Глава 9 от книгата на Йосиф и Линда НикълъсПревенция на хомосексуалността: Ръководство за родители". Публикувано с разрешение на издателя.

Бащи, прегърнете синовете си; 
Ако не го направите,
тогава един ден друг мъж ще го направи.
Д-р Бърд, психолог

„Ако науча нещо като баща - каза клиентът, когото ще кръстим Гордън,„ така че всички деца да са различни. “ Той потъна на стол в кабинета ми и в погледа му се прочете тъжен поглед.

Успешен финансов анализатор Гордън беше баща на четирима синове. „Когато Глория и аз се оженихме, не можехме да чакаме кога ще имаме истинско голямо семейство - каза той, - имах лоши отношения с баща си, така че наистина исках семейна топлина.“

На тази двойка се роди един чифт от три момчета, всяко от които обожаваше баща си. И тогава се появи Джими.

Глория, седнала на стол срещу съпруга си, ме гледаше с тъга и тревога. - Докато бях бременна, Джими - каза тя тихо, - наистина исках момиче. Джими трябваше да бъде последното ни дете. Когато той се роди, бях разочарован до сълзи. "

Вероятно Джими и майка му несъзнателно са направили всичко, за да се справят с това разочарование, защото до осемгодишна възраст Джими става най-добрият приятел на майка му. Грижовно и нежно момче, показващо способност да свири на пиано, Джими беше едно от онези деца, които лесно се настройват на вълната на друг човек и разбират мислите и чувствата му с една дума. До тази възраст той можеше да чете майчински настроения като книга, но нямаше нито един приятел на неговата възраст. Той вече показа много признаци на праймосексуално поведение. Наскоро Глория започна да се притеснява от нарастващата социална изолация и депресията на момчето. По-големите момчета, от друга страна, бяха доволни от всичко и се адаптираха добре.

Проблеми с пола Джими за пръв път стана забележим няколко години по-рано, когато започна да опитва обиците на баба си и да пробва грима й. Златните и сребърните фиби за коса на Глория имаха специален призив в очите на момчето и той започна да се познава добре в женското облекло - всичко това още преди да тръгне на училище. В този момент той беше само на четири години.

„Отнасях се с Джими по същия начин, както и с другите синове“, каза Гордън, „и разбирам, че това не се получи, защото той винаги приемаше коментарите ми неправилно. Той излезе от стаята и отказа да говори с мен няколко дни.

Като остарее, Джими започва да проявява много други смущаващи симптоми: незрялост, твърде пламенно въображение, което го замества с истинска комуникация и арогантно презрение към атлетичните по-големи братя и техните приятели, които са довели на посещение. Гордън припомни, че останалите синове винаги изскачали, за да го посрещнат, когато се прибирал от работа, но не и Джими, който винаги държал, сякаш баща му е празно място за него.

В момента най-безпокойство предизвикаха необузданите фантазии на Джими. Той живееше в гримиран свят, седеше с часове в стаята си и рисува герои от анимационни филми. Глория наблюдава и друга нездравословна тенденция - всеки път, разочарован, Джими започва да копира функции

женско поведение. Когато един от приятелите на брат му дойде да ги посети, дразнеше или осмиваше, той започна да се държи прекалено женствено.

В крайна сметка Глория и Гордън решиха да направят нещо, за да помогнат на сина си. И въплътиха решението си толкова активно, че след първия месец на семейната намеса, едно от по-големите момчета Тони започна да се оплаква, че напълно са забравили за него. За мен това беше знак, че родителите ми усърдно спазват препоръките ми. В този момент поканих Глория и Гордън да обяснят на Тони, че цялото семейство трябва да се събере и да помогне на Джими, който „забравя как да бъде момче“. След това, въпреки рязкото начало, Тони също започна да помага на брат си.

Гордън беше наясно, че най-малкият син отдавна е започнал да се отдалечава от него. „Детството на Джими съвпадна с труден период в живота ми. Бракът ни се пръсна по шевовете, на работа - големи проблеми. Струва ми се, че просто не исках да се занимавам с това как да намеря общ език с това дете, тъй като той има много труден характер: той душеше и стъпваше в стаята си, когато казах нещо, което той възприема като критика. "

Други момчета, напротив, винаги нямаха търпение да играят с баща си и търсеха вниманието му. "Просто оставих Джими да избере да не е с мен", призна Гордън. „Трябва да призная, аргументирах се така: е, тъй като той не иска да общува с мен, това са неговите проблеми.“

"В този случай", обясних аз, "ще направим точно обратното на това, което сме правили преди." Това означава, че вие, Гордън, трябва да се опитате да привлечете Джими. И вие, Глория, ще трябва да се научите да „отстъпвате“. Цялото семейство трябва да работи заедно, напомняйки на Джими, че да си момче е страхотно. "

Моята стратегия за лечение, Джими, предложи Гордън да насърчи сина си, да му обърне специално внимание, да вземе момчето със себе си по бизнес и да го включи във физически контактни игри. Опитвам се да кажа на бащите си многобройни възможности за това - например, докато зареждам автомобил, оставяйки на сина ми да държи помпата. Тези малки стъпки са важни за формиране на момчешката връзка със света на мъжете, което е в основата на силната връзка между баща и син.

Понякога Гордън се обаждаше на Джими, за да помогне с градинарството или правенето на барбекю. Гордън направи правило да бъде у дома по време на седмичните уроци по пиано на Джими и да ходи на всички негови изпълнения. Той заведе момчето на спортни излети с по-големите си братя, надявайки се да преодолее навика на Джими към изолация и неприязънта си към братята си.

Отначало Джими категорично се противопостави на инициативите на баща си. Например той изрично отхвърли покана да отиде в кабинета си заедно с баща си. Но тъй като отношенията му с баща му се затопляха, Джими започна да се държи по-момчешки и по-малко дразни в училище. Одобрих решението на родителите на Джими да го запишат в секцията, където се предполагаше участието на екипа, но нямаше конкуренция и момчетата надделяха. Майката на Джими, Глория, специално помоли съветника, студентски младеж, да обърне на Джими повече мъжко внимание, от което се нуждае.

Момчета като Джими трябва да разбират, че родителите ги подкрепят и насърчават, а не просто да ги осъждат или критикуват. Например, веднъж, когато Джими беше на осем, взе със себе си мека играчка, панда, на училище. Глория погледна към детската площадка по време на обяд и видя, че синът й играе съвсем сам с пандата и говори с нея. На следващия ден, по предложение на Глория, Гордън разговаря със сина си и казва: „Джими, момчета на твоята възраст не вземат меки играчки на училище. Но аз ти донесох нещо в замяна. " Той подаде на Джими „Game Boy“, ръчна компютърна игра, която момчето взе със себе си на следващия ден. За негова изненада съучениците го обградиха с молби да ги остави да играят и, разбира се, Джими беше приет в компанията, защото играчката беше негова.

В резултат на последователни действия на родителите му, поведението на Джими, което не беше подходящо за неговия пол, постепенно намалява. Това се отнасяше не само до женствеността, но и до изолацията от връстници, общата незрялост, страховете и враждебността към момчетата. Гордън ми каза: „Когато Джими ме пренебрегва и се държи така, сякаш няма нужда от мен, трябва да призная: това е удар за егото ми и имам чувството, че се обръщам и напускам. Много по-лесно е да отидете в потока и да приемете статуквото. Но тогава си спомням, че отношението на Джими към мен е само защита. Всъщност зад маската на безразличие и презрение се крие желанието да общуват с мен. Затова зарязвам чувствата си и продължавам да си проправя път към него. Загубих инициативата си, когато Джими беше по-млад, но сега няма да позволя на синът ми да се отърве толкова лесно от мен. "

Трудната задача за отстояване на мъжествеността

Както видяхме, детската полова дисфория всъщност е бягство от предизвикателството на зрелостта. Според много проучвания, разстройството на пола е свързано и с други проблеми, които (като тези на Джими) включват отхвърляне на момчето от баща му, социална изолация и компенсация чрез фантазия. Успешната терапия помага на момчето да намери път в свят, който естествено е разделен на мъже и жени. С помощта на двамата най-важни възрастни в живота си, майка и баща, момче с нарушение на половата идентичност може да се откаже от тайни андрогинни фантазии и да открие, че е по-добре да живее в свят с ясни джендър граници.

