Ръководство за самотерапия с хомосексуалност, базирано на тридесет години терапевтичен опит на автор, който е работил с повече от хомосексуални клиенти на 300.

Посвещавам тази книга на жени и мъже, които са измъчвани от хомосексуални чувства, но не искат да живеят като гейове и се нуждаят от конструктивна помощ и подкрепа.

Забравените, чийто глас е приглушен и които не могат да намерят отговори в нашето общество, което признава правото на самоутвърждаване само за открити гейове.

Тези, които са дискриминирани, ако смятат или чувстват, че идеологията на вродената и неизменна хомосексуалност е тъжна лъжа и това не е за тях.

въведение

Тази книга е ръководство за терапията или по-скоро за самотерапия на хомосексуалността. Предназначен е за хомосексуално ориентирани хора, които биха искали да променят своето „състояние“, но нямат възможност да се свържат със специалист, който би разбрал правилно въпроса. Такива специалисти наистина са малко. Основната причина за това е, че в университетите тази тема се заобикаля или напълно се пренебрегва и ако се спомене, то тя е в рамките на идеологията на „нормалността“: хомосексуалността в този случай е просто алтернативна норма на сексуалността. Следователно в света има твърде малко лекари, психолози и терапевти, които имат поне основни познания в тази област.

Независимата работа преобладава при всяка форма на хомосексуално лечение; това обаче не означава, че човек може напълно да се справи без външна помощ. Всеки човек, който желае да преодолее своите емоционални проблеми, се нуждае от разбиращ и подкрепящ ментор, с когото да може да говори открито, който да му помогне да забележи важни аспекти от емоционалния си живот и мотивация и да ги насочи в борбата им със себе си. Такъв наставник не е задължително да е професионален терапевт, въпреки че е за предпочитане това да е (при условие, че той има здрав поглед към сексуалността и морала, в противен случай може да причини повече вреда, отколкото полза). В някои случаи тази роля може да играе лекар или овчар с балансирана, здрава психика и способност за съпричастност. При липса на такъв, като наставник се препоръчва внимателен и психологически здрав приятел или роднина.

Във връзка с горното, книгата е предназначена, наред с други неща, за терапевти и всички, които се занимават с хомосексуалисти, които искат да се променят - защото, за да бъдат ментор, те се нуждаят и от основни познания за хомосексуалността.

Гледката за разбирането и (само) терапията на хомосексуалността, предложена на читателя в този труд, беше резултат от повече от тридесет години изследвания и лечение на повече от триста клиенти, с които лично съм се запознал от много години, както и на познанства с други хомосексуално ориентирани хора. индивиди (както „клинични“, така и „неклинични“, тоест социално адаптирани). По отношение на психологическото тестване, семейните връзки, връзките с родителите и социалната адаптация в детството, препоръчвам да се обърнете към две от предишните ми книги „Произходът и лечението на хомосексуалността“, 1986 (написана за клиницисти), за да задълбочите разбирането по тези въпроси. Хомосексуалност и надежда, 1985

Репутацията или желанието за промяна

При липса на твърда решителност, воля или "добра воля", промяна не е възможна. В повечето случаи при наличието на такова намерение ситуацията се подобрява значително, в някои случаи настъпват дълбоки вътрешни промени на цялата невротична емоционалност, придружени от промяна в сексуалните предпочитания.

Но кой го има, добро желание ли е да се промени? Повечето хомосексуалисти, включително онези, които открито се обявяват за „гей“, все още имат желание да бъдат нормални - просто най-често това се потиска. Въпреки това много малко наистина търсят промяна с последователност и постоянство, а не просто да действат според настроението си. Дори сред онези, които са решени да се борят с хомосексуалността си, често има тайно угаждане на фона на съблазнителни хомосексуални желания. Следователно за мнозинството доброто желание остава слабо; освен това тя е сериозно подкопана от публични призиви за „приемане на вашата хомосексуалност“.

За да запазите решителността, е необходимо да развиете в себе си такива мотиватори като:

• ясен възглед за хомосексуалността като нещо неестествено;

• здрави морални и / или религиозни убеждения;

• в случай на брак - желанието за подобряване на съществуващите брачни отношения (взаимна комуникация и др. - какво е важно в брака освен секса).

Наличието на нормална мотивация не е същото като самобичуването, омразата към себе си или плахото съгласие с моралните закони само с мотива, че те са предписани от обществото или религията. По-скоро това означава да имате спокойно и твърдо чувство, че хомосексуалността е несъвместима с психологическата зрялост и / или морална чистота, с нагласите на съвестта и отговорността пред Бог. Следователно, за успешен резултат от терапията е необходимо постоянно засилване на собствената решителност да се бори с хомосексуалната страна на личността.

резултати

Напълно разбираемо е, че повечето от тези, които търсят изцеление от хомосексуалността, и други заинтересовани хора искат да знаят „процента на излекуваните хора“. Простите статистически данни обаче не са достатъчни за събиране на пълна информация за балансирана преценка. Според моя опит 10 до 15 процента от тези, които започват терапия, постигат "радикално" излекуване (30% спират терапията в рамките на няколко месеца). Това означава, че след години след края на терапията хомосексуалните чувства не се връщат към тях, те се чувстват комфортно в своята хетеросексуалност - промените само се задълбочават с течение на времето; накрая, третият и незаменим критерий за "радикална" промяна е, че те постигат голям напредък по отношение на общата емоционалност и зрялост. Последният аспект е критично важен, тъй като хомосексуалността не е просто „предпочитание“, а проява на специфична невротична личност. Например, бил съм свидетел на няколко случая на изненадващо бърза и пълна промяна в хомосексуалните предпочитания към хетеросексуалните при пациенти със скрита преди това параноя. Това са случаи на истинско „заместване на симптомите“, които ни дават представа за клиничния факт, че хомосексуалността е нещо повече от функционално разстройство в сексуалната сфера.

Повечето от тези, които редовно прибягват до обсъжданите тук методи, реално се подобряват след няколко (средно от три до пет) години терапия. Техните хомосексуални желания и фантазии отслабват или изчезват, хетеросексуалността се проявява или значително се засилва, а нивото на невротизация намалява. Някои (но не всички) обаче периодично изпитват рецидиви (поради стрес например) и те се връщат към старите си хомосексуални фантазии; но ако възобновят борбата, тя минава доста скоро.

Тази картина е много по-оптимистична от тази, която гей активистите се опитват да ни представят, които защитават интересите си в популяризирането на идеята за необратимостта на хомосексуалността. От друга страна, постигането на успех не е толкова лесно, както понякога твърдят някои бивши ентусиасти. На първо място, процесът на промяна обикновено отнема най-малко три до пет години, въпреки целия напредък, постигнат за по-кратко време. Нещо повече, такива промени изискват постоянство, готовност да се задоволяваме с малки стъпки, малки победи в ежедневието, вместо да чакаме драстично бързо изцеление. Резултатите от процеса на промяна не разочароват, когато осъзнаваме, че човек, подложен на (само) терапия, претърпява преструктуриране или превъзпитание на своята неоформена и незряла личност. Също така не е необходимо да мислите, че дори не трябва да се опитвате да започнете терапия, ако резултатът от нея не е пълното изчезване на всички хомосексуални склонности. Точно обратното, един хомосексуалист може да се възползва само от този процес: манията за секс изчезва в почти всички случаи и той започва да се чувства по-щастлив и здрав с новото си отношение и, разбира се, с начина на живот. Между пълното изцеление и, от друга страна, само малък или временен напредък (в 20% от тези, които продължиха терапията) има голям континуум от положителни промени. Във всеки случай, дори тези, които са постигнали най-малък напредък в подобряването на собственото си състояние, обикновено значително ограничават хомосексуалните си контакти, което може да се счита за придобиване както в морален смисъл, така и в смисъл на физическо здраве, като се има предвид епидемията от СПИН. (Информацията за полово предавани болести и перспективите за хомосексуалистите е повече от тревожна).

Накратко, в случай на хомосексуалност, ние имаме работа със същото нещо като при други неврози: фобии, мании, депресия или сексуални аномалии. Най-разумно е да се направи нещо срещу това, въпреки големите разходи на енергия и изоставянето на удоволствия и илюзии. Много хомосексуалисти всъщност знаят това, но поради нежеланието си да виждат очевидното, те се опитват да се убедят, че ориентацията им е нормална и се вбесяват, когато са изправени пред заплаха за мечтата си или бягство от реалността. Те обичат да преувеличават трудностите на лечението и, разбира се, остават слепи за ползите, които носи и най-малката промяна към по-добро. Но хората отказват ли терапия за ревматоиден артрит или рак, въпреки факта, че тези терапии не водят до пълно излекуване на всички категории пациенти?

Успехът на бившето гей движение и други терапевтични подходи

В нарастващото бивше гей движение може да се срещне все по-голям брой онези, които значително подобриха състоянието си или дори се възстановиха. В своята практика тези групи и организации използват смесица от психология и християнски принципи и методи, обръщайки особено внимание на въпроса за вътрешната борба. Християнският пациент има предимство в терапията, защото вярата в неразкритото Божие Слово му дава правилната ориентация в живота, засилва волята му в противопоставянето на тъмната страна на неговата личност и стремеж към морална чистота. Въпреки някои несъответствия (например понякога прекалено ентусиазирана и донякъде незряла склонност да „свидетелстваме“ и да очакваме лесно „чудо“), това християнско движение има нещо, което можем да научим (все пак този урок може да бъде научен в частната практика) , Искам да кажа това терапията на хомосексуалността трябва да се занимава едновременно с психологията, духовността и морала - в много по-голяма степен от терапията на редица други неврози. Прилагайки духовни усилия, човек се научава да слуша гласа на съвестта, който му казва за несъвместимостта на хомосексуалния начин на живот както със състоянието на реалния свят в мислите, така и с истинската религиозност. Толкова много хомосексуалисти се опитват по най-добрия начин да помирят непримиримото и си представят, че могат да бъдат вярващи и да водят хомосексуален начин на живот едновременно. Изкуствеността и измамата на подобни стремежи са очевидни: те завършват с връщане към хомосексуален начин на живот и забрава за християнството, или, за приспиване на съвестта, създаването на нашата собствена версия на християнството, съвместима с хомосексуалността. Що се отнася до терапията на хомосексуалността, най-добри резултати могат да се получат, като се разчита на комбинацията от духовни и морални елементи с постиженията на психологията.

Не искам никой да създава впечатлението, че омаловажавам стойността на други подходи и методи, когато се запознаят с моите възгледи за хомосексуалността и нейната терапия. Струва ми се, че съвременните психологически теории и терапии имат много повече прилики, отколкото разлики. По-специално, това се отнася до възгледа за хомосексуалността като проблем за половата идентичност - това се споделя от почти всички. Освен това терапевтичните методи на практика могат да се различават много по-малко, отколкото изглежда, ако се сравняват само учебници. Те наистина се припокриват по много начини. И изпитвам голямо уважение към всички мои колеги, които работят в тази област, опитвайки се да разгадаят тайните на хомосексуалността и да помогнат на страдащите да открият своята самоличност.

Тук предлагам кое според мен е най-доброто съчетание от различни теории и идеи, от които се раждат най-ефективните методи за самолечение. Колкото по-точни са нашите наблюдения и заключения, толкова по-дълбоко клиентът ни ще бъде в състояние да разбере себе си, а това от своя страна влияе пряко до това колко може да подобри състоянието си.

1. Какво е хомосексуалност

Кратък психологически преглед

За да може читателят да формира ясна представа за това, което ще бъде посочено по-долу, първо изтъкваме отличителните характеристики на нашата позиция.

1. Нашият подход се основава на концепцията за несъзнателно самосъжаление и ние считаме тази жалост за първи и основен елемент на хомосексуалността. Хомосексуалистът не избира съзнателно самосъжаление, той, ако мога да го кажа, съществува сам по себе си, пораждайки и засилвайки неговото „мазохистично“ поведение. Всъщност хомосексуалното привличане, както и чувството за полова малоценност, сами по себе си са проява на това самосъжаление. Това разбиране съвпада с мненията и наблюденията на Алфред Адлер (1930, комплексът за малоценност и желанието за компенсация като компенсация за малоценност), австро-американският психоаналитик Едмънд Берглер (1957, хомосексуалността се счита за "психичен мазохизъм") и холандският психиатър Йохан Арнд (1961, концепцията е представена компулсивно самосъжаление).

2. Поради наличието на комплекс за полова малоценност, хомосексуалистът остава до голяма степен „дете“, „тийнейджър“ - това явление е известно като инфантилност. Тази фройдистка концепция е приложена към хомосексуалността от Вилхелм Стекел (1922), което съответства на съвременната концепция за „вътрешното дете от миналото“ (американски детски психиатър Missldine, 1963, Harris, 1973 и други).

3. Определено отношение от страна на родителите или връзката между детето и родителя може да създаде предразположение към развитието на хомосексуален комплекс за малоценност; обаче неприемането при група хора от същия пол е много по-важно от фактор за предразположение. Традиционната психоанализа намалява всяко нарушение в емоционалното развитие и неврозата до нарушена връзка между дете и родител. Без да отричаме голямото значение на връзката между родител и дете, ние виждаме обаче, че крайният определящ фактор е половото самочувствие на подрастващия в сравнение с връстниците от същия пол. В това ние съвпадаме с представители на неопсихоанализата, като Карън Хорни (1950) и Йохан Арндт (1961), както и с теоретиците на самоуважението, например Карл Роджърс (1951) и др.

4. Страхът от членовете на противоположния пол е чест (психоаналитиците Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), но не е основната причина за хомосексуалните наклонности. По-скоро този страх говори за симптоми на чувство за полова малоценност, което всъщност може да бъде провокирано от членове на противоположния пол, чиито сексуални очаквания хомосексуалистът смята, че не може да отговори.

5. Следването на хомосексуалните желания води до сексуална зависимост. Тези, които следват този път, са изправени пред два проблема: комплекс от полова непълноценност и независима сексуална зависимост (което е сравнимо със ситуацията на невротик, който има проблеми с алкохола). Американският психиатър Лорънс Дж. Хатерер (1980) пише за този синдром на пристрастяване към двойно удоволствие.

6. При (само) терапията способността да се подигравате със себе си играе специална роля. По темата за самоиронията, Адлер пише, за „хипердраматизацията“ - Arndt, са известни идеите на поведенческия терапевт Stample (1967) за „имплозия“ и австрийския психиатър Виктор Франкъл (1975) за „парадоксалното намерение“.

7. И накрая, тъй като хомосексуалните атракции произхождат от самофокусиране или „егофилия“ на незряла личност (този термин е въведен от Мъри, 1953 г.), самолечението се фокусира върху придобиването на такива универсални и морални качества, които премахват тази концентрация и увеличават способността да обичаш другите.

аномалия

Очевидно е, че преобладаващото мнозинство от хора все още вярва, че хомосексуалността, тоест сексуалното влечение към членове от същия пол, съчетано със значително отслабване на хетеросексуалното влечение, е ненормално. Казвам „все още“, защото наскоро се сблъскахме с активна пропаганда на „нормалността“ от невежи и пристрастни идеолози от политиката и социалната сфера, които управляват медиите, политиката и огромна част от академичния свят. За разлика от социалния елит, повечето от обикновените хора все още не са загубили здравия си разум, въпреки че са принудени да приемат социалните мерки, предлагани от еманципирани хомосексуалисти с тяхната идеология за „равни права“. Обикновените хора не могат да не видят, че нещо не е наред с тези хора, които като физиологично мъже и жени не се чувстват привлечени от природните обекти на сексуалния инстинкт. На недоумения въпрос на мнозина, как е възможно „образованите хора“ да повярват, че хомосексуалността е нормална, може би най-добрият отговор ще бъде изявлението на Джордж Оруел, че има неща по света „толкова глупави, че само интелектуалците могат да повярват в тях. " Това явление не е ново: много известни учени в Германия през 30-те години започнаха да „вярват“ в „правилната“ расистка идеология. Стадният инстинкт, слабост и болезнено желание да „принадлежат” ги кара да жертват независима преценка.

Ако човек е гладен, но на ниво чувства с ужас отхвърля храната, казваме, че страда от разстройство - анорексия. Ако някой не изпитва състрадание при вида на страдащите или, което е още по-лошо, му се радва, но в същото време става сантиментален при вида на изоставено коте, ние го разпознаваме като емоционално разстройство, психопатия. И т.н. Когато обаче възрастен не е възбуден еротично от представители на противоположния пол и в същото време натрапчиво търси партньори от същия пол, такова нарушение на сексуалния инстинкт се счита за „здравословно“. Може би тогава педофилията е нормална, както нейните защитници вече заявяват? А ексхибиционизъм? Геронтофилия (привличане към възрастните хора при липса на нормална хетеросексуалност), фетишизъм (сексуална възбуда от погледа на женската обувка с безразличие към женското тяло), воайорство? Ще оставя настрана по-странните, но за щастие по-рядко срещани отклонения.

Войнстващите хомосексуалисти се опитват да прокарат идеята за тяхната нормалност, представяйки се за жертви на дискриминация, апелирайки към чувства на състрадание, справедливост и инстинкт за защита на слабите, вместо да убеждават с рационални доказателства. Това показва, че те осъзнават логическата слабост на своята позиция и се опитват да компенсират това със страстна, емоционална проповед. Фактическата дискусия с този тип хора е почти невъзможна, тъй като те отказват да се съобразяват с каквото и да е мнение, което не съвпада с представата им за нормалност. Вярват ли обаче те самите в дълбочината на сърцата си?

Такива „бойци“ могат да успеят да създадат за себе си мъченическа аура - например майките им често вярват в това. В германски град видях група хомосексуални родители, обединени, за да защитят „правата“ на синовете си. Те бяха не по-малко агресивни в своите ирационални разсъждения, отколкото техните синове. Някои майки се държаха така, сякаш някой посяга на живота на любимото им дете, докато просто ставаше въпрос за признаване на хомосексуалността като невротично състояние.

Ролята на преките пътища

Когато човек се идентифицира като представител на особен тип човечество („Аз съм хомосексуалист“, „Аз съм гей“, „Аз съм лесбийка“), той влиза в опасен път от психологическа гледна точка – сякаш е съществено различни от хетеросексуалните. Да, след години на борба и безпокойство това може да донесе известно облекчение, но в същото време това е път, който води към поражение. Човек, който се идентифицира като хомосексуалист, влиза в ролята на пълен аутсайдер. Това е ролята на трагичния герой. Трезвата и реалистична самооценка би била точно обратното: „Имам тези фантазии и желания, но отказвам да призная, че съм „гей“ и да се държа съответно.“

Разбира се, ролята дава дивиденти: помага да се чувствате като себе си сред другите хомосексуалисти, временно облекчава напрежението, възникващо от необходимостта да се противопоставяте на хомосексуалните атракции, дава емоционално удовлетворение от чувството, че сте специален, неразбран герой на трагедия (колкото и да е в безсъзнание), - и, разбира се, носи удоволствие от сексуалните приключения. Една бивша лесбийка, припомняйки си откритието на лесбийската субкултура, казва: „Все едно се прибрах у дома. Намерих групата си от връстници (спомнете си детската драма на хомосексуалист от това, че се чувствах като външен човек). Поглеждайки назад, виждам колко нещастни бяхме - група хора, които не бяха приспособени към живота, които най-накрая намериха своята ниша в този живот “(Howard 1991, 117).

Монетата обаче има недостатък. По този път никога не постигайте истинско щастие, нито вътрешен мир. Тревожността и усещането за вътрешна празнота само ще се увеличават. А какво да кажем за тревожни и постоянни призиви на съвест? И всичко това, защото човек се идентифицира с фалшиво „аз“, влизайки в хомосексуален „начин на живот“. Съблазнителен сън с времето се превръща в ужасна илюзия: „да си хомосексуален“ означава да живеете фалшив живот, далеч от истинската ви идентичност.

Хомосексуалната пропаганда активно насърчава хората да се дефинират чрез хомосексуалността, повтаряйки, че хората са "просто" хомосексуални. Хомосексуалните интереси обаче рядко се оказват постоянни и непроменими (ако изобщо са). Периодите на хомосексуални движения се редуват с периоди на повече или по-малко изразена хетеросексуалност. Разбира се, много юноши и млади хора, които не са култивирали „хомосексуален образ“, са се спасили по този начин от развитието на хомосексуална ориентация. От друга страна, самоимението засилва хомосексуалните тенденции, особено в самото начало, когато човек особено трябва да развие своята хетеросексуална част. Трябва да разберем, че около половината гей мъже могат да се считат за бисексуални, а сред лесбийките този процент е още по-висок.

2. Причини за хомосексуалността

Хомосексуалността наистина ли е свързана с гените и специалната структура на мозъка?

Думата "хормони" не беше включена в заглавието на този параграф, тъй като опитите за търсене на хормоналната основа на хомосексуалността по принцип бяха изоставени (те не дадоха никакъв резултат - освен че източногерманският изследовател Дорнер откри някаква връзка при плъховете, но това няма много общо с човешката сексуалност и наистина самите експерименти не бяха напълно статистически правилни). Изглежда, че няма причина да продължим да подкрепяме хормоналната теория.

Трябва обаче да отбележим, че защитниците на хомосексуалността се опитват от десетилетия да се възползват по всякакъв повод с цел доказване на хормоналната теория, колкото и неясна да е тя. Те се опитаха да създадат впечатлението, че „науката е доказала“ нормалността на хомосексуалността, а тези, които не са съгласни с това, уж разчитат на празни теории.

Днес малко се промени в това отношение; може би само някои силно съмнителни открития в мозъка на починали хомосексуалисти или предположения за специфични за пола хромозоми, сега служат като „научно доказателство“.

Но ако бъде открит определен биологичен фактор, който е пряко свързан с хомосексуалността, това не може да се превърне в аргумент в полза на нормалността на тази ориентация. В крайна сметка, някаква биологична характеристика не трябва да е причина за хомосексуалността; може еднакво добре да е негова последица. Но въпреки това, наличието на такъв фактор е по-скоро от сферата на фантазията, отколкото фактите. Днес е очевидно, че причините тук не са свързани с физиологията или биологията.

Наскоро бяха публикувани две проучвания, които предполагат съществуването на „биологична наследствена причина“. Хамер и др. (1993) изследват извадка от хомосексуални мъже, които имат хомосексуални братя. Той откри в 2 / 3 от тях признаци за прилика на малка част от Х хромозомата (наследена от майката).

Това открива ли гена за хомосексуалност? Няма начин! Според общото мнение на генетиците, преди да се установи генетичната кореспонденция, е необходимо многократно повторение на тези резултати. Подобни „открития“ на гена за шизофрения, маниакално-депресивна психоза, алкохолизъм и дори престъпление (!) Тихо и спокойно изчезнаха поради липсата на последващи доказателства.

В допълнение, проучването на Хамер е непредставително: засяга малък сегмент от мъжката популация на хомосексуалисти, чиито братя също са хомосексуалисти (не повече от 10% от всички хомосексуалисти), и не е напълно потвърдено, но само в 2/3, т.е. не повече от 6% от всички хомосексуалисти. „Не повече“, тъй като в изследваната група бяха представени само отворени хомосексуалисти, които също имаха братя хомосексуалисти (тъй като беше събрано само чрез реклами в прохомосексуални публикации).

Ако това проучване трябваше да бъде потвърдено, то само по себе си все още не би доказало съществуването на генетична причина за хомосексуалността. По-внимателно проучване ще разкрие, че генът може да повлияе на всякакви качества, например, черти на физическо сходство с майката, темперамент или, например, склонност към тревожност и т.н. Може да се приеме, че някои майки или бащи отглеждат синове с такива черти в по-малко мъжка среда или че момчетата с такъв ген са склонни към дезадаптация в група от връстници от същия пол (ако например генът е свързан със страх). По този начин самият ген не може да бъде определящ. Малко вероятно е тя да бъде свързана със сексуалността като такава, тъй като хомосексуалистите (или малък брой от тях с този ген) биха имали специфични хормонални и / или мозъчни характеристики, които никога не са били открити.

Уилям Байн (1994) повдига още един интересен въпрос. Сходството между хомосексуалните синове и техните майки в молекулярната последователност на изследваната Х хромозома, отбелязва той, не показва един и същ ген, който е еднакъв за всички тези мъже, тъй като не е разкрито, че във всички случаи се наблюдава същото молекулярна последователност. (Една двойка братя имаха същия цвят на очите като майка си; друга имаше формата на носа и т.н.)

И така, съществуването на гена за хомосексуалност е неправдоподобно поради две причини: 1) в семействата на хомосексуалисти, фактор на наследствеността на Мендел не е открит; 2) резултатите от изследването на близнаците са по-съвместими с теорията за външната среда, отколкото с генетичните обяснения.

Нека обясним второто. Тук се появиха любопитни неща. Още през 1952 г. Калман съобщава, че според неговите изследвания 100% еднояйчни близнаци, единият от които е хомосексуален, имат брат си близнаци също хомосексуален. При братски близнаци само 11% от братята са и двамата хомосексуалисти. Но, както се оказа по-късно, изследванията на Калман се оказаха пристрастни и непредставителни и скоро стана очевидно, че сред еднояйчните близнаци има много хетеросексуални. Например, Бейли и Пилард (1991) откриват хомосексуално съвпадение само при 52% еднояйчни мъжки близнаци и 22% от братски близнаци, докато хомосексуалните братя и сестри са открити при 9% от хомосексуалните не-близнаци, а 11% имат осиновени братя осиновители! В този случай, първо, генетичният фактор, свързан с хомосексуалността, може да бъде решаващ само в половината от случаите, така че едва ли е решаващата причина. Второ: разликите между братски близнаци, от една страна, и хомосексуалисти и техните братя (включително осиновители), от друга (съответно 22%, 9% и 11%), сочат към негенетични причини, тъй като братските близнаци също се различават значително като всеки друг роднина. По този начин обяснението на наблюдаваната връзка трябва да се търси не в генетиката, а в психологията.

Има и други възражения, например други изследвания показват по-нисък хомосексуален съвпадение при идентични близнаци, а извадките от повечето изследвания не са представителни за цялата хомосексуална популация.

Но обратно към изследването на Хамер: твърде рано е да се правят изводи от него относно наличието на генетичен фактор, защото, освен всичко друго, не знаем дали този теоретичен „ген“ ще присъства в хетеросексуалните хомосексуални братя и в хетеросексуалното население. Най-фаталната критика за това изследване беше изказана от Риш, който изследва техниката за вземане на проби от Хамер. Според Риш статистическите резултати на Хамер не дават право да се правят изводи, направени от Хамер (Rish et al. 1993).

Въпреки факта, че самият Хамер казва, че изследванията му „предполагат“ генетично влияние, той все пак твърди „вероятността от външни причини“ за хомосексуалността (Hamer et al. 1993). Проблемът е, че подобни "предположения" са обявени за почти доказани.

В 1991 друг изследовател, LeVey, съобщава в сп. Science, че центърът на определен мозъчен регион (предния хипоталамус) на няколко хомосексуалисти от СПИН е по-малък от центъра на същия мозъчен регион на починалите от една и съща хетеросексуална болест. В научния свят започнаха активно да се разпространяват предположения за неврологичната основа на хомосексуалността.

Но погрешно е да се мисли така: много хомосексуалисти и представители на контролната група имат еднакъв размер на тази област, така че този фактор не е причина за хомосексуалността.

Освен това е опровергано предположението на LeVey, че тази част от мозъка е отговорна за сексуалността; беше критикуван за метода му на хирургически експерименти (Байн и Парсънс, 1993).

Освен това. LeVey изключи някои хомосексуалисти поради твърде много патологии в мозъка им: всъщност СПИН е известно, че променя мозъчната анатомия и структурата на ДНК. Междувременно Байн и Парсънс, при внимателното си проучване на хомосексуалността и „биологичните“ фактори, отбелязват, че медицинската история на хомосексуалистите със СПИН се различава от тази на хетеросексуалните наркомани, които средно умират по-бързо от заразените хомосексуалисти и е по-вероятно да бъдат лекувани за други заболявания. - така че разликата в размера на тази област на мозъка може да бъде свързана с различно лечение в експерименталните и контролните групи. (От факта, че ХИВ променя структурата на ДНК, между другото следва, че в изследването на Хамер е възможно алтернативно обяснение, свързващо характеристиките на гените просто с работата на вируса).

Но да предположим, че в някои части на мозъка на хомосексуалистите наистина има известна особеност. Тогава трябва ли да приемем, че мозъкът на хомосексуалистите-педофили също има „свои“ области? Ами хетеросексуалните педофили, мазохисти и садисти с различна ориентация, ексхибиционисти, воайери, хомосексуалисти и хетеросексуални фетишисти, трансвестити, транссексуалисти, зоофили и т.н.?

Провалът на теорията за генетичния произход на сексуалната ориентация се потвърждава от поведенчески изследвания. Известно е например, че дори при хора с грешен набор от хромозоми, сексуалната им ориентация зависи от сексуалната роля, в която са възпитани. И как фактът, че преориентацията на хомосексуалистите е възможен, което многократно е потвърдено в психотерапията, се вписва в генетичната теория?

Не можем да изключим възможността някои мозъчни структури да се променят в резултат на поведение. Защо тогава LeVey, който в началото правилно каза, че резултатите му „не позволяват да се правят изводи“, другаде в статията си отново пише, че те „приемат“ биологична основа за хомосексуалността (и естествено, това „предположение“ беше бързо взето от прохомосексуалните медии )? Факт е, че LeVey е отворен хомосексуалист. Стратегията на тези „защитници“ е да създадат впечатление, че „съществуват биологични причини, само че все още не сме ги установили точно - но вече има интересни / обещаващи признаци“. Тази стратегия подкрепя идеологията на вродената хомосексуалност. Това играе в ръцете на прохомосексуалните кръгове, защото ако политиците и законодателите вярват, че науката е на път да докаже естествеността на хомосексуалността, това лесно ще бъде пренесено в правното поле, за да се осигурят специалните права на хомосексуалистите. Научното списание, подобно на други гей-приятелски публикации, има тенденция да подкрепя идеологията за нормалността на хомосексуалността. Това се усеща по начина, по който редакторът описва доклада на Хамер: „привидно обективен“. „Разбира се, има още дълъг път, преди да се получи пълно доказателство, но ...“ Обичайната реторика на защитниците на тази идеология. Коментирайки статията на Хамер в писмото си, известният френски генетик професор Лежен (1993) категорично заяви, че „ако това изследване не се отнася до хомосексуалността, то дори няма да бъде прието за публикуване поради силно противоречива методология и статистическа неразумност“.

Жалко е, че само няколко изследователи знаят за историята на различни биологични „открития“ в областта на изследването на хомосексуалността. Запомняща се е съдбата на „откритието“ на Щайнах, който много преди избухването на Втората световна война вярваше, че той е в състояние да демонстрира специфични промени в тестисите на хомосексуалните мъже. По това време мнозина основават своите идеи на биологичната причина, изложена в неговите публикации. Само след много години стана ясно, че резултатите от него не са потвърдени.

И накрая, най-новото от изследванията на Хамер. Научно американско списание (ноември 1995, стр. 26) съобщава за цялостно проучване на Дж. Еберс, което не успя да намери връзка между хомосексуалността и сигналните хромозомни гени.

За съжаление, прибързаните публикации, като тези, обсъдени по-горе, не само манипулират общественото мнение, но и объркват онези хора, които търсят истината и не искат да живеят от своята страст. Следователно няма да се поддадем на измамата.

Хомосексуалността наистина ли е „програмирана“ през първите години от живота и това необратим процес ли е?

Хомосексуалният инфантилизъм обикновено започва в юношеството и е по-малко свързан с детството. През тези години се извършва известна емоционална фиксация на хомосексуалния човек. Погрешно е обаче да се твърди, че сексуалната идентичност вече е установена в ранна детска възраст, както често твърдят защитниците на хомосексуалността. Тази теория се използва, за да оправдае мисълта, въведена за децата в часовете по сексуално възпитание: „Вероятно има някои от вас и това е по природа, така че живейте в хармония с това!“ Ранното консолидиране на сексуалната ориентация е една от любимите концепции в старите психоаналитични теории, които твърдят, че към три-четири годишна възраст се формират основни черти на личността, и то веднъж завинаги.

Хомосексуалистът, като чуе това, ще реши, че неговите наклонности са се формирали още в ранна детска възраст, защото майка му иска момиче - и следователно той, момче, отхвърля. В допълнение към напълно фалшивата предпоставка (възприятието на бебето е примитивно, той не е в състояние да осъзнае собственото си отхвърляне въз основа на пола), тази теория звучи като изречение на съдбата и засилва само драматизацията.

Ако разчитаме на спомените на самия човек, тогава очевидно ще видим, че невротизирането се случва по време на пубертета.

В теориите за ранно развитие обаче има известна истина. Например, вероятно майката е живяла мечти за дъщеря си и съответно е отгледала сина си. Характерът и поведението наистина се формират през първите години от живота, което не може да се каже нито за развитието на хомосексуални наклонности, нито за създаването на специален комплекс за полова малоценност, от който произхождат тези наклонности.

Фактът, че сексуалните предпочитания не са фиксирани завинаги в ранна детска възраст, може да се илюстрира с откритията на Гундлах и Риес (1967): при изучаването на голяма група лесбийки, израснали в многодетни семейства на пет и повече деца, беше установено, че тези жени са много по-склонни да са по-малки деца в семейството. Това предполага, че решаващ обрат в хомосексуалното развитие настъпва не по-рано от, да речем, от пет до седем години и вероятно по-късно, защото именно на тази възраст първородното момиче е в състояние, в което шансовете й да стане лесбийка или се увеличават (ако има по-малко пет братя и сестри), или намаление (ако са родени пет или повече по-малки братя и сестри). По същия начин проучванията на мъже, чиито семейства са имали повече от четирима братя и сестри, показват, че като правило най-малките деца стават хомосексуалисти (Van Lennep et al. 1954).

