Healingsproces

Kapitel 9 fra bogen om Joseph og Linda NicholasForebyggelse af homoseksualitet: En guide til forældre". Udgivet med tilladelse fra udgiveren.

Fædre, kram dine sønner;
Hvis du ikke gør det,
så en dag vil en anden mand gøre det.
Dr. Bird, psykolog

”Hvis jeg lærte noget som far,” sagde klienten, som vi vil hedde Gordon, ”så alle børn er forskellige.” Han sank ned i en stol på mit kontor, og der blev læst trist blik i hans blik.

En succesrig finansanalytiker, Gordon, var far til fire sønner. ”Da Gloria og jeg blev gift, kunne vi ikke vente, når vi skulle få en rigtig stor familie,” sagde han, ”jeg havde et dårligt forhold til min far, så jeg ville virkelig have en familievarme.”

Et par af tre drenge blev født til dette par, som hver elsket sin far. Og så dukkede Jimmy op.

Gloria, der sad på en stol overfor sin mand, så på mig med sorg og forfærdelse. ”Da jeg var gravid, Jimmy,” sagde hun stille, ”Jeg ville virkelig have en pige. Jimmy skulle være vores sidste barn. Da han blev født, blev jeg skuffet over tårer. ”

Sandsynligvis gjorde Jimmy og hans mor ubevidst alt for at tackle denne skuffelse, for i en alder af otte blev Jimmy hans mors bedste ven. Omsorgsfuld og blid dreng, der viste evnen til at spille klaver, var Jimmy et af disse børn, der let er indstillet på en anden persons bølge og forstår hans tanker og følelser med et ord. I den alder kunne han læse mødrernes stemning som en bog, men havde ikke en eneste ven på sin alder. Han viste allerede mange tegn på prehomoseksuel opførsel. For nylig begyndte Gloria at bekymre sig om drengens voksende sociale isolering og depression. De ældre drenge var på den anden side tilfredse med alt og tilpassede sig godt.

Kønsproblemer Jimmy blev først bemærket et par år tidligere, da han begyndte at prøve på bedstemors øreringe og prøve hendes makeup. Glorias hårnåle med guld og sølv havde en særlig appel i drengens øjne, og han begyndte at være godt bevandret i kvinders beklædning - alt dette allerede før han gik i skole. I det øjeblik var han kun fire år gammel.

”Jeg behandlede Jimmy på samme måde som med de andre sønner,” sagde Gordon, ”og jeg forstår, at dette ikke fungerede, fordi han altid tog mine kommentarer forkert. Han forlod rummet og nægtede at tale med mig et par dage. ”

Da han blev ældre, begyndte Jimmy at vise mange andre foruroligende symptomer: umodenhed, for ivrig fantasi, som erstattede ham med reel kommunikation og arrogant foragt for atletiske ældre brødre og deres venner, som de bragte på besøg. Gordon huskede, at resten af sønnerne altid dukkede op for at møde ham, da han kom hjem fra arbejde, men ikke Jimmy, der altid holdt som om hans far var et tomt sted for ham.

I øjeblikket skabte Jimmys uhæmmede fantasier den mest bekymring. Han levede i en sammensat verden, sad i timevis på sit værelse og tegnede tegneseriefigurer. Gloria observerede også en anden usund tendens - hver gang skuffet begyndte Jimmy at kopiere funktioner

kvindelig adfærd. Da en af hans brors venner kom for at besøge dem, drillede eller latterliggjorde ham, begyndte han at opføre sig overdrevet feminin.

I sidste ende besluttede Gloria og Gordon at gøre noget for at hjælpe hans søn. Og de legemliggjorde deres beslutning så aktivt, at efter den første måned med familieindgriben begyndte en af de ældre drenge, Tony, at klage over, at de helt havde glemt ham. For mig var det et tegn på, at mine forældre flittigt fulgte mine anbefalinger. På dette tidspunkt inviterede jeg Gloria og Gordon til at forklare Tony, at hele familien skulle mødes og hjælpe Jimmy, der ”glemmer, hvordan man skal være dreng.” Efter dette, trods en skarp start, begyndte Tony også at hjælpe sin bror.

Gordon var klar over, at den yngste søn for længe var begyndt at bevæge sig væk fra ham. ”Jimmys barndom faldt sammen med en vanskelig periode i mit liv. Vores ægteskab sprang i sømmene, på arbejdet - store problemer. Det ser ud til, at jeg bare ikke ønsker at genere mig selv med, hvordan jeg finder et fælles sprog med dette barn, fordi han har en meget vanskelig karakter: han sulkede og snublede væk til sit værelse, hver gang jeg sagde noget, han opfattede som kritik. ”

Andre drenge var tværtimod altid ivrige efter at lege med deres far og søgte hans opmærksomhed. ”Jeg lader bare Jimmy vælge ikke at være sammen med mig,” indrømmede Gordon. ”Jeg må indrømme, jeg resonnerer sådan: ja, da han ikke ønsker at kommunikere med mig, er dette hans problemer.”

"I det tilfælde," forklarede jeg, "vil vi gøre det modsatte af det, vi gjorde før." Det betyder, at du, Gordon, er nødt til at prøve at tiltrække Jimmy. Og du, Gloria, bliver nødt til at lære at "gå til side." Hele familien skal arbejde sammen og minde Jimmy om, at det er fantastisk at være dreng. ”

Min behandlingsstrategi, Jimmy, foreslog, at Gordon ville opmuntre sin søn, give ham særlig opmærksomhed, tage drengen med sig på forretningsrejse og involvere ham i fysiske kontaktspil. Jeg forsøger at fortælle mine fædre adskillige muligheder for dette - for eksempel mens jeg tanker en bil og lader min søn holde pumpen. Disse små trin er vigtige for at danne en drengs forbindelse med mænds verden, som er grundlaget for et stærkt forhold mellem far og søn.

Nogle gange ringede Gordon til Jimmy for at hjælpe med havearbejde eller lave grill. Gordon gjorde det til en regel at være hjemme under Jimmys ugentlige klaverundervisning og gå til alle sine forestillinger. Han tog drengen til sportsudflugter med sine ældre brødre i håb om at overvinde Jimmys vane med isolering og hans modvilje mod sine brødre.

Først modsatte Jimmy tydeligt sin fars initiativer. For eksempel afviste han eksplicit en invitation til at gå til sit kontor med sin far. Men da hans forhold til sin far blev varmere, begyndte Jimmy at opføre sig mere drenget og mindre drillet i skolen. Jeg godkendte Jimmys forældres beslutning om at indskrive ham i det afsnit, hvor holdmeddelelse skulle, men der var ingen konkurrence, og drengene sejrede. Jimmys mor, Gloria, bad specifikt rådgiveren, en studerende ungdom, om at give Jimmy mere mandlig opmærksomhed, som han havde brug for.

Drenge som Jimmy burde forstå, at forældre støtter og opmuntrer dem, ikke bare fordømmer eller kritiserer dem. For eksempel engang, da Jimmy var otte, tog han et blødt legetøj, en panda, med sig i skole. Gloria kiggede på legepladsen ved frokosttid og så, at hendes søn legede alene med pandaen og talte med hende. Den næste dag, efter forslag fra Gloria, talte Gordon med sin søn og sagde: ”Jimmy, drenge på din alder tager ikke blødt legetøj i skolen. Men jeg bragte dig noget til gengæld. ” Han overleverede Jimmy ”Game Boy”, et håndholdt computerspil, drengen tog med sig dagen efter. Til hans overraskelse omringede klassekammerater ham med anmodninger om at lade dem lege, og selvfølgelig blev Jimmy optaget i virksomheden, fordi legetøjet var hans.

Som et resultat af successive handlinger fra hans forældre faldt Jimmys opførsel, som ikke var passende for hans køn, gradvist. Dette vedrørte ikke kun femininitet, men også isolering fra jævnaldrende, generel umodenhed, frygt og fjendtlighed over for drenge. Gordon fortalte mig: ”Når Jimmy ignorerer mig og opfører sig som om han ikke har brug for mig, må jeg indrømme: dette er et slag for mit ego, og jeg har lyst til at vende rundt og forlade. Det er meget nemmere at gå med strømmen og acceptere status quo. Men så husker jeg, at Jimmys holdning til mig bare er et forsvar. Faktisk bag masken med ligegyldighed og foragt ligger ønsket om at kommunikere med mig. Så jeg dropper mine følelser og fortsætter med at gøre min vej mod ham. Jeg mistede mit initiativ, da Jimmy var yngre, men nu lader jeg ikke min søn slippe af med mig så let. ”

Den vanskelige opgave at hævde maskulinitet

Som vi har set, er barndomsdysfori faktisk en flugt fra udfordringen med modenhed. Ifølge mange undersøgelser er kønsforstyrrelse også forbundet med andre problemer, der (som Jimmys) inkluderer drengens afvisning af sin far, social isolering og kompensation gennem fantasi. Succesrig terapi hjælper drengen med at finde en vej i en verden, der naturligt er opdelt i mænd og kvinder. Ved hjælp af de to vigtigste voksne i hans liv, mor og far, kan en dreng med en kønsidentitetsforstyrrelse opgive hemmelige androgyne fantasier og finde ud af, at det er bedre at leve i en verden med klare kønsgrænser.

