Bab 9 dari buku Joseph dan Linda NicholasPencegahan Homoseksualitas: Panduan untuk Orang Tua". Diterbitkan dengan izin dari penerbit.

Para ayah, peluklah putra-putramu; 
Jika tidak,
maka suatu hari pria lain akan melakukannya.
Bird, psikolog

"Jika saya belajar sesuatu sebagai seorang ayah," kata klien, yang akan kita beri nama Gordon, "sehingga semua anak berbeda." Dia duduk di kursi di kantor saya, dan tatapan sedih terbaca di tatapannya.

Seorang analis keuangan yang sukses, Gordon adalah ayah dari empat putra. "Ketika Gloria dan saya menikah, kami tidak bisa menunggu, ketika kami akan memiliki keluarga besar yang nyata," katanya, "Saya memiliki hubungan yang buruk dengan ayah saya, jadi saya benar-benar menginginkan kehangatan keluarga."

Sepasang tiga anak laki-laki lahir dari pasangan ini, yang masing-masing memuja ayahnya. Dan kemudian Jimmy muncul.

Gloria, yang duduk di kursi di seberang suaminya, menatapku dengan sedih dan cemas. "Pada saat aku hamil, Jimmy," katanya pelan, "aku benar-benar menginginkan seorang gadis. Jimmy seharusnya menjadi anak terakhir kami. Ketika dia lahir, saya kecewa menangis. "

Mungkin Jimmy dan ibunya secara tidak sadar melakukan segalanya untuk mengatasi kekecewaan ini, karena pada usia delapan tahun Jimmy menjadi sahabat ibunya. Bocah yang peduli dan lembut, menunjukkan kemampuan bermain piano, Jimmy adalah salah satu dari anak-anak yang mudah disetel ke gelombang orang lain dan memahami pikiran dan perasaannya dalam sebuah kata. Pada usia itu, ia bisa membaca sentimen ibu sebagai sebuah buku, tetapi tidak memiliki satu pun teman seusianya. Dia sudah menunjukkan banyak tanda perilaku promomoseksual. Baru-baru ini, Gloria mulai khawatir tentang tumbuhnya isolasi sosial dan depresi bocah itu. Anak laki-laki yang lebih tua, di sisi lain, senang dengan segalanya dan beradaptasi dengan baik.

Masalah jender Jimmy pertama kali terlihat beberapa tahun sebelumnya ketika ia mulai mencoba anting-anting neneknya dan mencoba rias wajahnya. Jepit rambut emas dan perak Gloria memiliki daya tarik khusus di mata bocah itu, dan ia mulai pandai mengenakan pakaian wanita - semua ini bahkan sebelum ia pergi ke sekolah. Saat itu usianya baru empat tahun.

“Saya memperlakukan Jimmy dengan cara yang sama seperti dengan putra-putra lainnya,” kata Gordon, “dan saya mengerti bahwa ini tidak berhasil, karena dia selalu salah menanggapi komentar saya. Dia meninggalkan kamar dan menolak untuk berbicara dengan saya selama beberapa hari. "

Seiring bertambahnya usia, Jimmy mulai menunjukkan banyak gejala mengganggu lainnya: ketidakdewasaan, imajinasi terlalu bersemangat, yang menggantikannya dengan komunikasi nyata, dan penghinaan sombong untuk kakak laki-laki atletik dan teman-teman mereka yang mereka bawa untuk mengunjungi. Gordon ingat bahwa putra-putranya yang lain selalu muncul untuk menemuinya ketika ia pulang kerja, tetapi tidak kepada Jimmy, yang selalu menjaga seolah-olah ayahnya adalah tempat kosong baginya.

Saat ini, fantasi Jimmy yang tak terkendali menjadi penyebab utama. Dia hidup di dunia yang dibuat-buat, duduk berjam-jam di kamarnya dan menggambar karakter kartun. Gloria juga mengamati kecenderungan tidak sehat lainnya - setiap kali, kecewa, Jimmy mulai menyalin fitur

perilaku wanita. Ketika salah satu teman saudara lelakinya datang mengunjungi mereka, menggodanya atau mengejeknya, ia mulai bersikap feminin secara berlebihan.

Pada akhirnya, Gloria dan Gordon memutuskan untuk melakukan sesuatu untuk membantu putranya. Dan mereka mewujudkan keputusan mereka begitu aktif sehingga setelah bulan pertama intervensi keluarga, salah satu anak lelaki yang lebih tua, Tony, mulai mengeluh bahwa mereka benar-benar melupakannya. Bagi saya, itu pertanda orang tua saya rajin mengikuti rekomendasi saya. Pada titik ini, saya mengundang Gloria dan Gordon untuk menjelaskan kepada Tony bahwa seluruh keluarga harus berkumpul dan membantu Jimmy, yang "lupa bagaimana menjadi anak laki-laki." Setelah itu, meskipun awal yang tajam, Tony juga mulai membantu saudaranya.

Gordon sadar bahwa putra bungsu telah lama mulai menjauh darinya. “Masa kecil Jimmy bertepatan dengan masa sulit dalam hidupku. Pernikahan kami meledak, di tempat kerja - masalah besar. Tampaknya bagi saya bahwa saya tidak mau repot-repot dengan bagaimana menemukan bahasa yang sama dengan anak ini, karena dia memiliki karakter yang sangat sulit: dia merajuk dan melangkah pergi ke kamarnya setiap kali saya mengatakan sesuatu yang dia anggap seperti kritik. "

Anak laki-laki lain, sebaliknya, selalu bersemangat untuk bermain dengan ayah mereka dan meminta perhatiannya. "Aku membiarkan Jimmy memilih untuk tidak bersamaku," aku Gordon. "Harus saya akui, saya beralasan seperti ini: yah, karena dia tidak ingin berkomunikasi dengan saya, ini adalah masalahnya."

"Kalau begitu," aku menjelaskan, "kita akan melakukan kebalikan dari apa yang kita lakukan sebelumnya." Ini berarti Anda, Gordon, perlu mencoba menarik perhatian Jimmy. Dan Anda, Gloria, perlu belajar untuk "menyingkir." Seluruh keluarga harus bekerja bersama, mengingatkan Jimmy bahwa menjadi anak laki-laki itu hebat. ”

Strategi perawatan saya, Jimmy, menyarankan bahwa Gordon akan mendorong putranya, memberinya perhatian khusus, mengajak bocah itu bersamanya untuk urusan bisnis, dan melibatkannya dalam permainan kontak fisik. Saya mencoba memberi tahu ayah saya banyak kemungkinan untuk ini - misalnya, sambil mengisi bahan bakar mobil, membiarkan anak saya memegang pompa. Langkah-langkah kecil ini penting untuk membentuk hubungan anak laki-laki dengan dunia pria, yang merupakan dasar dari hubungan yang kuat antara ayah dan anak.

Terkadang Gordon memanggil Jimmy untuk membantu berkebun atau membuat barbekyu. Gordon membuat peraturan untuk berada di rumah selama pelajaran piano mingguan Jimmy dan pergi ke semua penampilannya. Dia membawa bocah itu ke acara olahraga bersama saudara-saudaranya yang lebih tua, berharap untuk mengatasi kebiasaan isolasi Jimmy dan ketidaksukaannya terhadap saudara-saudaranya.

Awalnya, Jimmy jelas menentang inisiatif ayahnya. Misalnya, ia secara eksplisit menolak undangan untuk pergi ke kantornya bersama ayahnya. Tetapi, ketika hubungannya dengan ayahnya semakin hangat, Jimmy mulai bersikap lebih kekanak-kanakan dan kurang menggoda di sekolah. Saya menyetujui keputusan orang tua Jimmy untuk mendaftarkannya di bagian di mana partisipasi tim seharusnya, tetapi tidak ada kompetisi dan anak laki-laki menang. Ibu Jimmy, Gloria, secara khusus meminta penasihat, seorang siswa muda, untuk memberi Jimmy lebih banyak perhatian pria yang dia butuhkan.

Anak laki-laki seperti Jimmy harus memahami bahwa orang tua mendukung dan mendorong mereka, bukan hanya mengutuk atau mengkritik mereka. Sebagai contoh, suatu kali, ketika Jimmy berusia delapan tahun, ia membawa mainan lunak, seekor panda, bersamanya ke sekolah. Gloria memandang taman bermain saat makan siang dan melihat putranya bermain sendirian dengan panda dan berbicara dengannya. Keesokan harinya, atas saran Gloria, Gordon berbicara dengan putranya dan berkata, “Jimmy, anak-anak seusiamu tidak membawa mainan lunak ke sekolah. Tapi aku membawakanmu sesuatu sebagai gantinya. " Dia menyerahkan Jimmy "Game Boy," sebuah game komputer genggam yang dibawa bocah itu keesokan harinya. Yang mengejutkan, teman-teman sekelas mengelilinginya dengan permintaan untuk membiarkan mereka bermain, dan, tentu saja, Jimmy diterima ke perusahaan, karena mainan itu miliknya.

Sebagai hasil dari tindakan berturut-turut oleh orang tuanya, perilaku Jimmy yang tidak sesuai dengan jenis kelaminnya secara bertahap menurun. Ini tidak hanya menyangkut feminitas, tetapi juga isolasi dari teman sebaya, ketidakdewasaan umum, ketakutan dan permusuhan terhadap anak laki-laki. Gordon mengatakan kepada saya: "Ketika Jimmy mengabaikan saya dan berperilaku seolah-olah dia tidak membutuhkan saya, saya harus mengakui: ini adalah pukulan bagi ego saya dan saya merasa ingin berbalik dan pergi. Jauh lebih mudah mengikuti arus dan menerima status quo. Tapi kemudian saya ingat bahwa sikap Jimmy terhadap saya hanyalah pertahanan. Bahkan, di balik topeng ketidakpedulian dan penghinaan terletak keinginan untuk berkomunikasi dengan saya. Jadi saya melepaskan perasaan saya dan terus berjalan ke arahnya. Saya kehilangan inisiatif ketika Jimmy masih muda, tetapi sekarang saya tidak akan membiarkan anak saya menyingkirkan saya dengan mudah. ​​"

Tugas sulit meneguhkan maskulinitas

Seperti yang telah kita lihat, disforia gender masa kecil sebenarnya merupakan pelarian dari tantangan kedewasaan. Menurut banyak penelitian, gangguan gender juga terkait dengan masalah lain yang (seperti halnya Jimmy) termasuk penolakan bocah itu terhadap ayahnya, isolasi sosial, dan kompensasi melalui fantasi. Terapi yang berhasil membantu anak laki-laki menemukan jalan di dunia yang secara alami dibagi menjadi pria dan wanita. Dengan bantuan dua orang dewasa terpenting dalam kehidupannya, ibu dan ayah, seorang anak laki-laki dengan kelainan identitas gender dapat meninggalkan fantasi androgini rahasia dan menemukan bahwa lebih baik hidup di dunia dengan batas-batas gender yang jelas.

