Panduan terapi mandiri homoseksual berdasarkan pengalaman terapi tiga puluh tahun seorang penulis yang telah bekerja dengan lebih dari klien homoseksual 300.

Saya mendedikasikan buku ini untuk wanita dan pria yang tersiksa oleh perasaan homoseksual, tetapi tidak ingin hidup seperti gay dan membutuhkan bantuan dan dukungan yang konstruktif.

Mereka yang dilupakan, suaranya diredam, dan yang tidak dapat menemukan jawaban di masyarakat kita, yang mengakui hak untuk penegasan diri hanya untuk gay terbuka.

Mereka yang didiskriminasi jika mereka berpikir atau merasa bahwa ideologi homoseksualitas bawaan dan kekal adalah kebohongan yang menyedihkan, dan ini bukan untuk mereka.

pengenalan

Buku ini adalah panduan untuk terapi, atau lebih tepatnya, terapi diri homoseksualitas. Ini ditujukan untuk orang-orang berorientasi homoseksual yang ingin mengubah "keadaan" mereka, tetapi tidak memiliki kesempatan untuk menghubungi spesialis yang akan memahami pertanyaan dengan benar. Memang, tidak banyak spesialis seperti itu. Alasan utamanya adalah di perguruan tinggi topik ini dilewati atau diabaikan sama sekali, dan jika disebutkan, maka itu dalam kerangka ideologi "normalitas": homoseksualitas dalam hal ini hanyalah norma alternatif seksualitas. Oleh karena itu, hanya sedikit sekali dokter, psikolog, dan terapis di dunia yang memiliki setidaknya pengetahuan dasar di bidang ini.

Pekerjaan independen mendominasi segala bentuk perlakuan homoseksualitas; namun, ini tidak berarti bahwa seseorang dapat sepenuhnya melakukannya tanpa bantuan dari luar. Setiap orang yang ingin mengatasi masalah emosional mereka membutuhkan pemahaman dan mentor yang mendukung dengan siapa mereka dapat berbicara secara terbuka, yang dapat membantu mereka memperhatikan aspek-aspek penting dari kehidupan emosional dan motivasi mereka, dan membimbing mereka dalam perjuangan mereka dengan diri mereka sendiri. Seorang mentor tidak harus seorang terapis profesional, meskipun lebih disukai bahwa ini (asalkan dia memiliki pandangan yang baik tentang seksualitas dan moralitas, jika tidak, dia mungkin melakukan lebih banyak kerugian daripada kebaikan). Dalam beberapa kasus, peran ini dapat dimainkan oleh seorang dokter atau gembala dengan jiwa yang seimbang dan sehat serta kemampuan untuk berempati. Jika tidak ada, teman atau kerabat yang penuh perhatian dan sehat secara psikologis direkomendasikan sebagai mentor.

Sehubungan dengan hal di atas, buku ini antara lain ditujukan bagi terapis dan semua orang yang berhubungan dengan homoseksual yang ingin berubah - karena untuk menjadi mentor, mereka juga membutuhkan pengetahuan dasar tentang homoseksualitas.

Pandangan tentang pemahaman dan terapi (diri) homoseksualitas yang ditawarkan kepada pembaca dalam karya ini adalah hasil dari lebih dari tiga puluh tahun penelitian dan perawatan lebih dari tiga ratus klien, yang telah saya kenal secara pribadi selama bertahun-tahun, serta kenalan dengan orang-orang yang berorientasi homoseksual lainnya. individu (baik "klinis" dan "non-klinis", yaitu, disesuaikan secara sosial). Mengenai pengujian psikologis, hubungan keluarga, hubungan dengan orang tua dan adaptasi sosial di masa kanak-kanak, saya sarankan merujuk pada dua buku saya sebelumnya, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (ditulis untuk dokter), untuk memperdalam pemahaman dalam masalah ini. Homoseksualitas dan Harapan, 1985

Niat baik, atau keinginan untuk berubah

Dengan tidak adanya tekad yang kuat, kemauan, atau "niat baik," tidak ada perubahan yang mungkin terjadi. Dalam kebanyakan kasus, di hadapan niat seperti itu, situasinya membaik secara signifikan, dalam beberapa kasus, perubahan internal yang mendalam dari semua emosi neurotik terjadi, disertai dengan perubahan preferensi seksual.

Tetapi siapa yang memilikinya, apakah itu keinginan yang baik untuk berubah? Sebagian besar homoseksual, termasuk mereka yang secara terbuka menyatakan diri sebagai "gay", masih memiliki keinginan untuk menjadi normal - hanya saja yang paling sering ditekan. Namun, sangat sedikit yang benar-benar mencari perubahan dengan konsistensi dan ketekunan, dan tidak hanya bertindak sesuai dengan suasana hati mereka. Bahkan mereka yang bertekad untuk melawan homoseksualitasnya sering kali memiliki kesenangan rahasia di latar belakang hasrat homoseksual yang menggoda. Oleh karena itu, bagi mayoritas, keinginan baik tetap lemah; Selain itu, hal ini sangat dirusak oleh seruan publik untuk "menerima homoseksualitas Anda".

Untuk mempertahankan tekad, perlu untuk mengembangkan dalam diri Anda motivator seperti:

• pandangan yang jelas tentang homoseksualitas sebagai sesuatu yang tidak wajar;

• keyakinan moral dan / atau agama yang kuat;

• dalam kasus pernikahan - keinginan untuk meningkatkan hubungan perkawinan yang ada (komunikasi timbal balik, dll. - apa yang penting dalam pernikahan selain seks).

Memiliki motivasi yang normal tidak sama dengan mencela diri sendiri, membenci diri sendiri, atau dengan malu-malu menyetujui hukum moral hanya atas dasar yang ditetapkan oleh masyarakat atau agama. Sebaliknya, itu berarti memiliki perasaan tenang dan tegas bahwa homoseksualitas tidak sesuai dengan kematangan psikologis dan / atau kemurnian moral, dengan sikap hati nurani dan tanggung jawab di hadapan Tuhan. Oleh karena itu, untuk hasil terapi yang berhasil, diperlukan penguatan terus-menerus atas tekad seseorang untuk melawan sisi homoseksual dari kepribadian seseorang.

Temuan

Sangat bisa dimengerti bahwa kebanyakan dari mereka yang mencari kesembuhan dari homoseksualitas, serta orang-orang yang berkepentingan lainnya, ingin mengetahui "persentase orang yang sembuh". Namun, statistik sederhana tidak cukup untuk mengumpulkan informasi lengkap untuk penilaian yang seimbang. Menurut pengalaman saya, 10 sampai 15 persen dari mereka yang memulai terapi mencapai penyembuhan "radikal" (30% menghentikan terapi dalam beberapa bulan). Ini berarti bahwa setelah bertahun-tahun setelah berakhirnya terapi, perasaan homoseksual tidak kembali kepada mereka, mereka merasa nyaman dengan heteroseksualitas mereka - perubahan ini hanya memperdalam hal ini seiring waktu; Akhirnya, kriteria ketiga dan sangat diperlukan untuk perubahan "radikal" adalah bahwa mereka membuat kemajuan besar dalam hal emosionalitas dan kedewasaan secara keseluruhan. Aspek terakhir sangat penting, karena homoseksualitas bukan hanya sebuah “preferensi”, tetapi merupakan manifestasi dari kepribadian neurotik tertentu. Misalnya, saya telah menyaksikan beberapa kasus perubahan yang sangat cepat dan lengkap dalam preferensi homoseksual menjadi heteroseksual pada pasien dengan paranoia yang sebelumnya tersembunyi. Ini adalah kasus "penggantian gejala" yang benar yang memberi kita pemahaman tentang fakta klinis bahwa homoseksualitas lebih dari sekadar kelainan fungsional dalam bidang seksual.

Sebagian besar dari mereka yang secara teratur menggunakan metode yang dibahas di sini mengalami peningkatan nyata setelah beberapa (rata-rata tiga sampai lima) tahun terapi. Keinginan dan fantasi homoseksual mereka melemah atau menghilang, heteroseksualitas memanifestasikan dirinya atau secara signifikan ditingkatkan, dan tingkat neurotisasi menurun. Namun, beberapa (tetapi tidak semua), secara berkala mengalami kekambuhan (karena stres, misalnya), dan mereka kembali ke fantasi homoseksual lama mereka; tetapi, jika mereka melanjutkan perjuangan, itu akan segera berlalu.

Gambaran ini jauh lebih optimis daripada yang ingin disajikan oleh para aktivis gay kepada kami, yang membela kepentingan mereka dalam mempromosikan gagasan homoseksualitas yang tidak dapat dibalik. Di sisi lain, mencapai kesuksesan tidak semudah yang diklaim oleh sebagian mantan penggemar gay. Pertama-tama, proses perubahan biasanya membutuhkan setidaknya tiga hingga lima tahun, meskipun semua kemajuan dibuat dalam waktu yang lebih singkat. Selain itu, perubahan seperti itu membutuhkan ketekunan, kesiapan untuk dipenuhi dengan langkah-langkah kecil, kemenangan kecil dalam kehidupan sehari-hari alih-alih menunggu penyembuhan yang secara dramatis cepat. Hasil dari proses perubahan tidak mengecewakan ketika kita menyadari bahwa seseorang yang menjalani terapi (mandiri) menjalani restrukturisasi atau pendidikan ulang dari kepribadiannya yang belum terbentuk dan belum dewasa. Anda juga tidak perlu berpikir bahwa Anda seharusnya tidak mencoba memulai terapi jika hasilnya bukan penghilangan total semua kecenderungan homoseksual. Justru sebaliknya, seorang homoseksual hanya dapat mengambil manfaat dari proses ini: obsesi dengan seks menghilang di hampir semua kasus, dan ia mulai merasa lebih bahagia dan lebih sehat dengan sikap barunya dan, tentu saja, gaya hidup. Di antara penyembuhan total dan, di sisi lain, hanya kemajuan kecil atau sementara (dalam 20% dari mereka yang melanjutkan terapi) ada kontinum besar perubahan positif. Bagaimanapun, bahkan mereka yang telah membuat sedikit kemajuan dalam memperbaiki kondisi mereka sendiri biasanya secara signifikan membatasi kontak homoseksual mereka, yang dapat dianggap sebagai akuisisi baik dalam arti moral dan dalam arti kesehatan fisik, mengingat epidemi AIDS. (Informasi tentang penyakit menular seksual dan prospek homoseksual lebih dari mengkhawatirkan).

Singkatnya, dalam kasus homoseksualitas, kita berurusan dengan hal yang sama seperti pada neurosis lain: fobia, obsesi, depresi, atau anomali seksual. Hal yang paling masuk akal adalah melakukan sesuatu untuk melawan ini, meskipun menghabiskan banyak energi dan meninggalkan kesenangan dan ilusi. Banyak kaum homoseksual yang benar-benar mengetahui hal ini, tetapi karena keengganan mereka untuk melihat yang sudah jelas, mereka mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa orientasi mereka normal dan menjadi marah ketika dihadapkan pada ancaman terhadap mimpi mereka atau melarikan diri dari kenyataan. Mereka suka membesar-besarkan kesulitan pengobatan dan, tentu saja, tetap buta terhadap manfaat yang dibawa bahkan oleh perubahan sekecil apa pun menjadi lebih baik. Tetapi apakah orang-orang menolak terapi untuk rheumatoid arthritis atau kanker, meskipun pada kenyataannya terapi-terapi ini tidak membawa pada kesembuhan total dari semua kategori pasien?

Keberhasilan gerakan mantan gay dan pendekatan terapi lainnya

Dalam gerakan mantan gay yang semakin meningkat, seseorang dapat bertemu dengan semakin banyak dari mereka yang telah secara signifikan meningkatkan kondisi mereka atau bahkan pulih. Dalam praktiknya, kelompok-kelompok dan organisasi-organisasi ini menggunakan campuran prinsip dan metode psikologi dan Kristen, memberikan perhatian khusus pada masalah perjuangan internal. Pasien Kristen memiliki keuntungan dalam terapi, karena iman kepada Firman Allah yang tidak terdistorsi memberinya orientasi yang benar dalam kehidupan, memperkuat kehendaknya dalam menentang sisi gelap kepribadiannya dan berjuang untuk kemurnian moral. Meskipun ada beberapa ketidakkonsistenan, (misalnya, terkadang kecenderungan yang terlalu antusias dan agak tidak dewasa untuk "bersaksi" dan mengharapkan "mukjizat" yang mudah), gerakan Kristen ini memiliki sesuatu yang dapat kita pelajari (namun, pelajaran ini dapat dipelajari dalam praktik pribadi) . Maksud saya itu terapi homoseksualitas harus berurusan secara bersamaan dengan psikologi, spiritualitas dan moralitas - jauh lebih besar daripada terapi sejumlah neurosis lainnya. Menerapkan upaya spiritual, seseorang belajar mendengarkan suara hati nurani, yang bercerita tentang ketidaksesuaian gaya hidup homoseksual baik dengan keadaan dunia nyata dalam pikiran dan dengan religiusitas yang asli. Terlalu banyak kaum homoseksual mencoba yang terbaik untuk mendamaikan yang tidak dapat didamaikan dan membayangkan bahwa mereka dapat menjadi orang percaya dan menjalani gaya hidup homoseksual pada saat yang bersamaan. Artifisial dan tipu daya dari aspirasi semacam itu sudah jelas: mereka berakhir dengan kembali ke gaya hidup homoseksual dan melupakan agama Kristen, atau, demi menenangkan hati nurani, penciptaan versi Kristen kita sendiri yang sesuai dengan homoseksualitas. Sedangkan untuk terapi homoseksualitas, hasil terbaik bisa didapatkan dengan mengandalkan perpaduan unsur spiritual dan moral dengan pencapaian psikologi.

Saya tidak ingin siapa pun mendapat kesan bahwa saya meremehkan nilai pendekatan dan metode lain karena mereka sudah terbiasa dengan pandangan saya tentang homoseksualitas dan terapinya. Bagi saya, teori dan terapi psikologis modern memiliki lebih banyak persamaan daripada perbedaan. Secara khusus, ini menyangkut pandangan homoseksualitas sebagai masalah identitas gender - ini dimiliki oleh hampir semua orang. Selain itu, metode terapeutik dalam praktiknya mungkin berbeda jauh dari yang terlihat jika hanya buku teks yang dibandingkan. Mereka benar-benar tumpang tindih dalam banyak hal. Dan saya sangat menghormati semua kolega saya yang bekerja di bidang ini, mencoba memecahkan misteri homoseksualitas dan membantu penderita menemukan identitas mereka.

Di sini saya mengusulkan apa, menurut pendapat saya, adalah kombinasi terbaik dari berbagai teori dan ide dari mana metode terapi diri yang paling efektif dilahirkan. Semakin akurat pengamatan dan kesimpulan kami, semakin dalam klien kami dapat memahami dirinya sendiri, dan ini, pada gilirannya, secara langsung mempengaruhi seberapa besar ia dapat memperbaiki kondisinya.

1. Apa itu homoseksualitas

Ulasan psikologis singkat

Agar pembaca dapat membentuk gagasan yang jelas tentang apa yang akan dinyatakan di bawah ini, pertama-tama kami menyoroti fitur-fitur pembeda dari posisi kami.

1. Pendekatan kami didasarkan pada konsep mengasihani diri sendiri secara tidak sadar, dan kami menganggap rasa kasihan ini sebagai elemen pertama dan dasar dari homoseksualitas. Kaum homoseksual tidak secara sadar memilih mengasihani diri sendiri; ia, bisa dikatakan, ada dengan sendirinya, membangkitkan dan memperkuat perilaku "masokis" nya. Sebenarnya, ketertarikan homoseksual, serta perasaan inferioritas gender, dengan sendirinya merupakan manifestasi dari mengasihani diri sendiri. Pemahaman ini bertepatan dengan pendapat dan pengamatan Alfred Adler (1930, kompleks inferioritas dan keinginan untuk kompensasi sebagai reparasi inferioritas dijelaskan), psikoanalis Austro-Amerika Edmund Bergler (1957, homoseksualitas dianggap sebagai "masokisme mental") dan psikiater Belanda Johan Arndt (1961, konsep tersebut disajikan mengasihani diri sendiri secara kompulsif).

2. Karena adanya kompleks inferioritas gender, seorang homoseksual sebagian besar tetap "anak-anak", "remaja" - fenomena ini dikenal sebagai infantilisme. Konsep Freudian ini diterapkan pada homoseksualitas oleh Wilhelm Steckel (1922), yang sesuai dengan konsep modern dari "anak batin dari masa lalu" (psikiater anak Amerika Missldine, 1963, Harris, 1973, dan lain-lain).

3. Sikap orang tua tertentu atau hubungan antara anak dan orang tua dapat menjadi predisposisi bagi perkembangan kompleks inferioritas homoseksual; namun, ketidakterimaan dalam sekelompok orang dengan jenis kelamin yang sama jauh lebih penting daripada faktor predisposisi. Psikoanalisis tradisional mengurangi gangguan apa pun dalam perkembangan emosional dan neurosis menjadi hubungan yang terganggu antara anak dan orang tua. Tanpa menyangkal pentingnya hubungan antara orang tua dan anak, kami melihat, bagaimanapun, bahwa faktor penentu utama adalah harga diri gender remaja dibandingkan dengan teman sebaya. Dalam hal ini kami bertepatan dengan perwakilan neo-psikoanalisis, seperti Karen Horney (1950) dan Johan Arndt (1961), serta dengan ahli teori harga diri, misalnya, Karl Rogers (1951) dan lainnya.

4. Rasa takut pada lawan jenis sering terjadi (psikoanalis Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), tetapi bukan penyebab utama kecenderungan homoseksual. Sebaliknya, ketakutan ini berbicara tentang gejala perasaan rendah diri gender, yang, memang, dapat diprovokasi oleh lawan jenis, yang ekspektasi seksualnya dianggap tidak dapat dipenuhi oleh homoseksual.

5. Mengikuti hasrat homoseksual menyebabkan kecanduan seksual. Mereka yang mengikuti jalan ini dihadapkan pada dua masalah: kompleks inferioritas gender dan kecanduan seksual independen (yang sebanding dengan situasi neurotik yang memiliki masalah dengan alkohol). Psikiater Amerika Lawrence J. Hatterer (1980) menulis tentang sindrom kecanduan kesenangan ganda ini.

6. Dalam terapi (diri), peran khusus diberikan pada kemampuan mengolok-olok diri sendiri. Tentang topik ironi diri, Adler menulis, tentang "hiperdramatisasi" - Arndt, gagasan terapis perilaku Stample (1967) tentang "ledakan" dan psikiater Austria Viktor Frankl (1975) tentang "niat paradoks" diketahui.

7. Dan akhirnya, karena ketertarikan homoseksual berasal dari fokus diri atau "egofilia" dari kepribadian yang belum dewasa (istilah ini diperkenalkan oleh Murray, 1953), terapi / diri berfokus pada perolehan kualitas universal dan moral yang menghilangkan konsentrasi dan peningkatan ini. kemampuan untuk mencintai orang lain.

Abnormalitas

Jelas, sebagian besar orang masih percaya bahwa homoseksualitas, yaitu ketertarikan seksual kepada sesama jenis, dikombinasikan dengan melemahnya ketertarikan heteroseksual yang signifikan, adalah tidak normal. Saya katakan "diam" karena baru-baru ini kita dihadapkan pada propaganda aktif tentang "normalitas" oleh para ideolog yang tidak tahu apa-apa dan terlibat dari politik dan lingkungan sosial yang mengontrol media, politik, dan sebagian besar dunia akademis. Berbeda dengan elit sosial, sebagian besar masyarakat awam belum kehilangan akal sehatnya, meski terpaksa menerima langkah-langkah sosial yang ditawarkan oleh kaum homoseksual yang dibebaskan dengan ideologi "persamaan hak". Orang-orang biasa tidak dapat gagal untuk melihat bahwa ada sesuatu yang salah dengan orang-orang yang, secara fisiologis pria dan wanita, tidak merasa tertarik pada objek alami naluri seksual. Untuk pertanyaan yang membingungkan dari banyak orang, bagaimana mungkin "orang terpelajar" dapat percaya bahwa homoseksualitas itu normal, mungkin jawaban terbaiknya adalah pernyataan George Orwell bahwa ada hal-hal di dunia ini yang "begitu bodoh sehingga hanya kaum intelektual yang dapat percaya. di dalamnya. " Fenomena ini bukanlah hal baru: banyak ilmuwan terkenal di Jerman pada tahun 30-an mulai "percaya" pada ideologi rasis yang "benar". Insting kawanan, kelemahan, dan keinginan tidak wajar untuk "menjadi bagian" membuat mereka mengorbankan penilaian independen.

Jika seseorang lapar, tetapi pada tingkat perasaan ngeri menolak makanan, kami mengatakan bahwa dia menderita kelainan - anoreksia. Jika seseorang tidak merasa kasihan saat melihat orang yang menderita, atau, lebih buruk lagi, menikmatinya, tetapi pada saat yang sama menjadi sentimental saat melihat anak kucing yang ditinggalkan, kami mengenali ini sebagai gangguan emosional, psikopati. Dll Namun, jika orang dewasa tidak terangsang secara erotis oleh lawan jenis, dan pada saat yang sama secara obsesif mencari pasangan sesama jenis, pelanggaran terhadap naluri seksual semacam itu dianggap "sehat". Mungkinkah pedofilia itu normal, seperti yang sudah dinyatakan oleh para pendukungnya? Dan eksibisionisme? Gerontofilia (ketertarikan pada orang tua tanpa adanya heteroseksualitas normal), fetisisme (gairah seksual dari pandangan sepatu wanita dengan ketidakpedulian pada tubuh wanita), voyeurisme? Saya akan mengesampingkan penyimpangan yang lebih aneh tetapi untungnya kurang umum.

Kaum homoseksual militan mencoba mendorong gagasan tentang kenormalan mereka dengan menyamar sebagai korban diskriminasi, menarik perasaan kasih sayang, keadilan, dan naluri untuk melindungi yang lemah, daripada membujuk melalui bukti rasional. Ini menunjukkan bahwa mereka menyadari kelemahan logis dari posisi mereka, dan mereka mencoba untuk mengimbanginya dengan khotbah yang emosional dan penuh gairah. Diskusi faktual dengan tipe orang seperti ini hampir tidak mungkin, karena mereka menolak untuk memperhitungkan pendapat yang tidak sesuai dengan gagasan mereka tentang normalitas. Namun, apakah mereka sendiri mempercayai hal ini di lubuk hati mereka yang paling dalam?

"Pejuang" seperti itu bisa berhasil menciptakan kemartiran bagi diri mereka sendiri - misalnya, ibu mereka sering mempercayai hal ini. Di sebuah kota di Jerman, saya melihat sekelompok orang tua homoseksual bersatu untuk membela "hak" putra mereka. Mereka tidak kalah agresif dalam penalaran irasional dibandingkan dengan anak laki-laki mereka. Beberapa ibu bertindak seolah-olah seseorang mengganggu kehidupan anak kesayangan mereka, sementara itu hanyalah masalah mengakui homoseksualitas sebagai keadaan neurotik.

Peran cara pintas

Ketika seseorang mengidentifikasi dirinya sebagai perwakilan dari tipe kemanusiaan khusus (“Saya homoseksual”, “Saya gay”, “Saya lesbian”), dia memasuki jalan yang berbahaya dari sudut pandang psikologis - seolah-olah dia adalah pada dasarnya berbeda dengan heteroseksual. Ya, setelah bertahun-tahun berjuang dan cemas, hal ini mungkin membawa sedikit kelegaan, namun pada saat yang sama merupakan jalan menuju kekalahan. Seseorang yang mengidentifikasi diri sebagai homoseksual mengambil peran sebagai orang luar. Inilah peran pahlawan tragis. Penilaian diri yang bijaksana dan realistis akan menjadi kebalikannya: “Saya mempunyai fantasi dan keinginan ini, tetapi saya menolak untuk mengakui bahwa saya “gay” dan berperilaku sesuai dengan itu.”

Tentu saja, peran tersebut memberikan keuntungan: membantu untuk merasa seperti diri sendiri di antara sesama homoseksual, untuk sementara mengurangi ketegangan yang muncul dari kebutuhan untuk menolak ketertarikan homoseksual, memberikan kepuasan emosional dari perasaan seperti pahlawan tragedi yang spesial dan disalahpahami (tidak peduli seberapa tidak disadarinya), - dan, tentu saja, hal itu membawa kesenangan dari petualangan seksual. Seorang mantan lesbian, mengingat penemuannya tentang subkultur lesbian, berkata: “Rasanya seperti saya pulang ke rumah. Saya menemukan kelompok sebaya saya (ingat drama masa kecil seorang homoseksual karena merasa seperti orang luar). Melihat ke belakang, saya melihat betapa celaka kita - sekelompok orang yang tidak beradaptasi dengan kehidupan, yang akhirnya menemukan tempat mereka dalam hidup ini ”(Howard 1991, 117).

Namun, koin memiliki sisi negatifnya. Di jalan ini, tidak pernah mencapai kebahagiaan sejati, atau kedamaian batin. Kecemasan dan perasaan hampa batin hanya akan meningkat. Dan bagaimana dengan panggilan hati nurani yang mengkhawatirkan dan terus-menerus? Dan semua itu karena seseorang mengidentifikasi dirinya dengan "aku" yang salah, memasuki "cara hidup homoseksual." Mimpi yang menggoda dari waktu ke waktu berubah menjadi ilusi yang mengerikan: “menjadi homoseksual” berarti menjalani kehidupan palsu, jauh dari identitas Anda yang sebenarnya.

Propaganda homoseksual secara aktif mendorong orang untuk mendefinisikan diri mereka sendiri melalui homoseksualitas, mengulangi bahwa orang-orang “hanya” homoseksual. Namun, kepentingan homoseksual jarang berubah menjadi permanen dan tidak berubah (jika sama sekali). Periode-periode dorongan homoseksual berganti dengan periode heteroseksualitas yang kurang lebih diucapkan. Tentu saja, banyak remaja dan anak muda yang tidak memupuk "citra homoseksual," menyelamatkan diri mereka dengan cara ini dari mengembangkan orientasi homoseksual. Di sisi lain, nama diri memperkuat kecenderungan homoseksual, terutama di awal, ketika seseorang perlu mengembangkan bagian heteroseksualnya. Kita harus memahami bahwa sekitar setengah dari laki-laki gay dapat dianggap biseksual, dan di antara lesbian persentase ini bahkan lebih tinggi.

2. Penyebab homoseksualitas

Apakah homoseksualitas benar-benar terkait dengan gen dan struktur khusus otak?

Kata "hormon" tidak termasuk dalam judul paragraf ini, karena upaya untuk mencari basis hormonal homoseksualitas pada dasarnya telah dihentikan (tidak membuahkan hasil apa pun - kecuali bahwa peneliti Jerman Timur Dorner menemukan beberapa korelasi pada tikus, tetapi ini tidak ada hubungannya dengan seksualitas manusia, dan memang percobaan itu sendiri tidak sepenuhnya benar secara statistik). Sepertinya tidak ada alasan untuk terus mendukung teori hormonal.

Namun, kita harus mencatat bahwa para pendukung homoseksualitas telah berusaha selama berpuluh-puluh tahun untuk mengambil kesempatan apa pun demi membuktikan teori hormonal, betapapun tidak jelasnya itu. Mereka mencoba memberi kesan bahwa "sains telah membuktikan" normalitas homoseksualitas, dan mereka yang tidak setuju dengan ini konon mengandalkan teori kosong.

Saat ini, sedikit yang berubah dalam hal ini; mungkin hanya beberapa temuan yang sangat dipertanyakan dalam otak homoseksual yang telah meninggal, atau asumsi tentang kromosom spesifik gender, sekarang berfungsi sebagai "bukti ilmiah".

Tetapi jika faktor biologis tertentu ditemukan yang berhubungan langsung dengan homoseksualitas, maka itu tidak bisa menjadi argumen yang mendukung normalitas orientasi ini. Bagaimanapun, beberapa ciri biologis tidak harus menjadi penyebab homoseksualitas; itu juga bisa menjadi konsekuensinya. Namun demikian, keberadaan faktor tersebut lebih merupakan dari ranah fantasi daripada fakta. Saat ini jelas bahwa alasan di sini tidak terkait dengan fisiologi atau biologi.

Baru-baru ini, dua penelitian telah diterbitkan yang menyarankan adanya "penyebab keturunan biologis". Hamer et al. (1993) memeriksa sampel pria homoseksual yang memiliki saudara homoseksual. Dia menemukan dalam 2 / 3 dari mereka tanda-tanda kesamaan sebagian kecil dari kromosom X (diwarisi dari ibu).

Apakah ini menemukan gen untuk homoseksualitas? Tidak mungkin! Menurut pendapat umum para ahli genetika, sebelum korespondensi genetik dapat ditetapkan, pengulangan hasil-hasil ini diperlukan. “Penemuan” serupa dari gen untuk skizofrenia, psikosis manik-depresif, alkoholisme dan bahkan kejahatan (!) Menghilang dengan tenang dan damai karena kurangnya bukti berikutnya.

Selain itu, penelitian Hamer tidak representatif: ini menyangkut segmen kecil dari populasi laki-laki homoseksual, yang saudara laki-lakinya juga homoseksual (tidak lebih dari 10% dari semua homoseksual), dan tidak sepenuhnya dikonfirmasi, tetapi hanya pada 2/3, yaitu tidak lebih dari 6% dari semua homoseksual. “Tidak lebih”, karena hanya homoseksual terbuka yang juga memiliki saudara laki-laki homoseksual yang diwakili dalam kelompok studi (karena dikumpulkan hanya melalui iklan di publikasi pro-homoseksual).

Jika studi ini ingin dikonfirmasi, itu sendiri belum akan membuktikan keberadaan penyebab genetik untuk homoseksualitas. Pemeriksaan lebih dekat akan mengungkapkan bahwa gen dapat mempengaruhi kualitas apa pun, misalnya, ciri-ciri kemiripan fisik dengan ibu, temperamen, atau, misalnya, kecenderungan untuk cemas, dll. Dapat diasumsikan bahwa ibu atau ayah tertentu membesarkan anak laki-laki dengan sifat-sifat seperti itu dalam lingkungan yang kurang maskulin, atau bahwa anak laki-laki dengan gen seperti itu cenderung mengalami ketidaksesuaian dalam kelompok sebaya dengan jenis kelamin yang sama (jika, misalnya, gen tersebut dikaitkan dengan rasa takut). Jadi, gen itu sendiri tidak bisa menjadi determinatif. Tidak mungkin hal itu dapat dikaitkan dengan seksualitas seperti itu, karena homoseksual (atau sebagian kecil dari mereka dengan gen ini) akan memiliki karakteristik hormonal dan / atau otak tertentu - yang belum pernah ditemukan.

William Byne (1994) mengajukan pertanyaan menarik lainnya. Kesamaan antara anak laki-laki homoseksual dan ibu mereka dalam urutan molekuler dari kromosom X yang dipelajari, dia mencatat, tidak menunjukkan gen yang sama yang sama untuk semua pria ini, karena tidak terungkap bahwa dalam semua kasus sama. urutan molekul. (Sepasang saudara laki-laki memiliki warna mata yang sama dengan ibu mereka; yang lain memiliki bentuk hidung, dll.)

Jadi, keberadaan gen homoseksualitas tidak masuk akal karena dua alasan: 1) dalam keluarga homoseksual, faktor keturunan Mendel tidak ditemukan; 2) hasil pemeriksaan si kembar lebih konsisten dengan teori lingkungan eksternal daripada dengan penjelasan genetik.

Mari kita jelaskan yang kedua. Hal-hal aneh terungkap di sini. Kembali pada tahun 1952, Kallmann melaporkan bahwa, menurut penelitiannya, 100% dari kembar identik, salah satunya adalah homoseksual, saudara kembarnya juga homoseksual. Pada saudara kembar fraternal, hanya 11% saudara laki-laki yang sama-sama homoseksual. Tetapi, ternyata kemudian, penelitian Kallmann ternyata bias dan tidak representatif, dan segera menjadi jelas bahwa ada banyak heteroseksual di antara kembar identik. Misalnya, Bailey dan Pillard (1991) menemukan kebetulan homoseksual hanya pada 52% kembar laki-laki identik dan 22% saudara kembar fraternal, sementara saudara homoseksual ditemukan pada 9% non-kembar homoseksual, dan 11% memiliki saudara angkat homoseksual! Dalam kasus ini, pertama, faktor genetik yang terkait dengan homoseksualitas hanya dapat menentukan dalam setengah kasus, jadi itu bukanlah penyebab yang menentukan. Kedua: perbedaan antara saudara kembar fraternal, di satu sisi, dan homoseksual dan saudara laki-laki mereka (termasuk yang mengadopsi), di sisi lain (22%, 9% dan 11%, masing-masing), menunjuk pada alasan non-genetik, karena saudara kembar fraternal juga sangat berbeda. seperti kerabat lainnya. Dengan demikian, penjelasan untuk hubungan yang diamati harus dicari bukan dalam genetika, tetapi dalam psikologi.

Ada keberatan lain, misalnya, penelitian lain menunjukkan kecocokan homoseksual yang lebih rendah pada kembar identik, dan sampel sebagian besar penelitian tidak mewakili seluruh populasi homoseksual.

Tetapi kembali ke studi Hamer: masih terlalu dini untuk menarik kesimpulan darinya tentang adanya faktor genetik, karena, di antara hal-hal lain, kita tidak tahu apakah "gen" teoretis ini akan hadir dalam saudara homoseksual heteroseksual dan dalam populasi heteroseksual. Kritik paling fatal untuk penelitian ini disuarakan oleh Rish, yang menyelidiki teknik pengambilan sampel Hamer. Menurut Rish, hasil statistik Hamer tidak memberikan hak untuk menarik kesimpulan yang ditarik oleh Hamer (Rish et al. 1993).

Terlepas dari kenyataan bahwa Hamer sendiri mengatakan bahwa penelitiannya "menunjukkan" pengaruh genetik, ia tetap mengklaim "kemungkinan penyebab eksternal" homoseksualitas (Hamer et al. 1993). Masalahnya adalah bahwa "asumsi" seperti itu dinyatakan hampir terbukti.

Dalam 1991, peneliti lain, LeVey, melaporkan di majalah Science bahwa pusat wilayah otak tertentu (anterior hipotalamus) beberapa homoseksual AIDS lebih kecil daripada pusat wilayah otak yang sama dengan mereka yang meninggal karena penyakit heteroseksual yang sama. Di dunia ilmiah, asumsi tentang dasar neurologis homoseksualitas mulai aktif beredar.

Tetapi salah jika berpikir demikian: banyak homoseksual dan perwakilan dari kelompok kontrol memiliki ukuran yang sama di wilayah ini, jadi faktor ini bukanlah penyebab homoseksualitas.

Lebih jauh, asumsi LeVey bahwa bagian otak yang bertanggung jawab atas seksualitas telah ditolak; dikritik karena metodenya dalam eksperimen bedah (Byne and Parsons, 1993).

Selanjutnya. LeVey mengesampingkan beberapa homoseksual karena terlalu banyak patologi di otak mereka: sebenarnya, AIDS diketahui mengubah anatomi otak dan struktur DNA. Sementara itu, Byne dan Parsons, dalam penelitian mereka yang cermat tentang homoseksualitas dan faktor "biologis", mencatat bahwa riwayat medis homoseksual dengan AIDS berbeda dengan pencandu narkoba heteroseksual, yang rata-rata meninggal lebih cepat daripada homoseksual yang terinfeksi dan lebih mungkin dirawat untuk penyakit lain. - sehingga perbedaan ukuran wilayah otak ini dapat dikaitkan dengan perlakuan yang berbeda pada kelompok eksperimen dan kontrol. (Dari fakta bahwa HIV mengubah struktur DNA, maka dalam penelitian Hamer, penjelasan alternatif dimungkinkan, menghubungkan ciri-ciri gen hanya dengan kerja virus).

Tetapi anggaplah bahwa di beberapa bagian otak kaum homoseksual memang ada keanehan tertentu. Haruskah kita berasumsi bahwa otak kaum homoseksual-pedofil juga memiliki area "sendiri"? Bagaimana dengan pedofil heteroseksual, masokis dan sadis dengan orientasi berbeda, eksibisionis, voyeur, homoseksual dan fetish heteroseksual, waria, transeksual, zoofil, dll.?

Kegagalan teori asal genetika orientasi seksual dikonfirmasi oleh penelitian perilaku. Diketahui, misalnya, bahwa bahkan pada orang dengan set kromosom yang salah, orientasi seksual mereka tergantung pada peran seksual di mana mereka dibesarkan. Dan bagaimana fakta bahwa reorientasi homoseksual dimungkinkan, yang telah berulang kali dikonfirmasi dalam psikoterapi, cocok dengan teori genetik?

