En guide til selvterapi med homoseksualitet baseret på tredive års terapeutisk erfaring fra en forfatter, der har arbejdet med mere end 300 homoseksuelle klienter.

Jeg dedikerer denne bog til kvinder og mænd, der plages af homoseksuelle følelser, men ikke ønsker at leve som homofile og har brug for konstruktiv hjælp og støtte.

De, der er glemt, hvis stemme er forhastet, og som ikke kan finde svar i vores samfund, som kun anerkender retten til selvbekræftelse for åbne homofile.

Dem, der diskrimineres, hvis de tror eller føler, at ideologien om medfødt og uforanderlig homoseksualitet er en trist løgn, og det er ikke for dem.

Indledning

Denne bog er en guide til terapi, eller rettere, selvterapi af homoseksualitet. Det er beregnet til homoseksuelt orienterede mennesker, der gerne vil ændre deres "tilstand", men som ikke har mulighed for at kontakte en specialist, der forstår spørgsmålet korrekt. Faktisk er der ikke mange sådanne specialister. Hovedårsagen til dette er, at dette emne i universiteterne omgåes eller forsømmes fuldstændigt, og hvis det nævnes, er det inden for rammerne af ideologien om "normalitet": homoseksualitet er i dette tilfælde kun en alternativ norm for seksualitet. Derfor er der for få læger, psykologer og terapeuter i verden, der i det mindste har grundlæggende viden inden for dette område.

Uafhængigt arbejde dominerer i enhver form for homoseksuel behandling; dette betyder dog ikke, at en person helt kan klare sig uden hjælp udefra. Enhver person, der ønsker at overvinde deres følelsesmæssige problemer, har brug for en forståelsesfuld og støttende mentor, som de kan tale åbent med, som kan hjælpe dem med at lægge mærke til vigtige aspekter af deres følelsesmæssige liv og motiver og vejlede dem i deres kamp med sig selv. En sådan mentor behøver ikke at være en professionel terapeut, selvom det er at foretrække, at det er det (forudsat at han har et sundt syn på seksualitet og moral, ellers kan han gøre mere skade end godt). I nogle tilfælde kan denne rolle spilles af en læge eller en hyrde med en afbalanceret, sund psyke og evne til empati. I mangel af sådan anbefales en opmærksom og psykologisk sund ven eller slægtning som mentor.

I forbindelse med ovenstående er bogen blandt andet beregnet til terapeuter og alle dem, der beskæftiger sig med homoseksuelle, der ønsker at ændre sig, for for at være mentor har de også brug for en grundlæggende viden om homoseksualitet.

Synet på forståelse og (selv) terapi af homoseksualitet, der blev tilbudt læseren i dette arbejde, var resultatet af mere end tredive års forskning og behandling af mere end tre hundrede klienter, som jeg personligt har været bekendt med i mange år såvel som bekendte med andre homoseksuelt orienterede mennesker. individer (både “klinisk” og “ikke-klinisk”, det vil sige socialt tilpasset). Med hensyn til psykologisk test, familieforhold, forhold til forældre og social tilpasning i barndommen anbefaler jeg at henvise til to af mine tidligere bøger, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (skrevet til klinikere), for at uddybe forståelsen i disse spørgsmål. Homoseksualitet og håb, 1985

Goodwill eller ønske om at ændre sig

I mangel af fast beslutsomhed, vilje eller "god vilje" er ingen ændring mulig. I de fleste tilfælde, i nærvær af en sådan intention, forbedres situationen markant, i nogle tilfælde forekommer dybe interne ændringer af al neurotisk følelsesmæssighed ledsaget af en ændring i seksuelle præferencer.

Men hvem har det, er det et godt ønske om at ændre sig? De fleste homoseksuelle, inklusive dem, der åbent udtaler sig "homoseksuelle", har stadig et ønske om at være normal - det er bare, at det ofte undertrykkes. Imidlertid søger meget få virkelig forandring med konsistens og udholdenhed og ikke kun handler efter deres humør. Selv dem, der er fast besluttede på at bekæmpe deres homoseksualitet, har ofte en hemmelig overbærenhed på baggrund af forførende homoseksuelle ønsker. Derfor forbliver godt ønske for flertallet svagt; derudover undergraves det alvorligt af offentlige opfordringer til at "acceptere din homoseksualitet".

For at opretholde beslutsomhed er det nødvendigt at udvikle sig selv sådanne motivatorer som:

• et klart syn på homoseksualitet som noget unaturligt;

• sund moralsk og / eller religiøs tro;

• i tilfælde af ægteskab - ønsket om at forbedre det eksisterende ægteskabelige forhold (gensidig kommunikation osv. - hvad der er vigtigt i ægteskabet udover sex).

At have en normal motivation er ikke det samme som selvflagellering, selvhat eller frygtsomt at være enig i moralske love udelukkende med den begrundelse, at de er ordineret af samfund eller religion. Snarere betyder det at have en rolig og fast følelse af, at homoseksualitet er uforenelig med psykologisk modenhed og / eller moralsk renhed, med holdninger af samvittighed og ansvar over for Gud. Derfor kræves en konstant forstærkning af ens egen vilje til at bekæmpe den homoseksuelle side af ens personlighed for at få et vellykket resultat af behandlingen.

Fund

Det er ganske forståeligt, at de fleste af dem, der søger helbredelse fra homoseksualitet, såvel som andre interesserede, vil vide "procentdelen af ​​helbredte mennesker". Imidlertid er enkle statistikker ikke nok til at indsamle komplette oplysninger til en afbalanceret vurdering. Efter min erfaring opnår 10 til 15 procent af dem, der starter behandling, "radikal" helbredelse (30% stopper behandlingen inden for få måneder). Dette betyder, at efter år efter afslutningen af ​​behandlingen vender ikke homoseksuelle følelser tilbage til dem, de er komfortable i deres heteroseksualitet - ændringerne uddyber kun dette over tid; endelig er det tredje og uundværlige kriterium for "radikal" ændring, at de gør store fremskridt med hensyn til generel følelsesmæssighed og modenhed. Det sidste aspekt er kritisk vigtigt, fordi homoseksualitet ikke kun er en "præference", men en manifestation af en specifik neurotisk personlighed. For eksempel har jeg været vidne til flere tilfælde af en overraskende hurtig og fuldstændig ændring af homoseksuelle præferencer til heteroseksuelle hos patienter med tidligere skjult paranoia. Dette er tilfælde af ægte "symptomsubstitution", der giver os en forståelse af det kliniske faktum, at homoseksualitet er mere end en funktionel lidelse i den seksuelle sfære.

De fleste af dem, der regelmæssigt tager til de her diskuterede metoder, har reel forbedring efter et par (i gennemsnit fra tre til fem) år med terapi. Deres homoseksuelle ønsker og fantasier svækkes eller forsvinder, heteroseksualitet manifesterer sig eller forbedres markant, og niveauet for neurotisering falder. Nogle (men ikke alle) oplever dog periodisk tilbagefald (på grund af stress, for eksempel), og de vender tilbage til deres gamle homoseksuelle fantasier; men hvis de genoptager kampen, går det ret hurtigt.

Dette billede er meget mere optimistisk end det, som homoseksuelle aktivister forsøger at præsentere for os, som forsvarer deres interesser i at fremme ideen om homoseksualitetens irreversibilitet. På den anden side er det ikke så let at opnå succes, som nogle ex-homo-entusiaster undertiden hævder. For det første tager forandringsprocessen normalt mindst tre til fem år på trods af alle fremskridt, der er gjort på kortere tid. Desuden kræver sådanne ændringer udholdenhed, parathed til at være tilfredse med små trin, små sejre i hverdagen i stedet for at vente på dramatisk hurtig heling. Resultaterne af ændringsprocessen skuffer ikke, når vi er klar over, at en person, der gennemgår (selv) terapi, gennemgår en omstrukturering eller genuddannelse af sin uformede og umodne personlighed. Du behøver heller ikke at tænke på, at du ikke engang bør prøve at starte terapi, hvis dens resultat ikke er den fuldstændige forsvinden af ​​alle homoseksuelle tilbøjeligheder. Tværtimod kan en homoseksuel kun drage fordel af denne proces: besættelsen af ​​sex forsvinder i næsten alle tilfælde, og han begynder at føle sig gladere og sundere med sin nye holdning og naturligvis livsstil. Mellem komplet helbredelse og på den anden side kun små eller midlertidige fremskridt (i 20% af dem, der fortsatte behandlingen), er der et stort kontinuum af positive ændringer. Under alle omstændigheder begrænser selv dem, der har gjort mindst fremskridt med at forbedre deres egen tilstand, væsentligt deres homoseksuelle kontakter væsentligt, hvilket kan betragtes som et erhverv både i moralsk forstand og i form af fysisk sundhed under hensyntagen til AIDS-epidemien. (Oplysninger om seksuelt overførte sygdomme og udsigterne for homoseksuelle er mere end alarmerende).

Kort sagt, i tilfælde af homoseksualitet har vi det samme at gøre med andre neuroser: fobier, besættelser, depression eller seksuelle anomalier. Det mest fornuftige er at gøre noget imod dette på trods af de store energiforbrug og opgivelse af glæder og illusioner. Mange homoseksuelle ved det faktisk, men på grund af deres tilbageholdenhed med at se det åbenlyse prøver de at overbevise sig selv om, at deres orientering er normal og bliver rasende, når de står over for en trussel mod deres drøm eller flygter fra virkeligheden. De kan lide at overdrive behandlingsvanskelighederne og forbliver selvfølgelig blinde for de fordele, som selv den mindste ændring til det bedre medfører. Men nægter folk behandling for leddegigt eller kræft, på trods af at disse terapier ikke fører til fuldstændig heling af alle kategorier af patienter?

Succesen med den ex-homoseksuelle bevægelse og andre terapeutiske tilgange

I den voksende eks-homoseksuelle bevægelse kan man møde et stigende antal af dem, der har forbedret deres tilstand markant eller endda kommet sig. I deres praksis bruger disse grupper og organisationer en blanding af psykologi og kristne principper og metoder, idet de især er opmærksomme på spørgsmålet om intern kamp. Den kristne patient har en fordel i terapi, fordi troen på det uforvrængede Guds ord giver ham den rigtige orientering i livet, styrker hans vilje i at modsætte sig den mørke side af hans personlighed og stræbe efter moralsk renhed. På trods af nogle uoverensstemmelser, (f.eks. Undertiden en alt for entusiastisk og lidt umoden tendens til at "vidne" og forvente et let "mirakel"), har denne kristne bevægelse noget, som vi kan lære (denne lektion kan dog læres i privat praksis) . Jeg mener det terapi af homoseksualitet skal beskæftige sig samtidig med psykologi, spiritualitet og moral - i langt større grad end behandling af en række andre neuroser. Ved at anvende åndelig indsats lærer en person at lytte til samvittighedens stemme, som fortæller ham om den homoseksuelle livsstils uforenelighed både med den virkelige verdens tilstand i tanker og med ægte religiøsitet. Alt for mange homoseksuelle prøver deres bedste for at forene det uforenelige og forestille sig, at de kan være troende og leve en homoseksuel livsstil på samme tid. Sådanne ambitioners kunstighed og bedrag er åbenlyse: de ender med en tilbagevenden til en homoseksuel livsstil og glemselen af ​​kristendommen eller - for at lulle samvittigheden - skabelsen af ​​deres egen version af kristendommen, der er forenelig med homoseksualitet. Med hensyn til terapi af homoseksualitet kan de bedste resultater opnås ved at stole på kombinationen af ​​åndelige og moralske elementer med psykologens præstationer.

Jeg vil ikke have nogen til at få det indtryk, når de bliver fortrolige med mine synspunkter på homoseksualitet og dens terapi, at jeg nedsætter andre tilgange og metoder. Det forekommer mig, at moderne psykologiske teorier og terapier har langt flere ligheder end forskelle. Dette vedrører især synet på homoseksualitet som et problem med kønsidentitet - dette deles af næsten alle. Desuden kan terapeutiske metoder i praksis afvige meget mindre, end det ser ud, hvis kun lærebøger sammenlignes. De overlapper virkelig på mange måder. Og jeg har stor respekt for alle mine kolleger, der arbejder inden for dette felt, og prøver at løse mysterierne om homoseksualitet og hjælpe syge med at finde deres identitet.

Her foreslår jeg, hvad der efter min mening er den bedste kombination af forskellige teorier og ideer, hvorfra de mest effektive metoder til selvterapi er født. Jo mere nøjagtige vores observationer og konklusioner er, desto dybere er vores klient i stand til at forstå sig selv, og dette igen påvirker direkte, hvor meget han kan forbedre sin tilstand.

1. Hvad er homoseksualitet

En kort psykologisk gennemgang

For at læseren skal danne en klar idé om, hvad der vil blive nævnt nedenfor, fremhæver vi først de forskellige træk ved vores position.

1. Vores tilgang er baseret på begrebet ubevidst selvmedlidenhed, og vi betragter denne medlidenhed som det første og vigtigste element i homoseksualitet. Den homoseksuelle vælger ikke bevidst selvmedlidenhed, den findes så at sige alene og genererer og forstærker hans "masochistiske" opførsel. Faktisk er homoseksuel tiltrækning såvel som følelsen af ​​kønsmæssig mindreværd i sig selv en manifestation af denne selvmedlidenhed. Denne forståelse falder sammen med Alfred Adlers opfattelse og observationer (1930, mindreværdskomplekset og ønsket om erstatning som mindreværd er beskrevet), den østrig-amerikanske psykoanalytiker Edmund Bergler (1957, homoseksualitet betragtes som "mental masochisme") og den hollandske psykiater Johan Arndt (1961, konceptet præsenteres. tvangsmæssig selvmedlidenhed).

2. På grund af tilstedeværelsen af ​​et kønsmæssigt mindreværdskompleks forbliver en homoseksuel stort set et "barn", en "teenager" - dette fænomen er kendt som infantilisme. Dette freudianske koncept blev anvendt på homoseksualitet af Wilhelm Steckel (1922), hvilket svarer til det moderne koncept om "det indre barn fra fortiden" (amerikansk børnepsykiater Missldine, 1963, Harris, 1973 og andre).

3. En bestemt forældres holdning eller forholdet mellem barnet og forældren kan lægge en forudsætning for udviklingen af ​​et homoseksuelt mindreværdskompleks; ikke-accept i en gruppe mennesker af samme køn er dog meget vigtigere end en dispositionsfaktor. Traditionel psykoanalyse reducerer enhver forstyrrelse i følelsesmæssig udvikling og neurose til et forstyrret forhold mellem et barn og en forælder. Uden at benægte den enorme betydning af forholdet mellem forælder og barn ser vi dog, at den ultimative afgørende faktor er den unges kønslig selvtillid i sammenligning med hans jævnaldrende af samme køn. I dette falder vi sammen med repræsentanter for neo-psykoanalyse som Karen Horney (1950) og Johan Arndt (1961) såvel som selvtillidsteoretikere, for eksempel Karl Rogers (1951) og andre.

4. Frygt for medlemmer af det modsatte køn er hyppig (psykoanalytikere Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), men ikke hovedårsagen til homoseksuelle tilbøjeligheder. Snarere taler denne frygt om symptomer på en følelse af kønsmæssig mindreværd, som faktisk kan provokeres af medlemmer af det modsatte køn, hvis seksuelle forventninger den homoseksuelle anser sig for ikke at opfylde.

5. At følge homoseksuelle ønsker fører til seksuel afhængighed. De, der følger denne vej, står over for to problemer: et kompleks af kønnets mindreværd og uafhængig seksuel afhængighed (som kan sammenlignes med en neurotiker, der har problemer med alkohol). Den amerikanske psykiater Lawrence J. Hatterer (1980) skrev om dette dobbelte fornøjelsesafhængighedssyndrom.

6. I (selv-) terapi gives en særlig rolle til evnen til at gøre grin med sig selv. Om emnet selvironi skrev Adler om "hyperdramatisering" - Arndt, ideerne fra adfærdsterapeuten Stample (1967) om "implosion" og den østrigske psykiater Viktor Frankl (1975) om "paradoksal hensigt" er kendt.

7. Og endelig, da homoseksuelle attraktioner stammer fra selvfokus eller "egofili" af en umoden personlighed (dette udtryk blev introduceret af Murray, 1953), understreger selvterapi tilegnelsen af ​​sådanne universelle og moralske kvaliteter, der eliminerer denne koncentration og øger evnen til at elske andre.

abnormitet

Det er klart, at det overvældende flertal af mennesker stadig mener, at homoseksualitet, dvs. seksuel tiltrækning til medlemmer af samme køn, kombineret med en betydelig svækkelse af heteroseksuel tiltrækning, er unormal. Jeg siger "stadig", for for nylig har vi været konfronteret med en aktiv propaganda af "normalitet" af uvidende og engagerede ideologer fra politik og det sociale område, der styrer medierne, politik og en stor del af den akademiske verden. I modsætning til den sociale elite har de fleste af almindelige mennesker endnu ikke mistet deres sunde fornuft, skønt de er tvunget til at acceptere de sociale foranstaltninger, der tilbydes af emanciperede homoseksuelle med deres ideologi om "lige rettigheder". Almindelige mennesker kan ikke undlade at se, at der er noget galt med de mennesker, der, da de er fysiologisk mænd og kvinder, ikke føler sig tiltrukket af de naturlige genstande i det seksuelle instinkt. På det forvirrede spørgsmål hos mange, hvordan er det muligt, at "uddannede mennesker" kan tro, at homoseksualitet er normal, måske det bedste svar ville være George Orwells udsagn om, at der er ting i verden "så dumt, at kun intellektuelle kan tro i dem. " Dette fænomen er ikke nyt: mange kendte forskere i Tyskland i 30'erne begyndte at "tro" på den "korrekte" racistiske ideologi. Besætningsinstinkt, svaghed og et sygeligt ønske om at "høre hjemme" får dem til at ofre uafhængig dom.

Hvis en person er sulten, men på niveauet med følelser med rædsel afviser mad, siger vi, at han lider af en lidelse - anoreksi. Hvis nogen ikke føler medfølelse ved synet af dem, der lider, eller, værre, nyder det, men samtidig bliver sentimental ved synet af en forladt killing, anerkender vi dette som en følelsesmæssig lidelse, psykopati. Etc. Men når en voksen ikke erotisk vækkes af medlemmer af det modsatte køn, og samtidig obsessivt søger efter partnere af samme køn, betragtes en sådan krænkelse af det seksuelle instinkt som "sund". Måske er pædofili normalt, som dets fortalere allerede erklærer? Og ekshibitionisme? Gerontophilia (tiltrækning til ældre i fravær af normal heteroseksualitet), fetishisme (seksuel ophidselse fra synet af en kvindes sko med ligegyldighed over for den kvindelige krop), voyeurisme? Jeg vil lade de mere bizarre, men heldigvis mindre almindelige afvigelser til side.

Militante homoseksuelle forsøger at skubbe ideen om deres normalitet ved at udgøre sig som ofre for forskelsbehandling, appellerer til følelser af medfølelse, retfærdighed og et instinkt til at beskytte de svage snarere end at overtale gennem rationelle beviser. Dette viser, at de er opmærksomme på den logiske svaghed i deres position, og de forsøger at kompensere for dette med lidenskabelig, følelsesmæssig forkyndelse. Faktisk diskussion med denne type mennesker er næsten umulig, fordi de nægter at regne med enhver mening, der ikke falder sammen med deres idé om normalitet. Men tror de selv dette i dybden af ​​deres hjerter?

Sådanne ”krigere” kan lykkes med at skabe en martyrdømsura for sig selv - for eksempel tror deres mødre ofte på det. I en tysk by så jeg en gruppe homoseksuelle forældre forenet for at forsvare deres søns "rettigheder". De var ikke mindre aggressive i deres irrationelle ræsonnement end deres sønner. Nogle mødre opførte sig som om nogen gik ind i deres elskede barns liv, mens det simpelthen var et spørgsmål om at anerkende homoseksualitet som en neurotisk tilstand.

Genvejenes rolle

Når en person identificerer sig selv som en repræsentant for en særlig type menneskehed ("jeg er homoseksuel", "jeg er homoseksuel", "jeg er lesbisk"), går han ind på en farlig vej fra et psykologisk synspunkt - som om han er væsentligt anderledes end heteroseksuelle. Ja, efter mange års kamp og angst kan dette give en vis lindring, men det er samtidig en vej, der fører til nederlag. En person, der identificerer sig som homoseksuel, påtager sig rollen som en fuldstændig outsider. Dette er rollen som den tragiske helt. En nøgtern og realistisk selvvurdering ville være præcis det modsatte: "Jeg har disse fantasier og ønsker, men jeg nægter at indrømme, at jeg er "homo" og opfører mig derefter."

Selvfølgelig betaler rollen udbytte: det hjælper med at føle sig som en selv blandt andre homoseksuelle, aflaster midlertidigt spændingen, der opstår som følge af behovet for at modstå homoseksuelle attraktioner, giver følelsesmæssig tilfredshed ved at føle sig som en speciel, misforstået helt af en tragedie (uanset hvor ubevidst det måtte være), - og selvfølgelig bringer det glæde ved seksuelle eventyr. En tidligere lesbisk, der minder om sin opdagelse af den lesbiske subkultur, siger: „Det var som om jeg kom hjem. Jeg fandt min peer-gruppe (husk barndomsdramaet for en homoseksuel fra at føle sig som en outsider). Når jeg ser tilbage ser jeg, hvor elendige vi var - en gruppe mennesker, der ikke var tilpasset til livet, som endelig fandt deres niche i dette liv ”(Howard 1991, 117).

Mønten har imidlertid en ulempe. På denne vej må du aldrig opnå ægte lykke eller indre ro. Angst og en følelse af indre tomhed vil kun øges. Og hvad med alarmerende og vedvarende samvittighedsopkald? Og alt fordi en person identificerede sig med et falskt "jeg", der indgår i en homoseksuel "livsstil." En forførende drøm over tid bliver til en frygtelig illusion: "At være homoseksuel" betyder at leve et falskt liv væk fra din sande identitet.

Homoseksuel propaganda opfordrer aktivt folk til at definere sig selv gennem homoseksualitet og gentager, at folk er "bare" homoseksuel. Imidlertid viser homoseksuelle interesser sjældent varige og uforanderlige (hvis overhovedet). Perioder med homoseksuelle drev veksler med perioder med mere eller mindre udtalt heteroseksualitet. Selvfølgelig reddede mange unge og unge, der ikke kultiverede et "homoseksuelt image" sig på denne måde fra at udvikle en homoseksuel orientering. På den anden side forstærker selvnavnet homoseksuelle tendenser, især i starten, når en person især har brug for at udvikle sin heteroseksuelle del. Vi må forstå, at omkring halvdelen af ​​homoseksuelle mænd kan betragtes som bifil, og blandt lesbiske er denne procentdel endnu højere.

2. Årsager til homoseksualitet

Er homoseksualitet virkelig relateret til gener og hjernens specielle struktur?

Ordet "hormoner" var ikke inkluderet i titlen på dette afsnit, fordi forsøg på at søge efter det hormonelle grundlag for homoseksualitet dybest set er blevet stoppet (de har ikke givet noget resultat - bortset fra at den østtyske forsker Dorner fandt en vis sammenhæng hos rotter, men dette har ikke meget at gøre med menneskelig seksualitet, og faktisk forsøgene i sig selv var ikke helt statistisk korrekte). Der synes ikke at være nogen grund til fortsat at støtte den hormonelle teori.

Vi må dog bemærke, at fortalere for homoseksualitet i flere årtier har forsøgt at gribe fat i enhver lejlighed med henblik på at bevise hormonteori, hvor vag det måtte være. De forsøgte at give indtryk af, at ”videnskab havde bevist” homoseksualitetens normalitet, og de, der er uenige i dette, antages at stole på tomme teorier.

I dag er der ikke meget ændret i denne henseende; måske er det kun nogle meget tvivlsomme fund i afdøde homoseksuelle hjerner, eller antagelser om kønsspecifikke kromosomer, der nu tjener som ”videnskabelig bevis”.

Men hvis der blev opdaget en vis biologisk faktor, der er direkte relateret til homoseksualitet, kunne det ikke blive et argument til fordel for denne orienterings normalitet. Når alt kommer til alt behøver et eller andet biologisk træk ikke være årsagen til homoseksualitet; med lige stor succes kan det være dens konsekvens. Men ikke desto mindre er tilstedeværelsen af ​​en sådan faktor snarere fra fantasiens område end fakta. I dag er det indlysende, at årsagerne her ikke er relateret til fysiologi eller biologi.

For nylig er der offentliggjort to undersøgelser, der antydede eksistensen af ​​en "biologisk arvelig årsag". Hamer et al. (1993) undersøgte en prøve af homoseksuelle mænd, der havde homoseksuelle brødre. Han fandt i 2 / 3 af dem tegn på lighed mellem en lille del af X-kromosomet (arvet fra moderen).

Opdager dette genet for homoseksualitet? Ingen måde! I henhold til den generelle opfattelse fra genetikere kræves gentagen gentagelse af disse resultater, inden genetisk korrespondance kan etableres. Tilsvarende "opdagelser" af genet for skizofreni, manisk-depressiv psykose, alkoholisme og endda kriminalitet (!) Forsvandt stille og fredeligt på grund af manglen på efterfølgende bevis.

Derudover er Hamers undersøgelse ikke-repræsentativ: den vedrører et lille segment af den mandlige befolkning af homoseksuelle, hvis brødre også var homoseksuelle (ikke mere end 10% af alle homoseksuelle) og blev ikke fuldt bekræftet, men kun i 2/3, dvs. ikke mere end 6% af alle homoseksuelle. ”Ikke mere”, fordi kun åbne homoseksuelle, der også havde homoseksuelle brødre, var repræsenteret i studiegruppen (da den kun blev indsamlet via annoncer i pro-homoseksuelle publikationer).

Hvis denne undersøgelse skulle bekræftes, ville det ikke i sig selv bevise en genetisk årsag til homoseksualitet. En nærmere undersøgelse ville afsløre, at et gen kan påvirke alle kvaliteter, for eksempel træk af fysisk lighed med moderen, temperament eller for eksempel en tendens til angst osv. Man kunne antage, at visse mødre eller fædre opdragede sønner med sådanne træk i et mindre maskulint miljø, eller at drenge med et sådant gen var tilbøjelige til fejljustering i en jævnaldrende gruppe af samme køn (hvis genet for eksempel var forbundet med frygt). Således kan genet ikke selv være afgørende. Det er usandsynligt, at det kunne være forbundet med seksualitet som sådan, fordi homoseksuelle (eller et lille antal af dem med dette gen) ville have specifikke hormonelle og / eller hjerneegenskaber, som aldrig er blevet opdaget.

William Byne (1994) rejser et andet interessant spørgsmål. Ligheden mellem homoseksuelle sønner og deres mødre i den undersøgte X-kromosoms molekylære sekvens, bemærker han, indikerer ikke det samme gen, der er det samme for alle disse mænd, da det ikke blev afsløret, at det samme blev observeret i alle tilfælde molekylær sekvens. (Et par brødre havde samme øjenfarve som deres mor; en anden havde form af deres næse osv.)

Så eksistensen af ​​homoseksualitetsgenet er umuliggørelse af to grunde: 1) i familierne til homoseksuelle blev Mendels arvelighedsfaktor ikke fundet; 2) resultaterne af undersøgelsen af ​​tvillingerne er mere konsistente med teorien om det ydre miljø end med genetiske forklaringer.

Lad os forklare det andet. Her kom nysgerrige ting frem. Tilbage i 1952 rapporterede Kallmann, at ifølge hans undersøgelse havde 100% af identiske tvillinger, hvoraf den ene var homoseksuel, også hans tvillingebror homoseksuel. Hos broderlige tvillinger var kun 11% af brødrene begge homoseksuelle. Men som det viste sig senere, viste Kallmanns forskning sig at være partisk og ikke-repræsentativ, og det blev snart tydeligt, at der er mange heteroseksuelle blandt identiske tvillinger. For eksempel fandt Bailey og Pillard (1991) homoseksuel tilfældighed hos kun 52% af identiske mandlige tvillinger og 22% af broderlige tvillinger, mens homoseksuelle brødre findes hos 9% af homoseksuelle ikke-tvillinger, og 11% havde homoseksuelle adoptivbrødre! I dette tilfælde kunne den genetiske faktor, der er relateret til homoseksualitet, kun være afgørende i halvdelen af ​​tilfældene, så det er næppe den afgørende årsag. For det andet: forskellene mellem broderlige tvillinger på den ene side og homoseksuelle og deres brødre (inklusive adoptivmænd) på den anden (henholdsvis 22%, 9% og 11%) peger på ikke-genetiske grunde, da broderlige tvillinger også adskiller sig meget som alle andre slægtninge. Således bør forklaringen på det observerede forhold ikke søges i genetik, men i psykologi.

Der er andre indvendinger, for eksempel viser andre undersøgelser en lavere homoseksuel kamp hos identiske tvillinger, og prøver af de fleste undersøgelser er ikke repræsentative for hele den homoseksuelle befolkning.

Men tilbage til Hamer's undersøgelse: det er for tidligt at drage nogen konklusioner fra ham om tilstedeværelsen af ​​en genetisk faktor, fordi vi blandt andet ikke ved, om dette teoretiske "gen" vil være til stede i heteroseksuelle homoseksuelle brødre og i den heteroseksuelle befolkning. Den mest fatale kritik for denne undersøgelse blev udtrykt af Rish, der undersøgte Hamer-prøvetagningsteknikken. Ifølge Rish gav Hamers statistiske resultater ikke ret til at drage konklusioner trukket af Hamer (Rish et al. 1993).

På trods af det faktum, at Hamer selv sagde, at hans forskning "antyder" genetisk indflydelse, hævder han ikke desto mindre "sandsynligheden for eksterne årsager" til homoseksualitet (Hamer et al. 1993). Problemet er, at sådanne "antagelser" erklæres som næsten bevist.

I 1991 rapporterede en anden forsker, LeVey, i tidsskriftet Science, at midten af ​​en bestemt hjernregion (anterior hypothalamus) for flere AIDS-homoseksuelle var mindre end midten af ​​den samme hjerneområde for dem, der døde af den samme heteroseksuelle sygdom. I den videnskabelige verden begyndte aktivt at cirkulere antagelser om det neurologiske grundlag for homoseksualitet.

Men det er forkert at tænke det: mange homoseksuelle og repræsentanter for kontrolgruppen har samme størrelse på dette område, så denne faktor er ikke årsagen til homoseksualitet.

Desuden er LeVey's antagelse om, at denne del af hjernen er ansvarlig for seksualitet, blevet tilbagevist; blev kritiseret for sin metode til kirurgisk eksperimentering (Byne og Parsons, 1993).

