Поглавје 9 од книгата на Јосиф и Линда НиколаПревенција од хомосексуалност: Водич за родители". Објавено со дозвола на издавачот.
Отци, прегрнете ги вашите синови;
Ако не,
тогаш еден ден друг човек ќе го стори тоа.
Д-р Птица, психолог
„Ако научив нешто како татко“, рече клиентот, кого ќе го именуваме Гордон, „за сите деца да бидат различни“. Тој потона во стол во мојата канцеларија и тажен поглед се читаше во погледот.
Успешен финансиски аналитичар, Гордон беше татко на четири сина. „Кога Глорија и јас се венчавме, не можевме да чекаме, кога ќе имаме вистинско големо семејство“, рече тој, „Имав лоша врска со татко ми, па затоа навистина сакав семејна топлина“.
На овој пар му се роди еден пар од три момчиња, од кои секој го обожава неговиот татко. И тогаш се појави Jimими.
Глорија, седејќи на стол наспроти нејзиниот сопруг, ме погледна со тага и страв. „До кога бев бремена, myими“, рече тивко, - навистина сакав девојка. Jimими требаше да биде нашето последно дете. Кога се роди, јас бев разочаран од солзите “.
Веројатно Jimими и неговата мајка несвесно направија сè за да се справат со ова разочарување, бидејќи до осумгодишна возраст Jimими стана најдобриот пријател на неговата мајка. Негувано и нежно момче, покажувајќи способност да свири на пијано, Jimими беше едно од оние деца кои лесно се подесени на бранот на друга личност и со еден збор ги разбираат неговите мисли и чувства. До таа возраст, тој можел да чита мајчино чувство како книга, но немал ниту еден пријател на негова возраст. Тој веќе покажа многу знаци на предихосексуално однесување. Неодамна, Глорија започна да се грижи за растечката социјална изолација и депресија на момчето. Постарите момчиња, од друга страна, беа среќни со сè и добро се прилагодија.
Родовите проблеми Jimими за прв пат се забележуваа неколку години порано кога почна да се обидува со обетки на баба и да ја испроба нејзината шминка. Златните и сребрените шноли на Глорија имаа посебен привлечност во очите на момчето, и тој почна да се оспособува за женската облека - сето тоа дури и пред да замине на училиште. Во тој момент тој имаше само четири години.
„Јас се однесував со Jimими на ист начин како и со другите синови“, рече Гордон, „и разбирам дека тоа не функционираше, затоа што тој секогаш ги земаше моите коментари неправилно. Тој ја напушти собата и одби да разговара со мене неколку дена. “
Додека старел, myими започнал да покажува многу други вознемирувачки симптоми: незрелост, премногу жестока имагинација, што го замениле со вистинска комуникација и арогантно презир кон постарите браќа од атлетика и нивните пријатели кои ги донеле да ги посети. Гордон потсети дека останатите синови секогаш навивале да го сретнат кога ќе се врати дома од работа, но не и Jimими, кој секогаш се држеше како татко му да е празно место за него.
Во моментот, непрестајните фантазии на Jimими предизвикуваа најголема загриженост. Ивееше во шминкарен свет, седеше со часови во својата соба и црташе цртани ликови. Глорија забележала и друга нездрава тенденција - секој пат, разочарана, myими почна да копира карактеристики
женско однесување. Кога еден од пријателите на неговиот брат дошол да ги посети, го задева или исмева, тој почна да се однесува претерано женствено.
На крајот, Глорија и Гордон решија да направат нешто за да му помогнат на неговиот син. И тие ја отелотворија својата одлука толку активно што по првиот месец од семејната интервенција, едно од постарите момчиња, Тони, почна да се жали дека тие целосно заборавиле на него. За мене тоа беше знак дека моите родители вредно ги следат моите препораки. Во овој момент, ги поканив Глорија и Гордон да му објаснат на Тони дека целото семејство треба да се собере и да му помогне на Jimими, кој „заборава како да биде момче“. После тоа, и покрај остар почеток, Тони исто така започна да му помага на својот брат.
Гордон бил свесен дека најмалиот син одамна почнал да се оддалечува од него. „Детството на Jimими се совпадна со тежок период во мојот живот. Нашиот брак пукна на шевовите, на работа - голема неволја. Ми се чини дека едноставно не сакав да се мачам себеси за тоа како да најдам заеднички јазик со ова дете, затоа што тој има многу тежок карактер: се напаѓаше и се сопнуваше во својата соба секогаш кога ќе кажам нешто што го сметаше како критика. ”
Напротив, другите момчиња секогаш беа желни да играат со својот татко и го бараа неговото внимание. „Само што дозволив Jimими да избере да не биде со мене“, призна Гордон. „Морам да признаам, јас се расправав вака: добро, бидејќи тој не сака да комуницира со мене, тоа се неговите проблеми“.
„Во тој случај“, објаснив, „ние ќе го сториме токму спротивното од она што го правевме порано“. Ова значи дека вие, Гордон, треба да се обидете да го привлечете Jimими. А ти, Глорија, ќе треба да научиш да „тргнеш настрана“. Целото семејство мора да работи заедно, потсетувајќи му на Jimими дека да се биде момче е одлично “.
Мојата стратегија за третман, myими, посочи дека Гордон ќе го охрабри неговиот син, ќе му посвети посебно внимание, ќе го однесе момчето со себе на дело и ќе го вклучи во игри со физички контакти. Се обидувам да им кажам на моите татковци бројни можности за ова - на пример, додека горивам автомобилот, оставајќи му на мојот син да ја држи пумпата. Овие мали чекори се важни за формирање на поврзаност на момчето со светот на мажите, што е основа за силна врска помеѓу татко и син.
Понекогаш Гордон го повика Jimими да помогне во градинарството или правењето скара. Гордон донесе правило да биде дома за време на неделните часови по пијано на Jimими и да оди на сите негови настапи. Тој го одведе момчето на спортски места со своите постари браќа, со надеж дека ќе ја надмине навиката на Jimими да се изолира и да му се допаѓа на браќата.
Отпрвин, myими јасно се спротивстави на иницијативите на неговиот татко. На пример, тој експлицитно ја отфрлил поканата да отиде во канцеларијата со својот татко. Но, како што неговата врска со неговиот татко стануваше потопла, Jimими започна да се однесува повеќе момчешко и помалку задеено на училиште. Ја одобрив одлуката на родителите на Jimими да го запишат во делот каде што требаше учество во тим, но немаше конкуренција и момчињата преовладуваа. Мајката на Jimими, Глорија, конкретно побара од советникот, студентска младост, да му посвети на ими поголемо машко внимание што му треба.
Момци како Jimими треба да разберат дека родителите ги поддржуваат и ги охрабруваат, а не само да ги осудуваат или критикуваат. На пример, еднаш, кога Jimими имаше осум години, тој зеде мека играчка, панда, со себе на училиште. Глорија го погледна игралиштето за време на ручек и виде дека нејзиниот син си игра сам, со пандата и разговараше со неа. Следниот ден, по предлог на Глорија, Гордон разговараше со својот син и рече: „Jimими, момчиња на твоја возраст не земаат меки играчки на училиште. Но, ти вратив нешто за возврат “. Тој му го предаде Jimими на „Играчкото момче“, рачна компјутерска игра што момчето го зеде со себе следниот ден. На изненадување, соучениците го опколија со барања да им дозволат да си играат, и, се разбира, myими беше прифатен во компанијата, бидејќи играчката беше негова.
Како резултат на последователни постапки на неговите родители, однесувањето на Jimими што не било соодветно за неговиот пол постепено се намалува. Ова се однесуваше не само на женственоста, туку и на изолацијата од врсниците, општата незрелост, стравовите и непријателството кон момчињата. Гордон ми рече: „Кога Jimими ме игнорира и се однесува како да не ми треба, морам да признаам: ова е удар за моето его и се чувствувам како да се вртам и да заминам. Многу е полесно да се оди со протокот и да се прифати статус кво. Но, тогаш се сеќавам дека ставот на Jimими кон мене е само одбрана. Всушност, зад маската на рамнодушност и презир лежи желбата да комуницирам со мене. Затоа, ги испуштам чувствата и продолжувам да го правам патот кон него. Ја изгубив мојата иницијатива кога Jimими беше помлад, но сега нема да дозволам син ми да се ослободи од мене толку лесно “.
Тешка задача да се тврди машкост
Како што видовме, родовата дисфорија во детството е всушност бегство од предизвикот на зрелоста. Според многу студии, родово растројство е поврзано и со други проблеми што (како Jimими) вклучуваат отфрлање на момчето од неговиот татко, социјална изолација и компензација преку фантазијата. Успешната терапија му помага на момчето да најде начин во свет кој е природно поделен на мажи и жени. Со помош на двајцата најважни возрасни во неговиот живот, мајка и татко, момче со пореметување на родовиот идентитет може да се откаже од тајните андрогени фантазии и да открие дека е подобро да се живее во свет со јасни родови граници.
