Um guia para a auto-terapia da homossexualidade com base em trinta anos de experiência terapêutica de um autor que trabalhou com mais de clientes homossexuais 300.

Dedico este livro a mulheres e homens que são atormentados por sentimentos homossexuais, mas não querem viver como gays e precisam de ajuda e apoio construtivos.

Aqueles que são esquecidos, cuja voz é abafada, e que não conseguem encontrar respostas em nossa sociedade, que reconhece o direito à auto-afirmação apenas para gays abertos.

Aqueles que são discriminados se pensam ou sentem que a ideologia da homossexualidade inata e imutável é uma triste mentira, e isso não é para eles.

Introdução

Este livro é um guia para a terapia, ou melhor, a autoterapia da homossexualidade. É destinado a pessoas de orientação homossexual que gostariam de mudar de “estado”, mas não têm a oportunidade de contatar um especialista que entenderia a questão corretamente. Existem realmente poucos especialistas desse tipo. A principal razão para isso é que nas universidades este tema é contornado ou completamente esquecido, e se é mencionado, então está dentro da estrutura da ideologia da “normalidade”: a homossexualidade neste caso é apenas uma norma alternativa da sexualidade. Portanto, são poucos os médicos, psicólogos e terapeutas no mundo que possuem pelo menos conhecimentos básicos nesta área.

O trabalho independente predomina em qualquer forma de tratamento homossexual; entretanto, isso não significa que uma pessoa possa passar completamente sem ajuda externa. Qualquer pessoa que deseja superar seus problemas emocionais precisa de um mentor compreensivo e solidário com quem possa falar abertamente, que possa ajudá-la a perceber aspectos importantes de sua vida emocional e motivações, bem como orientá-la na luta consigo mesma. Tal mentor não precisa ser um terapeuta profissional, embora seja preferível que seja (desde que ele tenha uma visão sólida da sexualidade e da moralidade, caso contrário, ele pode fazer mais mal do que bem). Em alguns casos, esse papel pode ser desempenhado por um médico ou pastor com uma psique equilibrada e saudável e a capacidade de sentir empatia. Na ausência de tal, um amigo ou parente atencioso e psicologicamente saudável é recomendado como mentor.

Em relação ao exposto, o livro se destina, entre outras coisas, a terapeutas e todos aqueles que lidam com homossexuais que desejam mudar - porque para serem mentores, eles também precisam de um conhecimento básico da homossexualidade.

A visão sobre a compreensão e a (auto) terapia da homossexualidade oferecida ao leitor neste trabalho foi o resultado de mais de trinta anos de pesquisa e tratamento de mais de trezentos clientes, com quem eu estou pessoalmente familiarizado por muitos anos, bem como conhecidos de outras pessoas com orientação homossexual. indivíduos (tanto “clínicos” quanto “não clínicos”, ou seja, socialmente adaptados). Em relação aos testes psicológicos, relacionamentos familiares, relacionamentos com os pais e adaptação social na infância, recomendo me referir a dois de meus livros anteriores, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986 (escrito para médicos), para aprofundar o entendimento sobre esses assuntos. Homossexualidade e esperança, 1985

Boa vontade ou desejo de mudar

Na ausência de determinação firme, vontade ou "boa vontade", nenhuma mudança é possível. Na maioria dos casos, na presença de tal intenção, a situação melhora significativamente; em alguns casos, ocorrem profundas mudanças internas de toda a emocionalidade neurótica, acompanhadas por uma mudança nas preferências sexuais.

Mas quem tem, é um bom desejo de mudar? A maioria dos homossexuais, incluindo aqueles que se proclamam abertamente "gays", ainda tem o desejo de ser normal - mas na maioria das vezes ele é reprimido. Porém, pouquíssimos realmente buscam a mudança com consistência e perseverança, e não apenas agindo de acordo com seu humor. Mesmo entre aqueles que estão determinados a lutar contra sua homossexualidade, muitas vezes existe uma indulgência secreta no pano de fundo dos desejos homossexuais sedutores. Portanto, para a maioria, o bom desejo permanece fraco; além disso, é seriamente prejudicado por apelos públicos para "aceitar sua homossexualidade".

Para manter a determinação, é necessário desenvolver em si mesmo motivadores como:

• uma visão clara da homossexualidade como algo antinatural;

• sólidas crenças morais e / ou religiosas;

• no caso do casamento - o desejo de melhorar as relações conjugais existentes (comunicação mútua, etc. - o que é significativo no casamento além do sexo).

Ter uma motivação normal não é o mesmo que autoflagelação, ódio a si mesmo ou concordar timidamente com as leis morais com base apenas no fato de que são prescritas pela sociedade ou religião. Pelo contrário, significa ter um sentimento calmo e firme de que a homossexualidade é incompatível com maturidade psicológica e / ou pureza moral, com atitudes de consciência e responsabilidade perante Deus. Portanto, para um resultado bem-sucedido da terapia, é necessário um reforço constante da própria determinação de lutar contra o lado homossexual de sua personalidade.

Descobertas

É perfeitamente compreensível que a maioria das pessoas que buscam a cura da homossexualidade e outras pessoas interessadas queiram saber a "porcentagem de pessoas curadas". No entanto, estatísticas simples não são suficientes para coletar informações completas para um julgamento equilibrado. Em minha experiência, 10 a 15% das pessoas que iniciam a terapia alcançam a cura "radical" (30% param a terapia em alguns meses). Isso significa que depois de anos após o fim da terapia, os sentimentos homossexuais não retornam a eles, eles se sentem confortáveis ​​em sua heterossexualidade - as mudanças só se aprofundam com o tempo; finalmente, o terceiro e indispensável critério para uma mudança "radical" é que eles estão fazendo um grande progresso em termos de emocionalidade e maturidade gerais. O último aspecto é de importância crítica, porque a homossexualidade não é apenas uma “preferência”, mas uma manifestação de uma personalidade neurótica específica. Por exemplo, testemunhei vários casos de uma mudança surpreendentemente rápida e completa nas preferências homossexuais por heterossexuais em pacientes com paranóia previamente oculta. Esses são casos de verdadeira "substituição de sintomas" que nos dão uma visão do fato clínico de que a homossexualidade é mais do que um distúrbio funcional na esfera sexual.

A maioria das pessoas que recorrem regularmente aos métodos discutidos aqui tem uma melhora real após alguns (em média de três a cinco) anos de terapia. Seus desejos e fantasias homossexuais enfraquecem ou desaparecem, a heterossexualidade se manifesta ou é significativamente aprimorada e o nível de neurotização diminui. Alguns (mas não todos), no entanto, sofrem periodicamente recaídas (devido ao estresse, por exemplo), e retornam às suas antigas fantasias homossexuais; mas, se eles retomarem a luta, ela passa muito em breve.

Essa imagem é muito mais otimista do que aquela que os ativistas gays estão tentando nos apresentar, que estão defendendo seus interesses em promover a idéia da irreversibilidade da homossexualidade. Por outro lado, alcançar o sucesso não é tão fácil como alguns entusiastas de ex-gays às vezes afirmam. Primeiro de tudo, o processo de mudança geralmente leva de três a cinco anos, apesar de todo o progresso feito em um tempo menor. Além disso, essas mudanças exigem perseverança, prontidão para serem satisfeitas com pequenos passos, pequenas vitórias na vida cotidiana, em vez de esperar uma cura dramaticamente rápida. Os resultados do processo de mudança não decepcionam quando percebemos que uma pessoa que se submete à (auto) terapia passa por uma reestruturação ou reeducação de sua personalidade não formada e imatura. Você também não precisa pensar que nem deveria tentar iniciar a terapia se o resultado não for o desaparecimento completo de todas as inclinações homossexuais. Muito pelo contrário, um homossexual só pode se beneficiar desse processo: a obsessão pelo sexo desaparece em quase todos os casos, e ele começa a se sentir mais feliz e saudável com sua nova atitude e, é claro, o estilo de vida. Entre a cura completa e, por outro lado, apenas um progresso pequeno ou temporário (em 20% dos que continuaram a terapia), há um grande continuum de mudanças positivas. De qualquer forma, mesmo aqueles que fizeram menos progresso na melhoria de sua própria condição geralmente limitam significativamente seus contatos homossexuais, o que pode ser considerado uma aquisição tanto no sentido moral como no sentido da saúde física, tendo em vista a epidemia de AIDS. (As informações sobre doenças sexualmente transmissíveis e as perspectivas para homossexuais são mais do que alarmantes).

Em suma, no caso da homossexualidade, trata-se do mesmo que nas outras neuroses: fobias, obsessões, depressão ou anomalias sexuais. O mais razoável é fazer algo contra isso, apesar do grande dispêndio de energia e do abandono dos prazeres e ilusões. Muitos homossexuais sabem disso, mas por causa de sua relutância em ver o óbvio, eles tentam se convencer de que sua orientação é normal e ficam furiosos quando confrontados com uma ameaça a seus sonhos ou fugindo da realidade. Gostam de exagerar nas dificuldades do tratamento e, é claro, permanecem cegos para os benefícios que mesmo a menor mudança para melhor traz. Mas será que as pessoas recusam a terapia para artrite reumatóide ou câncer, apesar do fato de que essas terapias não levam à cura completa de todas as categorias de pacientes?

O sucesso do movimento ex-gay e outras abordagens terapêuticas

No crescente movimento ex-gay, pode-se encontrar um número crescente de pessoas que melhoraram significativamente sua condição ou até se recuperaram. Em sua prática, esses grupos e organizações usam uma mistura de psicologia e princípios e métodos cristãos, prestando atenção especial à questão da luta interna. O paciente cristão tem uma vantagem na terapia, porque a fé na Palavra de Deus não distorcida lhe dá a orientação correta na vida, fortalece sua vontade em opor-se ao lado sombrio de sua personalidade e em buscar a pureza moral. Apesar de algumas inconsistências (por exemplo, às vezes uma tendência excessivamente entusiástica e um tanto imatura de "testemunhar" e esperar um "milagre" fácil)), esse movimento cristão tem algo que podemos aprender (no entanto, esta lição pode ser aprendida na prática privada) . Eu quero dizer isso a terapia da homossexualidade deve lidar simultaneamente com psicologia, espiritualidade e moralidade - em muito maior extensão do que a terapia de uma série de outras neuroses. Aplicando esforços espirituais, a pessoa aprende a ouvir a voz da consciência, que lhe fala sobre a incompatibilidade do estilo de vida homossexual tanto com o estado do mundo real em pensamentos quanto com a religiosidade genuína. Muitos homossexuais se esforçam ao máximo para reconciliar o irreconciliável e imaginam que podem ser crentes e levar um estilo de vida homossexual ao mesmo tempo. A artificialidade e o engano de tais aspirações são óbvios: elas terminam com um retorno a um estilo de vida homossexual e o esquecimento do Cristianismo, ou - para acalmar a consciência - a criação de sua própria versão de Cristianismo compatível com a homossexualidade. Quanto à terapia da homossexualidade, os melhores resultados podem ser obtidos contando com a combinação de elementos espirituais e morais com as conquistas da psicologia.

Não quero que ninguém tenha a impressão de que estou minimizando o valor de outras abordagens e métodos à medida que se familiarizam com minhas opiniões sobre a homossexualidade e sua terapia. Parece-me que as modernas teorias e terapias psicológicas têm muito mais semelhanças do que diferenças. Em particular, isso diz respeito à visão da homossexualidade como um problema de identidade de gênero - isso é compartilhado por quase todos. Além disso, os métodos terapêuticos na prática podem diferir muito menos do que parece se apenas os livros didáticos forem comparados. Eles realmente se sobrepõem de várias maneiras. E tenho muito respeito por todos os meus colegas que trabalham nesta área, tentando desvendar os mistérios da homossexualidade e ajudar os sofredores a encontrarem sua identidade.

Aqui proponho qual, na minha opinião, é a melhor combinação de várias teorias e idéias das quais nascem os métodos mais eficazes de autoterapia. Quanto mais precisas forem nossas observações e conclusões, mais profundo o cliente poderá entender a si mesmo, e isso, por sua vez, afeta diretamente o quanto ele pode melhorar sua condição.

1. O que é homossexualidade

Uma breve revisão psicológica

Para que o leitor tenha uma idéia clara do que será declarado abaixo, primeiro destacamos as características distintivas de nossa posição.

1. Nossa abordagem é baseada no conceito de autopiedade inconsciente, e consideramos essa pena o primeiro e principal elemento da homossexualidade. O homossexual não escolhe conscientemente a autopiedade, ela, se assim posso dizer, existe por si mesma, gerando e reforçando seu comportamento "masoquista". Na verdade, a atração homossexual, assim como o sentimento de inferioridade de gênero, são em si uma manifestação dessa autopiedade. Esse entendimento coincide com a opinião e observações de Alfred Adler (1930, o complexo de inferioridade e o desejo de compensação como reparação da inferioridade são descritos), o psicanalista austro-americano Edmund Bergler (1957, homossexualidade é considerada "masoquismo mental") e o psiquiatra holandês Johan Arndt (1961, o conceito é apresentado autopiedade compulsiva).

2. Devido à presença de um complexo de inferioridade de gênero, um homossexual permanece em grande parte uma "criança", um "adolescente" - esse fenômeno é conhecido como infantilismo. Esse conceito freudiano foi aplicado à homossexualidade por Wilhelm Steckel (1922), que corresponde ao conceito moderno da "criança interior do passado" (psiquiatra infantil americana Missldine, 1963, Harris, 1973 e outros).

3. Uma certa atitude dos pais ou a relação entre a criança e os pais pode estabelecer uma predisposição para o desenvolvimento de um complexo de inferioridade homossexual; entretanto, a não aceitação em um grupo de pessoas do mesmo sexo é muito mais importante do que um fator de predisposição. A psicanálise tradicional reduz qualquer distúrbio no desenvolvimento emocional e neurose a um relacionamento perturbado entre um filho e seus pais. Sem negar a enorme importância da relação entre pais e filhos, vemos, porém, que o fator determinante último é a autoestima de gênero do adolescente em comparação com seus pares do mesmo sexo. Nisto, coincidimos com representantes da neo-psicanálise, como Karen Horney (1950) e Johan Arndt (1961), bem como com teóricos da autoestima, por exemplo, Karl Rogers (1951) e outros.

4. O medo de membros do sexo oposto é frequente (psicanalistas Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), mas não a principal causa das inclinações homossexuais. Em vez disso, esse medo fala de sintomas de um sentimento de inferioridade de gênero, que, de fato, pode ser provocado por membros do sexo oposto, cujas expectativas sexuais o homossexual se considera incapaz de atender.

5. Seguir desejos homossexuais leva ao vício sexual. Quem segue esse caminho se depara com dois problemas: um complexo de inferioridade de gênero e um vício sexual independente (que é comparável à situação de um neurótico que tem problemas com o álcool). O psiquiatra americano Lawrence J. Hatterer (1980) escreveu sobre essa dupla síndrome de vício-prazer.

6. Na (auto) terapia, um papel especial é dado à habilidade de zombar de si mesmo. Sobre o tema da auto-ironia, Adler escreveu, sobre "hiperdramatização" - Arndt, são conhecidas as idéias do terapeuta comportamental Stample (1967) sobre "implosão" e do psiquiatra austríaco Viktor Frankl (1975) sobre a "intenção paradoxal".

7. E, finalmente, uma vez que as atrações homossexuais se originam no autofoco ou na "egofilia" de uma personalidade imatura (este termo foi introduzido por Murray, 1953), a auto / terapia se concentra na aquisição de tais qualidades universais e morais que eliminam essa concentração e aumentam a capacidade de amar os outros.

Anormalidade

Obviamente, a esmagadora maioria das pessoas ainda acredita que a homossexualidade, ou seja, a atração sexual por membros do mesmo sexo, combinada com um enfraquecimento significativo da atração heterossexual, é anormal. Digo “ainda” porque recentemente nos deparamos com uma propaganda ativa de “normalidade” de ideólogos ignorantes e partidários da política e da esfera social que governam a mídia, a política e grande parte do mundo acadêmico. Ao contrário da elite social, a maioria das pessoas comuns ainda não perdeu o bom senso, embora sejam obrigadas a aceitar as medidas sociais oferecidas pelos homossexuais emancipados com sua ideologia de "direitos iguais". As pessoas comuns não podem deixar de ver que algo está errado com aquelas pessoas que, sendo fisiologicamente homens e mulheres, não se sentem atraídos pelos objetos naturais do instinto sexual. Para a perplexa pergunta de muitos, como é possível que "pessoas educadas" possam acreditar que a homossexualidade é normal, talvez a melhor resposta seja a afirmação de George Orwell de que existem coisas no mundo "tão estúpidas que apenas intelectuais podem acreditar neles. " Esse fenômeno não é novo: muitos cientistas renomados na Alemanha na década de 30 começaram a "acreditar" na ideologia racista "correta". O instinto de rebanho, fraqueza e um desejo mórbido de "pertencer" os faz sacrificar o julgamento independente.

Se uma pessoa está com fome, mas ao nível dos sentimentos com horror rejeita comida, dizemos que ela sofre de um distúrbio - anorexia. Se alguém não sente compaixão ao ver quem está sofrendo, ou, pior, gosta disso, mas ao mesmo tempo fica sentimental ao ver um gatinho abandonado, reconhecemos isso como um distúrbio emocional, a psicopatia. Etc. No entanto, quando um adulto não é eroticamente excitado por membros do sexo oposto e, ao mesmo tempo, procura obsessivamente por parceiros do mesmo sexo, tal violação do instinto sexual é considerada "saudável". Talvez então a pedofilia seja normal, como seus defensores já declaram? E exibicionismo? Gerontofilia (atração pelo idoso na ausência da heterossexualidade normal), fetichismo (excitação sexual ao ver o sapato de uma mulher com indiferença ao corpo feminino), voyeurismo? Vou deixar de lado os desvios mais bizarros, mas felizmente menos comuns.

Homossexuais militantes tentam empurrar a ideia de sua normalidade se passando por vítimas de discriminação, apelando para sentimentos de compaixão, justiça e um instinto de proteger os fracos, em vez de convencer com evidências racionais. Isso mostra que eles estão cientes da fraqueza lógica de sua posição e tentam compensar isso com uma pregação apaixonada e emocional. A discussão factual com esse tipo de pessoas é quase impossível, porque se recusam a aceitar qualquer opinião que não coincida com sua ideia de normalidade. No entanto, eles próprios acreditam nisso no fundo de seus corações?

Esses “lutadores” podem ter sucesso em criar uma aura de martírio para si mesmos - por exemplo, suas mães costumam acreditar nisso. Em uma cidade alemã, vi um grupo de pais homossexuais unidos para defender os "direitos" de seus filhos. Eles não eram menos agressivos em seu raciocínio irracional do que seus filhos. Algumas mães agiam como se alguém estivesse invadindo a vida de seu filho amado, enquanto a questão era simplesmente reconhecer a homossexualidade como um estado neurótico.

O papel dos atalhos

Quando uma pessoa se identifica como representante de um tipo especial de humanidade (“Eu sou homossexual”, “Eu sou gay”, “Eu sou lésbica”), ela entra em um caminho perigoso do ponto de vista psicológico - como se fosse essencialmente diferente dos heterossexuais. Sim, depois de anos de luta e ansiedade, isto pode trazer algum alívio, mas ao mesmo tempo é um caminho que leva à derrota. Uma pessoa que se identifica como homossexual assume o papel de um completo estranho. Este é o papel do herói trágico. Uma autoavaliação sóbria e realista seria exatamente o oposto: “Tenho essas fantasias e desejos, mas me recuso a admitir que sou “gay” e me comporto de acordo”.

Claro, o papel traz dividendos: ajuda a se sentir como se estivesse entre outros homossexuais, temporariamente alivia a tensão que surge da necessidade de resistir às atrações homossexuais, dá satisfação emocional por se sentir como um herói especial e incompreendido de uma tragédia (não importa o quão inconsciente possa ser), - e, claro, traz prazer com as aventuras sexuais. Uma ex-lésbica, relembrando sua descoberta da subcultura lésbica, diz: “Foi como se eu tivesse voltado para casa. Encontrei meu grupo de pares (lembre-se do drama de infância de um homossexual ao se sentir um estranho). Olhando para trás, vejo o quão miseráveis ​​éramos - um grupo de pessoas que não estavam adaptadas à vida, que finalmente encontraram seu nicho nesta vida ”(Howard 1991, 117).

No entanto, a moeda tem uma desvantagem. Nesse caminho, nunca alcance a verdadeira felicidade, nem a paz interior. A ansiedade e a sensação de vazio interior só aumentam. E o que dizer de chamadas de consciência alarmantes e persistentes? E tudo porque uma pessoa se identificou com um falso "eu", entrando em um "modo de vida" homossexual. Um sonho sedutor ao longo do tempo se transforma em uma terrível ilusão: "ser homossexual" significa viver uma vida falsa, longe da sua verdadeira identidade.

A propaganda homossexual encoraja ativamente as pessoas a se definirem através da homossexualidade, repetindo que as pessoas são "apenas" homossexuais. No entanto, os interesses homossexuais raramente se tornam permanentes e imutáveis ​​(se é que existem). Períodos de pulsões homossexuais se alternam com períodos de heterossexualidade mais ou menos pronunciada. Certamente, muitos adolescentes e jovens que não cultivavam uma "imagem homossexual" salvaram-se dessa maneira de desenvolver uma orientação homossexual. Por outro lado, o nome próprio reforça as tendências homossexuais, especialmente no início, quando uma pessoa precisa especialmente desenvolver sua parte heterossexual. Devemos entender que cerca de metade dos homens gays pode ser considerada bissexual, e entre as lésbicas esse percentual é ainda maior.

2. Causas da homossexualidade

A homossexualidade está realmente relacionada aos genes e à estrutura especial do cérebro?

A palavra "hormônios" não foi incluída no título deste parágrafo, porque as tentativas de buscar a base hormonal da homossexualidade foram basicamente abandonadas (elas não produziram nenhum resultado - exceto que o pesquisador da Alemanha Oriental Dorner encontrou alguma correlação em ratos, mas isso tem pouco a ver com a sexualidade humana e, de fato, os experimentos em si não eram inteiramente estatisticamente corretos). Parece não haver razão para continuar a apoiar a teoria hormonal.

No entanto, devemos observar que os defensores da homossexualidade tentam, há décadas, se apoderar em qualquer ocasião para provar a teoria hormonal, por mais vaga que seja. Eles tentaram dar a impressão de que "a ciência havia provado" a normalidade da homossexualidade, e aqueles que discordam disso supostamente confiam em teorias vazias.

Hoje, pouco mudou a esse respeito; talvez apenas algumas descobertas altamente questionáveis ​​no cérebro de homossexuais falecidos, ou suposições sobre cromossomos específicos ao gênero, agora sirvam como "evidência científica".

Mas se fosse descoberto um determinado fator biológico que está diretamente relacionado à homossexualidade, então isso não poderia se tornar um argumento a favor da normalidade dessa orientação. Afinal, alguma característica biológica não precisa ser a causa da homossexualidade; com igual sucesso, pode ser sua consequência. Mesmo assim, a presença de tal fator é mais provável da esfera da fantasia do que dos fatos. Hoje é óbvio que as razões aqui não estão relacionadas à fisiologia ou biologia.

Recentemente, foram publicados dois estudos que sugeriam a existência de uma "causa hereditária biológica". Hamer et al. (1993) examinaram uma amostra de homens homossexuais que tinham irmãos homossexuais. Ele encontrou em 2 / 3 sinais de semelhança de uma pequena parte do cromossomo X (herdada da mãe).

Isso descobre o gene da homossexualidade? De jeito nenhum! De acordo com a opinião geral dos geneticistas, antes que a correspondência genética possa ser estabelecida, é necessária a repetição repetida desses resultados. “Descobertas” semelhantes do gene para esquizofrenia, psicose maníaco-depressiva, alcoolismo e até crime (!) Desapareceram silenciosamente e pacificamente devido à falta de evidências subsequentes.

Além disso, o estudo de Hamer não é representativo: trata-se de um pequeno segmento da população masculina de homossexuais, cujos irmãos também eram homossexuais (não mais de 10% de todos os homossexuais), e não foi totalmente confirmado, mas apenas em 2/3, ou seja, não mais de 6% de todos os homossexuais. “Chega”, porque apenas homossexuais declarados que também tinham irmãos homossexuais estavam representados no grupo de estudo (uma vez que foi coletado apenas por meio de anúncios em publicações pró-homossexuais).

Se este estudo fosse confirmado, ele por si só não provaria uma causa genética para a homossexualidade. Um exame mais detalhado revelaria que um gene pode influenciar quaisquer qualidades, por exemplo, traços de semelhança física com a mãe, temperamento ou, por exemplo, tendência à ansiedade, etc. Pode-se presumir que certas mães ou pais filhos criados com tais características em um ambiente menos masculino, ou que os meninos com tal gene eram propensos a desajustes em um grupo de pares do mesmo sexo (se, por exemplo, o gene estava associado ao medo). Assim, o próprio gene não pode ser determinante. É improvável que possa estar associado à sexualidade como tal, pois os homossexuais (ou um pequeno número deles com esse gene) teriam características hormonais e / ou cerebrais específicas, nunca descobertas.

William Byne (1994) levanta outra questão interessante. A semelhança entre filhos homossexuais e suas mães na sequência molecular do cromossomo X estudado, observa ele, não indica o mesmo gene que é o mesmo para todos esses homens, uma vez que não foi revelado que o mesmo foi observado em todos os casos. sequência molecular. (Um par de irmãos tinha a mesma cor dos olhos da mãe; outro tinha o formato do nariz, etc.)

Portanto, a existência do gene da homossexualidade é implausível por duas razões: 1) nas famílias de homossexuais, o fator de hereditariedade de Mendel não foi encontrado; 2) os resultados do exame dos gêmeos são mais consistentes com a teoria do ambiente externo do que com explicações genéticas.

Deixe-nos explicar o segundo. Coisas curiosas vieram à tona aqui. Já em 1952, Kallmann relatou que, de acordo com sua pesquisa, 100% dos gêmeos idênticos, um dos quais era homossexual, tinha seu irmão gêmeo também homossexual. Em gêmeos fraternos, apenas 11% dos irmãos eram ambos homossexuais. Mas, como ficou claro mais tarde, a pesquisa de Kallmann revelou-se tendenciosa e pouco representativa, e logo se tornou óbvio que existem muitos heterossexuais entre gêmeos idênticos. Por exemplo, Bailey e Pillard (1991) encontraram coincidência homossexual em apenas 52% de gêmeos idênticos e 22% de gêmeos fraternos, enquanto irmãos homossexuais foram encontrados em 9% de não-gêmeos homossexuais e 11% tinham irmãos adotivos homossexuais! Nesse caso, em primeiro lugar, o fator genético relacionado à homossexualidade poderia ser decisivo em apenas metade dos casos, portanto dificilmente é a causa decisiva. Segundo: as diferenças entre gêmeos fraternos, por um lado, e homossexuais e seus irmãos (incluindo os adotivos), por outro (22%, 9% e 11%, respectivamente), apontam para razões não genéticas, uma vez que gêmeos fraternos diferem muito como quaisquer outros parentes. Assim, a explicação para a relação observada deve ser buscada não na genética, mas na psicologia.

Existem outras objeções, por exemplo, outros estudos mostram uma correspondência homossexual mais baixa em gêmeos idênticos, e as amostras da maioria dos estudos não são representativas de toda a população homossexual.

Mas voltando ao estudo de Hamer: é muito cedo para tirar conclusões dele sobre a presença de um fator genético, porque, entre outras coisas, não sabemos se esse "gene" teórico estará presente em irmãos homossexuais heterossexuais e na população heterossexual. A crítica mais fatal para este estudo foi feita por Rish, que investigou a técnica de amostragem de Hamer. Segundo Rish, os resultados estatísticos de Hamer não deram o direito de tirar conclusões tiradas por Hamer (Rish et al. 1993).

Apesar do fato de o próprio Hamer ter dito que sua pesquisa "sugere" influência genética, ele ainda afirma a "probabilidade de causas externas" da homossexualidade (Hamer et al. 1993). O problema é que essas "suposições" são declaradas como quase comprovadas.

Em 1991, outro pesquisador, LeVey, relatou na revista Science que o centro de uma região cerebral específica (hipotálamo anterior) de vários homossexuais da Aids era menor que o centro da mesma região cerebral daqueles que morreram da mesma doença heterossexual. No mundo científico, suposições sobre a base neurológica da homossexualidade começaram a circular ativamente.

Mas é errado pensar assim: muitos homossexuais e representantes do grupo de controle têm o mesmo tamanho dessa área, então esse fator não é a causa da homossexualidade.

Além disso, a suposição de LeVey de que essa parte do cérebro é responsável pela sexualidade foi refutada; foi criticado por seu método de experimentação cirúrgica (Byne e Parsons, 1993).

Além disso. LeVey descartou alguns homossexuais por causa de muita patologia em seus cérebros: na verdade, a AIDS é conhecida por alterar a anatomia do cérebro e a estrutura do DNA. Enquanto isso, Byne e Parsons, em seu estudo cuidadoso da homossexualidade e dos fatores "biológicos", observam que os históricos médicos de homossexuais com AIDS diferem daqueles de viciados em drogas heterossexuais, que, em média, morrem mais rápido do que homossexuais infectados e são mais propensos a serem tratados para outras doenças. - de forma que a diferença no tamanho dessa região do cérebro pode estar associada a tratamentos diferentes nos grupos experimental e controle. (Do fato de que o HIV muda a estrutura do DNA, a propósito, segue-se que no estudo de Hamer uma explicação alternativa é possível, ligando as características dos genes simplesmente com o trabalho do vírus).

