Eski bir eşcinselin, ortalama bir "eşcinsel"in günlük yaşamını anlatan samimi bir hikaye - sonsuz lavmanlar, rastgele cinsel ilişki ve buna bağlı enfeksiyonlar, kulüpler, uyuşturucular, ince bağırsakla ilgili sorunlar, depresyon ve kemiren, doyumsuz bir tatminsizlik ve yalnızlık hissi. sefahat ve Datura'nın yalnızca geçici bir soluklanma sağladığı. Bu anlatı, eşcinsel uygulamalara ve bunların sonuçlarına ilişkin iğrenç ayrıntılar içeriyor ve sıradan okuyucu için şüphesiz zor olacak mide bulandırıcı bir dışkı kalıntısı bırakıyor. Aynı zamanda hepsini doğru bir şekilde aktarıyorlar gübreleri araştıran neşeli sözde-gökkuşağı rengini maskeleyen eşcinsel bir yaşam tarzının çirkinliği. Erkek eşcinselliğinin acı gerçekliğini olduğu gibi gösterir - skabroznayaanlamsız ve acımasız. “Eşcinsel olmak” nihayetinde kawaii iri gözlü oğlanların ellerini tutmak yerine acı ve acıyı dışkı ve kana batırmak anlamına geliyor. yaoynyh fan kurgu.

---

1989’te, San Francisco’daki dünyaca ünlü Castro semtinde, neredeyse 19 yaşında, yoksun bir genç adam olarak geldim. Ben büyüdüm ve avlandım ve sonunda bir şeyin parçası olmak istedim. Neredeyse ergenliğin başından beri okuldaki diğer çocuklar içgüdüsel olarak beni reddetti. Testosteronun etkisi altındayken, agresif oyunlar ve sporlar gibi daha erkeksi aktivitelere kararlı bir adım attılar, çekingen ve kararsız kaldım. Sesleri azaldıkça ve kendinden emin bir şekilde büyüdükçe, sesim ince ve garip bir şekilde boğuldu. Büyüdükçe ve güçlendikçe, gittikçe daha keskin ve açısal oldum. Genç alfa erkekler, kural olarak, futbolda en iyisiydi ve kaçınılmaz olarak, molalarda ve beden eğitimi derslerinde lider olduğu ortaya çıktı. Spor yeteneğindeki eksikliğimi her zaman kolayca gülüp attılar ve yüksek değersizliğime işaret ettiler. Kimse beni ekibine götürmek istemedi. Ben benden daha küçük kızlar seçildikten sonra bile, her zaman varsayılan olarak sonuncu kaldım.

Sınıfımdaki diğer sportmen olmayan erkekler de vardı - aynı kilolu ya da çok kısa, aynı şekilde tedavi edildi. Ancak, inkar etmeyi komik özden küfür etme yoluyla bir avantaja dönüştürebilir veya benimle veya bir başkasıyla dalga geçebilirler. Bunu yapamam. Her şeyi kalbe almaya meyilliyim ve herhangi bir önemsemeden endişelendim. Çocukların genel olarak acımasız ve düşüncesiz şakası kasıtlı olarak bana kötü geldi. Aynı zamanda, ne kadar çok reddetti ve benimle alay ettiyse, aralarında bir yer bulmak istedim. Çocukluğumdaki fantezilerim, beni ortağı yapan bir tür süper kahraman etrafında dönmeye başladı. Okuldan sonra Batman’i izlemek ve kendimi Robin olarak tanıtmak için eve koştum. Bu güne kadar Batman ve Robin hakkındaki homoerotik fantezilerin eşcinsel kültüründe yaygın olması dikkat çekicidir.

San Francisco'ya geldiğimde hala huysuz, zayıf ve beceriksizdim, ancak erkeklerin benimle olmak istediklerini çabucak öğrendim. burada çocuksu bir vücut açık bir avantajdı. Takımında kimsenin istemediği çocuk favori oldu. El becerisine gerek yoktu, sadece umut verici bir güç, dayanıklılık ve tartışmasız hazır olma durumu gerekiyordu. Kayıp çocukluğumuzun aksine, burada bizi eğitmeye ve yönlendirmeye hazır insanlar vardı. Neredeyse her birimiz daha yaşlı, daha deneyimli ve daha kendine güvenen bir ilk sevgilimiz vardı. Bize göre, bize kendimizi daima yabancı hissettiğimiz erkeklerin dünyasına eşlik ettiler. Ve ortaya çıktığı gibi, bu başarıyı cinsiyet yardımı ile başardılar.

İlk eşcinsel bara gizlice girdiğim ilk gece, hala aynı güvensiz ve çaresizce utangaç çocuktum. Ne yapacağımı bilemedim. Erkeklerin cinsel dünyası ile olan tek deneyimim eşcinsel pornosu izlemekle sınırlıydı ve bu görüntüler beni çok etkiledi. Orada gösterilen her şey için temel bir düzen ve ritüel vardı - yaşlı, genç, büyük, küçük, naif tecrübesi. Olgun ve cesur insanlar, deneyimsiz ve fiziksel olarak daha az etkileyici genç askerler tarafından her zaman erkekliğe adamıştır.

Pornodan kabaca ne bekleyeceğimi biliyordum. “Baba, acıtıyor”, “Yeter, acıtıyor” ve “Acıyor” gibi eşit derecede uğursuz isimler taşıyan filmler gördüm. Erkekliğe geçişimi bir tören ayini olarak ve bunun ortasında AIDS krizierkek topluluklarına katılmak için çeşitli fiziksel işkence ve denemelere katlanmak zorunda kalan aşiret kültürlerindeki erkekler gibi, ben de bu süreçte bir şeye katlanmaya hazırdım, hatta ölmek bile.

Eşcinsel pornosundaki denemeler her zaman anal ilişkidir. Anal seks, erkek eşcinselliğine belirli bir samimiyet verir. En azından anal kopyalanma olasılığını içermeyen toplantı, eşitsiz ve geçici görünüyor. Böyle bir birleşme olasılığı inanılmaz derecede etkileyiciydi, ancak AIDS'e ulaşma ihtimalimi sürekli olarak kısıtlanmıştı ve uymak için cesaret bulana kadar tamamen olmayacağımı bilmeme rağmen hayatımı riske atmayı reddettim.