Som forælder skal du sørge for, at din indgriben - med eller uden hjælp fra en terapeut - er diskret og virkelig støttende, og at den er eksplicit. Ved at afskrække uønsket adfærd på tværs af kønnene skal forældrene være sikre på, at barnet føler, at han anerkendes som en unik person. Du skal ikke forvente, at dit barn bliver en typisk dreng eller pige med interesser, der er typiske for hans eller hendes køn. Nogle funktioner kan være til stede, og de er helt normale. Men på samme tid kan "sund androgyni" kun være baseret på et solidt fundament af tillid til ens eget felt.

Det er vigtigt at altid lytte til barnet med den samme respekt. Tving ham ikke til at deltage i det, han hader. Få ham ikke til at passe til den rolle, der skræmmer ham. Skam dig ikke over femininiteten. Forandringsprocessen finder sted gradvist gennem en række trin, der ledsages af kærlig støtte. At forsøge at skamme sig kan have en negativ effekt.

Alex, en homoseksuel, der gennemgår terapi med mig, siger dette:

Én gang, da jeg var fem år gammel, modtog jeg et sæt parfumer i gave, en masse små flasker med forskellige parfumer i en kasse med celler. De syntes forbløffende for mig, og jeg bar dem med mig overalt. Jeg glemte ikke at gribe dem, og da min far og jeg gik for at besøge slægtninge. Jeg formoder, at jeg var meget glad for dem, fordi jeg besluttede at vise dem for min tante Margarita. Hun så mig op og sagde noget i retning af: ”Hvorfor har du brug for parfume? Er du en pige? ”Nå, jeg brast i gråd. Hun må have følt sig skyldig, fordi hun havde skyndt sig at berolige mig.

Jeg ved ikke hvorfor, men jeg kan stadig huske denne hændelse. Denne fascination af ånder gik hurtigt, men på grund af dette oplevede jeg blandede følelser.

Hvis din søn stadig er meget lille, er det nyttigt at igen påpege ham fakta om hans egen biologi, især at han har et medlem, og dette er et sundt og normalt fænomen, en del af det. Faderen skal være aktivt involveret i denne uddannelsesproces. Mange fædre finder, at fælles vask med deres sønner er en god lejlighed til sådanne samtaler. Fædre skal understrege, at anatomi gør drengen "ligesom alle drenge." En indikation på, at han har mænd kønsorganerne (som den lille pre-homoseksuelle dreng sandsynligvis ubevidst forsøger at benægte) vil med succes fjerne enhver feminin eller androgyn fantasi. Den mandlige krop er en realitet, en ubestridelig del af den, der beviser dens maskulinitet og tydeligt adskiller den fra mor. Dette er et symbol på hans lighed med far.

Bruser med far

Et fælles brusebad med far er en god måde at forbedre drengens identifikation med sin far og sin fars maskulinitet samt hans egen mandlige anatomi.

Dr. George Rekers, en fremragende specialist i børns RGI, giver detaljerede henstillinger om, hvordan man gør en sådan oplevelse positiv: ”Fædre bør ikke reagere skarpt eller negativt, hvis sønnen, mens han er i hjerte med sin far, stiller spørgsmål om køn eller seksuel anatomi. Alle sådanne spørgsmål skal besvares positivt med en naturlig interesse for at indsende oplysninger i henhold til udviklingsniveauet for sønnen, opmuntrende og fremover til at tage sådanne vigtige spørgsmål til enhver tid. ”¹.

Fædre bør også lære: det er normalt, hvis sønnen undersøger farens kønsorganer eller spontant rører dem. I sådanne tilfælde skal faderen undgå forlegenhed eller chok, ikke reagere negativt, skarpt eller på en eller anden måde straffe sin søn. I stedet skal faderen fortælle drengen, at han ser den samme ud, når han bliver teenager.

Hvis sønnen rører ved faderens kønsorganer, oftere end ikke, vil hans nysgerrighed være tilfreds, og han vil stoppe disse berøringer. Det er usandsynligt, at sønnen rører ved ham ofte, hvis overhovedet. Men selv hvis sønnen vedholdende fortsætter med at røre ved fars penis (hvilket er usandsynligt), råder Dr. Rekers faderen til at skifte sønns opmærksomhed og siger for eksempel: ”Tag nu en vaskeklud og vask grundigt dine ører, sørg for, at de er rene,” uden at udtrykke et direkte forbud .

Hvis en søn gentagne gange rører ved sin fars kønsdel, hver gang de tager et brusebad sammen, råder Dr. Rekers sin far til at sige: ”Jeg har ikke noget imod at du kigger på min penis, jeg er din far. Når du ved, hvordan en voksnes penis ser ud, kan du forestille dig, hvordan din krop ser ud i fremtiden. Men nu når du har rørt ved ham, må jeg advare dig. Vi mænd rører ikke hinandens penis med undtagelse af nogle få tilfælde. For eksempel når en læge undersøger en patient; eller forældre bade babyen; når det er nødvendigt at kontrollere, om drengen har brug for lægehjælp, hvis han klager over smerter eller kløe i kønsdelene. ” Derudover skal faderen forklare, at du kun kan røre ved din egen penis, hvis andre ikke ser den.

Dr. Rekers beskriver en tragisk hændelse, der traumatiserede en ung dreng og fremkaldte adfærd på tværs af kønnene. Faderen kom ud af bruser, og den lille søn, drevet af nysgerrighed og fascineret af hans udseende, rørte ved sin fars penis. Faderen smed straks drengen, råbte skarpt på ham og kaldte ham en "pervers." Siden da begyndte drengen at vise adfærd på tværs af kønnene. Når han badede, skubbede han penis mellem benene for at ligne en pige og fortalte sin mor, at han var ked af, at han havde et medlem.

Men hvis oplevelsen af faderens og sønens fælles sjæl blev udført taktfast, siger Rekers, "drengen vil være mere forberedt på et fælles brusebad med andre mænd i skabsrummet i skolen og derefter i studenterhjemmet."

Ud over at dele et brusebad med mine små sønner, råder jeg også fædre til regelmæssigt at engagere sig i aggressiv fysisk kontakt med drenge. Fædre kan også hjælpe ved at tilskynde til aggressiv adfærd og fysiske udtryk for aggression. Dette hjælper med at modvirke den skyrige ”dreng-dreng” -rolle, der ofte spilles af en kønsdreng

problemer. Kæmper, kæmper, "kæmper for paven" - gennem alt dette opdager drengen sin fysiske styrke og kommer i kontakt med denne skræmmende og mystiske mand.

Betydningen af berøring

Mine voksne homoseksuelle klienter beskriver alle uden undtagelse et smertefuldt fravær - næsten smerte - fra en mangel på fysisk kontakt med min far. Richard Wyler beskriver, hvordan denne berøvelsesberøvelse fører til en konstant følelse af berøvelse:

For en person med vestlig kultur er det ekstremt klart: rigtige mænd berører ikke hinanden. Desværre overføres dette tabu ofte til fædre og sønner, selv meget små, til brødre og nære venner. Mænd i vores kultur er bange for at virke homoseksuelle eller ”forvandle” til homoseksuelle, omfavne en anden mand eller røre ved ham.

Men dette giver anledning til, hvad alle er bange for: mange drenge, der er frataget fysisk kontakt, vokser op, drømmer om knus. Hvis behovet for kram og røre ikke opfyldes i barndommen, forlader hun ikke bare fordi drengen bliver til en mand. Hun var så vigtig og nægtet så længe, at nogle af os ledte efter sex med en mand, skønt vi faktisk kun havde brug for et knus. Vi kunne bare ikke forestille os, hvordan vi ellers får den ikke-seksuelle berøring, som var så længtet efter.

Uden denne normale kontakt er en ung person sårbar over for uacceptable eller voldelige forhold.

Wyler fortsætter:

Ikke overraskende har mange af os været involveret i dysfunktionelle eller usunde forhold siden den tidlige barndom. Så snart vi fandt noget der lignede kærlighed og godkendelse, klamrede vi os til det uden at tænke over konsekvenserne.

Nogle gange brugte andre mænd os til seksuel fornøjelse, eller vi brugte dem til at føle sig elsket og elsket.

Kan du huske historien om den olympiske svømmer Greg Luganis, fortalt i det tredje kapitel? Han var en ensom dreng, der ikke blev forstået og drillet af klassekammerater, og som var fremmed for sin far. Ikke overraskende var Luganis følelsesmæssigt sårbar over for opmærksomheden fra en ældre mand, som han mødte på stranden. Han "blev tiltrukket af intimitet og omfavnelse mere end til sex." Han var "sulten efter kærlighed."

En af de vigtige opgaver, som forældrene står overfor, er at tilskynde barnet til naturligt at udtrykke deres sande tanker og følelser. Da en dreng med problemer, som vi så, ofte er bange for at vokse op og det ansvar, der er forbundet med den mandlige rolle, opmuntre ham til at tale om sine bekymringer og dele hans ideer om den seksuelle rolle.

Vi giver et eksempel. ”Sean” var en syv år gammel dreng, der blev udmøntet, og hans far besluttede: ”Vi vil ikke tale om Sean-problemet; vi vil bare elske ham og godkende. " Denne tilgang er god til at begynde med, men ikke nok. Forældre skal finde måder at forklare ham forskellene mellem maskulinitet og femininitet. Spørgsmål som: "Hvad vil du blive, når du bliver voksen?", "Hvem vil du gerne være, når du bliver voksen?" Er en god grund til at rette forvrængede fantasier, for at yde støtte.

