Nuoširdi buvusio homoseksualo istorija, apibūdinanti paprasto „gėjaus“ kasdienybę – nesibaigiančios klizmos, pasileidimas ir su tuo susijusios infekcijos, klubai, narkotikai, apatinės žarnyno problemos, depresija ir graužiantis, nepasotinamas nepasitenkinimo ir vienišumo jausmas, nuo kurios ištvirkimas ir Datura suteikia tik laikiną atokvėpį. Šiame pasakojime yra bjaurių homoseksualių praktikų ir jų pasekmių detalių, paliekančių pykinimą keliančių išmatų likučių, kurios neabejotinai bus sunkios atsitiktiniam skaitytojui. Tuo pačiu metu jie tiksliai perteikia viską scatologinis homoseksualaus gyvenimo būdo bjaurumas, maskuojamas kaip linksmas pseudo vaivorykštės dažymas. Tai parodo karčią vyrų homoseksualumo tikrovę tokią, kokia ji yra iš tikrųjų - kraupusbeprasmis ir negailestingas. „Būti gėriu“ reiškia kančią ir skausmą, panirusius į išmatas ir kraują, užuot laikęsi kawaii didelių akių berniukų rankose nuo yoyoynyh gerbėjų fantastika.

---

Į 1989 atvykau į visame pasaulyje garsų Castro rajoną San Fransiske kaip beveik 19 metų atimtas jaunuolis. Aš užaugau medžiojama ir vieniša ir norėjau pagaliau tapti kažko dalimi. Beveik nuo pat paauglystės pradžios kiti berniukai mokykloje mane instinktyviai atstūmė. Testosterono įtakoje jie padarė lemiamą šuolį į labiau vyriškas veiklas, tokias kaip agresyvūs žaidimai ir sportas, tačiau likau nedrąsus ir neryžtingas. Kai jų balsai tapo mažesni ir labiau pasitikintys savimi, mano balsas išliko subtilus ir keistai prislopintas. Jiems augant ir stiprėjant, aš tapau vis žavesnė ir kampiškesnė. Jauni alfa vyrai, kaip taisyklė, buvo geriausi futbolo žaidime ir neišvengiamai pasirodė, kad yra pertraukų ir kūno kultūros pamokų lyderiai. Jie visada lengvai šaipėsi iš mano sportinių galimybių trūkumo ir garsiai pabrėžė mano visišką bevertiškumą. Niekas nenorėjo priimti manęs į jų komandą. Aš pagal nutylėjimą visada likau paskutinis, net ir tada, kai buvo atrinktos mažesnės nei aš merginos.

Mano klasėje buvo ir kitų nesportiškų berniukų - turinčių antsvorio ar labai trumpų, su kuriais buvo elgiamasi vienodai. Tačiau neigimą jie gali paversti pranašumu dėl komiksų saviapgaulės arba pasijuokti iš manęs ar kažkieno. Aš to negalėjau padaryti. Aš buvau linkusi viską priimti į širdį ir jaudintis iš bet kokių smulkmenų. Paprastai žiaurus ir neapgalvotas berniukų pokštas man atrodė tyčia piktybiškas. Tuo pačiu metu, kuo labiau jie mane atstūmė ir tyčiojosi, tuo labiau norėjau rasti vietą tarp jų. Mano vaikystės fantazijos pradėjo suktis apie savotišką superherojų, kuris priima mane kaip savo partnerį. Po mokyklos skubėjau namo žiūrėti Betmeno ir prisistatyti kaip Robinas. Pastebėtina, kad iki šių dienų gėjų kultūroje plačiai paplitusios homoerotinės fantazijos apie Betmeną ir Robiną.

Atvykusi į San Franciską aš vis dar buvau linksma, liekna ir nepatogi, tačiau greitai sužinojau, kad vyrai nori būti su manimi. Čia berniška kūno struktūra buvo aiškus pranašumas. Berniukas, kurio niekas nenorėjo savo komandoje, tapo mėgstamiausiu. Nereikėjo vikrumo, reikėjo tik žadėto energingumo, ištvermės ir neabejotino pasirengimo. Skirtingai nuo prarastos vaikystės, čia buvo žmonių, kurie buvo pasirengę mus mokyti ir vesti. Beveik kiekvienas iš mūsų turėjo pirmąjį meilužį, vyresnį, labiau patyrusį ir labiau pasitikintį savimi. Mūsų nuomone, jie lydėjo mus į žmonių pasaulį, iš kurio mes visada jautėmės atsiriboję. Ir kaip paaiškėjo, jie šį žygdarbį įvykdė pasitelkę seksą.

Tą pirmą naktį, kai aš įlėkiau į savo pirmąjį gėjų barą, aš vis dar buvau toks pats nesaugus ir beviltiškai drovus vaikas. Aš nežinojau, ką daryti. Vienintelė mano patirtis, susijusi su seksualiniu vyrų pasauliu, apsiribojo gėjų pornografijos žiūrėjimu ir mane sužavėjo šie vaizdai. Vyko esminė tvarka ir ritualas viskam, kas ten buvo rodoma - sena su jauna, didelė su maža, patyrusi su naivu. Subrendę ir labai drąsūs žmonės visada atsidavė vyriškumui nepatyrę ir fiziškai ne tokie įspūdingi jaunuoliai.

Iš porno aš beveik žinojau, ko tikėtis. Mačiau filmus, turinčius tokius pat blogus vardus kaip: „Tėti, tai skauda“, „Pakanka, skauda“ ir „Pakenks“. Savo perėjimą į vyriškumą įsivaizdavau kaip iniciacijos ritualą ir jo viduryje AIDS krizė, kaip ir genties kultūrų vyrai, kurie, norėdami įstoti į žmonių bendruomenę, turi iškęsti įvairius fizinius kankinimus ir išbandymus, aš buvau pasirengęs ištverti bet ką šiame procese, net mirti.

Gėjų porno išnykimas visada yra lytinis aktas. Analinis seksas suteikia vyro homoseksualumui tam tikro intymumo. Susitikimas, kuriame nėra bent jau analinio kopijavimo galimybės, atrodo nenuoseklus ir trumpalaikis. Tokio susijungimo galimybė buvo neįtikėtinai viliojanti, tačiau mane suvaržė nuolatinė tikimybė susirgti AIDS ir atsisakiau rizikuoti savo gyvenimu, nors žinojau, kad nebūsiu sveika, kol surasiu drąsos paklusti.