Bu konuda çok düşündüm ve bir gün Castro eşcinsel mekânın yanındaki yerel eczaneye gitti, tezgah üstü müshiller ve temizlik lavmanları ile doluydu. Sonraki saatler boyunca çok az yedim ve bol su ile müshil içtim. Ertesi sabah lavman paketinden çıkardığımda şüphelerim vardı. Önceden yağlanmış uzun ucu ile neredeyse bir işkence aleti gibi görünüyordu.

Birkaç dakika boyunca, tuvaletteki lavaboya dayandım, dayanılmaz hale gelinceye kadar vücudumun tüm kaslarını sıktım. Geriye dönüp baktığımda, bu bana bir tür pagan tapınağında yapılan tören öncesi bir arınma ritüeli gibi geliyor. Vücudumu yeniden doğmaya başlamak için araştırdım, ancak kendimi ne kadar tuzlu su ile doldurduğumun önemi yok, sadece Sodom'daki Ölü Deniz gibi oldum. Bir süre yüzeyde yüzdüm, ama beni destekleyecek hiçbir şey yoktu. Sadece kendi iyiliği için vardı.

Günün geri kalanı için kendimi kötü hissettim. Seks gelince, porno aksine, yirmi ila otuz dakika sürmedi, her şey çok daha hızlı oldu. Güçlü bir pasifin mitolojisine rağmen, bu adanmışlık acı, dayanıklılık ve teslim olmayı gerektiriyordu. Sfinkter kaslarını gevşetmek için yapılan kasıtlı bir girişimden kaynaklanan duygular, çünkü bunların düzgün çalışması sürekli özerk gerginliklerine bağlıdır, inanılmaz garipti. Bunu yapamam. Girişimin doruğunda, sevgilim burnumun altına bir nargile koydu. Tereddütle sürükledi ve kalbim göğsümden kopmaya başladı.

Yaklaşımın seviyesi, duruş ve göz temasına bağlı olarak yoğun veya soğuktu. Yüzümü battaniyeye gömdüm ve sonra üstümdeki bir adamın yüzüne bakmaya cüret ettim. Karşılıklı bir şey yoktu. Aslında, bu bir aile hareketinin karikatürüydü, ama ben kadın değildim ve vajinam yoktu. Benim fizyolojimde penisi kabul etmeye uyarlanmış hiçbir şey yoktu; hiçbir doğal yağlama olmadı ve bir şey hissetmeyi bırakana kadar acı verdi. Zaman zaman, deneyim yanıyor ve dışlıyordu. Cesaret için bir yol bulma arzumuzda, kendimizi bebeklik ve çocuk bezi için acımasız bir dönüş olarak buluyoruz. Bu tür davranışların sona ermesinden yaklaşık yirmi yıl sonra, en kötü şaka bazen çocuk bezi giymem gerektiğidir. Erkek olmak isteyen çocuk bebeklik döneminde sıkıştı.

Alıştırma bu aktiviteyi geliştirmedi ve hiçbir şekilde doğal görünmüyor. Daha kolay olmadı. Acımasız ön hazırlık ve kızarmalar, seksi klinik ve neredeyse deneysel gösteriyordu. Bir süre inatçı bir şekilde biseksüeldim ve kadın cinselliğinin hormonal akışına, romantizme ve ön sevişme gereksinimlerine - eşcinsel erkeklerin ortadan kaldırmaya çalıştığı bir şeye hayret ettim. Bu, San Francisco'daki umumi tuvaletlerin bölmelerinde, açık bir ağzın beklediği her yerde gerçekleşen nihayetinde isimsiz ve kişisel olmayan seks için açılan yüzlerce doğaçlama "zafer deliği" ile doğrulanmaktadır. Kadınlarda seksten önceki sürecin erotik hale gelmesi, bedenlerini olası penetrasyona hazırlar. Bir erkeğin anüsünde böyle bir mekanizma yoktur.

Bir zamanlar temizlik işlemlerinde çok kıskandım ve kendimi tuzlu su ile yaktım. Arkadaşlar su ve kabartma tozu ile çeşitli ev yapımı lavmanlar tavsiye etti. Bir başka önerilen su ve aloe ve en garip tarif su ve hazır kahveden oluşuyordu. Benden biraz daha büyük, koşulsuz olarak güvendiğim bir arkadaş, beni bir kenara bıraktı ve baba ile oğul arasındaki konuşmanın kendine özgü bir tersine çevrildik. İyi bir proktolog önerdi ve etkisiz çareler ve çeşitli merhemlerle kendi işkencesini tarif etti. Anal fissürlere düşen vazelin neden olduğu ağrıyı ayrıntılı olarak anlattı.

Laksatifler ve lavmanlar haftada bir bile olsa rektumun ince zarını kurutmuştur. Tek tek, önce cinsel yolla bulaşan hastalıklar yakaladım - önce rektal bel soğukluğu ve sonra rektal klamidya. Hassas cildim her zaman kullanılan yağlama maddelerine iyi tepki vermediğinden, ilk başta beni gerçekten rahatsız etmeyen bir döküntü yaşadım. Özel reçetesiz merhemler işe yaramazdı ve ağrılı ülserler ve kabarcıklar içeri yayılmaya başladı. Bir süredir anal seks yapmaya devam ettim. San Francisco seks klüplerinin karanlık koridorlarında hafifçe vurulmuş popomu kimse fark etmiyor gibiydi, sadece acı dayanılmaz hale geldi ve ben de yerel kliniğe döndüm. Bana güçlü antibiyotik verildi. Midem onlarla iyi başa çıkamadı ve birkaç gün boyunca acı ve bitkin ishal yaşadım.