Dine forældre er nødt til gradvist at udskifte legetøj, spil og tøj, der brændstof til din søn på tværs af kønsfantasier. Nogle mødre fortæller mig, at de i hemmelighed kaster nogle ting væk. Når jeg forstår deres sorg og behovet for at handle i en fart, foreslår jeg en mere åben tilgang. Du kan overtale drengen til at deltage i overførslen af disse ting med hans tilladelse til kendte små piger. Nogle forældre udfører endda et ritual for at slippe af med kvindelig legetøj, pakke dem for at give til en pige ved siden af eller en fætter. En "afskedsceremoni" kan være nyttig, hvis barnet stadig er meget ung. Tag kassen, sæt dukkene der, forsegl den og sig ”Farvel!”, Mens du anerkender, hvor svært det er for drengen at give disse legetøj tilbage. Forklar ham: "Nu vil far tage dem med til en lille pige i nabolaget, der ikke har en eneste Barbie-dukke."

Det er vigtigt, at dit barn kan føle og udtrykke sorg og tab. Det vanskeligste vil måske være at sympatisk lytte til hans lidelse og slippe af med disse ting til slutningen.

En "afskedsceremoni" kan være vanskelig, men den bør ikke være traumatisk. Og din beslutning om at udføre det skal ikke være impulsivt, men gennemtænkt. Er drengen klar til at give disse ting væk? Måske har han til dette behov kun et lille skub? Eller vil ceremonien få ham til at føle sig forrådt og vred? I så fald er tiden for sådanne dramatiske skridt endnu ikke kommet.

Hvor aktiv interventionen vil være, afhænger af dit barns reaktion. Hvis han bliver tilbagetrukket, undertrykt, vred, irriteret eller nervøs, er dette et tegn på, at du er for kraftig til begivenheder. Et par entusiaster håbede at "fikse" drengen på en uge. Som et resultat blev barnet urolig og nervøs. Dramatiske, negative ændringer i drengens humør viste, at han ikke fik tid til at tilpasse sig sine forældres nye forventninger.

Nogle forældre falder i det modsatte ekstreme: de er langsomme, selv med de mest åbenlyse og fornuftige ændringer. For det meste er sådanne udsving forårsaget af forvekslingen af moderne kulturelle holdninger, og som allerede nævnt, det modstridende råd fra børnelæger. Disse forældre venter på tilladelse fra specialist, før de fortæller drengen forsigtigt, men tydeligt: ”Bobby, ikke flere pigers ting. Du er for gammel til at handle som en pige. ” De siger, at de er bange for at diskutere problemer med deres søn for ikke at skade hans følelser.

Den mest effektive indgriben er imidlertid, når forældrene handler sammen og bringer barnets bevidsthed en blid, men fælles og uforanderlig besked: "Du er ikke sådan, du er en dreng." Denne terapistil involverer ømhed, pleje, kærlighed og udelukker ujævnhed; dog er alt klart og utvetydigt. Det er meget vigtigt, at forældrene er forenede og konsistente, fordi kun denne tilgang bringer de mest effektive og bæredygtige resultater.

En mor udtrykte det meget godt: ”At overvinde feminin adfærd er som at dyrke roser. Det kræver ikke så meget kræfter som konstant opmærksomhed. ” Det første skridt til bedring er at anerkende barnets problemer og beslutte at overvinde dem sammen. Det andet trin konfronterer barnet med det faktum, at forældrene har til hensigt at hjælpe ham, og at det er nødvendigt at ændre sig. Så snart barnet forstår, at begge forældre er samlet og ikke længere har til hensigt at tillade adfærd på tværs af kønnene, vil han begynde at tilpasse sig. Nogle ubehag ved sådanne krav, ofte uventede, er ganske forudsigelige.

Processtadier

Fra min erfaring med at arbejde med drenge med en kønsforstyrrelse og deres forældre, kan jeg sige, at der er fire stadier af forandringsudvikling: (1) modstand, (2) ekstern lydighed, (3) skjult modstand og (4) forældre-barn-forening.

Hvis din søn udviser åbenlyse adfærd på tværs af kønnene, fungerer disse trin som en generel ramme, der hjælper dig med at finde en måde at blive bedre på. Som alle ordninger, der forklarer et komplekst fænomen, overlapper naturligvis disse stadier undertiden hinanden; barnet kan vende tilbage til den forrige fase, før han fortsætter til det næste. Disse trin kan dog tjene som generel vejledning.

1-fase: Modstand. Over for nye begrænsninger kan et barn udtrykke vrede, harme og oprør. Han er klar over, at mor og far ikke længere vil tillade ham feminin opførsel og fantasier, der tidligere gav glæde og fred. Så snart han er klar over, at han ikke vil være i stand til at nyde det fiktive billede af sig selv, kan han vende sig fra dig følelsesmæssigt. Køn-upassende drenge er især følsomme over for kritik og krav. Prøv ikke at være for kritisk og krævende.

Du kan fortælle din søn noget lignende: "Du ved, du er heldig at være en dreng." Fremhæv - endog overdriv - forskellene mellem piger og drenge. Forstærk hans vågne maskuline identitet ved at stille spørgsmål som: "Hvilken pige skal du gifte dig, når du bliver stor?", "Hvilken slags far vil du være, når du bliver voksen?" Vær kreativ med at finde muligheder for at understrege kønsforskelle.

Fase 2: Ekstern lydighed. I de fleste tilfælde bemærker forældrene snart, at deres søn bevæger sig mod dem - i det mindste så det ser ud ved første øjekast. Ofte er ændringerne så dramatiske, at de spørger sig selv: ”Har han virkelig ændret sig, eller prøver han bare at tjene ros?” For at behage dig kan et barn simpelthen efterligne ændringen efter dine ønsker. Faktisk er de første ændringer oftere en simpel adfærdstilpasning uden ægte indre transformation. Men efter lang tid, hvis du er følelsesmæssigt tæt nok med ham, vil denne opførsel blive en del af hans selvopfattelse. Da du, forældre, er de vigtigste mennesker i hans verden, bliver han nødt til modvilligt, men uundgåeligt at deltage med hans tværkønne fantasier.

3-fase: skjult modstand. Du kan være glad for, hvor hurtigt din søn reagerer på din indgriben. Der er dog en mulighed for tilbagevenden af hemmelig feminin opførsel, som hurtigt vil skuffe dig og få dig til at tro, at alle anstrengelser er nytteløse. For at redde forældre fra frustration og depression, råder jeg dem til at forvente sådanne øjeblikke på forhånd og ikke blive overrasket over dette.

Her er et eksempel på et sådant dobbelt forhold. Det ser ud til, at din fem år gamle søn skifter, men igen griber han dukken eller endda begynder at suge tommelfingeren. Du siger: ”Skat, har vi ikke talt om dette?” ”Ah?” Siger han. ”Søn,” svarer du blødt, men beslutsomt, ”vi har allerede talt om, hvad det betyder at være en dreng, og at voksne drenge ikke leger med dukker. Så gå, fjern dukken, og lad os finde dig et andet legetøj. " Du skal være forberedt på, at drengen tager to skridt fremad og et skridt tilbage. Forældre skal huske, at intet i universet bevæger sig langs den korteste lige linje, inklusive deres søns bedring.

Du vil bemærke, at din søn oftere end ikke vender tilbage til feminin adfærd efter at have slået selvtillid. En far bemærker: "Når min søn har det dårligt, opfører han sig feminint." Når et barn føler sig glad og munter og møder andre menneskers godkendelse, vil han undgå regress. Vi skal også være forberedt på regressiv opførsel, når drengen er træt, syg, gennemgår stress, en slags skuffelse eller afvisning. Femininity er en selvtilfreds reaktion på stress.

Efter en sådan regression udtrykker forældrene deres bekymring for, at sønnen "bare behager os" eller "prøver at behage os, fordi han ved, at det er vigtigt for os." De vil vide, om deres søn virkelig ændrer sig internt. Rodning i marken er meget mere end at ændre sig adfærdDet kræver et skift i opfattelse.

Familien bør nøgternt evaluere drengens mandlige rollemodeller. Hvis faren forbliver en negativ model, især hvis han behandler drengens mor forsømmeligt eller fornærmer hende, kan barnet ubevidst danne den opfattelse, at identifikation med det mandlige køn er farligt. I dette tilfælde har drengen brug for rustning af feminin adfærd til beskyttelse, og ingen adfærdsændringer kan assimileres. Vi må forstå, hvor vanskelig denne kamp er for drengen. Der er en intern konflikt i det. Som en dreng sagde, "inde i mig er to halvdele, der kæmper mod hinanden."

4 Stage: Workers Union. Der er intet mere behageligt for forældre end at se, at sønnen bevæger sig mod ham. Da sønnen så en tegneserie med kvindelige figurer på tv, fik moren til Aron, en ung dreng med en kønsforstyrrelse, en sjælden mulighed for at se sin indre konflikt:

Jeg så, at Aron ville smelte sammen med denne heltinde. Før dansede han rundt i rummet som en ballerina.

I nærheden lå figurer fra et legetøjssæt og flere biler. Jeg så, at han prøvede at rive øjnene væk fra tv'et og samle en af figurerne. Han prøvede at modstå fristelsen til at forestille sig selv denne heltinde. Mit hjerte blødte, fordi jeg perfekt forstod hans følelser.

