Ĉapitro 9 el la libro de Joseph kaj Linda NikolaoAntaŭzorgo pri Samseksemo: Gvidilo por Gepatroj". Eldonita kun permeso de la eldonisto.

Patroj, brakumu viajn filojn; 
Se vi ne faras,
tiam unu tagon alia viro faros ĝin.
D-ro Bird, psikologo

"Se mi lernis ion kiel patro," diris la kliento, kiun ni nomos Gordon, "tiel ke ĉiuj infanoj estas malsamaj." Li sinkis en seĝon en mia oficejo, kaj malĝoja rigardo estis legita en lia rigardo.

Sukcesa financa analizisto, Gordon estis la patro de kvar filoj. "Kiam Gloria kaj mi edziĝis, ni ne povis atendi, kiam ni havos vere grandan familion," li diris, "mi havis malbonan rilaton kun mia patro, do mi vere deziris familian varmon."

Ĉi tiu paro naskiĝis unu paro de tri knaboj, kiuj adoris sian paĉjon. Kaj tiam aperis Jimmy.

Gloria, sidanta sur seĝo kontraŭ ŝia edzo, rigardis min kun malgajo kaj konsterniteco. "Kiam mi gravediĝis, Jimmy," ŝi diris trankvile, "mi vere volis knabinon. Jimmy supozis esti nia lasta infano. Naskiĝinte, mi seniluziiĝis ĝis larmoj. "

Verŝajne Jimmy kaj lia patrino senkonscie faris ĉion por alfronti ĉi tiun seniluziiĝon, ĉar en la aĝo de ok Jimmy fariĝis la plej bona amiko de lia patrino. Zorgema kaj milda knabo, montranta kapablon ludi la pianon, Jimmy estis unu el tiuj infanoj, kiuj facile agordiĝas kun la ondo de alia homo kaj komprenas per siaj vortoj siajn pensojn kaj sentojn. Antaŭ tiu aĝo, li povis legi patrinan senton kiel libron, sed ne havis solan amikon de sia aĝo. Li jam montris multajn signojn de antaŭhomosexuala konduto. Lastatempe Gloria komencis zorgi pri la kreskanta socia izolado kaj deprimo de la knabo. La pli maljunaj knaboj, aliflanke, estis kontentaj pri ĉio kaj bone adaptiĝis.

Seksproblemoj Jimmy unue rimarkis kelkajn jarojn pli frue, kiam li komencis provi la orelringojn de sia avino kaj provi ŝian ŝminkon. La oraj kaj arĝentaj haŭtoj de Gloro havis specialan allogon en la okuloj de la knabo, kaj li komencis bone interpreti en virinaj vestaĵoj - ĉion ĉi eĉ antaŭ ol li iris al lernejo. En tiu momento li estis nur kvarjara.

"Mi traktis Jimmy samkiel kun la aliaj filoj," diris Gordon, "kaj mi komprenas, ke tio ne funkciis, ĉar li ĉiam prenis miajn komentojn malĝuste. Li forlasis la ĉambron kaj rifuzis paroli al mi dum kelkaj tagoj. "

Kiam li maljuniĝis, Jimmy komencis montri multajn aliajn konsternajn simptomojn: nematurecon, tro ardan imagon, kiu anstataŭis lin per reala komunikado, kaj aroganta malestimo por atletaj pli maljunaj fratoj kaj iliaj amikoj, kiujn ili alportis por viziti. Gordon memoris, ke la resto de la infanoj ĉiam aperis al li renkonte, kiam li hejmenvenis de la laboro, sed ne Jimmy, kiu ĉiam gardis kvazaŭ lia patro estis malplena loko por li.

Nuntempe, la senbridaj fantazioj de Jimmy kaŭzis la plej grandan zorgon. Li loĝis en formita mondo, sidante dum horoj en sia ĉambro kaj desegnante karikaturojn. Ankaŭ Gloria observis alian malsanan tendencon - ĉiufoje, seniluziigita, Jimmy komencis kopii aperojn

virina konduto. Kiam unu el la amikoj de lia frato vizitis ilin, maltrankviligis lin aŭ ridindigis lin, li komencis konduti tro ina.

Al la fino, Gloria kaj Gordon decidis fari ion por helpi sian filon. Kaj ili enkorpigis sian decidon tiel aktive, ke post la unua monato de familiara interveno, unu el la pli maljunaj knaboj, Tony, komencis plendi, ke ili tute forgesis pri li. Por mi, estis signo, ke miaj gepatroj diligente sekvis miajn rekomendojn. Ĉi-momente, mi invitis Glorion kaj Gordon klarigi al Tony, ke la tuta familio devas kunveni kaj helpi Jimmy, kiu "forgesas kiel esti knabo." Post tio, malgraŭ akra komenco, Tony ankaŭ komencis helpi sian fraton.

Gordon konstatis, ke la plej juna filo longe komencis malproksimiĝi de li. "La infanaĝo de Jimmy koincidis kun malfacila periodo en mia vivo. Nia geedzeco krevis ĉe la kudroj, en la laboro - granda problemo. Ŝajnas al mi, ke mi nur ne volis ĝeni min pri tio, kiel trovi komunan lingvon kun ĉi tiu infano, ĉar li havas tre komplikan karakteron: li sulkis kaj forrapidiĝis al sia ĉambro ĉiufoje kiam mi diris ion, kion li perceptis. kiel kritiko. "

Aliaj knaboj, kontraŭe, ĉiam deziris ludi kun sia patro kaj serĉis lian atenton. "Mi nur lasis Jimmy elekti ne esti kun mi," Gordon agnoskis. "Mi devas agnoski, mi rezonis tiel: nu, ĉar li ne volas komuniki kun mi, jen liaj problemoj."

"En tiu kazo," mi klarigis, "ni faros la precizan malon de tio, kion ni antaŭe faris." Ĉi tio signifas, ke vi, Gordon, devas provi allogi Jimmy. Kaj vi, Gloria, bezonos lerni "paŝi flanken." La tuta familio devas labori kune, memorigante al Jimmy, ke esti knabo bonega. "

Mia kuracista strategio, Jimmy, sugestis, ke Gordon kuraĝigu sian filon, donu al li specialan atenton, prenu la knabon kun li pri komerco kaj impliku lin en fizikaj kontaktaj ludoj. Mi klopodas rakonti al miaj patroj multnombrajn eblecojn por ĉi tio - ekzemple, dum mi liveras aŭton, lasante mian filon teni la pumpilon. Ĉi tiuj malgrandaj paŝoj estas gravaj por formi ligon de knabo kun la mondo de viroj, kio estas la fundamento de forta rilato inter patro kaj filo.

Foje Gordon vokis Jimmy por helpi pri ĝardenado aŭ farado de barbekuo. Gordon igis ĝin regi esti hejme dum la semajnaj pianaj lecionoj de Jimmy kaj iri al ĉiuj siaj prezentadoj. Li prenis la knabon al sportaj ekskursoj kun siaj pli maljunaj fratoj, esperante venki la kutimon de Jimmy izolado kaj lia malŝato de liaj fratoj.

Unue, Jimmy klare kontraŭis la iniciatojn de sia patro. Ekzemple, li eksplicite rifuzis inviton iri al sia oficejo kun sia patro. Sed, ĉar lia rilato kun lia patro pli varmiĝis, Jimmy komencis konduti pli knabeca kaj malpli burĝona en la lernejo. Mi aprobis la decidon de la gepatroj de Jimmy enskribi lin en la sekcio, kie supozeble partoprenis teamoj, sed ne estis konkuro kaj la knaboj triumfis. La patrino de Jimmy, Gloria, specife petis la konsiliston, studenta junulo, doni al Jimmy pli da vira atento, kiun li bezonas.

Knaboj kiel Jimmy devas kompreni, ke gepatroj subtenas kaj kuraĝigas ilin, ne nur kondamni ilin aŭ kritiki ilin. Ekzemple, unu fojon, kiam Jimmy havis ok jarojn, li prenis molan ludilon, panda, kun li al la lernejo. Gloria rigardis la ludludejon ĉe tagmanĝo kaj vidis, ke ŝia filo ludas tute sola kun la pando kaj parolas kun ŝi. La sekvan tagon, laŭ la sugesto de Gloro, Gordon parolis kun sia filo kaj diris: "Jimmy, knaboj de via aĝo ne prenu molajn ludilojn al lernejo. Sed mi alportis al vi ion kontraŭ tio. " Li transdonis al Jimmy la "Ludo-Knabo", portebla komputila ludo, kiun la knabo prenis kun li la sekvan tagon. Por lia surprizo, samklasanoj ĉirkaŭis lin per petoj lasi ilin ludi, kaj kompreneble Jimmy estis akceptita en la kompanion, ĉar la ludilo estis lia.

Rezulte de pluaj agoj de liaj gepatroj, la konduto de Jimmy, kiu ne taŭgis por lia sekso, iom post iom malpliiĝis. Ĉi tio koncernis ne nur virinecon, sed ankaŭ izolecon de samuloj, ĝenerala nematureco, timoj kaj malamikeco al knaboj. Gordon diris al mi: "Kiam Jimmy ignoras min kaj kondutas kvazaŭ li ne bezonas min, mi devas agnoski: tio estas bato al mia egoo kaj mi sentas min ĉirkaŭi kaj foriri. Estas multe pli facile iri kun la fluo kaj akcepti la status quo. Sed tiam mi memoras, ke la sinteno de Jimmy rilate min estas nur defendo. Fakte, malantaŭ la masko de indiferenteco kaj malestimo staras la deziro komuniki kun mi. Do mi ellasas miajn sentojn kaj daŭre faras mian vojon al li. Mi perdis mian iniciaton kiam Jimmy estis pli juna, sed nun mi ne lasos mian filon forigi min tiel facile. "

La malfacila tasko aserti virecon

Kiel ni vidis, infana seksa disforio fakte estas fuĝo de la defio de matureco. Laŭ multaj studoj, seksa malordo estas ankaŭ asociita kun aliaj aferoj, kiuj (kiel Jimmy) inkluzivas la malakcepton de sia patro al sia patro, socian izolecon kaj kompenson per fantazio. Sukcesa terapio helpas la knabon trovi manieron en mondo, kiu estas nature dividita en viroj kaj virinoj. Kun la helpo de la du plej gravaj plenkreskuloj en lia vivo, patrino kaj patro, knabo kun seksa identeca malordo povas forlasi sekretajn androgajn fantaziojn kaj konstati, ke estas pli bone vivi en mondo kun klaraj seksaj limoj.

