Казвам се Кристофър Дойл. Аз съм психотерапевт в Международен фонд за лечениеи аз съм бивш хомосексуалист.

Израснах в много любящо семейство. Родителите ми не ме малтретираха, напълно ме подкрепиха и ме приеха. Като дете обаче не можах да установя реална връзка с баща си. Имаше само неща, с които не бихме могли да се съгласим - бях много чувствителен, артистичен, креативен; баща му е бил ремонтник, жак на всички занаяти. И си спомням как в началото на младостта си чувствах, че не съм като него. Сякаш сме различни. И ми беше много трудно, че не можах да се идентифицирам със смелостта на баща си, с неговия свят. 

При мен не се случи нито един инцидент. Израснах да обичам тялото си, нямах проблеми с него. Единственото, което ми се случи, когато бях на 8 години, беше, че около година бях покварен от по-възрастен роднина. Беше ми много трудно да преживея това, защото не чувствах, че мога да говоря за това със семейството си. Изпитах голямо чувство на срам за случилото се и това също създаде много объркване у мен: сексуални чувства както за момичета, така и за момчета. В крайна сметка бях много млада - тогава бях на 8 или 9 години. Дори не съм започнал пубертета. Така сексуалността ми се събуди много рано. 

Моите сексуални експерименти с момичета започнаха, когато бях на 9 - 10 години, и родителите ми, като научих за моите дейности, много ме засрамяха. И мисля, че от този момент нататък емоционално се откопчих от жени, защото започнах да мисля, че да имаш такива сексуални чувства е лошо, неправилно. И изпитах голямо чувство на срам заради хетеросексуалните си амбиции, тъй като бях толкова малък. Недопустимо беше, че на тази възраст изпитвах сексуални чувства, или секс, или нещо подобно. И мисля, че ми се отрази така, че се изключих от хетеросексуалността си и преминах към хомосексуалност. 

Фактът, че не можех да говоря с баща си и фактът, че баща ми не беше в състояние да се свърже с мен и да ми помогне при този проблем, беше много пагубен за мен като момче. Изпитвах срам и липса на връзка с баща си и като всичко отгоре - винаги бях твърде привързан към майка си. Аз бях повече като нея: и двамата бяхме много чувствителни. Имахме много силна емоционална връзка, може би дори твърде емоционална. Така че от съвсем млада възраст бях твърде привързан към майка си и донякъде отчужден от баща си. И това ме доведе до различни конфликтни чувства, особено след сексуално насилие. 

През 11 - 13 години започнах да експериментирам с момчета на моята възраст. По онова време успях да го скрия, беше тайна. Но това означаваше много за мен - получих страхотно усещане за утвърждаване от него. Фактът, че други момчета ме искаха сексуално, наистина повишаваше самочувствието ми. Но сега, поглеждайки назад, разбирам, че не бях себе си. Това не ми помогна да се чувствам добре, а само запълних дупка, която се образува поради неудовлетворени емоционални нужди с баща ми и други мъже от моята среда. Много по-лесно ми беше да правя секс с момчета и връстници, отколкото да бъда хетеросексуален и смел. Беше ужасен живот - живях двоен живот, изпълнявайки незадоволените си емоционални нужди чрез секс с други момчета. Но дълбоко в себе си това, което наистина исках, беше да ги възприемам не в сексуален смисъл. Така че те просто да ме обичат и да са приятели с мен. Винаги съм се чувствал като външен наблюдател. Никога не съм чувствал, че съм в равна връзка с тях или толкова добър, колкото са те. Чувствах се отчуждена от света на мъжете. Чувствах, че съм различен от тях, сякаш нещо не е наред с мен, и чувствах, че не съм в състояние да общувам с други момчета на по-дълбоко, емоционално ниво. 

Брат ми беше футболна и бейзболна звезда и въпреки че бях доста атлетичен, бях далеч от неговото ниво. Той беше по-възрастен от мен, години на 5 - 6, така че родителите ми го похвалиха в спорта. Като Крис може да не е лош, но той никога няма да бъде като Бил. Крис е по-чувствителен и креативен, той е добър в музиката - това е от негова страна. Така че никога не съм бил насърчаван да се занимавам с мъже, както поощрява брат ми. Бях по-насочена към женските дела, към нещо, което беше леко нетипично за пола, за това кой съм. Така че насърчаването на мъжествеността в моето семейство не беше толкова значимо в моя случай. 