Bir süreliğine, neredeyse alıcı anal seks pratiğinin üstesinden gelmek üzereydim, ancak cilt problemlerim bitti ve ona geri döndüm. Bazı nedenlerden dolayı duramadım. Bana giren başka bir erkeğin yalnızca dolgunluk hissine neden olması garipti, böylece beden onu içgüdüsel olarak reddetti. Neredeyse Ecstasy'yi bir çılgınlık ve seks gecesinden önce almak gibiydi. Varlığım boyunca ilacın yayıldığını hissettim. Bu coşkulu saatlerde içimde, bedenimde ve evrende bir kişiydim. Sonra, erkeklerle cinsel ilişkiyi taklit ederek, hala anatomimin eski tuzağında kilitli kaldığımı keşfettiğimde kaza yaptım. Hemen kalbim melankoliyle geri döndü ve ben kendimi dışarıdan bir şeyle takviye etmek için aradım, uymasa bile.

1990'ların sonunda artık genç ve zayıf değildim ve San Francisco'ya gelen yeni çocuklar, daha önce gelenlerden farklıydı. Daha korkusuzlardı. Benim neslimin hayatta kalan üyeleri için onları sevgililerinden ayıran ince kauçuk tabakası bir tuğla duvar kadar kalındı. Prezervatif, eşcinsel erkekler ile onların rafine edilmemiş erkeklik hedefleri arasındaki son engeli temsil ediyordu. Kaç erkeğin bir zamanlar kutsal olan, yazılı olmayan güvenli seks kurallarını neredeyse bir gecede terk ettiğini fark ettim. O günlerde, kelimenin tam anlamıyla herkes korunmasız seks yapıyor gibiydi. 70'lerin hedonizminin kasıtlı rönesansı beni büyüledi. Gey barlar ve kulüpler, disko döneminin tüm klasik şarkılarını yeniden çaldı. Cinsel özgürlüğün altın çağına dönüştü.

Ancak hayallerimizin değerli altın gemisi başka bir boş sözdü. Birdenbire etrafımdaki herkes hastalanmaya başladı. Virüs, cinsel aramalar için hala yeterince genç olanları en güçlü şekilde etkiledi. Sadece HIV ve her türlü fırsatçı patojenlerden etkilenmek, hayal kırıklığı ve umutsuzluğa kapılmak için süreçte birçok zorluk yaşadılar. Bu güne, AIDS virüsü bulaşmış çok sayıda “gay” yaş grubu 25 - 34 yıl.

Cilt-cilt teması ile gerçekleşmesi beklenen beklenen uyum yakınlaşması gerçekleşmedi. 80’te AIDS nedeniyle kocalarını ve sevgililerini kaybeden birçok yaşlı erkek, kaçınılmaz olarak kitlesel ölümlere yol açan eşcinsel sauna kültürünü zaten biliyordu, kısmen dezavantajlı sırtlarını döndüler ve Castro'nun eteklerinde yarı sürgüne düştü. Büyük ölçüde, daha sonra aynı cinsiyetten evlilik konusunda ısrar edecek bir hizip kurdular. Bir süre onlardan biriydim ve bir sevgili ile yarı memnun yaşadım. Fakat erkek eşcinselliği hiçbir zaman tek tanrılı bir din olmamıştır. Eşcinsel topluluğu, barlarda, saunalarda ve şimdi binlerce başsız torso fotoğrafının antik Yunan ve Roma yarı tanrılarının mermer parçaları gibi görünmeye başladığı jeososyal ağ uygulamalarında bulunan türbelerin bir panteonudur. Ancak eşcinsel tanrıları, her biri ibadet edenlere huzursuzluk vaat eden sayısız sahte ilacın polifonidir.

Yaşadığım sevgilim, önünde birkaç kez diz çöktüğüm bir sunaktı ama her seferinde kalkıp gitmek istedim çünkü içsel doyum için dualarım cevapsız kaldı. Sodomi, düzensizliğiyle birlikte aşırı derecede emek yoğun ve sıkıcı bir görev haline geldi; çoğu zaman görevi tamamlamak için güçlü bir el emeği gerektiriyor. Eşcinsel tanrılar başka bir kişinin bedeninde enkarne olduklarında, sahte bir kan birliği meydana gelir ve bu da kurtuluş getirmez. Beklentilerin iniş ve çıkışları, Kutsal Kabir'in olmadığı topraklara sonsuz bir hac yolculuğunu gerektirir. İbadet, hayal kırıklığı yaratan günlük yaşamın ağırlığı altında hızla yavaşlar ve durgunlaşır. Aranan ruh eşinin yokluğu acı verici derecede acı vericidir. Sonuç olarak, fiziksel yakınlık çoğunlukla karşılıklı mastürbasyon ve oral seksten ibarettir. Her gece kasık kıllarımı ağzımdan çekmekten yoruldum. Karşılıklı serbest kalma özel anımız, birinin yüzünün diğerinin kasıklarına gömülmesiyle ayrı ayrı gerçekleşti. Bu, daha önce çiftin birbirlerine duygusal olarak ayrıcalıklı kalarak açık bir ilişki kurmayı kabul ettiği cinsel partnerleri tanımlayan "s*kiş arkadaşları" kavramının ortaya çıkmasına neden olan sözde "tek eşli gey çiftler" arasında oldukça yaygındır. Bazen bir partnerin diğerinin ne zaman saunaya gittiğinden veya Grindr'da bir profil açtığından haberi olmaz. Benim pervasız davranışlarımdan dolayı sürekli endişelenen, daha sonra sadece birkaç sevgili değiştirdikten sonra sadakatsiz bir partnerden HIV kaparak ölen yakın bir arkadaşımı asla unutmayacağım.

AIDS'in gizemi beni her zaman etkiledi ve bu güne kadar devam ediyor. Spermin gidecek hiçbir yeri yoktu ve yapacak bir şeyi yoktu, hayal kırıklıklarında hastalarını ve ölümüne neden olan, onları kötüye kullananlara karşı yöneldiler.

Yıllar süren aralıklı sorumluluklardan sonra, kanama ve çıkıntılı hemoroitlerden muzdarip oldum. Mağazadan satın alınan ilaçlar ve fitillerle tedavi etmeye çalıştım. Bir gün akşam yemeğinde arkadaşlarımla buluştuğumda, pantolonumun arkasına birdenbire koca yağlı bir leke, benim için fark edilmeyecek şekilde yayıldı. Herkes ne olduğunu anladı ve hiçbir şey söylemedi, ama aşağılayıcıydı. Daha sonra proktolog ameliyatı önerdi. Reddettim.