Освен това, сред особено женските момчета (най-изложени на риск да станат хомосексуални поради предразположението им да развият мъжки комплекс за малоценност), повече от 30 процента не са имали хомосексуални фантазии в тийнейджърските си години (Green 1985), докато 20 процента се колебае в сексуалния си предпочитания на този етап на развитие (Зелен 1987). Много хомосексуалисти (не между другото) виждат признаци на бъдеща хомосексуалност в детството си (обличане в дрехи от противоположния пол или игри и дейности, характерни за противоположния пол). Това обаче изобщо не означава, че тези знаци предопределят бъдещата хомосексуална ориентация. Те само показват повишен риск, но не и неизбежност.

Психологически фактори на детството

Ако безпристрастен изследовател, който няма представа за произхода на хомосексуалността, трябва да проучи този въпрос, той в крайна сметка ще стигне до заключението, че е важно да се вземат предвид психологическите фактори от детството - за това има достатъчно данни. Въпреки това, поради широко разпространеното убеждение, че хомосексуалността е вродена, мнозина се съмняват дали изучаването на развитието на психиката през детството може да помогне за разбирането на хомосексуалността. Наистина ли е възможно да се родиш обикновен мъж и в същото време да израстваш толкова женствен? И не възприемат ли самите хомосексуалисти желанията си като един вид вроден инстинкт, като израз на своето „истинско аз“? Не им ли е неестествено да мислят, че може да се чувстват хетеросексуални?

Но външността заблуждава. На първо място, женският мъж не е непременно хомосексуален. Освен това женствеността е поведение, придобито чрез учене. Обикновено не осъзнаваме до каква степен могат да се научат определени поведения, предпочитания и нагласи. Това се случва главно чрез имитация. Можем да разпознаем произхода на събеседника по мелодията на неговата реч, произношение, по неговите жестове и движения. Можете също така лесно да разграничите членовете на едно и също семейство по техните общи черти на характера, маниерите, техния особен хумор - в много поведенчески аспекти, които очевидно не са вродени. Говорейки за женствеността, можем да отбележим, че момчетата в южните страни на Европа се отглеждат предимно по-„меки“, може да се каже, по-„женствени“, отколкото на север. Скандинавските младежи се дразнят, когато виждат испански или италиански младежи, които внимателно се решат в плувния басейн, дълго се взират в огледалото, носят мъниста и др. По същия начин синовете на работниците са предимно по-силни и по-силни, „по-смели“ от синове на хора с интелектуална работа, музиканти или аристократи, както е било преди. Последните са пример за изтънченост, прочетете „женственост“.

Дали едно момче, отгледано без баща от майка, която се отнасяше към него като към своята „приятелка“, ще израсне ли смело момче? Анализът показва, че много женски хомосексуалисти са имали прекалено голяма зависимост от майката, когато бащата е отсъствал физически или психологически (например, ако бащата е слаб мъж под влиянието на съпругата си или ако не е изпълнил ролята си на баща в отношенията си със сина си).

Образът на майка, която унищожава мъжествеността на сина си, е многостранен. Това е прекалено грижовна и прекалено защитна майка, твърде притеснена за здравето на сина си. Това е и доминиращата майка, която наложи ролята на слуга или най-добър приятел на сина си. Сантиментална или самодраматизираща се майка, която несъзнателно вижда в сина си дъщерята, която би искала да има (например след смъртта на дъщеря, родена преди син). Жена, която е станала майка в зряла възраст, защото не е могла да има деца, когато е била по-малка. Баба, която отглежда момче, което майка му е оставила, и е уверена, че той се нуждае от закрила. Млада майка, която приема сина си повече за кукла, отколкото за живо момче. Приемна майка, която третира сина си като безпомощно и любящо дете. И т.н. По правило в детството на женските хомосексуалисти такива фактори могат лесно да бъдат открити, така че не е необходимо да се прибягва до наследственост, за да се обясни женското поведение.

Един забележително женствен хомосексуалист, който отиде с майка си на домашни любимци, докато брат му беше „син на баща“, ми каза, че майка ми винаги му е възлагала ролята на своя „слуга“, момче на страница. Той оформя косата й, помага за избора на рокля в магазина и т. Н. Тъй като светът на мъжете е повече или по-малко затворен за него поради липсата на интерес към баща му, светът на майка му и лелите му се превръща в обичайния му свят. Ето защо инстинктът му да имитира е насочен към възрастни жени. Например той откри, че може да ги имитира в бродерия, което ги радва.

По правило подражателният инстинкт на момче след тригодишна възраст спонтанно преминава към мъжки модели: баща, братя, чичовци, учители и по време на пубертета избира за себе си нови герои от света на мъжете. При момичетата този инстинкт е насочен към женските модели. Ако говорим за вродените черти, свързани със сексуалността, тогава този подражателен инстинкт е подходящ за тази роля. Независимо от това, някои момчета имитират представителите на противоположния пол и това се дължи на два фактора: им се налага ролята на противоположния пол и не са привлечени от подражание на бащата, братята и други мъже. Изкривяването на естествената посока на подражателния инстинкт се дължи на факта, че представителите на техния пол не са достатъчно привлекателни, докато имитацията на противоположния пол носи определени ползи.

В току-що описания случай момчето се чувстваше щастливо и защитено благодарение на вниманието и възхищението на майка си и лелите си - при отсъствието, както му се струваше, на шанс да влезе в света на брат си и баща си. У него се развиха чертите на „син на мама“; той стана покорлив, опита се да угоди на всички, особено на възрастните жени; подобно на майка си, той стана сантиментален, уязвим и негодуващ, често плачеше и напомняше на лелите си по начина, по който говореха.

Важно е да се отбележи, че женствеността на такива мъже наподобява маниера на „старата дама“; и въпреки че тази роля е дълбоко вкоренена, това е просто псевдо-женственост. Изправени сме не само от бягство от мъжкото поведение от страх от неуспех, но и с форма на инфантилно търсене на внимание, удоволствието на значими жени, изразяващи ентусиазъм от това. Това е най-силно изразено при транссексуалните хора и мъжете, които играят женски роли.

Наранявания и навици на поведение

Няма съмнение, че елементът на травмата играе основна роля в психологическата формация на хомосексуалността (особено по отношение на адаптацията към представители на един и същи пол, вижте по-долу). „Страницата“, за която току-що говорих, разбира се, помнеше жаждата му за вниманието на баща му, която според него беше получена само от един брат. Но неговите навици и интереси не могат да бъдат обяснени само с бягството от света на мъжете. Често наблюдаваме взаимодействието на два фактора: формирането на грешен навик и травматизацията (усещане за неспособност за съществуване на представители на нечий пол в света). Необходимо е да се подчертае този фактор на навика, в допълнение към фактора на неудовлетвореност, тъй като ефективната терапия трябва да е насочена не само към коригиране на невротичните последици от травмата, но и към промяна на придобити навици, които не са характерни за пола. Освен това прекомерното внимание към травмата може да повиши склонността към самовиктимизация на хомосексуален човек и в резултат на това той ще обвинява само родителя на своя пол. Но, например, не един баща е виновен, че не обръща достатъчно внимание на сина си. Често хомосексуалните бащи се оплакват, че съпругите им са такива собственици по отношение на синовете си, че няма място за себе си. Всъщност много хомосексуални родители имат проблеми в брака.

По отношение на женското поведение на хомосексуалните мъже и мъжкото поведение на лесбийките, клиничните наблюдения показват, че много от тях са възпитани в роли, които донякъде се различават от тези на други деца от същия пол. Фактът, че по-късно започват да се придържат към тази роля, често е пряка последица от липсата на одобрение от родителя от същия пол. Общото отношение на много (но не на всички!) Майки гей мъже е, че те не виждат синовете си като „истински мъже“ - и не се отнасят към тях като такива. По същия начин някои бащи лесбийки, макар и в по-малка степен, не виждат дъщерите си като „истински момичета“ и се отнасят с тях не като такива, а по-скоро като с най-добрия си приятел или като техен син.

Трябва да се отбележи, че ролята на родителя от противоположния пол е не по-малко важна от тази на родителя от същия пол. Много хомосексуални мъже например са имали прекалено защитни, тревожни, тревожни, доминиращи майки или майки, които им се възхищават и глезят твърде много. Нейният син е „добро момче“, „послушно момче“, „добре възпитано момче“ и много често момче, което изостава в психологическото развитие и остава „дете“ твърде дълго. В бъдеще такъв хомосексуален мъж остава „син на майка“. Но доминиращата майка, която въпреки това вижда в момчето си „истински мъж“ и иска да направи мъж от него, никога няма да отгледа „син на мама“. Същото се отнася и за отношенията между баща и дъщеря. Доминиращата (прекалено защитна, тревожна и т.н.) майка, която не знае как да направи мъж от момче, неволно допринася за изкривяването на психологическата му формация. Често тя просто не си представя как да направи мъж от момче, без да има положителен пример за това в собственото си семейство. Тя се стреми да го направи момче, което да се държи добре, или да го обвърже със себе си, ако е самотна и беззащитна (като една майка, която води сина си с нея до дванадесетгодишна възраст).

Накратко, изследването на хомосексуалността показва важността да се гарантира, че родителите имат стабилни идеи за мъжествеността и женствеността. В повечето случаи обаче комбинацията от гледни точки на двамата родители поставя основата за развитието на хомосексуалността (van den Aardweg, 1984).

Човек може да попита, могат ли женските черти на хомосексуален мъж и мъжките лесбийки да бъдат предпоставки за появата на хомосексуалност? В повечето случаи преди хомосексуалните момчета наистина са повече или по-малко женствени. Също така повечето (но не всички) момичета преди хомосексуализъм имат повече или по-малко изразени мъжки черти. Нито тази „женственост“, нито тази „мъжественост“ не могат да се нарекат определящи. Нещото, както ще видим по-късно, е самовъзприятието на детето. Дори в случаи на упорито женско поведение при момчета, наречено „синдром на момче-момче“, само децата 2 / 3 развиват хомосексуални фантазии за пубертета, а някои се освобождават от видимата женственост, превръщайки се в възрастни (Green, 1985, 1987). Между другото, този резултат съвпада с идеята, че в повечето случаи хомосексуалната фиксация възниква както през периода, предхождащ пубертета, така и по време на него, но не и в ранна детска възраст.

Атипични случаи

Въпреки факта, че често срещан детски опит за много хомосексуалисти е била лоша връзка с родител от техния пол, която често е била придружена от нездравословни отношения с родител от противоположния пол (особено сред гей мъжете), това по никакъв начин не може да се нарече често срещано явление. Някои хомосексуални мъже имаха добри отношения с бащите си, чувстваха, че са обичани и ценени; точно както някои лесбийки имаха добри отношения с майките си (Хауърд, 1991, 83). Но дори такива безусловно положителни отношения могат да играят роля в развитието на хомосексуалността.

Например млад хомосексуалист, леко женствен по маниери, е възпитан от любящ и разбиращ баща. Той си спомня, че е бързал да се прибира след училище, където се е чувствал сдържан и не е могъл да общува с връстници (решаващият фактор!). „Домът“ за него беше място, където той можеше да бъде не с майка си, както може да се очаква, а с баща си, с когото се разхождаше с домашни любимци и с когото се чувстваше в безопасност. Баща му не беше слаб тип, който вече познавахме, с когото не искаше да се „идентифицира“ - точно обратното. Майка му беше слаба и плаха и не играеше значителна роля в детството му. Баща му беше смел и решителен и той го обожаваше. Решаващият фактор в отношенията им е, че баща му му е възложил ролята на момиче и сисичка, неспособна да се защити на този свят. Баща му го контролираше приятелски, така че те бяха наистина близки. Отношението на баща му към него създава у него или допринася за създаването на такова отношение към себе си, в което той се вижда като беззащитен и безпомощен, а не смел и силен. Като възрастен той все още се обръща за подкрепа към приятелите на баща си. Въпреки това, неговите еротични интереси са насочени към млади мъже, а не към възрастни, бащински видове мъже.

Друг пример. Напълно мъжествен хомосексуалист от около четиридесет и пет години не може да хване причината за проблема в детските си отношения с баща си. Баща му винаги е бил негов приятел, треньор по спорт и добър пример за мъжественост в работата и връзките с обществеността. Защо тогава той не се „идентифицира“ с мъжествеността на баща си? Целият проблем е в майката. Тя беше горда жена, никога не беше доволна от социалния статус на съпруга си. По-образована и идваща от по-висока социална прослойка от него (той беше работник), тя често го унижаваше с грубите си изказвания и обидни шеги. Синът постоянно съжаляваше за баща си. Той се идентифицира с него, но не и с поведението си, защото майка му го научи да бъде различен. Като любима на майка му, той трябваше да компенсира разочарованието си от съпруга си. Никога не е насърчавал мъжките качества, с изключение на тези, които помагат за постигане на признание в обществото. Той трябваше да бъде изискан и изключителен. Въпреки здравите си отношения с баща си, той винаги се срамуваше от своята мъжественост. Мисля, че презрението на майката към бащата и нейното неуважение към ролята на бащата и неговия авторитет стана основна причина за липсата на мъжка гордост на сина.

Този тип майчина връзка се разглежда като „кастрираща“ мъжествеността на момчето и ние можем да се съгласим с това - с уговорката, че това не означава фройдовото буквално желание на майка да отреже пениса на змията или сина си. По същия начин баща, който унижава жена си в присъствието на деца, унищожава уважението им към жената като такава. Неуважението му към женския пол може да се отдаде на дъщеря му. С негативното си отношение към жените бащите могат да внушат на дъщерите си негативно отношение към себе си и отхвърляне на собствената й женственост. По същия начин майките, с негативното си отношение към мъжката роля на съпруг или към мъжете като цяло, могат да предизвикат у синовете си негативно виждане за собствената им мъжественост.

Има хомосексуално ориентирани мъже, които като дете изпитват бащина любов, но им липсва бащина защита. Един баща, изправен пред трудностите в живота, потърсил подкрепа от сина си, което се възприемало като тежко бреме, тъй като самият той се нуждаел от подкрепа от силен баща. Родителите и децата сменят местата си в такива случаи, както в случая с тези лесбийки, които в детството са били принудени да играят ролята на майка за своите майки. В такава връзка момичето чувства, че й липсва майчина ангажираност в собствените й нормални проблеми и укрепването на нейното женско самочувствие, което е толкова важно по време на пубертета.

Други фактори: връзки с връстници

Имаме убедителна статистика за връзката в детството на хомосексуалистите с техните родители. Многократно е доказано, че освен нездравословни отношения с майката, хомосексуалните мъже имат и лоши отношения с баща си, а лесбийките имат по-лоши отношения с майка си от хетеросексуалните жени или хетеросексуалните неврастеници. В същото време трябва да се помни, че родителските и образователните фактори са само подготвителни, благоприятни, но не и решаващи. Крайната първопричина за хомосексуалността при мъжете не е патологичната привързаност към майката или отхвърлянето от бащата, независимо колко чести са доказателствата за подобни ситуации при проучвания при пациенти в детска възраст. Лесбианството не е пряк резултат от чувството на отхвърляне от майката, въпреки честотата на този фактор в детството. (Това е лесно да се види, ако мислите за многото хетеросексуални възрастни, които в детството също са преживели отхвърляне или дори са били изоставени от родителите си от същия пол. Сред престъпниците и непълнолетните престъпници можете да намерите много, които са страдали от такива ситуации, както и сред хетеросексуалните невротици.)

Така хомосексуалността не е свързана с отношенията на детето и бащата или детето и майката, а с връзката с връстниците. (За статистически таблици и прегледи вижте van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). За съжаление, влиянието на традиционния подход в психоаналитика с почти изключителния му интерес към отношенията между родители и детето все още е толкова голямо, че само няколко теоретици приемат тези обективни данни достатъчно сериозно.

На свой ред връзките с връстници могат значително да повлияят на фактор от първостепенно значение: визията на юношата за собствената му мъжественост или женственост. Самоусещането на едно момиче, например, освен фактори като несигурност в отношенията с майка си, прекомерно или недостатъчно внимание от страна на баща си, може да бъде повлияно и от насмешка на връстници, чувство за унижение в отношенията с роднини, тромавост, „грозота“ - тоест самочувствие като грозно и непривлекателно в очите на момчетата по време на пубертета или сравнение от членове на семейството с противоположния пол („всички сте в чичо си“). Подобни негативни преживявания могат да доведат до комплекс, който е разгледан по-долу.

Мъжки / женски комплекс за малоценност

„Американският възглед за мъжествеността! Има само няколко неща под небето, които са по-трудни за разбиране или, когато бях по-млад, по-трудни за прошка. " С тези думи чернокожият хомосексуалист и писател Джеймс Болдуин (1985, 678) изразява чувство на недоволство от себе си, защото се възприема като провал поради липса на мъжественост. Презираше онова, което не можеше да разбере. Почувствах се като жертва на тази жестока мъжественост, изпаднал - по-нисък, с една дума. Възприятието му за „американска мъжественост“ беше изкривено от това разочарование. Разбира се, има преувеличени форми - мачо поведение или „жестокост“ сред престъпниците - които могат да се възприемат като истинска „мъжественост“ от незрели хора. Но има и здрава мъжка смелост, и умения в спорта, и състезателност, издръжливост - качества, които са противоположни на слабостта, снизхождението към себе си, нравите на „старата дама“ или женствеността. Като тийнейджър Болдуин усеща липсата на тези положителни аспекти на мъжествеността с връстници, може би в гимназията, по време на пубертета:

„Бях буквално мишена за подигравки ... Образованието и ниският ми ръст действаха срещу мен. И аз страдах. " Той бил закачан с „очи от насекоми“ и „момиче“, но не знаел как да се отстоява. Баща му не можеше да го издържа, тъй като той беше слаб човек. Болдуин е отгледан от майка си и баба си и в живота на това приемно дете няма мъжки елемент. Усещането му за дистанция от света на хората се засили, когато научи, че баща му е негов втори баща. Неговото възприятие за живота може да бъде изразено с думите: "Всички момчета, по-смели от мен, са против мен." Прякорът му „баба“ просто говори за това: не че наистина е бил момиче, а фалшив мъж, по-нисък мъж. Това е почти синоним на думата „слаб“, хленчещ, като момиче, което не се бие, но бяга. Болдуин би могъл да обвинява „американската“ мъжественост за тези преживявания, но хомосексуалистите по света критикуват мъжествеността на културите, в които живеят, защото неизменно се чувстват непълноценни в това отношение. По същата причина лесбийките презират онова, което чрез негативен опит изкривено виждат като „предписана женственост“: „рокли, необходимостта да се интересувате само от ежедневните домакински задължения, за да бъдете хубаво, сладко момиче“, както се изрази една холандска лесбийка. Да се ​​чувстваш по-малко мъжествен или по-малко женствен от другите е специфичен комплекс за малоценност за хомосексуално ориентираните хора.

В интерес на истината, предхомосексуалните тийнейджъри не само се чувстват „различни“ (четете: „долни“), но и често се държат по-малко смело (женствено) от връстниците си и имат интереси, които не са съвсем типични за техния пол. Техните навици или личностни черти са нетипични поради възпитанието или отношенията с родителите. Многократно е доказано, че недоразвитието на мъжките качества в детството и юношеството, изразяващо се в страх от физически наранявания, нерешителност, нежелание да участват в любимите игри на всички момчета (футбол в Европа и Латинска Америка, бейзбол в САЩ) е първият и най-важен факт. което е свързано с мъжката хомосексуалност. Лесбийските интереси са по-малко „женски“ от другите момичета (вж статистика от van den Aardweg, 1986). Hockenberry and Billingham (1987) правилно заключиха, че „именно отсъствието на мъжки качества, а не наличието на женски, най-вече влияе върху формирането на бъдещия хомосексуалист (мъж)“. Момче, в чийто живот баща му почти не присъства, а майчиното му влияние е твърде силно, не може да развие мъжественост. Това правило, с някои вариации, е ефективно в живота на повечето хомосексуални мъже. Характерно е, че в детството си никога не са мечтали да бъдат полицаи, не са участвали в момчешки игри, не са се представяли за известни спортисти, не са обичали приключенски истории и т.н. (Hockenberry and Billingham, 1987). В резултат на това те усетиха собствената си малоценност сред връстниците. Лесбийките в детството усещаха типичната малоценност на своята женственост. Това се улеснява и от усещането за собствена грозота, което е разбираемо. В периода, предхождащ пубертета, и през самия период, един тийнейджър развива представа за себе си, за позицията си сред връстниците - принадлежа ли им? Сравняването на себе си с другите повече от всичко определя неговата представа за половите качества. Един млад хомосексуално ориентиран човек се похвали, че никога не е изпитвал чувство за малоценност, че възприятието му за живот винаги е било радостно. Единственото нещо, което, според него, го притеснява - беше отхвърлянето на ориентацията му от обществото. След известно самоотражение той потвърди, че е живял безгрижен живот в детството и се чувства в безопасност и с двамата родители (които прекомерно се грижат за него), но само преди началото на пубертета. Той имаше трима приятели, с които беше приятел от детството си. Докато остаряваше, той се чувстваше все по-отделен от тях, защото те все повече се привличаха един към друг, отколкото към него. Интересите им се развиха в посока на агресивния спорт, разговорите им бяха на „мъжки“ теми - момичета и спорт и той не можеше да ги издържа. Той се стараеше да се съобразява, играейки ролята на весел човек, способен да накара някой да се смее, просто да привлече вниманието към себе си.

Тук се крие основното: той се чувстваше ужасно нелюбезно в компанията на приятелите си. Вкъщи беше в безопасност, отглеждан е като „тихо“ момче с „образцово поведение“, майка му винаги се гордееше с добрите му обноски. Той никога не спори; „Винаги трябва да пазиш мира“ беше любимият съвет на майка му. По-късно той осъзна, че тя се страхува изключително много от конфликт. Атмосферата, в която се формира неговото миролюбие и кротост, беше твърде „приятелска“ и не позволяваше да се проявят негативни лични чувства.

Друг хомосексуалист израства с майка, която мрази всичко, което й се струва „агресивно“. Тя не му позволяваше „агресивни“ играчки като войници, военни превозни средства или танкове; придаваше особено значение на различните опасности, които уж го придружаваха навсякъде; имаше донякъде истеричен идеал за ненасилствена религиозност. Не е изненадващо, че самият син на тази бедна неспокойна жена е израснал сантиментален, зависим, страховит и малко истеричен. Той бил лишен от контакт с други момчета и можел да общува само с един или двама срамежливи другари, същите аутсайдери като него самия. Без да навлизаме задълбочено в анализа на хомосексуалните си желания, отбелязваме, че той започна да бъде привлечен от „опасния, но възхитителен свят“ на военните, които често виждаше да напускат близките казарми. Това бяха силни мъже, които живееха в непознат, хипнотизиращ свят. Фактът, че е бил очарован от тях, освен всичко друго, говори и за неговите изключително нормални мъжки инстинкти. Всяко момче иска да бъде мъж, всяко момиче жена и това е толкова важно, че когато усетят собствената си непригодност в тази най-важна област от живота, те започват да обожават мъжествеността и женствеността на другите.

За да бъдем ясни, ще разграничим два отделни етапа в развитието на хомосексуалните чувства. Първото е формирането на навици „между половете“ в интереси и поведение, второто е комплекс от мъжка / женска непълноценност (или комплекс от полова малоценност), който може, но не непременно, да възникне въз основа на тези навици. В края на краищата обаче има женствени момчета и мъжествени момичета, които никога не стават хомосексуални.

Освен това, мъжки / женският комплекс за малоценност обикновено не се формира напълно, нито преди, нито по време на пубертета. Дете може да проявява междуполови характеристики дори в по-ниските класове на училище и, припомняйки това, хомосексуалистът може да тълкува това като доказателство, че винаги е било такова - това впечатление обаче е погрешно. Невъзможно е да се говори за „хомосексуалност“, докато лицето не разкрие стабилно възприемане на собствената неадекватност като мъж или жена (момче или момиче), съчетано със самодраматизация (виж по-долу) и хомоеротични фантазии. Формата кристализира през пубертета, по-рядко преди. В юношеството мнозина преминават през променящия живота вододел в теориите за когнитивното развитие. Преди юношеството, както свидетелстват много хомосексуалисти, животът изглежда прост и щастлив. Тогава вътрешната твърд за дълго време е покрита с облаци.

Прехомосексуалните момчета често са твърде домашни, меки, страшни, слаби, докато прехомосексуалните момичета са агресивни, доминиращи, „диви“ или независими. След като тези деца достигнат пубертет, тези качества, до голяма степен благодарение на ролята, на която са били научени (например „тя изглежда като момче“), впоследствие допринасят за развитието на полова малоценност у тях, когато се сравняват с други юноши от същия пол. В същото време момче, което не чувства мъжественост в себе си, не се идентифицира с нея, а момиче, което не чувства своята женственост, не смее да се идентифицира с женската си природа. Човек се опитва да избегне това, в което се чувства непълноценен. Не може обаче да се каже за тийнейджърка, която не обича да играе с кукли или като цяло избягва женски роли, че има предразположение към лесбийство. Който иска да убеди младите хора, че хомосексуалната им съдба е предрешено, представлява смъртна опасност за съзнанието им и извършва голяма несправедливост!

За да завършим картината на факторите, провокиращи развитието на комплекс за полова непълноценност, ние отбелязваме, че сравнението на себе си с роднини от същия пол може да играе важна роля в това. В такива случаи момчето е „момичето“ сред братята си, а момичето е „момчето“ сред сестрите. Освен това мнението за себе си като за изрод е много разпространено. Момчето смята, че лицето му е прекалено хубаво или „момичешко“, или че е крехко, неудобно и т.н., точно както момичето смята, че фигурата й не е женствена, че е неудобна или движенията й не са грациозни и т.н.

Самодраматизация и формиране на комплекс за малоценност

Хомосексуалността не е напълно вярна поради нарушение или липса на отношения с родителя от същия пол и / или прекомерна привързаност към родителя от противоположния пол, независимо от честотата на случаите на истинска връзка. Първо, подобни връзки често се наблюдават в историята на педофили и други сексуални невротици (Mor et al., 1964, 6i, 140). Нещо повече, много хетеросексуални имаха същите отношения с родителите си. Второ, както бе отбелязано по-горе, поведението и интересите между половете не водят непременно до хомосексуалност.

Комплексът за непълноценност на пола обаче може да приеме много форми и генерираните от него фантазии могат да бъдат насочени не само към по-млади или по-възрастни членове от същия пол, но и към деца от същия пол (хомосексуална педофилия) и евентуално към представители на противоположния пол. Например любовникът на жената често е човек, страдащ от една от формите на комплекс от полова малоценност. Решаващият фактор за хомосексуалността е фантазията. А фантазиите се оформят от самовъзприемането, възприемането на другите (според техните полови качества) и случайни събития като определяне на социални контакти и впечатления от пубертета. Комплексът за непълноценност на пола е стъпка към множество сексуални фантазии, породени от фрустрация.

Усещането за непълнота на собствената мъжественост или женственост в сравнение с връстниците от същия пол е равносилно на чувство за непринадлежност. Много момчета от прехомосексуалните чувстваха, че „не принадлежат“ на бащите си, братята или други момчета, а момичетата от до хомосексуалността смятаха, че не „принадлежат“ към майките, сестрите или други момичета. Изследването на Грийн (1987) може да илюстрира значението на чувството за „принадлежност“ към половата идентичност и поведението, утвърждаващо пола: от две еднояйчни близнаци единият става хомосексуален, а другият хетеросексуален. Последният беше наречен по същия начин като баща им.

Чувствата за „непринадлежност“, малоценност и самота са взаимосвързани. Въпросът е как тези чувства водят до хомосексуални желания? За да се разбере това, е необходимо да се изясни понятието „комплекс за малоценност“.

Детето и юношата автоматично реагират на чувството за малоценност и „непринадлежност“ със самосъжаление и самодраматизация. Вътрешно те се възприемат като тъжни, жалки, нещастни същества. Думата „самодраматизация“ е правилна, защото изразява желанието на детето да види себе си като трагичния център на Вселената. „Никой не ме разбира“, „никой не ме обича“, „всички са против мен“, „животът ми страда“ - младото его не приема и не може да приеме тази тъга, не разбира нейната относителност или не я вижда като нещо преходно. Реакцията на самосъжаление е много силна и много лесно се освобождава, защото има донякъде успокояващ ефект, подобно на съпричастността, която човек получава от другите по време на тъга. Самосъжалението затопля, успокоява, защото в него има нещо сладко. „Има нещо сладострастно в риданията“, както казва древният поет Овидий („Скръбни елегии“). Дете или юноша, които се смятат за „беден аз“, могат да се пристрастят към такова поведение, особено когато избяга в себе си и няма някой, който с разбиране, подкрепа и увереност би му помогнал да се справи с проблемите си. Самодраматизацията е особено характерна в юношеството, когато тийнейджър лесно се чувства като герой, специален, уникален дори в страданието. Ако пристрастяването към самосъжалението продължи, тогава възниква комплекс като такъв, тоест комплекс за малоценност. Навикът да мисля „беден с дефект“ е закрепен в съзнанието. Именно това „бедно аз” присъства в съзнанието на някой, който се чувства мъжествен, неженствен, самотен и „непринадлежащ” към своите връстници.

Отначало самосъжалението действа като добро лекарство, но доста скоро започва да действа като поробващо лекарство. В този момент тя несъзнателно се превърна в навик за комфорт, концентрирана любов към себе си. Емоционалният живот е станал по същество невротичен: зависим от самосъжалението. Поради инстинктивния, силен егоцентризъм на дете или юноша, това продължава автоматично, докато намесата от страна на някой, който обича и укрепва от външния свят. Такова его завинаги ще остане ранено, бедно, самосъжаляващо се, винаги по детски. Всички възгледи, усилия и желания на „детето на миналото“ са консолидирани в това „бедно аз“.

По този начин "комплексът" се храни с продължително самосъжаление, вътрешно оплакване за себе си. Няма комплекс без това инфантилно (тийнейджърско) самосъжаление. Чувството за малоценност може да е временно, но те ще продължат да живеят, ако самосъжалението е здраво вкоренено и често ще бъде толкова свежо и силно на петнадесет, колкото на пет. „Комплекс“ означава, че чувството за малоценност е станало автономно, повтарящо се, винаги активно, по-интензивно в даден момент и по-малко в друг. Психологически човек частично остава същото дете или юноша, какъвто е бил, и престава да расте или расте с трудности в области, където цари чувството за малоценност. За хомосексуалистите това е областта на самовъзприемането по отношение на половите характеристики и свързаното с поведението поведение.

Като носители на комплекс за малоценност, хомосексуалистите несъзнателно се самосъжаляват за „тийнейджъри“. Оплакванията за психическото или физическото състояние на човека, за лошото отношение на другите хора към себе си, за живота, съдбата и околната среда са характерни за много от тях, както и за тези, които играят ролята на винаги щастлив човек. По правило те самите не осъзнават зависимостта си от самосъжалението. Те възприемат жалбите си като оправдани, но не като изхождащи от необходимостта да се оплакват и да се самосъжаляват. Тази нужда от страдание и мъчение е уникална. Психологически това е така наречената квази-нужда, привързаност към удоволствието от оплакванията и самосъжалението, играеща трагична роля.

За терапевтите и търсещите хомосексуализъм е трудно да разберат централния невротичен механизъм на оплакване и самосъжаление. Най-често тези, които са чували за концепцията за самосъжаление, смятат предположението за малко несъзнавано, че несъзнаваното инфантилно самосъжаление може да бъде толкова решаващо за развитието на хомосексуалността. Това, което обикновено се помни и се съгласява с такова обяснение, е концепцията за „чувство за малоценност“, но не и за „самосъжаление“. Концепцията за първостепенното значение на инфантилното самосъжаление за неврозата и хомосексуалността е наистина нова; може би дори странно на пръв поглед. Ако обаче се замислите добре и го сравните с лични наблюдения, можете да се убедите в неговата изключителна полезност за изясняване на ситуацията.

3. Хомосексуално привличане

Търсете любов и интимност

„Емоционалният глад в отношенията с мъжете - казва Грийн (1987, 377) - допълнително определя търсенето на мъжката любов и хомосексуалната близост“. Много съвременни изследователи на проблема за хомосексуалността са стигнали до този извод. Това е вярно, когато вземете предвид комплекса мъжка малоценност и самосъжаление. В действителност, момчето може болезнено да липсва уважението и вниманието на баща си, в други случаи - на брат си или връстници, което го кара да се чувства унижен спрямо други момчета. Произтичащата от това нужда от любов всъщност е необходимостта от принадлежност към мъжкия свят, от признанието и приятелството на онези, под които той се чувства.

Но след като разбрахме това, трябва да избягваме общите предразсъдъци. Съществува мнение, че хората, които не са получавали любов в детството и са психологически травмирани от това, са в състояние да лекуват духовни рани, като запълват липса на любов. На тази предпоставка се основават различни терапевтични подходи. Не е толкова просто.

Първо, не толкова обективната липса на любов е от голямо значение, а възприятието на детето за нея - и тя е субективна по дефиниция. Децата могат да интерпретират погрешно поведението на родителите си и, с присъщата им тенденция да драматизират всичко, могат да си представят, че са нежелани, а родителите им са ужасни и всички в същия дух. Пазете се да приемате подрастващия възглед за родителството като обективна преценка!