Kita tidak dapat mengesampingkan fakta bahwa struktur otak tertentu berubah sebagai akibat dari perilaku. Mengapa, kemudian, LeVey, yang pada awalnya dengan tepat mengatakan bahwa hasilnya "tidak memungkinkan untuk menarik kesimpulan," di tempat lain dalam artikelnya lagi menulis bahwa mereka "mengasumsikan" dasar biologis untuk homoseksualitas (dan tentu saja, "asumsi" ini dengan cepat diambil oleh media pro-homoseksual )? Faktanya adalah bahwa LeVey adalah seorang homoseksual terbuka. Strategi para “pembela” ini adalah menciptakan kesan “ada alasan biologis, hanya saja kita belum mengidentifikasinya secara tepat - tapi sudah ada tanda-tanda yang menarik / menjanjikan”. Strategi ini mendukung ideologi homoseksualitas bawaan. Ini bermain di tangan kalangan pro-homoseksual, karena jika politisi dan legislator percaya bahwa sains sedang dalam perjalanan untuk membuktikan kealamian homoseksualitas, ini akan dengan mudah dipindahkan ke bidang hukum untuk mengamankan hak-hak khusus kaum homoseksual. Majalah Science, seperti terbitan ramah gay lainnya, cenderung mendukung ideologi normalitas homoseksualitas. Hal ini dapat dirasakan dari cara editor menjelaskan laporan Hamer: "tampaknya objektif." “Tentu masih panjang jalan yang harus ditempuh sebelum memperoleh bukti yang lengkap, tapi…” Retorika yang biasa dilakukan para pendukung ideologi ini. Mengomentari artikel Hamer dalam suratnya, ahli genetika Prancis terkenal Profesor Lejeune (1993) dengan tajam menyatakan bahwa "jika penelitian ini tidak menyangkut homoseksualitas, itu bahkan tidak akan diterima untuk publikasi karena metodologi yang sangat kontroversial dan statistik yang tidak masuk akal."

Sangat disayangkan bahwa hanya sedikit peneliti yang tahu tentang sejarah berbagai "penemuan" biologis dalam bidang studi homoseksualitas. Nasib "penemuan" Steinach, yang jauh sebelum pecahnya Perang Dunia II percaya bahwa ia mampu menunjukkan perubahan spesifik dalam testis pria homoseksual, sangat mengesankan. Pada saat itu, banyak yang mendasarkan ide-ide mereka pada alasan biologis yang diuraikan dalam publikasi-publikasi miliknya. Hanya beberapa tahun kemudian, menjadi jelas bahwa hasilnya tidak dikonfirmasi.

Dan akhirnya, penelitian terbaru tentang Hamer. Scientific American Magazine (November 1995, hal. 26) melaporkan penelitian komprehensif oleh J. Ebers, yang tidak dapat menemukan hubungan antara homoseksualitas dan pensinyalan gen kromosom.

Sangat disesalkan bahwa publikasi yang tergesa-gesa, seperti yang dibahas di atas, tidak hanya memanipulasi opini publik, tetapi juga membingungkan orang-orang yang mencari kebenaran dan tidak ingin hidup dengan hasrat mereka. Karena itu, kita tidak akan menyerah pada penipuan.

Apakah homoseksualitas benar-benar “diprogram” pada tahun-tahun pertama kehidupan, dan apakah ini merupakan proses yang tidak dapat diubah?

Infantilisme homoseksual biasanya dimulai pada masa remaja dan kurang dikaitkan dengan masa kanak-kanak. Selama tahun-tahun ini, fiksasi emosional tertentu dari homoseksual terjadi. Namun, salah untuk mengatakan bahwa identitas seksual sudah terbentuk sejak masa kanak-kanak, seperti yang sering diklaim oleh para pendukung homoseksualitas. Teori ini digunakan untuk membenarkan gagasan yang diperkenalkan kepada anak-anak di kelas pendidikan seks: "Mungkin ada beberapa dari Anda, dan ini pada dasarnya, jadi hiduplah selaras dengan ini!" Konsolidasi awal orientasi seksual adalah salah satu konsep favorit dalam teori psikoanalitik lama, yang menyatakan bahwa pada usia tiga atau empat tahun, ciri-ciri kepribadian dasar terbentuk, dan sekali untuk selamanya.

Seorang homoseksual, mendengar ini, akan memutuskan bahwa kecenderungannya sudah terbentuk sejak masa kanak-kanak, karena ibunya menginginkan seorang gadis - dan karena itu dia, seorang anak laki-laki, menolak. Selain premis yang sepenuhnya salah (persepsi bayi primitif, ia tidak mampu mewujudkan penolakannya sendiri berdasarkan jenis kelamin), teori ini terdengar seperti kalimat takdir dan meningkatkan dramatisasi diri.

Jika kita mengandalkan ingatan orang itu sendiri, maka kita akan jelas melihat bahwa neurotisasi terjadi selama masa pubertas.

Namun, dalam teori perkembangan awal, ada beberapa kebenaran. Misalnya, ada kemungkinan bahwa sang ibu menjalani mimpi putrinya dan membesarkan putranya sesuai. Karakter dan perilaku benar-benar terbentuk selama tahun-tahun pertama kehidupan, yang tidak dapat dikatakan tentang perkembangan kecenderungan homoseksual, atau tentang pembentukan kompleks inferioritas gender yang menjadi asal kecenderungan tersebut.

Fakta bahwa preferensi seksual tidak diperbaiki selamanya pada anak usia dini dapat diilustrasikan oleh penemuan Gundlach dan Riesz (1967): ketika mempelajari sekelompok besar lesbian yang tumbuh dalam keluarga besar yang terdiri dari lima anak atau lebih, ditemukan bahwa perempuan ini lebih cenderung menjadi anak yang lebih muda. dalam keluarga. Ini menunjukkan bahwa perubahan yang menentukan dalam perkembangan homoseksual terjadi tidak lebih awal dari, katakanlah, lima sampai tujuh tahun, dan mungkin kemudian, karena pada usia ini bahwa anak perempuan pertama berada dalam posisi di mana peluangnya untuk menjadi lesbian meningkat (jika ia memiliki kurang lima saudara laki-laki dan perempuan), atau berkurang (jika lima atau lebih saudara laki-laki dan perempuan lahir). Demikian pula, penelitian terhadap pria yang keluarganya memiliki lebih dari empat saudara lelaki dan perempuan menunjukkan bahwa, sebagai aturan, anak-anak bungsu menjadi homoseksual (Van Lennep et al. 1954).

Selain itu, di antara anak laki-laki terutama perempuan (paling berisiko menjadi homoseksual karena kecenderungan mereka untuk mengembangkan kompleks inferioritas laki-laki), lebih dari 30 persen tidak memiliki fantasi homoseksual di usia remaja (Green 1985), sementara 20 persen berfluktuasi dalam seksual mereka. preferensi pada tahap pengembangan ini (Green 1987). Banyak homoseksual (tidak semua, omong-omong), melihat tanda-tanda homoseksualitas di masa depan di masa kecil mereka (berpakaian pakaian lawan jenis atau permainan dan kegiatan yang khas untuk lawan jenis). Namun, ini sama sekali tidak berarti bahwa tanda-tanda ini menentukan orientasi homoseksual di masa depan. Mereka hanya menunjukkan peningkatan risiko, tetapi tidak bisa dihindari.

Faktor psikologis masa kecil

Jika seorang peneliti yang tidak memihak yang tidak tahu tentang asal mula homoseksualitas harus mempelajari masalah ini, dia akhirnya akan sampai pada kesimpulan bahwa penting untuk mempertimbangkan faktor psikologis masa kanak-kanak - ada cukup data untuk ini. Namun, karena kepercayaan luas pada sifat bawaan homoseksualitas, banyak yang meragukan bahwa mempelajari perkembangan jiwa selama masa kanak-kanak dapat membantu dalam memahami homoseksualitas. Mungkinkah terlahir sebagai pria biasa dan pada saat yang sama tumbuh menjadi begitu feminin? Dan bukankah kaum homoseksual sendiri menganggap keinginan mereka sebagai semacam naluri bawaan, sebagai ekspresi dari "diri sejati" mereka? Apakah pemikiran bahwa mereka mungkin merasa heteroseksual tampak tidak wajar bagi mereka?

Tapi penampilan menipu. Pertama-tama, pria feminin belum tentu homoseksual. Selain itu, feminitas adalah perilaku yang diperoleh melalui pembelajaran. Biasanya, kita tidak menyadari sejauh mana perilaku, preferensi, dan sikap tertentu dapat dipelajari. Ini terjadi terutama melalui peniruan. Kita dapat mengenali asal usul lawan bicara melalui melodi pidatonya, pengucapannya, dengan gerak tubuh dan gerakannya. Anda juga dapat dengan mudah membedakan anggota keluarga yang sama dengan ciri-ciri umum karakter, sopan santun, humor khusus mereka, - dalam banyak aspek perilaku yang jelas bukan bawaan. Berbicara tentang feminitas, kita dapat mencatat bahwa anak laki-laki di negara-negara selatan Eropa dibesarkan untuk sebagian besar "lebih lembut", bisa dikatakan, lebih "feminin" daripada di utara. Pemuda Nordik kesal ketika mereka melihat pemuda Spanyol atau Italia dengan hati-hati menyisir rambut mereka di kolam renang, menatap cermin untuk waktu yang lama, memakai manik-manik, dll. Demikian pula, anak-anak pekerja kebanyakan lebih kuat dan lebih kuat, "lebih berani" daripada putra orang-orang dari karya intelektual, musisi, atau bangsawan, seperti sebelumnya. Yang terakhir adalah contoh kecanggihan, baca "feminitas".

Akankah seorang anak laki-laki, yang dibesarkan tanpa ayah oleh seorang ibu yang memperlakukannya sebagai "pacar" -nya, tumbuh menjadi anak yang pemberani? Analisis menunjukkan bahwa banyak homoseksual feminin memiliki terlalu banyak ketergantungan pada ibu ketika ayah tidak ada secara fisik atau psikologis (misalnya, jika ayah adalah pria lemah di bawah pengaruh istrinya, atau jika ia tidak memenuhi perannya sebagai ayah dalam hubungannya dengan putranya).

Citra seorang ibu yang menghancurkan maskulinitas putranya memiliki banyak segi. Ini adalah ibu yang terlalu perhatian dan terlalu protektif, terlalu mengkhawatirkan kesehatan putranya. Ini juga ibu yang dominan, yang memaksakan peran pelayan atau sahabat pada putranya. Seorang ibu yang sentimental atau mendramatisasi diri yang secara tidak sadar melihat dalam diri putranya putri yang ingin dia miliki (misalnya, setelah kematian seorang putri yang lahir sebelum seorang putra). Seorang wanita yang menjadi seorang ibu di masa dewasa, karena dia tidak dapat memiliki anak ketika dia masih kecil. Seorang nenek membesarkan seorang anak laki-laki yang ditinggalkan oleh ibunya dan yakin bahwa dia membutuhkan perlindungan. Seorang ibu muda yang menganggap putranya lebih untuk boneka daripada untuk anak laki-laki yang masih hidup. Seorang ibu angkat yang memperlakukan anaknya sebagai anak yang tidak berdaya dan penyayang. Dll Biasanya, di masa kanak-kanak kaum homoseksual feminin, faktor-faktor seperti itu dapat dengan mudah dideteksi, sehingga tidak perlu menggunakan faktor keturunan untuk menjelaskan perilaku feminin.

Seorang homoseksual yang terlihat feminin, yang pergi bersama ibunya dengan hewan peliharaan, sementara saudara laki-lakinya adalah "anak ayah", mengatakan kepada saya bahwa ibu saya selalu menugaskannya sebagai "pelayan", seorang pria halaman. Dia menata rambutnya, membantu memilih gaun di toko, dll. Karena dunia laki-laki kurang lebih tertutup baginya karena ayahnya kurang tertarik padanya, dunia ibu dan bibinya menjadi dunianya yang biasa. Itulah mengapa nalurinya untuk meniru tertuju pada wanita dewasa. Misalnya, dia menemukan bahwa dia bisa meniru mereka dalam menyulam, yang membuat mereka senang.

Sebagai aturan, naluri meniru seorang anak laki-laki setelah tiga tahun secara spontan pergi ke model laki-laki: ayah, saudara laki-laki, paman, guru, dan selama masa puber, ia memilih sendiri pahlawan baru dari dunia manusia. Pada anak perempuan, naluri ini diarahkan pada model wanita. Jika kita berbicara tentang sifat bawaan yang terkait dengan seksualitas, maka insting imitatif ini cocok untuk peran ini. Meskipun demikian, beberapa anak laki-laki meniru perwakilan dari lawan jenis, dan ini disebabkan oleh dua faktor: mereka dikenakan peran lawan jenis, dan mereka tidak tertarik untuk meniru ayah, saudara laki-laki dan lelaki lain. Distorsi dari arah alami dari insting imitatif disebabkan oleh fakta bahwa perwakilan gender mereka tidak cukup menarik, sementara peniruan lawan jenis membawa manfaat tertentu.

Dalam kasus yang baru saja dijelaskan, anak laki-laki itu merasa bahagia dan terlindungi berkat perhatian dan kekaguman dari ibu dan bibinya - karena tidak adanya, menurut pandangannya, kesempatan untuk memasuki dunia saudara laki-laki dan ayahnya. Ciri-ciri "anak mama" berkembang dalam dirinya; ia menjadi patuh, berusaha menyenangkan semua orang, terutama wanita dewasa; seperti ibunya, ia menjadi sentimental, rentan dan kesal, sering menangis, dan mengingatkan bibinya dalam cara berbicara.

Penting untuk dicatat bahwa feminitas pria-pria seperti itu menyerupai cara "wanita tua"; dan meskipun peran ini mengakar dalam, itu hanya pseudo-feminitas. Kita dihadapkan tidak hanya dengan pelarian dari perilaku laki-laki karena takut akan kegagalan, tetapi juga dengan suatu bentuk pencarian kekanak-kanakan untuk mendapatkan perhatian, kesenangan dari wanita-wanita penting yang mengekspresikan antusiasme tentang hal ini. Ini paling menonjol pada orang dan pria transgender yang memainkan peran wanita.

Cedera dan kebiasaan perilaku

Tidak ada keraguan bahwa unsur trauma memainkan peran utama dalam pembentukan psikologis homoseksualitas (terutama yang berkaitan dengan adaptasi terhadap anggota berjenis kelamin sama, lihat di bawah). "Halaman" yang baru saja saya bicarakan, tentu saja, mengingat kehausannya akan perhatian ayahnya, yang, menurut pendapatnya, hanya diterima oleh satu saudara lelaki. Tetapi kebiasaan dan minatnya tidak dapat dijelaskan hanya dengan penerbangan dari dunia manusia. Kita sering mengamati interaksi dua faktor: pembentukan kebiasaan yang salah dan trauma (perasaan ketidakmampuan keberadaan perwakilan jenis kelamin seseorang di dunia). Penting untuk menekankan faktor kebiasaan ini, di samping faktor frustrasi, karena terapi yang efektif harus ditujukan tidak hanya untuk memperbaiki konsekuensi neurotik dari trauma, tetapi juga untuk mengubah kebiasaan yang didapat yang bukan merupakan karakteristik gender. Selain itu, perhatian yang berlebihan terhadap trauma dapat meningkatkan kecenderungan menjadi korban diri sendiri dari seorang homoseks, dan sebagai akibatnya, ia hanya akan menyalahkan orang tua dari jenis kelaminnya. Tetapi, misalnya, tidak satu ayah yang "bersalah" karena tidak memberi perhatian yang cukup kepada putranya. Seringkali ayah homoseksual mengeluh bahwa istri mereka adalah pemilik seperti itu sehubungan dengan putra mereka bahwa tidak ada ruang untuk diri mereka sendiri. Memang, banyak orang tua homoseksual memiliki masalah dalam pernikahan.

Berkenaan dengan perilaku feminin pria homoseksual dan perilaku maskulin lesbian, pengamatan klinis menunjukkan bahwa banyak dari mereka dibesarkan dalam peran yang agak berbeda dari anak-anak lain dari jenis kelamin yang sama. Fakta bahwa mereka kemudian mulai mengikuti peran ini seringkali merupakan konsekuensi langsung dari kurangnya persetujuan dari orang tua yang berjenis kelamin sama. Sikap umum dari banyak (tapi tidak semua!) Ibu gay laki-laki adalah bahwa mereka tidak melihat anak laki-laki mereka sebagai “laki-laki sejati” - dan tidak memperlakukan mereka seperti itu. Juga, beberapa ayah lesbian, meskipun pada tingkat yang lebih rendah, tidak melihat anak perempuan mereka sebagai "gadis sejati" dan memperlakukan mereka tidak seperti itu, tetapi lebih sebagai sahabat mereka atau sebagai putra mereka.

Perlu dicatat bahwa peran orang tua lawan jenis tidak kalah pentingnya dengan peran orang tua dengan jenis kelamin yang sama. Banyak pria homoseksual, misalnya, memiliki ibu yang terlalu protektif, cemas, cemas, dominan, atau ibu yang terlalu mengagumi dan memanjakan mereka. Putranya adalah "anak yang baik", "anak yang penurut", "anak yang berperilaku baik", dan sering kali anak laki-laki yang terbelakang dalam perkembangan psikologis dan tetap menjadi "anak" terlalu lama. Di masa depan, pria homoseksual seperti itu tetap menjadi "anak ibu". Tetapi ibu yang dominan, yang bagaimanapun juga melihat pada anak laki-lakinya sebagai "laki-laki sejati" dan ingin menjadikan laki-laki dari dirinya, tidak akan pernah membesarkan "anak laki-laki mama". Hal yang sama berlaku untuk hubungan antara ayah dan anak perempuan. Ibu yang dominan (terlalu protektif, cemas, dll.), Yang tidak tahu bagaimana membuat seorang laki-laki menjadi laki-laki, secara tidak sengaja berkontribusi pada distorsi formasi psikologisnya. Seringkali dia tidak membayangkan bagaimana membuat seorang laki-laki menjadi laki-laki, tanpa memiliki teladan positif dalam keluarganya sendiri untuk ini. Dia berusaha menjadikannya anak laki-laki yang berperilaku baik, atau mengikatnya pada dirinya sendiri jika dia kesepian dan tidak berdaya (seperti seorang ibu yang membawa putranya ke tempat tidur bersamanya sampai usia dua belas tahun).

Singkatnya, studi tentang homoseksualitas menunjukkan pentingnya memastikan bahwa orang tua memiliki gagasan yang kuat tentang maskulinitas dan feminitas. Namun, dalam banyak kasus, kombinasi pandangan kedua orang tua menjadi dasar bagi perkembangan homoseksualitas (van den Aardweg, 1984).

Orang mungkin bertanya, bisakah sifat-sifat feminin dari pria homoseksual dan lesbian maskulin menjadi prasyarat munculnya homoseksualitas? Dalam kebanyakan kasus, anak laki-laki pra-homoseksual memang kurang lebih feminin. Juga, sebagian besar (tetapi tidak semua) anak perempuan pra-homoseksual memiliki ciri maskulin yang lebih atau kurang menonjol. Namun, baik "feminitas" atau "maskulinitas" ini tidak dapat disebut mendefinisikan. Masalahnya, seperti yang akan kita lihat nanti, adalah persepsi diri anak. Bahkan dalam kasus perilaku feminin yang persisten pada anak laki-laki, yang disebut “sindrom boy-boy,” hanya anak-anak 2 / 3 yang mengembangkan fantasi homoseksual untuk pubertas, dan beberapa dibebaskan dari feminitas yang terlihat, menjadi dewasa (Green, 1985, 1987). Ngomong-ngomong, hasil ini bertepatan dengan gagasan bahwa dalam kebanyakan kasus fiksasi homoseksual terjadi baik selama periode sebelum pubertas dan selama itu, tetapi tidak pada anak usia dini.

Kasus atipikal

Terlepas dari kenyataan bahwa pengalaman masa kanak-kanak yang umum bagi banyak homoseksual adalah hubungan yang buruk dengan orang tua dari jenis kelamin mereka, yang sering disertai dengan hubungan yang tidak sehat dengan orang tua dari jenis kelamin yang berbeda (terutama di antara laki-laki gay), ini sama sekali tidak dapat disebut fenomena umum. Beberapa pria homoseksual memiliki hubungan yang baik dengan ayah mereka, mereka merasa bahwa mereka dicintai dan dihargai; sama seperti beberapa lesbian memiliki hubungan yang baik dengan ibu mereka (Howard, 1991, 83). Tetapi bahkan hubungan positif tanpa syarat semacam itu dapat memainkan peran dalam pengembangan homoseksualitas.

Misalnya, seorang homoseksual muda, sedikit feminin, dibesarkan oleh ayah yang penyayang dan pengertian. Dia ingat terburu-buru pulang setelah sekolah, di mana dia merasa terkekang dan tidak bisa berkomunikasi dengan teman sebayanya (faktor yang menentukan!). “Rumah” baginya adalah tempat di mana dia tidak bisa berada bersama ibunya, seperti yang diharapkan, tetapi dengan ayahnya, dengan siapa dia berjalan dengan hewan peliharaan dan dengan siapa dia merasa aman. Ayahnya bukanlah tipe lemah yang kita sudah kenal, dengan siapa dia tidak ingin "mengidentifikasi" dirinya - justru sebaliknya. Ibunya yang lemah dan pemalu dan tidak memainkan peran penting di masa kecilnya. Ayahnya pemberani dan teguh, dan dia memujanya. Faktor yang menentukan dalam hubungan mereka adalah bahwa ayahnya menugaskannya sebagai seorang gadis dan banci, yang tidak dapat melindungi dirinya sendiri di dunia ini. Ayahnya mengendalikannya dengan ramah, jadi mereka sangat dekat. Sikap ayahnya terhadapnya menciptakan dalam dirinya, atau berkontribusi pada penciptaan, sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri di mana ia melihat dirinya sebagai tidak berdaya dan tidak berdaya, dan tidak berani dan kuat. Sebagai orang dewasa, dia masih meminta dukungan dari teman-teman ayahnya. Namun, minat erotisnya terfokus pada pria muda daripada pria dewasa, ayah, tipe pria.

Contoh lain. Seorang homoseksual yang benar-benar jantan untuk sekitar empat puluh lima tahun tidak dapat menangkap penyebab masalah dalam hubungan masa kecilnya dengan ayahnya. Ayahnya selalu menjadi temannya, pelatih dalam olahraga dan contoh yang baik tentang kejantanan dalam pekerjaan dan hubungan masyarakat. Lalu mengapa dia tidak "mengidentifikasi" dirinya dengan maskulinitas ayahnya? Seluruh masalah ada pada ibu. Dia adalah wanita yang bangga, tidak pernah puas dengan status sosial suaminya. Lebih berpendidikan dan berasal dari lapisan sosial yang lebih tinggi daripada dia (dia adalah seorang pekerja), dia sering mempermalukannya dengan pernyataan kasar dan lelucon yang menghina. Putranya terus-menerus menyesali ayahnya. Dia mengidentifikasikan dirinya dengan dia, tetapi tidak dengan perilakunya, karena ibunya mengajarinya untuk berbeda. Menjadi favorit ibunya, dia harus menebus kekecewaannya pada suaminya. Itu tidak pernah mendorong kualitas maskulin, kecuali bagi mereka yang membantu untuk mencapai pengakuan di masyarakat. Dia harus halus dan luar biasa. Terlepas dari hubungannya yang sehat dengan ayahnya, ia selalu malu akan kejantanannya. Saya berpikir bahwa penghinaan ibu terhadap ayah dan ketidakhormatannya terhadap peran ayah dan wewenangnya menjadi alasan utama karena kurangnya kesombongan anak laki-laki.

Jenis hubungan keibuan ini dilihat sebagai "mengebiri" maskulinitas anak laki-laki, dan kita dapat setuju dengan ini - dengan syarat bahwa itu tidak berarti keinginan literal Freudian dari seorang ibu untuk memotong penis ular atau putranya. Demikian pula, seorang ayah yang mempermalukan istrinya di hadapan anak-anak menghancurkan rasa hormat mereka terhadap wanita itu. Rasa tidak hormatnya terhadap jenis kelamin perempuan dapat dikaitkan dengan putrinya. Dengan sikap negatif mereka terhadap wanita, ayah dapat menanamkan pada putri mereka sikap negatif terhadap diri mereka sendiri dan penolakan terhadap kewanitaannya sendiri. Demikian pula, ibu, dengan sikap negatif mereka terhadap peran laki-laki sebagai suami atau terhadap laki-laki pada umumnya, dapat memancing pandangan negatif pada anak laki-laki mereka tentang kejantanan mereka sendiri.

Ada beberapa pria berorientasi homoseksual yang merasakan cinta ayah di masa kanak-kanak, tetapi tidak memiliki perlindungan ayah. Seorang ayah, dihadapkan pada kesulitan hidup, mencari dukungan dari putranya, yang dianggap sebagai beban berat, karena dia sendiri membutuhkan dukungan dari ayah yang kuat. Dalam kasus-kasus seperti itu, orang tua dan anak-anak berpindah tempat, seperti dalam kasus para lesbian yang di masa kanak-kanak dipaksa untuk berperan sebagai ibu bagi ibu mereka. Dalam hubungan seperti itu, gadis tersebut merasa bahwa dia tidak memiliki keterlibatan keibuan dalam masalah normalnya sendiri dan penguatan kepercayaan diri femininnya, yang sangat penting selama masa pubertas.

Faktor-faktor lain: hubungan teman sebaya

Kami memiliki statistik yang meyakinkan tentang hubungan di masa kanak-kanak kaum homoseksual dengan orang tua mereka. Telah berulang kali dibuktikan bahwa, selain hubungan yang tidak sehat dengan ibu, pria homoseksual memiliki hubungan yang buruk dengan ayah mereka, dan lesbian memiliki hubungan yang lebih buruk dengan ibunya dibandingkan dengan wanita heteroseksual atau neurasthenics heteroseksual. Pada saat yang sama harus diingat bahwa faktor orang tua dan pendidikan hanya bersifat persiapan, kondusif, tetapi tidak menentukan. Akar penyebab utama homoseksualitas pada pria bukanlah keterikatan patologis dengan ibu atau penolakan oleh ayah, tidak peduli seberapa sering bukti situasi seperti itu dalam penelitian pasien masa kanak-kanak. Lesbianisme bukanlah akibat langsung dari perasaan penolakan oleh ibu, terlepas dari frekuensi faktor ini di masa kanak-kanak. (Ini mudah dilihat jika Anda berpikir tentang banyak orang dewasa heteroseksual yang, di masa kanak-kanak, juga mengalami penolakan oleh orang tua sesama jenis atau bahkan ditinggalkan olehnya. Di antara penjahat dan remaja nakal, Anda dapat menemukan banyak orang yang menderita situasi serupa, serta di antara neurotik heteroseksual.)

Dengan demikian, homoseksualitas tidak berhubungan dengan hubungan anak dan ayah atau anak dan ibu, tetapi dengan hubungan dengan teman sebaya. (Untuk tabel dan ulasan statistik, lihat van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Sayangnya, pengaruh pendekatan tradisional dalam psikoanalisis dengan minat yang hampir eksklusif pada hubungan antara orang tua dan anak masih sangat besar sehingga hanya beberapa ahli teori yang mengambil data objektif ini dengan cukup serius.

Pada gilirannya, hubungan teman sebaya dapat secara signifikan memengaruhi faktor yang paling penting: visi remaja tentang maskulinitas atau feminitasnya sendiri. Persepsi diri seorang gadis, misalnya, selain faktor-faktor seperti rasa tidak aman dalam hubungannya dengan ibunya, perhatian yang berlebihan atau tidak mencukupi dari ayahnya, juga dapat dipengaruhi oleh ejekan teman sebaya, perasaan terhina dalam hubungan dengan kerabat, kecerobohan, "keburukan" - yaitu, pendapat diri sendiri sebagai jelek dan tidak menarik di mata anak laki-laki selama masa pubertas, atau perbandingan oleh anggota keluarga dengan lawan jenis ("kamu semua dalam pamanmu"). Pengalaman negatif semacam itu dapat mengarah pada kompleks, yang dibahas di bawah ini.

Kompleks inferioritas pria / wanita

“Pandangan Amerika tentang Maskulinitas! Hanya ada beberapa hal di bawah surga yang lebih sulit untuk dipahami, atau, ketika saya masih muda, lebih sulit untuk dimaafkan. " Dengan kata-kata tersebut, homoseksual kulit hitam dan penulis James Baldwin (1985, 678) mengungkapkan perasaan tidak puas dengan dirinya sendiri karena menganggap dirinya gagal karena kurangnya maskulinitas. Dia membenci apa yang tidak bisa dia mengerti. Saya merasa seperti korban dari maskulinitas yang kejam ini, orang buangan - inferior, dengan kata lain. Persepsinya tentang "maskulinitas Amerika" terdistorsi oleh rasa frustrasi ini. Tentu saja, ada bentuk-bentuk yang dilebih-lebihkan - perilaku macho atau "kekejaman" di antara para penjahat - yang dapat dianggap sebagai "maskulinitas" nyata oleh orang-orang yang belum dewasa. Tetapi ada juga keberanian maskulin yang sehat, dan keterampilan dalam olahraga, dan daya saing, daya tahan - kualitas yang berlawanan dengan kelemahan, kesenangan terhadap diri sendiri, perilaku "wanita tua" atau banci. Sebagai seorang remaja, Baldwin merasakan kurangnya aspek-aspek positif maskulinitas dengan teman sebayanya, mungkin di sekolah menengah, selama masa pubertas:

“Saya benar-benar menjadi sasaran ejekan ... Pendidikan dan perawakan saya yang kecil bertindak melawan saya. Dan saya menderita. " Dia diejek dengan "mata serangga" dan "gadis", tapi dia tidak tahu bagaimana membela dirinya sendiri. Ayahnya tidak dapat mendukungnya, karena dirinya sendiri orang yang lemah. Baldwin diasuh oleh ibu dan neneknya, dan tidak ada unsur laki-laki dalam kehidupan anak angkat ini. Perasaan jaraknya dari dunia manusia semakin kuat ketika dia mengetahui bahwa ayahnya bukanlah miliknya. Persepsinya tentang hidup dapat diungkapkan dengan kata-kata: "Semua orang, lebih berani dari saya, melawan saya." Nama panggilannya "baba" hanya berbicara tentang itu: bukan bahwa dia benar-benar perempuan, tapi lelaki palsu, lelaki inferior. Ini hampir merupakan sinonim untuk kata "lemah", cengeng, seperti seorang gadis, yang tidak berkelahi, tetapi melarikan diri. Baldwin bisa menyalahkan maskulinitas "Amerika" untuk pengalaman ini, tetapi kaum homoseksual di seluruh dunia mengkritik maskulinitas budaya tempat mereka hidup karena mereka selalu merasa rendah diri dalam hal ini. Untuk alasan yang sama, lesbian membenci apa yang mereka, melalui pengalaman negatif, secara menyimpang melihat sebagai "feminitas yang ditentukan": "pakaian, kebutuhan untuk hanya tertarik pada pekerjaan rumah tangga sehari-hari, untuk menjadi gadis yang cantik dan manis," seperti yang dikatakan oleh seorang lesbian Belanda. Merasa kurang maskulin atau kurang feminin dibandingkan orang lain adalah kompleks inferioritas khusus untuk orang yang berorientasi pada homoseksual.

Faktanya, remaja pra-homoseksual tidak hanya merasa "berbeda" (baca: "inferior"), tetapi mereka juga sering berperilaku kurang berani (feminin) daripada teman sebaya mereka dan memiliki minat yang tidak terlalu khas untuk jenis kelamin mereka. Kebiasaan atau kepribadian mereka tidak khas karena asuhan atau hubungan dengan orang tua. Telah berulang kali ditunjukkan bahwa keterbelakangan kualitas maskulin di masa kanak-kanak dan remaja, diekspresikan dalam ketakutan akan cedera fisik, keraguan, keengganan untuk mengambil bagian dalam permainan favorit semua anak laki-laki (sepak bola di Eropa dan Amerika Latin, bisbol di AS) adalah fakta pertama dan terpenting. yang terkait dengan homoseksualitas laki-laki. Minat lesbian kurang "perempuan" daripada gadis lain (lihat statistik oleh van den Aardweg, 1986). Hockenberry dan Billingham (1987) dengan tepat menyimpulkan bahwa "adalah ketiadaan maskulinitas, dan bukan kehadiran kualitas feminin, yang paling mempengaruhi pembentukan masa depan homoseksual (pria)." Anak laki-laki yang hidupnya hampir tidak ada ayahnya, dan pengaruh keibuannya terlalu kuat, tidak dapat mengembangkan kejantanan. Aturan ini, dengan beberapa variasi, efektif dalam kehidupan kebanyakan pria homoseksual. Merupakan ciri khas bahwa di masa kecil mereka tidak pernah bermimpi menjadi polisi, tidak mengikuti permainan yang kekanak-kanakan, tidak membayangkan diri mereka menjadi atlet terkenal, tidak menyukai cerita petualangan, dll. (Hockenberry dan Billingham, 1987). Akibatnya, mereka merasakan inferioritas mereka sendiri di antara teman sebaya. Lesbian di masa kecil merasakan inferioritas khas feminitas mereka. Ini juga difasilitasi oleh perasaan keburukan sendiri, yang bisa dimengerti. Pada periode sebelum pubertas, dan selama periode itu sendiri, seorang remaja mengembangkan gagasan tentang dirinya sendiri, tentang posisinya di antara teman sebaya - apakah saya termasuk mereka? Membandingkan dirinya dengan orang lain lebih dari apa pun menentukan idenya tentang kualitas gender. Seorang pemuda yang berorientasi homoseksual membual bahwa dia tidak pernah mengalami perasaan rendah diri, bahwa persepsi hidupnya selalu menyenangkan. Satu-satunya hal yang, menurutnya, membuatnya khawatir - adalah penolakan terhadap orientasinya oleh masyarakat. Setelah beberapa refleksi diri, ia menegaskan bahwa ia menjalani kehidupan yang riang di masa kecil dan merasa aman dengan kedua orang tua (yang terlalu merawatnya), tetapi hanya sebelum masa pubertas. Dia punya tiga teman dengan siapa dia berteman sejak kecil. Seiring bertambahnya usia, dia merasa dirinya semakin terpisah dari mereka, karena mereka semakin tertarik satu sama lain daripada padanya. Minat mereka berkembang ke arah olahraga agresif, percakapan mereka tentang topik "maskulin" - gadis dan olahraga, dan dia tidak bisa mengikuti mereka. Dia berusaha keras untuk diperhitungkan, memainkan peran sebagai orang yang ceria, mampu membuat siapa pun tertawa, hanya untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri.

Di sinilah letak hal utama: dia merasa sangat tidak jantan berada di dekat teman-temannya. Di rumah dia aman, dia dibesarkan sebagai anak "pendiam" dengan "perilaku teladan", ibunya selalu bangga dengan sopan santunnya. Dia tidak pernah membantah; "Kamu harus selalu menjaga perdamaian" adalah nasihat favorit ibunya. Dia kemudian menyadari bahwa dia sangat takut akan konflik. Suasana di mana kedamaian dan kelembutannya terbentuk terlalu “bersahabat” dan tidak memungkinkan munculnya perasaan negatif pribadi.

Seorang homoseksual lain tumbuh dengan seorang ibu yang membenci segala sesuatu yang tampak "agresif" baginya. Dia tidak mengizinkannya mainan "agresif" seperti tentara, kendaraan militer atau tank; sangat mementingkan berbagai bahaya yang diduga menyertainya di mana-mana; memiliki cita-cita religiusitas tanpa kekerasan yang agak histeris. Tidak mengherankan, putra dari wanita malang yang gelisah ini sendiri tumbuh sentimental, tergantung, penakut, dan sedikit histeris. Dia dilarang berhubungan dengan anak laki-laki lain, dan dia hanya bisa berkomunikasi dengan satu atau dua rekan pemalu, orang luar yang sama seperti dirinya. Tanpa mendalami analisis hasrat homoseksualnya, kami mencatat bahwa dia mulai tertarik pada "dunia yang berbahaya tetapi menyenangkan" dari militer, yang sering dia lihat meninggalkan barak di dekatnya. Mereka adalah orang-orang kuat yang hidup di dunia yang asing dan memesona. Fakta bahwa dia terpesona oleh mereka berbicara, antara lain, naluri prianya yang sangat normal. Setiap anak laki-laki ingin menjadi laki-laki, setiap perempuan menjadi perempuan, dan ini sangat penting sehingga ketika mereka merasakan ketidaksesuaian mereka sendiri dalam bidang kehidupan yang paling penting ini, mereka mulai mengidolakan maskulinitas dan feminitas orang lain.

