks klubuna tərəf getdim. San-Fransisko ilə yeni tanış olduğum müddətdə yalnız gey bar və diskotekaların foyesindəki digər kişilərlə danışırdım. Heç bir məmnunluq tapmadan müqəddəslər dua etmək istədim. Mən yüzlərlə dəfə keçdiyim bir cinsiyyət klubunu seçdim, amma getməyə cəsarət etmədim. Güllə keçirməyən şüşənin arxasındakı girişdə daş üzü olan keçəl döyməli gözətçi oturdu. Ümid edirdim ki, o, içəridə kişiliyin qadağançısıdır. Qəbulu ödəyib qapıdan keçəndə qaranlıqda heç bir yerdən bir qadın köməkçisi göründü. Qız kimi yumru və ətli idi. Onun yumşaqlığı, körpə yağının və premenstrüel şişkinliyin iyrənc və arzuolunmaz bir xatırlatması idi. Qəribə bir şəkildə, geylərin nəsl yetişdirə bilməməsini xatırlatdı. Xaosun simvolu idi. Kişilərə bənzəyən kişiləri bəyəndik. Kişi gey mədəniyyətində ciddi qaydalar var idi və hətta sürük quins yalnız əks cinsə bənzəyirlərsə, lakin tam olaraq qadınlara bənzəmirdilərsə, ləzzətli müvəffəq hesab edildi. Mənə prezervativ və ketçupa bənzər bir yağ çantası verdi. Sırt çantamı soyunma otağına atdım və otaqda tam geyinmişdim. Necə mən Qalanları ya çılpaq idi, ya da belində yalnız ağ dəsmal geymişdilər. Formasız bir köməkçi yanıma gəldi və bilməməyə görə töhmət aldı. "Burada paltarla gəzə bilməzsən" dedi. Soyunma otağına qayıtdım və hər şeyi götürdüm.

Klubun planı qəribə şəkildə düzülmüş bir sıra sahələrdən ibarət idi və dərinə doğru irəlilədikcə getdikcə daha da qaranlıqlaşırdı. Dekorasiyada bütün kişi klişeləri var idi: cilalanmış xrom, qara vinil yastıqlar və bodibilderlərin divar rəsmləri. Ön tərəfdəki sahələr ən böyük idi, ardınca qara rəngə boyanmış demək olar ki, boş otaqlar gəldi. Əvvəlcə mən olduqca ustaca dizayn edilmiş duş və saunaya açılan bar zonasında qaldım. Bunlar, şəxsi otaqlarda olduğu kimi, gey kişilərin şüuraltı olaraq uşaqlıq travmalarını canlandırdıqları teatr səhnələri idi, burada idman dərsindən sonra amansızcasına sataşmalar oxşar qrup terapiyası formasında bərpa olunurdu. Burada, ən azı bir gecə uşaqlığın qarışıqlığı demək olar ki, yox oldu, eyni zamanda fiziki cəhətdən təsirli olanın üstündə qaldığı eyni məktəb həyət iyerarxiyası qaldı. Rədd var idi, amma bu, incə idi və hər kəs, hətta zəif və yaşlı insanlar da özünə tərəfdaş tapa bilərdi. Ən pis halda, kişilər arxa otaqlarda gəzir, damarlarından qan axan kişi bədənindən başqa bir şey istəmirdilər. Amma heç nə kifayət qədər dərinə getmirdi. Hər gey seks mağazasında satılan absurd dərəcədə uzadılmış dildolar kimi, heç nə həqiqətən ağrıyan şeyə nüfuz edə və toxuna bilməzdi. İnanılmaz yumruq vurma bacarığı olan bir dostumu xatırladım. O, bir kişini dirsəyindən yuxarı qaldıra biləcəyi günü xəyal edirdi. Bu, keşişin bədənə nüfuz edərək bədbəxt qurbanın hələ də döyünən ürəyini çıxarması ilə astek insan qurbanlığının qəribə bir reenkarnasiyası idi.

Gey cinsi zövq və işgəncə qarışığı idi. Təzə vurulmuş yaraların heç vaxt sağalmadığı və yaşlıların unudulmağa meylli olduğu özünüzü qeyd etmənin bir növüdür. Çarəsiz qalan hər şey bir növ faciəli melodrama çevrilir: kişilər bağlandılar və işgəncələrə məruz qalırlar, erkən xristianlığın şəhidliyini əks etdirən pornoqrafik rol oynayan bir oyunda olduğu kimi. Yeganə fərq ondan ibarətdir ki, azadlıq əzabların kəffarəsi ilə baş vermir, buna görə hamı bir az irəli gedir.