Sebagai orang tua, Anda harus memastikan bahwa intervensi Anda - dengan atau tanpa bantuan terapis - tidak mengganggu dan benar-benar mendukung, dan eksplisit. Dengan mengecilkan perilaku lintas-gender yang tidak diinginkan, orang tua harus yakin bahwa anak itu merasa bahwa dia diakui sebagai orang yang unik. Anda seharusnya tidak mengharapkan anak Anda menjadi anak laki-laki atau perempuan dengan minat khusus untuk jenis kelaminnya. Beberapa fitur mungkin ada, dan mereka cukup normal. Tetapi pada saat yang sama, "androgyny sehat" hanya dapat didasarkan pada dasar kepercayaan yang kuat di bidangnya sendiri.

Penting untuk selalu mendengarkan anak dengan rasa hormat yang sama. Jangan memaksanya untuk berpartisipasi dalam apa yang dia benci. Jangan membuatnya cocok dengan peran yang membuatnya takut. Jangan malu dengan feminitas. Proses perubahan terjadi secara bertahap, melalui serangkaian langkah yang disertai dengan dukungan penuh kasih. Mencoba mempermalukan dapat memiliki efek negatif.

Alex, seorang homoseks yang menjalani terapi dengan saya, mengatakan ini:

Suatu ketika, ketika saya berusia lima tahun, saya menerima sebagai hadiah satu set parfum, banyak botol kecil dengan berbagai parfum dalam kotak dengan sel. Mereka tampak luar biasa bagi saya, dan saya membawanya ke mana-mana. Saya tidak lupa untuk mengambilnya, dan ketika ayah saya dan saya pergi mengunjungi kerabat. Kurasa aku senang dengan mereka, karena aku memutuskan untuk menunjukkannya kepada bibiku Margarita. Dia mendongak dan berkata sesuatu seperti, "Mengapa Anda perlu parfum? Apakah kamu perempuan? ”Saya menangis. Dia pasti merasa bersalah karena dia bergegas meyakinkan saya.

Saya tidak tahu mengapa, tapi saya masih ingat kejadian ini. Ketertarikan dengan roh ini dengan cepat berlalu, tetapi karena ini saya mengalami perasaan campur aduk.

Jika putra Anda masih sangat kecil, akan berguna untuk sekali lagi menunjukkan kepadanya fakta biologinya sendiri, terutama bahwa ia memiliki anggota, dan ini adalah fenomena yang sehat dan normal, sebagian darinya. Sang ayah harus terlibat aktif dalam proses pendidikan ini. Banyak ayah mendapati bahwa mencuci bersama dengan putra-putranya menyediakan kesempatan yang baik untuk percakapan semacam itu. Ayah harus menekankan bahwa anatomi membuat anak laki-laki "sama seperti semua anak laki-laki." Indikasi yang dia miliki manusia alat kelamin (yang anak laki-laki pra-homoseksual kecil kemungkinan besar berusaha untuk menyangkal) akan berhasil menghilangkan fantasi feminin atau androgini. Tubuh laki-laki adalah kenyataan, bagian yang tak terbantahkan darinya, membuktikan kejantanannya dan dengan jelas membedakannya dari ibu. Ini adalah simbol kemiripannya dengan ayah.

Mandi dengan ayah

Mandi bersama dengan ayah adalah cara yang baik untuk meningkatkan identifikasi anak laki-laki dengan ayah dan maskulinitas ayah, serta dengan anatomi laki-lakinya sendiri.

George Rekers, seorang spesialis luar biasa dalam RGI anak-anak, memberikan rekomendasi terperinci tentang bagaimana menjadikan pengalaman seperti itu positif: “Ayah tidak boleh bereaksi tajam atau negatif jika putranya, yang sepenuh hati dengan ayahnya, mengajukan pertanyaan tentang gender atau anatomi seksual. Setiap pertanyaan seperti itu harus dijawab secara positif, dengan minat alami, untuk mengirimkan informasi sesuai dengan tingkat perkembangan anak laki-laki, mendorong dan selanjutnya untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan penting seperti itu kapan saja. ”¹.

Ayah juga harus belajar: adalah normal jika anak memeriksa alat kelamin ayahnya atau secara spontan menyentuh mereka. Dalam kasus seperti itu, ayah harus menghindari rasa malu atau syok, tidak bereaksi negatif, tajam atau entah bagaimana menghukum anaknya. Sebaliknya, sang ayah harus memberi tahu bocah itu bahwa ia akan terlihat sama ketika ia menjadi remaja.

Jika si anak menyentuh alat kelamin sang ayah, lebih sering daripada tidak, keingintahuannya akan terpuaskan, dan ia akan menghentikan sentuhan-sentuhan ini. Putranya tidak mungkin sering menyentuhnya, sama sekali. Tetapi bahkan jika sang anak terus menerus menyentuh penis sang ayah (yang tidak mungkin), Dr. Rekers menyarankan sang ayah untuk mengalihkan perhatian putranya, dengan mengatakan, misalnya, "Sekarang ambil waslap dan cuci telingamu dengan seksama, pastikan semuanya bersih," tanpa menyatakan larangan langsung .

Jika seorang anak laki-laki berulang kali menyentuh alat kelamin ayahnya setiap kali mereka mandi bersama, Dr. Rekers menyarankan ayahnya untuk mengatakan: "Saya tidak keberatan Anda melihat penis saya, saya adalah ayah Anda. Mengetahui seperti apa bentuk penis orang dewasa, Anda bisa membayangkan bagaimana tubuh Anda nantinya. Tetapi sekarang setelah Anda menyentuhnya, saya harus memperingatkan Anda. Kami para pria tidak saling menyentuh penis, kecuali beberapa kasus. Misalnya, ketika seorang dokter memeriksa seorang pasien; atau orang tua memandikan bayi; ketika perlu untuk memeriksa apakah anak laki-laki itu perlu perhatian medis jika dia mengeluh sakit atau gatal di alat kelamin. " Selain itu, sang ayah harus menjelaskan bahwa Anda dapat menyentuh penis Anda sendiri hanya jika orang lain tidak melihatnya.

Rekers menggambarkan insiden tragis yang membuat seorang anak laki-laki menjadi trauma dan memicu perilaku lintas gender. Sang ayah keluar dari kamar mandi, dan putra kecil itu, didorong oleh rasa ingin tahu dan terpesona oleh penampilannya, menyentuh penis ayahnya. Sang ayah segera memukul bocah itu, meneriakinya dengan tajam dan memanggilnya "cabul." Sejak itu, bocah itu mulai menunjukkan perilaku lintas gender. Mandi, dia mendorong penis di antara kakinya agar terlihat seperti seorang gadis, dan mengatakan kepada ibunya bahwa dia menyesal memiliki seorang anggota.

Namun, jika pengalaman jiwa bersama ayah dan anak itu dilakukan dengan bijaksana, kata Rekers, "bocah itu akan lebih siap untuk mandi bersama dengan pria lain di ruang ganti di sekolah, dan kemudian di asrama siswa."

Selain mandi bersama putra-putra kecil saya, saya juga menyarankan para ayah untuk secara teratur melakukan kontak fisik yang agresif dengan anak laki-laki. Ayah juga dapat membantu dengan mendorong perilaku agresif dan ekspresi fisik agresi. Ini membantu untuk melawan peran "boy-boy" pemalu yang sering dimainkan oleh seorang laki-laki gender

masalah. Berkelahi, ribut-ribut, "bertempur melawan paus" - melalui semua ini, bocah itu menemukan kekuatan fisiknya dan bersentuhan dengan pria yang menakutkan dan misterius ini.

Pentingnya sentuhan

Klien homoseksual dewasa saya, semuanya tanpa kecuali, menggambarkan ketidakhadiran yang menyakitkan - hampir menyakitkan - karena kurangnya kontak fisik dengan ayah saya. Richard Wyler menjelaskan bagaimana perampasan sentuhan ini mengarah pada perasaan perampasan yang konstan:

Bagi seseorang dari budaya Barat, hal ini sangat jelas: laki-laki sejati tidak saling menyentuh. Sayangnya, tabu ini sering dibawa ke ayah dan anak, bahkan yang sangat kecil, untuk saudara dan teman dekat. Pria dalam budaya kita takut terlihat homoseksual atau “berubah” menjadi homoseksual, memeluk pria lain atau menyentuhnya.

Tetapi ini menimbulkan apa yang ditakuti semua orang: banyak anak laki-laki, kehilangan kontak fisik, tumbuh dewasa, memimpikan pelukan. Jika kebutuhan akan pelukan dan sentuhan tidak terpenuhi di masa kanak-kanak, dia tidak pergi hanya karena anak lelaki itu berubah menjadi laki-laki. Dia begitu penting dan ditolak begitu lama sehingga beberapa dari kami mencari seks dengan seorang pria, meskipun pada kenyataannya, kami hanya membutuhkan pelukan. Kami hanya tidak bisa membayangkan bagaimana lagi mendapatkan sentuhan non-seksual, yang sudah lama dinanti.

Tanpa kontak normal ini, seorang anak muda rentan terhadap hubungan yang tidak dapat diterima atau kekerasan.

Wyler melanjutkan:

Tidak mengherankan, banyak dari kita telah terlibat dalam hubungan disfungsional atau tidak sehat sejak masa kanak-kanak. Segera setelah kami menemukan sesuatu yang tampak seperti cinta dan persetujuan, kami berpegang teguh padanya tanpa memikirkan konsekuensinya.

Terkadang pria lain menggunakan kami untuk kesenangan seksual atau kami menggunakannya untuk merasa dicintai dan dicintai.

Ingat kisah perenang Olimpiade Greg Luganis, yang diceritakan dalam bab ketiga? Dia adalah anak laki-laki kesepian yang tidak dipahami dan diejek oleh teman-teman sekelasnya dan yang diasingkan dari ayahnya. Tidak mengherankan, Luganis secara emosional rentan terhadap perhatian seorang pria yang lebih tua yang dia temui di pantai. Dia "tertarik pada keintiman dan merangkul lebih dari pada seks." Dia "lapar akan cinta."

Salah satu tugas penting yang dihadapi orang tua adalah mendorong anak untuk secara alami mengekspresikan pikiran dan perasaan mereka yang sebenarnya. Karena, seperti yang kita lihat, seorang anak laki-laki dengan masalah sering takut tumbuh dewasa dan tanggung jawab yang terkait dengan peran laki-laki, mendorongnya untuk berbicara tentang kekhawatirannya dan membagikan gagasannya tentang peran seksual.

Kami memberi contoh. "Sean" adalah seorang bocah laki-laki berumur tujuh tahun yang banci, dan ayahnya memutuskan: "Kami tidak akan membicarakan masalah Sean; kami hanya akan mencintainya dan menyetujui. " Pendekatan ini bagus untuk memulai, tetapi tidak cukup. Orang tua harus menemukan cara untuk menjelaskan kepadanya perbedaan antara maskulinitas dan feminitas. Pertanyaan seperti: "Kamu ingin jadi apa saat kamu dewasa?", "Kamu ingin jadi seperti apa ketika dewasa nanti?" Adalah alasan yang tepat untuk memperbaiki fantasi yang menyimpang, untuk memberikan dukungan.