След това отидох в колеж и продължих да живея с тези чувства, правейки секс с мъже и неспособност да установя здравословни отношения нито с мъже, нито с жени. И стигнах дотам, че започнах да бъда силно депресиран заради еднополовото си привличане и бях много уморен да се занимавам с това. Тогава бях 21 - 22. След като завърших колежа, разбрах, че животът ми е неуравновесен, че не съм искрен с никого в живота си и че трябва да намеря мъже, които да ме приемат такъв, какъвто съм. В крайна сметка ги намерих в църквата - в енорията за млади хора, към която се присъединих. Те ме обичаха и ме приемаха такъв, какъвто бях. 

И така, какъв беше повратният момент в моя процес на промяна: веднага щом успях да развивам отношения с мъже - тоест с група мъже, които ме обичаха и приемаха такава, каквато съм, и с която чувствах, че мога да бъда автентичен и честен за чувствата си - еднополовото привличане просто изчезна. И си спомням как един ден се събудих, осъзнавайки, че вече не изпитвам еднополово привличане. Това, разбира се, не се случи така, сякаш от магия. Промяната беше бавна, но вярна, докато един ден не забелязах, че за мен това вече не е въпрос. За мен лично това беше въпрос от три до шест месеца. 

Сега, имайки собствените си познания и бидейки психотерапевт, който работи с клиенти със същия секс, знам, че много често мъжете, борещи се с хомосексуалните си чувства, имат липса на интимност с мъжете на тяхната възраст. В известен смисъл някои от нас, включително и аз, сме заседнали в ранните етапи на психосексуалното развитие. И за мен лично, за да премине еднополовото привличане, трябваше да премина през фазата, в която се случва сближаване с мъжете. Именно това ми помогна да прекъсна задънената улица и да се върна към пътя си, по който в моето разбиране мога да бъда истински мъж. 

Преди това връзките ми бяха предимно хомосексуални. Опитах се да установя хетеросексуални връзки, но нищо не ми подейства. Повечето от тях дори не бяха секси. Имах сексуални отношения с жени, но те не успяха и не защото не бях привлечена от тях сексуално, а защото имах дълбоко чувство за малоценност и незрялост, тъй като имах незараснали рани и неудовлетворена нужда от любов от страната на вашия пол. Докато не се чувстваме обичани и приети от мъже на нашата възраст и не сме близки с тях и няма да се чувстваме равни с тях, ще бъде много трудно да изградим здравословна връзка с жена. Това изисква известна степен на интимност с мъжете - това е, което имах нужда и наистина ми помогна в промяната ми. 

Не знам дали някога съм вярвал, че съм роден с еднополово привличане. Бях объркан сексуално и много се срамувах от тези чувства. С увереност мога да кажа, че не исках да бъда такъв и определено не избрах тези чувства. Казаха ми, че съм роден по този начин и вероятно така мислех известно време. Но определено нямаше източници, които да ми кажат, че не трябва да бъда такъв. Нямаше кой да ми каже това.

Минаха години 8, откакто изпитах хомосексуално чувство или желание. Не чувствам повече еднополово привличане. Като цяло. И искам да кажа на всички мои братя и сестри, които са гей и лесбийки, че те обичам и уважавам и че не те осъждам с моята история, моя опит. Уважавам вашата история и вашия опит и не я споделям, за да ви заплаша или да ви накарам да почувствате, че сте по-лоши от мен. Просто искам да знаете, че еднополовото привличане не е вродено. Това не е това, с което сте родени, това е, което се развива. И ако искате, можете да промените.

Работя като терапевт от около три години. Над три години работа приех и помогнах на около сто мъже в индивидуална и групова практика. Повечето от тях са млади хора в юношеска и 20 годишна възраст. Използвам редица техники и всички те са основни психологически техники, а не някакви екстравагантни техники или нещо подобно. Повечето терапевти се занимават с този проблем - всички използват конвенционални психологически техники. Ние помагаме на клиентите да разберат раните от миналото. Помагаме им да се свържат с истинските си чувства. За нашите клиенти хомосексуалните чувства не са свързани с хомосексуалността или сексуалните чувства. Това е покритие за незадоволени емоционални нужди и рани от миналото. И ние помагаме на клиентите да разберат защо имат хомосексуални чувства. Ние разкриваме основните причини и след това им помагаме да посрещнат нуждите си по здравословни начини. Ние лекуваме и душевните рани, които ги карат да сексуализират нуждата си от мъже. 