Duş otağından çıxdım və çəkilər və müxtəlif məşq skamyaları üçün ayrılmış böyük hissəyə getdim. Silahlı divarların boz rəngi dəzgah və ya qaraja bənzəyirdi. Yer yarım tərk edilmişdi, ancaq duş otağından yapışqan, nəmli hava və klubun daha dərin guşələrindən gələn müşkdən ibarət xüsusi bir qoxu var idi. Bu həm çaşqın, həm də sərxoş idi, əbədi olaraq qovulduğum kişilər üçün bütün yerlərdəki uzun-uzadı xatirələri ön plana çıxardı. Xroniki cəhətdən etibarsız bir uşaq olduğum üçün həm ailəmin yayda tez-tez ziyarət etdiyi üzgüçülük klubundakı kişilərin soyunma otağından həm gözləyirdim, həm də qorxurdum. Məqsədim heç vaxt yalnız çılpaq bir insana nəzər salmaq deyildi; zövq sadəcə kişilər arasında olmaqdan ibarət idi. Bu, gay sauna və ya diskotekaya girməyin qiymətini əsaslandırmaq üçün kifayət idi. Əslində bir şey ödəməyə hazır idik.

Dərin bir nəfəs aldım və kollektiv adrenalin tələsikliyi və mənsub olmaq istəyi ilə hərəkət etdim, bir yerdə gəzən kişilərin təntənəli yürüşünə qoşuldum. Bu "bir yerdə" tam qaranlıqda gizlənmişdi. Yalnız insan formalarına bənzər qeyri-səlis konturları ortaya çıxara bilərdim. Qarşıda zəmin kimi qaranlıq bir materialla örtülmüş zəif işıqlı düzbucaqlı dəzgahı çətinliklə çıxara bildim. Bir skamyaya söykənərək bir neçə çılpaq kişi diz çökdü. Başlarını və üzlərini görə bilmədim, yalnız qaldırılmış butslarını. Bir neçə saniyə hərəkətsiz qaldım. Bax budur. Ən dərin istəklərimin kulminasiya nöqtəsinə çatdım. Hər gey kişinin sözün əsl mənası, bir kişinin görünəcəyini ümid edərək, arxasını uzadaraq diz çökməkdir. Yalnız üstün olanlarla, Yüce ilə bu xəyali görüş, kişi cinsi bir hərəkət kimi başa çatır - androgenlərin depressiya ilə sərhəd səviyyəsinə dağıdıcı düşməsi. Hamını düşündürür. Nəticədə, gey kişilər özləri də bilmədən gey cinsini müqəddəsləşdirməyə çalışırlar və ümidsizliklərində hər şey qara bir kütləyə çevrilir. "Queer" nəzəriyyəçisi və tarixçisi Michael Bronski, QİÇS dövründən əvvəl San Francisco-dakı homoseksual seks klublarının "kilsə" halına gəldiyini və onun üçün "heyrətamiz və müqəddəs, hətta müqəddəslər" olduğunu xatırladı.

2013-cü ildə katolik əsilli gey müdafiəçisi və təxribatçı Den Sevaj Bill Maherin verilişində bildirib: "İki kişinin uşaq sahibi ola bilməyəcəyini deyənlərə həmişə deyirəm: 'Tanrı ilə heç nə mümkün deyil'. Buna görə də ərimi hamilə qoymağa davam edəcəyəm və barmaqlarımı çarpazlaşdıracağam ." İnanılmaz dərəcədə kobud və bayağı olsa da, bu, Rendi Şiltsin gey kişi tərəfindən kişi homoseksuallığı haqqında bu qədər dərindən ifşaedici bir şey söylənməsindən bəri ilk dəfə idi. Sevaj təsadüfən homoseksual təcrübədəki fundamental bir qüsuru üzə çıxardı: onun ruhu məhv edən cansızlığı. Bu həqiqəti qəbul etmək əvəzinə, bir vaxtlar "heterosentrik normalar" hesab edilənlərə dramatik bir dönüş var. Stounvol iğtişaşlarından əvvəl belə, gey hüquqları pioneri Karl Vittman özünün qabaqcıl " Gey Manifesti "ndə aşağıdakı xəbərdarlıqı etdi:

"Geylər heteroseksual evliliyi nə qədər yaxşı təqlid etdikləri ilə özlərinə hörmətlərini qiymətləndirməyi dayandırmalıdırlar. Eyni cinsdən olan evliliklər, heteroseksual problemlərlə eyni problemlərə sahib olacaqlar, yeganə fərqin parodiya olmasıdır. Geylərin azadlığı, düz insanlara və onların dəyərlərinə münasibətimizi qiymətləndirmək əvəzinə, necə və kimlə yaşadığımızı özümüz təyin edəcəyik. "

Kişi biologiyasının imperativi, arvadların və sevgililərin etirazlarından azad olan homoseksual kişilər çoxlu partnyorluğa və narahatlığa meyllidirlər. Bu, Obergefell qərarından sonra cəmi 1,7% artan eyni cinsli nikahların nisbətən aşağı nisbətini (9,6%), eləcə də guya sabit münasibətlərdə olan kişilər arasında HİV infeksiyasının davam etməsini izah edir. Vittmanın tövsiyə etdiyi şey, mahiyyət etibarilə, əsasən monoqam deyil, danışıqlar yolu ilə aparılan, açıq münasibətlər olan homoseksual kişilər arasında partnyorluqların reallığıdır . Buna baxmayaraq, bu, kişi homoseksuallığını heteroseksuallıq və ya hətta lezbiyanlıqla eyniləşdirmək görünüşünü yaradır. Təsadüfi deyil ki, ilkin eyni cinsli nikah fəalları ya yaşlı və praktik olaraq aseksual kişilər, ya da homoseksual qadınlar idi. Onların menopozdan sonrakı statusu və lezbiyanlığın intensiv eksklüzivliyi (emosional qeyri-sabitliyə meylli olsa da) 70-ci illərdə Kastro-klon təqlidçiləri və Kənd İnsanları tərəfindən sədaqətlə təmsil olunan qızğın kişi cinsiyyətliliyi obrazlarını təsirli şəkildə neytrallaşdırdı. Beləliklə, Neyt Berkus və Neyl Patrik Harris kimi diqqətlə təmizlənmiş və son dərəcə səliqəsiz müasir gey ikonları ortaya çıxdı.

Gey cinsiyyətinin xam, şişirdilmiş keyfiyyəti yalnız hardcore çılpaq pornoda qalıb. 1990-cı illərin sonlarına qədər gey pornoda çılpaq anal seks demək olar ki, ağlasığmaz idi. Daha sonra San-Fransisko pornoqrafı Pol Morris QİÇS-dən əvvəlki dövrün tənəzzülünü yenidən canlandırdı. O vaxtdan bəri, müntəzəm olaraq çılpaq anal sekslə məşğul olan gey kişilərin faizi artmaqda davam edir.

Qorunmayan cinsiyyətin açıq şəkildə qeyd edilməsi, eləcə də eynicinsli nikahların leqallaşdırılması ilə nəticələnən əks-mühafizəkar reaksiyalar QİÇS-in vəhşilikləri ilə bağlı xatirələrdən qaynaqlanırdı. Bu, 70-ci illərə qayıtmaq istəyənlərin, əvvəlki iki onillikdə hökmranlıq edən homoseksual insanın spesifik media imicinə - tükənmiş və nəcib bir şəhid obrazına cavab idi. Lakin bu yaxınlarda homoseksual kişilərin anlaşılmaz bir şəkildə gülünc LGBT* icmasına məcburi birləşdirilməsi ilə yanaşı, mübahisəsiz idealı kimi androqin qadın olan yeni bir paradiqma hazırlanmışdır - Ellen DeGeneres.

