O poveste sinceră a unui fost homosexual, care descrie viața de zi cu zi a unui „gay” obișnuit - clisme nesfârșite, promiscuitate și infecții asociate, cluburi, droguri, probleme cu intestinul inferior, depresie și un sentiment nesatisfăcător de nemulțumire și singurătate, de la care desfrânare şi Datura îi oferă doar un răgaz temporar. Această narațiune conține detalii dezgustătoare despre practicile homosexuale și consecințele acestora, lăsând un reziduu fecal greață care, fără îndoială, va fi dificil pentru cititorul ocazional. În același timp, ele transmit cu exactitate totul vulgar urâțenia unui stil de viață homosexual care se maschează ca o colorată veselă pseudo-curcubeu. Acesta arată realitatea amară a homosexualității masculine așa cum este ea - skabroznayafără sens și fără milă. „A fi homosexual” înseamnă, în cele din urmă, suferință și durere cufundată în excremente și sânge, în loc să se țină de mâinile băieților cu ochi mari kawaii din yaoynyh ficțiunea fanilor.

---

În 1989, am ajuns în renumitul cartier Castro din San Francisco ca un tânăr lipsit de aproape 19 ani. Am crescut vânat și singur și am vrut să devin în sfârșit parte din ceva. Aproape de la începutul adolescenței, alți băieți de la școală m-au respins instinctiv. În timp ce sub influența testosteronului au făcut un salt decisiv către activități mai masculine, cum ar fi jocuri și sporturi agresive, am rămas timid și indecis. Pe măsură ce vocile lor deveneau mai mici și mai încrezătoare, vocea mea a rămas subtilă și ciudată înăbușită. Pe măsură ce au crescut și au devenit mai puternici, am devenit din ce în ce mai lung și mai unghiular. Tinerii masculi alfa, de regulă, au fost cei mai buni din fotbal și, inevitabil, s-au dovedit lideri în pauze și lecții de educație fizică. Întotdeauna mi-au ridiculizat cu ușurință lipsa de abilități sportive și au arătat cu voce tare spre lipsa mea de deplină lipsă de valoare. Nimeni nu a vrut să mă ducă la echipa lor. Am rămas întotdeauna ultima în mod implicit, chiar și după ce au fost selectate fete mai mici decât mine.

În clasa mea au fost alți băieți nesimțitori - supraponderali sau foarte scurti, care au fost tratați la fel. Dar ei ar putea transforma negarea într-un avantaj prin abuzarea de sine comică sau să facă amuzament de mine sau de altcineva. Nu puteam face asta. Am fost înclinat să iau totul la inimă și îngrijorat din orice fleac. Gândul în general crud și lipsit de gândire al băieților mi s-a părut intenționat rău. În același timp, cu cât mă respingeau și mă batjocoreau, cu atât îmi doream să găsesc un loc printre ei. Fanteziile mele din copilărie au început să se învârtă în jurul unui super-erou care mă ia ca partener. După școală, m-am grăbit acasă să mă uit la Batman și să mă prezint drept Robin. Este de remarcat faptul că până în prezent, fanteziile homoerotice despre Batman și Robin sunt răspândite în cultura homosexualilor.

Când am ajuns în San Francisco, eram încă trist, subțire și incomod, dar am descoperit repede că bărbații vor să fie alături de mine. aici un fizic băiețesc era un avantaj clar. Băiatul, pe care nimeni nu l-a dorit în echipa sa, a devenit favorit. Nu era nevoie de dexteritate, era nevoie doar de vigoare promițătoare, rezistență și disponibilitate indubitabilă. Spre deosebire de copilăria noastră pierdută, aici erau oameni care erau pregătiți să ne instruiască și să ne îndrume. Aproape fiecare dintre noi a avut un prim iubit mai în vârstă, mai experimentat și mai încrezător. În viziunea noastră, ei ne-au însoțit în lumea oamenilor, de care ne-am simțit întotdeauna înstrăinați. Și, după cum s-a dovedit, au realizat acest feat cu ajutorul sexului.

În prima noapte în care m-am strecurat în primul meu bar homosexual, eram încă același copil nesigur și disperat. Nu știam ce să fac. Singura mea experiență cu lumea sexuală a bărbaților s-a limitat la vizionarea porno gay și eram fascinat de aceste imagini. Există o ordine și un ritual fundamental pentru tot ceea ce se arăta acolo - bătrâni cu tineri, mari cu mici, experimentați cu naivul. Persoanele mature și extrem de curajoase au fost întotdeauna dedicate masculinității de către recrutii tineri neexperimentați și fizic mai puțin impresionanți.

Din porno, știam aproximativ la ce să mă aștept. Am văzut filme cu nume la fel de neplăcute precum: „Tata, doare”, „Suficient, doare” și „Mă va durea”. Mi-am imaginat trecerea la masculinitate ca un rit de inițiere și în mijlocul Criza SIDALa fel ca bărbații din culturile tribale care trebuie să suporte diferite chinuri și încercări fizice pentru a mă alătura comunității bărbaților, eram gata să îndur orice în acest proces, chiar să mor.

Denunțarea în porno gay este întotdeauna act sexual. Sexul anal conferă homosexualității masculine o anumită intimitate. Întâlnirea, care nu include cel puțin posibilitatea copulării anale, pare lipsită de importanță și trecătoare. Posibilitatea unei astfel de fuziuni a fost incredibil de tentantă, dar am fost constrânsă de probabilitatea constantă de a obține SIDA și am refuzat să-mi risc viața, deși știam că nu voi fi întreg până nu găsesc curajul să mă supun.