Anda orang tua perlu secara bertahap mengganti mainan, permainan, dan pakaian yang memicu fantasi lintas gender anak Anda. Beberapa ibu mengatakan kepada saya bahwa mereka diam-diam membuang hal-hal tertentu. Memahami kesedihan mereka dan kebutuhan untuk bertindak terburu-buru, saya mengusulkan pendekatan yang lebih terbuka. Anda dapat membujuk anak laki-laki untuk berpartisipasi dalam transfer barang-barang ini dengan izinnya kepada gadis-gadis kecil yang akrab. Beberapa orang tua bahkan melakukan ritual menyingkirkan mainan wanita, mengemasnya untuk diberikan kepada seorang gadis di sebelah atau sepupu. "Upacara perpisahan" mungkin berguna jika anak itu masih sangat muda. Ambil kotak itu, letakkan boneka itu di sana, tutup dan katakan, “Selamat tinggal!” Sambil mengakui betapa sulitnya bagi anak itu untuk mengembalikan mainan ini. Jelaskan kepadanya: "Sekarang ayah akan membawa mereka ke seorang gadis kecil di lingkungan yang tidak memiliki boneka Barbie tunggal."

Penting bagi anak Anda untuk merasakan dan mengungkapkan kesedihan dan kehilangan. Mungkin hal yang paling sulit adalah dengan simpatik mendengarkan penderitaannya dan menyingkirkan semuanya sampai akhir.

"Upacara perpisahan" bisa sulit, tetapi tidak harus traumatis. Dan keputusan Anda untuk melakukan itu seharusnya tidak impulsif, tetapi dipikirkan dengan matang. Apakah bocah itu siap untuk menyerahkan barang-barang ini? Mungkin untuk ini dia hanya perlu sedikit dorongan? Atau akankah upacara itu membuatnya merasa dikhianati dan marah? Jika demikian, maka waktu untuk langkah dramatis semacam itu belum tiba.

Seberapa aktif intervensi akan tergantung pada reaksi anak Anda. Jika dia menjadi menarik diri, tertindas, marah, kesal atau gugup, maka ini adalah tanda bahwa Anda terlalu kuat untuk acara. Sepasang penggemar berharap untuk "memperbaiki" bocah itu dalam satu minggu. Akibatnya, anak menjadi gelisah dan gugup. Secara dramatis, perubahan negatif dalam suasana hati bocah itu menunjukkan bahwa ia tidak diberi waktu untuk beradaptasi dengan harapan baru orang tuanya.

Beberapa orang tua jatuh ke ekstrem yang berlawanan: mereka lambat bahkan dengan perubahan yang paling jelas dan masuk akal. Untuk sebagian besar, fluktuasi seperti itu disebabkan oleh kebingungan sikap budaya modern, dan, seperti telah disebutkan, saran yang bertentangan dari dokter anak. Orang tua ini menunggu izin dari spesialis sebelum memberi tahu bocah itu dengan lembut tetapi jelas: "Bobby, tidak ada lagi hal-hal perempuan. Kamu terlalu tua untuk bertindak seperti seorang gadis. ” Mereka mengatakan mereka takut mendiskusikan masalah dengan putra mereka agar tidak melukai perasaannya.

Namun, intervensi yang paling efektif adalah ketika orang tua bertindak bersama, membawa pada kesadaran anak pesan yang lembut, tetapi bersama dan tidak berubah: "Kamu tidak seperti itu, kamu adalah anak laki-laki." Gaya terapi ini melibatkan kelembutan, perawatan, cinta dan tidak termasuk tiba-tiba; Namun, semuanya jelas dan tidak ambigu. Sangat penting bahwa orang tua bersatu dan konsisten, karena hanya pendekatan ini yang memberikan hasil yang paling efektif dan berkelanjutan.

Seorang ibu mengatakan dengan sangat baik: “Mengatasi perilaku feminin seperti menumbuhkan mawar. Itu tidak membutuhkan banyak upaya sebagai perhatian terus-menerus. ” Langkah pertama untuk pemulihan adalah mengakui masalah anak dan memutuskan untuk mengatasinya bersama. Langkah kedua mengkonfrontasi si anak dengan fakta bahwa orang tua berniat untuk membantunya dan perlu diubah. Begitu anak memahami bahwa kedua orang tua bersatu dan tidak lagi berniat untuk memungkinkan perilaku lintas gender, ia akan mulai beradaptasi. Beberapa ketidaknyamanan dari tuntutan seperti itu, seringkali tak terduga, cukup dapat diprediksi.

Tahapan proses

Dari pengalaman saya bekerja dengan anak laki-laki dengan gangguan gender dan orang tua mereka, saya dapat mengatakan bahwa ada empat tahap perkembangan perubahan: resistensi (1), (2) kepatuhan eksternal, (3) resistensi tersembunyi, dan (4) persatuan anak-orang tua.

Jika putra Anda menunjukkan perilaku lintas gender yang jelas, langkah-langkah ini akan berfungsi sebagai kerangka kerja umum untuk membantu Anda menemukan cara untuk menjadi lebih baik. Tentu saja, seperti semua skema yang menjelaskan fenomena kompleks, tahapan-tahapan ini terkadang tumpang tindih; anak dapat kembali ke tahap sebelumnya sebelum melanjutkan ke tahap berikutnya. Namun, langkah-langkah ini dapat berfungsi sebagai pedoman umum.

1 Stage: Resistance. Berhadapan dengan pembatasan baru, seorang anak dapat mengungkapkan kemarahan, kebencian, dan pemberontakan. Dia menyadari bahwa ayah dan ibu tidak akan lagi mengizinkannya perilaku dan fantasi feminin yang sebelumnya memberi sukacita dan kedamaian. Begitu dia menyadari bahwa dia tidak akan dapat menikmati citra fiktif dirinya, dia dapat berpaling dari Anda secara emosional. Anak laki-laki yang tidak pantas jender sangat sensitif terhadap kritik dan tuntutan. Cobalah untuk tidak terlalu kritis dan banyak menuntut.

Anda dapat memberi tahu putra Anda sesuatu seperti ini: "Anda tahu, Anda beruntung menjadi anak laki-laki." Tekankan - bahkan melebih-lebihkan - perbedaan antara anak perempuan dan anak laki-laki. Perkuat identitas maskulinnya dengan mengajukan pertanyaan seperti: "Gadis mana yang akan Anda nikahi ketika Anda menjadi besar?", "Ayah seperti apa Anda saat Anda tumbuh dewasa?" Jadilah kreatif dalam mencari peluang untuk menekankan perbedaan gender.

Tahap 2: Kepatuhan Eksternal. Dalam kebanyakan kasus, orang tua segera menyadari bahwa putra mereka bergerak ke arah mereka - setidaknya, sehingga tampaknya pada pandangan pertama. Seringkali perubahan begitu dramatis sehingga mereka bertanya pada diri sendiri: "Apakah dia benar-benar berubah, atau dia hanya mencoba untuk mendapatkan pujian?" Untuk menyenangkan Anda, seorang anak hanya dapat meniru perubahan sesuai dengan keinginan Anda. Faktanya, perubahan pertama lebih sering berupa adaptasi perilaku sederhana tanpa transformasi internal yang sejati. Tetapi, setelah waktu yang lama, jika Anda cukup dekat secara emosional dengannya, perilaku ini akan menjadi bagian dari persepsi dirinya. Karena Anda, orang tua, adalah orang yang paling penting di dunianya, ia harus enggan, tetapi pasti berpisah dengan fantasi lintas gendernya.

3 Stage: Hidden Resistance. Anda mungkin senang dengan seberapa cepat putra Anda bereaksi terhadap intervensi Anda. Namun, ada kemungkinan kembalinya perilaku feminin rahasia yang akan dengan cepat mengecewakan Anda dan membuat Anda berpikir bahwa semua upaya itu sia-sia. Untuk menyelamatkan orang tua dari frustrasi dan depresi, saya menyarankan mereka untuk mengharapkan saat-saat seperti itu di muka dan tidak terkejut dengan hal ini.

Berikut ini adalah contoh dari hubungan ganda tersebut. Tampaknya putra Anda yang berusia lima tahun berubah, tetapi sekali lagi ia mengambil boneka itu atau bahkan mulai mengisap jempolnya. Anda berkata: "Sayang, bukankah kita sudah membicarakan ini?" "Ah?" Katanya. “Nak,” jawab Anda dengan lembut, tetapi tegas, “kami telah berbicara tentang apa artinya menjadi anak laki-laki, dan bahwa anak laki-laki dewasa tidak bermain-main dengan boneka. Jadi pergi, lepaskan bonekanya, dan mari kita cari mainan lain untukmu. " Anda harus siap menghadapi kenyataan bahwa bocah itu akan maju dua langkah dan satu langkah mundur. Orang tua harus ingat bahwa tidak ada sesuatu pun di alam semesta yang bergerak sepanjang garis lurus terpendek, termasuk pemulihan putra mereka.

Anda akan melihat bahwa lebih sering daripada tidak, anak Anda kembali ke perilaku feminin setelah menyerang harga diri. Seorang ayah berkomentar, "Ketika anakku merasa buruk, dia berperilaku feminin." Ketika seorang anak merasa bahagia dan ceria, memenuhi persetujuan orang lain, ia akan menghindari jalan lain. Kita juga harus siap untuk perilaku regresif ketika anak itu lelah, sakit, mengalami stres, semacam kekecewaan atau penolakan. Kewanitaan adalah respons yang puas terhadap stres.

Setelah mengalami kemunduran seperti itu, orang tua menyatakan keprihatinan mereka bahwa sang putra “hanya menyenangkan kita” atau “mencoba menyenangkan kita, karena dia tahu bahwa itu penting bagi kita.” Mereka ingin tahu apakah putra mereka benar-benar berubah secara internal. Rooting di lapangan lebih dari sekadar mengubah perilakuIni membutuhkan perubahan persepsi.

Keluarga hendaknya dengan bijaksana mengevaluasi model peran laki-laki dari anak lelaki itu. Jika ayah tetap menjadi model negatif, terutama jika dia memperlakukan ibu anak laki-laki itu dengan mengabaikan atau menghinanya, anak itu mungkin secara tidak sadar membentuk persepsi bahwa identifikasi dengan jenis kelamin laki-laki itu berbahaya. Dalam hal ini, bocah laki-laki membutuhkan pelindung perilaku feminin untuk perlindungan dan tidak ada perubahan perilaku yang dapat diasimilasi. Kita harus mengerti betapa sulitnya pertarungan ini untuk anak laki-laki itu. Ada konflik internal di dalamnya. Seperti yang dikatakan seorang anak lelaki, "di dalam diriku ada dua bagian yang saling bertarung."

4 Stage: Serikat Pekerja. Tidak ada yang lebih menyenangkan bagi orang tua selain melihat bahwa sang anak bergerak ke arahnya. Ketika putranya menonton kartun dengan karakter wanita di TV, ibu Aron, seorang anak laki-laki dengan gangguan gender, mendapat kesempatan langka untuk menonton konflik batinnya:

Saya melihat bahwa Aron ingin bergabung dengan pahlawan wanita ini. Sebelumnya, dia akan menari di sekitar ruangan seperti balerina.

Tokoh-tokoh awam terdekat dari satu set mainan dan beberapa mobil. Saya melihat bahwa dia mencoba untuk mengalihkan pandangannya dari TV dan mengumpulkan salah satu tokoh. Dia mencoba menahan godaan untuk membayangkan dirinya sebagai pahlawan wanita ini. Hati saya berdarah karena saya benar-benar mengerti perasaannya.