I samarbejdsfasen vil han ikke kun møde dig, men også tale om hans interne kamp. Et par rapporterede, at deres lille dreng troede dem: ”Det er så svært at vokse.” Husk, at for børn skaber vækst konflikt, fordi det betyder at møde udfordringen ved at være dreng. Og et stop i udviklingen forbliver attraktiv, fordi det giver komforten ved en kvindelig eller androgyn rolle og et meget tæt forhold til moren, hjælper med at skjule sig fra kravene til den mandlige verden. En anden dreng sagde med en åbenlyst frustration: ”Jeg prøver at glemme dem,” med henvisning til samlingen af Barbie-dukker, han gav væk. Hans mor fortalte mig: "Nu vil han ændre sig, selvom jeg ser, at det kræver ham en masse energi."

Terapeutens rolle

Da forældre er meget empatiske med barnet, er det ofte vanskeligt for dem systematisk at gennemføre de nødvendige ændringer på egen hånd. Når det er muligt, kan jeg varmt anbefale at finde en god psykoterapeut til hjælp.

En professionel psykoterapeut, der deler dine værdier og mål for det første fortæller dig de næste trin, og for det andet påpeger de huller, som du kan tillade som mennesker og som forældre. Så terapeuten kan bemærke, at din kommunikation med barnet ikke vil have den ønskede effekt. Han kan se, at din søn aldrig taler om hans indsats og konflikter, men kun udad opfylder dine anmodninger. Han kan indikere, hvordan mor og far overfører forskellige og muligvis endda modstridende og forvirrende beskeder om sex.

For korrektion af kønsforstyrrelser hos børn er forældrenes enhed meget vigtig. De mest bæredygtige ændringer er mulige med fortsat interesse fra begge forældre. Hvis kun en forælder gør dette, er chancerne for et positivt resultat meget lavere. Husk, at der ikke findes noget som et "neutralt" medlem af forældremyndigheden. En uinteresseret forælder opfattes af barnet som en uudtalt tilladelse til at forblive feminin og som en benægtelse af den anden forældres position. Traditionel psykoanalytisk terapi af den præhomoseksuelle tilstand fokuseret på at arbejde med et barn observeret af en enkelt psykoterapeut. Forældre deltog ikke i sessioner, der blev afholdt med barnet to til fem gange om ugen i mange år. En sådan terapeutisk metode var meget dyr, og succesniveauet lod meget tilbage at ønske. Det er mere effektivt, hvis terapeuten regelmæssigt arbejder med forældre og ikke med barnet. Efter flere ugentlige sessioner skal lægen kun mødes med forældrene for de nødvendige konsultationer og overvåge drengens fremskridt (ca. en gang om måneden). Normalt kræves et møde med et barn kun af en psykoterapeut til en første diagnose og derefter periodisk under behandlingen. Jeg fandt ofte, at min professionelle støtte og råd kun forstærkede mine forældres intuitive viden. Hjertet fortæller dem, at babyen ikke er i orden, men at de har brug for tilladelse til at gribe ind. De fleste mødre er klar over, at drengens far burde have været mere involveret i processen, og at hans løsrivelse øger deres søns vanskeligheder.

Men som vi sagde i det foregående kapitel, går forældre ofte tabt i lyset af modstridende medierapporter og specialister i børns udvikling. Sådanne forældre har brug for en informeret læge, der vil støtte deres mål, ikke tanken om, at køn er irrelevant. Lægen skal forberede barnet på livet i kønsverdenen og hjælpe med at reducere sandsynligheden for homoseksuel udvikling.

Ubetinget kærlighed

Et af terapeutens vigtigste opgaver er at hjælpe forældre med at udtrykke deres misbilligelse af feminint adfærd ikke skælde et barn. Lægen hjælper forældre med at lære at formidle til drengen, at feminin adfærd er uacceptabel og blid, men stærkt imod sådan opførsel. Men på samme tid bør drengen ikke opfatte forældrenes krav som kritik eller afvisning.

Når du arbejder med problemerne med din søn (eller datter), kan du høre, at en sund person ikke er begrænset til en snæver version af køn. Du får at vide, at personligheden skal omfatte både mandlige og kvindelige træk. Denne populære forestilling kommer især fra værket af analytikeren Karl Gustav Jung, en samtid fra Freud. Jung mente, at det at vokse op kræver integration af træk af det modsatte køn. I erklæringen om, at vi i vækstprocessen kombinerer modsatte seksuelle følelsesmæssige egenskaber, er der en vis sandhed. Men dette kan kun opnås efter en solid identifikation med det biologiske køn. En sådan integration bør aldrig bringe gennemførelsen af den nødvendige kønsidentitet i fare.

En udbredt fejlagtig fortolkning af dette princip ses i forældrenes hengivenhed for deres børns kønsafvigelser. Nogle "avancerede" mødre siger, at de beundrer synet af deres søn i en kjole eller med en dukke i hendes arme, og at de ikke ser noget problem i hendes datters kategoriske afvisning af at bære kjolen. Men dette er en alvorlig fejl. Det er tåbeligt at tilskynde en søn til at assimilere feminine kvaliteter, før han bliver fortrolig med en maskulin identitet eller til at støtte sin datters afvisning af feminine ting.

Bedømmelse af succes

Vellykket behandling af kønsforstyrrelser bør reducere adfærd på tværs af kønnene og styrke en sund identitet, forbedre forholdet til kammerater og i sidste ende reducere stress i et barns liv. Målet med terapi er at reducere drengens fornemmelse af, at han er forskellig fra andre drenge og er noget værre end dem. Dette øger chancerne for at udvikle en normal heteroseksuel orientering. For at kontrollere dine resultater skal du være opmærksom på følgende succesindikatorer:

1. Fald i femininitet. Forældre observerer en afvigelse fra den opførsel, der skabte bekymring. Vi bør se mindre overbærenhed med pigejlige forfølgelser og vaner.

2. Væksten af selvtillid. Forældre ser, at deres søn føler sig mere selvsikker og er stolt over, at han taklede en vanskelig opgave. Forældre bemærker, at deres barn er mere selvsikker.

3. Stor modenhed. Forældre beskriver barnet som lykkeligere, mere selvsikker og mere naturligt. En mor valgte sine ord og forklarede det på denne måde: "Han virker mere ... ægte." Drengen bliver mindre genert, flov og selvcentreret. Han vil demonstrere den bedste evne til følelsesmæssig kontakt og en passende reaktion på andre mennesker.

4. Nedsat angst eller depression. Forskere har fundet en forbindelse mellem femininitet og øget angst eller depression.². Når konflikten mellem kønsidentitet er løst, bemærker forældrene, at sønnen er mindre ophidset og usikker, mindre bekymret for bagateller. En voksende følelse af lighed med andre drenge reducerer tegn på angst og depression.

5. Stigende popularitet blandt drenge. Ifølge observationer er drenge, der viser træk ved en "rigtig dreng" i deres opførsel, mere populære, og de, der er mindre modige, er mindre populære. (Hos piger er forholdet mellem adfærd og popularitet mindre udtalt). Modige drenge har oftere end feminine gode venskaber med fyre. Drenge med kønsidentitetsproblemer er ofte ofre for ekstrem vold fra deres jævnaldrende. Så vidt jeg kender klinisk erfaring, er feminine drenge også oftere ofre for seksuel chikane fra pedofile, der ved, at en dreng, der afvises af kammerater, fratages opmærksomheden og derfor repræsenterer let bytte.

6. Fald i adfærdsproblemer. De fleste præhomoseksuelle drenge er lydige "gode drenge", kun et lille antal børn opfører sig ulydigt. Under alle omstændigheder, når barnet assimilerer passende kønsadfærd, bemærker barnets forældre, lærere og andre voksne, at han er blevet mere social. De bemærker et fald i raserianfald, følelsesmæssige udbrud og isolering.

7. Forbedring af forholdet til far. Forældre rapporterer, at sønnen når hen til sin far, ønsker at være sammen med ham og nyder hans selskab.

8. "Han er glad for, at han er en dreng." Forældre føler, at deres søn er stolt over, at han er en dreng - at gøre det samme som alle drenge og gøre det godt. Dette giver ham en følelse af tilfredshed, fordi han er en af fyrene. Dr. George Rekers beskriver behandlingsresultaterne for mere end 50 børn med RHI, der har haft vedvarende ændringer i kønsidentitet. Rekers er overbevist om, at forebyggende terapi hjælper med at forhindre dannelse af transvestisme, transsexualitet og nogle former for homoseksualitet.³.

Lægerne Zucker og Bradley antyder også, at RGI-terapi kan være en succes:

Efter vores erfaring foretager et betydeligt antal børn og deres familier store ændringer. Vi henviser til de tilfælde, hvor problemerne med RGI er blevet løst fuldstændigt, og intet i børns adfærd eller fantasier giver anledning til antydningen om, at kønsidentitetsspørgsmål stadig er et problem ...

I betragtning af alle faktorer fastholder vi holdningen om, at klinikeren skal være optimistisk og ikke nægte muligheden for at hjælpe børn med at opnå tillid til deres kønsidentitet.