Daug apie tai galvojau ir vieną dieną nuėjau į vietinę vaistinę greta Castro gėjų mekos, užpildytą įvairiais nereceptiniais vidurius laisvinančiais vaistais ir valančiais priešais. Per kitas valandas aš valgydavau labai mažai ir gerdavau vidurius laisvinančią medžiagą su dideliu kiekiu vandens. Kitą rytą, kai išėmiau klizmą iš pakuotės, turėjau abejonių. Su ilgu, iš anksto suteptu antgaliu ji atrodė beveik kaip kankinimo priemonė.

Keletą minučių atsiguliau ant kriauklės tualete, suspaudžiau visus savo kūno raumenis, kol jis tapo nepakeliamas. Žvelgiant atgal, man tai atrodo apsivalymo ritualas prieš ceremoniją kažkokioje pagoniškoje šventykloje. Išbandžiau savo kūną, kad pradėčiau atgimimą, bet kad ir kiek siurbdavau į druskos vandenį iki galo, tapau tik kaip Negyvoji jūra Sodomoje. Kurį laiką plaukiau paviršiumi, bet nebuvo nieko, kas galėtų mane palaikyti. Tai egzistavo tik dėl savęs.

Likusią dienos dalį jaučiausi baisiai. Kalbant apie seksą, priešingai nei porno, neužtruko dvidešimt – trisdešimt minučių, viskas vyko daug greičiau. Nepaisant galingo pasyvo mitologijos, šis atsidavimas reikalavo skausmo, ištvermės ir paklusnumo. Nepaprastai keistas buvo jutimas, atsirandantis dėl sąmoningo bandymo atsipalaiduoti sfinkterio raumenis, nes tinkamas jų veikimas priklauso nuo nuolatinės autonominės įtampos. Aš to negalėjau padaryti. Pasibaigus bandymui, mano meilužis uždėjo bongą man po nosimi. Aš nedrąsiai tempiausi ir man širdis ėmė daužytis iš krūtinės.

Artumo lygis buvo intensyvus arba šaltas, atsižvelgiant į laikyseną ir akių kontaktą. Palaidojau veidą antklode, tada išdrįsau pažvelgti į virš manęs esančio vyro veidą. Nebuvo nieko abipusio. Tiesą sakant, tai buvo šeimos akto karikatūra, bet aš nebuvau moteris ir neturėjau makšties. Mano fiziologijoje nebuvo nieko pritaikyto priimti varpą; nebuvo jokio natūralaus tepimo ir skaudėjo tol, kol aš nieko nejutau. Kartais patirtis buvo deginanti ir išmatų. Siekdami rasti drąsos kelią, žiauriai grįžtame į kūdikystę ir sauskelnes. Praėjus beveik dviem dešimtmečiams nuo tokio elgesio nutraukimo, pats pikčiausias pokštas yra tas, kad kartais turiu nešioti sauskelnes. Vaikinu, kuris norėjo būti vyru, buvo įstrigęs kūdikystės stadijoje.

Praktika nepagerino šios veiklos ir ji niekaip neatrodė natūrali. Palengvėjo ne viskas. Negailestingi pasirengimai ir potvyniai privertė seksą atrodyti klinikiniu ir beveik eksperimentiniu. Kurį laiką buvau griežtai biseksualus ir stebėjausi hormoniniu moterų seksualumo srautu, jų romantikos ir preliudijos poreikiu - to, ką bandė panaikinti gėjai. Tai patvirtina šimtai improvizuotų „šlovės skylių“, išgręžtų San Francisko viešųjų tualetų pertvarose, kad galų gale būtų bevardis ir beasmenis seksas, vykstantis visur, kur laukia atmerkta burna. Moterų ankstesnio sekso proceso erotizavimas paruošia jų kūną galimam įsiskverbimui. Tokio mechanizmo nėra žmogaus išangėje.

Kartą buvau per daug uolus savo valymo procedūrų metu ir degiau fiziologiniu tirpalu. Draugai rekomendavo įvairius naminius priešus, su vandeniu ir kepimo soda. Kitas rekomenduojamas vanduo ir alavijas, o keisčiausią receptą sudarė vanduo ir tirpi kava. Draugas, šiek tiek vyresnis už mane, kuriuo besąlygiškai pasitikėjau, mane nuleido, ir mes turėjome gana savotišką tėvo ir sūnaus pokalbio inversiją. Jis rekomendavo gerą proktologą ir aprašė savo paties kankinimus neefektyviomis priemonėmis ir įvairiais tepalais. Jis išsamiai aprašė skausmą, kurį sukėlė vazelinas, krintantis ant analinių įtrūkimų.

Vidurius laisvinantys vaistai ir priešai net kartą per savaitę džiovino jau ploną tiesiosios žarnos membraną. Po vieną išsirinkau daugybę lytiniu keliu plintančių ligų - pirmiausia tiesiosios žarnos gonorėją, paskui tiesiosios žarnos chlamidiją. Man buvo bėrimas, kuris iš pradžių manęs nelabai jaudino, nes mano jautri oda ne visada gerai reagavo į naudojamus tepalus. Specialūs nereceptiniai tepalai buvo nenaudingi, o viduje pradėjo plisti skausmingos opos ir pūslelės. Kurį laiką aš vis dar tęsiau analinį seksą. Panašu, kad nė kiek nepastebėjau mano šiek tiek užpakalinės užpakaliuko tamsintais San Francisko sekso klubų koridoriais, tik skausmas tapo nepakeliamas, ir aš kreipiausi į vietinę kliniką. Man buvo išrašyti stiprūs antibiotikai. Mano skrandis su jais nesusitvarkė ir keletą dienų kentėjau skausmą ir nesibaigiantį viduriavimą.