Dalam fase kerja sama, dia tidak hanya akan bertemu dengan Anda, tetapi juga berbicara tentang perjuangan internalnya. Satu pasangan melaporkan bahwa anak lelaki mereka mempercayai mereka, ”Sangat sulit untuk tumbuh.” Ingatlah bahwa bagi anak-anak, pertumbuhan menciptakan konflik karena itu berarti memenuhi tantangan menjadi anak laki-laki. Dan berhenti dalam perkembangan tetap menarik, karena memberikan kenyamanan peran perempuan atau androgini dan hubungan yang sangat dekat dengan ibu, membantu bersembunyi dari tuntutan dunia laki-laki. Anak laki-laki lain berkata dengan frustrasi yang jelas: "Saya mencoba melupakannya," merujuk pada koleksi boneka Barbie yang dia berikan. Ibunya memberi tahu saya, "Sekarang dia ingin berubah, meskipun saya melihat bahwa itu membutuhkan banyak energi."

Peran terapis

Karena orang tua sangat empati dengan anak, seringkali sulit bagi mereka untuk secara sistematis menerapkan perubahan yang diperlukan sendiri. Kapan pun memungkinkan, saya sangat merekomendasikan mencari psikoterapis yang baik untuk mendapatkan bantuan.

Seorang psikoterapis profesional yang berbagi nilai dan tujuan Anda, pertama, memberi tahu Anda langkah-langkah selanjutnya, dan kedua, menunjukkan celah yang dapat Anda ijinkan sebagai orang dan sebagai orang tua. Jadi, terapis mungkin memperhatikan bahwa komunikasi Anda dengan anak tidak akan memiliki efek yang diinginkan. Dia dapat melihat bahwa putra Anda tidak pernah membicarakan upaya dan konfliknya, tetapi hanya secara lahiriah memenuhi permintaan Anda. Dia dapat menunjukkan bagaimana ibu dan ayah mentransmisikan berbagai pesan, dan mungkin bahkan bertentangan dan membingungkan tentang seks.

Untuk koreksi gangguan gender masa kanak-kanak, persatuan orang tua sangat penting. Perubahan yang paling berkelanjutan dimungkinkan dengan minat yang berkelanjutan dari kedua orang tua. Jika hanya satu orangtua yang melakukan ini, kemungkinan hasil positif jauh lebih rendah. Ingat, tidak ada yang namanya anggota tim induk “netral”. Orang tua yang tidak tertarik dianggap oleh anak sebagai izin tak terucapkan untuk tetap feminin dan sebagai penyangkalan terhadap posisi orang tua lainnya. Terapi psikoanalitik tradisional pada keadaan promomoseksual difokuskan pada bekerja dengan seorang anak yang diamati oleh seorang psikoterapis tunggal. Orang tua tidak menghadiri sesi yang diadakan dengan anak dua hingga lima kali seminggu selama bertahun-tahun. Metode terapi seperti itu sangat mahal, dan tingkat keberhasilannya masih banyak yang diinginkan. Akan lebih efektif jika terapis bekerja secara teratur dengan orang tua, dan bukan dengan anak. Setelah beberapa sesi mingguan, dokter harus bertemu dengan orang tua hanya untuk konsultasi yang diperlukan dan memantau perkembangan anak laki-laki (sekitar sebulan sekali). Biasanya, pertemuan dengan seorang anak diperlukan oleh seorang psikoterapis hanya untuk diagnosis awal dan kemudian secara berkala selama perawatan. Saya sering menemukan bahwa dukungan profesional dan saran saya hanya memperkuat pengetahuan intuitif orang tua saya. Jantung memberi tahu mereka bahwa bayinya tidak baik-baik saja, tetapi mereka perlu izin untuk campur tangan. Kebanyakan ibu sangat menyadari bahwa ayah anak laki-laki itu seharusnya lebih terlibat dalam proses dan bahwa pelepasannya meningkatkan kesulitan putra mereka.

Tetapi, seperti yang kami katakan di bab sebelumnya, orang tua sering kali kalah menghadapi laporan media yang saling bertentangan dan spesialis perkembangan anak. Orangtua semacam itu membutuhkan dokter yang berpengetahuan dan akan mendukung mereka tujuan, bukan gagasan bahwa gender tidak relevan. Dokter harus mempersiapkan anak untuk hidup di dunia gender, membantu mengurangi kemungkinan perkembangan homoseksual.

Cinta tanpa syarat

Salah satu tanggung jawab terapis yang paling penting adalah membantu orang tua mengekspresikan ketidaksetujuan mereka pada wanita perilaku tidak memarahi seorang anak. Dokter membantu orang tua belajar menyampaikan kepada anak laki-laki itu bahwa perilaku feminin tidak dapat diterima, dan lembut, tetapi dengan tegas menentang perilaku tersebut. Tetapi pada saat yang sama, anak laki-laki itu seharusnya tidak menganggap tuntutan orang tua sebagai kritik atau penolakan.

Ketika bekerja dengan masalah putra (atau putri) Anda, Anda dapat mendengar bahwa orang sehat tidak terbatas pada versi gender yang sempit. Anda akan diberi tahu bahwa kepribadian harus mencakup ciri-ciri pria dan wanita. Kinerja populer ini datang, khususnya, dari karya analis Karl Gustav Jung, seorang kontemporer dari Freud. Jung percaya bahwa tumbuh dewasa membutuhkan integrasi sifat lawan jenis. Memang, dalam pernyataan bahwa dalam proses pertumbuhan kita menggabungkan karakteristik emosi seksual yang berlawanan, ada beberapa kebenaran. Tetapi ini dapat dicapai hanya setelah identifikasi yang kuat dengan seks biologis. Integrasi seperti itu tidak boleh membahayakan pencapaian identitas gender yang diperlukan.

Salah tafsir yang meluas tentang prinsip ini terlihat dalam kasih sayang orang tua terhadap penyimpangan gender anak-anak mereka. Beberapa ibu "lanjut" mengatakan bahwa mereka mengagumi pemandangan putra mereka dalam gaun atau dengan boneka di lengannya, dan bahwa mereka tidak melihat masalah dalam penolakan kategoris putrinya untuk mengenakan gaun itu. Tetapi ini adalah kesalahan serius. Adalah bodoh untuk mendorong seorang anak laki-laki untuk mengasimilasi kualitas-kualitas feminin sebelum dia menjadi nyaman dengan identitas maskulin atau untuk mendukung putrinya yang menolak hal-hal feminin.

Peringkat keberhasilan

Perawatan yang berhasil dari gangguan gender harus mengurangi perilaku lintas gender dan memperkuat identitas yang sehat, meningkatkan hubungan dengan teman sebaya, dan pada akhirnya mengurangi stres dalam kehidupan seorang anak. Tujuan terapi adalah untuk mengurangi sensasi anak laki-laki bahwa dia berbeda dari anak laki-laki lain dan agak lebih buruk daripada mereka. Ini meningkatkan kemungkinan mengembangkan orientasi heteroseksual yang normal. Untuk memeriksa prestasi Anda, perhatikan indikator keberhasilan berikut:

1. Penurunan feminitas. Orang tua mengamati penyimpangan dari perilaku yang menyebabkan kekhawatiran. Kita harus melihat kurang mengumbar dalam pengejaran dan kebiasaan anak perempuan.

2. Tumbuhnya rasa percaya diri. Orang tua melihat bahwa putra mereka merasa lebih percaya diri dan bangga bahwa ia menghadapi tugas yang sulit. Orang tua memperhatikan bahwa anak mereka lebih percaya diri.

3. Kedewasaan luar biasa. Orang tua menggambarkan anak tersebut sebagai anak yang lebih bahagia, lebih percaya diri, dan lebih alami. Seorang ibu, memilih kata-katanya, menjelaskannya sebagai berikut: "Dia tampak lebih ... nyata." Anak laki-laki menjadi kurang pemalu, pemalu dan egois. Ia akan menunjukkan kemampuan terbaik untuk kontak emosional dan respon yang memadai kepada orang lain.

4. Mengurangi kecemasan atau depresi. Para peneliti telah menemukan hubungan antara feminitas dan peningkatan kecemasan atau depresi.². Ketika konflik identitas gender diselesaikan, orang tua mencatat bahwa anaknya kurang gelisah dan tidak aman, kurang khawatir tentang hal-hal sepele. Rasa kemiripan yang tumbuh dengan anak laki-laki lain mengurangi tanda-tanda kecemasan dan depresi.

5. Semakin populer di kalangan anak laki-laki. Menurut pengamatan, anak laki-laki yang menunjukkan ciri-ciri "anak lelaki sejati" dalam perilaku mereka lebih populer, dan mereka yang kurang berani juga kurang populer. (Pada anak perempuan, hubungan antara perilaku dan popularitas kurang jelas). Anak laki-laki pemberani lebih sering daripada perempuan memiliki persahabatan yang baik dengan para lelaki. Anak laki-laki dengan masalah identitas gender sering menjadi korban kekerasan ekstrem oleh teman sebayanya. Sepengetahuan saya tentang pengalaman klinis, anak laki-laki perempuan juga lebih sering menjadi korban pelecehan seksual oleh para pedofil, yang tahu bahwa seorang anak laki-laki yang ditolak oleh teman sebaya kehilangan perhatian dan karenanya mewakili mangsa yang mudah.

6. Mengurangi masalah perilaku. Sebagian besar anak lelaki pra-homoseksual adalah "anak lelaki baik" yang taat, hanya sedikit anak-anak yang bersikap tidak patuh. Dalam kasus apa pun, ketika anak mengasimilasi perilaku gender yang memadai, orang tua anak, guru, dan orang dewasa lainnya mencatat bahwa ia telah menjadi lebih sosial. Mereka melihat penurunan kemarahan, ledakan emosi, dan isolasi.

7. Meningkatkan hubungan dengan ayah. Orangtua melaporkan bahwa putranya meraih ayahnya, ingin bersamanya dan menikmati kebersamaannya.

8. "Dia senang dia laki-laki." Orang tua merasa bahwa putra mereka bangga bahwa dia adalah anak laki-laki - untuk melakukan hal yang sama seperti semua anak laki-laki, dan untuk melakukannya dengan baik. Ini memberinya rasa kepuasan karena dia adalah salah satu dari mereka. George Rekers menggambarkan hasil perawatan lebih dari lima puluh anak-anak dengan RHI yang telah mengalami perubahan identitas gender yang persisten. Rekers yakin bahwa terapi pencegahan membantu mencegah pembentukan transvestisme, transseksualitas, dan beberapa bentuk homoseksualitas.³.

Dokter Zucker dan Bradley juga menyarankan bahwa terapi RGI mungkin berhasil:

Berdasarkan pengalaman kami, sejumlah besar anak dan keluarganya membuat perubahan besar. Kami mengacu pada kasus-kasus di mana masalah RGI telah selesai sepenuhnya, dan tidak ada perilaku atau fantasi anak-anak yang menimbulkan kesan bahwa masalah identitas gender masih menjadi masalah ...