Andre forskere, der rapporterer succes med feminine drenge, siger, at effektiv terapi hjælper børn med at forstå grundene til deres tværkønne adfærd og styrker tegn på maskulinitet. Deres tilgang involverer ligesom vores tilstedeværelse af en terapeut, en med kønnets barn, som vil kræve hjælp fra barnets far. De involverer også et barns familie og peer group i terapi.

Gå igennem ændringsprocessen

Vi ønsker at dele resultaterne af terapi for børn med kønsproblemer ved at levere transkriptioner af flere ægte tilfælde. Disse sager blev ikke valgt på grundlag af succes, de repræsenterer temmelig typiske eksempler på familier, der står over for både håndgribelig succes og skuffelse. Alle de nævnte eksempler er for drenge, hvis kønsbaserede overtrædelse var så indlysende, at de bekymrede deres forældre.

Vi håber, at mens du læser, kan du sammenligne din søns tilstand og hans succeser. Alle disse drenge blev bragt til mit kontor på grund af kønsforstyrrelser. Deres forældre vendte tilbage til postterapeutisk diagnose flere år efter afslutningen af behandlingen.

Husk, at målet med behandlingen er at reducere drengens følelser af, at han er anderledes eller værre end andre drenge. Dette maksimerer muligheden for at udvikle en normal heteroseksuel orientering, skønt den kun kan bedømmes efter et til to årtier senere.

Tommy: det igangværende behov for øget selvtillid

Følgende er en transkription af samtalen med mor til sønnen med kønsproblemer, der blev gennemført flere år efter afslutningen af behandlingen. Denne dreng kunne stort set slippe af med feminine manerer og føles meget bedre. Vanskeligheder ved at interagere med selvværd hæmmer ham stadig, da Tommy stadig tillader sig at spille en passiv rolle i forholdet til både drenge og piger.

Dr. N .: Sidste gang du var på dette kontor for fire år siden. Hvordan har din søn det lige nu?

mor: Alt i alt meget bedre. Tommy er mindre tilbøjelig til humørsvingninger, og han kan ikke længere kaldes feminin.

Dr. N .: Hvad med din søns popularitet blandt andre drenge?

mor: Desværre har lidt ændret sig her.

Dr. N .: Hun er ikke steget?

mor: Nej. Problemet er, at han var skuffet over nogle af de børn, som han forsøgte at få venner, når de ikke svarede ham. Han holdt lige op med at ringe til dem og tale med dem i skolen. Han har sådan en vane at trække sig tilbage, når han står over for skuffelse, en hindring.

Dr. N .: Har han nære venner?

mor: Marianne, en pige fra vores gade. De er stadig gode venner. Gudskelov, det er ikke det samme som før, da de konstant måtte se hinanden.

Dr. N .: Det er rigtigt. Jeg kan huske, at når Tommy opførte sig meget jævnligt, brugte Tommy normalt meget tid sammen med hende.

mor: Ja. Han tilladte Marianne at behandle ham moderat og kommandere. Han var normalt enig med denne ordning, på trods af at hun behandlede ham, ledte, hvor han skulle hen og hvad han skulle gøre. Så forstod jeg ikke, at et sådant forhold ikke gavne ham.

Dr. N .: Hvad er hans forhold til fyrene?

mor: Han har en nær ven, men jeg ser ikke den nærhed, jeg gerne vil se, selvom denne dreng betragter min søn som hans bedste ven. Når de er alene, siger Tommy lidt. Han er meget stille. En anden dreng løber altid og siger: "Jeg er bedre."

Selvom femininitet er væk, er Tommy stadig brug for hjælp på grund af sin forkærlighed for det forhold, hvor han tillader sig at kommandere. Jeg foreslog, at min mor skulle give ham til en klub eller tilbyde en aktivitet, hvor han kunne være

leder og hjælpe yngre børn med at øge sin selvtillid og øge selvtilliden. En terapi med en mandlig psykoterapeut kan også være nyttig.

"Tim": far er blevet en elsket, som du kan konsultere med

Da Tims far indså, at hans søn med kønsproblemer har brug for mere opmærksomhed og begyndte at bruge mere tid på ham, har drengen gjort alvorlige fremskridt.

far: I det forløbne år blev jeg opmærksom: Jeg prøver at bemærke, hvordan Tim kommunikerer med kammerater, både drenge og piger, hvordan han opfører sig i forskellige situationer. Deres skole havde en uvigtig sportsplads, og jeg var med til at genopbygge tribunerne. Jeg tiltrakkede Tim, andre fyre, deres sønner til adskillige byggearbejder, og det lykkedes mig at komme nærmere min søn. Vi begge nød det. Jeg prøvede at gøre dette før, men Tim viste ingen interesse; Jeg tror, han ikke kunne slippe af med følelsen af, at han ikke ville være på niveau med.

mor: Jeg vil tilføje noget, Jack. Jeg tror, der var noget mere bag dette for min søn. Jeg tror, at Tim aktivt afviste dig og alt, der er forbundet med dig.

Dr. N .: Dette er bare et forsvar mod en følelse af mindreværd. Overlegenhedens position var masken, bag hvilken han skjulte en følelse af mindreværd.

far: Du har sandsynligvis ret. Han tænkte: ”Hvis jeg accepterer min far som han er, må jeg acceptere det faktum, at jeg ikke er i stand til at overholde dette billede. Men nu kan jeg stræbe efter at være mere som ham; fordi jeg kan opnå dette. " Nu i kommunikation med min søn, forstår jeg dette mere og mere. Hvis jeg prøvede at tale med ham om de ting, vi diskuterer nu, for et år siden, ville han pusse og lukke.

Dr. N.: Denne holdning overføres til voksenlivet. Som det kan ses af homoseksuel litteratur, siger mange homofile, at homoseksualitet løfter dem over almindelige fyre. De er kreative mennesker, de har en øget modtagelighed; og den gennemsnitlige fyr er en almindelig hårdtarbejder. Men paradoksalt nok tiltrækkes de seksuelt af den type fyre, som de har foragt. Dette er en defensiv position, der går tilbage til de smertefulde barndomsoplevelser, som din søn kæmpede med blandt sine kammerater. Du prøvede at vise det han lykkes, han er en af disse fyre.

far: Ja, det er fra denne følelse af mindreværd og manglende evne til at passe ind i mænds verden, som vi ønsker at beskytte. Men før ville Tim ikke afsløre sig for mig. Sandsynligvis syntes det for ham, at hvis han åbner sig og viser, hvad der er i hans sjæl, så vil han igen føle muren: ”Nå her igen! Faktisk er de ligeglad ", eller "De forstår ikke, hvad jeg prøver at fortælle dem. ”

Det blev klart for mig: Når Tim åbner op og vil tale, må jeg lytte til ham omhyggeligt. Dette er ikke tid til at læse et magasin eller se tv, selvom der er et program, som jeg virkelig ønsker at se. Det er bedre at droppe alt og lytte, det var det, jeg forstod. Hvis du ikke gør det med det samme, lukker han sig.

Nu kommer han til mig og spørger: ”Er det normalt, hvis jeg gør det?” Med andre ord spørger han mig, hvordan man skal opføre sig som en mand. Og jeg tager min tid på at forklare, hvorfor det ikke er værd at opføre sig i en vennekreds, hvis han vil have, at fyrene i skolen skal behandle ham godt. Jeg råder dig til at holde dig væk fra alle slags pæne ting. Og når jeg snakker med ham sådan med ham, føler jeg kontakt, læser jeg i hans øjne: ”Okay, far, jeg skal prøve.”

Jeg havde aldrig fortalt ham ærligt, hvorfor han havde sådanne problemer med fyre i skolen. Nu henvender jeg mig til ham med kærlighed, som en mentor og som en far og siger: ”Hvis du vil leve uden slag og smerter, er du nødt til at lære: der er tilladte ting, men der er uacceptable. Der er adfærd, der kun bringer dig elendighed. ”

Jeg ser ikke længere useriøse bevægelser eller ubehagelighed. Før mig er en meget mere voksen ung mand end man kunne have forventet i en sådan tid. Det er som at tage en bog, vende sider, og du kan kun sige: "Nå, ja!" Og fremskridtene fortsætter.

At slippe af med de feminine vaner er naturligvis ikke det vigtigste, men når han holder på forskelligt, opfører de omkringliggende fyre sig anderledes med ham og gradvist begynder Tim selv at opfatte sig anderledes.

Evan: fars forsøg på at helbrede forhold

Sønnen til sin far, der kom til mig i samtale for tre år siden, i en alder af tretten, kom i seksuel kontakt med en rådgiver i en sommerlejr.

Dr. N .: Da Evan var barn, var han anderledes end dine andre sønner?

far: Ingen tvivl om det. Jeg bemærkede meget tidligt, hvad legetøj Evan vælger. Og han var et meget udtryksfuldt barn, meget socialt og følelsesladet. Vi betragtede ham som kreativ og følsom. Da han blev ældre, begyndte vi at bemærke en tiltrækning til ting, der i vores kultur ikke betragtes som maskuline.

Dr. N .: Forstyrrede det dig?

Far: Ikke at det skyldes, at vi har en masse kreative mennesker i vores familie, og vi forsøgte bare at forstå, hvem han ville vokse op med. Jeg troede aldrig, at min søn skulle være modig eller endda især atletisk. Først meget senere, da vi så en interesse for homoseksuelle ting, som han udviklede, da han nærmede sig puberteten, indså jeg, at det var nødvendigt at opføre sig anderledes med en sådan søn.

