Helbredelsesprosess

Kapittel 9 fra boken til Joseph og Linda NicholasForebygging av homofili: En guide for foreldre". Publisert med tillatelse fra utgiveren.

Fedre, klem sønnene dine;
Hvis du ikke gjør det,
så en dag vil en annen mann gjøre det.
Dr. Bird, psykolog

"Hvis jeg lærte noe som far," sa klienten, som vi vil kalle Gordon, "slik at alle barn er forskjellige." Han sank i en stol på kontoret mitt, og triste blikk ble lest i blikket.

En vellykket finansanalytiker, var far til fire sønner. "Da Gloria og jeg giftet oss, kunne vi ikke vente, når vi skulle få en virkelig stor familie," sa han, "jeg hadde et dårlig forhold til min far, så jeg ønsket virkelig en familievarme."

Et par av tre gutter ble født til dette paret, som hver elsket faren sin. Og så dukket Jimmy opp.

Gloria, som satt på en stol rett overfor mannen sin, så på meg med tristhet og forferdelse. "Da jeg var gravid, Jimmy," sa hun stille, "Jeg ville virkelig ha en jente. Jimmy skulle være vårt siste barn. Da han ble født, ble jeg skuffet av tårer. "

Sannsynligvis gjorde Jimmy og moren ubevisst alt for å takle denne skuffelsen, for i en alder av åtte ble Jimmy morens beste venn. Omtenksom og blid gutt, som viste evne til å spille piano, var Jimmy et av de barna som lett er innstilt på bølgen til en annen person og forstår tankene og følelsene hans med et ord. I den alderen kunne han lese mors følelse som en bok, men hadde ikke en eneste venn på sin alder. Han viste allerede mange tegn på prehomoseksuell oppførsel. Nylig begynte Gloria å bekymre seg for den voksende sosiale isolasjonen og depresjonen til gutten. De eldre guttene var derimot fornøyd med alt og tilpasset seg godt.

Kjønnsproblemer Jimmy ble først merkbar noen år tidligere da han begynte å prøve på bestemors øreringer og prøve sminke. Glorias hår- og sølv hårnåler hadde en spesiell appell i guttens øyne, og han begynte å være godt kjent med kvinneklær - alt dette allerede før han gikk på skolen. I det øyeblikket var han bare fire år gammel.

"Jeg behandlet Jimmy på samme måte som med de andre sønnene," sa Gordon, "og jeg forstår at dette ikke fungerte, fordi han alltid tok kommentarene mine feil. Han forlot rommet og nektet å snakke med meg i et par dager. ”

Da han ble eldre, begynte Jimmy å vise mange andre urovekkende symptomer: umodenhet, for ivrig fantasi, som erstattet ham med ekte kommunikasjon, og arrogant forakt for atletiske eldre brødre og deres venner som de brakte på besøk. Gordon husket at resten av sønnene alltid dukket opp for å møte ham når han kom hjem fra jobb, men ikke Jimmy, som alltid holdt seg som om faren hans var et tomt sted for ham.

For øyeblikket forårsaket Jimmys uhindrede fantasier mest bekymring. Han bodde i en sammensatt verden, og satt i timevis på rommet sitt og tegnet tegneseriefigurer. Gloria observerte også en annen usunn tendens - hver gang, skuffet, begynte Jimmy å kopiere funksjoner

kvinnelig oppførsel. Da en av brorens venner kom for å besøke dem, ertet eller latterliggjorde ham, begynte han å oppføre seg overdrevet feminin.

Til slutt bestemte Gloria og Gordon seg for å gjøre noe for å hjelpe sønnen. Og de legemliggjorde sin beslutning så aktivt at etter den første måneden med familieinngrep, begynte en av de eldre guttene, Tony, å klage på at de helt hadde glemt ham. For meg var det et tegn på at foreldrene mine fulgte anbefalingene mine. På dette tidspunktet inviterte jeg Gloria og Gordon til å forklare Tony at hele familien skulle komme sammen og hjelpe Jimmy, som "glemmer hvordan han skal være gutt." Etter det, til tross for en skarp start, begynte Tony også å hjelpe broren.

Gordon var klar over at den yngste sønnen for lengst hadde begynt å bevege seg bort fra ham. Jimmy barndom falt sammen med en vanskelig periode i livet mitt. Ekteskapet vårt sprengte i sømmene, på jobb - store problemer. Det ser ut til at jeg bare ikke ville bry meg med hvordan jeg skulle finne et felles språk med dette barnet, fordi han har en veldig vanskelig karakter: han sulket og snublet bort til rommet sitt hver gang jeg sa noe som han oppfattet som kritikk. ”

Andre gutter, tvert imot, var alltid ivrige etter å leke med faren sin og søkte hans oppmerksomhet. “Jeg la bare Jimmy velge å ikke være sammen med meg,” innrømmet Gordon. "Jeg må innrømme, jeg resonnerte slik: Vel, siden han ikke vil kommunisere med meg, er dette problemene hans."

"I så fall," forklarte jeg, "vil vi gjøre det motsatte av det vi gjorde før." Dette betyr at du, Gordon, trenger å prøve å tiltrekke Jimmy. Og du, Gloria, vil trenge å lære å "gå til side." Hele familien må jobbe sammen, og minne Jimmy på at det er flott å være gutt. ”

Min behandlingsstrategi, Jimmy, foreslo at Gordon ville oppmuntre sønnen, gi ham spesiell oppmerksomhet, ta gutten med seg på forretningsreise og involvere ham i fysiske kontaktspill. Jeg prøver å fortelle fedrene mine mange muligheter for dette - for eksempel mens jeg tanker en bil og lar sønnen min holde pumpen. Disse små trinnene er viktige for å danne en guttes forbindelse med mennenes verden, som er grunnlaget for et sterkt forhold mellom far og sønn.

Noen ganger ringte Gordon Jimmy for å hjelpe med hagearbeid eller lage grillmat. Gordon gjorde det som en regel å være hjemme under Jimmys ukentlige pianotimer og gå på alle hans forestillinger. Han tok med gutten til sportsutflukter med sine eldre brødre, i håp om å overvinne Jimmys vane med isolasjon og hans mislikning med brødrene.

Først motarbeidet Jimmy tydelig farens initiativ. For eksempel avviste han eksplisitt en invitasjon om å reise til kontoret med faren. Men etter hvert som forholdet til faren ble varmere, begynte Jimmy å oppføre seg mer guttete og mindre ertet på skolen. Jeg godkjente beslutningen fra Jimmys foreldre om å melde ham inn i seksjonen der teamdeltakelse var ment, men det var ingen konkurranse og guttene seiret. Jimmys mor, Gloria, ba spesifikt rådgiveren, en studentungdom, om å gi Jimmy mer mannlig oppmerksomhet som han trengte.

Gutter som Jimmy burde forstå at foreldre støtter og oppmuntrer dem, ikke bare fordømmer eller kritiserer dem. For eksempel en gang, da Jimmy var åtte, tok han med seg et kosedyr, en panda, til skolen. Gloria så på lekeplassen ved lunsjtider og så at sønnen hennes lekte helt alene med pandaen og snakket med henne. Dagen etter, etter forslag fra Gloria, snakket Gordon med sønnen og sa: “Jimmy, gutter på din alder tar ikke kosedyr til skolen. Men jeg tok med deg noe til gjengjeld. ” Han overrakte Jimmy "Game Boy", et håndholdt dataspill som gutten tok med seg dagen etter. Til sin overraskelse omringet klassekameratene ham med forespørsler om å la dem leke, og selvfølgelig ble Jimmy akseptert i selskapet, fordi leketøyet var hans.

Som et resultat av påfølgende handlinger fra foreldrene, reduserte Jimmy atferd som ikke var passende for hans kjønn gradvis. Dette gjaldt ikke bare femininitet, men også isolasjon fra jevnaldrende, generell umodenhet, frykt og fiendtlighet overfor gutter. Gordon sa til meg: “Når Jimmy ignorerer meg og oppfører seg som om han ikke trenger meg, må jeg innrømme: dette er et slag for egoet mitt, og jeg har lyst til å snu og forlate. Det er mye lettere å gå med strømmen og godta status quo. Men så husker jeg at Jimmys holdning til meg bare er et forsvar. Bak masken av likegyldighet og forakt ligger faktisk ønsket om å kommunisere med meg. Så jeg slipper følelsene mine og fortsetter å komme meg mot ham. Jeg mistet initiativet da Jimmy var yngre, men nå lar jeg ikke sønnen bli kvitt meg så lett. ”

Den vanskelige oppgaven med å hevde maskulinitet

Som vi har sett, er kjønnsdysfori fra barn faktisk en flukt fra utfordringen med modenhet. I følge mange studier er kjønnsforstyrrelse også assosiert med andre problemer som (som Jimmys) inkluderer guttens avvisning av faren, sosial isolasjon og kompensasjon gjennom fantasi. Vellykket terapi hjelper gutten å finne en vei i en verden som naturlig er delt inn i menn og kvinner. Ved hjelp av de to viktigste voksne i livet hans, mor og far, kan en gutt med en kjønnsidentitetsforstyrrelse forlate hemmelige androgyne fantasier og finne at det er bedre å leve i en verden med klare kjønnsgrenser.