Desuden. LeVey udelukkede nogle homoseksuelle på grund af for meget patologi i deres hjerner: faktisk er AIDS kendt for at ændre hjernens anatomi og DNA-struktur. I mellemtiden bemærker Byne og Parsons i deres omhyggelige undersøgelse af homoseksualitet og "biologiske" faktorer, at de medicinske historier for homoseksuelle med AIDS adskiller sig fra dem for heteroseksuelle stofmisbrugere, der i gennemsnit dør hurtigere end inficerede homoseksuelle og er mere tilbøjelige til at blive behandlet for andre sygdomme. - således at forskellen i størrelsen af ​​dette område af hjernen kan være forbundet med forskellig behandling i de eksperimentelle og kontrolgrupper. (Af det faktum, at HIV forandrer DNA-strukturen, forresten, følger det, at i Hamers undersøgelse er en alternativ forklaring mulig, der forbinder generens egenskaber simpelthen med virussens arbejde).

Men antag, at der i nogle dele af homoseksuelle hjerne virkelig er en vis ejendommelighed. Skal vi så antage, at der i hjernen hos homoseksuelle pædofile også er “egne” områder? Hvad med heteroseksuelle pædofile, masochister og sadister af forskellig retning, ekshibitionister, voyeurs, homoseksuelle og heteroseksuelle fetishister, transvestitter, transseksuelle, zoofiler osv.?

Fejlen i teorien om seksuel orienterings genetiske oprindelse bekræftes af adfærdsforskning. Det er for eksempel kendt, at selv hos mennesker med det forkerte sæt kromosomer afhænger deres seksuelle orientering af den seksuelle rolle, hvor de opdrages. Og hvordan er det forhold, at omorientering af homoseksuelle, som gentagne gange er blevet bekræftet i psykoterapi, stemmer overens med den genetiske teori?

Vi kan ikke udelukke, at visse hjernestrukturer ændres som et resultat af adfærd. Hvorfor skriver LeVey, der i starten med rette sagde, at hans resultater "ikke tillader konklusioner", andetsteds i sin artikel igen, at de "antager" et biologisk grundlag for homoseksualitet (og naturligvis blev denne "antagelse" hurtigt hentet af de pro-homoseksuelle medier )? Faktum er, at LeVey er en åben homoseksuel. Strategien for disse "forsvarere" er at skabe det indtryk, at "der er biologiske grunde, kun vi har endnu ikke identificeret dem nøjagtigt - men der er allerede interessante / lovende tegn." Denne strategi understøtter ideologien om medfødt homoseksualitet. Det spiller i hænderne på pro-homoseksuelle kredse, for hvis politikere og lovgivere mener, at videnskaben er på vej til at bevise homoseksualitetens naturlighed, vil dette let blive overført til det juridiske felt for at sikre homoseksueles særlige rettigheder. Videnskabsmagasinet er ligesom andre homoseksuelle venlige publikationer tilbøjelige til at støtte ideologien om homoseksualitetens normalitet. Dette kan mærkes på den måde, som redaktøren beskriver Hamer-rapporten: "tilsyneladende objektiv." ”Der er naturligvis stadig en lang vej at gå, før vi får et komplet bevis, men ...” Den sædvanlige retorik fra forsvarerne af denne ideologi. Som kommentar til Hamers artikel i sit brev sagde den berømte franske genetiker professor Lejeune (1993) skarpt, at "hvis denne undersøgelse ikke vedrørte homoseksualitet, ville den ikke engang blive accepteret til offentliggørelse på grund af meget kontroversiel metode og statistisk urimelighed."

Det er en skam, at kun nogle få forskere kender historien til forskellige biologiske "opdagelser" inden for studiet af homoseksualitet. Skæbnen for Steinachs "opdagelse", der længe før 2. verdenskrigs udbrud troede, at han var i stand til at demonstrere specifikke ændringer i homoseksuelle mænds testikler, er mindeværdig. På det tidspunkt baserede mange deres ideer på den biologiske grund, der er beskrevet i hans publikationer. Først mange år senere viste det sig, at dens resultater ikke blev bekræftet.

Og til sidst det seneste om Hamer's forskning. Scientific American Magazine (november 1995, s. 26) rapporterer om en omfattende undersøgelse af J. Ebers, der ikke var i stand til at finde nogen forbindelse mellem homoseksualitet og signalering af kromosomgener.

Det er beklageligt, at forhastede publikationer, såsom dem, der er omtalt ovenfor, ikke kun manipulerer den offentlige mening, men også forvirrer de mennesker, der leder efter sandheden og ikke ønsker at leve efter deres lidenskab. Derfor vil vi ikke bukke under for bedrag.

Er homoseksualitet virkelig "programmeret" i de første leveår, og er dette en irreversibel proces?

Homoseksuel infantilisme begynder normalt i ungdomsårene og er mindre forbundet med barndommen. I disse år finder en vis følelsesmæssig fiksering af den homoseksuelle sted. Det er imidlertid forkert at sige, at seksuel identitet allerede er etableret i den tidlige barndom, som fortalere for blandt andet homoseksualitet ofte hævder. Denne teori bruges til at retfærdiggøre tanken introduceret til børn i seksualundervisningskurser: "Der er sandsynligvis nogle af jer, og dette er af natur, så lev i harmoni med dette!" Den tidlige konsolidering af seksuel orientering er et af favoritbegreberne i gamle psykoanalytiske teorier, der hævder, at der i en alder af tre eller fire dannes grundlæggende personlighedstræk og en gang for alle.

En homoseksuel, der hører dette, vil beslutte, at hans tilbøjeligheder allerede var dannet i barndommen, fordi hans mor ville have en pige - og derfor afviste han, en dreng. Ud over den helt falske forudsætning (spædbarnets opfattelse er primitiv, han er ikke i stand til at realisere sin egen afvisning baseret på køn), lyder denne teori som en skæbnesætning og styrker selvdramatisering.

Hvis vi er afhængige af erindringerne fra personen selv, vil vi tydeligvis se, at neurotisering forekommer i puberteten.

I teorier om tidlig udvikling er der dog en vis sandhed. For eksempel er det sandsynligt, at moren levede drømme om sin datter og opvokste sin søn i overensstemmelse hermed. Karakter og adfærd er virkelig dannet i løbet af de første leveår, som hverken kan siges om udviklingen af ​​homoseksuelle tilbøjeligheder eller om etablering af et specielt kompleks af kønsmæssigt mindreværd, som disse tilbøjeligheder stammer fra.

At seksuelle præferencer ikke fastlægges for evigt i den tidlige barndom, kan illustreres ved opdagelserne af Gundlach og Riesz (1967): Når man studerede en stor gruppe lesbiske, der voksede op i store familier med fem eller flere børn, blev det konstateret, at disse kvinder var meget mere tilbøjelige til at være yngre børn i familien. Dette antyder, at en afgørende vending i homoseksuel udvikling ikke finder sted tidligere end f.eks. Fem til syv år, og muligvis senere, fordi det er i denne alder, at den førstefødte pige er i en position, hvor hendes chancer for at blive lesbisk enten stiger (hvis hun har mindre fem brødre og søstre) eller mindskes (hvis der fødes fem eller flere yngre brødre og søstre). Tilsvarende viste undersøgelser af mænd, hvis familier havde mere end fire brødre og søstre, at de yngste børn som regel blev homoseksuelle (Van Lennep et al. 1954).

Blandt især feminine drenge (der mest udsættes for risiko for at blive homoseksuel på grund af deres tilbøjelighed til at udvikle et mandligt mindreværdskompleks) havde mere end 30 procent ikke homoseksuelle fantasier i deres teenagere (Green 1985), mens 20 procent svingede i deres seksuelle præferencer på dette udviklingsstadium (Green 1987). Mange homoseksuelle (forresten ikke alle) ser tegn på fremtidig homoseksualitet i deres barndom (klædning i tøj af det modsatte køn eller spil og aktiviteter, der er typiske for det modsatte køn). Dette betyder dog slet ikke, at disse tegn forudbestemmer den fremtidige homoseksuelle orientering. De indikerer kun øget risiko, men ikke uundgåelighed.

Psykologiske faktorer i barndommen

Hvis en upartisk forsker uden idé om oprindelsen af ​​homoseksualitet skulle undersøge dette spørgsmål, ville han til sidst komme til den konklusion, at det er vigtigt at tage højde for de psykologiske faktorer i barndommen - der er nok data til dette. På grund af den udbredte overbevisning om, at homoseksualitet er medfødt, stiller mange spørgsmålstegn ved, om at studere udviklingen af ​​psyken i barndommen kan hjælpe med at forstå homoseksualitet. Er det virkelig muligt at blive født som en almindelig mand og samtidig vokse op så feminin? Og opfatter ikke homoseksuelle selv deres ønsker som en slags medfødt instinkt, som et udtryk for deres "sande selv"? Finder de det ikke unaturligt at tro, at de måske føler sig heteroseksuelle?

Men tilsyneladende bedrager. Først og fremmest er en feminin mand ikke nødvendigvis homoseksuel. Desuden er kvindelighed adfærd erhvervet gennem læring. Typisk er vi ikke opmærksomme på, i hvilket omfang visse adfærd, præferencer og holdninger kan læres. Dette sker primært gennem efterligning. Vi kan genkende samtalens oprindelse ved melodien af ​​hans tale, udtale, ved hans bevægelser og bevægelser. Du kan også let skelne medlemmer af den samme familie ved deres generelle karaktertræk, manerer, deres specielle humor - i mange adfærdsmæssige aspekter, der klart ikke er medfødte. Når vi taler om kvindelighed, kan vi bemærke, at drenge i de sydlige lande i Europa for det meste opdrættes "blødere", kan man sige, mere "feminin" end i nord. Nordiske unge er irriterede, når de ser spanske eller italienske unge omhyggeligt kæmme håret i svømmehallen, stirrer i spejlet i lang tid, iført perler osv. Ligeledes er arbejdernes sønner mest stærke og stærkere, "mere modige" end sønner af mennesker med intellektuelt arbejde, musikere eller aristokrater, som det var før. Sidstnævnte er et eksempel på sofistikering, læs "kvindelighed".

Vil en dreng, der er opdraget uden far af en mor, der behandlede ham som sin “kæreste”, vokse op til at være en modig dreng? Analyse viser, at mange feminine homoseksuelle havde for stor afhængighed af moderen, når faderen var fysisk eller psykisk fraværende (for eksempel hvis faderen er en svag mand under indflydelse af sin kone, eller hvis han ikke udførte sin rolle som far i sit forhold til sin søn).

Billedet af en mor, der ødelægger sin søns maskulinitet, er mangesidet. Dette er en alt for omsorgsfuld og alt for beskyttende mor, der er for bekymret for sin søns helbred. Dette er også den dominerende mor, der pålagde sin søns rolle som en tjener eller bedste ven. En sentimental eller selvdramatiserende mor, der ubevidst ser i sin søn den datter, hun gerne vil have (for eksempel efter hendes datters død, der blev født før sin søn). En kvinde, der blev mor i voksenalderen, fordi hun ikke kunne få børn, da hun var yngre. En bedstemor, der opdrætter en dreng, som hans mor efterlod, og hun er overbevist om, at han har brug for beskyttelse. En ung mor, der tager sin søn mere for en dukke end for en levende dreng. En plejemor, der behandler sin søn som et hjælpeløst og kærligt barn. Etc. Som regel kan sådanne faktorer i barndommen til feminine homoseksuelle let opdages, så der er ingen grund til at ty til arvelighed for at forklare feminin adfærd.

En bemærkelsesværdig feminin homoseksuel, der gik med sin mor i kæledyr, mens hans bror var "fars søn", fortalte mig, at min mor altid tildelte ham rollen som sin "tjener", en sidedreng. Han stylede hendes hår, hjalp til med at vælge en kjole i butikken osv. Da mændenes verden var mere eller mindre lukket for ham på grund af sin fars manglende interesse for ham, blev hans mors og tanteres verden hans sædvanlige verden. Derfor var hans efterligningsinstinkt rettet mod voksne kvinder. For eksempel fandt han ud af at han kunne efterligne dem i broderi, hvilket glædede dem.

Som regel går det imitative instinkt for en dreng efter tre års alder spontant til mandlige modeller: far, brødre, onkler, lærere, og i puberteten vælger han selv nye helter fra mandenes verden. Hos piger er dette instinkt rettet mod kvindelige modeller. Hvis vi taler om de medfødte træk, der er forbundet med seksualitet, er dette imiterende instinkt velegnet til denne rolle. Ikke desto mindre efterligner nogle drenge repræsentanter for det modsatte køn, og dette skyldes to faktorer: De pålægges rollen som det modsatte køn, og de tiltrækkes ikke af efterligning af faren, brødrene og andre mænd. Forvrængningen af ​​den naturlige retning af det imiterende instinkt skyldes det faktum, at repræsentanter for deres køn ikke er attraktive nok, mens efterligning af det modsatte køn medfører visse fordele.

I det netop beskrevne tilfælde følte drengen sig lykkelig og beskyttet takket være sin mors og tanteres opmærksomhed og beundring - i fravær syntes det for ham at være en chance for at komme ind i sin brors og fars verden. Funktionerne i en "mors søn" udviklede sig i ham; han blev uklar, forsøgte at behage alle, især voksne kvinder; ligesom sin mor blev han sentimental, sårbar og oprørt, ofte græd og mindede sine tanter på tale.

Det er vigtigt at bemærke, at sådanne mænds femininitet ligner den "gamle dames" måde; og selvom denne rolle er dybt forankret, er det bare pseudo-femininitet. Vi står ikke kun over for en flugt fra mandlig adfærd af frygt for fiasko, men også med en form for spædbarn, der søger opmærksomhed og nyder det faktum, at betydelige kvinder udtrykker begejstring over dette. Dette er mest udtalt hos transpersoner og mænd, der spiller kvindelige roller.

Skader og adfærdsvaner

Der er ingen tvivl om, at elementet i traumer spiller en vigtig rolle i den psykologiske dannelse af homoseksualitet (især med hensyn til tilpasning til medlemmer af samme køn, se nedenfor). Den "side", som jeg lige har talt om, huskede naturligvis hans tørst efter opmærksomheden fra hans far, som efter hans mening kun blev modtaget af en bror. Men hans vaner og interesser kan ikke kun forklares ved flugt fra menneskeverdenen. Vi observerer ofte samspillet mellem to faktorer: dannelsen af ​​en forkert vane og traumatisering (en følelse af manglende evne til at eksistere af repræsentanter for ens køn i verden). Det er nødvendigt at understrege denne vanefaktor ud over frustrationsfaktoren, fordi effektiv terapi ikke kun skal sigte mod at korrigere de neurotiske konsekvenser af traumer, men også til at ændre erhvervede vaner, der ikke er karakteristiske for køn. Derudover kan overdreven opmærksomhed på traumer øge tendensen til selvangreb på en homoseksuel person, og som et resultat vil han kun bebrejde forælderen i sit køn. Men for eksempel er ikke en far "skyldig" i ikke at være opmærksom på sin søn nok. Ofte klager homoseksuelle fædre over, at deres hustruer er sådanne ejere med hensyn til deres sønner, at der ikke er plads til sig selv. Faktisk har mange homoseksuelle forældre problemer med ægteskabet.

Med hensyn til homoseksuelle mænds feminine opførsel og lesbiske maskuline adfærd indikerer kliniske observationer, at mange af dem blev rejst i roller, der adskiller sig noget fra andre børn af samme køn. Det faktum, at de senere begynder at overholde denne rolle, er ofte en direkte konsekvens af den manglende godkendelse fra forældrene af samme køn. Den almindelige holdning hos mange (men ikke alle!) Homoseksuelle mandlige mødre er, at de ikke ser deres sønner som "rigtige mænd" - og ikke behandler dem som sådan. Også nogle lesbiske fædre, omend i mindre grad, ser ikke deres døtre som "rigtige piger" og behandler dem ikke som sådan, men mere som deres bedste ven eller som deres søn.

Det skal bemærkes, at rollen som forælder af det modsatte køn ikke er mindre vigtig end forældren af ​​samme køn. Mange homoseksuelle mænd har for eksempel haft overbeskyttende, rastløse, ængstelige, dominerende mødre eller mødre, der beundrer og forkæler dem for meget. Hendes søn er en "god dreng", "en lydig dreng", en "velopdragen dreng" og meget ofte en dreng, der er retarderet i psykologisk udvikling og forbliver et "barn" for længe. I fremtiden forbliver en sådan homoseksuel mand en "mors søn." Men den dominerende mor, der alligevel i sin dreng ser en "rigtig mand" og ønsker at gøre en mand ud af ham, vil aldrig opdrage en "mors søn." Det samme gælder forholdet mellem far og datter. Den dominerende (alt for beskyttende, ængstelige osv.) Mor, der ikke ved, hvordan man gør en dreng til en mand, bidrager ubevidst til forvrængning af hans psykologiske dannelse. Ofte forestiller hun sig simpelthen ikke, hvordan man laver en mand ud af en dreng uden at have et positivt eksempel på dette i sin egen familie. Hun søger at gøre ham til en dreng, der opfører sig godt, eller at binde ham til sig selv, hvis hun er ensom og forsvarsløs (som en mor, der tog sin søn i seng med hende indtil tolv år).

Kort sagt viser studiet af homoseksualitet vigtigheden af ​​at sikre, at forældrene har sunde ideer om maskulinitet og femininitet. I de fleste tilfælde sætter kombinationen af ​​synspunkter fra begge forældre scenen for udviklingen af ​​homoseksualitet (van den Aardweg, 1984).

Man kan spørge sig, kan de feminine træk ved en homoseksuel mand og de maskuline lesbiske være en forudsætning for opkomsten af ​​homoseksualitet? I de fleste tilfælde er præhomoseksuelle drenge faktisk mere eller mindre feminine. De fleste (men ikke alle) præhomoseksuelle piger har også mere eller mindre udtalt maskuline træk. Hverken denne "femininitet" eller denne "maskulinitet" kan imidlertid kaldes definerende. Det, som vi vil se senere, er barnets selvopfattelse. Selv i tilfælde af vedvarende feminin opførsel hos drenge, kaldet ”dreng-dreng-syndrom”, var det kun 2 / 3-børn, der udviklede homoseksuelle fantasier til puberteten, og nogle blev befriet for synlig femininitet og blev voksne (Green, 1985, 1987). Forresten, dette resultat falder sammen med tanken om, at homoseksuel fiksering i de fleste tilfælde forekommer både i perioden forud for puberteten og i løbet af den, men ikke i den tidlige barndom.

Atypiske tilfælde

På trods af det faktum, at en fælles barndomsoplevelse for mange homoseksuelle var et dårligt forhold til en forælder af deres køn, som ofte blev ledsaget af et usundt forhold til en forælder af det modsatte køn (især blandt homoseksuelle mænd), kan dette på ingen måde kaldes et almindeligt fænomen. Nogle homoseksuelle mænd havde et godt forhold til deres fædre, de følte, at de blev elsket og værdsat; ligesom nogle lesbiske havde et godt forhold til deres mødre (Howard, 1991, 83). Men selv sådanne ubetinget positive forhold kan spille en rolle i udviklingen af ​​homoseksualitet.

For eksempel blev en ung homoseksuel, lidt feminin i opførsel, opdraget af en kærlig og forstående far. Han husker, at han skyndte sig hjem efter skole, hvor han følte sig begrænset og ikke kunne kommunikere med jævnaldrende (en afgørende faktor!). ”Hjem” for ham var et sted, hvor han ikke kunne være hos sin mor, som man kunne forvente, men med sin far, som han vandrede med kæledyr med, og som han følte sig trygge med. Hans far var ikke en svag type, som vi allerede kendte, med hvem han ikke gerne ville "identificere sig" - snarere tværtimod. Det var hans mor, der var svag og tilbageholdende og ikke spillede en væsentlig rolle i sin barndom. Hans far var modig og beslutsom, og han elskede ham. Den afgørende faktor i deres forhold var, at hans far tildelte ham rollen som en pige og en sissy, ude af stand til at beskytte sig selv i denne verden. Hans far kontrollerede ham på en venlig måde, så de var virkelig tæt på. Hans fars holdning til ham skabte i ham eller bidrog til skabelsen af ​​en sådan holdning til sig selv, hvor han så sig selv som forsvarsløs og hjælpeløs og ikke modig og stærk. Som voksen henvendte han sig stadig til sin fars venner for at få støtte. Hans erotiske interesser fokuserede dog på unge mænd snarere end voksne, fædre, mændstyper.

Et andet eksempel. En helt mandigt udseende homoseksuel i cirka 45 år kan ikke fange årsagen til problemet i hans barndomsforhold til sin far. Hans far var altid hans ven, en træner i sport og et godt eksempel på maskulinitet i arbejde og public relations. Hvorfor "identificerede" han sig ikke så med sin fars maskulinitet? Hele problemet ligger hos moderen. Hun var en stolt kvinde, aldrig tilfreds med sin mands sociale status. Hun er mere uddannet og kom fra et højere socialt lag end han (han var en arbejdstager), hun ydmygede ham ofte med sine hårde udsagn og fornærmende vittigheder. Sønnen var konstant ked af sin far. Han identificerede sig med ham, men ikke med hans opførsel, fordi hans mor lærte ham at være anderledes. Da han var sin mors favorit, måtte han kompensere for sin skuffelse over sin mand. Det tilskyndede aldrig til maskuline kvaliteter bortset fra dem, der hjælper med at opnå anerkendelse i samfundet. Han måtte være forfinet og fremragende. På trods af sit sunde forhold til sin far skæmmede han sig altid for hans maskulinitet. Jeg tror, ​​at morens foragt for faderen og hendes manglende respekt for faderens rolle og hans autoritet blev hovedårsagen til sønns mangel på mandlig stolthed.

Denne type moderforhold ses som "kastrering" af drengens maskulinitet, og vi kan være enige i dette - med det forbehold, at det ikke betyder en freuds bogstavelige ønske fra en mor om at afskære penis fra sin slange eller søn. Ligeledes ødelægger en far, der ydmyger sin kone i nærværelse af børn, deres respekt for kvinden som sådan. Hans manglende respekt for det kvindelige køn kan tilskrives hans datter. Med deres negative holdning til kvinder kan fædre indgyde deres døtre en negativ holdning til sig selv og en afvisning af hendes egen kvindelighed. Ligeledes kan mødre med deres negative holdning til mandens mandlige rolle eller over for mænd generelt provokere hos deres sønner et negativt syn på deres egen maskulinitet.

Der er nogle homoseksuelt orienterede mænd, der følte faderlig kærlighed i barndommen, men manglede faderlig beskyttelse. En far, der stod over for livets vanskeligheder, søgte støtte fra sin søn, hvilket blev opfattet som en tung byrde, da han selv havde brug for støtte fra en stærk far. Forældre og børn skifter plads i sådanne tilfælde som for de lesbiske, der i barndommen blev tvunget til at spille rollen som mor for deres mødre. I et sådant forhold føler pigen, at hun mangler moderens engagement i sine egne normale problemer og forstærkning af hendes feminine selvtillid, hvilket er så vigtigt i puberteten.

Andre faktorer: peer-relationer

Vi har overbevisende statistikker om forholdet mellem homoseksuelle og deres forældre i barndommen. Det er gentagne gange blevet bevist, at ud over et usundt forhold til moderen havde homoseksuelle mænd et dårligt forhold til deres far, og lesbiske havde et dårligere forhold til deres mor end heteroseksuelle kvinder eller heteroseksuelle neurasthenics. Samtidig skal det huskes, at forældrenes og uddannelsesmæssige faktorer kun er forberedende, befordrende, men ikke afgørende. Den ultimative grundårsag til homoseksualitet hos mænd er ikke patologisk tilknytning til moderen eller afvisning fra faderen, uanset hvor hyppigt beviset for sådanne situationer er i studier af børn fra patienter. Lesbiskisme er ikke et direkte resultat af moderens afvisning, på trods af hyppigheden af ​​denne faktor i barndommen. (Dette er let at se, om du tænker på de mange heteroseksuelle voksne, der i barndommen også har oplevet afvisning eller endda forladt af deres forældre af samme køn. Blandt kriminelle og ungdomsforbrydere kan du finde mange, der har lidt under sådanne situationer, såvel som blandt heteroseksuelle neurotika.)

Homoseksualitet er således ikke forbundet med barnets og farens eller barnets og morens forhold, men med forholdet til kammerater. (For statistiske tabeller og anmeldelser se van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Desværre er påvirkningen af ​​den traditionelle tilgang i psykoanalytikeren med sin næsten eksklusive interesse i forholdet mellem forældre og barnet stadig så stor, at kun et fåtall teoretikere tager disse objektive data alvorligt.

Til gengæld kan peer-forhold i væsentlig grad påvirke en faktor af altafgørende betydning: den unges vision om sin egen maskulinitet eller kvindelighed. En piges selvopfattelse, for eksempel i tillæg til faktorer som usikkerhed i hendes forhold til sin mor, overdreven eller utilstrækkelig opmærksomhed fra sin far, kan også påvirkes af peer-latterliggørelse, følelser af ydmygelse i forhold til pårørende, klodsethed, "grimhed" - det vil sige selvopfattelse som grimt og ikke attraktivt i drengens øjne under puberteten eller sammenligning af familiemedlemmer med det modsatte køn ("I er alle sammen i din onkel"). Sådanne negative oplevelser kan føre til et kompleks, som diskuteres nedenfor.

Mand / kvindelig mindreværdskompleks

“Den amerikanske opfattelse af maskulinitet! Der er kun et par ting under himlen, som er sværere at forstå, eller, når jeg var yngre, sværere at tilgive. " Med disse ord udtrykte den sorte homoseksuelle og forfatter James Baldwin (1985, 678) en følelse af utilfredshed med sig selv, fordi han opfattede sig selv som en fiasko på grund af manglende maskulinitet. Han foragtede det, han ikke kunne forstå. Jeg følte mig som et offer for denne voldelige maskulinitet, en udstødt - ringere, med et ord. Hans opfattelse af "amerikansk maskulinitet" blev fordrejet af denne frustration. Der er naturligvis overdrevne former - macho-adfærd eller "grusomhed" blandt kriminelle - der kan opfattes som ægte "maskulinitet" af umodne mennesker. Men der er også sundt mandligt mod og dygtighed inden for sport og konkurrenceevne, udholdenhed - kvaliteter, der er modsatte af svaghed, overbærenhed over for sig selv, manerer for den "gamle dame" eller kvindelighed. Som teenager følte Baldwin en mangel på disse positive aspekter af maskulinitet med jævnaldrende, måske i gymnasiet, i puberteten:

”Jeg var bogstaveligt talt et mål for latterliggørelse ... Min uddannelse og lille statur handlede imod mig. Og jeg led. " Han blev drillet med "insektøjne" og "pige", men han vidste ikke, hvordan han skulle stå op for sig selv. Hans far kunne ikke støtte ham, idet han selv var en svag person. Baldwin blev opdraget af sin mor og bedstemor, og der var intet mandligt element i dette plejebarns liv. Hans følelse af afstand fra mændenes verden intensiverede, da han lærte, at hans far var hans stedfar. Hans opfattelse af livet kunne udtrykkes med ordene: "Alle fyre, mere modige end mig, er imod mig." Hans kaldenavn "baba" taler bare om det: ikke at han virkelig var en pige, men en falsk mand, en ringere mand. Det er næsten et synonym for ordet "svag", whiny, som en pige, der ikke kæmper, men løber væk. Baldwin kunne bebrejde den "amerikanske" maskulinitet for disse oplevelser, men homoseksuelle overalt i verden kritiserer maskuliniteten i de kulturer, de lever i, fordi de altid føler sig ringere i denne henseende. Af samme grund foragter lesbiske det, de gennem negativ erfaring forvanskes som "ordineret kvindelighed": "kjoler, behovet for kun at være interesseret i hverdagslige husarbejde, at være en smuk, sød pige", som en hollandsk lesbisk udtrykte det. At føle sig mindre maskulin eller mindre feminin end andre er et specifikt mindreværdskompleks for homoseksuelt orienterede mennesker.

Faktisk føler præhomoseksuelle teenagere ikke kun "anderledes" (læs: "underordnede"), men de opfører sig ofte mindre modige (feminine) end deres jævnaldrende og har interesser, der ikke er helt typiske for deres køn. Deres vaner eller personlighedstræk er atypiske på grund af opdragelse eller forhold til forældre. Det er gentagne gange blevet vist, at underudviklingen af ​​maskuline kvaliteter i barndommen og ungdommen, udtrykt i frygt for fysisk skade, ubeslutsomhed, uvillighed til at deltage i alle drenges yndlingsspil (fodbold i Europa og Latinamerika, baseball i USA) er den første og vigtigste kendsgerning. som er forbundet med mandlig homoseksualitet. Lesbiske interesser er mindre "kvindelige" end andre piger (se statistik af van den Aardweg, 1986). Hockenberry og Billingham (1987) konkluderede korrekt, at "det er fraværet af maskuline kvaliteter og ikke tilstedeværelsen af ​​feminine, som mest af alt påvirker dannelsen af ​​den fremtidige homoseksuelle (mand)." En dreng, i hvis liv hans far næppe var til stede, og hans moders indflydelse var for stærk, kan ikke udvikle maskulinitet. Denne regel, med nogle variationer, er effektiv i livet for de fleste homoseksuelle mænd. Det er karakteristisk, at de i barndommen aldrig drømte om at være politimænd, ikke deltog i drengeagtige spil, ikke forestillede sig at være berømte atleter, ikke var glad for eventyrhistorier osv. (Hockenberry og Billingham, 1987). Som et resultat følte de deres egen mindreværd blandt jævnaldrende. Lesbiske i barndommen mente den typiske mindreværd af deres femininitet. Dette lettes også ved følelsen af ​​ens egen grimhed, som er forståelig. I perioden forud for puberteten og i selve perioden udvikler en teenager en idé om sig selv, om hans position blandt jævnaldrende - tilhører jeg dem? Sammenligning af sig selv med andre mere end noget andet bestemmer hans idé om kønsegenskaber. En ung homoseksuelt orienteret person praler af at han aldrig havde oplevet en følelse af mindreværd, at hans opfattelse af livet altid var glad. Det eneste, der efter hans mening bekymrede ham - var afvisning af hans orientering fra samfundet. Efter en vis selvreflektion bekræftede han, at han levede et bekymringsløst liv i barndommen og følte sig trygge hos begge forældre (der overdrevent plejede ham), men først inden pubertets begyndelse. Han havde tre venner, som han havde været venner siden barndommen. Da han blev ældre, følte han sig mere og mere adskilt fra dem, fordi de i stigende grad blev trukket til hinanden end til ham. Deres interesser udviklede sig i retning af aggressiv sport, deres samtaler handlede om "maskuline" emner - piger og sport, og han kunne ikke følge med dem. Han stræbte efter at blive regnet med, idet han spillede rollen som en glad fyr, i stand til at få nogen til at grine, bare for at henlede opmærksomheden på sig selv.