M-am gândit foarte mult la asta și într-o zi m-am dus la o farmacie locală, alături de mecca gay Castro, umplută cu diverse laxative over-the-counter și cu enemă de curățare. În următoarele ore, am mâncat foarte puțin și am băut un laxativ cu multă apă. A doua zi dimineață, când am scos clisma din pachet, aveam îndoieli. Cu vârful ei lung, ulei, arăta aproape ca un instrument de tortură.

Câteva minute, m-am sprijinit de chiuveta din toaletă, strângând toți mușchii corpului până când a devenit insuportabil. Privind în urmă, acest lucru mi se pare un ritual de purificare înainte de ceremonie într-un fel de templu păgân. Mi-am testat corpul pentru a începe renașterea, dar oricât de mult m-am pompat până la margine cu apă sărată, am devenit doar ca Marea Moartă din Sodoma. O vreme am înotat la suprafață, dar nu m-a putut susține nimic. A existat doar de dragul său.

M-am simțit îngrozitor pentru restul zilei. Cât despre sex, spre deosebire de porno, nu a durat douăzeci până la treizeci de minute, totul a fost mult mai rapid. În ciuda mitologiei unui pasiv puternic, această dăruire a necesitat durere, rezistență și supunere. Senzația care rezultă dintr-o încercare deliberată de a relaxa mușchii sfincterului, deoarece funcționarea lor corectă depinde de tensiunea lor autonomă constantă, a fost incredibil de ciudată. Nu puteam face asta. În culmea încercării, iubitul meu mi-a pus un bong sub nas. M-am târât ezitant, iar inima mi-a început să-mi iasă din piept.

Nivelul de apropiere a fost fie intens, fie îndepărtat rece, în funcție de postură și contactul cu ochii. Mi-am îngropat fața în pătură și apoi am îndrăznit să privesc în fața unui bărbat deasupra mea. Nu era nimic reciproc. De fapt, a fost o caricatură a unui act de familie, dar nu eram femeie și nu aveam vagin. În fiziologia mea nu era nimic adaptat să accepte penisul; nu a existat o lubrifiere naturală și m-a durut până am încetat să mai simt ceva. Uneori, experiența era arzătoare și fecală. În dorința noastră de a găsi o cale către curaj, ne regăsim într-o întoarcere crudă la pruncie și scutece. La aproape două decenii de la încetarea unui astfel de comportament, cea mai malefică glumă este că uneori trebuie să port scutece. Băiatul care voia să fie bărbat a fost blocat în fază fragedă.

Practica nu a îmbunătățit această activitate și nu pare în niciun fel firească. Nu a devenit mai ușor. Preliminariile și înroșirile neîncetate au făcut ca sexul să pară clinic și aproape experimental. Pentru o vreme, am fost bisexual și am fost minunat de fluxul hormonal al sexualității feminine, de nevoia lor de romantism și preludiu - ceva pe care bărbații homosexuali au încercat să-l elimine. Acest lucru este confirmat de sute de „găuri de glorie” improvizate forate în partițiile toaletelor publice din San Francisco, pentru sex în cele din urmă fără nume și impersonal care se întâmplă oriunde așteaptă o gură deschisă. Erotizarea procesului care precede sexul la femei își pregătește corpul pentru o posibilă penetrare. Niciun astfel de mecanism nu este implicat în anusul masculin.

Odată am fost prea zelos în procedurile mele de curățare și m-am ars cu soluție salină. Prietenii le-au recomandat diverse enemas casnice, cu apă și bicarbonat. O altă apă recomandată și aloe, iar cea mai ciudată rețetă a constat în apă și cafea instant. Un prieten ceva mai în vârstă decât mine, în care am avut încredere necondiționată, m-a luat deoparte și am avut o inversiune destul de particulară a conversației dintre tată și fiu. El a recomandat un bun proctolog și și-a descris propriul chin cu remedii ineficiente și diverse unguente. El a descris în detaliu durerea cauzată de căderea vaselinei pe fisurile anale.

Laxative și clisme chiar și o dată pe săptămână au uscat membrana deja subțire a rectului. Una câte una, am luat o serie de boli cu transmitere sexuală - mai întâi gonoreea rectală, apoi chlamidia rectală. Am avut o erupție cutanată, care la început nu m-a deranjat cu adevărat, deoarece pielea mea sensibilă nu răspundea întotdeauna bine la lubrifianții folosiți. Unguentele speciale contra-counter au fost inutile, iar ulcerele și blisterele dureroase au început să se răspândească în interior. De ceva timp am continuat să fac sex anal. Nimeni nu părea să-mi observe fundul ușor bătut în coridoarele întunecate ale cluburilor de sex din San Francisco, doar durerea a devenit insuportabilă și am apelat la clinica locală. Mi s-au prescris antibiotice puternice. Stomacul meu nu s-a descurcat bine cu ele și am suferit de câteva zile dureri și diaree nesfârșită.

Un timp, aproape că am trecut peste toată practica sexului anal receptiv, dar problemele mele cu pielea au dispărut și m-am întors la ea. Din anumite motive nu m-am putut opri. Era ciudat cum un alt bărbat care intră în mine nu ar fi provocat decât un sentiment de plenitudine, astfel încât organismul îl respingea instinctiv. A fost aproape ca să iau Ecstasy înainte de o noapte de furie și sex. Am simțit drogul răspândit în toată ființa mea. În aceste ore euforice, am fost unul cu sinele meu interior, corpul și universul. Apoi, imitând relațiile sexuale cu bărbații, m-am prăbușit când am descoperit că încă eram închis în vechea capcană a anatomiei mele. Imediat mi s-a întors melancolia inimii și am urmat chemarea de a mă suplimenta cu ceva din afară, chiar dacă nu se potrivea.