Kiel gepatro, vi devas certigi, ke via interveno - kun aŭ sen la helpo de terapeŭto - estas malprudenta kaj vere subtena, kaj ke ĝi estas eksplicita. Malkuraĝigante nedeziratan inter-seksan konduton, gepatroj devas esti certaj, ke la infano sentas, ke li estas rekonita kiel unika homo. Vi ne devus atendi, ke via infano fariĝos tipa knabo aŭ knabino kun interesoj tipaj por sia sekso. Iuj funkcioj eble ĉeestas, kaj ili estas sufiĉe normalaj. Sed samtempe, "sana androgino" povas nur baziĝi sur solida fundamento de konfido en la propra kampo.

Gravas ĉiam aŭskulti la infanon kun la sama respekto. Ne devigu lin partopreni tion, kion li malamas. Ne igu lin taŭgi la rolon, kiu timigas lin. Vi ne hontas pri virineco. La procezo de ŝanĝo okazas laŭgrade, per serio de paŝoj, kiuj estas akompanataj de erotika subteno. Provante hontigi povas havi negativan efikon.

Alex, gejo sub terapio kun mi, diras ĉi tion:

Iam, kiam mi havis kvin jarojn, mi ricevis donacon, aro da parfumoj kiel multajn donacojn, multajn malgrandajn botelojn kun diversaj parfumoj en skatolo kun ĉeloj. Ili ŝajnis mirindaj al mi, kaj mi portis ilin kun mi ĉien. Mi ne forgesis kapti ilin, kaj kiam mia patro kaj mi iris viziti parencojn. Mi supozas, ke mi estis ravita de ili, ĉar mi decidis montri ilin al mia onklino Margarita. Ŝi rigardis min kaj diris ion kiel: "Kial vi bezonas parfumon? Ĉu vi estas knabino? ”Nu, mi krevis en larmojn. Ŝi devis senti sin kulpa ĉar ŝi rapidis trankviligi min.

Mi ne scias kial, sed mi tamen memoras ĉi tiun incidenton. Ĉi tiu fascino kun spiritoj rapide pasis, sed pro tio mi spertis miksajn sentojn.

Se via filo estas ankoraŭ tre malgranda, utilas ree atentigi al li la faktojn de sia propra biologio, precipe ke li havas membron, kaj ĉi tio estas sana kaj normala parto. La patro devas aktive partopreni en ĉi tiu eduka procezo. Multaj patroj trovas, ke komuna lavado kun siaj filoj donas bonan okazon por tiaj interparoloj. Patroj devas emfazi, ke la anatomio faras la knabon "same kiel ĉiuj knaboj." Indiko, ke li havas мужские la genitaloj (kiujn la eta antaŭ-geja knabo plej verŝajne subkonscie serĉas nei) sukcese forigos iujn ajn inajn aŭ androgajn fantaziojn. La vira korpo estas realaĵo, nediskutebla parto de ĝi, kiu pruvas sian virecon kaj klare distingas ĝin de patrino. Ĉi tio estas simbolo de lia simileco al paĉjo.

Duŝu kun paĉjo

Kuna duŝo kun paĉjo estas bona maniero plibonigi la identigon de la knabo kun la patro kaj la vireco de la patro, same kiel kun sia propra vira anatomio.

D-ro George Rekers, elstara specialisto pri RGI-infanoj, donas detalajn rekomendojn pri kiel fari pozitivan tian sperton: "Patroj ne devas reagi akre aŭ negative se la filo, dum koro kun sia patro, demandas pri sekso aŭ seksa anatomio. Ĉiujn tiajn demandojn oni devas respondi pozitive, kun natura intereso, sendi informojn laŭ la nivelo de disvolviĝo de la filo, kuraĝante kaj nun trakti tiajn gravajn demandojn en ĉiu momento. "¹.

Patroj ankaŭ devas lerni: estas normale, se la filo ekzamenas la genitalojn de la patro aŭ spontane tuŝas ilin. En tiaj kazoj, la patro devas eviti embarason aŭ ŝokon, ne reagi negative, akre aŭ iel puni sian filon. Anstataŭe, la patro devas diri al la knabo, ke li aspektos same, kiam li fariĝos adoleskanto.

Se la filo tuŝos la genitalojn de la patro, pli ofte, lia scivolemo kontentiĝos, kaj li ĉesigos ĉi tiujn tuŝojn. La filo probable ne ofte tuŝos lin ofte, se entute. Sed eĉ se la filo insiste daŭre tuŝas la penison de la patro (kio estas malverŝajne), D-ro Rekers konsilas la patron ŝanĝi la atenton de sia filo, dirante, ekzemple: "Nun prenu lavtukon kaj lavu viajn orelojn ĝisfunde, certigu, ke ili estas puraj", sen esprimi rektan malpermeson. .

Se la filo plurfoje tuŝas la genitalojn de la patro ĉiufoje kiam ili duŝas kune, doktoro Rekers konsilas la patron diri: "Mi ne gravas, ke vi rigardas mian penison, mi estas via patro. Sciante kiel aspektas la peniso de plenkreskulo, vi povas imagi kiel aspektos via korpo en la estonteco. Sed nun, ke vi tuŝis lin, mi devas averti vin. Ni viroj ne tuŝas unu la alian la penison, krom kelkaj kazoj. Ekzemple, kiam kuracisto ekzamenas pacienton; aŭ gepatroj banas la bebon; kiam necesas kontroli, ĉu la knabo bezonas medicinan atenton, se li plendas pro doloro aŭ prurito en la genitaloj. " Krome la patro devas klarigi, ke vi povas tuŝi vian propran penison nur se aliaj ne vidas ĝin.

D-ro Rekers priskribas tragikan incidenton, kiu traŭmatigis junan knabon kaj estigis inter-seksan konduton. La patro eliris el la duŝo, kaj la malgranda filo, movita de scivolemo kaj fascinita de lia aspekto, tuŝis la penison de sia patro. La patro tuj alpremis la knabon, forte kriis al li kaj nomis lin "perversulo." Ekde tiam, la knabo komencis montri inter-seksan konduton. Banante, li enŝovis la penison inter siajn krurojn, por aspekti kiel knabino, kaj diris al sia patrino, ke li bedaŭras, ke li havas membron.

Tamen, se la sperto pri la kuna animo de la patro kaj filo estus efektivigita takte, diras Rekers, "la knabo estos pli preta por komuna duŝo kun aliaj viroj en la vestaro en la lernejo, kaj poste en la studenta dormoĉambro."

Krom dividi duŝon kun miaj malgrandaj filoj, mi ankaŭ konsilas al patroj regule okupiĝi pri agresema fizika kontakto kun knaboj. Patroj ankaŭ povas helpi kuraĝigante agreseman konduton kaj fizikajn esprimojn de agreso. Tio helpas rebati la timeman "knabon" rolon ofte luditan de seksa knabo

problemoj. Batalante, batante, batalante "kontraŭ la papo" - per ĉio tio la knabo malkovras sian fizikan forton kaj venas en kontakton kun ĉi tiu timiga kaj mistera viro.

La graveco de tuŝo

Miaj plenkreskaj samseksemaj klientoj, ĉiuj sen escepto, priskribas dolora foresto - preskaŭ doloro - de manko de fizika kontakto kun mia patro. Richard Wyler priskribas kiel ĉi tiu senco de tuŝo kondukas al konstanta sento de senvalorigo:

Por homo de okcidenta kulturo ĝi estas ege klara: realaj viroj ne tuŝas unu la alian. Bedaŭrinde, ĉi tiu tabuo estas ofte transdonita al patroj kaj filoj, eĉ tre malgrandaj, al fratoj kaj proksimaj amikoj. Viroj en nia kulturo timas aspekti samseksemaj aŭ "igi" samseksemulojn, brakumante alian viron aŭ tuŝante lin.

Sed tio naskas nur tion, kion ĉiuj timas: multaj knaboj, senigitaj je fizika kontakto, kreskas, sonĝante brakumojn. Se la bezono de brakumoj kaj tuŝoj ne plenumiĝas en infanaĝo, ŝi ne foriru nur ĉar la knabo fariĝas viro. Ŝi estis tiel grava kaj rifuzita tiel longe, ke iuj el ni serĉis sekson kun viro, kvankam fakte ni nur bezonis brakumon. Ni simple ne povis imagi, kiel alian akiri la ne-seksan tuŝon, kio tiom sopiris.

Sen ĉi tiu normala kontakto, junulo estas vundebla al neakcepteblaj aŭ perfortaj rilatoj.

Wyler daŭras:

Ne mirinde, ke multaj el ni okupiĝis pri malfunkciaj aŭ malsanaj rilatoj ekde frua infanaĝo. Tuj kiam ni trovis ion, kio aspektis kiel amo kaj aprobo, ni algluiĝis al ĝi sen pensi pri la sekvoj.

Foje aliaj viroj uzis nin por seksa plezuro aŭ ni kutimis senti ilin amataj kaj amataj.

Ĉu vi memoras la historion de olimpika naĝanto Greg Luganis, rakontita en la tria ĉapitro? Li estis soleca knabo, kiu ne estis komprenita kaj ruzigita de samklasanoj kaj kiu estis fremdigita de sia patro. Ne mirinde, Luganis estis emocie vundebla al la atento de pli maljuna viro, kiun li renkontis sur la strando. Li "altiris al intimeco kaj alpreno pli ol al sekso." Li estis "malsata de amo."

Unu el la gravaj taskoj alfrontantaj gepatrojn estas instigi la infanon nature esprimi siajn verajn pensojn kaj sentojn. Ĉar, kiel ni vidis, knabo kun problemoj ofte timas kreski kaj la respondeco ligita kun la vira rolo, instigu lin paroli pri siaj zorgoj kaj dividi siajn ideojn pri la seksa rolo.

Ni donas ekzemplon. "Sean" estis efeminita sepjara knabo, kaj lia patro decidis: "Ni ne parolos pri la problemo de Sean; ni nur amos lin kaj aprobos. " Ĉi tiu alproksimiĝo estas bona por komenci, sed ne sufiĉas. Gepatroj devas trovi manierojn klarigi al li la diferencojn inter virineco kaj virineco. Demandoj kiel: "Kion vi volas fari kiam vi kreskos?", "Kiu vi ŝatus esti kiel kiam vi kreskos?" Estas bona kialo por korekti distorditajn fantaziojn, por subteni.