Като родител трябва да сте сигурни, че вашата намеса - със или без помощта на терапевт - е ненатрапчива и наистина подкрепяща и че е категорична. Обезсърчавайки нежеланото поведение на пола, родителите трябва да са сигурни, че детето чувства, че е признато за уникален човек. Не трябва да очаквате детето ви да стане типично момче или момиче с интереси, характерни за неговия пол. Някои функции може да присъстват и те са съвсем нормални. Но в същото време „здравата андрогиния“ може да се основава само на солидна основа на увереност в собствената област.

Важно е винаги да слушате детето със същото уважение. Не го принуждавайте да участва в това, което мрази. Не го карайте да пасва на ролята, която го плаши. Не се срамувайте от женствеността. Процесът на промяна протича постепенно, чрез поредица от стъпки, които са придружени от любяща подкрепа. Опитът за срам може да има отрицателен ефект.

Алекс, хомосексуален, подложен на терапия с мен, казва това:

Веднъж, когато бях на пет години, получих в подарък комплект парфюми, много малки бутилки с различни парфюми в кутия с клетки. Те ми се сториха невероятни и аз ги носех със себе си навсякъде. Не забравих да ги хвана и когато баща ми и аз отидохме да посетим роднини. Предполагам, че съм бил възхитен от тях, защото реших да ги покажа на леля си Маргарита. Тя ме погледна нагоре и каза нещо от рода на: „Защо ви е нужен парфюм? Момиче ли си? ”Е, избухнах в сълзи. Сигурно е изпитвала вина, защото се е втурнала да ме успокои.

Не знам защо, но все още помня този инцидент. Това очарование с духове бързо премина, но поради това изпитах смесени чувства.

Ако вашият син е все още много малък, полезно е още веднъж да му посочите фактите от собствената си биология, особено, че той има член и това е здравословно и нормално явление, част от него. Бащата трябва да участва активно в този образователен процес. Много бащи откриват, че съвместното измиване със синовете им е добър повод за подобни разговори. Бащите трябва да подчертаят, че анатомията прави момчето „също като всички момчета“. Показание, че има мъжки гениталиите (които малкото хомосексуално момче най-вероятно подсъзнателно се стреми да отрече) успешно ще разсеят всякакви женски или андрогинни фантазии. Мъжкото тяло е реалност, безспорна част от него, което доказва неговата мъжественост и ясно я отличава от майката. Това е символ на приликата му с татко.

Душ с татко

Съвместният душ с татко е добър начин да се подобри идентичността на момчето с бащата и мъжествеността на бащата, както и със собствената му мъжка анатомия.

Д-р Джордж Рекерс, изключителен специалист по детски RGI, дава подробни препоръки как да се направи подобно преживяване положително: „Бащите не трябва да реагират остро или отрицателно, ако синът, докато е в сърцето си с баща си, задава въпроси относно пол или сексуална анатомия. На всички подобни въпроси трябва да се отговори положително, с естествен интерес, да се предостави информация според степента на развитие на сина, като се насърчава и оттук нататък да се адресират такива важни въпроси по всяко време. "¹.

Бащите също трябва да се научат: нормално е синът да изследва гениталиите на бащата или да ги докосне спонтанно. В такива случаи бащата трябва да избягва смущение или шок, да не реагира отрицателно, рязко или по някакъв начин да наказва сина си. Вместо това бащата трябва да каже на момчето, че ще изглежда същото, когато стане тийнейджър.

Ако синът докосне гениталиите на бащата, по-често, не, любопитството му ще бъде удовлетворено и той ще спре тези докосвания. Синът едва ли ще го пипне често, ако изобщо. Но дори и ако синът настоятелно продължава да докосва пениса на бащата (което е малко вероятно), д-р Рекерс съветва бащата да премине вниманието на сина си, като казва например: „Сега вземете кърпа и старателно измийте ушите си, уверете се, че са чисти“, без да изрича пряка забрана ,

Ако син многократно докосва гениталиите на баща си всеки път, когато вземат душ, д-р Рекерс съветва баща си да каже: „Нямам нищо против да погледнете пениса ми, аз съм баща ви. Знаейки как изглежда пенисът на възрастен, можете да си представите как ще изглежда тялото ви в бъдеще. Но сега, когато сте го докоснали, трябва да ви предупредя. Ние, мъжете, не пипаме пениса един на друг, с изключение на няколко случая. Например, когато лекар преглежда пациент; или родителите къпят бебето; когато е необходимо да се провери дали момчето се нуждае от медицинска помощ, ако се оплаква от болка или сърбеж в гениталиите. " Освен това бащата трябва да обясни, че можете да докоснете собствения си пенис само ако другите не го виждат.

Д-р Рекерс описва трагичен инцидент, който травмира младо момче и провокира междуполово поведение. Бащата излезе от душа, а малкият син, воден от любопитство и очарован от външния си вид, докосна пениса на баща си. Бащата веднага изплющя момчето, извика остро към него и го нарече „перверзник“. Оттогава момчето започна да проявява поведение между пола. Като се изкъпа, той бутна пениса между краката си, за да изглежда като момиче, и каза на майка си, че съжалява, че има член.

Ако обаче опитът на съвместната душа на бащата и сина се извърши тактично, казва Рекерс, „момчето ще бъде по-подготвено за съвместен душ с други мъже в съблекалнята в училище, а след това и в студентското общежитие“.

Освен че споделям душ с малките си синове, съветвам и бащите редовно да се включват в агресивен физически контакт с момчета. Бащите също могат да помогнат, като насърчават агресивното поведение и физическите прояви на агресия. Това помага да се противодейства на плахата роля „момче-момче“, често изиграна от момче от пола

проблеми. Борба, суетене, „битка с папата“ - чрез всичко това момчето открива физическата си сила и влиза в контакт с този плашещ и тайнствен човек.

Значението на допира

Моите пълнолетни хомосексуални клиенти, всички без изключение, описват болезнено отсъствие - почти болка - от липса на физически контакт с баща ми. Ричард Уайлър описва как това лишаване от допир води до постоянно чувство на лишения:

За човек от западната култура е изключително ясно: истинските мъже не се допират един до друг. За съжаление, това табу често се пренася на бащи и синове, дори много малки, на братя и близки приятели. Мъжете в нашата култура се страхуват да изглеждат хомосексуални или „се превръщат“ в хомосексуалисти, прегръщайки друг мъж или го докосвайки.

Но това поражда точно това, от което всички се страхуват: много момчета, бидейки лишени от физически контакт, израстват и мечтаят за прегръдки. Ако нуждата от прегръдки и докосвания не е изпълнена в детството, тя не си тръгва само защото момчето се превръща в мъж. Тя беше толкова важна и отричана толкова дълго, че някои от нас търсеха секс с мъж, въпреки че всъщност имахме нужда само от прегръдка. Просто не можехме да си представим как иначе да получим несексуалното докосване, което беше толкова копнеено.

Без този нормален контакт млад човек е уязвим към неприемливи или насилствени отношения.

Wyler продължава:

Не е изненадващо, че много от нас са били замесени в дисфункционални или нездравословни връзки още от ранна детска възраст. Щом намерихме нещо, което да прилича на любов и одобрение, се вкопчихме в него, без да мислим за последствията.

Понякога други мъже ни използваха за сексуално удоволствие или ние ги използвахме, за да се чувстваме обичани и обичани.

Спомняте ли си историята на олимпийския плувец Грег Луганис, разказана в трета глава? Той беше самотно момче, което не се разбираше и дразнеше от съученици и се отчуждаваше от баща си. Не е изненадващо, че Луганис беше емоционално уязвим към вниманието на по-възрастен мъж, когото срещна на плажа. Той „беше привлечен към интимността и прегръща повече от секса“. Той беше „гладен за любов“.

Една от важните задачи, пред които са изправени родителите, е да насърчи детето естествено да изрази истинските си мисли и чувства. Тъй като, както видяхме, момче с проблеми често се страхува от порастването и отговорността, свързана с мъжката роля, го насърчавайте да говори за своите притеснения и да споделя своите идеи за сексуалната роля.

Даваме пример. „Шон“ беше ожесточено седемгодишно момче и баща му реши: „Няма да говорим за проблема на Шон; просто ще го обичаме и одобряваме. " Този подход е добре да започнете с, но не достатъчно. Родителите трябва да намерят начини да му обяснят разликите между мъжествеността и женствеността. Въпроси като: „Какво искаш да станеш, когато пораснеш?“, „Кой би искал да бъдеш такъв, когато пораснеш?“ Е добра причина да коригираш изкривените фантазии, да предоставиш подкрепа.