Kurį laiką aš beveik išgyvenau visą praktikuojamą analinį seksą, tačiau mano odos problemos išnyko ir aš grįžau prie jos. Dėl tam tikrų priežasčių negalėjau sustoti. Buvo keista, kaip kitas į mane įeinantis vyras sukels tik pilnatvės jausmą, kad kūnas instinktyviai jį atstūmė. Tai buvo beveik kaip „Ecstasy“ vartojimas prieš siautėjimo ir sekso naktį. Jaučiau, kad narkotikai plinta per visą mano būtį. Šiomis euforiškomis valandomis aš buvau vienas su savo vidiniu „aš“, savo kūnu ir visata. Tada, imituodamas lytinius santykius su vyrais, susiraukiau, kai sužinojau, kad vis dar esu užrakinta senuose savo anatomijos spąstuose. Iškart grįžo mano širdies melancholija ir aš sekiau raginimą papildyti save kažkuo iš išorės, net jei tai netiko.

Dešimtojo dešimtmečio pabaigoje aš nebebuvau jaunas ir lieknas, o nauji berniukai, atvykę į San Franciską, skyrėsi nuo tų, kurie atvyko anksčiau. Jie buvo labiau bebaimiai. Išgyvenusiems mano kartos nariams plonas gumos sluoksnis, atskyręs juos nuo savo meilužių, buvo storas kaip plytų siena. Prezervatyvas buvo paskutinis barjeras tarp homoseksualių vyrų ir jų tikslo - nerafinuoto vyriškumo. Pastebėjau, kiek vaikinų beveik per naktį apleido kadaise šventus nerašytus saugaus sekso kanonus. Tais laikais, atrodo, tiesiogine prasme visi mylėjosi nesaugiai. Mane užbūrė tyčinis 1990-ųjų hedonizmo atgimimas. Gėjų barai ir klubai vėl grojo visas klasikines disko epochos dainas. Tai buvo grįžimas į seksualinės laisvės aukso amžių.

Tačiau brangus auksinis mūsų svajonių laivas buvo dar vienas tuščias pažadas. Staiga visi aplinkiniai pradėjo sirgti. Virusas labiausiai paveikė tuos, kurie dar buvo pakankamai jauni seksualinėms paieškoms. Procese jie patyrė daug sunkumų, tik norėdami užsikrėsti ŽIV ir įvairiais oportunistiniais patogenais, į nusivylimą ir neviltį. Iki šiol daugybė „gėjų“ yra užkrėsti AIDS virusu amžiaus grupė 25 - 34 metai.

Laukiamas harmoningas artėjimasis, kuris turėjo įvykti sąlyčio su oda ir oda metu, neišsipildė. Daugelis pagyvenusių vyrų, kurie dėl AIDS 80 neteko vyro ir meilužio, ir jau žinojo gėjų pirčių kultūrą, kuri neišvengiamai lėmė masinę mirtį, iš dalies atsigręžė į dekadenciją ir įsikūrė pusiau tremtyje Castro pakraštyje. Jie didžiąja dalimi sudarė frakciją, kuri vėliau reikalautų sudaryti tos pačios lyties asmenų santuokas. Kurį laiką buvau vienas iš jų ir gyvenau pusiau patenkintas vienu meilužiu. Tačiau vyrų homoseksualumas niekada nebuvo monoteistinė religija. Gėjų bendruomenė yra įvairių šventovių panteonas, esantis baruose, saunose ir dabar naudojamas geosocialinio tinklo programose, kur tūkstančiai galvų be liemens nuotraukų pradeda atrodyti kaip senovės Graikijos ir Romos pusdievių marmuro fragmentai. Tačiau gėjai yra daugybės melagingų dievybių polifonija, iš kurių kiekviena melodingai garbintojams žada palaimą.

Mano mylimasis buvo aukuras, prie kurio kelis kartus atsiklaupdavau, bet kiekvieną kartą norėdavau keltis ir išeiti, nes mano maldos dėl vidinio išsipildymo liko neatsakytos. Sodomija su savo netvarkingumu tapo pernelyg daug darbo reikalaujančia ir varginančia užduotimi, kuriai atlikti dažnai reikia energingo rankų darbo. Kai gėjų dievai įsikūnija kito žmogaus kūne, įvyksta netikra kraujo bendrystė, kuri neatneša išsivadavimo. Lūkesčių pakilimai ir nuosmukiai reikalauja begalinės piligrimystės į kraštą be Šventojo kapo. Garbinimas greitai tampa vangus ir sustingsta dėl nuviliančios kasdienybės. Ieškomo sielos draugo nebuvimas yra skausmingas. Dėl to fizinis intymumas dažnai nukrenta į abipusę masturbaciją ir oralinį seksą. Pavargau kiekvieną vakarą traukti iš burnos gaktos plaukus. Mūsų ypatingas abipusio išlaisvinimo momentas įvyko atskirai, vienas veidas buvo palaidotas kito tarpkojyje. Tai gana įprasta tarp vadinamųjų „monogamiškų gėjų porų“, dėl kurių anksčiau atsirado „f*ck bičiulių“ sąvoka, apibūdinanti seksualinius partnerius, kai pora sutinka užmegzti atvirus santykius, išlikdama emociškai išskirtiniai vienas kitam. Kartais vienas partneris net neįsivaizduoja, kada kitas eina į pirtį ar atsidaro anketą Grindr. Niekada nepamiršiu dėl mano neapgalvoto elgesio be galo susirūpinusio artimo draugo, kuris vėliau mirė pakeitęs vos kelis meilužius, užsikrėtęs ŽIV nuo neištikimo partnerio.

AIDS paslaptis mane visada žavėjo ir tęsiasi iki šiol. Atrodė, kad sperma niekur nedingo ir nieko nedarė, ir nusivylę jie kreipėsi į tuos, kurie jais piktnaudžiavo, sukeldami jiems ligą ir mirtį.

Po tiek metų su pertraukomis susijusių įsipareigojimų kentėjau nuo kraujavimo ir išsikišusių hemorojaus. Bandžiau gydyti parduotuvėje pirktais vaistais ir žvakutėmis. Vieną dieną aš susitikau su draugais vakarienės, kai staiga ant mano kelnių galo nepastebimai man pasklido didžiulė riebi dėmė. Visi suprato, kas vyksta, ir nieko nesakė, bet tai žemino. Vėliau proktologas rekomendavo operaciją. Aš atsisakiau.