Vi gepatroj bezonas iom post iom anstataŭigi la ludilojn, ludojn kaj vestojn, kiuj nutras la krucajn seksajn fantaziojn de via filo. Iuj patrinoj diras al mi, ke ili sekrete forĵetas certajn aferojn. Komprenante ilian ĉagrenon kaj la bezonon agi rapide, mi proponas pli malferman aliron. Vi povas persvadi la knabon partopreni la translokadon de ĉi tiuj aferoj kun lia permeso al konataj knabinetoj. Iuj gepatroj eĉ plenumas riton por forigi ludilojn de virinoj, pakante ilin por doni al knabino apudan aŭ kuzinon. "Adiaŭa ceremonio" povas esti utila se la infano estas ankoraŭ tre juna. Prenu la skatolon, metu la pupojn tien, sigelu ĝin kaj diru "Adiaŭ!" Dum vi agnoskas, kiel malfacilas por la knabo redoni ĉi tiujn ludilojn. Klarigu al li: "Nun paĉjo kondukos ilin al knabineto en la kvartalo, kiu ne havas unu solan Barbie-pupon."

Gravas, ke via infano povu senti kaj esprimi malgajon kaj perdon. Eble la plej malfacila estos simpatie aŭskulti lian suferon kaj forigi ĉi tiujn aferojn ĝis la fino.

"Adiaŭa ceremonio" povas esti malfacila, sed ĝi ne devas esti traŭmata. Kaj via decido konduki ĝin ne devas esti impulsema, sed bone pripensita. Ĉu la knabo pretas fordoni ĉi tiujn aferojn? Eble por tio li bezonas nur iom da puŝo? Aŭ ĉu la ceremonio sentos lin perfidita kaj kolera? Se jes, tiam la tempo por tiaj dramaj paŝoj ankoraŭ ne venis.

Kiom aktiva la interveno dependas de la reago de via infano. Se li iĝas retirita, subpremita, kolera, ĉagrenita aŭ nervoza, tiam tio estas signo, ke vi estas tro forta por eventoj. Unu paro de entuziasmuloj esperis "ripari" la knabon en unu semajno. Rezulte la infano fariĝis inquieta kaj nervoza. Dramaj, negativaj ŝanĝoj en la humoro de la knabo montris, ke li ne ricevis tempon adaptiĝi al la novaj atendoj de siaj gepatroj.

Iuj gepatroj falas en la kontraŭan ekstreman: ili estas malrapidaj eĉ kun la plej evidentaj kaj sentivaj ŝanĝoj. Plejparte, tiaj fluktuoj estas kaŭzitaj de la konfuzo de modernaj kulturaj sintenoj kaj, kiel jam menciite, de la konflikta konsilo de infankuracistoj. Ĉi tiuj gepatroj atendas la permeson de la specialisto antaŭ diri al la knabo milde sed klare: "Bobby, ne plu estas aferoj de knabinoj. Vi estas tro maljuna por agi kiel knabino. ” Ili diras, ke ili timas diskuti problemojn kun sia filo por ne vundi siajn sentojn.

Tamen la plej efika interveno estas kiam la gepatroj agas kune, alportante al la konscio de la infano mildan, sed kunan kaj senŝanĝan mesaĝon: "Vi ne estas tia, vi estas knabo." Ĉi tiu stilo de terapio implikas tenerecon, zorgo, amo kaj ekskludas subitecon; tamen ĉio estas klara kaj senduba. Tre gravas, ke gepatroj estu kunigitaj kaj konsekvencaj, ĉar nur ĉi tiu agmaniero alportas la plej efikajn kaj daŭripovajn rezultojn.

Unu patrino tre bone esprimis: "Venki inan konduton similas al kreskantaj rozoj. Ĝi postulas ne tiom da penado kiel konstanta atento. " La unua paŝo al resaniĝo estas agnoski la problemojn de la infano kaj decidi superi ilin kune. La dua paŝo alfrontas la infanon per tio, ke la gepatroj intencas helpi lin kaj ke necesas ŝanĝi. Tuj kiam la infano komprenos, ke ambaŭ gepatroj unuiĝas kaj ne plu intencas permesi inter-seksan konduton, li komencos adaptiĝi. Iu malkomforto pro tiaj postuloj, ofte neatenditaj, estas sufiĉe antaŭvidebla.

Procezaj stadioj

De mia sperto laboranta kun knaboj kun seksa malordo kaj iliaj gepatroj, mi povas diri, ke ekzistas kvar stadioj de ŝanĝo-disvolviĝo: (1) rezisto, (2) ekstera obeemo, (3) kaŝita rezisto, kaj (4) gepatro-infana unio.

Se via filo montras evidentan inter-seksan konduton, ĉi tiuj paŝoj servos kiel ĝenerala kadro por helpi vin trovi manieron pliboniĝi. Kompreneble, kiel ĉiuj skemoj klarigantaj kompleksan fenomenon, ĉi tiuj etapoj foje interkovriĝas; la infano povas reveni al la antaŭa etapo antaŭ ol li pasos al la sekva. Ĉi tiuj paŝoj tamen povas servi kiel ĝenerala gvido.

1 Etapo: Rezisto. Fronte al novaj limigoj, infano povas esprimi koleron, rankoron kaj ribelon. Li rimarkas, ke panjo kaj paĉjo ne plu permesos al li inajn kondutojn kaj fantaziojn, kiuj antaŭe donis ĝojon kaj pacon. Tuj kiam li ekkomprenos, ke li ne povos ĝui la fikcian bildon de si mem, li povos deturni sin de vi emocie. Senpropraj seksaj knaboj estas precipe sentemaj al kritiko kaj postuloj. Provu ne esti tro kritika kaj postulema.

Vi povas diri al via filo ion tian: "Vi scias, vi bonŝancas esti knabo." Emfazu - eĉ troigas - la diferencojn inter knabinoj kaj knaboj. Plifortigu sian vekiĝantan viran identecon per demandoj kiel: "Kiun knabinon vi edziniĝos kiam vi fariĝos granda?", "Kia paĉjo vi estos kiam vi kreskos?" Estu kreema por trovi eblecojn emfazi seksajn diferencojn.

Stadio 2: Ekstera Obeo. Plejofte, gepatroj baldaŭ rimarkas, ke ilia filo moviĝas direkte al ili - almenaŭ, do ŝajnas unuavide. Ofte la ŝanĝoj estas tiel dramecaj, ke ili demandas sin: "Ĉu li vere ŝanĝiĝis, aŭ ĉu li nur klopodas gajni laŭdon?" Por plaĉi al vi, infano simple povas imiti la ŝanĝon laŭ viaj deziroj. Fakte la unuaj ŝanĝoj pli ofte estas simpla kondutisma adapto sen vera interna transformo. Sed, post longa tempo, se vi emocie estas sufiĉe proksima kun li, ĉi tiu konduto fariĝos parto de lia mem-percepto. Ĉar vi, gepatroj, estas la plej gravaj homoj en lia mondo, li devos malvolonte, sed neeviteble partopreni kun siaj inter-seksaj fantazioj.

3 Etapo: Kaŝita Rezisto. Vi eble ĝojos pri kiel rapide via filo reagas al via interveno. Tamen ekzistas ebleco de reveno de sekreta ina konduto, kiu rapide seniluziigos vin kaj pensigos vin, ke ĉiuj klopodoj estas vana. Por savi gepatrojn de frustriĝo kaj deprimo, mi konsilas al ili atendi tiajn momentojn anticipe kaj ne surpriziĝi pri tio.

Jen ekzemplo de tia duobla rilato. Ŝajnas, ke via kvinjara filo ŝanĝiĝas, sed li denove kaptas la pupon aŭ eĉ komencas suĉi sian dikfingron. Vi diras: "Honey, ĉu ni ne parolis pri tio?" "Ha?" Li diras. "Filo," vi respondas mallaŭte, sed decide, "ni jam parolis pri tio, kio signifas esti knabo, kaj ke plenkreskaj knaboj ne ludas kun pupoj. Do iru, forigu la pupon, kaj ni trovu al vi alian ludilon. " Vi devas esti preparita por la fakto, ke la knabo faros du paŝojn antaŭen kaj unu paŝon malantaŭen. Gepatroj devas memori, ke nenio en la universo moviĝas laŭ la plej mallonga rekto, inkluzive de resaniĝo de sia filo.

Vi rimarkos, ke pli ofte, via filo revenas al ina konduto post frapado de memfido. Unu patro rimarkas: "Kiam mia filo sentas sin malbona, li kondutas virine." Kiam infano sentas sin feliĉa kaj gaja, renkontas la aprobon de aliaj homoj, li evitos rekurson. Ni ankaŭ devas esti pretaj al regresa konduto, kiam la knabo estas laca, malsana, sub streĉiteco, ia seniluziiĝo aŭ malakcepto. Femineco estas konsentema respondo al streĉo.

Post tia regreso, gepatroj esprimas sian zorgon pri tio, ke la filo "plaĉas al ni" aŭ "provas plaĉi nin, ĉar li scias, ke gravas por ni." Ili volas scii, ĉu ilia filo vere ŝanĝiĝas interne. Enradikiĝi en la kampo multe pli ol ŝanĝi de kondutoĜi postulas ŝanĝon en percepto.

La familio devas serioze taksi la masklajn rolmodelojn de la knabo. Se la patro restas negativa modelo, precipe se li traktas la patrinon de la knabo malatenteme aŭ insultas ŝin, la infano eble senkonscie formas la percepton, ke identigo kun la vira sekso estas danĝera. Ĉi-kaze la knabo bezonas la kirason de ina konduto por protekto kaj neniujn kondutajn ŝanĝojn ne povas asimili. Ni devas kompreni kiom malfacila estas ĉi tiu lukto por la knabo. Estas interna konflikto en ĝi. Kiel unu knabo diris, "interne de mi estas du duonoj, kiuj batalas inter si."

4 Etapo: Laborista Unio. La gepatroj estas nenio pli agrabla ol vidi, ke la filo alproksimiĝas al li. Kiam la filo spektis desegnofilmon kun inaj gravuloj en la televido, la patrino de Aron, juna knabo kun seksa malordo, havis maloftan okazon spekti sian internan konflikton:

Mi vidis, ke Aron volas kunfandiĝi kun ĉi tiu heroino. Antaŭe, li dancus ĉirkaŭ la ĉambro kiel balerino.

Apude kuŝis figuroj de ludilo kaj pluraj aŭtoj. Mi vidis, ke li klopodas forigi la okulojn for de la televidilo kaj kunigi unu el la figuroj. Li provis rezisti la tenton imagi al si ĉi tiun heroinon. Mia koro sangis ĉar mi perfekte komprenis liajn sentojn.