Mənim həyatım və bu dövrdən qalan geylərin həyatı o dövrün ümidlərini, narahatlıqlarını və son çöküşünü və bütün gey eksperimentini əks etdirdi. Axı, San-Fransiskoya, Nyu-Yorka, Los-Ancelesə və ya başqa bir yerdə eyni gözləntilərlə gəldik: sevəcək birini tapmaq və bunun müqabilində bizi sevdiyini. Başlanğıcda, prezervativlərin istifadəsi, nonoksinol-9 və hətta diş damarlarının istifadəsini ehtiva edən ciddi tövsiyələr, şəxsiyyətimizlə mübarizə apardığımız ağrılı və turbulent ilk illərdən sonra az əhəmiyyət kəsb etmədi. Yeni bir nemət içində çimmək, boynumuzdakı kişi nəfəsinin yüngül hissi bizi ecazkarlığa göndərmək üçün kifayət idi. Sonra hər şey dəyişir. Awe sürətlə və daha az intensiv olur. Bir bara və ya diskotekaya getmək bir yerli mağazadan uşaq kimi oğurladığınız köhnə porno jurnalı izləmək kimidir. Bir dəfə əziz olan mal əzab olur və sən onu atırsan. Bu bədbəxtlik hazırda getdikcə pisləşən İnternet pornoqrafiyasına daim qarışan bütün kişilər, geylər və heteroseksuallar arasında yayılır.

Xoşbəxtliyin göründüyü kimi görünmədiyindən qorxaraq, kişilərin çoxu narahat olur və fəaliyyətləri getdikcə laqeyd və pozğun olur. 1990-cı illərin sonlarında bir vaxtlar qorxuya düşmüş on səkkiz yaşlı oğlan demək olar ki, hər şeyə qadir idi. Bir müddət eksponatizm hər şeyi əhatə edən yeni əyləncə idi. Sosial şəbəkə tətbiqləri gəlməzdən əvvəl yerli gey striptiz klubunda həvəskar axşamlarında özümü nümayiş etdirdim. Ultimatum uğursuz olduqda, əvvəlki ifaçıdan sızan sperma və yağ gölməçəsinə basaraq səhnəyə sürüşüb yıxıldım. Gey parklarda, park edilmiş avtomobillərdə, portativ tualetlərdə cinsi əlaqəyə girməyə başladım. Gey olaraq sonuncum olacağım gecə, son dəfə hər şeyi riskə atmağa hazır idim. Tanıma, sevgiyə və kişiliyə dair axtarışlarım tamamilə və ümidsiz şəkildə yarımçıq qaldı. On il əvvəl olduğu kimi kosmosda demək olar ki, eyni nöqtədə dayanaraq başladığım yerə az qaldım. Ancaq yenə də qorxurdum. Oğlana gəlincə, məni heç vaxt tərk etmədi. Gay həyat və kişilərlə cinsi əlaqədə olmaq onu kişiyə çevirmədi. Hələ məni özüylə apardığı axtarışda idi. Yalnız bədənim dağılırdı.

Səhər erkən, cinsi klubdan sonra yarımçıq qaldığımdan xəndəyə düşdüm. Qan qusurdum və mədənin kəskin daralması bağırsağımın içini boşaltdı. Alt paltarıma çatdım - içimdən qan axırdı. Həyatım hər iki ucundan axırdı. Məncə, ucaltmaq üçün bir qapı var idi, mən ölümə açılan bir keçidi döydüm. Bu mənim son təhqirim idi. Cənnət bir növ sonrakı həyat istəyərsə və cəhənnəm bu işgəncənin dərhal və əbədi sonu olsaydı, mən lənət seçərdim.

San-Fransisko ayağımın içinə girdim, ancaq bir zəmində qoydum. Məni o qaranlıq gündə seçən adam, heç görüşmədiyim kimsədən fərqli idi. Cansız bədənimi evə - valideynlərimin evinə apardı. Orada köhnə yataq otağımda oyandım, bir neçə təsadüfi uşaqlıq xatirələri ilə əhatə olunmuşam. Bir dəfə ilk yaş yuxumdan məmnun qaldığım yataq indi qanla ləkələndi.

Sonrakı aylar müxtəlif həkimlər, mütəxəssislər və cərrahlarla bir sıra görüşlər keçirildi. Uzun müddət qaçdığım xəcalət və ağrı indi qaçılmaz idi. Əməliyyatdan əvvəl, demək olar ki, sonsuz tətbiq etdiyim eyni təmizləmə prosedurundan istehza ilə imtina etmək məcburiyyətində qaldım.