Вие родителите трябва постепенно да замествате играчките, игрите и дрехите, които подхранват фантазиите на вашия син за пола. Някои майки ми казват, че тайно изхвърлят определени неща. Разбирайки мъката им и необходимостта да действат набързо, предлагам по-открит подход. Можете да убедите момчето да участва в прехвърлянето на тези неща с негово разрешение на познати малки момичета. Някои родители дори извършват ритуал да се отърват от женските играчки, опаковат ги, за да подарят на момиче в съседство или братовчед. „Церемония за сбогуване“ може да бъде полезна, ако детето е все още много малко. Вземете кутията, поставете куклите там, запечатайте я и кажете „Довиждане!“, Докато признавате колко е трудно момчето да върне тези играчки. Обяснете му: „Сега татко ще ги заведе при малко момиченце в квартала, което няма нито една кукла Барби“.

Важно е вашето дете да почувства и изрази тъга и загуба. Може би най-трудното ще е да съчувстваме да изслушаме страданието му и да се освободим от тези неща докрай.

„Церемония за сбогуване“ може да бъде трудна, но не бива да е травматична. И вашето решение да го проведете не трябва да бъде импулсивно, а добре обмислено. Готово ли е момчето да даде тези неща? Може би за това му е необходимо само малко напъване? Или церемонията ще го накара да се почувства предаден и ядосан? Ако е така, тогава времето за подобни драматични стъпки все още не е дошло.

Колко активна ще бъде намесата зависи от реакцията на вашето дете. Ако той се оттегли, потиснат, ядосан, разстроен или нервен, тогава това е знак, че сте прекалено силни за събития. Един чифт ентусиасти се надяваха да „оправят“ момчето за една седмица. В резултат на това детето стана неспокойно и нервно. Драматични, негативни промени в настроението на момчето показаха, че не му е дадено време да се адаптира към новите очаквания на родителите си.

Някои родители изпадат в противоположната крайност: бавни са дори с най-очевидни и разумни промени. В по-голямата си част подобни колебания са породени от объркването на съвременните културни нагласи и, както вече споменахме, конфликтните съвети на педиатрите. Тези родители чакат разрешението на специалиста, преди да кажат на момчето нежно, но ясно: „Боби, не повече неща на момичетата. Прекалено си стар, за да се държиш като момиче. Казват, че се страхуват да обсъждат проблеми със сина си, за да не наранят чувствата му.

Най-ефективната намеса обаче е, когато родителите действат заедно, донасяйки до съзнанието на детето нежно, но съвместно и непроменено послание: „Ти не си такъв, ти си момче“. Този стил на терапия включва нежност, грижа, любов и изключва внезапността; обаче всичко е ясно и недвусмислено. Много е важно родителите да са единни и последователни, защото само този подход носи най-ефективните и устойчиви резултати.

Една майка го каза много добре: „Преодоляването на женското поведение е като отглеждане на рози. Това изисква не толкова усилия, колкото постоянно внимание. " Първата стъпка към възстановяването е да се признаят проблемите на детето и да решат заедно да ги преодолеят. Втората стъпка изправя детето пред факта, че родителите възнамеряват да му помогнат и че е необходимо да се промени. Щом детето разбере, че и двамата родители са обединени и вече не възнамеряват да допускат полов полов признак, той ще започне да се адаптира. Известен дискомфорт от подобни искания, често неочакван, е доста предсказуем.

Етапи на процеса

От моя опит в работата с момчета с нарушение на пола и техните родители мога да кажа, че има четири етапа на развитие на промяната: (1) резистентност, (2) външно подчинение, (3) скрита съпротива и (4) съюз родител-дете.

Ако вашият син проявява очевидно кръстосване на пола, тези стъпки ще послужат като обща рамка, за да ви помогне да намерите начин да се подобрите. Разбира се, като всички схеми, обясняващи сложно явление, тези етапи понякога се припокриват; детето може да се върне към предишния етап, преди да премине към следващия. Тези стъпки обаче могат да служат като общи насоки.

1 Етап: Устойчивост. Изправено пред нови ограничения, детето може да изрази гняв, негодувание и бунт. Той осъзнава, че мама и татко вече няма да му позволят женско поведение и фантазии, които преди това дадоха радост и мир. Щом осъзнае, че не може да се наслади на измисления образ на себе си, той може да се отвърне емоционално от вас. Неподходящите за пола момчета са особено чувствителни към критиката и исканията. Опитайте се да не бъдете твърде критични и взискателни.

Можете да кажете на сина си нещо подобно: „Знаеш ли, имаш късмет да си момче.“ Подчертайте - дори преувеличете - разликите между момичета и момчета. Затвърдете неговата пробуждаща се мъжка идентичност, като задавате въпроси като: „За кое момиче ще се ожените, когато станете големи?“, „Какъв татко ще бъдете, когато пораснете?“ Бъдете креативни в търсенето на възможности да подчертаете различията между половете.

Етап 2: Външно подчинение. В повечето случаи родителите скоро забелязват, че синът им се движи към тях - поне, така изглежда на пръв поглед. Често промените са толкова драматични, че си задават въпроса: „Той наистина ли се е променил или просто се опитва да спечели похвала?“ За да угоди на вас, детето може просто да имитира промяната според вашите желания. Всъщност първите промени са по-често обикновена поведенческа адаптация без истинска вътрешна трансформация. Но след дълго време, ако сте емоционално достатъчно близки с него, това поведение ще се превърне в част от неговото самочувствие. Тъй като вие, родители, сте най-важните хора в неговия свят, той ще трябва да неохотно, но неизбежно да се раздели с кръстосните си фантазии.

3 Етап: Скрито съпротивление. Може да сте доволни от това колко бързо вашият син реагира на вашата намеса. Има обаче възможност за връщане на тайно женско поведение, което бързо ще ви разочарова и ще ви накара да мислите, че всички усилия са безрезултатни. За да спася родителите от безсилие и депресия, съветвам ги да очакват такива моменти предварително и да не се изненадват от това.

Ето пример за такава двойствена връзка. Изглежда, че петгодишният ви син се променя, но за пореден път грабва куклата или дори започва да смуче палеца си. Казвате: „Скъпа, не сме ли говорили за това?“ „А?“, Казва той. „Синко“, отговаряш тихо, но решително, „вече говорихме за това какво е да си момче и че възрастните момчета не си играят с кукли. Така че отидете, махнете куклата и нека ви намерим друга играчка. " Трябва да сте подготвени за факта, че момчето ще направи две крачки напред и една крачка назад. Родителите трябва да помнят, че нищо във Вселената не се движи по най-късата права линия, включително възстановяването на техния син.

Ще забележите, че по-често синът ви се връща към женското поведение, след като порази самочувствие. Един баща отбелязва: "Когато синът ми се чувства зле, той се държи женствено." Когато едно дете се почувства щастливо и весело, срещне одобрението на други хора, то ще избегне прибягването. Трябва да сме подготвени и за регресивно поведение, когато момчето е уморено, болно, подложено на стрес, някакво разочарование или отхвърляне. Женствеността е удовлетворителен отговор на стреса.

След такава регресия родителите изразяват безпокойството си, че синът "просто ни радва" или "се опитва да ни угоди, защото знае, че това е важно за нас." Те искат да знаят дали синът им наистина се променя вътрешно. Вкореняването в полето е много повече от промяна поведениеТя изисква промяна във възприятието.

Семейството трябва трезво да оценява мъжките модели за подражание на момчето. Ако бащата остане отрицателен модел, особено ако се отнася пренебрежително към майката на момчето или я обижда, детето може несъзнателно да формира схващането, че идентифицирането с мъжкия пол е опасно. В този случай момчето се нуждае от бронята на женското поведение за защита и никакви промени в поведението не могат да бъдат приравнени. Трябва да разберем колко трудна е тази битка за момчето. В него има вътрешен конфликт. Както едно момче каза, „вътре в мен са две половинки, които се бият една с друга“.

Етап 4: Съюз на работниците. Няма нищо по-приятно за родителите от това да видят, че синът се движи към него. Когато синът гледал карикатура с женски герои по телевизията, майката на Арон, младо момче с полово разстройство, получи рядка възможност да гледа вътрешния си конфликт:

Видях, че Арон иска да се слее с тази героиня. Преди той би танцувал из стаята като балерина.

Наблизо лежаха фигури от комплект играчки и няколко коли. Видях, че се опитва да откъсне очи от телевизора и да сглоби една от фигурите. Той се опита да устои на изкушението да си представи тази героиня. Сърцето ми кървеше, защото отлично разбрах чувствата му.