Nuolatinės problemos su šia mano kūno sritimi padarė mane dar sudėtingesnį, ir tai pagilino problemą. Tiesiąją žarną traktavau kaip moters lytinį organą ir tam tikra prasme ji pradėjo elgtis kaip tokia. Pavyzdžiui, kvapas visada buvo problema analinio sekso metu, o kažkas pasiūlė naudoti makšties dezodorantų purškiklį, pavyzdžiui, vasaros išvakarėse. Tai kurį laiką veikė, bet tada skausmas pasidarė jaudinantis. Mano tiesiosios žarnos rūgščių ir šarmų pusiausvyra buvo tokia pati kaip apleistame Arizonos baseine su žaliu vandeniu, kuriame pilna dumblių ir uodų lervų. Kitas nuolatinis rūpestis buvo vadinamosios „pasiilgimo“ galimybė sekso metu. Aš girdėjau istorijų, kurios visada pasakojamos pusiau komiškai, apie tingų atsakomybę, kuri nesiima būtinų atsargumo priemonių. Kartą, sekso metu be prezervatyvo su savo draugu, staiga pajutau siaubingą deginimo pojūtį. Išmečiau narį ir radau, kad jis yra padengtas išmatomis. Tą naktį man viskas baigėsi.

Kelis kartus patyriau išangės mielių infekcijų seriją. Aš visada tikėjausi, kad tai kažkas kitas, ir kreipiausi į gydytoją tik tada, kai jau buvo per vėlu. Skausmas buvo nepakeliamas. Nenutrūkstantis niežėjimas ir niežėjimas padarė mano odą raudoną ir skaudamą. Mano kūnas nuolat skleidė deginančias išskyras, kurios dar labiau dirgino aplinkinius audinius. Dažnai, kol antibiotikai dar nespėjo pradėti veikti, apatinių drabužių vidinėje dalyje dėvėdavau moteriškas „maxi“ pagalvėles. Iš pradžių man buvo gėda, kol draugas man pasakė apie savo meilužį - vyrą, kurį aš laikiau žiauraus vyriškumo įsikūnijimu. Nors šiuo metu jis buvo išimtinai turtas, jis, kaip rimtas kultūristas, sporto salėje turėjo dėvėti suaugusiųjų sauskelnes dėl krūvio, nevalingai tuštinosi.

Vis dėlto aš likau bebaimis, nebent nuolatinis kūno valymas dieta ir priešais dar labiau sudirgino apatinę mano virškinamojo trakto dalį, sukeldamas tai, ką proktologas pavadino spazminiu kolitu. Mane visada kankino sunkus vidurių užkietėjimas ir skausmingas mėšlungis, sukeliantis beveik nepakeliamą dizenteriją. Padidėjus situacijai, periodiškai nuskausminant analinę sritį, oda buvo sudirginta ir jautri infekcijoms.

Tarp mano kūno struktūros ir to, ką norėjau su ja daryti, vyko nuolatinė kova. Man atrodo, kad supratau, kad pralaimėjau, tačiau nepaisant to, visada rasdavau paguodą pas draugus, kurie turėjo tas pačias problemas, ir kolektyviniuose linksmybėse gėjų bendruomenėje, šokančioje per visas nelaimes ir ligas. Mes ir toliau gaudavome štampus, bet kaskart atsistodavome. Vienoje iš paskutinių dainų, kurias girdėjau gėjų klube, dainavau:

Mano vienatvė mane žudo
bet prisipažįstu vis dar tikiu ...

Vis tiek tikėjau, kad kažkaip viskas pasisuks kitaip. Nors ir nelabai tikėjau pomirtiniu gyvenimu, prisimindamas savo seniai mirusius draugus, įsivaizdavau, kad jie ilsisi amžiname apsikabinime, kuris per gyvenimą tragiškai paslydo. Kartais galvodavau, kad tas amžinas apkabinimas reiškia mirties įveikimą. Man tai pradėjo patikti.

Prieš išeidamas iš namų vakare, pradėjau valymo procedūrą, o tada atsisėdau ant tualeto ir bent kelias minutes prispaudžiau. Mano hemorojus pablogėjo. Jis pradėjo išsikišti, ir mano tiesioji žarna pradėjo iškristi. Dėl to aš kraujavau kiekvieną tuštinimąsi. Supratau, kad turėdamas atvirą žaizdą kūne, buvau labai jautrus ŽIV infekcijai. Tuomet negalėjau suprasti, kad kita, beveik nematoma žaizda, kuri mane kankino nuo vaikystės, buvo atsakinga už sunkią situaciją, kurioje atsidūriau. Iki to laiko aš sirgau taip dažnai, kad buvau tikras, kad jau esu užsikrėtęs.

Tada aš prisijungiau prie bebaimių, jaunų ir nepatyrusių, vienišų ir apsvaigusių, tikriausiai ŽIV neigiamų.pirkėjų“ ir tie, kurie jau buvo užsikrėtę. Šiose grupėse apsimetinėjimo saugiu seksu arba visiškai nebuvo, arba atmosfera buvo per daug susijaudinusi ir intensyvi, kad kas nors galėtų sustoti ir atidaryti prezervatyvų pakuotę. Dažniausiai šio pasaulio gyventojai į savo seksualines fantazijas žiūrėjo rimtai. Dauguma, kaip ir aš, buvo vyrai, kurie lengvai išsukdavo iš geltonų plytų kelio į bet kurį šalutinį kelią. Iš Smaragdinio miesto burtininko negavome nė dalelės drąsos, nes gimėme būti „moterimis“ ir „silpnaisiais“. Negalėjome grįžti namo, todėl maištavome prieš savo palaužimą ir ieškojome išgydymo savyje.

Fanatiškiausi pasekėjai buvo tie, kurie svajojo užkrėsti virusą nuo ŽIV teigiamo donoro. Visiškas negalėjimas apsispręsti dėl tos pačios lyties atstovų pasąmoningai paliko jausmą visiems dalyviams. Kompensaciją sudarė įkrautos dalelės įleidimas į spermą, kuri galėtų peržengti kiekvienos ląstelės membraną ir visam laikui pakeisti imtuvą. Tai buvo groteskiškos nepalankios versijos, per kurią aš, būdamas jaunas vyras, bandžiau pasiekti vientisumą per seksą su kitais vyrais, rezultatas. Tai niekada neįvyko. Po nusivylimo prasideda ilgesnės gėjų sekso prasmės paieškos, toliau tiriant kraštutines galimybes.

