Sgeulachd onarach mu neach co-sheòrsach a bh ’ann roimhe, a’ toirt cunntas air beatha làitheil an “gay” cuibheasach - enemas gun chrìoch, promiscuity agus galairean co-cheangailte riutha, clubaichean, drogaichean, duilgheadasan leis a ’bhroinn ìosal, trom-inntinn agus faireachdainn gnawing, neo-sheasmhach de mhì-riarachas agus aonaranachd, bho a tha debauchery agus Datura a’ toirt seachad faochadh sealach a-mhàin. Anns an aithris seo tha mion-fhiosrachadh tàmailteach mu chleachdaidhean co-sheòrsach agus na builean aca, a’ fàgail fuigheall fecal nauseating a bhios gun teagamh duilich don leughadair cas. Aig an aon àm, bidh iad a 'toirt seachad a h-uile càil gu ceart sgapte cho gràineil ‘sa tha dòigh-beatha co-sheòrsach a’ masquerading mar dhath meallta bogha-froise. Tha e a ’sealltainn fìrinn searbh co-sheòrsachd fhireann mar a tha e ann an da-rìribh - scabbygun chiall agus gun tròcair. Tha “a bhith gèidh” aig a ’cheann thall a’ ciallachadh fulangas agus pian air a lughdachadh ann am meall agus fuil, an àite a bhith a ’cumail grèim air làmhan balaich mòra sùilean kawaii bho yoyoynyh ficsean fan.

---

Ann an 1989, ràinig mi an sgìre Castro ainmeil ann an San Francisco mar dhuine òg bochda a tha cha mhòr 19 bliadhna a dh'aois. Dh'fhàs mi suas sealg agus aonaranach agus bha mi airson a bhith mar phàirt de rudeigin mu dheireadh. Cha mhòr bho fhìor òige, dhiùlt balaich eile san sgoil mi. Fhad ‘s a bha iad fo bhuaidh testosterone rinn iad leum cinnteach gu gnìomhan nas fireannta, leithid geamannan ionnsaigheach agus spòrs, dh’ fhan mi socair agus neo-chinnteach. Mar a dh ’fhàs na guthan aca nas ìsle agus nas misneachaile, dh’ fhan mo ghuth caol agus neònach. Mar a dh ’fhàs iad agus a’ fàs nas làidire, dh ’fhàs mi barrachd is barrachd lanky agus angular. B ’e fireannaich òga alpha, mar riaghailt, an fheadhainn a b’ fheàrr ann am ball-coise agus gu do-sheachanta thionndaidh iad a-mach gu bhith nan stiùirichean ann am briseadh agus leasanan foghlam corporra. Bha iad an-còmhnaidh a ’magadh air m’ dìth comas spòrs agus a ’sealltainn gu làidir gun robh mi gun luach. Cha robh duine airson mo thoirt chun sgioba aca. Bha mi an-còmhnaidh mar an tè mu dheireadh gu bunaiteach, eadhon às deidh nigheanan nas lugha na mise a thaghadh.

Bha balaich mì-rianail eile sa chlas agam - reamhar no glè ghoirid, a fhuair làimhseachadh san aon dòigh. Ach dh ’fhaodadh iad diùltadh a dhèanamh na bhuannachd tro fèin-chomas èibhinn no spòrs a dhèanamh dhòmhsa no do chuideigin eile. Cha b ’urrainn dhomh sin a dhèanamh. Bha mi buailteach a h-uile càil a thoirt gu cridhe agus dragh bho thrifle sam bith. Bha a ’bhana-bhalach borb, borb san fharsaingeachd a’ coimhead droch-rùnach dhomh. Aig an aon àm, mar as motha a dhiùlt iad agus a bha iad a ’magadh orm, is ann as motha a bha mi airson àite a lorg nam measg. Thòisich fantasasan m ’òige a’ tionndadh timcheall air superhero coibhneil a bhios gam thoirt mar chompanach. Às deidh na sgoile, ruith mi dhachaigh a choimhead air Batman agus mi fhìn a thoirt a-steach mar Robin. Bu chòir a thoirt fa-near, chun an latha an-diugh, gu bheil fantasasan homoerotic mu Batman agus Robin farsaing ann an cultar gay.

Nuair a ràinig mi San Francisco, bha mi fhathast lanky, thin and awkward, ach fhuair mi a-mach gu sgiobalta gu robh fir airson a bhith còmhla rium. An seo bha physique boyish na bhuannachd soilleir. Thàinig am balach, nach robh duine ag iarraidh air an sgioba aige, gu bhith na roghainn. Cha robh feum air dilseachd, cha robh feum air ach spionnadh gealltanach, seasmhachd agus deisealachd gun teagamh. Eu-coltach ri ar leanabas caillte, bha daoine an seo a bha deiseil airson ar trèanadh agus ar stiùireadh. Bha a ’chiad leannan aig cha mhòr a h-uile duine againn nas sine, nas eòlaiche agus nas misneachaile. Anns a ’bheachd againn, chaidh iad còmhla rinn a-steach do shaoghal dhaoine, às an robh sinn an-còmhnaidh a’ faireachdainn coimheach. Agus mar a thachair, choilean iad an gnìomh seo le cuideachadh bho ghnè.

A ’chiad oidhche sin nuair a shìn mi a-steach don chiad bhàr gay agam, bha mi fhathast mar an aon phàiste mì-chinnteach agus uamhasach diùid. Cha robh fios agam dè a dhèanainn. Bha an aon eòlas a bh ’agam le saoghal gnèitheasach fir air a chuingealachadh ri bhith a’ coimhead porn gay, agus bha na h-ìomhaighean sin a ’còrdadh rium gu mòr. Bha òrdugh agus deas-ghnàth bunaiteach ann airson a h-uile dad a chaidh a shealltainn an sin - seann le òg, mòr le beag, eòlach air an naive. Tha daoine aibidh agus misneachail a-riamh air a bhith air an cois gu fòirneart le luchd-trusaidh òg gun eòlas agus nach eil cho corporra.

Bho porn, bha fios agam gu ìre mhòr dè a bhiodh dùil. Chunnaic mi filmichean le ainmean a cheart cho ominous mar: “Dad, tha e goirt”, “Gu leòr, tha e air a ghoirteachadh” agus “Nì e dochann”. Smaoinich mi air mo ghluasad gu fireannachd mar deas-ghnàth tòiseachaidh, agus ann am meadhon Èiginn AIDS, mar na fir ann an cultaran treubhach a dh ’fheumas diofar torran corporra agus deuchainnean fhulang gus a dhol a-steach do choimhearsnachd dhaoine, bha mi deiseil airson rud sam bith sa phròiseas seo fhulang, eadhon bàsachadh.

Tha an denouement ann an porn gay an-còmhnaidh càirdeas anal. Tha gnè anal a ’toirt dlùth-cheangal sònraichte do cho-sheòrsachd fhireann. Tha a ’choinneamh, nach eil a’ toirt a-steach co-dhiù an comas copachadh anal, a ’coimhead neo-chinnteach agus sgiobalta. Bha an comas a leithid de aonadh gu math tàmailteach, ach bha mi air mo chuingealachadh leis a ’choltachd cunbhalach a bhith a’ faighinn AIDS agus dhiùlt mi cunnart mo bheatha, ged a bha fios agam nach bithinn slàn gus an lorg mi am misneachd a bhith a ’gèilleadh.