Som forelder må du sørge for at ditt inngrep - med eller uten hjelp av en terapeut - er lite påtrengende og virkelig støttende, og at det er eksplisitt. Ved å fraråde uønsket adferd på tvers av kjønn, må foreldrene være sikre på at barnet føler at han blir anerkjent som en unik person. Du bør ikke forvente at barnet ditt blir en typisk gutt eller jente med interesser som er typiske for hans eller hennes kjønn. Noen funksjoner kan være til stede, og de er ganske normale. Men samtidig kan "sunn androgyni" bare være basert på et solid grunnlag av selvtillit på ens eget felt.

Det er viktig å alltid lytte til barnet med samme respekt. Ikke tvang ham til å delta i det han hater. Ikke gjør ham til å passe rollen som skremmer ham. Ikke skam deg over femininiteten. Endringsprosessen skjer gradvis gjennom en rekke trinn som er ledsaget av kjærlig støtte. Å prøve å skamme kan ha en negativ effekt.

Alex, en homoseksuell som er under behandling med meg, sier dette:

En gang, da jeg var fem år gammel, fikk jeg et par parfymer i gave, mange små flasker med forskjellige parfymer i en boks med celler. De virket fantastiske for meg, og jeg bar dem med meg overalt. Jeg glemte ikke å ta tak i dem, og da far og jeg dro for å besøke slektninger. Jeg antar at jeg var strålende fornøyd med dem, fordi jeg bestemte meg for å vise dem til tanten min Margarita. Hun så meg opp og sa noe sånt: “Hvorfor trenger du parfyme? Er du en jente? ”Vel, jeg brast i gråt. Hun må ha følt seg skyldig fordi hun hadde hastet med å berolige meg.

Jeg vet ikke hvorfor, men jeg husker fremdeles denne hendelsen. Denne fascinasjonen for ånder passerte raskt, men på grunn av dette opplevde jeg blandede følelser.

Hvis sønnen din fortsatt er veldig liten, er det nyttig å påpeke ham fakta om sin egen biologi, spesielt at han har et medlem, og dette er et sunt og normalt fenomen, en del av det. Faren må være aktivt involvert i denne pedagogiske prosessen. Mange fedre synes at felles vask med sønnene gir en god anledning til slike samtaler. Fedre må understreke at anatomien gjør gutten "akkurat som alle gutter." En indikasjon på at han har det menn kjønnsorganene (som den lille pre-homoseksuelle gutten mest sannsynlig ubevisst søker å benekte) vil med fordel fjerne enhver feminin eller androgyn fantasi. Den mannlige kroppen er en realitet, en udiskutabel del av den, som beviser dens maskulinitet og tydelig skiller den fra mor. Dette er et symbol på hans likhet med pappa.

Dusj med pappa

En felles dusj med pappa er en god måte å forbedre guttens identifikasjon med sin far og sin fars maskulinitet, så vel som sin egen mannlige anatomi.

Dr. George Rekers, en fremragende spesialist i barnas RGI, gir detaljerte anbefalinger om hvordan man kan gjøre en slik opplevelse positiv: ”Fedre skal ikke reagere skarpt eller negativt hvis sønnen, mens han er i hjerte med sin far, stiller spørsmål om kjønn eller seksuell anatomi. Alle slike spørsmål må besvares positivt, med en naturlig interesse, for å sende inn informasjon i henhold til utviklingsnivået til sønnen, oppmuntre og fremover til å ta opp slike viktige spørsmål når som helst. "¹.

Fedre bør også lære: det er normalt hvis sønnen undersøker kjønnsorganene til faren eller spontant berører dem. I slike tilfeller bør faren unngå flauhet eller sjokk, ikke reagere negativt, skarpt eller på en eller annen måte straffe sønnen. I stedet skal faren fortelle gutten at han vil se den samme ut når han blir tenåring.

Hvis sønnen berører kjønnsorganene til faren, oftere enn ikke, blir nysgjerrigheten hans tilfredsstilt, og han vil stoppe disse berøringene. Det er lite sannsynlig at sønnen berører ham ofte, i det hele tatt. Men selv om sønnen vedvarende fortsetter å berøre farens penis (noe som er usannsynlig), råder Dr. Rekers faren til å vende sønnens oppmerksomhet, og sier for eksempel: "Ta nå en vaskeklut og vask ørene grundig, sørg for at de er rene," uten å uttrykke et direkte forbud .

Hvis sønnen gjentatte ganger berører fars kjønnsorganer hver gang de tar en dusj sammen, råder Dr. Rekers faren til å si: "Jeg har ikke noe imot at du ser på penis, jeg er faren din. Når du vet hvordan en voksnes penis ser ut, kan du forestille deg hvordan kroppen din vil se ut i fremtiden. Men nå som du har rørt ham, må jeg advare deg. Vi menn berører ikke hverandres penis, med unntak av noen få tilfeller. For eksempel når en lege undersøker en pasient; eller foreldre bader babyen; når det er nødvendig å sjekke om gutten trenger legehjelp hvis han klager på smerter eller kløe i kjønnsorganene. ” I tillegg må faren forklare at du bare kan berøre din egen penis hvis andre ikke ser den.

Dr. Rekers beskriver en tragisk hendelse som traumatiserte en ung gutt og provoserte adferd på tvers av kjønn. Faren kom ut av dusjen, og den lille sønnen, drevet av nysgjerrighet og fascinert av utseendet, berørte farens penis. Faren slo umiddelbart gutten, ropte skarpt på ham og kalte ham en "pervers." Siden den gang begynte gutten å vise adferd mellom kjønnene. Da han badet, dyttet han penis mellom bena for å se ut som en jente, og fortalte moren at han var lei seg for at han hadde et medlem.

Imidlertid, hvis opplevelsen av felles sjelen til far og sønn ble utført taktfast, sier Rekers, "gutten vil være mer forberedt på en felles dusj med andre menn i garderoben på skolen, og deretter i studenthjemmet."

I tillegg til å dele en dusj med mine små sønner, anbefaler jeg også fedre å regelmessig delta i aggressiv fysisk kontakt med gutter. Fedre kan også hjelpe ved å oppmuntre til aggressiv atferd og fysiske uttrykk for aggresjon. Dette hjelper til å motvirke den skyggelige "gutt-gutt" -rollen som ofte spilles av en kjønnsgutt

problemer. Kjemper, oppstyr, "kjemper mot paven" - gjennom alt dette oppdager gutten sin fysiske styrke og kommer i kontakt med denne skremmende og mystiske mannen.

Betydningen av berøring

Mine voksne homoseksuelle kunder, alle uten unntak, beskriver et smertefullt fravær - nesten smerte - fra mangel på fysisk kontakt med min far. Richard Wyler beskriver hvordan denne berøvelsesberøvelsen fører til en konstant følelse av berøvelse:

For en person med vestlig kultur er det ekstremt tydelig: ekte menn berører ikke hverandre. Dessverre blir dette tabuet ofte overført til fedre og sønner, til og med veldig små, til brødre og nære venner. Menn i vår kultur er redde for å virke homoseksuelle eller “bli” til homofile, klemme på en annen mann eller ta på ham.

Men dette gir opphav til akkurat det alle er redde for: mange gutter, blir fratatt fysisk kontakt, vokser opp, drømmer om klemmer. Hvis behovet for klemmer og berøring ikke blir oppfylt i barndommen, forlater hun ikke bare fordi gutten blir til en mann. Hun var så viktig og nektet så lenge at noen av oss lette etter sex med en mann, selv om vi faktisk bare trengte en klem. Vi kunne bare ikke forestille oss hvordan vi ellers får den ikke-seksuelle berøringen, som var så etterlengtet.

Uten denne normale kontakten er en ung person sårbar for uakseptable eller voldelige forhold.

Wyler fortsetter:

Ikke overraskende har mange av oss vært involvert i dysfunksjonelle eller usunne forhold siden tidlig barndom. Så snart vi fant noe som så ut som kjærlighet og godkjenning, klamret vi oss til det uten å tenke på konsekvensene.

Noen ganger brukte andre menn oss til seksuell nytelse, eller vi brukte dem til å føle oss elsket og elsket.

Husker du historien om den olympiske svømmeren Greg Luganis, fortalt i tredje kapittel? Han var en ensom gutt som ikke ble forstått og drillet av klassekamerater og som var fremmedgjort fra faren. Ikke overraskende var Luganis følelsesmessig utsatt for oppmerksomheten til en eldre mann som han møtte på stranden. Han "ble trukket til intimitet og omfavnelse mer enn til sex." Han var "sulten på kjærligheten."

En av de viktige oppgavene foreldrene står overfor er å oppmuntre barnet til naturlig å uttrykke sine sanne tanker og følelser. Siden en gutt med problemer ofte er redd for å vokse opp og ansvaret knyttet til den mannlige rollen, som vi så, oppfordrer han til å snakke om bekymringene sine og dele ideene hans om den seksuelle rollen.

Vi gir et eksempel. “Sean” var en syv år gammel gutt, og faren bestemte seg for: “Vi vil ikke snakke om problemet med Sean; vi vil bare elske ham og godkjenne. " Denne tilnærmingen er god til å begynne med, men ikke nok. Foreldre bør finne måter å forklare ham forskjellene mellom maskulinitet og femininitet. Spørsmål som: "Hva vil du bli når du blir voksen?", "Hvem vil du være når du blir voksen?" Er en god grunn til å rette opp forvrengte fantasier, for å gi støtte.