Prezervatyvo naudojimo svarba analinių santykių metu buvo lengvai užmiršta sekso euforijoje. Tas pats nutiko ir su rekomenduojamu lubrikanto naudojimu. Atsižvelgiant į vietą ir situaciją, naudojasi daugybė homoseksualių vyrų savo seilių palengvinti įsiskverbimą. Esant trinčiai, seilės tampa sausos ir lipnios, o jos virškinimo fermentai jaučiasi taip, lyg jie korozuotų ploną odos sluoksnį išangėje. Be to, išankstinė anilingus praktika gali predisponuoti homoseksualius vyrus tam tikroms parazitinėms infekcijoms ir lėtinei viduriavimo ligai, vadinamai šigeliozė.

Kurį laiką to nežinodamas, buvau užsikrėtęs chlamidinės gerklės infekcija. Vieninteliai mano simptomai buvo nedidelis karščiavimas ir gerklės skausmas, kurį vartodavau užsitęsusį peršalimą. Po to man pasidarė baisu kandidozinis stomatitasir skausmas pasidarė rimtas. Atrodė, kad mano tonzilai nuolat kepti gale.

AIDS krizės pradžioje žymus gėjų žurnalistas Randy Shieldsas prognozavo savotišką siaučiantį šiltnamio efektą gėjų pasaulyje, kurį sukėlė atgrasymo efektas moterims ir per didelis testosterono kiekis, kuris sukuria sąlygas siaučiančiam gaivališkumui, dėl kurio visos sudeginamos:

„Gėjų subkultūroje nėra nieko, kas galėtų sureikšminti grynai vyriškas vertybes, realizuotas taip girtai, kaip apie bet kurį heteroseksualų machą, apie kurį niekada nesvajojo. Pažadėjimas yra plačiai paplitęs, nes subkultūroje, kurią sudaro tik vyrai, nėra kam pasakyti „ne“. Heteroseksualioje aplinkoje niekas neturi tokio modernaus vaidmens kaip moteris. Kai kurie heteroseksualūs vyrai pripažino, kad būtų patenkinti gėjų pirtyse siūloma betarpiško, prieinamo ir netgi anoniminio sekso idėja, jei jie rastų tik norinčių moterų. Gejai, be abejo, sutinka gana dažnai. “

Vieną šaltą žiemos naktį sėdėjau viena savo kambaryje ir negalėjau atsipalaiduoti. Pažvelgiau pro langą į Castro teatrą ir pamačiau didžiulę vaivorykštės vėliavą, plevėsuojančią vėjyje. Prisiminiau, kai pirmą kartą prieš 10 metų apvažiavau „Divisidero“ kalvą ir pagavau daugybės gėjų, žengiančių be marškinių, pasitikinčių ir išdidžių, žvilgsnius. Ši diena buvo šilta ir neįprastai graži. Ryškios vėliavos spalvos kaip prizmė išsiskyrė be debesuoto, krištolo mėlyno dangaus. Tai mane sukrėtė, nes įsibėgėjus AIDS krizei beveik tikėjausi būti juodai baltame siaubo filme su ŽIV užsikrėtusiais zombiais, laukiančiais, kol mane medžiosiu ir prarysiu savo kūną. ... Bet aš turėjau mažai galimybių. Aš arba turėjau rizikuoti, kad meilės akimirkai savo gyvenimą užleisiu, arba likti amžinai viena. Pastarasis buvo neįsivaizduojamas. Mirtis buvo geriau nei neigimas mano jausmų. Prispaudusi kaktą prie šalto lango stiklo supratau, kad po metų aš apėjau visą ratą. Negalvodamas nuėjau į vonios kambarį ir nuslėpiau po kriaukle, kur buvo mano klizmų atsargos. Tą dieną aš turėjau paskutinį. Sėdėjau tualete ir verkiau. Aš nežinojau, ką darau, bet kad ir kas tai būtų, nenorėjau to daryti. Tą akimirką jaučiausi priverstas ir beveik negalėdamas pats nustatyti savo veiksmų. Girdėjau galvoje balsą, sakantį: „Jums nereikia to daryti“, bet mano kūnas buvo valdomas nuotoliniu būdu.

Išėjau lauke, pasukau kampą ir nuėjau į savo mėgstamą sekso klubą. Kai buvau naujokas San Franciske, aš kalbėjau tik su kitais vyrais gėjų barų ir diskotekų fojė. Negaudamas pasitenkinimo, norėjau melstis Švč. Aš pasirinkau sekso klubą, kurį praėjau šimtai kartų, bet neišdrįsau eiti. Prie įėjimo už neperšaunamo stiklo sėdėjo plikas, tatuiruotą apsaugą turintis akmeninis veidas. Tikėjausi, kad jis yra vyriškumo pradininkas. Kai tik sumokėjau priėmimą ir praėjau pro duris, tamsoje iš niekur pasirodė moteriškas padėjėjas. Jis buvo mėsingas ir mėsingas kaip mergaitė. Jos minkštumas buvo šlykštus ir nepageidaujamas priminimas apie kūdikio riebalus ir priešmenstruacinį pilvo pūtimą. Keistu būdu jis man priminė gėjų nesugebėjimą užauginti palikuonių. Jis buvo chaoso simbolis. Mums patiko vyrai, kurie atrodė kaip vyrai. Vyrų gėjų kultūroje buvo griežtos taisyklės ir netgi vilkite kinas buvo laikomos nuostabiai sėkmingomis, jei atrodė tik kaip priešingos lyties atstovai [bet atrodė ne visai kaip moterys]. Jis man įteikė prezervatyvą ir į kečupą panašų tepalo maišą. Įmečiau kuprinę į drabužinę ir toliau vaikščiojau po kambarį, visiškai apsirengusi. Kaip aš galėjau Visi kiti buvo arba nuogai, arba nešiojo tik baltą rankšluostį ties juosmeniu. Besikreipiantis padėjėjas nubėgo prie manęs ir papeikė už nežinojimą. „Čia negalima vaikščioti drabužiais“, - nurodė jis. Grįžau į rūbinę ir viską išėmiau.