Bha mi a ’smaoineachadh tòrr mu dheidhinn seo agus aon latha chaidh mi gu bùth-leigheadaireachd ionadail an ath dhoras don mecca gay Castro, làn de dhiofar laxatives thar-chunntair agus enemas glanaidh. Thairis air na h-ath uairean, dh ’ith mi glè bheag agus dh’ òl mi laxative le uisge gu leòr. An ath mhadainn, nuair a thug mi an enema a-mach às a ’phacaid, bha teagamhan agam. Leis an tip fhada, ro-olach aice, bha i a ’coimhead cha mhòr mar ionnsramaid cràidh.

Airson grunn mhionaidean, lean mi air an sinc anns an taigh beag, a ’brùthadh fèithean mo bhodhaig gus an do dh’ fhàs e do-ruigsinneach. A ’coimhead air ais, tha e coltach rium gur e deas-ghnàth glanaidh a bh’ ann ron deas-ghnàth ann an teampall pàganach de sheòrsa air choreigin. Rinn mi sgrùdadh air mo bhodhaig gus tòiseachadh air ath-bhreith, ach ge bith dè an ìre a phump mi mi fhìn gu làn uisge le salann, cha do dh'fhàs mi ach mar a ’Mhuir Mharbh ann an Sodom. Airson greis shnàmh mi air an uachdar, ach cha robh dad ann a bheireadh taic dhomh. Cha robh e ann ach air a shon fhèin.

Bha mi a ’faireachdainn uamhasach airson a’ chòrr den latha. A thaobh gnè, an taca ri porn, cha tug e fichead gu trithead mionaid, bha a h-uile dad mòran nas luaithe. A dh ’aindeoin beul-aithris fulangach cumhachdach, dh’ fheumadh an dealas seo pian, seasmhachd agus cur a-steach. Bha am faireachdainn a dh ’èirich bho oidhirp a dh’aona ghnothach gus fois a thoirt do na fèithean sphincter, seach gu bheil an gnìomhachd ceart an urra ris an teannachadh fèin-riaghailteach seasmhach aca, gu math neònach. Cha b ’urrainn dhomh sin a dhèanamh. Aig àirde na h-oidhirp, chuir mo leannan bong fo mo shròin. Tharraing mi air adhart gu faiceallach, agus thòisich mo chridhe a ’briseadh a-mach às mo bhroilleach.

Bha an ìre faisg air làimh dian no fuar fad às, a rèir suidheachadh agus conaltradh sùla. Thiodhlaic mi m ’aodann anns a’ phlaide, agus an uairsin chrath mi coimhead a-steach air aodann duine os mo chionn. Cha robh dad ann dha chèile. Gu dearbh, b ’e caricature a bh’ ann de achd teaghlaich, ach cha robh mi nam boireannach, agus cha robh bànag agam. Anns an eòlas-inntinn agam cha robh dad ann airson gabhail ris a ’phinnis; cha robh lubrication nàdarra ann, agus ghoirtich e gus na stad mi a ’faireachdainn dad. Aig amannan, bha an t-eòlas losgaidh agus fecal. Anns a ’mhiann againn slighe gu misneach a lorg, lorg sinn sinn fhìn ann an tilleadh cruaidh gu leanabachd agus diapers. Cha mhòr dà dheichead às deidh stad a leithid de ghiùlan, is e an fealla-dhà as olc gum feum mi diapers a chaitheamh uaireannan. Bha am balach a bha ag iarraidh a bhith na dhuine an sàs aig ìre leanabachd.

Chan eil cleachdadh air a ’ghnìomhachd seo a leasachadh, agus chan eil e coltach gu bheil e nàdarra ann an dòigh sam bith. Cha robh e idir furasta. Rinn na ro-aithrisean agus na sruthan gun stad gnè a ’coimhead clionaigeach agus cha mhòr deuchainneach. Airson greis, bha mi gu dà-sheaghach dà-ghnèitheach agus chuir mi iongnadh orm leis an t-sruthadh hormonail de ghnèitheas boireann, am feum aca air romansa agus foreplay - rudeigin a dh ’fheuch fir gèidh ri dhèanamh air falbh. Tha seo air a dhearbhadh leis na ceudan de "tuill glòir" neo-leasaichte air an drileadh ann an sgaradh thaighean-beaga poblach ann an San Francisco, airson gnè gun ainm agus neo-phearsanta a tha a ’tachairt ge bith càite a bheil beul fosgailte a’ feitheamh. Bidh erotization den phròiseas ro ghnè ann am boireannaich ag ullachadh na cuirp aca airson a dhol a-steach. Chan eil an leithid de dhòigh an sàs ann an anus duine.

Aon uair ‘s gu robh mi ro dhealasach anns na modhan glanaidh agam agus loisg mi mi fhìn le saline. Mhol caraidean grunn enemas dachaigh, le uisge agus soda bèicearachd. Bha uisge agus aloe eile a ’moladh, agus anns an reasabaidh as neònach bha uisge agus cofaidh sa bhad. Thug caraid beagan na bu shine na mise, anns an robh earbsa agam gun choimeas, mi gu aon taobh, agus bha tionndadh caran neònach againn den chòmhradh eadar athair agus a mhac. Mhol e deagh proctologist agus thug e cunntas air an torradh aige fhèin le leigheasan neo-èifeachdach agus diofar ointments. Thug e cunntas mionaideach air a ’phian a dh’ adhbhraich vaseline a ’tuiteam air sgàinidhean anal.

Bhiodh laxatives agus enemas eadhon aon uair san t-seachdain a ’tiormachadh an membran tana mar-thà den rectum. Aon às deidh aon, thog mi grunn ghalaran feise - a ’chiad gonorrhea rectal, agus an uairsin clamaidia rectal. Bha broth agam, nach do chuir e dragh orm an toiseach, oir cha robh mo chraiceann mothachail an-còmhnaidh a ’freagairt gu math ris na bealaidh a chaidh a chleachdadh. Bha ointmentan sònraichte thar-an-aghaidh gun fheum, agus thòisich ulcers agus blisters gruamach a ’sgaoileadh a-staigh. Airson beagan ùine chùm mi fhathast ri gnè anal. Cha robh coltas gu robh duine a ’toirt fa-near don phut agam a bha beagan pockmarked ann an trannsaichean dorcha clubaichean gnè San Francisco, cha robh ach am pian a’ fàs neo-sheasmhach, agus thionndaidh mi chun chlionaig ionadail. Chaidh antibiotaicean làidir òrdachadh dhomh. Cha do dhèilig mo stamag gu math riutha, agus airson grunn làithean bha mi a ’fulang le pian agus a’ bhuineach gun chrìoch.

Airson greis, cha mhòr nach d ’fhuair mi thairis air a’ chleachdadh iomlan de ghnè anal gabhaltach, ach dh ’fhalbh na duilgheadasan craiceann agam agus thill mi thuice. Air adhbhar air choireigin cha b ’urrainn dhomh stad. Bha e neònach mar a bhiodh fear eile a bha a ’tighinn a-steach orm ag adhbhrachadh faireachdainn lànachd gus an do dhiùlt an corp e gu nàdarrach. Bha e cha mhòr mar a bhith a ’toirt Ecstasy ro oidhche rave agus gnè. Bha mi a ’faireachdainn gun robh an droga a’ sgaoileadh air feadh mo bhith. Anns na h-uairean euphoric sin, bha mi mar aon le m ’fhèin a-staigh, mo bhodhaig agus a’ chruinne-cè. An uairsin, a ’dèanamh atharrais air caidreamh gnèitheasach ri fir, thuit mi nuair a fhuair mi a-mach gu robh mi fhathast glaiste ann an seann ribe m’ anatomy. Sa bhad thill melancholy mo chridhe, agus lean mi a ’ghairm gus rudeigin bhon taobh a-muigh a chuir ris, eadhon ged nach robh e iomchaidh.