Det er her det vigtigste ligger: han følte sig frygtelig umenneskelig i selskab med sine venner. Hjemme var han i sikkerhed, han blev opdraget som en "stille" dreng med "eksemplarisk opførsel", hans mor var altid stolt af sine gode manerer. Han argumenterede aldrig; "Du skal altid bevare freden" var hans mors yndlingsråd. Han indså senere, at hun var ekstremt bange for konflikt. Atmosfæren, hvor hans fred og mildhed blev dannet, var for ”venlig” og tillod ikke negative personlige følelser at manifestere sig.

En anden homoseksuel voksede op med en mor, der hadede alt, hvad der syntes "aggressivt" for hende. Hun tillod ham ikke "aggressive" legetøj som soldater, militære køretøjer eller kampvogne; lagt særlig vægt på de forskellige farer, der angiveligt fulgte ham overalt; havde et noget hysterisk ideal om ikke-voldelig religiøsitet. Ikke overraskende voksede sønnen til denne stakkels, rastløse kvinde selv op sentimental, afhængig, bange og lidt hysterisk. Han blev frataget kontakt med andre drenge, og han kunne kun kommunikere med en eller to genert kammerater, de samme udenforstående som ham selv. Uden at gå dybt ind i analysen af ​​hans homoseksuelle ønsker bemærker vi, at han begyndte at blive tiltrukket af militærets "farlige, men dejlige verden", som han ofte så forlade den nærliggende kaserne. Disse var stærke mænd, der levede i en ukendt, fascinerende verden. Det faktum, at han var fascineret af dem, taler blandt andet om hans meget normale mandlige instinkter. Enhver dreng vil være mand, hver pige vil være kvinde, og det er så vigtigt, at når de føler deres egen uegnethed i dette vigtigste område af livet, begynder de at forgude andres maskulinitet og kvindelighed.

For at være klar vil vi skelne mellem to separate faser i udviklingen af ​​homoseksuelle følelser. Den første er dannelsen af ​​”kryds-køns” vaner i interesser og adfærd, den anden er et kompleks af mandlig / kvindelig mindreværd (eller et kompleks af kønsmæssig mindreværd), som kan, men ikke nødvendigvis, opstå på baggrund af disse vaner. Der er trods alt spændende drenge og maskuline piger, der aldrig bliver homoseksuelle.

Desuden dannes mindreværdskomplekset mellem mænd og kvinder normalt ikke fuldstændigt hverken før eller under puberteten. Et barn kan vise karakteristika på tværs af køn, selv i skolens lavere klasser, og når man husker dette, kan en homoseksuel fortolke dette som et bevis på, at han altid har været sådan - men dette indtryk er forkert. Det er umuligt at tale om "homoseksualitet", før ansigtet afslører en stabil opfattelse af ens egen utilstrækkelighed som mand eller kvinde (dreng eller pige) kombineret med selvdramatisering (se nedenfor) og homoerotiske fantasier. Formen krystalliserer under puberteten, sjældnere før. Det er i ungdomsårene, at mange gennemgår det livsforløb, der så meget omtales i teorier om kognitiv udvikling. Før ungdomsårene, som mange homoseksuelle vidner om, synes livet at være simpelt og lykkeligt. Derefter er det indre skygge dækket af skyer i lang tid.

Prehomoseksuelle drenge er ofte for hjemlige, bløde, bange, svage, mens præhomoseksuelle piger er aggressive, dominerende, "vilde" eller uafhængige. Når disse børn når puberteten, bidrager disse kvaliteter, hovedsageligt på grund af den rolle, de blev undervist i (for eksempel "hun ligner en dreng"), efterfølgende til udviklingen af ​​kønsmæssig mindreværd hos dem, når de sammenligner sig med andre unge af samme køn. Samtidig identificerer en dreng, der ikke føler maskulinitet i sig selv, sig ikke med hende, og en pige, der ikke føler sin kvindelighed, tør ikke identificere sig med sin feminine natur. En person forsøger at undgå det, han føler sig underordnet i. Det kan dog ikke siges om en teenagepige, der ikke kan lide at lege med dukker eller generelt undgår kvindelige roller, at hun har en disposition for lesbianisme. Hvem ønsker at overbevise unge om, at deres homoseksuelle skæbne er en selvfølge, udgør en livsfarlig fare for deres sind og begår en stor uretfærdighed!

For at færdiggøre billedet af de faktorer, der fremkalder udviklingen af ​​et køns mindreværdskompleks, bemærker vi, at sammenligning af sig selv med slægtninge af samme køn kan spille en vigtig rolle i dette. I sådanne tilfælde er drengen "pigen" blandt sine brødre, og pigen er "drengen" blandt søstrene. Desuden er opfattelsen af ​​dig selv som en freak meget almindelig. Drengen synes, at hans ansigt er for smukt eller "piget", eller at han er skrøbelig, akavet osv., Ligesom pigen mener, at hendes figur ikke er feminin, at hun er akavet, eller hendes bevægelser ikke er yndefulde osv.

Selvdramatisering og dannelsen af ​​et mindreværdskompleks

Homoseksualitet er ikke helt sandt på grund af en krænkelse eller mangel på forhold til forælderen af ​​samme køn og / eller overdreven tilknytning til forælderen til det modsatte køn, uanset hyppigheden af ​​tilfælde af et rigtigt forhold. For det første observeres sådanne forhold ofte i pedofilehistorie og anden seksuel neurotik (Mor et al., 1964, 6i, 140). Derudover havde mange heteroseksuelle det samme forhold til deres forældre. For det andet fører som nævnt ovenfor adfærd og interesser på tværs af køn ikke nødvendigvis til homoseksualitet.

Kønets mindreværdskompleks kan dog tage mange former, og de fantasier, der genereres af det, kan ikke kun rettes mod yngre eller ældre medlemmer af samme køn, men også til børn af samme køn (homoseksuel pædofili) og muligvis til medlemmer af det modsatte køn. En kvindelig kvinde er for eksempel en person, der ofte lider af en af ​​formerne for et kønsmæssigt mindreværdskompleks. Den afgørende faktor for homoseksualitet er fantasi. Og fantasier er formet af selvopfattelse, andres opfattelse (i henhold til deres kønskvaliteter) og tilfældige begivenheder såsom at definere sociale kontakter og indtryk af puberteten. Et kønsmæssigt mindreværdskompleks er en springbræt til flere seksuelle fantasier genereret af frustration.

At føle ufuldstændigheden af ​​ens egen maskulinitet eller kvindelighed sammenlignet med jævnaldrende af samme køn svarer til en følelse af ikke-tilhørighed. Mange præhomoseksuelle drenge følte, at de ikke "tilhørte" deres fædre, brødre eller andre drenge, og præhomoseksuelle piger følte, at de ikke "tilhørte" deres mødre, søstre eller andre piger. Green's (1987) undersøgelse kan illustrere vigtigheden af ​​en følelse af "tilhørsforhold" til kønsidentitet og kønsbekræftende opførsel: af to identiske tvillinger bliver den ene homoseksuel og den anden heteroseksuel. Sidstnævnte blev navngivet det samme som deres far.

Følelser af "ikke-tilhørende", mindreværd og ensomhed hænger sammen. Spørgsmålet er, hvordan fører disse følelser til homoseksuelle ønsker? For at forstå dette er det nødvendigt at afklare begrebet "mindreværdskompleks."

Barnet og den unge reagerer automatisk på mindreværd og ”ikke-tilhørighed” med selvmedlidenhed og selvdramatisering. Internt opfatter de sig selv som triste, ynkelige, ulykkelige skabninger. Ordet "selvdramatisering" er korrekt, fordi det udtrykker barnets ønske om at se sig selv som det tragiske centrum af universet. "Ingen forstår mig", "ingen elsker mig", "alle er imod mig", "mit liv lider" - det unge ego accepterer ikke og kan ikke acceptere denne tristhed, forstår ikke dets relativitet eller ser det ikke som noget forbigående. Selvmedlidenhedsreaktionen er meget stærk og meget let at løsne, fordi den har en noget beroligende virkning, ligesom den empati man får fra andre i tider med tristhed. Selvmedliden opvarmer, beroliger, fordi der er noget sødt i det. "Der er noget vellystigt i hulken," som den gamle digter Ovid sagde ("Sorglige elegier"). Et barn eller en ungdom, der tænker på sig selv som ”fattig mig”, kan blive afhængig af sådan adfærd, især når han løber væk i sig selv og ikke har nogen, der med forståelse, støtte og selvtillid vil hjælpe ham med at tackle sine problemer. Selvdramatisering er især typisk i ungdomsårene, når en teenager let føler sig som en helt, speciel, unik selv i lidelse. Hvis afhængigheden af ​​selvmedlidenhed fortsætter, opstår et kompleks som sådan, det vil sige et mindreværdskompleks. Vanen med at tænke "dårlig defekt mig" er fast i sindet. Det er dette “fattige selv”, der er til stede i en persons sind, der føler sig umenneskelig, ufeminin, ensom og “ikke tilhører” deres jævnaldrende.

Til at begynde med fungerer selvmedlidenhed som en god medicin, men begynder temmelig snart at fungere som et slaveret stof. På dette tidspunkt blev hun ubevidst en vane med selvkomfort, en koncentreret kærlighed til mig selv. Følelsesmæssigt liv er i det væsentlige blevet neurotisk: afhængig af selvmedlidenhed. På grund af den instinktive, stærke egocentrisme hos et barn eller en ungdom, fortsætter dette automatisk, indtil indblanding fra en der elsker og styrker sig fra omverdenen. Et sådant ego vil for evigt forblive såret, dårlig, selvmedliden, altid barnslig. Alle synspunkter, anstrengelser og ønsker fra "fortidens barn" konsolideres i dette "fattige jeg."

Det "komplekse" lever således af langvarig selvmedlidenhed, en intern klage over sig selv. Der er intet kompleks uden denne infantile (teenage) selvmedlidenhed. Følelser af mindreværd kan eksistere midlertidigt, men de vil fortsætte med at leve, hvis selvmedlidenhed er solidt rodfæstet, og de vil ofte være så friske og stærke i en alder af femten som de var ved fem. “Kompleks” betyder, at mindreværdshedsfølelser er blevet autonome, tilbagevendende, altid aktive, mere intense på én gang og mindre på en anden. Psykologisk forbliver en person delvist det samme barn eller den unge som han var, og ophører med at vokse op eller vokser op med vanskeligheder i områder, hvor mindreværdshensyn hersker. For homoseksuelle er dette domænet for selvopfattelse med hensyn til kønskarakteristika og kønsrelateret adfærd.

Som bærere af et mindreværdskompleks er homoseksuelle ubevidst selvmedlidende "teenagere". At klage over ens mentale eller fysiske tilstand, om andre menneskers dårlige holdning til sig selv, om livet, skæbnen og miljøet er karakteristisk for mange af dem såvel som for dem, der spiller rollen som en altid glad person. Som regel er de ikke selv klar over deres afhængighed af selvmedlidenhed. De opfatter deres klager som berettigede, men ikke som at gå ud fra behovet for at klage og synes synd på sig selv. Dette behov for lidelse og pine er unikt. Psykologisk er dette det såkaldte kvasi-behov, tilknytning til fornøjelsen af ​​klager og selvmedlidenhed, der spiller en tragisk rolle.

Det er vanskeligt for terapeuter og homoseksuelle søgende at forstå den centrale neurotiske mekanisme for klage og selvmedlidenhed. Oftest betragter dem, der har hørt om begrebet selvmedlidenhed, antagelsen lidt ubevidst om, at ubevidst infantil selvmedlidenhed kan være så afgørende for udviklingen af ​​homoseksualitet. Hvad man normalt husker og er enige om med en sådan forklaring er begrebet ”en følelse af mindreværd”, men ikke ”selvmedlidenhed”. Begrebet den infantile selvmedlemmes største betydning for neurose og homoseksualitet er virkelig nyt; måske endda underligt ved første øjekast. Hvis du imidlertid tænker over det godt og sammenligner det med personlige observationer, kan du være overbevist om dets ekstreme nyttighed til at afklare situationen.

3. Homoseksuel attraktion

Søg efter kærlighed og intimitet

"Følelsesmæssig sult i kommunikation med mænd," siger Green (1987, 377), "bestemmer yderligere søgen efter mandlig kærlighed og homoseksuel intimitet." Mange moderne forskere af problemet med homoseksualitet er kommet til denne konklusion. Dette er sandt, når du tager højde for komplekset af mandlig mindreværd og selvmedlidenhed. Faktisk kunne drengen smerteligt mangle sin fars respekt og opmærksomhed, i andre tilfælde - hans bror (er) eller jævnaldrende, hvilket fik ham til at føle sig ydmyget over for andre drenge. Det resulterende behov for kærlighed er faktisk behovet for at tilhøre den mandlige verden, for anerkendelse og venskab mellem dem, under hvem han føler sig.

Men når vi har forstået dette, er vi nødt til at undgå den fælles fordom. Der er en opfattelse af, at mennesker, der ikke har modtaget kærlighed i barndommen og er psykologisk traumatiseret af dette, er i stand til at helbrede åndelige sår ved at udfylde en mangel på kærlighed. Forskellige terapeutiske tilgange er baseret på denne forudsætning. Ikke så enkelt.

For det første er det ikke så meget den objektive mangel på kærlighed, der er af stor betydning, som barnets opfattelse af den - og den er subjektiv pr. Definition. Børn kan fejlagtigt fortolke deres forældres opførsel, og med deres iboende tendens til at dramatisere alt, kan de forestille sig, at de er uønskede, og deres forældre er forfærdelige og alle i samme ånd. Pas på at tage den unges opfattelse af forældre som en objektiv dom!

Derudover er "kærlighedens tomhed" ikke fyldt med en simpel udstrømning af kærlighed i dem. Og overbevist om, at dette er løsningen på problemet, en teenager, der føler sig ensom eller ydmyget, forestiller sig: ”Hvis jeg får den kærlighed, som jeg savner så meget, vil jeg endelig være glad.” Men hvis vi accepterer en sådan teori, vil vi savne en vigtig psykologisk kendsgerning: eksistensen af ​​en vanes medlidenhed for sig selv. Inden en teenager bliver vant til at synes synd på sig selv, kan kærlighed virkelig hjælpe med at overvinde hans utilfredshed. Men så snart holdningen fra det "fattige jeg" har slået rod, er hans søgen efter kærlighed ikke længere en konstruktiv og helbredende motivation, der objektivt sigter mod at gendanne integritet. Denne søgning bliver en del af en selvdramatisk opførsel: ”Jeg vil aldrig få den kærlighed, som jeg vil!” Desire er insatiably og hans tilfredshed er uopnåelig. Søgen efter kærlighed af samme køn er en tørst, der ikke bliver tilfreds, før kilden tørrer op, en holdning til sig selv som et "ulykkeligt selv". Selv Oscar Wilde beklagede denne måde: "Jeg ledte altid efter kærlighed, men jeg fandt kun elskere." Moderen til en lesbisk, der begik selvmord, sagde: ”Hele sit liv har Helen været på udkig efter kærlighed,” men selvfølgelig fandt hun den aldrig (Hanson 1965, 189). Hvorfor så? Fordi jeg blev fortæret af selvmedlidenhed af den grund, at de elskede ikke hende andre kvinder. Med andre ord var hun en "tragisk teenager." Homoseksuelle kærlighedshistorier er i det væsentlige dramaer. Jo flere elskere, jo mindre tilfredshed har den lidende.

Denne pseudo-gendannelsesmekanisme fungerer på en lignende måde hos andre mennesker, der søger intimitet, og mange neurotika er opmærksomme på dette. For eksempel havde en ung kvinde flere elskere, og for dem repræsenterede de alle figuren af ​​en omsorgsfuld far. Det syntes for hende, at hver af dem behandlede hende dårligt, fordi hun konstant havde ondt af sig selv, fordi hun ikke var elsket (hendes forhold til sin far blev udgangspunktet for udviklingen af ​​hendes kompleks). Hvordan kan intimitet helbrede en, der er besat af den tragiske idé om sin egen "afvisning"?

Søgningen efter kærlighed som et middel til at trøste mental smerte kan være passiv og egocentrisk. Den anden person opfattes kun som en, der skal elske ”mig ulykkelig”. Dette tigger om kærlighed, ikke moden kærlighed. En homoseksuel kan føles som om han er attraktiv, kærlig og ansvarlig, men i virkeligheden er dette bare et spil for at tiltrække et andet. Alt dette er i det væsentlige sentimentalitet og ublu narcissisme.

Homoseksuel "kærlighed"

"Kærlighed" skal i dette tilfælde anføres i anførselstegn. Fordi det ikke er ægte kærlighed, som kærlighed til en mand og en kvinde (i sin ideelle udvikling) eller kærlighed i et normalt venskab. Faktisk er dette teenagers sentimentalitet - "hvalpekærlighed" plus erotisk lidenskab.

Nogle særligt følsomme mennesker kan blive fornærmet af denne stumphed, men det er sandt. Heldigvis finder nogle mennesker det nyttigt at se sandheden til at helbrede. Så da en ung homoseksuel hørte dette, indså han for eksempel at han havde et mandligt mindreværdskompleks. Men når det kom til hans romaner, var han slet ikke sikker på, at han kunne leve uden disse tilfældige episoder af "kærlighed", der gjorde livet komplet. Måske var denne kærlighed langt fra ideel, men…. Jeg forklarede ham, at hans kærlighed er ren barnlighed, selvisk overbærenhed og derfor illusorisk. Han blev fornærmet, mere fordi han var ret arrogant og arrogant. Et par måneder senere ringede han dog til mig og sagde, at selvom han først var sur, "slugte" han det nu. Som et resultat følte han sig lettet og har i flere uger nu været internt fri for søgen efter disse egocentriske forbindelser.

En middelaldrende homoseksuel, en hollænder, talte om sin ensomme barndom, hvor han ikke havde nogen venner, og han var en udstødt blandt drengene, fordi hans far var medlem af nazistpartiet. (Jeg mødte mange tilfælde af homoseksualitet blandt børnene fra ”forræderne” fra 2. verdenskrig.) Derefter mødte han en følsom, forstående ung præst og blev forelsket i ham. Denne kærlighed blev den mest vidunderlige oplevelse i hans liv: mellem dem var der en næsten perfekt forståelse; han oplevede fred og lykke, men desværre, af en eller anden grund kunne deres forhold ikke fortsætte. Sådanne historier kan overbevise naive mennesker, der ønsker at vise ”pasning”: ”Så homoseksuel kærlighed findes stadig undertiden! " Og hvorfor ikke godkende smuk kærlighed, selvom den ikke falder sammen med vores personlige værdier? Men lad os ikke blive bedraget, da denne hollænder bedrog sig selv. Han badede i sine sentimentale ungdomsfantasier om den ideelle ven, han altid havde drømt om. Føler sig hjælpeløs, ynkelig og alligevel - åh! - sådan en følsom, såret lille dreng, han fandt endelig en person, som værdsætter ham, som han til gengæld elskede og bogstaveligt talt hævede til en afguds rang. I dette forhold var han helt egoistisk motiveret; ja, han gav sin ven penge og gjorde meget for ham, men så kun for at købe sin kærlighed. Hans tankegang var umenneskelig, tiggeri, slaver.

En selvmedlidende teenager beundrer netop dem, der efter hans mening har kvaliteter, som han selv mangler. Fokus for mindreværdskomplekset hos homoseksuelle er som regel beundring for de kvaliteter, de ser hos mennesker af samme køn. Hvis Leonardo da Vinci blev tiltrukket af gadepunkere, har vi grund til at antage, at han opfattede sig for at være for velopdragen og for velopdragen. Den franske romanforfatter André Gide følte sig som en berygtet calvinistisk dreng, der ikke skulle hænge ud med mere legende børn i hans alder. Og denne utilfredshed gav anledning til en stormfuld glæde af hensynsløse ledere og en lidenskab for opløste forhold til dem. Drengen, der havde en rastløs, ikke-aggressiv mor, begyndte at beundre mænd af den militære type, fordi han så det helt modsatte i sig selv. De fleste homoseksuelle mænd er tiltrukket af "modige" unge mennesker med atletisk opbygning, muntre og afslappede mennesker. Og det er her, deres mandlige mindreværdskompleks er mest åbenlyst - kvindelige mænd tiltrækker ikke de fleste homoseksuelle mænd. Jo stærkere en kvindes lesbiske følelser er, jo mindre føler hun sig normalt feminin, og jo mere insisterende leder hun efter feminine natur. Begge partnere til et homoseksuelt "par" - i det mindste i starten - tiltrækkes af den andres fysiske kvaliteter eller karaktertræk, der er forbundet med maskulinitet (kvindelighed), som de selv ikke besidder, som de tror. Med andre ord ser de deres partners maskulinitet eller kvindelighed som værende meget “bedre” end deres egen, selvom de begge mangler maskulinitet eller kvindelighed. Det samme sker med en person, der har en anden form for mindreværdskompleks: han respekterer dem, der efter hans mening har sådanne evner eller træk, hvis mangel i sig selv får ham til at føle sig ringere, selvom denne følelse objektivt ikke er berettiget. Derudover er det usandsynligt, at en mand, der ønskes på grund af sine maskuline kvaliteter, eller en kvinde, der ønskes på grund af sin kvindelighed, nogensinde bliver partnere med en homoseksuel eller lesbisk, da disse typer normalt er heteroseksuelle.

Det homoseksuelle valg af et "ideal" (så vidt det kan kaldes et "valg") bestemmes hovedsageligt af en teenagers fantasier. Som i historien om en dreng, der boede i nærheden af ​​militære kaserner og udviklede fantasier om militæret, kan enhver chance spille en rolle i dannelsen af ​​disse idealiseringsfantasier. Pigen, der blev ydmyget af, at drengene i skolen lo af hendes fylde og "provinsialitet" (hun hjalp sin far på gården), begyndte at beundre en charmerende klassekammerat med en elegant figur, blondt hår og alt andet end sig selv. Denne "pige fra fantasy" er blevet benchmark for hendes fremtidige lesbiske søgen. Det er også sandt, at manglen på nære forbindelser med sin mor bidrog til hendes dannelse af en følelse af selvtillid, men den lesbiske tiltrækning som sådan blev først vakt, da hun sammenlignede sig selv med den bestemte pige. Det er tvivlsomt, at lesbiske fantasier kun kunne opstå eller udvikle sig, hvis hun virkelig blev ven med den pige; faktisk viste hendes drømmes ven ingen interesse for hende. I puberteten er piger tilbøjelige til føle vindstød til andre piger eller lærere, som de elsker. I denne forstand er lesbianisme intet andet end konsolidering af disse teenagerimpulser.

En teenager, der føler sig ydmyget, erotiverer, hvad han beundrer i de idealiserede typer af hans køn. Den hemmelige, usædvanlige, ømme intimitet, der ville varme hans fattige ensomme sjæl, synes ham ønskelig. I puberteten idealiserer de ikke kun personligheden eller typen af ​​personlighed, men oplever også erotiske følelser omkring denne personlighed. Behovet for spænding fra et idol (hvis krop og udseende beundres, ofte misundelig), kan blive til et ønske om at elske med ham eller hende, der giver anledning til erotiske drømme.

En feminin ungdom kan i sine fantasier blive ophidset af det, han i sin umodenhed tager symboler på maskulinitet: mænd i lædertøj, overskæg, ridning på motorcykel osv. Sex af mange homoseksuelle er fokuseret på feticher... De er besat af undertøj, en stor penis osv., Alt hvad der indikerer deres pubertet.

Lad os sige et par ord om teorien om, at homoseksuelle leder efter deres far (eller mor) i deres partnere. Jeg tror, ​​at dette kun delvis er sandt, det vil sige i hvilket omfang en partner forventes at have en faderlig (eller maternel) holdning til sig selv, hvis de subjektivt manglede faderlig eller moderlig kærlighed og anerkendelse. Men selv i disse tilfælde er formålet med søgningen venskab med en repræsentant for dit køn. I mange fantasier er det ikke så meget det faderlige / moderlige element, der er afgørende som det barndom eller det ungdommelige traume, der er forbundet med deres aldersgruppe.

Teenager erotisering af idoler af deres køn er ikke i sig selv usædvanligt. Det vigtige spørgsmål er, hvorfor fanger det nogen så meget, at det skaber mange, hvis ikke alle, heteroseksuelle drev? Som vi allerede har set, ligger svaret i en dyb teenagers fornemmelse af ydmygelse i forhold til ligestillinger af ens køn, en følelse af "ikke-tilhørsforhold" og selvmedlidenhed. Heteroseksuelle har et lignende fænomen: det ser ud til, at piger, der hysterisk idoliserer mandlige popstjerner, føler sig ensomme og synes, at de er uattraktive for unge mænd. Hos mennesker, der er tilbøjelige til homoseksualitet, er tiltrækningen til afguder af deres køn stærkere, jo dybere er deres følelse af deres egen håbløse "forskel" fra andre.

Homoseksuel seksuel afhængighed

En homoseksuel lever i en verden af ​​fantasier, frem for alt seksuel. En teenager trøstes af lysten fra romantiske drømme. Intimitet forekommer ham et middel til at tilfredsstille smerte, himlen selv. Han længes efter nære forhold, og jo længere han værner om disse fantasier i sin lukkede indre verden, eller onanerer, nedsænket i disse drømme, jo mere slaver han dem. Dette kan sammenlignes med afhængighed af alkohol og tilstanden af ​​falsk lykke produceret af ham i neurotik eller mennesker med andre lidelser: en gradvis afgang til den uvirkelige verden af ​​ønskede fantasier.

Hyppig onani styrker disse kærlighedsdrømme. For mange unge homoseksuelle bliver onani en besættelse. Derudover reducerer denne form for narcissisme interesse og tilfredshed i det virkelige liv. Ligesom andre afhængigheder er det en vindeltrappe, der fører nedad på jagt efter stadig større seksuel tilfredshed. Over tid overvælder sindet ønsket om at indgå i et erotisk forhold, fantasi eller virkelighed. En person bliver simpelthen besat af dette, det ser ud til, at hele hans liv drejer sig om den konstante søgen efter potentielle partnere af samme køn og den intense hensyntagen til hver ny kandidat. Hvis du ser efter en analogi i afhængighedsverdenen, er denne som et guldfeber eller en besættelse af magt, rigdom for nogle neurotika.

”Uimodståelig” overraskelse, beundring for maskulinitet eller kvindelighed hos mennesker, der er tilbøjelige til homoseksualitet, er grunden til modstand mod at opgive deres livsstil og følgelig homoseksuelle fantasier. På den ene side er de utilfredse med det hele, på den anden side har de en stærk tendens til i hemmelighed at dyrke disse fantasier. For dem at opgive homoseksuel lyst er at skille sig ud med alt, hvad der giver mening til livet. Hverken offentlig fordømmelse af homoseksualitet eller retsforfølgelse af homoseksuelle kontakter ved lov kan tvinge folk til at opgive denne livsstil. Ifølge observationer fra den hollandske psykiater Janssens, udtrykt af ham i 1939 på kongressen om homoseksualitet, opgiver mange homoseksuelle ikke deres farlige lidenskab, selv ikke på bekostning af gentagne fængsler. Den homoseksuelle livsstil er præget af et ønske om lidelse; normalt liv, vil han stædigt foretrække risikoen for at blive fængslet. Den homoseksuelle er en tragisk lidende, og risikoen for straf øger måske endda hans ophidselse fra søgen efter homoseksuelle forhold. I dag søger homoseksuelle ofte bevidst hiv-inficerede partnere, drevet af den samme lidenskab for tragisk selvdestruktion.

Grundlaget for denne seksuelle lidenskab er dens selvmedlidenhed, tiltrækningen til tragedien med umulig kærlighed. Af denne grund er homoseksuelle i deres seksuelle kontakter ikke så meget interesseret i en partner som i legemliggørelsen af ​​fantasier om uopfyldte ønsker. De opfatter ikke den virkelige partner, som han er, og når han bliver anerkendt i virkeligheden, forsvinder også den neurotiske tiltrækning til ham.

Et par yderligere bemærkninger om samme køn og anden afhængighed. Ligesom alkohol- eller stofmisbrug er tilfredsheden med samme køn (inden for eller uden for den homoseksuelle union eller gennem onani) rent selvcentreret. Køn af samme køn er ikke elskov, men at kalde en spade en spade er i det væsentlige bare en upersonlig handling, som samliv med en prostitueret. "Informerede" homoseksuelle er ofte enige i denne analyse. Selvcentreret lyst udfylder ikke tomrummet, men uddyber det kun.

Desuden er det velkendt, at alkohol- og stofmisbrugere har en tendens til at lyve for andre og for sig selv om deres adfærd. Sexmisbrugere, herunder homoseksuelle, gør det samme. En gift homoseksuel lyver ofte til sin kone; lever i en homoseksuel union - til sin partner; en homoseksuel, der ønsker at overvinde ønsket om homoseksuelle kontakter - til sin læge og sig selv. Der er flere tragiske historier om velmenende homoseksuelle, der erklærede et brud med deres homoseksuelle miljø (f.eks. På grund af religiøs omvendelse), men gradvis vendte tilbage til denne uhyggelige dobbelte livsstil (inklusive sædvanligt bedrag). Dette er forståeligt, da det er meget vanskeligt at være fast og fast i beslutningen om at stoppe med at fodre denne afhængighed. Desperate over et sådant tilbageslag går disse uheldige helt ud og hengiver sig til et frit fald i afgrunden af ​​psykologisk og fysisk ødelæggelse, som det skete med Oscar Wilde kort efter hans konvertering i fængsel. I et forsøg på at bebrejde andre for deres svaghed og lette deres egen samvittighed skynder de sig nu med at beskytte homoseksualitet hårdt og fordømme deres læger eller kristne rådgivere, hvis synspunkter de tidligere delte, og hvis anvisninger de fulgte.

4. Neurotik af homoseksualitet

Homoseksuelt forhold

Der er ikke behov for andre beviser: AIDS-epidemien har med tilstrækkelig klarhed vist, at homoseksuelle i deres overvældende flertal er langt mere promiskuøse i seksuelle forhold end heteroseksuelle. Historien om styrken af ​​homoseksuelle "fagforeninger" (med deres slogan: "Hvad er forskellen mellem heteroseksuelt ægteskab, bortset fra partnerens køn?") Er intet andet end propaganda, der sigter mod at opnå privilegier i lovgivning og anerkendelse af kristne kirker. For flere år siden indrømmede Martin Dannecker (1978), en tysk sociolog og homoseksuel, åbent, at "homoseksuelle har en anden seksuel karakter", dvs. hyppige partnerændringer er iboende i deres seksualitet. Begrebet "varigt ægteskab", skrev han, blev brugt i en strategi for at skabe en gunstig offentlig mening om homoseksualitet, men nu "er det tid til at rive sløret." Måske noget hensynsløs for en sådan ærlighed, da begrebet "varigt ægteskab" stadig med succes tjener formålet med frigørelse, for eksempel ved at legalisere homoseksuelle parers adoption af børn. Så emnet forhold er stadig dækket af et slør af løgne og undertrykkelse af uønskede fakta. Den tyske homoseksuelle psykiater Hans Giese, der var berømt i 60'erne og begyndelsen af ​​70'erne, gik ikke glip af muligheden for at indgyde ideen om et "stærkt og langvarigt partnerskab", hvor et angiveligt eksempel var hans eget liv, ved enhver offentlig diskussion eller forum om homoseksualitet. Men da han begik selvmord efter at have brudt op med en anden elsker, overgav medierne denne kendsgerning med succes i tavshed, da han kun talte imod "troskabsteorien". Tilsvarende i 60'erne dukkede det tragiske billede af den belgiske "syngende nonne" søster Surier op på scenen. Efter at have forladt klosteret af hensyn til lesbisk "kærlighed" beviste hun for alle sin vitalitet og overholdelse af religiøse normer. Flere år senere blev hun og hendes elskerinde fundet døde, som de siger, som et resultat af selvmord (hvis denne version er pålidelig; scenen for tragedien var imidlertid en scene for en romantisk "død i kærlighedens navn").

