Iskrena priča bivšeg homoseksualca koja opisuje svakodnevicu prosječnog “geja” – beskrajni klistiri, promiskuitet i s njim povezane infekcije, klubovi, droga, problemi s donjim crijevom, depresija i žuljajući, nezasitni osjećaj nezadovoljstva i usamljenosti, od kojoj razvrat i Datura pruža samo privremeni predah. Ova pripovijest sadrži odvratne pojedinosti o homoseksualnim praksama i njihovim posljedicama, ostavljajući mučan fekalni talog koji će nedvojbeno teško pasti običnom čitatelju. U isto vrijeme, oni točno prenose sve opscene ružnoća homoseksualnog načina života koja se maskira kao veselo pseudo-dugin bojanje. Pokazuje gorku stvarnost muške homoseksualnosti kakva uistinu jest - skabroznayabesmisleno i nemilosrdno. "Biti gej" u konačnici znači patnju i bol prolivene izmetima i krvlju, umjesto da se drže za ruke kavajskih velikana iz yaoynyh navijačka fantastika.

---

U 1989-u sam stigao u svjetski poznatu četvrt Castro u San Franciscu kao oduzeti mladić star gotovo 19. Odrastao sam u lovu i usamljenosti i želio sam napokon postati dio nečega. Gotovo od samog početka adolescencije drugi su me dečki u školi instinktivno odbacivali. Iako su pod utjecajem testosterona napravili odlučujući skok u više muških aktivnosti, poput agresivnih igara i sportova, ostao sam plah i neodlučan. Kako su njihovi glasovi postajali sve niži i samopouzdaniji, glas mi je ostao suptilan i neobično prigušen. Kako su rasli i jačali, postajao sam sve više i više bujan i uglađen. Mladi alfa mužjaci u pravilu su bili najbolji u nogometu i neminovno su se pokazali kao voditelji u pauzama i satovima tjelesnog odgoja. Uvijek su spremno ismijavali moj nedostatak sportskih sposobnosti i glasno ukazivali na moju potpunu bezvrijednost. Nitko me nije želio odvesti u njihov tim. Uvijek sam po zadanome ostao zadnji, čak i nakon što su izabrane djevojke manje od mene.

U mom razredu je bilo i drugih nesportskih dječaka - prekomjernih tjelesnih kilograma ili vrlo kratkih, koji su tretirani na isti način. Ali oni bi mogli uskratiti poricanje u korist komičnim samo-podbacivanjem ili ismijavati mene ili nekog drugog. Ne bih to mogao učiniti. Bio sam sklon uzeti sve k srcu i zabrinut od bilo koje sitnice. Općenito okrutna i nepromišljena tuča dječaka djelovala mi je namjerno zlonamjerno. U isto vrijeme, što su me više odbacivali i rugali se, to sam više želio pronaći mjesto među njima. Moje dječje fantazije počele su se vrtjeti oko ljubaznog superjunaka koji me uzima kao svog partnera. Nakon škole, požurio sam kući gledati Batmana i predstaviti se kao Robin. Primjetno je da su do danas homoerotske fantazije o Batmanu i Robinu raširene u gej kulturi.

Kad sam stigao u San Francisco, bio sam još mršav, mršav i nespretan, ali brzo sam otkrio da muškarci žele biti sa mnom. ovdje dječačka tjelesna građa bila je očita prednost, Dječak, kojeg nitko nije želio u njegovom timu, postao je favorit. Nije bilo potrebe za spretnošću, potrebna je samo obećavajuća energija, izdržljivost i neupitna spremnost. Za razliku od našeg izgubljenog djetinjstva, ovdje je bilo ljudi koji su nas bili spremni trenirati i voditi. Gotovo svaki od nas imao je prvog ljubavnika starijeg, iskusnijeg i samopouzdanijeg. Prema našem mišljenju, pratili su nas u svijetu ljudi iz kojeg smo se uvijek osjećali otuđeno. A kako se ispostavilo, ovaj su podvig ostvarili uz pomoć seksa.

Te prve noći kad sam se ušuljao u svoj prvi gay bar, još uvijek sam bio isto tako nesigurno i očajnički sramežljivo dijete. Nisam znala što da radim. Moje jedino iskustvo sa seksualnim svijetom muškaraca bilo je ograničeno na gledanje gay pornića, a mene su ove slike fascinirale. Postojao je temeljni red i obred za sve što se tamo pokazalo - staro s mladima, veliko s malim, iskusno s naivcima. Zreli i vrlo hrabri ljudi oduvijek su bili posvećeni muževnosti od strane neiskusnih i fizički manje impresivnih mladih novaka.

Od pornića sam otprilike znao što mogu očekivati. Gledao sam filmove s podjednako zloslutnim imenima kao što su: „Tata, boli“, „Dosta, boli“ i „Boliće“. Zamišljao sam svoj prijelaz u muževnost kao obred inicijacije, i to usred AIDS krizapoput muškaraca iz plemenskih kultura koji moraju podnositi razne fizičke muke i kušnje kako bi se pridružili zajednici ljudi, bio sam spreman izdržati bilo što u ovom procesu, čak umrijeti.

Otkazivanje u gay pornografiji uvijek je analni odnos. Analni seks daje muškoj homoseksualnosti određenu intimnost. Sastanak, koji ne uključuje barem mogućnost analne kopulacije, izgleda neupadljiv i brz. Mogućnost takvog spajanja bila je nevjerojatno primamljiva, ali mene je ograničavala stalna vjerojatnost oboljenja od AIDS-a i odbijala sam riskirati život, iako sam znala da neću biti cijela dok ne budem pronašla hrabrost da se poslušim.