Untuk lebih jelasnya, kami akan membedakan dua tahap terpisah dalam perkembangan perasaan homoseksual. Yang pertama adalah pembentukan kebiasaan “lintas-gender” dalam minat dan perilaku, yang kedua adalah kompleks inferioritas pria / wanita (atau kompleks inferioritas gender), yang mungkin, tetapi tidak harus, muncul atas dasar kebiasaan ini. Bagaimanapun, bagaimanapun, ada anak laki-laki banci dan perempuan maskulin yang tidak pernah menjadi homoseksual.

Lebih lanjut, inferioritas pria / wanita biasanya tidak terbentuk sempurna, baik sebelum atau selama masa pubertas. Seorang anak mungkin menunjukkan karakteristik lintas gender bahkan di kelas yang lebih rendah di sekolah, dan, mengingat hal ini, seorang homoseksual mungkin menafsirkan ini sebagai bukti bahwa dia selalu seperti itu - namun, kesan ini salah. Tidaklah mungkin untuk membicarakan "homoseksualitas" sampai wajah mengungkapkan persepsi yang stabil tentang ketidakcukupan diri sendiri sebagai laki-laki atau perempuan (laki-laki atau perempuan), dikombinasikan dengan dramatisasi diri (lihat di bawah) dan fantasi homoerotik. Bentuk mengkristal selama masa pubertas, lebih jarang sebelumnya. Di masa remajalah banyak orang melewati titik balik yang mengubah hidup dalam teori perkembangan kognitif. Sebelum masa remaja, seperti yang disaksikan banyak kaum homoseksual, hidup tampak sederhana dan bahagia. Kemudian cakrawala bagian dalam tertutup awan untuk waktu yang lama.

Anak laki-laki pra-homoseksual seringkali terlalu bersahaja, lembut, penakut, lemah, sedangkan anak perempuan pra-homoseksual agresif, dominan, “liar” atau mandiri. Begitu anak-anak ini mencapai pubertas, kualitas-kualitas ini, sebagian besar karena peran yang diajarkan kepada mereka (misalnya, "dia tampak seperti laki-laki"), yang kemudian berkontribusi pada perkembangan inferioritas gender dalam diri mereka ketika mereka membandingkan diri mereka dengan remaja lain dari jenis kelamin yang sama. Pada saat yang sama, seorang anak laki-laki yang tidak merasakan kejantanan dalam dirinya tidak mengidentifikasikan dirinya dengan dirinya, dan seorang gadis yang tidak merasakan kewanitaannya tidak berani untuk mengidentifikasikan dirinya dengan sifat kewanitaannya. Seseorang mencoba untuk menghindari apa yang membuatnya merasa rendah diri. Namun, tidak dapat dikatakan tentang seorang gadis remaja yang tidak suka bermain dengan boneka atau umumnya menghindari peran perempuan, bahwa ia memiliki kecenderungan lesbianisme. Siapa yang ingin meyakinkan kaum muda bahwa nasib homoseksual mereka sudah berakhir, menimbulkan bahaya fana bagi pikiran mereka dan melakukan ketidakadilan yang besar!

Untuk melengkapi gambaran tentang faktor-faktor yang memprovokasi perkembangan kompleks inferioritas gender, kami mencatat bahwa membandingkan diri dengan kerabat berjenis kelamin sama dapat memainkan peran penting dalam hal ini. Dalam kasus seperti itu, anak laki-laki adalah "perempuan" di antara saudara laki-lakinya, dan perempuan adalah "laki-laki" di antara saudara perempuan. Selain itu, persepsi tentang diri Anda sebagai orang aneh cukup umum. Anak laki-laki berpikir bahwa wajahnya terlalu cantik atau "kekanak-kanakan", atau bahwa dia lemah, canggung, dll., Sama seperti gadis itu berpikir bahwa sosoknya tidak feminin, bahwa dia canggung, atau gerakannya tidak anggun, dll.

Dramatisasi diri dan pembentukan inferiority complex

Homoseksualitas tidak sepenuhnya benar karena pelanggaran atau kurangnya hubungan dengan orang tua dari jenis kelamin yang sama dan / atau ikatan yang berlebihan dengan orang tua dari lawan jenis, terlepas dari frekuensi kasus hubungan yang benar. Pertama, hubungan seperti itu sering diamati dalam sejarah pedofil dan neurotik seksual lainnya (Mor et al., 1964, 6i, 140). Selain itu, banyak heteroseksual memiliki hubungan yang sama dengan orang tua mereka. Kedua, seperti disebutkan di atas, perilaku dan minat lintas gender tidak selalu mengarah pada homoseksualitas.

Namun, kompleks inferioritas gender dapat mengambil banyak bentuk, dan fantasi yang dihasilkan olehnya dapat diarahkan tidak hanya kepada anggota yang lebih muda atau lebih tua dari jenis kelamin yang sama, tetapi juga kepada anak-anak dari jenis kelamin yang sama (pedofilia homoseksual), dan mungkin kepada lawan jenis. Seorang pecinta wanita, misalnya, seringkali adalah seseorang yang menderita salah satu bentuk inferioritas gender yang kompleks. Faktor penentu homoseksualitas adalah fantasi. Dan fantasi dibentuk oleh persepsi diri, persepsi orang lain (menurut kualitas gender mereka), dan peristiwa acak seperti menentukan kontak sosial dan kesan pubertas. Kompleks inferioritas gender adalah batu loncatan menuju berbagai fantasi seksual yang dihasilkan oleh frustrasi.

Merasakan ketidaklengkapan maskulinitas atau feminitas seseorang dibandingkan dengan sesama jenis sama saja dengan perasaan tidak memiliki. Banyak anak laki-laki pra-homoseksual merasa bahwa mereka tidak "menjadi bagian" dari ayah, saudara laki-laki, atau anak laki-laki lain, dan anak perempuan pra-homoseksual merasa bahwa mereka tidak "menjadi bagian" dari ibu, saudara perempuan, atau anak perempuan lain. Studi Green (1987) dapat menggambarkan pentingnya rasa "memiliki" pada identitas gender dan perilaku yang menegaskan jenis kelamin: dari dua kembar identik, yang satu menjadi homoseksual dan yang lainnya heteroseksual. Yang terakhir dinamai sama dengan ayah mereka.

Perasaan "tidak memiliki", inferioritas, dan kesepian saling terkait. Pertanyaannya adalah, bagaimana perasaan ini mengarah pada hasrat homoseksual? Untuk memahami hal ini, perlu untuk mengklarifikasi konsep "inferiority complex".

Anak dan remaja secara otomatis menanggapi perasaan rendah diri dan "tidak memiliki" dengan mengasihani diri sendiri dan dramatisasi diri. Secara internal, mereka menganggap diri mereka sebagai makhluk yang menyedihkan, menyedihkan, dan tidak bahagia. Kata "dramatisasi diri" benar, karena kata itu mengungkapkan keinginan anak untuk melihat dirinya sebagai pusat tragis alam semesta. “Tidak ada yang mengerti saya”, “tidak ada yang mencintaiku”, “semua orang menentang saya”, “hidup saya menderita” - ego muda tidak menerima dan tidak dapat menerima kesedihan ini, tidak memahami relativitasnya atau tidak melihatnya sebagai sesuatu yang sementara. Reaksi mengasihani diri sendiri sangat kuat dan sangat mudah dilepaskan karena memiliki efek yang agak menenangkan, sama seperti empati yang didapat dari orang lain pada saat sedih. Mengasihani diri sendiri menghangatkan, menenangkan, karena ada sesuatu yang manis di dalamnya. "Ada sesuatu yang menggairahkan tentang terisak," seperti yang dikatakan penyair kuno Ovid ("Sorrowful Elegies"). Seorang anak atau remaja yang menganggap dirinya sebagai "saya yang malang" mungkin menjadi kecanduan perilaku seperti itu, terutama ketika dia melarikan diri ke dalam dirinya sendiri dan tidak ada orang yang dengan pengertian, dukungan dan kepercayaan diri akan membantunya mengatasi masalahnya. Dramatisasi diri sangat khas pada masa remaja, ketika seorang remaja dengan mudah merasa seperti pahlawan, istimewa, unik bahkan dalam penderitaan. Jika kecanduan mengasihani diri sendiri terus berlanjut, maka kompleks seperti itu muncul, yaitu kompleks inferioritas. Kebiasaan berpikir “malang mencelakakan saya” sudah melekat di benak. “Diri yang buruk” inilah yang muncul di benak seseorang yang merasa tidak jantan, tidak feminin, kesepian, dan “tidak dimiliki” oleh teman-temannya.

Pada awalnya, mengasihani diri sendiri bertindak seperti obat yang baik, tetapi segera mulai bertindak seperti obat yang memperbudak. Pada titik ini, dia tanpa sadar menjadi kebiasaan menghibur diri, cinta diri yang terkonsentrasi. Kehidupan emosional pada dasarnya menjadi neurotik: bergantung pada rasa mengasihani diri sendiri. Karena egosentrisme yang kuat dan naluriah dari seorang anak atau remaja, ini berlanjut secara otomatis sampai gangguan dari seseorang yang mencintai dan memperkuat dari dunia luar. Ego seperti itu selamanya akan tetap terluka, miskin, mengasihani diri sendiri, selalu kekanak-kanakan. Semua pandangan, upaya, dan keinginan "anak masa lalu" dikonsolidasikan dalam "diri miskin" ini.

"Kompleks" dengan demikian memakan rasa mengasihani diri sendiri yang berkepanjangan, keluhan internal tentang dirinya sendiri. Tidak ada kerumitan tanpa rasa mengasihani diri yang kekanak-kanakan (remaja) ini. Perasaan rendah diri mungkin ada untuk sementara, tetapi perasaan itu akan terus hidup jika rasa kasihan pada diri sendiri sudah berakar kuat, dan sering kali segar dan kuat pada usia lima belas tahun seperti pada usia lima tahun. “Kompleks” berarti bahwa perasaan rendah diri telah menjadi otonom, berulang, selalu aktif, lebih intens pada satu waktu dan berkurang di waktu lain. Secara psikologis, seseorang sebagian tetap menjadi anak atau remaja yang sama seperti sebelumnya, dan berhenti tumbuh, atau tumbuh dengan kesulitan di area di mana perasaan rendah diri berkuasa. Untuk homoseksual, ini adalah domain persepsi diri dalam hal karakteristik gender dan perilaku terkait gender.

Sebagai pembawa kompleks inferioritas, kaum homoseksual secara tidak sadar mengasihani diri sendiri "remaja". Mengeluh tentang kondisi mental atau fisik seseorang, tentang sikap buruk orang lain terhadap diri sendiri, tentang kehidupan, nasib, dan lingkungan adalah karakteristik banyak dari mereka, serta mereka yang berperan sebagai orang yang selalu bahagia. Biasanya, mereka sendiri tidak menyadari ketergantungan mereka pada mengasihani diri sendiri. Mereka menganggap keluhan mereka dibenarkan, tetapi bukan sebagai hasil dari kebutuhan untuk mengeluh dan mengasihani diri sendiri. Kebutuhan akan penderitaan dan siksaan ini unik. Secara psikologis, inilah yang disebut quasi-need, keterikatan pada kenikmatan keluhan dan rasa mengasihani diri sendiri, memainkan peran yang tragis.

Sulit bagi terapis dan pencari homoseksual untuk memahami mekanisme neurotik utama dari keluhan dan mengasihani diri sendiri. Paling sering, mereka yang telah mendengar tentang konsep mengasihani diri sendiri, menganggap anggapan agak tidak sadar bahwa rasa kasihan kekanak-kanakan yang tidak disadari dapat sangat penting bagi perkembangan homoseksualitas. Apa yang biasanya diingat dan disepakati dengan penjelasan semacam itu adalah konsep "rasa rendah diri", tetapi tidak "mengasihani diri sendiri". Konsep pentingnya mengasihani diri sendiri pada masa kanak-kanak untuk neurosis dan homoseksualitas benar-benar baru; bahkan mungkin aneh pada pandangan pertama. Namun, jika Anda memikirkannya dengan baik dan membandingkannya dengan pengamatan pribadi, Anda dapat diyakinkan tentang manfaatnya yang luar biasa untuk memperjelas situasi.

3. Ketertarikan homoseksual

Cari cinta dan keintiman

"Kelaparan emosional dalam berurusan dengan pria," kata Green (1987, 377), "lebih jauh menentukan pencarian cinta pria dan keintiman homoseksual." Banyak peneliti modern tentang masalah homoseksualitas sampai pada kesimpulan ini. Ini benar bila Anda memperhitungkan kompleksitas rendah diri dan mengasihani diri sendiri. Memang, anak laki-laki itu bisa sangat kurang dihormati dan diperhatikan ayahnya, dalam kasus lain - saudara laki-lakinya atau teman-temannya, yang membuatnya merasa dipermalukan terhadap anak laki-laki lain. Kebutuhan yang dihasilkan akan cinta sebenarnya adalah kebutuhan untuk menjadi bagian dari dunia laki-laki, untuk pengakuan dan persahabatan dari orang-orang di bawahnya yang dia rasakan.

Tetapi, setelah memahami ini, kita perlu menghindari prasangka umum. Ada pendapat bahwa orang yang belum menerima cinta di masa kanak-kanak dan secara psikologis trauma dengan ini mampu menyembuhkan luka spiritual dengan mengisi kekurangan cinta. Berbagai pendekatan terapi didasarkan pada premis ini. Tidak sesederhana itu.

Pertama, bukan kurangnya obyektif cinta yang sangat penting, tetapi persepsi anak tentang itu - dan itu subjektif menurut definisi. Anak-anak dapat salah menafsirkan perilaku orang tua mereka, dan, dengan kecenderungan inheren mereka untuk mendramatisasi segala sesuatu, mereka dapat membayangkan bahwa mereka tidak diinginkan, dan orang tua mereka jahat, dan semua dalam semangat yang sama. Waspadalah terhadap pandangan remaja tentang mengasuh anak sebagai penilaian objektif!

Selain itu, "kekosongan cinta" tidak diisi dengan curahan cinta di dalamnya. Dan yakin bahwa ini adalah solusi untuk masalah itu, seorang remaja yang merasa kesepian atau terhina membayangkan: "Jika aku mendapatkan cinta yang sangat aku rindukan, maka akhirnya aku akan bahagia." Tetapi, jika kita menerima teori seperti itu, kita akan kehilangan satu fakta psikologis yang penting: adanya kebiasaan mengasihani diri sendiri. Sebelum seorang remaja terbiasa mengasihani dirinya sendiri, cinta dapat benar-benar membantu mengatasi ketidakpuasannya. Tetapi begitu sikap "diri miskin" berakar, pencariannya akan cinta bukan lagi motivasi yang konstruktif dan menyembuhkan, yang secara objektif ditujukan untuk memulihkan integritas. Pencarian ini menjadi bagian dari perilaku dramatis-diri: "Saya tidak akan pernah mendapatkan cinta yang saya inginkan!" tak pernah puas dan kepuasannya tidak mungkin tercapai. Pencarian cinta sesama jenis adalah rasa haus yang tidak akan terpuaskan sampai sumbernya mengering, suatu sikap terhadap diri sendiri sebagai "diri yang tidak bahagia". Bahkan Oscar Wilde mengeluh seperti ini: "Saya selalu mencari cinta, tetapi saya hanya menemukan kekasih." Ibu dari lesbian yang bunuh diri berkata, “Sepanjang hidupnya, Helen mencari cinta,” tapi tentu saja dia tidak pernah menemukannya (Hanson 1965, 189). Lalu kenapa? Karena saya dikasihani diri sendiri karena alasan itu mereka tidak mencintainya wanita lain. Dengan kata lain, dia adalah "remaja yang tragis". Kisah cinta homoseksual pada dasarnya adalah drama. Semakin banyak kekasih, semakin sedikit kepuasan yang dimiliki penderitanya.

Mekanisme pemulihan semu ini bekerja dengan cara yang sama pada orang lain yang mencari keintiman, dan banyak neurotik menyadari hal ini. Misalnya, seorang wanita muda memiliki beberapa kekasih, dan bagi mereka semuanya mewakili sosok seorang ayah yang penuh perhatian. Baginya, masing-masing dari mereka memperlakukannya dengan buruk, karena dia terus-menerus merasa kasihan pada dirinya sendiri karena dia tidak dicintai (hubungannya dengan ayahnya menjadi titik awal untuk pengembangan kompleksnya). Bagaimana keintiman menyembuhkan orang yang terobsesi dengan ide tragis dari "penolakan" -nya sendiri?

Pencarian cinta sebagai sarana untuk menenangkan sakit mental bisa bersifat pasif dan egosentris. Orang lain hanya dianggap sebagai orang yang harus mencintai "aku tidak bahagia". Ini memohon cinta, bukan cinta dewasa. Seorang homoseksual mungkin merasa seperti dia menarik, penuh kasih dan bertanggung jawab, tetapi dalam kenyataannya ini hanyalah permainan untuk menarik orang lain. Semua ini pada dasarnya adalah sentimentalitas dan narsisme selangit.

"Cinta" homoseksual

"Cinta" dalam hal ini harus diberi tanda petik. Karena itu bukan cinta sejati, seperti cinta pria dan wanita (dalam perkembangan idealnya) atau cinta dalam persahabatan normal. Faktanya, ini adalah sentimentalitas remaja - "cinta anak anjing" ditambah gairah erotis.

Beberapa orang yang sangat sensitif mungkin tersinggung dengan keterusterangan ini, tetapi itu benar. Untungnya, beberapa orang merasa terbantu dengan menghadapi kebenaran untuk kesembuhan. Jadi, setelah mendengar ini, seorang homoseksual muda, misalnya, menyadari bahwa ia memiliki kompleksitas rendah diri laki-laki. Tetapi ketika sampai pada novelnya, dia sama sekali tidak yakin bahwa dia bisa hidup tanpa episode acak "cinta" yang membuat hidup menjadi lengkap. Mungkin cinta ini jauh dari ideal, tapi…. Saya menjelaskan kepadanya bahwa cintanya adalah kekanak-kanakan murni, pemanjaan diri yang egois, dan karena itu ilusi. Dia tersinggung, lebih karena dia agak sombong dan sombong. Namun, beberapa bulan kemudian, dia menelepon saya dan mengatakan bahwa meskipun dia marah pada awalnya, dia sekarang "menelannya". Akibatnya, dia merasa lega dan, selama beberapa minggu sekarang, secara internal bebas dari pencarian hubungan egosentris ini.

Seorang homoseksual paruh baya, seorang Belanda, berbicara tentang masa kecilnya yang kesepian, di mana dia tidak punya teman, dan dia menjadi orang buangan di antara anak-anak lelaki itu karena ayahnya adalah anggota partai Nazi. (Saya bertemu banyak kasus homoseksualitas di antara anak-anak “pengkhianat” Perang Dunia II.) Kemudian ia bertemu dengan seorang pendeta muda yang peka dan paham dan jatuh cinta padanya. Cinta ini menjadi pengalaman terindah dalam hidupnya: di antara mereka ada pemahaman yang nyaris sempurna; dia mengalami kedamaian dan kebahagiaan, tetapi, sayangnya, karena satu dan lain alasan, hubungan mereka tidak bisa berlanjut. Kisah-kisah semacam itu dapat meyakinkan orang yang naif yang ingin menunjukkan "kepedulian": "Jadi cinta homoseksual terkadang masih ada! " Dan mengapa tidak menyetujui cinta yang indah, meskipun itu tidak sesuai dengan nilai-nilai pribadi kita? Tapi jangan sampai kita tertipu karena orang Belanda ini menipu dirinya sendiri. Dia bermandikan fantasi sentimental mudanya tentang teman ideal yang selalu dia impikan. Merasa tidak berdaya, menyedihkan namun - oh! - Seorang anak kecil yang sensitif dan terluka, dia akhirnya menemukan seseorang yang menyayanginya, yang pada gilirannya dia puja dan benar-benar diangkat ke pangkat berhala. Dalam hubungan ini, dia benar-benar termotivasi secara egois; ya, dia memberi temannya uang dan melakukan banyak hal untuknya, tetapi kemudian hanya untuk membeli cintanya. Cara berpikirnya tidak jantan, pengemis, dan budak.

Seorang remaja yang mengasihani diri sendiri justru mengagumi mereka yang, menurut pendapatnya, memiliki kualitas yang dia sendiri kurang. Biasanya, fokus dari inferiority complex pada kaum homoseksual adalah kekaguman terhadap kualitas yang mereka lihat pada orang dengan jenis kelamin yang sama. Jika Leonardo da Vinci tertarik pada bajingan jalanan, kami punya alasan untuk berasumsi bahwa dia menganggap dirinya berperilaku terlalu baik dan terlalu santun. Novelis Prancis André Gide merasa seperti bocah Calvinis terkenal yang tidak seharusnya bergaul dengan anak-anak seusianya yang lebih lincah. Dan ketidakpuasan ini menimbulkan kegembiraan yang luar biasa pada pemalas yang sembrono dan hasrat untuk hubungan yang tidak bermoral dengan mereka. Anak laki-laki, yang memiliki ibu yang gelisah dan tidak agresif, mulai mengagumi laki-laki tipe militer, karena dia melihat kebalikan dari dirinya. Kebanyakan pria homoseksual tertarik pada orang muda "pemberani" yang bertubuh atletis, ceria, dan mudah bertemu orang. Dan di sinilah kompleks inferioritas laki-laki mereka paling jelas - laki-laki banci tidak menarik kebanyakan laki-laki homoseksual. Semakin kuat perasaan lesbian seorang wanita, dia biasanya tidak terlalu merasa feminin dan semakin bersikeras dia mencari sifat feminin. Kedua pasangan dari "pasangan" homoseksual - setidaknya pada awalnya - tertarik pada kualitas fisik atau karakter yang lain, terkait dengan maskulinitas (feminitas), yang, menurut mereka, tidak mereka miliki. Dengan kata lain, mereka melihat maskulinitas atau feminitas pasangan mereka jauh "lebih baik" daripada milik mereka, meskipun mereka berdua tidak memiliki maskulinitas atau feminitas. Hal yang sama terjadi pada seseorang yang memiliki jenis inferiority complex yang berbeda: ia menghormati mereka yang, menurut pendapatnya, memiliki kemampuan atau sifat seperti itu, yang kekurangannya dalam dirinya membuatnya merasa rendah diri, bahkan jika perasaan ini secara obyektif tidak. dibenarkan. Selain itu, tidak mungkin seorang pria yang diinginkan karena kejantanannya, atau wanita yang diinginkan karena feminitasnya, akan menjadi pasangan dengan seorang homoseksual atau lesbian, karena tipe ini biasanya heteroseksual.

Pilihan homoseksual dari "ideal" (sejauh itu bisa disebut "pilihan") ditentukan terutama oleh fantasi seorang remaja. Seperti dalam kisah seorang anak lelaki yang tinggal di dekat barak militer dan mengembangkan fantasi tentang militer, setiap peluang dapat memainkan peran dalam pembentukan fantasi idealisasi ini. Gadis itu, yang dipermalukan oleh kenyataan bahwa anak-anak lelaki di sekolah menertawakan kepenuhan dan "provinsial" -nya (dia membantu ayahnya di pertanian), mulai mengagumi teman sekelasnya yang menawan dengan sosok anggun, rambut pirang, dan segala sesuatu yang berbeda dari dirinya. "Gadis dari fantasi" ini telah menjadi tolok ukur untuk pencarian lesbiannya di masa depan. Juga benar bahwa kurangnya hubungan dekat dengan ibunya berkontribusi pada pembentukan rasa keraguan diri, tetapi ketertarikan lesbian seperti itu baru terbangun ketika dia membandingkan dirinya dengan gadis itu. Sangat diragukan bahwa fantasi lesbian dapat muncul atau berkembang hanya jika dia benar-benar berteman dengan gadis itu; pada kenyataannya, teman dari mimpinya tidak menunjukkan minat padanya. Saat pubertas, anak perempuan cenderung merasakan hembusan untuk gadis atau guru lain yang mereka kagumi. Dalam pengertian ini, lesbianisme tidak lain adalah konsolidasi dari dorongan remaja ini.

Seorang remaja yang merasa terhina meng-erototasikan apa yang dikaguminya dalam jenis-jenis kelaminnya yang ideal. Keintiman rahasia, luar biasa, lembut yang akan menghangatkan jiwanya yang sepi yang miskin tampaknya diinginkannya. Pada masa puber, mereka biasanya tidak hanya mengidealkan kepribadian atau tipe kepribadian, tetapi juga mengalami perasaan erotis tentang kepribadian ini. Kebutuhan untuk kegembiraan dari seorang idola (yang tubuh dan penampilannya dikagumi, seringkali iri), dapat berubah menjadi keinginan untuk bercinta dengannya yang memunculkan mimpi erotis.

Seorang pemuda feminin mungkin, dalam fantasinya, menjadi gelisah oleh apa yang dia, dalam ketidakdewasaannya, mengambil simbol maskulinitas: pria dengan pakaian kulit, berkumis, mengendarai sepeda motor, dll. Seksualitas banyak homoseksual difokuskan pada jimat... Mereka terobsesi dengan pakaian dalam, penis besar, dll., Apapun yang menunjukkan pubertas mereka.

Katakanlah beberapa kata tentang teori bahwa kaum homoseksual mencari ayah (atau ibu) pada pasangannya. Saya pikir ini hanya sebagian benar, yaitu, sejauh mana pasangan diharapkan memiliki sikap ayah (atau keibuan) terhadap diri mereka sendiri, jika mereka secara subyektif tidak memiliki cinta dan pengakuan dari ayah atau ibu. Namun, bahkan dalam kasus ini, tujuan dari pencarian adalah persahabatan dengan perwakilan jenis kelamin Anda. Dalam fantasi banyak orang, bukan elemen ayah / ibu yang menentukan seperti trauma masa kanak-kanak atau remaja yang terkait dengan kelompok usia mereka.

Erotisasi remaja terhadap idola gender mereka bukanlah hal yang aneh. Pertanyaan penting adalah, mengapa itu menangkap seseorang begitu banyak sehingga banyak, jika tidak semua, drive heteroseksual? Jawabannya, seperti yang telah kita lihat, terletak pada rasa remaja yang mendalam tentang penghinaan dalam kaitannya dengan sesama jenis kelamin seseorang, perasaan "tidak memiliki" dan mengasihani diri sendiri. Heteroseksual memiliki fenomena serupa: tampaknya gadis-gadis yang secara histeris mengidolakan bintang pop pria merasa kesepian dan berpikir bahwa mereka tidak menarik bagi pria muda. Pada orang yang cenderung homoseksualitas, ketertarikan pada idola jenis kelamin mereka lebih kuat, semakin dalam perasaan mereka tentang "perbedaan" mereka yang tanpa harapan dari orang lain.

Kecanduan Seksual Gay

Seorang homoseksual hidup dalam dunia fantasi, terutama seksual. Seorang remaja terhibur oleh nafsu mimpi romantis. Baginya, keintiman adalah sarana untuk memuaskan rasa sakit, surga itu sendiri. Ia merindukan hubungan yang dekat, dan semakin lama ia menghargai fantasi-fantasi ini di dunia batinnya yang tertutup, atau bermasturbasi, terbenam dalam mimpi-mimpi ini, semakin ia memperbudak mereka. Ini dapat dibandingkan dengan kecanduan alkohol dan kebahagiaan semu yang dihasilkan olehnya dalam neurotik atau orang-orang dengan kelainan lain: keberangkatan bertahap ke dunia fantasi yang diinginkan yang tidak nyata.

Masturbasi yang sering memperkuat mimpi cinta ini. Bagi banyak kaum muda homoseksual, masturbasi menjadi obsesi. Selain itu, bentuk narsisme ini mengurangi minat dan kepuasan dalam kehidupan nyata. Seperti kecanduan lainnya, ini adalah tangga spiral menuju ke bawah untuk mencari kepuasan seksual yang semakin besar. Seiring waktu, keinginan untuk memasuki hubungan erotis, fantasi atau kenyataan, membanjiri pikiran. Seseorang menjadi terobsesi dengan hal ini, sepertinya seluruh hidupnya berputar di sekitar pencarian terus-menerus untuk calon pasangan dengan jenis kelamin yang sama dan pertimbangan yang intens dari setiap kandidat baru. Jika Anda mencari beberapa analogi dalam dunia kecanduan, yang satu ini seperti demam emas atau obsesi akan kekuasaan, kekayaan bagi beberapa neurotik.

Kejutan yang “tak tertahankan”, kekaguman pada maskulinitas atau feminitas pada orang yang cenderung homoseksualitas, adalah alasan penolakan untuk meninggalkan gaya hidup mereka dan, karenanya, fantasi homoseksual. Di satu sisi, mereka tidak senang dengan itu semua, di sisi lain, mereka memiliki kecenderungan kuat untuk secara diam-diam mengembangkan fantasi tersebut. Bagi mereka, meninggalkan nafsu homoseksual berarti berpisah dengan segala sesuatu yang memberi makna pada hidup. Baik kecaman publik terhadap homoseksualitas, maupun tuntutan hukum terhadap kontak homoseksual dapat memaksa orang untuk meninggalkan gaya hidup ini. Menurut pengamatan psikiater Belanda Janssens, yang diungkapkan olehnya pada tahun 1939 pada kongres tentang homoseksualitas, banyak kaum homoseksual tidak melepaskan hasrat mereka yang merusak, bahkan dengan biaya penahanan berulang kali. Gaya hidup homoseksual dicirikan oleh ketertarikan pada penderitaan; kehidupan normal, dia akan dengan keras kepala lebih memilih risiko dipenjara. Kaum homoseksual adalah penderita yang tragis, dan bahaya hukuman, barangkali, bahkan meningkatkan gairahnya dari pencarian hubungan homoseksual. Saat ini, kaum homoseksual sering dengan sengaja mencari pasangan yang terinfeksi HIV, didorong oleh hasrat yang sama untuk menghancurkan diri sendiri secara tragis.

Dasar dari hasrat seksual ini adalah mengasihani diri sendiri, daya tarik untuk tragedi cinta yang mustahil. Karena alasan ini, kaum homoseksual dalam kontak seksual mereka tertarik bukan pada pasangan melainkan pada perwujudan fantasi tentang hasrat yang tidak terpenuhi. Mereka tidak menganggap pasangan yang sebenarnya seperti dirinya, dan ketika ia menjadi diakui dalam kenyataan, ketertarikan neurotik kepadanya juga memudar.

Beberapa catatan tambahan tentang seks gay dan kecanduan lainnya. Seperti kecanduan alkohol atau obat-obatan, kepuasan sesama jenis (di dalam atau di luar ikatan homoseksual, atau melalui masturbasi) adalah murni egosentris. Seks sesama jenis bukanlah bercinta, tetapi, untuk menyebut sekop, itu pada dasarnya hanyalah tindakan impersonal, mirip dengan persetubuhan dengan pelacur. Kaum homoseksual yang “berpengetahuan” sering setuju dengan analisis ini. Nafsu yang berpusat pada diri sendiri tidak mengisi kekosongan, tetapi hanya memperdalamnya.

Selain itu, para pecandu alkohol dan obat-obatan cenderung berbohong kepada orang lain dan diri sendiri tentang perilaku mereka. Pecandu seks, termasuk homoseksual, melakukan hal yang sama. Seorang homoseksual yang sudah menikah sering berbohong kepada istrinya; hidup dalam persatuan homoseksual - dengan pasangannya; seorang homoseksual yang ingin mengatasi keinginan untuk kontak homoseksual - dokter dan dirinya sendiri. Ada beberapa kisah tragis tentang homoseksual yang bermaksud baik yang menyatakan putus dengan lingkungan homoseksual mereka (karena pindah agama, misalnya), tetapi secara bertahap kembali ke gaya hidup ganda yang menyiksa ini (termasuk kebiasaan menipu). Dan ini bisa dimengerti, karena sangat sulit untuk tetap teguh dan teguh dalam keputusan untuk berhenti memberi makan kecanduan ini. Putus asa atas kemunduran seperti itu, orang-orang malang ini pergi sekuat tenaga, terjun bebas ke dalam jurang kehancuran psikologis dan fisik, seperti yang terjadi pada Oscar Wilde tak lama setelah pertobatannya di penjara. Dalam upaya untuk menyalahkan orang lain atas kelemahan mereka dan meredakan hati nurani mereka sendiri, mereka sekarang terburu-buru untuk membela homoseksualitas dengan keras dan mencela dokter atau konselor Kristen mereka, yang pandangannya mereka bagikan sebelumnya dan yang arahannya mereka ikuti.

4. Neuroticism homoseksualitas

Hubungan homoseksual

Tidak diperlukan bukti lain: epidemi AIDS telah menunjukkan dengan cukup jelas bahwa homoseksual, dalam mayoritas terbesar mereka, jauh lebih bebas dalam hubungan seksual daripada heteroseksual. Kisah tentang kekuatan "serikat" homoseksual (dengan slogan mereka: "Apa perbedaan antara pernikahan heteroseksual, selain jenis kelamin pasangan?") Tidak lebih dari propaganda yang bertujuan untuk mendapatkan hak istimewa dalam undang-undang dan pengakuan oleh gereja-gereja Kristen. Beberapa tahun yang lalu, Martin Dannecker (1978), seorang sosiolog dan homoseksual Jerman, secara terbuka mengakui bahwa “homoseksual memiliki sifat seksual yang berbeda,” artinya, seringnya terjadi pergantian pasangan yang melekat dalam seksualitas mereka. Konsep "pernikahan yang langgeng", tulisnya, digunakan dalam strategi untuk menciptakan opini publik yang mendukung tentang homoseksualitas, tetapi sekarang "saatnya untuk merobek tabir." Mungkin agak sembrono untuk kejujuran tersebut, karena konsep “pernikahan langgeng” masih berhasil melayani tujuan emansipasi, misalnya melegalkan adopsi anak oleh pasangan homoseksual. Jadi, topik hubungan masih tertutup selubung kebohongan dan penindasan fakta yang tidak diinginkan. Psikiater homoseksual Jerman Hans Giese, terkenal di tahun 60-an dan awal 70-an, di setiap diskusi atau forum publik tentang homoseksualitas tidak melewatkan kesempatan untuk menanamkan gagasan tentang "kemitraan yang kuat dan langgeng", yang contohnya, diduga, adalah kehidupannya sendiri. Tetapi ketika dia bunuh diri setelah putus dengan kekasih lain, media berhasil mengabaikan fakta ini dalam diam, karena dia berbicara hanya menentang "teori kesetiaan." Demikian pula, di tahun 60-an, gambaran tragis "biarawati bernyanyi" Belgia, Suster Surier, muncul di atas panggung. Meninggalkan biara demi "cinta" lesbian, dia membuktikan kepada semua orang ketahanan dan kepatuhannya terhadap norma-norma agama. Beberapa tahun kemudian, dia dan kekasihnya ditemukan tewas, seperti yang mereka katakan, akibat bunuh diri (jika versi ini dapat diandalkan; namun, adegan tragedi itu adalah adegan romantis "kematian atas nama cinta").

Dua emansipator homoseksual - psikolog David McWerter dan psikiater Andrew Mattison (1984) - mempelajari 156 pasangan homoseksual pria yang paling tangguh. Kesimpulan mereka: "Meskipun sebagian besar pasangan homoseksual menjalin hubungan dengan niat eksplisit atau implisit untuk mempertahankan kesatuan seksual, hanya tujuh pasangan dalam penelitian ini yang tetap sepenuhnya monogami secara seksual." Itu 4 persen. Tapi lihatlah apa artinya menjadi "monogami secara seksual sepenuhnya": para pria ini mengatakan bahwa mereka tidak memiliki pasangan lain selama periode kurang dari lima tahun. Perhatikan bahasa penulis yang menyimpang: ungkapan "ketaatan kesatuan seksual" secara moral netral dan berfungsi sebagai pengganti yang menyedihkan untuk "kesetiaan." Adapun persen 4 itu, kita dapat memprediksi secara akurat sehubungan dengan mereka bahwa bahkan jika mereka tidak berbohong, hubungan "permanen" mereka berantakan beberapa saat kemudian. Karena itu adalah hukum abadi. Kecemasan homoseksual tidak dapat diredakan: satu pasangan terlalu sedikit karena homoseksual terus-menerus didorong oleh kehausan yang tak pernah puas untuk bertemu teman yang tidak terjangkau dari fantasi mereka. Intinya, seorang homoseksual adalah anak yang rakus dan lapar selamanya.