Mas suponha que em algumas partes do cérebro dos homossexuais haja realmente uma certa peculiaridade. Devemos então presumir que no cérebro dos pedófilos homossexuais também existem áreas “próprias”? E os pedófilos heterossexuais, masoquistas e sádicos de diferentes orientações, exibicionistas, voyeurs, homossexuais e fetichistas heterossexuais, travestis, transexuais, zoófilos, etc.?

O fracasso da teoria da origem genética da orientação sexual é confirmado por pesquisas comportamentais. Sabe-se, por exemplo, que mesmo em pessoas com o conjunto errado de cromossomos, sua orientação sexual depende do papel sexual em que são criados. E como o fato de ser possível a reorientação dos homossexuais, que foi repetidamente confirmada em psicoterapia, se encaixa na teoria genética?

Não podemos descartar o fato de que certas estruturas cerebrais são alteradas como resultado do comportamento. Por que, então, LeVey, que a princípio disse corretamente que seus resultados "não permitem tirar conclusões", em outro lugar em seu artigo escreve novamente que eles "assumem" uma base biológica para a homossexualidade (e, naturalmente, essa "suposição" foi rapidamente captada pela mídia pró-homossexual )? O fato é que LeVey é um homossexual declarado. A estratégia desses “defensores” é criar a impressão de que “existem razões biológicas, só que ainda não as identificamos com exatidão - mas já existem sinais interessantes / promissores”. Essa estratégia apóia a ideologia da homossexualidade inata. Faz o jogo dos círculos pró-homossexuais, porque se os políticos e legisladores acreditam que a ciência está a caminho de provar a naturalidade da homossexualidade, isso será facilmente transferido para o campo jurídico para garantir os direitos especiais dos homossexuais. A revista Science, como outras publicações favoráveis ​​aos gays, tende a apoiar a ideologia da normalidade da homossexualidade. Isso pode ser sentido na maneira como o editor descreve o relatório Hamer: "aparentemente objetivo". “Claro, ainda há um longo caminho a percorrer antes de obter uma prova completa, mas ...” A costumeira retórica dos defensores desta ideologia. Comentando o artigo de Hamer em sua carta, o famoso geneticista francês Professor Lejeune (1993) afirmou categoricamente que "se este estudo não tratasse da homossexualidade, ele nem mesmo seria aceito para publicação devido à metodologia altamente controversa e à falta de razão estatística".

É uma pena que apenas alguns pesquisadores conheçam a história de várias “descobertas” biológicas no campo do estudo da homossexualidade. O destino da "descoberta" de Steinach, que muito antes da eclosão da Segunda Guerra Mundial acreditava que ele era capaz de demonstrar mudanças específicas nos testículos de homens homossexuais, é memorável. Naquela época, muitos baseavam suas idéias na razão biológica descrita em suas publicações. Apenas muitos anos depois, ficou claro que seus resultados não foram confirmados.

E, finalmente, o mais recente da pesquisa de Hamer. A Scientific American Magazine (novembro 1995, p. 26) relata um estudo abrangente de J. Ebers, que não conseguiu encontrar nenhuma conexão entre homossexualidade e genes cromossômicos de sinalização.

É lamentável que publicações apressadas, como as discutidas acima, não apenas manipulem a opinião pública, mas também confundam as pessoas que buscam a verdade e não querem viver de acordo com sua paixão. Portanto, não sucumbimos ao engano.

A homossexualidade é realmente "programada" nos primeiros anos de vida e esse é um processo irreversível?

O infantilismo homossexual geralmente começa na adolescência e está menos associado à infância. Durante esses anos, ocorre uma certa fixação emocional do homossexual. No entanto, é errado dizer que a identidade sexual já está estabelecida na primeira infância, como costumam afirmar os defensores da homossexualidade, entre outros. Essa teoria é usada para justificar o pensamento apresentado às crianças nas aulas de educação sexual: "Provavelmente existem alguns de vocês, e isso é por natureza, então vivam em harmonia com isso!" A consolidação precoce da orientação sexual é um dos conceitos favoritos nas antigas teorias psicanalíticas, que afirmam que, aos três ou quatro anos, os traços básicos da personalidade são formados, de uma vez por todas.

Um homossexual, ao ouvir isso, decidirá que suas inclinações se formaram já na infância, porque sua mãe queria uma menina - e portanto ele, um menino, rejeitou. Além de uma premissa completamente falsa (a percepção do bebê é primitiva, ele não é capaz de perceber sua própria rejeição com base no gênero), essa teoria soa como uma sentença do destino e aumenta a autodramatização.

Se confiarmos nas lembranças da própria pessoa, obviamente veremos que a neurotização ocorre durante a puberdade.

No entanto, nas teorias do desenvolvimento inicial, há alguma verdade. Por exemplo, é provável que a mãe tenha sonhado com a filha e tenha criado o filho de acordo. Caráter e comportamento são realmente formados durante os primeiros anos de vida, o que não se pode dizer sobre o desenvolvimento de inclinações homossexuais ou sobre o estabelecimento de um complexo especial de inferioridade de gênero do qual essas inclinações se originam.

O fato de que as preferências sexuais não são fixadas para sempre na primeira infância pode ser ilustrado pelas descobertas de Gundlach e Riesz (1967): ao estudar um grande grupo de lésbicas que cresceram em famílias numerosas de cinco ou mais filhos, verificou-se que essas mulheres eram muito mais propensas a ter filhos mais novos na família. Isso sugere que uma mudança decisiva no desenvolvimento homossexual ocorre não antes de, digamos, cinco a sete anos, e possivelmente depois, porque é nessa idade que a menina primogênita está em uma posição em que suas chances de se tornar lésbica também aumentam (se ela tiver menos cinco irmãos e irmãs) ou diminuir (se nascerem cinco ou mais irmãos e irmãs mais novos). Da mesma forma, estudos com homens cujas famílias tinham mais de quatro irmãos e irmãs mostraram que, em regra, os filhos mais novos se tornaram homossexuais (Van Lennep et al. 1954).

Além disso, entre os meninos especialmente femininos (com maior risco de se tornarem homossexuais devido à sua predisposição para desenvolver um complexo de inferioridade masculina), mais de 30 por cento não tinham fantasias homossexuais na adolescência (Green 1985), enquanto o 20 por cento flutuava em suas relações sexuais. preferências neste estágio de desenvolvimento (Green 1987). Muitos homossexuais (a propósito, nem todos) veem sinais de homossexualidade futura na infância (vestindo roupas do sexo oposto ou jogos e atividades típicas do sexo oposto). No entanto, isso não significa que esses sinais predeterminem a orientação homossexual futura. Eles apenas indicam risco aumentado, mas não inevitabilidade.

Fatores psicológicos da infância

Se um pesquisador imparcial, sem nenhuma ideia das origens da homossexualidade, tivesse que estudar esse assunto, ele acabaria por chegar à conclusão de que é importante levar em conta os fatores psicológicos da infância - há dados suficientes para isso. No entanto, devido à crença generalizada de que a homossexualidade é inata, muitos questionam se estudar o desenvolvimento da psique durante a infância pode ajudar na compreensão da homossexualidade. É realmente possível nascer um homem comum e ao mesmo tempo crescer tão feminino? E os próprios homossexuais não percebem seus desejos como uma espécie de instinto inato, como uma expressão de seu "verdadeiro eu"? A ideia de que podem se sentir heterossexuais não lhes parece natural?

Mas as aparências enganam. Em primeiro lugar, um homem feminino não é necessariamente homossexual. Além disso, a feminilidade é um comportamento adquirido por meio do aprendizado. Normalmente não percebemos até que ponto certos comportamentos, preferências e atitudes podem ser aprendidos. Isso acontece principalmente por meio da imitação. Podemos reconhecer a origem do interlocutor pela melodia de sua fala, pronúncia, por seus gestos e movimentos. Você também pode distinguir facilmente membros da mesma família por seus traços gerais de caráter, maneiras, seu humor especial, - em muitos aspectos comportamentais que claramente não são inatos. Falando em feminilidade, podemos notar que os meninos nos países do sul da Europa são criados em sua maioria mais "suaves", pode-se dizer, mais "femininos" do que no norte. Os jovens nórdicos se irritam quando veem jovens espanhóis ou italianos penteando cuidadosamente os cabelos na piscina, olhando-se no espelho por muito tempo, usando contas, etc. Da mesma forma, os filhos dos trabalhadores são em sua maioria cada vez mais fortes, "mais corajosos" do que filhos de pessoas com trabalho intelectual, músicos ou aristocratas, como era antes. Os últimos são um exemplo de sofisticação, leia-se "feminilidade".

Será que um menino, criado sem pai por uma mãe que o tratava como sua “namorada”, crescerá para ser um menino corajoso? A análise mostra que muitos homossexuais femininos dependiam demais da mãe quando o pai estava física ou psicologicamente ausente (por exemplo, se o pai é um homem fraco sob a influência de sua esposa ou se não cumpriu seu papel de pai em seu relacionamento com seu filho).

A imagem de uma mãe destruindo a masculinidade de seu filho é multifacetada. Esta é uma mãe excessivamente carinhosa e protetora que está muito preocupada com a saúde de seu filho. Esta também é a mãe dominante, que impôs ao filho o papel de serva ou melhor amiga. Uma mãe sentimental ou autodramatizante que inconscientemente vê em seu filho a filha que ela gostaria de ter (por exemplo, após a morte de sua filha, que nasceu antes de seu filho). Uma mulher que se tornou mãe na idade adulta, porque não poderia ter filhos quando era mais nova. Uma avó que está criando um menino que sua mãe deixou para trás e ela tem certeza de que ele precisa de proteção. Uma jovem mãe que leva o filho mais por uma boneca do que por um menino vivo. Uma mãe adotiva que trata seu filho como uma criança indefesa e amorosa. Etc. Via de regra, na infância das homossexuais femininas, tais fatores podem ser facilmente detectados, não havendo necessidade de recorrer à hereditariedade para explicar o comportamento feminino.

Um homossexual visivelmente feminino, que ia com a mãe em animais de estimação, enquanto seu irmão era "filho do pai", disse-me que minha mãe sempre lhe atribuía o papel de "criado", um pajem. Arrumava o cabelo dela, ajudava a escolher um vestido na loja, etc. Como o mundo dos homens estava mais ou menos fechado para ele devido ao desinteresse do pai por ele, o mundo da mãe e das tias passou a ser seu mundo de sempre. É por isso que seu instinto de imitar dirigia-se às mulheres adultas. Por exemplo, ele descobriu que podia imitá-los no bordado, o que os encantava.

Como regra, o instinto imitativo de um garoto depois dos três anos de idade vai espontaneamente aos modelos masculinos: pai, irmãos, tios, professores e, durante a puberdade, ele escolhe novos heróis do mundo dos homens. Nas meninas, esse instinto é direcionado para modelos femininos. Se falamos sobre os traços inatos associados à sexualidade, esse instinto imitativo é adequado para esse papel. No entanto, alguns meninos imitam os representantes do sexo oposto, e isso se deve a dois fatores: eles impõem o papel do sexo oposto e não são atraídos pela imitação do pai, irmãos e outros homens. A distorção da direção natural do instinto imitativo se deve ao fato de que os representantes de seu gênero não são atraentes o suficiente, enquanto a imitação do sexo oposto traz certos benefícios.

No caso que acabamos de descrever, o menino se sentia feliz e protegido graças à atenção e admiração da mãe e das tias - na ausência, ao que parecia, de uma chance de entrar no mundo do irmão e do pai. As feições de um "filho da mamãe" desenvolveram-se nele; ele se tornou obsequioso, tentou agradar a todos, especialmente as mulheres adultas; como sua mãe, ele se tornou sentimental, vulnerável e ressentido, muitas vezes chorava e lembrava suas tias na maneira de falar.

É importante notar que a feminilidade de tais homens se assemelha à maneira da "velha senhora"; e, embora esse papel esteja profundamente enraizado, é apenas uma pseudo-feminilidade. Somos confrontados não apenas com uma fuga do comportamento masculino por medo do fracasso, mas também com uma forma de busca infantil por atenção, o prazer de mulheres significativas expressando entusiasmo por isso. Isso é mais pronunciado em pessoas trans e homens que desempenham papéis femininos.

Lesões e hábitos de comportamento

Não há dúvida de que o elemento do trauma desempenha um papel importante na formação psicológica da homossexualidade (especialmente no que diz respeito à adaptação a membros do mesmo sexo, veja abaixo). A “página” de que acabei de falar, obviamente, lembrava a sede de atenção do pai, que, em sua opinião, era recebida apenas por um irmão. Mas seus hábitos e interesses não podem ser explicados apenas pela fuga do mundo dos homens. Frequentemente, observamos a interação de dois fatores: a formação de um hábito errado e a traumatização (um sentimento de incapacidade da existência de representantes de seu gênero no mundo). É necessário enfatizar esse fator de hábito, além do fator de frustração, porque a terapia eficaz deve ter como objetivo não apenas corrigir as consequências neuróticas do trauma, mas também mudar hábitos adquiridos que não são característicos do gênero. Além disso, a atenção excessiva ao trauma pode aumentar a tendência à vitimização de uma pessoa homossexual e, como resultado, ele culpará apenas os pais de seu sexo. Mas, por exemplo, nenhum pai é "culpado" por não prestar atenção suficiente ao filho. Muitas vezes, os pais homossexuais reclamam que suas esposas são tais donos em relação aos filhos, que não há espaço para si. De fato, muitos pais homossexuais têm problemas no casamento.

No que diz respeito ao comportamento feminino de homens homossexuais e ao comportamento masculino de lésbicas, observações clínicas indicam que muitos deles foram criados em papéis um tanto diferentes dos de outras crianças do mesmo sexo. O fato de mais tarde começarem a aderir a esse papel costuma ser uma consequência direta da falta de aprovação dos pais do mesmo sexo. A atitude comum de muitas (mas não todas!) Mães gays é que elas não vêem seus filhos como “homens de verdade” - e não os tratam como tal. Além disso, alguns pais lésbicas, embora em menor grau, não veem suas filhas como "garotas de verdade" e as tratam não como tais, mas mais como suas melhores amigas ou como seus filhos.

Deve-se notar que o papel do pai do sexo oposto não é menos importante do que o do pai do mesmo sexo. Muitos homens homossexuais, por exemplo, tiveram mães superprotetoras, ansiosas, ansiosas e dominadoras, ou mães que os admiram e mimam demais. Seu filho é um “bom menino”, “um menino obediente”, um “menino bem comportado” e, muitas vezes, um menino com desenvolvimento psicológico retardado e que permanece uma “criança” por muito tempo. No futuro, esse homem homossexual continuará sendo um "filho da mãe". Mas a mãe dominante, que mesmo assim vê em seu filho um "homem de verdade" e quer fazer dele um homem, nunca criará um "filho da mamãe". O mesmo se aplica ao relacionamento entre pai e filha. A mãe dominante (excessivamente protetora, ansiosa etc.), que não sabe como fazer de um menino um homem, involuntariamente contribui para a distorção de sua formação psicológica. Freqüentemente, ela simplesmente não imagina como transformar um menino em homem, sem ter um exemplo positivo em sua própria família para isso. Ela procura fazer dele um menino bem comportado ou amarrá-lo a si mesma se estiver solitária e indefesa (como uma mãe que levou o filho para a cama com ela até os doze anos).

Em suma, o estudo da homossexualidade mostra a importância de garantir que os pais tenham boas idéias sobre masculinidade e feminilidade. Na maioria dos casos, no entanto, a combinação de opiniões de ambos os pais prepara o terreno para o desenvolvimento da homossexualidade (van den Aardweg, 1984).

Alguém poderia perguntar: os traços femininos de um homem homossexual e as lésbicas masculinas podem ser pré-requisitos para o surgimento da homossexualidade? Na maioria dos casos, os meninos pré-homossexuais são de fato mais ou menos femininos. Além disso, a maioria (mas não todas) as meninas pré-homossexuais têm características masculinas mais ou menos pronunciadas. No entanto, nem essa "feminilidade" nem essa "masculinidade" podem ser chamadas de definidoras. A coisa, como veremos mais adiante, é a autopercepção da criança. Mesmo nos casos de comportamento feminino persistente nos meninos, chamado de "síndrome menino-menino", apenas as crianças 2 / 3 desenvolveram fantasias homossexuais para a puberdade, e algumas se libertaram da feminilidade visível, tornando-se adultos (Green, 1985, 1987). A propósito, esse resultado coincide com a idéia de que, na maioria dos casos, a fixação homossexual ocorre tanto no período que antecede a puberdade quanto durante ela, mas não na primeira infância.

Casos atípicos

Apesar de uma experiência de infância comum para muitos homossexuais ter um relacionamento ruim com um dos pais de seu sexo, muitas vezes acompanhada de um relacionamento prejudicial com um pai do sexo oposto (especialmente entre homens gays), isso não pode ser chamado de fenômeno comum. Alguns homens homossexuais tinham um bom relacionamento com os pais, achavam que eram amados e apreciados; assim como algumas lésbicas tiveram um bom relacionamento com suas mães (Howard, 1991, 83). Mas mesmo essas relações incondicionalmente positivas podem desempenhar um papel no desenvolvimento da homossexualidade.

Por exemplo, um jovem homossexual, ligeiramente feminino nos modos, foi criado por um pai amoroso e compreensivo. Ele se lembra de correr para casa depois da escola, onde se sentia constrangido e não conseguia se comunicar com os colegas (o fator decisivo!). “Casa” para ele era um lugar onde não podia estar com sua mãe, como se poderia esperar, mas com seu pai, com quem passeava em animais de estimação e com quem se sentia seguro. Seu pai não era um tipo fraco que já conhecíamos, com quem ele não gostaria de se "identificar" - muito pelo contrário. Foi sua mãe que era fraca e tímida e não desempenhou um papel significativo em sua infância. Seu pai era corajoso e determinado, e ele o adorava. O fator decisivo em seu relacionamento foi que seu pai lhe atribuiu o papel de uma menina e uma marica, incapaz de se proteger neste mundo. Seu pai o controlava de maneira amigável, então eles eram muito próximos. A atitude do pai para com ele criou nele, ou contribuiu para a criação, de tal atitude para consigo mesmo, na qual ele se via como indefeso e desamparado, e não corajoso e forte. Já adulto, ele ainda recorreu aos amigos de seu pai em busca de apoio. No entanto, seus interesses eróticos se concentravam em homens jovens, em vez de tipos de homens adultos e paternos.

Outro exemplo Um homossexual de aparência completamente masculina, por cerca de 45 anos, não consegue identificar a causa do problema em seus relacionamentos de infância com o pai. Seu pai sempre foi seu amigo, treinador de esportes e um bom exemplo de masculinidade no trabalho e em relações públicas. Por que, então, ele não "se identificou" com a masculinidade de seu pai? Todo o problema está na mãe. Ela era uma mulher orgulhosa, nunca satisfeita com o status social do marido. Mais instruída e oriunda de um estrato social mais elevado do que ele (ele era trabalhador), ela freqüentemente o humilhava com suas duras declarações e piadas ofensivas. O filho estava constantemente arrependido de seu pai. Ele se identificou com ele, mas não com seu comportamento, porque sua mãe o ensinou a ser diferente. Sendo o favorito de sua mãe, ele teve que compensar a decepção dela com o marido. Nunca encorajou qualidades masculinas, exceto aquelas que ajudam a obter reconhecimento na sociedade. Ele tinha que ser refinado e excelente. Apesar de seu relacionamento saudável com o pai, ele sempre teve vergonha de sua masculinidade. Eu acho que o desprezo da mãe pelo pai e seu desrespeito pelo papel do pai e sua autoridade se tornaram a principal razão para a falta de orgulho masculino do filho.

Esse tipo de relação materna é vista como "castradora" da masculinidade do menino, e podemos concordar com isso - com a ressalva de que não significa o desejo literal freudiano de uma mãe de cortar o pênis de sua cobra ou filho. Da mesma forma, um pai que humilha sua esposa na presença de filhos destrói seu respeito pela mulher como tal. Seu desrespeito pelo sexo feminino pode ser atribuído à filha. Com suas atitudes negativas em relação às mulheres, os pais podem incutir em suas filhas uma atitude negativa em relação a si mesmas e rejeição de sua própria feminilidade. Da mesma forma, as mães, com sua atitude negativa em relação ao papel masculino de marido ou aos homens em geral, podem provocar nos filhos uma visão negativa da própria masculinidade.

Existem homens de orientação homossexual que, quando crianças, sentiam o amor paterno, mas carecia da proteção paterna. Um pai, diante das dificuldades da vida, buscou apoio do filho, que era percebido como um fardo pesado, pois ele mesmo precisava do apoio de um pai forte. Nesses casos, pais e filhos trocam de lugar, como no caso daquelas lésbicas que na infância foram forçadas a desempenhar o papel de mãe para suas mães. Nesse relacionamento, a menina sente que falta envolvimento materno em seus próprios problemas normais e o reforço de sua autoconfiança feminina, que é tão importante durante a puberdade.

Outros fatores: relações entre pares

Temos estatísticas convincentes sobre o relacionamento na infância de homossexuais com seus pais. Foi repetidamente provado que, além de um relacionamento doentio com a mãe, os homens homossexuais tinham um relacionamento ruim com o pai, e as lésbicas tinham um relacionamento pior com a mãe do que as mulheres heterossexuais ou neurastênicos heterossexuais. Ao mesmo tempo, deve-se lembrar que os fatores parentais e educacionais são apenas preparatórios, propícios, mas não decisivos. A causa fundamental da homossexualidade nos homens não é o apego patológico à mãe ou a rejeição do pai, por mais freqüentes que sejam as evidências de tais situações em estudos de pacientes infantis. O lesbianismo não é resultado direto de sentimentos de rejeição por parte da mãe, apesar da frequência desse fator na infância. (Isso é fácil de ver se você pensar nos muitos adultos heterossexuais que, na infância, também foram rejeitados ou mesmo abandonados por seus pais do mesmo sexo. Entre os criminosos e delinquentes juvenis, você pode encontrar muitos que sofreram com essas situações, bem como entre os neuróticos heterossexuais.)

Assim, a homossexualidade não está associada ao relacionamento da criança e do pai ou do filho e da mãe, mas ao relacionamento com os pares. (Para tabelas e revisões estatísticas, consulte van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Infelizmente, a influência da abordagem tradicional no psicanalista com seu interesse quase exclusivo no relacionamento entre pais e filho ainda é tão grande que apenas alguns teóricos levam esses dados objetivos a sério o suficiente.

Por sua vez, as relações entre pares podem afetar significativamente um fator de suma importância: a visão do adolescente de sua própria masculinidade ou feminilidade. A autopercepção de uma menina, por exemplo, além de fatores como insegurança no relacionamento com a mãe, atenção excessiva ou insuficiente do pai, também pode ser influenciada pelo ridículo dos pares, sentimentos de humilhação nas relações com parentes, falta de jeito, "feiura" - ou seja, opinião própria como feio e pouco atraente aos olhos dos meninos durante a puberdade, ou comparação por membros da família com o sexo oposto ("você é todo seu tio"). Essas experiências negativas podem levar a um complexo, que é discutido a seguir.

Complexo de inferioridade masculino / feminino

“A visão americana da masculinidade! Existem apenas algumas coisas sob o céu que são mais difíceis de entender ou, quando eu era mais jovem, mais difíceis de perdoar. " Com essas palavras, o escritor e homossexual negro James Baldwin (1985, 678) expressou sentimentos de insatisfação consigo mesmo, pois se considerava um fracasso devido à falta de masculinidade. Ele desprezou o que não conseguia entender. Eu me senti uma vítima dessa masculinidade violenta, uma pária - inferior, em uma palavra. Sua percepção da "masculinidade americana" foi distorcida por essa frustração. Claro, existem formas exageradas - comportamento machista ou "crueldade" entre os criminosos - que podem ser percebidas como verdadeira "masculinidade" por pessoas imaturas. Mas também há coragem masculina saudável e habilidade nos esportes, e competitividade, resistência - qualidades que são opostas à fraqueza, indulgência para consigo mesmo, os modos da "velha" ou efeminação. Quando adolescente, Baldwin não tinha esses aspectos positivos da masculinidade com os colegas, talvez no ensino médio, durante a puberdade:

“Eu era literalmente um alvo para o ridículo ... Minha educação e baixa estatura agiram contra mim. E eu sofri. " Ele era provocado por "olhos de inseto" e "garota", mas não sabia como se defender. Seu pai não conseguia sustentá-lo, sendo ele mesmo uma pessoa fraca. Baldwin foi criado por sua mãe e avó, e não havia nenhum elemento masculino na vida dessa criança adotiva. Seu senso de distância do mundo dos homens se intensificou quando soube que seu pai era seu padrasto. Sua percepção da vida poderia ser expressa nas palavras: “Todos os caras, mais corajosos que eu, estão contra mim”. Seu apelido de "baba" apenas fala sobre isso: não que ele fosse realmente uma menina, mas um homem falso, um homem inferior. Isso é quase um sinônimo para a palavra "fracote", chorona, como uma menina, que não luta, mas foge. Baldwin poderia culpar a masculinidade "americana" por essas experiências, mas os homossexuais em todo o mundo criticam a masculinidade das culturas em que vivem porque, invariavelmente, se sentem inferiores a esse respeito. Pela mesma razão, as lésbicas desprezam o que elas, por experiência negativa, veem de forma distorcida como “feminilidade prescrita”: “vestidos, a necessidade de se interessar apenas pelas tarefas domésticas cotidianas, de ser uma garota bonita e doce”, como disse uma lésbica holandesa. Sentir-se menos masculino ou menos feminino do que os outros é um complexo de inferioridade específico para pessoas de orientação homossexual.

De fato, os adolescentes pré-homossexuais não apenas se sentem "diferentes" (leia-se: "inferiores"), mas também se comportam com menos coragem (feminino) do que seus pares e têm interesses que não são muito típicos para o sexo. Seus hábitos ou traços de personalidade são atípicos devido à educação ou relacionamento com os pais. Tem sido repetidamente demonstrado que o subdesenvolvimento das qualidades masculinas na infância e adolescência, expresso no medo de lesões físicas, indecisão, falta de vontade de participar dos jogos favoritos de todos os meninos (futebol na Europa e América Latina, beisebol nos EUA) é o primeiro e mais importante fato. que está associada à homossexualidade masculina. Os interesses lésbicos são menos "femininos" do que as outras meninas (ver estatísticas de van den Aardweg, 1986). Hockenberry e Billingham (1987) concluíram corretamente que “é a ausência das qualidades masculinas, e não a presença das femininas, que mais influencia a formação do futuro homossexual (homem)”. Um menino em cuja vida seu pai mal estava presente e sua influência materna era muito forte, não pode desenvolver masculinidade. Essa regra, com algumas variações, é eficaz na vida da maioria dos homens homossexuais. É característico que na infância nunca sonharam em ser policiais, não participaram de brincadeiras infantis, não se imaginaram atletas famosos, não gostaram de histórias de aventura etc. (Hockenberry e Billingham, 1987). Como resultado, eles sentiram sua própria inferioridade entre os pares. As lésbicas na infância sentiram a inferioridade típica de sua feminilidade. Isso também é facilitado pelo sentimento da própria feiúra, que é compreensível. No período anterior à puberdade, e durante o próprio período, o adolescente desenvolve uma ideia de si mesmo, de sua posição entre os seus pares - eu pertenço a eles? A comparação de si mesmo com os outros mais do que qualquer outra coisa determina sua idéia de qualidades de gênero. Um jovem orientado para o homossexual se gabava de nunca ter experimentado um senso de inferioridade, de que sua percepção da vida era sempre alegre. A única coisa que, em sua opinião, o preocupava - era a rejeição de sua orientação pela sociedade. Após alguma reflexão, ele confirmou que viveu uma vida despreocupada na infância e se sentiu seguro com os dois pais (que se preocupavam demais com ele), mas apenas antes do início da puberdade. Ele tinha três amigos com quem era amigo desde a infância. À medida que crescia, ele se sentia cada vez mais separado deles, porque eles eram cada vez mais atraídos um pelo outro do que por ele. Seus interesses desenvolveram-se na direção de esportes agressivos, suas conversas eram sobre temas "masculinos" - meninas e esportes, e ele não conseguia acompanhá-los. Ele se esforçou para ser considerado, desempenhando o papel de um companheiro alegre, capaz de fazer qualquer um rir, apenas para chamar a atenção para si mesmo.

É aqui que reside o principal: ele se sentia terrivelmente pouco masculino na companhia de seus amigos. Em casa ele estava seguro, criado como um menino "quieto" com "comportamento exemplar", sua mãe sempre se orgulhava de seus bons modos. Ele nunca discutiu; "Você deve sempre manter a paz", era o conselho favorito de sua mãe. Mais tarde, ele percebeu que ela tinha muito medo de conflito. A atmosfera em que sua tranquilidade e gentileza se formaram era muito “amigável” e não permitia que sentimentos pessoais negativos se manifestassem.