To homoseksuelle frigørere - psykolog David MacWerter og psykiater Andrew Mattison (1984) - studerede 156 af de mest modstandsdygtige mandlige homoseksuelle par. Deres konklusion: "Selvom de fleste homoseksuelle par indgår i relationer med en eksplicit eller implicit hensigt om at opretholde seksuel enhed, forblev kun syv par i denne undersøgelse fuldstændig seksuelt monogame." Det er 4 procent. Men se på hvad det vil sige at være ”totalt seksuelt monogame”: disse mænd sagde, at de ikke havde nogen andre partnere under mindre end fem års periode. Vær opmærksom på forfatterens forvrængede sprog: udtrykket "overholdelse af seksuel enhed" er moralsk neutral og tjener som en elendig erstatning for "troskab." Hvad angår disse 4 procent, kan vi nøjagtigt forudsige med hensyn til dem, at selv om de ikke lyver, faldt deres "permanente" forhold kort tid senere. Fordi sådan er den uforanderlige lov. Homoseksuel angst kan ikke tiltales: En partner er for få, fordi homoseksuelle konstant er drevet af en umættelig tørst efter at mødes utilgængelig ven fra deres fantasier. I det væsentlige er en homoseksuel et grådigt, evigt sultent barn.

Udtrykket "neurotisk»Beskriver sådanne forhold godt og understreger deres egocentrisme: uophørlig søgning efter opmærksomhed; konstant spænding på grund af gentagne klager: "Du elsker mig ikke"; jalousi med mistanke: "Du er mere interesseret i en anden." Kort sagt involverer "neurotiske forhold" alle slags dramaer og konflikter i barndommen samt en grundlæggende mangel på interesse for en partner, for ikke at nævne uholdbare påstande om "kærlighed". Den homoseksuelle er ikke så bedraget i noget andet som at fremstille sig selv som en kærlig partner. En partner har kun brug for en anden, i det omfang den opfylder hans behov. Ægte uselvisk kærlighed til en ønsket partner ville faktisk føre til ødelæggelse af homoseksuel "kærlighed"! Homoseksuelle "fagforeninger" er afhængige forhold mellem to "fattige selv", som kun er stærkt optaget af dem selv.

Nej til selvdestruktion og dysfunktion

At utilfredshed er kernen i den homoseksuelle livsstil følger af den høje selvmordsrate blandt "selvudråbte" homoseksuelle. Gang på gang spiller homoseksuelle lobbyen tragedien om "samvittighedskonflikter" og "mental krise", hvori homoseksuelle angiveligt kastes ned af dem, der erklærer homoseksualitet umoralsk og neurotisk. På den måde, de fattige, kan du bringe dem til selvmord! Jeg er opmærksom på et tilfælde af selvmord, som militante nederlandske homoseksuelle kaldte en "samvittighedskonflikt" forårsaget af homoseksualitet, som derefter højlydt blev udbasuneret i medierne. Denne tragiske historie blev fortalt verden af ​​en afdødes ven, der ønskede at hævne sig på en indflydelsesrig præst, der fornærmede ham med sin upartiske bemærkning om homoseksualitet. Faktisk var hans uheldige ven slet ikke homoseksuel. Homoseksuelle, der angiveligt har overvundet de "pålagte" samvittighedskonflikter, tager deres eget liv meget oftere end heteroseksuelle i samme alder. En undersøgelse fra 1978 af Bell og Weinberg fra en stor gruppe homoseksuelle viste, at 20% af dem forsøgte selvmord, fra 52% til 88% af årsager, der ikke var relateret til homoseksualitet. Homoseksuelle kan søge eller provokere situationer, hvor de har lyst til tragiske helte. Deres selvmordsfantasier tager undertiden form af dramatiske "protester" mod omverdenen for at vise, hvordan de ikke bliver forstået og mishandlet. Ubevidst vil de bade i selvmedlidenhed. Dette var det, der motiverede Tsjajkovskijs underlige opførsel, da han bevidst drak det beskidte vand fra Neva, hvilket førte til en dødelig sygdom. Ligesom de neurotiske romantikere fra det sidste århundrede, der druknede sig i Rhinen og kastede sig ind i det fra Lorelei-klippen, kan vores homoseksuelle bevidst søge hiv-inficerede partnere for at garantere sig tragedie. En homoseksuel erklærede stolt, at han bevidst fik AIDS for at vise "solidaritet" med flere venner, der døde af sygdommen. Den verdslige "kanonisering" af homoseksuelle, der er døde af AIDS, bidrager til dette frivillige martyrium.

Seksuelle dysfunktioner indikerer også neurotisk utilfredshed. En undersøgelse foretaget af MacWerter og Mattison fandt 43% af homoseksuelle par med impotens. Et andet symptom på neurotisk sex er kompulsiv onani. I den samme studiegruppe gik 60% til onani 2-3 gange om ugen (ud over samleje). Mange seksuelle perversioner er også karakteristiske for homoseksuelle, især masochisme og sadisme; ikke en undtagelse og ekstremt infantil seksualitet (f.eks. besættelse af lingeri, urinal og fækalt sex).

Resterende teenagere: infantilisme

Internt er en homoseksuel et barn (eller en teenager). Dette fænomen er kendt som det "interne klagende barn". Nogle forbliver følelsesmæssigt unge på næsten alle områder af adfærd; for flertallet, afhængigt af sted og omstændigheder, skifter “barnet” med den voksne.

For en voksen homoseksuel er opførsel, følelser og måde at tænke på en teenager, der føler sig nedsat, typisk. Han forbliver - til dels - en forsvarsløs, ulykkelig ensom, da han var i puberteten: en genert, nervøs, klamrende, "forladt", kranglende dreng, der føler sig afvist af sin far og jævnaldrende på grund af hans utiltrækkende udseende (skæv, kløftet læbe, lille statur: hvad der efter hans mening er uforeneligt med mandlig skønhed); forkælet, narcissistisk dreng; udbredt, arrogant, indbildsk dreng; en uhøjtidelig, krævende, men fej dreng osv. Alt, der ligger i en drengs (eller pigers) individuelle karakteristika, er fuldt bevart. Dette forklarer de adfærdsmæssige egenskaber, såsom barndommens snakkesalighed hos nogle homoseksuelle, svaghed, naivitet, narcissistisk kropspleje, måde at tale på osv. En lesbisk kan forblive en let såret, oprørsk pige; tomboy; ledere med en måde at efterligne maskulin selvtillid på; en evigt fornærmet, kvæle pige, hvis mor "aldrig interesserede sig for hende" osv. En teenager inde i en voksen. Og al ungdomsår er der stadig: en vision om dig selv, dine forældre og andre mennesker.

Som allerede nævnt er den mest almindelige selvopfattelse den fornærmede, afviste, "stakkels mig". Derfor harme af homoseksuelle; de ”indsamler uretfærdigheder”, som psykiater Bergler så godt udtrykte det, og har tendens til at se sig selv som ofre. Dette forklarer den skjulte selvdramatisering af deres aktivister, der behændigt udnytter deres neuroser for at få offentlig støtte. De er vant til selvmedlidenhed og bliver interne (eller åbne) klager, ofte kroniske klagere. Selvmedlidenhed er ikke langt fra protest. For mange homoseksuelle er intern (eller åben) oprørskhed og fjendtlighed over for lovovertrædere og "samfund" og målrettet kynisme typisk.

Alt dette har direkte indflydelse på vanskelighederne med kærlighed til en homoseksuel. Hans kompleks retter hans opmærksomhed mod sig selv; som et barn søger han opmærksomhed, kærlighed, anerkendelse og beundring for ham. Hans fokus på sig selv forstyrrer hans evne til at elske, være interesseret i andre, tage ansvar for andre, give og tjene (husk at service undertiden kan være et middel til at tiltrække opmærksomhed og selvbekræftelse). Men ”Er det muligt ... for et barn at vokse op, hvis han ikke er elsket?” Spørg forfatteren Baldwin (Siering 1988, 16). At stille problemet på denne måde forvirrer imidlertid kun tingene. For mens en dreng, der længtes efter sin fars kærlighed, virkelig kunne heles, hvis han havde fundet en kærlig person til at erstatte sin far, er hans umodenhed ikke desto mindre resultatet af selvtrøstende reaktioner på en imaginær mangel på kærlighed og ikke en konsekvens af manglende kærlighed som sådan. En teenager, der har lært at acceptere sin lidelse, tilgive dem, der fornærmede ham - ofte uden at vide om det, i lidelse ty ikke til selvmedlidenhed og protest, og i dette tilfælde gør lidelse ham mere moden. Da en person er egocentrisk af natur, sker denne følelsesmæssige udvikling normalt ikke alene, men der er undtagelser, især når en følelsesmæssigt forstyrret teenager har en erstatning for en forælder, der kan støtte ham på dette område. Baldwin, overbevist om umuligheden af ​​at vokse et barn, der ikke er elsket - med stor sandsynlighed, han taler om sig selv - er for fatalistisk og overser det faktum, at selv et barn (og bestemt en ung mand) har en vis frihed og kan lære at elske. Mange neurotika overholder sådan selvdramatiseret adfærd "aldrig elsket af nogen" og kræver konstant kærlighed og kompensation fra andre - fra ægtefæller, venner, børn, fra samfundet. Historierne om mange neurotiske kriminelle er ens. De har måske virkelig lidt under manglende kærlighed i deres familier, endda forladt, misbrugt; dog er deres ønske om at hævne sig selv, deres mangel på medlidenhed med den verden, der var så grusom over for dem, ikke mere end egoistiske reaktioner på manglende kærlighed. Den selvcentrerede unge mand løber risikoen for at blive en uforbederlig selvelsker, der hader andre og selv er offer for selvmedlidenhed. Baldwin har kun ret med hensyn til hans homoseksuelle følelser, da de ikke betyder ægte kærlighed, men kun en narcissistisk tørst efter varme og misundelse.

Det ”indre barn” ser gennem brillerne i hans kønsmæssige mindreværdskompleks på repræsentanter ikke kun for hans eget køn, men også for det modsatte. ”Halvdelen af ​​menneskeheden - kvinde - eksisterede ikke for mig indtil for nylig,” indrømmede en homoseksuel. Hos kvinder så han billedet af en omsorgsfuld mor, som undertiden gift homoseksuelle eller rivaler i jagten på mandlig opmærksomhed. Intimitet med en kvinde i samme alder kan være for truende for en homoseksuel, for i forhold til voksne kvinder føler han sig som en dreng, der ikke når rollen som en mand. Dette gælder også uden for den seksuelle sammenhæng for et forhold mellem mand og kvinde. Lesbiske opfatter også mænd som rivaler: efter deres mening ville verden være bedre uden mænd; ved siden af ​​en mand føler de sig usikre. Desuden tager mænd deres veninder væk. Homoseksuelle forstår ofte ikke hverken betydningen af ​​ægteskab eller forholdet mellem en mand og en kvinde, de ser på dem med misundelse og ofte med had, da selve ”rollen” af maskulinitet eller kvindelighed irriterer dem; det er med et ord blikket fra en outsider, der føler sig nedsat.

Socialt bliver homoseksuelle (især mænd) nogle gange afhængige af at fremkalde sympati for sig selv. Nogle laver en reel kult for at etablere flere og mere overfladiske venskaber, mestre charmen og give indtryk af at være udadvendt. De vil være de mest elskede, mest elskede drenge i deres selskab - dette er en vane med overkompensation. Men de føler sig sjældent på niveau med andre: enten lavere eller højere (overkompensation). Overkompenserende selvbekræftelse bærer et tegn på barnlig tænkning og barnlig følelsesmæssighed. Et skandaløst eksempel på dette er historien om en ung, kort, nederlandske homoseksuel. Da han følte sig ukendt af sine mere attraktive og velhavende jævnaldrende, besluttede han at gøre sine drømme om penge, berømmelse og luksus til virkelighed (Korver og Gowaars 1988, 13). I stræben efter selvbekræftelse erhvervede han en imponerende formue i en alder af kun 35 år. I sit palads i Hollywood afholdt han storslåede fester, som samfundets fløde deltog i. Ved at bruge en masse penge på dem købte han faktisk deres favor og opmærksomhed. Han blev en stjerne, var konstant omgivet af beundrere, moderigtigt klædt og velplejet. Nu havde han råd til sine egne elskere. Men i det væsentlige var hele denne eventyrverden, der blev virkelighed, en løgn - alt dette "venskab", "kærlighed", "skønhed", al denne "succes i samfundet." Enhver, der kender værdien af ​​en sådan livsstil, forstår, hvor uvirkelig den er. Al denne formue blev samlet fra narkohandel, smarte intriger og svindel. Hans opførsel grænsede op til psykopati: han var ligeglad med andres skæbne, over for sine ofre, han "viste sin tunge" for samfundet i forgæves nydelse af sød hævn. Det betyder ikke noget, at han døde af aids i en alder af XNUMX år, for da han pralede kort før sin død, levede han et så "rigt" liv. Psykologen vil i sin mentalitet se et "barn", et skuffet "barn"; en tigger, en modbydelig outsider, sulten efter rigdom og venner; et barn der voksede op ondskabsfuldt, ude af stand til at etablere modne menneskelige relationer, en ynkelig køber af "venskab". Hans destruktive tænkning i forhold til samfundet blev genereret af en følelse af afvisning: "Jeg skylder dem ikke noget!"

Sådan tænkning er ikke ualmindelig blandt homoseksuelle, da denne fjendtlighed skyldes et kompleks af "ikke-tilhørende". Af denne grund betragtes homoseksuelle som upålidelige elementer i enhver gruppe eller organisation. Det 'indre barn' i dem føler sig fortsat afvist og reagerer med fjendtlighed. Mange homoseksuelle (både mænd og kvinder) forsøger at skabe deres egen, illusoriske verden, der ville være "bedre" end den virkelige, "yndefulde"; snobbisk, fascinerende, fuld af ”eventyr”, overraskelser og forventninger, særlige møder og bekendte, men i virkeligheden fuld af uansvarlig opførsel og overfladiske forbindelser: teenage-tænkning.

Hos mennesker med et homoseksuelt kompleks forbliver følelsesmæssige bånd med deres forældre de samme som de var i barndommen og ungdommen: hos mænd er det afhængighed af moderen; afsky, foragt, frygt eller ligegyldighed over for faderen ambivalente følelser af moderen og (mindre ofte) følelsesmæssig afhængighed af faren hos kvinder. Denne følelsesmæssige umodenhed afspejles yderligere i det faktum, at få homoseksuelle ønsker børn, fordi de selv, ligesom børn, er for dybe i tankerne om sig selv og ønsker, at al opmærksomhed skal være deres.

For eksempel indrømmede to homoseksuelle, der adopterede et barn, senere, at de kun ville have det sjovt, ”som om hun var en trendy hund. Alle var opmærksomme på os, da vi, stilfulde homoseksuelle, gik ind i salonen med hende. ” Lesbiske par, der ønsker at få et barn, forfølger de samme egoistiske mål. De "spiller mor-datter" og udfordrer således den rigtige familie og handler ud fra pustede motiver af et dristigt sind. I nogle tilfælde stræber de halvbevidst med at engagere deres adopterede datter i lesbiske forhold. Staten, der legaliserer sådanne unaturlige forhold, tager skylden for den latente, men alvorlige vold mod børn. Sociale reformatorer, der forsøger at pålægge deres skøre ideer om "familien", herunder den homoseksuelle familie, vildleder samfundet som på andre områder, der er relateret til homoseksualitet. For at lette legaliseringen af ​​adoption af homoseksuelle ”forældre” tager de henvisning til undersøgelser, der “beviser”, at børn, der opdrages af homoseksuelle, vokser op mentalt sunde. Sådanne "undersøgelser" er ikke værd at det papir, de er skrevet på. Dette er en pseudovidenskabelig løgn. Enhver, der har mere pålidelige oplysninger om børn, der havde sådanne ”forældre” og fik passende udvikling, ved, hvilken unormal og trist situation de er i. (Se Cameron 1994) for manipulationer i forskning af homoseksuelle forældre.

For at opsummere: de vigtigste kendetegn ved et barns og en persons psyke er egocentrisk tænkning og følelser. Den barnslige og ungdommelige personlighed hos en voksen med et homoseksuelt kompleks er gennemsyret af barnlighed og undertiden ren egoisme. Hans ubevidste selvmedlidenhed, hans selvmedlidenhed og en tilsvarende holdning til sig selv sammen med en "kompenserende" tiltrækning til erotiske forhold af hensyn til "tiltrækning af opmærksomhed" og andre måder til selvtilfredshed og selvkomfort er rent infantile, dvs. egocentriske. Forresten føler folk intuitivt et sådant ”barn” og indtager en nedladende holdning i forhold til et medlem af en homoseksuel familie, en ven eller kollega til en homoseksuel og behandler ham i virkeligheden som et specielt, “sårbart” barn.

Der er ingen tvivl om, at homoseksuelle forhold og ”fagforeninger” er præget af tegn på spædbarn. Ligesom forholdet mellem to barmvenner er dette teenage-venskab fuld af infantil jalousi, krænkelser, gensidig utilfredshed, irritabilitet og trusler og slutter uundgåeligt med et drama. Hvis de "spiller familien", er dette barnlig efterligning, latterlig og samtidig elendig. Den hollandske homoseksuelle forfatter Luis Cooperus, der levede i begyndelsen af ​​det 20. århundrede, talte om sin barndoms tørst efter venskab med sin muntre, stærke, pålidelige onkel:

”Jeg ville altid være sammen med onkel Frank for evigt! I mine barndomsfantasier forestillede jeg mig, at min onkel og jeg var ægtefæller ”(Van den Aardweg 1965). For et barn tjener et normalt ægteskab som et eksempel på, hvordan to kan leve sammen. To triste ensomme "indre børn" inde i to homoseksuelle kan efterligne et sådant forhold i deres fantasier - så længe spillet varer. Dette er fantasierne fra to naive børn, der afvises af verden. Et magasin postede et foto af "bryllupsceremonien" i rådhuset for to hollandske lesbiske. Det var utvivlsomt et teenageshow med uafhængighed og selvbekræftelse, men også et åbenlyst spil af familien. En af de to kvinder, højere og tungere, var klædt i en sort brudgomsdragt, og den anden, kortere og slankere, i en brudekjole. Børns parodi på adfærden hos en voksen onkel og tante og "evig hengivenhed". Men de såkaldte normale mennesker opførte sig skørere, som om de seriøst godkendte dette spil. Hvis de var ærlige over for sig selv, ville de være nødt til at indrømme, at deres sind og følelser ser alt, hvad der sker, som en dårlig vittighed.

Neurotisk på grund af forskelsbehandling?

"Fra den tidlige barndom var jeg forskellig fra alle." Mange homoseksuelle, måske halvdelen, kan tale om denne følelse. De tager dog fejl, hvis de sidestiller følelser af forskel og homoseksualitet. Den fejlagtige accept af ens skelnen i barndommen som et udtryk for og bevis for homoseksuel karakter bekræfter ønsket om at rationalistisk forklare den homoseksuelle livsstil, som i tilfældet med den velomspændte arbejde af den homoseksuelle psykoanalytiker R.A. Aiseya (1989). For det første kan hans teori om homoseksualitet næppe kaldes en teori. Han svarer ikke på spørgsmålet om årsagen (årsagerne) og betragter dem som "uvigtige", fordi "der kan ikke gøres noget ved det" (Schnabel 1993, 3). Alligevel er denne logik fuldstændig uvidenskabelig. Er det muligt at kalde årsagerne til kræft, kriminalitet, alkoholisme uvigtige bare fordi vi ikke er i stand til at helbrede mange former for disse lidelser? Forfatterens irritation og kynisme var resultatet af hans ødelagte ægteskab og fejl i den psykoanalytiske praksis. Han forsøgte, men mislykkedes, og søgte derefter tilflugt i en velkendt selvretfærdiggørelsesstrategi: at kalde forsøg på at ændre homoseksuelle, disse ofre for diskrimination, en forbrydelse og deres "natur" - en ukrænkelig kendsgerning, uden tvivl. Meget mange utilfredse homoseksuelle har reageret på denne måde. Den franske forløber for den homoseksuelle bevægelse André Gide, der forlod sin kone og påbegyndte pædofile eventyr, indtog følgende dramatiske stilling i tyverne: ”Jeg er hvad jeg er. Og der kan ikke gøres noget ved det. " Dette er den defensive holdning hos en selvmedlidende nederlagsspiller. Forståeligt, måske - men stadig selvbedragende. En person, der giver op, ved, at de har mistet på grund af manglende mod og ærlighed. Aisei gled for eksempel gradvist ind i at føre et dobbelt liv med hemmelig homoseksuel søgen og ærværdig far og læge. I dette er han ligesom de "eks-homofile", der håber at opgive homoseksualitet gennem konvertering til kristendom, men ikke kan etablere deres umodne overbevisning om "befrielse" og i sidste ende mister alt håb. Derudover plages de af en "dårlig samvittighed". Deres forklaringer dikteres ikke af logik, men af ​​selvforsvar.

Som psykiater kan Aisei kun undlade at indrømme eksistensen af ​​adskillige "patologiske og perverse" træk hos homoseksuelle (Schnabel), men forklarer dem alligevel som et resultat af langvarig afvisning: af hans far, jævnaldrende og samfund. Neurotisk? Dette er konsekvenserne af forskelsbehandling. Denne idé er ikke ny; det benyttes konstant af de homoseksuelle, der indrømmer, at de har neurotisk emotionalitet, men undgår at overveje deres homoseksualitet i sandhedens lys. Det er imidlertid umuligt at adskille homoseksuel lyst fra neurose. Jeg har gentagne gange hørt fra klienter: ”Jeg vil slippe af med neurose, det forstyrrer mine homoseksuelle kontakter. Jeg vil have et tilfredsstillende seksuelt forhold, men jeg vil ikke ændre min seksuelle orientering. " Hvordan besvares en sådan anmodning? ”Hvis vi begynder at arbejde på dine neurotiske følelser og mindreværdskompleks, vil det automatisk påvirke dine homoseksuelle følelser. Fordi de er en manifestation af din neurose. " Og sådan er det. Jo mindre depression en homoseksuel har, jo mere stabil er han følelsesmæssigt, jo mindre egocentrisk bliver han, og jo mindre homoseksuel føler han sig selv.

Den udadvendte teori om Aisei - og andre homoseksuelle - kan virke ret overbevisende. Men i lyset af psykologiske fakta begynder hun at falde fra hinanden. Lad os antage, at den "homoseksuelle natur" på en eller anden måde er uforståeligt arvet af barnet fra fødslen eller erhvervet kort efter fødslen. Kunne det overvældende flertal af fædre automatisk "afvise" en sådan søn af denne grund? Er fædre så grusomme, fordi deres sønner på en eller anden måde er "forskellige" fra andre (og afviser dem, før det viser sig, at denne "forskel" er af homoseksuel "natur")? F.eks. Afviser fædre sønner med mangler? Selvfølgelig ikke! Ja, selvom en lille dreng har en anden "natur", så vil der måske være en bestemt type fædre, der vil behandle ham med afvisning, men meget mere af dem, der vil reagere med omhu og støtte.

Desuden. For en person, der forstår børnepsykologi, synes det latterligt at antage, at små drenge begynder livet med en tendens til erotisk forelskelse i deres fædre (som ifølge Aiseis teori kommer fra deres homoseksuelle natur). Denne opfattelse fordrejer virkeligheden. Mange præ-homoseksuelle drenge ønskede varme, knus, godkendelse fra deres far - intet erotisk. Og hvis fædrene afviste dem som svar, eller det syntes dem, at de "afviste", kunne de virkelig forvente, at de var tilfredse med en sådan holdning til sig selv?

Nu om følelsen af ​​"forskel". Ingen myte om homoseksuel "natur" kræves for at forklare det. En dreng med feminine tilbøjeligheder, der når sin mor, overdrevent afdeling, ikke har en faderlig eller anden mandlig indflydelse i den tidlige barndom, vil naturligvis begynde at føle sig "anderledes" i selskab med de drenge, der har fuldt udviklet drengelige tilbøjeligheder og interesser. På den anden side er følelsen af ​​"forskel" ikke, som Aisei forsikrer, før-homoseksuelle mænds tvivlsomme privilegium. De fleste heteroseksuelle neurotika følte sig “forskellige” i deres ungdom. Med andre ord er der ingen grund til at se dette som en homoseksuel disposition.

Aiseis teori lider under andre uoverensstemmelser. Et stort antal homoseksuelle havde ingen følelse af "forskel" før ungdomsårene. I barndommen anerkendte de sig selv som en del af virksomheden, men som et resultat af at flytte, flytte til en anden skole osv. Udviklede de en følelse af isolation, fordi de i et nyt miljø ikke kunne tilpasse sig dem, der var forskellige fra dem socialt, økonomisk eller på anden måde. noget andet.

Og endelig, hvis nogen tror på eksistensen af ​​en homoseksuel natur, så må han også tro på en pædofil natur, fetishistisk, sadomasochistisk, zoofil, transvestit osv. Der ville være en særlig "natur" af en ekshibitionist, der er begejstret for demonstrationen af ​​sin penis ved at passere ham vinduer til kvinder. Og en hollænder, der for nylig blev arresteret for at have forkælet sig med den "uimodståelige" trang til at udspionere kvinder i sin sjæl i otte år, kunne prale af sin voyeuristiske "natur"! Derefter den unge kvinde, der følelsesmæssigt uønsket af sin far, umættelig gav sig op til mænd ti år ældre end sig selv, uden tvivl havde en nymfoman ”natur”, der adskiller sig fra den normale heteroseksuelle natur, og hendes frustration forbundet med farens figur var bare en tilfældighed.

Den homoseksuelle Aisei fremstiller sig selv som et offer for en mystisk, dyster skæbne. En sådan vision er i det væsentlige pubertal selvtragedie. Meget mindre tænkelige for egoet ville være forståelsen af, at homoseksualitet er forbundet med umoden emotionelhed! Hvis Isays teori om homoseksuel "natur" er sand, er den homoseksuelle psykologiske umodenhed, hans "barnslighed" og overdreven selvopdrag en del af denne uforanderlige og uforståelige "natur"?

Neurotisk på grund af forskelsbehandling? Et stort antal mennesker med homoseksuelle tilbøjeligheder indrømmer, at de ikke led så meget af social diskrimination som fra bevidstheden om deres manglende evne til at leve et normalt liv. Ihærdige tilhængere af den homoseksuelle bevægelse vil straks erklære: ”Ja, men denne lidelse er resultatet af indadrettet social diskrimination. De ville ikke lide, hvis samfundet betragter homoseksualitet som normen. ” Alt dette er en billig teori. Kun en, der ikke ønsker at se den åbenlyse biologiske unaturlighed ved homoseksualitet og andre seksuelle krænkelser, vil købe den.

Tingenes rækkefølge er således ikke som om barnet pludselig indser: ”Jeg er homoseksuel”, som et resultat heraf udsættes for neurotisering fra sig selv eller andre mennesker. En korrekt sporing af homoseksualers psykohistorier antyder, at de først og fremmest oplever en følelse af "ikke-tilhørighed", ydmygelse over for jævnaldrende, ensomhed, modvilje mod en af ​​forældrene osv. Og det er indlysende, at de af denne grund falder i depression og udsætter sig for neurotisme. ... Homoseksuel tiltrækning manifesterer sig ikke før, men efter и som en konsekvens disse følelser af afvisning.

Ikke-neurotiske homoseksuelle?

Er der sådan? Man kunne svare bekræftende, om social diskrimination faktisk var årsagen til den unægteligt høje forekomst af neurotiske følelsesmæssige, seksuelle og interpersonelle lidelser hos homoseksuelle. Men eksistensen af ​​ikke-neurotiske homoseksuelle er fiktion. Dette kan ses af observationer og introspektioner af homoseksuelt disponerede mennesker. Desuden er der en klar sammenhæng mellem homoseksualitet og forskellige psykoneuroser, såsom tvangssyndrom og drøvtyggelse, fobier, psykosomatiske problemer, neurotisk depression og paranoide tilstande.

Ifølge undersøgelser, der anvender psykologiske test, har alle grupper af homoseksuelt disponerede mennesker, der har gennemgået den bedste test for at opdage neurose eller ”neurotisme”, vist positive resultater. Uanset om testerne var socialt tilpasset eller ikke, blev alle uden undtagelse markeret som neurotika (Van den Aardweg, 1986).

[Advarsel: nogle test præsenteres uprofessionelt som tests for neurose, selvom de ikke er det.]

Nogle mennesker, der lider af denne lidelse, kan i første omgang ikke virke neurotiske. Nogle gange siger de om en homoseksuel, at han altid er glad og tilfreds og ikke skaber problemer. Hvis du imidlertid lærer ham at kende bedre og lære mere om hans personlige liv og indre verden, vil denne mening ikke blive bekræftet. Som i tilfælde af "stabile, glade og stærke homoseksuelle ægteskaber", retfærdiggør ikke et nærmere indtryk det første indtryk.

Norm i andre kulturer?

"Vores jødisk-kristne tradition accepterer ikke den homoseksuelle" variant ", i modsætning til andre kulturer, der betragter det som normen" er et andet eventyr. Ikke i nogen kultur eller æra blev homoseksualitet - forstået som en stærkere tiltrækning til medlemmer af samme køn end til medlemmer af det modsatte - betragtet som normen. Seksuelle handlinger mellem medlemmer af samme køn kan til en vis grad betragtes som acceptable i nogle kulturer, især hvis de er relateret til indvielsesritualer. Men ægte homoseksualitet har altid været betragtet uden for normen.

Og alligevel er homoseksualitet i andre kulturer ikke så almindelig som vores. Hvor meget forekommer homoseksualitet virkelig i vores kultur? Meget sjældnere end militante homoseksuelle og medierne antyder. Homoseksuelle følelser har en til to procent af befolkningen maksimalt, inklusive bifile. Denne procentdel, der kan trækkes fra de tilgængelige eksempler (Van den Aardweg 1986, 18), blev for nylig anerkendt af Alan Guttmacher Institute (1993) som sandt for De Forenede Stater. I Storbritannien er denne procentdel 1,1 (Wellings et al. 1994; for Cameron 1993, 19) for den mest pålidelige indsamling af information om dette emne.