Istilah "neurotik»Menggambarkan hubungan seperti itu dengan baik, menekankan egosentrisme mereka: pencarian perhatian yang tiada henti; ketegangan terus-menerus karena keluhan yang berulang: "Kamu tidak mencintaiku"; cemburu dengan kecurigaan: "Kamu lebih tertarik pada orang lain." Singkatnya, "hubungan neurotik" melibatkan semua jenis drama dan konflik masa kanak-kanak, serta kurangnya minat yang mendasar pada pasangan, belum lagi klaim "cinta" yang tidak dapat dipertahankan. Kaum homoseksual tidak begitu tertipu dalam hal lain seperti menyamar sebagai pasangan yang penuh kasih. Satu pasangan membutuhkan yang lain hanya sejauh itu memenuhi kebutuhannya. Cinta yang nyata dan tidak mementingkan diri untuk pasangan yang diinginkan sebenarnya akan menghancurkan "cinta" homoseksual! "Serikat" homoseksual adalah hubungan dependen dari dua "diri yang buruk", yang sangat terserap hanya oleh mereka sendiri.

Kecenderungan untuk penghancuran diri dan disfungsi

Fakta bahwa ketidakpuasan adalah inti dari gaya hidup homoseksual mengikuti dari tingginya tingkat bunuh diri di antara kaum homoseksual yang "memproklamirkan diri". Berkali-kali lobi gay memainkan tragedi "konflik hati nurani" dan "krisis mental" di mana kaum homoseksual diduga dijatuhkan oleh mereka yang menyatakan homoseksualitas tidak bermoral dan neurotik. Dengan begitu, orang miskin, Anda bisa bunuh diri! Saya mengetahui satu kasus bunuh diri yang oleh kaum homoseksual militan Belanda disebut sebagai “konflik hati nurani” yang disebabkan oleh homoseksualitas, yang kemudian dengan lantang disuarakan di media. Kisah tragis ini diceritakan kepada dunia oleh seorang teman almarhum, yang ingin membalas dendam pada seorang pendeta berpengaruh, yang menghinanya dengan komentarnya yang tidak memihak tentang homoseksualitas. Faktanya, temannya yang malang itu sama sekali tidak homoseksual. Kaum homoseksual yang diduga telah mengatasi konflik hati nurani yang "dipaksakan" pada mereka, melakukan bunuh diri lebih sering daripada heteroseksual pada usia yang sama. Sebuah studi tahun 1978 oleh Bell dan Weinberg terhadap sekelompok besar kaum homoseksual menemukan bahwa 20% dari mereka mencoba bunuh diri, dari 52% menjadi 88% karena alasan yang tidak terkait dengan homoseksualitas. Kaum homoseksual mungkin mencari atau memprovokasi situasi di mana mereka merasa seperti pahlawan yang tragis. Fantasi bunuh diri mereka terkadang berbentuk "protes" dramatis terhadap dunia luar untuk menunjukkan bagaimana mereka tidak dipahami dan dianiaya. Secara tidak sadar, mereka ingin mandi mengasihani diri sendiri. Hal inilah yang memotivasi perilaku aneh Tchaikovsky ketika dia dengan sengaja meminum air kotor dari Neva, yang menyebabkan penyakit yang fatal. Seperti romantisme neurotik abad lalu yang menenggelamkan diri di Rhine, melemparkan diri ke dalamnya dari tebing Lorelei, kaum homoseksual zaman sekarang dapat dengan sengaja mencari pasangan yang terinfeksi HIV untuk menjamin tragedi diri mereka sendiri. Seorang homoseksual dengan bangga menyatakan bahwa dia sengaja tertular AIDS untuk menunjukkan "solidaritas" dengan beberapa temannya yang meninggal karena penyakit tersebut. "Kanonisasi" sekuler dari kaum homoseksual yang telah meninggal karena AIDS berkontribusi pada kemartiran sukarela ini.

Disfungsi seksual juga menunjukkan ketidakpuasan neurotik. Sebuah studi oleh MacWerter dan Mattison menemukan 43% pasangan homoseksual mengalami impotensi. Gejala lain dari seks neurotik adalah masturbasi kompulsif. Dalam kelompok studi yang sama, 60% melakukan masturbasi 2-3 kali seminggu (selain hubungan seksual). Banyak penyimpangan seksual juga merupakan ciri dari kaum homoseksual, terutama masokisme dan sadisme; bukan pengecualian dan seksualitas yang sangat kekanak-kanakan (misalnya, obsesi dengan pakaian dalam, seks urin dan feses).

Remaja yang tersisa: infantilisme

Secara internal, homoseksual adalah anak-anak (atau remaja). Fenomena ini dikenal sebagai "anak mengeluh internal". Beberapa secara emosional tetap menjadi remaja di hampir semua bidang perilaku; untuk sebagian besar, tergantung pada tempat dan keadaan, “anak” bergantian dengan orang dewasa.

Bagi seorang homoseksual dewasa, tingkah laku, perasaan dan cara berpikir seorang remaja yang merasa diremehkan adalah tipikal. Dia tetap - sebagian - seorang penyendiri yang tidak berdaya dan tidak bahagia, saat dia berada di masa puber: seorang anak yang pemalu, gugup, melekat, "ditinggalkan", suka bertengkar, merasa ditolak oleh ayah dan teman-temannya karena penampilannya yang tidak menarik (juling, bibir kelinci, perawakan kecil: apa, menurutnya, tidak sesuai dengan kecantikan pria); manja, bocah narsis; banci, sombong, anak laki-laki sombong; seorang anak laki-laki yang tidak sopan, menuntut, tetapi pengecut, dll. Segala sesuatu yang melekat dalam karakteristik individu seorang anak laki-laki (atau perempuan) sepenuhnya dipertahankan. Ini menjelaskan karakteristik perilaku, seperti banyak bicara masa kanak-kanak pada beberapa homoseksual, kelemahan, kenaifan, perawatan tubuh narsistik, cara berbicara, dll. Seorang lesbian dapat tetap menjadi gadis yang rentan dan pemberontak; tomboi; komandan dengan cara meniru kepercayaan diri maskulin; gadis yang selalu tersinggung, cemberut, yang ibunya "tidak pernah tertarik padanya," dan seterusnya. Seorang remaja dalam diri orang dewasa. Dan semua masa remaja masih ada: visi tentang diri Anda sendiri, orang tua Anda, dan orang lain.

Seperti yang telah disebutkan, persepsi diri yang paling umum adalah yang tersinggung, ditolak, "kasihan saya". Karenanya kebencian kaum homoseksual; mereka “mengumpulkan ketidakadilan,” seperti yang dikatakan psikiater Bergler dengan baik, dan cenderung melihat diri mereka sebagai korban. Ini menjelaskan drama diri yang terselubung dari para aktivis mereka, yang dengan cekatan mengeksploitasi neurosis mereka untuk mendapatkan dukungan publik. Karena terbiasa mengasihani diri sendiri, mereka menjadi pengeluh internal (atau terbuka), seringkali pengadu kronis. Mengasihani diri sendiri tidak jauh dari protes. Bagi banyak homoseksual, pemberontakan internal (atau terbuka) dan permusuhan terhadap pelanggar dan "masyarakat" dan sikap sinis adalah tipikal.

Semua ini berhubungan langsung dengan kesulitan dalam cinta dengan seorang homoseksual. Kompleksitasnya mengarahkan perhatiannya pada dirinya sendiri; seperti anak kecil, dia mencari perhatian, cinta, pengakuan dan kekaguman padanya. Fokusnya pada dirinya sendiri mengganggu kemampuannya untuk mencintai, tertarik pada orang lain, mengambil tanggung jawab untuk orang lain, memberi dan melayani (harus diingat bahwa terkadang layanan dapat menjadi sarana untuk menarik perhatian dan penegasan diri). Tetapi “Apakah mungkin ... bagi seorang anak untuk tumbuh jika dia tidak dicintai?” Tanya penulis Baldwin (Siering 1988, 16). Namun, mengemukakan masalah dengan cara ini hanya akan membingungkan. Karena sementara seorang anak laki-laki yang merindukan cinta ayahnya memang bisa disembuhkan jika dia menemukan orang yang penuh kasih untuk menggantikan ayahnya, ketidakdewasaannya adalah hasil dari reaksi menghibur diri terhadap kurangnya cinta imajiner, dan bukan konsekuensi dari kurangnya cinta sebagai seperti itu. Seorang remaja yang telah belajar menerima penderitaannya, memaafkan orang-orang yang menyinggung perasaannya - seringkali tanpa mengetahuinya, dalam penderitaan tidak menggunakan sikap mengasihani diri sendiri dan protes, dan dalam hal ini penderitaan membuatnya lebih dewasa. Karena sifatnya egois, perkembangan emosi ini biasanya tidak terjadi dengan sendirinya, tetapi ada pengecualian, terutama ketika remaja yang mengalami gangguan emosi memiliki orang pengganti yang dapat mendukungnya di bidang ini. Baldwin, yakin akan ketidakmungkinan membesarkan seorang anak yang tidak dicintai - kemungkinan besar, dia berbicara tentang dirinya sendiri - terlalu fatalistik dan mengabaikan fakta bahwa bahkan seorang anak (dan tentunya seorang pemuda) memiliki kebebasan dan dapat belajar untuk mencintai. Banyak neurotik menganut perilaku yang didramatisasi diri seperti "tidak pernah dicintai oleh siapa pun" dan terus-menerus menuntut cinta dan kompensasi dari orang lain - dari pasangan, teman, anak-anak, dari masyarakat. Cerita dari banyak penjahat neurotik serupa. Mereka mungkin benar-benar menderita karena kurangnya cinta dalam keluarga mereka, bahkan ditinggalkan, dilecehkan; Namun, keinginan mereka untuk membalas dendam, kurangnya rasa kasihan mereka pada dunia yang begitu kejam kepada mereka, tidak lebih dari reaksi egois atas kurangnya cinta. Pria muda yang egois berisiko menjadi pencinta diri yang tidak dapat diperbaiki yang membenci orang lain, menjadi korban dari mengasihani diri sendiri. Baldwin hanya benar sejauh menyangkut perasaan homoseksualnya, karena itu tidak berarti cinta sejati, tetapi hanya haus narsistik akan kehangatan dan iri hati.

"Anak batiniah" melihat melalui kacamata kompleks inferioritas gendernya tidak hanya mewakili jenis kelaminnya sendiri, tetapi juga lawan jenisnya. “Separuh dari umat manusia - perempuan - tidak ada untuk saya sampai saat ini,” aku seorang homoseksual. Pada wanita, ia melihat citra seorang ibu yang peduli, terkadang sebagai homoseksual yang sudah menikah, atau saingan dalam perburuan perhatian pria. Keintiman dengan wanita yang sebaya mungkin terlalu mengancam untuk seorang homoseksual, karena dalam hubungannya dengan wanita dewasa, dia merasa seperti anak laki-laki yang tidak mencapai peran laki-laki. Ini juga benar di luar konteks seksual untuk hubungan pria-wanita. Kaum lesbian juga memandang laki-laki sebagai saingan: menurut mereka, dunia akan lebih baik tanpa laki-laki; di samping seorang pria, mereka merasa tidak aman, selain itu, pria mengambil pacar mereka. Kaum homoseksual seringkali tidak memahami baik arti perkawinan atau hubungan antara laki-laki dan perempuan, mereka memandang mereka dengan rasa iri dan seringkali dengan kebencian, karena “peran” maskulinitas atau feminitas membuat mereka kesal; singkatnya, tatapan orang luar yang merasa diremehkan.

Secara sosial, kaum homoseksual (terutama laki-laki) terkadang menjadi kecanduan untuk membangkitkan simpati pada diri mereka sendiri. Beberapa benar-benar memuja untuk membangun persahabatan yang lebih dan lebih dangkal, menguasai seni pesona, dan memberikan kesan terbuka. Mereka ingin menjadi anak laki-laki yang paling dipuja dan dicintai di perusahaan mereka - ini adalah kebiasaan pemberian kompensasi yang berlebihan. Namun, mereka jarang merasa setara dengan orang lain: lebih rendah atau lebih tinggi (kompensasi berlebihan). Penegasan diri yang berlebihan mengandung tanda pemikiran yang kekanak-kanakan dan emosi yang kekanak-kanakan. Contoh skandal dari ini adalah kisah seorang homoseksual Belanda yang muda, pendek, dan bermata juling. Merasa tidak dikenali oleh teman-temannya yang lebih cantik dan kaya, dia memutuskan untuk mewujudkan impiannya tentang uang, ketenaran dan kemewahan menjadi kenyataan (Korver dan Gowaars 1988, 13). Berjuang untuk penegasan diri, dia memperoleh kekayaan yang mengesankan pada usia ketika dia hanya sedikit di atas dua puluh. Di istananya di Hollywood, dia mengadakan pesta-pesta besar, yang dihadiri oleh krim masyarakat. Dengan menghabiskan banyak uang untuk mereka, dia benar-benar membeli bantuan dan perhatian mereka. Dia menjadi bintang, selalu dikelilingi oleh pengagum, berpakaian modis dan rapi. Sekarang dia bisa membeli kekasihnya sendiri. Tetapi pada dasarnya, seluruh dunia dongeng yang menjadi kenyataan ini adalah sebuah kebohongan - semua "persahabatan", "cinta", "keindahan", semua "kesuksesan dalam masyarakat" ini. Siapapun yang mengetahui nilai dari gaya hidup seperti itu mengerti betapa tidak nyata itu. Semua kekayaan ini dikumpulkan dari perdagangan narkoba, intrik yang cekatan, dan penipuan. Perilakunya berbatasan dengan psikopati: dia tidak peduli dengan nasib orang lain, kepada korbannya, dia "menunjukkan lidahnya" kepada masyarakat dalam kenikmatan balas dendam yang sia-sia. Tidak masalah bahwa dia meninggal karena AIDS pada usia 35, karena, seperti yang dia banggakan sesaat sebelum kematiannya, dia menjalani kehidupan yang "kaya". Psikolog akan melihat dalam mentalitasnya seorang "anak", "anak" yang kecewa; seorang pengemis, orang luar yang menjijikkan, haus akan kekayaan dan teman; seorang anak yang tumbuh dengan kejam, tidak mampu membangun hubungan manusiawi yang dewasa, pembeli "persahabatan" yang menyedihkan. Pemikiran destruktifnya dalam hubungannya dengan masyarakat dihasilkan oleh perasaan penolakan: "Saya tidak berhutang apa pun kepada mereka!"

Pemikiran seperti itu tidak biasa di kalangan homoseksual, karena permusuhan ini disebabkan oleh kompleks "tidak memiliki". Karena alasan ini, homoseksual dianggap sebagai elemen yang tidak dapat diandalkan dalam kelompok atau organisasi apa pun. "Anak batiniah" di dalamnya terus merasa ditolak dan merespons dengan permusuhan. Banyak homoseksual (baik pria maupun wanita) berusaha menciptakan dunia mereka sendiri, ilusi, yang akan "lebih baik" dari yang asli, "anggun"; sombong, mempesona, penuh "petualangan", kejutan dan harapan, pertemuan khusus dan kenalan, tetapi dalam kenyataannya penuh dengan perilaku yang tidak bertanggung jawab dan koneksi dangkal: pemikiran remaja.

Pada orang-orang dengan kompleks homoseksual, ikatan emosional dengan orang tua tetap sama seperti di masa kanak-kanak dan remaja: pada pria, itu adalah ketergantungan pada ibu; jijik, penghinaan, ketakutan, atau ketidakpedulian pada ayah; perasaan ambivalen tentang ibu dan (lebih jarang) ketergantungan emosional pada ayah pada wanita. Ketidakdewasaan emosional ini lebih jauh tercermin dalam kenyataan bahwa hanya sedikit kaum homoseksual yang menginginkan anak karena mereka sendiri, seperti halnya anak-anak, terlalu tenggelam dalam pikirannya sendiri dan ingin semua perhatian tertuju pada mereka.

Misalnya, dua homoseksual yang mengadopsi anak kemudian mengakui bahwa mereka hanya ingin bersenang-senang, “seolah-olah dia adalah anjing yang trendi. Semua orang memperhatikan kami ketika kami, homoseksual yang bergaya, memasuki salon bersamanya. ” Pasangan lesbian yang ingin memiliki anak mengejar tujuan egois yang sama. Mereka "memerankan ibu-anak", yang dengan demikian menantang keluarga asli, bertindak berdasarkan motif pikiran yang berani. Dalam beberapa kasus, mereka secara setengah sadar berusaha untuk melibatkan anak angkat mereka dalam hubungan lesbian. Negara, yang melegalkan hubungan tidak wajar semacam itu, mengambil tanggung jawab atas kekerasan laten, tetapi serius terhadap anak-anak. Pembaru sosial yang mencoba memaksakan ide-ide gila mereka tentang "keluarga", termasuk keluarga homoseksual, menyesatkan masyarakat, seperti di bidang lain yang terkait dengan homoseksualitas. Untuk memfasilitasi legalisasi adopsi oleh "orang tua" homoseksual, mereka memilih untuk mengutip studi yang "membuktikan" bahwa anak-anak yang dibesarkan oleh homoseksual tumbuh sehat secara mental. "Studi" seperti itu tidak sebanding dengan makalah yang mereka tulis. Ini adalah kebohongan ilmiah semu. Siapa pun yang memiliki informasi yang lebih dapat dipercaya tentang anak-anak yang memiliki "orang tua" seperti itu dan menerima perkembangan yang tepat tahu apa situasi yang tidak normal dan menyedihkan mereka. (Untuk manipulasi dalam penelitian orang tua homoseksual, lihat Cameron 1994).

Untuk meringkas: karakteristik utama dari jiwa seorang anak dan remaja adalah pemikiran dan emosi egosentris. Kepribadian kekanak-kanakan dan remaja dari seorang dewasa dengan kompleks homoseksual diresapi oleh sifat kekanak-kanakan dan terkadang keegoisan belaka. Mengasihani diri sendiri yang tidak disadari, mengasihani diri sendiri, dan sikap yang sesuai dengan dirinya sendiri, bersama dengan ketertarikan "kompensasi" pada hubungan erotis demi "menarik perhatian" dan cara lain untuk kepuasan diri dan kenyamanan diri, adalah murni kekanak-kanakan, yaitu egosentris. Ngomong-ngomong, orang secara intuitif merasa seperti "anak" dan mengambil posisi merendahkan dalam kaitannya dengan anggota keluarga homoseksual, teman atau kolega homoseksual, memperlakukannya dalam kenyataan sebagai anak khusus yang "rentan".

Tidak ada keraguan bahwa hubungan homoseksual dan "persatuan" ditandai dengan tanda-tanda masa kanak-kanak. Seperti hubungan dua sahabat dada, persahabatan remaja ini penuh dengan kecemburuan kekanak-kanakan, pertengkaran, saling tidak puas, mudah marah, dan ancaman, dan akhirnya diakhiri dengan drama. Jika mereka “memerankan keluarga”, maka ini adalah tiruan kekanak-kanakan, konyol dan sekaligus menyedihkan. Penulis homoseksual Belanda Luis Cooperus, yang hidup pada awal abad ke-20, berbicara tentang kehausan masa kecilnya akan persahabatan dengan pamannya yang ceria, kuat, dan dapat diandalkan:

“Aku ingin selalu bersama Paman Frank, selamanya! Dalam fantasi masa kecil saya, saya membayangkan bahwa saya dan paman saya adalah pasangan ”(Van den Aardweg 1965). Bagi seorang anak, perkawinan normal menjadi contoh bagaimana dua orang dapat hidup bersama. Dua "anak batin" yang kesepian dalam diri dua orang homoseksual dapat meniru hubungan semacam itu dalam fantasi mereka - selama permainan berlangsung. Ini adalah fantasi dua anak naif yang ditolak dunia. Sebuah majalah memposting foto upacara "pernikahan" di balai kota dua lesbian Belanda. Tidak diragukan lagi, itu adalah pertunjukan remaja tentang kemandirian dan penegasan diri, tetapi juga permainan keluarga yang nyata. Salah satu dari dua wanita, lebih tinggi dan lebih berat, mengenakan setelan hitam pengantin pria, dan yang lainnya, lebih pendek dan lebih ramping, dengan gaun pengantin wanita. Parodi anak-anak tentang perilaku paman dan bibi dewasa serta "pengabdian yang kekal". Tapi yang disebut orang normal bersikap lebih gila, seolah-olah mereka benar-benar menyetujui permainan ini. Jika mereka jujur ​​pada diri sendiri, mereka harus mengakui bahwa pikiran dan emosi mereka melihat segala sesuatu yang terjadi sebagai lelucon yang buruk.

Neurotik karena diskriminasi?

"Sejak masa kanak-kanak, saya berbeda dari semua orang." Banyak homoseksual, mungkin setengahnya, dapat berbicara tentang perasaan ini. Namun, mereka salah jika menyamakan perasaan perbedaan dan homoseksualitas. Penerimaan yang salah tentang perbedaan seseorang di masa kanak-kanak sebagai ekspresi dan bukti sifat homoseksual menegaskan keinginan untuk menjelaskan gaya hidup homoseksual secara rasional, seperti dalam kasus karya psikoanalis homoseksual yang dipublikasikan dengan baik, R.A. Aiseya (1989). Pertama, teorinya tentang homoseksualitas hampir tidak bisa disebut teori. Dia tidak menjawab pertanyaan tentang penyebabnya, menganggapnya "tidak penting", karena "tidak ada yang dapat dilakukan untuk mengatasinya" (Schnabel 1993, 3). Meski begitu, logika ini sama sekali tidak ilmiah. Apakah mungkin menyebut penyebab kanker, kejahatan, alkoholisme tidak penting hanya karena kita tidak dapat menyembuhkan banyak bentuk penyakit ini? Iritasi dan sinisme penulis adalah hasil dari pernikahannya yang rusak dan kegagalan dalam praktik psikoanalitik. Dia mencoba, tetapi gagal, dan kemudian berlindung dalam strategi pembenaran diri yang sudah dikenal: menyerukan upaya untuk mengubah homoseksual, korban diskriminasi, kejahatan, dan "sifat" mereka - fakta yang tidak dapat diganggu gugat, tanpa keraguan. Banyak orang homoseksual yang tidak terpengaruh bereaksi dengan cara ini. Pelopor gerakan homoseksual di Prancis, André Gide, meninggalkan istrinya dan memulai petualangan pedofil, mengambil pose dramatis berikut di usia dua puluhan: “Saya adalah saya. Dan tidak ada yang bisa dilakukan tentang itu. " Ini adalah sikap defensif dari orang yang mengasihani diri sendiri. Bisa dimengerti, mungkin - tapi masih menipu diri sendiri. Seseorang yang menyerah tahu bahwa mereka telah kalah karena kurangnya ketabahan dan kejujuran. Aisei, misalnya, secara bertahap menyelinap ke dalam kehidupan ganda pencarian homoseksual rahasia dan ayah dan dokter yang terhormat. Dalam hal ini dia seperti "mantan gay" yang berharap untuk meninggalkan homoseksualitas melalui konversi ke Kristen, tetapi tidak dapat membangun keyakinan mereka yang belum dewasa tentang "pembebasan", dan pada akhirnya kehilangan semua harapan. Selain itu, mereka disiksa oleh "hati nurani yang bersalah". Penjelasan mereka didiktekan bukan oleh logika, tapi oleh pembelaan diri.

Sebagai seorang psikiater, Aisei tidak bisa tidak mengakui keberadaan berbagai sifat "patologis dan sesat" pada kaum homoseksual (Schnabel), namun demikian menjelaskannya sebagai akibat dari penolakan jangka panjang: oleh ayahnya, teman sebaya, dan masyarakatnya. Neurotik? Ini adalah konsekuensi diskriminasi. Ide ini bukanlah hal baru; itu terus-menerus digunakan oleh kaum homoseksual yang mengakui bahwa mereka memiliki emosi neurotik, tetapi menghindari mempertimbangkan homoseksualitas mereka dalam terang kebenaran. Namun, tidak mungkin memisahkan hasrat homoseksual dari neurosis. Saya telah berulang kali mendengar dari klien: “Saya ingin menghilangkan neurosis, itu mengganggu kontak homoseksual saya. Saya ingin memiliki hubungan seksual yang memuaskan, tetapi saya tidak ingin mengubah orientasi seksual saya. " Bagaimana menjawab permintaan seperti itu? “Jika kita mulai mengatasi emosi neurotik dan kompleks inferioritas Anda, itu secara otomatis akan memengaruhi perasaan homoseksual Anda. Karena mereka adalah manifestasi dari neurosis Anda. " Dan begitulah adanya. Semakin sedikit depresi yang dimiliki seorang homoseksual, semakin stabil dia secara emosional, semakin tidak egosentris dia, dan semakin tidak homoseksual yang dia rasakan dalam dirinya.

Teori defensif lahiriah dari Aisei - dan tentang kaum homoseksual lainnya - mungkin tampak cukup menarik. Namun, dihadapkan pada fakta psikologis, dia mulai berantakan. Mari kita berasumsi bahwa "sifat homoseksual" entah bagaimana secara tidak dapat dipahami diwarisi oleh anak sejak lahir atau diperoleh segera setelah lahir. Dapatkah mayoritas ayah secara otomatis “menolak” anak seperti itu karena alasan ini? Apakah para ayah begitu kejam karena anak laki-laki mereka “berbeda” dari yang lain (dan menolak mereka bahkan sebelum ternyata “perbedaan” ini bersifat “sifat” homoseksual)? Misalnya, apakah ayah menolak anak laki-laki yang cacat? Tentu tidak! Ya, meskipun seorang anak laki-laki memiliki "sifat" yang berbeda, maka, meskipun, mungkin, akan ada jenis ayah tertentu yang akan memperlakukannya dengan penolakan, tetapi lebih banyak dari mereka yang akan menanggapi dengan perhatian dan dukungan.

Selanjutnya. Bagi seseorang yang memahami psikologi anak, akan tampak konyol untuk mengasumsikan bahwa anak laki-laki memulai hidup dengan kecenderungan jatuh cinta secara erotis dengan ayah mereka (yang menurut teori Aisei, berasal dari sifat homoseksual mereka). Pandangan ini mendistorsi realitas. Banyak anak laki-laki pra-homoseksual menginginkan kehangatan, pelukan, persetujuan dari ayah mereka - tidak ada yang erotis. Dan jika ayah menolak mereka sebagai tanggapan, atau bagi mereka tampaknya mereka "menolak", lalu apakah benar-benar diharapkan bahwa mereka puas dengan sikap seperti itu terhadap diri mereka sendiri?

Sekarang tentang perasaan "perbedaan." Tidak diperlukan mitos "sifat" homoseksual untuk menjelaskannya. Seorang anak laki-laki dengan kecenderungan feminin, meraih ibunya, terlalu linglung, tidak memiliki pengaruh ayah atau laki-laki lain di masa kanak-kanak, secara alami akan mulai merasa "berbeda" dalam pergaulan dengan anak-anak lelaki yang telah sepenuhnya mengembangkan kecenderungan dan minat anak laki-laki. Di sisi lain, perasaan "perbedaan" bukanlah, seperti yang diyakinkan Aisei, hak istimewa yang meragukan dari pria pra-gay. Kebanyakan neurotik heteroseksual merasa "berbeda" di masa muda mereka. Dengan kata lain, tidak ada alasan untuk melihat ini sebagai kecenderungan homoseksual.

Teori Aisei menderita inkonsistensi lain. Sejumlah besar kaum homoseksual tidak memiliki rasa "perbedaan" sampai mereka remaja. Di masa kanak-kanak, mereka mengenali diri mereka sendiri sebagai bagian dari perusahaan, tetapi sebagai akibat dari pindah, pindah ke sekolah lain, dll., Mereka mengembangkan rasa keterasingan, karena di lingkungan baru mereka tidak dapat beradaptasi dengan orang-orang yang berbeda dari mereka secara sosial, ekonomi, atau sebaliknya. sesuatu yang lain.

Dan terakhir, jika seseorang meyakini adanya sifat homoseksual, maka ia juga harus percaya pada sifat pedofil, fetisistik, sadomasokis, zoofilik, waria, dll. Akan ada "sifat" khusus seorang pamer yang bersemangat dengan demonstrasi penisnya dengan melewati dirinya. jendela untuk wanita. Dan seorang Belanda yang baru-baru ini ditangkap karena menuruti keinginan "tak tertahankan" untuk memata-matai wanita di kamar mandi selama delapan tahun bisa membanggakan "sifat" voyeuristik! Kemudian wanita muda yang merasa tidak diinginkan oleh ayahnya, secara tak terpuaskan menyerahkan dirinya kepada laki-laki yang sepuluh tahun lebih tua dari dirinya, niscaya memiliki “kodrat” nymphomaniac yang berbeda dari kodrat heteroseksual normal, dan rasa frustrasinya terkait sosok sang ayah hanyalah kebetulan.

Aisei homoseksual menggambarkan dirinya sebagai korban dari nasib misterius dan suram. Visi seperti itu, pada dasarnya, adalah tragedi diri pubertas. Yang jauh lebih menyedihkan bagi ego adalah pemahaman bahwa homoseksualitas dikaitkan dengan emosi yang belum matang! Jika teori Isay tentang "sifat" homoseksual itu benar, apakah ketidakmatangan psikologis seorang homoseksual, "kekanak-kanakannya" dan kepedulian diri yang berlebihan merupakan bagian dari "sifat" yang tidak berubah dan tidak dapat dipahami ini?

Neurotik karena diskriminasi? Sejumlah besar orang dengan kecenderungan homoseksual mengakui bahwa mereka tidak menderita begitu banyak dari diskriminasi sosial tetapi dari kesadaran ketidakmampuan mereka untuk hidup normal. Pendukung Ardent dari gerakan homoseksual akan segera menyatakan: “Ya, tetapi penderitaan ini adalah hasil dari diskriminasi sosial yang diarahkan ke dalam. Mereka tidak akan menderita jika masyarakat menganggap homoseksualitas sebagai norma. ” Semua ini adalah teori yang murah. Hanya orang yang tidak ingin melihat ketidakwajaran biologis yang jelas dari homoseksualitas dan pelanggaran seksual lainnya yang akan membelinya.

Dengan demikian, urutan hal-hal tersebut bukanlah seolah-olah anak itu tiba-tiba menyadari: "Saya homoseksual", akibatnya terkena neurotisasi dari diri sendiri atau orang lain. Penelusuran yang benar dari sejarah psikohitis homoseksual menunjukkan bahwa mereka pertama-tama mengalami perasaan "tidak dimiliki", penghinaan terhadap teman sebaya, kesepian, tidak suka salah satu orang tua, dll. Dan jelas bahwa karena alasan ini mereka jatuh ke dalam depresi dan tunduk pada neurotisme. ... Ketertarikan homoseksual memanifestasikan dirinya tidak sebelumnya, tetapi setelah и sebagai konsekuensinya perasaan penolakan ini.

Homoseksual non-neurotik?

Apakah ada seperti itu? Seseorang dapat menjawab dengan tegas jika diskriminasi sosial memang penyebab tingginya insiden neurotik emosional, seksual dan gangguan interpersonal pada homoseksual. Tetapi keberadaan homoseksual non-neurotik adalah fiksi. Hal ini dapat dilihat melalui observasi dan observasi diri terhadap orang-orang yang memiliki kecenderungan homoseksual. Selain itu, ada hubungan yang pasti antara homoseksualitas dan berbagai psikoneurosis, seperti sindrom obsesif-kompulsif dan perenungan, fobia, masalah psikosomatis, depresi neurotik, dan keadaan paranoid.

Menurut penelitian yang menggunakan tes psikologis, semua kelompok orang yang memiliki kecenderungan homoseksual yang telah menjalani tes terbaik untuk mendeteksi neurosis atau "neuroticism" telah menunjukkan hasil positif. Selain itu, terlepas dari apakah orang yang dites beradaptasi secara sosial atau tidak, semua tanpa kecuali ditandai sebagai neurotik (Van den Aardweg, 1986).

[Peringatan: beberapa tes disajikan secara tidak profesional sebagai tes untuk neurosis, meskipun tidak.]

Beberapa orang yang menderita penyakit ini mungkin awalnya tidak tampak neurotik. Terkadang mereka mengatakan tentang seorang homoseks bahwa dia selalu bahagia dan puas dan tidak menimbulkan masalah. Namun, jika Anda mengenalnya lebih baik dan belajar lebih banyak tentang kehidupan pribadinya dan dunia batinnya, maka pendapat ini tidak akan dikonfirmasi. Seperti dalam kasus “perkawinan homoseksual yang stabil, bahagia, dan kuat,” pandangan yang lebih dekat tidak membenarkan kesan pertama.

Norma dalam budaya lain?

“Tradisi Yahudi-Kristen kami tidak menerima 'varian' homoseksual, tidak seperti budaya lain yang menganggapnya sebagai norma” adalah dongeng lain. Tidak dalam budaya apa pun atau di era mana pun homoseksualitas - yang dipahami sebagai ketertarikan kepada sesama jenis yang lebih kuat daripada lawan jenis - tidak dianggap sebagai norma. Tindakan seksual antara sesama jenis mungkin, sampai batas tertentu, dianggap dapat diterima di beberapa budaya, terutama jika terkait dengan ritus inisiasi. Tetapi homoseksualitas sejati selalu dianggap di luar norma.

Namun dalam budaya lain, homoseksualitas tidak biasa seperti kita. Seberapa banyak homoseksualitas benar-benar terjadi dalam budaya kita? Jauh lebih jarang dari yang diperkirakan oleh kaum homoseksual militan dan media. Perasaan homoseksual memiliki satu hingga dua persen dari populasi maksimum, termasuk biseksual. Persentase ini, yang dapat disimpulkan dari contoh yang tersedia (Van den Aardweg 1986, 18), baru-baru ini diakui oleh Alan Guttmacher Institute (1993) sebagai benar untuk Amerika Serikat. Di Inggris, persentase ini adalah 1,1 (Wellings et al. 1994; untuk pengumpulan informasi yang paling dapat diandalkan tentang subjek ini, lihat Cameron 1993, 19).

Dari beberapa ribu penduduk suku Sambia kecil di Papua, hanya ada satu homoseksual. Bahkan, dia adalah seorang pedofil (Stoller dan Gerdt 1985, 401). Itu tidak hanya menggambarkan kelainan seksualitasnya, tetapi perilakunya secara umum: dia “dingin”, “tidak nyaman pada orang” (menunjukkan perasaan terhina, tidak aman), “pendiam”, “muram”, “dikenal karena sarkasme”. Ini adalah deskripsi seorang neurotik, orang luar yang jelas yang merasa terhina dan memusuhi "orang lain."

Pria ini "dibedakan" dengan menghindari pekerjaan laki-laki seperti berburu dan berkelahi sebanyak yang dia bisa, lebih memilih menanam sayuran, yang merupakan pekerjaan ibunya. Posisi sosio-psikologisnya memberikan wawasan tentang asal-usul neurosis seksualnya. Dia adalah satu-satunya anak tidak sah dari seorang wanita yang ditinggalkan oleh suaminya dan oleh karena itu dibenci oleh seluruh suku. Tampaknya mungkin bahwa seorang wanita yang kesepian dan terlantar dengan sangat kuat mengikat anak laki-laki itu pada dirinya sendiri, itulah sebabnya dia tidak tumbuh seperti anak laki-laki biasa - yang merupakan ciri khas anak laki-laki pra-homoseksual dalam budaya kita, yang ibunya menganggap mereka hanya sebagai anak-anak dan, tanpa adanya ayah, tinggal bersama mereka dengan sangat dekat. Ibu dari anak laki-laki ini sakit hati dengan seluruh ras laki-laki dan oleh karena itu, seperti bisa diduga, tidak peduli untuk mengangkat "laki-laki sejati" darinya. Masa kecilnya ditandai dengan isolasi dan penolakan sosial - anak yang dipermalukan dari seorang wanita yang ditinggalkan. Sangatlah penting bahwa, berbeda dengan anak laki-laki seusianya, fantasi homoseksual dimulai pada masa pra-remajanya. Fantasi tidak terlalu mengekspresikan perilaku seksual dalam dan dari dirinya sendiri, melainkan membantu mengatasi perbedaan yang kuat. Dalam hal ini, ini jelas, karena semua anak laki-laki dari suku ini diajari tentang hubungan seksual: pertama, dengan anak yang lebih besar, dalam peran sebagai pasangan pasif; kemudian, seiring bertambahnya usia, dengan mereka yang lebih muda, dalam peran yang aktif. Inti dari ritual inisiasi ini adalah agar remaja mendapatkan kekuatan dari yang lebih tua. Di usia dua puluhan, mereka menikah. Dan yang menarik, dengan pendekatan acara ini, mereka fantasi menjadi heteroseksual terlepas dari praktik homoseksualitas pasif dan aktif sebelumnya. Satu-satunya pedofil homoseksual di suku yang diperiksa oleh Stoller dan Gerdt, melakukan hubungan seksual dengan laki-laki yang lebih tua setara dengan laki-laki lain, jelas tidak merasakan hubungan emosional dengan mereka, karena fantasi erotisnya difokuskan pada anak laki-laki... Dari sini kita dapat menyimpulkan bahwa dia dengan menyakitkan mengalami penolakan oleh teman-temannya dan merasa dirinya berbeda, terutama dari anak laki-laki lain, orang luar.