Dere foreldre må gradvis bytte ut lekene, spillene og klærne som gir din sønns fantasier på tvers av kjønn. Noen mødre forteller meg at de i all hemmelighet kaster bort visse ting. Når jeg forstår deres sorg og behovet for å handle i en hast, foreslår jeg en mer åpen tilnærming. Du kan overtale gutten til å delta i overføringen av disse tingene med hans tillatelse til kjente små jenter. Noen foreldre utfører til og med et ritual for å kvitte seg med kvinneleker, pakke dem for å gi til en jente ved siden av eller en kusine. En "avskjedsseremoni" kan være nyttig hvis barnet fremdeles er veldig lite. Ta boksen, legg dukkene der, forsegle den og si "Farvel!" Mens du erkjenner hvor vanskelig det er for gutten å gi disse lekene tilbake. Forklar ham: "Nå vil far ta dem med til en liten jente i nabolaget som ikke har en eneste Barbie-dukke."

Det er viktig at barnet ditt kan føle og uttrykke tristhet og tap. Det vanskeligste vil kanskje være å sympatiske lytte til hans lidelse og bli kvitt disse tingene til slutt.

En "avskjedsseremoni" kan være vanskelig, men den skal ikke være traumatisk. Og din beslutning om å gjennomføre den skal ikke være impulsiv, men gjennomtenkt. Er gutten klar til å gi bort disse tingene? Kanskje for dette trenger han bare et lite dytt? Eller vil seremonien få ham til å føle seg forrådt og sint? I så fall er ikke tiden for slike dramatiske skritt ennå ikke kommet.

Hvor aktiv intervensjonen vil være, avhenger av reaksjonen til barnet ditt. Hvis han blir tilbaketrukket, undertrykt, sint, opprørt eller nervøs, er dette et tegn på at du er for kraftig til hendelser. Ett par ildsjeler håpet å "fikse" gutten i løpet av en uke. Som et resultat ble barnet rastløs og nervøst. Dramatiske, negative endringer i humøret til gutten viste at han ikke fikk tid til å tilpasse seg de nye forventningene til foreldrene.

Noen foreldre faller i det motsatte ytterligheten: de er treg selv med de mest åpenbare og fornuftige endringene. For det meste er slike svingninger forårsaket av forvirring av moderne kulturelle holdninger, og som allerede nevnt, det motstridende råd fra barneleger. Disse foreldrene venter på tillatelse fra spesialisten før de forteller gutten forsiktig, men tydelig: “Bobby, ikke flere jenters ting. Du er for gammel til å oppføre deg som en jente. ” De sier at de er redde for å diskutere problemer med sønnen sin for ikke å skade følelsene hans.

Imidlertid er det mest effektive inngrepet når foreldrene opptrer sammen, noe som gir barnets bevissthet et mildt, men felles og uforanderlig budskap: "Du er ikke sånn, du er gutt." Denne terapistilen innebærer ømhet, omsorg, kjærlighet og utelukker suverenhet; alt er imidlertid klart og entydig. Det er veldig viktig at foreldre er forent og konsekvente, fordi bare denne tilnærmingen gir de mest effektive og bærekraftige resultatene.

En mor sa det veldig bra: “Å overvinne feminin atferd er som å vokse roser. Det krever ikke så mye krefter som konstant oppmerksomhet. ” Det første trinnet til bedring er å erkjenne barnets problemer og bestemme seg for å overvinne dem sammen. Det andre trinnet konfronterer barnet med at foreldrene har tenkt å hjelpe ham og at det er nødvendig å endre seg. Så snart barnet forstår at begge foreldrene er samlet og ikke lenger har tenkt å tillate adferd på tvers av kjønn, vil han begynne å tilpasse seg. Noe ubehag fra slike krav, ofte uventet, er ganske forutsigbart.

Prosessfaser

Fra min erfaring med å jobbe med gutter med en kjønnsforstyrrelse og deres foreldre, kan jeg si at det er fire stadier av endringsutvikling: (1) motstand, (2) ekstern lydighet, (3) skjult motstand og (4) foreldre-barn-forening.

Hvis sønnen din viser åpenbar adferd på tvers av kjønn, vil disse trinnene tjene som en generell ramme for å hjelpe deg med å finne en måte å bli bedre. Som alle ordninger som forklarer et komplekst fenomen, overlapper selvfølgelig disse stadiene noen ganger; barnet kan gå tilbake til forrige trinn før han fortsetter til neste. Imidlertid kan disse trinnene tjene som generell veiledning.

1 Stage: Motstand. Overfor nye begrensninger kan et barn uttrykke sinne, harme og opprør. Han innser at mamma og pappa ikke lenger vil tillate ham feminin oppførsel og fantasier som tidligere ga glede og fred. Så snart han innser at han ikke vil kunne glede seg over det fiktive bildet av seg selv, kan han vende seg fra deg følelsesmessig. Kjønn-upassende gutter er spesielt følsomme for kritikk og krav. Prøv å ikke være for kritisk og krevende.

Du kan fortelle sønnen din noe slikt: "Du vet, du er heldig som en gutt." Legg vekt på - til og med overdrive - forskjellene mellom jenter og gutter. Forsterk hans oppvåkende maskuline identitet ved å stille spørsmål som: "Hvilken jente skal du gifte deg når du blir stor?", "Hva slags pappa vil du være når du blir voksen?" Vær kreativ når det gjelder å finne muligheter til å understreke kjønnsforskjeller.

Fase 2: Ekstern lydighet. I de fleste tilfeller merker foreldrene snart at sønnen beveger seg mot dem - i det minste, så det virker ved første øyekast. Ofte er endringene så dramatiske at de spør seg selv: “Har han virkelig forandret seg, eller prøver han bare å tjene ros?” For å glede deg, kan et barn bare etterligne endringen etter dine ønsker. Faktisk er de første endringene oftere en enkel atferdstilpasning uten ekte intern transformasjon. Men, etter lang tid, hvis du er følelsesmessig nær nok med ham, vil denne oppførselen bli en del av hans selvoppfatning. Siden dere, foreldre, er de viktigste menneskene i hans verden, vil han måtte motvillig, men uunngåelig ta del med sine tverr-kjønnsfantasier.

3 Stage: Skjult motstand. Du kan være glad for hvor raskt sønnen din reagerer på intervensjonen din. Imidlertid er det en mulighet for tilbakeføring av hemmelig feminin oppførsel som raskt vil skuffe deg og få deg til å tro at all innsats er nytteløs. For å redde foreldre fra frustrasjon og depresjon, anbefaler jeg dem å forvente slike øyeblikk på forhånd og ikke bli overrasket over dette.

Her er et eksempel på et så dobbelt forhold. Det ser ut til at din fem år gamle sønn forandrer seg, men nok en gang griper han i dukken eller til og med begynner å suge tommelen. Du sier: "Kjære, har vi ikke snakket om dette?" "Ah?" Sier han. “Sønn,” svarer du mykt, men avgjørende, “vi har allerede snakket om hva det vil si å være gutt, og at voksne gutter ikke leker med dukker. Så gå, fjern dukken, og la oss finne deg et annet leketøy. " Du bør være forberedt på at gutten tar to skritt fremover og ett skritt tilbake. Foreldre bør huske at ingenting i universet beveger seg langs den korteste rette linjen, inkludert utvinning av sønnen.

Du vil legge merke til at sønnen din oftere enn ikke går tilbake til feminin atferd etter å ha slått selvtillit. En far bemerker: "Når sønnen min føler seg dårlig, oppfører han seg feminin." Når et barn føler seg lykkelig og munter og møter godkjennelse fra andre mennesker, vil han unngå å bruke. Vi må også være forberedt på regressiv atferd når gutten er sliten, syk, gjennomgår stress, en slags skuffelse eller avvisning. Femininity er en selvtilfreds respons på stress.

Etter en slik regresjon uttrykker foreldrene sin bekymring for at sønnen "bare gleder oss" eller "prøver å glede oss, fordi han vet at det er viktig for oss." De vil vite om sønnen deres virkelig endrer seg internt. Rooting i feltet er mye mer enn å endre av oppførselDet krever et skifte i oppfatningen.

Familien bør nøkternt evaluere de mannlige rollemodellene til gutten. Hvis faren forblir en negativ modell, spesielt hvis han behandler guttens mor forsømmelig eller fornærmer henne, kan barnet ubevisst danne en oppfatning om at identifisering med det mannlige kjønn er farlig. I dette tilfellet trenger gutten rustningen av feminin atferd for beskyttelse, og ingen atferdsendringer kan assimileres. Vi må forstå hvor vanskelig denne kampen er for gutten. Det er en intern konflikt i det. Som en gutt sa: "inni meg er to halvdeler som kjemper mot hverandre."

4 Stage: Workers Union. Det er ikke noe mer behagelig for foreldre enn å se at sønnen beveger seg mot ham. Da sønnen så på en tegneserie med kvinnelige karakterer på TV, fikk moren til Aron, en ung gutt med en kjønnsforstyrrelse, en sjelden mulighet til å se sin indre konflikt:

Jeg så at Aron ønsket å slå seg sammen med denne heltinnen. Før ville han danse rundt i rommet som en ballerina.