Ro dheireadh nan 1990an, cha robh mi tuilleadh òg agus caol, agus bha na balaich ùra a bha a ’ruighinn San Francisco eadar-dhealaichte bhon fheadhainn a thàinig roimhe. Bha barrachd eagail orra. Dha na buill a tha air fhàgail den ghinealach agam, bha an ìre tana de rubair a dhealaich iad bho na leannanan aca cho tiugh ri balla breige. Thàinig an condom gu bhith a ’riochdachadh a’ chnap-starra mu dheireadh eadar fir co-sheòrsach agus an amas aca de fhòirneart gun mhilleadh. Mhothaich mi cia mheud duine a thrèig na cananan neo-sgrìobhte aon uair de ghnè sàbhailte cha mhòr thar oidhche. Anns na làithean sin, gu litearra bha coltas ann gu robh gnè gun dìon aig a h-uile duine. Bha mi air mo bheò-ghlacadh leis an ath-bheothachadh a dh'aona ghnothach air hedonism nan 70an. Chluich bàraichean is clubaichean gay a h-uile òran clasaigeach bhon àm disco a-rithist. Bha e na thilleadh gu aois òrail saorsa feise.

Ach, b ’e gealladh falamh eile a bh’ ann an long òrail luachmhor ar aislingean. Gu h-obann, thòisich a h-uile duine mun cuairt orm a ’fàs tinn. Thug a ’bhìoras buaidh mhòr air an fheadhainn a bha fhathast òg gu leòr airson rannsachaidhean gnèitheasach. Bha mòran dhuilgheadasan aca sa phròiseas a-mhàin gus an gabhadh iad grèim air HIV agus a h-uile seòrsa pathogens failleil, gu briseadh-dùil agus eu-dòchas. Chun an latha an-diugh, tha àireamh mhòr de “dhaoine gèidh” leis a ’bhìoras AIDS buidheann aoise 25 - 34 bliadhna.

Cha tàinig an rapprochement harmonic ris an robh dùil, a bha còir tachairt tro cheangal craiceann-craiceann. Bha mòran de sheann fhir a chaill an cuid fir is leannan mar thoradh air AIDS anns an 80 agus a bha eòlach air a ’chultar saunas gèidh mar-thà, a thug gu cinnteach bàs mòr, a chuir pàirt dheth an cùl ri decadence agus a thuinich ann an leth fhògarrach air iomall Castro. Gu ìre mhòr, chruthaich iad buidheann a dh ’iarradh pòsadh den aon ghnè a-rithist. Airson greis bha mi nam aon dhiubh agus bha mi a ’fuireach leth-riaraichte le aon leannan. Ach cha robh co-sheòrsachd fhireann a-riamh na chreideamh monotheistic. Tha a ’choimhearsnachd gay na pantheon de dhiofar shruthan suidhichte taobh a-staigh bàraichean, saunas, agus a-nis ann an tagraidhean lìonra geo-shòisealta, far a bheil mìltean de dhealbhan de torsos gun cheann a’ tòiseachadh a ’coimhead coltach ri mìrean marmoir de sheann deamhain Grèigeach agus Ròmanach. Ach tha diathan gèidh mar polyphony de dhiathan meallta, agus tha gach fear dhiubh a ’gealltainn blàths do luchd-adhraidh.

Bha mo leannan beò na altair aig an robh mi a’ glùinean grunn thursan, ach a h-uile uair bha mi airson èirigh agus falbh oir bha m ’ùrnaighean airson sàsachadh a-staigh fhathast gun fhreagairt. Tha Sodomy, leis cho mì-mhodhail, air a thighinn gu bhith na obair a tha ro dhian-saothair agus gu math sgìth, gu tric a’ feumachdainn obair-làimhe làidir gus an obair a choileanadh. Nuair a bhios diathan co-sheòrsach a’ toirt a-steach corp neach eile, bidh comanachadh fala meallta a’ tachairt, rud nach toir saoradh. Feumaidh àrdachadh is ìsleachadh dùil taistealachd gun chrìoch don dùthaich às aonais an t-Sepulcher Naoimh. Bidh adhradh gu luath a’ fàs slaodach agus gun stad fo chuideam briseadh-dùil beatha làitheil. Tha neo-làthaireachd an companach anam a thathar ag iarraidh gu goirt. Mar thoradh air an sin, bidh dlùth-cheangal corporra gu tric an urra ri masturbation agus gnè beòil. Tha mi sgìth de bhith a’ tarraing m’ fhalt pubic a-mach às mo bheul a h-uile h-oidhche. Thachair ar n-àm sònraichte de shaorsa dha chèile air leth, le aghaidh aon air a thiodhlacadh ann an crotch an fhir eile. Tha seo gu math cumanta am measg “càraidean co-sheòrsach monogamous”, a dh’ adhbhraich roimhe seo bun-bheachd “f * ck buddies”, a’ toirt cunntas air com-pàirtichean gnèitheasach far a bheil a’ chàraid ag aontachadh ri dàimh fhosgailte fhad ‘s a dh’ fhanas iad gu tòcail toirmeasgach dha chèile. Aig amannan chan eil beachd aig aon chom-pàirtiche cuin a thèid am fear eile don t-sauna no a dh’ fhosglas e ìomhaigh air Grindr. Cha dìochuimhnich mi gu bràth caraid dlùth a chuir dragh gun stad mu mo ghiùlan neo-chùramach, a bhàsaich às deidh sin às deidh dha dìreach beagan leannan atharrachadh, às deidh dha HIV fhaighinn bho chompanach mì-dhìleas.

Tha dìomhaireachd AIDS a-riamh air ùidh a thoirt dhomh agus a ’leantainn chun latha an-diugh. Bha e mar gum biodh àite sam bith aig an smior airson a dhol agus gun dad ri dhèanamh, agus air an sàrachadh thionndaidh iad an aghaidh an fheadhainn a bha gam mì-chleachdadh, ag adhbhrachadh tinneas agus bàs dhaibh.

Às deidh na h-uimhir de bhliadhnaichean de uallaichean eadar-amail, dh ’fhuiling mi le bhith a’ dòrtadh fala agus a ’dol an-aghaidh hemorrhoids. Dh'fheuch mi ri bhith ga làimhseachadh le cungaidhean agus stòran suppositories. Aon latha choinnich mi ri caraidean airson dinnear, nuair gu h-obann sgaoil àite mòr olach air cùl mo bhriogais, gu do-chreidsinneach dhomh. Bha a h-uile duine a ’tuigsinn dè bha a’ tachairt agus cha tuirt iad dad, ach bha e iriosal. Nas fhaide air adhart, mhol an proctologist lannsaireachd. Dhiùlt mi.

