Unha historia franca dun antigo homosexual, que describe a vida diaria do "gay" medio: enemas interminables, promiscuidade e infeccións asociadas, clubs, drogas, problemas co intestino inferior, depresión e unha sensación insaciable e insaciable de insatisfacción e soidade, desde que o libertinaxe e Datura só proporciona un respiro temporal. Esta narración contén detalles noxentos das prácticas homosexuais e as súas consecuencias, deixando un nauseabundo residuo fecais que, sen dúbida, será difícil para o lector casual. Ao mesmo tempo, transmiten todo con precisión scatolóxico a fealdade dun estilo de vida homosexual enmascarado como unha alegre cor pseudo-arco da vella. Amosa a amarga realidade da homosexualidade masculina tal e como é realmente - descaradosen sentido e sen piedade. "Ser gai" significa en última instancia sufrir e dor sumida en excrementos e sangue, en lugar de agarrarse ás mans dos mozos de ollos grandes kawaii de yoyoynyh ficción de fans.

---

En 1989, cheguei ao famoso barrio castrexo de San Francisco como un mozo privado de case 19 anos de idade. Crecei cazado e solitario e quería finalmente formar parte de algo. Case desde o principio da adolescencia, outros rapaces da escola rexeitáronme instintivamente. Mentres baixo a influencia da testosterona deron un salto decisivo cara a actividades máis masculinas, como xogos e deportes agresivos, seguín tímido e indeciso. Cando as súas voces medraron e estaban máis seguros, a miña voz permaneceu sutil e estrañada. A medida que se foron facendo máis fortes, volveime cada vez máis angustiado e anguloso. Os machos alfa mozos, por regra xeral, foron os mellores no fútbol e inevitablemente resultaron líderes en pausas e clases de educación física. Sempre me ridiculizaron a falta de habilidade deportiva e manifestaron en voz alta a miña completa inutilidade. Ninguén quixo levarme ao seu equipo. Sempre me quedei a última por defecto, incluso despois de que se seleccionasen nenas menores que eu.

Na miña clase había outros rapaces non deportivos - con sobrepeso ou moi curto, que foron tratados do mesmo xeito. Pero poderían converter a negación nunha vantaxe mediante o desabastecemento cómico ou burlarme de min ou doutra persoa. Non podía facer iso. Eu estaba inclinado a levar todo o corazón e preocupado por calquera atropelo. Parecíame intencionadamente malicioso o xenial cruel e insensible dos rapaces. Ao mesmo tempo, canto máis me rexeitaron e se burlaron de min, máis quería atopar un lugar entre eles. As miñas fantasías infantís comezaron a xirar arredor dun amable superheroe que me toma como a súa parella. Despois da escola, saín cara a casa para ver a Batman e presentarme como Robin. Cabe destacar que a día de hoxe as fantasías homoeróticas sobre Batman e Robin están moi estendidas na cultura homosexual.

Cando cheguei a San Francisco, aínda estaba lánguido, delgado e incómodo, pero descubrín axiña que os homes querían estar comigo. Aquí un físico infantil era unha clara vantaxe. O rapaz, que ninguén quería no seu equipo, converteuse nun favorito. Non había necesidade de destreza, só necesitaba vigor prometedor, resistencia e preparación incuestionable. A diferenza da nosa infancia perdida, había xente que estaba preparada para adestrarnos e guiarnos. Case cada un de nós tiña un primeiro amante máis vello, máis experimentado e máis confiado. Ao noso xuízo, acompañáronnos ao mundo dos homes, do que sempre nos sentimos alienados. E como se viu, lograron esta proeza coa axuda do sexo.

Aquela primeira noite, cando me metín no meu primeiro bar homosexual, seguía sendo o mesmo neno inseguro e desesperadamente tímido. Non sabía que facer. A miña única experiencia co mundo sexual dos homes limitábame a ver pornografía homosexual, e quedei fascinada por estas imaxes. Había unha orde e un ritual fundamentais para todo o que se amosaba alí - vellos con mozos, grandes con pequenos, experimentados co inxenuo. As persoas maduras e altamente valentes dedicáronse sempre á masculinidade por reclutas mozos inexpertos e físicamente menos impresionantes.

Da pornografía, case non sabía que esperar. Vin filmes con nomes tan ominosos como: "Papá, duele", "Suficiente, duele" e "Doerá". Imaxinei a miña transición á masculinidade como un rito de iniciación, e no medio Crise da sida, do mesmo xeito que os homes das culturas tribais que teñen que soportar varios tormentos e probas físicos para unirse á comunidade de homes, estaba preparado para soportar calquera cousa neste proceso, ata morrer.

A desvinculación do porno homosexual é sempre unha relación anal. O sexo anal proporciona á homosexualidade masculina certa intimidade. A reunión, que non inclúe polo menos a posibilidade de cópula anal, parece irrefrencial e fugaz. A posibilidade de tal fusión foi incriblemente tentadora, pero quedei limitado pola constante probabilidade de padecer o SIDA e me neguei a arriscar a miña vida, aínda que sabía que non estaría enteiro ata que atopase o valor de obedecer.