I nærheten lå figurer fra et leketøysett og flere biler. Jeg så at han prøvde å rive øynene vekk fra TV-en og sette sammen en av figurene. Han prøvde å motstå fristelsen til å forestille seg selv denne heltinnen. Hjertet mitt blødde fordi jeg perfekt forsto følelsene hans.

I fasen av samarbeidet vil han ikke bare møte deg, men også snakke om sin interne kamp. Et par rapporterte at den lille gutten deres trodde dem: "Det er så vanskelig å vokse." Husk at for barn skaper vekst konflikt fordi det betyr å møte utfordringen med å være gutt. Og et stopp i utviklingen forblir attraktiv, fordi det gir komforten av en kvinnelig eller androgyn rolle og et veldig nært forhold til moren, bidrar til å skjule seg fra kravene til den mannlige verdenen. En annen gutt sa med en åpenbar frustrasjon: "Jeg prøver å glemme dem," med henvisning til samlingen av Barbie-dukker han ga bort. Moren sa til meg: "Nå vil han endre seg, selv om jeg ser at det tar ham mye energi."

Terapeutens rolle

Siden foreldre er veldig empatiske med barnet, er det ofte vanskelig for dem å systematisk implementere de nødvendige endringene på egen hånd. Når det er mulig, anbefaler jeg på det sterkeste å finne en god psykoterapeut for å få hjelp.

En profesjonell psykoterapeut som deler dine verdier og mål, for det første, forteller deg de neste trinnene, og for det andre påpeker hullene du kan tillate deg som mennesker og som foreldre. Så kan terapeuten merke at kommunikasjonen din med barnet ikke vil ha ønsket effekt. Han kan se at sønnen din aldri snakker om sin innsats og konflikter, men bare oppfyller dine forespørsler. Han kan indikere hvordan mor og far overfører forskjellige, og muligens til og med selvmotsigende, og forvirrende meldinger om sex.

For korrigering av kjønnsforstyrrelse hos barn er foreldrenes enhet veldig viktig. De mest bærekraftige endringene er mulige med fortsatt interesse fra begge foreldrene. Hvis bare en av foreldrene gjør dette, er sjansen for et positivt resultat mye lavere. Husk at det ikke er noe som heter et "nøytralt" medlem av foreldreteamet. En uinteressert foreldre oppfattes av barnet som en uuttalt tillatelse til å forbli feminin og som et benektelse av den andre foreldres stilling. Tradisjonell psykoanalytisk terapi av den prehomoseksuelle tilstanden fokuserte på å jobbe med et barn observert av en enkelt psykoterapeut. Foreldre deltok ikke på økter som ble holdt med barnet to til fem ganger i uken i mange år. En slik terapeutisk metode var veldig kostbar, og suksessnivået overlot mye å være ønsket. Det er mer effektivt hvis terapeuten regelmessig jobber med foreldre, og ikke med barnet. Etter flere ukentlige økter, skal legen bare møte foreldre for nødvendig konsultasjoner og overvåke guttens fremgang (omtrent en gang i måneden). Vanligvis kreves et møte med et barn av en psykoterapeut bare for en første diagnose og deretter med jevne mellomrom under behandlingen. Jeg fant ofte ut at min profesjonelle støtte og råd bare styrket foreldrenes intuitive kunnskap. Hjertet forteller dem at babyen ikke har det bra, men at de trenger tillatelse til å gripe inn. De fleste mødre er godt klar over at guttens far burde vært mer involvert i prosessen, og at løsrivelsen hans øker sønnens vansker.

Men som vi sa i forrige kapittel, er foreldre ofte tapt i møte med motstridende medieoppslag og spesialister på barneutvikling. Slike foreldre trenger en informert lege som vil støtte deres mål, ikke ideen om at kjønn er uten betydning. Legen må forberede barnet på livet i kjønnsverdenen, og bidra til å redusere sannsynligheten for homoseksuell utvikling.

Ubetinget kjærlighet

Et av terapeutens viktigste oppgaver er å hjelpe foreldre til å uttrykke misnøye med det feminine oppførsel ikke skjelle ut et barn. Legen hjelper foreldre med å lære å formidle til gutten at feminin atferd er uakseptabel og skånsom, men sterkt imot slik oppførsel. Men samtidig skal gutten ikke oppfatte foreldrenes krav som kritikk eller avvisning.

Når du jobber med problemene til sønnen din (eller datteren din), kan du høre at en sunn person ikke er begrenset til en smal versjon av kjønn. Du vil bli fortalt at personligheten skal omfatte både mannlige og kvinnelige egenskaper. Denne populære forestillingen kommer spesielt fra arbeidet til analytikeren Karl Gustav Jung, en samtid fra Freud. Jung mente at oppveksten krever integrering av trekk av det motsatte kjønn. I uttalelsen om at vi i vekstprosessen kombinerer motsatte seksuelle emosjonelle kjennetegn, er det en viss sannhet. Men dette kan oppnås først etter en solid identifisering med det biologiske kjønn. Slik integrering skal aldri bringe oppnåelsen av den nødvendige kjønnsidentiteten i fare.

En utbredt feiltolkning av dette prinsippet sees i foreldrenes hengivenhet for kjønnsavvikene til barna deres. Noen "avanserte" mødre sier at de beundrer synet av sønnen i en kjole eller med en dukke i armene, og at de ikke ser noe problem i datterens kategoriske avslag på å bruke kjolen. Men dette er en alvorlig feil. Det er tåpelig å oppmuntre en sønn til å assimilere feminine egenskaper før han blir komfortabel med en maskulin identitet eller til å støtte datterens avvisning av feminine ting.

Suksessvurdering

Vellykket behandling av kjønnsforstyrrelse bør redusere adferd mellom kjønnene og styrke en sunn identitet, forbedre forholdet til jevnaldrende og til slutt redusere stress i et barns liv. Målet med terapien er å redusere guttens følelse av at han er annerledes enn andre gutter og er noe dårligere enn dem. Dette øker sjansene for å utvikle en normal heteroseksuell orientering. For å sjekke prestasjonene dine, vær oppmerksom på følgende suksessindikatorer:

1. Nedgang i femininitet. Foreldre observerer avvik fra atferden som forårsaket bekymringen. Vi bør se mindre overbærenhet med jentete sysler og vaner.

2. Veksten av selvtillit. Foreldre ser at sønnen føler seg mer selvsikker og er stolte over at han taklet en vanskelig oppgave. Foreldre merker at barnet deres er mer selvsikker.

3. Stor modenhet. Foreldre beskriver barnet som lykkeligere, mer selvsikker og mer naturlig. En mor valgte sine ord og forklarte det slik: "Han virker mer ... ekte." Gutten blir mindre sjenert, sjenert og selvsentrert. Han vil demonstrere den beste evnen til emosjonell kontakt og tilstrekkelig respons til andre mennesker.

4. Nedsatt angst eller depresjon. Forskere har funnet en kobling mellom femininitet og økt angst eller depresjon.². Når konflikten om kjønnsidentitet løser seg, bemerker foreldrene at sønnen er mindre spent og usikker, mindre bekymret for bagateller. En økende følelse av likhet med andre gutter reduserer tegn på angst og depresjon.

5. Voksende popularitet blant gutter. I følge observasjoner er gutter som viser funksjonene til en "ekte gutt" i oppførselen deres mer populære, og de som er mindre modige er mindre populære. (Hos jenter er forholdet mellom atferd og popularitet mindre uttalt). Modige gutter har oftere enn feminine gode vennskap med gutta. Gutter med kjønnsidentitetsproblemer er ofte ofre for ekstrem vold fra sine jevnaldrende. Så vidt jeg vet om klinisk erfaring, er feminine gutter også oftere ofre for seksuell trakassering av pedofile, som vet at en gutt avvist av jevnaldrende blir fratatt oppmerksomhet og derfor representerer lett bytte.

6. Nedgang i atferdsproblemer. De fleste pre-homoseksuelle gutter er lydige "gode gutter", bare et lite antall barn oppfører seg ulydige. I alle fall når barnet assimilerer adekvat kjønnsatferd, bemerker barnets foreldre, lærere og andre voksne at han er blitt mer sosial. De merker en nedgang i raserianfall, emosjonelle utbrudd og isolasjon.

7. Forbedre forholdet til far. Foreldre rapporterer at sønnen rekker faren sin, vil være sammen med ham og liker selskapet sitt.

8. "Han er glad for at han er gutt." Foreldre føler at sønnen deres er stolt over at han er en gutt - å gjøre det samme som alle gutter, og å gjøre det bra. Dette gir ham en følelse av tilfredshet fordi han er en av gutta. Dr. George Rekers beskriver behandlingsresultatene til mer enn femti barn med RHI som har hatt vedvarende endringer i kjønnsidentitet. Rekers mener profylaktisk terapi er med på å forhindre dannelse av transvestisme, transseksualitet og noen former for homofili.³.

Legene Zucker og Bradley antyder også at RGI-terapi kan være vellykket:

Etter vår erfaring gjør et betydelig antall barn og deres familier store endringer. Vi viser til de tilfellene der problemene med RGI er løst fullstendig, og ingenting i barns oppførsel eller fantasier gir anledning til å antyde at kjønnsidentitetsproblemer fremdeles er et problem ...

Gitt alle faktorene, holder vi oss til posisjonen om at klinikeren skal være optimistisk, og ikke nekte muligheten til å hjelpe barn med å oppnå tillit til sin kjønnsidentitet.