Prosedur zamanı rektumun bir hissəsi şiddətli daxili yaraların olması səbəbindən çıxarıldı. Marquis de Sade'in həbsdə olan qurbanı kimi, sfinkterlərim də qalın bir iplə tikildi. Mənə inanılmaz dərəcədə dar bir çuxur vasitəsilə mümkün bağırsaq hərəkəti etmək üçün çox miqdarda içki içməli olan yumşaldıcıların və laksatiflərin uzun bir siyahısı verildi. Ehtiyat tədbirləri nəticə vermədi və tikişləri cırdım. Qanama dayandırmaq üçün şortlarımıza bir dəsmal qoydum və təcili yardım otağına getdim. Gözləmə otağının divarına söykənərək öskürək uşaqları və başgicəllənmə ilə yaşlı xəstələr arasında şortdan qan axmağa başladı.

Sonrakı bir neçə saat ərzində möhkəm bir xəstəxana gurneyinin üstündə yatdım. Tibb bacısına zəng etdim, ancaq bir səs-küy var idi. Yanımda nazik bir pərdə arxasında bir neçə yeniyetmə yatırdı: biri resept həblərinin həddən artıq dozasından əziyyət çəkirdi, digəri isə inkişaf etmiş STD səbəbiylə pelvik orqanların ağır infeksiyasından əziyyət çəkirdi. Təmizlikdi.

Tualetə getməli idim və təmizlənmiş döşəmədən keçərək tualetə qarışdım. Yatağıma qayıdıb arxamda kiçik qırmızı nöqtələrin izi buraxdım. Bu, göylə yer arasında bir ara vəziyyət deyildi - cəhənnəm idi. Mən öldüm və çılpaq bir nağılda bir xarakter olaraq əbədi əzaba göndərildim - arxa tərəfində qırıq bir oğlan. İşə gələn həkim və tibb bacılarının böyük dəhşətinə görə özümü xəstəxanadan boşaltdım və evə getdim.

Sonrakı bir neçə gün ərzində su və gavalı suyu ilə qarışdırılmış dənəvər, toz lifindən başqa heç nə yemədim. Duşda dayanıb ayaqlarımı boşaltdım. Nə oturub gərginləşə bilərdim. Bir neçə dəfə yatağımdan tualetə getməyə vaxtım olmadı. Tualetdən bir metr məsafədə sürüşərək sürüşkəndən sürüşkən olan döşəməyə yıxıldım.

Bədənim yavaş-yavaş sağaldı, amma buna baxmayaraq çirklənməyə davam etdim. Başqa bir əməliyyat davam edəcək, sonra başqa. İllər keçsə də, qismən səbatsızlıqdan əziyyət çəkməyə davam edirəm. Narahatlığa, dövri ağrıya və xəcalətə baxmayaraq, özümü xeyirli sayıram, çünki bir çox dostumla müqayisədə homoseksuallıqdan yaxa qurtara bildim. Bəzi yaralar sağ olanda yanımda qalacaq, amma mən onlarla birlikdə yaşaya bilərəm. Bir şəkildə, mənim kim olduğumu və Allah məni xilas etdiyi barədə daim xatırladırlar. Digərləri, bədəninin hər yerində gizlədilən insanın immun çatışmazlığı virusunun silinməz izlərini daşıyırlar. Ancaq illər keçdikcə səhhətimdəki problemlər daha da pisləşdi. Qoca hiss edirəm. Köhnə varlığımızdan sağ qalan o neçə dost eyni problemdədirlər. Bir-birimizi həkim görüşlərinə müşayiət edirik, daima sağalmaq istəkləri olan kartpostallar göndəririk və bir-birlərinizə şəfa üçün dualar edirik. Sevgi axtarışımız yerinə yetirilməmiş xəyallarda, pozulmuş cəsədlərdə və ölülərin məzarlarıyla başa çatdı.

Dünyanı və özümüzü anlamaq üçün qarşısıalınmaz istəyimizdə Təbiətə və Tanrının özünə qarşı getməyə hazır olduq. Fiziologiyanın əsaslarına laqeyd yanaşdıq və bu pozuntu üçün əziz, kollektiv və fərdi şəkildə ödədik. Bu müddətdə bədənimizi və ətrafdakı mədəniyyətimizi xaosa atdıq. Özümüzü düzəltmək üçün acınacaqlı bir cəhddə cəmiyyətdən üsyanımızı etiraf etməsini tələb etdik. Ancaq insanların ortaya qoyduğu qanun fiziki quruluşumuzu dəyişdirə bilmədi.

Mənbə: Joseph Sciambra. Sağ qalan gey…Çətinliklə . Qısaldılmış.

Bundan əlavə:

İnsayderlərin gözü ilə “gey” icmasının problemləri