Mengingat semua faktor, kami berpegang pada posisi bahwa dokter harus optimis, dan tidak menyangkal kesempatan untuk membantu anak-anak mencapai kepercayaan pada identitas gender mereka.

Peneliti lain yang melaporkan keberhasilan dengan anak laki-laki feminin mengatakan terapi yang efektif membantu anak-anak memahami alasan perilaku lintas gender dan memperkuat tanda-tanda maskulinitas. Pendekatan mereka, seperti kita, melibatkan kehadiran terapis, yang memiliki anak dari jenis kelamin, yang akan memerlukan bantuan ayah dari anak tersebut. Mereka juga melibatkan keluarga anak dan kelompok sebaya dalam terapi.

Melewati proses perubahan

Kami ingin berbagi hasil terapi untuk anak-anak dengan masalah gender, dengan memberikan transkrip beberapa kasus asli. Kasus-kasus ini tidak dipilih atas dasar keberhasilan, mereka mewakili contoh keluarga yang cukup khas yang menghadapi kesuksesan dan kekecewaan yang nyata. Semua contoh yang dikutip adalah untuk anak laki-laki yang pelanggaran berbasis gendernya begitu jelas sehingga mereka mengkhawatirkan orang tua mereka.

Kami harap saat Anda membaca, Anda dapat membandingkan kondisi putra Anda dan keberhasilannya. Semua anak lelaki ini dibawa ke kantor saya karena kelainan gender. Orang tua mereka kembali untuk diagnosis pasca-terapi beberapa tahun setelah menyelesaikan perawatan.

Ingatlah bahwa tujuan perawatan adalah untuk mengurangi perasaan anak laki-laki bahwa dia berbeda atau lebih buruk daripada anak laki-laki lain. Ini memaksimalkan kemungkinan mengembangkan orientasi heteroseksual yang normal, meskipun hanya dapat dinilai setelah satu atau dua dekade kemudian.

Tommy: kebutuhan berkelanjutan untuk meningkatkan harga diri

Berikut ini adalah transkrip percakapan dengan ibu anak laki-laki dengan masalah gender, yang dilakukan beberapa tahun setelah terapi selesai. Bocah ini sebagian besar mampu menyingkirkan perilaku feminin dan merasa jauh lebih baik. Kesulitan dalam berinteraksi dengan harga diri masih menghambatnya, karena Tommy masih membiarkan dirinya memainkan peran pasif dalam hubungan dengan anak laki-laki dan perempuan.

N: Terakhir kali Anda berada di kantor ini empat tahun lalu. Bagaimana kabar putramu sekarang?

Ibu: Secara keseluruhan, jauh lebih baik. Tommy kurang rentan terhadap perubahan suasana hati, dan dia tidak bisa lagi disebut feminin.

N: Bagaimana dengan popularitas putra Anda di antara anak laki-laki lain?

Ibu: Sayangnya, sedikit yang berubah di sini.

N: Dia belum bertambah?

Ibu: Tidak. Masalahnya adalah dia kecewa pada beberapa anak yang dia coba berteman ketika mereka tidak menjawabnya. Dia hanya berhenti memanggil mereka dan berbicara dengan mereka di sekolah. Dia memiliki kebiasaan mundur ketika dihadapkan dengan kekecewaan, hambatan.

N: Apakah dia punya teman dekat?

Ibu: Marianne, seorang gadis dari jalan kami. Mereka masih berteman baik. Alhamdulillah, itu tidak sama dengan sebelumnya, ketika mereka harus saling bertemu terus-menerus.

N: Benar Saya ingat bahwa ketika dia bersikap sangat kekanak-kanakan, Tommy biasanya menghabiskan banyak waktu bersamanya.

Ibu: Ya Dia mengizinkan Marianne untuk memperlakukannya secara maternal dan memerintah. Dia biasanya setuju dengan pengaturan ini, terlepas dari kenyataan bahwa dia memperlakukannya, membimbing ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan. Kemudian saya tidak mengerti bahwa hubungan seperti itu tidak menguntungkannya.

N: Apa hubungannya dengan mereka?

Ibu: Dia memiliki teman dekat, tetapi saya tidak melihat kedekatan yang ingin saya lihat, meskipun anak ini menganggap putra saya sebagai sahabatnya. Ketika mereka sendirian, Tommy tidak banyak bicara. Dia sangat pendiam. Anak laki-laki lain selalu berlari dan berkata: "Saya lebih baik."

Jelas, meskipun feminitas telah hilang, Tommy masih membutuhkan bantuan karena kegemarannya dalam hubungan di mana ia membiarkan dirinya memerintah. Saya menyarankan agar ibu saya memberinya ke klub atau menawarkan kegiatan di mana dia bisa berada

pemimpin dan membantu anak-anak muda, untuk meningkatkan rasa percaya dirinya dan meningkatkan harga diri. Terapi dengan psikoterapis pria juga bisa membantu.

"Tim": ayah telah menjadi orang yang dicintai dengan siapa kamu dapat berkonsultasi

Sejak ayah Tim menyadari bahwa putranya dengan masalah gender membutuhkan perhatian lebih dan mulai mencurahkan lebih banyak waktu untuknya, bocah itu telah membuat kemajuan serius.

Ayah: Selama setahun terakhir, saya menjadi jeli: Saya mencoba memperhatikan bagaimana Tim berkomunikasi dengan teman sebaya, baik laki-laki maupun perempuan, bagaimana ia berperilaku dalam situasi yang berbeda. Sekolah mereka memiliki lapangan olahraga yang tidak penting, dan saya membantu membangun kembali stan. Saya menarik Tim, teman-teman lain, putra-putra mereka ke banyak pekerjaan konstruksi, dan saya berhasil lebih dekat dengan putra saya. Kami berdua menikmatinya. Saya mencoba melakukan ini sebelumnya, tetapi Tim tidak tertarik; Saya pikir dia tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa dia tidak akan secara normal.

Ibu: Saya akan menambahkan sesuatu, Jack. Saya pikir ada sesuatu yang lebih di belakang ini untuk anak saya. Saya pikir Tim secara aktif menolak Anda dan semua yang berhubungan dengan Anda.

N: Ini hanya pertahanan melawan rasa rendah diri. Posisi keunggulan adalah topeng di mana ia menyembunyikan rasa rendah diri.

Ayah: Anda mungkin benar. Dia berpikir: “Jika saya menerima ayah saya apa adanya, maka saya harus menerima kenyataan bahwa saya tidak dapat menyesuaikan diri dengan gambar ini. Tetapi sekarang saya bisa berusaha untuk menjadi lebih seperti dia; karena saya bisa mencapai ini. " Sekarang dalam komunikasi dengan anak saya, saya semakin memahami hal ini. Jika saya mencoba berbicara dengannya tentang hal-hal yang sedang kita diskusikan sekarang, setahun yang lalu, dia akan berani dan menutup.

Dr. N.: Sikap ini berlanjut hingga dewasa. Banyak gay, seperti dapat dilihat dari literatur gay, mengatakan bahwa homoseksualitas mengangkat mereka di atas pria biasa. Mereka adalah orang-orang kreatif, mereka memiliki kerentanan yang meningkat; dan rata-rata pria adalah pekerja keras biasa. Tetapi, secara paradoksal, pada saat yang sama, mereka secara seksual tertarik pada tipe pria yang mereka jijikkan. Ini adalah posisi defensif yang berasal dari pengalaman masa kanak-kanak yang menyakitkan yang anak Anda perjuangkan dengan teman-temannya. Anda mencoba menunjukkan itu dia berhasil, dia adalah salah satu dari orang-orang ini.

Ayah: Ya, dari perasaan inferioritas dan ketidakmampuan untuk masuk ke dunia pria inilah yang ingin kita lindungi. Tetapi sebelumnya, Tim tidak ingin mengungkapkan dirinya kepada saya. Mungkin baginya, jika dia membuka diri dan menunjukkan apa yang ada di dalam jiwanya, maka dia akan kembali merasakan tembok: di sini lagi! Bahkan, mereka tidak peduli ", atau "Mereka tidak mengerti apa yang saya coba sampaikan kepada mereka. "

Menjadi jelas bagi saya: ketika Tim terbuka dan ingin berbicara, saya harus mendengarkannya dengan cermat. Ini bukan waktunya untuk membaca majalah atau menonton TV, bahkan jika ada program yang benar-benar ingin saya tonton. Lebih baik untuk meninggalkan semuanya dan mendengarkan, itulah yang saya mengerti. Jika Anda tidak segera, dia menutup.

Sekarang dia datang kepada saya dan bertanya: "Apakah normal jika saya melakukan ini?" Dengan kata lain, dia bertanya kepada saya bagaimana berperilaku seperti seorang pria. Dan saya meluangkan waktu menjelaskan mengapa tidak pantas berperilaku dalam lingkaran teman jika dia ingin para siswa di sekolah memperlakukannya dengan baik. Saya menyarankan Anda untuk menjauh dari semua jenis hal anak perempuan. Dan ketika saya berbicara dengannya seperti itu dengannya, saya merasakan kontak, saya membaca di matanya: "Oke, ayah, saya akan mencoba."

Saya tidak pernah mengatakan kepadanya dengan jujur ​​mengapa dia memiliki masalah dengan orang-orang di sekolah. Sekarang saya berpaling kepadanya dengan cinta, sebagai pembimbing dan sebagai ayah, dan berkata: "Jika Anda ingin hidup tanpa pukulan dan rasa sakit, Anda perlu belajar: ada hal-hal yang diperbolehkan, tetapi ada hal-hal yang tidak dapat diterima. Ada perilaku yang hanya akan membuatmu menderita. ”

Saya tidak lagi melihat gerakan sembrono atau tidak nyaman. Di hadapanku ada seorang pria muda yang jauh lebih dewasa daripada yang mungkin diharapkan pada saat seperti itu. Ini seperti mengambil buku, membalik halaman, dan Anda hanya bisa mengatakan: "Baiklah, baik!" Dan kemajuan terus berlanjut.

Tentu saja, menghilangkan kebiasaan feminin bukanlah hal utama, tetapi ketika dia berpegangan berbeda, orang-orang di sekitarnya berperilaku berbeda dengannya dan secara bertahap Tim sendiri mulai menganggap dirinya berbeda.

Evan: upaya ayah untuk menyembuhkan hubungan

Putra ayahnya, yang datang kepada saya dalam percakapan, tiga tahun yang lalu, pada usia tiga belas tahun, mengadakan kontak seksual dengan seorang penasihat di sebuah kamp musim panas.

N: Ketika Evan masih kecil, apakah dia berbeda dari putra-putra Anda yang lain?

Ayah: Tidak diragukan lagi. Saya perhatikan sangat awal mainan apa yang Evan pilih. Dan dia adalah anak yang sangat ekspresif, sangat ramah dan emosional. Kami menganggapnya kreatif dan sensitif. Ketika ia semakin tua, kami mulai memperhatikan ketertarikan pada hal-hal yang dalam budaya kami tidak dianggap maskulin.

N: Apakah itu mengganggumu?