Vücudumun bu bölgesindeki sürekli problemler beni daha da karmaşıklaştırdı ve bu da sorunu daha da artırdı. Rektuma kadın genital organı olarak baktım ve bir bakıma böyle davranmaya başladım. Örneğin, anal seks sırasında koku her zaman bir problemdi ve birisi Summer's Eve gibi bir vajinal deodorant spreyi kullanmayı önerdi. Bu bir süre çalıştı, ama sonra acı dayanılmaz hale geldi. Rektumumun asit-baz dengesi, yeşil bir su yosunu ve sivrisinek larvalarıyla dolu terk edilmiş bir Arizona havuzundaki ile aynıydı. Bir başka sürekli endişe, seks sırasında "bayan" denilen ihtimaldi. Yarı-komik bir şekilde, gerekli önlemleri almayan tembel bir sorumluluk hakkında anlatılan hikayeleri her zaman duydum. Bir zamanlar, erkek arkadaşımla prezervatifsiz seks yaparken aniden korkunç bir yanma hissi hissettim. Bir üye çıkardım ve dışkıyla kaplı olduğunu öğrendim. O gece benim için her şey bitti.

Birkaç kez anal maya enfeksiyonu geçirdim. Her zaman başka bir şey olduğunu ummuştum ve ancak neredeyse çok geç olduğunda tıbbi yardım aradım. Acı dayanılmazdı. Sürekli kaşıntı ve kaşıntı cildimi kızardı ve ağrıyordu. Vücudum sürekli olarak çevredeki dokuları daha da tahriş eden yanan bir akıntı yaydı. Çoğu zaman, antibiyotiklerin etkili olması için zaman bulamadan, iç çamaşırlarımın iç kısmına kadın maksi pedleri takardım. İlk başta, bir arkadaşım bana sevgilisinden - acımasız erkekliğin vücut bulmuş hali olarak gördüğüm bir adamdan - söz edene kadar utandım. Şu anda münhasıran bir varlık olmasına rağmen, ciddi bir vücut geliştirmeci olarak, efor nedeniyle spor salonunda yetişkin çocuk bezi giymek zorunda kaldı, istemsiz bir şekilde dışkıladı.

Bununla birlikte, vücudun diyet ve lavmanlarla sürekli temizliği, sindirim sistemimin alt kısmını daha fazla tahriş etmediği ve proktologun spastik kolit olarak adlandırdığı şeye neden olmadığı sürece, büyük ölçüde haksız kaldım. Her zaman şiddetli kabızlık ve ağrılı kramplar arasında neredeyse dayanılmaz dizanteriye yol açan yırtıldım. Durumu ağırlaştırmak için, anal alanın periyodik olarak tıraş edilmesi, cildi tahriş ve enfeksiyonlara karşı duyarlı hale getirdi.

Vücudumun yapısı ile onunla ne yapmak istediğim arasında sürekli bir savaş vardı. Anladığım kadarıyla kaybettiğimi anladım, ama yine de, aynı sorunları olan arkadaşlarda ve tüm felaketler ve hastalıklar boyunca dans eden eşcinsel bir toplumun ortak eğlencelerinde her zaman teselli buldum. Zımbalar almaya devam ettik, ama her seferinde ayaklarımıza. Eşcinsel bir kulüpte duyduğum en son şarkılardan birinde, şöyle söyledim:

Yalnızlığım beni öldürüyor
ama itiraf ediyorum hala inanıyorum ...

Hala her şeyin farklı olacağına inanıyordum. Ölü hayata gerçekten inanmamış olmama rağmen, uzun zamandır ölmüş arkadaşlarımı hatırlayarak, yaşamlarında trajik bir şekilde kaymış sonsuz bir kucaklamada durduklarını hayal ettim. Bazen bu ebedi kucaklaşmanın ölümü yenmeyi temsil ettiğini düşündüm. Benden hoşlanmaya başlamıştı.

Akşamları evden çıkmadan önce, temizlik prosedürüne başladım ve daha sonra tuvalete oturdum ve en az birkaç dakika boyunca bastırdım. Hemoroitim kötüleşti. Çıkıntı yapmaya başladı ve rektum düşmeye başladı. Sonuç olarak, her bağırsak hareketiyle kanıyordum. Vücudumda açık bir yaranın olmasının beni HIV enfeksiyonuna karşı çok duyarlı hale getirdiğini fark ettim. O zaman, çocukluğumdan beri bana işkence eden neredeyse görünmez olan yaranın kendimi bulduğum zor durumdan sorumlu olduğunu anlayamadım. O zamana kadar çok hastaydım, zaten hasta olduğumdan emindim.

Sonra korkusuz, genç ve deneyimsiz, yalnız ve sarhoş, muhtemelen HIV negatif olanların saflarına katıldım.”bagcheyzerov”ve zaten enfekte olanlar. Bu gruplarda ya güvenli seks iddiası ya tamamen yoktu ya da atmosfer herhangi birinin durup kondom paketini açamayacağı kadar heyecanlı ve yoğundu. Çoğunlukla bu dünyanın sakinleri cinsel fantezilerini ciddiye aldılar. Çoğu, benim gibi, sarı tuğlalı yolu kolaylıkla herhangi bir yan yola çeviren adamlardı. Emerald City'nin büyücüsünden cesur cesaretin bir kısmını alamadık çünkü biz "kadın" ve "zayıf" olmak için doğduk. Eve gidemedik, bu yüzden kırgınlığımıza isyan ettik ve şifayı kendi içimizde aradık.

En fanatik takipçiler, virüsü HIV pozitif bir donörden almayı düşünenlerdi. Aynı cinsiyetten cinsiyet aracılığıyla gebe kalmanın imkansızlığı, tüm katılımcılara bilinçaltı cansızlık duygusu bıraktı. Geri ödeme, her bir hücrenin zarını geçebilecek ve alıcıyı kalıcı olarak değiştirebilecek olan semende yüklü bir parçacık eklemekten ibarettir. Bu, daha genç bir erkek olarak diğer erkeklerle seks yaparak bütünlük sağlamaya çalıştığım daha az olumlu bir versiyonun garip sonucuydu. Bu asla olmadı. Hayal kırıklığında, uzun süredir acı çeken eşcinsel cinsiyetin daha derin bir anlamı aranıyor ve aşırı olasılıklar araştırılıyor.