Outro homossexual cresceu com uma mãe que odiava tudo o que parecia "agressivo" para ela. Ela não permitia que ele brinquedos "agressivos", como soldados, veículos militares ou tanques; atribuiu especial importância aos vários perigos que alegadamente o acompanharam por toda a parte; tinha um ideal um tanto histérico de religiosidade não violenta. Não é de surpreender que o próprio filho dessa pobre e inquieta mulher tenha crescido sentimental, dependente, medroso e um pouco histérico. Ele foi privado de contato com outros meninos e só podia se comunicar com um ou dois camaradas tímidos, os mesmos forasteiros que ele. Sem nos aprofundarmos na análise de seus desejos homossexuais, notamos que ele começou a se sentir atraído pelo "mundo perigoso, mas encantador" dos militares, que frequentemente via saindo dos quartéis próximos. Eles eram homens fortes que viviam em um mundo desconhecido e hipnotizante. O fato de ele ser fascinado por eles fala, entre outras coisas, de seus instintos masculinos altamente normais. Todo menino quer ser homem, toda menina quer ser mulher, e isso é tão importante que, quando eles se sentem inadequados nesta área mais importante da vida, eles começam a idolatrar a masculinidade e a feminilidade de outra pessoa.

Para ser claro, vamos distinguir dois estágios separados no desenvolvimento dos sentimentos homossexuais. O primeiro é a formação de hábitos de “gênero cruzado” em interesses e comportamento, o segundo é um complexo de inferioridade masculino / feminino (ou um complexo de inferioridade de gênero), que pode, mas não necessariamente, surgir com base nesses hábitos. Afinal, porém, existem meninos efeminados e meninas masculinas que nunca se tornam homossexuais.

Além disso, o complexo de inferioridade masculino / feminino geralmente não se forma completamente, nem antes nem durante a puberdade. Uma criança pode apresentar características de gênero oposto mesmo nas séries iniciais da escola e, lembrando-se disso, um homossexual pode interpretar isso como uma prova de que sempre foi assim - porém, essa impressão está errada. É impossível falar em "homossexualidade" até que o rosto revele uma percepção estável da própria inadequação como homem ou mulher (menino ou menina), combinada com autodramatização (veja abaixo) e fantasias homoeróticas. A forma cristaliza durante a puberdade, com menos frequência antes. É na adolescência que muitos passam pelo curso de vida tão falado nas teorias do desenvolvimento cognitivo. Antes da adolescência, como muitos homossexuais testemunham, a vida parece simples e feliz. Então, o firmamento interno é coberto por nuvens por um longo tempo.

Os meninos pré-homossexuais são freqüentemente muito homossexuais, suaves, medrosos, fracos, enquanto as meninas pré-homossexuais são agressivas, dominantes, “selvagens” ou independentes. Uma vez que essas crianças atingem a puberdade, essas qualidades, em grande parte devido ao papel que lhes foi ensinado (por exemplo, "ela parece um menino"), posteriormente contribuem para o desenvolvimento de inferioridade de gênero nelas quando se comparam a outros adolescentes do mesmo gênero. Ao mesmo tempo, um menino que não sente masculinidade em si mesmo não se identifica com ela, e uma menina que não sente sua feminilidade não ousa se identificar com sua natureza feminina. Uma pessoa tenta evitar aquilo em que se sente inferior. Porém, não se pode dizer de uma adolescente que não gosta de brincar de boneca ou geralmente evita papéis femininos, que ela tem predisposição ao lesbianismo. Quem quer convencer os jovens de que seu destino homossexual é uma conclusão precipitada, representa um perigo mortal para suas mentes e comete uma grande injustiça!

Para completar o quadro dos fatores que provocam o desenvolvimento de um complexo de inferioridade de gênero, notamos que a comparação de si mesmo com parentes do mesmo sexo pode desempenhar um papel importante nisso. Nesses casos, o menino é a "menina" entre os irmãos e a menina é o "menino" entre as irmãs. Além disso, a opinião de você mesmo como uma aberração é muito comum. O menino acha que seu rosto é muito bonito ou "de menina", ou que ele é frágil, desajeitado, etc., assim como a menina pensa que sua figura não é feminina, que ela é desajeitada ou seus movimentos não são graciosos, etc.

Auto-dramatização e formação de um complexo de inferioridade

A homossexualidade não é inteiramente verdadeira devido a uma violação ou falta de relacionamento com os pais do mesmo sexo e / ou apego excessivo aos pais do sexo oposto, independentemente da frequência de casos de um relacionamento verdadeiro. Em primeiro lugar, essas relações são frequentemente observadas na história dos pedófilos e de outros neuróticos sexuais (Mor et al., 1964, 6i, 140). Além disso, muitos heterossexuais tinham o mesmo relacionamento com seus pais. Em segundo lugar, como observado acima, o comportamento e os interesses entre os gêneros não levam necessariamente à homossexualidade.

No entanto, o complexo de inferioridade de gênero pode assumir muitas formas, e as fantasias por ele geradas podem ser direcionadas não apenas a membros mais jovens ou mais velhos do mesmo sexo, mas também a crianças do mesmo sexo (pedofilia homossexual) e, possivelmente, a membros do sexo oposto. Uma amante, por exemplo, é freqüentemente uma pessoa que sofre de uma das formas de complexo de inferioridade de gênero. O fator decisivo para a homossexualidade é a fantasia. E as fantasias são moldadas pela autopercepção, percepções dos outros (de acordo com suas qualidades de gênero) e eventos aleatórios, como a definição de contatos sociais e impressões da puberdade. Um complexo de inferioridade de gênero é um trampolim para múltiplas fantasias sexuais geradas pela frustração.

Sentir a incompletude de sua própria masculinidade ou feminilidade em comparação com colegas do mesmo sexo é equivalente a um sentimento de não pertencimento. Muitos meninos pré-homossexuais sentiam que "não pertenciam" a seus pais, irmãos ou outros meninos, e as meninas pré-homossexuais sentiam que não "pertenciam" a suas mães, irmãs ou outras meninas. O estudo de Green (1987) pode ilustrar a importância de um senso de "pertencimento" à identidade de gênero e ao comportamento de afirmação do sexo: de dois gêmeos idênticos, um se torna homossexual e o outro heterossexual. Este último recebeu o mesmo nome de seu pai.

Sentimentos de "não pertencimento", inferioridade e solidão estão interligados. A questão é: como esses sentimentos levam a desejos homossexuais? Para entender isso, é necessário esclarecer o conceito de "complexo de inferioridade".

A criança e o adolescente respondem automaticamente aos sentimentos de inferioridade e "não pertencimento" com autopiedade e autodramatização. Internamente, eles se percebem como criaturas tristes, lamentáveis ​​e infelizes. A palavra "autodramatização" é correta, pois expressa o desejo da criança de se ver como o centro trágico do universo. “Ninguém me compreende”, “ninguém me ama”, “todos estão contra mim”, “a minha vida está a sofrer” - o ego jovem não aceita e não pode aceitar esta tristeza, não compreende a sua relatividade ou não a vê como algo transitório. A reação de autopiedade é muito forte e muito fácil de se soltar porque tem um efeito um tanto calmante, muito parecido com a empatia que se obtém dos outros em momentos de tristeza. A autocomiseração aquece, acalma, porque há algo de doce nela. "Há algo voluptuoso em soluçar", como disse o antigo poeta Ovídio ("Elegias dolorosas"). Uma criança ou adolescente que se considera um “pobre de mim” pode ficar viciado nesse comportamento, principalmente quando foge para si mesmo e não tem ninguém com compreensão, apoio e confiança para ajudá-lo a enfrentar seus problemas. A autodramatização é especialmente típica na adolescência, quando o adolescente se sente facilmente um herói, especial, único mesmo no sofrimento. Se o vício da autopiedade continuar, então surge um complexo como tal, isto é, um complexo de inferioridade. O hábito de pensar “pobre coitado de mim” está fixado na mente. É esse “pobre eu” que está presente na mente de quem se sente pouco masculino, não feminino, solitário e “não pertencente” aos seus semelhantes.

A princípio, a autopiedade age como um bom remédio, mas logo começa a agir como uma droga escravizadora. Nesse ponto, ela sem saber se tornou um hábito de auto-conforto, um amor concentrado por si mesmo. A vida emocional tornou-se essencialmente neurótica: dependente da autopiedade. Devido ao forte egocentrismo instintivo de uma criança ou adolescente, isso continua automaticamente até a interferência de alguém que ama e fortalece do mundo exterior. Esse ego permanecerá para sempre ferido, pobre, com pena de si mesmo, sempre infantil. Todas as visões, esforços e desejos do "filho do passado" são consolidados nesse "eu pobre".

O "complexo", assim, se alimenta de autopiedade prolongada, uma reclamação interna de si mesmo. Não há complexo sem essa autocomiseração infantil (adolescente). Sentimentos de inferioridade podem ser temporários, mas continuarão a viver se a autocomiseração estiver firmemente enraizada, e muitas vezes serão tão renovados e fortes aos quinze anos quanto eram aos cinco. “Complexo” significa que os sentimentos de inferioridade se tornaram autônomos, recorrentes, sempre ativos, mais intensos em um momento e menos em outro. Psicologicamente, uma pessoa permanece parcialmente a mesma criança ou adolescente que era e deixa de crescer, ou cresce com dificuldade em áreas onde reinam os sentimentos de inferioridade. Para homossexuais, este é o domínio da autopercepção em termos de características de gênero e comportamento relacionado ao gênero.

Como portadores de um complexo de inferioridade, os homossexuais são inconscientemente “adolescentes” com autopiedade. Reclamar do próprio estado mental ou físico, da má atitude dos outros para consigo mesmo, da vida, do destino e do meio ambiente é característico de muitos deles, mas também de quem faz o papel de uma pessoa sempre feliz. Via de regra, eles próprios não estão cientes de sua dependência da autopiedade. Eles percebem suas queixas como justificadas, mas não como decorrentes da necessidade de reclamar e sentir pena de si mesmos. Essa necessidade de sofrimento e tormento é única. Psicologicamente, trata-se da chamada quase necessidade, apego ao prazer das reclamações e da autopiedade, desempenhando um papel trágico.

É difícil para terapeutas e buscadores homossexuais entenderem o mecanismo neurótico central de queixa e autopiedade. Na maioria das vezes, aqueles que ouviram falar do conceito de autopiedade, consideram inconsciente a suposição de que a autopiedade infantil inconsciente pode ser tão crucial para o desenvolvimento da homossexualidade. O que geralmente é lembrado e acordado com essa explicação é o conceito de "um senso de inferioridade", mas não de "autopiedade". O conceito da importância primordial da autopiedade infantil para a neurose e a homossexualidade é realmente novo; talvez até estranho à primeira vista. No entanto, se você pensar bem e compará-lo com observações pessoais, poderá se convencer de sua extrema utilidade para esclarecer a situação.

3. Atração homossexual

Busca por amor e intimidade

"A fome emocional na comunicação com os homens", diz Green (1987, 377), "determina ainda mais a busca pelo amor masculino e a intimidade homossexual". Muitos pesquisadores modernos do problema da homossexualidade chegaram a esta conclusão. Isso é verdade quando você leva em consideração o complexo de inferioridade masculina e autopiedade. Na verdade, o menino podia carecer dolorosamente do respeito e da atenção de seu pai, em outros casos - de seu (s) irmão (s) ou de seus pares, o que o fazia sentir-se humilhado em relação aos outros meninos. A necessidade de amor resultante é, na verdade, a necessidade de pertencer ao mundo masculino, de reconhecimento e amizade por aqueles abaixo de quem ele se sente.

Mas, tendo entendido isso, precisamos evitar o preconceito comum. Há uma opinião de que as pessoas que não receberam amor na infância e estão psicologicamente traumatizadas por isso são capazes de curar feridas espirituais preenchendo a falta de amor. Várias abordagens terapêuticas são baseadas nessa premissa. Não é tão simples.

Em primeiro lugar, não é tanto a falta objetiva de amor que é de grande importância, mas a percepção que a criança tem dela - e é subjetiva por definição. Os filhos podem interpretar mal o comportamento de seus pais e, com sua tendência inerente de dramatizar tudo, podem imaginar que são indesejados e seus pais são terríveis, e todos com o mesmo espírito. Cuidado para não considerar a visão adolescente da paternidade um julgamento objetivo!

Além disso, o "vazio do amor" não é preenchido com uma simples manifestação de amor neles. E convencido de que essa é a solução para o problema, um adolescente que se sente solitário ou humilhado imagina: "Se eu receber o amor que sinto tanto falta, finalmente serei feliz". Mas, se aceitarmos essa teoria, perderemos um fato psicológico importante: a existência de um hábito de pena de si mesmo. Antes que um adolescente se acostume a sentir pena de si mesmo, o amor pode realmente ajudar a superar sua insatisfação. Mas, assim que a atitude do "eu pobre" se enraíza, sua busca pelo amor não é mais uma motivação construtiva e curativa, objetivamente voltada para restaurar a integridade. Essa busca se torna parte de um comportamento auto-dramático: "Eu nunca vou receber o amor que quero!" insaciável e sua satisfação é inatingível. A busca pelo amor entre pessoas do mesmo sexo é uma sede que não se sacia até que se esgote a fonte, a atitude para consigo mesmo como um "auto-infeliz". Até Oscar Wilde lamentou assim: "Sempre procurei o amor, mas só encontrei amantes." A mãe da lésbica que cometeu suicídio disse: “Durante toda a sua vida, Helene procurou o amor”, mas é claro que ela nunca o encontrou (Hanson 1965, 189). Porquê então? Porque eu estava consumido pela autopiedade pelo motivo de eles não a amavam outras mulheres. Em outras palavras, ela era uma "adolescente trágica". Histórias de amor homossexuais são essencialmente dramas. Quanto mais amantes, menos satisfação o sofredor tem.

Esse mecanismo de pseudo-recuperação funciona de maneira semelhante em outras pessoas que procuram intimidade, e muitos neuróticos estão cientes disso. Por exemplo, uma jovem tinha vários amantes e, para todos eles, representava a figura de um pai carinhoso. Pareceu-lhe que cada um deles a tratava mal, porque sentia constantemente pena de si mesma porque não era amada (seu relacionamento com o pai tornou-se o ponto de partida para o desenvolvimento de seu complexo). Como a intimidade pode curar alguém obcecado com a trágica idéia de sua própria "rejeição"?

A busca pelo amor como meio de confortar a dor mental pode ser passiva e egocêntrica. A outra pessoa é percebida apenas como alguém que deveria me amar "infeliz". Isso está implorando por amor, não amor maduro. Um homossexual pode se sentir atraente, amoroso e responsável, mas, na realidade, isso é apenas um jogo para atrair outro. Tudo isso é essencialmente sentimentalismo e narcisismo exorbitante.

"Amor" homossexual

"Amor", neste caso, deve ser colocado entre aspas. Porque não é amor verdadeiro, como o amor de um homem e uma mulher (em seu desenvolvimento ideal) ou o amor de uma amizade normal. Na verdade, isso é sentimentalismo adolescente - "amor de cachorro", mais paixão erótica.

Algumas pessoas particularmente sensíveis podem ficar ofendidas com essa franqueza, mas é verdade. Felizmente, algumas pessoas acham útil enfrentar a verdade para a cura. Então, ao ouvir isso, um jovem homossexual, por exemplo, percebeu que tinha um complexo de inferioridade masculina. Mas, quando se tratava de seus romances, ele não tinha certeza se poderia viver sem esses episódios aleatórios de "amor" que tornavam a vida completa. Talvez esse amor estivesse longe do ideal, mas…. Expliquei a ele que seu amor é pura infantilidade, auto-indulgência egoísta e, portanto, ilusório. Ele ficou ofendido, mais porque ele era bastante arrogante e arrogante. No entanto, alguns meses depois, ele me ligou e disse que, embora tenha ficado irritado no início, agora ele "engoliu". Como resultado, ele se sentiu aliviado e, por várias semanas, esteve internamente livre da busca por essas conexões egocêntricas.

Um homossexual de meia-idade, um holandês, falou sobre sua infância solitária, na qual não tinha amigos, e ele foi um pária entre os meninos porque seu pai era membro do partido nazista. (Eu conheci muitos casos de homossexualidade entre os filhos dos “traidores” da Segunda Guerra Mundial.) Então ele conheceu um jovem padre sensível e compreensivo e se apaixonou por ele. Esse amor se tornou a experiência mais maravilhosa de sua vida: entre eles havia um entendimento quase perfeito; ele experimentou paz e felicidade, mas, infelizmente, por um motivo ou outro, o relacionamento deles não podia continuar. Tais histórias podem convencer as pessoas ingênuas que querem mostrar “carinho”: “Então, o amor homossexual ainda existe algumas vezes! " E por que não aprovar um belo amor, mesmo que não coincida com nossos valores pessoais? Mas não sejamos enganados como este holandês enganou a si mesmo. Ele se banhou em suas fantasias juvenis sentimentais do amigo ideal com quem sempre sonhou. Sentindo-se desamparado, lamentável e ainda - oh! - um menino tão sensível e ferido, ele finalmente encontrou uma pessoa que o estima, a quem ele, por sua vez, adorou e literalmente elevou à categoria de um ídolo. Nesse relacionamento, ele estava completamente motivado pelo egoísmo; sim, ele deu dinheiro ao amigo e fez muito por ele, mas apenas para comprar seu amor. Sua maneira de pensar era pouco masculina, miserável, servil.

Um adolescente com pena de si mesmo admira justamente aqueles que, em sua opinião, têm qualidades que ele próprio não possui. Via de regra, o foco do complexo de inferioridade nos homossexuais é a admiração pelas qualidades que veem nas pessoas do mesmo sexo. Se Leonardo da Vinci se sentia atraído por punks de rua, temos motivos para supor que ele se considerava muito bem-comportado e bem-educado. O romancista francês André Gide se sentia como um menino calvinista notório que não deveria sair com as crianças mais brincalhonas de sua idade. E essa insatisfação deu origem a um prazer tempestuoso em seus mocassins imprudentes e a uma paixão por relações dissolutas com eles. O menino, que tinha uma mãe inquieta e não agressiva, passou a admirar os homens do tipo militar, porque via em si mesmo o oposto. A maioria dos homens homossexuais é atraída por jovens "corajosos" de constituição atlética, pessoas alegres e descontraídas. E é aqui que seu complexo de inferioridade masculina é mais óbvio - homens afeminados não atraem a maioria dos homens homossexuais. Quanto mais fortes sentimentos lésbicos uma mulher tem, menos ela se sente feminina e mais insistentemente ela procura por naturezas femininas. Ambos os parceiros de um “casal” homossexual - pelo menos num primeiro momento - são atraídos pelas qualidades físicas ou traços de caráter do outro, associados à masculinidade (feminilidade), que, segundo eles próprios, não possuem. Em outras palavras, eles veem a masculinidade ou feminilidade de seu parceiro como sendo muito "melhor" do que a deles, embora ambos não tenham masculinidade ou feminilidade. O mesmo acontece com uma pessoa que tem um tipo diferente de complexo de inferioridade: ela respeita aqueles que, em sua opinião, têm tais habilidades ou características, cuja falta em si mesma a faz sentir-se inferior, mesmo que esse sentimento objetivamente não seja justificado. Além disso, é improvável que um homem que é desejado por sua masculinidade, ou uma mulher que é desejada por sua feminilidade, venha a se tornar parceiro de um homossexual ou lésbico, uma vez que esses tipos geralmente são heterossexuais.

A escolha homossexual de um "ideal" (tanto quanto pode ser chamada de "escolha") é determinada principalmente pelas fantasias de um adolescente. Como na história de um garoto que morava perto de um quartel militar e desenvolvia fantasias sobre o exército, qualquer chance pode desempenhar um papel na formação dessas fantasias de idealização. A garota, humilhada pelo fato de os meninos da escola rirem de sua plenitude e "provincia" (ela ajudou o pai na fazenda), começou a admirar uma colega de classe encantadora com uma figura elegante, cabelos loiros e tudo diferente de si mesma. Essa "garota da fantasia" se tornou a referência para sua futura missão lésbica. Também é verdade que a falta de relações estreitas com a mãe contribuiu para a formação de um senso de insegurança, mas a atração lésbica como tal só foi despertada quando ela se comparou àquela garota em particular. É duvidoso que fantasias lésbicas só possam surgir ou se desenvolver se ela realmente se tornar amiga dessa garota; de fato, a amiga dos seus sonhos não mostrava interesse nela. Na puberdade, as meninas são propensas a sentir rajadas para outras meninas ou professores que eles adoram. Nesse sentido, o lesbianismo nada mais é do que a consolidação desses impulsos adolescentes.

Um adolescente que se sente humilhado erotiza o que ele admira nos tipos idealizados de seu sexo. A intimidade secreta, excepcional e terna que aqueceria sua pobre alma solitária parece-lhe desejável. Na puberdade, eles geralmente não apenas idealizam a personalidade ou o tipo de personalidade, mas também experimentam sentimentos eróticos sobre essa personalidade. A necessidade de excitação de um ídolo (cujo corpo e aparência são admirados, muitas vezes invejosos), pode se transformar em um desejo de fazer amor com ele que gera sonhos eróticos.

Um jovem feminino pode, em suas fantasias, ficar agitado com o que ele, em sua imaturidade, toma por símbolos de masculinidade: homens em roupas de couro, com bigode, andando de motocicleta etc. A sexualidade de muitos homossexuais está centrada fetiches... Eles são obcecados por roupas íntimas, um pênis grande, etc., qualquer coisa que indique sua puberdade.

Digamos algumas palavras sobre a teoria de que os homossexuais procuram seu pai (ou mãe) em seus parceiros. Acho que isso é apenas parcialmente verdade, ou seja, até que ponto se espera que um parceiro tenha uma atitude paterna (ou maternal) para consigo mesmo, se subjetivamente carecesse de amor e reconhecimento paternos ou maternos. No entanto, mesmo nesses casos, o objetivo da pesquisa é amizade com um representante do seu sexo. Nas fantasias de muitos, não é tanto o elemento paterno / materno que é decisivo quanto o trauma da infância ou da juventude associado à sua faixa etária.

A erotização adolescente de ídolos de seu gênero não é incomum em si. A questão importante é: por que captura alguém tanto que afasta muitos, se não todos, impulsos heterossexuais? A resposta, como já vimos, está em um profundo sentimento adolescente de humilhação em relação aos colegas do sexo, um sentimento de "não pertencimento" e autopiedade. Os heterossexuais têm um fenômeno semelhante: parece que as meninas que idolatram histericamente as estrelas pop masculinas se sentem sozinhas e acham que não são atraentes para os jovens. Nas pessoas propensas à homossexualidade, a atração por ídolos de seu gênero é mais forte, mais profundo é o sentimento de sua "diferença" desesperada em relação aos outros.

Vício sexual gay

Um homossexual vive em um mundo de fantasias, acima de tudo sexual. Um adolescente é consolado pela luxúria de sonhos românticos. A intimidade lhe parece um meio de satisfazer a dor, o próprio céu. Ele anseia por relacionamentos íntimos, e quanto mais ele aprecia essas fantasias em seu mundo interior fechado, ou se masturba, imerso nesses sonhos, mais ele as escraviza. Isso pode ser comparado ao vício em álcool e ao estado de falsa felicidade produzida por ele em neuróticos ou em pessoas com outros distúrbios: uma partida gradual para o mundo irreal das fantasias desejadas.

A masturbação frequente reforça esses sonhos de amor. Para muitos jovens homossexuais, a masturbação se torna uma obsessão. Além disso, essa forma de narcisismo reduz o interesse e a satisfação na vida real. Como outros vícios, é uma escada em espiral que desce em busca de uma satisfação sexual cada vez maior. Com o tempo, o desejo de entrar em um relacionamento erótico, fantasia ou realidade, oprime a mente. A pessoa simplesmente fica obcecada por isso, parece que toda a sua vida gira em torno da busca constante por potenciais parceiros do mesmo sexo e da intensa consideração de cada novo candidato. Se você procurar alguma analogia no mundo dos vícios, esta é como uma corrida do ouro ou uma obsessão por poder, riqueza para alguns neuróticos.

Surpresa “irresistível”, admiração pela masculinidade ou feminilidade em pessoas com tendência à homossexualidade, é o motivo da resistência em abandonar seu estilo de vida e, consequentemente, as fantasias homossexuais. Por um lado, estão insatisfeitos com tudo, por outro, têm uma forte tendência a cultivar secretamente essas fantasias. Para eles, abandonar a luxúria homossexual é se separar de tudo que dá sentido à vida. Nem a condenação pública da homossexualidade, nem a acusação de contatos homossexuais por lei podem obrigar as pessoas a abandonar esse estilo de vida. De acordo com as observações do psiquiatra holandês Janssens, expressas por ele em 1939 no congresso sobre homossexualidade, muitos homossexuais não desistem de sua paixão perniciosa, mesmo às custas de repetidas prisões. O estilo de vida homossexual é caracterizado por uma afinidade com o sofrimento; vida normal, ele vai preferir teimosamente o risco de ser preso. O homossexual é um sofredor trágico, e o perigo da punição, talvez, até aumente sua excitação pela busca de relacionamentos homossexuais. Hoje, os homossexuais freqüentemente procuram deliberadamente parceiros infectados pelo HIV, movidos pela mesma paixão pela trágica autodestruição.

A base dessa paixão sexual é a autopiedade, a atração pela tragédia do amor impossível. Por esse motivo, os homossexuais em seus contatos sexuais não se interessam tanto pelo parceiro, mas pela incorporação de fantasias sobre desejos não realizados. Eles não percebem o parceiro real como ele é e, à medida que ele se torna reconhecido na realidade, a atração neurótica por ele também desaparece.

Algumas notas adicionais sobre sexo entre pessoas do mesmo sexo e outros vícios. Assim como o álcool ou o vício em drogas, a satisfação do sexo entre pessoas do mesmo sexo (dentro ou fora da união homossexual ou por meio da masturbação) é puramente egocêntrica. Sexo do mesmo sexo não é fazer amor, mas, falando sério, é essencialmente um ato impessoal, como copular com uma prostituta. Homossexuais “informados” freqüentemente concordam com esta análise. A luxúria egocêntrica não preenche o vazio, apenas o aprofunda.

Além disso, é sabido que os viciados em álcool e drogas tendem a mentir para os outros e para si mesmos sobre seu comportamento. Viciados em sexo, incluindo homossexuais, fazem o mesmo. Um homossexual casado freqüentemente mente para sua esposa; viver em união homossexual - com sua parceira; um homossexual que deseja superar o desejo de contatos homossexuais - com seu médico assistente e com ele mesmo. Existem várias histórias trágicas de homossexuais bem-intencionados que declararam romper com seu ambiente homossexual (devido à conversão religiosa, por exemplo), mas gradualmente voltaram a esse estilo de vida duplo excruciante (incluindo a decepção habitual). E isso é compreensível, pois é muito difícil permanecer firme e inflexível na decisão de parar de alimentar esse vício. Desesperados com esse revés, esses infelizes vão com tudo, entregando-se a uma queda livre no abismo da destruição psicológica e física, como aconteceu com Oscar Wilde logo após sua conversão na prisão. Na tentativa de culpar os outros por suas fraquezas e aliviar suas próprias consciências, eles agora se apressam em defender ferozmente a homossexualidade e denunciar seus médicos ou conselheiros cristãos, cujas opiniões eles compartilhavam anteriormente e cujas orientações seguiram.

4. Neuroticismo da homossexualidade

Relação homossexual

Não há necessidade de outras evidências: a epidemia de AIDS mostrou com clareza suficiente que os homossexuais, em sua esmagadora maioria, são muito mais promíscuos nas relações sexuais do que os heterossexuais. A história da força das "uniões" homossexuais (com seu slogan: "Qual é a diferença entre o casamento heterossexual, exceto o sexo do parceiro?") Nada mais é do que propaganda voltada para a obtenção de privilégios na legislação e reconhecimento pelas igrejas cristãs. Vários anos atrás, Martin Dannecker (1978), um sociólogo e homossexual alemão, admitiu abertamente que “os homossexuais têm uma natureza sexual diferente”, ou seja, as mudanças frequentes de parceiro são inerentes à sua sexualidade. O conceito de "casamento duradouro", escreveu ele, foi usado em uma estratégia para criar uma opinião pública favorável sobre a homossexualidade, mas agora "é hora de rasgar o véu". Talvez um tanto imprudente para tal honestidade, uma vez que o conceito de “casamento duradouro” ainda serve com sucesso aos propósitos da emancipação, por exemplo, legalizar a adoção de crianças por casais homossexuais. Portanto, o tema dos relacionamentos ainda é coberto por um véu de mentiras e supressão de fatos indesejados. O psiquiatra homossexual alemão Hans Giese, famoso nos anos 60 e início dos 70, em todas as discussões ou fóruns públicos sobre homossexualidade, não perdeu a oportunidade de instilar a ideia de uma "parceria forte e duradoura", um exemplo do qual, supostamente, seria sua própria vida. Mas quando ele se suicidou depois de romper com outro amante, a mídia passou por cima desse fato em silêncio, já que ele falou apenas contra a "teoria da fidelidade". Da mesma forma, nos anos 60, a trágica imagem da "freira cantora" belga, Irmã Surier, apareceu no palco. Saindo do mosteiro por amor ao "amor" lésbico, ela demonstrou a todos sua vitalidade e cumprimento das normas religiosas. Vários anos depois, ela e sua amante foram encontradas mortas, como dizem, em consequência de suicídio (se esta versão for confiável; no entanto, a cena da tragédia foi uma cena de uma romântica "morte em nome do amor").