Освен това „празнотата на любовта“ не е изпълнена с обикновен излив на любов в тях. И убеден, че това е решението на проблема, тийнейджър, който се чувства самотен или унижен, си представя: „Ако получа любовта, която толкова ми липсва, тогава най-накрая ще бъда щастлив.“ Но ако приемем подобна теория, ще пропуснем един важен психологически факт: съществуването на навик да съжаляваме за себе си. Преди тийнейджър да свикне да съжалява за себе си, любовта наистина може да помогне за преодоляване на недоволството му. Но щом отношението на „бедния Аз“ се вкорени, неговото търсене на любов вече не е конструктивна и лечебна мотивация, обективно насочена към възстановяване на целостта. Това търсене става част от само-драматичното поведение: „Никога няма да получа любовта, която искам!“ Желанието е ненаситно и удовлетворението му е непостижимо. Търсенето на еднополова любов е жажда, която няма да се насити, докато източникът й не изсъхне, отношението към себе си като към „нещастен себе си“. Дори Оскар Уайлд се оплака по този начин: „Винаги съм търсил любов, но съм намирал само любовници“. Майката на лесбийка, която се самоуби, каза: „Цял живот Хелън търси любов“, но, разбира се, никога не я е намерила (Hanson 1965, 189). Защо тогава? Защото бях погълнат от самосъжаление поради тази причина не я обичаха други жени. С други думи, тя беше „трагична тийнейджърка“. Хомосексуалните любовни истории по същество са драми. Колкото повече любовници, толкова по-малко удовлетворение има страдащият.

Този псевдо-възстановителен механизъм работи по подобен начин при други хора, които търсят интимност и много невротици са наясно с това. Например, една млада жена имаше няколко любовници и за тях всички те представяха фигурата на грижовен баща. Струваше й се, че всеки от тях се отнасяше зле с нея, защото постоянно съжаляваше себе си, защото не беше обичана (връзката й с баща й стана отправна точка за развитието на нейния комплекс). Как интимността може да излекува онзи, който е обсебен от трагичната идея за собственото си „отхвърляне“?

Търсенето на любовта като средство за успокояване на душевната болка може да бъде пасивно и егоцентрично. Другият човек се възприема само като човек, който трябва да ме обича „нещастна”. Това е просенето на любов, а не зрялата любов. Хомосексуалистът може да се чувства като привлекателен, обичащ и отговорен, но в действителност това е просто игра за привличане на друг. Всичко това е по същество сантименталност и непосилен нарцисизъм.

Хомосексуална "любов"

"Любов" в този случай трябва да бъде поставена в кавички. Защото това не е истинска любов, като любовта на мъжа и жената (в идеалното й развитие) или любовта в нормално приятелство. Всъщност това е тийнейджърската сантименталност - „кученце любов“ плюс еротична страст.

Някои особено чувствителни хора могат да бъдат обидени от тази откровеност, но това е вярно. За щастие, някои хора намират за полезно да се изправят пред истината за изцеление. И така, след като чу това, един млад хомосексуалист, например, осъзна, че има комплекс от мъжка непълноценност. Но що се отнася до романите му, той изобщо не беше сигурен, че може да живее без тези случайни епизоди на „любов“, които направиха живота завършен. Може би тази любов далеч не беше идеална, но .... Обясних му, че любовта му е чисто детство, егоистично самодоволство и следователно илюзорно. Той беше обиден, повече защото беше доста арогантен и арогантен. Няколко месеца по-късно обаче ми се обади и каза, че макар първоначално да е ядосан, сега го е „погълнал“. В резултат на това той почувства облекчение и от няколко седмици вътрешно се освободи от търсенето на тези егоцентрични връзки.

Един хомосексуалист на средна възраст, холандец, разказа за самотното си детство, в което нямал приятели и бил изнудвач сред момчетата, защото баща му бил член на нацистката партия. (Срещнах много случаи на хомосексуалност сред децата на „предателите” на Втората световна война.) Тогава той срещна чувствителен, разбиращ млад свещеник и се влюби в него. Тази любов стана най-прекрасното преживяване в живота му: между тях имаше почти перфектно разбиране; изпита мир и щастие, но, уви, по една или друга причина, връзката им не можеше да продължи. Подобни истории могат да убедят наивните хора, които искат да проявят грижа: „Толкова хомосексуална любов все още понякога съществува! " И защо да не одобрим красивата любов, дори тя да не съвпада с личните ни ценности? Но нека не се заблуждаваме, както този холандец се измами. Той се къпеше в сантименталните си младежки фантазии за идеалния приятел, за когото винаги е мечтал. Чувства се безпомощен, жалък и все пак - о! - такова чувствително, ранено малко момче, той най-накрая намери човек, който го цени, когото той от своя страна обожаваше и буквално издигна до ранг на идол. В тази връзка той беше напълно егоистично мотивиран; да, той даде пари на приятеля си и направи много за него, но след това само за да купи любовта му. Начинът му на мислене беше мъжки, просяк, робски.

Самосъжаляващ се тийнейджър се възхищава именно на тези, които според него притежават качества, които на самия него липсват. Като правило фокусът на комплекса за малоценност при хомосексуалистите е възхищението от качествата, които те виждат при хората от същия пол. Ако Леонардо да Винчи е бил привлечен от улични пънкари, имаме основание да предположим, че той се е възприел като твърде възпитан и възпитан. Френският писател Андре Гиде се чувстваше като небезизвестно момче калвинист, което не трябваше да се разхожда с по-игриви деца на неговата възраст. И това недоволство породи бурна наслада от безразсъдни безделници и страст към разпуснатите отношения с тях. Момчето, което имаше неспокойна, неагресивна майка, започна да се възхищава на мъже от военен тип, защото виждаше в себе си пълната противоположност. Повечето хомосексуални мъже са привлечени от "смелите" млади хора с атлетично телосложение, оптимистични и лесни за среща. И тук най-очевиден е мъжкият им комплекс за малоценност - женствените мъже не привличат повечето хомосексуални мъже. Колкото по-силни са лесбийските чувства на жената, толкова по-малко тя обикновено се чувства женствена и толкова по-настойчиво търси женски натури. И двамата партньори на хомосексуална „двойка“ - поне в началото - са привлечени от физически качества или черти на характера на другия, свързани с мъжествеността (женствеността), които, както те смятат, самите те не притежават. С други думи, те виждат мъжествеността или женствеността на партньора си като много „по-добри“ от собствената си, въпреки че и на двамата им липсва мъжественост или женственост. Същото се случва и с човек, който има различен вид комплекс за малоценност: той уважава онези, които според него имат такива способности или черти, липсата на които в себе си го кара да се чувства непълноценен, дори ако това чувство обективно не е оправдано. Освен това е малко вероятно мъжът, който е желан за своята мъжественост, или жена, която е желана за своята женственост, някога да станат партньори с хомосексуалист или лесбийка, тъй като тези типове обикновено са хетеросексуални.

Хомосексуалният избор на „идеал“ (доколкото може да се нарече „избор“) се определя главно от фантазиите на тийнейджър. Както в историята на момче, което живееше близо до военни казарми и разви фантазии за военните, всеки шанс може да играе роля при формирането на тези фантазии за идеализация. Момичето, което беше унижено от факта, че момчетата в училище се смееха на нейната пълнота и „провинциалност“ (помагаше на баща си във фермата), започна да се възхищава на очарователен съученик с елегантна фигура, руса коса и всичко различно от себе си. Това „момиче от фантазията“ се е превърнало в еталон за бъдещите й лесбийски търсения. Вярно е също, че липсата на близки отношения с майка й допринесе за формирането й на чувство за самосъмнение, но лесбийското привличане като такова се събуди едва когато тя се сравни с това конкретно момиче. Съмнително е, че лесбийските фантазии биха могли да възникнат или да се развият само ако тя наистина се сприятели с това момиче; всъщност приятелят на мечтите й не проявява интерес към нея. В пубертета момичетата са предразположени към усещате пориви на други момичета или учители, които обожават. В този смисъл лесбийството не е нищо друго освен консолидирането на тези юношески импулси.

Тийнейджър, който се чувства унижен, еротизира това, на което се възхищава в идеализираните типове от своя пол. Тайната, изключителна, нежна интимност, която би стопляла неговата бедна самотна душа, му се струва желателна. В пубертета те обикновено не само идеализират личността или типа личност, но и изпитват еротични чувства към тази личност. Необходимостта от вълнение от идол (чието тяло и външен вид се възхищават, често завиждат), може да се превърне в желание за правене на любов с него или нея, което поражда еротични мечти.

Във фантазиите си женски младеж може да се развълнува от това, което той в своята незрялост приема за символи на мъжествеността: мъже в кожени дрехи, с мустаци, каране на мотоциклет и др. Сексуалността на много хомосексуалисти е фокусирана върху фетиши... Те са обсебени от бельо, голям пенис и т.н., всичко, което показва техния пубертет.

Нека кажем няколко думи за теорията, че хомосексуалистите търсят своя баща (или майка) в своите партньори. Мисля, че това е вярно само отчасти, тоест до каква степен се очаква партньорът да има бащинско (или майчинско) отношение към себе си, ако субективно липсва бащинска или майчина любов и признание. Въпреки това дори в тези случаи целта на търсенето е приятелство с представител на вашия пол. Във фантазиите на мнозина решаващият фактор не е толкова бащинският / майчинският елемент, колкото травмите в детството или младежта, свързани с тяхната възрастова група.

Тийнейджърската еротизация на идолите от техния пол не е нещо необичайно само по себе си. Важният въпрос е, защо толкова пленява някого, че изтласква много, ако не всички хетеросексуални дискове? Отговорът, както вече видяхме, се крие в дълбокото тийнейджърско чувство на унижение във връзка с връстници от нечий пол, чувство за „непринадлежност“ и самосъжаление. Хетеросексуалните имат подобно явление: изглежда, че момичетата, които истерично идолизират мъжки поп звезди, се чувстват самотни и смятат, че не са привлекателни за младите мъже. При хора, предразположени към хомосексуалност, привличането към идолите от техния пол е по-силно, толкова по-дълбоко е усещането им за собствена безнадеждна „разлика“ от другите.

Гей сексуална зависимост

Хомосексуалист живее в свят на фантазии, преди всичко сексуални. Тийнейджър се утешава от похотта на романтичните мечти. Интимността му се струва средство за задоволяване на болката, самото небе. Той копнее за близки отношения и колкото по-дълго пленява тези фантазии в затворения си вътрешен свят или мастурбира, потопен в тези мечти, толкова повече ги поробва. Това може да се сравни със зависимостта към алкохола и състоянието на фалшивото щастие, произведено от него при невротици или хора с други разстройства: постепенно заминаване в нереалния свят на желаните фантазии.

Честата мастурбация засилва тези любовни мечти. За много млади хомосексуалисти мастурбацията се превръща в мания. Освен това тази форма на нарцисизъм намалява интереса и удовлетворението от реалния живот. Подобно на други зависимости, това е вита стълба, водеща надолу в търсене на все по-голямо сексуално удовлетворение. С течение на времето желанието за влизане в еротична връзка, фантазия или реалност завладява ума. Човек просто става обсебен от това, изглежда, сякаш целият му живот се върти около непрекъснатото търсене на потенциални партньори от същия пол и интензивното обмисляне на всеки нов кандидат. Ако търсите някаква аналогия в света на зависимостите, тази е като златна треска или мания за власт, богатство за някои невротици.

„Неотразима“ изненада, възхищение от мъжественост или женственост при хора, склонни към хомосексуалност, е причината за съпротива срещу изоставянето на техния начин на живот и съответно хомосексуалните фантазии. От една страна, те са недоволни от всичко това, от друга, имат силна тенденция тайно да култивират тези фантазии. За тях да изоставят хомосексуалната похот е да се разделят с всичко, което осмисля живота. Нито публичното осъждане на хомосексуалността, нито съдебното преследване на хомосексуални контакти не могат да принудят хората да изоставят този начин на живот. Според наблюденията на холандския психиатър Янсенс, изразени от него през 1939 г. на конгреса по проблемите на хомосексуалността, много хомосексуалисти не се отказват от пагубната си страст, дори с цената на многократен затвор. Хомосексуалният начин на живот се характеризира с афинитет към страданието; нормален живот, той упорито ще предпочете риска да бъде затворен. Хомосексуалистът е трагичен страдалец и може би опасността от наказание дори увеличава възбудата му от търсенето на хомосексуални връзки. Днес хомосексуалистите често умишлено търсят заразени с ХИВ партньори, водени от същата страст към трагично самоунищожение.

Основата на тази сексуална страст е нейното самосъжаление, привличането към трагедията на невъзможната любов. Поради тази причина хомосексуалистите в сексуалните си контакти се интересуват не толкова от партньор, колкото от въплъщаването на фантазии за неизпълнени желания. Те не възприемат истинския партньор такъв, какъвто е, и тъй като той се разпознава в реалността, невротичното привличане към него също избледнява.

Няколко допълнителни бележки за еднополовия пол и други зависимости. Подобно на пристрастяването към алкохол или наркотици, удовлетворението от еднополовия пол (вътре или извън хомосексуалния съюз, или чрез мастурбация) е чисто егоцентрично. Еднополовият секс не е правене на любов, но за да наречем истински неща, това по същество е просто безличен акт, като копулиране с проститутка. „Информираните“ хомосексуалисти често се съгласяват с този анализ. Егоцентричната похот не запълва празнотата, а само я задълбочава.

Освен това е добре известно, че зависимите от алкохола и наркотиците са склонни да лъжат другите и себе си за своето поведение. Пристрастените към секс, включително хомосексуалистите, правят същото. Женен хомосексуалист често лъже жена си; живеещи в хомосексуален съюз - към партньора си; хомосексуалист, който иска да преодолее желанието за хомосексуални контакти - към лекуващия си лекар и себе си. Има няколко трагични истории за добронамерени хомосексуалисти, които обявиха раздяла със своята хомосексуална среда (поради религиозно покръстване например), но постепенно се върнаха към този мъчителен двоен начин на живот (включително обичайната измама). Това е разбираемо, тъй като е много трудно да останеш твърд и непреклонен в решението да спреш да храниш тази зависимост. Отчаяни от подобна неудача, тези нещастници излизат изцяло, отдавайки се на свободно падане в бездната на психологическото и физическо унищожение, както се случи с Оскар Уайлд малко след превръщането му в затвора. В опит да обвинят другите за тяхната слабост и да облекчат собствената си съвест, те сега бързат да яростно защитават хомосексуалността и да изобличават своите лекари или християнски съветници, чиито възгледи са споделяли преди и чиито указания са следвали.

4. Невротизъм на хомосексуалността

Хомосексуални отношения

Няма нужда от други доказателства: епидемията от СПИН показа достатъчно ясно, че хомосексуалистите, в своето преобладаващо мнозинство, са много по-нелепи в сексуалните отношения от хетеросексуалните. Приказката за силата на хомосексуалните „съюзи“ (с техния лозунг: „Каква е разликата между хетеросексуалните бракове, различни от пола на партньора?“) Не е нищо повече от пропаганда, насочена към получаване на привилегии в законодателството и признание от християнските църкви. Преди няколко години Мартин Данекер (1978), германски социолог и хомосексуалист, открито призна, че „хомосексуалистите имат различна сексуална природа“, тоест честите промени в партньорите са присъщи на тяхната сексуалност. Концепцията за "траен брак", пише той, се използва в стратегия за създаване на благоприятно обществено мнение за хомосексуалността, но сега "е време да разкъса воала". Може би донякъде безразсъдно за такава честност, тъй като понятието „траен брак“ все още успешно служи за целите на еманципацията, например легализиране на осиновяването на деца от хомосексуални двойки. И така, темата за взаимоотношенията все още е покрита с воал от лъжи и потискане на нежелани факти. Германският хомосексуален психиатър Ханс Гиезе, известен през 60-те и началото на 70-те, на всяка публична дискусия или форум за хомосексуалността не пропускаше възможността да внуши идеята за „силно и дългосрочно партньорство“, пример за който, както се твърди, е неговият собствен живот. Но когато той се самоуби, след като се раздели с друг любовник, медиите успешно предадоха този факт в мълчание, тъй като той се изказа точно срещу „теорията за вярност“. По същия начин през 60-те години на сцената се появи трагичният образ на белгийската „пееща монахиня“ сестра Сурие. Напускайки манастира заради лесбийската „любов“, тя доказа на всички своята устойчивост и спазване на религиозните норми. Няколко години по-късно тя и любовницата й бяха намерени мъртви, както се казва, в резултат на самоубийство (ако тази версия е надеждна; мястото на трагедията обаче беше сцена на романтична „смърт в името на любовта“).

Двама хомосексуални еманципатори - психологът Дейвид Маквертър и психиатърът Андрю Матисън (1984) - са изследвали 156 от най-устойчивите мъжки хомосексуални двойки. Заключението им: "Въпреки че повечето хомосексуални двойки влизат в отношения с изрично или неявно намерение да поддържат сексуално единство, само седем двойки в това проучване остават напълно сексуално моногамни." Това са 4 процента. Но вижте какво означава да бъдеш „напълно сексуално моногамен“: тези мъже казаха, че нямат други партньори по време по-малко от пет години, Обърнете внимание на изкривения език на авторите: изразът „спазване на сексуалното единство“ е морално неутрален и служи като мизерно заместване на „вярност“. Що се отнася до тези проценти от 4, можем точно да прогнозираме по отношение на тях, че дори и да не се лъжат, тяхната „постоянна“ връзка се разпадна малко по-късно. Защото такъв е неизменният закон. Хомосексуалното безпокойство не може да бъде успокоено: един партньор е твърде малък, защото хомосексуалните постоянно са водени от ненаситна жажда за среща недостижим приятел от техните фантазии. По същество хомосексуалистът е алчно, вечно гладно дете.

Терминът "нервен»Описва добре такива взаимоотношения, подчертавайки егоцентризма им: непрекъснато търсене на внимание; постоянно напрежение поради многократни оплаквания: „Ти не ме обичаш“; ревност с подозрение: "Вие се интересувате повече от някой друг." Накратко, „невротичните връзки“ включват всякакви драми и детски конфликти, както и основна липса на интерес към партньор, да не говорим за несъстоятелните твърдения за „любов“. Хомосексуалистът не е толкова измамен в нищо друго, колкото в представянето си за любящ партньор. Един партньор се нуждае от друг само дотолкова, доколкото той отговаря на неговите нужди. Истинската, безкористна любов към желания партньор всъщност би довела до унищожаване на хомосексуалната „любов“! Хомосексуалните "съюзи" са зависими взаимоотношения на две "бедни", силно погълнати само от себе си.

Склонност към самоунищожение и дисфункция

Фактът, че недоволството е в основата на хомосексуалния начин на живот, произтича от високата степен на самоубийства сред „самопровъзгласилите се“ хомосексуалисти. От време на време гей лобито играе трагедията на „конфликтите на съвестта“ и „психическата криза“, в които се твърди, че хомосексуалистите са потопени от онези, които обявяват хомосексуалността за неморална и невротична. По този начин, бедните, можете да ги доведете до самоубийство! Известен ми е един случай на самоубийство, който войнстващите холандски хомосексуалисти нарекоха „конфликт на съвестта“, причинен от хомосексуалността, който след това беше шумно изтълкуван в медиите. Тази трагична история беше разказана на света от приятел на починалия, който пожела да отмъсти на един влиятелен свещеник, който го обиди с безпристрастната си забележка за хомосексуалността. Всъщност неговият нещастен приятел изобщо не беше хомосексуален. Хомосексуалистите, за които се твърди, че са преодолели „наложените“ конфликти на съвест, отнемат живота си много по-често от хетеросексуалните на същата възраст. Проучване на Бел и Уайнбърг от 1978 г. на голяма група хомосексуалисти установи, че 20% от тях са се опитали да се самоубият, от 52% до 88% по причини, несвързани с хомосексуалността. Хомосексуалистите могат да търсят или провокират ситуации, в които се чувстват като трагични герои. Техните самоубийствени фантазии понякога приемат формата на драматични „протести“ срещу външния свят, за да покажат как не се разбират и малтретират. Подсъзнателно те искат да се къпят в самосъжаление. Това мотивира странното поведение на Чайковски, когато умишлено пиеше мръсната вода от Нева, което доведе до фатално заболяване. Подобно на невротичните романтици от миналия век, които са се удавили в Рейн, хвърляйки се в него от скалата Лорелей, хомосексуалистите от нашето време могат умишлено да търсят заразени с ХИВ партньори, за да си гарантират трагедия. Един хомосексуалист гордо заяви, че умишлено се е заразил със СПИН, за да покаже „солидарност“ с няколко приятели, починали от болестта. Светската „канонизация“ на хомосексуалистите, починали от СПИН, допринася за това доброволно мъченичество.

Сексуалните дисфункции също показват невротично недоволство. Изследване на MacWerter и Mattison установи 43% от хомосексуалните двойки с импотентност. Друг симптом на невротичния секс е компулсивната мастурбация. В същата проучвана група 60% прибягват до мастурбация 2-3 пъти седмично (в допълнение към полов акт). Хомосексуалистите също се характеризират с много сексуални извращения, особено мазохизъм и садизъм; не е изключение и изключително инфантилна сексуалност (напр. обсебеност от бельо, писоар и фекален секс).

Оставащи тийнейджъри: инфантилизъм

Вътрешно хомосексуалният е дете (или тийнейджър). Това явление е известно като „вътрешно оплакващо се дете“. Някои емоционално остават юноши в почти всички области на поведение; за мнозинството, в зависимост от мястото и обстоятелствата, „детето” се редува с възрастния.

За възрастен хомосексуалист поведението, чувствата и начинът на мислене на тийнейджър, който се чувства омаловажаван, са типични. Той остава - отчасти - беззащитен, нещастен самотник, тъй като е бил в пубертета: срамежливо, нервно, прилепливо, „изоставено“, кавгаво момче, което се чувства отхвърлено от баща си и връстниците си заради непривлекателния си външен вид (кривогледство, разцепена устна, малък ръст: какво според него е несъвместимо с мъжката красота); разглезено, нарцистично момче; женствено, арогантно, надменно момче; безцеремонно, взискателно, но страхливо момче и пр. Всичко, присъщо на индивидуалните характеристики на момче (или момиче), е напълно запазено. Това обяснява поведенческите характеристики, като приказливост в детството при някои хомосексуалисти, слабост, наивност, нарцистични грижи за тялото, начин на говорене и др. Лесбийката може да остане лесно нараняемо, непокорно момиче; tomboy; командири с начин на имитация на мъжко самочувствие; вечно обиденото, намусено момиче, чиято майка „никога не се е интересувала от нея" и т. н. Тийнейджър в един възрастен. И цялото юношество все още е там: визия за себе си, родителите си и други хора.

Както вече споменахме, най-често самовъзприятието е обиденото, отхвърлено, „лошото аз“. Оттук и негодуванието на хомосексуалистите; те „събират несправедливости“, както толкова добре се изрази психиатърът Берглер и са склонни да се възприемат като жертви. Това обяснява неприкритата автодрама на техните активисти, които ловко експлоатират своите неврози, за да получат обществена подкрепа. Свикнали със самосъжаление, те стават вътрешни (или отворени) жалбоподатели, често хронични жалбоподатели. Самосъжалението не е далеч от протеста. За много хомосексуалисти са характерни вътрешният (или открит) бунт и враждебност към нарушителите и „обществото“ и решителният цинизъм.

Всичко това има пряко отношение към трудностите в любовта на хомосексуалист. Неговият комплекс насочва вниманието му към себе си; като дете търси внимание, любов, признание и възхищение към него. Фокусът му върху себе си пречи на способността му да обича, да се интересува от другите, да поема отговорност за другите, да дава и служи (имайте предвид, че понякога услугата може да бъде средство за привличане на внимание и самоутвърждаване). Но „Възможно ли е ... детето да порасне, ако не е обичано?“, Пита писателят Болдуин (Siering 1988, 16). Поставянето на проблема по този начин обаче само обърква нещата. Защото докато едно момче, което копнееше за любовта на баща си, наистина можеше да бъде излекувано, ако беше намерило любящ човек, който да замести баща му, неговата незрялост все пак е резултат от утешителни реакции на въображаема липса на любов, а не следствие от липса на любов такива. Тийнейджър, който се е научил да приема страданието си, прощавайки на онези, които са го обидили - често не знаейки за това, в страданието не прибягва до самосъжаление и протест и в този случай страданието го прави по-зрял. Тъй като човек е егоцентричен по природа, това емоционално развитие обикновено не се случва само по себе си, но има изключения, особено когато емоционално разстроен тийнейджър има заместител на родител, който може да го подкрепи в тази област. Болдуин, убеден в невъзможността да израства дете, което не е обичано - по всяка вероятност той говори за себе си - е твърде фаталистичен и пренебрегва факта, че дори едно дете (и със сигурност млад мъж) има известна свобода и може да се научи да обича. Много невротици се придържат към такова само драматизирано поведение „никога не обичано от никого“ и постоянно изискват любов и компенсация от другите - от съпрузи, приятели, деца, от обществото. Историите на много невротични престъпници са подобни. Може наистина да са страдали от липса на любов в семействата си, дори изоставени, малтретирани; желанието им да си отмъстят, липсата на съжаление към света, който е бил толкова жесток към тях, не са нищо повече от егоистични реакции на липсата на любов. Егоцентричният младеж рискува да се превърне в непоправим себелюбител, който мрази другите, като сам е жертва на самосъжаление. Болдуин е прав само по отношение на хомосексуалните си чувства, тъй като те не означават истинска любов, а само нарцистична жажда за топлина и завист.

„Вътрешното дете“ гледа през очилата на своя комплекс за непълноценност на пола на представители не само на своя пол, но и на противоположния. „Половината човечество - жена - не съществуваше за мен доскоро“, призна един хомосексуалист. При жените той вижда образа на грижовна майка, като понякога женени хомосексуалисти или съперници в търсенето на мъжко внимание. Интимността с жена на същата възраст може да бъде твърде заплашителна за хомосексуалиста, защото по отношение на възрастните жени той се чувства като момче, което не достига ролята на мъж. Това важи и извън сексуалния контекст за връзката мъж-жена. Лесбийките също възприемат мъжете като съперници: според тях светът би бил по-добър без мъже; до мъж се чувстват несигурни, освен това мъжете отвеждат приятелките си. Хомосексуалистите често не разбират нито значението на брака, нито отношенията между мъжа и жената, те ги гледат със завист и често с омраза, тъй като самата „роля“ на мъжествеността или женствеността ги дразни; с една дума е погледът на външен човек, който се чувства омаловажаван.

В социално отношение хомосексуалистите (особено мъжете) понякога се пристрастяват да предизвикват съчувствие към себе си. Някои създават истински култ към създаване на все по-повърхностни приятелства, овладяване на изкуството на очарованието и създават впечатление, че са излезли. Те искат да бъдат най-обожаваните, най-обичаните момчета в тяхната компания - това е навикът на свръхкомпенсация. Въпреки това те рядко се чувстват наравно с другите: или по-ниски, или по-високи (свръхкомпенсация). Свръхкомпенсаторното самоутвърждаване носи знак за детско мислене и детска емоционалност. Скандален пример за това е историята на млад, нисък, кръстосан холандски хомосексуалист. Чувствайки се неразпознат от своите по-хубави и по-богати връстници, той решава да сбъдне мечтите си за пари, слава и лукс (Korver and Gowaars 1988, 13). Стремейки се към самоутвърждаване, той придобива впечатляващо състояние на възраст, когато е едва малко над двадесет. В двореца си в Холивуд той организира грандиозни партита, на които присъства кремът на обществото. Като похарчи много пари за тях, той всъщност купи тяхното благоволение и внимание. Той се превърна в звезда, постоянно беше заобиколен от почитатели, модерно облечен и добре поддържан. Сега той можеше да си позволи собствените си любовници. Но по същество целият този приказен свят, който се превърна в реалност, беше лъжа - цялото това „приятелство“, „любов“, „красота“, целият този „успех в обществото“. Всеки, който знае стойността на такъв начин на живот, разбира колко нереален е той. Цялото това богатство беше натрупано от търговия с наркотици, сръчни интриги и измами. Поведението му граничеше с психопатия: той беше безразличен към съдбата на другите, към своите жертви, той „показваше езика си“ на обществото в напразното наслаждение на сладкото отмъщение. Няма значение, че той почина от СПИН на 35-годишна възраст, защото, както се хвалеше малко преди смъртта си, той живееше толкова „богат“ живот. Психологът ще види в манталитета си „дете“, разочаровано „дете“; просяк, отвратителен външен човек, гладен за богатство и приятели; дете, израснало порочно, неспособно да установи зрели човешки взаимоотношения, жалък купувач на „приятелство“. Неговото деструктивно мислене по отношение на обществото е породено от чувство на отхвърляне: „Не им дължа нищо!“

Подобно мислене не е рядкост при хомосексуалните, тъй като тази враждебност е предизвикана от комплекс от „непринадлежност“. Поради тази причина хомосексуалните се смятат за ненадеждни елементи във всяка група или организация. „Вътрешното дете” в тях продължава да се чувства отхвърлено и реагира враждебно. Много хомосексуалисти (и мъже, и жени) се стремят да създадат свой собствен, илюзорен свят, който би бил "по-добър" от реалния, "грациозен"; снобизъм, завладяващ, пълен с „приключения“, изненади и очаквания, специални срещи и познанства, но в действителност пълен с безотговорно поведение и повърхностни връзки: тийнейджърско мислене.

За хората с хомосексуален комплекс емоционалните връзки с родителите остават същите, каквито са били в детството и юношеството: за мъжете това е зависимост от майката; отвращение, презрение, страх или безразличие към бащата; амбивалентни чувства към майката и (по-рядко) емоционална зависимост от бащата при жените. Тази емоционална незрялост се отразява допълнително във факта, че малко хомосексуалисти искат деца, защото те самите, също като децата, са твърде дълбоки в мислите за себе си и искат цялото внимание да бъде тяхно.

Например двама хомосексуалисти, които осиновиха дете, по-късно признаха, че искат само да се забавляват, „сякаш тя е модно куче. Всички ни обърнаха внимание, когато ние, стилни хомосексуалисти, влязохме в салона с нея. " Лесбийските двойки, които искат да имат дете, преследват същите егоистични цели. Те „играят майка-дъщеря“, като по този начин предизвикват истинското семейство, действайки по надути мотиви на дръзкия ум. В някои случаи те полусъзнателно се стремят да ангажират осиновената си дъщеря в лесбийски отношения. Държавата, узаконявайки подобни неестествени отношения, поема вината за латентното, но сериозно насилие над деца. Социалните реформатори, които се опитват да наложат своите луди идеи за „семейството“, включително за хомосексуалното семейство, подвеждат обществото, както в други области, свързани с хомосексуалността. За да улеснят легализацията на осиновяването от хомосексуални „родители“, те прибягват до цитиране на изследвания, които „доказват“, че децата, отгледани от хомосексуалисти, растат психически здрави. Такива „проучвания“ не си заслужават документа, върху който са написани. Това е псевдонаучна лъжа. Всеки, който има по-надеждна информация за деца, които са имали такива „родители“ и са получили подходящо развитие, знае в каква ненормална и тъжна ситуация се намират. (За манипулации в изследванията на хомосексуални родители, вижте Cameron 1994).

Да обобщим: основните характеристики на психиката на дете и юноша са егоцентричното мислене и емоции. Детската и юношеска личност на възрастен с хомосексуален комплекс е проникната от детинство и понякога чист егоизъм. Несъзнателното му самосъжаление, неговото самосъжаление и съответното отношение към себе си, заедно с „компенсиращо“ влечение към еротичните отношения с цел „привличане на внимание“ и други начини за самозадоволяване и самоутеха, са чисто инфантилни, тоест егоцентрични. Между другото, хората интуитивно се чувстват такова „дете” и заемат покровителствена позиция по отношение на член на хомосексуално семейство, приятел или колега на хомосексуалист, третирайки го в действителност като специално, „уязвимо” дете.

Няма съмнение, че хомосексуалните отношения и „съюзи“ са белязани от признаци на инфантилност. Подобно на връзката на двама приятели на гърди, и това тийнейджърско приятелство е пълно с инфантилна ревност, кавги, взаимно недоволство, раздразнителност и заплахи и неизбежно завършва с драма. Ако „играят на семейството“, тогава това е детско подражание, нелепо и в същото време окаяно. Холандският хомосексуален писател Луис Купер, живял в началото на 20 век, говори за детската си жажда за приятелство със своя весел, силен, надежден чичо:

„Исках да бъда с чичо Франк винаги, завинаги! В детските си фантазии си представях, че с чичо ми сме съпрузи ”(Van den Aardweg 1965). За едно дете нормалният брак служи като пример за това как двама могат да живеят заедно. Две тъжни самотни "вътрешни деца" от двама хомосексуалисти могат да имитират такава връзка във фантазиите си - докато играта продължи. Това са фантазиите на две наивни хлапета, отхвърлени от света. Едно списание публикува снимка на церемонията "сватба" в кметството на две холандски лесбийки. Несъмнено това беше тийнейджърска демонстрация на независимост и самоутвърждаване, но и очевидна игра на семейството. Едната от двете жени, по-висока и по-тежка, беше облечена в черен костюм на младоженеца, а другата, по-ниска и по-тънка, в рокля на булка. Детска пародия на поведението на възрастен чичо и леля и „вечна преданост“. Но така наречените нормални хора се държаха по-лудо, сякаш сериозно одобриха тази игра. Ако бяха честни със себе си, ще трябва да признаят, че умовете и емоциите им възприемат всичко, което се случва, като лоша шега.

