Capítulo 9 do livro de Joseph e Linda Nicolosi “Prevenção da homossexualidade: um guia para os pais" Publicado com permissão do editor.

Pais, abraçem seus filhos; 
Se não o fizer,
então um dia outro homem fará isso.
Dr. Bird, psicólogo

"Se eu aprendesse algo como pai", disse o cliente, a quem chamaremos de Gordon, "para que todas as crianças sejam diferentes". Ele afundou em uma cadeira no meu escritório, e um olhar triste foi lido em seu olhar.

Um analista financeiro de sucesso, Gordon era pai de quatro filhos. “Quando Gloria e eu nos casamos, mal podíamos esperar, quando teríamos uma família muito grande”, ele disse, “eu tinha um relacionamento ruim com meu pai, então eu realmente queria um clima familiar.”

Um par de três meninos nasceu para este casal, cada um dos quais adorava seu pai. E então Jimmy apareceu.

Gloria, sentada em uma cadeira em frente ao marido, olhou para mim com tristeza e consternação. “Quando eu estava grávida, Jimmy”, ela disse baixinho, “eu realmente queria uma garota. Jimmy deveria ser nosso último filho. Quando ele nasceu, fiquei desapontado às lágrimas ".

Provavelmente Jimmy e sua mãe inconscientemente fizeram de tudo para lidar com essa decepção, porque aos oito anos de idade, Jimmy se tornou o melhor amigo de sua mãe. Garoto carinhoso e gentil, mostrando capacidade de tocar piano, Jimmy era uma daquelas crianças que são facilmente sintonizadas com a onda de outra pessoa e entendem seus pensamentos e sentimentos em uma palavra. Nessa idade, ele podia ler o sentimento materno como um livro, mas não tinha um único amigo da idade dele. Ele já mostrou muitos sinais de comportamento pré-homossexual. Recentemente, Gloria começou a se preocupar com o crescente isolamento social e depressão do menino. Os meninos mais velhos, por outro lado, ficaram felizes com tudo e se adaptaram bem.

Problemas de gênero Jimmy se tornou notável alguns anos antes, quando começou a experimentar os brincos da avó e a maquiagem. Os grampos de cabelo de ouro e prata de Gloria tinham um apelo especial nos olhos do garoto, e ele começou a ser versado em roupas femininas - tudo isso mesmo antes de ir para a escola. Naquele momento ele tinha apenas quatro anos de idade.

“Tratei Jimmy da mesma maneira que com os outros filhos”, disse Gordon, “e entendo que isso não funcionou, porque ele sempre considerava meus comentários incorretamente. Ele saiu da sala e se recusou a falar comigo por alguns dias.

Quando ficou mais velho, Jimmy começou a mostrar muitos outros sintomas perturbadores: imaturidade, imaginação ardente demais, que o substituiu por uma comunicação real e desprezo arrogante pelos irmãos mais velhos atléticos e seus amigos que eles trouxeram para visitar. Gordon lembrou que o resto dos filhos sempre aparecia para encontrá-lo quando voltava do trabalho, mas não Jimmy, que sempre ficava como se seu pai fosse um lugar vazio para ele.

No momento, as fantasias desenfreadas de Jimmy estavam causando a maior preocupação. Ele viveu em um mundo inventado, sentado por horas em seu quarto e desenhando personagens de desenhos animados. Gloria também observou outra tendência doentia - cada vez que, decepcionado, Jimmy começou a copiar recursos

comportamento feminino. Quando um dos amigos de seu irmão veio visitá-los, o provocou ou ridicularizou, ele começou a se comportar exageradamente feminino.

No final, Gloria e Gordon decidiram fazer algo para ajudar seu filho. E eles encarnaram sua decisão tão ativamente que, após o primeiro mês de intervenção em família, um dos meninos mais velhos, Tony, começou a reclamar por ter esquecido completamente dele. Para mim, era um sinal de que meus pais seguiram diligentemente minhas recomendações. Nesse momento, convidei Gloria e Gordon para explicar a Tony que toda a família deveria se unir e ajudar Jimmy, que "esquece de ser menino". Depois disso, apesar de um começo brusco, Tony também começou a ajudar seu irmão.

Gordon sabia que o filho mais novo havia muito começado a se afastar dele. “A infância de Jimmy coincidiu com um período difícil na minha vida. Nosso casamento estava estourando nas costuras, no trabalho - um grande problema. Parece-me que eu simplesmente não queria me preocupar em encontrar uma linguagem comum com essa criança, porque ele tem um caráter muito complicado: ficou de mau humor e foi para o quarto sempre que eu dizia algo que ele percebia. como críticas. "

Outros meninos, pelo contrário, estavam sempre ansiosos para brincar com o pai e procuravam sua atenção. "Eu apenas deixei Jimmy escolher não ficar comigo", admitiu Gordon. "Devo admitir, raciocinei assim: bem, como ele não quer se comunicar comigo, esses são os problemas dele".

"Nesse caso", expliquei, "faremos exatamente o oposto do que fizemos antes". Isso significa que você, Gordon, precisa tentar atrair Jimmy. E você, Gloria, precisará aprender a "se afastar". A família inteira tem que trabalhar juntos, lembrando a Jimmy que ser menino é ótimo. ”

Minha estratégia de tratamento, Jimmy, sugeriu que Gordon encorajasse seu filho, lhe desse atenção especial, levaria o garoto com ele nos negócios e o envolveria em jogos de contato físico. Eu tento contar a meus pais inúmeras possibilidades para isso - por exemplo, enquanto reabasteço um carro, deixando meu filho segurar a bomba. Esses pequenos passos são importantes para formar a conexão de um garoto com o mundo dos homens, que é a base de um forte relacionamento entre pai e filho.

Às vezes, Gordon ligava para Jimmy para ajudar na jardinagem ou na churrasqueira. Gordon estabeleceu como regra estar em casa durante as aulas semanais de piano de Jimmy e assistir a todas as suas apresentações. Ele levou o garoto a passear com seus irmãos mais velhos, na esperança de superar o hábito de isolamento de Jimmy e sua aversão a seus irmãos.

A princípio, Jimmy se opôs claramente às iniciativas de seu pai. Por exemplo, ele rejeitou explicitamente um convite para ir ao escritório com o pai. Mas, à medida que seu relacionamento com o pai se tornava mais quente, Jimmy começou a se comportar mais juvenil e menos brincalhão na escola. Eu aprovei a decisão dos pais de Jimmy de inscrevê-lo na seção onde a participação da equipe era suposta, mas não houve competição e os meninos prevaleceram. A mãe de Jimmy, Gloria, pediu especificamente ao conselheiro, um jovem estudante, para dar a Jimmy mais atenção masculina do que ele precisava.

Meninos como Jimmy devem entender que os pais os apoiam e incentivam, não apenas os condenam ou criticam. Por exemplo, uma vez, quando Jimmy tinha oito anos, ele levou um brinquedo macio, um panda, para a escola. Gloria olhou para o parquinho na hora do almoço e viu que o filho estava brincando sozinho com o panda e conversando com ela. No dia seguinte, por sugestão de Gloria, Gordon conversou com o filho e disse: “Jimmy, garotos da sua idade não levam brinquedos macios para a escola. Mas eu trouxe algo para você em troca. Ele entregou a Jimmy o "Game Boy", um jogo de computador portátil que o garoto levou com ele no dia seguinte. Para sua surpresa, colegas de classe o cercaram com pedidos para deixá-los brincar e, é claro, Jimmy foi aceito na empresa, porque o brinquedo era dele.

Como resultado de ações sucessivas de seus pais, o comportamento de Jimmy, que não era apropriado para seu sexo, diminuiu gradualmente. Isso dizia respeito não apenas à feminilidade, mas também ao isolamento de colegas, imaturidade geral, medos e hostilidade em relação aos meninos. Gordon me disse: “Quando Jimmy me ignora e se comporta como se não precisasse de mim, devo admitir: isso é um golpe no meu ego e sinto vontade de me virar e sair. É muito mais fácil acompanhar o fluxo e aceitar o status quo. Mas lembro que a atitude de Jimmy em relação a mim é apenas uma defesa. De fato, por trás da máscara de indiferença e desprezo está o desejo de se comunicar comigo. Então, abandono meus sentimentos e continuo caminhando em direção a ele. Perdi minha iniciativa quando Jimmy era mais jovem, mas agora não deixo meu filho se livrar de mim tão facilmente. ”

A difícil tarefa de afirmar a masculinidade

Como vimos, a disforia de gênero na infância é, na verdade, uma fuga do desafio da maturidade. De acordo com muitos estudos, o distúrbio de gênero também está associado a outros problemas que (como o de Jimmy) incluem a rejeição do pai pelo menino, isolamento social e compensação através da fantasia. A terapia bem-sucedida ajuda o garoto a encontrar um caminho em um mundo naturalmente dividido em homens e mulheres. Com a ajuda dos dois adultos mais importantes de sua vida, mãe e pai, um garoto com um distúrbio de identidade de gênero pode abandonar fantasias secretas andróginas e achar que é melhor viver em um mundo com limites claros de gênero.