Mnogo sam razmišljao o ovome i jednog dana otišao u lokalnu ljekarnu u susjedstvu Castro gay meke, ispunjenu raznim lijekovima koji se izdaju bez recepta i čistačima. Sljedećih sati sam jeo vrlo malo i pio laksativ s puno vode. Sljedećeg jutra, kad sam izvadio klistir iz paketa, imao sam dvojbe. S dugim, naoljenim vrhom izgledala je gotovo kao instrument mučenja.

Nekoliko minuta sam se naslonio na sudoper u WC-u, stisnuvši sve mišiće svoga tijela dok nije postalo nepodnošljivo. Gledajući unatrag, čini mi se da je to ritual pročišćenja prije ceremonije u nekom paganskom hramu. Probala sam svoje tijelo kako bih započela ponovno rođenje, ali koliko god sam se sama do vrha pumpala slanom vodom, postala sam samo kao Mrtvo more u Sodomi. Neko sam vrijeme plivao na površini, ali nije bilo ničega što bi me moglo podržati. Postojao je samo radi sebe.

Osjećao sam se grozno ostatak dana. Što se tiče seksa, za razliku od pornografije, nije trajalo dvadeset do trideset minuta, sve je bilo mnogo brže. Unatoč mitologiji snažnog pasivnog čovjeka, ova je posvećenost zahtijevala bol, izdržljivost i pokornost. Osjećaj koji proizlazi iz namjernog pokušaja opuštanja mišića sfinktera, budući da njihovo pravilno funkcioniranje ovisi o njihovoj stalnoj autonomnoj napetosti, bio je nevjerojatno čudan. Ne bih to mogao učiniti. U jeku pokušaja, moj ljubavnik mi je stavio bong ispod nosa. Oklijevala sam se povlačila i srce mi je počelo razbijati iz grudi.

Razina blizine bila je ili intenzivna ili hladno distancirana, ovisno o držanju i dodiru s očima. Ukopala sam lice u pokrivač, a onda se usudila pogledati u lice čovjeka iznad mene. Nije bilo ništa obostrano. Zapravo, to je bila karikatura obiteljskog čina, ali nisam žena i nisam imala vaginu. U mojoj fiziologiji nije bilo ničega prilagođenog prihvaćanju penisa; nije bilo prirodnog podmazivanja i bolilo je dok nisam prestala osjećati ništa. Ponekad je to iskustvo gorjelo i fekalno. U želji da pronađemo put do hrabrosti, nalazimo se u okrutnom povratku dojenčadi i pelena. Gotovo dva desetljeća nakon prestanka takvog ponašanja, najzlokobnija šala je da ponekad moram nositi pelene. Dječak koji je želio biti muškarac zaglavio se u fazi dojenja.

Praksa nije poboljšala ovu aktivnost i ni na koji način se nije činila prirodnom. Nije bilo lakše. Neumoljive preliminarne pripreme i crvenili učinili su da se seks čini kliničkim i gotovo eksperimentalnim. Neko sam vrijeme bio nepokolebljivo biseksualan i divio se hormonalnom toku ženske seksualnosti, njihovoj potrebi za romantikom i predigrom - nešto što su homoseksualci pokušali ukloniti. To potvrđuju stotine improviziranih "rupa slave" izbušenih u pregradama javnih zahoda u San Franciscu, u konačnici za bezimeni i bezlični seks koji se događa gdje god otvorenih usta čeka. Erotizacija procesa koji prethodi seksu kod žena priprema njihova tijela za mogući prodor. Takav mehanizam nije uključen u čovjekov anus.

Jednom sam bio previše zavidan u svojim postupcima čišćenja i izgorio se fiziološkom otopinom. Prijatelji su preporučili razne domaće klistire, s vodom i soda bikarbona. Još jedna preporučena voda i aloja, a najčudniji recept sastojao se od vode i instant kave. Prijatelj malo stariji od mene, kojem sam se bezuvjetno vjerovao, odveo me u stranu i imali smo prilično osebujnu inverziju razgovora između oca i sina. Preporučio je dobrog proktologa i opisao vlastite muke neučinkovitim lijekovima i raznim mastima. Detaljno je opisao bol uzrokovanu padom vazelina na analne pukotine.

Laksativi i klistire čak su jednom tjedno osušili već tanku membranu rektuma. Jednu po jednu pokupio sam brojne spolno prenosive bolesti - prvo rektalnu gonoreju, a zatim rektalnu klamidiju. Imala sam osip, koji me u početku nije nimalo smetao, jer moja osjetljiva koža nije uvijek dobro reagirala na maziva. Posebne masti bez recepta bile su beskorisne, a unutra su se počeli širiti bolni čirevi i žuljevi. Neko sam vrijeme i dalje vodio analni seks. Činilo se da nitko nije primijetio moju lagano pocrnjelu stražnjicu u zamračenim hodnicima seks-klubova San Francisca, samo što je bol postala nepodnošljiva, i obratio sam se lokalnoj klinici. Propisali su mi jake antibiotike. Želudac mi se nije dobro nosio s njima i nekoliko sam dana patila od boli i beskrajne proljeva.

Neko sam vrijeme gotovo preboljela cjelokupnu praksu receptivnog analnog seksa, ali problemi s kožom su otišli i vratio sam joj se. Iz nekog razloga se nisam mogao zaustaviti. Bilo je čudno kako će drugi muškarac koji ulazi u mene samo izazvati osjećaj punoće, tako da ga je tijelo instinktivno odbacilo. Bilo je to gotovo poput uzimanja Ecstasyja prije noći rava i seksa. Osjetio sam kako se droga širi cijelim mojim bićem. U tim euforičnim satima bila sam jedno sa svojim unutarnjim jastvom, svojim tijelom i univerzumom. Zatim sam, oponašajući seksualni odnos s muškarcima, srušio se kad sam otkrio da sam još uvijek zatvoren u staru zamku svoje anatomije. Odmah mi se vratila srčana melanholija i slijedio sam poziv da se nadopunim nečim izvana, čak i ako to ne odgovara.

