Hreinskilin saga fyrrverandi samkynhneigðs, sem lýsir daglegu lífi hins almenna „homma“ - endalausum kvikindum, lauslæti og tengdum sýkingum, klúbbum, lyfjum, vandamálum í neðri þörmum, þunglyndi og nagandi, óseðjandi óánægju- og einmanaleikatilfinningu, frá sem debauchery og Datura veitir aðeins tímabundinn frest. Þessi frásögn inniheldur ógeðslegar upplýsingar um hegðun samkynhneigðra og afleiðingar þeirra og skilur eftir ógleðilegan saurleif sem verður án efa erfiður fyrir frjálsan lesanda. Á sama tíma miðla þeir öllu nákvæmlega scatological ljótni samkynhneigðs lífsstíls sem er búinn að fegra sig sem glaðan gervi-regnbogalitun. Það sýnir bitur veruleika karlkyns samkynhneigðar eins og hún er - klúðurvitlaus og miskunnarlaus. „Að vera samkynhneigður“ þýðir að lokum þjáningar og sársauka dýfðir í álagi og blóði, frekar en að halda í hendur stóru augu drengjanna frá Kawaii yaoi aðdáandi skáldskapar.

---

Í 1989 kom ég í hið heimsfræga Castro hverfi í San Francisco sem sviptur ungur maður næstum 19 ára. Ég ólst upp við veiðar og einmana og vildi loksins verða hluti af einhverju. Næstum frá upphafi unglingsaldurs höfnuðu aðrir strákar í skólanum mér ósjálfrátt. Þrátt fyrir að hafa verið undir áhrifum testósteróns tóku þeir afgerandi stökk til karlmennsku, svo sem árásargjarnra leikja og íþrótta, var ég huglítill og óákveðinn. Þegar raddir þeirra urðu lægri og öruggari, var rödd mín lúmsk og undarlega þögguð. Þegar þau óx og styrktust, varð ég meira og meira langlyndur og hyrndur. Ungir alfa karlmenn voru að jafnaði bestir í fótbolta og reyndust óhjákvæmilega vera leiðtogar í frímínútum og líkamsræktartímum. Þeir létu alltaf fúslega undan mér skorti á íþróttahæfileikum og bentu hátt til algjörrar einskis virði minnar. Enginn vildi fara með mér í liðið þeirra. Ég var alltaf síðastur sjálfgefið, jafnvel eftir að stelpur minni en ég voru valdar.

Það voru aðrir óíþróttamannslegir strákar í bekknum mínum - of þungir eða mjög stuttir, sem voru meðhöndlaðir á sama hátt. En þeir gætu breytt afneitun í yfirburði með grínisti sjálfri abasement eða gert grín að mér eða einhverjum öðrum. Ég gat ekki gert það. Ég var hneigður til að taka öllu í hjarta og áhyggjur af einhverjum trifle. Almennt grimmur og hugsunarlaus drengur drengjanna virtist mér viljandi illgjarn. Á sama tíma, því meira sem þeir höfnuðu og spottuðu mig, því meira vildi ég finna stað meðal þeirra. Barnafantasíur mínar fóru að snúast um eins konar ofurhetju sem tekur mig sem félaga sinn. Eftir skóla hljóp ég heim til að horfa á Batman og kynna mig sem Robin. Það er athyglisvert að enn þann dag í dag eru samkynhneigðar fantasíur um Batman og Robin útbreiddar í samkynhneigðri menningu.

Þegar ég kom til San Francisco var ég ennþá sléttur, þunnur og vandræðalegur en ég uppgötvaði fljótt að menn vildu vera með mér. Hérna drengileg líkamsbygging var augljós kostur. Drengurinn, sem enginn vildi hafa í liði sínu, varð í uppáhaldi. Engin þörf var á handlagni, hún krafðist aðeins loforðs af þrótti, þreki og órökstuddum vilja. Ólíkt týnda barnsaldri okkar, þá var hér fólk sem var tilbúið að þjálfa og leiðbeina okkur. Næstum hvert okkar átti fyrsta elskhuga eldri, reyndari og öruggari. Að okkar mati fylgdu þau okkur inn í heim karlanna, sem okkur leið alltaf frá. Og eins og það rennismiður út, náðu þeir þessum árangri með kynlífi.

Þetta fyrsta kvöld þegar ég laumaðist inn á minn fyrsta samkynhneigða bar var ég ennþá sama óöruggt og sárlega feimin barnið. Ég vissi ekki hvað ég átti að gera. Eina reynsla mín af kynferðislegum heimi karlmanna var takmörkuð við að horfa á klám samkynhneigðra og ég heillaðist af þessum myndum. Það var grundvallarskipan og helgisiði fyrir allt sem þar var sýnt - gamalt með ungt, stórt með lítið, reynslumikið með barnalegum. Þroskað og mjög hugrökk fólk hefur alltaf verið tileinkað karlmennsku með óreyndum og líkamlega minna glæsilegum ungum ráðningum.

Af klám vissi ég gróflega hvers ég ætti að búast við. Ég sá kvikmyndir með jafn óheillavænlegum nöfnum og: „Pabbi, það er sárt“, „Nóg, það er sárt“ og „Það mun meiða“. Ég ímyndaði mér umskipti mín í karlmennsku sem upphafsathöfn og mitt í Alnæmiskreppaeins og mennirnir í ættarmenningu sem þurfa að þola ýmsa líkamlega kvöl og raunir til þess að ganga í samfélag karla, þá var ég tilbúinn að þola hvað sem er í þessu ferli, jafnvel deyja.

Afneitunin í klám samkynhneigðra er alltaf endaþarmsmök. Analsk kynlíf veitir karlkyns samkynhneigð ákveðna nánd. Fundurinn, sem felur ekki í sér að minnsta kosti möguleika á endaþarmsmölun, lítur út fyrir að vera afleiðingalítill og hverfulur. Möguleikinn á slíkri sameiningu var ótrúlega freistandi, en ég var hömluð af stöðugum líkum á að fá alnæmi og neitaði að hætta lífi mínu, þó að ég vissi að ég yrði ekki heil fyrr en ég fann kjark til að hlýða.