Anal ilişki sırasında prezervatif kullanmanın önemi, cinsiyetin coşkusunda kolayca unutuldu. Aynı şey önerilen yağlama maddesi kullanımıyla da oldu. Yer ve duruma bağlı olarak, birçok eşcinsel erkek kendi tükürük penetrasyon kolaylaştırmak için. Sürtünme ile tükürük kuru ve yapışkan hale gelir ve sindirim enzimleri anüsün içinde ince bir deri tabakasını korozyona uğramış gibi hissederler. Ek olarak, ön anilingus uygulaması eşcinsel erkekleri belirli paraziter enfeksiyonlara ve kronik bir ishal hastalığına yatkınlaştırabilir. shigella.

Bir süredir, bilmeden, bir klamidyal boğaz enfeksiyonu ile enfekte oldum. Tek belirtilerim hafif soğuk ve boğaz ağrılarımdı ve uzun süren soğuk algınlığı için almıştım. Ondan sonra korkunç oldum kandili stomatitve acı ciddileşti. Sanki bademciklerim boynumun arkasında sürekli olarak pişiriliyor gibiydi.

AIDS krizinin başında, önde gelen bir eşcinsel gazeteci Randy Shields Eşcinsel dünyasında, kadınların caydırıcı bir etkisinin olmamasından ve aşırı derecede kârlılık için şartlar yaratan, testosteronun aşırı bolluğundan kaynaklanan ve buna karışan herkesin yakılmasına yol açan bir tür yaygın sera etkisi öngördü:

“Eşcinsel altkültüründe, hiçbir erkeğin hayal edemediği kadar sarhoş bir şekilde gerçekleştirilen, tamamen erkeksi değerleri denetleyebilecek bir şey yok. Aldatma yaygındır, çünkü yalnızca erkeklerden oluşan bir alt kültürde, hayır diyecek kimse yoktur. Hiç kimsenin heteroseksüel bir ortamda bir kadınınkine benzer hiçbir moderatör rolü yoktur. Bazı heteroseksüel erkekler, eşcinsel saunaların önerdiği ani, erişilebilir, hatta anonim seks fikrinden memnun kalacaklarını ancak yalnızca istekli olan kadınları bulabileceklerini kabul ettiler. Gayler, elbette, oldukça sık anlaşırlar. ”

Soğuk bir kış gecesi odamda tek başıma oturuyordum ve dinlenemiyordum. Castro Tiyatrosu'nun penceresinden baktım ve rüzgarda dalgalanan dev bir gökkuşağı bayrağını görebiliyordum. 10 yıl önce Divisidero'da tepeyi ilk kez döndüğümde hatırladım ve çok sayıda gey erkeğin gömleksiz, kendinden emin ve gururlu dolaştığı ilk bakışları yakaladım. Bu gün sıcak ve alışılmadık derecede güzeldi. Bayrağın parlak renkleri bulutsuz, kristal mavi gökyüzüne karşı bir prizma gibi göze çarpıyordu. Beni şok etti çünkü AIDS krizinin ortasında, beni avlayıp etimi yutmamı bekleyen HIV bulaşmış zombilerle siyah beyaz bir korku filminde olmayı neredeyse bekliyordum. ... Ama birkaç seçeneğim vardı. Ya bir anlık aşk için hayatımı riske atmalıydım ya da sonsuza dek yalnız bırakılmalıydım. İkincisi düşünülemezdi. Duygularımı inkar etmektense ölüm tercih edildi. Alnımı pencerenin soğuk camına bastırarak yıllar sonra tam bir daire çizdiğimi fark ettim. Düşünmeden banyoya gittim ve lavman kaynağımın olduğu lavabonun altına süründüm. O gün sonuncusunu yaşadım. Tuvalete oturdum ve ağladım. Ne yaptığımı bilmiyordum, ama her neyse, yapmak istemedim. O anda, kendimi mecbur hissettim ve neredeyse kendi eylemlerimi belirleyemiyordum. Kafamda "Bunu yapmak zorunda değilsin" diyen bir ses duydum ama vücudum uzaktan kontrol edildi.

Dışarı çıktım, bir köşeyi döndüm ve en sevdiğim seks klübüne gittim. San Francisco’da yeniyken sadece gey bar ve diskoların lobisindeki diğer adamlarla konuştum. Memnuniyet bulamadığım için Kutsal Kitap'ta dua etmek istedim. Yüzlerce kez geçtiğim ama gitmeye cesaret edemediğim bir seks kulübü seçtim. Kurşun geçirmez camın arkasındaki girişte, taş yüzü olan kel dövmeli bir bekçi oturdu. İçinde erkekliğin habercisi olduğunu umuyordum. Kabul ettim ve kapıdan içeri girer girmez, karanlıkta kadınsı bir asistan ortaya çıktı. Tombul ve kız gibi etli biriydi. Yumuşaklığı, bebek yağının ve adet öncesi şişkinliğin iğrenç ve istenmeyen bir hatırlatıcısıydı. Garip bir şekilde, bana eşcinsellerin yavru üretmemesinin yetersizliğini hatırlattı. Kaosun simgesiydi. Erkek gibi görünen erkeklerden hoşlandık. Erkek eşcinsel kültüründe katı kurallar vardı ve hatta drag quins sadece karşı cinse benziyorlarsa (ama tam olarak kadınlara benzemiyorlarsa) nefis başarılı sayıldılar. Bana prezervatif ve ketçap benzeri bir yağ torbası verdi. Sırt çantamı soyunma odasına attım ve odanın içinde yürümeye devam ettim. Nasıl yapabilirdim Gerisi ya çıplaktı ya da belinde sadece beyaz bir havlu giydi. Formsuz bir asistan bana karşı koştu ve cehaletim için beni azarladı. “Burada kıyafetlerle yürüyemezsin” talimatını verdi. Soyunma odasına geri döndüm ve her şeyi çıkardım.