Ayah: Bukan karena kami memiliki banyak orang kreatif di keluarga kami, dan kami hanya mencoba memahami dengan siapa ia akan tumbuh bersama. Saya tidak pernah percaya bahwa anak saya harus berani atau bahkan atletis. Baru kemudian, ketika kami melihat minat pada hal-hal gay, yang ia kembangkan ketika ia mendekati masa pubertas, saya menyadari bahwa perlu untuk berperilaku berbeda dengan anak lelaki semacam itu.

N: Apa yang akan Anda lakukan secara berbeda?

Ayah: Saya seharusnya tidak begitu ketat dan pilih-pilih dalam detail. Dia tidak bisa dipaksa untuk melakukan sesuatu seperti ini, dan tidak sebaliknya, bahkan ketika dia masih anak-anak prasekolah. Evan benar-benar kesal ketika dia dikritik. Ini tidak menyakiti anak-anak lelaki saya yang lain, tetapi dia khawatir. Maka muncul celah di antara kami, yang selama bertahun-tahun mengganggu hubungan kami.

Sayang sekali butuh waktu bertahun-tahun untuk mengerti: anak saya tidak menanggung banding "berkemas, jangan basah". Lebih dari yang lain, Evan perlu melihat bahwa ayahnya responsif, mampu menangis, dapat mendengarkan dan berkata: "Ayo bicara, bagaimana perasaanmu", bukannya "Jadi, mari kita bicara! Hidup! "

N: Apa yang kamu inginkan untuk anakmu?

Ayah: Yang terpenting, saya berharap bahwa dia akan memiliki kedamaian dalam jiwanya, bahwa dia akan belajar untuk menikmati siapa dirinya. Apa pun kebingungan dan ketidaknyamanan yang mungkin dia rasakan sekarang, saya berharap bahwa dia akan sehat. Dan karena keluarga kami adalah orang Kristen, saya juga berharap bahwa ia akan memahami kehendak Allah mengenai hidupnya.

N: Tetapi bagaimana jika suatu hari dia mendatangi Anda dan berkata, “Bu, Ayah. Saya mencoba untuk berubah. Saya tidak bisa, dan saya gay. ” Apa yang akan kamu lakukan?

Ayah: Akan sangat menyakitkan bagi saya untuk mendengar ini, tetapi saya akan tetap mencintainya, apa yang saya maksud.

N: Apakah Anda akan terus mempertahankan hubungan?

Ayah: Secara alami. Bagaimana saya bisa mengganggu mereka? Ini anak kami.

N: Benar Anak-anak kita selalu tetap anak-anak kita.

Ayah: Baru-baru ini, kami menangis lebih dari sekali, dan Evan mencurahkan jiwaku. Dia memberi tahu saya apa yang terjadi dengannya. Mendengarkan dia, saya menemukan bahwa banyak hal yang saya lakukan karena cinta, dia merasakan sepenuhnya berbeda. Evan menafsirkan mereka sebagai kritik.

N: Apa sinyal masalah bagi Anda?

Ayah: Ketika Evan menjadi remaja, saya melihat bahwa dia menderita. Dia menganggap dirinya tidak menarik dan hanya melihat kekurangan dalam dirinya. Saya tidak menyukainya. Lalu ada insiden seksual dengan seorang mentor dari kamp, ​​yang menjadi tantangan yang sangat mengkhawatirkan. Ketika saya mendekati putra saya, saya melihat betapa sulitnya meyakinkan dia bahwa saya benar-benar mencintainya dan tertarik pada hidupnya. Dia tampak sulit dipercaya.

N: Dia tidak bisa menerima apa yang kamu katakan?

Ayah: Ya, dan kami menangis bersama beberapa kali.

N: Bayangkan betapa sulitnya itu.

Ayah: Sangat menyakitkan mendengar apa yang anak Anda lawan. Sangat disayangkan bahwa Anda tidak dapat menghilangkan semua rasa sakit, kenangan buruk, kesalahan yang telah ditunjukkan kepada Anda sekarang, tetapi Anda hanya dapat menghapusnya dari ingatan Anda.

N: Ada begitu banyak hal untuk dibicarakan. kita masing-masing seperti orang tua ingin lupa, kan?

Ayah: Sekarang, Evan dan saya dapat membicarakan hal ini, terutama ketika dia berkecil hati dan dia merasa buruk. Sekarang, dalam banyak kasus, saya tidak memberi saran dan tidak mencoba menyelesaikan masalah. Saya hanya mendengarkan dan membiarkan dia melemparkan perasaan atau kemarahan saya kepada saya, dan jika dia marah kepada saya, saya tidak akan membela diri.

N: Apa saran yang akan Anda berikan kepada ayah remaja?

Ayah: Kami beruntung bahwa putra kami tidak ingin menjadi gay. Itu banyak berubah. Tapi ini sekarang, beberapa tahun setelah kejadian seksual itu, dan kami mengerti bahwa ini tidak dapat diperbaiki dengan cepat.

N: Tidak ada yang berubah secara instan.

Ayah: Akan ada saat-saat ketika Anda berkata: “Tidak ada yang membantu; itu tidak berubah ”, dan saat-saat ketika Anda yakin bahwa masalahnya telah terpecahkan sepenuhnya. Pada hari-hari seperti itu, Anda berkata pada diri sendiri: "Ini berhasil, terima kasih Tuhan! Anak saya akan menjadi heteroseksual! " Jadi, saya akan memberi tahu orang tua saya: "Ketahuilah, ini akan lama, dan situasinya bisa menjadi lebih menyakitkan sebelum berjalan dengan lancar."

Melihat ke belakang, saya melihat bahwa ini bukan hanya tentang memperbaiki perilaku. Itu tidak bermuara pada "Saya tidak ingin Evan berjalan seperti itu" atau "Saya tidak ingin dia melambaikan tangannya seperti itu."

N: Tentu saja Pertanyaannya jauh lebih dalam dari sikap.

Ayah: Bahkan, pertanyaannya adalah apakah Evan akan bahagia, akhirnya merasa nyaman, berdamai dengan dirinya sendiri. Dia menyadari pilihan apa yang dihadapinya dan tidak ingin menjadi gay. Hubungan kami dengannya telah meningkat secara signifikan. Saya percaya bahwa sekarang kita dapat yakin bahwa kita telah melakukan segala yang mungkin untuk meletakkan dasar yang benar.

Simon: Seorang Ayah yang Biasa saja

Simon, lima tahun setelah orang tuanya mulai melakukan sesuatu, juga menyingkirkan perilaku feminin. Ibunya mengatakan bahwa dia adalah murid yang baik, telah tumbuh dewasa. Dia tidak begitu rentan terhadap perubahan suasana hati, dan masalah gendernya tertinggal. Namun, ayah Simon melepaskannya, dan, seperti dalam kasus Tommy, bocah itu masih memiliki kesulitan dengan kepercayaan diri.

N: Ny. Martin, berapa umur putramu sekarang?

Ibu: Dua belas.

N: Apakah Anda pikir dia menjadi kurang feminin?

Ibu: Benar sekali. Saya tidak memperhatikan feminitas dalam dirinya. Ketika dia masih muda, ada kecenderungan dalam pakaian, tingkah laku, dan hasrat untuk menari. Mencoba mengingat, itu sudah lama sekali.

N: Bagus Bagaimana dengan kepercayaan diri?

Ibu: Ia tidak terlalu asertif, tidak dalam karakternya, tetapi ia memiliki pelatih yang penuh perhatian yang mendorongnya, dapat menghembuskan kepercayaan padanya, membantunya membangun diri. Saya mencoba memilih pelatih untuknya dan bahkan tim untuk kelas.

N: Apakah Anda pikir kecemasan dan depresi Simon telah berkurang?

Ibu: Tidak diragukan lagi. Saya tidak memperhatikan mereka lagi.

N: Dan apa yang terjadi sebelumnya?

Ibu: Saya ingat beberapa tahun yang lalu, kecemasan sudah jelas. Itu menjadi sangat jelas ketika dia pergi ke kelas, di mana laki-laki dan perempuan hadir. Saat itulah saya pertama kali memperhatikan bahwa dia kesulitan berkomunikasi dengan anak-anak lain. Dia menangis, ragu-ragu. Dia ingin tinggal di rumah bersamaku.

N: Apakah dia lebih percaya diri daripada itu?

Ibu: Saya tahu pasti bahwa anak saya percaya diri di bidang-bidang tertentu. Misalnya, dalam penelitian, ia lebih unggul dari anak-anak lain. Dia baru saja mengeluarkan kartu laporan, dan untuk sebagian besar mata pelajaran dia memiliki skor tertinggi. Belajar itu mudah baginya. Saya tidak melihat lagi sifat kekanak-kanakan, meskipun dari waktu ke waktu intonasi kekanak-kanakan melewatinya dan saya harus mengingatkannya akan hal ini. Untuk tingkat perkembangannya, dia sangat bertanggung jawab dan penuh perhatian, dia tidak pernah terlambat ketika kita pergi ke suatu tempat.

N: Saya tidak ingat Simon memiliki masalah perilaku. Apakah ada yang berubah sejak saat itu?

Ibu: Dia selalu berperilaku baik. Dia sangat cerdas dan tenang. Di mana orang lain akan menjadi pengganggu, Simon akan fokus dan menyerap pengetahuan.

Dr. N. Bagaimana dengan teman?

Ibu: Banyak anak laki-laki memanggilnya dan bertanya kepadanya bagaimana menyelesaikan pekerjaan rumah mereka, jadi saya tahu bahwa dia berkomunikasi dengan anak laki-laki lain dan bahwa mereka mencintainya. Tetapi saya pribadi berpikir bahwa sifat batinnya menunjukkan bahwa ia tidak memiliki harga diri yang tinggi. Meskipun mereka mencintainya, saya pikir dia akan menjadi penyendiri, meskipun dia makan dengan anak-anak dan mengambil bagian dalam olahraga. Dia tidak terlalu atletis, tapi dia baik-baik saja. Pelatih mengatakan bahwa dia mengerti segalanya, jadi seiring waktu semuanya akan jatuh ke tempatnya.

N: Apa hubungan Simon dengan ayahnya?

Ibu: Tidak juga. Suamiku tidak pernah belajar apa pun. Dia berteriak padanya, dan aku melihat itu menyakiti kesombongan Simon. Setelah ini, sang putra pergi ke kamarnya dan menghindari sang ayah selama berhari-hari. Suami harus mengerti bahwa ini adalah masalah, tetapi dia tidak menyadarinya. Dia tidak memiliki kecerdasan, atau kasih sayang, atau sesuatu yang lain.

N: Apakah dia memperhatikan ini? Apakah dia mengerti bahwa ini tidak normal?

Ibu: Tidak, kurasa tidak.

N: Artinya, dia bahkan tidak memperhatikan masalahnya ... Izinkan saya mengklarifikasi: terkadang ayahnya menegurnya, dan Simon pergi sebagai tanggapan dan menghindari ayahnya untuk waktu yang lama. Apakah sang ayah tidak memperhatikan ini atau, karena alasan tertentu, tidak ingin berusaha dan menjalin kontak dengan anak laki-laki itu?