Ég hugsaði mikið um þetta og fór einn daginn í staðbundið lyfjafræði í næsta húsi við Castro samkynhneigða mekka, fyllt með ýmsum hægðalyfjum án hreinsunar og hreinsiefni. Næstu klukkutíma borðaði ég mjög lítið og drakk hægðalyf með miklu vatni. Morguninn eftir, þegar ég tók enemainn úr pakkanum, var ég með efasemdir. Með löngum, forolífu ábendingunni sinni leit hún næstum út eins og pyntingarhljóðfæri.

Í nokkrar mínútur hallaði ég mér að vaskinum á klósettinu og pressaði alla vöðva líkamans þar til hann varð óbærilegur. Þegar ég lít til baka virðist mér þetta vera helgisiði fyrir athöfnina í einhvers konar heiðnu musteri. Ég prófaði líkama minn til að hefja endurfæðingu, en sama hversu mikið ég dældi mér í barma með saltvatni varð ég aðeins eins og Dauðahafið í Sódómu. Um tíma synti ég upp á yfirborðið, en það var ekkert sem gat stutt mig. Það var aðeins til fyrir eigin sakir.

Mér leið hræðilegt það sem eftir lifði dags. Hvað kynlíf varðar, andstætt klám, þá tók það ekki tuttugu til þrjátíu mínútur, allt var miklu hraðar. Þrátt fyrir goðafræði öflugs óbeins þurfti þessi vígsla sársauka, þolgæði og undirgefni. Tilfinningin sem stafar af vísvitandi tilraun til að slaka á hringvöðvunum, þar sem rétta virkni þeirra veltur á stöðugri sjálfstæðri spennu, var ótrúlega undarleg. Ég gat ekki gert það. Á hæð tilraunarinnar setti elskhugi minn bong undir nefið. Ég dró hikandi áfram og hjarta mitt byrjaði að brjótast út úr brjósti mér.

Nálægðin var ýmist mikil eða kalt fjarlæg, allt eftir líkamsstöðu og augnsambandi. Ég grafaði andlit mitt í teppinu og þorði síðan að líta í andlit manns ofan fyrir mér. Það var ekkert gagnkvæmt. Reyndar var þetta skopmynd af fjölskyldugerði, en ég var ekki kona og var ekki með leggöng. Í lífeðlisfræði minni var ekkert aðlagað að þiggja typpið; það var engin náttúruleg smurning og það var sárt þar til ég hætti að finna fyrir neinu. Stundum var reynslan brennandi og saur. Í löngun okkar til að finna leið til hugrekkis erum við í grimmri endurkomu í fæðingu og bleyjur. Næstum tveimur áratugum eftir að slíkri hegðun var hætt, er vondasti brandarinn að ég þarf stundum að vera með bleyju. Drengurinn sem vildi vera karlmaður sat fastur á barnsaldri.

Æfingar hafa ekki bætt þessa starfsemi og það virðist ekki eðlilegt á neinn hátt. Það varð ekki auðveldara. Hinn stanslausi forkeppni og skola lét kynlíf virðast klínískt og næstum tilraunakennd. Um tíma var ég eindregið tvíkynhneigður og undraðist hormónaflæði kvenkyns kynhneigðar, þörf þeirra fyrir rómantík og forleik - eitthvað sem samkynhneigðir karlmenn hafa reynt að koma í veg fyrir. Þetta er staðfest með hundruðum óundirbúinna „dýrðarhola“ sem boraðar voru í skilrúm almenningssalernis í San Francisco, að lokum nafnlaus og ópersónuleg kynlíf, sem eiga sér stað hvar sem opinn munnur bíður. Erotization ferlisins á undan kynlífi hjá konum undirbýr líkama þeirra fyrir mögulega skarpskyggni. Enginn slíkur gangur er þáttur í endaþarmi karla.

Einu sinni var ég of vandlátur í hreinsunaraðgerðum mínum og brenndi mig með saltvatni. Vinir mæltu með ýmsum heimagerðum geislasmiðjum, með vatni og matarsódi. Annað sem mælt var með vatni og aloe og undarlegasta uppskriftin samanstóð af vatni og skyndikaffi. Vinur aðeins eldri en ég, sem ég treysti skilyrðislaust, tók mig til hliðar og við höfðum frekar einkennilega andhverfu samræðna föður og sonar. Hann mælti með góðum stoðfræðingi og lýsti eigin kvöl með árangurslausum lækningum og ýmsum smyrslum. Hann lýsti í smáatriðum sársauka af völdum vaseline sem féll á endaþarmssprungum.

Hægðalyf og kúgunartæki þurrkuðu jafnvel einu sinni í viku þá þunnu himnu í endaþarmi. Einn í einu tók ég upp fjölda kynsjúkdóma - fyrst kynþroska í endaþarmi og síðan klamydíu í endaþarmi. Ég var með útbrot, sem í fyrstu truflaði mig ekki, þar sem viðkvæm húð mín svaraði ekki alltaf vel smurefnunum sem notuð voru. Sérstakar smyrsl án smáatriða voru ónýt og sársaukafull sár og þynnur fóru að dreifast inni. Í nokkurn tíma hélt ég áfram að stunda endaþarmsmök. Enginn virtist taka eftir örlítið rassóttum rassinum mínum í myrkri göngum kynjaklúbba í San Francisco, aðeins sársaukinn varð óþolandi og ég snéri mér að læknastöðinni á staðnum. Mér var ávísað sterkum sýklalyfjum. Maginn minn tókst ekki vel við þá og í nokkra daga þjáðist ég af verkjum og endalausum niðurgangi.