Como pai, você deve se certificar de que sua intervenção - com ou sem a ajuda de um terapeuta - seja discreta e realmente favorável, e explícita. Ao desencorajar comportamentos indesejados entre gêneros, os pais devem ter certeza de que a criança sente que é reconhecida como uma pessoa única. Você não deve esperar que seu filho se torne um garoto ou uma garota típica com interesses típicos para o seu sexo. Alguns recursos podem estar presentes e são bastante normais. Mas, ao mesmo tempo, a "androginia saudável" só pode ser baseada em uma base sólida de confiança no próprio campo.

É importante sempre ouvir a criança com o mesmo respeito. Não o force a participar do que ele odeia. Não faça ele se encaixar no papel que o assusta. Não tenha vergonha da feminilidade. O processo de mudança ocorre gradualmente, através de uma série de etapas acompanhadas de apoio amoroso. Tentar envergonhar pode ter um efeito negativo.

Alex, um homossexual em terapia comigo, diz o seguinte:

Uma vez, quando eu tinha cinco anos, recebi um conjunto de perfumes de presente, muitos frascos pequenos com vários perfumes em uma caixa com células. Eles pareciam incríveis para mim, e eu os carregava comigo por toda parte. Não esqueci de pegá-los e quando eu e meu pai fomos visitar parentes. Suponho que fiquei encantado com eles, porque decidi mostrá-los à minha tia Margarita. Ela me olhou e disse algo como: “Por que você precisa de perfume? Você é uma garota? ”Bem, comecei a chorar. Ela deve ter se sentido culpada porque tinha corrido para me tranquilizar.

Não sei por que, mas ainda me lembro desse incidente. Esse fascínio por espíritos passou rapidamente, mas por isso experimentei sentimentos contraditórios.

Se seu filho ainda é muito pequeno, é útil apontar mais uma vez os fatos de sua própria biologia, principalmente porque ele tem um membro, e esse é um fenômeno normal e saudável, parte dele. O pai deve estar envolvido ativamente nesse processo educacional. Muitos pais acham que a lavagem conjunta com os filhos é uma boa ocasião para essas conversas. Os pais devem enfatizar que a anatomia torna o menino "como todos os meninos". Uma indicação de que ele tem homens os órgãos genitais (que o menino pré-homossexual provavelmente subconscientemente tenta negar) dissiparão com sucesso quaisquer fantasias femininas ou andróginas. O corpo masculino é uma realidade, uma parte indiscutível, provando sua masculinidade e claramente distinguindo-a da mãe. Este é um símbolo de sua semelhança com o pai.

Banho com pai

Um banho conjunto com o pai é uma boa maneira de melhorar a identificação do garoto com o pai e a masculinidade do pai, além de sua própria anatomia masculina.

O Dr. George Rekers, um excelente especialista em RGI infantil, fornece recomendações detalhadas sobre como tornar essa experiência positiva: “Os pais não devem reagir bruscamente ou negativamente se o filho, enquanto estiver no coração de seu pai, fizer perguntas sobre gênero ou anatomia sexual. Qualquer uma dessas perguntas deve ser respondida de forma positiva, com interesse natural, para enviar informações de acordo com o nível de desenvolvimento do filho, incentivando e a partir de agora abordar essas questões importantes a qualquer momento. ”¹.

Os pais também devem aprender: é normal que o filho examine os órgãos genitais do pai ou toque-os espontaneamente. Nesses casos, o pai deve evitar vergonha ou choque, não reagir negativamente, agudamente ou punir de alguma forma o filho. Em vez disso, o pai deve dizer ao garoto que ele terá a mesma aparência quando se tornar adolescente.

Se o filho tocar os órgãos genitais do pai, mais frequentemente do que não, sua curiosidade será satisfeita e ele interromperá esses toques. É improvável que o filho o toque com frequência, se é que o faz. Mas mesmo que o filho continue insistentemente tocando o pênis do pai (o que é improvável), Rekers aconselha o pai a mudar a atenção do filho, dizendo, por exemplo: "Agora pegue uma toalha e lave bem os ouvidos, verifique se estão limpos", sem expressar uma proibição direta .

Se o filho tocar repetidamente nos órgãos genitais do pai toda vez que eles tomam banho juntos, o Dr. Rekers aconselha o pai a dizer: "Não me importo de você olhar para o meu pênis, sou seu pai. Sabendo como é o pênis de um adulto, você pode imaginar como o seu corpo ficará no futuro. Mas agora que você o tocou, devo adverti-lo. Nós, homens, não tocamos o pênis um do outro, com exceção de alguns casos. Por exemplo, quando um médico examina um paciente; ou os pais banham o bebê; quando é necessário verificar se o menino precisa de atenção médica se se queixa de dor ou coceira nos órgãos genitais. ” Além disso, o pai deve explicar que você pode tocar seu próprio pênis apenas se os outros não o virem.

O Dr. Rekers descreve um trágico incidente que traumatizou um garoto e provocou comportamentos entre os sexos. O pai saiu do banho e o filho pequeno, movido pela curiosidade e fascinado por sua aparência, tocou o pênis do pai. O pai bateu no garoto imediatamente, gritou bruscamente com ele e o chamou de "pervertido". Desde então, o menino começou a mostrar comportamento entre os gêneros. Tomando banho, ele empurrou o pênis entre as pernas para parecer uma menina e disse à mãe que sentia muito por ter um membro.

No entanto, se a experiência da alma conjunta do pai e do filho for realizada com tato, diz Rekers, "o garoto estará mais preparado para um banho conjunto com outros homens no vestiário da escola e depois no dormitório dos estudantes".

Além de tomar banho com meus filhos pequenos, também aconselho os pais a se envolverem regularmente em contato físico agressivo com os meninos. Os pais também podem ajudar, incentivando comportamentos agressivos e expressões físicas de agressão. Isso ajuda a combater o tímido papel de "garoto-garoto", geralmente desempenhado por um garoto de gênero

problemas Lutando, brigando, “lutando contra o papa” - por tudo isso, o garoto descobre sua força física e entra em contato com esse homem assustador e misterioso.

A importância do toque

Meus clientes homossexuais adultos, todos sem exceção, descrevem uma ausência dolorosa - quase dor - por falta de contato físico com meu pai. Richard Wyler descreve como essa privação de toque leva a um constante sentimento de privação:

Para uma pessoa da cultura ocidental, é extremamente claro: homens de verdade não se tocam. Infelizmente, esse tabu costuma ser transferido para pais e filhos, mesmo os muito pequenos, para irmãos e amigos íntimos. Os homens de nossa cultura têm medo de parecer homossexuais ou "se transformar" em homossexuais, abraçando outro homem ou tocando-o.

Mas isso dá origem ao que todos têm medo: muitos meninos, privados de contato físico, crescem, sonhando com abraços. Se a necessidade de abraços e toques não for atendida na infância, ela não sai apenas porque o menino se transforma em homem. Ela era tão importante e negada por tanto tempo que alguns de nós procuravam sexo com um homem, embora na verdade precisássemos apenas de um abraço. Nós simplesmente não podíamos imaginar de que outra forma obter o toque não-sexual, que tanto ansiava.

Sem esse contato normal, um jovem é vulnerável a relacionamentos inaceitáveis ​​ou violentos.

Wyler continua:

Não é de surpreender que muitos de nós estivéssemos envolvidos em relacionamentos disfuncionais ou prejudiciais desde a primeira infância. Assim que encontramos algo que parecia amor e aprovação, nos apegamos a ele sem pensar nas consequências.

Às vezes, outros homens nos usavam por prazer sexual ou nós nos sentíamos amados e amados.

Lembra da história do nadador olímpico Greg Luganis, contada no terceiro capítulo? Ele era um garoto solitário que não era compreendido e provocado pelos colegas de classe e que se separava de seu pai. Não é de surpreender que Luganis estivesse emocionalmente vulnerável à atenção de um homem mais velho que ele conheceu na praia. Ele "foi atraído pela intimidade e abraçou mais do que pelo sexo". Ele estava "faminto por amor".

Uma das tarefas importantes que os pais enfrentam é incentivar a criança a expressar naturalmente seus verdadeiros pensamentos e sentimentos. Como, como vimos, um garoto com problemas muitas vezes tem medo de crescer e da responsabilidade associada ao papel masculino, incentiva-o a falar sobre suas preocupações e compartilhar suas idéias sobre o papel sexual.

Nós damos um exemplo. “Sean” era um garoto efeminado de sete anos de idade, e seu pai decidiu: “Não falaremos sobre o problema de Sean; nós apenas o amaremos e aprovaremos. " É bom começar com essa abordagem, mas não o suficiente. Os pais devem encontrar maneiras de explicar a ele as diferenças entre masculinidade e feminilidade. Perguntas como: “O que você quer se tornar quando crescer?”, “Como você gostaria de ser quando crescer?” É um bom motivo para corrigir fantasias distorcidas, para fornecer apoio.