Във фазата на сътрудничество той не само ще ви срещне, но и ще говори за своята вътрешна борба. Една двойка съобщи, че малкото им момче им вярва: „Толкова е трудно да растеш.“ Не забравяйте, че за децата растежът създава конфликт, защото означава да се справите с предизвикателството да бъдете момче. А спирането на развитието остава привлекателно, защото осигурява комфорта на женска или андрогинна роля и много близки отношения с майката, помага да се скрие от исканията на мъжкия свят. Друго момче каза с очевидно безсилие: „Опитвам се да забравя за тях“, имайки предвид колекцията от кукли Барби, която той подари. Майка му ми каза: „Сега той иска да се промени, въпреки че виждам, че това му отнема много енергия“.

Ролята на терапевта

Тъй като родителите са много съпричастни към детето, често им е трудно систематично да прилагат необходимите промени сами. Когато е възможно, силно препоръчвам да намерите добър психотерапевт за помощ.

Професионален психотерапевт, който споделя вашите ценности и цели, първо, ви казва следващите стъпки, и второ, посочва пропуските, които можете да разрешите като хора и като родители. Така терапевтът може да забележи, че вашата комуникация с детето няма да има желания ефект. Той вижда, че синът ви никога не говори за своите усилия и конфликти, а само външно изпълнява вашите искания. Той може да посочи как майката и бащата предават различни, а може би дори противоречиви и объркващи съобщения за секса.

За коригирането на детското полов разстройство е много важно родителското единство. Най-устойчивите промени са възможни при непрекъснат интерес на двамата родители. Ако само един родител прави това, шансовете за положителен резултат са много по-ниски. Не забравяйте, че няма такова нещо като „неутрален“ член на родителския екип. Незаинтересованият родител се възприема от детето като неизречено разрешение да остане женствено и като отказ от позицията на другия родител. Традиционната психоаналитична терапия на праймосексуалното състояние, фокусирана върху работата с дете, наблюдавана от един-единствен психотерапевт. Родителите не посещават сесии, които се провеждат с детето два до пет пъти седмично в продължение на много години. Такъв терапевтичен метод беше много скъп и нивото на успех остави много да се желае. По-ефективно е, ако терапевтът редовно работи с родители, а не с детето. След няколко седмични сесии лекарят трябва да се среща с родителите само за необходимите консултации и да наблюдава напредъка на момчето (около веднъж месечно). Обикновено среща с дете се изисква от психотерапевт само за първоначална диагноза и след това периодично по време на лечението. Често откривах, че професионалната ми подкрепа и съвети само засилват интуитивните знания на родителите ми. Сърцето им казва, че с бебето не е наред, но те се нуждаят от разрешение за намеса. Повечето майки са добре наясно, че бащата на момчето е трябвало да участва повече в процеса и че откъсването му увеличава трудностите на сина им.

Но както казахме в предишната глава, родителите често се губят пред конфликтни медийни доклади и специалисти по развитие на детето. Такива родители се нуждаят от информиран лекар, който ще подкрепи техен цели, а не идеята, че полът е без значение. Лекарят трябва да подготви детето за живот в света на пола, като помага да се намали вероятността от хомосексуално развитие.

Безусловна любов

Една от най-важните отговорности на терапевта е да помогне на родителите да изразят неодобрението си от женствеността поведение не се скара дете. Лекарят помага на родителите да се научат да предават на момчето, че женското поведение е неприемливо и нежно, но категорично се противопоставя на такова поведение. Но в същото време момчето не трябва да възприема родителските искания като критика или отхвърляне.

Когато работите с проблемите на сина си (или дъщеря), можете да чуете, че здравият човек не се ограничава до тясна версия на пола. Ще ви кажат, че личността трябва да включва както мъжки, така и женски черти. Това популярно изпълнение идва по-специално от работата на анализатора Карл Густав Юнг, съвременник на Фройд. Юнг вярвал, че отглеждането изисква интегриране на черти на противоположния пол. Всъщност в твърдението, че в процеса на растеж съчетаваме противоположни сексуални емоционални характеристики, има известна истина. Но това може да се постигне само след твърда идентификация с биологичния пол. Подобна интеграция никога не трябва да застрашава постигането на необходимата полова идентичност.

Широко погрешно тълкуване на този принцип се наблюдава в родителската привързаност към отклоненията между половете на техните деца. Някои „напреднали“ майки казват, че се възхищават на гледката на сина си в рокля или с кукла в ръце и че не виждат проблем в категоричния отказ на дъщеря й да носи роклята. Но това е сериозна грешка. Глупаво е да се насърчава синът да усвоява женските качества, преди той да се почувства удобно с мъжка идентичност или да подкрепи отхвърлянето на дъщеря му от женски неща.

Оценка на успеха

Успешното лечение на разстройството между половете трябва да намали междуполовото поведение и да засили здравословната идентичност, да подобри отношенията с връстниците и в крайна сметка да намали стреса в живота на детето. Целта на терапията е да намали усещането на момчето, че е различно от другите момчета и е малко по-лошо от тях. Това увеличава шансовете за развитие на нормална хетеросексуална ориентация. За да проверите вашите постижения, обърнете внимание на следните показатели за успех:

1. Намаляване на женствеността. Родителите наблюдават отклонение от поведението, което предизвика безпокойството. Би трябвало да виждаме по-малко снизходителност в девическите занимания и навици.

2. Нарастването на самоувереността. Родителите виждат, че синът им се чувства по-уверен и се гордее, че се справи с трудна задача. Родителите забелязват, че детето им е по-уверено.

3. Голяма зрялост. Родителите описват детето като по-щастливо, по-уверено и по-естествено. Една майка, избирайки думите си, обясни това по следния начин: "Той изглежда по-... истински." Момчето става по-малко срамежливо, срамежливо и егоцентрично. Той ще демонстрира най-добрата способност за емоционален контакт и адекватен отговор на други хора.

4. Намалена тревожност или депресия. Изследователите са открили връзка между женствеността и повишената тревожност или депресия.², Докато конфликтът между половата идентичност е разрешен, родителите отбелязват, че синът е по-малко развълнуван и несигурен, по-малко притеснен от дреболии. Нарастващото чувство за прилика с други момчета намалява признаците на тревожност и депресия.

5. Нарастваща популярност сред момчетата. Според наблюденията момчетата, които показват чертите на „истинско момче“ в поведението си, са по-популярни, а тези, които са по-малко смели, са по-малко популярни. (При момичетата връзката между поведение и популярност е по-слабо изразена). Смелите момчета по-често от женските имат добри приятелства с момчетата. Момчетата с проблеми с половата идентичност често са жертва на изключително насилие от страна на своите връстници. Доколкото знам за клиничния опит, женските момчета също са по-често жертви на сексуален тормоз от педофили, които знаят, че момче, отхвърлено от връстниците си, е лишено от внимание и следователно представлява лесна плячка.

6. Намаляване на поведенческите проблеми. Повечето преди хомосексуални момчета са послушни „добри момчета“, само малък брой деца се държат непокорно. Във всеки случай, когато детето усвоява адекватно полов поведение, родителите, учителите и другите възрастни на детето отбелязват, че той е станал по-социален. Те забелязват намаляване на изтръпването, емоционалните изблици и изолацията.

7. Подобряване на отношенията с баща. Родителите съобщават, че синът посяга към баща си, иска да бъде с него и се радва на компанията му.

8. "Радва се, че е момче." Родителите чувстват, че синът им се гордее, че е момче - да прави същото като всички момчета и да се справя добре. Това му носи чувство на удовлетворение, защото е едно от момчетата. Д-р Джордж Рекерс описва резултатите от лечението на повече от петдесет деца с РЗИ, които са имали постоянни промени в половата идентичност. Рекерс е убеден, че превантивната терапия помага да се предотврати формирането на трансвестизъм, транссексуалност и някои форми на хомосексуалност.³.

Лекарите Зукър и Брадли също предполагат, че терапията с RGI може да бъде успешна:

Според нашия опит значителен брой деца и техните семейства правят големи промени. Имаме предвид онези случаи, при които проблемите с RGI са напълно решени и нищо в поведението или фантазиите на децата не поражда предположението, че проблемите с половата идентичност все още са проблем ...

Като се имат предвид всички фактори, ние се придържаме към позицията, че клиницистът трябва да бъде оптимист и да не отричаме възможността да помогнем на децата да постигнат увереност в своята полова идентичност.