Krajem devedesetih više nisam bio mlad i vitak, a novi dječaci koji su stizali u San Francisco bili su drugačiji od onih koji su dolazili prije. Bili su neustrašiviji. Za preživjele članove moje generacije tanak sloj gume koji ih je dijelio od ljubavnika bio je debeo poput ciglenog zida. Kondom je predstavljao posljednju barijeru između homoseksualnih muškaraca i njihovog cilja nerafinirane muškosti. Primijetio sam koliko je momaka gotovo preko noći napustilo nekad svete nepisane kanone sigurnog seksa. U to se vrijeme činilo da su doslovno svi imali nezaštićen seks. Očarala me namjerna renesansa hedonizma iz 1990-ih. Gay barovi i klubovi ponovno su svirali sve klasične pjesme disko doba. Bio je to povratak u zlatno doba spolne slobode.

Međutim, dragocjeni zlatni brod naših snova bio je još jedno prazno obećanje. Odjednom su se svi oko mene počeli razboljeti. Virus je najjače utjecao na one koji su još bili dovoljno mladi za seksualne pretrage. Doživjele su mnoge poteškoće u procesu samo da bi se zarazile HIV-om i svim vrstama oportunističkih patogena, u razočaranje i očaj. Do danas je veliki broj "gejeva" zaraženih virusom AIDS-a dobna skupina 25 - 34 godina.

Očekivano harmonično približavanje, koje se trebalo dogoditi kontaktom kože-kože, nije se ostvarilo. Mnogi stariji muškarci koji su izgubili svoje muževe i ljubavnike zbog AIDS-a u 80-u i već su poznavali kulturu gay saune, što je neminovno dovelo do masovne smrti, djelomično su okrenuli leđa dekadenciji i nastanili se u pola egzila na periferiji Castra. U velikoj mjeri formirali su frakciju koja će kasnije inzistirati na istospolnim brakovima. Neko sam vrijeme bio jedan od njih i živio poluzadovoljno s jednim ljubavnikom. Ali muška homoseksualnost nikada nije bila monoteistička religija. Gej zajednica je panteon raznih svetišta smještenih unutar barova, sauna i sada u aplikacijama geosocijalne mreže, gdje tisuće fotografija trupa bez glave počinju izgledati kao mramorni fragmenti drevnih grčkih i rimskih polubogova. Ali gay bogovi su polifonija brojnih lažnih božanstava, od kojih svako melodično obećava blaženstvo štovateljima.

Moj ljubavnik koji sam živio bio je oltar pred kojim sam nekoliko puta kleknula, ali sam svaki put htjela ustati i otići jer su moje molitve za unutarnjim ispunjenjem ostale neuslišane. Sodomija je, sa svojom neurednošću, postala pretjerano naporan i zamoran zadatak, koji često zahtijeva snažan fizički rad da bi se zadatak dovršio. Kada se homoseksualni bogovi utjelovljuju u tijelu druge osobe, dolazi do lažnog zajedništva krvi koje ne donosi izbavljenje. Usponi i padovi očekivanja zahtijevaju beskrajno hodočašće u zemlju bez Svetoga groba. Bogoslužje brzo postaje tromo i stagnira pod teretom razočaravajuće svakodnevice. Odsutnost tražene srodne duše je bolno bolna. Zbog toga se tjelesna intimnost često svodi na zajedničko masturbiranje i oralni seks. Umorna sam od čupanja stidnih dlaka iz usta svaku večer. Naš poseban trenutak zajedničkog oslobađanja dogodio se odvojeno, s licem zarivenim u međunožje drugoga. Ovo je prilično uobičajeno među takozvanim "monogamnim gay parovima", koji su prethodno doveli do koncepta "jebi se prijatelji", opisujući seksualne partnere u kojima par pristane na otvorenu vezu dok ostaju emocionalno isključivi jedno prema drugome. Ponekad jedan partner nema pojma kada drugi ide u saunu ili otvori profil na Grindru. Nikada neću zaboraviti blisku prijateljicu koja se beskrajno brinula zbog mog nepromišljenog ponašanja, a koja je kasnije umrla nakon što je promijenila samo nekoliko ljubavnika, zarazivši se HIV-om od nevjernog partnera.

Misterij AIDS-a oduvijek me fascinirao i traje do danas. Bilo je to kao da spermiji nemaju kamo otići i ništa učiniti, a u svojoj frustraciji okrenuli su se protiv onih koji su ih zlostavljali, uzrokujući im bolest i smrt.

Nakon toliko godina isprekidanih obveza patio sam od krvarenja i isturenih hemoroida. Pokušao sam to liječiti lijekovima i čepićima kupljenim u trgovini. Jednog dana sastao sam se s prijateljima na večeri, kad se odjednom na stražnjoj strani hlača neprimjetno za mene proširilo ogromno masno mjesto. Svi su razumjeli što se događa i nisu ništa rekli, ali bilo je ponižavajuće. Kasnije je proktolog preporučio operaciju. Odbio sam.