Până la sfârșitul anilor 1990, nu mai eram tânăr și zvelt, iar băieții noi care soseau în San Francisco erau diferiți de cei care veneau înainte. Erau mai neînfricați. Pentru membrii supraviețuitori ai generației mele, stratul subțire de cauciuc care i-a separat de iubiții lor a fost la fel de gros ca un zid de cărămidă. Prezervativul a ajuns să reprezinte bariera finală dintre bărbații homosexuali și scopul lor de masculinitate nerafinată. Am observat câți tipi au abandonat aproape peste noapte canoanele nescrise sacre ale sexului în siguranță. În acele zile, literalmente toată lumea părea să aibă relații sexuale neprotejate. Am fost fascinat de renașterea intenționată a hedonismului anilor '70. Barurile și cluburile gay au redat din nou toate melodiile clasice din epoca disco. A fost o revenire la epoca de aur a libertății sexuale.

Cu toate acestea, nava de aur apreciată a viselor noastre a fost o altă promisiune goală. Deodată, toți cei din jurul meu au început să se îmbolnăvească. Virusul i-a afectat cel mai puternic pe cei care erau încă suficient de tineri pentru căutări sexuale. Aceștia au întâmpinat multe dificultăți în acest proces doar pentru a se infecta cu HIV și tot felul de agenți patogeni oportunisti, în dezamăgire și disperare. Până în zilele noastre, un număr mare de „homosexuali” infectați cu virusul SIDA sunt grupa de vârstă 25 - 34 ani.

Apropierea armonică așteptată, care trebuia să se întâmple prin contactul piele-piele, nu s-a concretizat. Mulți bărbați în vârstă care și-au pierdut soții și iubitorii din cauza SIDA în 80 și știau deja cultura saunelor gay, care a dus inevitabil la moarte în masă, și-au întors parțial decadența și s-au stabilit în jumătate exil la marginea orașului Castro. În mare măsură, ei au format o facțiune care va insista ulterior asupra căsătoriei între persoane de același sex. O vreme am fost unul dintre ei și am trăit pe jumătate mulțumit de un singur iubit. Dar homosexualitatea masculină nu a fost niciodată o religie monoteistă. Comunitatea gay este un panteon al diferitelor sanctuare amplasate în baruri, saune și acum în aplicații de rețea geosocială, unde mii de fotografii cu torsuri fără cap încep să arate ca fragmente de marmură ale semigodelor grecești și romane antice. Dar zeii homosexuali sunt polifonia numeroaselor zeități false, fiecare făgăduind melodios fericire închinătorilor.

Iubitul meu locuit era un altar la care am îngenuncheat de mai multe ori, dar de fiecare dată am vrut să mă ridic și să plec pentru că rugăciunile mele pentru împlinirea interioară au rămas fără răspuns. Sodomia, cu dezordinea ei, a devenit o sarcină prea intensă și plictisitoare, necesitând adesea muncă manuală viguroasă pentru a finaliza sarcina. Când zeii gay se încarnează în corpul altei persoane, are loc o falsă comuniune de sânge, care nu aduce eliberare. Sușurile și coborâșurile așteptărilor necesită un pelerinaj nesfârșit în țara fără Sfântul Mormânt. Închinarea devine rapid lent și stagnează sub greutatea vieții dezamăgitoare de zi cu zi. Absența sufletului pereche căutat este dureroasă. Ca rezultat, intimitatea fizică se reduce adesea la masturbare reciprocă și sex oral. M-am săturat să-mi smulg părul pubian din gură în fiecare noapte. Momentul nostru special de eliberare reciprocă a avut loc separat, cu fața îngropată în picioarele celuilalt. Acest lucru este destul de comun în rândul așa-numitelor „cupluri gay monogame”, care anterior au dat naștere conceptului de „foarte de prieteni”, descriind partenerii sexuali în care cuplul acceptă o relație deschisă, rămânând exclusiv emoțional unul pentru celălalt. Uneori, un partener habar n-are când celălalt merge la saună sau își deschide un profil pe Grindr. Nu voi uita niciodată un prieten apropiat care s-a îngrijorat la nesfârșit de comportamentul meu nesăbuit, care mai târziu a murit după ce și-a schimbat doar câțiva iubiți, fiind infectat cu HIV de la un partener infidel.

Misterul SIDA m-a fascinat întotdeauna și continuă până astăzi. Parcă spermatozoizii n-ar fi dus nicăieri și nimic de făcut și, în frustrarea lor, s-au întors împotriva celor care i-au folosit greșit, provocându-le boală și moarte.

După atâția ani de datorii intermitente, am suferit sângerări și hemoroizi proeminenți. Am încercat să-l tratez cu medicamente cumpărate din magazin și supozitoare. Într-o zi m-am întâlnit cu prietenii pentru cină, când dintr-o dată un loc uleios imens s-a întins pe spatele pantalonilor, imperceptibil pentru mine. Toată lumea a înțeles ce se întâmplă și nu a spus nimic, dar a fost umilitor. Ulterior, proctologul a recomandat o intervenție chirurgicală. Am refuzat.