Други изследователи, които съобщават за успех с момчетата от женски пол, казват, че ефективната терапия помага на децата да разберат причините за тяхното полов пола и засилва признаците на мъжественост. Техният подход, подобно на нашия, включва присъствието на терапевт, един с детето от пола, който ще изисква помощта на бащата на детето. Те също така включват семейството на детето и групата на връстниците си в терапията.

Преминавайки през процеса на промяна

Искаме да споделим резултатите от терапията за деца с проблеми с пола, като предоставяме преписи на няколко истински случая. Тези случаи не са избрани въз основа на успеха; те представляват сравнително типични примери за семейства, изправени пред осезаем успех и разочарование. Всички цитирани примери са за момчета, чието нарушение, основано на пола, беше толкова очевидно, че притесни родителите си.

Надяваме се, че като четете, можете да сравните състоянието на сина си и неговите успехи. Всички тези момчета бяха доведени в кабинета ми поради нарушение на пола. Родителите им се върнаха за посттерапевтична диагноза няколко години след приключване на лечението.

Не забравяйте, че целта на лечението е да намали чувствата на момчето, че е различно или по-лошо от другите момчета. Това увеличава максимално възможността за развитие на нормална хетеросексуална ориентация, въпреки че може да се прецени само след едно-две десетилетия по-късно.

Томи: продължаващата нужда от повишена самооценка

Следва препис от разговора с майката на сина с проблеми с пола, проведен няколко години след приключване на терапията. Това момче успя да се отърве до голяма степен от женските маниери и се чувства много по-добре. Трудностите във взаимодействието със самочувствието все още му пречат, тъй като Томи все още си позволява да играе пасивна роля в отношенията с момчета и момичета.

Д-р Н .: Последният път, когато бяхте в този офис преди четири години. Как се справя синът ти в момента?

майка: Като цяло, много по-добре. Томи е по-малко предразположен към промени в настроението и вече не може да бъде наречен женствен.

Д-р Н .: Какво ще кажете за популярността на вашия син сред другите момчета?

майка: За съжаление тук малко се е променило.

Д-р Н .: Тя не се е увеличила?

майка: Не. Проблемът е, че той беше разочарован от някои от децата, с които се опита да се сприятели, когато те не му отговориха. Той просто спря да им се обажда и да говори с тях в училище. Той има такъв навик да отстъпва, когато е изправен пред разочарование, пречка.

Д-р Н .: Има ли близки приятели?

майка: Мариана, момиче от нашата улица. Те все още са добри приятели. Слава Богу, не е същото като преди, когато трябваше да се виждат постоянно.

Д-р Н .: Точно така. Спомням си, че когато се държеше много момичешки, Томи обикновено прекарваше много време с нея.

майка: Да. Той позволи на Мариан да се отнася с него по майчинство и да командва. Обикновено той се съгласявал с тази уговорка, въпреки факта, че тя се е отнасяла към него, ръководи къде да отиде и какво да прави. Тогава не разбрах, че такава връзка не му е от полза.

Д-р Н .: Каква е връзката му с момчетата?

майка: Той има близък приятел, но не виждам близостта, която бих искал да видя, въпреки че това момче счита сина ми за най-добрия си приятел. Когато са сами, Томи казва малко. Той е много тих. Друго момче винаги тича и казва: „По-добре съм“.

Очевидно, въпреки че женствеността няма, Томи все още се нуждае от помощ заради склонността си към връзката, в която си позволява да командва. Предложих майка ми да го даде на клуб или да предложи дейност, където той може да бъде

ръководи и помага на по-малките деца, да повиши самочувствието си и да повиши самочувствието. Терапията с мъжки психотерапевт също може да бъде полезна.

"Тим": татко се е превърнал в любим човек, с когото можете да се консултирате

Откакто бащата на Тим разбра, че синът му с проблеми с пола се нуждае от повече внимание и започна да му отделя повече време, момчето постигна сериозен напредък.

баща: През последната година станах наблюдателен: опитвам се да забележа как Тим общува с връстници, както момчета, така и момичета, как се държи в различни ситуации. Тяхното училище имаше маловажна спортна площадка и аз помогнах за възстановяването на трибуните. Привлякох Тим, други момчета, техните синове в многобройни строителни работи и успях да се доближа до сина си. И двамата се насладихме. Опитах се да го направя и преди, но Тим не прояви интерес; Мисля, че той не можеше да се отърве от усещането, че няма да е равен.

майка: Бих добавил нещо, Джак. Мисля, че нещо повече стои зад това за моя син. Мисля, че Тим активно ви отхвърли и всичко свързано с вас.

Д-р Н .: Това е само защита срещу чувството за малоценност. Позицията на превъзходство беше маската, зад която криеше чувство за малоценност.

баща: Вероятно си прав. Той си помисли: „Ако приема баща си такъв, какъвто е, тогава трябва да приема факта, че не съм в състояние да се съобразя с този образ. Но сега мога да се стремя да бъда повече като него; защото мога да постигна това “. Сега в комуникация със сина ми, все повече и повече разбирам това. Ако се опитах да говоря с него за нещата, които обсъждаме сега, преди година, той ще настръхне и затвори.

Д-р Н.: Това отношение се пренася в зряла възраст. Много гейове, както се вижда от гей литературата, казват, че хомосексуалността ги издига над обикновените момчета. Те са креативни хора, имат повишена чувствителност; а средният човек е обикновен трудолюбив. Но парадоксално е, че в същото време те са сексуално привлечени от типа момчета, към които са презрили. Това е защитна позиция, датираща от онези болезнени детски преживявания, с които синът ви се бореше сред връстниците си. Опитахте се да покажете това той успява, той е едно от тези момчета.

баща: Да, именно от това чувство за малоценност и неспособност да се впишем в света на мъжете, което искаме да защитим. Но преди това Тим не искаше да се разкрие пред мен. Вероятно му се стори, че ако се отвори и покаже какво е в душата му, тогава той отново ще почувства стената: „Е тук отново! Те изобщо не ги интересуват " или "Те не разбират какво се опитвам да им кажа. "

Стана ми ясно: когато Тим се отвори и иска да говори, трябва да го слушам внимателно. Това не е моментът да чета списание или да гледам телевизия, дори ако има програма, която наистина искам да гледам. По-добре е да изпуснете всичко и да слушате, това е, което разбрах. Ако не веднага, той се затваря.

Сега той идва при мен и пита: „Нормално ли е, ако правя това?“ С други думи, той ме пита как да се държа като мъж. И отделям време да обяснявам защо не си струва да се държи в кръг от приятели, ако иска момчетата в училище да се отнасят добре с него. Съветвам ви да стоите далеч от всякакви момичешки неща. И когато разговарям с него така с него, чувствам контакт, чета в очите му: „Добре, татко, ще опитам.“

Никога не му бях казвал честно защо има такива проблеми с момчетата в училище. Сега се обръщам към него с любов, като ментор и като баща и казвам: „Ако искате да живеете без удари и болка, трябва да се научите: има допустими неща, но има и неприемливи. Има поведение, което ще ви донесе само нещастие. "

Вече не виждам несериозни жестове или неудобство. Пред мен е много по-възрастен млад мъж, отколкото можеше да се очаква в такова време. Това е като да вземеш книга, да обърнеш страници и можеш само да кажеш: „Е, добре!“ И напредъкът продължава.

Разбира се, да се отървете от женските навици не е основното, но когато се държи по различен начин, околните момчета се държат различно с него и постепенно самият Тим ​​започва да възприема себе си по различен начин.

Еван: опитите на бащата да лекува взаимоотношенията

Синът на баща му, който дойде при мен на разговор, преди три години, на тринайсетгодишна възраст, влезе в сексуален контакт със съветник в летен лагер.

Д-р Н .: Когато Евън беше дете, различен ли беше от другите ти синове?

баща: Без съмнение в това. Много рано забелязах какви играчки избира Евън. И той беше много изразително дете, много общителен и емоционален. Смятахме го за творчески и чувствителен. Когато той стана по-възрастен, започнахме да забелязваме привличане към неща, които в нашата култура не се смятат за мъжествени.

Д-р Н .: Това ви притесни?

Баща: Не че е така, защото в нашето семейство имаме много креативни хора и просто се опитахме да разберем с кого ще израства. Никога не съм вярвал, че синът ми трябва да бъде смел или дори особено атлетичен. Едва много по-късно, когато видяхме интерес към гей неща, които той разви, когато наближаваше пубертета, разбрах, че е необходимо да се държим по различен начин с такъв син.

Д-р Н .: Какво бихте направили по различен начин?