Ud af flere tusinde indbyggere i den lille Sambia-stamme i New Guinea var der kun en homoseksuel. Faktisk var han en pedofil (Stoller og Gerdt 1985, 401). Det beskrev ikke kun abnormiteten i hans seksualitet, men hans opførsel generelt: Han var "kold", "upraktisk hos mennesker" (viste følelser af ydmygelse, usikkerhed), "forbeholdt", "dyster", "kendt for sin sarkasme". Dette er en beskrivelse af en neurotisk, en klar outsider, der føler sig ydmyget og er fjendtlig over for "andre."

Denne mand blev "udmærket" ved at undgå mandlige erhverv som jagt og kamp så meget som muligt, og foretrak at dyrke grøntsager over dem, hvilket var hans mors beskæftigelse. Hans socio-psykologiske stilling gav indsigt i oprindelsen af ​​hans seksuelle neurose. Han var den eneste og uægte søn af en kvinde, der blev forladt af sin mand og derfor foragtet af hele stammen. Det ser ud til at være muligt, at en ensom, forladt kvinde meget stærkt bandt drengen til sig selv, hvorfor han ikke voksede op som almindelige drenge - hvilket er typisk for præhomoseksuelle drenge i vores kultur, hvis mødre opfatter dem simpelthen som børn og i fravær af fædre lever de sammen i en meget tæt nærhed. Moren til denne dreng var forbitret over hele mandlige race og var derfor, som man kunne antage, ikke ligeglad med at rejse en "rigtig mand" ud af ham. Hans barndom var præget af social isolation og afvisning - en ydmyg søn af en forladt kvinde. Det er vigtigt, at i modsætning til drenge i hans alder begyndte homoseksuelle fantasier i hans periode før teenagere. Fantasier udtrykker ikke så meget seksuel adfærd i sig selv som hjælp til at overvinde stærke forskelle. I dette tilfælde er dette indlysende, da alle drengene i denne stamme blev undervist i seksuelle forhold: først med ældre fyre i rollen som passive partnere; derefter, når de bliver ældre, med dem der er yngre, i rollen som aktive. Pointen med dette indvielsesritual er, at teenagere får deres ældres styrke. I tyverne bliver de gift. Og hvad der er interessant med denne begivenheds tilgang, deres fantasier bliver heteroseksuelle på trods af den tidligere praksis med passiv og aktiv homoseksualitet. Den eneste homoseksuelle pædofil i stammen, der blev undersøgt af Stoller og Gerdt, der havde seksuelle relationer med ældre fyre på niveau med andre drenge, følte tydeligvis ikke en følelsesmæssig forbindelse med dem, da hans erotiske fantasier var fokuseret på drenge... Ud fra dette kan vi konkludere, at han smertefuldt oplevede afvisning af sine jævnaldrende og følte sig være anderledes, primært fra andre drenge, en outsider.

Eksemplet med Sambia-stammen viser, at homoseksuelle aktiviteter ikke er de samme som homoseksuelle interesser. "Ægte" homoseksualitet er en sjælden begivenhed i de fleste kulturer. En uddannet Kashmiri gav mig engang udtryk for sin overbevisning om, at homoseksualitet ikke findes i hans land, og jeg hørte det samme fra en præst, der arbejdede i mere end fyrre år i det nordøstlige Brasilien, en indfødt i denne region. Vi kan argumentere for, at der kan være latente tilfælde, selvom dette ikke er sikkert. Det kan også antages, at forskellen i hvilke lande drenge og piger behandles, og at enstemmig behandling af drenge som drenge og piger som piger med passende respekt er en fremragende forebyggende foranstaltning. Drenge opfordres til at føle sig som drenge og piger opfordres til at føle sig som piger.

forførelse

At studere Sambia-stammen kan hjælpe med at forstå, hvordan forførelse bidrager til udviklingen af ​​homoseksualitet. Forførelse kan ikke betragtes som en afgørende årsagsfaktor hos børn og unge med normal kønstillid. Det er dog vigtigere end det har været afholdt i flere årtier. En engelsk undersøgelse viste, at selvom 35% af drengene og 9% af de adspurgte piger indrømmede at have forsøgt at forføre dem homoseksuelt, var kun 2% af drengene og 1% af pigerne enige. I dette tilfælde kan vi se på dette fra en anden vinkel. Det er ikke urealistisk at antage, at forførelse kan være skadelig, når en ung person allerede har et kønsmæssigt mindreværdskompleks, eller når hans pubertetsfantasier er begyndt at fokusere på objekter af hans eget køn. Forførelse kan med andre ord intensivere dannelsen af ​​homoseksualitet og undertiden endda antænde homoseksuelle ønsker hos de teenagere, der er usikre på deres køn. Homoseksuelle mænd har fortalt mig om dette flere gange. En typisk historie lyder således: ”En homoseksuel behandlede mig med venlighed og vakte sympati hos mig. Han forsøgte at forføre mig, men først nægtede jeg. Senere begyndte jeg at fantasere om at have et seksuelt forhold til en anden ung mand, som jeg kunne lide, og som jeg ville være venner med. " Derfor er forførelse ikke så uskyldig, som nogle vil forsikre os om (denne idé er en propaganda af pædofili og adoption af børn af homoseksuelle). Ligeledes kan den "seksuelle atmosfære" i hjemmet - pornografi, homoseksuelle film - også forstærke hidtil udefinerede homoseksuelle interesser. Nogle homoseksuelle ville være mere tilbøjelige til at blive heteroseksuelle, hvis de ikke havde homoseksuelle fantasier i den kritiske periode med følelsesmæssigt ustabil ungdomsår. De vokser måske stille ud i puberteten, stort set overfladisk, erotisk tilbedelse af venner og afguder af deres køn. For nogle piger hjalp heteroseksuel forførelse eller forstærkede allerede eksisterende homoseksuelle interesser. Dette kan dog ikke betragtes som den eneste grund; vi må ikke miste forbindelsen med den forudgående udvikling af følelsen af ​​ukvindelighed af syne.

5. Homoseksualitet og moral

Homoseksualitet og samvittighed

Samvittighedsemnet undervurderes kraftigt af moderne psykologi og psykiatri. Det moralsk neutrale udtryk, der erstatter samvittighedsbegrebet, den såkaldte Freuds superego, kan ikke forklare den psykologiske dynamik i en persons sande moralske bevidsthed. Superegoet defineres som totaliteten af ​​alle forståede adfærdsregler. "God" og "dårlig" adfærd afhænger ikke af et moralsk absolut, men af ​​et sæt kulturelle, meget betingede regler. Filosofien bag denne teori siger, at normer og værdier er relative og subjektive: ”Hvem er jeg til at fortælle dig, hvad der er godt for dig og hvad der er dårligt; hvad der er normalt og hvad der ikke er. ”

Faktisk ved alle, inklusive det moderne menneske, på en eller anden måde mere eller mindre tydeligt "eksistensen af" evig ", som de blev kaldt selv af de gamle, moralske love og skelner straks og uafhængigt mellem tyveri, løgne, bedrag, forræderi, mord , voldtægt osv. som ondt i det væsentlige (handlinger er onde i sig selv) og generøsitet, mod, ærlighed og loyalitet - så godt og skøn i det væsentlige. Selvom moral og umoral er mest fremtrædende i andres adfærd (Wilson 1993), skelner vi også disse kvaliteter i os selv. Der er en indre forskelsbehandling af iboende forkerte handlinger og intentioner, uanset hvordan egoet forsøger at undertrykke denne skelnen for ikke at opgive disse handlinger og intentioner. Denne indre moralske dom er den autentiske bevidstheds arbejde. Selv om det er rigtigt, at nogle manifestationer af moralsk selvkritik er neurotiske, og samvittighedsvurderingen er fordrejet, vidner menneskelig samvittighed i de fleste tilfælde om objektive moralske virkeligheder, der er mere end bare "kulturelle fordomme." Vi løber tør for plads, hvis vi begynder at give psykologiske oplysninger og fakta til støtte for denne opfattelse. Ikke desto mindre er for den upartiske observatør eksistensen af ​​"autentisk bevidsthed" åbenbar.

Denne bemærkning er ikke overflødig, fordi samvittighed er en psykisk faktor, der let overses i diskussioner om emner som homoseksualitet. For eksempel kan vi ikke forsømme fænomenet samvittighedsundertrykkelse, som ifølge Kierkegaard er vigtigere end undertrykkelse af seksualitet. Undertrykkelsen af ​​samvittigheden er aldrig fuldstændig og uden konsekvenser, selv ikke i såkaldte psykopater. Bevidstheden om skyld eller i kristne vendinger fortsætter med at forblive i hjertets dybder.

Viden om autentisk bevidsthed og dens undertrykkelse er yderst vigtig for enhver form for "psykoterapi". Fordi samvittighed er en konstant deltager i motivation og adfærd.

(En illustration af den psykologiske kendsgerning, at ens egne seksuelle ønsker ikke betragtes som umoralsk som andres seksuelle ønsker, er homoseksueles moralske modvilje mod pædofili. I et interview udspurgte en homoseksuel pornomagnet fra Amsterdam torrents af indignation over hans kolleges pædofili og kaldte dem "umoralsk". : “Sex med så små børn!” Han udtrykte endvidere håb om, at forbryderen ville blive dømt og få en god spanking (“De Telegraaf” 1993, 19). Tanken kommer automatisk til at tænke på: at bruge uskyldige børn og unge til at tilfredsstille nogen perverteret lyst - dette er snavset. ”Denne mand har vist sin egen evne til en normal moralsk reaktion på andre menneskers opførsel og på samme tid - blindhed i vurderingen af ​​sin egen indsats for at forføre unge og gamle til forskellige homoseksuelle handlinger og berigelse på deres bekostning: den samme blindhed, som denne pædofil er forbløffet over med hensyn til hans umoralitet.)

En terapeut, der ikke forstår dette, kan ikke rigtig forstå, hvad der sker i mange klienters indre liv, og risikerer at misfortolke vigtige aspekter af deres liv og skade dem. At ikke bruge lyset fra klientens samvittighed, uanset hvor trist det er, betyder at begå en fejl ved at vælge de mest passende midler og de rigtige strategier. Ingen af ​​de moderne adfærdseksperter udpegede funktionerne ved autentisk bevidsthed (i stedet for den freudianske ersatz) som hovedperson i personen, selv ikke hos patienter med alvorlige psykiske svækkelser, mere stærk end den berømte franske psykiater Henri Baryuk (1979).

På trods af dette finder mange i dag det vanskeligere at overbevise sig selv om, at der ud over universelle moralske absolutter skal være universelle moralske værdier i seksualitet. Men i modsætning til den dominerende liberale seksuelle etik er mange typer seksuel adfærd og ønsker stadig mærket "beskidt" og "modbydeligt." Med andre ord har folks følelser over for umoralsk sex ikke ændret sig meget (især når det kommer til andres adfærd). Seksuel lyst, der udelukkende søger tilfredshed med eller uden en anden person, fremkalder hos andre en særlig følelse af afvisning og endda afsky. Omvendt respekteres og respekteres selvdisciplin i normal seksualitet - kyskhed i kristne termer.

At seksuelle perversioner altid og overalt er blevet betragtet som umoralsk, taler ikke kun om deres unaturlighed og målløshed, men også om et absolut fokus på sig selv. På samme måde opfattes uhæmmede ondskab, beruselse og grådighed af mennesker, der er langt fra sådan opførsel, med afsky. Derfor forårsager homoseksuel adfærd en skarpt negativ holdning hos mennesker. Af denne grund fokuserer homoseksuelle, der forsvarer deres livsstil ikke på deres seksuelle aktiviteter, men i stedet udvides homoseksuel ”kærlighed” på enhver måde. Og for at forklare den psykologisk normale afsky, som homoseksualitet forårsager hos mennesker, opfandt de ideen om "homofobi", hvilket gjorde normal unormal. Men mange af dem, og ikke kun dem, der har fået kristen opdragelse, indrømmer, at de føler sig skyldige for deres opførsel (for eksempel taler en tidligere lesbisk om hendes “syndefølelse” i Howard 1991). Mange er oprørt af sig selv, når de er blevet homoseksuelle. Skyldsymptomer er til stede, også hos dem, der kalder deres kontakter ikke mindre end smukke. Visse manifestationer af angst, spænding, manglende evne til at glæde sig virkelig, en tendens til at fordømme og irritere forklares med stemmen fra ”dårlig samvittighed”. Seksuelt afhængige er meget vanskeligt at erkende en dyb moralsk utilfredshed med sig selv. Seksuel lidenskab forsøger at skjule normalt svagere moralske følelser, som dog ikke helt fungerer.

Dette betyder, at det mest afgørende og bedste argument for en homoseksuel mod at hengive sig til hans fantasier vil være hans egen indre følelse af, hvad der er rent og hvad der er urent. Men hvordan bringes det til bevidsthed? Ved ærlighed foran sig selv, i stille refleksion, at lære at lytte til stemmen i sin samvittighed og ikke at lytte til sådanne interne argumenter som: "Hvorfor ikke?" Eller "Jeg kan ikke stoppe med at tilfredsstille denne lidenskab" eller "Jeg har ret til at følge min natur" . Tildel en bestemt tid for at lære at lytte. For at overveje spørgsmålene: ”Hvis jeg omhyggeligt og uden fordommer lytter til hvad der sker i dybden af ​​mit hjerte, hvordan skal jeg da forholde mig til min homoseksuelle opførsel? At afstå fra ham? ”Kun et oprigtigt og dristigt øre vil høre svaret og lære samvittighedens råd.

Religion og homoseksualitet

En ung kristen, der havde tilbøjeligheder mod homoseksuelle, fortalte mig, at han læste Bibelen og fandt grunde til at forene sin samvittighed med de homoseksuelle forhold, han havde på det tidspunkt, forudsat at han forblev en trofast kristen. Som forventet opgav han efter nogen tid denne hensigt ved at fortsætte sin adfærd, og hans tro falmede. Dette er skæbnen for mange unge mennesker, der prøver at forene uforsonlige ting. Hvis de formår at overbevise sig selv om, at moralsk homoseksualitet er god og smuk, mister de enten troen eller opfinder deres egne, hvilket godkender deres lidenskab. Eksempler på begge muligheder kan ikke tælles. F.eks. Spiller den velkendte hollandske homoseksuelle skuespiller, en katolsk, i øjeblikket rollen som en udrængerpræst, der “velsigner” unge par (naturligvis ikke eksklusive homoseksuelle) ved ægteskabsceremonier og udfører ritualer ved begravelsen.

Således opstår et interessant spørgsmål: hvorfor er så mange homoseksuelle, protestanter og katolikker, mænd og kvinder, interesserede i teologi og bliver ofte præster eller præster? En del af svaret ligger i deres infantile behov for opmærksomhed og intimitet. De ser gudstjeneste som en behagelig og sentimental "omsorg", og de præsenterer sig i ham som respekteret og respektabel, ophøjet over almindelige mennesker. Kirken fremstår for dem som en venlig verden fri for konkurrence, hvor de kan nyde en høj position og samtidig beskyttes. For homoseksuelle mænd er der et ekstra incitament i form af et temmelig lukket mandligt samfund, hvor de ikke har brug for at bevise sig selv som mænd. Lesbiske tiltrækkes på sin side af et ekstraordinært kvindeligt samfund, der ligner et kloster. Derudover kan nogen lide den enstemmighed, som de forbinder med hyrdernes opførsel og adfærd, og som svarer til deres alt for venlige og blide manerer. I katolisisme og ortodoksi er præstenes klædning og ritualers æstetik attraktiv, hvilket for feminin opfattelse af homoseksuelle mænd virker feminint og giver dig mulighed for at henlede opmærksomheden på dig selv, hvilket kan sammenlignes med den udstillingsmæssige glæde, som homoseksuelle dansere oplever.

Det er mærkeligt, at lesbiske kan tiltrækkes af præstens rolle. I dette tilfælde ligger attraktivitet for dem, der har en følelse af tilhørighed, i den offentlige anerkendelse såvel som i evnen til at dominere andre. Overraskende hindrer nogle kristne kirkesamfunds ikke homoseksuelle ønsker om præstefunktioner; i nogle gamle civilisationer i antikken for eksempel spillede homoseksuelle en præstelig rolle.

Så sådanne interesser vokser hovedsageligt fra selvcentrede ideer, der absolut ikke har noget at gøre med den kristne tro. Og det faktum, at nogle homoseksuelle opfatter som en "kald" til tjeneste, er en sugen efter en følelsesmæssigt mættet, men egocentrisk livsstil. Dette "kald" er fiktivt og falsk. Det er unødvendigt at sige, at disse ministre og præster prædiker en blød, humanistisk version af traditionelle ideer, især moralske principper, og et pervers kærlighedsbegreb. Derudover har de en tendens til at skabe en homoseksuel subkultur i kirkesamfundene. Dermed udgør de en skjult trussel mod forsvarlig doktrin og undergraver kirkeenheden med deres vane med at danne destruktive grupper, der ikke betragter sig ansvarlige over for det officielle kirkesamfund (læseren kan huske det homoseksuelle kompleks af ”ikke-tilbehør”). På den anden side mangler de normalt den balance og styrke i karakter, der er nødvendig for at udføre ministeriet for faderlig undervisning.

Kan ægte opkald ledsages af homoseksuel adfærd? Jeg tør ikke benægte dette fuldstændigt; I årenes løb har jeg set flere undtagelser. Men som regel skal en homoseksuel orientering, uanset om den manifesterer sig i praksis eller kun kommer til udtryk i et personlig følelsesliv, bestemt betragtes som bevis for ikke en overnaturlig kilde til interesse i præstedømmet.

6. Terapiens rolle

Et par nøgterne kommentarer om “psykoterapi”

Hvis jeg ikke tager fejl i min vurdering, er de bedste dage med "psykoterapi" forbi. Det tyvende århundrede var æraen med psykologi og psykoterapi. Disse videnskaber, der lovede store opdagelser inden for den menneskelige bevidsthed og nye metoder til ændring af adfærd og helbredelse af mentale problemer og sygdomme, rejste store forventninger. Resultatet var dog det modsatte. De fleste af "opdagelserne" viste sig ligesom mange af ideerne fra de freudianske og neo-freudianske skoler at være illusoriske - selvom de stadig finder deres stædige tilhængere. Psykoterapi har ikke gjort det bedre. Psykoterapibommen (Herinks håndbog fra 1980 om psykoterapilister over 250) synes at være forbi; skønt udøvelsen af ​​psykoterapi fik accept af samfundet - uberettiget hurtigt må jeg sige - håbet om, at det vil give store resultater, er forsvundet. Den første tvivl havde at gøre med psykoanalysens illusioner. Før anden verdenskrig fortalte en erfaren psykoanalytiker som Wilhelm Steckel sine studerende, at "hvis vi ikke gør virkelig nye opdagelser, er psykoanalysen dømt." I 60'erne blev troen på psykoterapeutiske metoder fortrængt af den tilsyneladende mere videnskabelige "adfærdsterapi", men den levede ikke op til sine påstande. Det samme er sket med de mange nye skoler og "teknikker", der er hyldet som videnskabelige gennembrud og ofte endda som de nemmeste veje til helbredelse og lykke. Faktisk bestod de fleste af ”opvarmede udklip” af gamle ideer, omskrevet og forvandlet til en profitkilde.

Efter så mange smukke teorier og metoder blev fjernet som røg (en proces, der fortsætter den dag i dag), var der kun et par relativt enkle ideer og generelle begreber tilbage. Lidt, men stadig noget. For det meste vendte vi tilbage til den traditionelle viden og forståelse af psykologi, måske uddybende i nogle af dens områder, men uden sensationelle gennembrud som i fysik eller astronomi. Ja, det bliver tydeligere, at vi skal "genopdage" gamle sandheder, blokeret af den tilsyneladende overlegenhed af nye lærdomme inden for psykologi og psykoterapi. For eksempel skal du vende tilbage til spørgsmålet om samvittighedens eksistens og funktion, vigtigheden af ​​sådanne værdier som mod, tilfredshed med lidt, tålmodighed, altruisme som det modsatte af egocentrisme osv. Hvad angår effektiviteten af ​​psykoterapeutiske metoder, kan situationen sammenlignes med et forsøg på at korrigere en dialekt, på talt fra barndommen (og dette er også muligt) eller med metoder til at holde op med at ryge: du kan få succes, hvis du kæmper for vanen. Jeg bruger ordet "kamp", fordi mirakuløse helbredelser ikke kan forventes. Der er heller ingen måder at overvinde homoseksualitetskomplekset, hvor du komfortabelt kan forblive i en passiv tilstand ("hypnotiser mig, og jeg vil vække en ny person"). Metoder eller teknikker er nyttige, men deres effektivitet afhænger i vid udstrækning af en klar forståelse af din karakter og motiver og af en oprigtig og ubøjelig vilje.

Lyd "psykoterapi" kan tilbyde værdifuld hjælp til at forstå oprindelsen og arten af ​​irriterende følelsesmæssige og seksuelle vaner, men tilbyder ikke opdagelser, der kan føre til øjeblikkelige ændringer. For eksempel kan ingen psykoterapi give fuld befrielse, som nogle "skoler" prøver at forestille sig, ved at låse undertrykte minder eller følelser op. Det er også umuligt at forkorte stien ved hjælp af dygtigt designede undervisningsmetoder baseret på en påstået ny forståelse af instruktionslovene. Der kræves snarere sund fornuft og rolig hverdag.

Behov for en terapeut

Så er der behov for en terapeut? Bortset fra i ekstreme tilfælde er det princip at huske, at ingen kan gå denne sti alene. Normalt har en person, der prøver at slippe af med et neurotisk kompleks, hårdt brug for nogen til at guide eller instruere ham. I vores kultur er terapeut specialiseret i dette. Desværre er mange psykoterapeuter ikke kompetente til at hjælpe homoseksuelle med at overvinde deres kompleks, da de ikke har nogen idé om arten af ​​denne tilstand og deler fordomme om, at intet kan eller ikke skal gøres med det. Derfor, for mange, der ønsker at ændre sig, men ikke kan finde en professionel assistent, bør en "terapeut" være en person med meget sund fornuft og kendskab til det grundlæggende inden for psykologi, der kan observere og have erfaring med at lede mennesker. Denne person skal have et udviklet intellekt og være i stand til at etablere tillidsfuld kontakt (rapport). Først og fremmest skal han selv være en afbalanceret person, mentalt og moralsk sund. Dette kan være en præst, præst eller en anden kirkeminister, læge, lærer, socialrådgiver - skønt disse erhverv ikke garanterer tilgængeligheden af ​​terapeutiske talenter. For dem, der lider af homoseksualitet, vil jeg anbefale at bede en sådan person om at guide dem, i hvem de ser tilstedeværelsen af ​​ovennævnte kvaliteter. Lad en sådan frivillig amatørterapeut se sig selv som en ældre venassistent, en far, der uden nogen videnskabelig foregivelse nøgternt styres af sin egen intelligens og sunde fornuft. Utvivlsomt bliver han nødt til at lære, hvad homoseksualitet er, og jeg tilbyder ham dette materiale for at uddybe hans forståelse. Det tilrådes dog ikke at læse for mange bøger om emnet, da meget af denne litteratur kun er vildledende.

"Klienten" har brug for en manager. Han er nødt til at frigive sine følelser, udtrykke sine tanker, fortælle historien om sit liv. Han skulle diskutere, hvordan hans homoseksualitet udviklede sig, hvordan hans kompleks fungerer. Det skal tilskyndes til en metodisk, rolig og nøgtern kamp; skal du også kontrollere, hvordan han skrider frem i sin kamp. Alle, der lærer at spille et musikinstrument, ved, at regelmæssige lektioner er uundværlige. Læreren forklarer, korrigerer, opmuntrer; studerende arbejder lektion efter lektion. Så er det med enhver form for psykoterapi.

Undertiden hjælper eks-homofile andre med at overvinde deres problemer. De har den fordel, at de ved første hånd kender det indre liv og vanskelighederne ved en homoseksuel. Hvis de virkelig virkelig har ændret sig, er de for deres venner en opmuntrende mulighed for forandring. Ikke desto mindre viser jeg ikke altid entusiasme for en lignende, utvivlsomt velmenende løsning på det terapeutiske spørgsmål. En neurose som homoseksualitet kan allerede overvindes i enormt omfang, men forskellige neurotiske vaner og måder at tænke på, for ikke at nævne periodiske tilbagefald, kan stadig forblive i lang tid. I sådanne tilfælde bør man ikke prøve for tidligt at blive terapeut; Inden man går i gang med en sådan ting, skal en person leve mindst fem år i en tilstand af fuldstændig intern forandring, herunder erhvervelse af heteroseksuelle følelser. Som regel er det imidlertid den "rigtige" heteroseksuelle, der kan stimulere heteroseksualitet hos den homoseksuelle klient bedre end nogen anden, fordi dem, der ikke har problemer med mandlig selvidentifikation, bedst kan stimulere mandlig selvtillid blandt dem, der mangler det. Derudover kan ønsket om at ”helbrede” andre ubevidst være et middel til selvbekræftelse for en person, der undgår alvorligt arbejde med sig selv. Og nogle gange kan et skjult ønske om at fortsætte kontakter med den homoseksuelle ”livssfære” blandes med en oprigtig intention om at hjælpe dem, der oplever vanskeligheder, som han kender.

Jeg nævnte terapeuten - "faren" eller hans lægmand. Hvad med kvinder? Jeg tror ikke, kvinder ville være den bedste mulighed for denne form for terapi med voksne, selv for lesbiske klienter. Oprigtige samtaler og støtte fra veninder og mentorer kan naturligvis være nyttige; ikke desto mindre kræver det lange (tager år) arbejde med fast og konsekvent instruktion og vejledning for homoseksuelle tilstedeværelsen af ​​en farfigur. Jeg betragter ikke denne forskelsbehandling af kvinder, da pædagogik og opdragelse består af to elementer - mand og kvinde. Moderen er en mere personlig, direkte, følelsesmæssig pædagog. Faderen er mere en leder, coach, mentor, hovedtøj og magt. Kvindelige terapeuter er mere velegnede til behandling af børn og unge piger, og mænd til denne form for pædagogik, der kræver maskulin ledelse. Husk det faktum, at når faren ikke er i nærheden af ​​sin mandlige magt, har mødre normalt svært ved at opdrage sønner (og ofte døtre!) I deres teenagere og unge.

7. At kende dig selv

Udviklingen af ​​barndom og ungdom

At kende dig selv er først og fremmest objektiv kendskab til deres karakteristiske personlighedstræk, dvs. deres motiver for adfærd, vaner, synspunkter; hvordan ville du kende os andre, de kender os godt, som om de ser fra siden. Det er meget mere end vores. subjektive følelsesmæssig oplevelse. For at forstå sig selv skal en person også kende sin psykologiske fortid, have en ret klar idé om, hvordan hans karakter udviklede sig, hvad er dynamikken i hans neurose.

Det er meget sandsynligt, at en læser med homoseksuel disposition automatisk korrelerede meget med sig selv, som omtalt i tidligere kapitler. En læser, der ønsker at anvende disse ideer på sig selv, at blive en terapeut for sig selv, vil imidlertid være nyttig til at undersøge hans psykologiske historie mere metodisk. Til dette formål foreslår jeg følgende spørgeskema.

Det er bedre at skrive dine svar; takket være dette bliver tankerne klarere og mere specifikke. Efter to uger skal du tjekke dine svar og rette, hvad du mener skal ændres. Det er ofte lettere at forstå nogle af forholdene, hvis du lader spørgsmålene "modne" i dit sind et stykke tid.

Medicinsk historie (din psykologiske historie)

1. Beskriv dit forhold til din far, da du voksede op. Hvordan vil du karakterisere det: nærhed, støtte, identifikation [med din far] osv. eller fremmedgørelse, bebrejdelse, manglende anerkendelse, frygt, had eller foragt for faderen; et bevidst ønske om hans sympati og opmærksomhed osv.? Skriv de karakteristika, der passer til dit forhold, hvis det er nødvendigt, tilføj de manglende i denne korte liste. Du bliver muligvis nødt til at skelne i bestemte perioder i din udvikling, for eksempel: ”Før puberteten (ca. 12-14 år gammel) var vores forhold ...; så dog ... ".

2. Hvad tror jeg (især i puberteten / ungdomsårene) tænkte min far på mig? Dette spørgsmål henviser til din idé om din fars opfattelse af dig. Svaret kan for eksempel være: "Han var ikke interesseret i mig," "Han værdsatte mig mindre end brødre (søstre)," "Han beundrede mig," "Jeg var hans elskede søn, osv.

3. Beskriv dit nuværende forhold til ham, og hvordan du opfører dig med ham. Er du for eksempel tæt på, er du på venlige vilkår, hvor let det er for jer to, om I respekterer hinanden osv. eller er du fjendtlig, anspændt, irriteret, skændes, bange, fjern, kold, arrogant, afvist, rivalisering osv.? Beskriv dit typiske forhold til din far, og hvordan du normalt viser det.

4. Beskriv dine følelser for din mor, dit forhold til hende i barndommen og i puberteten (svaret kan deles). Uanset om de var venlige, varme, tætte, rolige osv. eller var de tvangsmæssige, bange, fremmedgjorte, seje osv.? Juster dit svar ved at vælge de egenskaber, som du synes er mest typiske for dig.

5. Hvordan tror du, at din mor følte dig (i barndommen og ungdommen?) Hvad var hendes opfattelse af dig? For eksempel så hun dig som en "normal" dreng eller pige, eller behandlede hun dig på en speciel måde som en nær ven, kæledyr, hendes idealmodel barn?

6. Beskriv dit nuværende forhold til din mor (se spørgsmål 3).

7. Hvordan opdragede din far (eller bedstefar, stedfar) dig? For eksempel beskyttede han dig, støttede dig, fremmede disciplin, tillid, gav frihed, tillid; eller opdragelsen gik med mange nagende og utilfredse, i strenghed straffede han for meget, krævede, bebrejdet; behandlet dig hårdt eller blødt, forkælet dig, forkælet og behandlet dig som en baby? Tilføj ethvert kendetegn, der ikke er på denne liste, der bedre beskriver din sag.

8. Hvilke metoder opdragte din mor dig? (Se karakteristika i spørgsmål 7).

9. Hvordan passede og behandlede din far dig med hensyn til din kønsidentitet? Med opmuntring, forståelse for en dreng som en dreng og en pige som en pige eller uden respekt, uden nogen forståelse, med nagende, med foragt?

10. Hvordan passede din mor og behandlede dig med hensyn til dit køn? (Se spørgsmål 9)

11. Hvor mange søskende er du (eneste barn; første af __ børn; andet af __ børn; sidste af __ børn osv.). Hvordan påvirkede dette din psykologiske stilling og holdning til dig i familien? For eksempel er et sent barn mere beskyttet og forkælet; positionen for den eneste dreng blandt flere piger og holdningen til ham adskiller sig sandsynligvis fra den ældste blandt flere brødres stilling og holdningen til ham osv.