Pensei moito nisto e un día fun a unha farmacia local ao lado da meca do castro de Castro, chea de varios laxantes sen receita e enemigos de limpeza. Nas próximas horas, comín moi pouco e bebín un laxante con moita auga. Á mañá seguinte, cando saquei o enema do paquete, tiña dúbidas. Coa súa longa e aceitada punta, parecía case un instrumento de tortura.

Durante varios minutos, me apoiei no lavabo no váter, espremer todos os músculos do meu corpo ata que se volveu insoportable. Mirando cara atrás, paréceme un ritual de purificación antes da cerimonia nalgún tipo de templo pagán. Probei o meu corpo para comezar a renacer, pero por moito que me bombei ata o bordo con auga salgada, só me fixen como o Mar Morto en Sodoma. Durante un tempo nadou na superficie, pero non había nada que me puidese apoiar. Existiu só por conta propia.

Sentíame terrible o resto do día. En canto ao sexo, en contraste co porno, non tardaron entre vinte e trinta minutos, todo foi moito máis rápido. A pesar da mitoloxía dun poderoso pasivo, esta dedicación requiría dor, resistencia e submisión. A sensación derivada dun intento deliberado de relaxar os músculos do esfínter, xa que o seu bo funcionamento depende da súa tensión autónoma constante, foi incriblemente estraña. Non podía facer iso. Na altura do intento, o meu amante puxo un bong baixo o nariz. Arrastreime con dúbida e o corazón comezou a saírme do peito.

O nivel de proximidade era intenso ou frío distante, dependendo da postura e do contacto visual. Enterrei a cara na manta e logo atreveime a mirar cara a un home por encima de min. Non había nada mutuo. De feito, era unha caricatura dun acto familiar, pero eu non era muller e non tiña unha vaxina. Na miña fisioloxía non había nada adaptado a aceptar o pene; non houbo lubricación natural e doeu ata que deixei de sentir nada. Ás veces, a experiencia foi ardente e fecal. No noso desexo de atopar un camiño cara á coraxe, atopámonos nun cruel regreso á infancia e aos cueiros. Case dúas décadas despois do cesamento de tal comportamento, o chiste máis malo é que ás veces teño que levar pañales. O neno que quería ser home quedou atrapado na etapa da infancia.

A práctica non mellorou esta actividade e non parece natural de ningún xeito. Non foi máis doado. Os implacables preliminares e intensidades fixeron que o sexo parecese clínico e case experimental. Durante un tempo, fun duramente bisexual e marabilleime co fluxo hormonal da sexualidade feminina, a súa necesidade de novela e xogos preliminares, algo que os homes homosexuais intentaron eliminar. Isto é confirmado por centos de improvisados ​​"buratos de gloria" perforados nas particións dos baños públicos en San Francisco, para ter sexo sen nome e impersoal que ocorre alí onde espera a boca aberta. A erotización do proceso anterior ao sexo nas mulleres prepara os seus corpos para unha posible penetración. No ano do home non intervén ningún mecanismo deste tipo.

Unha vez que fun demasiado celoso nos meus procedementos de limpeza e queimeime con solución salina. Os amigos recomendaron varios enemigos caseiros, con auga e bicarbonato. Outra recomendable auga e aloe, e a receita máis estraña consistía en auga e café instantáneo. Un amigo un pouco máis vello ca min, no que eu confiaba incondicionalmente, deixoume de lado e tivemos unha inversión bastante peculiar da conversa entre pai e fillo. Recomendou un bo proctólogo e describiu o seu propio tormento con remedios ineficaces e varias pomadas. Describiu en detalle a dor provocada pola caída da vaselina en fisuras anal.

Os laxantes e os enemigos secaron unha vez á semana a fina membrana do recto. Un por un, collei varias enfermidades de transmisión sexual: primeiro unha gonorrea rectal e logo clamidia rectal. Tiven unha erupción cutánea, que ao principio non me molestou moito, xa que a miña pel sensible non sempre respondeu ben aos lubricantes empregados. As pomadas especiais sen receita foron inútiles e as úlceras e as ampollas dolorosas comezaron a estenderse por dentro. Durante algún tempo aínda seguín tendo relacións sexuais anal. Non parecía que ninguén notase o meu traxe lixeiramente agachado nos corredores escurecidos dos clubs de sexo de San Francisco, só a dor volveuse insoportable e volvín á clínica local. Recibíronme antibióticos fortes. O meu estómago non me afrontou ben e durante varios días padeceu dor e diarrea interminable.

Durante un tempo, case superei toda a práctica do sexo anal receptivo, pero os meus problemas de pel desapareceron e volvín a ela. Por algunha razón non puiden parar. Era estraño como outro home que me entrara só provocase unha sensación de plenitude polo que o corpo o rexeitaba instintivamente. Foi como tomar un éxtase antes dunha noite de rave e sexo. Sentín que a droga se estendía por todo o meu ser. Nestas horas eufóricas, fun un co meu eu interior, o meu corpo e o universo. Despois, imitando relacións sexuais con homes, caín cando descubrín que aínda estaba pechada na vella trampa da miña anatomía. De seguido volveu a melancolía cardíaca e seguín a chamada para complementarme con algo de fóra, aínda que non encaixase.