Како родител, мора да бидете сигурни дека вашата интервенција - со или без помош на терапевт - е ненаметлива и вистински поддршка, и дека е експлицитна. Со обесхрабрување на несаканото однесување меѓу половите, родителите мора да бидат сигурни дека детето чувствува дека е препознаено како единствена личност. Не треба да очекувате вашето дете да стане типично момче или девојче со интереси типични за неговиот пол. Некои карактеристики може да бидат присутни, и тие се сосема нормални. Но, во исто време, „здравата андрогинија“ може да се заснова само на цврста основа за доверба во сопственото поле.
Важно е секогаш да го слушате детето со иста почит. Не го присилувајте да учествува во она што го мрази. Не го натерајте да одговара на улогата што го плаши. Не се срами од женственост. Процесот на промена се случува постепено, преку низа чекори кои се придружени со поддршка од lубов. Обидувајќи се да се срамите, може да има негативен ефект.
Алекс, хомосексуалец кој минува терапија со мене, го вели ова:
Еднаш, кога имав пет години, добив комплет парфеми како подарок, многу мали шишиња со разни парфеми во кутија со ќелии. Ми изгледаа неверојатни и јас ги носев со себе насекаде. Не заборавив да ги грабам и кога татко ми и јас отидовме да ги посетуваме роднините. Претпоставувам дека бев воодушевен од нив, затоа што решив да им го покажам на мојата тетка Маргарита. Таа ме погледна нагоре и рече нешто како: „Зошто ви треба парфем? Дали си девојка? “Па, се расплакав во солзи. Таа сигурно се чувствуваше виновна затоа што побрза да ме увери.
Не знам зошто, но сепак се сеќавам на овој инцидент. Оваа фасцинација со духови брзо помина, но заради тоа доживеав мешани чувства.
Ако вашиот син е сè уште многу мал, корисно е уште еднаш да му укажете на фактите од сопствената биологија, особено што тој има член, а тоа е здрав и нормален феномен, дел од тоа. Таткото мора да биде активно вклучен во овој образовен процес. Многу татковци сметаат дека миењето заедничко со нивните синови е добар повод за вакви разговори. Отците мора да потенцираат дека анатомијата го прави момчето „исто како и сите момчиња“. Индикација дека тој има мажи гениталиите (кои малото претхомосексуално момче, најверојатно потсвесно се обидуваат да ги негираат), успешно ќе ги растераат сите женски или андрогинални фантазии. Машкото тело е реалност, неоспорен дел од тоа, докажувајќи ја својата машкост и јасно го разликува од мајката. Ова е симбол на неговата сличност со тато.
Туш со тато
Заедничкиот туш со тато е добар начин за подобрување на идентификацијата на момчето со таткото и машкоста на таткото, како и со неговата машка анатомија.
Д-р Georgeорџ Рекерс, извонреден специјалист за деца RGI, дава детални препораки за тоа како да се направи такво искуство позитивно: „Татковците не треба да реагираат остро или негативно ако синот, додека бил со својот татко, поставува прашања за полот или сексуалната анатомија. На ваквите прашања мора да се одговори позитивно, со природен интерес, да доставува информации според нивото на развој на синот, охрабрувачки и отсега натаму да одговара на вакви важни прашања во секое време. “1.
Татковците исто така треба да научат: нормално е ако синот ги испита гениталиите на таткото или спонтано ги допира. Во такви случаи, таткото треба да избегне срам или шок, да не реагира негативно, остро или некако да го казни својот син. Наместо тоа, таткото треба да му каже на момчето дека ќе изгледа исто кога ќе стане тинејџер.
Ако синот допре до гениталиите на таткото, почесто отколку не, неговата iosубопитност ќе биде задоволена и ќе ги запре овие допири. Синот веројатно нема да го допира често, ако е воопшто. Но, дури и ако синот упорно продолжи да го допира пенисот на таткото (што е малку веројатно), д-р Рекерс го советува таткото да го сврти вниманието на неговиот син, велејќи, на пример: „Сега измијте мијалник и темелно измијте ги ушите, проверете дали се чисти“, без да изрази директна забрана .
Ако синот постојано ги допира гениталиите на таткото секој пат кога ќе се истушираат, д-р Рекерс го советува таткото да рече: „Не ми пречи да гледаш во мојот пенис, јас сум твојот татко. Знаејќи како изгледа пенисот кај возрасно лице, можете да замислите како ќе изгледа вашето тело во иднина. Но, сега кога го допревте, морам да ве предупредувам. Ние мажите не го допираме едни со други пенисот, со исклучок на неколку случаи. На пример, кога доктор прегледува пациент; или родителите го искапат бебето; кога е потребно да се провери дали на момчето му е потребна лекарска помош ако се жали на болка или чешање во гениталиите. “ Покрај тоа, таткото мора да објасни дека можете да го допрете сопствениот пенис само ако другите не го гледаат тоа.
Д-р Рекерс опишува трагичен инцидент што трауматизирал едно младо момче и предизвикал меѓусебно однесување. Таткото излегол од туш, а малиот син, поттикнат од iosубопитност и фасциниран од неговиот изглед, го допрел пенисот на татко му. Таткото веднаш го разгорел момчето, остро викал и го нарекол „перверз“. Од тогаш, момчето почна да покажува однесување меѓу половите. Додејќи се бања, тој го турна пенисот меѓу нозете за да изгледа како девојче, и told рече на мајка си дека му е жал што има член.
Меѓутоа, ако искуството од заедничката душа на таткото и синот беше спроведено тактично, вели Рекерс, „момчето ќе биде поподготвено за заедничка туш со други мажи во соблекувалната на училиште, а потоа и во студентскиот дом“.
Покрај тоа што споделувам туш со моите синови, исто така ги советувам татковците редовно да вршат агресивен физички контакт со момчињата. Татковците исто така можат да помогнат со поттикнување на агресивно однесување и физички изрази на агресија. Ова помага да се спротивставиме на срамежливата улога „момче-момче“ што често ја игра родово момче
проблеми. Борба, распарчување, „борба со папата“ - низ сето ова, момчето ја открива неговата физичка сила и доаѓа во контакт со овој застрашувачки и мистериозен човек.
Важноста на допирот
Моите возрасни хомосексуални клиенти, сите без исклучок, опишуваат болно отсуство - скоро болка - од недостаток на физички контакт со татко ми. Ричард Вајлер опишува како ова лишување од допир доведува до постојано чувство на лишување:
За личност од западна култура е крајно јасно: вистинските мажи не се допираат едни со други. За жал, ова табу често се пренесува на татковците и синовите, дури и многу малите, на браќата и блиските пријатели. Мажите во нашата култура се плашат да изгледаат хомосексуалци или „да се претворат“ во хомосексуалци, да гушкаат друг човек или да го допираат.
Но, ова предизвикува само од што се плашат сите: многу момчиња, лишени од физички контакт, растат, сонуваат за прегратки. Ако потребата за прегратки и допири не се исполни во детството, таа не остава само затоа што момчето се претвора во маж. Таа беше толку важна и негираше толку долго што некои од нас бараа секс со маж, иако, всушност, ни требаше само прегратка. Едноставно не можевме да замислиме како на друг начин да го добиеме несексуалниот допир, за што толку копнееше.
Без овој нормален контакт, едно младо лице е ранливо на неприфатливи или насилни односи.
Вајлер продолжува:
Не е изненадувачки, многумина од нас се вклучени во дисфункционални или нездрави односи уште од раното детство. Штом најдовме нешто што изгледаше како loveубов и одобрување, се држевме до тоа, без да размислиме за последиците.
Понекогаш другите мажи нè користеа за сексуално задоволство или ги користевме за да се чувствуваме сакани и сакани.
Се сеќавате на приказната за олимпискиот пливач Грег Луганис, раскажана во третото поглавје? Тој беше осамено момче кое не беше разбрано и задевано од соучениците и кое беше откопано од неговиот татко. Не е изненадувачки, Луганис беше емотивно ранлив на вниманието на еден постар човек со кого го запозна на плажа. Тој „бил привлечен кон интимност и прегрнување повеќе отколку кон сексот“. Тој беше „гладен за убов“.
Една од важните задачи со кои се соочуваат родителите е да го поттикнат детето природно да ги искаже своите вистински мисли и чувства. Бидејќи, како што видовме, момче со проблеми често се плаши да порасне и одговорност поврзана со машката улога, поттикнете го да зборува за неговите грижи и да ги сподели своите идеи за сексуалната улога.
Даваме пример. „Шон“ беше истребно седумгодишно момче, а неговиот татко реши: „Нема да зборуваме за проблемот на Шон; ние само ќе го сакаме и ќе го одобриме “. Овој пристап е добар за почеток, но не и доволен. Родителите треба да најдат начини да му објаснат на разликите помеѓу машкоста и женственоста. Прашања како што се: „Што сакате да станете кога ќе пораснете?“, „Кој би сакале да бидете како кога ќе пораснете?“ Е добра причина да ги исправите перцепциите искривени во фантазијата, да дадете поддршка.