Ibu: Ya Saya menganggap ini kurangnya kasih sayang. Naluriku yang pertama, sebagai seorang ibu, adalah melindungi anak-anakku. Itu sebabnya kami memiliki masalah dalam pernikahan. Sekarang saya tidak repot-repot mengingatkan suami saya. Menyakitkan saya melihat putra saya di negara ini, dan saya tidak lagi ingin berurusan dengan suami saya tentang Simon. Kami telah mengutuk karena ini, dan ini telah merusak pernikahan kami.

N: Jika Anda tidak memintanya, maka ...

Ibu: Bahwa kita semua akan tinggal di rumah selama sisa hidup kita, tidak melakukan apa pun. Satu-satunya hal yang dilakukan suami dengan anak-anak adalah menonton TV, dan menonton apa dia sendiri ingin. Suamiku seperti anak yang egois.

Ibu Simon melakukan semua yang dia bisa untuk putranya, tetapi anak lelaki itu masih membutuhkan teladan, dan kami berharap salah satu kerabat akan menggantikan ayahnya.

"Brian": Cinta dan perhatian Ayah membuahkan hasil

Menurut pengamatan orang tua Brian, bocah itu hanya berbunga ketika ayahnya tidak melupakannya. Dan kunci utama kesuksesan adalah keteguhan.

N: Ny. Jones, berapa umur Brian sekarang? Empat tahun telah berlalu sejak kunjungan terakhir Anda.

Ibu: Dia berumur sepuluh tahun sekarang.

N: Bagaimana Anda menilai itu menjadi kurang feminin? Adakah perubahan?

Ibu: Ya, dan yang besar. Dia masih memiliki beberapa gerakan wanita. Dari empat putra saya, dia adalah yang paling feminin; Namun, ia tidak lagi berperilaku "seperti seorang gadis." Seperti yang kita katakan, "berperilaku seperti anak laki-laki", "menjadi normal." Saya pikir dia masih berjuang sedikit dengan ini - gerakan, gerakan. Terkadang kita masih harus melakukannya

ingatkan dia akan hal ini. Tetapi saya perhatikan bahwa perilakunya jauh lebih memadai, dan selama beberapa tahun.

N: Apakah Anda pikir dia berubah karena dia tahu bahwa kalau tidak, dia berisiko tidak setuju, atau karena dia benar-benar kehilangan minat pada perilaku sebelumnya?

Ibu: Saya tidak melihat sesuatu yang tidak pantas. Dia berperilaku sangat normal, bahkan ketika kita tidak ada, saya telah mengikuti ini selama beberapa tahun.

N: Artinya, Anda berpikir, perilaku feminin telah menurun secara signifikan.

Ibu: Ya banyak.

N: Bagaimana Anda menilai harga dirinya? Saya ingat bahwa dia punya masalah dengan harga diri rendah.

Ibu: Saya pikir dia akan bertarung dengan ini sepanjang hidupnya. Saya melihat bahwa secara bertahap naik, tetapi baginya itu adalah pertempuran yang sangat sulit. Terkadang dia datang dan memberi tahu saya: "Saya pikir saya menjadi populer" atau "Saya pikir saya bisa berteman dengan orang lain." Saya sering mendengarnya. Dia agak mendorong dirinya sendiri, sementara tiga putra saya yang lain tidak pernah mempertanyakan popularitasnya.

N: Bagaimana dengan kecemasan dan depresinya? Ini adalah masalah serius bagi Brian, terutama depresi.

Ibu: Dia hampir pergi.

N: Benarkah?

Ibu: Saya akan mengatakan bahwa selama setahun terakhir saya hampir tidak memperhatikannya sama sekali. Dia masih mengalami perubahan suasana hati. Tetapi saya mengerti bahwa dia hanyalah anak yang mudah dipengaruhi. Dia adalah seorang introvert, tenggelam dalam pikirannya dan suka mendiskusikan perasaannya dengan saya, dan bukan dengan ayah. Tetapi tidak ada depresi. Saya tidak melihat yang seperti itu. Saya akan mengatakan bahwa dia cukup senang.

N: Bagus Mari kita bicara tentang pertemanan Brian dengan mereka. Bagaimana dengan ini?

Ibu: Dia masih khawatir tentang teman dan hubungan. Sejak kami bertemu, untuk membantu Brian, aku menjadi pemimpin pengintai, yang memungkinkan untuk mengundang sekelompok sepuluh anak laki-laki ke rumah setidaknya sekali seminggu.

N: Apakah kamu benar-benar melakukannya?

Ibu: Ya, dan saya melanjutkan hari ini, jadi di rumah kami selalu ada anak laki-laki.

N: Apakah dia berkomunikasi dengan mereka?

Ibu: Pada awalnya, ketika saya mulai memimpin kelompok Pramuka, tidak, tetapi sekarang saya berbicara. Saya mulai memimpinnya ketika dia baru berusia delapan tahun, dan harus saya katakan, dia agak liar. Sekarang dia tidak ada dalam pasukan saya, tetapi dia membantu saya berurusan dengan sepuluh anak lelaki lain yang datang kepada kami, dan merasa cukup tenang.

Tetapi saya masih melihat kerumitannya tentang popularitas. Selama beberapa tahun terakhir, ia telah berusaha keras untuk berteman di sekolah. Dia berlari pulang dengan gembira dan berkata: "Saya punya teman baru!" Anak laki-laki lain terus-menerus memanggilnya, dan guru mengatakan bahwa dia sangat populer di sekolah. Tapi sepertinya dia masih merasa sulit untuk percaya.

Tahun ajaran terakhir, kami mengirimnya ke bagian sepakbola dan dia membenci sepakbola. Jadi kami membiarkan dia berhenti kelas. Tetapi dia baru-baru ini bertanya apakah dia bisa bermain tenis dan bergabung dengan tim tenis. Kami memberitahunya "tentu saja." Dia pertama meminta sesuatu seperti itu. Tetapi saya tidak ingin mengatakan bahwa dia tidak sportif. Dia tidak memiliki sikap kekanak-kanakan terhadap tubuhnya sama sekali.

N: Kita dapat mengatakan bahwa kemajuan itu nyata. Bagaimana dengan kemarahan dan ledakan kemarahan yang dimiliki Brian sebelumnya?

Ibu: Amukan itu? Semuanya telah berlalu.

N: Semuanya hilang ...

Ibu: Itu adalah periode mengerikan dalam hidup saya, empat tahun yang mengerikan. Membaca catatan saya yang dibuat pada saat itu, saya tidak bisa percaya seberapa jauh kita telah melangkah. Keluarga kami berada dalam kekacauan total. Dan sekarang ini semua adalah masa lalu.

N: Saya menemukan membuat buku harian sangat berguna sehingga orang tua dapat melacak perubahan. Ketika kita hidup di zaman sekarang, gambaran besar itu luput dari perhatian kita. Membuat buku harian memberi orang tua kesempatan untuk melihat hasil dari upaya mereka.

Ibu: Ini benar Mengingat masa hidupku bersama Brian ketika dia berusia dua hingga enam tahun, aku bisa dengan jujur ​​mengatakan: itu adalah mimpi buruk yang nyata. Aku bahkan tidak bisa bermimpi bahwa suatu hari dia akan menjadi normal seperti sekarang. Benar, saya tidak berharap dia bisa masuk ke masyarakat dan seterusnya.

N: Apakah ayah terus membantu?

Ibu: Ya, sementara saya terus menusuknya ketika dia lupa. Bill lupa, tetapi ketika saya mengingatkannya, dia tidak marah karena dia tahu ini penting.

N: Apakah dia sering memperbaiki Brian?

Ibu: Tidak sesering, menurut saya, perlu, Bill dan saya sudah mengutuk tentang ini.

N: Tapi Bill tidak memperhatikan manifestasi sopan santun yang Anda lihat? Atau apakah dia memperhatikan tetapi tidak melihat hubungan antara mereka dan partisipasinya dalam Brian?

Ibu: Hanya jika itu tepat di bawah hidungnya dan itu sangat jelas.

N: Apakah Brian meraih ayahnya?

Ibu: Ya Saya perhatikan bahwa dia jauh lebih terbuka dengan ayah setelah mereka menghabiskan waktu bersama. Dengan kata lain, jika Bill dan Brian menghabiskan waktu bersama, maka Brian menempel padanya. Kami berdua menyadarinya.

N: Ini tipikal. Brian memiliki citra negatif bawah sadar tentang ayahnya dan kejantanannya, yang dipersonifikasikannya. Tetapi setelah komunikasi yang hangat dengan ayah, citra internal ayah yang "buruk" atau "tidak penting" digantikan oleh "ayah yang baik". Pengalaman langsungnya bertentangan dengan citra yang tersembunyi di alam bawah sadar.

Ibu: Kukatakan pada Bill bahwa dia seperti "suntikan" pada Brian. Anda tidak bisa mengatakan lebih tepatnya. Bill memberi Brian "suntikan" perhatian, dan selama dua atau tiga hari Brian tidak meninggalkan ayahnya. Tapi kemudian, jika Bill melemahkan perhatiannya, itu berlalu. Sekarang Brian tidak membutuhkan suntikan begitu banyak, cukup baginya untuk menepuk bahu setiap hari, dipeluk oleh leher. Dalam semangat itu.

N: Benar Inilah yang terjadi. Dan apakah Anda melihat hubungan antara perilaku banci dan suntikan perhatian dan cinta ayah?

Ibu: Ya sangat Seperti sulap. Sulit untuk menjelaskan hal ini kepada orang lain.

Ricky: membiasakan diri dengan maskulinitas

Ricky yang berusia sembilan tahun telah membuat langkah signifikan selama beberapa tahun terakhir. Ayahnya terus aktif terlibat di dalamnya, Ricky memiliki hubungan yang baik dengan saudaranya, dan dia memahami perbedaan gender dengan baik.

N: Nyonya Smith, apakah menurut Anda kewanitaan Ricky telah menurun dari sebelumnya?

Ibu: Benar juga. Saya akan mengatakan bahwa beberapa persen tetap dari masalah.

N: Apakah ayahmu berperan aktif dalam kehidupan Ricky?

Ibu: Ya.

N: Dia belum tenang dengan ini?

Ibu: Tidak. Dia menjadi jauh lebih bertanggung jawab. Jika dia terkadang lupa, dia dengan cepat menangkap dirinya sendiri. Itu sangat berharga, dan dia segera mengubah perilakunya. Dia biasa mengobrol dengan sia-sia, menghindari tanggung jawab. Tapi sekarang suamiku khawatir setiap kali dia lupa tentang Ricky, atau melihat komentar saya tanpa masalah.

N: Ini sangat penting. Anda tahu, saya bekerja dengan banyak orang tua, dan ibu selalu lebih antusias. Kebanyakan ayah perlu didorong untuk berperan serta. Dan anak laki-laki yang lebih sukses selalu mereka yang ayahnya benar-benar terlibat.

Bagaimana harga dirinya? Apakah Ricky merasa lebih baik?

Ibu: Sulit dikatakan, karena kami tidak menemui masalah. Saya hanya bisa mengatakan bahwa perilaku dan feminitas adalah sesuatu dari masa lalu. Kami mulai membiasakannya dengan studi pria, dan sekarang kami membawanya ke kolam renang. Dia sangat menyukainya, dan kakak laki-lakinya juga berenang. Ini menarik karena saya tidak suka berenang, dan enggak saya suka. Sebenarnya, saya tidak tahan dengan bisbol! Tetapi dia menontonnya bersama saudara lelakinya di TV, dan mereka secara aktif sakit.