Rinn na duilgheadasan cunbhalach leis an raon seo de mo bhodhaig mi eadhon nas ionnsaichte, agus dh ’adhbhraich seo an duilgheadas. Bha mi a ’làimhseachadh an rectum mar organ ginteil boireann, agus ann an seagh, thòisich e air a ghiùlan mar sin. Mar eisimpleir, bha fàileadh an-còmhnaidh na dhuilgheadas rè gnè anal, agus mhol cuideigin a bhith a ’cleachdadh spraeadh deodorant faighne mar Oidhche Samhraidh. Dh'obraich seo airson greis, ach an uairsin dh 'fhàs am pian gu math duilich. Bha an cothromachadh searbhagach aig mo rectum an aon rud ri ann an amar Arizona a chaidh a thrèigsinn le uisge uaine làn algae agus larbha mosgìoto. B ’e dragh cunbhalach eile a bh’ ann gum faodadh an “call” ris an canar rè gnè. Tha mi air sgeulachdan a chluinntinn an-còmhnaidh air an aithris ann an dòigh leth-èibhinn, mu bhuailteachd leisg nach eil a ’gabhail na ceumannan riatanach. Aon uair, rè gnè gun condom le mo leannan, gu h-obann bha mi a ’faireachdainn mothachadh losgaidh uamhasach. Thug mi a-mach ball agus lorg mi gu bheil e còmhdaichte le feces. An oidhche sin bha e seachad dhomh.

Tha mi air fulang le sreath de ghalaran giosta anal grunn thursan. Bha mi an-còmhnaidh an dòchas gur e rudeigin eile a bh ’ann agus cha robh mi a’ sireadh aire mheidigeach ach nuair a bha e cha mhòr ro fhadalach. Bha am pian neo-sheasmhach. Rinn an itching agus itching incessant mo chraiceann dearg agus goirt. Bha mo bhodhaig an-còmhnaidh a ’cumail a-mach dòrtadh losgaidh, a bhiodh a’ truailleadh na figheagan mun cuairt tuilleadh. Gu tric, mus biodh ùine aig na antibiotaicean a thoirt gu buil, bhithinn a ’cur badan maxi boireannaich air taobh a-staigh mo chuid aodaich. An toiseach bha nàire orm gus an do dh ’innis caraid dhomh mu a leannan - fear a bha mi a’ meas mar sgeadachadh air fòirneart brùideil. Ged a bha e an-dràsta na mhaoin a-mhàin, b ’fheudar dha, mar dhroch neach-togail bodhaig, diapers inbheach a chaitheamh anns an gym air sgàth na h-oidhirp, rinn e a’ chùis gu neo-thoileach.

Ach, dh ’fhan mi gu ìre mhòr mì-thoilichte, mura h-eil glanadh cunbhalach a’ chuirp le daithead agus enemas a ’truailleadh pàirt ìosal mo shlighe cnàmhaidh eadhon nas motha, ag adhbhrachadh na dh’ ainmich am proctologist colitis spastic. Bha mi an-còmhnaidh air a reubadh eadar grèim mòr agus cramps gruamach a ’leantainn gu dysentery cha mhòr do-ruigsinneach. Gus an suidheachadh a dhèanamh nas miosa, le bhith a ’crathadh bho àm gu àm den àite anal bha an craiceann iriosal agus buailteach do ghalaran.

Bha blàr leantainneach eadar structar mo bhodhaig agus na bha mi airson a dhèanamh leis. Tha e coltach rium gu robh mi a ’tuigsinn gu robh mi a’ call, ach a dh ’aindeoin sin, bha mi an-còmhnaidh a’ lorg solace ann an caraidean aig an robh na h-aon dhuilgheadasan agus anns an spòrs còmhla de choimhearsnachd gay a ’dannsa tro gach èiginn agus tinneas. Chùm sinn oirnn a ’faighinn punches, ach gach turas ràinig sinn ar casan. Ann an aon de na h-òrain mu dheireadh a chuala mi aig cluba gay, sheinn mi:

Tha an aonaranachd agam gam mharbhadh
ach tha mi ag aideachadh gu bheil mi fhathast a ’creidsinn ...

Bha mi fhathast a ’creidsinn gum biodh dòigh air choireigin a’ tionndadh a-mach gu eadar-dhealaichte. Ged nach robh mi gu mòr a ’creidsinn anns an ath bheatha, a’ cuimhneachadh air mo charaidean a bha marbh o chionn fhada, smaoinich mi gu robh iad a ’gabhail fois ann an glacadh shìorraidh a shleamhnaich air falbh bhuapa rè beatha. Aig amannan shaoil ​​mi gu bheil an glacadh sìorraidh seo a ’riochdachadh a bhith a’ faighinn thairis air bàs. Bha e a ’tòiseachadh a’ còrdadh rium.

Mus do dh ’fhàg mi an taigh san fheasgar, thòisich mi air an dòigh glanaidh, agus an uairsin shuidh mi sìos air an taigh beag agus bhrùth mi airson co-dhiù beagan mhionaidean. Dh ’fhàs na hemorrhoids agam nas miosa. Thòisich e air protrude, agus thòisich mo rectum a ’tuiteam a-mach. Mar thoradh air an sin, bha mi a ’sileadh leis a h-uile gluasad amhach. Thuig mi gun robh leòn fosgailte nam bhodhaig gam fhàgail gu math buailteach do ghalar HIV. An uairsin cha b ’urrainn dhomh a thuigsinn gur e an leòn eile, cha mhòr do-fhaicsinneach a bha air mo shàrachadh bho leanabas, a bha an urra ris an t-suidheachadh duilich anns an do lorg mi mi fhìn. Ron àm sin, bha mi tinn cho tric is gun robh mi cinnteach gu robh an galar orm mu thràth.

An uairsin chaidh mi a-steach do na h-ìrean de dhaoine gun eagal, òg agus gun eòlas, aonaranach agus deoch làidir, a rèir coltais HIV-àicheil. ”luchd-ceannach” agus an fheadhainn a tha air an galar mar-thà. Anns na buidhnean sin, bha an coltas gu robh gnè sàbhailte an dàrna cuid gu tur neo-làthaireach, no bha am faireachdainn ro thoilichte agus ro dhian airson duine sam bith stad agus fosgladh pasgan condom. Airson a 'mhòr-chuid, bha luchd-còmhnaidh an t-saoghail seo a' toirt aire dha na fantasasan gnèitheasach aca. B’ e a’ mhòr-chuid, mar mise, fir a chuireadh dheth an rathad breige buidhe gu frith-rathad sam bith. Cha d’ fhuair sinn cuibhreann de mhisneachd bho dhraoidh a’ Bhaile Emerald, oir rugadh sinn gu bhith nar “boireannaich” agus na “lagaichean”. Cha b’ urrainn dhuinn a dhol dhachaigh, agus mar sin rinn sinn ar-a-mach an-aghaidh ar brisidh agus dh’ iarr sinn slànachadh annainn fhìn.

B ’e an luchd-leantainn as fanatical an fheadhainn a bha a’ bruadar mu bhith a ’faighinn a’ bhìoras bho thabhartaiche HIV-adhartach. Dh ’fhàg neo-chomasachd iomlan conception tro ghnè den aon ghnè mothachadh fo-mhothachail air dìth beatha anns a h-uile duine a bha an sàs ann. Bha an ath-phàigheadh ​​a ’toirt a-steach a bhith a’ toirt a-steach gràin luchdaichte a-steach don t-seamhan, a dh ’fhaodadh a dhol thairis air ball-bodhaig gach cealla, ag atharrachadh a’ ghlacadair gu maireannach. B ’e seo toradh grotesque de dhreach nach robh cho fàbharach, tro bheil mi, mar dhuine òg, a’ feuchainn ri ionracas a choileanadh tro ghnè le fir eile. Cha do thachair sin a-riamh. Ann am briseadh-dùil, tha an sgrùdadh fad-fhulangach airson brìgh nas doimhne de ghnè gèidh a ’tòiseachadh, le tuilleadh sgrùdaidh air fìor chothroman.