Um tíma var ég næstum búinn að komast yfir alla móttöku endaþarms kynlífs, en húðvandamálin mín hurfu og ég kom aftur til hennar. Einhverra hluta vegna gat ég ekki hætt. Það var undarlegt hvernig annar maður sem kom inn í mig myndi aðeins valda fyllingu svo líkaminn hafnaði honum ósjálfrátt. Það var næstum því eins og að taka alsælu áður en nótt var um gífuryrði og kynlíf. Ég fann að lyfið dreifðist um alla veru mína. Á þessum vellíðanartímum var ég einn með mitt innra sjálf, líkama minn og alheiminn. Síðan, eftirlíkandi kynmök við karla, hrundi ég þegar ég uppgötvaði að ég var enn lokaður inni í gömlu gildru líffærafræðinnar. Strax kom hjartahljómur minn aftur og ég fylgdi kallinu um að bæta mig við eitthvað utan frá, jafnvel þó að það passaði ekki.

Í lok tíunda áratugarins var ég ekki lengur ungur og grannur og nýju strákarnir sem komu til San Francisco voru ólíkir þeim sem komu á undan. Þeir voru óhræddari. Fyrir eftirlifandi meðlimi kynslóðar minnar var þunnt gúmmílagið sem aðgreindi þá frá elskendum sínum eins þykkt og múrveggur. Smokkurinn táknaði lokahindrun milli samkynhneigðra karla og markmið þeirra um óbættan karlmennsku. Ég tók eftir því hve margir strákar yfirgáfu einu sinni heilaga óskrifaða kanónur um öruggt kynlíf næstum því á einni nóttu. Í þá daga virtust bókstaflega allir stunda óvarið kynlíf. Ég var dáleiddur af vísvitandi endurreisn 1990 ára hedónismans. Samkynhneigðir barir og klúbbar spiluðu öll sígildu lög diskótímabilsins aftur. Þetta var afturhvarf til gullaldar kynfrelsis.

Hins vegar var fjársjóð gullna drauma okkar annað tóm loforð. Allt í einu fóru allir í kringum mig að veikjast. Veiran hafði mest áhrif á þá sem voru enn nógu ungir til kynferðisleitar. Þeir lentu í mörgum erfiðleikum í ferlinu aðeins til að smitast af HIV og alls kyns tækifærissýkla, til vonbrigða og örvæntingar. Enn þann dag í dag er mikill fjöldi „homma“ smitaður af alnæmisveirunni aldurshópur 25 - 34 ára.

Væntanleg samhljómur, sem átti að gerast með snertingu við húð, varð ekki að veruleika. Margir aldraðir karlmenn sem misstu eiginmenn sína og elskendur vegna alnæmis í 80 og þekktu þegar samkynhneigða gufubaðsmenningu, sem óhjákvæmilega leiddi til fjöldadauða, sneru baki að hluta með decadence og settust í hálf útlegð í útjaðri Castro. Að stórum hluta mynduðu þeir flokksklíka sem seinna myndi heimta samkynhneigð hjónaband. Um tíma var ég einn af þeim og bjó hálf ánægður með einn elskhuga. En samkynhneigð karlkyns hefur aldrei verið einhleyp trúarbrögð. Samkynhneigða samfélagið er vagni ýmissa helgidóma sem staðsettir eru inni í börum, gufuböðum og nú í jarðfræðilegum netkerfum þar sem þúsundir ljósmynda af höfuðlausum búkum byrja að líta út eins og marmarabrot af forngrískum og rómverskum demigóðum. En samkynhneigðir guðir eru margradda fjöldi fölskra guða, sem hver um sig lofar dýrkun sælu til dýrkenda.

Ástvinur minn, sem býr í, var altari sem ég kraup við nokkrum sinnum, en í hvert sinn vildi ég standa upp og fara vegna þess að bænum mínum um innri uppfyllingu var ósvarað. Sódóma, með óþrifnaði sínum, er orðið of krefjandi og leiðinlegt verkefni, sem oft þarf öfluga handavinnu til að klára verkefnið. Þegar samkynhneigðir guðir holdgerast í líkama annarrar manneskju, verður falskt blóðsamfélag sem leiðir ekki til frelsunar. Hæðir og lægðir væntinga krefjast endalausrar pílagrímsferðar til landsins án grafarinnar. Tilbeiðsla verður fljótt hæg og stöðnuð undir þunga vonbrigða hversdagslífsins. Fjarvera hins eftirsótta sálufélaga er sársaukafullt. Þess vegna kemur líkamleg nánd oft niður á gagnkvæmri sjálfsfróun og munnmök. Ég er þreytt á að draga kynhárin úr munninum á mér á hverju kvöldi. Sérstakt augnablik okkar um gagnkvæma lausn átti sér stað sérstaklega, með andlit annars grafið í krossi hins. Þetta er nokkuð algengt meðal svokallaðra „einkynja samkynhneigðra pöra“, sem áður leiddi af sér hugmyndina um „f*ck vini“, sem lýsir bólfélaga þar sem parið samþykkir opið samband á meðan þau eru tilfinningalega einangruð hvort öðru. Stundum hefur annar félaginn ekki hugmynd um hvenær hinn fer í gufubað eða opnar prófíl á Grindr. Ég mun aldrei gleyma nánum vini sem hafði endalausar áhyggjur af kærulausri hegðun minni, sem lést síðar eftir að hafa skipt um nokkra elskhuga, eftir að hafa smitast af HIV frá ótrúum maka.

Leyndardómur alnæmisins hefur alltaf heillað mig og heldur áfram til þessa dags. Það var eins og sæðið hefði hvergi að fara og ekkert að gera og í gremju sinni sneru þeir sér að þeim sem misnotuðu þau og ollu þeim veikindi og dauða.

Eftir svo margra ára hlé á skuldbindingum þjáðist ég af blæðingum og útstæðum gyllinæð. Ég reyndi að meðhöndla það með lyfjum sem keypt voru í búðum. Dag einn hitti ég vini mína í mat, þegar allt í einu dreifðist risastór feitur blettur aftan á buxurnar mínar, ómerkilega fyrir mér. Allir skildu hvað var að gerast og sögðu ekki neitt, en það var niðurlægjandi. Síðar mælti próctologist með aðgerð. Ég neitaði.