баща: Не трябваше да съм толкова строг и придирчив в детайлите. Не можеше да бъде принуден да направи нещо подобно и не иначе, дори когато беше предучилищен. Евън наистина се разстрои, когато беше критикуван. Това не навреди на останалите от синовете ми, но той се притесни. И така се появи пропаст между нас, която дълги години се намесваше в отношенията ни.

Жалко е, че ми отне толкова много години, за да разбера: синът ми не носи призива „опаковайте се, не се мокрите“. Повече от другите, Евън трябваше да види, че баща му е отзивчив, умее да плаче, може да слуша и да казва: „Да поговорим, как се чувстваш“ вместо „Така че, нека да поговорим! Жив! ”

Д-р Н .: Какво искаш за сина си?

баща: Най-вече се надявам, че ще има мир в душата си, че ще се научи да се наслаждава на това кой е. Каквото и объркване и дискомфорт да изпитва сега, надявам се, че ще е здрав. И тъй като нашето семейство е християни, аз също се надявам, че той ще разбере волята на Бога по отношение на живота си.

Д-р Н .: Но какво става, ако един ден той дойде при теб и ти каже: „Мамо, тате. Опитах се да променя. Не можех и съм гей. " Какво бихте направили тогава?

баща: Ще ми бъде много болезнено да чуя това, но все пак ще го обичам, какво искам да кажа.

Д-р Н .: Бихте ли продължили да поддържате връзка?

баща: Естествено. Как мога да ги прекъсна? Това е нашият син.

Д-р Н .: Точно така. Нашите деца винаги остават наши деца.

баща: Напоследък плакахме неведнъж и Евън изля душата ми. Той ми каза какво става с него. Слушайки го, открих, че много неща, които правя от любов, той възприема съвсем различно. Евън ги интерпретира като критика.

Д-р Н .: Какъв беше сигналът за проблем за вас?

баща: Когато Евън стана тийнейджър, видях, че страда. Смяташе се за непривлекателен и виждаше в себе си само недостатъци. Не го харесвах. Тогава имаше онзи сексуален инцидент с ментор от лагера, който се превърна в наистина тревожно предизвикателство. Когато се приближих до сина си, видях колко е трудно да го убедя, че наистина го обичам и се интересувам от живота му. Изглеждаше трудно да повярвам.

Д-р Н .: Не можеше да приеме казаното от вас?

баща: Да, и ние плакахме заедно доста пъти.

Д-р Н .: Представете си колко е трудно.

баща: Толкова е болезнено да чуеш с какво се бори синът ти. Ужасно е жалко, че не можете да премахнете цялата болка, лоши спомени, грешки, които са ви посочени сега, но можете да ги изтриете само от паметта си.

Д-р Н .: Има толкова много да се говори. всеки от нас като родител би искал да забрави, нали?

баща: Сега, Евън и аз можем да говорим за това, особено когато е обезсърчен и се чувства зле. Сега в повечето случаи не давам съвети и не се опитвам да реша проблема. Просто слушам и го оставя да ме хвърли върху мен чувствата или гнева ми, и ако той се ядосва на мен, аз не се защитавам.

Д-р Н .: Какъв съвет бихте дали на бащите на подрастващите?

баща: Имаме щастието, че синът ни не иска да бъде гей. Това се променя много. Но това е сега, няколко години след този сексуален инцидент, и ние разбираме, че това не може да бъде поправено бързо.

Д-р Н .: Нищо не се променя мигновено.

баща: Ще има моменти, когато кажете: „Нищо не помага; не се променя “и моментите, когато сте сигурни, че проблемът е напълно решен. В такива дни си казвате: "Работи, слава Богу! Детето ми ще бъде хетеросексуално! ” И така, бих казал на родителите си: „Знай, това ще бъде дълъг път и ситуацията може да стане още по-болезнена, преди да протече гладко.“

Поглеждайки назад, виждам, че не става въпрос само за фиксиране на маниери. Не се свежда до „Не искам Евън да ходи така“ или „Не искам той да маха с ръка така“.

Д-р Н .: Разбира се. Въпросът е много по-дълбок от поведението.

баща: Всъщност въпросът е дали Евън ще бъде щастлив, накрая ще се почувства комфортно, в мир със себе си. Той осъзнава пред какви избори е изправен и не иска да бъде гей. Връзката ни с него се подобри значително. Вярвам, че сега можем да сме сигурни, че сме направили всичко възможно, за да поставим правилната основа.

Симон: Безразличен баща

Саймън, пет години след като родителите му започнаха да правят нещо, също се отърва от женските маниери. Майка му казва, че е добър ученик, пораснала е. Той не е толкова предразположен към промени в настроението и проблемите му с пола са оставени назад. Бащата на Саймън обаче го пусна и, както в случая с Томи, момчето все още има трудности със самочувствието.

Д-р Н .: Г-жо Мартин, на колко години е синът ви?

майка: Дванадесет.

Д-р Н .: Мислите ли, че той е станал по-малко женствен?

майка: Абсолютно прав. Не забелязвам женственост в него. Когато беше по-млад, имаше такава тенденция в облеклото, маниеризма и страстта към танците. Опитвайки се да си спомня, беше толкова отдавна.

Д-р Н .: Добре. Ами самоувереността?

майка: Той не е твърде упорит, не е в характера му, но има внимателни треньори, които го насърчават, могат да му вдъхнат увереност, да му помогнат да се утвърди. Опитах се да избера треньори за него и дори екип за часовете.

Д-р Н .: Мислите ли, че тревожността и депресията на Саймън са намалели?

майка: Без съмнение в това. Вече не ги забелязах.

Д-р Н .: И какво се случи преди?

майка: Спомням си преди няколко години, тревожността беше очевидна. Това стана особено ясно, когато той ходеше на часове, където присъстваха и момчета, и момичета. Тогава за пръв път забелязах, че той има затруднения в общуването с други деца. Той плачеше, колебливо. Той искаше да остане у дома с мен.

Д-р Н .: По-уверен ли е оттогава?

майка: Знам със сигурност, че синът ми е уверен в определени области. Например в проучванията той изпреварва другите деца. Току-що му е издадена карта с доклади и за повечето предмети той има най-висок резултат. Ученето е лесно за него. Не виждам повече детинство, въпреки че от време на време детски интонации се плъзгат през него и трябва да му напомня за това. За своето ниво на развитие е много отговорен и внимателен, никога не закъснява, когато отидем някъде.

Д-р Н .: Не помня Саймън да е имал някакви поведенчески проблеми. Промени ли се оттогава?

майка: Винаги се държеше добре. Той е много умен и спокоен. Там, където другите ще бъдат насилници, Саймън ще се съсредоточи и усвои знанието.

Д-р Н. Как стоят нещата с приятели?

майка: Много момчета му се обаждат и го питат как да решат домашните си задачи, така че знам, че той общува с други момчета и че те го обичат. Но аз лично смятам, че вътрешното му разположение показва, че той няма високо самочувствие. Въпреки че го обичат, мисля, че той ще бъде самотник, въпреки че вечеря с момчетата и се занимава със спорт. Не е твърде атлетичен, но се справя доста добре. Треньорът казва, че разбира всичко, така че с течение на времето всичко ще стане на мястото си.

Д-р Н .: Каква е връзката на Саймън с баща му?

майка: Всъщност не. Съпругът ми никога не е научил нищо. Вика на него и виждам, че боли гордостта на Саймън. След това синът отива в стаята си и избягва бащата в продължение на много дни. Съпругът трябва да разбере, че това е проблем, но той не го забелязва. Липсва му интелигентност, или състрадание, или нещо друго.

Д-р Н .: Забелязва ли това? Той разбира ли, че това не е нормално?

майка: Не, не мисля така.

Д-р Н .: Тоест той дори не забелязва проблема ... Нека да поясня: понякога баща му го кара, а Саймън си тръгва в отговор и дълго време избягва баща си. Бащата не забелязва ли това или по някаква причина не иска да положи усилия и да установи контакт с момчето?

майка: Да. Считам това за липса на състрадание. Първият ми инстинкт като майка е да защитавам децата си. Ето защо имахме проблеми в брака. Сега не си правя труда да напомня на мъжа ми. Боли ме да видя сина си в това състояние и вече не искам да се занимавам със съпруга си за Саймън. Вече проклинахме заради това и това навреди на брака ни.

Д-р Н .: Ако не сте го подканили, тогава ...

Майка: Че всички ще останем вкъщи до края на живота си, без да правим нищо. Единственото, което съпругът прави с децата, е да гледа телевизия и да гледа какво самият той иска да. Съпругът ми е като егоистично дете.