Stalni problemi s ovim dijelom mog tijela učinili su me još sofisticiranijom, a to je pogoršalo problem. Rektum sam tretirao kao ženski genitalni organ i u izvjesnom smislu počeo se ponašati kao takav. Na primjer, miris je uvijek bio problem tijekom analnog seksa, a netko je predložio korištenje spreja za vaginalni dezodorans poput Summer's Eve. Ovo je djelovalo neko vrijeme, ali tada je bol postala mučna. Kiselo-bazna ravnoteža mog rektuma bila je ista kao u napuštenom bazenu u Arizoni sa zelenom vodom punom algi i ličinki komaraca. Druga stalna zabrinutost bila je mogućnost takozvane "gospođice" tijekom seksa. Čuo sam priče kako se neprestano prepričavaju polukomično, o lijenoj odgovornosti koja ne poduzima potrebne mjere opreza. Jednom, tijekom seksa bez kondoma sa svojim dečkom, iznenada sam osjetio strašan osjećaj pečenja. Izvadio sam člana i utvrdio da je pokriven izmetom. Te noći je za mene sve bilo gotovo.

Nekoliko sam puta patila od niza analnih infekcija kvasca. Uvijek sam se nadao da je riječ o nečem drugom i liječničku pomoć tražio sam tek kad je bilo gotovo prekasno. Bolovi su bili neizdrživi. Neprestani svrbež i svrbež činili su mi kožu crvenom i bolnom. Moje je tijelo neprestano izbacivalo gorući iscjedak, što je dodatno iritiralo okolna tkiva. Često bih, prije nego što su antibiotici stigli na snagu, nosila ženske maksi jastučiće s unutarnje strane donjeg rublja. U početku me bilo sram dok mi prijatelj nije rekao za svog ljubavnika - čovjeka kojeg sam smatrao utjelovljenjem brutalne muškosti. Iako je trenutno bio isključivo bogatstvo, on je, kao ozbiljan bodybuilder, zbog napora morao nositi pelene za odrasle u teretani, nehotice je izvršio nuždu.

Međutim, ostao sam uglavnom neustrašiv, osim ako neprestano čišćenje tijela dijetom i klistirima još više iritira donji dio mog probavnog trakta, uzrokujući ono što je proktolog nazvao spastičnim kolitisom. Uvijek sam bio rastrgan između jakih opstipacija i bolnih grčeva što je dovelo do gotovo nepodnošljive dizenterije. Da bi se pogoršala situacija, povremeno brijanje analnog područja učinilo je kožu iritiranom i podložnom infekcijama.

Stalno se vodila bitka između strukture mog tijela i onoga što sam želio učiniti s njom. Čini mi se da sam shvatio da gubim, ali bez obzira na to, uvijek sam nailazio na utjehu u prijateljima koji su imali iste probleme i u kolektivnoj zabavi gay zajednice koja pleše kroz sve nesreće i bolesti. Nastavili smo dobivati ​​udarce, ali svaki put smo se digli na noge. U jednoj od posljednjih pjesama koje sam čuo u gay klubu, pjevao sam:

Ubija me moja samoća
ali priznajem da i dalje vjerujem ...

I dalje sam vjerovao da će se nekako stvari drugačije ispostaviti. Iako nisam zaista vjerovao u zagrobni život, sjećajući se svojih davno umrlih prijatelja, zamislio sam kako se odmaraju u vječnom zagrljaju koji se tijekom života tragično skliznuo s njih. Ponekad sam mislio da taj vječni zagrljaj predstavlja prevladavanje smrti. Počelo mi se sviđati.

Prije nego što sam napustio kuću navečer, pokrenuo sam postupak čišćenja, a zatim sjeo na toalet i pritisnuo bar nekoliko minuta. Moji su se hemoroidi pogoršali. Počeo se strpiti i moj rektum je počeo ispadati. Kao rezultat toga, krvario sam sa svakim pokretom crijeva. Shvatio sam da me otvorena rana na tijelu čini vrlo osjetljivom na HIV infekciju. Tada nisam mogao shvatiti da je druga, gotovo nevidljiva rana koja me mučila od djetinjstva odgovorna za tešku situaciju u kojoj sam se našao. U to vrijeme bio sam toliko bolestan da sam bio siguran da sam već zaražen.

Tada sam se pridružio redovima neustrašivih, mlad i neiskusan, usamljen i alkoholiziran, vjerojatno HIV negativan.”bagcheyzerov” i oni koji su već zaraženi. U tim je grupama pretvaranje sigurnog seksa bilo potpuno odsutno ili je atmosfera bila previše uzbuđena i intenzivna da bi itko mogao zastati i otvoriti pakiranje kondoma. Uglavnom, stanovnici ovoga svijeta su svoje seksualne fantazije shvaćali ozbiljno. Većina, poput mene, bili su muškarci koji bi spremno skrenuli s ceste od žute cigle na bilo koju sporednu stazu. Od čarobnjaka Smaragdnog grada nismo dobili porciju hrabre hrabrosti, jer smo rođeni da budemo „žene“ i „slabići“. Nismo mogli kući, pa smo se pobunili protiv svoje slomljenosti i potražili lijek u sebi.

Najfanatičniji sljedbenici bili su oni koji su sanjali da zaraze virusom od HIV pozitivnog davatelja. Potpuna nemogućnost začeća putem istopolnog spola ostavila je podsvjesni osjećaj beživotnosti kod svih koji su uključeni. Nadoknada se sastojala od unošenja nanesene čestice u sjeme koja bi potencijalno mogla preći membranu svake stanice, trajno mijenjajući prijemnik. To je bio groteskni rezultat manje povoljne verzije, kroz koju sam, kao mladić, pokušao postići cjelovitost seksom s drugim muškarcima. To se nikada nije dogodilo. U razočaranju započinje dugotrajna potraga za dubljim značenjem gay seksa, daljnjim istraživanjem ekstremnih mogućnosti.