Stöðug vandamál á þessu svæði líkamans gerðu mig enn flóknari og það versnaði vandamálið. Ég meðhöndlaði endaþarminn sem kvenkyns kynfæri og á vissan hátt fór það að hegða sér sem slíkt. Til dæmis var lykt alltaf vandamál við endaþarmsmök og einhver lagði til að nota deodorant úða frá leggöngum eins og Sumarskvöld. Þetta virkaði um tíma en þá urðu sársaukinn vandræðalegir. Sýrustofn jafnvægi á endaþarmi mínum var sú sama og í yfirgefinni sundlaug í Arizona með grænu vatni fullt af þörungum og fluga lirfur. Önnur stöðug áhyggjuefni var möguleikinn á svokölluðu „ungfrú“ meðan á kynlífi stóð. Ég hef heyrt sögur undantekningarlaust sagðar á hálf-kómískum hætti, um lata ábyrgð sem ekki tekur nauðsynlegar varúðarráðstafanir. Einu sinni, meðan ég stundaði kynlíf án smokka með kærastanum mínum, fann ég skyndilega hræðilegan brennandi tilfinningu. Ég tók út félaga og komst að því að það er hulið saur. Þetta kvöld var þetta allt fyrir mig.

Ég hef nokkrum sinnum þjáðst af röð af endaþarmssýkingum. Ég vonaði alltaf að þetta væri eitthvað annað og leitaði aðeins læknis þegar það var næstum of seint. Sársaukinn var óþolandi. Stanslaus kláði og kláði gerði húð mína rauða og auma. Líkami minn emaði stöðugt frá sér brennandi útskrift, sem pirraði nærliggjandi vefi enn frekar. Oft, þegar sýklalyfin höfðu ekki tekið gildi enn, klæddist ég hámarkspúðum kvenna innan á nærbuxunum. Í fyrstu skammaðist ég mín þar til vinur minn sagði mér frá elskhuga sínum - manni sem ég taldi útfærslu grimmrar karlmennsku. Þó að hann væri nú eingöngu eign, varð hann sem alvarlegur líkamsræktarmaður að vera með fullorðinsbleyjur í líkamsræktarstöðinni vegna þess að hann gerði ósjálfrátt saur á sér vegna áreynslunnar.

Samt sem áður var ég að mestu óhræddur, nema stöðug hreinsun líkamans með mataræði og klysbólga pirraði enn frekar meltingarveginn og olli því sem stoðtækjafræðingurinn kallaði ristilbólgu. Ég var alltaf rifinn á milli alvarlegrar hægðatregðu og sársaukafullra krampa sem leiddu til næstum óbærilegrar meltingartruflana. Til að auka á ástandið, gerði rakstur endaþarmssvæðisins reglulega húðina pirraða og næm fyrir sýkingum.

Það var stöðug barátta milli uppbyggingar líkama míns og þess sem ég vildi gera við hann. Mér sýnist að ég hafi skilið að ég væri að tapa, en engu að síður fann ég alltaf huggun við vini sem höfðu sömu vandamál og í sameiginlegri skemmtun samkynhneigðs samfélags sem dansaði í gegnum öll hörmungar og veikindi. Við héldum áfram að fá högg en í hvert skipti sem við fórum á fætur. Í einu af síðustu lögunum sem ég heyrði í samkynhneigðu félagi, söng ég:

Einmanaleiki minn er að drepa mig
en ég játa að ég trúi samt ...

Ég trúði samt að einhvern veginn myndu hlutirnir koma öðruvísi út. Þó að ég hafi ekki raunverulega trúað á lífið í framhaldinu og minnst langalangra vina minna, þá ímyndaði ég mér að þeir hvíldu í eilífu faðmi sem hrapaði frá þeim á lífsleiðinni. Stundum datt mér í hug að þessi eilífa faðmur tákni að yfirstíga dauðann. Það var farið að líkja mér.

Áður en ég fór úr húsi á kvöldin, byrjaði ég á hreinsunarferlinu og settist síðan á klósettið og þrýsta í að minnsta kosti nokkrar mínútur. Gyllinæðin mín versnuðu. Hann byrjaði að stinga út og endaþarmur minn byrjaði að falla út. Fyrir vikið blæddi ég við allar hægðir. Ég áttaði mig á því að með opið sár í líkama mínum varð ég mjög næm fyrir HIV-smiti. Þá gat ég ekki skilið að hitt, næstum ósýnilegt sárið sem kvalið hafði mig frá barnæsku, var ábyrgt fyrir þeim erfiðu aðstæðum sem ég fann í. Á þeim tíma var ég veikur svo oft að ég var viss um að ég var þegar smitaður.

Svo gekk ég í hóp óttalausra, ungra og óreyndra, einmana og ölvaðra, væntanlega HIV-neikvæða.“bagchasers“ og þeir sem hafa þegar smitast. Í þessum hópum var tilgátan um öruggt kynlíf annaðhvort algjörlega fjarverandi eða andrúmsloftið var of spennt og ákaft til að nokkur gæti hætt og opnað smokkpakka. Að mestu leyti tóku íbúar þessa heims kynferðislegar fantasíur sínar alvarlega. Flestir, eins og ég, voru menn sem beygðu fúslega af gulum múrsteinsveginum inn á hvaða hliðarstíg sem er. Við fengum ekki skammt af hugrekki frá galdranum í Emerald City, vegna þess að við fæddumst til að vera „konur“ og „veiklingar“. Við gátum ekki farið heim, svo við gerðum uppreisn gegn sundrung okkar og leituðum lækninga innra með okkur.

Ofstækisfullir fylgjendur voru þeir sem dreymdu um að smitast á vírusinn frá HIV-jákvæðum gjafa. Algjört ómöguleiki getnaðar af kyni af sama kyni skildi undir meðvitund lífleysi hjá öllum þeim sem hlut eiga að máli. Endurgreiðslan samanstóð af því að setja hlaðna ögn í sæðið, sem gæti hugsanlega farið yfir himnu hverrar frumu, skipt um móttakara til frambúðar. Þetta var grótesk afleiðing óhagstæðari útgáfu þar sem ég sem ungur maður reyndi að ná heilindum með kynlífi með öðrum körlum. Það gerðist aldrei. Í vonbrigðum hefst langlynd leit að dýpri merkingu samkynhneigðra með frekari rannsókn á öfgafullum möguleikum.