12. Hvordan sammenlignede du dig selv med brødre (hvis du er mand) eller søstre (hvis du er kvinde)? Følte du, at din far eller mor foretrak dig fremfor dem, at du var “bedre” end dem på grund af en vis evne eller karaktertræk, eller at du var mindre vigtig?

13. Hvordan forestilte du dig din maskulinitet eller kvindelighed i forhold til dine brødre (hvis du er mand) eller søstre (hvis du er kvinde)?

14. Har du haft venner af dit køn som barn? Hvad var din position blandt dine køn? For eksempel, havde du mange venner, blev du respekteret, var du en leder osv., Eller var du en outsider, en efterligner osv.?

15. Har du haft venner af dit køn i puberteten? (se spørgsmål 14).

16. Beskriv dit forhold til det modsatte køn i henholdsvis barndommen og puberteten (for eksempel intet forhold eller udelukkende med det modsatte køn osv.).

17. For mænd: spillede du som soldater, i krig osv. Som barn? For kvinder: har du spillet med dukker, med blødt legetøj?

18. For mænd: var du interesseret i hockey eller fodbold? Har du også spillet med dukker? Har du været interesseret i tøj? Beskriv detaljeret.

Kvinder: var du interesseret i tøj og kosmetik? Foretrækkede du også drengefulde spil? Beskriv i detaljer.

19. Kæmpede du som teenager, "udtrykte dig selv", prøvede du at hævde dig selv, moderat eller tværtimod?

20. Hvad var dine vigtigste hobbyer og interesser som teenager?

21. Hvordan opfattede du din krop (eller dele af den), dit udseende (anså du det for eksempel for smukt eller ikke attraktivt)? Beskriv specifikt, hvilke fysiske egenskaber der forstyrrer dig (figur, næse, øjne, penis eller bryster, højde, fylde eller tyndhed osv.)

22. Hvordan opfattede du din krop / dit udseende med hensyn til maskulinitet eller kvindelighed?

23. Har du haft fysiske handicap eller sygdomme?

24. Hvad var dit sædvanlige humør i barndommen og derefter i ungdomsårene? Glædelig, trist, foranderlig eller konstant?

25. Har du haft særlige perioder med indre ensomhed eller depression i barndommen eller ungdommen? Hvis ja, i hvilken alder? Og ved du hvorfor?

26. Har du haft mindreværdskompleks i barndommen eller ungdommen? Hvis ja, på hvilke specifikke områder følte du dig underordnet?

27. Kan du beskrive, hvilken slags barn / ung du var med hensyn til din adfærd og tilbøjeligheder på et tidspunkt, hvor din mindreværd blev følt stærkest af dig? For eksempel: “Jeg var en ensom, uafhængig af alle, tilbagetrukket, egenrådig”, “Jeg var genert, for eftergivende, hjælpsom, ensom, men på samme tid internt forbitret”, “Jeg var som en baby, jeg kunne let græde, men på samme tid var han kræsne "," Jeg forsøgte at hævde mig selv, søgte opmærksomhed "," Jeg prøvede altid at behage, smilede og virkede lykkelige udad, men indeni var jeg utilfreds "," Jeg var en klovn for andre "," Jeg var for kompatibel "," jeg var fej "," jeg var en leder "," jeg var bossig "osv. Prøv at huske de mest slående træk ved din personlighed i barndommen eller ungdommen.

28. Hvad andet, udover dette, spillede en vigtig rolle i din barndom og / eller ungdom?

med hensyn til psykoseksuel historier, følgende spørgsmål vil hjælpe dig:

29. I hvilken alder blev du forelsket i nogen af ​​dit køn?

30. Hvad var hans / hendes udseende og karakter? Beskriv hvad der tiltrak dig mest af ham / hende.

31. Cirka hvor gammel var du, da du først udviklede homoseksuelle tendenser eller fantasier? (Svaret kan være det samme som svaret på spørgsmål 29, men det er valgfrit.)

32. Hvem vækker normalt din seksuelle interesse med hensyn til alder, ydre eller personlige egenskaber, opførsel, påklædning? Eksempler på mænd: unge 16-30 år, præ-teenagerede drenge, feminine / maskuline / atletiske mænd, militære mænd, slanke mænd, blondiner eller brunetter, berømte mennesker, godmodige, "uhøflige" osv. For kvinder: unge piger i alder ___; middelaldrende kvinder med visse træk; kvinder i min alder; etc.

33. Hvis dette gælder for dig, hvor ofte onanerede du som teenager? Og bagefter?

34. Har du nogensinde haft spontane heteroseksuelle fantasier, med eller uden onani?

35. Har du nogensinde oplevet erotiske følelser eller forelskelse i en person af det modsatte køn?

36. Er der nogen særegenheder i dine seksuelle handlinger eller fantasier (masochisme, sadisme osv.)? Beskriv kort og behersket, hvilke fantasier eller hvilken adfærd mennesker begejstrer dig, da dette vil hjælpe med at identificere de områder, hvor du føler din egen mindreværd.

37. Efter at have overvejet og besvaret disse spørgsmål, skriv en kort historie om dit liv, der indeholder de vigtigste hændelser og interne begivenheder i din barndom og ungdom.

Hvad er jeg i dag

Denne del af selvkendskab er yderst vigtig; en forståelse af ens egen psykohistorie, som diskuteret i det foregående afsnit, er faktisk kun vigtig for så vidt det hjælper med at forstå sig selv i dag, det vil sige nutidens vaner, følelser og vigtigst af alt motiver relateret til det homoseksuelle kompleks.

For vellykket (selv-) terapi er det nødvendigt, at en person begynder at se sig selv i et objektivt lys, såsom en person, der kender os godt, ser os. Faktisk sidebillede det er ofte ekstremt vigtigt, især hvis det er synet på dem, der deltager med os i hverdagens anliggender. De kan åbne vores øjne for vaner eller adfærd, som vi ikke bemærker, eller som vi aldrig ville genkende. Dette er den første metode til selvkendskab: Accepter og omhyggeligt analyser andres kommentarer, inklusive dem, du ikke kan lide.

Anden metode - introspektion... Det er først og fremmest rettet til interne begivenheder - følelser, tanker, fantasier, motiver / motiver; og for det andet ekstern opførsel. Hvad det sidstnævnte angår, kan vi forsøge at præsentere vores opførsel, som om vi så objektivt på os selv udefra og fra en vis afstand. Selvfølgelig er intern selvopfattelse og præsentation af ens egen opførsel gennem en ekstern observatørs øjne indbyrdes forbundne processer.

Selvterapi, som konventionel psykoterapi, begynder med en indledende periode med selvobservation, der varer en til to uger. Det ville være en god praksis at regelmæssigt registrere disse observationer (skønt ikke nødvendigvis hver dag, kun når der sker noget vigtigt). De skal registreres med tilbageholdenhed og konsistens. Opret en speciel notesbog til disse formål, og gør en vane med at registrere dine observationer, såvel som spørgsmål eller vigtige tanker. Optagelse honer observation og indsigt. Derudover giver det dig mulighed for at studere dine noter over tid, hvilket i mange oplevelser hjælper med at forstå nogle ting endnu bedre, end de kun er optaget.

Hvad skal optages i dagbogen med selvobservation? Undgå at klynke, holde "klagebog". Mennesker med neurotisk følelsesmæssighed har en tendens til at udtrykke utilfredshed, og derfor er de konstant medskyldige i sig selv i dagbogen med selvobservation. Hvis de efter et stykke tid, når de læser noterne, er klar over, at de klager, er dette en klar præstation. Det kan vise sig, at de ufrivilligt fangede selvmedlidenhed på optagelsestidspunktet, så de senere opdagede for sig selv: "Wow, hvordan jeg har medlidenhed med mig selv!"

Det er dog bedre at nedskrive dit dårlige helbred sådan: kort beskrive dine følelser, men ikke stoppe der, men tilføj et forsøg på introspektion. Efter at have skrevet ned: “Jeg følte mig såret og misforstået,” prøv for eksempel at reflektere objektivt over det: “Jeg tror, ​​der kan have været grunde til at føle mig såret, men min reaktion var overdreven, var jeg virkelig så følsom; Jeg opførte mig som et barn "eller" Min barnslige stolthed blev såret i alt dette, "osv.

En dagbog kan også bruges til at registrere ideer, der er kommet uventet op. Beslutningerne er et andet vigtigt materiale, især fordi nedskrivning giver dem mere sikkerhed og fasthed. Imidlertid er nedskrivning af følelser, tanker og adfærd kun et middel til et mål, nemlig en bedre forståelse af dig selv. Tænkning er også nødvendigt, hvilket i sidste ende fører til en bedre anerkendelse af ens egne motiver, motiver (især infantile eller egocentriske).

Hvad man skal kigge efter

Selvkendskab opnås gennem omhyggelig overvejelse af deres følelser og tanker, ubehagelige og / eller spændende. Når de opstår, spørg om deres grund, hvad de mener, hvorfor du følte det.

Negative følelser inkluderer: ensomhed, afvisning, opgivelse, hjertesorg, ydmygelse, værdiløshed, sløvhed, ligegyldighed, tristhed eller depression, angst, nervøsitet, frygt og angst, følelser af forfølgelse, vrede, irritation og vrede, misundelse og jalousi, bitterhed, længsel (efter nogen), forestående fare, tvivl osv., især enhver usædvanlig følelse - alt, hvad der bekymrer sig, især husket, alt slående eller deprimerende.

Følelser relateret til det neurotiske kompleks er ofte forbundet med følelsen. utilstrækkelignår folk føler sig ukontrollerbare, når "jorden glider under deres fødder." Hvorfor følte jeg det sådan? Det er især vigtigt at spørge dig selv: "Var min tarmreaktion som" barnet "? og "Har ikke min 'stakkels mig' vist sig her?" Faktisk viser det sig, at mange af disse følelser er forårsaget af børns utilfredshed, såret af stolthed, selvmedlidenhed. Efterfølgende konklusion: "Internt reagerer jeg ikke som en voksen mand eller kvinde, men mere som et barn, en teenager." Og hvis du prøver at forestille dig udtrykket i dit ansigt, lyden af ​​din egen stemme, det indtryk, du gjorde på andre ved udtrykket af dine følelser, vil du være i stand til at se mere tydeligt det ”indre barn”, som du lige var. I nogle følelsesmæssige reaktioner og adfærd er det let at se det barnslige egos opførsel, men det er undertiden vanskeligt at genkende barnligheden i andre negative følelser eller impulser, selvom de opfattes som foruroligende, uønskede eller obsessive. Utilfredshed er den mest almindelige indikator for infantil adfærd, hvilket ofte indikerer selvmedlidenhed.

Men hvordan skelnes infantil utilfredshed fra en normal, passende voksen?

1. Ikke-infantil beklagelse og utilfredshed er ikke forbundet med selvværd.

2. De kaster som regel ikke en person ud af balance, og han holder sig selv i kontrol.

3. Bortset fra i ekstraordinære situationer ledsages de ikke af overdreven følelsesmæssighed.

På den anden side kan nogle reaktioner kombinere både infantile og voksne komponenter. Skuffelse, tab, harme kan være smertefulde i sig selv, selvom en person reagerer på dem barnligt. Hvis nogen ikke kan forstå, om hans reaktioner kommer fra "barnet", og hvor stærkt, er det bedre at udelade en sådan begivenhed i et stykke tid. Dette vil blive klart, hvis du vender tilbage til det et stykke tid senere.

Derefter skal du undersøge din måde omhyggeligt adfærd det vil sige modeller for holdninger til mennesker: ønsket om at behage alle, stædighed, fjendtlighed, mistro, arrogance, klæbrighed, protektion eller søgen om protektion, afhængighed af mennesker, imperiousness, despotisme, sejhed, ligegyldighed, kritik, manipulation, aggressivitet, hævngerrighed, frygt, undgåelse eller provokation af konflikter, tilbøjelighed til at argumentere, selv ros og flagrende, teatralsk opførsel, flagrende og søge opmærksomhed på sig selv (med utallige muligheder) osv. Her skal man skelne. Adfærd kan variere afhængigt af hvem den henvender sig til: mennesker af samme eller modsatte køn; familiemedlemmer, venner eller kolleger; på højere eller lavere niveauer på fremmede eller gode bekendte. Skriv dine observationer ned, og specificer, hvilken slags sociale kontakter de tilhører. Angiv, hvilken adfærd der er mest typisk for dig og dit "barn" ego.

Et af formålene med sådan selvobservation er at identificere roller, som en person spiller. I de fleste tilfælde er dette rollerne som selvbekræftelse og opmærksomhedsfangende. En person kan udligne en succesrig, forståelsesfuld, glædelig fyr, en tragediehelt, en uheldig lidende, hjælpeløs, ufejlbarlig, meget vigtig person osv. (Valgmulighederne er uendelige). Rollespil, der afslører en indre barndomhed, betyder en vis grad af usikkerhed og hemmeligholdelse og kan grænse op til en løgn.

Verbal adfærd kan også fortælle meget om en person. Selve tonen i stemmen bærer en masse information. En ung mand trak opmærksomhed på, hvordan han strakte ordene og udtalte dem lidt trist. Som et resultat af introspektion konkluderede han: "Jeg tror, ​​at jeg ubevidst antager udseendet af et svagt barn, der prøver at sætte andre i position som søde, forståelsesfulde voksne." En anden mand bemærkede, at han, når han talte om sig selv og sit liv, var vant til at tale i en dramatisk tone, og faktisk var han tilbøjelig til en lidt hysterisk reaktion på de fleste af de mest almindelige fænomener.

De fleste kan gavne observation indhold af hans tale. Neurotisk umodenhed udtrykker sig næsten altid i en tendens til klager - verbalt og ellers - om sig selv, om omstændigheder, om andre, om livet generelt. I samtalerne og monologerne hos mange mennesker med homoseksuel neurose kan man mærke en betydelig mængde egocentrisme: "Når jeg besøger venner, kan jeg tale om mig selv i mere end en time," indrømmede en klient. "Og når de vil fortælle mig om mig selv, vandrer min opmærksomhed, og det er svært for mig at lytte til dem." Denne iagttagelse er på ingen måde eksklusiv. Selvcentreret går hånd i hånd med klynken, og mange af "neurocissistiske" menneskers samtaler ender i klager. Optag nogle af dine sædvanlige samtaler på bånd, og lyt til dem mindst tre gange - dette er en ret flatterende og lærerig procedure!

Den mest grundige undersøgelse af din holdning til forældre og tanker om dem... Hvad angår "barnets" ego, kan hans opførsel i denne henseende karakteriseres ved klamhed, oprør, foragt, jalousi, fremmedgørelse, søgning efter opmærksomhed eller beundring, afhængighed, kræsen osv. En sådan infantil holdning forbliver, selv når forældrene (forældrene ) ikke længere: den samme vedhæftning eller fjendtlighed og bebrejdelse! Skel mellem dit forhold til din far og din mor. Husk, at det "barnslige ego" næsten helt sikkert findes i forhold til forældre, det være sig ydre opførsel eller i tanker og følelser.

De samme observationer skal fremsættes vedrørende deres forhold til en ægtefælle, en homoseksuel partner eller hovedfiguren i dine fantasier... Mange børns vaner findes i sidstnævnte område: børns opmærksomhed, rollespil, klæbrighed; parasitiske, manipulerende, jalousi-genererede handlinger osv. Vær helt oprigtig med dig selv i dine introspektioner på dette område, for det er her, det (forståelige) ønske om at benægte, ikke se specifikke motiver, at retfærdiggøre findes.

med hensyn til mig personligt, læg mærke til hvilke tanker om dig selv du har (både negative og positive). Genkend selvflagellering, over-selvkritik, selvfordømmelse, mindreværd osv., Men også narcissisme, selv ros, skjult selvtilbedelse i enhver forstand, drømme om selv osv. Test dig selv for tilstedeværelsen af ​​en indre manifestation af selvdramatisering og vold i tanker, fantasier og følelser. Kan du skelne sentimentalitet, melankoli i dig selv? Er der en bevidst fordybelse i selvmedlidenhed? Eller mulige selvdestruktive ønsker og adfærd? (Sidstnævnte er kendt som "psykisk masochisme", dvs. bevidst påføring på dig selv, der bevidst vil skade eller nedsænke sig i selvforskyldt eller bevidst erhvervet lidelse).

med hensyn til seksualitet, tænk over dine fantasier og prøv at etablere træk ved udseende, adfærd eller personlige egenskaber, der vekker din interesse for en ægte eller forestillet partner. Korreler dem derefter med dine egne følelser af mindreværd i overensstemmelse med reglen: det, der betager os i andre, er nøjagtigt det, vi ser som underordnede. Forsøg at skelne børnenes beundring eller idolisering ud i din vision om formodede "venner". Prøv også at se forsøgene sammenligne dig selv med en anden en mand af dit køn i sin tiltrækning til ham og i det sygelig en følelse, der er blandet med sensuel lidenskab. Faktisk er denne smertefulde følelse eller lidenskab en barndomsfølelse: ”Jeg er ikke som ham (hende)” og følgelig en klage eller et sørgende suk: "Hvordan jeg vil have, at han (hun) skal være opmærksom på mig, stakkels, ubetydelig væsen!" Selvom det ikke er så let at analysere følelserne af homoerotisk "kærlighed", er det ikke desto mindre nødvendigt at indse tilstedeværelsen af ​​et selvbetjenende motiv, søgen efter en kærlig ven for mig selv, som et barn, der egocentrisk ønsker, at alle skal værne om. Bemærk også, hvilke psykologiske årsager der forårsager seksuelle fantasier eller ønsket om at onanere. Ofte er dette følelser af utilfredshed og skuffelse, derfor har seksuelle ønsker den funktion at trøste det "fattige jeg."

Derudover er det nødvendigt at være opmærksom påhvordan kan du udføre "rollen" som en mand eller kvinde. Kontroller, om der er nogen manifestationer af frygt og undgåelse af aktiviteter og interesser, der er karakteristiske for dit køn, og om du føler dig underordnet ved at gøre det. Har du vaner og interesser, der ikke matcher dit køn? Disse tværkønne eller atypiske kønsinteresser og adfærd er for det meste infantile roller, og hvis du ser nøje på dem, kan du ofte genkende den underliggende frygt eller mindreværdskvalitet. Disse kønsforskelle kan også tale om egocentrisme og umodenhed. For eksempel indså en kvinde, at hendes krævende og diktatoriske metoder "ligner" den måde at selvhevde i sin ungdom, som hun brugte til med den hensigt at finde sin plads blandt mennesker, ud fra en følelse af "ikke-tilhørsforhold". Denne rolle, nu hendes anden karakter (et meget præcist navn), er blevet hendes barndomsindstilling til "mig også." En homoseksuel med udtryksfulde pseudokvinde manerer opdagede, at han altid var optaget af sin opførsel. Denne feminine mannerisme, som han forstod den, var tæt forbundet med stærke og generaliserede følelser af mindreværd og mangel på normal selvtillid. En anden mand lærte at erkende, at hans feminine opførsel er forbundet med to forskellige forhold: tilfredshed fra den infantile nydelse af rollen som en smuk, lille pige-lignende sissy; og frygt (følelse af mindreværd) for at få modig selvtillid.

Det vil tage et stykke tid, før du kan lære at trænge så dybt ind i dig selv. Forresten afspejles kønsvaner ofte i frisurer, tøj og forskellige talemåder, gestus, gangart, latter osv.

Du skal være nøje opmærksom på, hvordan du har det arbejdsmiljø... Udfører du dit daglige arbejde modvilligt og modvilligt eller med glæde og energi? Med ansvar? Eller er det for dig en måde at umodne selvbekræftelse på? Behandler du hende med uberettiget, overdreven utilfredshed?

Efter et stykke tid med sådan introspektion skal du opsummere de vigtigste træk og motiver i dit infantile ego eller "indre barn". I mange tilfælde kan en overskrift være nyttig: “Hjælpeløs dreng, der konstant søger medlidenhed og støtte” eller “Fornærmet pige, som ingen forstår” osv. Specifikke tilfælde fra fortiden eller nutiden kan tydeligt skildre træk ved en sådan “dreng” eller “ piger ". Sådanne minder vises i form af et levende billede med deltagelse af dit "barn fra fortiden" og kan straks skildre ham. Derfor kan vi behandle dem som nøgleminder. De kan være til enorm hjælp på et tidspunkt, hvor det er nødvendigt at se dette "barn" i deres nuværende infantile opførsel, eller når denne adfærd skal modståes. Disse er en slags mentale "fotografier" af "barnets ego", som du har med dig, som fotografier af familiemedlemmer eller venner i din tegnebog. Beskriv din nøglehukommelse.

Moralsk selvkendskab

De kategorier af selvundersøgelser, der hidtil er diskuteret her, har at gøre med specifikke begivenheder, både interne og adfærdsmæssige. Der er dog et andet niveau af selvkendskab - mental og moralsk. At se på sig selv fra dette synspunkt falder delvis sammen med den type psykologisk selvudforskning, der er nævnt ovenfor. Moralsk selvkendskab er mere fokuseret på personlighedens oprindelse. Med hensyn til fordele kan psykologisk selvkendskab, som indebærer en moralsk forståelse af sig selv, stærkt anspore motivationen til at ændre sig. Vi skal huske Henri Bariuks geniale indsigt: "Moralbevidsthed er hjørnestenen i vores psyke" (1979, 291). Kunne dette være irrelevant for psykoterapi eller selvterapi eller selvstudium?

Sjælsmoralsk selvforståelse beskæftiger sig med en forholdsvis stabil intern holdning, skønt den findes gennem konkret opførsel. En mand så, hvor barnligt han løj i visse situationer af frygt for bebrejdelse. I dette indså han holdningen eller vanen ved hans ego, som lå meget dybere end vanen med at lyve i selvforsvar (af frygt for at skade hans ego), nemlig hans dybt rodfæstede egoisme, hans moralske urenhed ("syndighed", som en kristen ville sige). Dette niveau af selvkendskab, i modsætning til simpelthen psykologisk, er meget mere grundlæggende. Han bringer også befrielse - og netop af denne grund; dens helbredende kraft kan gøre meget mere end almindelig psykologisk forståelse. Men ofte kan vi ikke trække en klar linje mellem det psykologiske og det moralske, fordi den mest sunde psykologiske indsigt vedrører den moralske dimension (tag for eksempel realiseringen af ​​selvmedlidenhed i barndommen). Mærkeligt nok føles mange af de ting, vi kalder "barnlige", også være moralsk anklagelige, undertiden endda umoralsk.

Selviskhed er fællesnævneren for de fleste, om ikke alle, umoralske vaner og holdninger, "ondt" i den ene ende af det bipolare system; på den anden side dyder, moralsk positive vaner. Det ville være nyttigt for dem, der ønsker at udforske deres neurotiske kompleks, at betragte sig moralsk. Hvad du skal være opmærksom på:

1. tilfredshed - utilfredshed (henviser naturligvis til tendensen til at forkæle sig og retfærdiggøre sig selv);

2. mod - fejhed (markér specifikke situationer og adfærdsområder, hvor du bemærker egenskaber);

3. tålmodighed, fasthed - svaghed, svag vilje, undgåelse af vanskeligheder, overbærenhed over for sig selv;

4. Moderation - mangel på selvdisciplin, selvoverbærenhed, selvoverbærenhed (mangel på selvbeherskelse kan blive ondt i at spise, drikke, tale, arbejde eller lyst af enhver art);

5. flid, hårdt arbejde - dovenskab (i ethvert område);

6. ydmyghed, realisme i forhold til sig selv - stolthed, arrogance, forfængelighed, pedantry (specificer adfærdsområdet);

7. beskedenhed - beskedenhed;

8. ærlighed og oprigtighed - uærlighed, oprigtighed og tendens til at lyve (specificere);

9. pålidelighed - upålidelighed (i forhold til mennesker, gerninger, løfter);

10. ansvar (normal pligtfølelse) - uansvarlighed (i forhold til familie, venner, mennesker, arbejde, opgaver);

11. forståelse, tilgivelse - hævngerrighed, vrede, vrede, skade (i forhold til familiemedlemmer, venner, kolleger osv.);

12. normal glæde ved besiddelse er grådighed (angiv manifestationer).

Nøgle spørgsmål til den, der søger deres motivation:

At bedømme efter mine erhverv og interesser, hvad er mine reelt mål i livet? Er min aktivitet rettet mod mig selv eller mod andre, at udføre en opgave, nå idealer, objektive værdier? (Selvstyrede mål inkluderer: penge og ejendom, magt, berømmelse, offentlig anerkendelse, folks opmærksomhed og / eller respekt, behageligt liv, mad, drikke, sex).

8. Hvad du har brug for at udvikle i dig selv

Begyndelsen af ​​slaget: håb, selvdisciplin, oprigtighed

En bedre forståelse af dig selv er det første skridt til enhver ændring. Efterhånden som terapien skrider frem (og dette er en kamp), uddybes selvbevidsthed og forandring. Du kan muligvis allerede se meget, men du vil forstå mere over tid.

At have en forståelse af dynamikken i din neurose vil give dig tålmodighed, og tålmodighed vil styrke håbet. Håb er positiv og sund anti-neurotisk tænkning. Nogle gange kan håb gøre problemer så meget lettere og endda forsvinde et stykke tid. Rødderne til de vaner, der udgør neurosen, er imidlertid ikke lette at udtrække, så symptomerne vil sandsynligvis dukke op igen. Imidlertid skal håbet værdsættes gennem hele forandringsprocessen. Håb er baseret på realisme: uanset hvor ofte neurotiske - og derfor homoseksuelle - følelser dukker op, uanset hvor ofte du forkæler dig med dem, så længe du bestræber dig på at ændre, vil du se positive præstationer. Fortvivlelse er en del af spillet, i det mindste i mange tilfælde, men du skal modstå det, mestre dig selv og fortsætte. Et sådant håb er som rolig optimisme, ikke eufori.

Det næste trin - selvdisciplin - er absolut nødvendigt. Dette trin vedrører for det meste almindelige ting: at stå op på et bestemt tidspunkt; overholdelse af reglerne for personlig hygiejne, fødeindtagelse, pleje af hår og tøj dagsplanlægning (omtrentlig, ikke omhyggelig og omfattende), rekreation og socialt liv. Marker og begynd at arbejde på områder, hvor du mangler eller mangler selvdisciplin. Mange mennesker med homoseksuelle tendenser har problemer med en eller anden form for selvdisciplin. At forsømme disse problemer i håb om, at følelsesmæssig heling vil ændre alt andet til det bedre, er simpelthen tåbeligt. Ingen terapi kan hjælpe dig med at opnå tilfredsstillende resultater, hvis du forsømmer denne praktiske komponent i den daglige selvdisciplin. Kom med en enkel metode til at løse dine typisk svagheder. Start med et eller to områder, hvor du fejler; efter at have opnået forbedring i dem, vil du lettere besejre resten.

Naturligvis kræves oprigtighed her. Først og fremmest oprigtighed over for sig selv. Dette betyder at øve dig til objektivt at evaluere alt, hvad der sker i dit eget sind, dine motiver og faktiske intentioner, herunder samvittighedens tilskyndelser. Oprigtighed betyder ikke at overbevise dig selv om inkonsekvensen af ​​opfattelser og fornemmelser af din såkaldte "bedre halvdel", men i et forsøg på at tale om dem enkelt og åbent for at maksimere deres opmærksomhed. (Gør det til en vane at nedskrive vigtige tanker og selvreflektion.)

Desuden betyder oprigtighed modigt at udsætte dine svagheder og fejl for en anden person, som som terapeut eller leder / mentor hjælper dig. Næsten enhver person har en tendens til at skjule visse aspekter af deres egne intentioner og følelser for sig selv og for andre. At overvinde denne barriere fører imidlertid ikke kun til befrielse, men er også nødvendig for at komme videre.

Til de ovennævnte krav vil den kristne også tilføje oprigtighed for Gud i analysen af ​​sin egen samvittighed i bønssamtale med ham. Insinscerity i forhold til Gud ville for eksempel være en bøn om hjælp i fravær af i det mindste et forsøg på at anvende vores egen indsats for at gøre det, vi kan, uanset resultatet.

I betragtning af det neurotiske sinds tendens til selvtragedie er det vigtigt at advare om, at oprigtighed ikke skal være teatralsk, men nøgtern, enkel og åben.

Hvordan man håndterer neurotisk selvmedlidenhed. Selvn ironiens rolle

Når du i din hverdag finder tilfældige eller regelmæssige manifestationer af et "indre klagende barn", kan du forestille dig, at denne "stakkels ting" står foran dig i kødet, eller at din voksne "jeg" har erstattet sig selv med et barns, så kun kroppen er tilbage af den voksne. Udforsk derefter, hvordan dette barn vil opføre sig, hvad han vil tænke på, og hvad han skal føle i specifikke situationer fra dit liv. For korrekt at forestille dig dit indre "barn" kan du bruge den "understøttende hukommelse", det mentale billede af dit barns "jeg".

Den iboende og ekstrinsiske opførsel, der er forbundet med barnet, er let at genkende. For eksempel siger nogen: ”Jeg har det som om jeg er en lille dreng (som om de afviste mig, undervurderede mig, jeg bekymrer mig om ensomhed, ydmygelse, kritik, jeg føler frygt for nogen vigtig, eller jeg er vred, jeg vil gøre alt med vilje og på trods af osv.). En person udefra kan også observere adfærden og bemærke: "Du opfører dig som et barn!"

Men det er ikke altid nemt at indrømme det i sig selv, og der er to grunde til dette.

For det første kan nogle modstå at se sig selv som bare et barn: ”Mine følelser er alvorlige og berettigede!”, ”Måske er jeg et barn på nogle måder, men jeg har virkelig grunde til at føle mig ophidset og fornærmet!” Kort sagt , et ærligt kig på dig selv kan hindres af børns stolthed. På den anden side kan følelser og interne reaktioner ofte være ganske uklar. Nogle gange er det vanskeligt at genkende dine virkelige tanker, følelser eller ønsker; Derudover er det måske ikke klart, hvad der provokerede til en sådan intern reaktion i andres situation eller opførsel.

I det første tilfælde vil oprigtighed hjælpe, som for det andet - refleksion, analyse og ræsonnement vil hjælpe. Skriv uklare reaktioner ned, og diskuter dem med din terapeut eller mentor; kan du finde hans observationer eller kritiske spørgsmål nyttige. Hvis dette ikke fører til en tilfredsstillende løsning, kan du udsætte episoden et stykke tid. Når du praktiserer introspektion og selvterapi, når du lærer at kende dit ”indre barn” og dets typiske reaktioner, vil uforklarlige situationer blive mindre og mindre almindelige.