Važnost korištenja kondoma tijekom analnog odnosa lako je zaboravljena u euforiji seksa. Isto se dogodilo s preporučenom upotrebom maziva. Ovisno o mjestu i situaciji, mnogi homoseksualni muškarci pribjegavaju vlastita slina olakšati prodor. S trenjem, slina postaje suha i ljepljiva, a njeni probavni enzimi osjećaju se kao da korodiraju tanki sloj kože u anusu. Uz to, preliminarna praksa anilingusa može predisponirati homoseksualne muškarce na određene parazitske infekcije i kroničnu dijarejsku bolest tzv. Shigellosa.

Neko sam vrijeme, a da toga nisam ni znao, zarazio klamidijskom infekcijom grla. Jedini simptomi su mi bila mala groznica i grlobolja, što sam uzeo za dugotrajnu prehladu. Nakon toga postalo mi je grozno kandidni stomatitisa bol je postala ozbiljna. Bilo je to kao da mi se krajnici neprestano peku u vratu.

Na početku krize AIDS-a, istaknuti gay novinar Randy Shields predvidio nekakav snažni efekt staklenika u gay svijetu, uzrokovan nedostatkom odvraćajućeg učinka žena i prekomjernim obiljem testosterona, što stvara uvjete za bujnu izdašnost, što dovodi do spaljivanja svih koji su uključeni:

„U gay subkulturi nema ničega što bi moglo ublažiti čisto muške vrijednosti, ostvarene tako drsko kao što nijedna heteroseksualna macho nije sanjala. Promiskuitet je raširen, jer u subkulturi koju čine samo muškarci nema nikoga tko bi rekao ne. Nitko nema moderirajuću ulogu sličnu onoj žene u heteroseksualnom okruženju. Neki heteroseksualni muškarci priznali su da bi bili oduševljeni idejom o neposrednom, pristupačnom, čak anonimnom seksu koje nude gay saune ako samo mogu naći žene spremne na to. Gejevi se, naravno, slažu prilično često. "

Jedne hladne zimske noći sjedio sam sam u svojoj sobi i nisam se mogao opustiti. Pogledao sam kroz prozor kazališta Castro i vidio sam ogromnu duginu zastavu koja se vijorila na vjetru. Sjetio sam se kako sam prije 10 godina prvi put zaokružio brdo kod Divisidera i uhvatio prve poglede brojnih homoseksualaca koji su šetali bez majica, samouvjereni i ponosni. Ovaj je dan bio topao i neobično lijep. Žarke boje zastave isticale su se poput prizme naspram nebeskog, kristalno plavog neba. Šokiralo me jer sam usred krize AIDS-a gotovo očekivao da ću biti u crno-bijelom horor filmu s HIV-pozitivnim zombijima koji će me čekati da me lovi i proždire moje meso. ... Ali imao sam malo mogućnosti. Ili sam morao riskirati da svoj život na trenutak postavim na crtu ljubavi, ili zauvijek ostati sam. Ovo drugo bilo je nezamislivo. Smrt je bila bolja od poricanja mojih osjećaja. Pritisnuvši čelo o hladno staklo prozora, shvatio sam da sam nakon godina prošao puni krug. Bez razmišljanja sam ušla u kupaonicu i zavukla se ispod sudopera gdje mi je bio zaliha klistira. Taj dan sam imao zadnji. Sjedila sam na zahodu i plakala. Nisam znao što radim, ali što god da je bilo, nisam to želio raditi. U tom sam se trenutku osjećala prisiljenom i gotovo nesposobnom odrediti vlastite postupke. U glavi sam začuo glas koji je govorio: "Ne moraš to raditi", ali tijelom sam upravljao na daljinu.

Izašla sam napolje, skrenula ugao i krenula prema svom omiljenom seks klubu. Kad sam bio novi u San Franciscu, razgovarao sam s drugim muškarcima u predvorju gej barova i diskoteka. Ne zadovoljavajući se, želio sam se moliti u Svetoj svetosti. Odabrao sam seks klub, koji sam prolazio stotine puta, ali nisam se usudio ići. Na ulazu iza čaše od metaka sjedio je ćelavi tetovirani štitnik s kamenim licem. Nadao sam se da je unutar njega predgovarač muževnosti. Čim sam platio ulaz i ušao kroz vrata, u tami se niotkuda pojavila ženska pomoćnica. Bio je bucmast i mesnat poput djevojke. Njegova mekoća bila je odvratna i nepoželjna podsjetnica na dječje masnoće i predmenstrualno nadimanje. Na neki čudan način podsjetio me na nesposobnost gejeva da proizvode potomstvo. Bio je simbol kaosa. Sviđali smo se muškarcima koji su izgledali kao muškarci. U muškoj gay kulturi postojala su stroga pravila, pa čak povuci kvinove smatrali su se izuzetno uspješnim ako su izgledali samo kao suprotnog spola [ali nisu izgledali baš kao žene]. Pružio mi je kondom i vrećicu masti poput kečapa. Bacio sam svoj ruksak u svlačionicu i nastavio hodati po sobi, potpuno odjeven. Kako bih mogao Svi ostali bili su goli ili su nosili samo bijeli ručnik do struka. Bespomoćni asistent je dotrčao do mene i ukorio me zbog neznanja. "Ne možete hodati ovdje u odjeći", uputio ga je. Vratila sam se u svlačionicu i skinula sve.

