Nama saya Christopher Doyle. Saya seorang psikoterapis di Dana Perawatan Internasionaldan saya adalah mantan homoseksual.

Saya tumbuh dalam keluarga yang sangat mencintai. Orang tua saya tidak menyalahgunakan saya, mereka sepenuhnya mendukung dan menerima saya. Namun, sebagai seorang anak, saya tidak dapat membangun hubungan nyata dengan ayah saya. Ada hal-hal yang tidak dapat kami setujui - saya sangat sensitif, artistik, kreatif; ayahnya adalah tukang reparasi, dongkrak dari semua perdagangan. Dan saya ingat bagaimana di awal masa muda saya, saya merasa bahwa saya tidak seperti dia. Seolah-olah kita berbeda. Dan sangat sulit bagi saya bahwa saya tidak dapat mengidentifikasi dengan keberanian ayah saya, dengan dunianya. 

Tidak ada kecelakaan yang terjadi pada saya. Saya tumbuh mencintai tubuh saya, saya tidak punya masalah dengan itu. Satu-satunya hal yang terjadi pada saya ketika saya berusia 8 tahun adalah bahwa selama sekitar satu tahun saya rusak oleh kerabat yang lebih tua. Sangat sulit bagi saya untuk selamat dari ini, karena saya tidak merasa bisa membicarakannya dengan keluarga saya. Saya merasa sangat malu atas apa yang telah terjadi, dan ini juga menciptakan banyak kebingungan dalam diri saya: perasaan seksual untuk anak perempuan dan anak laki-laki. Bagaimanapun, saya masih sangat muda - saya berusia 8 atau 9 tahun. Saya bahkan belum mulai pubertas. Dengan demikian, seksualitas saya terbangun sangat awal. 

Eksperimen seksual saya dengan anak perempuan dimulai ketika saya berusia 9 - 10, dan orang tua saya, setelah mengetahui kegiatan saya, sangat memalukan saya. Dan saya berpikir bahwa sejak saat itu saya secara emosional memagari wanita, karena saya mulai berpikir bahwa memiliki perasaan seksual seperti itu buruk, salah. Dan saya merasa sangat malu akan ambisi heteroseksual saya, karena begitu kecil. Tidak dapat diterima bahwa pada usia ini saya memiliki perasaan seksual, atau jenis kelamin, atau sesuatu seperti itu. Dan saya pikir itu mempengaruhi saya sehingga saya terputus dari heteroseksualitas saya dan beralih ke homoseksualitas. 

Fakta bahwa saya tidak dapat berbicara dengan ayah saya dan fakta bahwa ayah saya tidak dapat menghubungi saya dan membantu saya dengan masalah ini sangat merugikan bagi saya sebagai anak laki-laki. Saya merasa malu dan tidak memiliki hubungan dengan ayah saya, dan untuk melengkapi semuanya - saya selalu terlalu terikat dengan ibu saya. Saya lebih seperti dia: kami berdua sangat sensitif. Kami memiliki hubungan emosional yang sangat kuat, bahkan mungkin terlalu emosional. Jadi sejak usia sangat muda saya terlalu dekat dengan ibu saya dan agak terasing dari ayah saya. Dan ini membawa saya ke berbagai perasaan yang saling bertentangan, terutama setelah pelecehan seksual. 

Dalam 11 - 13 tahun, saya mulai bereksperimen dengan anak laki-laki seusia saya. Saat itu, saya bisa menyembunyikannya, itu rahasia. Tapi itu sangat berarti bagi saya - saya mendapat penegasan yang kuat dari itu. Fakta bahwa anak laki-laki lain menginginkan saya secara seksual benar-benar meningkatkan harga diri saya. Tetapi sekarang, melihat ke belakang, saya mengerti bahwa saya bukan diri saya sendiri. Ini tidak membantu saya merasa baik, tetapi hanya mengisi lubang yang terbentuk karena kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi dengan ayah saya dan orang-orang lain dari lingkungan saya. Jauh lebih mudah bagi saya untuk berhubungan seks dengan cowok dan cewek daripada menjadi heteroseksual dan berani. Itu adalah kehidupan yang mengerikan - saya menjalani kehidupan ganda, memenuhi kebutuhan emosional saya yang tidak terpuaskan melalui hubungan seks dengan pria lain. Tapi jauh di lubuk hati, apa yang sebenarnya saya inginkan adalah agar mereka merasa tidak dalam arti seksual. Sehingga mereka hanya mencintai saya dan berteman dengan saya. Saya selalu merasa seperti pengamat luar. Saya tidak pernah merasa bahwa saya memiliki kedudukan yang setara dengan mereka, atau sebaik mereka. Saya merasa terasing dari dunia pria. Saya merasa bahwa saya berbeda dari mereka, seolah-olah ada sesuatu yang salah dengan saya, dan saya merasa bahwa saya tidak dapat berkomunikasi dengan orang lain pada tingkat yang lebih dalam dan emosional. 