Andre forskere som rapporterer suksess med feminine gutter, sier at effektiv terapi hjelper barn med å forstå årsakene til deres adferd mellom kjønnene og styrker tegn på maskulinitet. Tilnærmingen deres, som vår, involverer tilstedeværelsen av en terapeut, en med kjønnets barn, som vil trenge hjelp fra faren til barnet. De involverer også et barns familie og en jevnaldrende gruppe i terapi.

Å gå gjennom endringsprosessen

Vi ønsker å dele resultatene av terapi for barn med kjønnsproblemer, ved å gi utskrifter av flere ekte tilfeller. Disse tilfellene ble ikke valgt på bakgrunn av suksess, de representerer ganske typiske eksempler på familier som møtte både håndgripelig suksess og skuffelse. Alle de nevnte eksempler er for gutter hvis kjønnsbasert brudd var så opplagt at de bekymret foreldrene.

Vi håper at når du leser, kan du sammenligne sønnens tilstand og suksessene hans. Alle disse guttene ble brakt til mitt kontor på grunn av kjønnsforstyrrelse. Foreldrene deres kom tilbake for postterapeutisk diagnose flere år etter avsluttet behandling.

Husk at målet med behandlingen er å redusere guttens følelser av at han er annerledes eller verre enn andre gutter. Dette maksimerer muligheten for å utvikle en normal heteroseksuell orientering, selv om den først kan bedømmes etter ett til to tiår senere.

Tommy: det pågående behovet for økt selvtillit

Følgende er en transkripsjon av samtalen med moren til sønnen med kjønnsproblemer, gjennomført flere år etter avsluttet terapi. Denne gutten klarte i stor grad å kvitte seg med feminine manerer og føles mye bedre. Vanskeligheter med å samhandle med selvtillit hindrer ham fortsatt, siden Tommy fortsatt lar seg spille en passiv rolle i forholdet til både gutter og jenter.

Dr. N .: Siste gang du var på dette kontoret for fire år siden. Hvordan har sønnen din det akkurat nå?

mor: Alt i alt mye bedre. Tommy er mindre utsatt for humørsvingninger, og han kan ikke lenger kalles feminin.

Dr. N .: Hva med sønnens popularitet blant andre gutter?

mor: Dessverre har lite endret seg her.

Dr. N .: Hun har ikke økt?

mor: Nei. Problemet er at han var skuffet over noen av barna han prøvde å få venner med når de ikke svarte ham. Han sluttet bare å ringe dem og snakke med dem på skolen. Han har en slik vane å trekke seg tilbake når han blir møtt med skuffelse, en hindring.

Dr. N .: Har han nære venner?

mor: Marianne, en jente fra gaten vår. De er fremdeles gode venner. Takk Gud, det er ikke det samme som før, da de måtte se hverandre konstant.

Dr. N .: Det er riktig. Jeg husker at når han oppførte seg veldig jentete, brukte Tommy vanligvis mye tid sammen med henne.

mor: Ja. Han tillot Marianne å behandle ham maternalt og kommandere. Han var vanligvis enig i denne ordningen, til tross for at hun behandlet ham, ledet hvor han skulle gå og hva han skulle gjøre. Da forsto jeg ikke at et slikt forhold ikke gagnet ham.

Dr. N .: Hva er hans forhold til gutta?

mor: Han har en nær venn, men jeg ser ikke nærheten jeg vil se, selv om denne gutten anser sønnen min for å være sin beste venn. Når de er alene, sier Tommy lite. Han er veldig stille. En annen gutt løper alltid og sier: "Jeg er bedre."

Selv om femininiteten er borte, trenger Tommy fortsatt hjelp på grunn av sin forkjærlighet for forholdet han tillater seg å kommandere i. Jeg foreslo at moren min skulle gi ham til en klubb eller tilby en aktivitet der han kunne være

leder og hjelpe yngre barn, til å øke sin selvtillit og øke selvtilliten. En terapi med en mannlig psykoterapeut kan også være nyttig.

"Tim": pappa har blitt en kjær du kan rådføre deg med

Siden faren til Tim innså at sønnen hans med kjønnsproblemer trenger mer oppmerksomhet og begynte å bruke mer tid på ham, har gutten gjort alvorlige fremskritt.

far: Det siste året ble jeg observant: Jeg prøver å legge merke til hvordan Tim kommuniserer med jevnaldrende, både gutter og jenter, hvordan han oppfører seg i forskjellige situasjoner. Skolen deres hadde en uviktig idrettsplass, og jeg var med på å gjenoppbygge tribunene. Jeg tiltrakk Tim, andre gutter, sønnene deres til mange byggverk, og jeg klarte å komme nærmere sønnen min. Vi likte begge to. Jeg prøvde å gjøre dette før, men Tim viste ingen interesse; Jeg tror han ikke kunne kvitte seg med følelsen av at han ikke ville være opp til nivå.

mor: Jeg vil legge til noe, Jack. Jeg tror noe mer sto bak dette for sønnen min. Jeg tror Tim aktivt avviste deg og alt som er knyttet til deg.

Dr. N .: Dette er bare et forsvar mot en følelse av underlegenhet. Overlegenhetens stilling var masken som han gjemte en følelse av underlegenhet.

far: Du har sannsynligvis rett. Han tenkte: “Hvis jeg aksepterer min far som han er, må jeg godta det faktum at jeg ikke er i stand til å samsvare med dette bildet. Men nå kan jeg strebe etter å bli mer som ham; fordi jeg kan oppnå dette. " Nå i kommunikasjon med sønnen min, forstår jeg dette mer og mer. Hvis jeg prøvde å snakke med ham om de tingene vi diskuterer nå, for et år siden, ville han pusse og stenge.

Dr. N.: Denne holdningen går over i voksen alder. Mange homofile, som det fremgår av homofil litteratur, sier at homofili heiser dem over vanlige karer. De er kreative mennesker, de har en økt mottakelighet; og den gjennomsnittlige fyren er en vanlig hardtarbeider. Men paradoksalt nok blir de seksuelt tiltrukket av den typen gutter de har forakt til. Dette er en defensiv posisjon som går tilbake til de smertefulle barndomsopplevelsene som sønnen din slet med blant sine jevnaldrende. Du prøvde å vise det han lykkes, han er en av disse karene.

far: Ja, det er fra denne følelsen av underlegenhet og manglende evne til å passe inn i mennenes verden vi ønsker å beskytte. Men før ville ikke Tim røpe seg for meg. Sannsynligvis virket det for ham at hvis han åpner seg og viser hva som er i sjelen hans, så vil han igjen kjenne veggen: “Vel her igjen! De bryr seg egentlig ikke " eller "De forstår ikke hva jeg prøver å fortelle dem. ”

Det ble klart for meg: Når Tim åpner seg og vil snakke, må jeg lytte til ham nøye. Dette er ikke tiden for å lese et magasin eller se på TV, selv om det er et program jeg virkelig vil se. Det er bedre å slippe alt og lytte, det er det jeg forsto. Hvis du ikke gjør det umiddelbart, lukker han seg.

Nå kommer han til meg og spør: "Er det normalt hvis jeg gjør dette?" Med andre ord, han spør meg hvordan jeg skal oppføre meg som en mann. Og jeg tar meg tid til å forklare hvorfor det ikke er verdt det å oppføre seg i en vennekrets hvis han vil at gutta på skolen skal behandle ham godt. Jeg anbefaler deg å holde deg unna alle slags jentete ting. Og når jeg snakker med ham sånn med ham, føler jeg kontakt, jeg leste i øynene hans: "Ok, pappa, jeg skal prøve."

Jeg hadde aldri fortalt ham ærlig hvorfor han hadde slike problemer med gutta på skolen. Nå henvender jeg meg til ham med kjærlighet, som en mentor og som en far, og sier: “Hvis du vil leve uten slag og smerter, må du lære: det er tillatte ting, men det er uakseptable. Det er oppførsel som bare gir deg elendighet. ”

Jeg ser ikke lenger useriøse bevegelser eller ubehag. Før meg er en mye mer voksen ung mann enn man kanskje hadde forventet i en slik tid. Det er som å ta en bok, snu sider, og du kan bare si: "Vel, vel!" Og fremgangen fortsetter.

Å kvitte seg med feminine vaner er selvfølgelig ikke hovedsaken, men når han holder på annerledes oppfører de omkringliggende gutta seg annerledes med ham og gradvis begynner Tim selv å oppfatte seg annerledes.

Evan: fars forsøk på å helbrede forhold

Sønnen til faren hans, som kom for å snakke med meg, Evan, for tre år siden, i en alder av tretten år, inngikk seksuell kontakt med rådgiveren i sommerleiren.

Dr. N .: Da Evan var barn, var han annerledes enn de andre sønnene dine?

far: Ingen tvil om det. Jeg la veldig tidlig merke til hvilke leker Evan velger. Og han var et veldig uttrykksfullt barn, veldig omgjengelig og emosjonell. Vi anså ham som kreativ og sensitiv. Da han ble eldre, begynte vi å legge merke til en tiltrekning til ting som i vår kultur ikke regnes som maskuline.

Dr. N .: Plaget det deg?