Dois emancipadores homossexuais - o psicólogo David MacWerter e o psiquiatra Andrew Mattison (1984) - estudaram 156 dos casais homossexuais masculinos mais resistentes. A conclusão deles: "Embora a maioria dos casais homossexuais entre em relacionamentos com uma intenção explícita ou implícita de manter a unidade sexual, apenas sete casais neste estudo permaneceram completamente monogâmicos sexualmente." Isso é 4 por cento. Mas veja o que significa ser "totalmente sexualmente monogâmico": esses homens disseram que não tiveram outras parceiras durante período inferior a cinco anos. Preste atenção à linguagem distorcida dos autores: a expressão "observância da unidade sexual" é moralmente neutra e serve como um substituto miserável para "fidelidade". Quanto aos por cento do 4, podemos prever com precisão com relação a eles que, mesmo que não mentissem, seu relacionamento "permanente" se desfez pouco depois. Porque essa é a lei imutável. A ansiedade homossexual não pode ser aplacada: um parceiro é muito pequeno porque os homossexuais são constantemente movidos por uma sede insaciável de encontrar amigo inacessível de suas fantasias. Em essência, um homossexual é uma criança gananciosa e eternamente faminta.

O termo "neurótico»Descreve bem essas relações, enfatizando seu egocentrismo: busca incessante por atenção; tensão constante devido às reclamações repetidas: “Você não me ama”; ciúme com suspeita: "Você está mais interessado em outra pessoa." Em suma, os "relacionamentos neuróticos" envolvem todos os tipos de dramas e conflitos infantis, bem como uma falta básica de interesse por um parceiro, para não falar de alegações insustentáveis ​​de "amor". O homossexual não se engana em nada mais do que em se passar por um parceiro amoroso. Um parceiro precisa do outro apenas na medida em que atende às suas necessidades. O amor real e altruísta por um parceiro desejado na verdade levaria à destruição do "amor" homossexual! As "uniões" homossexuais são relações de dependência de dois "pobres homens", altamente absorvidos apenas por eles próprios.

Propensão à autodestruição e disfunção

O fato de que a insatisfação está no cerne do estilo de vida homossexual decorre do alto índice de suicídio entre homossexuais "autoproclamados". Vez após vez, o lobby gay representa a tragédia dos "conflitos de consciência" e da "crise mental" em que os homossexuais são supostamente mergulhados por aqueles que declaram a homossexualidade imoral e neurótica. Assim, o pobre, você pode levar ao suicídio! Estou ciente de um caso de suicídio que militantes homossexuais holandeses chamaram de "conflito de consciência" causado pela homossexualidade, que foi então alardeado pela mídia. Esta trágica história foi contada ao mundo por um amigo do falecido, que desejava vingar-se de um padre influente, que o insultou com seu comentário imparcial sobre a homossexualidade. Na verdade, seu infeliz amigo não era homossexual. Homossexuais que supostamente superaram os conflitos de consciência "impostos" sobre eles, suicidam-se com muito mais frequência do que os heterossexuais da mesma idade. Um estudo de 1978 por Bell e Weinberg de um grande grupo de homossexuais descobriu que 20% deles tentaram suicídio, de 52% a 88% por razões não relacionadas à homossexualidade. Os homossexuais podem buscar ou provocar situações nas quais se sintam heróis trágicos. Suas fantasias suicidas às vezes assumem a forma de "protestos" dramáticos contra o mundo ao seu redor, a fim de mostrar como são incompreendidos e maltratados. Subconscientemente, eles querem se banhar na autopiedade. Foi isso que motivou o estranho comportamento de Tchaikovsky quando ele deliberadamente bebeu a água suja do Neva, o que o levou a uma doença fatal. Como os românticos neuróticos do século passado que se afogaram no Reno, atirando-se nele do penhasco Lorelei, os homossexuais de nossos dias podem procurar deliberadamente parceiros infectados pelo HIV para se garantirem a tragédia. Um homem gay declarou com orgulho que contraiu AIDS deliberadamente para mostrar "solidariedade" a vários amigos que morreram da doença. A secular "canonização" de homossexuais que morreram de AIDS contribui para esse martírio voluntário.

As disfunções sexuais também indicam insatisfação neurótica. Um estudo realizado por MacWerter e Mattison encontrou 43% dos casais homossexuais com impotência. Outro sintoma do sexo neurótico é a masturbação compulsiva. No mesmo grupo de estudo, 60% recorreram à masturbação 2 a 3 vezes por semana (além da relação sexual). Muitas perversões sexuais também são características dos homossexuais, especialmente o masoquismo e o sadismo; sexualidade não uma exceção e extremamente infantil (por exemplo, obsessão por lingerie, sexo urinol e fecal).

Adolescentes restantes: infantilismo

Internamente, um homossexual é uma criança (ou adolescente). Esse fenômeno é conhecido como “criança reclamante interna”. Alguns permanecem emocionalmente adolescentes em quase todas as áreas de comportamento; para a maioria, dependendo do lugar e das circunstâncias, a “criança” se alterna com o adulto.

Para um homossexual adulto, o comportamento, os sentimentos e a maneira de pensar de um adolescente que se sente menosprezado são típicos. Ele permanece - em parte - um solitário indefeso e infeliz, pois estava na puberdade: um menino tímido, nervoso, pegajoso, "abandonado", briguento, sentindo-se rejeitado pelo pai e pelos colegas por causa de sua aparência pouco atraente (estrabismo, lábio leporino, estatura baixa: o que, em sua opinião, é incompatível com a beleza masculina); menino mimado e narcisista; menino afeminado, arrogante e vaidoso; um menino pouco cerimonioso, exigente, mas covarde, etc. Tudo o que é inerente às características individuais de um menino (ou menina) é totalmente preservado. Isso explica as características comportamentais, como loquacidade infantil em alguns homossexuais, fraqueza, ingenuidade, cuidados com o corpo narcisista, maneira de falar, etc. Uma lésbica pode permanecer uma garota rebelde e facilmente magoada; moleca; comandantes com uma maneira de imitar a autoconfiança masculina; uma menina eternamente ofendida e carrancuda, cuja mãe “nunca se interessou por ela”, e assim por diante.Uma adolescente dentro de um adulto. E toda a adolescência ainda está lá: uma visão de você, de seus pais e de outras pessoas.

Como já mencionado, a autopercepção mais comum é o ofendido, rejeitado, "coitado de mim". Daí o ressentimento dos homossexuais; eles “coletam injustiças”, como o psiquiatra Bergler tão bem colocou, e tendem a se ver como vítimas. Isso explica o autodrama indisfarçado de seus ativistas, que habilmente exploram suas neuroses para obter apoio público. Acostumados à autopiedade, eles se tornam reclamantes internos (ou abertos), freqüentemente reclamantes crônicos. A autopiedade não está longe de ser um protesto. Para muitos homossexuais, rebelião interna (ou aberta) e hostilidade para com os criminosos e "sociedade" e cinismo determinado são típicos.

Tudo isso tem relação direta com as dificuldades no amor de um homossexual. Seu complexo dirige sua atenção para si mesmo; como uma criança, ele busca atenção, amor, reconhecimento e admiração por ele. Seu foco em si mesmo interfere em sua capacidade de amar, se interessar pelos outros, assumir responsabilidade pelos outros, dar e servir (tenha em mente que às vezes o serviço pode ser um meio de atrair atenção e auto-afirmação). Mas "É possível ... que uma criança cresça se não for amada?", Pergunta o escritor Baldwin (Siering 1988, 16). No entanto, colocar o problema dessa maneira apenas confunde as coisas. Pois enquanto um menino que ansiava pelo amor de seu pai poderia de fato ser curado se tivesse encontrado uma pessoa amorosa para substituir seu pai, sua imaturidade é, no entanto, o resultado de reações de autoconsolação a uma falta imaginária de amor, e não uma consequência de uma falta de amor como tal. O adolescente que aprendeu a aceitar o seu sofrimento, perdoando quem o ofendeu - muitas vezes sem saber disso, no sofrimento não recorre à autopiedade e ao protesto, e neste caso o sofrimento o torna mais maduro. Como a pessoa é egocêntrica por natureza, esse desenvolvimento emocional geralmente não ocorre por si só, mas há exceções, especialmente quando um adolescente emocionalmente perturbado tem um substituto para um dos pais que pode apoiá-lo nessa área. Baldwin, convencido da impossibilidade de criar uma criança que não seja amada - com toda a probabilidade, ele fala sobre si mesmo - é muito fatalista e ignora o fato de que mesmo uma criança (e certamente um jovem) tem alguma liberdade e pode aprender a amar. Muitos neuróticos aderem a esse comportamento autodramatizado "nunca amado por ninguém" e constantemente exigem amor e compensação dos outros - dos cônjuges, amigos, filhos, da sociedade. As histórias de muitos criminosos neuróticos são semelhantes. Eles podem realmente ter sofrido com a falta de amor em suas famílias, mesmo abandonados, abusados; no entanto, seu desejo de vingança, sua falta de piedade para com o mundo que foi tão cruel com eles, não são mais do que reações egoístas à falta de amor. O jovem egocêntrico corre o risco de se tornar um amante de si mesmo incorrigível que odeia os outros, sendo ele mesmo vítima de autopiedade. Baldwin está certo apenas no que diz respeito a seus sentimentos homossexuais, uma vez que eles não significam amor verdadeiro, mas apenas uma sede narcisista de calor e inveja.

A “criança interior” olha através dos óculos de seu complexo de inferioridade de gênero para representantes não apenas de seu próprio sexo, mas também do oposto. “Metade da humanidade - mulher - não existia para mim até recentemente”, admitiu um homossexual. Nas mulheres, ele via a imagem de uma mãe carinhosa, como às vezes homossexuais casadas ou rivais na busca pela atenção masculina. A intimidade com uma mulher da mesma idade pode ser muito ameaçadora para um homossexual, pois em relação à mulher adulta ele se sente como um menino que não atinge o papel de homem. Isso também é verdade fora do contexto sexual do relacionamento homem-mulher. As lésbicas também veem os homens como rivais: em sua opinião, o mundo seria melhor sem os homens; ao lado de um homem, eles se sentem inseguros, além disso, os homens levam suas namoradas embora. Os homossexuais muitas vezes não entendem nem o significado do casamento nem da relação entre um homem e uma mulher, olham para eles com inveja e muitas vezes com ódio, pois o próprio “papel” da masculinidade ou feminilidade os irrita; é, em uma palavra, o olhar de um forasteiro que se sente menosprezado.

Socialmente, os homossexuais (especialmente homens) às vezes se tornam viciados em provocar simpatia por si mesmos. Alguns fazem um verdadeiro culto em estabelecer amizades cada vez mais superficiais, dominando a arte do encanto e dando a impressão de serem expansivos. Eles querem ser os meninos mais adorados e amados de sua companhia - esse é o hábito da supercompensação. No entanto, eles raramente se sentem no mesmo nível que os outros: inferiores ou superiores (sobrecompensação). A autoafirmação supercompensatória carrega um sinal de pensamento infantil e emocionalidade infantil. Um exemplo escandaloso disso é a história de um jovem homossexual holandês baixinho e vesgo. Sentindo-se não reconhecido por seus pares mais bonitos e ricos, ele decidiu realizar seus sonhos de dinheiro, fama e luxo (Korver e Gowaars 1988, 13). Esforçando-se para se auto-afirmar, ele adquiriu uma fortuna impressionante com a idade de pouco mais de vinte anos. Em seu palácio em Hollywood, ele dava grandes festas, que eram frequentadas pela nata da sociedade. Ao gastar muito dinheiro com eles, ele realmente comprou seu favor e atenção. Ele se tornou uma estrela, era constantemente cercado por admiradores, vestido com roupas da moda e bem cuidado. Agora ele podia pagar seus próprios amantes. Mas, em essência, todo esse mundo de conto de fadas que se tornou realidade era uma mentira - toda essa "amizade", "amor", "beleza", todo esse "sucesso na sociedade". Qualquer pessoa que conheça o valor desse estilo de vida entende como ele é irreal. Toda essa fortuna foi acumulada com o tráfico de drogas, intrigas habilidosas e fraudes. O seu comportamento beirava a psicopatia: era indiferente ao destino dos outros, às suas vítimas, "mostrava a sua língua" à sociedade no vão gozo da doce vingança. Não importa que ele tenha morrido de AIDS aos 35 anos, porque, como ele se gabou pouco antes de sua morte, ele viveu uma vida muito "rica". O psicólogo verá em sua mentalidade uma "criança", uma "criança" decepcionada; um mendigo, um forasteiro asqueroso, faminto por riquezas e amigos; uma criança que cresceu malvada, incapaz de estabelecer relacionamentos humanos maduros, um lamentável comprador de "amizade". Seu pensamento destrutivo em relação à sociedade era gerado por um sentimento de rejeição: "Não devo nada a eles!"

Tal pensamento não é incomum entre os homossexuais, pois essa hostilidade é causada por um complexo de "não pertencimento". Por esse motivo, os homossexuais são considerados elementos não confiáveis ​​em qualquer grupo ou organização. A “criança interior” neles continua a se sentir rejeitada e responde com hostilidade. Muitos homossexuais (homens e mulheres) procuram criar seu próprio mundo ilusório que seria "melhor" do que o real, "gracioso"; esnobe, fascinante, cheio de “aventuras”, surpresas e expectativas, reuniões e conhecidos especiais, mas na realidade cheio de comportamentos irresponsáveis ​​e conexões superficiais: pensamento adolescente.

Para as pessoas com complexo homossexual, os laços afetivos com os pais permanecem os mesmos da infância e da adolescência: para os homens, é a dependência da mãe; nojo, desprezo, medo ou indiferença para com o pai; sentimentos ambivalentes em relação à mãe e (menos frequentemente) dependência emocional do pai nas mulheres. Essa imaturidade emocional se reflete ainda no fato de que poucos homossexuais desejam filhos porque eles próprios, como crianças, pensam profundamente em si mesmos e desejam que toda a atenção seja deles.

Por exemplo, dois homossexuais que adotaram uma criança mais tarde admitiram que só queriam se divertir “como se ela fosse uma cachorra da moda. Todo mundo prestou atenção em nós quando nós, homossexuais elegantes, entramos no salão com ela. Casais de lésbicas que desejam ter um filho buscam os mesmos objetivos egoístas. Eles "brincam de mãe e filha", desafiando assim a família real, agindo por motivos inchados de uma mente ousada. Em alguns casos, eles estão semi-conscientemente se esforçando para envolver sua filha adotiva em relacionamentos lésbicos. O estado, legalizando essas relações não naturais, assume a culpa pela violência latente, mas séria, contra as crianças. Os reformadores sociais que tentam impor suas idéias malucas sobre a "família", incluindo a família homossexual, enganam a sociedade, como em outras áreas relacionadas à homossexualidade. Para facilitar a legalização da adoção pelos “pais” homossexuais, eles recorrem a estudos que “provam” que os filhos criados por homossexuais crescem mentalmente saudáveis. Tais "estudos" não valem o papel em que estão escritos. Isso é uma mentira pseudocientífica. Qualquer pessoa que tenha informações mais confiáveis ​​sobre crianças que tiveram esses "pais" e recebeu desenvolvimento adequado sabe em que situação anormal e triste está. (Para manipulações na pesquisa de pais homossexuais, veja Cameron 1994).

Para resumir: as principais características da psique de uma criança e adolescente são o pensamento e as emoções egocêntricas. A personalidade infantil e adolescente de um adulto com complexo homossexual é permeada por infantilidade e, às vezes, puro egoísmo. Sua autopiedade inconsciente, sua autopiedade e uma atitude correspondente para consigo mesmo, junto com a atração "compensadora" por relacionamentos eróticos para "atrair a atenção" e outras formas de autogratificação e autoconforto, são puramente infantis, ou seja, egocêntricas. Aliás, as pessoas se sentem intuitivamente como uma “criança” e assumem uma postura paternalista em relação a um membro de uma família homossexual, amigo ou colega de homossexual, tratando-o na realidade como uma criança especial, “vulnerável”.

Não há dúvida de que as relações homossexuais e os "sindicatos" são marcados por sinais de infantilidade. Como o relacionamento de dois amigos íntimos, essa amizade adolescente é cheia de ciúmes infantis, brigas, descontentamento mútuo, irritabilidade e ameaças, e inevitavelmente termina com um drama. Se eles “brincam com a família”, isso é uma imitação infantil, ridícula e ao mesmo tempo infeliz. O escritor homossexual holandês Luis Cooperus, que viveu no início do século XX, falou sobre sua sede de infância por amizade com seu tio alegre, forte e confiável:

“Eu queria estar com o tio Frank sempre, para sempre! Em minhas fantasias de infância, eu imaginava que meu tio e eu éramos esposos ”(Van den Aardweg 1965). Para uma criança, um casamento normal serve de exemplo de como dois podem viver juntos. Duas tristes e solitárias "crianças interiores" dentro de dois homossexuais podem imitar tal relacionamento em suas fantasias - enquanto o jogo durar. Essas são as fantasias de duas crianças ingênuas rejeitadas pelo mundo. Uma revista publicou uma foto da cerimônia de "casamento" na prefeitura de duas lésbicas holandesas. Foi, sem dúvida, uma demonstração adolescente de independência e autoafirmação, mas também um óbvio jogo de família. Uma das duas mulheres, mais alta e pesada, vestia um terno preto de noivo e a outra, mais baixa e mais magra, com vestido de noiva. Paródia infantil do comportamento de um tio e tia adultos e "devoção eterna". Mas as chamadas pessoas normais se comportaram de forma mais maluca, como se aprovassem seriamente este jogo. Se fossem honestos consigo mesmos, teriam de admitir que suas mentes e emoções veem tudo o que acontece como uma piada de mau gosto.

Neurótico devido à discriminação?

"Desde a infância eu era diferente de todos." Muitos homossexuais, talvez metade, podem expressar esse sentimento. No entanto, eles estão errados se igualarem sentimentos de diferença e homossexualidade. A aceitação equivocada da própria distinção na infância como expressão e prova da natureza homossexual confirma o desejo de explicar racionalisticamente o estilo de vida homossexual, como no caso da bem divulgada obra do psicanalista homossexual R.A. Aiseya (1989). Primeiro, sua teoria da homossexualidade dificilmente pode ser chamada de teoria. Ele não responde à pergunta sobre a causa (motivos), considerando-os "sem importância", pois "nada pode ser feito sobre isso" (Schnabel 1993, 3). Mesmo assim, essa lógica é completamente anticientífica. É possível considerar as causas do câncer, crime, alcoolismo sem importância apenas porque não somos capazes de curar muitas formas dessas doenças? A irritação e o cinismo do autor foram o resultado de seu casamento desfeito e de fracassos na prática psicanalítica. Ele tentou, mas falhou, e então se refugiou em uma estratégia de autojustificação familiar: chamar de crime as tentativas de mudar os homossexuais, essas vítimas de discriminação, e sua "natureza" - um fato inviolável, sem dúvida. Muitos homossexuais insatisfeitos reagiram dessa maneira. O precursor francês do movimento homossexual André Gide, deixando a esposa e embarcando em aventuras pedofílicas, fez a seguinte pose dramática nos anos XNUMX: “Eu sou o que sou. E nada pode ser feito sobre isso. " Esta é a postura defensiva de um derrotista com autopiedade. Compreensível, talvez - mas ainda assim enganando a si mesmo. Uma pessoa que desiste sabe que perdeu por falta de coragem e honestidade. Aisei, por exemplo, aos poucos passou a levar uma vida dupla de busca homossexual secreta e pai e médico veneráveis. Nisso ele é como aqueles “ex-gays” que esperam abandonar a homossexualidade por meio da conversão ao cristianismo, mas não conseguem estabelecer sua convicção imatura de “libertação” e, no final das contas, perdem toda a esperança. Além disso, eles são atormentados por uma “consciência culpada”. Suas explicações são ditadas não pela lógica, mas pela autodefesa.

Como psiquiatra, Aisei não pode deixar de admitir a existência de numerosos traços "patológicos e pervertidos" nos homossexuais (Schnabel), mas mesmo assim os explica como resultado de uma rejeição de longo prazo: por seu pai, colegas e sociedade. Neurótico? Essas são as consequências da discriminação. Esta ideia não é nova; é constantemente utilizado por aqueles homossexuais que admitem ter uma emocionalidade neurótica, mas evitam considerar sua homossexualidade à luz da verdade. No entanto, é impossível separar o desejo homossexual da neurose. Já ouvi várias vezes de clientes: “Quero me livrar da neurose, ela interfere em meus contatos homossexuais. Quero ter um relacionamento sexual satisfatório, mas não quero mudar minha orientação sexual. ” Como responder a esse pedido? “Se começarmos a trabalhar em suas emoções neuróticas e complexo de inferioridade, isso afetará automaticamente seus sentimentos homossexuais. Porque eles são uma manifestação de sua neurose. " E assim é. Quanto menos depressão um homossexual tem, mais estável ele é emocionalmente, menos egocêntrico ele se torna e menos homossexual se sente consigo mesmo.

A teoria exteriormente defensiva de Aisei - e de outros homossexuais - pode parecer bastante convincente. No entanto, em face dos fatos psicológicos, ela começa a desmoronar. Suponhamos que a "natureza homossexual" seja de alguma forma incompreensivelmente herdada pela criança desde o nascimento ou adquirida logo após o nascimento. A esmagadora maioria dos pais poderia “rejeitar” automaticamente tal filho por esse motivo? Os pais são tão cruéis porque seus filhos são de alguma forma “diferentes” dos outros (e os rejeitam antes mesmo que essa “diferença” seja de uma “natureza” homossexual)? Por exemplo, os pais rejeitam filhos com defeitos? Claro que não! Sim, mesmo que um menino tenha uma "natureza" diferente, então, embora, talvez, haja um certo tipo de pais que o tratariam com rejeição, mas muito mais daqueles que responderão com carinho e apoio.

Além disso. Para uma pessoa que entende de psicologia infantil, pareceria ridículo supor que os meninos começam a vida com uma tendência a se apaixonar eroticamente por seus pais (o que, segundo a teoria de Aisei, vem de sua natureza homossexual). Essa visão distorce a realidade. Muitos meninos pré-homossexuais queriam carinho, abraços, aprovação do pai - nada erótico. E se os pais os rejeitassem em resposta, ou lhes parecesse que eles “rejeitavam”, então seria de se esperar que eles ficassem satisfeitos com tal atitude para consigo mesmos?

Agora, sobre o sentimento de "diferença". Nenhum mito da "natureza" homossexual é necessário para explicá-lo. Um garoto com inclinação feminina, buscando sua mãe, excessivamente enfermaria, sem influência paterna ou outra masculina na primeira infância, naturalmente começará a se sentir "diferente" em companhia daqueles meninos que desenvolveram totalmente inclinações e interesses juvenis. Por outro lado, o sentimento de "diferença" não é, como Aisei assegura, o privilégio dúbio dos homens pré-gays. A maioria dos neuróticos heterossexuais se sentiu "diferente" na juventude. Em outras palavras, não há razão para ver isso como uma disposição homossexual.

A teoria de Aisei sofre de outras inconsistências. Um grande número de homossexuais não teve nenhum senso de "diferença" até a adolescência. Na infância, eles se reconheciam como parte da empresa, mas como resultado da mudança, mudança para outra escola, etc., desenvolveram um sentimento de isolamento, pois no novo ambiente não conseguiam se adaptar àqueles que eram diferentes deles socialmente, economicamente ou de outra forma. algo mais.

E finalmente, se alguém acredita na existência de uma natureza homossexual, então ele também deve acreditar em uma natureza pedofílica, fetichista, sadomasoquista, zoofílica, travesti, etc. Haveria uma "natureza" especial de um exibicionista que se excita com a demonstração de seu pênis ao passar por ele janelas para mulheres. E um holandês que foi recentemente preso por ter se entregado ao desejo "irresistível" de espionar as mulheres em sua alma durante oito anos poderia se gabar de sua "natureza" voyeurística! Então aquela jovem que, sentindo-se indesejada por seu pai, insaciávelmente se entregou a homens dez anos mais velhos que ela, sem dúvida tinha uma "natureza" ninfomaníaca diferente da natureza heterossexual normal, e sua frustração associada à figura do pai é apenas uma coincidência.

O homossexual Aisei se retrata como vítima de um destino misterioso e sombrio. Tal visão, em essência, é uma auto-tragédia puberal. Muito menos lamentável pelo ego seria o entendimento de que a homossexualidade está associada a uma emocionalidade imatura! Se a teoria de Isay da "natureza" homossexual é verdadeira, a imaturidade psicológica do homossexual, sua "infantilidade" e sua preocupação excessiva fazem parte dessa "natureza" imutável e incompreensível?

Neurótico devido à discriminação? Um grande número de pessoas com inclinação homossexual admite que não sofreu tanto discriminação social, mas também a consciência de sua incapacidade de viver uma vida normal. Defensores ardentes do movimento homossexual declararão imediatamente: “Sim, mas esse sofrimento é resultado de discriminação social direcionada interiormente. Eles não sofreriam se a sociedade considerasse a homossexualidade como a norma. ” Tudo isso é uma teoria barata. Somente quem não quiser ver a artificial falta de naturalidade biológica da homossexualidade e outras violações sexuais o comprará.

Assim, a ordem das coisas não é como se a criança subitamente se desse conta: "Eu sou homossexual", como resultado é exposto à neurotização de si mesmo ou de outras pessoas. Um correto traçado da psico-história dos homossexuais sugere que eles primeiro experimentam um sentimento de "não pertencimento", humilhação para com os pares, solidão, antipatia de um dos pais, etc. E é óbvio que por isso caem em depressão e se submetem ao neuroticismo ... A atração homossexual se manifesta não antes, mas depois и como conseqüência esses sentimentos de rejeição.

Homossexuais não neuróticos?

Existe tal? Poder-se-ia responder afirmativamente se a discriminação social fosse de fato a causa da inegavelmente alta incidência de distúrbios neuróticos emocionais, sexuais e interpessoais em homossexuais. Mas a existência de homossexuais não neuróticos é ficção. Isso pode ser visto nas observações e introspecções de pessoas com predisposição homossexual. Além disso, existe uma conexão definitiva entre a homossexualidade e várias psiconeuroses, como síndromes obsessivo-compulsivas e ruminação, fobias, problemas psicossomáticos, depressão neurótica e estados paranóides.

De acordo com estudos usando testes psicológicos, todos os grupos de pessoas homossexuais com predisposição que foram submetidas aos melhores testes para detectar neurose ou "neuroticismo" mostraram resultados positivos. Além disso, independentemente de os testes serem socialmente adaptados ou não, todos sem exceção foram marcados como neuróticos (Van den Aardweg, 1986).

[Aviso: alguns testes são apresentados profissionalmente como testes para neurose, embora não sejam.]

Algumas pessoas que sofrem dessa doença podem, a princípio, não parecer neuróticas. Às vezes, dizem sobre um homossexual que ele está sempre feliz e satisfeito e não causa problemas. No entanto, se você o conhecer melhor e aprender mais sobre sua vida pessoal e seu mundo interior, essa opinião não será confirmada. Como no caso de “casamentos homossexuais estáveis, felizes e fortes”, um olhar mais atento não justifica a primeira impressão.

Norma em outras culturas?

“Nossa tradição judaico-cristã não aceita a 'variante' homossexual, ao contrário de outras culturas que a consideram a norma” é outro conto de fadas. Em nenhuma cultura ou época a homossexualidade - entendida como uma atração por membros do mesmo sexo mais forte do que por representantes do oposto - não era considerada a norma. Atos sexuais entre membros do mesmo sexo podem, até certo ponto, ser considerados aceitáveis ​​em algumas culturas, especialmente se estiverem relacionados a ritos de iniciação. Mas a verdadeira homossexualidade sempre foi considerada fora da norma.

E, no entanto, em outras culturas, a homossexualidade não é tão comum quanto a nossa. Quanto realmente ocorre a homossexualidade em nossa cultura? Com muito menos frequência do que os homossexuais militantes e a mídia sugerem. Os sentimentos homossexuais têm de um a dois por cento da população no máximo, incluindo bissexuais. Essa porcentagem, que pode ser deduzida dos exemplos disponíveis (Van den Aardweg 1986, 18), foi recentemente reconhecida pelo Instituto Alan Guttmacher (1993) como verdadeira para os Estados Unidos. No Reino Unido, esse percentual é 1,1 (Wellings et al. 1994; para obter a coleta mais confiável de informações sobre esse assunto, consulte Cameron 1993, 19).

Dos milhares de habitantes da pequena tribo Sambia na Nova Guiné, havia apenas um homossexual. Na verdade, ele era pedófilo (Stoller e Gerdt 1985, 401). Descreveu não apenas a anormalidade de sua sexualidade, mas seu comportamento em geral: ele era "frio", "inconveniente nas pessoas" (mostrava sentimentos de humilhação, insegurança), "reservado", "sombrio", "conhecido por seu sarcasmo". Esta é uma descrição de um neurótico, um estranho claro que se sente humilhado e hostil aos "outros".