Raspored kluba sastojao se od niza čudno smještenih zona, koje su postajale tamnije kako su se pomicale dublje. Dekor je uključivao sve muške klišeje: polirani krom, crni vinilni jastuci i freske s bodybuilderima. Prednja područja bila su najopsežnija, iza kojih su bile gotovo prazne sobe obojene crnom bojom. U početku sam se zadržao u prostoru bara, koji se otvorio u prilično originalno dizajniranu sobu za tuširanje i saunu. To su bile kazališne pozornice, na kojima su, kao u odvojenim sobama, gejevi podsvjesno ponavljali traumu djetinjstva, gdje je nemilosrdno zadirkivanje nakon satova tjelesnog odgoja nekako rehabilitirano u ovom obliku grupne terapije. Ovdje je, barem na jednu noć, gotovo nestala zbrka u djetinjstvu, ali istodobno je sačuvana ista hijerarhija školskog dvorišta, gdje su fizički dojmljivi ostali glavni. Odbijanje je postojalo, ali bilo je suptilno i svi su, čak i uglađeni i stariji, mogli pronaći partnera. U ekstremnom slučaju, u stražnjim su se prostorijama nalazili muškarci kojima je bilo potrebno samo muško tijelo s krvlju koje je curilo kroz njegove vene. Samo ništa nije otišlo dovoljno duboko. Poput smiješno dugih dildova koji se prodaju u svakom gay sex shopu, ništa se nije moglo uvući i dodirnuti ono što stvarno boluje. Sjetio sam se prijatelja koji je imao nevjerojatne sposobnosti fisting. Sanjao je da će doći dan kada će moći prihvatiti čovjeka iznad lakta. Bila je to gotovo neobična rekonstrukcija Aztečke ljudske žrtve, u kojoj je svećenik probio tijelo i izvukao još uvijek kucajuće srce nesretne žrtve.

Gay seks bio je mješavina užitka i mučenja. Oblik samobijanja u kojem svježe nanesene rane nikad ne zarastaju, a starije se zaboravljaju. Očajno, sve postaje vrsta tragične melodrame: muškarci su vezani i mučeni, kao u pornografskoj igri uloga koja prikazuje mučeništvo ranog kršćanstva. Jedina je razlika što se oslobađanje ne događa iskupljujućom patnjom, pa svi idu malo dalje.

Napustio sam sobu za tuširanje i otišao do velikog dijela rezerviranog za utege i razne klupe za trening. Puškasto siva boja zidova podsjećala je na strojnicu ili garažu. Mjesto je bilo napušteno, ali osjećao se poseban miris, koji se sastojao od kombinacije ljepljivog, vlažnog zraka iz sobe za tuširanje i mošusa koji dolazi iz dubljih uglova kluba. To je bilo i zbunjujuće i opojno, što je dovelo u prvi plan dugo zakopana sjećanja na sva mjesta za muškarce iz kojih sam zauvijek protjeran. Budući da je kronično nesiguran dječak, oboje sam se veselio i bojao se muške svlačionice u plivačkom klubu, gdje me je obitelj ljeti često posjećivala. Moj cilj nikada nije bio samo buljiti u golog čovjeka; zadovoljstvo je jednostavno bilo biti među ljudima. Ovo je bilo više nego dovoljno da opravda cijenu ulaska u gej saunu ili disko. Zapravo, bili smo spremni platiti bilo što.

Duboko sam udahnula i, gonjena kolektivnim naletom adrenalina i željom za pripadanjem, pridružila se svečanoj povorci muškaraca koji su nekamo hodali. To "negdje" bilo je skriveno u potpunom mraku. Mogao sam razaznati samo nejasne obrise slične ljudskim oblicima. Ispred sebe jedva sam razaznao slabo osvijetljenu pravokutnu klupu, koja je, kao i pod, bila prekrivena tamnim materijalom. Nagnuto preko klupe, klečalo je nekoliko golih muškaraca. Nisam mogao vidjeti njihove glave ni lica, samo njihove podignute guzice. Stajao sam nepomično nekoliko sekundi. Evo ga. Došao sam do vrhunca svojih najdubljih želja. Doslovni kraj za svakog homoseksualca je klečati na koljenima raširenih stražnjica u nadi da će se pojaviti neki muškarac. Samo taj imaginarni susret s transcendentnim, sa Svevišnjim, završava poput muškog spolnog odnosa – razornim padom androgena do razine koja graniči s depresijom. To svakoga tjera na razmišljanje. Kao rezultat toga, homoseksualci nesvjesno pokušavaju posvetiti homoseksualni seks, au njihovom očaju on postaje nešto poput crne mise. Queer teoretičar i povjesničar Michael Bronski prisjetio se kako su gay seks klubovi u San Franciscu prije ere AIDS-a postali "crkveni" i za njega "nevjerojatni i sveti, čak i sveti".

U 2013-u, gay zagovornik i provokator Dan Savage, odrastao kao katolik, govoreći o programu Billa Mahera, rekao je: „Na one koji kažu da dva muškarca ne mogu roditi dijete, uvijek odgovaram da za Boga nema ništa nemoguće. Stoga ću nastaviti muživati ​​svog muža i držati svoje prste ukrštenima ", Unatoč nevjerojatnoj nepristojnosti i vulgarnosti, prvi put otkako je Randy Shields napustio ovaj svijet, nešto grozno otkrivajući rekao je gej muškarac o muškoj homoseksualnosti. Savage je nehotice otkrio ogroman promašaj u homoseksualnom eksperimentu: njegovu beživotnost koja uništava dušu. Umjesto prihvaćanja ove istine, dramatično se preokreće ono što se nekada smatralo "heterocentričnim normama". Još prije pobune u Stonewallu, pionir borbe za prava homoseksualaca, Karl Wittmann, u svom revolucionarnom "Gay manifest"Izjavio je sljedeće upozorenje:

„Gejevi bi trebali prestati ocjenjivati ​​svoje samopoštovanje prema tome koliko dobro oponašaju heteroseksualne brakove. Istospolni brakovi imat će iste probleme kao i heteroseksualni, s razlikom samo što će oni biti parodija. Oslobođenje gejeva je da ćemo sami odrediti kako i s kim živimo, umjesto da vrednujemo svoj odnos u odnosu prema izravnim ljudima i njihovim vrijednostima. "

Pod imperativom muške biologije, oslobođeni prigovora supruga i djevojaka, homoseksualni muškarci skloni su brojnim partnerstvima i nemirima, dakle relativno nizak broj istospolni brak (9,6%), koji se nakon odluke Obergefell-a povećao samo za 1,7%, kao i očuvanje HIV infekcije među muškarcima u navodno stabilnim vezama. Ono što je Wittmann preporučio je, u stvari, stvarnost partnerstva između homoseksualnih muškaraca, koji pretežno nisu monogamni, ali pregovaraju. otvoreni odnosi, Međutim, stvara se izgled koji izjednačava mušku homoseksualnost s heteroseksualnošću ili čak lezbijstvom. Nije slučajno što su izvorni aktivisti istospolnog braka bili ili stariji i gotovo aseksualni muškarci ili homoseksualne žene. Njihov status u menopauzi nakon muškog pola i intenzivna ekskluzivnost lezbijstva (iako gravitira emocionalnoj nestabilnosti) učinkovito su neutralizirali slike strastvene muške seksualnosti, koje su u 70-ovima ispravno predstavljene oponašajući radničku klasu castro klonovi i grupa Village Village. Tako su se pojavile temeljito oprane i izuzetno masne moderne gay ikone, poput Nate Berkusa i Neila Patricka Harrisa.

Razigrana i oštroumna gnojna seksualnost preživjela je samo u hardcore bezrezervnom porniću. Do kraja 1990-a analni odnos bez kondoma bio je gotovo nezamisliv u gej pornografiji. Tada je pornograf sa sjedištem u San Franciscu nazvan Paul Morris oživio dekadentni svijet ere AIDS-a. Od tada, postotak homoseksualnih muškaraca koji imaju redovan analni seks bez kondoma, nastavlja rasti.

Otvoreno slavlje nezaštićenog seksa, kao i suprotna konzervativna reakcija, koja je kulminirala legalizacijom istopolnih brakova, pokrenuta su sjećanjima na zvjerstva AIDS-a. To je bio odgovor onih koji su se željeli vratiti 70-u, na specifičnu sliku homoseksualnog čovjeka koju su stvorili mediji koji su dominirali u prethodna dva desetljeća - sliku iscrpljenog i plemenitog mučenika. No nedavno je razvijena nova paradigma, zajedno s nerazumljivim prisilnim spajanjem homoseksualnih muškaraca u apsurdnu LGBT zajednicu, s androginom ženom kao njegovim nespornim idealom - Ellen DeGeneres.

Moj život i životi gejeva koji su preživjeli ovo razdoblje odražavali su nade, strepnje i konačni kolaps tog doba i cijeli gay eksperiment. Uostalom, stigli smo u San Francisco, New York, Los Angeles ili negdje drugo s istim setom očekivanja: pronaći nekoga koga bismo voljeli i koji nas je zauzvrat volio. U početku su se stroge preporuke, koje uključuju upotrebu kondoma, nonoxynol-9, pa čak i zubne brane, činile malom cijenom nakon bolnih i burnih ranih godina, tijekom kojih smo se borili s svojim identitetom. Kupanje u novonastalom blaženstvu, lagani osjećaj muškog daha na vratu bio je dovoljan da nas pošalje u ekstazu. Tada se sve mijenja. Strahopoštovanje postaje prolazno i ​​manje intenzivno. Odlazak u bar ili diskoteku postaje poput gledanja istog starog porno magazina koji ste ukrali iz lokalne trgovine kao dijete. Jednom njegovana imovina postane muka, a vi je bacite. Ova se nesreća trenutno odvija među svim muškarcima, homoseksualcima i heteroseksualcima koji se neprestano uranjaju u sve nezdraviju internetsku pornografiju.

U strahu da sreća naizgled izmiče, većina muškaraca postaje zabrinuta, a njihove aktivnosti postaju sve nepromišljenije i promiskuitetnije. Krajem devedesetih, nekada prestrašeni osamnaestogodišnji dječak bio je sposoban za gotovo sve. Neko je vrijeme egzibicionizam bio nova sveobuhvatna zabava. Prije pojave aplikacija za društvene mreže izlagao sam se na amaterskim večerima u lokalnom gay strip klubu. U ultimativnom neuspjehu, poskliznuo sam se i pao na pozornicu, zakoračivši u lokvu sjemena i masti koja je procurila od prethodnog izvođača. Počeo sam se seksati u lokalnim parkovima, u parkiranim automobilima, u prijenosnim toaletima tijekom gay parada ponosa. U noći koja će mi biti posljednja kao gej, bio sam spreman riskirati sve posljednji put. Moja potraga za prepoznavanjem, ljubavlju i muškošću ostala je potpuno i beznadno nedovršena. Završio sam gotovo tamo gdje sam i počeo, stojeći gotovo na istoj točki u svemiru kao i prije deset godina. Ali i dalje sam se bojala. Što se tiče dječaka, on me nikada nije napustio. Gay život i seks s muškarcima nisu ga pretvorili u muškarca. Još uvijek je bio u potrazi, na kojoj me poveo sa sobom. Samo mi se tijelo raspadalo.