Far: Ikke at det skyldes at vi har mange kreative mennesker i familien vår, og vi prøvde bare å forstå hvem han ville vokse opp med. Jeg trodde aldri at sønnen min skulle være modig eller til og med atletisk. Først mye senere, da vi så en interesse for homofile ting, som han utviklet da han nærmet seg puberteten, innså jeg at det var nødvendig å oppføre seg annerledes med en slik sønn.

Dr. N .: Hva ville du gjort annerledes?

far: Jeg burde ikke vært så streng og kresen i detaljene. Han kunne ikke bli tvunget til å gjøre noe som dette, og ikke ellers, selv når han var førskolebarn. Evan var virkelig opprørt da han ble kritisert. Dette gjorde ikke vondt for resten av sønnene mine, men han var bekymret. Og det oppsto et gap mellom oss, som i mange år forstyrret forholdet vårt.

Det er synd at det tok meg så mange år å forstå: sønnen min bærer ikke appellen “pakke sammen, ikke bli våt”. Mer enn andre trengte Evan å se at faren hans var lydhør, kunne gråte, kunne lytte og si: “La oss snakke, hvordan du har det” i stedet for “Så, la oss snakke! Lev! ”

Dr. N .: Hva vil du ha for sønnen din?

far: Mest av alt håper jeg at han får fred i sjelen sin, at han vil lære å glede seg over den han er. Uansett hvilken forvirring og ubehag han måtte føle nå, håper jeg at han blir frisk. Og siden familien vår er kristne, håper jeg også at han vil forstå Guds vilje angående livet hans.

Dr. N .: Men hva om han en dag kommer til deg og sier: “Mamma, pappa. Jeg prøvde å endre. Jeg kunne ikke, og jeg er homofil. ” Hva ville du gjort da?

far: Det ville være veldig smertefullt for meg å høre dette, men jeg vil fortsatt elske ham, hva jeg mener.

Dr. N .: Vil du fortsette å opprettholde et forhold?

far: Naturligvis. Hvordan kan jeg avbryte dem? Dette er vår sønn.

Dr. N .: Nettopp. Våre barn forblir alltid våre barn.

far: Nylig har vi grått mer enn en gang, og Evan strømmet ut sjelen min. Han fortalte hva som foregikk med ham. Når jeg hørte på ham, fant jeg ut at mange ting jeg gjorde av kjærlighet, oppfattet han helt annerledes. Evan tolket dem som kritikk.

Dr. N .: Hva var signalet på et problem for deg?

far: Da Evan ble tenåring, så jeg at han led. Han anså seg selv som lite attraktiv og så i seg selv bare mangler. Jeg likte ham ikke. Så var det den seksuelle hendelsen med en mentor fra leiren, som ble en virkelig alarmerende utfordring. Da jeg nærmet meg sønnen, så jeg hvor vanskelig det var å overbevise ham om at jeg virkelig elsket ham og var interessert i livet hans. Han virket vanskelig å tro.

Dr. N .: Han kunne ikke godta det du sa?

far: Ja, og vi gråt sammen ganske mange ganger.

Dr. N .: Tenk hvor vanskelig det er.

far: Det er så vondt å høre hva sønnen din kjemper med. Det er veldig uheldig at du ikke kan fjerne all smerte, dårlige minner, feil som har blitt påpekt deg nå, men du kan bare slette dem fra minnet.

Dr. N .: Det er så mye å snakke om. hver av oss som en forelder vil glemme, ikke sant?

far: Nå kan jeg og Evan snakke om dette, spesielt når han er motløs og føler seg dårlig. Nå, i de fleste tilfeller, gir jeg ikke råd og prøver ikke å løse problemet. Jeg bare lytter og lar ham kaste følelsene mine eller sinne på meg, og hvis han er sint på meg, forsvarer jeg meg ikke.

Dr. N .: Hvilke råd vil du gi fedre til ungdommer?

far: Vi er heldige som sønnen vår ikke ønsker å være homofil. Det endrer seg mye. Men dette er nå, noen år etter den seksuelle hendelsen, og vi forstår at dette ikke kan løses raskt.

Dr. N .: Ingenting forandrer seg umiddelbart.

far: Det vil være tider når du sier: “Ingenting hjelper; det endres ikke ”, og øyeblikkene når du er sikker på at problemet er fullstendig løst. På slike dager sier du til deg selv: "Det fungerer, takk Gud! Barnet mitt vil være heterofil! ” Så jeg vil si til foreldrene mine: "Vet, dette vil være en lang vei, og situasjonen kan bli enda mer smertefull før det går greit."

Når jeg ser tilbake, ser jeg at det ikke bare handler om å fikse manerer. Det koker ikke ned til "Jeg vil ikke at Evan skal gå sånn" eller "Jeg vil ikke at han skal vifte med hånden slik."

Dr. N .: Selvfølgelig. Spørsmålet er mye dypere enn oppførsel.

far: Spørsmålet er faktisk om Evan ville være lykkelig, endelig føle seg komfortabel, i fred med seg selv. Han innser hvilke valg han står overfor og ønsker ikke å være homofil. Forholdet vårt til ham har forbedret seg betydelig. Jeg tror at vi nå kan være sikre på at vi har gjort alt for å legge det rette grunnlaget.

Simon: En likegyldig far

Fem år etter at foreldrene begynte å gjøre noe, ble Simon også kvitt feminine manerer. Moren hans sier at han er en god student, har vokst opp. Han er ikke så utsatt for humørsvingninger, og kjønnsproblemene hans blir liggende igjen. Imidlertid slapp faren til Simon det, og som i tilfellet med Tommy, har gutten fortsatt vansker med selvtilliten.

Dr. N .: Fru Martin, hvor gammel er sønnen din nå?

mor: Tolv.

Dr. N .: Tror du han er blitt mindre feminin?

mor: Helt riktig. Jeg legger ikke merke til femininitet i ham. Da han var yngre, var det en slik tendens i klær, mannerisme og en lidenskap for dans. Prøver å huske, det var så lenge siden.

Dr. N .: OK. Hva med selvtillit?

mor: Han er ikke for selvsikker, det er ikke i hans karakter, men han har imøtekommende trenere som oppmuntrer ham, kan puste inn tillit til ham, hjelpe ham med å etablere seg. Jeg prøvde å velge trenere for ham og til og med et team for klasser.

Dr. N .: Tror du Simons angst og depresjon har gått ned?

mor: Ingen tvil om det. Jeg la ikke merke til dem lenger.

Dr. N .: Og hva skjedde før?

mor: Jeg husker for noen år siden, angsten var åpenbar. Det ble spesielt tydelig da han gikk på klasser, der både gutter og jenter var til stede. Det var da jeg først la merke til at han hadde vanskeligheter med å kommunisere med andre barn. Han gråt, nølende. Han ville være hjemme hos meg.

Dr. N .: Er han mer selvsikker enn da?

mor: Jeg vet med sikkerhet at sønnen min er trygg på visse områder. I studier er han for eksempel foran andre barn. Han har nettopp fått utdelt et rapportkort, og for de fleste fag har han den høyeste poengsummen. Å studere er lett for ham. Jeg ser ikke mer barnslighet, selv om barnslige intonasjoner fra tid til annen glir gjennom ham og jeg må minne ham på dette. For sitt utviklingsnivå er han veldig ansvarlig og imøtekommende, han er aldri sen når vi drar et sted.

Dr. N .: Jeg husker ikke Simon hadde noen atferdsvansker. Har noe endret seg siden den gang?

mor: Han oppførte seg alltid bra. Han er veldig smart og rolig. Der andre vil være mobbere, vil Simon fokusere og absorbere kunnskap.

Dr. N. Hvordan går det med venner?

mor: Mange gutter ringer ham og spør ham hvordan de skal løse leksene sine, så jeg vet at han kommuniserer med andre gutter og at de elsker ham. Men jeg personlig tror at hans indre disposisjon indikerer at han ikke har en høy selvtillit. Selv om de elsker ham, tror jeg at han vil bli en ensom, selv om han spiser sammen med guttene og deltar i idrett. Han er ikke for atletisk, men det går ganske bra. Treneren sier at han forstår alt, så over tid vil alt falle på plass.

Dr. N .: Hva er Simons forhold til faren?

mor: Egentlig ikke. Mannen min lærte aldri noe. Han roper på ham, og jeg ser at det skader Simon sin stolthet. Etter dette drar sønnen til rommet sitt og unngår faren i mange dager. Mannen skal forstå at dette er et problem, men han legger ikke merke til det. Han mangler intelligens, eller medfølelse, eller noe annet.

Dr. N .: Merker han dette? Forstår han at dette ikke er normalt?

mor: Nei, det tror jeg ikke.

Dr. N .: Det vil si at han ikke en gang merker problemet ... La meg avklare: noen ganger skjelner faren ham, og Simon drar som svar og unngår faren i lang tid. Merker ikke faren dette, eller vil av en eller annen grunn ikke gjøre en innsats og etablere kontakt med gutten?

mor: Ja. Jeg anser dette som en mangel på medfølelse. Mitt første instinkt, som mor, er å beskytte barna mine. Derfor hadde vi problemer i ekteskapet. Nå gidder jeg ikke å minne mannen min. Det gjør meg vondt å se sønnen min i denne tilstanden, og jeg vil ikke lenger forholde meg til mannen min om Simon. Vi har allerede forbannet på grunn av dette, og dette har skadet ekteskapet vårt.