Der vil dog være mange situationer, hvor klagerne fra "barnet", de barnslige egenskaber ved en persons interne og eksterne reaktioner bliver tydelige uden nogen analyse. Nogle gange er det nok bare at genkende ”sig ulykkelig” - og der vil opstå en indre afstand mellem dig og barndommens følelser, selvmedlidenhed. En ubehagelig følelse behøver ikke at forsvinde helt for at miste sin skarphed.

Undertiden er det nødvendigt at inkludere ironi, at understrege latterligheden af ​​det ”uheldige selv” - for eksempel at have medlidenhed med dit ”indre barn”, dit barnslige “jeg”: “Åh, hvor trist! Hvilken skam! - Stakkel! " Hvis det virker, vises et svagt smil, især hvis du formår at forestille dig det patetiske udtryk på dette barns ansigt fra fortiden. Denne metode kan ændres til at passe til personlig smag og en sans for humor. Gør grin med din infantilisme.

Endnu bedre, hvis du har mulighed for at joke på denne måde før andre: når to griner, intensiveres effekten.

Der er klager, der er stærkere, endda obsessive, især de der er forbundet med tre punkter: med oplevelsen af ​​afvisning - for eksempel en følelse af såret barndomsstolthed, værdiløshed, grimhed og mindreværd; med klager over fysisk velvære, såsom træthed; og endelig med stresset af den uretfærdige lidelse eller ugunstige omstændigheder. For sådanne klager skal du anvende metoden til hyperdramatisering udviklet af psykiater Arndt. Den består i, at det tragiske eller dramatiske ved en infantil klage er overdrevet til det absurde, så en person begynder at smile eller endda grine af den. Metoden blev intuitivt brugt af det franske dramatiker Moliere fra det 17. århundrede, der led af obsessiv hypokondri: han portrætterede sine egne besættelser i en komedie, hvis helt overdrev sin lidelse af imaginære sygdomme så meget, at publikum og forfatteren selv lo hjerteligt.

Latter er en fremragende medicin til neurotiske følelser. Men det tager mod og lidt træning, før en person kan sige noget latterligt om sig selv (det vil sige om sit barns selv), lave et sjovt billede af sig selv eller bevidst krølle sig foran et spejl, efterligne barnets selv, hans opførsel, en klagende stemme, gør narr af sig selv og sårede følelser. Det neurotiske "jeg" tager sig selv for alvorligt - oplever klager som en reel tragedie. Interessant nok kan en person samtidig have en udviklet sans for humor og vittighed om ting, der ikke vedrører ham personligt.

Hyperdramatisering er selve ironiens vigtigste teknik, men enhver anden kan bruges.

Generelt tjener humor til at opdage relativitet, konventionelitet af følelser af at være "vigtig" eller "tragisk", til at kæmpe med klager og selvmedlidenhed, det er bedre at acceptere det uundgåelige og uden at klage, at bære vanskeligheder, hjælpe en person med at blive mere realistisk, se den reelle sammenhæng mellem deres problemer i sammenligning med andres problemer. Alt dette betyder, at det er nødvendigt at vokse ud af en subjektiv opfattelse af verden og andre mennesker genereret af fantasi.

Med hyperdramatisering er samtalen bygget som om "barnet" er foran os eller er inde i os. For eksempel, hvis selvmedlidenhed stammer fra en uvenlig holdning eller en eller anden form for afvisning, kan personen henvende sig til det indre barn som følger: ”Dårlig Vanya, hvor grusom blev du behandlet! Du er bare slået overalt, åh, selv dit tøj var revet, men hvilke blå mærker! .. "Hvis du føler dig såret, barnslig stolthed, kan du sige dette:" Stakkels ting, kastede de dig, Napoleon, som Lenins bedstefar i halvfemserne? ”- og forestil dig samtidig den spottende skare og den” stakkels ting ”bundet med reb, grædende. Til selvmedlidenhed over ensomhed, der er så almindelig blandt homoseksuelle, kan du svare som følger: ”Hvilken rædsel! Din skjorte er våd, lagnerne er fugtige, selv vinduerne er tåget op af dine tårer! Der er allerede vandpytter på gulvet, og i dem svømmer fisk med meget triste øjne i en cirkel "... og så videre.

Mange homoseksuelle, både mænd og kvinder, føler sig mindre smukke end andre af samme køn, selvom det gør ondt for dem at indrømme det. I dette tilfælde overdriver hovedklagen (tyndhed, overvægt, store ører, næse, smalle skuldre osv.). For at stoppe negativt med at sammenligne dig selv med andre, mere attraktive mennesker, forestil dig dit "barn" som en fattig vagrant, efterladt af alle, lammet, i lurvet tøj, der giver medlidenhed. En mand kan forestille sig sig selv som en lille grædende freak, fuldstændig blottet for muskler og fysisk styrke, med en knirkende stemme osv. En kvinde kan forestille sig en frygtelig supermaskulin "pige" med skæg, biceps som Schwarzeneggers osv. Og så kontrast dette stakkels ting til et charmerende idol, der overdriver glansen fra andre mennesker, forestil dig det skarpe råb om kærlighed til det "fattige selv", der dør på gaden, mens andre går forbi og ignorerer denne lille tigger, der er sulten efter kærlighed.

Forestil dig alternativt en fantastisk scene, hvor en elsket elsker henter en lidende dreng eller pige, så selv månen græder med fylde af følelser: ”Endelig en lille kærlighed, efter al lidelse!” Forestil dig, at denne scene optages med et skjult kamera og derefter de viser i biografen: publikum græder non-stop, tilskuerne forlader showet brudt, græd i hinandens arme over denne stakkels ting, der til sidst efter så mange søgninger fandt menneskelig varme. Således er det barnets tragiske krav om kærlighed hyperdramatiseret. Ved hyperdramatisering er en person helt fri, han kan opfinde hele historier, undertiden kan fantasy omfatte elementer af det virkelige liv. Brug noget, der kan synes sjovt for dig; opfind dit eget brand til din selvironi.

Hvis nogen protesterer over, at dette er dumhed og barnlighed, er jeg enig. Men normalt kommer indsigelsen fra en intern modstand mod selvironi. Mit råd er derfor at starte med uskyldige små vittigheder om problemer, som du ikke lægger for meget vægt på. Humor kan fungere godt, og mens det er barnlig humor, må vi ikke glemme det faktum, at dette trick erobrer barnlig følelsesmæssighed. Anvendelsen af ​​selvironi forudsætter i det mindste en delvis indtrængning i den infantile eller pubertale karakter af disse reaktioner. Det første skridt er altid at identificere og anerkende infantilisme og selvmedlidenhed. Bemærk også, at selv ironi regelmæssigt bruges af ydmyge, psykologisk raske mennesker.

Det er især godt at se, hvad vi siger, og hvordan vi siger det for at identificere og bekæmpe ynkelige tendenser. Personen klager måske indad eller højt, så du skal holde styr på dine samtaler med venner eller kolleger og mentalt markere de øjeblikke, hvor du vil klage. Prøv ikke at følge dette ønske: skift emne eller sig noget som: "Dette er svært (dårligt, forkert osv.), Men vi skal forsøge at få mest muligt ud af situationen." Ved at udføre dette enkle eksperiment fra tid til anden vil du opdage, hvor stærk tendensen er til at klage over din skæbne og frygt, og hvor ofte og let du giver efter for denne fristelse. Det er også nødvendigt at afstå fra trangen til empati, når andre klager, udtrykker deres vrede eller utilfredshed.

"Uønsket" terapi er imidlertid ikke en forenklet version af "positiv tænkning." Der er intet galt med at udtrykke tristhed eller vanskeligheder over for venner eller familiemedlemmer - så længe det gøres med tilbageholdenhed i forhold til virkeligheden. Normale negative følelser og tanker bør ikke kasseres af hensyn til overdrevet "positiv tænkning": vores fjende er kun infantil barndoms selvmedlidenhed. Prøv at skelne mellem normale udtryk for sorg og frustration og barndommens klynke og klynke.

"Men for at lide og ikke forkæle sig med infantil selvmedlidenhed, ikke klage, har du brug for styrke og mod!" - du protesterer. Denne kamp kræver faktisk mere end bare humor. Det indebærer, at du bliver nødt til at arbejde på dig selv konstant, dag efter dag.

Tålmodighed og ydmyghed

Hårdt arbejde fører til dyden til tålmodighed - tålmodighed med dig selv, dine egne fiaskoer og forståelsen af, at forandring vil ske gradvist. Utålmodighed er karakteristisk for ungdommen: det er svært for et barn at acceptere sine svagheder, og når han ønsker at ændre noget, mener han, at det skal ske med det samme. I modsætning hertil betyder en sund accept af sig selv (som er fundamentalt forskellig fra den udbredte overbærenhed af svagheder) maksimal indsats, men samtidig roligt at acceptere dig selv med dine svagheder og retten til at begå fejl. Med andre ord betyder selvaccept en kombination af realisme, selvrespekt og ydmyghed.

Ydmyghed er det vigtigste, der gør en person moden. I virkeligheden har hver af os vores egne subtile steder og ofte mærkbare ufuldkommenheder - både psykologiske og moralske. At forestille sig selv som en upåklagelig “helt” er at tænke som et barn; at spille en tragisk rolle er derfor barnlig, eller med andre ord en indikator for manglende ydmyghed. Karl Stern udtaler: "Det såkaldte mindreværdskompleks er helt modsat ægte ydmyghed" (1951, 97). At træne i kraft af ydmyghed er meget nyttigt i kampen mod neurose. Og selvironi for at opdage det infantile selvs relativitet og udfordre dets påstande om betydning kan ses som en øvelse i ydmyghed.

Et mindreværdskompleks ledsages normalt af en udtalt følelse af overlegenhed i et eller andet område. Barnets selv forsøger at bevise dets værdi og, ude af stand til at acceptere dets mistænkte mindreværd, føres væk af selvmedlidenhed. Børn er naturligt selvcentrerede, føler sig "vigtige", som om de er universets centrum; de er tilbøjelige til stolthed, det er sandt, infantilt - fordi de er børn. På en måde er der i ethvert mindreværdskompleks et element af såret stolthed, i det omfang det indre barn ikke accepterer hans (påståede) mindreværd. Dette forklarer de efterfølgende forsøg på at overkompensere: "Faktisk er jeg speciel - jeg er bedre end andre." Dette er igen nøglen til at forstå, hvorfor vi i neurotisk selvpåstand, i at spille roller, i at stræbe efter at være centrum for opmærksomhed og sympati, står over for en mangel på ydmyghed: dybt beskadiget selvtillid er noget relateret til megalomani. Og så mænd og kvinder med et homoseksuelt kompleks, efter at have besluttet, at deres ønsker er "naturlige", ofte bukke under for trangen til at gøre deres forskel til deres overlegenhed. Det samme kan siges om pædofile: André Gide beskrev sin "kærlighed" til drenge som den højeste manifestation af menneskets kærlighed til mennesket. Det faktum, at homoseksuelle, der erstatter det unaturlige med det naturlige og kalder sandheden en løgn, drives af stolthed er ikke kun en teori; dette er også mærkbart i deres liv. "Jeg var konge," sagde en tidligere homoseksuel det om sin fortid. Mange homoseksuelle er forgæves, narcissistiske i opførsel og påklædning - nogle gange grænser det endda til megalomani. Nogle homoseksuelle foragter "almindelig" menneskehed, "almindelige" bryllupper, "almindelige" familier; deres arrogance efterlader dem blinde for mange værdier.

Så arrogancen i mange homoseksuelle mænd og kvinder er overkompensation. Følelsen af ​​deres egen mindreværd, børnenes kompleks af "ikke-tilhørende" udviklede sig til en ånd af overlegenhed: "Jeg er ikke en af ​​jer! Faktisk er jeg bedre end dig - jeg er speciel! Jeg er en anden race: Jeg er især begavet, især følsom. Og jeg er bestemt bestemt til at lide specielt. " Nogle gange lægges denne følelse af overlegenhed af forældrene, deres særlige opmærksomhed og påskønnelse - hvilket især ses i forhold til en forælder af det modsatte køn. En dreng, der var hans mors favorit, vil let udvikle en idé om overlegenhed, ligesom en pige, der vender næsen op efter sin fars særlige opmærksomhed og ros. Mange homoseksueles arrogance går netop tilbage fra barndommen, og i sandhed fortjener de her medlidenhed som urimelige børn: kombineret med en følelse af mindreværd gør arrogance homoseksuelle let sårbare og især følsomme over for kritik.

Ydmyghed frigør tværtimod. For at lære ydmyghed skal du i din opførsel, ord og tanker bemærke tegn på forfængelighed, arrogance, overlegenhed, selvtilfredshed og prale, samt tegn på såret stolthed, uvillighed til at acceptere lydkritik. Det er nødvendigt at tilbagevise, forsigtigt narre dem eller på anden måde benægte det. Dette sker, når en person bygger et nyt billede af sit "jeg", "jeg-rigtigt", ved at indse, at han virkelig har evner, men evnerne er begrænsede, "almindelige" evner hos en ydmyg person, ikke kendetegnet ved noget specielt.

9. Ændring af tænkning og adfærd

Under den interne kamp med homoseksuelle tilbøjeligheder hos en person, skal viljen og evnen til selvbevidsthed vækkes.

Vigtigheden af ​​vilje er vanskelig at overvurdere. Så længe en person værner om homoseksuelle ønsker eller fantasier, er det usandsynligt, at bestræbelser på at ændre sig vil være en succes. Faktisk, hver gang en person hemmeligholder eller åbent hengiver sig til homoseksualitet, næres denne interesse - en sammenligning med alkoholisme eller afhængighed af rygning er passende her.

En sådan indikation af viljens største betydning betyder naturligvis ikke, at selvkendskab i sig selv er ubrugelig; selvkendskab giver dog ikke styrken til at overvinde infantile seksuelle opfordringer - dette er kun muligt ved hjælp af fuld mobilisering af vilje. Denne kamp skal finde sted i fuldstændig ro uden panik: det er nødvendigt at handle tålmodigt og realistisk - som en voksen, der prøver at kontrollere en vanskelig situation. Lad ikke lysten til at skræmme dig, gør det ikke til en tragedie, afvis det ikke og overdriv ikke din frustration. Bare prøv at sige nej til dette ønske.

Lad os ikke undervurdere viljen. I moderne psykoterapi lægges vægten normalt på enten intellektuel indsigt (psykoanalyse) eller på læring (opførsel, uddannelsessykologi), men vil fortsat være den vigtigste faktor i ændring: kognition og træning er vigtig, men deres effektivitet afhænger af, hvad viljen er rettet mod .

Gennem selvrefleksion skal en homoseksuel træffe en fast viljebeslutning: "Jeg forlader ikke disse homoseksuelle opfordringer den mindste chance." I denne beslutning er det nødvendigt at vokse konsekvent - for eksempel regelmæssigt at vende tilbage til det, især i en rolig tilstand, når tænkning ikke overskygges af erotisk ophidselse. Når en beslutning er truffet, er en person i stand til at opgive fristelsen til endog en ubetydelig homoseksuel spænding eller homoerotisk underholdning, at give op med det samme og fuldstændigt uden dualitet indeni. I det overvældende flertal af tilfælde, når en homoseksuel “ønsker” at blive helbredt, men næsten ikke lykkes, er det mest sandsynligt, at “beslutningen” ikke er taget endelig, og derfor kan han ikke kæmpe kraftigt og er snarere tilbøjelig til at bebrejde styrken i hans homoseksuel orientering eller omstændigheder. Efter flere års relativ succes og lejlighedsvis tilbagefald til homoseksuelle fantasier, opdager den homoseksuelle, at han aldrig rigtig ville slippe af med sin lyst: ”Nu forstår jeg, hvorfor det var så svært. Selvfølgelig har jeg altid ønsket udfrielse, men aldrig hundrede procent! " Derfor er den første opgave at stræbe efter at rense viljen. Derefter er det nødvendigt periodisk at opdatere løsningen, så den bliver solid, bliver en vane, ellers svækkes løsningen igen.

Det er vigtigt at forstå, at der vil være minutter, endda timer, hvor den frie vilje vil blive stærkt angrebet af lystige ønsker. ”På sådanne øjeblikke vil jeg i sidste ende give efter for mine ønsker,” er mange tvunget til at indrømme. På dette tidspunkt er kampen virkelig meget ubehagelig; men hvis en person ikke har en fast vilje, er den praktisk talt uudholdelig.

Homoseksuelle opfordringer kan være forskellige i form: det kan for eksempel være et ønske om at fantasere om en fremmed, der blev set på gaden eller på arbejdspladsen, på tv eller på et foto i en avis; det kan være en drømmeoplevelse forårsaget af bestemte tanker eller tidligere oplevelser; det kan være en trang til at søge efter en partner for natten. I denne henseende vil beslutningen "nej" i et tilfælde være lettere at tage end i et andet. Ønsket kan være så stærkt, at sindet bliver uklar, og derefter er en person tvunget til at handle udelukkende af viljestyrke. To overvejelser kan hjælpe i disse spændte øjeblikke: "Jeg skal være oprigtig, ærlig over for mig selv, jeg vil ikke bedrage mig selv," og "Jeg har stadig frihed på trods af dette brændende ønske." Vi træner vores vilje, når vi indser: ”Jeg kan bevæge min hånd nu, jeg kan rejse mig og gå lige nu - jeg skal bare give mig selv en kommando. Men det er også min vilje at blive her i dette rum og bevise mig selv som herre over mine følelser og opfordringer. Hvis jeg er tørstig, kan jeg beslutte ikke at acceptere tørsten! " Små tricks kan hjælpe her: for eksempel kan du sige højt: ”Jeg besluttede at blive hjemme,” eller, efter at have skrevet ned eller husket flere nyttige tanker, citater, læst dem i fristelsens øjeblik.

Men det er endnu lettere at stille kigge væk - at bryde billedkæden uden at dvæle ved personens udseende eller billedet. Beslutningen er lettere at tage, når vi har indset noget. Prøv at lægge mærke til, at når du ser på den anden, kan du sammenligne: ”Åh! Drømmeprinsen! Gudinde! Og jeg ... i sammenligning med dem er jeg intet. " Indse, at disse opfordringer kun er et ynkeligt krav fra dit infantile selv: ”Du er så smuk, så maskulin (feminin). Vær opmærksom på mig, ulykkelig! " Jo mere en person ved om sit "fattige selv", jo lettere er det for ham at distancere sig fra ham og bruge hans viljes våben.

En god måde at hjælpe dig selv på er at se, hvor umoden det er at søge homoseksuel kontakt, hvad enten det er i fantasi eller i virkeligheden. Prøv at indse, at du i dette ønske ikke er en voksen, en ansvarlig person, men et barn, der ønsker at forkæle sig selv med varme og sensuel fornøjelse. Forstå, at dette ikke er ægte kærlighed, men egeninteresse, fordi en partner snarere opfattes som et objekt til glæde og ikke som en person, en person. Dette skal huskes også i tilfælde, hvor der ikke er seksuel lyst.

Når du forstår, at homoseksuel tilfredshed af natur er barnlig og egoistisk, indser du også dens moralske urenhed. Begær skygger moralsk opfattelse, men kan ikke helt drukne samvittighedens stemme ud: mange føler, at deres homoseksuelle opførsel eller onani er noget urent. For at forstå dette mere tydeligt er det nødvendigt at styrke beslutsomheden om at modstå det: på baggrund af sunde følelser vil urenhed være meget tydeligere. Og ligegyldigt hvis denne opfattelse latterliggøres af homoseksuelle fortalere - de er simpelthen uærlige. Selvfølgelig beslutter alle selv om de skal være opmærksomme på renhed og urenhed. Men lad os huske på, at afslag i dette tilfælde er arbejdet med "negation" -forsvarsmekanismen. En af mine klienter havde alle ønsker fokuseret på en ting: han snusede unges undertøj og forestillede sig seksuelle spil med dem. Han blev hjulpet af den pludselige tanke om, at det er foragteligt at gøre dette: han følte, at han misbrugte kroppen af ​​sine venner i sin fantasi og brugte deres undertøj til tilfredshed. Denne tanke fik ham til at føle sig uren, beskidt. Som med andre umoralske handlinger, jo stærkere den indre moralske misbilligelse (med andre ord, jo mere tydeligt vi opfatter handlingen som moralsk grim), jo lettere er det at sige nej.

Homoseksuel ophidselse er ofte et "trøstende svar" efter at have oplevet frustration eller skuffelse. I sådanne tilfælde skal selvmedlidenheden i dette erkendes og hyperdramatiseres, fordi korrekt oplevede ulykker normalt ikke forårsager erotiske fantasier. Imidlertid opstår homoseksuelle impulser fra tid til anden og under helt andre omstændigheder, når en person føler sig godt og overhovedet ikke tænker på noget lignende. Dette kan udløses af minder, associationer. En person opdager, at han befinder sig i en situation, der tidligere var forbundet med en homoseksuel oplevelse: i en bestemt by, et bestemt sted, på en bestemt dag osv. Pludselig kommer en homoseksuel trang - og personen bliver overrasket. Men i fremtiden, hvis en person kender sådanne øjeblikke fra erfaring, vil han være i stand til at forberede sig på dem, herunder ved konstant at minde sig selv om beslutningen om ikke at opgive den pludselige "charme" af disse specielle omstændigheder.

Mange homoseksuelle, både mænd og kvinder, onanerer regelmæssigt, og dette lukker dem inden for rammerne af umodne interesser og seksuel egocentricitet. Afhængighed kan kun besejres i en bitter kamp uden at opgive mulige fald.

At bekæmpe onani ligner meget på at bekæmpe homoerotiske billeder, men der er også specifikke aspekter. For mange er onani en trøst efter at have oplevet frustration eller skuffelse. Mennesket tillader sig at synke ned til infantile fantasier. I dette tilfælde kan du rådgive følgende strategi: hver morgen, og også om nødvendigt (om aftenen eller inden du går i seng), gentag bestemt: "Denne dag (nat) giver jeg ikke op." Med denne holdning er de første tegn på nye ønsker lettere at genkende. Så kan du sige til dig selv: "Nej, jeg vil ikke tillade mig denne fornøjelse." Jeg vil hellere lide lidt og får ikke denne 'Ønskeliste' ”. Forestil dig et barn, hvis mor nægter at give ham slik; barnet bliver vred, begynder at græde, kæmper endda. Forestil dig så, at dette er dit "indre barn", og hyperdramatiser hans opførsel ("Jeg vil have slik!"). Sig nu: "Hvad en skam du har at gøre uden denne lille glæde!" Eller adresser dig selv (dit "barn") som en streng far: "Nej, Vanechka (Mashenka), i dag sagde far" nej ". Intet legetøj. Måske i morgen. Gør hvad far sagde! ”. Gør det samme i morgen. Så koncentrer dig om i dag; ingen grund til at tænke: "Jeg vil aldrig klare dette, jeg vil aldrig slippe af med det." Kampen skal være dagligt, sådan kommer færdigheden i afholdenhed ind. Og videre. Dramatiser ikke situationen, hvis du viser svaghed eller bryder sammen igen. Sig til dig selv: "Ja, jeg var dum, men jeg er nødt til at komme videre," som en atlet ville gøre. Uanset om du fejler eller ej, vokser du stadig, bliver stærkere. Og dette er befrielse, som i befrielse fra alkoholisme: en person føler sig bedre, fredeligt, lykkeligt.

Der er også et trick: Når en homoseksuel trang vises, skal du ikke give op, men mind dig selv om, at en moden person kan føle noget og på trods af dette fortsætte med at arbejde eller ligge stille i sengen - generelt kontrollere sig selv. Forestil dig så klart som muligt en person, der opmuntrer sin vilje til ikke at forkæle sig selv: "Ja, sådan vil jeg være!" Eller forestil dig, at du fortæller din kone eller mand - din fremtidige soulmate - eller dine (fremtidige) børn, om hvordan du kæmpede med trangen til at onanere. Forestil dig, hvor pinligt du ville være, hvis du skulle indrømme, at du slet ikke kæmpede, kæmpede dårligt eller simpelthen gav op.

Også denne "kærlighedsfyldning" i onanifantasier kan hyperdramatiseres. Fortæl f.eks. Dit "indre barn": "Han ser dybt ind i dine øjne og i dem - evig kærlighed til dig, stakkels ting og varme til din ødelagte, kærlighedshunge sjæl ..." osv. Generelt, prøv at gøre grin med deres fantasier eller deres elementer (for eksempel fetishistiske detaljer). Men først og fremmest hyperdramatisere denne sværest opfattede, skrigende, kaldende, slå på virkningen af ​​klagen: "Giv mig, stakkels ting, din kærlighed!" Humor og et smil overvinder både homoerotiske fantasier og trangen til at onanere forbundet med dem. Problemet med neurotiske følelser er, at de blokerer evnen til at grine af dig selv. Det infantile selv er imod humor og vittigheder rettet mod dets “betydning”. Men hvis du træner, kan du lære at grine af dig selv.

Det er kun logisk, at mange homoseksuelle har infantile ideer om seksualitet. Nogle mener for eksempel, at onani er nødvendig for at træne deres seksuelle styrke. Naturligvis skal det mandlige mindreværdskompleks, der ligger til grund for en sådan opfattelse, hyperdramatiseres. Forsøg aldrig at "bevise" din "maskulinitet" ved at pumpe muskler op, dyrke skæg og overskæg osv. Disse er alle teenagebegreber om maskulinitet, og de vil kun føre dig væk fra dit mål.

For en kristen i behandlingen af ​​homoseksualitet ville det være ideelt at kombinere en psykologisk og spirituel tilgang. Denne kombination giver efter min erfaring den bedste garanti for forandring.

Bekæmper det infantile jeg

Så foran os er der et umoden, selvcentreret "jeg". Den opmærksomme læser, der studerer kapitlet om selvkendskab, har måske bemærket nogle infantile træk eller behov i sig selv. Det er klart, at overgangen til alder og følelsesmæssig modenhed ikke sker automatisk; for dette er det nødvendigt at vinde kampen med det infantile selv - og det tager tid.

En person, der er tilbøjelig til homoseksualitet, skal fokusere på det ”indre barn”, der søger opmærksomhed og empati. Især kan manifestationen af ​​dette være ønsket om at føle sig vigtig eller respekteret eller "at værdsætte"; det indre "barn" kan også længe efter og kræve kærlighed, sympati eller beundring. Det skal bemærkes, at disse følelser, der bringer en vis indre tilfredshed, er grundlæggende forskellige fra den sunde glæde, som en person får fra livet, fra selvrealisering.

Når man interagerer med andre mennesker, er det nødvendigt at lægge mærke til sådanne forhåbninger om at ”trøste sig selv” og opgive dem. Over tid vil det være klarere at se, hvor mange af vores handlinger, tanker og motiver vokser netop fra dette infantile behov for selvbekræftelse. Det infantile jeg tænker på andre menneskers eksklusive opmærksomhed. Kravene om kærlighed og sympati kan simpelthen blive tyranniske: en person bliver let fanget i jalousi og misundelse, hvis andre mennesker får opmærksomhed. Det ”indre barns” ønske om kærlighed og opmærksomhed skal adskilles fra det normale menneskelige behov for kærlighed. Sidstnævnte adlyder i det mindste delvist behovet for at elske andre mennesker. For eksempel bringer moden uanmeldt kærlighed tristhed, ikke indignation og infantil selvmedlidenhed.

Ethvert forsøg på infantil selvpåstand bør modvirkes - kun i dette tilfælde er hurtige fremskridt mulige. Glem ikke at prøve at være markant i dine egne øjne, at skille sig ud og vække beundring. Undertiden synes den infantile selvpåstand at være "reparativ", et forsøg på at gendanne noget, der mangler i fortiden; dette gælder især for mindreværdsklager. I virkeligheden øger du kun fiksationen ved dig selv ved at tilfredsstille dem: alle infantile trang og følelser er sammenkoblet som kommunikationsfartøjer; "Fodrer" nogle, styrker du automatisk andre. Moden selvbekræftelse bringer glæde og tilfredshed, fordi du kan opnå noget, men ikke fordi du er "så speciel." Moden selvbekræftelse forudsætter også taknemmelighed, fordi en moden person indser relativiteten af ​​hans præstationer.

Iført masker, foregiver, forsøger at gøre noget specielt indtryk - denne form for adfærd kan ses som søger opmærksomhed, sympati. At overvinde alt dette på scenen med "symptomer", så snart du bemærker det, er simpelt - til dette skal du bare opgive fornøjelsen af ​​narcissistisk "kildning". Resultatet bliver en følelse af lettelse, en oplevelse af frihed; en følelse af uafhængighed, styrke vil komme. Tværtimod gør en person, der søger opmærksomhed og handler ud, afhængig af andres domme om ham.

Ud over at være opmærksom på disse manifestationer af infantilisme og deres øjeblikkelige undertrykkelse er det nødvendigt at arbejde i en positiv retning, det vil sige at være serviceorienteret. Dette betyder først og fremmest, at en person i alle situationer eller erhverv vil være opmærksom på sine opgaver og ansvar. Det betyder at stille dig selv et simpelt spørgsmål: "Hvad kan jeg bringe til dette (det være sig et møde, familieferie, arbejde eller fritid)?" Det indre barn er derimod optaget af spørgsmålet: ”Hvad kan jeg få? Hvilken fortjeneste kan jeg få af situationen; hvad kan andre gøre for mig? Hvilket indtryk vil jeg gøre på dem? " - og så videre i en ånd af selvorienteret tænkning. For at modvirke denne umodne tænkning bør man bevidst forsøge at bringe det sidste, der ses som et muligt bidrag til den situation, der betyder noget for andre. Ved at fokusere på dette, ved at skifte din tænkning fra dig selv til andre, kan du få mere tilfredshed end normalt, fordi den egocentriske person i stedet for at tage den naturlige glæde ved at møde venner eller kolleger er normalt bekymret for, hvor værdifuld han er for andre. Spørgsmålet er med andre ord, hvilke ansvarsområder - store og små - tror jeg ligger foran mig? Dette spørgsmål skal besvares ved at tilpasse ansvaret til langsigtede mål og daglige situationer. Hvad er mit ansvar i venskab, arbejde, familieliv over for mine børn i forhold til mit helbred, krop, hvile? Spørgsmålene kan virke trivielle. Men når en mand har tendens til homoseksualitet og klager over et smertefuldt dilemma ved at vælge mellem familie og "ven" og til sidst efterlader sin familie til en elsker, betyder det, at han ikke rigtig følte ærligt om sit ansvar. Snarere undertrykte han tanker om dem og sløvede dem med selvmedlidenhed over hans tragiske situation.