Este homem se "distinguia" por evitar ao máximo as ocupações masculinas como caça e luta, preferindo cultivar verduras, que era a ocupação de sua mãe. Sua posição sócio-psicológica forneceu uma visão sobre as origens de sua neurose sexual. Ele era o único e ilegítimo filho de uma mulher abandonada pelo marido e, portanto, desprezada por toda a tribo. Parece possível que uma mulher solitária e abandonada tenha amarrado fortemente o menino a si mesma, razão pela qual ele não cresceu como meninos comuns - o que é típico dos meninos pré-homossexuais em nossa cultura, cujas mães os percebem simplesmente como crianças e, na ausência dos pais, vivem com eles em um período muito proximidade. A mãe deste menino estava amargurada com toda a raça masculina e, portanto, como se poderia supor, não se importou em criar um "homem de verdade" dele. Sua infância foi marcada pelo isolamento e rejeição social - filho humilhado de uma mulher abandonada. É significativo que, ao contrário dos meninos de sua idade, as fantasias homossexuais começaram em seu período pré-adolescente. As fantasias não expressam tanto o comportamento sexual por si mesmas, mas ajudam a superar fortes diferenças. Nesse caso, isso é óbvio, já que todos os meninos dessa tribo aprenderam as relações sexuais: primeiro com caras mais velhos, no papel de parceiros passivos; depois, à medida que envelhecem, com os mais jovens, no papel de ativos. O objetivo desse ritual de iniciação é que os adolescentes recebam a força dos mais velhos. Em seus vinte anos eles se casam. E o que é interessante, com a abordagem deste evento, o seu fantasias se tornam heterossexuais apesar da prática anterior de homossexualidade passiva e ativa. O único pedófilo homossexual da tribo examinado por Stoller e Gerdt, tendo relações sexuais com rapazes mais velhos em pé de igualdade com outros meninos, obviamente não sentia uma conexão emocional com eles, já que suas fantasias eróticas eram focadas em meninos... A partir disso, podemos concluir que ele experimentou dolorosamente a rejeição de seus colegas e se sentiu diferente, principalmente dos outros meninos, um estranho.

O exemplo da tribo Sambia mostra que as atividades homossexuais não são o mesmo que os interesses homossexuais. A homossexualidade "real" é uma ocorrência rara na maioria das culturas. Certa vez, um Caxemirense instruído expressou-me sua convicção de que não existe homossexualidade em seu país, e ouvi o mesmo de um padre que trabalhou por mais de quarenta anos no nordeste do Brasil, natural daquela região. Podemos argumentar que pode haver casos latentes, embora isso não seja certo. Também se pode presumir que a diferença em que, nesses países, meninos e meninas são tratados, e que o tratamento unânime de meninos como meninos e meninas como meninas, com o devido respeito, é uma excelente medida preventiva. Os meninos são incentivados a se sentirem como meninos e as meninas são encorajados a se sentirem como meninas.

Sedução

Estudar a tribo Sambia pode ajudar a entender como a sedução contribui para o desenvolvimento da homossexualidade. A sedução não pode ser considerada um fator causal decisivo em crianças e adolescentes com confiança de gênero normal. No entanto, é mais importante do que foi sustentado por várias décadas. Um estudo inglês descobriu que, embora 35% dos meninos e 9% das meninas pesquisados ​​admitissem ter tentado seduzi-los homossexualmente, apenas 2% dos meninos e 1% das meninas concordaram. Nesse caso, podemos olhar para esse fato de um ângulo diferente. Não é irreal supor que a sedução pode ser prejudicial quando um jovem já tem um complexo de inferioridade de gênero ou quando suas fantasias de puberdade começam a se concentrar em objetos de seu próprio gênero. Em outras palavras, a sedução pode intensificar a formação da homossexualidade e, às vezes, até acender desejos homossexuais nos adolescentes inseguros quanto ao seu gênero. Homens homossexuais já me falaram sobre isso várias vezes. Uma história típica é assim: “Um homossexual me tratou com gentileza e despertou simpatia em mim. Ele tentou me seduzir, mas no começo eu recusei. Mais tarde, comecei a fantasiar sobre ter um relacionamento sexual com outro jovem de quem eu gostava e de quem queria ser amigo. Portanto, a sedução não é tão inocente como alguns querem nos assegurar (essa ideia é uma propaganda da pedofilia e da adoção de crianças por homossexuais). Da mesma forma, a “atmosfera sexual” em casa - pornografia, filmes homossexuais - também pode reforçar interesses homossexuais ainda indefinidos. Alguns homossexuais teriam maior probabilidade de se tornarem heterossexuais se não tivessem fantasias homossexuais durante um período crítico de adolescência emocionalmente instável. Eles podem silenciosamente superar sua adoração puberal, em grande parte superficial, erótica de amigos e ídolos de seu sexo. Para algumas meninas, a sedução heterossexual ajudou, ou reforçou, atrações homossexuais pré-existentes. No entanto, esse não pode ser considerado o único motivo; não devemos perder de vista a conexão com o desenvolvimento anterior de um senso de não-feminilidade.

5. Homossexualidade e moralidade

Homossexualidade e consciência

O tópico da consciência é muito subestimado pela moderna psicologia e psiquiatria. O termo moralmente neutro que substitui o conceito de consciência, o chamado superego de Freud, não pode explicar a dinâmica psicológica da verdadeira consciência moral de uma pessoa. O superego é definido como a totalidade de todas as regras de comportamento compreendidas. O comportamento "bom" e o "mau" não dependem de um absoluto moral, mas de um conjunto de regras culturais, altamente condicionais. A filosofia por trás dessa teoria afirma que normas e valores são relativos e subjetivos: “Quem sou eu para lhe dizer o que é bom para você e o que é ruim; o que é normal e o que não é. "

Na verdade, todos, incluindo o homem moderno, de uma forma ou de outra, mais ou menos claramente "sabem" da existência do "eterno", como eram chamados até pelas antigas leis morais e imediatamente e independentemente distinguem entre roubo, mentira, engano, traição, assassinato , estupro, etc. como mal em essência (ações são más em si mesmas), e generosidade, coragem, honestidade e lealdade - como bem e beleza em essência. Embora a moralidade e a imoralidade sejam mais proeminentes no comportamento dos outros (Wilson 1993), também distinguimos essas qualidades em nós mesmos. Há uma distinção interna de atos e intenções inerentemente errados, não importa como o ego procure suprimir essa distinção, de modo a não abandonar esses atos e intenções. Esse julgamento moral interno é obra da consciência autêntica. Embora seja verdade que algumas manifestações de autocrítica moral são neuróticas e a avaliação da consciência é distorcida, na maioria dos casos a consciência humana atesta realidades morais objetivas que são mais do que apenas "preconceitos culturais". Ficaremos sem espaço se começarmos a fornecer informações psicológicas e fatos para apoiar essa visão. No entanto, para o observador imparcial, a existência de "consciência autêntica" é óbvia.

Essa observação não é supérflua, porque a consciência é um fator psíquico facilmente negligenciado em discussões sobre temas como homossexualidade. Por exemplo, não podemos negligenciar o fenômeno da repressão da consciência, que, segundo Kierkegaard, é mais importante do que a repressão da sexualidade. A supressão da consciência nunca é completa e sem consequências, mesmo nos chamados psicopatas. A consciência da culpa ou, em termos cristãos, do pecado continua a permanecer nas profundezas do coração.

O conhecimento da consciência autêntica e sua supressão é extremamente importante para qualquer tipo de "psicoterapia". Porque a consciência é um participante constante na motivação e no comportamento.

(Uma ilustração do fato psicológico de que os desejos sexuais de uma pessoa não são considerados tão imorais quanto os desejos sexuais dos outros é a aversão moral dos homossexuais à pedofilia. Em uma entrevista, um magnata homossexual da pornografia de Amsterdã despejou ondas de indignação com a pedofilia de seu colega, chamando-os de "imorais". : “Sexo com crianças tão pequenas!” Expressou ainda a esperança de que o agressor seja condenado e receba uma boa surra (“De Telegraaf” 1993, 19). O pensamento vem automaticamente à mente: usar crianças e adolescentes inocentes para satisfazer alguém luxúria pervertida - isso é sujo. ”Este homem mostrou sua própria capacidade para uma reação moral normal ao comportamento de outras pessoas e, ao mesmo tempo - cegueira ao avaliar seus próprios esforços para seduzir jovens e velhos a vários atos homossexuais e enriquecimento às suas custas: a mesma cegueira, que o pedófilo fica surpreso em relação à sua imoralidade.)

Um terapeuta que não entende isso, não pode realmente entender o que está acontecendo na vida interior de muitos clientes e corre o risco de interpretar erroneamente aspectos importantes de suas vidas e prejudicá-los. Não usar a luz da consciência do cliente, por mais monótona que seja, significa cometer um erro ao escolher os meios mais adequados e as estratégias certas. Nenhum dos especialistas comportamentais modernos destacou as funções da consciência autêntica (em vez da ersatz freudiana) como a pessoa principal da pessoa, mesmo em pacientes com graves deficiências mentais, mais fortemente do que o famoso psiquiatra francês Henri Baryuk (1979).

Apesar disso, muitos hoje acham mais difícil se convencer de que, além dos absolutos morais universais, deve haver valores morais universais na sexualidade. Mas, ao contrário da ética sexual liberal dominante, muitos tipos de comportamento e desejos sexuais ainda são chamados de "sujos" e "nojentos". Em outras palavras, os sentimentos das pessoas em relação ao sexo imoral não mudaram muito (especialmente quando se trata do comportamento dos outros). A luxúria sexual, que busca satisfação exclusivamente para si, com ou sem outra pessoa, causa nos outros um sentimento especial de rejeição e até nojo. Por outro lado, a autodisciplina na sexualidade normal - castidade em termos cristãos - é universalmente respeitada e honrada.

O fato de que as perversões sexuais sempre foram consideradas imorais em todos os lugares, fala não apenas de sua falta de naturalidade e falta de objetivo, mas também de um foco absoluto em si mesmo. Da mesma forma, gula desenfreada, embriaguez e ganância são percebidas por pessoas que estão longe de tal comportamento, com nojo. Portanto, o comportamento homossexual causa uma atitude fortemente negativa nas pessoas. Por esse motivo, os homossexuais que defendem seu modo de vida não se concentram em suas atividades sexuais, mas, em vez disso, o “amor” homossexual é louvado em todos os sentidos. E para explicar o desgosto psicologicamente normal que a homossexualidade causa nas pessoas, eles inventaram a idéia de "homofobia", tornando o normal anormal. Mas muitos deles, e não apenas aqueles que receberam educação cristã, admitem que se sentem culpados por seu comportamento (por exemplo, uma ex-lésbica fala de seu "sentimento de pecado" em Howard 1991). Muitos têm nojo de si mesmos depois de se tornarem homossexuais. Sintomas de culpa estão presentes mesmo naqueles que chamam seus contatos não menos que bonitos. Certas manifestações de ansiedade, tensão, incapacidade de se alegrar verdadeiramente, uma tendência a condenar e irritar são explicadas pela voz da "consciência culpada". O viciado em sexo é muito difícil de reconhecer uma profunda insatisfação moral consigo mesmo. A paixão sexual tenta obscurecer sentimentos morais geralmente mais fracos, que, no entanto, não dão certo.

Isso significa que o argumento mais decisivo e melhor para um homossexual contra ceder às suas fantasias será seu próprio sentimento interior do que é limpo e do que é impuro. Mas como trazê-lo à consciência? Pela honestidade diante de si mesmo, em uma reflexão tranquila, aprendendo a ouvir a voz de sua consciência e a não ouvir argumentos internos como: "Por que não?" Ou "Não consigo parar de satisfazer essa paixão" ou "Tenho o direito de seguir minha natureza" . Aloque um certo tempo para aprender a ouvir. Para refletir sobre as perguntas: “Se eu escuto com cuidado e sem preconceitos o que está acontecendo nas profundezas do meu coração, como vou me relacionar com meu comportamento homossexual? Abstinência dele? ”Apenas um ouvido sincero e ousado ouvirá a resposta e aprenderá o conselho da consciência.

Religião e homossexualidade

Um jovem cristão que tinha inclinações homossexuais me disse que, lendo a Bíblia, ele encontrou razões para reconciliar sua consciência com as relações homossexuais que mantinha na época, desde que continuasse sendo um cristão fiel. Como esperado, depois de algum tempo, ele abandonou essa intenção, continuando seu comportamento, e sua fé desapareceu. Este é o destino de muitos jovens que tentam conciliar coisas irreconciliáveis. Se eles conseguem se convencer de que a homossexualidade moral é boa e bonita, eles perdem a fé ou inventam a sua própria, o que aprova sua paixão. Exemplos de ambas as possibilidades não podem ser contados. Por exemplo, o conhecido ator homossexual holandês, um católico, atualmente desempenha o papel de um sacerdote impostor que “abençoa” casais jovens (não excluindo homossexuais, é claro) nas cerimônias de casamento e realiza rituais no funeral.

Assim, surge uma pergunta interessante: por que tantos homossexuais, protestantes e católicos, homens e mulheres, se interessam por teologia e frequentemente se tornam ministros ou padres? Parte da resposta está na necessidade infantil de atenção e intimidade. Eles vêem o serviço da igreja como um "cuidado" agradável e sentimental e se apresentam nele como respeitados e respeitáveis, exaltados acima dos seres humanos comuns. A Igreja aparece para eles como um mundo amigável, livre de competição, no qual eles podem desfrutar de uma posição elevada e ao mesmo tempo ser protegidos. Para os homens gays, há um incentivo adicional na forma de uma comunidade masculina bastante fechada, na qual eles não precisam se provar homens. As lésbicas, por sua vez, são atraídas por uma comunidade feminina excepcional, semelhante a um convento. Além disso, alguém gosta da unanimidade que associa às maneiras e ao comportamento dos pastores e que corresponde às suas próprias maneiras excessivamente amigáveis ​​e gentis. No catolicismo e na ortodoxia, o traje dos padres e a estética dos rituais são atraentes, o que para a percepção feminina de homens homossexuais parece feminino e permite que você chame a atenção narcisisticamente, o que é comparável ao prazer exibicionista experimentado por dançarinos homossexuais.

É curioso que as lésbicas possam se sentir atraídas pelo papel de sacerdote. Nesse caso, para aqueles que têm um senso de pertencimento, a atratividade reside no reconhecimento público, bem como na capacidade de dominar os outros. Surpreendentemente, algumas denominações cristãs não impedem o desejo dos homossexuais por funções sacerdotais; em algumas civilizações antigas, na antiguidade, por exemplo, os homossexuais desempenhavam um papel sacerdotal.

Portanto, esses interesses crescem principalmente de idéias egocêntricas que não têm absolutamente nada a ver com a fé cristã. E o fato de alguns homossexuais perceberem uma “vocação” para o serviço é um desejo de um estilo de vida emocionalmente saturado, mas egocêntrico. Esse "chamado" é fictício e falso. Desnecessário dizer que esses ministros e padres pregam uma versão suave e humanística das idéias tradicionais, especialmente os princípios morais, e um conceito pervertido de amor. Além disso, eles tendem a criar uma subcultura homossexual nas comunidades da igreja. Ao fazer isso, eles representam uma ameaça oculta à sã doutrina e minam a unidade da igreja com o hábito de formar grupos destrutivos que não se consideram responsáveis ​​perante a comunidade oficial da igreja (o leitor pode se lembrar do complexo homossexual de “não acessórios”). Por outro lado, eles geralmente não têm o equilíbrio e a força de caráter necessários para realizar o ministério da instrução paterna.

O chamado verdadeiro pode ser acompanhado por comportamento homossexual? Não ouso negar isso completamente; Ao longo dos anos, vi várias exceções. Mas, como regra, uma orientação homossexual, se manifesta na prática ou se expressa apenas em uma vida emocional pessoal, deve certamente ser considerada como evidência de não uma fonte sobrenatural de interesse no sacerdócio.

6. Papel da terapia

Alguns comentários preocupantes sobre "psicoterapia"

Se não me engano na avaliação, os melhores dias da "psicoterapia" acabaram. O século XX foi a era da psicologia e da psicoterapia. Essas ciências, que prometiam grandes descobertas no campo da consciência humana e novos métodos para mudar o comportamento e curar problemas mentais e doenças, geraram grandes expectativas. No entanto, o resultado foi o oposto. Muitas das "descobertas", como muitas das idéias das escolas freudianas e neofreudianas, acabaram se revelando ilusórias - mesmo que ainda encontrem seus teimosos seguidores. A psicoterapia não fez melhor. O boom da psicoterapia (o manual de Herink de 1980 sobre psicoterapia lista mais de 250) parece ter acabado; embora a prática da psicoterapia tenha ganhado aceitação pela sociedade - injustificadamente rapidamente, devo dizer - a esperança de que ela traga resultados grandiosos se desvaneceu. As primeiras dúvidas têm a ver com as ilusões da psicanálise. Antes da Segunda Guerra Mundial, um psicanalista experiente como Wilhelm Steckel disse a seus alunos que "se não fizermos descobertas realmente novas, a psicanálise estará condenada". Na década de 60, a crença nos métodos psicoterapêuticos foi suplantada pela "terapia comportamental" aparentemente mais científica, mas não correspondeu às suas afirmações. O mesmo aconteceu com as inúmeras novas escolas e "técnicas" que foram saudadas como descobertas científicas e, muitas vezes, como os caminhos mais fáceis para a cura e a felicidade. Na verdade, a maioria delas consistia em "restos acalorados" de velhas ideias, parafraseadas e transformadas em fonte de lucro.

Depois de tantas belas teorias e métodos terem sido dissipados como fumaça (um processo que continua até hoje), apenas algumas idéias relativamente simples e conceitos gerais permaneceram. Um pouco, mas ainda algo. Na maior parte, voltamos ao conhecimento e compreensão tradicionais da psicologia, talvez nos aprofundando em algumas de suas áreas, mas sem avanços sensacionais, como na física ou na astronomia. Sim, está ficando mais claro que devemos "redescobrir" velhas verdades, bloqueadas pela aparente superioridade dos novos ensinamentos no campo da psicologia e da psicoterapia. Por exemplo, você precisa voltar à questão da existência e funcionamento da consciência, a importância de valores como coragem, contentamento com pouco, paciência, altruísmo como o oposto do egocentrismo, etc. Quanto à eficácia dos métodos psicoterapêuticos, a situação pode ser comparada com uma tentativa de corrigir um dialeto, em falado desde a infância (e isso também é possível), ou com métodos para parar de fumar: você pode ter sucesso se lutar contra o hábito. Eu uso a palavra "luta" porque curas milagrosas não são esperadas. Além disso, não existem maneiras de superar o complexo da homossexualidade, no qual você pode permanecer confortavelmente em um estado passivo ("hipnotize-me e eu vou acordar uma nova pessoa"). Métodos ou técnicas são úteis, mas sua eficácia depende em grande parte de uma compreensão clara de seu caráter e motivos e de uma vontade sincera e inflexível.

A "psicoterapia" sólida pode oferecer ajuda valiosa na compreensão da origem e natureza de hábitos emocionais e sexuais irritantes, mas não oferece descobertas que possam levar a mudanças instantâneas. Por exemplo, nenhuma psicoterapia pode fornecer libertação completa, como algumas “escolas” tentam imaginar, desbloqueando lembranças ou emoções reprimidas. Também é impossível encurtar o caminho com a ajuda de métodos de ensino habilmente projetados, com base em uma suposta nova compreensão das leis da instrução. Pelo contrário, bom senso e calma, o trabalho diário é necessário aqui.

Necessidade de um terapeuta

Então, é necessário um terapeuta? Exceto em casos extremos, o princípio a ser lembrado é que ninguém pode trilhar esse caminho sozinho. Normalmente, uma pessoa que tenta se livrar de um complexo neurótico precisa desesperadamente de alguém para orientá-la ou instruí-la. Em nossa cultura, o terapeuta é especialista nisso. Infelizmente, muitos psicoterapeutas não são competentes para ajudar os homossexuais a superar seu complexo, pois têm pouca ideia da natureza dessa condição e compartilham o preconceito de que nada pode ou não deve ser feito com ela. Portanto, para muitos que querem mudar, mas não encontram um assistente profissional, um "terapeuta" deve ser uma pessoa com muito bom senso e conhecimento dos fundamentos da psicologia, que seja capaz de observar e que tenha experiência em liderar pessoas. Essa pessoa deve ter um intelecto desenvolvido e ser capaz de estabelecer um contato confiável (rapport). Em primeiro lugar, ele mesmo deve ser uma pessoa equilibrada, saudável mental e moralmente. Pode ser pastor, padre ou outro ministro da igreja, médico, professor, assistente social - embora essas profissões não garantam a disponibilidade de talento terapêutico. Para aqueles que sofrem de homossexualidade, eu recomendaria pedir a uma pessoa para orientá-los em quem eles vêem a presença das qualidades acima. Que tal terapeuta amador voluntário se veja como um amigo-assistente mais velho, um pai que, sem qualquer pretensão científica, é sobriamente guiado por sua própria inteligência e bom senso. Sem dúvida, ele terá que aprender o que é homossexualidade, e eu ofereço a ele este material para aprofundar seu entendimento. Não é aconselhável, entretanto, ler muitos livros sobre o assunto, pois grande parte dessa literatura é apenas enganosa.

O "cliente" precisa de um gerente. Ele precisa liberar suas emoções, expressar seus pensamentos, contar a história de sua vida. Ele deve discutir como sua homossexualidade se desenvolveu, como seu complexo funciona. Deve ser encorajado a uma luta metódica, calma e sóbria; você também precisa verificar como ele está progredindo em sua luta. Todo mundo que aprende a tocar um instrumento musical sabe que aulas regulares são indispensáveis. O professor explica, corrige, encoraja; o aluno trabalha lição após lição. O mesmo acontece com qualquer forma de psicoterapia.

Às vezes, ex-gays ajudam os outros a superar seus problemas. Eles têm a vantagem de conhecer em primeira mão a vida interior e as dificuldades de um homossexual. Além disso, se eles realmente mudaram completamente, então para os amigos são uma oportunidade encorajadora de mudança. No entanto, nem sempre demonstro entusiasmo por uma solução semelhante, sem dúvida bem-intencionada, para a questão terapêutica. Uma neurose como a homossexualidade já pode ser superada em uma extensão tremenda, mas vários hábitos e modos de pensar neuróticos, para não mencionar recaídas periódicas, ainda podem permanecer por muito tempo. Nesses casos, não se deve tentar cedo demais para se tornar um terapeuta; antes de iniciar tal coisa, uma pessoa deve viver pelo menos cinco anos em um estado de completa mudança interna, incluindo a aquisição de sentimentos heterossexuais. No entanto, como regra, é o heterossexual "real" que pode estimular a heterossexualidade no cliente homossexual melhor do que qualquer outra pessoa, porque aqueles que não têm problemas com a auto-identificação masculina podem melhor estimular a autoconfiança masculina entre aqueles que não a possuem. Além disso, o desejo de "curar" os outros pode inconscientemente ser um meio de auto-afirmação para alguém que evita um trabalho sério consigo mesmo. E, às vezes, um desejo oculto de continuar contatos com a "esfera da vida" homossexual pode ser misturado com uma intenção sincera de ajudar aqueles que estão enfrentando dificuldades que lhe são familiares.

Mencionei o terapeuta - o “pai” ou seu substituto leigo. E quanto às mulheres? Não creio que, para esse tipo de terapia com adultos, as mulheres sejam a melhor opção, mesmo para clientes lésbicas. Conversas sinceras e apoio de namoradas e mentores podem ser úteis; entretanto, o longo (anos) trabalho de orientação e direção firmes e consistentes para o homossexual requer a presença de uma figura paterna. Não considero essa discriminação contra as mulheres, pois a pedagogia e a educação consistem em dois elementos - masculino e feminino. A mãe é uma educadora mais pessoal, direta e emocional. O pai é mais líder, treinador, mentor, freio e poder. As terapeutas são mais adequadas para o tratamento de crianças e adolescentes, e os homens para esse tipo de pedagogia que exige liderança masculina. Pense no fato de que, quando um pai não está por perto com seu poder masculino, as mães geralmente têm dificuldade em criar filhos (e geralmente filhas!) Na adolescência e na adolescência.

7. Conhecendo a si mesmo

O desenvolvimento da infância e juventude

Conhecer a si mesmo é, antes de tudo, objetivo conhecimento de seus traços de personalidade característicos, ou seja, seus motivos de comportamento, hábitos, pontos de vista; como você nos conheceria outros, eles nos conhecem bem, como se estivessem olhando de lado. É muito mais que o nosso. subjetivo experiência emocional. Para se entender, uma pessoa também deve conhecer seu passado psicológico, ter uma idéia bastante clara de como seu personagem se desenvolveu, qual é a dinâmica de sua neurose.

É muito provável que um leitor com disposição homossexual se correlacionasse automaticamente com ele mesmo, conforme discutido nos capítulos anteriores. Um leitor que deseja aplicar essas idéias a si mesmo, tornar-se um terapeuta, será útil, no entanto, para examinar sua história psicológica mais metodicamente. Para esse propósito, proponho o seguinte questionário.

É melhor anotar suas respostas; graças a isso, os pensamentos se tornam mais claros e mais específicos. Após duas semanas, verifique suas respostas e corrija o que você acha que precisa ser alterado. Compreender alguns dos relacionamentos geralmente é mais fácil se você deixar as perguntas amadurecerem em sua mente por um tempo.

História médica (sua história psicológica)

1. Descreva seu relacionamento com seu pai enquanto você crescia. Como você o caracterizaria: proximidade, apoio, identificação [com seu pai] etc.; ou alienação, reprovação, falta de reconhecimento, medo, ódio ou desprezo pelo pai; um desejo consciente por sua simpatia e atenção, etc.? Anote as características que são adequadas ao seu relacionamento e acrescente o que está faltando nesta lista curta, se necessário. Você pode ter que fazer distinções para períodos específicos de seu desenvolvimento, por exemplo: “Antes da puberdade (cerca de 12-14 anos), nosso relacionamento era ...; então, porém ... ".

2. O que eu acho (especialmente durante a puberdade / adolescência) que meu pai pensava de mim? Esta pergunta se refere à sua ideia da opinião de seu pai sobre você. A resposta, por exemplo, pode ser: “Ele não estava interessado em mim”, “Ele me valorizava menos do que os irmãos (irmãs)”, “Ele me admirava”, “Eu era seu filho amado”, etc.

3. Descreva seu relacionamento atual com ele e como você se comporta com ele. Por exemplo, vocês são próximos, são amigáveis, como é fácil para vocês dois, se vocês se respeitam, etc .; ou você é hostil, tenso, irritado, brigando, medroso, distante, frio, arrogante, rejeitado, rivalidade, etc.? Descreva seu relacionamento típico com seu pai e como você costuma demonstrá-lo.

4. Descreva seus sentimentos por sua mãe, seu relacionamento com ela durante a infância e durante a puberdade (a resposta pode ser dividida). Se foram amigáveis, calorosos, próximos, calmos, etc.; ou eram compulsão, medo, alienação, frio, etc.? Refine sua resposta escolhendo as características que você considera mais típicas para você.

5. Como você acha que sua mãe se sentia a seu respeito (na infância e na adolescência?) Qual era a opinião dela sobre você? Por exemplo, ela o via como um menino ou menina “normal” ou o tratava de maneira especial, como um amigo próximo, animal de estimação, seu filho-modelo ideal?

6. Descreva seu relacionamento atual com sua mãe (ver pergunta 3).

7. Como seu pai (ou avô, padrasto) o criou? Por exemplo, ele defendeu você, apoiou você, trouxe disciplina, confiança, proporcionou liberdade, confiança; ou a educação foi com muitas queixas e descontentamento, na severidade, ele puniu demais, exigiu, reprovou; tratou você com dureza ou delicadeza, mimava e tratava você como um bebê? Adicione qualquer característica não presente na lista que descreva melhor o seu caso.

8. Que métodos sua mãe te ensinou? (Ver características na questão 7).

9. Como seu pai cuidou e tratou você em termos de sua identidade de gênero? Com encorajamento, compreensão, para um menino como um menino e para uma menina como uma menina, ou sem qualquer respeito, sem qualquer compreensão, com resmungos, com desprezo?

10. Como sua mãe cuidava e tratava você em termos de sua identidade de gênero? (Veja a pergunta 9)

11. Quantos irmãos você é (filho único; primeiro de __ filhos; segundo de __ filhos; último de __ filhos, etc.). Como isso afetou sua posição psicológica e atitude em relação a você na família? Por exemplo, uma criança atrasada é mais protegida e mimada; a posição do único menino entre várias meninas e a atitude para com ele, muito provavelmente, difere da posição do mais velho de vários irmãos e da atitude para com ele, etc.

12. Como você se comparou a irmãos (se for homem) ou irmãs (se for mulher)? Você sentiu que seu pai ou sua mãe preferia você a eles, que você era “melhor” do que eles devido a alguma habilidade ou traço de caráter, ou que você era menos importante?

13. Como você imaginava sua masculinidade ou feminilidade em comparação com seus irmãos (se for homem) ou irmãs (se for mulher)?