Dr. N .: Hvis du ikke hadde bedt ham - så ...

Mor: At vi alle skulle bo hjemme resten av livet og ikke gjøre noe. Det eneste mannen gjør med barna er å se på TV og se hva han selv vil. Mannen min er som et egoistisk barn.

Simons mor gjorde alt hun kunne for sønnen, men gutten trenger fortsatt et forbilde, og vi håper at en av de pårørende vil ta farens plass.

"Brian": Fars kjærlighet og oppmerksomhet gir resultater

I følge observasjonene fra Brian sine foreldre, blomstrer gutten bare når faren ikke glemmer ham. Og hovednøkkelen til suksess er konstanse.

Dr. N .: Fru Jones, hvor gammel er Brian nå? Fire år har gått siden forrige besøk.

mor: Han er ti nå.

Dr. N .: Hvordan vurderer du at det blir mindre feminint? Noen endringer?

mor: Ja, og store. Han har fortsatt noen kvinnelige gester. Av mine fire sønner er han den mest feminine; han oppfører seg imidlertid ikke lenger "som en jente." Som vi sier, "oppfører seg som en gutt", "å være normal." Jeg tror at han fortsatt sliter litt med dette - gester, bevegelser. Noen ganger må vi fortsatt

minne ham på dette. Men jeg merker at oppførselen hans er mye mer adekvat, og det i flere år.

Dr. N .: Tror du at han endrer seg fordi han vet at han ellers risikerer å avvise, eller fordi han virkelig har mistet interessen for sin tidligere oppførsel?

mor: Jeg ser ikke noe upassende. Han oppfører seg ganske normalt, selv når vi ikke er i nærheten, har jeg fulgt dette i flere år.

Dr. N .: Det vil si, tror du, feminin atferd har redusert seg betydelig.

mor: Ja, mye.

Dr. N .: Hvordan vurderer du selvtilliten hans? Jeg husker at han hadde problemer med lav selvtillit.

mor: Jeg tror han vil kjempe med dette hele livet. Jeg ser at den gradvis øker, men for ham er det en veldig vanskelig kamp. Noen ganger kommer han og sier til meg: "Jeg tror jeg blir populær" eller "Jeg tror jeg kunne bli venner med noen andre." Det hører jeg ofte på. Han oppmuntrer på en måte, mens de tre andre av sønnene mine aldri stilte spørsmål ved populariteten hans.

Dr. N .: Hva med angsten og depresjonen hans? Dette var et alvorlig problem for Brian, spesielt depresjon.

mor: Hun gikk nesten.

Dr. N .: Virkelig?

mor: Jeg vil si at i løpet av det siste året har jeg knapt lagt merke til henne i det hele tatt. Han er fremdeles utsatt for humørsvingninger. Men jeg forstår at han bare er et inntrykkelig barn. Han er en introvert, opptatt i tankene og elsker å diskutere følelsene sine med meg, og ikke med pappa. Men det er ingen depresjon. Jeg ser ikke noe lignende. Jeg vil påstå at han er ganske fornøyd.

Dr. N .: Utmerket. La oss snakke om Brian's vennskap med gutta. Hvordan har du det med dette?

mor: Han er fortsatt bekymret for venner og forhold. Siden du og jeg så hverandre, for å hjelpe Brian, ble jeg leder for speiderne, noe som gjorde det mulig å invitere en gruppe på ti gutter til huset minst en gang i uken.

Dr. N .: Gjorde du det virkelig?

mor: Ja, og jeg fortsetter til i dag, så i huset vårt er det alltid gutter.

Dr. N .: Kommuniserer han med dem?

mor: Først da jeg begynte å lede Boy Scout-gruppen, nei, men nå snakker jeg. Jeg begynte å lede henne da han bare var åtte, og jeg må si, han var litt vill. Nå er han ikke i troppen min, men han hjelper meg med å takle ti andre gutter som kommer til oss, og føler seg ganske rolig.

Men jeg ser fremdeles kompleksene hans om popularitet. De siste par årene har han prøvd hardt å få venner på skolen. Han løp spent hjem og sa: “Jeg har en ny venn!” Andre gutter ringer ham stadig, og læreren forteller at han er veldig populær på skolen. Men det virker som om han fremdeles har det vanskelig å tro.

Forrige skoleår sendte vi ham til fotballseksjonen og han hatet fotball. Så vi lot ham stoppe klassene. Men han spurte nylig om han kunne spille tennis og bli med på tennilaget. Vi fortalte ham "selvfølgelig." Han ba først om noe sånt. Men jeg vil ikke si at han er usportslig. Han har overhodet ingen jentete holdning til kroppen sin.

Dr. N .: Vel, vi kan si at fremskritt er tydelig. Hva med raserianfall og utbrudd av sinne som Brian hadde før?

mor: De raseriene? Alt har gått.

Dr. N .: Det hele er borte ...

mor: Det var en forferdelig periode i livet mitt, forferdelig fire år. Når jeg leser notatene mine den gangen, kan jeg ikke tro hvor langt vi har gått. Familien vår var i fullstendig kaos. Og nå er alt det siste.

Dr. N .: Jeg synes å holde en dagbok veldig nyttig slik at foreldre kan spore endringer. Når vi lever i den nåværende dagen, unngår det store bildet oss. Å føre en dagbok gir foreldrene muligheten til å se resultatene av deres innsats.

mor: Dette er sant. Å huske perioden i livet mitt med Brian da han var fra to til seks år gammel, kan jeg ærlig si: det var et skikkelig mareritt. Jeg kunne ikke engang drømme at han en dag ville være så normal som nå. Riktig nok håpet jeg ikke at han noen gang kunne passe inn i samfunnet og så videre.

Dr. N .: Fortsetter faren å hjelpe?

mor: Ja, mens jeg fortsetter å pirke på ham når han glemmer. Bill glemmer, men når jeg minner ham om det, er han ikke sint fordi han vet at dette er viktig.

Dr. N .: Retter han ofte Brian?

Mor: Ikke så ofte som, etter min mening, nødvendig, Bill og jeg allerede har forbannet om dette.

Dr. N .: Men Bill legger ikke merke til manifestasjonene av manerer som du ser? Eller legger han merke til, men ser ikke sammenhengen mellom dem og hans deltakelse i Brian's liv?

mor: Bare hvis det er rett under nesen og det er veldig tydelig.

Dr. N .: Rekker Brian sin far?

mor: Ja. Jeg merker at han er mye mer åpen med pappa etter at de har brukt tid sammen. Med andre ord, hvis Bill og Brian tilbringer tid sammen, klamrer Brian seg til ham. Vi legger begge merke til det.

Dr. N .: Dette er typisk. Brian har et underbevisst negativt bilde av sin far og maskulinitet, som han personifiserer. Men etter varm kommunikasjon med faren, blir det interne bildet av den "dårlige" eller "ubetydelige faren" erstattet av "den gode faren". Hans direkte opplevelse kommer i konflikt med bildet skjult i underbevisstheten.

mor: Jeg sier til Bill at han er som en "injeksjon" til Brian. Du kan ikke si mer presist. Bill gir Brian en "injeksjon" av oppmerksomhet, og i to eller tre dager forlater Brian ikke faren. Men så, hvis Bill svekker oppmerksomheten, passerer den. Nå trenger ikke Brian slike injeksjoner så mye, det er nok til at han daglig klappes på skulderen, klemmes i nakken. I den ånden.

Dr. N .: Nettopp. Dette er nøyaktig hva som skjer. Og ser du sammenhengen mellom utmattet oppførsel og innsprøytning av fars oppmerksomhet og kjærlighet?

mor: Ja, veldig. Som magi. Det er vanskelig å forklare dette for noen andre.

Ricky: å bli vant til maskulinitet

Ni år gamle Ricky har gjort store fremskritt de siste årene. Faren fortsetter å engasjere seg aktivt i det, Ricky har et godt forhold til broren, og han forstår kjønnsforskjeller godt.

Dr. N .: Fru Smith, tror du at Rickys kvinnelighet har gått ned fra hva det var før?

mor: Det stemmer. Jeg vil si at et par prosent var igjen fra problemet.

Dr. N .: Tok faren din en aktiv del i Rickys liv?

mor: Ja.

Dr. N .: Har han ikke kjølt seg til dette?

mor: Nei. Han ble mye mer ansvarlig. Glemmer han noen ganger, fanger han seg raskt. Det er verdt et hint, og han endrer umiddelbart oppførselen sin. Han pleide å chatte forgjeves og unndra seg ansvaret. Men nå er mannen min bekymret når han glemmer Ricky, eller oppfatter kommentarene mine uten problemer.

Dr. N .: Dette er ekstremt viktig. Jeg jobber med mange foreldre, og mødre er alltid mer entusiastiske. De fleste fedre trenger å bli oppmuntret til å delta. Og sønner som er mer vellykkede er alltid de hvis fedre virkelig er involvert.

Hvordan er hans selvtillit? Føles Ricky bedre?

mor: Det er vanskelig å si, fordi vi ikke fikk noen problemer. Jeg kan bare si at mannerisme og femininitet er en saga blott. Vi begynte å venne ham til menns studier, og nå tar vi ham til svømming. Han liker det virkelig, og hans eldre bror svømmer også. Dette er interessant fordi jeg ikke liker å svømme, og baseball jeg ikke liker. Jeg tåler faktisk ikke baseball! Men han ser det med broren på TV, og de er aktivt syke.