Вие родители треба постепено да ги заменувате играчките, игрите и облеката што ги разгоруваат фантазиите на меѓу-половите на вашиот син. Некои мајки ми кажуваат дека тајно фрлаат одредени работи. Разбирајќи ја нивната тага и потребата да се дејствува брзање, предлагам поотворен пристап. Можете да го убедите момчето да учествува во трансферот на овие работи со негова дозвола за запознаени мали девојчиња. Некои родители дури вршат ритуал да се ослободат од женските играчки, спакувајќи ги за да му дадат на една девојка од соседството или братучетка. „Проштална церемонија“ може да биде корисна ако детето е сè уште многу мало. Земете ја кутијата, ставете ги куклите таму, запечатете ја и кажете „Збогум!“, Додека признав колку е тешко момчето да ги врати овие играчки. Објаснете му: „Сега тато ќе ги однесе кај мало девојче од соседството кое нема ниту една кукла Барби“.
Важно е вашето дете да може да чувствува и да изрази тага и загуба. Можеби најтешко ќе биде да симпатично ги слушате неговите страдања и да се ослободиме од овие работи до крај.
„Прошталната церемонија“ може да биде тешка, но не треба да биде трауматична. И вашата одлука да ја спроведувате не треба да биде импулсивна, туку добро осмислена. Дали момчето е подготвено да ги даде овие работи? Можеби за ова му треба само малку притисок? Или церемонијата ќе го натера да се чувствува предаден и лут? Ако е така, тогаш времето за вакви драматични чекори сè уште не е дојдено.
Колку ќе биде активна интервенцијата зависи од реакцијата на вашето дете. Ако тој се повлече, угнетен, лут, вознемирен или нервозен, тогаш ова е знак дека сте премногу силни за настани. Еден пар ентузијасти се надеваа дека ќе го „поправат“ момчето за една недела. Како резултат, детето стана немирно и нервозно. Драматични, негативни промени во расположението на момчето покажаа дека не му беше дадено време да се прилагоди на новите очекувања на неговите родители.
Некои родители спаѓаат во спротивна крајност: тие се бавни дури и со најочигледни и разумни промени. Во најголем дел, ваквите флуктуации се предизвикани од збунетоста на модерните културни ставови и, како што веќе споменавме, спротивставените совети на педијатрите. Овие родители чекаат дозвола од специјалистот пред да му кажат на момчето нежно, но јасно: „Боби, не повеќе работи на девојчиња. Вие сте премногу стари за да се однесувате како девојка “. Тие велат дека се плашат да разговараат за проблемите со нивниот син за да не му наштетат на неговите чувства.
Како и да е, најефикасната интервенција е кога родителите дејствуваат заедно, доведувајќи до свеста на детето нежна, но заедничка и непроменлива порака: „Вие не сте такви, вие сте момче“. Овој стил на терапија вклучува нежност, грижа, loveубов и ја исклучува ненадејноста; сепак, сè е јасно и недвосмислено. Многу е важно родителите да бидат обединети и доследни, затоа што само овој пристап носи најефикасни и одржливи резултати.
Една мајка многу добро рече: „Надминувањето на женското однесување е како растечки рози. Не бара толку многу напор како постојано внимание “. Првиот чекор за закрепнување е да се признаат проблемите на детето и да се реши да ги надмине заедно. Вториот чекор се соочува со детето со фактот дека родителите имаат намера да му помогнат и дека е потребно да се промени. Штом детето разбере дека и двајцата родители се обединети и повеќе немаат намера да дозволат вкрстено однесување, тој ќе започне да се прилагодува. Некоја непријатност од ваквите барања, честопати неочекувана, е доста предвидлива.
Фази на процеси
Од моето искуство работејќи со момчиња со родово нарушување и нивните родители, можам да кажам дека има четири фази на развој на промени: (1) отпор, (2) надворешна послушност, (3) скриен отпор и (4) унија на родители и дете.
Ако вашиот син покажува очигледно вкрстено полово однесување, овие чекори ќе послужат како општа рамка за да ви помогне да пронајдете начин да се подобрите. Се разбира, како и сите шеми кои објаснуваат комплексен феномен, овие фази понекогаш се преклопуваат; детето може да се врати во претходната фаза пред да премине во следната. Сепак, овие чекори може да послужат како општо упатство.
1 фаза: Отпорност. Соочени со нови ограничувања, детето може да изрази лутина, незадоволство и бунт. Тој сфаќа дека мама и тато повеќе нема да му дозволат женско однесување и фантазии што претходно давале радост и мир. Штом сфати дека нема да може да ужива во фиктивната слика за себе, тој може да се оддалечи од вас емотивно. Родовите несоодветни момчиња се особено чувствителни на критики и барања. Обидете се да не бидете премногу критични и побарувачки.
Можете да му кажете на вашиот син нешто како ова: „Знаете, имате среќа да бидете момче“. Нагласете - дури и претерувајте - разликите помеѓу девојчињата и момчињата. Зајакнете го неговиот буден машки идентитет со тоа што ќе поставите прашања како што се: „Со која девојка ќе стапите во брак кога ќе станете големи?“, „Каков татко ќе бидете кога ќе пораснете?“ Бидете креативни во изнаоѓање на можности да ги потенцирате родовите разлики.
Фаза 2: Надворешна послушност. Во повеќето случаи, родителите наскоро забележуваат дека нивниот син се движи кон нив - барем, така што се чини на прв поглед. Честопати промените се толку драматични што се прашуваат: „Дали тој навистина се сменил, или тој само се обидува да заблагодари?“ За да ве задоволи, едно дете едноставно може да ја имитира промената според вашите желби. Всушност, првите промени се почесто едноставна адаптација во однесувањето без вистинска внатрешна трансформација. Но, по долго време, ако сте доволно емотивно блиски со него, ова однесување ќе стане дел од неговата само-перцепција. Бидејќи вие, родители, сте најважните луѓе во неговиот свет, тој ќе мора да се колеба, но неизбежно и да учествува во неговите меѓу-родови фантазии.
3 фаза: скриена отпорност. Можеби ќе ве воодушеви колку брзо реагира вашиот син на вашата интервенција. Сепак, постои можност за враќање на тајното женско однесување што брзо ќе ве разочара и ве тера да мислите дека сите напори се залудни. За да ги спасам родителите од фрустрација и депресија, ги советувам да очекуваат вакви моменти однапред и да не се изненадуваат од ова.
Еве пример за таков двоен однос. Се чини дека вашиот петгодишен син се менува, но уште еднаш ја зграпчува куклата или дури и почнува да си го цица палецот. Вие велите: „Душо, не разговаравме за ова?“ „Ах?“, Вели тој. „Сине“, ти одговараш тивко, но решително, „веќе разговаравме за тоа што значи да се биде момче, и дека возрасните момчиња не играат со кукли. Затоа, тргнете ја куклата и ајде да ви најдеме друга играчка “. Треба да бидете подготвени за фактот дека момчето ќе преземе два чекори напред и еден чекор назад. Родителите треба да запомнат дека ништо во универзумот не се движи по најкратката права линија, вклучително и закрепнувањето на нивниот син.
Willе забележите дека почесто отколку не, вашиот син се враќа во женско однесување откако ја нанесе самодовербата. Еден татко изјави: „Кога мојот син се чувствува лошо, тој се однесува женствено“. Кога детето се чувствува среќно и весело, исполнува одобрување од други луѓе, тој ќе го избегне регресот. Исто така, мора да бидеме подготвени за регресивно однесување кога момчето е уморно, болно, се подложува на стрес, некакво разочарување или одбивање. Inенственоста е самозадоволна реакција на стресот.
После таквата регресија, родителите изразуваат загриженост дека синот „само нè радува“ или „се обидува да нè израдува, затоа што тој знае дека е важно за нас“. Тие сакаат да знаат дали нивниот син навистина се менува внатрешно. Ограбувањето во полето е многу повеќе од промена на однесувањеПотребна е промена во перцепцијата.
Семејството треба трезвено да ги оценува моделите за машки улоги на момчето. Ако таткото остане негативен модел, особено ако со невнимание се однесува кон мајката на момчето или ја навредува, детето може несвесно да формира перцепција дека идентификацијата со машкиот пол е опасна. Во овој случај, на момчето му треба оклоп на женско однесување за заштита и не може да се асимилираат промени во однесувањето. Ние мора да разбереме колку е тешка оваа борба за момчето. Во него има внатрешен конфликт. Како што рече едно момче, „во мене има две половини кои се борат едни со други“.
4 Фаза: Работнички сојуз. Нема ништо попријатно за родителите отколку да видат дека синот се движи кон него. Кога синот на ТВ гледаше цртан филм со женски ликови, мајката на Арон, младо момче со полово растројство, доби ретка можност да го следи неговиот внатрешен конфликт:
Видов дека Арон сака да се спои со оваа хероина. Пред тоа, тој би танцувал низ собата како балерина.
Во близина лежеа фигури од комплетот играчки и неколку автомобили. Видов дека тој се обидува да ги откине очите од телевизорот и да собере една од фигурите. Тој се обиде да се спротивстави на искушението да се замисли себеси оваа хероина. Моето срце крвареше затоа што совршено ги разбирав неговите чувства.