Dr. N .: Hvad ville du gøre anderledes?

far: Jeg burde ikke have været så streng og betyder i detaljerne. Han kunne ikke tvinges til at gøre sådan noget, og ikke ellers, selv når han var en børnehave. Evan var virkelig oprørt, da han blev kritiseret. Dette skadede ikke resten af mine sønner, men han var bekymret. Og så optrådte der en kløft mellem os, som i mange år forstyrrede vores forhold.

Det er en skam, at det tog mig så mange år at forstå: min søn bærer ikke appellen “pakke op, ikke bliver våd”. Mere end andre havde Evan brug for at se, at hans far var lydhør, i stand til at græde, kunne lytte og sige: ”Lad os tale, hvordan du har det” i stedet for ”Så lad os tale! Lev! ”

Dr. N .: Hvad vil du have til din søn?

far: Mest af alt håber jeg, at han får fred i sin sjæl, at han lærer at nyde den, han er. Uanset hvilken forvirring og ubehag han måtte føle nu, håber jeg, at han bliver sund. Og da vores familie er kristne, håber jeg også, at han forstår Guds vilje angående sit liv.

Dr. N .: Men hvad nu hvis han en dag kommer til dig og siger: ”Mor, far. Jeg prøvede at ændre mig. Jeg kunne ikke, og jeg er homoseksuel. ” Hvad ville du da gøre?

far: Det ville være meget smertefuldt for mig at høre dette, men jeg vil stadig elske ham, hvad jeg mener.

Dr. N .: Vil du fortsætte med at opretholde et forhold?

far: Naturligvis. Hvordan kan jeg afbryde dem? Dette er vores søn.

Dr. N .: Præcis. Vores børn forbliver altid vores børn.

far: For nylig har vi græd mere end én gang, og Evan udhældte min sjæl. Han fortalte mig, hvad der foregik med ham. Når jeg lyttede til ham, fandt jeg, at mange ting, som jeg gjorde ud af kærlighed, opfattede han helt anderledes. Evan fortolkede dem som kritik.

Dr. N .: Hvad var signalet om et problem for dig?

far: Da Evan blev teenager, så jeg, at han led. Han betragtede sig selv som uattraktiv og så kun i sig selv mangler. Jeg kunne ikke lide ham. Så var der den seksuelle hændelse med en mentor fra lejren, som blev en virkelig alarmerende udfordring. Da jeg nærmede mig min søn, så jeg, hvor svært det var at overbevise ham om, at jeg virkelig elskede ham og var interesseret i hans liv. Han syntes svært at tro.

Dr. N .: Han kunne ikke acceptere det, du sagde?

far: Ja, og vi græd sammen ganske mange gange.

Dr. N .: Forestil dig, hvor svært det er.

far: Det er så smertefuldt at høre, hvad din søn kæmper med. Det er forfærdeligt uheldigt, at du ikke kan fjerne al den smerte, dårlige minder, fejl, der er blevet påpeget dig nu, men du kan kun slette dem fra din hukommelse.

Dr. N .: Der er så meget at tale om. hver af os som en forælder gerne vil glemme, ikke?

far: Nu kan Evan og jeg tale om dette, især når han er modløs og føler sig dårlig. I de fleste tilfælde giver jeg ikke råd og prøver ikke at løse problemet. Jeg lytter bare og lader ham kaste mine følelser eller vrede på mig, og hvis han er vred på mig, forsvarer jeg mig ikke.

Dr. N .: Hvilket råd vil du give fædre til unge?

far: Vi er heldige, at vores søn ikke ønsker at være homoseksuel. Dette ændrer sig meget. Men dette er nu, få år efter den seksuelle begivenhed, og vi forstår, at dette ikke kan løses hurtigt.

Dr. N .: Intet ændrer sig øjeblikkeligt.

far: Der vil være tidspunkter, hvor du siger: ”Intet hjælper; det ændrer ikke ”, og de øjeblikke, hvor du er sikker på, at problemet er helt løst. På sådanne dage siger du til dig selv: "Det virker, takk Gud! Mit barn vil være heteroseksuel! ” Så jeg vil fortælle mine forældre: ”Ved, dette vil være langt, og situationen kan blive endnu mere smertefuld, før det går glat.”

Når jeg ser tilbage, ser jeg, at det ikke kun handler om at ordne manerer. Det koger ikke ned til "Jeg vil ikke, at Evan skal gå sådan" eller "Jeg vil ikke have, at han vinker hånden sådan."

Dr. N .: Selvfølgelig. Spørgsmålet er meget dybere end opførsel.

far: Faktisk er spørgsmålet, om Evan ville være glad, endelig føle sig godt tilpas, i fred med sig selv. Han er klar over, hvilke valg han står overfor, og ønsker ikke at være homoseksuel. Vores forhold til ham er forbedret markant. Jeg tror, at vi nu kan være sikre på, at vi har gjort alt for at lægge det rigtige fundament.

Simon: En ligeglad far

Simon, fem år efter, at hans forældre begyndte at gøre noget, blev også kvittet med feminine manerer. Hans mor siger, at han er en god studerende, er vokset op. Han er ikke så tilbøjelig til humørsvingninger, og hans kønsproblemer bliver efterladt. Imidlertid slappede Simon far det, og som i tilfældet med Tommy har drengen stadig vanskeligheder med selvtillid.

Dr. N .: Fru Martin, hvor gammel er din søn nu?

mor: Tolv.

Dr. N .: Tror du, han er blevet mindre feminin?

mor: Helt rigtigt. Jeg bemærker ikke femininitet i ham. Da han var yngre, var der en sådan tendens i tøj, mannerisme og en passion for dans. Forsøger at huske, det var så længe siden.

Dr. N .: Ok. Hvad med selvtillid?

mor: Han er ikke alt for selvherskende, det er ikke i hans karakter, men han har opmærksomme undervisere, der opmuntrer ham, kan indtrykke tillid til ham, hjælpe ham med at etablere sig. Jeg prøvede at vælge undervisere til ham og endda et hold til klasser.

Dr. N .: Tror du Simons angst og depression er faldet?

mor: Ingen tvivl om det. Jeg bemærkede dem ikke mere.

Dr. N .: Og hvad skete der før?

mor: Jeg kan huske for et par år siden, angst var indlysende. Det blev især tydeligt, da han gik til klasser, hvor både drenge og piger var til stede. Det var dengang, jeg først bemærkede, at han havde svært ved at kommunikere med andre børn. Han græd, tøvende. Han ville være hjemme hos mig.

Dr. N .: Er han mere selvsikker end da?

mor: Jeg ved med sikkerhed, at min søn har tillid til visse områder. I studier er han for eksempel foran andre børn. Han er lige blevet udstedt et rapportkort, og for de fleste fag har han den højeste score. At studere er let for ham. Jeg ser ikke mere barndomhed, skønt barnlige intonationer fra tid til anden glider gennem ham, og jeg må minde ham om dette. For sit udviklingsniveau er han meget ansvarlig og opmærksom, han er aldrig sent, når vi rejser et eller andet sted.

Dr. N .: Jeg kan ikke huske, at Simon havde adfærdsproblemer. Er der noget ændret siden da?

mor: Han opførte sig altid godt. Han er meget smart og rolig. Hvor andre vil være mobbere, vil Simon fokusere og absorbere viden.

Dr. N. Hvordan går det med venner?

mor: Mange drenge ringer til ham og spørger ham, hvordan de kan løse deres hjemmearbejde, så jeg ved, at han kommunikerer med andre drenge, og at de elsker ham. Men jeg synes personligt, at hans indre disposition indikerer, at han ikke har en høj selvtillid. Selvom de elsker ham, tror jeg, han vil være enevænende, selvom han spiser sammen med drengene og deltager i sport. Han er ikke for atletisk, men han klarer sig ganske godt. Træneren siger, at han forstår alt, så med tiden vil alt falde på plads.

Dr. N .: Hvad er Simons forhold til sin far?

mor: Ikke rigtig. Min mand lærte aldrig noget. Han råber på ham, og jeg ser, at det skader Simon's stolthed. Herefter går sønnen til sit værelse og undgår faderen i mange dage. Manden skal forstå, at dette er et problem, men han bemærker det ikke. Han mangler intelligens, medfølelse eller noget andet.

Dr. N .: Bemærker han dette? Forstår han, at dette ikke er normalt?

mor: Nej, det tror jeg ikke.

Dr. N .: Det vil sige, at han ikke engang bemærker problemet ... Lad mig præcisere: nogle gange skælder hans far ud, og Simon rejser tilbage og undgår sin far i lang tid. Lægger faren ikke mærke til dette, eller vil han af en eller anden grund ikke gøre en indsats og etablere kontakt med drengen?

mor: Ja. Jeg betragter dette som en mangel på medfølelse. Mit første instinkt, som mor, er at beskytte mine børn. Derfor havde vi problemer i ægteskabet. Nu gider jeg ikke at minde min mand om det. Det gør mig ondt at se min søn i denne tilstand, og jeg vil ikke længere forholde mig til min mand om Simon. Vi har allerede forbandet på grund af dette, og dette har ødelagt vores ægteskab.

Dr. N .: Hvis du ikke havde bedt ham, så ...