A finais dos anos noventa, xa non era novo e delgado, e os novos rapaces que chegaban a San Francisco eran diferentes aos que viñan antes. Eran máis destemidos. Para os membros sobreviventes da miña xeración, a fina capa de goma que os separaba dos seus amantes era tan grosa coma unha parede de ladrillo. O preservativo representou a barreira final entre os homes homosexuais e o seu obxectivo de masculinidade sen refinar. Notei cantos rapaces abandonaron os cánones sagrados e non escritos do sexo seguro case dun día para outro. Naqueles tempos, literalmente, todos parecían ter relacións sexuais sen protección. Quedou fascinado polo renacemento deliberado do hedonismo dos anos 1990. Os bares e clubs gays volveron tocar todas as cancións clásicas da era da discoteca. Foi un regreso á época dourada da liberdade sexual.

Non obstante, o tesouro barco dourado dos nosos soños era outra promesa baleira. De súpeto, todos os que me rodearon empezaron a enfermar. O virus afectou con máis forza a quen aínda era o suficientemente novo como para procuras sexuais. Non experimentaron moitas dificultades no proceso só para infectarse co VIH e todo tipo de patóxenos oportunistas, decepción e desesperación. A día de hoxe, un gran número de "gais" infectados co virus da SIDA son grupo de idade 25 - 34 anos.

Non se materializou o esperado achegamento harmónico, que supostamente pasaría por contacto coa pel e pel. Moitos homes maiores que perderon aos seus maridos e amantes debido á sida na 80 e xa coñecían a cultura de saunas gais, que inevitablemente levou a unha morte masiva, parcialmente deron as costas á decadencia e instaláronse no medio exilio nos arredores de Castro. En boa medida, formaron unha facción que despois insistiría no matrimonio entre persoas do mesmo sexo. Durante un tempo fun un deles e vivín medio satisfeito cun amante. Pero a homosexualidade masculina nunca foi unha relixión monoteísta. A comunidade gai é un panteón de varios santuarios situados dentro de bares, saunas e agora en aplicacións de rede xeosocial, onde miles de fotos de torsos sen cabeza comezan a ser fragmentos de mármore de antigos semidios gregos e romanos. Pero os deuses gais son a polifonía de numerosas falsas divindades, cada unha das cales promete melodiosamente a felicidade aos fieis.

O meu amante vivido era un altar no que me axeonllei varias veces, pero cada vez quería erguerme e marchar porque as miñas oracións para a realización interior quedaban sen resposta. A sodomía, co seu desorde, converteuse nunha tarefa excesivamente laboriosa e tediosa, que moitas veces require un traballo manual vigoroso para completar a tarefa. Cando os deuses gais se encarnan no corpo doutra persoa, prodúcese unha falsa comuñón de sangue, que non trae a liberación. Os avatares das expectativas esixen unha peregrinación sen fin á terra sen o Santo Sepulcro. A adoración axiña vólvese lenta e estancada baixo o peso da vida cotiá decepcionante. A ausencia da buscada alma xemelga é dolorosamente dolorosa. Como resultado, a intimidade física adoita reducirse á masturbación mutua e ao sexo oral. Estou canso de quitarme o pelo púbico da boca todas as noites. O noso momento especial de liberación mutua tivo lugar por separado, coa cara dun enterrado na entrepierna do outro. Isto é bastante común entre as chamadas "parellas homosexuais monógamas", que anteriormente deron lugar ao concepto de "fodos amigos", que describen parellas sexuais onde a parella accede a unha relación aberta mentres permanece emocionalmente exclusiva entre si. Ás veces, un compañeiro non ten idea de cando o outro vai á sauna ou abre un perfil en Grindr. Nunca esquecerei a un amigo íntimo que se preocupaba infinitamente polo meu comportamento imprudente, que morreu despois de cambiar só uns poucos amantes, tras contraer o VIH dunha parella infiel.

O misterio da SIDA sempre me fascinou e continúa ata os nosos días. Era como se o esperma non tivese onde ir e nada que facer, e na súa frustración se volveron contra quen os utilizou mal, causándolles enfermidade e morte.

Despois de tantos anos de responsabilidades intermitentes, sufrín hemorróidas sangrantes e saíntes. Intentei tratalo con medicamentos e supositorios comprados na tenda. Un día reuninme cos amigos para cear, cando de súpeto se estendeu unha enorme mancha oleosa na parte traseira dos pantalóns, imperceptiblemente para min. Todo o mundo entendeu o que pasaba e non dixeron nada, pero foi humillante. Máis tarde, o proctólogo recomendou cirurxía. Negueime.