Во фаза на соработка, тој не само што ќе ве запознае, туку ќе зборува и за неговата внатрешна борба. Една двојка пријавила дека нивното мало момче им верувало: „Тешко е да се одгледува“. Запомнете дека за децата, растот создава конфликт затоа што тоа значи исполнување на предизвикот да се биде момче. И запирањето во развојот останува привлечно, затоа што обезбедува удобност на женска или андрогинска улога и многу блиска врска со мајката, помага да се скриеме од барањата на машкиот свет. Друго момче рече со очигледна фрустрација: „Се обидувам да ги заборавам“, осврнувајќи се на колекцијата на кукли од Барби. Неговата мајка ми рече: „Сега тој сака да се промени, иако гледам дека му треба многу енергија“.
Улогата на терапевтот
Бидејќи родителите се многу сочувствителни со детето, за нив е често тешко систематски да ги спроведуваат потребните промени самостојно. Кога и да е можно, препорачувам да се најде добар психотерапевт за помош.
Професионален психотерапевт кој ги споделува вашите вредности и цели, прво, ви ги кажува следните чекори, и второ, ги посочува празнините што можете да ги дозволите како луѓе и како родители. Значи, терапевтот може да забележи дека вашата комуникација со детето нема да го има посакуваниот ефект. Тој може да види дека вашиот син никогаш не зборува за неговите напори и конфликти, туку само надворешно ги исполнува вашите барања. Тој може да укаже како мајката и таткото пренесуваат разни, а можеби дури и контрадикторни и збунувачки пораки за сексот.
За корекција на пореметување на полот на децата, родителското единство е многу важно. Најодржливите промени се можни со континуиран интерес на двајцата родители. Ако само еден родител го стори тоа, шансите за позитивен исход се многу помали. Запомнете, не постои такво нешто како „неутрален“ член на родителскиот тим. Незаинтересиран родител детето го доживува како неискажана дозвола да остане женствена и како негирање на положбата на другиот родител. Традиционалната психоаналитичка терапија на предихосексуалната состојба се фокусираше на работа со дете забележано од еден психотерапевт. Родителите не присуствуваа на сесии што се одржуваа со детето два до пет пати неделно многу години. Таквиот терапевтски метод беше многу скап, а нивото на успех остави многу да се посака. Поефикасно е ако терапевтот редовно работи со родители, а не со детето. После неколку седмични сесии, лекарот треба да се состане со родители само за потребните консултации и да го следи напредокот на момчето (околу еднаш месечно). Обично, психотерапевт бара средба со дете само за почетна дијагноза, а потоа периодично за време на третманот. Честопати открив дека мојата професионална поддршка и совети само ги зајакнаа интуитивно знаење на моите родители. Срцето им кажува дека бебето не е во ред, но им треба дозвола да интервенираат. Повеќето мајки се свесни дека таткото на момчето требало да биде повеќе вклучен во тој процес и дека неговото одвојување ги зголемува тешкотиите на нивниот син.
Но, како што рековме во претходното поглавје, родителите честопати се губат во пресрет на извештаите на спротивставени медиуми и специјалисти за развој на деца. На ваквите родители им е потребен информиран лекар кој ќе поддржува нивните цели, а не идејата дека родот не е важен. Лекарот мора да го подготви детето за живот во родовиот свет, помагајќи да се намали веројатноста за појава на хомосексуален развој.
Безусловна убов
Една од најважните одговорности на терапевтот е да им помогне на родителите да го искажат своето неодобрување за женското однесување не се скара дете Лекарот им помага на родителите да научат да му пренесат на момчето дека женското однесување е неприфатливо и нежно, но цврсто се спротивставува на ваквото однесување. Но, во исто време, момчето не треба да ги перцепира родителските барања како критика или одбивање.
Кога работите со проблемите на вашиот син (или ќерка), можете да слушнете дека здравата личност не е ограничена на тесна верзија на пол. Willе ви биде кажано дека личноста треба да вклучува и машки и женски црти. Оваа популарна изведба доаѓа, особено, од работата на аналитичарот Карл Густав Јунг, современик на Фројд. Јунг верувал дека растењето бара интеграција на особините на спротивниот пол. Навистина, во изјавата дека во процесот на раст комбинираме спротивни сексуални емоционални карактеристики, постои одредена вистина. Но, ова може да се постигне само по солидна идентификација со биолошкиот пол. Ваквата интеграција никогаш не треба да го загрозува постигнувањето на потребниот родов идентитет.
Распространетата погрешна интерпретација на овој принцип се гледа во родителската ectionубов кон половите отстапувања на нивните деца. Некои „напредни“ мајки велат дека му се восхитуваат на глетката на својот син во фустан или со кукла во рацете и дека не гледаат проблем во категоричното одбивање на нејзината ќерка да го носи фустанот. Но, ова е сериозна грешка. Глупо е да се охрабри син да ги асимилира женските квалитети пред да стане удобен со машкиот идентитет или да го поддржува отфрлањето на неговата ќерка од женски работи.
Оценка за успех
Успешното лекување на родово нарушување треба да го намали однесувањето меѓу половите и да го зајакне здравиот идентитет, да ги подобри односите со врсниците и на крајот да го намали стресот во животот на детето. Целта на терапијата е да се намали чувството на момчето дека е различно од другите момчиња и е нешто полошо од нив. Ова ги зголемува шансите за развој на нормална хетеросексуална ориентација. За да ги проверите вашите достигнувања, обрнете внимание на следниве индикатори за успех:
1 Намалување на женственоста. Родителите набудуваат заминување од однесувањето што предизвика загриженост. Треба да видиме помало задоволство од женските гонења и навики.
2 Раст на самодовербата. Родителите гледаат дека нивниот син се чувствува посигурен и е горд што се справил со тешка задача. Родителите забележуваат дека нивното дете е посигурно.
3 Голема зрелост. Родителите го опишуваат детето како посреќно, посигурно и поприродно. Една мајка, избирајќи ги своите зборови, го објаснила на овој начин: „Изгледа повеќе ... вистински“. Момчето станува помалку срамежливо, срамежливо и егоцентрично. Тој ќе ја покаже најдобрата способност за емоционален контакт и адекватен одговор на другите луѓе.
4 Намалена вознемиреност или депресија. Истражувачите откриле врска помеѓу женственоста и зголемената вознемиреност или депресијата.2. Бидејќи се решава судирот на родовиот идентитет, родителите забележуваат дека синот е помалку вознемирен и несигурен, помалку се грижи за ситници. Зголеменото чувство на сличност со другите момчиња ги намалува знаците на вознемиреност и депресија.
5 Расте популарноста кај момчињата. Според набудувањата, момчињата кои ги покажуваат карактеристиките на „вистинското момче“ во нивното однесување се повеќе популарни, а оние што се помалку храбри се помалку популарни. (Кај девојчињата, односот помеѓу однесувањето и популарноста е помалку изразен). Храбрите момчиња почесто од женските имаат добри пријателства со момците. Момчињата со проблеми со родовиот идентитет, честопати се жртви на екстремно насилство од нивните врсници. Според моето знаење за клиничко искуство, женските момчиња се почесто жртви на сексуално вознемирување од страна на педофили, кои знаат дека едно момче отфрлено од врсниците е лишено од внимание и затоа претставува лесен плен.
6 Намалување на проблемите во однесувањето. Повеќето пред-хомосексуални момчиња се послушни „добри момчиња“, само мал број деца се однесуваат непослушно. Во секој случај, кога детето асимилира соодветно родово однесување, родителите на детето, наставниците и другите возрасни лица забележуваат дека тој станал социјален. Тие забележуваат намалување на тантурите, емоционалните испади и изолацијата.
7 Подобрување на односите со татко. Родителите известуваат дека синот посегнува по својот татко, сака да биде со него и ужива во неговото друштво.
8 „Драго му е што е момче“. Родителите сметаат дека нивниот син е горд што е момче - да го стори истото како и сите момчиња и да прави добро. Ова му носи чувство на задоволство затоа што тој е еден од момците. Д-р Georgeорџ Рекерс ги опишува резултатите од третманот на повеќе од педесет деца со РЗИ кои имале постојани промени во родовиот идентитет. Рекерс е убеден дека превентивната терапија помага во спречување на формирање на трансвестизам, транссексуалност и некои форми на хомосексуалност.3.
Лекарите Закер и Бредли исто така сугерираат дека терапијата со РГИ може да биде успешна:
Според наше искуство, значителен број деца и нивните семејства прават големи промени. Се повикуваме на оние случаи каде што проблемите на РГИ се целосно решени, и ништо во однесувањето или во фантазиите на децата не предизвикува да се сугерира дека прашањата за родовиот идентитет сè уште се проблем ...
Со оглед на сите фактори, ние се придржуваме до ставот дека клиничарот треба да биде оптимист и да не ја негира можноста да им помогне на децата да постигнат доверба во својот родов идентитет.
Други истражувачи кои пријавуваат успех со женски момчиња, велат дека ефективната терапија им помага на децата да ги разберат причините за нивното однесување меѓу половите и ги зајакнуваат знаците на машкост. Нивниот пристап, како нашиот, вклучува присуство на терапевт, оној со детето од полот, кој ќе бара помош од таткото на детето. Тие исто така вклучуваат семејство на дете и група од врсници во терапијата.