14. Você teve amigos do seu gênero quando criança? Qual era a sua posição entre seus pares de gênero? Por exemplo, você tinha muitos amigos, era respeitado, era um líder, etc., ou era um estranho, imitador, etc.?

15. Você teve amigos do seu gênero durante a puberdade? (veja a pergunta 14).

16. Descreva seu relacionamento com o sexo oposto durante a infância e puberdade, respectivamente (por exemplo, nenhum relacionamento ou exclusivamente com o sexo oposto, etc.).

17. Para os homens: você jogou como soldado, na guerra, etc. quando criança? Para as mulheres: você já brincou com boneca, com peluches?

18. Para os homens: você se interessou por hóquei ou futebol? Além disso, você já brincou com bonecas? Você se interessou por roupas? Descreva em detalhes.

Mulheres: você estava interessado em roupas e cosméticos? Além disso, você preferiu jogos de menino? Descreva em detalhes.

19. Quando adolescente, você brigava, “se expressava”, tentava se impor, moderadamente ou exatamente o contrário?

20. Quais eram seus principais hobbies e interesses quando adolescente?

21. Como você percebeu seu corpo (ou partes dele), sua aparência (por exemplo, você o considerou bonito ou sem atrativos)? Descreva especificamente quais características físicas o incomodam (figura, nariz, olhos, pênis ou seios, altura, gordura ou magreza, etc.)

22. Como você percebeu seu corpo / aparência em termos de masculinidade ou feminilidade?

23. Você teve alguma deficiência física ou doença?

24. Qual era o seu humor habitual na infância e depois na adolescência? Alegre, triste, mutável ou constante?

25. Você passou por períodos especiais de solidão interior ou depressão na infância ou adolescência? Se sim, com que idade? E você sabe por quê?

26. Você teve complexo de inferioridade na infância ou adolescência? Em caso afirmativo, em quais áreas específicas você se sentiu inferior?

27. Você pode descrever que tipo de criança / adolescente você era em termos de seu comportamento e inclinações numa época em que sua inferioridade era sentida de forma mais aguda por você? Por exemplo: “Eu era um solitário, independente de todos, retraído, obstinado”, “Eu era tímido, muito dócil, prestativo, solitário, mas ao mesmo tempo internamente amargurado”, “Eu era como um bebê, poderia chorar facilmente, mas ao mesmo tempo ele era exigente "," Eu tentava me afirmar, procurava atenção "," Eu sempre tentei agradar, sorria e parecia feliz por fora, mas por dentro eu era infeliz "," Eu era um palhaço para os outros "," Eu era muito complacente "," Eu era covarde ”,“ Eu era um líder ”,“ Eu era dominador ”, etc. Tente relembrar os traços mais marcantes de sua personalidade na infância ou adolescência.

28. O que mais, além disso, desempenhou um papel importante em sua infância e / ou adolescência?

Quanto a psicossexual histórias, as seguintes perguntas o ajudarão:

29. Aproximadamente com que idade você sentiu pela primeira vez uma paixão por alguém do seu gênero?

30. Qual era sua aparência e caráter? Descreva o que mais o atraiu nele.

31. Aproximadamente quantos anos você tinha quando desenvolveu pela primeira vez inclinações ou fantasias homossexuais? (A resposta pode ser a mesma da pergunta 29, mas é opcional.)

32. Quem costuma despertar seu interesse sexual em termos de idade, qualidades externas ou pessoais, comportamento, maneira de vestir? Exemplos para homens: jovens de 16 a 30 anos, meninos pré-adolescentes, homens femininos / masculinos / atléticos, militares, homens magros, louros ou morenos, pessoas famosas, bem-humoradas, “rudes” etc. Para mulheres: meninas em era ___; mulheres de meia-idade com certas características; mulheres da minha idade; etc.

33. Se isso se aplica a você, com que frequência você se masturbou quando era adolescente? E depois?

34. Você já teve fantasias heterossexuais espontâneas, com ou sem masturbação?

35. Você já experimentou sentimentos eróticos ou se apaixonou por uma pessoa do sexo oposto?

36. Existe alguma peculiaridade em suas ações ou fantasias sexuais (masoquismo, sadismo, etc.)? Descreva de forma breve e contida quais fantasias ou comportamento das pessoas o excita, pois isso ajudará a identificar as áreas em que você se sente inferiorizado.

37. Depois de considerar e responder a essas perguntas, escreva uma breve história de sua vida, contendo os incidentes e eventos internos mais importantes de sua infância e adolescência.

O que eu sou hoje

Essa parte do autoconhecimento é extremamente importante; uma compreensão da própria psico-história, conforme discutido no parágrafo anterior, é realmente importante apenas na medida em que ajuda a compreender a si mesmo hoje, isto é, hábitos, emoções e, mais importante, motivos relacionados ao complexo homossexual.

Para uma (auto) terapia bem-sucedida, é necessário que uma pessoa comece a se ver de uma maneira objetiva, como uma pessoa que nos conhece bem nos vê. De fato vista lateral muitas vezes é extremamente importante, especialmente se for a opinião daqueles que participam conosco dos assuntos cotidianos. Eles podem abrir nossos olhos para hábitos ou comportamentos que não percebemos ou que nunca reconheceríamos. Este é o primeiro método de autoconhecimento: aceite e analise cuidadosamente os comentários de outras pessoas, incluindo aquelas que você não gosta.

Segundo método - auto-observação... Dirige-se, em primeiro lugar, a eventos internos - emoções, pensamentos, fantasias, motivos / motivos; e em segundo lugar, comportamento externo. Quanto a este último, podemos tentar apresentar o nosso comportamento como se estivéssemos nos olhando objetivamente, de fora, à distância. É claro que a autopercepção interna e a apresentação do próprio comportamento através dos olhos de um observador externo são processos inter-relacionados.

A autoterapia, como a psicoterapia convencional, começa com um período preliminar de auto-observação, com duração de uma a duas semanas. Seria uma boa prática registrar regularmente essas observações (embora não necessariamente todos os dias, apenas quando algo importante acontece). Eles precisam ser registrados com moderação e consistência. Crie um caderno especial para esses fins e crie o hábito de registrar suas observações, além de perguntas ou pensamentos importantes. A gravação aprimora a observação e o insight. Além disso, permite que você estude suas anotações ao longo do tempo, o que, na experiência de muitos, ajuda a entender algumas coisas ainda melhor do que apenas são gravadas.

O que deve ser registrado no diário de auto-observação? Evite lamentar, mantendo "livro de reclamações" Pessoas com emocionalidade neurótica tendem a expressar insatisfação e, portanto, constantemente se compadecem do diário de auto-observação. Se, depois de algum tempo, ao reler as notas, eles perceberem que estão reclamando, isso é uma conquista clara. Pode ser que eles tenham involuntariamente capturado a auto-piedade no momento da gravação, para depois descobrirem por si mesmos: “Uau, como eu tenho pena de mim mesmo!”

No entanto, é melhor escrever sua saúde debilitada assim: descreva resumidamente seus sentimentos, mas não pare por aí, mas adicione uma tentativa de introspecção. Por exemplo, depois de escrever: “Me senti magoado e incompreendido”, tente refletir objetivamente sobre isso: “Acho que pode ter havido motivos para me sentir magoado, mas minha reação foi excessiva, fui realmente tão sensível; Eu me comportei como uma criança "ou" Meu orgulho infantil foi ferido em tudo isso ", etc.

Um diário também pode ser usado para registrar ideias que surgiram inesperadamente. As decisões tomadas são outro material importante, principalmente porque anotá-las dá-lhes maior certeza e firmeza. No entanto, anotar emoções, pensamentos e comportamento é apenas um meio para um fim, ou seja, uma melhor compreensão de si mesmo. O pensamento também é necessário, o que acaba levando a um melhor reconhecimento dos próprios motivos, motivos (especialmente infantis ou egocêntricos).

O que procurar

O autoconhecimento é alcançado através da consideração cuidadosa de seus sentimentos e pensamentos, desagradáveis ​​e / ou emocionantes. Quando eles surgirem, pergunte sobre a razão deles, o que eles significam, por que você sentiu isso.

Os sentimentos negativos incluem: solidão, rejeição, abandono, dor de cabeça, humilhação, inutilidade, letargia, indiferença, tristeza ou depressão, ansiedade, nervosismo, medo e ansiedade, sentimentos de perseguição, ressentimento, irritação e raiva, inveja e ciúme, amargura, saudade (por alguém), perigo iminente, dúvidas, etc., especialmente quaisquer sentimentos fora do normal - tudo que preocupa, especialmente lembrado, tudo que é impressionante ou deprimente.

Os sentimentos relacionados ao complexo neurótico estão frequentemente associados ao sentimento. РЅРµ є І °,, РЅСѕС, Рёquando as pessoas não se sentem no controle de si mesmas, quando "a terra está escorregando de seus pés". Por que me sinto assim? É especialmente importante se perguntar: "Minha reação instintiva foi como a de uma" criança "? e "Meu 'pobre eu' não se mostrou aqui?" De fato, na verdade, muitos desses sentimentos são causados ​​pela insatisfação da infância, orgulho ferido e autopiedade. Conclusão subsequente: "Internamente, não reajo como um homem ou mulher adulto, mas mais como uma criança, um adolescente." E se você tentar imaginar a expressão em seu rosto, o som de sua própria voz, a impressão que você causou nos outros pela expressão de suas emoções, poderá ver com mais clareza a “criança interior” que você acabou de ser. Em algumas respostas e comportamentos emocionais, é fácil perceber o comportamento do ego infantil, mas às vezes é difícil reconhecer a infantilidade em outros sentimentos ou impulsos negativos, mesmo que sejam percebidos como perturbadores, indesejados ou obsessivos. A insatisfação é o indicador mais comum do comportamento infantil, muitas vezes indicativo de autopiedade.

Mas como distinguir o descontentamento infantil de um adulto normal, adequado?

1. O arrependimento e o descontentamento não infantis não estão associados à autoestima.

2. Eles, via de regra, não desequilibram a pessoa e ela se mantém no controle.

3. Exceto em situações extraordinárias, eles não são acompanhados de emocionalidade excessiva.

Por outro lado, algumas reações podem combinar componentes infantis e adultos. Decepção, perda, ressentimento podem ser dolorosos em si mesmos, mesmo que uma pessoa reaja a eles infantilmente. Se alguém não consegue entender se suas reações vêm da “criança” e com que intensidade, é melhor omitir esse evento por um tempo. Isso ficará claro se você retornar algum tempo depois.

Em seguida, você precisa estudar cuidadosamente sua maneira comportamento ou seja, modelos de atitudes em relação às pessoas: o desejo de agradar a todos, teimosia, hostilidade, suspeita, arrogância, rigidez, patronagem ou busca de patrocínio, dependência de pessoas, imperiosidade, despotismo, aspereza, indiferença, crítica, manipulação, agressividade, vingança, medo, evitação ou provocação de conflitos, propensão a discutir, auto-elogio e ostentação, comportamento teatral, ostentação e busca de atenção para si (com inúmeras opções), etc. Uma distinção deve ser feita aqui. O comportamento pode variar dependendo de para quem é direcionado: pessoas do mesmo sexo ou do sexo oposto; membros da família, amigos ou colegas; em níveis superiores ou inferiores; em estranhos ou bons conhecidos. Anote suas observações, especificando a que tipo de contato social eles pertencem. Indique qual comportamento é mais típico para você e seu ego "infantil".

Um dos objetivos dessa auto-observação é identificar papéis que uma pessoa joga. Na maioria dos casos, esses são os papéis de auto-afirmação e atenção. Uma pessoa pode representar uma pessoa bem-sucedida, compreensiva, alegre, herói de uma tragédia, uma pessoa infeliz, desamparada, infalível, pessoa muito importante etc. (as opções são infinitas). A dramatização de papéis, revelando uma infantilidade interior, significa um certo grau de falta de sinceridade e sigilo e pode ser uma mentira.

Comportamento verbal também pode dizer muito sobre uma pessoa. O próprio tom da voz carrega muita informação. Um jovem chamou atenção para como ele estendeu as palavras, pronunciando-as um tanto tristemente. Como resultado da introspecção, ele concluiu: "Acho que inconscientemente assumo a aparência de uma criança fraca, tentando colocar os outros na posição de adultos bonitos e compreensivos". Outro homem notou que, falando de si mesmo e de sua vida, estava acostumado a falar em tom dramático e, de fato, estava propenso a uma reação um pouco histérica à maioria dos fenômenos mais comuns.

Observando conteúdo de seu discurso. A imaturidade neurótica quase sempre se expressa em uma tendência a queixas - verbais ou não - sobre si mesmo, sobre as circunstâncias, sobre os outros, sobre a vida em geral. Nas conversas e monólogos de muitas pessoas com neurose homossexual, uma quantidade significativa de egocentrismo é perceptível: “Quando visito amigos, posso falar sobre mim por mais de uma hora”, admitiu um cliente. "E quando eles querem me falar sobre mim, minha atenção se dispersa e é difícil para mim ouvi-los." Esta observação não é de forma alguma exclusiva. O egocentrismo anda de mãos dadas com o choramingo, e muitas das conversas das pessoas "neurocissistas" terminam em reclamações. Grave algumas de suas conversas habituais em fita e ouça-as pelo menos três vezes - este é um procedimento nada lisonjeiro e instrutivo!

O estudo mais completo de suas atitude para com os pais e pensamentos sobre eles... Quanto ao ego "infantil", seu comportamento a este respeito pode ser caracterizado por pegajosidade, rebeldia, desdém, ciúme, alienação, busca de atenção ou admiração, dependência, exigente, etc. Tal atitude infantil permanece mesmo quando os pais (pais ) não mais: o mesmo apego excessivo ou hostilidade e censuras! Faça uma distinção entre seu relacionamento com seu pai e sua mãe. Lembre-se de que o "ego infantil" quase certamente é encontrado nos relacionamentos com os pais, seja no comportamento externo ou nos pensamentos e sentimentos.

As mesmas observações devem ser feitas em relação à sua relações com um cônjuge, um parceiro homossexual ou o personagem principal de suas fantasias... Os hábitos de muitas crianças são encontrados nesta última área: busca da atenção das crianças, jogos de papéis, fixação; ações parasitárias, manipuladoras, geradas pelo ciúme, etc. Seja absolutamente sincero consigo mesmo em suas introspecções nesta área, porque é aí que se encontra o desejo (compreensível) de negar, de não ver motivos específicos, de justificar.

Quanto a eu mesmo, observe quais pensamentos você tem sobre si mesmo (tanto negativos quanto positivos). Reconhecer a autoflagelação, autocrítica exagerada, autocondenação, sentimentos de inferioridade, etc., mas também narcisismo, auto-elogio, auto-adoração oculta em qualquer sentido, sonhos de si mesmo, etc. pensamentos, fantasias e emoções. Você consegue discernir o sentimentalismo, a melancolia em você mesmo? Existe uma imersão consciente na autopiedade? Ou possíveis desejos e comportamentos autodestrutivos? (Este último é conhecido como "masoquismo psíquico", ou seja, inflição deliberada de algo sobre si mesmo que irá prejudicar intencionalmente, ou imersão em sofrimento auto-infligido ou adquirido deliberadamente).

Quanto a sexualidade, pense sobre suas fantasias e tente estabelecer características de aparência, comportamento ou qualidades pessoais que despertam seu interesse em um parceiro real ou imaginário. Em seguida, correlacione-os com seus próprios sentimentos de inferioridade, de acordo com a regra: o que nos cativa nos outros é exatamente o que vemos como inferior. Tente discernir a admiração ou idolatria das crianças em sua visão de supostos "amigos". Tente também ver as tentativas comparando-se com outro um homem do seu gênero em sua atração por ele e nesse doloroso um sentimento que se mistura com paixão sensual. De fato, esse sentimento doloroso ou paixão é um sentimento de infância: "Eu não sou como ele (ela)" e, portanto, uma reclamação ou um suspiro triste: "Como eu quero que ele preste atenção em mim, pobre criatura insignificante!" Embora não seja tão fácil analisar os sentimentos de “amor” homoerótico, é necessário, no entanto, perceber a presença de um motivo egoísta, a busca de um amigo amoroso nesses sentimentos. para mim, como uma criança que egocentricamente quer que todos apreciem. Observe também que razões psicológicas causam fantasias sexuais ou o desejo de se masturbar. Muitas vezes, esses são sentimentos de insatisfação e decepção; portanto, os desejos sexuais têm a função de confortar o "eu pobre".

Além disso, é necessário prestar atenção àcomo você cumpre o "papel" de um homem ou mulher. Verifique se há alguma manifestação de medo e evitação de atividades e interesses característicos de seu gênero e se você se sente inferior ao fazê-lo. Você tem hábitos e interesses que não correspondem ao seu sexo? Esses interesses e comportamentos entre gêneros ou atípicos são principalmente papéis infantis e, se você os observar com atenção, poderá reconhecer os medos ou sentimentos subjacentes de inferioridade. Essas disparidades de gênero também podem falar de egocentrismo e imaturidade. Por exemplo, uma mulher percebeu que seus métodos exigentes e ditatoriais "se assemelham" a esse tipo de auto-afirmação em sua juventude, à qual recorreu com a intenção de encontrar seu lugar entre as pessoas, a partir de um sentimento de "não pertencimento". Esse papel, agora sua segunda natureza (um nome muito preciso), tornou-se sua atitude infantil de "eu também". Um homossexual com modos pseudo-femininos expressivos descobriu que ele estava sempre preocupado com seu comportamento. Esse maneirismo feminino, como ele o entendia, estava intimamente ligado a sentimentos fortes e generalizados de inferioridade e à falta de autoconfiança normal. Outro homem aprendeu a reconhecer que sua maneira feminina de comportamento está associada a dois relacionamentos diferentes: satisfação com o gozo infantil do papel de uma mariquinha linda e parecida com uma garotinha; e medo (sentimento de inferioridade) de ganhar autoconfiança corajosa.

Levará algum tempo antes que você aprenda a penetrar tão profundamente em você mesmo. A propósito, os hábitos do gênero oposto costumam se refletir em estilos de cabelo, roupas e várias maneiras de falar, gesticular, andar, rir, etc.

Você deve prestar muita atenção em como você trabalhar... Você está fazendo seu trabalho diário com relutância e relutância, ou com prazer e energia? Com responsabilidade? Ou é para você uma forma imatura de autoafirmação? Você a trata com descontentamento excessivo e injustificado?

Após algum tempo de tal introspecção, resuma os traços e motivos mais importantes de seu ego infantil, ou "criança interior". Em muitos casos, um título pode ser útil: “Menino indefeso, constantemente em busca de piedade e apoio” ou “Menina ofendida que ninguém entende”, etc. Casos específicos do passado ou do presente podem descrever vividamente as características de tal “menino” ou “ meninas ". Essas memórias aparecem na forma de uma imagem viva com a participação de seu "filho do passado" e podem retratá-lo instantaneamente. Portanto, podemos tratá-los como memórias-chave. Eles podem ser de grande ajuda no momento em que é necessário ver essa “criança” em seu comportamento infantil atual ou quando é necessário resistir a esse comportamento. Essas são uma espécie de “fotos” mentais do “ego da criança” que você carrega com você, como fotos de familiares ou amigos em sua carteira. Descreva sua memória principal.

Autoconhecimento moral

As categorias de autoinquirição discutidas aqui até agora têm a ver com eventos específicos, tanto internos quanto comportamentais. No entanto, existe um segundo nível de autoconhecimento - mental e moral. Olhar para si mesmo desse ponto de vista coincide parcialmente com o tipo de autoexploração psicológica mencionada acima. O autoconhecimento moral está mais focado nas origens da personalidade. Em termos de benefícios, o autoconhecimento psicológico, que implica uma compreensão moral de si mesmo, pode estimular fortemente a motivação para a mudança. Devemos nos lembrar do brilhante insight de Henri Bariuk: “A consciência moral é a pedra angular de nossa psique” (1979, 291). Isso poderia ser irrelevante para psicoterapia, autoterapia ou auto-estudo?

A autocompreensão da alma e da moral lida com uma atitude interna bastante estável, embora seja encontrada por meio do comportamento concreto. Um homem viu como ele mentia infantilmente em certas situações por medo de repreensão. Nisto ele percebeu a atitude, ou hábito de seu ego, que estava muito mais profundo do que o hábito de mentir em autodefesa (por medo de ferir seu ego), ou seja, seu egoísmo profundamente enraizado, sua impureza moral ("pecaminosidade", como diria um cristão). Esse nível de autoconhecimento, em oposição a simplesmente psicológico, é muito mais fundamental. Ele também traz a liberação - e por isso mesmo; seu poder de cura pode fazer muito mais do que a compreensão psicológica comum. Mas muitas vezes não podemos traçar uma linha clara entre o psicológico e o moral, porque os insights psicológicos mais saudáveis ​​se relacionam com a dimensão moral (veja, por exemplo, a compreensão da autopiedade infantil). Curiosamente, muitas das coisas que chamamos de "infantis" também são consideradas moralmente condenáveis, às vezes até imorais.

O egoísmo é o denominador comum da maioria, senão de todos, hábitos e atitudes imorais, "males" em uma extremidade do sistema bipolar; de outro, virtudes, hábitos moralmente positivos. Aqueles que desejam explorar seu complexo neurótico seriam úteis para se considerarem no sentido moral. Ao que você deve prestar atenção:

1. satisfação - insatisfação (refere-se, é claro, à tendência de reclamar e se justificar);

2. coragem - covardia (marque situações específicas e áreas de comportamento nas quais você percebe características);

3. paciência, firmeza - fraqueza, vontade fraca, evitação de dificuldades, indulgência para consigo mesmo;

4. Moderação - falta de autodisciplina, autocomplacência, autocomplacência (a falta de autocontenção pode se tornar um mal em comer, beber, falar, trabalhar ou todos os tipos de luxúria);

5. diligência, trabalho árduo - preguiça (em qualquer área);

6. humildade, realismo em relação a si mesmo - orgulho, arrogância, vaidade, pedantismo (especifique a área de comportamento);

7. modéstia - imodéstia;

8. honestidade e sinceridade - desonestidade, insinceridade e tendência para mentir (especifique);

9. confiabilidade - insegurança (em relação a pessoas, ações, promessas);

10. responsabilidade (sentido normal do dever) - irresponsabilidade (em relação à família, amigos, pessoas, trabalho, atribuições);

11. compreensão, perdão - vingança, rancor, ressentimento, dano (em relação a familiares, amigos, colegas, etc.);

12. alegria normal de posse é ganância (especifique as manifestações).

Perguntas-chave para quem busca sua motivação:

A julgar pelas minhas ocupações e interesses, o que é meu objetivo real na vida? Minha atividade é direcionada a mim ou aos outros, para cumprir uma tarefa, alcançar ideais, valores objetivos? (Os objetivos autodirigidos incluem: dinheiro e propriedade, poder, fama, reconhecimento público, atenção e / ou respeito das pessoas, vida confortável, comida, bebida, sexo).

8. O que você precisa desenvolver em si mesmo

Início da batalha: esperança, autodisciplina, sinceridade

Uma melhor compreensão de si mesmo é o primeiro passo para qualquer mudança. À medida que a terapia progride (e isso é uma batalha), a autoconsciência e a mudança se aprofundam. Você já pode ver muito, mas entenderá mais com o tempo.

Compreender a dinâmica de sua neurose lhe dará paciência, e a paciência fortalecerá a esperança. A esperança é um pensamento anti-neurótico positivo e saudável. Às vezes, a esperança pode tornar os problemas muito mais fáceis e até desaparecer por um tempo. No entanto, as raízes dos hábitos que constituem a neurose não são fáceis de extrair, de modo que é provável que os sintomas reaparecem. No entanto, durante todo o processo de mudança, a esperança deve ser acalentada. A esperança é baseada no realismo: não importa quantas vezes os sentimentos neuróticos - e, portanto, homossexuais - apareçam, não importa com que frequência você se entregue a eles, contanto que você faça um esforço para mudar, você verá conquistas positivas. O desespero faz parte do jogo, pelo menos em muitos casos, mas você precisa resistir, dominar a si mesmo e continuar. Essa esperança é como um otimismo calmo, não uma euforia.

O próximo passo - autodisciplina - é absolutamente essencial. Essa etapa diz respeito, na maior parte, às coisas comuns: levantar-se em um determinado horário; cumprimento das normas de higiene pessoal, alimentação, cuidados com os cabelos e roupas; planejamento do dia (aproximado, não meticuloso e abrangente), recreação e vida social. Marque e comece a trabalhar nas áreas em que você não tem ou não tem autodisciplina. Muitas pessoas com tendências homossexuais têm dificuldade com alguma forma de autodisciplina. Negligenciar essas questões na esperança de que a cura emocional mude tudo o mais para melhor é simplesmente tolice. Nenhuma terapia pode alcançar resultados satisfatórios se esse componente prático da autodisciplina diária for negligenciado. Crie um método simples para corrigir seus pontos fracos típicos. Comece com uma ou duas áreas em que você falhou; tendo alcançado melhora neles, você derrotará mais facilmente o resto.

Naturalmente, a sinceridade é necessária aqui. Antes de tudo, sinceridade consigo mesmo. Isso significa praticar objetivamente avaliar tudo o que acontece em sua própria mente, seus motivos e intenções reais, incluindo os estímulos da consciência. Sinceridade não significa convencer-se da inconsistência de percepções e sensações de sua chamada “metade melhor”, mas em um esforço para falar sobre elas de maneira simples e aberta, a fim de realizá-las o máximo possível. (Crie o hábito de anotar pensamentos importantes e auto-reflexão.)

Além disso, sinceridade significa expor corajosamente suas fraquezas e erros a outra pessoa que, como terapeuta ou líder / mentor, ajuda você. Quase toda pessoa tem uma tendência a esconder certos aspectos de suas próprias intenções e sentimentos de si e dos outros. No entanto, superar essa barreira não apenas leva à libertação, mas também é necessário avançar.

Para os requisitos acima, o cristão também acrescentará sinceridade diante de Deus na análise de sua própria consciência, em uma conversa de oração com ele. A falta de sinceridade em relação a Deus seria, por exemplo, uma oração por ajuda na ausência de pelo menos uma tentativa de aplicar nossos próprios esforços para fazer o que pudermos, independentemente do resultado.

Dada a tendência da mente neurótica à auto-tragédia, é importante alertar que a sinceridade não deve ser teatral, mas sóbria, simples e aberta.

Como lidar com a autopiedade neurótica. O papel da auto-ironia

Quando, em sua vida cotidiana, você encontra manifestações aleatórias ou regulares de uma "criança queixosa interior", imagine que essa "coitada" está diante de você na carne, ou que seu adulto "eu" se substituiu à de uma criança, de modo que apenas o corpo é deixado para o adulto. Depois, explore como essa criança se comportará, o que ela pensará e o que sentir em situações específicas da sua vida. Para imaginar corretamente o seu "filho" interior, você pode usar a "memória de apoio", a imagem mental do "eu" do seu filho.

O comportamento intrínseco e extrínseco inerente à criança é fácil de reconhecer. Por exemplo, alguém diz: “Sinto que sou um garotinho (como se eles me rejeitassem, me subestimassem, me preocupo com solidão, humilhação, crítica, sinto medo de alguém importante, ou estou com raiva, quero fazer tudo de propósito e apesar disso, etc.). Além disso, alguém de fora pode observar o comportamento e perceber: "Você se comporta como uma criança!"

Mas admitir isso em si mesmo nem sempre é fácil, e há duas razões para isso.

Em primeiro lugar, alguns podem resistir a se ver apenas como uma criança: "Meus sentimentos são sérios e justificados!", "Talvez eu seja uma criança de certa forma, mas realmente tenho motivos para me sentir animado e ofendido!" , um olhar honesto para si mesmo pode ser prejudicado pelo orgulho das crianças. Por outro lado, emoções e reações internas geralmente podem ser bastante obscuras. Às vezes é difícil reconhecer seus pensamentos, sentimentos ou desejos reais; além disso, pode não estar claro o que provocou uma reação tão interna na situação ou no comportamento de outras pessoas.

No primeiro caso, a sinceridade ajudará, como no segundo - reflexão, análise, raciocínio ajudarão. Anote as reações pouco claras e discuta-as com seu terapeuta ou mentor; você pode achar úteis suas observações ou perguntas críticas. Se isso não levar a uma solução satisfatória, você pode adiar o episódio por um tempo. À medida que você pratica a introspecção e a autoterapia, ao conhecer sua própria “criança interior” e suas reações típicas, situações inexplicáveis ​​se tornam menos comuns.

No entanto, haverá muitas situações em que as queixas da "criança", as qualidades infantis das reações internas e externas de uma pessoa se tornarão evidentes sem qualquer análise. Às vezes, basta simplesmente reconhecer “a si mesmo infeliz” - e surgirá uma distância interior entre você e os sentimentos da infância, a autopiedade. Uma sensação desagradável não precisa desaparecer completamente para perder sua nitidez.

Às vezes é necessário incluir a ironia, para enfatizar o ridículo do “eu infeliz” - por exemplo, ter pena da sua “criança interior”, do seu “eu” infantil: “Que pena! Que pena! - Pobre coisa! " Se funcionar, um leve sorriso aparecerá, principalmente se você conseguir imaginar a expressão patética no rosto dessa criança do passado. Este método pode ser modificado para se adequar aos gostos pessoais e ao senso de humor. Divirta-se com seu infantilismo.