Mor: At vi alle sammen skulle bo hjemme resten af vores liv og ikke gøre noget. Det eneste, manden gør med børnene, er at se tv og se hvad han selv vil. Min mand er som et egoistisk barn.

Simons mor gjorde alt, hvad hun kunne for sin søn, men drengen har stadig brug for en rollemodel, og vi håber, at en af de pårørende indtager farens plads.

"Brian": Fars kærlighed og opmærksomhed giver resultater

Ifølge observationer fra Brian's forældre blomstrer drengen bare, når hans far ikke glemmer ham. Og den vigtigste nøgle til succes er konstance.

Dr. N .: Fru Jones, hvor gammel er Brian nu? Fire år er gået siden dit sidste besøg.

mor: Han er ti nu.

Dr. N .: Hvordan vurderer du, at det bliver mindre feminint? Nogen ændringer?

mor: Ja, og store. Han har stadig nogle kvindelige bevægelser. Af mine fire sønner er han den mest feminine; han opfører sig imidlertid ikke længere "som en pige." Som vi siger, "opfører sig som en dreng", "at være normal." Jeg tror, at han stadig kæmper lidt med dette - bevægelser, bevægelser. Nogle gange er vi stadig nødt til det

mind ham om dette. Men jeg bemærker, at hans opførsel er meget mere tilstrækkelig, og det i flere år.

Dr. N .: Tror du, at han ændrer sig, fordi han ved, at han ellers risikerer at afvise, eller fordi han virkelig har mistet interessen for sin tidligere opførsel?

mor: Jeg ser ikke noget upassende. Han opfører sig helt normalt, selv når vi ikke er i nærheden, har jeg fulgt dette i flere år.

Dr. N .: Det vil sige, tror du, at feminin adfærd er faldet markant.

mor: Ja, meget.

Dr. N .: Hvordan vurderer du hans selvværd? Jeg kan huske, at han havde problemer med lav selvtillid.

mor: Jeg tror, han vil kæmpe med dette hele sit liv. Jeg ser, at det gradvist stiger, men for ham er det en meget vanskelig kamp. Nogle gange kommer han og fortæller mig: "Jeg tror, jeg bliver populær" eller "Jeg tror, jeg kunne blive venner med en anden." Det hører jeg ofte. Han opmuntrer slags, selvom de tre andre af mine sønner aldrig satte spørgsmålstegn ved hans popularitet.

Dr. N .: Hvad med hans angst og depression? Dette var et alvorligt problem for Brian, især depression.

mor: Hun gik næsten.

Dr. N .: Virkelig?

mor: Jeg vil sige, at jeg i det forløbne år næppe har bemærket hende overhovedet. Han er stadig udsat for humørsvingninger. Men jeg forstår, at han bare er et mærkbart barn. Han er en introvert, optaget af sine tanker og elsker at diskutere sine følelser med mig og ikke med far. Men der er ingen depression. Jeg kan ikke se noget lignende. Jeg vil sige, at han er ret glad.

Dr. N .: Fremragende. Lad os tale om Brian's venskab med fyrene. Hvordan har du det med dette?

mor: Han er stadig bekymret for venner og forhold. Lige siden vi mødtes, for at hjælpe Brian, blev jeg lederne af spejderne, som gjorde det muligt at invitere en gruppe på ti drenge til huset mindst en gang om ugen.

Dr. N .: Gjorde du det virkelig?

mor: Ja, og jeg fortsætter den dag i dag, så i vores hus er der altid drenge.

Dr. N .: Kommunikerer han med dem?

mor: Først, da jeg begyndte at lede Boy Scout-gruppen, nej, men nu taler jeg. Jeg begyndte at lede hende, da han kun var otte år, og jeg må sige, han var lidt vild. Nu er han ikke i min gruppe, men han hjælper mig med at tackle ti andre drenge, der kommer til os og føler sig ganske tilpas.

Men jeg ser stadig hans komplekser omkring popularitet. I de sidste par år har han prøvet hårdt at få venner i skolen. Han løb ophidset hjem og sagde: ”Jeg har en ny ven!” Andre drenge kalder ham konstant, og læreren siger, at han er meget populær i skolen. Men det ser ud til, at han stadig har svært ved at tro.

Sidste skoleår sendte vi ham til fodboldsektionen, og han hadede fodbold. Så vi lod ham stoppe klasser. Men han spurgte for nylig, om han kunne spille tennis og melde sig ind i tennisholdet. Vi sagde ham "selvfølgelig." Han bad først om noget lignende. Men jeg vil ikke sige, at han er usportslig. Han har overhovedet ingen pjusige holdninger til sin krop.

Dr. N .: Vi kan godt sige, at der er tydelige fremskridt. Hvad med tantrums og vredeudbrud, som Brian havde før?

mor: Disse raserianfald? Alt er gået.

Dr. N .: Det hele er væk ...

mor: Det var en frygtelig periode i mit liv, en frygtelig fire år. Når jeg læser mine noter, der blev lavet på det tidspunkt, kan jeg ikke tro, hvor langt vi er gået. Vores familie var i komplet kaos. Og nu er det alt sammen fortiden.

Dr. N .: Jeg synes, det er meget nyttigt at holde en dagbog, så forældrene kan spore ændringer. Når vi lever i den aktuelle dag, undgår det store billede os. At holde en dagbog giver forældrene mulighed for at se resultaterne af deres indsats.

mor: Dette er sandt. Når jeg husker perioden i mit liv med Brian, da han var fra to til seks år gammel, kan jeg ærligt sige: det var et rigtigt mareridt. Jeg kunne ikke engang drømme om, at han en dag ville være så normal som nu. Det var sandt, at jeg ikke håbede, at han nogensinde ville være i stand til at passe ind i samfundet og så videre.

Dr. N .: Fortsætter far med at hjælpe?

mor: Ja, mens jeg fortsætter med at pirre ham, når han glemmer. Bill glemmer, men når jeg minder ham om, er han ikke vred, fordi han ved, at dette er vigtigt.

Dr. N .: Retter han ofte Brian?

Mor: Ikke så ofte som Bill, og efter min mening nødvendigt, allerede har forbandt dette.

Dr. N .: Men Bill bemærker ikke manifestationerne af manerer, som du ser? Eller bemærker han, men ser ikke forbindelsen mellem dem og hans deltagelse i Brian's liv?

mor: Kun hvis det er lige under hans næse, og det er meget indlysende.

Dr. N .: Rækker Brian efter sin far?

mor: Ja. Jeg bemærker, at han er meget mere åben med far, efter at de tilbragte tid sammen. Med andre ord, hvis Bill og Brian tilbringer tid sammen, klæber Brian sig til ham. Vi bemærker det begge.

Dr. N .: Dette er typisk. Brian har et underbevidst negativt billede af sin far og maskulinitet, som han personificerer. Men efter varm kommunikation med faren erstattes det indre billede af den "dårlige" eller "ubetydelige far" med den "gode far". Hans direkte oplevelse kommer i konflikt med billedet skjult i underbevidstheden.

mor: Jeg siger Bill, at han er som en ”injektion” til Brian. Du kan ikke sige mere præcist. Bill giver Brian en "injektion" af opmærksomhed, og i to eller tre dage forlader Brian ikke sin far. Men så, hvis Bill svækker hans opmærksomhed, passerer det. Nu har Brian ikke brug for sådanne injektioner så meget, det er nok for ham, at han dagligt klappes på skulderen, omfavnet af nakken. I den ånd.

Dr. N .: Præcis. Det er præcis, hvad der sker. Og ser du sammenhængen mellem udmattet adfærd og indsprøjtning af fars opmærksomhed og kærlighed?

mor: Ja, meget. Som magi. Det er svært at forklare dette for en anden.

Ricky: vænne sig til maskulinitet

Ni-årige Ricky har gjort markante fremskridt i de sidste par år. Hans far fortsætter aktivt med at engagere sig i det, Ricky har et godt forhold til sin bror, og han forstår kønsforskelle godt.

Dr. N .: Fru Smith, tror du, at Rickys kvindelighed er faldet fra det, der var før?

mor: Det er rigtigt. Jeg vil sige, at et par procent forblev fra problemet.

Dr. N .: Tog din far en aktiv del i Rickys liv?

mor: Ja.

Dr. N .: Har han ikke kølet af dette?

mor: Nej. Han blev meget mere ansvarlig. Hvis han undertiden glemmer, fanger han sig hurtigt. Det er et tip værd, og han ændrer øjeblikkeligt sin adfærd. Han plejede at chatte forgæves og undgå ansvaret. Men nu er min mand bekymret, når han glemmer Ricky eller opfatter mine kommentarer uden problemer.

Dr. N .: Dette er ekstremt vigtigt. Du ved, jeg arbejder med mange forældre, og mødre er altid mere entusiastiske. De fleste fædre skal tilskyndes til at deltage. Og sønner, der er mere succesrige, er altid dem, hvis fædre virkelig er involveret.

Hvordan er hans selvtillid? Føles Ricky bedre?

mor: Det er svært at sige, fordi vi ikke støder på nogen problemer. Jeg kan kun sige, at mannerisme og femininitet er fortiden. Vi begyndte at vænne ham til mænds studier, og nu tager vi ham i svømning. Han kan virkelig godt lide det, og hans ældre bror svømmer også. Dette er interessant, fordi jeg ikke kan lide at svømme, og baseball jeg ikke kan lide. Faktisk kan jeg ikke stå baseball! Men han ser det med sin bror på tv, og de er aktivt syge.