Kulübün yerleşimi, daha derinleştikçe koyulaşan garip bir şekilde konumlandırılmış bölgelerden oluşuyordu. Dekor tüm erkek klişelerini içeriyordu: cilalı krom, siyah vinil yastıklar ve kaportalı duvar resimleri. Ön kısımlar en kapsamlı olanıydı, arkası neredeyse boyanmış ve boyanmış odalar boştu. İlk başta, oldukça özgün tasarlanmış bir duş ve saunaya açılan bar alanında kaldım. Bunlar, ayrı odalarda olduğu gibi, eşcinsellerin bilinçli olarak çocukluk çağı travmasını tekrar ettiği, fiziksel eğitim derslerinden sonra acımasız alayların bu grup terapisi şeklinde rehabilite edildiği teatral aşamalardı. Burada, en azından bir gece için çocukluk karışıklığı neredeyse ortadan kalktı, ancak aynı zamanda okulun aynı hiyerarşisi korundu, fiziksel olarak etkileyici ana olanlar kaldı. Reddedilme söz konusuydu, ancak belirsizdi ve sarkan ve yaşlı herkes bile bir eş bulabiliyordu. Aşırı bir durumda, arka odalarda, damarlarından kan akan sadece bir erkek vücuda ihtiyaç duyan erkekler beliriyordu. Sadece hiçbir şey yeterince derinlere gitmedi. Her eşcinsel seks dükkanında satılan saçma sapan uzun dildos gibi, hiçbir şey içeri giremez ve gerçekten neyin acı verdiğine dokunamaz. İnanılmaz yetenekleri olan bir arkadaşı hatırladım. fisting. Adamın dirseğin üstündeki adamı kabul edebileceği bir gün olacağını hayal etti. Aztek insan kurbanının neredeyse garip bir rekonstrüksiyonuydu, rahip vücuda nüfuz etti ve talihsiz kurbanın hala çürüyen kalbini çıkardı.

Eşcinsel seks, zevk ve işkencenin bir karışımıydı. Yeni açılan yaraların asla iyileşmediği ve daha eski yaraların unutulma eğiliminde olduğu bir kendi kendine kırbaçlanma biçimi. Çaresiz, her şey bir tür trajik melodrama haline gelir: erkekler, erken Hıristiyanlığın şehitliğini tasvir eden pornografik bir rol yapma oyununda olduğu gibi bağlanır ve işkence görür. Tek fark, kurtuluşun kefaretle acı çekerek gerçekleşmemesidir, bu yüzden herkes biraz daha ileri gider.

Duş odasından ayrıldım ve ağırlıklar ve çeşitli egzersiz tezgahları için ayrılmış büyük bölüme gittim. Duvarların tunç gri rengi bir makine atölyesine ya da garaja benziyordu. Yer yarı terkedilmiş, ancak duş odasındaki yapışkan nemli hava ile kulübün daha derin köşelerinden gelen misk kombinasyonundan oluşan özel bir koku vardı. Bu, kafa karıştırıcı ve sarhoş edici idi, sonsuza dek sürdüğüm yerlerden gelen erkekler için tüm yerlerin uzun zamandır gömülü hatıralarını ön plana çıkardı. Kronik olarak güvensiz bir çocuk olarak, ailemin yaz aylarında sık sık ziyaret ettiği yüzme kulübünde erkekler soyunma odasını dört gözle bekliyordum. Amacım asla çıplak bir adama bakmak değildi; zevk sadece erkekler arasında olmaktı. Bu, bir gay saunaya veya diskoya girmenin fiyatını haklı çıkarmak için fazlasıyla yeterliydi. Aslında, bir şey ödemeye hazırdık.

Derin bir nefes aldım ve kolektif bir adrenalin patlaması ve ait olma arzusunun etkisiyle, bir yere yürüyen adamların ciddi kafilesine katıldım. Bu "bir yer" tamamen karanlıkta gizlenmişti. Sadece insan formlarına benzeyen belirsiz hatları seçebiliyordum. İleride, tıpkı zemin gibi koyu renkli bir malzemeyle kaplı, loş bir dikdörtgen bankı zar zor seçebiliyordum. Bankın üzerine eğilen birkaç çıplak adam diz çökmüştü. Kafalarını veya yüzlerini göremiyordum, sadece kalkık kıçlarını. Birkaç saniye hareketsiz durdum. İşte burada. En derin arzularımın doruğuna ulaşmıştım. Her gey erkeğin gerçek sonu dizlerinin üstüne çökmek, kalçalarını iki yana açmak ve bir erkeğin ortaya çıkacağını ummaktır. Ancak aşkın olanla, Yüce Olan'la olan bu hayali buluşma, erkek cinsel ilişkisi gibi sona erer - androjenlerde depresyon sınırına varan yıkıcı bir düşüşle. Herkesin düşünmesini sağlar. Sonuç olarak eşcinseller farkında olmadan eşcinsel seksi kutsallaştırmaya çalışırlar ve çaresizlik içinde eşcinsellik siyahi bir kitleye dönüşür. Queer teorisyen ve tarihçi Michael Bronski, AIDS döneminden önce San Francisco'daki gey seks kulüplerinin nasıl "kilise" haline geldiğini ve kendisi için "şaşırtıcı ve kutsal, hatta kutsal" hale geldiğini hatırladı.

2013’te, Bill Maher’ın programında konuşan, bir Katolik olarak yetiştirilen eşcinsel savunucusu ve provokatör Dan Savage şöyle dedi: “İki erkeğin bir çocuğu doğuramayacağını söyleyenlere, her zaman Tanrı için imkansız hiçbir şeyin olmadığını yanıtlarım. Bu yüzden kocamı tohumlamaya ve parmaklarımı çapraz tutmaya devam edeceğim ”. İnanılmaz edepsizlik ve kaba olmalarına rağmen, Randy Shields'ın bu dünyadan ayrılmasından bu yana ilk kez, eşcinsel bir erkek tarafından erkek eşcinsellik hakkında çok açıklayıcı bir şey söylendi. Savage, yanlışlıkla eşcinsel bir deneyde büyük bir kusur olduğunu ortaya koydu: ruhu harap eden cansızlığı. Bu gerçeği kabul etmek yerine, bir zamanlar “heteroantrik normlar” olarak kabul edilene dramatik bir dönüş var. Stonewall isyanlarından önce bile, eşcinsel hakları mücadelesinin öncüsü Karl Wittmann, devrimcisinde "Eşcinsel bildirimi"Aşağıdaki uyarıyı verdi:

“Eşcinseller, heteroseksüel evlilikleri ne kadar iyi taklit ettikleri ile öz saygılarını değerlendirmeyi bırakmalı. Aynı cinsiyetten evlilikler heteroseksüel olanlarla aynı problemlere sahip olacak, tek fark parodi olmaları. Eşcinsellerin kurtuluşu, kendimizi, dürüst insanlar ve değerleri açısından ilişkimizi değerlendirmek yerine, nasıl ve kiminle yaşayacağımızı belirleyeceğimizdir. ”

Erkek biyolojisinin zorunluluğu altında eşlerin ve kız arkadaşların itirazlarından kurtulmuş olan eşcinsel erkekler sayısız ortaklığa ve huzursuzluğa eğilimlidir, dolayısıyla nispeten düşük sayı aynı cinsiyetten evlilik (% 9,6), Obergefell'in kararından sonra sadece% 1,7 arttı, hem de HIV enfeksiyonunun korunması sözde istikrarlı ilişkilerde erkekler arasında. Wittmann'ın önerdiği şey, aslında, çoğunlukla eşcinsel olmayan, ancak müzakere edilen eşcinsel erkekler arasındaki ortaklıkların gerçekliğidir. açık ilişkiler. Bununla birlikte, erkek eşcinselliğini heteroseksüellik ve hatta lezbiyenlikle eşleştiren bir görünüm yaratılmıştır. Eşcinsel evliliğin orjinal aktivistlerinin ya yaşlı ve neredeyse aseksüel erkekler ya da eşcinsel kadınlar olması tesadüf değil. Erkeklik sonrası menopozal durumları ve lezbiyizmin yoğun münhasırlığı (duygusal dengesizliğe yol açsa da), 70'lerde işçi sınıfını taklit eden doğru bir şekilde sunulan tutkulu erkek cinselliği imajlarını etkili bir şekilde etkisiz hale getirdi. castro klonları ve Köy Halkı grubu. Böylece iyice aklanmış ve aşırı yağlı modern eşcinsel ikonları, Nate Berkus ve Neil Patrick Harris gibi ortaya çıktı.

Eşcinsel cinsellik ile iç içe olmayan ve sızan şişkinlik sadece hardcore korunmamış pornoda kaldı. 1990'in sonuna kadar, prezervatifsiz anal ilişki eşcinsel pornolarında neredeyse düşünülemezdi. Daha sonra Paul Morris adlı bir San Francisco merkezli pornografi uzmanı, AIDS döneminin çökmekte olan dünyasını canlandırdı. O zamandan beri, kondomu olmayan düzenli anal seks yapan eşcinsel erkeklerin yüzdesi, büyümeye devam ediyor.

Korunmasız cinsiyetin açık kutlanmasının yanı sıra aynı cinsiyetten evliliğin yasallaşmasıyla sonuçlanan zıt muhafazakâr tepki, AIDS’in vahşeti hatıraları tarafından tetiklendi. Bu, 70'e, önceki yirmi yılda baskın olan medyanın yarattığı eşcinsel bir adamın özel imgesine, bitkin ve asil bir şehit görüntüsüne dönmek isteyenlerdi. Ancak son zamanlarda, eşcinsel erkeklerin saçma bir LGBT topluluğundaki anlaşılmaz bir zorla birleştirilmesiyle birlikte, tartışmasız bir ideal olan Ellen DeGeneres olarak androjen bir kadınla birlikte, yeni bir paradigma geliştirildi.

Hayatım ve bu zaman diliminde hayatta kalan eşcinsellerin yaşamları, o dönemin umutlarını, endişelerini ve son çöküşünü ve tüm eşcinsel deneyini yansıtıyordu. Ne de olsa San Francisco, New York, Los Angeles ya da aynı beklentileri olan başka bir yere ulaştık: sevecek birini bulmak ve karşılığında bizi sevmesi. İlk başta, prezervatif, nonoksinol-9 ve hatta diş barajlarının kullanımını içeren başlangıçta katı olan öneriler, kimliğimizle mücadele ettiğimiz acı ve çalkantılı ilk yıllardan sonra küçük bir fiyat gibi görünüyordu. Yeni bir mutluluğa bürünmek, boynumuzdaki erkek nefesinde hafif bir nefes hissi bizi ecstasy'ye göndermek için yeterliydi. Sonra her şey değişir. Huşu kısacık ve daha az yoğun hale gelir. Bir bara veya diskoya gitmek, yerel bir mağazada çocukken çaldığınız eski porno dergisine bakmak gibi olur. Bir kez değerli mülk işkenceye dönüşür ve sen onu çöpe atarsın. Bu talihsizlik halihazırda sağlıksız İnternet pornografisine sürekli giren tüm erkekler, eşcinseller ve heteroseksüellerin arasında gün ışığına çıkıyor.

Mutluluğun görünüşte kayıp gittiğinden korkan çoğu erkek endişeli hale gelir ve faaliyetleri giderek daha fazla umursamaz ve rastgele hale gelir. 1990'ların sonlarında, bir zamanlar korkmuş olan on sekiz yaşındaki çocuk neredeyse her şeyi yapabilirdi. Bir süre için teşhircilik, her şeyi kapsayan yeni eğlenceydi. Sosyal ağ uygulamalarının ortaya çıkmasından önce, amatör akşamları yerel bir eşcinsel striptiz kulübünde sergiledim. Ültimatom başarısızlığında, bir önceki oyuncudan sızan bir meni ve yağ birikintisine girerek kaydı ve sahneye düştüm. Eşcinsel gurur yürüyüşleri sırasında yerel parklarda, park edilmiş arabalarda, portatif tuvaletlerde seks yapmaya başladım. Bir gey olarak son gecem olacak gecede, son kez her şeyi riske atmaya hazırdım. Tanınma, aşk ve erkeklik arayışım tamamen ve umutsuzca eksik kaldı. Neredeyse başladığım yerde sona erdi, uzayda on yıl önceki neredeyse aynı noktada durdum. Ama yine de korkuyordum. Çocuğa gelince, beni asla terk etmedi. Eşcinsel yaşam ve erkeklerle seks yapmak onu bir erkeğe dönüştürmedi. Hâlâ beni yanında götürdüğü gözcülük yapıyordu. Sadece vücudum parçalanıyordu.