At hjælpe en person med at vokse op psykologisk, at stoppe med at være barn, er målet med enhver terapi for neuroser. For at sige det negativt, hjælp en person til ikke at leve for sig selv, ikke til glæde for et infantilt ego og ikke for sin egen fornøjelse. Når du bevæger dig ad denne vej, vil homoseksuelle interesser falde. Men for dette er det i begyndelsen kritisk vigtigt at se din adfærd og dens motiver med hensyn til deres umodenhed og egenorientering. "Det ser ud til, at jeg kun holder af mig selv," vil den oprigtige homoseksuelle sige, "men hvad kærlighed er, det ved jeg ikke." Selve essensen af ​​homoseksuelle forhold er en infantil selvobsession: at have en ven til dig selv. ”Derfor er jeg altid krævende i et forhold til en pige, selv til tyranni,” indrømmer lesbien, “Hun skal være helt min.” Mange homoseksuelle bedrager varme og kærlighed over for deres partnere, falder i selvbedrag, begynder at tro, at disse følelser er virkelige. I virkeligheden værdsætter de en egoistisk sentimentalitet og prøver masker. Det afsløres igen og igen, at de kan være voldelige over for deres partnere og faktisk ligeglade med dem. Selvfølgelig er dette slet ikke kærlighed, men selvbedrag.

Så en person, der viste gavmildhed over for sine venner, købte dem vidunderlige gaver, hjalp dem med penge i nød, gav faktisk ikke noget væk - han købte bare deres sympati. En anden indså, at han konstant var optaget af sit udseende og brugte næsten al sin løn på tøj, frisører og cologner. Han følte sig fysisk underordnet og utiltrækkende (hvilket er ganske naturligt) og følte sig ondt af sig selv i sit hjerte. Hans overkompenserende narcissisme var pseudo-reparativ egoisme. Det er normalt for en teenager at være optaget af deres hår; men når han vokser op, vil han acceptere sit udseende, som det er, og dette vil ikke længere være af særlig betydning for ham. For mange homoseksuelle sker det anderledes: de holder fast ved infantil selvforvirring om deres egen imaginære skønhed, ser længe på sig selv i spejlet eller fantaserer om at gå ned ad gaden eller tale med andre mennesker. At grine af dig selv er en god modgift mod dette (f.eks. "Dreng, du ser godt ud!")

Narcissisme kan antage mange former. En lesbisk, der opfører sig overdrevent maskulin, nyder infantil fornøjelse ved at spille denne rolle. Det samme sker i tilfælde af en mand, der halvbevidst dyrker femininitet i sig selv, eller omvendt, barnligt spiller "machoen". Bag alt dette ligger et underliggende: "Se, hvor fantastisk jeg er!"

Hvis en person har besluttet at bevidst vise kærlighed til andre mennesker, kan det i første omgang føre til skuffelse, fordi det stadig kun er hans "jeg", der er interessant, og ikke andres "jeg". Du kan lære at elske ved at udvikle interesse for en anden person: hvordan lever han? hvad føler han? hvad vil der faktisk være godt for ham? Fra denne indre opmærksomhed fødes små bevægelser og handlinger; personen begynder at føle mere ansvar for andre. Dette sker dog ikke på samme måde som med neurotika, der ofte føler sig forpligtet til at påtage sig det fulde ansvar for andres liv. At tage ansvar for andre på denne måde er en af ​​formerne for egocentrisme: "Jeg er en vigtig person, som verdens skæbne afhænger af." Følelsen af ​​kærlighed vokser, når sund omsorg for andre vokser, tænkning genopbygges, og fokus for opmærksomhed skifter fra sig selv til andre.

Mange homoseksuelle udviser lejlighedsvis eller konsekvent arrogance i deres måde at opføre sig på; andre er mest i deres tanker ("Jeg er bedre end dig"). Sådanne tanker skal straks fanges og afskæres eller latterliggøres, hyperboliseres. Så snart det ”indre barn”, der er oppustet af betydning, aftager, vil narcissistisk tilfredshed, især den underbevidste tro på, at du er en slags speciel, strålende, bedst, forsvinde. Illusionerne fra Nietzschean supermanden er et tegn på umodenhed. Hvad er til gengæld? Sund accept af, at du ikke er bedre end andre, plus muligheden for at grine af dig selv.

Misundelse er også et tegn på umodenhed. ”Han har det og det, men det har jeg ikke! Jeg kan ikke tåle det! Stakkels mig ... ”Han er pænere, stærkere, ser yngre ud, livet sprinkler ud af ham, han er mere atletisk, mere populær, han har flere evner. Hun er smukkere, fuld af mere charme, kvindelighed, nåde; hun får mere opmærksomhed fra fyrene. Når du ser på en person af samme køn som dig, blandes beundring for det infantile ego og ønsket om at forbinde med det med misundelse. Vejen ud er at neutralisere "barnets" stemme: "Må Gud give ham at blive endnu bedre! Og jeg vil forsøge at være tilfreds med mig selv - både fysisk og mentalt, være jeg endda den sidste, mest ubetydelige mand eller kvinde. " Hyperdramatisering og latterliggørelse af angiveligt ringere maskuline / feminine kvaliteter i fremtiden vil hjælpe med at reducere egocentrisme i forhold til mennesker af samme køn.

Hvis læseren seriøst tænker over spørgsmålene om kærlighed og personlig modenhed, vil det blive klart for ham: Kampen mod homoseksualitet betyder simpelthen en kamp for modenhed, og denne interne kamp er blot en af ​​varianter af kampen, som enhver person lønner for at vokse ud af sin infantilisme; det er bare, at alle har deres egne vækstområder.

Ændring af din seksuelle rolle

Modenhed antager blandt andet, at en person føler sig naturlig og tilstrækkelig i sit medfødte felt. Ofte værdsætter homoseksuelle ønsket: "Åh, hvis du bare ikke kunne vokse op!" At skulle handle som en voksen mand eller kvinde lyder som en forbandelse for dem. Infantile klager over kønnets mindreværd gør det vanskeligt for dem at forestille sig sig selv som voksne. Derudover har de ofte urealistiske, overdrevne ideer om hvad maskulinitet og kvindelighed er. De føler sig mere fri i rollen som et barn: "en sød, sød, charmerende dreng", "et hjælpeløst barn", "en dreng, der ligner en pige" - eller "en tomboy-pige", "en modig pige, der hellere ikke krydser vejen", eller “en skrøbelig, glemt lille pige”. De ønsker ikke at indrømme, at disse er falske "jeg", masker, som de har brug for for at få trøst for at tage deres plads i samfundet. Samtidig kan dette "maskteater" give nogle - ikke alle - den narcissistiske glæde ved at føle sig tragisk og speciel.

En homoseksuel mand kan se efter maskulinitet i sine partnere, hævet til rang af et idol, og på samme tid kan paradoksalt nok personen selv (eller rettere hans barnlige selv) behandle maskulinitet med foragt og føle sig "mere følsom", bedre end "uhøflig "Mænd. I nogle tilfælde bliver det "byens snak". Lesbiske kan foragte kvindelighed som noget andet klasses, hvilket minder meget om ræven og druernes fabel. Derfor er det nødvendigt at udrydde alle falske fantasier om en "speciel slags", "andenhed", "tredje felt" - dette umenneskelige eller ufeminine "jeg". Dette er nøgternt, fordi en person indser, at han ikke adskiller sig fra almindelige mænd og kvinder. Overlegenhedens glorie forsvinder, og personen indser, at alt dette var infantile klager over mindreværd.

En mand, der følger vores retningslinjer for selvterapi, vil snart se sin ”ikke-mand” -maske. Denne rolle kan manifestere sig i små ting, for eksempel i troen på, at han ikke kan tåle alkohol. I virkeligheden er dette en ubevidst maske af en "sissy", der har sådan en "grov" vane "ikke at møde". "Åh, jeg føler mig syg efter et glas cognac" - en sætning, der er typisk for en homoseksuel. Han overbeviser sig selv om dette og føler sig naturligvis dårligt som et barn, der forestiller sig, at han ikke kan tåle nogen mad, men samtidig er han slet ikke allergisk. Tag masken af ​​følsomhed af og prøv at nyde en god slurk (selvfølgelig kun hvis du er gammel nok til at drikke og ikke bliver fuld - for først da har du reel valgfrihed). ”Alkoholiske drikkevarer er kun for mænd,” siger det indre barn til en homoseksuel. "Smukke", "søde" eller narcissistiske detaljer i tøj, der understreger mandlig uenighed eller "følsomhed", skal udryddes på samme måde. Kvinders skjorter, prangende ringe og andre smykker, cologner, unisex frisurer såvel som kvinders måde at tale på, intonation, finger- og håndbevægelser, bevægelse og gangart - det er det, en mand skal sætte en stopper for. Det giver mening at lytte til din egen stemme, indspillet på bånd, for at genkende en unaturlig, omend ubevidst manerer, der som om siger: "Jeg er ikke en mand" (for eksempel langsom tale med en sød, sørgfuld, klynkende lyd, som kan irritere andre mennesker, og som så karakteristisk for mange homoseksuelle mænd). Efter at have lært og forstået din stemme, skal du prøve at tale i en rolig, "ædru", klar og naturlig tone og bemærke forskellen (brug en båndoptager). Vær også opmærksom på den interne modstand, der mærkes under opgaven.

Det er lettere for kvinder at overvinde deres modvilje mod at bære smukke kjoler og andre typisk feminine tøj. Brug makeup, hold op med at ligne en teenager, og gør dig klar til at bekæmpe den nye følelse af at "det at være feminin ikke er noget for mig." Stop med at spille en stærk fyr med hensyn til hvordan du snakker (lyt til dig selv på bånd), bevægelser og gangart.

Du er nødt til at ændre vane med at forkæle dig selv med små ting. For eksempel bar en homoseksuel altid hjemmesko med på besøg, fordi "de er så behagelige i dem" (det er lidt uhøfligt at sige det, men dette er et levende eksempel på, hvordan en mand bliver til et "sladder" fra en vittighed). En anden mand havde brug for en distraktion fra den altaftagende hobby med at brodere eller arrangere buketter. For at gøre dette skal du forstå, at glæden fra en sådan hobby er glæden ved et barn, en dreng med en blid karakter, der allerede er en halv "pige". Du kan se sådanne hobbyer som et mandligt mindreværdskompleks, men er stadig ked af at skulle forlade dem. Men sammenlign det med situationen, hvor drengen indser, at det er forbi tid til at gå i seng med sin yndlingsbamse. Se efter andre aktiviteter og hobbyer, der både er seksuelt vigtige og i dine interesser. Måske fik bamseeksemplet dig til at smile; men ikke desto mindre er det en kendsgerning: mange homoseksuelle værner om deres barnlighed og modstår internt vækst.

Nu hvor lesbien har afsløret årsagen til hendes "principielle" afvisning af den feminine livsstil, har hun f.eks. Brug for at overvinde modvilje mod madlavning, tage sig af sine gæster eller hengive sig til andre "uvigtige" små ting i husstanden, være blid og omsorgsfuld i forhold til små børn. især babyer. (I modsætning til hvad der er almindeligt antaget om lesbiske moderinstinkt undertrykkes deres moderlige følelser oftest, og de behandler børn mere som pionerledere end mødre.) Inddragelse i den kvindelige "rolle" er en sejr over det infantile ego, og samtidig er følelsesmæssig åbenbaring begyndelsen på oplevelsen af ​​kvindelighed.

Mange homoseksuelle mænd burde holde op med at blive forbryder og arbejde med deres hænder: hugge træ, male et hus, arbejde med en spade, en hammer. Det er nødvendigt at overvinde modstanden mod at udøve fysisk anstrengelse. Hvad angår sport, er det nødvendigt, hvor muligheden giver sig, at deltage i konkurrencedygtige spil (fodbold, volleyball, ...) og give alt dit bedste, selvom du langt fra er en "stjerne" på banen. At hvile og kæmpe og ikke skåne dig selv! Mange føler sig derefter vidunderlige; wrestling betyder sejr over den indre "stakkels mand" og hjælper med at føle sig som en rigtig mand. En homoseksuel ”indre barn” undgår, afviser og lider væk fra den normale aktivitet, der er indeholdt i sex. Jeg vil dog understrege, at princippet om at indføre normale kønsroller ikke svarer til ”adfærdsterapi”. Det er her vigtigt at bevidst bruge viljen til at bekæmpe intern modstand mod disse roller og ikke bare træne som en abe.

På samme tid, i sådanne små daglige øvelser med "identifikation" med ens maskulinitet eller kvindelighed, behøver man ikke at gå ud over dumhed. Husk, at ethvert forsøg på at udvikle demonstrativ maskulinitet (frisure, bart, skæg, fremhævet herretøj, muskeldyrkning) er forårsaget af egocentrisme og barndom, og kun fodrer det homoseksuelle kompleks. Alle kan anføre en række vaner og interesser, som han skal være opmærksom på.

Homoseksuelle mænd har ofte en barnlig holdning til smerte, for eksempel "tåler ikke" selv relativt små ulemper. Her berører vi emnet mod, der ligner fast selvtillid. Det ”indre barn” er for bange for både fysisk kamp og andre former for konflikt, og derfor er hans aggression ofte indirekte, skjult, han er i stand til intriger og løgne. For bedre selvidentifikation med ens maskulinitet er det nødvendigt at overvinde frygt for konfrontation, verbal og om nødvendigt fysisk. Det er nødvendigt at tale ærligt og ærligt, forsvare dig selv, hvis omstændighederne kræver det, og ikke være bange for aggression og latterliggørelse fra andre mennesker. Desuden er det nødvendigt at forsvare autoritet, hvis denne myndighed svarer til positionen, og ikke at ignorere mulige kritiske "angreb" af underordnede eller kolleger. I et forsøg på at få selvtillid træder en person over det "stakkels barn" og får mange muligheder for at hyperdramatisere følelsen af ​​frygt og føle sig som en fiasko. Fasthed er god i de situationer, hvor sindet bekræfter, at det er berettiget, endog nødvendigt. Dog kan sejhed være barnlig, hvis den bruges til at demonstrere sejhed eller betydning. Den normale opførsel af en selvsikker person er altid rolig, ikke demonstrativ og fører til resultater.

Tværtimod vil mange lesbiske have enormt fordel af en lille øvelse i underkastelse eller endda - tungen vender ikke til at tale! - underkastet - endnu værre! - underordnet mænds autoritet. For at føle, hvad en kvindes "underdanighed" og "blødhed" er, bliver en lesbisk nødt til at modstå den påtænkte rolle som en dominerende og uafhængig mand ved sin egen viljeindsats. Normalt søger kvinder støtte af en mand, søger at give sig selv til ham, tage sig af ham; dette udtrykkes især i ønsket om at underkaste sig hans maskulinitet. På trods af den fornærmede "piges" fremtrædende selvpåstand, sovner en normal kvinde i hver lesbisk som en sovende skønhed, klar til at vågne op.

Følelser af mindreværd gør ofte den "umenneskelige dreng" og "den ukvindelige pige" vrede over deres kroppe. Prøv at acceptere og værdsætte den maskulinitet eller kvindelighed, der "udtrykkes" i din krop. For eksempel strippe nøgen, undersøge dig selv i spejlet og beslutte, at du er tilfreds med din krop og dens kønskarakteristika. Ingen grund til feberagtig at ændre noget med makeup eller tøj; du skal bevare din naturlige forfatning. En kvinde kan have små bryster, en muskuløs eller mager fysik osv. Du skal tage dette for givet, forbedre dit udseende inden for rimelige grænser og stoppe med at klage over, hvad du ikke kan ordne (denne øvelse skal muligvis gentages mere end en gang) ... En mand skal være tilfreds med sin forfatning, penis, muskulatur, vegetation på kroppen osv. Ingen grund til at klage over disse træk og fantasere om en anden "ideel" fysik. Det er helt åbenlyst, at denne utilfredshed kun er en klage fra det infantile "jeg".

10. Forhold til andre mennesker

Ændring af din vurdering af andre mennesker og opbygning af forhold til dem.

Det homoseksuelle neurotiske behandler andre mennesker delvist som et "barn". Det er næppe muligt - snarere, helt umuligt - at ændre homoseksualitet uden at udvikle en mere moden vision for andre mennesker og mere modne forhold til dem.

Personer af deres køn

Homoseksuelle har brug for at genkende følelsen af ​​deres mindreværd i forhold til mennesker af samme køn såvel som følelsen af ​​skam, når de kommunikerer med dem, forårsaget af følelsen af ​​deres "marginalitet", "fremmedgørelse". Håndter disse følelser ved at hyperdramatisere det "stakkels, ulykkelige barn." Vær også proaktiv i dine interaktioner snarere end at være afsides og passiv. Deltag i generelle samtaler og aktiviteter og udøv styrke til at opbygge relationer. Din indsats vil sandsynligvis afsløre en dybt skjult vane med at spille rollen som en outsider og måske en modvilje mod at tilpasse sig normalt blandt repræsentanter for dit køn, et negativt syn på andre mennesker, deres afvisning eller en negativ holdning til dem. Det er selvfølgelig ikke godt at stræbe efter en bedre tilpasning blandt medlemmer af samme køn på grund af et barns ønske om at behage dem. Først og fremmest er det vigtigere at være en ven for andre selv og ikke at lede efter venner. Dette betyder at gå fra et barns søgen efter beskyttelse til at tage ansvar for andre. Fra ligegyldighed er du nødt til at komme til interesse, fra infantil fjendtlighed, frygt og mistillid - til sympati og tillid, fra "klæbning" og afhængighed - til sund intern uafhængighed. For homoseksuelle mænd betyder dette ofte at overvinde frygt for konfrontation, kritik og aggression for lesbiske - at acceptere en kvindelig eller endda moderens rolle og interesser samt at overvinde foragt for sådanne ting. Mænd bliver ofte nødt til at afvise deres egen overholdelse og servilitet, og kvinder bliver nødt til at opgive bossy, villmodig dominans.

Det er nødvendigt at skelne mellem individuel og gruppekommunikation med repræsentanter for deres køn. Mennesker, der er tilbøjelige til homoseksualitet, føler sig "tilpas" og er blandt deres jævnaldrende, der er heteroseksuelle, især hvis det i barndommen var vanskeligt for dem at tilpasse sig grupper af børn af deres køn. I sådanne situationer oplever de normalt et mindreværdskompleks. Det kræver mod at stoppe med at undgå gruppen og begynde at opføre sig normalt, naturligt uden kompenserende handlinger, uden at undgå mulig latterliggørelse eller afvisning fra gruppen, mens den fortsætter med at opføre sig som et medlem af gruppen.

venskab

Normale venskaber er en kilde til glæde. I venlige relationer lever hver person sit eget, uafhængige liv, og på samme tid er der ingen klæbrig afhængighed af et ensomt "indre barn", intet selvcentreret krav om opmærksomhed. Opbygning af normale venskaber med en anden person uden egoistisk interesse og uden ønsket om "at få noget tilbage" bidrager til processen med følelsesmæssig modning. Derudover kan glæden ved at have normale venskaber med mennesker af samme køn bidrage til væksten af ​​kønsidentitet, det hjælper med at klare følelserne af ensomhed, der så ofte fører til den sædvanlige reaktion af homoseksuelle fantasier.

Normale venskaber med medlemmer af ens køn kan dog føre til intern konflikt. En homoseksuel kan igen ufrivilligt vende tilbage til sin vens infantile idealisering, og der kan vises stærke impulser af erotisk lyst. Hvad skal man så gøre? Generelt er det bedre ikke at undgå en ven. Først og fremmest, analyser den infantile komponent i dine følelser og opførsel i forhold til den og prøv at ændre dem. For eksempel kan du pause eller ændre visse typer adfærd, især vanen med at tiltrække hans opmærksomhed, ønsket om hans beskyttelse eller pleje.

Tillad ikke en barnlig varm holdning til dig selv. Stop fantasier i det erotiske område. (Du kan f.eks. Hyperdramatisere dem.) Tag en fast beslutning om ikke at forråde din ven ved at bruge ham i dine fantasier som legetøj, selvom det sker "kun" i din fantasi. Behandl denne vanskelige situation som en udfordring som en mulighed for vækst. Nøgternt se på din vens fysiske udseende og personlighedstræk i rigtige proportioner: "Han er ikke bedre end mig, hver af os har sine positive og negative træk." Og kun hvis du føler, at din infantile følelse i forhold til ham sejrer over dig, skal du reducere intensiteten af ​​din kommunikation et stykke tid. Forsøg at undgå for tæt fysisk nærhed (men vær ikke fanatisk på samme tid!): For eksempel, ikke sove i det samme rum. Og til sidst den vigtigste ting: prøv ikke at få hans sympati for dig, kæmp mod impulser i denne retning, da dette kan bidrage til en regression til den infantile personlighed. Du bør systematisk reflektere over ændringer i adfærd og bemærke sådanne situationer i mellempersonlige forhold, når du er nødt til at håndtere infantile tendenser og erstatte dem med andre, mere modne.

Ældre mennesker

Homoseksuelle mænd kan behandle mænd, der er ældre end deres alder, som en far: at være bange for deres magt, være for lydige i forhold til dem, prøve at glæde dem eller gøre oprør internt. I sådanne tilfælde skal du som normalt være opmærksom på disse adfærdsegenskaber og forsøge at erstatte dem med nye. Vær humoristisk (for eksempel kan du overdramatisere din indre "lille dreng") og have modet til at gøre en forskel. På samme måde kan homoseksuelle mænd behandle modne kvinder som "mødre" eller "tanter". Hans indre barn kan begynde at spille rollen som en "dreng-dreng", et afhængigt barn, en lunefuld dreng eller en "enfant forfærdelig", som måske ikke åbent modsætter sig sin mors ønsker, men ved enhver lejlighed forsøger at stille hævn over hendes dominans over ham der får hende til at provokere. "Forkælet barn" nyder spædbarnet fordel af sin mor, hendes beskyttelse og overbærenhed overfor alle hans underlige ting. Lignende opførsel kan projiceres på andre kvinder. Homoseksuelle mænd, der gifter sig, kan forvente en sådan holdning fra deres hustruer, som stadig forbliver "drenge" med behov for forkælelse, beskyttelse, herredømme eller støtte fra moderens figur, mens de fortsætter med at komme til hende for sin "dominans" ", Ægte eller imaginære.

Kvinder, der er tilbøjelige til homoseksualitet, kan behandle modne mænd som deres far og projicere på ham infantile aspekter af deres forhold til deres far. Det ser ud til, at mænd ikke er interesseret i dem eller er dominerende eller løsrevet. Nogle gange hører sådanne kvinder til modne mænd, som "venner", "til deres fyre". Børns reaktioner på ulydighed, respekt eller fortrolighed overføres fra faderens figur til andre mænd. For nogle kvinder skyldes den "maskuline" måde af bekræftelse af et ønske om at imødekomme deres fars forventninger. Måske skubbte faren ubevidst sin datter til rollen som en "succesrig fyr" og respekterede hende ikke så meget for hendes feminine egenskaber som for hendes resultater; eller i sin ungdom fremhævede hendes far sine brødres resultater, og pigen begyndte at efterligne brødrenes opførsel.

forældre

"Intrabarn" stopper i sin udvikling på niveau med infantile følelser, meninger og adfærd, selvom forældrene længe har været døde. En homoseksuel mand fortsætter ofte med at frygte sin far, forbliver uinteresseret i ham eller afviser ham, men søger samtidig hans godkendelse. Hans holdning til sin far kan udtrykkes ved ordene: ”Jeg vil ikke have noget til fælles med dig”, eller: ”Jeg vil ikke følge hans instruktioner, dine instruktioner, hvis du ikke behandler mig med behørig respekt. En sådan mand kan forblive sin mors favorit og nægter at være voksen i forhold til hende og til sin far. Der er to måder at løse dette problem på. Accepter først din far som sådan og erobre din antipati mod ham og ønsker at hævn ham. Tværtimod, vis tegn på opmærksomhed over for ham og demonstrer interesse for hans liv. For det andet, nægt mod indgrebet fra moderen i dit liv og fra dets infantilisering af dig. Du skal gøre det forsigtigt, men vedvarende. Lad ikke hende tyrannisere dig med overdreven kærlighed eller bekymring for dig (hvis dette er til stede i din situation). Kontakt ikke hende for ofte for at få råd, og lad ikke hende løse problemer, som du kan løse på egen hånd. Dit mål er todelt: at bryde det negative forhold til din far og for "positivt" med din mor. Bliv en uafhængig, voksen søn af dine forældre, der behandler dem godt. I sidste ende vil dette føre til en dybere hengivenhed for din far, og du vil føle din tilhørighed til ham såvel som muligvis en større afstand i forholdet til din mor, hvilket vil tilføje dette forhold, dog mere sandhed. Undertiden hindrer moderen opbygningen af ​​nye forhold og forsøger at genvinde sin tidligere barndoms tilknytning. I den endelige analyse er det imidlertid som regel ringere, og forhold bliver generelt mindre undertrykkende og mere naturlige. Vær ikke bange for at miste din mor og vær ikke bange for følelsesmæssig afpresning fra hendes side (som det sker i nogle tilfælde). Du bliver nødt til at ”lede” moderen i disse forhold (mens du forbliver sin kærlige søn) og ikke omgå hende.

Homoseksuelt orienterede kvinder er ofte nødt til at overvinde tendensen til at afvise deres mor og ændre deres modvilje eller følelsesmæssige afstand. Her er også en god metode manifestation af tegn på opmærksomhed, der er almindelig for en datter, der er interesseret i hendes mor. Og frem for alt, prøv at acceptere det med alle dets komplekse eller ubehagelige funktioner, uden at reagere for dem for dramatisk. For det ”indre barn” er det tværtimod almindeligt at afvise alt, hvad der kommer fra en forælder, hvis kærlighed han mangler. Du kan distancere dig fra det faktum, at forælderen ikke kan ændres, mens dette ikke er til hinder for, at en moden person elsker og accepterer denne forælder ved at anerkende sig selv som sit barn. Når alt kommer til alt er du kødet i hans kød, du repræsenterer dine forældres køn. En følelse af at tilhøre begge forældre er et tegn på følelsesmæssig modenhed. Mange lesbiske kvinder er nødt til at bryde fri fra deres bånd med deres far. Sådanne kvinder er nødt til at lære ikke at give efter for deres fars ønske om at behandle hende som deres mandlige ven og ikke stræbe efter de resultater, han forventer af hende. Hun skulle slippe af med den identifikation, der er pålagt hende med sin far, ved at overholde princippet "Jeg vil være kvinden, som jeg er, og din datter, ikke en surrogatsøn." En kraftfuld "metode" til at opbygge sunde forhold til forældre er tilgivelse. Vi kan ofte ikke tilgive straks og fuldstændigt.

I en bestemt situation kan vi dog beslutte at tilgive med det samme, for eksempel når vi husker nogle træk ved vores forældres adfærd eller deres holdning til os. Undertiden ledsages tilgivelse af en intern kamp, ​​men normalt giver det i sidste ende lettelse, udfylder forholdet med forældrene med kærlighed og fjerner blokke af kommunikation. På en måde er tilgivelse ensbetydende med at afslutte den interne ”klynk” og klager over ens egne forældre. Der er imidlertid også en moralsk side ved tilgivelse, hvorfor det er meget dybere. Det inkluderer også ophør med selvbetegnelse. Derudover betyder tilgivelse ikke kun at ændre holdningen, men for at være sand, skal det omfatte nogle handlinger og handlinger.

Alligevel er det ikke kun et spørgsmål om tilgivelse. Hvis du analyserer din infantile holdning til forældre, vil du se, at du selv var årsagen til den negative holdning til dig, og du mangler også kærlighed til dem. Når du skifter forhold, skal du muligvis have en åben samtale om dine problemer for at tilgive dem og bede dem om tilgivelse.

Oprettelse af forhold til medlemmer af det modsatte køn; ægteskab

Dette er det sidste trin i at ændre dit liv - fra følelser og opførsel af en "umandig dreng" eller "ufeminin pige" til følelser og opførsel af en normal mand eller en normal kvinde. En mand bør stoppe med at forvente, at kvinder i hans alder beskytter, forkæler eller behandler ham som et barn og træder ud af rollen som søsters naive bror, der ikke kræves af maskulinitet eller mandlig ledelse. Han har også brug for at overvinde sin frygt for kvinder, frygt for det "stakkels barn", der ikke kan komme ind i rollen som en mand på nogen måde. At være mand betyder at tage ansvar og ledelse for en kvinde. Dette betyder ikke at lade moder-kvinden dominere, men snarere, når det er nødvendigt, være leder og træffe fælles beslutninger. Det er ikke ualmindeligt, at initiativet til at gifte sig med en homoseksuel mand kommer fra sin kone, skønt det ville være mere naturligt for en mand at erobre en kvinde. Normalt ønsker en kvinde at blive ønsket og erobret af sin elsker.

En kvinde med et homoseksuelt kompleks bør besejre den infantile afvisning af den kvindelige rolle i sig selv og acceptere af hele mit hjerte den førende rolle som en mand. Feminister betragter dette som en syndig mening, men faktisk er en ideologi, der udligner kønsroller, så unaturlig, at kommende generationer sandsynligvis vil betragte det som en perversion af en dekadent kultur. Forskellene mellem mandlige og kvindelige roller er medfødte, og folk, der kæmper med deres homoseksuelle tilbøjeligheder, bør vende tilbage til disse roller.

Heteroseksuelle følelser kommer kun, hvis fornemmelsen af ​​ens egen maskulinitet eller kvindelighed gendannes. Man skal dog ikke "træne" i heteroseksualitet, da dette kan øge lav selvtillid: "Jeg må bevise min maskulinitet (femininitet)." Prøv ikke at indgå et mere intimt forhold til en repræsentant for det modsatte køn, hvis du ikke er forelsket og ikke føler en erotisk tiltrækning til denne person. For en person, der slipper for homoseksualitet, kan den virkelige proces nogle gange (dog ikke altid) tage flere år. Generelt er det bedre at vente end at indgå for tidligt ægteskab. Ægteskab er ikke hovedmålet i kampen for normal seksualitet, og begivenheder bør ikke forhastes her.

For mange tilhængere af homoseksualitet forårsager ægteskab blandede følelser af had og misundelse, og sådanne mennesker bliver rasende, så snart de hører, at en af ​​deres heteroseksuelle venner gifter sig. De har lyst til outsidere, der på mange måder er ringere end deres venner. Og selvom de er "børn" eller "teenagere", er det virkelig svært for dem at forstå meget i forholdet mellem en mand og en kvinde. Ikke desto mindre begynder mennesker med homoseksuelle tilbøjeligheder gradvist at slippe af med deres neurose, at indse dynamikken i forholdet mellem en mand og en kvinde og acceptere det faktum, at de selv kan blive en del af denne voksne verden af ​​mænd og kvinder.

Afslutningsvis vil jeg sige: Brug aldrig den anden til at hævde sig i den nye heteroseksuelle orientering. Hvis du vil overleve romanen bare for at sikre dig din egen (udviklende) heteroseksualitet, er der en reel risiko for at falde i infantilisme igen. Gå ikke ind i et intimt forhold, før du er sikker på, at dette er gensidig kærlighed, herunder erotisk kærlighed, men ikke begrænset til det; og sådan en kærlighed, hvor I begge besluttede at være tro mod hinanden. Og det betyder, at du vælger at vælge en anden person ikke for dig selv, men for hans egen skyld.

Kilde