Problemele constante cu această zonă a corpului meu m-au făcut și mai sofisticat, iar acest lucru a agravat problema. Am tratat rectul ca un organ genital feminin și, într-un anumit sens, a început să se comporte ca atare. De exemplu, mirosul a fost întotdeauna o problemă în timpul sexului anal, iar cineva a sugerat să folosească un spray de deodorant vaginal, cum ar fi Ajunul de vară. Acest lucru a funcționat o perioadă, dar apoi durerea a devenit chinuitoare. Echilibrul acid-bazic al rectului meu a fost același ca într-o piscină din Arizona, abandonată, cu apă verde plină de alge și larve de țânțari. O altă preocupare constantă a fost posibilitatea așa-numitei „dor” în timpul sexului. Am auzit povești relatate invariabil într-o manieră semi-comică, despre o răspundere leneșă care nu ia măsurile de precauție necesare. Odată, în timpul sexului fără prezervativ cu iubitul meu, am simțit brusc o senzație teribilă de arsură. Am scos un membru și am constatat că este acoperit cu fecale. În noaptea aceea a fost totul pentru mine.

Am suferit de mai multe ori de o serie de infecții cu drojdie anală. Întotdeauna am sperat că este altceva și am solicitat asistență medicală doar când a fost aproape prea târziu. Durerea era insuportabilă. Mâncărimea și mâncărimea neîncetate mi-au făcut pielea roșie și dureroasă. Corpul meu emană în mod constant o descărcare de ardere, care a iritat și mai mult țesuturile din jur. Adesea, când antibioticele nu avuseseră încă efect, purtam maxi tampoane pentru femei pe interiorul lenjeriei mele. La început mi-a fost rușine până când un prieten mi-a spus despre iubitul său - un bărbat pe care l-am considerat întruchiparea masculinității brutale. Deși în prezent era în exclusivitate un atu, el, ca un culturist serios, a trebuit să poarte scutece pentru adulți în sala de gimnastică, pentru că defeca involuntar din cauza efortului.

Cu toate acestea, am rămas în cea mai mare parte de teamă, cu excepția cazului în care curățarea constantă a corpului cu dieta și enemas a iritat și mai mult partea inferioară a tractului digestiv, provocând ceea ce proctologul numea colită spastică. Am fost întotdeauna rupt între constipație severă și crampe dureroase care duce la dizenterie aproape insuportabilă. Pentru a agrava situația, bărbieritul periodic al zonei anale a făcut pielea iritată și sensibilă la infecții.

A existat o luptă continuă între structura corpului meu și ceea ce voiam să fac cu el. Mi se pare că am înțeles că pierd, dar, totuși, am găsit întotdeauna mângâiere în prietenii care aveau aceleași probleme și în distracția colectivă a comunității gay dansând prin toate calamitățile și bolile. Am continuat să obținem pumni, dar de fiecare dată când am ajuns în picioare. Într-una din ultimele melodii pe care le-am auzit la un club gay, am cântat:

Singurătatea mea mă omoară
dar mărturisesc că încă mai cred ...

Încă am crezut că cumva lucrurile se vor dovedi altfel. Deși nu credeam cu adevărat în viața de apoi, ținându-mi aminte de prietenii mei de mult decedați, mi-am imaginat că se odihneau într-o îmbrățișare eternă care s-a alunecat tragic de ei în timpul vieții. Uneori credeam că această îmbrățișare veșnică reprezintă depășirea morții. Începuse să-mi placă.

Înainte de a ieși din casă seara, am început procedura de curățare, apoi m-am așezat pe toaletă și am apăsat cel puțin câteva minute. Hemoroizii mei s-au agravat. El a început să iasă la suprafață și rectul meu a început să cadă. Drept urmare, am sângerat cu fiecare mișcare intestinală. Mi-am dat seama că având o rană deschisă în corp m-a făcut foarte susceptibilă la infecțiile cu HIV. Atunci nu am putut înțelege că cealaltă rană, aproape invizibilă, care mă chinuia încă din copilărie era responsabilă pentru situația dificilă în care mă găseam. În acel moment, eram bolnav atât de des încât eram sigur că eram deja infectat.

Apoi m-am alăturat în rândurile celor neînfricat, tineri și neexperimentați, singuri și în stare de ebrietate, probabil HIV negativi.”bagcheyzerov” și cei care au fost deja infectați. În aceste grupuri, pretenția de sex sigur a fost fie complet absentă, fie atmosfera era prea emoționată și intensă pentru ca cineva să se oprească și să deschidă un pachet de prezervative. În cea mai mare parte, locuitorii acestei lumi și-au luat în serios fanteziile sexuale. Majoritatea, la fel ca mine, erau bărbați care întorceau cu ușurință drumul din cărămidă galbenă pe orice potecă laterală. Nu am primit o porție de curaj curajos de la vrăjitorul Orașului de Smarald, pentru că ne-am născut să fim „femei” și „slăbici”. Nu am putut merge acasă, așa că ne-am răzvrătit împotriva frângerii noastre și am căutat vindecarea în noi înșine.

Cei mai fanatici adepți au fost cei care au visat să contracteze virusul de la un donator seropozitiv. Imposibilitatea completă a concepției prin sex de același sex a lăsat un sentiment inconștient de lipsă de viață la toți cei implicați. Rambursarea a constat în introducerea unei particule încărcate în materialul seminal, care ar putea traversa membrana fiecărei celule, schimbând permanent receptorul. Acesta a fost rezultatul grotesc al unei versiuni mai puțin favorabile, prin care, de tânăr, am încercat să obțin integritate prin sex cu alți bărbați. Asta nu s-a întâmplat niciodată. În dezamăgire, începe căutarea îndelungată a unui sens mai profund al sexului homosexual, cu investigații suplimentare asupra posibilităților extreme.