Rano ujutro, polusvijestan nakon seks kluba, spotaknuo sam se i srušio u jarak. Povraćala sam krv, a nagle kontrakcije želuca učinile su da mi debelo crijevo isprazni sadržaj. Posegnula sam za donjim rubljem - krvarila sam iznutra. Život mi je tekao s oba kraja. Tamo gdje su, prema mom mišljenju, bila vrata za egzaltaciju, nokautirao sam prolazan prolaz u smrt. Ovo je bilo moje posljednje poniženje. Ako je nebo značilo neku vrstu zagrobnog života, a pakao bi bio neposredan i vječni kraj ove torture, odabrao bih prokletstvo.

Ušao sam u San Francisco na nogama, ali ostavio ga na nosilima. Čovjek koji me pokupio tog mračnog dana bio je za razliku od nikoga koga sam ikad upoznao. Odveo je moje beživotno tijelo kući - u kuću mojih roditelja. Tamo sam se probudio u svojoj staroj spavaćoj sobi, okružen s nekoliko slučajnih uspomena iz djetinjstva. Sam krevet koji sam svojedobno zadovoljio svojim prvim mokrim snom, sada sam mrljao krvlju.

Sljedeći su mjeseci bili okupirani nizom sastanaka s raznim liječnicima, specijalistima i kirurgima. Sramota i bol od kojih sam toliko dugo bježala, sada su bili neizbježni. Prije operacije bio sam prisiljen gotovo podrugljivo proživjeti isti postupak pročišćavanja koji sam beskrajno prakticirao.

Tijekom postupka uklonjen mi je dio mog rektuma zbog prisutnosti teških unutarnjih ožiljaka. Poput zatvorene žrtve markiza de Sadea, i moji su sfinkteri bili ušiveni gustom niti. Propisao mi je dug popis emolijenata i laksativa, koje sam morao piti dosta da bih omogućio gibanje crijeva kroz nevjerojatno usku rupu. Mjere predostrožnosti nisu djelovale i skidao sam šavove. Da zaustavim krvarenje, stavio sam ručnik u gaćice i uputio se prema hitnoj pomoći. Dok sam se naslanjao na zid čekaonice, među djecom koja kašljaju i starijim pacijentima s vrtoglavicom, krv je počela prokišnjavati kroz kratke hlače.

Sljedećih nekoliko sati legao sam na čvrstoj bolničkoj kabini. Nazvao sam medicinsku sestru, ali bilo je samo gužve. Nekoliko tinejdžera ležalo je pored mene iza tanke zavjese: jedan je patio od predoziranja tabletama na recept, a drugi od teške infekcije zdjeličnih organa uslijed uznapredovalih ZSP-a. Čistili su.

Morao sam otići do wc-a i prebacio sam se do zahoda kroz svježe očišćen pod. Vraćajući se u svoj krevet, ostavio sam trag malih crvenih točkica iza sebe. Ovo nije bilo srednje stanje između neba i zemlje - bio je pakao. Umro sam i poslan je u vječne muke kao lik u bahatoj priči - dječak s polomljenom stražnjicom. Na veliku užas dežurnih liječnika i medicinskih sestara, otpustio sam se iz bolnice i otišao kući.

Sljedećih nekoliko dana nisam jeo ništa osim zrnastih vlakana u prahu pomiješanih sa vodom i sokom od šljiva. Stojeći pod tušem, porazio sam se na nogama. Nisam mogao ni sjediti ni naprezati se. Nekoliko puta nisam imao vremena doći iz kreveta do toaleta. Samo metar od WC-a, poskliznuo sam se i pao na popločan pod, koji je od gnoja postao sklizak.

Tijelo mi se polako zacijelilo, ali bez obzira na to, nastavio sam se prljati. Uslijedit će još jedna operacija, zatim još jedna. Godinama kasnije, i dalje patim od djelomične inkontinencije. Unatoč neugodnosti, povremenim bolovima i neugodnosti, smatram se blagoslovljenom jer sam uspio pobjeći od homoseksualnosti relativno netaknut u usporedbi s mnogim mojim prijateljima. Neki ožiljci ostat će sa mnom dok sam živ, ali mogu živjeti s njima. Na neki su način stalni podsjetnik tko sam i od čega me Bog spasio. Drugi nose neizbrisive tragove virusa ljudske imunodeficijencije koji se kriju u svakom dijelu njihova tijela. No, tijekom godina, moji zdravstveni problemi su se pogoršavali. Osjećam se staro. Onih nekoliko prijatelja koji su preživjeli naše nekadašnje postojanje su u istoj nevolji. Pratimo jedni druge u dogovoru s liječnikom, stalno šaljemo razglednice sa željama za oporavkom i dogovaramo jedni druge za izlječenje. Naša potraga za ljubav završila je u neispunjenim snovima, pokvarenim tijelima i grobovima mrtvih.

U svojoj neodoljivoj želji da razumijemo svijet i sebe, bili smo spremni ići protiv prirode i samog Boga. Zanemarili smo osnove fiziologije i za taj prekršaj platili smo skupo, kolektivno i pojedinačno. U tom smo procesu bacili naša tijela i okolnu kulturu u kaos. U bijednom pokušaju da se ispravimo, tražili smo da društvo prizna našu pobunu. Ali zakon koji su ljudi pokrenuli nije mogao promijeniti našu fizičku strukturu.

Izvor: Joseph Sciambra. Preživjeli Gay ... Jedva. Pod uvjetom da s rezovima.

Osim toga:

Problemi “gay” zajednice kroz oči insajdera