En la fazo de kunlaboro, li ne nur renkontos vin, sed ankaŭ parolos pri sia interna lukto. Unu paro raportis, ke ilia knabeto kredis ilin: "Estas malfacile kreski." Memoru, ke por infanoj kresko kreas konflikton, ĉar ĝi signifas renkonti la defion esti knabo. Kaj ĉesigo en disvolviĝo restas alloga, ĉar ĝi donas la komforton de ina aŭ androgina rolo kaj tre proksima rilato kun la patrino, helpas kaŝi sin de la postuloj de la vira mondo. Alia knabo diris kun evidenta frustro: "Mi provas forgesi pri ili," raportante al la kolekto de Barbie-pupoj, kiujn li fordonis. Lia patrino diris al mi: "Nun li volas ŝanĝiĝi, kvankam mi vidas, ke tio bezonas multan energion."

La rolo de la terapiisto

Ĉar gepatroj estas tre empatiaj kun la infano, estas ofte malfacile por ili sisteme efektivigi la necesajn ŝanĝojn mem. Kiam ajn eblas, mi tre rekomendas trovi bonan psikoterapiiston por helpo.

Profesia psikoterapiisto, kiu dividas viajn valorojn kaj celojn, unue diras al vi la sekvajn paŝojn kaj dua atentigas la mankojn, kiujn vi povas permesi kiel homoj kaj kiel gepatroj. Do, la terapiisto eble rimarkos, ke via komunikado kun la infano ne havos la deziratan efikon. Li povas vidi, ke via filo neniam parolas pri siaj klopodoj kaj konfliktoj, sed nur ekstere plenumas viajn petojn. Li povas indiki, kiel patrino kaj patro transdonas diversajn, kaj eble eĉ kontraŭdirajn kaj konfuzajn mesaĝojn pri sekso.

Por korekto de seksa malordo de gepatroj tre gravas gepatra unueco. La plej daŭripovaj ŝanĝoj estas eblaj kun daŭra intereso de ambaŭ gepatroj. Se nur unu gepatro faras tion, la ŝancoj de pozitiva rezulto estas multe pli malaltaj. Memoru, estas nenio "neŭtrala" membro de la gepatra teamo. La infano neinteresita estas perceptita kiel nepruvita permeso resti ina kaj kiel neado de la pozicio de la alia gepatro. Tradicia psikanaliza terapio de la antaŭhomosexuala ŝtato temigis labori kun infano observata de sola psikoterapiisto. Gepatroj ne ĉeestis kunsidojn okazantajn kun la infano du ĝis kvin fojojn semajne dum multaj jaroj. Tia terapia metodo estis tre multekosta, kaj la nivelo de sukceso lasis multe deziri. Pli efikas se la terapiisto regule laboras kun gepatroj, kaj ne kun la infano. Post pluraj semajnaj kunsidoj, la kuracisto devas renkontiĝi kun gepatroj nur por la necesaj konsultoj kaj monitori la progreson de la knabo (ĉirkaŭ unufoje monate). Kutime psikoterapiisto bezonas renkontiĝon kun infano nur por komenca diagnozo kaj poste periode dum kuracado. Mi ofte trovis, ke miaj profesiaj subtenoj kaj konsiloj nur plifortigis la intuician scion de miaj gepatroj. La koro diras al ili, ke la bebo tute ne taŭgas, sed ili bezonas permeson por interveni. Plej multaj patrinoj scias, ke la patro de la knabo devus esti pli implikita en la procezo kaj ke lia taĉmento pliigas la malfacilaĵojn de ilia filo.

Sed, kiel ni diris en la antaŭa ĉapitro, gepatroj ofte perdiĝas fronte al konfliktantaj amaskomunikiloj kaj specialistoj pri infana disvolviĝo. Tiaj gepatroj bezonas informitan kuraciston, kiu subtenos ilia celoj, ne la ideo, ke sekso estas senerara. La kuracisto devas prepari la infanon por vivo en la seksa mondo, helpante malpliigi la verŝajnecon de geja disvolviĝo.

Senkondiĉa amo

Unu el la plej gravaj respondecoj de la terapiisto estas helpi gepatrojn esprimi sian malaprobon de ino konduto ne riproĉante infano. La kuracisto helpas gepatrojn lerni konigi al la knabo, ke ina konduto estas neakceptebla, kaj milda, sed firme kontraŭa al tia konduto. Sed samtempe la knabo ne devas percepti gepatrorajtojn kiel kritikon aŭ malakcepton.

Kiam vi laboras kun la problemoj de via filo (aŭ filino), vi povas aŭdi, ke sana homo ne limiĝas al mallarĝa versio de sekso. Oni diros al vi, ke la personeco devas inkluzivi ambaŭ viran kaj virinan trajton. Ĉi tiu populara agado venas precipe de la laboro de la analizisto Karl Gustav Jung, samtempulo de Freud. Jung kredis, ke kreskado postulas la integriĝon de trajtoj de la kontraŭa sekso. Efektive, en la aserto, ke en la procezo de kreskado ni kombinas kontraŭajn seksajn emociajn trajtojn, ekzistas iu vero. Sed tion eblas nur post solida identigo kun la biologia sekso. Tia integriĝo neniam devas endanĝerigi la atingon de la necesa seksa identeco.

Ĝenerala misinterpreto de ĉi tiu principo vidiĝas en gepatra simpatio por la seksaj devioj de iliaj infanoj. Iuj "altnivelaj" patrinoj diras, ke ili admiras la vidon de sia filo vestita aŭ kun pupo en siaj brakoj, kaj ke ili vidas neniun problemon en la kategoria rifuzo de ŝia filino eluzi la robon. Sed ĉi tio estas grava eraro. Estas malsaĝe kuraĝigi filon asimili inajn kvalitojn antaŭ ol li fariĝos komforta kun vira identeco aŭ subteni la malakcepton de inaj aferoj de sia filino.

Sukcesa rangigo

Sukcesa traktado de seksa malordo devas redukti inter-seksan konduton kaj fortigi sanan identecon, plibonigi rilatojn kun samuloj, kaj fine redukti streĉon en la vivo de infano. La celo de terapio estas malpliigi la senton de la knabo, ke li diferencas de aliaj knaboj kaj estas iomete pli malbona ol ili. Ĉi tio pliigas la eblecojn disvolvi normalan malgejan orientiĝon. Por kontroli viajn atingojn, atentu la jenajn sukcesajn indikilojn:

1 Malkresko en virineco. Gepatroj observas foriron de la konduto, kiu kaŭzis la zorgon. Ni devus vidi malpli indulgon en knabinaj serĉoj kaj kutimoj.

2 La kresko de memfido. Gepatroj vidas, ke ilia filo sentiĝas pli memfida kaj fieras, ke li alfrontis malfacilan taskon. Gepatroj rimarkas, ke ilia infano estas pli memfida.

3 Granda matureco. Gepatroj priskribas la infanon kiel pli feliĉan, pli memfidan kaj pli naturan. Unu patrino, elektante siajn vortojn, klarigis ĝin tiel: "Li ŝajnas pli ... reala." La knabo fariĝas malpli timema, embarasita kaj memcentra. Li montros la plej bonan kapablon por emocia kontakto kaj taŭgan respondon al aliaj homoj.

4 Malpliiĝis maltrankvilo aŭ depresio. Esploristoj trovis ligon inter femineco kaj pliigita angoro aŭ depresio.². Ĉar la konflikto de seksa identeco estas solvita, gepatroj rimarkas, ke la filo estas malpli agitita kaj nesekura, malpli maltrankviligita pri friponoj. Kreskanta sento de simileco al aliaj knaboj reduktas signojn de angoro kaj depresio.

5 Kreskanta populareco inter knaboj. Laŭ observaĵoj, knaboj, kiuj montras la aspektojn de "reala knabo" laŭ sia konduto, estas pli popularaj, kaj malpli kuraĝaj, malpli popularaj. (Ĉe knabinoj, la rilato inter konduto kaj populareco estas malpli prononcita). Kuraĝaj knaboj pli ofte ol inoj havas bonajn amikecojn kun la uloj. Knaboj kun problemoj de seksa identeco ofte estas viktimoj de ekstrema perforto fare de iliaj samuloj. Inaj knaboj, laŭ mia sperto klinika permesas al mi juĝi, estas ankaŭ pli ofte viktimoj de seksa persekutado fare de pedofiloj, kiuj scias, ke knabo malakceptita de samuloj estas senigita de atento kaj tial reprezentas facilan predon.

6 Malkresko en kondutaj problemoj. Plej multaj antaŭgejaj knaboj estas obeemaj "bonaj knaboj", nur malgranda nombro da infanoj kondutas malobeemaj. Ĉiuokaze, kiam la infano asimilas taŭgan seksan konduton, la gepatroj, instruistoj kaj aliaj plenkreskuloj rimarkas, ke li fariĝis pli socia. Ili rimarkas malpliiĝon de tumulto, emociaj eksplodoj kaj izoliteco.

7 Plibonigo de rilatoj kun patro. Gepatroj raportas, ke la filo celas sian patron, volas esti kun li kaj ĝuas sian kompanion.

8 "Li ĝojas, ke li estas knabo." Gepatroj sentas, ke ilia filo fieras, ke li estas knabo - fari la samon kiel ĉiuj knaboj kaj agi bone. Ĉi tio donas al li senton de kontento ĉar li estas unu el la uloj. D-ro George Rekers priskribas la rezultojn de kuracado de pli ol kvindek infanoj kun RHI, kiuj havis konstantajn ŝanĝojn en seksa identeco. Rekers estas konvinkita, ke preventa terapio helpas malhelpi formadon de transvestismo, transseksemo kaj iuj formoj de samseksemo.³.

Kuracistoj Zucker kaj Bradley ankaŭ sugestas, ke RGI-terapio povas sukcesi:

Laŭ nia sperto, signifa nombro da infanoj kaj iliaj familioj faras grandajn ŝanĝojn. Ni aludas al tiuj kazoj, kiam la problemoj de RGI estas tute solvitaj, kaj nenio en la konduto aŭ fantazio de infanoj kaŭzas sugesti, ke problemoj pri seksa identeco ankoraŭ estas problemo ...

Konsiderante ĉiujn faktorojn, ni aliĝas al la pozicio, ke la kliniko devas esti optimisma, kaj ne neas la okazon helpi infanojn atingi fidon pri sia seksa identeco.