Os problemas constantes con esta área do meu corpo volvéronme aínda máis sofisticado, e isto agravou o problema. Tratei o recto como un órgano xenital feminino e, en certo xeito, comezou a comportarse como tal. Por exemplo, o cheiro sempre foi un problema durante o sexo anal e alguén suxeriu usar un spray desodorante vaxinal como a véspera de verán. Isto funcionou un tempo, pero entón a dor volveuse insoportable. O equilibrio ácido-base do meu recto foi o mesmo que nunha piscina de Arizona abandonada con auga verde chea de algas e larvas de mosquitos. Outra preocupación constante foi a posibilidade da chamada "miss" durante o sexo. Escoitei historias contadas invariablemente de xeito semi-cómico, sobre unha responsabilidade preguiceira que non toma as precaucións necesarias. Unha vez, durante o sexo sen preservativo co meu noivo, sentín de súpeto unha terrible sensación de queimadura. Saquei un membro e descubrín que está cuberto de feces. Aquela noite acabou para min.

Sufrín unha serie de infeccións anales por fungos en varias ocasións. Sempre esperaba que fose outra cousa e só busquei asistencia médica cando case era demasiado tarde. A dor era insoportable. O incesante prurido e prurido púxenme a pel vermella e dorida. O meu corpo desprendía constantemente unha descarga ardente, o que irritaba aínda máis os tecidos circundantes. Moitas veces, cando os antibióticos aínda non entraran en vigor, levaba maxi almofadas para mulleres no interior da roupa interior. Ao principio estiven avergoñado ata que un amigo me falou do seu amante: un home ao que considerei a encarnación dunha masculinidade brutal. Aínda que na actualidade era exclusivamente un activo, el, como un serio fisiculturista, tivo que levar cueiros para adultos no ximnasio porque involuntariamente defecaba debido ao esforzo.

Non obstante, permaneceu en gran medida incondicional, a menos que a limpeza constante do corpo con dieta e enemas irritase aínda máis a parte inferior do meu tracto dixestivo, provocando o que o proctólogo chamou colite espástica. Sempre estiven rasgado entre estreñimiento estrepitoso e calambres dolorosos que conducen a unha disentería case insoportable. Para agravar a situación, o afeitado periódico da zona anal fixo que a pel se irritase e fose susceptible de infeccións.

Houbo unha batalla continua entre a estrutura do meu corpo e o que quería facer con el. Paréceme que entendín que estaba perdendo, pero non obstante, sempre atopei consolo en amigos que tiñan os mesmos problemas e na diversión colectiva dunha comunidade homosexual bailando por todas as calamidades e enfermidades. Seguimos sacando golpes, pero cada vez que nos puxemos. Nunha das últimas cancións que escoitei nun club homosexual, cantaba:

A miña soidade está a matarme
pero confeso que aínda creo ...

Aínda cría que dalgún xeito as cousas acabarían doutro xeito. A pesar de que realmente non crin na vida posterior, recordando aos meus amigos mortos durante moito tempo, imaxinei que estaban descansando nunha eterna aperta que se escapou deles traxicamente durante a vida. Ás veces pensaba que esta eterna aperta representa a superación da morte. Empezaba a gustarme.

Antes de saír da casa pola noite, comecei o proceso de limpeza, e despois sentei no váter e presione durante polo menos uns minutos. As miñas hemorroides empeoraron. Comezou a saír e o meu recto comezou a caer. Como resultado, sangrei con cada movemento intestinal. Decateime de que ter unha ferida aberta no corpo facíame moi susceptible á infección polo VIH. Daquela non puiden entender que a outra ferida case invisible que me atormentara desde a infancia era a responsable da difícil situación na que me atopaba. Naquel momento, estaba enfermo con tanta frecuencia que estaba seguro de que xa estaba infectado.

Entón incorporeime ás filas dos intrépidos, novos e inexpertos, solitarios e intoxicados, presumiblemente seronegativos”.gaiteiros” e os que xa estiveron contaxiados. Nestes grupos, a pretensión de sexo seguro estaba completamente ausente ou o ambiente era demasiado excitado e intenso para que alguén se detivese e abrise un paquete de preservativos. Na súa maior parte, os habitantes deste mundo tomaron en serio as súas fantasías sexuais. A maioría, coma min, eran homes que facilmente desviaban a estrada de ladrillos amarelos por calquera camiño lateral. Non obtivemos unha porción de coraxe valente do mago da Cidade Esmeralda, porque nacemos para ser "mulleres" e "débiles". Non podíamos volver a casa, así que nos rebelamos contra o noso quebrantamento e buscamos a curación dentro de nós mesmos.

Os seguidores máis fanáticos foron os que soñaron con contratar o virus dun doante VIH positivo. A completa imposibilidade de concepción a través do sexo do mesmo sexo deixou un sentido inconsciente de sen vida en todos os implicados. O reembolso consistiu en introducir unha partícula cargada no seme, que potencialmente podería atravesar a membrana de cada célula, cambiando definitivamente o receptor. Este foi o resultado grotesco dunha versión menos favorable, a través da cal, de novo, tentei conseguir a integridade a través do sexo con outros homes. Iso nunca pasou. En decepción, comeza a longa busca dun significado máis profundo do sexo homosexual, con máis investigación de posibilidades extremas.