Melhor ainda, se você tiver a oportunidade de brincar dessa maneira antes dos outros: quando dois riem, o efeito se intensifica.

Há queixas mais fortes, até obsessivas, principalmente aquelas associadas a três pontos: à experiência da rejeição - por exemplo, sentimento de orgulho infantil ferido, inutilidade, feiura e inferioridade; com queixas de bem-estar físico, como fadiga; e, finalmente, com o estresse de sofrer injustiças ou circunstâncias desfavoráveis. Para tais queixas, aplique o método de hiperdramatização desenvolvido pelo psiquiatra Arndt. Consiste no fato de que a queixa infantil trágica ou dramática é exagerada ao ponto do absurdo, de modo que a pessoa começa a sorrir ou mesmo a rir dela. O método foi usado intuitivamente pelo dramaturgo francês do século XVII Molière, que sofria de hipocondria obsessiva: ele retratou suas próprias obsessões em uma comédia, cujo herói exagerou seu sofrimento de doenças imaginárias para que o público e o próprio autor rissem muito.

O riso é um excelente remédio para emoções neuróticas. Mas será preciso coragem e algum treinamento antes que uma pessoa possa dizer algo ridículo sobre si mesma (ou seja, sobre sua criança), fazer uma foto engraçada de si mesma ou se enrolar deliberadamente na frente de um espelho, imitando a si mesma da criança, seu comportamento, uma voz queixosa, zombando de si mesma e ferir sentimentos. O neurótico "eu" se leva muito a sério - experimentando qualquer reclamação como uma verdadeira tragédia. Curiosamente, ao mesmo tempo, uma pessoa pode desenvolver um senso de humor e fazer piadas sobre coisas que não lhe dizem respeito pessoalmente.

A hiperdramatização é a principal técnica de auto-ironia, mas qualquer outra pode ser usada.

Em geral, o humor serve para descobrir a relatividade, a convencionalidade dos sentimentos de ser "importante" ou "trágico", para lutar contra reclamações e autopiedade, é melhor aceitar o inevitável e, sem reclamar, suportar quaisquer dificuldades, ajudar uma pessoa a se tornar mais realista, veja a correlação real de seus problemas em comparação com os problemas dos outros. Tudo isso significa que é necessário crescer a partir de uma percepção subjetiva do mundo e de outras pessoas geradas pela fantasia.

Com a hiperdramatização, a conversa é construída como se a "criança" estivesse na nossa frente ou dentro de nós. Por exemplo, se a autopiedade deriva de uma atitude hostil ou de algum tipo de rejeição, a pessoa pode se dirigir à criança interior da seguinte maneira: “Pobre Vanya, como você foi tratada cruelmente! Você só está todo espancado, ah, até as suas roupas estavam rasgadas, mas que hematomas! .. "Se você sente um orgulho infantil ferido, pode dizer o seguinte:" Coitadinho, te jogaram, Napoleão, como o avô de Lênin nos anos noventa? ”- e ao mesmo tempo, imagine a multidão zombeteira e o“ coitadinho ”amarrado com cordas, chorando. À autopiedade em relação à solidão, tão comum entre os homossexuais, você pode responder da seguinte forma: “Que horror! Sua camisa está molhada, os lençóis estão úmidos, até as janelas estão embaçadas com suas lágrimas! Já há poças no chão, e nelas peixes com olhos muito tristes nadam em círculo "... e assim por diante.

Muitos homossexuais, tanto homens quanto mulheres, se sentem menos bonitos do que outras pessoas do mesmo gênero, embora lhes doa admitir. Nesse caso, exagere a queixa principal (magreza, excesso de peso, orelhas grandes, nariz, ombros estreitos, etc.). Para parar de se comparar negativamente com outras pessoas mais atraentes, imagine seu "filho" como um pobre vagabundo, deixado por todos, aleijado, em roupas surradas que causam pena. Um homem pode se imaginar como uma pequena aberração que chora, completamente desprovido de músculos e força física, com uma voz estridente, etc. Uma mulher pode imaginar uma terrível "garota" super-masculina com uma barba, bíceps como os de Schwarzenegger, etc. E então compare isso coitadinho de um ídolo charmoso, exagerando no brilho alheio, imagine o grito estridente de amor do "pobre homem" que morre na rua, enquanto outras pessoas passam, ignorando esse pequeno mendigo faminto de amor.

Como alternativa, imagine uma cena fantástica em que um amante adorado apanha um menino ou uma menina que sofre, de modo que até a lua chora com plenitude de sentimentos: “Finalmente, um pouco de amor, depois de todo sofrimento!” Imagine que essa cena seja filmada com uma câmera escondida e depois eles são exibidos no cinema: a platéia está chorando sem parar, os espectadores deixam o programa quebrado, soluçando nos braços um do outro por causa dessa coitada que, finalmente, depois de tantas pesquisas, encontrou o calor humano. Assim, a trágica demanda de amor pelo “filho” é hiperdramatizada. Na hiperdramatização, uma pessoa é completamente livre, ela pode inventar histórias inteiras, às vezes a fantasia pode incluir elementos da vida real. Use qualquer coisa que lhe pareça engraçada; invente sua própria marca para sua auto-ironia.

Se alguém objetar que isso é estupidez e infantilidade, eu concordo. Mas geralmente a objeção vem de uma resistência interna à auto-ironia. Meu conselho, então, é começar com piadinhas inocentes sobre problemas aos quais você não dá muita importância. O humor pode funcionar bem e, embora seja um humor infantil, não devemos perder de vista que este truque vence a emocionalidade infantil. O uso da auto-ironia pressupõe pelo menos uma penetração parcial na natureza infantil ou puberal dessas reações. O primeiro passo é sempre identificar e reconhecer o infantilismo e a autopiedade. Observe também que a auto-ironia é usada regularmente por pessoas humildes e psicologicamente saudáveis.

É especialmente bom observar o que dizemos e como dizemos para identificar e combater tendências lamentáveis. A pessoa pode estar reclamando interiormente ou em voz alta, então você precisa manter o controle de suas conversas com amigos ou colegas de trabalho e marcar mentalmente os momentos em que deseja reclamar. Tente não seguir este desejo: mude de assunto ou diga algo como: "Isso é difícil (ruim, errado, etc.), mas devemos tentar tirar o máximo proveito da situação." Fazendo esse experimento simples de vez em quando, você descobrirá quão forte é a tendência de reclamar de seu destino e medos, e com que frequência e facilidade você sucumbe a essa tentação. Também é necessário abster-se do impulso de sentir empatia quando os outros reclamam, expressam sua indignação ou desagrado.

A terapia "adversa", entretanto, não é uma versão simplificada do "pensamento positivo". Não há nada de errado em expressar tristeza ou dificuldades a amigos ou familiares - desde que seja feito com moderação, em proporção à realidade. Emoções e pensamentos negativos normais não devem ser descartados por causa do "pensamento positivo" exagerado: nosso inimigo é apenas a autopiedade infantil. Tente distinguir entre expressões normais de tristeza e frustração e choros e choros da infância.

"Mas para sofrer e ao mesmo tempo não se entregar à autocomiseração infantil, para não reclamar, é preciso força e coragem!" - você se opõe. Na verdade, essa luta requer mais do que apenas humor. Isso implica que você terá que trabalhar consigo mesmo constantemente, dia após dia.

Paciência e humildade

O trabalho árduo leva à virtude da paciência - paciência consigo mesmo, com suas próprias falhas e a compreensão de que a mudança será gradual. A impaciência é característica da juventude: é difícil para uma criança aceitar suas fraquezas e, quando ela quer mudar algo, acredita que isso deve acontecer instantaneamente. Em contraste, uma aceitação saudável de si mesmo (que é fundamentalmente diferente da generalizada indulgência com as fraquezas) significa esforço máximo, mas ao mesmo tempo aceitar-se com calma com suas fraquezas e o direito de cometer erros. Em outras palavras, autoaceitação significa uma combinação de realismo, respeito próprio e humildade.

A humildade é a principal coisa que amadurece uma pessoa. Na realidade, cada um de nós tem seus próprios lugares sutis e muitas vezes imperfeições perceptíveis - tanto psicológicas quanto morais. Imaginar-se como um "herói" impecável é pensar como uma criança; portanto, desempenhar um papel trágico é infantil, ou, em outras palavras, um indicador de falta de humildade. Carl Stern afirma: "O assim chamado complexo de inferioridade é o oposto exato da verdadeira humildade" (1951, 97). O exercício pela virtude da humildade é muito útil na luta contra a neurose. E a auto-ironia para descobrir a relatividade do eu infantil e desafiar suas reivindicações de importância pode ser vista como um exercício de humildade.

Um complexo de inferioridade geralmente é acompanhado por um pronunciado senso de superioridade em uma área ou outra. O eu da criança tenta provar seu valor e, incapaz de aceitar sua suspeita de inferioridade, é levado pela autopiedade. As crianças são naturalmente autocentradas, sentem-se "importantes" como se fossem o centro do universo; são propensas ao orgulho, é verdade, infantis - porque são crianças. Em certo sentido, em qualquer complexo de inferioridade há um elemento de orgulho ferido, na medida em que a criança interior não aceita sua (alegada) inferioridade. Isso explica as tentativas subsequentes de supercompensar: "Na verdade, sou especial - sou melhor do que os outros." Isso, por sua vez, serve como uma chave para entender por que na autoafirmação neurótica, no desempenho de papéis, no desejo de ser o centro das atenções e da simpatia, nos deparamos com uma falta de humildade: a autoestima profundamente danificada está um tanto relacionada à megalomania. E assim, homens e mulheres com complexo homossexual, tendo decidido que seus desejos são "naturais", muitas vezes sucumbem ao desejo de transformar sua diferença em sua superioridade. O mesmo pode ser dito sobre os pedófilos: André Gide descreveu seu "amor" pelos meninos como a mais alta manifestação do afeto do homem pelo homem. O fato de que os homossexuais, substituindo o natural pelo natural e chamando a verdade de mentira, sejam movidos pelo orgulho não é apenas uma teoria; isso também é perceptível em suas vidas. “Eu fui rei”, disse um ex-gay sobre seu passado. Muitos homossexuais são vaidosos, narcisistas no comportamento e no vestuário - às vezes chega até a beira da megalomania. Alguns homossexuais desprezam a humanidade “comum”, casamentos “comuns”, famílias “comuns”; sua arrogância os deixa cegos para muitos valores.

Portanto, a arrogância inerente a muitos homens e mulheres homossexuais é a sobrecompensação. O sentimento de sua própria inferioridade, o complexo de “não pertencimento” das crianças desenvolveu-se num espírito de superioridade: “Eu não sou um de vocês! Na verdade, sou melhor do que você - sou especial! Eu sou uma raça diferente: sou especialmente talentoso, especialmente sensível. E estou destinado a sofrer especialmente. " Às vezes, esse sentimento de superioridade é depositado pelos pais, sua atenção especial e apreço - o que é especialmente freqüentemente observado em relacionamentos com pais do sexo oposto. Um menino que era o favorito de sua mãe desenvolverá facilmente uma ideia de superioridade, assim como uma menina que torce o nariz para a atenção especial e elogios de seu pai. A arrogância de muitos homossexuais remonta precisamente à infância e, na verdade, nisso eles merecem piedade como crianças irracionais: combinada com um sentimento de inferioridade, a arrogância torna os homossexuais facilmente vulneráveis ​​e especialmente sensíveis às críticas.

A humildade, pelo contrário, liberta. Para aprender a humildade, você precisa notar em seu comportamento, palavras e pensamentos sinais de vaidade, arrogância, superioridade, complacência e vanglória, além de sinais de orgulho ferido, falta de vontade de aceitar críticas sérias. É necessário refutar, zombar deles ou negar isso. Isso acontece quando uma pessoa constrói uma nova imagem de seu "eu", "eu real", percebendo que realmente tem habilidades, mas as habilidades são limitadas, capacidades "comuns" de uma pessoa humilde, não diferenciadas por algo especial.

9. Mudança de pensamento e comportamento

Durante a luta interna com as inclinações homossexuais de uma pessoa, a vontade e a capacidade de autoconsciência devem ser despertadas.

A importância da vontade é difícil de superestimar. Enquanto uma pessoa acalenta desejos ou fantasias homossexuais, é improvável que os esforços para mudar tenham sucesso. Na verdade, toda vez que uma pessoa secretamente ou abertamente se entrega à homossexualidade, esse interesse é nutrido - uma comparação com o alcoolismo ou o vício de fumar é apropriada aqui.

Tal indicação da importância suprema da vontade não significa, é claro, que o autoconhecimento em si seja inútil; entretanto, o autoconhecimento não dá a força para superar os impulsos sexuais infantis - isso só é possível com a ajuda da plena mobilização da vontade. Essa luta deve acontecer com total calma, sem pânico: é preciso agir com paciência e realismo - como um adulto tentando controlar uma situação difícil. Não deixe que o desejo da luxúria o intimide, não transforme isso em uma tragédia, não o rejeite e não exagere sua frustração. Apenas tente dizer não a esse desejo.

Não vamos subestimar a vontade. Na psicoterapia moderna, a ênfase geralmente é colocada no insight intelectual (psicanálise) ou no aprendizado (behaviorismo, psicologia educacional), no entanto, continuará sendo o principal fator de mudança: cognição e treinamento são importantes, mas sua eficácia depende do objetivo da vontade. .

Por meio da auto-reflexão, um homossexual deve chegar a uma firme decisão volitiva: "Não deixo esses impulsos homossexuais a menor chance." Nessa decisão, é necessário crescer de forma consistente - por exemplo, retornando regularmente a ele, especialmente em um estado de calma, quando o pensamento não está obscurecido pela excitação erótica. Depois de tomada uma decisão, a pessoa é capaz de desistir da tentação, mesmo de uma excitação homossexual insignificante ou do entretenimento homoerótico, para desistir imediata e completamente, sem dualidade interior. Na esmagadora maioria dos casos, quando um homossexual "quer" ser curado, mas quase não tem sucesso, é mais provável que a "decisão" não tenha sido tomada finalmente e, portanto, ele não pode lutar vigorosamente e tende, pelo contrário, a culpar a força de sua orientação ou circunstâncias homossexuais. Depois de vários anos de sucesso relativo e recaídas ocasionais em fantasias homossexuais, o homossexual descobre que ele nunca quis se livrar de sua luxúria, “Agora eu entendo por que era tão difícil. Claro, eu sempre quis libertação, mas nunca cem por cento! " Portanto, a primeira tarefa é se esforçar para purificar a vontade. Então é necessário atualizar periodicamente a solução para que ela se torne sólida, vire um hábito, caso contrário, a solução vai se enfraquecer novamente.

É importante entender que haverá minutos, até horas, em que o livre arbítrio é fortemente atacado por desejos lascivos. “Nesses momentos, quero ceder aos meus desejos”, muitos são forçados a admitir. Neste momento, a luta é realmente muito desagradável; mas se uma pessoa não tem uma vontade firme, é praticamente insuportável.

Os impulsos homossexuais podem assumir diferentes formas: por exemplo, pode ser um desejo de fantasiar sobre um estranho que foi visto na rua ou no trabalho, na TV ou em uma foto de jornal; pode ser uma experiência onírica causada por certos pensamentos ou experiências passadas; pode ser um desejo urgente de sair em busca de um parceiro para passar a noite. Nesse sentido, a decisão "não" em um caso será mais fácil de tomar do que em outro. O desejo pode ser tão forte que a mente fica turva e então a pessoa é forçada a agir exclusivamente pela força de vontade. Duas considerações podem ajudar nesses momentos tensos: “Devo ser sincero, honesto comigo mesmo, não vou me enganar” e “Eu tenho liberdade, apesar desse desejo ardente”. Treinamos nossa vontade quando percebemos: “Posso mover minha mão agora, posso me levantar e sair agora - só tenho que me dar um comando. Mas também é minha vontade ficar aqui nesta sala e provar que sou o mestre de meus sentimentos e desejos. Se estou com sede, posso decidir não e aceitar a sede! " Pequenos truques podem ajudar aqui: por exemplo, você pode dizer em voz alta: “Decidi ficar em casa” ou, tendo escrito ou memorizado vários pensamentos úteis, citações, leia-os no momento da tentação.

Mas é ainda mais fácil desviar o olhar silenciosamente - quebrar a cadeia de imagens sem se deter na aparência da pessoa ou na imagem. A decisão é mais fácil quando percebemos algo. Tente perceber que, ao olhar para o outro, você pode estar comparando: “Oh! Príncipe encantado! Deusa! E eu ... em comparação com eles, não sou nada. " Perceba que esses impulsos são apenas uma exigência patética do seu eu infantil: “Você é tão bonito, tão masculino (feminino). Por favor, preste atenção em mim, infeliz! " Quanto mais a pessoa conhece o seu "pobre eu", mais fácil é para ela se distanciar dela e usar a arma de sua vontade.

Uma boa maneira de se ajudar é ver como é imaturo buscar o contato homossexual, seja na fantasia ou na realidade. Procure perceber que neste desejo você não é um adulto, uma pessoa responsável, mas uma criança que deseja mimar-se com ternura e prazer sensual. Entenda que isso não é amor verdadeiro, mas interesse próprio, pois o parceiro é percebido antes como um objeto para receber prazer, e não como uma pessoa, uma pessoa. Isso deve ser levado em consideração também no caso em que não há desejo sexual.

Quando você entende que a satisfação homossexual é por natureza infantil e egoísta, você também percebe sua impureza moral. A luxúria turva a percepção moral, mas não consegue abafar completamente a voz da consciência: muitos acham que seu comportamento homossexual ou masturbação é algo impuro. Para perceber isso com mais clareza, é necessário fortalecer a determinação de resistir: contra o pano de fundo de emoções saudáveis, a impureza será perceptível com muito mais clareza. E não importa se essa visão é ridicularizada pelos defensores dos homossexuais - eles são simplesmente desonestos. Claro, cada um decide por si mesmo se deve prestar atenção à pureza e impureza. Mas tenhamos em mente que a recusa neste caso é obra do mecanismo de defesa da “negação”. Um cliente meu tinha todos os desejos focados em uma coisa: cheirava as roupas íntimas de jovens e imaginava jogos sexuais com eles. Ele foi ajudado pelo repentino pensamento de que fazer isso é desprezível: ele sentiu que estava abusando do corpo de seus amigos em sua fantasia, usando suas cuecas para satisfação. Esse pensamento o fez sentir-se impuro, sujo. Tal como acontece com outros atos imorais, quanto mais forte a desaprovação moral interna (em outras palavras, quanto mais claramente percebemos o ato como moralmente feio), mais fácil é dizer não.

A excitação homossexual costuma ser uma “resposta reconfortante” depois de sentir frustração ou decepção. Nesses casos, a autopiedade presente nisso deve ser reconhecida e hiperdramatizada, pois os infortúnios vividos corretamente geralmente não geram fantasias eróticas. No entanto, os impulsos homossexuais surgem de vez em quando e em circunstâncias completamente diferentes, quando uma pessoa se sente bem e não pensa em nada parecido. Isso pode ser desencadeado por memórias, associações. Uma pessoa descobre que se encontra em uma situação anteriormente associada a uma experiência homossexual: em uma determinada cidade, em um determinado lugar, em um determinado dia, etc. De repente, surge um impulso homossexual - e a pessoa é pega de surpresa. Mas, no futuro, se uma pessoa conhece esses momentos por experiência, ela será capaz de se preparar para eles, inclusive lembrando-se constantemente da decisão de não desistir do "encanto" repentino dessas circunstâncias especiais.

Muitos homossexuais, homens e mulheres, se masturbam regularmente, e isso os fecha no quadro de interesses imaturos e egocentrismo sexual. O vício pode ser derrotado apenas em uma luta amarga, sem desistir de possíveis quedas.

O combate à masturbação é muito semelhante ao combate às imagens homoeróticas, mas também existem aspectos específicos. Para muitos, a masturbação é um consolo depois de experimentar frustração ou decepção. O homem se permite afundar em fantasias infantis. Nesse caso, você pode aconselhar a seguinte estratégia: todas as manhãs, e também se necessário (à noite ou antes de ir para a cama), repita com firmeza: "Neste dia (noite) não vou desistir." Com essa atitude, os primeiros sinais de desejos emergentes são mais fáceis de reconhecer. Então você pode dizer a si mesmo: "Não, não vou me permitir esse prazer." Prefiro sofrer um pouco e não terei essa lista de desejos ”. Imagine uma criança cuja mãe se recusa a lhe dar doces; a criança fica com raiva, começa a chorar, até briga. Então imagine que esta é a sua “criança interior” e hiperdramatize seu comportamento (“Eu quero doce!”). Agora diga isto: "Que pena que você tem que ficar sem esta pequena alegria!" Ou dirija-se (ao seu “filho”) como um pai rígido: “Não, Vanechka (Mashenka), hoje o pai disse não. Sem brinquedos. Talvez amanhã. Faça o que papai disse! ”. Faça o mesmo amanhã. Portanto, concentre-se no hoje; não há necessidade de pensar: "Eu nunca vou lidar com isso, eu nunca vou me livrar disso." A luta deve ser diária, é assim que vem a habilidade de abstinência. E mais longe. Não dramatize a situação se você mostrar fraqueza ou quebrar novamente. Diga a si mesmo: “Sim, fui burro, mas tenho que seguir em frente”, como faria um atleta. Quer você falhe ou não, você ainda cresce, se torna mais forte. E esta é a liberação, como na liberação do alcoolismo: a pessoa se sente melhor, em paz, feliz.

Também existe um truque: quando surgir um impulso homossexual, não desista, mas lembre-se que uma pessoa madura pode sentir algo e, apesar disso, continuar a trabalhar ou deitar-se tranquilamente na cama - em geral, controle-se. Imagine o mais claramente possível uma pessoa que incentiva sua vontade a não se entregar: "Sim, é assim que eu quero ser!" Ou imagine que você está contando para sua esposa ou marido - sua futura alma gêmea - ou seus (futuros) filhos sobre como você lutou contra o desejo de se masturbar. Imagine como você seria constrangedor se tivesse que admitir que nunca lutou, lutou mal ou simplesmente desistiu.

Além disso, esse "preenchimento do amor" nas fantasias masturbatórias pode ser hiperdramatizado. Por exemplo, diga à sua “criança interior”: “Ele olha profundamente nos seus olhos, e neles - amor eterno por você, coitadinho, e calor pela sua alma devastada e faminta de amor ...” etc. Em geral, tente zombar suas fantasias ou seus elementos (por exemplo, detalhes fetichistas). Mas, antes de mais nada, hiperdramatize este mais dificilmente percebido, gritando, chamando, batendo no efeito da reclamação: "Dá-me, coitadinho, o teu amor!" O humor e o sorriso superam as fantasias homoeróticas e o desejo de se masturbar associado a elas. O problema com as emoções neuróticas é que elas bloqueiam a capacidade de rir de si mesmo. O self infantil se opõe ao humor e às piadas dirigidas contra sua “importância”. No entanto, se você praticar, aprenderá a rir de si mesmo.

É lógico que muitos homossexuais tenham idéias infantis sobre sexualidade. Alguns acreditam, por exemplo, que a masturbação é necessária para treinar sua potência sexual. É claro que o complexo de inferioridade masculina subjacente a tal percepção deve ser hiperdramatizado. Nunca tente "provar" sua "masculinidade" aumentando músculos, deixando crescer a barba e o bigode, etc. Todas essas são noções adolescentes de masculinidade e elas apenas o desviarão de seu objetivo.

Para um cristão na terapia da homossexualidade, seria ideal combinar uma abordagem psicológica e espiritual. Essa combinação, na minha experiência, fornece a melhor garantia de mudança.

Lutando contra o eu infantil

Portanto, diante de nós está um "eu" imaturo e egocêntrico. O leitor atento, estudando o capítulo sobre autoconhecimento, pode ter notado alguns traços ou necessidades infantis em si mesmo. É claro que a transição para a idade e maturidade emocional não acontecerá automaticamente; para isso, é necessário vencer a batalha contra o eu infantil - e isso leva tempo.

Uma pessoa propensa à homossexualidade deve se concentrar na "criança interior" que busca atenção e empatia. Em particular, a manifestação disso pode ser o desejo de se sentir importante, ou respeitado, ou "apreciar"; a "criança" interior também pode desejar e exigir amor, simpatia ou admiração. Deve-se notar que esses sentimentos, que trazem alguma satisfação interior, são fundamentalmente diferentes da alegria saudável que uma pessoa recebe da vida, da auto-realização.

Interagindo com outras pessoas, é necessário perceber essas aspirações de "consolar-se" e abandoná-las. Com o tempo, será mais claro ver quantas de nossas ações, pensamentos e motivações crescem precisamente a partir dessa necessidade infantil de auto-afirmação. O eu infantil ataca a atenção exclusiva de outras pessoas. As demandas de amor e simpatia podem se tornar simplesmente tirânicas: uma pessoa é facilmente pega em ciúmes e inveja se outras pessoas receberem atenção. O desejo da "criança interior" por amor e atenção deve ser separado da necessidade humana normal de amor. Este último, pelo menos em parte, obedece à necessidade de amar outras pessoas. Por exemplo, o amor não correspondido maduro traz tristeza, não indignação e autopiedade infantil.

Qualquer tentativa de auto-afirmação infantil deve ser suprimida - somente neste caso o progresso rápido é possível. Não se esqueça de tentar ser significativo aos seus próprios olhos, se destacar, despertar admiração. Às vezes, a auto-afirmação infantil parece ser "reparadora", uma tentativa de restaurar algo que faltou no passado; isso é especialmente verdadeiro para queixas de inferioridade. Na realidade, ao satisfazê-los, você apenas aumenta a fixação em si mesmo: todos os impulsos e emoções infantis estão interconectados como vasos comunicantes; “Alimentando” alguns, você automaticamente fortalece outros. A autoafirmação madura traz alegria e satisfação porque você pode alcançar qualquer coisa, mas não porque você é “tão especial”. A autoafirmação madura também pressupõe gratidão, porque uma pessoa madura percebe a relatividade de suas realizações.

Usar máscaras, fingir, tentar causar alguma impressão especial - esse tipo de comportamento pode ser visto como busca de atenção, simpatia. Superar tudo isso na fase dos "sintomas", assim que você perceber, é simples - para isso basta abrir mão do prazer das "cócegas" narcisistas. O resultado será uma sensação de alívio, uma experiência de liberdade; um sentimento de independência, a força virá. Pelo contrário, uma pessoa que busca atenção e age se torna dependente dos julgamentos dos outros sobre ela.

Além de estar atento a essas manifestações de infantilismo e sua imediata supressão, é necessário atuar no sentido positivo, ou seja, estar voltado para o serviço. Isso significa, em primeiro lugar, que em todas as situações ou ocupações, uma pessoa prestará atenção às suas tarefas e responsabilidades. Significa fazer a si mesmo uma pergunta simples: "O que posso trazer para isso (seja uma reunião, férias em família, trabalho ou lazer)?" A criança interior, por outro lado, está preocupada com a pergunta: “O que posso conseguir? Que lucro posso tirar com a situação; o que os outros podem fazer por mim? Que impressão vou causar neles? " - e assim por diante, no espírito do pensamento orientado para si mesmo. Para contrariar esse pensamento imaturo, deve-se tentar conscientemente levar ao fim o que é visto como uma possível contribuição para a situação que importa para os outros. Concentrando-se nisso, mudando seu pensamento de si mesmo para os outros, você pode obter mais satisfação do que o normal, porque a pessoa egocêntrica, em vez de ter o prazer natural de encontrar amigos ou colegas, geralmente se preocupa com o quão valioso é para os outros. Em outras palavras, a questão é: quais responsabilidades - grandes e pequenas - eu acho que estão diante de mim? Essa pergunta deve ser respondida alinhando responsabilidades com objetivos de longo prazo e situações do dia a dia. Quais são minhas responsabilidades na amizade, no trabalho, na vida familiar, diante dos meus filhos, em relação à minha saúde, corpo, descanso? As perguntas podem parecer triviais. Mas quando um marido tende para a homossexualidade e reclama de um dilema doloroso, escolher entre família e “amigo”, e eventualmente deixa sua família por um amante, isso significa que ele realmente não se sente honestamente sobre suas responsabilidades. Em vez disso, ele suprimiu pensamentos sobre eles, entorpecendo-os com autopiedade por causa de sua situação trágica.

Ajudar uma pessoa a crescer psicologicamente, a deixar de ser criança, é o objetivo de qualquer terapia para neuroses. Para colocar em termos negativos, ajude uma pessoa a viver não para si mesma, não para a glória de um ego infantil e não para seu próprio prazer. Conforme você avança nesse caminho, os interesses homossexuais declinarão. No entanto, para isso é extremamente importante, no início, ver seu comportamento e seus motivos em termos de imaturidade e auto-orientação. “Parece que só me importo comigo mesmo”, dirá o homossexual sincero, “mas o que é o amor, não sei”. A própria essência dos relacionamentos homossexuais é uma auto-obsessão infantil: querer um amigo para você. “É por isso que sempre sou exigente em um relacionamento com uma garota, mesmo ao ponto da tirania”, admite a lésbica, “Ela deve ser completamente minha”. Muitos homossexuais fingem ternura e amor para com seus parceiros, se enganam e começam a acreditar que esses sentimentos são reais. Na realidade, eles acalentam o sentimentalismo egoísta e experimentam máscaras. É revelado repetidamente que eles podem ser violentos com seus parceiros e, na verdade, indiferentes a eles. Claro, isso não é amor, mas autoengano.