Aliaj esploristoj, kiuj raportas sukceson ĉe inaj knaboj, diras, ke efika terapio helpas infanojn kompreni la kialojn de sia intergenra konduto kaj plifortigas signojn de vireco. Ilia alproksimiĝo, kiel la nia, implikas la ĉeeston de terapiisto, unu kun la infano de la sekso, kiu postulos la helpon de la patro de la infano. Ili ankaŭ engaĝas familion de infanoj kaj egaluloj en terapio.

Irante tra la ŝanĝa procezo

Ni volas dividi la rezultojn de terapio por infanoj kun seksaj problemoj, per disponigado de transskribaĵoj de pluraj aŭtentikaj kazoj. Ĉi tiuj kazoj ne estis elektitaj sur la sukceso; ili reprezentas sufiĉe tipajn ekzemplojn de familioj, kiuj alfrontis tiel palpeblan sukceson kaj seniluziiĝon. Ĉiuj cititaj ekzemploj estas por knaboj, kies seksperfortado estis tiel evidenta, ke ili zorgis siajn gepatrojn.

Ni esperas, ke dum vi legis, vi povas kompari la kondiĉon de via filo kaj liaj sukcesoj. Ĉiuj ĉi tiuj knaboj estis alportitaj al mia oficejo pro seksa malordo. Iliaj gepatroj revenis pro post-terapia diagnozo plurajn jarojn post la kompletigo de kuracado.

Memoru, ke la celo de kuracado estas malpliigi la sentojn de la knabo, ke li estas malsama aŭ pli malbona ol aliaj knaboj. Ĉi tio maksimumigas la eblecon disvolvi normalan malgejan orientiĝon, kvankam ĝi nur povas juĝi post unu-du jardekoj poste.

Tommy: la daŭra bezono por pliigita memfido

La sekva estas transskribo de la konversacio kun la patrino de la filo kun seksaj problemoj, farita plurajn jarojn post la kompletigo de la terapio. Ĉi tiu knabo povis plejparte liberiĝi de inaj manieroj kaj sentas sin multe pli bone. Malfacilaĵoj por interrilati kun memfido ankoraŭ malhelpas lin, ĉar Tommy tamen permesas al si ludi pasivan rolon en rilatoj kun knaboj kaj knabinoj.

D-ro: La lastan fojon vi estis en ĉi tiu oficejo antaŭ kvar jaroj. Kiel fartas via filo nun?

Patrino: Entute, multe pli bone. Tommy estas malpli inklina al humilŝanĝoj, kaj li ne plu povas esti nomata ina.

D-ro: Kio pri la populareco de via filo inter aliaj knaboj?

Patrino: Bedaŭrinde malmulte ŝanĝiĝis ĉi tie.

D-ro: Ŝi ne pliiĝis?

Patrino: Ne La problemo estas, ke li seniluziiĝis ĉe iuj el la infanoj, kun kiuj li provis amikiĝi, kiam ili ne respondis al li. Li nur ĉesis telefoni ilin kaj paroli al ili en la lernejo. Li havas tian kutimon retiriĝi, kiam li estas alfrontita kun seniluziiĝo, malhelpo.

D-ro: Ĉu li havas proksimajn amikojn?

Patrino: Marianne, knabino de nia strato. Ili tamen estas bonaj amikoj. Dankon al Dio, ne same kiel antaŭe, kiam ili devis vidi unu la alian senĉese.

D-ro: Ĝuste. Mi memoras, ke kiam li kondutis tre knabine, Tommy kutime pasigis multan tempon kun ŝi.

Patrino: Jes Li permesis al Marianne trakti lin patrine kaj komandi. Li kutime konsentis pri ĉi tiu aranĝo, malgraŭ tio, ke ŝi traktis lin, gvidis kien iri kaj kion fari. Tiam mi ne komprenis, ke tia rilato ne profitigas lin.

D-ro: Kio estas lia rilato kun la uloj?

Patrino: Li havas proksiman amikon, sed mi ne vidas la proksimecon, kiun mi ŝatus vidi, kvankam ĉi tiu knabo konsideras mian filon esti lia plej bona amiko. Kiam ili estas solaj, Tommy diras malmulte. Li estas tre kvieta. Alia knabo ĉiam kuras kaj diras: "Mi estas pli bona."

Evidente, kvankam femineco malaperis, Tommy ankoraŭ bezonas helpon pro sia inklino por la rilato, en kiu li permesas sin komandi. Mi sugestis, ke mia patrino donu lin al klubo aŭ ofertu aktivecon, kie li povus esti

estro kaj helpi pli junajn infanojn, pliigi sian memfidon kaj pliigi memfidon. Terapio kun vira psikoterapiisto povus ankaŭ esti helpema.

"Tim": paĉjo fariĝis amatino kun kiu vi povas konsulti

De kiam la patro de Tim rimarkis, ke lia filo kun seksaj problemoj bezonas pli da atento kaj komencis dediĉi pli da tempo al li, la knabo multe progresis.

Patro: Dum la pasinta jaro, mi fariĝis observanto: mi provas rimarki, kiel Tim komunikas kun samuloj, knaboj kaj knabinoj, kiel li kondutas en malsamaj situacioj. Ilia lernejo havis nelimigitan sportan terenon, kaj mi helpis rekonstrui la standojn. Mi allogis Timon, aliajn ulojn, iliajn filojn al multnombraj konstrulaboroj, kaj mi sukcesis proksimiĝi al mia filo. Ni ambaŭ ĝuis ĝin. Mi provis tion fari antaŭe, sed Tim ne montris intereson; Mi pensas, ke li ne povus liberiĝi de la sento, ke li ne egalus.

Patrino: Mi aldonus ion, Joĉjo. Mi pensas, ke io pli estis malantaŭ ĉi tio por mia filo. Mi pensas, ke Tim aktive rifuzis vin kaj ĉion rilatan kun vi.

D-ro: Ĉi tio estas nur defendo kontraŭ sento de malsupereco. La pozicio de supereco estis la masko, malantaŭ kiu li kaŝis senton de malsupereco.

Patro: Vi probable pravas. Li pensis: "Se mi akceptas mian patron, kiel li estas, mi devas akcepti la fakton, ke mi ne kapablas konformiĝi al ĉi tiu bildo." Sed nun mi povas strebi esti pli simila al li; ĉar mi povas atingi ĉi tion. " Nun en komunikado kun mia filo, mi komprenas ĉi tion pli kaj pli. Se mi provus paroli al li pri la aferoj, kiujn ni nun diskutas, antaŭ unu jaro, li brilus kaj fermiĝus.

D-ro N.: Ĉi tiu sinteno daŭras ĝis plenaĝeco. Multaj samseksemuloj, kiel oni vidas el gaja literaturo, diras, ke samseksemo altigas ilin super ordinaraj uloj. Ili estas kreemaj homoj, ili havas pliigitan susceptibilidad; kaj la averaĝa ulo estas ordinara malfacila laboristo. Sed paradokse, samtempe ili estas sekse allogitaj de la specoj de uloj, al kiuj ili malestimas. Ĉi tio estas defenda pozicio datanta al tiuj doloraj infanaj spertoj, kiujn via filo luktis inter siaj samuloj. Vi provis montri tion li sukcesas, li estas unu el ĉi tiuj uloj.

Patro: Jes, ĝi estas de ĉi tiu sento de malsupereco kaj nekapablo konveni en la mondon de homoj, kiujn ni volas protekti. Sed antaŭe, Tim ne volis malkaŝi sin al mi. Verŝajne, ŝajnis al li, ke se li malfermiĝas kaj montras kio estas en lia animo, li denove sentos la muron: "Nu jen denove! Fakte ili ne zorgas ", aŭ "Ili ne komprenas kion mi provas diri al ili. "

Evidentiĝis al mi: kiam Tim malfermiĝas kaj volas paroli, mi devas atenti lin atente. Ĉi tio ne estas la tempo por legi revuon aŭ spekti televidilon, eĉ se ekzistas programo, kiun mi vere volas spekti. Estas pli bone forlasi ĉion kaj aŭskulti, tion mi komprenis. Se vi ne tuj, li fermiĝas.

Nun li venas al mi kaj demandas: "Ĉu estas normale, se mi faras ĉi tion?" Alivorte, li demandas al mi kiel mi devas konduti kiel viro. Kaj mi prenas mian tempon klarigante kial ne valoras ĝin konduti en rondo de amikoj se li volas ke la uloj en la lernejo traktu lin bone. Mi konsilas al vi resti for de ĉiaj knabinaj aferoj. Kaj kiam mi parolas kun li tiel, mi sentas kontakton, mi legis en liaj okuloj: "Bone, paĉjo, mi provos."

Mi neniam diris al li honeste, kial li havas tiajn problemojn kun la infanoj en la lernejo. Nun mi turnas min al amo, kiel mentoro kaj kiel patro, kaj diras: "Se vi volas vivi sen batoj kaj doloro, vi devas lerni: estas aĵoj, sed estas neakcepteblaj. Estas konduto, kiu alportos al vi nur mizeron. "

Mi ne plu vidas frivolajn gestojn aŭ malkomfortecon. Antaŭ mi estas multe pli plenkreska junulo ol oni povus atendi en tia tempo. Estas kiel preni libron, turni paĝojn kaj vi nur povas diri: "Nu, bone!" Kaj la progreso daŭras.

Kompreneble, seniĝi de inaj kutimoj ne estas ĉefa afero, sed kiam li tenas sin malsame, la ĉirkaŭaj uloj kondutas alimaniere kun li kaj iom post iom Tim mem komencas percepti sin alimaniere.

Evan: la provoj de patro resanigi rilatojn

La filo de lia patro, kiu venis por paroli kun mi, Evan, antaŭ tri jaroj, en la aĝo de dek tri, eniris seksan kontakton kun la konsilisto en la somera tendaro.

D-ro: Kiam Evan estis infano, ĉu li diferencis de viaj aliaj filoj?

Patro: Mi ne dubas pri tio. Mi rimarkis tre frue, kiujn ludilojn elektas Evan. Kaj li estis tre esprimema infano, tre kompatema kaj emocia. Ni konsideris lin kreema kaj sentema. Kiam li maljuniĝis, ni komencis rimarki altiron al aferoj, kiuj en nia kulturo ne estas konsiderataj viraj.

D-ro: Ĉu ĝi ĝenis vin?

Patro: Ne, tio estas ĉar ni havas multajn kreemajn homojn en nia familio, kaj ni nur provis kompreni kun kiu li kreskos. Mi neniam kredis, ke mia filo devas esti kuraĝa aŭ eĉ precipe atletika. Nur multe poste, kiam ni vidis intereson pri gajaj aferoj, kiujn li disvolvis dum li alproksimiĝis al pubereco, mi rimarkis, ke necesas konduti alimaniere kun tia filo.