Поминува низ процес на промена
Ние сакаме да ги споделиме резултатите од терапијата за деца со родови проблеми, со обезбедување на записници на неколку оригинални случаи. Овие случаи не беа избрани врз основа на успех, тие претставуваат прилично типични примери на семејства кои се соочија со опиплив успех и разочарување. Сите наведени примери се наменети за момчиња чиешто кршење врз основа на пол беше толку очигледно што ги загрижија родителите.
Се надеваме дека додека читате, можете да ги споредите состојбата на вашиот син и неговите успеси. Сите овие момчиња беа донесени во мојата канцеларија заради пореметување на полот. Нивните родители се вратиле на пост-терапевтска дијагноза неколку години по завршувањето на третманот.
Запомнете дека целта на третманот е да се намалат чувствата на момчето дека тој е различен или полош од другите момчиња. Ова ја максимизира можноста за развој на нормална хетеросексуална ориентација, иако може да се суди само по една до две децении подоцна.
Томи: тековната потреба за зголемена самодоверба
Следното е препис на разговорот со мајката на синот со родови проблеми, спроведен неколку години по завршувањето на терапијата. Ова момче беше во можност во голема мера да се ослободи од женските манири и се чувствува многу подобро. Тешкотиите во интеракцијата со самодовербата сè уште го попречуваат, бидејќи Томи сепак му дозволува да игра пасивна улога во односите со момчињата и девојчињата.
Д-р Н .: Последен пат кога бевте во оваа канцеларија пред четири години. Како работи сега твојот син?
Мајка: Сè на сè, многу подобро. Томи е помалку склон кон промени во расположението, и тој повеќе не може да се нарече женски.
Д-р Н .: Што е со популарноста на вашиот син кај другите момчиња?
Мајка: За жал, тука малку се смени.
Д-р Н .: Таа не се зголеми?
Мајка: Не Проблемот е што тој беше разочаран од некои деца со кои се обиде да се дружи кога не му одговорија. Само што престана да ги повикува и да зборува со нив на училиште. Тој има таква навика да се повлече кога ќе се соочи со разочарување, пречка.
Д-р Н .: Дали има блиски пријатели?
Мајка: Маријана, девојка од нашата улица. Тие се уште се добри пријатели. Фала му на Бога, не е исто како порано, кога требаше постојано да се гледаат.
Д-р Н .: Нели Се сеќавам дека кога се однесуваше многу женствено, Томи обично минуваше многу време со неа.
Мајка: Да Тој и дозволи на Маријана да се однесува со него мајчино и да командува. Тој обично се согласуваше со овој аранжман и покрај тоа што таа се однесуваше кон него, водеше каде да оди и што да прави. Тогаш не разбрав дека таквиот однос не му користи.
Д-р Н .: Каква е неговата врска со момците?
Мајка: Тој има близок пријател, но не ја гледам блискоста што би сакала да ја видам, иако ова момче смета дека мојот син е негов најдобар пријател. Кога се сами, Томи малку вели. Тој е многу тивок. Друго момче секогаш трча и вели: „Јас сум подобар“.
Очигледно, иако женственоста е нема, на Томи сè уште му е потребна помош, бидејќи ја сака својата врска во врската во која тој си дозволува да командува. Јас предложив мајка ми да му даде на некој клуб или да понуди активност каде што може да биде
водат и им помагаат на помалите деца, да ја зголемат неговата самодоверба и да ја зголемат самодовербата. Терапијата со машки психотерапевт исто така може да биде корисна.
„Тим“: тато стана близок со кого можете да се консултирате
Бидејќи таткото на Тим сфатил дека на неговиот син со родови проблеми му треба поголемо внимание и почнал да му посветува повеќе време, момчето напредувало сериозно.
Татко: Во текот на изминатата година, станав набудувач: Се обидувам да забележам како Тим комуницира со врсниците, и момчињата и девојчињата, како се однесува во различни ситуации. Нивното училиште имаше неважно спортско игралиште и јас помогнав во обнова на трибините. Јас го привлеков Тим, другите момци, нивните синови на бројни градежни работи и успеав да се доближам до мојот син. И двајцата уживавме. Се обидов да го направам ова порано, но Тим не покажа интерес; Мислам дека не можеше да се ослободи од чувството дека нема да биде дополнет.
Мајка: Јас би додал нешто, Jackек. Мислам дека нешто повеќе стоеше зад ова за мојот син. Мислам дека Тим активно ве отфрли и сè што е поврзано со вас.
Д-р Н .: Ова е само одбрана против чувството на инфериорност. Позицијата на супериорност беше маската зад која криеше чувство на инфериорност.
Татко: Веројатно сте во право. Мислеше: „Ако го прифатам татко ми таков каков што е, тогаш мора да го прифатам фактот дека не сум во можност да се прилагодувам на оваа слика. Но, сега можам да се обидам да бидам повеќе како него; затоа што можам да го постигнам тоа “. Сега во комуникација со син ми, сè повеќе го разбирам ова. Ако се обидов да разговарам со него за работите за кои сега разговараме, пред една година, тој ќе се надразне и ќе се затвори.
Д-р Н.: Овој став пренесува во зрелоста. Многу геј, како што може да се види од геј литературата, велат дека хомосексуалноста ги воздигнува над обичните момци. Тие се креативни луѓе, имаат зголемена подложност; а просечниот човек е обичен напорен работник. Но, парадоксно, во исто време, тие се сексуално привлечени од типот на момци на кои тие презираат. Ова е дефанзивна позиција која датира од оние болни искуства во детството со кои се бореше вашиот син меѓу своите врсници. Се обидовте да го покажете тоа тој успева, тој е еден од овие момци.
Татко: Да, токму од ова чувство на инфериорност и неможност да се вклопиме во светот на мажите што сакаме да го заштитиме. Но, претходно, Тим не сакаше да се открие пред мене. Веројатно, му се чинеше дека ако се отвори и покаже што има во неговата душа, тогаш тој повторно ќе го почувствува theидот: „Па повторно тука! Всушност, тие не се грижат ", или "Тие не разбираат што се обидувам да им кажам “.
Ми стана јасно: кога Тим ќе се отвори и сака да зборува, морам внимателно да го слушам. Ова не е време да читам списание или да гледам телевизија, дури и ако има програма што навистина сакам да ја гледам. Подобро е да испуштите сè и да слушате, тоа е она што го разбрав. Ако не веднаш, тој се затвора.
Сега тој доаѓа кај мене и ме прашува: „Дали е нормално ако го сторам тоа?“ Со други зборови, тој ме прашува како да се однесувам како човек. И јас одвојувам време да објаснам зошто не вреди да се однесуваме во круг на пријатели ако тој сака момците на училиште да се однесуваат добро кон него. Ве советувам да се држите подалеку од сите видови женствени работи. И кога разговарам со него како тоа со него, чувствувам контакт, читам во неговите очи: „Оке, тато, ќе пробам“.
Никогаш не му кажав искрено зошто тој имал вакви проблеми со момците на училиште. Сега му се обраќам со loveубов, како ментор и како татко, и велам: „Ако сакате да живеете без удари и болка, треба да научите: има дозволени работи, но има и неприфатливи. Има однесување што ќе ви донесе само мизерија “.
Повеќе не гледам несериозни гестови или непријатност. Пред мене е многу повозрасен млад човек отколку што можеше да се очекува во такво време. Тоа е како да земете книга, да свртите страници и можете само да кажете: „Па, добро!“ И напредокот продолжува.
Се разбира, да се ослободиме од женските навики не е главна работа, но кога тој продолжува поинаку, околните момци се однесуваат поинаку со него и постепено самиот Тим почнува да се перцепира поинаку.
Еван: обидите на таткото да ги лекува врските
Синот на неговиот татко, кој дојде да разговара со мене, Еван, пред три години, на тринаесетгодишна возраст, стапи во сексуален контакт со советникот во летниот камп.
Д-р Н .: Кога Еван беше дете, дали тој беше различен од вашите други синови?
Татко: Без сомнение за тоа. Многу рано забележав какви играчки избира Еван. И тој беше многу експресивно дете, многу дружеубиво и емотивно. Го сметавме за креативен и чувствителен. Кога станал постар, почнавме да забележуваме привлечност кон нештата што во нашата култура не се сметаат за машки.
Д-р Н .: Дали ви пречи?
Татко: Не тоа е затоа што имаме многу креативни луѓе во нашето семејство и само се обидовме да разбереме со кого ќе порасне. Никогаш не верував дека мојот син треба да биде храбар, па дури и особено атлетски. Дури многу подоцна, кога видовме интерес за геј работи, кои ги разви кога се приближуваше до пубертетот, сфатив дека е потребно да се однесуваме поинаку со таков син.
Д-р Н .: Што би правеле поинаку?