Mikilvægi þess að nota smokk meðan á samfarir í endaþarmi stóð gleymdist auðveldlega í vellíðan kynlífs. Sami hlutur gerðist með ráðlagða notkun smurolíu. Margir samkynhneigðir karlar grípa til ferðar eftir aðstæðum og aðstæðum eigin munnvatni til að auðvelda skarpskyggni. Með núningi verður munnvatn þurrt og klístrað og meltingarensímin líða eins og þau séu að tæra þunnt lag af húð í endaþarmsop. Að auki getur forkeppni anilingus haft tilhneigingu til samkynhneigðra karlmanna fyrir ákveðnum sníkjudýrasýkingum og langvinnum niðurgangssjúkdómi sem kallast shigellosis.

Í nokkurn tíma, án þess að vita það, smitaðist ég af klamydialsýkingu. Einu einkennin mín voru örlítill hiti og hálsbólga, sem ég tók við langvarandi kulda. Eftir það varð ég hræðileg beinhimnubólgaog verkirnir urðu alvarlegir. Það var eins og tonsils mínar væru stöðugt bakaðir aftan á hálsinum á mér.

Í upphafi alnæmiskreppunnar var áberandi samkynhneigður blaðamaður Randy skjöldur spáði í eins konar hömlulausum gróðurhúsaáhrifum í samkynhneigðum heimi, af völdum skorts á fælingaráhrifum kvenna og of mikilli gnægð testósteróns, sem skapar skilyrði fyrir hömlulaus vanhæfni, sem leiðir til brennslu allra þeirra sem hlut eiga að máli:

„Það er ekkert í undirmenningu samkynhneigðra sem gæti stjórnað hreinu karlmannlegu gildunum, gert eins ölvuð og allir gagnkynhneigðir macho sem aldrei höfðu dreymt um. Óheiðarleiki er útbreiddur, því að í undirmenningu sem samanstendur aðeins af körlum, er enginn til að segja nei. Enginn hefur neitt stjórnunarhlutverk svipað og hjá konu í gagnkynhneigðu umhverfi. Sumir gagnkynhneigðir karlar viðurkenndu að þeir væru ánægðir með hugmyndina um tafarlaust, aðgengilegt, jafnvel nafnlaust kynlíf, sem samkynhneigð gufubað bauð upp á, ef þeir gætu aðeins fundið konur tilbúnar til þess. Hommar eru auðvitað nokkuð sammála. “

Ein köld vetrarkvöld sat ég ein í herberginu mínu og gat ekki slakað á. Ég horfði út um gluggann í Castro leikhúsinu og gat séð risastóran regnbogafána flögra í vindinum. Ég mundi eftir fyrsta skiptið sem ég hringsólaði á hæðinni við Divisidero fyrir 10 árum og náði fyrstu glöggum fjölmargra samkynhneigðra karla sem gengu um bollausa, örugga og stolta. Þessi dagur var hlýr og óvenju fallegur. Bjartir litir fánans stóðu eins og prisma á móti skýlausum, kristalbláum himni. Það hneykslaði mig vegna þess að í miðri alnæmiskreppunni bjóst ég næstum við því að vera í svarthvítu hryllingsmynd með HIV-smitaða uppvakninga sem biðu eftir að ég myndi veiða mig niður og gleypa hold mitt. ... En ég hafði fáa möguleika. Ég þurfti annað hvort að taka áhættuna af því að setja líf mitt á strik um stundar ást eða vera látinn í friði að eilífu. Það síðastnefnda var óhugsandi. Dauðinn var ákjósanlegri en að afneita tilfinningum mínum. Þrýsti enninu á kalda gluggann á glugganum og áttaði mig á því að eftir ár var ég kominn í hring. Án þess að hugsa fór ég inn á klósett og skreið undir vaskinn þar sem birgðir mínar af klystrum voru. Þennan dag átti ég þann síðasta. Ég sat á klósettinu og grét. Ég vissi ekki hvað ég var að gera, en hvað sem það var vildi ég ekki gera það. Á því augnabliki fann ég mig knúinn og nánast ófær um að ákvarða eigin gerðir mínar. Ég heyrði rödd í höfðinu á mér sem sagði: „Þú þarft ekki að gera þetta,“ en líkamanum var fjarstýrt.

Ég fór út, snéri mér í horn og stefndi á uppáhalds kynlífsklúbbinn minn. Þegar ég var nýliði í San Francisco talaði ég aðeins við aðra menn í anddyri samkynhneigðra bara og diskótek. Þar sem ég fann enga ánægju vildi ég biðja í Heilögum heilögum. Ég valdi kynlífsklúbb, sem ég stóðst hundruð sinnum, en þorði ekki að fara. Við innganginn á bak við skothelt gler sat sköllóttur húðflúraður vörður með steinandlit. Ég vonaði að hann væri sá sem var karlmaður í karlmennsku innan um. Um leið og ég greiddi inngönguna og fór inn um dyrnar, kom fram í myrkrinu kvenlegur aðstoðarmaður úr engu. Hann var bústinn og holdugur eins og stelpa. Mýkt þess var ógeðfelld og óæskileg áminning um fitu barnsins og uppblástur í fyrirbura. Á undarlegan hátt minnti hann mig á vanhæfni homma til að framleiða afkvæmi. Hann var tákn um glundroða. Okkur líkaði vel við menn sem litu út eins og menn. Það voru strangar reglur í karlkyns samkynhneigðri menningu og jafnvel draga quins voru álitnir mjög vel heppnaðir ef þeir litu aðeins út af gagnstæðu kyni [en litu ekki nákvæmlega út eins og konur]. Hann rétti mér smokk og tómatsósu eins og fitupoka. Ég henti bakpokanum mínum inn í búningsklefann og hélt áfram að ganga um herbergið, fullklæddur. Hvernig gat ég Allir hinir voru annað hvort naknir eða klæddust aðeins hvítu handklæði í mitti. Formlaus aðstoðarmaður hljóp að mér og áminnti mig fyrir fáfræði minn. „Þú getur ekki gengið hér í fötum,“ sagði hann. Ég kom aftur inn í skápinn og tók af öllu.