Seus pais precisam substituir gradualmente os brinquedos, jogos e roupas que alimentam as fantasias de gênero de seu filho. Algumas mães me dizem que secretamente jogam fora certas coisas. Entendendo sua dor e a necessidade de agir com pressa, proponho uma abordagem mais aberta. Você pode convencer o garoto a participar da transferência dessas coisas com a sua permissão para meninas familiares. Alguns pais até realizam um ritual de se livrar dos brinquedos femininos, embalando-os para serem entregues a uma garota do lado ou a uma prima. Uma “cerimônia de despedida” pode ser útil se a criança ainda é muito jovem. Pegue a caixa, coloque as bonecas lá, feche-a e diga “adeus!”. Embora reconheça como é difícil para o garoto devolver esses brinquedos. Explique a ele: "Agora o pai os levará para uma garotinha do bairro que não tem uma única boneca Barbie".

É importante que seu filho possa sentir e expressar tristeza e perda. Talvez a coisa mais difícil seja ouvir com simpatia o sofrimento dele e se livrar dessas coisas até o fim.

Uma “cerimônia de despedida” pode ser difícil, mas não deve ser traumática. E sua decisão de conduzi-lo não deve ser impulsiva, mas bem pensada. O garoto está pronto para doar essas coisas? Talvez para isso ele precise apenas de um empurrãozinho? Ou a cerimônia fará com que ele se sinta traído e zangado? Nesse caso, ainda não chegou a hora de medidas tão drásticas.

A atividade da intervenção depende da reação do seu filho. Se ele ficar retraído, oprimido, zangado, chateado ou nervoso, isso é um sinal de que você é forte demais para os eventos. Um par de entusiastas esperava "consertar" o garoto em uma semana. Como resultado, a criança ficou inquieta e nervosa. Mudanças dramáticas e negativas no humor do menino mostraram que ele não teve tempo de se adaptar às novas expectativas de seus pais.

Alguns pais caem no extremo oposto: são lentos, mesmo com as mudanças mais óbvias e sensatas. Na maioria das vezes, essas flutuações são causadas pela confusão das atitudes culturais modernas e, como já mencionado, pelos conselhos conflitantes dos pediatras. Esses pais estão aguardando a permissão do especialista antes de dizer ao garoto com gentileza, mas com clareza: “Bobby, nada mais de meninas. Você é velho demais para agir como uma garota. Dizem que têm medo de discutir problemas com o filho para não magoar seus sentimentos.

No entanto, a intervenção mais eficaz é quando os pais agem juntos, trazendo à consciência da criança uma mensagem gentil, mas conjunta e imutável: "Você não é assim, é um menino". Esse estilo de terapia envolve ternura, cuidado, amor e exclui a súbita; no entanto, tudo é claro e inequívoco. É muito importante que os pais estejam unidos e consistentes, porque somente essa abordagem traz os resultados mais eficazes e sustentáveis.

Uma mãe disse muito bem: “Superar o comportamento feminino é como cultivar rosas. Requer não tanto esforço como atenção constante. ” O primeiro passo para a recuperação é reconhecer os problemas da criança e decidir superá-los juntos. O segundo passo confronta a criança com o fato de que os pais pretendem ajudá-la e que é necessário mudar. Assim que a criança entender que ambos os pais estão unidos e não pretende mais permitir um comportamento entre gêneros, ela começará a se adaptar. Algum desconforto de tais demandas, muitas vezes inesperadas, é bastante previsível.

Etapas do processo

Da minha experiência em trabalhar com meninos com transtorno de gênero e seus pais, posso dizer que há quatro estágios de desenvolvimento de mudanças: resistência (1), obediência externa (2), obediência externa (Resistência oculta (3)) e resistência oculta (4) e união pai-filho (XNUMX).

Se o seu filho exibir um comportamento óbvio entre os gêneros, essas etapas servirão como uma estrutura geral para ajudá-lo a encontrar uma maneira de melhorar. Obviamente, como todos os esquemas que explicam um fenômeno complexo, esses estágios às vezes se sobrepõem; a criança pode retornar ao estágio anterior antes de prosseguir para o próximo. No entanto, essas etapas podem servir como orientação geral.

Fase 1: Resistência. Diante de novas restrições, uma criança pode expressar raiva, ressentimento e rebelião. Ele percebe que mamãe e papai não lhe permitem mais comportamentos e fantasias femininas que anteriormente davam alegria e paz. Assim que ele perceber que não será capaz de apreciar a imagem fictícia de si mesmo, ele poderá se afastar emocionalmente de você. Meninos inadequados ao gênero são especialmente sensíveis a críticas e demandas. Tente não ser muito crítico e exigente.

Você pode dizer ao seu filho algo assim: "Sabe, você tem sorte de ser um menino". Enfatize - e até exagere - as diferenças entre meninas e meninos. Reforce sua identidade masculina que desperta, fazendo perguntas como: “Com qual garota você se casará quando crescer?”, “Que tipo de pai você será quando crescer?” Seja criativo ao encontrar oportunidades para enfatizar as diferenças de gênero.

Estágio 2: Obediência Externa. Na maioria dos casos, os pais logo percebem que seu filho está se aproximando deles - pelo menos, então parece à primeira vista. Freqüentemente, as mudanças são tão dramáticas que se perguntam: "Ele realmente mudou ou está apenas tentando receber elogios?" Para agradá-lo, uma criança pode simplesmente imitar a mudança de acordo com seus desejos. De fato, as primeiras mudanças são mais frequentemente uma simples adaptação comportamental sem transformação interna genuína. Mas, depois de muito tempo, se você estiver emocionalmente próximo o suficiente dele, esse comportamento se tornará parte de sua autopercepção. Como vocês, pais, são as pessoas mais importantes em seu mundo, ele terá que relutantemente, mas inevitavelmente participar de suas fantasias entre os gêneros.

Fase 3: Resistência oculta. Você pode se deliciar com a rapidez com que seu filho reage à sua intervenção. No entanto, existe a possibilidade do retorno do comportamento feminino secreto que rapidamente o desapontará e fará você pensar que todos os esforços são fúteis. Para salvar os pais da frustração e da depressão, aconselho que esperem esses momentos com antecedência e não se surpreendam com isso.

Aqui está um exemplo de um relacionamento tão duplo. Parece que seu filho de cinco anos está mudando, mas mais uma vez ele agarra a boneca ou até começa a chupar o dedo. Você diz: “Querida, não conversamos sobre isso?” “Ah?” Ele diz. “Filho”, você responde em voz baixa, mas decisivamente, “já conversamos sobre o que significa ser menino, e que meninos adultos não brincam com bonecas. Então, remova a boneca e vamos encontrar outro brinquedo para você ". Você deve estar preparado para o fato de o menino dar dois passos à frente e um passo atrás. Os pais devem lembrar que nada no universo se move ao longo da linha reta mais curta, incluindo a recuperação de seu filho.

Você notará que, mais frequentemente do que não, seu filho volta ao comportamento feminino após atingir a auto-estima. Um pai comenta: "Quando meu filho se sente mal, ele se comporta feminino". Quando uma criança se sente feliz e alegre, encontra a aprovação de outras pessoas, evita o recurso. Também devemos estar preparados para um comportamento regressivo quando o menino estiver cansado, doente, sofrendo estresse, algum tipo de decepção ou rejeição. A feminilidade é uma resposta complacente ao estresse.

Após essa regressão, os pais expressam sua preocupação de que o filho "apenas nos agrade" ou "tente nos agradar, porque ele sabe que isso é importante para nós". Eles querem saber se o filho está realmente mudando internamente. Enraizamento no campo é muito mais do que mudar comportamentoRequer uma mudança na percepção.

A família deve avaliar sobriamente os modelos masculinos do menino. Se o pai continuar sendo um modelo negativo, especialmente se ele tratar a mãe do menino de forma negligente ou insultá-la, a criança poderá inconscientemente formar a percepção de que a identificação com o sexo masculino é perigosa. Nesse caso, o menino precisa da armadura do comportamento feminino para se proteger e nenhuma mudança de comportamento pode ser assimilada. Devemos entender o quão difícil é essa luta para o garoto. Há um conflito interno nele. Como um garoto disse, "dentro de mim há duas metades que lutam entre si".

Fase 4: Sindicato dos Trabalhadores. Não há nada mais agradável para os pais do que ver que o filho está se aproximando dele. Quando o filho assistiu a um desenho animado com personagens femininas na TV, a mãe de Aron, um jovem garoto com um distúrbio de gênero, teve uma rara oportunidade de assistir a seu conflito interior:

Vi que Aron queria se fundir com essa heroína. Antes, ele dançava pela sala como uma bailarina.