Contoh suku Sambia menunjukkan bahwa aktivitas homoseksual tidak sama dengan minat homoseksual. Homoseksualitas "sejati" jarang terjadi di kebanyakan budaya. Seorang Kashmir terpelajar pernah mengungkapkan kepada saya keyakinannya bahwa homoseksualitas tidak ada di negaranya, dan saya mendengar hal yang sama dari seorang pendeta yang bekerja selama lebih dari empat puluh tahun di Brasil timur laut, penduduk asli wilayah itu. Kami dapat berargumen bahwa mungkin ada kasus laten, meskipun hal ini tidak pasti. Dapat juga diasumsikan bahwa perbedaan perlakuan terhadap anak laki-laki dan perempuan di negara-negara tersebut, dan perlakuan bulat terhadap anak laki-laki sebagai anak laki-laki dan perempuan sebagai perempuan, dengan rasa hormat yang sesuai, merupakan tindakan pencegahan yang sangat baik. Anak laki-laki didorong untuk merasa seperti anak laki-laki dan perempuan didorong untuk merasa seperti perempuan.

Rayuan

Mempelajari suku Sambia dapat membantu dalam memahami bagaimana rayuan berkontribusi pada perkembangan homoseksualitas. Rayuan tidak dapat dianggap sebagai faktor penyebab yang menentukan pada anak-anak dan remaja dengan kepercayaan gender yang normal. Namun, itu lebih penting daripada yang telah dipegang selama beberapa dekade. Satu studi bahasa Inggris menemukan bahwa meskipun 35% anak laki-laki dan 9% anak perempuan yang disurvei mengaku telah mencoba merayu mereka secara homoseksual, hanya 2% anak laki-laki dan 1% anak perempuan yang setuju. Dalam kasus ini, kita dapat melihat fakta ini dari sudut yang berbeda. Tidaklah tidak realistis untuk berasumsi bahwa rayuan bisa berbahaya ketika seorang remaja sudah memiliki kompleks inferioritas gender atau ketika fantasi pubertasnya mulai terfokus pada objek gendernya sendiri. Rayuan, dengan kata lain, dapat memperkuat pembentukan homoseksualitas, dan terkadang bahkan memicu hasrat homoseksual pada remaja yang tidak percaya diri dengan gendernya. Laki-laki homoseksual telah memberitahu saya tentang ini beberapa kali. Sebuah cerita yang khas berbunyi seperti ini: “Seorang homoseksual memperlakukan saya dengan kebaikan dan membangkitkan simpati dalam diri saya. Dia mencoba merayuku, tapi awalnya aku menolak. Kemudian saya mulai berfantasi tentang memiliki hubungan seksual dengan pria muda lain yang saya sukai dan dengan siapa saya ingin berteman. Oleh karena itu, rayuan tidak begitu polos karena beberapa orang ingin meyakinkan kita tentang hal itu (ide ini adalah propaganda pedofilia dan adopsi anak oleh homoseksual). Demikian pula, “suasana seksual” di rumah - pornografi, film homoseksual - juga dapat memperkuat minat homoseksual yang belum ditentukan. Beberapa homoseksual akan lebih cenderung menjadi heteroseksual jika mereka tidak memiliki fantasi homoseksual selama masa kritis masa remaja yang tidak stabil secara emosional. Mereka mungkin diam-diam melampaui masa pubertas mereka, sebagian besar dangkal, pemujaan erotis terhadap teman dan idola jenis kelamin mereka. Untuk beberapa gadis, pelecehan heteroseksual menambah, atau memperkuat, minat homoseksual yang sudah ada sebelumnya. Namun, ini tidak dapat dianggap sebagai satu-satunya alasan; kita tidak boleh melupakan hubungan dengan perkembangan sebelumnya dari rasa tidak feminin.

5. Homoseksualitas dan moralitas

Homoseksualitas dan hati nurani

Topik hati nurani sangat diremehkan oleh psikologi modern dan psikiatri. Istilah yang netral secara moral menggantikan konsep hati nurani, yang disebut superego Freud, tidak dapat menjelaskan dinamika psikologis kesadaran moral seseorang yang sebenarnya. Superego didefinisikan sebagai totalitas dari semua aturan perilaku yang dipahami. Perilaku "baik" dan "buruk" tidak tergantung pada moral absolut, tetapi pada seperangkat aturan budaya, sangat kondisional. Filosofi di balik teori ini menyatakan bahwa norma-norma dan nilai-nilai relatif dan subyektif: "Siapa aku untuk memberitahumu apa yang baik untukmu dan apa yang buruk; apa yang normal dan apa yang tidak. "

Faktanya, setiap orang, termasuk manusia modern, dengan satu atau lain cara, kurang lebih jelas "tahu" tentang keberadaan "abadi", sebagaimana mereka disebut bahkan oleh hukum moral kuno dan segera dan secara independen membedakan antara pencurian, kebohongan, penipuan, pengkhianatan, pembunuhan , pemerkosaan, dll. sebagai esensi jahat (tindakan itu sendiri jahat), dan kemurahan hati, keberanian, kejujuran dan kesetiaan - sebagai kebaikan dan keindahan pada intinya. Meskipun moralitas dan amoralitas paling menonjol dalam perilaku orang lain (Wilson 1993), kami juga membedakan kualitas ini dalam diri kami. Ada diskriminasi batin dari perbuatan dan niat yang salah secara inheren, tidak peduli bagaimana ego mencoba untuk menekan perbedaan ini, agar tidak meninggalkan perbuatan dan niat ini. Penilaian moral batin ini adalah hasil kerja dari kesadaran otentik. Meskipun benar bahwa beberapa manifestasi dari kritik-diri moral adalah neurotik dan penilaian hati nurani terdistorsi, dalam banyak kasus hati nurani manusia bersaksi tentang realitas moral objektif yang lebih dari sekedar "prasangka budaya". Kami akan kehabisan ruang jika kami mulai memberikan informasi dan fakta psikologis untuk mendukung pandangan ini. Namun demikian, bagi pengamat yang tidak bias, keberadaan "kesadaran otentik" adalah jelas.

Ucapan ini tidak berlebihan, karena hati nurani merupakan faktor psikis yang mudah terabaikan dalam pembahasan topik seperti homoseksualitas. Misalnya, fenomena represi hati nurani yang menurut Kierkegaard lebih penting daripada represi seksualitas. Penindasan hati nurani tidak pernah lengkap dan tanpa konsekuensi, bahkan pada apa yang disebut psikopat. Kesadaran akan rasa bersalah atau, dalam istilah Kristen, keberdosaan terus berada di dalam hati.

Pengetahuan tentang kesadaran otentik dan penekanannya sangat penting untuk semua jenis "psikoterapi". Karena hati nurani adalah partisipan konstan dalam motivasi dan perilaku.

(Ilustrasi fakta psikologis bahwa hasrat seksual seseorang tidak dianggap tidak bermoral seperti hasrat seksual orang lain adalah keengganan moral kaum homoseksual terhadap pedofilia. Dalam sebuah wawancara, seorang taipan porno homoseksual dari Amsterdam menumpahkan aliran amarah pada pedofilia rekannya, menyebut mereka "tak bermoral." : “Seks dengan anak-anak kecil seperti itu!” Dia lebih jauh mengungkapkan harapan bahwa pelaku akan dihukum dan menerima pukulan yang baik (“De Telegraaf” 1993, 19) Pikiran otomatis muncul di benak: menggunakan anak-anak dan remaja yang tidak bersalah untuk memuaskan seseorang nafsu sesat - ini kotor. ”Pria ini telah menunjukkan kemampuannya sendiri untuk reaksi moral yang normal terhadap perilaku orang lain, dan pada saat yang sama - kebutaan dalam menilai upaya mereka sendiri untuk merayu tua dan muda untuk berbagai tindakan homoseksual dan pengayaan dengan mengorbankan: kebutaan yang sama, yang membuat pedofil itu kagum tentang amoralitasnya.)

Seorang terapis yang tidak memahami hal ini, tidak dapat benar-benar memahami apa yang terjadi dalam kehidupan batin banyak klien, dan berisiko salah menafsirkan aspek-aspek penting kehidupan mereka dan membahayakan mereka. Tidak menggunakan cahaya hati nurani klien, betapapun membosankannya, berarti melakukan kesalahan dalam memilih cara yang paling cocok dan strategi yang tepat. Tak satu pun dari para ahli perilaku modern memilih fungsi kesadaran otentik (bukan Freudian ersatz) sebagai orang utama dalam orang tersebut, bahkan pada pasien dengan gangguan mental serius, lebih kuat daripada psikiater Prancis terkenal Henri Baryuk (1979).

Meskipun demikian, banyak orang saat ini merasa lebih sulit untuk meyakinkan diri mereka sendiri bahwa, selain kemutlakan moral universal, harus ada nilai moral universal dalam seksualitas. Namun bertentangan dengan etika seksual liberal yang dominan, banyak jenis perilaku dan hasrat seksual yang masih dicap "kotor" dan "menjijikkan". Dengan kata lain, perasaan orang tentang seks amoral tidak banyak berubah (terutama jika menyangkut perilaku orang lain). Nafsu seksual, mencari kepuasan hanya untuk dirinya sendiri, dengan atau tanpa orang lain, menyebabkan perasaan penolakan khusus dan bahkan jijik pada orang lain. Sebaliknya, disiplin diri dalam seksualitas normal - kesucian dalam istilah Kristen - dihormati dan dihormati secara universal.

Fakta bahwa penyimpangan seksual selalu dan di mana-mana dianggap tidak bermoral, tidak hanya berbicara tentang ketidak-adilan dan ketidakberpihakan mereka, tetapi juga tentang fokus absolut pada diri sendiri. Demikian pula, kerakusan, kemabukan, dan keserakahan yang tak terkendali dirasakan oleh orang-orang yang jauh dari perilaku seperti itu, dengan jijik. Karena itu, perilaku homoseksual menyebabkan sikap negatif yang tajam pada orang. Karena alasan ini, homoseksual yang mempertahankan cara hidup mereka tidak fokus pada aktivitas seksual mereka, tetapi sebaliknya, “cinta” homoseksual dipuji dengan segala cara. Dan untuk menjelaskan rasa jijik yang normal secara psikologis yang disebabkan oleh homoseksualitas pada orang, mereka menemukan ide "homofobia", menjadikannya tidak normal. Tetapi banyak dari mereka, dan bukan hanya mereka yang telah menerima pendidikan Kristen, mengakui bahwa mereka merasa bersalah atas perilaku mereka (misalnya, seorang mantan lesbian berbicara tentang "perasaan berdosa" di Howard 1991). Banyak yang merasa jijik dengan diri mereka sendiri setelah menjadi homoseksual. Gejala rasa bersalah hadir bahkan pada mereka yang menyebut kontak mereka tidak kurang dari cantik. Manifestasi tertentu dari kecemasan, ketegangan, ketidakmampuan untuk benar-benar bersukacita, kecenderungan untuk mengutuk dan menjengkelkan dijelaskan oleh suara "suara hati bersalah". Kecanduan seksual sangat sulit untuk mengenali ketidakpuasan moral yang mendalam dengan diri sendiri. Gairah seksual mencoba mengaburkan perasaan moral yang biasanya lebih lemah, yang, bagaimanapun, tidak cukup berhasil.

Ini berarti bahwa argumen yang paling menentukan dan terbaik bagi seorang homoseksual untuk memuaskan fantasinya adalah perasaan batinnya sendiri tentang apa yang bersih dan apa yang tidak bersih. Tetapi bagaimana cara membawanya ke kesadaran? Dengan kejujuran di hadapan dirinya sendiri, dalam perenungan yang tenang, belajar mendengarkan suara hati nuraninya dan tidak mendengarkan argumen internal seperti: "Mengapa tidak?" Atau "Aku tidak bisa berhenti memuaskan hasrat ini" atau "Aku punya hak untuk mengikuti kodratku" . Alokasikan waktu tertentu untuk belajar mendengarkan. Untuk merenungkan pertanyaan: “Jika saya dengan hati-hati dan tanpa prasangka mendengarkan apa yang terjadi di lubuk hati saya, bagaimana saya akan berhubungan dengan perilaku homoseksual saya? Untuk berpantang darinya? ”Hanya telinga yang tulus dan berani akan mendengar jawabannya dan mempelajari nasihat nurani.

Agama dan Homoseksualitas

Seorang pemuda Kristen yang memiliki kecenderungan homoseksual mengatakan kepada saya bahwa, setelah membaca Alkitab, ia menemukan alasan untuk menyelaraskan hati nuraninya dengan hubungan homoseksual yang ia miliki saat itu, asalkan ia tetap menjadi orang Kristen yang setia. Seperti yang diharapkan, setelah beberapa waktu dia meninggalkan niat ini, melanjutkan perilakunya, dan imannya memudar. Ini adalah nasib banyak anak muda yang mencoba mendamaikan hal-hal yang tidak dapat didamaikan. Jika mereka berhasil meyakinkan diri mereka sendiri bahwa homoseksualitas moral itu baik dan indah, maka mereka akan kehilangan keyakinan atau menciptakan milik mereka sendiri, yang menyetujui hasrat mereka. Contoh kedua kemungkinan tidak bisa dihitung. Misalnya, aktor homoseksual Belanda yang terkenal, seorang Katolik, saat ini memainkan peran seorang pendeta penipu yang “memberkati” pasangan muda (tentu saja tidak termasuk homoseksual) di upacara pernikahan dan melakukan ritual di pemakaman.

Maka, muncul pertanyaan yang menarik: mengapa begitu banyak homoseksual, Protestan dan Katolik, pria dan wanita, tertarik pada teologi dan sering menjadi menteri atau pendeta? Sebagian dari jawabannya terletak pada kebutuhan kekanak-kanakan mereka untuk perhatian dan keintiman. Mereka melihat pelayanan gereja sebagai "perawatan" yang menyenangkan dan sentimental, dan mereka menampilkan diri mereka dalam dirinya sebagai yang dihormati dan terhormat, ditinggikan di atas manusia biasa. Bagi mereka, Gereja tampak sebagai dunia yang bersahabat yang bebas dari persaingan, di mana mereka dapat menikmati posisi tinggi dan pada saat yang sama dilindungi. Untuk laki-laki gay ada insentif tambahan dalam bentuk komunitas laki-laki yang agak tertutup di mana mereka tidak perlu membuktikan diri sebagai laki-laki. Lesbian, pada gilirannya, tertarik oleh komunitas perempuan yang luar biasa, mirip dengan biara. Selain itu, seseorang menyukai kebulatan suara yang mereka asosiasikan dengan perilaku dan perilaku para gembala dan yang sesuai dengan perilaku mereka yang terlalu ramah dan lembut. Dalam agama Katolik dan Ortodoksi, pakaian para pendeta dan estetika ritual sangat menarik, yang bagi wanita persepsi feminin tentang pria homoseksual tampak feminin dan memungkinkan Anda untuk menarik perhatian pada diri sendiri, yang sebanding dengan kesenangan eksibisionis yang dialami oleh penari homoseksual.

Sangat mengherankan bahwa lesbian dapat tertarik pada peran seorang pendeta. Dalam hal ini, bagi mereka yang memiliki rasa memiliki, daya tarik terletak pada pengakuan publik, serta pada kemampuan untuk mendominasi orang lain. Anehnya, beberapa denominasi Kristen tidak menghalangi keinginan homoseksual untuk fungsi imamat; dalam beberapa peradaban kuno, di zaman kuno, misalnya, homoseksual memainkan peran sebagai pendeta.

Jadi, minat semacam itu tumbuh terutama dari ide-ide egois yang sama sekali tidak ada hubungannya dengan iman Kristen. Dan fakta bahwa beberapa homoseksual menganggap sebagai "panggilan" untuk pelayanan adalah keinginan untuk gaya hidup yang jenuh secara emosional, tetapi egosentris. "Panggilan" ini adalah fiktif dan salah. Tak perlu dikatakan, para pendeta dan pendeta ini mengabarkan versi lunak, humanistik dari ide-ide tradisional, terutama prinsip-prinsip moral, dan konsep cinta yang sesat. Selain itu, mereka cenderung membuat subkultur homoseksual dalam komunitas gereja. Dengan melakukan hal itu, mereka menimbulkan ancaman tersembunyi terhadap doktrin yang sehat dan melemahkan persatuan gereja dengan kebiasaan mereka membentuk kelompok-kelompok yang merusak yang tidak menganggap diri mereka bertanggung jawab kepada komunitas gereja resmi (pembaca dapat mengingat kompleks homoseksual dari “non-aksesoris”). Di sisi lain, mereka biasanya tidak memiliki keseimbangan dan kekuatan karakter yang diperlukan untuk melaksanakan pelayanan instruksi kebapakan.

Bisakah panggilan sejati disertai dengan perilaku homoseksual? Saya tidak berani menyangkal ini sepenuhnya; Selama bertahun-tahun, saya telah melihat beberapa pengecualian. Tetapi, sebagai suatu peraturan, suatu orientasi homoseksual, apakah itu memanifestasikan dirinya dalam praktik atau diekspresikan hanya dalam kehidupan emosional pribadi, tentunya harus dianggap sebagai bukti bukan sumber minat supranatural dalam imamat.

6. Peran terapi

Beberapa komentar serius tentang "psikoterapi"

Jika saya tidak salah dalam penilaian saya, hari-hari terbaik "psikoterapi" telah berakhir. Abad kedua puluh adalah era psikologi dan psikoterapi. Ilmu-ilmu ini, menjanjikan penemuan-penemuan besar di bidang kesadaran manusia dan metode-metode baru untuk mengubah perilaku dan menyembuhkan masalah-masalah mental dan penyakit-penyakit, membangkitkan harapan-harapan besar. Namun, hasilnya justru sebaliknya. Sebagian besar "penemuan", seperti banyak ide aliran Freudian dan neo-Freudian, ternyata hanya ilusi - bahkan jika mereka masih menemukan pengikut mereka yang keras kepala. Psikoterapi tidak lebih baik. Ledakan psikoterapi (buku pegangan Herink 1980 tentang daftar psikoterapi lebih dari 250) tampaknya telah berakhir; meskipun praktek psikoterapi diterima oleh masyarakat - tidak dapat dibenarkan dengan cepat, saya harus mengatakan - harapan bahwa hal itu akan membawa hasil yang luar biasa telah memudar. Keraguan pertama berkaitan dengan ilusi psikoanalisis. Sebelum Perang Dunia II, seorang psikoanalis berpengalaman seperti Wilhelm Steckel mengatakan kepada murid-muridnya bahwa "jika kita tidak membuat penemuan yang benar-benar baru, psikoanalisis akan hancur." Pada 60-an, keyakinan pada metode psiko-terapi digantikan oleh "terapi perilaku" yang tampaknya lebih ilmiah, tetapi tidak memenuhi klaimnya. Hal yang sama telah terjadi dengan sangat banyak aliran dan "teknik" baru yang dipuji sebagai terobosan ilmiah, dan seringkali bahkan sebagai jalan termudah menuju penyembuhan dan kebahagiaan. Faktanya, kebanyakan dari mereka terdiri dari “sisa-sisa panas” dari ide-ide lama, diparafrasekan dan diubah menjadi sumber keuntungan.

Setelah begitu banyak teori dan metode yang indah lenyap seperti asap (sebuah proses yang berlanjut hingga hari ini), hanya beberapa gagasan dan konsep umum yang relatif sederhana yang tersisa. Sedikit, tapi masih ada sesuatu. Untuk sebagian besar, kami kembali ke pengetahuan dan pemahaman tradisional tentang psikologi, mungkin memperdalam di beberapa bidangnya, tetapi tanpa terobosan sensasional, seperti dalam fisika atau astronomi. Ya, semakin jelas bahwa kita harus "menemukan kembali" kebenaran lama, terhalang oleh superioritas yang tampak dari ajaran baru di bidang psikologi dan psikoterapi. Misalnya, perlu untuk kembali ke pertanyaan tentang keberadaan dan fungsi hati nurani, pentingnya nilai-nilai seperti keberanian, kepuasan dengan sedikit, kesabaran, altruisme sebagai lawan dari egosentrisme, dll. Adapun keefektifan metode psikoterapi, situasinya dapat dibandingkan dengan upaya untuk mengoreksi dialek. diucapkan sejak masa kanak-kanak (dan ini juga mungkin), atau dengan metode berhenti merokok: Anda bisa berhasil asalkan Anda melawan kebiasaan itu. Saya menggunakan kata "perjuangan" karena kesembuhan yang ajaib tidak diharapkan. Juga tidak ada cara untuk mengatasi kompleks homoseksualitas, di mana Anda dapat dengan nyaman tetap berada dalam keadaan pasif ("menghipnotis saya dan saya akan membangunkan orang baru"). Metode atau teknik berguna, tetapi keefektifannya sangat bergantung pada pemahaman yang jelas tentang karakter dan motif Anda dan pada kemauan yang tulus dan pantang menyerah.

"Psikoterapi" yang sehat dapat menawarkan bantuan yang berharga dalam memahami asal dan sifat kebiasaan emosional dan seksual yang mengganggu, tetapi tidak menawarkan penemuan yang dapat menyebabkan perubahan instan. Sebagai contoh, tidak ada psikoterapi yang dapat memberikan kebebasan total, seperti yang coba dibayangkan oleh beberapa “sekolah”, dengan membuka ingatan atau emosi yang tertekan. Juga tidak mungkin untuk memperpendek jalur dengan bantuan metode pengajaran yang dirancang dengan terampil berdasarkan pada pemahaman baru tentang hukum pengajaran. Sebaliknya, akal sehat dan tenang, pekerjaan sehari-hari diperlukan di sini.

Perlu terapis

Jadi, apakah dibutuhkan terapis? Kecuali dalam kasus ekstrim, prinsip yang harus diingat adalah tidak ada yang bisa berjalan di jalan ini sendirian. Biasanya, seseorang yang mencoba menyingkirkan kompleks neurotik sangat membutuhkan seseorang untuk membimbing atau memberinya petunjuk. Dalam budaya kita, terapis mengkhususkan diri dalam hal ini. Sayangnya, banyak psikoterapis tidak kompeten untuk membantu kaum homoseksual mengatasi kompleksitas mereka, karena mereka memiliki sedikit pemahaman tentang sifat dari kondisi ini dan berbagi prasangka bahwa tidak ada yang bisa atau tidak boleh dilakukan dengannya. Oleh karena itu, bagi banyak orang yang ingin berubah, tetapi tidak dapat menemukan asisten profesional, seorang "terapis" haruslah orang yang memiliki akal sehat dan pengetahuan yang luas tentang dasar-dasar psikologi, yang dapat mengamati dan memiliki pengalaman dalam memimpin orang. Orang ini harus memiliki kecerdasan yang berkembang dan mampu menjalin kontak saling percaya (hubungan). Pertama-tama, ia sendiri harus menjadi pribadi yang seimbang, sehat secara mental dan moral. Ini bisa menjadi pendeta, pendeta atau pendeta gereja lainnya, dokter, guru, pekerja sosial - meskipun profesi ini tidak menjamin ketersediaan bakat terapeutik. Bagi mereka yang menderita homoseksualitas, saya akan merekomendasikan meminta orang seperti itu untuk membimbing mereka yang mereka lihat dengan kualitas di atas. Biarlah terapis amatir sukarela melihat dirinya sebagai asisten-teman yang lebih tua, seorang ayah, yang, tanpa pretensi ilmiah apa pun, dengan tenang dibimbing oleh kecerdasan dan akal sehatnya sendiri. Tidak diragukan lagi, dia harus mempelajari apa itu homoseksualitas, dan saya menawarkan materi ini untuk memperdalam pemahamannya. Namun, tidak disarankan untuk membaca terlalu banyak buku tentang subjek tersebut, karena sebagian besar literatur ini hanya menyesatkan.

"Klien" membutuhkan seorang manajer. Dia perlu melepaskan emosinya, mengekspresikan pikirannya, menceritakan kisah hidupnya. Dia harus mendiskusikan bagaimana homoseksualitasnya berkembang, bagaimana kompleknya bekerja. Itu harus didorong untuk perjuangan yang metodis, tenang dan bijaksana; Anda juga perlu memeriksa bagaimana dia maju dalam perjuangannya. Setiap orang yang belajar memainkan alat musik tahu bahwa pelajaran reguler sangat diperlukan. Guru menjelaskan, mengoreksi, mendorong; siswa mengerjakan pelajaran demi pelajaran. Begitu pula dengan segala bentuk psikoterapi.

Terkadang ex-gays membantu orang lain mengatasi masalah mereka. Mereka memiliki keuntungan yang mereka tahu secara langsung tentang kehidupan batin dan kesulitan seorang homoseksual. Terlebih lagi, jika mereka benar-benar telah berubah total, maka bagi teman-teman mereka itu adalah kesempatan yang menggembirakan untuk berubah. Namun demikian, saya tidak selalu menunjukkan antusiasme untuk solusi yang serupa, tidak diragukan lagi niat baik untuk pertanyaan terapi. Neurosis seperti homoseksualitas sudah dapat diatasi sampai batas yang luar biasa, tetapi berbagai kebiasaan neurotik dan cara berpikir, belum lagi kambuh berkala, masih bisa bertahan lama. Dalam kasus seperti itu, seseorang tidak boleh mencoba terlalu dini untuk menjadi seorang terapis; sebelum memulai hal seperti itu, seseorang harus hidup setidaknya lima tahun dalam keadaan perubahan internal yang lengkap, termasuk perolehan perasaan heteroseksual. Namun, sebagai aturan, itu adalah heteroseksual "nyata" yang dapat menstimulasi heteroseksualitas pada klien homoseksual lebih baik daripada orang lain, karena mereka yang tidak memiliki masalah dengan identifikasi diri laki-laki dapat paling baik merangsang kepercayaan diri pria di antara mereka yang tidak memilikinya. Selain itu, keinginan untuk "menyembuhkan" orang lain mungkin secara tidak sadar menjadi sarana penegasan diri bagi seseorang yang menghindari pekerjaan serius pada diri mereka sendiri. Dan terkadang, keinginan tersembunyi untuk melanjutkan kontak dengan "lingkungan kehidupan" homoseksual dapat dicampur dengan niat tulus untuk membantu mereka yang mengalami kesulitan yang akrab dengannya.

Saya menyebutkan terapis - "ayah" atau wakil awamnya. Bagaimana dengan wanita? Saya tidak berpikir wanita akan menjadi pilihan terbaik untuk jenis terapi ini dengan orang dewasa, bahkan untuk klien lesbian. Pembicaraan yang tulus dan dukungan dari pacar dan mentor tentu saja dapat membantu; Namun, bimbingan dan arahan yang tegas dan konsisten selama bertahun-tahun (bertahun-tahun) untuk homoseksual membutuhkan kehadiran sosok ayah. Saya tidak menganggap diskriminasi terhadap perempuan ini, karena pedagogi dan pengasuhan terdiri dari dua elemen - laki-laki dan perempuan. Ibu adalah pendidik emosional yang lebih pribadi, langsung, dan emosional. Ayah lebih dari seorang pemimpin, pelatih, mentor, kekang dan kekuasaan. Terapis wanita lebih cocok untuk perawatan anak-anak dan remaja perempuan, dan pria untuk jenis pedagogi yang membutuhkan kualitas kepemimpinan maskulin. Ingatlah fakta bahwa ketika ayah tidak ada dengan kekuatan laki-lakinya, ibu biasanya mengalami kesulitan dalam membesarkan anak laki-laki (dan seringkali perempuan!) Di masa remaja dan remaja.

7. Mengenal diri sendiri

Perkembangan masa kecil dan remaja

Mengenali diri sendiri adalah, pertama-tama, obyektif pengetahuan tentang ciri-ciri kepribadian mereka, yaitu motif perilaku, kebiasaan, pandangan mereka; bagaimana kamu bisa mengenal kami lain, mereka mengenal kami dengan baik, seolah-olah melihat dari samping. Itu lebih dari milik kita. subyektif pengalaman emosional. Untuk memahami dirinya sendiri, seseorang juga harus mengetahui masa lalunya secara psikologis, memiliki gagasan yang cukup jelas tentang bagaimana karakternya berkembang, apa dinamika neurosisnya.

Sangat mungkin bahwa seorang pembaca yang cenderung homoseksual secara otomatis banyak berkorelasi dengan dirinya sendiri, seperti yang dibahas dalam bab-bab sebelumnya. Namun, pembaca yang ingin menerapkan ide-ide ini untuk dirinya sendiri, menjadi terapis untuk dirinya sendiri, akan berguna untuk memeriksa sejarah psikologisnya secara lebih sistematis. Untuk tujuan ini, saya mengusulkan kuesioner berikut.

Lebih baik menuliskan jawaban Anda; berkat ini, pikiran menjadi lebih jelas dan lebih spesifik. Setelah dua minggu, periksa jawaban Anda dan perbaiki apa yang menurut Anda perlu diubah. Memahami beberapa hubungan seringkali lebih mudah jika Anda membiarkan pertanyaan itu “matang” dalam pikiran Anda untuk sementara waktu.

Riwayat medis (riwayat psikologis Anda)

1. Jelaskan hubungan Anda dengan ayah Anda saat Anda tumbuh dewasa. Bagaimana Anda menggambarkannya: kedekatan, dukungan, identifikasi [dengan ayah Anda], dll.; atau keterasingan, celaan, kurangnya pengakuan, ketakutan, kebencian atau penghinaan terhadap ayah; keinginan sadar untuk simpati dan perhatiannya, dll.? Tuliskan ciri-ciri yang cocok untuk hubungan Anda, jika perlu tambahkan yang hilang pada daftar singkat ini. Anda mungkin harus membuat perbedaan untuk periode tertentu dari perkembangan Anda, misalnya: “Sebelum pubertas (sekitar 12-14 tahun), hubungan kita adalah ...; lalu, bagaimanapun ... ".

2. Apa yang menurut saya (terutama selama pubertas / remaja) yang dipikirkan ayah saya tentang saya? Pertanyaan ini mengacu pada gagasan Anda tentang pendapat ayah Anda tentang Anda. Jawabannya, misalnya, mungkin: “Dia tidak tertarik pada saya,” “Dia menghargai saya lebih rendah daripada saudara (saudari),” “Dia mengagumi saya,” “Saya adalah putra kesayangannya,” dll.

3. Jelaskan hubungan Anda saat ini dengannya dan bagaimana Anda bersikap dengannya. Misalnya, apakah Anda dekat, apakah Anda bersahabat, betapa mudahnya bagi Anda berdua, apakah Anda saling menghormati, dll.; atau apakah Anda bermusuhan, tegang, jengkel, bertengkar, takut, jauh, dingin, sombong, ditolak, persaingan, dll? Jelaskan hubungan khas Anda dengan ayah Anda dan bagaimana Anda biasanya menunjukkannya.

4. Jelaskan perasaan Anda terhadap ibu Anda, hubungan Anda dengannya selama masa kanak-kanak dan selama pubertas (jawabannya dapat dibagi). Apakah mereka ramah, hangat, dekat, tenang, dsb; atau apakah mereka memaksa, takut, menyendiri, keren, dll.? Saring jawaban Anda dengan memilih karakteristik yang menurut Anda paling khas untuk Anda.

5. Menurut Anda, bagaimana perasaan ibu Anda terhadap Anda (selama masa kanak-kanak dan remaja?) Apa pendapatnya tentang Anda? Misalnya, apakah dia melihat Anda sebagai anak laki-laki atau perempuan yang "normal", atau apakah dia memperlakukan Anda dengan cara khusus, seperti teman dekat, hewan peliharaan, anak model idealnya?

6. Jelaskan hubungan Anda saat ini dengan ibu Anda (lihat pertanyaan 3).

7. Bagaimana ayah Anda (atau kakek, ayah tiri) membesarkan Anda? Misalnya, dia melindungi Anda, mendukung Anda, memupuk disiplin, kepercayaan diri, memberikan kebebasan, dipercaya; atau didikan pergi dengan banyak omelan dan ketidakpuasan, dalam beratnya, dia menghukum terlalu banyak, menuntut, mencela; memperlakukan Anda dengan keras atau lembut, memanjakan Anda, memanjakan dan memperlakukan Anda seperti bayi? Tambahkan karakteristik apa pun yang tidak ada dalam daftar ini yang akan menggambarkan kasus Anda dengan lebih baik.

8. Metode apa yang dibesarkan oleh ibumu? (Lihat karakteristik pada pertanyaan 7).

9. Bagaimana ayah Anda merawat dan memperlakukan Anda dalam kaitannya dengan identitas gender Anda? Dengan dorongan, pengertian, untuk laki-laki sebagai laki-laki dan perempuan sebagai perempuan, atau tanpa rasa hormat, tanpa pengertian, dengan omelan, dengan penghinaan?

10. Bagaimana ibu Anda menjaga dan memperlakukan Anda dalam kaitannya dengan gender Anda? (Lihat pertanyaan 9)

11. Anda berapa saudara (anak tunggal; pertama dari __ anak; kedua dari __ anak; terakhir dari __ anak, dll.). Bagaimana hal ini memengaruhi posisi psikologis dan sikap Anda dalam keluarga? Misalnya, anak yang terlambat lebih terlindungi dan dimanjakan; posisi satu-satunya anak laki-laki di antara beberapa perempuan dan sikap terhadapnya, kemungkinan besar, berbeda dari posisi anak tertua dari beberapa bersaudara dan sikap terhadapnya, dll.

12. Bagaimana Anda membandingkan diri Anda dengan saudara laki-laki (jika Anda laki-laki) atau saudara perempuan (jika Anda perempuan)? Apakah Anda merasa bahwa ayah atau ibu Anda lebih menyukai Anda daripada mereka, bahwa Anda "lebih baik" daripada mereka karena beberapa kemampuan atau karakter, atau bahwa Anda kurang penting?

13. Bagaimana Anda membayangkan maskulinitas atau feminitas Anda dibandingkan dengan saudara laki-laki (jika Anda laki-laki) atau saudara perempuan (jika Anda perempuan)?

14. Apakah Anda memiliki teman-teman dengan jenis kelamin Anda saat kecil? Apa posisi Anda di antara sesama jenis kelamin? Misalnya, apakah Anda memiliki banyak teman, apakah Anda dihormati, apakah Anda pemimpin, dll., Atau apakah Anda orang luar, peniru, dll.?

15. Apakah Anda memiliki teman yang sesuai dengan jenis kelamin Anda selama masa pubertas? (lihat pertanyaan 14).

16. Jelaskan hubungan Anda dengan lawan jenis selama masa kanak-kanak dan pubertas (misalnya, tidak ada hubungan atau secara eksklusif dengan lawan jenis, dll.).

17. Untuk pria: apakah Anda bermain sebagai tentara, dalam perang, dll. Sebagai seorang anak? Untuk wanita: apakah Anda pernah bermain dengan boneka, dengan mainan lunak?

18. Untuk pria: apakah Anda tertarik pada hoki atau sepak bola? Juga, apakah kamu pernah bermain dengan boneka? Apakah Anda tertarik dengan pakaian? Tolong jelaskan secara rinci.

Wanita: apakah Anda tertarik pada pakaian dan kosmetik? Juga, apakah Anda lebih suka permainan anak laki-laki? Jelaskan secara rinci.

19. Sebagai remaja, apakah Anda bertengkar, "ekspresikan diri Anda", apakah Anda mencoba untuk menegaskan diri Anda sendiri, secara moderat, atau justru sebaliknya?

20. Apa hobi dan minat utama Anda saat remaja?

21. Bagaimana Anda memandang tubuh Anda (atau bagiannya), penampilan Anda (misalnya, apakah Anda menganggapnya indah atau tidak menarik)? Jelaskan secara spesifik karakteristik fisik apa yang membuat Anda kesal (sosok, hidung, mata, penis atau payudara, tinggi badan, montok atau kurus, dll.)