Skipulag klúbbsins samanstóð af fjölda undarlega staðsettra svæða sem urðu dekkri þegar þeir færðust dýpra. Innréttingin samanstóð af öllum klisjum karla: fáður króm, svartir vinyl koddar og veggmyndir með yfirbyggingum. Framhliðin var umfangsmest, að baki voru næstum tóm herbergi máluð svört. Í fyrstu gisti ég á barnum, sem opnaði í frekar frumlegu hönnuðu sturtuherbergi og gufubaði. Þetta voru leikræn stig þar sem, eins og í aðskildum herbergjum, spiluðu hommar ómeðvitað áföllin í barnæsku þar sem miskunnarlaus stríða eftir líkamsræktarnám var á einhvern hátt endurhæfð í þessu formi hópmeðferðar. Hér, að minnsta kosti í eina nótt, hvarf rugl bernskunnar næstum því, en á sama tíma varðveittu sama stigveldi skólagarðsins, þar sem líkamlega áhrifamikillinn hélst helstur. Höfnunin var fyrir hendi en hún var lúmsk og allir, jafnvel lafandi og aldraðir, gátu fundið sér maka. Í sérstöku tilfelli, í aftanverðu herbergjum voru karlar sem aðeins þurftu karlkyns líkama með blóð sem streymdi um æðar hans. Aðeins ekkert fór nógu djúpt. Eins og fáránlega langa dildóin sem seld eru í hverri samkynhneigðri kynlífsbúð, gat ekkert komið inn og snert hvað raunverulega særði. Ég mundi eftir vini sem hafði ótrúlega hæfileika til hnefa. Hann dreymdi að dagurinn myndi koma þegar hann gæti tekið við manninum fyrir ofan olnbogann. Þetta var næstum undarleg uppbygging mannlegs fórnar Aztec, þar sem presturinn komst inn í líkið og dró fram hjartsláttartíðni hinna óheppnu fórnarlambs.

Samkynhneigð kynlíf var blanda af ánægju og pyntingum. Líkamsárás þar sem ný sár gróa aldrei og eldri gleymast. Örvæntingarfullt, allt verður að eins konar hörmulegu melódrama: menn eru bundnir og pyntaðir, eins og í klámfengnum hlutverkaleik sem sýnir píslarvætti frumkristni. Eini munurinn er sá að frelsun á sér ekki stað með friðþægingu þjáninga, svo allir ganga aðeins lengra.

Ég fór úr sturtuherberginu og fór á stóra hlutann sem var frátekinn fyrir lóð og ýmsa æfingabekki. The gunmetal grár litur á veggjum líktist vélsmiðju eða bílskúr. Staðurinn var hálf yfirgefinn, en það var sérstök lykt, sem samanstóð af blöndu af klístraðu, röku lofti frá sturtuklefa og moskus sem kom frá dýpri hornum klúbbsins. Þetta var bæði ruglingslegt og vímuefni og færði í fararbroddi langvarandi minningar um alla staði fyrir menn þaðan sem ég var að eilífu rekinn. Þar sem ég var langvarandi óöruggur strákur, hlakkaði ég bæði til og óttast skápstofu karla í sundklúbbnum, þar sem fjölskyldan mín heimsótti oft á sumrin. Markmið mitt var aldrei bara að stara á nakinn mann; ánægjan var einfaldlega að vera meðal manna. Þetta var meira en nóg til að réttlæta verðið fyrir að fara inn í samkynhneigt gufubað eða diskó. Reyndar vorum við tilbúin að borga hvað sem er.

Ég dró djúpt andann og knúinn áfram af sameiginlegu straumi adrenalíns og löngun til að tilheyra gekk ég í hátíðlega göngu karlmanna á gangi einhvers staðar. Þetta „einhvers staðar“ var falið í algjöru myrkri. Ég gat aðeins greint óljósar útlínur svipaðar manngerðum. Framundan gat ég varla séð dimmt upplýstan ferhyrndan bekk, sem var, eins og gólfið, þakinn dökku efni. Nokkrir naktir karlmenn halluðu sér yfir bekkinn. Ég sá hvorki höfuð né andlit þeirra, bara upphækkaða rassinn. Ég stóð hreyfingarlaus í nokkrar sekúndur. Hérna er það. Ég hafði náð hámarki dýpstu langana minna. Bókstaflegur endir hvers homma er að vera á hnjánum, dreifa rassinum og vona að einhver maður birtist. Aðeins þessi ímyndaði fundur með hinum yfirskilvitlega, með almættinu, endar eins og kynmök karla - með hrikalegu falli andrógena niður á það stig sem jaðrar við þunglyndi. Það fær alla til að hugsa. Fyrir vikið reyna hommar óafvitandi að helga kynlíf samkynhneigðra og í örvæntingu þeirra verður það að einhverju svartri messu. Hinsegin kenningasmiður og sagnfræðingur Michael Bronski rifjaði upp hvernig kynlífsklúbbar samkynhneigðra í San Francisco fyrir alnæmistímabilið urðu „kirkja“ og, fyrir hann, „ótrúleg og heilög, jafnvel heilög“.