A importancia de usar preservativo durante as relacións sexuais esqueceuse facilmente na euforia do sexo. O mesmo sucedeu co uso recomendado de lubricante. Dependendo do lugar e da situación, moitos homes homosexuais recorren saliva propia para facilitar a penetración. Con fricción, a saliva tórnase seca e pegajosa, e as súas enzimas dixestivas senten como se estean corroíndo unha fina capa de pel no ano. Ademais, a práctica anilingus preliminar pode predispoñer a homes homosexuais a certas infeccións parasitarias e a unha enfermidade crónica diarreica. shigellosis.

Durante algún tempo, sen sabelo, estiven infectado por unha infección por garganta por inflamación. Os meus únicos síntomas foron unha leve fiebre e dor de garganta, que tomei por un arrefriado prolongado. Despois quedei terrible estomatite candidale a dor volveuse grave. Era como se as amígdalas estivesen cocidas constantemente na parte posterior do pescozo.

Ao comezo da crise da SIDA, un importante xornalista homosexual Escudos Randy predicía unha especie de efecto invernadoiro desenfreado no mundo homosexual, causada pola falta dun efecto disuasorio das mulleres e unha excesiva abundancia de testosterona, o que crea as condicións para un desleixo desenfreado, provocando a incineración de todos os implicados:

"Non hai nada na subcultura homosexual que poida moderar os valores puramente masculinos, realizados tan borrachos como calquera macho heterosexual nunca soñara. A promiscuidade está moi estendida, porque nunha subcultura composta por homes só non hai quen diga que non. Ninguén ten un papel moderador similar ao dunha muller nun ambiente heterosexual. Algúns homes heterosexuais admitiron que estarían encantados coa idea de sexo inmediato, accesible, incluso anónimo, ofrecido polos saunas gais se só atopasen mulleres dispostas a facelo. Gais, por suposto, concordan bastante a miúdo. "

Unha fría noite de inverno estaba sentada soa no meu cuarto e non puiden relaxarme. Mirei pola fiestra do teatro Castro e puiden ver unha enorme bandeira do arco da vella ondeando ao vento. Lembrei como hai 10 anos rodeei o outeiro por primeira vez en Divisidero e puxen as primeiras miradas de numerosos homosexuais camiñando sen camisa, seguros e orgullosos. Este día foi cálido e inusualmente fermoso. As brillantes cores da bandeira destacaban coma un prisma contra o ceo sen nubes e azul cristalino. Conmocionoume, porque no medio da crise do SIDA case esperaba estar nunha película de terror en branco e negro con zombis seropositivos que me esperaban para cazarme e devorar a miña carne. ... Pero tiña poucas opcións. Ou tiven que arriscalo, poñendo a miña vida na liña dun momento de amor, ou quedar só para sempre. Isto último era inconcibible. A morte era preferible a negar os meus sentimentos. Presionando a testa contra o frío vidro da fiestra, decateime de que despois de anos viñera dando voltas. Sen pensalo, entrei no baño e arrastreime baixo o lavabo onde estaba o meu subministro de enemas. Ese día tiven o último. Senteime no retrete e chorei. Non sabía o que facía, pero fose o que fose, non quería facelo. Nese momento sentinme obrigado e case incapaz de determinar as miñas propias accións. Escoitei unha voz na miña cabeza que dicía: "Non tes que facer isto", pero o meu corpo estaba controlado remotamente.

Saín fóra, volteei unha esquina e dirixínme ao meu club de sexo favorito. Cando era novo en San Francisco, só falaba con outros homes no vestíbulo de bares e discotecas gai. Non atopando satisfaccións, quería rezar no Santo das Santas. Escollín un club de sexo, polo que pasei centos de veces, pero non me atrevín a ir. Na entrada detrás dun cristal a proba de bala sentaba un garda tatuado calvo cunha cara de pedra. Esperaba que fose un prexudicador da masculinidade dentro. En canto paguei a entrada e entrei pola porta, na escuridade apareceu unha asistente feminina da nada. Era gracioso e carnoso coma unha nena. A súa suavidade era un recordo desagradable e indesexable da graxa do bebé e o inchazo premenstrual. Dun xeito estraño, recordoume a incapacidade dos gays para producir descendencia. Era un símbolo do caos. Gustáronnos os homes que semellaban homes. Había normas estritas na cultura homosexual masculina, e incluso arrastrar quins consideráronse deliciosos exitosos se só parecían ao sexo oposto [pero non se parecían exactamente ás mulleres]. Deume un preservativo e un saco de graxa como un ketchup. Arroxei a mochila ao vestiario e seguín camiñando polo cuarto, completamente vestida. Como podería O resto quedou espido ou levaba só unha toalla branca na cintura. Un asistente sen forma dirixiuse cara a min e reprendeume polo meu descoñecemento. "Non podes andar aquí coa roupa", instruíu. Volvín ao vestiario e saquei todo.