Kakak saya adalah bintang sepak bola dan baseball, dan meskipun saya cukup atletis, saya jauh dari levelnya. Dia lebih tua dari saya, bertahun-tahun menggunakan 5 - 6, jadi orang tua saya memujinya dalam olahraga. Seperti, Chris mungkin tidak buruk, tetapi dia tidak akan pernah seperti Bill. Chris lebih sensitif dan kreatif, dia pandai musik - ini bagiannya. Jadi saya tidak pernah didorong untuk melakukan pekerjaan laki-laki, seperti saudara saya mendorong. Saya lebih diarahkan pada urusan perempuan, ke sesuatu yang sedikit gender-atipikal untuk siapa saya. Jadi promosi maskulinitas dalam keluarga saya tidak begitu signifikan dalam kasus saya. 

Kemudian saya melanjutkan ke perguruan tinggi dan terus hidup dengan perasaan-perasaan ini, berhubungan seks dengan pria dan tidak mampu menjalin hubungan yang sehat dengan pria atau wanita. Dan saya sampai pada titik bahwa saya mulai menjadi sangat tertekan karena ketertarikan sesama jenis, dan saya sangat lelah menghadapinya. Saya kemudian 21 - 22. Setelah lulus dari perguruan tinggi, saya menyadari bahwa hidup saya tidak seimbang, bahwa saya tidak tulus dengan siapa pun dalam hidup saya, dan bahwa saya perlu menemukan orang-orang yang mau menerima saya apa adanya. Pada akhirnya, saya menemukan mereka di gereja - di paroki untuk orang-orang muda, tempat saya bergabung. Mereka mencintai dan menerima saya apa adanya. 

Jadi, apa titik balik dalam proses perubahan saya: segera setelah saya dapat mengembangkan hubungan dengan pria - yaitu, dengan sekelompok pria yang mencintai dan menerima saya apa adanya, dan dengan siapa saya merasa bahwa saya bisa menjadi otentik dan jujur ​​tentang perasaannya - ketertarikan sesama jenis hilang begitu saja. Dan saya ingat bagaimana suatu hari saya bangun, menyadari bahwa saya tidak lagi mengalami ketertarikan sesama jenis. Ini, tentu saja, tidak terjadi seperti sulap. Perubahannya lambat, tetapi benar, sampai suatu hari saya perhatikan bahwa bagi saya itu bukan lagi pertanyaan. Bagi saya pribadi, itu masalah tiga hingga enam bulan. 

Sekarang, memiliki pengetahuan saya sendiri, dan menjadi psikoterapis yang bekerja dengan klien dengan dorongan seksual yang sama, saya tahu bahwa sangat sering, pria yang berjuang dengan perasaan homoseksual mereka memiliki kurangnya keintiman dengan pria seusia mereka. Dalam arti tertentu, sebagian dari kita, termasuk saya, terjebak pada tahap awal perkembangan psikoseksual. Dan bagi saya pribadi, agar ketertarikan sesama jenis terjadi, saya harus melalui fase di mana persesuaian dengan laki-laki terjadi. Inilah yang membantu saya untuk memecahkan kebuntuan dan kembali ke jalan saya, di mana, dalam pemahaman saya, saya bisa menjadi pria sejati. 

Sebelum itu, koneksi saya kebanyakan homoseksual. Saya mencoba membangun hubungan heteroseksual, tetapi tidak ada yang berhasil untuk saya. Kebanyakan dari mereka bahkan tidak seksi. Saya melakukan hubungan seksual dengan wanita, tetapi mereka tidak berhasil, dan bukan karena saya tidak tertarik pada mereka secara seksual, tetapi karena saya memiliki perasaan inferioritas dan ketidakdewasaan yang mendalam, karena saya memiliki luka yang tidak sembuh-sembuh dan kebutuhan akan cinta yang tak terpenuhi. dari sisi jenis kelamin Anda. Sampai kita merasa dicintai dan diterima oleh pria seusia kita, dan kita tidak dekat dengan mereka, dan kita tidak akan merasa setara dengan mereka, akan sangat sulit untuk membangun hubungan yang sehat dengan seorang wanita. Ini membutuhkan tingkat keintiman tertentu dengan laki-laki - inilah yang saya butuhkan, dan itu sangat membantu saya dalam perubahan saya. 