D-ro: Kion vi farus malsame?

Patro: Mi ne devus esti tiel strikta kaj ŝika en la detaloj. Li ne povus esti devigita fari ion tian, kaj ne alie, eĉ kiam li estis antaŭnaskulo. Evan vere ektremis, kiam li estis kritikita. Ĉi tio ne damaĝis la reston de miaj filoj, sed li zorgis. Kaj tiel ekestis breĉo inter ni, kiu dum multaj jaroj intermetis niajn rilatojn.

Estas domaĝo, ke mi prenis multajn jarojn kompreni: mia filo ne eltenas la apelacion "enpaku, ne malsekiĝu". Pli ol aliaj, Evan devis vidi, ke lia paĉjo estis respondema, kapabla plori, aŭskulti kaj diri: "Ni parolu, kiel vi sentas" anstataŭ "Do, ni parolu! Vivu! ”

D-ro: Kion vi volas por via filo?

Patro: Plejparte mi esperas, ke li havos pacon en sia animo, ke li lernos ĝui, kiu li estas. Kion ajn konfuzon kaj malkomforton li sentos nun, mi esperas, ke li estos sana. Kaj ĉar nia familio estas kristanoj, mi ankaŭ esperas, ke li komprenos la volon de Dio rilate sian vivon.

D-ro: Sed se iu tago li venos al vi kaj diras: "Panjo, paĉjo. Mi provis ŝanĝi. Mi ne povis, kaj mi estas gaja. " Kion vi farus tiam?

Patro: Estus tre dolore por mi aŭdi ĉi tion, sed mi ankoraŭ amos lin, kion mi volas diri.

D-ro: Ĉu vi daŭre subtenus rilaton?

Patro: Nature. Kiel mi povas interrompi ilin? Jen nia filo.

D-ro: Ĝuste Niaj infanoj ĉiam restas niaj infanoj.

Patro: Lastatempe ni ploris pli ol unu fojon, kaj Evan elverŝis mian animon. Li diris al mi, kio okazis kun li. Aŭskultante lin, mi trovis, ke multajn aferojn, kiujn mi faris el amo, li perceptis tute malsame. Evan interpretis ilin kiel kritikon.

D-ro: Kio estis la signalo de problemo por vi?

Patro: Kiam Evan fariĝis adoleskanto, mi vidis, ke li suferas. Li konsideris sin neatentema kaj vidis en si nur difektojn. Mi ne ŝatis lin. Tiam okazis tiu seksa incidento kun mentoro el la tendaro, kiu fariĝis vere alarmiga defio. Dum mi alproksimiĝis al mia filo, mi vidis, kiel malfacile estas konvinki lin, ke mi vere amis lin kaj interesiĝis pri lia vivo. Li ŝajnis malfacile kredi.

D-ro: Li ne povis akcepti tion, kion vi diris?

Patro: Jes, kaj ni kriis kune kelkajn fojojn.

D-ro: Imagu, kiel malfacilas.

Patro: Tiel doloras aŭdi, kun kio via filo batalas. Estas terure bedaŭrinde, ke vi ne povas forigi ĉiujn dolorojn, malbonajn memorojn, erarojn, kiujn oni montris al vi nun, sed vi nur povas forigi ilin el via memoro.

D-ro: Estas multe da priparoli. ĉiu el ni kiel gepatro volus forgesi, ĉu ne?

Patro: Nun Evan kaj mi povas priparoli tion, precipe kiam li estas malkuraĝigita kaj li sentas sin malbone. Nun plejofte mi ne donas konsilojn kaj ne provas solvi la problemon. Mi nur aŭskultas kaj lasas lin ĵeti miajn sentojn aŭ koleron kontraŭ mi, kaj se li koleras kontraŭ mi, mi ne defendas min.

D-ro: Kiun konsilon vi donus al patroj de adoleskantoj?

Patro: Ni havas bonŝancon, ke nia filo ne volas esti gaja. Ĉi tio multe ŝanĝiĝas. Sed nun estas, kelkaj jaroj post tiu seksa incidento, kaj ni komprenas, ke tio ne povas esti solvita rapide.

D-ro: Nenio ŝanĝiĝas senprokraste.

Patro: Estos fojoj kiam vi diros: "Nenio helpas; ĝi ne ŝanĝas ", kaj la momentoj, kiam vi estas certa, ke la problemo estas tute solvita. En tiaj tagoj, vi diras al vi mem: "Ĝi funkcias, dankon al Dio! Mia infano estos malgeja! ” Do, mi dirus al miaj gepatroj: "Sciu, tio estos longa, kaj la situacio povas fariĝi eĉ pli dolora antaŭ ol ĝi glate funkcios."

Retrorigardante, mi vidas, ke ne temas nur pri riparo de manieroj. Ĝi ne bojas al "Mi ne volas Evan marŝi tiel" aŭ "Mi ne volas ke li skuu sian manon tiel."

D-ro: Kompreneble. La demando estas multe pli profunda ol konduto.

Patro: Fakte la demando estas, ĉu Evan estus feliĉa, fine sentus sin komforta, en paco kun si mem. Li rimarkas, kiajn elektojn li alfrontas kaj ne volas esti gaja. Nia rilato kun li pliboniĝis signife. Mi kredas, ke nun ni povas esti certaj, ke ni faris ĉion eblan por starigi la ĝustan fundamenton.

Simon: Sendependa Patro

Simon, kvin jarojn post kiam liaj gepatroj komencis ion fari, ankaŭ liberiĝis de inaj manieroj. Lia patrino diras, ke li estas bona lernanto, plenkreskis. Li ne estas tiel inklina al humilŝanĝoj, kaj liaj seksaj problemoj restas. Tamen, la paĉjo de Simon lasis ĝin foriri, kaj, kiel en la kazo de Tommy, la knabo ankoraŭ havas malfacilaĵojn kun memfido.

D-ro: Sinjorino Martin, kiel vi havas vian filon nun?

Patrino: Dek du

D-ro: Ĉu vi pensas, ke li fariĝis malpli ina?

Patrino: Tute prava. Mi ne rimarkas feminecon en li. Kiam li estis pli juna, estis tia tendenco en vestoj, manierismo kaj pasio por dancado. Provante memori, estis tiel longe.

D-ro: Bone. Kio pri memfido?

Patrino: Li ne estas tre asertema, ĝi ne estas en lia karaktero, sed li havas atentajn trejnistojn, kiuj kuraĝigas lin, povas spiri fidon al li, helpi lin establi sin. Mi provis elekti trejnistojn por li kaj eĉ teamon por klasoj.

D-ro: Ĉu vi pensas, ke la angoro kaj depresio de Simon malpliiĝis?

Patrino: Mi ne dubas pri tio. Mi ne plu rimarkis ilin.

D-ro: Kaj kio okazis antaŭe?

Patrino: Mi memoras antaŭ kelkaj jaroj, maltrankvilo estis evidenta. Fariĝis precipe evidente kiam li iris al klasoj, kie ĉeestis ambaŭ knaboj kaj knabinoj. Estis tiam, ke mi unue rimarkis, ke li havis malfacilaĵojn por komuniki kun aliaj infanoj. Li ploris, hezitis. Li volis resti hejme kun mi.

D-ro: Ĉu li estas pli memfida ol tiam?

Patrino: Mi scias certe, ke mia filo estas memfida en iuj lokoj. Ekzemple, en studoj, li antaŭas aliajn infanojn. Li ĵus eldonis raportan karton, kaj por plej multaj subjektoj li havas la plej altan poentaron. Studi estas facile por li. Mi ne plu vidas infanecon, kvankam de tempo al tempo infanaj intonacioj glitas lin kaj mi devas memorigi lin pri tio. Por lia nivelo de disvolviĝo, li estas tre respondeca kaj atentema, li neniam malfruas kiam ni iros ie.

D-ro: Mi ne memoras Simon, kiu havis iujn kondutajn problemojn. Ĉu io ŝanĝiĝis de tiam?

Patrino: Li ĉiam kondutis bone. Li estas tre lerta kaj trankvila. Kie aliaj estos aĉuloj, Simon fokusos kaj absorbos scion.

D-ro N. Kiel fartas aferoj kun amikoj?

Patrino: Multaj knaboj telefonas lin kaj demandas kiel solvi sian hejmtaskon, do mi scias, ke li komunikas kun aliaj knaboj kaj ke ili amas lin. Sed mi persone pensas, ke lia interna dispozicio indikas, ke li ne havas altan memfidon. Kvankam ili amas lin, mi pensas, ke li estos solulo, kvankam li tagmanĝas kun la knaboj kaj partoprenas sportojn. Li ne estas tro atletika, sed li fartas tre bone. La trejnisto diras, ke li komprenas ĉion, do kun la tempo ĉio falos.

D-ro: Kio estas la rilato de Simon kun lia patro?

Patrino: Ne vere. Mia edzo neniam lernis ion. Li krias al li, kaj mi vidas, ke tio doloras la fierecon de Simon. Post tio, la filo iras al sia ĉambro kaj evitas la patron dum multaj tagoj. La edzo devas kompreni, ke ĉi tio estas problemo, sed li ne rimarkas ĝin. Al li mankas inteligento, aŭ kompato, aŭ io alia.

D-ro: Ĉu li rimarkas ĉi tion? Ĉu li komprenas, ke tio ne estas normala?

Patrino: Ne, mi ne pensas.

D-ro: Tio estas, li eĉ ne rimarkas la problemon ... Lasu min klarigi: kelkfoje lia patro riproĉas lin, kaj Simon foriras responde kaj evitas sian patron dum longa tempo. Ĉu la patro ne rimarkas ĉi tion aŭ, ial, ne volas peni kaj establi kontakton kun la knabo?

Patrino: Jes Mi konsideras ĉi tion manko de kompato. Mia unua instinkto, kiel patrino, estas protekti miajn infanojn. Tial ni havis problemojn pri geedzeco. Nun mi ne ĝenas min memorigi mian edzon. Doloras min vidi mian filon en ĉi tiu stato, kaj mi ne plu volas trakti mian edzon pri Simon. Ni jam malbenis pro tio, kaj ĉi tio damaĝis nian geedzecon.

D-ro: Se vi ne instigis lin - tiam ...

Patrino: Ke ni ĉiuj restus hejme dum la resto de niaj vivoj, farante nenion. La sola afero, kiun la edzo faras kun la infanoj, estas spektado de televidilo kaj spektado de kio li mem volas. Mia edzo similas al egoisma infano.