Bha an cudromachd a bhith a ’cleachdadh condom rè caidreamh anal air a dhìochuimhneachadh gu furasta ann an euphoria gnè. Thachair an aon rud leis a ’chleachdadh a thathas a’ moladh de leann. A rèir an àite agus an t-suidheachadh, bidh mòran de fhir co-sheòrsach a ’cleachdadh seile fhèin gus faighinn a-steach. Le suathadh, bidh seile a ’fàs tioram agus steigeach, agus tha na h-enzyman cnàmhaidh aige a’ faireachdainn mar gum biodh iad a ’bleith sreath tana de chraiceann san anus. A bharrachd air an sin, faodaidh cleachdadh tòiseachaidh anilingus fir co-sheòrsach a thoirt gu cuid de ghalaran faoighiche agus galar buinneach cronach ris an canar shigellosis.

Airson beagan ùine, gun fhios dhomh, bha gabhaltachd amhach chlamydial orm. B ’e na h-aon chomharran a bh’ agam ach fiabhras beag agus amhach ghoirt, a ghabh mi airson fuachd fhada. Às deidh sin fhuair mi uamhasach stomatitis candidalagus dh ’fhàs am pian gu dona. Bha e mar gum biodh na tonsils agam an-còmhnaidh air am bèicearachd ann an cùl amhach.

Aig toiseach èiginn AIDS, neach-naidheachd gay follaiseach Randy Shields a ’ro-innse seòrsa de bhuaidh taigh-glainne rampant anns an t-saoghal gay, air adhbhrachadh le dìth buaidh casg bho bhoireannaich agus cus pailteas testosterone, a tha a’ cruthachadh nan suidheachaidhean airson comas rampant, a ’leantainn gu losgadh a h-uile duine a tha an sàs:

“Chan eil dad anns an fho-chultar gay a dh’ fhaodadh na luachan fireann a-mhàin a thomhas, air an toirt gu buil leis an deoch nach robh macho heterosexual sam bith air bruadar. Tha gealltanas farsaing, oir ann an fo-chultar anns nach eil ach fir, chan eil duine ri ràdh nach eil. Chan eil dreuchd modhachaidh aig duine sam bith coltach ri dreuchd boireannaich ann an àrainneachd heterosexual. Dh'aidich cuid de fhir heterosexual gum biodh iad air leth toilichte leis a ’bheachd air gnè sa bhad, ruigsinneach, eadhon gun urra air a thabhann le saunas gay mura b’ urrainn dhaibh ach boireannaich a bha deònach sin a dhèanamh. Bidh daoine gèidh, gu dearbh, ag aontachadh gu math tric. ”

Aon oidhche fhuar geamhraidh bha mi nam shuidhe nam aonar anns an t-seòmar agam agus cha b ’urrainn dhomh fois a ghabhail. Choimhead mi a-mach an uinneag aig Taigh-cluiche Castro agus chì mi bratach bogha-froise mòr ag itealaich sa ghaoith. Chuimhnich mi a ’chiad uair a chaidh mi timcheall a’ chnuic aig Divisidero 10 bliadhna air ais agus ghlac mi a ’chiad sealladh de ghrunn dhaoine gèidh a’ coiseachd timcheall gun lèine, misneachail agus moiteil. Bha an latha seo blàth agus gu h-annasach brèagha. Bha dathan soilleir na brataich a ’seasamh a-mach mar phriosam an aghaidh na speuran gun sgòth, gorm criostail. Chuir e iongnadh orm oir ann am meadhan èiginn AIDS, cha mhòr nach robh dùil agam a bhith ann am film uamhasach dubh is geal le zombies HIV-adhartach a ’feitheamh rium gus mo shealg sìos agus m’ fheòil a chaitheamh. ... Ach cha robh mòran roghainnean agam. B ’fheudar dhomh an dàrna cuid an cunnart mo bheatha a chuir air an loidhne airson mionaid de ghaol, no a bhith air m’ fhàgail nam aonar gu bràth. Bha an tè mu dheireadh do-chreidsinneach. B ’fheàrr le bàs a bhith a’ diùltadh na faireachdainnean agam. A ’brùthadh air mo bheulaibh an aghaidh glainne fuar na h-uinneige, thuig mi gun robh mi air tighinn làn chearcall an dèidh bhliadhnaichean. Gun a bhith a ’smaoineachadh, chaidh mi a-steach don t-seòmar-ionnlaid agus shlaod mi fon sinc far an robh an solar de enemas agam. An latha sin bha am fear mu dheireadh agam. Shuidh mi air an taigh beag agus ghlaodh mi. Cha robh fios agam dè a bha mi a ’dèanamh, ach ge bith dè a bh’ ann, cha robh mi airson a dhèanamh. Aig an àm sin, bha mi a ’faireachdainn èigneachadh agus cha mhòr nach robh e comasach dhomh mo ghnìomhan fhìn a dhearbhadh. Chuala mi guth nam cheann ag ràdh, “Cha leig thu leas seo a dhèanamh," ach bha smachd aig mo bhodhaig air astar.

Chaidh mi a-mach, thionndaidh mi oisean agus rinn mi ceann airson a ’chlub feise as fheàrr leam. Nuair a bha mi ùr do San Francisco, cha do bhruidhinn mi ach ri fir eile ann an coiteachadh bhàraichean gèidh agus discos. A ’lorg nach robh mi riaraichte, bha mi airson ùrnaigh a dhèanamh ann an Holy of Holies. Thagh mi cluba feise, a chaidh mi seachad ceudan de thursan, ach cha do rinn mi dad a dhol. Aig an t-slighe a-steach air cùl glainne bulletproof shuidh geàrd tatù maol le aghaidh cloiche. Bha mi an dòchas gu robh e na harbinger of masculinity taobh a-staigh. Cho luath ‘s a phàigh mi an cead a-steach agus a dhol tron ​​doras, anns an dorchadas nochd neach-cuideachaidh boireann a-mach à àite sam bith. Bha e chubby agus feòil mar nighean. Bha a bhogachd na chuimhneachan gràineil agus neo-mhiannach air geir leanaibh agus flùrachadh premenstrual. Ann an dòigh neònach, chuir e nam chuimhne cho neo-chomasach a tha daoine gèidh a bhith a ’toirt toradh. Bha e na shamhla air caos. Bu toil leinn fir a bha coltach ri fir. Bha riaghailtean teann ann an cultar gay fireann, agus eadhon slaod quins air am meas mar shoirbheachadh toilichte mura robh iad a ’coimhead ach mar an gnè eile [ach nach robh iad a’ coimhead dìreach mar bhoireannaich]. Thug e dhomh condom agus poca saim coltach ri ketchup. Thilg mi mo bhaga-droma a-steach don t-seòmar glacaidh agus chùm mi orm a ’coiseachd timcheall an t-seòmair, làn aodach. Ciamar a b ’urrainn dhomh Bha a h-uile càil eile rùisgte no air an robh dìreach searbhadair geal aig a ’mheadhan. Ruith neach-cuideachaidh gun cruth suas thugam agus chuir e an aghaidh mi airson m ’aineolas. “Chan urrainn dhut coiseachd an seo ann an aodach,” thuirt e. Thill mi air ais don t-seòmar glacaidh agus thug mi dheth a h-uile càil.