Татко: Не требаше да бидам толку строга и бидлива во деталите. Не можеше да биде принуден да стори нешто вакво, а не поинаку, дури и кога беше претшколец. Еван беше навистина вознемирен кога беше критикуван. Ова не ги повреди останатите мои синови, но тој беше загрижен. И, така се појави јаз меѓу нас, што долги години се мешаше во нашите односи.
Срамно е што ми требаа толку многу години да разберам: мојот син не ја носи жалбата „спакувај, немој да се навлажни“. Повеќе од другите, на Еван требаше да се види дека неговиот татко е одговорен, може да плаче, може да слуша и да рече: „Ајде да зборуваме, како се чувствувате“ наместо „Значи, ајде да разговараме! Alив! “
Д-р Н .: Што сакаш за твојот син?
Татко: Најмногу од сè, се надевам дека ќе има мир во својата душа, дека ќе научи да ужива во кој е. Без оглед на забуната и непријатноста што тој може да го почувствува сега, се надевам дека ќе биде здрав. И бидејќи нашето семејство е христијани, исто така се надевам дека тој ќе ја разбере волјата Божја во врска со неговиот живот.
Д-р Н .: Но, што ако еден ден дојде кај вас и рече: „Мамо, тато. Се обидов да се сменам. Не можев и јас сум геј “. Што би направиле тогаш?
Татко: Би било многу болно да го слушнам ова, но сепак ќе го сакам, што мислам.
Д-р Н .: Дали продолжувате да одржувате врска?
Татко: Секако. Како можам да ги прекинам? Ова е нашиот син.
Д-р Н .: Нели Нашите деца секогаш остануваат наши деца.
Татко: Неодамна, плачевме повеќе од еднаш, а Еван ја истури мојата душа. Тој ми кажа што се случува со него. Слушајќи го него, открив дека многу работи што ги правев од убов, тој перцепирал поинаку. Еван ги толкуваше како критика.
Д-р Н .: Кој беше сигналот за проблем за вас?
Татко: Кога Еван стана тинејџерка, видов дека страда. Тој се сметаше себеси за непривлечен и во себе виде само недостатоци. Не го сакав него. Потоа се случи тој сексуален инцидент со ментор од кампот, што стана навистина алармантен предизвик. Додека се приближував до син ми, видов колку е тешко да го убедам дека навистина го сакам и сум заинтересиран за неговиот живот. Се чинеше дека е тешко да верува.
Д-р Н .: Тој не можеше да го прифати тоа што го рече?
Татко: Да, и заедно плачевме неколку пати.
Д-р Н .: Замислете колку е тешко.
Татко: Толку е болно да се чуе со што се бори вашиот син. Ужасно е жално што не можете да ги отстраните сите болки, лоши спомени, грешки што ви беа укажани сега, но вие само можете да ги избришете од вашата меморија.
Д-р Н .: Има многу да се зборува. секој од нас како родител би сакал да заборави, нели?
Татко: Сега, Еван и јас можеме да разговараме за ова, особено кога тој е обесхрабрен и се чувствува лошо. Сега, во повеќето случаи, не давам совети и не се обидувам да го решам проблемот. Само слушам и му дозволувам да ги фрли моите чувства или гнев кон мене, и ако тој е лут од мене, јас не се бранам.
Д-р Н .: Каков совет би им дал на татковците на адолесцентите?
Татко: Имаме среќа што нашиот син не сака да биде геј. Се менува многу. Но, ова е сега, неколку години по тој сексуален инцидент, и разбираме дека тоа не може брзо да се поправи.
Д-р Н .: Ништо не се менува веднаш.
Татко: Beе има моменти кога ќе речете: „Ништо не помага; тоа не се менува “и моментите кога сте сигурни дека проблемот е целосно решен. Во такви денови, си велите себеси: „Делува, фала богу! Моето дете ќе биде хетеросексуално! “ Затоа, би им рекол на моите родители: „Знајте, ова ќе биде долг пат, и ситуацијата може да стане уште поболна пред да се одвива непречено“.
Гледајќи назад, гледам дека не станува збор само за поправање начини. Не се сведува на „Не сакам Еван да оди така“ или „Не сакам тој да ја мавта раката така“.
Д-р Н .: Се разбира Прашањето е многу подлабоко од однесувањето.
Татко: Всушност, прашање е дали Еван би бил среќен, конечно да се чувствува удобно, во мир со самиот себе. Тој сфаќа со какви избори се соочува и не сака да биде геј. Нашиот однос со него значително се подобри. Верувам дека сега можеме да бидеме сигурни дека направивме се што е можно за да ја поставиме вистинската основа.
Симон: Рамнодушен Татко
Симон, пет години откако неговите родители започнале да прават нешто, исто така се ослободиле од женски манири. Неговата мајка вели дека е добар студент, пораснал. Тој не е толку склон кон промени во расположението, а неговите родови проблеми оставаат зад себе. Сепак, таткото на Симон го пушти, и, како во случајот со Томи, момчето сè уште има потешкотии со самодовербата.
Д-р Н .: Г-ѓа Мартин, колку години има вашиот син?
Мајка: Дванаесет.
Д-р Н .: Мислите ли дека тој стана помалку женски?
Мајка: Апсолутно во право. Не забележувам женственост во него. Кога беше помлад, имаше таква тенденција во облеката, манизмот и страста за танцување. Обидувајќи се да запомните, тоа беше одамна.
Д-р Н .: Добро Што е со самодовербата?
Мајка: Тој не е премногу потврден, не е во неговиот карактер, но тој има внимателни тренери кои го охрабруваат, можат да внесат доверба во него, да му помогнат да се етаблира. Се обидов да одберам тренери за него, па дури и тим за часови.
Д-р Н .: Дали мислите дека вознемиреноста и депресијата на Симон се намалени?
Мајка: Без сомнение за тоа. Јас веќе не ги забележав.
Д-р Н .: И што се случило порано?
Мајка: Се сеќавам пред неколку години, очигледната беше вознемиреноста. Тоа стана особено очигледно кога тој отиде на часови, каде што беа присутни и момчиња и девојчиња. Тогаш, јас прв пат забележав дека тој има потешкотии во комуникацијата со другите деца. Плачеше, колеблив. Тој сакаше да остане дома со мене.
Д-р Н .: Дали е тој посигурен од тогаш?
Мајка: Сигурно знам дека мојот син е сигурен во одредени области. На пример, во студиите, тој е пред другите деца. На штотуку му е издадена лична карта, а за повеќето субјекти има највисок скор. Студирањето е лесно за него. Не гледам повеќе детство, иако од време на време се лизгаат детски интонации и треба да го потсетам на ова. За неговото ниво на развој, тој е многу одговорен и внимателен, тој никогаш не доцни кога одиме некаде.
Д-р Н .: Не се сеќавам на Симон да има проблеми во однесувањето. Дали од тогаш се смени нешто?
Мајка: Тој секогаш се однесуваше добро. Тој е многу паметен и смирен. Онаму каде што другите ќе бидат насилници, Симон ќе се фокусира и апсорбира знаење.
Д-р Н. Како се прават работите со пријателите?
Мајка: Многу момчиња го викаат и го прашуваат како да ги реши домашните задачи, така што знам дека комуницира со други момчиња и дека го сакаат. Но, јас лично сметам дека неговата внатрешна диспозиција укажува на тоа дека тој нема висока самодоверба. Иако го сакаат, мислам дека ќе биде осамен, иако руча со момчињата и учествува во спорт. Тој не е премногу атлетски, но одлично се одвива. Тренерот вели дека разбира сè, па со тек на време сè ќе падне на своето место.
Д-р Н .: Каква е врската на Симон со неговиот татко?
Мајка: Не навистина. Мојот сопруг никогаш не научил ништо. Му вика и гледам дека тоа му штети на гордоста на Симон. После ова, синот оди во својата соба и го избегнува таткото многу денови. Мажот треба да разбере дека ова е проблем, но тој не го забележува тоа. Му недостасува интелигенција, сочувство или нешто друго.
Д-р Н .: Дали го забележува ова? Дали тој разбира дека тоа не е нормално?
Мајка: Не, не мислам така.
Д-р Н .: Тоа е, тој дури и не го забележува проблемот ... Дозволете ми да појаснам: понекогаш неговиот татко го кара, а Симон заминува како одговор и го избегнува татко му долго време. Дали таткото не го забележува ова или, поради некоја причина, не сака да вложи напор и да воспостави контакт со момчето?
Мајка: Да Ова го сметам за недостаток на сочувство. Мојот прв инстинкт, како мајка, е да ги штитам своите деца. Затоа имавме проблеми во бракот. Сега не се мачам да го потсетувам мојот сопруг. Ме боли да го видам мојот син во оваа состојба и повеќе не сакам да се занимавам со мојот сопруг за Симон. Веќе пцуевме заради ова, а тоа го оштети нашиот брак.
Д-р Н .: Ако не сте го поттикнале, тогаш ...
Мајка: Дека сите ќе останеме дома до крајот на животот, не правејќи ништо. Единствената работа што мажот ја прави со децата е гледање телевизија и гледа што тој самиот сака да Мојот сопруг е како себично дете.
Мајката на Симон направи се што можеше за неа, но на момчето сè уште му треба модел, и се надеваме дека некој од роднините ќе го заземе местото на таткото.