La patrino de Simon faris ĉion por ŝi, sed la knabo ankoraŭ bezonas rolmodelon, kaj ni esperas, ke unu el la parencoj anstataŭos la patron.

"Brian": La amo kaj atento de paĉjo alportas rezultojn

Laŭ la observoj de la gepatroj de Brian, la knabo nur floras, kiam lia patro ne forgesas pri li. Kaj la ĉefa ŝlosilo por sukceso estas konstanteco.

D-ro: Sinjorino Jones, kiom aĝa havas Brian nun? Kvar jaroj pasis de via lasta vizito.

Patrino: Li estas dek nun.

D-ro: Kiel vi taksas ĝin malpli ina? Ĉu ajnaj ŝanĝoj?

Patrino: Jes, kaj grandaj. Li ankoraŭ havas iujn virinajn gestojn. El miaj kvar filoj, li estas la plej ina; tamen li ne plu kondutas "kiel knabino." Kiel ni diras, "kondutas kiel knabo", "esti normala." Mi pensas, ke li ankoraŭ iom baraktas kun ĉi tio - gestoj, movadoj. Foje ni ankoraŭ devas

memorigu lin pri tio. Sed mi rimarkas, ke lia konduto multe pli taŭgas, kaj do de pluraj jaroj.

D-ro: Ĉu vi pensas, ke li ŝanĝiĝas, ĉar li scias, ke alie li riskas malaprobi, aŭ ĉar li vere perdis intereson pri sia antaŭa konduto?

Patrino: Mi vidas nenion netaŭgan. Li kondutas tute normale, eĉ kiam ni ne estas ĉirkaŭe, mi sekvas tion de pluraj jaroj.

D-ro: Tio estas, vi pensas, ina konduto signife malpliiĝis.

Patrino: Jes, multe.

D-ro: Kiel vi taksas lian memfidon? Mi memoras, ke li havis problemojn kun malalta memestimo.

Patrino: Mi pensas, ke li batalos kun ĉi tiu tuta vivo. Mi vidas, ke ĝi iom post iom altiĝas, sed por li ĝi estas tre malfacila batalo. Foje li venas kaj diras al mi: "Mi pensas, ke mi fariĝas populara" aŭ "Mi pensas, ke mi povus amikiĝi kun iu alia." Mi ofte aŭdas tion. Li afable kuraĝigas sin, dum la aliaj tri el miaj filoj neniam pridubis sian popularecon.

D-ro: Kio pri lia maltrankvilo kaj deprimo? Ĉi tio estis serioza problemo por Brian, precipe depresio.

Patrino: Ŝi preskaŭ iris.

D-ro: Ĉu vere?

Patrino: Mi dirus, ke dum la pasinta jaro mi apenaŭ rimarkis ŝin. Li daŭre estas submetita al ŝanĝoj de humoro. Sed mi komprenas, ke li estas nur impresebla infano. Li estas introvertita, absorbita en siaj pensoj kaj amas diskuti siajn sentojn kun mi, kaj ne kun paĉjo. Sed ne ekzistas depresio. Mi vidas nenion similan. Mi dirus, ke li estas sufiĉe feliĉa.

D-ro: Bonega. Ni parolu pri la amikeco de Brian kun la uloj. Kiel vi fartas kun ĉi tio?

Patrino: Li daŭre zorgas pri amikoj kaj rilatoj. De kiam ni vidis unu la alian, por helpi Brianon, mi fariĝis la estro de la skoltoj, kio ebligis inviti grupon de dek knaboj al la domo almenaŭ unufoje semajne.

D-ro: Ĉu vi vere faris ĝin?

Patrino: Jes, kaj mi daŭras ĝis hodiaŭ, do en nia domo ĉiam estas knaboj.

D-ro: Ĉu li komunikas kun ili?

Patrino: Unue, kiam mi komencis estri la grupon Skolto, ne, sed nun mi parolas. Mi komencis gvidi ŝin kiam li nur havis ok jarojn, kaj mi devas diri, ke li estis iom sovaĝa. Nun li ne estas en mia taĉmento, sed li helpas min trakti aliajn dek knabojn, kiuj venas al ni, kaj sentas sin sufiĉe komforte.

Sed mi ankoraŭ vidas liajn kompleksojn pri populareco. Dum la pasintaj kelkaj jaroj li klopodis malfacile amikiĝi en la lernejo. Li kuris hejmen entuziasme kaj diris: "Mi havas novan amikon!" Aliaj knaboj konstante vokas lin, kaj la instruisto diras, ke li estas tre ŝatata en la lernejo. Sed ŝajnas, ke li ankoraŭ malfacilas kredi.

Pasintan lernejan jaron, ni sendis lin al la futbala sekcio kaj li malamis piedpilkon. Do ni lasis lin ĉesi klasojn. Sed li lastatempe demandis, ĉu li povas ludi tenison kaj aliĝi al la tenisa teamo. Ni diris al li "kompreneble." Li unue petis ion tian. Sed mi ne volas diri, ke li estas nesportiva. Li tute ne havas knabinan sintenon pri sia korpo.

D-ro: Nu, ni povas diri, ke progreso estas evidenta. Kio pri la tumulto kaj eksplodoj de kolero, kiujn Brian havis antaŭe?

Patrino: Tiuj tumulto? Ĉio pasis.

D-ro: Ĉio malaperis ...

Patrino: Ĝi estis terura periodo de mia vivo, terura kvar jaroj. Legante miajn notojn aperintajn en tiu tempo, mi ne povas kredi, kiom malproksime ni alvenis. Nia familio estis en kompleta kaoso. Kaj nun ĉi tio estas ĉio pasinta.

D-ro: Mi trovas konservi taglibron tre utila por ke gepatroj povu spuri ŝanĝojn. Dum ni vivas en la nuna tago, la granda bildo eluzas nin. Tenado de taglibro donas gepatrojn la ŝancon vidi la rezultojn de iliaj klopodoj.

Patrino: Ĉi tio estas vera. Memorante la periodon de mia vivo kun Brian, kiam li estis de du ĝis ses jaroj, mi povas honeste diri: ĝi estis vera koŝmaro. Mi eĉ ne povis sonĝi, ke iun tagon li fariĝos tiel normala kiel nun. Vere, mi ne esperis, ke li iam ajn povos taŭgi en la socio kaj tiel plu.

D-ro: Ĉu patro daŭre helpas?

Patrino: Jes, dum mi forgesas lin, kiam li forgesas. Bill forgesas, sed kiam mi memorigas lin, li ne koleras ĉar li scias, ke tio gravas.

D-ro: Ĉu li ofte korektas Brian?

Patrino: Ne tiel ofte, laŭ mia opinio necesa, Bill kaj mi jam malbenas pri tio.

D-ro: Sed Bill ne rimarkas la manifestiĝojn de kutimoj, kiujn vi vidas? Aŭ ĉu li rimarkas, sed li ne vidas la rilaton inter ili kaj lia partopreno en la vivo de Brian?

Patrino: Nur se ĝi estas ĝuste sub lia nazo kaj estas tre evidenta.

D-ro: Ĉu Brian celas sian patron?

Patrino: Jes Mi rimarkas, ke li estas multe pli malfermita kun paĉjo post kiam ili pasigis tempon kune. Alivorte, se Bill kaj Brian pasigas tempon kune, tiam Brian alkroĉiĝas al li. Ni ambaŭ rimarkas ĝin.

D-ro: Ĉi tio estas tipa. Brian havas subkonscian negativan bildon pri sia patro kaj vireco, kiun li personigas. Sed post varma komunikado kun la patro, la interna bildo de la "malbona" ​​aŭ "sensignifa paĉjo" estas anstataŭita de la "bona paĉjo". Lia rekta sperto venas en konflikton kun la bildo kaŝita en la subkonscio.

Patrino: Mi diras al Bill, ke li estas kiel "injekto" al Brian. Vi ne povas diri pli precize. Bill donas al Brian "injekton" de atento, kaj dum du aŭ tri tagoj Brian ne lasas sian patron. Sed tiam, se Vilĉjo malfortigas sian atenton, ĝi pasas. Nun Brian ne bezonas tiajn injektojn, sufiĉas al li esti ĉiutage palpita sur la ŝultro, brakumita de la kolo. En tiu spirito.

D-ro: Ĝuste Ĝuste ĉi tio okazas. Kaj ĉu vi vidas la rilaton inter efeminita konduto kaj la injekto de la atento kaj amo de patro?

Patrino: Jes, tre. Kiel magio. Estas malfacile klarigi tion al iu alia.

Ricky: alkutimiĝante al vineco

Naŭjara Ricky faris gravajn paŝojn dum la pasintaj jaroj. Lia patro daŭre aktive engaĝas ĝin, Ricky havas bonan rilaton kun sia frato, kaj li bone komprenas seksajn diferencojn.

D-ro: Sinjorino Smith, ĉu vi pensas, ke la virineco de Ricky malpliiĝis de tio, kio antaŭe estis?

Patrino: Ĝuste. Mi dirus, ke kelkaj procentoj restis de la problemo.

D-ro: Ĉu via patro partoprenis aktivan en la vivo de Ricky?

Patrino: Jes.

D-ro: Li ne malvarmumis ĉi tion?

Patrino: Ne Li fariĝis multe pli respondeca. Se li foje forgesas, li rapide kaptas sin. Ĝi valoras indikon, kaj li tuj ŝanĝas sian konduton. Li vane kutimis babili, evitante respondecon. Sed nun mia edzo zorgas kiam ajn li forgesas pri Ricky, aŭ perceptas miajn komentojn sen problemo.

D-ro: Ĉi tio estas ege grava. Vi scias, mi laboras kun multaj gepatroj, kaj patrinoj estas ĉiam pli entuziasmaj. Plej multaj patroj devas esti kuraĝigitaj partopreni. Kaj filoj pli sukcesaj estas ĉiam tiuj, kies patroj vere partoprenas.

Kiel fartas lia memestimo? Ĉu Ricky sentas sin pli bona?

Patrino: Estas malfacile diri, ĉar ni ne trovis problemojn. Mi nur povas diri, ke manierismo kaj femineco estas aferoj de la pasinteco. Ni komencis alkutimi lin al viroj-studoj, kaj nun ni kondukas lin al naĝado. Li tre ŝatas ĝin, kaj lia pli maljuna frato ankaŭ naĝas. Ĉi tio estas interesa, ĉar mi ne ŝatas naĝi, kaj basbalo mi ne ŝatas. Fakte mi ne povas stari basbalo! Sed li spektas ĝin kun sia frato en televidilo, kaj ili aktive malsanas.