Невротични поради дискриминация?

"От ранното детство бях различен от всички." Много хомосексуалисти, може би половината, могат да кажат това чувство. Те обаче грешат, ако приравняват чувствата на различност и хомосексуалността. Погрешното приемане на нечия разлика в детството като израз и доказателство за хомосексуална природа потвърждава желанието за рационалистично обяснение на хомосексуалния начин на живот, както в случая с добре разгласената работа на хомосексуалния психоаналитик R.A. Айсея (1989). Първо, неговата теория за хомосексуалността трудно може да се нарече теория. Той не отговаря на въпроса за причината (причините), считайки ги за „маловажни“, тъй като „нищо не може да се направи по този въпрос“ (Schnabel 1993, 3). Въпреки това тази логика е напълно ненаучна. Възможно ли е причините за рак, престъпност, алкохолизъм да бъдат наречени маловажни само защото не сме в състояние да излекуваме много форми на тези заболявания? Раздразнението и цинизмът на автора са резултат от разваления му брак и неуспехите в психоаналитичната практика. Той се опита, но не успя и след това се приюти в позната, оправдаваща се стратегия: да нарече опитите за промяна на хомосексуалистите, тези жертви на дискриминация, престъпление и тяхната „природа“, неприкосновен факт, без съмнение. Голяма част от недоволните хомосексуалисти реагираха по този начин. Френският предшественик на хомосексуалното движение Андре Гиде, оставяйки жена си и се впуска в педофилни приключения, заема следната драматична поза през двадесетте: „Аз съм това, което съм. И нищо не може да се направи с това. " Това е защитната позиция на самосъжаляващия се поразител. Разбираемо може би - но все пак самоизмамно. Човек, който се отказва, знае, че е загубил поради липса на сила на духа и честност. Например, Айсей постепенно се подхлъзна да води двоен живот на тайни хомосексуални търсения и почтен баща и лекар. В това той е като онези „бивши гейове“, които се надяват да изоставят хомосексуалността чрез покръстване, но не могат да установят своето незряло убеждение за „освобождение“ и в крайна сметка губят всякаква надежда. Освен това те са измъчвани от „гузна съвест“. Обясненията им са продиктувани не от логика, а от самозащита.

Като психиатър, Aisei не може да не признае съществуването на множество „патологични и извратени“ черти при хомосексуалистите (Schnabel), но въпреки това ги обяснява като резултат от дългосрочно отхвърляне: от баща си, връстниците и обществото. Невротичен? Това са последиците от дискриминацията. Тази идея не е нова; към него постоянно прибягват онези хомосексуалисти, които признават, че имат невротична емоционалност, но избягват да разглеждат своята хомосексуалност в светлината на истината. Невъзможно е обаче да се отдели хомосексуалното желание от неврозата. Неведнъж съм чувал от клиенти: „Искам да се отърва от неврозата, това пречи на моите хомосексуални контакти. Искам да имам задоволителна сексуална връзка, но не искам да променя сексуалната си ориентация. " Как да отговоря на такава молба? „Ако започнем да работим върху невротичните ви емоции и комплекса за малоценност, това автоматично ще повлияе на вашите хомосексуални чувства. Защото те са проява на вашата невроза. " И така е. Колкото по-малко депресия има хомосексуалистът, толкова по-стабилен е емоционално, толкова по-малко егоцентричен става и толкова по-малко хомосексуален той се чувства в себе си.

Външно защитната теория на Айсей - и на други хомосексуалисти - може да изглежда доста убедителна. Пред психологическите факти обаче тя започва да се разпада. Нека приемем, че „хомосексуалната природа“ е някак неразбираемо наследена от детето от раждането или придобита скоро след раждането. Може ли преобладаващото мнозинство от бащи автоматично да „отхвърли“ такъв син поради тази причина? Дали бащите са толкова жестоки, защото синовете им по някакъв начин са „различни“ от другите (и ги отхвърлят още преди да се окаже, че тази „разлика“ има хомосексуален „характер“)? Например, бащите отхвърлят ли синове с дефекти? Разбира се, че не! Да, дори ако едно малко момче има различна „природа“, тогава, въпреки че, може би, ще има определен тип бащи, които биха се отнесли към него с отхвърляне, но много повече от тези, които ще отговорят с грижа и подкрепа.

Освен това. За човек, който разбира детската психология, би изглеждало нелепо да се предположи, че малките момчета започват живот с тенденция към еротично влюбване в бащите си (което според теорията на Aisei идва от тяхната хомосексуална природа). Този възглед изкривява реалността. Много момчета от преди хомосексуалността искаха топлина, прегръдки, одобрение от баща си - нищо еротично. И ако бащите ги отхвърлиха в отговор или им се струваше, че те „отхвърлиха“, тогава наистина ли можеше да се очаква, че са доволни от такова отношение към себе си?

Сега за усещането за „различие“. Не се изисква мит за хомосексуална "природа", за да го обясни. Момче с женски наклонности, посягащи към майка си, прекалено отделени, без да имат бащински или други мъжки влияния в ранна детска възраст, естествено ще започне да се чувства „различно“ в компания с онези момчета, които имат напълно развити момчешки склонности и интереси. От друга страна, усещането за „различие“ не е, както уверява Айсей, съмнителната привилегия на мъжете преди гей. Повечето хетеросексуални невротици са се чувствали „различни“ в младостта си. С други думи, няма причина това да се разглежда като хомосексуално разположение.

Теорията на Айсей страда от други несъответствия. Огромен брой хомосексуалисти не са имали никакво чувство за „разлика“ до юношеството. В детството те се разпознават като част от компанията, но в резултат на преместване, преместване в друго училище и т.н., те развиват чувство на изолация, тъй като в новата среда не могат да се адаптират към онези, които са различни от тях социално, икономически или по друг начин. нещо друго.

И накрая, ако някой вярва в съществуването на хомосексуална природа, той също трябва да вярва в педофилна природа, фетишистка, садомазохистична, зоофилна, трансвеститна и т.н. прозорци за жени. И холандец, който наскоро беше арестуван, защото се е отдал на „неустоимия“ порив да шпионира жени в душата си в продължение на осем години, може да се похвали с воайорската си „природа“! Тогава онази млада жена, която, чувствайки се нежелана от баща си, ненаситно се е предала на мъже с десет години по-възрастни от себе си, несъмнено е имала нимфоманска „природа“, различна от нормалната хетеросексуална природа, и нейното разочарование, свързано с фигурата на бащата, е просто съвпадение.

Хомосексуалният Айсей се представя като жертва на мистериозна, мрачна съдба. Подобна визия по същество е пубертална самотрагедия. Много по-малко жалък за егото би било разбирането, че хомосексуалността е свързана с незряла емоционалност! Ако теорията на Исей за хомосексуалната „природа“ е вярна, то психологическата незрялост на хомосексуалиста, неговата „детинство“ и прекомерната самозагриженост са част от тази непроменима и неразбираема „природа“?

Невротични поради дискриминация? Огромен брой хора с хомосексуални наклонности признават, че страдат не толкова от социалната дискриминация, колкото от съзнанието за неспособността си да живеят нормален живот. Пламенни привърженици на хомосексуалното движение незабавно ще заявят: „Да, но това страдание е резултат от насочена навътре социална дискриминация. Те няма да страдат, ако обществото счита хомосексуалността за норма. " Всичко това е евтина теория. Само този, който не иска да види самоочевидната биологична неестественост на хомосексуалността и други сексуални нарушения, ще я купи.

Следователно редът на нещата не е така, сякаш детето внезапно осъзнава: „Аз съм хомосексуален“, в резултат на което е изложен на невротизация от себе си или от други хора. Правилното проследяване на психоисториите на хомосексуалистите предполага, че те преди всичко изпитват чувство за „непринадлежност“, унижение към връстници, самота, неприязън към един от родителите и т.н. И очевидно е, че поради тази причина те изпадат в депресия и се подлагат на невротизъм ... Хомосексуалното привличане се проявява не преди, а след и като следствие тези чувства на отхвърляне.

Неневротични хомосексуалисти?

Има ли такива? Човек би могъл да отговори положително, ако социалната дискриминация наистина е била причина за неоспоримо високата честота на невротични емоционални, сексуални и междуличностни разстройства при хомосексуалистите. Но съществуването на невротични хомосексуалисти е измислица. Това се вижда от наблюденията и самоанализата на хомосексуално предразположените хора. Освен това има определена връзка между хомосексуалността и различни психоневрози, като обсесивно-компулсивни синдроми и руминация, фобии, психосоматични проблеми, невротична депресия и параноични състояния.

Според проучвания, използващи психологически тестове, всички групи от предразположени хора с хомосексуално положение, които са преминали най-добрите тестове за откриване на невроза или „невротизъм“, са показали положителни резултати. Освен това, независимо от това дали тестовете са били социално приспособени или не, всички без изключение са маркирани като невротици (Van den Aardweg, 1986).

[RџSЂRμRґSѓRїSЂRμR¶RґRμRЅRoRμ: RЅRμRєRѕS, RѕSЂS <Rμ S, RμSЃS, S <RЅRμRїSЂRѕS "RμSЃSЃRoRѕRЅR Р °" ° SЊRЅRѕ RїSЂRμRґSЃS, R RІR "SЏSЋS, RєR ° Rє S, RμSЃS, S <RЅR RЅRμRІSЂRѕR ° ° C ... RѕS, SЏ ЅѕЅЅё С‚‚ ° ° ° ° ° °І ° ° ° ° ° ° ° ° °]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

RќRμRєRѕS, RѕSЂS <Rμ P "SЋRґRo, SЃS, SЂR ° RґR ° SЋS ‰ RoRμ SЌS, RoRј RЅRμRґSѓRіRѕRј, RјRѕRіSѓS, SЃRЅR ° C ° F ‡ Р" Р ° RїRѕRєR ° F · ° F S, SЊSЃSЏ RЅRμ RЅRμRІSЂRѕS, RoS ‡ RЅS <RјRo. RЅRѕRіRґR ° F ° RєRѕRј RєR на PS-P 'на PS RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR Rohr ± Р ° "RoSЃS, Rμ RіRѕRІRѕSЂSЏS, С ‡ S, Rѕ RѕRЅ RІSЃRμRіRґR ° SЃS ° SЃS, R ‡ Р" RoRІ Ryo SѓRґRѕRІR "RμS, RІRѕSЂRμRЅ Ryo RЅRμ RґRѕSЃS, R ° РІР »СЏРµС‚ РїСЂРѕР ± Р »РµРј. RћRґRЅR ° RєRѕ, RμSЃR "Ryo RїRѕR · RЅR ° RєRѕRјRoS, SЊSЃSЏ SЃ RЅRoRј RїRѕR ± Р" RoR¶Rμ Ryo P "С ‡ € SѓS Rμ SѓR · RЅR ° S, SЊ на PS RμRіRѕ Р" хайвер ‡ · RЅRѕR№ R¶RoR РЅРё Рё внутреннем РјРёСЂРµ, то тР° РєРѕРµ мнение ее пддтвердится. RљR ° Rє Ryo PI SЃR "SѓS ‡ ° F Rμ SЃRѕ В" SЃS, R ° F ± Rohr "SЊRЅS <RјRo, SЃS ° SЃS, R ‡ Р" RoRІS <RјRo Ryo RєSЂRμRїRєRoRјRo RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅS <P ± RјRo SЂR ° RêR ° RјRёV », ІІЂЂёё Р Р Р ± ±» »» Р С‚

РќРѕСЂРјР ° РІ РґСЂСѓРіРёС ... РєСѓР »СЊС‚СѓСЂР ° С ...?

„Нашата юдео-християнска традиция не приема хомосексуалния„ вариант “, за разлика от други култури, които го смятат за норма“, е друга приказка. Нито в която и да е култура или епоха хомосексуалността - разбирана като влечение към членовете на един и същи пол е по-интензивна, отколкото към членовете на противоположния - не се счита за норма. Сексуалните действия между членовете на един и същи пол могат до известна степен да се считат за приемливи в някои култури, особено ако са свързани с обреди за посвещение. Но истинската хомосексуалност винаги се е считала извън нормата.

P RІSЃRμ R¶Rμ PI RґSЂSѓRіRoS RєSѓR ... "SЊS, SѓSЂR ° С ... RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" Rohr Rј RІSЃS, SЂRμS ‡ · ° F RμS, SЃSЏ RЅRμ RЅR ° SЃS, RѕR "С ‡ SЊRєRѕ SЃS, Rѕ ° F, ° RєR Рє Сѓ РЅР ° СЃ. RќR ° SЃRєRѕR "SЊRєRѕ R¶Rμ PI RґRμR№SЃS, RІRoS, RμR" SЊRЅRѕSЃS, Ro ° С ‡ P ‡ P SЃS, Rѕ RІSЃS, SЂRμS ° RμS, SЃSЏ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "Rohr · PI Rј RЅR ° С € RμR№ RєСѓР »СЊС‚СѓСЂРµ? РќР ° РјРЅРѕРіРѕ реже, С З РµРј предполР° Р ° СЋС‚ РІРѕРёРЅСЃС‚РІСѓСЋС ‰ РёРµ гомосекќсќМќњњ R "RѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" SЊRЅS <Rμ SѓRІSЃS, RІR ° С ‡ RoRјRμSЋS, RѕS, RѕRґRЅRѕRіRѕ RґRѕ RґRІSѓS RїSЂRѕS ... † RμRЅS, RѕRІ RЅR ° SЃRμR "RμRЅRoSЏ RјR ° RєSЃRoRјSѓRј, RІRєR" SЋS ‡ P SЏ ° F ± RoSЃRμRєSЃSѓR ° F " RѕRІ. RўR ° RєRѕRμ RїSЂRѕS † RμRЅS, RЅRѕRμ RѕS, RЅRѕS € RμRЅRoRμ, RєRѕS, RѕSЂRѕRμ RјRѕR¶RЅRѕ RІS <RІRμSЃS, Ro Rohr · RґRѕSЃS, SѓRїRЅS <C ... RїSЂRoRјRμSЂRѕRІ (P'P ° на PS RґRμRЅ RђR ° SЂRґRІRμRі 1986 на, 18), P С ‹С »ѕѕРґ Р ... Р ... Р Р ... Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р RЎRORђ. Р 'R'RμR "RoRєRѕR ° ± SЂRoS, R RЅRoRo SЌS, RѕS, RїSЂRѕS † RμRЅS, SЂR ° RІRЅSЏRμS, SЃSЏ 1993 (R'RμR" Р "RoRЅRіSЃ Ryo RґSЂ 1,1 ;. RЅR Rohr ° ± RѕR" RμRμ RґRѕSЃS, RѕRІRμSЂRЅS ‹№Ѓ ° ± ±ѕNЅЅЅNNЅЅЅNNЂNNЅNNNNNNјјјјNNNјNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Р · Р RЅRμSЃRєRѕR "SЊRєRoS S, S ... <‡ SЃSЏS R¶RoS, RμR" RμR№ RЅRμR ± RѕR "SЊS € RѕRіRѕ RїR" RμRјRμRЅRo RЎR ° ± RјR RoSЏ С ‡ S, Rѕ PI RќRѕRІRѕR№ P "RІRoRЅRμRμ, RЅR ° С € елся тол СЊРєРѕ РѕРґРёРЅ гомосексуР° Р »РёСЃС‚. R¤R ° RêS‚RëS ‡ RµSЃRêRë RѕRЅ R ± S ‹R» RíRµRµRѕS „RëR” RѕRј (RëS‚RѕR »R» RµSЂ Rё R „RµSЂRµS“ 1985, 401). RћRїRoSЃS <RІR ° F "Р ° SЃSЊ RЅRμ S, RѕR" SЊRєRѕ RЅRμRЅRѕSЂRјR ° F "SЊRЅRѕSЃS, SЊ RμRіRѕ SЃRμRєSЃSѓR ° F" SЊRЅRѕSЃS, RO, Ryo RЅRѕ RїRѕRІRμRґRμRЅRoSЏ PI RμR † С »RѕRј: RѕRЅ С ± F <R" Б " С ... РѕР »РѕРгРЅС‹ Р№В », в РёСЃРІС‹ СВР ‹Р ° СЋС ‰ РёР№ неудоР± ство РѕР ° Р »С »РґСґС ... В» (РИС ‹РЄР ° Р · Р‹ РІР "С ‡ увствР° СѓРЅРёС ‡ ижения, неуверенности), в" Р · Р ° РјРєРЅСѓС‚С ‹Р№В», В «СѓРЅРµРЅРЅјј Р№ СЃРІРѕРёРј СЃР ° СЂРєР ° Р · РјРѕРјВ ”. RS, Rѕ RѕRїRoSЃR ° RЅRoRμ RЅRμRІSЂRѕS, RoRєR °, Р ° SЏRІRЅRѕRіRѕ SѓS, SЃR ° R№RґRμSЂR °, RєRѕS, RѕSЂS <R№ С ‡ SѓRІSЃS, RІSѓRμS, SЃRμR ± SЏ RїSЂRoRЅRoR¶RμRЅRЅS <Rј RoRјRμRμS Ryo, RІSЂR ° R¶ ҐРµР ± РЅРѕРµ РѕС‚РЅРѕС € ениек Рє в „РґСЂСѓРіРёРјВ“.

Този мъж се „отличаваше“, като избягваше мъжки професии като лов и бой, доколкото можеше, предпочиташе да отглежда зеленчуци над тях, което беше заниманието на майка му. Неговата социално-психологическа позиция дава представа за произхода на сексуалната му невроза. Той беше единственият и незаконен син на жена, изоставена от съпруга си и поради това презряна от цялото племе. Изглежда възможно самотна, изоставена жена много силно да обвърже момчето със себе си, поради което той не е израснал като обикновени момчета - което е характерно за дохомосексуалните момчета в нашата култура, чиито майки ги възприемат просто като деца и, в отсъствието на бащи, живеят с тях в много непосредствена близост. Майката на това момче беше огорчена от цялата мъжка раса и затова, както може да се предположи, не се интересуваше да отгледа „истински мъж“ от него. Детството му се характеризира със социална изолация и отхвърляне - унижения син на изоставена жена. Показателно е, че за разлика от момчетата на неговата възраст, хомосексуалните фантазии започват още в неговия юношески период. Фантазиите не изразяват толкова сексуално поведение сами по себе си, колкото помагат за преодоляване на силните различия. В този случай това е очевидно, тъй като всички момчета от това племе са били обучавани на сексуални отношения: първо, с по-големи деца, в ролята на пасивни партньори; след това, когато пораснат, с тези, които са по-млади, в ролята на активни. Смисълът на този ритуал за посвещение е тийнейджърите да получат силата на своите старейшини. На двадесет години се женят. И това, което е интересно, с подхода на това събитие, тяхното С „R ° RЅS‚R ° R · RëRё SЃS‚R ° RЅRѕRІSЏS‚SЃSЏРРµS‚RµSЂRѕСѕРµРєСЃСѓР ° Р» SЊRЅS ‹RјRё въпреки предишната практика на пасивна и активна хомосексуалност. Единственият хомосексуален педофил в племето, който беше изследван от Столер и Гердт, имайки сексуални отношения с по-възрастни момчета наравно с други момчета, очевидно не чувства емоционална връзка с тях, тъй като неговите еротични фантазии бяха фокусирани върху РјР ° Р »СЊС ‡ РёРєР ° С ...... От това можем да заключим, че той болезнено е преживял отхвърляне от своите връстници и се е чувствал различен, главно от другите момчета, аутсайдер.

Примерът с племето Самбия показва, че хомосексуалните дейности не са същите като хомосексуалните интереси. „Истинската“ хомосексуалност е рядко явление в повечето култури. Веднъж един образован кашмири ми изрази убеждението си, че хомосексуалността не съществува в неговата страна и чух същото от свещеник, който работи повече от четиридесет години в североизточната част на Бразилия, роден в този регион. Можем да твърдим, че може да има латентни случаи, въпреки че това не е сигурно. Може също така да се приеме, че разликата, в която в тези страни се третират момчета и момичета, и че единодушното отношение към момчетата като момчета и момичета като момичета, с подходящо уважение, е отлична превантивна мярка. Момчетата се насърчават да се чувстват като момчета, а момичетата се чувстват като момичета.

РУРѕРІСЂР ° С ‰ ение

Изучаването на племето Самбия може да помогне за разбирането как съблазняването допринася за развитието на хомосексуалността. Съблазняването не може да се счита за решаващ причинен фактор при деца и юноши с нормална полова увереност. Той обаче е по-важен, отколкото се провежда от няколко десетилетия. Едно английско проучване установи, че въпреки че 35% от анкетираните момчета и 9% от момичетата са признали, че са се опитали да ги съблазнят хомосексуално, само 2% от момчетата и 1% от момичетата са съгласни. В този случай можем да разгледаме този факт от различен ъгъл. Не е нереалистично да се предположи, че съблазняването може да бъде вредно, когато млад човек вече има комплекс за полова непълноценност или когато неговите пубертетни фантазии са започнали да се фокусират върху обекти от собствения си пол. С други думи, съблазняването може да засили формирането на хомосексуалността и понякога дори да разпали хомосексуалните желания у онези тийнейджъри, които са несигурни относно своя пол. Хомосексуалните мъже ми казаха за това няколко пъти. Типична история е следната: „Един хомосексуалист се отнесе с доброта и предизвика съчувствие в мен. Той се опита да ме съблазни, но в началото аз отказах. По-късно започнах да фантазирам за сексуална връзка с друг млад мъж, който ми хареса и с когото исках да бъда приятел. Следователно съблазняването не е толкова невинно, както някои искат да ни уверят в това (тази идея е пропаганда на педофилия и осиновяване на деца от хомосексуалисти). По същия начин „сексуалната атмосфера“ в дома - порнография, хомосексуални филми - също може да подсили все още неопределени хомосексуални интереси. Някои хомосексуалисти биха били по-склонни да станат хетеросексуални, ако не са имали хомосексуални фантазии по време на критичен период на емоционално нестабилна юношеска възраст. Те биха могли тихо да надраснат своето пубертетно, до голяма степен плитко, еротично обожание на приятели и идоли на техния пол. За някои момичета хетеросексуалното съблазняване подпомага или засилва съществуващи хомосексуални атракции. Това обаче не може да се счита за единствената причина; не трябва да изпускаме от поглед връзката с предишното развитие на чувство за неженственост.

5. Хомосексуалност и морал

R „омосексуР° Р” РёР · Рј Рё совесть

RўRμRјSѓ SЃRѕRІRμSЃS, Ro SЃRoR "SЊRЅRѕ RЅRμRґRѕRѕS † RμRЅRoRІR ° SЋS, SЃRѕRІSЂRμRјRμRЅRЅR ° SЏ RїSЃRoS ... RѕR" RѕRіRoSЏ Рио RїSЃRoS ... Рор ° S, SЂRoSЏ. РњРѕСЂР ° Р »СЊРЅРѕ нейтЀР° Р» СЊР ‹С ‹Р№ термин, Р · Р ° РјРµРЅСЏСЋС ‰ РёР№ вонятиЁЃ ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° SЃSѓRїRμSЂSЌRіRѕ R¤SЂRμR№RґR °, RЅRμ RјRѕR¶RμS, RѕR ± SЉSЏSЃRЅRoS, SЊ RїSЃRoS RѕR ... "‡ RѕRіRoS RμSЃRєRѕR№ RґRoRЅR ° RјRoRєRo RoSЃS, RoRЅRЅRѕRіRѕ RЅSЂR ° RІSЃS, RІRμRЅRЅRѕRіRѕ SЃRѕR · RЅR RЅRoSЏ ° С ‡ RμR" RѕRІRμRєR °. РУуперэго овределяют РєР ° Рє совокупноѾть РІСЃРµС ... В "RҐRѕSЂRѕS € RμRμV" Рио В "RїR" RѕS RѕRμV ... "RїRѕRІRμRґRμRЅRoRμ P · ° F RІRoSЃRoS, RЅRμ RѕS, RЅSЂR RІSЃS, RІRμRЅRЅRѕRіRѕ ° F ° F ± SЃRѕR" SЋS, R °, Р ° RѕS, RЅR ° F ± RѕSЂR ° РєСѓР »СЊС‚СѓСЂРЅС‹ С ..., РІ РІС ‹СЃС € ей степени СѓСЃР» РѕРІРЅС ‹С ..., РїСЂР ° РІРёР». ЎС‚ѕѕ‰ Џ‰ ° ° ·Џ · · · · · · · · · · С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С РЅРѕСЃРёС‚РµР »ЊЊЅ‹ ‹РёЃёёё:::::: :єС: В В:: :ЅЅ В В В« В В В‚ Вѕѕ В В В В В В В В В В С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С С З С‚ѕѕґґРЏЏЏЏЏЏЏ ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...ѕѕѕѕѕѕѕ ѕѕ ... ...ѕѕѕѕѕѕ З С‚‚ѕЅЅЅ ° ° »» »» »» »» Р Р Р Р Р Р Р Р Р »» »» »» »» »» »» »» »» »» »

Всъщност всеки, включително съвременния човек, по един или друг начин, повече или по-малко ясно „знае“ за съществуването на „вечен“, както са били наричани дори от древните, морални закони и веднага и независимо разграничават кражбата, лъжата, измамата, предателството, убийството , изнасилване и др. като зло по същество (действията са зло по себе си), а щедростта, смелостта, честността и лоялността - като добро и красота по същество. Въпреки че моралът и неморалността са най-видни в поведението на другите (Wilson 1993), ние различаваме тези качества и в себе си. Налице е вътрешна дискриминация на присъщо погрешни дела и намерения, независимо от това как егото се опитва да потисне това разграничение, за да не изостави тези дела и намерения. Тази вътрешна морална преценка е дело на автентичното съзнание. Въпреки че е вярно, че някои прояви на морална самокритика са невротични и оценката на съвестта е изкривена, в повечето случаи човешката съвест свидетелства за обективни морални реалности, които са нещо повече от "културни предразсъдъци". Ще останем без пространство, ако започнем да предоставяме психологическа информация и факти, които да подкрепят тази гледна точка. Въпреки това за безпристрастния наблюдател е очевидно съществуването на „автентично съзнание“.

Тази забележка не е излишна, защото съвестта е психически фактор, който лесно се пренебрегва при дискусии по теми като хомосексуалността. Например, не можем да пренебрегнем феномена на потискане на съвестта, който според Киркегор е по-важен от потискането на сексуалността. Потискането на съвестта никога не е пълно и без последствия, дори при така наречените психопати. Съзнанието за вина или, по християнски термин, греховност продължава да остава в дълбините на сърцето.

Познаването на автентичното съзнание и неговото потискане е изключително важно за всеки тип „психотерапия“. Защото съвестта е постоянен участник в мотивацията и поведението.

(Илюстрация за психологическия факт, че собствените сексуални желания не се считат за толкова неморални, колкото сексуалните желания на другите, е моралното отвращение на хомосексуалистите към педофилия. В интервю хомосексуален порно магнат от Амстердам излива потоци на възмущение от педофилните наклонности на колегата си, наричайки ги „неморални“.) : „Секс с такива малки деца!“ Освен това той изрази надежда, че извършителят ще бъде осъден и ще получи добър удар („De Telegraaf“ 1993, 19). Мисълта автоматично идва на ум: да използваме невинни деца и юноши, за да задоволим някого извратената похот - това е мръсно. “Този човек е показал собствената си способност за нормална морална реакция към поведението на други хора и в същото време - слепота при оценяване на собствените му усилия за съблазняване на малки и големи на различни хомосексуални действия и обогатяване за тяхна сметка: същата слепота, което този педофил е изумен по отношение на неговата неморалност.)

РУерР° РїРµРІС ‚, РЅРµ СЂР ° Р · Р ± РёСЂР ° СЋС ‰ РёР№СЃСЏ РІ этом, РЅРµ может РІРѕ-РЅР ° СЃС‚РѕСЏС ѓР RїSЂRѕRoSЃS ... RѕRґRoS, RІRѕ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμR№ R¶RoR · RЅRo RјRЅRѕRіRoS ... RєR "RoRμRЅS, RѕRІ, Ryo RїRѕRґRІRμSЂRіR ° RμS, SЃSЏ SЂRoSЃRєSѓ RЅRμRІRμSЂRЅRѕ RoSЃS, RѕR" RєRѕRІR ° S, SЊ RІR ° R¶RЅS <Rμ Р ° SЃRїRμRєS, С ‹РёС ... жиР· РЅРё Рё РЅР ° нести этим вред. РќРµ РІРѕСЃРїРѕР »СЊР · РѕРІР ° ться светомјЃЃЃЃР ° ° °ё ° ° Р ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° Рєє ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° С ‡ ° F RμS, RѕS € Rohr ± RoS, SЊSЃSЏ PI RІS <P ± RѕSЂRμ RЅR Rohr ° ± RѕR "RμRμ RїRѕRґS RѕRґSЏS ‰ ... ... хайвер SЃSЂRμRґSЃS, RІ Ryo RїSЂR ° RІRoR" SЊRЅS <C ... SЃS, SЂR ° С, RμRіRoR№. RќRoRєS, Rѕ Rohr SЃRѕRІSЂRμRјRμRЅRЅS · <С † ... SЃRїRμS Rohr ° F "RoSЃS, RѕRІ PI RѕR ± Р" Р ° SЃS, Ro RїRѕRІRμRґRμRЅRoSЏ RЅRμ RІS <RґRμR "SЏR" С "SѓRЅRєS ро † P ‡ ° SѓS, RμRЅS, RoS RЅRѕRіRѕ ЃЃѕ · ·ЅЅЏЏЏЏЏЏЏЏЏІЏЏЏЏ РЏЏ Р Р РЏ Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ЃѓїР ° С † †ё ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ € € № С „СЪР ° Р †С † СѓР · СЃРєРёР№ РїСЃРёС… РёР ° тр Рђ РЅСЂРё Р'Р ° СЂСЋРє (1979).

Въпреки това, днес много по-трудно се убеждават, че в допълнение към универсалните морални абсолюти, в сексуалността трябва да има и универсални морални ценности. Но за разлика от доминиращата либерална сексуална етика, много видове сексуално поведение и желания все още се наричат ​​„мръсни“ и „отвратителни“. С други думи, чувствата на хората към неморалния секс не са се променили особено (особено що се отнася до поведението на другите). Сексуалната похот, търсейки удовлетворение изключително за себе си, със или без друг човек, поражда у другите особено чувство на отхвърляне и дори отвращение. И обратно, самодисциплината при нормална сексуалност - целомъдрие по християнски - е всеобщо уважавана и почитана.