Майката на Саймън направи всичко възможно за сина си, но момчето все още се нуждае от модел за подражание и се надяваме, че някой от роднините ще заеме мястото на бащата.

„Брайън“: Любовта и вниманието на татко дават резултати

Според наблюденията на родителите на Брайън, момчето просто цъфти, когато баща му не забравя за него. И основният ключ към успеха е постоянството.

Д-р Н .: Мисис Джоунс, на колко години е Брайън? Изминаха четири години от последното ви посещение.

майка: Вече е на десет.

Д-р Н .: Как оценявате, че става по-малко женствена? Някакви промени?

майка: Да, и големи. Той все още има някои женски жестове. От четиримата ми синове той е най-женственият; той обаче вече не се държи „като момиче“. Както казваме, „се държи като момче“, „да бъде нормално“. Мисля, че той все още се бори малко с това - жестове, движения. Понякога все още трябва

напомнете му това. Но забелязвам, че поведението му е много по-адекватно и така от няколко години.

Д-р Н .: Мислите ли, че той се променя, защото знае, че в противен случай е изложен на неодобрение или защото наистина е загубил интерес към предишното си поведение?

майка: Не виждам нищо неподходящо. Той се държи съвсем нормално, дори когато не сме наоколо, следя това от няколко години.

Д-р Н .: Тоест според вас женското поведение значително е намаляло.

майка: Да, много.

Д-р Н .: Как оценявате самочувствието му? Спомням си, че имаше проблеми с ниската самооценка.

майка: Мисля, че ще се бори с това през целия си живот. Виждам, че той постепенно се издига, но за него това е много трудна битка. Понякога идва и ми казва: „Мисля, че ставам популярен“ или „Мисля, че бих могъл да се сприятеля с някой друг.“ Често чувам това. Той някак окуражава себе си, докато останалите трима от синовете ми никога не са поставяли под съмнение неговата популярност.

Д-р Н .: Ами тревожността и депресията му? Това беше сериозен проблем за Брайън, особено депресията.

майка: Тя почти отиде.

Д-р Н .: Наистина ли?

майка: Бих казал, че през последната година едва ли я забелязах изобщо. Той все още е обект на промени в настроението. Но разбирам, че той е просто впечатляващо дете. Той е интроверт, погълнат от мислите си и обича да обсъжда чувствата си с мен, а не с татко. Но депресия няма. Не виждам нищо подобно. Бих казал, че той е доста щастлив.

Д-р Н .: Отличен. Нека да поговорим за приятелството на Брайън с момчетата. Как се справяш с това?

майка: Той все още се притеснява от приятелите и връзките. Откакто се срещнахме, за да помогна на Брайън, станах водач на разузнавачите, което даде възможност да каня група от десет момчета в къщата поне веднъж седмично.

Д-р Н .: Наистина ли се справихте?

майка: Да, и продължавам и до днес, затова в нашата къща винаги има момчета.

Д-р Н .: Общува ли с тях?

майка: Отначало, когато започнах да ръководя групата на момчетата, не, но сега говоря. Започнах да я ръководя, когато той беше само на осем и трябва да кажа, че беше малко див. Сега той не е в моя отряд, но ми помага да се справя с още десет момчета, които идват при нас и се чувства доста спокойно.

Но все още виждам комплексите му за популярност. През последните няколко години той се опитва много да се сприятели в училище. Той изтича развълнуван вкъщи и каза: „Имам нов приятел!” Други момчета постоянно му се обаждат, а учителят казва, че е много популярен в училище. Но изглежда, че все още му е трудно да повярва.

Миналата учебна година го изпратихме във футболната секция и той мразеше футбола. Затова го оставяме да спре уроците. Но наскоро той попита дали може да играе тенис и да се присъедини към тенис отбора. Казахме му „разбира се“. Първо поиска нещо подобно. Но не искам да кажа, че той е неспортсменски. Той изобщо няма момичешко отношение към тялото си.

Д-р Н .: Е, можем да кажем, че напредъкът е очевиден. Какво ще кажете за изпитванията и изблиците на гняв, които Брайън имаше преди?

майка: Онези интриги? Всичко е минало.

Д-р Н .: Всичко е изчезнало ...

майка: Това беше ужасен период от живота ми, ужасни четири години. Четейки бележките ми, направени по това време, не мога да повярвам колко далеч сме стигнали. Семейството ни беше в пълен хаос. И сега всичко това е нещо от миналото.

Д-р Н .: Намирам воденето на дневник за много полезно, за да могат родителите да проследяват промените. Докато живеем в настоящия ден, голямата картина ни се изплъзва. Воденето на дневник дава възможност на родителите да видят резултатите от своите усилия.

майка: Това е вярно. Спомняйки си периода от живота ми с Брайън, когато той беше от две до шест години, мога честно да кажа: това беше истински кошмар. Дори не можех да си мечтая, че някой ден той ще бъде толкова нормален, колкото сега. Вярно, не се надявах, че той някога ще успее да се впише в обществото и т.н.

Д-р Н .: Продължава ли бащата да помага?

майка: Да, докато продължавам да му питам, когато забрави. Бил забравя, но когато му напомня, не се сърди, защото знае, че това е важно.

Д-р Н .: Често ли коригира Брайън?

Майка: Не толкова често, колкото според мен е необходимо, Бил и аз вече ругаехме за това.

Д-р Н .: Но Бил не забелязва проявите на маниери, които виждате? Или забелязва, но не вижда връзката между тях и участието му в живота на Брайън?

майка: Само ако е точно под носа му и е много очевидно.

Д-р Н .: Брайън посяга ли към баща си?

майка: Да. Забелязвам, че той е много по-отворен с татко, след като прекараха време заедно. С други думи, ако Бил и Брайън прекарват време заедно, тогава Брайън се вкопчва в него. И двамата го забелязваме.

Д-р Н .: Това е типично. Брайън има подсъзнателен негативен образ на своя баща и мъжественост, който той олицетворява. Но след топла комуникация с бащата, вътрешният образ на „лошия” или „незначителния татко” се заменя с „добрия татко”. Неговият пряк опит влиза в конфликт с образа, скрит в подсъзнанието.

майка: Казвам на Бил, че е като "инжекция" на Брайън. Не можете да кажете по-точно. Бил дава на Брайън „инжекция“ на вниманието и два-три дни Брайън не напуска баща си. Но след това, ако Бил отслаби вниманието си, това минава. Сега Брайън не се нуждае от толкова инжекции толкова много, достатъчно е той да бъде ежедневно потупван по рамото, прегърнат за врата. В този дух.

Д-р Н .: Точно така. Точно това се случва. И виждате ли връзката между женското поведение и инжектирането на бащиното внимание и любов?

майка: Да, много. Като магия. Трудно е да се обясни това на някой друг.

Рики: свикване с мъжественост

Деветгодишният Рики постигна значителни крачки през последните няколко години. Баща му продължава активно да се занимава с това, Рики има добри отношения с брат си и той добре разбира разликите между половете.

Д-р Н .: Г-жо Смит, мислите ли, че женствеността на Рики е намаляла от предишната?

майка: Точно така. Бих казал, че от проблема останаха няколко процента.

Д-р Н .: Баща ти взе ли активно участие в живота на Рики?

майка: Да.

Д-р Н .: Не е изстинал до това?

майка: Не. Той стана много по-отговорен. Ако понякога забрави, той бързо се хваща. Заслужава си намек и той веднага променя поведението си. Той напразно си чатеше, избягвайки от отговорност. Но сега съпругът ми се притеснява винаги, когато забрави за Рики, или възприема коментарите ми без проблем.

Д-р Н .: Това е изключително важно. Знаеш ли, аз работя с много родители, а майките винаги са по-ентусиазирани. Повечето бащи трябва да бъдат насърчавани да участват. А синовете, които са по-успешни, винаги са тези, чиито бащи наистина участват.

Как е самочувствието му? Рики се чувства ли по-добре?

майка: Трудно е да се каже, защото не срещнахме проблеми. Мога само да кажа, че маниеризмът и женствеността са нещо от миналото. Започнахме да го привикваме към мъжки изследвания, а сега го водим на плуване. Наистина го харесва, а по-големият му брат също се занимава с плуване. Това е интересно, защото не обичам да плувам, а бейзбола не обичам. Всъщност не мога да понасям бейзбол! Но той го гледа с брат си по телевизията и те са активно болни.

Д-р Н .: Баща му се интересува от бейзбол?