22. Bagaimana Anda memandang tubuh / penampilan Anda dalam kaitannya dengan maskulinitas atau feminitas?

23. Apakah Anda pernah menderita cacat fisik atau penyakit?

24. Apa suasana hati Anda yang biasa di masa kanak-kanak dan kemudian di masa remaja? Gembira, sedih, mudah berubah, atau konstan?

25. Apakah Anda pernah mengalami periode khusus kesepian atau depresi di masa kanak-kanak atau remaja? Jika ya, pada usia berapa? Dan tahukah Anda mengapa?

26. Apakah Anda memiliki rasa rendah diri di masa kanak-kanak atau remaja? Jika ya, dalam bidang apa Anda merasa rendah diri?

27. Dapatkah Anda mendeskripsikan anak / remaja seperti apa Anda dalam kaitannya dengan perilaku dan kecenderungan Anda pada saat inferioritas Anda dirasakan paling parah bagi Anda? Misalnya: “Saya seorang penyendiri, tidak bergantung pada semua orang, menyendiri, berkemauan sendiri”, “Saya pemalu, terlalu patuh, suka menolong, kesepian, tetapi pada saat yang sama sakit hati”, “Saya seperti bayi, saya mudah menangis, tetapi pada saat yang sama dia pilih-pilih "," Saya mencoba untuk menegaskan diri, mencari perhatian "," Saya selalu berusaha untuk menyenangkan, tersenyum dan tampak bahagia secara lahiriah, tetapi di dalam saya tidak bahagia "," Saya adalah badut untuk orang lain "," Saya terlalu patuh "," Saya adalah pengecut ”,“ Saya adalah seorang pemimpin ”,“ Saya mendominasi, ”dll. Cobalah untuk mengingat ciri-ciri kepribadian Anda yang paling mencolok di masa kanak-kanak atau remaja.

28. Apa lagi, selain itu, yang berperan penting dalam masa kecil dan / atau remaja Anda?

mengenai psikoseksual cerita, pertanyaan-pertanyaan berikut akan membantu Anda:

29. Kira-kira pada usia berapa Anda pertama kali merasa tergila-gila dengan seseorang yang sejenis dengan Anda?

30. Bagaimana penampilan dan karakternya? Jelaskan apa yang paling membuat Anda tertarik padanya.

31. Kira-kira berapa usia Anda ketika Anda pertama kali mengembangkan kecenderungan atau fantasi homoseksual? (Jawabannya mungkin sama dengan jawaban pertanyaan 29, tetapi opsional.)

32. Siapa yang biasanya membangkitkan minat seksual Anda dalam hal usia, kualitas eksternal atau pribadi, perilaku, cara berpakaian? Contoh untuk pria: remaja 16–30 tahun, remaja putra, feminin / maskulin / atletis, militer, langsing, pirang atau berambut cokelat, orang terkenal, baik hati, “kasar”, dll. Untuk wanita: remaja putri di usia ___; wanita paruh baya dengan ciri-ciri tertentu; wanita seusia saya; dll.

33. Jika ini berlaku untuk Anda, seberapa sering Anda melakukan masturbasi saat remaja? Dan setelahnya?

34. Apakah Anda pernah mengalami fantasi heteroseksual spontan, dengan atau tanpa masturbasi?

35. Apakah Anda pernah mengalami perasaan erotis atau jatuh cinta dengan lawan jenis?

36. Apakah ada keanehan dalam tindakan atau fantasi seksual Anda (masokisme, sadisme, dll.)? Gambarkan secara singkat dan terkendali fantasi apa atau perilaku orang apa yang menggairahkan Anda, karena ini akan membantu mengidentifikasi area di mana Anda merasakan inferioritas Anda sendiri.

37. Setelah mempertimbangkan dan menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, tulislah sejarah singkat hidup Anda, yang berisi insiden dan peristiwa internal paling penting dari masa kecil dan remaja Anda.

Apa yang saya hari ini

Bagian dari pengetahuan diri ini sangatlah penting; pemahaman tentang psikohistori seseorang, seperti dibahas di paragraf sebelumnya, sebenarnya penting hanya sejauh itu membantu untuk memahami diri sendiri saat ini, yaitu, kebiasaan, emosi, dan, yang paling penting, motif yang terkait dengan kompleks homoseksual.

Untuk terapi (mandiri) yang berhasil, perlu bahwa seseorang mulai melihat dirinya secara obyektif, seperti orang yang mengenal kita dengan baik melihat kita. Sebenarnya tampilan samping itu seringkali sangat penting, terutama jika itu adalah pandangan mereka yang berpartisipasi dengan kita dalam urusan sehari-hari. Mereka dapat membuka mata kita pada kebiasaan atau perilaku yang tidak kita perhatikan, atau yang tidak akan pernah kita kenal. Ini adalah metode pertama pengetahuan diri: terima dan analisis komentar orang lain dengan hati-hati, termasuk yang tidak Anda sukai.

Metode kedua - pengamatan diri... Ini ditujukan, pertama, pada peristiwa internal - emosi, pikiran, fantasi, motif / motif; dan kedua, perilaku eksternal. Berkenaan dengan yang terakhir, kita dapat mencoba menampilkan perilaku kita seolah-olah kita sedang melihat diri kita sendiri secara objektif, dari luar, dari jarak tertentu. Tentu saja, persepsi diri internal dan penyajian perilaku sendiri melalui mata pengamat luar adalah proses yang saling terkait.

Terapi diri, seperti psikoterapi konvensional, dimulai dengan periode awal pengamatan diri, yang berlangsung satu hingga dua minggu. Ini akan menjadi praktik yang baik untuk secara teratur merekam pengamatan ini (walaupun tidak harus setiap hari, hanya ketika sesuatu yang penting terjadi). Mereka perlu dicatat dengan pengekangan dan konsistensi. Buat buku catatan khusus untuk tujuan ini dan biasakan merekam pengamatan Anda, serta pertanyaan atau pemikiran penting. Merekam pengamatan pengamatan dan wawasan. Selain itu, ini memungkinkan Anda untuk mempelajari catatan Anda dari waktu ke waktu, yang, dalam pengalaman banyak orang, membantu untuk memahami beberapa hal bahkan lebih baik daripada hanya dicatat.

Apa yang harus dicatat dalam buku harian pengamatan diri? Hindari merengek, menjaga "buku keluhan". Orang-orang dengan emosi neurotik cenderung mengungkapkan ketidakpuasan, dan karena itu mereka terus-menerus mengasihani diri mereka sendiri dalam buku harian pengamatan diri. Jika setelah beberapa waktu, ketika membaca kembali catatan, mereka menyadari bahwa mereka mengeluh, maka ini adalah pencapaian yang jelas. Mungkin ternyata mereka tanpa sadar mengasihani diri sendiri pada saat rekaman, jadi mereka kemudian akan menemukan sendiri: "Wow, betapa aku mengasihani diri sendiri!"

Namun, lebih baik untuk menuliskan kesehatan Anda yang buruk seperti ini: jelaskan secara singkat perasaan Anda, tetapi tidak berhenti di situ, tetapi tambahkan upaya introspeksi. Misalnya, setelah menuliskan: "Saya merasa sakit hati dan disalahpahami," cobalah untuk merenungkannya secara objektif: "Saya pikir mungkin ada alasan untuk merasa sakit hati, tetapi reaksi saya berlebihan, apakah saya benar-benar sensitif; Saya berperilaku seperti anak kecil ”atau“ Harga diri kekanak-kanakan saya terluka dalam semua ini, ”dan seterusnya.

Buku harian juga bisa digunakan untuk merekam ide-ide yang muncul secara tidak terduga. Keputusan yang dibuat adalah bahan penting lainnya, terutama karena menuliskannya memberi mereka kepastian dan ketegasan lebih. Namun, menuliskan emosi, pikiran, dan perilaku hanyalah alat untuk mencapai tujuan, yaitu pemahaman yang lebih baik tentang diri Anda. Berpikir juga diperlukan, yang pada akhirnya mengarah pada pengenalan yang lebih baik atas motif, motif seseorang (terutama kekanak-kanakan atau egosentris).

Apa yang harus dicari

Pengetahuan diri dicapai melalui pertimbangan hati-hati terhadap perasaan dan pikiran mereka, tidak menyenangkan dan / atau mengasyikkan. Ketika mereka muncul, tanyakan tentang alasan mereka, apa artinya, mengapa Anda merasakannya.

Perasaan negatif meliputi: kesepian, penolakan, pengabaian, sakit hati, penghinaan, tidak berharga, kelesuan, ketidakpedulian, kesedihan atau depresi, kecemasan, kegugupan, ketakutan dan kecemasan, perasaan penganiayaan, kebencian, kesal dan marah, iri hati dan cemburu, kepahitan, kerinduan (untuk seseorang), bahaya yang akan datang, keraguan, dll, terutama perasaan yang tidak biasa - segala sesuatu yang mengkhawatirkan, terutama yang diingat, segala sesuatu yang mencolok atau menyedihkan.

Perasaan yang terkait dengan kompleks neurotik sering dikaitkan dengan perasaan. ketidakcukupansaat orang merasa tak terkendali, saat "bumi tergelincir dari bawah kaki mereka." Mengapa saya merasa seperti ini? Sangat penting untuk bertanya pada diri sendiri: "Apakah reaksi usus saya seperti" anak "? dan "Bukankah 'aku yang malang' muncul di sini?" Nyatanya, ternyata banyak dari perasaan tersebut disebabkan oleh ketidakpuasan anak, dilukai oleh kesombongan, mengasihani diri sendiri. Kesimpulan selanjutnya: "Secara internal, saya tidak bereaksi seperti pria atau wanita dewasa, tetapi lebih seperti anak-anak, remaja." Dan jika Anda mencoba membayangkan ekspresi wajah Anda, suara Anda sendiri, kesan yang Anda buat pada orang lain melalui ekspresi emosi Anda, maka Anda akan dapat lebih jelas melihat “inner child” Anda yang dulu. Dalam beberapa respons dan perilaku emosional, mudah untuk melihat perilaku ego yang kekanak-kanakan, tetapi terkadang sulit untuk mengenali sifat kekanak-kanakan dalam perasaan atau impuls negatif lainnya, meskipun mereka dianggap mengganggu, tidak diinginkan, atau obsesif. Ketidakpuasan adalah indikator yang paling umum dari perilaku kekanak-kanakan, seringkali menunjukkan mengasihani diri sendiri.

Tetapi bagaimana membedakan ketidakpuasan anak-anak dari orang dewasa yang normal dan memadai?

1. Penyesalan dan ketidakpuasan non-kekanak-kanakan tidak terkait dengan harga diri.

2. Mereka, sebagai suatu peraturan, tidak membuat seseorang kehilangan keseimbangan, dan dia mengendalikan dirinya sendiri.

3. Kecuali dalam situasi luar biasa, mereka tidak disertai dengan emosi yang berlebihan.

Di sisi lain, beberapa reaksi dapat menggabungkan komponen infantil dan dewasa. Kekecewaan, kehilangan, dendam bisa menyakitkan dalam diri mereka sendiri, bahkan jika seseorang bereaksi kepada mereka kekanak-kanakan. Jika seseorang tidak dapat memahami apakah reaksinya berasal dari "anak" dan seberapa kuat, maka lebih baik untuk menghilangkan peristiwa semacam itu untuk sementara waktu. Ini akan menjadi jelas jika Anda kembali lagi nanti.

Selanjutnya, Anda perlu mempelajari perilaku Anda dengan cermat perilaku Yaitu, model sikap terhadap orang: keinginan untuk menyenangkan semua orang, keras kepala, permusuhan, kecurigaan, kesombongan, kelekatan, patronase atau mencari perlindungan, ketergantungan pada orang, kesombongan, despotisme, kekerasan, ketidakpedulian, kritik, manipulasi, agresivitas, dendam, ketakutan, penghindaran atau provokasi konflik, kecenderungan untuk berdebat, pujian diri dan pamer, perilaku teatrikal, pamer dan mencari perhatian pada diri sendiri (dengan pilihan yang tak terhitung jumlahnya), dll. Perbedaan harus dibuat di sini. Perilaku dapat berbeda-beda tergantung kepada siapa perilaku itu ditujukan: orang-orang dari jenis kelamin yang sama atau lawan jenis; anggota keluarga, teman atau kolega; pada level yang lebih tinggi atau lebih rendah; pada orang asing atau kenalan baik. Tuliskan pengamatan Anda, tentukan jenis kontak sosial apa yang mereka ikuti. Tunjukkan perilaku apa yang paling khas untuk Anda dan ego "anak" Anda.

Salah satu tujuan observasi diri semacam itu adalah untuk mengidentifikasi peran yang dimainkan seseorang. Dalam kebanyakan kasus, ini adalah peran penegasan diri dan perhatian. Seseorang dapat menyamar sebagai orang yang sukses, pengertian, gembira, pahlawan dari tragedi, penderita yang tidak beruntung, tidak berdaya, sempurna, orang yang sangat penting, dll. (Pilihannya tidak terbatas). Bermain peran, mengungkapkan sifat kekanak-kanakan batin, berarti tingkat ketidaktulusan dan kerahasiaan tertentu dan dapat berbatasan dengan kebohongan.

Perilaku verbal juga bisa bercerita banyak tentang seseorang. Nada suara itu membawa banyak informasi. Seorang pemuda memperhatikan bagaimana dia merentangkan kata-katanya, mengucapkannya dengan agak sedih. Sebagai hasil dari introspeksi, ia menyimpulkan: "Saya pikir saya secara tidak sadar mengasumsikan penampilan anak yang lemah, mencoba untuk menempatkan orang lain dalam posisi orang dewasa yang lucu dan memahami." Pria lain memperhatikan bahwa, berbicara tentang dirinya dan hidupnya, ia terbiasa berbicara dengan nada dramatis, dan sebenarnya ia cenderung bereaksi agak histeris terhadap sebagian besar fenomena yang paling umum.

Mengamati konten pidatonya. Ketidakdewasaan neurotik hampir selalu mengekspresikan dirinya dalam kecenderungan untuk mengeluh - verbal dan lainnya - tentang diri sendiri, tentang keadaan, tentang orang lain, tentang kehidupan secara umum. Dalam percakapan dan monolog banyak orang dengan neurosis homoseksual, sejumlah besar egosentrisme terlihat: "Ketika saya mengunjungi teman, saya dapat berbicara tentang diri saya sendiri selama lebih dari satu jam," seorang klien mengakui. "Dan ketika mereka ingin bercerita tentang diri saya, perhatian saya mengembara, dan sulit bagi saya untuk mendengarkan mereka." Pengamatan ini sama sekali tidak eksklusif. Keegoisan berjalan seiring dengan rengekan, dan banyak percakapan orang "neurosistik" berakhir dengan keluhan. Rekam beberapa percakapan Anda yang biasa di kaset dan dengarkan setidaknya tiga kali - ini adalah prosedur yang agak tidak menyenangkan dan instruktif!

Studi paling teliti tentang Anda sikap orang tua dan pemikiran tentang mereka... Adapun ego "anak", perilakunya dalam hal ini dapat ditandai dengan kemelekatan, pemberontakan, penghinaan, kecemburuan, keterasingan, mencari perhatian atau kekaguman, ketergantungan, pilih-pilih, dll. Sikap kekanak-kanakan seperti itu tetap ada bahkan ketika orang tua (orang tua) ) tidak lagi: kemelekatan atau permusuhan dan celaan yang sama! Bedakan antara hubungan Anda dengan ayah dan ibu Anda. Ingatlah bahwa "ego kekanak-kanakan" hampir pasti ditemukan dalam hubungan dengan orang tua, baik itu perilaku lahiriah atau dalam pikiran dan perasaan.

Pengamatan yang sama harus dilakukan tentang mereka hubungan dengan pasangan, pasangan homoseksual, atau karakter utama fantasi Anda... Banyak kebiasaan anak ditemukan di bidang yang terakhir: anak-anak mencari perhatian, bermain peran, kelekatan; parasit, manipulatif, tindakan yang menimbulkan kecemburuan, dll. Bersikaplah tulus dengan diri sendiri dalam introspeksi Anda di area ini, karena di sinilah keinginan (yang dapat dimengerti) untuk menyangkal, bukan melihat motif tertentu, untuk membenarkan ditemukan.

mengenai diriku sendiri, perhatikan pemikiran apa tentang diri Anda yang Anda miliki (baik negatif maupun positif). Kenali penyesalan diri, kritik diri yang berlebihan, penghukuman diri sendiri, perasaan rendah diri, dll., Tetapi juga narsisme, pujian diri, pemujaan diri yang tersembunyi dalam arti apa pun, mimpi tentang diri sendiri, dll. Uji diri Anda untuk kehadiran manifestasi batin dramatisasi diri dan viktimisasi diri dalam pikiran, fantasi, dan emosi. Bisakah Anda membedakan sentimentalitas, melankolis dalam diri Anda? Apakah ada kesadaran yang tenggelam dalam mengasihani diri sendiri? Atau mungkin keinginan dan perilaku yang merusak diri sendiri? (Yang terakhir ini dikenal sebagai "masokisme psikis", yaitu, penderitaan yang disengaja dari sesuatu pada diri sendiri yang secara sadar akan merugikan, atau tenggelam dalam penderitaan yang dilakukan sendiri atau yang diperoleh dengan sengaja).

mengenai seksualitas, pikirkan fantasi Anda dan cobalah untuk membangun fitur penampilan, perilaku atau kualitas pribadi yang membangkitkan minat Anda pada pasangan nyata atau yang dibayangkan. Kemudian kaitkan mereka dengan perasaan inferioritas Anda sendiri sesuai dengan aturan: apa yang memikat kita pada orang lain adalah persis apa yang kita anggap inferior. Cobalah untuk melihat kekaguman atau idola anak-anak dalam visi Anda tentang "teman". Coba juga untuk mencoba membandingkan diri Anda dengan yang lain seorang pria dari jenis kelamin Anda dalam ketertarikannya padanya dan dalam hal itu menyakitkan perasaan yang dicampur dengan gairah sensual. Bahkan, perasaan atau gairah menyakitkan ini adalah perasaan masa kecil: "Saya tidak seperti dia (dia)" dan, karenanya, sebuah keluhan atau desahan sedih: "Betapa aku ingin dia memperhatikanku, makhluk malang dan tidak berarti!" Meskipun tidak begitu mudah untuk menganalisis perasaan "cinta" homoerotik, namun perlu untuk menyadari adanya motif mementingkan diri sendiri, pencarian teman yang penuh kasih dalam perasaan ini. untuk diriku sendiri, seperti seorang anak yang secara egosentris ingin semua orang menghargai. Perhatikan juga apa alasan psikologis yang menyebabkan fantasi seksual atau keinginan untuk bermasturbasi. Seringkali ini adalah perasaan ketidakpuasan dan kekecewaan, oleh karena itu hasrat seksual memiliki fungsi untuk menghibur "orang miskin."

Selain itu, perlu diperhatikanbagaimana Anda memenuhi "peran" pria atau wanita. Periksa untuk melihat apakah ada manifestasi dari rasa takut dan penghindaran aktivitas dan minat yang menjadi ciri khas jenis kelamin Anda, dan apakah Anda merasa lebih rendah dalam melakukannya. Apakah Anda memiliki kebiasaan dan minat yang tidak sesuai dengan jenis kelamin Anda? Minat dan perilaku lintas jender atau atipikal-jender ini sebagian besar adalah peran kekanak-kanakan, dan jika Anda mencermati mereka, Anda sering dapat mengenali ketakutan atau perasaan rendah diri yang mendasarinya. Kesenjangan gender ini juga dapat berbicara tentang egosentrisme dan ketidakdewasaan. Sebagai contoh, seorang wanita menyadari bahwa metode menuntut dan diktatorialnya “menyerupai” sikap tegas pada masa mudanya, yang ia pilih dengan tujuan menemukan tempatnya di antara orang-orang, dari rasa “tidak memiliki”. Peran ini, sekarang sifat keduanya (nama yang sangat tepat), telah menjadi sikap masa kecilnya "saya juga." Seorang homoseksual dengan perilaku pseudo-wanita ekspresif menemukan bahwa ia selalu sibuk dengan perilakunya. Tingkah laku feminin ini, seperti yang dia pahami, terkait erat dengan perasaan inferioritas yang kuat dan umum dan kurangnya kepercayaan diri yang normal. Seorang lelaki lain belajar untuk mengenali bahwa perilakunya yang feminin dikaitkan dengan dua hubungan yang berbeda: kepuasan dari kenikmatan masa kanak-kanak dari peran banci yang cantik, mirip banci; dan rasa takut (perasaan rendah diri) untuk mendapatkan kepercayaan diri yang berani.

Diperlukan waktu sebelum Anda dapat belajar menembus begitu dalam ke dalam diri Anda. Ngomong-ngomong, kebiasaan lintas gender sangat sering tercermin dalam gaya rambut, pakaian dan berbagai cara bicara, gerak tubuh, gaya berjalan, cara tertawa, dll.

Anda harus memperhatikan bagaimana Anda bekerja... Apakah Anda melakukan pekerjaan sehari-hari dengan enggan dan enggan, atau dengan kesenangan dan energi? Dengan tanggung jawab? Ataukah itu bagi Anda cara penegasan diri yang tidak dewasa? Apakah Anda memperlakukan dia dengan ketidakpuasan yang berlebihan dan tidak bisa dibenarkan?

Setelah beberapa waktu introspeksi seperti itu, rangkum ciri dan motif terpenting dari ego kekanak-kanakan Anda, atau "anak batin". Dalam banyak kasus, judul mungkin berguna: "Anak laki-laki yang tidak berdaya, terus-menerus mencari belas kasihan dan dukungan" atau "Gadis yang tersinggung yang tidak dipahami siapa pun", dll. Kasus-kasus tertentu dari masa lalu atau masa kini dapat dengan jelas menggambarkan ciri-ciri seperti "anak laki-laki" atau " perempuan ". Kenangan seperti itu muncul dalam bentuk gambaran hidup dengan partisipasi "anak masa lalu" Anda dan dapat langsung menggambarkannya. Oleh karena itu, kita bisa memperlakukannya sebagai kenangan kunci. Mereka bisa sangat membantu pada saat perlu melihat "anak" ini dalam perilaku kekanak-kanakan mereka saat ini atau saat perilaku ini perlu dilawan. Ini adalah semacam "foto" mental dari "ego anak" yang Anda bawa, seperti foto anggota keluarga atau teman di dompet Anda. Jelaskan memori kunci Anda.

Pengetahuan diri moral

Kategori penyelidikan diri yang dibahas di sini sejauh ini berkaitan dengan peristiwa tertentu, internal dan perilaku. Namun, ada pengetahuan diri tingkat kedua - mental dan moral. Melihat diri sendiri dari sudut pandang ini sebagian bertepatan dengan jenis eksplorasi diri psikologis yang disebutkan di atas. Pengetahuan diri moral lebih difokuskan pada asal usul kepribadian. Dari segi manfaat, pengetahuan diri secara psikologis yang mengandung makna pemahaman moral terhadap diri sendiri dapat sangat memacu motivasi untuk berubah. Kita harus mengingat wawasan brilian Henri Bariuk: "Kesadaran moral adalah landasan jiwa kita" (1979, 291). Mungkinkah ini tidak relevan untuk psikoterapi, atau terapi diri sendiri, atau belajar sendiri?

Pemahaman diri moral-jiwa berhubungan dengan sikap internal yang cukup stabil, meskipun ditemukan melalui perilaku konkret. Seorang pria melihat betapa kekanak-kanakannya dia berbohong dalam situasi tertentu karena takut dicela. Dalam hal ini ia menyadari sikap, atau kebiasaan egonya, yang terletak jauh lebih dalam daripada kebiasaan berbohong dalam membela diri (karena takut melukai egonya), yaitu, egoismenya yang berakar dalam, ketidakmurnian moralnya ("keberdosaan," seperti yang dikatakan seorang Kristen). Tingkat pengetahuan diri ini, yang bertentangan dengan psikologis, jauh lebih mendasar. Dia juga membawa pembebasan - dan untuk alasan ini; kekuatan penyembuhannya dapat melakukan lebih dari sekadar pemahaman psikologis biasa. Tetapi seringkali kita tidak dapat menarik garis yang jelas antara psikologis dan moral, karena wawasan psikologis yang paling sehat berkaitan dengan dimensi moral (ambil contoh, realisasi rasa kasihan pada diri sendiri pada masa kanak-kanak). Anehnya, banyak hal yang kita sebut "kekanak-kanakan" juga dianggap patut disalahkan secara moral, terkadang bahkan tidak bermoral.

Keegoisan adalah denominator umum dari sebagian besar, jika tidak semua, kebiasaan dan sikap tidak bermoral, "kejahatan" di salah satu ujung sistem bipolar; di sisi lain, kebajikan, kebiasaan yang secara moral positif. Akan bermanfaat bagi mereka yang ingin menjelajahi kompleks neurotik mereka untuk menganggap diri mereka sendiri secara moral. Apa yang harus Anda perhatikan:

1. kepuasan - ketidakpuasan (mengacu, tentu saja, pada kecenderungan untuk memanjakan diri dalam merengek dan membenarkan diri sendiri);

2. keberanian - kepengecutan (tandai situasi dan area perilaku tertentu di mana Anda memperhatikan karakteristiknya);

3. kesabaran, keteguhan - kelemahan, kemauan lemah, menghindari kesulitan, memanjakan diri sendiri;

4. Moderasi - kurangnya disiplin diri, pemanjaan diri, pemanjaan diri (kurangnya pengendalian diri dapat menjadi kejahatan dalam makan, minum, berbicara, bekerja atau segala jenis nafsu);

5. ketekunan, kerja keras - kemalasan (di bidang apa pun);

6. kerendahan hati, realisme dalam kaitannya dengan diri sendiri - kesombongan, kesombongan, kesombongan, kesombongan (sebutkan bidang perilaku);

7. kesopanan - ketidaksopanan;

8. kejujuran dan ketulusan - ketidakjujuran, ketidaktulusan dan kecenderungan untuk berbohong (sebutkan);

9. dapat diandalkan - tidak dapat diandalkan (dalam hubungannya dengan orang, perbuatan, janji);

10. tanggung jawab (rasa tanggung jawab normal) - tidak bertanggung jawab (dalam kaitannya dengan keluarga, teman, orang, pekerjaan, tugas);

11. pengertian, pengampunan - dendam, dendam, dendam, bahaya (dalam hubungannya dengan anggota keluarga, teman, kolega, dll.);

12. Sukacita normal dari kepemilikan adalah keserakahan (sebutkan manifestasi).

Pertanyaan kunci bagi pencari motivasi mereka:

Menilai dari pekerjaan dan minat saya, apa yang menjadi milik saya tujuan nyata dalam hidup? Apakah kegiatan saya ditujukan pada diri saya atau orang lain, untuk memenuhi tugas, mencapai cita-cita, nilai-nilai obyektif? (Tujuan yang diarahkan sendiri mencakup: uang dan properti, kekuasaan, ketenaran, pengakuan publik, perhatian dan / atau rasa hormat orang, kehidupan yang nyaman, makanan, minuman, seks).

8. Apa yang perlu Anda kembangkan dalam diri Anda

Awal dari pertempuran: harapan, disiplin diri, ketulusan

Pemahaman yang lebih baik tentang diri Anda adalah langkah pertama untuk perubahan apa pun. Saat terapi berlangsung (dan ini adalah pertempuran), kesadaran diri dan perubahan semakin dalam. Anda mungkin sudah melihat banyak, tetapi Anda akan mengerti lebih banyak dari waktu ke waktu.

Memiliki pemahaman tentang dinamika neurosis Anda akan memberi Anda kesabaran, dan kesabaran akan memperkuat harapan. Harapan adalah pemikiran anti-neurotik yang positif dan sehat. Terkadang harapan bisa membuat masalah jadi lebih mudah dan bahkan hilang untuk sementara. Namun, akar dari kebiasaan yang membentuk neurosis tidak mudah diekstraksi, sehingga gejalanya cenderung muncul kembali. Namun, di sepanjang proses perubahan, harapan harus dijaga. Harapan didasarkan pada realisme: tidak peduli seberapa sering perasaan neurotik - dan karenanya homoseksual - muncul, tidak peduli seberapa sering Anda menikmatinya, selama Anda berusaha untuk berubah, Anda akan melihat pencapaian yang positif. Keputusasaan adalah bagian dari permainan, setidaknya dalam banyak kasus, tetapi Anda harus menolaknya, menguasai diri, dan terus maju. Harapan seperti itu seperti optimisme yang tenang, bukan euforia.

Langkah selanjutnya - disiplin diri - sangatlah penting. Langkah ini sebagian besar menyangkut hal-hal biasa: bangun pada waktu tertentu; kepatuhan pada aturan kebersihan pribadi, asupan makanan, perawatan rambut dan pakaian; perencanaan hari (perkiraan, tidak teliti dan komprehensif), rekreasi dan kehidupan sosial. Tandai dan mulailah mengerjakan area di mana Anda kurang atau kurang disiplin diri. Banyak orang dengan kecenderungan homoseksual mengalami kesulitan dengan beberapa bentuk disiplin diri. Mengabaikan masalah ini dengan harapan bahwa penyembuhan emosional akan mengubah segalanya menjadi lebih baik adalah tindakan bodoh. Tidak ada terapi yang dapat membantu Anda mencapai hasil yang memuaskan jika Anda mengabaikan komponen praktis dari disiplin diri sehari-hari ini. Temukan metode sederhana untuk memperbaiki kelemahan Anda yang biasanya. Mulailah dengan satu atau dua area di mana Anda gagal; setelah mencapai peningkatan di dalamnya, Anda akan lebih mudah mengalahkan yang lainnya.

Secara alami, ketulusan diperlukan di sini. Pertama-tama, ketulusan untuk diri sendiri. Ini berarti berlatih untuk secara obyektif mengevaluasi segala sesuatu yang terjadi dalam pikiran Anda sendiri, motif Anda dan niat sebenarnya, termasuk bisikan hati nurani. Ketulusan tidak berarti meyakinkan diri Anda tentang inkonsistensi persepsi dan sensasi dari apa yang Anda sebut "setengah lebih baik", tetapi dalam upaya untuk membicarakannya secara sederhana dan terbuka, untuk memaksimalkan kesadaran mereka. (Biasakan untuk menulis pemikiran-pemikiran penting dan refleksi diri.)

Selain itu, ketulusan berarti berani mengungkapkan kelemahan dan kesalahan Anda kepada orang lain yang, sebagai terapis atau pemimpin / mentor, membantu Anda. Hampir setiap orang memiliki kecenderungan untuk menyembunyikan aspek-aspek tertentu dari niat dan perasaan mereka sendiri dari diri mereka sendiri dan dari orang lain. Namun, mengatasi hambatan ini tidak hanya mengarah pada pembebasan, tetapi juga diperlukan untuk bergerak maju.

Untuk persyaratan di atas, orang Kristen juga akan menambahkan ketulusan di hadapan Allah dalam analisis nuraninya sendiri, dalam percakapan doa dengan-Nya. Ketidaktulusan dalam kaitannya dengan Tuhan akan, misalnya, doa untuk bantuan tanpa adanya setidaknya upaya untuk menerapkan upaya kita sendiri untuk melakukan apa yang kita bisa, terlepas dari hasilnya.

Mengingat kecenderungan pikiran neurotik pada tragedi-diri, penting untuk memperingatkan bahwa ketulusan tidak boleh bersifat teatrikal, tetapi bijaksana, sederhana dan terbuka.

Bagaimana menghadapi rasa kasihan neurotik pada diri sendiri. Peran ironi diri

Ketika dalam kehidupan sehari-hari Anda menemukan manifestasi acak atau teratur dari "anak yang mengeluh dalam hati", bayangkan bahwa "hal yang malang" ini berdiri di hadapan Anda dalam daging, atau bahwa orang dewasa Anda "Saya" telah menggantikan dirinya dengan anak-anak, sehingga hanya tubuh yang tersisa dari orang dewasa. Kemudian jelajahi bagaimana anak ini akan berperilaku, apa yang akan ia pikirkan, dan apa yang harus ia rasakan dalam situasi tertentu dari kehidupan Anda. Untuk membayangkan "anak" Anda dengan benar, Anda dapat menggunakan "memori pendukung", citra mental "Aku" anak Anda.

Perilaku intrinsik dan ekstrinsik yang melekat pada anak mudah dikenali. Misalnya, seseorang berkata: “Saya merasa seperti anak kecil (seolah-olah mereka menolak saya, meremehkan saya, saya khawatir tentang kesepian, penghinaan, kritik, saya merasa takut pada seseorang yang penting, atau saya marah, saya ingin melakukan segalanya sengaja dan meskipun, dll). Juga, seseorang dari luar dapat mengamati perilaku dan memperhatikan: "Kamu berperilaku seperti anak kecil!"

Tetapi mengakuinya sendiri tidak selalu mudah, dan ada dua alasan untuk ini.

Pertama, beberapa orang mungkin menolak melihat diri mereka hanya sebagai seorang anak: "Perasaan saya serius dan dibenarkan!", "Mungkin saya seorang anak dalam beberapa hal, tetapi saya benar-benar memiliki alasan untuk merasa bersemangat dan tersinggung!" , melihat diri sendiri dengan jujur ​​dapat dihambat oleh kesombongan anak-anak. Di sisi lain, emosi dan reaksi internal seringkali tidak jelas. Terkadang sulit untuk mengenali pikiran, perasaan, atau keinginan Anda yang sebenarnya; selain itu, mungkin tidak jelas apa yang memicu reaksi internal seperti itu dalam situasi atau perilaku orang lain.

Dalam kasus pertama, ketulusan akan membantu, sedangkan untuk yang kedua - refleksi, analisis, penalaran akan membantu. Tuliskan reaksi yang tidak jelas dan diskusikan dengan terapis atau mentor Anda; pengamatan atau pertanyaan kritisnya mungkin berguna bagi Anda. Jika ini tidak menghasilkan solusi yang memuaskan, Anda dapat menunda episode untuk sementara waktu. Saat Anda berlatih introspeksi dan terapi diri, saat Anda mengenal "inner child" Anda sendiri dan reaksinya yang khas, situasi yang tidak dapat dijelaskan akan menjadi kurang umum.

Bagaimanapun, akan ada banyak situasi ketika keluhan dari "anak", sifat kekanak-kanakan dari reaksi internal dan eksternal seseorang akan menjadi jelas tanpa analisis apapun. Kadang-kadang cukup hanya dengan mengenali "diri sendiri tidak bahagia" - dan jarak batin akan muncul antara Anda dan perasaan masa kecil, mengasihani diri sendiri. Perasaan tidak menyenangkan tidak harus benar-benar hilang untuk menghilangkan ketajamannya.

Kadang-kadang perlu untuk memasukkan ironi, untuk menekankan kekonyolan dari "diri yang tidak bahagia" - misalnya, mengasihani "anak batiniah" Anda, "aku" kekanak-kanakan Anda: "Oh, sungguh menyedihkan! Sayang sekali! - Kasihan! " Jika berhasil, senyum tipis akan muncul, apalagi jika Anda berhasil membayangkan ekspresi menyedihkan wajah anak ini dari masa lalu. Metode ini dapat dimodifikasi agar sesuai dengan selera pribadi dan selera humor. Mengolok-olok infantilisme Anda.

Bahkan lebih baik, jika Anda memiliki kesempatan untuk bercanda dengan cara ini di depan orang lain: ketika dua orang tertawa, efeknya semakin intensif.

Ada keluhan yang lebih kuat, bahkan obsesif, terutama yang terkait dengan tiga poin: dengan pengalaman penolakan - misalnya, perasaan bangga anak yang terluka, tidak berharga, jelek dan rendah diri; dengan keluhan kesehatan fisik, seperti kelelahan; dan, akhirnya, dengan tekanan akibat ketidakadilan yang diderita atau keadaan yang tidak menguntungkan. Untuk keluhan seperti itu, terapkan metode hiperdramatisasi yang dikembangkan oleh psikiater Arndt. Ini terdiri dari fakta bahwa keluhan kekanak-kanakan yang tragis atau dramatis dibesar-besarkan sampai ke titik absurditas, sehingga seseorang mulai tersenyum atau bahkan menertawakannya. Metode ini secara intuitif digunakan oleh penulis drama Prancis abad ke-17 Moliere, yang menderita hipokondria obsesif: ia menggambarkan obsesinya sendiri dalam sebuah komedi yang pahlawannya membesar-besarkan penderitaannya akibat penyakit khayalan sehingga penonton dan penulisnya sendiri tertawa terbahak-bahak.