Klubo išdėstymą sudarė kelios keistai išdėstytos zonos, kurios, judant giliau, tapo tamsesnės. Dekoracijose buvo visos vyriškos klišės: poliruotas chromas, juodos vinilo pagalvės ir freskos su kultūristais. Priekiniai plotai buvo patys išsamiausi, už jų beveik tušti kambariai buvo dažyti juodai. Iš pradžių apsistojau baro zonoje, kuri atsivėrė į gana originaliai suprojektuotą dušo kabiną ir sauną. Tai buvo teatro scenos, kuriomis gėjai, kaip ir atskiruose kambariuose, pasąmoningai kartodavo vaikystės traumas, kai negailestingas erzinimas po kūno kultūros pamokų buvo kažkaip reabilituojamas šios grupinės terapijos forma. Čia bent vienai nakčiai vaikystės sumaištis beveik išnyko, tačiau tuo pačiu metu buvo išsaugota ta pati mokyklos kiemelio hierarchija, kur pagrindiniai išliko fiziškai įspūdingi. Atmetimas egzistavo, tačiau jis buvo subtilus, ir visi, net ir sėslūs bei senyvo amžiaus, galėjo susirasti porininką. Kraštutiniu atveju užpakaliniuose kambariuose stovėjo vyrai, kuriems reikėjo tik vyriško kūno, kurio kraujas tekėjo per venas. Tik nieko nebuvo pakankamai giliai. Kaip juokingi ilgi dildo, parduodami kiekvienoje gėjų sekso parduotuvėje, niekas negalėjo patekti į vidų ir paliesti to, kas iš tikrųjų skaudina. Prisiminiau draugą, kuris turėjo neįtikėtinų sugebėjimų kumščiais. Jis svajojo, kad ateis diena, kai jis galės priimti vyrą virš alkūnės. Tai buvo beveik keista actekų žmonių aukos rekonstrukcija, kurios metu kunigas įsiskverbė į kūną ir ištraukė vis dar plakančią nelaimingos aukos širdį.

Gėjų seksas buvo malonumo ir kankinimo mišinys. Savęs ženklinimo forma, kai ką tik padarytos žaizdos niekada negyja, o vyresnės paprastai būna pamirštos. Beviltiškai viskas tampa savotiška tragiška melodrama: vyrai yra surišti ir kankinami, kaip pornografiniame vaidmenų žaidime, vaizduojančiame ankstyvosios krikščionybės kankinystę. Vienintelis skirtumas yra tas, kad išsivadavimas nevyksta per atpirkimo kančią, todėl visi eina šiek tiek toliau.

Išėjau iš dušo kambario ir nuėjau į didelę skyrių, skirtą svoriams ir įvairiems treniruočių suolams. Ginklinė pilka sienų spalva priminė mašinų parduotuvę ar garažą. Vieta buvo pusiau apleista, tačiau joje tvyrojo ypatingas kvapas, susidedantis iš lipnaus, drėgno oro iš dušo kambario ir muskuso, sklindančio iš gilesnių klubo kampų. Tai buvo ir painu, ir svaiginanti, atnešusi į priešakį seniai palaidotų prisiminimus apie visas vietas vyrams, iš kurių buvau amžinai ištremtas. Būdamas chroniškai nesaugus berniukas, tiek nekantriai laukiau vyrų bagažinės, esančios plaukimo klube, kur mano šeima dažnai lankydavosi vasarą. Mano tikslas niekada nebuvo vien spoksoti į nuogą vyrą; malonumas buvo tiesiog buvimas tarp vyrų. Tai buvo daugiau nei pakankamai, kad pateisintų įėjimo į gėjų pirtį ar diskoteką kainą. Tiesą sakant, mes buvome pasirengę sumokėti bet ką.

Giliai įkvėpiau ir, kolektyvinio adrenalino antplūdžio bei noro priklausyti vedama, įsitraukiau į iškilmingą kur nors einančių vyrų eiseną. Šis „kažkur“ buvo paslėptas visiškoje tamsoje. Galėjau išskirti tik neaiškius kontūrus, panašius į žmogaus formas. Priešais vos galėjau įžvelgti silpnai apšviestą stačiakampį suolą, kuris, kaip ir grindys, buvo padengtas tamsia medžiaga. Palinkę virš suolo, keli nuogi vyrai klūpojo. Nemačiau nei jų galvų, nei veidų, tik pakeltus užpakaliukus. Kelias sekundes stovėjau nejudėdama. Štai jis. Pasiekiau savo giliausių troškimų kulminaciją. Žodžiu kiekvieno gėjaus pabaiga – gulėti ant kelių, išskėsti sėdmenis, tikintis, kad atsiras koks nors vyras. Tik šis įsivaizduojamas susitikimas su transcendentu, su Visagaliu baigiasi kaip vyriškas lytinis aktas – niokojančiu androgenų sumažėjimu iki tokio lygio, kuris ribojasi su depresija. Tai verčia susimąstyti visus. Dėl to gėjai nesąmoningai bando pašventinti gėjų seksą, o jų neviltyje jis tampa kažkokia juoda mase. Queer teoretikas ir istorikas Michaelas Bronskis prisiminė, kaip San Francisko gėjų sekso klubai prieš AIDS erą tapo „bažnyčia“ ir jam „nuostabi ir šventa, netgi šventa“.

„2013“ gėjų gynėjas ir provokatorius Danas Savage'as, iškeltas kaip katalikas, kalbėdamas pagal Billo Maherio programą, sakė: „Tiems, kurie sako, kad du vyrai negali pagimdyti vaiko, aš visada atsakau, kad Dievui nėra nieko neįmanomo. Todėl toliau sėdėsiu savo vyrui ir laikysiu sukryžiuotus pirštus “. Nepaisant neįtikėtino grubumo ir vulgarumo, pirmą kartą po to, kai Randy Shields paliko šį pasaulį, kažkas taip giliai atskleidžiančio gėjo pasakė apie vyrų homoseksualumą. Savage netyčia atskleidė didžiulį homoseksualų eksperimento trūkumą: jo sielą niokojantis negyvas gyvenimas. Užuot priėmę šią tiesą, dramatiškai atsimenate tai, kas kadaise buvo laikoma „heterocentrinėmis normomis“. Dar prieš Akmenvardo riaušes, kovos už gėjų teises pradininkas Karlas Wittmannas per savo revoliucinę „Gėjų manifestas"Paskelbė šį įspėjimą:

„Gėjai turėtų nustoti vertinti savo savivertę pagal tai, kaip gerai imituoja heteroseksualias santuokas. Tos pačios lyties santuokos turės tas pačias problemas kaip ir heteroseksualios, skirtumas bus tik tas, kad jos bus parodija. Gėjų išlaisvinimas reiškia, kad mes patys nuspręsime, kaip ir su kuo gyvename, užuot įvertinę savo santykius tiesių žmonių ir jų vertybių atžvilgiu. “

Atsižvelgiant į vyrų biologijos būtinybę, išlaisvintą iš žmonų ir merginų prieštaravimų, homoseksualūs vyrai yra linkę į daugybę partnerysčių ir neramumų, taigi palyginti mažas skaičius tos pačios lyties asmenų santuoka (9,6%), kuri po Obergefell sprendimo padidėjo tik 1,7%, taip pat ŽIV infekcijos išsaugojimas tarp vyrų tariamai stabiliuose santykiuose. Tai, ką rekomendavo Wittmann, iš tikrųjų yra homoseksualių vyrų, kurie dažniausiai nėra monogamiški, bet derasi, partnerystės realybė. atviri santykiai. Tačiau sukuriama tokia išvaizda, kuri vyrų homoseksualumą prilygina heteroseksualumui ar net lesbietiškumui. Neatsitiktinai originalūs tos pačios lyties asmenų santuokos aktyvistai buvo arba vyresnio amžiaus, ir beveik aseksualūs vyrai arba homoseksualios moterys. Jų menopauzės laikotarpis po vyro ir intensyvus lesbietiškumo išskirtinumas (nors ir skatinantis emocinį nestabilumą) veiksmingai neutralizavo aistringo vyro seksualumo įvaizdžius, kurie 70 buvo teisingai pateikti imituodami darbininkų klasę. kastro klonai ir grupė „Village People“. Taigi pasirodė kruopščiai išplautos ir ypač riebios šiuolaikinės gėjų piktogramos, tokios kaip Nate'as Berkus ir Neilas Patrickas Harrisas.

Neišdžiūvęs ir ryškus gėjų seksualumo pliūpsnis išgyveno tik griežtai neapsaugotoje pornografijoje. Iki 1990 pabaigos analinis seksas be prezervatyvo buvo beveik neįsivaizduojamas gėjų pornografijoje. Tada San Franciske įsikūręs pornografas, vardu Paul Morris, atgaivino dekadentinį AIDS eros pasaulį. Nuo tada procentas homoseksualių vyrų, kurie reguliariai užsiima analiniu seksu be prezervatyvo, toliau auga.

Atmintį apie AIDS žiaurumus sukėlė atvira neapsaugoto sekso šventė, taip pat priešinga konservatyvi reakcija, kurios pabaiga buvo tos pačios lyties asmenų santuokos įteisinimas. Tai buvo norinčiųjų grįžti į 70 atsakymas į ankstesnius du dešimtmečius dominavusios žiniasklaidos sukurtą specifinį homoseksualaus vyro įvaizdį - išsekusio ir kilnaus kankinio įvaizdį. Tačiau pastaruoju metu buvo sukurta nauja paradigma, kartu su nesuprantamu priverstiniu homoseksualių vyrų susiliejimu į absurdišką LGBT bendruomenę. Androginų moteris yra jo neginčijamas idealas - Ellen DeGeneres.

Mano ir gėjų, išgyvenusių šį laikotarpį, gyvenimas atspindėjo to laikmečio viltis, nerimą, galutinį žlugimą ir visą gėjų eksperimentą. Galų gale mes atvykome į San Franciską, Niujorką, Los Andželą ar kur nors kitur, turėdami tuos pačius lūkesčius: surasti ką mylėti, ir kad jis mus mylėjo mainais. Iš pradžių griežtos rekomendacijos, apimančios prezervatyvų, nonoxynol-9 ir net dantų užtvankų naudojimą, atrodė maža kaina po skausmingų ir neramių ankstyvųjų metų, kurių metu mes kovojome su savo tapatybe. Maudydamiesi naujai atrodančioje palaimoje, pakako lengvo vyriško kvėpavimo pojūčio ant kaklo, kad mus išstumtų į ekstazę. Tada viskas pasikeičia. Baimė tampa trumpalaikė ir ne tokia intensyvi. Ėjimas į barą ar diskoteką tampa panašus į tą patį seną porno žurnalą, kurį pavogėte iš vietinės parduotuvės kaip vaiką. Kai branginamas turtas tampa kankinimu, jūs jį išmesite. Ši nelaimė šiuo metu atsiskleidžia tarp visų vyrų, gėjų ir heteroseksualių asmenų, kurie nuolatos pasineria į vis nesveikesnę interneto pornografiją.

Baimindamiesi, kad laimė tarsi išnyksta, dauguma vyrų sunerimsta, o jų veikla tampa vis beatodairiškesnė ir įžūlesnė. Dešimtojo dešimtmečio pabaigoje kadaise išsigandęs aštuoniolikmetis berniukas sugebėjo beveik viską. Kurį laiką ekshibicionizmas buvo nauja visa apimančia pramoga. Prieš atsirandant socialinių tinklų programoms, eksponavau save mėgėjų vakaruose vietiniame gėjų striptizo klube. Nepavykus ultimatumo, aš paslydau ir nukritau ant scenos, žengdamas į spermos ir riebalų balą, kuri nutekėjo iš ankstesnio atlikėjo. Aš pradėjau mylėtis vietiniuose parkuose, stovinčiuose automobiliuose, nešiojamuose tualetuose per gėjų pasididžiavimo paradus. Naktį, kuri man bus paskutinė kaip gėjus, buvau pasirengusi paskutinį kartą rizikuoti viskuo. Mano pripažinimo, meilės ir vyriškumo paieškos liko visiškai ir beviltiškai neišsamios. Aš atsidūriau beveik ten, kur pradėjau, stovėdamas beveik tame pačiame kosmoso taške, kaip ir prieš dešimt metų. Bet vis tiek bijojau. Kalbant apie berniuką, jis niekada manęs nepaliko. Gėjus gyvenimas ir seksas su vyrais nepadarė jo vyru. Jis vis dar ieškojo, į kurį pasiėmė mane su savimi. Tik mano kūnas byrėjo.