„Брајан“: Dadубовта и вниманието на тато ми носат резултати
Според согледувањата на родителите на Брајан, момчето само цвета кога неговиот татко не заборава на него. И главниот клуч за успехот е постојаноста.
Д-р Н .: Г-ѓа онс, колку години има Брајан сега? Поминаа четири години од вашата последна посета.
Мајка: Тој сега е десет.
Д-р Н .: Како го оценувате дека станува помалку женски? Било какви промени?
Мајка: Да, и големи. Тој сè уште има некои женски гестови. Од моите четири сина, тој е најстариот женски; сепак, тој повеќе не се однесува „како девојче“. Како што велиме, „се однесува како момче“, „да се биде нормален“. Мислам дека тој сè уште се мачи со ова - гестови, движења. Понекогаш сè уште треба
потсетете го на ова. Но, забележувам дека неговото однесување е многу поадекватно, и така неколку години.
Д-р Н .: Дали мислите дека тој се менува затоа што тој знае дека во спротивно, тој е изложен на ризик од неодобрување, или затоа што навистина изгубил интерес за претходното однесување?
Мајка: Не гледам ништо несоодветно. Тој се однесува сосема нормално, дури и кога не сме наоколу, го следам ова веќе неколку години.
Д-р Н .: Тоа е, мислите, женското однесување значително се намали.
Мајка: Да, многу.
Д-р Н .: Како ја оценувате неговата самодоверба? Се сеќавам дека тој имал проблеми со ниска самодоверба.
Мајка: Мислам дека тој ќе се бори со ова цел живот. Гледам дека тоа постепено расте, но за него тоа е многу тешка битка. Понекогаш тој доаѓа и ми вели: „Мислам дека станав популарен“ или „мислам дека би можел да се дружам со некој друг“. Јас често го слушам тоа. Тој се поттикнува себеси, додека другите три мои синови никогаш не ја доведоа во прашање неговата популарност.
Д-р Н .: Што е со неговата вознемиреност и депресија? Ова беше сериозен проблем за Брајан, особено депресијата.
Мајка: Таа скоро отиде.
Д-р Н .: Навистина?
Мајка: Јас би рекол дека во текот на изминатата година воопшто не ја забележав. Тој сè уште е подложен на промени во расположението. Но, јас разбирам дека тој е само импресивно дете. Тој е интроверт, впиен во неговите мисли и сака да разговара за своите чувства со мене, а не со тато. Но, нема депресија. Не гледам нешто слично. Јас би рекол дека тој е доста среќен.
Д-р Н .: Одлично. Ајде да зборуваме за пријателството на Брајан со момците. Како си со ова?
Мајка: Тој сè уште е загрижен за пријателите и врските. Уште од кога се сретнавме, да му помогнам на Брајан, станав водач на извидниците, што овозможи да поканам група од десет момчиња во куќата барем еднаш неделно.
Д-р Н .: Дали навистина го стори тоа?
Мајка: Да, и продолжувам до ден-денес, па во нашата куќа секогаш има момчиња.
Д-р Н .: Дали комуницира со нив?
Мајка: Отпрвин, кога започнав да ја водам групата „Извидници“, не, но сега зборувам. Почнав да ја водам кога тој имаше само осум години, и морам да кажам, тој беше малку див. Сега тој не е во мојот состав, но ми помага да се справам со десет други момчиња кои доаѓаат кај нас, и се чувствува прилично лесно.
Но, сè уште ги гледам неговите комплекси за популарност. Последниве неколку години, тој се обидува напорно да се дружи на училиште. Тој трчаше дома возбуден и рече: „Имам нов пријател!“ Другите момчиња постојано го викаат, а наставникот вели дека е многу популарен на училиште. Но, се чини дека тој сè уште е тешко да верува.
Минатата учебна година, го испративме во фудбалскиот оддел и тој го мразеше фудбалот. Затоа, му дозволуваме да престане да учи. Но, тој неодамна праша дали може да игра тенис и да се приклучи на тенискиот тим. Му рековме „секако“. Тој прво побара нешто такво. Но, не сакам да кажам дека тој е неспортски. Тој воопшто нема женствен став кон своето тело.
Д-р Н .: Па, можеме да кажеме дека напредокот е очигледен. Што е со тантурите и испадите на гневот што ги имал Брајан?
Мајка: Тие тентри? Сè помина
Д-р Н .: Сè го нема ...
Мајка: Беше ужасен период од мојот живот, ужасен четири години. Читајќи ги моите белешки направени во тоа време, не можам да верувам колку далеку поминавме. Нашето семејство беше во целосен хаос. И сега сето тоа е минато.
Д-р Н .: Сметам дека водењето дневник е многу корисно за родителите да можат да ги следат промените. Додека живееме во тековниот ден, големата слика нè замаглува. Држењето дневник им дава можност на родителите да ги видат резултатите од нивните напори.
Мајка: Ова е точно. Сеќавајќи се на периодот од мојот живот со Брајан кога беше од две до шест години, искрено можам да кажам: тоа беше вистински кошмар. Не можев ни да сонувам дека еден ден тој ќе биде нормален како и сега. Точно, не се надевав дека тој некогаш ќе може да се вклопи во општеството и така натаму.
Д-р Н .: Дали таткото продолжува да помага?
Мајка: Да, додека јас постојано го туркам кога ќе заборави. Бил заборава, но кога ќе го потсетам, тој не е лут затоа што знае дека тоа е важно.
Д-р Н .: Дали тој често го поправа Брајан?
Мајка: Не толку често колку што, според мое мислење, е потребно, Бил и јас веќе пцуевме за ова.
Д-р Н .: Но, Бил не ги забележува манифестациите на манири што ги гледате? Или, тој забележува, но не ја гледа поврзаноста помеѓу нив и неговото учество во животот на Брајан?
Мајка: Само ако е во право под неговиот нос и тоа е многу очигледно.
Д-р Н .: Дали Брајан посегнува по својот татко?
Мајка: Да Забележувам дека тој е многу поотворен со тато, откако заедно поминаа време. Со други зборови, ако Бил и Брајан поминат време заедно, тогаш Брајан се прилепува кон него. И двајцата го забележуваме.
Д-р Н .: Ова е типично. Брајан има потсвесна негативна слика за неговиот татко и машкоста, што ја персонифицира. Но, по топлата комуникација со таткото, внатрешната слика на „лошиот“ или „незначителниот татко“ се заменува со „добриот татко“. Неговото директно искуство доаѓа во судир со сликата скриена во потсвеста.
Мајка: Му велам на Бил дека е како „инјекција“ на Брајан. Не можете да кажете попрецизно. Бил му дава на Брајан „вбризгување“ на внимание, а два-три дена Брајан не го остава својот татко. Но, тогаш, ако Бил го ослабне неговото внимание, тоа поминува. Сега на Брајан не му требаат толку многу инјекции, доволно е тој секојдневно да се крчка на рамото, прегрнат од вратот. Во тој дух.
Д-р Н .: Нели Ова е токму она што се случува. И, дали ја гледате врската помеѓу лошо однесување и вбризгување на вниманието и loveубовта на таткото?
Мајка: Да, многу. Како магија. Тешко е да се објасни ова на некој друг.
Рики: се навикнува на машкост
Деветгодишниот Рики направи значителни чекори во последните неколку години. Неговиот татко продолжува активно да се занимава со тоа, Рики има добри односи со својот брат и тој добро ги разбира разликите во половите.
Д-р Н .: Г-ѓа Смит, мислите ли дека женственоста на Рики се намали од тоа што беше порано?
Мајка: Така е. Јас би рекол дека неколку проценти останаа од проблемот.
Д-р Н .: Дали татко ти зеде активно учество во животот на Рики?
Мајка: Да.
Д-р Н .: Тој не се олади за ова?
Мајка: Не Тој стана многу поодговорен. Ако понекогаш заборави, тој брзо се фаќа себеси. Вреди да се навести, и тој веднаш го менува своето однесување. Порано разговараше залудно, избегнувајќи ја одговорноста. Но, сега мојот сопруг е загрижен кога и да заборави на Рики или ги забележува моите коментари без проблем.
Д-р Н .: Ова е исклучително важно. Знаете, јас работам со многу родители, а мајките секогаш се поинтузијастички. Повеќето татковци треба да бидат охрабрени да учествуваат. И синовите кои се поуспешни секогаш се оние чии татковци се вистински вклучени.
Како е неговата самодоверба? Дали Рики се чувствува подобро?
Мајка: Тешко е да се каже, затоа што не наидовме на никакви проблеми. Само можам да кажам дека маниризмот и женственоста се нешто од минатото. Почнавме да го навикнуваме на мажите, и сега го одведуваме на пливање. Навистина му се допаѓа, а неговиот постар брат исто така се занимава со пливање. Ова е интересно затоа што не сакам да пливам, а бејзболот не ми се допаѓа. Всушност, не можам да издржам бејзбол! Но, тој го гледа со својот брат на ТВ, и тие се активно болни.
Д-р Н .: Дали неговиот татко е заинтересиран за бејзбол?