Saya tidak tahu apakah saya pernah percaya bahwa saya dilahirkan dengan ketertarikan sesama jenis. Saya bingung secara seksual, dan saya sangat malu dengan perasaan ini. Saya dengan yakin dapat mengatakan bahwa saya tidak ingin seperti itu, dan saya pasti tidak memilih perasaan ini. Mereka memberi tahu saya bahwa saya terlahir seperti itu, dan mungkin saya berpikir sebentar. Tapi yang pasti, tidak ada sumber yang akan memberitahu saya bahwa saya tidak harus seperti itu. Tidak ada yang memberitahuku hal ini.

8 tahun telah berlalu sejak saya memiliki perasaan atau keinginan homoseksual. Saya tidak merasakan ketertarikan sesama jenis. Umumnya. Dan saya ingin memberi tahu semua saudara lelaki dan perempuan saya yang gay dan lesbian bahwa saya mencintai dan menghormati Anda, dan bahwa saya tidak mengutuk Anda dengan sejarah saya, pengalaman saya. Saya menghormati cerita dan pengalaman Anda, dan saya tidak membagikannya untuk mengancam Anda, atau membuat Anda merasa bahwa Anda lebih buruk daripada saya. Saya hanya ingin Anda tahu bahwa ketertarikan sesama jenis bukanlah bawaan. Anda tidak dilahirkan sejak lahir; ini adalah apa yang berkembang. Dan jika Anda mau, Anda bisa berubah.

Saya telah bekerja sebagai terapis selama sekitar tiga tahun. Selama tiga tahun bekerja, saya menerima dan membantu sekitar seratus orang dalam latihan individu dan kelompok. Sebagian besar dari mereka adalah remaja dan berusia 20 tahun. Saya menggunakan sejumlah teknik, dan semuanya adalah teknik psikologis arus utama, bukan semacam teknik boros atau semacamnya. Sebagian besar terapis menangani masalah ini - semua menggunakan teknik psikologis konvensional. Kami membantu pelanggan memahami luka di masa lalu. Kami membantu mereka terhubung dengan perasaan mereka yang sebenarnya. Untuk klien kami, perasaan homoseksual tidak terkait dengan homoseksualitas atau perasaan seksual. Ini adalah kedok untuk kebutuhan dan luka emosional yang tidak terpenuhi di masa lalu. Dan kami membantu klien memahami mengapa mereka memiliki perasaan homoseksual. Kami mengungkap penyebab yang mendasari dan kemudian membantu mereka memenuhi kebutuhan mereka dengan cara yang sehat. Kami juga menyembuhkan luka mental yang membuat mereka melakukan seksual kebutuhan mereka untuk pria. 

Tahap pertama adalah terapi dasar dan perilaku. Kami membantu klien menghentikan perilaku seksual, membantu mereka menemukan jaringan pendukung. Sangat penting bagi klien bahwa dalam proses penyembuhan ia harus memiliki banyak pria yang membantu dalam promosinya: mentor senior, teman sebaya, dan pria lain yang, seperti diri mereka sendiri, sedang dalam proses mengatasi - semua orang dari siapa mereka dapat menerima dukungan dan rasa tanggung jawab . Jaringan pendukung membantu mereka memahami perasaan apa yang tersembunyi di bawah ketertarikan sesama jenis. Ini membantu untuk mempelajari teknik penjurnalan, memilah perasaan Anda dan benar-benar sampai ke akar-akarnya, melewati permukaan. Permukaan adalah ketertarikan sesama jenis, dan depresi, kegelisahan, inferioritas, keputusasaan, dan kebencian terhadap diri sendiri seringkali merupakan akar. 