Importanța folosirii prezervativului în timpul actului sexual a fost uitată cu ușurință în euforia sexului. Același lucru s-a întâmplat și cu utilizarea recomandată a lubrifiantului. În funcție de loc și situație, mulți bărbați homosexuali apelează la saliva proprie pentru a facilita penetrarea. Odată cu frecare, saliva devine uscată și lipicioasă, iar enzimele sale digestive se simt de parcă corodează un strat subțire de piele în anus. În plus, practica anilingus preliminară poate predispune bărbații homosexuali la anumite infecții parazitare și o boală diareică cronică numită shigelloza.

De ceva timp, fără să știu, am fost infectat cu o infecție cu gâtul chlamidial. Singurele mele simptome au fost o ușoară febră și dureri în gât, pe care le-am luat pentru o răceală prelungită. După aceea m-am îngrozit stomatită candidalăiar durerea a devenit gravă. Era ca și cum amigdalele mi-ar fi coapte constant în partea din spate a gâtului.

La începutul crizei SIDA, un jurnalist gay proeminent Randy Shields a prezis un fel de efect de seră rampant în lumea homosexuală, cauzat de lipsa unui efect de descurajare a femeilor și de o abundență excesivă de testosteron, care creează condițiile pentru o profligatie rampantă, ceea ce duce la incinerarea tuturor celor implicați:

„Nu există nimic în subcultura homosexuală care să modereze valorile pur masculine, realizate la fel de beat ca orice macho heterosexual nu a visat niciodată. Promiscuitatea este răspândită, deoarece într-o subcultură formată doar din bărbați, nu există nimeni care să spună nu. Nimeni nu are un rol moderator similar cu cel al unei femei într-un mediu heterosexual. Unii bărbați heterosexuali au recunoscut că ar fi încântați de ideea de sex imediat, accesibil, chiar anonim, oferit de saunele gay, dacă ar putea găsi femei care doresc să facă acest lucru. Gays, desigur, sunt de acord destul de des. "

Într-o noapte rece de iarnă, stăteam singur în camera mea și nu mă puteam relaxa. M-am uitat pe fereastră la Teatrul Castro și am văzut un drapel uriaș curcubeu care flutura în vânt. Mi-am amintit cum acum 10 ani am ocolit prima oară dealul de la Divisidero și am surprins primele priviri ale numeroșilor bărbați gay care se plimbau fără cămașă, încrezători și mândri. Această zi a fost caldă și neobișnuit de frumoasă. Culorile strălucitoare ale steagului s-au evidențiat ca o prismă împotriva cerului fără nori, albastru cristal. M-a șocat, pentru că, în mijlocul crizei SIDA, aproape că mă așteptam să fiu într-un film de groază alb-negru, cu zombi seropozitivi care mă așteaptă să mă vâneze și să mă devoreze carnea. ... Dar am avut puține opțiuni. Fie a trebuit să risc, punându-mi viața pe linie pentru un moment de dragoste, fie să rămân singur pentru totdeauna. Acesta din urmă era de neconceput. Moartea era de preferat să nege sentimentele mele. Apăsându-mi fruntea de sticla rece a ferestrei, mi-am dat seama că, după ani de zile, ajunsesem complet la cerc. Fără să mă gândesc, am intrat în baie și m-am târât sub chiuvetă unde se găsea provizia mea de clisme. În ziua aceea am avut ultima. M-am așezat pe toaletă și am plâns. Nu știam ce fac, dar orice ar fi, nu voiam să o fac. În acel moment, m-am simțit obligat și aproape incapabil să-mi determin acțiunile. Am auzit o voce în cap care spunea „Nu trebuie să faci asta”, dar corpul meu era controlat de la distanță.

Am ieșit afară, am întors un colț și m-am îndreptat spre clubul meu preferat de sex. Când eram nou la San Francisco, am vorbit doar cu alți bărbați din holul barurilor și discotecilor gay. Găsind nicio satisfacție, am vrut să mă rog în Sfânta Sfintelor. Am ales un club de sex, pe care l-am trecut de sute de ori, dar nu am îndrăznit să merg. La intrarea din spatele unui pahar rezistent la gloanțe, stătea un paznic tatuat cu chelie cu față de piatră. Am sperat că el ar fi un cunoscător al masculinității din interior. Imediat ce am plătit admiterea și am intrat prin ușă, în întuneric a apărut nicăieri un asistent feminin. Era dolofan și cărnos ca o fată. Moale este o amintire dezgustătoare și nedorită a grăsimii bebelușului și balonării premenstruale. Într-un mod ciudat, mi-a amintit de incapacitatea homosexualilor de a produce urmași. Era un simbol al haosului. Ne-au plăcut bărbații care arătau ca bărbați. Existau reguli stricte în cultura homosexuală masculină și chiar trageți quins au fost considerate încântătoare de succes dacă arătau doar ca sexul opus [dar nu arătau exact ca femeile]. Mi-a înmânat un prezervativ și o pungă de grăsime asemănătoare cu ketchup. Mi-am aruncat rucsacul în vestiar și am continuat să mă plimb prin cameră, complet îmbrăcat. Cum aș putea Toate celelalte erau fie goale, fie purtau doar un prosop alb la talie. Un asistent fără formă a alergat până la mine și m-a mustrat pentru ignoranța mea. „Nu poți merge aici cu haine”, a instruit el. M-am întors în vestiar și am scos totul.