Първият етап е заземяване и поведенческа терапия. Ние помагаме на клиентите да спрат сексуалното поведение, помагаме им да намерят мрежа за поддръжка. Изключително важно за клиента е, че в лечебния процес трябва да има много мъже, които подпомагат промоцията му: старши наставници, връстници и други мъже, които също като себе си са в процес на преодоляване - всички, от които могат да получат подкрепа и чувство за отговорност. , Подкрепяща мрежа им помага да разберат какви чувства се крият под еднополовото им привличане. Помага да научите техниката на водене на журнали, да подредите чувствата си и наистина да стигнете до самите корени, заобикаляйки повърхността. Повърхността е еднополово привличане и депресията, тревожността, малоценността, безнадеждността и главно самонавистта често са в основата. 

На първо място, трябва да разберете първопричината за вашето еднополово привличане и ние помагаме на клиентите да го идентифицират. Тогава им помагаме да прекратят сексуалното си поведение и да разкрият истинските си чувства. Както казах преди, еднополовото привличане често крие безпокойство, депресия, чувство за малоценност, безнадеждност и чувството, че не отговарят на изискванията. Много често тези чувства са придружени от колосално чувство на мъка и силни емоции. Изпитвайки тези силни емоции по време на сесията и ги обработвайте, клиентите започват да усещат, че вече са в състояние да се утвърдят с мъже в здрави отношения. За тях е много полезно да се свържат с мъжествеността, към която често не са в състояние да се свържат. 

На втория етап се занимаваме с когнитивна терапия. Една от книгите, над които работя, се нарича „10 дни до самооценка". Опитвам се да помогна на клиентите да разберат техните ирационални мисловни процеси. Ние също участваме в обучение за увереност и работа с „вътрешното дете“. „Вътрешно дете“ е друга дума за „несъзнавано“. И ние им помагаме да разберат какво точно им причинява хомосексуално поведение, какво точно им причинява хомосексуални чувства. Помагаме им да разберат, че често тяхната нужда от любов е нуждата на дете. Целта на работата с „вътрешното дете“ е да помогне на „детето“ да разбере какви емоционални потребности не са били удовлетворени в детството и как те могат да ги задоволят днес.

На етапите 3 и 4 се извършва дълбока психодинамична работа. Третият етап обикновено се фокусира върху заздравяването на бащините и мъжките рани, а четвъртият етап се фокусира върху заздравяването на раните на майката и жената. При достигане на четвъртия етап клиентът значително, ако не напълно, ще намали еднополовото си привличане и ще започне да развива хетеросексуално привличане. И тук провеждаме и психо-образование, особено за клиенти, които искат да се срещат с момичета и да се оженят. Заедно с психо-образованието ние преподаваме отношения и разбиране на противоположния пол: как да се отнасяме към жените, как да се срещаме с тях, какво да търсим на среща, да осъзнаем кои са, как изглеждат, какво харесват в себе си, а също и какво искат от тях партньор или съпруга. 

По-голямата част от нашето привличане е в безсъзнание. Ние сме привлечени от хората, без да го осъзнаваме. Затова на четвъртия етап се опитваме да доведем онези клиенти, които се срещат с жени и дори може да се оженят, за да осъзнаят какво представляват и с каква жена искат да бъдат. Обучението за връзки е много важно. Ние осигуряваме обучение за взаимоотношения през цялото лечение. Започва с изграждането на отношения с други мъже, защото много от клиентите ми, които имат нежелано еднополово привличане, всъщност никога не са имали добри отношения с мъжете. Винаги са се чувствали по-ниски и отчуждени. Учим ги как да определят здравословни граници. Учим как да се отнасяме към другите мъже, как да поддържаме здрава комуникация, добри и лоши очаквания от приятелството и техните нужди, истинските им нужди за приятелство. Това е за отношенията с мъжете. 

Отношенията с жените са много сходни. Щом клиентите се научат да имат близки отношения с мъжете, те ще са готови да преминат към отношения с жени. Но докато не се установят тези здравословни отношения с мъжете, те няма да знаят как наистина да се отнасят към една жена. Те не се отнасят правилно към жените. Това е по-приятелска връзка, вместо връзката, която трябва да бъде с вашата потенциална съпруга. Затова първо трябва да се доближат до мъжете, преди да могат да се доближат до жените. 

И религията не е предпоставка за промяна.

---

В допълнение: подробно описание на процеса на промяна от бивш хомосексуалист (на английски)