РУРѕ, СЗ С‚РµСЃРµРêСЃСѓР ° Р »СЊРЅС‹ Рµ РёР · РІСЂР ° С ‰ ения всегдР° Рё веР· РµРµС С ё РёСРР ° ° СЂР ° С ° , RѕR "SЊRєRѕ RѕR ± Roes RЅRμRμSЃS, RμSЃS, RІRμRЅRЅRѕSЃS, Ro Ryo ... Р † ± RμSЃS RμR" SЊRЅRѕSЃS, RO, Ryo RЅRѕ RѕR ± Р ° F ± SЃRѕR "SЋS, RЅRѕR№ SЃRѕSЃSЂRμRґRѕS, RѕS ‡ RμRЅRЅRѕSЃS, Ro RЅR ° SЃRμR ± Pµ. RџRѕRґRѕR ± RЅS <Rј RѕR ± SЂR ° F · RѕRј RЅRμSЃRґRμSЂR¶RoRІR RμRјRѕRμ RѕR ° ± R¶RѕSЂSЃS, RІRѕ, Ryo RїSЊSЏRЅSЃS, RІRѕ Р ° R "С ‡ RЅRѕSЃS, SЊ RІRѕSЃRїSЂRoRЅRoRјR ° SЋS, SЃSЏ P" SЋRґSЊRјRo, RґR ° F »РµРêРёРјРё РѕС‚ тР° РєРѕРіРѕ поведения, СЃ отврР° С ‰ ением. Поэтому гомосексуР° Р »СЊРЅРѕРµ поведение РІС‹ Р · С ‹РІР ° ет РІР »РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР RџRѕ SЌS, RѕR№ RїSЂRoS ‡ RoRЅRμ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "RoSЃS, S <P · P Roes ° С ‰ ‰ ‰ Р ° SЋS RoRμ SЃRІRѕR№ RѕR ± SЂR · ° F · R¶RoR RЅRo, RЅRμ RєS ° F † RμRЅS , RoSЂSѓSЋS, RІRЅRoRјR ° RЅRoSЏ RЅR ° SЃRІRѕRoS ... SЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅS <C ... RґRμR№SЃS, RІRoSЏS ... RЅRѕ RІRјRμSЃS, Rѕ SЌS, RѕRіRѕ RЅR ° RІSЃRμ Р" Р ° RґS <RїSЂRμRІRѕR · RЅRѕSЃSЏS, RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅSѓSЋ В "R" СЋР ± РѕРІСЊВ ". Rђ RґR "SЏ RѕR ± SЉSЏSЃRЅRμRЅRoSЏ RїSЃRoS RѕR ..." ‡ RѕRіRoS RμSЃRєRo RЅRѕSЂRјR ° F "SЊRЅRѕRіRѕ RѕS, RІSЂR ° С ‰ RμRЅRoSЏ, RєRѕS, RѕSЂRѕRμ RІS <P · С <RІR ° RμS, PI P" ... SЋRґSЏS RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "Rohr · Rј, RѕRЅRo Rohr · RѕR ± SЂRμR "Ryo RoRґRμSЋ на PS в" RіRѕRјRѕS "RѕR ± RoRoV" RґRμR "Р ° SЏ RЅRѕSЂRјR ° F" SЊRЅRѕRμ RЅRμRЅRѕSЂRјR ° F "SЊRЅS <Rј. РќРѕ РјРЅРѕРіРёРµ РёР · РЅРёС…, Рё РЅРµ S‚RѕR »СЊРєРѕ РИРѕР» СѓС З РёРІС € РёРµ С ... RІSѓSЋS, RІRoRЅSѓ Р · Р ° SЃRІRѕRμ RїRѕRІRμRґRμRЅRoRμ (RЅR ° RїSЂRoRјRμSЂ Р ± C <RІS € Р ° SЏ P "RμSЃR ± RoSЏRЅRєR ° RіRѕRІRѕSЂRoS, на PS SЃRІRѕRμRј In" RѕS ‰ SѓS ‰ RμRЅRoRo RіSЂRμS ... Р ° B "PI Howard 1991) , RњRЅRѕRіRoRμ RoSЃRїS <S, S <RІR ° SЋS, RѕS, RІSЂR ° С ‰ RμRЅRoRμ Rє SЃR RјRoRј SЃRμR ° ± Rμ RїRѕSЃR "Rμ RІSЃS, SѓRїR" RμRЅRoSЏ PI RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅSѓSЋ SЃRІSЏR · SЊ. RЎRoRјRїS, RѕRјS <RІRoRЅS <RїSЂRoSЃSѓS, SЃS, RІSѓSЋS, RґR ° R¶Rμ Sѓ S, RμS ... RєS, Rѕ RЅR ° F · С <RІR ° RμS, SЃRІRѕRo RєRѕRЅS, R ° RєS, S <RЅRμ RјRμRЅRμRμ RєR ° Rє прекрР° СЃРЅС ‹Рµ. RћRїSЂRμRґRμR "RμRЅRЅS <Rμ RїSЂRѕSЏRІR" RμRЅRoSЏ ° F ± RμSЃRїRѕRєRѕR№SЃS, RІR, RЅR RїSЂSЏR¶RμRЅRoSЏ °, ± RЅRμSЃRїRѕSЃRѕR RЅRѕSЃS, SЊ RїRѕ-RЅR ° SЃS, RѕSЏS ‰ RμRјSѓ SЂR ° RґRѕRІR ° S, SЊSЃSЏ, SЃRєR "RѕRЅRЅRѕSЃS, SЊ Rє RѕSЃSѓR¶RґRμRЅRoSЋ Ryo SЂR ° F · RґSЂR ° ± R¶RμRЅRoSЋ RѕR SЉSЏSЃRЅSЏSЋS, SЃSЏ RіRѕR "RѕSЃRѕRј В" RІRoRЅRѕRІR ° S, RѕR№ SЃRѕRІRμSЃS, ROV ". RЎRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅRѕ P · ° F RІRoSЃRoRјS <Rј RѕS ‡ RμRЅSЊ S, SЂSѓRґRЅRѕ RїSЂRoR · RЅR ° S, SЊ RіR" SѓR ± RѕRєRѕRμ RЅSЂR ° RІSЃS, RІRμRЅRЅRѕRμ RЅRμSѓRґRѕRІR "RμS, RІRѕSЂRμRЅRoRμ SЃRѕR ± RѕR№. РУексуР° Р »РЊРЅР ° СЏЏЃЏС ° ° ЃЃ‚‚ЃЃЃ ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° · · · · · · ·сссссссссµµµµµµµµµ ± F C <Rμ RЅSЂR ° RІSЃS, RІRμRЅRЅS <Rμ SѓRІSЃS, RІR ° С ‡, ‡ С S, Rѕ, S, RμRј RЅRμ RјRμRЅRμRμ, RμR№ RЅRμ SЃRѕRІSЃRμRј SѓRґR ° RμS, SЃSЏ.

P-RЅR ° С ‡ Roes ,, SЃR ° RјS <Rј SЂRμS € P ‰ ° SЋS RoRј Ryo P "С ‡ € SѓS RoRј RґR" SЏ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "RoSЃS, R ° F ° SЂRіSѓRјRμRЅS, RѕRј RїSЂRѕS, RoRІ RїRѕS, Р ° РєР ° РЅРёСЏ СЃРІРѕРёРј С „Р ° нтР° Р · РёСЏРј Р ± удет СЃРѕР ± ственное РИнутрвРСРІРСРІСРІСРІСРІ ‡ то РЅРµС ‡ исто. РќРѕ РєР ° Рє довести его РѕРѕ СЃРѕР · РЅР ° РЅРёСЏ? Честностью перед СЃР ° РјРёРј СЃРѕР ± РѕР№, РІ С‚РёС ... РѕРј СЂР ° Р · РјС ‹С € Р» ении, СѓС ‡ Р ° СІСЊЊЊ ЅЃЃѓ ДП "RЇ RЅRμ RјRѕRіSѓ F ± SЂRѕSЃRoS, SЊ SѓRґRѕRІR" RμS, RІRѕSЂSЏS, SЊ SЌS, Sѓ SЃS, SЂR ° SЃS, SЊV "Rohr" Ryo В "RЇ RoRјRμSЋ RїSЂR ° RІRѕ SЃR" RμRґRѕRІR ° S, SЊ SЃRІRѕRμR№ RїSЂRoSЂRѕRґRμV " , Р'С ‹Р'ел ить определенное время РґР» СЏ того, С З С‚РѕР ± С ‹СѓС ‡ иться СЃР. RџRѕSЂR ° F · RјS <С € Р "SЏS, SЊ RЅR ° Rґ RІRѕRїSЂRѕSЃR ° RјRo: В" Р • SЃR "Рио SЏ RІRЅRoRјR ° S, RμR" SЊRЅRѕ Рио P ± RμR · RїSЂRμRґSѓR ± RμR¶RґRμRЅRoR№ RїSЂRoSЃR "SѓS € R ° SЋSЃSЊ Rє RїSЂRѕRoSЃS RѕRґSЏS ... ‰ RμRјSѓ PI RіR "SѓR ± RoRЅR ° С ... Р † RјRѕRμRіRѕ SЃRμSЂRґS °, RєR ° Rє SЏ RѕS, RЅRμSЃSѓSЃSЊ Rє SЃRІRѕRμRјSѓ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" SЊRЅRѕRјSѓ RїRѕRІRμRґRμRЅRoSЋ? Rљ RІRѕR · RґRμSЂR¶R ° RЅRoSЋ RѕS, RЅRμRіRѕ? В "RўRѕR" SЊRєRѕ RoSЃRєSЂRμRЅRЅRμRμ Рио SЃRјRμR "RѕRμ SѓS на PS ... SѓSЃR" C <€ сърните RѕS, RІRμS, Рио SѓR · RЅR ° RμS, SЃRѕRІRμS, SЃRѕRІRμSЃS, Ro.

R елигия Рё гомосексуР° Р» РёР · Рј

РћРґРёРЅ РјРѕР »РѕРґРѕР№ С ... СРЕЁтиР° РЅРёРЅ, РёРјРµРІС € РёР№ гомосексуР° Р» СЊРЅС ‹Рµ РЅР ° РєРЅР ° Рѕ, СЗ РёС‚Р ° СЏ Р’РёР ± Р »РёСЋ, РѕРЅ РЅР ° С € ел РѕСЃРЅРѕРІР ° РЅРёСЏ РгР »СЏР‚РіРѕ, С З СВРѕРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕС RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅS <RјRo RѕS, RЅRѕS € RμRЅRoSЏRјRo, PI RєRѕS, RѕSЂS <C ... RѕRЅ SЃRѕSЃS, RѕSЏR" RЅR ° S, RѕS, RјRѕRјRμRЅS ,, RїSЂRo SѓSЃR "RѕRІRoRo, RμSЃR" Ryo RѕSЃS, R ° RЅRμS, SЃSЏ RІRμSЂRЅS ‹Рј С ... ристиР° РЅРёРЅРѕРј. RљR ° Rє Ryo SЃR "RμRґRѕRІR ° F" на PS RѕR¶RoRґR S, SЊ ° С ‡ · RμSЂRμR RЅRμRєRѕS, RѕSЂRѕRμ RІSЂRμRјSЏ RѕRЅ RѕSЃS, R ° RІRoR "SЌS, Rѕ RЅR ° RјRμSЂRμRЅRoRμ, RїSЂRѕRґRѕR" R¶R ° SЏ SЃRІRѕRμ RїRѕRІRμRґRμRЅRoRμ , Ryo его верР° СѓРІСЏР »Р °. РУР ° РєРѕРІР ° СЃСѓРґСЊР ± Р ° РјРЅРѕРіРёС ... РјРѕР »РѕРґС‹ С ... Р »СЋРґРµР№, РІС‹ тР° СЋС ‰ РёС ... Р • SЃR "Рио RoRј SѓRґR RμS, SЃSЏ SѓR ° ± ± RμRґRoS, SЊ SЃRμR SЏ PI S, RѕRј С ‡ S, Rѕ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" Рор · PI Rј RЅSЂR RІSЃS, RІRμRЅRЅRѕRј RѕS, RЅRѕS ° C ... € RμRЅRoRo RѕSЂRѕS Ryo € RїSЂRμRєSЂR ° SЃRμRЅ, S, Rѕ RѕRЅRo P "на PS Rohr ± S, RμSЂSЏSЋS, RІRμSЂSѓ, R" Rohr ± Rohr на PS · RѕR SЂRμS, R ° ± SЋS, SЃRІRѕSЋ SЃRѕR ± SЃS, RІRμRЅRЅSѓSЋ, RєRѕS, RѕSЂR ° ± SЏ RѕRґRѕR ÑЏÑЏРµС ‚РёС ... стрР° сть. Примеров РѕР ± еих РІРѕР · можностей РЅРµ СЃС З РµСЃС‚СЊ. RќR RїSЂRoRјRμSЂ ° С ... RѕSЂRѕS € Rohr на PS · RІRμSЃS, RЅS <R№ RіRѕR "P" Р ° Р ° RЅRґSЃRєRoR№ RєS, RμSЂ-RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "RoSЃS ,, RєR ° S, RѕR" RoRє, RoRіSЂR ° RμS, PI RЅR ° SЃS, RѕSЏS ‰ RμRμ RІSЂRμRјSЏ SЂRѕR "SЊ SЃRІSЏS ‰ RμRЅRЅRoRєR ° -SЃR ° RјRѕR · RІR RЅS † ° F °, RєRѕS, RѕSЂS <R№ на" р ± р "р ° RіRѕSЃR" RѕRІR "SЏRμS, V" ЅЅ ° ° ± СРЅЅЅЅЅЅЅЅ (ЅЅ (Ѕ (Ѕ (ЅЅЅ (Ѕ (Ѕ (ЅЅ (ЅЅ ((Ѕ (Ѕ (ЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅЅ ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ЃЃѕѕІІµ € €С €ѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕ ....ѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕѕ

RўR ° ± RєRoRј RѕR SЂR ° F · RѕRј, RІRѕR · RЅRoRєR ° RμS, RoRЅS, RμSЂRμSЃRЅS <R№ RІRѕRїSЂRѕSЃ: RїRѕS ‡ RμRјSѓ SЃS, RѕR "SЊRєRѕ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" RoSЃS, RѕRІ, RїSЂRѕS, RμSЃS, R ° RЅS, RѕRІ Ryo RєR ° S, RѕR "RoRєRѕRІ, RјSѓR¶S RoRЅ Ryo R¶RμRЅS ‡ ‰ RoRЅ, RoRЅS, RμSЂRμSЃSѓSЋS, SЃSЏ S, RμRѕR" RѕRіRoRμR№ Ryo RЅRμSЂRμRґRєRѕ SЃS, R ° RЅRѕRІSЏS, SЃSЏ SЃR "SѓR¶RoS, RμR" SЏRјRo RёR »Rё СЃРІСЏС ‰ енникР° РјРё? R§R ° SЃS, RoS ‡ RЅRѕ RѕS, RІRμS, RєSЂRѕRμS, SЃSЏ PI Roes RoRЅS ... "Р ° RЅS, ROR" SЊRЅRѕR№ RЅSѓR¶RґRμ RІRѕ RІRЅRoRјR RЅRoRo Pd ° F ± F "Rohr · RѕSЃS, Ro. R | RμSЂRєRѕRІRЅRѕRμ SЃR "SѓR¶RμRЅRoRμ RІRoRґRoS, SЃSЏ RoRј RєR ° Rє RїSЂRoSЏS, RЅR ° SЏ Ryo SЃRμRЅS, RoRјRμRЅS, R ° F" SЊRЅR ° SЏ на "R · R ° R ° ± RѕS, R B", Ryo RѕRЅRo RїSЂRμRґSЃS ‚R ° RIP» ЏЏЋЋ ‚ЃЃЃµ ±‚‚‚ЃЃЃЃ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹…‹ ‹‹…… ‹………………………………………………………………………………… С ‡ еР»РѕРІРµС ‡ РµСЃРєРёС ... СЃСѓС ‰ еств. R | RμSЂRєRѕRІSЊ RїSЂRμRґSЃS, R ° RІR "SЏRμS, SЃSЏ RoRј RєR Rє SЃRІRѕR ° ± RѕRґRЅS <R№ RѕS, SЃRѕRїRμSЂRЅRoS ‡ RμSЃS, RІR ° RґSЂSѓR¶RμSЃS, RІRμRЅRЅS <R№ RјRoSЂ, PI RєRѕS, RѕSЂRѕRј RѕRЅRo RјRѕRіSѓS, RЅR ° SЃR »Р ° ждР° ться РІС‹ СЃРѕРєРёРј РїРѕР »РѕР¶РµРЅРёРµРј Рё РІ то же время Р ± С‹ ть Р · Р ° С ‰ РёС. еѽ P "Р" SЏ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "RoSЃS, RѕRІ RјSѓR¶S RoRЅ SЃSѓS ‡ ‰ RμSЃS, RІSѓRμS, RґRѕRїRѕR" RЅRoS, RμR "SЊRЅS <R№ SЃS, RoRјSѓR" PI RІRoRґRμ RґRѕRІRѕR "SЊRЅRѕ P · ° F RєSЂS <С, RsRirS RјSјR¶SЃRЃRsRіRs SѕRsRsR ± S ‰ RµSЃS‚RІR °, RI RêRsS‚RѕSЂRѕRѕ RëRј RЅRµS ‚RЅRµRѕR ± S ... РѕРґРёРѕРѕСЃР» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »Р» Р »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »R» R »» » P> RμSЃR ± RoSЏRЅRѕRє, PI SЃRІRѕSЋ RѕS ‡ RμSЂRμRґSЊ, RїSЂRoS, SЏRіRoRІR ° RμS, RoSЃRєR "SЋS RoS, RμR ‡" SЊRЅRѕRμ R¶RμRЅSЃRєRѕRμ SЃRѕRѕR С ± ‰ RμSЃS, RІRѕ, RЅR ° ± RїRѕRґRѕR RoRμ R¶RμRЅSЃRєRѕRіRѕ RјRѕRЅR ° SЃS, C ‹СЂСЏ. RљSЂRѕRјRμ SЌS, RѕRіRѕ, RєRѕRјSѓ-S, Rѕ RЅSЂR ° RІRoS, SЃSЏ S, R ° RμR "RμR№RЅRѕSЃS, SЊ, RєRѕS, RѕSЂR ° SЏ SЃSЃRѕS ° F † ... RoRoSЂSѓRμS, SЃSЏ Sѓ RЅRoS SЃ RјR ° RЅRμSЂR ° RјRo Ryo RїRѕRІRμRґRμRЅRoRμRј RїR ° SЃS, S <SЂRμR№ Ryo RєRѕS, RѕSЂR ° SЏ SЃRѕRѕS, RІRμS, SЃS, RІSѓRμS, Roes ... SЃRѕR ± SЃS, RІRμRЅRЅS <Rј С ‡ ‡ RμSЂRμSЃS SѓSЂ RґSЂSѓR¶RμR "SЋR ± RЅS <Rј Ryo RјSЏRіRєRoRј RјR ° RЅRμSЂR ° Рј. R '° RєR S, RѕR "‡ хайвер RμSЃS, RІRμ Ryo RїSЂR RІRѕSЃR °" ° F RІRoRo RїSЂRoRІR "RμRєR ° S, RμR" SЊRЅS <RѕRґRμSЏRЅRoSЏ SЃRІSЏS ‰ RμRЅRЅRoRєRѕRІ Ryo SЌSЃS, RμS, RoRєR ° SЂRoS, SѓR ° F "RѕRІ, С ‡ S, Rѕ RґR "SЏ RґRμS, SЃRєRѕRіRѕ RІRѕSЃRїSЂRoSЏS, RoSЏ RјSѓR¶S ‡ RoRЅ-RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" RoSЃS, RѕRІ RїSЂRμRґSЃS, R ° RІR "SЏRμS, SЃSЏ R¶RμRЅSЃS, RІRμRЅRЅRѕSЃS, SЊSЋ Ryo RїRѕR · RІRѕR" SЏRμS, RЅR ° SЂS RoSЃSЃRoS † ‡ RμSЃRєRo RѕR ° ± SЂR S, RoS, SЊ RЅR ° ± SЃRμR SЏ RІRЅRoRјR RЅRoRμ ° С ‡ S, Rѕ SЃSЂR ° RІRЅRoRјRѕ SЃ SЌRєSЃRіRoR ± † Roes RoRѕRЅRoSЃS, SЃRєRoRј SѓRґRѕRІRѕR "SЊSЃS, RІRoRμ ¼, RoSЃRїS <S, S <RІR ° RμRјS <Rј S, R ° RЅS † RѕSЂR ° RјRo-RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR Р ° "° RoSЃS, R RјRo.

R ›SЋR ± RѕRїS‹ S‚RЅRѕ, S Z S‚Rѕ R »RµSЃR ± RëSЏRЅRѕRê RјRѕR¶RµS‚ RІSЂRëRІR »RµRêR ° S‚SЊ SĐRѕR» SЊ SЃRІSЏS ‰ RµRЅR Р 'SЌS, RѕRј SЃR "SѓS ‡ ° F Rμ, RґR" SЏ S, RμS ... RєS, Rѕ RoRјRμRμS С ‡ SѓRІSЃS, RІRѕ RЅRμRїSЂRoRЅR ° RґR "RμR¶RЅRѕSЃS, Ro, RїSЂRoRІR" RμRєR ° S, RμR "SЊRЅRѕSЃS Њ Њ є є є RЈRґRoRІRoS, RμR "SЊRЅRѕ S, Rѕ С ‡ S, Rѕ RЅRμRєRѕS, RѕSЂS <Rμ С ... SЂRoSЃS, RoR ° RЅSЃRєRoRμ RґRμRЅRѕRјRoRЅR ° С † ро RЅRμ RїSЂRμRїSЏS, SЃS, RІSѓRμS, SЃS, SЂRμRјR" RμRЅRoSЋ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "RoSЃS, RѕRІ Рє СЃРІСЏС ‰ РµРЅРЅРёС ‡ еским С „СѓРЅРєС † РёСЏРј; PI RЅRμRєRѕS, RѕSЂS <C ... ... С † RґSЂRμRІRЅRoS RoRІRoR "Rohr · F ° С † RoSЏS ... PI P ‡ ° RЅS, RoS RЅRѕSЃS, RO, RЅR ° RїSЂRoRјRμSЂ, RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" RoSЃS, S <RoSЃRїRѕR "RЅSЏR" Ryo СЃРІСЏС ‰ РµРЅРЅРёС ‡ ескую СЂРѕР »СЊ.

S, R Rє ° F, ± RїRѕRґRѕR RЅS <Rμ RoRЅS, RμSЂRμSЃS <RїSЂRѕRoR · SЂR ° SЃS, R SЋS °, ± Р RїRѕ RѕR "SЊS RμR№ € F ‡ ° С SЃS, Ro Rohr · SЌRіRѕS RμRЅS, SЂRoS † ‡ RЅS <C ... RїSЂRμRґSЃS, R ° RІR "RμRЅRoR№, RєRѕS, RѕSЂS <Rμ RЅRμ RoRјRμSЋS, Р ° F ± SЃRѕR" SЋS, RЅRѕ RЅRoS RμRіRѕ RѕR ± ‡ ‰ C ... С RμRіRѕ SЃ SЂRoSЃS, RoR ° RЅSЃRєRѕR№ RІRμSЂRѕR№. С Сѕѕ С С С С ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹ SЏRіR ° Rє SЌRјRѕS RoRѕRЅR ° † P "SЊRЅRѕ RЅR ° SЃS <‰ С RμRЅRЅRѕRјSѓ, RЅRѕ SЌRіRѕS † ‡ RμRЅS, SЂRoS RЅRѕRјSѓ, RѕR ± SЂR · ° F · Sѓ R¶RoR RЅRo. RS Р Rs «RISS Р RÖR · RIP ° RЅRëRµV Џ СЏРІР» яется РІС ‹РґСѓРјР ° РЅРЅС‹ Рј Рё Р »РѕР¶РЅС‹ Рј. RќRμ RїSЂRoS ... RѕRґRoS, SЃSЏ Ryo RіRѕRІRѕSЂRoS, SЊ на PS S, RѕRј С ‡ S, Rѕ SЌS, Ro SЃR "SѓR¶RoS, RμR" Pd Pd SЃRІSЏS ‰ RμRЅRЅRoRєRo RїSЂRѕRїRѕRІRμRґSѓSЋS, RјSЏRіRєRoR№, RіSѓRјR ° RЅRoSЃS, RoS ‡ RμSЃRєRoR№ RІR ° SЂRoR ° RЅS, S, SЂR ° RґRoS † RoRѕRЅRЅS <C ... RїSЂRμRґSЃS, R ° RІR "RμRЅRoR№, RѕSЃRѕR ± RμRЅRЅRѕ RЅSЂR ° RІSЃS, RІRμRЅRЅS <С † ... RїSЂRoRЅS RoRїRѕRІ, Ryo Rohr · RІSЂR ° С ‰ RμRЅRЅRѕRμ RїRѕRЅSЏS, RoRμ R »СЋР ± РІРё. R'RѕR "RμRμ S, RѕRіRѕ, RѕRЅRo SЃRєR" RѕRЅRЅS <Rє SЃRѕR · RґR ° RЅRoSЋ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅRѕR№ SЃSѓR ± RєSѓR" SЊS, SѓSЂS <С † RІRЅSѓS, SЂRo RμSЂRєRѕRІRЅS <C ... С ± ‰ RѕR RoRЅ. RS, RoRј RѕRЅRo RїSЂRμRґSЃS, R ° RІR "SЏSЋS, SЃRєSЂS <S, SѓSЋ SѓRіSЂRѕR Sѓ · P · RґSЂR ° RІRѕRјSѓ SѓS ‡ RμRЅRoSЋ Ryo RїRѕRґSЂS <RІR SЋS ° С † RμSЂRєRѕRІRЅRѕRμ RμRґRoRЅSЃS, RІRѕ SЃRІRѕRμR№ RїSЂRoRІS <С ‡ RєRѕR№ Rє С Р РѕСЂРјРёСЂРѕРІР ° РЅРёСЋ СЂР ° С Њ Њ Ѕ …………………………… ... R "SЊRЅRѕRјSѓ RμSЂRєRѕRІRЅRѕRјSѓ SЃRѕRѕR С † С ‰ ± RμSЃS, RІSѓ (° С ‡ RoS, С, RμR" SЊ RјRѕR¶RμS, RІSЃRїRѕRјRЅRoS, SЊ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅS <R№ RєRѕRјRїR" RμRєSЃ В "RЅRμRї „РёРЅР ° Р РР» ежности »). Ў ґ Р Ђ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, »» »» »» »» »» »» »» »» »» »» »» »° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° РѕРгРёРјС ‹С ... РґР» СЏ несения СЃР »СѓР¶РµРЅРёСЏ РѕС‚РµС З РµСЃРєРѕРіРѕ РЅР ° стР° РІР» ения.

RњRѕR¶RμS P "Ryo RoSЃS, RoRЅRЅRѕRμ RїSЂRoR · RІR RЅRoRμ SЃRѕRїSЂRѕRІRѕR¶RґR ° ° ° F S, SЊSЃSЏ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR" SЊRЅS <Rј RїRѕRІRμRґRμRЅRoRμRј? РќРµ осмелюсь РѕС‚СЂРёС † Р ° ть этого РїРѕР» ностью; І те З З Р РµЅ СЂ »» »» »» »» »» »». ». РќРѕ, РєР ° Рє РїСЂР ° РИРёР »Рѕ, омосексуР° Р» СЊРЅР ° СЏ РсриентР° С † РёСЏ, РІСЂРѕРЃРЏРЏРЃРЃРЃРЃРЃРЃРЃРЃР ¶¶ ° Рµ‚Њ RμRЅRoRІR ° S, SЊSЃSЏ RєR ° Rє RґRѕRєR ° F · ° F S, RμR "SЊSЃS, RІRѕ RЅRμ SЃRІRμSЂS ... SЉRμSЃS, RμSЃS, RІRμRЅRЅRѕRіRѕ RoSЃS, RѕS ‡ RЅRoRєR ° RїSЂRѕSЏRІR" RμRЅRoSЏ RoRЅS, RμSЂRμSЃR ° Rє SЃRІSЏS ‰ RμRЅSЃS, RІSѓ.

6. Роля на терапията

Несколько отреР· РІР» СЏСЋС ‰ РёС… Р · Р ° РјРµРЗЗ Р ° РЅРёР№ РІРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ При „РїСЃРёС ... РѕС'Р °РёРё

Ако не греша в преценката си, най-добрите дни на „психотерапия“ са минали. ХХ век е ерата на психологията и психотерапията. Тези науки, които обещаваха големи открития в областта на човешкото съзнание и нови методи за промяна на поведението и излекуване на психични проблеми и заболявания, породиха големи очаквания. Резултатът обаче беше обратен. Повечето от „откритията“, подобно на много от идеите на фройдистките и неофройдистките школи, се оказаха илюзорни - дори да продължават да намират своите упорити последователи. Психотерапията не се е справила по-добре. Психотерапевтичният бум (наръчникът на Херинк от 1980 г. за списъци с психотерапия над 250) изглежда свърши; макар практиката на психотерапия да получи признание от обществото - неоправдано бързо, трябва да кажа - надеждата, че ще донесе грандиозни резултати, избледня. Първите съмнения бяха свързани с илюзиите за психоанализа. Преди Втората световна война опитен психоаналитик като Вилхелм Стекел казва на своите ученици, че „ако не направим наистина нови открития, психоанализата е обречена“. През 60-те години вярата в психотерапевтичните методи е изместена от привидно по-научната „поведенческа терапия“, но тя не отговаря на твърденията си. Същото се случи и с многобройните нови училища и „техники“, които бяха приветствани като научен пробив и често дори като най-лесните пътища към изцеление и щастие. Всъщност повечето от тях се състоеха от „нажежени парченца“ от стари идеи, префразирани и превърнати в източник на печалба.

След като толкова много красиви теории и методи бяха разсеяни като дим (процес, който продължава и до днес), останаха само няколко относително прости идеи и общи концепции. Малко, но все пак нещо. В по-голямата си част се върнахме към традиционните познания и разбиране на психологията, може би задълбочавайки се в някои от нейните области, но без сензационни пробиви, както във физиката или астрономията. Да, става все по-ясно, че трябва да „преоткрием“ стари истини, блокирани от очевидното превъзходство на новите учения в областта на психологията и психотерапията. Например, трябва отново да се обърнете към въпроса за съществуването и функционирането на съвестта, значението на такива ценности като смелост, доволство с малко, търпение, алтруизъм като противоположност на егоцентризма и др. Що се отнася до ефективността на психотерапевтичните методи, ситуацията може да се сравни с опит за коригиране на диалект, на говорено от детството (а това също е възможно) или с методи за отказване от тютюнопушенето: можете да успеете, ако се борите с навика. Използвам думата „борба“, защото не се очакват чудодейни изцеления. Също така няма начини за преодоляване на хомосексуалния комплекс, в който можете спокойно да останете в пасивно състояние („хипнотизирайте ме и ще събудя нов човек“). Методите или техниките са полезни, но тяхната ефективност зависи до голяма степен от ясното разбиране на характера и мотивите ви и от искрената и непоколебима воля.

P-RґSЂR ° RІR ° SЏ В "RїSЃRoS ... RѕS, RμSЂR ° RїRoSЏV" RјRѕR¶RμS, RїSЂRμRґR "RѕR¶RoS, SЊ С † ‰ RμRЅRЅSѓSЋ RїRѕRјRѕS SЊ PI RїRѕRЅRoRјR ° RЅRoRo RїSЂRѕRoSЃS RѕR¶RґRμRЅRoSЏ Ryo ... C ... R ° SЂR ° RêS‚RµSЂR ° RЅR ° R · RѕR№R »RёRІS‹ S ... SЌRјRѕS † RёRѕRЅR ° R »SЊRЅS‹ S ... Rё SЃRµRêSЃSѓR ° R »SЊRЅS‹ S ... ‚RѕS‚RêSЂS‹ S‚RëR№, RјRѕRіSѓS ‰ RëS ... привести Рє моментР° Р »СЊРЅС‹ Рј РёР · менениииям. RќR ° RїSЂRoRјRμSЂ, RЅRoRєR ° ° RєR SЏ RїSЃRoS ... RѕS, RμSЂR ° RїRoSЏ RЅRμ RјRѕR¶RμS, RѕR RμSЃRїRμS ± ‡ RoS, SЊ RїRѕR "RЅRѕRіRѕ RѕSЃRІRѕR ± RѕR¶RґRμRЅRoSЏ, RєR ° Rє SЌS, Rѕ RїS <S, R ° SЋS ЃЃЏЃЏЏїї ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° »» »» »» »» »» № RёR »Rё СЌРјРѕС † РёР№. РўР ° кже неР»ЊР · СЏ СЃРѕРєСЂР ° тить путьЊЃїїїїї‰‰‰‰‰Њёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё · · · ·ё · · · · · · · ... RјRμS, RѕRґRoRє, RѕSЃRЅRѕRІR ° RЅRЅS <C ... RЅR ° С ± SЏRєRѕR <RЅRѕRІRѕRј RїRѕRЅRoRјR RЅRoRo ° F · ° F ± RєRѕRЅRѕRІ RѕR SѓS ‡ RμRЅRoSЏ. РУРЕорее, Р · еЁсь реР± уется Р · Р ·СґР ° РІС ‹Р№ СЃРјС‹ СЃР

НуждР° РІ терР° певте

И така, необходим ли е терапевт? Освен в екстремни случаи, принципът, който трябва да запомните, е, че никой не може да извърви този път сам. Обикновено човек, който се опитва да се отърве от невротичен комплекс, силно се нуждае от някой, който да го напътства или инструктира. В нашата култура терапевтът е специализиран в това. За съжаление, много психотерапевти не са компетентни да помагат на хомосексуалистите да преодолеят комплекса си, тъй като нямат представа за естеството на това състояние и споделят предразсъдъка, че нищо не може или не трябва да се прави с него. Следователно, за мнозина, които искат да се променят, но не могат да намерят професионален асистент, „терапевтът“ трябва да бъде човек с голяма доза здрав разум и познания за основите на психологията, който може да наблюдава и да има опит във воденето на хора. Този човек трябва да има развит интелект и да може да установи контакт с доверие (връзка). На първо място, той самият трябва да бъде уравновесен човек, психически и морално здрав. Това може да бъде пастор, свещеник или друг църковен служител, лекар, учител, социален работник - въпреки че тези професии не гарантират наличието на терапевтични таланти. За тези, които страдат от хомосексуалност, бих препоръчал да помолите такъв човек да ги напътства, в който виждат присъствието на горните качества. Нека такъв доброволен аматьорски терапевт да се възприема като по-стар приятел-асистент, баща, който без никакви научни претенции трезво се ръководи от собствената си интелигентност и здрав разум. Несъмнено той ще трябва да научи какво е хомосексуалност и аз му предлагам този материал, за да задълбочи разбирането си. Не е препоръчително обаче да се четат твърде много книги по темата, тъй като голяма част от тази литература е само подвеждаща.