майка: Не очень.

Д-р Н .: Тоест двамата братя гледат бейзбол.

майка: Момчетата гледат бейзбол и по някакъв начин успяват да си свършат математическата домашна работа между нещата. Не знам как го правят. Те четат заедно: сядат на кухненската маса, мъжът ми чете своето, Рики чете своето.

Д-р Н .: Можете ли да кажете, че е узрял?

майка: Може би. Той се държеше по-детски. Много се промени. Тази сутрин бях на открит урок. Той не се различаваше от останалите деца. Той не се отдаде на някои и прояви любопитство, каквото не беше съществувал преди. Той иска да знае, иска да разбере. Така че мисля, че е узрял. Но съжалявам, че не виждам по-близко приятелство с момчетата.

Д-р Н .: Ами тревожността или депресията? Забелязвате ли нещо подобно?

майка: Понякога е мрачен. Но това не е онази пълна депресия, когато се хвърли на леглото и ридаеше. Нищо подобно. Това вече не си позволяваме.

Д-р Н .: Депресиран ли е както преди? Тъжно ли е или се оттегли?

майка: Не както преди. Ако това се случи, обикновено не е без причина. Заради някой или нещо конкретно. Сега той говори за това.

Д-р Н .: Всичко наред ли е с брат му?

майка: Връзката им се подобри. Те отиват да плуват заедно и прекарват повече време заедно. Всеки ден тренират заедно в нашия басейн. Джон понякога може да обиди и тормози Рики. Но Джон вече е достатъчно възрастен, така че мога да му кажа поведението му и той разбира, че трябва да се държи по различен начин с брат си.

Д-р Н .: Рики говори ли някога за момче? Той говори ли някога за разликите между момчета и момичета?

майка: Да, например плуване. Точно вчера те се приближиха до мен в клуба и ме попитаха дали ще дам дъщеря си Сю за плуване. Рики подсвирна и каза: „Не, плуването не е за нея.“ Попитах: „Защо, Рики?“ Той каза: „Е, тя е момиче. Не искам тя да плува с нас. "

Филип: расте в саморазбиране с подкрепата на баща си

Бащата на Филип, Хулио, беше в града си известен училищен футболен треньор. В семейството им има четири момчета, родителите спазват строги католически ценности. Филип винаги беше по-нежно момче; от съвсем млада възраст той израства мълчалив, резервиран и държан настрана от братята си. До единадесетгодишна възраст той никога не намираше истински приятели в училище, проявяваше голям интерес към театъра и актьорството.

Когато Филип отиде в гимназията, той стана много нелюбезен, често в депресивно настроение. Майка му го намери да сваля гей порно от интернет и си уговори среща с мен.

Хулио обичаше всичките си синове, но работата му, поради която често изчезваше вечер и през почивните дни на футболни мачове и тренировки, не му позволяваше да бъде много у дома. Други трима синове на Хулио следваха стъпките на баща си, така че те бяха постоянно в компанията му, но Филип, чиито интереси бяха далеч от спорта, беше в кулоара. Местният успех на баща му като треньор вдигна летвата в голямото им разрушено семейство с много чичове и братовчеди и се очакваше синовете му, включително Филип, да отговарят на този висок стандарт.

След три години терапия, главно благодарение на усилията на баща си, Филип постигна много голям напредък. Той беше на осемнадесет и вече беше в колеж. Ето нашия разговор с него.

Д-р Н .: Филип, как си сега с мъжките приятелства?

Филип: Много по-добре.

Д-р Н .: Какво се е променило?

Филип: Мисля, че бих могъл да разбера: през цялото това време имам Това беше мъжко приятелство, но не си позволих да повярвам.

Д-р Н .: Не го разрешихте?

Филип: Тогава обаче не разбрах какво е мъжкото приятелство. Очаквах по-емоционална от нея. И аз имах доста ниско мнение за себе си. Сега разбирам, че винаги съм имал мъжки приятелства, но не си позволявах да повярвам в това.

Поради емоционалните си нужди и изолация Филип постави нереалистични очаквания на мъжките приятелства. Той очакваше от нейната безусловна близост, която компенсира чувствата му, че като мъж не отговаря на общоприетите изисквания. Той беше в състояние да признае, че има добри приятели и те са му отворени, но дълбоката емоционална зависимост и романтизмът и особено еротиката не са характерни за здравите мъжки приятелства.

Филип: Поглеждайки назад, виждам, че до мен имаше момчета, но аз самият се криех от тях. Но по това време не забелязах тези възможности. Не бях готов да ги видя.

Д-р Н .: Вие бяхте сами, защото винаги сте мислили: този човек никога няма да бъде приятел с мен.

Страхът от отхвърляне и чувството за безполезност го тласнаха към защитния отдел.

Филип: Чувствах се като различен от другите момчета. Не знам ... Начинът, по който говорех, чувството ми за хумор беше много различен, така че ми се струваше.

Д-р Н .: Чувстваш ли се като един от тях сега?

Филип: Определено.

Д-р Н .: Къде се виждате, да речем, след десет години? Представяте ли си някога себе си в бъдеще като част от гей света?

Филип: Никога не съм била моя в гей среда. Знам, че не съм се родил гей. Гледам на тях като нещастни хора, които искрено вярват, че нямат избор. Затова ги съжалявам.

Д-р Н .: Тоест, не е за вас?

Филип: Точно така. Във всеки случай моралните ми принципи не биха ми позволили да го направя.

Д-р Н .: Как бихте описали вашите житейски перспективи?

Филип: Много по-добре. Знам, че имам цел, която трябва да се постигне, задача, която трябва да се реши. Гледам към бъдещето с оптимизъм, въпреки че знам, че това ще бъде дълъг път.

Д-р Н .: Как - как са отношенията ви с баща ви?

Филип: Татко и аз станахме много близки през последните пет години.

Препоръки към родителите

Може би сега можете по-добре да видите от какво се нуждае вашето дете и сте решили да се намесите и да настроите поведението му така, че да е по-съвместимо с пола. За да обобщим нашия кратък преглед на процеса на лечение, ще очертаем четири основни принципа, които може да ви се сторят полезни:

1. За да постигнете адекватно полов поведение и да укрепите детето, винаги помнете: похвалата е по-ефективна от наказанието. Ако искате да премахнете прекомерно женското (а за момиче - преувеличено момчешко) поведение, най-ефективно е редовно и ясно да изразявате неодобрението си, но да избягвате наказателни мерки. С други думи, коригирайте внимателно детето, но не го наказвайте. От друга страна, ако гледате на неподходящо поведение поведение през пръстите си или просто го обвинявате неправилно, детето създава фалшивото впечатление, че всичко е нормално.

2. Ако чувствате, че оказвате прекалено голям натиск върху детето си, смекчете изискванията си. Бъдете търпеливи. Похвала дори за малки усилия. Е по-добре искайте по-малко, но последователно, толкова повече, но нередовно.

3. Ако има такава възможност, работа с терапевт на които имате доверие. Този специалист трябва да сподели мнението ви за пода и целите на терапията, да ви помогне с безпристрастна оценка на вашите действия и съвети.

4. Не забравяйте, че синът ви или дъщеря ви няма да се чувстват в безопасност, отказвайки поведение между половете, ако до тях няма близък човек от техния пол, който може да послужи като положителен модел за подражание за правилната идентификация на пола. Детето трябва да има пред очите си пример, че е мъж или жена - привлекателни и желани.

Мисля, че ще се съгласите, че е постигнат значителен успех в живота на всяко от момчетата с типични проблеми на пола, чиито истории са разказани по-горе. Въпреки че е необходимо да продължа да работя в някои области, родителите, които аз ръководех преди да завърша терапията, ще продължат да увеличават зрелостта на синовете си.

В следващата глава ще прочетете за други деца, чиито родители продължиха усилено да работят върху своята самооценка на половете. Ще разберете през какво са преминали, как са се сблъсквали с трудностите и какви резултати са постигнали.

Йосиф Николоси, Доктор на науките, президент на Американската национална асоциация за изследване и терапия на хомосексуалността (NARTH), клиничен директор на психологическата клиника „Томас Аквински“ в Енчино, Калифорния. Той е автор на книгите Репаративна терапия на хомосексуалността при мъжете (Аронсън, 1991) и „Случаи на репаративна терапия“: „Аронсън“, „1993“.

Линда Еймс Николоси Той е директор на публикации в NARTH, работи със съпруга си по неговите печатни проекти повече от двадесет години.

Освен това

Мога ли да променя сексуалната си ориентация?