Dr. N .: Er faren interessert i baseball?

mor: Ikke egentlig.

Dr. N .: Det vil si at de to brødrene ser på baseball.

mor: Guttene ser på baseball og klarer på en eller annen måte å gjøre hjemmeleksene sine mellom ting. Jeg vet ikke hvordan de gjør det. De leser sammen: de sitter ved kjøkkenbordet, mannen min leser sitt eget, Ricky leser sitt eget.

Dr. N .: Kan du si at han har modnet?

mor: Kanskje. Han pleide å oppføre seg mer barnslig. Mye har endret seg. I morges var jeg i en åpen leksjon. Han var ikke annerledes enn resten av barna. Han unnet seg ikke noen, og viste nysgjerrighet, som ikke hadde eksistert før. Han vil vite, han vil forstå. Så jeg tror han har modnet. Men jeg er lei meg for at jeg ikke ser et nærmere vennskap med guttene.

Dr. N .: Hva med angst eller depresjon? Merker du noe sånt?

mor: Noen ganger er han dyster. Men dette er ikke så fullstendig depresjon da han kastet seg på sengen og hulket. Ingenting av den typen. Dette tillater vi ikke lenger.

Dr. N .: Er han deprimert som før? Er det trist eller trukket tilbake?

mor: Ikke som før. Hvis dette skjer, er det vanligvis ikke uten grunn. På grunn av noen eller noe spesifikt. Nå snakker han om det.

Dr. N .: Er alt i orden med broren?

mor: Forholdet deres har blitt bedre. De svømmer sammen og tilbringer mer tid sammen. Hver dag trener de sammen i bassenget vårt. John kan noen ganger fornærme og mobbe Ricky. Men John er allerede gammel nok, så jeg kan fortelle ham atferden hans, og han forstår at han må oppføre seg annerledes med broren.

Dr. N .: Snakker Ricky noen gang om å være en gutt? Snakker han noen gang om forskjellene mellom gutter og jenter?

mor: Ja, for eksempel svømming. Akkurat i går henvendte de meg til klubben og spurte om jeg hadde tenkt å gi datteren min Sue for svømming. Ricky plystret og sa: "Nei, svømming er ikke noe for henne." Jeg spurte: “Hvorfor, Ricky?” Han sa: “Vel, hun er en jente. Jeg vil ikke at hun skal svømme med oss. ”

Philip: vokser i selvforståelse med støtte fra faren

Faren til Philip, Julio, var i hans by en kjent skolefotballtrener. Det er fire gutter i familien, foreldre holder seg til strenge katolske verdier. Philip var alltid en mer øm gutt; fra en veldig ung alder vokste han opp stille, reservert og holdt seg fra brødrene sine. I en alder av elleve år fant han aldri sanne venner på skolen, han var veldig interessert i teater og skuespill.

Da Philip gikk på videregående ble han veldig usosial, ofte i deprimert humør. Moren fant at han lastet ned homofil porno fra Internett og gjorde en avtale med meg.

Julio elsket alle sønnene sine, men arbeidet hans, som han ofte forsvant på kveldene og i helgene på fotballkamper og trening, tillot ham ikke å være hjemme mye. Tre andre sønner til Julio fulgte i fotens spor etter faren, så de var stadig i hans selskap, men Philip, hvis interesser var langt fra sport, var på sidelinjen. Den lokale suksessen til faren som trener hevet baren i deres store, forgrenede familie med mange onkler og søskenbarn, og det var forventet at sønnene hans, inkludert Philip, ville oppfylle denne høye standarden.

Etter tre år med terapi, hovedsakelig takket være sin fars innsats, gjorde Philip veldig store fremskritt. Han var atten, og han var allerede på college. Her er vår samtale med ham.

Dr. N .: Philip, hvordan har du det med mannlige vennskap?

Filip: Mye bedre.

Dr. N .: Hva har endret seg?

Filip: Jeg tror jeg kunne forstå: all denne tiden har jeg det det var mannlig vennskap, men jeg tillot meg ikke å tro det.

Dr. N .: Tillot det ikke det?

Filip: Da forsto jeg imidlertid ikke hva mannlig vennskap er. Jeg forventet mer emosjonell av henne. Og jeg hadde en ganske lav mening om meg selv. Nå forstår jeg at jeg alltid har hatt mannlige vennskap, men jeg tillot meg ikke å tro på dette.

På grunn av sine emosjonelle behov og isolasjon, stilte Philip urealistiske forventninger til mannlige vennskap. Han forventet av hennes ubetingede nærhet, som kompenserer for hans følelser av at han som mann ikke oppfyller generelt aksepterte krav. Han kunne innrømme at han hadde gode venner og de var åpne for ham, men en dyp emosjonell avhengighet og romantikk, og spesielt erotikk, er ikke særegen for sunne mannlige vennskap.

Filip: Når jeg ser tilbake, ser jeg at det var gutter ved siden av meg, men jeg skjulte meg selv for dem. Men den gangen la jeg ikke merke til disse mulighetene. Jeg var ikke klar til å se dem.

Dr. N .: Du var alene fordi du alltid har tenkt: denne fyren vil aldri bli venn med meg.

Frykt for avvisning og en følelse av verdiløshet presset ham til den beskyttende avdelingen.

Filip: Jeg følte at jeg var annerledes enn de andre gutta. Jeg vet ikke ... Slik jeg snakket, sans for humor, var veldig annerledes, så det virket for meg.

Dr. N .: Føler du deg som en av dem nå?

Filip: Definitivt.

Dr. N .: Hvor ser du deg selv, si, om ti år? Har du noen gang forestilt deg deg fremover som en del av homofile verden?

Filip: Jeg har aldri vært min i et homofil miljø. Jeg vet at jeg ikke ble født homofil. Jeg ser på dem som ulykkelige mennesker som oppriktig tror at de ikke har noe valg. Derfor synes jeg synd på dem.

Dr. N .: Det vil si at det ikke er noe for deg?

Filip: Nettopp. I alle fall ville ikke mine moralske prinsipper tillate meg å gjøre dette.

Dr. N .: Hvordan vil du beskrive livsmulighetene dine?

Filip: Mye bedre. Jeg vet at jeg har et mål som skal oppnås, en oppgave som skal løses. Jeg ser på fremtiden med optimisme, selv om jeg vet at det vil være en lang vei.

Dr. N .: Hvordan - Hvordan er forholdet ditt til faren din?

Filip: Pappa og jeg har blitt veldig nær de siste fem årene.

Anbefalinger til foreldre

Kanskje nå kan du bedre se hva barnet ditt trenger, og du har bestemt deg for å gripe inn og tilpasse oppførselen hans slik at den er mer konsistent med kjønn. For å oppsummere vår korte oversikt over behandlingsprosessen, beskriver vi fire viktige prinsipper som du kan finne nyttige:

1. Husk alltid for å oppnå adekvat kjønnsatferd og styrke barnet: ros er mer effektivt enn straff. Hvis du vil fjerne overdrevet feminin (og for en jente - overdrevet gutteaktig) oppførsel, er det mest effektivt å uttrykke misnøye regelmessig og tydelig, men å unngå straffende tiltak. Med andre ord, korriger barnet forsiktig, men ikke straff ham. På den annen side, hvis du ser på kjønnsmessig upassende oppførsel gjennom fingrene eller bare klandrer ham uregelmessig, har barnet det falske inntrykket av at alt er normalt.

2. Hvis du føler at du legger for mye press på barnet ditt, må du myke opp kravene dine. Vær tålmodig. Ros selv for liten innsats. Er bedre krever mindre, men konsekvent, desto mer, men uregelmessig.

3. Hvis det er en slik mulighet, arbeide med en terapeut som du stoler på. Denne spesialisten skal dele dine synspunkter på kjønn og terapimål, hjelpe deg med en upartisk vurdering av dine handlinger og råd.

4. Husk at sønnen din eller datteren din ikke vil føle seg trygge, og nekter atferden på tvers av kjønn, hvis det ikke er noen nær person av deres kjønn ved siden av dem som kan tjene som en positiv rollemodell for riktig kjønnsidentifikasjon. Et barn trenger å ha et eksempel på å være en mann eller en kvinne foran øynene - attraktiv og ønskelig.

Jeg tror at du vil være enig i at betydelig suksess er oppnådd i livet til hver av guttene med typiske kjønnsproblemer hvis historier er fortalt ovenfor. Selv om det er nødvendig å fortsette å jobbe på noen områder, vil foreldrene som jeg hadde tilsyn før jeg fullførte terapien, fortsette å øke deres sønners modenhet.

I neste kapittel vil du lese om andre barn hvis foreldre fortsatte å jobbe hardt med kjønns selvtillit. Du vil finne ut hva de gikk gjennom, hvordan de konfronterte vanskeligheter og hvilke resultater de oppnådde.

Joseph Nicolosi, PhD, president i American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), klinisk direktør for Thomas Aquinas Psychological Clinic i Enchino, California. Han er forfatteren av bøkene Reparativ terapi for mannlig homoseksualitet (Aronson, 1991) og Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Han er publikasjonssjef i NARTH, har jobbet med sin ektefelle på sine trykte prosjekter i over tjue år.