Aspectul clubului a constat dintr-o serie de zone localizate ciudat, care au devenit mai întunecate pe măsură ce s-au mutat mai adânc. Decorul a inclus toate clicurile pentru bărbați: crom lustruit, perne de vinil negru și picturi murale cu culturisti. Zonele din față erau cele mai cuprinzătoare, în spatele cărora erau camere aproape goale vopsite negru. La început am stat în zona barului, care s-a deschis într-o cameră de duș și saună proiectate destul de original. Acestea au fost etape teatrale, pe care, la fel ca în încăperi separate, homosexualii au redat în mod inconștient trauma copilăriei, unde tachinarea fără milă după lecțiile de educație fizică a fost cumva reabilitată sub această formă de terapie de grup. Aici, cel puțin o noapte, confuzia copilăriei aproape că a dispărut, dar în același timp s-a păstrat aceeași ierarhie a curții școlii, unde impresionantul fizic a rămas principalele. Respingerea a existat, dar a fost subtilă și toată lumea, chiar și înfiorătoare și în vârstă, a putut găsi un partener. Într-un caz extrem, în încăperile din spate erau bărbați care aveau nevoie doar de un corp masculin cu sânge care îi curgea venele. Doar nimic nu a mers suficient de adânc. Ca și dildurile ridicul de lungi vândute în fiecare magazin de sex homosexual, nimic nu putea intra în interior și să atingă ceea ce doare cu adevărat. Mi-am amintit de un prieten care avea abilități incredibile pentru fisting. A visat că va veni ziua în care îl va putea accepta pe bărbatul de deasupra cotului. A fost aproape o reconstrucție ciudată a jertfei umane aztece, în care preotul a pătruns în trup și a scos inima încă bătaie a nefericitei victime.

Sexul homosexual era un amestec de plăcere și tortură. O formă de auto-flagelare în care rănile proaspăt provocate nu se vindecă niciodată, iar cele mai în vârstă tind să fie uitate. Disperat, totul devine un fel de melodramă tragică: bărbații sunt legați și torturați, ca într-un joc de rol pornografic care descrie martiriul creștinismului timpuriu. Singura diferență este că eliberarea nu are loc prin ispășirea suferinței, așa că toată lumea merge puțin mai departe.

Am părăsit camera de duș și m-am dus la secțiunea mare rezervată greutăților și diverselor bănci de antrenament. Culoarea cenușie armmetală a pereților semăna cu un atelier de mașini sau un garaj. Locul era pe jumătate abandonat, dar era un miros special, format dintr-o combinație de aer lipicios, umed din camera de duș și mosc provenind din colțurile mai adânci ale clubului. Acest lucru a fost atât confuz, cât și în stare de ebrietate, aducând în prim plan amintirile îngropate de toate locurile pentru bărbații de unde fusesem pentru totdeauna alungat. Fiind un băiat nesigur cronic, am fost amândoi cu nerăbdare și frică de vestiarul bărbaților din clubul de înot, unde familia mea a vizitat deseori vara. Scopul meu nu a fost niciodată doar să privesc un om gol; plăcerea era pur și simplu să fii printre oameni. Acest lucru a fost mai mult decât suficient pentru a justifica prețul intrării într-o saună sau discotecă gay. De fapt, eram gata să plătim orice.

Am tras adânc aer în piept și, mânat de o val colectivă de adrenalină și de dorința de apartenență, m-am alăturat procesiunii solemne a bărbaților care mergeau undeva. Acest „undeva” era ascuns în întuneric complet. Nu puteam desluși decât contururi vagi asemănătoare formelor umane. În față abia distingeam o bancă dreptunghiulară slab luminată, care, la fel ca podeaua, era acoperită cu un material întunecat. Aplecați peste bancă, mai mulți bărbați goi stăteau în genunchi. Nu le puteam vedea capetele sau fețele, doar fundurile ridicate. Am rămas nemișcat câteva secunde. Iată-l. Ajunsesem la punctul culminant al celor mai profunde dorințe ale mele. Sfârșitul literal pentru fiecare bărbat gay este să fie în genunchi, desfăcându-și fesele, în speranța că va apărea vreun bărbat. Doar această întâlnire imaginară cu transcendentul, cu Atotputernicul, se termină ca un act sexual masculin - cu o scădere devastatoare a androgenilor până la un nivel care se limitează la depresie. Îi pune pe toată lumea pe gânduri. Drept urmare, homosexualii încearcă, fără să știe, să sfințească sexul gay și, în disperarea lor, acesta devine o masă neagră. Teoreticianul și istoricul queer Michael Bronski și-a amintit cum cluburile de sex gay din San Francisco înainte de epoca SIDA au devenit „biserică” și, pentru el, „uimitoare și sacre, chiar sfinte”.

În 2013, avocatul și provocatorul homosexual Dan Savage, crescut ca catolic, vorbind în programul lui Bill Maher, a declarat: „Pentru cei care spun că doi bărbați nu pot naște un copil, eu răspund întotdeauna că pentru Dumnezeu nu este nimic imposibil. Prin urmare, voi continua să-mi insemnez soțul și să-mi țin degetele încrucișate ”. În ciuda necinstirii și vulgarității incredibile, pentru prima dată de când Randy Shields a părăsit această lume, un om atât de profund revelator a spus un om homosexual despre homosexualitatea masculină. Savage a dezvăluit din greșeală un defect imens într-un experiment homosexual: viața sa devastatoare sufletească. În loc să accepți acest adevăr, există o inversare dramatică a ceea ce a fost cândva considerat „norme heterocentrice”. Chiar înainte de revoltele de la Stonewall, pionier al luptei pentru drepturile homosexualilor, Karl Wittmann, în revoluționarul său "Manifestare gay"A emis următorul avertisment:

„Gay-urile ar trebui să înceteze să-și evalueze respectul de sine prin cât de bine imită căsătoriile heterosexuale. Căsătoriile de același sex vor avea aceleași probleme ca și cele heterosexuale, singura diferență fiind că vor fi o parodie. Eliberarea homosexualilor este că noi înșine vom determina cum și cu cine trăim, în loc să evaluăm relația noastră cu oamenii drepți și valorile lor. ”

Sub imperativul biologiei masculine, eliberat de obiecțiile soțiilor și prietenelor, bărbații homosexuali sunt predispuși la numeroase parteneriate și neliniște, deci număr relativ redus căsătorie între persoane de același sex (9,6%), care după decizia lui Obergefell a crescut doar cu 1,7%, precum și conservarea infecției cu HIV printre bărbați în relații presupus stabile. Ceea ce a recomandat Wittmann este, de fapt, realitatea parteneriatelor între bărbați homosexuali, care sunt predominant nu monogami, ci negociați relații deschise. Cu toate acestea, este creată o apariție care echivalează homosexualitatea masculină cu heterosexualitatea sau chiar lesbianismul. Nu este o coincidență faptul că activiștii inițiali ai căsătoriei între persoane de același sex au fost ori bărbați în vârstă și aproape asexuali sau femei homosexuale. Statutul lor de menopauză post-masculin și exclusivitatea intensă a lesbianismului (deși gravitând la instabilitatea emoțională) au neutralizat eficient imaginile sexualității masculine arzătoare, care în 70s au fost prezentate corect imitând clasa muncitoare clone castro și grupul Village People. Așadar, au apărut icoane gay moderne, complet spălate și extrem de uleioase, precum Nate Berkus și Neil Patrick Harris.

Nemulțosul și oboseala sexualitate homosexuală a supraviețuit doar în cazul hardcore-ului nerezervat. Până la sfârșitul lui 1990, actul sexual fără prezervativ era aproape de neconceput în porno gay. Apoi, un pornograf din San Francisco, numit Paul Morris, a reînviat lumea decadentă a erei SIDA. De atunci, procentul de bărbați homosexuali care fac sex anal obișnuit fără prezervativ, continuă să crească.

Sărbătoarea deschisă a sexului neprotejat, precum și reacția conservatoare opusă, culminând cu legalizarea căsătoriei între persoane de același sex, au fost declanșate de amintirile atrocității SIDA. Acesta a fost răspunsul celor care doreau să se întoarcă la 70, la imaginea specifică a unui om homosexual creat de mass-media care a dominat ultimele două decenii - imaginea unui mucenic istovit și nobil. Însă recent, a fost dezvoltată o nouă paradigmă, împreună cu o fuziune incompletă și forțată de bărbați homosexuali într-o comunitate LGBT absurdă, cu o femeie androgină ca idealul său incontestabil - Ellen DeGeneres.

Viața mea și viața homosexualilor care au supraviețuit acestei perioade de timp reflectau speranțele, anxietățile și prăbușirea finală a acelei ere și întregul experiment homosexual. Până la urmă, am ajuns în San Francisco, New York, Los Angeles sau undeva în altă parte cu același set de așteptări: să găsim pe cineva care să iubească și că ne-a iubit în schimb. La început, recomandările inițial stricte, care includeau folosirea prezervativelor, nonoxinol-9 și chiar baraje dentare, păreau a fi puțin utile după anii dureroși și tulburi, în timpul cărora ne-am luptat cu identitatea noastră. Scăldându-ne într-o binecuvântare nouă, o ușoară senzație de respirație masculină pe gât a fost suficientă pentru a ne trimite în extaz. Atunci totul se schimbă. Awe devine trecător și mai puțin intens. Mergând la un bar sau la o discotecă devine ca și cum ai privi aceeași revistă porno veche pe care ai furat-o dintr-un magazin local de copil. Odată ce proprietatea prețuită devine chin, și o arunci. Această nenorocire se desfășoară în prezent printre toți bărbații, homosexualii și heterosexualii, care se adâncesc constant în pornografia din ce în ce mai nesănătoasă pe internet.

Temându-se că fericirea pare să alunece, majoritatea bărbaților devin anxioși, iar activitățile lor devin din ce în ce mai nesăbuite și promiscue. Până la sfârșitul anilor 1990, băiatul de optsprezece ani, odată înspăimântat, era capabil de aproape orice. O vreme, exhibiționismul a fost noul divertisment atotcuprinzător. Înainte de apariția aplicațiilor de rețele sociale, m-am expus la serile de amatori la un club local de strip-tease gay. În ultimatumul eșuat, am alunecat și am căzut pe scenă, pășind într-o baltă de spermă și grăsime care s-a scurs de la interpretul anterior. Am început să fac sex în parcuri locale, în mașini parcate, în toalete portabile în timpul defilărilor homosexualilor. În noaptea care ar fi ultima mea ca gay, am fost gata să risc totul pentru ultima oară. Căutarea mea pentru recunoaștere, dragoste și masculinitate a rămas complet și fără speranță incompletă. Am ajuns aproape de unde am început, stând aproape în același punct din spațiu ca acum zece ani. Dar eram încă speriat. Cât despre băiat, nu m-a părăsit niciodată. Viața gay și relațiile sexuale cu bărbații nu l-au transformat într-un bărbat. Era încă în căutarea pentru care m-a luat cu el. Doar corpul meu se destramă.