Мајка: Не, навистина.
Д-р Н .: Односно, двајцата браќа гледаат бејзбол.
Мајка: Момчињата гледаат бејзбол и некако успеваат да си ја вршат математичката домашна задача меѓу нештата. Не знам како го прават тоа. Тие читаат заедно: тие седат на масата во кујната, мојот сопруг го чита своето, Рики го чита своето.
Д-р Н .: Можеш ли да кажеш дека созреал?
Мајка: Можеби Порано се однесуваше повеќе детски. Многу се сменија. Утрово бев на отворена лекција. Тој не се разликуваше од останатите деца. Тој не се занесе со некои и покажа curубопитност, што претходно не постоеше. Сака да знае, сака да разбере. Затоа, мислам дека созреал. Но, жал ми е што не гледам поблиско пријателство со момчињата.
Д-р Н .: Што е со анксиозноста или депресијата? Дали забележувате вакво нешто?
Мајка: Понекогаш тој е мрачен. Но, тоа не е толку целосна депресија кога се фрли на креветот и оттргна. Ништо од ваков вид. Ова веќе не го дозволуваме.
Д-р Н .: Дали е депресивен како порано? Дали е тажно или повлечено?
Мајка: Не како порано. Ако тоа се случи, обично не е без причина. Поради некој или нешто специфично. Сега тој зборува за тоа.
Д-р Н .: Дали е сè во ред со неговиот брат?
Мајка: Нивниот однос се подобри. Тие одат заедно пливаат и поминуваат повеќе време заедно. Секој ден тренираат заедно во нашиот базен. Johnон понекогаш може да го навреди и малтретира Рики. Но, Johnон е веќе доволно стар, така што можам да му го кажам неговото однесување и тој разбира дека мора да се однесува поинаку со својот брат.
Д-р Н .: Дали некогаш Рики зборува за тоа да биде момче? Дали тој некогаш зборува за разликите помеѓу момчињата и девојчињата?
Мајка: Да, на пример, пливање. Само вчера, ми се приближија во клубот и ме прашаа дали ќе ја дадам ќерка ми Сју на пливање. Рики свиркаше и рече: „Не, пливањето не е за неа“. Го прашав: „Зошто Рики?“ Тој рече: „Па, таа е девојка. Не сакам таа да оди со пливање со нас “.
Филип: растејќи во саморазбирање со поддршката на неговиот татко
Таткото на Филип, Julулио, беше во неговиот град познат тренер на училишниот фудбал. Во нивното семејство има четири момчиња, родителите се придржуваат кон строгите католички вредности. Филип секогаш беше поотворено момче; уште од многу рана возраст, тој израснал тивок, резервиран и се држел настрана од своите браќа. До единаесетгодишна возраст, тој никогаш не најде вистински пријатели на училиште, тој беше многу заинтересиран за театар и глума.
Кога Филип одеше во средно училиште, тој стана многу дружеубив, честопати во депресивно расположение. Неговата мајка го нашла да презема геј порно од Интернет и да закаже состанок со мене.
Улио ги сакаше сите свои синови, но неговата работа, поради што тој честопати исчезнуваше во вечерните часови и за време на викендите на фудбалски натпревари и тренинзи, не му дозволи да биде многу дома. Тројца други синови на Julулио следеа по стапките на неговиот татко, па тие постојано беа во негово друштво, но Филип, чии интереси беа далеку од спортот, беше на маргините. Локалниот успех на неговиот татко како тренер ја крена бар во нивното големо, расипано семејство со многу чичковци и братучеди и се очекуваше неговите синови, вклучувајќи го и Филип, да го исполнат овој висок стандард.
После тригодишна терапија, главно благодарение на напорите на неговиот татко, Филип постигна многу голем напредок. Тој имаше осумнаесет години, а веќе беше на факултет. Еве го нашиот разговор со него.
Д-р Н .: Филип, како си сега со машки пријателства?
Филип: Многу подобро.
Д-р Н .: Што се смени?
Филип: Мислам дека можев да разберам: цело ова време имам беше машко пријателство, но јас не си дозволив да верувам во тоа.
Д-р Н .: Не го дозволивте?
Филип: Тогаш, сепак, не разбрав што е машкото пријателство. Очекував поемотивно од неа. И имав прилично ниско мислење за себе. Сега разбирам дека отсекогаш сум имал машки пријателства, но не си дозволив да верувам во ова.
Поради неговите емотивни потреби и изолација, Филип постави нереални очекувања на машките пријателства. Тој очекуваше од нејзината безусловна блискост, што ги компензира неговите чувства дека, како човек, тој не ги исполнува општо прифатените барања. Тој беше во можност да признае дека има добри пријатели и тие се отворени за него, но длабоката емоционална зависност и романтизмот, а особено еротизмот, не се карактеристични за здравите машки пријателства.
Филип: Гледајќи наназад, гледам дека имало момчиња до мене, но јас самиот се криев од нив. Но, во тоа време не ги забележав овие можности. Не бев подготвен да ги видам.
Д-р Н .: Бевте сами затоа што секогаш мислевте: овој човек никогаш нема да биде пријател со мене.
Стравот од одбивање и чувството за безвредност го натераа до одделот за заштита.
Филип: Се чувствував како да сум различен од другите момци. Не знам ... Начинот на кој зборував, мојата смисла за хумор, беше многу поразличен, па ми се чинеше.
Д-р Н .: Дали се чувствувате како еден од нив сега?
Филип: Дефинитивно.
Д-р Н .: Каде се гледате себеси, да речеме, за десет години? Дали некогаш се замислувате во иднина како дел од геј-светот?
Филип: Никогаш не сум бил мој во геј околина. Знам дека не сум роден геј. Јас ги гледам како несреќни луѓе кои искрено веруваат дека немаат друг избор. Затоа, ми е жал за нив.
Д-р Н .: Тоа е, тоа не е за вас?
Филип: Нели Во секој случај, моите морални принципи не ми дозволуваа да го сторам тоа.
Д-р Н .: Како би ги опишале вашите изгледи за живот?
Филип: Многу подобро. Знам дека имам цел да се постигне, задача да се реши. Јас гледам кон иднината со оптимизам, иако знам дека ќе биде долг пат.
Д-р Н .: Како - Како е вашата врска со вашиот татко?
Филип: Јас и тато ми станавме многу блиски во последните пет години.
Препораки до родителите
Можеби сега може да се види подобро што му треба на вашето дете и сте решиле да интервенирате и да го прилагодите неговото однесување така што да биде поконзистентно со полот. За да го сумираме нашиот краток преглед на процесот на лекување, ќе наведеме четири клучни принципи што може да ги најдете корисни:
1 За да постигнете соодветно родово однесување и да го зајакнете детето, секогаш запомнете: пофалбата е поефикасна од казната. Доколку сакате да отстраните претерано женско (и за девојче - претерано момчешко) однесување, најефикасно е редовно и јасно да го искажете своето неодобрување, но да избегнувате казнени мерки. Со други зборови, нежно поправете го детето, но не казнувајте го. Од друга страна, ако гледате на несоодветно однесување на полот преку прстите или едноставно го обвинувате нерегуларно, детето има лажен впечаток дека сè е нормално.
2 Ако сметате дека вршите премногу притисок врз вашето дете, ублажете ги вашите барања. Бидете трпеливи. Пофалби дури и за мали напори. Е подобро побарувачка помалку, но доследно, толку повеќе, но нередовно.
3 Ако постои таква можност, работа со терапевт на кои верувате. Овој специјалист треба да ги сподели вашите ставови за подот и целите на терапијата, да ви помогне при непристрасна проценка на вашите постапки и совети.
4 Запомнете дека вашиот син или ќерка нема да се чувствуваат безбедно, одбивајќи го однесувањето меѓу половите, ако покрај нив нема блиска личност од нивниот пол, кој може да послужи како модел за позитивна улога за правилна родова идентификација. Дете треба пред очите да има пример да биде маж или жена - привлечно и пожелно.
Мислам дека ќе се согласите дека е постигнат значителен успех во животот на секое момче со типични родови проблеми чии приказни се раскажани погоре. Иако е неопходно да се продолжи да работиме на некои области, родителите кои јас ги надгледував пред да ја завршам терапијата, ќе продолжат да ја продолжуваат зрелоста на нивните синови.
Во следното поглавје, ќе прочитате за други деца чии родители продолжија напорно да работат на нивната родова самодоверба. Findе дознаете што поминале, како се соочиле со тешкотиите и какви резултати постигнале.
Јосиф НиколосиД-р, претседател на Американското национално здружение за проучување и терапија на хомосексуалноста (НАРТ), клинички директор на психолошката клиника Томас Аквинас во Енчино, Калифорнија. Тој е автор на книгите Репаративна терапија на машка хомосексуалност (Аронсон, 1991) и Случаи на репаративна терапија: Аронсон, 1993.
Линда Амес Николоси Тој е директор на публикации во НАРТ, работи со својата сопруга на неговите печатени проекти повеќе од дваесет години.
סליחה, האם בתמונה בתמונה שלכם לאתר?