Nas proximidades, havia figuras de um conjunto de brinquedos e vários carros. Vi que ele estava tentando desviar os olhos da TV e montar uma das figuras. Ele tentou resistir à tentação de se imaginar essa heroína. Meu coração estava sangrando porque eu entendi perfeitamente seus sentimentos.

Na fase de cooperação, ele não apenas o encontrará, mas também falará sobre sua luta interna. Um casal relatou que o filho pequeno acreditava neles: "É tão difícil crescer". Lembre-se de que, para as crianças, o crescimento cria conflito porque significa enfrentar o desafio de ser menino. E uma parada no desenvolvimento permanece atraente, porque fornece o conforto de um papel feminino ou andrógino e um relacionamento muito próximo com a mãe, ajuda a esconder as demandas do mundo masculino. Outro garoto disse com uma óbvia frustração: "Estou tentando esquecê-los", referindo-se à coleção de bonecas Barbie que ele entregou. A mãe dele me disse: "Agora ele quer mudar, embora eu veja que é preciso muita energia".

O papel do terapeuta

Como os pais são muito empáticos com a criança, muitas vezes é difícil para eles implementar sistematicamente as mudanças necessárias por conta própria. Sempre que possível, recomendo encontrar um bom psicoterapeuta para obter ajuda.

Um psicoterapeuta profissional que compartilha seus valores e objetivos, em primeiro lugar, diz os próximos passos e, em segundo lugar, aponta as lacunas que você pode permitir como pessoas e como pais. Assim, o terapeuta pode perceber que sua comunicação com a criança não terá o efeito desejado. Ele pode ver que seu filho nunca fala sobre seus esforços e conflitos, mas apenas atende externamente a seus pedidos. Ele pode indicar como mãe e pai transmitem várias e possivelmente até mensagens contraditórias e confusas sobre sexo.

Para a correção do distúrbio de gênero na infância, a unidade dos pais é muito importante. As mudanças mais sustentáveis ​​são possíveis com o interesse contínuo de ambos os pais. Se apenas um dos pais faz isso, as chances de um resultado positivo são muito menores. Lembre-se, não existe um membro "neutro" da equipe dos pais. Um pai desinteressado é percebido pela criança como uma permissão tácita de permanecer feminina e como uma negação da posição do outro pai. A terapia psicanalítica tradicional do estado pré-homossexual concentrava-se em trabalhar com uma criança observada por um único psicoterapeuta. Os pais não compareceram às sessões realizadas com a criança duas a cinco vezes por semana por muitos anos. Esse método terapêutico era muito caro e o nível de sucesso deixava muito a desejar. É mais eficaz se o terapeuta trabalha regularmente com os pais e não com a criança. Após várias sessões semanais, o médico deve se reunir com os pais apenas para as consultas necessárias e monitorar o progresso do menino (cerca de uma vez por mês). Normalmente, uma reunião com uma criança é exigida por um terapeuta apenas para o diagnóstico inicial e depois periodicamente durante o tratamento. Muitas vezes descobri que meu apoio e aconselhamento profissional apenas reforçavam o conhecimento intuitivo de meus pais. O coração diz a eles que o bebê não está bem, mas eles precisam de permissão para intervir. A maioria das mães sabe que o pai do menino deveria estar mais envolvido no processo e que seu desapego aumenta as dificuldades do filho.

Mas, como dissemos no capítulo anterior, os pais geralmente se perdem diante de relatos conflitantes da mídia e de especialistas em desenvolvimento infantil. Esses pais precisam de um médico informado que apoiará seu objetivos, não a idéia de que o gênero é irrelevante. O médico deve preparar a criança para a vida no mundo dos gêneros, ajudando a reduzir a probabilidade de desenvolvimento homossexual.

Amor incondicional

Uma das responsabilidades mais importantes do terapeuta é ajudar os pais a expressarem sua desaprovação ao feminino comportamento não repreendendo criança. O médico ajuda os pais a aprender a transmitir ao menino que o comportamento feminino é inaceitável e gentil, mas que se opõe firmemente a esse comportamento. Mas, ao mesmo tempo, o menino não deve perceber as demandas dos pais como crítica ou rejeição.

Ao trabalhar com os problemas do seu filho (ou filha), você pode ouvir que uma pessoa saudável não se limita a uma versão restrita do gênero. Você será informado de que a personalidade deve incluir traços masculinos e femininos. Essa performance popular vem, em particular, do trabalho do analista Karl Gustav Jung, contemporâneo de Freud. Jung acreditava que crescer requer a integração de características do sexo oposto. De fato, na afirmação de que, no processo de crescimento, combinamos características emocionais sexuais opostas, há alguma verdade. Mas isso só pode ser alcançado após uma sólida identificação com o sexo biológico. Essa integração nunca deve comprometer a obtenção da necessária identidade de gênero.

Uma má interpretação generalizada desse princípio é vista na afeição dos pais pelos desvios de gênero de seus filhos. Algumas mães "avançadas" dizem que admiram a visão do filho em um vestido ou com uma boneca nos braços e que não vêem nenhum problema na recusa categórica da filha em usar o vestido. Mas este é um erro grave. É tolice incentivar um filho a assimilar as qualidades femininas antes que ele se sinta à vontade com uma identidade masculina ou apoiar a rejeição de coisas femininas por sua filha.

Classificação de sucesso

O tratamento bem-sucedido do distúrbio de gênero deve reduzir o comportamento entre gêneros e fortalecer uma identidade saudável, melhorar o relacionamento com os colegas e, finalmente, reduzir o estresse na vida de uma criança. O objetivo da terapia é reduzir a sensação do menino de que ele é diferente dos outros meninos e é um pouco pior que eles. Isso aumenta as chances de desenvolver uma orientação heterossexual normal. Para verificar suas realizações, preste atenção aos seguintes indicadores de sucesso:

1. Diminuição da feminilidade. Os pais observam um desvio do comportamento que causou a preocupação. Deveríamos ver menos indulgência em atividades e hábitos femininos.

2. O crescimento da autoconfiança. Os pais vêem que o filho se sente mais confiante e se orgulha de ter lidado com uma tarefa difícil. Os pais percebem que seu filho está mais confiante.

3. Grande maturidade. Os pais descrevem a criança como mais feliz, mais confiante e mais natural. Uma mãe, escolhendo suas palavras, explicou da seguinte maneira: "Ele parece mais ... real." O menino se torna menos tímido, envergonhado e egocêntrico. Ele demonstrará a melhor habilidade para contato emocional e uma resposta adequada para outras pessoas.

4. Diminuição da ansiedade ou depressão. Os pesquisadores descobriram uma ligação entre feminilidade e aumento da ansiedade ou depressão.². À medida que o conflito de identidade de gênero é resolvido, os pais observam que o filho está menos agitado e inseguro, menos preocupado com insignificâncias. Um crescente sentimento de semelhança com outros meninos reduz os sinais de ansiedade e depressão.

5. Crescente popularidade entre os meninos. Segundo as observações, os meninos que mostram as características de um "menino de verdade" em seu comportamento são mais populares, e aqueles que são menos corajosos são menos populares. (Nas meninas, a relação entre comportamento e popularidade é menos pronunciada). Meninos corajosos com mais frequência do que femininos têm boas amizades com os caras. Meninos com problemas de identidade de gênero são frequentemente vítimas de extrema violência por parte de seus pares. Para meu conhecimento da experiência clínica, os meninos femininos também são mais frequentemente vítimas de assédio sexual por pedófilos, que sabem que um garoto rejeitado por colegas é privado de atenção e, portanto, representa presa fácil.

6. Diminuição de problemas comportamentais. A maioria dos meninos pré-homossexuais é obediente "bons meninos", apenas um pequeno número de crianças se comporta de maneira desobediente. De qualquer forma, quando a criança assimila o comportamento adequado de gênero, os pais, professores e outros adultos da criança observam que ela se tornou mais social. Eles notam uma diminuição nas birras, explosões emocionais e isolamento.

7. Melhorar o relacionamento com o pai. Os pais relatam que o filho procura seu pai, quer estar com ele e gosta de sua companhia.

8. "Ele está feliz por ser um menino." Os pais sentem que seu filho tem orgulho de ser menino - fazer o mesmo que todos os meninos e fazer o bem. Isso lhe traz uma sensação de satisfação, porque ele é um dos caras. O Dr. George Rekers descreve os resultados do tratamento de mais de cinquenta crianças com RHI que tiveram mudanças persistentes na identidade de gênero. Rekers está convencido de que a terapia preventiva ajuda a impedir a formação de travestismo, transexualidade e algumas formas de homossexualidade.³.

Os médicos Zucker e Bradley também sugerem que a terapia RGI pode ser bem-sucedida:

Em nossa experiência, um número significativo de crianças e suas famílias estão fazendo grandes mudanças. Estamos nos referindo aos casos em que os problemas da RGI foram completamente resolvidos e nada no comportamento ou nas fantasias das crianças dá margem a sugerir que as questões de identidade de gênero ainda sejam um problema ...