В „RљR“ RёRµRЅS‚SѓV »RЅСѓР¶РµРЅ руководител СЊ. P • RјSѓ RЅSѓR¶RЅRѕ RІS <RїSѓSЃS, Ros, SЊ SЃRІRѕRo SЌRјRѕS † ро, RІS <SЂR ° F · RoS, SЊ SЃRІRѕRo RјS <SЃR "Ryo, SЂR ° SЃSЃRєR ° F · ° F ± S, SЊ RѕR RoSЃS, RѕSЂRoRo своей жиР· РЅРё. RћRЅ RґRѕR "R¶RμRЅ RѕR ± SЃSѓRґRoS, SЊ, RєR ° Rє SЂR ° F · ° F RІRoRІR" SЃSЏ RμRіRѕ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "Rohr · Rј, RєR ° Rє RґRμR№SЃS, RІSѓRμS, RμRіRѕ RєRѕRјRїR" RμRєSЃ. P • RіRѕ RЅSѓR¶RЅRѕ RїRѕR SѓR¶RґR ° ± S, SЊ Rє RјRμS, RѕRґRoS ‡ RЅRѕR№, Ryo SЃRїRѕRєRѕR№RЅRѕR№ S, SЂRμR RІRѕR№ · Р ± ± RѕSЂSЊR Rμ; ‚Р ° кже нужно РїСЂРѕРИерять, РєР ° Рє РѕРЅ РїСЂРѕРґРІРёРіР ° ется РІ своей Р ± РѕСЂСЊР ± Р. RљR ° R¶RґS <R№, RєS, Rѕ SѓS ‡ RoS, SЃSЏ RoRіSЂR ° S, SЊ RЅR RјSѓR · ° C <RєR ° F "SЊRЅRѕRј RoRЅSЃS, SЂSѓRјRμRЅS, Rμ P · RЅR ° RμS, С ‡ С Рѕ Р ± еР· регулярны С ... СѓСЂРѕРєРѕРІ РЅРµ РѕР ± ойтись. ПреподР° РІР ° тель РѕР ± ъясняет, РІРѕРїСЂР ° РІР »СЏРµС‚, РїРѕРѕС ‰ СЂСЏРµС ‚; СѓС ‡ еник трудится СѓСЂРѕРє Р · Р ° СѓСЂРѕРєРѕРј. РўР ° Рє же Рё СЃ Р »СЋР ± РѕР№ С„ РѕСЂРјРѕР№ РїСЃРёС ... отерР° РїРёРё.

В RЅRѕRіRґR ° F "SЌRєSЃ-RіRμRoV" RїRѕRјRѕRіR ° SЋS, RґSЂSѓRіRoRј RїSЂRμRѕRґRѕR "RμRІR ° S, SЊ Roes ... RїSЂRѕR ± Р" RμRјS <. RЈ RЅRoS ... RμSЃS, SЊ S, Rѕ RїSЂRμRoRјSѓS ‰ RμSЃS, RІRѕ С ‡ S, Rѕ RѕRЅRo RЅR SЃRѕR ° ± SЃS, RІRμRЅRЅRѕRј RѕRїS <S, Rμ P · RЅR ° SЋS, RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅSЋSЋ R¶RoR RЅSЊ Pd · С ÑѓÑѓРґРЅРѕСЃС‚Рё гоРгосексуР° Р »РёСЃС‚Р °. R'RѕR "RμRμ S, RѕRіRѕ, RμSЃR" Рио RѕRЅRo RґRμR№SЃS, RІRoS, RμR RЅRѕSЃS "SЊRЅRѕ RїRѕR", SЊSЋ Рор · RјRμRЅRoR "RoSЃSЊ, S, Rѕ RґR" SЏ SЃRІRѕRoS ... RґSЂSѓR · RμR№ RѕRЅRo SЏRІR "SЏSЋS, СЃРѕР ± РѕР№ РѕР ± РЅР ° РеживР° СЋС ‰ СѓСЋ РІРѕР · моиноѾтт РёР · менения. P-RІSЃRμ S, R ° RєRo SЏ RЅRμ RІSЃRμRіRґR ° RїSЂRѕSЏRІR "SЏSЋ SЌRЅS, SѓR Rohr · ° F · Rј RїRѕ RїRѕRІRѕRґSѓ RїRѕRґRѕR ± RЅRѕRіRѕ, RЅRμSЃRѕRјRЅRμRЅRЅRѕ Р ± Р" Р ° RіRѕRЅR ° RјRμSЂRμRЅRЅRѕRіRѕ SЂRμS € RμRЅRoSЏ S, RμSЂR ° RїRμRІS, РёС ‡ еского РІРѕРїСЂРѕСЃР °. RўR ° RєRѕR№ RЅRμRІSЂRѕR · RєR ° Rє RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "Rohr · Rј, RјRѕR¶RμS Р ± C <S, SЊ SѓR¶Rμ PI RѕRіSЂRѕRјRЅRѕR№ SЃS, RμRїRμRЅRo RїSЂRμRѕRґRѕR" RμRЅRЅS <Rј, RЅRѕ SЂR ° R · P "‡ Roes RЅS <Rμ RЅRμRІSЂRѕS, RoS ‡ RμSЃRєRoRμ RїSЂRoRІS <с ‡ RєRo Ryo RѕR ± SЂR ° F · RјS <SЃR" RμR№, RЅRμ RіRѕRІRѕSЂSЏ SѓR¶Rμ на PS RїRμSЂRoRѕRґRoS RμSЃRєRoS на ... ‡ † SЂRμS RoRґRoRІR ° с ... RІSЃRμ R¶ Рµ РјРѕРіСѓС ‚РµС ‰ Рµ РґРѕР» РіРѕ остР° РІР ° ться. R 's‚R ° RêRёS ... SЃR »SѓS ‡ R ° SЏS ... RЅRµ SЃR» RµR´SѓRµS ‚SЃR» RëS € RêRѕRј SĐR ° RЅRѕ RíS ‹S‚R ° S‚SЊSЃSЏSЃR ° S‚SRSRSRІ , RѕRј; RїSЂRμR¶RґRμ С ‡ RμRј RІR SЏS, SЊSЃSЏ · Р · Р ° S, R ° RєRѕRμ RґRμR "на PS, С ‡ RμR" RѕRІRμRє RґRѕR "R¶RμRЅ RїSЂRѕR¶RoS, SЊ RєR ° Rє RјRoRЅRoRјSѓRј P" RμS, RїSЏS, SЊ PI SЃRѕSЃS, RѕSЏRЅRoRo RїRѕR "RЅRѕRіRѕ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμRіRѕ Rohr · RјRμRЅRμRЅRoSЏ, RІRєR" SЋS ‡ ° F ± SЏ RїSЂRoRѕR SЂRμS, RμRЅRoRμ RіRμS, RμSЂRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅS <C ... С ‡ SѓRІSЃS, RІ. РћРґРЅР ° РєРѕ, РєР ° Рє РІСЂР ° РІРёР »Рѕ, именноР« РЅР ° СЃС‚РѕСЏС ‰ РёР№В »РіРµС‚еросекР€ Р… ° F ° S, SЊ RіRμS, RμSЂRѕSЃRμRєSЃSѓR "SЊRЅRѕSЃS, SЊ PI RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F" SЊRЅRѕRј RєR "RoRμRЅS, Rμ, RІRμRґSЊ S, RѕS ,, Sѓ RєRѕRіRѕ RЅRμS, RїSЂRѕR ± Р" RμRј SЃ RјSѓR¶SЃRєRѕR№ SЃR ° RјRѕRoRґRμRЅS, ROS "RoRєR ° С † RoRμR№, RјRѕR¶RμS, R" С ‡ € SѓS Rμ RІSЃRμS SЃS, RoRјSѓR ... "RoSЂRѕRІR ° S, SЊ RјSѓR¶SЃRєSѓSЋ SѓRІRμSЂRμRЅRЅRѕSЃS, SЊ PI SЃRμR ± Rμ Sѓ S, RμS ... RєRѕRјSѓ RμRμ RЅRμRґRѕSЃS, P ° PµC , Љљ‚‚ѕјѓѓѓ¶¶Ѓ In In In In In In In In In In In In In In In In In Inјјјјјјјјјјјј RјRѕSѓS, RІRμSЂR¶RґRμRЅRoSЏ RґR "SЏ S, RѕRіRѕ, RєS, Rѕ Rohr · ° F ± RμRіR RμS, SЃRμSЂSЊRμR · RЅRѕR№ SЂR ° F ± RѕS, S <RЅR ° ± Rґ SЃRѕR RѕR№. Rђ RoRЅRѕRіRґR °, SЃRєSЂS <S, RѕRμ R¶RμR "Р ° RЅRoRμ RїSЂRѕRґRѕR" R¶R ° S, SЊ RєRѕRЅS, R ° RєS, S <SЃ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° F "SЊRЅRѕR№ В" SЃS "RμSЂRѕR№ R¶RoR · RЅRoV "RјRѕR¶RμS, SЃRјRμS € RoRІR ° S, SЊSЃSЏ SЃ RoSЃRєSЂRμRЅRЅRoRј RЅR ° RјRμSЂRμRЅRoRμRј RїRѕRјRѕS ‡ SЊ S, RμRј, RєS, Rѕ RoSЃRїS <S, S <RІR RμS ° с ... € RѕSЂRѕS на PS F · RЅR ° RєRѕRјS <Rμ ему СЃР ° РјРѕРјСѓ СЃР »РѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё.

Споменах терапевта - „бащата“ или неговия заместник. Ами жените? Не мисля, че за този вид терапия с възрастни жените биха били най-добрият вариант, дори и за лесбийски клиенти. Искрените разговори и подкрепата от приятелки и ментори могат, разбира се, да бъдат полезни; продължителната (дългогодишна) работа на твърди и последователни насоки и насоки за хомосексуалиста изисква присъствието на баща. Не считам тази дискриминация спрямо жените, тъй като педагогиката и възпитанието се състоят от два елемента - мъжки и женски. Майката е по-личен, пряк, емоционален педагог. Бащата е по-скоро лидер, треньор, наставник, юзда и власт. Женските терапевти са по-подходящи за лечение на деца и юноши, а мъжете за този вид педагогика, която изисква мъжко ръководство. Помислете за факта, че когато баща не е наоколо с мъжката си сила, майките обикновено изпитват трудности при отглеждането на синове (и често дъщери!) В тийнейджърска и юношеска възраст.

7. Познаване на себе си

ЏџЂЂѕѕЂР ° Р ± ± ±ѕ ± ± ± ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° °

Познаването на себе си е, на първо място, РѕР ± ъективное познаване на характерните им личностни черти, т.е. мотивите им на поведение, навици, възгледи; откъде бихте ни познали други, ·ЅЅЅ ° ° °№ ... ... ... ...ЅЅЅ °Ѓ ... ...ѕѕ ... ... ... ... ...ѕ ... ... ... ... ...є ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р Р ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹‹ ‹ RS‚Rѕ RЅR ° RјRЅRѕRіRѕ R ± RѕR »SЊS € Rµ, S Z RµRј RЅR ° S € СЃСѓР ± СЉРµРєС‚РёРІРЅС ‹Р№ СЌРјРѕС † РёРѕРЅР ° Р »СЊРЅС‹ Р№ РѕРїС ‹С‚. P "Р" SЏ RїRѕRЅRoRјR RЅRoSЏ SЃRμR ° С ± SЏ RμR ‡ "RѕRІRμRє RґRѕR" R¶RμRЅ S, R RєR¶Rμ ° F · ° RЅR S, SЊ SЃRІRѕRμ RїSЃRoS RѕR ... "RѕRіRoS RμSЃRєRѕRμ RїSЂRѕS ‡ € P" RѕRμ, RoRјRμS Њ Њ Њ ґ ґ , РєР ° РєРѕРІР ° Р'РёРЅР ° РјРёРєР ° его невроР· Р °.

РћС З РµРЅСЊ вероятно, С З СоомосексуР° Р »СЊРЅРѕ-СЪР ° СЃРїРѕР» СЪРѕРѕС‚Рес СЃ СРѕР ± РѕР№ РјРЅРѕРіРѕРµ, Рѕ С З З РРРРРРѕРІРѕСЂРёР »РѕСЃСЊ РІ преды РґСѓС ‰ РёС ... Р ... ° ... ° ... ° ... ЧитР° телю, жел Р ° СЋС ‰ ему применить эти идеи Рє сеР± Рµ, стР° тьЊ ° ° ° ° ° S‚RЕРR ° RR SЃRμR ± Rμ, Р ± SѓRґRμS, RїRѕR "RμR · RЅRѕ, RѕRґRЅR ° RєRѕ, RoSЃSЃR" RμRґRѕRІR ° S, SЊ SЃRІRѕSЋ RїSЃRoS RѕR ... "‡ RѕRіRoS RμSЃRєSѓSЋ RoSЃS, RѕSЂRoSЋ F ± RѕR" RμRμ RјRμS, RѕRґRoS ‡ RЅRѕ. R ”R» SЏ SЌS‚RѕR№ S † RµR »Rë SЏ RíСRµRµR» R ° РіR ° SЋ SЋR »RµRґSѓSѓS ‰ SѓSѓ R ° RЅRêRµS‚Sѓ.

По-добре е да запишете отговорите си; благодарение на това мислите стават по-ясни и конкретни. След две седмици проверете отговорите си и коригирайте това, което смятате, че трябва да бъде променено. Разбирането на някои от отношенията често е по-лесно, ако оставите въпросите да „узреят“ в съзнанието ви за известно време.

Медицинска история (вашата психологическа история)

1. Опишете отношенията си с баща си, докато сте израствали. Как бихте го характеризирали: близост, подкрепа, идентификация [с баща си] и т.н .; или отчуждение, укор, липса на признание, страх, омраза или презрение към бащата; съзнателно желание за неговото съчувствие и внимание и т.н.? Запишете характеристиките, които са подходящи за вашата връзка, ако е необходимо, добавете липсващите в този кратък списък. Може да се наложи да правите разграничения за конкретни периоди от вашето развитие, например: „Преди пубертета (около 12-14 години) връзката ни беше ...; тогава обаче ... ".

2. Какво мисля (особено през пубертета / юношеството) баща ми е мислил за мен? Този въпрос е свързан с вашата представа за мнението на баща ви за вас. Отговорът, например, може да бъде: „Той не се интересуваше от мен“, „Той ме оценява по-малко от братя (сестри)“, „Възхищаваше ми се“, „бях негов любим син“ и т.н.

3. Опишете настоящите си отношения с него и как се държите с него. Например, близки ли сте, приятелски ли сте, колко лесно е за двама ви, дали се уважавате и т.н .; или сте враждебен, напрегнат, раздразнителен, кавгащ се, страхлив, далечен, студен, арогантен, отхвърлен, съперничество и т.н.? Опишете типичните си отношения с баща си и как обикновено ги показвате.

4. Опишете чувствата си към майка си, отношенията си с нея през детството и по време на пубертета (отговорът може да бъде разделен). Дали са били приятелски настроени, топли, близки, спокойни и т.н .; или бяха принудени, уплашени, отчуждени, готини и т.н.? Прецизирайте отговора си, като изберете тези характеристики, които смятате за най-типични за вас.

5. Как мислите, че майка ви се е чувствала към вас (през детството и юношеството?) Какво беше мнението й за вас? Например, виждала ли ви е като „нормално“ момче или момиче, или се е отнасяла към вас по специален начин, като близък приятел, домашен любимец, нейното дете с идеален модел?

6. Опишете настоящата си връзка с майка си (вижте въпрос 3).

7. Как ви отгледа баща ви (или дядо, втори баща)? Например, той ви защити, подкрепи, възпита дисциплина, увереност, осигури свобода, доверие; или възпитанието вървеше с много заяждания и недоволство, по строгост той наказваше твърде много, изискваше, укоряваше; отнасяше се към теб твърдо или меко, угаждаше ти, глезеше и се отнасяше с теб като с бебе? Добавете всяка характеристика, която не е в този списък, която би описала по-добре вашия случай.

8. Какви методи ви възпита майка ви? (Вижте характеристиките на въпрос 7).

9. Как баща ви се грижеше и се отнасяше към вас по отношение на вашата полова идентичност? С насърчение, разбиране, за момче като момче и за момиче като момиче, или без никакво уважение, без никакво разбиране, с заяждане, с презрение?

10. Как майка ви се грижеше и се отнасяше към вас по отношение на вашата полова идентичност? (Вижте въпрос 9)

11. Колко братя и сестри сте (единствено дете; първо от __ деца; второ от __ деца; последно от __ деца и др.). Как това се отрази на вашата психологическа позиция и отношение към вас в семейството? Например едно късно дете е по-защитено и поглезено; позицията на единственото момче сред няколко момичета и отношението към него, най-вероятно се различава от позицията на най-големия от няколко братя и отношението към него и т.н.

12. Как се сравнихте с братя (ако сте мъж) или сестри (ако сте жена)? Чувствахте ли, че баща ви или майка ви предпочитат пред тях, че сте „по-добри“ от тях поради някаква способност или черта на характера или че сте по-малко важни?

13. Как си представяхте своята мъжественост или женственост в сравнение с братята си (ако сте мъж) или сестри (ако сте жена)?

14. Имали ли сте приятели от пола си като дете? Каква беше вашата позиция сред връстниците ви по пол? Например, имахте ли много приятели, бяхте ли уважаван, бяхте лидер и т.н. или бяхте аутсайдер, имитатор и т.н.?

15. Имахте ли приятели от вашия пол по време на пубертета? (виж въпрос 14).

16. Опишете връзката си с противоположния пол по време на детството и съответно пубертета (например няма връзка или изключително с противоположния пол и т.н.).

17. За мъжете: играли ли сте като войници, на война и т.н. като дете? За жени: играли ли сте с кукли, с меки играчки?

18. За мъжете: интересувахте ли се от хокей или футбол? Също така, играли ли сте с кукли? Интересували ли сте се от облеклото? Моля, опишете подробно.

Жени: интересувахте ли се от дрехи и козметика? Също така предпочитахте ли момчешки игри? Опишете подробно.

19. Като тийнейджър бихте ли се, „изразете ли се“, опитахте ли се да се утвърдите, умерено или точно обратното?

20. Какви бяха основните ви хобита и интереси като тийнейджър?

21. Как възприемаше тялото си (или части от него), външния си вид (например, смяташе ли го за красиво или непривлекателно)? Опишете конкретно какви физически характеристики ви разстройват (фигура, нос, очи, пенис или гърди, височина, закръгленост или слабост и т.н.)

22. Как възприехте тялото / външния си вид по отношение на мъжествеността или женствеността?

23. Имали ли сте някакви физически увреждания или заболявания?

24. Какво беше вашето обичайно настроение в детството и след това в юношеството? Радостен, тъжен, променлив или постоянен?

25. Имали ли сте специални периоди на вътрешна самота или депресия в детството или юношеството? Ако да, на каква възраст? И знаете ли защо?

26. Имахте ли комплекс за малоценност в детството или юношеството? Ако да, в кои конкретни области се чувствахте непълноценни?

27. Можете ли да опишете какъв тип дете / юноша бяхте от гледна точка на вашето поведение и наклонности в момент, когато вашата малоценност се чувстваше най-остро за вас? Например: „Бях самотник, независим от всички, оттеглен, самоволен“, „Бях срамежлив, прекалено съобразителен, услужлив, самотен, но в същото време вътрешно огорчен“, „Бях като бебе, лесно можех да плача, но в същото време той беше придирчив “,„ Опитах се да се самоутвърждавам, търсех внимание “,„ Винаги се опитвах да угаждам, усмихвах се и изглеждах щастлив навън, но вътре бях нещастен “,„ Бях клоун за другите “,„ Бях твърде съобразителен “,„ Аз беше страхлив "," Бях лидер "," Бях началник "и др. Опитайте се да запомните най-поразителните черти на вашата личност в детството или юношеството.

28. Какво друго, освен това, изигра важна роля във вашето детство и / или юношество?

по отношение на психосексуалното истории, следните въпроси ще ви помогнат:

29. Приблизително на каква възраст за първи път почувствахте влюбеност в някой от вашия пол?

30. Какъв беше неговият / нейният външен вид и характер? Опишете какво ви привлече най-много при него / нея.

31. Приблизително на колко години бяхте, когато за първи път развихте хомосексуални тенденции или фантазии? (Отговорът може да е същият като отговора на въпрос 29, но не е задължителен.)

32. Кой обикновено предизвиква сексуалния ви интерес по отношение на възраст, външни или лични качества, поведение, начин на обличане? Примери за мъже: млади хора на възраст 16–30 години, момчета в юношеска възраст, женски / мъжествени / атлетични мъже, военни мъже, слаби мъже, блондинки или брюнетки, известни хора, добродушни, „груби“ и др. За жени: млади жени в възраст ___; жени на средна възраст с определени черти; жени на моята възраст; и т.н.

33. Ако това се отнася за вас, колко често мастурбирате като тийнейджър? А след това?

34. Имали ли сте някога спонтанни хетеросексуални фантазии, със или без мастурбация?

35. Изпитвали ли сте някога еротични чувства или да се влюбвате в човек от противоположния пол?

36. Има ли някакви особености във вашите сексуални действия или фантазии (мазохизъм, садизъм и др.)? Опишете накратко и сдържано какви фантазии или какво поведение на хората ви вълнуват, тъй като това ще ви помогне да идентифицирате областите, в които чувствате собствената си малоценност.

37. След като обмислите и отговорите на тези въпроси, напишете кратка история от живота си, съдържаща най-важните инциденти и вътрешни събития от вашето детство и юношество.

Какво съм днес

Тази част от себепознанието е изключително важна; разбирането на собствената психоистория, както беше обсъдено в предходния параграф, всъщност е важно само дотолкова, доколкото помага да разберем себе си днес, тоест днешните навици, емоции и най-важното, мотиви, свързани с хомосексуалния комплекс.

За успешната (само-) терапия е необходимо човек да започне да вижда себе си в обективна светлина, като човек, който ни познава добре, вижда ни. Всъщност страничен изглед често е изключително важно, особено ако това е мнението на онези, които участват с нас в ежедневните дела. Те могат да ни отворят очите за навици или поведение, които не забелязваме или които никога не бихме разпознали. Това е първият метод за самопознание: приемете и внимателно анализирайте коментарите на другите, включително тези, които не харесвате.

Втори метод - интроспекция... Адресиран е, първо, към вътрешни събития - емоции, мисли, фантазии, мотиви / мотиви; и второ, външно поведение. По отношение на последното можем да се опитаме да представим поведението си така, сякаш се гледаме обективно, отвън, от известно разстояние. Разбира се, вътрешното самовъзприятие и представяне на собственото поведение през погледа на външен наблюдател са взаимосвързани процеси.

Самотерапията, подобно на конвенционалната психотерапия, започва с предварителен период на самонаблюдение, който продължава една до две седмици. Би било добра практика редовно да записвате тези наблюдения (макар и не непременно всеки ден, само когато се случи нещо важно). Те трябва да се записват сдържано и последователно. Създайте специална тетрадка за тези цели и създайте навик да записвате своите наблюдения, както и въпроси или важни мисли. Записване на мелодии наблюдение и прозрение. Нещо повече, тя ви позволява да изучавате вашите бележки във времето, което от опита на мнозина помага да разберете някои неща дори по-добре, отколкото те са само записани.

Какво трябва да се запише в дневника на самонаблюдението? Избягвайте хленчене, задържане "книга за оплаквания". Хората с невротична емоционалност са склонни да изразяват недоволство и затова постоянно се съжаляват в дневника на самонаблюдението. Ако след известно време, докато препрочитат бележките, разберат, че се оплакват, тогава това е ясно постижение. Може да се окаже, че те неволно са уловили самосъжалението по време на записа, така че по-късно ще открият за себе си: „Леле, как се самосъжалявам!“

По-добре е обаче да запишете лошото си здраве така: опишете накратко чувствата си, но не спирайте дотук, а добавете опит за самоанализ. Например, след като напишете: „Чувствах се наранен и неразбран“, опитайте се обективно да размислите върху него: „Мисля, че може да е имало причини да се чувствам наранен, но реакцията ми беше прекалена, наистина ли бях толкова чувствителна; Държах се като дете "или„ Моята детска гордост беше наранена във всичко това "и т.н.

Дневникът може да се използва и за записване на идеи, които са възникнали неочаквано. Взетите решения са друг важен материал, особено защото записването им им дава по-голяма сигурност и твърдост. Записването на емоции, мисли и поведение обаче е само средство за постигане на цел, а именно по-добро разбиране на себе си. Необходимо е и мислене, което в крайна сметка води до по-добро разпознаване на собствените мотиви, импулси (особено инфантилни или егоцентрични).

Какво да търся

Самопознанието се постига чрез внимателно обмисляне на техните чувства и мисли, неприятни и / или вълнуващи. Когато възникнат, попитайте за причината им, какво означават, защо сте го усетили.

Отрицателните чувства включват: самота, отхвърляне, изоставяне, сърдечна болка, унижение, безполезност, летаргия, безразличие, тъга или депресия, безпокойство, нервност, страх и безпокойство, чувство на преследване, негодувание, раздразнение и гняв, завист и ревност, огорчение, копнеж (за някого), предстояща опасност, съмнения и т.н., особено всякакви необичайни чувства - всичко, което се тревожи, особено запомнено, всичко поразително или депресиращо.

Чувствата, свързани с невротичния комплекс, често са свързани с усещането. недостатъченкогато хората се чувстват неконтролируеми, когато „земята се изплъзва изпод краката им“. Защо се чувствах така? Особено важно е да се запитате: „Реакцията на червата ми ли беше като„ детето “? и "Не се ли показа тук моят„ беден аз "?" Всъщност се оказва, че много от тези чувства са породени от недоволството на децата, ранени от гордост, самосъжаление. Последващо заключение: „Вътрешно не реагирам като възрастен мъж или жена, а по-скоро като дете, тийнейджър“. И ако се опитате да си представите израза на лицето си, звука на собствения си глас, впечатлението, което сте създали на другите чрез израза на емоциите си, тогава ще можете по-ясно да видите „вътрешното дете“, което току-що сте били. В някои емоционални реакции и поведения е лесно да се види поведението на детското его, но понякога е трудно да се разпознае детството в други негативни чувства или импулси, въпреки че те се възприемат като обезпокоителни, нежелани или натрапчиви. Недоволството е най-честият индикатор за инфантилно поведение, често показващо самосъжаление.

Но как да различим инфантилното недоволство от нормален, адекватен, възрастен?

1. Неинфантилното съжаление и недоволството не са свързани със самооценката.

2. Те, като правило, не изхвърлят човек от равновесие и той се държи под контрол.

3. Освен в извънредни ситуации, те не са придружени от прекомерна емоционалност.

От друга страна, някои реакции могат да комбинират както инфантилни, така и възрастни компоненти. Разочарованието, загубата, негодуването могат да бъдат болезнени сами по себе си, дори ако човек реагира на тях по детски. Ако някой не може да разбере дали реакциите му идват от „детето” и колко силно, тогава е по-добре да пропуснете подобно събитие за известно време. Това ще стане ясно, ако се върнете към него известно време по-късно.

На следващо място, трябва внимателно да проучите начина си поведение модели на отношение към хората: желанието да се угоди на всички, инат, враждебност, подозрителност, арогантност, лепкавост, покровителство или търсене на покровителство, зависимост от хората, власт, деспотизъм, твърдост, безразличие, критика, манипулация, агресивност, отмъстителност, страх, избягване или провокиране на конфликти, склонност към спорове, самохвала и пищност, театралност на поведението, парадиране и търсене на внимание към себе си (с безброй възможности) и др. Тук трябва да се направи разграничение. Поведението може да варира в зависимост от това към кого е насочено: хора от същия или противоположен пол; членове на семейството, приятели или колеги; на по-високи или по-ниски нива; върху непознати или добри познати. Запишете вашите наблюдения, като посочите към какъв вид социални контакти принадлежат. Посочете кое поведение е най-типично за вас и вашето „детско“ его.

Една от целите на такова самонаблюдение е да се идентифицира роли, която човек играе. В повечето случаи това са ролите на самоутвърждаване и привличане на вниманието. Човек може да се представи за успешен, разбиращ, весел човек, герой на трагедия, нещастен страдалец, безпомощен, безпогрешен, много важен човек и т.н. (вариантите са безкрайни). Играта на роли, разкриваща вътрешно детство, означава известна степен на неискреност и секретност и може да граничи с лъжа.

Вербално поведение също може да разкаже много за човек. Самият тон на гласа носи много информация. Един младеж привлече вниманието как разтяга думите, произнасяйки ги някак тъжно. В резултат на интроспекция той заключи: „Мисля, че несъзнателно приемам външния вид на слабо дете, опитвайки се да поставя другите в положение на сладки, разбиращи възрастни.“ Друг мъж забеляза, че говорейки за себе си и живота си, той беше свикнал да говори с драматичен тон и всъщност беше склонен към леко истерична реакция на повечето от най-често срещаните явления.

Повечето могат да се възползват наблюдение съдържание на речта му. Невротичната незрялост почти винаги се изразява в склонност към оплаквания - вербални и други - за себе си, за обстоятелствата, за другите, за живота като цяло. В разговорите и монолозите на много хора с хомосексуална невроза се забелязва значително количество егоцентризъм: „Когато посещавам приятели, мога да говоря за себе си повече от час“, призна един клиент. „И когато искат да ми разкажат за себе си, вниманието ми се лута и ми е трудно да ги слушам.“ Това наблюдение в никакъв случай не е изключително. Егоцентричността върви ръка за ръка с хленченето и много от разговорите на „невроцистични“ хора завършват с оплаквания. Запишете някои от обичайните си разговори на касета и ги слушайте поне три пъти - това е доста неласкава и поучителна процедура!

Най-задълбоченото изследване на вашето отношение към родителите и мисли за тях... Що се отнася до егото "дете", поведението му в това отношение може да се характеризира с прилепливост, непокорство, пренебрежение, ревност, отчуждение, търсене на внимание или възхищение, зависимост, придирчивост и др. Такова инфантилно отношение остава дори когато родителите (родител ) вече не: същата прекалена привързаност или враждебност и упреци! Разграничете връзката си с баща си и майка си. Не забравяйте, че „детското его“ почти със сигурност се намира във взаимоотношенията с родителите, било то външно поведение или в мисли и чувства.

Трябва да се правят същите забележки по отношение на техните отношения със съпруг / съпруга, хомосексуален партньор или с главния герой на вашите фантазии... В последната област се откриват много детски навици: търсене на детско внимание, игра на роли, лепкавост; паразитни, манипулативни, генерирани от ревност действия и др. Бъдете абсолютно искрени със себе си във вашите самоанализи в тази област, тъй като тук се открива (разбираемото) желание да се отрича, да не се виждат конкретни мотиви, за да се оправдае.

по отношение на мен лично, забележете какви мисли за себе си имате (както отрицателни, така и положителни). Разпознайте самобичуването, свръхсамокритиката, самоосъждането, чувството за малоценност и др., Но също така и нарцисизъм, самопохвала, скрито самообожание в какъвто и да е смисъл, мечти за себе си и др. мисли, фантазии и емоции. Можете ли да различите сантименталност, меланхолия в себе си? Има ли съзнателно потапяне в самосъжалението? Или възможни саморазрушителни желания и поведения? (Последният е известен като „психически мазохизъм“, тоест умишлено нанасяне на нещо върху себе си, което съзнателно ще навреди, или потапяне в самонанесени или умишлено придобити страдания).

по отношение на сексуалност, обмислете фантазиите си и се опитайте да установите характеристики на външен вид, поведение или лични качества, които събуждат интереса ви към истински или въображаем партньор. След това ги съпоставете със собствените си чувства на малоценност в съответствие с правилото: това, което ни пленява в другите, е точно това, което ние виждаме като по-ниско. Опитайте се да различите възхищението или идолизацията на децата във вашата визия за предполагаеми „приятели“. Също така опитайте да видите опитите сравнявайки себе си с друг мъж от вашия пол в привличането му към него и в това болнав чувство, което е смесено с чувствена страст. Всъщност това болезнено чувство или страст е детско чувство: „Не съм като него (нея)“ и, съответно, оплакване или печална въздишка: "Как искам той (тя) да ми обърне внимание, бедно, незначително същество!" Въпреки че не е толкова лесно да се анализират чувствата на хомоеротичната „любов“, все пак е необходимо да се разпознае присъствието на мотив, служещ за себе си, търсене на обичащ приятел в тези чувства. за себе си, като дете, което егоцентрично иска всички да ценят. Забележете и какви психологически причини предизвикват сексуални фантазии или желание да мастурбирате. Често това са чувства на недоволство и разочарование, следователно сексуалните желания имат функцията да утешават „бедния аз“.

Освен това е необходимо да се обърне вниманиекак изпълняваш "ролята" на мъж или жена, Проверете дали има някакви прояви на страх и избягване на дейности и интереси, характерни за пола ви и дали се чувствате по-ниски в това. Имате ли навици и интереси, които не съответстват на вашия пол? Тези кръстосани или нетипични за пола интереси и поведение са най-вече инфантилни роли и ако ги разгледате внимателно, често можете да разпознаете основните страхове или чувства на малоценност. Тези различия между половете могат да говорят и за егоцентризъм и незрялост. Например, една жена осъзна, че нейните взискателни и диктаторски методи „приличат“ на този начин на самоутвърждаване в младостта си, към който прибягва с намерението да намери своето място сред хората, от чувството за „непринадлежност“. Тази роля, сега второто й естество (много точно име), се превърна в нейното детско отношение към „аз също“. Един хомосексуалист с изразителни псевдо-женски маниери откри, че той винаги е бил зает с поведението си. Този женски маниеризъм, както той го разбираше, беше тясно свързан със силни и обобщени чувства на малоценност и липса на нормална самоувереност. Друг мъж се научи да разпознава, че женственият му маниер на поведение е свързан с две различни взаимоотношения: удовлетворение от инфантилното наслаждение от ролята на красива, малко момиченце сиси; и страх (чувство за малоценност) от придобиване на смела самоувереност.

Ще отнеме известно време, преди да можете да се научите да прониквате толкова дълбоко в себе си. Между другото, навиците между половете много често се отразяват в прическите, дрехите и различни начини на говорене, жестикулиране, ходене, смях и т.н.

Трябва да обърнете голямо внимание на това как работническата... Правите ли ежедневната си работа неохотно и неохотно или с удоволствие и енергия? С отговорност? Или за вас е начин на незряло самоутвърждаване? Отнасяте ли се с нея с неоправдано, прекомерно недоволство?