Anksti ryte, būdamas pusiau sąmoningas po sekso klubą, užlipau ir užlėkiau į griovį. Aš vemiau kraują, o staigūs skrandžio susitraukimai privertė mano storąją žarną ištuštinti jos turinį. Aš pasiekiau savo apatinius drabužius - aš kraujavau iš vidaus. Mano gyvenimas tekėjo iš abiejų galų. Ten, kur, mano manymu, buvo durys išaukštinti, aš numušiau atotrūkį iki mirties. Tai buvo paskutinis mano pažeminimas. Jei dangus reikštų kažkokį pomirtinį gyvenimą, o pragaras būtų tiesioginė ir amžina šio kankinimo pabaiga, aš rinkčiausi prakeikimą.

Įėjau į San Franciską ant kojų, bet palikau ant neštuvų. Žmogus, kuris tą tamsų dieną mane priėmė, buvo nepanašus į visus, kuriuos aš kada nors buvau sutikęs. Jis nuvežė mano negyvą kūną namo - į mano tėvų namus. Ten aš prabudau savo sename miegamajame, apsuptame kelių atsitiktinių vaikystės prisiminimų. Pati lova, kuria kažkada džiaugiausi savo pirmuoju šlapiu miegu, dabar dažiausi krauju.

Kiti mėnesiai buvo užimti susitikimais su įvairiais gydytojais, specialistais ir chirurgais. Sumišimas ir skausmas, nuo kurio taip ilgai bėgau, dabar buvo neišvengiamas. Prieš operaciją buvau priverstas beveik tyčiodamasis iš naujo išgyventi tą pačią apsivalymo procedūrą, kurią be galo praktikavau.

Procedūros metu dalis tiesiosios žarnos buvo pašalinta dėl stiprių vidinių randų. Kaip ir įkalinta markizo de Sade auka, mano sfinkteriai buvo susiūti storu siūlu. Man buvo išrašytas ilgas emolientų ir vidurius laisvinančių medžiagų sąrašas, kurių turėjau daug gerti, kad galėčiau atlikti žarnyno judėjimą per neįtikėtinai siaurą skylę. Atsargumo priemonės neveikė, ir aš nuplėšiau siūles. Norėdami sustabdyti kraujavimą, įkišau rankšluostį į šortus ir nuėjau į greitosios pagalbos skyrių. Kol atsirėmiau į laukimo kambario sieną, tarp sunegavusių vaikų ir pagyvenusių pacientų, svaigstančių galvos, kraujas ėmė tekėti per šortus.

Kitas kelias valandas gulėjau ant tvirtos ligoninės žarnos. Aš paskambinau slaugytojai, bet ten buvo tiesiog šurmulys. Pora paauglių gulėjo šalia manęs už plonos uždangos: vienas patyrė perdozavęs receptinių tablečių, o kitas - dėl sunkios dubens organų infekcijos dėl pažengusių LPL. Tai buvo skaistyklos.

Teko nueiti į tualetą, o aš per ką tik išvalytas grindis pasislepiau prie tualeto. Grįžusi į savo lovą, už nugaros palikau mažų raudonų taškelių pėdsaką. Tai nebuvo tarpinė būsena tarp dangaus ir žemės - tai buvo pragaras. Aš numiriau ir buvau pasiųstas į amžiną kankinimą kaip nesąmoningos pasakos veikėjas - berniukas su sulaužyta nugaros dalimi. Dėl didelio gydančio gydytojo ir slaugytojų siaubo aš išleidau iš ligoninės ir išvažiavau namo.

Per kitas kelias dienas aš suvalgiau tik granuliuotą miltelinį pluoštą, sumaišytą su vandeniu ir slyvų sultimis. Stovėdamas duše, aš atsiguliau ant kojų. Negalėjau nei sėdėti, nei temptis. Kelis kartus neturėjau laiko atsikelti iš savo lovos į tualetą. Vos per metrą nuo tualeto, aš paslydau ir kritau ant plytelių grindų, kurios nuo srutos tapo slidžios.

Mano kūnas lėtai gydėsi, tačiau vis tiek aš nešvariau. Bus dar viena operacija, tada dar viena. Po metų aš ir toliau kenčiu dėl dalinio šlapimo nelaikymo. Nepaisant nepatogumų, periodinio skausmo ir gėdumo, laikau save palaimintą, nes man pavyko pabėgti nuo homoseksualumo palyginti nepakenčiamai, palyginti su daugeliu mano draugų. Kai kurie randai liks su manimi, kol aš gyvas, bet aš su jais galiu gyventi. Tam tikra prasme jie nuolat primena, kas aš buvau ir nuo ko Dievas mane išgelbėjo. Kiti nešioja neištrinamus žmogaus imunodeficito viruso žymenis, slepiančius kiekvieną kūno dalį. Tačiau bėgant metams mano sveikatos problemos pablogėjo. Jaučiuosi sena. Tie keli draugai, išgyvenę mūsų buvusį egzistavimą, yra toje pačioje bėdoje. Lydime vieni kitus į gydytojų susitikimus, nuolat siunčiame atvirukus su sveikimo norais ir rengiame maldas, kaip vienas kitą gydyti. Mūsų meilės ieškojimas baigėsi neišsipildžiusiomis svajonėmis, sugadintais kūnais ir mirusiųjų kapais.

Siekdami suprasti pasaulį ir save, mes buvome pasirengę eiti prieš gamtą ir patį Dievą. Pamiršome fiziologijos pagrindus ir už šį pažeidimą mokėjome brangiai, kolektyviai ir individualiai. Šiame procese mes į savo kūną ir aplinkinę kultūrą įmetėme į chaosą. Sielvartingai bandydami pasitaisyti, pareikalavome, kad visuomenė pripažintų mūsų maištą. Bet žmonių įvestas įstatymas negalėjo pakeisti mūsų fizinės struktūros.

Šaltinis: Josephas Sciambra. Išgyventi gėjai ... Vargu ar. Sutrumpintai.

Дополнительно:

„Gėjų“ bendruomenės problemos saviškių akimis