Dados todos os fatores, aderimos à posição de que o clínico deve ser otimista e não negamos a oportunidade de ajudar as crianças a obter confiança em sua identidade de gênero.

Outros pesquisadores que relatam sucesso com meninos femininos dizem que a terapia eficaz ajuda as crianças a entender as razões de seu comportamento entre os gêneros e fortalece os sinais de masculinidade. A abordagem deles, como a nossa, envolve a presença de um terapeuta, com o filho do sexo, que precisará da ajuda do pai da criança. Eles também envolvem a família de uma criança e um grupo de colegas na terapia.

Passando pelo processo de mudança

Queremos compartilhar os resultados da terapia para crianças com problemas de gênero, fornecendo transcrições de vários casos genuínos. Esses casos não foram selecionados com base no sucesso, pois representam exemplos bastante típicos de famílias que enfrentaram tanto sucesso tangível quanto decepção. Todos os exemplos citados são para meninos cuja violação de gênero era tão óbvia que preocupavam seus pais.

Esperamos que, enquanto você lê, possa comparar a condição do seu filho e os sucessos dele. Todos esses meninos foram levados ao meu escritório devido a um distúrbio de gênero. Seus pais retornaram para o diagnóstico pós-terapêutico vários anos após a conclusão do tratamento.

Lembre-se de que o objetivo do tratamento é reduzir os sentimentos do menino de que ele é diferente ou pior do que outros meninos. Isso maximiza a possibilidade de desenvolver uma orientação heterossexual normal, embora só possa ser julgada após uma ou duas décadas depois.

Tommy: a necessidade contínua de aumentar a auto-estima

A seguir, uma transcrição da conversa com a mãe do filho com problemas de gênero, realizada vários anos após a conclusão da terapia. Esse garoto conseguiu se livrar das maneiras femininas e se sente muito melhor. As dificuldades em interagir com a auto-estima ainda o impedem, já que Tommy ainda se permite desempenhar um papel passivo nas relações com meninos e meninas.

Dr. N .: A última vez que você esteve neste escritório há quatro anos. Como está seu filho agora?

Mãe: Em suma, muito melhor. Tommy é menos propenso a mudanças de humor e não pode mais ser chamado de feminino.

Dr. N .: E a popularidade do seu filho entre outros meninos?

Mãe: Infelizmente, pouco mudou aqui.

Dr. N .: Ela não aumentou?

Mãe: Não. O problema é que ele ficou decepcionado com algumas das crianças com quem ele tentou fazer amigos quando elas não responderam. Ele simplesmente parou de ligar e conversar com eles na escola. Ele tem o hábito de recuar quando se vê desapontado, um obstáculo.

Dr. N .: Ele tem amigos íntimos?

Mãe: Marianne, uma garota da nossa rua. Eles ainda são bons amigos. Graças a Deus, não é o mesmo de antes, quando eles tinham que se ver constantemente.

Dr. N .: Certo. Lembro que, quando ele se comportava de maneira muito feminina, Tommy geralmente passava muito tempo com ela.

Mãe: Sim Ele permitiu que Marianne o tratasse maternalmente e comandasse. Ele geralmente concordava com esse arranjo, apesar do fato de que ela o tratava, orientava para onde ir e o que fazer. Então não entendi que esse relacionamento não o beneficiava.

Dr. N .: Qual é o relacionamento dele com os caras?

Mãe: Ele tem um amigo íntimo, mas não vejo a proximidade que gostaria de ver, embora esse garoto considere meu filho como seu melhor amigo. Quando estão sozinhos, Tommy fala pouco. Ele está muito quieto. Outro garoto sempre corre e diz: "Estou melhor".

Obviamente, embora a feminilidade tenha desaparecido, Tommy ainda precisa de ajuda por causa de sua propensão ao relacionamento em que ele se permite comandar. Sugeri que minha mãe o desse a um clube ou oferecesse uma atividade em que ele pudesse estar

líder e ajudar as crianças mais novas, a aumentar sua auto-confiança e aumentar a auto-estima. Uma terapia com um psicoterapeuta masculino também pode ser útil.

"Tim": o pai se tornou um ente querido com quem você pode consultar

Desde que o pai de Tim percebeu que seu filho com problemas de gênero precisa de mais atenção e começou a dedicar mais tempo a ele, o menino fez um progresso sério.

Pai: No ano passado, tornei-me observador: tento perceber como Tim se comunica com colegas, meninos e meninas, como ele se comporta em diferentes situações. A escola deles tinha um campo esportivo sem importância, e eu ajudei a reconstruir as arquibancadas. Eu atraí Tim, outros caras, seus filhos para inúmeras obras de construção, e eu consegui me aproximar dele. Nós dois gostamos. Eu tentei fazer isso antes, mas Tim não demonstrou interesse; Eu acho que ele não conseguia se livrar da sensação de que ele não estaria à altura.

Mãe: Eu acrescentaria algo, Jack. Eu acho que algo mais estava por trás disso para o meu filho. Acho que Tim rejeitou você ativamente e tudo relacionado a você.

Dr. N .: Isso é apenas uma defesa contra um sentimento de inferioridade. A posição de superioridade era a máscara por trás da qual ele escondia uma sensação de inferioridade.

Pai: Você provavelmente está certo. Ele pensou: “Se eu aceito meu pai como ele é, devo aceitar o fato de que não sou capaz de me adaptar a esta imagem. Mas agora posso me esforçar para ser mais parecido com ele; porque eu posso conseguir isso ". Agora, em comunicação com meu filho, entendo isso cada vez mais. Se eu tentasse falar com ele sobre as coisas que estamos discutindo agora, um ano atrás, ele se arrepiaria e se fecharia.

Dr. N.: Essa atitude transita para a vida adulta. Muitos gays, como pode ser visto na literatura gay, dizem que a homossexualidade os eleva acima dos homens comuns. Eles são pessoas criativas, têm uma suscetibilidade aumentada; e o homem comum é um trabalhador comum. Mas, paradoxalmente, ao mesmo tempo, eles são atraídos sexualmente pelo tipo de rapaz a quem desprezam. Esta é uma posição defensiva que remonta àquelas dolorosas experiências de infância com as quais seu filho lutou entre seus pares. Você tentou mostrar que ele consegue, ele é um desses caras.

Pai: Sim, é desse sentimento de inferioridade e incapacidade de se encaixar no mundo dos homens que queremos proteger. Mas antes, Tim não queria se revelar para mim. Provavelmente, pareceu-lhe que, se ele se abrir e mostrar o que há em sua alma, ele novamente sentirá a parede: “Bem aqui de novo! Eles realmente não se importam " ou "Eles não entendem o que estou tentando dizer a eles. "

Ficou claro para mim: quando Tim se abre e quer conversar, devo ouvi-lo com atenção. Não é hora de ler uma revista ou assistir TV, mesmo que exista um programa que eu realmente queira assistir. É melhor largar tudo e ouvir, foi o que eu entendi. Se você não fizer isso imediatamente, ele fecha.

Agora ele vem até mim e pergunta: “É normal se eu fizer isso?” Em outras palavras, ele me pergunta como se comportar como um homem. E levo um tempo explicando por que não vale a pena se comportar em um círculo de amigos se ele quer que os caras da escola o tratem bem. Eu aconselho você a ficar longe de todos os tipos de coisas femininas. E quando falo assim com ele, sinto contato e leio nos olhos dele: "Ok, pai, vou tentar".

Eu nunca lhe disse honestamente por que ele tinha tantos problemas com os caras da escola. Agora eu me volto para ele com amor, como mentor e como pai, e digo: “Se você quer viver sem golpes e sem dor, precisa aprender: há coisas permitidas, mas inaceitáveis. Existe um comportamento que só lhe trará miséria.

Não vejo mais gestos frívolos ou desconforto. Diante de mim está um jovem muito mais adulto do que se poderia esperar em tal época. É como pegar um livro, virar páginas e você só pode dizer: "Bem, bem!" E o progresso continua.

Claro, livrar-se dos hábitos femininos não é a principal coisa, mas quando ele se mantém diferente, os caras ao redor se comportam de maneira diferente com ele e, gradualmente, o próprio Tim começa a se perceber de maneira diferente.

Evan: tentativas do pai para curar relacionamentos

O filho de seu pai, que veio conversar comigo, Evan, há três anos, aos 13 anos, entrou em contato sexual com o conselheiro no acampamento de verão.

Dr. N .: Quando Evan era criança, ele era diferente dos seus outros filhos?

Pai: Sem dúvida. Percebi muito cedo quais brinquedos Evan escolhe. E ele era uma criança muito expressiva, muito sociável e emocional. Nós o consideramos criativo e sensível. Quando ele ficou mais velho, começamos a notar uma atração por coisas que em nossa cultura não são consideradas masculinas.

Dr. N .: Te incomodou?