Tertawa adalah obat yang sangat baik untuk emosi neurotik. Tetapi akan membutuhkan keberanian dan beberapa pelatihan sebelum seseorang dapat mengatakan sesuatu yang konyol tentang dirinya sendiri (yaitu, tentang diri anak-anaknya), membuat gambar lucu tentang dirinya sendiri atau dengan sengaja meringkuk di depan cermin, meniru diri anak itu, perilakunya, suara sedih, mengolok-olok dirinya sendiri dan melukai perasaan. "Aku" yang neurotik menganggap dirinya terlalu serius - mengalami keluhan apa pun sebagai tragedi yang nyata. Menariknya, pada saat yang sama, selera humor dan lelucon seseorang dapat berkembang tentang hal-hal yang tidak menjadi perhatiannya secara pribadi.

Hiperdramatisasi adalah teknik utama ironi-diri, tetapi teknik lain dapat digunakan.

Secara umum, humor berfungsi untuk menemukan relativitas, konvensionalitas perasaan menjadi "penting" atau "tragis", untuk berjuang dengan keluhan dan mengasihani diri sendiri, lebih baik untuk menerima yang tak terhindarkan dan, tanpa mengeluh, untuk menanggung kesulitan, membantu seseorang menjadi lebih realistis, melihat korelasi nyata dari masalah mereka dibandingkan dengan masalah orang lain. Semua ini berarti bahwa perlu untuk tumbuh dari persepsi subyektif tentang dunia dan orang lain yang dihasilkan oleh fantasi.

Dengan hyperdramatization, percakapan dibangun seolah-olah "anak" ada di depan kita atau di dalam diri kita. Misalnya, jika mengasihani diri sendiri berasal dari sikap tidak ramah atau semacam penolakan, orang tersebut mungkin menyapa anak batin sebagai berikut: “Kasihan Vanya, betapa kejamnya Anda diperlakukan! Kamu baru saja dipukuli, oh, bahkan bajumu robek, tapi memar apa! .. "Jika kamu merasa kebanggaan kekanak-kanakan yang terluka, kamu bisa mengatakan ini:" Kasihan, apakah mereka melempar kamu, Napoleon, seperti kakek Lenin di tahun sembilan puluhan? "- dan pada saat yang sama, bayangkan kerumunan yang mengejek dan" hal buruk "yang diikat dengan tali, menangis. Untuk mengasihani diri sendiri tentang kesepian, yang begitu umum di antara kaum homoseksual, Anda dapat menanggapinya sebagai berikut: “Mengerikan! Kemejamu basah, spreinya lembab, bahkan jendelanya berkabut karena air matamu! Sudah ada genangan air di lantai, dan di dalamnya ikan dengan mata yang sangat sedih berenang melingkar "... dan seterusnya.

Banyak kaum homoseksual, baik pria maupun wanita, merasa kurang cantik dibandingkan dengan sesama jenis, meski menyakitkan untuk mengakuinya. Dalam hal ini, membesar-besarkan keluhan utama (kurus, berat badan berlebih, telinga besar, hidung, bahu sempit, dll). Untuk berhenti membandingkan diri Anda secara negatif dengan orang lain yang lebih menarik, bayangkan "anak" Anda sebagai gelandangan yang malang, ditinggalkan oleh semua orang, pincang, dengan pakaian lusuh yang menyebabkan rasa kasihan. Seorang pria dapat membayangkan dirinya sebagai orang aneh yang menangis, sama sekali tidak memiliki otot dan kekuatan fisik, dengan suara melengking, dll. Seorang wanita dapat membayangkan "gadis" super-maskulin yang mengerikan dengan janggut, otot bisep seperti Schwarzenegger, dll. Kasihan seorang idola yang menawan, melebih-lebihkan kecemerlangan orang lain, bayangkan teriakan melengking untuk cinta "diri yang malang" yang mati di jalan, sementara orang lain lewat, mengabaikan pengemis kecil yang haus akan cinta.

Atau, bayangkan sebuah adegan fantastis di mana seorang kekasih yang dipuja mengambil seorang lelaki atau perempuan yang menderita sehingga bahkan bulan pun menangis dengan penuh perasaan: "Akhirnya, sedikit cinta, setelah semua penderitaan!" Bayangkan bahwa adegan ini diambil dengan kamera tersembunyi dan kemudian Mereka tampil di bioskop: para penonton menangis tanpa henti, para penonton meninggalkan pertunjukan, tertekan, terisak-isak di lengan satu sama lain atas makhluk malang ini, yang akhirnya, setelah begitu banyak pencarian, menemukan kehangatan manusia. Dengan demikian, permintaan tragis untuk cinta oleh "anak" itu sangat diderdramasikan. Dalam hyperdramatization, seseorang benar-benar bebas, ia dapat menciptakan seluruh cerita, kadang-kadang fantasi dapat memasukkan unsur-unsur kehidupan nyata. Gunakan apa pun yang mungkin tampak lucu bagi Anda; ciptakan merek Anda sendiri untuk ironi diri Anda.

Jika ada yang keberatan bahwa ini adalah kebodohan dan kekanak-kanakan, saya setuju. Tetapi biasanya keberatan berasal dari penolakan internal terhadap ironi diri. Maka, nasihat saya adalah mulai dengan lelucon kecil yang tidak bersalah tentang masalah yang tidak terlalu Anda anggap penting. Humor dapat bekerja dengan baik, dan meskipun ini adalah humor kekanak-kanakan, kita tidak boleh melupakan fakta bahwa trik ini mengalahkan emosi kekanak-kanakan. Penggunaan self-irony mengandaikan setidaknya penetrasi parsial ke dalam sifat kekanak-kanakan atau pubertas dari reaksi ini. Langkah pertama adalah selalu mengidentifikasi dan mengakui kekanak-kanakan dan rasa mengasihani diri sendiri. Perhatikan juga bahwa ironi diri sering digunakan oleh orang yang rendah hati dan sehat secara psikologis.

Sangat baik untuk melihat apa yang kita katakan dan bagaimana kita mengatakannya untuk mengidentifikasi dan memerangi kecenderungan yang menyedihkan. Orang tersebut mungkin mengeluh di dalam atau di luar dengan suara keras, jadi Anda perlu melacak percakapan Anda dengan teman atau rekan kerja dan secara mental menandai saat-saat Anda ingin mengeluh. Cobalah untuk tidak mengikuti keinginan ini: ubah topik pembicaraan atau katakan sesuatu seperti: "Ini sulit (buruk, salah, dll.), Tetapi kita harus berusaha untuk mendapatkan hasil maksimal dari situasi ini." Dengan melakukan percobaan sederhana ini dari waktu ke waktu, Anda akan menemukan seberapa kuat kecenderungan mengeluh tentang nasib dan ketakutan Anda, dan seberapa sering dan mudah Anda menyerah pada godaan ini. Penting juga untuk menahan diri dari dorongan untuk berempati ketika orang lain mengeluh, mengungkapkan kemarahan atau ketidaksenangan mereka.

Namun, terapi "merugikan" bukanlah versi "berpikir positif" yang disederhanakan. Tidak ada salahnya mengungkapkan kesedihan atau kesulitan kepada teman atau anggota keluarga - selama dilakukan dengan menahan diri, sesuai dengan kenyataan. Emosi dan pikiran negatif yang normal tidak boleh dibuang demi "berpikir positif" yang dilebih-lebihkan: musuh kita hanyalah mengasihani diri sendiri pada masa kanak-kanak. Cobalah untuk membedakan antara ekspresi normal kesedihan dan frustrasi dengan rengekan dan rengekan masa kanak-kanak.

"Tetapi untuk menderita dan pada saat yang sama tidak menuruti perasaan mengasihani diri yang kekanak-kanakan, untuk tidak mengeluh, Anda membutuhkan kekuatan dan keberanian!" - Anda keberatan. Memang perjuangan ini membutuhkan lebih dari sekedar humor. Ini menyiratkan bahwa Anda harus bekerja pada diri sendiri terus-menerus, dari hari ke hari.

Kesabaran dan kerendahan hati

Kerja keras mengarah pada kebajikan kesabaran - kesabaran dengan diri sendiri, kegagalan Anda sendiri, dan pemahaman bahwa perubahan akan terjadi secara bertahap. Ketidaksabaran adalah karakteristik dari masa muda: sulit bagi seorang anak untuk menerima kelemahannya, dan ketika dia ingin mengubah sesuatu, dia percaya bahwa itu harus terjadi secara instan. Sebaliknya, penerimaan diri yang sehat (yang pada dasarnya berbeda dari pemanjaan kelemahan yang meluas) berarti upaya maksimal, tetapi pada saat yang sama menerima diri sendiri dengan tenang dengan kelemahan dan hak untuk melakukan kesalahan. Dengan kata lain, penerimaan diri berarti kombinasi dari realisme, harga diri dan kerendahan hati.

Kerendahan hati adalah hal utama yang membuat seseorang menjadi dewasa. Pada kenyataannya, kita masing-masing memiliki tempat halus kita sendiri, dan seringkali ketidaksempurnaan yang terlihat - baik psikologis maupun moral. Membayangkan diri sendiri sebagai "pahlawan" yang sempurna berarti berpikir seperti anak kecil; oleh karena itu, memainkan peran yang tragis adalah kekanak-kanakan, atau, dengan kata lain, sebuah indikator dari kurangnya kerendahan hati. Karl Stern menyatakan: "Apa yang disebut kompleks inferioritas benar-benar berlawanan dengan kerendahan hati yang sejati" (1951, 97). Berolahraga berdasarkan kerendahan hati sangat membantu dalam memerangi neurosis. Dan ironi diri untuk menemukan relativitas dari diri kekanak-kanakan dan menantang klaimnya tentang kepentingan dapat dilihat sebagai latihan kerendahan hati.

Kompleks inferioritas biasanya disertai dengan rasa superioritas yang diucapkan di satu area atau lainnya. Diri anak itu mencoba membuktikan nilainya, dan, tidak dapat menerima dugaan inferioritasnya, terbawa oleh rasa mengasihani diri sendiri. Anak-anak pada dasarnya egois, mereka merasa "penting" seolah-olah mereka adalah pusat alam semesta; mereka cenderung sombong, memang benar, kekanak-kanakan - karena mereka adalah anak-anak. Dalam arti tertentu, dalam kompleks inferioritas ada unsur kesombongan yang terluka, sejauh anak batiniah tidak menerima (dugaan) inferioritasnya. Ini menjelaskan upaya berikutnya untuk memberi kompensasi berlebihan: "Sebenarnya, saya istimewa - saya lebih baik dari yang lain." Ini, pada gilirannya, adalah kunci untuk memahami mengapa dalam pernyataan diri yang neurotik, dalam memainkan peran, dalam upaya untuk menjadi pusat perhatian dan simpati, kita menghadapi kurangnya kerendahan hati: harga diri yang sangat rusak agak terkait dengan megalomania. Maka, pria dan wanita dengan kompleks homoseksual, setelah memutuskan bahwa keinginan mereka "wajar", sering menyerah pada dorongan untuk mengubah perbedaan mereka menjadi superioritas. Hal yang sama dapat dikatakan tentang pedofil: André Gide menggambarkan "cinta" -nya pada anak laki-laki sebagai manifestasi tertinggi dari kasih sayang manusia kepada laki-laki. Fakta bahwa kaum homoseksual, menggantikan yang tidak wajar dengan yang alami dan menyebut kebenaran sebagai kebohongan, didorong oleh kesombongan bukan hanya teori; ini juga terlihat dalam kehidupan mereka. "Saya adalah raja," kata seorang mantan gay tentang masa lalunya. Banyak kaum homoseksual yang sia-sia, narsistik dalam perilaku dan pakaian - terkadang bahkan berbatasan dengan megalomania. Beberapa homoseksual meremehkan kemanusiaan "biasa", pernikahan "biasa", keluarga "biasa"; kesombongan mereka membuat mereka buta terhadap banyak nilai.

Jadi kesombongan yang melekat pada banyak pria dan wanita homoseksual adalah kompensasi yang berlebihan. Perasaan inferioritas mereka sendiri, kompleksitas “tidak memiliki” anak-anak berkembang menjadi semangat superioritas: “Saya bukan salah satu dari Anda! Faktanya, saya lebih baik dari Anda - saya istimewa! Saya jenis yang berbeda: Saya sangat berbakat, sangat sensitif. Dan saya ditakdirkan untuk menderita khususnya. " Kadang-kadang perasaan superior ini diletakkan oleh orang tua, perhatian dan penghargaan khusus mereka - yang terutama sering diamati dalam hubungan dengan orang tua lawan jenis. Seorang anak laki-laki yang menjadi favorit ibunya akan dengan mudah mengembangkan gagasan tentang superioritas, seperti seorang gadis yang mengangkat hidungnya atas perhatian dan pujian khusus dari ayahnya. Arogansi banyak homoseksual sebenarnya sudah ada sejak masa kanak-kanak, dan, sebenarnya, dalam hal ini mereka pantas dikasihani sebagai anak-anak yang tidak masuk akal: dikombinasikan dengan rasa rendah diri, kesombongan membuat kaum homoseksual mudah rentan dan terutama peka terhadap kritik.

Sebaliknya, kerendahan hati membebaskan. Untuk mempelajari kerendahan hati, Anda perlu memperhatikan dalam perilaku, kata-kata dan pikiran Anda tanda-tanda kesombongan, kesombongan, superioritas, kepuasan diri dan kesombongan, serta tanda-tanda kesombongan yang terluka, keengganan untuk menerima kritik yang kuat. Kita perlu membantah, mengolok-olok mereka dengan lembut, atau menyangkal hal itu. Ini terjadi ketika seseorang membangun citra baru "aku" -nya, "aku-nyata", menyadari bahwa ia benar-benar memiliki kemampuan, tetapi kemampuannya terbatas, kemampuan "biasa" dari orang yang rendah hati, tidak dibedakan oleh sesuatu yang istimewa.

9. Perubahan cara berpikir dan perilaku

Selama pergulatan internal dengan kecenderungan homoseksual dalam diri seseorang, kemauan dan kemampuan untuk kesadaran diri harus dibangkitkan.

Pentingnya kemauan sulit untuk dilebih-lebihkan. Selama seseorang menghargai hasrat atau fantasi homoseksual, upaya menuju perubahan tidak mungkin berhasil. Memang, setiap kali seseorang secara diam-diam atau secara terbuka memanjakan diri dalam homoseksualitas, minat ini terpelihara - perbandingan dengan alkoholisme atau kecanduan merokok tepat di sini.

Indikasi tentang pentingnya kemauan seperti itu, tentu saja, tidak berarti bahwa pengetahuan diri itu sendiri tidak berguna; Namun, pengetahuan diri tidak memberikan kekuatan untuk mengatasi dorongan seksual kekanak-kanakan - ini hanya mungkin dengan bantuan mobilisasi keinginan penuh. Perjuangan ini harus dilakukan dalam ketenangan total, tanpa panik: perlu bertindak dengan sabar dan realistis - seperti orang dewasa yang mencoba mengendalikan situasi yang sulit. Jangan biarkan desakan nafsu mengintimidasi Anda, jangan menjadikannya tragedi, jangan menolaknya, dan jangan membesar-besarkan rasa frustrasi Anda. Cobalah untuk mengatakan tidak pada keinginan ini.

Jangan meremehkan keinginan. Dalam psikoterapi modern, penekanan biasanya ditempatkan pada wawasan intelektual (psikoanalisis) atau pada pembelajaran (behaviorisme, psikologi pendidikan), namun, akan tetap menjadi faktor utama perubahan: kognisi dan pelatihan penting, tetapi efektivitasnya tergantung pada apa yang akan diarahkan pada kehendak. .

Melalui refleksi diri, seorang homoseksual harus mengambil keputusan yang tegas atas kemauannya: "Saya tidak meninggalkan dorongan homoseksual ini sedikit pun kesempatan." Dalam keputusan ini perlu untuk tumbuh secara konsisten - misalnya, secara teratur kembali ke sana, terutama dalam keadaan tenang, ketika pemikiran tidak tertutup oleh gairah erotis. Setelah keputusan dibuat, seseorang mampu melepaskan godaan bahkan gairah homoseksual yang tidak signifikan atau hiburan homoerotik, untuk menyerah dengan segera dan sepenuhnya, tanpa dualitas di dalam. Dalam sebagian besar kasus, ketika seorang homoseksual "ingin" disembuhkan, tetapi hampir tidak berhasil, intinya kemungkinan besar bahwa "keputusan" belum dibuat pada akhirnya, dan oleh karena itu dia tidak dapat melawan dengan penuh semangat dan cenderung, sebaliknya, menyalahkan kekuatannya. orientasi atau keadaan homoseksual. Setelah beberapa tahun sukses relatif dan sesekali kembali ke fantasi homoseksual, homoseksual menemukan bahwa dia tidak pernah benar-benar ingin menyingkirkan nafsunya, “Sekarang saya mengerti mengapa itu sangat sulit. Tentu saja, saya selalu menginginkan pembebasan, tetapi tidak pernah seratus persen! " Oleh karena itu, tugas pertama adalah berjuang untuk memurnikan keinginan. Maka perlu diupdate secara berkala solusinya sehingga menjadi solid, menjadi kebiasaan, jika tidak maka solusinya akan melemah kembali.

Penting untuk dipahami bahwa akan ada menit, bahkan jam, ketika keinginan bebas akan diserang dengan kuat oleh keinginan nafsu. “Pada saat-saat seperti itu, saya akhirnya ingin menyerah pada keinginan saya,” banyak yang terpaksa mengakuinya. Pada saat ini perjuangan memang sangat tidak menyenangkan; tetapi jika seseorang tidak memiliki kemauan yang kuat, hal itu praktis tidak tertahankan.

Dorongan homoseksual bisa berbeda bentuknya: misalnya, bisa berupa keinginan untuk berfantasi tentang orang asing yang terlihat di jalan atau di tempat kerja, di TV atau di foto di koran; ini bisa menjadi pengalaman-mimpi yang disebabkan oleh pemikiran atau pengalaman masa lalu tertentu; itu mungkin dorongan untuk pergi mencari pasangan untuk malam itu. Dalam hal ini, keputusan "tidak" dalam satu kasus akan lebih mudah dibuat daripada di kasus lain. Keinginan bisa begitu kuat sehingga pikiran menjadi keruh, dan kemudian seseorang dipaksa untuk bertindak secara eksklusif dengan kemauan keras. Ada dua pertimbangan yang dapat membantu pada saat-saat menegangkan ini: "Saya harus tulus, jujur ​​pada diri sendiri, saya tidak akan menipu diri sendiri," dan "Saya masih memiliki kebebasan, meskipun hasrat membara ini." Kita melatih keinginan kita ketika kita menyadari: “Saya bisa menggerakkan tangan saya sekarang, saya bisa bangun dan pergi sekarang - saya hanya harus memberi diri saya perintah. Tapi ini juga merupakan keinginan saya - untuk tinggal di sini, di ruangan ini, dan untuk membuktikan diri saya penguasa perasaan dan dorongan saya. Jika saya haus, saya dapat memutuskan untuk tidak dan menerima rasa haus! " Trik kecil dapat membantu di sini: misalnya, Anda dapat mengatakan dengan lantang: "Saya memutuskan untuk tinggal di rumah," atau, setelah menuliskan atau menghafal beberapa pemikiran yang berguna, kutipan, membacanya pada saat godaan.

Tetapi bahkan lebih mudah untuk berpaling secara diam-diam - untuk memutus rantai gambar tanpa memikirkan penampilan atau gambar orang tersebut. Keputusan lebih mudah dibuat ketika kita telah menyadari sesuatu. Coba perhatikan bahwa ketika Anda melihat yang lain, Anda mungkin membandingkan, “Oh! Pangeran Tampan! Dewi! Dan aku ... dibandingkan dengan mereka, aku bukan apa-apa. " Sadarilah bahwa dorongan ini hanyalah permintaan menyedihkan dari diri kekanak-kanakan Anda: “Kamu sangat cantik, sangat maskulin (feminin). Tolong perhatikan saya, tidak bahagia! " Semakin banyak seseorang mengetahui tentang "diri yang buruk", semakin mudah baginya untuk menjauhkan diri darinya dan menggunakan senjata kemauannya.

Cara yang baik untuk membantu diri Anda sendiri adalah dengan melihat betapa tidak dewasanya mencari kontak homoseksual, baik dalam fantasi maupun kenyataan. Cobalah untuk menyadari bahwa dalam keinginan ini Anda bukanlah orang dewasa, orang yang bertanggung jawab, tetapi seorang anak yang ingin memanjakan dirinya dengan kehangatan dan kenikmatan sensual. Pahami bahwa ini bukanlah cinta sejati, tetapi untuk kepentingan pribadi, karena pasangan lebih dianggap sebagai objek kesenangan, dan bukan sebagai pribadi, sebagai pribadi. Ini harus diingat juga jika tidak ada hasrat seksual.

Ketika Anda memahami bahwa kepuasan homoseksual pada dasarnya bersifat kekanak-kanakan dan egois, muncul kesadaran akan ketidakmurnian moralnya. Nafsu mengaburkan persepsi moral, tetapi tidak dapat sepenuhnya meredam suara hati nurani: banyak yang merasa bahwa perilaku homoseksual atau masturbasi mereka adalah sesuatu yang najis. Untuk memahami ini lebih jelas, perlu memperkuat tekad untuk menolaknya: dengan latar belakang emosi yang sehat, kenajisan akan terlihat jauh lebih jelas. Dan tidak masalah jika pandangan ini diejek oleh pendukung homoseksual - mereka hanya tidak jujur. Tentu saja, setiap orang memutuskan sendiri apakah akan memperhatikan kemurnian dan ketidakmurnian. Namun perlu diingat bahwa penolakan dalam kasus ini adalah hasil kerja mekanisme pertahanan “negasi”. Salah satu klien saya memiliki semua keinginan yang terfokus pada satu hal: dia mengendus pakaian dalam anak muda dan membayangkan permainan seksual dengan mereka. Dia terbantu oleh pikiran tiba-tiba bahwa melakukan ini adalah tercela: dia merasa bahwa dia menyalahgunakan tubuh teman-temannya dalam fantasinya, menggunakan pakaian dalam mereka untuk kepuasan. Pikiran ini membuatnya merasa najis, kotor. Seperti tindakan amoral lainnya, semakin kuat ketidaksetujuan moral internal (dengan kata lain, semakin jelas kita memandang tindakan tersebut sebagai tindakan yang buruk secara moral), semakin mudah untuk mengatakan tidak.

Gairah homoseksual sering kali merupakan “respons yang menenangkan” setelah mengalami frustrasi atau kekecewaan. Dalam kasus seperti itu, rasa mengasihani diri sendiri yang ada dalam hal ini harus dikenali dan dibuat menjadi hiperlramatisasi, karena kemalangan yang dialami dengan benar biasanya tidak menyebabkan fantasi erotis. Namun, dorongan homoseksual muncul dari waktu ke waktu dan dalam keadaan yang sangat berbeda, ketika seseorang merasa hebat dan tidak memikirkan hal seperti itu sama sekali. Ini bisa dipicu oleh ingatan, asosiasi. Seseorang menemukan dirinya berada dalam situasi yang sebelumnya terkait dengan pengalaman homoseksual: di kota tertentu, di tempat tertentu, pada hari tertentu, dll. Tiba-tiba, dorongan homoseksual datang - dan orang tersebut terkejut. Tetapi di masa depan, jika seseorang mengetahui momen-momen seperti itu dari pengalaman, ia akan dapat mempersiapkannya, termasuk terus-menerus mengingatkan dirinya sendiri tentang keputusan untuk tidak melepaskan "pesona" mendadak dari keadaan khusus ini.

Banyak homoseksual, baik pria maupun wanita, secara teratur melakukan masturbasi, dan ini menutup mereka dalam kerangka minat yang belum matang dan egosentrisitas seksual. Kecanduan dapat dikalahkan hanya dalam perjuangan yang pahit, tanpa menyerah pada kemungkinan jatuh.

Melawan masturbasi sangat mirip dengan melawan gambar homoerotik, tetapi ada juga aspek tertentu. Bagi banyak orang, masturbasi adalah penghiburan setelah mengalami frustrasi atau kekecewaan. Manusia membiarkan dirinya tenggelam dalam fantasi kekanak-kanakan. Dalam hal ini, Anda dapat menyarankan strategi berikut: setiap pagi, dan juga jika perlu (di malam hari atau sebelum tidur), ulangi dengan tegas: "Pada hari ini (malam) saya tidak akan menyerah." Dengan sikap ini, tanda pertama dari keinginan yang muncul lebih mudah dikenali. Kemudian Anda dapat berkata kepada diri sendiri, "Tidak, saya tidak akan membiarkan diri saya menikmati kesenangan ini." Saya lebih suka menderita sedikit dan tidak akan mendapatkan Daftar Keinginan ini ”. Bayangkan seorang anak yang ibunya menolak memberinya permen; anak itu marah, mulai menangis, bahkan berkelahi. Kemudian bayangkan bahwa ini adalah "anak batiniah" Anda dan hiperdramatisasi perilakunya ("Saya ingin permen!"). Sekarang katakan ini: "Sayang sekali Anda harus melakukannya tanpa kegembiraan kecil ini!" Atau panggil diri Anda sendiri (kepada “anak” Anda) sebagai ayah yang tegas: “Tidak, Vanechka (Mashenka), hari ini ayah mengatakan tidak. Tidak ada mainan. Mungkin besok. Lakukan apa yang ayah katakan! ". Lakukan hal yang sama besok. Jadi, berkonsentrasilah pada hari ini; tidak perlu berpikir: "Saya tidak akan pernah mengatasi ini, saya tidak akan pernah menyingkirkannya." Perjuangan harus harian, begitulah keterampilan pantang datang. Dan selanjutnya. Jangan mendramatisir situasi jika Anda menunjukkan kelemahan atau putus asa lagi. Katakan pada diri Anda: "Ya, saya bodoh, tapi saya harus maju terus," seperti yang dilakukan seorang atlet. Apakah Anda gagal atau tidak, Anda tetap bertumbuh, menjadi lebih kuat. Dan inilah pembebasan, seperti dalam pembebasan dari alkoholisme: seseorang merasa lebih baik, damai, bahagia.

Ada juga triknya: ketika dorongan homoseksual muncul, jangan menyerah, tetapi ingatkan diri Anda bahwa orang dewasa dapat merasakan sesuatu dan, meskipun demikian, terus bekerja atau berbaring dengan tenang di tempat tidur - secara umum, kendalikan dirinya sendiri. Bayangkan sejelas mungkin seseorang yang mendorong keinginannya untuk tidak memanjakan dirinya sendiri: "Ya, saya ingin menjadi seperti ini!" Atau bayangkan Anda memberi tahu istri atau suami Anda - belahan jiwa Anda di masa depan - atau anak-anak (masa depan) Anda, tentang bagaimana Anda melawan dorongan untuk melakukan masturbasi. Bayangkan betapa memalukannya Anda jika Anda harus mengakui bahwa Anda tidak pernah bertengkar sama sekali, bertengkar dengan buruk, atau menyerah begitu saja.

Juga, "pengisian cinta" dalam fantasi-fantasi masturbasi ini bisa menjadi hiperdramatis. Misalnya, beri tahu "anak batiniah" Anda: "Dia menatap mata Anda dalam-dalam, dan di dalamnya - cinta abadi untuk Anda, hal yang malang, dan kehangatan untuk jiwa Anda yang hancur dan kelaparan cinta ..." dll. Secara umum, cobalah untuk mengolok-olok fantasi atau elemen mereka (misalnya, detail fetishistik). Tapi, pertama-tama, hyperdramatisasi ini yang paling sulit disadari, berteriak, mengundang, mengharukan keluhan: "Beri aku, kasihan, cintamu!" Humor dan senyuman mengatasi baik fantasi homoerotik maupun dorongan untuk bermasturbasi yang terkait dengannya. Masalah dengan emosi neurotik adalah emosi tersebut menghalangi kemampuan untuk menertawakan diri sendiri. Diri kekanak-kanakan menentang humor dan lelucon yang diarahkan pada "kepentingan" nya. Namun, jika Anda berlatih, Anda bisa belajar menertawakan diri sendiri.

Masuk akal bahwa banyak kaum homoseksual memiliki gagasan kekanak-kanakan tentang seksualitas. Beberapa percaya, misalnya, bahwa masturbasi diperlukan untuk melatih potensi seksual mereka. Tentu saja, inferioritas kompleks laki-laki yang mendasari persepsi semacam itu harus dibuat dalam bentuk hyperdramatis. Jangan pernah mencoba untuk "membuktikan" "kejantanan" Anda dengan memompa otot, menumbuhkan janggut dan kumis, dll. Ini semua adalah gagasan remaja tentang maskulinitas, dan itu hanya akan membawa Anda menjauh dari tujuan Anda.

Untuk seorang Kristen dalam terapi homoseksualitas, akan ideal untuk menggabungkan pendekatan psikologis dan spiritual. Kombinasi ini, menurut pengalaman saya, memberikan jaminan perubahan terbaik.

Melawan diri infantil

Jadi, di hadapan kita ada "aku" yang tidak dewasa dan egois. Pembaca yang penuh perhatian, yang mempelajari bab tentang pengetahuan diri, mungkin telah memperhatikan beberapa sifat atau kebutuhan kekanak-kanakan dalam dirinya. Jelas bahwa transisi menuju usia dan kematangan emosi tidak akan terjadi secara otomatis; untuk ini, penting untuk memenangkan pertempuran dengan diri kekanak-kanakan - dan itu membutuhkan waktu.

Seseorang yang cenderung homoseksualitas harus fokus pada "anak batiniah" yang mencari perhatian dan empati. Secara khusus, manifestasi dari ini mungkin keinginan untuk merasa penting, atau dihormati, atau "menghargai"; "anak" batin juga dapat merindukan dan menuntut cinta, atau simpati, atau kekaguman. Perlu dicatat bahwa perasaan ini, yang membawa kepuasan batin, pada dasarnya berbeda dari sukacita sehat yang diterima seseorang dari kehidupan, dari kesadaran diri.

Berinteraksi dengan orang lain, perlu untuk memperhatikan aspirasi tersebut untuk "menghibur diri sendiri" dan meninggalkan mereka. Seiring waktu, akan semakin jelas untuk melihat berapa banyak tindakan, pikiran, dan motif kita yang tumbuh secara tepat dari kebutuhan kekanak-kanakan ini untuk penegasan diri. Diri kekanak-kanakan memangsa perhatian eksklusif orang lain. Tuntutan cinta dan simpati bisa menjadi hanya tirani: seseorang mudah terjebak dalam kecemburuan dan kecemburuan jika orang lain menerima perhatian. Keinginan "anak batiniah" untuk cinta dan perhatian harus dipisahkan dari kebutuhan manusia normal akan cinta. Yang terakhir, setidaknya sebagian, mematuhi kebutuhan untuk mencintai orang lain. Sebagai contoh, cinta tak berbalas yang dewasa mendatangkan kesedihan, bukan amarah dan kasihan kekanak-kanakan.

Setiap upaya pada pernyataan diri kekanak-kanakan harus digagalkan - hanya dalam kasus ini kemajuan pesat dimungkinkan. Jangan lupa untuk mencoba menjadi orang penting di mata Anda sendiri, untuk menonjol, untuk membangkitkan kekaguman. Kadang-kadang pernyataan diri yang kekanak-kanakan tampaknya menjadi "reparatif", upaya untuk memulihkan sesuatu yang hilang di masa lalu; ini terutama berlaku untuk keluhan rendah diri. Kenyataannya, dengan memuaskan mereka, Anda hanya meningkatkan keterikatan pada diri Anda sendiri: semua dorongan dan emosi kekanak-kanakan saling berhubungan sebagai wadah komunikasi; "Memberi makan" beberapa, Anda secara otomatis memperkuat yang lain. Penegasan diri yang matang mendatangkan kegembiraan dan kepuasan karena Anda bisa mencapai apa pun, tetapi bukan karena Anda "begitu istimewa". Penegasan diri yang matang juga menyiratkan rasa syukur, karena orang yang dewasa menyadari relativitas pencapaiannya.

Mengenakan topeng, berpura-pura, mencoba membuat kesan khusus - perilaku semacam ini dapat dilihat sebagai mencari perhatian, simpati. Untuk mengatasi semua ini pada tahap "gejala", segera setelah Anda menyadarinya, sederhana - untuk ini Anda hanya perlu melepaskan kesenangan "menggelitik" narsistik. Hasilnya adalah perasaan lega, pengalaman kebebasan; perasaan mandiri, kekuatan akan datang. Sebaliknya, seseorang yang mencari perhatian dan bertingkah membuat dirinya bergantung pada penilaian orang lain tentang dirinya.

Selain mewaspadai manifestasi infantilisme ini dan penekanan langsungnya, penting juga untuk bekerja ke arah yang positif, yaitu berorientasi pada layanan. Ini, pertama-tama, berarti bahwa dalam semua situasi atau pekerjaan, seseorang akan memperhatikan tugas dan tanggung jawabnya. Ini berarti mengajukan pertanyaan sederhana kepada diri Anda sendiri: "Apa yang bisa saya bawa ke acara ini (baik itu pertemuan, liburan keluarga, pekerjaan atau liburan)?" Sebaliknya, inner child prihatin dengan pertanyaan, “Apa yang bisa saya dapatkan? Keuntungan apa yang bisa saya peroleh dari situasi ini; apa yang bisa dilakukan orang lain untuk saya? Kesan apa yang akan saya buat pada mereka? " - dan seterusnya, dalam semangat berpikir berorientasi diri. Untuk mengatasi pemikiran yang tidak dewasa ini, seseorang harus secara sadar mencoba untuk mengakhiri apa yang dilihat sebagai kontribusi yang mungkin untuk situasi yang penting bagi orang lain. Dengan memusatkan perhatian pada hal ini, dengan mengalihkan pemikiran Anda dari diri sendiri ke orang lain, Anda bisa mendapatkan kepuasan lebih dari biasanya, karena orang yang egois, alih-alih mengambil kesenangan alami untuk bertemu teman atau kolega, biasanya prihatin dengan pertanyaan tentang seberapa berharganya dia bagi orang lain. Dengan kata lain, pertanyaannya adalah, tanggung jawab apa - besar dan kecil - yang menurut saya ada di depan saya? Pertanyaan ini harus dijawab dengan menyelaraskan tanggung jawab dengan tujuan jangka panjang dan situasi sehari-hari. Apa tanggung jawab saya dalam persahabatan, pekerjaan, kehidupan keluarga, sebelum anak-anak saya, terkait dengan kesehatan, tubuh, istirahat saya? Pertanyaannya mungkin tampak sepele. Tetapi ketika seorang suami cenderung homoseksual dan mengeluh tentang dilema yang menyakitkan, memilih antara keluarga dan "teman", dan akhirnya meninggalkan keluarganya untuk kekasih, ini berarti dia tidak merasa jujur ​​tentang tanggung jawabnya. Sebaliknya, dia menekan pikiran mereka, menumpulkan mereka dengan rasa kasihan pada diri sendiri atas kesulitan tragisnya.

Membantu seseorang tumbuh secara psikologis, berhenti menjadi anak-anak, adalah tujuan terapi neurosis. Untuk membuatnya dalam istilah negatif, bantu seseorang hidup bukan untuk dirinya sendiri, bukan untuk kemuliaan ego kekanak-kanakan dan bukan untuk kesenangannya sendiri. Saat Anda bergerak di jalur ini, minat homoseksual akan menurun. Namun, untuk ini, sangat penting di awal untuk melihat perilaku Anda dan motifnya dalam kaitannya dengan ketidakdewasaan dan orientasi diri mereka. “Sepertinya aku hanya peduli pada diriku sendiri,” seorang homoseksual yang tulus akan berkata, “tapi apa itu cinta, aku tidak tahu.” Inti dari hubungan homoseksual adalah obsesi diri kekanak-kanakan: menginginkan teman untuk diri sendiri. "Itulah sebabnya saya selalu menuntut dalam hubungan dengan seorang gadis, bahkan sampai ke titik tirani," mengakui lesbian, "Dia harus sepenuhnya milik saya." Banyak kaum homoseksual yang berpura-pura hangat dan mencintai pasangannya, jatuh ke dalam penipuan diri sendiri, mulai percaya bahwa perasaan ini nyata. Pada kenyataannya, mereka menghargai sentimentalitas egois dan mencoba topeng. Berulang kali terungkap bahwa mereka bisa melakukan kekerasan dengan pasangan mereka dan, pada kenyataannya, acuh tak acuh terhadap mereka. Tentu saja, ini sama sekali bukan cinta, tapi penipuan diri sendiri.