Sabah erkenden, bir seks klübünden sonra yarı bilinçli olduğum için takıldım ve bir çukura düştüm. Kan kustum ve midenin ani kasılmaları kolonumu içeriğini boşalttı. İç çamaşırıma uzandım - içten kanıyordum. Hayatım iki taraftan da aktı. Benim görüşüme göre, yüceltmenin bir kapısı olduğu yerde, ölümün ağzı açık bir geçişini kestim. Bu benim son aşağılanmamdı. Cennet bir tür öbür dünya anlamına geliyorsa ve cehennem bu işkencenin hemen ve ebedi sonu olacaksa, bir lanet seçerdim.

San Francisco'ya ayaklarımdan girdim, ama onu bir sedye üzerinde bıraktım. O karanlık günde beni yakalayan adam, tanıdığım hiç kimseye benzemiyordu. Benim cansız bedenimi evime aldı - ailemin evine. Orada, eski yatak odamda uyandım, birçok rastgele çocukluk anılarıyla çevrili oldum. Bir zamanlar ilk ıslak uykumda memnun kaldığım yatak, şimdi kanla lekelendim.

Sonraki aylarda çeşitli doktorlar, uzmanlar ve cerrahlar ile bir dizi toplantı yapıldı. Çok uzun zamandır kaçtığım utanç ve acı şimdi kaçınılmazdı. Ameliyattan önce, sonsuz bir şekilde uyguladığım aynı saflaştırma prosedürünü alaycı bir şekilde tekrar yaşamaya zorladım.

İşlem sırasında, şiddetli iç izlerin varlığı nedeniyle rektumun bir kısmı çıkarıldı. Tutuklu Marquis de Sade kurbanı gibi sfinkerlerim kalın bir iplikle dikildi. Son derece dar bir delikten bağırsak hareketini mümkün kılmak için bol miktarda içmem gereken uzun bir yumuşatıcı ve laksatif listesi verildi. Alınan önlemler işe yaramadı ve ben dikişleri söktüm. Kanamayı durdurmak için şortlarıma havlu koydum ve acil servise gittim. Bekleme odasının duvarına yaslanırken, öksürük çocukları ve baş dönmesi olan yaşlı hastalar arasında, şortla kan akmaya başladı.

Önümüzdeki birkaç saat boyunca sağlam bir hastane sedyesinde yatmıştım. Hemşireyi aradım ama bir telaş vardı. Birkaç genç yanımda ince bir perdenin arkasında yatıyordu: biri aşırı dozda reçeteli haplardan, diğeri ise ilerlemiş STD'ler nedeniyle ciddi pelvik organ enfeksiyonlarından muzdaripti. Araftı.

Tuvalete gitmek zorunda kaldım ve taze temizlenmiş zeminden tuvalete karıştırdım. Yatağıma döndüğümde arkamda küçük kırmızı noktaların izini bıraktım. Bu, cennet ve dünya arasında bir ara durum değildi - cehennemdi. Öldüm ve ebedi eziyete, kederli bir masaldaki bir karakter olarak gönderildim - arka tarafı kırılmış bir çocuk. Katılan hekim ve hemşirelerin büyük korkularına kendimi hastaneden taburcu ettim ve eve gittim.

Sonraki birkaç gün boyunca, su ve erik suyuyla karıştırılan tanecikli, tozlu bir elyaftan başka bir şey yemedim. Duşta dururken ayaklarımın dışına düştüm. Ne oturabilir ne de zorlanamazdım. Birkaç kez yatağımdan tuvalete almak için zamanım olmadı. Tuvaletten sadece bir metre uzakta, bulamaçtan kayganlaşan kiremitli zemine düştüm.

Vücudum yavaşça iyileşti, ama yine de kirlenmeye devam ettim. Başka bir işlem ardından başka bir işlem gerçekleşir. Yıllar sonra, kısmi inkontinanstan muzdarip olmaya devam ediyorum. Rahatsızlık, periyodik acı ve utanma rağmen, kendimi kutsanmış sayıyorum, çünkü eşcinsellikten arkadaşlarımın çoğuna kıyasla nispeten bozulmadan kaçmayı başardım. Hayattayken bazı yara izleri bende kalacak, ama onlarla yaşayabilirim. Bir şekilde, onlar kim olduğumu ve Tanrı'nın beni kurtardığını sürekli hatırlatıyorlar. Diğerleri vücutlarının her yerinde gizlenen insan bağışıklık eksikliği virüsünün silinmez izlerini taşırlar. Fakat yıllar geçtikçe sağlık problemlerim kötüleşti. Yaşlı hissediyorum Eski varlığımızdan kurtulan birkaç arkadaş aynı sıkıntıda. Birbirimize doktorun randevularında eşlik ediyoruz, sürekli iyileşme dilekleriyle kartpostallar gönderiyor ve birbirimiz için şifa için dualar ayarlıyoruz. Aşk arayışımız gerçekleşmemiş hayaller, bozuk bedenler ve ölülerin mezarları ile sona erdi.

Dünyayı ve kendimizi anlama konusundaki karşı konulmaz arzumuzda, Doğa ve Tanrı'ya karşı çıkmaya hazırdık. Fizyolojinin temellerini ihmal ettik ve bu ihlal için çok, toplu ve bireysel olarak ödedik. Bu süreçte bedenlerimizi ve çevresindeki kültürü kaosa attık. Kendimizi düzeltmek için yapılan sefil bir girişimde, toplumun isyanımızı kabul etmesini istedik. Ancak insanlar tarafından kurulan yasalar fiziksel yapımızı değiştiremedi.

Kaynak: Joseph Sciambra. Eşcinsel Hayatta Kalmak ... Ancak. kesintilerle Sağlanan.

Ayrıca:

İçeridekilerin gözünden “eşcinsel” topluluğunun sorunları