Pai: Não que seja porque temos muitas pessoas criativas em nossa família, e apenas tentamos entender com quem ele iria crescer. Eu nunca acreditei que meu filho deveria ser corajoso ou mesmo especialmente atlético. Só muito mais tarde, quando vimos um interesse pelas coisas gays, que ele desenvolveu ao se aproximar da puberdade, percebi que era necessário se comportar de maneira diferente com esse filho.

Dr. N .: O que você faria diferente?

Pai: Eu não deveria ter sido tão rigoroso e exigente nos detalhes. Ele não podia ser forçado a fazer algo assim, e não de outra forma, mesmo quando ele era um pré-escolar. Evan ficou realmente chateado quando foi criticado. Isso não machucou o resto dos meus filhos, mas ele estava preocupado. E assim surgiu uma lacuna entre nós, que por muitos anos interferiu em nossas relações.

É uma pena que demorei tantos anos para entender: meu filho não aceita o apelo "faça as malas, não se molhe". Mais do que outros, Evan precisava ver que o pai era sensível, capaz de chorar, podia ouvir e dizer: "Vamos conversar, como você se sente" em vez de "Então, vamos conversar! Vivo!

Dr. N .: O que você quer para o seu filho?

Pai: Acima de tudo, espero que ele tenha paz em sua alma, que ele aprenda a gostar de quem ele é. Qualquer que seja a confusão e o desconforto que ele possa sentir agora, espero que ele seja saudável. E como nossa família é cristã, também espero que ele entenda a vontade de Deus em relação a sua vida.

Dr. N .: Mas e se um dia ele vier até você e disser: “Mãe, pai. Eu tentei mudar. Não pude e sou gay. O que você faria então?

Pai: Seria muito doloroso para mim ouvir isso, mas eu ainda o amarei, o que eu quero dizer.

Dr. N .: Você continuaria a manter um relacionamento?

Pai: Naturalmente. Como posso interrompê-los? Este é o nosso filho.

Dr. N .: Direito Nossos filhos sempre permanecem nossos filhos.

Pai: Recentemente, choramos mais de uma vez, e Evan derramou minha alma. Ele me disse o que estava acontecendo com ele. Ao ouvi-lo, descobri que muitas coisas que fiz por amor, ele percebeu de maneira completamente diferente. Evan os interpretou como crítica.

Dr. N .: Qual foi o sinal de um problema para você?

Pai: Quando Evan se tornou adolescente, vi que ele estava sofrendo. Ele se considerava pouco atraente e via em si apenas falhas. Eu não gostei dele Depois, houve um incidente sexual com um mentor do campo, que se tornou um desafio realmente alarmante. Ao me aproximar do meu filho, vi como era difícil convencê-lo de que eu realmente o amava e estava interessado em sua vida. Ele parecia difícil de acreditar.

Dr. N .: Ele não pôde aceitar o que você disse?

Pai: Sim, e choramos juntos algumas vezes.

Dr. N .: Imagine como é difícil.

Pai: É tão doloroso ouvir com o que seu filho está brigando. É terrivelmente infeliz que você não possa remover toda a dor, más lembranças, erros que lhe são apontados agora, mas você só pode apagá-los da sua memória.

Dr. N .: Há muito o que conversar. cada um de nós como um pai gostaria de esquecer, certo?

Pai: Agora, Evan e eu podemos conversar sobre isso, especialmente quando ele está desanimado e se sente mal. Agora, na maioria dos casos, não dou conselhos e não tento resolver o problema. Eu apenas ouço e deixo que ele jogue meus sentimentos ou raiva em mim, e se ele está com raiva de mim, não estou me defendendo.

Dr. N .: Que conselho você daria a pais de adolescentes?

Pai: Temos a sorte de que nosso filho não quer ser gay. Isso muda muito. Mas isso é agora, alguns anos após esse incidente sexual, e entendemos que isso não pode ser corrigido rapidamente.

Dr. N .: Nada muda instantaneamente.

Pai: Haverá momentos em que você diz: “Nada ajuda; isso não muda "e os momentos em que você tem certeza de que o problema está completamente resolvido. Nesses dias, você diz para si mesmo: "Funciona, graças a Deus! Meu filho será heterossexual! Então, eu diria aos meus pais: "Saiba, esse será um longo caminho, e a situação pode se tornar ainda mais dolorosa antes que ocorra sem problemas".

Olhando para trás, vejo que não se trata apenas de corrigir maneiras. Não se resume a "Não quero que Evan ande assim" ou "Não quero que ele acene com a mão assim".

Dr. N .: Claro. A questão é muito mais profunda que comportamento.

Pai: De fato, a questão é se Evan ficaria feliz, finalmente se sentiria confortável, em paz consigo mesmo. Ele percebe que escolhas ele enfrenta e não quer ser gay. Nosso relacionamento com ele melhorou significativamente. Acredito que agora podemos ter certeza de que fizemos todo o possível para estabelecer o fundamento certo.

Simon: um pai indiferente

Simon, cinco anos depois que seus pais começaram a fazer algo, também se livrou das maneiras femininas. Sua mãe diz que ele é um bom aluno, cresceu. Ele não é tão propenso a mudanças de humor e seus problemas de gênero são deixados para trás. No entanto, o pai de Simon deixou para lá e, como no caso de Tommy, o garoto ainda tem dificuldades com a autoconfiança.

Dr. N .: Sra. Martin, quantos anos seu filho tem agora?

Mãe: Doze.

Dr. N .: Você acha que ele se tornou menos feminino?

Mãe: Absolutamente certo. Eu não percebo feminilidade nele. Quando ele era mais jovem, havia tanta tendência em roupas, maneirismo e paixão por dançar. Tentando lembrar, isso foi há tanto tempo.

Dr. N .: Bom E quanto à autoconfiança?

Mãe: Ele não é muito assertivo, não faz parte de seu caráter, mas tem treinadores atentos que o incentivam, podem inspirar confiança nele, ajudá-lo a se estabelecer. Tentei selecionar treinadores para ele e até um time para as aulas.

Dr. N .: Você acha que a ansiedade e a depressão de Simon diminuíram?

Mãe: Sem dúvida. Eu não os notei mais.

Dr. N .: E o que aconteceu antes?

Mãe: Lembro-me de alguns anos atrás, a ansiedade era óbvia. Tornou-se especialmente evidente quando ele foi para as aulas, onde meninos e meninas estavam presentes. Foi então que notei que ele tinha dificuldade em se comunicar com outras crianças. Ele estava chorando, hesitante. Ele queria ficar em casa comigo.

Dr. N .: Ele está mais confiante do que então?

Mãe: Tenho certeza de que meu filho está confiante em certas áreas. Por exemplo, nos estudos, ele está à frente de outras crianças. Ele acaba de receber um boletim e, para a maioria dos sujeitos, ele tem a pontuação mais alta. Estudar é fácil para ele. Não vejo mais infantilidade, embora de vez em quando entonações infantis passem por ele e preciso lembrá-lo disso. Por seu nível de desenvolvimento, ele é muito responsável e atencioso, nunca se atrasa quando vamos a algum lugar.

Dr. N .: Não me lembro de Simon tendo problemas de comportamento. Alguma coisa mudou desde então?

Mãe: Ele sempre se comportou bem. Ele é muito inteligente e calmo. Onde outros serão agressores, Simon se concentrará e absorverá o conhecimento.

Dr. N. Como estão as coisas com os amigos?

Mãe: Muitos meninos ligam para ele e perguntam como resolver o dever de casa, então eu sei que ele se comunica com outros meninos e que eles o amam. Mas eu pessoalmente acho que sua disposição interna indica que ele não tem uma alta auto-estima. Embora o amem, acho que ele será um solitário, mesmo que jante com os garotos e participe de esportes. Ele não é muito atlético, mas está indo muito bem. O treinador diz que entende tudo e, com o tempo, tudo se encaixa.

Dr. N .: Qual é o relacionamento de Simon com seu pai?

Mãe: Na verdade não. Meu marido nunca aprendeu nada. Ele grita com ele, e vejo que isso machuca o orgulho de Simon. Depois disso, o filho vai para o quarto e evita o pai por muitos dias. O marido deve entender que isso é um problema, mas ele não percebe. Ele não tem inteligência, compaixão ou qualquer outra coisa.

Dr. N .: Ele percebe isso? Ele entende que isso não é normal?

Mãe: Não, acho que não.

Dr. N .: Ou seja, ele nem percebe o problema ... Deixa eu esclarecer: às vezes seu pai o repreende, e Simon vai embora em resposta e evita o pai por muito tempo. O pai não percebe ou, por algum motivo, não quer se esforçar e estabelecer contato com o menino?

Mãe: Sim Considero isso uma falta de compaixão. Meu primeiro instinto, como mãe, é proteger meus filhos. É por isso que tivemos problemas no casamento. Agora não me importo em lembrar meu marido. Dói-me ver meu filho nesse estado, e não quero mais lidar com meu marido sobre Simon. Já amaldiçoamos por isso, e isso prejudicou nosso casamento.

Dr. N .: Se você não o incitou, então ...