Jadi, seseorang yang menunjukkan kemurahan hati kepada teman-temannya, membelikan mereka hadiah yang luar biasa, membantu dengan uang yang membutuhkan, pada kenyataannya, tidak memberikan apa pun - dia hanya membeli simpati mereka. Yang lain menyadari bahwa dia terus-menerus disibukkan dengan penampilannya dan menghabiskan hampir semua gajinya untuk pakaian, penata rambut, dan catokan. Dia merasa secara fisik inferior dan tidak menarik (yang sangat wajar), dan di dalam hatinya merasa kasihan pada dirinya sendiri. Narsisismenya yang berlebihan adalah keegoisan pseudo-reparatif. Adalah normal bagi seorang remaja untuk disibukkan dengan rambutnya; tetapi kemudian, saat dia dewasa, dia akan menerima penampilannya apa adanya, dan ini tidak lagi menjadi penting baginya. Bagi banyak homoseksual, ini terjadi secara berbeda: mereka berpegang pada khayalan kekanak-kanakan tentang kecantikan imajiner mereka sendiri, melihat diri mereka sendiri untuk waktu yang lama di cermin atau berfantasi tentang berjalan-jalan atau berkomunikasi dengan orang lain. Menertawakan diri sendiri adalah penawar yang baik untuk ini (misalnya, "Wah, kamu tampak hebat!")

Narsisme dapat mengambil banyak bentuk. Seorang lesbian yang berperilaku maskulin berlebihan mengambil kesenangan masa kanak-kanak dalam memainkan peran ini. Hal yang sama terjadi dalam kasus seorang pria yang setengah sadar memupuk feminitas dalam dirinya, atau sebaliknya, kekanak-kanakan memainkan "macho". Di balik semua ini ada dasar: "Lihat betapa menakjubkannya aku!"

Jika seseorang memutuskan untuk dengan sengaja menunjukkan rasa cinta kepada orang lain, pada awalnya hal ini bisa menimbulkan kekecewaan, karena yang menarik hanyalah “aku” -nya, dan bukan “aku” orang lain. Anda bisa belajar mencintai dengan mengembangkan minat pada orang lain: bagaimana dia hidup? apa yang dia rasakan? apa yang sebenarnya baik untuknya? Dari perhatian batin ini lahirlah gerakan dan tindakan kecil; orang tersebut mulai merasa lebih bertanggung jawab terhadap orang lain. Namun, hal ini tidak terjadi dengan cara yang sama seperti pada neurotik, yang sering merasa berkewajiban untuk memikul tanggung jawab penuh atas kehidupan orang lain. Mengambil tanggung jawab terhadap orang lain dengan cara ini adalah salah satu bentuk egosentrisme: "Saya adalah orang penting yang menjadi sandaran nasib dunia." Perasaan cinta tumbuh ketika perhatian yang sehat untuk orang lain tumbuh, pemikiran dibangun kembali dan fokus perhatian bergeser dari diri sendiri ke orang lain.

Banyak homoseksual kadang-kadang atau secara konsisten menunjukkan kesombongan dalam tingkah lakunya; sebagian besar dalam pikiran mereka ("Saya lebih baik dari Anda"). Pikiran seperti itu harus segera ditangkap dan dipotong, atau diejek, dilebih-lebihkan. Begitu "anak batiniah" yang membengkak karena kepentingannya berkurang, kepuasan narsistik, khususnya, keyakinan bawah sadar bahwa Anda adalah semacam yang istimewa, cemerlang, terbaik, akan lenyap. Ilusi superman Nietzschean adalah tanda ketidakdewasaan. Apa imbalannya? Penerimaan yang sehat bahwa Anda tidak lebih baik dari orang lain, ditambah kesempatan untuk menertawakan diri sendiri.

Iri hati juga merupakan tanda ketidakdewasaan. “Dia punya ini dan itu, tapi aku tidak! Aku tidak tahan! Kasihan aku ... ”Dia lebih cantik, lebih kuat, tampak lebih muda, kehidupan mengalir dari dirinya, dia lebih atletis, lebih populer, dia memiliki lebih banyak kemampuan. Dia lebih cantik, penuh pesona, feminitas, keanggunan; dia mendapat lebih banyak perhatian dari para pria. Ketika Anda melihat seseorang dengan jenis kelamin yang sama dengan Anda, kekaguman pada ego kekanak-kanakan dan keinginan untuk terhubung dengannya bercampur dengan rasa iri. Jalan keluarnya adalah dengan menetralkan suara “anak” tersebut: “Semoga Tuhan menganugerahinya menjadi lebih baik! Dan saya akan mencoba untuk merasa puas dengan diri saya sendiri - baik secara fisik maupun mental, bahkan menjadi pria atau wanita terakhir yang paling tidak penting. " Hiperdramatisasi dan ejekan terhadap kualitas maskulin / feminin kelas dua di masa depan akan membantu mengurangi egosentrisme dalam hubungan dengan sesama jenis.

Jika pembaca serius memikirkan masalah cinta dan kedewasaan pribadi, itu akan menjadi jelas baginya: perjuangan melawan homoseksualitas berarti perjuangan untuk kedewasaan, dan pertempuran internal ini hanyalah salah satu varian dari perjuangan yang diupayakan seseorang untuk mengatasi kekanak-kanakannya; hanya saja setiap orang memiliki area pertumbuhannya sendiri.

Mengubah Peran Seks Anda

Kedewasaan mengasumsikan, antara lain, bahwa seseorang merasa wajar dan memadai dalam bidang bawaannya. Cukup sering kaum homoseksual menghargai keinginan: "Oh, andai saja Anda tidak bisa tumbuh dewasa!" Harus bertindak seperti pria atau wanita dewasa terdengar seperti kutukan bagi mereka. Keluhan kekanak-kanakan tentang inferioritas gender membuat mereka sulit membayangkan diri mereka sebagai orang dewasa. Selain itu, mereka sering kali memiliki gagasan yang tidak realistis dan berlebihan tentang apa itu maskulinitas dan feminitas. Mereka merasa lebih bebas dalam peran seorang anak: "anak laki-laki yang manis, manis, menawan", "anak yang tidak berdaya", "anak laki-laki yang sangat mirip dengan perempuan" - atau "gadis tomboi", "gadis pemberani yang sebaiknya tidak menyeberang jalan", atau "seorang gadis kecil yang rapuh dan terlupakan". Mereka tidak mau mengakui bahwa ini adalah "aku" palsu, topeng, yang mereka butuhkan untuk mendapatkan kenyamanan, untuk mengambil tempat mereka dalam masyarakat. Pada saat yang sama, "teater topeng" ini dapat memberikan beberapa - tidak semua - kesenangan narsistik karena merasa tragis dan istimewa.

Seorang pria homoseksual mungkin mencari maskulinitas pada pasangannya, diangkat ke peringkat idola, dan pada saat yang sama, secara paradoks, orang itu sendiri (atau lebih tepatnya dirinya yang kekanak-kanakan) mungkin memperlakukan maskulinitas dengan jijik, merasa dirinya "lebih sensitif", lebih baik daripada "kasar "Pria. Dalam beberapa kasus, ini menjadi "pembicaraan di kota." Kaum lesbian bisa memandang rendah feminitas sebagai sesuatu yang kelas dua, yang sangat mirip dengan dongeng rubah dan anggur. Oleh karena itu, penting untuk menghapus semua fantasi palsu tentang "jenis khusus", "keanehan", "bidang ketiga" - "Aku" yang tidak jantan atau tidak feminin ini. Ini sungguh menyejukkan, karena seseorang menyadari bahwa dirinya tidak berbeda dengan pria dan wanita biasa. Nimbus superioritas menghilang, dan orang tersebut menyadari bahwa semua ini adalah keluhan kekanak-kanakan tentang inferioritas.

Seorang pria yang mengikuti pedoman terapi mandiri kami akan segera melihat topeng "bukan pria" miliknya. Peran ini dapat terwujud dalam hal-hal kecil, seperti keyakinan bahwa ia tidak tahan terhadap alkohol. Pada kenyataannya, ini adalah topeng bawah sadar dari seorang "banci" yang memiliki "kebiasaan" kasar "untuk tidak menghadapi". "Oh, saya merasa mual setelah segelas cognac" - frasa yang khas untuk seorang homoseksual. Dia meyakinkan dirinya sendiri tentang hal ini, dan kemudian, secara alami, merasa buruk, seperti seorang anak kecil yang membayangkan bahwa dia tidak tahan terhadap makanan apa pun, tetapi pada saat yang sama dia sama sekali tidak alergi. Lepaskan topeng kepekaan itu dan cobalah menikmati seteguk yang enak (tentu saja, hanya jika Anda cukup dewasa untuk minum dan tidak mabuk - karena hanya dengan begitu Anda memiliki kebebasan memilih yang sesungguhnya). "Minuman beralkohol hanya untuk pria," kata "inner child" seorang homoseksual. Detail "Cantik", "imut", atau narsistik dalam pakaian yang menonjolkan ketidaksetujuan pria atau "kepekaan" perlu disingkirkan dengan cara yang sama. Kemeja wanita, cincin mencolok dan perhiasan lainnya, catokan, gaya rambut unisex, serta cara bicara wanita, intonasi, gerakan jari dan tangan, gerakan dan gaya berjalan - inilah yang harus diakhiri oleh pria. Masuk akal untuk mendengarkan suara Anda sendiri, yang direkam dalam kaset, untuk mengenali tingkah laku yang tidak wajar, meskipun tidak disadari, yang seolah-olah menyatakan: "Saya bukan laki-laki" (misalnya, ucapan lambat dengan suara yang imut, sedih, merintih, yang dapat mengganggu orang lain dan memang begitu khas untuk banyak pria homoseksual). Setelah mempelajari suara Anda dan memahami ciri-ciri ini, cobalah berbicara dengan nada yang tenang, “sadar”, jelas dan alami, dan perhatikan perbedaannya (gunakan alat perekam). Perhatikan juga hambatan internal yang dirasakan saat menyelesaikan tugas.

Lebih mudah bagi wanita untuk mengatasi keengganan mereka untuk mengenakan gaun cantik dan pakaian feminin lainnya. Gunakan riasan, berhentilah terlihat seperti remaja, dan bersiaplah untuk melawan perasaan yang muncul bahwa "menjadi feminin bukan untukku". Berhentilah bermain sebagai pria kuat dalam hal cara Anda berbicara (mendengarkan rekaman Anda sendiri), gerak tubuh, dan gaya berjalan.

Anda perlu mengubah kebiasaan memanjakan diri dalam hal-hal kecil. Misalnya, seorang homoseksual selalu membawa sandal untuk berkunjung, karena "sandal itu sangat nyaman di dalamnya" (agak tidak sopan untuk mengatakannya, tapi ini adalah contoh nyata bagaimana seorang pria berubah menjadi "gosip" dari lelucon). Pria lain membutuhkan pengalih perhatian dari hobi menyulam atau menata karangan bunga yang menghabiskan banyak waktu. Untuk melakukan ini, Anda perlu memahami bahwa kesenangan yang diterima dari hobi semacam itu adalah kesenangan seorang anak, seorang anak laki-laki dengan karakter yang lembut, sudah, seolah-olah, setengah "perempuan". Anda dapat melihat hobi seperti itu sebagai rasa rendah diri laki-laki, tetapi tetap merasa sedih karena harus meninggalkannya. Tetapi bandingkan dengan situasi ketika anak laki-laki tersebut menyadari bahwa sudah waktunya untuk pergi tidur dengan boneka beruang favoritnya. Carilah aktivitas dan hobi lain yang penting secara seksual dan menarik minat Anda. Mungkin contoh boneka beruang membuat Anda tersenyum; Namun, bagaimanapun, itu adalah fakta: banyak kaum homoseksual menghargai sifat kekanak-kanakan mereka dan secara internal menolak pertumbuhan.

Sekarang setelah lesbian mengungkapkan alasan penolakannya yang "berprinsip" terhadap gaya hidup feminin, dia perlu, misalnya, untuk mengatasi keengganan memasak, menjaga tamunya atau mengabdikan dirinya pada hal-hal kecil "tidak penting" lain dalam rumah tangga, untuk bersikap lembut dan perhatian dalam hubungannya dengan anak kecil terutama bayi. (Bertentangan dengan kepercayaan populer tentang naluri keibuan para lesbian, seringkali perasaan keibuan mereka ditekan, dan mereka memperlakukan anak-anak lebih seperti pemimpin perintis daripada ibu.) Keterlibatan dalam "peran" wanita adalah kemenangan atas ego yang kekanak-kanakan, dan pada saat yang sama penyingkapan emosional adalah awal dari pengalaman feminitas.

Banyak pria homoseksual harus berhenti menjadi penjahat dan bekerja dengan tangan mereka: memotong kayu, mengecat rumah, bekerja dengan sekop, palu. Hal ini diperlukan untuk mengatasi perlawanan untuk mengerahkan upaya fisik. Sedangkan untuk olahraga, perlu, di mana kesempatan muncul, untuk berpartisipasi dalam permainan kompetitif (sepak bola, bola voli, ...), dan memberikan semua yang terbaik, bahkan jika Anda jauh dari menjadi "bintang" di lapangan. Untuk beristirahat dan bertarung, dan tidak menyayangkan dirimu! Banyak yang kemudian merasa luar biasa; gulat berarti kemenangan atas "orang miskin" batin dan membantu untuk merasa seperti pria sejati. "Anak batiniah" dari seorang homoseksual menghindari, menolak, dan menjauh dari aktivitas normal yang melekat dalam seks. Namun, saya ingin menekankan bahwa prinsip mengadopsi peran gender normal tidak setara dengan "terapi perilaku". Penting di sini untuk secara sadar menggunakan kemauan untuk melawan perlawanan internal terhadap peran-peran ini, dan tidak hanya berlatih seperti monyet.

Pada saat yang sama, dalam latihan kecil "identifikasi" sehari-hari dengan maskulinitas atau feminitas seseorang, seseorang tidak perlu melampaui kebodohan. Ingatlah bahwa setiap upaya untuk mengembangkan maskulinitas demonstratif (gaya rambut, kumis, janggut, pakaian pria yang ditekankan, penanaman otot) disebabkan oleh egosentrisme dan kekanak-kanakan, dan hanya memberi makan kompleks homoseksual. Setiap orang dapat membuat daftar sejumlah kebiasaan dan minat yang harus dia perhatikan.

Laki-laki homoseksual seringkali memiliki sikap kekanak-kanakan terhadap rasa sakit, misalnya, mereka "tidak tahan" bahkan ketidaknyamanan yang relatif kecil. Di sini kita menyentuh topik keberanian, yang mirip dengan kepercayaan diri yang teguh. “Anak batiniah” terlalu takut pada pergulatan fisik dan bentuk konflik lainnya, dan karena itu agresinya seringkali tidak langsung, tersembunyi, dia mampu melakukan intrik dan kebohongan. Untuk identifikasi diri yang lebih baik dengan kejantanan seseorang, perlu untuk mengatasi ketakutan akan konfrontasi, verbal dan, jika perlu, fisik. Penting untuk berbicara dengan jujur ​​dan terus terang, untuk membela diri jika keadaan mengharuskannya, dan tidak takut akan agresi dan ejekan dari orang lain. Selain itu, otoritas perlu dipertahankan jika otoritas ini sesuai dengan posisinya, dan tidak mengabaikan kemungkinan "serangan" kritis terhadap bawahan atau kolega. Dalam upaya untuk mendapatkan kepercayaan diri, seseorang melangkahi "anak yang malang" dan mendapat banyak kesempatan untuk membuat hyperdramatize perasaan takut dan merasa seperti orang gagal. Ketegasan itu baik dalam situasi di mana pikiran menegaskan bahwa itu dibenarkan, bahkan perlu. Namun, ketangguhan bisa menjadi kekanak-kanakan jika digunakan untuk menunjukkan ketangguhan atau kepentingan. Perilaku normal orang yang percaya diri selalu tenang, non-demonstratif, dan membuahkan hasil.

Sebaliknya, banyak lesbian akan sangat diuntungkan dari sedikit latihan dalam penyerahan, atau bahkan - lidah tidak akan berpaling untuk berbicara! - dalam penyerahan - bahkan lebih buruk! - bawahan otoritas laki-laki. Untuk merasakan "ketundukan" dan "kelembutan" seorang wanita, seorang lesbian harus menolak peran yang dianggap sebagai pria dominan dan mandiri dengan usahanya sendiri. Biasanya wanita mencari dukungan dari seorang pria, berusaha memberikan dirinya sendiri kepadanya, untuk merawatnya; ini terungkap, khususnya, dalam keinginan untuk tunduk pada kejantanannya. Terlepas dari pernyataan diri yang terburu-buru dari "gadis" yang tersinggung, dalam setiap lesbian seorang wanita normal tertidur seperti wanita cantik yang sedang tidur, siap untuk bangun.

Perasaan rendah diri sering kali membuat "cowok tidak jantan" dan "cewek tidak feminin" kesal dengan tubuh mereka. Cobalah untuk menerima dan menghargai sepenuhnya maskulinitas atau feminitas yang "diekspresikan" dalam tubuh Anda. Misalnya, telanjangi, periksa diri Anda di cermin, dan putuskan bahwa Anda senang dengan tubuh Anda dan karakteristik seksnya. Tidak perlu terburu-buru mengganti apa pun dengan riasan atau pakaian; Anda harus menjaga konstitusi alami Anda. Seorang wanita mungkin memiliki payudara kecil, tubuh berotot atau kurus, dll. Anda harus menerima ini begitu saja, memperbaiki penampilan Anda dalam batas yang wajar, dan berhenti mengeluh tentang apa yang tidak dapat Anda perbaiki (latihan ini mungkin harus diulang lebih dari sekali) ... Seorang pria harus puas dengan bentuk tubuhnya, penis, otot, tumbuh-tumbuhan pada tubuhnya, dll. Tidak perlu mengeluh tentang ciri-ciri ini dan berfantasi tentang beberapa fisik "ideal" lainnya. Sangat jelas bahwa ketidakpuasan ini hanyalah keluhan dari "aku" yang kekanak-kanakan.

10. Hubungan dengan orang lain

Mengubah penilaian Anda terhadap orang lain dan membangun hubungan dengan mereka.

Neurotik homoseksual memperlakukan orang lain sebagian sebagai "anak-anak". Hampir tidak mungkin - malah, sama sekali tidak mungkin - untuk mengubah homoseksualitas tanpa mengembangkan visi yang lebih dewasa tentang orang lain dan hubungan yang lebih dewasa dengan mereka.

Orang jenis kelamin mereka

Kaum homoseksual perlu mengenali perasaan rendah diri mereka sendiri dalam hubungannya dengan sesama jenis, serta rasa malu saat berkomunikasi dengan mereka, yang disebabkan oleh perasaan “marginalitas”, “keterasingan” mereka. Lawan perasaan ini dengan melakukan hyperdramatisasi pada "anak yang malang dan tidak bahagia". Juga, bersikaplah proaktif dalam interaksi Anda, daripada bersikap menyendiri dan pasif. Berpartisipasilah dalam percakapan dan aktivitas umum, dan gunakan kekuatan untuk membangun hubungan. Upaya Anda kemungkinan besar akan mengungkapkan kebiasaan yang sangat tersembunyi dalam memainkan peran sebagai orang luar, dan, mungkin, keengganan untuk beradaptasi secara normal di antara perwakilan gender Anda, pandangan negatif tentang orang lain, penolakan atau sikap negatif terhadap mereka. Tentu saja, tidak baik mengupayakan adaptasi yang lebih baik di antara sesama jenis karena keinginan seorang anak untuk menyenangkan mereka. Pertama-tama, lebih penting menjadi teman bagi orang lain sendiri, dan tidak mencari teman. Ini berarti beralih dari pencarian anak akan perlindungan menjadi bertanggung jawab atas orang lain. Dari ketidakpedulian Anda perlu menjadi perhatian, dari permusuhan kekanak-kanakan, ketakutan dan ketidakpercayaan - simpati dan kepercayaan, dari "kemelekatan" dan ketergantungan - hingga kemandirian batin yang sehat. Bagi pria homoseksual, ini sering berarti mengatasi ketakutan akan konfrontasi, kritik dan agresi, bagi lesbian - menerima peran dan kepentingan wanita atau bahkan keibuan, serta mengatasi penghinaan terhadap hal-hal semacam itu. Pria sering kali harus menolak kepatuhan dan penghambaan mereka sendiri, dan wanita harus meninggalkan dominasi yang suka memerintah dan bandel.

Penting untuk membedakan antara komunikasi individu dan kelompok dengan perwakilan jenis kelamin mereka. Orang-orang yang cenderung homoseksualitas merasa “nyaman”, berada di antara teman sebayanya yang heteroseksual, terutama jika di masa kanak-kanak sulit bagi mereka untuk beradaptasi dalam kelompok anak-anak dari jenis kelamin mereka. Dalam situasi seperti itu, mereka biasanya mengalami inferiority complex. Dibutuhkan keberanian untuk berhenti menghindari kelompok dan mulai berperilaku normal, alami, tanpa tindakan kompensasi, tanpa menghindari kemungkinan cemoohan atau penolakan oleh kelompok, sambil terus berperilaku sebagai anggota kelompok.

Дружба

Persahabatan yang normal adalah sumber kegembiraan. Dalam hubungan yang bersahabat, setiap orang menjalani kehidupannya sendiri-sendiri, mandiri, dan pada saat yang sama tidak ada ketergantungan yang melekat pada "anak batin" yang kesepian, tidak ada permintaan perhatian yang berpusat pada diri sendiri. Membangun persahabatan yang normal dengan orang lain tanpa kepentingan egois dan tanpa keinginan untuk "mendapatkan imbalan apa pun" berkontribusi pada proses pematangan emosi. Selain itu, kegembiraan memiliki persahabatan yang normal dengan orang-orang dari jenis kelamin yang sama dapat berkontribusi pada pertumbuhan identitas gender, hal ini membantu untuk mengatasi perasaan kesepian yang seringkali mengarah pada reaksi kebiasaan fantasi homoseksual.

Namun, pertemanan normal dengan anggota jenis kelamin seseorang dapat menyebabkan konflik internal. Seorang homoseksual mungkin kembali tanpa sadar kembali ke idealisasi kekanak-kanakan temannya, dan dorongan kuat hasrat erotis dapat muncul. Lalu apa yang harus dilakukan? Secara umum, lebih baik tidak menghindari teman. Pertama-tama, analisis komponen kekanak-kanakan dari perasaan dan perilaku Anda sehubungan dengan itu dan cobalah untuk mengubahnya. Misalnya, Anda dapat menghentikan sebentar atau mengubah jenis perilaku tertentu, khususnya, kebiasaan menarik perhatiannya, keinginan untuk perlindungan atau perawatannya.

Jangan biarkan sikap hangat kekanak-kanakan terhadap diri sendiri. Hentikan fantasi di ranah erotis. (Anda dapat, misalnya, membuat hyperdramatize mereka.) Buat keputusan tegas untuk tidak mengkhianati teman Anda, menggunakannya dalam fantasi Anda sebagai mainan, bahkan jika itu terjadi "hanya" dalam imajinasi Anda. Perlakukan situasi yang sulit ini sebagai tantangan, sebagai peluang untuk pertumbuhan. Lihatlah dengan serius penampilan fisik dan kepribadian teman Anda, dalam proporsi nyata: "Dia tidak lebih baik dari saya, kita masing-masing memiliki sifat positif dan negatifnya." Dan hanya jika Anda merasa bahwa perasaan kekanak-kanakan Anda dalam hubungannya dengan dia menang atas Anda, kurangi intensitas komunikasi Anda untuk sementara waktu. Cobalah untuk menghindari kedekatan fisik yang terlalu dekat (tetapi jangan fanatik pada saat yang sama!): Misalnya, jangan tidur di kamar yang sama. Dan, akhirnya, hal yang paling penting: jangan mencoba untuk mendapatkan simpatinya untuk Anda, melawan setiap impuls ke arah ini, karena ini dapat berkontribusi pada regresi kepribadian infantil. Anda harus secara sistematis merefleksikan perubahan dalam perilaku dan memperhatikan situasi seperti itu dalam hubungan antarpribadi ketika Anda harus berurusan dengan kecenderungan kekanak-kanakan dan menggantinya dengan yang lain, yang lebih matang.

Orang yang lebih tua

Laki-laki homoseksual dapat memperlakukan laki-laki yang lebih tua dari usianya sebagai seorang ayah: takut akan kekuatan mereka, terlalu patuh dalam hubungan dengan mereka, mencoba menyenangkan mereka, atau memberontak secara internal. Dalam kasus seperti itu, seperti biasa, waspadai karakteristik perilaku ini dan cobalah untuk menggantinya dengan yang baru. Bersikap humoris (misalnya, Anda dapat mendramatisasi “anak lelaki” Anda) dan memiliki keberanian untuk membuat perbedaan. Dengan cara yang sama, pria homoseksual dapat memperlakukan wanita dewasa sebagai "ibu" atau "bibi". Anak batinnya mungkin mulai memainkan peran sebagai "bocah lelaki", seorang anak tanggungan, seorang bocah lelaki yang berubah-ubah, atau "enfant dahsyat" yang mungkin tidak secara terbuka menentang keinginan ibunya, tetapi pada setiap kesempatan mencoba untuk diam-diam membalaskan penguasaannya atas dirinya. menyebabkan dia memprovokasi. "Anak manja" dengan kekanak-kanakan menikmati bantuan ibunya, perlindungan dan kesenangannya untuk semua kebiasaannya. Perilaku serupa dapat diproyeksikan pada wanita lain. Laki-laki homoseksual yang menikah dapat mengharapkan sikap seperti itu dari istri mereka, masih tetap “anak laki-laki” yang perlu dimanjakan, dilindungi, dikuasai, atau didukung oleh sosok ibu, sambil terus meminta padanya karena “dominasi” nya. ", Nyata atau imajiner.

Wanita yang cenderung homoseksualitas dapat memperlakukan pria dewasa sebagai ayah mereka, dan memproyeksikan aspek kekanak-kanakan dari hubungan mereka dengan ayah mereka. Bagi mereka tampaknya laki-laki tidak tertarik pada mereka, atau dominan atau terpisah. Kadang-kadang wanita seperti itu milik pria dewasa, seperti "teman", "pria". Reaksi anak-anak tentang ketidaktaatan, rasa tidak hormat, atau keakraban ditransfer dari figur ayah kepada pria lain. Bagi sebagian wanita, cara penegasan diri "maskulin" disebabkan oleh keinginan untuk memenuhi harapan ayah mereka. Mungkin sang ayah secara tidak sadar mendorong putrinya untuk berperan sebagai “lelaki sukses”, menghormatinya bukan karena kualitas femininnya melainkan juga atas prestasinya; atau, selama masa mudanya, ayahnya menekankan prestasi saudara-saudaranya, dan gadis itu mulai meniru perilaku saudara-saudaranya.

Orang tua

“Intra-child” berhenti dalam perkembangannya pada tingkat perasaan, pendapat, dan perilaku kekanak-kanakan, bahkan jika orang tua telah lama mati. Seorang pria homoseksual sering terus takut pada ayahnya, tetap tidak tertarik padanya atau menolaknya, tetapi pada saat yang sama meminta persetujuannya. Sikapnya terhadap ayahnya dapat diungkapkan dengan kata-kata: "Saya tidak ingin memiliki kesamaan dengan Anda", atau: "Saya tidak akan mengikuti instruksinya, instruksi Anda, jika Anda tidak akan memperlakukan saya dengan hormat. Pria seperti itu bisa tetap menjadi favorit ibunya, menolak untuk menjadi dewasa dalam hubungannya dengan dia dan ayahnya. Ada dua cara untuk mengatasi masalah ini. Pertama, terima ayahmu seperti itu dan taklukkan antipatimu terhadapnya dan keinginan untuk membalasnya. Sebaliknya, perlihatkan tanda-tanda perhatian padanya dan tunjukkan minat pada hidupnya. Kedua, tolak campur tangan ibu dalam hidup Anda dan dari masa kanak-kanaknya terhadap Anda. Anda harus melakukannya dengan lembut, tetapi terus-menerus. Jangan biarkan dia menganiaya Anda dengan kasih sayang atau kepedulian yang berlebihan pada Anda (jika ini ada dalam situasi Anda). Jangan terlalu sering menghubunginya untuk meminta nasihat dan jangan biarkan dia menyelesaikan masalah yang bisa Anda selesaikan sendiri. Tujuan Anda ada dua: untuk memutuskan hubungan negatif dengan ayah Anda, dan terlalu "positif" dengan ibumu. Menjadi putra Anda yang mandiri dan dewasa dari orang tua Anda yang memperlakukan mereka dengan baik. Pada akhirnya, ini akan mengarah ke kasih sayang yang lebih dalam untuk ayahmu, dan kamu akan merasa menjadi milikmu, dan juga, mungkin, jarak yang lebih besar dalam hubungan dengan ibumu, yang akan menambah hubungan ini, namun, lebih jujur. Kadang-kadang ibu menghalangi pembangunan hubungan baru dan mencoba untuk mendapatkan kembali keterikatan masa kecilnya. Namun, dalam analisis akhir, biasanya lebih rendah, dan hubungan umumnya menjadi kurang menindas dan lebih alami. Jangan takut kehilangan ibumu dan jangan takut diperas secara emosional (seperti yang terjadi dalam beberapa kasus). Anda harus "memimpin" ibu dalam hubungan-hubungan ini (sambil tetap menjadi putranya yang pengasih), dan tidak mengabaikannya.

Perempuan yang berorientasi homoseksual seringkali harus mengatasi kecenderungan untuk menolak ibu mereka dan mengubah ketidaksukaan atau jarak emosional mereka. Di sini juga metode yang baik akan menjadi manifestasi dari tanda-tanda perhatian yang biasa bagi seorang anak perempuan yang tertarik pada ibunya. Dan di atas semua itu, cobalah menerimanya, dengan semua fiturnya yang kompleks atau tidak menyenangkan, tanpa bereaksi terlalu dramatis. Bagi "anak batiniah", sebaliknya, adalah umum untuk menolak segala sesuatu yang datang dari orang tua yang kurang ia cintai. Anda dapat menjauhkan diri dari kenyataan bahwa orang tua tidak dapat diubah, sementara ini tidak menghalangi orang dewasa untuk mencintai dan menerima orang tua ini, mengakui dirinya sebagai anaknya. Bagaimanapun, Anda adalah daging dari dagingnya, Anda mewakili jenis kelamin orang tua Anda. Rasa memiliki kedua orang tua adalah tanda kedewasaan emosional. Banyak wanita lesbian perlu melepaskan ikatan mereka dengan ayah mereka. Wanita seperti itu perlu belajar untuk tidak menyerah pada keinginan ayah mereka untuk memperlakukannya seperti teman prianya dan tidak berusaha untuk mencapai prestasi yang diharapkannya darinya. Dia harus menyingkirkan identifikasi yang dikenakan padanya dengan ayahnya, dengan berpegang pada prinsip "Aku ingin menjadi wanita seperti aku dan putrimu, bukan putra pengganti." "Metode" yang ampuh dalam membangun hubungan yang sehat dengan orang tua adalah pengampunan. Seringkali kita tidak bisa memaafkan dengan segera dan sepenuhnya.

Namun, dalam situasi tertentu, kita dapat langsung memutuskan untuk memaafkan, misalnya, ketika kita mengingat beberapa ciri perilaku orang tua kita atau sikap mereka terhadap kita. Kadang-kadang pengampunan disertai dengan perjuangan internal, tetapi biasanya itu pada akhirnya memberikan kelegaan, mengisi hubungan dengan orang tua dengan cinta, dan menghilangkan blok komunikasi. Dalam arti tertentu, pengampunan sama saja dengan mengakhiri “rengekan” internal dan keluhan tentang orang tua sendiri. Namun, ada juga sisi moral dari pengampunan, itulah sebabnya jauh lebih dalam. Ini juga termasuk penghentian penyerahan diri. Selain itu, memaafkan berarti tidak hanya mengubah sikap, tetapi untuk menjadi kenyataan, itu harus mencakup beberapa tindakan dan tindakan.

Namun itu bukan hanya masalah pengampunan. Jika Anda menganalisis sikap kekanak-kanakan Anda terhadap orang tua, Anda akan melihat bahwa Anda sendiri adalah alasan untuk sikap negatif terhadap Anda, dan Anda juga kurang mencintai mereka. Saat mengubah hubungan, Anda mungkin perlu melakukan percakapan terbuka tentang masalah Anda untuk memaafkan mereka dan meminta mereka untuk memaafkan.

Membangun hubungan dengan anggota lawan jenis; perkawinan

Ini adalah langkah terakhir dalam mengubah hidup Anda - dari perasaan dan perilaku "anak laki-laki yang tidak jantan" atau "gadis yang tidak feminin" hingga perasaan dan perilaku pria normal atau wanita normal. Seorang pria harus berhenti mengharapkan wanita seusianya untuk melindungi, memanjakan, atau memperlakukannya seperti anak-anak, dan keluar dari peran saudara naif saudara perempuannya, yang tidak dituntut maskulinitas atau kepemimpinan pria. Dia juga perlu mengatasi rasa takutnya terhadap wanita, ketakutan akan "anak malang" yang tidak bisa memasuki peran pria dengan cara apa pun. Menjadi seorang pria berarti mengambil tanggung jawab dan kepemimpinan untuk seorang wanita. Ini berarti tidak membiarkan ibu-perempuan mendominasi, melainkan, bila perlu, menjadi pemimpin dan membuat keputusan bersama. Tidak jarang inisiatif menikah dengan pria homoseksual datang dari istrinya, meskipun akan lebih wajar bagi pria untuk menaklukkan seorang wanita. Biasanya seorang wanita ingin diinginkan dan ditaklukkan oleh kekasihnya.

Seorang wanita dengan kompleks homoseksual harus mengalahkan penolakan kanak-kanak atas peran wanita dalam dirinya dan menerima dengan sepenuh hati peran utama seorang pria. Kaum feminis menganggap ini sebagai opini berdosa, tetapi pada kenyataannya, sebuah ideologi yang menyamakan peran gender begitu tidak wajar sehingga generasi mendatang kemungkinan besar akan menganggapnya sebagai penyimpangan dari budaya yang dekaden. Perbedaan antara peran pria dan wanita adalah bawaan, dan orang-orang yang berjuang dengan kecenderungan homoseksual mereka harus kembali ke peran ini.

Perasaan heteroseksual datang hanya jika sensasi maskulinitas atau feminitas seseorang dipulihkan. Namun, seseorang tidak boleh "melatih" dalam heteroseksualitas, karena ini dapat meningkatkan harga diri yang rendah: "Saya harus membuktikan maskulinitas (feminitas) saya." Cobalah untuk tidak memasuki hubungan yang lebih intim dengan perwakilan dari lawan jenis, jika Anda tidak sedang jatuh cinta dan tidak merasakan ketertarikan erotis pada orang ini. Namun, bagi seseorang yang menyingkirkan homoseksualitas, kadang-kadang (meski tidak selalu) proses yang sebenarnya bisa memakan waktu beberapa tahun. Secara umum, lebih baik menunggu daripada memasuki pernikahan prematur. Pernikahan bukanlah tujuan utama dalam memperjuangkan seksualitas normal, dan peristiwa tidak boleh terburu-buru di sini.

Bagi banyak pendukung homoseksualitas, perkawinan menyebabkan perasaan campur aduk antara kebencian dan kecemburuan, dan orang-orang semacam itu menjadi geram begitu mereka mendengar bahwa salah satu teman heteroseksual mereka akan menikah. Mereka merasa seperti orang luar yang dalam banyak hal lebih rendah daripada teman-teman mereka. Dan sementara mereka adalah "anak-anak" atau "remaja," benar-benar sulit bagi mereka untuk memahami banyak dalam hubungan antara seorang pria dan seorang wanita. Namun demikian, secara bertahap menyingkirkan neurosis mereka, orang-orang dengan kecenderungan homoseksual mulai menyadari dinamika hubungan antara seorang pria dan seorang wanita dan menerima kenyataan bahwa mereka sendiri dapat menjadi bagian dari dunia pria dan wanita dewasa ini.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan: jangan pernah menggunakan yang lain untuk menegaskan diri dalam orientasi heteroseksual yang muncul. Jika Anda ingin selamat dari novel hanya untuk memastikan heteroseksualitas Anda sendiri, ada risiko nyata jatuh ke infantilisme lagi. Jangan memasuki hubungan intim sampai Anda yakin bahwa ini adalah cinta bersama, termasuk kasih sayang erotis, tetapi tidak terbatas pada itu; dan cinta seperti itu di mana Anda berdua memutuskan untuk setia satu sama lain. Dan ini berarti bahwa Anda memilih memilih orang lain bukan untuk diri sendiri, tetapi untuk kepentingannya sendiri.

Источник