Dr. N .: Er hans far interesseret i baseball?

mor: Не очень.

Dr. N .: Det vil sige, de to brødre ser baseball.

mor: Drengene ser baseball og på en eller anden måde formår at gøre deres matematik-lektier mellem tingene. Jeg ved ikke, hvordan de gør det. De læser sammen: de sidder ved køkkenbordet, min mand læser sit eget, Ricky læser sit eget.

Dr. N .: Kan du sige, at han er modnet?

mor: Måske. Han plejede at opføre sig mere barnlig. Meget er ændret. Denne morgen var jeg i en åben lektion. Han var ikke anderledes end resten af børnene. Han forkælet sig ikke med nogle og viste nysgerrighed, som ikke havde eksisteret før. Han vil vide, han vil forstå. Så jeg tror, han er modnet. Men jeg er ked af, at jeg ikke ser et tættere venskab med drengene.

Dr. N .: Hvad med angst eller depression? Lægger du noget lignende til det?

mor: Nogle gange er han dyster. Men dette er ikke så fuldstændig depression, da han kastede sig på sengen og græd. Intet af den slags. Dette tillader vi ikke længere.

Dr. N .: Er han deprimeret som før? Er det trist eller trukket tilbage?

mor: Ikke som før. Hvis dette sker, er det normalt ikke uden grund. På grund af nogen eller noget specifikt. Nu taler han om det.

Dr. N .: Er alt i orden med hans bror?

mor: Deres forhold er forbedret. De svømmer sammen og tilbringer mere tid sammen. Hver dag træner de sammen i vores pool. John kan undertiden fornærme og mobbe Ricky. Men John er allerede gammel nok, så jeg kan fortælle ham hans opførsel, og han forstår, at han skal opføre sig anderledes med sin bror.

Dr. N .: Snakker Ricky nogensinde om at være en dreng? Taler han nogensinde om forskellene mellem drenge og piger?

mor: Ja, for eksempel svømning. Lige i går henvendte de mig til klubben og spurgte, om jeg ville give min datter Sue til svømning. Ricky fløjte og sagde: ”Nej, svømning er ikke noget for hende.” Jeg spurgte: ”Hvorfor, Ricky?” Han sagde: ”Nå, hun er en pige. Jeg vil ikke have, at hun skal svømme med os. ”

Philip: vokser i selvforståelse med støtte fra sin far

Filips far, Julio, var i sin by en berømt skolefodboldtræner. Der er fire drenge i deres familie, forældre overholder strenge katolske værdier. Philip var altid en mere øm dreng; fra en meget ung alder voksede han op tavs, forbeholdt og holdt sig adskilt fra sine brødre. I en alder af elleve fandt han aldrig ægte venner på skolen, han var meget interesseret i teater og skuespil.

Da Philip gik på gymnasiet, blev han meget usocial, ofte i en deprimeret stemning. Hans mor fandt, at han downloadede homoseksuel porno fra Internettet og aftalte en aftale med mig.

Julio elskede alle sine sønner, men hans arbejde, som han ofte forsvandt om aftenen og i weekenderne ved fodboldkampe og træning, lod ham ikke være meget hjemme. Tre andre sønner af Julio fulgte i hans fodspor, så de var konstant i hans selskab, men Philip, hvis interesser var langt fra sport, var på sidelinjen. Hans fars lokale succes som træner hævede baren i deres store, forgrenede familie med mange onkler og fætre, og det var forventet, at hans sønner, inklusive Philip, ville opfylde denne høje standard.

Efter tre års behandling, hovedsagelig takket være sin fars indsats, gjorde Philip meget store fremskridt. Han var atten, og han var allerede på college. Her er vores samtale med ham.

Dr. N .: Philip, hvordan har du det nu med mandlige venskaber?

Philip: Meget bedre.

Dr. N .: Hvad har ændret sig?

Philip: Jeg tror, jeg kunne forstå: al den tid har jeg det Det var mandligt venskab, men jeg tillod mig ikke at tro det.

Dr. N .: Tilladte det ikke?

Philip: Derefter forstod jeg dog ikke, hvad mandligt venskab er. Jeg forventede mere følelsesladet af hende. Og jeg havde en ret lav opfattelse af mig selv. Nu forstår jeg, at jeg altid har haft mandlige venskaber, men jeg tillod mig ikke at tro på dette.

På grund af hans følelsesmæssige behov og isolation stillede Philip urealistiske forventninger til mandlige venskaber. Han forventede af hendes ubetingede nærhed, som kompenserer for hans følelser af, at han som mand ikke opfylder almindeligt accepterede krav. Han var i stand til at indrømme, at han havde gode venner, og de var åbne for ham, men en dyb emotionel afhængighed og romantik, og især erotik, er ikke særegen for sunde mandlige venskaber.

Philip: Når jeg ser tilbage, ser jeg, at der var fyre ved siden af mig, men jeg selv gemte sig for dem. Men på det tidspunkt bemærkede jeg ikke disse muligheder. Jeg var ikke klar til at se dem.

Dr. N .: Du var alene, fordi du altid tænkte: denne fyr bliver aldrig venner med mig.

Frygt for afvisning og en følelse af værdiløshed pressede ham til den beskyttende afdeling.

Philip: Jeg følte, at jeg var forskellig fra de andre fyre. Jeg ved ikke ... Måden jeg talte på, min sans for humor var meget anderledes, så det syntes mig.

Dr. N .: Føler du dig som en af dem nu?

Philip: Bestemt.

Dr. N .: Hvor ser du dig selv, siger du om ti år? Forestil dig dig nogensinde dig selv i fremtiden som en del af den homoseksuelle verden?

Philip: Jeg har aldrig været min i et homoseksuelt miljø. Jeg ved, at jeg ikke blev født bøsse. Jeg ser på dem som ulykkelige mennesker, der oprigtigt tror, at de ikke har noget valg. Derfor synes jeg ked af dem.

Dr. N .: Det er, er det ikke for dig?

Philip: Præcis. Under alle omstændigheder ville mine moralske principper ikke tillade mig at gøre dette.

Dr. N .: Hvordan vil du beskrive dine livssigter?

Philip: Meget bedre. Jeg ved, at jeg har et mål, der skal nås, en opgave, der skal løses. Jeg ser på fremtiden med optimisme, selvom jeg ved, at det vil være en lang vej.

Dr. N .: Hvordan - hvordan er dit forhold til din far?

Philip: Far og jeg er blevet meget tæt på de sidste fem år.

Anbefalinger til forældre

Måske kan du nu se bedre, hvad dit barn har brug for, og du har besluttet at gribe ind og justere hans adfærd, så det er mere i overensstemmelse med køn. For at opsummere vores korte oversigt over behandlingsprocessen vil vi skitsere fire nøgleprincipper, som du måske finder nyttige:

1. For at opnå passende kønsadfærd og styrke barnet, skal du altid huske: ros er mere effektiv end straf. Hvis du vil fjerne overdrevet feminin (og for en pige - overdrevet drengelig) adfærd, er det mest effektivt at regelmæssigt og tydeligt udtrykke din misbilligelse, men at undgå straffende forholdsregler. Med andre ord, korriger barnet forsigtigt, men straff ham ikke. På den anden side, hvis man ser på køn-upassende adfærd gennem fingrene eller bare beskylder ham uregelmæssigt, har barnet det falske indtryk af, at alt er normalt.

2. Hvis du føler, at du lægger for meget pres på dit barn, blødgør du dine krav. Vær tålmodig. Ros selv for små anstrengelser. Er bedre kræver mindre, men konsekvent, jo mere, men uregelmæssigt.

3. Hvis der er en sådan mulighed, arbejde med en terapeut som du har tillid til. Denne specialist skal dele dine synspunkter på terapiens gulv og mål, hjælpe dig med en uvildig vurdering af dine handlinger og råd.

4. Husk, at din søn eller datter ikke vil føle sig trygge ved at nægte adfærd på tværs af kønnene, hvis der ikke er nogen nær person af deres køn ved siden af dem, der kan tjene som en positiv rollemodel for den korrekte kønsidentifikation. Et barn skal have et eksempel på at være en mand eller en kvinde for sine øjne — attraktiv og ønskelig.

Jeg tror, at du er enig i, at der er opnået betydelig succes i hver af de drenge med typiske kønsproblemer, hvis historier er fortalt ovenfor. Selvom det er nødvendigt at fortsætte med at arbejde på nogle områder, vil de forældre, som jeg overvågede, før jeg afsluttede behandlingen, fortsætte med at forbedre deres sønnes modenhed.

I det næste kapitel læser du om andre børn, hvis forældre fortsatte med at arbejde hårdt på deres køns selvværd. Du vil finde ud af, hvad de gik igennem, hvordan de konfronterede vanskeligheder og hvilke resultater de opnåede.

Joseph Nicolosi, PhD, præsident for American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), klinisk direktør for Thomas Aquinas Psychological Clinic i Enchino, Californien. Han er forfatteren af bøgerne Reparativ terapi for mandlig homoseksualitet (Aronson, 1991) og Tilfælde af Reparativ terapi: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Han er direktør for publikationer i NARTH, har arbejdet med sin ægtefælle på sine trykte projekter i over tyve år.