Mãe: Que todos nós ficássemos em casa pelo resto de nossas vidas, sem fazer nada. A única coisa que o marido faz com os filhos é assistir TV e ver o que ele mesmo quer. Meu marido é como uma criança egoísta.

A mãe de Simon fez tudo o que pôde por ela, mas o menino ainda precisa de um modelo, e esperamos que um dos parentes substitua o pai.

"Brian": o amor e a atenção do pai trazem resultados

De acordo com as observações dos pais de Brian, o menino apenas floresce quando seu pai não se esquece dele. E a principal chave do sucesso é a constância.

Dr. N .: Sra. Jones, quantos anos Brian agora? Quatro anos se passaram desde a sua última visita.

Mãe: Ele tem dez agora.

Dr. N .: Como o avalia se tornando menos feminino? Alguma mudança?

Mãe: Sim, e grandes. Ele ainda tem alguns gestos femininos. Dos meus quatro filhos, ele é o mais feminino; no entanto, ele não se comporta "como uma menina". Como dizemos, "se comporta como um menino", "para ser normal". Eu acho que ele ainda está lutando um pouco com isso - gestos, movimentos. Às vezes ainda temos que

lembrá-lo disso. Mas percebo que o comportamento dele é muito mais adequado e assim por vários anos.

Dr. N .: Você acha que ele está mudando porque sabe que, do contrário, corre o risco de desaprovação ou porque realmente perdeu o interesse em seu comportamento anterior?

Mãe: Não vejo nada de inapropriado. Ele se comporta normalmente, mesmo quando não estamos por perto, eu venho acompanhando isso há vários anos.

Dr. N .: Você acha que o comportamento feminino diminuiu significativamente.

Mãe: Sim muito.

Dr. N .: Como você avalia a auto-estima dele? Lembro que ele teve problemas com baixa auto-estima.

Mãe: Eu acho que ele vai lutar com isso a vida toda. Vejo que está subindo gradualmente, mas para ele é uma batalha muito difícil. Às vezes, ele vem e me diz: "Acho que estou me tornando popular" ou "Acho que posso fazer amizade com outra pessoa". Eu sempre ouço isso. Ele meio que se encoraja, enquanto os outros três dos meus filhos nunca questionaram sua popularidade.

Dr. N .: E a ansiedade e a depressão dele? Este era um problema sério para Brian, especialmente a depressão.

Mãe: Ela quase foi.

Dr. N .: A Verdade?

Mãe: Eu diria que durante o ano passado eu quase não a notei. Ele ainda está sujeito a mudanças de humor. Mas eu entendo que ele é apenas uma criança impressionável. Ele é um introvertido, absorvido em seus pensamentos e adora discutir seus sentimentos comigo, e não com o pai. Mas não há depressão. Não vejo nada parecido. Eu diria que ele é muito feliz.

Dr. N .: Ótimo. Vamos falar sobre a amizade de Brian com os caras. Como você está fazendo isso?

Mãe: Ele ainda está preocupado com amigos e relacionamentos. Desde que nos conhecemos, para ajudar Brian, eu me tornei o líder dos batedores, o que tornava possível convidar um grupo de dez meninos para a casa pelo menos uma vez por semana.

Dr. N .: Você realmente fez isso?

Mãe: Sim, e continuo até hoje, então em nossa casa sempre há meninos.

Dr. N .: Ele se comunica com eles?

Mãe: No começo, quando comecei a liderar o grupo de escoteiros, não, mas agora estou falando. Comecei a liderá-la quando ele tinha apenas oito anos e devo dizer que ele era um pouco selvagem. Agora ele não está no meu esquadrão, mas me ajuda a lidar com outros dez garotos que vêm até nós e se sente à vontade.

Mas ainda vejo seus complexos sobre popularidade. Nos últimos dois anos, ele vem se esforçando para fazer amigos na escola. Ele correu para casa empolgado e disse: “Eu tenho um novo amigo!” Outros meninos o chamam constantemente, e o professor diz que ele é muito popular na escola. Mas parece que ele ainda acha difícil de acreditar.

No ano passado, o mandamos para a seção de futebol e ele odiava o futebol. Então nós o deixamos parar as aulas. Mas ele recentemente perguntou se poderia jogar tênis e se juntar ao time de tênis. Dissemos a ele "é claro". Ele primeiro pediu algo assim. Mas não quero dizer que ele é antidesportivo. Ele não tem nenhuma atitude feminina em relação ao corpo.

Dr. N .: Bem, podemos dizer que o progresso é evidente. E as birras e explosões de raiva que Brian teve antes?

Mãe: Aquelas birras? Tudo passou.

Dr. N .: Tudo se foi ...

Mãe: Foi um período terrível da minha vida, terríveis quatro anos. Lendo minhas anotações feitas naquela época, não consigo acreditar até onde chegamos. Nossa família estava em completo caos. E agora tudo isso é coisa do passado.

Dr. N .: Acho que manter um diário é muito útil para que os pais possam acompanhar as mudanças. Como vivemos nos dias atuais, o quadro geral nos escapa. Manter um diário dá aos pais a oportunidade de ver os resultados de seus esforços.

Mãe: Isso é verdade Lembrando o período da minha vida com Brian quando ele tinha de dois a seis anos, posso dizer honestamente: foi um pesadelo real. Eu nem podia sonhar que um dia ele seria tão normal como agora. É verdade que eu não esperava que ele pudesse se encaixar na sociedade e assim por diante.

Dr. N .: O pai continua a ajudar?

Mãe: Sim, enquanto eu continuo cutucando ele quando ele esquece. Bill esquece, mas quando eu o lembro, ele não fica bravo porque sabe que isso é importante.

Dr. N .: Ele costuma corrigir o Brian?

Mãe: Não sempre que, na minha opinião, seja necessário, Bill e eu já estamos xingando sobre isso.

Dr. N .: Mas Bill não percebe as manifestações de maneiras que você vê? Ou ele percebe, mas não vê a conexão entre eles e sua participação na vida de Brian?

Mãe: Só se estiver bem debaixo do nariz dele e for muito óbvio.

Dr. N .: Brian está alcançando seu pai?

Mãe: Sim Percebo que ele é muito mais aberto com o pai depois que eles passaram algum tempo juntos. Em outras palavras, se Bill e Brian passam algum tempo juntos, então Brian se apega a ele. Nós dois notamos isso.

Dr. N .: Isso é típico. Brian tem uma imagem negativa subconsciente de seu pai e masculinidade, que ele personifica. Mas, após uma comunicação calorosa com o pai, a imagem interna do "pai ruim" ou "insignificante" é substituída pelo "pai bom". Sua experiência direta entra em conflito com a imagem oculta no subconsciente.

Mãe: Eu digo a Bill que ele é como uma "injeção" para Brian. Você não pode dizer com mais precisão. Bill dá a Brian uma "injeção" de atenção e, por dois ou três dias, Brian não deixa o pai. Mas então, se Bill enfraquecer sua atenção, isso passa. Agora, Brian não precisa tanto dessas injeções, basta que ele seja diariamente acariciado no ombro, abraçado pelo pescoço. Nesse espírito.

Dr. N .: Direito É exatamente isso que acontece. E você vê a conexão entre o comportamento efeminado e a injeção da atenção e do amor do pai?

Mãe: Sim muito. Como mágica. É difícil explicar isso para outra pessoa.

Ricky: acostumando-se à masculinidade

Ricky, de nove anos, fez progressos significativos nos últimos anos. Seu pai continua envolvido ativamente, Ricky tem um bom relacionamento com seu irmão e entende bem as diferenças de gênero.

Dr. N .: Sra. Smith, você acha que a feminilidade de Ricky diminuiu em relação ao que era antes?

Mãe: Isso mesmo. Eu diria que alguns por cento permaneceram com o problema.

Dr. N .: Seu pai participou ativamente da vida de Ricky?

Mãe: Sim.

Dr. N .: Ele não esfriou a isso?

Mãe: Não. Ele se tornou muito mais responsável. Se ele às vezes esquece, ele rapidamente se recupera. Vale uma dica, e ele muda imediatamente de comportamento. Ele costumava conversar em vão, fugindo da responsabilidade. Mas agora meu marido está preocupado sempre que se esquece de Ricky ou percebe meus comentários sem problemas.

Dr. N .: Isto é extremamente importante. Você sabe, eu trabalho com muitos pais e as mães estão sempre mais entusiasmadas. A maioria dos pais precisa ser incentivada a participar. E filhos que são mais bem-sucedidos são sempre aqueles cujos pais estão realmente envolvidos.

Como está sua auto-estima? Ricky se sente melhor?

Mãe: É difícil dizer, porque não encontramos nenhum problema. Só posso dizer que maneirismo e feminilidade são coisa do passado. Começamos a acostumá-lo aos estudos dos homens e agora o levamos para nadar. Ele realmente gosta, e seu irmão mais velho também nada. Isso é interessante porque eu não gosto de nadar e o baseball não. Na verdade, eu não suporto beisebol! Mas ele assiste com seu irmão na TV, e eles estão ativamente doentes.