Pertama-tama, Anda perlu memahami akar penyebab ketertarikan sesama jenis, dan kami membantu klien mengidentifikasinya. Kemudian kami membantu mereka mengakhiri perilaku seksual mereka dan mengungkapkan perasaan mereka yang sebenarnya. Seperti yang saya katakan sebelumnya, ketertarikan sesama jenis seringkali menyembunyikan kecemasan, depresi, perasaan rendah diri, keputusasaan, dan perasaan bahwa mereka tidak memenuhi persyaratan. Sangat sering, perasaan ini disertai dengan perasaan duka dan emosi yang luar biasa. Mengalami emosi yang kuat dalam sesi ini dan memprosesnya, klien mulai merasa bahwa mereka sekarang dapat menegaskan diri mereka dengan pria dalam hubungan yang sehat. Sangat berguna bagi mereka untuk terhubung ke maskulinitas yang seringkali tidak dapat mereka hubungkan. 

Pada tahap kedua, kita terlibat dalam terapi kognitif. Salah satu buku yang sedang saya kerjakan disebut "10 hari untuk penilaian sendiri". Saya mencoba membantu klien memahami proses pemikiran irasional mereka. Kami juga terlibat dalam pelatihan ketegasan dan bekerja dengan "anak batin". “Anak batiniah” adalah kata lain untuk “tidak sadar”. Dan kami membantu mereka memahami apa yang sebenarnya menyebabkan mereka perilaku homoseksual, apa yang sebenarnya menyebabkan mereka merasa homoseksual. Kami membantu mereka memahami bahwa seringkali kebutuhan mereka akan cinta adalah kebutuhan anak. Tujuan bekerja dengan "anak batin" adalah untuk membantu "anak" mereka memahami apa kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi di masa kanak-kanak dan bagaimana mereka dapat memuaskan mereka saat ini.

Pada tahap 3 dan 4, pekerjaan psikodinamik dalam dilakukan. Tahap ketiga biasanya berfokus pada penyembuhan luka ayah dan laki-laki, dan tahap keempat berfokus pada penyembuhan luka ibu dan wanita. Setelah mencapai tahap keempat, klien akan secara signifikan, jika tidak sepenuhnya, mengurangi ketertarikan sesama jenis, dan akan mulai mengembangkan ketertarikan heteroseksual. Dan di sini kami juga melakukan pendidikan psiko, terutama untuk klien yang ingin berkencan dengan gadis dan menikah. Bersama dengan psiko-pendidikan, kami mengajarkan hubungan dan memahami lawan jenis: bagaimana berhubungan dengan wanita, bagaimana berkencan dengan mereka, apa yang harus dicari saat kencan, untuk menyadari siapa mereka, bagaimana mereka terlihat, apa yang mereka sukai tentang diri mereka sendiri, dan juga apa yang mereka inginkan dari pasangan atau istri. 

Sebagian besar daya tarik kita tidak sadar. Kami tertarik pada orang tanpa menyadarinya. Oleh karena itu, pada tahap keempat kami mencoba untuk membawa klien yang bertemu dengan wanita dan bahkan mungkin akan menikah dengan pemahaman sadar tentang apa mereka dan wanita seperti apa yang mereka inginkan. Pelatihan hubungan sangat penting. Kami menyediakan pelatihan hubungan selama perawatan. Ini dimulai dengan membangun hubungan dengan pria lain, karena banyak klien saya yang memiliki ketertarikan sesama jenis yang tidak diinginkan, pada kenyataannya, tidak pernah memiliki hubungan yang baik dengan pria. Mereka selalu merasa rendah diri dan terasing. Kami mengajari mereka cara menetapkan batasan yang sehat. Kami mengajarkan cara berhubungan dengan pria lain, bagaimana menjaga komunikasi yang sehat, harapan baik dan buruk dari persahabatan, dan kebutuhan mereka, kebutuhan sejati mereka untuk persahabatan. Ini tentang hubungan dengan pria. 

Hubungannya dengan wanita sangat mirip. Segera setelah klien belajar memiliki hubungan dekat dengan pria, mereka akan siap untuk beralih ke hubungan dengan wanita. Tetapi sampai hubungan yang sehat dengan pria ini tercapai, mereka tidak akan tahu bagaimana benar-benar berhubungan dengan seorang wanita. Mereka tidak memperlakukan wanita dengan baik. Ini adalah hubungan yang lebih bersahabat, alih-alih hubungan yang seharusnya dengan calon istri Anda. Jadi pertama-tama, mereka harus lebih dekat dengan pria sebelum mereka bisa lebih dekat dengan wanita. 

Dan agama bukanlah prasyarat untuk perubahan.

---

Ekstra: deskripsi terperinci tentang proses perubahan oleh seorang mantan homoseksual (dalam bahasa Inggris)