Bha cruth a ’chluba air a dhèanamh suas de ghrunn sònaichean a bha ann an suidheachadh neònach, a dh’ fhàs nas dorcha mar a ghluais iad nas doimhne. Bha an sgeadachadh a ’toirt a-steach a h-uile cliabh fir: chrome polished, cluasagan vinyl dubh agus dealbhan-balla le luchd-togail bodhaig. B ’e na raointean aghaidh an fheadhainn as coileanta, agus air an cùlaibh bha seòmraichean cha mhòr falamh air am peantadh dubh. An toiseach dh ’fhuirich mi ann an raon a’ bhàr, a dh ’fhosgail a-steach do sheòmar fras agus sauna a bha gu math tùsail. B ’e ìrean theatar a bha seo, air an robh, mar a bha ann an seòmraichean fa-leth, daoine gèidh gu fo-mhothachail a’ toirt air ais trauma na h-òige, far an deach tàladh gun tròcair às deidh leasanan foghlam corporra ath-nuadhachadh ann an dòigh seo de leigheas buidhne. An seo, co-dhiù airson aon oidhche, cha mhòr nach do dh ’fhalbh troimh-chèile leanabachd, ach aig an aon àm chaidh an aon rangachd de ghàrradh na sgoile a ghleidheadh, far an robh an sealladh corporra fhathast na phrìomh fheadhainn. Bha an diùltadh ann, ach bha e caol, agus gheibheadh ​​a h-uile duine, eadhon sagging agus seann daoine, companach. Ann an cùis fìor, anns na seòmraichean cùil bha fir a bha feumach air dìreach corp fireann le fuil a ’sruthadh tro na cuislean aige. Cha deach ach dad domhainn gu leòr. Coltach ris na dildos meirgeach fada a chaidh a reic anns a h-uile bùth feise gèidh, cha b ’urrainn dad faighinn a-steach agus suathadh air na rudan a bha air an goirteachadh. Chuimhnich mi air caraid aig an robh comasan iongantach airson fisting. Bha e a ’bruadar gun tigeadh an latha nuair a ghabhadh e ris an duine os cionn na h-uilllean. Bha e cha mhòr mar ath-thogail neònach de ìobairt daonna Aztec, anns an deach an sagart a-steach don chorp agus a tharraing a-mach cridhe builleach an neach-fulang mì-fhortanach.

Bha gnè gèidh na mheasgachadh de thlachd agus de chràdh. Cruth fèin-flagellation far nach bi lotan a tha air an ùr-bhreith a ’slànachadh, agus tha an fheadhainn as sine buailteach a bhith air an dìochuimhneachadh. Desperate, bidh a h-uile dad a ’fàs mar sheòrsa de melodrama tarraingeach: tha fir air an ceangal agus air an ciùrradh, mar ann an geama cluich-cluiche pornagrafach a’ nochdadh martyrdom Crìosdaidheachd tràth. Is e an aon eadar-dhealachadh nach bi saoradh a ’tachairt tro bhith a’ fulang fulang, agus mar sin thèid a h-uile duine beagan nas fhaide.

Dh ’fhàg mi an seòmar fras agus chaidh mi chun roinn mhòr a bha glèidhte airson cuideaman agus diofar beingean trèanaidh. Bha dath liath gunmetal nam ballachan coltach ri bùth inneal no garaids. Bha an t-àite air a thrèigsinn gu leth, ach bha fàileadh sònraichte ann, a ’toirt a-steach measgachadh de èadhar steigeach, tais bhon t-seòmar fras agus musk a’ tighinn bho na h-oiseanan as doimhne den chlub. Bha seo an dà chuid troimh-a-chèile agus deoch làidir, a ’toirt air adhart cuimhneachain fhada-thiodhlaichte de na h-àiteachan gu lèir dha fir às an deach mo chuir às gu bràth. Leis gu robh mi nam bhalach neo-chinnteach, bha mi an dà chuid a ’coimhead air adhart agus bha eagal orm mu rùm locker nam fear anns a’ chlub snàmh, far am biodh mo theaghlach a ’tadhal as t-samhradh gu tric. Cha robh an t-amas agam a-riamh dìreach a bhith a ’coimhead air duine lomnochd; bha an toileachas dìreach ann a bhith am measg fireannaich. Bha seo barrachd air gu leòr airson a ’phrìs a dhearbhadh a dhol a-steach gu sauna no disco gay. Gu dearbh, bha sinn deiseil airson dad a phàigheadh.

Ghabh mi anail domhainn agus, air a stiùireadh le luaith coitcheann de adrenaline agus miann a bhith a’ buntainn, chaidh mi a-steach don chaismeachd sòlamaichte de fhir a bha a ’coiseachd am badeigin. Bha an “àiteigin” seo falaichte ann an dorchadas iomlan. Cha b’ urrainn dhomh ach geàrr-chunntasan neo-shoilleir a dhèanamh a-mach coltach ri cruthan daonna. Air thoiseach cha b’ urrainn dhomh being ceart-cheàrnach gun lasadh a dhèanamh a-mach, a bha, mar an làr, còmhdaichte le stuth dorcha. A’ lùbadh thairis air a’ bheing, bha grunn dhaoine rùisgte air an glùinean. Chan fhaca mi an cinn no an aghaidhean, dìreach na cnapan àrda aca. Sheas mi gun ghluasad airson grunn diogan. Seo e. Bha mi air crìoch mo mhiannan as doimhne a ruighinn. Is e crìoch litireil a h-uile duine gèidh a bhith air a ghlùinean, a 'sgaoileadh a mhuc, an dòchas gun nochd fear air choireigin. Is e dìreach a’ choinneamh mac-meanmnach seo leis an tar-ghnèitheach, leis an Uile-chumhachdach, a thig gu crìch mar ghnè feise fireann - le tuiteam uamhasach ann an androgens gu ìre a tha faisg air trom-inntinn. Bheir e air a h-uile duine smaoineachadh. Mar thoradh air an sin, bidh daoine gèidh gun fhios dhaibh a’ feuchainn ri gnè co-sheòrsach a naomhachadh, agus nan eu-dòchas bidh e na fhìor dhubh. Chuimhnich an teòiriche Queer agus an neach-eachdraidh Michael Bronski mar a thàinig clubaichean gnè gèidh San Francisco ro àm AIDS gu bhith nan “eaglais” agus, dha, “iongantach agus naomh, eadhon naomh”.