O esquema do club constaba dunha serie de zonas estrañamente situadas, que se tornaron máis escuras a medida que se afondaban. A decoración incluía tódolos clics dos homes: cromo pulido, almofadas de vinilo negro e murais con culturistas. As zonas dianteiras foron as máis completas, por detrás as que había habitacións case baleiras pintadas de negro. Ao principio quedei na zona do bar, que se abriu nunha ducha e sauna bastante ben orixinais. Estes foron escenarios teatrais nos que, como en salas separadas, os gais volveron a reproducir inconscientemente o trauma da infancia, onde a burla sen piedade despois das clases de educación física foi rehabilitada dalgún xeito nesta terapia de grupo. Aquí, polo menos durante unha noite, a confusión da infancia case desapareceu, pero ao mesmo tempo conservouse a mesma xerarquía do patio escolar, onde o impresionante físicamente seguiu sendo o principal. O rexeitamento existía, pero foi sutil, e todos, mesmo caendo e anciáns, podían atopar parella. En casos extremos, nas salas traseiras aparecían homes que necesitaban só un corpo masculino con sangue que fluía polas veas. Só nada se afondou. Como os consoladores longamente vendidos en todas as tendas de sexo homosexual, nada podería entrar dentro e tocar o que realmente lastimou. Lembrei dun amigo que tiña incribles habilidades puño Soñou que chegaría o día en que podería aceptar ao home por riba do cóbado. Foi case unha estraña reconstrución do sacrificio humano azteca, na que o sacerdote penetrou no corpo e sacou o corazón aínda batido da desgraciada vítima.

O sexo homosexual era unha mestura de pracer e tortura. Unha forma de autoflaxelación na que as feridas recén inflixidas nunca curan e as máis vellas adoitan ser esquecidas. Desesperado, todo convértese nunha especie de tráxico melodrama: os homes están atados e torturados, como nun xogo de rol pornográfico que representa o martirio do cristianismo primitivo. A única diferenza é que a liberación non se produce mediante o sufrimento expiatorio, polo que todos van un pouco máis alá.

Saín do cuarto de ducha e dirixiuse á gran sección reservada para pesos e diversas bancadas de adestramento. A cor gris armada das paredes semellaba a unha tenda de máquinas ou un garaxe. O lugar estaba medio abandonado, pero había un cheiro especial, consistente nunha combinación de aire pegajoso e húmido do cuarto de ducha e almizcle procedente dos recunchos máis profundos do club. Isto foi á vez confuso e embriagador, poñendo á cabeza os recordos enterrados de todos os lugares para homes desde onde estiven para sempre desterrado. Ao ser un rapaz crónicamente inseguro, tanto me quedaba con ganas e con medo do vestiario masculino do club de natación, onde a miña familia visitaba a miúdo no verán. O meu obxectivo nunca foi só mirar a un home espido; o pracer era simplemente estar entre os homes. Isto foi máis que suficiente para xustificar o prezo de entrar nunha sauna ou discoteca gai. De feito, estabamos listos para pagar calquera cousa.

Respirei fondo e, impulsado por unha descarga colectiva de adrenalina e ganas de pertencer, sumeime á solemne procesión de homes que andaban por algún lado. Este "algún lugar" estaba escondido nunha escuridade completa. Só puiden distinguir contornos vagos semellantes ás formas humanas. Por diante apenas podía distinguir un banco rectangular pouco iluminado que, como o chan, estaba cuberto dun material escuro. Inclinados sobre o banco, varios homes espidos estaban axeonllados. Non podía ver as súas cabezas nin as caras, só os seus traseiros levantados. Quedei inmóbil durante varios segundos. Aquí está. Chegara á culminación dos meus desexos máis profundos. O final literal de todo homosexual é estar de xeonllos, espallando as nádegas, esperando que apareza algún home. Só este encontro imaxinario co trascendente, co Todopoderoso, remata como a relación sexual masculina, cunha caída devastadora dos andróxenos ata un nivel que roza a depresión. Fai pensar a todos. Como resultado, os gais sen sabelo intentan santificar o sexo gay, e na súa desesperación convértese nunha especie de masa negra. O teórico e historiador queer Michael Bronski lembrou como os clubs sexuais homosexuais de San Francisco antes da era da SIDA convertéronse en "igrexa" e, para el, "sorprendentes e sagrados, incluso santos".

En 2013, o defensor e provocador homosexual Dan Savage, criado como católico, falando no programa de Bill Maher, dixo: "Para os que din que dous homes non poden dar a luz a un fillo, eu sempre respondo que para Deus non hai nada imposible. Polo tanto, seguirei inseminando ao meu marido e mantendo os dedos cruzados ". A pesar da increíble grosería e vulgaridade, por primeira vez desde que Randy Shields abandonou este mundo, un home tan profundo revelou un homosexual sobre a homosexualidade masculina. Savage revelou inadvertidamente un enorme defecto nun experimento homosexual: a súa vida sen alma devastadora. En lugar de aceptar esta verdade, hai un retroceso dramático para o que antes se consideraba "normas heterocéntricas". Incluso antes dos disturbios de Stonewall, o pioneiro da loita polos dereitos dos gais, Karl Wittmann, no seu revolucionario "Manifesto gai"Publicouse o seguinte aviso:

“Os gais deberían deixar de avaliar a súa autoestima polo ben que imitan aos matrimonios heterosexuais. Os matrimonios do mesmo sexo terán os mesmos problemas que os heterosexuais, coa única diferenza de que serán unha parodia. A liberación dos gais é que nós mesmos imos determinar como e con quen vivimos, en lugar de avaliar a nosa relación con respecto ás persoas rectas e aos seus valores. "

Baixo o imperativo da bioloxía masculina, liberado das obxeccións de esposas e noivas, os homes homosexuais son propensos a numerosas asociacións e inquedanzas, polo tanto número relativamente baixo matrimonio entre persoas do mesmo sexo (9,6%), que tras a decisión de Obergefell aumentou só un 1,7%, así como preservación da infección polo VIH entre homes con relacións supostamente estables. O que recomendou Wittmann é, en realidade, a realidade das asociacións entre homes homosexuais, predominantemente non monógamos, pero negociados relacións abertas. Non obstante, créase unha aparencia que equipara a homosexualidade masculina con heterosexualidade ou incluso lesbianismo. Non é casual que os activistas orixinais do matrimonio entre persoas do mesmo sexo fosen homes envellecidos e case asexuais ou mulleres homosexuais. O seu estado de menopausa pos-masculino e a intensa exclusividade do lesbianismo (aínda que gravitando á inestabilidade emocional) neutralizaron efectivamente as imaxes da sexualidade masculina apaixonada, que na 70 presentáronse correctamente imitando á clase traballadora. clons de castro e o grupo Village People. Entón, apareceron iconas gay moi ben lavadas e moi aceitadas, como Nate Berkus e Neil Patrick Harris.

A enorme e intensa sexualidade homosexual sobreviviu só no porno hardcore sen reservas. Ata o final das 1990, as relacións sexuais sen preservativo eran case impensables no porno homosexual. Entón, un pornógrafo con sede en San Francisco chamado Paul Morris reviviu o mundo decadente da era da SIDA. Desde entón, a porcentaxe de homes homosexuais que teñen relacións sexuais anal sen preservativo, segue a medrar.

A celebración aberta do sexo desprotexido, así como a reacción conservadora contraria, que culminou na legalización do matrimonio entre persoas do mesmo sexo, foron desencadeadas por recordos das atrocidades da SIDA. Esta foi a resposta dos que querían volver a 70, á imaxe específica dun home homosexual creado polos medios de comunicación que dominaron as dúas décadas anteriores: a imaxe dun mártir esgotado e nobre. Pero recentemente, desenvolveuse un novo paradigma xunto cunha incomprensible fusión forzada de homes homosexuais nunha absurda comunidade LGBT, cunha muller andrógina como o seu ideal indiscutible - Ellen DeGeneres.

A miña vida e a vida de gais que sobreviviron a este período de tempo reflectían as esperanzas, ansiedades e o colapso final daquela época e de todo o experimento homosexual. Despois de todo, chegamos a San Francisco, Nova York, Los Ángeles ou outro sitio co mesmo conxunto de expectativas: atopar a alguén que ame e que a nós nos amase a cambio. Ao principio, as recomendacións inicialmente estritas, que incluían o uso de preservativos, nonoxinol-9, e incluso presas dentais, parecían un prezo pequeno despois dos dolorosos e turbulentos primeiros anos, durante os que loitamos coa nosa identidade. Bañarme nunha nova felicidade, unha sensación lixeira de respiración masculina no pescozo era suficiente para enviarnos ao éxtase. Entón todo cambia. Awe vólvese fugaz e menos intensa. Ir a un bar ou a unha discoteca convértese en mirar a mesma revista porno antiga que roubaches dunha tenda local de neno. Unha vez que a propiedade acariñada convértese en atormento e tiralo. Esta desgraza estase a desenvolver entre todos os homes, gais e heterosexuais, que están afondando constantemente na pornografía en internet cada vez máis saudable.

Temendo que a felicidade pareza escapar, a maioría dos homes vólvense ansiosos e as súas actividades son cada vez máis temerarias e promiscuas. A finais dos 1990, o neno de dezaoito anos asustado era capaz de case todo. Durante un tempo, o exhibicionismo foi o novo entretemento que abarca todo. Antes da chegada das aplicacións de redes sociais, expúñome nas noites de afeccionados nun club de strip gay gay. No fracaso do ultimátum, escorreguei e caín no escenario, entrando nun charco de esperma e graxa que se filtrou do intérprete anterior. Comecei a ter relacións sexuais nos parques locais, nos coches estacionados, nos baños portátiles durante os desfiles do orgullo gay. Na noite que sería o meu último como gay, estaba preparado para arriscar todo por última vez. A miña busca de recoñecemento, amor e masculinidade mantívose completamente e irremediablemente incompleta. Rematei case onde comecei, parando case no mesmo punto do espazo que hai dez anos. Pero aínda tiña medo. En canto ao rapaz, nunca me deixou. A vida gay e manter relacións sexuais con homes non o converteron nun home. Aínda estaba á procura do que me levou consigo. Só o meu corpo estaba a desfacerse.