N: Apakah ayahnya tertarik dengan bisbol?

Ibu: Tidak juga.

N: Artinya, kedua bersaudara itu menonton baseball.

Ibu: Anak-anak menonton bisbol dan entah bagaimana berhasil mengerjakan pekerjaan rumah matematika mereka di antara beberapa hal. Saya tidak tahu bagaimana mereka melakukannya. Mereka membaca bersama: mereka duduk di meja dapur, suamiku membaca bukunya, Ricky membaca bukunya sendiri.

N: Dapatkah Anda mengatakan bahwa ia telah matang?

Ibu: Mungkin Dia dulu berperilaku lebih kekanak-kanakan. Banyak yang telah berubah. Pagi ini saya berada di pelajaran terbuka. Dia tidak berbeda dengan anak-anak lainnya. Dia tidak menuruti beberapa, dan menunjukkan rasa ingin tahu, yang belum ada sebelumnya. Dia ingin tahu, dia ingin mengerti. Jadi saya pikir dia sudah matang. Tapi aku minta maaf karena tidak melihat persahabatan yang lebih dekat dengan anak laki-laki.

N: Bagaimana dengan kecemasan atau depresi? Apakah Anda memperhatikan sesuatu seperti itu?

Ibu: Terkadang dia suram. Tapi ini bukan depresi total ketika dia menjatuhkan dirinya di tempat tidur dan menangis. Tidak ada yang seperti itu. Ini tidak lagi kami izinkan.

N: Apakah dia depresi seperti sebelumnya? Apakah itu menyedihkan atau ditarik?

Ibu: Tidak seperti sebelumnya. Jika ini terjadi, biasanya bukan tanpa alasan. Karena seseorang atau sesuatu yang spesifik. Sekarang dia membicarakannya.

N: Apakah semuanya baik-baik saja dengan saudaranya?

Ibu: Hubungan mereka telah membaik. Mereka berenang bersama dan menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Setiap hari mereka berlatih bersama di kolam renang kami. Kadang-kadang John bisa menyinggung dan menggertak Ricky. Tapi John sudah cukup tua, jadi aku bisa memberitahunya perilakunya, dan dia mengerti bahwa dia harus berperilaku berbeda dengan saudaranya.

N: Apakah Ricky pernah berbicara tentang menjadi laki-laki? Apakah dia pernah berbicara tentang perbedaan antara anak laki-laki dan perempuan?

Ibu: Ya, misalnya, berenang. Baru kemarin, mereka mendekati saya di klub dan bertanya apakah saya akan memberi putri saya Sue untuk berenang. Ricky bersiul dan berkata, "Tidak, berenang bukan untuknya." Saya bertanya: "Kenapa, Ricky?" Dia berkata: "Yah, dia perempuan. Saya tidak ingin dia pergi berenang bersama kami. "

Philip: tumbuh dalam pemahaman diri dengan dukungan ayahnya

Ayah Philip, Julio, berada di kotanya seorang pelatih sepakbola sekolah yang terkenal. Ada empat anak lelaki di keluarga mereka, orang tua mematuhi nilai-nilai Katolik yang ketat. Philip selalu menjadi anak lelaki yang lebih lembut; dari usia yang sangat muda dia tumbuh diam, pendiam, dan terpisah dari saudara-saudaranya. Pada usia sebelas, dia tidak pernah menemukan teman sejati di sekolah, dia sangat tertarik pada teater dan akting.

Ketika Philip pergi ke sekolah menengah, dia menjadi sangat tidak ramah, sering dalam suasana hati yang tertekan. Ibunya menemukannya sedang mengunduh porno gay dari Internet dan membuat janji dengan saya.

Julio mencintai semua putranya, tetapi pekerjaannya, karena itu ia sering menghilang di malam hari dan pada akhir pekan di pertandingan sepak bola dan pelatihan, tidak mengizinkannya banyak di rumah. Tiga putra Julio yang lain mengikuti jejak ayahnya, sehingga mereka terus-menerus berada di perusahaannya, tetapi Philip, yang minatnya jauh dari olahraga, ada di sela-sela. Keberhasilan lokal ayahnya sebagai pelatih menaikkan standar dalam keluarga besar mereka yang bercabang dengan banyak paman dan sepupu, dan diharapkan putra-putranya, termasuk Philip, akan memenuhi standar tinggi ini.

Setelah tiga tahun menjalani terapi, terutama berkat upaya ayahnya, Philip membuat kemajuan yang sangat besar. Dia berusia delapan belas tahun, dan dia sudah kuliah. Ini percakapan kami dengannya.

N: Philip, bagaimana kabarmu sekarang dengan persahabatan pria?

Philip: Jauh lebih baik.

N: Apa yang telah berubah?

Philip: Saya pikir saya bisa mengerti: selama ini saya punya adalah persahabatan pria, tapi aku tidak membiarkan diriku memercayainya.

N: Tidak mengizinkannya?

Philip: Namun, kemudian, saya tidak mengerti apa itu persahabatan pria. Saya mengharapkan lebih banyak emosi darinya. Dan saya memiliki pendapat yang agak rendah tentang diri saya sendiri. Sekarang saya mengerti bahwa saya selalu memiliki persahabatan laki-laki, tetapi saya tidak membiarkan diri saya untuk mempercayai ini.

Karena kebutuhan emosional dan keterasingannya, Philip menaruh harapan yang tidak realistis pada persahabatan pria. Dia mengharapkan dari kedekatannya yang tanpa syarat, yang mengimbangi perasaannya bahwa, sebagai seorang pria, dia tidak memenuhi persyaratan yang diterima secara umum. Dia dapat mengakui bahwa dia memiliki teman-teman yang baik dan mereka terbuka kepadanya, tetapi ketergantungan emosional dan romantisme yang mendalam, dan terutama erotisme, tidak khas persahabatan laki-laki yang sehat.

Philip: Melihat ke belakang, saya melihat ada orang-orang di sebelah saya, tetapi saya sendiri bersembunyi dari mereka. Tetapi pada saat itu saya tidak memperhatikan peluang ini. Saya belum siap melihat mereka.

N: Anda sendirian karena selalu berpikir: orang ini tidak akan pernah berteman dengan saya.

Ketakutan akan penolakan dan rasa tidak berharga mendorongnya ke departemen perlindungan.

Philip: Saya merasa saya berbeda dari yang lain. Saya tidak tahu ... Cara saya berbicara, selera humor saya, sangat berbeda, jadi menurut saya.

N: Apakah Anda merasa seperti salah satu dari mereka sekarang?

Philip: Tentu saja

N: Di mana Anda melihat diri Anda, katakanlah, dalam sepuluh tahun? Apakah Anda pernah membayangkan diri Anda di masa depan sebagai bagian dari dunia gay?

Philip: Saya tidak pernah menjadi milik saya di lingkungan gay. Saya tahu bahwa saya tidak terlahir sebagai gay. Saya melihat mereka sebagai orang-orang yang tidak bahagia yang dengan tulus percaya bahwa mereka tidak punya pilihan. Karena itu, saya merasa kasihan pada mereka.

N: Itu bukan untukmu?

Philip: Benar Bagaimanapun, prinsip moral saya tidak akan mengizinkan saya melakukan ini.

N: Bagaimana Anda menggambarkan prospek hidup Anda?

Philip: Jauh lebih baik. Saya tahu bahwa saya memiliki tujuan yang ingin dicapai, tugas yang harus diselesaikan. Saya melihat ke masa depan dengan optimisme, meskipun saya tahu itu akan jauh.

N: Bagaimana - Bagaimana hubungan Anda dengan ayah Anda?

Philip: Ayah dan saya telah menjadi sangat dekat selama lima tahun terakhir.

Rekomendasi kepada orang tua

Mungkin sekarang Anda dapat melihat dengan lebih baik apa yang dibutuhkan anak Anda, dan Anda telah memutuskan untuk campur tangan dan menyesuaikan perilakunya agar lebih konsisten dengan gender. Untuk meringkas tinjauan singkat kami tentang proses perawatan, kami akan menguraikan empat prinsip utama yang mungkin berguna bagi Anda:

1. Untuk mencapai perilaku gender yang memadai dan memperkuat anak, selalu ingat: pujian lebih efektif daripada hukuman. Jika Anda ingin menghilangkan perilaku feminin yang berlebihan (dan untuk anak perempuan - yang terlalu kekanak-kanakan), yang paling efektif adalah secara teratur dan jelas menyatakan ketidaksetujuan Anda, tetapi untuk menghindari tindakan hukuman. Dengan kata lain, perbaiki anak dengan lembut, tetapi jangan menghukumnya. Di sisi lain, jika Anda melihat perilaku gender yang tidak pantas melalui jari-jari Anda atau hanya menyalahkannya secara tidak teratur, anak tersebut memiliki kesan keliru bahwa semuanya normal.

2. Jika Anda merasa bahwa Anda memberi terlalu banyak tekanan pada anak Anda, melunakkan kebutuhan Anda. Bersabarlah. Puji bahkan untuk usaha kecil. Lebih baik permintaan kurang tetapi konsisten, lebih banyak, tetapi tidak teratur.

3. Jika ada kesempatan seperti itu, bekerja dengan terapis yang kamu percayai. Spesialis ini harus berbagi pandangan Anda tentang jenis kelamin dan tujuan terapi, membantu Anda dengan penilaian yang adil tentang tindakan dan saran Anda.

4. Ingatlah bahwa putra atau putri Anda tidak akan merasa aman, menolak perilaku lintas gender, jika tidak ada orang yang dekat dengan jenis kelamin mereka di samping mereka yang dapat berfungsi sebagai model peran positif untuk identifikasi gender yang benar. Seorang anak perlu memiliki di depan matanya contoh menjadi seorang pria atau wanita - menarik dan diinginkan.

Saya pikir Anda akan setuju bahwa kesuksesan signifikan telah dicapai dalam kehidupan setiap anak laki-laki dengan masalah gender yang khas yang kisahnya diceritakan di atas. Meskipun perlu untuk terus bekerja di beberapa daerah, orang tua yang saya awasi sebelum menyelesaikan terapi akan terus melanjutkan kematangan putra mereka.

Dalam bab berikutnya, Anda akan membaca tentang anak-anak lain yang orang tuanya terus bekerja keras untuk harga diri gender mereka. Anda akan menemukan apa yang mereka lalui, bagaimana mereka menghadapi kesulitan dan hasil apa yang mereka capai.

Joseph Nicolosi, PhD, presiden Asosiasi Nasional Amerika untuk Studi dan Terapi Homoseksualitas (NARTH), direktur klinis Klinik Psikologis Thomas Aquinas di Enchino, California. Dia adalah penulis buku Terapi Reparatif Homoseksualitas Pria (Aronson, 1991) dan Kasus Terapi Reparatif: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Dia adalah direktur publikasi di NARTH, telah bekerja dengan pasangannya di proyek cetaknya selama lebih dari dua puluh tahun.

tambahan

Bisakah saya mengubah orientasi seksual saya?