След известно време на такава самоанализ, обобщете най-важните черти и мотиви на вашето детско его или „вътрешно дете“. В много случаи може да бъде полезно заглавие: „Безпомощно момче, постоянно търсещо съжаление и подкрепа“ или „Обидено момиче, което никой не разбира“ и др. Конкретни случаи от миналото или настоящето могат ярко да изобразят чертите на такова „момче“ или „ момичета ". Такива спомени се появяват под формата на жива картина с участието на вашето „дете от миналото“ и могат моментално да го изобразят. Следователно можем да ги третираме като ключови спомени. Те могат да бъдат от огромна помощ в момент, когато е необходимо да се види това „дете“ в настоящото им детско поведение или когато на това поведение трябва да се съпротивлява. Това са един вид умствени „снимки“ на „егото на детето“, които носите със себе си, като снимки на членове на семейството или приятели в портфейла ви. Опишете вашата ключова памет.

Морално самопознание

Категориите на саморазследване, обсъдени тук досега, са свързани със специфични събития, вътрешни и поведенчески. Съществува обаче второ ниво на самопознание - умствено и морално. Поглеждането на себе си от тази гледна точка отчасти съвпада с вида на психологическото самоизследване, споменато по-горе. Моралното себепознание е по-фокусирано върху произхода на личността. По отношение на ползите, психологическото самопознание, което предполага морално разбиране за себе си, може силно да стимулира мотивацията за промяна. Трябва да помним брилянтното прозрение на Анри Барюк: „Моралното съзнание е крайъгълният камък на нашата психика“ (1979, 291). Може ли това да е без значение за психотерапията, или самотерапията, или самообучението?

Душевно-моралното саморазбиране се занимава с доста стабилна вътрешна нагласа, макар и установена чрез конкретно поведение. Един мъж видя колко детски лъже в определени ситуации от страх от упреци. В това той осъзна отношението или навика на своето его, което лежеше много по-дълбоко от навика да лежи в самозащита (от страх да не нарани егото си), а именно неговия дълбоко вкоренен егоизъм, неговата морална нечистота („греховност“, както би казал християнин). Това ниво на самопознание, за разлика от просто психологическо, е много по-фундаментално. Той също така носи освобождение - и точно поради тази причина; неговата лечебна сила може да направи много повече от обикновено психологическо разбиране. Но често не можем да направим ясна граница между психологическото и моралното, защото най-здравословните психологически прозрения са свързани с моралното измерение (вземете например осъзнаването на детското самосъжаление). Любопитното е, че много от нещата, които наричаме „детски“, също се чувстват морално извинителни, понякога дори неморални.

Егоизмът е общият знаменател на повечето, ако не и на всички, неморални навици и нагласи, „злини“ в единия край на биполярната система; от друга, добродетели, морално положителни навици. Би било полезно за тези, които желаят да изследват своя невротичен комплекс, да се разгледат морално. На какво трябва да обърнете внимание:

1. удовлетворение - недоволство (отнася се, разбира се, за тенденцията да се отдадете на хленчене и да се оправдавате);

2. смелост - малодушие (маркирайте конкретни ситуации и области на поведение, в които забелязвате характеристики);

3. търпение, твърдост - слабост, слабоволие, избягване на трудности, отстъпчивост към себе си;

4. Умереност - липса на самодисциплина, самозадоволяване, самозадоволяване (липсата на самообладание може да се превърне в зло при хранене, пиене, говорене, работа или всякакви похоти);

5. трудолюбие, упорита работа - мързел (във всяка област);

6. смирение, реализъм по отношение на себе си - гордост, арогантност, суета, педантичност (посочете областта на поведение);

7. скромност - нескромност;

8. честност и искреност - нечестност, неискреност и склонност към лъжа (уточнете);

9. надеждност - ненадеждност (по отношение на хора, дела, обещания);

10. отговорност (нормално чувство за дълг) - безотговорност (по отношение на семейството, приятелите, хората, работата, назначенията);

11. разбиране, прошка - отмъстителност, злоба, обида, вреда (по отношение на членове на семейството, приятели, колеги и др.);

12. нормална радост от притежанието е алчността (посочете проявите).

Основни въпроси за търсещия мотивацията им:

Съдейки по моите професии и интереси, какво е моето истинска цел в живота? Дали моята дейност е насочена към себе си или към другите, да изпълня задача, да постигна идеали, обективни ценности? (Самоцелните цели включват: пари и собственост, власт, слава, обществено признание, внимание и / или уважение на хората, удобен живот, храна, напитки, секс).

8. Какво трябва да развиете в себе си

Начало на битката: надежда, самодисциплина, искреност

По-доброто разбиране на себе си е първата стъпка към всяка промяна. С напредването на терапията (а това е битка), самосъзнанието и промяната се задълбочават. Може вече да видите много, но с времето ще разберете повече.

Разбирането на динамиката на вашата невроза ще ви даде търпение, а търпението ще засили надеждата. Надеждата е положително и здраво антиневротично мислене. Понякога надеждата може да направи проблемите толкова по-лесни и дори да изчезне за известно време. Корените на навиците, съставляващи неврозата, обаче не са лесни за извличане, така че симптомите вероятно ще се появят отново. Въпреки това, по време на процеса на промяна, надеждата трябва да се грижи. Надеждата се основава на реализма: колкото и често да се появяват невротични - и следователно хомосексуални - чувства, независимо колко често се отдадете на тях, стига да полагате усилия да се промените, ще видите положителни постижения. Отчаянието е част от играта, поне в много случаи, но трябва да му се противопоставите, да се овладеете и да продължите. Такава надежда е като спокоен оптимизъм, а не еуфория.

Следващата стъпка - самодисциплината - е абсолютно необходима. Тази стъпка засяга в по-голямата си част обикновени неща: ставане в определено време; спазване на правилата за лична хигиена, прием на храна, грижа за косата и облеклото; дневно планиране (приблизително, не щателно и изчерпателно), отдих и социален живот. Маркирайте и започнете да работите в области, където ви липсва или липсва самодисциплина. Много хора с хомосексуални наклонности имат затруднения с някаква форма на самодисциплина. Пренебрегването на тези проблеми с надеждата, че емоционалното изцеление ще промени всичко останало към по-добро е просто глупаво. Никоя терапия не може да постигне задоволителни резултати, ако се пренебрегне този практически компонент на ежедневната самодисциплина. Измислете прост метод, за да коригирате типичните си слабости. Започнете с една или две области, където се проваляте; след като сте постигнали подобрение в тях, ще победите по-лесно останалите.

Естествено, тук се изисква искреност. На първо място, искреност към себе си. Това означава да се упражнявате, за да оценявате обективно всичко, което се случва в собствения ви ум, вашите мотиви и действителни намерения, включително подканите на съвестта. Искреността не означава да се убедите в несъответствието на възприятията и усещанията на вашата така наречена „по-добра половина“, а в стремежа да говорите за тях просто и открито, за да увеличите максимално осъзнаването им. (Направете навик да записвате важни мисли и саморефлексия.)

Нещо повече, искреността означава смело да излагате вашите слабости и грешки на друг човек, който като терапевт или лидер / ментор ви помага. Почти всеки човек има склонност да крие определени аспекти на собствените си намерения и чувства от себе си и от другите. Преодоляването на тази бариера обаче води не само до освобождение, но и е необходимо да се продължи напред.

Към горните изисквания християнинът ще добави искреност пред Бога при анализа на собствената си съвест, в молитва-разговор с Него. Неискреността във връзка с Бога би била например молитва за помощ при липса дори на опит да приложим собствените си усилия да направим това, което можем, независимо от резултата.

Предвид склонността на невротичния ум към самотрагедия, важно е да се предупреди, че искреността не трябва да бъде театрална, а трезва, проста и открита.

Как да се справим с невротичното самосъжаление. Ролята на самоиронията

Когато в ежедневието си откривате случайни или редовни прояви на „вътрешно оплакващо се дете“, представете си, че това „лошо нещо“ стои пред вас в плътта или че вашето пълнолетно „аз“ се е заменило с дете, така че да остане само тялото от възрастния. След това проучете как ще се държи това дете, за какво ще мисли и какво да се чувства в конкретни ситуации от живота ви. За да си представите правилно своето вътрешно „дете“, можете да използвате „поддържащата памет“, менталния образ на „Аз“ на вашето дете.

Вътрешното и външно поведение, присъщо на детето, е лесно да се разпознае. Например, някой казва: „Чувствам се, че съм малко момче (сякаш ме отхвърлиха, подцениха ме, притеснявам се за самотата, унижението, критиката, чувствам страх от някой важен или съм ядосан, искам да направя всичко нарочно и макар и т.н.). Също така, някой отвън може да наблюдава поведението и да забележи: „Държиш се като дете!“

Но да го признаеш в себе си не винаги е лесно и има две причини за това.

Първо, някои могат да устоят да се видят като на дете: „Чувствата ми са сериозни и оправдани!“, „Може би съм дете по някакъв начин, но наистина имам причини да се чувствам развълнувана и обидена!“ Накратко , честният поглед към себе си може да бъде възпрепятстван от гордостта на децата. От друга страна, емоциите и вътрешните реакции често могат да бъдат доста неясни. Понякога е трудно да разпознаете истинските си мисли, чувства или желания; в допълнение, може да не е ясно какво е провокирало подобна вътрешна реакция в ситуацията или поведението на другите.

В първия случай искреността ще помогне, а във втория - размисъл, анализ, разсъждение. Запишете неясни реакции и ги обсъдете с вашия терапевт или ментор; може да намерите полезни неговите наблюдения или критични въпроси. Ако това не доведе до задоволително решение, можете да отложите епизода за известно време. Докато практикувате самоанализ и самотерапия, докато опознавате своето „вътрешно дете“ и типичните му реакции, необясними ситуации ще стават все по-рядко срещани.

Ще има обаче много ситуации, когато оплакванията на „детето“, детските качества на вътрешните и външните реакции на човек ще станат очевидни без никакъв анализ. Понякога е достатъчно просто да разпознаете „себе си нещастен“ - и ще възникне вътрешна дистанция между вас и детските чувства, самосъжаление. Неприятното усещане не трябва да изчезва напълно, за да загуби своята острота.

Понякога е необходимо да се включи ирония, да се подчертае нелепостта на „нещастния Аз“ - например да се смилиш за „вътрешното си дете“, за детското си „аз“: „О, колко тъжно! Колко жалко! - Горкото! " Ако се получи, ще се появи слаба усмивка, особено ако успеете да си представите жалкия израз на лицето на това дете от миналото. Този метод може да бъде модифициран в съответствие с личните вкусове и чувството за хумор. Присмивайте се на инфантилността си.

Още по-добре, ако имате възможност да се шегувате по този начин пред другите: когато двама се смеят, ефектът се засилва.

Има оплаквания, които са по-силни, дори натрапчиви, особено тези, свързани с три точки: с преживяването на отхвърляне - например чувство на ранена детска гордост, безполезност, грозота и малоценност; с оплаквания от физическо благосъстояние, като умора; и накрая, със стреса от страдание от несправедливост или неблагоприятни обстоятелства. За такива оплаквания прилагайте метода на хипердраматизация, разработен от психиатър Arndt. Състои се във факта, че трагичното или драматично инфантилно оплакване е преувеличено до абсурд, така че човек започва да му се усмихва или дори да се смее. Методът е използван интуитивно от френския драматург от 17 век Молиер, който страда от обсесивна хипохондрия: той изобразява собствените си мании в комедия, чийто герой преувеличава страданието си от въображаеми болести, така че публиката и самият автор се смеят от сърце.

Смехът е отлично лекарство за невротични емоции. Но ще са необходими смелост и някакво обучение, преди човек да може да каже нещо нелепо за себе си (тоест за себе си на детето си), да направи забавна картина на себе си или умишлено да се извие пред огледалото, имитирайки себе си на детето, поведението му, жалък глас, да се подиграе и наранени чувства. Невротичното „Аз“ приема твърде сериозно себе си - преживява всякакви оплаквания като истинска трагедия. Интересното е, че в същото време човек може да има развито чувство за хумор и да се шегува с неща, които не го касаят лично.

Хипердраматизацията е основната техника на самоирония, но може да се използва всяка друга.

По принцип хуморът служи за откриване на относителността, конвенционалността на чувствата за „важни“ или „трагични“, за борба с оплакванията и самосъжалението, по-добре е да приемете неизбежното и без да се оплаквате, да понесете някакви трудности, да помогнете на човек да стане по-реалистичен, т.е. вижте реалния баланс на техните проблеми в сравнение с проблемите на другите. Всичко това означава, че е необходимо да израствате от субективно възприятие на света и други хора, породено от фантазията.

При хипердраматизация разговорът се изгражда така, сякаш „детето“ е пред нас или е вътре в нас. Например, ако самосъжалението произтича от недружелюбно отношение или някакъв вид отхвърляне, човекът може да се обърне към вътрешното дете по следния начин: „Горката Ваня, колко жестоко се отнасяха към теб! Просто сте бити докрай, о, дори дрехите ви са били скъсани, но какви натъртвания! .. "Ако чувствате ранена детска гордост, можете да кажете следното:" Горкото, хвърлиха ли те, Наполеон, като дядо на Ленин през деветдесетте? ”- и в същото време си представете подигравателната тълпа и„ горката ”, вързана с въжета, плачеща. На самосъжаление относно самотата, толкова често срещано сред хомосексуалистите, можете да отговорите по следния начин: „Какъв ужас! Ризата ви е мокра, чаршафите са влажни, дори прозорците са замъглени от сълзите ви! На пода вече има локви и в тях в кръг плуват риби с много тъжни очи "... и така нататък.

Много хомосексуалисти, както мъже, така и жени, се чувстват по-малко красиви от другите от същия пол, въпреки че им е болно да си признаят. В този случай преувеличете основното оплакване (слабост, наднормено тегло, големи уши, нос, тесни рамене и т.н.). За да спрете да се сравнявате негативно с други, по-привлекателни хора, представете си „детето“ като лошо скитник, оставено от всички, осакатено, в изтъркани дрехи, които причиняват съжаление. Мъжът може да си представи себе си като малък плачещ изрод, напълно лишен от мускули и физическа сила, с писклив глас и т. Н. Жената може да си представи ужасно супер-мъжко „момиче“ с брада, бицепс като на Шварценегер и т.н. И след това да противопостави това бедно на очарователен идол, преувеличавайки блясъка на други хора, представете си пронизителния вик за любов на „бедния Аз“, който умира на улицата, докато други хора минават, пренебрегвайки този малък жаден за любов просяк.

Като алтернатива, представете си фантастична сцена, в която обожаван любовник вдига страдащо момче или момиче, така че дори луната вика с пълнота на чувствата: „Накрая, малко любов, след всички страдания!“ Представете си, че тази сцена е заснета със скрита камера и след това те се показват в киното: зрителите плачат нон-стоп, зрителите напускат шоуто разбити, хлипайки в ръцете си един на друг по това бедно нещо, което накрая след толкова много търсения намери човешка топлина. Така трагичното търсене на любов от страна на „детето” е хипердраматизирано. При хипердраматизация човек е напълно свободен, може да измисля цели истории, понякога фантазията може да включва елементи от реалния живот. Използвайте всичко, което може да ви се стори смешно; измислете своя собствена марка за вашата самоирония.

Ако някой възразява, че това е глупост и детинство, аз съм съгласен. Но обикновено възражението идва от вътрешна съпротива срещу самоиронията. Моят съвет тогава е да започнете с невинни малки шеги за неприятности, на които не отдавате прекалено голямо значение. Хуморът може да работи добре и въпреки че е детски хумор, не трябва да изпускаме от поглед факта, че този трик побеждава детската емоционалност. Използването на самоирония предполага поне частично проникване в инфантилната или пубертетна природа на тези реакции. Първата стъпка винаги е да се идентифицират и признаят инфантилността и самосъжалението. Обърнете внимание също, че самоиронията се използва редовно от скромни, психологически здрави хора.

Особено добре е да гледаме какво казваме и как го казваме, за да идентифицираме и да се борим с жалките тенденции. Човекът може да се оплаква вътрешно или на глас, така че трябва да следите разговорите си с приятели или колеги и психически да маркирате моментите, когато искате да се оплачете. Опитайте се да не следвате това желание: сменете темата или кажете нещо от рода на: „Това е трудно (лошо, грешно и т.н.), но трябва да се опитаме да извлечем максимума от ситуацията“. Правейки този прост експеримент от време на време, ще откриете колко силна е тенденцията да се оплаквате от съдбата и страховете си и колко често и лесно се поддавате на това изкушение. Също така е необходимо да се въздържите от желанието за съпричастност, когато другите се оплакват, изразяват своето възмущение или недоволство.

„Неблагоприятната“ терапия обаче не е опростена версия на „позитивното мислене“. Няма нищо лошо в изразяването на тъга или трудности на приятели или членове на семейството - стига да се прави сдържано, пропорционално на реалността. Нормалните отрицателни емоции и мисли не бива да се отхвърлят заради преувеличеното „позитивно мислене“: нашият враг е само инфантилно детско самосъжаление. Опитайте се да различавате нормалните изрази на скръб и разочарование от детското хленчене и хленчене.

"Но за да страдаш и в същото време да не се отдадеш на детско самосъжаление, да не се оплакваш, трябват сила и смелост!" - възразявате вие. Всъщност тази борба изисква нещо повече от хумор. Това предполага, че ще трябва да работите върху себе си постоянно, ден след ден.

Търпение и смирение

Усилената работа води до добродетелта на търпението - търпение към себе си, собствените си провали и разбирането, че промяната ще бъде постепенна. Нетърпението е характерно за младостта: за детето е трудно да приеме своите слабости и когато иска да промени нещо, вярва, че това трябва да се случи моментално. За разлика от това, здравословното приемане на себе си (което е фундаментално различно от широко разпространеното угаждане на слабостите) означава максимални усилия, но в същото време спокойно приемане на себе си със своите слабости и право на грешки. С други думи, самоприемането означава комбинация от реализъм, самоуважение и смирение.

Смирението е основното нещо, което прави човека зрял. В действителност всеки от нас има свои фини места и често забележими несъвършенства - както психологически, така и морални. Да си представяш себе си като безупречен „герой“ означава да мислиш като дете; следователно, изиграването на трагична роля е по детски или, с други думи, показател за липса на смирение. Карл Стърн заявява: „Така нареченият комплекс за малоценност е точно обратното на истинското смирение“ (1951, 97). Упражняването в добродетелта на смирението е много полезно в борбата срещу неврозата. А самоиронията, за да се открие относителността на инфантилния Аз и да се оспорят претенциите му за важност, може да се разглежда като упражнение в смирението.

Комплексът за малоценност обикновено е придружен от изразено чувство за превъзходство в една или друга област. Азът на детето се опитва да докаже своята стойност и, неспособен да приеме подозрението си за непълноценност, се увлича от самосъжаление. Децата са естествено егоцентрични, чувстват се „важни“, сякаш са център на Вселената; те са склонни към гордост, вярно, инфантилни - защото са деца. В известен смисъл във всеки комплекс за малоценност има елемент на ранена гордост, до степен, че вътрешното дете не приема своята (предполагаема) малоценност. Това обяснява последвалите опити за свръхкомпенсиране: "Всъщност аз съм специален - по-добър съм от другите." Това от своя страна е ключът към разбирането защо в невротичното самоутвърждаване, в играта на роли, в стремежа да бъдем център на внимание и съчувствие, се сблъскваме с липса на смирение: дълбоко увредената самооценка е свързана до известна степен с мегаломанията. И така, мъжете и жените с хомосексуален комплекс, след като решиха, че техните желания са „естествени“, често се поддават на желанието да превърнат различието си в превъзходство. Същото може да се каже и за педофилите: Андре Гиде описа своята „любов“ към момчетата като най-висшата проява на привързаността на човека към човека. Фактът, че хомосексуалистите, замествайки неестественото с естественото и наричайки истината лъжа, се движат от гордост, не е просто теория; това се забелязва и в живота им. „Бях крал“, каза бивш гей за миналото си. Много хомосексуалисти са суетни, нарцистични в поведението и облеклото си - понякога дори граничи с мегаломания. Някои хомосексуалисти презират „обикновеното“ човечество, „обикновените“ сватби, „обикновените“ семейства; тяхната арогантност ги оставя слепи за много ценности.

Така че арогантността, присъща на много хомосексуални мъже и жени, е свръхкомпенсация. Усещането за собствена непълноценност, детският комплекс за „непринадлежност“ се разви в дух на превъзходство: „Аз не съм от вас! Всъщност аз съм по-добър от теб - специален съм! Аз съм различна порода: Аз съм особено надарен, особено чувствителен. И аз съм предопределен да страдам особено. " Понякога това чувство за превъзходство се полага от родителите, тяхното специално внимание и признателност - което особено често се наблюдава при отношения с родител от противоположния пол. Момче, което е било любимо на майка си, лесно ще развие идея за превъзходство, точно като момиче, което повдига нос при специално внимание и похвала на баща си. Високомерието на много хомосексуалисти датира точно от детството и всъщност в това те заслужават съжаление като неразумни деца: в комбинация с чувство за малоценност, арогантността прави хомосексуалистите лесно уязвими и особено чувствителни към критиката.

Смирението, напротив, освобождава. За да научите смирение, трябва да забележите в поведението, думите и мислите си признаци на суета, арогантност, превъзходство, самодоволство и похвали, както и признаци на ранена гордост, нежелание да приемате здрава критика. Необходимо е да опровергаете, леко да им се подиграете или по друг начин да отречете такива. Това се случва, когато човек изгради нов образ на своето „Аз“, „Аз-реален“, осъзнавайки, че той наистина има способности, но способностите са ограничени, „обикновени“ способности на скромен човек, които не се отличават с нещо специално.

9. Промяна в мисленето и поведението

По време на вътрешната борба с хомосексуалните наклонности в човек трябва да се събуди волята и способността за самосъзнание.

Значението на волята е трудно да се надцени. Докато човек отглежда хомосексуални желания или фантазии, усилията за промяна едва ли ще бъдат успешни. Всъщност, всеки път, когато човек тайно или открито се отдаде на хомосексуалността, този интерес се подхранва - тук е подходящо сравнение с алкохолизма или пристрастяването към тютюнопушенето.

Такова посочване на първостепенното значение на волята, разбира се, не означава, че самопознанието само по себе си е безполезно; самопознанието обаче не дава сили за преодоляване на инфантилните сексуални пориви - това е възможно само с помощта на пълна мобилизация на волята. Тази борба трябва да протича в пълно спокойствие, без паника: необходимо е да се действа търпеливо и реалистично - като възрастен, който се опитва да овладее трудна ситуация. Не позволявайте на желанието за похот да ви сплаши, не го превръщайте в трагедия, не го отхвърляйте и не преувеличавайте разочарованието си. Просто се опитайте да кажете не на това желание.

Нека не подценяваме волята. В съвременната психотерапия акцентът обикновено се поставя или върху интелектуалното прозрение (психоанализата), или върху ученето (бихевиоризъм, образователна психология), обаче, ще остане основният фактор на промяната: познаването и тренировките са важни, но ефективността им зависи от това към какво се цели волята ,

Чрез саморефлексия хомосексуалистът трябва да стигне до твърдо волево решение: „Не оставям тези хомосексуални импулси и най-малък шанс“. В това решение е необходимо постоянно да растете - например редовно да се връщате към него, особено в спокойно състояние, когато мисленето не е замъглено от еротична възбуда. След като е взето решение, човек може да се откаже от изкушението дори на незначителна хомосексуална възбуда или хомоеротично забавление, да се откаже незабавно и напълно, без двойственост вътре. В преобладаващото мнозинство от случаите, когато хомосексуалистът „иска“ да бъде излекуван, но е почти неуспешен, въпросът е най-вероятно „решението“ да не е взето окончателно и следователно той не може да се бори енергично и по-скоро е склонен да обвинява силата на своите хомосексуална ориентация или обстоятелства. След няколко години на относителен успех и рецидиви в хомосексуални фантазии, хомосексуалистът открива, че той никога не е искал да се отърве от похотта си: „Сега разбирам защо беше толкова трудно. Разбира се, винаги съм искал избавление, но никога на сто процента! " Затова първата задача е да се стремим да пречистим волята. След това е необходимо периодично да актуализирате решението, така че да стане твърдо, да се превърне в навик, в противен случай решението отново ще отслабне.

Важно е да се разбере, че ще има минути, дори часове, когато свободната воля ще бъде силно атакувана от похотливи желания. „В такива моменти в крайна сметка искам да се отдам на желанията си“, мнозина са принудени да признаят. По това време борбата наистина е много неприятна; но ако човек няма твърда воля, това е практически непоносимо.

Хомосексуалните импулси могат да бъдат от различни форми: например, това може да е желание да фантазирате за непознат, който е бил видян на улицата или на работа, по телевизията или на снимка във вестник; това може да бъде сън-опит, причинен от определени мисли или минали преживявания; може да е подтик да тръгнете да търсите партньор за през нощта. В тази връзка решението „не“ в един случай ще бъде по-лесно да се вземе, отколкото в друго. Желанието може да бъде толкова силно, че умът да се замъгли и тогава човек е принуден да действа изключително с воля. Две съображения могат да помогнат в тези напрегнати моменти: „Трябва да бъда искрен, честен със себе си, няма да се заблуждавам“ и „Имам свобода, въпреки това горещо желание“. Ние тренираме волята си, когато осъзнаем: „Мога да движа ръката си сега, мога да стана и да си тръгна точно сега - просто трябва да си дам команда. Но това е и моята воля - да остана тук, в тази стая и да се докажа, че съм господар на моите чувства и пориви. Ако съм жаден, мога да реша да не го приема и да приема жаждата! " Тук могат да ви помогнат малки трикове: например, можете да кажете на глас: „Реших да си остана вкъщи“ или, след като сте записали или запомнили няколко полезни мисли, цитати, ги прочетете в момента на изкушението.

Но още по-лесно е да погледнеш тихо - да прекъснеш веригата от изображения, без да се спираш на външния вид или картината на човека. Решението е по-лесно, когато сме осъзнали нещо. Опитайте се да забележите, че когато погледнете другия, може да сравнявате: „О! Чаровния принц! Богиня! И аз ... в сравнение с тях аз съм нищо. " Осъзнайте, че тези пориви са само жалко изискване на вашето инфантилно Аз: „Вие сте толкова красива, толкова мъжка (женствена). Моля, обърнете внимание на мен, нещастен! " Колкото повече човек знае за своето „лошо Аз“, толкова по-лесно се дистанцира от него и използва оръжието на волята си.

Един добър начин да си помогнете е да видите колко незряло е да търсите хомосексуален контакт, независимо дали във фантазия или реалност. Опитайте се да осъзнаете, че в това желание не сте възрастен, отговорен човек, а дете, което иска да се поглези с топлина и чувствено удоволствие. Разберете, че това не е истинска любов, а личен интерес, защото партньорът се възприема по-скоро като обект за удоволствие, а не като човек, човек. Това трябва да се има предвид и в случая, когато няма сексуално желание.

Когато разберете, че хомосексуалното удовлетворение по своята същност е детско и егоистично, идва осъзнаването на неговата морална нечистота. Похотта помрачава моралното възприятие, но не може напълно да заглуши гласа на съвестта: мнозина смятат, че тяхното хомосексуално поведение или мастурбация е нещо нечисто. За да осъзнаем това по-ясно, е необходимо да укрепим решимостта да му се противопоставим: на фона на здрави емоции нечистотата ще се забелязва много по-ясно. И няма значение, ако този възглед се подиграва от защитниците на хомосексуализма - те просто са нечестни. Разбира се, всеки сам решава дали да обърне внимание на чистотата и нечистотата. Но нека имаме предвид, че отказът в този случай е дело на защитния механизъм „отрицание“. Един от моите клиенти имаше всички желания, фокусирани върху едно нещо: той подуши бельото на младите хора и си представяше сексуални игри с тях. Помогна му внезапната мисъл, че правенето на това е отвратително: той почувства, че злоупотребява с тялото на приятелите си във фантазията си, използвайки бельото им за удовлетворение. Тази мисъл го караше да се чувства нечист, мръсен. Както при другите неморални действия, колкото по-силно е вътрешното морално неодобрение (с други думи, колкото по-ясно възприемаме деянието като морално грозно), толкова по-лесно е да кажем „не“.

Хомосексуалната възбуда често е „утешителна реакция“ след преживяване на разочарование или разочарование. В такива случаи самосъжалението, присъстващо в това, трябва да бъде признато и хипердраматизирано, защото правилно преживените нещастия обикновено не предизвикват еротични фантазии. Хомосексуалните импулси обаче възникват от време на време и при съвсем други обстоятелства, когато човек се чувства чудесно и изобщо не мисли за нещо подобно. Това може да бъде предизвикано от спомени, асоциации. Човек открива, че попада в ситуация, свързана преди това с хомосексуално преживяване: в определен град, на определено място, в определен ден и т. Н. Изведнъж идва хомосексуален нагон - и човекът е изненадан. Но в бъдеще, ако човек знае такива моменти от опит, той ще може да се подготви за тях, включително като постоянно си напомня за решението да не се отказва от внезапния „чар“ на тези специални обстоятелства.

Много хомосексуалисти, мъже и жени, редовно мастурбират и това ги затваря в рамките на незрели интереси и сексуална егоцентричност. Пристрастяването може да бъде победено само в ожесточена борба, без да се отказва от възможни падания.

Борбата с мастурбацията много прилича на борбата с хомоеротичните образи, но има и специфични аспекти. За мнозина мастурбацията е утеха след преживяване на разочарование или разочарование. Човекът си позволява да потъне в детски фантазии. В този случай можете да посъветвате следната стратегия: всяка сутрин, а също и ако е необходимо (вечер или преди лягане), твърдо повтаряйте: „В този ден (през нощта) няма да се откажа“. С това отношение първите признаци на възникващи желания са по-лесни за разпознаване. Тогава можете да си кажете: "Не, няма да си позволя това удоволствие." Предпочитам да страдам малко и няма да получа този списък с желания ”. Представете си дете, чиято майка отказва да му даде бонбони; детето се ядосва, започва да плаче, дори да се бие. Тогава си представете, че това е вашето „вътрешно дете“ и хипердраматизирайте поведението му („Искам бонбони!“). А сега кажете следното: „Каква жалка, че трябва да правите без тази малка радост!“ Или се обръщайте към вашето „дете“ като строг татко: „Не, Ванечка (Машенка), днес татко каза не. Без играчки. Може би утре. Направи това, което каза татко! ”. Направете същото и утре. И така, концентрирайте се върху днешния ден; няма нужда да мислите: "Никога няма да се справя с това, никога няма да се отърва от него." Борбата трябва да бъде ежедневна, така идва умението за въздържание. И по-нататък. Не драматизирайте ситуацията, ако отново проявите слабост или се счупите. Кажете си: „Да, бях глупав, но трябва да продължа напред“, както би направил спортист. Независимо дали се провалите или не, все пак растете, ставате по-силни. И това е освобождение, както при освобождаване от алкохолизъм: човек се чувства по-добре, спокойно, щастливо.

Има и един трик: когато се появи хомосексуален порив, не се отказвайте, а си напомнете, че зрял човек може да почувства нещо и въпреки това да продължи да работи или да лежи тихо в леглото - като цяло, контролирайте се. Представете си възможно най-ясно човек, който насърчава волята си да не се угажда: „Да, така искам да бъда!“ Или си представете, че разказвате на жена си или съпруга си - бъдещата си сродна душа - или на своите (бъдещи) деца, за това как сте се борили с желанието да мастурбирате. Представете си колко смущаващо би било, ако трябва да признаете, че изобщо никога не сте се карали, лошо или просто сте се отказали.

Също така, това „любовно запълване“ в мастурбаторските фантазии може да бъде хипердраматизирано. Например кажете на вашето „вътрешно дете“: „Той гледа дълбоко в очите ви и в тях има вечна любов към вас, горката, и топлина към опустошената ви, огладнена от любов душа ...“ и т.н. Като цяло, опитайте се да се подигравате техните фантазии или техните елементи (например фетишистки подробности). Но на първо място, хипердраматизирайте това най-трудно реализирано, крещящо, приканващо, удрящо оплакване: „Дай ми, горкото, твоята любов!“ Хуморът и усмивката преодоляват както хомоеротичните фантазии, така и желанието за мастурбация, свързано с тях. Проблемът с невротичните емоции е, че те блокират способността да се смеете над себе си. Инфантилното Аз се противопоставя на хумора и шегите, насочени срещу неговата „важност“. Ако обаче практикувате, можете да се научите да се смеете над себе си.

Логично е, че много хомосексуалисти имат инфантилни идеи за сексуалността. Някои вярват например, че мастурбацията е необходима за трениране на тяхната сексуална сила. Разбира се, мъжкият комплекс за малоценност, лежащ в основата на такова възприятие, трябва да бъде хипердраматизиран. Никога не се опитвайте да "докажете" своята "мъжественост", като помпате мускули, пускате брада и мустаци и т.н. Това са всички тийнейджърски представи за мъжественост и те само ще ви отдалечат от целта ви.

За християнин в терапията на хомосексуалността би било идеално да комбинира психологически и духовен подход. Тази комбинация според мен дава най-добрата гаранция за промяна.

Борба с инфантилното аз

И така, пред нас е едно незряло, егоцентрично „Аз“. Внимателният читател, изучавайки главата за себепознанието, може да е забелязал някои инфантилни черти или нужди в себе си. Ясно е, че преходът към възраст и емоционална зрялост няма да се случи автоматично; за това е необходимо да спечелите битката с инфантилния Аз - а това отнема време.