Ann an 2013, thuirt an tagraiche gay agus provocateur Dan Savage, a chaidh a thogail mar Chaitligeach, a ’bruidhinn air prògram Bill Maher: “Dhaibhsan a tha ag ràdh nach urrainn dha dithis leanabh leanabh a bhreith, bidh mi an-còmhnaidh a’ freagairt nach eil dad do-dhèanta do Dhia. Mar sin, cumaidh mi a ’dol a’ cuairteachadh an duine agam agus a ’cumail tarsainn air mo chorragan.”. A dh ’aindeoin an mì-thoileachas agus an ana-cainnt iongantach, airson a’ chiad uair bho dh ’fhàg Randy Shields an saoghal seo, chaidh rudeigin cho domhainn a nochdadh le fear gèidh mu cho-sheòrsachd fhireann. Gu mì-fhortanach, nochd Savage lochdan mòr ann an deuchainn co-sheòrsach: a bheatha gun sgrios anam. An àite a bhith a ’gabhail ris an fhìrinn seo, tha tionndadh drùidhteach dha na bha uaireigin air a mheas mar" gnàthasan heterocentric. " Eadhon ro aimhreitean Stonewall, tùsaire na strì airson còraichean gèidh, Karl Wittmann, anns an rèabhlaid aige "Gay follaiseach"Thug mi a-mach an rabhadh a leanas:

“Bu chòir do dhaoine gèidh stad a chur air a bhith a’ luachadh am fèin-spèis le cho math ’s a tha iad coltach ri pòsaidhean heterosexual. Bidh na h-aon dhuilgheadasan aig pòsaidhean den aon ghnè ri feadhainn heterosexual, leis an aon eadar-dhealachadh gum bi iad nam parody. Is e saoradh dhaoine gèidh gum bi sinn fhìn a ’dearbhadh ciamar agus cò leis a tha sinn beò, an àite a bhith a’ luachadh ar dàimh a thaobh nan daoine dìreach agus an luachan. ”

Fo riatanas bith-eòlas fireann, air a shaoradh bho ghearanan bho mhnathan is nigheanan, tha fir co-sheòrsach dualtach a bhith ann an iomadach com-pàirteachas agus fois, mar sin àireamh gu math ìosal pòsadh den aon ghnè (9,6%), a dh ’fhàs às deidh co-dhùnadh Obergefell dìreach le 1,7%, a bharrachd air gleidheadh ​​galar HIV am measg fireannaich ann an dàimhean seasmhach seasmhach. Is e na tha Wittmann a ’moladh, gu dearbh, fìrinn chom-pàirteachasan eadar fir co-sheòrsach, a tha sa mhòr-chuid chan eil iad monogamous, ach air an rèiteachadh dàimhean fosgailte. Ach, tha coltas air a chruthachadh a tha co-ionann ri co-sheòrsachd fireann le heterosexuality no eadhon leasbach. Chan e co-thuiteamas a th ’ann gu robh an luchd-iomairt tùsail de phòsadh den aon ghnè an dàrna cuid fir aois agus cha mhòr neo-àbhaisteach no boireannaich co-sheòrsach. Bha an inbhe menopausal aca às deidh an fhireann agus an làn dian de leasbach (ged a bha iad a ’miannachadh neo-sheasmhachd tòcail) gu h-èifeachdach a’ neodachadh ìomhaighean gnèitheachas fireann dìoghrasach, a chaidh a thaisbeanadh gu ceart anns na 70 a ’dèanamh atharrais air a’ chlas obrach. clones castro agus a ’bhuidheann Village People. Mar sin, nochd ìomhaighean gay ùr-nodha agus uamhasach olach, leithid Nate Berkus agus Neil Patrick Harris.

Mhair am bloigh uncouth agus oozing de ghnèitheas gèidh a-mhàin ann am porn cruaidh gun dìon. Gu deireadh na 1990's, bha conaltradh anal gun condom cha mhòr do-chreidsinneach ann am porn gay. An uairsin dh ’ath-bheothaich pornagraf stèidhichte ann an San Francisco air an robh Paul Morris saoghal decadent àm AIDS. Bhon uairsin, tha an àireamh sa cheud de fhir co-sheòrsach aig a bheil gnè anal cunbhalach gun condom, a ’sìor fhàs.

Chaidh an comharrachadh fosgailte de ghnè gun dìon, a bharrachd air an ath-bhualadh glèidhteachais mu choinneamh, a thàinig gu crìch le bhith a ’dèanamh laghail air pòsadh den aon ghnè, a bhrosnachadh le cuimhneachain mu bhuaireadh AIDS. B ’e seo freagairt an fheadhainn a bha airson tilleadh gu 70, chun ìomhaigh shònraichte de dhuine co-sheòrsach a chruthaich na meadhanan a thug buaidh air an dà dheichead roimhe sin - ìomhaigh shagairt uaibhreach agus uasal. Ach o chionn ghoirid, chaidh paradigm ùr a leasachadh, còmhla ri aonachadh èiginneach do-chreidsinneach de fhir co-sheòrsach a-steach do choimhearsnachd LGBT neo-àbhaisteach, le boireannach androgynous mar an seòrsa rud gun samhail aice - Ellen DeGeneres.

Bha mo bheatha agus beatha dhaoine gèidh a thàinig beò às an ùine seo a ’nochdadh dòchasan, draghan, agus tuiteam mu dheireadh na linn sin agus an deuchainn gay iomlan. Às deidh na h-uile, ràinig sinn San Francisco, New York, Los Angeles no an àiteigin eile leis an aon sheata de dhùilean: cuideigin a lorg airson a ghràdh, agus gun robh e dèidheil oirnn air ais. An toiseach, bha coltas beag air na molaidhean teann an toiseach, a bha a ’toirt a-steach cleachdadh condoms, nonoxynol-9, agus eadhon damaichean fiaclaireachd, às deidh na bliadhnaichean tràtha pianail agus buaireasach, nuair a bha sinn a’ strì leis an dearbh-aithne againn. A ’nighe ann am blàths ùr-nodha, bha mothachadh aotrom de anail fireann air ar n-amhach gu leòr airson ar cur a-steach gu ecstasy. An uairsin bidh a h-uile càil ag atharrachadh. Bidh iongnadh a ’fàs nas lugha agus nas dian. Bidh a bhith a ’dol gu bàr no disco a’ fàs coltach ri bhith a ’coimhead air an aon seann iris porn a ghoid thu bho stòr ionadail mar phàiste. Cho luath ‘s a bhios seilbh a’ fàs torrach, agus tilgidh tu air falbh e. Tha an mì-fhortan seo a ’nochdadh an-dràsta am measg a h-uile fireannach, gays agus heterosexuals, a tha an-còmhnaidh a’ toirt a-steach don pornagraf eadar-lìn a tha a ’sìor fhàs mì-fhallain.

Le eagal gu bheil coltas ann gu bheil toileachas a ’sìoladh air falbh, bidh a’ mhòr-chuid de dhaoine a ’fàs iomagaineach agus bidh na gnìomhan aca a’ sìor fhàs neo-chùramach agus brosnachail. Ro dheireadh nan 1990an, bha an gille ochd-bliadhna-deug eagallach aon uair comasach air cha mhòr rud sam bith. Airson greis, b ’e taisbeanadh an cuirm ùr uile-chuimseach. Mus do nochd aplacaidean lìonraidh shòisealta, sheall mi mi fhìn aig oidhcheannan neo-dhreuchdail aig cluba strì ionadail gay. Anns an ultimatum fail, shleamhnaich mi agus thuit mi air an àrd-ùrlar, a ’ceumadh a-steach do phlug de sheamhan agus de gheir a bha air leigeil a-mach bhon chleasaiche a bh’ ann roimhe. Thòisich mi ri feise ann am pàircean ionadail, ann an càraichean air am pàirceadh, ann an taighean-beaga so-ghiùlain aig caismeachdan uaill gay. Air an oidhche a bhiodh mar mo dheireadh mar gay, bha mi deiseil airson a h-uile dad a chuir an cunnart aon turas mu dheireadh. Bha an rannsachadh agam airson aithne, gaol, agus fireannachd a ’fuireach gu tur agus gun dòchas neo-chrìochnach. Chrìochnaich mi cha mhòr far an do thòisich mi, a ’seasamh cha mhòr aig an aon àite san fhànais ri deich bliadhna air ais. Ach bha an t-eagal orm fhathast. A thaobh a ’bhalaich, cha do dh’ fhàg e mi a-riamh. Cha do thionndaidh beatha gay agus a bhith ri feise le fir gu bhith na dhuine. Bha e fhathast air ceist, air an tug e leam e. Cha robh ach mo chorp a ’tuiteam às a chèile.