Í 2013 sagði talsmaður samkynhneigðra og Savocateur, Dan Savage, alinn upp sem kaþólskur og ræddi á dagskrá Bill Maher: „Þeir sem segja að tveir menn geti ekki fætt barn, ég svara því alltaf að fyrir Guð er ekkert ómögulegt. Þess vegna mun ég halda áfram að sæða manninn minn og halda fingrunum krossgert “. Þrátt fyrir ótrúlega dónaskap og dónalegleika, í fyrsta skipti síðan Randy Shields yfirgaf þennan heim, sagði eitthvað svo djúpt afhjúpandi af hommi um samkynhneigð karlmenn. Savage afhjúpaði óvart stóran galla í tilraun til samkynhneigðra: sálarskemmandi lífleysi hans. Í stað þess að sætta sig við þennan sannleika, er dramatísk viðsnúningur á því sem einu sinni var talið „heterósentísk viðmið“. Jafnvel áður en óeirðirnar í Stonewall voru brautryðjandi í baráttunni fyrir réttindum samkynhneigðra, Karl Wittmann, í byltingarkennd sinni “Samkynhneigð samkynhneigð"Sendi frá sér eftirfarandi viðvörun:

„Hommar ættu að hætta að meta sjálfsálit sitt með því hversu vel þeir líkja eftir hjónaböndum gagnkynhneigðra. Hjónabönd af sama kyni verða í sömu vandræðum og gagnkynhneigðir, og eini munurinn er sá að þau verða skopstæling. Frelsun homma er sú að við sjálf munum ákvarða hvernig og með hverjum við búum, í stað þess að meta samband okkar með tilliti til beina fólksins og gildi þeirra. “

Með fyrirvara um karlalíffræði, leyst frá andmælum eiginkvenna og vinkvenna, er samkynhneigðum körlum hætt við fjölmörg samstarf og eirðarleysi, þess vegna tiltölulega lág tala hjónaband af sama kyni (9,6%), sem eftir ákvörðun Obergefells jókst aðeins um 1,7%, sem og varðveislu HIV-smits meðal karla í talið stöðugum samböndum. Það sem Wittmann mælti með er í raun raunveruleikinn í samvinnu samkynhneigðra karlmanna, sem eru aðallega ekki einsleitir, en samið opin sambönd. Hins vegar skapast útlit sem jafngildir samkynhneigð karla við gagnkynhneigð eða jafnvel lesbisma. Það er engin tilviljun að upphaflegir aðgerðarsinnar í hjónabandi af sama kyni voru hvorki aldraðir og næstum ókynhneigðir karlar eða samkynhneigðar konur. Staða þeirra eftir tíðahvörf karla og ákafur einkarétt á lesbisma (að vísu þyngist til tilfinningalegrar óstöðugleika) hlutlausir í raun myndirnar af hörku kynhneigð karlmanns, sem í 70 voru rétt sett fram til að líkja eftir verkalýðsstéttinni castro klón og Village People hópinn. Svo birtust rækilega þvegin og ákaflega feita nútíma samkynhneigð tákn, svo sem Nate Berkus og Neil Patrick Harris.

Hinn óskynsami og oddandi uppgangur kynferðislegrar kynhneigðar lifði aðeins í harðkjarna, ómerktu klám. Fram til loka 1990 voru samfarir endaþarms án smokka nánast óhugsandi í klám samkynhneigðra. Þá endurlífgaði klámmynd sem byggir á San Francisco að nafni Paul Morris hinn ráðandi heim alnæmistímans. Síðan þá er hlutfall samkynhneigðra karlmanna sem stunda endaþarmsmök án smokka, heldur áfram að vaxa.

Opinn fagnaðarerindið um óvarið kynlíf, svo og hið gagnstæða íhaldssamt viðbragð, sem náði hámarki í löggildingu hjónabands af sama kyni, var hrundið af stað vegna minningar um ódæðisverk alnæmisins. Þetta var svar þeirra sem vildu snúa aftur til 70, til þeirrar sértæku myndar af samkynhneigðum manni sem stofnaður var af fjölmiðlum sem hafði ráðið yfir tvo áratugina á undan - ímynd þreytts og göfugs píslarvottar. En nýlega hefur ný hugmyndafræði verið þróuð ásamt óskiljanlegri nauðungarsamruna samkynhneigðra karlmanna í fáránlegt LHBT samfélag, með andrógeníska konu sem óumdeilanlega hugsjón hans - Ellen DeGeneres.

Líf mitt og líf homma sem komust lífs af á þessu tímabili endurspegluðu vonir, kvíða og lokahrun þess tíma og allrar tilraunar samkynhneigðra. Þegar öllu er á botninn hvolft komum við til San Francisco, New York, Los Angeles eða einhvers staðar annars staðar með sömu væntingum: að finna einhvern til að elska og að hann elskaði okkur í staðinn. Í fyrstu virtust strangar ráðleggingar, sem innihéldu notkun smokka, nonoxynol-9 og jafnvel tannstíflur, vera lítils virði eftir sársaukafull og ókyrrð fyrstu árin þar sem við glímdum við sjálfsmynd okkar. Að baða sig í nýfundinni sælu, létt tilfinning um karl andardráttar á hálsinum okkar var nóg til að senda okkur í alsælu. Síðan breytist allt. Ótti verður hverfulur og minna ákafur. Að fara á bar eða á diskó verður eins og að horfa á sama gamla klámblaðið sem þú stalst úr staðbundinni verslun sem barn. Þegar þykja vænt um eignir kveljast, og þú hendir henni. Sú ógæfa er um þessar mundir að þróast meðal allra karla, homma og gagnkynhneigðra, sem eru stöðugt að kafa í sífellt óheilbrigðara klám á Netinu.

Af ótta við að hamingjan sé að renna út, þá verða flestir karlmenn kvíðnir og starfsemi þeirra verður sífellt kærulaus og lauslát. Í lok tíunda áratugarins var átján ára drengurinn, sem áður var hræddur, fær um nánast hvað sem er. Um tíma var sýningarhyggjan hin nýja allsherjar skemmtun. Fyrir tilkomu forrita um netkerfi sýndi ég mig á áhugakvöldum á nektarklúbbi samkynhneigðra. Í ultimatum mistókst, rann ég og datt á sviðið og steig í poll af sæði og fitu sem lekur frá fyrri flytjanda. Ég byrjaði að stunda kynlíf í staðbundnum görðum, í bílastæðum, á færanlegum salernum á skrúðgöngum samkynhneigðra. Kvöldið sem yrði mitt síðasta sem hommi var ég tilbúinn að hætta öllu í síðasta skipti. Leit mín að viðurkenningu, ást og karlmennsku hélst alveg og vonlaust ófullnægjandi. Ég endaði næstum þar sem ég byrjaði, stóð næstum á sama stað í geimnum og fyrir tíu árum. En ég var samt hræddur. Varðandi strákinn þá yfirgaf hann mig aldrei. Líf samkynhneigðra og kynmök við karlmenn gerðu hann ekki að manni. Hann var enn á varðbergi sem hann tók mig með sér fyrir. Aðeins líkami minn var að detta í sundur.