Dimineața devreme, fiind pe jumătate conștientă după un club de sex, m-am oprit și m-am prăbușit într-un șanț. Am vomitat sângele și contracțiile abrupte ale stomacului mi-au făcut colonul să-și golească conținutul. M-am întins după lenjerie - sângerez din interior. Viața mea a decurs din ambele capete. În cazul în care, după părerea mea, era o ușă spre exaltare, am dat drumul unui pasaj desfrânat până la moarte. Aceasta a fost ultima mea umilire. Dacă raiul ar însemna un fel de viață după viață, iar iadul ar fi sfârșitul imediat și etern al acestei torturi, aș alege un blestem.

Am intrat în San Francisco pe picioarele mele, dar l-am lăsat pe o targă. Omul care m-a ridicat în acea zi întunecată era spre deosebire de oricine pe care îl întâlnisem vreodată. El mi-a dus trupul fără viață acasă - la casa părinților mei. Acolo, m-am trezit în vechiul meu dormitor, înconjurat de mai multe amintiri ale copilăriei întâmplătoare. Chiar patul pe care l-am mulțumit odată cu primul meu somn umed, acum m-a pătat de sânge.

Următoarele luni au fost ocupate cu o serie de întâlniri cu diverși medici, specialiști și chirurgi. Stânjeneala și durerea de care fugisem de atâta vreme erau acum inevitabile. Înainte de operație, am fost forțat să retrăiesc aproape batjocoritor aceeași procedură de purificare pe care am practicat-o la nesfârșit.

În timpul procedurii, o parte din rectul meu a fost îndepărtat din cauza prezenței cicatricilor interne severe. Ca și victima încarcerată a marchizului de Sade, sfincterele mele erau cusute cu un fir gros. Mi s-a prescris o listă lungă de emolienți și laxative, pe care a trebuit să le beau mult pentru a face posibilă circulația intestinului printr-o gaură incredibil de îngustă. Precauțiile nu au funcționat și am rupt cusăturile. Pentru a opri sângerarea, am pus un prosop în pantaloni scurți și m-am îndreptat spre camera de urgență. În timp ce mă sprijineam de peretele sălii de așteptare, printre copiii care tuseau și pacienții vârstnici cu amețeli, sângele a început să se scurgă prin pantaloni scurți.

Următoarele ore, m-am întins pe un carosabil solid de spital. Am sunat-o pe asistentă, dar era doar o agitație. Câțiva adolescenți stăteau lângă mine în spatele unei perdele subțiri: unul suferea de o supradoză de pastile, iar celălalt de o infecție severă a organelor pelvine din cauza afecțiunilor cardiace avansate. Era purgatoriu.

A trebuit să merg la toaletă și m-am aruncat în toaletă prin podeaua recent curățată. Revenind la patul meu, am lăsat în urmă o urmă de mici puncte roșii. Aceasta nu era o stare intermediară între cer și pământ - era iadul. Am murit și am fost trimis la chinul etern ca un personaj dintr-o poveste neplăcută - un băiat cu spatele rupt. Spre marea groază a medicului și asistentelor asistente, m-am externat din spital și m-am dus acasă.

În zilele următoare, nu am mâncat decât o fibră granulară, pudră, amestecată cu apă și suc de prune. Stând în duș, m-am defecat pe picioare. Nu puteam să stau și să nu mă încordez. De câteva ori nu am avut timp să ajung din patul meu la toaletă. La doar un metru de toaletă, am alunecat și am căzut pe podeaua de gresie, care a devenit alunecoasă din nămol.

Corpul meu s-a vindecat încet, dar, totuși, am continuat să mă murdăresc. Va urma o altă operație, apoi alta. Ani mai târziu, continuu să sufăr de incontinență parțială. În ciuda inconvenientelor, durerilor periodice și a jenelor, mă consider binecuvântat pentru că am reușit să evadez din homosexualitate relativ nesigur comparativ cu mulți dintre prietenii mei. Unele cicatrici vor rămâne cu mine în timp ce voi fi în viață, dar pot trăi cu ele. Într-un fel, ei sunt o amintire constantă despre cine am fost și de la care m-a salvat Dumnezeu. Alții poartă urme de neșters ale virusului imunodeficienței umane care se ascund în fiecare parte a corpului lor. De-a lungul anilor, problemele mele de sănătate s-au agravat. Mă simt bătrân. Acei puțini prieteni care au supraviețuit existenței noastre anterioare se află în aceeași problemă. Ne însoțim reciproc la programările medicului, ne trimitem constant cărți poștale cu dorințe de recuperare și aranjăm rugăciuni pentru vindecare unul pentru celălalt. Căutarea noastră pentru dragoste s-a încheiat în vise neîmplinite, trupuri corupte și morminte ale morților.

În dorința noastră irezistibilă de a înțelege lumea și pe noi înșine, eram pregătiți să mergem împotriva Naturii și a lui Dumnezeu însuși. Am neglijat elementele de bază ale fiziologiei, iar pentru această încălcare am plătit scump, colectiv și individual. În acest proces, ne-am aruncat corpurile și cultura din jur în haos. În încercarea mizerabilă de a ne corecta pe noi înșine, am cerut ca societatea să ne recunoască rebeliunea. Dar legea instituită de oameni nu ne-a putut schimba structura fizică.

Sursa: Iosif Sciambra. Supraviețuitor Gay ... Abia. Prevăzut cu reduceri.

Extras:

Problemele comunității „gay” prin ochii celor din interior