Tràth sa mhadainn, le bhith leth-mhothachail às deidh cluba feise, thuit mi agus thuit mi a-steach do chlais. Bha mi a ’cuir a-mach fuil, agus le giorrachadh obann air an stamag thug mo choloin falamh na bha ann. Ràinig mi airson mo chuid aodaich - bha mi a ’sileadh bhon taobh a-staigh. Bha mo bheatha a ’sruthadh bhon dà cheann. Far an robh, nam bheachd-sa, doras airson àrdachadh, chuir mi a-mach trannsa gaping gu bàs. B ’e seo an irioslachd mu dheireadh agam. Nam biodh neamh a ’ciallachadh beatha de sheòrsa air choreigin, agus gum biodh ifrinn mar chrìoch dhìreach agus shìorraidh a’ chràidh seo, bhithinn a ’taghadh mallachd.

Chaidh mi a-steach do San Francisco air mo chasan, ach dh ’fhàg mi e air streapadair. Bha am fear a thog mi air an latha dorcha sin eu-coltach ri duine sam bith a choinnich mi a-riamh. Thug e mo chorp gun bheatha dhachaigh - gu taigh mo phàrantan. An sin, dhùisg mi anns an t-seann seòmar-cadail agam, air a chuairteachadh le grunn chuimhneachain leanabachd air thuaiream. An dearbh leabaidh a bha mi aon uair toilichte leis a ’chiad chadal fliuch agam, tha mi a-nis air a dhath le fuil.

Anns na mìosan a lean bha sreath de choinneamhan le diofar dhotairean, eòlaichean agus lannsairean. Bha an nàire agus am pian a bha mi air a bhith a ’ruith air falbh bhuaithe cho fada a-nis do-sheachanta. Ron obair seo, bha agam ri cha mhòr a bhith a ’magadh air an aon dòigh glanaidh a chleachd mi gun stad.

Rè a ’mhodh-obrachaidh, chaidh pàirt den rectum agam a thoirt air falbh air sgàth gu robh sgaraidhean cruaidh a-staigh ann. Coltach ris an neach a dh ’fhuiling am Marquis de Sade sa phrìosan, bha na sphincters agam air an fuaigheal le snàithlean tiugh. Chaidh liosta fhada de dh ’fhògarraich agus laxatives òrdachadh dhomh, a bha agam ri òl gu leòr gus gluasad innidh a dhèanamh comasach tro tholl a bha gu math cumhang. Cha do dh ’obraich na ro-chùram, agus reub mi na claisean. Gus casg a chuir air an t-sèididh, chuir mi searbhadair anns na shorts agam agus rinn mi air adhart chun t-seòmar èiginn. Fhad ‘s a bha mi a’ lùbadh an aghaidh balla an t-seòmair feitheimh, am measg casadaich chloinne agus seann euslaintich le lathadh, thòisich fuil a ’dol tro na geàrr-chunntasan.

Airson na beagan uairean a thìde, bidh mi a ’laighe air gurney ospadal cruaidh. Dh ’ainmich mi a’ bhanaltram, ach bha dìreach othail ann. Bha càraid de dheugairean nan laighe ri mo thaobh air cùl cùirteir tana: dh ’fhuiling aon dhiubh le cus dòsan de pills cungaidh, agus am fear eile le droch ghalair de na h-organan pelvic mar thoradh air STDs adhartach. Bha e purgadair.

B ’fheudar dhomh a dhol don taigh beag, agus ghluais mi don t-seòmar fois tron ​​ùrlar a bha air ùr ghlanadh. A ’tilleadh dhan leabaidh, dh’ fhàg mi lorg de dotagan beaga dearga às mo dhèidh. Cha b ’e stàit meadhanach a bha seo eadar neamh agus talamh - b’ e ifrinn a bh ’ann. Bhàsaich mi agus chaidh mo chuir gu torradh sìorraidh mar charactar ann an sgeulachd bawdy - balach le druim briste. Gus an uabhas a chuir air an lighiche agus na banaltraman a bha an làthair, leig mi às an ospadal mi agus chaidh mi dhachaigh.

Thairis air na beagan làithean, cha do dh'ith mi dad ach snàithleach pùdarrach pùdarrach le uisge agus sùgh pluma. A ’seasamh anns an fhras, rinn mi greim air mo chasan. Cha b ’urrainn dhomh suidhe no strain. Grunn thursan cha robh ùine agam faighinn bhon leabaidh chun taigh beag. Dìreach meatair bhon taigh-beag, shleamhnaich mi agus thuit mi air an làr leacach, a dh ’fhàs sleamhainn bhon t-saimeant.

Shàbhail mo bhodhaig gu slaodach, ach a dh ’aindeoin sin, chùm mi orm a’ fàs salach. Leanaidh gnìomhachd eile, agus an uairsin obair eile. Bliadhnaichean às deidh sin, tha mi a ’fulang le neo-eisimeileachd pàirt. A dh ’aindeoin an neo-chunbhalachd, pian bho àm gu àm agus nàire, tha mi gam mheas fhèin beannaichte oir fhuair mi air teicheadh ​​bho cho-sheòrsachd an ìre mhath gun fhiosta an taca ri mòran de mo charaidean. Fuirichidh cuid de na creachain còmhla rium fhad ‘s a bhios mi beò, ach is urrainn dhomh fuireach còmhla riutha. Ann an dòigh, tha iad nan cuimhneachan seasmhach air cò mise agus às an do shàbhail Dia mi. Bidh cuid eile a ’giùlan comharran do-sheachanta den bhìoras dìonachd daonna a tha am falach anns gach pàirt den bhodhaig aca. Ach thar nam bliadhnaichean, tha na duilgheadasan slàinte agam air a dhol nas miosa. Tha mi a ’faireachdainn sean. Tha am beagan charaidean sin a thàinig beò às ar beatha san aon trioblaid. Bidh sinn a ’dol còmhla ri chèile gu coinneamhan an dotair, an-còmhnaidh a’ cur cairtean-puist le miannan airson faighinn seachad air agus a ’cur air dòigh ùrnaighean airson slànachadh dha chèile. Thàinig ar ceist airson gaol gu crìch ann an aislingean gun choileanadh, cuirp truaillte agus uaighean nam marbh.

Anns a ’mhiann iriosal againn an saoghal agus sinn fhìn a thuigsinn, bha sinn deiseil airson a dhol an aghaidh Nàdar agus Dia fhèin. Rinn sinn dearmad air bunaitean eòlas-inntinn, agus airson a ’bhriseadh seo phàigh sinn gu daor, còmhla agus leotha fhèin. Anns a ’phròiseas seo, thilg sinn ar cuirp agus an cultar mun cuairt gu caos. Ann an oidhirp truagh gus sinn fhèin a cheartachadh, dh ’iarr sinn air a’ chomann-shòisealta gabhail ris an ar-a-mach againn. Ach cha b ’urrainn don lagh a chuir daoine air chois an structar corporra againn atharrachadh.

Source: Eòsaph Sciambra. A ’mairsinn beò” Is gann. Giorrachadh.

A bharrachd air sin:

Duilgheadasan na coimhearsnachd “gay” tro shùilean dhaoine a-staigh