Então, uma pessoa que mostrou generosidade para com seus amigos, comprando-lhes presentes maravilhosos, ajudando-os com o dinheiro que precisavam, na verdade, não deu nada - apenas comprou a simpatia deles. Outro percebeu que estava constantemente preocupado com sua aparência e gastava quase todo o seu salário em roupas, cabeleireiro e colônias. Ele se sentia fisicamente inferior e pouco atraente (o que é bastante natural), e em seu coração sentia pena de si mesmo. Seu narcisismo supercompensador era um egoísmo pseudo-reparador. É normal que um adolescente se preocupe com o cabelo; mas então, à medida que crescer, aceitará sua aparência como ela é, e isso não terá mais importância para ele. Para muitos homossexuais, acontece de forma diferente: eles se apegam à ilusão infantil sobre sua própria beleza imaginária, olham-se por muito tempo no espelho ou fantasiam andar na rua ou conversar com outras pessoas. Rir de si mesmo é um bom antídoto para isso (por exemplo, "Rapaz, você está ótimo!")

O narcisismo pode assumir várias formas. Uma lésbica que se comporta exageradamente masculina sente prazer infantil em desempenhar esse papel. O mesmo acontece no caso de um homem que conscientemente cultiva a feminilidade em si mesmo, ou vice-versa, interpreta infantilmente o "macho". Por trás de tudo isso, há um subjacente: "Veja como eu sou incrível!"

Se uma pessoa decidiu demonstrar amor deliberadamente por outras pessoas, a princípio isso pode levar à decepção, porque ainda é apenas o seu “eu” que é interessante, e não o “eu” dos outros. Você pode aprender a amar desenvolvendo o interesse por outra pessoa: como ela vive? o que ele sente? o que realmente será bom para ele? Desta atenção interior nascem pequenos gestos e ações; a pessoa começa a se sentir mais responsável pelos outros. No entanto, isso não acontece da mesma forma que com os neuróticos, que muitas vezes se sentem obrigados a assumir total responsabilidade pela vida dos outros. Assumir responsabilidade pelos outros desta forma é uma das formas de egocentrismo: "Sou uma pessoa importante, da qual depende o destino do mundo." O sentimento de amor cresce à medida que cresce a preocupação saudável com os outros, o pensamento é reconstruído e o foco da atenção muda de si mesmo para os outros.

Muitos homossexuais ocasionalmente ou consistentemente exibem arrogância em seus maneirismos; outros estão principalmente em seus pensamentos ("Eu sou melhor do que você"). Esses pensamentos devem ser imediatamente capturados e eliminados, ou ridicularizados, exagerados. Assim que a “criança interior” inchada de importância diminuir, a satisfação narcisista, em particular, a crença subconsciente de que você é algum tipo de especial, brilhante, o melhor, irá embora. As ilusões do super-homem nietzschiano são um sinal de imaturidade. O que é em troca? Aceitação saudável de que você não é melhor do que os outros, além da oportunidade de rir de si mesmo.

A inveja também é um sinal de imaturidade. “Ele tem isso e aquilo, mas eu não! Eu não aguento mais! Pobre de mim ... ”Ele é mais bonito, mais forte, parece mais jovem, a vida salta dele, ele é mais atlético, mais popular, ele tem mais habilidades. Ela é mais bonita, cheia de mais charme, feminilidade, graça; ela recebe mais atenção dos rapazes. Quando você olha para uma pessoa do mesmo sexo que você, a admiração pelo ego infantil e o desejo de se conectar com ele se misturam com inveja. A saída é neutralizar a voz da “criança”: “Que Deus lhe dê cada vez melhor! E tentarei ficar satisfeito comigo mesmo - tanto física quanto mentalmente, mesmo sendo eu o último e mais insignificante homem ou mulher. " A hiperdramatização e o ridículo das qualidades masculinas / femininas supostamente de segunda categoria no futuro ajudarão a reduzir o egocentrismo nos relacionamentos com pessoas do mesmo gênero.

Se o leitor pensar seriamente sobre as questões de amor e maturidade pessoal, ficará claro para ele: a luta contra a homossexualidade significa simplesmente uma luta pela maturidade, e essa batalha interna é apenas uma das variantes da luta que qualquer pessoa trava para superar seu infantilismo; é que todos têm suas próprias áreas de crescimento.

Mudando seu papel sexual

A maturidade pressupõe, entre outras coisas, que a pessoa se sinta natural e adequada em seu campo inato. Quase sempre os homossexuais acalentam o desejo: "Ah, se você não pudesse crescer!" A necessidade de agir como um homem ou mulher adultos soa como uma maldição para eles. As queixas infantis de inferioridade de gênero tornam difícil para eles se imaginarem como adultos. Além disso, muitas vezes eles têm ideias exageradas e irrealistas sobre o que são masculinidade e feminilidade. Eles se sentem mais livres no papel de uma criança: "um menino doce, doce e charmoso", "uma criança indefesa", "um menino que se parece tanto com uma menina" - ou "uma menina moleca", "uma menina corajosa que é melhor não atravessar a rua", ou “uma menina frágil e esquecida”. Não querem admitir que sejam falsos "eu", máscaras, de que precisam para obter conforto, para ocupar o seu lugar na sociedade. Ao mesmo tempo, esse "teatro de máscaras" pode proporcionar a alguns - não a todos - o prazer narcisista de se sentir trágico e especial.

Um homem homossexual pode buscar masculinidade em suas parceiras, elevadas à categoria de ídolo, e ao mesmo tempo, paradoxalmente, a própria pessoa (ou melhor, seu eu infantil) pode tratar a masculinidade com desdém, sentindo-se “mais sensível”, melhor do que “rude "Homens. Em alguns casos, torna-se "o assunto do momento". As lésbicas podem desprezar a feminilidade como de segunda categoria, o que lembra muito a fábula da raposa e das uvas. Portanto, é necessário erradicar todas as fantasias falsas sobre um "tipo especial", "alteridade", "terceiro campo" - esse "eu" pouco masculino ou não feminino. Isso é preocupante, porque a pessoa percebe que não é diferente dos homens e mulheres comuns. O halo de superioridade desaparece e a pessoa percebe que tudo isso são queixas infantis de inferioridade.

Um homem que segue nossas diretrizes de autoterapia logo verá sua máscara de “não homem”. Esse papel pode se manifestar em pequenas coisas, por exemplo, na crença de que ele não suporta o álcool. Na realidade, trata-se de uma máscara inconsciente de uma "marica" ​​que tem o hábito "rude" de "não enfrentar". “Oh, eu me sinto mal depois de um copo de conhaque” - uma frase típica para um homossexual. Ele se convence disso e então, naturalmente, se sente mal, como uma criança que imagina que não suporta comida, mas ao mesmo tempo não é alérgica. Tire essa máscara de sensibilidade e experimente saborear um bom gole (claro, só se você tiver idade para beber e não se embriagar - porque só então terá verdadeira liberdade de escolha). "Bebidas alcoólicas são apenas para homens", diz a "criança interior" de um homossexual. Detalhes “lindos”, “fofos” ou narcisistas em roupas que enfatizam a discordância masculina ou a “sensibilidade” precisam ser erradicados da mesma forma. Camisas femininas, anéis chamativos e outras joias, colônias, penteados unissex, assim como a maneira feminina de falar, entonação, gestos dos dedos e das mãos, movimento e marcha - isso é o que um homem deve acabar. Faz sentido ouvir a própria voz, gravada em fita, a fim de reconhecer um maneirismo não natural, embora inconsciente, que como se dissesse: "Eu não sou um homem" (por exemplo, fala lenta com um som fofo, triste, choroso, que pode irritar outras pessoas e que é assim característica de muitos homens homossexuais). Depois de estudar sua voz e compreender essas características, tente falar em um tom calmo, “sóbrio”, claro e natural, e observe a diferença (use um gravador). Também preste atenção à resistência interna que é sentida durante a tarefa.

É mais fácil para as mulheres superar sua relutância em usar vestidos bonitos e outras roupas tipicamente femininas. Maquie-se, pare de parecer adolescente e prepare-se para lutar contra a sensação de que “ser feminina não é para mim” está surgindo. Pare de bancar o cara forte em termos de como você fala (ouça-se na fita), gestos e marcha.

Você precisa mudar o hábito de se entregar às pequenas coisas. Por exemplo, um homossexual sempre carregava chinelos com ele para visitar, porque "eles se sentem tão confortáveis ​​neles" (é um pouco indelicado dizer isso, mas este é um exemplo vívido de como um homem se transforma em uma "fofoca" de uma anedota). Outro homem precisava de uma distração do exaustivo hobby de bordar ou arranjar buquês. Para isso, é preciso entender que o prazer obtido com esse hobby é o prazer de uma criança, um menino de caráter gentil, já meio “menina”. Você pode ver que essas paixões fazem parte de um complexo de inferioridade masculina, mas ainda se sente triste por ter que deixá-las. Mas compare isso com a situação em que o menino percebe que já passou da hora de ir para a cama com seu ursinho de pelúcia favorito. Procure outras atividades e hobbies que sejam sexualmente importantes e de seu interesse. Talvez o exemplo do ursinho de pelúcia o tenha feito sorrir; mas, no entanto, é um fato: muitos homossexuais prezam sua infantilidade e internamente resistem ao crescimento.

Agora que a lésbica revelou o motivo de sua rejeição "baseada em princípios" do estilo de vida feminino, ela precisa, por exemplo, superar a aversão a cozinhar, cuidar de seus convidados ou se dedicar a outras pequenas coisas "sem importância" da casa, ser gentil e atenciosa com as crianças pequenas. especialmente bebês. (Ao contrário da crença popular sobre o instinto maternal das lésbicas, na maioria das vezes seus sentimentos maternos são suprimidos e elas tratam as crianças mais como líderes pioneiras do que como mães.) O envolvimento no "papel" feminino é uma vitória sobre o ego infantil e, ao mesmo tempo, a revelação emocional é o início da experiência da feminilidade.

Muitos homens homossexuais devem parar de ser criminosos e trabalhar com as mãos: cortar madeira, pintar uma casa, trabalhar com uma pá, um martelo. É necessário superar a resistência para exercer esforço físico. Quanto ao esporte, é necessário, onde a oportunidade se apresenta, participar de jogos competitivos (futebol, vôlei, ...) e dar o melhor de si, mesmo que você esteja longe de ser uma “estrela” em campo. Descansar e lutar, e não se poupar! Muitos então se sentem maravilhosos; lutar significa vitória sobre o "pobre homem" interior e ajuda a se sentir como um homem de verdade. A "criança interior" de um homossexual evita, rejeita e evita a atividade normal inerente ao sexo. No entanto, quero enfatizar que o princípio de adotar papéis normais de gênero não é equivalente a "terapia comportamental". Aqui é importante usar conscientemente a vontade para combater a resistência interna contra esses papéis, e não apenas treinar como um macaco.

Ao mesmo tempo, em pequenos exercícios diários de "identificação" com a masculinidade ou feminilidade de alguém, não é preciso ir além da tolice. Lembre-se de que qualquer tentativa de desenvolver masculinidade demonstrativa (penteado, bigode, barba, roupas masculinas enfatizadas, cultivo muscular) é causada por egocentrismo e infantilidade, e apenas alimenta o complexo homossexual. Todos podem listar uma série de hábitos e interesses aos quais ele deve prestar atenção.

Homens homossexuais freqüentemente têm uma atitude infantil em relação à dor, por exemplo, eles "não suportam" mesmo inconveniências relativamente menores. Aqui tocamos no tópico da coragem, que é semelhante a uma firme autoconfiança. A “criança interior” tem muito medo tanto da luta física quanto de outras formas de conflito e, portanto, sua agressão é freqüentemente indireta, oculta, ela é capaz de intrigas e mentiras. Para uma melhor autoidentificação com a própria masculinidade, é necessário superar o medo do confronto, verbal e, se necessário, físico. É necessário falar com franqueza e franqueza, para se defender se as circunstâncias o exigirem e não ter medo da agressão e do ridículo de outras pessoas. Além disso, é necessário defender a autoridade, se esta corresponder ao cargo, e não ignorar possíveis "ataques" críticos de subordinados ou colegas. Na tentativa de ganhar autoconfiança, a pessoa passa por cima da "pobre criança" e tem muitas oportunidades de hiperdramatizar o sentimento de medo e se sentir um fracasso. A firmeza é boa naquelas situações em que a mente confirma que é justificada, mesmo necessária. No entanto, a resistência pode ser infantil se usada para demonstrar resistência ou importância. O comportamento normal de uma pessoa confiante é sempre calmo, não demonstrativo e conduz a resultados.

Pelo contrário, muitas lésbicas se beneficiarão imensamente de um pequeno exercício de submissão, ou mesmo - a língua não se virará para falar! - em submissão - ainda pior! - subordinado à autoridade dos homens. Para sentir o que é a "submissão" e "gentileza" de uma mulher, uma lésbica terá que resistir ao papel assumido de um homem dominante e independente por seu próprio esforço volitivo. Normalmente as mulheres buscam o apoio de um homem, procuram se dar a ele, cuidar dele; isso se expressa, em particular, no desejo de se submeter à sua masculinidade. Apesar da impetuosa auto-afirmação da "menina" ofendida, em toda lésbica uma mulher normal adormece como uma bela adormecida, pronta para acordar.

Sentimentos de inferioridade costumam deixar o "menino pouco viril" e a "menina não feminina" ressentidos com seus corpos. Tente aceitar e apreciar totalmente a masculinidade ou feminilidade "expressa" em seu corpo. Por exemplo, tire a roupa, examine-se no espelho e decida que está feliz com seu corpo e suas características sexuais. Não há necessidade de mudar febrilmente nada com maquiagem ou roupas; você deve manter sua constituição natural. Uma mulher pode ter seios pequenos, um físico musculoso ou magro, etc. Você precisa considerar isso garantido, melhorar sua aparência dentro de limites razoáveis ​​e parar de reclamar do que você não pode consertar (este exercício pode ter que ser repetido mais de uma vez) ... Um homem deve estar satisfeito com sua constituição, pênis, musculatura, vegetação no corpo, etc. Não há necessidade de reclamar dessas características e fantasiar sobre algum outro físico "ideal". É óbvio que essa insatisfação é apenas uma reclamação do "eu" infantil.

10. Relacionamentos com outras pessoas

Alterando sua avaliação de outras pessoas e construindo relacionamentos com elas.

O neurótico homossexual trata as outras pessoas em parte como uma "criança". É dificilmente possível - ao contrário, completamente impossível - mudar a homossexualidade sem desenvolver uma visão mais madura das outras pessoas e relacionamentos mais maduros com elas.

Pessoas de seu gênero

Os homossexuais precisam reconhecer o sentimento de sua própria inferioridade em relação às pessoas do mesmo sexo, bem como o sentimento de vergonha ao se comunicar com elas, causado pelo sentimento de sua "marginalidade", "alienação". Lide com esses sentimentos hiperdramatizando a "pobre criança infeliz". Além disso, seja proativo em suas interações, em vez de indiferente e passivo. Participe de conversas e atividades gerais e exerça força para construir relacionamentos. Seus esforços provavelmente revelarão um hábito profundamente oculto de desempenhar o papel de um estranho e, talvez, uma relutância em se adaptar normalmente entre representantes de seu gênero, uma visão negativa de outras pessoas, sua rejeição ou uma atitude negativa em relação a elas. É claro que não é bom se esforçar para uma melhor adaptação entre membros do mesmo sexo por causa do desejo da criança de agradá-los. Em primeiro lugar, é mais importante ser amigo dos outros, e não procurar amigos. Isso significa passar da busca de proteção de uma criança para assumir a responsabilidade pelos outros. Da indiferença você precisa chegar ao interesse, da hostilidade infantil, do medo e da desconfiança - à simpatia e confiança, do "apego" e dependência - à saudável independência interna. Para os homens homossexuais, isso muitas vezes significa superar o medo do confronto, da crítica e da agressão, para as lésbicas - aceitar um papel e interesses femininos ou mesmo maternos, bem como superar o desprezo por tais coisas. Os homens muitas vezes terão de rejeitar sua própria submissão e servilismo, e as mulheres terão de abandonar a dominação mandona e obstinada.

É necessário distinguir entre comunicação individual e em grupo com representantes de seu gênero. As pessoas inclinadas à homossexualidade sentem-se "à vontade", estando entre os seus pares heterossexuais, especialmente se na infância foi difícil para eles se adaptarem em grupos de crianças do seu sexo. Em tais situações, eles geralmente experimentam um complexo de inferioridade. É preciso coragem para parar de evitar o grupo e começar a se comportar normalmente, naturalmente, sem ações compensatórias, sem evitar possível ridículo ou rejeição pelo grupo, enquanto continua a se comportar como membro do grupo.

Amizade

Amizades normais são uma fonte de alegria. Em um relacionamento amigável, cada pessoa vive sua própria vida independente e, ao mesmo tempo, não há dependência pegajosa de uma "criança interior" solitária, nem uma demanda egocêntrica de atenção. Construir amizades normais com outra pessoa sem interesse egoísta e sem o desejo de "receber nada em troca" contribui para o processo de amadurecimento emocional. Além disso, a alegria de ter amizades normais com pessoas do mesmo sexo pode contribuir para o crescimento da identidade de gênero, pois ajuda a lidar com os sentimentos de solidão que tantas vezes levam à reação habitual das fantasias homossexuais.

No entanto, amizades normais com membros do mesmo sexo podem levar a conflitos internos. Um homossexual pode novamente involuntariamente retornar à idealização infantil de seu amigo, e fortes impulsos de desejo erótico podem aparecer. O que fazer então? Em geral, é melhor não evitar um amigo. Antes de tudo, analise o componente infantil de seus sentimentos e comportamento em relação a ele e tente mudá-los. Por exemplo, você pode pausar ou alterar certos tipos de comportamento, em particular o hábito de atrair sua atenção, o desejo de proteção ou cuidado.

Não permita uma atitude calorosa infantil em relação a si mesmo. Pare de fantasias no reino erótico. (Você pode, por exemplo, hiperdramatizá-los.) Tome uma decisão firme de não trair seu amigo, usando-o em suas fantasias como brinquedo, mesmo que isso aconteça “apenas” em sua imaginação. Trate essa situação difícil como um desafio, como uma oportunidade de crescimento. Olhe com seriedade a aparência física e os traços de personalidade do seu amigo, em proporções reais: "Ele não é melhor que eu, cada um de nós tem seus traços positivos e negativos". E somente se você sentir que seu sentimento infantil em relação a ele triunfa sobre você, reduza a intensidade de sua comunicação por um tempo. Tente evitar uma proximidade física muito próxima (mas não seja fanático ao mesmo tempo!): Por exemplo, não durma no mesmo quarto. E, finalmente, o mais importante: não tente obter simpatia por você, lute contra quaisquer impulsos nessa direção, pois isso pode contribuir para uma regressão à personalidade infantil. Você deve refletir sistematicamente sobre mudanças de comportamento e observar essas situações nos relacionamentos interpessoais quando precisar lidar com tendências infantis e substituí-las por outras mais maduras.

Pessoas mais velhas

Homens homossexuais podem tratar homens com idade superior a sua idade como pai: ter medo de seu poder, ser muito obedientes nas relações com eles, tentar agradá-los ou se rebelar internamente. Nesses casos, como sempre, esteja ciente dessas características comportamentais e tente substituí-las por novas. Seja bem-humorado (por exemplo, você pode dramatizar demais seu "garotinho" interior) e ter a coragem de fazer a diferença. Do mesmo modo, homens homossexuais podem tratar mulheres maduras como "mães" ou "tias". Sua criança interior pode começar a desempenhar o papel de um "menino-menino", uma criança dependente, um menino caprichoso ou um "enfant terrível" que pode não se opor abertamente aos desejos de sua mãe, mas a cada oportunidade tenta vingar silenciosamente seu domínio sobre ele fazendo com que ela provoque. "Criança mimada" desfruta infantilmente do favor de sua mãe, de sua proteção e indulgência a todas as suas peculiaridades. Comportamento semelhante pode ser projetado para outras mulheres. Homens homossexuais que se casam podem esperar tal atitude de suas esposas, ainda sendo "meninos" que precisam de mimos, proteção, dominação ou apoio da figura da mãe, enquanto continuam se recuperando dela por seu "domínio" ", Real ou imaginário.

As mulheres propensas à homossexualidade podem tratar os homens maduros como pai e projetar nele aspectos infantis de seu relacionamento com o pai. Parece-lhes que os homens não estão interessados ​​neles, ou são dominantes ou desapegados. Às vezes, essas mulheres pertencem a homens maduros, como a "amigos", "a seus homens". As reações de desobediência, desrespeito ou familiaridade das crianças são transferidas da figura do pai para outros homens. Para algumas mulheres, a maneira "masculina" de auto-afirmação é causada pelo desejo de atender às expectativas de seu pai. Talvez o pai subconscientemente tenha empurrado a filha para o papel de “homem de sucesso”, respeitando-a não tanto pelas suas qualidades femininas, como por suas realizações; ou, durante a juventude, seu pai enfatizou as conquistas de seus irmãos e a menina começou a imitar o comportamento dos irmãos.

Pais

A “criança intra” interrompe seu desenvolvimento no nível de sentimentos, opiniões e comportamento infantis, mesmo que os pais estejam mortos há muito tempo. Um homem homossexual muitas vezes continua a temer seu pai, permanece desinteressado com ele ou o rejeita, mas ao mesmo tempo busca sua aprovação. A atitude dele em relação ao pai pode ser expressa pelas palavras: “Não quero ter nada em comum com você” ou: “Não seguirei as instruções dele, suas instruções, se você não me tratar com o devido respeito. Esse homem pode continuar sendo o favorito da mãe, recusando-se a ser adulto em relação a ela e ao pai. Existem duas maneiras de resolver esse problema. Primeiro, aceite seu pai como tal e conquiste sua antipatia por ele e deseje vingá-lo. Pelo contrário, mostre qualquer sinal de atenção em relação a ele e demonstre interesse em sua vida. Em segundo lugar, recuse a intervenção da mãe em sua vida e de sua infantilização de você. Você deve fazê-lo gentilmente, mas persistentemente. Não deixe ela tiranizá-lo com carinho ou preocupação excessivos por você (se isso estiver presente na sua situação). Não entre em contato com ela com frequência para obter conselhos e não deixe que ela resolva problemas que você pode resolver por conta própria. Seu objetivo é duplo: romper o relacionamento negativo com seu pai e muito "positivo" com sua mãe. Torne-se um filho independente e adulto de seus pais, que os trata bem. Em última análise, isso levará a um afeto mais profundo por seu pai, e você sentirá sua pertença a ele, bem como, possivelmente, uma maior distância nas relações com sua mãe, o que aumentará a essa relação, no entanto, mais veracidade. Às vezes, a mãe dificulta a construção de novos relacionamentos e tenta recuperar seu antigo apego na infância. No entanto, na análise final, geralmente é inferior e as relações geralmente se tornam menos opressivas e mais naturais. Não tenha medo de perder sua mãe e não tenha chantagem emocional da parte dela (como acontece em alguns casos). Você terá que “liderar” a mãe nesses relacionamentos (enquanto permanece seu filho amoroso), e não ignorá-la.

As mulheres orientadas para o homossexual muitas vezes precisam superar a tendência de rejeitar sua mãe e mudar seus desgostos ou distância emocional. Aqui também um bom método seria a manifestação de sinais de atenção comuns a uma filha interessada em sua mãe. E, acima de tudo, tente aceitá-lo, com todas as suas características complexas ou desagradáveis, sem reagir a eles de maneira dramática. Para a "criança interior", pelo contrário, é comum rejeitar tudo o que vem de um pai em cujo amor ele falta. Você pode se distanciar do fato de que os pais não podem ser mudados, enquanto isso não impede uma pessoa madura de amar e aceitar esse pai, reconhecendo-se como seu filho. Afinal, você é a carne da carne dele, você representa o gênero de seus pais. Um sentimento de pertencer a ambos os pais é um sinal de maturidade emocional. Muitas mulheres lésbicas precisam se libertar do vínculo com o pai. Essas mulheres precisam aprender a não ceder ao desejo do pai de tratá-la como sua amiga e a não se esforçar pelas conquistas que ele espera dela. Ela deve se livrar da identificação imposta a ela com o pai, aderindo ao princípio "Eu quero ser a mulher que sou e sua filha, não um filho substituto". Um "método" poderoso para construir relacionamentos saudáveis ​​com os pais é o perdão. Freqüentemente não podemos perdoar imediata e completamente.

No entanto, em uma determinada situação, podemos decidir perdoar imediatamente, por exemplo, quando lembramos de algumas características do comportamento de nossos pais ou de suas atitudes em relação a nós. Às vezes, o perdão é acompanhado por uma luta interna, mas geralmente acaba aliviando, enche os relacionamentos com os pais com amor e remove os bloqueios de comunicação. Em certo sentido, o perdão equivale a acabar com os "gemidos" internos e as reclamações sobre os próprios pais. No entanto, há também um lado moral no perdão, e é por isso que é muito mais profundo. Também inclui a cessação da auto-flagelação. Além disso, perdoar significa não apenas mudar a atitude, mas, para ser verdade, deve incluir algumas ações e ações.

No entanto, não é apenas uma questão de perdão. Se você analisar sua atitude infantil em relação aos pais, verá que você mesmo foi o motivo da atitude negativa em relação a você e também não tem amor por eles. Ao mudar de relacionamento, pode ser necessário ter uma conversa aberta sobre seus problemas para perdoá-los e pedir perdão.

Estabelecer relacionamentos com membros do sexo oposto; casamento

Esta é a etapa final para mudar sua vida - dos sentimentos e comportamento de um "menino pouco masculino" ou "menina não feminina" aos sentimentos e comportamento de um homem normal ou de uma mulher normal. Um homem deve parar de esperar que as mulheres de sua idade o protejam, mimam ou tratem como uma criança, e saia do papel de irmão ingênuo de suas irmãs, que não é exigido de masculinidade ou liderança masculina. Ele também precisa superar seu medo das mulheres, o medo da "criança pobre" que não pode entrar no papel de homem de forma alguma. Ser homem significa assumir responsabilidade e liderança por uma mulher. Isso significa não permitir que a mãe-mulher domine, mas sim, quando necessário, ser uma líder e tomar decisões conjuntas. Não é incomum que a iniciativa de se casar com um homossexual venha de sua esposa, embora seja mais natural que um homem conquiste uma mulher. Normalmente, uma mulher deseja ser desejada e conquistada por seu amante.

Uma mulher com um complexo homossexual deve derrotar a rejeição infantil do papel feminino em si mesma e aceitar de todo o coração o papel principal de um homem. As feministas consideram isso uma opinião pecaminosa, mas, de fato, uma ideologia que iguala os papéis de gênero é tão antinatural que as gerações futuras provavelmente o verão como uma perversão de uma cultura decadente. As diferenças entre os papéis masculino e feminino são inatas, e as pessoas que lutam com suas inclinações homossexuais devem retornar a esses papéis.

Os sentimentos heterossexuais surgem apenas se a sensação da própria masculinidade ou feminilidade é restaurada. No entanto, não se deve "treinar" na heterossexualidade, pois isso pode aumentar a baixa auto-estima: "Devo provar minha masculinidade (feminilidade)". Tente não entrar em um relacionamento mais íntimo com um representante do sexo oposto, se você não estiver apaixonado e não sentir uma atração erótica por essa pessoa. No entanto, para uma pessoa se livrar da homossexualidade, às vezes (embora nem sempre) o processo real pode levar vários anos. Em geral, é melhor esperar do que entrar em casamento prematuro. O casamento não é o objetivo principal na luta pela sexualidade normal, e os eventos não devem ser apressados ​​aqui.

Para muitos defensores da homossexualidade, o casamento causa sentimentos mistos de ódio e inveja, e essas pessoas ficam furiosas assim que ouvem que um de seus amigos heterossexuais está se casando. Eles se sentem como pessoas de fora que são, em muitos aspectos, inferiores aos seus amigos. E enquanto são "crianças" ou "adolescentes", é realmente difícil para eles entenderem muito o relacionamento entre um homem e uma mulher. No entanto, gradualmente se livrando de sua neurose, as pessoas com inclinações homossexuais começam a perceber a dinâmica do relacionamento entre um homem e uma mulher e aceitam o fato de que elas próprias podem se tornar parte desse mundo adulto de homens e mulheres.

Concluindo, quero dizer: nunca use o outro para se afirmar na orientação heterossexual emergente. Se você quiser sobreviver ao romance apenas para garantir sua própria heterossexualidade (em desenvolvimento), há um risco real de cair no infantilismo novamente. Não entre em um relacionamento íntimo até ter certeza de que isso é amor mútuo, incluindo afeto erótico, mas não limitado a ele; e um amor em que vocês dois decidiram ser fiéis um ao outro. E isso significa que você escolhe escolher outra pessoa, não por si mesma, mas por ele.

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