Dr. N .: O pai dele está interessado em beisebol?

Mãe: Não realmente.

Dr. N .: Ou seja, os dois irmãos estão assistindo beisebol.

Mãe: Os meninos assistem beisebol e de alguma forma conseguem fazer as tarefas de matemática entre as coisas. Eu não sei como eles fazem isso. Eles lêem juntos: sentam-se à mesa da cozinha, meu marido lê o seu, Ricky lê o seu.

Dr. N .: Você pode dizer que ele amadureceu?

Mãe: Talvez. Ele costumava se comportar de maneira mais infantil. Muita coisa mudou. Esta manhã eu estava em uma aula aberta. Ele não era diferente do resto das crianças. Ele não se entregou a alguns, e mostrou curiosidade, que não existia antes. Ele quer saber, ele quer entender. Então eu acho que ele amadureceu. Mas lamento não ter uma amizade mais próxima com os meninos.

Dr. N .: E quanto à ansiedade ou depressão? Você percebe algo assim?

Mãe: Às vezes ele é sombrio. Mas essa não é uma depressão completa quando ele se jogou na cama e chorou. Nada disso. Isso não permitimos mais.

Dr. N .: Ele está deprimido como antes? É triste ou retirado?

Mãe: Não como antes. Se isso acontecer, geralmente não é sem razão. Por causa de alguém ou algo específico. Agora ele fala sobre isso.

Dr. N .: Está tudo bem com o irmão dele?

Mãe: O relacionamento deles melhorou. Eles nadam juntos e passam mais tempo juntos. Todos os dias eles treinam juntos em nossa piscina. John às vezes pode ofender e intimidar Ricky. Mas John já tem idade suficiente para que eu possa lhe dizer seu comportamento e ele entende que deve se comportar de maneira diferente com seu irmão.

Dr. N .: Ricky fala sobre ser menino? Ele alguma vez fala sobre as diferenças entre meninos e meninas?

Mãe: Sim, por exemplo, nadar. Ontem, eles se aproximaram de mim no clube e perguntaram se eu ia dar a minha filha Sue para nadar. Ricky assobiou e disse: "Não, nadar não é para ela." Perguntei: “Por que Ricky?” Ele disse: “Bem, ela é uma menina. Não quero que ela vá nadar conosco.

Philip: crescendo em auto-entendimento com o apoio de seu pai

O pai de Philip, Julio, era em sua cidade um famoso treinador de futebol da escola. Há quatro meninos em sua família, os pais aderem a rígidos valores católicos. Philip sempre foi um garoto mais terno; desde tenra idade, ele cresceu em silêncio, reservado e separado de seus irmãos. Aos onze anos, ele nunca encontrou verdadeiros amigos na escola, estava muito interessado em teatro e atuação.

Quando Philip cursou o ensino médio, tornou-se muito pouco sociável, muitas vezes deprimido. Sua mãe o encontrou baixando pornô gay da Internet e marcou uma consulta comigo.

Júlio amava todos os seus filhos, mas seu trabalho, por causa do qual muitas vezes desaparecia à noite e nos fins de semana nos jogos e treinamentos de futebol, não lhe permitia ficar muito em casa. Os outros três filhos de Júlio seguiram os passos de seu pai, por isso estavam constantemente em sua companhia, mas Philip, cujos interesses estavam longe do esporte, ficava à margem. O sucesso local de seu pai como treinador elevou a fasquia em sua família grande e ramificada, com muitos tios e primos, e era esperado que seus filhos, incluindo Filipe, cumprissem esse alto padrão.

Após três anos de terapia, principalmente graças aos esforços de seu pai, Philip fez um grande progresso. Ele tinha dezoito anos e já estava na faculdade. Aqui está a nossa conversa com ele.

Dr. N .: Philip, como você está agora com amizades masculinas?

Filipe: Muito melhor

Dr. N .: O que mudou?

Filipe: Eu acho que consegui entender: todo esse tempo eu tenho foi amizade masculina, mas não me permiti acreditar.

Dr. N .: Não permitiu?

Filipe: Mas não entendi o que é a amizade masculina. Eu esperava mais emocional dela. E eu tinha uma opinião bastante baixa de mim mesma. Agora entendo que sempre tive amizades masculinas, mas não me permiti acreditar nisso.

Por causa de suas necessidades emocionais e isolamento, Philip colocou expectativas irrealistas nas amizades masculinas. Ele esperava da proximidade incondicional dela, o que compensa seus sentimentos de que, como homem, ele não atende aos requisitos geralmente aceitos. Ele foi capaz de admitir que tinha bons amigos e eles estavam abertos a ele, mas uma profunda dependência emocional e romantismo, e principalmente erotismo, não são peculiares às amizades masculinas saudáveis.

Filipe: Olhando para trás, vejo que havia homens ao meu lado, mas eu estava me escondendo deles. Mas naquela época eu não percebi essas oportunidades. Eu não estava pronto para vê-los.

Dr. N .: Você estava sozinho porque sempre pensou: esse cara nunca será meu amigo.

Medo de rejeição e uma sensação de inutilidade o levaram ao departamento de proteção.

Filipe: Eu me sentia diferente dos outros caras. Não sei ... O jeito que eu falava, meu senso de humor, era muito diferente, assim me pareceu.

Dr. N .: Você se sente como um deles agora?

Filipe: Definitivamente.

Dr. N .: Onde você se vê, digamos, em dez anos? Você já se imaginou no futuro como parte do mundo gay?

Filipe: Eu nunca fui minha em um ambiente gay. Eu sei que não nasci gay. Eu os vejo como pessoas infelizes que acreditam sinceramente que não têm escolha. Portanto, sinto muito por eles.

Dr. N .: Ou seja, não é para você?

Filipe: Direito De qualquer forma, meus princípios morais não me permitiriam fazer isso.

Dr. N .: Como você descreveria suas perspectivas de vida?

Filipe: Muito melhor Eu sei que tenho um objetivo a ser alcançado, uma tarefa a ser resolvida. Olho para o futuro com otimismo, embora saiba que será um longo caminho.

Dr. N .: Como - como está seu relacionamento com seu pai?

Filipe: Papai e eu ficamos muito próximos nos últimos cinco anos.

Recomendações aos pais

Talvez agora você possa ver melhor o que seu filho precisa e decidiu intervir e ajustar o comportamento dele para que seja mais consistente com o sexo. Para resumir nossa breve visão geral do processo de tratamento, descreveremos quatro princípios principais que você pode achar úteis:

1. Para alcançar um comportamento adequado de gênero e fortalecer a criança, lembre-se sempre: elogios são mais eficazes que punições. Se você deseja remover o comportamento exageradamente feminino (e para uma garota - exageradamente infantil), é mais eficaz expressar sua desaprovação com regularidade e clareza, mas evitar medidas punitivas. Em outras palavras, corrija gentilmente a criança, mas não a castigue. Por outro lado, se você observar um comportamento inadequado de gênero por seus dedos ou simplesmente culpá-lo de maneira irregular, a criança tem a falsa impressão de que tudo está normal.

2. Se você sentir muita pressão sobre seu filho, diminua seus requisitos. Seja paciente. Elogie mesmo por pequenos esforços. É melhor exigir menos, mas de forma consistente, o mais, mas irregularmente.

3. Se houver essa oportunidade, trabalhar com um terapeuta em quem você confia. Esse especialista deve compartilhar suas opiniões sobre o gênero e os objetivos da terapia, ajudá-lo com uma avaliação imparcial de suas ações e conselhos.

4. Lembre-se de que seu filho ou filha não se sentirá seguro, recusando o comportamento entre gêneros, se não houver uma pessoa próxima do gênero ao lado deles que possa servir como um modelo positivo para a identificação correta do gênero. Uma criança precisa ter diante de seus olhos um exemplo de homem ou mulher - atraente e desejável.

Eu acho que você concorda que um sucesso significativo foi alcançado na vida de cada um dos meninos com problemas típicos de gênero cujas histórias são contadas acima. Embora seja necessário continuar trabalhando em algumas áreas, os pais que eu supervisionei antes de concluir a terapia continuarão a promover a maturidade de seus filhos.

No próximo capítulo, você lerá sobre outras crianças cujos pais continuaram trabalhando duro na auto-estima de gênero. Você descobrirá o que eles passaram, como enfrentaram dificuldades e quais resultados alcançaram.

Joseph Nicolosi, PhD, presidente da Associação Nacional Americana para o Estudo e Terapia da Homossexualidade (NARTH), diretor clínico da Clínica Psicológica Thomas Aquinas em Enchino, Califórnia. Ele é o autor dos livros Terapia reparativa da homossexualidade masculina (Aronson, 1991) e Casos de terapia reparativa: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Ele é o diretor de publicações da NARTH, trabalha com sua esposa em seus projetos de impressão há mais de vinte anos.

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