A primeira hora da mañá, sendo medio consciente despois dun club de sexo, tropezo e caín contra unha gabia. Eu estaba vomitando sangue e as contraccións bruscas do estómago fixeron que o meu colon baleirara o seu contido. Busquei a miña roupa interior - sangraba por dentro. A miña vida fluía dende os dous extremos. Onde, ao meu xuízo, había unha porta á exaltación, botei un paso aberto á morte. Esta foi a miña última humillación. Se o ceo significase algún tipo de vida posterior e o inferno sería o fin inmediato e eterno desta tortura, eu escollería unha maldición.

Entrei en San Francisco polos pés, pero deixeino nunha camilla. O home que me colleu naquel día escuro era diferente a calquera que coñecera. Levou o meu corpo sen vida á casa dos meus pais. Alí espertei no meu vello dormitorio, rodeado de varios recordos infantís aleatorios. A mesma cama que unha vez me gustou o meu primeiro sono húmido, agora manchaba de sangue.

Os meses seguintes ocupáronse cunha serie de reunións con diversos médicos, especialistas e cirurxiáns. A vergoña e a dor da que fuxía durante tanto tempo era agora inevitable. Antes da operación, víame obrigado a revivir case de xeito burlón o mesmo procedemento de purificación que practiquei infinitamente.

Durante o procedemento, eliminouse parte do meu recto debido á presenza de cicatrices internas graves. Como a vítima encarcerada do marqués de Sade, os meus esfínteres foron cosidos cun fío groso. Recibíronme unha longa lista de emolientes e laxantes, dos que tiven que beber moito para facer posible o intestino a través dun buraco moi estreito. As precaucións non funcionaron e arranquei as costuras. Para parar a hemorraxia, coloquei unha toalla nos pantalóns curtos e dirixinme cara a urxencia. Mentres me apoiaba na parede da sala de espera, entre os nenos que tosían e os pacientes anciáns con mareos, o sangue comezou a filtrarse dos calzóns.

Durante as próximas horas, me quedei nun sólido carriño do hospital. Chamei á enfermeira, pero só había un rebumbio. Un par de adolescentes tiñan ao meu carón detrás dunha delgada cortina: un padecía unha sobredose de pílulas médicas e o outro dunha grave infección dos órganos pélvicos por enfermidades avanzadas de ETS. Era purgatorio.

Tiven que ir ao inodoro e pasei ao baño polo chan recén limpo. Volvendo á miña cama, deixei un rastro de pequenos puntos vermellos detrás de min. Este non era un estado intermedio entre o ceo e a terra: era o inferno. Morrei e foi enviado ao tormento eterno como un personaxe nun conto maldito - un rapaz cunha parte traseira rota. Ante o gran horror do médico e enfermeiras asistentes, déronme de alta do hospital e volvín a casa.

Nos próximos días, non comín máis que unha fibra granulosa e en po mesturada con auga e zume de ameixa. De pé na ducha, defecáronme nos pés. Non podía sentar nin esforzarme. Varias veces non tiven tempo de ir da miña cama ao inodoro. A tan só un metro do váter, desloteime e caín no chan de baldosas, que quedou resbaladizo da lama.

O meu corpo curouse lentamente, pero non obstante, seguín a ensuciarme. Seguirá outra operación, e outra outra. Anos despois, sigo padecendo incontinencia parcial. A pesar das molestias, dor periódica e vergoña, considérome bendicido porque conseguín escapar da homosexualidade relativamente ileso en comparación con moitos dos meus amigos. Algunhas cicatrices permanecerán comigo mentres estea vivo, pero podo vivir con elas. En certo xeito, son un recordo constante de quen fun e do que Deus me salvou. Outros levan marcas indelebles do virus da inmunodeficiencia humana que se esconde en todas as partes do seu corpo. Pero co paso dos anos, os meus problemas de saúde empeoráronse. Síntome vello. Os poucos amigos que sobreviviron á nosa anterior existencia están no mesmo problema. Acompañámonos mutuamente ás citas do médico, enviamos constantemente tarxetas postais con desexos de recuperación e organizamos oracións para curarnos para o outro. A nosa busca do amor rematou en soños non cumpridos, corpos corruptos e tumbas dos mortos.

No noso irresistible desexo de entender o mundo e a nós mesmos, estabamos listos para ir contra a Natureza e o propio Deus. Descoidamos os conceptos básicos da fisioloxía e por esta violación pagamos caro, colectivamente e individualmente. Neste proceso, botamos os nosos corpos e a cultura circundante ao caos. Nun miserable intento de corrixirnos, esiximos á sociedade que recoñecese a nosa rebelión. Pero a lei instituída pola xente non puido cambiar a nosa estrutura física.

Fonte: Xosé Sciambra. Sobrevivindo Gay ... Apenas. Abreviado.

Ademais:

Problemas da comunidade "gay" a través dos ollos dos iniciados