D-ro: Ĉu lia patro interesiĝas pri basbalo?

Patrino: Ne vere.

D-ro: Tio estas, la du fratoj rigardas bazalton.

Patrino: La knaboj rigardas bazaltojn kaj iel sukcesas fari siajn matematikajn hejmtaskojn inter aferoj. Mi ne scias kiel ili faras ĝin. Ili legas kune: ili sidas ĉe la kuireja tablo, mia edzo legas siajn, Ricky legas siajn.

D-ro: Ĉu vi povas diri, ke li maturiĝis?

Patrino: Eble. Li kutimis konduti pli infane. Multaj ŝanĝiĝis. Ĉi-matene mi estis en malferma leciono. Li ne diferencis de la ceteraj infanoj. Li ne indulgis iujn, kaj montris scivolemon, kiu antaŭe ne ekzistis. Li volas scii, li volas kompreni. Do mi pensas, ke li maturiĝis. Sed mi bedaŭras, ke mi ne vidas pli proksiman amikecon kun la knaboj.

D-ro: Kio pri angoro aŭ depresio? Ĉu vi rimarkas ion similan?

Patrino: Foje li estas sombra. Sed ĉi tio ne estas tiel kompleta deprimo, kiam li sin ĵetis sur la liton kaj ekkriis. Nenio de la speco. Tion ni ne plu permesas.

D-ro: Ĉu li estas deprimita kiel antaŭe? Ĉu ĝi estas malĝoja aŭ retiriĝita?

Patrino: Ne kiel antaŭe. Se ĉi tio okazas, ĝi kutime ne estas sen kialo. Pro iu aŭ io specifa. Nun li parolas pri tio.

D-ro: Ĉu ĉio estas en ordo ĉe lia frato?

Patrino: Ilia rilato pliboniĝis. Ili iras naĝante kune kaj pasigas pli da tempo kune. Ĉiutage ili trejnas kune en nia naĝejo. Johano povas iafoje ofendi kaj ĉikani Ricky. Sed Johano jam estas sufiĉe aĝa, do mi povas rakonti al li sian konduton, kaj li komprenas, ke li devas konduti alimaniere kun sia frato.

D-ro: Ĉu Ricky iam parolas pri esti knabo? Ĉu li iam parolas pri la diferencoj inter knaboj kaj knabinoj?

Patrino: Jes, ekzemple, naĝi. Ĝuste hieraŭ ili alproksimiĝis al mi ĉe la klubo kaj demandis, ĉu mi tuj donos mian filinon Sue por naĝi. Ricky fajfis kaj diris, "Ne, naĝado ne estas por ŝi." Mi demandis: "Kial, Ricky?" Li diris: "Nu, ŝi estas knabino. Mi ne volas, ke ŝi iru al naĝado kun ni. "

Philip: kreskante en memkompreno kun la subteno de sia patro

La patro de Filipo, Julio, estis en sia urbo fama lerneja futbala trejnisto. Estas kvar knaboj en sia familio, gepatroj aliĝas al striktaj katolikaj valoroj. Filipo estis ĉiam pli mola knabo; de tre juna aĝo, li kreskis silenta, rezervita kaj konserviĝis aparte de siaj fratoj. Dek unujara, li neniam trovis verajn amikojn en la lernejo, li multe interesiĝis pri teatro kaj aktorado.

Kiam Filipo iris mezlernejon, li fariĝis tre nesocieta, ofte en deprimita humoro. Lia patrino trovis lin elŝutante gajan porno el la Interreto kaj faris rendevuon kun mi.

Julio amis ĉiujn siajn filojn, sed lia laboro, pro kiu li ofte malaperis vespere kaj semajnfine ĉe piedpilkaj matĉoj kaj trejnado, ne permesis al li esti hejme multe. La tri aliaj filoj de Julio sekvis la paŝojn de sia patro, do ili estis konstante en lia kompanio, sed Filipo, kies interesoj estis malproksime de sporto, estis ĉe la flankaj flankoj. La loka sukceso de lia patro kiel trejnisto levis la stangon en sia granda, ramita familio kun multaj onkloj kaj kuzoj, kaj oni atendis, ke liaj filoj, inkluzive de Filipo, plenumus ĉi tiun altan normon.

Post tri jaroj da terapio, ĉefe danke al la penado de sia patro, Filipo multe progresis. Li estis dek ok, kaj li jam estis en universitato. Jen nia interparolo kun li.

D-ro: Filipo, kiel vi fartas nun kun viraj amikecoj?

Filipo: Multe pli bone.

D-ro: Kio ŝanĝiĝis?

Filipo: Mi pensas, ke mi povus kompreni: ĉi tiun tutan tempon mi havas estis vira amikeco, sed mi ne permesis al mi kredi ĝin.

D-ro: Ĉu vi ne permesis?

Filipo: Tamen mi ne komprenis, kio estas vira amikeco. Mi atendis pli emocian de ŝi. Kaj mi havis sufiĉe malaltan opinion pri mi mem. Nun mi komprenas, ke mi ĉiam havis viran amikecon, sed mi ne permesis al mi kredi ĉi tion.

Pro siaj emociaj bezonoj kaj izoleco, Filipo metis nerealajn atendojn sur viraj amikecoj. Li atendis de ŝia senkondiĉa proksimeco, kiu kompensas liajn sentojn, ke kiel viro, li ne plenumas ĝenerale akceptitajn postulojn. Li povis agnoski, ke li havas bonajn amikojn kaj ili estas malfermitaj al li, sed profunda emocia dependeco kaj romantikismo, kaj precipe erotismo, ne estas apartaj al sanaj viraj amikecoj.

Filipo: Rigardante malantaŭen, mi vidas, ke estas uloj apud mi, sed mi mem kaŝis ilin. Sed tiutempe mi ne rimarkis ĉi tiujn ŝancojn. Mi ne estis preta vidi ilin.

D-ro: Vi estis sola ĉar vi ĉiam pensis: ĉi tiu ulo neniam amikos min.

Timo de malakcepto kaj senco de senvaloro pelis lin al la protekta fako.

Filipo: Mi sentis min diferenca de la aliaj uloj. Mi ne scias ... Mia maniero paroli, mia humursento estis tre malsama, do ĝi ŝajnis al mi.

D-ro: Ĉu vi sentas vin kiel unu el ili nun?

Filipo: Sendube.

D-ro: Kie vi vidas vin, diru, en dek jaroj? Ĉu vi iam imagas vin mem kiel parto de la gaja mondo?

Filipo: Mi neniam estis mia en gaja medio. Mi scias, ke mi ne naskiĝis gaja. Mi rigardas ilin kiel malfeliĉulojn, kiuj sincere kredas, ke ili havas neniun elekton. Tial mi sentas kompaton pro ili.

D-ro: Tio estas, ĉu ne por vi?

Filipo: Ĝuste Ĉiuokaze miaj moralaj principoj ne permesus al mi fari ĉi tion.

D-ro: Kiel vi priskribus viajn vivperspektivojn?

Filipo: Multe pli bone. Mi scias, ke mi havas celon atingi, taskon solvitan. Mi rigardas la estontecon kun optimismo, kvankam mi scias, ke ĝi restos longa.

D-ro: Kiel - Kiel estas via rilato kun via patro?

Filipo: Paĉjo kaj mi fariĝis tre proksimaj dum la pasintaj kvin jaroj.

Rekomendoj al gepatroj

Eble nun vi povas pli bone vidi, kion via infano bezonas, kaj vi decidis interveni kaj ĝustigi lian konduton tiel, ke ĝi pli kongruu kun la sekso. Por resumi nian mallongan superrigardon de la kurac-procezo, ni elmontros kvar ŝlosilajn principojn, kiujn vi povus trovi utilaj:

1 Por atingi taŭgan seksan konduton kaj fortigi la infanon, memoru ĉiam: laŭdo pli efikas ol puno. Se vi volas forigi troan inan konduton (kaj por knabino - tro tro juneca), plej efike regule kaj klare esprimi vian malaprobon, sed eviti punajn mezurojn. Alivorte, milde korektu la infanon, sed ne punu lin. Aliflanke, se vi rigardas senĝenan konduton tra viaj fingroj aŭ nur kulpas lin neregule, la infano havas la falsan impreson, ke ĉio estas normala.

2 Se vi sentas, ke vi multe premas vian infanon, mildigu viajn postulojn. Estu pacienca. Laŭdu eĉ por malgrandaj klopodoj. Ĉu pli bona peti malpli sed konsekvence, des pli, sed neregule.

3 Se ekzistas tia okazo, kunlabori kun terapeŭto kiun vi fidas. Ĉi tiu specialisto devas dividi viajn vidpunktojn pri la sekso kaj celoj de terapio, helpi vin kun senpartia takso de viaj agoj kaj konsiloj.

4 Memoru, ke via filo aŭ filino ne sentos sin sekura, rifuzante inter-seksan konduton, se ne ekzistas proksima homo de sia sekso, kiu povas servi kiel pozitiva rolmodelo por la ĝusta identiga sekso. Infano bezonas havi antaŭ siaj okuloj ekzemplon pri esti viro aŭ virino - alloga kaj dezirinda.

Mi pensas, ke vi konsentos, ke signifa sukceso estis atingita en la vivo de ĉiu el la knaboj kun tipaj seksaj problemoj, kies rakontoj estas rakontitaj supre. Kvankam necesas daŭre labori pri iuj areoj, la gepatroj, kiujn mi kontrolis antaŭ ol fini la terapion, daŭre daŭros la maturecon de iliaj filoj.

En la sekva ĉapitro, vi legos pri aliaj infanoj, kies gepatroj daŭre laboris forte pri sia seksa memestimo. Vi ekscios, kion ili trairis, kiel ili alfrontis malfacilaĵojn kaj kiajn rezultojn ili atingis.

Joseph Nicolosi, PhD, prezidanto de la Usona Nacia Asocio por la Studado kaj Terapio de Samseksemo (NARTH), klinika direktoro de la Psikologia Kliniko Thomas Aquinas en Enchino, Kalifornio. Li estas la aŭtoro de la libroj Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) kaj Kazoj de Repara Terapio: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Li estas la direktoro de publikaĵoj ĉe NARTH, kunlabore kun sia edzino en siaj presaĵaj projektoj dum pli ol dudek jaroj.

aldone

Ĉu mi povas ŝanĝi mian seksan orientiĝon?