Лице, склонно към хомосексуалност, трябва да се съсредоточи върху „вътрешното дете“, което търси внимание и съпричастност. По-специално, проявлението на това може да е желанието да се чувствате важни или уважавани или „да оценявате“; вътрешното „дете“ също може да копнее и да изисква любов, или съчувствие, или възхищение. Трябва да се отбележи, че тези чувства, които носят някакво вътрешно удовлетворение, са коренно различни от здравата радост, която човек получава от живота, от самореализацията.

Взаимодействайки с други хора, е необходимо да забележите такива стремежи да се „утешавате“ и да ги изоставите. С течение на времето ще бъде по-ясно да видим колко от нашите действия, мисли и мотиви растат именно от тази инфантилна нужда от самоутвърждаване. Инфантилното аз се грижи за изключително внимание на другите хора. Исканията на любовта и съчувствието могат да станат просто тиранични: човек лесно се хваща на ревност и завист, ако другите хора получат внимание. Желанието на „вътрешното дете“ за любов и внимание трябва да бъде отделено от нормалната човешка нужда от любов. Последните, поне отчасти, се подчиняват на необходимостта да обичат други хора. Например, зрялата несподелена любов носи тъга, а не възмущение и инфантилно самосъжаление.

Всякакви опити за инфантилно самоутвърждаване трябва да бъдат осуетени - само в този случай е възможен бърз напредък. Не забравяйте да се опитвате да бъдете значими в собствените си очи, да изпъкнете, да предизвикате възхищение. Понякога инфантилното самоутвърждаване изглежда „възстановително“, опит за възстановяване на нещо липсващо в миналото; това важи особено за оплаквания от малоценност. В действителност, удовлетворявайки ги, вие само увеличавате фиксацията върху себе си: всички инфантилни пориви и емоции са свързани помежду си като комуникационни съдове; „Хранейки“ едни, автоматично укрепвате други. Зрелото самоутвърждаване носи радост и удовлетворение, защото можете да постигнете всичко, но не и защото сте „толкова специални“. Зрелото самоутвърждаване предполага и благодарност, защото зрял човек осъзнава относителността на своите постижения.

Носенето на маски, преструването, опитите да направите някакво специално впечатление - този вид поведение може да се разглежда като търсене на внимание, съчувствие. Да се ​​преодолее всичко това на етапа на „симптомите“, веднага щом го забележите, е просто - за това просто трябва да се откажете от удоволствието от нарцистичното „гъделичкане“. Резултатът ще бъде усещане за облекчение, преживяване на свобода; ще дойде усещане за независимост, сила. Напротив, човек, който търси внимание и играе, зависи от преценките на другите за него.

Освен че сте бдителни за тези прояви на инфантилизъм и тяхното незабавно потискане, е необходимо да се работи и в положителна посока, тоест да бъдете ориентирани към услугата. Това на първо място означава, че във всички ситуации или професии човек ще обръща внимание на своите задачи и отговорности. Това означава да си зададете един прост въпрос: „Какво мога да донеса за това (било то среща, семейно тържество, работа или свободно време)?“ Вътрешното дете, от друга страна, се занимава с въпроса: „Какво мога да получа? Каква печалба мога да извлека от ситуацията; какво могат да направят другите за мен? Какво впечатление ще им направя? " - и така нататък, в духа на самоориентираното мислене. За да се противодейства на това незряло мислене, човек трябва съзнателно да се опита да докара до края това, което се разглежда като възможен принос към ситуацията, която има значение за другите. Като се фокусирате върху това, като превключите мисленето си от себе си към другите, можете да получите повече удовлетворение от обикновено, защото егоцентричният човек, вместо да изпитва естественото удоволствие от срещата с приятели или колеги, обикновено се занимава с въпроса колко е ценен за другите. С други думи, въпросът е, какви отговорности - големи и малки - мисля, че са пред мен? На този въпрос трябва да се отговори чрез съобразяване на отговорностите с дългосрочните цели и ежедневните ситуации. Какви са моите отговорности в приятелството, работата, семейния живот, пред децата ми, във връзка със здравето ми, тялото, почивката? Въпросите може да изглеждат тривиални. Но когато съпругът е склонен към хомосексуалност и се оплаква от болезнена дилема, като избира между семейство и „приятел“ и в крайна сметка оставя семейството си за любовник, това означава, че той наистина не се е чувствал честно за своите отговорности. По-скоро той потискаше мислите за тях, като ги притъпяваше със самосъжаление заради трагичното си положение.

Да се ​​помогне на човек да израства психологически, да спре да бъде дете, е целта на всяка терапия за неврози. За да го кажем отрицателно, помогнете на човек да живее не за себе си, не за славата на детското его и не за собственото си удоволствие. Докато се движите по този път, хомосексуалните интереси ще намаляват. За това обаче е критично важно в началото да видите своето поведение и мотивите му от гледна точка на тяхната незрялост и самоориентация. „Изглежда, че ми пука само за себе си“, ще каже искрен хомосексуалист, „но какво е любовта, не знам.“ Самата същност на хомосексуалните връзки е инфантилна самозаблуда: да искаш приятел за себе си. „Ето защо винаги съм взискателна във връзка с момиче, дори до степен на тирания“, признава лесбийката, „Тя трябва да е напълно моя“. Много хомосексуалисти се преструват на топлина и любов към партньорите си, изпадат в самоизмама, започват да вярват, че тези чувства са истински. В действителност те ценят егоистичната сантименталност и пробват маски. Отново и отново се разкрива, че те могат да бъдат бурни с партньорите си и всъщност да са безразлични към тях. Разбира се, това изобщо не е любов, а самозаблуда.

И така, един човек, който проявяваше щедрост към приятелите си, купуваше им прекрасни подаръци, помагаше с пари в нужда, всъщност не раздаваше нищо - той просто купуваше съчувствието им. Друг разбрал, че е постоянно зает с външния си вид и е похарчил почти цялата си заплата за дрехи, фризьори и одеколони. Той се чувстваше физически непълноценен и непривлекателен (което е съвсем естествено), а в сърцето си съжаляваше за себе си. Неговият свръхкомпенсиращ нарцисизъм беше псевдорепаративен егоизъм. Нормално е тийнейджърът да е зает с косата си; но след това, докато порасне, той ще приеме външния си вид такъв, какъвто е, и това вече няма да е от особено значение за него. За много хомосексуалисти това се случва по различен начин: те държат на инфантилната самозаблуда за собствената си въображаема красота, дълго се гледат в огледалото или фантазират за ходене по улицата или общуване с други хора. Смехът над себе си е добро противоотрова за това (напр. „Момче, изглеждаш страхотно!“)

Нарцисизмът може да приеме много форми. Лесбийка, която се държи прекомерно мъжествено, извлича инфантилно удоволствие от това да играе тази роля. Същото се случва и в случай на мъж, който наполовина съзнателно култивира женственост в себе си или обратно, по детски играе на „мачото“. Зад всичко това стои основата: „Виж колко съм невероятна!“

Ако човек е решил умишлено да проявява любов към други хора, отначало това може да доведе до разочарование, защото все още е интересно само неговото „аз“, а не „аз“ на другите. Можете да се научите да обичате, като развиете интерес към друг човек: как живее той? какво чувства той какво всъщност ще е добро за него? От това вътрешно внимание се раждат малки жестове и действия; човекът започва да изпитва по-голяма отговорност към другите. Това обаче не се случва по същия начин, както при невротиците, които често се чувстват задължени да поемат пълна отговорност за живота на другите. Поемането на отговорност за другите по този начин е една от формите на егоцентризма: „Аз съм важен човек, от когото зависи съдбата на света“. Чувството на любов нараства, докато здравата грижа за другите нараства, мисленето се възстановява и фокусът на вниманието се прехвърля от себе си към другите.

Много хомосексуалисти от време на време или последователно проявяват арогантност в маниерите си; други са предимно в мислите си („Аз съм по-добър от теб“). Такива мисли трябва незабавно да бъдат уловени и отрязани, или осмивани, преувеличени. Веднага щом „вътрешното дете“, подуто от важност, намалее, нарцистичното удовлетворение, по-специално, подсъзнателното убеждение, че сте някакъв специален, брилянтен, най-добър, ще изчезне. Илюзиите на ницшеанския свръхчовек са знак за незрялост. Какво е в замяна? Здравословно приемане, че не си по-добър от другите, плюс възможността да се смееш над себе си.

Завистта също е признак за незрялост. „Той има това и онова, но аз нямам! Не понасям! Горкият аз ... ”Той е по-хубав, по-силен, изглежда по-млад, животът се пръска от него, той е по-атлетичен, по-популярен, има повече способности. Тя е по-красива, пълна с повече чар, женственост, грация; тя получава повече внимание от момчетата. Когато погледнете човек от същия пол като вас, възхищението от инфантилното его и желанието да се свържете с него се смесват със завист. Изходът е да неутрализираме гласа на „детето“: „Нека Бог му даде да стане още по-добър! И ще се опитам да бъда доволен от себе си - и физически, и психически, независимо дали съм последният, най-незначителен мъж или жена. " Хипердраматизацията и подигравките на предполагаемо второстепенни мъжки / женски качества в бъдеще ще спомогнат за намаляване на егоцентризма в отношенията с хора от същия пол.

Ако читателят сериозно се замисли върху въпросите за любовта и личната зрялост, ще му стане ясно: борбата срещу хомосексуалността просто означава борба за зрялост и тази вътрешна битка е само един от вариантите на борбата, която всеки човек води, за да надрасне инфантилността си; просто всеки има свои собствени области на растеж.

Промяна на вашата сексуална роля

Зрелостта предполага, наред с други неща, че човек се чувства естествен и адекватен в своето вродено поле. Доста често хомосексуалистите подхранват желанието: "О, ако само не можехте да пораснете!" Необходимостта да се държат като възрастен мъж или жена им звучи като проклятие. Детските оплаквания от непълноценност на пола им затрудняват да си представят себе си като възрастни. Освен това те често имат нереалистични, преувеличени идеи за това какво са мъжественост и женственост. Те се чувстват по-свободни в ролята на дете: „сладко, сладко, очарователно момче“, „безпомощно дете“, „момче, което толкова много прилича на момиче“ - или „момиче-тобой“, „смело момиче, което по-добре да не пресича пътя“, или „крехко, забравено момиченце“. Те не искат да признаят, че това са фалшиви „Аз“, маски, които са им необходими, за да получат утеха, за да заемат своето място в обществото. В същото време този „театър на маските“ може да достави на някои - не всички - нарцистично удоволствие да се чувствате трагични и специални.

Хомосексуалният мъж може да търси мъжественост в партньорите си, издигнат до ранг на идол, и в същото време, парадоксално, самият човек (или по-скоро неговото детско аз) може да се отнася към мъжеството с презрение, чувствайки се „по-чувствителен“, по-добър от „груб „Мъже. В някои случаи става „разговорът на града“. Лесбийките могат да презират женствеността като второстепенна, което много напомня на баснята за лисицата и гроздето. Следователно е необходимо да се изкоренят всички фалшиви фантазии за „специален вид“, „другост“, „трето поле“ - това мъжко или неженско „Аз“. Това е отрезвяващо, защото човек осъзнава, че не се различава от обикновените мъже и жени. Ореолът на превъзходството изчезва и човек осъзнава, че всичко това е било инфантилни оплаквания за малоценност.

Човек, който следва нашите указания за самотерапия, скоро ще види своята „нечовешка“ маска. Тази роля може да се прояви в дребни неща, например във вярата, че той не може да понася алкохола. В действителност това е несъзнавана маска на „сиси“, който има такъв „груб“ навик „да не се изправя“. „О, гадно ми е след една чаша коняк“ - фраза, типична за хомосексуалист. Той се убеждава в това и след това, естествено, се чувства зле, като дете, което си представя, че не може да понася никаква храна, но в същото време изобщо не е алергично. Свалете тази маска на чувствителност и се опитайте да се насладите на добра глътка (разбира се, само ако сте достатъчно възрастни, за да пиете и не се напивате - защото само тогава имате истинска свобода на избор). „Алкохолните напитки са само за мъже“, казва „вътрешното дете“ на хомосексуалист. „Разкошните“, „сладките“ или нарцистичните детайли в облеклото, които подчертават мъжкото несъгласие или „чувствителност“, трябва да бъдат изкоренени по същия начин. Дамски ризи, крещящи пръстени и други бижута, одеколони, унисекс прически, както и маниера на жените да говорят, интонация, жестове с пръсти и ръце, движение и походка - това е, което мъжът трябва да сложи край. Има смисъл да слушате собствения си глас, записан на касета, за да разпознаете неестествени, макар и несъзнателни маниери, които като че ли заявяват: „Аз не съм мъж“ (например бавна реч с мил, тъжен, хленчещ звук, който може да раздразни другите хора и който така характерно за много хомосексуални мъже). След като научите и разберете гласа си, опитайте се да говорите със спокоен, „трезвен“, ясен и естествен тон и забележете разликата (използвайте магнетофон). Обърнете внимание и на вътрешното съпротивление, което се усеща по време на задачата.

За жените е по-лесно да преодолеят нежеланието си да носят красиви рокли и други типично женствени тоалети. Използвайте грим, спрете да изглеждате като тийнейджър и се пригответе да се борите с усещането, че „да бъда женствена не е за мен“ се появява. Спрете да играете твърд човек по отношение на начина, по който говорите (слушайте се на касета), жестовете и походката.

Трябва да промените навика да се отдадете на малките неща. Например, един хомосексуалист винаги носел чехли със себе си, за да ги посети, защото „толкова им е удобно в тях“ (малко неучтиво е да се каже, но това е ярък пример за това как един мъж се превръща в „клюкарка“ от шега). Друг мъж се нуждаеше от отвличане на вниманието от всепоглъщащото хоби да бродира или аранжира букети. За да направите това, трябва да разберете, че удоволствието, получено от такова хоби, е удоволствието на дете, момче с нежен характер, което вече е половин „момиче“. Можете да видите такива хобита като комплекс за мъжка непълноценност, но въпреки това се чувствате тъжни, че трябва да ги напуснете. Но сравнете това със ситуацията, когато момчето осъзнава, че е минало време да си легне с любимото си мече. Потърсете други дейности и хобита, които са както сексуално важни, така и във ваши интереси. Може би примерът с плюшено мече ви е накарал да се усмихнете; но въпреки това е факт: много хомосексуалисти ценят детинството си и вътрешно се противопоставят на растежа.

Сега, когато лесбийката разкри причината за нейното „принципно“ отхвърляне на женския начин на живот, тя се нуждае, например, да преодолее отвращението към готвенето, да се грижи за гостите си или да се отдаде на други „маловажни“ малки неща от домакинството, да бъде нежна и грижовна по отношение на малките деца особено бебета. (Противно на общоприетото схващане за майчиния инстинкт на лесбийките, най-често техните майчини чувства се потискат и те се отнасят към децата по-скоро като пионерски лидери, отколкото като майки.) Участието в женската „роля“ е победа над инфантилното его и в същото време емоционалното разкритие е началото на преживяването на женствеността.

Много хомосексуални мъже трябва да спрат да бъдат престъпници и да работят с ръцете си: секат дърва, боядисват къща, работят с лопата, чук. Необходимо е да се преодолее съпротивата за упражняване на физически усилия. Що се отнася до спорта, е необходимо там, където се разкрива възможността, да участвате в състезателни игри (футбол, волейбол, ...) и да давате всичко от себе си, дори ако сте далеч от това, че сте "звезда" на терена. Да почивате и да се биете, а не да се щадите! Мнозина след това се чувстват прекрасно; борбата означава победа над вътрешния „беден човек“ и помага да се почувствате като истински мъж. „Вътрешното дете” на хомосексуалист избягва, отхвърля и се отклонява от нормалната дейност, присъща на секса. Искам обаче да подчертая, че принципът за приемане на нормални ролеви пола не е еквивалентен на „поведенческата терапия“. Тук е важно съзнателно да използваме волята за борба с вътрешната съпротива срещу тези роли, а не просто да тренираме като маймуна.

В същото време, при толкова малки ежедневни упражнения за „идентификация“ с мъжествеността или женствеността, човек не е необходимо да надхвърля глупостта. Не забравяйте, че всякакви опити за развиване на демонстративна мъжественост (прическа, мустаци, брада, подчертано мъжко облекло, отглеждане на мускули) са причинени от егоцентризъм и детство и се хранят само с хомосексуалния комплекс. Всеки може да изброи редица навици и интереси, на които трябва да обърне внимание.

Хомосексуалните мъже често имат детско отношение към болката, например „не понасят“ дори относително малки неудобства. Тук засягаме темата за смелостта, която е сходна с твърдото самочувствие. „Вътрешното дете“ се страхува твърде много както от физическа борба, така и от други форми на конфликт и поради това агресията му често е косвена, скрита, способна е на интриги и лъжи. За по-добра самоидентификация с нечия мъжественост е необходимо да се преодолее страхът от конфронтация, вербална и, ако е необходимо, физическа. Необходимо е да говорите честно и откровено, да се защитавате, ако обстоятелствата го изискват, и да не се страхувате от агресия и подигравки от други хора. Освен това е необходимо да се защитава авторитетът, ако този орган отговаря на позицията, а не да се пренебрегват възможните критични „атаки“ на подчинени или колеги. В опит да придобие самочувствие, човек прекрачва „лошото дете“ и получава много възможности за хипердраматизиране на чувството на страх и чувство като провал. Твърдостта е добра в онези ситуации, когато умът потвърждава, че е оправдано, дори необходимо. Жилавостта обаче може да бъде детска, ако се използва за демонстриране на жилавост или важност. Нормалното поведение на уверен човек винаги е спокойно, недемонстративно и води до резултати.

Напротив, много лесбийки ще се възползват изключително много от малко упражнение в подчинение или дори - езикът няма да се обърне да говори! - в подаване - още по-лошо! - подчинен на авторитета на хората. За да усети какво представлява „смирението“ и „мекотата“ на жената, лесбийка ще трябва да се противопостави на поетата роля на доминиращ и независим мъж чрез собствените си волеви усилия. Обикновено жените търсят подкрепата на мъж, стремят се да му се отдадат, да се грижат за него; това се изразява по-специално в желанието да се подчини на неговата мъжественост. Въпреки бурното самоутвърждаване на обиденото „момиче“, във всяка лесбийка нормална жена дреме като спяща красавица, готова да се събуди.

Чувството за малоценност често кара „неможеното момче“ и „неженното момиче“ да се възмущават от телата си. Опитайте се напълно да приемете и оцените мъжествеността или женствеността, „изразени“ в тялото ви. Например, съблечете се гол, огледайте се в огледалото и решете, че сте доволни от тялото си и неговите полови характеристики. Няма нужда трескаво да сменяте нищо с грим или дрехи; трябва да поддържате естествената си конституция. Жената може да има малки гърди, мускулеста или слаба физика и др. Трябва да приемете това за даденост, да подобрите външния си вид в разумни граници и да спрете да се оплаквате от това, което не можете да поправите (това упражнение може да се наложи да се повтаря повече от веднъж) ... Човек трябва да бъде доволен от конституцията си, пениса, мускулите, растителността по тялото и т.н. Няма нужда да се оплаквате от тези черти и да фантазирате за някаква друга „идеална“ физика. Съвсем очевидно е, че това недоволство е само оплакване на инфантилното „Аз“.

10. Връзки с други хора

Промяна на оценката ви за други хора и изграждане на отношения с тях.

Хомосексуалният невротик третира частично другите хора като „дете“. Едва ли е възможно - по-скоро напълно невъзможно - да се промени хомосексуалността, без да се развие по-зряла визия за другите хора и по-зрели отношения с тях.

Лица от техния пол

Хомосексуалистите трябва да разпознаят чувството за собствена непълноценност по отношение на хората от същия пол, както и чувството на срам при общуване с тях, породено от чувството за тяхната „маргиналност“, „отчужденост“. Борба с тези чувства чрез хипердраматизиране на „бедното, нещастно дете“. Също така, бъдете проактивни във взаимодействията си, вместо да сте далеч и пасивни. Участвайте в общи разговори и дейности и използвайте сила за изграждане на взаимоотношения. Усилията ви най-вероятно ще разкрият дълбоко скрит навик да играете ролята на външен човек и, може би, нежелание да се адаптирате нормално сред представителите на вашия пол, отрицателен възглед за другите хора, тяхното отхвърляне или негативно отношение към тях. Разбира се, не е добре да се стремим към по-добра адаптация сред членовете на същия пол поради желанието на детето да им угоди. На първо място, по-важно е самият да бъдете приятел на другите, а не да търсите приятели. Това означава да се премине от търсене на защита на детето към поемане на отговорност за другите. От безразличие трябва да стигнете до интерес, от инфантилна враждебност, страх и недоверие - до съчувствие и доверие, от „залепване“ и зависимост - до здрава вътрешна независимост. За хомосексуалните мъже това често означава преодоляване на страха от конфронтация, критика и агресия, за лесбийките - приемане на женска или дори майчина роля и интереси, както и преодоляване на презрението към такива неща. Мъжете често ще трябва да отхвърлят собственото си съответствие и сервилност, а жените ще трябва да изоставят властното, своенравно господство.

Необходимо е да се прави разлика между индивидуалната и груповата комуникация с представители на техния пол. Хората, склонни към хомосексуалността, се чувстват „спокойни“, като са сред връстниците си, които са хетеросексуални, особено ако в детството им е било трудно да се адаптират в групи деца от техния пол. В такива ситуации те обикновено изпитват комплекс за малоценност. Необходима е смелост да спрете да избягвате групата и да започнете да се държите нормално, естествено, без компенсаторни действия, без да избягвате евентуални подигравки или отхвърляне от групата, като същевременно продължавате да се държите като член на групата.

приятелство

Нормалните приятелства са източник на радост. В приятелски отношения всеки човек живее свой собствен, независим живот и в същото време няма лепкава зависимост на самотно „вътрешно дете“, няма егоцентрично търсене на внимание. Изграждането на нормални приятелства с друг човек без егоистичен интерес и без желание „да получите нещо в замяна“ допринася за процеса на емоционално съзряване. В допълнение, радостта от нормалното приятелство с хора от един и същи пол може да допринесе за растежа на половата идентичност, помага да се справите с чувството на самота, което толкова често води до обичайната реакция на хомосексуалните фантазии.

Но нормалните приятелства с членове на нечий пол могат да доведат до вътрешен конфликт. Хомосексуалистът може отново неволно да се върне към инфантилната идеализация на своя приятел и могат да се появят силни импулси на еротичното желание. Какво тогава да правя? По принцип е по-добре да не избягвате приятел. На първо място, анализирайте инфантилния компонент на вашите чувства и поведение във връзка с него и се опитайте да ги промените. Например, можете да направите пауза или да промените определени видове поведение, по-специално навика да привличате вниманието му, желанието за неговата защита или грижа.

Не допускайте детско топло отношение към себе си. Спрете фантазиите в еротичното царство. (Можете например да ги хипердраматизирате.) Вземете твърдо решение да не предавате приятеля си, използвайки го във вашите фантазии като играчка, дори и да се случи „само“ във въображението ви. Отнасяйте се към тази трудна ситуация като предизвикателство, като възможност за растеж. Трезво разгледайте физическия външен вид и личностните черти на вашия приятел, в реални пропорции: „Той не е по-добър от мен, всеки от нас има своите положителни и отрицателни черти.“ И само ако почувствате, че вашето инфантилно чувство във връзка с него триумфира над вас, намалете за известно време интензивността на вашата комуникация. Опитайте се да избягвате твърде близката физическа близост (но не бъдете фанатични в същото време!): Например, не спите в една и съща стая. И най-накрая, най-важното: не се опитвайте да получите симпатията му към вас, борете се с всякакви импулси в тази посока, тъй като това може да допринесе за регресия на инфантилната личност. Трябва систематично да обмисляте промените в поведението и да забелязвате подобни ситуации в междуличностните отношения, когато трябва да се справите с инфантилните тенденции и да ги замените с други, по-зрели.

По-възрастните хора

Хомосексуалните мъже могат да се отнасят към мъже по-възрастни от тях като баща: да се страхуват от силата си, да бъдат прекалено послушни в отношенията с тях, да се опитват да им угодят или вътрешно да се бунтуват. В такива случаи, както обикновено, бъдете наясно с тези поведенчески характеристики и се опитайте да ги замените с нови. Бъдете хумористични (например, можете да прекалено драматизирате своето вътрешно „малко момче“) и имайте смелостта да направите промяна. По същия начин хомосексуалните мъже могат да се отнасят към зрелите жени като към „майки“ или „лели“. Вътрешното му дете може да започне да играе ролята на „момче момче“, зависимо дете, капризно момче или „ужасен ужас“, който може да не се противопоставя открито на желанията на майка си, но при всяка възможност се опитва спокойно да отмъсти на господството си над него кара я да провокира. „Разглезено дете“ безкрайно се радва на благоразположението на майка си, нейната защита и снизхождение към всичките му странности. Подобно поведение може да се проектира и върху други жени. Хомосексуалните мъже, които се женят, могат да очакват подобно отношение от съпругите си, като все още остават „момчета“, нуждаещи се от поглеждане, защита, господство или подкрепа от фигурата на майката, като същевременно продължават да я отблъскват за „господството“ ", Истински или въображаем.

Жените, склонни към хомосексуалност, могат да се отнасят към зрелите мъже като към баща си и да проектират върху него инфантилни аспекти на връзката им с баща си. Струва им се, че мъжете не се интересуват от тях или са доминиращи или откъснати. Понякога такива жени принадлежат на зрели мъже, като на „приятели“, „на техните момчета“. Реакциите на децата за неподчинение, неуважение или познатост се пренасят от фигурата на бащата на други мъже. За някои жени „мъжкият“ начин на самоутвърждаване се причинява от желанието да отговорят на очакванията на баща си. Може би бащата подсъзнателно е подтикнал дъщеря си към ролята на „успешен човек“, уважавайки я не толкова заради женските си качества, колкото заради нейните постижения; или по време на младостта си баща й набляга на постиженията на братята си и момичето започва да имитира поведението на братята.

родители

„Вътрешно дете“ спира в развитието си на нивото на инфантилните чувства, мнения и поведение, дори ако родителите отдавна са мъртви. Хомосексуален мъж често продължава да се страхува от баща си, остава незаинтересован към него или го отхвърля, но в същото време търси одобрението му. Отношението му към баща му може да бъде изразено с думите: „Не искам да имам нищо общо с теб“ или: „Няма да следвам неговите инструкции, вашите инструкции, ако не се отнасяте с уважение към мен. Такъв мъж може да остане любим на майка си, отказвайки да бъде възрастен по отношение на нея и на баща си. Има два начина за решаване на този проблем. Първо приемете баща си като такъв и победете антипатията си към него и желанието да му отмъстите. Напротив, покажете всякакви признаци на внимание към него и проявете интерес към живота му. Второ, откажете намесата на майката във вашия живот и от инфантилизацията на вас. Трябва да го правите нежно, но упорито. Не позволявайте тя да ви тиранизира с прекомерна обич или загриженост за вас (ако това присъства във вашата ситуация). Не се свързвайте с нея твърде често за съвет и не й позволявайте да решава проблеми, които можете да решите сами. Вашата цел е двойна: да прекъснете негативните отношения с баща си и твърде „положителните“ с майка си. Станете независим, пораснал син на родителите си, който се отнася добре с тях. В крайна сметка това ще доведе до по-дълбока привързаност към баща ви и ще почувствате принадлежността си към него, както и, евентуално, по-голямо разстояние в отношенията с майка ви, което ще добави към тази връзка обаче и повече истинност. Понякога майката пречи на изграждането на нови взаимоотношения и се опитва да възвърне предишната си детска привързаност. В окончателния анализ обаче обикновено той е по-нисък и отношенията обикновено стават по-малко потискащи и по-естествени. Не се страхувайте да загубите майка си и не се страхувайте от емоционален изнудване от нейна страна (както се случва в някои случаи). Ще трябва да „поведете“ майката в тези отношения (оставайки си обичащ син), а не да я заобикаляте.

Хомосексуално ориентираните жени често трябва да преодолеят склонността да отхвърлят майка си и да променят неприязънта или емоционалната си дистанция. Тук също добър метод би било проявяването на признаци на внимание, които са обичайни за дъщеря, която се интересува от майка си. И най-вече, опитайте се да го приемете, с всичките му сложни или неприятни характеристики, без да реагирате на тях твърде драматично. На „вътрешното дете“, напротив, обикновено е да отхвърля всичко, което идва от родител, в чиято любов той липсва. Можете да се дистанцирате от факта, че родителят не може да бъде променен, докато това не пречи зрелият човек да обича и приема този родител, признавайки себе си за свое дете. В крайна сметка вие сте плътта на неговата плът, вие представлявате пола на родителите си. Чувството за принадлежност към двамата родители е знак за емоционална зрялост. Много лесбийки жени трябва да се освободят от връзката си с баща си. Такива жени трябва да се научат да не се поддават на желанието на баща си да се отнасят с нея като с приятеля си от мъжки пол и да не се стремят към постиженията, които очаква от нея. Тя трябва да се отърве от идентификацията, наложена ѝ с баща си, придържайки се към принципа „Искам да бъда жената, която съм аз и твоята дъщеря, а не сурогат син“. Мощен "метод" за изграждане на здрави отношения с родителите е прошката. Често не можем да простим веднага и напълно.

В определена ситуация обаче можем да решим да простим веднага, например, когато си припомним някои характеристики на поведението на нашите родители или отношението им към нас. Понякога прошката е придружена от вътрешна борба, но обикновено в крайна сметка дава облекчение, изпълва отношенията с родителите с любов и премахва блоковете на комуникацията. В известен смисъл прошката е равносилна на прекратяване на вътрешно „хленчене“ и оплаквания за собствените родители. Съществува обаче и морална страна на прошката, поради което тя е много по-дълбока. Включва и прекратяване на самобичуването. Освен това да прощаваш означава не просто да промениш отношението, но и да е истина, трябва да включва някои действия и действия.

И все пак не става въпрос само за прошка. Ако анализирате инфантилното си отношение към родителите, ще видите, че вие ​​сами сте били причината за негативното отношение към вас и също така ви липсва любов към тях. Когато променяте отношенията, може да се наложи да проведете открит разговор за проблемите си, за да им простите и да ги помолите за прошка.

Установяване на връзки с членове на противоположния пол; брак

Това е последната стъпка в промяната на живота ви - от чувствата и поведението на „неомъжено момче“ или „неженско момиче“ до чувствата и поведението на нормален мъж или нормална жена. Мъжът трябва да спре да очаква жените на неговата възраст да го защитават, глезят или да се отнасят с него като с дете и да излезе от ролята на наивния брат на сестрите си, който не се изисква от мъжественост или мъжко ръководство. Освен това трябва да преодолее страха си от жените, страха от „лошото дете“, което по никакъв начин не може да влезе в ролята на мъж. Да си мъж означава да поемеш отговорност и лидерство за жената. Това означава да не позволявате на жената-майка да доминира, а по-скоро, когато е необходимо, да бъде лидер и да взема съвместни решения. Не е необичайно инициативата да се ожени за хомосексуален мъж да идва от съпругата му, въпреки че би било по-естествено мъжът да завладее жена. Обикновено жената иска да бъде желана и покорена от своя любим.

Жена с хомосексуален комплекс трябва да победи инфантилното отхвърляне на женската роля в себе си и да приеме с цялото си сърце водещата роля на мъж. Феминистите смятат това за греховно мнение, но всъщност една идеология, която изравнява ролята на половете, е толкова неестествена, че бъдещите поколения най-вероятно ще я смятат за извращение на упадъчна култура. Разликите между мъжките и женските роли са вродени и хората, които се борят с хомосексуалните си склонности, трябва да се върнат към тези роли.

Хетеросексуалните чувства идват само ако се възстанови усещането за собствената мъжественост или женственост. Не бива обаче да се тренира в хетеросексуалност, тъй като това може да повиши ниската самооценка: „Трябва да докажа своята мъжественост (женственост).“ Опитайте се да не влизате в по-интимни отношения с представител на противоположния пол, ако не сте влюбени и не чувствате еротично привличане към този човек. За човек, който се отървава от хомосексуалността, понякога (макар и не винаги) истинският процес може да отнеме няколко години. По принцип е по-добре да изчакаме, отколкото да влизаме в преждевременен брак. Бракът не е основната цел в борбата за нормална сексуалност и тук не трябва да се бърза със събития.

За много привърженици на хомосексуалността бракът предизвиква смесени чувства на омраза и завист и такива хора се вбесяват веднага щом чуят, че някой от техните хетеросексуални приятели се жени. Те се чувстват като външни хора, които в много отношения са по-ниски от приятелите си. И докато те са „деца“ или „тийнейджъри“, наистина им е трудно да разберат много в отношенията между мъж и жена. Независимо от това, постепенно се освобождават от неврозата си, хората с хомосексуални наклонности започват да осъзнават динамиката на връзката между мъж и жена и приемат факта, че самите те могат да станат част от този свят на възрастни мъже и жени.

В заключение искам да кажа: никога не използвайте другия, за да се утвърдите в възникващата хетеросексуална ориентация. Ако искате да оцелеете от романа, само за да сте сигурни в собствената си (развиваща се) хетеросексуалност, съществува реален риск отново да изпаднете в инфантилизъм. Не влизайте в интимна връзка, докато не сте сигурни, че това е взаимна любов, включително еротична привързаност, но не се ограничава до нея; и такава любов, в която двамата сте решили да бъдете верни един на друг. А това означава, че вие ​​избирате да изберете друг човек не заради себе си, а заради него.

източник