Snemma á morgnana, þegar ég var hálfmeðvitund eftir kynlífsklúbb, féll ég og brotlenti í skurði. Ég var að æla upp blóð og skyndilegir samdrættir í maga létu ristilinn minn tæma innihald hans. Ég rétti til nærfötin mín - ég blæddi innan frá. Líf mitt streymdi frá báðum endum. Þar sem að mínu mati voru dyr til upphafningar, sló ég út gapandi leið til dauða. Þetta var síðasta niðurlægingin mín. Ef himinninn þýddi einhvers konar líf eftir lífið og helvíti væri hið næsta og eilífa endi þessarar pyntinga myndi ég velja bölvun.

Ég fór inn í San Francisco á fæturna, en skildi það eftir á bökkum. Maðurinn sem sótti mig þennan myrka dag var ólíkur þeim sem ég hafði kynnst. Hann fór með líflausa líkama minn heim - í hús foreldra minna. Þar vaknaði ég í gamla svefnherberginu mínu, umkringdur nokkrum handahófskenndum bernskuminningum. Mjög rúm sem ég var einu sinni ánægður með fyrsta blauta svefninn minn, litu ég nú af blóði.

Næstu mánuði voru uppteknir með röð funda með ýmsum læknum, sérfræðingum og skurðlæknum. Vandræðin og sársaukinn sem ég hafði hlaupið frá svo lengi var nú óhjákvæmilegur. Fyrir aðgerðina neyddist ég til að endurlifa nánast háðlega sömu hreinsunaraðgerðir og ég stundaði endalaust.

Meðan á aðgerðinni stóð var hluti af endaþarmi minni fjarlægður vegna verulegra innri ör. Eins og fangelsað fórnarlamb Marquis de Sade voru hringvöðvarnir mínir saumaðir upp með þykkum þráð. Mér var ávísað langan lista af mýkjandi lyfjum og hægðalyfjum, sem ég þurfti að drekka nóg af til að gera mögulega þörmum í gegnum ótrúlega þröngt gat. Varúðarráðstafanirnar virkuðu ekki og ég reif saumana. Til að stöðva blæðinguna setti ég handklæði í stuttbuxurnar og hélt á bráðamóttökuna. Meðan ég hallaði mér að vegg biðstofunnar, meðal hósta barna og aldraðra sjúklinga með svima, fór blóð að sippa um stuttbuxurnar.

Næstu klukkustundir lá ég á traustum spítalaskilju. Ég hringdi í hjúkrunarfræðinginn en það var bara hringiðan. Nokkur unglingar lágu við hliðina á mér á bak við þunnt fortjald: annar þjáðist af ofskömmtun lyfseðilspillna og hinn af alvarlegri sýkingu í grindarholi vegna langt genginna kynsjúkdóma. Það var eldsneyti.

Ég þurfti að fara á klósettið og ég stokkaði upp á salernið í gegnum nýhreinsaða gólfið. Þegar ég sneri aftur að rúminu mínu, skildi ég eftir sig smá rauða punkta. Þetta var ekki milliríki milli himins og jarðar - þetta var helvíti. Ég dó og var sendur til eilífrar kvala sem persóna í ógeðsröð - strákur með brotinn rass. Til mikillar skelfingar læknisins og hjúkrunarfræðinganna mætti ​​ég af sjúkrahúsinu og fór heim.

Næstu daga borðaði ég ekkert nema kornótt, duftformað trefjar blandað vatni og plómusafa. Stóð í sturtunni, hægðist ég á fæturna. Ég gat hvorki setið né þvingað. Nokkrum sinnum hafði ég ekki tíma til að fara úr rúminu mínu á klósettið. Bara metra frá klósettinu skellti ég mér og féll á flísar á gólfi sem varð sleip úr krapi.

Líkaminn minn læknaðist hægt, en engu að síður hélt ég áfram að verða skítug. Önnur aðgerð mun fylgja, síðan önnur. Mörgum árum síðar þjáist ég áfram af þvagleka. Þrátt fyrir óþægindi, reglubundna sársauka og vandræðalag tel ég mig blessaða vegna þess að mér tókst að flýja frá samkynhneigð tiltölulega óskaddaður miðað við marga vini mína. Sum ör verða hjá mér meðan ég er á lífi, en ég get lifað með þeim. Á vissan hátt eru þau stöðug áminning um hver ég var og þaðan sem Guð bjargaði mér. Aðrir bera óafmáanleg merki af ónæmisbrestsveiru manna sem fela sig í öllum líkamshlutum. En í gegnum árin hafa heilsufarsvandamál mín versnað. Mér finnst ég vera gamall. Þessir fáu vinir sem lifðu af fyrri tilveru okkar eru í sömu vandræðum. Við fylgjum hvort öðru að skipun læknisins, sendum stöðugt póstkort með óskir um bata og höldum bænir til lækninga fyrir hvort annað. Leit okkar að ást endaði í óuppfylltum draumum, spilltum líkum og grafir hinna látnu.

Í ómótstæðilegri löngun okkar til að skilja heiminn og okkur sjálf vorum við tilbúin að ganga gegn náttúrunni og Guði sjálfum. Við vanræktum grunnatriði lífeðlisfræðinnar og fyrir þetta brot greiddum við dýrt, sameiginlega og hvert fyrir sig. Í þessu ferli hentum við líkama okkar og menningu í kring í glundroða. Í ömurlegri tilraun til að leiðrétta okkur krafðist við þess að samfélagið viðurkenndi uppreisn okkar. En lögin sem sett voru af fólki gátu ekki breytt líkamlegri uppbyggingu okkar.

Heimild: Joseph Sciambra. Að lifa af hommi ... Varla. Stytt.

Að auki:

Vandamál „gay“ samfélagsins með augum innherja